PASTORELA EN LOS TIEMPOS MODERNOS.

PERSONAJES PRINCIPALES PASTORES ÁNGELES DIABLOS

MARÍA. (Katherine 2ª y Dannae 1°B)
Se encuentra embarazada.
JOSÉ. (Eduardo 1°A y Erick 2°B)
carga con una bolsa de mandado,
sumiso a María.
PRESIDENTE. (Pablo 2°B)
Es similar a AMLO, con su banda
presidencial, viste de traje.
NARRADOR. (Víctor 2°B y Karen 3°A)
PASTOR 1 ENFERMO.
(Alberto 1°A y Tabata)
Se encuentra con la mano lastimada.
PASTOR 2 ENFERMO.
(Emiliano 1°A y Ulises 2°A)
Se encuentra con el pie lastimado.
PASTOR 3
(Ángel 1°B y Diana 2°B)
Vendedor ambulante
PASTOR PERIODISTA
(Dana 2°B y Andrea 3°B)
Periodista que trabaja con el
presidente
ÁNGEL RECEPCIONISTA (Karaly)
Mujer que muestra indiferencia,
hablando por teléfono, mascando
chicle, habla en acento “naco”.
ANGEL DR. DE LA MUERTE
(Constanza 2°B)
Habla tenebrosamente, desquiciado.
ANGEL INTENDENTE. (Zofia 3°C)
Escuchando su música con audífonos.
ÁRCANGEL MENSAJERO (José 3°C)
Viste como si trabajara en RAPID
DIABLO GULA (Josué 2A)
Está enfermo de la panza.
DIABLO PEREZA (Yael 3°A)
Se queda dormido todo el tiempo.
DIABLO AVARICIA
Viste como rapero, con cadenas de
oro, lentes. (Malinalli 1A)
DIABLO ENVIDIA
Habla como si fuera “fresa”
(Rebeca 2B)

NARRADOR.

En la asignatura de historia, hemos aprendido a que existen diferentes fuentes históricas, y que muchos hechos históricos, fueron inventados para someter al
pueblo o para cubrir una mentira o para hacer rico a otras personas. Es decir, cada quién cuenta su versión de los hechos a su conveniencia. ¿Y si este fuera el
caso?

Siempre ha existido el bien y el mal. ¿No es así? Estamos acostumbrados a que “el bien”, sea personificado habitualmente por los ángeles y “el mal”,
representado por diablitos, y que los pastores, bueno, pues los pastores – quienes representan a la humanidad – sean los ingenuos. Es el pueblo bueno y sabio.

¡Bienvenidos a una nueva pastorela! Donde la ficción supera a la realidad y la realidad… ¿La realidad? ¡Pues la realidad es otra! ¿Si me entendieron verdad?
Acompáñenme a ver esta triste historia.
ESCENA 1.

Es el consultorio de un hospital. Una mesa en donde está ANGEL RECEPCIONISTA, ANGEL INTENDENTE, sentados en tres sillas, DIABLO GULA, DIABLO PEREZA Y
DIABLO ENVIDIA.

MARÍA y JOSÉ llegan al hospital.

JOSÉ: ¡Ya María! ¡Ya por favor! ¡Aguanta! ¡Resiste tantito! ¡Ya merito nos toca pasar!
MARÍA: ¡Ay José! ¡Ay José! – Te dije que fuéramos a un particular, ¡Pero no! ¡Te quieres ahorrar unos pesos! ¿A ver? ¿Qué tal que ahoritititita mismo nace el
niño? ¿Trajiste los papeles?
JOSÉ: ¡Si Mujer, traje todo! En la mañana cuando fui por la leche, la comadre Isabel me dijo: Dice el compadre Juan Bautista que no se le olvide cargar con
todos los papeles. Y aquí los traigo en esta bolsa… (Se busca una bolsa?) ¡Ah no espera, los traje en esta bolsa! (Busca en otra bolsa)… ¡Ay Virgencita de
Guadalupe!... ¡Ayú…! (Es interrumpido por María)
MARÍA: ¿Qué? ¿Me llamabas? ¿Qué decías?... ¡Ay no José! ¿De plano? ¡Está bien que este niño no sea tuyo, pero por qué eres así!??
JOSÉ: ¿Cómo así? ¿María? ¿Por qué me dices esas cosas hirientes?
MARÍA: ¡Ay o sea! Sí, sí, pues sí es tuyo, pero recuerda que tu y yo pues todavía no… ya tu sabes… tu y yo todavía no…
ÁNGEL INTENDENTE: ¿Cómo que no es suyo? Discúlpeme que me meta pero, yo que usted, apenas nazca el chamaco, pido una prueba de paternidad, eh? No
vaya a ser… yo na más digo.

