Intimidades: Un Marco Conceptual Integrativo y

Multicultural en Terapia de Pareja

MICHELE SCHEINKMAN*

Impl
ıcita o expl
ıcitamente, nuestras ideas sobre la intimidad son las nociones funda-
mentales que orientan el proceso de la terapia de pareja. Sin embargo, como disciplina pro-
fesional hemos dedicado poco tiempo a conceptualizar la intimidad y a
un menos tiempo a
considerar la diversidad de prioridades y significados que las parejas traen a nuestros con-
sultorios. En la Primera Parte, Tipos de Intimidad, describo un caleidoscopio de contextos
–socio-hist
oricos, culturales, de g
enero, ciclo vital y desarrollo– que inciden en nuestras
ideas y expectativas sobre la intimidad en las relaciones de pareja. Destaco diferentes
esferas en las que puede darse la intimidad, tales como la emocional, sexual, intelectual o
familiar. Propongo un punto de partida desde el cual el o la terapeuta, de manera colabo-
rativa, ayuda a los miembros de la pareja a expresar sus necesidades, anhelos y priori-
dades, con el fin de negociar una visi
on compartida. En la Segunda Parte,
Conceptualizaci
on de la Intimidad, sugiero una definici
on experiencial que da espacio
para los significados subjetivos de cada miembro de la pareja, y al mismo tiempo toma en
cuenta diversos procesos relacionales que puede ser necesario abordar para que las fluctua-
ciones de las experiencias de intimidad sean resilientes. En la Tercera Parte, Intimidad
Sexual, menciono las condiciones en las que resulta m
as probable que el sexo sea una expe-
riencia
ıntima en lugar de una distante. Finalmente, en la Cuarta Parte, describo Princip-
ios Terap
euticos para guiar al terapeuta a llevar a las parejas de la reactividad al di
alogo
y a las negociaciones en relaci
on a la intimidad. El marco integrativo aqu
ı propuesto desin-
centiva nociones monol
ıticas a priori de la intimidad y subraya, en cambio, significados
matizados, procesos relacionales a considerar en forma diferencial, bloqueos emocionales
presentes y pasados y un enfoque cl
ınico flexible para promover las condiciones para el
desarrollo y la resiliencia de las experiencias
ıntimas.

Keywords: Terapia de Pareja; Intimidad; Integrativo; Multicultural; Marco Conceptual

Te

orico y Cl
ınico

Fam Proc 0:1–21, 2019

La intimidad se resiste porfiadamente a una definici
on simple. Ef
ımera y a menudo evasiva en la

vida cotidiana, se convierte, con mayor raz
on incluso, en objeto de an
alisis intelectual. Sin
embargo, si el concepto de intimidad es borroso y poco diferenciado, nuestros anhelos de intimidad
son poderosos, a veces abrumadores. Los placeres de la intimidad son tan profundamente satisfac-
torios, su ausencia es tan dolorosa, sus vicisitudes son tan relevantes para las preocupaciones de

*The Ackerman Institute for the Family, New York City, NY.
La correspondencia relativa a este art
ıculo debe dirigirse a Michele Scheinkman, 400 Park Avenue
South, apt 32B, New York, NY 10016. E-mail: michelescheinkman@gmail.com.
La autora agradece a Froma Walsh, Mona Fishbane, Suzanne Iasenza, Lois Braverman y Peggy Papp
por sus sugerencias y su est
ımulo, y a The Ackerman Institute por su apoyo permanente al Couples and
Intimacy Project (Proyecto Parejas e Intimidad).

1
Family Process, Vol. 0, No. 0, 2019 © 2019 Family Process Institute
doi: 10.1111/famp.12444_01
2 / FAMILY PROCESS

las parejas que buscan terapia, que la intimidad nos demanda un esfuerzo para luchar a nivel con-
ceptual y cl
ınico con su ambig€
uedad. (Karpel, 1999, p. 84)

PRIMERA PARTE. TIPOS DE INTIMIDAD: UNA PERSPECTIVA MULTICULTURAL

H emos llegado a aceptar que nuestras necesidades de conexi
on humana est

nadas neurobiol

an determi-
ogicamente y son primarias e intensas, y que sufrimos cada vez que
nuestros v
ınculos se ven amenazados o se rompen (Fishbane, 2013; Fisher, 2004; Siegel,
2012). Sin embargo, parece igualmente indiscutible que lo que llamamos “intimidad” var
ıa
de una persona a otra y de cultura en cultura. Nuestras expectativas son socialmente con-
struidas y moldeadas por muchos contextos diferentes –tales como el zeitgeist de nuestros
tiempos, normas y valores culturales y generacionales, formaci
on de g
enero, clase, raza,
orientaci
on sexual y etapa de la vida– y por marcadores evolutivos en la vida de cada per-
sona. Adem
as, podemos vivenciar la intimidad a trav
es de muchos tipos de actividades
diferentes tales como el sexo, la conversaci
on, compartir experiencias y rutinas, y tambi
en
por medio de diversos procesos relacionales como la colaboraci
on, el cuidado, expresar nue-
stros sentimientos y vulnerabilidades, escuchar y otros. Tambi
en podemos experimentar
intimidad en diferentes esferas de la vida de pareja, como los a
mbitos parental, f
ısico,
est
etico, religioso o intelectual, por mencionar algunos. M
as a

un, las prioridades tienden a
cambiar a lo largo del ciclo vital, de manera que el anhelo de conexi
on sexual de la fase ini-
cial de la relaci
on puede ser sobrepasado por deseos de colaboraci
on efectiva durante los
a~nos de crianza de las y los hijos, o por la posibilidad de confiar en la otra persona en situa-
ciones de enfermedad, discapacidad (Rolland, 2018) y envejecimiento. Definir la intimidad
se vuelve a
un m
as dif
ıcil cuando pensamos que nuestras expectativas est
an te~
nidas por
necesidades y temores que provienen de nuestras relaciones de apego tempranas, las rela-
ciones amorosas previas, los traumas y los legados culturales y de g
enero que tienden a
operar sin que nos demos cuenta. Sobre todo, la intimidad depende de la interacci
on de las
vulnerabilidades de los miembros de la pareja, y sus estrategias defensivas rec
ıprocas
(Scheinkman & Fishbane, 2004).

Es la Intimidad, Entonces?
¿Que
Incluso a nivel ling€ u
ıstico, intimidad tiene muchos significados diferentes. El dic-
cionario Merriam-Webster define intimidad como “algo de naturaleza personal o privada”.
El diccionario Oxford la define como “confianza y amistad cercanas”, y menciona como
sin
onimos cercan
ıa, afinidad, conexi
on, apego, compa~ nerismo, afecto, calidez, com-
prensi
on, relaciones sexuales, coito y hacer el amor.
En la literatura profesional muchos te
oricos/as han reconocido que, como concepto, efec-
tivamente la intimidad es bastante escurridiza y dif
ıcil de definir (Karpel, 1999; Wein-
garten, 1991; Wynne & Wynne, 1986). Carlson y Sperry (1999a), editores del libro The
Intimate Couple2, se~ nalan en el prefacio: “. . .parece haber tantas definiciones de intimidad
como individuos que escriben acerca de ella” (p. xix). La cuesti
on es que no s
olo no hay con-
senso sobre qu
e significa intimidad, sino tampoco sobre c
omo abordarla en la pr
actica
cl
ınica. Desde mi perspectiva esto es un problema. Sin una conceptualizaci
on expl
ıcita de
la intimidad, las y los terapeutas s
olo pueden operar por default sobre la base de sesgos
personales. Sin un marco conceptual que sea posible ense~ nar y que gu
ıe a los terapeutas,
corremos el riesgo de “hacer calzar” a las parejas con los discursos culturales dominantes
en lugar de ayudarles a reflexionar y decidir sobre sus prioridades y necesidades.
En este trabajo uso el t
ermino intimidad en un sentido amplio para abarcar una
variedad de experiencias, incluyendo la sensaci
on de conexi
on, sentirse conocido/a, com-
partir, sentirse unidos/as y pertenecer. Parto del supuesto de que la intimidad, en todas

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SCHEINKMAN / 3
sus variaciones y giros, es una necesidad humana fundamental y una cualidad de la
relaci
on que las parejas de hoy en d
ıa esperan tener en sus v
ınculos de largo plazo. Mi foco
no es solo un momento espec
ıfico de intimidad, sino el ir y venir de la conexi
on,
desconexi
on y reconexi

on a lo largo del tiempo. En las siguientes p
aginas recomiendo a las
y los terapeutas mantener la curiosidad acerca de la diversidad de intimidades que pueden
encontrar, y tener presentes las m
ultiples situaciones y contextos diferentes en los cuales
las expectativas de los miembros de la pareja son examinadas cuidadosamente, filtradas y
vivenciadas.

