REPASO DE LA SESIÓN 3:

CICLO VITAL
1.Formación de la pareja:
miedo a la sexualidad, al
conflicto, al compromiso, al
abandono
PROBLEMAS 2. Llegada de los hijos: CONFLICTO CRÓNICO
infidelidad y engaño, Rigidez en la
PSICOSOCIALES ansiedad, manifestaciones configuración de la
a. Violencia psicosomáticas. pareja:
conyugal 3. Hijos adolescentes: a. Problemas de la
comunicación
separación de la pareja,
b. Desempleo b. Simetría
depresión, abuso de tabajo y
alcohol. C.
complementariedad
4. Tercera edad:
enfermedades diversas,
muerte, viudez
ENFERMEDADES TIPOS DE
MENTALES Y FÍSICAS PROBLEMAS DE
PAREJA QUE CRISIS DE LA PAREJA
a. Depresión
CONDUCEN A
a. Separación como
b. Alcoholismo TERAPIA resolución de
c. Enfermedades conflicto crónico
psicosomáticas b. Separación por
d. Trastornos comienzo de nueva
relación
ginecológicos
c. Separación por
e. Cancer e infartos evanescencia del
amor

HIPOTESIS 1: La pareja como sistema. Incidente, queja. Descripciones

sobre el sistema que consulta y su configuración de acuerdo con la cibernética
de primer orden: se trata de una dimensión fenomenológica.

Configuración de la pareja en la consulta en un primer plano y se apoya en los

incidentes que responden a la pregunta de ¿Cuáles son las quejas mutuas?
¿Cuáles son los dolores que la propia relación y los motivos de consulta les
deparan?

HIPOTESIS 2: SISTEMA TERAPEUTICO, co construcción del problema y

diseño de la terapia. Dimensión colaborativa en la que “el problema crea al
sistema” al cual le propone soluciones y alternativas diferentes a las que han
sido intentadas previamente por ellos mismos.

Identificación de los elementos a considerar para la construcción del sistema

terapéutico y la resignificación del problema presentado por la pareja, la
construcción compartida de un problema diferente al que traen como tarjeta de
invitación para el terapeuta y que sirve de base para el diseño de
intervenciones.

HIPOTESIS 3: PREMISASY NARRATIVAS DEL SELF, mapas del amor y

eneagrama. Explicaciones hipotéticas que surgen de la indagación sistémica
circular y reflexiva sobre las historias significativas que han generado premisas
y mitos que funcionan como temas centrales del mapa del mundo de los
consultantes y de sus terapeutas: se trata del dominio de las explicaciones
circulares y lógico-formales que cuestionan el sentido común, habitualmente
lineal.

Contenido de las historias que se conectan íntimamente con el tejido relacional

de intersubjetividades mutuas y que se condensan como premisas sistémicas
intrapsíquicas.

HIPOTESIS 4: AMOR Y DISCURSOS CULTURALES; narrativas e historias

de amor. Sistemas de lenguaje y los discursos culturales dominantes de
acuerdo a la propuesta del construccionismo social: se trata del dominio que
cuestiona a las narrativas del self social de los sujetos, incluyendo a sus
terapeutas.

Discursos de género y poder que se materializan en historias de amor que

siguen una trama que nos condiciona cuando el lenguaje nos transforma en
sus habitantes.

LA ENTREVISTA COMO INTERVENCIÓN

EJES PREDOMINANTES Y PROBABLES EFECTOS DE LAS DIFERENTES
PREGUNTAS

La terapia se inicia por la historia de la consulta en lugar de indagar sobre el

problema de la pareja y su historia y, en consecuencia, con el relato de un
incidente reciente que haya servido como detonante para que una idea que,
seguramente había flotado en el ambiente por un tiempo, se materialice ahora
en una demanda de cambio recíproco a través de una terapia.

1.¿Cómo se quieren, si es que se quieren estos dos? Lenguaje no verbal,

miradas, gestos, tono de voz, distancias. Solicitar que elijan un reproche

2.¿Cómo les duele quererse? Exploramos el dolor que le produce al otro(a)

esta queja principal, estableciendo las diferencias que existen entre reproche
(explícito) y dolor emocional (queja implícita) que refleja efectos de las pautas
interaccionales predominantes,

Aparecen palabras diferentes en el dialogo terapéutico cuando se intenta

expresar el dolor que cada relación produce.

Manifestaciones físicas del dolor como: gastritis, hipertensión, colon espástico,

tensiones musculares, cefaleas o enfermedades más graves.

RESULTADOS:

1. respuesta destinada a quien la causa. Culpabilizar al otro, “estoy así por

esto que haces” Nos lleva hacia el terapeuta y su alianza para que no
duela tanto.
2. Respuesta auto reflexiva con una demanda hacia sí mismo: “y si hago
algo diferente? Dolería menos?” Nos lleva a la identificación de la
historia
Estas historias tienen origen desde la infancia temprana de cada miembro de la
pareja creando estilos.

Estos estilos o forma de actuar provienen de carencias afectivas tempranas en

relación a la familia de origen.

ESTRATEGIA DE SUPERVIVENCIA DEFENSIVA

Son conductas que han utilizado para que los patrones de la relación no duelan
tanto.

De esta manera, se conectan estos patrones con la historia de experiencias

anteriores. Entonces se realiza una construcción conjunta de este mapa en un
rotafolio donde se grafican los reproches o quejas explícitos, los dolores
implícitos, las demandas oficiales de cambio para con el otro y las que se
dirigen al terapeuta. La mejor manera de utilizar el mapa consiste en definir, en
conjunto con la pareja, un problema que contenga los mismos elementos pero
vistos de otra manera, con el aporte activo del terapeuta, para co-construir un
problema ligeramente diferente o transformado, por un sutil “reetiquetamiento”,
aunque en abierta transparencia.

Debemos considerar el poder y la autoridad con la pregunta:

3.¿Cuánto les cuesta quererse? Quién administra el dinero, cuánto es de

cada quien, cómo lo gastan o lo malgastan. Las respuestas proporcionan datos
para la comprensión de los nudos centrales y apretados en la cotidianeidad de
la pareja.

4.La cuarta pregunta es: ¿Cómo les gusta quererse? La sexualidad en sus
aspectos eróticos, relacionales o reproductivos se muestra más franca al hacer
preguntas circulares donde la pareja puede responder sin sentirse atacada o
presionada

EJERCICIOS:

1. Esculturas: Representar la danza de ambos en el escenario del

consultorio, solicitándoles que se dispongan en los lugares y posiciones
más adecuadas para que sea igual de plástica como real y que se pueda
observar.
2. Cuadros de ensueño: Fantasía dirigida por el terapeuta quien les pide
que cierren los ojos para traer a la mente una imagen que sea lo más
parecido a la pareja que tienen, de acuerdo a la versión de cada uno de
ellos. Se solicita que narren una pequeña trama.

Puntos a observar: mapa de creencias con respecto al amor y a las formas

particulares de querer al otro. Las formas particulares de querer al otro que son
inamovibles o por lo menos suficientemente rígidos para que el fracaso de
lograr un cambio más profundo con las intervenciones iniciales sea interpretado
como coherente y pleno de sentido.

Acciones: Se trata de un diseño experimental que ejemplifica de una manera

bastante elegante lo que se conoce como la implementación de un doble
vínculo terapéutico: se acompaña inicialmente de una serie de intervenciones
de cambio de tipo estructural estratégico hasta un momento determinado para
dar luego una contraorden, y solicitarles que no sigan cambiando como se les
había sugerido inicialmente.

Se les advierte que si avanzan demasiado, pueden poner en peligro la

estabilidad emocional de su pareja, o por lo menos la integridad de su mapa de
creencias personales.

La paradoja de estas intervenciones nos lleva de nuevo al dolor….El dolor

de los conflictos de la pareja vuelve a repetir estas vivencias de carencias de
amor y si les seguimos la pista, la memoria de escenas dolorosas se encargará
de revelarnos más tarde historias de eventos con la familia de origen que serán
muy pertinentes para explicar los factores que influyen en la creación de esa
estrategia defensiva, en particular.

Para qué?

1. Disolver la rigidez a través de una diferente mirada al problema.

2. Obtención de datos que pueden influirse en el familiograma incluyendo
la variable tiempo.

3. Historias significativas que sirven como base de metáforas y rituales.

(historias alternativas).

4. Trabajar sobre la nueva historia.

El descubrimiento de estas estrategias defensivas nos servirá para elaborar el

mapa del amor apoyado en nuestra segunda hipótesis….

4ª. SESIÓN
LA HISTORIA DEL CERRAJERO: CUENTO SUFÍ

Había una vez un cerrajero al que acusaron injustamente de unos delitos y lo condenaron a
vivir en una prisión oscura y profunda. Cuando llevaba allí algún tiempo, su mujer, que lo quería
muchísimo, se presentó al rey y le suplicó que le permitiera por lo menos llevarle una alfombra
a su marido para que pudiera cumplir con sus postraciones cada día. El rey consideró justa esa
petición y dio permiso a la mujer para llevarle una alfombra para la oración. El prisionero
agradeció la alfombra a su mujer y cada día hacía fielmente sus postraciones sobre ella.
Pasado un tiempo, el hombre escapó de la prisión y cuando le preguntaban cómo lo había
conseguido, él explicaba que después de años de hacer sus postraciones y de orar para salir
de la prisión, comenzó a ver lo que tenía justo bajo las narices. Un buen día vio que su mujer
había tejido en la alfombra el dibujo de la cerradura que lo mantenía prisionero. Cuando se dio
cuenta de esto y comprendió que ya tenía en su poder toda la información que necesitaba para
escapar, comenzó a hacerse amigo de sus guardias. Y los convenció de que todos vivirían
mucho mejor si lo ayudaban y escapaban juntos de la prisión. Ellos estuvieron de acuerdo,
puesto que aunque eran guardias comprendían que también estaban prisioneros. También
deseaban escapar pero no tenían los medios para hacerlo.

Así pues, el cerrajero y sus guardias decidieron el siguiente plan: ellos le llevarían piezas de
metal y él haría cosas útiles con ellas para venderlas en el mercado. Juntos amasarían
recursos para la huida y del trozo de metal más fuerte que pudieran adquirir el cerrajero haría
una llave.

Una noche, cuando ya estaba todo preparado, el cerrajero y sus guardias abrieron la cerradura
de la puerta de la prisión y salieron al frescor de la noche, donde estaba su amada esposa
esperándolo. Dejó en la prisión la alfombra para orar, para que cualquier otro prisionero que
fuera lo suficientemente listo para interpretar el dibujo de la alfombra también pudiera escapar.
Así se reunió con su mujer, sus ex guardias se hicieron sus amigos y todos vivieron en
armonía. El amor y la pericia prevalecieron.

