Documentos de Académico
Documentos de Profesional
Documentos de Cultura
ANTONIO
Venga, oye, por favor, nos vamos. Oye
¿y mi cinturón?
ANA
Está en el cajón.
ANTONIO
¿En cuál?
ANA
En el de siempre.
ANTONIO
¿Cuál dices? ¿Dónde está mi cargador?
ANA
¿Has mirado en el enchufe del baño?
ANTONIO
Ahí no está. Joder, manía de coger mi
cargador. He comprado ochenta
cargadores, me sale más caro que el
móvil.
ANA
Lo habrás dejado en el estudio.
Pregúntale a tu madre.
ANA
¡Recogido todo esto! Javi, a las 11 en
la cama. Aunque la abuela te deje, tú
a la cama. Sin excusas.
ANA
Ten esto. ¿Le has dado el beso de
buenas noches a Rosa?
ANTONIO
Sí.
ANA
¿Se lo has dado?
ANTONIO
Ahora voy.
ANA
Me dejo el móvil.
ANTONIO
Deprisa que no llegamos.
BLANCA
Sí, sí. Pero... Un segundo,
tranquilícese. Mire, en el prospecto
pone la dosis. Sí, es el papelito que
hay en la caja. Depende de la talla,
sí. Claro porque Cuqui es de talla
mediana.
del...
Blanca cuelga.
EVA
Me vas a decir ahora mismo a dónde
crees que vas.
SOFÍA
¡Te lo he dicho ya, que voy a casa de
Susana!
EVA
¡Sofía, por favor!
SOFÍA
Pues no te lo creas si no quieres.
EVA
Vas a casa de Nacho.
SOFÍA
¡Que no!
EVA
Mira que mintiendo no me haces daño a
mí, te haces daño a ti misma.
SOFÍA
Que no me hagas el coñazo, mamá. Te lo
he dicho mil veces. Que voy a casa de
Susana. Luego saldremos por ahí y
puede que esté Nacho, pero solo eso.
EVA
¿Y esto? ¿Para qué es?
SOFÍA
No son míos.
EVA
Estaban en tu bolso. Son tuyos.
SOFÍA
¡Son de Susana, me ha pedido que se
los guarde!
EVA
¿Y tú te crees que soy tonta?
SOFÍA
¿Sabes qué te digo? Que rebuscando
entre mis cosas "no me haces daño a
mí, te lo haces a ti misma".
EVA
Me sacas de quicio.
SOFÍA
"Me sacas de quicio".
EVA
Sí, seguro.
EVA
Tu hija no para de mentirme.
ALFONSO
¿Y esos pendientes?
aretes?
EVA
¿Qué pasa?
ALFONSO
¿Son nuevos?
EVA
Sí y gracias por cambiar de tema. ¿Has
oído lo que te he dicho?
ALFONSO
Sí. Que son nuevos.
EVA
No, lo de tu hija.
ALFONSO
¿Qué le pasa?
EVA
¡Que me miente! Claro... No vas a decir
nada.
ALFONSO
¿Qué quieres que te diga? Tiene 17
años. Estaría preocupado si hiciera lo
contrario.
EVA
Sigue saliendo con Nacho.
ALFONSO
¿Y qué?
EVA
Que no me gusta.
ALFONSO
Pues parece que a ella sí.
EVA
Joder, Alfonso. A ti tampoco te gusta.
Reconócelo, por favor.
ALFONSO
¿Tú te acuerdas de cuando tus padres
hacían todo lo posible para que no
saliéramos juntos? ¿Sirvió de algo? Es
más, si no hubieran estado tan a la
contra a lo mejor ni siquiera
estabamos juntos.
EVA
Sí. A los padres habría que hacerles
un poquito más de caso.
ALFONSO
¿Por qué no pruebas hablar con ella
sin discutir?
EVA
No. No, no empieces otra vez.
ALFONSO
¿cuantas adolescentes han hecho
terapia contigo?
EVA
Muchas.
ALFONSO
Y todas están súper agradecidas. Te
escriben cartas, mandan flores...
EVA
No exageres ¿Vale?
ALFONSO
¿Por qué no lo intentas con ella?
EVA
Ni de coña.
ALFONSO
¿Por qué?
EVA
Porque no. Que es mi hija, que no es
un paciente quien viene a una
consulta, por favor.
ALFONSO
No paras de meterte con ella.
EVA
Tenía una caja de condones con ella en
el bolso.
ALFONSO
¿Qué?
EVA
Ajá. Los encontré.
ALFONSO
¿Has hurgado en sus cosas?
EVA
¡Estaba buscando un mechero!
EDUARDO
Oye, ¿se puede saber por qué te has
sentado atrás?
BLANCAS
Amor, iba a dejar las botellas, has
puesto el taximetro y has arrancado.
EDUARDO
La costumbre, perdona.
BLANCAS
Oye, si quieres que me cambie, para un
momento y me...
EDUARDO
No, no importa. Da igual. Déjalo.
BLANCAS
Oye, amor. Aquí pone que es un vino
biodinámico ¿Esto qué es?
EDUARDO
No tengo ni puta idea de qué es
biodinámico.
BLANCAS
¿Estará bien?
EDUARDO
Por la pasta que vale seguro que bueno
estará, no te preocupes.
BLANCAS
No, pues para. Para un momento y
compramos otro...
EDUARDO
Oye, Blanca, tranquila. Es una cena,
no es un examen ¿Vale?
BLANCAS
Bueno, es que Eva siempre tiene que
EDUARDO
Eva es... Eva.
BLANCAS
Está claro que yo no le caigo bien, ya
está.
EDUARDO
Que no es eso. Que ella es así.
BLANCAS
No. Con Ana no. A Ana la trata
distinto.
EDUARDO
Bueno, a Ana la conoce de toda la
vida.
BLANCAS
Es que ese es el tema. Que vosotros os
conocéis de siempre y yo, soy la
nueva.
EDUARDO
¿Pero qué nueva? Si llevamos un año
casados.
BLANCAS
Da igual, amor.
ANA
¿El lunes puedes llevar a Rosa al
dentista?
ANTONIO
¿El lunes?
ANA
Sí, sí. El lunes.
ANTONIO
Pues... intentaré salir antes...
ANA
Es a las 4. Si no vas a poder ir,
dímelo ya, así me organizo.
ANTONIO
Pues si lo supiera te lo diría pero...
como no lo sé pues... me tendré que
enterar antes ¿no?
ANA
Nunca sabes lo que tienes que hacer.
ANTONIO
Sí sé, sí sé lo que tengo que
hacer.
ANA
No, no. Nunca lo sabes. No lo sabes
nunca.
ANTONIO
Mira, en realidad si es por poder, no
puedo ir...
ANA
Ah ¿no puedes?
ANTONIO
...Y te lo digo ya...
ANA
Pues no vayas. No vayas. Ya, déjalo.
ANTONIO
...Voy a hacer todo lo posible por llevar
a la niña al dentista...
ANA
Ya, déjalo. Déjalo...
ANTONIO
...¿Te vale con eso?
ANA
Esta noche hay luna de sangre.
ANTONIO
¿El qué?
ANA
Se llama así. La luna se vuelve roja.
ANTONIO
Ah, el... eclipse. Ya lo sé.
ANA
Dicen que vuelve loca a la gente.
ANTONIO
No necesitamos ningún eclipse para
eso.
BLANCA
A mí no me aceptan en el grupo.
EDUARDO
¿Qué grupo?
BLANCA
El de whatsapp. Los-de-la-cena. Te han
añadido a ti, pero a mí no.
EDUARDO
Claro. Como ya estoy yo para qué nos
van a añadir a los dos ¿no? Si es solo
para quedar, luego la gente se sale.
BLANCA
Pues tú estás todo el día recibiendo
mensajitos.
EDUARDO
Mira, vamos a hacer una cosa. El
biodinámico lo llevo yo. Así si Eva se
mete con alguien, que se meta conmigo.
BLANCA
Gracias.
ANA
Buenas noches.
RECEPCIONISTA
Buenas noches.
ANA
¿Puedes dejar de masticar así?
ANTONIO
A ver, prueba esto.
Ya están aquí.
EVA
Le falta sal.
ALFONSO
Ya, pero si te pasas no lo probará
nadie.
EVA
¿No podríamos haber ido a cenar a
algún restaurante?
ALFONSO
Si quieres cojo esta mierda, la tiro
por el fregadero y pedimos unas
pizzas.
EVA
¿Qué pasa? ¿Quieres discutir?
ALFONSO
No, para nada.
ANTONIO
¿Ya llegó Pepe?
ALFONSO
No. No ha llegado.
ANA
Hola Eva.
ANTONIO
(probando lo de la cuchara que tenía
Alfonso en la mano) ¿Qué es esto?
ANA
(Saludando a Alfonso) Alfonso.
ALFONSO
(A Ana mientras va a la cocina con
Antonio) No cierres que están subiendo
Edu y Blanca.
ANA
¿Sofía ha salido?
EVA
Está en su habitación.
ANA
Voy a saludarla.
EVA
No...
ANTONIO
(A Eva) No te he dicho nada. (la
saluda).
ANA
¡Sofii!
EVA
No. Ana, Ana. Espera, espera, espera.
Espera... Para, para, para.
ANA
¿Estás en pie de guerra?
EVA
Terrorismo psicológico.
ANA
Ah, vale. No es el momento.
EVA
Tenía una caja de condones en el
bolso.
ANA
¿Qué dices?
BLANCA
Va, va, va. Tú primero.
EDUARDO
Déjame a mí.
EVA
¡Hola!
EDUARDO
¡Hola! ¡Eva!
ANA
¡Edu! (lo saluda)
BLANCA
¡Hola!
ANA
Hola, Blanca (la saluda)
BLANCA
Es biodinámico.
EVA
¿Biodinámico? Vosotros también habéis
caído en la trampa ¿no? Uva exprimida
con los pies, que os venden a precio
de oro.
EDUARDO
Pues a mí me encanta.
EVA
Voy a meterlo en la nevera, que igual
si está muy frío.
EDUARDO
Hola.
BLANCA
Hola.
ANTONIO
Hola.
EDUARDO
¿Y Pepe?
ALFONSO
Están a un punto de llegar.
ANTONIO
Qué fuerte lo de Pepe ¿no?
EDUARDO
¿Está confirmado que está saliendo con
la tía esa?
ANA
"La tía esa" se llama Lucía y no
empecéis a hacer el idiota ¿vale?
ALFONSO
Nada de idioteces.
BLANCA
Oye, si por fin se ha decidido es
porque ha de ser algo impresionante
¿no?
EDUARDO
Hombre, impresionante para salir con
Pepe... precisamente no tiene porqué
ser.
ALFONSO
Con Pepe, lo importante son las tetas.
EVA
Tú siempre pensando en las tetas, las
tetas... ¿Hay algo más importante en
el mundo que las tetas?
ALFONSO
¡Buena pregunta!
EVA
¿Ves? Es que siempre pensando en lo
mismo.
ANTONIO
¡Entiéndalo, doctora! Aquí mi amigo
defiende su curro. Esta casa no se
paga solo con botox.
ALFONSO
Muchas gracias, Antonio. ¿Has oído? No
es obsesión, es profesión.
BLANCA
A ver, Alfonso, yo lo que quería decir
es que es fácil enamorarse de alguien
como Pepe.
EVA
Pues sí. Porque es protector,
cariñoso...
BLANCA
Exacto.
ANTONIO
Bueno, no nos pasemos ¿eh?
EDUARDO
Y eso de que es fácil enamorarse de
alguien como Pepe... Bueno, relájate
un poco ¿no?
BLANCA
Qué celoso se me pone. ¡Amor!
ALFONSO
Escuchen esto. ¿Os imagináis que llega
con un pibón?
EDUARDO
Pero ¿cómo de pibón?
ALFONSO
Pibón. ¡Pibonaso!
ANTONIO
No, no, no. Escucha. Lo fuerte sería
que apareciera con una MILF. Pero...
pasadita ya.
ANA
¿Una qué?
EDUARDO
Tú ves poco porno ¿no?
ALFONSO
"Mom I'd Like to Fuck"
EDUARDO
"Una madre que te follarías"
ANA
Ah, muy bonito. Eso es en lo que
pensáis, en follaros a las madres de
los demás. Muy fuerte.
EDUARDO
¿Un poco de biodinámio?
ANA
Un culín.
ANTONIO
Oye, eso de las MILF es una coña del
internet, son chorradas que te mandan
al Whatsapp...
ALFONSO
(Viendo el celular) Eso es como lo del
eclipse ¿Has visto lo pesada que está
la gente con eso?
EVA
¿Cómo? Que me han mandado como tres
mensajes al Whatsapp en los que dice
que hoy es el fin del mundo.
EDUARDO
¿Les ha llegado este?
ANA
¡A ver!
Sí.
EVA
A mí también.
ANA
(A Eva) Te lo he reenviado yo.
EVA
Es verdad.
ANTONIO
Hay que pedir un deseo y reenviar el
mensaje.
EVA
Uy ¿el eclipse también concede deseos?
EDUARDO
¡Claro! Como la luna llena.
EVA
¿Y qué pasa con la luna llena?
BLANCA
A ver. A ver, esto puede sonar un poco
raro ¿vale? pero... hay gente... ¡que
le enseña el culo a la luna para que
le de dinero! (se levanta la falda en
frente de todos)
ALFONSO
No me lo puedo creer.
BLANCA
¡Te lo juro! Mi abuela lo hacía. Salía
al jardín y... (Se vuelve a levantar
la falda) se levantaba la falda.