El Filtro de la Historia y los Desaf
ıos de un Paradigma en Desarrollo

En Marriage, a History3, Coontz (2005) observa que las relaciones de pareja han cambi-
ado m
as en los u
ltimos cincuenta a~ nos que en los cinco mil a~ nos previos. La autora nos
recuerda que durante la mayor parte de nuestra historia registrada, los matrimonios eran
acuerdos promovidos por las familias para asegurar la procreaci
on, la paternidad, los dere-
chos de propiedad y la seguridad econ
omica de mujeres y ni~ nos. En el antiguo orden, dado
que la iglesia, el estado y la familia dictaban las reglas del compromiso de pareja dentro de
un sistema patriarcal r
ıgidamente establecido, las y los adultos j
ovenes ten
ıan muy poco
que decir con respecto a con qui
en casarse o c

omo estructurar sus relaciones.
S
olo despu
es de que la noci
on de “amor de compa~ neros” (companionate love) se hizo cada
vez m
as popular a partir de la d
ecada de los sesenta (Reibstein & Richards, 1993), espe-
cialmente en Occidente, la palabra intimidad empez
o a ser parte del vocabulario de las
parejas. En el nuevo paradigma, hoy en d
ıa los miembros de la pareja esperan amor e
intimidad, iguales derechos a la educaci
on y la vida laboral, y una repartici
on equitativa
del trabajo dom
estico. M
as a

un, en la medida que el amor y el compa~ nerismo se vuelven
elementos importantes del pegamento que mantiene unidas a las parejas –en vez de la pro-
creaci
on y los derechos de propiedad– la convivencia sin matrimonio y las uniones del
mismo sexo se han normalizado y van teniendo cada vez m
as aprobaci
on formal.
Muchos acad
emicos/as e investigadores/as han hecho diferencias entre el amor pasi
on y
el amor de compa~ neros (Fisher, 2004; Hatfield, Pillemer, O’Brien, & Le, 2008; Mitchell,
2002). El amor pasi
on por lo general involucra novedad, riesgo, entusiasmo e intensas
necesidades emocionales; en cambio, el amor de compa~ neros/as combinar
ıa una sensaci
on
de apego estable, confianza en el otro/a, seguridad y apoyo emocional. En la actualidad
muchas parejas esperan combinar el amor compa~ nerismo y el amor pasi
on (Perel, 2006).
Para algunas personas estas expectativas conllevan un esfuerzo por cultivar la sexualidad
y el romance en sus relaciones (Iasenza, 20104;), mientras que a otras estas expectativas
les producen confusi
on y una sensaci
on de presi
on. Algunas parejas tratan de resolver este
acertijo del “amor pasi
on de compa~ neros/as” abriendo su relaci
on al swinging, el sexo vir-
tual, la pornograf
ıa, el poliamor o diversos tipos espec
ıficos de aventuras sexuales consen-
suadas. Para algunas personas estos experimentos son importantes y estimulantes,
mientras que para otras son campos minados de celos e inseguridad, y requieren un proce-
samiento verbal intenso acerca de la relaci
on y sus reglas (Scheinkman & Werneck,
2010;5). En el contexto cl
ınico, el/la terapeuta6 debe tener en mente que si bien algunas
parejas son capaces de manejar los desaf
ıos que surgen en estos acuerdos no-mon
ogamos,
para muchas personas estos experimentos son problem
aticos e inseguros, y presagian el
fin de la relaci

on.
La sombra del divorcio
En los u
ltimos cincuenta a~
nos la instituci

on del matrimonio ha pasado de ser una uni
on
permanente y sagrada a ser un contrato legal no vinculante en el cual surge la posibilidad
del divorcio. Este cambio ha contribuido a una proposici
on parad
ojica en la cual las parejas

Fam. Proc., Vol. 0, July, 2019

4 / FAMILY PROCESS

deben formar v
ınculos duraderos en un contexto en que la disoluci
on de su uni
on es posi-

ble. Esto puede constituir un delicado acto de malabarismo. Con el fin de establecer un
v
ınculo, cada miembro de la pareja tiene que suavizar sus fronteras, al menos parte del
tiempo, por el bien de la relaci

on y la familia. Y al mismo tiempo deben proteger sus fron-
teras y su crecimiento personal, en caso de que la relaci
on no funcione. Coontz (2005) plan-
tea que lo que hace que los matrimonios actuales sean especiales –el hecho de que est
en
basados en el amor y la libertad de elegir– los hace prescindibles, optativos y fr
agiles al
mismo tiempo.
La revoluci

on sexual
A lo largo de los u
ltimos sesenta a~
nos, en simult
aneo con estos cambios en el amor de
compa~ neros, las parejas han empezado a esperar mucho de sus relaciones sexuales. A
medida que el sexo se disocia cada vez m
as de la procreaci
on –mediante la anticoncepci
on
y las tecnolog
ıas reproductivas– las parejas esperan que sus relaciones sexuales est
en cen-
tradas en el placer y la autorrealizaci
on (Giddens, 1992). Pr
acticas que anteriormente se
consideraban “perversiones” o “pecados” tales como la masturbaci
on, las relaciones sexu-
ales prematrimoniales, la homosexualidad, la bisexualidad, la pornograf
ıa, los tr
ıos, el
fetichismo, el sadomasoquismo y las relaciones abiertas se han ido normalizando progresi-
vamente, y muchas personas las consideran experiencias de autoactualizaci
on en lugar de
patolog
ıas. Antes de la revoluci
on sexual las parejas ten
ıan expectativas muy limitadas,
en cambio hoy en d
ıa tienen que decidir sobre variadas pr
acticas. Una clienta coment
o:
“Joseph y yo estamos en desacuerdo. A m
ı me gusta el sexo convencional y
el quiere probar
juguetes, bondage y tr
ıos”. Cuando existe este tipo de diferencias es necesario que la pareja
converse sobre los gustos y preferencias de cada uno/a, que negocien h
abilmente y se acer-
quen a su pareja para poder lograr un ajuste suficientemente bueno entre ambos/as.
La digitalizaci

on de la intimidad
Hoy en d
ıa hay una preferencia creciente por lo virtual por sobre lo real (Turkle, 2011),
y los reclamos acerca de mensajes de texto, twitter, correos electr
onicos y redes sociales
son quejas cotidianas en la oficina de un/a terapeuta. Si bien la revoluci
on de Internet
ofrece inmediatez de un continente a otro, tambi
en ha promovido una distancia y
desconexi
on en las cuales los miembros de la pareja pueden estar en la misma habitaci
on
y, sin embargo, estar distra
ıdos y emocionalmente ausentes.
En lo que a intimidad se refiere, el aspecto m
as dif
ıcil de la tecnolog
ıa es la forma en
que Internet ofrece oportunidades exponenciales para la traici
on y las escapadas sexuales.
Aventuras sexuales virtuales, reencuentros con ex-parejas y aventuras en curso pueden
ocurrir dentro de los confines de la propia casa. M
as a

un, como la fantas
ıa puede sobrepa-
sar f
acilmente a las tareas y obligaciones cotidianas, muchas personas encuentran m
as
atractivas las relaciones virtuales que la intimidad con una pareja real. Cuando alguien
descubre registros digitales, a menudo ellos exponen detalles
ıntimos dif
ıciles de perdonar
y de olvidar. Es dif
ıcil borrar de la mente los pensamientos intrusivos con respecto a los
di

alogos expl
ıcitos del otro miembro de la pareja. Cuesta mucho repararlos y pueden trans-
formarse en obst
aculos importantes para la reconstrucci
on de la intimidad despu
es de una
infidelidad.

El Filtro de la Cultura
Vivimos en un mundo altamente interconectado en el que m
as y m
as personas en difer-
entes partes del mundo buscan relaciones democr
aticas basadas en el compa~nerismo, la
colaboraci

on y el amor. Sin embargo, en mi opini
on, es fundamental que el/la terapeuta
tenga presente que estas expectativas se dan en distintas formas y velocidades, en la

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SCHEINKMAN / 5
medida que tienen que integrarse con valores y prioridades de culturas y subculturas
espec
ıficas. En un estudio demogr
afico acerca de la disminuci
on del matrimonio en Asia
(The Economist, 2011), los autores describen que las mujeres j
ovenes de Corea, Jap
on y
China llevan a~ nos en una “huelga matrimonial” que consiste en resistirse a los acuerdos
tradicionales mediante un retraso del matrimonio o la decisi
on de no casarse. Del mismo
modo, en Rusia, donde tradicionalmente las mujeres se casaban j
ovenes y frecuentemente
con hombres mayores, muchas de ellas est
an priorizando sus carreras por sobre el matri-
monio. En India, Pakist
an y Bangladesh, donde todav
ıa prevalecen los matrimonios con-
certados, las novias y novios participan crecientemente en la elecci
on de sus parejas
(Harris, 2015). En muchos pa
ıses europeos las parejas prefieren las uniones civiles en vez
de los votos matrimoniales tradicionales. En los Estados Unidos los cambios en los valores
tradicionales se reflejan en la postergaci
on de los matrimonios y los embarazos, las con-
vivencias, el aumento del divorcio, las familias monoparentales, los matrimonios homosex-
uales, las relaciones abiertas y el hecho de tener varios matrimonios a lo largo de la vida.
En t
erminos generales, podemos decir que estamos presenciando una transformaci
on
social radical de las relaciones
ıntimas a trav
es de todo el mundo y especialmente en las
generaciones m
as j

ovenes. Estos cambios ocurren con mucha rapidez en Occidente y en los
centros urbanos. Sin embargo, la equidad de g
enero, las relaciones entre personas del
mismo sexo y la libertad de elecci
on son valores a los que las culturas fundamentalistas y
los grupos conservadores se resisten con fuerza, tanto dentro como fuera de los Estados
Unidos.
Los valores culturales inmersos en nuestras nociones de intimidad pueden estar ocultos
o ser sutiles, y a
un as
ı pueden generar malentendidos importantes entre los miembros de
la pareja. El siguiente ejemplo es de una pareja a quienes atend
ı en psicoterapia. Peter, un
hombre cauc
asico del Medio Oeste, de 38 a~ nos de edad, expresaba su frustraci
on porque su
mujer “nunca me habla de sus deseos y sentimientos”. Por esa raz
on,
el se sent
ıa emo-
cionalmente desconectado de ella. Su esposa Mari, una mujer japonesa de 35 a~ nos de edad
que creci
o en Tokio, estaba perpleja ante sus expectativas. Explic
o que para sentirse en
intimidad con Peter ella esperaba que
el se esforzara por comprender lo que ella quer
ıa y
necesitaba sin tener que explic
arselo palabra por palabra. Tener que ser expl
ıcita en reali-
dad arruinaba su experiencia de intimidad. Un tiempo despu
es, haciendo clases en Jap
on,
entend
ı mejor que en ese pa
ıs y en muchas otras culturas asi
aticas la intimidad se enti-
ende a trav
es de un filtro de interdependencia colectiva que implica la anticipaci
on a las
necesidades de los dem
as, la generosidad y la pertenencia, y que muchas veces se consid-
era que la comunicaci
on directa sobre los propios sentimientos y deseos es ego
ısta y de mal
gusto. Tamura y Lau (1992) explican que mientras en las culturas anglosajonas se prior-
izan nociones individualistas como autonom
ıa y definici
on de l
ımites, las culturas

FIGURE 1. Normas Culturales sobre Cercan
ıa y Distancia.

