Recordatorios de apoyo para los padres
1. ¡Muestre a su hijo/a que vale!
La cosa más importante en la educación de los
hijo/as, lo que va a quedar para siempre como punto
positivo para el niño/a, es el hecho de que usted
valore a la persona que él es, lo que tiene/hace
bueno/bien y correcto.
Esto es lo más importante que usted puede darle: la
noción de su propia valía.
A partir de lo que usted dice/hace en relación al
niño/a y a sus comportamientos el niño/a va a
aprender a gustarse, a valorarse.
Todas las otras cosas de la educación son más
fáciles para el niño/a y para los padres cuando él
siente que tiene valor (¡aun cuando algunas veces,
o incluso muchas veces, haga cosas consideradas
equivocadas, con certeza su hijo/a/a también hace
muchas cosas buenas, bien hechas y correctas!).
Además de esto, ¡él es especial solamente por el
hecho de existir!
¿Cómo puede demostrar a su hijo/a que vale?
Puede hacer esto: dándole amor
incondicionalmente, no amenazarlo con dejar de
amarlo sí no se comporta bien, sino amarlo
independientemente de lo que haga.
¡Un amor así hace maravillas durante toda la vida de
la persona!
Además, puede decirle lo que hace correctamente,
lo que hace bien, lo que hace con acierto. Puede
decir con palabras
“¡Qué bien hiciste esto, hijo/a!”
“¡Mira, ya sabes vestirte solo! ¡Muy bien!”
“Me gusta que siempre te limpies los dientes antes
de dormir, ¡Eres un chico que se cuida!”
“Gracias, hijo/a, por ayudarme con estas tareas.”
“A tu amiga Marcela le caes muy bien. ¡Creo que
eres un buen amigo!”
Puede, al mismo tiempo, acariciarlo, dándole un
beso cuando el niño/a hace algo bien; pasando la
mano por sus cabellos, abrazándole, jugando con él.
Importante: Incluso cuando usted hace estos
gestos de cariño, es importante que diga lo que el
niño/a hizo bien. Puede parecer que está claro por
qué usted le está besando, pero puede que él no lo
sepa. Imagine una persona querida dándole a usted
un abrazo y diciendo: “¡Eres muy especial!”
Probablemente, si esa persona no dice lo que usted
hace que ella encuentra especial, va a tener que
usar la imaginación y no tendrá seguridad hasta que
ella hable, ¿no es así?
Con el niño/a ocurre lo mismo, ¡Diga siempre lo que
hizo, el motivo por el que usted le está elogiando!
Bueno, éstos son solo algunos ejemplos de lo que
usted puede decir. Está claro que lo que debe decir
depende de cómo es su hijo/a, de lo que hace bien y
de su forma de ser suyo, de padre o de madre;
cómo usted puede manifestar las cosas al niño/a.
Pero usted puede preguntar: ¿por qué es importante
decir estas cosas? ¿Él no lo sabe ya?...
¡No, no lo sabe!
Es increíble cómo podemos pasar toda la vida
haciendo cosas sin saber l que las personas piensan
de lo que hacemos. Si las personas no dicen o no
demuestran de alguna forma lo que piensan de lo
que hacemos, puede que no sepamos claramente lo
que piensan de nuestras actitudes.
Entonces, usted tiene dos buenos motivos para
indicar a su hijo/a lo que él hace bien:
1. Porque así el sabrá que hace algunas cosas
bien y se sentirá mejor, se gustará más a sí mismo
por ello.
2. Porque cuando usted elogia, muestra que le
gusta alguna cosas que hace el niño/a, siendo su
tendencia a hacer más veces lo que usted aprecia.
(Esto es especialmente importante cuando el niño/a
es pequeño y la opinión de los padres es la más
importante del mundo; cuando todavía no entra en
conflicto con la opinión de los amigos. Por tanto,
¡aproveche esa época!).
2. Cuando elogia, ¡no critique!
Puede conseguir elogiar lo que el niño/a hizo
correctamente, pero puede pensar que si añade
algún desafío, intentará mejorar cada vez más:
¡equivocado!
Si usted elogia, pero enseguida critica, pierde
satisfacción, causa resentimiento, un sentimiento en
el niño/a de que no es suficientemente bueno.
Incluso cuando el niño/a no haga alguna cosa de la
mejor forma, en vez de decir cómo él todavía no
hace (el objetivo), usted puede decir cómo él lo hace
mejor que antes o cómo consigue al menos hacer
un poco, ¡Sea sincero! No ayudará en nada al niño/a
si dice que está excelente, pero no lo está.
Y recuerde: Decir que está bien, pero podría estar
mejor, no es elogio, ¡es pedir satisfacción!
3. Cuando el niño/a hace algo equivocado
Es difícil mantener la calma y actuar como educador
cuando un niño/a exige, critica, refunfuña y hace
cosas ¡que usted ya advirtió varias veces que no
hiciera!
Es en esa hora que su autocontrol (saber
controlarse a sí mismo, sus palabras, su acciones)
es importante. Los padres pueden decir cosas muy
crueles a sus hijo/as cuando están con ira debido al
mal comportamiento de éstos.
Aprender a comprender al niño/a y percibir por qué
está actuando de esa manera lleva tiempo y exige
paciencia. Hasta lograr hacer esto, es importante
tener cuidado con las palabras, no decir cosas que
rebajen y lastimen a su hijo/a.
Es en esos momentos en los que generalmente,
tienen lugar las críticas y los insultos (¡lo opuesto a
elogiar, valorar lo que él hace bien!)
Los padres puede decir:
“¡Nunca haces nada bien!”
“¡Lo hiciste otra vez! ¿No te advertí?”
“¡Eres insoportable!”
“¿Por qué no eres como tu hermano?”
¡Y una lista enorme!
Intente cuidar, intente controlarse para no rebajar a
su hijo/a. ¡Incluso cuando hace cosas con las que
usted no está de acuerdo!
Criticar sirve solamente para poner al otro a la
defensiva y provoca sentimientos negativos como
ira, odio, sensación de incapacidad, de no ser
aceptado y amado.
Recuerde alguna ocasión en la que usted haya sido
criticado, ¿Cómo se sintió? Cree que podría haber
sido mejor si, en vez de criticar. ¿La persona se lo
hubiese dicho de otra forma? Conversar puede
ayudar.
Puede decir al niño/a que lo que está sucediendo
(cuál es el problema) y pedirle que sugiera una
solución. Puede dejarle que intente ayudar en la
solución.
Eso es bueno porque hay diferencias entre que el
niño/a diga lo que se puede hacer y que usted se lo
mande hacer de determinada forma. ¡Puede tener
éxito! Elogiar cuando el niño/a hace lo correcto ¡es
mejor!
Y usted podría intentar ignorar el comportamiento
inadecuado siempre que crea que está ocurriendo
para llamar su atención y cuando no sea peligroso o
perjudicial.
(Recuerde: ignorar significa hacer como si el
comportamiento no hubiera ocurrido: ¡no reforzar, no
criticar, no hacer “muecas”, no reírse!).
4. ¡Ayúdele a aprender comportamientos
importantes!
Cuando el niño/a se equivoca porque no hace lo que
debería ¿qué hacer?
La gran mayoría de los comportamientos que los
padres y la sociedad en general esperan de los
niño/as y, después de adultos, son aprendidos. Las
personas no nacen comportándose de aquella
forma.
Incluso comportamientos como que le agraden las
otras personas, no ser egoísta, ser responsable,
deben enseñarse. Por tanto, en la educación que
usted da a su hijo/a, debería enseñar estos
comportamientos.
Por ejemplo: cree importante que el niño/a sea
limpio, con su cuerpo y con sus cosas. Pero a él no
le gusta bañarse, cepillarse los dientes, etc. ¿Qué
puede hacer?
Bien, usted debería hacer algo para ayudar a que al
niño/a le gusten estas cosas. Una manera es
elogiando cuando lo hace.
Lo puede hacer también conjuntamente con él,
ayudarle a hacerlo (¡estar cerca de usted puede ser
tan bueno o incluso mejor que una alabanza!), y
también: Dar recompensas pactadas previamente
con el niño/a para cuando realice determinado
comportamiento.
Esto es especialmente útil cuando al niño/a le es
muy difícil hacer lo que usted le está enseñando.
Puede ayudar a que sea más agradable hacer lo
que usted enseña.
El niño/a puede, con su ayuda y orientación, anotar,
por ejemplo, todas las veces que se cepilla los dientes
antes de dormir después de una única petición suya
(dele unos cinco minutos de plazo o como quedó
combinado).
Si se cepilla durante cinco noches durante toda la
semana, ganará algo que fue pactado. Es importante
que sepa que está ganado aquel premio por su
comportamiento, no por otra cosa.
Esta estrategia ayuda a formar hábitos sociales que
para algunos niño/as son difíciles, ¡Está claro que
usted no necesitará hacer esto de dar recompensas
para el comportamiento anterior el resto de su vida!
Después de algún tiempo (usted observa esto) el
niño/a lo va haciendo más por el hábito y el placer de
hacer que por la recompensa.
Entonces pasa lo mismo con el niño/a. Si cree que
éste consigue esperar una semana por la
recompensa, perfecto.
Pero algunos deberán tener recompensas antes,
como, por ejemplo, cada tres días al principio.
La recompensa puede ser paseos, helados, algo que
le gusta y que no tendría si no hubiese hecho lo
pactado.
No vale pactar, por ejemplo, darle algo que obtendría
de cualquier forma, o que todos los hermanos
obtienen también sin hacer esfuerzo. El niño/a se
sentirá engañado, consiguiendo algo que obtendría
incluso sin trabajar ¡Sea honesto con él!
¡A SUS HIJO/AS LES VA A ENCANTAR TENER
UNA MADRE/PADRE ASÍ!

