EL AMOR DICE LA VERDAD

50 Días de Amor
Parte 8 de 8
Rick Warren
1-2 de Diciembre, 2001

"El amor se regocija con la verdad." 1 Cor. 13:6 (NIV)

"Digan la verdad en un espíritu de amor." Efe. 4:15 (GN)

COMO CONFRONTAR POSITIVAMENTE A ALGUIEN QUE AMA

1. EXAMINE _________________________________

"¿Por qué te preocupas por la basurita en el ojo de tu amigo cuando tienes una viga en el tu-
yo? Sacarte primero la viga de tu propio ojo y entonces tal vez podrás ver mejor para poder
sacar la basurita el ojo de tu amigo." Mat. 7:3-5 (NLT)

El motivo correcto:

"… Les decimos esto como siervos de Cristo, y todo lo que hacemos, queridos amigos, es
para el beneficio de ustedes." 2 Cor. 12:19 (NLT)

"Las heridas hechas por un amigo son con el propósito de ayudar." Prov. 27:6 (GW)

2. PLANIFIQUE __________________________________

"La gente inteligente piensa antes de hablar. Y entonces lo que dicen es más persuasivo."
Prov. 16:23 (GN)

"Les escribí con mucha aflicción y angustia de corazón y con muchas lágrimas. No para que
se pongan tristes sino para que sepan la profundidad de mi amor por ustedes." 2 Cor 2:4
(NIV)

 Planifique cuándo lo dirá.

"La reprimenda amable de un amigo sabio en el tiempo apropiado es como un anillo de oro
que te pones en el dedo." Prov. 25:12 (Mes)

 Planifique qué dirá.

"La palabra apropiada en el tiempo apropiado es como oro incrustado en plata."

Prov. 25:11 (CEV)
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 Planifique cómo lo dirá.

"Las palabras que uno dice sin pensar hieren tan profundo como una espada. Las palabras
que uno dice sabiamente pueden sanar." Prov. 12:18 (GN)

Dígalo _________________ (Prov. 16:21 GN)

Dígalo _________________ (2 Cor. 6:13 (Mes)

Dígalo _________________ (Gál. 6:1 CEV)

" les escribo esto no para avergonzarlos sino para aconsejarlos como mis hijos amados."
1 Cor. 4:14 (NIV)

3. DELE ___________________________________

"Una palabra de ánimo hace maravillas." Prov. 12:25 (LB)

Pablo Comenzó: "Siempre le doy gracias a Dios por ustedes…" 1 Cor 1:4 (NIV)
Acabó: "Mi amor a todos ustedes en Cristo Jesús." 1 Cor. 16:24 (NIV)

"Tengo gran confianza en ustedes, y tengo muchas razones para estar orgulloso de
ustedes..." 2 Cor. 7:4 (GW)

4. ARRIÉSGUESE A SER __________________________________

"Sé que los he perturbado grandemente con mi carta y aunque me sentí muy mal cuando lo
dice, ya no me siento mal ahora que veo como han resultado las cosas. La carta los molestó
pero sólo por un rato y los motivó a que cambiaran las cosas. Ustedes permitieron que la
perturbación que les di los trajera a Dios. Y eso era lo que esperaba que resultara en primer
lugar, cuando escribí la carta." 2 Cor. 7:8-11 (Mes)

"Una respuesta honesta es la señal de una verdadera amistad." Prov. 24:26 (GN)

"Al final, la gente aprecia la franqueza más que el elogio." Prov. 28:23 (LB)

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Rick Warren
1-2 de Diciembre, 2001

Jesús siempre supo exactamente qué hacer. Si estudia su vida, encontrará que a veces Jesús
evitaba el conflicto, a veces resolvía el conflicto y a veces Jesús creaba conflicto. El lo provoca-
ba. El lo inducía. En su vida, a veces todas estas tres maneras de responder van a ser apropiadas.
A veces necesita evitar el conflicto. A veces necesita resolver un conflicto. Pero a veces necesita
crear un conflicto.

La mayoría de la gente piensa equivocadamente que mantener la paz significa evitar la con-
frontación a toda costa. Creen que significa que me trago mis heridas, escondo mis sentimientos,
reprimo la verdad, ignoro los problemas en mi vida, pretendo que todo está bien. Pero la Biblia
dice que esto sólo causa más problemas. La Biblia no dice que es enfrentar la verdad lo que cau -
sa problemas, es reprimir la verdad.

Proverbios 10: 10 dice, "Aquel que guarda la verdad causará problemas. Pero aquel que
abiertamente confronta trabaja por la paz." En teoría, todos creemos que ser honesto es la mejor
manera de actuar. Pero en práctica, hay muchas veces en la vida cuando pensamos que la hones-
tidad no es una buena idea. Pensamos que decir la verdad no es algo muy positivo.

Por ejemplo, "Si le dijera la verdad a mi padre acerca de él mismo, nunca me hablaría otra
vez." "Si le dijera a mi marido lo que siento de veras acerca de nuestro matrimonio, explotaría."
"Si le dijera a mi novio lo que no me gusta de él, me dejaría." "Si le dijera a mi esposa la frustra -
ción que tengo con nuestra vida amorosa, me acusaría de que sólo pienso en una cosa." "Si le di -
jera a mi jefe que lo que estamos haciendo es ilegal, me despediría." "Si confrontara a mi amigo
y le dijera que necesita consejería, el nunca me hablaría otra vez."

El amor no es siempre fácil. El amor no es siempre alegre. El amor a veces necesita valor. El
amor a veces es severo. El amor a veces incluye la confrontación positiva, decirle a alguien la
verdad.

Hemos estado en esta serie de "50 Días de Amor" por ocho semanas. Hemos hablado acerca
de algunas de las áreas más livianas acerca del amor; como el amor es bondadoso, el amor es pa -
ciente, el amor es respetuoso de otros. Pero hoy vamos a un nivel más alto del amor. Vamos al
nivel de postgrado del amor. Si quiere salirse del nivel de primaria del amor y convertirse en una
persona que ama a nivel de postgrado, a veces en su vida tendrá que hacer lo que hablaremos
hoy. No es un tema fácil de hablar. Este mensaje debería de ser clasificado como "Sólo Para Au-
diencias Maduras." Porque no es fácil lo que vamos a hablar hoy.

La Biblia dice en 1 Corintios 13: 6, "El amor se regocija con la verdad." Efesios 4: 15 nos
dice, "Digan la verdad en un espíritu de amor." Hoy hablaremos acerca de una habilidad en la
cual casi nadie es bueno. Ciertamente yo no soy bueno en ella. Y dudo que alguno de ustedes
aquí sea un verdadero profesional con esta habilidad. Porque es una habilidad que nunca apren-
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demos. Nunca nos enseñaron. Nadie nos sentó y nos enseñó los pasos para hacerla efectivamen-
te.

Y es la habilidad de cómo confrontar positivamente a alguien que ama con una actitud amo-
rosa. ¿Cómo se hace eso? ¿Cómo confronta positivamente a alguien que ama? Si quiere tener
una mejor relación, si quiere ayudar a otra gente, algunas veces tendrá que decir cosas duras que
no quieren oír pero que necesitan oírlas. Y usted, en amor necesita decirlas.

Afortunadamente tenemos dos grandes modelos de esto. Jesús y Pablo. Pablo es particular-
mente un buen ejemplo porque él escribió dos cartas que modelan esto para nosotros. Hemos es-
tado estudiando este 1 de Corintios 13 por 50 días. Ese capítulo está exactamente en medio de las
dos cartas que Pablo escribió -1 y 2 de Corintios. Corinto es una ciudad de Grecia. Pablo había
empezado allí una iglesia, y se había ido a otros lugares y le estaba respondiendo a amigos que
tenían grandes problemas en sus vidas. Esta gente había hecho un desastre de sus vidas. Él escri-
bió dos cartas muy severas. Él fue brutalmente franco. Casi cada capítulo de 1 y 2 de Corintios es
acerca de un problema diferente. Él dice, "Están fallando, necesitan ayuda aquí, necesitan traba-
jar en esto..." Él tenía que tratar asunto tras asunto con una honestidad brutal, diciendo la verdad
en amor. De estas dos cartas severas que Pablo escribió, aprendemos las cuatro llaves de cómo
decir la verdad en amor. Cuatro pasos para confrontar positivamente a alguien en amor. Hoy las
vamos a ver.

1. Examine sus motivos.

Antes de que confronte positivamente a alguien en amor, examine sus motivos.