(Se levanta un diablito de las sillas)

DIABLO GULA: ¡Yaaa! ¡Yaaaa! Por el amor de Dioosss – (Se tapan los oídos los otros dos diablitos) ¡Ayudaaaaa!
DIABLO PEREZA: ¡Ay no! ¡Ay no! ¡Míralo como sufre! ¡Ya hasta le pide ayuda al enemigo! Te dije que lo lleváramos a un particular.
DIABLO AVARICIA: ¡Pues sí! Pero sale caro, muy caro… mejor ahorita, hay que esperar. ¡Aguantate Gula! ¡Te dije que no comieras tacos de 5 x 20 (Se acercan
con la recepcionista mientras María y José también se acercan)
DIABLO PEREZA: Disculpe señora, pero nosotros llegamos primero. Y estamos aquí formados desde la mañana que dieron fichas.
MARÍA: ¡Sí, lo entiendo! Pero, ¿No ve mi estado? ¿No ve cómo vengo?
DIABLO AVARICIA: ¡Uy! Pues mire, si ya vi cómo viene, pero a mi me enseñaron a no discriminar a la gente por su apariencia física o color de piel.
DIABLO GULA: (Hablando adolorido, tocándose la panza), También nos han enseñado a no criticar los cuerpos ajenos.
DIABLO PEREZA: Y también nos han enseñado que donde come uno, comen dos, así que pasen ustedes primero que nosotros, porque si se les ve que ya traen
la urgencia.
JOSÉ: ¡Gracias! ¡Gracias son ustedes muy amables! ¡Dios los bendiga!
DIABLOS: (Hacen señas de corazón con sus manos)
ANGEL INTENDENTE: Yo que ustedes no le dejaba mi lugar, no es que sea chismoso, pero si vi que ustedes están aquí desde tempranito y estos llegan y ya
porque sí, quieren ser atendidos. ¡Qué gente caray!
JOSÉ: (Camina ayudando a María, llegan hasta la recepcionista) Señorita, disculpe… ¿señorita?
ANGEL RECEPCIONISTA: (Hablando por teléfono) ¿Sí diga? – Espérame tantito amiga, tengo gente - ¿Asunto?
JOSÉ: Es que mire, mi esposa está embarazada y…
ANGEL RECEPCIONISTA: Tiene cita? ¿sacó ficha? ¿Esta es su clínica familiar?
JOSÉ: Este… no mire, es que yo…
ANGEL RECEPCIONISTA: (Mascando chicle) ¿Me permite sus documentos?
MARÍA: Sí, sí… aquí los traigo – Los saca de su pecho-
JOSÉ: ¡Oh María ¡Milagro! ¡Milagro! que milagrosa eres! ¡Has hecho aparecer los documentos!
MARÍA: ¡No! ¡No José! Sabía que se te iban a olvidar, por eso los agarré en la mañana – Se toca la panza - ¡Ay! ¡Ay! ¡Creo que ya viene!
ANGEL RECEPCIONISTA: Me los permite? ¿Tiene su carnet? ¿Su comprobante de domicilio? ¿INE? ¿Recibo de la luz? ¿Agua y predial al corriente? ¿Acta de
nacimiento del padre? ¿Es usted el padre? – Mira a José
JOSÉ: Sí, sí, soy yo…
ANGEL RECEPCIONISTA: ¿Se hicieron análisis prenupciales? ¿Examen de orina?
MARÍA: ¡Si, sí, sí a todo!
ANGEL RECEPCIONISTA: Ay! ¡Hijoles! No, no los puedo atender porque no tienen vigencia. Vayan al primer piso al fondo a la derecha hay que sacar vigencia…
(Se queda viendo los papeles) Mmmm no, no de plano aquí no les toca, ustedes son de Nazareth, y esta no es su clínica familiar, ni su hospital de zona.
JOSÉ: ¿Y no nos puede ayudar?
ANGEL RECEPCIONISTA: Pues mire, depende de cuánto sea la ayuda que me ofrece, ya ve que por ahí dice la biblia: ayúdame que yo te ayudaré.
MARÍA: ¡No José! ¡No vamos a formar parte de la corrupción!
JOSÉ: ¡María! ¿Qué no ves que ya va a nacer el bebé? ¡Ya no puedes caminar más! De regreso a Nazareth ya no pasan combis a esta hora, un Didi nos va a
cobrar tarifa dinámica. Mejor pagamos aquí.
ANGEL RECEPCIONISTA: ¿Están seguros? Ok. (Por micrófono) ¡Dr ÁNGEL DE LA MUERTE, DR ANGÉL DE LA MUERTE! Se le solicita en la recepción con atención a
clientes.
MARÍA: ¡Me quiero sentar tantito José, ya no aguanto!
JOSÉ: Ya no hay asientos mujer…
DIABLO GULA: ¡Aquí! ¡Aquí se puede sentar! Tome mi lugar, al fin que ya casi ni me duele la panza.
DIABLO AVARICIA: No hay medicina, no hay médicos, no hay asientos, estaríamos mejor con…

(ENTRA UN PASTOR QUE SE PARECE A AMLO Y CON ÉL DOS PASTORES MÁS)

