HABILIDAD: EXPRESAR CRÍTICAS

Ideas previas:
- Derecho personal a hacer críticas y derecho del otro a aceptarlas o ignorarlas..
- Temores irracionales: "Que el otro se enfade", "Que se sienta mal"

Ventajas o consecuencias positivas de expresar críticas adecuadamente:

 Aumento de la probabilidad de que los otros no se sientan amenazados y no reaccionen defensivamente.
 Aumento de la probabilidad de conseguir cambiar un comportamiento que nos molesta o incómoda.
 Independientemente de conseguir cambio o no, el sujeto se autoafirma incrementado la propia estima e impidiendo
que se desarrollen sentimientos de indefensión o de pérdida de control.
 Incrementa el conocimiento mutuo en una relación.
 Disminuye la probabilidad de sentimientos muy negativos en el otro.
 Evaluación del coste beneficio para tomar la decisión de hacer una crítica.

Componentes previos:
- Elegir el momento adecuado para los interlocutores. Es decir, que el otro no esté alterado y se encuentre
disponible y que nosotros no estemos alterados.
- No esperar mucho tiempo desde que se produjo la conducta objeto de la crítica.
- Sólo hacer una crítica cada vez.

Conducta no verbal:
- Contacto visual.
- Tono: Firme, no alterado.
- Volumen: Audible (no gritar).
- Rostro: Serio, pero relajado.
- Distancia: En función de la situación, pero en general no demasiado cerca para evitar que se interprete como
agresión.
Conducta verbal: Según objetivos

 Describir operativamente el comportamiento objeto de la crítica (no juzgar

OBJETIVO: ni generalizar). "Cuando tu...."
 Expresar mi sentimiento (cómo me afecta) en primera persona. "Yo me
INFORMAR siento...."

 Expresar algo positivo del comportamiento de la otra persona.

OBJETIVO: "Normalmente haces muy bien.... Me gusta mucho que ....."
 Expresar entendimiento (empatizar). "Entiendo que para ti....."
NO DETERIORO DE LA  Aceptar alguna parte de responsabilidad. "Tal vez yo..... Yo a veces también
RELACIÓN lo hago...."

OBJETIVO:  Hacer petición de cambio. "Me gustaría...."

 Proponer alguna solución. "Podríamos solucionarlo si...."
PEDIR UN CAMBIO DE  Proponer alguna solución. "Qué se te ocurre que podríamos hacer...."
CONDUCTA  Intentar llegar a un acuerdo

Por último, reforzar cualquier comportamiento positivo del otro que se haya observado, aunque no se haya conseguido un
cambio:
"Me alegro de que hayamos hablado", "Te agradezco que no te hayas alterado".
HABILIDAD: RECIBIR CRÍTICAS

Ideas previas:
- Derecho personal a cometer errores, a mantener opiniones diferentes, a cambiar de comportamiento.
- Idea irracional: Imposibilidad de obtener la aprobación de todos.
- Importancia de aprender a discriminar señales de ansiedad que aparecen en mi ante las críticas, hacerlo lo antes
posible y usarlo como señal para poner en práctica estrategias de control: autoinstrucciones, hhss, etc.
- Conveniencia de escuchar y responder únicamente a lo que el crítico dice y no a los comentarios indirectos o
cargados de "moralidad".
- Ventajas e inconvenientes de recibir críticas de modo adecuado.

Las técnicas asertivas para recibir críticas nos permiten reducir al mínimo las respuestas emocionales negativas y evitar
las reacciones automáticas defensivas.

BANCO DE NIEBLA: Pasos.

1.- Convenir con parte de la verdad, reconociendo cualquier verdad contenida en las declaraciones que emplean para
criticarnos.
2.- Convenir con la posibilidad. "Es posible...." "Puede que tengas razón....."
3.- Convenir en principio. "Lo tendré en cuenta..." "Lo pensaré...."

Efectos de la técnica:
- Obliga a escuchar exactamente lo que dice el crítico, respondiendo sólo a lo que dice y no a lo que lleva
implícito; enseña a ser un buen oyente.
- Obliga a pensar en términos de probabilidad, relativizando la crítica.

INTERROGACIÓN NEGATIVA
Consiste en suscitar activamente, mediante preguntas, la formulación de críticas, obligando a nuestro interlocutor
a dar más información y más específica, con un doble objetivo:
- Agotar la crítica si es manipulativa.
- Enriquecernos con la crítica si está justificada.
Qué hay de malo en .....Qué quieres decir con.....A qué te refieres exactamente...Podrías explicármelo mejor....En qué
cosas te parece...."