Fam. Proc., Vol. 0, July, 2019

6 / FAMILY PROCESS

asi

aticas comparten la idea de que los matrimonios exitosos se basan en que los miembros
de la pareja se complementen bien entre s
ı y se integren con ambas familias de origen.
Con el fin de visibilizar estos sutiles filtros culturales, las y los terapeutas familiares de
otros pa
ıses me han ayudado a diagramar la intimidad en t
erminos de cu
anto comparten
habitualmente los miembros de la pareja en t
erminos de hablar de sus sentimientos y rea-
lizar actividades juntos (Figura 1).
En los Estados Unidos las parejas le dan mucha importancia a hablar de sus sentimien-
tos y vulnerabilidades, y pasar bastante tiempo juntos. En cambio, en Francia las parejas
suponen una intersecci
on menor de estos tipos de intimidad, y esperan mucho respeto de
la privacidad, la distancia y el misterio. Mientras hac
ıa clases en Par
ıs, mi anfitri
on me
explicaba que en Francia la “capacidad de aceptar a las otra persona como es” es una
dimensi
on fundamental de la intimidad. Hablando desde su experiencia me dijo: “Para
sentir que tengo intimidad con mi esposa necesito saber que puedo ser yo mismo y que
tengo derecho a estar en silencio, que me dejen estar solo, e incluso andar malhumorado
parte del tiempo. . . La intimidad presupone que ella tolera mis man
ıas y que yo tolero las
de ella. Adem
as, implica cierto grado de misterio que me hace sentir curiosidad sobre su
vida separada de m
ı y a ella sobre la m
ıa”. Por el contrario, las parejas japonesas por lo
general esperan casi ninguna comunicaci
on sobre sentimientos o preocupaciones y pasar
muy poco tiempo con su pareja. Mi anfitri
on me explic
o que en Jap
on la norma es que las
personas casadas compartan sus preocupaciones emocionales con individuos de su propio
g
enero. Seg
un T. Tamura (comunicaci
on personal), lo que da a las parejas un sentido de
intimidad y conexi
on es su “sensaci
on de pertenencia” a un mundo com
un, por ejemplo,
sus familias y sus comunidades.
Desde el punto de vista de la satisfacci
on de la persona, supongo que cada una de estas
perspectivas culturales responde a necesidades y anhelos un poco diferentes y por lo tanto,
cada perspectiva tiene sus pros y sus contras. La perspectiva individualista norteameri-
cana incluye el ser conocido y conocer a la otra persona a nivel subjetivo, y le da poca
importancia a la satisfacci
on que proviene de pertenecer a la misma familia extensa y a
una comunidad m
as amplia. La perspectiva oriental hace
enfasis en lo colectivo y enfatiza
la generosidad, el respeto y la inclusi
on, y al mismo tiempo reprime una comunicaci
on
clara que permitir
ıa una sensaci
on de conexi
on m
as fina entre los miembros de la pareja.
Por otra parte, incluso dentro de la misma cultura, los valores relacionados con la intim-
idad pueden diferir dependiendo de la subcultura de cada miembro. Por ejemplo, mientras
una pareja de acad
emicos puede priorizar su intercambio intelectual, una pareja de inmi-
grantes puede sentirse m
as unida por su traves
ıa transcultural, y una pareja religiosa
puede sentir que su b
usqueda espiritual es lo m
as importante para su sensaci
on de con-
exi
on y pertenencia.
Quisiera aclarar que cuando localizamos las prioridades de la pareja dentro de la cul-
tura y la subcultura de cada miembro, esto no significa que seamos neutrales con respecto
a cuestiones de justicia social. Los matrimonios forzados, la coerci
on, la violencia y los
doble est
andar son pr
acticas (Okin, 1999) incompatibles con el sentimiento de intimidad y
conexi
on. Cuando una persona se siente violentada, humillada, impotente o maltratada,
experimenta a nivel neurobiol
ogico la necesidad de protegerse a s
ı misma, y al hacerlo, la
intimidad se pone en peligro. En t
erminos de intervenci
on cl
ınica, con el fin de promover
la conexi
on, las y los terapeutas obviamente deben cuestionar cualquier norma cultural
opresiva. Sin embargo, para evitar la colonizaci
on, creo que las y los terapeutas est
an en
una mejor posici
on cuando sit
uan sus comentarios y recomendaciones en el marco de sus
propios valores profesionales y culturales, como una perspectiva m
as a considerar. Esto
implica un delicado equilibrio terap
eutico. Por un lado, los terapeutas tienen que empo-
derar a la pareja para que piensen m
as all
a de su marco cultural con el fin de considerar
diferentes alternativas sobre la forma de llevar su relaci
on. Por otro, tienen que transmitir

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SCHEINKMAN / 7
comprensi
on por sus normas y l
ımites culturales, siempre con cuidado de no hacer pros-
elitismo. Falicov (2014) enfatiza que ser sensible a lo multicultural significa salir de nue-
stro propio sistema personal y profesional y conservar la curiosidad sobre los valores y
normas culturales, generacionales, de g
enero, familiares y personales que forman parte de
los modos de relaci
on de la pareja.

nero
El Filtro del Ge
Tannen observ
o que cuando los hombres y las mujeres conversan, su participaci
on
tiende a basarse en paradigmas diferentes. Estos paradigmas crean brechas en su sen-
saci
on de conexi
on. Un ejemplo de esto es el caso de Susan y Paul: cada vez que tienen una
conversaci
on intelectual, Susan termina llorando y Paul se siente decepcionado y frus-
trado. En la terapia Susan explic
o que cuando le cuenta sus ideas a Paul espera que
el la
escuche, que valide los puntos que encuentra interesantes y despu
es agregue sus pen-
samientos e ideas, de manera que puedan generar juntos un conocimiento mayor. Sin
embargo, esto no es lo que pasa. Por el contrario, Paul la desaf
ıa a ofrecer nuevas eviden-
cias, propone ideas contrarias y destaca debilidades en los argumentos de ella. El resul-
tado es que Susan termina muy enojada y a la defensiva, y Paul la considera una
polemista ins
ıpida. Tannen (1991) argumenta que mientras las mujeres tienden a ver las
situaciones interpersonales a trav
es del filtro de la filiaci
on y la cooperaci
on, los hombres
tienden a considerar la misma situaci
on a trav
es del filtro del debate, la autonom
ıa y el
poder. Es como si trataran de comunicarse hablando diferentes idiomas.
M
as recientemente, Real (2002) agreg
o un nuevo nivel a nuestra comprensi
on de la bre-
cha de g
enero. El propone que la mayor
ıa de los impasses entre hombres y mujeres se
deben a una diferencia en las habilidades emocionales de ni~ nos y ni~
nas, ya que siguen
siendo entrenados/as para cumplir su rol en el contexto patriarcal: los hombres como
proveedores y las mujeres como cuidadoras. Este autor se~ nala que estamos en una encruci-
jada dif
ıcil. En la medida que las mujeres dominan habilidades tradicionalmente masculi-
nas, su expectativa es que sus parejas masculinas debieran ser capaces a su vez de
dominar las que tradicionalmente se conocen como “habilidades femeninas” requeridas en

mbito dom

el a estico. Estas expectativas no s
olo abarcan las tareas dom
esticas y la divisi
on
del trabajo, sino tambi
en las capacidades emocionales necesarias para criar a las y los
ni~
nos, cuidar a los padres y madres a medida que envejecen y escuchar emp
aticamente
despu
es de un largo d
ıa de trabajo. Nuestro dilema es que las mujeres est
an cambiando
m
as r
apido que los hombres y a menudo se frustran porque sus parejas no est
an adquir-
iendo rec
ıprocamente destrezas como aceptar la vulnerabilidad, sentir lo que la otra per-
sona necesita y siente, o incluso la introspecci
on. Real se~ nala que las mujeres no est
an
contentas en sus matrimonios porque quieren que los hombres est
en “m
as conectados” de
lo que la mayor
ıa de los hombres saben estar, mientras los hombres est
an infelices en sus
matrimonios porque muchas veces sus compa~ neras est
an frustradas y se quejan de ellos
(Real, 2002, p. 41). Obviamente, es importante no generalizar excesivamente estos
patrones, ya que hay muchas excepciones. Sin embargo, para ayudar a muchas parejas
heterosexuales a llevarse suficientemente bien, es u
til que el/la terapeuta muestre estas
brechas de g
enero a nivel macro, y que asesore a cada miembro de la pareja para “recali-
brar”, tanto a nivel instrumental como emocional.