PRESIDENTE: Mira nada más… este… si… es un hospital de vanguardia, tal como los de Dinamarca.
PASTOR PERIODISTA: ¡Ey! Mire, mire… camine hacia esa señora y ponga la mano en la panza, le tomaré una foto para su Instagram.
PRESIDENTE. Yo digo que mejor hagamos un live en Tiktok y mostremos cómo los pacientes se acercan a saludar al mesías.
JOSÉ: ¿A mi bebé? ¡Vinieron a ver a mi bebé? ¡Mira María! ¡La gente está esperando el nacimiento de nuestro hijo!
MARÍA: No lo se José, ese señor no me inspira tantita confianza, parece el diab…
DIABLO PEREZA: ¡Nombree! A mi jefe no lo confunda tan feo. (Se van a sentar nuevamente)
ANGEL RECEPCIONISTA: Dr de la Muerte, se le sigue esperando en atención a clientes.
PRESIDENTE. (Se acerca a los dos pastores que estaban sentados desde el principio) ¿Qué les ha parecido esta transformación en la forma de ser atendidos en
el hospital más grande de todo Galilea?
PASTOR 1. ¿Cuál transformación? Si llevamos aquí desde las 5:00 de la tarde y ya son casi las 10 de la noche, me dijeron que mi urgencia no era urgencia.
PRESIDENTE. - ¡Ay ya! Ya entendí… un conservador opositor que sólo ve la paja en el ojo ajeno, sí sí… ya entendí. Pues yo tengo otros datos y se que este es el
mejor hospital.
ÁNGEL INTENDENTE: Perdón que me meta en su platica, pero sí, este si es el mejor hospital, aquí hacemos milagros, sino pregúnteme a mí, antes me llamaba
Lázaro y ahora me llamo Zacarías, María Zacarías. (Se retira a limpiar atrás)
PASTOR 2. Yo no me meto en vidas de otras personas, a mi lo que me interesa es que nos den la incapacidad ya para irnos, pero seguimos esperando al Dr para
que nos valore. Pero ¿Sabe qué? Mejor nos vamos, meteré mi denuncia en la FEPADE, EN LA PROFECO O EN LA ONU. (Salen de escena)
PRESIDENTE. Bueno, entendamos que el Dr está ocupado, primero los pobres, luego los privilegiados, porque ustedes si tienen seguro, eso ya son privilegios.
JOSÉ: Disculpe, ¿Usted quién es? No lo conozco, o tal vez sí.
PASTOR PERIODISTA: ¿Cómo que no lo conoce? Si en todas las encuestas sale como el más popular – y no es sólo porque las hagamos nosotros.
MARÍA: Es que nosotros no somos de aquí, somos de Nazareth pero venimos a Belém para las votaciones.
PRESIDENTE. ¿Las votaciones? ¿Ya listos para la reelección de su servidor? Les prometo que les voy a poner un trenecito desde Belém para Nazareth, a ver
señor periodista, tome nota: “El presidente inaugurará mañana, un tren nuevo de Belém a Nazareth”.
JOSÉ: ¿Mañana? Pero, ¿Cómo? Si ni ha empezado la obra.
PRESIDENTE: ¡Claro que sí!, Aquí inauguramos las cosas cuando se proyectan… ¡Ah! Este opositor conservador.
MARÍA: ¿Y no puede ayudarnos a conseguir una cita? Es que creo que ya va a nacer mi bebé.
PRESIDENTE: ¡Noooo! No puedo ayudarlos, ¡se acabó el influyentismo, el neopotismo y el compadreísmo! Los dejo, que tengo que ir a inaugurar un aeropuerto
que se me acaba de ocurrir. Pero primero voy a otros pisos a ver a los enfermitos. (Sale de escena junto con el pastor periodista)
JOSÉ: ¡Qué hombre tan más extraño! Me dio miedo.
MARÍA: José… en verdad creo que tu hijo ya va a nacer.
JOSÉ: ¿Mi hijo? ¡¿Ahora sí mi hijo?!... déjame preguntar de nuevo. (Se acerca a la recepción). Señorita… ¿Cree que ya nos puedan atender? Ya dijimos que
vamos a pagar.
ANGEL RECEPCIONISTA: (La recepcionista hace una llamada)… Sí… ok… sí… mm aja… sí, sí… bien. Ok. Me indican que el doctor está en una operación, pero que
si ustedes pagan una consulta de emergencia los puede atender en este momento.
MARÍA: No puede ser… sí, está bien. ¡Paga José! ¡Paga!
JOSÉ: Tenga, cóbrese de mi tarjeta.
ANGEL RECEPCIONISTA: No se va a poder, sólo aceptamos pago en efectivo. Pero puede dejarme su INE y su celular cómo garantía, también las escrituras de su
casa y su alma. Ahora que, si no trae nada de esto, firme un pagaré.
MARÍA: ¡Cuánto ha cambiado el mundo! (firma un pagaré)

NARRADOR: La pobre María y su marido, acaban de firmar un contrato que les costará los próximos 20 años de sus vidas. Ya estaban emocionados porque por
fin serían atendidos al aceptar una consulta de emergencia, cuando apareció, el doctor Ángel de la muerte.

ANGEL RECEPCIONISTA. ¡Dr Ángel de la Muerte! Tenemos un código 85.