Examine su motivación. Tiene que asegurarse que su motivación es pura. ¿Por qué necesito
hablarle a esta persona acerca de este asunto? ¿Por qué quiero confrontar positivamente a esta
persona con la verdad? La verdad es que hay un montón de motivaciones impuras, malas razones
para hacer una confrontación. Puede que usted quiera confrontar a alguien solamente porque le
tiene celos. Puede que usted quiera confrontar a una persona sólo porque está irritado con ella,
frustrado con ella, irritado con ella, enojado con ella. Puede que usted quiera confrontar a una
persona sólo para vengarse de ella. Puede que usted quiera señalar algo malo en la vida de esa
persona sólo para usted se sienta superior espiritualmente. O por envidia o muchos, muchos otros
motivos.

Una de las motivaciones más grande que es muy común en nuestras vidas y que no recono-
cemos en nosotros mismos, es que a menudo criticamos en otras personas las mismas debilidades
que odiamos en nosotros. Hacemos esto todo el tiempo. Si conoce sus debilidades y no le gustan,
es segurísimo que no le van a gustar en otra persona. Si usted tiene la tendencia a ser chismoso,
usted nota a las personas que son chismosas, y a usted no le gusta del todo cuando hacen eso. Si
usted tiene la tendencia a ser engreído, usted puede notar el orgullo en un segundo. Si usted tien -
de a ser perezoso, usted nota a gente perezosa. Tendemos a criticar en otra gente la misma cosa
que no nos gusta en nosotros.

Por eso es que Jesús dice esto en Mateo 7, "¿Por qué te preocupas por la basurita en el ojo
de tu amigo cuando tienes una viga en el tuyo? Sácate primero la viga de tu propio ojo y enton-
ces tal vez podrás ver mejor para poder sacar la basurita del ojo de tu amigo." Muy buen conse-

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jo. Él dijo, "Asegúrate de que no estás haciendo lo mismo." Antes de que confronte positivamen-
te a alguien en un espíritu de amor, asegúrese de que no lo está haciendo usted también.

Esta semana le pedí a varios amigos en la iglesia que escribieran ejemplos que podría usar este
fin de semana acerca de un momento en sus vidas cuando alguien les dijo la verdad en amor. No
querían oír la verdad pero necesitaban oírla. En el momento fue doloroso, pero Dios lo usó para
bien. Voy a leerles algunos de estos ejemplos durante este mensaje.

"Hace como 18 meses, tuve que confrontar a mi esposa acerca de su adicción a sedantes cau-
sada por años de tener una enfermedad crónica. Lo sorprendente es que yo también estaba adicto
a exactamente el mismo medicamento, pero rehusaba admitirlo. Mi esposa empezó a asistir al
ministerio Celebrando La Recuperación, y aunque no pensé que personalmente lo necesitaba, la
acompañé para apoyarla. Una noche un hombre llamado Steve tuvo la valentía de hacerme ver
mi hipocresía. Él estaba en lo cierto y le di gracias por tener la valentía de ser honesto conmigo.
Ahora yo también estoy creciendo y cambiando. Sin la valentía de Steve de decirme la verdad,
todavía me estaría ahogando en mi propia autocompasión."

Asegúrese de que usted no es culpable de la misma cosa. No tiene que ser perfecto para se -
ñalar algo que necesita ser cambiado en la vida de alguien. Si esto fuera verdad, nunca podría se-
ñalar nada, porque ¿hay alguien perfecto? No. Si usted es perfecto, póngase de pie porque no co-
nozco a nadie perfecto y me gustaría conocerlo. Nadie es perfecto. Si tiene que decir, "Mi vida
tiene que estar totalmente en orden antes de que note algo incorrecto en una relación para seña -
larlo o note algo incorrecto en su vida y apuntárselo." Esto es tontito. No tiene que ser perfecto
para decir la verdad en amor. Solo tiene que asegurarse de que usted no es culpable de exacta-
mente el mismo pecado.

¿Pero no dice Jesús, "No juzgues a no ser que seas juzgado."? Sí, El lo dice. Y éste es proba-
blemente el versículo más erróneamente usado en la Biblia y el versículo más malentendido en la
Biblia. Cuando Jesús dijo no juzgues, él no estaba diciendo que ignorara los problemas en la vida
de un amigo. El no estaba diciendo que hay que tolerar el pecado. El no estaba diciendo que no
usara su discernimiento, que pusiera su cerebro en una gaveta y que dejara que todo pasara a su
alrededor y que nunca hiciera las observaciones o correcciones necesarias. El no estaba diciendo
que deje que el mal exista. Existen personas que piensan que decir "no juzgues a no ser que seas
juzgado," significa que dejemos que todos hagan lo que les da la gana. No, no es eso lo que esta-
ba diciendo del todo.

Cuando Jesús dijo, "No juzgues," él estaba diciendo que no condene hipócritamente en otras
personas exactamente lo mismo que usted está haciendo en ese momento. Eso es lo que él quería
decir. Lo que él estaba diciendo es que usted no mejora su imagen con criticar a otra gente cuan-
do usted está haciendo exactamente lo mismo. El no está hablando acerca de no usar su discerni -
miento y de no señalar algo que está incorrecto en la vida de una persona, una relación o en nues-
tra sociedad.

Se empieza con la motivación correcta. ¿Cuál es el motivo correcto? Es ayudar, no herir. La

razón por la que usted dice la verdad en amor, por la que usted confronta positivamente con una
actitud amorosa, es para ayudar a la persona, no para lastimarla. Lo está haciendo en amor.

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Vemos esto en la carta de Pablo a los Corintios. En 2 Corintios 12, él había sido brutalmente
honesto con ellos acerca de cosas que estaban fuera de orden en sus vidas. El les dijo que necesi -
taban más compromiso, que esto y aquello estaba mal, que necesitaba ser cambiado. En el capí -
tulo 12, él dice, "Les decimos esto como siervos de Cristo, y todo lo que hacemos, queridos ami-
gos, es para el beneficio de ustedes." Él les dice, "No les estoy diciendo esto sólo porque me
agrada. Les estoy diciendo esto para el beneficio de ustedes."

Proverbios 27: 6 dice, "Las heridas hechas por un amigo son con el propósito de ayudar."
Antes de que hablemos acerca de cómo confrontar positivamente a alguien en amor, una pregun-
ta importante que debemos hacernos es, ¿a quién se lo hago? La respuesta es muy simple -sólo a
aquellos que le tiene cariño. Si usted no le tiene cariño a la persona, no se tome el rol de policía
del mundo o se ponga a señalar los errores en la vida de un desconocido. Ese no es su trabajo.
Pero si usted le ha probado su amor a una persona, usted tiene el derecho de señalar cosas que se-
rían para su bien. Solo se lo hace a personas que usted ama. Solo se lo hace a personas con las
que quiere tener una relación. Si no quiere tener una relación, no lo haga. Simplemente evítelo.
No confronte al empleado de la tienda sólo porque está siendo pedante, usted lo evita. Usted solo
señala cosas en personas por las que usted siente cariño profundo, cuando las ve que van en la di-
rección equivocada y ve que están desperdiciando sus vidas.

Si nunca confronta a nadie, nunca será íntimo con nadie. Porque la intimidad sólo viene a
través del conflicto y la confrontación positiva. Hemos hablado acerca de esto muchas veces, pe-
ro repasémoslo otra vez.

En la vida hay dos clases de relaciones. Por un lado tiene relaciones superfluas, superficia-
les. Eso es lo que la mayoría de la gente en el mundo son -relaciones superficiales, superfluas.

Por otro lado, tiene relaciones que son importantes, profundas, significativas, íntimas. Existe
una conexión y una cercanía de alma con alma.

¿Cómo se logra ir de una relación superficial a una relación íntima ya sea en una amistad, un
matrimonio, con un socio, lo que sea? ¿Cómo se logra ir de una relación superficial a una cone -
xión profunda, cercana, íntima con otra persona?