Cambios en las Prioridades a lo Largo del Ciclo Vital

Del mismo modo que las relaciones de pareja cambian en el tiempo, tambi
en cambia el
tipo de intimidad que los/las integrantes de la pareja priorizan en cada etapa. Por ejemplo,
al inicio de su relaci

on, Judith y Marta dedicaron mucho tiempo a conocerse emocional y
sexualmente. Hablaban mucho sobre sus infancias y sus familias, viajaban por el mundo y

Fam. Proc., Vol. 0, July, 2019

8 / FAMILY PROCESS

ten
ıan relaciones sexuales todos los d
ıas. Con la llegada de los hijos sus prioridades cam-
biaron. Marta perdi
o el inter

es por el sexo, se fueron a vivir a los suburbios por el bienestar
de la familia y se enfocaron en la parentalidad y el apoyo mutuo en sus carreras. La sexu-
alidad se mantuvo relegada. Evaluaban su nivel de cercan
ıa con base en su fun-
cionamiento como compa~ neras. M
as tarde, cuando los ni~ nos se fueron de la casa, se
encontraron renegociando un nuevo cap
ıtulo. Volvieron a viajar, exploraron nuevas for-
mas de sexualidad y finalmente se trasladaron a una cuidad en la costa donde comenzaron
un peque~ no negocio. Algunas parejas sienten confusi
on o mucho cansancio frente a los
cambios del ciclo vital, en cambio otras son capaces de mantener una perspectiva a largo
plazo, evolucionan con las necesidades estructurales de cada etapa y renegocian los signifi-
cados que le dan a su identidad de acuerdo a eso.
Como terapeutas, cuando pensamos en estas prioridades cambiantes, es importante
tener presente que la etnia y los valores culturales interact
uan con el ciclo vital de la
familia en cada etapa (McGoldrick, Garcia Preto, & Carter, 2015). En otras palabras, lo
que se define como
ıntimo en cada etapa del ciclo vital variar
a de acuerdo con la cultura y
subcultura de las personas involucradas. La pareja de lesbianas estadounidenses reci
en
mencionada consideraba que su sensaci
on de conexi
on en el plano sexual era fundamental
en la primera fase de su relaci
on. En cambio, una pareja india cuyo matrimonio ha sido
arreglado puede considerar que la fase inicial de su relaci
on es un tiempo para desarrollar
compa~ nerismo e integrarse con sus familias de origen. Dado el significado del matrimonio
en su cultura, una conexi
on sexual satisfactoria se considera producto de la confianza y la
colaboraci
on que se desarrolla durante los primeros a~ nos.

El Filtro del Estigma Internalizado

Alan Downs (2012) ha acu~ nado la expresi
on “ira de terciopelo” (velvet rage) para
describir los profundos sentimientos de autodesprecio y verg€ uenza que surgen al crecer
en un entorno homof
obico donde se ha aprendido que por pertenecer a un minor
ıa sex-
ual no es posible aceptar ni querer a la persona que uno es. Cuando son dirigidos
hacia s
ı mismo/a, estos sentimientos por lo general tienen un efecto profundo sobre las
formas en que los individuos experimentan la intimidad. En ocasiones la persona com-
pensa en exceso estos sentimientos y trata de ganarse el amor y la aceptaci
on inten-
tando ser perfecta/o (por ej., m
as bella, m

as sexi o mejor que los dem
as). A veces
el o
ella tiene patrones conductuales autodestructivos como la adicci
on a las drogas, la
automutilaci
on o la ideaci
on suicida con el fin de evitar las relaciones
ıntimas. O la
persona se involucra en relaciones de pareja pero es excesivamente sensible a la
cr
ıtica o el rechazo. Las mismas dificultades aparecen en el estigma internalizado en
relaci
on a la etnia y la raza. El proceso para superar el estigma internalizado implica
vencer estos sentimientos y pensamientos autoderrotantes y correr el riesgo de darse a
conocer a otra persona. Sentirse aceptado/a tal cual uno/a es puede ser la base de una
profunda sensaci
on de intimidad (Iasenza, 2010).

Los Diferentes Ambitos de Intimidad

Una de las mayores dificultades para definir intimidad es que dicha experiencia puede

mbitos diferentes de la vida de una pareja, tales como la esfera sexual,
existir en muchos a
emocional, intelectual, creativa, espiritual o de la compa~ n
ıa. De acuerdo a la combinaci
on
entre los miembros, la intimidad puede existir especialmente en una esfera m
as que en
otra. Por ejemplo, Robert siente una conexi
on profunda con su esposa Joana con quien
colabora en el a
mbito acad
emico y comparte una variedad de intereses intelectuales y
familiares. Sin embargo, echa de menos la f
acil conexi
on sexual que ten
ıa con una novia
con quien no era intelectualmente compatible. Por otra parte, la intimidad puede tener

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SCHEINKMAN / 9
diferentes sabores. Puede ser que con un compa~ nero/a la intimidad se intensifique con el
juego y el sentido del humor, mientras que en otro caso puede basarse en vulnerabilidades,
traumas o din
amicas de familia de origen similares. La intimidad tambi
en puede estar
basada en rutinas cotidianas compartidas que le dan a la pareja una sensaci
on de famil-
iaridad y pertenencia. Esta diversidad de esferas, sabores y actividades contribuyen a
hacer de la intimidad un concepto escurridizo.

Priorizar las Expectativas

A medida que nuestros valores con respecto a la intimidad est
an cambiando r
apida-
mente, muchas parejas acuden a terapia confundidas acerca de qu
e esperar y en qu
e med-
ida. Algunas personas se encuentran atrapadas entre las normas de dos generaciones o
culturas diferentes. Otras se esfuerzan bastante por combinar su necesidad de seguridad y
protecci
on con el anhelo de tener pasi
on en sus vidas. Sin embargo, m
as que cualquier otra
cosa, las parejas llegan a terapia frustradas porque su compa~ nero/a no satisface todas sus
necesidades emocionales. El problema es que mientras m
as espere la pareja de su relaci
on,
m
as espacio habr
a para el desencanto. Con el fin de abordar estas presiones contem-
por
aneas, es posible que el/la terapeuta tenga que ayudar a la pareja a bajar sus exigen-
cias. Tal vez sea necesario que les sugiera que pueden fortalecer su v
ınculo diversificando
sus fuentes de apoyo y pidi
endole menos a su pareja (Finkel, 2017). Puede recordarles que
necesitan tener amigos (Braverman, 1995). Una estrategia para ayudar a las parejas a
bajar sus expectativas es pedirles que hagan una lista acerca de sus necesidades y anhelos
m
as urgentes, alent
andolos a determinar qu
e es lo m

as apremiante de su lista y qu
e est
an
dispuestos a soltar y descartar.
Hablando en t
erminos culturales, el/la terapeuta debe tener presente que hay muchas
jerarqu
ıas posibles de valores y significados. Lo que podr
ıa encabezar la lista de una per-
sona latinoamericana probablemente no coincida con lo que es m
as importante para una
persona jud
ıa jas
ıdica, un japon
es/a o un joven hipster de Brooklyn. El/la terapeuta ser
a
m
as u
til si mantiene una posici
on de “no saber” qu
e es lo m
as relevante para cada miem-
bro de la pareja en t
erminos personales, culturales y subculturales. Esta exploraci
on es
fundamental cuando se trabaja con parejas interculturales, ya que por lo general tienen
distintos supuestos y prioridades con respecto al significado de la intimidad. No darse
cuenta de estos diferentes significados culturales con frecuencia les lleva a patologizar al
compa~ nero o compa~ nera, o a importantes malentendidos en la relaci
on.

PARTE DOS: UNA CONCEPTUALIZACION DE LA INTIMIDAD PARA LA PRACTICA

MULTICULTURAL
En esfuerzos anteriores por conceptualizar la intimidad, las y los terapeutas a veces la
han entendido como una actividad espec
ıfica (comunicaci
on, sexo o compartir experien-
cias), a veces como un proceso relacional (diferenciaci
on, sinton
ıa o apego seguro), y otras
veces como un valor relacional espec
ıfico (honestidad, fidelidad o transparencia). Aqu
ı pro-
pongo que consideremos la intimidad en t
erminos m
as generales como una experiencia
relacional subjetiva (de conexi
on, unidad, compartir o pertenecer) que se da a trav
es de
diversas actividades, procesos y valores compartidos, as
ı como en diferentes esferas de la
vida de una pareja. M
as a

un, propongo que es m
as probable que dichas experiencias se den
cuando se apoyan en una base de procesos y condiciones relacionales
optimas que pro-
mueven su ocurrencia y resiliencia.
Esta definici
on abierta da libertad a los miembros de la pareja para definir qu
e activi-
dades, sentimientos, valores y significados son m
as importantes para ellos/as en relaci
on a
la intimidad. Tambi
en anima al terapeuta a tomar en cuenta diversos procesos y

Fam. Proc., Vol. 0, July, 2019

10 / FAMILY PROCESS

FIGURE 2. Procesos Relacionales que Sostienen la Resiliencia de las Experiencias de Intimidad.

condiciones relacionales que tal vez sea necesario fortalecer con el fin de apoyar la creaci
on
y resiliencia (Walsh, 2012) de la intimidad a lo largo del tiempo.