ANGEL DE LA MUERTE. (Aparece de inmediato) ¿Un código 85? ¡Lo hubiera dicho antes! ¡Buenas noches! (Se le queda mirando a José, le pone las manos en la
cara, lo mira por varios lados) Sí, bien… de acuerdo. Es un caso difícil pero aquí hacemos milagros, podremos reconstruir su cara y dejará de ser feo en menos
de lo que el presidente inaugura una refinería.
JOSÉ: ¡No! ¡Yo no soy el paciente! ¡Es mi esposa!
ÁNGEL DE LA MUERTE: ¡Ay! Este si será un caso difícil. Pero haremos nuestro mejor esfuerzo. ¿Liposucción y qué más busca?
MARÍA: Nooo doctor, estoy embarazada, y ya siento dolores de parto.
ÁNGEL DE LA MUERTE. ¡Ah! Mire, déjeme revisarla. (Saca el celular y la escanea) No, todavía no es momento, vaya y camine unas cuantas vueltas y regrese
hasta que esté coronando el niño.
JOSÉ: ¿Mi hijo será Rey? ¡Llevará una corona! ¡wow! ¿Escuchaste María? ¡Nuestro hijo llevará una corona!
ÁNGEL DE LA MUERTE: Es que no tenemos cuartos disponibles, pero ahorita pido que la acomoden en un pasillo: (Le chifla al ángel intendente), ¡Oye tu!
Prepara una colchoneta para la doñita en el pasillo, y cada 3 horas vas y le echas un ojito, si dice que le duele algo, le das un paracetamol, si se queJa mucho, le
das dos.
ANGEL INTENDENTE. Voy por la colchoneta. (Sale de escena)
JOSÉ: ¡¿Cómo qué una colchoneta?! Si acabamos de pagar una consulta de urgencias. ¡Lo mínimo que pueden hacer es recibirla y atenderla como se merece!
MARÍA: ¡Vámonos José! ¡Vamos a poner nuestra denuncia en la FEPADE, LA PROFRECO o en la ONU también! ¡Esto Es un fraude!
JOSÉ: Venimos hasta acá para votar, pero ahora ¡Anularemos nuestro voto!
(SE SORPRENDEN EL DOCTOR DE LA MUERTE Y LA RECEPCIONISTA, REGRESAN A ESCENA)
PRESIDENTE: ¡Ay diooo mio! Me encontraba hasta el último piso cuando escuché esas palabras endemoniadas que sólo atentan contra la democracia, y vine lo
más rápido posible.
JOSÉ: De nada sirven sus palabras, iremos a poner nuestra denuncia hasta donde sea necesario y anularemos nuestro voto. ¡Hum!
PRESIDENTE: Mire, mire, le daremos una beca a su niño que está por nacer…
MARÍA: ¡No! – llorando -- ¡Qué decepción! En este instante iremos a poner nuestra denuncia. (Salen de escena)
PRESIDENTE: Estos fifis, creen que todo lo pueden. A ver, ustedes (Se dirige al Doctor y a la recepcionista) Me arman ahorita un plan, pero estos no pueden salir
del pueblo.
DOCTOR DE LA MUERTE. El bebé ya está por nacer, no podrán llegar muy lejos en ese estado.
PRESIDENTE. Si el bebé nace aquí, tendrán que pagar impuestos.
ANGELA RECEPCIONISTA. Firmaron un pagaré, de todos modos los tenemos atrapados.
(Entra el ángel intendente)
ANGEL INTENDENTE: No es por ser metiche, pero yo digo que finjamos una marcha, un cierre a la carretera o un baile de unas angelitas que atraigan la
atención de José, un desfile o algo así.
PRESIDENTE: Mejor vamos a mandar a unos vendedores ambulantes que los entretengan, en cuanto de la media noche, el niño habrá nacido en nuestro
territorio y tendrán que pagar impuestos de por vida ¡Muaa ja ja ja ja ja! (Salen de escena)

ESCENA 2.

NARRADOR. Mientras el presidente y su séquito de ángeles preparan el plan para entretener a JOSÉ Y MARÍA, estos yacen en la puerta del hospital, caminando
despacio hasta la parada del transporte, en donde también esperan los tres malvados diablitos.

MARÍA: José… llegando a la casa nos comemos un pollito.

JOSÉ: ¡Sí! ¡Por que ya hace mucha hambre!
MARÍA: ¡Ay José!... ¿Qué voy a hacer contigo? A ver, fíjate si pasa un taxi.
(Caminan y llegan a la parada de autobús en donde están esperando los tres diablitos)
DIABLO GULA: Mientras esperamos el taxi ¿Nos podemos comer unos taquitos?
DIBALO AVARICIA: ¿Cuál taxi?, ahorita esperamos la micro. ¿O tu qué opinas Pereza?
DIABLO PEREZA: Yo digo que nos vayamos caminando. ¡Ah! ¡No se crean!, oigan, ¿Qué esa no es la señora que estaba en el hospital esperando su turno?
Pobrecita, ya se ve que no puede ni con su alma.
DIABLO GULA: Seguramente le aplicaron la misma que a nosotros.
DIABLO AVARICIA: Y luego con el marido que se carga la pobre, luego por qué uno termina siendo madre soltera.
DIABLO PEREZA: Ya, no digan nada que nos van a escuchar, hay que ser discretos.
DIABLO GULA: ¿Qué paso doñita? ¿No pudo su señor esposo arreglar el asunto de los papeles?
DIABLO AVARICIA: ¿Le tocó sacar cita para otro día?
JOSÉ: Pues algo así… disculpen, ¿Aquí pasa el transporte que nos lleva a Nazaeth? Ya es bien tarde y me preocupa mi esposa, aquí en Belén desde que llegamos
nos ha ido bien mal.
MARÍA: ¡Échale la culpa al pueblo! ¡
DIABLO GULA: No se por qué no pasa el transporte, seguramente hay manifestación.
DIABLO PEREZA: Podría ser que tenga razón su señor marido, porque el otro día el pueblo cerró la avenida porque no había agua, o se están manifestando
porque ganó el América.
DIABLO AVARICIA: O simplemente ya no pasan porque es muy tarde. Dejen ver si nuestro hermano ENVIDIA puede venir por nosotros. (Finge que hace una
llamada)

(Aparecen el ARCÁNGEL MENSAJERO)

ARCÁNGEL MENSAJERO. Niño, niña, abuelito, abuelita, compre sus churros, ricos churros.
MARÍA: ¡Ay cómo se me antoja unos churros!
JOSÉ: Ahorita te los compro. ¡Señor! Me da unos churros.
DIABLO GULA. ¡No, no compres María! De esas cosas comí y me enfermé de la panza.
MARÍA: Bueno, me quedaré con el antojo.
ARCÁNGEL MENSAJERO: ¡Oh Rayos! (Se va)

ARCÁNGEL MENSAJERO. ¡Lleve sus ricos tamales oaxaqueños¡

MARÍA: ¡Joséeee! ¡Ay cómo se me antoja un tamal!
DIABLO PEREZA: ¡No, no, esos también hacen daño, por eso Gula vino al hospital!