Sólo existe un camino. Y es atravesar el túnel de la verdad. En el túnel de la verdad, usted

resuelve todos los problemas de la relación que en realidad no quiere resolver. "Pongamos eso a
un lado... No hablemos acerca de eso... Pongamos caras felices..." Lo suprime todo. Pero en el
túnel de la verdad, tiene caos, tiene conflicto y tiene confrontaciones positivas. Y esto no es pla-
centero. Cuando ya no quiere que la relación sea superficial y dice, "Vamos a tomar esta relación
a un nuevo nivel," y entran al túnel de la verdad, sentirá un miedo horrible. Es oscuro, es tene-
broso, es atemorizante. A veces es doloroso. A veces se puede poner un poquito bullicioso. Du-
rante la conversación todo en su cuerpo le dice, "Regresémonos a lo seco y actuemos como que
no ha pasado nada y no nos metamos aquí. Es más fácil. Mantengamos las cosas como están y
tratemos de no estropear nada."

Pero si se queda en ese túnel de la verdad y trata de resolver esos problemas y de llegar a un
consenso, si habla acerca de los problemas en la vida de una persona que necesitan ser confronta-
dos positivamente, eventualmente saldrá al otro lado con intimidad genuina.

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Usted solo confronta positivamente a las personas con las que quiere tener intimidad.

Este es el primer paso, tenemos otros tres pasos, pero este es fundamental. Tenemos que te-
ner motivos puros y demostrar que tenemos cariño antes de que hablemos la verdad en amor.

Si quiere salirse del amor a nivel de escuela primaria y entrar al amor a nivel de postgrado,
tendrá que aprender esta habilidad de cómo confrontar positivamente los problemas en su rela-
ción que le están impidiendo que tenga más intimidad. Si quiere ir de relaciones superficiales e
insignificantes a relaciones profundas, íntimas, importantes, tendrá que aprender cómo confron-
tar positivamente cuestiones que le harán temblar hasta los huesos. Y tiene que aprender a hacer -
lo en amor. Primero examina su motivación. "¿Estoy haciendo esto por la razón apropiada?"
¿Cómo sabe si lo está haciendo por la razón apropiada? Si lo está haciendo por el beneficio de la
otra persona. Usted no lo está haciendo para su propio beneficio. Hágase ésta pregunta, "Si digo
esto, ¿quién recibirá su mayor beneficio? ¿Yo, porque me estoy desahogando, porque me estoy
desenfadando, porque estoy dejando que la inconformidad que siento dentro salga y haga que me
sienta mejor? ¿O estoy diciendo esto para el beneficio de la otra persona? Si es por el beneficio
propio de usted, entonces no lo está haciendo en amor.

Una vez que ha examinado y corregido su motivación, entonces sabe que está haciendo esto
porque genuinamente le importa la relación o porque genuinamente sólo le importa su propio
bien y su propio bienestar. Entonces toma el segundo paso...

2. Planifique su presentación.

Usted planifica su presentación. Usted piensa detenidamente qué va a decir antes de decirlo.
Proverbios 16: 23 dice, "La gente inteligente piensa antes de hablar. Y entonces lo que dicen es
más persuasivo." Si quiere ser persuasivo en una presentación, tiene que pensar detenidamente y
profundamente de antemano lo que va a decir.

Pablo hizo esto cuando tuvo que presentar verdades dolorosas a la gente, a sus amigos en
Corinto. Él dice esto en 2 Corintios 2, "Les escribí con mucha aflicción y angustia de corazón y
con muchas lágrimas. No para que se pongan tristes sino para que sepan la profundidad de mi
amor por ustedes." Pablo dice, "Tenía que escribirles acerca de algunas cosas duras. Pero no fui
impulsivo. No sólo me senté y disparé un correo electrónico." ¿Ha descubierto lo peligroso que
puede ser un correo electrónico? Usted puede desahogarse rápidamente, aprieta el botón y se
desapareció. Y después desea agarrarlo para atrás.

Pablo dice, "No, me senté y pensé acerca de esto. Agonicé. Lloré. Así es el cariño que le ten-
go a ustedes. Cuando tuve que decir cosas duras que no querían oír, pero que necesitaban oír,
porque sus vidas estaban hechas un desastre, tuve que pensar muy profundo. Planifiqué, me
preocupé, me angustié."

Cuando planifique tener una confrontación amorosa con su esposo, su esposa, un hijo, una
hija, un padre, un amigo, un colega, un amigo con problemas emocionales lo que necesita hacer
es planificar tres cosas.

 Planifique cuándo lo dirá.

 Planifiqué qué dirá.
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 Planifiqué cómo lo dirá.

Primero, planifique cuándo lo dirá. Ponga un círculo alrededor de "cuándo." Proverbios 25:
12 dice, "La reprimenda amable de un amigo sabio en el tiempo apropiado es como un anillo de
oro que te pones en el dedo." Si usted es sabio, si usted es un amigo sabio, cuando hable con su
amigo acerca de un asunto difícil, escoja el tiempo apropiado -la reprimenda tiene que ser en su
tiempo apropiado. Ver esto es algo bello.

Cuando tiene un asunto difícil que resolver en una relación, ¿ha notado que el tiempo apro-
piado lo es todo? Llamar la atención a un problema difícil: no lo quiere hacer cuando el otro está
cansado. No lo quiere hacer cuando el otro se siente estresado. No lo quiere hacer cuando el otro
tiene prisa. Usted puede estar listo para empezar a resolver el problema. Usted puede estar listo
para descargar. Pero la otra persona no está lista para oírlo.

En Columbia University hicieron un estudio y descubrieron que más argumentos ocurren in-
mediatamente antes de la cena que en cualquier otro tiempo del día. Y tiene sentido. Estamos
cansados, estamos irritados, tenemos baja el azúcar, tenemos hambre. Ese no es un buen momen-
to para llamar la atención a un problema pesado -inmediatamente antes de la cena. El punto es
éste: usted nunca deja caer una bomba. Si está haciendo esto en amor, usted piensa cuál es el mo-
mento apropiado para la otra persona, cuándo está descansada y cuándo está lista para oírle.

La segunda cosa que hace es planificar qué va a decir. Proverbios 25: 11 dice, "La palabra
apropiada en el momento apropiado es como oro incrustado en plata." Si va a planificar lo que
dirá a su amigo, que talvez va en la dirección que no debería de ir, o talvez es algo que está per-
turbando la relación entre ustedes, necesita planear dos cosas: la introducción y las ilustraciones.

La introducción es muy importante. Cómo introduce un tema delicado determinará si será

bien recibido o si será rechazado. En otras palabras, si desea hablar acerca de cómo la casa nece -
sita estar más limpia, no empiece diciendo, "Las cucarachas están suplicando por Raid!" Tampo-
co diga, "Esta casa parece un lugar de cerdos." O alguna otra frase sarcástica. El sarcasmo nunca,
jamás, funciona. Usted escoge la introducción apropiada. ¿Cómo voy a mencionar el tema?

Luego necesita tener listos unos buenos ejemplos. "Por ejemplo... " Tenga lista sus ilustra-
ciones. Pero necesita escoger las ilustraciones que esa persona entienda, no sólo las que particu-
larmente le gustan a usted. Si nunca ha leído nada acerca de esto, un buen libro es The Language
of Love (El Lenguaje del Amor). Habla acerca de siete diferentes tipos de lenguajes amorosos.
Todos oímos las cosas diferentemente. Necesita escoger las ilustraciones que son apropiadas pa-
ra la persona con la que quiere hablar. Planifique por adelantado lo que dirá.

Tres, planifique cómo lo va a decir. Esto es muy importante. Proverbios 12: 18 dice, "Las
palabras que uno dice sin pensar hieren tan profundo como una espada. Las palabras que uno
dice sabiamente pueden sanar." Todo depende de la manera en que lo dice. Si lo dice sin haberlo
pensado, probablemente herirá a la persona. Pero si lo piensa detenidamente y piensa cómo lo va
a decir y cuándo y qué es lo que va a decir, entonces eso tiene el potencial de sanarla.

He tenido mucha práctica en esta área. He descubierto tres tácticas que producen la mejor
respuesta. Tres maneras de decir el mensaje si quiere que el mensaje penetre a la persona que
ama.
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1. Lo dice amablemente. Proverbios 16: 21 dice, "Una persona sabia y madura es conoci-
da por su entendimiento. Mientras más amables son sus palabras, más persuasivo es." ¿Quiere
ser persuasivo? Este es el punto: nunca soy persuasivo cuando soy abrasivo. Si quiere que su
mensaje penetre, no lo diga ofensivamente. Porque será recibido defensivamente. No lo diga de
una manera ruda, arrogante, enojada, en frustración, en irritación, en impaciencia. Usted lo dice
amablemente. Mientras más amables sean sus palabras, más persuasivo será. Dígalo con tacto.
Usted se expresa pero lo deja salir de una manera que es amable, dulce y positiva.