Siempre que había luna llena lo hacía
¿A que sí?
EDUARDO
No es que terminase forrada la señora
pero unas risas sí se echaban.
ANTONIO
Bueno, esto es un poco más moderno.
Pides tu deseo y reenvías el mensaje a
diez contactos.
EDUARDO
Eso si no quieres que te pase justo lo
contrario a lo que has pedido.
ALFONSO
Como las cadenas de mensajes de cuando
eramos pequeños.
ANA
Uy, aquello me acuerdo que a mí me
daba muchísimo miedo. Pasaba tardes
enteras escribiendo las cartas a mano.
EVA
¡Por eso me lo habéis reenviado! No
sabía yo que eras tan supersticiosa.
ANA
No, no lo soy, pero por si acaso.
EVA
Pues sí es verdad. Por si acaso.
ALFONSO
¿Tú qué haces? No te lo habrás creído
¿no?
EVA
No. Pero se lo voy a enviar a los de
la consulta que esto les encanta.
ANTONIO
¿Y qué has pedido, Eva?
EVA
No te lo puedo contar, si no, no se
cumple.
EDUARDO
Eso no lo dice el mensaje.
EVA
Pues he pedido que esta noche no sea
un coñazo ¿Te parece bien?
EDUARDO
Joder. ¿Tan aburridos somos?
EVA
¿No os gustaría que esta noche pasase
algo? ¿no? ¿Algo diferente?
ANTONIO
¿Y si pasa algo mal?
EVA
Peor que el aburrimiento no hay nada,
te lo aseguro.
ALFONSO
Muchas gracias, cariño. Yo también te
quiero.
Suena el xitófono.
EDUARDO
¡Ya están aquí!
¿Sí?
BLANCA
¿Suben ya?
ANA
Ahora cuando aparezcan no os quedéis
mirándola como tontos.
ALFONSO
Si aparece con una MILF, yo es que me
meo ¿eh?
PEPE
Buenas. ¿Qué pasa?
EDUARDO
¿Y Lucía?
PEPE
¡Ah, Lucía! Que os pide perdón a todos
pero no ha podido venir. Ha cogido un
virus de esos que te deja tirado un
par de días... Un virus intestinal...
Un desastre. He traído vino.
EVA
¿Biodinámico?
PEPE
No. Marquez de Vargas, reserva.
EVA
¡Este sí!
EDUARDO
Osea que Lucía al final no viene...
PEPE
¿Eres tonto? ¿No te he dicho que está
fatal?
ANA
Vaya. Con las ganas que teníamos de
conocerla.
PEPE
Sí, ella también tenía muchas ganas de
conoceros a vosotros pero no es plan
de ir contagiando a todo el mundo.
¿Puedo entrar o me tengo que ir?
EVA
Pasa, hombre, pasa.
BLANCA
Qué pena lo de Lucía.
PEPE
Pues sí. (A Eva) Qué bonitos
pendientes ¿eh?
EVA
Tú sí que eres bonito.
ANTONIO
¿Qué ha pasado, Pepe?
PEPE
¿Qué ha pasado de qué?
EDUARDO
No la habréis dejado ¿no?
PEPE
Pues no. No lo hemos dejado.
ALFONSO
No habéis discutido.
PEPE
¿Tú eres gilipollas o qué? No hemos
discutido.
ANTONIO
Escucha. Pepe, Pepe... ¿Qué edad has
dicho que tenía?
PEPE
No, no he dicho la edad que tenía,
Toñito.
ANTONIO
¿No lo has dicho?
PEPE
No, no lo he dicho. Tiene nuestra
edad.
LOS HOMBRES
¡Ah, bueno! (y se alejan)
PEPE
¿"Ah" qué?
LOS HOMBRES
No, no... Nada.
ANA
¡Habíamos quedado en no hacer
ALFONSO
Pero si no ha venido.
PEPE
Pero yo sí que he venido.
BLANCA
Lucia es un nombre precioso: Pepe y
Lucía, uff ¡Suena tan bien! ¡Ostras!
¡Yo tenía una perrita que se llamaba
Lucía!
ANA
Cuenta, cuenta. ¿Estás enamorado?
PEPE
Pues no se. ¿Cómo se sabe cuando uno
está enamorado?
EVA
¿Me lo decís a mí?
PEPE
Sí, claro. Tú eres la experta, la que
sabe de estos temas. Eres psicóloga.
ANA
Si hablas con ella treinta minutos al
día es que estás enamorado.
PEPE
Ya... ¿Y si hablas sesenta?
ANA
Estás muuuy enamorado...
ANTONIO
Y si no hablas nunca es que estás
casado. Perdona, cariño, me lo ha
puesto a huevo.
EVA
Ni caso.
EDUARDO
¿Qué es eso?
ALFONSO
Trufa negra.
BLANCA
Oye, a propósito de trufa. ¿Tenemos ya
casa en Teruel? Me muero por ir.
ALFONSO
No. Aún no.
EDUARDO
(Probando una trufa) ¡Está buenísimo!
En invierno deberíamos ir y traernos
toneladas de esto.
ALFONSO
Convendría porque en la tienda de aquí
abajo las venden 250 los 100 gramos. Y
son unas trufas así.
EDUARDO
Uh... ¿2.500 el kilo?
ALFONSO
Pues más o menos, sí.
EDUARDO
¡Eso es una pasta!
ALFONSO
Ya te digo.
EDUARDO
¿Y por que no cultivamos trufas en La
Pedriza?
ALFONSO
¿Trufas?
EDUARDO
¡Sí!
ALFONSO
¿En La Pedriza?
EDUARDO
Sí, donde tenemos la casa.
BLANCA
Anda.
ALFONSO
Vamos a ver. Las trufas no son como la
cebolla. Las trufas crecen en
condiciones muy jodidas y La Pedriza
no es precisamente un terreno fértil
que digamos.
EDUARDO
En invierno es muy verde.
ALFONSO
Sí, sí... ¿Es Irlanda aquello en
invierno?
EDUARDO
¡Que sí! ¡Que está a mil metros!
ALFONSO
Si no hay nada más que piedras. Dame.
EVA
¿Os habéis dado cuenta que van a ser
nuestras primeras vacaciones sin Clara
y Diego? Se me hace tan raro ¿no?
ANTONIO
Sí. A mí también.
ANA
El otro día hablé con Clara. Os manda
recuerdos.
EVA
¿Cómo está?
ANA
Imagínate. Ha vuelto a casa de sus
padres en Zaragoza.
PEPE
¿Y los niños? ¿Quién se ha quedado con
los niños?
ANTONIO
Con ella.
ANA
¿Los niños? Con ella ¿Con quién van a
BLANCA
Hombre, es que enterarte que tu marido
se está tirando una chica que puede
tener la edad de tu hija... eso
destroza a cualquiera.
PEPE
A mí ella me da pena. La pobre va a
necesitar tiempo para superarlo.
ANA
Con 50 años y la menopausia. Que tu
marido te la pegue con una mucho más
joven...
BLANCA
(A los hombres) Oye, una cosa
¿Vosotros lo sabíais?
ANA
Venga, que lo sabían.
Todos lo niegan.
ANTONIO
No, no nos había dicho nada.
ANA
¡Venga ya!
EVA
¡Claro que lo sabían, por favor!
EDUARDO
Aunque no los hubiera contado ¿Qué
tendríamos que haber hecho?
¿Decirselo?
BLANCA
Hombre, si tienes una relación de
amistad con alguien, sí se lo cuentas.
ANTONIO
Osea que según tú, de haberlo sabido o
no, tendríamos que haberle dicho a
Clara "Oye, que Diego se está follando
a un pibón de 23 años"...
ANA
Así que esta sí era un pibón.
BLANCA
¿23 años?
ANTONIO
A ver, a ver. Lo estoy diciendo por
decir. Es un ejemplo.
ALFONSO
Vamos a ver. ¿No somos amigos de los
dos? de haber hablado, habríamos
metido la gamba sí o sí.
PEPE
Es que esas cosas son muy delicadas,
porque si dices algo y destruyes a una
familia ¿De quién es la culpa? ¿De
ellos? ¡No! La culpa es de quien les
ha ido con el cuento.
BLANCA
Ah, no. Pues mejor dejarlo claro desde
ya. Si este me engaña, me lo decís.
ANA
Sí, seguro que te lo iban a decir.
Estos se cubren todos las espaldas. No
te lo dirían nunca.
EVA
Son todos iguales.
ANA
¡Esa es una guerra perdida!
BLANCA
Somo demasiado diferentes.
EVA
Como un Mac y PC.
PEPE
¿Y qué se supone que somos nosotros?
ANA
Los PC.
ANTONIO
El espectro.
ANA
Pues tampoco pillan todos los virus y
pueden hacer como mucho una cosa a la
vez. Antonio, por ejemplo, en la
ducha. O canta o se enjabona. Si no se
agobia.
Todos ríen.
EVA
Y los Mac son como las mujeres.
Intuitivos, rápidos y elegantes. Y
podemos hacer mil cosas a la vez.
ANA
Así es.
EDUARDO
Están en un ojo de la cara y solo son
compatibles entre sí.
ALFONSO
Y ¿Qué es de Diego?
ANTONIO
Pues nada. Está con esta tía de 23
años. Pobrecillo ¿no? Un infierno es
eso. Que lo digo en serio. Imagínate a
Diego yendo a conciertos de Justin
Bieber o de Elton John en una plaza,
pobre, ahí en un banco con la bolsa
del supermercado. No me jodas.
ALFONSO
Lo más seguro es que se lo quiten
todo: La casa, el dinero, el coche...
ANA
Tampoco te pases.
ALFONSO
Bueno, pregúntaselo a este. (A Pepe)
Tú cuando te divorciaste, te
desplumarían también ¿no?
PEPE
¿A mí? ¿A mí qué me van a quitar?
ALFONSO
Bueno, pues el dinero.
PEPE
¿Pero qué dinero? Si no soy más que un
profesor de gimnasia y gordo.
ANTONIO
¿Y en el paro ahora, Pepe? jum
¿Además?
PEPE
Poco más y es ella la que me tiene que
pasar la pasta a mí.
ANTONIO
Claro, sin hijos es todo mucho más
fácil.
ALFONSO
De todas formas ya es mala suerte. Una
familia destrozada por un mensaje.
ANA
No, no. Una familia destrozada por un
putón de 23 años.
EVA
Bueno, el también tendría algo que ver
¿eh?
ANA
Por supuesto.
EDUARDO
Si Clara no hubiera leído el
mensaje...
ANA
Ahora va a resultar que la culpa es de
Clara por haber leído el mensaje.
EDUARDO
No es eso. Lo que pasa es que hay que
tener cuidado y borrar los mensajes.
BLANCA
¿Perdona?
EDUARDO
Que es solo un ejemplo, joder. No nos
tomemos todo al pie de la letra. De
verdad.
EVA
No, no, no, no, no, no. ¿Con qué hay
que tener cuidado exactamente? ¿Con
los mensajes de texto o con el hecho
de que eres un asco de persona?
Perdona, Blanca.
Silencio incómodo.
EDUARDO
Yo lo único que digo, es que esto
(muestra el celular) tiene la culpa.
Cuando no había de esto, no había
tantos problemas.
ANA
No. El problema siempre ha estado ahí.
Y que los hombres sois todos unos
cerdos.
ANTONIO
Madre mía.
ANA
El móvil no tiene la culpa de nada.
ANTONIO
Vale, nosotros somos unos cerdos ¿y
vosotras qué sois? ¿Monjitas de la
caridad?
EDUARDO
Ese es mi Antonio.
EVA
Lo único que está seguro, es lo que
tenemos aquí (señala su cabeza). Aquí
no hay contraseñas, es como una caja
fuerte. Claro, y es verdad que esto lo
ANA
Antonio no me dejaría su móvil jamás.
ANTONIO
¿Qué dices?
ANA
Lo que oyes. ¿Qué?
ANTONIO
Cógelo. Aquí lo tienes (lo deja sobre
la mesa). ¿Qué problema hay?
ANA
Mira que lo cojo en serio.
Antonio asiente.
ANA
¿Jmm?
EDUARDO
Vale ya, Antonio.
ANA
Pues lo voy a coger ¿eh?
ANTONIO
Cógelo. 7272.
PEPE
Mira. Mira cómo le tiembla la mano.
ALFONSO
Te estás poniendo blanco.
ANTONIO
Que no. Que no, que no. Ahora quiero
que lo cojas.
ANA
¿Lo cojo?
ANTONIO
Que lo cojas, te digo.
ANA
Lo voy a coger.
ANTONIO
Sí, pero me das el tuyo.
ANA
Ya te digo lo que te vas a encontrar.
Mensajes de la pediatra, de tu hermana
quejándose porque no la llamas
nunca... ¿Quieres que continúe?
ANTONIO
Vamos a dejarlo ahí.
ANA
Mejor dejémoslo ahí.
EVA
Tú por ejemplo... ¿Tú le dejarías tu
teléfono a Eduardo?
BLANCA
¿Yo? Claro. No tengo ni contraseña,
vamos.
EDUARDO
No, no. A mí déjame de historias. Yo
no quiero ver tus cosas. Yo no soy
celoso.
EVA
Aaay (señala a Alfonso) este se
tragaría su telefono antes de
dejarmelo.
ALFONSO
Claro, como es psicóloga sabe
perfectamente lo que pienso. Es
buenísima. Nos enfadamos directamente,
sin tener que discutir. Toma, cariño.
Ahí lo tienes. Todo tuyo. Aunque
claro, ahora pensará que lo hago pa'
llevarle la contraria y no tiene
ningún valor.