ANGEL MENSAJERO: ¡Tacos! ¡Tacos de canasta tacooooss!

JOSÉ: ¡SI SÍ, Ya se, ya ni me digan. también esos tacos enferman…

(Desde el otro lado del escenario escondidos está el PRESIDENTE, EL PASTOR PERIODISTA,
PRESIDENTE. ¡Esos diablos metiches! Hicieron que ya no comieran churros. Una mordidita y hubieran caído en un sueño profundo.
PASTOR PERIODISTA. ¡No se manche señor presidente! Eran churros normales, sólo les podía causar diarrea a lo mucho.
ARCÁNGEL MENSAJERO. Aviso que he fallado en la misión, no he logrado convencer de que coman churros ni tamales.
(Sale el ÁNGEL INENDENTE)
ANGEL INTENDENTE. No es que yo sea metiche, pero se me ocurre que hagan un baile las angelitas y entretengan al marido, ya casi es la media noche, nadie
puede resistir a un baile de ángeles.
PASTOR PERIODISTA. Pero también métanle diablitos, así se los metiches esos perderán su transporte ¡Ja ja ja!
ANGEL MENSAJERO. ¿Y ellos por qué?
PRESIDENTE. ¡Por metiches! Sí, sí… hagamos un baile, con torito, banda, feria y todo. ¡Declaro inaugurada la feria de angelitas y diablitos! ¡Que empiece el baile
(Entra baile)

NARRADOR. Entre tanto alboroto, María se percata que José no se encuentra ya junto a ella. ¿Qué le habrá pasado al pobre José?

MARÍA: ¿De dónde salieron esas personas a esta hora? ¿Han visto a José? ¡Se llevaron a José! ¡Secuestraron a José!
DIABLO AVARICIA. ¿Y donde está PEREZA? ¡Se han llevado a PEREZA!
DIABLO PEREZA. ¡Nombre! Yo estaba atrás de esa roca, dormido.
DIABLO AVARICIA. ¿Y dónde está Gula? ¡Se han llevado a Gula!
DIABLO GULA: ¡Nombre! – sale de un lado – yo fui al baño, sigo con chorrillo y ni vi que estaba pasando.
MARÍA: ¿Y José? ¡Oye José!
DIABLOS: ¡Oye José! ¡Ven pa acá!
MARÍA: ¡Ay virgencita chula ayú…! ¡Ah no esperen, yo soy la virgencita! ¡Joseeeeeeeeeee!
DIABLOS: ¡La burra tiene seeeeeeddd!!
MARÍA: ¿Me están llamando burra? ¿Me están insultando. Si tengo sed, pero no es para tanto.
DIABLO GULA. ¡No no! Esto es una pastorela, se supone que tenemos que hacer reír a la gente.
DIABLO AVARICIA. Pero cada año es más difícil poder encontrar la forma de hacerlo sin que alguien se sienta ofendido, humillado, representado o usar
estereotipos.
DIABLO PEREZA. ¡Ay María! Seguramente José aprovechó para irse por los cigarros, como el padre de algunos de los presentes.
DIABLO GULA. ¡Pereza! Recuerda que no hablamos de la vida de otras personas. Ayudemos a María a encontrar a su marido.
MARÍA: ¡Diosito! Por favor, haz que aparezca José, prometo ya no ponerlo a lavar los platos a media noche, prometo ya no ponerlo a lavar la ropa, prometo
dejarlo salir con sus amigos, prometo ser una buena esposa, prometo…
DIABLO GULA: ¡Miren! ¡Es José!
JOSÉ: ¡Ya vine! ¿de qué me perdí?
MARÍA: ¡De Nada! De nada! ¡José! ¿En dónde te habías metido con un ca…!
JOSÉ: Fui a comprarte unos hotdogs al Oxxo, porque dijiste que tenías hambre, aproveché mientras había un baile todo random en medio de la calle.
MARÍA: ¿Entonces no viste a ninguna angelita ni ninguna diablita bailar?
JOSÉ: ¿Cómo para qué o qué? ¿Si yo sólo tengo ojos para usted, mi chula?
MARÍA: ¿En serio José? ¿Me juras que eres fiel?
JOSÉ: Pos sí María.
MARÍA: ¿Me dejas ver tu celular desbloqueado?
JOSÉ: ¡Ay! Se me olvidó comprar unas cocas para bajarnos los hotdogs! ¡Ahorita vengo!
MARÍA: No, no José, no me dejes sola, siento que el niño ya va a nacer.
DIABLO GULA. ¿Se acuerdan que antes llamamos a mi hermano ENVIDIA?, ya esta por llegar, seguro el nos puede dar un aventón para salir de Belém, y nos
puede llevar a otro hospital donde pueda ser atendida.
JOSÉ: Muchas gracias diablitos, no se por qué siempre hemos pensado que ustedes son los malos en las pastorelas.
DIABLO PEREZA: Pues porque las cosas cambian, antes nos llevábamos al infierno a los niños que decían groserías, luego nos llevábamos a los que escuchan
regetón, pero ahora la gente los perdona, por eso ya ni chamba hay, con eso de la no discriminación ya no sabemos quién es bueno o malo ni que es bueno, ni
que es malo.
DIABLO AVARICIA: Al rato vamos a ser sustituidos por inteligencia Artificial.
DIABLO GULA: O por gente del SAT o del gobierno.

