Anatomía del Vacío

Un trabajo de grado escrito por:

Gabriela Méndez Pérez

Con la colaboración de
Camilo Cogua y
Marcela Buenaños M.
1ª Edición Mayo 2018
Esta publicación no puede ser reproducida, almacenada o
transmitida de cualquier manera y por cualquier medio, ya
sea eléctrico, químico, mecánico, óptico, de grabación o de
fotocopia sin permiso previo del editor o de la escritora.
Diseño Gráfico y Editorial: Gabriela Mendez Perez y V. Marcela
Buenaños Mena
Diagramación y edición: V. Marcela Buenaños Mena
Menguante Ediciones
Bogotá, Colombia 2017
Impresión: Paleta Digital Bogotá
Encuadernación: Paleta Digital Bogotá
 •
⁌ D e d i c a t o r i a ⁌

Este proyecto es la pulpa depurada de todo este proceso, es la culminación

de una etapa de mi vida, y me atrevo a decir una etapa dolorosa donde tuve
que morir y volver a nacer una y mil veces. Por esto mismo más allá de
notas y menciones, de perfección técnica, conceptual o investigativa, solo
espero entregarme a mí misma, esperando que su finalización sea el cie-
rre de una etapa tediosa para dar pie a un nuevo comienzo mas alentador.
Espero también dar una voz y dar fuerza a todos mis compañeros que si-
guen luchando con sus demonios, con estas enfermedades invisibles que
nadie entiende y que nos aplastan día tras día. Espero hacerles justicia, y
de todo corazón, espero que algún día logremos salir de esto juntos.
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⁌ C a r t a d e l a e d i t o r a ⁌

Las relaciones interpersonales como las conocemos deberían empezar

a ser diferentes. Deberíamos permitirnos ser honestos con nuestras emo-
ciones antes de asumir que somos seres humanos maravillosos, perfec-
tos, mejores amigos, parejas ideales...
A lo largo de la vida nos encontramos con muchas personas, pero es
difícil saber si aquellos a quienes les entregamos una parte de nuestro
afecto nos dicen siempre la verdad, no finjen, no simulan sonrisas, orgas-
mos o paciencia para caer bien. Es difícil encontrarse con alguien natural
porque a muchos de nosotros nos atraviesa una artificialidad aprehendi-
da durante nuestro crecimiento. Artificialidad que nos ayuda a adquirir
intereses personales, a conseguir trabajo, dinero, pareja, un cupo en la
universidad.
La autora de Anatomía del Vacío se desprende de aquella artificialidad
popular y se permite sufrir, llorar, desesperar,, hablar y pensar en los
sentimientos negativos que a diario el resto del mundo intenta silenciar.
La amargura de sus días se destila con el mismo ímpetu en las páginas de
sus diarios y en las reuniones ocasionales con sus conocidos.
Escucharla, verla, abrazarla, tenerla cerca... es un sinsabor que inunda
el pecho y oscurece el interior. Es una incomodidad que para mí resulta
ser reconfortante porque sé que querer a una persona honesta (con uno
y consigo misma) en el último siglo, es una hazaña.
“La gente se aburre de mí, de mis problemas y me abandona” dijo algu-
na vez. La gente se aburre de lo que es dificil, pensé. A mí, por otro lado,
me inspira y me alegra saber que aún hoy existen personas que se atre-
ven a sentir con todo. Y no solo sentir amor, alegría, éxtasis... sino dolor,
desesperanza, ansiedad, tristeza, odio... sentimientos poderosos que han
pasado a ser archivados en una caja fuerte, a ser subvalorados y por lo
mismo censurados.
Acepté ser la editora de ese libro íntimo e introspectivo porque creo
que bajo todo lo que ven los demás, bajo las cicatrices y la piel traslúcida
de Gabriela yace la poética de una vida real, desprendida de los estereoti-
pos del “buen actuar”, el “buen decir”, el “buen pensar”, el “buen sentir”...
un estereotipo serializado infinitamente en la mayoría de nosotros.
Acepté ser la editora de este libro porque la amo y me interesa llegar
a los recobecos más profundos de su esencia, darle sentido y trascen-
dencia a la oscuridad, al dolor y la diferencia; y porque en el proceso de
la diagramación, el diseño y la relectura; espero estrechar lazos con una
persona que se atreve a tocar fondo, escuchar los mensajes que le cantan
sus lágrimas y viajar a través de su propio vacío.

-M.
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⁌ C o n t e n i d o ⁌

1
Introducción - 12
1.1 Entre teoría y experiencia - 13

2
No estar solo - 41

3
Hilando arte y melancolía - 47
3.1. Anatomía del vacío - 49
3.2 Nacimiento del personaje - 51

4
Un punto aparte - 53

5
El viaje de Paloma - 55
 It is in the small things we see it.
The child’s first step,
as awesome as an earthquake.
The first time you rode a bike,
wallowing up the sidewalk.
The first spanking when your heart
went on a journey all alone.
When they called you crybaby
or poor or fatty or crazy,
and made you into an alien.
You drank their acid,
and concealed it.

Later,
if you faced the death of bombs and bullets,
you did not do it with a banner,
you did it with only a hat to
cover your heart.
You did not fondle the weakness inside you,
though it was there.
Your courage was a small coal
that you kept swallowing.
If your buddy saved you
and died himself in so doing,
then his courage was not courage,
it was love; love as simple as shaving soap.

Later,
if you have endured a great despair,
then you did it alone,
getting a transfusion from the fire,
picking the scabs off our heart,
then wringing it out like a sock.
Next, my kinsman, you powdered your sorrow,
you gave it a back rub
and then you covered it with a blanket
and after it had slept a while
it woke to the wings of the roses
and was transformed.

Later,
when you face old age and its natural conclusion
your courage will still be shown in the little ways,
each spring will be a sword you’ll sharpen,
those you love will live in a fever of love,
and you’ll bargain with the calendar
and at the last moment
when death opens the back door
you’ll put on your carpet slippers
and stride out.1

1 Sexton, Anne. Courage.

 Introducción

creo que convierte a los pacientes en un valor numérico o una etiqueta,

decidí intercalar la información teórica con fragmentos de escritos y dia-
rios personales que empecé a escribir a los 17 años (2012) aconsejada
por varios psicólogos, psiquiatras y terapeutas, donde se evidencia la en-
I n t r o d u c c i ó n fermedad como una vivencía más personal, y espero, entendible.

1.1 Entre teoría y experiencia

“La depresión es un trastorno mental frecuente, que se caracteriza por la

presencia de tristeza, pérdida de interés o placer, sentimientos de culpa
o falta de autoestima, trastornos del sueño o del apetito, sensación de
cansancio y falta de concentración”.
Lo que los románticos llamaban “melancolía”2 hoy en día se ha probado
Estoy triste… no, ojala estuviera triste. Recuerdo el tipo de tristeza
como una enfermedad psicológica denominada depresión. En la última que se podía curar con abrazos, o helado. Esto es diferente. Es como
década se ha vuelto una epidemia, arrastrando a jóvenes y adultos a una si todas las cosas, todo lo que antes disfrutaba, en algún lugar del
espiral sin salida. En Colombia estos problemas, a pesar de aumentar cada camino perdió el sentido: motivación, amigos, familia, las sonrisas…
año que pasa, se meten bajo la alfombra, se normalizan y estigmatizan. yo.

Me gustaría decir que este trabajo nace de la genuina preocupación por

este problema, de las ganas de cambiar esta creciente y ayudar a las miles
de personas que sufren este padecimiento, pero no es así. La verdade-
ra razón de la creación de este trabajo, con esta temática en especifico,
es porque estoy preocupada por mi, porque necesito depurar esto antes
de que me consuma, y porque sentía que me mentía a mí misma cuando
intentaba tratar otras temáticas con enfoques más sociales, culturales o
estéticos (no puedo trabajar pensando en el problema de otro cuando mi
cabeza esta llena de voces que gritan constantemente que no vale la pena
hacer nada).

Lanzo entonces este último dardo a la oscuridad con la esperanza de que

ilumine mi camino (arriesgándome a caer en el lugar del artista genio,
egoísta, romántico y melancólico, (que por cierto se ha vuelto temática
popular desde que ingresé a la carrera) ¿qué puedo hacer yo aparte de
esto? me tomo la libertad de exponer este problema como mío, sin nin-
guna finalidad colectiva, excepto tal vez, la de hacer ver a los que se han
visto tristemente involucrados en mi enfermedad, que no pueden hacer
nada, que lo siento, y que su felicidad en este momento vale más para mí
que mi propia recuperación.