Esta historia tradicional sufí, de Idries Shah, podría simbolizar nuestro estudio del eneagrama:
la cerradura es nuestra personalidad, la alfombra para orar es el eneagrama y la llave es el
trabajo. Observa que aunque la esposa le lleva la alfombra, para obtener las herramientas el
cerrajero tiene que crear algo útil para los guardias. No puede salir solo ni gratis. Además,
durante todo el tiempo que oraba por la libertad el medio para su liberación estaba literalmente
bajo sus narices, aunque él no veía el dibujo ni entendía su significado. Pero un día despertó,
vio el dibujo y entonces tuvo los medios para escapar.

ENEAGRAMA
EL ENEAGRAMA EN LA TERAPIA DE PAREJA

Cuando nos preguntamos cómo nos duele el amor, en la terapia es común

llegar a un punto en el cual cada miembro de la pareja “demanda” o espera que
el amor no le duela, así como que el amor del otro se exprese como una
completa y total aceptación de su persona de manera incondicional. En ese
sentido el conflicto se experimenta no sólo como una dificultad en la
interacción, las expectativas, los intereses, los acuerdos, sino que como una
experiencia de desamor total que lleva al sujeto a preguntarse: “luego,
entonces tengo que dejar de ser yo mismo…?

En la tradición sufí existe, como en el budismo, un interés especial por

entender cómo funciona la psique humana, y desde allí ofrecer un diagrama o
mapa del mundo interior del individuo, y por ende, de su relación con el
exterior, especialmente en relación con su autodesarrollo y en consecuencia,
de su capacidad para vivir en armonía consigo mismo y en el seno de sus
relaciones más significativas.

El diagrama diseñado para ilustrar los diferentes eneatipos está formado

inicialmente por un círculo que grafica la relación del individuo con el “todo”,
como un conjunto unificado. Corresponde a la comprensión oriental de la vida,
como un círculo o ciclos de vida.

En este caso, este círculo contiene 9 puntos equidistantes unos de otros que
significan 9 experiencias posibles dela existencia, 9 interpretaciones posibles
de ella, 9 formas de enfrentar los dilemas del self en el mundo, 9 expresiones
de la esencia del ser como “self esencial”, 9 formas funcionales de lidiar con las
frustraciones y dificultades de la vida, 9 formas de fijarse un estilo “seguro” y
por lo tanto 9 manifestaciones de las “limitaciones” que sufren producto de esta
ilusión de seguridad. Son 9 facetas y expresiones de lo que hoy en día llamaos
neurosis, que en este contexto tiene la acepción no de un trastorno
psicopatológico, sino de un resultado inevitable de la “elección” inconsciente
para disminuir el dolor, la carencia y la impotencia experimentada en la
infancia, restringiendo la experiencia vital a una novena parte de lo que nos
ofrece la vida en su totalidad.

Las relaciones amorosas nos llevan a girar sobre este eje, de forma tal que nos
obliga a defendernos del otro, ya que se pondrán en juego los rasgos más
rígidos y defensivos de la estructura de carácter.

ENEATIPOS:

El eneatipo se configura como resultado de las narrativas familiares, con el

prisma del ojo del niño que se está formando, proporcionándole una estructura
defensiva que lo protege del dolor de estas carencias tempranas, por cierto
muy sutiles y que serán abordadas más adelante.

Por otra parte, en cada eneatipo existe un polo defensivo emocional (llamado
pasión) y un polo virtuoso al cual se llega re experimentando el dolor que surge
de la vulnerabilidad derivada de las carencias de origen.

Las características de cada uno de estos tipos o eneatipos incluyen al concepto

de neurosis o estilo neurótico personal. Cada uno de estos 9 puntos muestra
las posibles “opciones” que el individuo tiene para configurar su estrategia
maestra para zanjar las dificultades de acomodarse a la realidad.

No obstante que el eje motivacional sea la búsqueda de la felicidad su

obtención se intenta por el camino de la evitación de la experiencia de carencia
y en la medida en que esta evitación se instala como objetivo a través de un
único estilo básico, el intento mismo trae consigo una trampa: el cumplimiento
de la fantasía catastrófica y más importante, la idea de “esto soy yo”.
Paradójicamente, en la medida que la intención está puesta en la evitación de
la experiencia de carencia amorosa como si se tratara de una situación de vida
o muerte, la restricción de las experiencias en todos los ámbitos de la vida, de
su estar en el mundo, lleva consigo una limitación significativa del contacto con
la realidad en toda su amplitud. Esto inevitablemente lleva al sujeto a que su
experiencia de la relación y del vínculo amoroso quede atrapada en las
distorsiones de las percepciones y las estrategias defensivas correspondientes.

Ya en la terapia, en la medida que los miembros de la pareja están

atrincherados en la defensa de sus sentimientos de carencia, la posibilidad de
que la experiencia terapéutica aporte un espacio reflexivo con respecto a las
dificultades personales en la relación queda muy limitada y en ocasiones,
incluso sea imposible pasar de la acusación, la rabia o el desinterés hacia un
trabajo que involucre una reflexión más responsable de las diferentes facetas
del conflicto que permitan un abordaje que conduzca hacia una mayor
conciencia de sí mismo.

Cuando hablamos de eneatipos, lo que resalta son los rasgos principales del
carácter y de su combinación con la estructura de la personalidad. El énfasis
está puesto en la distorsión de la realidad o el defecto cognitivo, así como en la
naturaleza de la motivación o pasión dominante específica de cada eneatipo.

Los 9 eneatipos no constituyen simplemente una serie de estilos de

personalidad, sino que conforman un conjunto organizado de modalidades
relacionales que mantienen entre sí conexiones específicas de continuidad,
contraste, polaridad dentro del diagrama mismo, de tal manera que al ver cada
punto en el círculo se puede identificar que el “trabajo” con uno mismo requiere
de un proceso de identificación de las experiencias afectivas que han
conducido a ubicarse en un estilo personal más que en otro.

Una de las características de este modelo consiste en la inclusión de ambas

polaridades ya que se abordan las facetas neuróticas o inmaduras de cada tipo
consideradas como pasiones, es decir aquello que se padece, y también las
facetas positivas, maduras o virtuosas. Al mismo tiempo se plantea que el
trabajo amoroso consiste en descubrir el camino hacia el contacto con el “self
esencial” y virtuoso que es el núcleo de cada eneatipo.

Desde esta perspectiva se puede abordar el conflicto como un umbral.

 LOS 9 ENEATIPOS:
De forma breve se presentarán los 9 eneatipos haciendo una similitud a las
pasiones o pecados capitales. Estas pasiones son la forma principal de
descentrarnos y distorsionar nuestro modo de sentir, pensar y hacer.

Nu Eneatip Miedo Deseo Mensajes Dema Características

me o básico básico perdido nda
ro de la sobre
infancia el otro
(superyó)
I IRA Miedo a Deseo de “Eres bueno” Sumisió Esta pasión podría definirse mejor como
ser integridad (si haces lo ny resentimiento. La ira o rabia de suyo no es
malo, (degenera en correcto). obedien el problema, pero en los Uno está
corrupto perfeccionis cia reprimida, los cual los lleva a una continua
, mo crítico) frustración, a estar insatisfecho consigo
pervers mismos y con el mundo.
oo
imperfec
to.
II SOBER Miedo a Deseo de ser “Eres Adoraci La soberbia es la incapacidad o renuencia
BIA ser amado deseado” ón a reconocer los propios sufrimientos. Los
indigno (degenera en Dos niegan muchas de sus necesidades
de necesidad de mientras intentar “ayudar” a otros. Esta
 amor. ser pasión podría definirse también como
necesitado). vanagloria, orgullo por la propia virtud.
III FALSE Miedo a Deseo de ser “Eres amado Admirac Entendida la falsedad como la creencia de
DAD ser valioso por ti mismo” ión que sólo somos el ego. Cuando lo creemos
despreci (degenera en nos esforzamos en desarrollar el ego en
able, o a afán de lugar de desarrollar nuestra verdadera
carecer éxito) naturaleza. Esta pasión también se la
de valor denomina vanidad, el intento de hacer que
inherent el ego se sienta valioso, sin recurrir a
e. nuestra fuente espiritual.
IV ENVIDI Miedo a Deseo de ser “Se te ve por Salvació La envidia se fundamenta en la sensación
A carecer uno mismo lo que eres” n, de que nos falta algo esencial. La envidia
de (degenera en rescate lleva a los Cuatro a pensar que otros
identida autocomplac poseen cualidades de las que ellos
d o de encia). carecen. Los Cuatro anhelan lo que les
no ser falta y no ven los muchos bienes que hay
importa en sus vidas.
nte.
V AVARI Miedo a Deseo de ser “Tus Generos Los Cinco creen que carecen de recursos
CIA ser incompetente necesidades idad interiores y que una relación demasiado
inútil, (degenera en no son intensa con los demás los conducirá a un
incapaz especializaci problema” agotamiento catastrófico. Esta pasión los
o ón inútil). lleva a abstenerse del contacto con el
incompe mundo; así se aferran a sus recursos y
tente. reducen al mínimo sus necesidades.
VI COBAR Miedo a Deseo de “Estás Segurid Esta pasión podría definirse más
DÍA carecer seguridad seguro” ad correctamente como ansiedad, porque la
de (degenera en ansiedad nos lleva a temer cosas que no
apoyo u fuerte apego están ocurriendo. Los Seis viven en un
orientaci a creencias). estado constante de aprensión y se
ón. preocupan por posibles acontecimientos
futuros.
VII GULA Miedo a Deseo de ser “Estarás Adorno La gula alude al insaciable deseo de
ser feliz cuidado y “llenarse” de experiencias. Los Siete
desvalid (degenera en atendido” intentan superar la sensación de vacío
oo escapismo interior realizando numerosas ideas y
quedar frenético). actividades positivas y estimulantes, pero
atrapad nunca sienten que tienen suficiente.
o en el
dolor.
VII LUJURI Miedo a Deseo de “No serás Obedien La lujuria no alude solamente al deseo
I A ser protegerse traicionado” cia sexual; los Ocho son “lujuriosos” en el
dañado (degenera en sentido de que los impulsa una necesidad
o lucha constante de vehemencia, dominio y
controla constante). expansión. La lujuria es causa de que los
do por Ocho intenten acometerlo todo en la vida,
otros. para imponerse con voluntariedad.
IX PEREZ Miedo a Deseo de “Tu Servidu La pereza no significa simplemente
A perder estar en paz presencia mbre holgazanería, puesto que los Nueve
la (degenera en importa” pueden ser muy activos y hábiles. Alude
conexió terca más bien al deseo de no dejarse afectar
n, a la negligencia). por la vida. Es una renuencia a levantarse
fragmen con plena vitalidad para entregarse
tación. totalmente a la vida.