(REGRESAN CAMINANDO LOS PASTORES)

PASTOR 1. Te dije que ya no íbamos a encontrar transporte.

PASTOR 2. ¡Como si fura mi culpa que hoy 23 de diciembre en la víspera de navidad el del camión se quisiera ir temprano a su casa!
PASTOR 1. Mira, que chistoso, ahí están los que vimos en el hospital hace un ratito. ¿Les habrá pasado como a nosotros?
PASTOR 2. Vamos a preguntarles a ver si entre todos podemos pagar un taxi.
PASTOR 1. Pues ya que, llevamos como media hora esperando en la otra esquina.
PASTOR 1. ¡Buenas noches a todos! Disculpen, ¿están esperando transporte?
MARÍA: ¡No! Nos gusta tomar el sereno de después de las 10:00pm. (Sarcástica)
JOSÉ: Perdonen a mi mujer, está que ni el diablo la aguanta.
DIABLOS (Se miran entre ellos)
PASTOR 1. ¡Ay pobre mujer! Con este frio que se siente y usted así. Póngase mi zarape.
MARÍA: ¡Gracias! Y disculpe, es que estoy de malas, me fue muy mal en el hospital y mi niño ya va a nacer.
PASTOR 2. ¡Oh! ¿Y por qué no va a un hospital!?
DIABLO GULA: … ¿Qué no entendió?
JOSÉ: Es que estamos esperando el transporte para ir a otro lado porque aquí, no nos recibieron.
PASTOR 2. Dudo mucho que pase un transporte ahorita. Lo mejor sería que esperaran al día de mañana y tempranito se mueven.
MARÍA: No creo aguantar hasta mañana.
PASTOR 2. Les podemos ofrecer nuestra casa, está cerca, eso que estamos esperando aquí transporte ya hubiéramos llegado caminando, no nos íbamos solitos
porque nos daba miedo, pero ahorita ya en bola nos vamos juntos.
PASTOR 1. Si, la inseguridad está cañón. Vámonos juntos.
MARÍA: Pues vamos, estoy tan enojada que le podría vender mi alma al mismísimo diablo.
(Salen de escena y entra el presidente)
PRESIDENTE: No se por qué me están zumbando los oídos.
ANGEL RECEPCIONISTA: Si quiere ahorita le pedimos al doctor que lo revise.
PRESIDENTE: Este… no, no es para tanto, yo tengo seguro de gastos médicos mayores en otro lado.
PASTOR PERIODISTA. No se preocupe mi presidente, seguramente le zumban porque le están revoloteando las ideas que tiene para nuestro pueblo.
DR DE LA MUERTE: ¿No será que ya está cansado? Mejor váyase a dormir, que si no, no va a aguantar la mañanera.
- LLEGA EL ANGEL MENSAJERO-
ANGEL MENSAJERO: ¡Extra! ¡Extraaaa! ¡Notificación importante! Acaban de publicar que va a nacer un nuevo candidato que traerá la paz al mundo.
PRESIDENTE: ¿Un contrincante?
PASTOR PERIODISTA: ¿De qué está hablando ángel mensajero?
ANGEL RECEPCIONISTA: ¡Hay que evitarlo! ¡Seguramente va a traer a su gente al negocio! ¡Nos vamos a quedar sin empleo! ¡Harán auditorias! ¡Nos van a
despedir! Y falta mucho para mi jubilación.
DR. DE LA MUERTE: ¡Evitemos ese nacimiento!
PRESIDENTE: ¿Pero ¿cómo vamos a saber en dónde va a nacer? ¿Y quién serán los padres?
ANGEL MENSAJERO: No tengo más información, sólo vi una publicación del alto mando.
PASTOR PERIODISTA: Ahora que recuerdo, dice la tradición y la profecía que nacerá a la media noche en un establo, el mesías que vendrá a terminar con el mal
del mundo. ¿No será que estarán en algún hospital esperando a dar a luz?
ANGEL INTENDENTE: No es que yo sea chismoso, pero leí en Facebook que el niño Jesús va a nacer de una mujer llamada María y de un señor llamado José.
ANGEL RECEPCIONISTA: ¡Uy! Como nadie en este pueblo se llama José y María. Va a ser “bien fácil encontrarlos”
PRESIDENTE: El pueblo es bueno y sabio, estoy seguro que podrá ayudarnos. Pastor periodista, usted siempre está enterado de todo. ¿Quiénes serán los padres
de ese niño?
PASTOR PERIODISTA: Si existe alguien con más información que yo, es el ángel intendente.
ANGEL INTENDENTE: ¡Hijoles! Ahora si les voy a fallar. Esa información no se las vengo manejando. Pero si existe alguien que sabe más chismes que yo, es el
pastor vendedor ambulante.
PRESIDENTE: ¡Traeeedddloo ante mí!
ANGEL MENSAJERO: ¡Voy por él!
DR DE LA MUERTE: Esperemos que no tarde.
- - LLEGA EL PASTOR VENDEDOR –
PASTOR VENDEDOR: ¡Yo no fui! Les juro que si pago impuestos, no se vayan a llevar mis cosas, de ahí mantengo a mi familia. ¡Diosito ayúdame!
ANGEL RECEPCIONISTA: Tranquilo, si no somos policías, somos ángeles, somos los buenos en las pastorelas, ¿Verdad público?
ANGEL MENSAJERO: Necesitamos hacerte unas cuantas preguntas nada más.
ANGEL INTENTENDENTE: Nos interesa saber en donde va a nacer el mesías, pues para llevarle regalos. Nos enteramos que este años los reyes magos no
podrán asistir por problemas con el sindicato, y no queremos que el bebé se quede sin regalos.
PRESIDENTE: ¡Así es! Queremos llevarle salud, bienestar y seguridad.
PASTOR VENDEDOR: ¿No era mejor llevarle oro, mirra e incienso?
ANGEL DE LA MUERTE: Bueno, eso también, pero díganos. ¿Usted sabe en dónde y quienes son los padres?
PASTOR VENDEDOR: Pues según me enteré, iba a nacer en el hospital donde ustedes trabajan, porque ya venían un buen de pastorcitos a adorarlo, pero de
repente aparecieron unas angelitas y diablitas de la nada y se dispersaron entre la multitud y ya se fueron para todos lados.
PRESIDENTE: ¡uy!
ANGEL RECEPCIONISTA: ¿José y María? ¿En el hospital? ¿Pastores? ¡Pero por supuesto! ¡Ya se quienes son!
ANGEL INTENDENTE: ¡Cómo se me pudo pasar ese dato!
PASTOR PERIODISTA: ¡Ahora todo tiene sentido!
DR DE LA MUERTE: ¡Estuvimos con ellos todo el tiempo!
PRESIDENTE: Yo tengo otros datos… no entiendo.
PASTOR VENDEDOR: Yo estoy como el presidente: tampoco entiendo nada.
ANGEL RECEPCIONISTA: ¡Ya no perdamos más el tiempo! ¡Dinos hacía donde se fueron los pastores y diablitos que estaban esperando la combi en la parada!
PASTOR VENDEDOR: Pues se fueron a casa de uno de los pastores que vive cerca, se fueron caminando.
PRESIDENTE: ¿Qué estamos esperando? ¡Vamos por ellos!
PASTOR VENDEDOR: ¡Si! ¡hay que ir para adorar al niño!
ANGEL DE LA MUERTE: Este… sí… sí, ¡Vamos a adorarlo!
SALEN TODOS DE ESCENA.
NARRADOR: ¿Qué habrá pasado con nuestros amigos José, María, los pastores y los diablitos? ¿Habrán llegado con bien a la casa del pastor? ¡Date prisa José!
Que ya van por ustedes!

