1. Quiero ser especial.

Sí, pero especial es un simple adjetivo, mejor dicho podría ser una etiqueta. Me encantan
las etiquetas.
Podría decirse que el hecho de que yo conozca casi todas las etiquetas que simbolizan
cada signo zodiacal me haría sentirme especial, aunque sean simples predicciones falsas,
demasiado generadas para que el lector se sienta identificado (y yo no crea en nada)... En
ese sentido me siento un poco supersticiosa, es como si cada vez que buscara el
horóscopo en google mi corazón se tensara antes de terminar de leer, como si buscara
algo, tal vez esperanza.

Soy especial? No, no lo creo y en el fondo siento que decir eso ya me hace creerse
especial, protagonista, como si mi simple existencia tuviera alguno propósito, porque si no lo
tuviera ya abría dejado de existir hace tiempo, sin embargo, no tengo las agallas de dejar de
existir, lo que me hace plantearme que tal vez tengo algún objetivo, algo pendiente. Sabes
esa sensación de cuando alguien está ligeramente estresado, con esas cosquillas en la
tripa de que tienes algo que hacer, pero eres joven, no tienes responsabilidades todavía y
vuelves a acomodarte en el sofá viendo esos dibujos animados que te emboban al mirar la
pantalla.

Muchas veces también me siento especial, en el sentido malo, que soy especialmente
dramática, lloro mucho, desde pequeña. Cuando era pequeña solía importarme todo lo que
mis amigos me dijeran, ni siquiera amigos, todos, lloraba con facilidad y me tomaba las
cosas muy a pecho, pero viniendo de una niña de 6 años sería normal. Me llamaban
‘’llorona’’, para mi ese nombre le quita importancia a la razón por la que lloras y yo
sinceramente me creo que las razones por las que lloro no la tienen, porque en el momento
estoy tan triste que no llego a enterarme de que es una tontería o de que a penas me
importa. Lo que me lleva a pensar, si lloro mucho y por razones absurdas, no será porque
busco algo mediante llorar? Tal vez hacer que la gente se sienta mal por mi, que es un tipo
de manipulación o tal vez solo pienso eso porque soy escorpio y lo dice mi horóscopo.
Como sea, soy una persona llorona. A veces ni yo me reconozco cuando alguien me saca
un tema como el hecho de que tal vez tengo algún problema de salud mental y yo me pongo
a sollozar, porque me duele pensar eso, aunque en el fondo me gustaría, porque eso
explicaría mi forma de ser o tal vez me haría ‘’especial’’. Me he planteado muchas veces el
si tengo ansiedad: Sobre todo en después del covid, en mi pico de mi obsesión por las
cosas depresivas y el anime tenía cambios de humor repentinos, mis amigos solían
preguntarme si es que yo tenía bipolaridad, ya que estaba bien y de repente empezaba a
llorar, pero sin expresión de tristeza. Yo creo que conozco la explicación de eso, que me
enredo mucho en mis propios pensamientos y al parecer a mi cerebro le encanta
plantearme una y otra vez que la gente que me rodea es mala y me quiere hacer daño, lo
que me llevaba a llorar y lo de la cara inexpresiva, porque prefería que se pensaran que yo
tenía algo raro a que la etiqueta de ‘’llorona’’ volviera a pegarse en mi frente. No me
acuerdo mucho de mis sentimientos en esos momentos, sobre todo eran celos e
inseguridad, por lo que pienso que tengo algún tipo de ansiedad, que me hace pensar que
todos se piensan demasiado las cosas, como yo, y que les gusta especialmente fijarse en
mí y en hacerme daño, lo que probablemente es un pensamiento bastante egocéntrico o
narcisista. Y si le doy muchas vueltas, probablemente tampoco tenga ansiedad y sea otro
de mis intentos internos de decir, hey, es normal, al fin y al cabo eres especial.
Hay un hecho que no se si me preocupa o no, mis autolesiones. Que yo no las considero
como tal ya que en el momento no pienso en castigarme o en hacerme daño, para mi es
una forma de liberar agobio por la ira. Es una sensación muy rara la de cortarse con un
objeto a penas afilado, para no dejar huella y luego desinfectarse con alcohol a si mismo,
porque eso si que duele, escuece, pero no te enteras de lo mucho que te duele hasta que la
sangre de la herida empieza a cicatrizar cuando ya estas tumbada, a punto de dormir y lo
unico que puedes pensar es que eres idiota y te aprietas la herida para disminuir el dolor.
Tengo que ser sincera y decir que al principio hacer eso no se me habría pasado por la
mente ni loca, y que como mucho me daba alguna bofetada a mi misma y me pellizcaba la
piel de arriba de la mano hasta dejar pequeñas marcas, que parecían postillas de picaduras
de mosquito o rascarme cuando prometí no volver a autolesionarse. Esas veces que me
encerraba en el baño y me ponía a rascarme como paranoica hasta que mi piel se
empezaba a abrir y paraba. No sé porqué, ni cómo, pero no me avergüenza, ni pienso que
sea la gran cosa, es solo una herida superficial. Sin embargo no puedo evitar preguntarme
el ‘’por qué?’’ Tal vez para llamar la atención, lo que veo poco probable porque cuando me
hago heridas trato de taparlas al instante o evadir preguntas de la gente, mintiendo. Tal vez
es para sentirme parte de ese grupo de gente que suele dar pena, pero a mi me fascina, no
sé qué tienen que me hacen querer vivir lo mismo. Grupos como los de la gente que no le
encuentra sentido a la vida, gente repleta de inseguridades, gente que toma malas
decisiones a propósito… Inconscientemente reflejo esos comportamientos por la mierda que
consumo de internet y por esa admiración sombría que siento.