Los nueve caracteres, en esta visión, no constituyen simplemente una serie de estilo
de personalidad; constituyen un conjunto organizado de estructuras de carácter, entre
las cuales se observan relaciones específicas de contigüidad, contraste, polaridad, etc.
De acuerdo también con la opinión más común en cuanto a la agrupación de los
síndromes del DSMIV, esta caracterología contempla tres grupos fundamentales: el
grupo esquizoide, con una orientación hacia el pensamiento (que incluye los eneatipos
V, VI y VII), el grupo histeroide, con orientación hacia el sentimiento (Eneatipos II, III y
IV) y otros de tipo corporal también llamados epileptoide y están orientados
predominantemente hacia la acción (VIII, IX y I).

La tríada del instinto o epileptoide: Procuran resistirse a la realidad (creando límites

para el yo basados en tensiones físicas). Estos tipos tienden a tener problema de
agresividad y represión, bajo las defensas del ego llevan mucha ira. Tiene que ver con
la inteligencia del cuerpo, con el funcionamiento básico vital y la supervivencia. Cada
uno tiene problemas con su agresividad, ya sea dirigida hacia ellos mismos y a veces
hacia los demás. Los 8 tienden a expresar su ira, los 9 tienden a negarla y los 1 tienden
a reprimirla.

La tríada del sentimiento o histeroide: Están interesados en su imagen (apego al falso

o supuesto yo de su personalidad). Creen que las historias sobre ellos y sus supuestas
cualidades son u verdadera identidad; bajo las defensas de su ego llevan mucha
vergüenza. La cualidades del corazón son la fuerza de su identidad. Tratan de
compensar su falta de conexión con las cualidades del corazón erigiendo una falta
identidad e identificándose con ella. Entonces presentan esa imagen a los demás (y a sí
mismos) con la esperanza de atraer amor, aprobación y sensación de valía. Los 2
presenta su imagen a los demás buscando su buena opinión, los 4 dirige su atención
hacia adentro para mantener una imagen basada en sentimientos e historias del
pasado, su identidad se centra en “ser distinto”; los 3 dirigen su atención y energía
hacia dentro y fuera, busca validación mediante logros.

La tríada del pensamiento o esquizoide: Tienden a la ansiedad (experimentan falta de

apoyo y orientación. Se entregan a comportamientos que ellos creen que van a
mejorar su seguridad; bajo las defensa de su ego llevan mucho miedo. Se ocupan de
mantener un sentido de orientación interior. Están orientados al pasado porque se
construyeron una imagen a base de recuerdos. Los 5 reaccionan retirando de la vida y
reduciendo su necesidades personales; los 7 se enfrentan a la vida y parecen no tener
miedo de nada temiendo a su mundo interior; los 6 se sienten angustiados y se lanzan
a la actividad pero temiendo ser castigados por sus errores.
 PERSONALIDAD Y ESENCIA: CARACTERÍSTICAS OPUESTAS

PERSONALIDAD (dormidos) ESENCIA (despiertos)

CENTRO DEL PENSAMIENTO
Charla mental Mente callada.
Imaginar soluciones Orientación interior
Estrategias, dudas Conocimiento, claridad
Ansiedad y miedo Apoyo y estabilidad
Expectación Receptividad al momento presente
(Orientación al futuro) (aquí y ahora)
CENTRO DEL SENTIMIENTO
Imagen propia Autenticidad
Historias Veracidad
Emotividad Compasión – comprensión
Aferramiento a estados de ánimo Perdón y fluidez
Adaptación para influir en otros Dirigido por el interior
(orientación al pasado) (aquí y ahora)
CENTRO DEL INSTINTO
Límites Conexión con la vida
Tensión, aturdimiento Percepción relajada, receptiva.
Defensa Fuerza interior
Disociación Conexión
Irritación Aceptación
(resistencia al presente) (aquí y ahora)
La representación de los síndromes caracterológicos en círculo implica la
existencia de relaciones de vecindad entre ellos. Es algo que puede verse
fácilmente, pero que no describe totalmente la situación, puesto que los
caracteres contiguos representan también diferencias en diversos sentidos. Si
consideramos solamente el terreno de las pasiones, es fácil entender cada uno
de ellos como un híbrido entre los dos contiguos.
En general, una persona que incorpore cualquiera de los nueve caracteres,
puede ver fácilmente en sí misma los dos que aparecen como contiguos en el
mapa. Así, un individuo puede entender la perspectiva del eneatipo de la
derecha y de la izquierda.

Triadas del Estilo Social (Karen Horney):

Tipos Sociales (1, 2 y 6): tienden a acercarse a los demás en forma
complaciente o sumisa a su Superyo. Buscan apoyo y afecto. Tienen
problemas de confianza en si mismos y de dependencia. Sufren conflictos con
las figuras de autoridad. Suelen ser culposos y rígidos. Problemáticas relativas
al uso del centro mental, el menos desarrollado o el más inhibido. Tendencias
cercanas a los tipos emocionales y al instinto social.
Tipos Retirados (4, 5 y 9): tienden a apartarse de los demás en forma
resignada. Buscan libertad interior. Tienen problemas de confianza en los
demás, no creen que los otros sean capaces de apoyar. Sufren conflictos tanto
con las figuras nutrientes como con las de autoridad. Suelen ser orales y
depresivos. Problemáticas relativas al uso del centro instintivo-motor, el menos
desarrollado o el más inhibido. Tendencias cercanas a los tipos mentales y al
instinto de auto-preservación.
Tipos Combativos (3, 7 y 8): tienden a enfrentar asertivamente a los demás
en forma confrontacional. Buscan obtener recursos para sobrevivir. Tienen
problemas de confianza en el amor de los otros. Sufren conflictos con las
figuras nutrientes. Suelen ser histeroides, impulsivos y agresivos.
Problemáticas relativas al uso del centro emocional, el menos desarrollado o el
más inhibido. Tendencias cercanas a los tipos viscerales y al instinto sexual.

Triadas del Estilo Afectivo:

Tipos Frustrados (1, 4 y 7): predomina la sensación de un ego hambriento,
especialmente en relación con su necesidad básica existencial (autonomía,
afecto o seguridad respectivamente). En la infancia sintieron que sus
necesidades no fueron adecuadamente satisfechas, se sintieron frustrados y
quedaron con una orientación negativa hacia, respectivamente, las figuras de
autoridad, las nutrientes o hacia ambas a la vez. Tienden a subutilizar su estilo
de inteligencia. Suelen tener un autoconcepto de pseudoinferioridad y a guiarse
por cánones externos. Esperan obtener receptivamente aquello que creen
necesitar, creen que si cumplen con las normas, el mundo les va a dar lo que
tanto ansían. Cercanos a los tipos emocionales y al instinto social.
Tipos Rechazados (2, 5 y 8): predomina la sensación de un ego inseguro,
especialmente respecto de su necesidad básica existencial (afecto, orientación
o autonomía respectivamente). En la infancia sintieron que no calzaban en su
medio, que no tenían un nicho donde satisfacer sus necesidades, se sintieron
rechazados y quedaron con una orientación ambivalente, respectivamente,
hacia las figuras de autoridad, las nutrientes o hacia ambas a la vez. Tienden a
sobreutilizar su estilo de inteligencia. Su autoconcepto es de pseudo-
superioridad y se guían por su propio orden interno. Buscan activamente el
logro de sus objetivos vitales; piensan que si tienen en sus manos las riendas
de su vida, van a conseguir las metas que creen necesitar. Cercanos a los
tipos mentales y al instinto sexual.
Tipos Apegados (3, 6 y 9): predomina la sensación de un ego elusivo, pero
robótico ante su necesidad existencial básica (afecto, seguridad o autonomía
respectivamente). En la infancia sintieron que les reforzaron demasiado su
necesidad existencial básica, se apegaron rígidamente a ella y quedaron con
una orientación positiva hacia, respectivamente, las figuras de autoridad, las
nutrientes o hacia ambas a la vez. Tienden a reprimir su propio estilo de
inteligencia, la bloquearon o se desconectaron de ella. Su autoconcepto es de
pseudoadaptado y se guían inconscientemente por un orden pseudo armónico
entre lo interno y lo externo. Tratan de conciliar su yo con aquello con lo que se
identificaron positivamente; creen que si se aferran a ello van a lograr una
imagen estable de si. Cercanos a los tipos viscerales y al instinto de auto-
preservación.

Triadas del Estilo Defensivo (o Grupos Armónicos):

Tipos Positivos (2, 7 y 9): ante las crisis tienden a realizar una connotación
optimista de la situación. Como predomina un temperamento sensible a la
frustración, aprendieron a reprimir lo negativo y a usar maniobras escapistas
ante el dolor. Suelen ser evitativos. Temen tomar contacto con las sombras de
su interioridad y tienen problemas en identificar sus necesidades. Cercanos a
los tipos emocionales y al instinto social.
Tipos Competentes (1, 3 y 5): ante las crisis tienden a ponerse lógicos y
objetivos para superar la situación. Predomina un temperamento inhibido y en
su sistema familiar aprendieron a encontrar soluciones. Suelen ser auto-
controlados. Temen contactarse con el dolor de sus vidas y tienen problemas
con como enfrentar las normas. Cercanos a los tipos mentales y al instinto de
auto-preservación.
Tipos Reactivos (4, 6 y 8): ante las crisis tienden a expresar sus emociones
negativas buscando una reacción en los demás y así sentir que tienen el
control. Predomina un temperamento hiperestésico y suelen explotar ante las
frustraciones. Tienden a ser emotivamente intensos. Temen perder el control
de sus afectos y sufren con sus sentimientos contradictorios. Cercanos a los
tipos viscerales y al instinto sexual
Y EL AMOR?

Analicemos cada eneatipo y su demanda hacia la pareja. Es decir, qué busca

cada uno en el otro? Cómo se sentiría satisfecho?

ENEATIPO I:
Sanos. Los tipo Uno sanos son escrupulosos y poseen un profundo sentido del
bien y del mal así como valores morales muy sólidos. Son racionales,
razonables, autodisciplinados y moderados. Éticos en extremo: la verdad y la
justicia son valores fundamentales. La integridad y la rectitud los convierten en
sobresalientes maestros morales. En su mejor estado: se vuelven
extraordinariamente sabios y juiciosos. Al aceptar las cosas como son,
adquieren un sentido increíble de la realidad y saben qué hacer en cada
situación. Humanos, inspiradores y tolerantes: la verdad será escuchada.