*
El siguiente capítulo, busca contextualizar al lector con base a la temática
de trastornos mentales, depresión y sus derivados. Consciente de que la
información médica sobre el tema puede ser complicada, y en lo personal
2 Burton, Robert. Anatomía de la Melancolía, 1621

14 15
Anatomía del Vacío
“El trastorno depresivo grave, también llamado depresión grave, se carac-
teriza por una combinación de síntomas que interfieren con la capacidad
para trabajar, dormir, estudiar, comer y disfrutar de las actividades que
antes resultaban placenteras. La depresión grave incapacita a la persona
y le impide desenvolverse con normalidad.”
Me abruma sentir que para mí son extremadamente difíciles y
agotadoras aquellas cosas que son naturales para la mayoría de las
personas, y no se por qué, me esfuerzo al máximo y acabo siendo
foco de críticas que me lastiman, muchas provenientes de mi misma
familia, no me conocen después de todo. Soy incapaz de tener una
relación sentimental estable, de ser fiel, de expresar lo que siento o
pienso, como si mi boca no asimilara lo que esta en mi cabeza. Jamás
tomo decisiones por mí misma, por ende nunca hago lo que me gusta,
lo que quiero hacer.
“Un episodio depresivo puede tener una duración de un mínimo de dos
semanas hasta años. Los síntomas pueden variar a lo largo del tiempo. Un
tercio de las personas afectadas por depresión experimentará un único
episodio depresivo durante toda su vida. Los profesionales de la salud se
refieren a estos episodios como episodios depresivos unipolares”.
Es aún más difícil mantener mis amistades, duele demasiado, olvidar
eminucias, no malinterpretar detalles. Mi vida se ha vuelto tan vacía,
tan solitaria… tal vez lo ha sido siempre pero no tenía edad suficiente
para reconocerlo, y es por eso que pasé mi infancia imaginando
historias, amigos, lugares, por que mi vida física era una espiral
oscura de inexistencia, y no ha cambiado.
Era más fácil vivir en un mundo imaginario que aceptar la realidad,
pero cada día se vuelve más difícil imaginar, la realidad ha
contaminado mis sueños, y me doy cuenta que cada vez que vuelvo
de una ensoñación, mi mundo se ha oscurecido más, y mi capacidad
de actuar como si todo estuviera bien disminuye.
16
Introducción
“El trastorno recurrente se caracteriza por la aparición de varios episo-
dios repetidos de depresión y comienza por lo general durante la ado-
lescencia o la adultez joven. Las personas que sufren de este tipo de de-
presión experimentan fases de estado de ánimo normal entre las fases
depresivas que pueden durar meses o años. Este tipo de depresión causa
muchos problemas en la funcionalidad del paciente y también se clasifica
dentro de los episodios unipolares puesto que no hay fases de manía o
hipomanía.”
No siento que este mejorando, cada día me despierto más deprimida
que el día anterior, como si me hubieran robado la capacidad de ser
feliz, y solo me queda una tristeza injustificada. Incluso cuando estoy
con mis “amigos” me siento totalmente sola. ¿Cómo se supone que
viva el resto de mi vida así, cuando me duele pensar que mañana
tendré que pasar por lo mismo, una y otra vez?
“Los síntomas de distimia son más leves y menos característicos que los
síntomas de un episodio depresivo o del trastorno depresivo recurrente.
A pesar de esto, los síntomas suelen ser persistentes y tienden a presen-
tarse durante largos periodos de tiempo siendo necesarios al menos dos
años para diagnosticar este trastorno; este tipo de depresión es llamado
también “depresión crónica”. Se trata de un tipo unipolar y si bien altera
la funcionalidad del paciente, no es tan incapacitante. Muchas veces, las
personas que padecen una distimia cumplen en determinado momento
criterios para el diagnóstico de un episodio depresivo: en el caso de reci-
bir ambos diagnósticos hablamos de una depresión dual”
Días como hoy, que me siento más triste y sola que nunca, me arreglo,
peino y maquillo más de lo normal, como si tuviera una cita, tengo la
estúpida idea de que si me veo bien, las personas no me verán mal,
¿así funciona, verdad? Ha funcionado algunas veces, la gente..., me
ve, y me da amor, y me siento mejor. Pero al final del día me siento
agotada, vacía, usada, sola, exahusta tras un día entero de falsas
sonrisas y respuestas superficiales, se que me quieren por que finjo
ser alguien que no soy. No quiero usar más esta máscara, pero se ha
fundido con mi rostro, y me da miedo arrancármela, porque puede
que se lleve mi propio rostro, o peor, que me aterre lo que está debajo.
“La depresión bipolar tipo 1 ocurre durante el curso de un Trastorno
Bipolar, antiguamente llamado trastorno maníaco-depresivo y es menos
frecuente que la depresión unipolar. El curso se caracteriza por alternar
entre fases depresivas, fases de estado de ánimo normal o eutímicas y
fases maníacas. Estas últimas se caracterizan por un exceso de afecto
positivo, hiperactividad y una reducción de la necesidad de sueño. La
manía afecta el pensamiento, el juicio y el comportamiento social cau-
sando serios problemas. Es frecuente que durante un episodio maníaco
17
Anatomía del Vacío
la persona se involucre en conductas sexuales de riesgo o compras com-
pulsivas y que luego de estos episodios tenga lugar una fase depresiva.
Las personas que sufren este trastorno suelen describirlo como pasar
de estar en la cima del mundo, a ser el más desafortunado y desgraciado
de un momento a otro. Cuando hay un diagnóstico de trastorno bipolar,
suele ser más difícil distinguir una depresión bipolar de una unipolar.”
De: Gaby feliz
A: Gaby triste
Créeme, no importa por lo que estes pasando ahora, todo va a estar
bien eventualmente. Los altos y bajos siempre estarán presentes, pero
depende de ti decidir cual de los dos gana, a cual voz prestas más
atención. Recuerda que solo en los momentos más oscuros se pueden
ver las estrellas.
18
Introducción
“La depresion bipolar tipo 2 se caracteriza por presentar episodios o fa-
ses de hipomanía entre un episodio depresivo y otro. Durante un episo-
dio hipomaníaco la persona se siente eufórica (aunque en menor grado
que durante un episodio maníaco), por eso los familiares y la propia per-
sona pueden confundir estos episodios con el estado anímico normal o
un cuadro ansioso depresivo. En algunos casos, si bien la depresión es el
diagnóstico principal, pueden co-existir también síntomas de ansiedad o
incluso trastornos de ansiedad.”
…es increíble como la persona que te hizo sonreír más que nadie, y la
persona que te hizo llorar más que nunca, suelen ser la misma… Todos
somos parte de un gran todo, no somos más ni menos que una hoja
seca en el suelo, o una estrella en el cosmos, y así como ese gran todo
no se percata de la explosión de un planeta, seguiría su curso ante la
extinción de un humano. El universo es un constante flujo de energía
donde cada uno de nosotros actuamos como diminutos emisores de
luz. Cuando caminamos descalzos sobre el césped, absorbemos su
energía, y al mismo tiempo nuestros residuos energéticos penetran la
tierra a través de éste y se vuelven parte del mundo. Lo mismo ocurre
cuando tocamos a alguien más, su energía reside en nosotros como un
eco por tiempo indefinido, incluso tras la muerte de una flor, la luz
que ésta proyectaba permanece en el espacio. Sin embargo, a pesar
de que todos somos parte del cosmos, y nos sentimos indispensables
para éste, al morir, el flujo no se altera; el pasto crece al mismo ritmo,
los extraños caminan indiferentes sin mirarse a la cara, el día cambia
a noche y nuestros seres queridos continúan su propia línea de
existencia.
Creo que este hecho nos otorga las escrituras de nuestra propia luz, y
así, cuando sentimos que nos extinguimos, o que la carga energética
del cosmos causa intermitencia en nuestra emisión, dejándonos la
sensación de no pertenecer al flujo, tenemos la libertad de caer en la
inmovilidad y apagarnos.
“La depresión con sintomas psicóticos es un tipo especial de depresión,
es la llamada depresión psicótica o delirante. Los síntomas psicóticos
incluyen ver u oír cosas o personas que no están presentes (alucinacio-
nes) y/o tener ideas o pensamientos falsos (delirios). Las personas afec-
tadas por este tipo de depresión pueden tener ideas delirantes de distinto
contenido. En la mayoría de los casos, este diagnóstico requiere que el
paciente ingrese en una unidad de psiquiatría.”
Llevo toda mi vida esperando a que llegue alguien o algo que calle
las voces de mi cabeza, que las silencie, pero ha pasado mucho, y me
cansé de esperar… y ahora que dejé de esperar me di cuenta de que
esas voces, son mías, y yo soy la única que puede silenciarlas, no se
como, no se cuando, pero se que solo yo puedo hacerlo, son mi yo más
oscuro y sanguinario.
19
Anatomía del Vacío
Cuando hablo de querer morir, no me refiero al suicidio como acción,
hablo en plural por que conozco tantas personas que no quieren seguir
y aún así no dan el paso, y no creo que sea por miedo, por esperanza,
por apego a la vida, no queremos matarnos, no queremos morir, la
muerte no nos garantiza la tranquilidad, lo único que queremos es
dejar de existir por un momento, queremos que todo se detenga, las
voces, el dolor de estomago, de cabeza, el insomnio, los sermones, las
máscaras, los ojos, los medicamentos, los placebos, el paso del tiempo,
la presión del espacio, lo fugaz de los momentos.
¡PARA Y DEJAME RESPIRAR, QUE ME ESTOY AHOGANDO EN
ESTE MAR DE EXISTENCIA¡
* Cuando alguien me dice que lo tengo todo en la vida,
Cómo diferenciar la tristeza común de la depresión patológica:
“La tristeza es una emoción que tiene su origen en la pérdida de algo que-
rido y como función la de pedir ayuda. En casos extremos, su duración
o intensidad la hace disfuncional y se convierte en patológica y aparece
la depresión.
La visión de la depresión desde esta perspectiva permite ver la depresión
en lugar de cómo una enfermedad como un problema de aprendizaje ma-
20
Introducción
nejable. Esto no significa que no pueda haber alguna vez que se dé una
depresión debida a una enfermedad que provoque un desequilibrio en
los neurotransmisores sin que se dé un cambio en el contexto social. Pero
también es cierto que, cuando ha aparecido una depresión, el contexto
social cambia, fundamentalmente por los cambios en el comportamiento
de la persona y los neurotransmisores se desequilibran para ajustarse a
la conducta depresiva de la persona.
Debe ser motivo de existir tener algo que perder, (algo menos
fundamental que un ser querido o todo tu dinero) cuando tememos
perder algo no esencial, significa que hemos encontrado una razón,
algo que nos importa, algo por que vivir. Por otro lado, cuando nada
es relevante, podemos tener dinero, viajes, familia, amigos, y aún así
seremos infelices, nos sentiremos solos, y estaremos en cierta medida
sujetos a la vida por una simple formalidad.
“No todas las personas con enfermedades depresivas padecen los mis-
mos síntomas. La gravedad, frecuencia, y duración de los síntomas pue-
den variar según la persona y su enfermedad en particular.
Síntomas
• Sentimientos persistentes de tristeza, ansiedad, o vacío
• Sentimientos de desesperanza y/o pesimismo
• Sentimientos de culpa, inutilidad, y/o impotencia
• Irritabilidad, inquietud
• Pérdida de interés en las actividades o pasatiempos que antes
disfrutaba, incluso las relaciones sexuales
• Fatiga y falta de energía
• Dificultad para concentrarse, recordar detalles y tomar decisiones
• Desordenes del sueño: despertar muy temprano o dormir demasiado
• Comer excesivamente o perder el apetito.
• Dolores y malestares persistentes, dolores de cabeza, cólicos,
o problemas digestivos que no se alivian incluso con tratamiento.”
desjustificando mi tristeza, siempre pienso... claro, lo tengo
todo, solo me falta inteligencia, talento, autoestima, estabilidad
emocional, seguridad, felicidad, amor, paz, ganas de vivir,
tengo 18 años y ya estoy exhausta. Pero lo tengo todo, si, todo...
Miedo, pensamientos suicidas, sombras, voces, trementina, quemarme
los dedos, drogas, sexo, alcohol, cigarrillo, basura, suciedad, reirme,
no dormir ¿quién es esa? Ya no se quien soy, sueños raros, o realidades
que parecen sueños, bruxismo, anemia, bulimia, rascarme hasta
sangrar, perder mi cabello, no amo nada, no tengo fuerza, no tengo
raíces, desaparezco, siento como me desvanezco, soy el error antes del
acierto.
21
Anatomía del Vacío Introducción