Procesos Relacionales que Sustentan la Intimidad

A lo largo del tiempo las y los terapeutas familiares han identificado varios procesos
asociados con la intimidad en las relaciones de pareja. En su art
ıculo fundacional, Wynne
y Wynne (1986) enfatizaron “la autorrevelaci
on y la confianza” como los procesos m
as b

asi-
cos que subyacen a la intimidad. Kerr y Bowen (1988), Lerner (1989) y Schnarch (2009)
han subrayado la “diferenciaci
on del s
ı mismo” como una condici
on indispensable para
crear y mantener la intimidad. Weingarten (1991) ha destacado que los miembros de la
pareja se unen en la creaci
on conjunta de significado. Abrahms Spring (1997) y otros auto-
res/as que escriben sobre infidelidad han considerado que la transparencia y la honestidad
son condiciones esenciales para la recuperaci
on de la intimidad despu
es de las aventuras
amorosas. Fishbane (2013) y Siegel (2012) y otros autores/as han enfatizado la importan-
cia de estar en sinton
ıa y tener empat
ıa, mientras que Johnson (2008) ha equiparado intim-
idad con el establecimiento de apego seguro y empat
ıa.
Aqu
ı, en concordancia con la perspectiva multicultural, recomiendo cautela a las y los
terapeutas en el sentido de no definir la intimidad en t
erminos de un proceso relacional

nico, sino tomar en cuenta varios procesos relacionales que podr
ıan ser relevantes depen-
u
diendo del caso (Figura 2).
Por otra parte, sugiero que a medida que le vamos presentando a la pareja habilidades
relacionales vinculadas a estos procesos (por ej., ayudarles a expresar sus deseos y necesi-
dades, hablar desde posiciones de vulnerabilidad, escuchar activamente, abrazarse o con-
certar citas) tengamos presente la forma en que estas tareas y sugerencias espec
ıficas se
ajustan o se contraponen con los est
andares culturales de cada miembro de la pareja. La
lista de procesos relacionales que se mencionan a continuaci
on no es exhaustiva y no todos
los procesos mencionados son necesarios en todos los casos. Esta lista es m
as bien un men
u

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de opciones que el/la terapeuta puede tener presente seg
un lo que considere necesario para
apoyar y fortalecer las bases del v
ınculo de la pareja.
Diferenciaci

on del s
ı mismo
Por lo general, las parejas llegan a terapia enredadas en circuitos reactivos que pueden
incluir quejas, culpabilizaci
on, distanciamiento o intentos de hacer cambiar al otro/a por
la fuerza. En estas situaciones habitualmente da la sensaci
on de que los l
ımites entre el s
ı
mismo y el otro se difuminan. Kerr y Bowen (1988) han propuesto que reflexionemos sobre
la diferencia entre fusi
on e intimidad. En un estado fusionado, los miembros de la pareja
pueden tener una sensaci
on intensa de cercan
ıa, pero su sensaci
on de intimidad se ve
amenazada por su ansiedad y su confusi
on en relaci
on a los l
ımites. Un cliente se~
nalaba:
“Cuando Miriam est
a enojada, incluso cuando no tiene que ver conmigo, pierdo mi centro.
No puedo concentrarme en mis propios deseos y objetivos y me siento obligado a hacer lo
que ella quiera, pero m
as tarde estoy resentido con ella”. La ansiedad viaja muy r
apido. Es
un sentimiento contagioso que genera una sensaci
on de enredo (Kerr & Bowen, 1988) y
ahogo (Napier, 1999). Por el contrario, en un estado diferenciado los miembros de la pareja
conservan su sentido de s
ı mismos, sus l
ımites personales y su capacidad de decidir. Ler-
ner (1989) destaca que cuando mantenemos un estado diferenciado sentimos que tenemos
derecho a nuestros propios sentimientos, ideas y necesidades, y al mismo tiempo somos
capaces de comunicarlas y actuar en funci
on de ellas, incluso cuando est
an en conflicto con
las ideas, sentimientos y necesidades de nuestra pareja. Tambi
en quiere decir que pode-
mos permitir a la otra persona que haga lo mismo sin volvernos reactivos/as. Sin un sen-
tido bien definido de l
ımites personales, las relaciones se tornan excesivamente intensas o
distantes y a menudo los miembros de la pareja alternan entre estos dos polos. La diferen-
ciaci
on del s
ı mismo no se debe confundir con distancia o falta de compromiso, ya que para
cultivar la intimidad los miembros de la pareja deben ser capaces de mantener un claro
sentido del s
ı mismo pero tambi
en deben ser capaces de “incorporar de todas las formas
posibles ese s
ı mismo diferenciado en sus relaciones” (Lerner, 1989).
Cuando pensamos en el concepto de diferenciaci
on del s
ı mismo debemos tener presente
que distintas culturas tienen prioridades diferentes en el continuo entre separaci
on y con-
exi
on. Como ya mencionamos, las culturas de Norteam
erica tienden a privilegiar las
necesidades individuales, mientras las culturas asi
aticas tienden a priorizar la adaptaci
on
y la armon
ıa por sobre la satisfacci
on individual. En Jap
on, por ejemplo, existe una idea
muy extendida de que una persona fuerte es la que se sacrifica al servicio de los dem
as
(Tamura & Lau, 1992). Aunque tanto la “diferenciaci
on del s
ı mismo” como “la integraci
on
a la familia y la comunidad” pueden ser relevantes en el desarrollo humano, las y los ter-
apeutas que trabajan con parejas asi
aticas deben ser cuidadosos con respecto a la manera
de reconocer e incorporar estas diferentes prioridades en el proceso cl
ınico.
Autorrevelaci

on, empat
ıa y confianza
Los terapeutas pueden centrarse en la definici
on de l
ımites con algunas parejas y con
otras pueden enfocarse en la autorrevelaci
on y la capacidad de confiar. Wynne y Wynne
(1986) han se~ nalado que cuando una persona revela aspectos privados de s
ı misma,
el o
ella necesita creer que la otra persona va a respetar aquello que revele y no va a traicionar
esa confianza. Esa exposici
on puede ser verbal o no verbal. Se puede revelar un sen-
timiento, un deseo o el propio cuerpo desnudo. Al mismo tiempo, la aceptaci
on por parte
del otro u otra tambi
en puede ser verbal o no verbal, por ejemplo, a trav
es de un gesto o
una acci
on. Aqu
ı nuevamente es necesario tener presente que distintas culturas consid-
eran la revelaci
on de los sentimientos de manera diferente. Una clienta coreana, por ejem-
plo, explic

o que ser
ıa terriblemente humillante para ella exponer sus sentimientos heridos
a prop
osito de la traici
on de su marido. Quer
ıa que
el se diera cuenta de algo obvio –que

Fam. Proc., Vol. 0, July, 2019

12 / FAMILY PROCESS

ella estaba herida y ofendida– y que reparara sin que ella tuviera que hablar de la dev-
astaci

on que sent
ıa. En situaciones como esta, las sesiones individuales, las met

aforas, las
esculturas (Papp, Scheinkman, & Malpas, 2013), y otras t
ecnicas indirectas pueden ser
m
as sint

onicas que la exposici

on verbal de los sentimientos o el di

alogo.
Encontrarse en la creaci

on conjunta de significado
Con el fin de sentirse cerca, las parejas tienden a desarrollar actividades y rituales
mediante los cuales cultivan su sensaci
on de conexi
on. Weingarten (1991) plantea que
para sentir una conexi
on
ıntima ser
ıa necesario que una persona entre transitoriamente
en un a
rea de inter

es o preocupaci
on de la otra, y encontrarse con ella a trav
es de la
creaci

on conjunta de significado:
Para muchas parejas el sexo o ir a un concierto o a cenar son contextos que conducen –aunque no
siempre– a una interacci
on
ıntima. . . los individuos pueden tener que negociar entre s
ı, desarrol-
lar intereses, aprender habilidades, con el fin de unirse a otra persona elegida. . . As
ı, si una mujer
experimenta intimidad cuando habla de relaciones interpersonales, entonces, cualquier hombre
que quiera tener intimidad con ella puede elegir interesarse en este tema. Si un hombre ama sen-
tarse a pescar en un bote, es posible que quienes quieran tener intimidad con
el se encuentren
pescando en el bote. (p. 292)
Cultivar la intimidad requiere ampliar el s
ı mismo para estar m
as cerca de la otra per-
sona. Sin embargo, en aquellas culturas en que las actividades se dividen por g
enero,
puede ser m
as importante crear una coexistencia general armoniosa.
Capacidad de relacionarse en el modo orientado hacia uno mismo/a y en el modo
orientado hacia el otro/a
Tradicionalmente las mujeres han sido socializadas para relacionarse principalmente
en formas orientadas hacia el otro/a, en el rol de personas que apoyan y cuidan de los
dem
as, mientras que los hombres han sido criados para funcionar principalmente en
modos orientados hacia s
ı mismos, en los que tienen que actuar sobre la base de sus obje-
tivos individuales. Sin embargo, en la medida que nuestro paradigma de las relaciones
est

a cambiando hacia la equidad y la reciprocidad, es imperativo que tanto las mujeres
como los hombres nos relacionemos fluidamente a trav
es de ambos modos.
En otras palabras, cuando nos relacionamos en el modo orientado hacia el otro/a, lo que
nos gu
ıa principalmente es tomar en cuenta las necesidades y prioridades de la otra per-
sona. Nuestro sentido moral de responsabilidad est
a en ese momento dirigido a la otra per-
sona, y sentimos satisfacci
on al empatizar, dar y unirnos. Por otra parte, cuando actuamos
desde la posici
on de orientaci
on hacia el s
ı mismo, lo que nos gu
ıa son nuestros propios
objetivos. Sentimos que tenemos derecho a hacerlo y sentimos satisfacci
on por nuestra
capacidad de mantenernos centrados y ser productivos (C. Jenkins, comunicaci
on per-
sonal).
En nuestro trabajo como terapeutas muchas veces encontramos mujeres que est
an en
conflicto con respecto a su sentido personal de direcci
on, especialmente despu
es de la
maternidad. Forzadas a ser cuidadoras, no se sienten con derecho a actuar desde sus pro-
pios objetivos, ni siquiera transitoriamente. Sin embargo, vemos a muchas mujeres que se
deprimen o se resienten porque no est
an trabajando por sus propias metas. Paralela-
mente, encontramos hombres que desean m
as intimidad con sus parejas, sin embargo, tie-
nen poca paciencia para escuchar, empatizar y apoyar. Es posible que las y los terapeutas
que buscan promover la intimidad tengan que ayudar a las mujeres a sentir que tienen
derecho a perseguir sus objetivos personales e, inversamente, desafiar a los hombres a que
dejen de lado sus privilegios y desarrollen habilidades emocionales tales como empat
ıa,
conexi
on y cuidado de los dem
as.