EVA
Lo que haces últimamente tiene
BLANCA
No ¿no?
EDUARDO
Pues sí que somos aburridos, sí.
PEPE
¿Qué secretos quieres que tengamos?
ANTONIO
Si nos conocemos de memoria todos ya.
BLANCA
Espera, se me está ocurriendo una
cosa. Vamos a jugar a un juego: Dejad
todos los móviles en el centro de la
mesa.
EVA
¿Y?
BLANCA
Pues mientras dure la cena, mensajes,
whatsapp's, llamadas, lo que nos
llegue, lo leemos y lo escuchamos
todos juntos. Como no tenemos secretos
¿no?
PEPE
Yo no tengo problema. Ahí va el mío.
BLANCA
Joeee.
ANTONIO
Hombre, claro. ¡Qué valiente! Tú como
tienes a tu chica en casa con
cagalera...
PEPE
Lo hubiera hecho igualmente.
ALFONSO
Vamos a ver, Blanca ¿De qué va todo
esto?
BLANCA
Ay, de pasarnosla bien.
ALFONSO
A mí no me hace gracia.
EVA
(A Alfonso) ¿Será que tienes algo que
esconder?
ALFONSO
Yo no.
EVA
Entonces empieza tú.
ALFONSO
¿Qué te crees? ¿Que no me atrevo? A mí
lo que me jode es que haciendo el
tonto puedo enterarme de cualquier
cosa que no me apetece ¿entiendes? Si
tienes algún lío, es cosa tuya.
EVA
Si tuviera algún lío no sería tan
torpe de dejarlo escrito. Por mí no
hay problema.
BLANCA
A ver. Esto se parece al juego de la
verdad ¿os acordáis que lo jugábamos
cuando eramos pequeños?
EDUARDO
Cuando éramos pequeños también... nos
matabamos a pajas.
BLANCA
Ay venga, amor, no seas aburrido que
va a ser muy divertido. ¿O qué?
¿debería de preocuparme?
EDUARDO
Ja, para nada.
ANTONIO
Venga a ver, chavales. Esto va en
serio. Es que hasta me parece mal
gusto dejarlos encima de la mesa.
ANA
Antonio siempre lo deja boca abajo.
ANTONIO
¿Cómo?
ANA
Hace así. (voltea su celular que
estaba sobre la mesa junto a su
plato). ¿O crees que no me había dado
cuenta?
ANTONIO
Eso son manías que se hacen sin
pensar.
ANA
¿Y no te pones a pensar que la
pantalla se raya y que cambiarla
cuesta 150 euros?
ANTONIO
Es de titanio.
PEPE
Bueno, en los chinos cuesta 50 ¿eh?
ANA
Ah, pues adelante. A rayar todas las
pantallas.
ANTONIO
Ah... vale, vale. Mira. Mira.
¿Contenta?
demás.
ANA
Mucho.
EVA
Bueno. Ya no hay marcha atrás.
EDUARDO
¿Qué ha sido eso?
ALFONSO
El eclipse.
EDUARDO
¿Soy yo o parece que todo el mundo se
ha vuelto loco a la vez?
ALFONSO
Ahí siempre se hacen accidentes. Es
una calle que se cruza, unos van en
bajada...
EVA
Estoy helada.
EDUARDO
Ya se está poniendo roja. ¿no vamos a
ver el eclipse?
ALFONSO
Dura un par de horas. Luego lo vemos.
Ya todos dentro.
ANA
Si llama mi madre ya os digo que no
pienso cogerlo.
EDUARDO
A mí todo esto me parece una chorrada.
BLANCA
¿El eclipse?
EDUARDO
No, lo del juego. No sé por qué nos
prestamos a esto, pues... ¡Coño!
BLANCA
Yo, cielo. Queda muy mono ¿no?
EDUARDO
Joder, Blanca. Qué susto me ha dado.
Parecía un poltergeist.
ANA
Bueno, a ver que yo me entere. ¿Puedo
coger el móvil de quien me apetezca?
BLANCA
No, no. Solo de lo que vaya
llegando... Mensajes, whatsapps,
llamadas...
PEPE
O sea, al que le toque, le toca.
EVA
Como la ruleta rusa ¿No? Piuuu...
ANA
¿Facebook?
ANTONIO
No, hombre. Facebook no. ¿Facebook por
qué?
ANA
¿Por qué no?
ANTONIO
Pues porque son muchas notificaciones,
muchas cosas. Nos vamos a pasar la
noche con los móviles en la mano.
EDUARDO
Ey, y no vale tenerlo en modo avión.
EVA
Y tampoco vale que ninguno de vosotros
tenga otro teléfono.
ANTONIO
Evirilla, qué venenosa estás ¿eh?
SOFÍA
Bueno, hasta luego ¿vale?
ANTONIO
Ay, ahí va Sofía. ¡Qué guapa estás,
Sofi!
EDUARDO
(A Alfonso) Menos mal que ha salido a
su madre.
SOFÍA
Papá. Papá, puedes venir un momento.
ALFONSO
Oye, podrías saludar ¿no? ¿Por qué no
saludas?
ANTONIO
(A Eva) ¿Pero cuántos años tiene ya
Sofi?
EVA
Va a cumplir 17 en junio.
ANTONIO
17...
ANA
¡Todavía me acuerdo de cuando cumplió
10 en nuestra casa en Cádiz! ¡Parece
que fue ayer!
ANTONIO
¡Ja, sí! Me acuerdo que le regalamos
un bikini, claro, como no tenía casi
pues... se le caía todo el tiempo...
EVA
Vale, ya, Antonio. Vale. Vale.
ANTONIO
... Si pilláis tu cabreo.
ANA
¿Siempre tienes que acordarte de lo
peor?
ANTONIO
Es el tuyo, Edu.
BLANCA
"Deseo tu cuerpo"...
ANTONIO
Pues empezamos bien.
PEPE
La madre que nos parió.
BLANCA
¿Quién es?
EDUARDO
No lo sé. No lo sé.
BLANCA
Eduardo...
EDUARDO
No lo sé. Amor...
BLANCA
Mi amor, no. ¿Quién desea tu cuerpo,
Eduardo?
EDUARDO
Que yo no sé. ¡Que no tengo ni idea de
quién coño ha mandado ese mensaje!
BLANCA
Dímelo.
EDUARDO
(A Antonio que sigue manoteando con
Pepe) ¡Oye!
BLANCA
Mira, te llaman.
ANA
Tienes que cogerlo.
PEPE
¿Qué? ¿Es el mismo numero?
BLANCA
Sí, el mismo número.
ANTONIO
Lo tienes que coger ¿eh?
EDUARDO
Pero si no sé quién es.
BLANCA
Cógelo. ¡Cógelo!
EDUARDO
¿Diga?
BLANCA
¿Qué dice?
EDUARDO
No hay nadie.
BLANCA
no ¿Cómo que...
ANTONIO
Pregunta otra vez.
BLANCA
¿Que quién es?
EDUARDO
¿Quién es?
Se escuchan gemidos.
¿Diga? ¿Diga?
EDUARDO
¿¡Eres gilipollas!?
Todos se ríen.
ALFONSO
¡Tendrías que verte la cara!
EDUARDO
Puta.
BLANCA
¡Eres realmente...
ANTONIO
¡Dilo! ¡Dilo! ¡Un capullo!
BLANCA
¡Eres un bobo! ¡Alfonso, bobo!
EDUARDO
¡Venga! (Le da un abrazo a Blanca)
ALFONSO
Tampoco es pa' tanto ¿no?
SOFÍA
Papá, que me tengo que ir.
EVA
Cariño, pero por lo menos despídete.
SOFÍA
¡Hola! ¡Y adiós!
PEPE
¡Adiós, Sofi, pásalo bien!
ANTONIO
(Para sí mismo) Adiós, Sofi.
ALFONSO
No siempre es así ¿eh?
EVA
No, a veces es peor.
BLANCA
Ay, a mi me parece encantadora.
ANA
¡Es maravillosa!
EDUARDO
(A Eva) A esta edad es normal que
quieran salir.
EVA
¿Tú qué sabrás si no tienes hijos?
PEPE
No hacer locuras cuando eres joven, al
final lo quieras o no, terminas
haciendo el tonto pero con 40 años.
ANTONIO
Lo dices por ti ¿no, Pepe?
BLANCA
Yo no sé si sería una buena madre. La
idea me da terror.
Silencio.
EVA
¿Por qué? ¿Lo estáis intentando?
BLANCA
Parece que sí.
EVA
¡Qué bien! (para sí misma) Mira qué
bien.
ALFONSO
Venga, vamos a brindar por estos dos.
EDUARDO
A ver, a ver, a ver. Que todavía no
hay nada por qué brindar.
ANA
Bueno, ya el hecho de que alguien
folle es algo como para celebrar.
PEPE
¡Eso sí!
ANTONIO
Qué poca clase. Qué poca categoría.
Ana, de verdad...
ANA
¿Qué pasa? ¿No tendría que haber dicho
eso?
ANTONIO
No, no. ¡Que aquí cada uno diga lo que
le de la gana! ¿no?
ANA
Ay, pobre. Te he dejado mal delante de
tus amigos. Mejor vamos a fingir que
después de quince años seguimos
follando todos los días.
ANTONIO
No importa aquí a nadie si follamos
los lunes, los miércoles, el día de la
hispanidad...
EDUARDO
Lo nuestro no va por días... Va por
horas ¿verdad?
BLANCA
(con verguenza) Amor...
ANA
(Se levanta con la copa) Por los hijos
y por el sentido que dan a nuestras
vidas.
PEPE
No, no. No, no, no. No. Y los que no
tenemos hijos ¿qué? A mí la historia
esa de que sin hijos la vida no tiene
sentido... Perdonadme pero no me va.
ANA
Bueno, pues brindemos por el eclipse.
PEPE
A ver. Que no lo digo por vosotros
¿eh? Que muchas veces lo de tener
hijos es la típica salida de las
parejas que se aburren como... como
una huida hacia delante.
BLANCA
¿Un hijo es una huida hacia delante?
¿cómo?
PEPE
Puede ser. Buscar algo que solucione
una situación que ya no da mas de sí.
ALFONSO
Muy bien , Pepe. Muy bien.
BLANCA
Pues mira, en mi caso, no quiero un
hijo para seguir adelante, desde
luego.
PEPE
¿Y para qué lo quieres tú?
BLANCA
Bueno pues para... completar una vida
en pareja... para realizarme como
mujer...
PEPE
Ya. ¿Y que pasa? ¿Que una pareja
normal, sin hijos, así, no puede ser
feliz? ¿o qué?
EVA
¿Sabéis que la realidad de las parejas
sin hijos, en promedio, son mucho más
felices?
ALFONSO
Estupendo, cariño.
ANTONIO
Claro, si tienes hijos, eso es una
tenaza que te hace así.
ANA
Tú tienes unas cuantas ¿eh?
ANTONIO
Mejor me callo. Me callo.
ALFONSO
Os voy a decir una cosa. Yo lo mejor
que he hecho en mi vida es tener a mi
hija. Con diferencia. Es más, si por
mí hubiera sido, hubiéramos tenido
más.
ANA
Mira, cuando meto a Rosa en la cama y
con esa carita me mira y me dice "Eres
la mamá más bonita del mundo", en ese
momento soy la mujer más feliz de la
tierra. Brindemos por eso.
EVA
Espera, espera, espera a que cumpla 17
años y que cambie de acera para que
sus amigos no te conozcan. Entonces
"lo mejor que te ha pasado en tu vida"
te hará "la mujer más feliz de la
tierra".
EVA
¡Primera llamada!
PEPE
¡Es el mío! Es mi hermana Marta Clau.
¿Lo cojo?
TODOS
Cógelo. Cógelo, obvio.
Pepe contesta.
ANTONIO
Pon altavoz.
BLANCA
Shh...
ANTONIO
Pon altavoz.
PEPE
¡Hola, Marta!
MARTA
Hola.
PEPE
Oye, ten cuidado con lo que dices que
estás en altavoz ¿eh?
ANA
¡Eso no vale!
MARTA
¿Cómo que estoy en altavoz?
PEPE
Pues eso, que estás en altavoz.
MARTA
Quítalo.
PEPE
No, no puedo.
MARTA
¿Por qué no puedes?
PEPE
Luego te lo explico. Tú habla.
MARTA
¡Hola a todos!
EVA
¡Hola Martha!
TODOS
¡Hola!
ANTONIO
Hola Martita.
MARTA
Bueno, te llamo luego
PEPE
No, no, no, no, no. Habla ahora. Marta,
habla.
MARTA
Pero... ¿Por qué?
PEPE
Es como una especie de juego, luego te
lo explico. Tú habla.
MARTA
¿Pero qué hablo? ¿Qué se supone que
tengo que decir?
PEPE
Pues no lo sé, chica. Por algo me
llamarías ¿no?
MARTA
Por trabajo, temas personales...
Bueno, no pasa nada, mañana hablamos.
PEPE
Oye, si es por lo del puesto en
Valencia que sepas que no lo voy a
aceptar ¿eh?
MARTA
Mmm... Vale, vale. Te llamo mañana.
PEPE
Venga... Hasta luego.
Pepe cuelga.
EVA
No vale, Pepe. No le puedes decir que
estamos escuchando porque si no, no
tiene ningún sentido...
PEPE
Ya, ya, ya... Lo siento. ¡Lo siento!
No me ha pillado preparado. Lo siento.
ALFONSO
¿Qué es eso del puesto en Valencia?
PEPE
Mi hermana que me había encontrado un
trabajo en un colegio privado.