razón? Todo pierde importancia, los colores pierden brillo, la comida

Causas sabe a papel, el amor se vuelve insípido, la familia, las obligaciones,
los deseos, incluso la salud propia pierde relevancia… no se qué es
“No existe una causa única conocida de la depresión. Más bien, esta pare- peor, que todo me importe demasiado, o que todo me sea indiferente,
ambas cosas me duelen, sentir demasiado, no sentir nada.
ce ser el resultado de una combinación de factores genéticos, bioquími-
cos y psicológicos. Investigaciones indican que las enfermedades depre-
sivas son trastornos del cerebro. Las tecnologías para obtener imágenes
del cerebro, tales como las imágenes por resonancia magnética, han de-
mostrado que el cerebro de las personas con depresión luce diferente del
de quienes no la padecen. Las áreas del cerebro responsables de la re-
gulación del ánimo, pensamiento, apetito, y comportamiento parecen no
funcionar con normalidad. Además, hay importantes neurotransmisores,
sustancias químicas que las células del cerebro utilizan para comunicar-
se, que parecen no estar en equilibrio. Pero estas imágenes no revelan las
causas de la depresión.”

Quisiera tener esperanza, tener fe en que voy a mejorar, mi mamá

salió de su depresión, gracias a Dios (literalmente gracias a Dios), yo
en cambio, no siento a Dios, lo sentí alguna vez, pero se fue cuando
llegaron las otras voces, los amores, las drogas. Depronto no todos
estamos destinados a curarnos, mi tia no se curó jamas, toma más
drogas que cualquier adicto, solo que son “prescritas” ja, como si
no te chamuscaran más el cerebro que la marihuana, nadie lo nota,
pero cuando veo a mi tia a los ojos, cuando veo a alguien como yo,
alguien que no se va a curar... puedo verlo, puedo ver el fantasma de
la felicidad mutilada en su mirada, la enfermedad de los ojos tristes
no tiene cura.
Teorías que explican la depresión
La teoría conductual: como falta de refuerzo.
“La depresión se debe a una falta de refuerzos que hace que el que la
padece no actúe. Debido a la inactividad el deprimido no encuentra re-
fuerzos en la sociedad y en consecuencia la depresión se perpetúa. Según
esta teoría el tratamiento consiste en una programación de actividades
que comienzan a dar al sujeto los refuerzos que necesita. Una vez que
comienza se establece una realimentación positiva. Uno de los problemas
que se plantea el depresivo es que dice que no tiene fuerzas para hacer
nada, que cuando se le cure la depresión y se sienta bien es cuando saldrá
y hará las cosas que le apetecen. Se trata de plantearle lo contrario, cuan-
do te mueves te refuerzan y te sentirás bien y con más ganas de seguir.”
Todas las personas deben tener algo por que luchar, una razón para
levantarse todos los días y aguantar el dolor que viene incluido en
el paquete de ser humano. ¿qué ocurre cuando no encontramos esa
Tal vez necesito una tragedia en mi vida, algo que me despierte,
que me convenza de que sigo viva, cortarme ya no es suficiente, la
sangre que veo brotar de la herida viene de un corazón que palpita
por inercia, ya no duele, ¿estoy soñando?. Vivir por vivir, comer por
comer, tocar sin sentir, necesito sentir algo, alguien lo que sea.
La teoría cognitiva: la depresión como resultado de pensamientos in-
adecuados.
“La depresión se debe a una distorsión cognitiva, en la que el depresivo
distorsiona la realidad viéndose de forma negativa en la triada cognitiva,
él mismo, el mundo y el futuro.
El tratamiento consiste en detectar los pensamientos automáticos nega-
tivos de los sujetos y analizarlos y cambiarlos racionalmente. La aporta-
ción que se puede dar desde el punto de vista corporal es que las sensa-
ciones que sentimos son debidas a pensamientos automáticos. Cuando
pensamos mucho sobre un tema vamos reduciendo el pensamiento de
forma que generalizamos y dejamos indicado el contenido y lo único que
sentimos es la preparación para actuar que nos deja, es decir, la emoción
y la sensación asociada. Se puede analizar de esta forma el pensamiento

22 23
Anatomía del Vacío
automático de tal manera que el deprimido ve claramente la relación en-
tre la sensación y el pensamiento, de hecho basta con preguntarle respec-
to a la sensación para que sepa a que se debe y que es lo que en realidad
la sensación le dice. Una vez que se descubre el pensamiento automático
a veces se puede desmontar de forma racional, pero otras es preciso ha-
cer algún experimento para comprobar que no responde a la realidad
o realizar cambios conductuales para que el paciente pueda apreciar la
realidad. Uno de los problemas que ocurre con este tipo de pensamientos
automáticos es que se confirman a sí mismos. El paciente se siente inca-
paz de actuar y esto le produce una sensación que le deja tan caído que
en efecto no puede actuar.”
Quisiera ser un espíritu libre, quisiera correr a toda velocidad sin
saber a donde me dirijo, de gritar desde mi estomago, de maldecir,
gritar, insultar a todos los que me pasan por encima, de existir, de
arder… pero nunca lo logro, me quedo inmóvil mientras la vida y sus
habitantes me pisotean. Estoy atada a mi propia insignificancia, no soy
dueña de mí, ni de mis actos, la sociedad me controla, y mis padres…
si, mis padres de nuevo, me dicen qué es bueno y qué es malo,
estrangulando mis deseos, asfixiando mis impulsos y extinguiendo
mis pasiones.
No se qué es lo que quiero de esta vida, pero se que no estoy en la
dirección correcta, y a pesar de saberlo no hago nada para cambiarlo,
odio esta parte de mí, y ha sido así siempre. Me arrepiento tanto de
haber sido la hija perfecta, dejé pasar tantas oportunidades que otros
tomaron frente a mis narices, todo por ser la niña buena, por no hacer
sufrir a mi mamá, y al final de este esfuerzo no me quedó nada ni
nadie, mis amigos me olvidaron, se cansaron de esperar a que saliera
de mi casa, mi familia construyó una imagen de mí que no es real, no
me conocen, dejé de disfrutar tantas cosas, de vivir tantas aventuras,
y me encerré con mi mamá en este mausoleo de suspiros, se que ella
se sintió igual una vez, antes de que yo naciera, pero ahora ya se ha
acostumbrado al silencio, a la ausencia, a la nada.
Ya me cansé, no quiero ser más la niña buena que se pierde en la
espuma de las olas, no quiero seguir intentando agradarle a los
demás, es demasiado agotador, y siento como me lleno de odio contra
los demás, contra la vida, contra mí misma.
La indefensión aprendida: la incapacidad para poder resolver algún
problema.
“Asociada con esta está la teoría de la desesperanza. El problema es la
pérdida de la esperanza de conseguir los refuerzos que queremos”
El único pecado que ha cometido mi mamá en su vida, es amarme
demasiado… que pecado tan atroz. Nuestra relación es similar a la
24
Introducción
de un infante con una cria de conejo; la carga todo el tiempo hasta
que sus piernas se atrofian, la sobrealimenta hasta que no es capaz
de moverse ni de conseguir su propia comida, la acaricia tanto que su
pelo se torna rígido y pastoso, la aisla de las demás crias haciéndola
incapaz de sobrevivir en comunidad. Soy una cria atrofiada, producto
del amor desbordado.
Cuando somos niños las películas y nuestros padres nos enseñan
que si eres bueno la vida te recompensa, que hacer las cosas bien es
suficiente… pero la vida no te debe a ti nada, la vida hace lo que le
venga en gana, y no se fija en tus acciones, te das cuenta entonces que
ser bueno lo único que garantiza es que te duela más cuando la vida
te da por el culo.
La teoría biológica.
“La depresión, según esta teoría está originada por un desequilibrio de
los neurotransmisores. Está demostrado que cuando estamos deprimidos
tenemos ese desequilibrio y que cuando tomamos la medicación adecua-
da, los neurotransmisores se equilibran y nuestro estado de ánimo cam-
bia. Ahora bien, no podemos quedarnos solamente en esta teoría, puesto
que si la depresión que tiene es reactiva a una situación, hasta que la
situación no se solucione se siguen dando las condiciones para que se
perpetúe aunque se tomen antidepresivos”
¿Y qué pasa si el infierno esta dentro de nosotros? Cuajándose en
nuestras venas, ardiendo entre nuestros dientes. De pronto esas
voces que se abren paso en el silencio de nuestra soledad son el
mismo infierno cocinando nuestros más profundos deseos, mientras
pretendemos que la maldad está en el otro.
Tipos de abordajes
Abordaje psicológico
“El tratamiento psicológico de la depresión consiste en un acompaña-
miento constante al paciente. A pesar de que la depresión mejore con
medicamentos, las charlas con el psicólogo son fundamentales para que
el paciente no se sienta solo, exprese sus sentimientos y pensamientos, de
esta forma si existen inclinaciones suicidas, alcohólicas o de otro tipo se
pueden tomar medidas preventivas.”
25
Es curioso como encuentro tan facilmente nuevas formas de
autodestruccion, comida, cortadas, cigarrillos, alcohol, drogas, y
las personas. Evito y alejo a todas las personas que me quieren y
se preocupan por mí, verlas me hace sentir culpable, indigna de su
cariño, y para castigarme me involucro con personas nocivas para mí,
se que lo son, pero su efecto en mi cerebro es dopamina pura, puedo
sentirme cayendo en sus brazos llenos de agujas que me atravesarán
la espalda, y me dolerá y seré feliz por eso, por que no les importo,
porque lo merezco.