2. Lo dice amorosamente. Pablo tenía unas verdades brutales que tuvo que compartir con la
gente en Corinto, sus amigos. La Biblia nos dice, "Estoy hablándoles lo más claro posible con
gran afecto." Él habló la verdad amorosamente. Uno nunca usa la verdad como un clava. Uno
nunca usa la verdad para golpear a otro. Nunca dé clavazos en la cabeza con la verdad. Usted lo
dice de una manera amorosa. ¿Y cómo sabe que lo está diciendo de una manera amorosa? Es pa-
ra el beneficio del otro, no del suyo. Si se siente bien diciéndolo, probablemente lo está diciendo
para su propio beneficio.

Y dicho sea de paso, nunca confronte anónimamente. Eso no demuestra amor. Nunca leo las
tarjetas y las cartas anónimas que me vienen a la oficina. Nunca, jamás, leo una carta o una tarje -
ta anónima. ¿Por qué? Porque demuestra falta de amor. Si una persona no tiene la valentía de
confrontar y decir quién es, ¿cómo le puede responder? Nunca confronte a nadie anónimamente.
Esa es la acción de un cobarde. Si lo hace anónimamente, quiere decir que no lo está haciendo en
amor. Lo está haciendo porque está enojado o está irritado.

Usted lo dice en amor. En uno de los ejemplos que vino esta semana, una mujer dijo, "Cuan-
do estaba en mis veintes, mi hermana mayor tuvo un quebranto emocional debido al abuso que
experimentamos cuando niñas. Ella empezó a ir a un consejero. Ella me urgió que también reci-
biera consejería pero le dije que no creía que los cristianos necesitaban consejería. Dios cuidaría
de todos mis problemas. Sin embargo, toda mi vida había sufrido de falta de sueño y de terrores
nocturnos. Me despertaba aterrorizada porque el diablo andaba detrás de mí. Y entonces pasaba
toda la noche despierta totalmente atemorizada, leyendo mi Biblia y orando por liberación pero
sin sentir alivio. Empecé a manifestar mi miedo en el trabajo y entonces un día mi jefe, que era
cristiano, me llamó a su oficina y amorosamente me confrontó con la verdad. Él me dijo, 'Nece-
sita recibir consejería.' Él incluso tenía el nombre y el teléfono de un consejero cristiano listo pa -
ra mí. Porque a él le importó lo suficiente como para decirme la verdad en amor, recibí ayuda y
no he tenido terrores nocturnos en 10 años." Diciendo la verdad en amor. ¿Qué hubiera pasado si
él no hubiera tenido la valentía y el amor para interesarse en esa empleada? Ella todavía estaría
hoy en dolor. Pero él se lo dijo de una manera amorosa.

3. Lo dice suavemente. La tercera manera de decirlo para que sea recibido es suavemente.
La Biblia dice, "Una respuesta suave calma el enojo." Puede incluso hasta bajar su voz cuando
lo diga. Dígalo suavemente. Gálatas 6:2 dice esto, "Si alguien está atrapado en el pecado, debe-
rían de dirigir delicadamente a esa persona de regreso al camino bueno." Parte de eso significa
simplemente ser humilde. Hasta podría calificar la manera en que lo dice: "Puedo estar totalmen-
te equivocado acerca de esto, pero..." o "Puedo estar totalmente errado, puede que no tenga todos
los hechos, ciertamente no soy perfecto. Tengo muchos problemas en mi vida..." Usted abre la
conversación con humildad. Usted no viene como si fuera un maestro de escuela, la autoridad, el
disciplinario. Lo que está diciendo es, "Todos nosotros necesitamos ayuda. Necesito ayuda en al-
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gunas áreas de mi vida." Dígalo de una manera suave y humilde para que pueda ser recibido de
una manera humilde.

Existe una ecuación que va así: la Verdad más el Tacto más el Tiempo apropiado es igual a
la Transformación. Si quiere transformar su matrimonio, si quiere transformar sus amistades, si
quiere transformar cualquier relación, si quiere ayudarle a alguien a cambiar, si quiere ver ésa vi-
da transformada, se necesita más que la verdad. Se necesita la verdad más el tacto más el tiempo
apropiado para crear la transformación en la vida de esa persona o en su relación. Y lo tiene que
decir de una manera suave.

Aquí esta otro ejemplo que vino esta semana: "Estaba enamorada de un joven que tenía mu-
chos problemas. Era un chico malo. Un amigo, mayor que yo, cuestionó nuestra relación, pero le
dije que amaba a mi novio incondicionalmente. Mi amigo me dijo suave pero firmemente, 'Cual -
quier persona se puede enamorar. La pregunta es, ¿es ésta la voluntad de Dios para tu vida?' [este
es un buen consejo] y le respondí, 'Sé qué es un chico malo pero lo amo.' Entonces él dijo, 'En
realidad ese no es el problema. Dada la situación apropiada, dos personas se puede enamorar. El
asunto es, ¿es ésta la voluntad de Dios para tu vida?' En ese momento escuché la verdad y supe
en mi corazón que la respuesta era no. Y quebramos no mucho después de esto. Ahora que he es-
tado casada por 26 años con Rick Warren [les dije que eran amigos] estoy muy contenta que mi
amigo estuvo dispuesto a darme un consejo duro aún cuando no lo quería oír."

Y yo quiero decir, "Amén. Yo también estoy muy contento!" Necesito encontrar a ese hom-
bre y escribirle una nota y decirle, "Gracias por hablar la verdad en amor!"

Pablo le dice a los corintios, "Les escribo esto no para avergonzarlos sino para aconsejarlos
como mis hijos amados." ¿Escucha la compasión en su voz? Él dice, "Sé que tengo que apalear-
los un poquito en este momento. Sé que estoy teniendo que señalarles cosas que no quieren oír.
Es probable que se irriten. Es probable que se enojen. Pero no estoy haciendo esto para avergon-
zarlos. Lo estoy haciendo porque tengo un cariño genuino por ustedes. Estoy hablando la verdad
en amor."

Planifique su presentación. El tercer paso que toma es...

3. Dele su afirmación.

Esto es muy importante para poder decir la verdad en amor. Dele su afirmación. Necesita
entender que una relación sana y fuerte está siempre construida sobre dos patas. Dos patas le
ayudan a la relación a mantenerse firme. Confrontar en la verdad y afirmar en amor. Si quiere te-
ner una amistad sana, si quiere tener un matrimonio sano -o cualquier cosa-tiene que tener estas
dos patas en la relación. Confrontar en la verdad y afirmar en amor. Si solo tiene una, tendrá una
relación de una pata y no se mantendrá firme. Se caerá con cualquier cosa. Para tener un matri-
monio fuerte, tiene que ser capaz de confrontar en la verdad y afirmar en amor.

La Biblia dice que la verdad lo hará libre. Cuando pasa por ese túnel de la verdad, usted sí
que se libera a una relación de nivel más profundo. La verdad lo hará libre, pero primero lo hará
sentirse miserable. Si me acercara hoy a usted y le dijera, "Vamos a tomarnos una taza de café.
Quiero señalarle las áreas de su vida que necesitan cambiar," Usted no me lo agradecería. Usted
talvez me diría, "¿Y usted quién se cree que es?" Usted se pondría resentido, rebelde, resistente,
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determinado, obstinado. Usted no diría, "¡Qué bueno! ¡Dígame las áreas en las que necesito tra -
bajar! Dígame todas las áreas que son un desastre en mi vida." No. Usted estaría miserable. Por -
que cuando se comparte la verdad, al principio duele. Algunas veces, un cirujano tiene que cortar
un cáncer, tiene que herir, para poder sanar.

Debido a que la verdad muchas veces duele, debemos de hablarla en amor, y usted la coloca
entre afirmaciones. Usted pone las afirmaciones antes o después. Proverbios 12: 25 dice, "Una
palabra de ánimo hace maravillas." Cuando está teniendo una sesión en la que está hablando la
verdad en amor con alguien, usted quiere afirmar tres cosas:

1. Usted quiere afirmar que usted ama y le interesa profundamente la persona.

2. Usted quiere afirmar que usted orará por la persona y le ayudará.
3. Usted quiere afirmar que usted cree que la persona puede cambiar.

Y usted cree que la relación puede ser mejor. Usted cree que pueden llegar a ser más íntimos
como resultado de ésta confrontación positiva.