ALFONSO
Y no lo vas a aceptar.
PEPE
No. Está muy lejos.
ALFONSO
¿Valencia lejos? Desde acá son dos
horas.
PEPE
Vete tú de Madrid a Valencia, de
Valencia a Madrid tres veces por
semana y luego me lo cuentas.
ANTONIO
Pepe, no creo que te puedas hacer el
difícil estando como están las cosas
¿eh? Si te quedas ahí esperando que te
caiga algo del cielo, mal vamos.
PEPE
No estoy esperando que me caiga algo
del cielo. Estoy mandando currículums
a todos lados.
ANTONIO
¿Hace cuánto que no trabajas, Pepe?
PEPE
Cuatro meses.
ALFONSO
Cuatro meses... ¿Y en cuatro meses de
cuántos colegios te han respondido?
PEPE
¿Esto qué es? ¿Un puto juicio ahora?
ANTONIO
Es que no tienen derecho a despedirte
así, Pepe. Les metes una demanda y
ganas seguro.
PEPE
A ver, Antoñito, no me despidieron
¿eh? Dejaron de renovarme el contrato
que no es lo mismo...
ANTONIO
Da igual, da igual ¡Da igual! Son diez
años con un contrato a tiempo parcial.
Es ilegal. Eso no lo pueden hacer.
Hazme caso, los machacaríamos.
PEPE
No. No, yo llevo toda la vida
trabajando ahí y no.
ANTONIO
Pues por eso, Pepe. Te esperas tres
meses, luego te readmiten. Te lo hago
yo en el bufete.
PEPE
Muchas gracias pero no. Además también
me viene bien cambiar de aire. Seguro
con un poco de calma me sale algo
bueno.
EDUARDO
"Con un poco de calma", dice. ¡Pero,
tronco! ¡Tienes que ponerte las pilas,
eh!
PEPE
Bueno, ya está.
ANTONIO
Oye...
EDUARDO
Yo, por ejemplo. Me sigo moviendo.
ANTONIO
Hombre, claro que te mueves. Con el
taxi de un lado pa' otro.
EDUARDO
Ya he puesto en venta la licencia.
BLANCA
¿Como que la has puesto en venta?
EDUARDO
Tanteando. Para ver cuánto me ofrecen.
BLANCA
¿Y no pensabas decirmelo?
EDUARDO
Sí. Te lo iba a decir.
BLANCA
¿Cuándo?
EDUARDO
Amor... Es solo una idea. ¡A ver!
Uber, Card to Go, Cabify... ¿Os suena?
De aquí a un año el taxi ha
desaparecido, máximo dos. Hay que
mirar hacia delante, Pepe, tío, hacia
el futuro.
PEPE
Hacia el futuro...
ALFONSO
Como el negocio de ese que montó de
los cigarrillos electrónicos.
EDUARDO
¡Nah! Eso no tiene nada que ver. Ahí
tenía en frente a los lobbys del
tabaco. Esos no están de coña, eh...
Esos te crujen.
BLANCA
Esos te crujen...
EDUARDO
¡Pero si financiaran la contra
nicaragüence!
ANTONIO
O como el negocio de los Yorkchires
tambien.
EDUARDO
Eso sí que no fue culpa mía.
BLANCA
No, no. Y encima, todos clientes míos.
O sea, una verguenza, vamos.
EVA
(A Blanca) ¿Y todavía sigues con este?
BLANCA
Pues sí. Increíble ¿verdad?
BLANCA
¡Llamada!
EVA
¡Uy, mi padre! A que sí, todos
callados ¿sí?
ANA
Sí.
PEPE
Pon el altavoz.
EVA
Sí.
Eva contesta.
Hola, papá.
PAPÁ
¡Hola, cariño! ¿cómo estás?
EVA
Muy bien. Cenando con unos amigos.
PAPÁ
Entonces no te quito mucho tiempo.
EVA
Ajá.
PAPÁ
He hablado con la enfermera y dice que
la operación la puede hacer también en
Barcelona. Él va dos veces al mes y se
queda en el Majestic. Te mando su
número y así puedes hablar
directamente con él.
EVA
Vale, gracias. Dale un beso a mamá.
PAPÁ
Vale, un beso.
EVA
Chao.
PEPE
¿Qué es eso de la operación?
ALFONSO
Una mastoplacia de aumento.
ANA
¿Te haces un aumento de pecho?
EVA
Sí. Me opero las tetas.
ANTONIO
(Señalando a Alfonso) No habrá sido
idea de este.
ALFONSO
No. Yo no tengo nada que ver.
ANA
No me habías dicho nada.
EVA
No.
BLANCA
¡Pero si tú eres psicologa!
EVA
¿Y?
BLANCA
Las psicólogas no se aumentan los
pechos.
ANA
Dicho así, sí que suena un poco raro.
EVA
A ver, no es que no me gusten. Las
quiero mejorar y punto.
BLANCA
En teoría deberías hacer que te
gusten.
EVA
¿Por?
BLANCA
Bueno, porque... eres psicóloga. Se
supone que debes aceptarte como eres
¿no?
EVA
Y me acepto.
BLANCA
Pues parece que no.
EVA
¿De qué vas? ¿Una que se opera las
tetas no se acepta?
BLANCA
Pues no.
EVA
Yo me acepto toda, menos mis tetas.
ANTONIO
A mí una psicóloga así, potente, me
pondría nervioso.
EVA
¡Me pongo tetas, no dos melones,
Antonio!
ANA
A ver, a ver. Que yo me entere. Te vas
a hacer un aumento de pecho, tu marido
se dedica a eso y... ¿te buscas a otro
médico?
PEPE
Es verdad. (A Alfonso) ¿Por qué no se
las pones tú?
ALFONSO
Porque a su señor padre, esa
prestigiosa eminencia, no le parece
bien que lo haga yo. Tiene que ser
Estremera, un médico tan acojonante
que opera en España pero vive en Nueva
York. No uno cualquiera, como yo. Uno
que pone tetas y culos a peluqueras en
una clínica de Arturo Soria.
EVA
¿Has terminado?
ALFONSO
¿Es así o no es así?
EVA
Claro que no.
ALFONSO
¿Cómo es entonces?
EVA
Un marido no le puede poner las tetas
a su mujer. Es una cuestión de sentido
común, por favor.
ANTONIO
Claro, es que eso le quita todo el
morbo.
PEPE
Eso es como el que se pasa todo el día
cocinando que luego se le quita el
hambre.
ALFONSO
A ver ¿Qué pasa? Que su padre cree que
yo soy un gilipollas. Él hubiera
preferido un cardiólogo o un cirujano
serio. Alguien como él.
ANA
Todo padre quiere lo mejor para sus
hijos.
ALFONSO
Yo también quería lo mejor para mí.
¿No te jode? Mi padre ponía falsos
techos y alicataba cuartos de baño y
no tenía muchas opciones que digamos.
Yo estudié. Y saqué la carrera. Me
especialicé en cirugía plástica y no
me avergüenzo. Es más, me gusta.
EVA
Claro que sí, cariño.
ANTONIO
Claro. Haz una cosa, que una teta te
la ponga Estremera y otra Alfon.
EDUARDO
¡Y vemos cuál es mejor de las dos!
PEPE
¡Comparamos!
EVA
Vosotros estáis muy sueltitos esta
noche ¿eh?
BLANCA
Y tanto que están sueltitos.
ANA
Tienes toda la razón. Es como si tu
mujer fuera tu psicóloga. Sería
incómodo ¿no?
EVA
¡Tranquila! Este prefiere pegarse un
tiro antes que ir al psicólogo.
PEPE
A mí también me imponen mucho respeto
los psicólogos ¿Qué queréis que os
diga?
EDUARDO
Sí. Yo no le contaría mis cosas a un
desconocido. Para eso están los
amigos. Yo a vosotros os cuento todo.
EVA
(Señalando a Alfonso) Él piensa que no
sirven para nada (A Alfonso) ¿verdad?
ALFONSO
¿Por qué dices eso? Sabes
perfectamente que no es verdad.
EVA
Pero lo piensas.
ALFONSO
Yo lo que pienso es que tú y yo nos
dedicamos a lo mismo. Intentamos que
la gente sea más feliz. A ti te lleva
un par de años y a mí un par de horas,
pero es lo mismo.
Es del horno.
EVA
Voy yo.
ALFONSO
Perdonad, chicos.
ANA
Nada...
PEPE
A ver, este jueguecito me está
poniendo de los nervios. Me vais a
perdonar pero voy a fumar.
ANTONIO
¿Has vuelto a fumar, Pepe?
PEPE
Sí, sí, sí. Desde que lo dejé he
engordado 10 kilos, tengo que
perderlos.
EDUARDO
¿Sí? Pues no se te nota nada.
PEPE
Ja, ja.
ANTONIO
Esperate que te acompaño.
PEPE
Joder, eh. Se está poniendo roja de
verdad.
ANTONIO
Es increiblemente extraño que coincida
el eclipse de luna con el perigeo
¿verdad?
PEPE
¿Con qué?
ANTONIO
EL perigeo... Pepe, cuando la luna
está más cerca a la tierra. Dicen que
no va a volver a pasar hasta el 2033.
Los mayas creían que era el signo de
algo terrible.
PEPE
¿Cómo de terrible?
ANTONIO
Destruye el tiempo. Lo trastoca. Pasan
cosas que no deberían pasar, Pepe.
¿Sabéis que desaparecieron todos
depronto?
PEPE
¿Los mayas?
ANTONIO
Sí. Durante un eclipse de sangre como
este. Algunos creen que siguen
existiendo pero... en una realidad
paralela.
PEPE
¿Y tú cómo sabes tanto del tema?
ANTONIO
Porque lo he leído en internet. Lo
estamos estudiando en ciencias.
PEPE
En tu empresa...
ANTONIO
No. En segundo de la ESO. Mi hijo Javi
que tiene que presentar un trabajo el
lunes... Llevo toda la tarde con lo
del eclipse. Escúchame, tienes que
echarme una mano, tío.
PEPE
¿Con el trabajo de Javi?
ANTONIO
Es... es otra cosa... A ver ¿cómo te
lo explicaría? Tengo una amiga.
PEPE
Una amiga...
ANTONIO
Es... es una tontería, Pepe.
PEPE
Una amiga ¿Qué amiga?
ANTONIO
Pues una amiga, gilipollas. Una
amiga... El caso es que todas las
noches a eso de las 10, ella me
manda...
PEPE
Un mensajito de buenas noches...
ANTONIO
Una foto.
PEPE
¿Una foto? ¿Qué foto?
ANTONIO
Pepe, a tomar por el culo, una foto
suya.
PEPE
Joder, Antoñito, qué movida.
ANTONIO
Pues sí, Pepe, pues sí.
PEPE
Joder. ¿Y yo qué quieres que haga?
ANTONIO
A ver, Pepe. Los dos tenemos el mismo
móvil. Estamos sentados el luno al
lado del otro. Nos cambiamos los
teléfonos. Tú coges el mío ¿Quién se
va a dar cuenta?
PEPE
Ya...
ANTONIO
Solo pa' cuando llegue la foto, luego
te lo devuelvo y ya está.
PEPE
Y ya está. Osea que la foto me llega a
mí.
ANTONIO
¿A ti qué más te da? tú estás soltero.
PEPE
No, no, Toñito, ya no.
ANTONIO
A ver, invesil, puedes decir que es
ella. Que es Lucía. Aquí nadie la
conoce.
PEPE
Ya, y cuando la traiga y la presente
¿qué?
ANTONIO
Pues... eso... Pepe... ¡Pues eso ya se
irá viendo! ¡No me jodas! ¡Pepe! ¡No
me jodas!
ANTONIO
Que me tropiezo. (Vuelve a hablar con
Pepe) Es una cosa que te pido. Una
PEPE
¿No lo podías haber pensado antes de
ponerte a jugar al jueguecito este de
mierda?
ANTONIO
¡Pero que dije que no mil veces! ¿Qué
más podía hacer? Ana se hubiera
mosqueado y se empieza a poner más
peda.
PEPE
A mí no me metas en tus líos que no me
apetece. Que estos son cosas vuestras.
ANTONIO
Pepe, Pepe, Pepe. Te estoy diciendo
que Ana me dejaría. ¡Que me dejaría!
¿Es que no lo entiendes? ¡Que a ti no
te apetece! "¡No me apetece!"
¿Entonces qué? ¿Destruimos una
familia? ¿Qué quieres? ¿Que me quiten
a los niños como a Diego?
PEPE
¿De qué foto estamos hablando?
ANTONIO
Na, na. Es una foto suya...
PEPE
¿Cómo suya? ¿En bolas? ¿Enseñándolo
todo? ¿En plan cerdo?
ANTONIO
Que no. Que son fotos de ella, sin
más.
PEPE
¿Pero raras?
ANTONIO
¿Cómo raras?
PEPE
Pues no lo se. No lo sé, Antoñito. Si
no sé qué es lo que te gusta. Raras:
ANTONIO
No, no, no. selfies, selfies.
PEPE
¿Selfies?
ANTONIO
Selfies, así. Sin más.
PEPE
Esto me está dando un chuchu de la
ostia.
ANTONIO
Pepe, Pepe. Mira. Ayer por ejemplo me
mandó una foto suya en pijama. En
pijama con Pluto ¿Eso te parece raro?
PEPE
¿Con Pluto?
ANTONIO
Sí, con Pluto.
PEPE
¿Pero qué edad tiene?
ANTONIO
Mm... Es... Es mayor de lo que parece.
PEPE
Ay, Toñito...