He perdido el conocimiento de quien soy, y me doy cuenta que nadie

más lo sabe. No se que esperar de mí misma, no pertenezco a este
lugar, ni a ningún otro, soy una extraña para mi propia familia, no
se nada de ellos, y ellos no saben nada de mi, tampoco creo que haya
ningún interés en saberlo ¿para qué? Todos van a alejarse en algún
momento, y yo me quedare aquí, estancada, esperando algo.
Anatomía del Vacío Introducción

Abordaje psiquiátrico episodio depresivo). A su vez, se pueden intentar métodos alternativos

“El acompañamiento psiquiátrico se encarga de la estabilización química
del paciente, muy importante para que este se desarrolle normalmente en
su vida. Los antidepresivos normalizan las sustancias químicas naturales
del cerebro llamadas neurotransmisores, principalmente la serotonina y
la norepinefrina. Otros antidepresivos normalizan el neurotransmisor
dopamina. Los científicos que investigan la depresión han descubierto
que estas sustancias químicas participan en la regulación de los estados
de ánimo, pero no están seguros de cómo exactamente funcionan. Los
tipos de medicamentos antidepresivos más nuevos y populares se llaman
inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina. Entre los inhibi-
dores selectivos de la recaptación de serotonina se encuentran la fluoxe-
tina (Prozac), el citalopram (Celexa), la sertralina (Zoloft), entre otros. Los
inhibidores de la recaptación de serotonina y norepinefrina son simila-
res a los inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina e incluyen
la venlafaxina (Effexor) y la duloxetina (Cymbalta).”
relajantes como el yoga, la meditación, la acupuntura, el reiki, y la homeo-
patía (cabe decir que muchas veces estas opciones no son suficientes y
deben ir acompañadas con medicación obligatoria).”
Tuve entonces la patética idea de que el amor podría salvarme, de
que un día alguien me haría tan feliz que florecería como los cerezos
en primavera, todo se volvería claro, nítido, emocionante, y cálido;
mi cabeza y mi corazón serían uno solo, y sabría entonces quién soy
y no tendría que fingir nunca más una sonrisa, porque todas serían
genuinas; aprendería a amarme y así lo harían los demás; el miedo y
el dolor de estómago constantes se irían desvaneciendo; amaría tanto
el sol como la lluvia; ya no temería a la desnudez ni de cuerpo ni de
alma y finalmente podría dejar de buscarme en los brazos de otros….
Pero me equivoqué, porque ese amor esta reservado para los felices, y
yo me volvi triste hace mucho…

Cuento ya 5 años, 5 años medicada, han habido drogas buenas otras

no tanto, el rivotril me volvía puta, el socian me hacía lenta, el valcote
me daba mareos y me tumbaba el pelo, estos que tomo ahora me dan
sueño, tengo sueño siempre, no siento nada más, solo un cansancio
infinito. Si me preguntaran ¿te han servido las drogas? no sabría como
responderles, no estoy segura, no recuerdo bien, las drogas hacen
que se me olviden si las drogas funcionan, ¿eso qué significa?, ¿que
funcionan? no se, ya no me acuerdo... ya han pasado cinco años.

Siento como si mi mente estuviera atrapada en otro lugar, un lugar tan

familiar del cual aun así desconozco el nombre. En este lugar el tiempo
no pasa, estoy atrapada en una imovildad infinita, y el silencio es tan
absoluto que puedo escuchar las raíces de los arboles creciendo bajo
la tierra. Aca las hojas siempre están secas, siempre están cayendo,
pero aun asi los arboles no se desnudan, tampoco florecen, aca nada
florece, nada nace, nada muere. Si hubiera podido escoger un lugar
donde estar, seguramente no sería este, pero acá estoy, y se que no
puedo salir, se que nadie puede entrar. Mi realidad, la única que tiene
sentido, mientras la realidad de usted habita en el exterior, es ruidosa ¿Qué dice un profesional?
y sin sentido.
Sandra López
Abordajes alternativos Maestra Pontificia Universidad Javeriana
Materia sobre desordenes alimenticios
“Por otra parte, han surgido muchos tratamientos alternativos para ayu-
dar a la mejora de los pacientes con depresión. La actividad física en “En Colombia no hay una preocupación por estos problemas, porque
cualquiera de sus formas y mantener una dieta saludable son cruciales aparentemente estamos educados para pensar que los problemas men-
para mejorar el estado de ánimo. También encontrar pasatiempos que tales, en este caso la depresión, son una cuestión de “pataleta”, que el
distraigan de los pensamientos nocivos (aunque se entiende la dificul- paciente quiere llamar la atención y por eso actúa de cierta manera, pero
tad para realizar cualquiera de estas actividades cuando se pasa por un no se toma el trabajo de difundir la idea de que alguien que presenta estas

28 29
Anatomía del Vacío Introducción

conductas, que no come, que vomita, que tiene pensamientos autodes-
tructivos recurrentes, que se autolesiona, tiene una enfermedad mental,
que estas enfermedades pueden ser mortales y que estas enfermedades
necesitan la misma atención que las enfermedades físicas.”
¿Que si quiero llamar la atención? “déjala, solo quiere llamar la
atención, no vale la pena” ¿tan básico es tu nivel de inteligencia
emocional que crees que alguien intenta llamar la atención solo por
llamarla, sin ningún secreto detrás de lo que se ve? intentar llamar la
atención es un grito de auxilio, intentamos llamar la atención porque
la NECESITAMOS, porque estamos seguros de no poder pasar un
segundo más a solas con nosotros mismos, porque tenemos miedo de
estar solos, porque nos desconocemos y necesitamos alguien que nos
traiga de vuelta a la realidad antes de que perdamos el control, antes
de no poder respirar por nosotros mismos, alguien que nos tome de la
mano y nos guíe a travez de la bruma, alguien que vea el camino que
se ha tornado negro para nosotros.
tan relevante como la pobreza, la política, o el entretenimiento.”
¿Por qué me hago esto a mí misma? No, no es para agradarle a nadie,
no es para que me quieran, no es para encontrar el amor de mi vida,
si fuera por esto sería la más irrisoria ironía, pues cuando se tiene una
enfermedad de este tipo, las personas se alejan, se enojan, se marchan
de tu vida y te bloquean de su memoria como si ya estuvieras muerto,
como si el daño que te haces se los hicieras a ellos, la única diferencia,
es que cuando pasas por este abandono tantas veces, que se vayan no
duele tanto, por que ya lo sabías desde antes, sabías que las personas
se van, y lo que quieres es algo que no te deje, que no termine contigo,
que no se muera, que no se decepcione, y llegas a creer que el control
es eso, eso que no te va a abandonar, el único problema, es que ese
monstruo que creaste te controla a ti ahora…

Pero al parecer es mucho pedir...un momento de atención un “ya voy

para allá, no hagas nada estúpido”. La solidaridad se fue a la mierda,
“mira esa perra metiéndose con todos esos tipos” ¿y si realmente
sus actos son un escape al recuerdo de un abuso? “ese tipo se cree
mejor que todos, no habla con nadie, para llamar la atención” ¿ y si
realmente ha decidido aislarse por que no siente que haya escapatoria
de su propia mente y solo necesita que alguien intente entrar,
entrar sin prejuicios y sin críticas? “esa nena no come para llamar la
atención, pues que se mate de hambre, igual así está más buena” ¿y
si no puede controlarlo? ¿ y si ya perdió la batalla contra ella misma
y necesita de tu ATENCIÓN para salir del agujero de conejo al que
entró por accidente? ¿por qué somos tan egoístas? ¿ por qué juzgamos
a las personas por como actuan, sin preguntarnos el por qué de su
comportamiento, sin ver más allá de nuestras narices?