Promedio. Los tipo Uno promedio no están satisfechos con la realidad y

empiezan a sentir que ellos deben mejorar las cosas a su alrededor; son
defensores, críticos e idealistas. Buscan razones a todo y explican a los demás
cómo deben ser las cosas. Tienen miedo de cometer errores; todo debe ser
consecuente con sus ideales. Son ordenados, pulcros, metódicos, bien
organizados, lógicos, detallistas, aunque muy rígidos. Con frecuencia tienden a
trabajar compulsivamente. Son muy puntuales, pedantes y un tanto fastidiosos.
Llegan a ser muy críticos de sí mismos y de los demás; son melindrosos,
perfeccionistas y juzgan todo. Siempre tienen una opinión acerca de todo;
corrigen y fastidian a los demás para que hagan lo que, según ellos, es “lo
correcto.” Son impacientes y nunca están satisfechos con nada a menos que
se hagan las cosas como ellos las ordenen. Generan juicios morales todo el
tiempo; se enojan con indignación, son regañones y represores.

Malsanos. Pueden llegar a ser muy dogmáticos, moralistas, intolerantes e

inflexibles. Empiezan a ver las cosas con base en absolutos: ellos tienen la
verdad; todos los demás están equivocados.

Pueden llegar a ser muy severos en sus juicios al mismo tiempo que
racionalizan todos sus actos. Se vuelven obsesivos con las imperfecciones y
los errores de los demás; sin embargo, pueden caer en contradicciones al
hacer lo contrario de lo que predican. Condenan a los demás y pueden ser
crueles y punitivos para deshacerse de los que ellos consideran “malhechores.”
Llegan a caer en depresiones severas, crisis nerviosas y existe la posibilidad
de intento de suicidio.

Motivaciones clave. Desean hacer lo correcto, esforzarse y mejorar todas las

cosas, ser constantes con sus ideales, justificarse a sí mismos, estar más allá
de las críticas para no ser condenados por nadie.

Pasión dominante. La IRA

Relación con el vínculo amoroso: Tiende a idealizarse el amor perfecto, tiene

una idea del amor como algo superior y siente orgullo de ser capaz de controlar
sus instintos al servicio de este tipo de amor; al mismo tiempo tiene un miedo
subyacente a perder el amor del otro debido a su imperfección, lo cual lo pone
ansioso, y muy probablemente celoso.

Su perfeccionismo se manifiesta esperando la relación perfecta en el sentido

ético, lo cual le dificulta aceptar que él mismo y su pareja tienen rasgos
positivos y negativos que coexisten. Enfatiza el lado negativo de su pareja y se
siente avergonzado por los defectos del otro, lo critica y trata de educarlo.
Demanda fidelidad, consistencia, congruencia. Espera del otro una clara
obediencia a sus estándares.

ENEATIPO 2:

Sanos. Los Tipo Dos sanos son capaces de mostrar empatía, son compasivos
y manifiestan una gran sensibilidad con y por los demás. Se ponen en lugar de
otros; son muy cariñosos y se preocupan por las necesidades ajenas. Son
sinceros, afectuosos, condescendientes y atentos; desempeñan un rol paternal
que les permite ver lo bueno en los demás. El servicio es importante, sin
embargo, también consideran esencial cuidar de sí mismos; asimismo, son
muy entregados, dadivosos y serviciales; son personas extremadamente
amorosas. En su mejor estado: se vuelven profundamente desinteresados,
desprendidos y altruistas; ofrecen amor incondicional sin expectativas de
retribución. Sienten que es un privilegio estar en la vida de los demás.

Promedio. Los tipo Dos promedio desean estar cerca de los demás para poder
complacerlos y de tal manera se vuelven muy amistosos, capaces de
demostrar sus emociones, efusivos y llenos de “buenas intenciones” respecto a
todo. El “amor” es su valor supremo y hablan todo el tiempo de él. Llegan a ser
excesivamente íntimos, demasiado solícitos e intrusos: necesitan ser
necesitados por lo que interfieren demasiado en la vida de los demás con el
pretexto de ser un “amigo cariñoso.” Desean que las personas dependan de
ellos; cuando dan algo, esperan siempre algo a cambio y con frecuencia
mandan dobles mensajes. Cada vez más engreídos y presumidos, se sienten
indispensables (mientras sobrestiman lo que hacen por todo el mundo) y
sienten que todos los demás les deben por lo que han recibido. Navegan por el
mundo con aires de superioridad y se tornan arrogantes y despóticos. Los tipo
Dos promedio esperan que todo el tiempo se les agradezca y se les honre por
su bondad. Pueden convertirse en hipocondríacos o desempeñar el papel de
mártires debido a sus buenas obras a favor de los demás.

Malsanos. Al sentirse poco apreciados, Los tipo Dos malsanos se resienten y

se quejan con amargura. Se engañan en extremo respecto a sus motivos y a
sus actitudes agresivas y egocéntricas. Son individuos manipuladores que
funcionan sólo en beneficio propio destruyendo con alevosía a la gente y
explotando su culpa y sus debilidades. Comienzan a hacer observaciones
despectivas y humillantes; poco a poco se vuelven coercitivos y dominantes;
sienten que tienen derecho a obtener cualquier cosa que deseen: el pago de
viejas deudas, dinero, favores especiales. Son capaces de racionalizar y
justificar cualquier cosa que hagan ya que se sienten víctimas y objeto de
abuso por la ingratitud de los demás. La somatización de sus agresiones da
como resultado problemas crónicos de salud puesto que los tipo Dos malsanos
se justifican cuando se derrumban y los demás se hacen cargo de ellos.

Motivaciones clave. Quieren ser amados, expresar sus sentimientos hacia los
demás, ser necesitados y apreciados, que la gente les responda para que de
esta manera puedan justificar los reclamos que tienen sobre sí mismos.

Pasión dominante: La SOBERBIA – ORGULLO

Relación con el vínculo amoroso: Su objetivo principal es evitar la

experiencia de rechazo a toda costa, creando una relación donde el énfasis
está puesto en que el otro necesite de su presencia, su apoyo, y quede oculta u
necesidad afectiva experimentada como si fuera inmensa en magnitud. En la
relación amorosa se muestra generoso, dadivoso, incluso se sacrifica pero no
muestra el costo de sus sacrificios, sino que los rodea de una aura de placer y
abundancia; sin embargo cuando no recibe “en la misma monera” una
retribución equivalente a sus peticiones suele acompañarle un arranque de
rabia y enojo que él mismo percibe como “justo” pues es lo mínimo que espera
del otro. Espera una manifestación incondicional de adoración o de
disponibilidad del otro a sus propios deseos de contacto afectivo: “que sus
deseos sean los míos”.

ENEATIPO 3:

Sanos. Los tipo Tres sanos son seguros de sí mismos, se sienten deseables y
gozan de una alta autoestima; creen en ellos mismos y en su propio valor.
Adaptables, energéticos, a menudo atractivos, encantadores y populares.
Ambiciosos para perfeccionarse y para ser los mejores. Con frecuencia
sobresalen en algún aspecto y son verdaderamente admirables; un ideal
humano que encarna cualidades muy respetadas. Los demás quieren ser como
ellos e imitar sus logros. Buenos comunicadores, motivadores y promotores;
saben cómo presentar algo en forma aceptable y atractiva .En su mejor
estado: se aceptan a sí mismos, se guían por normas propias, llegan a ser
genuinos y auténticos; son todo lo que parecen ser. Modestos y caritativos.
Tienen un sentido del humor especial así como un gran corazón. Son gente
noble, amable y considerada.

Promedio. Los tipo Tres promedio se preocupan competitivamente por

mostrarse superiores a los demás: se comparan con otros en busca de éxito,
estatus y prestigio. Son escaladores sociales para quienes es importante la
exclusividad, la carrera y el hecho de ser un “triunfador”. Pragmáticos,
eficientes y orientados a metas; sin embargo, también son calculadores y
pierden contacto con sus sentimientos bajo la apariencia de ser fríos. Se
vuelven conscientes de su imagen y están muy preocupados por la forma en
que los demás los perciben, por proyectar la imagen adecuada, por decir lo
correcto y por presentarse según las expectativas. Se convierten en
camaleones según el contexto al que se enfrenten. Surgen problemas con el
compromiso, con la intimidad así como con la deshonestidad y la falsedad.
Desean impresionar a los demás con sus aires de grandeza siempre tratando
de aparentar ser mejores de lo que realmente son. Narcisistas y pretenciosos;
se sienten especiales, llenos de amor propio inflado y con expectativas
grandiosas respecto a sí mismos y a su potencial. Son arrogantes y
exhibicionistas, como si estuvieran diciendo: ¡Mírenme! a medida que despiden
hostilidad y desprecio por los demás.

Malsanos. Puesto que temen al fracaso y a la humillación, los tipo Tres

malsanos pueden llegar a ser explotadores y oportunistas y van a hacer lo que
sea para mantenerse arriba, incluso a costa de los demás. Pueden llegar a ser
viles, inmorales, mentirosos patológicos y pueden aprovecharse de las demás
personas de cualquier modo posible. Llenos de celos, sabotean y traicionan
con malicia a la gente apuñalando por la espalda a amigos y colegas y
arruinando reputaciones así como relaciones por la sensación de triunfo que
ello les brinda. Por último, se tornan vengativos y sádicos, siempre con la
intención de arruinar a los demás. Tendencias violentas y sicópatas con
posibles tendencias asesinas.

Motivaciones clave. Quieren reafirmarse, distinguirse de los demás, ser el

centro de atención, ser admirados e impresionar a la gente.

Relación con el vínculo amoroso: El amor que desea es el amor – admiración; su

autovaloración depende del aprecio que los otros hacen de su “actuación”, de ahí que
sea víctima de su propia imagen. Su atención está puesta en la imagen corporal, la
moda, los signos de poder, dinero, prestigio. Tiende a encontrarse con frecuencia
insatisfecho por la elección de pareja que hizo, o bien, a no entender la insatisfacción
del otro pues ha hecho “lo correcto”, lo indicado, como ser ordenado, buen proveedor,
ahorrativo y tolerante, incluso más que el otro. Tiene una idea del amor estereotipado e
infantil con un cierto matiz de romanticismo cursi que le protege de profundizar en la
complejidad de las relaciones amorosas

ENEATIPO 4:

Sanos. Los tipo Cuatro sanos son individuos introspectivos, conscientes de si

mismos, eternos buscadores de su “ser interior” que siempre están en contacto
con sus sentimientos e impulsos internos. Son sensibles e intuitivos respecto a
sí mismos y a los demás así como compasivos, atinados, discretos y
respetuosos. Los tipo Cuatro sanos tienden a ser autoexpresivos, muy
personales, individualistas, siempre fieles a sí mismos, emocionalmente
honestos y auténticos. Tienen una visión irónica de la vida y de sí mismos;
pueden ser serios y graciosos, vulnerables y fuertes en su interior. En su mejor
estado: muy creativos en lo que respecta a la expresión personal y universal;
es posible que esta creatividad se manifieste en una obra de arte. A nivel
personal se vuelven regeneradores y autorenovadores. Tienen una cualidad
autocreativa capaz de transformar sus experiencias en algo valioso.