Usted afirma estas cosas. Usted declara su fe. "Una palabra de ánimo hace maravillas." Us-
ted empieza y acaba la conversación con una palabra positiva.

Pablo hizo esto. Ojalá que tuviera el tiempo para que estudiáramos estas dos cartas, 1 y 2 de
Corintios. En ambas cartas él comienza con la afirmación y acaba con la afirmación. Ejemplo: en
1 Corintios 1: 4, Pablo comienza su carta diciendo, "Siempre le doy gracias a Dios por ustedes."
Y al final de la carta él dice, "Mi amor a todos ustedes en Cristo Jesús." Y entre estas dos afir-
maciones el habla unas verdades muy duras. Usted coloca la verdad dolorosa entre las afirmacio-
nes. Afirmación -verdad dolorosa- afirmación. Pablo hace esto en sus cartas. Él comienza y aca-
ba con una palabra positiva. Palabras de salida son muy importantes.

Una recomendación: nunca use la palabra "pero" en una confrontación positiva. En el mo-
mento que use la palabra "pero", todo lo que diga antes o después será totalmente ignorado e in-
validado. "Pienso que es una gran persona, pero..." "Tienes mucho talento, pero..." "Tenemos un
buen matrimonio, pero..." "Hemos sido amigos por largo tiempo, pero..." usted puede decir toda
clase de elogios antes de esa palabra. Cuando usted usa esa palabra "pero" la persona deja de oír.

En su lugar use la palabra "y". "Eres una gran persona, y creo que puedes ser aún mejor."
"Tenemos un buen matrimonio, una buena relación y creo que tenemos unas cosas que necesita-
mos cambiar." "Dios te ésta usando maravillosamente, y estas son algunas áreas en las que tienes
que pensar. No "peros". Use la palabra "y." Y haga la afirmación.

2 Corintios 7: 4 dice, "Tengo gran confianza en ustedes, y tengo muchas razones para estar
orgulloso de ustedes." Él dice esto en medio de verdades muy duras, donde el está diciendo, "Es-
tas son algunas cosas en las que necesitan trabajar." Él es honesto con ellos. El no trata de encu-
brir nada. Pero en medio de esto, él dice en afirmación, "Tengo gran confianza en ustedes, y ten-
go muchas razones para estar orgulloso de ustedes."

Si usted quiere progresar del amor a nivel de primaria al amor a nivel de postgrado, si usted
quiere ser un experto en el arte de amar, usted tiene que aprender a ser en una relación, ambos
realista y optimista al mismo tiempo. Realista y optimista. Señalar lo que está muy bien y lo que
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no está bien que necesita mejorarse. Usted dice, "Creo que con la ayuda de Dios puedes cam-
biar... creo que con la ayuda de Dios podemos tener una relación más fuerte... creo que con la
ayuda de Dios podemos tener una cercanía y un nivel de intimidad más profundos..."

En otra de las historias que vino esta semana, un hombre dijo, "Hace 28 años, una mujer que
era una buena amiga mía me dijo, ' Vamos a caminar. Quiero hablar contigo.' Ella me dijo mien-
tras caminábamos, ' Tienes mucho potencial. Creo que Dios quiere usarte de una manera muy
grande. Creo que estás desperdiciando tu vida en ese momento. ¿Qué vas a hacer acerca de esto?'
En ese tiempo yo andaba con la gente de la vida loca, con gente fiestera. Esa palabra de ánimo y
ese reto me golpeó duro. Di una vuelta de 180 grados. Recientemente, 28 años más tarde, me en -
contré de nuevo con esa amiga otra vez. Ella ni siquiera recuerda el incidente. Pero yo lo recordé
porque cambió mi vida. ' Porque me dijiste la verdad y afirmaste mi potencial, ' le dije, ' Mi vida
no ha sido la misma. '"

Este asunto de hablar la verdad en amor es algo que se aprende con la práctica. Cuando Kay
y yo empezamos nuestro matrimonio, éramos muy incompetentes en esto. Con los años, hemos
mejorado en esto de hablar la verdad en amor y en recibir la verdad en amor. Pero es una habili-
dad, una destreza que se aprende con la práctica. Usted se puede llegar a usar muy bien esta habi-
lidad.

Algunas veces, la persona simplemente no quiere oír. No importa lo que haga, simplemente
no le va a oír. Entonces es cuando usted talvez tiene que traer a otra gente. Esto es llamado una
intervención. Una intervención es cuando usted se consigue personas, no cualquier desconocido
de la calle, pero cuatro o cinco personas cercanas, personas que aman mucho a esa persona,
aman profundamente a la persona y están comprometidos al éxito y crecimiento de esa persona y
los reúne en un lugar apropiado y juntos le hablan la verdad en amor. Es como un último esfuer-
zo en situaciones desesperadas. Como no escucha a una persona entonces usted reúne a todos
aquellos que son importantes en la vida de esa persona y hacen una intervención. Esto ayuda a
hablar la verdad en amor.

Esto, amigos míos, es amar al nivel de postgrado. Esto no es para los que le tienen miedo a
cualquier cosa. Esto no es para los débiles. Esto no es para gente que se conforma con relaciones
superficiales. Si existe alguien en su vida que está destruyendo su vida y necesita ayuda con una
intervención, Saddleback le puede ayudar. Vaya a la mesa del ministerio Celebrando la Recupe-
ración y recoja las instrucciones acerca de cómo hacer una intervención. También estará disponi-
ble en el sitio del Internet de Saddleback. Lo animo a que llame esta semana El Centro de Minis -
terios si necesita ayuda. Tenemos personas que le pueden ayudar. Están entrenadas en cómo ha-
cer esto.

Esto no pasa todo el tiempo. Esto es raro. Esto es para situaciones desesperadas, con la últi-
ma oportunidad, sin esperanza, donde absolutamente nada ha funcionado. Usted probablemente
no va a estar envuelta en una intervención, talvez una o dos veces en su vida. Son muy raras. Pe -
ro cada día todos nosotros tenemos oportunidades menos dramáticas de hablar la verdad en amor
acerca de asuntos más pequeños. Ya sea que el problema en la relación es grande o pequeño, un
asunto mayor o menor, tendrá que tomar este último paso si quiere ser un amante de nivel de
postgrado.

4. Arriésguese a ser rechazado.

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Pablo hizo esto en 2 Corintios 7, "Sé que los he perturbado grandemente con mi carta y
aunque me sentí muy mal cuando lo dice, ya no me siento mal ahora que veo como han resultado
las cosas. La carta los molestó pero sólo por un rato y los motivó a que cambiaran las cosas.
Ustedes permitieron que la perturbación que les di los trajera a Dios. Y eso era lo que esperaba
que resultara en primer lugar, cuando escribí la carta."

Da miedo hablar la verdad en amor. La razón por esto es que reprimimos nuestras emocio-
nes y nos guardamos nuestros sentimientos y no hablamos la verdad y escondemos los problemas
que nos molestan en nuestra relación y no queremos llamar la atención a ellos por temor a las po-
sibles consecuencias. La cobardía nos previene de hablar la verdad en amor. Dejamos que el te-
mor sea más grande que nuestro amor. La verdad es, da miedo tener una sesión de hablar la ver-
dad en amor con alguien. No sabemos cómo va a reaccionar. Se puede poner furioso. Se puede
ir. Puede mal interpretar su motivación. Puede atacarle. Usted no sabe qué es lo que va a pasar.
Entonces da miedo y usted se está tomando un gran riesgo.

Y porque no queremos tomar ese riesgo, nos conformamos con relaciones superficiales y su-
perfluas. Kay y yo éramos expertos en esto en los primeros años de nuestro matrimonio. Repri -
mimos la verdad, escondimos nuestros sentimientos, ignoramos los problemas, escondimos todo
–figurativamente hablando- debajo de una alfombra para tratar de mantener las cosas a como es-
taban en nuestro matrimonio. Todo lo metíamos debajo de la alfombra y más, y más, y más y el
montón debajo de la alfombra se iba haciendo más grande y más grande y más grande y más
grande hasta que un día hizo ¡Boooon! Explotamos.

Tiene que estar dispuesto a arriesgarse a ser rechazado porque usted ama esa persona. Tiene
que estar dispuesto a absorber esa furia inicial porque usted ama a esa persona. Para esto se nece-
sita una valentía enorme.