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SCHEINKMAN / 13

mbito nuevamente es importante considerar las diferencias culturales. Mien-
En este a
tras las culturas anglosajonas tienden a priorizar el individualismo y la autonom
ıa, las
culturas asi
aticas y latinas tienden a considerar que la adaptaci
on y el complacer a los
dem
as son valores m
as importantes. Puede ser necesario enfatizar con la pareja que para
funcionar dentro de un marco igualitario, hombres y mujeres deben encontrar en s
ı mis-
mos/as un equilibrio entre esos dos impulsos, aun si sus culturas eval
uan estos modos de
manera diferente.
Reciprocidad y equidad en el quid pro quo
El equilibrio de poder es un tema fundamental en las relaciones de pareja (Goldner,
1988; Walsh, 1989; Walsh & Scheinkman, 1989) y una condici
on esencial para que las
parejas se sientan bien con respecto a su conexi
on. A causa de la vida estresante de las
parejas hoy en d
ıa, donde las personas esperan compartir las responsabilidades dom
esti-
cas, es com
un que los individuos se sientan maltratados y que las parejas discutan sobre la
distribuci
on del trabajo. Ser capaces de manejar la log
ıstica de la vida dom
estica de una
manera que ambos consideren justa y razonable es crucial para la intimidad. Los desequi-
librios de poder y los sesgos persistentes (por ej., un miembro privilegia sus propias necesi-
dades, o un miembro trabaja en exceso mientras el otro lo hace menos de lo necesario)
conducen inevitablemente al resentimiento, la p
erdida del inter
es sexual o la depresi
on en
uno o ambos miembros de la pareja (Walsh, 1989). Con el prop
osito de abordar cl
ınica-
mente los desequilibrios de poder, el/la terapeuta debe hablar expl
ıcitamente sobre el tema
de compartir las tareas y responsabilidades.
Es importante tener presente que la distribuci
on del poder es diferente de si la pareja
organiza su relaci
on de manera sim
etrica o complementaria. Muchas parejas con roles
diferentes siguen negociando acuerdos en los que sienten que sus intercambios son justos
(Walsh, 1989). Lo que importa no es un intercambio exacto sino que ambos/as sientan que
en t

erminos generales es un arreglo justo.
Ecolog
ıa de interacciones positivas y negativas y desarrollo de un esp
ıritu l

udico
Para sentir que hay intimidad, las parejas habitualmente necesitan mantener una
atm
osfera emocional m
as positiva que negativa. En sus investigaciones, Gottman (1995)
encontr
o que los matrimonios que prosperan tienden a tener una proporci
on de cinco inter-
acciones positivas por cada interacci
on negativa, y que incluso las parejas muy vol
atiles
pueden lograrlo si mantienen esta proporci
on. Algunos ejemplos de mantener interac-
ciones positivas son mostrar aprecio por el otro/a, inter
es, gratitud, sonre
ır, hacer bromas
o tocarse. Estas conductas funcionan como mecanismos reparatorios que contrarrestan la
defensividad y desescalan las tensiones. Asimismo, la bi
ologa evolucionista Behncke
(2011) enfatiza el rol del esp
ıritu l

udico en la resiliencia de las relaciones adultas. El juego
aumenta la dopamina en el cerebro, la que neutraliza la tensi
on y ayuda a las personas a
manejar las ambig€ uedades, la frustraci
on y el conflicto.
Capacidad de integrar necesidades y anhelos en la relaci
on
Cuando las parejas vienen a terapia, con frecuencia sus interacciones est
an organi-
zadas en torno a la defensividad y la culpa (Scheinkman & Fishbane, 2004). Para
recuperar el di

alogo productivo, el/la terapeuta tiene que convencer a los miembros de
la pareja de que la defensividad socava la intimidad. Debe ayudarles a contactarse con
lo que hay detr
as de sus defensas para que puedan relacionarse sobre la base de sus
vulnerabilidades y necesidades. Este trabajo cl
ınico es esencial para ayudarles a enten-
derse mutuamente y luego negociar un mejor ajuste entre ellos en lo relacionado con
la intimidad.

Fam. Proc., Vol. 0, July, 2019

14 / FAMILY PROCESS

En los c
ırculos profesionales norteamericanos muchas veces la comunicaci
on verbal

sobre los sentimientos se equipara la con intimidad. Sin embargo, para mucha gente y en
muchas culturas hablar de los sentimientos no es la esencia de la intimidad. En cambio, la
intimidad se trata de compartir experiencias, generosidad, cuidados, o tener experiencias
placenteras juntos. Si bien conversar de los sentimientos es un paso terap
eutico necesario
para ayudar a la pareja a aclarar sus necesidades y hacer adaptaciones rec
ıprocas, hablar
puede ser simplemente un medio para un fin, fin que consistir
ıa en la creaci
on de aquello
que ellos/as consideran experiencias de intimidad.
Capacidad de diferenciar el presente del pasado
A medida que el/la terapeuta anima las negociaciones acerca de la intimidad con fre-
cuencia se encuentra con porfiadas resistencias. Por ejemplo, Julia puede decir que quiere
tener una relaci
on m
as cercana con Fernanda en lo sexual. Sin embargo, siempre que Fer-
nanda se le acerca, Julia retrocede porque siente que dichos acercamientos son invasivos.
En estos momentos de ambivalencia es importante que el/la terapeuta detenga y encuadre
la interacci
on de la pareja (Scheinkman & Fishbane, 2004), e indague cuidadosamente si
ha habido otras situaciones en el pasado en que Julia puede haberse sentido invadida o
violentada. Tambi

til preguntar si recuerda la primera vez que se sinti
o as
ı. Esta
en es u
l
ınea de exploraci
on le ayuda al terapeuta a comprender si hay sentimientos del pasado
que se han transferido a la situaci
on presente, agregando as
ı un nivel adicional de con-
fusi
on o angustia a las din
amicas de la pareja. Ese nivel puede tener que ver con la histo-
ria de esa relaci
on de pareja o con experiencias en otras relaciones amorosas. Sin embargo,
muchas veces el/la terapeuta encuentra dolor y trauma asociados con un pasado m
as
lejano. A medida que los miembros de la pareja relatan sus historias ocultas, el/la ter-
apeuta puede ayudarles a darse cuenta de que sus interacciones dif
ıciles tienen un sub-
texto hist
orico. Al ayudarles a separar el presente del pasado, les anima a recurrir menos
a sus estrategias defensivas.
Revisi

on del v
ınculo entre progenitor/a e hijo/a
Como terapeutas o
ımos con frecuencia episodios en la vida de la pareja en los que un
miembro se siente profundamente molesto cada vez que el otro no est
a perfectamente sin-
cronizado o disponible. Tal vez percibamos que hay elementos como expectativas de privi-
legio, irracionalidad o nostalgias infantiles que est
an contaminando estas situaciones. La
extensa literatura existente sobre la aplicaci

til para entender
on de la teor
ıa del apego es u
estas situaciones (Greenberg, 2008; Johnson, 2008). Napier (1999) ha descrito formas en
que el estado hipn
otico de la intimidad adulta –con sus momentos de l
ımites difusos,
fusi
on, encuentro f
ısico y placeres del esp
ıritu l

udico– conecta inevitablemente con experi-
encias tempranas, y al hacerlo despierta nuevamente necesidades primarias de alguien
confiable, confianza y sinton
ıa emocional. Tambi
en se~ nala –y yo lo comparto– que si bien
la intimidad adulta conecta con anhelos y frustraciones tempranas, desde el punto de vista
cl
ınico el/la terapeuta debe tener cuidado de no mezclar la relaci
on de pareja con los v
ıncu-
los tempranos de sus miembros. Aunque durante la infancia hay una necesaria fusi
on
entre el ni~ no o ni~
na y su cuidador/a, en la adultez suponemos que los miembros han vivido
un proceso de separaci
on e individuaci
on –aunque puede haber sido turbulento– e ideal-
mente debieran ser capaces de lidiar con los l
ımites entre s
ı mismo/a y el otro/a. Las expec-
tativas de que un miembro “deber
ıa” reparar las deficiencias que hubo en el desarrollo del
otro son problem
aticas porque muchas personas que sienten que no pidieron tener ese rol.
M
as a

un, en el trabajo multicultural el/la terapeuta debiera tener claro que en muchas cul-
turas la relaci
on entre matrimonio y terapia no es congruente. En mi opini
on, al trabajar
con necesidades primarias que se activan en la relaci
on de pareja, el mejor camino es que
el/la terapeuta presuponga que la carga del trabajo con la familia de origen y de la

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SCHEINKMAN / 15
regulaci

on emocional son de cada individuo. El/la terapeuta favorece la empat
ıa entre los
miembros de la pareja, pero evita suponer que es responsabilidad de ellos/as reparar las
heridas pasadas de la otra persona. Dicho supuesto puede ser contraproducente.
Reedici

on de las din

amicas entre los padres
Otro punto de vista para entender los patrones refractarios de las parejas es el marco
conceptual que plantea que con frecuencia las parejas recrean din
amicas similares a las de
sus progenitores/as. Recrean la misma pauta o bien se exceden en el sentido inverso (por
ej., ‘Mis padres peleaban todo el tiempo; yo nunca voy a levantar la voz’). Cuando Patricia
dej
o de trabajar como abogada para dedicarse a ser madre de tiempo completo –una deci-
si

on que tom
o voluntariamente– no estaba preparada para el intenso resentimiento que
finalmente experiment
o. Confundido por la irritabilidad de su esposa, Paul reaccion
o con
creciente frustraci
on y con el tiempo se encontraron discutiendo de manera muy parecida
a los padres de Patricia. Confundido por su propia frustraci
on, Paul empez
o a sentir
verg€ uenza de “convertirse en su padre”, que era proclive a los arranques de ira. Por otra
parte, Patricia se vio a s
ı misma convirti

endose en su madre, que estaba deprimida y se
sent
ıa intimidada por el padre. En este tipo de situaciones, el/la terapeuta puede ayudar a
la pareja a superar las predicciones bilaterales prescritas centr
andose en los asuntos
inconclusos de cada uno/a con su familia (Fishbane, 2013; Scheinkman, 2008) y ayudarles
a ver que su relaci

on no es la misma que la de sus progenitores/as.