Esperamos que todo el mundo sea feliz, pero no por ellos, sino porque
es más fácil estar con personas sin problemas, que no necesitan ni un
mínimo esfuerzo de nuestra parte, que nos sacan a bailar, nos hacen
reír, nos muestran solo arcoiris y unicornios, por pereza, porque “Si hablamos de forma global, cada 40 segundos una persona se quita
ayudar a alguien es agotador, es mejor taparlo con un dedo, detrás de la vida y aunque en Colombia la taza sea menor que en otros países, los
una frase genérica de desprecio ¿pero qué pasa cuando se acaban las números están aumentando de forma continua. Esto no solo muestra
risas? no soportamos el sonido del silencio, nos espantan las lágrimas,
la gravedad del problema, sino que tristemente, en este país y en Bogotá
los cortes, las quejas, y entonces es más fácil ignorar con un “solo
quiere llamar la atención” ¿y cuando tu necesites atención? ¿como vas específicamente, no se trata, sino que se oculta, ignora y normaliza.”
a exigirla sin que nadie se moleste?
Estoy empezando a pensar tanto en el suicidio que me tengo miedo
“Como consecuencia de este pensamiento tan cerrado y de esta apatía, ¿qué pensaban los suicidas antes de matarse? De pronto ellos me
hubieran entendido, de pronto no ¿cuál es el coctel de emociones,
la tasa de muertes auto infligidas en Colombia (incluyendo las causadas
contexto y situaciones que llevan a alguien a dar ese salto al vacio?
por desórdenes alimenticios) ha aumentado drásticamente en la última Temo estar preparando mi propio coctel ¿qué hay en el otro lado que
década, a tal punto que se podría considerar una epidemia. Y aun así, no me susurra con voz aterciopelada todas las tardes alas 6pm?
vemos noticias sobre esto en ningún lado, ya que no se considera un tema

30 31
Anatomía del Vacío Introducción

“En Bogotá, las enfermedades mentales solo se consideran dignas de tra-
tamiento cuando ya están muy avanzadas, cuando la vida del paciente
está en riesgo, por ende solo se tratan los síntomas, la superficie, algo así
como “si el paciente no se muere ya está solucionado”. No van más allá
y por eso los pacientes no se curan, solo se “mantienen estables”. Se han
creado leyes también, de detección y cuidado de pacientes con enferme-
dades mentales, pero aún así, no existen lugares donde se de tratamiento
completo a los pacientes (acompañamiento psicológico, psiquiátrico, me-
dico, nutrición, terapia de grupo, etc.…) y los que existen son privados,
al alcance de pocos (por no decir exageradamente costosos). Por eso mu-
chos de los pacientes que tienen tratamiento en hospitales o centros no
especializados en el tema recaen, ya que no se tiene el conocimiento ni
los profesionales, además las entidades públicas mezclan a estos pacien-
tes con personas en tratamiento de rehabilitación por abuso de drogas y
alcohol, lo cual no favorece la recuperación ya que los expone a nuevas
conductas auto destructivas.”
El tiempo pasa, y yo sigo aquí viendo al vacío, viendo pasar mi
adolesencia sin sentir ningún tipo de emoción, con miedo de vivir.
Soy un espectador de la vida de los demás, los veo salir, amarse,
divertirse, encontrarse, sentirse. Yo no me puedo dar ese lujo, por que
mis papás están ahí, observando cada uno de mis movimientos (según
mi mamá Dios esta ahí también viéndome… pues si es verdad debe
estar jodidamente aburrido viendo esto), prefiero no moverme, para
que ellos no se alteren para que mi mamá no sufra y mi papá no se
moleste. Necesito tener un secreto, necesito algo que sea mio, y no de
ellos, ni de Dios, solo mio, pero no se donde buscarlo, seguramente
no está en este cuarto.
mo como única solución y como consecuencia el problema queda sepul-
tado, invisible, y una vez más, se pasa por alto.”
Paranoia, todo lo que me dicen todo lo que me hacen forma parte
de una red de mentiras para hacerme daño, para destruirme, ¿acaso
les he hecho algo para que jueguen conmigo de esta forma?¿por qué
disfrutan viéndome caer a pedazos? Ya no disfruto de la compañía, así
esté rodeada de personas siento que estoy sola, siento que me ignoran,
que me tienen lástima, que solo están conmigo por obligación o
por que quieren hacerme daño, las voces me dicen que ellos no me
quieren, que me están mintiendo, me están juzgando, puedo escuchar
sus pensamientos dentro de mi cabeza.
¿Por qué me siento tan sola? Me duele, me duele sentir que no tengo pa-
sado, que no tengo raíces, que no tengo un lugar seguro al cual regresar,
no tengo en quien confiar, ni a quien acercarme, espero con los brazos
abiertos a cualquiera que me saque del hastío, y aun así nadie llega, y
los que se acercan solo toman algo y se van, dejándome aún más vacía,
tendida en el suelo sin fuerzas para levantarme, siento que soy todo lo
que nadie esta buscando, soy un anónimo, un número mas, el “alguien
que conocí alguna vez” de todos. Si las personas supieran el impacto que
tienen en mí, si supieran lo desgarrador que es el momento en que me
abandonan, no se acercarían a mí, no serían tan crueles, tan sínicos, pero
no lo saben, porque mi rostro se ha endurecido, y de mi boca ya no salen
palabras, solo puedo llover y llover por dentro, esperando un sol viejo y
cansado que cada vez sale más despacio.3

Siento un ardor en mis tripas que me obliga a hacerme daño, quiero

destruirme de todas las formas, implosionar, apagarme, sangrar,
enloquecer, corromperme, hacer todo lo que se me ha dicho que las
niñas buenas no hacen, destruir el juicio que no me ha dado nada
como recompensa, quiero hacer algo tan dañino, que mis papás dejen
de tener esperanza y me dejen ir, quiero que ellos encuentren su
propia felicidad, una felicidad que no necesite que yo este sana.

“No puedo decir específicamente el porqué, pero sé que estamos viviendo

en una sociedad que niega los sentimientos a toda costa y evita su ex-
presión, que estigmatiza la discusión, los sentimientos “negativos” como
tristeza, enojo, miedo, etc. Ya que los ve como una señal de debilidad, si
una persona hace evidente sus sentimientos, hay que alejarse para que
solucione sus problemas. “Se le va a pasar”, “es cuestión de la edad o
ganas de llamar la atención”. Por esto mismo, las personas depresivas, 3 La informacion anterior fue tomada directamente de :
ansiosas, anoréxicas, bulímicas, o con cualquier otro tipo de trastorno http://www.cop.es/colegiados/M-00451/depre.htm
mental o de conducta, temen decir algo por miedo a ser juzgadas, temen http://www.who.int/mediacentre/factsheets/fs369/es/
Sandra Lopez; Maestra Pontificia Universidad Javeriana; Materia sobre desordenes ali-
profundamente expresar su dolor, temen pedir ayuda, recurren al mutis- menticios

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Anatomía del Vacío Introducción

Tips para personas que no sufren de una enfermedad mental:

que no decirle a un paciente

Entre risas y lamentos, despues de estar hospitalizada unos días en la

clínica de salud mental Campo Abierto, llegamos con mis compañeros a
hacer una lista de todas las frases que nos dicen repetitivamente, con in-
tención de ayudarnos pero que al final terminan por hacernos sentir cul-
pables, más enfermos, desagradecidos o inútiles. La lista es la siguiente:

1. Hay personas que tienen problemas más grandes

Cuando estoy deprimida todos los demás temas me importan una

mierda: pobreza, violencia, desigualdad, política, niños, el mismísimo
mundo lléndose al carajo. Solo veo esta bruma oscura, pesada y
húmeda que me llena de tormentas los pulmones. La comida sabe
a cenizas, la música suena a vacío, mi cuerpo me quema, no puedo
pensar, ni respirar, ni existir.

2. La vida no es fácil.

Me siento tan irremediablemente sola, nadie me escucha. Me gustaría

que alguien viniera a esta oscuridad infinita, y me mostrara cómo salir.
Las personas que estan conmigo aca adentro también se quedaron
ciegas, y me dan miedo, me da miedo acercarme porque siempre que
me acerco veo sus rostros desfigurados, y se que como yo, ya estan
muertos.

3. Ya va a pasar, es una etapa

Tengo momentos de felicidad desbordada atipicos, duran

aproximadamente 6 horas en las que me siento persona, me siento
capaz, y luego la oscuridad y el vacío regresan de golpe. ¿Por qué no
me dan un poco mas de tiempo?

4. Se cómo te sientes, yo también estoy triste a veces.

A veces siento que soy un monstruo enorme apestoso y viscoso, lleno

de verrugas y secreciones infeccisas, forrado en la piel de una yo que
murió hace mucho tiempo. Temo que en algún momento esta piel
se vaya a podrir, a sentirse su pestilencia y finalmente a desgarrar, y
todos vean el espectro que vive bajo la corteza.

7. No te estás esforzando lo suficiente.

Mi vida consiste en esforzarme más que los demás para siempre estar
al final de la línea, y oir “no te esfuerzas lo sufieciente” prefiero un
puño en las costillas antes de oir esas palabras otra vez, ya no tengo
nada más que dar, no puedo esforzarme más por que siento que se me