ANA
¿Te ayudo?
EVA
Te ha cambiado el pelo.
ANA
Antonio ni se ha fijado.
EVA
Bueno, es un poquito.
ANA
Si me llego a cortar la cabeza,
tampoco se hubiera dado cuenta.
EVA
¿Cómo?
ANA
Con un psicólogo que tiene la consulta
al lado del bufete que tiene Antonio.
ANA
¿De quién son todos esos mensajes?
ANTONIO
Jorge.
EDUARDO
Marti de futbito.
ANTONIO
Ah, jejeje. Es del partido.
ALFONSO
Ah sí, el futbito.
PEPE
¿Qué? ¿Jugáis mañana?
Silencio incómodo.
A mí no me ha llegado nada.
ANTONIO
No te ha llegado...
ALFONSO
Vaya tío. Hombre, a veces tarda en
entrar.
ANTONIO
Sí ¿Qué compañía tienes? Lo digo
porque aquí hay poca señal. A ver.
PEPE
¿Me has sacado del grupo?
EDUARDO
No. Hombre, no. Es Jorge el que lo ha
organizado, ya sabes cómo es.
PEPE
¿Cómo es?
ANTONIO
Pues muy distraído, Pepe.
ALFONSO
No pasa nada, vente igual. Vente.
ANTONIO
Claro. Hacemos cambios y ya está.
ALFONSO
Claro.
PEPE
Sois unas mierdas. Solo me llamáis
cuando necesitáis un portero.
ANA
Mensajito, mensajito... A ver. De
Lola.
Eduardo se lo quita.
EVA
¿Quién es esa Lola que te necesita tan
urgentemente?
ALFONSO
El nombre promete.
BLANCA
Lo siento por vosotros, chicos, pero
Lola es la chica de la central de
Taxi.
PEPE
Siempre me he preguntado cómo hablarán
en sus casas.
ALFONSO
Pues igual. (Imitando la voz) "En
cinco minutos en la cama, cariño.
kkkak (onomatopeya de radio)".
ANTONIO
(Siguiendo el juego de Alfonso) "Cama
de matrimonio, junto a la mesita de
noche, próximo a la zona del baño."
ALFONSO
Oigan, chicos, no sé cómo estará de
sal.
ANTONIO
Está un poco sosete.
ALFONSO
Pero si te pasas no tiene remedio.
ANA
A ver.
EDUARDO
Pues pinta buenísimo.
EVA
No, no, no, no. Perdona. Llámala. A ver
qué quiere la tal Lola.
EDUARDO
Llamadas de curro, no.
BLANCA
A ver, será un cambio de turno o una
emergencia.
EVA
Uuy, mirá ella cómo defiende a su
maridito.
ANA
Cómo se nota que se acaban de casar,
eh.
BLANCA
Amor, defiéndete solo (Le entrega el
celular a Eduardo). Venga. Llámala.
EDUARDO
No, en serio, si llamo, me cae una
sustitución.
EVA
No, perdona. Las normas son iguales
para todos, así que llámala.
BLANCA
¿Tú qué quieres? ¿que nos fastidie la
cena? ¿O mañana domingo?
EDUARDO
Comemos con sus padres.
ALFONSO
¡Ay, qué planazo! ¡Llámala! No seas
tonto.
BLANCA
¡Mensajito!
ANA
¡Otro, otro! ¡Ay, a ver, a ver, a ver!
BLANCA
¡Para Pepe!
ANA
120 ¿pasos? ¿Qué es?
PEPE
Es una aplicación de entrenamiento. Es
un momento.
ANTONIO
¿Y tienes que hacerlo ahora mismo?
PEPE
Cuando me llamen.
ANA
¡Estamos cenando!
PEPE
No sé cómo quieres que encuentre un
trabajo de entrenador físico con esta
pinta.
ANA
Tío, ven aquí. Ven aquí. Siéntate.
EDUARDO
No, no, no. Tiene razón. Que se lo
curre.
BLANCA
Pero una pregunta ¿También por la
noche?
PEPE
Si no lo hago, me pone más ejercicios
o me putea y me llama a las 2 de la
mañana. No me miréis, joder.
ALFONSO
Y una liposucción. No le digo lo de
ponerle tetas porque tetas ya tiene.
ANA
¡Mierda! No, no, no.
ANTONIO
Ana, o sea. Ana.
BLANCA
¡No! ¡La cara también!
ALFONSO
Mi camisa favorita.
ANA
Lo siento.
ALFONSO
Mi camisa favorita.
ANA
Ponle vino blanco.
EVA
Eso quita con agua fría, no te
preocupes. Ya, ya. Vamos a la cocina.
ANA
Vino blanco encima del tinto...
EVA
No te preocupes.
ANA
...Se pone el blanco y desaparece. O
si no sal, un poquito de sal...
EVA
No. Ni te agotes.
ANA
...La sal lo chupa. Joder, Alfonso. Lo
siento.
EVA
Tranquila, tranquila.
para cambiarlos sin que nadie se diera cuenta. Una vez suena
la alarma de que ha terminado la rutina, cambia de celular
rapidamente.
ANTONIO
Ana, de verdad.
PEPE
Ah... Ah, 50... He pegado cuatro botes
y estoy ahogado.
Suena un celular.
BLANCA
Ay, mira. ¡Mensaje!
ANA
A ver.
BLANCA
Sunday 6, recordatorio, Mañana Iva.
¿Quién es Iva?
EDUARDO
El IVA, mi amor. Que mañana pago el
IVA.
BLANCA
¡Ah, concho!
EVA
¿Por qué no me lo has dicho?
ALFONSO
¿De qué?
EVA
Que estabas yendo a terapia.
ALFONSO
Joder. Porque voy hace poco.
EVA
¿Hace poco? ¿Cuánto?
ALFONSO
Seis meses.
EVA
¡Ja! ¿Seis meses es poco?
ALFONSO
No te enfades.
EVA
No, no me enfado, pero tú nunca has
querido ir a terapia.
ALFONSO
Pues ahora sí.
EVA
¿Ahora sí? ¿Por qué?
ALFONSO
Sigo pensando que no sirve de nada,
pero como estoy tan mal, cualquier
cosa ayuda, aunque sea absurda.
EVA
Ah, gracias, cariño. Yo también te
quiero.
ALFONSO
Mira, Eva. Tú insististe con lo de
terapia de pareja pero yo creo que es
mejor por separado. Por eso no te he
dicho nada.
EVA
No. Estas cosas se hacen entre dos.
ALFONSO
Sí, pero no entre dos especialistas y
un idiota.
EVA
Es que tú todo te lo tomas como un
enfrentamiento. ¿Qué te crees? ¿Que es
un partido de tenis? Pues invita a tus
amigos y hacemos parejas.
ALFONSO
En eso llevas razón. Todo lo convierto
en un enfrentamiento.
EVA
¿Tengo razón? Wow... Estupendo.
ALFONSO
Sí. Siempre he querido ponerme por
encima. Como soy un acomplejado, me
pongo por encima.
EVA
Y quieres tener la última palabra.
ALFONSO
Eso es lo que dice mi psicólogo, que
tengo que aprender a ceder. Y otra
cosa. Dice que las parejas que
aguantan el tirón son en las que uno
de los dos es capaz de hacer el
esfuerzo de dar un paso atrás,
entonces la pareja está dando un paso
hacia adelante.
EVA
Ah. ¿Eso dice?
ALFONSO
Eso dice.
EVA
Que para ir hacia adelante, tienes que
ir marcha atrás.
ALFONSO
No te rías, que es uno de los tuyos.
EVA
Cambiate de camisa, anda.
ALFONSO
No me cambio de camisa.
BLANCA
¡Una foto para Pepe!
ANA
Uuuh... el único que puede estar
tranquilo.
BLANCA
¡Es Isabel!
EDUARDO
Al loro que no es Lucía.
ANTONIO
Venga, enseña eso, Pepe.
PEPE
(A Anotnio) La madre que te parió.
BLANCA
¿Qué es?
ANTONIO
¿Qué es?
EDUARDO
¿Pero esto qué es? ¡Alfónso!
PEPE
Venga, dame eso.
EDUARDO
Ven a ver esto, por favor. ¡Pero Pepe!
¡Pepe de mi vida! ¡Cariño!
ALFONSO
¿De quién es?
ANTONIO
Es el de Pepe.
ALFONSO
¿Estás estudiando anatomía?
EDUARDO
Sí. Ginecología.
ANA
¿Qué es eso?
EVA
A ver. Dámelo. ¡Dámelo!
ANA
Yo también quiero verlo. ¡Oh!
EVA
¡Oh! ¿Y esta guarrada?
ANA
¿Qué es eso? ¿Pero cómo tiene las
piernas? ¿Boca arriba o está boca
abajo? ¡Alucino con tus ligues!
PEPE
No es ligue, no es ligue. Es una chica
que conozco del gimnasio. Nada más.
ALFONSO
¿Y está haciendo pilates?
ANTONIO
O algún tipo de ritual satánico.
PEPE
Antonio, cállate la boca.
ANA
¡Eso sí que es recuperar el tiempo
perdido! Un año sin comerte una rosca
y ahora novia, ligue contorcionista...
¡Todo a la vez!
BLANCA
¡Todo!
PEPE
¡Que no es nada! ¡Que es una chica que
está medio loca, dámelo!
EDUARDO
(Imitando con sus manos una vagina que
se abre) ¡Se me ha caído el lápiz! ¡Se
me ha caído el lápiz!
ANA
¿Qué es lo que tiene en el culo?
BLANCA
A ver. Nada. Ah, sí. ¡Es un pene!
ANA
¿Un pene has visto tú, chica? ¡Esto es
una serpiente!
ANTONIO
Es una serpiente con una manzana en la
boca. Es el típico tatuaje bíblico. (A
Pepe) ¿Usted qué opina, profesor?
PEPE
Pues opino, querido amigo, que se está
rifando una ostia y que uno que yo me
se, tiene todas las papeletas. (Deja
bruscamente el celular sobre la mesa)
ANTONIO
Cuidado con el móvil.
PEPE
No me toques los cojones, Antoñito.
ANA
¡Asquerosa!
ANTONIO
¿Qué te pasa? ¿Te has enfadado?
PEPE
Es el tuyo.
ANTONIO
¿El mío?
PEPE
Sí... El tuyo, el tuyo.
ANA
¿Y ese tono?
ANTONIO
Ja, ja... Me lo habrán puesto los
niños.
ANTONIO
Es Borja.
EVA
¿Y qué dice?
ANTONIO
"¿Cómo estás?"
ANA
¿Quién es Borja?
ANTONIO
Uno... del bufete.
ANA
No me suena.
ANTONIO
Tú ya estabas de baja por maternidad
cuando entró. ¡Es un tío cojonudo!
ANA
¿Por qué no le contestas?
ANTONIO
No... ¿Por qué dices?
ANA
Porque te ha escrito.
PEPE
Claro, escríbele. Escríbele "Estoy
bien. Estoy en casa."
ANA
¿Y por qué le va a decir que está en
casa si no está en casa? Dile "¡Estoy
cenando con unos amigos, te llamo
mañana!".
ANTONIO
Claro, claro. Vale.
PEPE
No, no. No vale.
ANTONIO
¿Ah, no?
PEPE
No. ¿Por qué le tiene que decir dónde
está?
ANTONIO
Es que es eso ¿Por qué le tengo que
decir dónde estoy?
PEPE
Es que ya no hay ni intimidad, ni vida
privada, ni nada... Es que antes se
preguntaba "¿Cómo estás?", ahora se
pregunta directamente "¿Dónde estás?"
¡Es insoportable!
ANTONIO
Claro, es que es una cosa...
ALFONSO
Vale, pero él le ha preguntado "¿cómo
estás?"
PEPE
¡Es que esto es importante, joder! ¡No
sé por qué tengo que estar pendiente
de toodo el mundo todo el tiempo! ¡Ya
te llamaré yo cuando me de la gana,
coño! (mientras dice esto, camina al
rededor de la mesa hasta llegar al
puesto de Alfonso) ¡Es que antes
teníamos contacto con diez, veinte
personas como mucho y ahora con la
mierda de los móviles (Toma el celular
de Alfonso y no lo suelta) tenemos que
estar pendientes de cien tíos! ¡Y si
no les llamas en cinco minutos, se
mosquean! ¡Y luego la mierda de que te
tengan controlado cuando estás en
línea! ¡Pero todo el mundo, eh, todo
el rato, saben dónde estás! ¡Tu madre,
tu novia, el banco, todo el mundo!
Pero sobre todo por la noche "¿Qué
ANTONIO
Vale, vale. Pues no contesto.
PEPE
Bien. Pues eso, no contestes.
ANTONIO
Además, este Borje es un pesado.
PEPE
Te ha llegado un mail.
ALFONSO
¿De quién es?
EVA
Uy, mira qué cara se le ha puesto de
acojono.
ALFONSO
Léelo. Léelo en voz alta.
PEPE
"Viajes Fenix."
ALFONSO
La agencia.
PEPE
Espera. Espera. Váis a flipar con esta
movida. Escuchad. (al celular) Por
favor, lee el e-mail.
ANTONIO
Es la pronunciación. Tienes que
vocalizar.
ALFONSO
¡Mensaje para Ana!
EVA
(Pone la mano sobre el celular de Ana)
No, no, no, no, no.
ANTONIO
¿De quién es? ¿De quién es?
EVA
Momentico. Momentico, por favor.
Primero acabamos con Alfonso y luego
vamos con Ana.
PEPE
Por favor, lee el e-mail.