ASERCIÓN NEGATIVA
Para enfrentarnos y aceptar nuestros errores o aquellos que los demás nos señalan como tales, de una manera
asertiva, sin justificarnos, disculparnos o sentirnos culpables. "Es verdad...." "Tienes razón...."
 Componentes de cómo recibir una crítica.
- Escuchar la crítica. No interrumpir.
- No contraatacar con otra crítica (evitar la escalada).
- En principio, no negar ninguna crítica (diferenciar claramente mi opinión de la del otro).
- Dedicar un momento a: Relajarnos, respirar hondo.
Autoinstrucciones: "Calma" "Tranquilo".
Definir nuestro objetivo en función del siguiente esquema:

- Concretar y operativizar la crítica. De términos abstractos a concretos

La persona o la crítica son
mediante la Interrogación Negativa.
importantes
- Empatizar: entender al otro, ponernos en su lugar

- Aceptar nuestra responsabilidad:

La crítica es verdadera y
decido cambiar
Aceptar la verdad (aserción negativa)
Aceptar la posibilidad (banco de niebla)
- Si consideramos que hay algún dato que la otra persona desconoce y
que es importante para comprender la situación, explicárselo. No
utilizar excusas o justificaciones.
- Dar alternativas de solución al problema (si es que las hubiera).
Expreso mi deseo de cambio: operativizo y concreto en qué.

- Reconocer la opinión del otro: Banco de niebla.

La persona o crítica no
- Si la situación se alarga demasiado: Retirada progresiva de señales de
nos interesa
atención (verbales y no verbales) Salir de la situación

- Reconocer el comportamiento o la posibilidad de que pueda molestarle

al otro (Empatizar).
La crítica es verdadera,
- Evitar justificarse.
pero decido no cambiar
- Expresar el objetivo claramente: "No voy a cambiar...." Disco rayado.
- Planear alternativas (opcional)

- Explicar el propio punto de vista.

- Añadir información, si consideramos que el otro desconoce algún dato
La crítica no es verdadera relevante de la situación.
- Autoafirmarmos en nuestra opinión: "No es cierto..." y repetirlo, si es
necesario (disco rayado)
HABILIDAD: DECIR NO

Ideas previas
- Derecho personal a Decir NO. Temores e ideas irracionales:"miedo a que el otro se enfade",
"a perder la buena relación".
- El hecho de autoafirmarnos no tiene que poner en peligro la relación con la otra persona. Decir "no"
no conlleva una crítica, ni quiere decir que la persona nos caiga mal o tengamos algo contra ella.
- Consecuencias de saber decir No o de no saber hacerlo. Relación con la autoestima y consecuencias
para el futuro en una relación (acumulación de sentimientos de frustración o ira).
- Existencia de una tasa limitada de "Noes". Se trata de tener un "no" más que nuestro interlocutor (disco rayado).

DISCO RAYADO
- Repetir una y otra vez lo que queremos, sin enojarnos, irritarnos, ni levantar la voz, acabando las frases siempre
con nuestro objetivo.
- Darnos permiso para no justificarnos, si es eso lo que queremos.
- Mantenernos en nuestro objetivo. Esto facilita el llegar a un acuerdo, mejorando la relación, o al menos, no
emperándola.
- Importancia de hacer frente a trampas verbales manipulativas, o chantajes emocionales, sin apartarnos de nuestro
objetivo (apoyo del banco de niebla).

BANCO DE NIEBLA
Esta técnica se usa para el manejo de críticas manipulativas. A veces, cuando manifestamos nuestra negativa, podemos
ser objeto de presiones o "chantaje" emocional, con el propósito de forzar nuestra conducta.

1.- Convenir con la verdad: Reconoce cualquier verdad contenida en las declaraciones que emplean.
Amigo: "Cómo puedes dejarme así, con la de veces que yo lo he hecho por ti".
Yo: "Es verdad, muchas veces tú me has ayudado".

Observar cómo ante la intención de hacernos responsables de su situación no se ha respondido nada, se

extiende un banco de niebla.

2.- Convenir con la posibilidad.

Amigo: "Creo que eres un egoísta"
Yo: "Puede que a veces me porte egoístamente" " Puede que tengas razón".
Observar que la aceptación no es del "ser", sino del "comportarse".