34 35
Anatomía del Vacío
estan quebrando los huesos.
8. Nadie te va aquerer si sigues así.
De: Gaby realista
A: Gaby ingenua
Tu mamá tiene razón, nadie va a querer a alguien con tantos problemas,
es más, tus problema les importan una real mierda a todos, de hecho,
tus problemas les molestan… como si fueran de ellos.
Te quieren cuando eres feliz, extrovertida, misteriosa, burbujeante,
sexy, follable, segura, impulsiva, espontánea, cuando los llevas a otros
mundos alejados de sus propios problemas, ¡pero cuidado! Porque
en el instante que perciban el quiebre debajo de la sonrisa, y se den
cuenta de que no pueden hacer nada para repararte, se desvanecen de
tu vida, ¿o tu de la de ellos? no se. Cuando tu máscrara de muñeca se
les viene al suelo, corren a buscar un modelo nuevo, uno sin cortadas,
sin tormentas, uno que no se canse tanto, que no llore tanto, que no
necesite tanto, uno normal... normal.... normal... normal...¿qué es
normal al fin y al cabo?
36
Introducción
9. Estás lastimando a tus papás/seres queridos con tu actitud.
Entre la vida y la muerte hay una barrera, en mi caso son mis papás.
Tal vez si no fuera yo la razón de su existencia ya me había tenido el
valor de suicidarme, pero no lo hago, por que no puedo ser tan cruel.
Aun así pienso demasiado en morir, más de lo que me gustaría, pienso
en morir entonces de forma natural, para no cargar con la culpa, no en
matarme, en enfermarme, en que me atropellen, que me mate alguien
más, alguien que no sea yo.
10. Todos tenemos nuestros propios problemas.
¿Cómo curarte cuando no sabes de qué estás enferma?... Me cuesta
tanto diferenciar lo que pasa en la realidad de lo que pasa dentro de
mi cabeza. ¿Por qué la gente que realmente aporta algo al mundo, que
quiere vivir, que es amada, util y entusiasta se muere? Y yo, que odio
despertar todos los días, y que soy solo un parásito humano ¿Sigo
viva? ¿Qué tipo de justica divina es esa?
11. Estas siendo desagradecido.
Sé que lo tengo todo en la vida, salud, familia, buenos padres, una
buena situación económica... lo se, tengo más que la mayoría, y
agradezco por ello. Pero aun asi no logro entender por qué soy tan
infeliz, por qué me cuesta tanto amar la vida, me siento tan cansada
todo el tiempo que no tengo las fuerzas para intentar, si pudiera, daría
mi vida para que alguien que si la aprecie la tome y haga de ella algo
maravilloso, porque yo...yo ya no puedo más.
12. No deberías tomar pastillas para eso, todo es mental.
Quiero verme enferma porque me siento enferma, pero se que si no
lo parezco físicamente nadie va a creerme, nadie va a ayudarme, nadie
cree que necesite los medicamentos, solo por que no ven la herida
abierta, pero cada vez que los dejo, pierdo totalmente el control de mí
misma, y eso me asusta.
13. Lo tienes todo en la vida.
Veo como todos los aspectos de mi vida se caen espectacularmente a
pedazos, es toda una sinfonía de malas decisiones, y es por mi culpa,
nadie más tiene la capacidad de arruinar mi vida tan poéticamente
como yo misma, y pensaba que no tenía ningun talento, si destruirse
fuera un deporte, ganaría las olimpiadas.
37
Anatomía del Vacío Introducción

14. Solo sal de la casa.

No tengo la suficiente fuerza física o mental para hacer nada, solo

pierdo horas y horas pensando en todo lo que debería hacer, pero mi
cuerpo no responde, la cabeza me duele todo el tiempo, me queman las
tripas, la boca siempre me sabe a sangre. odio sentirme minusválida
en un cuerpo al que hasta he oido llamar “perfecto”.

15. Piensa positivo, todo está en la actitud.

- ¿ Estás muy mal?

- (claro que estoy muy mal, ¿no me ves la cara desteñida? ¿No ves el
peso al que he llegado? ¿los cigarrillos que me he fumado? ¿lo perdido
de mi mirada? ¿acaso no ves nada? ) No, estoy bien :)

16. Deja de autocompadecerte/solo piensas en ti

La mitad de las veces que me miro al espejo me dan ganas de vomitar.

La otra mitad vomito de verdad.

A pesar de que todos éramos conscientes, de que es muy dificil aconcejar

a alguien que siente algo que usted jamás ha sentido en carne propia, y
que todas estas palabras son bien intencionadas, lo único que hacen es
hundirnos más y más. Sin juzgar ni criticar a los “no enfermos mentales”
que nos intentaban ayudar, llegamos a la conclusión, de que en vez de
estas frases, solo se necesita un “si necesitas ayuda estoy aquí para ti”,

Estar solo durante una crisis depresiva, ansiosa, maniaca etc. es 100 ve-
ces más dificil que si se tiene a alguien, un acompañamiento, una mano
que buscar, y es por esto que incluso una compañía silente mientras se
ve television, y mientras lloramos en forma de caracol, puede ayudar mil
veces más, que cualquier frase. El calor humano cura más que las pala-
bras al viento.

38 39
Anatomía del Vacío Introducción

40 41
 N o e s t a r s o l o

Para el capitulo anterior, cité mayormente la la página oficial de la OMS y

otras páginas de salud mental, ya que después de mucho leer e investigar,
me di cuenta que la información clínica es la misma en la mayoría de las
fuentes, así como la medicación recomendada, las hipótesis de causas
y soluciones, la clasificación etc... Sin embargo, leí los libros mas reco-
mendados para el tratamiento de la depresión, pero aún así decidí usar
la información de la OMS, ya que es la que más se acerca a lo que te dice
un psicólogo cuando vas a su consultorio a decirle que tienes depresión.

Depresión El camino de la El demonio de la

Alain Gerard depresión depresión
2012 Zindel V. Segal, Andrew Solomon
John D. Teasdale 2003
2013

A diferencia de los libros científicos, las explicaciones clínicas y las defi-

niciones de la OMS, encontré mucha ayuda y descanso en los libros au-
tobiográficos de personas con enfermedades mentales, narrados a modo
de historia, estos me hicieron pensar el proyecto de forma más gráfica y
literaria. Estos me ayudaron a organizar mis ideas y a identificar varios
patrones que yo misma compartía con los protagonistas y enunciaba
en mis diarios, los cuales desde un comienzo pensé como base para la
creción de la imagen. Así pude mezclar estos sentimientos de cierta ma-
nera reflejándolos en la imagen, para que no se basara unicamente en mi
experiencia, sino que reflejara la enfermedad mental en si misma desde
diversos puntos de vista que me han acompañado en el camino.

43
Anatomía del Vacío No estar solo

“I’m not better, you know. The weight hasn’t left

Quizás convivimos en el mismo laberinto de cami-
nos misteriosos en los que él peregrinó austeramente
toda su vida sin llegar nunca a encontrar una salida...
La metamorfosis
Franz Kafka
La nausea
Jean Paul Sartre
Ahora veo; recuerdo mejor lo que sentí el otro día, a la orilla del mar,
cuando tenía el guijarro. Era una especie de repugnancia dulzona. ¡Qué
desagradable era! Y procedía del guijarro, estoy seguro; pasaba del guija-
rro a mis manos. Sí, es eso, es eso; una especie de náusea en las manos.
Lentos, perezosos, fastidiados, los hechos se acomodan en rigor al or-
den que yo quiero darles; pero éste sigue siendo exterior a ellos. Tengo
la impresión de hacer un trabajo puramente imaginativo. Además, estoy
seguro de que los personajes de una novela parecerían más verdaderos;
en todo caso, serían más agradables.
my head. I feel how easily I could fall back into
it, lie down and not eat, waste my time and cur-
se wasting my time, look at my homework and
freak out and go and chill at Aaron’s, look at
Nia and be jealous again, take the subway home
and hope that it has an accident, go and get my
bike and head to the Brooklyn Bridge. All of
that is still there. The only thing is, it’s not an
option now. It’s just… a possibility, like it’s a
possibility that I could turn to dust in the next
instant and be disseminated throughout the universe as an
omniscient consciousness. It’s not a very likely possibility.”
Entre buscar y no buscar, me di cuenta que es increíble la cantidad de
artistas contemporáneos que canalizan sus enfermedades mentales me-
diante el arte, (me limité únicamente a artistas contemporáneos ya que
tratan el tema desde un contexto más cercano al mío). Me pareció muy
curioso como la mayoría de estos se expresaba mediante el humor, gra-
cias a esto me encontré riéndome de mis propias enfermedades mientras
los investigaba, aunque a la hora de mi propia creación el humor no sur-
gía tan facilmente.

“I’m the girl who is lost in space, the girl who is di-
sappearing always, forever fading away and receding
farther and farther into the background. Just like the http://shencomix.com/ Sarah Anderson Gemma Correl
Cheshire cat, someday I will suddenly leave, but the ar-
tificial warmth of my smile, that phony, clownish curve,
Por otra parte, muchos artistas se acercan a la temática de una forma más
the kind you see on miserably sad people and villains
cruda, más explícita y punzante, lo cual a mi parecer es también impor-
in Disney movies, will remain behind as an ironic rem-
tante y necesario, para que las personas que no padecen de estos males
nant. I am the girl you see in the photograph from some
entiendan un poco por lo que está pasando el “amigo emo”. (Lo digo un
party someplace or some picnic in the park, the one
poco enfadada con el termino “emo” por que arruinó la poética de la
who is in fact soon to be gone. When you look at the
melancolía).
picture again, I want to assure you, I will no longer be
there. I will be erased from history, like a traitor in the
Mi decisión final en cuanto al proyecto, fue hacer un corto animado, que
Soviet Union. Because with every day that goes by, I feel myself becoming
no encerrara la enfermedad, sino que le diera movimiento, vida e hiciera
more and more invisible.
eco más tiempo en el espectador. Fue encontrar un punto neutro entre
estas dos visiones artísticas del problema.

44 45
Quise neutralizar lo más posible las acciones y contrastes, para que el
espectador tenga la libertad de decidir si lo ve desde la perspectiva triste/
melancólica, o curiosa/estética.
En cuanto a referentes mas puntuales que combinan temática y estética,
me incline mas por cortomentrajes, que manejaran una peleta de grises
unicamente, y preferentemente cuadro a cuadro. Estos cortos son un
buen referente de sonido tambien, ya que se acerca mucho a la atmosfera
que quiero crear en el corto, en especial Topo glassato al cioccolato, la
cual creo fue mi referente principal, por que el manejo de fondos, esce-
narios, metamorfosis de los personajes, y no linealidad de la narrativa, se
acercan mucho a lo que yo queria hacer con mi animación. Tambien la te-
matica de Gerascophobia se relacionaba mucho con la linea narrativa del
corto, hablando del miedo a crecer y a la perdida de la felicidad, ocurre
lo mismo con En el insomnio, donde el personaje principal nos muestra
el infierno en el que vive mediante las imagenes y el audio sin necesidad
de caer en la literalidad.