SISTEMA OPERATIVO
Ha recibido un nuevo e-mail de Viajes
Fenix a las 22:33 horas. El asunto es
"Estancia en Teruel". Estimado señor
Ruiz. Lamentamos informarle que tras
una exaustiva búsqueda, no hemos
logrado encontrar nada por un precio
inferior a 100 euros la noche por ser
temporada alta. Podríamos disponer de
plazas elevando el presupuesto.
Saludos.
PEPE
¡Pero si no tenemos ni un duro!
SISTEMA OPERATIVO
Con ese tema no puedo ayudarte.
EDUARDO
Una pregunta. ¿Por qué hay un tope de
dinero?
ALFONSO
No sé, pero eso ha puesto.
EDUARDO
¿Pero quién decidió que no nos
podíamos gastar más de 100 euros por
habitación?
ALFONSO
Bueno, tal y como están las cosas no
es cuestión de tirar el dinero a...
EDUARDO
"Tal y como están las cosas" ¿Para
quién?
ALFONSO
Ah, no sé, Eduardo, un poco para
todos.
EDUARDO
¿Para ti? ¿Es mucho para ti 100 pavos?
¡No me jodas!
ANTONIO
Eh, no es eso, Eduardo...
EDUARDO
Si digo que voy, es que puedo pagar
¿vale? y si no, no voy, punto. Lo que
pasa es que decidís las cosas sin mí.
En un grupo de esos de whatsapp de
mierda. eso es lo que pasa. Como lo
del futbol. ¿Cómo se llama este grupo?
¿Todos menos Edu? ¿Salvemos a Edu?
ALFONSO
¡Edu da el coñazo, se llama este! ¡Si
queréis llamo mañana a la agencia y le
digo "Barra libre, suites pa' todos,
piscina, jacuzzi..."!
PEPE
Vale, vale. Fuí yo el que pidió que
nos ajustáramos al presupuesto porque
no sé si os acordáis pero estoy en el
paro.
EDUARDO
No. ¡Tú dijiste que no ibas a ir!
PEPE
Pues he cambiado de opinión ¿te parece
bien?
EDUARDO
Ah, o sea que en este grupito sí que
estás.
PEPE
Sí, en este sí. En el del futbol no.
Pero en este sí.
ANA
Ahora viene porque como tiene novia...
PEPE
Exacto.
ANTONIO
Sí, pero tráete mejor a Isabel, a la
contorsionista.
PEPE
Te vas a llevar una ostia, Antoñito.
(Toma el celular de Ana) Vamos a mirar
el mensajito que le llegó a Ana,
hombre.
ANTONIO
(le quita el celular) ¡Deja de tocar
los móviles ya, coño!
ANA
Número desconocido.
ANTONIO
A ver. (Abre la notificación)
"Estimada señora García, queríamos
informarle de que acaba de quedar
disponible una plaza. Si responde este
mensaje las próximas 24 horas podrá
disfrutar de un descuento del 15%".
Mira, qué bien. "No dude en ponerse en
contacto con nosotros para mayor
información. Gracias por habernos
escogido. Residencia de la tercera
edad Los Álamos". ¿Qué es esto de Los
Álamos? ¿Un asilo?
ANA
¡No! No, una residencia. El otro día
acompañé a María, la que tiene los
gemelos, a visitar a su madre. Vimos
el sitio y la verdad es que está muy
bien. Les di mi correo para que me
pasaran información. Nada mas.
ANTONIO
¿Y para quién es el asilo? ¿Para mi
madre?
ANA
¡Que no es un asilo! ¡No digas que es
un asilo porque es un pedazo de hotel!
¡Alucinas con los desayunos! Huevos,
beicons, salchichas...
ANTONIO
Y a ti te parece normal que no me
hayas dicho nada...
ANA
Ay, ya. Ya. Fue así, sin más. Mira,
nisiquiera tengo el teléfono guardado
en la memoria (le muestra los detalles
del mensaje). Mira.
ANTONIO
Es que es muy fuerte ¿no? La quieres
echar de casa.
ANA
Ay, no, Antonio. No saques las cosas
de quicio, por favor. Yo no quiero
echar a nadie.
ANTONIO
Pobre que está como está y aún así se
desvive por nosotros. Se ocupa de los
niños, de la casa, de todo.
ANA
Ese es el problema.
ANTONIO
¿Cuál es el problema?
ANA
¡Que me ahogo! Que desde que vive con
nosotros ¡Me ahogo! Es que elige todo,
todo, todo, todo. Lo que vemos en la
tele, el café... ¡Todo! ¡Y siempre
está adelante! A ver ¿hace cuánto que
no estamos tú y yo solos?
ANTONIO
Ahora. Ahora, ahora. Ahora estamos
ANA
No, es que no voy a entrar en eso, eh.
ANTONIO
No, mejor, mejor.
ANA
No, no voy a entrar.
ANTONIO
Disculpa. Ya lo hablamos en casa.
ANA
¡No, en casa no porque está tu madre!
(toma vino)
BLANCA
A mí, mi suegra me cae genial, pero
bien bien, eh. Ahora, si tuviera que
vivir con nosotros...
EDUARDO
¿Con mi madre?
BLANCA
Sí.
EDUARDO
La echo yo antes que tú.
ANA
¿Ves?
PEPE
Eso sí que es verdad, eh.
BLANCA
¿Oye, qué hora es? ¡El eclipse!
ANA
Se nos ha pasado.
BLANCA
¡Vamos!
BLANCA
Qué maravilla...
EDUARDO
¡Luna de sangre!
EVA
Más grande que nunca.
PEPE
Joder, está enorme.
EVA
Como un sueño...
ANTONIO
O una pesadilla.
PEPE
Sí, los Mayas deben estar flipando.
ANTONIO
Qué tontito eres, Pepe. Tú no te crees
nada ¿verdad?
PEPE
¿Qué se supone que deba creerme,
Antonio?
ANTONIO
Coño, todas las culturas advierten
ante un peligro como este.
BLANCA
Pues sí, vamos a hacernos una foto.
¡Voy por el móvil!
ALFONSO
Ay, que manía con las fotos, de
verdad.
PEPE
(A Alfonso) Oye ¿Tú no deberías
cambiarte la camisa pa' la foto?
ALFONSO
¿¡Me quito la camisa!?
BLANCA
¡Venga, va! ¡Selfie!
EDUARDO
Que se vea la luna.
BLANCA
¡Todos juntos!
EDUARDO
¡Eva!
BLANCA
Venga... ¡Sonreíd!
ANA
¡Vamooooos!
Toman la foto.
BLANCA
Otra, otra.
No hemos salido.
EDUARDO
Naah. No le has dado al botón, amor.
ANTONIO
No tiene foco, Hazla con flash.
BLANCA
Que no, que no. Que no hemos salido. O
sea, que no estamos en la foto.
ANTONIO
A ver.
BLANCA
Mira ¿Ves? Está aquí la luna y
nosotros no estamos.
ANTONIO
A ver, chiqui. Es que has hecho esta
foto antes sin querer y ahora cuando
nos hemos puesto no le has dado al
botón.
BLANCA
A ver, que no soy idiota ¿vale? ¡Que
sé hacer una foto!
EDUARDO
Venga, vamos a hacer otra.
ANA
¡Otra!
PEPE
Venga, otra.
BLANCA
Venga, va.
PEPE
Mensaje de Gordi.
EVA
¿Quién es Gordi?
BLANCA
Nada, Sergio. Mi ex.
Toma la foto.
EDUARDO
Ya, déjate de fotos. ¿Qué quiere tu ex
un sábado por la noche?
BLANCA
Ah, yo que sé.
ALFONSO
(A Eduardo) Ja ¿Y qué te parece?
EDUARDO
De todas formas no entiendo porqué lo
sigues guardando como "Gordi"...
BLANCA
Ay, amor. Pues de cuando salíamos.
EDUARDO
Ah... Pues cámbialo.
BLANCA
Vale.
EDUARDO
¿Tanto te cuesta?
BLANCA
No.
EDUARDO
Es que lo deberías tener por nombre y
apellido ¡Que ya no es tu "Gordi"!
BLANCA
Vale...
ANA
Pero es su ex...
EDUARDO
Precisamente.
EVA
¿Y eso te molesta?
EDUARDO
¡Pues sí!
ANTONIO
No te fíes de los ex, son como los
japoneses ¡No se rinden nunca!
EDUARDO
(A Antonio) ¿Tú por qué no desapareces
un ratito?
PEPE
¡Como los Mayas!
ALFONSO
Seguro que es un tío de puta madre.
Estaba en un bar... aburrido... y le
ha dado por llamar.
EDUARDO
(A Blanca, tomando el celular) ¿Puedo?
BLANCA
Claro.
EDUARDO
(leyendo el mensaje) Tengo...
Mira a Blanca.
EVA
¿Qué dice?
EDUARDO
¿"Tengo ganas de follar"?
ANTONIO
Igual es el auto-corrector, Edu...
EDUARDO
¡Vete a tomar por el culo!
BLANCA
(Entre risas) ¡No! No, no. No, mi
amor. No es el auto-corrector.
EDUARDO
¿Pero tú de qué coño te ríes? ¿Me
puedes explicar?
BLANCA
Sí, sí te lo explico.
EDUARDO
¡Pues explícamelo!
BLANCA
Pues... Sergio, tiene una relación.
PEPE
Y por eso llama a la veterinaria.
BLANCA
A ver, y el caso es que soy la asesora
sentimental de mi ex. Ya está. Por eso
me llama.
EDUARDO
¿Pero qué coño estás diciendo?
BLANCA
¿Qué pasa? ¿No me crees?
EDUARDO
No. No te creo.
EVA
Perdona, pero suena un poquito
improvisado.
EDUARDO
No. ¡Suena fatal!
BLANCA
Vale. Mira. Vamos a hacer una cosa.
Ven. (Acerca a Eduardo al resto del
grupo) ¡Ven, ven! ¡Te lo va a explicar
él!
SERGIO
Oye ¿Blanca?
BLANCA
Sí.
SERGIO
Menos mal. Estoy hecho mierda ¿Qué
hago?
BLANCA
Te ha llamado ¿no?
SERGIO
Me ha llamado...
BLANCA
Vale ¿y?
SERGIO
Pues que me ha pedido que vaya a su
casa.
BLANCA
Y tú no vas a ir...
SERGIO
No debería ir pero... uff... tengo
muchas ganas.
BLANCA
Bueno, Gordi, pero... Sergio. Pues...
haz que se te pasen las ganas, hijo...
SERGIO
¡Blanca! ¡No puedo! ¡No dejo de pensar
en ella! Me está volviendo loco... No,
no estoy bien.
BLANCA
Ya, pero es que si vas luego va a ser
peor, como siempre.
SERGIO
Vale, gracias. Eso ya lo sé yo. Menuda
ayuda...
BLANCA
No, pues gracias a ti por llamarme
solo cuando te apetece. Bueno
¿entonces qué? ¿Lo tienes claro?
SERGIO
Sí... vale, vale. De acuerdo.
BLANCA
Vale, pues nada. Chao. ¡Y no vayas a
su casa!
SERGIO
Que no, tranquila.
BLANCA
¿Ves?
EDUARDO
¿Y cada cuánto habláis?
BLANCA
Pues... Yo qué se, amor, cuando tiene
ganas de fo... Cuando... Entra en
crísis, no sabe qué hacer y me llama.
Pobre.
EDUARDO
"Pobre..."
ANTONIO
¡Dale mejor el número de Eva que es
psicóloga!
ALFONSO
¡O que se vaya de putas, y ya!
BLANCA
Mi amor...
ANA
Hace frío. Entremos.
ANA
¿Recogemos?
EVA
Sí, sí, sí. Viene el postre ahora.
Ahora el tiramisú.
BLANCA
(A Eduardo) Si es que te molesta tanto
le digo que no me llame y ya está.
EDUARDO
Vale. Dile eso.
BLANCA
Vale, pues ya está.
ANA
Pero a ver. Es tu amigo ¿no? ¿Por qué
EDUARDO
Pero claro que confío en ella pero lo
de las llamaditas diciendo que quiere
follar me toca los huevos. ¿Es tan
raro?
ANTONIO
¿Oye, y este "Gordi" no es el que
tiene la casa en Teruel?
ALFONSO
Ah, coño. Por eso Blanca salía tanto a
por trufas...
EDUARDO
¿Eso es verdad? ¿Tiene casa en Teruel?
Todos se ríen.
BLANCA
Amor, no seas bobo...
EVA
Ey, ey, ey...
ANTONIO
¿Qué pasa?
EVA
Deja los teléfonos.
ANTONIO
Joder, perdona. Es que estoy
acostumbrado a tenerlo en la mano.
EVA
Atención. Nueva norma. No se pueden
coger los teléfonos.
PEPE
¿De quién es?
BLANCA
Alfonso.
ALFONSO
Me cago en la puta...
Dime, Pichón.
SOFÍA
Hola, papá. Emm... ¿Podéis hablar?
¿Papá...?
ALFONSO
¿Es urgente?
SOFÍA
Es que... no sé cómo decirtelo pero...
los padres de Nacho al final se han
ido fuera este finde y él me ha pedido
que me quede. O sea que... que duerma
con él.
ALFONSO
Vale. ¿Y tú qué quieres hacer?
SOFÍA
Yo... no sé. Un poco sí que me
apetece. Pero es que no me lo
esperaba. O sea, sí que me lo esperaba
pero no esta noche. Lo que pasa es que
si le digo que no, le va a sentar mal
con las ganas que tiene... ¿Qué hago,
papá?