3.- Convenir en principio.

Ante: "Deberías de ..." "Más te valdría que..."
Respuestas: "Lo tendré en cuenta", " Lo pensaré"

Efectos de la técnica:
 1- Obliga a escuchar exactamente lo que dice el crítico, respondiendo sólo a lo que dice y no a lo que lleva
implícito; enseña a ser un buen oyente.
2- Obliga a pensar en términos de probabilidad, relativizando la crítica.

- Importancia de no dar justificaciones para evitar dar nuevos argumentos en los que pueda basarse la otra persona.

Conducta no verbal:
- Contacto visual.
- Tono: firme.
- Volumen audible.
- Rostro serio.

Conducta verbal:

- Escuchar la petición hasta el final, no interrumpir.

- Decir no, sin dar justificaciones, de manera clara y concisa (Se puede dar la verdadera razón).
- Repetir el objetivo las veces que sean necesarias (disco rayado).
- Utilizar la primera persona, uso del yo: "yo prefiero....".
- Empatizar con el otro, ponerse en su lugar. Por ejemplo, "comprendo que te gustaría que..."
- Si es posible, hacer algún comentario positivo. Reforzar. Por ejemplo: "Te agradezco que hayas pensado en
mí....."
- Ofertas alternativas (en función de la situación).
HABILIDAD: HACER PETICIONES

Ideas previas
- Derecho asertivo a hacer peticiones y derecho asertivo de los demás a negarnos la petición.
Ser asertivo no significa conseguir siempre lo que uno quiere.
- Temores e ideas irracionales.
 "Pedir ayuda es signo de debilidad", "Debería ser autosuficiente".
 Reinterpretación en términos de realidad, ¿conoces a alguien que nunca haya necesitado ayuda?.
 ¿Qué es lo peor que puede pasar? Llegar hasta sus últimas consecuencias. El no ya lo tienes
asegurado sin hacer la petición.
 Importancia del intento vs. éxito. Me sentiré mejor conmigo mismo si defiendo mis derechos, aunque no consiga el
objetivo que pretendía.

COMPONENTES:
Aspectos previos:
- Buscar el momento adecuado.
- Tener el objetivo claro y definido.

Conducta no verbal:
- Contacto visual.
- Sonrisa, si procede.

Conducta verbal:
- Llamar a la persona por su nombre.
- Hacer la petición, directamente, sin rodeos.
- Uso de la primera persona y de condicionales."Me gustaría......" "Yo desearía...."
- Repetir la petición (si es necesario).
- Empatizar: comprender la postura del otro, ponerse en su lugar.
- Ofrecer alternativas de solución a las objeciones o excusas que nos planteen.
- Negociar un compromiso viable, si no podemos conseguir nuestro objetivo completo, optar por una solución
intermedia.
- Si no se consigue el objetivo: control de las emocionales:
Relajación y pensar en otras alternativas de solución.
- Si he conseguido el objetivo:
Expresar un sentimiento positivo a la otra persona y reforzar.
HABILIDAD: EXPRESAR EMOCIONES NEGATIVAS

- Importancia de comunicar nuestro estado de ánimo para evitar interpretaciones erróneas por parte del otro.
- Análisis de consecuencias.
- Ventajas de contar al otro como me siento. - Que me comprendan
- Que me escuchen.
- Que me ofrezcan cariño y apoyo.
- Reducir nuestro malestar, tensión.

- Inconvenientes de no expresar los sentimientos.

 Acumulación de sentimientos negativos (olla a presión).
 El otro percibe que "ocurre algo" pero no sabe a qué se debe ni qué hacer para solucionarlo.
 Comportarnos de manera agresiva, irónica e incluso evitando las situaciones.

- Temores e ideas irracionales:"miedo a que piensen que soy débil", " a quedar indefenso", " a que me critiquen", "a que
no me comprendan", "tienen que saber lo que me pasa" .Reinterpretación en términos de evidencia.

- Importancia de saber detectar nuestras señales de tensión, ansiedad, ira y los eventos que han motivado tales
sentimientos, para expresarlos sin trasladarlos a otras situaciones y personas.

COMPONENTES:
Aspectos previos:
- Buscar el momento adecuado. Disponibilidad y atención por parte de la otra persona.
- Esperar a que la tensión se haya reducido un poco. Dedicar un momento a relajarnos, a darnos autoinstrucciones
a respirar profundamente.