Sam Willman Shawn coss

Virginia Mori

Aunque sé que estuve toda la carrera intentando borrar todo trazo “man-
ga” de mi dibujo, helo aquí como uno de mis principales referentes estéti-
cos. El animé se ha visto esbozado en mis dibujos desde que lo empecé a
dibujar a los 7 años, posteriormente en la carrera, descubrí las películas
que fueron una gran influencia para escoger la técnica de la animación
como trabajo de grado. A pesar de que a primera vista la relación estética
entre estas películas no se vea por ningun lado (color, linea, fondo), mi Topo glassato al cioccolato (Fotograma)
principal referente de movimiento son estas peliculas, la fluidez, gracia, y Donato Sansone
expresión corporal de los personajes es mí modelo de creación, así mis- 2011
mo el manejo de cámara (sin muchos adornos), la horizontalidad y está-
tica de los planos.

Gerascophobia

La princesa Kaguya La princesa Mononoke El viaje de chihiro

A pesar de que estas animaciones están hechas totalmente a mano sobre
Isao Takahata Hayao Miyazaki Hayao Miyazaki
papel, mi decisión final fue la de hacer la animación en photoshop, con
2013 1997 2003
videos guia de las escenas, principalmente por ser mas practico y por
tener mas libertad de manejo con la linea, variedad de pinceles y mas
posibilidad de prueba y error.
 H i l a n d o
a r t e y m e l a n c o l í a

El tema de la tristeza, melancolía, nostalgia, como quiera llamarse, (es-

tas palabras disfrazando la depresión y como sugiere el médico que la
llame) ha estado presente en mis expresiones artísticas desde que tengo
memoria, sin embargo al comenzar la carrera el tema empezó a aparecer
mas reiterativamente, a mutar, y evolucionar en algo cada vez más crudo
y metafórico.

La realidad empieza a colarse por las grietas de mi burbuja, donde

compartia mi vida con fantasmas e historias, donde tenia muchas
vidas y podía ser quien yo quisiera, donde solo las voces tenían
permitida la entrada, a veces mi mama entraba, creo que ella las oyo
también, donde la soledad no era un monstruo sino una compañera
de juego. Ahora la realidad entra a borbotones, acida y helada, me
llena los pulmones y me roba las ideas, los fantasmas se vuelven
sombras y mis vidas se desploman, solo quedan vestigios de una
infancia de ensueño, que me recuerdan que crecer es tan aterrador
como inevitable.

Incomprendidos
Dibujo I

A pesar de intentar no caer una y otra vez en la misma temática, incluso

los trabajos con línea narrativa recaían en los grises, el abandono, el va-
cío, la soledad y la tristeza. Por este camino, para sexto semestre ya tenía
ciertos elementos y patrones autorreconocidos que perpetuaban en mi
obra, y ya no trataba de pelear con ellos y con el tema, sino de entenderlos
y contextualizarlos.

49
Anatomía del Vacío Hilando arte y melancolía

¿Soy promiscua? Si, y me importa un carajo, al fin y al cabo el sexo es

lo mas cercano al amor que alguien me ha dado alguna vez.

1.3 Anatomía del Vacío

Elegí animación, después de estar segura de hacer una animación, mis
primeras fueron narrativas, crear una historia, de donde salió la primera
opción con el título “La recolectora” cuya historia hablaba de una chica
que no tenía corazón.

Mamá
Libro Álbum
2015

En dibujoVI (2016) , tomé la decision de usar esta temática como base

para mi trabajo de grado tras crear una serie de autoretratos mentales
donde me representaba dividida entre el mundo real y el mundo caótico
y seductor de mis pensamientos depresivos, esto incluía gran cantidad de
erotismo y alusión al abuso, lo cual decidí amainar en la temática del cor-
to final para enfocarme principalmente en la tristeza, depresión, ansiedad
y melancolia, de esta forma no estaría recargado de conceptos. Después de trabajar sobre esta opción narrativa , me di cuenta que no era
lo suficientemente contundente y se quedaba corta a la hora de expresar
lo que decían mis diarios y sobre todo lo abstracto de las emociones que
estos relatan, así que empeze a destilar poco a poco la esencia principal
de la historia para llegar a un punto más sustancioso y para encontrar el
punto central del proyecto.

Mediante este proceso, llegué a cuatro palabras que podían encerrar la

sensación que primaba en los diarios: vacío, fugacidad, memorias, inmo-
vilidad y miedo (siendo el miedo la más poderosa de las cuatro emociones
elegidas) . Empecé a trabajar sobre estos conceptos, haciendo varios di-
Melancolia bujos al día en los que intentara capturar estas emociones dependiendo
Dibujo VI de mi ánimo. En un principio las imágenes eran literales y poco elocuen-
2016 tes, pero después de muchos bocetos empezaron a cuajarse pequeñas
... Mi vida es un plano secuencia de decisiones estúpidas ...

Tengo un problema con las relaciones de pareja en todos sus aspectos;

compromiso, exclusividad, atención, fidelidad, sexo, interés, todas
esas cosas me rompen el cráneo, nunca se siquiero a alguien o si
solo lo necesito, y nunca nadie me quiere... al menos no par mas de
unos cuantos meses. ¿por qué soy incapaz de querer a alguien?. Ese
puto discurso de “todo a su tiempo” es el absurdo mas grande, esto
esta averiado dentro de mi, y no va a repararse con el tiempo, por el
contrario, va a oxidarse mas.

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Anatomía del Vacío Hilando arte y melancolía

una persona depresiva, así los colores existan la persona ha perdido la

capacidad de verlos.

2.3 Nacimiento del personaje

Una de las características de la protagonista, es que siente un desapego
total de la realidad (como dice en muchos de los escritos anteriores). A
pesar de que sabemos que es una persona que habita esta tierra, en su
interioridad, se siente como una habitante de otro mundo, no podemos
saber si es el mundo de los muertos o algún otro espacio dentro de sí
misma.

Como explicaba al comienzo de este capítulo, me incliné por la historia

no lineal por que expresaba mejor el contenido de los diarios, a su vez
permitía más la experimentación y la metáfora visual. Pero principalmente,
es por que la no linealidad alude más al caos, y eso es lo que pasa en mis
diarios, un caos total, lluvia de pensamientos, ideas y sensasiones que
algunas veces ni siquiera podrían expresarse como anecdotas sino como
conceptos flotantes y llenos de ambiguedad.

La decisión de un único personaje fue fácil, ya que la idea parte de un

monólogo interno. La intención era crear un autoretrato psicológico,
por esta razón el personaje no se me parece físicamente, se parece
simplemente a un “alguien” no muy expresivo.

El personaje de los bocetos inicialmente apareció como una chica de

cabello corto y vestido princesa, muy similar a algo que veríamos en una
escenas que decían mucho a pesar de su simplicidad, y que tenían buen película de disney o un cuento infantil. Esto fue totalmente gratuito, el
material para ser animadas. personaje se repetía una y otra vez en los bocetos, así que decidí usarlo
como prototipo para el corto final. Sin embargo, después de elegir
Mediante la exploración de estos conceptos, fui desarrollando escenas las escenas y trabajar un poco más con el medio (photoshop), tomé la
cortas, aleatorias y metafóricas, me incliné entonces más por la poetica decisión de darle ciertos atributos al personaje que remitieran a mí, asií
visual que por la narrativa, y decidí realizar metáforas visuales basadas que le agregué cabello crespo y un vestido muy similar a los que usaba
tanto en la investigación como en los propios diarios. cuando era pequeña. Así mismo agregué detalles y sombreado para darle
un poco más de riqueza al personaje ya que iba a moverse en un no lugar
Quiero que mi cortometraje represente la depresión. A pesar de que se durante todo el corto .
puede entender el asociar la tristeza y la melancolía con el blanco y negro,
y se tome esta decisión como un lugar común, si partimos del punto de
que la depresión es una enfermedad o trastorno mental que se caracteriza
por una profunda tristeza, decaimiento anímico, baja autoestima, pérdida
de interés por todo y disminución de las funciones psíquicas, podemos
ver que un paciente depresivo percive el mundo sin color, la enfermedad
arrebata el brillo natural de las cosas trasladándolos a una bruma oscura
y grisácea. Por esto quería representar con el blanco y negro un POV de

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Anatomía del Vacío

U n p u n t o a p a r t e

09. Julio. 2017

Entonces llega el momento que tanto temías, ese momento que muy
adentro sabías que era inevitable, cuando las personas se acostumbran a
verte llorando, a no verte nunca, a verte infeliz, cuando esas personas que
alguna vez te ayudaron están igual de cansadas que tu de luchar con una
enfermedad que no se va. Cuando la gente se rinde, y sientes que te dan
permiso para que te vayas, para que desaparezcas, y continúan con sus vidas,
mientras tu los ves a través de ese túnel de cristal que te mantiene alejada de
todo. Puedes sentir como desapareces, de sus recuerdos, de sus corazones, te
das cuenta de que nada es indispensable, de que las guerras se acaban, las
enfermedades se curan, los suicidas se olvidan …. Desaparecer, eso es lo que
esta ocurriendo. Tu fuiste una guerra perdida, una enfermedad incurable,
un capítulo interrumpido. Lo aceptas, te dejas ir, pero justo antes de partir,
miras a un lado, y te das cuenta que contigo te has llevado a dos personas, dos
personas que no tienen nada más a parte de ti, que dieron todo por ti, y que
asesinaste sin notarlo. Ves los ojos de tu mamá, y están vacíos, es tu mirada
reflejada, tantas veces te dijo que tu mirada se había perdido en algún lugar
oscuro, y ahora la has contagiado, con la enfermedad de los ojos tristes, una
enfermedad incurable, ahora ella esta vacía, rota, ya no puede caminar más,
es un cascarón, que al no poder salvarte, decidió morir a tu lado…

Le diste tanto poder al monstruo dentro de tu cabeza, que se materializó

frente al espejo y ahora ni siquiera tu, ni las drogas, ni los doctores, nadie
puede vencerlo, tu mamá como una pulga de mar dejó que te comieras sus
entrañas para sobrevivir, y ahora no puedes salvarla a ella, ni ella a ti, todo es
insalvable… el monstruo te hace una señal con el dedo para que entres con
él en el agujero, estás inmóvil. Todo lo que alguna vez tuviste en las manos,
ahora ha mutado en barro y espinas y te lasera la piel, el monstruo te abraza,
eres tan frágil como una hoja seca, solo falta un último golpe, el último, para
que el monstruo te lleve.

