LO PROMETO

CÓMO 5 COMPROMISOS DETERMINAN EL

DESTINO DE SU MATRIMONIO

DR. GARY SMALLEY

© 2006 por Gary Smalley

Publicado en Nashville, Tennessee, por Thomas Nelson.

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producirse, almacenarse en un sistema de recuperación ni transmitirse de
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Diseño de portada: Christopher Tobias, Ropa exterior de Tobias para libros

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A menos que se indique lo contrario, las citas de las Escrituras están tomadas
de La Santa Biblia, Nueva Traducción Viviente, Copyright © 1996. Usado
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ISBN: 9-781-59145-386-4 (tapa dura)
ISBN: 9-781-59145-540-0 (documento comercial internacional)
Impreso en los Estados Unidos de América.
07 08 09 10 QW 9 8 7 6 5 4 3
Este libro está dedicado a los lectores:
En todos mis años escribiendo y hablando a parejas casadas alrededor
del mundo, siempre soy consciente de que Dios ha elegido mi camino.
¡No sólo los matrimonios que encuentro que están sufriendo y
luchando, sino también los que son buenos pero quieren ser
grandiosos! Por eso , a ustedes, mis queridos lectores, les agradezco
mucho que se hayan tomado el tiempo para valorar este libro. Que
encuentres un gran estímulo en las siguientes páginas y sepas que
estaré orando por ti.

¡Las más ricas bendiciones de Dios en sus matrimonios!

gary
 CONTENIDO
EXPRESIONES DE GRATITUD .....................................................................................1

PRIMERA PARTE: .................................................................................................. 2

SEGURIDAD EL SECRETO DE UN GRAN MATRIMONIO ...............................................2

CAPÍTULO 1: ¿POR QUÉ PROMETER? .........................................................................3

CAPÍTULO 2: EL PODER DEL HONOR......................................................................18

CAPÍTULO 3: LA VERDAD SOBRE EL CAMBIO..........................................................35

SEGUNDA PARTE: ............................................................................................... 52

LAS CINCO PROMESAS QUE CREAN SEGURIDAD .....................................................52

CAPÍTULO 4: PROMETO CONFORMAR MIS CREENCIAS A LAS VERDADES DE DIOS .53

CAPÍTULO 5: PROMETO SER LLENO DE DIOS ........................................................75

CAPÍTULO 6: PROMETO ENCONTRAR LO MEJOR DE DIOS EN CADA PRUEBA ...........96

CAPÍTULO 7: PROMETO ESCUCHAR Y COMUNICARME CON AMOR.......................115

CAPÍTULO 8: PROMETO SERVIRTE TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA .........................137

EPÍLOGO: ..............................................................................................................156

LA CONSTITUCIÓN “PROMETO” ............................................................................156

NOTAS ..................................................................................................................160
 EXPRESIONES DE GRATITUD
Deseo agradecer a Dios primero que nada. Nada de lo que hago podría
lograrse sin Su sabiduría, Palabra y poder.

Y...
Gracias, Tom Williams, por toda tu paciencia y tu don de escribir. Dios
realmente te ha bendecido con el don de la elocuencia.

Gracias, Joey Paul, por tener fe en mí y guiar todo el proyecto. ¡Trabajar

contigo siempre es un placer!

Muchas, muchas gracias al Dr. Greg Smalley, quien no sólo me ayudó a

comprender este mensaje, sino que también me ayudó a organizarlo en este
libro. ¡Eress el mejor!

Gracias a Doug Slaybaugh y Buddy Owens por su fe en mi mensaje y la

maravillosa oportunidad de trabajar juntos. ¡Fue una gran bendición
hacernos amigos y captar tu pasión por las parejas!

Además, mi agradecimiento especial va para las muchas personas de

Purpose Driven Ministries que están detrás de escena, por hacer su parte
para que todo esto suceda.

Un enorme agradecimiento a mi equipo de redacción (Terry Brown, Ted

Cunningham y Sue Parks) por hacer que todo fluyera y por desafiarme. Sin
ti este libro no habría tomado forma.

Y lo que es igualmente importante, gracias a mi destacada esposa por ser mi

constante animadora y creadora de sueños. ¡Te amo Norma!

1
 PRIMERA PARTE:
SEGURIDAD EL SECRETO DE UN GRAN
MATRIMONIO

2
 CAPÍTULO 1:
¿POR QUÉ PROMETER?
Todos los maridos lo han experimentado. Estás durmiendo profundamente
cuando tu esposa te sacude para despertarte y te susurra: “Cariño, escucho
un ruido abajo. ¡Creo que hay alguien en la casa! Ve y revisa."

A regañadientes, sales de tu cálida cama, medio dormido y un poco irritado

por tener que comprobar lo que seguramente será otra falsa alarma más.
Pero, obedientemente, te dispusiste a enfrentar cualquier mal imaginado
que acecha abajo. Como de costumbre, descubres que es una zarigüeya o
algún bicho similar que golpea tu porche. Murmuras tus hallazgos a tu
esposa y regresas a la cama, completamente ajeno al hecho de que lo que ha
sido una irritación menor para ti es su mayor temor: el temor de no estar
segura. Todos los maridos del planeta han tenido esta experiencia. Estoy
convencida de que mi principal valor en el matrimonio es investigar los
ruidos y deshacerme de las arañas.

A las 4:20 am del 6 de octubre de 2004, el mayor temor de Norma se

materializó. Sólo que esta vez estaba fuera de la ciudad. Ella estaba sola.
Todo comenzó cuando el sonido de un cristal rompiéndose la despertó
sobresaltada. Saltó de la cama e inmediatamente comprobó si la puerta del
dormitorio estaba cerrada con llave. Fue. Pronto escuchó más ruidos,
primero como el sonido de alguien gritando, luego, momentos después, algo
así como el sonido de un canto espeluznante. Norma estaba aterrorizada.

¿Podría ser Michael o Greg?, se preguntó. ¿Mis hijos están gastando algún
tipo de broma? Si lo son, les haré daño. Esto no es gracioso. “Por favor,
Señor”, oró Norma en voz baja, “Que esto sea una broma”. Pero ciertamente
no parecía una broma.

Y no fue así. Temprano en la mañana, un hombre irrumpió en nuestra casa.

Como descubrimos más tarde, había sufrido una sobredosis de
metanfetaminas y estaba teniendo un episodio psicótico inducido por las
drogas. (Un año después lo enviaron a un instituto psiquiátrico criminal).
Este hombre había saltado desde su balcón de cinco metros de altura y se
había roto el tobillo. Cruzó la calle cojeando, arrastrando el pie detrás de él,
3
y se estrelló contra la ventana de nuestro garaje, cayendo con fuerza sobre el
vidrio y los escombros y cortándose gravemente. Pero no sintió ningún dolor
a causa de las metanfetaminas. Sangrando profusamente, atravesó la puerta
del garaje y entró en nuestra casa. Estaba convencido de que los demonios
querían matarlo mientras recorría nuestra casa, derribando muebles y
destrozando nuestra decoración. Desde donde se escondía Norma, el ruido
parecía ensordecedor. Estaba segura de que él la encontraría; era
simplemente cuestión de tiempo.

Cuando el miedo se apoderó de ella, instintivamente hizo exactamente lo que

los presentadores de programas de televisión le habían enseñado. Corrió al
baño y se encerró en el área del baño. El intruso tendría que atravesar tres
pesadas puertas para atraparla. Luego, Norma marcó el 911. (¡Estoy muy
agradecida de que hayamos seguido instalando un teléfono en nuestro
baño!) En tres minutos llegó un oficial de policía, pero no pudo entrar a
nuestra casa porque no estaba seguro de cuántas personas había adentro…
Necesitaba refuerzos. Así que esperó en nuestra entrada a que aparecieran
más agentes.

Mientras tanto, Norma soportó veinte minutos en los que este hombre
gritaba, cantaba y destruía nuestras cosas: los veinte minutos más largos de
su vida. Varias veces lo escuchó gritar tan cerca que estuvo aterrorizada de
que estuviera a punto de irrumpir por la puerta de nuestro dormitorio. “Él
está entrando, está entrando”, le gritó al operador del 911. El operador
aseguró a Norma que la policía estaba lista para irrumpir si él realmente
entraba al dormitorio. Al final, el hombre trastornado se atrincheró contra
sus demonios dentro del armario de un dormitorio del segundo piso, la
habitación justo encima de Norma.

Cuando la policía finalmente detuvo a este hombre, encontraron sangre en

la manija de la puerta de nuestra habitación. Se había aventurado hasta la
puerta de nuestro dormitorio, pero por alguna razón se había detenido.
Norma cree hasta el día de hoy que los ángeles de Dios estaban allí con las
manos extendidas, diciéndole que no podía ir más lejos.

Esa noche de octubre, los peores temores de Norma se hicieron realidad. Ella
pensó que estaba segura en nuestra casa porque teníamos un sistema de
seguridad de última generación. El único problema fue que el sistema no se

4
había activado esa noche. Teníamos este sistema de seguridad de primer
nivel, pero prestamos poca atención a su uso porque nunca sospechamos
que lo necesitaríamos. ¿Por qué lo haríamos? En nuestra pequeña ciudad de
Branson, Missouri, la delincuencia es escasa o nula. Nunca se nos ocurrió
que alguien muy enfermo vivía al otro lado de la calle. Pensábamos que
estábamos seguros, pero no lo estábamos. Inmediatamente prometí instalar
medidas de seguridad adicionales y prometí que nunca más dejaría de
ingresar el código de seguridad en nuestro sistema. Esa promesa fue
extremadamente importante, pero volveré a eso en breve. Primero quiero
abordar la importancia de la seguridad.

Nuestra necesidad de seguridad

Es posible que usted tenga un fallo de seguridad similar en su matrimonio,

uno del que felizmente no es consciente o uno que simplemente está
esperando que suceda. Para que no haya malentendidos, no me refiero a la
seguridad física. Eso es importante y debes encargarte de ello; pero es otra
cuestión completamente diferente. La violación de la seguridad en nuestro
hogar que amenazó a Norma es simplemente una analogía con el tipo de
seguridad que necesitas en tu matrimonio. De lo que estoy hablando aquí es
de seguridad emocional: la seguridad de abrirse verdaderamente y ser
conocido en un nivel íntimo y profundo sin temor a ser culpado, criticado,
juzgado o condenado. Como la mayoría de las parejas, usted puede pensar
que un matrimonio exitoso depende de las habilidades relacionales: cuántas
posee, qué tan bien desarrolladas están y qué tan exitoso es al aplicarlas.
Pero ninguna de estas habilidades tendrá ningún efecto si su matrimonio
carece de ese ingrediente básico y fundamental: la seguridad.

Uno de mis sueños cuando establecí el centro de investigación de nuestro

ministerio era descubrir qué es realmente necesario para que las parejas
prosperen en sus matrimonios. Después de dirigir un equipo de
investigación durante años de estudio, mi hijo, el Dr. Greg Smalley, ha
determinado que la clave número uno para un matrimonio íntimo y
satisfactorio es que las parejas mantengan la seguridad.
La seguridad es la necesidad no reconocida, el ingrediente pasado por alto
que puede hacer que su matrimonio sea el mejor sobre la faz de la tierra. La
seguridad subraya y respalda cada faceta de su relación. La seguridad hace
que su matrimonio se sienta como el lugar más seguro del mundo, el lugar

5
donde desea vivir, crecer y amar. Pero para experimentar ese nivel de
seguridad, debe crear un sistema de seguridad relacional sólido e ingresar el
código para activarlo. Cuando esos sentimientos de inquietud entre ustedes
dos comiencen a desaparecer, estarán en camino hacia el mejor matrimonio
que puedan imaginar.

Las investigaciones me han convencido de que la seguridad es la clave

principal para un gran matrimonio.

¿Por qué la seguridad es la clave para un gran matrimonio?

El neurocientífico de UCLA, Dr. Allan Shore, escribe que todos los humanos
desean relaciones satisfactorias, porque una sección de nuestro cerebro ha
sido programada para buscar una conexión amorosa con los demás. La
necesidad de relación está incorporada. Es parte de la naturaleza innata de
cada ser humano en la tierra. Piénselo: toda su vida ha estado tratando de
conectarse con mejores amigos, padres, hermanos, pareja, etc. Pero
independientemente de cuánto lo intente una persona, algo profundo, de
base emocional, íntimo, del tipo mejor amigo. de las relaciones sólo suceden
cuando te sientes seguro y protegido en presencia del otro.

El Dr. Bob Paul, director del Instituto Nacional del Matrimonio, llama a este
concepto sentirse "seguro". 1 El Dr. Paul ha descubierto que cuando te sientes
seguro, automáticamente te abres y compartes más y más de tu yo más
profundo. A medida que continúas abriéndote, la relación de mejor amigo
comienza a ocurrir de forma natural. Cierra los ojos e imagina vivir con una
pareja que te acepta completamente tal como eres. Él nunca intenta
cambiarte. Ella busca constantemente pistas para entenderte mejor. Él no
sólo valora mucho quién eres, sino que también le fascina cada uno de tus
movimientos, cada palabra, cada pensamiento. ¿Sería genial o qué?

La mayoría de las parejas casadas buscan continuamente formas de crear

ese tipo de experiencia íntima. Las estrategias típicas que a menudo
exploramos para crear intimidad pueden incluir: aprender sobre el lenguaje
del amor y las necesidades emocionales de cada uno; estar atento a gestos y
eventos románticos, como enviar flores, tarjetas y planificar cenas a la luz de
las velas; mantener citas nocturnas regulares; asistir a conferencias de la
iglesia o de relaciones; desarrollar excelentes técnicas sexuales; leer libros
6
sobre matrimonio; o unirse a un grupo pequeño y hablar sobre su
matrimonio. Y la lista de estrategias puede seguir y seguir.

No me malinterpretes. No estoy derribando estas vías de mejora del

matrimonio. Después de todo, yo mismo he escrito algo sobre estas técnicas
en otros libros. Conocer el lenguaje del amor de su pareja, por ejemplo, es
una gran estrategia después de que su matrimonio se sienta seguro. De
hecho, puede ayudar a crear más seguridad. Pero la mayoría de los libros
que he escrito, así como muchos de los libros de mis amigos autores,
describen estrategias para mejorar la relación matrimonial una vez que se
ha establecido el elemento vital de seguridad entre la pareja. Si bien en cierto
nivel estas estrategias valen la pena y son útiles, nuestro centro de
investigación matrimonial descubrió que no funcionan bien para producir
intimidad a menos que las parejas primero construyan una base de
seguridad en su matrimonio.

La seguridad nunca existirá en ningún matrimonio hasta que los cónyuges

superen su resistencia natural a la apertura mutua. ¿Por qué tenemos esta
resistencia? Porque la apertura nos hace vulnerables y la vulnerabilidad
significa riesgo. No estamos muy seguros de lo que nuestro cónyuge dirá o
hará cuando realmente nos abramos, o cómo puede usar lo que le revelamos.
¿Qué pensará cuando me atreva a revelar esta verdad sobre mí oculta
durante mucho tiempo? ¿Qué dirá cuando le diga lo que he hecho? ¿Se reirá
o me ridiculizará cuando le revele lo que estoy pensando? Cuando arriesgas
puedes perder. Y cuando el riesgo implica el deterioro de una relación vital,
la pérdida puede ser devastadora. Esta es la razón por la que tantos cónyuges
se alejan de la conexión y la intimidad. Por lo general, es un intento de evitar
ser herido, humillado, avergonzado o simplemente sentirse incómodo ante
la perspectiva de una apertura total. Tenemos una tendencia natural a evitar
el riesgo.

La manera de superar este riesgo es establecer en su matrimonio la

seguridad de saber que cada uno de ustedes puede revelar su corazón al otro
con seguridad y sin temor a la condenación. La única manera de lograr este
tipo de intimidad conyugal es dedicar mucho tiempo, atención y energía a
crear un entorno en el que ambos cónyuges se sientan seguros del amor y la
aceptación del otro cuando se vuelven vulnerables al abrirse. La seguridad
reduce el riesgo. Piense en lo simple que puede ser: no es necesario ser un
gurú experto en relaciones, que domine todas las estrategias y técnicas
7
diseñadas para mejorar la intimidad; todo lo que necesita es sentirse seguro
en su matrimonio y la mejor relación posible se producirá de forma natural.
¿Es una gran noticia o qué?

Gastamos tanta energía innecesaria tratando de escondernos. Levantamos

muros para oscurecer nuestro yo interior y tratamos de proyectar la imagen
que creemos que nuestros compañeros quieren para que cuando nos miren
a través de la lente de su cámara, les guste lo que ven. Pero al levantar esa
fachada, tendemos a mantener partes de nosotros mismos cerradas y
protegidas. Podemos ignorar o negar cómo nos sentimos realmente.
Podemos recurrir a toda una serie de comportamientos para evitar riesgos
relacionales (comportamientos como enfadarnos, ponernos a la defensiva o
exigir) como forma de distraer a nuestra pareja de nuestra propia
vulnerabilidad o desviar su condena. Desafortunadamente, estas estrategias
suelen limitar la calidad de la intimidad en nuestro matrimonio porque es
difícil para el otro acercarse a nosotros si estamos detrás de un muro grueso.
Nos escondemos porque no sentimos la seguridad de ser abiertos, y la
apertura es imprescindible en las relaciones matrimoniales satisfactorias.

A pesar de los riesgos, los beneficios potenciales de un matrimonio íntimo

son muchos.

La intimidad crea la oportunidad ideal para:

• amar profundamente y ser amado;
• experimentar un importante sentido de pertenencia;
• tener un sentido más claro del propósito de la vida;
• tener la capacidad de marcar una diferencia importante en la vida de otra
persona;
• y tener una manera de expresar plenamente lo mejor de quiénes somos.

En su matrimonio, ¿se siente lo suficientemente seguro como para abrirse y

compartir quién es realmente, incluidos sus pensamientos, esperanzas y
sueños más profundos, sin que esos sentimientos incómodos se apoderen de
usted, sentimientos de que tal vez lo culparán, lo criticarán, lo condenarán,
lo juzgarán? o ridiculizado? ¿Temes que tu corazón sea destrozado y tus
sentimientos destrozados o tus sueños aplastados? ¿Sientes que debes
atrincherar tu corazón y proteger tu ser más íntimo detrás de cerraduras y
puertas porque tu pareja no te dará la seguridad de estar abierto?
8
Desde pequeña, la primera ambición de Heather era ser madre. Pero debido
a que cuidaba de su propia madre inválida, no se casó con Troy hasta los casi
treinta años. Troy trabajaba como bombero, pero era muy bueno con las
manos y tenía un verdadero talento para la ebanistería fina. A menudo
soñaba con montar su propio negocio de ebanistería. Heather también
trabajaba, por lo que habían reservado unos ahorros bastante buenos. Troy
esperaba utilizar el dinero para abrir su ebanistería. Heather conocía el
sueño de Troy, pero quería formar su familia pronto y necesitarían ese
dinero para los gastos cuando su hogar ya no tuviera dos ingresos. Durante
mucho tiempo, Heather no se atrevió a decirle a Troy que le preocupaba
poder oír el tictac de su reloj biológico y que si no formaban su familia pronto
sería demasiado tarde.

Una noche, después de cenar, ella le dijo: "Cariño, ¿te he dicho alguna vez
cuánto deseo que tengamos una familia?".

"Bueno, pensé que querías tener hijos", respondió Troy. "Y tan pronto como
hagamos despegar mi negocio, haremos lo que sea necesario para que eso
suceda".

"Quizás sea demasiado tarde", respondió Heather. "Realmente necesitamos

formar nuestra familia ahora o puede que no suceda".

Troy sabía que lo que decía era verdad. También escuchó la calidez en su voz
cuando hablaba de tener un hijo. Quería su ebanistería, pero también amaba
a su esposa. Entonces, en lugar de desanimarla, comenzó a hacerle todo tipo
de preguntas sobre sus esperanzas y sueños. ¿Cuántos hijos quería? ¿Tenía
intención de dejar el trabajo después de que naciera el bebé? ¿Cuánto
costaba tener bebés hoy en día? ¿Con qué tipo de estilo de vida se
conformaría si no tuvieran tanto dinero como habían planeado? El interés
de Troy en sus sueños y la sinceridad de sus preguntas llevaron a Heather a
abrirse y revelar sus sentimientos más íntimos sobre lo importante que era
la familia para ella.

Ella también era sensible a sus sueños y, mientras hablaban, él decidió que
hacer ebanistería sería un gran pasatiempo. Las herramientas y el equipo
costarían sólo una fracción del enorme gasto que supone abrir un taller. Y
9
con su serie de días libres como bombero, tendría tiempo suficiente para
aceptar pedidos pequeños y ganar un dinero extra considerable sin sacrificar
tiempo en familia. ¿Y quien sabe? Quizás con el tiempo podría construir su
tienda.

“Está bien, tengamos ese bebé lo antes posible. De hecho”, dijo Troy,
sonriendo, “¿por qué no subimos y empezamos ahora mismo?”

¿No sería fantástico vivir con alguien que realmente quiera que compartas
todo sobre ti? ¿No sería fantástico tener un marido o una mujer
entusiasmados por descubrir quién es usted, qué cree, cómo piensa, por qué
hace lo que hace, qué sueña y qué le motiva? ¿No te haría sentir seguro tener
a alguien a quien realmente le guste conocerte y disfrutar cuando cambias o
maduras? Eso es seguridad.

Crear seguridad es más fácil de lo que cree

Si eres como yo, anhelas un matrimonio en el que te sientas completamente

seguro del amor de tu pareja. Quieres sentirte seguro y libre para abrirte y
revelar quién eres realmente y saber que tu pareja aún te amará, aceptará y
valorará, sin importar lo que digas o quién seas. Puede suceder y puede que
sea más fácil de lo que cree.

Cuando lo piensas bien, la apertura es realmente la configuración

predeterminada para los seres humanos. Por naturaleza, estamos inclinados
a ser abiertos. Ningún estado del ser requiere menos energía para
mantenerse que la apertura, porque implica simplemente relajarse y ser uno
mismo. Mantener defensas, muros y fortalezas contra tu pareja requiere una
energía tremenda. Proyectar imágenes para que tu cónyuge te vea de cierta
manera, o para que te guste o te acepte, requiere una gran cantidad de
trabajo. Simplemente ser y expresar quién eres no lo hace. De ello se deduce
que las parejas que se sienten verdaderamente seguras en su matrimonio
pueden deshacerse de estas máscaras y fachadas y utilizar su energía para
vivir y disfrutar la vida.

Cuando las parejas casadas viven juntas en un estado de apertura, la

intimidad se produce de forma natural. Permítanme dar más detalles sobre
eso. La intimidad es la experiencia de estar cerca de tu pareja y compartir
10
abiertamente información (ya sea sobre ti o sobre algún tema relacionado
contigo) con la confianza de que serás amado y valorado de todos modos.
Como dije anteriormente, esta apertura no requiere necesariamente trabajo
o esfuerzo. Por el contrario, exige que abandonemos el esfuerzo necesario
para permanecer cerrados y mantener una fachada falsa. Sin embargo, el
error que muchos cometen es centrarse demasiado en la práctica de la
apertura, esforzándose demasiado en ser abiertos. Esto a menudo hace que
la franqueza parezca forzada y la intimidad artificial. El mejor enfoque es
centrarse en crear un entorno seguro donde no sea necesario forzar la
apertura y la intimidad. Cuando las personas se sienten seguras,
naturalmente se sienten inclinadas a abrir su corazón y su espíritu. Cuando
ambos socios se relajen y se permitan ser quienes son sin que se levanten
barreras antinaturales, habrán creado seguridad y la intimidad simplemente
ocurrirá. La seguridad establece un tono tranquilizador que le permitirá
sentirse relajado en su matrimonio. Esa inquietud subyacente que antes
pudo haber destruido la intimidad simplemente se desvanece
silenciosamente.

Otro factor importante para crear seguridad es el compromiso. Dos de mis

expertos matrimoniales favoritos, el Dr. Scott Stanley y el Dr. Howard
Markman, dicen a sus cónyuges que piensen que el compromiso tiene dos
componentes: (1) un plan para permanecer conectados hasta la muerte y (2)
una lista de razones por las que pueden hacerlo. nunca vivas en discordia ni
te divorcies. Piense en lo seguro que se sentiría si los dos tuvieran un plan
común para vivir juntos el resto de sus vidas. Bueno, le proporcionaré ese
plan al final de este libro mostrándole cómo crear una constitución
matrimonial.

Además, puedes hacer una lista enorme de todas las razones por las que no
puedes divorciarte: los niños sufrirán, tus padres se sentirán decepcionados,
Dios no estará complacido, cuesta demasiado, el dolor de la separación es
demasiado. Genial, las vacaciones serán tristes y complicadas, peleas por la
custodia de los hijos, tasas judiciales y así sucesivamente, hasta que la lista
sea exhaustiva. Pensar en el compromiso mutuo de por vida realmente
ayuda a generar seguridad.

El Jardín del Edén era un lugar sumamente seguro. Adán y Eva no sintieron
miedo allí. Antes de pecar, disfrutaban de una relación increíblemente
íntima con Dios y entre sí. La pareja se sentía tan unida el uno al otro que
11
Dios los describió como “unidos en uno”. 2 Nada se interpuso entre Adán y
Eva: ni inseguridades, ni marcadas diferencias de opinión, ¡ni siquiera la
ropa! Eran completamente abiertos el uno con el otro. Sin muros, sin
máscaras, sin miedo. Su matrimonio floreció.

El componente fundamental de un matrimonio excelente es un ambiente

verdaderamente seguro, uno que sea seguro física, intelectual, espiritual y
emocionalmente.

Cuando un matrimonio cuenta con un sistema de seguridad de última

generación, la apertura resulta mucho más fácil. Cuando ambos se
comprometen a crear un matrimonio seguro, evitan cosas que podrían
lastimarse mutuamente y comienzan a construir las bases para una gran
relación. Idealmente, su hogar debería sentirse como el lugar más seguro del
mundo.

La seguridad y el árbol de bambú

A veces comparo la seguridad en el matrimonio con algo que descubrí en la

historia del árbol de bambú chino. ¿Qué tiene de especial este árbol? El árbol
de bambú no produce un crecimiento exterior muy notable durante los
primeros cuatro años de su vida. Incluso cuando disfruta del tipo adecuado
de suelo, agua, luz solar y deshierbe, los observadores no ven nada en la
superficie excepto un pequeño bulbo y un pequeño brote. ¿Dices que eso no
parece la relación matrimonial perfecta? Sigue leyendo.

Puede parecer que el árbol de bambú chino no se está desarrollando como

debería, pero están sucediendo cosas notables bajo tierra. El árbol está
ocupado echando raíces gruesas y de largo alcance llamadas rizomas. La
planta limita su crecimiento superficial mientras que su red de raíces llega
profunda y amplia, proporcionando una base firme para un crecimiento
masivo. Si miraras un joven árbol de bambú chino en su cuarto año, podrías
pensar que es el árbol más enclenque y patético que he visto en mi vida. Ha
estado ahí varios años sin ningún crecimiento notable. Debe haber algo
mal en ello. Entonces decides levantarlo. Te agarras a ese arbolito y tiras con
todas tus fuerzas. No pasa nada. Así que tiras, tiras, giras y tiras, pero el árbol
no se mueve. No importa cuánto sudor y energía le pongas, no podrás
arrancar ese árbol de bambú chino del suelo.
12
Luego, en el quinto año de crecimiento, el árbol de bambú chino alcanza una
asombrosa altura de veinticinco metros. ¿Puedes imaginar? Algo que había
estado creciendo sin mucho progreso visible durante cuatro años, ¡solo el
año siguiente se convierte en un árbol de veinticinco metros de altura!

Lo mismo puede suceder en tu matrimonio cuando te concentras en la

seguridad. Construya la seguridad como base de su matrimonio y nada
podrá destrozarlo. La seguridad es el sistema raíz de un matrimonio
floreciente. Es posible que el crecimiento no sea visible de inmediato. Se
producirán desacuerdos, malentendidos y contratiempos. Pero si se
mantienen abiertos unos a otros, comunicándose y escuchando desde el
corazón, sus vidas crecerán y se entrelazarán bajo la superficie, sólidas y
seguras. Construya el sistema raíz de seguridad como base para su
matrimonio y observe cómo se eleva a nuevas alturas.

Seguridad en una promesa

Piense en un grupo de niños típicos, en su mayoría de diez u once años,

jugando juntos después de la escuela en el bosque. Fingen ser exploradores
perdidos en una densa jungla tropical, enfrentándose a leones, tigres,
serpientes y otras criaturas devoradoras de hombres. El pobrecito Jeff es un
par de años menor que el resto. Al ser mucho más pequeño, no puede correr
tan rápido entre la maleza. De vez en cuando, los chicos mayores olvidan que
Jeff está allí y corren delante de él. En una ocasión corren tan lejos que él se
siente perdido, aislado y asustado. Cuando regresan con él, ya no quiere
jugar e insiste en que los demás lo lleven a casa. Bueno, ninguno de ellos
quiere volver a casa hasta la hora de cenar, y ninguno quiere desperdiciar la
valiosa luz del día acompañando a este niño de regreso, especialmente
cuando saben que su pronto regreso provocará preguntas de los padres, y
todos estarán en un gran problema por descuidar a los pobres. niño.
Entonces le dicen a Jeff que no volverán a huir de él. Pero no está
convencido. Quizás tenga buenas razones para dudar de que hagan lo que
dicen.

Entonces él pregunta: "¿Lo prometes?"

13
“Sí”, responden. "Nosotros prometemos. Nunca saldremos corriendo y te
abandonaremos de nuevo”. Con eso Jeff queda satisfecho y los chicos
continúan con su juego.

Incluso para los niños que juegan juntos, una promesa significa algo que una
mera declaración no significa. No basta con decir simplemente lo que se
propone hacer. Es posible que tengas los dedos cruzados o que regreses más
tarde y digas: "Estaba bromeando".

Lo mismo ocurría cuando yo era niño. Una promesa era un vínculo solemne
y todos los muchachos lo sabíamos. Si respaldamos cualquier declaración
con un “lo prometo”, podrías llevarla al banco. "Lo prometo" significaba que
estabas comprometido a hacer lo que dijiste que harías. Le daba seguridad a
la otra parte, porque podía depender del cumplimiento de lo prometido. Por
supuesto, se puede decir que las palabras “lo prometo” nunca deberían haber
sido necesarias. Deberíamos haber tenido suficiente integridad para hacer
lo que dijimos que haríamos sin tener que reforzar la validez de nuestra
palabra con la frase tranquilizadora. Es cierto, pero éramos niños y a veces
hacía falta un énfasis extra en esas dos palabras para darnos la seguridad
que buscábamos.

Hace mucho que crecí, pero una cosa que no he superado es la sensación de
seguridad que conlleva una promesa. He descubierto que esto es
especialmente cierto en mi matrimonio. Cuando le prometo algo a mi esposa
Norma, o cuando ella me promete algo, ambos sabemos que podemos
depender de que eso suceda. Una promesa significa que no hay excusas.
Significa escalar montañas volcánicas y nadar en aguas infestadas de
tiburones, haciendo todos los esfuerzos posibles para cumplir mi palabra sin
importar obstáculos, dificultades imprevistas, circunstancias o mi clima
emocional.

Ahora que lo pienso, ese es el tipo de promesa que hizo cuando inició su
matrimonio. Estaba integrado en sus votos matrimoniales. Prometiste amar
y apreciar a tu cónyuge “para bien o para mal, en la enfermedad y en la salud,
hasta que la muerte nos separe”. Esa fue su primera promesa matrimonial y
no fue condicional. No tenía límites de mandato ni fecha de vencimiento.
Estaba destinado a permanecer en vigor desde ese momento hasta que uno
o ambos dejen esta tierra para ir al reino de los cielos. Esa promesa tenía

14
como objetivo proporcionar una base sólida de seguridad para su
matrimonio. Pase lo que pase, has prometido amar a tu marido o a tu esposa.
No importa si se enojan el uno con el otro. No importa si te aburres con la
rutina. No importa si el dinero que esperabas no está ahí. No importa si
alguno de los dos pierde su atractivo, se vuelve gruñón, amargo o poco
comunicativo, contrae una enfermedad debilitante o cae en una depresión
profunda. Lo amarás. La apreciarás. Prometiste. Y esa promesa le da
seguridad a su matrimonio.

Conozco a un hombre que, cuando su esposa le preguntaba por qué la

amaba, respondía: "Porque prometí que lo haría". Bueno, puede que esa no
sea exactamente la respuesta que estaba buscando. Sin duda estaba
buscando algo un poco más romántico, como: "Porque eres hermosa,
maravillosa, inteligente, sexy, encantadora, deseable y prácticamente
perfecta en todos los sentidos". (Por cierto, finalmente “lo entendió”, y ahora
responde con una respuesta que transmite un sentimiento un poco más
romántico). Sin embargo, su esposa no se desanimó del todo por su primera
respuesta. ¿Por qué? Porque le daba una sensación de seguridad. Su amor
no se basó en su desempeño, su atractivo o cualquier condición que ella
tuviera que cumplir. No tenía que preocuparse por cumplir con algún
estándar para ganárselo. Su amor se basó en su propia integridad. Él había
prometido amarla y, por Dios, estaba decidido a hacerlo. ¿Romántico? No.
¿Pero tranquilizador? ¡Muy! Les contaré un gran secreto: cuanto más
seguros se sientan los cónyuges en el amor del otro, más crecerán sus
sentimientos de afecto mutuo.

Quizás este hombre todavía necesitaba aprender que a partir de esa primera
promesa general, debían crecer otras promesas. El árbol había sido
plantado, pero el sistema de raíces necesitaba expandirse y afianzarse. O
para usar otra metáfora, la promesa de amar “para bien o para mal, en la
enfermedad y en la salud, hasta que la muerte nos separe” sienta una base
maravillosa para un matrimonio seguro, pero aún es necesario construir la
casa sobre ella. Y eso significa que es necesario hacer otras promesas para
generar seguridad en el matrimonio desde cero. Una casa segura necesita
algo más que unos cimientos sólidos; necesita paredes impenetrables,
puertas fuertes, cerraduras confiables, un techo protector y un sistema de
seguridad que funcione. Un matrimonio seguro necesita algo más que esa
promesa inicial, subyacente y “para siempre”; necesita una serie de

15
promesas posteriores para generar seguridad en cada faceta de una pareja
que vive junta y desarrolla una mayor intimidad.

En Escocia, a unas veinte millas al sureste de Edimburgo, se encuentra un

pequeño pero hermoso castillo construido en 1430 por un noble llamado
Lord Borthwick. La parte trasera de la torre del homenaje (la torre principal
o vivienda) del castillo de Borthwick tiene una enorme cicatriz en lo alto de
la pared donde las piedras faltantes y rotas crean una hendidura de quizás
un metro de profundidad. La causa del daño fue un disparo de cañón a
mediados del siglo XVII cuando Oliver Cromwell atacó, con la intención de
castigar a los residentes de Borthwick por haber albergado a los católicos
durante su incursión puritana en Gran Bretaña. Muchos castillos habrían
sufrido una brecha o se habrían derrumbado después de una penetración de
un metro de sus muros. Pero no Borthwick. Sus muros tienen entre diez y
doce pies de espesor. Sin duda, Cromwell podría haber finalmente abierto
una brecha en el castillo con continuos disparos de cañón, pero decidió
detener el bombardeo y dejar que sus habitantes quedaran libres, dejándoles
el castillo a ellos, en lugar de gastar el tiempo y las municiones que se
necesitarían para derribarlo. De hecho, los muros de Borthwick son tan
fuertes que en la Segunda Guerra Mundial, cuando toda Gran Bretaña estaba
bajo la amenaza de un ataque aéreo alemán, los registros más preciados de
Escocia fueron sacados de las oficinas gubernamentales en Edimburgo y
almacenados en el Castillo de Borthwick.

¿No anhelas un matrimonio seguro? Un lugar de total seguridad con fuertes

muros de amor que los rodean y protegen a usted y a su pareja, en lugar de
muros de engaño que se interponen entre ustedes. Un lugar donde puedes
relajarte y ser tú mismo, sin miedo a abrir tu corazón, sin miedo a que tu
amor sufra los estragos que están destrozando los matrimonios a tu
alrededor. En este libro quiero hacer una cosa por usted y por otras parejas
que se tambalean por todos los ataques que bombardean los matrimonios
hoy desde dentro y desde fuera. Quiero mostrarles cómo construir su
matrimonio sobre una base sólida de seguridad que los protegerá a ambos y
permitirá que su matrimonio crezca hasta convertirse en el tipo de intimidad
feliz que siempre han soñado tener. Quiero mostrarte las promesas que
puedes hacerle a tu pareja que le permitirán sentir que hay un muro seguro
de tres metros de espesor alrededor de ambos, lo suficientemente fuerte
como para hacer que quieras abrir los rincones más recónditos del mundo.
corazón. Recuerde: cuando las parejas se sienten seguras el uno con el otro,
16
cada uno está naturalmente inclinado a abrir su corazón al otro. Como
resultado, la intimidad simplemente ocurre. No requiere esfuerzo ni
atención consciente. Por lo tanto, la única manera de disfrutar de un
matrimonio cercano, abierto e íntimo es crear un ambiente seguro.

Cada capítulo y cada promesa de este libro está diseñado para promover la
seguridad, para que usted pueda tener un matrimonio lleno de profundo
amor e intimidad. Cada uno está diseñado para disminuir los riesgos que
implica lograr intimidad y permitirle conectarse sin lastimarse. Cuando lea
y aplique estas promesas, descubrirá la manera de crear un lugar seguro en
su matrimonio.

A continuación …
Si la seguridad es la cerradura que protege todo matrimonio, ¿cuál es la llave
de esa cerradura? Hay una cosa que las parejas pueden hacer el uno por el
otro para mantener intacta la seguridad. Eso es lo que exploraremos en el
próximo capítulo.

17
 CAPÍTULO 2:
EL PODER DEL HONOR
La familia asiática de Lee no aceptó a su esposa, Angie, porque era blanca.
No sólo era blanca; sus rasgos caucásicos eran extremos, incluyendo cabello
rubio, ojos azules y piel clara. Las mujeres de la familia de Lee odiaban a
Angie. En las reuniones familiares, sus ocho hermanos (especialmente sus
hermanas) la acosaban, la acosaban, buscaban peleas y hacían todo lo
posible para demostrar que no era aceptada en la familia. La criticaron e
incluso la calumniaron en un intento de hacerla quedar mal ante los ojos de
Lee, con la esperanza de separar a la pareja. Como puedes imaginar, en las
reuniones familiares la vida de Angie era miserable.

Angie recuerda claramente el día en que todo cambió. Recuerda el incidente

que no sólo puso fin al abuso, sino que también se convirtió en el momento
decisivo de su matrimonio. Así es como ella lo describió:

“Lee y yo habíamos estado en la casa de su familia en Sacramento durante

unos días de vacaciones. Como de costumbre, me habían abusado e
insultado verbalmente desde el momento en que entramos por la puerta.
Pero nuestra estadía finalmente terminó y los dos acabábamos de salir de la
casa y nos subimos a nuestra camioneta para regresar a casa. En ese
momento, la hermana de Lee, Kim, que siempre fue la más grosera conmigo,
se acercó a la ventana de Lee y comenzó a gritarle: '¡No puedo creer que sigas
con este @#*% blanco!'

“Lee puso la marcha en estacionamiento y miró fijamente a su enojada

hermana. "Kim", dijo. 'Angie es mi esposa. La amo mucho. Nunca la dejaré
y nunca dejaré que nada se interponga entre nosotros. Si me obligas a elegir
entre ella y esta familia, la elijo a ella.'

“Kim la miró con desprecio y abrió la boca para volver a hablar, pero Lee la
detuvo y repitió las palabras que acababa de pronunciar, en voz baja pero
tan firme como el Peñón de Gibraltar. Kim no dijo nada. Ella miró de él a mí
por un momento, luego simplemente dijo: "Está bien" y se alejó.

18
“Me faltan palabras para decirles cómo me hicieron sentir las palabras de
Lee. Enviaron un escalofrío por todo mi ser casi como una carga eléctrica.
Nunca me había sentido más amada, más honrada y más segura”.

Y hay más en la historia de Angie. Debido a la forma en que Lee honró a su

esposa, la actitud de toda su familia cambió. A partir de ese momento no
sufrió más abusos por parte de ellos. Pronto la aceptaron y poco después de
este incidente quedó claro que incluso la amaban como a uno más de la
familia. Cuando Angie y Lee regresaron a Sacramento, ese momento decisivo
en su matrimonio se planteó ante toda la familia. Kim explicó sus propios
sentimientos, que reflejaban fielmente los del resto de la familia.
“¿Recuerdas ese día cuando Lee me dijo por primera vez que realmente te
amaba? Por la forma en que te honró, en ese momento supe que tenía que
cambiar”.

A partir de ese día, Angie se volvió más cercana a Kim que a su propia
hermana biológica. El honor que Lee sentía hacia ella estableció su valor en
un lugar tan alto en su corazón que su familia no pudo evitar verla bajo la
misma luz. Y en el proceso de honrarla, él le creó seguridad. Sabía que él la
valoraba más que cualquier otra relación terrenal y que nada se interpondría
entre ellos. Puso un eficaz sistema de seguridad en el hogar alrededor de
Angie, uno que la protegiera de todas las posibles violaciones de seguridad.

El regalo del honor

Durante los primeros años de nuestro matrimonio, no tenía idea de lo que
significaba honrar a una esposa. No se me ocurrió que considerar sus
intereses y tomar en serio sus necesidades diferentes a las mías fueran
formas de honrarla. Pero su gato, Puff, me enseñó una valiosa lección. No
me gustaba ese gato. No lo quería en casa y constantemente intentaba
mantenerlo fuera. No me gustó todo el pelo de gato ni los muebles rayados.
Les gritaba a los niños si intentaban traer a Puff a la casa. Tenía grupos de
personas para estudios bíblicos y me imaginé que algunos podrían ser
alérgicos a los gatos. Tuve más honor por mi ministerio que por mi esposa e
hijos.

Entonces, un día, accidentalmente atropellé a Puff mientras salía marcha

atrás del camino de entrada. (Sí, realmente fue un accidente.) El caos estalló
en mi casa: llantos, lágrimas, recriminaciones y dolor. Y gran parte del dolor

19
era mío, no por el gato, sino porque la sorprendente intensidad del dolor de
mi familia me mostró cómo no los había honrado al devaluar algo que ellos
valoraban mucho. Recuerdo el cambio en mi actitud. Mientras escuchaba el
dolor de cada uno de mis hijos, fui gentil y afectuosa en mi comodidad.
Luego entré al dormitorio, me arrodillé junto a la cama y tomé la mano de
Norma. Humilde y sinceramente le dije cuánto lamentaba lo de Puff, y
después de un rato ella miró hacia mí y dijo:

"Sé que no pretendías asesinar a Puff".

Podría haberla corregido diciéndole que a lo sumo fue homicidio

involuntario, pero simplemente tomé su mano y le pedí perdón por todas las
cosas malas que había dicho sobre la pobrecita Puff. Ese día entendí lo
mucho que significaba un animal para mi familia y cómo era un acto de
deshonra para ellos no afirmar el valor del animal. Desde entonces hemos
tenido algún tipo de animal. A partir de esta lucha familiar, empezó a nacer
en mí el concepto del honor.