Algunos de ustedes no se han sentido amorosos hacia un ser amado por semanas o meses o a
lo mejor años. Usted tiene padres, una esposa o un esposo, un socio, un hermano o hermana o al-
gún familiar, pero no los ama y no siente amor alguno hacia ellos. Porque está guardando sus
sentimientos. Porque está guardando la verdad. La está reprimiendo. Usted no está hablando la
verdad en amor, usted no está llamando la atención a esto y está matando la relación.

Margaret Becker escribió una canción llamada Honesty (Honestidad). En parte dice así, "Es-
ta noche cerca del resplandor del fuego tuviste la valentía de decir lo que piensas y de destruir las
paredes detrás de las que te escondías. Muchos de nosotros pasamos demasiado tiempo calmando
las cosas y pretendiendo que todo está bien."

¿Con quién necesita tener una honesta conversación? ¿A quién necesita decirle la verdad en
amor? ¿Alguien en su vecindario? ¿Alguien en su grupo? ¿Ha visto usted a un adolescente que se
está dirigiendo en la dirección equivocada, metiéndose en cosas que no se debería meter y usted
sabe que sus padres no harán nada? ¿Hará usted algo? ¿Tendrá usted suficiente interés como para
hablar la verdad en amor? ¿Como amigo? ¿Qué está pretendiendo que no es un problema en sus
relaciones? ¿Qué está pretendiendo no saber? ¿Qué es lo que está obviamente fuera de lugar en
su hogar pero que todos ignoran?

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Déjeme preguntar esto: ¿qué excusas ha estado dando para postergar señalar el problema
que todos necesitan resolver? "No quiero hacerlo peor!" Quedarse callado hará que las cosas se
pongan peor. "No quiero juzgar." Ya hablamos acerca de esto. No es acerca de criticar. Es acerca
de ser amoroso. "No sé que decir. No sé la respuesta." No tiene que tener la respuesta. Solo tiene
que señalar el problema. Dios se encargará del segundo paso. Dios no lo ha llamado a resolver
todos los problemas en todo el mundo. No tiene que resolver los problemas de todo el mundo,
pero si tiene que tener suficiente amor para que cuando vea el problema de alguien usted que
ama, lo señale. Eso se llama amor. Amor a nivel de postgrado. Usted ama lo suficiente como pa-
ra no quedarse callado. Usted dice algo.

Usted dice, "Ese no es mi lugar. Ese no es mi problema. Quién soy yo para señalar proble-
mas?" La frase "ese no es mi problema" es una de las explicaciones más egoísta jamás creada.
Básicamente, la persona que dice esto está diciendo, "Que el resto del mundo se vaya al infierno.
Que me importa." Es una explicación increíblemente egoísta. El amor demanda que a veces ten-
ga que confrontar positivamente. El amor demanda que a veces usted diga, "Esto no está funcio-
nando. Paremos esto. Déjame ayudarte." ¿Se preocupará usted lo suficiente como para confrontar
a alguien positivamente?

Sé que lo que estoy diciendo es sólo para audiencias maduras. Usted no puede manejar esto
a menos que tenga cierto nivel de madurez. Esto es muy contrario a la costumbre de nuestros
tiempos. Hoy decimos, "Deja que todos hagan lo que les dé la gana y no te preocupes. No es tu
pellejo. Si quieren hacer un desastre de sus vidas, si quieren destruir sus matrimonios, sus vidas,
está bien." Pero la principal cuestión es, ¿está usted dispuesto a ser usado por Dios?

Proverbios 24: 26 dice esto, "Una respuesta honesta es la señal de una verdadera amistad."
Verdaderos amigos se hablan la verdad. Le dicen a sus amigos lo que necesitan oír y no lo que
les gusta oir. Algunas veces, el amor tiene que ser duro. Algunas veces el amor causa dolor. A
Jesús le dolió morir. Esa es la clase de amor que Jesús tuvo para morir por usted. Pero los resul-
tados valieron la pena.

Proverbios 28: 23 dice, "Al final, la gente aprecia la franqueza más que el elogio." Ponga
una estrella, subraye, ponga un círculo alrededor de "al final" -porque nunca lo aprecian al co-
mienzo. No lo aprecian. Si yo fuera a señalarle las cosas en su vida que necesitan alguna correc -
ción, usted no lo apreciaría. Usted se pondría resentido. Se rebelaría. Se pondría testarudo. Yo
también. Nunca lo apreciamos al principio. Es solamente al final que lo apreciamos.

Aquí están algunas de las historias que vinieron esta semana:

"Crecí en un hogar en el que papá nos corregía con sus puños y con palabras humillantes y
crueles. Desarrollé una bocota que constantemente decía malas palabras, criticaba y destruía a
otras personas con mis palabras. Un día un amigo me habló a solas y delicadamente pero firme-
mente me dijo la verdad acerca de mi bocota. Mi primera reacción fue rebelarme. Él estaba sien-
do un santurrón. ¿Quién lo hizo juez de mi vida? Y entonces él me señaló que mis palabras des-
tructoras estaban haciendo mucho daño. No cambié inmediatamente pero ese encuentro se siguió
repitiendo en mi mente hasta que un día acepté humildemente que él estaba en lo cierto. Esto fue
hace ya 15 años y todavía recuerdo esa confrontación positiva que cambió mi vida. En este
Thanksgiving mi padre se quedó con nosotros. Él dijo que las palabras amables pero honestas

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que usaba en nuestro hogar eran mejores que las palabras que el usó cuando yo vivía en casa. Pe-
ro nunca hubiera cambiado si no me hubieran dicho la verdad en amor."

Otro amigo escribió, "Era cristiano pero estaba viviendo como un pagano. Estaba trabajando
en una tienda de aparatos electrónicos cuando un conocido entró y dijo, ' Oí decir que fuiste a un
estudio bíblico el otro día. ¿Es cierto?' Miré alrededor de la tienda y le dije en voz baja, ' Cállate.
No quiero que nadie se dé cuenta. Pero sí, estuve allí. El amigo dijo, '¿Eres cristiano?' Y respon-
dí, ' Bueno, pues sí.' Y entonces el amigo hizo una de esas del detective Colombo: 'Déjame en-
tender esto. Dices que eres un cristiano. Pero estás tomando drogas y estás viviendo una vida lo -
ca. ¿Cómo es que esto se mezcla?' Y le dije, 'Bueno, a cómo puedes ver, soy un cristiano moder-
nizado.' Y el tipo dijo, ' Ya veo. Hay otro nombre para eso. Hipócrita.' Esta simple verdad me
punzó y me puse furioso y acusé al tipo de juzgarme, pero la conversación no se me olvidaba.
Me di cuenta que el tipo estaba solamente diciendo la verdad. Y que él tuvo suficiente interés co -
mo para confrontarme en amor. En los dos días siguientes, mi enojo se convirtió en reflexión y
mi reflexión se convirtió en arrepentimiento. A los pocos días, comprometí mi vida totalmente a
Cristo. Le doy gracias a Dios por su valentía."

Otro hombre escribió: "Era adicto a la pornografía por 30 años. Pero hace como año y medio
mi prometida me confrontó con mi pecado. Ella no tenía evidencia y solamente lo sospechaba
basada en mi comportamiento y se tomó un gran riesgo. Fui honesto con ella, y ahora por prime-
ra vez en mi vida estoy recibiendo ayuda a través de Celebrando la Recuperación. Estoy muy
contento que ella me amó tanto que tuvo la valentía de mencionar el problema."

Estoy muy contento que ella me amó tanto que tuvo la valentía de mencionar el problema.

¿A quién necesita mencionarle el problema? Quienquiera que sea, no se tarde. No espere.

No lo posponga. No procrastine. Hágalo ahora. No espere hasta el próximo año. Hágalo ahora.
¿Por qué? Porque usted no sabe cuando las cosas van a cambiar. Se podrían poner peor.

Hace unos años, noté en esta iglesia a un par de amigos, ambos casados con diferentes per-
sonas. Noté la electricidad que se estaba pasando entre ellos. Uno siempre puede ver eso entre un
hombre y una mujer. Había una vibración muy presente entre ellos. Estaban flirteando. Ellos di-
rían que era algo inocente pero algo estaba fuera de lugar. Se podía ver que se estaba formando
una conexión entre estas dos personas que no estaban casadas entre sí pero casadas con otros. No
dije nada porque no había prueba de algo inapropiado. No hice nada acerca de eso. Lo vi y sabía
que había algo fuera de lugar pero no hice nada. En lugar de decir, "Aquí hay algo que no se ve
bien", dejé que pasara. Seis meses más tarde, dos familias fueron destruidas por el adulterio.