ALFONSO
Sofía, no te vas a acostar con él
porque a él le va a sentar mal que no
lo hagas. Eso no es una razón. Tú
tienes que hacerlo cuando tú quieras.
SOFÍA
Ya... sí...
ALFONSO
Mira. La primera vez es un recuerdo
que te va a acompañar toda la vida. No
una cosa para contar a las amigas. Si
tú crees que cada vez que recuerdes
esta noche, vais a sonreír...
Adelante. Hazlo. Pero si no estás
segura, si no... si no te sientes
preparada, espérate. Tienes tiempo de
sobra, de verdad.
SOFÍA
¿Sabes qué?
Eva se conmueve.
ALFONSO
¿Qué?
SOFÍA
No. No, nada, nada.
ALFONSO
No. Dímelo, cariño. Dimelo.
SOFÍA
Que me dio mogollón de vergüenza hoy
cuando me diste la caja de condones.
Quería que me tragara la tierra.
ALFONSO
Óyeme. No te los di para que los
usaras hoy exactamente.
SOFÍA
Jaja... Como si supieras que iba a
pasar.
Alfonso se conmueve.
ALFONSO
¿Por qué no se lo dices tu?
SOFÍA
¿Decirle qué?
ALFONSO
La verdad.
SOFÍA
¿Estás de coña?
ALFONSO
Tienes que hablar con ella. Hace mucho
tiempo que te lo vengo diciendo.
SOFÍA
¡Si lo único que hace es enfadarse
conmigo, papá! ¡No me escucha nunca!
ALFONSO
Bueno... a tu madre tienes que
pillarla de buenas, ya lo sabes.
Tienes que tener paciencia.
SOFÍA
Demasiada paciencia, papá.
ALFONSO
Merece la pena, te lo aseguro.
SOFÍA
Lo que pasa es que estás tan enamorado
de ella que no te has dado cuenta de
lo petarda que es.
ALFONSO
¡Eh! ¡No te pases!
SOFÍA
Je... Bueno. Te dejo. Muchas gracias,
papá.
ALFONSO
Que te vaya muy bien, cariño.
SOFÍA
Vale. Un beso.
ALFONSO
Adiós, cariño.
SOFÍA
Chao.
EVA
Lo has hecho muy bien.
BLANCA
Felicidades. Se nota que te ha ido muy
bien la terapia.
ALFONSO
(A Antonio) ¿Qué pasa? ¿Se lo has
dicho a todo el mundo?
ANTONIO
A Ana. Nada más.
ANA
Yo solo a... Blanca.
PEPE
A mí me lo dijo Eduardo.
EVA
(A punto de llorar) Bueno ¿qué? ¿un
poquito de tiramisú?
ALFONSO
(para sí mientras los demas comentan
sobre el postre) Menuda banda de hijos
de puta.
EVA
No, no. Si es que está muy bueno.
ANA
¡Está buenísimo!
EVA
¿Quién quiere más? (A Blanca)
¿Quieres?
BLANCA
A mí si me... pones la mitad... si te
importa.
EVA
(A Eduardo) A ti no, que engorda.
ANTONIO
Lo ha hecho mi madre...
EVA
Ah ¿sí?
ANTONIO
...que lo sepáis.
EVA
Mensaje.
Todos miran.
ALFONSO
Borja otra vez.
ANTONIO
Eh... (mirando a Pepe) Que muy pesado
el pobre ¿eh?
ANA
¡Contéstale y ya está!
ANTONIO
Sí, sí... A ver...
A ver si lo pilla.
ANA
Mucha confianza tiene el Borja ese
¿no? jajaja
ANTONIO
Sí, yo qué sé, jajaja más tonto y no
nace.
ANA
¡A ver qué quiere! ¡Cógele! ¡Cógelo!
ANA
¡Cógelo!
ANTONIO
Que sí, que sí. A ver...
BORJA
Bueno... ¿Y esa voz de mosquita
muerta? Conmigo no cuela. ¿No era que
estabas enfermo? ¿No tenías gripe?
¿Por qué has salido? ¿Por qué no me
has dicho nada? ¿No contestas?
Claro... Como no sabes qué decir...
¿Quieres que te diga lo que te pasa?
¡Que no sabes qué coño quieres de la
vida, eso es lo que te pasa! La gente
adulta tomamos decisiones ¿me
entiendes? Pero ¡tú no! ¡Tú te haces
el enfermo y luego te vas con tus
amigotes! A ver si te aclaras de una
vez. ¡Pregúntate a ti mismo si te
gustan los hombres o las mujeres!
ANTONIO
Emm... (ríe nervioso) a ver. Lo voy a
explicar poco a poco que no quiero que
pase lo de siempre. E... Este... Este
Borja... Se sienta a mi lado en el
bufete todos los días... uno tras
Silencio.
ALFONSO
Sí, sí... que... que hay uno que
trabaja con él... que es gay.
ANTONIO
Que es gay ¿ves? Eso es lo que es...
ANA
¿Tuvisteis una relación?
ANTONIO
Jajajaja ¿estamos locos o qué?
ANA
¿Has tenido algo con él?
ANTONIO
No, no. ¿Có... có... cómo voy a tener
yo algo con él? Que es uno que está
enamorado de mí... ¡Que... que está
loco! Me sigue a todas partes (le pega
a Pepe)
ALFONSO
Yo no sé si os habéis dado cuenta de
eso pero... los gays se creen que todo
el mundo es maricón.
PEPE
Claro, tú ahora a parte de hacer
tetas, eres científico ¿no? Freud. ¡El
puto Freud!
ALFONSO
No. No me he explicado bien pero
bueno, se entiende la idea.
ANTONIO
Es que es así... es que es así.
Alfonso tiene razón.
ANA
Yo lo que quiero saber es si habéis
tenido algo.
ANTONIO
¡Pero qué manía! ¡Que no! ¿Estás loca?
Cariño, mírame... Llevamos 15 años
juntos, tenemos dos hijos. Deberías
conocerme.
ANA
Igual es que no te conozco lo
suficiente.
ANTONIO
¡Venga, no me jodas! Soy yo ¿vale?
¡Soy normal! ¿cómo voy a ser yo uno...
de esos? (A Pepe) A ver, no tendría
nada de malo ¿eh? Aquí cada uno sabrá
lo que hace. Sencillamente, yo tengo
otros gustos. A mí me gustan las
mujeres. Y no todas las mujeres...
Solo una. Mi mujer, concretamente.
(Ana niega) Ana, por Dios ¿cómo
quieres que te lo diga? Entre yo y
este...
PEPE
Borja...
ANTONIO
¡Entre yo y Borja nunca ha habido
nada, coño!
EVA
Es Borja...
ANTONIO
¡Ja! La madre que me parió.
ANA
¿Qué dice?
ALFONSO
¿Ah? (mira a Ana y luego a Antonio que
niega con la cabeza) Dice... sí.
Claro. Dice... Pues, emmm...
Concretamente... Eh... Dice "hecho de
menos tus besos".
Eva y Blanca van con Ana que rompió la copa y coge otra.
Blanca le quita la botella y Eva la copa.
EVA
Ana, vale ya, por favor.
ALFONSO
Toño, Toño... ¿Eres maricón?
Antonio asiente.
BLANCA
Claro, tú intenta ver el lado
positivo.
ANA
¿Me pasas el vino?
EVA
Ey, ey. Para, para, para. Está bien,
está bien, está bien.
ALFONSO
Me alegro. Mirá lo que te digo: Me
alegro. Valiente.
ANTONIO
Que pares ya. Que ya está bien la
gracia.
ALFONSO
Eso está muy bi...
ANA
¡Coño! ¡Suéltame, hombre!
EVA
¡Vale, ya! Vale...
ANA
(A Blanca) ¿Me puedes explicar cuál es
el puto lado positivo de todo esto?
BLANCA
Primero: No te está engañando con
otra. Segundo: No ha puesto en duda su
relación contigo, solo se ha puesto en
duda a sí mismo.
ANA
El problema, Blanca, cariño, es que un
tal Borja hecha muchísimo de menos los
besos de mi marido. ¿Entiendes?
ANTONIO
La madre que me parió. A ver. Esto...
Esto es una gilipollés provocada por
este puto juego.
PEPE
Sí, es que...
ANTONIO
(mirando a Pepe) Es muy fácil de
explicar...
PEPE
Si, vamos a explicar...
ANTONIO
...hay una explicación. Es... Es...
EDUARDO
No tienes que explicarnos nada ¿eh?
PEPE
Veras, es una... Hay una cosa...
ANTONIO
(A Eduardo) ¿Y ese tonito? ¿De qué
vas?
EDUARDO
De nada. Yo estoy bien ¿tú estas bien?
ANTONIO
Pues claro que estoy bien, chaval.
EDUARDO
Pues estamos todos bien.
ALFONSO
(A Eduardo) Deja que hable él. Deja
que hable él. Toño...
EDUARDO
Pero si no ha abierto la boca en 20
años. Normal que le cuesta hablar un
poco...
PEPE
Hay una explicación, por favor,
escuchadme...
ANTONIO
Espera. Hay una cosa que no
entiendo... (A Eduardo) ¿Te jode que
sea marica o que no te haya dicho que
soy marica?
EDUARDO
¡Me jode que después de 20 años
descubra que no tenía ni puta idea de
quién eres!
PEPE
¿cómo que no sabes quién es? Es
Antonio. Tu colega Antonio, el de
siempre. No ha cambiado. Al que le has
contado todas tus cosas, con quien lo
compartes todo.
EDUARDO
Yo sí lo he compartido todo pero él
no. Ha pasado por alto un pequeño
detalle, que igual me lo tendría que
haber dicho.
ANTONIO
Te lo tendría que haber dicho ¿y eso
por qué?
ALFONSO
Shh...
EDUARDO
(en susurro) ¿Cómo que por qué?
¡Porque hemos dormido juntos, tío! ¡En
plan cucharita! ¡Nos hemos duchado
juntos! ¡Porque si tengo un amigo gay
lo quiero saber! Luego ya decidiré yo
que me da igual. ¡Pero lo quiero
saber, coño!
ANTONIO
"Decidiré yo que me da igual". ¿Pero
EDUARDO
¿Tú te das cuenta de lo que no nos has
dicho?
PEPE
(A Eduardo) Bueno ¿se puede saber aquí
cuál es el puto problema? Que diga lo
que le de la gana. Y si se lo quiere
guardar que se lo guarde.
EDUARDO
Si os parece normal a todos... Yo me
callo. El raro soy yo. Aquí no hay más
que hablar.
ALFONSO
¿Qué tiene que ver alguien raro y
alguien no raro? De verdad, oye...
vamos a dejarlo.
ANA
¿Hace cuánto estás con él?
ANTONIO
Ay, la ostia puta. Esto no se acaba
nunca. Ana por favor, te lo pido.
¿No te das cuenta de que todo esto es
absurdo?
ANA
¡Hace meses que ni me tocas! Estaba
convencida de que tenías una amante,
un putón de esos como el de Pepe. (A
Pepe) Sin ofender.
PEPE
Tranquila.
ANA
(A Antonio) ¡Por lo menos eso tendría
sentido! ¡Explicaría tantas cosas!
ANTONIO
¿Pero qué cosas?
PEPE
A ver, esto ya es demasiado...
ANA
¡Cállate! ¡Estoy harta de que os
defendáis los unos a los otros!
¡Quiero que hable él! ¿Desde hace
cuánto estás con Borja? ¿¡Me lo vas a
decir o qué!?
ANTONIO
Desde hace poco.
ANA
¿Y cuántos?
ANTONIO
¿Cuántos qué?
ANA
¿Cuántos de esos a habido antes que
él?
ANTONIO
Ninguno.
ALFONSO
Ana... Borja es el único.
ANTONIO
¡Vete a tomar por el culo, payaso!
Ana, ya está bien.
ANA
Sí... Delante de los niños. Ponemos
uno delante del otro y decimos "Papá
os tiene que decir algo muy
didáctico"...
ANTONIO
¡Qué puta cruz!
ANA
..."Pero eso sí no le digáis a la
profesora que a papá le gustan los
chicos que si no, no podrá volver a
recogerlos a la salida del cole".
PEPE
(Para sí) Joder, qué fuerte.
ALFONSO
Mira, Ana. Una cosa es ser gay y otra
pederasta...
ANTONIO
No, no... Déjala. ¡Pederasta,
comunista, yihadista, fan de Star
Trek! ¿Qué más hay que me apunto?
PEPE
A ver ¿Puedo decir algo, por favor?
ANTONIO
No, ya no. Ahora te callas.
ALFONSO
Eduardo. Cógelo.
EDUARDO
¡Hola, Mario!
MARIO
¡Joder, tío! ¿No me llamas?
EDUARDO
Emm... Perdona. Es que he estado un
poco liado.
MARIO
¿Le gustó el anillo?
EDUARDO
¡Muchísimo!
MARIO
¿Y le queda bien? Mira que no hay
problema, si quieres te vienes con
ella y lo ajustamos... o lo que haga
falta.
EDUARDO
No, no. ¡Si le va como anillo al dedo!
MARIO
Anda que no te comiste la cabeza con
el tema del anillo. ¿Ves cómo me
tienes que hacer caso?
EDUARDO
Sí, sí... Oye, que te dejo ¿eh?
¡Venga!
MARIO
Bueno... ¿Y los pendientes? ¿Le
gustaron?
¿Edu?
EDUARDO
Sí... si, sí, sí, sí...
MARIO
No pareces muy convencido.
EDUARDO
Hasta luego ¿eh?
MARIO
¿Edu?