Ahora bien, el honor en el matrimonio ha sido la piedra angular de mis

escritos y discursos durante más de cuarenta años. Y la razón es que el honor
es fundamental para la seguridad en el matrimonio. Cuando un cónyuge
muestra un gran honor al otro, el destinatario de ese honor se siente seguro
en el matrimonio y responde en consecuencia correspondiendo de muchas
maneras positivas, que analizaré en este capítulo. Y el honor es tan simple.
Honrar significa básicamente valorar mucho a otra persona, verla como
extremadamente importante y de gran valor. Si quieres eso en forma de
definición, la que prefiero es “dar preferencia a los demás dándoles un gran
valor”. Una persona que recibe grandes honores será considerada un tesoro
preciado y tratada con el tipo de respeto que brindamos a la realeza.

En su investigación, el Dr. John Gottman, experto en relaciones, descubrió

que el honor es un fundamento tan fundamental para una relación
satisfactoria que ahora puede predecir el divorcio con casi un 100 por ciento
de precisión simplemente observando si los cónyuges se honran
mutuamente. En mis propios estudios y observación de parejas, he
descubierto que el honor no es sólo importante para el matrimonio; es
absolutamente crítico. Sin honor, no se puede lograr intimidad ni seguridad
en una relación. De hecho, es imposible crear siquiera una relación funcional

20
sin honor. El Dr. Scott Stanley de la Universidad de Denver me dijo que sin
honor entre una pareja casada, ninguna habilidad relacional funcionará para
mantenerlos estrechamente conectados en el amor. El honor tiene que ser el
centro del matrimonio. Scott me dijo que si el matrimonio fuera un
automóvil, el honor sería la gasolina.

"¿Qué?" Puedo escuchar a algunos lectores decir: “¿Quieres que lo honre,

ese imbécil que juega golf todo el sábado, mira deportes todo el domingo,
me ignora por la noche y por la noche ronca como una sierra circular?” O
“¿Esperas que la ponga en un pedestal de honor? Se pasa la mitad de su vida
viendo telenovelas con crema en la cara, contradice cada decisión que tomo
y me regaña por no sacar la basura. ¿Por qué debería honrarla?

Bueno, por supuesto, si eliges mirar sólo los defectos de tu pareja, puede
parecer que él o ella no merece honor. Pero eso no tiene nada que ver con
eso. El honor no se gana; Es un regalo. No se adquiere por las acciones de tu
pareja ni depende de tus propias emociones. Das honor porque eliges darlo,
sea merecido o incluso deseado o no. Es una decisión que tomas. Solo hazlo.
Recuerda, cuando dijiste tus votos matrimoniales prometiste amar. Como
señalamos en el capítulo anterior, esa promesa era incondicional, “para bien
o para mal”, lo que significa que no dependía de la salud, la felicidad, la
prosperidad o el carácter merecedor de su cónyuge. Honrar es como tu
decisión de amar. Es una decisión que tomas. No es una cuestión de que tu
pareja lo merezca, sino de tu propia integridad. Tus sentimientos afectuosos
surgirán del honor que le des a tu pareja, no de lo fácil o difícil que sea vivir
con ella.

Su honor puede reflejar el valor que Dios tiene para su cónyuge

El honor es una forma de ver con precisión el inmenso valor de una persona
hecha a imagen de Dios. Dios creó a cada uno de nosotros como una persona
única con dones únicos y una personalidad única. Dios ve a cada uno de
nosotros como preciosos y valiosos porque ve el valor innato que Él
construyó en nosotros.

Cuando Dios trajo a Adán la recién creada Eva en toda su gloria desnuda, ¿te
imaginas lo que pensó? ¡Guau! Cuando Dios dijo que me daría un
compañero, nunca en mis sueños más locos imaginé algo como esto.
21
¡Hombre, qué tesoro! ¿Te imaginas el hormigueo que Adam debió sentir en
el momento en que la tocó por primera vez?

Ahora, piense en retrospectiva. ¿No sentiste lo mismo cuando te casaste con

tu pareja? ¿No te sentiste como si hubieras descubierto una cueva llena de
oro, plata, diamantes y piedras preciosas brillantes de valor incalculable? Y
era verdad. Cuando te casaste, recibiste un tesoro de valor insondable.
Nunca podrás comprender todas las maravillas que Dios te ha dado en tu
cónyuge. Sólo las diferencias físicas por sí solas son inimaginables. Las
células, los órganos, las hormonas, las características y la forma se combinan
en un ser magnífico que tiene valor por encima de los ángeles. Como dicen
las Escrituras, somos una creación maravillosa, una maravilla espectacular
con un esplendor superior al valor de toda la creación. Adán tenía razón al
quedarse boquiabierto de asombro cuando vio a Eva por primera vez. Tenías
razón al quedar boquiabierto de asombro cuando te casaste con tu pareja. Y
mantener ese asombro es de vital importancia, porque significa que todavía
estás encontrando razones para honrar a tu cónyuge.

Imagínese a su pareja personalmente autografiada por Dios. ¿No te sentirías

emocionado de que te vieran con alguien que tuviera el autógrafo personal
de Dios? ¿No le gustaría tomarse una fotografía con esa persona y colgarla
en un lugar destacado de la pared? Una vez que empieces a pensar como
Dios y te des cuenta del valor supremo de esa otra persona en tu vida, el trato
que le des a tu pareja debería comunicarle que estás doblando la rodilla en
presencia de una persona muy honrada o dando una ovación de pie a un
solista tras un destacado concierto. Cuando buscas lo bueno y lo honorable
en tu pareja, lo encontrarás porque está ahí. Dios infundió Su gloria en cada
uno de nosotros.

El valor de Adán y Eva fue enorme. Después de todo, fueron hechos a mano
por Dios mismo y Él los amaba entrañablemente. Pero cuando esta pareja
decidió desobedecer a Dios, mostraron con sus acciones el pecado antiguo y
básico de toda la humanidad desde ese momento en adelante: Dios, ya no
confiamos en tus caminos; Nosotros seguiremos nuestro camino y Tú el
tuyo. Al tomar esta acción, mancharon la gloria que Dios había construido
en ellos de la misma manera que el óxido arruina el brillo reluciente del
acero. CS Lewis nos recuerda, sin embargo, que la gloria original todavía está
ahí, justo debajo de la superficie de cada ser humano, esperando el día en
que vuelva a salir a la luz. Dijo que en todos nuestros tratos cotidianos entre
22
nosotros debemos “recordar que la persona más aburrida y poco interesante
con la que puedas hablar puede algún día ser una criatura que, si la vieras
ahora, estarías fuertemente tentado a adorar. . . . No hay gente común”. 1
Cuando nos miramos unos a otros, es muy fácil ver sólo el óxido en la
superficie (los hábitos irritantes, los fracasos, las promesas incumplidas) y
olvidar que debajo del deslustre el acero puro sigue intacto. Toda la gloria
que Dios creó en nosotros todavía está ahí, esperando el momento en que
esa capa de pecado sea limpiada. A medida que nos transformamos más y
más a Su imagen, en realidad comenzamos a parecernos cada vez más a Él,
reflejando Su naturaleza amorosa.

Puedes aprender a ver esta gloria interior y divina que la propia mano de
Dios infundió en tu pareja. Puede que no sea fácilmente visible al principio,
pero cuando miramos más allá de los fracasos y debilidades y afirmamos el
inmenso valor que Dios creó en cada uno de nosotros, vemos que honrarnos
unos a otros es apropiado. Cuando elijo mirar el valor interior de mi esposa,
simplemente la miro como Dios me mira a mí. Y estoy muy contento de que
Él me vea como Él me ve. Me estremecería al pensar que mi Creador sólo ve
mis debilidades y me juzga por mis tropiezos y torpezas. En cambio, Él ve mi
potencial, mi valor innato, completo con toda la semejanza divina que Él me
inculcó originalmente. El honor es muy simple, de verdad. Todo lo que
tenemos que hacer es mirarnos unos a otros como Dios nos mira. Cuando
desarrollas ese tipo de honor por tu pareja, ayudas a crear un entorno seguro
en el que pueden florecer grandes relaciones.

El apóstol Pablo animó a los primeros cristianos a edificar sus relaciones

sobre esta clase de honor cuando escribió: “Sed dedicados unos a otros en
amor fraternal; preferíos unos a otros en honor” (Romanos 12:10 LBLA).

Los sentimientos siguen a las creencias

¿Por qué es tan importante honrar a su ser querido como un regalo costoso
o un tesoro especial? Porque, como dice mi amigo el psicólogo clínico Dr.
David Stoop, nuestros pensamientos crean nuestras emociones. En su libro
Eres lo que piensas , cita al filósofo griego Epicteto diciendo: “Los hombres
no se perturban por las cosas, sino por la visión que tienen de ellas”. Stoop
continúa amplificando lo que quiso decir Epicteto: “Él entendió que en cada
situación, nuestras respuestas se basan en cómo elegimos interpretar ese

23
evento. Y esa elección crea nuestras emociones”. 2 En otras palabras, no es lo
que sucede o existe lo que nos afecta; es cómo miramos y respondemos a lo
que sucede o existe. Tenemos varias formas de decir esto: “Puedes ver el vaso
medio vacío o medio lleno”. "Eres tan joven como crees".

"Puedes hacerlo si crees que puedes". O como nos dice la Biblia: “Cual es el
pensamiento del hombre en su corazón, así es él”. Y en las palabras del
mismo Jesús: “Donde esté vuestro tesoro, allí estará también vuestro
corazón” (Mateo 6:21). Tú decides lo que es valioso para ti y tus emociones
se alinearán y validarán esa elección. Observé cómo cambiaban mis propias
creencias y sentimientos hacia Norma cuando encontré los versículos de la
Biblia que hablan de su valor tal como Dios la ve. A medida que memoricé
esos versos y los dejé penetrar en mi corazón, mis sentimientos afectuosos
hacia ella aumentaron.

Puedes tomar la decisión de mirar debajo del comportamiento superficial de

tu pareja y encontrar el valor en su interior. Tú decides en tu corazón, por ti
mismo, que la atesorarás; que lo honraréis como valioso. Verás todas las
ventajas en lugar de las desventajas. Y funcionará. Tus emociones se
alinearán y validarán tu elección porque es nuestra naturaleza poner
nuestros afectos, deseos y entusiasmo en cualquier cosa que valoremos
mucho. Nuestros sentimientos siempre siguen nuestras creencias y
pensamientos. Tome la decisión de tratar a su pareja como a un diamante de
100 quilates y sus sentimientos positivos hacia él o ella aumentarán.

Esto se llama "sesgo de confirmación". El sesgo de confirmación significa

que independientemente de lo que creamos sobre alguien, ya sea positivo o
negativo, encontraremos evidencia que respalde esa creencia. Esto puede
tener un gran impacto en la relación con su ser querido. Si no ve a su pareja
como un tesoro invaluable, tenderá a concentrarse en sus acciones negativas
como evidencia de su escaso valor. Y es inevitable; tratarás a tu pareja en
consecuencia. Por otro lado, si eliges mirar el lado positivo y ver a tu pareja
como un tesoro maravilloso, entonces te concentrarás más en su
comportamiento positivo como evidencia de su gran valor. Tanto lo positivo
como lo negativo siempre están ahí. En qué te concentras es simplemente
una cuestión de tu elección.

24
Elegir notar el comportamiento positivo de su pareja es esencialmente lo que
se nos dice que hagamos en las Escrituras. Como dijo el apóstol Pablo: “Por
último, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honorable, todo lo justo,
todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buena reputación; si hay algo
excelente y si algo digno de alabanza, vuestra mente se detenga en estas
cosas” (Filipenses 4:8 LBLA). Piense en las buenas cualidades de su pareja y
empezarán a valorarse mucho el uno al otro. Y la feliz sorpresa es que tus
sentimientos de cariño crecerán a pasos agigantados. Cuando esto sucede, el
honor fluye fácilmente.

El honor es acción

Nuestras creencias generan nuestros pensamientos y nuestros

pensamientos crean nuestras emociones, pero la cadena no termina ahí.
Nuestras emociones continúan motivando nuestro comportamiento. No
sólo debes prometer honrar a tu pareja pensando positivamente en él, sino
que también debes transmitir honor a través de tus palabras y acciones.

Hay una historia sobre un marido que era conocido por ser un hombre de
pocas palabras. Su esposa ansiaba tener una pequeña conversación
romántica, pero nunca llegó. Una noche, mientras él estaba absorto en el
periódico, ella le preguntó: "Steve, ¿todavía me amas?". Él respondió: “Dije
que sí cuando nos casamos, ¿no? Si algo cambia alguna vez, te lo haré saber”.

Es posible que Steve haya hecho todo lo correcto que describí anteriormente.
Es posible que haya elegido centrarse en las buenas cualidades de su esposa.
Es posible que la haya apreciado como a una perla de valor incalculable.
Quizás incluso sintió que todo esto significaba que la estaba honrando. Pero
claramente el honor no le llegaría mientras él mantuviera sus sentimientos
reprimidos en su interior. El honor no es realmente honor hasta que se
expresa y demuestra. Esas emociones positivas hacia tu pareja que guardas
en tu corazón deben de alguna manera encontrar la salida a través de tu
boca. Le resultará mucho más fácil y natural expresar el honor que siente
por su pareja después de haber leído el capítulo cuatro.

Está bien verbalizar el honor que sientes por tu pareja, pero esos
pensamientos adquieren aún más significado cuando se expresan en acción.
Debes mostrar tu honor no sólo en lo que dices, sino también en lo que haces.
25
Recuerdo una carta que un joven le escribió a su novia que vivía al otro lado
de la ciudad en la época anterior a que los automóviles fueran comunes.
“Escalaría la montaña más alta por ti”, dijo efusivamente. “Nadaría en el río
más profundo solo para estar donde estás tú. Lucharía contra caimanes,
leones y tigres para estar a tu lado. Caminaría a través del fuego sólo por el
privilegio de mirarte a los ojos. Y te veré el sábado por la noche si no llueve”.
La debilidad de la intención de este joven arrancó la alfombra debajo de sus
altisonantes palabras, y todo el honor que expresaban se convirtió en
escombros sin significado. El honor que le das a tu pareja no está sólo en lo
que eliges pensar. Ni siquiera está en lo que sientes por ella. Muestras honor
en la forma en que le hablas o la tratas. Te daré algunos consejos concretos
sobre cómo hacer esto en un momento.

El honor hace honorables a las personas

Hay un principio en la mecánica cuántica que dice que el acto de observar

las partículas dentro de la estructura de un átomo en realidad afecta su
comportamiento. No sé nada sobre física cuántica, pero sí sé que un
principio similar se aplica al honor. Mostrar honor no sólo hace que cambien
tus sentimientos hacia tu pareja, como comentamos anteriormente, sino que
también afecta el comportamiento. Descubrirá que su pareja responderá al
honor que le muestra tratando de estar a la altura.
Me encanta la historia de un grupo de chicos de secundaria de diecisiete años
que idearon un proyecto de clase que implicaba elegir a una chica hogareña,
buscar sistemáticamente citas con ella y documentar el resultado. El
proyecto era potencialmente cruel y arriesgado, pero los chicos estaban
desesperados por obtener mejores notas. Eligieron como sujeto (o víctima)
a una estudiante de segundo año de quince años que padecía muchos de los
problemas comunes que a menudo resultan del crecimiento adolescente:
imperfecciones faciales, porte incómodo, ropa que no le queda bien y timidez
insegura. Los chicos salieron con esta chica, uno tras otro. Cada uno de ellos
memorizó una lista preimpresa de elogios, que utilizaron para ensalzar su
belleza y atractivo. Estos chicos a menudo se reunían después de clase para
reírse de cómo la niña estaba felizmente sorprendida por su nueva vida
social, pero no tenía idea de que todo era un engaño.

Pero sucedió algo inesperado. Luego de varias semanas de esto, la niña

comenzó a usar ropa más atractiva y aprendió a usar mejor su maquillaje

26
para realzar sus rasgos. Ganó confianza en sí misma y se volvió más
extrovertida y amigable. Pronto se convirtió en una de las chicas más
populares del campus. No sólo otros chicos estaban ansiosos por salir con
ella, sino que los involucrados en el experimento comenzaron a competir
seriamente por su afecto. Pero, para su gran decepción, se decidió por el
chico más buscado de la escuela, uno que no había formado parte del
experimento.

Esta historia muestra que lo que los demás piensan de nosotros, y

especialmente la forma en que nos tratan, tiene un efecto profundo en las
creencias profundamente arraigadas que desarrollamos sobre nosotros
mismos. Los chicos mayores trataron a esta niña como a un tesoro y, como
resultado, ella se convirtió en un tesoro. Ella respondió al honor que le
otorgaron, aunque fuera artificial, convirtiéndose en una persona digna de
honor.

Casi siempre funciona. Tendemos a estar a la altura de lo que la gente piensa

que somos. Cuando tu esposa entra a la habitación con un vestido nuevo (¡o
sin uno!) y ve que te quedas boquiabierto de asombro, tus ojos se iluminan
con fascinación y asombro infantil, entonces ella puede comenzar a creer
que tal vez ella es todo lo que tus acciones le indican. ser. Puede creer que es
digna del honor que le otorgas, y ese hecho le da una gran seguridad. Honrar
a su pareja es una forma segura de mejorar su matrimonio.

¿Cómo puedo poner honor en mi matrimonio?

Es probable que cuando la mayoría de nosotros pensamos en honrar a

alguien, lo primero que nos viene a la mente sea algo así como una cena de
empresa ofrecida para reconocer a un empleado que se marcha. O tal vez sea
una ceremonia, como esas que vemos en la televisión cuando el presidente
pronuncia un breve discurso y coloca la Medalla de Honor en el cuello de un
héroe de guerra. Bueno, puede que no sea tan mala idea que tengas una
ceremonia para honrar a tu esposo por sacar fielmente la basura todos los
jueves, o a tu esposa por llevar a los niños a la escuela todas las mañanas.
Pero en realidad no estoy hablando de ese tipo de ceremonia. En pocas
palabras, honras a tu esposa tratándola como si fuera la criatura más valiosa
del planeta. Honras a tu marido tratándolo como si fueras la mujer más
afortunada del mundo por atraparlo. En acción, esto significa que estás

27
atento a sus necesidades o eres sensible a sus estados de ánimo. Significa
que continuamente pones a tu pareja en primer lugar y buscas lo mejor para
él en todas las situaciones.

Aquí hay algunas sugerencias prácticas para mostrar honor.

El honor es convertirse en alumno de tu pareja. Honras a tu pareja

estando atento a sus preferencias. ¿Pero realmente conoces esas
preferencias? ¿Cuál es la comida favorita de tu marido? ¿Cuál es el tipo de
cita favorita de tu esposa? ¿Qué le encanta hacer en vacaciones? ¿Qué le
gusta hacer para relajarse? ¿Cuál es su idea de pasar un buen rato?
Lamentablemente, muchos maridos y esposas no pueden responder ni
siquiera a estas sencillas preguntas sobre los gustos y preferencias de cada
uno.

Cuando mis hijos eran pequeños, a menudo les compraba juguetes para
Navidad o cumpleaños que había que montar. Estos siempre venían con un
manual de instrucciones. Pero bueno, no necesitaba eso. Pude ver cómo
encajaban las piezas con solo mirar su forma. Sí. Lo adivinaste. Después de
un par de horas de frustración y media docena de tornillos sobrantes, tomé
de mala gana el manual de instrucciones y comencé de nuevo.

Es una lástima que tu compañero no viniera con un manual de instrucciones.

¿Cómo puedes honrar a alguien sin saber cómo funcionan todas las partes:
los puntos calientes, las preferencias, los amores, los odios, las alegrías, todo
lo favorito y las cosas que te molestan? Bueno, necesitas crear un manual de
instrucciones. Realmente no quiero decir que necesites escribir estas cosas,
pero necesitas saberlas. Y necesitas utilizar ese conocimiento como base
para personalizar el honor que le brindas a tu valiosa pareja. Haz las cosas
que le gustan. Evite las cosas que la desaniman. Haz que el honor se ajuste a
la persona. Haz que tu pareja se sienta como la persona más valorada sobre
la faz de la tierra.

Preocúpate por las cosas pequeñas. Los maridos y las esposas a veces
cometen el error de pensar que el honor se refiere únicamente a las grandes
cosas que hacen el uno por el otro, como comprarle a ella un coche nuevo o
regalarle entradas para el Super Bowl. Esas cosas son geniales, pero las cosas
grandes y espectaculares no compensan las pequeñas cosas que deberías
28
estar haciendo todo el tiempo. Chicos, es bueno estar atentos a la casa. Ese
es su nido, ya sabes, y ella sabe que la honras y te preocupas por su seguridad
cuando reparas un grifo que gotea, vuelves a pegar una hoja de papel tapiz
deforme, reemplazas un pomo de una puerta flojo o mantienes el césped
cortado. Chicas, a él le encanta cuando envían su ropa a limpiar, cocinan su
bistec favorito o miran un partido de pelota con él. ¿Y qué hay de esas cosas
cortesanas pasadas de moda, como abrirle la puerta o quitarle la silla en el
restaurante? Las pequeñas atenciones corteses en realidad no son tan pocas.
Son evidencia constante de que los cónyuges se honran mutuamente y
desean crear seguridad en su matrimonio.

Hazte parecer digno. Su propia apariencia personal puede reflejar el

gran valor que le da a su pareja. Si lo valoras mucho, querrás convertirte en
un socio digno de su valor. Si usted tiene cincuenta libras de sobrepeso y él
parece un apoyador de la NFL, lo honrará comenzando a contar calorías y
subiéndose a la caminadora. Si ella es una persona que viste elegantemente
con atuendos coordinados y cabello peinado, es hora de que te cortes el
cabello y deseches tus jeans con agujeros y tus camisetas descoloridas.
Después de todo, no querrás que te vean con una reina pareciendo una vaga,
¿verdad?

Miro a esos tipos machos en la televisión y en las películas de hoy y noto que
la mayoría de ellos parecen no haberse afeitado en tres o cuatro días. Las
chicas deben pensar que eso es genial. Pero cuando trato de parecer un galán
dejándome crecer la barba, la reacción de Norma está lejos de lo que espero.
Ella no ve la mirada de GQ que busco; ella piensa que parezco como si
acabara de llegar de la calle para pedir limosna. Entonces voy y me afeito.

Honras a tu pareja cuidándote a ti mismo: tu salud, tu arreglo personal, tu

ropa y tu apariencia general.

El honor es buscar el perdón cuando has hecho daño a tu pareja.

No importa cuán sincera sea nuestra intención de honrar, todos cometemos
errores y fracasos. Tuve uno recientemente. Estaba hablando en Hawaii y
una mañana temprano me levanté y salí a caminar junto al mar. Encontré
un camino que resultó de una belleza extraordinaria, que me llevó a través
de un pinar mágico. Me perdí en su belleza y me olvidé por completo del
tiempo. Cuando finalmente regresé al hotel, Norma estaba sentada en el

29
vestíbulo con esa mirada de "estás en un gran problema, amigo" en sus ojos.
Se me había olvidado que le dije que me esperara para desayunar.

"¿Dónde has estado durante las últimas dos horas?" ella preguntó.

¡Dos horas! ¡Oh Dios mío! ¿Me fui tanto tiempo? Quizás el humor la
desarme. "Simplemente di un pequeño paseo junto al océano durante un par
de días, quiero decir, minutos".

Mala idea. Ni siquiera el atisbo de una sonrisa.

"¿Qué diablos pasó?" ella respondio. "Estaba preocupado por tí. Casi llamé
a la patrulla de helicópteros”.

Comprendí al instante que la actitud dura de Norma era en realidad una

expresión de su amor. Estaba realmente preocupada por mi seguridad.
Después de mi infarto, su imaginación trabajó horas extras y había
imaginado todo tipo de cosas que podrían haberme pasado. Aquí estaba
sentada esta preciosa mujer llena de amor y cuidado por mí, y yo había sido
insensible e insensible a sus sentimientos. ¡Que terrible! ¡Que estúpido!
Incluso ahora me pregunto por qué no me tomé un momento para llamarla
a mi teléfono celular. Sólo había una cosa que podía hacer y era disculparme
con verdadera sinceridad.

"Lo siento mucho. Me equivoqué al olvidar el tiempo o dejar que incluso la

belleza de la naturaleza se interpusiera entre nosotros. Eres demasiado
importante para mí como para que te traten de esa manera. Lo que hice no
reflejó cuánto te adoro y te veo como un regalo especial de Dios. Eres la
persona más importante en esta tierra para mí. Siento como si hubiera
herido a la Reina de Inglaterra”. Después de que le pedí que me perdonara,
su corazón se derritió.

Una disculpa sincera y sin excusas tiene un efecto poderoso. Cuando tu

pareja sabe que lo valoras lo suficiente como para humillarte y decir que
hiciste mal al hacer algo para ofenderte, se siente honrado.

30
Enumera las cualidades positivas de tu pareja. Antes hablé de
centrarse en las cualidades positivas de tu pareja en lugar de las negativas.
Una forma de estimularse a honrar a su esposo o esposa es escribir estas
cosas. De hecho, haz una lista de todas las cosas que admiras de ella.
Publíquelos en un lugar muy visible de su casa donde usted y, lo que es más
importante, su cónyuge puedan verlos todos los días.

Lo bueno de una lista en lugar de notas mentales es que de alguna manera

hace que las cosas buenas de tu pareja parezcan más reales. Has oído a gente
decir: "Si está impreso, debe ser verdad". Por supuesto que lo sabemos
mejor; Los periódicos y los libros no siempre son dignos de confianza. Sin
embargo, hay algo en la idea de poner conceptos importantes por escrito.
Cuando lo ves en papel, ya no es sólo una abstracción; se ha vuelto una
realidad en el mundo material.

Todo el mundo tiene grandes cualidades que vale la pena plasmar en el

papel.

Considere los rasgos de personalidad, apariencia, patrones de pensamiento,

diferencias de género, fe, valores, carácter, habilidades parentales,
preocupaciones, opiniones y objetivos de vida de su pareja. Crea la lista más
larga que puedas incluyendo cada cualidad positiva, preciosa, digna,
optimista, piadosa, sorprendente, sorprendente y sobresaliente que veas.
Personaliza tu lista con detalles reales que admires: no solo sus ojos, sino
también sus ojos de un azul profundo, expresivos y fascinantes. No sólo su
cuidado de los niños, sino su forma amable y paciente de responder a sus
muchas preguntas. Deja que tu pareja vea tu lista e incluso intercambie listas
ocasionalmente. Eso es honor. Luego observe cómo su matrimonio se vuelve
más seguro.

Para darle un poco de motivación adicional para hacer esta lista, un estudio
encontró que más del 70 por ciento de las parejas en conflicto mejoraron
enormemente sus matrimonios al hacer solo una lista de dos o tres páginas
de cualidades positivas de sus cónyuges.

31
El diario de honor

No hay mejor manera de desarrollar el valor de su pareja que comenzar a

escribir una lista interminable de razones por las que cree que su pareja es
valiosa.

Tengo cuatro páginas y media de cualidades, acciones, características físicas,

actitudes, comportamientos, rasgos de carácter, recuerdos, regalos
recibidos, etc. sobre por qué mi esposa es tan increíblemente importante
para mí. Yo soy un soñador y ella es la hacedora de sueños. Su creatividad y
atención al detalle trabajan para encontrar maneras de lograr los sueños que
Dios me da. Tiene una manera increíble de dirigirme con su corazón.
Recientemente estábamos recordando algunas de las decisiones que tomé
durante nuestra vida juntos. En cada una de esas decisiones, su sabiduría
me guió. Su corazón me decía cuándo avanzar, cuándo no avanzar, cuándo
sumergirme o evitar una situación por completo.

Sin ella, mis sueños más preciados nunca se habrían hecho realidad.

Cuanto más larga sea tu lista de rasgos valiosos de tu pareja, mayor será tu
honor.

Haz una promesa de honor. Recuerda que una de las promesas de tu

voto matrimonial fue la de honrar. Tal vez, como Steve, sientes que ya lo
dijiste una vez, por lo que no es necesario volver a decirlo. ¡No! En ese
sentido, el honor es como el amor. Decirlo una vez no es suficiente. Tu pareja
necesita saber que tu promesa de honrar no se ha desvanecido con el tiempo.
Hágale saber a su esposa de vez en cuando que su voto original sigue siendo
bueno comprometiéndose conscientemente a poner el honor en el centro de
su matrimonio. Usted y su pareja deben comprometerse no sólo una vez,
sino una y otra vez, a que cada uno de ustedes considerará al otro como la
persona más valiosa en su vida, digna de honor sin reservas. Debéis trataros
unos a otros como tesoros, y esa actitud debe regir todas vuestras acciones y
palabras.

En última instancia, la forma de honrar su matrimonio es simplemente

hacerlo. Es una decisión que tomas. Simplemente hazlo y pronto verás cómo

32
honrar a tu pareja da fuerza a las palabras "Te amo". Pone esa declaración
en acción. Ese tipo de honor crea seguridad.

El efecto definitivo del honor

Al cerrar este capítulo quiero contarles una historia para recordarles un

punto que cubrí antes: el resultado que pueden esperar cuando honran a su
cónyuge.

Había una tradición isleña de la Polinesia que decía que cuando un hombre
quería una novia, tenía que dar como pago a sus padres algo que él creía que
tenía el mismo valor que ella. La mayoría de los hombres darían un cerdo,
una gallina, un loro o algún animal pequeño similar. Por la más bella de
todas las mujeres, un hombre podría incluso estar dispuesto a regalar una
de sus preciadas vacas.

Una mujer del pueblo que acababa de alcanzar la edad para casarse era
considerada un poco más sencilla y corriente que la mayoría. Sin embargo,
cada chica tenía algunos pretendientes y ella no fue la excepción. Uno de
estos jóvenes ofreció a sus padres un conejo, otro una gallina y otro un ganso.
Sin embargo, llegó un pretendiente y le ofreció al padre de la niña diez de
sus mejores vacas. Todos quedaron atónitos. Un precio de novia así era
inaudito. Todos los demás jóvenes se alejaron disgustados.

¡Ninguna mujer vale eso!

Se pensaba que el nuevo pretendiente era tonto y extravagante. Pero él sabía

lo que estaba haciendo. Consciente del valor que su pretendiente le había
dado, esta Jane polinesia comenzó a mantener la cabeza en alto mientras
paseaba por los pueblos. Después de todo, ella era ahora la famosa “mujer
de las diez vacas”. Prestó más atención a su discurso, a su forma de vestir y
a su forma de comportarse. Se volvió más segura y elegante. Sus expresiones
faciales se volvieron amables y gentiles, los movimientos de su cuerpo
gráciles y elegantes, su voz suave y afectuosa. En resumen, se convirtió en lo
que creía que valía y se convirtió en la mujer más deslumbrante, hermosa y
elegante de toda la cadena de islas.

33
Todos se maravillaron ante la transformación de la joven y todos pensaron
que el afortunado joven había recibido todo el valor de su alto precio de
novia. Y efectivamente lo había hecho. La joven respondió a su honor
estando a la altura de la estimación que él tenía de ella. Ella se hizo digna del
honor que él le otorgó. Ahora sentía que estaba viviendo con la reina.

Este es un secreto muy importante. Si le otorgas un valor suficientemente

alto a alguien, esa persona generalmente actuará para justificar ese valor. Lo
mismo puede suceder en tu matrimonio cuando tratas a tu cónyuge con
honor. Es la forma número uno de generar la seguridad que necesita para
una relación creciente y duradera.

A continuación …
Lo que está a punto de leer en el próximo capítulo no sólo aumentará la
seguridad para usted y su cónyuge, sino que, si su experiencia es como la
mía, traerá más enriquecimiento y cambios positivos a su matrimonio que
cualquier cosa que haya hecho hasta ahora.

34
 CAPÍTULO 3:
LA VERDAD SOBRE EL CAMBIO
Bienvenido o no, el cambio es inevitable. La vida misma es cambio. Cada
momento es diferente de cada otro. Nada permanece estático ni por un
instante, desde el nivel planetario hasta el molecular. Pocos de los cambios
que experimentamos nosotros mismos están bajo nuestro control, ya sea la
devastación de una tragedia personal o simplemente una lluvia inesperada.
Pero podemos ejercer cierto poder sobre el curso de nuestra propia vida.
Podemos trabajar para mejorar nuestra situación económica, nuestros
vínculos familiares y el estado de nuestros hogares. Algunos cambios los
podemos hacer por nuestra cuenta: cambios en nuestras conductas,
pensamientos y sentimientos. Y estos son los tipos de cambios que abordaré
en este capítulo, especialmente aquellos que pueden fortalecer su
matrimonio y hacerlo más seguro. Sin embargo, estos cambios personales
son también los más difíciles, especialmente en una relación matrimonial.
Son difíciles en gran parte porque a menudo los abordamos de manera
equivocada. Consideremos el caso de Danny y Gwyn.

Gwyn se pregunta qué le ha pasado a Danny desde que se casaron. En las

primeras semanas pareció hacer todo bien. Sabía que a ella le encantaba una
casa limpia y él hacía su parte para mantener las cosas en orden y en orden.
Y cuando decía que haría algo, como sacar la basura, lo hacía. Pero ya no
más. Ya no cumple sus promesas y ni siquiera se da cuenta cuando las cosas
están sucias y desordenadas. Simplemente llega a casa del trabajo, agarra el
control remoto del televisor, se deja caer y no cumple con las pequeñas
responsabilidades de mantener las cosas en orden, lo que debería ser un
comportamiento normal para cualquier esposo en Estados Unidos.
El viernes esperaban a unos amigos para cenar y ya era martes. Danny
prometió limpiar el garaje, pero ni siquiera lo había tocado. Gwyn estaba
cada vez más irritada. Ella había considerado limpiarla ella misma, pero
ciertas partes de la casa eran áreas de él, y eso incluía el garaje. Ella no va a
limpiarlo porque una vez que lo haga, él esperará que ella lo haga la próxima
vez y nunca obtendrá su ayuda en nada.

Danny llegó a casa del trabajo silbando y feliz. Sosteniendo un DVD

alquilado, sonrió y dijo: “¡Sorpresa! ¡Mira lo que tengo! Y palomitas de maíz

35
también. Te encantará esta película. ¡Nos dará ganas de abrazarnos toda la
noche!

Sus ojos fulminaron con la mirada y su rostro frunció el ceño mientras se

alejaba de su intento de abrazarlo. "¡No puedo creerte!" ella lloró.

“¿Cómo esperas limpiar el garaje esta noche y ver esa película al mismo
tiempo? Dejaste que el garaje quedara tan desordenado que tardaría dos días
en limpiarlo, ¡y nuestra empresa llegará en tres! ¿Olvidaste esto por
completo?

Totalmente desconcertado, Danny arroja el DVD al otro lado de la

habitación, lanza las palomitas de maíz hacia la cocina y sale de la
habitación. Lágrimas de ira y frustración brotan de los ojos de Gwyn. Él no
es el hombre con el que me casé, piensa , y, a decir verdad, a veces ya no
estoy segura de quererlo.

Te contaré el resto de la historia de Gwyn y Danny más tarde. Pero por ahora
quiero señalar que su problema se basa en un enorme malentendido de la
verdad sobre el cambio. Sin información y orientación precisas, puedes creer
algo que simplemente no es cierto y cometer un grave error sobre lo que
realmente está sucediendo en tu matrimonio. Puedes creer que te estás
desenamorando de tu pareja, cuando en realidad tu matrimonio está
atravesando un período de transición normal. Y puedes tener expectativas
poco realistas sobre lo que puedes y no puedes hacer para cambiar el
comportamiento de tu pareja.

Gracias a nuestro propio centro de investigación sobre el matrimonio, ahora

tenemos un alto grado de certeza sobre qué hace que los matrimonios
funcionen y qué les impide funcionar. Sabemos que el amor no dura; tienes
que hacerlo durar. Debes crear un ambiente seguro y protegido que te
permita atender los cambios que ocurren en cada matrimonio. Si los
cónyuges no se sienten emocionalmente seguros el uno con el otro, la
inestabilidad que traen estos cambios puede poner en peligro el matrimonio.
Conceptos erróneos sobre el amor
La mayoría de nosotros llegamos a la edad adulta con una visión
distorsionada de una relación amorosa sana. Nuestros modelos de amor a
menudo provienen de canciones, libros, amigos, películas y televisión, que
36
describen el amor como algo que florece rápidamente, es abrumador,
intenso, romántico y correspondido. Pero estos modelos muestran sólo una
etapa del amor, la primera etapa, que está fuertemente influenciada por el
enamoramiento causado por la química. Los buenos matrimonios contienen
muchos más elementos que solo química, pero los amantes de estos libros y
películas nunca nos llevan lo suficientemente lejos en la historia para verlos.
No sabemos si los amantes permanecieron juntos el tiempo suficiente para
determinar si eran compatibles o si estaban lo suficientemente
comprometidos como para permanecer a largo plazo. Vemos durante una
hora y media a dos personas que soportan malentendidos y frustraciones, y
luego se alejan románticamente hacia el atardecer. Nunca llegamos a ver qué
sucede después.

Estas imágenes de amor nos dejan con graves conceptos erróneos, como por
ejemplo:
• Pasión es igual a amor.
• Mi amante debe satisfacer todas mis necesidades.
• Una vez que el amor muere, no puedes recuperarlo.
• La química es lo único que importa.
• El amor lo conquista todo.
• Cuando las cosas se ponen difíciles, significa que tienes al socio
equivocado.
• Mi amante debería hacerme feliz.
• Una vez enamorado, permaneces en lo alto para siempre.
• El amor es un sentimiento y o lo tienes o no lo tienes.

Todas estas son mentiras o, en el mejor de los casos, graves malentendidos

sobre la verdadera naturaleza del amor. La química se desarrolla.
Eventualmente sales de la cima del enamoramiento. Pero eso no significa
que el amor esté muerto. De nada. De hecho, puede que esto apenas esté
comenzando. Parece muerto sólo porque nuestras expectativas nos llevan a
malinterpretar la forma en que crece el amor. Crece a través de cuatro etapas
naturales, y cuanto mejor las comprendamos, mejor podremos adaptarnos
a los cambios y mantener vivo el amor.

37
Las cuatro etapas del amor

La Dra. Pat Love, en su revelador libro, La verdad sobre el amor , identifica

las cuatro etapas del amor: enamoramiento, post-éxtasis, descubrimiento y
conexión. 1 La primera etapa, el enamoramiento, es un momento mágico que
a menudo se considera la cúspide de la vida. Se caracteriza por la atención
centrada en una persona específica que te genera sentimientos de euforia y
una nueva energía. Sueñas despierto con él o ella cuando estás separado y
no puedes esperar hasta que estén juntos nuevamente. No ves nada malo en
tu amante.

Estos sentimientos ocurren porque la química de su cerebro sufre un cambio

drástico. Su sistema límbico está inundado de una poderosa mezcla química.
Comienza con la acción de la feniletilamina (PEA), que es un
neurotransmisor natural que actúa como una anfetamina. En el cóctel del
amor se incluyen la dopamina y la norepinefrina, que junto con la PEA
desencadenan actitudes positivas, aumento de energía, menos necesidad de
dormir, pérdida de apetito, euforia, exceso de energía, falta de miedo y
optimismo poco realista.

No es de extrañar que a esta altura digamos que el amor es ciego, o que una
persona está “enferma de amor”. No importa qué defecto señalen nuestros
amigos o qué información desagradable se descubra sobre el amante, la
respuesta siempre es: "Podemos solucionarlo". Por supuesto, este estado
alterado nos inclina peligrosamente a tomar decisiones de las que luego
podemos arrepentirnos. Pero después de unos seis meses, la euforia
comienza a disminuir y, para el segundo año, la poción de amor de la madre
naturaleza casi ha desaparecido.

La segunda etapa es lo que Pat Love llama la etapa posterior al rapto. Es aquí
donde algunas personas empiezan a pensar que se están desenamorando.
En términos neurológicos, las terminaciones nerviosas del cerebro se han
acostumbrado a los estimulantes naturales del cerebro. El cerebro desarrolla
tolerancia durante un período de tiempo y, cuando esto sucede, el cuerpo
vuelve a su estado normal. Simplemente no puede continuar con el elevado
nivel de actividad física y emocional. Psicológicamente, la novedad comienza
a desaparecer. Tu comportamiento vuelve a ser el mismo que antes. Los
introvertidos hablan menos, los pragmáticos dejan de ser espontáneos, las

38
personas enfadadas empiezan a perder los estribos otra vez, etc. Cualquier
cosa, desde una aceptación silenciosa hasta un cuestionamiento serio de la
relación, puede caracterizar esta etapa.

Si se casó durante la etapa de enamoramiento, la etapa posterior al rapto

puede ser particularmente desalentadora e incluso peligrosa para el
matrimonio. Debido a que el matrimonio está tan conectado con nuestra
sensación de seguridad y protección, estos sentimientos descendentes
pueden crear una gran ansiedad. Puedes empezar a pensar que te casaste
con la persona equivocada. Es posible que se encuentre tratando de exigir
más tiempo, atención e información a su cónyuge. O, en el otro extremo,
podría retirarse a una aceptación desilusionada. Sin la euforia de la etapa de
enamoramiento en la que viste a tu pareja a través de lentes color de rosa,
sus rasgos negativos te deslumbran. Es posible que empieces a centrarte en
lo que está mal en la relación en lugar de en lo que está bien. Si una pareja
se siente segura el uno con el otro, abordarán abiertamente estos problemas
y serán lo suficientemente flexibles para adaptarse a este cambio y aprender
nuevas formas de amar. Y esto los llevará a la siguiente etapa de cambio.

La tercera etapa del amor es la etapa de descubrimiento. Es un momento

para aprender sobre tus propias necesidades y las de tu pareja y redefinir tu
forma de amar para acomodarlas. Es un momento para recopilar
información sobre los anhelos, creencias y miedos más profundos de cada
uno. Es una oportunidad para fomentar la admiración y el respeto mutuo,
así como para aprender a mantenerse conectados. Es un momento para
aclarar roles y generar confianza. La tercera etapa también es un momento
para aprender cómo resolver sus problemas y crear un significado
compartido al crecer juntos en Cristo. En resumen, este es un momento para
descubrir qué es lo que realmente le comunica “te amo” a tu pareja.

El Dr. Love llama a la cuarta etapa la etapa de conexión. Se caracteriza por

ampliar el compromiso, profundizar la conexión, forjar una amistad y
brindar apoyo. Vivir en una relación comprometida te brinda la oportunidad
de ser verdaderamente conocido por otro ser humano. Veo esta etapa como
el mejor momento para aumentar la seguridad y la protección, porque
ambos cónyuges se sienten más libres para abrir realmente las partes más
sagradas de sus corazones. La conexión íntima te da energía y te lleva a
alturas más allá incluso del enamoramiento. Cuando te conectas con tu
pareja, él se convierte en tu principal fuente de seguridad. Desde su posición
39
de seguridad, las parejas solidarias protegen su matrimonio de fuerzas
externas mediante la forma en que piensan, actúan y priorizan su vida.

El secreto de un matrimonio seguro

No importa en qué etapa del amor te encuentres (el deleite del

enamoramiento, el desafío del post-éxtasis, la emoción del descubrimiento
o las bendiciones de la conexión), la clave para afrontar los cambios
inevitables inherentes a cada uno de nosotros es centrarse en creando un
entorno seguro para su relación. Todas las habilidades de comportamiento
del mundo no devolverán la vida a un matrimonio enfermo si la pareja no
confía el uno en el otro, si no se sienten seguros, si no se aman
incondicionalmente, si no se sienten valorados. y entendido. De hecho,
algunas parejas a las que he aconsejado utilizaron sus nuevas habilidades de
comunicación para luchar de manera más efectiva. Ahora bien, no estoy
diciendo que las habilidades matrimoniales no sean útiles. Los enseño
regularmente, incluso en este libro, como pronto verás. Lo que estoy
diciendo es que a menos que las parejas se sientan emocionalmente seguras,
cercanas, queridas y respetadas, todos los libros y conferencias del mundo
sobre desarrollo de habilidades no podrán ayudarlos a construir el tipo de
matrimonio que Dios quiere para ellos.

