Marriage and Lasting Relationships With Asperger's Syndrome (Autism Spectrum Disorder) Successful Strategies For Couples or Counselors by Eva A. Mendes

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"¡Guau! Matrimonio y relaciones duraderas con síndrome de Asperger (trastorno del espectro
autista) es un análisis profundo, finamente escrito, perspicaz y del mundo real de las relaciones
interpersonales neurodiversas. La autora Eva Mendes sabe, realmente sabe, de qué se trata
el TEA, cómo puede desconcertar, irritar o incluso colapsar una relación. Los socios que
intenten comunicarse a través de las curvas del síndrome de Asperger y el autismo podrán
utilizar la guía de Mendes con gran ventaja.
¡La vida de las parejas será tocada y cambiada para mejor, gracias a este libro!”
—Liane Holliday Willey, autora de Safety Skills for Asperger Women and
fingiendo ser normal
“Eva Mendes ha abordado con precisión la 'desconexión emocional' en las relaciones Asperger/
HFA, algo que aprendí a lo largo de la vida... de la manera más difícil. Ojalá hubiera leído este
libro hace diez años, me hubiera evitado mucho dolor, incomodidad y confusión mientras
navegaba por la vida. El lenguaje es cómodo y conversacional, las anécdotas e historias de la
vida real parecen escritas sobre mí. Este libro debe ser leído por todos los que están en el
espectro, pero más aún por aquellos que aman a alguien con TEA. A medida que nuestro
número crece y más de nosotros descubrimos que nuestra dificultad social es una consecuencia
del espectro, compartir historias de guerra como las de este libro ayudará a millones de
personas en todo el mundo. Gracias, Eva, por escribir sobre nosotros, talentosos profesionales
en el espectro del autismo que estamos cansados de usar la máscara del conformismo”.
—Qazi Fazli Azeem, autodefensor del espectro autista del sur de Asia
“En Matrimonio y relaciones duraderas con síndrome de Asperger, Eva Mendes presenta
estrategias comprobadas para ayudar a parejas neurodiversas en relaciones difíciles.
Lo que hace que este libro sea tan útil, lo que lo distingue, es su capacidad para dilucidar las
realidades de ambos socios en una relación neurodiversa, con ideas útiles y compasión
genuina por todos los involucrados”.
—David Finch, autor superventas del New York Times de The Journal of Best
Prácticas: memorias de matrimonio, síndrome de Asperger y la búsqueda de un hombre para
ser un mejor esposo
Matrimonio y relaciones duraderas con síndrome de Asperger

(Desorden del espectro autista)
de interés relacionado
La otra mitad del síndrome de Asperger (trastorno del espectro autista)

Una guía para vivir en una relación íntima con una pareja que está en el espectro del autismo 2da edición
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Cuaderno de trabajo de la pareja de Asperger

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978 1 84905 964 0 eISBN 978 0 85700 871 8
MATRIMONIO Y DURADERO
RELACIONES con
el Síndrome de Asperger
(Desorden del espectro autista)
ESTRATEGIAS DE ÉXITO PARA PAREJAS O CONSEJEROS
Eva A. Mendes
Prólogo de Stephen M. Shore
Editores Jessica Kingsley

Londres y Filadelfia
Publicado por primera vez en

2015 por Jessica Kingsley Publishers
Calle Collier 73
Londres N1 9BE, Reino
Unido y
400 Market Street, Suite 400
Filadelfia, Pensilvania 19106, EE. UU.
www.jkp.com
Copyright © Eva A. Mendes 2015 Prólogo

copyright © Stephen M. Shore 2015
Fotografía de portada: © Sena Runa
Reservados todos los derechos. Ninguna parte de esta publicación puede ser reproducida en ninguna forma material (incluida la
fotocopia o el almacenamiento en cualquier medio por medios electrónicos y ya sea de forma transitoria o incidental a algún otro uso de esta
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Datos de catalogación en publicación de la Biblioteca del Congreso

Mendes, Eva A.
Matrimonio y relaciones duraderas con síndrome de Asperger (trastorno del espectro autista): estrategias exitosas para parejas o
consejeros / Eva A. Mendes; prólogo de Stephen M. Shore. páginas cm Incluye referencias bibliográficas e índice.
ISBN 978-1-84905-999-2 (papel alcalino)

1. Síndrome de Asperger--Pacientes--Relaciones familiares. 2. Síndrome de Asperger--Pacientes--Comportamiento sexual. 3.
Personas con discapacidad mental--Matrimonio. 4. Relaciones interpersonales. 5. Conflicto interpersonal.
6. Relaciones hombre-mujer. 7. Terapia de pareja. I. Título.
RC553.A88M45 2015
616.85'8832--dc23
2015016761
Catalogación de la Biblioteca Británica en datos de publicación

Un registro del catálogo CIP para este libro está disponible en la Biblioteca Británica.
ISBN 978 1 84905 999 2

Dedicado a mi mentor, Daisaku Ikeda y su esposa Kaneko Ikeda.