Cuando ocurrió eso, me hice una promesa que nunca jamás me quedaría callado por la co-
bardía. Que me iba a preocupar tanto por mis amigos que hablaría cuando los viera haciendo al -
go realmente estúpido, que los iba a amar tanto que me atrevería a decir, "No me importa si te
enojas o no. Esto parece estar fuera de lugar." Cuando hay adulterio, uno nunca va a tener prue-
bas de todas maneras, porque uno nunca va a estar allí cuando el incidente ocurre.

Dicho sea de paso, he aprendido que cuando alguien dice, "No es gran cosa," ya es gran co-
sa. Si alguien viniera a mí y me dijera, "Rick, esto en tu vida se ve fuera de lugar," inmediata-
mente le diría, "No quiero que ni siquiera exista una migaja de eso en mi vida. Gracias por decir -

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me." Pero si alguien dijera, "Esto se ve fuera de lugar," y yo dijera, "No es gran cosa," ya es gran
cosa.

¿A quién necesita hablarle la verdad en amor? ¿Será usted una persona amorosa de nivel de
posgrado?

Oración:

¿Conoce usted a alguien en su familia que es autoritario y controlador y que nadie le ha di-
cho la verdad acerca de esto? ¿Conoce usted a alguien que está desperdiciando su vida y nunca
ha sido confrontado positivamente? ¿Existe alguien que usted ama, que le tiene cariño, que está
flirteando con la tentación y usted va a quedarse ahí paralizado silenciosamente dejando que las
cosas se pongan peor? ¿Tiene usted un amigo que es chismoso, que le gusta la discordia, que le
gusta desunir que le gusta diseminar rumores pero que nunca nadie ha tenido la valentía de decir-
le, "¡Pare esto! ¡Está lastimando a la gente con sus chismes! En este grupo o en este estudio bí -
blico o en el vecindario." Nunca nadie ha tenido la valentía de decir, ¡Pare!

Si quiere moverse al nivel más alto del amor, lo invito a que ore esta oración: "Dios amado,
esto da miedo. Tú sabes el miedo que siento cuando hablo la verdad algunas veces. Detesto el
conflicto. No me gusta crear tormentas. Pero veo lo que está pasando y sé que no está bien. Por
favor, dame la valentía que necesito para hablar con esa persona. Ayúdame a primero examinar
mis motivos. Ayúdame a encontrar las palabras apropiadas y el momento apropiado para decirlo.
Ayúdame a ser positivo y a envolver la verdad en amor y en afirmación. Estoy dispuesto a ser re-
chazado mientras intento salvar esta relación. Estoy dispuesto a recibir el dolor o el enojo porque
amo a esta persona y sinceramente quiero lo mejor para ella. Te pido que me uses en esta expre-
sión muy difícil de amor genuino. Ayúdanos cuando entremos al túnel de la verdad. En el nom -
bre de Jesús. Amén."

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EL AMOR DICE LA VERDAD
50 Días de Amor- Parte 8 de 8
Saddleback
Guía De Aplicación Del Mensaje
El Amor Dice La Verdad
50 Días de Amor
Rick Warren
1-2 de Diciembre, 2001
"El amor se regocija con la verdad." 1 Corintios 13:6 (NIV)
"Más bien, hablando la verdad en amor, crezcamos en todos los aspectos como aquel que es la ca-
beza, esto es Cristo." Efesios 4:15 (NIV)

Cuando Jesús estaba aquí en la tierra el lidió con el conflicto de tres maneras. Algunas veces lo evi-
tó, algunas veces lo empezó, algunas veces lo confrontó. En diferentes momentos, todos son apro-
piados. Confrontar en amor a alguien es una de las cosas más difíciles que se puede hacer. Aunque
digamos que la honestidad es la mejor manera de ser, si tenemos que confrontar a alguien, no siem-
pre la practicamos.

El amor no es siempre fácil. Algunas veces es difícil. Algunas veces significa confrontar pero no es
fácil. No somos competentes en hacer esto porque no somos enseñados cómo confrontar con la
verdad en amor a alguien. Pero tenemos ejemplos bíblicos. En primera y segunda de Corintios Pa-
blo confrontar a la iglesia en Corinto. Procedamos con un vistazo a las cuatro llaves para aplicar esta
difícil habilidad.

Abra su grupo con oración.

ESTO ES SOLAMENTE UNA GUÍA. ESCOJA LOS PUNTOS QUE CONSIDERE NECESARIOS.

1. EXAMINE SU MOTIVACIÓN.
[Meta del Líder: Ayudar al grupo a entender que la confrontación positiva es apropiada solamente
cuando se hace por las razones correctas.]
 Antes de que le señalemos las faltas a alguien, ¿qué nos dice Cristo que hagamos en Mateo 7:
5 para evitar que seamos hipócritas?
 De acuerdo a 2 Corintios 12: 19, ¿cuál es la motivación de Pablo de todo lo que hace?
 ¿Qué advertencia encontramos en Proverbios 27:6?
 ¿Cómo son las heridas de un amigo mejor que los besos de un enemigo?
 ¿En qué maneras nuestras propias maneras habituales de comportamiento nos incitan a cri-
ticar a otros?
 No tenemos que ser perfectos, pero ¿qué tenemos que evitar cuando hablamos a otros
acerca de sus faltas?
 ¿Por qué es importante confrontar positivamente a aquellos que son cercanos a nosotros
cuando necesitan corrección?
 Magnificación – La comunión es una manera de adorar a Dios. Celebren la cena del Señor jun-
tos, dando tiempo extra para examinar sus vidas y sus relaciones, dependiendo en el Espíritu
Santo que los guíe.

2. PLANIFIQUE SU PRESENTACIÓN.
[Meta del Líder: Considere la importancia de pensar detenidamente lo que dirá antes de que hable
con aquel que ama.]
 De acuerdo a Proverbios 16:23, ¿cómo puede hacer nuestras palabras efectivas en promover el
cambio?
 ¿Qué podemos hacer para prevenir arrepentirnos de lo que decimos, ya sea hablado o es-
crito?
EL AMOR DICE LA VERDAD
50 Días de Amor- Parte 8 de 8

 Mire como Pablo es nuestro ejemplo en 2 Corintios 2:4. ¿Qué hizo él para asegurar a sus lecto-
res que lo único que él quería era lo mejor para ellos?
 ¿Cómo podemos asegurarnos que aquellos a quien decimos la verdad sepan que sólo de-
seamos lo mejor de Cristo en sus vidas?
 ¿Qué sabiduría nos dan los siguientes versículos para planificar como hablarle a otros? Prover-
bios 12:18; Proverbios 25:11,12
 ¿En qué maneras planificar una buena introducción nos ayuda a asegurar un buen resultado
cuando hablemos la verdad a otro?
 ¿Qué más consejos acerca de cómo hablar a otros puede sacar de Proverbios 16:21; 2 Co-
rintios 6:11-13; Gálatas 6: 1?
 Enumere las razones de Pablo por las que escribe a la iglesia en Corinto de acuerdo a 1 Co-
rintios 4: 14.
 ¿Cómo es advertir a alguien diferente de avergonzarle?
 Discuta esta fórmula: la verdad + tacto + tiempo apropiado = transformación. ¿Cómo piensa
que esto le puede ayudar?
 Ministerio – El ministerio envuelve usar los dones y habilidades que Dios nos ha dado para
ayudar a otros. Discutan como planificar lo que dirá antes de confrontar es beneficioso en el mi-
nisterio para promover el cambio.

3. DÉLE SU AFIRMACIÓN.
[Meta del Líder: ayude al grupo a reconocer como dar aliento durante una confrontación puede ayu-
dar a aceptar la verdad y afirmar en amor.]
 ¿Cómo afectan las buenas palabras a las personas de acuerdo a Proverbios 12:25?
 Considere las palabras de Pablo al comienzo de 1 Corintios (1 Corintios 1:4), al final de 1 Co-
rintios (1 Corintios 16:24), y a mitad de 2 Corintios (2 Corintios 7:4). ¿Qué es lo que Pablo dice
para calmar a los corintios cuando les está presentando unas verdades duras?
 A luz de la alegría que da el ánimo, ¿cómo piensa que la afirmación podría mejorar las con-
frontaciones difíciles?
 ¿Cómo revestir la verdad con palabras amorosas causa que la gente sea más abierta a ha-
cer modificaciones de comportamiento que cambiarán sus vidas?
 Membresía – Uno de los beneficios de la membresía puede ser la afirmación que recibimos de
otros en la familia de Dios. Tómense unos minutos para tener una "silla caliente" de afirmación.
Pongan una silla en el centro de la sala y tómense turnos para afirmar a cada miembro mientras
se sienta en la silla.