¿Y cuál es el secreto para construir este tipo de matrimonio? Amor

incondicional. Ama sin críticas ni expectativas. Es el tipo de amor más difícil
de dar, pero el que trae todas las bendiciones que puedas tener. ¿Le gustaría
tener una buena razón por la que debería amar incondicionalmente a ese
cónyuge suyo torpe, frustrante y lleno de defectos? Es simple: todos lo
necesitamos . Cuando nace un bebé, lo amamos porque lo necesita. Cuando
la gente pasa hambre, les damos de comer porque tienen hambre. Cuando
una amiga está en apuros emocionales, la consolamos. Y esa es la razón por
la que Jesús expresó su amor incondicional por nosotros en la cruz: porque
lo necesitábamos. No nos pidió nada primero. Como dijo, incluso los
“pecadores” aman a las personas que los aman. La verdadera prueba es qué
tan bien amamos a alguien que no nos ama bien. Ese es el verdadero llamado
de Cristo (Lucas 6:32–33 LBLA). Un matrimonio seguro es aquel en el que
cada miembro ama al otro simplemente porque el otro lo necesita.

40
Haz brillar el foco en ti mismo

Después de que el matrimonio pasa por la etapa de enamoramiento, muchas

parejas encuentran que amarse incondicionalmente es extremadamente
difícil. Nadie se casa con una pareja perfecta. Es difícil vivir con rasgos y
comportamientos negativos. Y sin esas sustancias químicas que producen
euforia y que nos ayudan a ver la magia en nuestra pareja, comenzamos a
pensar que la desinflación de nuestros sentimientos se debe a algún defecto
en ella, un problema que podemos resolver tratando de cambiar el
comportamiento de nuestra pareja. Pero eso no es sólo una creencia falsa,
sino también poco realista. Dios nos diseñó para controlarnos a nosotros
mismos, no a los demás. Usar la intimidación, la agresividad, la
manipulación, la culpa o cualquier otro método de persuasión rara vez
funciona. Claro, con enorme esfuerzo y perseverancia, es posible que sea
posible cambiar algunas cosas de otra persona. Algunos compañeros atacan
al otro o se hacen la víctima con tanta eficacia que el compañero se siente
apaleado o avergonzado para cambiar. Pero tal victoria es hueca, porque
cualquier cosa que obtengamos como resultado de la manipulación está lejos
de ser amor incondicional y seguramente será contraproducente a largo
plazo.

Volvamos a Gwyn y Danny. El día después del enfrentamiento de Gwyn con

Danny, ella vino a verme, me contó toda la historia y me preguntó: “¿Qué
puedo hacer? Intenté cambiar a Danny una y otra vez y nada parece
funcionar. ¿Puede darme una forma realmente eficaz para que una esposa
cambie a su marido?

"Gwyn, ¿puedo hablarte con franqueza?" Yo pregunté.

“Sí, absolutamente”, respondió ella.

“Sé que no te das cuenta de esto, pero la razón por la que Danny te irrita es
porque eres culpable exactamente de lo mismo de lo que lo acusas. ¿Qué tal
tus propios hábitos de limpieza? ¿Qué tan responsable eres a la hora de
seguir adelante? Te quejas de que Danny pierde el tiempo; ¿Pasas tu tiempo
productivamente? Me cuesta mucho comunicarte por teléfono porque, o
simplemente suena porque no estás allí, o recibo una señal de ocupado
continua. Parece que estás ocupado con muchas cosas”.

41
Mis palabras dieron en el blanco. Gwyn bajó la cabeza y dijo: “Tienes toda la
razón. Hay tantas cosas que debería hacer en casa, pero hago otras para
evitarlas, como ir de compras con mis amigas y estar al teléfono
constantemente. No sigo lo que sé que debería hacer todos los días”.

"Ahora Gwyn, déjame decirte algo más", dije. “Puede que no quieras oír esto,
pero no tengo ninguna gran idea para ayudarte a cambiar a Danny, porque
te es imposible hacerlo. Ese es el trabajo de Dios. Los cambios que hace
Danny son entre él y Dios. El mismo Espíritu Santo también está en ti, Gwyn,
entonces, ¿qué significa eso en términos de a quién puedes cambiar?
Significa que la única persona que tienes el poder de cambiar eres tú mismo.
Deja que Él te cambie; deja que Él haga la obra que necesita hacer en ti. Deja
que Él te capacite para ser más responsable en el cumplimiento de tus
promesas y olvídate de cambiar a Danny. Lo que realmente necesitas hacer
es cambiar tan significativamente que Danny vea el cambio y luego se sienta
motivado a querer ser más como tú, lo que realmente significa llegar a ser
más como Cristo”.

Gwyn, al ser una persona perspicaz y humilde, entendió lo que quería decir.
De hecho, me dejó motivado y emocionado con su nueva visión. Esa noche
se disculpó con Danny con lágrimas en los ojos: “Me he equivocado mucho
al intentar cambiarte, al intentar empujarte a ser más responsable y limpiar
el garaje. De hecho, quiero que sepas que soy más culpable que tú de este
tipo de comportamiento. Cariño, ¿me perdonarás?

Esa noche se lo pasaron muy bien juntos y a la mañana siguiente él la

despertó suavemente y le dijo: “Cariño, tengo una sorpresa para ti”. La
condujo escaleras abajo y abrió la puerta del garaje. Estaba impecablemente
limpio. Después de que ella se fue a dormir la noche anterior, él se levantó y
pasó tres horas limpiando el desorden. La humildad de la confesión de Gwyn
(admitiendo sus propios errores y prometiendo no volver a montarlo)
suavizó su corazón y lo motivó a cambiar.

La clave para un cambio duradero

Ésta es la clave para un amor real y duradero en su matrimonio: cámbiese

usted mismo primero y acepte a su pareja incondicionalmente. Luego,
42
mientras trabajas con Dios para parecerte más a Él, observa cómo tu pareja
eventualmente intentará emularte. Pero no hagas esto sólo para cambiar de
pareja; hazlo por ti mismo y por tu relación personal con Dios. Al asumir la
responsabilidad de sus acciones y cambiar incluso los comportamientos más
pequeños, demuestra amor incondicional y así crea una atmósfera
emocionalmente segura en la que su matrimonio puede prosperar. Obligar
a tu cónyuge a cambiar para hacerte sentir más seguro no es el camino hacia
el amor incondicional. Cuando quieres cambiar de pareja, el 99,99 por
ciento de las veces hay un motivo egoísta detrás de ello. Esperar que su
pareja cambie para cumplir con sus expectativas es ponerse a sí mismo en
primer lugar. Y si tu pareja hace lo mismo entonces tienes dos yoes en
conflicto, cada uno luchando para satisfacer sus propias necesidades. La
única forma de mejorar la relación es destacarse a sí mismo y exponer sus
propios fallos y debilidades. Puede que tu pareja no quiera lidiar con sus
problemas, pero te sorprenderá el gran impacto que puede tener tu propio
ejemplo cuando decides lidiar con los tuyos propios. No debes ceder ante
sentimientos de desesperanza e impotencia, incluso si estás convencido de
que tu pareja es el verdadero problema. Incluso si eso fuera cierto, al
cambiarte a ti mismo puedes afectar las cosas de manera dramática y
positiva. No puedo esperar a que llegues al capítulo 6, porque allí te mostraré
la manera más fácil y rápida posible de cambiar algo sobre ti mismo.

He aquí por qué influirás en el cambio de tu pareja cuando te cambies a ti

mismo. Cuando una persona hace cambios, esos cambios tienen un efecto
dominó en la otra simplemente porque sus vidas están conectadas e
interactúan en muchos niveles. Con el tiempo, usted y su pareja han
moldeado el comportamiento del otro recompensando consciente e
inconscientemente algunos comportamientos y castigando otros. Se han
establecido hábitos de comportamiento. Los patrones de relación están
arraigados. En todo matrimonio, estos patrones hacen que la relación
alcance cierto tipo de equilibrio complementario. No quiero decir que sea
necesariamente un equilibrio formal con igualdad de felicidad y
responsabilidad en ambas partes. Uno de los miembros de la pareja puede
ser muy agresivo e incluso autoritario, mientras que el otro responde
volviéndose muy pasivo y dócil. Por equilibrio quiero decir que los atributos
y respuestas de cada socio se ajustan para acomodarse mutuamente. Y
mantienen algún tipo de equilibrio de esa manera. Por lo tanto, si uno de los
socios cambia, la relación cambia, porque el otro automáticamente se mueve
para ajustarse y mantener el equilibrio.

43
Entonces, cuando te encargas de cambiar, automáticamente cambias el
equilibrio del matrimonio, y tu pareja también debe cambiar para mantener
el equilibrio. Incluso el más mínimo cambio es como añadir un peso a un
lado de la balanza. Su pareja sentirá el desequilibrio, se sentirá incómoda y
se adaptará. Admito que de vez en cuando la adaptación de la pareja es para
peor, pero no suele ser así. Cuando haces un cambio verdaderamente
positivo, es muy probable que el cambio correspondiente que haga tu pareja
también sea positivo.

Hay dos tipos de cambios que puedes hacer para mejorar una relación:
puedes aumentar el placer o disminuir el dolor. Para decirlo en términos
conductistas, puedes eliminar conductas indeseables o aumentar las
deseables. Este último enfoque no sólo es más eficaz, sino también más
sencillo. Es mucho más fácil hacer más de algo que le gusta a tu pareja que
dejar de hacer algo que odia. Y las investigaciones indican que este enfoque
funciona mejor. Agregar comportamientos amorosos reducirá los molestos.
A veces tu pareja puede resistirse a tu nuevo comportamiento. Él o ella
podría considerar amenazadores incluso los cambios positivos simplemente
porque se ha alterado el equilibrio. Pero si perseveras y eres coherente con
tu cambio, hay muchas posibilidades de que tu pareja eventualmente cambie
y también cambie cierto comportamiento, y generalmente en una dirección
positiva. Esto es lo que yo llamo el principio de reciprocidad . Cuando haces
actos de bondad incluso simples y aleatorios, como frotarte la espalda, lavar
los platos, regalar flores o preparar tu postre favorito, es probable que tu
pareja responda de manera positiva. Tu comportamiento influye en el
comportamiento de tu pareja, y el comportamiento de tu pareja recompensa
tu comportamiento, haciéndote querer corresponder. No es un círculo
vicioso; es un círculo delicioso.

¿De quién es la culpa, de todos modos?

Mi tira cómica favorita de todos los tiempos es la de Peanuts , donde Charlie
Brown intenta patear una pelota de fútbol que sostiene Lucy. Pero ella
siempre lo aparta en el último minuto, lo que hace que el pobre Charlie caiga
de espaldas. Cada año, Lucy le promete a Charlie Brown que esta vez
mantendrá la pelota en el suelo para que él pueda patearla. Cada año, Charlie
Brown está en duda. Él vacila. Recuerda todas las veces que Lucy le arrebató
el balón. Cada año, Lucy le da a Charlie explicaciones sinceras y plausibles

44
de por qué esta vez será diferente. Y cada año, Charlie Brown le cree y corre
con determinación a través del patio, donde cae con un ruido sordo cuando
una vez más Lucy le arranca el balón.

Si eres como yo, sientes lástima por Charlie Brown. Probablemente también
te sientas enojado con Lucy. Ella está siendo realmente cruel. ¿Pero alguna
vez se te ha ocurrido que Charlie Brown está siendo estúpido? Después de
todo, lleva años cayendo en el mismo viejo truco. ¿Cuándo aprenderá alguna
vez? ¿Qué está pensando? Bueno, obviamente piensa que esta vez, por fin,
Lucy no le quitará el balón. Y cuando lo hace, ¿qué hace Charlie Brown? ¡Él
culpa a Lucy! Ahora piensa en esto por un momento. ¿Quién tiene realmente
la culpa aquí?

Creo que Charlie Brown tiene la culpa. Este es el por qué. ¿Quién es, en
última instancia, la causa del problema? No es Lucía. Lucy no se lo está
haciendo a Charlie Brown. Él está permitiendo que esto le suceda. No ha
aprendido nada en todos los años que Lucy lleva arrebatándole el balón. A
menos que Charlie Brown decida por sí mismo dejar de intentar patear el
balón, nada cambiará jamás. Pero si cambia su comportamiento y deja de
intentar patear la pelota, suceden dos cosas positivas: evita decepciones y el
comportamiento de Lucy cambia. Ella no tiene otra opción. No podrá
quitarle el balón.

Decir todo esto no significa que Lucy tenga razón; simplemente significa que
la felicidad de Charlie Brown siempre está en sus propias manos. La felicidad
es siempre tu elección, como veremos en un momento. Cuando se siente
infeliz o insatisfecho en su matrimonio, lo más probable es que signifique
que no ha hecho lo suficiente para crear un entorno seguro donde pueda
florecer el amor incondicional. Debes centrar toda tu atención en lo que
puedes hacer para ser más amoroso, no en tratar de cambiar a tu pareja,
porque eso es lo que marcará la mayor diferencia en tu matrimonio y en tu
felicidad. Mientras nos centremos en tener razón y tener el control,
insistiendo en dar la apariencia de estar en lo correcto mientras hacemos
que nuestro cónyuge parezca estar equivocado, el ambiente seguro en el que
el amor puede crecer se nos escapará.

Probablemente no quieras oír esto, pero es verdad. Si no estás contento en

una relación, probablemente seas tú quien tenga la culpa. ¿Una declaración

45
contundente? Absolutamente. Pero si puedes aceptar la verdad, cambiará tu
matrimonio y tu vida.

El poder de la elección

Dije anteriormente que la felicidad es una elección. Si creo esto me doy un

poder enorme. No esperaré a que mi esposa cambie y me haga feliz. No me
dejaré atrapar por la culpa, las excusas o la autocompasión. Seré libre de
elegir entre las opciones disponibles en cualquier situación y responder de
la manera más sabia y piadosa que pueda. Si algo anda mal, mi respuesta no
será: "¡Alguien tiene que hacer algo!". sino más bien “¿Qué quiere Dios que
haga?” Si creo que mi felicidad depende de lo que hace mi pareja, renuncio
a mi libre albedrío y pongo mi felicidad en sus manos. Puedo odiar en qué se
ha convertido mi vida matrimonial y culpar a mi pareja por traicionarme al
transformarme en algo distinto de la persona dulce y amorosa con la que me
casé. Puedo pensar que si me quejo o sufro lo suficiente, él verá la luz y
cambiará y luego se sentirá obligado a rescatarme de mi infelicidad.

No compres esta mentira. Tu pareja no te va a rescatar. En mis más de

cuarenta años de consejería matrimonial, casi nunca he visto que esto
suceda. Una de las causas más comunes de dolor y frustración es la fantasía
de que la pareja se convertirá mágicamente en un caballero de brillante
armadura para resolver todos los problemas y cumplir todos los sueños. No
va a suceder. Tienes que actuar tú mismo.

En física aprendemos el principio de inercia. Un objeto que se mueve en una

dirección particular tenderá a continuar moviéndose en esa dirección a
menos que algo cambie su rumbo. Del mismo modo, si no haces algo para
cambiar tu vida, tu relación con tu pareja seguirá en la misma dirección. Si
no haces algo, nada mejorará. Una definición clásica de locura es seguir
haciendo lo mismo, pero esperando resultados diferentes. Eres responsable
de tu propio dolor. Usted es el experto en sus propias necesidades, no su
pareja. Usted es quien debe cambiar sus estrategias de afrontamiento para
satisfacer mejor esas necesidades. Qué tan satisfecho y feliz se sienta
depende de la eficacia de lo que haga para satisfacer sus necesidades básicas.
Si deseas más intimidad, más placer, más cooperación en tu relación, no
obtendrás más de lo que estás obteniendo actualmente, a menos que
cambies lo que has estado haciendo. Tú decides.

46
Asumir la responsabilidad de cambiarte a ti mismo devuelve un enorme
poder a tus manos. Ahora ha terminado la espera y es libre de actuar. En
la medida en que doy poder a mi pareja, imaginando que él me salvará, agoto
mi propio poder. Al no asumir la responsabilidad de mi propia vida, me
condeno a la pasividad y la impotencia. Pero si creo que el poder de Dios
habita dentro de mí en la persona del Espíritu Santo, puedo con creciente
confianza hacer cambios para redimir cualquier situación en la que me
encuentre.

Tomemos como ejemplo a una mujer que cree que puede elegir ser feliz en
su matrimonio. Ésta es su creencia. Ella está comprometida con ser feliz. Si
alguna circunstancia difícil o trágica la golpea, por supuesto que sufrirá por
un tiempo. Esto es normal. Pero vuelve a consultarla más tarde y volverá a
ser feliz. Habrá tomado medidas para mejorar la situación. Por el contrario,
tomemos el caso de una mujer que cree que es víctima de las circunstancias,
que su marido es responsable de su felicidad, que debe compensar sus
errores y que ella no tiene control sobre su propio bienestar. Si las cosas le
van mal, ella también será infeliz. Pero consulte con ella más tarde, e incluso
si sus circunstancias exteriores han mejorado un poco, probablemente
seguirá sintiéndose infeliz. ¿Por qué? Porque ella seguirá jugando al juego
de la culpa. Se sentirá fuera de control, y las personas fuera de control son
básicamente personas infelices que en las relaciones íntimas dependen de la
otra persona para satisfacer sus necesidades y hacerlas felices. Y
simplemente no funciona.

Los límites de la responsabilidad

Por eso te pido que primero te hagas responsable de ti mismo. Si bien el

comportamiento de su pareja puede ser la causa de su insatisfacción, e
incluso puede ser que usted no tenga ninguna culpa propia, su respuesta aún
depende de usted. Y tu respuesta, no las acciones de tu pareja, es lo que
determina tu felicidad. (Tendré más que decir sobre esto en el capítulo 4).
Nadie puede cambiar su matrimonio excepto usted. No puedes gestionar,
motivar o controlar a tu pareja. En pocas palabras: no puedes cambiar a tu
pareja; sólo puedes cambiarte a ti mismo. Para que su matrimonio funcione,
primero debe esforzarse usted mismo. Una vez que reconozcas que eres

47
completamente responsable de tu felicidad, estarás en condiciones de
hacerte cargo de ella y hacerla realidad.

Solía afectarme mucho cuando mi esposa corregía mi forma de conducir. Le

dije una y otra vez que lo cortara, pero fue en vano. Solía creer que lo hizo
sólo para arruinarme el día. Llegué al punto en el que me enfurruñaba y me
callaba cada vez que íbamos a algún lado. Pero ahora me doy cuenta de la
razón por la que sintió la necesidad de corregirme. Casi muere en un grave
accidente automovilístico en la escuela secundaria y perdió a dos de sus
buenos amigos. Cuando cree que me estoy acercando demasiado al borde de
la carretera, simplemente está reviviendo esa terrible noche. Esto me hizo
cambiar mi forma de pensar. Me di cuenta de que ella no me hace infeliz
cuando critica mi forma de conducir; Me siento infeliz con mi reacción
orgullosa ante sus críticas. Decidí comprender el trauma persistente de su
experiencia y tener compasión y cuidarla. Admito que a veces sus críticas
todavía me molestan un poco, pero ahora uso incluso esta irritación menor
como un estímulo para crecer. Incluso he empezado a agradecerle porque
Dios usa sus comentarios para aumentar mi paciencia y así profundizar mi
madurez con Él.

Alguien ha dicho: “Tu libertad termina donde comienza mi nariz”. Esa

afirmación es simplemente un reconocimiento de los límites naturales de la
responsabilidad. Es un reconocimiento de los límites que separan a una
persona de otra, incluso a las personas unidas por una relación matrimonial.
Tienes la libertad y la responsabilidad de cambiarte a ti mismo, pero no
tienes la libertad ni la responsabilidad de cambiar a otra persona, ni siquiera
a tu pareja.

Si no comprende este principio y trata de responsabilizarse de cambiar a su

cónyuge, inevitablemente fracasará. Su fracaso puede provocar ira,
desesperación, desesperanza o incluso culpa. He visto tanto a hombres como
a mujeres torturarse a sí mismos porque, aunque han hecho todo lo posible
para cambiar a sus parejas, no han logrado detener su comportamiento
negativo. “Si tan sólo supiera qué es lo correcto que decir o hacer”, se
lamentan, como si el poder total para cambiar al otro pudiera ser suyo si
supieran cómo aprovecharlo. Imaginan que deberían asumir un poder que
nadie posee: el poder de determinar las elecciones de otro ser humano.
Pueden ser buenos cristianos ortodoxos que creen en el libre albedrío, pero
actúan como si no aceptaran el libre albedrío de su pareja. No aceptan las
48
fronteras que separan a un ser humano de otro. La verdad es que ambos
socios deben asumir la responsabilidad adecuada por sus propias acciones.
Ambos deben aprender dónde termina el yo y comienza el otro.

Quizás lo peor de intentar cambiar a su pareja es que esos intentos crean un

lugar inseguro para que su matrimonio prospere. Y con el tiempo tu pareja
levantará muros para protegerte de tu continuo impulso hacia el cambio.
Tratar de cambiar de pareja sólo puede empeorar su matrimonio y aumentar
las posibilidades de fracaso. Si ha estado presionando a su pareja para que
cambie, le insto a que lo deje ahora mismo (hoy) y se arrodille y busque
perdón por atreverse a intentarlo. Prométete que has dejado de intimidar a
tu pareja para que cambie y que de ahora en adelante estarás trabajando en
colaboración con Dios para cambiarte sólo a ti mismo.

He descubierto que influyemos mucho más poderosamente en el cambio de

los demás cuando pueden ver cómo nuestros propios cambios han
funcionado para nosotros. Por ejemplo, no creía que mi esposa hiciera
suficiente ejercicio para mantener su salud, así que durante muchos años la
acosé para que me acompañara en mis caminatas diarias. Ella se negó y
comenzó a reaccionar negativamente porque lo mencionaba muy a menudo.
Finalmente decidí dejar de molestarla por su ejercicio, pero seguí haciéndolo
yo misma. ¿Y adivina qué? Tienes razón. Ahora recorre hasta seis millas por
día (principalmente en el centro comercial). No podía cambiarla, pero mi
propio cambio la motivó a cambiar.

El precioso regalo del libre albedrío

Dios te ha dado libre albedrío. Después del don de Su Hijo Jesús, este es el
don más preciado que posees. Es lo que te separa de todas las demás formas
de vida en este planeta. El libre albedrío te permite aprovechar fortalezas
que nunca pensaste que tenías y ejercer el poder de cambiar cualquier cosa
que necesites cambiar en tu vida. Cualquiera que sea el dolor, la ira o el dolor
que pueda sentir acerca de su matrimonio, usted tiene el poder dentro de
usted para hacer algo al respecto. Tú no eres una víctima. Eres libre de elegir
actuar, cambiar. Dios te ha dado una enorme reserva de talento, creatividad,
conocimiento, autoestima, energía y amor. Tienes la libertad de cambiar tus
respuestas negativas al comportamiento de tu pareja y aprovechar estos
recursos que Dios te ha dado para hacer lo correcto y útil. Tomar esta

49
decisión puede introducir una fuerza redentora para un cambio positivo en
su matrimonio.

Podría resumir todo lo que digo sobre el cambio en este capítulo

reduciéndolo a dos cosas fundamentales que todo individuo casado debe
ejercer: amor incondicional y responsabilidad personal. El amor
incondicional, como mencioné antes, significa que aceptas y aprecias a tu
pareja tal como es. Responsabilidad personal significa que te haces cargo de
corregir tus propios errores en lugar de los de tu pareja. Eso, en pocas
palabras, es todo. La intimidad, la felicidad, el crecimiento, la comunicación
y todos los demás aspectos vitales de un buen matrimonio surgen de estas
dos opciones. Si ambos cónyuges reconocen este hecho, no habrá víctimas
en el matrimonio. La felicidad de cada persona estará en sus propias manos.
Y el resultado final es la seguridad que todo matrimonio debe tener para
prosperar.

¿Cree usted esto? ¿Realmente crees esto? Dado que mi opinión es que todo
comportamiento es el resultado de lo que creemos, ésta es una pregunta
crucial. ¿Cree que puede asumir la responsabilidad personal del éxito de su
matrimonio? Si no lo hace, entonces debe creer lo contrario: que su cónyuge
o sus circunstancias tienen el control de lo que le sucede. Debes creer que
eres una víctima. Por lo tanto debes reaccionar y echarle la culpa a tu pareja
cuando el matrimonio no cumple con tus expectativas. Esto es una tragedia,
porque cuando culpas a tu pareja no sólo te despojas de tu responsabilidad,
sino que también limitas las opciones que tienes para cambiar la relación.
Pierdes la capacidad de controlar tu propio destino.

La elección de hacer y cumplir promesas

Entonces, si desea que su matrimonio sea el viaje más emocionante y

gratificante de su vida, la pregunta que debe hacerse no es si su pareja está
haciendo lo suficiente para que el matrimonio funcione. Más bien
pregúntese: “¿Estoy amando incondicionalmente a mi pareja al asumir la
responsabilidad de mi papel en nuestra relación?” Una buena manera de
convertir esta intención en un compromiso es hacer una promesa al
respecto. Prométete mirarte a ti mismo primero, asumir la responsabilidad
de tu propia parte del matrimonio y dejar de intentar cambiar a tu pareja.
Una promesa así fortalece el amor incondicional. Dice que estás dispuesto a

50
dejar de lado tus sueños y necesidades personales por un tiempo y hacer de
lo mejor para la relación una prioridad.

Para mí personalmente, hacer promesas es algo muy valioso. La conexión

íntima que Norma y yo tenemos como resultado de nuestro compromiso
intencional mutuo es una de las experiencias únicas de la vida que a menudo
me resulta difícil expresar con palabras. Nos permite revisitar la gloria
cuando nos enamoramos por primera vez y luego pasar al proceso
interminable de descubrimiento, y regresar a una conexión aún más
profunda. Al igual que el buen vino, el amor mejora cada vez más con el
tiempo.

A continuación …
Creo que el próximo capítulo es mi favorito. Los principios que les doy los
he usado en mi propia vida para enseñarme cómo dejar de ser una víctima.
Me han permitido hacerme cargo de mi vida: mis sentimientos, mis
pensamientos e incluso mi felicidad y satisfacción.

51
 SEGUNDA PARTE:
LAS CINCO PROMESAS QUE CREAN
SEGURIDAD

52
 CAPÍTULO 4:
PROMETO CONFORMAR MIS CREENCIAS A
LAS VERDADES DE DIOS
Las cinco promesas de este libro se entrelazan entre sí y cada una es crucial
para construir un matrimonio excelente, amoroso y seguro. Pero esta
promesa es una de mis favoritas debido a su efecto transformador en mí.
Para explicar lo que quiero decir, el siguiente conflicto con mi esposa solía
ser típico de muchos que ocurrieron entre nosotros. Pero ahora esos
conflictos casi nunca ocurren. ¿Qué marcó la diferencia? Eso es lo que voy a
compartir con ustedes en este capítulo.

Un sábado por la mañana decidí hacer algo amoroso por mi esposa. Decidí
lavar mi propia ropa como preparación para un viaje. (En serio, ¿no es eso
lo más amoroso que jamás hayas oído?) Caminé hasta nuestro cuarto de
lavado y estaba a punto de tirar mis cosas a la lavadora cuando noté su
lencería blanca de encaje, junto con algunos suéteres. y blusas, todavía en la
lavadora. Acababan de terminar de lavarse.

Conozco la regla: colocar todo encima de la secadora y nunca intentar secar

sus cosas bonitas. Pero tuve una idea y esa fue mi perdición. Tal vez podría
hacer algo más por ella. Pondré estas delicias en la secadora durante sólo
cinco minutos. La había visto hacer esto, sacándolos cuando todavía estaban
mojados y colgándolos en estos pequeños ganchos circulares que tiene en el
baño. Eso es una obviedad, pensé. Cualquiera puede realizar un trabajo
como este. Así que lo hice.

Tenía toda la intención de regresar en cinco minutos, pero me distraí. Dos

horas después lo recordé y bajé corriendo las escaleras. Las prendas de
encaje estaban rotas y enredadas, mientras que los suéteres y blusas estaban
todos encogidos hasta la talla dos. Estaba enfermo por dentro. Lo primero
que pensé fue volver a poner estas cosas en la lavadora y comenzar el ciclo
nuevamente. No, eso sería deshonesto, pero era muy tentador. Entonces
recordé que el humor puede calmar la ira. Entonces se me ocurrió algo que
pensé que sería divertido.

53
Me acerqué a Norma y le anuncié que tenía buenas y malas noticias. ¿Cuál
quería ella primero? Ella me dijo que "¿qué has hecho ahora?" mirar
fijamente. Lo había visto muchas veces.

“¿Cuál quieres”, repetí, “la buena noticia o la mala?”

Primero preguntó por las malas noticias. Me disculpé por lo que estaba a
punto de decir y solté: "Sequé tu ropa". . .”

Ella jadeó y corrió hacia el sótano para evaluar los daños. Pero la tomé del
brazo y le dije: “Espera, no has escuchado las buenas noticias. Nuestra nieta,
Taylor, tiene un guardarropa completamente nuevo”. Norma ni siquiera
esbozó una sonrisa. Hasta aquí el humor. Sugerí que nos subiéramos al auto
y nos dirigiéramos al centro comercial y reemplazáramos todo.

“¿No entiendes nada?” Ella chasqueó. “Se necesitarán horas para encontrar
cada uno de estos elementos. No todos vienen del mismo lugar”.

"Oh, de verdad", respondí. Pensé que seguramente en unos grandes

almacenes podríamos encontrar todo en unos quince minutos.

En ese momento comenzó el derrumbe. Pensé que estaba exagerando y

dando importancia a un incidente menor. Además, ella ni siquiera parecía
apreciar mis buenas intenciones al intentar ayudarla. Ella me acusó de
arruinarle el día y, en respuesta, yo la acusé de estar demasiado preocupada
por las cosas materiales. Luego empezó a sermonearme sobre cosas que no
tenían nada que ver con el incidente actual, como que nunca recuerdo nada.
Ahora eso realmente duele. Así que respondí y la acusé de preocuparse más
por su ropa que por mí. Eso fue muy grande. De hecho, era tan grande que
se giró y salió de la habitación. Lo siguiente que oí fue el portazo y el coche
saliendo rugiendo del camino de entrada y chirriando calle abajo.

Me alegré de que ella se hubiera ido. Aquí cometí un pequeño error y ella lo
trató como una crisis sísmica. ¿Dónde estaba el perdón? Si ella realmente
me quisiera como debería, me habría perdonado. Ahora ella había arruinado
mi día. Claro, no debería haber olvidado la secadora y arruinado sus cosas,
pero ella debería haber considerado mis intenciones y mis sentimientos.
Estuve enojada y miserable durante horas, y todo fue culpa suya.

54
Nos infligimos este tipo de miseria una y otra vez hasta que comenzamos a
aprender una de las verdades más grandes de nuestras vidas: no nos
hacíamos miserables unos a otros; nuestras creencias nos hicieron
miserables. Lo que ella hizo ese día no tuvo nada que ver con mi felicidad o
tristeza. Lo que creía y cómo respondí tuvo mucho que ver con eso. Esto no
es una idea nueva; Salomón lo dijo hace unos milenios:

“Porque cual es su pensamiento en su corazón, tal es él” (Proverbios 23:7

RV)

Lo que me enojó en ese momento fue la creencia sobre ella que albergaba en
mi corazón. Esa creencia era que Norma era una fuente clave de mi felicidad,
por lo tanto mi equilibrio emocional dependía de sus acciones. Así que no es
de extrañar que pensara que Norma debería ser comprensiva y perdonadora.
De lo contrario, no sería feliz. Cuando sus acciones no cumplieron con las
expectativas de mis creencias, me sentí miserable. Si no hubiera creído que
ella era la fuente de mi felicidad, lo que ella hizo no habría tenido tanto efecto
en mi equilibrio emocional. Mis expectativas estaban equivocadas porque
mis creencias estaban equivocadas. Tuve que aprender que satisfacer mis
necesidades y expectativas no era la razón por la que Dios la había puesto en
la tierra.

No es lo que otros te hacen o las circunstancias que enfrentas o has

enfrentado lo que determina tus estados de ánimo, emociones, palabras o
acciones. Es lo que crees y piensas después de que te suceden estas cosas lo
que crea quién eres.

Mientras estudiaba esta verdad, comencé a darme cuenta de con qué

frecuencia se afirma en la Biblia. Encontré Escrituras como estas que me
dijeron sin lugar a dudas que el poder de la fe no es un mero concepto
psicológico, sino una verdad absoluta.

• Por encima de todo, guarda tu corazón, porque afecta todo lo que haces
(Proverbios 4:23).

• De tu corazón salen tus pensamientos y acciones (Mateo 15:18).

55
• Creer correctamente en tu corazón te hará justo (Romanos 10:9–11). En
otras palabras, coloque la creencia correcta en su corazón y las acciones
correctas seguirán.
• En mi corazón he guardado tus palabras, para no pecar contra ti (Salmo
119:11).
• El rey David, en oración, le pide al Señor que revele cualquier maldad en
su corazón (Salmo 139).

Difícilmente puedo exagerar lo transformador que fue descubrir que mis

creencias, no mis circunstancias, determinaban mis actitudes y acciones.
Cuando tomé en serio mis creencias y comencé a examinarlas y cambiarlas,
hizo maravillas al darme una manera de manejar mis emociones y dar forma
a todas mis acciones. Mire algunas de las consecuencias de tomar este
concepto de creencia en su corazón y hacerlo suyo.

1. Dejas de quejarte de todo.

2. Dejas de juzgar a los demás.
3. Dejas de intentar cambiar a tu pareja o a cualquier otra persona que te
moleste, porque el comportamiento de los demás no controla cómo te
sientes y actúas. Este cambio brinda más seguridad a su pareja de la que
pueda imaginar.
4. En lugar de apuntar con el dedo índice acusador a tu pareja, lo doblas
hacia adentro y te apuntas con los cuatro dedos mientras tu pulgar apunta a
Dios. ¿Por qué? Porque la única persona que puedes cambiar eres tú mismo,
no tu pareja. Y cambiar tus creencias sobre lo que te hace feliz es el comienzo
de una sabiduría que cambiará tu vida.

Cuando esta verdad comenzó a comprenderme, comencé a trabajar solo en

mí y en mis creencias, y mis emociones y acciones comenzaron a cambiar
56
ante mis ojos. Ya no trabajo para tratar de ser una mejor persona, ni para
cambiar las cualidades de mi carácter, ni para ponerme anteojeras en los
ojos para evitar la lujuria. He abandonado la dependencia de cualquier
forma mecánica externa de intentar cambiarme. Simplemente encuentro las
creencias que motivan mis acciones equivocadas y las cambio. Entonces se
trata de observar cómo mis acciones reflejan mis nuevas creencias.

El poder del cambio de creencias

Para que no pienses que cambiar tus creencias es demasiado difícil, déjame
contarte cómo mi nieto Michael, de 10 años, está aprendiendo esta poderosa
verdad. Su mamá, mi hija Kari, lo recogió un día en la escuela y le preguntó
si había traído toda su tarea. Él dijo que sí. Pero después de que ella había
conducido dos millas, de repente recordó que había dejado algo muy
importante en su casillero.

"Mamá, ¿puedes llevarme de regreso?" preguntó. "Dejé algo que necesito

para un examen de mañana y no puedo prescindir de él".

"¡Miguel! ¿Qué te pasa?" Kari explotó de frustración. “¿Por qué no pensaste

en esto cuando te pregunté? ¿Cómo puedes ser tan irresponsable? ¡Eres
como tu abuelo! Ella realmente estaba en la garganta del pobre niño, y
mantuvo el bombardeo verbal durante todo el camino de regreso a la
escuela.

El pequeño Michael no dijo nada. Más tarde me dijo que solo pensó en dos
Escrituras: Santiago 1:19, sed prontos para escuchar, tardos para hablar y
tardos para enojaros; y Filipenses 4:8, fijad vuestros pensamientos en las
cosas verdaderas, honorables y correctas. Explicó que fue como si acabara
de salir de su cuerpo, se sentara en el asiento trasero y dejara que su madre
le gritara a su cuerpo en el frente.

El solo hecho de recordar estos dos versículos cambió la forma en que mi

nieto respondió a su mamá. Antes de esconder estos versos en su corazón,
se habría defendido cuando su madre lo regañó, y el resultado muchas veces
sería una discusión total. Pero esta vez Michael mantuvo la boca cerrada y
pensó en la verdad más amplia sobre su madre que se ocultaba detrás de lo
que ella estaba diciendo ahora. Ella lo alimentaba con comidas saludables,
57
lo llevaba a todas partes, mantenía su ropa limpia, lo cuidaba durante sus
enfermedades e hacía más cosas por él de las que podía contar. En resumen,
ella lo amaba. Este era su nuevo enfoque y desarraigó su necesidad de
enojarse y tomar represalias contra su diatriba.

Me dijo que “saltó” nuevamente a su cuerpo y la interrumpió para decirle:

“Mamá, gracias por lo que me estás diciendo en este momento, porque
demuestra cuánto me amas y quieres que sea más responsable. "

La ira de Kari se derritió y las lágrimas asomaron a sus ojos. Ella me dijo que
tenía ganas de detenerse y entregarle a Michael su bolso, diciéndole que lo
tomara y comprara lo que quisiera.

Basta pensar en cómo mejoraría nuestro mundo si todos empezaran a

cambiar sus creencias y su forma de pensar de esta manera. No más quejas,
quejas, culpas mutuas ni discusiones intensificadas. Si un niño de diez años
puede hacer funcionar este principio, tú también puedes hacerlo. Tu
bienestar emocional nunca debe depender de que otra persona cumpla tus
expectativas. Puedes asumir la responsabilidad personal de tus propios
estados de ánimo, emociones, palabras y acciones simplemente cambiando
tus creencias. Cuando asimiles esta verdad, podrás controlar tus
sentimientos en lugar de ser víctima de ellos. Insinué esto en el capítulo 3,
donde hablé de la inutilidad de intentar cambiar a tu pareja y afirmé que el
camino hacia la felicidad es cambiarte a ti mismo. Pero es posible que haya
sido escéptico. Entiendo. Al principio la idea parece contradictoria. Por eso
he dedicado un capítulo entero a cambiar tus creencias. Quiero convencerte
de que prometerle a tu pareja que cambiarás tus creencias es un paso
extremadamente importante hacia la seguridad y la felicidad conyugal. Así
que sigue leyendo.

La mayoría de nosotros no tenemos idea de hasta qué punto nuestra forma

de ser y de pensar está moldeada por creencias erróneas y profundamente
arraigadas enterradas en lo más profundo de nuestro corazón. Por ejemplo,
si cree que la vida debe estar llena de placeres en abundancia, será infeliz
cada vez que se le niegue el placer. Si crees que las pruebas deben evitarse a
toda costa, entonces, cuando te golpee una grande, el dolor será devastador
y no podrás agradecer a Dios por ello ni usarlo para crecer a su semejanza.
Lo que usted cree afecta cada área de su vida, incluido su desempeño laboral,

58
sus actitudes sobre el dinero, sus emociones, su fe y cómo conduce todas sus
relaciones. Sin embargo, la mayoría de nosotros desconocemos estas
creencias ocultas que nos guían. La razón principal por la que tenemos
problemas para resolver problemas en estas áreas es que abordamos la
emoción superficial y la circunstancia externa que la desencadenó en lugar
de profundizar en la creencia que la motiva. La verdad es que los factores
externos no nos hacen felices ni tristes. Es lo que creemos sobre nuestras
circunstancias lo que determina nuestras emociones. El renombrado biólogo
Dr. Bruce Lipton nos dice que “las creencias son diez millones de veces más
poderosas para determinar quiénes somos que nuestros pensamientos”. Si
queremos cambiar nuestros matrimonios y ser más felices, debemos
profundizar y cambiar nuestro sistema de creencias.

La buena noticia es que tienes la capacidad de cambiar cualquier

pensamiento o punto de vista que elijas. Cuando aprenda a ejercer ese poder,
podrá vencer las creencias falsas sobre usted mismo, su pareja y el mundo
que lo rodea que impiden que su matrimonio alcance la felicidad que desea.
Aprovecha el poder de la fe y superarás los límites limitantes que te has
impuesto a ti mismo y a tu pareja.

Por ejemplo, la mayoría de los hombres no creen que puedan controlar sus
pensamientos lujuriosos o evitar las tentaciones sexuales que se les
presenten. Pero al cambiar tus creencias, puedes controlarlas.

En un capítulo posterior te contaré cómo me liberé de los pensamientos

lujuriosos, un problema que me atormentó toda mi vida.

En mi trabajo como investigador matrimonial, ayudo a las parejas a cambiar

lo que les impide realizar lo mejor de Dios para su relación. Generalmente
saben lo que quieren pero no saben cómo llegar allí. El asesoramiento
tradicional se centra en lo que es cierto ahora en el momento presente: qué
habilidades se deben aprender y qué acciones se deben tomar para resolver
un problema en particular. Sin embargo, como dije antes, aprender
habilidades y actuar son sólo pequeñas piezas del rompecabezas. He
descubierto que centrarse en lo que la gente cree es mucho más eficaz que
analizar las historias que me cuentan para problemas específicos que
necesitan solución. Muchas veces, trabajar en problemas específicos crea

59
soluciones gestionadas sin resolver el problema más profundo de la
intimidad emocional y la seguridad.

Comencé a comprender el poder de la creencia hace varios años mientras

asesoraba a una pareja cuyo problema era que la esposa prácticamente no
respetaba a su marido. Ella lo menospreció y criticó sin descanso. Ella no
sentía amor por parte de él y usó eso para justificar sus quejas. Les había
dado nuevos comportamientos amorosos para que practicaran, pero nada
funcionó. Yo estaba en mi extremo de los ingenios.

Entonces se me ocurrió que a esta mujer realmente no le importaba si el

matrimonio sobrevivía. Durante una sesión sin su marido presente, la
confronté y ella descartó la idea por considerarla absurda. “Por supuesto que
me importa. Quiero que el matrimonio dure. ¿Por qué si no estaría haciendo
todo este trabajo?

Pero mis palabras la persiguieron. En la siguiente sesión admitió que cuando

dejó de negar que no le importaba el matrimonio, una nueva percepción
surgió desde lo más profundo de su interior. Su esposo tenía varios de los
mismos rasgos que su padre, quien abusaba física y emocionalmente. E
inconscientemente esa similitud estaba haciendo que ella saboteara el
matrimonio. Una vez que comprendió que el trato que daba a su marido
surgía de una creencia profundamente arraigada de que sus similitudes con
su padre debían significar que era abusivo como él, cambió esa creencia.
Sabía que estaba mal e injusto. Su marido nunca sería abusivo como su
padre. Al cabo de un mes dejó de criticarlo y empezó a mostrarle un respeto
incondicional. Y los resultados fueron notablemente positivos. Se trataba de
lo que ella había creído.

¿Qué es la creencia?

Tus creencias crean tu visión de la realidad. Si realmente cree que su pareja

está tratando de arruinarlo, tenderá a ver y escuchar evidencia que respalde
su creencia. Si tus creencias son irracionales, tu visión de la realidad estará
distorsionada. La “realidad” que veas no será la verdadera realidad, sino más
bien una visión única del mundo que parece real sólo para ti. Tiene sentido
por qué Salomón dijo que por encima de todo lo que hagas, guarda tu
corazón.
60
Tus creencias afectarán tus suposiciones básicas sobre quién eres y cómo es
el mundo. Tus creencias te harán pensar en ti mismo como hermoso o feo,
digno o indigno, adorable o no digno de ser amado. Te harán ver el mundo
como un lugar seguro o inseguro.