Conducta verbal:
- Especificar la conducta o situación que ha motivado el sentimiento, describiéndola.
- Expresar nuestro sentimiento con claridad, admitiéndolo como propio (en primera persona).
- Reforzar al otro por habernos escuchado.
- Escuchar si el otro emite comentarios o alternativas de solución.

Conducta no verbal:
- Señales no verbales congruentes con el contenido verbal expresado.
Ejemplo: no sonreír mientras decimos que nos encontramos fatal.
- Expresión del rostro: serio o triste en función de la emoción que expresamos.
- Volumen audible, no gritar.
- Buscar postura y distancia cómodas para una interacción personal.
HABILIDAD: EXPRESAR EMOCIONES POSITIVAS

La expresión de emociones positivas influyen positivamente en desarrollo, mantenimiento y creación de círculos

sociales, facilitando la relación positiva. Por ello, es también igualmente útil para conseguir relaciones satisfactorias con
personas del sexo opuesto.

VENTAJAS DE LA EXPRESIÓN DE EMOCIONES POSITIVAS:

 A la gente le gusta escuchar expresiones positivas hacia ellos. Además aprenden qué es exactamente lo que nos gusta
de ellos y hay más probabilidad de que lo repitan.
 Nosotros nos sentimos bien al hacer cumplidos, expresar aprecio, etc.
 La expresión de emociones positivas permite profundizar y fortalecer una relación. El refuerzo aumenta la
posibilidad de obtener refuerzo del otro. Cuando uno expresa emociones positivas, influye en que el otro también lo
haga.
 El elogio es una buena herramienta para el inicio de una relación. A nosotros también nos atraen y nos apetece más
hablar con las personas que son capaces de expresarnos sentimientos positivos.
 Si en otra ocasión es necesario expresar sentimientos negativos o críticas, habrá menor probabilidad de que hieran al
otro, si esto ocurre en el marco de una relación en la que se intercambian muestras de afecto.

MIEDOS Y TEMORES A CAMBIAR

 No debería halagar a los otros. Ellos deberían darse cuenta de cómo me siento por el modo como actúo.
Evidencia: ¿los demás leen el pensamiento? Un halago está menos sujeto a mala interpretación que nuestros actos.
¿Adivinas tú lo que le gusta a los demás?

 Pensarán que quiero algo de ellos o que soy un hipócrita.

Evidencia: ¿qué sientes tú cuando recibes un cumplido?, ¿los demás han reaccionado alguna vez como tú temes?,
¿puedes controlar a los demás para que reaccionen como tú quieres?

 ¿Y si no me responden?
Evidencia: ¿cómo actúa esa persona, en general, hacia ti?, ¿te evita o rehuye?, ¿los demás van a actuar siempre como
tú quieres?, ¿es tan terrible que no lo hagan?

Recuerda tu objetivo:
 Expresar un halago o un afecto positivo hacia alguien, y no conseguir algo de los demás.
 Yo tengo derecho a expresar una emoción positiva si así lo deseo.
COMPONENTES DE LA EXPRESIÓN DE EMOCIONES POSITIVAS:

Conducta no verbal:

Adecuarla a la interacción y al contenido verbal.

- Contacto visual
- Sonrisa
- Tono de voz cálido y cordial
- Contacto físico: aproximación

Conducta verbal. Alternativas:

 Expresión de aprecio y elogio: "pienso que eres un buen amigo", "creo que eres estupendo", "creo que eres una
chica divertida, agradable..". Siempre en primera persona.

 Expresión de sentimientos positivos: "me gusta salir contigo...", "me ha encantado ...", "me siento bien ....", "le
quiero..".

 Especificar aspectos positivos o gratificantes de la conducta del otro (de una forma clara y concreta): ".. cuando me
miras así..", "tu forma de escucharme...".

 Especificar las situaciones de una forma clara y concisa (cuando la emoción no se refiera al otro) por ejemplo
"...cuando llueve..", "cuando me esfuerzo en hacer las cosas..", "..pienso lo que estoy haciendo..".

 Utilizar en la expresión distintas formas gramaticales que ayuden a cargar emocionalmente el mensaje (metáfora,
metonimia, adjetivos...).

 Conducta positiva recíproca: "si alguna vez necesitas algo pídemelo", "venga, te invito a algo".