Eduardo cuelga.
BLANCA
Yo nunca llevo pendientes... De hecho
no tengo agujeros en las orejas.
EDUARDO
¿hmm?
BLANCA
¿A quién le gustaron los pendientes?
EDUARDO
¡Bueno, ya está bien de este juego de
mierda,coño! ¿veis lo que pasa? ¡Que
las cosas se tergiversan! ¡Se están
destruyendo parejas, coño! Bueno, nos
vamos ¿no? Ya es muy tarde ¿Qué hora
es ya?
BLANCA
¿Por qué no coges?
EDUARDO
Es Lola...
BLANCA
¡Pues entonces cógele a Lola!
EDUARDO
Pero que me llama por lo del turno.
BLANCA
Que lo cojas.
EDUARDO
Blanca...
hacia Eduardo.
LOLA
Eduardo. Lo siento, es que estoy
histérica. He comprado el test en la
farmacia y no lo entiendo. ¿Una raya
roja qué quiere decir? Creo que es
positivo pero... ¿Pero positivo para
quién? No entiendo.
EDUARDO
No...
¡Blanca!
BLANCA
¡Vete!
EVA
Qué hijo de puta...
EDUARDO
¡Escúchame!
BLANCA
¡Cállate! ¡Ya!
EDUARDO
Fue una noche, lo puedo explicar... Es
una tontería de nada. Estábamos
borrachos. Te juro por Dios que es...
hija. Se encierran.
¿Qué haces?
EVA
¿Hay algún momento del día en el que
no tengas la polla metida en algún
sitio?
BLANCA
¿Por qué? ¡Follamos todos los días,
incluso varias veces! ¡Y somos muy
felices! ¿¡Por qué!? ¿Por qué?
¡Acabamos de casarnos! No lo
entiendo...
ANA
Blanca... Blanca, Blanca, sal de ahí.
¡No montes un drama de todo esto!
"¡Intenta ver el lado positivo!"
BLANCA
Ay, cabrón, hijo de puta.
ANA
¿Vas a montar un espectáculo ahora?
Tampoco es tan grave...
ALFONSO
Hey. ¿Tienes algo que decirme?
EVA
Nada.
ANA
Blanca...
ANTONIO
Aquí hay un tío que quiere saber si te
has quitado las bragas. ¿No las llevas
puestas o qué?
Pepe se acerca.
ANA
Nadie.
ANTONIO
¿Ah, no? Aquí pone "Hugo".
ANA
Es un juego. Una tontería.
ANTONIO
¿Y desde hace cuánto que estais
jugando esta tontería?
ANA
¡Que no es nada! ¡No lo conozco!
ANTONIO
"No lo conozco" dice.
ANA
¡Nunca lo he visto!
ANTONIO
Ana, no me jodas ¿eh?
ANA
Te juro. Es solo virtual.
ANTONIO
¡Virtual tu puta madre!
ANA
Empezó a lo tonto, así, chateando...
ANTONIO
Ah, sí, pues... Así a lo tonto, lo
vamos a llamar. A ver qué dice.
ANA
¡No! No. Nos vamos a casa.
ANTONIO
(La empuja y la deja caer al sofá)
¿Qué casa? ¿Qué casa?
ANA
Pero si es que nunca he escuchado su
voz... Él también está casado ¿Qué
quieres que le diga?
HUGO
¿Dígame?
¿Ana?
EVA
Hola, Hugo.
HUGO
Hola, Ana. ¡Qué sorpresa!
EVA
Quería hablar contigo.
HUGO
Gracias.
EVA
Y me gustaría verte.
HUGO
Pero... si me habías dicho que no.
EVA
Pues he cambiado de opinión.
HUGO
Vale, podemos quedar. A mí también me
gustaría, ya lo sabes.
EVA
Bueno, ahora tengo que irme.
HUGO
¿Ana? ¿Ana?
EVA
Dime.
HUGO
Tienes una voz... bonita. Diferente a
como me la había imaginado.
EVA
Adios, Hugo.
HUGO
Pero es bonita. Me gusta...
Me gusta mucho...
ALFONSO
¿¡Y esta voz te gusta!? ¡Gilipollas!
Alfonso cuelga.
ANTONIO
Y esto cambia las cosas... ¿Qué
diferencia hay si te lo follas por
teléfono o en vivo y en directo?
ANA
Perdona que te diga pero tú no eres la
ANTONIO
Qué cerdita eres, Ana... ¡Qué cerdita
y qué cobarde! ¡Follando por teléfono!
ANA
¡Al próximo me lo tiro en un hotel!
¡En plan valiente, como tú!
ANTONIO
Así por lo menos las bragas te las
quitaría alguien ¿no?
ANA
¡Me voy!
ANTONIO
Sí, vete, vete. Haces bien. Cuéntale
esto también a los niños que les va a
parecer chupi.
ANA
Vete a tomar por culo. ¡Ah, no,
perdona, que eso a ti te encanta!
ANTONIO
(La coge del brazo)¡Espera un
momentito, un momentito!
ANA
Suéltame.
Manotean.
Ana lo empuja.
¡Sueltame!
ANTONIO
¿No dijiste que era todo virtual? ¿Qué
más te da?
PEPE
¡Antonio!
ANA
(A Antonio) ¡No!
PEPE
¡Antonio, para!
ANA
(A Antonio) ¡No!
ANTONIO
(A Ana) Déjame ver. Déjame ver.
ANA
¡No, no!
PEPE
¡Déjala, para!
ANTONIO
¡Quiero saber si lleva o no lleva
braga! ¡Creo que estoy en mi derecho!
¿no?
EVA
¡Antonio, por favor! Paren.
ANTONIO
Dejadme ver ¿A dónde vas?
PEPE
¡Ya está bien! ¡Antonio!
ANTONIO
¿A dónde vas? Déjame ver
ANA
No.
ANTONIO
Déjame ver, nada más.
ANA
¡Que no!
ANTONIO
¿Eres tan cerda que no tienes bragas?
ANA
Que te quites. ¡Que te quites!
ALFONSO
¡Basta!
Todos se detienen.
EVA
(A Antonio) ¿Pero a ti qué te pasa?
¿Te has vuelto loco o qué?
ALFONSO
Antonio, vuelves a tocar a tu mujer y
te arranco la cabeza.
ANA
¿Contento?
EVA
(A Antonio) ¿Tú de qué vas?
PEPE
Una cosita...
ANTONIO
Cogé tu puto móvil, máquina.
ALFONSO
¿Que qué?
ANTONIO
¿No lo has oído?
EDUARDO
(A Pepe) Tú eres gilipollas.
PEPE
No, gilipollas no. Maricón.
ANTONIO
Sí, sí.
PEPE
¿Lo he dicho bien? ¿Hmm? ¡Maricón!
Porque parece que cuando lo decías
vosotros no os dejáis ninguna letra
¿eh?
EDUARDO
¿O sea que habéis cambiado los
teléfonos? ¿Para qué?
PEPE
Pregúntale a ese.
ALFONSO
¿La contorsionista?
ANTONIO
No te rías, eh. Mira, habré sido gay
este rato nada más pero con eso me
basta. ¡Las he pasado putas! Me habéis
sacado de quicio, cabrones. Todo eso
de lo de "maricón... maricón..." lo de
la cucharita.
EDUARDO
¿Qué pasa?
ANTONIO
¿Que qué pasa? Que... ¿Que si soy gay
te tengo que dar por el culo
necesariamente? ¡No eres mi tipo,
chaval!
PEPE
(A Antonio) Anda que tú también ¿eh?
"Yo no soy gay... Soy normal... Soy
normal" ¿Y yo qué? ¿No soy normal?
ANTONIO
A ver, Pepe... Oye. Lo siento.
EDUARDO
Esta conversación es una mierda.
Antigua y rancia. ¡Ya hay matrimonios
gays... hasta se puede adoptar! ¡No me
jodáis! ¡Todo el puto día llorando!
PEPE
¿Por qué creéis que me echaron del
colegio? ¿Por engordar 10 kilos?
ANTONIO
Cabrones...
PEPE
Porque piensan como tú, Eduardo. Que
si eres maricón no puedes entrar en un
gimnasio sin tocarle el culo a alguien
ANTONIO
Pues si es así, Pepe, ahí sí que los
podemos llevar a juicio.
PEPE
Sí, a juicio... A juicio... Ni he
ALFONSO
Ahora nos podrás presentar al tal
Borja ¿no?
PEPE
No. Ni de coña.
ALFONSO
Tampoco somos tan malos ¿no?
PEPE
No, no. No, no sois malos, no. Sois
gilipollas pero no sois malos. Mirad,
a mí vuestras bromitas me la pelan.
Pero a él pueden hacerle mucho daño. Y
no quiero que lo pase mal. ¿Sabéis por
qué? Porque estoy enamorado de él.
EDUARDO
Joder. Qué fuerte suena. ¿Hay wiskey
por ahí?
EVA
Nada. Se ha ido en un taxi. He
intentado hablar con ella pero no hay
manera. ¡No hay manera! No quería, no
ha habido manera. ¡Vaya mierda de
noche! Ojalá pudieramos dar marcha
atrás ¿no?
ALFONSO
Igual tenías tú razón, cariño. Digo,
que igual tendríamos que haber ido a
cenar fuera.
EVA
Sí.
BLANCA
Ha estado muy bien lo del juego ¿eh?
No, oye ¡De verdad! Ha dejado las
cosas... muy claras. De todas formas,
una cosa, muchas gracias a todos por
quedaros ahí callados pensando "Ay,
pobrecita esta chica que no se entera
de nada" ¡Total, nos importa una puta
mierda, como nuestro amigo es él!
ALFONSO
Igual deberías irte tú también ¿no te
parece? Como te vuelva a ver, te mato.
Me voy a la cama.
ANTONIO
Buenas noches.
PEPE
Buenas noches.
ALFONSO
¿Estás bien?
EVA
Emm... Creí que os habíais ido. Que no
estaríais aquí. no entiendo nada.
ALFONSO
¿Perdona?
BLANCA
Oye, si quieres que nos vayamos...
Todos se ríen.
EVA
Es que no puede ser. No puede ser...
Todos la miran.
PEPE
Bueno, venga, vamos a jugar al juego
este de los móviles.
ANA
Sí, antes de que nos arrepintamos.
EVA
(para sí) Hay que dar marcha atrás...
para poder ir hacia delante, claro.
ALFONSO
Si alguien quiere mas redondo, que se
sirva ¿eh?
PEPE
No, no, que el redondo, se pone aquí (Se toca el estomago).
ANTONIO
Yo sí. Está buenísimo ¿eh?
ANA
¿Sabes cuántas calorías tiene solo la
salsa? Para quemar esto y el
biodinámico vas a tener que correr
tres horas como poco.
EDUARDO
Tres horas de tu vida tiradas al
vacío. Como si no hubieran existido.
¿De verdad merece la pena?
PEPE
Oye, oye... Falta un móvil. Eva, Eva.
Pon el tuyo, ponlo.
EVA
No puedo.
PEPE
¿Cómo que no puedes?
EVA
No.
ANTONIO
Ahora no puedes. La que estaba
metiendo más caña con esto ahora dice
que no puede.
ALFONSO
Eva ¿qué pasa? ¿Te estás echando atrás
o qué?
ANA
Te has acordado de alguna cosilla fea
que tienes por ahí...
EVA
Es que se... me ha caido... en la
terraza...
PEPE
¿Se te ha ido?
EVA
Sí...
ANA
¿A la calle?
BLANCA
Ay, pobre, lo siento.
ANTONIO
Madre mía.
ANA
Sin contactos, sin agenda...
PEPE
¿No tienes una copia de seguridad?
EDUARDO
No... Qué va a tener. Cuando pasan
estas cosas, nunca tienes nada. Tanta
nube, tanto rollo... Y luego nada.
ANTONIO
(con el cuchillo de mesa en mano) Yo
pierdo los contactos y es que me voy
cortando.
ANA
No pasa nada. Te compras otro con los
puntos acumulados y ya está.
BLANCA
Ya, bueno, pero ahora... ¿cómo
jugamos?
EDUARDO
Uy... Que se ha acabado el juego.
PEPE
Pues nada... No jugamos. Esto era o
todos o ninguno.
ANTONIO
Pues sí, sí, sí, sí.
EDUARDO
Pues nada. No se juega. Qué pena.
PEPE
Pues sí.
ANA
Pues sí.
ALFONSO
Pues si queréis que mi hija tiene el
___.
EDUARDO
¿Aceptamos pulpo como animal de
compañía?
ANTONIO
Pues si aceptamos a Pepe...
PEPE
Ja, ja, ja. (Le pega a Antonio)
ANTONIO
Oye, no te enfades y no pegas. ¡No
pegues!
EDUARDO
Eh ¡Un momento! ¡Que lo cojo!
BLANCAS
Ay sí, sí, sí.
PEPE
No, no, no. No lo cojas, no. A partir de
ahora todo el mundo con los móviles en
modo avión ¿eh?. Se acabaron los
móviles. Vamos a tener una cena
tranquila, hombre.
ANA
Me parece muy bien.
BLANCA
¿Quién es?
EDUARDO
Número desconocido.
ALFONSO
Mi amor ¿estás bien?
EVA
Sí. Es que me ha hecho gracia eso del
pulpo.
ALFONSO
Estás muy rara.
EVA
No.
ALFONSO
¿De verdad que estás bien?
EVA
Ajá. Mejor que nunca. Estoy que no me
cambio por nada.
ALFONSO
¿Será el eclipse?
EVA
Sí... Será el eclipse.
FIN.