Usted forma sus creencias en gran medida durante su infancia. Desde el

momento en que naciste, los adultos en tu vida te transmitieron su visión
personal del mundo y de ti. Sin embargo, lo que compartían era en realidad
su propia percepción del mundo visto a través de su propio filtro único de
creencias. Con el tiempo y mediante la repetición, estas impresiones se
volvieron reales en tu mente.

Para los niños pequeños, la aceptación de estas impresiones no es una

elección; es un requisito para la supervivencia. Deben tener una matriz de
creencias para afrontar sus experiencias. A medida que pasan los años, estas
creencias se fortalecen mediante el refuerzo y la repetición. Todo lo que has
experimentado, todo lo que tus padres, profesores y amigos te han dicho,
todos los libros que has leído y toda la televisión y las películas que has visto
forman una lente a través de la cual ves el mundo: un filtro de creencia a
través de la cual interpretas todo. Según los psicólogos Matthew McKay y
Martha Davis, “Constantemente estás describiéndote el mundo, dándole a
cada evento o experiencia alguna etiqueta. Automáticamente haces
interpretaciones de todo lo que ves, oyes, tocas y sientes. Juzgas los
acontecimientos como buenos o malos, placenteros o dolorosos, seguros o
peligrosos. Este proceso colorea todas tus experiencias, etiquetándolas con
significados privados, que se convierten en tu sistema de creencias”. 1

Esta interpretación de la vida a través de su propio sistema de creencias

único afecta lo que percibe como verdad. Imagina que tú y yo estamos
caminando por la calle y nos encontramos con un gran perro pastor alemán
suelto. Yo amo los perros. He tenido varios en mi vida, incluidos los grandes,
por lo que creo que hay que disfrutar de los perros como los mejores amigos
del hombre. A usted, en cambio, una vez le mordió dolorosamente un perro
grande. Entonces crees que todos los perros son criaturas feroces que debes
evitar. Le silbo al perro y le llamo: “Ven aquí, muchacho”, mientras buscas
un árbol para trepar. Nuestras reacciones se basan en lo que creemos sobre
los perros.

61
Las creencias no siempre son producto de nuestro pensamiento consciente;
a menudo se encuentran ocultos en el subconsciente y afectan nuestro
pensamiento de maneras más allá de nuestra conciencia. Pero siempre están
actuando, siempre son el producto de todo lo que hemos experimentado y
siempre son la base de nuestras emociones y reacciones.

Cómo las creencias afectan tus acciones

Las creencias son tan poderosas que no sólo cambian tu percepción de la

vida sino también tu forma de actuar en respuesta a todo lo que te sucede.
Usando tus creencias como base, creas reglas para regular tu
comportamiento. Si tus creencias son positivas, las reglas que te dirán cómo
vivir serán realistas y flexibles. Por otro lado, las creencias negativas sobre
uno mismo y el mundo producirán reglas negativas que son irracionales y
están impulsadas por el miedo.

Por ejemplo, Mary sufrió abusos físicos y emocionales cuando era niña.
Como resultado, formó la creencia negativa: " No soy atractiva, no soy
digna de ser amada e indigna ", lo que a su vez produjo estas reglas
negativas que gobiernan su comportamiento:

1. No respondo sexualmente a mi marido. ¿Quién me querría de todos

modos?
2. No cuido mi cuerpo. Nada de lo que hago puede hacerme atractivo.
3. No amo incondicionalmente. Al final saldré herido.
4. No expreso una opinión. La gente descubrirá lo estúpido que soy.

Estas reglas controlan las acciones y decisiones de Mary en cada área de su

vida. Su creencia sobre sí misma no es cierta en absoluto. Ella es bastante
atractiva e inteligente. Pero sus experiencias han incrustado en su mente que
ella es un don nadie indeseable, y esa creencia forma su visión de quién es.
¿Alguna vez has conocido a alguien que mira hacia abajo o parece tímido e
incómodo en tu presencia? Al conocer a algunas personas tímidas, descubrí
que muchos de ellos se creen estúpidos, poco atractivos e indignos de ser
amigos de nadie.

62
¿Cómo afectan estas creencias profundamente arraigadas al matrimonio?
Día a día, cada socio filtra el comportamiento del otro a través de lo que él o
ella cree. Suponga que cree que su pareja es responsable de satisfacer todas
sus necesidades. ¿Qué pasa cuando tu pareja no hace esto? Reaccionarás en
respuesta a lo que crees que debería estar sucediendo. Para usted la
situación no le parecerá compleja, filtrada o sesgada de ninguna manera. Tu
reacción normalmente será automática y estará acompañada de emoción, y
la experimentarás simplemente como un pensamiento espontáneo. Pero si
lo analizas y rastreas su origen encontrarás que en realidad es una expresión
de lo que crees.

El teórico cognitivo Aaron Beck llama a estas reacciones pensamientos

automáticos porque el término describe con precisión la forma en que
experimentamos los pensamientos. Como explica, “la persona percibe estos
pensamientos como si fueran reflejos, sin ninguna reflexión o razonamiento
previo; y le impresionan como plausibles y válidos”. 2 En otras palabras,
parecen creíbles. Y la razón de esto es bastante simple: estos pensamientos
se basan en lo que crees. De hecho, son expresiones de tus creencias más
profundas. Estos pensamientos te proclaman cómo se construye la realidad.
Describen lo que sabes y te dicen lo que es real y verdadero. En resumen,
describen lo que crees sobre lo que ves y experimentas.

Tus creencias no sólo generan tus pensamientos, sino que tus pensamientos
refuerzan tus creencias. Un pensamiento que se repite muchas veces puede
fortalecer una creencia hasta el punto de que sea prácticamente
inquebrantable. De modo que los pensamientos y las creencias forman una
especie de patrón circular que se autogenera y se refuerza a sí mismo y que
a menudo es difícil de romper.

Cambiando tus creencias

Todas las creencias se basan en una verdad externa y objetiva o en nuestro

propio pensamiento natural. Hace mucho tiempo decidí construir mis
creencias en la Palabra de Dios, porque la Biblia nos advierte contra confiar
en nuestro propio pensamiento: “Hay camino delante de cada uno que
parece derecho, pero termina en muerte” (Proverbios 14:12). Pero como Dios
le dijo a Isaías: “Porque como son más altos los cielos que la tierra, así son
mis caminos más altos que vuestros caminos, y mis pensamientos más altos

63
que vuestros pensamientos” (Isaías 55:9). Estoy seguro de que deseas basar
tus creencias en los caminos y pensamientos de Dios, pero a menudo nos
engañamos a nosotros mismos y las sustituimos por nuestras propias
creencias rechazando Su verdad. ¿Cómo puedes saber si tus creencias son
realmente válidas?

Debes examinar constantemente tus creencias. Para ello, trabaje hacia atrás
a partir de sus emociones, palabras, acciones y pensamientos. Obsérvate y
escúchate a ti mismo. Da un paso atrás y considera tus emociones como una
clave para comprender tus creencias profundamente arraigadas. Sin duda, a
menudo has odiado tus emociones. “Ojalá no estuviera tan desanimado”, o
“Odio estar tan enojado” o “Ojalá no me sintiera tan deprimido”. Pero
recuerde, estas emociones no son las culpables. No son ni buenos ni malos;
son neutrales y simplemente reflejan tus creencias más profundas, que es
donde radica el verdadero problema. Entonces, en lugar de considerar las
emociones desagradables como enemigas, úsalas de manera positiva:
considéralas como datos sin procesar que te dicen qué creencias
distorsionadas pueden existir en tu corazón para causarlas. Rastree las
emociones hacia atrás para descubrir creencias que deben cambiarse.

Consideremos el caso de Mitch y Susie. Mitch llegó dos horas tarde a casa.
Susie lo saludó con fuego en los ojos, señalando con el dedo y gritando: “No
creas que no sé dónde has estado. Estabas con esa otra mujer otra vez.
¡Simplemente lo sé! Mitch tuvo una aventura hace más de un año. Aunque
él se arrepintió y confesó, y estaban reconstruyendo su relación, Susie
todavía se sentía insegura. Cualquier desviación de su rutina despertaba
sospechas y la enojaba.

Cuando Susie atacó, Mitch sintió una oleada inmediata de ira que lo
empujó a responder con una feroz autodefensa. Quería decir: ¿Por qué
sigues molestándome así? Ese asunto quedó en el pasado. ¿Cómo podremos
volver a unir este matrimonio si sigues colgándolo de mi cuello todo el
tiempo? ¿Llamas a eso perdón?

Pero en cambio, mientras ella continuaba con su diatriba, él hizo cuatro

cosas que había aprendido a hacer para cambiar sus creencias y
pensamientos.

64
Primero hizo una pausa. Permaneció en silencio, sin responder, sin
defenderse, lo que le dio tiempo a su mente para calmarse. Decidió no
reaccionar hasta estar seguro de que sus creencias se ajustaban a la
verdadera realidad de la situación. Se centró en Santiago 1:19: “Sed prontos
para escuchar, tardos para hablar y tardos para enojaros”.

En segundo lugar, escuchó. Realmente escuchó, no sólo lo que decía su

esposa, sino que escuchó su corazón, tratando de escuchar lo que ella
realmente quería decir. Quería captar la realidad detrás de sus palabras.
Quería entender la verdad de la situación antes de responder.

En tercer lugar, percibió la verdad más profunda que estaba buscando y la

procesó en sus creencias. Bien, ¿qué significa su enojo? Ella ha pasado por
mucho conmigo. Ella soportó el trauma de mi aventura y trabajó en el
agonizante proceso de perdonarme.

Ella no habría hecho todo esto si no me amaba. Y ella ha demostrado que me

ama. Ella se ha quedado conmigo. Incluso me ha vuelto a llevar a su cama:
está embarazada otra vez y a punto de darme otro hijo. He violado la
seguridad de su matrimonio y ella ha pasado por mucho dolor para
repararlo. Por supuesto que se enoja cuando no entiende dónde estoy. Está
despotricando y delirando porque no quiere pasar por todo eso otra vez. Y
no la culpo.

El cuarto y último paso de Mitch fue responder de una manera que reflejara
sus pensamientos renovados. “Susie, entiendo lo que estás diciendo. Has
pasado por mucho con lo que he hecho y puedo ver cómo te preocuparías si
no apareciera y no te llamara. Hubo un accidente grave en la autopista y el
tráfico estuvo paralizado durante una hora y media. No tenía salida y la
batería de mi móvil estaba agotada. Lamento no poder hacértelo saber. Me
duele que tuvieras que preocuparte. Puedo ver que tu ira es realmente tu
amor hablando. Ya has hecho mucho, al traerme de regreso a tu vida, y no
puedo agradecerte lo suficiente. Significa más para mí de lo que puedo decir.
Eres realmente una mujer maravillosa”. Luego la tomó en sus brazos y ella
simplemente se derritió en el suelo.

Este proceso de cuatro pasos le permitió a Mitch rastrear sus emociones a

través de sus pensamientos hasta sus creencias y ajustarlas en el acto.
65
Cuando hizo esto, sus nuevos pensamientos dictaron nuevas emociones. En
lugar de ira, sintió empatía, gratitud, admiración y amor, y estas emociones
dictaron su acción. Su ira espontánea surgió de su creencia de que Susie no
debería gritarle sino actuar de acuerdo con su promesa de perdonar. Al
principio, Mitch quiso culparla por sus emociones negativas. Pero en lugar
de eso, se detuvo y asumió la responsabilidad de sus propios pensamientos
y creencias, haciendo los cambios necesarios para producir mejores
emociones.

Cuando uno reprime su propia reacción natural de devolver el golpe, como

lo hizo Mitch, le da al Espíritu Santo de Dios un punto de apoyo en su vida.
En lugar de dejar que el yo egoísta y defensivo se hiciera cargo, permitió que
el Espíritu Santo tomara el control y le diera poder para ver el corazón de su
esposa y responder de una manera divina y amorosa que la llevara hacia la
seguridad.

La mayoría de las personas en nuestro mundo no pasan por el proceso

racional que pasó Mitch. Y es por eso que sus matrimonios, sus vidas y
nuestra cultura en general están en aguas profundas. Las personas tienden
a dar rienda suelta a sus emociones negativas, lo que sólo sirve para reforzar
sus pensamientos negativos. Estos pensamientos provienen de creencias
que están distorsionadas en su esencia. Por defecto, la gente cree en lo que
sus tendencias naturales y caídas les llevan a creer. Y nuestras tendencias
naturales caídas nos llevan a centrarnos completamente en nosotros
mismos. La cultura actual lo demuestra en todos los sentidos. El objetivo
común de la mayoría de las personas es reunir tantas cosas como sea posible
para estimular el placer y el entretenimiento.

El credo común podría ser algo así: “Tengo derecho a que se satisfagan mis
necesidades, porque mi creencia fundamental es que el propósito de la vida
es experimentar placer. Por tanto mis pensamientos tenderán al egoísmo y
a la inmoralidad. La comida está aquí para mi placer, así que disfrutaré de
las más sabrosas frituras, pastas y postres sin preocuparme por mi salud a
largo plazo. El sexo está aquí para mi placer, por lo que mi esposo, o
cualquier miembro del sexo opuesto, o incluso del mismo sexo si lo prefiero,
está aquí para mi uso”.

66
Se puede ver que si todos cambiaran sus creencias fundamentales, toda
nuestra sociedad sufriría una reforma radical. Por supuesto, no puedes
cambiar a toda la nación, pero puedes cambiarte a ti mismo. Y eso por sí solo
marcará una gran diferencia en la calidad de su vida. Puedes decidir hoy qué
creencias permitirás que permanezcan dentro de tu corazón. Puedes pedirle
a Dios que te muestre cómo es tu corazón para que puedas hacer que tus
creencias sean consistentes con Su Palabra.

Estoy seguro de que conoces a personas que han sido golpeadas por las
circunstancias o incluso han experimentado tragedias devastadoras. Sin
embargo, después de salir de la prueba, conservaron su amor por Dios y
mantuvieron un enfoque positivo y alegre ante la vida. ¿Cómo lo hicieron?
Confían en su sistema de creencias, que se basa en la verdad fundamental de
que Dios los ama y es su fuente fundamental de alegría y seguridad.

Cinco creencias fundamentales que han cambiado mi vida

Yo mismo he desarrollado ese sistema de creencias. Consta de cinco

creencias principales que guardo en mi corazón. A medida que estas
creencias se fijan cada vez más en mi corazón, puedo ver que mis acciones,
palabras, pensamientos y sentimientos me convierten en un seguidor
dispuesto de lo que Cristo llamó el mandamiento más grande: Ama y sirve a
Dios con todo tu corazón y ama y sirve. otros como usted querrían que le
sirvieran. Recito mentalmente estas creencias día y noche. Lo primero que
digo por la mañana es “Buenos días, Jefe (Señor)”. Y luego analizo estas
creencias y los versos relacionados con ellas. Continuamente agrego versos
a la lista que estoy memorizando.

1. Creo que Dios existe y que Él me recompensa porque lo busco con

diligencia. Quiero servirle con todo mi corazón, alma, mente y fuerzas
(Hebreos 11:6; Mateo 22:37–40).

2. Creo que Dios envió a Su Hijo a morir por mi tendencia pecaminosa a

decir: "Yo seguiré mi camino y Dios podrá seguir su camino". Creo que el
Cristo resucitado es ahora mi Jefe. Él me salvó y ahora le pertenezco
(Romanos 10:9-10). Ya no creo que mi principal propósito en la vida sea
satisfacer las pasiones sensuales con placer. En cambio, creo que fui creado
para ser un servidor amoroso de los demás (Gálatas 5:13).
67
3. Creo que cuando Cristo regresó al Padre, Dios no me dejó solo, sino que
regresó en forma de Su Espíritu. Y ahora Él me llena de poder, amor, vida y
plenitud más allá de mi imaginación más loca (Efesios 3:16-20).

4. Creo que todas mis pruebas tienen un gran valor y, por lo tanto, acepto las
dificultades, las irritaciones y el dolor porque estas experiencias me
impulsan a ser transformado a la imagen y el carácter de Dios (2 Corintios
12:9–10; Romanos 5:3– 5). Por eso, como Pablo, independientemente de las
circunstancias, doy gracias a Dios en medio de mi dolor. (1 Tesalonicenses
5:16).

5. Creo que porque Dios me ama, me salvó mediante la muerte y

resurrección de Cristo, me fortaleció con su espíritu y me transforma a su
imagen a través de mis pruebas e irritaciones, ahora tengo la fuerza y el
interés de servir a los demás en amor. cumpliendo así el mayor
mandamiento (Mateo 22:37–40).

Mantener creencias fundamentales positivas como estas puede cambiar su

forma de pensar, sus emociones, sus respuestas, su matrimonio y su vida.
Pueden convertirse en la base de pensamientos positivos sobre su lugar y
propósito en la vida. Pueden brindarte una visión más elevada de por qué
fuiste creado y una nueva forma de encontrar la alegría. Te convertirás en lo
que crees y piensas en tu corazón (Proverbios 23:7), y serás más feliz.

Cómo llegan las creencias a nuestro corazón

He leído Deuteronomio 6 una y otra vez, donde Moisés le dice a su pueblo

cómo llevar las creencias de la mente al corazón. Él dice que hables de la
Palabra de Dios cuando estés en casa o de viaje. Átalo a tus manos y a tu
frente; clávalo en el marco de tu puerta y en tu portón. La idea es memorizar
versículos importantes para ti y tenerlos en mente dondequiera que vayas.
He descubierto que puedo esconder la Palabra de Dios en mi corazón
repitiendo versículos en voz baja al despertar, antes de comer, mientras
conduzco, camino, descanso y especialmente justo antes de quedarme
dormido. Hago esto día y noche hasta que veo cambios en mi vida, luego
agrego nuevos versos a mi lista. A veces puede que me lleve una hora repasar

68
estos versículos antes de levantarme de la cama por la mañana o quedarme
dormido por la noche.

Me encanta vivir así porque cambia mi forma de pensar y mi vida. No

recuerdo la última vez que me quejé de algo. No me quejo, no juzgo a los
demás ni trato de cambiar a las personas ni mantengo ninguna de las
actitudes negativas que solían molestarme. Mi amor por los demás sigue
creciendo, recordándome lo que dijo Jesús: “Vuestro amor unos por otros
probará al mundo que sois mis discípulos” (Juan 13:35). Busco
diligentemente al Señor, mi Jefe, y Él me ha recompensado con paz, presión
arterial baja, colesterol bajo y muchos otros beneficios espirituales y de
salud.

Por qué este concepto es difícil de aceptar

En mis seminarios he descubierto que lo que les estoy diciendo en este

capítulo es muy difícil de entender para algunas personas. No pueden creer
que la felicidad y la satisfacción dependan enteramente de sus creencias,
independientemente de lo que otros les hagan. Es mucho más fácil culpar a
los demás por sus sentimientos que asumir la responsabilidad personal por
ellos. Recuerdo la noche en que un hombre me desafió abiertamente:

"No puedo creer esto en absoluto", dijo. “De ninguna manera soy
responsable de lo miserable que soy en mi matrimonio. Las quejas de mi
esposa harían miserable a un santo. Si ella simplemente detuviera esto, sería
feliz”.

"No, no lo harías", respondí. “Déjame explicarte por qué. Suponga que está
conduciendo correctamente y que otro automóvil lo golpea lo suficiente
como para causar daños importantes. El otro conductor fue negligente.
Estaba hablando por teléfono móvil con un ojo en la carretera y el otro en el
maletín abierto a su lado. Podrías reaccionar con ira, perseguir al otro coche,
maldecir como un marinero, hacerle una señal con la mano al conductor y
llamar a la policía para denunciarlo. Ahora tendrá problemas con la
compañía de seguros, perderá tiempo en el trabajo obteniendo
presupuestos, tendrá que pagar el deducible y la tarifa de su seguro
aumentará. Crees que tienes derecho a estar enojado. Todo esto es una
experiencia realmente mala.
69
“Pero espera un minuto. Supongamos que recuerda su creencia en la
promesa de Dios de que "todas las cosas ayudan al bien de quienes aman al
Señor". Recuerda que le enseñaron que las pruebas siempre traen
bendiciones. Adopte esta creencia fundamental en su corazón y es posible
que tenga un pensamiento completamente diferente: 'Oye, este pequeño
incidente automovilístico traerá cosas buenas a mi vida en forma de carácter
piadoso. Me permitirá ejercer paciencia y bondad, fortaleciéndome así con
más poder de Dios. Todo esto es muy valioso para mí'”.

Sé que esa forma de pensar es totalmente contradictoria. Las personas que

no lo entiendan pensarán que es una estupidez. Eso no importa. No eres
responsable ante ellos. Quieres que tus creencias se alineen con Dios. Sus
pensamientos son más elevados que los nuestros, y cuando adoptamos Su
forma de pensar, encontraremos gozo independientemente de lo que suceda
a nuestro alrededor.

Uno de los ejemplos más sorprendentes de cómo funciona este principio es

el de Victor Frankel. Frankel, un psiquiatra judío en la Alemania de Hitler,
fue arrestado y torturado en un campo de concentración. Después de su
muerte, muchos de los guardias del Dr. Frankel informaron que nunca
habían visto a nadie tan feliz. En su propio libro aprendemos el motivo: “Los
guardias podían controlar cuánto dolor sentía, podían torturarme, negarme
comida, pero nunca podían controlar mis pensamientos”. Sólo él controlaba
lo que creía sobre su destino y lo que pensaba de sus verdugos. Hay un gran
poder en controlar tus pensamientos. Como dijo Epicteto: "Los hombres no
se perturban por las cosas, sino por la visión que tienen de ellas".

Si persistes en pensar que las acciones de los demás causan tu infelicidad,

estás condenado a seguir siendo una víctima perpetua. Las víctimas culpan
a otros o a las circunstancias por su estado de ánimo y no son conscientes de
que ellas mismas han elegido pensar de una manera que permite a otros o a
las circunstancias controlar sus emociones. Como lo demuestra la vida de
Victor Frankel, no importa cuán horribles sean las circunstancias o cuán
terriblemente nos traten los demás. Sólo nosotros determinamos quiénes
somos por nuestros pensamientos y creencias.

70
Imagínese a Jenny y Andy. Su pequeño grupo está estudiando un plan de
estudios diseñado para mejorar los matrimonios. Jenny está frustrada con
Andy. Quiere trabajar con él mediante los ejercicios del cuaderno por las
tardes. Pero él está dando largas. Prácticamente tiene que obligarlo a
sentarse, y cuando empieza a leer las preguntas, sus respuestas son mínimas
y superficiales. Es obvio que no le gusta mucho esto. Finalmente dice: “¿Ni
siquiera puedes dedicarme treinta pésimos minutos para hacer la tarea del
grupo pequeño?”

“Cariño”, responde, “estoy muy ocupado en este momento. Sabes todas las
cosas que deben entregarse mañana en ese gran proyecto en el trabajo.
Además, estás convirtiendo esto del grupo pequeño en un trabajo. Ya tengo
suficientes trabajos. Podemos hacer esto en la reunión del grupo; No nos
piden que hagamos la tarea”.

"¡Oh, no puedo creerte!" dice Jenny, levantando los brazos. “¿Qué clase de
idiota estaría en un grupo pequeño y no haría la tarea? ¡Se supone que
debemos tener todo esto listo para la próxima reunión! Ella deja caer de
golpe el libro Cámbiate a ti mismo, cambia tu matrimonio, esparciendo
notas por todos lados, y sale de la habitación resoplando.

"Oh, cielos", murmura Andy. "Aquí vamos de nuevo."

Bien, veamos las opciones de Andy. Claro, las expectativas de Jenny estaban
equivocadas. Esperaba que Andy la hiciera feliz compartiendo su
entusiasmo. Pero lo que Jenny hace no es el punto. La forma en que Andy
responde es lo que determina su felicidad.

Supongamos que Andy conoce los cuatro pasos que describimos

anteriormente en la historia de Mitch. Primero hace una pausa. En lugar de
ceder a su tendencia natural a responder, busca en sus propias emociones lo
que muestran sobre sus creencias. En segundo lugar, escucha. Él repite lo
que dijo Jenny y trata de ver qué revela sobre su corazón. En tercer lugar,
intenta percibir la verdad real sobre la situación.

Ahora, Mitch en la historia anterior pudo ver el maravilloso bien que existía
debajo de la ira de su esposa. Andy intenta lo mismo. Deja a un lado su
emoción reactiva y busca todo lo bueno que puede encontrar en su esposa.
71
¿Es ella positiva? ¿Es tierna y cariñosa? ¿Es ella una gran madre? ¿Es ella
una gran cocinera? ¿Es ella una gran amante? ¿Es ella su mejor amiga? ¿Su
interés en el estudio indica un deseo real de mejorar su matrimonio?
Normalmente, revisar esa lista produciría varios rasgos positivos en
cualquier mujer.

Pero supongamos que no es así. Quizás Jenny es una vaga, una pésima ama
de casa, no cocina, descuida a los niños, nunca tiene una palabra amable,
odia el sexo, no presta atención a su apariencia y no hace más que leer
novelas románticas todo el día. Su religión es una farsa. Ella es una
verdadera esposa nazi. Andy no puede pensar en nada positivo sobre ella
porque simplemente no está ahí.

Si ese es realmente el caso, entonces la vida de Andy con Jenny seguramente

será una prueba. Puede, si así lo desea, hacer lo que la mayoría de las
personas hacen hoy cuando encuentran dificultades en el matrimonio. No
necesito esto. Tengo derecho a que se satisfagan mis necesidades y ella
nunca las satisfará. Voy a hacer lo mejor para mí y salir de este pésimo
matrimonio. Sí, él puede hacer esto. Puede tomar el camino egoísta de evitar
el dolor y buscar el placer. Pero romperá su promesa de amar a Jenny sin
importar las circunstancias, y se retirará del taller que Dios diseñó para
convertirlo en un gigante espiritual de la fe.

En lugar de elegir el camino fácil y gratificante, Andy puede optar por confiar
en su creencia como cristiano de que las pruebas producen un carácter
piadoso. Si permanece al lado de Jenny y la trata con amor incondicional,
será muy bendecido, porque cada episodio con su esposa será un martillazo
más de Dios para formar en él el carácter de Cristo. Como nos dice Santiago:
“Cada vez que se presenten problemas, que sean una oportunidad para el
gozo. Porque cuando tu fe es puesta a prueba, tu resistencia tiene la
oportunidad de crecer. Déjalo, pues, crecer, porque cuando tu paciencia esté
plenamente desarrollada, serás de carácter fuerte y estarás preparado para
todo” (Santiago 1:2-4).

Promesa de gestionar sus propias creencias

Le insto a que le prometa solemnemente a su pareja que controlará

continuamente sus creencias más profundas y tendrá la humildad de
72
cambiarlas cuando no se ajusten a la verdad. Esta promesa será un paso de
gigante para brindar seguridad a su matrimonio. ¿Qué tiene que ver la
promesa de gestionar sus creencias con la seguridad? Cerraré este capítulo
mencionando cuatro puntos a considerar.

En primer lugar, prometer controlar tus creencias libera a tu pareja de ser

esclava de tus estados de ánimo, de ser responsable de tu felicidad. Si crees
que tus propias creencias producen tus emociones, entonces tu esposo o
esposa no soporta la carga de tener que andar de puntillas alrededor de tus
estados de ánimo para proteger tus frágiles sentimientos. Tu cónyuge es
libre de convertirse en el tipo de persona que Dios desea.

En segundo lugar, gestionar sus creencias reduce los conflictos. Los cuatro
pasos que uno toma ante los conflictos (pausa, escuchar, percibir la verdad
y responder con amor) prácticamente garantizan que los conflictos no
escalarán. Proporciona a los compañeros una plataforma en la que las
diferencias pueden resolverse amistosamente.

En tercer lugar, prometer manejar sus creencias trae resultados positivos del
conflicto. Les brinda a usted y a su pareja la seguridad de que cada conflicto
resultará en un nuevo examen de sus creencias más profundas, junto con la
voluntad de cambiar aquellas que no se ajusten a la verdad.

El cuarto beneficio de esta promesa es que construye tu propio carácter. A

medida que monitorees continuamente tus emociones, pensamientos,
acciones y palabras como una herramienta para comprender tus creencias,
cambiarás constantemente tus creencias para adaptarlas a la verdad de Dios.
Esto te acercará a la semejanza de Dios mismo, permitiéndote amar a tu
pareja desinteresadamente y convirtiéndote en una persona mucho mejor
con quien vivir.

Entonces, haz la promesa. Dígale a su pareja que está comprometido a

manejar sus creencias para traer más amor incondicional y mayor seguridad
a su matrimonio.

73
A continuación …
El principio que se expone en el próximo capítulo no sólo aporta tremenda
seguridad a su matrimonio, sino que también le quita presión a su cónyuge
y ofrece una promesa de realización que va más allá de sus sueños más
descabellados.

74
 CAPÍTULO 5:
PROMETO SER LLENO DE DIOS
Cuando Norma y yo nos casamos teníamos estrellas en los ojos. Estábamos
enamorados. Simplemente sabíamos que nuestra relación sería mágica para
siempre. Seríamos esa pareja entre un millón cuyo matrimonio seguiría
siendo una felicidad total. Ninguna persona nos animó a buscar capacitación
matrimonial antes de pronunciar nuestros votos. Pensamos, como tantas
parejas, que nuestro amor nos ayudaría a salir adelante. Cometimos el gran
error que cometen la mitad de las parejas: nos convertimos en pequeños
dioses. Pues la ilusión no duró mucho. Qué bien recuerdo uno de nuestros
primeros grandes reventones.

Durante los primeros años de nuestro matrimonio, yo estaba terminando

mis estudios de posgrado en St. Paul mientras trabajaba como ministro
juvenil de la iglesia. Mi salario era casi nada. Para llegar a fin de mes, Norma
coleccionaba Sellos Verdes. Quizás no recuerdes los Sellos Verdes. Como
incentivo de ventas, las tiendas entregaban a los clientes una cierta cantidad
de estos sellos comerciales, como se les llamaba, con cada compra. Pegarías
los sellos en un librito, y cuando tuvieras suficiente, podrías canjearlos por
mercancías. Con cada compra en el supermercado ahorramos más y más
sellos. A menudo mirábamos el catálogo para soñar con lo que nos regalarían
nuestros sellos. Yo tenía el ojo puesto en un televisor en color, pero Norma
quería una mecedora.

Finalmente llegó el día en que habíamos ahorrado suficientes sellos.

Mientras hacía cola para canjearlos, pensé en intentar convencerla una vez
más de que realmente necesitábamos el televisor.

“Sin la televisión, ¿qué vas a hacer mientras te meces en tu silla?” Pregunté,

pensando que mi lógica era perfecta. "Puedes conseguir la mecedora más
tarde y la televisión te dará algo que hacer mientras te balanceas". ¿No tiene
eso mucho sentido para ti? A Norma tampoco le pasó lo mismo.

"No quiero que el rockero vea la televisión", dijo.

75
"Entonces, ¿por qué lo quieres?" Debería haber parado ahí mismo, o mejor
aún, quedarme en casa. Porque nunca olvidaré lo que siguió.
“Quiero que estremezca a nuestros hijos”, dijo, con una voz tan tierna y
enriquecedora.
"¿Niños?" Dije, como si nunca se me hubiera ocurrido tal posibilidad.
“Sí, niños”, sonrió Norma.

"Bueno, ¿cuántos hijos quieres de todos modos?" No lo sabía en ese

momento, pero en ese momento necesitaba uno de esos cordones de
emergencia que rescatan a los pilotos de combate. ¡Estaba a punto de
estrellarme y quemarme! ¿Creerías que en todo el tiempo que estuvimos
saliendo, incluso durante el compromiso y ahora el matrimonio, nunca le
había preguntado esto?

“Cinco o seis estarían bien”, respondió.

“¿Cinco o seis niños?” Solté.
"No, perros", Norma sonrió y me golpeó juguetonamente.
"Sí, por supuesto niños".
Aunque estaba en picada, todavía tuve tiempo de salvarme.
¡Pero no!
"No quiero tantos".

No quería más de dos hijos. Con mis grandes objetivos personales para el
futuro, no veía cómo podríamos lograr más que eso. Las otras personas en
la fila ciertamente escucharon la explosión cuando golpeé el suelo a
velocidad dos. Con cada paso hacia el frente de la fila, Norma y yo
debatíamos apasionadamente sobre la cantidad de hijos que íbamos a tener.
Discutimos hasta que Norma finalmente se calló. Me sentí humillado y estoy
seguro de que las otras personas en la fila se sintieron avergonzadas por
nosotros. Bueno, ¿por qué crees que cambiamos nuestras estampillas: el
televisor o la mecedora? Lo has adivinado: no soy un completo tonto.

Si eres como yo, probablemente dijiste tus votos matrimoniales mientras

albergabas una gran cantidad de ideas románticas sobre el amor y el
matrimonio. Entraste en tu matrimonio con ciertas esperanzas y sueños, y
esperabas que tu pareja te ayudara a alcanzarlos. Estabas emocionado de
que Dios finalmente hubiera traído a alguien a tu vida que cumpliría con
76
todas tus expectativas románticas y emocionales y te ayudaría a alcanzar tus
mayores deseos. Eso ciertamente me describió.

La crisis matrimonial en Estados Unidos

La mayoría de las parejas se casan con la esperanza de alcanzar la felicidad.
Y para cada uno de nosotros, esa visión de la felicidad adopta una forma
diferente. Tal vez deseabas estar completo o completo. O tal vez imaginaste
tener hijos perfectos y una familia a la que todos admiraran. Quizás
esperabas que el matrimonio te proporcionara una manera de vivir segura y
cómodamente, de tener a alguien siempre ahí para no sentirte solo,
abandonado, rechazado o triste. Es posible que tu objetivo haya sido
satisfacer tus deseos sexuales, que tu pareja sea el amante que te ame como
tú siempre quisiste ser amado. En otras palabras, esperabas encontrar tu
alma gemela en tu esposo o esposa.

Quizás le sorprenda oírme decir que su matrimonio se encuentra en grandes

problemas cuando persigue estos objetivos. Si el objetivo es la felicidad o
encontrar a su alma gemela, lo más probable es que se esté preparando para
el fracaso y posiblemente enfrente años de dolor y frustración. Cuando el
matrimonio no cumple con tus expectativas te preguntarás si hay algo mal
contigo o con tu pareja. Lamentablemente, una persona puede preguntar a
menudo: “¿Me casé con la persona equivocada?”

La decepción golpea a la mayoría de las parejas poco después de la boda

porque cada miembro comienza a ver fallas y grietas en la armadura del otro.
Ese nuevo esposo o esposa realmente necesita algo de trabajo. Parece que
ella está lejos de estar preparada para satisfacer todas sus necesidades y
expectativas. En lugar de venderse a sus ideas sobre el matrimonio, él llegó
con sus propios objetivos, esperando que ella se entregara a los suyos. Por lo
tanto, tu objetivo de encontrar la felicidad en tu alma gemela debe dejarse
de lado hasta que conviertas a tu cónyuge en la persona que quieres que sea.
Aceptas el mito de que no morirá: que si tu pareja cambiara sólo algunas
cosas clave, tu matrimonio sería fantástico.

Y está sucediendo a nuestro alrededor. Los matrimonios en Estados Unidos

están en un desastre horrendo. Aunque el 93 por ciento de los
estadounidenses considera que tener un matrimonio feliz es uno de sus
objetivos más importantes en la vida, y más del 70 por ciento cree que el

77
matrimonio implica un compromiso de por vida que sólo debe terminar en
circunstancias extremas, las parejas que se casan por primera vez en los
Estados Unidos Los estados continúan enfrentando entre un 40 y un 50 por
ciento de posibilidades de divorciarse, y aproximadamente dos tercios de
estos divorcios ocurren dentro de los cinco a siete años posteriores al
matrimonio. Igualmente inquietante es que muchas parejas en dificultades
nunca se divorcian y mantienen relaciones insatisfactorias y/o conflictivas.
Al menos un investigador sugiere que menos de la mitad de los matrimonios
que evitan el divorcio pueden describirse como verdaderamente felices. 1

Los sociólogos de Rutgers, el Dr. David Popenoe y la Dra. Barbara Defoe

Whitehead, confirman estos sombríos hechos en su informe sobre el
matrimonio titulado The State of Our Unions—The Social Health of
Marriage in America , que muestra que indicadores sociales clave sugieren
un debilitamiento sustancial de la institución del matrimonio. Gracias a
personajes de Hollywood como Murphy Brown, Grace ( Will and Grace ),
Rachel ( Friends ) y personajes de la vida real como Angelina Jolie, Madonna
y Rosie O'Donnell, que celebran los beneficios de la paternidad soltera, ser
padre casado no es nada fácil. ya no se considera el ideal para formar una
familia.

¿Podría ser que el matrimonio se haya reducido a una relación iniciada con
el único propósito de satisfacer las necesidades sexuales y emocionales de
cada miembro de la pareja? Creo que ese es el meollo del problema. Hoy la
meta en el matrimonio es la satisfacción personal. “¿Se cubrirán mis
necesidades? ¿Qué gano yo con esto?” Y la pregunta más importante de
todas: “¿Será placentero para mí?” Si el matrimonio ya no satisface las
necesidades personales de la pareja, ésta pasa a la siguiente relación.
Entonces ¿cuál es la solución? Estoy convencido de que una vez que
comprendamos y nos comprometamos con el propósito de Dios en el
matrimonio en lugar de usarlo para la autosatisfacción, los problemas
matrimoniales graves disminuirán enormemente.

Aunque parezca paradójico, esto significa que si quieres un matrimonio

satisfactorio debes olvidarte de la felicidad. No quiero decir que debas
querer ser infeliz. De hecho, no creo que eso sea posible. Todos quieren ser
felices. Y como deseamos tanto ser felices, naturalmente hacemos de la
felicidad nuestro objetivo y nos proponemos encontrar las cosas que
creemos que nos harán felices. El problema es que la felicidad nunca llega
78
cuando la conviertes en tu objetivo. Es como un espejismo del desierto. Brilla
tentadoramente a la luz del sol hasta que lo alcanzas y luego, ¡puf!,
desaparece. No puedes ir a la felicidad; la felicidad debe llegar a ti. Y sólo
surge como consecuencia del logro de un objetivo más elevado.

La felicidad no funciona como una meta, porque cumplir con nuestros

términos de felicidad depende de lo que sucede a nuestro alrededor.
Requiere las circunstancias adecuadas y la cooperación de otras personas.
Desafortunadamente, esas circunstancias rara vez coinciden. Esa
cooperación rara vez ocurre. Además, cuando en un matrimonio se trata de
encontrar la felicidad, se crea dependencia en la que recurrimos a nuestra
pareja o requerimos circunstancias ideales para satisfacer nuestras
expectativas. Y esa dependencia supone una pesada carga para la pareja. Es
cierto que tenemos algo en nuestro interior que busca la plenitud y la
plenitud. Todos anhelamos conectarnos a una fuente que pueda satisfacer
todas nuestras necesidades. Pero el problema surge cuando desviamos esa
búsqueda hacia el objeto equivocado. Tu pareja no es esa fuente.

Conexión a la fuente de alimentación

A bordo de mi nuevo y reluciente barco de fiesta estaban mis invitados, una

familia misionera de siete miembros. Les había alardeado de mi nuevo
barco, de lo maravilloso que era y de lo bien que lo pasaríamos en el lago.
Ahora estábamos listos para zarpar, cargados con un almuerzo tipo picnic,
equipo de pesca, esquís acuáticos y todo lo necesario para divertirnos en el
agua.

Intensificándolo, les dije a los niños pequeños que me hicieran una cuenta
regresiva. Cinco . . . Cuatro. . . Tres . . . Dos . . . Uno . . . ¡Despegar! Encendí
el motor y nos alejamos del muelle como un cohete desde su plataforma de
lanzamiento. Escuché al niño de cinco años decirle a su padre: “¡Este es el
barco más genial del lago!” Me encantó. Estaba en el paraíso de los barcos.
Pero entonces sucedió algo. El motor se paró y empezamos a perder
velocidad.

“No se preocupen todos. Lo arreglaré en un segundo”. Giré la llave de

contacto varias veces y el motor volvió a funcionar con un rugido. Una vez
más nos marchamos. Pero luego volvió a suceder. El motor se apagó. ¿Que
79
esta pasando? Este patrón de arranque y parada del motor continuó durante
los siguientes minutos. Revisé el nivel de gasolina, aceite y cualquier otra
cosa que se me ocurriera para crear la ilusión de que sabía lo que estaba
haciendo. Pero no importa lo que hiciera, poco después de poner en marcha
el motor, se apagaba.

"¿Por qué este barco no funciona?" Mi voz retumbó a través del lago. Estaba
completamente frustrada y totalmente avergonzada. “Ya nada se hace con
calidad”. Quería hundir ese estúpido barco en ese mismo momento, pero
pensé que ahogar a un misionero no mejoraría mi reputación.

Fue entonces cuando Greg dijo: “Oye, papá, ¿para qué sirve este cable? Cada
vez que lo tiro, el motor se para”. Y luego empezó a reír. Ese cable fue el
apagado de emergencia del motor. Había estado a punto de volar mi barco,
mientras que todo el tiempo Greg me había jugado una broma. En ese
momento comprendí cómo fue posible que Abraham pusiera a su hijo sobre
un altar.

Para que un barco, o cualquier cosa eléctrica, funcione como fue diseñado,
debe estar conectado a una fuente de energía. Para que las relaciones
humanas funcionen como fueron diseñadas, también necesitan estar
conectadas a una fuente de energía. Es como si tuvieras una batería
incorporada que necesita cargas diarias para que te sientas completo y
satisfecho. Durante mucho tiempo creí que podía mantener esa batería
cargada si simplemente conectaba un cable eléctrico de 110 voltios a otras
personas o a mi esposa. Muchos de nosotros nos casamos pensando en
nuestra pareja como la fuente de esa carga de poder. Pensamos: "Ahora que
tengo a esta persona en mi vida, realmente voy a satisfacer mis necesidades
y seré feliz". Sin embargo, al final descubrimos que nuestros compañeros no
pueden recargar nuestra batería. De hecho, los maridos y las esposas pueden
resultar frustrantes e irritantes y consumir más energía emocional de la que
dan. Nuestros compañeros pueden ser enormes fuentes de ayuda y aliento,
pero si esperamos que sean la fuente de nuestra felicidad, seguramente nos
decepcionarán a largo plazo.

Al enfrentarse cara a cara con esta inevitable decepción, muchas personas

asumen que deben haberse casado con la persona equivocada. Algunos
pueden recurrir a una aventura para recargar pilas. La carga robada puede

80
iluminar los circuitos por un momento, pero cuando el brillo se apague, se
sentirán más vacíos y miserables que antes. Incluso si se divorcian y se
vuelven a casar con la “persona adecuada”, encontrarán la misma
frustración. El problema no está en la persona con la que se casan; Está en
sus expectativas que esa persona los haga felices y los mantenga cargados
día tras día. Equivocado.