Es importante que junto con la recompensa usted

también ¡lo elogie por haberlo hecho! ¡A fin de
cuentas, su alabanza y aprobación son también
recompensas!
Después de algún tiempo el elogio será suficiente y
más tarde ya no será muy necesario. Pero usted
puede pensar: ¿El niño/a no lo hará por intereses si
sucede siempre así?
Bueno, en general usted no lo tendrá que hacer
siempre así, no será para toda la vida.

¡No, el niño/a no lo hará siempre por interés!

¡ÉL, PERMANECERÁ INTERESADO!

Usted puede pensar: ¿un trabajador es un

interesado porque gana el salario por medio de su
trabajo? Entonces, hacer determinadas cosas que
aún no aprendió a valorar, que le cueste hacer, es
como un trabajo para el niño/a y puede ser difícil
hacerlo inicialmente si no tiene un “sueldo” que
puede llegar bajo la forma de recompensa, elogio
y/o reconocimiento.
Importante: Sugerimos que el contrato con el niño/a
involucre recompensas pequeñas no caras y que
puedan ser entregadas cada día, cada dos días o
cada semana, lo que usted crea que su hijo/a
aguanta esperar.

Imagine si usted tuviera que trabajar un año entero

¡y solamente recibiese su sueldo en diciembre!
Sería difícil mantener el ánimo ¿no?