(En la escena se encuentra José, María, los pastores y los diablitos reunidos tomando un café)

JOSÉ: Gracias por recibirnos en su casa buen diablito ENVIDIA.

DIABLO ENVIDIA: No se preocupen, los amigos de mis amigos son mis amigos, disculpen el desorden, pero no esperaba visitas. Tampoco pude ir por ustedes
porque estaba viendo las noticias de que de repente aparecieron unas diablitas y angelitos bailando y cerraron el paso.
MARÍA: Sí, si, nos tocó verlos.
DIABLO AVARICIA. Esperemos que cuando nazca el mesías, traiga un mejor servicio en el IMSS.
PASTOR 1. Y que traiga mejores prestaciones salariales.
PASTOR 2. Y que traigan conciertos gratis en el zócalo.
DIABLO PEREZA: ¡Eso no! Eso es para entretener a la gente nada más, para que se distraigan, mal gastando nuestros impuestos.
DIABLO GULA: Con que ese mesías traiga una buena feria de mezcal y pozoles me conformo.

(LLEGAN APRESURADOS LOS ÁNGELES, EL PRESIDENTE, EL PASTOR PERIODISTA Y EL PASTOR VENDEDOR)

DR DE LA MUERTE: ¡Altooooo! Hemos venido a impedir el nacimiento del mesías.