Tarde o temprano nos topamos con un hecho ineludible: ninguna persona

en la tierra es capaz de brindarnos la plenitud que anhelamos. Nunca
podremos conectarnos con suficientes personas para mantener nuestras
vidas llenas de la felicidad que deseamos. No es de extrañar que tanta gente
considere el suicidio como una salida. Al depender de las personas para
hacernos felices, no sólo perdemos las emociones positivas que anhelamos,
sino que también nos cargamos con las emociones muy negativas que
queremos evitar: frustración profunda, desilusión, sentimientos heridos,
preocupación, ansiedad, miedo, inquietud, incertidumbre. y confusión.
Estas emociones son el resultado inevitable de depender de una persona,
lugar o cosa para tu realización. En pocas palabras: simplemente no estamos
conectados para conectarnos a otras personas como nuestra fuente de
energía.

El propósito de Dios para el matrimonio

Quizás le sorprenda saber que Dios no diseñó el matrimonio como un lugar

donde podamos satisfacer todas nuestras necesidades. De hecho, en ninguna
parte de las Escrituras nos dice que la felicidad, un alma gemela, el
compañerismo, el sexo o incluso el amor sean el propósito del matrimonio.
Lo creó con algo mucho más maravilloso en mente. Dios usa el matrimonio
para lograr Su objetivo principal para todos los cristianos: ser conformados
a Su semejanza. ¿Alguna vez ha considerado que su matrimonio es un lugar
seguro donde Dios puede conformarlo para reflejar mejor a Su Hijo? El
apóstol Pablo explicó que debemos ser conformados a la semejanza de su
Hijo (Romanos 8:29). Este versículo no se refiere sólo a las parejas casadas,
sino que debe ser el llamado de todo creyente, ya sea soltero, casado,
divorciado o viudo. Pero si nos damos cuenta de que Dios puede usar nuestro
matrimonio para acercarnos más a Su semejanza, las bendiciones serán
asombrosas. Por supuesto, usted y yo fuimos creados originalmente a
imagen de Dios, pero Adán y Eva lo arruinaron por nosotros. Ahora
podemos pasar el resto de nuestras vidas siendo transformados para reflejar
81
mejor Su imagen. El matrimonio es una de las mejores herramientas que Él
utiliza para lograrlo.

Por lo tanto, al evaluar nuestro éxito en un matrimonio, nuestra atención no

debe centrarse en si se están satisfaciendo nuestras necesidades. En cambio,
debemos preguntarnos: “¿Estoy demostrando la imagen y el carácter de
Jesucristo? Determinamos nuestro éxito en función de cuánto nos
parezcamos a Cristo: amando y honrando a nuestra pareja de acuerdo con
los roles específicos que Dios nos ha asignado en las Escrituras. Utiliza los
desafíos del matrimonio para ayudarnos a moldearnos a la imagen de Jesús.
Dios sabe que a medida que crecemos a la imagen de Jesús, nuestras
necesidades más profundas serán satisfechas y la felicidad simplemente
sucede.

Dios no quiere que seamos miserables; Él quiere que tengamos vida en toda
su plenitud. Como nos dijo: “Yo he venido para que tengan vida y la tengan
en plenitud ” (Juan 10:10 NVI). Debido a que tenemos el Espíritu de Dios
viviendo dentro de nosotros, se nos promete vida, amor, poder y plenitud
ilimitados en Él. ¿Quién necesitaría algo más? Pero debemos aprender que
no podemos tener esa plenitud en nuestros propios términos. Fuimos
creados para encontrar nuestra plenitud sólo en Él. Todo comienza con Dios.
Él nos diseñó para que dependiéramos completamente de Él: corazón, alma,
mente y fuerzas. Él nos creó; Él nos redime; Él nos glorificará. Él nos llena
de una manera que nada más puede hacerlo. Nunca encontraremos la
máxima satisfacción excepto en una relación vital y dinámica con Él.

¿Y cómo nos diseñó Dios para relacionarnos con Él? En la historia de la

Creación, Él dice: “Hagamos hombres a nuestra imagen, como nosotros
mismos ” (Génesis 1:26). Dios nos dio ciertas características que imitan las
suyas para que podamos comunicarnos con Él de manera efectiva y
relacionarnos con Él profundamente. Él deseaba interactuar con nosotros a
un nivel cálidamente personal, para construir relaciones amorosas con
nosotros. Él nos diseñó para conectarnos con Él, para necesitar que Él nos
llene y nos llene. Como resultado, permanecemos incompletos sin Él. Mateo
5:48 nos dice: "Sed completos como vuestro Padre celestial es completo".
Esto nos recuerda que estamos diseñados de manera incompleta. Dios no
tenía la intención de que funcionáramos sin Él. Él es el que completa. Él es
omni-todo; somos omni-nada. Sólo a través de una conexión vital con Él

82
podemos trascender nuestras limitaciones. Sin Dios, nos encontramos
relegados a una vida de frustración, vacío e inseguridad innecesarias.

Puesto que Dios te creó para tener una relación consigo mismo, lo mejor que
puedes hacer por ti mismo (y por tu matrimonio) es prometerle a tu cónyuge
que desarrollarás tu conexión personal con Dios a través de una fe dinámica
en Cristo. Promete que aprenderás a amar a Dios “con todo tu corazón, con
toda tu alma, con toda tu mente y con todas tus fuerzas” (Marcos 12:30). Le
prometes a tu pareja que recurrirás a Dios para que llene tu vida y te
proporcione satisfacción. Esta promesa proporciona la base para todas las
demás promesas. Ésta es la verdadera clave para un matrimonio seguro,
protegido e íntimo. Imagínese cuán seguros se sentirían nuestros
matrimonios si nuestros cónyuges anunciaran que se están concentrando en
conocer al Dios del amor y descubrir cómo llegar a ser cada vez más como
Él. La mayoría de nosotros nos abriríamos voluntariamente y le daríamos
nuestro corazón a esa persona.

El principio 220

Es bueno que los enchufes de 220 voltios de nuestras secadoras de ropa

tengan una forma diferente a los enchufes normales de 110 voltios. De lo
contrario, personas como yo intentaríamos enchufar una secadora de ropa a
un enchufe de 110 y la carga resultante sería demasiado baja para realizar el
trabajo. Siempre estaría usando ropa empapada. O peor aún, enchufaría una
lámpara al enchufe de la secadora y me tiraría al otro lado de la habitación.

Anteriormente señalé mucho acerca de cómo los humanos tendemos a

conectarnos a fuentes equivocadas para obtener poder y satisfacción. El
problema es que estamos conectados a 220 e intentamos conectarnos a 110
enchufes. En Gálatas 2:20 (¡no 1:10!) encontramos la verdadera fuente para
el cumplimiento duradero: “Estoy crucificado con Cristo, sin embargo, sigo
viviendo, pero ya no soy yo, sino que es Cristo viviendo en mí. La vida que
ahora vivo, la vivo por la fe en el Hijo de Dios que me amó y se entregó por
mí”. El “Principio 220” significa permitir que Cristo y solo Cristo nos
carguen porque Dios diseñó nuestras baterías internas para estar conectadas
a Su corriente 220, no a la corriente 110 de otras personas.

83
Cuando buscamos a Dios primero, la felicidad ya no es nuestra meta. Dios
es. Pero entonces sucede algo extraño. Leemos en Mateo 6:33 (nvi): “Mas
buscad primeramente su reino y su justicia, y todas estas cosas os serán
dadas por añadidura”. Cuando pongo a Dios en primer lugar, todas mis
necesidades más profundas serán satisfechas. Debido a que Él me ama y
realmente posee la sabiduría, el amor, la paz y la alegría que siempre he
deseado, solo Él puede cargar mi batería al máximo. Eso es exactamente lo
que Él promete hacer por Sus hijos:

Oro para que de sus gloriosas riquezas él os fortalezca con poder a través de
Su Espíritu en vuestro ser interior, para que Cristo habite en vuestros
corazones por medio de la fe. Y oro para que vosotros, arraigados y
establecidos en el amor, tengáis poder, juntamente con todos los santos. . .
para que seáis llenos a la medida de toda la plenitud de Dios. (Efesios 3:16–
21 NVI)

¿Puedes estar más lleno que lleno? Absolutamente no. Cuando empiezo a
sentir preocupación, miedo, dolor o cualquier otra emoción negativa, pido
perdón por intentar conectar mi conector 220 a un tomacorriente 110, por
buscar algo menos que Dios mismo. Nunca falla: si espero que algo más que
Dios me llene, siento frustración, preocupación y otras emociones negativas.
Pero tan pronto como redirijo mis afectos hacia Dios, Él comienza a llenarme
con los dones que provienen de Su Espíritu. Todavía me aferro a muchas
expectativas, pero las pongo todas a los pies de Cristo y espero que sólo Él
las cumpla (Colosenses 3:1-17). Dios puso en lo profundo de ti una afinidad
por una conexión con Él porque “ él es un Dios apasionado por su relación
contigo ” (Éxodo 34:14). Es en la relación con Dios que usted y yo
encontramos significado, propósito, significado, plenitud, poder interior,
paz, alegría y un sentido relacional de pertenencia. En resumen, no hay
ningún sueño, necesidad, aspiración o cualquier otra cosa que desees que Él
no pueda satisfacer. Período. ¿Por qué? Porque el Dios todopoderoso del
universo nos creó a Su semejanza con el propósito expreso de que lo
conozcamos y nos conectemos con Él tan íntimamente que seamos cada vez
más como Él. Note los siguientes versículos:

Y nosotros, que a cara descubierta reflejamos todos la gloria del Señor,

vamos siendo transformados a su semejanza con una gloria cada vez mayor,
que proviene del Señor, que es el Espíritu. (2 Corintios 3:18 NVI) Su poder
divino nos ha dado todo lo que necesitamos para la vida y la piedad mediante
84
nuestro conocimiento de aquel que nos llamó por su gloria y bondad. (2
Pedro 1:3 NVI)

No es bueno que el hombre esté solo

Si bien es cierto en el sentido más profundo que Dios es todo lo que

necesitamos, Él nos creó para relacionarnos con los demás también,
agregando otra dimensión a nuestro viaje con Él. En Génesis leemos que
después de cada día de la Creación Dios declaró buena Su obra. Pero después
de crear a Adán en el sexto día, encontró una cosa que no era buena: “No es
bueno que el hombre esté solo”, dijo. “Le haré una ayuda idónea” (Génesis
2:18 NVI). La soledad de Adán surgió de algo más profundo que la simple
necesidad de tener criaturas vivientes a su alrededor; después de todo, tenía
millones de animales aduladores. Fue el resultado de no tener a nadie que
fuera adecuado para él. No había nadie que lo complementara, y con esto me
refiero a todo, desde la complementación biológica hasta la compleja
complementación psicológica y espiritual. Él era la única pieza de un
rompecabezas, diseñado para encajar en otra pieza donde no existía
ninguna. Entonces Dios creó a la mujer. Después de ver a Eva, la mujer,
Adán comprendió esta profunda verdad. Se dio cuenta de que Dios creó al
hombre y a la mujer para que encajaran cuando dijo: “juntos ella y yo somos
un solo hueso, una sola carne”, es decir, un solo ser.

Sin embargo, Eva no fue dada a Adán como sustituto de Dios. Él nos diseñó
para que estemos enamorados de Él primero, para obedecer Su voluntad,
que fue diseñada para llevarnos a la vida, y luego para amar a los demás.
Cristo mismo dijo que el mandamiento sobre todos los mandamientos, el
mandamiento que resume la obediencia a todas las leyes de las Escrituras es
amar a Dios con todo el corazón, alma, mente y fuerzas; y en segundo lugar,
ama a los demás de la misma manera que te gustaría ser amado a ti.
Entonces, cuando tomamos pareja, simplemente extendemos nuestro amor
por Dios a otra persona en nuestra vida. Cuando le prometes a tu pareja que
te abrirás a ser lleno de Dios, le estás prometiendo que él o ella será atraído
y envuelto en tu amor por Dios.

A primera vista, todo esto puede no parecerle del todo agradable. La idea de
que su cónyuge prometa buscar satisfacción en Dios puede parecerle una
especie de rechazo personal. Si la primera relación de su pareja es con

85
alguien que no es usted mismo, es posible que se sienta excluido al saber que
alguien que no sea usted es lo primero y más importante en su vida. Quizás
se pregunte qué tan cercanos y seguros pueden estar realmente ustedes dos
cuando su primer amor es otra persona, incluso si esa persona es el Dios del
universo. Después de todo, los triángulos amorosos son mortales para los
matrimonios, ¿no es así?

Cuando Dios es el tercero en el triángulo, es todo menos mortal; es

absolutamente vital. Piénselo de esta manera: imagine un triángulo con Dios
en el vértice y el marido y la mujer en las dos esquinas inferiores. Si el marido
y la mujer permanecen en sus esquinas, están a la máxima distancia de Dios
y también el uno del otro. Si el marido se mueve lateralmente a lo largo de
la base del triángulo hacia la esposa, o la esposa hacia el marido, se acercan
el uno al otro pero no a Dios. Y ya he mostrado cómo acercarse a su pareja,
en lugar de a Dios, es conectarse a la fuente de poder equivocada. Por otro
lado, si tanto el marido como la mujer se mueven hacia arriba a lo largo de
los lados del triángulo hacia Dios, el movimiento automáticamente los
acercará el uno al otro. La distancia entre ellos se cierra a medida que
ascienden en el triángulo. Su creciente cercanía con Dios aumenta su
satisfacción, y su creciente cercanía entre sí aumenta su satisfacción mutua.
Podemos ver que Dios en la relación no es una intrusión entre el marido y la
mujer, sino que Su Espíritu les permite amarse mutuamente y se convierte
en un catalizador para unirlos en el vínculo más estrecho posible.

Observe que en la ilustración del triángulo, tanto el hombre como la mujer

viajan hacia Dios por caminos separados. El hecho de que en el matrimonio
un hombre y una mujer se conviertan en una sola carne no los hace
responsables del camino del otro hacia Cristo. Cada uno de nosotros está en
un viaje individual para convertirnos en la expresión más plena de quién
Dios nos creó para ser. Cada viaje es único y cada individuo tiene diferentes
necesidades, deseos, desafíos y obstáculos que abordar a lo largo del camino.
Por lo tanto, el marido debe ser 100 por ciento responsable de su viaje y su
86
esposa 100 por ciento responsable del de ella. Cada uno es cero por ciento
responsable del viaje del otro. Cuando me presento ante el Señor para dar
cuenta de mi camino hacia la semejanza de Cristo, no puedo señalar a mi
esposa y culparla por mis fracasos. Adam ya lo intentó y no funcionó. “La
mujer que pusiste aquí conmigo me dio del fruto del árbol, y yo comí”
(Génesis 3:12 NVI). A mi esposa tampoco le funcionará culpar a Satanás por
sus defectos, como tampoco le funcionó esa excusa a Eva. Cada uno de
nosotros es individualmente responsable de llegar a ser conformados a
Cristo.

Sin embargo, hay otra cara de esa moneda. Mientras que los matrimonios
involucran a dos personas, cada una comprometida con su propio viaje
personal, los grandes matrimonios implican ayudarse mutuamente a lo
largo del camino. Aunque soy completamente responsable de mi propia
conformación a la imagen de Cristo, Dios me ha dado este amoroso
compañero para ayudarme a llegar allí. Y debo ayudarla a llegar allí. Dios
tiene la intención de que el compañerismo masculino y femenino del
matrimonio ayude a los cónyuges en su viaje para ser como Cristo.

Ahora, aquí está el truco: Dios construyó esta ayuda mutua de los cónyuges
en la estructura misma del matrimonio. Simplemente por vivir en una
relación, usted y su pareja inevitablemente se darán mutuamente
oportunidades de llegar a ser más como Cristo, ya sea que lo deseen o no. De
hecho, cuando uno de los miembros de la pareja está comprometido a llegar
a ser como Cristo y el otro no, cada uno todavía empuja al otro a ser como
Cristo. Así es como funciona. La pareja no comprometida ayuda
inconscientemente al otro incluso a través de las cosas difíciles, irreflexivas,
hirientes o irritantes que hace, aunque tales acciones parezcan todo lo
contrario de útiles. Por otro lado, la pareja comprometida, al aprender a
responder a esas palabras y acciones hirientes con amor y cuidado, crece en
fuerza espiritual, adquiriendo los atributos de paciencia, comprensión y
mayor sabiduría. Y al responder amorosamente al cónyuge ofensor, el
cónyuge comprometido ayuda al otro demostrando la naturaleza amorosa
de Cristo, incluso cuando el cónyuge obviamente no merece tal trato. De
hecho, una de las formas más efectivas de mostrar la naturaleza de Cristo es
en el autosacrificio cuando la otra persona no lo merece. Eso es lo que hizo
Cristo, y Pablo les dice a los maridos que hagan lo mismo: “amad a vuestras
mujeres como Cristo amó a la iglesia y se entregó a sí mismo por ella”
(Efesios 5:25). Eso es amor sacrificial. No hay nada más grande ni más
87
cristiano que ese ejemplo. Y cuando se pide a una pareja que demuestre esta
clase de amor en un matrimonio, la imagen de Cristo en ella da un gran paso
adelante. De hecho, como nos dice 1 Pedro 3:1, el honor de una esposa
creyente hacia un marido incrédulo puede ser precisamente lo que lo lleve a
los brazos de Dios.

Por supuesto, la mayoría de los matrimonios no sufren este tipo de

desequilibrio extremo. Sin embargo, cada matrimonio tiene algún
desequilibrio, alguna diferencia entre los dos que causa falta de armonía y
alteración de la unidad y la intimidad. Incluso en el mejor de los
matrimonios, los cónyuges no se convierten en clones el uno del otro; siguen
siendo individuos únicos con perspectivas únicas. De hecho, el diseño de
Dios para el matrimonio asegura a los cónyuges diferencias inevitables. El
hecho mismo de que seamos hombres y mujeres reúne dos tipos de personas
cuya orientación inherente a la vida es completamente diferente. Los
cónyuges no tardan mucho en darse cuenta de que los enfoques masculino y
femenino de casi todo difieren tanto como el color azul difiere del do
sostenido mayor. Estas diferencias naturales por sí solas producen
confusión y malentendidos que requieren y fomentan los atributos
cristianos de amor desinteresado, paciencia, comprensión y generosidad.

En todos los matrimonios los cónyuges poseen una combinación de

atributos, actitudes, patrones y comportamientos buenos y no tan buenos.
Simplemente tratando con ellos, día tras día, cada uno de los socios ayuda al
otro a crecer mediante un intercambio de irritaciones difíciles y de
comprensión amorosa. Así, el matrimonio se convierte en un taller en el que
cada cónyuge es a la vez artesano y artefacto. Cada uno es el martillo y cada
uno es el yunque sobre el cual Dios forja Su imagen en el otro.

Ahora, no me malinterpretes. No quiero decir que la única manera en que el

matrimonio nos forja a la imagen de Cristo es a través del conflicto y la
dificultad. De nada. De hecho, quizás la mejor manera en que los cónyuges
pueden acercarse a la naturaleza de Cristo es a través del simple servicio
mutuo generado únicamente por el amor. Cristo demostró amor por sus
discípulos al servirles voluntariamente. No tuvo que recoger esa toalla,
llenar esa palangana con agua y lavar esos veinticuatro pies sucios. Pero
Jesús lo hizo con alegría, porque amaba a aquellos doce compañeros que lo
habían seguido tan fielmente y sólo quería lo mejor para ellos. Los quería
limpios. Cuando los esposos y las esposas buscan oportunidades para servir
88
a sus cónyuges, descubren que el verdadero gozo proviene de otorgar este
tipo de honor a quien aman tanto.

¿Significa esto que siempre debes estar del lado de dar y nunca de recibir?
¿Cómo puede eso hacer que te sientas lleno? Al contrario, parece que debería
dejarte agotado y vacío. Pero ese no es el caso. Cuando recargas tus baterías
conectándote a Cristo, Él te dará más carga de la que puedes aguantar. No
sólo estarás lleno, sino que rebosarás de Su incesante generosidad. ¿Qué
haces con este desbordamiento? Se lo pasas a tu pareja. Como dijo Jesús: “Si
das, recibirás. Tu regalo volverá a ti en toda su extensión, presionado,
sacudido para dejar espacio para más y rebosando. Cualquiera que sea la
medida que uses al dar, grande o pequeña, se usará para medir lo que te será
devuelto” (Lucas 6:38). ¡Guau! No puedes superar a Dios. No importa
cuánto de Su amor y bendición le des, Él te superará y te llenará tan
generosamente que no podrás retenerlo todo. Cuando te conviertes en un
canal para las bendiciones de Dios, eso le permite a Él seguir dando, lo que
a su vez te permite retribuir a tu cónyuge. Sigues creando capacidad
transmitiendo lo que recibes. Los cónyuges que prometen vivir según este
principio pueden prodigar amor el uno al otro y, aun así, nunca estar vacíos.

Recientemente, el Dr. Bob Paul me dijo que hay miles de cosas, personas,
actividades o placeres esperando atraer a una persona insatisfecha. Por lo
tanto, un matrimonio entre personas insatisfechas es muy vulnerable y todo
menos seguro. Sin embargo, estar lleno de Cristo supera la tentación de la
pareja de recurrir a estas cosas externas para satisfacer sus necesidades.
Cuando uno está lleno de Dios, las atracciones menores simplemente no
parecen una gran tentación. En el matrimonio nuestra meta es estar llenos
de Él y usar nuestro excedente para servir a nuestra pareja. Esto mantiene
el enfoque de ambos cónyuges dentro del matrimonio, porque su atención
está totalmente cautivada por el flujo triple de amor entre el otro y Dios.

La conexión con Dios le quita presión a su pareja

Aquí hay otra manera en que tu promesa de estar lleno de Dios ayuda a tu
pareja. Le quita la presión de ser quien debe satisfacer muchas de sus
necesidades. La presión de tener a alguien dependiendo en gran medida de
ti para algo que nunca podrás cumplir puede ser devastadora. Imagínese que

89
tiene un tipo de sangre poco común y que de repente una epidemia crea una
necesidad aguda de su tipo de sangre. Corres al banco de sangre y donas
obedientemente, pero unos días después, incluso antes de que tu sangre
haya tenido tiempo de reconstruirse, te llaman a donar de nuevo. Lo haces
porque ves la necesidad, pero luego sientes el agotamiento de tu energía. Y
luego, dos días después, el banco de sangre vuelve a llamar, desesperado por
más. Nuevamente cumples con tu deber, pero esta vez te arrastras a casa
completamente agotado. No harían falta muchas llamadas de este tipo para
acabar con usted. Se sentiría presionado a satisfacer la necesidad, pero no
tendría la capacidad de seguir cubriendola.

Así es con tu pareja cuando dependes de una relación humana para

satisfacer tus necesidades más profundas. No estamos diseñados para
satisfacer las necesidades más profundas de los demás. Depender de otros
para lo que sólo Dios debe proporcionar pone presiones imposibles en una
relación. Su pareja no puede estar a la altura de ese tipo de expectativas, y
seguir esperando tal satisfacción sólo le causará decepción.

Cuando era un esposo joven, una de mis necesidades más profundas era el
sexo. Recuerdo estar tan irritada con Norma por no satisfacer esa necesidad
con tanta frecuencia como pensaba. Las discusiones estallaban con
regularidad. Piadosamente respaldé mis argumentos con 1 Corintios 7:3,
donde Pablo les dice a sus cónyuges que no se nieguen mutuamente sus
derechos conyugales. Pero todas mis súplicas y argumentos sólo
empeoraron el problema. ¡Oh, si hubiera sabido entonces lo que sé ahora!
Mirando hacia atrás, puedo ver que yo era un hombre hedonista que recurría
a cualquier medio para convencerla de satisfacer mi "necesidad" de placer.
La profunda creencia en mi corazón era que tenía derecho al placer. Era
necesario cambiar esa creencia... desesperadamente.

Con el tiempo esa creencia cambió. Después de examinarme y pedir ayuda a

Dios para cambiar, una nueva creencia comenzó a arraigarse en mi corazón:
debía ser un siervo de los demás a través del amor. Empecé a ser más
comprensivo con Norma. Aprendí que las mujeres no responden a la
coerción (¡obviamente!), sino al amor incondicional. A medida que aprendí
a centrarme en sus necesidades, en lugar de en las mías, comencé a
compartir mis sentimientos, a escuchar sus intereses y a elogiarla por quién
era. Empecé a demostrarle que la aceptaba por lo que hacía y ella empezó a

90
abrir su corazón y a sentirse segura conmigo. Con el tiempo, ambos
comenzamos a disfrutar la plenitud de la intimidad sexual el uno con el otro.

La clave fue dejar de intentar coaccionar a mi esposa y ponerme en manos

de Dios. Necesitaba ver que Él me creó para ser como Él y quería que fuera
transformado continuamente a Su imagen siendo un sirviente de Norma en
amor.

Recurrir a Dios le quita presión a tu pareja. Él no sólo satisface tus

necesidades más profundas, sino que también te proporciona un
desbordamiento mediante el cual puedes ayudar a tu pareja en el viaje.
Nuevamente podemos ver cómo la promesa a nuestro cónyuge de poner a
Dios en primer lugar crea seguridad en el matrimonio.

La unidad con Dios asegura a su pareja

Si bien los cónyuges están en un camino separado, parecerse más a Cristo

crea unidad y seguridad entre ellos. Reduce la separación. Para imaginar
esto, volvamos a la ilustración del triángulo. Como señalé, cuando el hombre
y la mujer viajan desde sus esquinas separadas hacia los lados del triángulo
hacia Dios, se acercan más el uno al otro. Cuando alcanzan a Dios en la
cúspide, se vuelven uno con Él y también entre sí.

¿Qué quiero decir con unidad? Efesios 5 dice que la unidad es un misterio
divino, algo que no se puede expresar en una fórmula o ecuación. La unidad
en el matrimonio refleja la unidad que los creyentes experimentan con Dios.
Es una relación de santa unión e intimidad, “Yo en ti y tú en Mí”, como dijo
Jesús. Es una vida compartida, una relación de una sola carne en la que dos
almas y dos corazones quedan inextricablemente unidos. Posees, estás
poseído; sabes y eres conocido. Sois fibras separadas entretejidas.

La Biblia nos da la máxima expresión de unidad cuando nos dice que

“estaban ambos desnudos, el hombre y su mujer, y no se avergonzaban”
(Génesis 2:25). Este es el corazón de la unidad, el núcleo mismo de lo que
Dios quiere que experimentemos en el matrimonio. Este estado de estar
desnudo y sin vergüenza indica que Adán y Eva estaban completamente
expuestos, vulnerables, transparentes y abiertos el uno con el otro. No se
ocultaron nada el uno al otro. Podían verse tal como eran, con todas sus
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limitaciones. Sin embargo, no tenían vergüenza, ni culpa, ni conciencia de sí
mismos, ni miedo de ser completamente vistos y conocidos, ni miedo de ser
rechazados. La primera pareja experimentó juntos total aceptación y
libertad. En otras palabras, estaban completamente seguros el uno del otro.
Adán y Eva podían sentirse seguros en su relación mutua porque ya estaban
seguros en su relación con Dios.

Podemos sentir ese tipo de seguridad en el matrimonio sólo cuando

arraigamos nuestra relación mutua en nuestra relación con Dios. Cuando
prometemos comprometernos con Él como nuestra fuente de conexión y
satisfacción, envolvemos a nuestra pareja dentro de nuestra relación con
Dios. La seguridad fundamental de esta relación te permite abrirte
verbalmente a tu pareja y revelar quién eres realmente por dentro. Libera a
un cónyuge para decirle al otro: “Quiero que conozcas mi alma. Quiero estar
abierto a ti. Quiero decirte quién soy emocional, psicológica, espiritual y
mentalmente”. El Dr. Paul usa un osito de peluche para ilustrar este
principio. Él dice que si tuvieras la capacidad de desabrocharte y
descubrieras que el verdadero yo interior es este osito, podrías ofrecérselo a
tu pareja y decirle: "Aquí está quién soy, lo que quiero que conozcas y
aprecies". y valor”. Los compañeros que se sienten seguros el uno con el otro
estarán dispuestos a desabrocharse y confiar en quiénes son realmente en
manos del otro. Y el tipo de seguridad que fomenta esa intimidad es
imposible, a menos que esté arraigada en la seguridad última de una relación
con Dios.

No se puede seguir adelante y esperar que este tipo de unidad segura se

produzca a partir de sentimientos románticos y expectativas preconcebidas.
Si lo haces, os separaréis. Debéis diseñar conscientemente vuestras vidas
juntos para lograr la unidad con Cristo y con los demás. El mundo actuará
contra ti y Satanás actuará contra ti. Pero la unidad que logren entre sí al
acercarse a Dios les dará una seguridad que ni el mundo ni Satanás pueden
violar. Aquí hay algunas actividades simples que ayudarán a las parejas a
crecer hacia este tipo de unidad:
• Oren unos por otros
• Oren juntos
• Asistir juntos a la iglesia
• Servir juntos en algún tipo de iglesia o servicio misionero.
• Coman juntos

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• Lean la Biblia juntos
• Discutan juntos lo que están aprendiendo en su tiempo devocional.
• Memorizar las Escrituras juntos
• Asista a un grupo pequeño con otras parejas diseñado para ayudarles a
crecer más juntos como pareja y con Dios.

La autoridad de Dios asegura a su cónyuge

Prometer comprometerse con Dios brinda seguridad a su cónyuge de otra

manera. Le da a su matrimonio una base sólida al proporcionarle una fuente
trascendente de autoridad bajo la cual ambos viven. Una persona
comprometida con Dios es sensible a Su voluntad, Sus reglas, Su diseño para
las relaciones, el comportamiento y la ética. Prometer someterse a la
autoridad de Dios le asegura a su cónyuge que usted no se dejará guiar por
sus propios deseos y caprichos. Significa que en su trato hacia el otro, usted
será guiado por absolutos bíblicos sólidos e inmutables en lugar de sus
deseos del momento o por los estándares fluctuantes de una sociedad
relativista.

Quizás te sorprenda saber que Moisés y yo tenemos algo en común. A los dos
nos encanta la mantequilla de maní. Bueno, en realidad es Charlton Heston
a quien le encanta la mantequilla de maní. Leí en alguna parte que es su
merienda favorita. Ya sea que esté dividiendo el Mar Rojo o cortando el
césped, no hay nada más sabroso para el almuerzo que un vaso frío de leche
desnatada y mantequilla de maní espesa y cremosa untada sobre galletas
saladas. Un sábado por la mañana revisé la despensa en busca de
mantequilla de maní antes de empezar a trabajar en el jardín. El frasco
estaba vacío, pero sabía que no debía preocuparme; Norma estaba a punto
de hacer sus compras semanales. "Asegúrate de comprar un frasco de
mantequilla de maní", le dije. Ella prometió hacerlo.

Terminé el jardín y me desplomé en mi silla de cuero para refrescarme.

Cuando Norma regresó, estaba hambrienta. Salté y busqué entre las bolsas
de la compra mi preciosa mantequilla de maní. “Oh, me olvidé por completo
de eso”, dijo Norma. "Lo siento, cariño." ¿Qué debería haber sentido en ese
momento? ¿Decepción? ¿Herir? ¿Irritación? ¿Incluso rabia? Más
importante aún, ¿qué debería decirle a mi esposa? No tener mantequilla de
maní no es una crisis lo suficientemente grande como para destruir un
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matrimonio, pero los matrimonios se han hundido en bancos menores.
Pequeñas irritaciones como esta surgen todos los días en las relaciones
cercanas, y la forma en que respondes incluso a estas cosas menores es
fundamental, porque revela la profundidad de tu compromiso de seguir el
camino de Cristo. “¿Cómo pudiste olvidar mi mantequilla de maní? Te lo dije
justo antes de que te fueras a buscarlo y lo prometiste. ¿Qué le pasa a tu
cerebro? ¿No puedes recordar ni siquiera una cosa tan simple como esa?
Semejante respuesta contradice tu voluntad de seguir a Cristo. Y
seguramente colocará una barrera entre usted y su pareja, que crecerá a
medida que continúe respondiendo de esta manera.

Si, por el contrario, la abrazas y le dices: “Oh, está bien, cariño. No te

preocupes por eso. Todos olvidamos cosas de vez en cuando. Veo que
compraste algo de salami. Eso funcionará igual de bien”, su respuesta refleja
la naturaleza de Cristo. Demuestra que tu amor por ella es aún más fuerte y
por encima de la tragedia de no comer mantequilla de maní.

Incluso si ustedes dos logran una armonía excepcional con Dios y deciden
buscar Su voluntad en todo, esto no significa que nunca estarán en
desacuerdo. Pero sí significa que cuando ocurren esos desacuerdos, usted se
compromete a buscar la verdad de una manera amorosa, abierta y
considerada en lugar de recurrir a sus propios estándares subjetivos. Cuando
tu pareja vea que estás siguiendo las reglas de Dios para el amor y la vida en
lugar de inventarlas sobre la marcha, se sentirá mucho más relajado, más
seguro y protegido al saber que estás comprometido con un poder superior
a ti. Prometer poner a Dios como fundamento de su matrimonio
proporciona la seguridad más sólida posible.

Como puede ver, los beneficios de prometerle a su cónyuge que amará a Dios
primero son muchos: lo conecta con la fuente adecuada de satisfacción;
fomenta la unidad; le quita presión a tu pareja para que satisfaga todas tus
necesidades; te da un desbordamiento de las bendiciones de Dios para
transmitirlas a tu pareja; asegura a tu pareja bajo la autoridad de Dios; y lo
más importante, te transforma a la imagen de Cristo.

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En cuanto a las desventajas de hacer esta promesa. . . no hay ninguno.

A continuación …

¿Sabías que puedes evitar que las cosas malas que te pasan sean realmente
malas? La mayoría de la gente no lo hace. Pero no sólo es posible, es una
forma saludable de vivir. Te mostraré cómo en el próximo capítulo.

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 CAPÍTULO 6: PROMETO ENCONTRAR LO
MEJOR DE DIOS EN CADA PRUEBA
Al principio de nuestro matrimonio, mi esposa Norma tenía un hábito que
me irritaba muchísimo. Golpeó su chicle. No pude soportarlo. Era aún peor
cuando los dos estábamos encerrados juntos en el auto, especialmente en un
viaje largo. Estábamos conduciendo por la autopista y ella estaba absorta en
un libro o contemplando el paisaje, y su chicle chasqueaba, chasqueaba,
chasqueaba. Se me erizaron los pelos de los brazos. Lo soportaría tanto como
pudiera, pero cuando ya no pudiera más, le recordaría suavemente que
estaba nuevamente haciendo esa cosa repugnante que le había señalado
muchas veces antes:

"Cariño, estás chasqueando el chicle otra vez".

“Bueno, dejaré de chuparme el chicle cuando tú dejes de meterte los dedos
en la boca”, replicó ella.
"¿Qué quieres decir? ¡Nunca me meto los dedos en la boca!
"Oh, vamos", dijo. "Te chupas los dedos todo el día".
“Tal vez mi mamá dejó de amamantarme demasiado pronto”, respondí.
Pero mi humor cayó en oídos sordos y eso realmente me provocó irritación.
Así que nos fuimos a la batalla. Claro, me mordí las uñas de vez en cuando,
pero ¿qué tiene eso de importante? No es que tenga que escucharlo todo el
tiempo.

Si puedes creerlo, las cosas han cambiado mucho entre nosotros desde
entonces. Ahora, cuando ella hace algo que me irrita, puedo morderme la
lengua y empezar a trabajar en mí mismo en lugar de presionarla para que
deje de comportarse. Ambos hemos agregado mucha seguridad a nuestro
matrimonio al estar realmente agradecidos por las cosas que nos irritan en
lugar de intentar el antiguo e infructuoso esfuerzo de intentar cambiarnos
mutuamente. En este capítulo te mostraré cómo hice ese cambio.

Astillas, motas y troncos

Los humanos somos criaturas extrañas. A menudo, lo que nos irrita en los
demás es similar a algo que hacemos nosotros mismos. ¿Por qué esos

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pequeños defectos de mi esposa son tan obvios para mí mientras los míos
están tan ocultos? Puedo ver dos razones. Primero, es más fácil disculparme
a mí mismo que disculpar a los demás. Claro, tengo esa pequeña y molesta
costumbre de morderse las uñas, pero estoy bajo mucha presión, ¿sabes?, y
eso calma mis nervios. Tengo una excusa razonable para hacer lo que hago.
Pero no hay excusa para que ella chasquee el chicle. ¿Cómo ayuda eso en
algo? Podría cerrar la boca fácilmente mientras mastica. La segunda razón
por la que me concentro en sus fallas en lugar de en las mías es que
inconscientemente sé que mi comportamiento necesita corrección. Pero no
quiero abrir esa lata de gusanos. Cuando mi comportamiento roza el de ella
y causa fricción, es mucho más fácil corregir su comportamiento que
cambiar el mío.

A veces el problema es aún peor. Nos desanimamos por un defecto menor

en nuestra pareja, mientras albergamos en nuestra propia vida un defecto
importante que ignoramos. Jesús notó esta tendencia cuando dijo:

No juzgues, o tú también serás juzgado. Porque de la misma manera que

juzguéis a los demás, seréis juzgados, y con la medida que uséis, os será
medido. ¿Por qué miras la mota de aserrín en el ojo de tu hermano y no
prestas atención a la viga que está en el tuyo? ¿Cómo puedes decirle a tu
hermano: “Déjame sacarte la paja de tu ojo”, cuando todo el tiempo tienes
una viga en tu propio ojo? Hipócrita, saca primero la viga de tu ojo, y
entonces verás claramente para sacar la paja del ojo de tu hermano. (Mateo
7:1–5 NVI)

Jesús nos conocía bastante bien, ¿no? Ver una pequeña mota de aserrín
(como masticar chicle) en el ojo de tu pareja puede molestarte muchísimo.
Tu trabajo es sacar esa cosa de ahí. Pero todo el tiempo tienes esta gran tabla,
o tal vez incluso enormes troncos, atrapados en tu propio ojo, y ni siquiera
los notas. ¿Sabes qué más creo que Jesús nos estaba diciendo? Tienes
suficientes registros en tu propio ojo para mantenernos a ti y a Mí
ocupados. Trabajemos para cambiarte hasta que te parezcas más a Mí. Eso
llevará al menos una vida.

He gastado demasiada energía tratando de quitar pequeños trozos de aserrín

del ojo de mi esposa. Durante la primera parte de nuestro matrimonio, traté
de arreglar cada pequeña cosa que Norma hacía y que me irritaba. Como dije

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en capítulos anteriores, cambiar de pareja no funciona y creo que finalmente
aprendí esa lección. Hoy ya no me interesa cambiar a Norma. Note que no
estoy diciendo que no quiera que ella cambie. Quiero que ella siga creciendo
en su relación con Dios, con los demás y conmigo. Pero he aprendido que ni
siquiera mis mejores esfuerzos la cambiarán. La gente no puede cambiar a
la gente; Sólo Dios puede cambiar a las personas. Por supuesto que puedo y
debo influir en los demás con mi comportamiento y haciendo cambios en mí
mismo. También tengo la responsabilidad moral de alentar a otros a cambiar
su comportamiento si los veo haciendo algo ilegal, grosero o
menospreciador. Pero, por regla general, nunca sugiero que otros cambien
ningún aspecto de su vida a menos que me inviten a hacerlo. Debo tener
permiso, o mi intento de ayudar es realmente una invasión de su
personalidad. La única persona con la que tengo derecho a trabajar soy yo
mismo.

Y la verdad es que ese yo mío necesita trabajo. Montones. Y esa necesidad

persistente que tengo de arreglar esos pequeños e irritantes defectos de mi
esposa realmente revela lo egoísta que soy. Puedo intentar convencerme de
que mis motivos para solucionar sus quejas y quejas son "para su propio
crecimiento y bien". Pero la verdad es que no se trata realmente de ella.
Realmente se trata de mi comodidad y de mí. Quiero que mi vida sea más
fácil y placentera. Entonces, en lugar de mirarme a mí mismo y tratar de
determinar qué hay en mí que podría causar todas esas quejas y quejas, tomo
el camino fácil y egoísta. Intento que ella cambie para no tener que pasar por
los rigores del autoexamen.

Siempre que te concentras en lo que hace la otra persona, te quitas tu propio

poder. Demuestras que crees que no puedes hacer nada por ti mismo ante
una situación irritante. Depende de la otra persona hacerlo. Al centrarte en
la otra persona, pones la solución de la situación en manos de otra persona,
perdiendo así el control. Es un ejercicio de futilidad e ineficacia. Si, por el
contrario, te miras a ti mismo, entonces tienes poder para encontrar una
solución. Puedes controlarte a ti mismo. ¿Podría ser por eso que Jesús nos
instó a prestar atención a la viga que tenemos en nuestro propio ojo?

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Zonas libres de juicios

Mirar las vigas de tu propio ojo antes de quitar la mota del ojo de tu pareja
es muy importante para el bienestar de tu matrimonio. Y la razón es bastante
simple: el juicio destruye la seguridad. El compañero al que siempre le
examinan los ojos en busca de manchas tendrá la sensación de estar bajo
constante escrutinio. Se sentirá presionado a estar a la altura para conservar
el amor de su esposa. El mensaje es: "Si quieres que siga amándote, será
mejor que te deshagas de ese hábito irritante". Esto no expresa amor
incondicional y no es la manera de crear seguridad en un matrimonio. La
seguridad proviene de saber que tu pareja te amará independientemente de
tus defectos y deficiencias.

El verdadero amor es incondicional.

Si el amor es incondicional, no hay necesidad de juzgar. Es por eso que

Santiago desafía a los cristianos a conducir todas sus relaciones en zonas
libres de juicio cuando dice:

Hermanos, no os calumniéis unos a otros. Cualquiera que habla contra su

hermano o lo juzga, habla contra la ley y la juzga. Cuando juzgas la ley, no la
guardas, sino que la juzgas. Sólo hay un Legislador y Juez, el que puede
salvar y destruir. Pero tú, ¿quién eres para juzgar a tu prójimo? (Santiago
4:11–12 NVI)

¿Quién es el único con derecho a juzgar? Dios. Entonces, ¿qué hacemos

cuando juzgamos? Estamos jugando a ser Dios, como si fuéramos perfectos
como Él es y no tuviéramos vigas en nuestros ojos. El juicio no es saludable,
no sólo para nuestros matrimonios, sino también para nosotros mismos. Los
investigadores en psicología, Childre y Martin, han informado que tan
pronto como salen de la boca palabras críticas, se liberan sustancias
químicas mortales en el torrente sanguíneo. Estos químicos debilitan su
sistema inmunológico y alteran el equilibrio entre su corazón y su cerebro.
"Los juicios negativos simplemente no son saludables", escriben. “Al igual
que otros déficits, crean estrés e incoherencia en los sistemas biológicos.
Todas esas actitudes y sentimientos negativos [críticos] que recorren tu
cuerpo son tóxicos y bloquean las riquezas del corazón. . . . El que juzga es
el que más duele ” (cursiva mía). 1
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El prejuicio daña los matrimonios porque permite que entre en la relación
una fuerza destructiva que debería bloquearse permanentemente. Podemos
soportar las críticas y los juicios del exterior, pero cuando esas cosas
provienen de nuestro cónyuge, la seguridad del matrimonio se hace añicos.
Tu hogar puede ser un refugio donde el amor y la confianza florecen sólo si
lo conviertes en una zona libre de juicios.

Las zonas libres de juicios se crean cuando olvidas la mota de aserrín en el

ojo de tu pareja y te das cuenta de la presencia del tronco en el tuyo. Luego
ponte manos a la obra para quitarlo. Te sorprenderá el efecto práctico de
hacer esto. Las vigas en los ojos, es decir, la ceguera ante los propios
defectos, son una causa fundamental de conflicto en el matrimonio. Si
comprende y actúa según el principio del registro, cambiará su vida y su
matrimonio. Como le mostraré en este capítulo, centrarse en sus propios
registros y tomar medidas para eliminarlos le dará el poder de poner fin a
todas las discusiones escaladas. ¿Es una gran promesa o qué?