Tu misma cabaste un hoyo tan profundo, buscando un tesoro inexistente,

que te descarnaste las uñas, y ahora desde el fondo, gritas, y nadie escucha,
solo oyen un murmullo como la brisa previa a la lluvia, que les recuerda
a una muchacha que alguna vez tuvo nombre, pero que ahora solo es un
número más en la lista de las almas vencidas por esta era de corredores.

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Anatomía del Vacío

Las únicas personas que se acercan a ti ahora son carroñeros, toman un poco
de lo que queda en el suelo de cuerpo agonizante y corren de nuevo hacia las
sombras, saben que no puedes moverte, saben que no vas a poner resistencia,
huelen la podredumbre de tu espíritu a kilómetros de distancia, vienen, y
se van, no dejan su nombre, ni su dirección, ni su teléfono, no preguntan E l v i a j e d e p a l o m a
tu nombre, ni tu dirección, ni tu teléfono. Llegan, profanan tu cuerpo en
toda forma posible y se marchan… no haces nada, ya no son personas, son
rostros fugaces que desaparecen en una bruma espesa y ácida, miras al vacío
mientras te violan una y otra y otra vez, y te imaginas el amor que no llega,
el amor que no es tuyo, que es de otros, que no es de nadie, el amor… te vas
a ir sin saber que significa esa palabra, y eso te desgarra un poco más, solo
un poco más.

Tu casa ya no huele a pan caliente, a maíz pira, al perfume de tu padre,

ahora todo huele a vomito y a café quemado, tus dedos ya no son blancos y
delicados, ahora están llenos de yagas, y marcas, que solo tu reconoces como
el recorrido que hacen todos los días de tus labios hasta tu garganta, una
garganta sangrante que ha tornado tu voz rasposa y grave, que las personas ya
no reconocen, y les parece gracioso que tu voz cambie pasada la adolecencia.
Apagas la música, cierras la llave, bajas la tasa, abres la puerta y ves a tus
papás sentados, fingiendo que no escucharon las arcadas bajo la puerta, ya
no son jóvenes, envejecieron 5 años en el último mes. Caminas hacia ellos
y te sientas, ven una película, todo está bien, la casa se ha convertido en un
mausoleo de cristal donde los tres envejecen 4 veces más rápido que los
externos, “¿por qué te haces esto hija?” no volteas a verlos, no puedes, “¿de
que hablas?, lo tengo bajo control, todo va a estar bien, lo prometo”…

En julio del 2017, después de mucho luchar con mis demonios, pensando
que al depurar todos mis demonios en este trabajo iba a lograr salir del
hoyo en el que me encontraba, tuve una de las recaidas mas fuertes que he
tenido, no me sentía lo suficientemente fuerte para seguir trabajando en el
proyecto, ni para comer, salir o siquiera bañarme, pasé días en cama, y al
final decidí que era hora de acabar con todo, afortunadamente mi madre,
que siempre ha sido mi apoyo me encontró, y pudieron rescatarme... hoy
en día solo queda la broma de “ ni siquiera se pudo sacar 5.0 en matarse”
y recuerdos de una canción que sonaba en esos momentos:
Y la vida siguió
Como siguen las cosas
Que no tienen mucho sentido
Una vez me contó
Un amigo común que la vio
Donde habita el olvido
Joaquín Sabina - Donde Habita el Olvido
El personaje final, nace de un estado de inmovilidad completa.
Después de aumentar la medicación, y estar varios días sin pararme
de la cama, nisiquiera para comer o bañame, me doy cuenta que con
o sin depresión, tengo que buscar alguna forma de hacer el trabajo de
grado, (una muy banal razón para no caer en el hoyo del desconsuelo,
pero peor es nada), tomo el primer block de papel junto a mi cama,
un lapiz y empiezo a bocetear rapidamente... el primer personaje que
surge es el que uso definitivamente, ya que sé que puedo dibujarlo aún
en mis peores crisis, continueo dibujando a la pequeña en diferentes
posiciones, simples, con un rostro neutral, que se asemejaba un poco a
la sensación de incapacidad en la que me llevaba sintiendo varios días,
ropa sencilla, un saco grande como los que uso cuando se que no voy
a salir de la casa en varios días (sacos normalmente tomados como
recuerdo de alguna relación fugaz y dolorosa), el cabello... no importa
el cabello, solo trazos, trazos que pueda hacer facilmente, descalza y
sin pantalones, toda una imagen de mi misma atrapada en mi cabeza,
en mi cuarto, en este mundo que habla un idioma que no entiendo pero
que aún así me exige responderle con sus palabras, una niña dibujada
con una mano que a duras penas responde a las órdenes de su dueña.

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Anatomía del Vacío

A pesar de que en un comienzo el personaje iba a ser una idea y por

ello no tenía nombre, decidí llamarla Paloma, la razón de este nombre,
fue por que los depresivos o enfermos mentales en una ciudad como
Bogotá somos tratados como palomas, estamos en todas partes, los
“normales” se acostumbran a nuestra presencia y de vez en cuando nos
lanzan migajas de pan, pero por lo general nos ignoran, nos repudian, nos
espantan, o peor, nisiquiera nos miran, y hemos aprendido a juntarnos,
a sobrevivir de forma precaria, así como vemos palomas sin patas, con
alambres enredados en las uñas, en el pico, con malformaciones, y ya no
nos producen lástima ni compasión, solo “son así”, así andamos muchos,
con el espíritu amputado, la esperanza astillada y los sueños rotos...
sobreviviendo.

De esta forma se solidifica y se empieza a realizar “Anatomía del vacío”,

esta eventualidad y el aumento de crisis y medicamentos también
conllevó a varios cambios en la línea del tiempo, y me di cierta libertad
de improvisación a medida que animaba, ya que durante el proceso sufrií
tantos cambios, que creo que es interesante que estos mismos cambios se
vean en la animación como tal, dejando un poco de lado la preocupación
técnica y preocupándome más por la emisión de sentimientos (pueden
notarse incluso en cambios en la línea, en la edad de paloma y en la fluidez
de los movimientos según el estado de ánimo en que me encontraba
durante ese momento de trabajo).

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Anatomía del Vacío

•
⁌ E p í l o g o ⁌

Viendo los proyectos de grado de las últimas 3 generaciones de artes
visuales, incluyendo mis amigos ya graduados y quienes se graduan
simultaneamente a mí, encuentro que por lo menos un 70% de los trabajos
hablan de temas que hacen referencia a la melancolía, la nostalgia, la
tristeza, la memoria, el pasado. He oído a muchos estudiantes y maestros
hablar respecto a esto, comentando como los artistas se han vuelto
totalmente centrados en sí mismos, como no ven los problemas del país
ni se interesan en nada más que contar sus propios problemas cuando
hay tantos problemas “reales” tan solo a la vuelta de la esquina.
melancólico”, ya no sirve el “transforma tu sufrimiento en arte” al menos
no para todos.
Espero yo dentro de mis capacidades, enunciar esto, o al menos lograr
que una sola persona se sienta acompañada, identificada, o que deje de
llamarnos emos, eso es lo único que espero con este proyecto, me entrego
a mí misma desnuda y adolorida, esperando una luz al final de esta página.

En un principio me sentí culpable y egocéntrica al ver que mi trabajo

seguía esta misma línea de “exponer mis problemas como arte”, sin
embargo tras leer varios artículos de periódicos, que muestran como la
taza de depresión aumenta constantemente cada año, y que la depresión/
ansiedad son las mayores causas de deserción laboral de esta decada, que
1 de cada 10 adultos jóvenes estan tomando alguna medicina psiquiátrica,
me di cuenta que no es algo de lo que debamos avergonzarnos, es
una problemática social importante, es un problema que no puede
simplificarse a “lo que le faltó a esta generación fue mano dura”.

Hemos sido llamados “una generación perezosa y poco focalizada” por

Simon Sinek, “the snowflake generation” por Avinash Bhunjun, e incluso
“los corta venas” por una maestra de la facultad, y a pesar de que estas
personas tienen argumentos solidos y muchos puntos a favor para
describirnos de esta forma, estan únicamente declarando la enfermedad
como una clase de chiste, de etapa, de “generación malcriada”, no
estamos pensando en como este problema nos está arrastrando a todos,
como dijo Hillary Clinton en un discurso “somos una generacion con
un adormecimiento del alma” ¿cual es la causa específica y la cura?
no lo sé, pero se que merecemos hablar de esto, expresarnos, hablar
de nuestra enfermedad como habla un diabético de su enfermedad.
Ya sea mediante el arte, la escritura, mediante cualquier cosa.

Tristemente, conozco personas que llevan la mitad de su vida en hospitales

psiquiátricos, con dosis irrisorias de antipsicóticos, antidepresivos,
antiansiolíticos, y no, no son artistas, son los olvidados, son el número más,
el caso perdido ¿por qué? porque los dejaron solos con su enfermedad.

No todos los depresivos somos Frida Khalo, Oscar Wilde, o Van Gogh,
de hecho, el proceso creativo durante una crisis ansiosa o depresiva
se bloquea, la inmovilidad ataca y hasta ahí llega el “artista genio

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