PARTE TRES: INTIMIDAD SEXUAL

Dado que la sexualidad es un tema amplio y complejo, aqu
ı me refiero al sexo como una
esfera cr
ıtica en la vida de una pareja en la cual los miembros pueden experimentar intim-

til aclarar
idad o no. Con el fin de diferenciar entre la sexualidad con y sin intimidad es u
algunos t
erminos.

n, Pasio
Excitacio
n e Intimidad
Aunque muchas actividades sexuales pueden generar excitaci
on –tales como la mastur-
baci
on, la pornograf
ıa, el sexo virtual, las aventuras casuales o el swinging–, ellas no nece-
sariamente conllevan intimidad en el sentido relacional de la palabra. Estas experiencias
pueden volverse
ıntimas si son parte de la sensaci
on de estar compartiendo o de ser
c
omplices, en la cual la pareja recurre a estas actividades para aumentar la excitaci
on de
su conexi
on.
Tambi
en es importante diferenciar la pasi
on de la intimidad sexual. La pasi
on emerge
espont
aneamente, mientras que la intimidad sexual necesita ser intencional y ser culti-
vada a lo largo del tiempo. La pasi
on es incontrolable y se impone a s
ı misma; la intimidad
sexual involucra una consciencia de s
ı mismo/a, toma de decisiones, comunicaci
on y
esfuerzos por adaptarse y reparar. La lujuria tiende a desvanecerse con el tiempo, en cam-
bio la intimidad sexual tiende a generar una sensaci
on duradera de uni
on. Muchas parejas
se angustian cuando la pasi
on desaparece; es fundamental que el/la terapeuta normalice
esta situaci
on y les recuerde los placeres asociados a un v
ınculo sexual m
as intencional
(Iasenza, 2010).

El Sexo Puede Conllevar o no Intimidad

El sexo tiende a tener una cualidad
ıntima cuando se comparte entre personas que se
importan una a la otra o que est

an desarrollando un v
ınculo afectivo. La sexualidad puede
ser una manera de conocer a la otra persona o un espacio para expresar distintos sen-
timientos; puede ser un momento de dejarse ir, de autodescubrimiento o reparaci
on.

Fam. Proc., Vol. 0, July, 2019

16 / FAMILY PROCESS

Tambi
en puede ser simplemente una actividad para estar cerca. En una atm
osfera de
intimidad el sexo puede llenarse de sentimientos y significados como “Te amo”, “Eres espe-
cial” o “Yo elijo hacer esto contigo”. La intimidad sexual toma en cuenta la experiencia sub-
jetiva de la otra persona, en cambio el sexo habitualmente se vive como no
ıntimo en la
medida que convierte al otro/a en objeto, es mec
anico o es como una tarea y se ignoran o
reprimen los sentimientos de la otra persona. En las situaciones en que el sexo es deman-
dado o impuesto por la fuerza, la experiencia puede ser profundamente traum
atica y
t
oxica.

Procesos Relacionales que Sustentan la Intimidad Sexual

Todos los procesos relacionales reci

en descritos se aplican tambi
en al desarrollo y cui-
dado de la intimidad sexual a lo largo del tiempo. La sexualidad tiende a experimentarse
como
ıntima cuando los miembros de la pareja se comunican de maneras diferenciadas.
Tambi
en es
ıntima cuando cada persona revela su deseo, sus sentimientos, fantas
ıas y su
cuerpo desnudo, confiando en que la otra persona aceptar
a lo que le est

a revelando. La
capacidad de encuentro con la pareja en la creaci
on conjunta del placer tambi
en es funda-
mental. Asimismo, el sexo tiende a ser m
as satisfactorio cuando se da en un contexto de
m
as interacciones positivas que negativas. La capacidad de cada persona para alternar
entre los modos orientados hacia uno mismo/a y los modos orientados hacia el otro/a es
b

asica para crear excitaci
on y para dar y recibir placer. Adem
as de estos procesos, hay
algunas otras condiciones que pueden ser necesarias para mantener la intimidad sexual
en el tiempo.
Intencionalidad
Con el fin de sostener el ir y venir de la intimidad sexual es posible que las parejas ten-
gan que desechar el mito de la espontaneidad y abordar el sexo intencionadamente, planif-
icando ocasiones en que puedan deshacerse de la interferencia de las y los hijos, las tareas
dom
esticas, las preocupaciones de trabajo, las tabletas y los tel
efonos m
oviles. Adem

as, el
supuesto establecido sobre el “funcionamiento sexual normal” –que la relaci
on sexual debe
comenzar con deseo espont
aneo y terminar con un orgasmo– es contraproducente para el
desarrollo de la intimidad sexual (Iasenza, 2010). Iasenza plantea que el modelo secuen-
cial de la respuesta sexual propuesto por Masters y Johnson (1966) –excitaci
on, meseta,
orgasmo, resoluci
on, a lo que se suma la idea de Kaplan de que el deseo debe preceder a
esta secuencia– es problem
atico y centrado en el hombre. Este modelo ignora el hecho de
que en muchas mujeres (y tambi
en parejas mayores) es m
as probable el deseo surja en
respuesta a ser seducidas y estimuladas m
as que como deseo espontaneo. Esta autora
plantea que lo central en el desarrollo de la intimidad sexual es la disposici
on de las/los
miembros de la pareja a adentrarse en la situaci
on sexual sin expectativas de que sus
respuestas sigan un determinado orden.
Sensaciones en relaci

on al propio cuerpo y el cuerpo de la pareja
Para cultivar un flujo confiable de experiencias sexuales, los miembros de la pareja por
lo general necesitan sentirse suficientemente bien con respecto a sus cuerpos y los de sus
compa~ neros/as. Esto no es sencillo, dado que la relaci
on de las mujeres con sus cuerpos ha
sido tan profundamente da~ nada por la sociedad de consumo y los estereotipos sobre la bel-
leza femenina (Wolf, 1991). La mayor
ıa de las mujeres a lo largo de su vida tienen un sen-
timiento omnipresente de que hay algo mal en su apariencia y que s
olo las mujeres
delgadas, j
ovenes y bonitas tienen derecho a vivenciar la sexualidad. Sin tener la sen-
saci
on de que el propio cuerpo lo merece es dif
ıcil mantener la atenci
on en las propias sen-
saciones y en el placer. Con frecuencia trabajo con mujeres que se ven a s
ı mismas como

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SCHEINKMAN / 17
objetos, al extremo de que incluso cuando sus parejas expresan atracci
on, la verg€
uenza les
impide disfrutar del sexo.
La contraparte masculina del mito de la belleza es el dogma de que “para ser un hom-
bre” hay que ser poderoso, agresivo e invulnerable. Este modelo induce a los ni~ nos a vivir
sus sexualidades en funci
on de la performance, para probar que son “machos” y poderosos.
El mito de la masculinidad impide a los hombres contactarse con la vulnerabilidad, la ter-
nura y la empat
ıa, elementos que habitualmente son necesarios para la sexualidad
ıntima
(Kimmel, 2005).
Permiso para intervalos breves de “rudeza”
La excitaci

on sexual requiere que una persona centre su atenci
on en sus propias sensa-
ciones y fantas
ıas y no se preocupe por las necesidades de la otra persona por un rato,
mientras va aumentando la excitaci
on (Bader, 2002). Esto puede ser dif
ıcil para las
mujeres ya que hist
oricamente se las ha disuadido de seguir su propio deseo y tienden a
sentirse culpables y avergonzadas de ser ego
ıstas. En nuestra era posfeminista muchos
hombres tambi
en tienen dificultades para centrarse en s
ı mismos cuando est
an con
alguien que les importa. De ah
ı el atractivo del sexo casual y la prostituci
on, donde los sen-
timientos de la otra persona no importan. El cultivo del placer sexual en una relaci
on

ıntima requiere un equilibrio entre ego
ısmo y cuidado del otro/a, entre dar y recibir. Habit-
ualmente la intimidad se ve afectada si cualquiera de estos dos polos est
a ausente.
Resentimiento
Cuando el resentimiento contamina insidiosamente la relaci
on de pareja, por lo general
afecta su capacidad de sentir placer juntos. El resentimiento puede surgir en la relaci
on
sexual misma –por ejemplo, por una discrepancia en el deseo– o puede provenir de otros

mbitos de la vida de pareja tales como una divisi
on inequitativa del trabajo o sentirse
a
criticado/a y poco apreciado/a. La sexualidad de la pareja puede estar bloqueada debido a
din
amicas en el aqu
ı y ahora, pero tambi
en puede provenir de resentimientos acumulados
que nunca se abordaron. M
as all

a de su origen, cuando el resentimiento invade la relaci
on
de pareja, habitualmente esto afecta su disposici
on a relacionarse sexualmente. M
as a

un,
mientras m
as tiempo lleva una pareja sin tener relaciones sexuales, m
as inc
omodo les
resulta tener sexo nuevamente. Puede que el o la terapeuta tenga que animarlos a dar
pasos intencionados hacia una reconexi
on sexual, con el fin de ayudarlos a romper su ciclo
evitativo negativo.
La importancia relativa del sexo para cada miembro de la pareja
La sexualidad no es igualmente importante para todo el mundo. Para algunas personas
el sexo es una panacea que ofrece un sentido de identidad, conexi
on o regulaci
on emo-
cional, mientras que para otras es menos importante; es un a
mbito de intimidad entre
muchos otros. Cuando el sexo no es una prioridad para uno de los miembros y el otro/a lo
demanda, esto puede llevar a circuitos negativos perseguidor-perseguido que escalan f
acil-
mente. Aunque es posible que el/la terapeuta no pueda nivelar las discrepancias en el
deseo sexual, s
ı puede ayudar a cada uno/a a definir sus prioridades y tratar de acercarse
al otro/a sobre la base de empat
ıa, generosidad y disposici
on.