4. ARRIÉSGUESE A SER RECHAZADO.

[Meta del Líder: Entender el valor de la honestidad y del amor verdadero en la confrontación y como
sus resultados a la larga son dignos de arriesgarse el rechazo.]
 ¿Por qué es que Pablo siente remordimiento y gozo por el dolor que le causó a sus amigos en 2
Corintios 7:8-11?
 Si el enojo se convierte en reflexión, ¿en qué podría resultar la reflexión?
 ¿Cómo se describe a la respuesta honesta en Proverbios 24:26?
 De acuerdo a Proverbios 28:23, ¿qué beneficio puede uno esperar porque fue franco?
 ¿Cuáles son algunas de las razones por las que podemos no decir la verdad a nuestros se-
res queridos?
 ¿Por qué es que muy a menudo tiene que pasar el tiempo para sentir los efectos positivos
de nuestra honestidad y franqueza con un ser querido?
 Madurez – Como cristiano, la madurez requiere que demos y recibamos crítica honesta en
nuestras relaciones. Anime a los miembros del grupo a compartir ejemplos en los cuales ellos
han dado o recibido el rechazo. Hablen acerca de cualquier resultado positivo que haya salido
de estas experiencias.

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50 Días de Amor- Parte 8 de 8

Tómese un momento para repasar cualquier tarea/desafío hecho durante la sección de aplicación personal y
compromiso de su reunión previa. Ver a Dios trabajar en las vidas de aquéllos que se comprometen a Él es es-
encial para el crecimiento.

 APLICACIÓN PERSONAL Y COMPROMISO:

[Meta del Líder: Guíe a su grupo a entender la necesidad de confrontar positivamente a alguien que
se ha desviado hablándole la verdad en amor.]

Confrontar a alguien amorosamente es algo totalmente opuesto a lo que se hace en la sociedad pa-
ra muchos de nosotros. En nuestros tiempos se nos dice que los problemas de otros no deberían de
importarnos. Pero esa idea puede ser un encubrimiento del egoísmo. Puede ser una de las muchas
excusas que usamos para evitar una tarea difícil. No tenemos que tener todas las respuestas para
confrontar positivamente a alguien; solamente tenemos que estar dispuestos a ser usados por Dios.
¿A quién necesita usted decirle la verdad en amor? Comprométase a seguir los cuatro pasos en es-
te estudio y comparta sus planes con el grupo. Tenga preparado a compartir su progreso con el gru-
po en la próxima reunión.

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EL AMOR DICE LA VERDAD
50 Días de Amor- Parte 8 de 8

LA APLICACIÓN DEL MENSAJE DE SADDLEBACK

LA GUÍA DEL LÍDER

 PIDA por discernimiento a medida que comienza a prepararse para dirigir a su grupo. Pida por la sabiduría de Dios, que el Espíritu Santo sea
el maestro y que usted sea un instrumento de Dios para guiar al grupo a un entendimiento y a un deseo más profundos de comprometerse a
ser más como Él. La oración debe ser su fuente primaria de preparación personal para dirigir su grupo.
 PLANIFIQUE adónde quiere llevar a su grupo en los próximos 60-90 días. ¿Es su grupo fuerte en algunas áreas y débil en otras? ¿Cómo pue -
de desafiar a los miembros a vivir vidas cristianas más balanceadas? Considere los Cinco Propósitos de la iglesia Saddleback y haga un plan
para alentar a sus miembros de grupo al crecimiento y al compromiso en áreas débiles.
 PIENSE en qué progreso han hecho después de cada sesión y al final de una serie. Reflexione en lo que salió bien y en lo que no salió bien.
La evaluación es clave a su crecimiento como un líder. Considere si su plan es efectivo en mover al grupo a una comprensión y un compro -
miso más profundo. ¿Cómo le va dirigiendo la discusión: es estimulante, desafiante, y relevante? ¿Está manteniendo al grupo en el tema?
¿Necesita hacer algunos cambios?

Cómo Usar Su Guía de Aplicación

 Su Guía de Aplicación se ha diseñado para estimular la discusión, el compromiso y el crecimiento en cuatro áreas:
1. Las preguntas designadas con un "" proveen una oportunidad para el estudio bíblico y la discusión.
2. Las preguntas designadas con un "" estimulan la discusión acerca del mensaje del pastor. Estas preguntas examinan lo que el mensa -
je significa para nosotros y cómo podemos comenzar a aplicar los principios a nuestras vidas.
3. Las preguntas designadas con "" estimulan la discusión y el compromiso en un área de los Cinco Propósitos de la Iglesia de Saddle -
back: la Membresía, la Madurez, el Ministerio, la Misión o la Magnificación.
4. Las preguntas designadas con un "" sirven para traer a cada miembro del grupo a un compromiso personal de crecimiento y de res -
ponsabilidad al grupo.
 Tenga presente que la Guía de Aplicación es sólo una herramienta para ayudarlo a satisfacer las necesidades de su grupo. Para la mayoría
de los grupos hay demasiadas preguntas que contestar en una sola sesión. Después de considerar las necesidades de su grupo usted puede
escoger una de las opciones siguientes:
 una sección de preguntas
 una o dos preguntas de cada sección
 una pregunta designada con "" y una pregunta designada con "" de una o de todas las secciones
 la pregunta designada con un "" de cada sección y la pregunta con el ""
 No dude en adaptar el orden para satisfacer las necesidades de su grupo. Si su grupo es maduro y quiere ir más profundo, agregue Escrituras
y haga las preguntas adecuadas. Recuerde que esto es sólo una guía.
 La mayoría de las preguntas se refieren a "nosotros" o a la gente en general. Esto previene que la discusión sea demasiado personal y que
dé temor. Es posible que grupos más avanzados prefieran hacer las preguntas más personales para permitir que miembros del grupo compar-
tan sus experiencias personales, sus luchas, y su crecimiento. Como líder, tiene que determinar las necesidades de su grupo y hacer las pre -
guntas de acuerdo a ellas.
 Las preguntas relacionadas a los Cinco Propósitos son importantes para desarrollar el equilibrio y la madurez espiritual en nuestra vida cris -
tiana. Si vamos a ser cristianos equilibrados necesitamos que la comunidad, el discipulado, el servicio, el evangelismo y la adoración sean
incorporados en nuestras vidas. Usted puede ayudarle a su grupo a darse cuenta de sus necesidades en estas áreas usando estas preguntas co -
mo una parte regular de cada discusión.
 La aplicación personal es clave al crecimiento de todos y se debe incluir en cada discusión. Cuando le pregunte a un miembro de su grupo
cómo piensa aplicar cierto principio el miembro puede decir, "Necesito pasar más tiempo en la Biblia y en oración". Es importante que ayu -
de a los miembros del grupo a hacer aplicaciones que son más específicas y que se comprometan a un plan específico de acción preguntan -
do, por ejemplo, "¿Cómo va a comenzar?" Un ejemplo sería levantarse 30 minutos más temprano cada mañana, pasar 15 minutos leyendo la
Biblia y 10 minutos en oración. Anime a cada miembro del grupo a hacerse responsable de dar cuentas al grupo por su progreso personal en
la próxima reunión.
 Como líder, su meta es que el grupo tenga una discusión dinámica que le ayude a los miembros a reconocer su necesidad de cambiar. El re -
sultado que se quiere es que estén dispuestos a comprometerse a cambiar haciéndose responsables al grupo. La responsabilidad nos ayuda a
perseverar en nuestros compromisos y lograr las bendiciones del éxito.
 Díganos por favor lo que piensa. Nuestro propósito es satisfacer sus necesidades y las necesidades de su grupo. El deseo de nuestro corazón
es asistirle a usted y a su grupo en su crecimiento espiritual. Cualquier sugerencia que nos pueda dar será bienvenida. Mande cualquier su -
gerencia o comentarios a:
Saddleback Church
1 Saddleback Parkway
Lake Forest, CA 92630
Attn: Pastor Steve Gladen
Tel. (949) 609-8101 Fax (949) 609-8102
smallgroups@saddleback.com
www.saddleback.com Saddleback Church website

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