Uso de irritaciones para identificar troncos

Las cosas que tu pareja hace y que te irritan a menudo revelan tus puntos
ciegos: los troncos en tus ojos. El análisis de sus irritaciones a menudo
resaltará las cosas de su vida que deben cambiarse.

Jerry realmente se está molestando con Sarah. Por las mañanas, ella está de
mal humor, de mal genio e irritable mientras él se apresura a afeitarse, atarse
la corbata, recoger su computadora portátil y su maletín, mientras ella
camina pesadamente en su bata de casa, con el cabello desordenado,
amamantando a su pequeña hija y limpiando la nariz de su pequeño. hijo,
que está esparciendo gelatina de ciruela por la cocina desde su silla alta.
Cuando se va a trabajar, Sarah evita el beso de despedida y le dice: "Tú ve a
trabajar y pásalo muy bien, y yo me quedaré aquí con los niños y me volveré
loco". Jerry no dice nada, pero hierve por dentro ante su sarcasmo. ¿Qué
esperas? Son las 7:30 de la mañana. Los maridos normales van a trabajar.

Luego, para empeorar las cosas, todas las noches, alrededor de las 4:00,
Sarah comienza a llamarlo a la oficina para preguntarle cuándo volverá a
casa para cenar. Quiere que trabaje sólo veinte horas a la semana. Y
durante esas veinte horas espera que no piense más que en casa. Sus
100
pequeños comentarios sarcásticos lo están volviendo loco. La semana
pasada, cuando ella sugirió que él estaba demasiado absorto en su trabajo y
pasaba muy poco tiempo con ella y los niños, explotó.

“Tengo que ganarme la vida, ¿no? ¿Cómo crees que pagaremos esta casa, el
coche y todos esos equipos caros que cobraste la semana pasada? ¡Caramba!
Esa mujer quiere controlarme como a un robot. Ella espera que haga lo que
quiera en cada momento del día. Si ella simplemente hiciera su trabajo de
cuidar a los niños y le dejara hacer el suyo, él podría ascender en la escala
corporativa y todos estarían mejor, ¿verdad?

¿Qué está molestando a Jerry? Quiere ser el hombre, el cazador/proveedor,

y espera que Sarah sea su animadora y lo bendiga con una gran despedida
todos los días, mientras el poderoso cazador marcha en busca de su presa.
Pero ella no lo está haciendo. Además, ella está tratando de controlarlo con
todas sus quejas, pucheros y comentarios cortantes sobre su negligencia
hacia su familia. Y eso le irrita muchísimo. Él lo ve como un defecto en su
carácter, una astilla en su ojo que necesita ser atendida.

Sin embargo, afortunadamente, Jerry es un cristiano que toma a Dios en

serio y quiere acercarse a Él. Entonces, en su viaje de media hora al trabajo,
comienza a pensar. Recuerda Santiago 1:19, que dice que si eres pronto para
escuchar, tardarás en enojarte. Y entiende que “escuchar rápido” no significa
que debas terminar de escuchar lo más rápido posible. Significa frenar y
escuchar hasta comprender. Y la comprensión tiende a desplazar la ira. Así
que decide intentar escuchar lo que podría esconderse detrás del
comportamiento irritante de Sarah. ¿Qué hace ella que le hace pensar que es
controladora? Bueno, ella le hace sentir culpable cuando se va por la mañana
y si no está en casa a las 5:30. Ella lo molesta para que esté más en casa.
Cuando él está en casa, ella quiere que la familia domine su tiempo. Sí,
determina Jerry. No hay duda de ello, ella es controladora.

Entonces, de repente, otro versículo viene a la mente de Jerry: “Cuando dices

que son malvados y deben ser castigados, te condenas a ti mismo, porque
haces las mismas cosas” (Romanos 2:1). ¿Quién yo? Yo no estoy haciendo lo
mismo. No estoy controlando. Sólo estoy tratando de liberarme de sus
intentos de controlarme. Todo lo que quiero de ella es un poco de ayuda y
aliento mientras trato de hacernos una vida. Entonces la verdad lo golpeó

101
como un apoyador. Sarah también estaba tratando de hacerles una vida, una
vida basada no en la seguridad financiera, sino en la seguridad familiar. Fue
entonces cuando lo vio: ese enorme y feo tronco que colgaba de su ojo. Lo
había cegado a la verdad sobre sí mismo. Estaba siendo egocéntrico. Estaba
irritado porque Sarah quería controlarlo, cuando en realidad era él quien
controlaba a Sarah, usándola como apoyo para sus propios objetivos
personales de avance.

En el momento en que Jerry llegó a la oficina, llamó a Sarah y le pidió perdón

por no reconocer su punto ciego. Cuando Jerry tomó medidas para quitar su
tronco, eso no solo cambió a él, sino que Sarah también cambió. Tan pronto
como empezó a sentirse la máxima prioridad humana en la vida de Jerry, se
relajó. Una vez restablecida la seguridad familiar, dejó de quejarse. No sólo
eso, sino que la promesa implícita de deliciosos besos de despedida por la
mañana le hacía querer llegar a casa por las noches lo más rápido que
pudiera.

Como demuestra la historia de Jerry, lo que te irrita a menudo apunta a un

tronco en tu ojo. Un tronco que cuelga de tu ojo distorsiona naturalmente tu
percepción de la realidad. Bloquea tu visión y te impide ver las necesidades
de tu pareja. Interpretas esas necesidades como irritaciones. Tomarse el
tiempo para investigar honestamente la verdad detrás de esas irritaciones le
permite ver que tiene un punto ciego, un tronco en el ojo, un problema en su
vida que necesita atención. Pablo nos dice en 1 Corintios 7:28 que si te casas
tendrás problemas. Pero podemos convertir esos problemas en cosas buenas
si los usamos para parecernos más a Él día tras día. El matrimonio puede
convertirse en el “triturador de madera” que se deshaga de esos troncos. Uno
de los propósitos del matrimonio entre dos sexos, con sus formas
innatamente diferentes y a veces frustrantes de ver la vida, es hacer que cada
miembro de la pareja se parezca más a Cristo. Las irritaciones provocadas
por estas diferencias actúan como papel de lija, alisando las asperezas. ¡Así
que gracias a Dios por las formas en que tu pareja te irrita!

Incluso después de aprender este principio, no siempre lo manejé muy bien.

A veces, cuando Norma hacía algo que me irritaba, yo decía: “Muchas gracias
por corregir mi forma de conducir. Realmente necesitaba eso hoy para poder
seguir creciendo en Cristo”. Puedes imaginar cómo terminó eso. Pronto me
di cuenta de que hablar así era sólo otra forma de piedad moralista. Lo mejor
era mantener la boca cerrada y agradecer a Dios en silencio.
102
Del egoísmo al servicio

Cada tronco de tu ojo crece allí a partir de la semilla del egoísmo.

Tenemos estos puntos ciegos porque no nos gusta el autoexamen. Sabemos

que una vez que iniciamos un proceso como ese, no sabemos dónde
terminará. Habrá que hacer todo tipo de cambios, incluso destronarnos a
nosotros mismos y hacer de Cristo el Señor de nuestra vida.

Por supuesto, nos gusta decir que queremos que Cristo sea el Señor (jefe) de
nuestra vida, pero no nos gusta hacer lo necesario para que eso suceda. No
nos gusta ceder el control de nosotros mismos ni de nuestros compañeros.
Renunciar al control es difícil. Destronarse a uno mismo y poner a Dios en
primer lugar es aún más difícil. Muchos dicen las palabras, pero pocos logran
la hazaña. Nos aferramos desesperadamente a nuestros troncos porque, en
el fondo, queremos ese punto ciego. Queremos mantener ese registro como
excusa para no ver la verdad sobre nosotros mismos. Nos impide ver nuestra
necesidad de hacer un cambio real.

Nos resistimos a ceder el control porque pensamos que tener que hacer lo
que otro quiere en lugar de lo que uno quiere nos hará infelices. Nos cuesta
dejar que Cristo tome el mando, porque sus ideas sobre la felicidad pueden
no coincidir con las nuestras. Pero si permitimos que Cristo tenga el control,
Él promete llevarnos al gozo.

Cuando tomé la decisión de cambiar y comencé a actuar en consecuencia, mi

esposa cambió. Como explicaré en un capítulo posterior, en el momento en
que sintió en su espíritu que era la primera en mi vida, comenzó a animarme
en mis oportunidades ministeriales. Cuando me quité el tronco del ojo, ella
misma se encargó de quitarse las pequeñas motas de su propio ojo.

Verás, el hecho de que eligiera concentrarme en mi propio punto ciego no

significaba que Norma no tuviera sus propios puntos ciegos. Rara vez se
trata de que uno de los dos esté bien y el otro esté mal. Como cualquier ser
humano, Norma tenía sus defectos. Era hija única, la princesa de su hogar,
adorada por su madre y su padre. Ella era el centro de atención y no podía
equivocarse. Sin hermanos ni hermanas que perturbaran sus planes o
103
minaran el presupuesto familiar, tenía orden, seguridad financiera y
regularidad en su vida. Por lo tanto, cuando entré en escena, mi fracaso en
colocarla en el centro fue peor para ella de lo que podría haber sido para una
mujer con una educación diferente. Eso, junto con mi agenda caótica, le
quitó su seguridad habitual y, por tanto, su reacción fue extrema. Ésa era la
mota en su ojo.

Pero la mota en el ojo de tu pareja no es tu responsabilidad. Cuando

escuchamos un sermón que nos convence, tendemos a darle un codazo a
nuestra pareja, como si le dijeramos: “¿Estás escuchando? ¿Lo entendiste?"
Pero esa no es la manera de hacerlo. El sermón siempre trata sobre ti, nunca
sobre la otra persona. Sólo puedes cambiarte a ti mismo. Sin embargo,
cuando uno de los cónyuges asume la responsabilidad de sus propios
registros, cambia a ambos y, por lo tanto, cambia el matrimonio. Cuando
cambié, Norma asumió la responsabilidad de su propio punto ciego y
también cambió. Así es como funciona casi siempre. Yo lo llamo la Danza de
los Leñadores: dos personas celebran su unidad trabajando duro en sus
propios troncos.

Eliminando sus registros

El proceso de utilizar irritaciones para identificar y eliminar vigas de su ojo
es similar al de cambiar sus creencias, que describí en el capítulo 4. Repasaré
los pasos brevemente.

Primero, cuando tu pareja haga o diga algo que te irrite, haz una pausa en
lugar de devolver el golpe. Reprime tu impulso natural de quejarte o de
recordarle a tu pareja cuántas veces le has pedido que deje de hacerlo. Dale
tiempo a tu mente para que se calme y se calme.

En segundo lugar, escuche lo que dice su pareja. No se limite a escuchar las

palabras; escucha el corazón. ¿Son sus palabras y su comportamiento
síntomas de un problema más profundo? Trate de encontrar la realidad
detrás de las palabras para comprender por qué continúa diciéndolas.

En tercer lugar, mírate a ti mismo. ¿La irritación que siento por el

comportamiento de mi pareja indica que tengo un tronco en el ojo? ¿Tengo
un punto ciego? ¿Es posible que esté haciendo algo que haga que mi pareja
siga molestándome así? Haga una evaluación honesta de su propio
104
comportamiento. No asumas que tienes razón, sino todo lo contrario, asume
por el momento que tienes un problema que no ves con claridad. Sea duro
consigo mismo. Trate de adoptar el punto de vista de su pareja y mírese a sí
mismo como él o ella podría hacerlo.

Cuarto, elimine el registro. Cambia tu comportamiento. Deshazte de tu

egoísmo y adopta un corazón de humilde servidor. ¿No puedes hacerlo? No
se sorprenda, porque es absolutamente incapaz de cambiar por sí solo.
Humíllate ante Dios y clama a Él como un pajarito indefenso en el nido llama
al padre que puede alimentarlo.

“Dios, estoy teniendo verdaderos problemas para renunciar a mis propios

deseos y convertirme en un sirviente de mi pareja. Esa persona que me diste
me está irritando como las uñas en una pizarra, y eso es evidencia segura de
que tengo un registro. Agárralo conmigo. Saquémoslo de allí para que
puedas hacerme más como Tú. Mi propósito en la vida es reflejarte. Deja que
mi compañero sea un tallador de madera, que me ayude a tallar mis troncos,
para que yo pueda crecer a tu semejanza”.

Y la mejor manera de cambiar el comportamiento es dejar que la Palabra de

Dios, escondida en tu corazón, te cambie. Encuentre palabras como
Romanos 5:3–5 y repítalas una y otra vez como Dios le dijo a Su pueblo que
hiciera en Deuteronomio 6:7–9, hasta que tenga Su consejo escondido de
manera segura en su corazón.

Romper atascos con el perdón

Cuando no se deshace de los registros, pueden suceder cosas malas. Los

registros pueden atascarse y obstruir el flujo del amor en la relación. Meras
irritaciones pueden convertirse en problemas mayores que infligen dolor y
angustia graves a los cónyuges. Los compañeros que no trabajan en sus
troncos a menudo permiten que estos atascos creen remolinos y remolinos
de amargura, ira o resentimiento. Las meras irritaciones pueden elevarse al
nivel de ofensas reales que pueden resultar difíciles de liberar y olvidar para
el cónyuge ofendido. A menos que estas ofensas se resuelvan, pueden
corroer la mente y el corazón.

105
Cuando las irritaciones y los registros no resueltos causan daño a nuestras
relaciones, es necesario un paso antes de que la relación pueda reanudarse,
y ese es el perdón. El perdón es crucial para mantener un matrimonio. El
perdón abre la puerta a la reparación y restablece la seguridad. Cuando la
pareja perdona, muestra su compromiso de permanecer conectado. Por lo
tanto, una de las mejores promesas que puedes hacer es que siempre serás
rápido en buscar el perdón y en perdonar. Sin perdón, no es probable que
llegues a tu quinto aniversario de bodas, y mucho menos al quincuagésimo.
¿Qué hace que el perdón sea tan importante? Bueno, aparte de la
imposibilidad de mantener un matrimonio sin él, el perdón nos hace más
parecidos a Dios. También mejora nuestra salud física y emocional. Y
mantiene viva y saludable la seguridad. No perdonar reprime el ácido de la
amargura, la ira, el resentimiento y la venganza que puede crecer dentro de
ti. Es como beber veneno y esperar que el agresor se enferme. Es una
tontería. No hace nada por herir a la otra persona, pero te destruye a ti.
Claro, una persona puede sentirse ofendida cuando no le ofreces el perdón,
pero eres tú quien finalmente sufre. Quizás intentes enterrar tu amargura o
enojo sin resolver la ofensa. Pero nunca se entierra la ira; Siempre lo
entierras vivo. Y forma charcos de ácido en lo profundo de tu corazón,
estancándose, supurándose, devorándolo como una infección. Pronto
comienza algo parecido a la gangrena. Por eso el apóstol Pablo nos dice:
“Desháganse de toda amargura, ira, ira, palabras duras y calumnias, así
como de toda clase de conducta maliciosa. Más bien, sed bondadosos unos
con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios os
perdonó a vosotros en Cristo” (Efesios 4:31-32). El perdón es por tu propio
bien.

La palabra perdón combina dos ideas. Una es borrar o desatar nudos. La

otra es la restauración. Cuando perdonas desatas los nudos puestos en la
relación por una ofensa. Cuando no logro resolver los problemas de relación,
los nudos y marañas de resentimiento y amargura se espesan en mi mente
subconsciente. Me atrapan y me atan, y soy incapaz de avanzar hacia la
libertad y la alegría. En el momento en que te perdono, Dios desata estos
enredos y libera mi corazón. Entonces soy liberado en Su gracia y poder,
libre para amarlo a Él, a los demás y a mí mismo.

En otra metáfora, cuando perdonas borras el incidente ofensivo de la

historia de la relación. Vas al tablero de marcadores y borras por completo
todos los errores que te han hecho. Lo que sea que haya hecho tu pareja
106
ahora no es nada. El tablero está en blanco. El problema ya no existe. Eso es
lo que significa el perdón. De esta manera, el cónyuge ofensor queda libre de
toda carga de culpa y de todo el bagaje de amargura, resentimiento e ira que
puede agobiarlo a uno en respuesta a las ofensas.

El mayor beneficio del perdón es que nos hace más parecidos a Dios. Dios es
el gran Perdonador. Él nos ha perdonado a todos todos los pecados que
hemos cometido, y eso es una carga asombrosa. Nos dice que el perdón que
recibimos debe transmitirse a los demás. De hecho, Él dice que calificamos
para Su perdón al transmitir Su perdón a aquellos que necesitan nuestro
perdón. La verdad es que has sido perdonado de toneladas de pecados
durante tu vida. ¿Alguna vez te has dado la vuelta y le has negado el perdón
a alguien que te hizo daño? Gran error. Mateo 18:23–35 dice lo que te puede
pasar. En esta parábola Jesús habla de un rey que ajusta cuentas con sus
siervos. Perdonó a un hombre que le debía diez mil talentos, lo que equivalía
a millones de dólares en los días de Jesús. Pero entonces ese hombre
perdonado salió e inmediatamente exigió el pago a un consiervo que le debía
apenas cien denarios (¡sólo unos pocos dólares!). Cuando el consiervo no
pudo pagar, el hombre perdonado lo hizo encarcelar. Pero cuando el rey se
enteró de lo que había hecho este hombre perdonado, lo llamó nuevamente
y lo entregó a los carceleros para que lo torturaran hasta que pagara su deuda
en su totalidad. El hecho de que el hombre no mostrara misericordia anuló
la misericordia del rey hacia él.

Yo soy ese siervo despiadado. Dios me ha perdonado todos mis pecados y

eso requirió un perdón realmente intenso. Cuando me olvido de cómo me
han perdonado, dejo de perdonar a los demás. ¡Qué desagradecido! De
hecho, Jesús dijo en esta parábola que nuestro Padre celestial no nos
perdonará a menos que perdonemos a otros. El perdón es la piedra angular
del seguimiento de Cristo.

Barreras al perdón

Por muy importante que sea el perdón, a menudo es muy difícil de lograr. Si
el daño a la relación es significativo, la pareja ofendida puede querer
perdonar, pero encontrará barreras que le impedirán hacerlo. Estas barreras
son a veces bastante difíciles de superar, pero es necesario superarlas para

107
que el matrimonio sobreviva. Veamos algunas de las barreras comunes al
perdón que seguramente encontrarán las parejas.

Un corazón cerrado. Jim y Beth llevaban siete años casados cuando Beth
descubrió que Jim estaba teniendo una aventura. Estaba devastada. Pero
Jim dejó de ver a la otra mujer y parecía verdaderamente arrepentido. Le
rogó a Beth que lo perdonara y lo aceptara de regreso. Después de
recuperarse del shock inicial, decidió que quería reparar el matrimonio, en
parte por el bien de sus dos hijos. Pero no fue tan fácil como había esperado.
Ella vino a mi oficina muy preocupada.

“Quiero perdonar a Jim”, dijo, “pero parece que no puedo dejarlo pasar. Mis
sentimientos oscilan de un lado a otro. En un momento me siento herido,
rechazado, inútil y poco atractivo, como si fuera un fracaso. ¿Por qué si no
Jim acudiría a esta otra mujer? Luego, al momento siguiente, estoy enojado
como un avispón, con ganas de gritar y arrancarle la cabeza por haberme
hecho esta cosa terrible”.

“Parece que no sólo estás sufriendo; tú también pareces sentirte impotente”,

dije. "Quieres perdonar, pero no puedes hacerlo porque todos estos
sentimientos de vulnerabilidad y enojo siguen interponiéndose en tu
camino".

"Sí, eso es exactamente", respondió Beth. “Decir que quiero perdonar es

fácil, más o menos. Pero cuando se trata de hacerlo y saber que lo he hecho,
parece que no puedo llegar allí”.

“¿Qué te detiene?” Yo pregunté.

"Bueno, sigo pensando que si lo hizo una vez, podría hacerlo otra vez".
A la luz de los principios que hemos estudiado hasta ahora en este libro,
podemos entender la angustia de Beth. La seguridad de su matrimonio ha
sido violada y ella ya no se siente segura. Ella también ha sido deshonrada.
Su marido no ha logrado considerarla la posesión más preciada de su vida.
Y en estos fracasos la ha privado de dos de los elementos más cruciales de
un matrimonio estable: seguridad y honor. El corazón de la relación ha sido
arrancado, porque él hizo un compromiso y lo rompió. Beth se siente a la
deriva, insegura, insegura, deshonrada. No es de extrañar que su péndulo
108
emocional oscile continuamente de la ira a la vulnerabilidad. No sabe a
quién acudir en busca de seguridad.

"Beth", dije, mirándola directamente a los ojos. “¿Quieres saber por qué creo
que tienes problemas para perdonar a Jim?
"Oh, sí, por favor dímelo", dijo.

“Es porque tu corazón no está abierto. El miedo está haciendo que tu corazón
se cierre contra Jim. Tienes miedo de que porque hizo esto una vez, pueda
volver a hacerlo. Le estás dejando controlar tus emociones en lugar de tomar
el control de ellas tú mismo”.

“Pero esto es un matrimonio”, respondió ella. “Se supone que debemos

depender unos de otros por amor, honor y seguridad. Eso es lo que
prometimos en nuestra ceremonia de boda”.

“Eso es cierto”, respondí. “Pero los humanos nos fallamos unos a otros.
Estamos caídos, somos débiles, sucumbimos a la tentación y nos
decepcionamos unos a otros. Ésa es precisamente la razón por la que no
podemos permitir que nuestra felicidad dependa de otra persona, ni siquiera
de un marido o una esposa. Ni siquiera aunque se hayan hecho votos férreos
y sellados con anillos y besos. Debes afrontar el hecho de que siempre eres
responsable de tus propios sentimientos. Cuanto mejor sepas cuidar tus
sentimientos, menos necesitarás que Jim lo haga por ti. Si aprendes a cuidar
tus sentimientos y a controlar tu dolor, incluso si Jim te lastima nuevamente,
será doloroso, pero aun así podrás estar bien. Debes llegar a un punto en el
que tus sentimientos, tu felicidad, tu seguridad más profunda no dependan
de él.

“Una vez que adoptas esta actitud, puedes tomar cualquier bien que Jim te
dé como regalo y disfrutarlo sin convertirlo en una necesidad absoluta para
tu bienestar. Haz esto y te liberarás para perdonarlo. Pondrá el control de tu
felicidad en tus propias manos y esto permitirá que el perdón sea mucho más
fácil”.

“¿Cómo llego a ese punto?” ella preguntó.

109
“Debes dejarte llenar por Dios”, le dije. “Debes encontrar tu seguridad más
profunda en Él”. Luego le expliqué los principios que le he dado en el
capítulo 4 de este libro: cómo una relación con Dios es nuestra única fuente
de seguridad real.

Ahora bien, al decirle a Beth estas cosas, no la estaba ayudando a restaurar

el matrimonio. Al menos no directamente. El principio de asumir la
responsabilidad de uno mismo sólo sienta las bases para la restauración.
Restaurar el matrimonio significa tomar ciertas medidas de reparación. Pero
la reparación no puede comenzar sin el perdón; el perdón no puede ocurrir
sin un corazón abierto; y los corazones no se pueden abrir hasta que se
elimine el miedo. Beth se sentirá libre de perdonar a Jim cuando su corazón
esté abierto. Tu corazón se abre cuando te das cuenta de cuánto has sido
perdonado y cuando permites que Dios use tu dolor para transformarte a
más de Su imagen. El resentimiento se desvanece a medida que los tesoros
del carácter de Dios se filtran lentamente en tu corazón y reforman tu
comportamiento.

Jim demostró que su corazón estaba abierto a reparar el matrimonio cuando

se hizo cargo del dolor que había causado y buscó el perdón. Pero si Beth
cree que su bienestar final todavía depende de que él haga lo correcto, su
corazón se cerrará y la súplica de Jim caerá en oídos sordos y en temores
paranoicos. Mientras dependa de él para su felicidad, nunca podrá perdonar
porque nunca podrá estar segura. Los corazones se abren sólo cuando se
sienten seguros y protegidos. Pero por muy importante que sea para maridos
y esposas crear seguridad mutua, nuestra capacidad para brindar seguridad
es imperfecta. Nunca nos sentiremos verdaderamente seguros hasta que
arraiguemos nuestra seguridad en nuestra relación con Dios.

Cada vez que paso por esto con alguien, la respuesta es: “¡Guau! ¿Quiere
decir que si aprendo a cuidar mis propios sentimientos y tengo confianza en
mi relación con Dios, puedo manejar mi dolor y llegar a un buen lugar?
Entonces, incluso si me vuelve a lastimar, aún puedo mantener el equilibrio
y salir bien.

Sí, eso es lo que estoy diciendo. Las personas que arraigan su seguridad en
Dios se encuentran libres para perdonar y restaurar su relación dañada. Mi
pareja puede fallarme porque es un ser humano caído, tal como yo. Pero Dios

110
nunca me fallará. Él me perdona cuando lo necesito, entonces ¿por qué no
debería yo perdonar a los demás?

Ira y resentimiento. Estos feos gemelos son enormes barreras para el

perdón. Es imposible tener un corazón abierto y ser receptivo a la voluntad
de Dios si estamos en serio conflicto con los demás. Dios desea que nuestras
vidas sean un regalo sincero para Él, no empañadas por diferencias no
reconciliadas ni obstruidas por la amargura de heridas del pasado. Jesús fue
bastante explícito al respecto: “Así que, si estás delante del altar en el templo,
ofreciendo un sacrificio a Dios, y de repente te acuerdas de que alguien tiene
algo contra ti, deja tu sacrificio allí junto al altar. Id y reconciliaos con esa
persona. Entonces ven y ofrece tu sacrificio a Dios” (Mateo 5:23-24).
Nuestra adoración a Dios no tiene sentido hasta que nos aseguremos de que
las personas a las que hemos ofendido, o las personas que nos han ofendido,
sean libres de las ataduras de la ira, la venganza o el odio. Cuando los
liberamos, nos liberamos nosotros mismos.

Si estás a punto de enfadarte todo el tiempo y tu pareja o tu familia tienen

que andar de puntillas como si estuvieran atravesando un campo minado
preguntándose qué paso en falso provocará una explosión, les estás
haciendo un flaco favor. Quizás creas que lo que hacen es la causa de tu
enfado. Pero eso está completamente equivocado. Tu ira viene de tu interior.
Culpar a tu pareja o a tu familia por tu ira los convierte en falsamente
responsables y te permite evadir una responsabilidad que debería ser sólo
tuya.

Tienes un tronco en el ojo. Son tus propias creencias y pensamientos los que
provocan tu ira, no las acciones de las personas que te rodean. Eres tú quien
necesita pedirles perdón. Necesitas sentarte con tu familia y tu pareja y
decir: “Miren, he estado muy enojado con todos ustedes. Te culpé por ello y
probablemente aceptaste la culpa la mayor parte del tiempo. Pero he
aprendido que no tiene nada que ver contigo. Mi ira provino de mí mismo,
de mis propios pensamientos y creencias. Fuiste sólo una excusa para que
apretara el gatillo. Asumo toda la responsabilidad. Lamento mucho haberte
hecho vivir en este campo minado”.

Ahora, antes de que te hagas una idea equivocada sobre la ira, quiero
explicarte que no siempre es mala. “Enojaos, pero no pequéis” (Efesios

111
4:26). Se abusa con tanta frecuencia de la ira que muchos cristianos la
vinculan con el pecado. La ira es simplemente una emoción y, como todas
las emociones, no tiene nada de malo en sí misma. La ira positiva nos
permite saber que hay que ocuparse de algo. Es como las luces rojas de
advertencia en el tablero. Cuando parpadean, será mejor que les prestes
atención o terminarás al costado de la carretera con un radiador humeante
y el pulgar en el aire. Está bien enojarse ante una injusticia o cuando alguien
intenta lastimar a su familia. La ira nos motiva a tomar las medidas
adecuadas. Al igual que la dinamita, tiene propósitos útiles, pero es tan
explosiva que necesita un manejo extremadamente cuidadoso para evitar
que nos destruya.

Si utilizamos mal la ira para defender nuestras creencias y pensamientos

erróneos, o si dejamos que se arraigue y la escondamos dentro de nuestro
corazón, donde puede emitir resentimiento o pensamientos de venganza,
nos exponemos a sufrir mucho daño. Cuando nos aferramos a la ira, ésta se
convierte en odio, que es un desperdicio tóxico en nuestra alma que bloquea
nuestra relación con Dios y nuestros seres queridos. La ira reprimida
generará presión en tu alma y explotará inesperadamente para herir a las
personas que te rodean.

Nos gusta justificar nuestra ira como “justa indignación”, pero seamos
honestos. La mayor parte de tu ira no puede pretender ser justa. Te enojas
porque eres egocéntrico. Tu enojo es una reacción al no recibir lo que
esperabas de otras personas o circunstancias. No hay nada justo en ello; es
una afirmación descarada de uno mismo. Tu pequeño y finito yo está
completamente hackeado porque no te sales con la tuya. Crees que la vida es
para el placer o la emoción, y eso no te sucede a ti. Entonces te metes el dedo
meñique en la boca y te lastimas, no puedes encontrar tu mantita. Entonces
pateas el aire con las piernas y gritas. Y seguirás haciendo berrinches hasta
que consigas lo que quieres. Lamento decirlo tan claramente, pero eso es
exactamente lo que realmente es la mayor parte de nuestra ira. Es la forma
que tiene una persona de 38 años de actuar como si tuviera cuatro.

O en lugar de la rabieta, puedes hacer el equivalente adulto de hacer

pucheros. Te han herido y estás dispuesto a sentirte como una víctima. Los
signos son depresión, apatía, aislamiento o amargura. Cuando
experimentamos estas emociones es natural querer medicarlas. Es la forma
humana de aliviar el dolor emocional. Recurrimos a las drogas, el alcohol, la
112
comida o cualquier cosa que nos haga sentir mejor. Pero estas “curas” son
sólo momentáneas. Sólo una cosa puede curar tu amargura y llevarte hacia
la madurez y la salud. Debes perdonar o buscar el perdón. De lo contrario,
te deslizarás hacia el oscuro y ácido pozo de la ira no resuelta.

Efesios 4:26–27 dice: “No pequéis dejando que la ira se apodere de vosotros.
No dejéis que se ponga el sol mientras todavía estáis enojados, porque la ira
da un fuerte apoyo al diablo”. El perdón es de vital importancia como válvula
que permite que la ira reprimida se desahogue hacia el olvido. El perdón
dice: "Sé que no eres perfecto, pero yo tampoco. Elijo amarte de todos modos
y perdonarte para ser libre de crecer en la magnificencia de Dios".

El perdón es esencial, pero no es algo natural para nosotros. Perdonar, y

especialmente buscar perdón, hiere nuestro orgullo. Significa abandonar la
defensa de uno mismo y adoptar una actitud de humildad. Eso no es fácil,
pero no podrás encontrar la paz hasta que lo hagas. Dios da su gracia sólo a
los humildes. Una persona humilde se somete a Dios y se esfuerza por llegar
a ser como Él siguiendo Su camino. Dios perdona... ¡perdona alguna vez! Y
para llegar a ser como Él, debemos hacer lo mismo.

Haz la promesa

Prométele a tu pareja que aceptarás todas las cosas negativas que te sucedan
como oportunidades de crecimiento personal. Prométete que utilizarás
tanto las pequeñas irritaciones que son inevitables en todo matrimonio
como los grandes dolores y sufrimientos traumáticos para aprender sobre ti
mismo y descubrir tus puntos ciegos. Prométete que una vez que
identifiques estos puntos ciegos (esos vigas en tus ojos), invocarás el poder
de Cristo para erradicarlos.

Prométele a esta querida persona en tu vida que tu amor es más fuerte que
sus defectos. Él es un tesoro que honrarás y amarás a pesar de sus defectos.
Ella es más valiosa para ti que cualquier cosa en tu vida, incluso si tiene
algunos defectos. Por lo tanto, siempre te concentrarás en el valor de tu
pareja en lugar de en sus debilidades.

Además, admite que, debido a tus propias debilidades, sabes que vas a
lastimar a tu pareja de vez en cuando. Prométete sinceramente que siempre
113
repararás la brecha buscando el perdón. Prométete que también perdonarás,
pase lo que pase. Tal promesa hará que una multitud de pecados, heridas,
ira, resentimiento, pensamientos vengativos y amargura se evaporen como
si nunca hubieran existido.

Estas promesas le darán seguridad a tu pareja de dos maneras: 1) No

esperarás la perfección de tu pareja, sino que la amarás a pesar de los
defectos que encuentres. 2) Te responsabilizarás de ti mismo y arrancarás
los troncos de tu propio ojo en lugar de buscar granos de aserrín en el ojo de
tu pareja. Éstas son promesas que vale la pena hacer. . . y manteniendo.

A continuación …

Imagínate estar casado con una persona que te dice: “Cariño, de ahora en
adelante quiero ayudarte a ganar cada discusión que tengamos, sin importar
el problema que estemos enfrentando”. ¿Imposible? En absoluto si aprendes
sólo los pocos principios básicos de la comunicación amorosa que producen
armonía y unidad en el matrimonio. Los encontrará en el próximo capítulo.

114
 CAPÍTULO 7:
PROMETO ESCUCHAR Y COMUNICARME
CON AMOR
En mis entrevistas a más de 60.000 mujeres de todo el mundo, he aprendido
que no importa la cultura, el nivel económico o la ubicación geográfica, todos
tienen una cosa en común: la necesidad de conversar. A todos les hago la
misma pregunta: “¿Qué mejoraría su matrimonio?” Recibo la misma
respuesta una y otra vez: “Si mi esposo me hablara más y compartiera su
corazón, nuestro matrimonio mejoraría”.

“¿Qué quieres decir con hablar y compartir su corazón?” Pregunto.

Y la respuesta es siempre la misma: "Sólo desearía que él me escuchara,

respondiera y comprendiera cuando comparto mis sentimientos y no tratara
de arreglarme a mí o a la situación".

“¿Estás diciendo que si tuvieras una comunicación mejor y más significativa

con tu esposo, tu matrimonio mejoraría?” No importa en qué país esté, la
respuesta siempre es “¡Sí!” En todo el mundo las mujeres se quejan de que
los hombres no les hablan lo suficiente. Y cuando los hombres hablan, no
escuchan lo que realmente dicen las mujeres.

Mientras sigo haciendo esta pregunta, el nuevo giro que escucho de las
mujeres es el siguiente: “Cuando mi esposo habla conmigo, me siento
segura. Y para mí eso vale un diez”.

¿Le parece extraño que en un mundo con dos sexos obviamente diseñados
para estar juntos, exista un problema de comunicación universal entre ellos?
¿Cómo surgió tal cosa?

Todo comienza antes del nacimiento, cuando nuestro cerebro se está

formando en el útero. Tanto el cerebro masculino como el femenino reciben
una medida de testosterona, pero el cerebro femenino sólo recibe pequeñas
inyecciones de la hormona mientras que el cerebro masculino se inunda con
ella. Y la testosterona hace una gran diferencia. Estimula la fuerza, el
115
impulso y la agresión, dando al hombre promedio un enfoque en el poder, la
competencia y la victoria. Los bajos niveles de testosterona en la mujer
promedio ponen su atención en la crianza, el afecto, la sensibilidad y las
conexiones personales. La mayor parte de la comunicación del hombre tiene
como objetivo sus objetivos competitivos. La mayor parte de la mujer está
en la búsqueda de relaciones.

Entonces, en cierto sentido, hombres y mujeres viven en dos mundos

diferentes. Cuando se casan y comienzan a construir su propio mundo
compartido, los dos mundos de los que emergen pueden chocar o mezclarse.
La mayoría de las veces, hay bastante colisión antes de que comience la
fusión, ya que ambos sexos asumen ingenuamente que el otro se comunica
de la misma manera que ellos. Les espera una gran sorpresa, sin mencionar
los inevitables malentendidos que conducen al conflicto. La mayoría de estos
conflictos surgen porque las mujeres tienden a pensar que los hombres son
insensibles e insensibles, mientras que los hombres tienden a pensar que las
mujeres son imposibles de entender.

Un hombre iba en bicicleta por una playa de California cuando de repente

una luz brillante atravesó las nubes y una voz retumbante dijo: “Este es el
Señor hablando. Como me has sido fiel, te concederé un deseo”.

El hombre se detuvo y dijo: “Amo Hawaii, pero odio volar. Constrúyeme un

puente a Hawái para que pueda conducir cuando quiera”.

“Ciertamente puedo hacer eso”, respondió el Señor, “pero piense en la

pérdida de recursos naturales: los soportes necesarios para llegar al fondo
del Pacífico, los millones de toneladas de hormigón y acero. ¿No crees que
es un poco egoísta pedir todo eso sólo para ti? Tómate un poco más de
tiempo y piensa en algo más honorable”.

El hombre pensó por un momento y luego dijo: “Señor, quiero entender a

mi esposa. Quiero saber cómo se siente por dentro: qué está pensando, por
qué llora, qué quiere decir realmente cuando dice que no pasa nada, por qué
me trata en silencio y cómo puedo hacerla verdaderamente feliz”.

“¿Quieres que ese puente tenga dos carriles o cuatro?” respondió el Señor.

116
Todos los chistes parecen ser sobre hombres que no entienden a las mujeres,
pero de hecho, funciona en ambos sentidos. La razón es que las diferencias
innatas entre hombres y mujeres dan como resultado diferentes enfoques y
diferentes formas de comunicarse. Por lo tanto, cada sexo aborda la relación
de una manera completamente diferente. La mayoría de los hombres se
centran en el matrimonio como algo que hay que construir, mantener y
defender. Él es el cazador/granjero. Sale y aplica su cerebro o su fuerza física
para arrebatar las necesidades de su hogar a un mundo hostil. Cuando
regresa a casa, está en su castillo, su refugio de descanso, amurallado y
aislado de las amenazas y peligros con los que ha luchado todo el día. La
mayoría de las mujeres se centran en el matrimonio en términos de conexión
emocional. Ella también quiere que el hogar sea un refugio protegido, pero
para ella es un lugar donde las relaciones íntimas pueden florecer.
Encuentra su mayor seguridad en una conexión íntima con el corazón de su
marido.

Por lo tanto, en su mayor parte, hombres y mujeres tienen necesidades

diferentes que esperan que el matrimonio satisfaga. Los hombres, los
competidores, los poderosos cazadores, sienten la necesidad de ser
admirados. Las mujeres, las que anidan y cuidan, sienten la necesidad de
intimidad emocional y seguridad. Intentan establecer esta conexión
comunicándose.

Ambos sexos se comunican, por supuesto, pero el propósito y la intención

de su comunicación tienden a diferir y lo hacen de diferentes maneras. A los
hombres les gustaría razonar su camino hacia la relación. Quieren pensar en
sus movimientos y descubrir por qué las mujeres actúan como lo hacen. Si
la mujer, al sentir falta de intimidad emocional, expresa esa necesidad con
lágrimas, el hombre muchas veces cometerá el error de no avanzar hacia la
empatía y la comprensión sino más bien hacia la resolución analítica de
problemas. Quiere arreglar todo lo que está mal de una vez por todas. La
mujer, por otra parte, a menudo comete el error de creer que el cerebro de
los hombres está conectado exactamente igual que el de las mujeres (o
debería estarlo). Ella espera que él desee el mismo tipo de cercanía
emocional que ella y que la exprese en una conversación íntima. Cuando las
cosas no funcionan de esa manera, a menudo intenta rehacerlo para cumplir
con esas expectativas.

117
He aquí un ejemplo de una diferencia en la forma de pensar de hombres y
mujeres. Un puñado de mujeres se reúnen en el salón de té de una tienda de
antigüedades de los suburbios. Después de ordenar, uno le dice al otro:

“Oh, me encanta tu nuevo peinado. ¿Quién lo hizo por ti?

“Decidí cambiar de estilista. Esta vez fui a casa de Madelyn y no estoy segura
de si me gusta. ¿Crees que es demasiado corto?
“¡Oh, no, simplemente lo adoro! Hace que tus hombros luzcan geniales y
muestra ese elegante cuello tuyo. Moriría por tu cuello”.
“¿Pero hace que mi cara parezca demasiado ancha?”
"De ninguna manera. Resalta todas tus mejores características. Realza
especialmente tus hermosos pómulos altos”.
"Me preocupa mucho que a Bill no le guste".
"Créeme, en el momento en que te vea, se le caerá la baba".

La verdad es que Bill probablemente ni siquiera notará el nuevo peinado de

su esposa. Hombres, si han estado casados por algún tiempo, saben lo
peligrosa que puede ser la vida cuando ella regresa de la peluquería. Ella
cruzará la puerta toda brillante y sonriente, esperando expectante su
respuesta. Cuando no llega, ella dice: "Bueno, ¿qué te parece?". todavía
sonriendo.

"Um, ¿qué pienso sobre qué?" No tienes ni idea.

“¿Notas algo nuevo?” Ahora percibes señales de peligro y sientes pánico.
Haces un inventario rápido de su ropa y accesorios. "Ah, sí. Tienes un vestido
nuevo. Se ve genial."

"Tengo este vestido desde la primavera pasada y lo he usado una docena de

veces". Ahora su sonrisa ha desaparecido y hay un tono tenso en su voz. “¿No
ves que tengo un peinado nuevo? Pensé que te gustaría mucho, pero ni
siquiera te diste cuenta. Después de todo lo que hago para ser atractivo para
ti, ya nunca más me miras”.

“Pero me gusta tu cabello. Tiene una pinta estupenda”, dices, reuniendo toda
la sinceridad y el entusiasmo que puedas. "Es sólo que eres tan hermosa que
me cuesta apartar los ojos de tu cara".

118
Demasiado tarde. El daño está hecho. Verás, en el mundo de Bill, un mundo
saturado de testosterona, el cabello nunca sería tema de una conversación
seria. Si un hombre se da cuenta del nuevo corte de pelo de un amigo, es
probable que no provoque nada más que un buen portazo. "Hombre, ¿qué
usó tu barbero en tu cabello, un cortasetos?" Y lejos de sentirse insultado, su
amigo sonreirá y devolverá insulto por insulto, uniéndose más con cada
intercambio. Y luego los hombres pasarán a calificar los slams de los demás.

Debemos reconocer desde el principio que estas respuestas tienen sus raíces
en diferencias innatas entre hombres y mujeres, que fueron creadas con
buenos propósitos. Las mujeres quieren ser atractivas; los hombres quieren
ser fuertes. Por lo tanto, si bien la belleza es importante para las mujeres, los
hombres quieren parecer competentes e iguales a su tarea. Estas diferencias
entre los sexos están destinadas a complementarse entre sí. Cada uno aporta
al matrimonio lo que le falta al otro. Y cuando se combinan adecuadamente,
las diferencias no sólo satisfacen las diversas necesidades del matrimonio,
sino que se convierten en fuentes de verdadero deleite y satisfacción mutua.
(Recuerde el exuberante grito francés: “¡Viva le diferencia!”)

Cuando una esposa critica a su marido por no darse cuenta de lo que todas
las mujeres notarían, no lo acepta tal como fue creado. Y la mayoría de las
veces, cuando logra manipularlo para que se parezca más a ella, no le gustará
el resultado. Las mujeres a menudo sienten desdén por los hombres que,
bajo presión, comprometen su masculinidad y se feminizan. Quieren y
necesitan que sus hombres sigan siendo masculinos, pero anhelan una
comunicación más íntima.