PASTOR VENDEDOR: ¿Qué? ¿No veníamos a dejarle regalos al bebé?
PRESIDENTE: ¿Dónde está la señora embarazada?
MARÍA: ¿Creyeron que los íbamos a estar esperando? Caminé una cuadra y ahí nació mi hijo.
PRESIDENTE: ¿Ya nació? ¿En la calle? ¡Ay dioojj mio! Eso no lo puedo permitir, todo por mi culpa. Esto saldrá en las noticias.
PASTOR PERIODISTA: ¡Esto manchará su reputación!
DR DE LA MUERTE: ¿Todo es mi culpa? ¿Y está bien el bebé?
MARÍA: Sí, ya nació, pero a la vuelta de su hospital había una clínica particular y ahí lo tuve.
ÁNGEL INTENDENTE: ¿Y a qué hora pasó todo eso?
PASTOR 1. Pues en lo que ustedes hablaban con el pastor vendedor. ¿Qué no ven que tenemos poco tiempo para la pastorela?
PASTOR 2. Eso sí, nació el bebé y nos venimos para acá porque es muy cara la noche ahí.
JOSÉ: Mi esposa practica yoga y pilates y tuvo al bebé sin complicaciones.
ÁNGEL RECEPCIONISTA: ¿Y es niño o niña?
DIABLO ENVIDIA: Es una persona. Será su decisión más tarde elegir qué quiere ser.
DIABLO GULA: ¿Por qué a fuerzas quieren que la criatura se someta a sus juicios?
DIABLO PEREZA: Así es, su rol en la sociedad será su propia decisión.
MARÍA: Por el momento le llamaremos JESÚS.
(LOS ÁNGELES AL MISMO TIEMPO): ¡ES EL MESÍAS!
PRESIDENTE: Me gustaría ver a ese bebé… y platicar con él a solas.
PASTOR VENDEDOR: Señor presidente ¿Por qué me trajeron con engaños? Creo que ahora entiendo…
JOSE: ¿Con mentiras? No entiendo.
DR DE LA MUERTE: Dejen les explico esto con una canción y un baile, así será más fácil entenderlo…
ANGEL MENSAJERO: Permitan que sea yo quien de la noticia, después de todo, esa es mi función en las pastorelas, ustedes…
ANGEL INTENDENTE: Ustedes acaban de ser padres del salvador del Mundo.
DIABLO ENVIDIA: ¿Con que con mentiras tratando al pueblo? ¿Eh? ¡Eso no es de dios! Se va ir al infi…
DIABLO GULA: ¡No no no! ¿Y por qué lo mandas con nosotros?
DIABLO AVARICIA: Nosotros que culpa tenemos.
MARÍA: Ahora todo tiene sentido: En un sueño se me apareció un ángel diciendo que iba a tener a un bebé que traería la paz mundial. Pero pues pensé que
todo era culpa de los brownies especiales que vende el leproso lázaro.
JOSÉ: ¿Y quién es el papá entonces?
ANGEL MENSAJERO: ¡Contexto! ¿No lo entiende? ¡Es el hijo del mero mero!
PASTOR VENDEDOR: El plan de ustedes los ángeles, era que este niño no naciera… ¿Es así?
DIABLO AVARICIA: ¿Pero… qué culpa tiene un niño inocente? La misión de este niño es unir a los hombres.
ANGEL INTENDENTE: ¿Y nada más a los hombres? ¿No nos puede unir a nosotros también?
PRESIDENTE: ¡Basta!... he cometido un error, no permití que este bebé naciera en mi hospital recién inaugurado. Y a cambio nació en uno particular, he
fracasado como presidente. Le he fallado al pueblo.
PASTOR PERIODISTA: No está del todo perdido, podemos hacer una videoconferencia madrugadora anunciando la llegada del redentor.
PASTOR 1. ¿Saldremos en televisión nacional? Para irme a peinar.
PASTOR 2. No señor presidente, no ha fallado, aún puede corregir su error. Yo soy un pastor, represento al pueblo bueno y sabio y le ofrezco una segunda
oportunidad. Lo he perdonado.
PASTOR VENDEDOR: Nada que, nada de segundas oportunidades, no hables por todos, yo ya no creo en este hombre.
PRESIDENTE: ¡Ay no! Mi popularidad se va hasta los suelos.
DIABLO ENVIDIA: ¿Su popularidad? Más bien su moralidad, su honestidad, su lealtad, su investimenta.
MARÍA: Señor Presidente… después de todo, no podemos regresar el tiempo y cambiar las cosas. Pero si podemos a partir de ahora ser mejores personas.
JOSÉ: ¿Y por qué desde ahora? ¿Nada más porque nació mi hijo y ya? ¿Sólo por eso?
ANGEL MENSAJERO: Usted no entiende señor José, este nacimiento ha tocado el corazón de las personas y nos invita a ser buenos.
JOSÉ: ¿Pero por qué o cómo? ¿Por qué esperar este nacimiento? ¿Por qué no ser buenos todos los días con todas las personas?
ANGEL INTENDENTE: Técnicamente eso es imposible, porque también existen los enojos, las peleas, los robos, la inseguridad, la pobreza, los políticos, el
presidente, los vendedores ambulantes, los periodistas que sólo buscan su hueso, los que comen mucho, los que tienen envida, los avaros, los ingenuos…
MARÍA: ¡Y los metiches!
PRESIDENTE: Ofrezco mi más sincera disculpas al pueblo, a usted doña María y a su hijo. A cambio, le daré una beca de por vida, bueno no, una beca hasta que
cumpla la mayoría de edad.
DR DE LA MUERTE. Esta noche es noche buena y mañana navidad. Esta es la noche para pedir perdón y perdonar.
PASTOR 1: ¡Cálmese doctor! Está bien que el niñito traiga la paz mundial pero no sea barbero.
DIABLO AVARICIA: Lo que sí, es que esta noche nos hemos unido para ayudar a que se cumpliera la profecía… aunque esta vez nosotros fuimos los buenos, y se
siente tan bien.
PASTOR 2. Esto hay que celebrarlo con otro baile random!!
PRESIDENTE: Declaro inaugurada la navidad! ¡Vivan los hombres de buena voluntad! ¡Vivan los ángeles! ¡Vivan los Diablos! ¡Vivan los pastores! ¡Viva la paz!
¡Viva yo! ¡Y vivan ustedes también!