Promedio. Los tipo Cuatro promedio dan una orientación artística, estética y
romántica a la vida revelando sentimientos personales a través de algo
hermoso. Intensifican la realidad mediante la fantasía, la imaginación y los
sentimientos apasionados. Para estar en contacto con los sentimientos,
interiorizan todo y toman todo de manera personal; sin embargo, se vuelven
hipersensibles, introvertidos, tímidos, ensimismados y malhumorados,
incapaces de ser espontáneos o de “salirse de sí mismos.” Se mantienen al
margen para proteger su autoimagen y para “ganar tiempo” para así poder
ordenar sus sentimientos. Poco a poco empiezan a sentir que son diferentes a
los demás y sienten que no pueden ser felices como todas las demás
personas. La autocompasión y la envidia los conduce a distintas clases de
autoindulgencia, a convertirse en seres decadentes y a revolcarse en un
mundo de sueños, ilusiones y expectativas poco realistas. Asimismo, se
vuelven poco prácticos, improductivos, ineficaces y muestran actitudes
rebuscadas.

Malsanos. Cuando sus sueños fracasan, los tipo Cuatro malsanos se

enfurecen consigo mismos, se deprimen, se avergüenzan de sí mismos y se
aíslan de los demás debido a las autoinhibiciones así como a la parálisis
emocional. Cargan con una profunda fatiga así como con serios desórdenes
mentales; emocionalmente están “bloqueados” y son incapaces de trabajar o
funcionar; desarrollan un abismal sentido de futilidad e insensatez. Agobiados
por un autodesprecio delirante, odio a sí mismos, autorreproches,
pensamientos morbosos y atormentados por sus fracasos, todo se convierte en
una fuente de autoacusaciones dañinas. Al sentirse inútiles y
desesperanzados, se afligen mucho y se autodestruyen. Es posible que abusen
del alcohol o de las drogas. En casos extremos, es probable un colapso
emocional e incluso el suicidio.

Motivaciones clave. Desean expresarse así como tener la oportunidad de

afirmar su individualidad. Quieren crear y rodearse de cosas bellas; también
mantener ciertos estados de ánimo y ciertos sentimientos. Desean ser capaces
de abstraerse para proteger su autoimagen, cuidar las necesidades
emocionales antes que cualquier otra cosa. Necesitan atraer a un “salvador”.

Pasión dominante: La ENVIDIA

Relación con el vínculo amoroso: Tiene un constante anhelo de una relación

romántica y apasionado y esperan al amante ideal, ausente y lejano. Cuando
se trata de sostener una relación, tienen tal temor de romper la ilusión de lo
ideal, que pareciera que prefieren terminar abrupta y drásticamente antes de
que se desmejore porque se contamine con los problemas cotidianos. Es
probable que una vez conseguido el amor del otro tienda a menospreciar al
compañero a consecuencia de la falsa idea de que si éste le ama debe ser
porque es tan insignificante como él mismo. En el conflicto tiende a invalidad la
historia y las experiencias positivas de la vida de pareja, propiciando peleas
conflictos caóticos, violentos, desesperados y no es infrecuente que llegue a
tener pensamientos o amenaza suicidas ante su pareja. Se fomenta así un
círculo vicioso de desesperación, manipulación y chantaje.

ENEATIPO 5:

Sanos. Los tipo Cinco sanos son capaces de observar todo con extraordinaria
perceptividad e introvisión. Son mentalmente alertas y curiosos; siempre en
busca de la inteligencia. Formulan preguntas adecuadas al mismo tiempo que
utilizan percepciones insólitas. Son capaces de concentrarse, de enfocarse en
lo que ha llamado su atención y de prever y predecir el probable desenlace de
alguna cadena de eventos. Les encanta aprender; les entusiasma poseer
conocimientos y a menudo se convierten en expertos en algún campo. Son
pensadores independientes, innovadores e inventivos. Pueden desarrollar
ideas muy valiosas y originales. En su mejor estado: se vuelven visionarios
que comprenden el mundo en toda su extensión y logran penetrarlo con
profundidad. Son de amplio criterio, imparciales, capaces de observar las cosas
en su totalidad, en su verdadero contexto. Es posible que realicen
descubrimientos pioneros y que encuentren nuevas maneras de hacer y de
percibir las cosas.

Promedio. Los tipo Cinco promedio se especializan, se tornan analíticos,

examinan todo el tiempo las cosas en forma intelectual. Se involucran en
investigaciones y estudios académicos; reúnen datos empíricos y elaboran
teorías. A medida que especulan sobre ideas muy complejas y abstractas, se
desapegan cada vez más y se preocupan por las interpretaciones antes que
por los hechos reales. Están interesados en temas poco convencionales y
esotéricos, incluso en cosas que pueden parecer obscuras y subterráneas. Se
convierten en “mentes incorpóreas” aunque muy tensos y con una aguda
agresividad como una defensa contra el hecho de verse emocionalmente
involucrados. Toman posturas antagonistas hacia cualquier cosa que pudiera
interferir con su mundo interior o con su visión personal de la cosas. Son
provocadores y abrasivos. Tienen puntos de vista con la intención de ser
radicales y exagerados. Son cínicos y sujetos a controversia.

Malsanos. Al rechazar y repeler todos los vínculos sociales, los tipo Cinco
malsanos se recluyen y se aíslan de la gente y de la realidad volviéndose cada
vez más reservados, extraños, excéntricos y mentalmente inestables. Hostiles
en extremo así como vituperiosos, pero temerosos de las agresiones de los
demás, se ponen cada vez más recelosos. Se obsesionan y se atemorizan con
sus propias ideas que parecen amenazarlos; se vuelven paranoicos y
experimentan distorsiones grotescas, fobias y alucinaciones. Por último,
pierden el contacto con la realidad y existe la posibilidad de locura con
tendencias esquizofrénicas.

Motivaciones clave. Desean obtener conocimiento, entender las cosas que les
rodea, descifrar todo como mecanismo de defensa contra las amenazas del
entorno.

Relación con el vínculo amoroso: Tiende a evitar el contacto y el conflicto,

renunciando a esperar algo positivo del enfrentamiento o de la resolución del
mismo. Muestra aversión a cualquier lucha que involucre un esfuerzo
emocional, al grado de renunciar a sus propios deseos. Las preferencias de
sus rasgos están orientadas hacia la conservación de la privacidad con una
tendencia al autocontrol activada por un miedo al dolor de la decepción
amorosa. Hace mapas mentales acerca de los comportamientos de las
personas que le rodean y de lo que puede o no esperar de ellos y de la
situación que enfrenta. La relación amorosa desde este ángulo es más
satisfactoria mientras menos áreas de confluencia y de conflicto existan. El tipo
V espera que su compañero o compañera no “espere nada”, para poder
sentirse libre de culpa por su aislamiento. Su acercamiento a la intimidad es
temeroso e intermitente y con dificultades para aceptar lo nuevo y espontáneo
de una relación.

ENEATIPO 6:

Sanos. Los tipo Seis sanos son capaces de obtener intensas respuestas
emocionales de los demás; son graciosos, simpáticos, cautivadores, amistosos
y juguetones. La confianza es muy importante al igual que el hecho de
vincularse con los demás y establecer relaciones permanentes. Se
comprometen y son leales con las personas con quienes se han identificado.
Responden a los demás siendo cooperadores, confiables, responsables,
trabajadores leales y cumplidores. En su mejor estado: llegan a ser asertivos,
confían en ellos mismos y en los demás, independientes aunque
simbióticamente interdependientes. La fe en sí mismos los lleva a tener una
actitud positiva y a manifestar valentía, liderazgo, riqueza de creatividad y
autoexpresión.

Promedio. Los tipo Seis promedio empiezan a invertir su tiempo y energía en

lo que ellos creen que les proporcionará seguridad y estabilidad. Son
ambivalentes y reaccionan contra la autoridad a través de conductas pasivo-
agresivas que mandan señales contradictorias y confusas. La ambivalencia
hace que los tipo Seis vacilen y reaccionen de manera imprevisible. Actúan con
evasión, indecisión y cautela respecto a todo. A medida que aumentan las
tensiones, se vuelven gruñones, negativos y tienden a mandar señales
contradictorias. Para superar las dudas y las angustias, se tornan sarcásticos y
reaccionarios; adoptan una actitud recia y rebelde para compensar sus
crecientes inseguridades. Se vuelven beligerantes y reaccionan con agresión a
las aparentes amenazas a su seguridad. Pueden ser muy parciales y defienden
a grupos excluyentes. Se vuelven ruines e intolerantes, convirtiendo a los
demás en chivos expiatorios y atacando a cualquiera que parezca amenazarlos
como una forma de acallar sus temores e inseguridades.

Malsanos. Al temer la condena y el rechazo por parte de la figura de la

autoridad, los tipo Seis malsanos se sienten inseguros en exceso y se vuelven
dependientes y automenospreciativos con agudos sentimientos de inferioridad.
Tienen una autoimagen disminuida y se deprimen; se sienten cobardes,
inútiles, incompetentes y atormentados por temores. Sobrerreaccionan a todo,
exageran los problemas y es posible que sus actos irracionales, en efecto,
causen justamente aquello que temen. En extremo angustiados, se sienten
perseguidos y atacados por los demás. Para liberarse de la angustia, el
abandono y las consecuencias de sus actos, se rebajan y se humillan ante la
figura de autoridad para poder ser rescatados. Como patología, se presenta
una conducta autocastigadora y masoquista. Es posible que se presenten
problemas de alcoholismo, abuso de estupefacientes y pueden llegar al
suicidio.

Motivaciones clave. Quieren tener seguridad, sentirse apoyados por los

demás, tener certidumbre y tranquilidad, probar las actitudes de las personas
hacia ellos, luchar contra la ansiedad y la inseguridad.

Pasión dominante: El MIEDO

Relación con el vínculo amoroso: el amor o afecto que recibe tiene “gato
encerrado” y debe estar en guardia. Lucha por mantener una posición de
dominio ante el miedo de ser traicionado, por lo cual puede ser celoso y
posesivo al mismo tiempo que distante en lo afectivo. Para evitar la posibilidad
de ser abandonado, establece un estilo paternalista y protector para asegurar
la presencia del otro en la relación, en un esfuerzo por mantener el control y la
seguridad. Este esfuerzo lo debilita y lo llena de resentimiento, lo cual se puede
expresar como frialdad o distancia en lo afectivo y sexual.