Los hombres no necesitamos feminizarnos, pero sí debemos acercarnos a las

mujeres en el área de la comunicación y la comprensión. Hablar con
nuestras esposas no nos hará menos machistas. Satisfacer las necesidades
de una mujer es el epítome de la masculinidad. Al mismo tiempo, las mujeres
deben recordar que los hombres no comparten su necesidad de hablar y
comprender que el silencio no indica falta de amor. El tiempo, la educación
y la perspicacia pueden hacer que un hombre comprenda mejor a las
mujeres, pero esperar que se case con los mismos enfoques relacionales que
las mujeres es como querer que un perro ronronee como un gatito.
Al aprender más sobre la naturaleza y el lenguaje del otro, cada cónyuge
puede lograr una gran comunicación en el matrimonio. Y una comunicación

119
eficaz duplicará su satisfacción conyugal. Es una gran promesa, pero he visto
con mis propios ojos que es absolutamente cierta. La comunicación efectiva
hará que su matrimonio sea más íntimo y pacífico y eliminará la mayoría de
las discusiones intensificadas. Expresar tus sentimientos le da a tu pareja
una mejor comprensión de tus necesidades primarias. Cuanto mejor
comprendan las necesidades primarias de cada uno (esos misterios
desconcertantes que cada uno de ustedes trae del mundo masculino y
femenino), más profundo podrán profundizar en la verdadera intimidad.

Si bien los hombres y las mujeres provienen de mundos diferentes, ambos

deben ser aceptados, comprendidos y valorados por quienes son tal como
Dios los creó. Ningún sexo debería esperar egoístamente comprender al otro
únicamente en sus propios términos. Los hombres deben ser entendidos
como hombres y las mujeres como mujeres. Eso significa trabajo para ambos
socios. Empezaremos con los hombres.

La enorme brecha en el recuento de palabras

Las investigaciones nos dicen que las mujeres hablan casi tres veces más que
los hombres. La mujer promedio pronuncia cerca de 25.000 palabras cada
día en comparación con las 10.000 del hombre promedio. Las mujeres
tienen la necesidad de conectarse a través de las palabras. Los hombres
simplemente no necesitan hablar tanto. Esta diferencia contribuye a muchos
de los malentendidos en todo matrimonio. Cuando el marido llega a casa por
la noche, ya ha gastado sus 10.000 palabras en el trabajo y no le quedan
fuerzas para comunicarse. La esposa, por otro lado, puede estar en casa con
tres niños todo el día y apenas está calentando porque tiene que hablar sus
25.000 palabras con un adulto antes de la puesta del sol.

Ahora, hombres, aquí es donde debemos avanzar hacia nuestras esposas.

Efesios 5 dice que el marido debe amar a su esposa como Cristo amó a la
iglesia, hasta el punto de morir por ella. Si amas a tu esposa lo suficiente
como para morir por ella, comienza por eliminar cualquiera de tus propias
tendencias que la dañen. Esto significa empezar a hablar. Ella necesita
hablar. Es necesario para su felicidad, su seguridad e incluso para su salud.
No importa si quieres hablar. Si la amas querrás satisfacer sus necesidades
más profundas. Empiece a hablar y asegúrese de estar realmente

120
involucrado en el proceso, no simplemente pronunciando palabras por
sentido del deber. 1

Como hombre, lo que dices tiene más poder de lo que piensas y afecta a tu
esposa e hijos por el resto de sus vidas. Dios nos ha dado a los hombres este
manto de poder porque somos cabeza de familia. Si te retiras a tu cómodo
silencio, el enemigo seguramente llenará la brecha de comunicación y
hablará con tu esposa. Ella permanecerá despierta por la noche deseando
tanto comprender tu corazón que se le ocurrirán palabras para expresar lo
que cree que estás pensando. Incluso puede creer que dijiste cosas que nunca
quisiste decir y se enoja por cosas que nunca dijiste, simplemente porque
estaba tan hambrienta de comunicación. Imaginó lo peor y eso se convirtió
en su creencia.

Incrementar la comunicación verbal no es tan doloroso como los hombres

pueden pensar. El experto en matrimonios, John Gottman, dice que un
mínimo de veinte minutos al día en verdadera comunicación entre ellos
disminuye las posibilidades de divorcio de una pareja y aumenta en gran
medida la satisfacción conyugal. Sólo veinte minutos al día escuchando y
hablando con tu pareja, entendiendo el corazón del otro y valorando las
palabras del otro. ¿Quién no tiene al menos tanto tiempo?

Sé cómo somos los hombres. Cuando llegas a casa por la noche, ya has
aportado, así que ya has hecho tu parte. Su esposa, sin embargo, todavía
necesita gastar su asignación de palabras, especialmente si se queda en casa
todo el día, por lo que charla durante toda la cena. Para usted, la
conversación puede parecer inconexa y sin relación con nada realmente
importante. No genera más dinero. No aporta nada. La cena ha terminado y
ella sigue hablando. Te preguntas por qué sigues sentado aquí. Ahora quiere
llevar un café al porche y continuar la conversación. Quieres ir al garaje y
arreglar esa cortadora de césped que chisporrotea.

Ahora deténganse y piensen, hombres. ¿Qué es más importante para ti, el

cortacésped? ¿un pasatiempo? ¿Limpiar la caña de pescar para el viaje de
mañana? o tu esposa? Recuerda, morirías por ella, ¿verdad? Empiece por
matar ese impulso de huir cuando la conversación no se detiene. Puede que
ya hayas pronunciado tus 10.000 palabras, pero hay muchas más en el
diccionario. Estás comprometido a envejecer con esta criatura femenina

121
dada por Dios que quiere sentarse y hablar contigo. Comience a consolidar
su relación con la comunicación hoy y sus años de vejez juntos pueden ser
celestiales.

Además de fortalecer la relación, la voluntad de un hombre de hablar

significativamente con su esposa proporciona muchos otros beneficios
comprobados. Los siguientes son una mera muestra:

• Las conversaciones íntimas aumentan las posibilidades de que un hombre

se mantenga saludable hasta en un 500 por ciento.
• Reduce sus posibilidades de sufrir insuficiencia cardíaca y todas las
enfermedades principales.
• Aumenta la eficacia de su sistema inmunológico.
• Aumenta la felicidad y la salud de su esposa.
• Aumenta la capacidad de respuesta sexual de su esposa hacia él.

La comunicación es más que solo hablar

El mero hecho de que abras la boca y salgan algunas palabras no significa

necesariamente que te estés comunicando. La comunicación implica mucho
más que simplemente usar palabras y, a veces, las palabras hacen poco para
promover la intimidad y la comprensión. La comunicación eficaz implica
varias acciones a la vez: escuchar, hablar, expresiones faciales, tono de voz
y, sobre todo, comprender. Quiero analizar seis niveles de comunicación que
es importante comprender.

Nivel 1. Charla trivial o palabras reflejas. El nivel más bajo de

intimidad se produce cuando te comunicas con clichés breves o palabras
reflejas que transmiten información mínima con el mínimo esfuerzo. "Pasa
la sal." "¿Como esta tu dia?" "Bien." "Bueno." "Bien." "Sí claro." "¿Qué hiciste
hoy?" "Nada." "Oh." "Nunca." Este tipo de comunicación no requiere
concentración ni esfuerzo. En términos de intimidad, casi no tiene sentido.
Esto no significa que las conversaciones triviales y las palabras reflejas sean
totalmente inútiles. En matrimonios cómodos donde las parejas realmente
se conocen, el simple hecho de que se intercambien sonidos amables
muestra que las líneas de conexión están abiertas y no existen barreras entre
los socios. Gottman dice que esas palabras pueden tener más valor si te

122
diriges a tu pareja y las pronuncias con calidez y contacto visual. Esto
demuestra que valoras a tu pareja incluso cuando tus palabras son pocas y
mecánicas.

Nivel 2. Comunicar hechos impersonales. Este nivel de

comunicación es el intercambio simple y cotidiano de información externa
no personal. "¿Como está el tiempo por allí?"

"Un poco de frío, pero no tanto". "¿Puedes creer lo que dijo el presidente
hoy?" Este nivel no conlleva intimidad, pero es amigable y seguro. Y hay
mucho que decir sobre la comunicación amistosa. Rara vez brinda ocasión
para una discusión intensificada.

Nivel 3. Compartir opiniones. Este tercer nivel de comunicación es la

puerta de entrada a los niveles más significativos y satisfactorios. Implica
expresar sus opiniones, inquietudes y expectativas. Sin embargo, puede ser
como abrir la caja de Pandora. De ahí pueden surgir todo tipo de problemas.
Si su pareja no comparte sus opiniones, la luz de advertencia de un posible
conflicto puede comenzar a parpadear. "Sigo diciéndote que odio cuando
venimos aquí". “Nunca me ha gustado este color para la cocina”. “¿Cuándo
aprenderás que no soporto las ostras fritas?”

Declaraciones como éstas pueden convertirse en puertas a niveles profundos

de comunicación e intimidad. Al aplicar un poco más de habilidades de
comunicación, las diferencias de opinión pueden llevarlo a planos más
elevados de comprensión. Más adelante en este capítulo te mostraré cómo
hacerlo.

Nivel 4. Compartir sentimientos profundos. El cuarto nivel de

comunicación es que la pareja se sienta lo suficientemente segura como para
abrirse libremente y revelar sus sentimientos más profundos el uno al otro,
sabiendo que lo que revelen será manejado con amor y cuidado. La
seguridad es crucial a este nivel. Los cónyuges deben sentirse
completamente seguros del amor del otro antes de estar dispuestos a
confiarse mutuamente sus sentimientos más íntimos y vulnerables. "Me he
sentido un poco solo mientras trabajas en el proyecto de la iglesia". "Nuestra
decisión de comprar esa casa simplemente no me parece correcta". "Sé que

123
te encantan las reuniones de clase, pero de alguna manera me siento
excluido".

Nivel 5. Compartir necesidades relacionales vitales (físicas,

mentales, espirituales y emocionales). Este nivel de comunicación
conduce a la experiencia más profunda de amor y satisfacción conyugal.
Comprender y responder a las necesidades más profundas de los demás sin
juzgar ni recriminar demuestra seguridad y logra la unidad. "Realmente
necesito su participación en la disciplina de los niños". "Necesito sentirme
querido y apreciado antes de poder responder sexualmente". “Necesito
media hora a solas para relajarme cuando llego a casa por la noche”.

Este nivel, por supuesto, es difícil de alcanzar. Significa ser abiertos y

honestos unos con otros, y eso significa amarnos lo suficiente como para
permitir la honestidad. Los cónyuges a menudo pasan a los niveles de
comunicación cuatro y cinco a través de la puerta del conflicto o desacuerdo.
Los desacuerdos no son negativos; Ocurren cuando los mundos masculino y
femenino se unen y proporcionan valiosos avances hacia la intimidad. Si se
comunican y resuelven adecuadamente, los desacuerdos entre una pareja
ayudan a dos personas a convertirse en una, porque les permiten a cada uno
ver y responder al punto de vista del otro. Los matrimonios exitosos colocan
estos últimos tres niveles en el centro de toda comunicación.

Nivel 6. Comunicando tus creencias. La Biblia nos dice que por

encima de todo debemos guardar nuestro corazón. Dado que nuestro
corazón contiene nuestras creencias, compartir estas creencias entre
nosotros es el nivel más profundo de comunicación. Mi esposa y yo pasamos
horas hablando sobre lo que creemos y de dónde provienen algunas de esas
creencias. Fue criada en un ambiente ordenado y estable. Su padre llegaba a
casa todas las noches a tiempo para cenar. Su madre se quedaba en casa, se
ocupaba de la casa y cocinaba las comidas favoritas de la familia. Vivió en la
misma casa durante más de veinte años. Como su hermano estaba fuera de
casa antes de que ella naciera, fue criada como hija única y se acostumbró a
ser tratada como una princesa.

Yo, en cambio, era el menor de cinco hermanos. Mi padre cambiaba de

trabajo todos los años y nosotros nos mudábamos casi con la misma

124
frecuencia. Siendo el bebé de mi familia, esperaba mucha atención y tenía
que satisfacer mis necesidades al instante.

Como puedes imaginar, nuestro matrimonio fue una colisión de mundos. Y

esa colisión generó mucho calor y fricción hasta que aprendimos a
comunicar nuestras creencias más profundas. Nos dimos cuenta de que esas
creencias procedían de nuestros orígenes. Algunos de ellos necesitaban ser
cambiados. Al comunicar y explorar nuestras diferentes creencias,
descubrimos quiénes éramos y por qué actuamos como lo hicimos.
Comprender las creencias de los demás nos ha ayudado enormemente a
comprendernos y afrontar nuestras diferencias con amor.

Consejos para la comunicación de corazón a corazón

Las habilidades de comunicación no son tan complejas ni difíciles de

aprender. Hay muchos libros útiles disponibles, incluidos algunos míos. 2
Aquí le daré sólo algunos consejos para encaminarlo en el camino correcto.
Muchas de ellas implican tanto escuchar como hablar, porque escuchar es
un elemento clave en una comunicación eficaz.

Utilice y lea el lenguaje corporal. Enfréntate a tu pareja mientras

hablas. Si está sentado, gire la silla hacia él o ella y relájese. Despliegue los
brazos y las piernas, mientras las extremidades dobladas envían un mensaje
subliminal de estar en guardia o de tener la mente cerrada. Las extremidades
desplegadas indican que estás bajando la guardia y dando la bienvenida a la
otra persona dentro de tu espacio.

Mientras hablas, estudia el cuerpo y la cara de tu pareja. Observa las

expresiones faciales. ¿Están los labios abiertos? Eso indica receptividad a lo
que estás diciendo. ¿Están bien cerrados? Estás encontrando resistencia.
Observe las manos y los brazos. Si las manos están apretadas o los brazos
cruzados, es posible que su pareja esté cerrada a usted. Si están relajados,
probablemente te estén escuchando. A veces, estas señales corporales
pueden decirte cosas que las palabras no pueden decirte. Mientras observa
el cuerpo, pregúntese: ¿ Qué está diciendo realmente? ¿Está de acuerdo con
lo que le estoy pidiendo? Podría decir: “Noté que apartaste la mirada cuando
mencioné ajustar nuestro presupuesto. ¿Qué tenías en mente? ¿Cuál es tu
opinión?" Quiere obtener la comprensión más completa posible. Aprender a
125
usar y leer las expresiones faciales y las señales corporales puede hacer
maravillas en el proceso.

Utilice señales alentadoras. Los asentimientos y las palabras de

reconocimiento le hacen saber a tu pareja que estás escuchando
activamente. Demuestran su concentración en lo que dice el otro. No se
necesita mucho; Un simple "Sí", "Ajá" o "Ya veo" suele ser suficiente. Los
expertos en matrimonio han descubierto que simplemente hacer un sonido
afirmativo cuando el otro está hablando puede aumentar la satisfacción
conyugal.

Replantea el argumento central de tu pareja. No asuma que siempre

comprende los puntos clave que plantea su pareja. Él o ella puede seguir y
seguir y usted puede perder la noción del verdadero significado. Es
importante que escuches lo que tu pareja está tratando de decirte, así que
dale una señal de tiempo muerto para pausar la conversación y así puedas
verificar tu comprensión: "Espera un momento, déjame repetir eso para ver
si lo entiendo". .” Los cónyuges pueden evitar muchos malentendidos y
también tener la seguridad de que el otro está escuchando atentamente si
cada uno repite lo que escucha que dice el otro. “A ver si te estoy escuchando
bien. Necesitas algo de tiempo a solas por la noche después del trabajo. ¿No
es que no quieras pasar tiempo conmigo, sólo necesitas media hora para
recuperarte? “¿Estás diciendo que necesitas más ternura cuando hablamos?
Describe la ternura. ¿Qué te parece? “¿Estoy escuchando bien? ¿Quieres que
deje de intentar arreglarte cuando estás molesto? ¿Solo quieres que te
escuche? ¿No estás buscando una solución, pero necesitas que entienda tu
corazón? Su búsqueda en toda comunicación es lograr una comprensión más
íntima de cada uno. Un paso es asegurarse de comprender exactamente lo
que dice su pareja.

Hacer contacto visual. Esto suele ser especialmente difícil para los
hombres durante la temporada de fútbol. Pero hay que hacerlo, muchachos.
El contacto visual durante una conversación es casi tan importante como las
palabras que dices. Si escuchas los ojos de tu pareja, lo entenderás mucho
mejor. ¿Sus ojos te miran directamente? Entonces él está escuchando.
¿Están sus ojos mirando hacia otro lado? Ella no está comprometida con lo
que estás diciendo. ¿Está entrecerrando los ojos? Él te escucha pero es
escéptico. ¿Tiene los ojos bien abiertos? Ella está bebiendo de cada palabra.

126
Si puedes aprender a leer los ojos, comprenderás mucho mejor lo que
realmente comunica tu pareja y cómo responde a lo que dices.

Una tarde estaba leyendo en el sofá cuando mi esposa entró y dijo: “Ha
surgido algo muy importante que debemos discutir. Tuve una reunión con
Terry esta mañana y...

"Oh, me acabo de dar cuenta de que son las cinco en punto y hora de tomar
mi medicamento", lo interrumpí mientras saltaba y salía de la habitación.
"Ven a la cocina y explícalo mientras preparo mi medicina".

"No", respondió ella. "Esto es muy importante y quiero que me mires,

respondas, te concentres y no te distraigas".

“Sólo voy a la cocina. Si no quieres venir, adelante y habla. Puedo oírte desde
allí”. No vi ninguna razón por la que no pudiéramos hacer ambas cosas a la
vez.

"No, no diré una palabra hasta que vuelvas aquí y te sientes".

Así que finalmente tomé mi medicina, regresé a la sala, me senté, miré a

Norma y sólo entonces ella comenzó a hablar. Ella entendió que una
comunicación efectiva significa contacto visual y concentración total el uno
en el otro.

Prepara el escenario. Eliminar las distracciones es fundamental para

una escucha eficaz. Apague el televisor, desconecte el teléfono y haga
arreglos para que los niños estén fuera de su espacio. Hazle saber a tu pareja
que hablar, escucharse y entenderse es más importante para ti que cualquier
otra cosa en ese momento.

Comunicarse mediante el tacto

Los toques amorosos son las más poderosas de todas las comunicaciones no
verbales. Un matrimonio sin contacto es seco como una esponja privada de
agua y deja a la pareja vulnerable a cualquier gota de atención que se les
presente. Consideremos el caso de Kurt y Ginny.
127
Kurt había estado distante de su esposa durante todo su matrimonio. Ginny
era como una esponja seca, anhelando caricias y abrazos que Kurt nunca le
daba. Un hombre donde trabajaba se compadecía de ella cuando estaba
deprimida y de vez en cuando le daba un abrazo alentador o una palmadita
en el brazo. Su cuidado fue como un chorro de agua sobre la esponja seca de
Ginny, y ella la absorbió.

Sin que Ginny lo supiera, Kurt tenía un amigo en otro departamento de la

empresa donde ella trabajaba. Un día le dijo a Kurt: “He visto a este tipo en
el trabajo abrazando a tu esposa. Y ella realmente parece disfrutarlo”.

Kurt estaba furioso. Se enfrentó a Ginny y ella admitió los abrazos y la

conversación, pero insistió en que no pasó nada más. Era demasiado para
que Kurt lo tragara. La dejó inmediatamente y se mudó a un apartamento
en otra ciudad. Ginny estaba destrozada y apenas podía seguir con su vida.
Dieciocho meses después, Kurt sufrió un ataque cardíaco masivo. Los
médicos intentaron estabilizarlo antes de realizarle un triple bypass, pero no
pudieron controlar su presión arterial. “¿Quieres que notifiquemos a tu
familia?” ellos preguntaron.

Al principio Kurt pensó que no, que simplemente moriría solo. Pero él cedió
y dijo: “Sí. Por favor notifique a mi esposa”.

Tan pronto como llegó Ginny, los médicos le advirtieron que no molestara a
Kurt. “Apenas lo mantenemos con vida”, explicaron. Ella entró en su
habitación y le tocó suavemente la mano. Abrió los ojos y las lágrimas
comenzaron a brotar.

"Cariño, muchas gracias por venir", dijo. “Te he extrañado muchísimo todos
estos meses. Estaba tan preocupada de no volver a verte nunca más”. Ginny
se derritió contra él. Durante largos momentos no se dijo nada. Sus brazos y
cuerpos entrelazados contaron toda la historia. Ella empezó a ahogar su
confesión pero él la interrumpió.

“No es de extrañar que quisieras sus caricias después de la forma en que yo

maté tus ansias de amor y afecto. He estado tan equivocado. Ahora me doy

128
cuenta de lo distante e indiferente que era. Nunca te toqué, nunca te abracé.
Pero ahora abrazarte significa más para mí que cualquier cosa en el mundo.
Te quiero en mis brazos y lamento mucho haberte hecho esto. Si pudiera
hacerlo de nuevo, te prodigaría afecto con palabras y caricias todos los días
para mostrarte el tesoro que eres para mí. Nunca más te dejaré sediento
mientras viva. ¿Podrías perdonarme por favor? Un abrazo más fuerte
expresó su respuesta.

Inmediatamente el corazón de Kurt se estabilizó y al cabo de dos semanas

fue dado de alta. Fiel a su palabra, prodigó amor y afecto a su querida esposa.
Y nunca he visto una pareja más feliz y más devota.

Lo subestimamos, subestimamos, subvaloramos y subutilizamos

constantemente. Sin embargo, el tacto tiene el poder de calmar, tranquilizar,
transmitir coraje y estabilizar una situación que se sale de control. Cuando
tocamos a nuestra pareja con amor, rechazamos las sombras amenazantes
de la amargura, la soledad y la inseguridad. Un toque amoroso puede
eliminar inmediatamente la ira de una situación. Un toque suave dice: "Eres
valioso para mí".

El poder probado del tacto es asombroso. Los estudios médicos muestran

que los hombres que abrazan y tocan a otros de manera significativa se
mantienen más sanos y viven más tiempo. La investigación del Dr. Allan
Shore, de la Facultad de Medicina de UCLA, muestra que cuando no se toca
a los bebés durante sus primeros dos meses, pueden sufrir daño cerebral
permanente. Muchos niños en orfanatos con poco personal mueren si no los
tocan. ¿Le gustaría reducir la presión arterial de su pareja, mejorar la
función cerebral de su estudiante de secundaria o proteger a sus hijos de
primaria de involucrarse en una relación inmoral más adelante en la vida?
¿Le gustaría añadir hasta dos años a su propia vida? Los hallazgos de
estudios científicos recientes muestran que el tacto puede proporcionar
todos estos beneficios. Le damos a las personas que nos importan un regalo
increíble cuando nos acercamos y tocamos.

Los estudios de la UCLA encontraron que para mantener la salud física y

emocional, los hombres y las mujeres necesitan de ocho a diez toques
significativos todos los días. (Mencioné esto una vez en un seminario y noté
que un hombre entre la audiencia tocaba el hombro de su esposa varias veces

129
mientras contaba hasta diez. ¡Eso no cuenta como un toque significativo!)
Tocar de forma regular desencadena una reacción química en nuestro
cerebro. eso nos hace querer más contacto. Esto sucede porque el tacto
estimula la producción de la hormona oxitocina. La oxitocina promueve el
deseo de tocar y ser tocado: es un circuito de retroalimentación que
multiplica lo que genera. La oxitocina nos hace sentir bien con la persona
que hace que se libere la oxitocina y promueve el vínculo. Los niveles más
altos de oxitocina también resultan en una mayor receptividad sexual
porque la oxitocina aumenta la producción de testosterona, que es
responsable del deseo sexual tanto en hombres como en mujeres.

Cuatro gérmenes de la comunicación que pueden acabar con su

matrimonio

¿Parece que nunca puedes tener una discusión con tu pareja sin discutir? Si
esto es cierto en su matrimonio, necesita comprender qué puede estar oculto
bajo la superficie que causa estos brotes. Los expertos en relaciones han
identificado cuatro “gérmenes” relacionales principales que pueden destruir
las relaciones matrimoniales. Veamos brevemente cada uno de estos
pequeños bichitos insidiosos.

Retiro. La retirada ocurre cuando un cónyuge excluye al otro después de

que comienza una discusión. Las declaraciones típicas que indican una
retirada son: "¡Fin de la discusión!" "He dicho todo lo que pretendía decir
sobre este tema". “No voy a hablar más de esto. Nunca sirve de nada”. o
"¡Esta discusión se acabó!" La retirada impide la resolución de las
diferencias y entierra el germen bajo la superficie donde puede resurgir para
infectar el matrimonio nuevamente.

Escalada. La escalada ocurre cuando los cónyuges se atrincheran en sus

posiciones y se concentran en ganar la discusión en lugar de entenderse
entre sí. Los signos de escalada son la persistencia en defenderse y echar
toda la culpa a la otra persona. Cada compañero dispara ráfagas de un lado
a otro, avergonzando y culpando al otro mientras defiende sus propias
acciones. “¿Cómo te atreves a culparme por estar sobregirado? ¿Realmente
esperas que dirija esta casa con lo que tú ganas? “¿Crees que los niños ven
demasiada televisión por mi culpa? Bueno, ¡eres un gran ejemplo! Ninguno

130
de los cónyuges muestra la humildad del autoexamen o del perdón y, en
consecuencia, sus diferencias nunca podrán resolverse.

Menospreciar. Cuando un cónyuge acusa al otro de ser tonto o estúpido,

eso es menospreciar. Por lo general, un cónyuge menosprecia para
demostrar que es mejor que el otro, o que al menos tiene mejor juicio,
opiniones, comprensión o inteligencia. Este germen genera declaraciones
como: "Esa es la cosa más tonta que he oído en mi vida" o "De todas las
estupideces que has hecho, esta es la mayor de todas". ¡Difícilmente sea el
camino hacia una mayor comprensión!

Creencias exageradas o falsas. Un cónyuge puede creer que el otro está

haciendo cosas intencionalmente para debilitar el matrimonio.
Declaraciones amplias y globales o acusaciones falsas son síntomas de este
germen. “Siempre incluyes a tu familia en nuestros planes privados. ¡Se han
interpuesto entre nosotros durante toda nuestra vida matrimonial!
“Obviamente no me amas realmente o no siempre lo harías. . . .” En lugar de
entablar una comunicación real para buscar la verdad, uno de los cónyuges
opta por interpretar las acciones del otro en el peor de los casos y jugar al
juego de la culpa.

La forma de matar estos gérmenes es a través de un método de comunicación

que resuelva los conflictos buscando verdaderamente la mejor solución para
ambos socios.

Resolución de conflictos beneficiosa para todos

Cierro este capítulo abordando uno de los papeles más importantes que la
comunicación puede desempeñar en su matrimonio. Según el Dr. Scott
Stanley de la Universidad de Denver, una de las mejores maneras de superar
los cuatro gérmenes mortales dentro del matrimonio es aprender
habilidades para resolver conflictos.

Todos los maridos y esposas tienen opiniones diferentes sobre muchas

cosas. Resolver estas diferencias de la manera correcta puede llevarte a una
relación más profunda y amorosa y aumentar tu satisfacción conyugal a
pasos agigantados.

131
Piensa en tu pareja como en un rompecabezas. Cada necesidad, sentimiento,
parte de comunicación o creencia es una pieza. Tu objetivo es ver cuántas
piezas puedes juntar para completar el hermoso cuadro de esa persona que
Dios te dio para amar y apreciar. Se encajan las piezas mediante una
investigación abierta, no siendo crítico y crítico. Esto no significa que cuando
surge un conflicto debas simplemente darte la vuelta y ceder. La
comunicación es un proceso bidireccional. En un buen matrimonio, tus
necesidades y sentimientos serán tan importantes para tu pareja como los
de tu pareja para ti. Ambos mantendrán el proceso de comunicación hasta
que armen el rompecabezas, comprendan las necesidades del otro y
encuentren formas de satisfacerlos a ambos.

Una buena comunicación es crucial en el ámbito de la resolución de

conflictos. Les he asegurado que cuando los mundos masculino y femenino
se encuentran, el conflicto es inevitable. Pero hay una manera de que ambos
salgan ganadores. Lo que puede parecer imposible puede resolverse, como
veremos en la historia de Marty y Cheryl.

Marty estaba leyendo su correo después de cenar cuando su esposa Cheryl

entró y se sentó a su lado. En su mano tenía un recorte de una revista que
mostraba a una hermosa pareja en una playa romántica, corriendo desde las
olas hasta su manta y sombrilla.

"Cariño, mira lo que encontré", dijo. “¿No serían unas estupendas

vacaciones en la playa este julio? Podríamos conducir hasta allí en poco más
de un día. Imagínese, solo nosotros dos, disfrutando del sol, el surf, la
excelente comida, bailando, acurrucándonos y espectáculos por la noche”.

Marty miró el anuncio por un momento sin responder. Sabía que a Cheryl le
encantaban las escapadas románticas en las que los dos podían estar
totalmente envueltos el uno en el otro. Pero lo habían hecho recientemente
y él tenía otras ideas. "Bueno, cariño", dijo. “Eso se ve genial, pero tenía el
corazón puesto en pasar unos días en una pista de NASCAR. Fuimos a la
playa el año pasado, ¿sabes?

Decir que a Cheryl no le importaban nada los eventos de NASCAR era

quedarse corto. Pensó que sus oídos nunca dejarían de sonar desde la última
vez que fue. Pero sabía que a su marido le encantaba NASCAR y rara vez
132
tenía la oportunidad de verla, ya que no había ninguna pista cerca de su
ciudad. “Bueno, tal vez podríamos tomarnos dos vacaciones”, dijo.
"Podemos ir a la playa en junio y al hipódromo de Bristol en agosto".

“No lo creo, Cheryl. Dos viajes nos saldrían bastante caros en este momento.
Ya sabes lo ajustado que es nuestro presupuesto después de tener que
reemplazar nuestro aire acondicionado”.

“Es un poco ajustado porque incluye ahorros”, respondió.

“Y eso es algo bueno. Pero por mucho que trabajemos, necesitamos tiempo
libre. Necesitamos ponernos en contacto unos con otros. Creo que el dinero
estaría bien gastado”.

"No creo que estemos fuera de contacto", respondió Marty. “Ambos estamos
ocupados, pero nos tenemos el uno al otro y eso marca la diferencia. ¿Por
qué no simplemente escaparte un fin de semana a la ciudad?

Podríamos quedarnos un par de noches en un hotel, ver una obra de teatro

y regresar antes del lunes”.

“Eso simplemente no es lo mismo”, dijo Cheryl. "Se necesita más de un fin

de semana para realmente relajarse y reconectarse".

Marty no sentía la necesidad como Cheryl, pero comprendió que ella estaba
expresando la creencia que sentía en su corazón.

Sintió que se estaban desconectando un poco y estaba convencida de que un

par de semanas a solas haría maravillas.

"Está bien, mira lo que piensas de esto", dijo. “Los hoteles ofrecen grandes
descuentos en septiembre, justo después de la temporada alta de turismo.
A mediados de septiembre se celebrará un gran evento de NASCAR en
Atlanta. Vea qué tipo de oferta de hotel puede obtener en Florida justo
después de eso. Podríamos conducir hasta Atlanta en un día, pasar tres días
en la pista y luego conducir hasta la playa y pasar allí el resto de nuestras
vacaciones”.
133
"¡Oh eso suena muy bien!" Cheryl respondió, abrazando a su marido y
besándolo cálidamente. "Me conectaré a Internet ahora mismo". Una hora
más tarde regresó con un paquete que costaba la mitad del precio del que
aparecía en el recorte de la revista. A Marty le encantó e hicieron
reservaciones esa misma noche.

Marty y Cheryl comenzaron su conversación sobre las vacaciones con

necesidades diferentes. No es raro que en tales desacuerdos las parejas
ignoren las necesidades del otro, se concentren sólo en las suyas propias y
traten de intimidar al otro para que cumpla. En lugar de escuchar para
comprender a su esposa, Marty podría haber pensado: Ahí va, con ganas de
gastar dinero otra vez. ¿Cree que estoy hecho de oro? ¿Por qué siempre
insiste en ir a una playa romántica? ¿Cree que todas las vacaciones tienen
que ser en algún lugar femenino? ¡Es hora de que tenga las vacaciones que
quiero para variar!

Marty y Cheryl no dejaron que sus diferencias interfirieran en su amor. Cada

uno miró el corazón del otro sin juzgar ni condenar y se esforzó por
comprender.

Marty no quería lo que quería su esposa, pero la amaba lo suficiente como

para querer satisfacer sus necesidades. Él la escuchó a través del filtro de su
amor. No llegó a la conclusión de que su deseo de pasar unas vacaciones en
la playa era simplemente un desprecio egoísta de sus propias preferencias.
En cambio, escuchó la creencia detrás de su deseo y vio su necesidad de una
conexión más profunda.

El Dr. Scott Stanley dice que un factor importante para un matrimonio feliz
es aprender a negociar las diferencias. Las diferencias más comunes ocurren
en las áreas de dinero, sexo, suegros e hijos. Pero pueden ocurrir sobre
absolutamente cualquier cosa. Recuerdo una diferencia que Norma y yo
teníamos sobre la cabeza de un alce, nada menos. Encontré esta hermosa
cabeza de alce que encaja perfectamente en la sala de estar de nuestro
albergue de huéspedes. Cuando Norma lo vio, se horrorizó e insistió en que
lo quitara. Quería que se quedara porque era apropiado para nuestra
decoración. Quería sacarlo de allí porque era "la cosa más fea" que había
visto en su vida. Me sugirió que lo colgara en el garaje. Eso no funcionó para

134
mí. Después de una o dos rondas de negociación, finalmente acordamos
colgarlo en el dormitorio de invitados. Ella estaba feliz, estaba fuera de la
vista de la mayoría de los visitantes, y yo estaba feliz, se quedaría en el
albergue. Llegamos a una solución beneficiosa para todos.

Quiero hacer muchas cosas, pero no puedo hacer lo que quiera porque estoy
casada con una persona que tiene creencias, necesidades y sentimientos
propios. Nos amamos y ninguno quiere que el otro se sienta pisoteado. Así
que actuamos según esta regla: cuando no estamos de acuerdo, no
avanzamos hasta que ambos nos sentimos bien con la solución. Ahora, como
hombre que vive en el competitivo mundo masculino, no me gusta perder.
Pero cuando mi esposa me dice: “No quiero seguir adelante hasta que estés
feliz”, me relajo. Ella no quiere que pierda. Y como amo a mi esposa, no
quiero que ella pierda tampoco.

Marty, Cheryl, Norma y yo seguimos tres pasos básicos para encontrar una
solución beneficiosa para nuestras diferencias.

1. Nos comunicamos honestamente sin juzgar al otro. Escuchamos los

sentimientos, necesidades y creencias del otro y comunicamos abiertamente
los nuestros. No intentamos cambiar a nuestros compañeros ni presionarlos
para que cedieran a nuestras propias preferencias. Escuchamos el corazón
debajo de las palabras.
2. Pusimos sobre la mesa ideas y alternativas, discutimos sus pros y contras
y probamos la aceptabilidad de cada una por parte de la otra.
3. Encontramos soluciones que gustaron a ambos socios.

Soluciones como éstas hacen más que simplemente resolver una diferencia;
Demuestran un enorme honor entre los cónyuges y aumentan la seguridad
en el matrimonio. Cuando la Biblia nos dice que maridos y esposas llegan a
ser “una sola carne”, el término en el original significa “mezclados”. Los
mundos masculino y femenino se unen como dos líquidos, cada uno de un
color diferente, que se vierten juntos. El resultado no son dos colores
separados que comparten espacio uno al lado del otro en el contenedor, sino
una combinación total que crea un color completamente nuevo. Lo
masculino y lo femenino se mezclan en un nuevo tipo de cosa que es
diferente de ambos. Ese tipo de combinación armoniosa es lo que ocurre

135
cuando los cónyuges se aman lo suficiente como para buscar soluciones a
sus conflictos en las que todos ganen.
Hacer la promesa

Espero haberte ayudado a ver cuán crucial es la buena comunicación en tu

relación matrimonial. Le recomiendo encarecidamente que le prometa a su
pareja que siempre escuchará sus necesidades, sentimientos y creencias más
profundos y que le comunicará abiertamente los suyos. Prometan que
honrarán las opiniones y creencias de los demás. Promete escuchar sin
juzgar ni condenar, con la intención de honrar cada pensamiento que
exprese tu pareja. Esta promesa creará y mantendrá una atmósfera de
seguridad en su matrimonio, donde ninguno de los dos tendrá miedo de
hablar abiertamente con el otro.

Prométete que cuando tus necesidades, sentimientos o creencias difieran,

buscarás una solución que funcione para ambos. Prométete que cuando no
estés de acuerdo, no seguirás adelante hasta que ambos se sientan bien con
la solución. Tal promesa creará una unidad entre ustedes dos que es mayor
que todas sus diferencias masculinas y femeninas. Convertirá esas
diferencias en fortalezas que mejorarán su matrimonio y los deleitarán a
ambos todos los días de su vida juntos.

A continuación …
En el capítulo final, te mostraré cómo hacer una promesa que sólo es posible
si Dios es tu fortaleza, ocultando Sus palabras como Mateo 22:37–40 y
Gálatas 5:13 en tu corazón. Esta última promesa es de gran importancia para
Dios. Cuando lo haces y lo cumples, te pones justo en el centro de Su eterna
voluntad para ti.

136
 CAPÍTULO 8:
PROMETO SERVIRTE TODOS LOS DÍAS DE MI
VIDA
Recientemente tuve una idea en la que probablemente debería haber
pensado hace mucho tiempo. Estaba fuera de la ciudad y decidí caminar dos
millas por un camino tranquilo. Al poco tiempo, una chica hermosa y bien
formada que vestía unos pantalones cortos muy breves y un top corto llegó
corriendo. Después de su fallecimiento me pregunté: ¿ Por qué yo, a los
sesenta y cinco años, todavía tengo pensamientos lujuriosos? ¿ Cuándo
dejaré de ser tentado como si todavía tuviera dieciséis años? Se me ocurrió
que si todos mis sentimientos y acciones provienen de las creencias en mi
corazón, tal vez tengo una vieja creencia de la infancia atrapada ahí que está
impulsando estos pensamientos. No sabía cuál era esa creencia, pero sabía
que si me faltaba sabiduría, podía pedírsela a Dios. Podemos hablar con Él
sobre cualquier cosa sin sentirnos avergonzados. Como reconoció David en
el Salmo 139, el Señor ya sabe todo acerca de mí. Entonces, ¿por qué no
presentarle mis creencias sobre la lujuria para que pueda mostrarme cómo
lidiar con ellas?

En cuestión de minutos, me di cuenta. Crecí en un ambiente en el que mi

padre y mis hermanos mayores parecían totalmente concentrados en buscar
placer para ellos mismos, independientemente de los sentimientos o
necesidades de quienes los rodeaban. La mayor parte de su atención se
centraba en cosas como la pesca, la caza, el cine, la comida, las citas, el sexo,
las aventuras amorosas, los juegos de azar, las vacaciones, los deportes
acuáticos, el esquí o cualquier cosa que les proporcionara la mayor cantidad
de placer. Así que crecí con la creencia básica que me inculcaron de que la
vida es para el placer y la gratificación. Sin que yo realmente me diera
cuenta, desarrollé una gran parte de mi corazón para buscar placer.

Mientras caminaba ese día, comencé a recordar Escrituras que enseñan todo
lo contrario. El que se destacó fue Gálatas 5:13:

“Porque habéis sido llamados a vivir en libertad, no en libertad para

satisfacer vuestra naturaleza pecaminosa, sino en libertad para serviros unos
a otros en amor”.
137
Mi libertad en Cristo no me fue dada para permitirme perseguir placeres
sexuales o excitantes, sino más bien para servir a los demás amándolos de la
misma manera que me gustaría ser amado. El foco de mi vida no debe estar
en mí y en mi propia gratificación, sino en el bien de los demás. En lugar de
servirme a mí mismo, puedo servir a los demás.

Ahora bien, la idea de servir a los demás no era nueva para mí. Como verá
en este capítulo, al principio de mi matrimonio aprendí la importancia de
servir a mi esposa y, más tarde, la importancia de servir a los demás. Pero
una de las cosas más emocionantes de la vida cristiana es que se siguen
desarrollando cosas nuevas, incluso sobre lo que ya sabes. Nunca se me
ocurrió hasta que salí a caminar ese día que comprometerme a servir
desinteresadamente a los demás podría cambiar incluso un viejo hábito
como la lujuria. Una vez que adoptamos la actitud de que estamos aquí para
servir, tal como lo estuvo Cristo, todas las áreas de nuestra vida cambian
para mejor.

Mientras continuaba caminando, repetí Gálatas 5:13 una y otra vez,

inculcando el principio de servicio en mi corazón para reemplazar el egoísmo
de los pensamientos lujuriosos. Día tras día comencé a pensar más en servir
a los demás a través del amor que en utilizar a alguna mujer para mi placer.
Mientras me concentro en cambiar mis creencias ocultando la Palabra de
Dios en mi corazón, siempre me sorprende lo rápido que cambian mis
acciones de forma natural. A las dos semanas de memorizar este versículo y
repetírselo a Dios desde la mañana hasta la noche, los pensamientos
lujuriosos comenzaron a desaparecer. Ahora, cuando un pensamiento
lujurioso se acerca a mí, simplemente le digo a Dios: “Yo solía ser un Señor
hedonista, pero Tú me has dado el poder de servir a los demás a través de Tu
amor”. Ahora, en lugar de fantasear cuando veo a una niña hermosa, me
pregunto si sabe cuánto la ama Dios. ¿Tiene un padre o un marido que la
ama? Espero que algún día descubra lo mejor de Dios para su vida. Le digo
a Dios que no puedo esperar para compartir esto con hombres de todo el
mundo que realmente quieren lo mejor de Dios.

La idea de servir a los demás en lugar de utilizar a las personas nunca pasó
por mi cabeza cuando me casé con Norma. Usarla se convirtió en mi hábito
natural; Ni siquiera lo pensé. Solo esperaba que ella me sirviera como papá

138
y toda la familia esperaba que mi mamá nos sirviera. Si llegaba a casa con
hambre después de una cita, mamá saltaba de la cama y me preparaba un
pastel de caramelo. (Como se puede imaginar, Norma puso el límite ante
esta petición.) Mi problema era que creía que el papel de una esposa era
servir a su marido. Tenía entendido Efesios 5:24: “Así como la iglesia se
somete a Cristo, así también vosotras esposas debéis sujetaros a vuestros
maridos en todo”. Este versículo dejó todo claro: yo era el líder y ella la
sirvienta. Por supuesto, de alguna manera logré no notar el resto de las
amonestaciones de Pablo en este capítulo.

En el primer año de nuestro matrimonio yo era pastor de jóvenes y me ofrecí

como voluntario para formar parte del equipo de baloncesto de la iglesia. A
menudo me olvidaba de decirle a Norma cuándo estaban programados los
juegos, así que un día la llamé desde la oficina de la iglesia para informarle
sobre un juego esa noche.

"Hola, Norm", dije. “Tengo un partido esta noche y sabes que siempre me
gusta que estés allí para verlo. Después podremos comer fuera”. Hubo un
largo silencio, y aunque no llevábamos mucho tiempo casados, ya sabía que
los silencios prolongados no presagiaban nada bueno. "Así que ese es un
buen plan, ¿verdad?" Yo dije.

“Gary, hoy es el día de San Valentín”, respondió finalmente Norma con un

temblor en la voz. “Ya comencé a preparar una cena especial para nosotros.
¿No podrías saltarte este juego para que podamos tener nuestra primera
cena de San Valentín juntos?