PARTE CUATRO: PRINCIPIOS Y HABILIDADES TERAPEUTICAS BASICAS

Cuando las parejas llegan a nuestra oficina por lo general sus miembros est
an atrapa-
dos/as en ciclos reactivos de los cuales no pueden escapar por s
ı mismos. El/la terapeuta
debe ayudarles a desescalar a nivel conductual antes de poder facilitar un di
alogo sobre
sus vulnerabilidades y sobre la intimidad que buscan. Lo hace por medio de interrumpir

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respuestas reactivas y ayud
andoles a traducir sus frustraciones y su rabia en narrativas

de posibilidades y necesidades. Las estrategias cl
ınicas propuestas en The Vulnerability
Cycle (Scheinkman & Fishbane, 2004) y The Multi-Level Approach (Scheinkman, 2008)

mbito. A continuaci

son pertinentes en este a on sugiero algunos principios y habilidades
adicionales para ayudar al terapeuta a facilitar este proceso.

Adoptar una Actitud de Curiosidad

Despu
es de contener las escaladas m
as intensas de la pareja, con el fin de ayudarles a
definir sus objetivos, el/la terapeuta mantiene una posici
on de curiosidad y de no saber
(Anderson & Goolishian, 1992) sobre variados temas tales como:

• Sus esperanzas, necesidades y expectativas.

• Sus respectivas jerarqu
ıas de prioridades y sus valores en relaci
on a la intimidad.
•
mbitos donde ven que la intimidad se est

Las expectativas y los a a desarrollando.
• Los procesos relacionales y los bloqueos emocionales que pueden estar interfiriendo con
la creaci

on o la conservaci

on de la intimidad.

Mentalizar Sentimientos y Conductas Sanadoras

Cuando las parejas inician una terapia, por lo general sus narrativas est
an expl
ıcita o
impl
ıcitamente llenas de culpa. Mentalizar (Fonagy, Gergely, Jurist, & Target, 2002) es
una habilidad en la cual el/la terapeuta trata de poner en palabras las vulnerabilidades,
intenciones y expectativas que subyacen a las quejas de los miembros. Puede que
el o ella
tenga que adivinar. O puede que tenga que prestar palabras a la pareja, siempre a modo
de pregunta, chequeando si est
an de acuerdo. El/la terapeuta puede decirle a David:
“¿Ser
a que detr
as de tu retraimiento hay un deseo de que Carla se muestre m
as agrade-
cida? ¿Qu
e conductas de Carla te har
ıan sentir que agradece lo que haces por ella?” A med-
ida que el/la terapeuta ayuda a la pareja a verbalizar sus necesidades, mejora tambi
en sus
comportamientos mediante un bloqueo de la reactividad in
util y la promoci
on de formas
m
as efectivas de expresar sentimientos y deseos.

Centrarse en Momentos Espec
ıficos y Promover la Intimidad a lo Largo del Tiempo

Adem
as de mentalizar necesidades e intenciones, el/la terapeuta tambi
en debe ayudar
a la pareja a concretizar sus expectativas. Weingarten (1991) se~ nala que las parejas se
sienten m
as capaces de crear intimidad cuando se les ayuda a centrarse en situaciones
espec
ıficas. Esta autora plantea: “Las personas elijen diversas actividades en las cuales es
probable que ocurran interacciones
ıntimas entre ellos/as y quienes comparten con ellos/
as”, tales como el sexo, comer juntos/as, pasear en bicicleta o tener determinados tipos de
conversaciones. Sin embargo, aunque estos momentos espec
ıficos son ladrillos fundamen-
tales para construir la intimidad, las parejas tambi
en necesitan mantener una con-
tinuidad en t
erminos del flujo de conexi
on, desconexi
on y reconexi
on.
Las desconexiones entre los miembros de la pareja ocurren todo el tiempo y pueden pro-
venir de diversas fuentes como el estr
es cotidiano asociado al trabajo, la crianza de las y
los hijos o la relaci
on con la familia extensa. O pueden ser el resultado de una acumulaci
on
de decepciones y heridas en la relaci
on misma. Otra posibilidad es que las desconexiones
se deban a la activaci
on de heridas m
as antiguas. Con el fin de contrarrestar estas frac-
turas, las parejas tienen que mantener valores y principios que les ayuden a resistir los
per
ıodos m
as dif
ıciles. Algunos de estos valores son, por ejemplo, el compromiso, la lealtad
y la tolerancia. Tambi
en tienen que estar dispuestos a perdonar, reparar y seguir
intent
andolo una y otra vez (Goldner, 2006).

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SCHEINKMAN / 19
Promover las Negociaciones
A medida que el/la terapeuta va ayudando a los miembros de la pareja a verbalizar sus
expectativas, tambi
en promueve negociaciones de cambios espec
ıficos. Por ejemplo, una
persona puede expresar el deseo de compartir de manera m
as justa las responsabilidades
del hogar, mientras la otra quisiera m
as esp
ıritu l

udico y alegr
ıa en sus vidas. El/la ter-
apeuta puede ayudarles a planificar salidas a bailar y estar con sus amistades, y en la
misma sesi
on ayudarles a crear una planilla de tareas que deben repartirse. Estas tareas
claras para la casa se convierten en bar
ometros de cambio que indican semana tras sem-
ana si la pareja est

a avanzando hacia donde dicen querer ir. Cuando la pareja frecuente-
mente evita u olvida hacer las tareas, puede ser necesario un enfoque diferente.

Identificar y Fortalecer los Procesos Relacionales

En la medida que el/la terapeuta observa que hay inercia es posible que sea necesario
evaluar si hay procesos relacionales espec
ıficos que es necesario fortalecer para que la par-
eja sea capaz de seguir avanzando en la direcci
on que desean. Por ejemplo, puede que el/la
terapeuta tenga que animar a los miembros de la pareja a definir l
ımites m
as claros, o
expresar m
as sentimientos positivos, hacer ajustes en su quid pro quo o hablar claramente
de sus necesidades. Si este trabajo no es suficiente para ayudar a la pareja a sentirse m
as
conectados/as y cercanos/as, es posible que el/la terapeuta tenga que explorar si existen
otros impedimentos de m
as dif
ıcil acceso.

Explorar Bloqueos Emocionales Complejos

Es imposible abordar la intimidad desde la cl
ınica sin tomar en cuenta su naturaleza
ambivalente. Si bien la intimidad es una experiencia que se busca intensamente, tambi
en
es una exploraci
on que conecta con ansiedades b
asicas que, paradojalmente, bloquean la
experiencia misma que la pareja est
a buscando. Estas ansiedades pueden incluir temores
existenciales a ser abandonado/a, rechazado/a, ignorado/a, criticado/a o abrumado/a. La
ansiedad tambi
en puede estar vinculada a da~ nos emocionales previos, experiencias
traum
aticas o entornos hostiles que han contribuido a cristalizar las defensas. Para explo-
rar y trabajar estos m
ultiples niveles, los art
ıculos “The Vulnerability Cycle” (Scheinkman
& Fishbane, 2004) y “The Multi-Level Approach” (Scheinkman, 2008)7 son complementar-
ios al marco conceptual que presento aqu
ı.

CONCLUSION
Este trabajo propone un marco conceptual integrativo y multicultural para pensar sobre
las “intimidades” en terapia de pareja. Previene a las y los cl
ınicos contra las nociones
monol
ıticas y al mismo tiempo les anima a trabajar en forma colaborativa con los miem-
bros de la pareja para ayudarles a identificar sus necesidades y anhelos, a contextualizar
sus significados y a tomar decisiones acerca de sus preferencias. El/la terapeuta facilita la
reflexi

on sobre s
ı mismos/as, la comprensi
on mutua sobre sus expectativas, y las negocia-
ciones de cambios que les ayuden a crear el mejor ajuste posible entre ellos/as. Se parte del
supuesto de que la intimidad a lo largo del tiempo no es algo que “simplemente sucede”,
sino que es necesario cultivarla; el/la terapeuta identifica procesos relacionales que pue-
den requerir apoyo, porque son la base para que exista fluidez en el ir y venir de las experi-
encias
ıntimas. Cuando las negociaciones y el apoyo de estos procesos relacionales no son
suficientes, es posible que el/la terapeuta tenga que centrarse en bloqueos emocionales
complejos asociados con traumas, familia de origen o mandatos culturales y multigenera-
cionales que pueden estar interfiriendo con el desarrollo de la intimidad. El enfoque

Fam. Proc., Vol. 0, July, 2019

20 / FAMILY PROCESS

propuesto aqu
ı integra el respeto por las preferencias espec
ıficas de cada miembro de la
pareja con el vasto conocimiento adquirido en el a
mbito de la terapia familiar. Este destaca
significados contextuales y procesos relacionales fundamentales para el proceso ter-
ap
eutico y para la resiliencia de la intimidad en las relaciones de pareja.8

Notes.

1
Literalmente, La Pareja Intima. (NT).
2
Literalmente Historia del matrimonio. (NT).
3
Disponible en espa~ nol en el sitio web de Family Process con el t
ıtulo ¿Qu
e Es lo Com-
plejo del Sexo? C
omo Ampliar las Perspectivas sobre lo Sexual en la Teor
ıa y la Pr
actica.
(NT).
4
Disponible en espa~ nol en el sitio web de Family Process con el t
ıtulo Desactivar los
Celos en las Relaciones de Pareja: Un Enfoque de M
ultiples Dimensiones. (NT).
5
La autora usa alternativamente los g
eneros femenino y masculino. (NT).
6
En espa~nol ser
ıan ‘El ciclo de la vulnerabilidad’ y ‘El Enfoque de m
ultiples niveles’,
respectivamente. (NT).
7
Traducci

on de Ps. Soledad S
anchez D., Instituto Chileno de Terapia Familiar, Santiago
de Chile. Formato final: Family Process.

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