ENEATIPO 7:

Sanos. Llegan a ser muy sensibles, excitables y entusiastas respecto a

cualquier tipo de experiencia. Los tipo Siete sanos son extrovertidos, orientados
hacia el mundo real de las cosas y sensaciones; son espontáneos y se
regocijan con todo. Cada estímulo produce una respuesta inmediata y todo les
parece excitante y vigorizador. Son alegres, vivaces, estimulantes, flexibles y
animosos. Se convierten en realizadores versados y en individuos con
aptitudes y conocimientos variados que hacen bien muchas cosas distintas.
Poseen una gran cantidad de talentos y están dotados con capacidades
virtuosas así como destrezas prodigiosas. Son prácticos, productivos,
prolíficos, versátiles y abarcan numerosas áreas de interés. En su mejor
estado: asimilan a fondo las experiencias y se convierten en individuos
reconocidos y agradecidos, cautivados por las maravillas de la vida. Son
positivos, optimistas, alegres y se sienten extasiados. Comienzan a tener
indicios de una vida más allá de lo físico y experimentan un profundo sentido
de las bondades de la vida.

Promedio. A medida que sus apetitos aumentan, los tipo Siete promedio
desean experimentar con más cosas y tener una variedad más amplia de
vivencias, convirtiéndose, de esta manera, en consumidores ávidos,
materialistas codiciosos, individuos mundanos extasiados por las cosas del
mundo, conocedores, “establecedores de modas” y buscadores de
sensaciones nuevas. Se vuelven incapaces de decirse no, de negarse
cualquier cosa. Hiperactivos, se lanzan en una actividad constante, haciendo y
diciendo cualquier cosa que se les ocurra. Temen aburrirse y tratan de
aumentar su estímulo y excitación manteniéndose en constante movimiento y
distrayéndose con algo entretenido y nuevo, aunque hagan demasiadas cosas.
Corren el riesgo de volverse superficiales, sin inhibiciones, volátiles,
ostentosos, extravagantes. Sienten que nada los satisface, así que se vuelven
inmoderados y desmedidos. Llegan a ser egocéntricos, egoístas, exigentes e
impacientes. Insensibles con los demás, pueden llegar a ser groseros,
descorteses. Tienen tendencias adictivas.

Malsanos. Los Siete malsanos se frustran muy fácil y son ofensivos y abusivos
a medida que exigen cualquier cosa que deseen para mantenerse ocupados y
distraídos. Se vuelven escapistas infantiles, impulsivos e insultantes y pueden
caer en ataques de ira y en pataletas. Tienen serios problemas para
controlarse. Las adicciones al alcohol, las drogas y otros excesos aumentan a
medida que se convierten en individuos disipados, libertinos, pervertidos y
depravados. Antes de manejar la angustia, expresan los impulsos en conductas
sin inhibiciones; se descontrolan y son víctimas de cambios anímicos
caprichosamente erráticos, volátiles y de actos compulsivos. Participan en
locas parrandas de diversos tipos, como si no hubiera límite para ellos. Huyen
de sí mismos y son objeto de súbitos ataques de pánico, depresión profunda y
desesperación.

Motivaciones clave. Desean mantener su libertad y felicidad, evitar perderse

cualquier experiencia que valga la pena, mantenerse motivados y ocupados,
rechazar y rehuir del dolor.

Relación con el vínculo amoroso: Tiende a llevar el ritmo de la relación y se

orienta hacia cosas interesantes para pasarlo bien. Es hedonista y espera “ser
acompañado” y adulado pero siempre con el temor subyacente de aburrirse, de
sentirse restringido. Antes de que el conflicto aflore, se escapa, pues no tolera
la confrontación ya que significa un fracaso narcisista que es el eje de su
malestar interno. Vive en un mundo de la fantasía, tanto en lo laboral como en
lo afectivo, pensando que sus dotes son tan efectivas que puede improvisar y
desarrollar un “performance” espléndido. Al mismo tiempo tiene suficiente
carisma para crear un ambiente ligero y agradable frente a las dificultades, son
livianos y simpáticos, lo cual les hacen atractivos y fáciles para convivir con
ellos. Tiende a ver a la mujer como un accesorio, es un adorno atractivo que le
“agrega” a su autoimagen. Si la pareja se deprime o se enferma, encontrará la
manera de racionalizar su escapada, pues es difícil que se quede a cuidar al
otro.

ENEATIPO 8:

Sanos. Asertivos, confiados en sí mismos y fuertes, los tipo Ocho sanos han
aprendido a luchar para conseguir lo que necesitan y desean. Están orientados
a la acción; tienen una actitud de “puedo hacerlo” y cuentan con una gran
motivación interna. Les encantan los desafíos y son hábiles para iniciar
proyectos; toman la iniciativa y hacen que las cosas ocurran. Son líderes
naturales que los demás respetan y a quienes acuden en busca de orientación.
Decididos, autoritarios y dominantes, los tipo Ocho sanos se ganan el respeto a
través de ser honorables y utilizan el poder en forma constructiva defendiendo
y protegiendo a la gente, actuando como proveedores, auspiciadores y
promotores de causas nobles y empresas valiosas. En su mejor estado: se
vuelven moderados, magnánimos, misericordiosos y tolerantes. Son capaces
de dominarse a través de autodoblegarse ante una autoridad. Valientes,
deseosos de ponerse en peligro para obtener lo que buscan y causar una
influencia duradera. Pueden ser heroicos e históricamente grandiosos.

Promedio. A los tipo Ocho promedio les preocupa llegar a ser autosuficiente
así como independientes a nivel económico. Son “individualistas recios,”
pragmáticos, emprendedores, trabajadores y muy audaces; les encantan las
aventuras y correr riesgos para ponerse a prueba y reafirmarse. Empiezan a
querer dominar todo el ambiente (incluso a la demás gente) y se vuelven
enérgicos, agresivos, orgullosos, egocéntricos y expansivos: se convierten en
“el jefe” cuya palabra es ley. Imponen su voluntad y visión en todo y no ven a
los demás como sus iguales ni los tratan con respeto. Sienten que deben
salirse con la suya y se vuelven confrontadores, beligerantes, amedrentadores
y desafiantes al mismo tiempo que tienden a crear relaciones antagónicas.
Todo lo convierten en una prueba de voluntad y nunca ceden. Utilizan
amenazas y represalias para que los demás les obedezcan, para mantenerlos
en desequilibrio y con una sensación de impotencia. Sin embargo, el trato
injusto hace que los demás tengan resentimientos y existe la posibilidad de que
se agrupen en contra de ellos.

Malsanos. Los tipo Ocho malsanos se aferran a su poder y quieren prevalecer

con el control sin importar el costo. Se vuelven totalmente crueles, violentos,
inmorales y despiadados, dictatoriales y opresivos. No admiten la culpa, ni el
temor ni cualquier otro sentimiento humano. Comienzan a desarrollar ideas
delirantes acerca de sí mismos y se sienten omnipotentes, invencibles e
invulnerables. Cada vez se vuelven más temerarios y si sienten que están en
peligro, pueden destruir con crueldad a todo aquel que no haya acatado su
voluntad. Vengativos, salvajes, con tendencias asesinas y sociópatas.

Motivaciones clave. Desean tener confianza en sí mismos, probar su fuerza y

resistir la debilidad, ser importantes en su mundo, dominar lo que les rodea y
tener el control de todas las situaciones.

Pasión dominante: La LUJURIA

Relación con el vínculo amoroso: El sujeto con este eneatipo suele ser
intensamente erótico, en busca de nuevas conquistas. Tiene una actitud
protectora de su entorno y exige a cambio una total lealtad. A través del trabajo
personal, puede retomar su nobleza en la medida en que detiene su
impulsividad para recibir el apoyo y la ternura de la que careció en su infancia.

ENEATIPO 9:
Sanos. Los tipo Nueve sanos son muy receptivos, abiertos, poco cohibidos,
emocionalmente estables y serenos. Aceptan su entorno. Confían en sí mismos
y en los demás. Son relajados y están en armonía con la vida; pacientes,
modestos, inocentes, sencillos y en verdad agradables. Se tornan optimistas,
reforzadores, bondadosos, apoyadores; hacen que la gente se sienta cómoda y
tienen una influencia sedante, sanadora; armonizan a los grupos y unen a las
personas. Buenos mediadores, confortadores y protectores. Tienen una
enorme dignidad, profunda serenidad y verdadera paz que provienen de la
aceptación de su condición humana. En su mejor estado: se vuelven dueños
de sí mismos y tienen una gran ecuanimidad y genuina satisfacción. Se sienten
autónomos y realizados, paradójicamente unidos consigo mismos pero
capaces de establecer relaciones más profundas. Están alertas, despiertos así
como conectados con ellos mismos y con los demás.

Promedio. Los tipo Nueve promedio se vuelven humildes; se acomodan y

aprueban demasiado a los demás. Son dóciles, adaptables y conciliadores de
manera excesiva; aceptan—con ingenuidad y sin condición—las expectativas
convencionales; se subordinan al otro, lo idealizan y viven a través de él. Los
tipo Nueve son conservadores y temerosos a los cambios, trastornos y
presiones de cualquier tipo. Son pasivos, indiferentes y complacientes; se
alejan de los conflictos y evaden los problemas. Son perezosos,
emocionalmente indolentes, no tienen ninguna disposición al esfuerzo o al
enfoque de problemas; muestran una enorme indiferencia y se esperan hasta
que los problemas desaparecen solos. Empiezan a “desintonizarse” de la
realidad y se olvidan de lo que no quieren ver. Si los problemas no
desaparecen los tipo Nueve empiezan a minimizarlos para apaciguar a los
demás y para tener paz a cualquier precio.” Son estoicos, fatalistas y
resignados como si no pudieran hacer nada para cambiar las cosas. Tienen
poco criterio y los demás se sienten frustrados y enojados por su falta de
responsabilidad y por su apatía.

Malsanos. Los tipo Nueve malsanos pueden reprimirse muchísimo y entonces

se produce un desarrollo personal inadecuado. Se convierten en individuos
desvalidos e incapaces. Se vuelven obstinados y niegan con terquedad la
existencia de problemas y conflictos. Son seriamente negligentes e
irresponsables y pueden ser peligrosos para cualquier persona que los
necesite. Si los problemas persisten, se disocian de cualquier cosa
amenazante de modo que a la larga no pueden funcionar y se convierten en
individuos muy desorientados, despersonalizados, catatónicos e inmovilizados.
Existe la posibilidad de colapso emocional y de fragmentación de la
personalidad.

Motivaciones clave. Desean crear armonía a su alrededor, evitar conflictos y

tensiones, mantener las cosas como son, resistirse a cualquier cosa que los
pueda molestar o incomodar.
Pasión dominante: La PEREZA

Relación con el vínculo amoroso: En relación con su pareja responde al rol

de un pilar fuerte, estable, fiel y apoya todo lo institucional desde una actitud
pragmática y administrativa. Tiene un estilo flemático carente de fuego, como si
estuviera narcotizado. Se muestra generoso y en ocasiones abnegado y
cordial. A menudo ha tiende a ser distraído, con mala memoria y confuso como
mecanismo de defensa.