¿Cómo no pude ver llegar el Día de San Valentín con todos los carteles rojos
en las tiendas y todos los estantes llenos de dulces, tarjetas y globos?
Mientras pensaba en ello, recordé vagamente que ella mencionó esta cena
unas dos semanas antes. Lo había olvidado. Pero tenía una solución: “Está
bien, ¿ven al gimnasio y podemos calentar la carne después del partido?
¿Como suena eso?"

Pausa y más pausa. Ella estaba pensando: ¿Cree que un estúpido partido de
baloncesto en un equipo que no ha ganado en todo el año es más importante
que nuestra primera cena especial de San Valentín a la luz de las velas ?
Finalmente, incapaz de hablar a causa de las lágrimas, Norma susurró:
139
“Gary, si quieres jugar, adelante. Me quedaré en casa y seguiré cocinando, y
comeremos cuando llegues aquí”.

¿Qué tan caliente crees que estuvo la cena cuando llegué a casa? Lo
adivinaste. La comida estaba tibia y la esposa tenía un frío ártico. No
acurrucarse esa noche. Su espíritu estaba tocando fondo porque vio que mis
prioridades siempre eran lo que me hacía sentir bien (diversión y juegos,
cosas de la iglesia, pesca) y luego, en algún momento, ella. Estaba
atendiendo principalmente a mis propias necesidades. Sus sentimientos y
necesidades apenas se registraron. No era un sirviente de mi esposa.

La experiencia “ajá” para mí, que inició todo mi ministerio con el

matrimonio y la familia, ocurrió cinco años después durante una pausa para
el almuerzo. Yo estaba pastoreando mi primera iglesia y estaba tan
comprometido con el ministerio que incluso le dije a Norma que Dios era
primero, mi ministerio era segundo y ella tercera. Al principio ella estuvo de
acuerdo con eso. Ella era joven. El único problema fue que no funcionó. Dios
no estaba contento con que yo pusiera mi ministerio por encima de mi
esposa, y no pasó mucho tiempo para que ella sintiera lo mismo. A medida
que los niños crecían, ella se sentía cada vez más aislada de mí. Vivía en dos
mundos diferentes y mis acciones dejaron en claro que mi mundo real era
mi ministerio. Mi casa era simplemente una parada en boxes. Mi iglesia, mi
grupo de jóvenes, mis comités, la predicación y la enseñanza fueron más
importantes para mí porque me dieron elogios y aprecio. Norma intentó
hablarme sobre todo esto y probablemente dije algo como: "Está bien,
intentaré hacerlo mejor", pero en realidad no la escuché.

Qué bien recuerdo el día en que todo se vino abajo. Fueron tiempos agitados
en la iglesia, pero decidí ir a casa y almorzar con Norma. Salté con
entusiasmo a la cocina y dije: "Oye, ¿qué hay para almorzar?". Cuando
intenté abrazarla, ella se erizó y no se dio vuelta.

"¿Qué ocurre?" Yo pregunté.

"Nada que quieras escuchar". Estaba parada junto al fregadero, fría y

distante como la muerte. Me senté, todavía con ganas de comer, pero no
había nada preparado.

140
"Vamos, dime ¿qué pasa?" Repetí dos o tres veces.

Finalmente ella respondió. "¿Cuál es el punto de? Nunca sirve de nada. Todo
lo que haces es hablar, pero nada cambia nunca. Todo lo demás en tu vida
es más importante que yo. Tu pesca, cada niño con el que trabajas, todos en
la iglesia, cada comité, el equipo de baloncesto, el edificio de la iglesia,
incluso la televisión, son todos más importantes para ti que yo. Llegas a casa
y actúas como si yo ni siquiera existiera. Te dejas caer y miras la televisión o
lees el periódico. Luego cenas, vas a alguna reunión o cita y ni siquiera me
agradeces.

“Alguien te llama durante la cena y dices: 'No, no estoy haciendo nada

importante' y listo. ' No estoy haciendo nada importante:' ¿No ves cómo me
duele muy por dentro oírte decir eso cuando estás con tu esposa e hijos? ¿No
somos importantes? Me siento como tu prostituta, tu ama de llaves, la niñera
de tus hijos, mientras que la iglesia es tu amante. Realmente ya ni siquiera
quiero vivir contigo. Estoy decidido a permanecer en el matrimonio por
obediencia a Dios, pero por dentro estoy muerto hacia ti. Aquí no hay
matrimonio y mi corazón se ha ido”.

Me quedé completamente atónito. Sí, ella había estado insistiendo en pasar

más tiempo con ella, pero no tenía idea de que había llegado a esto. Sus
palabras me cortaron hasta la médula. Había estado en la India, donde a
algunas mujeres no se les trata mejor que a los perros. No tienen dinero ni
derechos y son golpeados todos los días. Muchas mujeres no conocen a su
marido hasta el día de la boda. Los padres deben pagar al futuro marido de
su hija una suma considerable de dinero, que está determinada por su linaje
familiar y su posición en la comunidad. Cuando la familia de una niña no
tiene dinero, a menudo ella pasa la edad ideal para casarse y no tiene
pretendientes. Cuando se da cuenta de que probablemente nunca se casará,
se suicida saltando de un puente. La tasa de suicidio entre mujeres en la
India es astronómica. Naturalmente, me horroricé ante este terrible trato
hacia las mujeres y pensé que todo el sistema necesitaba una revisión
radical. ¡Qué fácil me resultó juzgar la cultura de otro país estando ciego a
mi propia situación! Estaba tratando a Norma casi igual de mal.

Tenía un tronco en el ojo y era egoísmo, una cosa fea con nudos y ramas
retorcidas de inmadurez y ego. Me coloqué en el centro del universo y esperé

141
que otros orbitaran a mi alrededor. Tenía la actitud de “quiero ser Dios”.
Quería ser adorado, admirado, adorado y bendecido por los demás. Esa
actitud atrajo mi atención fuera de mi casa hacia mi iglesia, donde encontré
admiradores dispuestos a darme generosos elogios por mi gran trabajo en el
reino.

Pude ver que nuestro matrimonio estaba en un gran problema y que el futuro
parecía casi desesperado. Ella había renunciado a la relación. Ella estaba
muerta para mí. No vi ninguna palanca que pudiera agarrar para sacar
nuestra relación del borde del abismo. Quizás fue la gravedad de la situación
lo que me dio claridad en ese momento. De alguna manera, no necesité horas
de autoexamen para filtrar la verdad. Me di cuenta en un instante de que
estaba muerta con una precisión del 100 por ciento. Me había equivocado al
no hacerla mi prioridad. Me había equivocado al anteponer el servicio a la
iglesia al servicio a ella.

“Tienes razón”, le dije a Norma. "Lo admito. He hecho que todo lo demás en
mi vida sea más importante que tú. Incluso la pesca es más importante para
mí que tú. Estoy tan avergonzada. Prometo ahora mismo que te pondré
primero en mi vida. Serás mi prioridad número uno, por encima de los
amigos, la pesca, la consejería e incluso por encima de la iglesia. Puede que
pierda mi trabajo por eso, pero está bien. Preferiría perder mi trabajo que
tú. Te ruego que me perdones. Si aún no puedes hacerlo, lo entiendo. Las
cosas no se pusieron así de la noche a la mañana y quizás no crean que
realmente puedo cambiar”.

Ese día le prometí que ella sería mi máxima prioridad sobre todo lo demás
en la tierra. Pero en mi camino de regreso al trabajo, una nube oscura
descendió sobre mí cuando me di cuenta de que mi vida ya había terminado.
No más pesca, trabajo hasta tarde, golf, fines de semana con amigos: estaba
muerto. Quería volver a llamarla cuando regresara al trabajo y decirle:
"Realmente no quise decir que te pondría por encima de todo , solo de la
mayoría de las cosas".

Pero por el poder de Dios, cambié. Todas las mañanas me levantaba

buscando maneras de servir a mi esposa, de ponerla en primer lugar por
encima de todo lo demás. A partir de ese momento siempre estuve en casa
por la noche. Si alguien me llamaba con una solicitud de ministerio que me

142
llevaría lejos, decía: “Lo siento, no puedo hacer eso esta noche. Estoy con mi
esposa y mi familia”. Norma escuchó esas respuestas y, con el tiempo,
comenzaron a suavizar su actitud hacia mí.

Una noche, después de unos meses de estar regularmente en casa por las
noches con mi familia, sonó el teléfono justo después de cenar. Norma
atendió la llamada y, al cabo de un momento, puso la mano sobre el auricular
y dijo: “Los Smith necesitan ayuda desesperadamente. Están a punto de
separarse esta noche. Quieren que vengas ahora mismo”.

"De ninguna manera", dije. "Quiero pasar la noche contigo".

“Lo aprecio mucho”, respondió, “pero parece que realmente necesitan a

alguien ahora. Con mucho gusto renunciaría a esta noche contigo si pudieras
ayudarlos”.

“No, tú eres mi prioridad. Quiero quedarme aquí."

“Por favor, vayan a ayudarlos”, dijo amablemente. "Realmente parecen

necesitarlo".

“Está bien”, dije, “pero sólo si bendices esta vez”.

Ella lo bendijo, como lo ha hecho muchas veces desde entonces. Sólo piense
en todas las oportunidades ministeriales que han surgido de mi cambio de
prioridades. Ese día que llegué a casa comenzó una vida completamente
nueva para los dos. Rompí la barrera del egocentrismo y comencé a
desarrollar nuevas creencias sobre servir a los demás en lugar de utilizarlos.
Cambié las creencias de mi corazón sobre mi papel como esposo. Comencé
a comprender lo que un mentor mío de mayor edad había tratado de
decirme: “El ministerio a los demás surge de cómo ministras primero en
casa”.

Sé que servir en un matrimonio se aplica por igual tanto a los esposos como
a las esposas, pero es muy fácil para nosotros, los hombres, distorsionar lo
que la Biblia enseña como excusa para abusar de las mujeres. Señalamos
pasajes sobre esposas que se someten a sus maridos e ignoramos aquellos

143
sobre maridos que sirven a sus esposas. Sí, la sumisión es parte del
matrimonio, pero los maridos olvidan que Dios también les pide esto a los
maridos. Unos párrafos antes les dije cómo me centré en Efesios 5:24, donde
Pablo les dice a las esposas que se sometan a sus maridos. De alguna manera
logré ignorar el resto de ese capítulo donde Pablo impone a los maridos una
enorme responsabilidad hacia sus esposas. Mire algunas de sus palabras:
“Los maridos deben amar a sus mujeres como aman a sus propios cuerpos.
. . . Nadie odia su propio cuerpo, sino que lo cuida con amor”. “Cada hombre
debe amar a su esposa como se ama a sí mismo”. Y lo más importante: “Y
vosotros, maridos, amad a vuestras mujeres con el mismo amor que Cristo
mostró a la iglesia. Él entregó su vida por ella para hacerla santa y limpia...”

Después de leer estas Escrituras, los hombres que piensan que las mujeres
fueron creadas para ser sus sirvientas, objetos sexuales y lacayos deberían
pensarlo nuevamente. En realidad, se acerca más a ser al revés. La Biblia
parece dar a los hombres la mayor responsabilidad de servir y cuidar a
nuestras esposas. Ellos nos sirven hasta el punto de someternos, pero
nosotros les servimos hasta el punto de morir. Piénselo en términos de lo
que se necesita para preparar el desayuno por las mañanas. El jamón de tu
plato requiere un mayor sacrificio que los huevos. La gallina pone un huevo,
pero el cerdo pone su vida. Ése es el tipo de sacrificio que los hombres deben
estar dispuestos a hacer por sus esposas. Nuestro servicio hacia ellos no es
menor que el de ellos hacia nosotros: es mayor.

Nuestro Gran Siervo Mentor

La forma en que traté a Norma podría haber sido diferente si hubiera habido
personas en mi vida que demostraran una vida de servicio. Lejos de ser un
sirviente, mi padre sólo trabajaba para sí mismo. Cuando pescábamos
juntos, me echaba de sus lugares de pesca favoritos. Nadie en el seminario
nos capacitó a los pastores en ciernes en el fino arte de servir a nuestras
esposas, y esta es una brecha enorme en la educación de los ministros. Mi
mentor en el ministerio fue un pastor que con orgullo me mostró su
calendario mensual con todos los días, excepto uno, lleno de trabajo de la
iglesia desde la mañana hasta la noche. Este hombre perdió a su esposa
porque nunca estuvo en casa. Ninguno de mis educadores o mentores
cristianos abordó jamás la necesidad de pasar tiempo con la esposa o servirla
de alguna manera. Entonces nunca se me ocurrió la idea.

144
Pero cuando se me cayeron las escamas de los ojos, descubrí que tenía al
Mentor supremo justo delante de mí todo el tiempo: Jesucristo mismo.
Jesús nos dio el mejor ejemplo posible de vivir la vida de un siervo. Como
dijo a sus discípulos: “Porque yo, el Hijo del Hombre, no vine aquí para ser
servido, sino para servir a los demás, y para dar mi vida en rescate por
muchos” (Mateo 20:28). En Filipenses 2:1–11, el apóstol Pablo nos insta a
servir como lo hizo Cristo, delineando seis áreas características de un
verdadero siervo:

1. Propósito: Estar unidos a Cristo en propósito: con su espíritu, amor,

compasión y ternura (vv.1–2).
2. Motivo: Deshacerse de la ambición egoísta (v. 3). Conviértase en
“centrado en los demás”.
3. Actitud: Humildad (v. 8). Dios da gracia a los humildes y se opone a los
soberbios (Santiago 4:6).
4. Acción: Considera a los demás más importantes que a ti mismo (vv.3–4).
El mandamiento más grande es amar a Dios y amar a los demás como a uno
mismo (Mateo 22:37–39).
5. Posición: Jesús tomó el papel más bajo (v. 7). Era un sirviente con una “s”
minúscula. La palabra doulos, o siervo, significa esclavo por elección. Un
esclavo doulos era liberado y luego voluntariamente decidía permanecer al
servicio de su amo.
6. Sacrificio: Jesús fue obediente para servir a Dios hasta el punto de morir
por toda la humanidad (v. 8). Ese es el máximo ejemplo de servicio.

Jesús es el mentor perfecto para desarrollar una vida que sirva a nuestra
pareja y a los demás. Él es el Señor del universo, pero mostró en Su vida
terrenal que el llamado más elevado de un gran líder es ser un siervo. Lucas
22:24 nos muestra la lucha humana que todos hemos experimentado. Los
discípulos de Jesús estaban atrapados en su propia ambición de éxito y
poder, discutiendo sobre quién sería el más grande en el reino venidero. Pero
Jesús los reprendió diciendo: “Los más grandes deben ocupar el rango más
bajo, y el líder debe ser como un siervo. Normalmente el amo se sienta a la
mesa y es servido por sus sirvientes. ¡Pero no aquí! Porque soy tu siervo”.

Jesús les estaba diciendo que el verdadero liderazgo no es insistir en ser el

que está a cargo, tomando todas las decisiones y decidido a llevar la batuta.
Un verdadero líder mira las necesidades de los demás y se asegura de que
145
sean satisfechas. La verdadera razón por la que elegimos a todos nuestros
líderes (alcaldes, gobernadores, presidentes) es para que puedan servir a las
personas y hacer que sus vidas sean lo más equitativas y rentables posible.
Pero los aspirantes a líderes a menudo olvidan la naturaleza de servicio del
liderazgo y buscan cargos por poder y prestigio. Los maridos debemos evitar
esa trampa. Cuando sea grande quiero ser un líder como mi hermano mayor
Jesús. Quiero ser conocido como un sirviente.

¿Cómo te ves cuando te vuelves como Jesús? La imagen que siempre me

viene a la mente es la de Él vestido con una toalla, inclinado sobre los pies
sucios de esos doce queridos amigos, lavando la suciedad del camino. Nos
volvemos más parecidos a Cristo cuando servimos a los demás.

Ser un siervo en el matrimonio es poner a tu cónyuge en primer lugar

(incluso por encima de ti mismo) y entregarte a ti mismo por el otro. Para
Cristo esto significó morir por los demás y, en algunos casos raros, puede
significar eso en un matrimonio. Pero el amor rara vez requiere un sacrificio
de una vez por todas de la vida o de un miembro. Por lo general, la entrega
de uno mismo es algo continuo, una actitud continua que busca
perpetuamente el bienestar de su pareja. Está diciendo: “Prometo hacerte
más importante que yo. Prometo anteponer tus necesidades a las mías.
Prometo renunciar a mis preferencias e incluso a mis necesidades si eso sirve
a tu bienestar”.

¿Cómo es posible que dejar de lado tus propios deseos y servir a los demás
te haga feliz? Bueno, la única forma de entenderlo puede ser intentarlo.
Puedo asegurarles que mis momentos más felices siempre han sido aquellos
en los que adoptaba claramente una actitud de servidor. No estoy siendo un
sirviente si espero algo a cambio, incluso aprecio. Esos deseos de afirmación
o reciprocidad del ego son troncos que deben ser arrancados de raíz. Jesús
nunca pidió nada a cambio. Su servicio para nosotros se trataba de dar. Él
dijo: “Voy a dar mi vida para que vosotros tengáis vida”. Si soy como Cristo,
querré darle mi vida a mi pareja para que ella tenga vida.

Me encanta lo que mi pastor, Ted Cunningham, dice sobre su matrimonio:

“Puedo atribuir todos mis conflictos con mi esposa a mi falta de servirla o a
no comprenderla lo suficientemente profundamente. Cuando muero a mí
mismo y me tomo el tiempo para escuchar y comprender realmente lo que

146
ella necesita, no sólo mantengo la armonía con ella, sino que nuestra
relación es excelente en todos los niveles”.

Si desea un matrimonio feliz, la mejor manera de lograrlo es no hacer de un

matrimonio feliz su objetivo final, sino simplemente llegar a ser más como
Cristo. Jesús fue un siervo y dijo que las personas más grandes son aquellas
que eligen ser siervos como Él lo fue. Sirve a tu cónyuge desinteresadamente
y encontrarás la felicidad en el matrimonio. Por eso mi objetivo en el
matrimonio ya no es ser un gran marido; es ser un gran servidor. Los
grandes sirvientes hacen grandes matrimonios.

Libérese para el servicio

Una característica principal de un siervo es la voluntad de ceder sus propios

derechos. ¿Qué entendemos por derechos? Todos tenemos necesidades
básicas. Además de esas necesidades, también tenemos deseos básicos:
cosas que no son absolutamente necesarias pero sí muy deseadas para
mantener un cierto nivel de calidad en nuestras vidas. Esos deseos tienden
rápidamente a convertirse en necesidades, y de necesidades se transforman
en derechos que creemos merecer: el derecho a la comodidad, la protección,
la justicia, las opiniones, la recreación, el tiempo libre, etc. Los derechos
pueden ser muy detallados, hasta nuestro derecho a comer ciertos
alimentos, a comportarnos de cierta manera o a vivir el estilo de vida que
elijamos. En resumen, empezamos a pensar que tenemos derecho a
perseguir lo que nos plazca. Puedes ver cómo esta actitud interfiere con la
postura de un sirviente. Exigir nuestros derechos eclipsa las necesidades de
los demás.

Modelar nuestras vidas según Jesús le da un vuelco a la idea de los derechos.

Como dice Pablo: “Estoy crucificado con Cristo. Yo mismo ya no vivo, pero
Cristo vive en mí. Así vivo mi vida en este cuerpo terrenal confiando en el
Hijo de Dios, que me amó y se entregó por mí” (Gálatas 2:19b-20). Ya no
vivimos para nuestros derechos y placeres. Los matamos y ahora vivimos
para Cristo. Se los entregamos a Dios y vivimos por fe en que Él se hará cargo
de todas nuestras necesidades. Recuerde, como dije en el capítulo 4, dado
que Dios satisface todas mis necesidades, soy libre para concentrarme en
satisfacer las necesidades de los demás.

147
El antiguo himno “Me entrego todo” expresa muy bien la idea. Cada vez que
entregué todo a Dios, Él me usó para ministrar a otros de manera mucho
más efectiva que cuando todavía estaba defendiendo mis derechos.
Tendemos a no darnos cuenta de las necesidades de los demás cuando
estamos preocupados por nuestro propio placer. Renunciar a tus derechos
es la clave para dar tu vida por tu pareja. En lugar de tomar algo para sí
mismo, el servicio genuino se deleita en dar. El servicio genuino dice: "Te
serviré porque Dios me está transformando a la imagen de Su Hijo, y Su Hijo
es un siervo". Este tipo de servicio le da a Dios control sobre tu futuro, lo que
te libera de concentrarte en ti mismo para poder servir a los demás.

Convertirse en un sirviente genuino para su pareja

¿Conoces realmente a tu pareja? ¿Ha logrado dejar de lado sus propios

derechos para poder concentrarse en lo que motiva a su esposo o esposa?
¿Se ha propuesto como objetivo estudiar a su pareja para conocer los deseos
y necesidades más íntimos de su corazón? Para ser siervo en el matrimonio
debes conocer a tu cónyuge. Servir genuinamente significa aprender a
identificar las necesidades específicas de su esposo o esposa y buscar
maneras creativas de satisfacerlas.

Hago hincapié en la necesidad de que cada uno conozca las necesidades del
otro, porque es muy fácil asumir que las necesidades de tu pareja son las
mismas que las tuyas. Cuando esto sucede, puedes sumergirte en todo
entusiasmo con buenas intenciones de servir, pero no lograr satisfacer las
verdaderas necesidades del corazón de tu pareja. Nuestro hábito normal es
ver las cosas desde nuestra propia perspectiva sin comprender mucho el
punto de vista de los demás. Para ser un siervo genuino, debes conocer el
corazón de tu pareja.
Anna y Mike acudieron a mí en busca de asesoramiento. Anna afirmó que su
marido la hacía sentir no amada. Mike quedó estupefacto y frustrado por
esta afirmación.

“Hago de todo, pero me pongo cabeza abajo para complacerla”, dijo. “E

incluso lo haré si eso ayuda. No puedo imaginar qué más podría querer”.

Le pedí a Anna que me explicara lo que quería decir.

148
“Bueno, ha sido un gran esposo y una persona muy servicial, y hace muchas
cosas buenas por mí. Sé que suena desagradecido decirlo, pero... . . Bueno .
. . él siempre está haciendo cosas que no necesito. Me da consejos cuando
necesito consuelo. Es genial con flores para cada ocasión, pero no tanto con
palabras amorosas. Es genial con el sexo, pero no con abrazos y caricias en
ningún otro momento. Comparte las tareas del hogar, pero no sus
sentimientos más íntimos. Me sirve en formas que le parecen importantes,
pero me encantaría que descubriera qué es importante para mí”.

La cara de Mike se puso roja de vergüenza. Y entendí por qué. Estuve allí, lo
hice. El marido medio no tiene idea de lo que es realmente importante para
su esposa. Somos vagamente conscientes de que las mujeres quieren
seguridad, por lo que creemos que les estamos sirviendo brindándoles y
protegiendo. A menudo no nos damos cuenta de que la seguridad significa
mucho más para ellos que paredes sólidas, un ingreso estable y una despensa
bien surtida. Quieren seguridad, no sólo frente a peligros y necesidades
externos, sino también seguridad en la relación.

Ok muchachos. No es probable que nuestras mentes empapadas de

testosterona capten esto de manera intuitiva. Necesitamos una lista de las
necesidades de nuestras esposas que podamos analizar y marcar. Muy bien,
aquí está. Mantengo esta lista en mi escritorio. Contiene diez cosas que he
aprendido a lo largo de los años sobre las necesidades reales de mi esposa.
Lo consulto todas las semanas para evaluar cómo me va en el servicio. A
veces paso con gran éxito; a veces califico una C-menos. Pero lo hago mucho
mejor con la lista que si me guiara por el asiento de mis pantalones. Por
cierto, esposas, esta lista también les servirá para ayudarlas a amar más a su
esposo.
1. Mi cónyuge necesita sentirse valorado, más valioso para mí que mis hijos,
mi trabajo, mis amigos o mis pasatiempos.
2. Mi cónyuge necesita una comunicación abierta y sin obstáculos. Si este no
ha sido mi hábito, entonces trabaje en ello poco a poco.
3. Mi cónyuge necesita mi hombro antes que mi boca. La empatía y el
consuelo deben preceder al consejo o a una solución al problema.
4. Mi cónyuge necesita saber que lo defenderé y apoyaré. Si lo que mi
cónyuge está haciendo es indefendible e insoportable, entonces debo apoyar
el potencial de cambio.

149
5. Mi cónyuge necesita que lo carguen y lo toquen. Dios nos creó para
conectarnos y el contacto significativo es increíblemente poderoso.
6. Mi cónyuge necesita ser elogiado verbalmente. Los elogios demuestran
que noto y aprecio lo que hace mi pareja. La falta de elogios transmite poco
valor.
7. Mi cónyuge necesita ayuda. La mejor ayuda es sin comentarios sobre cómo
hace las cosas el otro. Si no estoy seguro de cómo ayudar, pida orientación.
8. Mi cónyuge necesita compartir nuestra vida juntos en todos los ámbitos.
Esto nos mueve hacia la unidad.
9. Mi cónyuge necesita apoyo cuando la vida se desmorona. El apoyo no son
sermones ni consejos. La esencia del apoyo es una actitud solidaria.
10. Mi cónyuge necesita mis oraciones, enfoque espiritual y transparencia
sobre mi caminar con Dios. Mi relación con Cristo no debe ser privada de mi
pareja.

Esta lista funciona para mí y puede que funcione para usted como punto de
partida. Pero te sugiero que adaptes tu lista para que se ajuste a las
necesidades específicas de tu pareja y no dependas permanentemente de las
mías. Recuerde, parte de servir es entrar en el corazón de su pareja, para
conocer íntimamente sus necesidades, sentimientos, creencias, intereses o
gustos.

¿Cómo descubres cuáles son las necesidades de tu pareja? Bueno, podrías

considerar simplemente preguntar. A veces hacemos las cosas más
complejas de lo necesario. Si desea información, preguntar y escuchar
suelen ser las formas más sencillas y eficaces de obtenerla.

Cuando Norma y yo estábamos a punto de mudar a nuestra familia de Waco

a Phoenix, sabíamos que la reubicación sería difícil para nuestros hijos.
Entonces, cada noche, después de cenar, permanecíamos alrededor de la
mesa y los alentamos a compartir sus inquietudes y necesidades.
Descubrimos que nuestro hijo menor, Michael, temía encontrar nuevos
amigos. Greg tenía miedo de no formar parte del equipo de béisbol de una
escuela más grande. Cada miembro de la familia compartió desde el corazón
e hicimos una lista de lo que a todos nos gustaría que sucediera en la
mudanza para que un año después cada uno de nosotros pudiera decir: "Este
fue el mejor año de mi vida".

150
La readaptación familiar fue estupenda. Fue el proyecto de formación de
equipos más exitoso que jamás hayamos probado. Cada uno de nosotros
pensó en diferentes maneras de hacer realidad los sueños de los demás. Fue
tan efectivo para nuestra familia que Norma y yo comenzamos a practicar la
misma técnica en nuestra relación. Nos preguntamos mutuamente sobre
nuestras esperanzas y necesidades, y luego hicimos un seguimiento cada
pocos meses para comprobar nuestro progreso. Convertirse en un verdadero
siervo en el matrimonio simplemente significa entrar en el corazón de su
cónyuge.

Si necesita ayuda para entrar en el corazón de su pareja, no faltan libros

sobre el tema, incluidos muchos que yo mismo he escrito, como El ADN de
las relaciones. Otras guías excelentes son The Five Love Languages de Gary
Chapman y His Needs, Her Needs de Willard F. Harley . Estos son buenos
libros para ayudarle a aprender habilidades relacionales, pero permítame
recordarle que ninguna de estas habilidades será 100 por ciento efectiva a
menos que su pareja se sienta segura con usted. Servir es un método
poderoso para garantizar la seguridad en su matrimonio.

Cómo mi trabajo me ayudó a convertirme en un mejor servidor

en casa

Les conté antes cómo aprendí a poner a Norma en primer lugar en mi vida y
comencé a servirla. Supongo que aprendo lentamente, porque esa lección de
servicio no se aplicó automáticamente a otras áreas de mi vida. Tuve que
reprobar antes de que me diera cuenta de la lección.
Cuando todavía era pastor asistente en una iglesia grande, trabajaba con un
pastor principal fuerte pero amoroso. No llevaba mucho tiempo allí cuando
me pusieron a cargo del programa educativo de la iglesia. Siempre estuve
lleno de ideas y necesidades para mis ministerios, que presentaba ante la
junta en cada reunión. Pero mis propuestas casi siempre fueron rechazadas.
Me sentí terriblemente frustrado porque rara vez conseguía que me
aprobaran algo. Finalmente ya había tenido suficiente.

Me deslicé hasta casa y me quejé con Norma de lo indiferentes y miopes que

eran estos líderes de la iglesia. Iba a dejarlo. Ella me animó a hacer un
pequeño autoexamen. Encuentre al menos una cosa que podría estar
haciendo y que causaría que la iglesia reaccionara tan negativamente a mis

151
ideas. Me molestó un poco que ella sugiriera la posibilidad de que pudiera
ser, aunque sea una pizca, culpa mía. Pero le dije que no volvería a comer ni
a dormir hasta que Dios me mostrara algo que estaba haciendo para
contribuir a los conflictos que tenía en la iglesia.

Esa noche oré, leí la Biblia, bebí agua, oré, leí y oré un poco más, pero no
pasó nada. No se me ocurría nada que pudiera ser culpa mía. Luego comencé
a leer Gálatas 5, y cuando llegué al versículo 13, me impactó. “Porque habéis
sido llamados a vivir en libertad, no en libertad para satisfacer vuestra
naturaleza pecaminosa, sino en libertad para serviros unos a otros en amor”.
Había empezado a aprender a servir a Norma, pero ¿había aprendido a
servir a mis jefes en la iglesia? No. No les estaba sirviendo; Estaba sirviendo
a mi propia visión. Me había formado en una universidad, un seminario,
asistí a numerosas conferencias de liderazgo juvenil, fui asesorado por otros
pastores y dirigía un departamento de educación de la iglesia y un ministerio
juvenil. Tenía todas las credenciales y había llegado. ¿Por qué no todos
escucharon mi experiencia y me dieron lo que necesitaba para hacer mi
trabajo? ¡Yo era un profesional capacitado, por el amor de Dios!

Allí estaba el problema, mirándome a la cara. Estaba completamente

centrado en mí mismo y eso me impedía “servirnos unos a otros en amor”.
Quería que el personal sirviera para cumplir mis sueños para la iglesia.
Quería que me ayudaran a tener éxito en mis objetivos. Pero no tenía ni idea
de los objetivos del pastor principal o del liderazgo de la iglesia, y mucho
menos de lo que los padres querían para sus hijos. No les estaba sirviendo
en absoluto. Quería que toda la iglesia me sirviera y me ayudara a
convertirme en pastor de jóvenes del año.

Enfrentar mi fracaso en el servicio me enfermó por dentro. No me acosté,

sino que me quedé despierto y oré el resto de la noche. Y tan pronto como
llegó el pastor a la mañana siguiente, pedí verlo. Probablemente pensó que
estaba a punto de dimitir, porque sabía que estaba muy frustrado. Me senté
frente a él en el escritorio y las primeras palabras que salieron de mi boca
fueron: “Pastor, ¿podría perdonarme por utilizarlo a usted y a la iglesia para
alcanzar mis metas? Ni siquiera sé adónde te está guiando Dios con esta
iglesia. Nunca me he molestado en averiguarlo. Espero que puedas
perdonarme por mi egoísmo y por no ser un servidor para ti y esta iglesia. Si
compartes tus objetivos conmigo, te prometo comenzar a utilizar mis
habilidades y habilidades para ayudarte a alcanzarlos”.
152
El pastor se levantó, rodeó el escritorio, me abrazó y me perdonó. Luego pasó
tres horas compartiendo todos sus sueños, frustraciones, desalientos y
esperanzas para la iglesia. A partir de ese momento, contribuí e hice todo lo
que pude para ayudarlo a alcanzar sus objetivos. Fue un gran cambio para
nuestra relación. Me convertí en un hijo para él y su mentoría bendijo mi
vida más de lo que jamás podría decir. Con esa experiencia, Dios amplió mi
comprensión de lo que significa ser un siervo genuino.

¿Qué crees que pasó la próxima vez que mencioné mis ideas para ayudar a
la iglesia a avanzar? La junta y el pastor aprobaron todo, porque mis ideas
eran realmente sus ideas envueltas en mis métodos creativos. Simplemente
utilicé mis propias habilidades y conocimientos para cumplir sus objetivos.

Lo que se siembra de recoge

He tenido cuidado de decir que el servicio genuino nunca está motivado por
lo que se puede obtener a cambio. Sin embargo, a menudo hay un retorno
directo y visible, que puede bendecir enormemente tu vida. Como ilustración
final, les contaré una experiencia personal que muestra cómo Dios bendijo
mi vida cuando tomé en serio el deseo de aprender a servir.

Cuando comencé a servir a Norma, ella se volvió más relajada y segura en

nuestro matrimonio. Esto le permitió comenzar a mirar dentro de mi
corazón para ver mis sueños. Recuerdo el día en Waco, Texas, cuando ella
me miró a los ojos y dijo:

“Gary, es hora de que actúes por tu cuenta. Es fantástico que hayas dado tu
vida a tantas personas y ministerios, pero ahora debes comenzar a hacer lo
que Dios te ha llamado a hacer”.

"¿Qué es eso?" Yo pregunté.

"Tienes que hacer lo que mejor sabes hacer: salvar matrimonios, fortalecer
las relaciones".

“No estoy seguro de poder hacerlo solo”, respondí.

153
"Podemos hacerlo juntos. Puedo ver dentro de tu corazón, Gary. Este es tu
sueño; es tu talento y es lo que Dios quiere que hagas. Estaré allí para
ayudarte en cada paso del camino. Es hora de hacer despegar tu sueño. Creo
en ti, Gary.

Dime qué sueños Dios está poniendo en tu corazón y yo seré tu creador de

sueños”.

Eso fue suficiente para mí. Con un estímulo como ese, sentí que podía saltar
edificios altos de un solo salto. Así que nos lanzamos de lleno. Una vez que
le dije a la gente de qué se trataba, recibí apoyo de todo tipo de todas
direcciones. Cada miembro del personal de la iglesia me dio un enorme
estímulo. Incluso adoptaron mi nuevo ministerio como un esfuerzo
misionero y me apoyaron financieramente. Los estudiantes de la
Universidad de Baylor regresaron a casa y hablaron de mí a sus pastores, y
pronto iglesias de todo Estados Unidos comenzaron a llamarme para
impartir seminarios matrimoniales. A partir de ahí, mi ministerio creció más
allá de mis sueños más locos.

Nunca podría haber sucedido sin que Norma hubiera escuchado mis sueños
y ayudado a hacerlos realidad. Ella ha sido una bendición para mí. Con sus
magníficas dotes de organización y atención al detalle, ha dirigido mi
ministerio durante más de cuarenta años. Ahora confío tanto en ella que
muchas veces ni siquiera sé hacia dónde me dirijo para compartir el mensaje
que Dios me ha dado. Simplemente tomo los boletos y el itinerario al salir
por la puerta y lo resuelvo todo cuando subo al avión. Nunca necesito saber
cuánto dinero tenemos o cómo le está yendo al personal. Ella se encarga de
todo. No podría haber diseñado a una mujer que fuera mejor para mí. Ella
es organizada y detallada; Soy espontánea y creativa. Estas diferencias
causan un poco de fricción de vez en cuando, pero también se combinan para
darle a nuestro matrimonio y a nuestro ministerio una plenitud y amplitud
que nunca podría tener conmigo solo. De hecho, mi ministerio nunca habría
existido sin Norma. Yo me convertí en su sirviente y ella se hizo mi sirvienta.
Y ambos nos convertimos en siervos de Dios. Si tuviera mi vida para vivir,
seguiría eligiendo a Norma por encima de cualquier otra mujer. Nos hemos
amado y servido durante casi medio siglo, y hoy estamos más enamorados
que nunca.

154
Haz la promesa

Prométale a su pareja que trabajará para superar sus tendencias egoístas.

Prométete que mirarás a Cristo como tu mentor y modelo y que, como Él,
harás de tu vida una vida de servicio. Promete que confiarás en Cristo para
todas tus necesidades, sabiendo que ponerse en sus manos te liberará para
cambiar tu enfoque de tus propias preocupaciones a las de tu pareja.
Prométale a su pareja que su proyecto será conocer sus necesidades y
sueños, y que se dedicará a satisfacer esas necesidades y a hacer realidad
esos sueños.

Haga esta promesa y su matrimonio quedará sólidamente seguro,

brindándoles verdadera alegría a ambos. Descubrirás que ser un sirviente te
hará más feliz que nunca.

155
 EPÍLOGO:
LA CONSTITUCIÓN “PROMETO”
Ya sea que sean una pareja que lee este libro juntos, un participante en un
estudio de grupo pequeño o un individuo que lo lee solo, espero que lo que
he escrito los haya convencido de que hacer ciertas promesas a su cónyuge
es muy valioso y crucial para estableciendo la seguridad que deseas para tu
matrimonio.

Siempre que haya más de una persona involucrada en una gran empresa, es
bueno tener acuerdos específicos escritos en papel para que nadie se sienta
inseguro o confundido acerca de la dirección. Por eso los padres fundadores
de nuestra gran nación redactaron una constitución para guiar el nuevo
gobierno que estaban estableciendo. Y la historia nos ha demostrado el
enorme valor de este documento. La Constitución de los Estados Unidos ha
guiado el barco del Estado durante más de dos siglos y cuarto.

El matrimonio es una empresa de incalculable importancia. El hogar que los

amantes establecen cuando hacen sus votos puede afectar no sólo el tiempo,
sino toda la eternidad. Es la primera institución terrenal de Dios, el
fundamento de una sociedad estable y una fuente de potencial incalculable
de gozo y realización. Entonces, ¿por qué su matrimonio no debería tener
una constitución?

Creo que debería. Por eso he resumido las cinco promesas que he presentado
en este libro y las he plasmado en forma de constitución: la “Prometo
Constitución”, como la he llamado. Este documento le brinda la oportunidad
de mostrarle a su pareja que sus promesas no son simplemente palabras
vacías que se evaporan en el aire en el momento en que las pronuncia. Más
bien, usted es sincero en lo que promete y está dispuesto a que estas
promesas se escriban, firmen y fechen para demostrar su sinceridad. Por eso
le insto a que firme su constitución matrimonial.

Puede adoptar y firmar la constitución tal como la he escrito aquí o utilizarla

como guía para crear la suya propia. Si usa el mío, simplemente córtelo del
libro y colóquelo donde usted y su cónyuge puedan verlo en cualquier

156
momento para recordar lo que se han comprometido a hacer para brindar
seguridad a su matrimonio.

157
 PROMETO

CONSTITUCIÓN

Preámbulo: Cuando nos casamos, me comprometí a amarte y apreciarte

todos los días de mi vida, y afirmo ese compromiso hoy. Te amo muchísimo,
más que a la vida misma. Te honro y te coloco por encima de todas las demás
personas en mi vida. Mi objetivo es crear en nuestro matrimonio un lugar de
seguridad en el que tú y yo podamos compartir todo sin miedo y crecer
juntos en un amor e intimidad más profundos. Para confirmar mi
compromiso con este objetivo, de buen grado les hago estas cinco promesas
solemnes.

Prometo conformar mis creencias a la verdad de Dios. Obtendré control de

mi perspectiva, mis emociones y mi felicidad examinando continuamente
mis creencias más profundas y esforzándome por hacerlas consistentes con
lo que dice la Palabra de Dios. Asumo la responsabilidad exclusiva de mis
creencias en el entendido de que ellas, no usted, determinan mis emociones,
expectativas y acciones. Así os quito la carga de ser responsables de mí.

Prometo ser lleno de Dios. Mantendré a Dios en mi corazón como mi

fuente de alegría y amor. Mi amor por ti será Su amor fluyendo a través de
mí. Y recibiré vuestro amor como desbordante de Él. Basaré la seguridad de
nuestro matrimonio en hacer de Cristo mi Jefe. Me esforzaré por
conformarme a Su imagen y seguir todos Sus mandamientos, especialmente
el de amarte y cuidarte todos los días de mi vida. (Efesios 5:25–26;
Filipenses 4:19)

Prometo encontrar lo mejor de Dios en cada prueba. Te doy la seguridad

de saber que las cosas negativas que sucedan en nuestro matrimonio no
destruirán mi amor por ti. No esperaré perfección de ti, pero usaré incluso
las irritaciones entre nosotros como oportunidades para ver mis puntos
ciegos y fomentar mi crecimiento personal. Invocaré el poder de Cristo para
erradicar mis debilidades. (Romanos 8:28; Santiago 1:12; Romanos 5:3–5)
Prometo escuchar y comunicarme con amor. Valoraré cada palabra que
digas como una ventana a tu corazón. Honraré tus opiniones, sentimientos,
necesidades y creencias para que te sientas libre de hablar honesta y
158
abiertamente con total seguridad en mi amor por ti. Seré abierto contigo al
comunicarte mi corazón y consideraré tus sentimientos y necesidades en
todas mis palabras. (Efesios 4:29)

Prometo servirte todos los días de mi vida. Lucharé contra todas las
tendencias hacia el egoísmo en mí y me concentraré en mantenerte a ti, a tus
necesidades y a tus metas delante de mí en todo momento. Te serviré de
buena gana y de todo corazón, así como Cristo sirvió a sus discípulos no sólo
de manera pequeña y humilde, sino también dando su vida por ellos y
también por nosotros.

Firmado: _______________ Fecha: __________

Firmado: _______________ Fecha: __________

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 NOTAS
Capítulo uno
1 . Una intensa investigación realizada por el Instituto Nacional del
Matrimonio sobre lo que ayuda a las parejas a permanecer enamoradas
determinó que la seguridad era la base de todos los matrimonios
satisfactorios y saludables.
2 . Génesis 2:24

Capitulo dos
1 . CS Lewis, El peso de la gloria (Nueva York: Macmillan Publishing
Company, 1949), 18, 19.
2 . David Stoop, Eres lo que piensas (Grand Rapids: Fleming H. Revell, 1982,
1986), 31.

Capítulo tres
1 . Pat Love, La verdad sobre el amor.

Capítulo cuatro
1 . Matthew McKay, Ph.D., Martha Davis, Ph.D y Patrick Fanning,
Pensamientos y sentimientos (Oakland, California: New Harbinger
Publications, Inc., 1997), 19.
2 . AT Beck, Cognitive Therapy and the Emotional Disorders (Nueva York:
Guilford Press, 1976), citado en McKay, Davis y Fanning, Thoughts and
Feelings , 19.

Capítulo cinco
1 . Mace, D. y Mace, R. (1980). Matrimonios enriquecedores: la piedra
angular de la fortaleza familiar . En N. Stinnett, B. Chesser, J. Defrain y P.
Knaub (Eds.), Fortalezas familiares: modelos positivos para la vida familiar
(Lincoln, NE: University of Nebraska Press), 197–215.

Capítulo Seis
1 . Doc Childre y Howard Martin, The Heartmath Solution (Nueva York:
Harper Collins, 1999), 115-117.

160
Capítulo Siete
1 . Si le resulta difícil compartir sus sentimientos, puede encontrar ayuda en
The Language of Love de Gary Smalley y John Trent. Este libro brinda a los
hombres un método poderoso para comunicar sentimientos y las mujeres
pueden usarlo para ayudar a los hombres a comprenderlos realmente.

2 . El lenguaje del amor de Gary Smalley y John Trent, y El ADN de las

relaciones.

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