HISTORIAS DE AMOR
El amor es como una historia; Sternberg

Toda historia de amor responde a dos personas, por lo que se reconoce que
existen dos versiones de este mundo íntimo. Las historias se desarrollan, y en
la medida en que los protagonistas se mantienen dentro de la relación de
parejas, sus historias van remplazándose por nuevas historias, las cuales
pueden ser mejores o peores que las anteriores, pero permanecen como
historias (Sternberg, 1995). Sin embargo, las personas que mantienen una
relación necesitan configurar una historia compartida, esto es, una historia de
amor de pareja, la cual estará interpuesta con las historias propias de sus
integrantes. Estas historias individuales pueden ser semejantes o pueden
diferir, lo que puede representar un problema en la vida de la pareja.
La pareja le asigna significado a las historias de amor, al ser una forma de
construir el amor, así como la forma en que está estructurada la relación de
pareja (Salgado, 2003). Estar en una relación es tener una historia que contar,
es la realidad sobre la que se crea y recrea la relación. Cuando se habla a
otras personas sobre la pareja se muestran los eventos en forma de historia:
quién, cuándo, dónde y por qué. Estos actos tienen un alto significado que
brindan un sentido a la pareja, al igual que son una forma directa de acercarnos
a la memoria de los protagonistas de la pareja a través de los recuerdos y
olvidos de acontecimientos vivenciales de la pareja (Duck, 2000).

Por otra parte, en su conceptualización de las historias de amor Sternberg

establece que:

(1) los actores de la historia pueden tener múltiples historias,

(2) las historias difieren en cuanto al contenido y la significancia que le brindan

a ésta sus protagonistas,

(3) las historias producen satisfacción en la pareja,

(4) las historias cambian según la etapa de vida de la relación de pareja, así
como la satisfacción que ésta le produce y,

(5) las historias son interpretaciones subjetivas.

Añade que las historias pueden influir en la selección de la pareja, al cumplir un

papel complementario. Se elige la persona que represente la historia de amor
que más nos guste, o bien que sea compatible con su propia historia (Salgado,
2003; Sternberg, 2000).

La atracción gira en torno a personas que en la convivencia permiten elaborar

historias similares a la noción de amor que se tiene, produciendo satisfacciones
 A partir de su experiencia clínica, describe los siguientes tipos de historias de
amor:

Historias Asimétricas
Plantean diferencias entre los miembros (asimétricas o Maestro-Estudiante Gobierno
(Autocrático, Democrático o Anárquico)
complementariedad); y creen que esto es la base de la relación Policíaca Sacrificio
de pareja Pornográfica Horror

Historia Objetal
Un miembro de la relación ve el significado del compañero en Ciencia ficción Colección
Arte Casa y hogar
algo fuera o detrás de la relación, pero este significado se refiere Recuperación Religión
a un aspecto siempre oculto. Juego

Historia Coordinada
Se basan en la idea de que la pareja solamente puede alcanzar Viaje Costura y tejido
un destino deseado e ideal a través del trabajo conjunto y la Jardín Negocios
Adicción
unión en la pareja.

Historia Narrativa
Los miembros consideran la existencia de un guión fuera de la
Fantasía Historia
relación; que determina y plantea las formas de actuar en ella, y Científica Libro de cocina
con esa base sepan cómo debe funcionar la relación

Historia Clásica
Un aspecto muy importante es el énfasis acerca del cómo debe
Guerra Teatro
ser la forma de la relación, y no se ocupa de una manera Humor Misterio
importante en las metas de la relación o su comienzo
A. HISTORIAS ASIMÉTRICAS: se fundamentan en que la idea de la
asimetría (o conducta complementaria, en la nomenclatura de Bateson)
entre los miembros de la pareja debe ser la base de la relación.
a. Profesor – estudiante: Uno de los individuos proporciona la
estructura e información, mientras que el otro se encarga de recibirla.
“Uno enseña, el otro aprende”.
b. Sacrificio: Un individuo realiza concesiones voluntariamente,
mientras que el otro se encarga de recibirlas y beneficiarse de la
misma. “Uno se beneficia”.
c. Gobierno: Un individuo ejerce su poder sobre el otro. “Ejercicio de
poder”
d. Policíaca: Uno de los miembros se encarga de llevar a cabo la
vigilancia y a menudo también suele proporcionar una estructura a
otro miembro. “Hay un sospechoso en la relación”.
e. Terror: Un individuo e el torturador y el otro la víctima de sus vilezas.
”Uno aterroriza al otro”.
f. Pornográfica: Un individuo desea cumplir sus fantasías erótica con
el otro. “Relación objeto – sujeto”

B. HISTORIAS OBJETO: Son aquellas en las que se supone que uno de

los miembro de la pareja o la relación constituye el medio para conseguir
algo que se encuentra fuera de la relación. Hay dos tipos principales de
historias.
a. la persona es un objeto: Bien por tener un carácter peculiar, por
completar una colección o por su apariencia exterior.
a.1. Ciencia – ficción: se valora la excentricidad o el misterio de la
pareja
a.2. De la colección: se considera a la pareja como un objeto valioso
que es parte de una gran colección.
a.3. De arte: Se valora la apariencia física de la pareja.

b. La relación es el objeto: Consecución de bienes, recuperación de

una situación personal anterior, religiosa, o lugar para competir.
b.1. Casa y hogar: La relación es un medio para conseguir una
hermosa casa y un ambiente hogareño.
b.2. Recuperación: La relación es el medio para recuperare de un
determinado trauma.
b.3. Religiosa: La relación sirve para ayudar a uno o a ambos
miembros de la pareja a sentirse más cerca de Dios, o incluso la
propia relación se acaba convirtiendo en una especie de religión.
b.4. Juego: Los miembros de la pareja quieren jugar a ser
vencedores y la relación les proporciona el escenario para
conseguirlo.
C. HISTORIAS DE COORDINACIÓN: Se basan en la idea de que ambos
miembros de la pareja trabajan juntos para crear, hacer o mantener algo.
Un proyecto.
a. Viaje: el amor e como un viaje y la pareja trabaja unida para elegir
llegar a su destino común. Se entiende la relación como un proceso
de maduración, crecimiento y descubrimiento permanente.
b. Coser y tejer: La pareja teje o cosa la base de su relación
conjuntamente, como algo que nunca se ha hecho antes.
c. Jardín: la pareja cuida de su relación del mismo modo en que un
jardinero cuida su jardín. La importancia reside en el cuidado del otro.
d. Negocios: La pareja crea o establece un negocio en el que hay una
división de funciones. Importa la organización económica de la
pareja.
e. Adicción: uno de los integrantes de la pareja no puede vivir sin el
otro o, como mínimo, necesita ese contexto de dependencia que le
parece indispensable para la vida de la pareja.
D. HISTORIAS NARRATIVAS: Parten de la idea de que existe algún tipo
de texto, fuera de la relación, que funciona como una norma indicativa
del camino que debería seguir la relación. Hay una norma que guía el
camino que hay que tomar.
d.1. Fantástica: el texto se basaría en un cuento de hadas que incluye a
un príncipe y a una princesa, o a un caballero y a una princesa. “Una
pareja como de cuento”.
d.2. Histórica: el presente se define por el pasado.
d.3. Científica: el texto hablaría como en que las relaciones se pueden
analizar de acuerdo con principios y fórmulas científicas ya existentes.
Se puede racionalizar y buscar lógica a todo dentro de la pareja.
d.4. libro de cocina: el texto consiste en una receta que, si se sigue al
pie de la letra, nos conducirá hacia una relación exitosa. Hay una guía
de lo que debe y no debe hacer para que la relación salga bien.

E. HISTORIAS DE GÉNERO (literario): La importancia reside en la

apariencia de la relación, no en el contenido. Se da importancia al modo
o forma de ser en la relación y no tanto a los objetivos y principios que
subyacen en la misma.
e.1. bélica: Lo que importa realmente son las batallas, la guerra que la
genera, no el objetivo de las mismas. Se basa en discutir sin importar
sobre qué.
e.2. Teatral: Es importante que uno de los miembros de la pareja esté
desempeñando un papel, sea cual sea (además, ese papel puede
cambiar con el tiempo). Cada uno desempeña un papel, da igual porqué.
e.3. Humor: Lo importante se que la relación sea alegre y desenfadada,
y que nunca se convierta en algo demasiado serio. La relación es alegre,
nunca seria.
e.4. Misteriosa: Uno de los individuos debe ocultar constantemente
información al otro, sin importar el tipo ni la importancia de la misma.
 La inclusión de las historias de amor para su comprensión deriva de un
pensamiento narrativo que se caracteriza porque se percibe como válido
de una forma intuitiva, que está más a la vista y no tan de acuerdo con
pauta lógicas y racionales.
En la terapia, cuando se propone profundizar en las características de la
relación, en las etapas intermedias de la misma, cuando no se sabe si
continuar o terminar con la relación porque se ha llegado a un final
aparentemente definitivo, es cuando las preguntas sobre las historias de
amor que los definen son más significativas para el cambio.

SESIÓN CUATRO Y MEDIO

SENSUALIDAD
La idea del sexo no puede ceñirse a un solo aspecto como es el de la
genitalidad, pues engloba muchas más prácticas en las que no intervienen
necesariamente los genitales como protagonistas y son igualmente
placenteras.

Los ejercicios de focalización sensorial son un útiles para aumentar la

sensibilización corporal, ayudando a llevar al plano de la conciencia las
sensaciones más agradables, eróticas o sugestivas del encuentro, las cuales
juegan un papel esencial en el deseo sexual.

La práctica de focalización puede servir para:

a. Distinguir la sensualidad y sexualidad de la genitalidad., potenciando la

erótica corporal. Problemas psicosexuales como la dispareunia y
disfunción eréctil, se ven mejorados con esta práctica.
b. Aprender roles sexuales intercambiables, incorporando el dar y recibir en
la sexualidad. Conocer más profundamente el cuerpo del compañero e
identificar su mapa erótico, descubriendo qué zonas responden a la
estimulación y de qué manera.
c. Desarrollar recursos eróticos propios y relacionales, experimentando
nuevas formas de acercamiento sexual y seducción.
d. Ampliar el repertorio de juegos precoitales, o aceptarlo como una
actividad gratificante por sí misma eliminando así la obligatoriedad de la
penetración en la sexualidad.
La técnica de la focalización sensorial se aplica en pareja. Se centra en la
estimulación alternada del cuerpo y las caricias mutuas.

Para ello, se indica a los miembros de la pareja que escojan momentos del día
en los que, en un ambiente adecuado, sin prisas ni agobios, se dediquen a
acariciarse.

Su única preocupación en esos momentos debe ser prestar atención a sus

sensaciones corporales y a las de su pareja, e intentar disfrutar con ellas, sin
pretender llegar a ningún tipo de “logro” o “realización” (ya sea el orgasmo, la
erección o la excitación).

De hecho, se prohíbe explícitamente a la pareja realizar la penetración y el

coito.

La técnica consta de dos fases.

En la primera, denominada “focalización sensual”, la pareja ha de colocarse

cómodamente, completamente desnudos, y dedicarse por turnos a recorrer y
acariciar el cuerpo del otro, intentando identificar sensaciones táctiles
placenteras para el que las realiza y su compañero.

Las caricias pueden centrarse en cualquier parte del cuerpo, exceptuando los
genitales de ambos y los pechos de la mujer.

Ahora bien, lo anterior no debe realizarse obligatoriamente en una sola sesión,

es importante aprender a dar y a recibir. Así que en alguna sesión un miembro
de la pareja actuará como activo y el otro como pasivo, intercambiándose los
roles en consecuentes sesiones.

Transcurrido un tiempo (respetando el ritmo de cada pareja), y si el profesional

considera que se han conseguido los resultados esperados, se puede pasar a
la segunda fase.

En esta segunda etapa, denominada “focalización sexual o genital”, la

pareja ya tiene permitido incluir estas zonas en sus caricias, aunque no
necesariamente centrarse sólo en ellas.

En esta segunda fase es cuando se incluyen ejercicios y técnicas específicos

para cada disfunción sexual.
TERAPIA BREVE SEXUAL

TERAPIA DE POSIBILIDADES

BILL O¨HANLON

El autor cambia su particular enfoque de terapia centrada en la solución a

“terapia de posibilidades” con la que comparte conceptos y métodos pero con
algunas diferencias.

Propuestas o supuestos:

1. El pasado influye en las personas pero no las determina: hay libertad

para elegir a pesar de las influencias y limitaciones.
2. La sensación que tienen de sus posibilidades en el futuro influye en las
personas: Las personas pueden estar influencias (aunque no
determinadas) no únicamente por sus pensamientos y sentimientos en
general sino también por su sensación de lo que el futuro (o futuros) es
pueda deparar. Lo que creemos que es posible y lo que pensamos que
es probable tiene en ambos casos un gran poder y está conectado a
través de la experiencia con el futuro que podamos crear.
3. En todo momento las personas eligen sus acciones, a menos que se lo
impida físicamente alguien que ostenta un poder sobre ellas, o que lo
obstaculice alguna discapacidad física. A menudo aparecen
sentimientos que no se pueden controlar; y a menudo surgen fantasías
de manera automática. Pero la gente es libre de elegir lo que quiere
hacer con su cuerpo.
4. Es más probable que las personas colaboren cuando se validan y
respetan sus sentimientos y sus puntos de vista. Los terapeutas
debemos validar, respetar y no tomarnos enserio los puntos de vista
negativos o de resistencia de los pacientes. Hay que dedicar tiempo y
esfuerzo para asegurar que los pacientes se sientan escuchados,
aceptados y comprendidos.
5. Los terapeutas no podemos conocer la verdad acerca de las personas,
porque siempre influimos en qué aspectos de esa verdad se dicen o se
escucha. No podemos ser completamente neutrales ni podemos
determinar con exactitud lo que realmente les sucede a nuestros clientes
porque nuestra percepción y valoración es sesgada y la incorporamos al
proceso terapéutico. Pero también, en base a lo anterior, podemos
codefinir con los pacientes los problemas de forma que los convierte en
esencialmente resolubles.
6. Nadie sabe de cierto qué causa los problemas comportamentales,
psicológicos, emocionales o relacionales, aunque no pocos afirman
saberlo. La teoría no propone causas o fuerzas que motivan los
problemas y cómo resolverlos.
 7. La intervención terapéutica puede funciona o no funcionar. Si no
funciona, lo mejor es intentar algo diferente, en lugar de decidir que la
persona, pareja o familia no está motivada o es incapaz de cambiar. El
no cambio, se atribuye a limitaciones del enfoque o falta de flexibilidad
del terapeuta para abordar la situación. No se culpa al paciente ni nos
autojustificamos ante ellos.
8. Hay muchos caminos que llevan al cambio. Ninguna técnica, método
filosofía funciona para todo el mundo a pesar de que muchos afirmen lo
contrario.
9. Lo que favorece el cambio no son necesariamente los indicios de lo que
causó el problema.
10. Toda experiencia mental o emocional es válida, pero las acciones
pueden ser válidas (éticas, seguras y aceptables) o no. No hay
necesidad de arreglarla o eliminarla.

MÉTODOS DE TERAPIA SEXUAL DE POSIBILIDADES INFORMADAS.

Para tratar las dificultades sexuales de las personas, O Hanlon lleva los
anteriores supuestos a cinco pasos básicos:

a. Normalizar
b. Validar y autorizar
c. Cambiar las acciones
d. Cambiar las pautas
e. Incluir y permitir

a. NORMALIZAR: Cuando normalizamos y autorizamos el deseo sexual,

los sentimientos y las fantasías (o su ausencia) de las personas; dicho
en pocas palabras, cualquier cosa que una persona experimenta, la
persona se siente aliviada de ciertas cargas y menor responsabilidad
ante el “fracaso” en la relación con su pareja. en la terapia sexual los
significados de malestar sexual se vinculan estrechamente con el
establecimiento de un modelo ideal de normalidad sexual. Este modelo
se refiere a un patrón de desempeño sexual al cual las personas debían
adaptar sus prácticas sexuales para alcanzar los estándares de
normalidad.

b. VALIDAR Y AUTORIZAR: Mediante la validación y la autorización de

sentimientos, fantasías, pensamientos y cualquier experiencia interna de
la sexualidad se liberan de sentir vergüenza o de intrusiones obsesivo –
compulsivas. Toda experiencia interna es válida, pero hay que ser claro
yt firme cuando se trata de actos, porque algunos son válidos pero otros
no. No pasa nada por fantasear pero no hay necesidad de llevarlo a
cabo. El humor puede ser importante para esta fase.
 c. CAMBIAR LAS ACCIONES: las personas piensan que antes de actuar
sexualmente tienen que sentir deseo sexual, pero como la sexualidad es
una mezcla de lo interno (sentimientos, deseos, fantasías y
sensaciones) y lo externo (acciones, técnicas, posiciones físicas y
pautas de relación), entrar en acción sexualmente puede despertar el
deseo sexual. En lugar de que los pacientes esperen a que aparezcan
los deseos sexuales espontáneamente, a veces se les sugiere que
pasen a la acción para provocarlos.

d. CAMBIAR LAS PAUTAS (EN LA PERSPECTIVA, LAS ACCIONES O

LOS CONTEXTOS). Mantener conversaciones con los pacientes para
encontrar la forma de cambiar pautas sin especular o juzgar. Se
sugieren experimentos que están diseñados para romper aquellas
interacciones sexuales que no funcionan.

e. INCLUIR Y PERMITIR: Ayudar a las parejas a aceptar cualquier cosa

que experimenten, incluidos sentimientos y creencias aparentemente
contradictorios. Esto refleja el énfasis que se pone al principio en validar
los sentimientos y los deseos, pero como terapeuta uno va un poco más
allá. Al ayudar a las parejas en sus dificultades sexuales, se hace
posible que puedan incluir y permitir sentimientos, experiencias o
creencias que antes eran incompatibles o contradictorias (por ejem:
peso lo que peso y soy atractivo; puedo sentirme atraído por alguien y
no por eso mantener una relación sexual con esa persona; me pueden
atraer tanto hombres como mujeres). O´Hanlon valida cualquier
experiencia “negativa” o inquietante y les ayuda a articular y nombrar la
complejidad de sus experiencias y de su ser. También es posible
apoyarse en la palabra “y” para invitar a las parejas a experimentar dos
sentimientos o estados aparentemente contradictorios sin que entren en
conflicto.
 Te puedes sentir tenso y te puedes relajar.
 Puedes pensar que no eres capaz de cambiar y sorprenderte al
descubrir que estás cambiando.
 Quieres cambiar y tienes miedo de cambiar.

Esto contrasta con la manera de interpretar las cosas de la mayoría de la

gente:

o Tengo que sentir esto o aquello

o Siento esto, pero debería sentir aquello.

El lenguaje y el tiempo nos empujan a definiciones unidimensionales de

nuestra experiencia y nuestro ser. Por medio de la inclusión los terapeutas
podemos invitar a las parejas a experimentar lo opuesto simultáneamente, y a
ir más allá de la mera aceptación de las contradicciones y hacia una aceptación
más amplia del Yo. Esta extensión del sentido de sí mismo de los clientes
puede romper cualquier situación de bloqueo interno.
Durante la terapia muchas personas parecen estancadas en la experiencia de
elegir una cosa o la otra. Cuando las parejas vienen por primera vez a la
terapia, a menudo parece que haya dos aspectos de sí mismos intentando, sin
conseguirlo, apretujarse para pasar a la vez por una puerta demasiado
pequeña. Incapaces de acomodar simultáneamente aspectos opuestos y se
quedan bloqueados. La inclusión consigue ensanchar esa puerta y deja
espacio para que ambos aspectos se muevan libremente. La simple
articulación de esta doble realidad es muchas veces suficiente para que los
clientes se libren y puedan seguir adelante.
Queridos alumnos y alumnas:

Hemos terminado este viaje analizando a la pareja, no

solamente como una entidad de estudio fascinante, sino
también tomando conciencia que somos, hemos sido y seremos
pareja en algún momento de nuestra vida.

Cada momento, cada tema, cada ejercicio, cada aportación,

cada broma ha sido especial para la conformación de nuevas
ideas, de descubrimientos y de asombro.

Así que no es necesario entristecernos ante el inminente

cierre. Es necesario despedirnos para poder nuevamente
encontrarnos. En otro momento y en otro lugar, siendo tal
vez personas diferentes, pero conservando un recuerdo que
ha sido agradable Y ENRIQUECEDOR.

Les agradezco por haberme permitido ser parte durante un

corto tiempo, en sus vidas; y en cada uno de ustedes pude
verme como he sido yo misma hace algunos años.

Recordemos una frase de Virginia Satir:

“Siempre hay esperanza y oportunidad para cambiar, porque

siempre hay oportunidad para aprender”

Les recomiendo que sigan leyendo, investigando y nunca

pierdan la curiosidad siendo “como los niños”, porque
solamente así podremos llegar al corazón de los demás.

Gracias a todos y cada uno de ustedes,