Y a mis padres, Elfrida y Sosthenes Mendes con el más
profundo aprecio y gratitud.
CONTENIDO
Prólogo de Stephen M. Shore
Expresiones de gratitud
Prefacio
Terminología, estudios de casos y estrategias
Introducción: Matrimonio y Relaciones Duraderas con Asperger

Síndrome (trastorno del espectro autista)
1 Búsqueda de un diagnóstico, o no
2 Aceptar el diagnóstico
3 Aprender y comprender el TEA
4 Manejo de la ansiedad, la depresión, la ira, el TOC y el TDAH
5 Autoexploración, conciencia y defensa
6 Expansión de la Teoría de la Mente y la Inteligencia Emocional
7 Lidiando con la sobrecarga sensorial y evitando los colapsos
8 Satisfaciendo las necesidades sexuales de los demás
9 Juego en paralelo puente
10 Crear un calendario de relaciones™
11 Mejorar la comunicación
12 estrategias de crianza compartida
13 Priorizando el Autocuidado para el socio NS
14 Organización, planificación y subcontratación

15 Suspensión de juicios y manejo de expectativas
16 Mantenerse motivado
17 Consejería de Parejas Neurodiversas
18 Cada matrimonio neurodiverso es único
Apéndice I: El Ejercicio de Aprecio y Gratitud™
Apéndice II: La práctica de caminar en los zapatos de tu pareja™
Apéndice III: La Práctica de Conciencia de Sensación-Emoción™
Apéndice IV: La lista de emociones
Apéndice V: Tabla de Conciencia de Sensación-Emoción™
Apéndice VI: El calendario de relaciones™
Apéndice VII: La Estrategia de Escuchar, Validar y Felicitar™
Anexo VIII: La Escala de Satisfacción Marital
Referencias
Índice
PREFACIO
Como adulto con autismo, casado con una mujer que no está en el espectro, tengo el
honor de escribir el prólogo de este libro innovador que llena un vacío enorme en la
literatura sobre el apoyo a las relaciones a largo plazo en las que uno de los miembros
de la pareja tiene autismo.
Comenzando por referirse a ASD como "Diferencia del espectro autista", esta guía
y recurso invaluable proporciona una hoja de ruta terapéutica para parejas en las que
uno o ambos tienen síndrome de Asperger y autismo, y comienza con una nota positiva
al considerar la neurodiversidad como un diferente, más bien que una forma desordenada
de ser. Considerar el autismo y las condiciones relacionadas como una diferencia en
lugar de patologizar la condición forma una base sólida para las numerosas y brillantes
estrategias de este libro. Dedicado a generar una mayor comprensión mutua entre las
parejas, este libro incluye una serie de estudios de casos inspiradores que representan
una gran diversidad cultural, racial, étnica y socioeconómica. Con base en este
conocimiento de las diferencias neurológicas, estas historias demuestran cómo los
socios pueden obtener claridad y desarrollar estrategias exitosas que funcionen.
Las estrategias presentadas en este libro para mejorar la autoconciencia son un

requisito previo vital para profundizar la comprensión de los demás. Por ejemplo, mi
esposa Yi Liu y yo tenemos varias diferencias en términos de neurodiversidad, cultura,
raza y religión. Afortunadamente, nuestra conciencia de estas diferencias nos hace
darnos cuenta de que la comunicación y el control mutuo se requieren con más
frecuencia que quizás para una pareja neurotípica. Yi Liu y yo tenemos menos
malentendidos cuando no confiamos en la lectura mental mística que supuestamente tienen las pareja
Centrarse primero en desarrollar una mayor conciencia intrapersonal puede servir como
puerta de entrada a una mejor comprensión de su cónyuge, ya que dos personas a
menudo tienen formas muy diferentes de percibir, procesar y comunicar pensamientos,
ideas e incluso amor.
Las estrategias fáciles de implementar en áreas como la percepción de las propias

emociones pueden ser una bendición de autoconciencia para aquellos de nosotros en el
espectro del autismo. Por ejemplo, la mayoría de las personas típicas parecen entender sus
emociones en tiempo real. En otras palabras, la persona es capaz de identificar una emoción
antes de notar sensaciones corporales, como la ansiedad creando una sensación de malestar
en el estómago. Mientras que una persona con autismo a menudo necesita aprender a
reconocer cómo las sensaciones corporales significan estados emocionales específicos.
Tomando el mismo ejemplo de un malestar estomacal, siempre que se pueda descartar una
enfermedad, quizás el malestar estomacal se pueda atribuir a la ansiedad de una próxima
entrevista de trabajo. Con conocimiento y autocomprensión, una estrategia calmante puede
ayudar a reducir la ansiedad e incluso prevenir un colapso.
Además de conocer mis propios problemas sensoriales en términos del tacto, el oído y la
vista, necesito saber cómo comunicar estas diferencias a mi esposa de manera que pueda
comprender y brindar apoyo. Ya sea por la necesidad de un contacto físico firme en lugar de
ligero, mantener un volumen más bajo en el televisor o mi insistencia en usar una gorra de
béisbol, Yi Liu entiende y sabe las razones por las cuales. Por el contrario, la autoconciencia de
mis necesidades sensoriales genera una mayor comprensión de las necesidades que puede
tener mi esposa, que son diferentes a las mías.
Las historias que describen la constelación de desafíos y soluciones son muy precisas para
muchas relaciones neurodiversas. Si bien muchas relaciones íntimas requieren la resolución de
problemas, los rasgos de Asperger o autistas intensifican la necesidad de una mayor creatividad
y originalidad para resolver problemas. Este libro sabio y práctico presenta estrategias fáciles
de implementar que cubren todas las áreas de la vida de la pareja neurodiversa. Las parejas
que empleen estas soluciones listas para usar encontrarán un faro de esperanza que les
ayudará a allanar el camino hacia una mejor comprensión y relaciones armoniosas.
El amor lo conquista todo quizás podría reformularse como amor con conocimiento y
el entendimiento lo vence todo.
Stephen M. Shore, Ed.D.

Profesor asistente clínico en la Universidad de Adelphi
Autor, orador e individuo internacionalmente
conocido en el espectro del autismo.
EXPRESIONES DE GRATITUD
Un sincero agradecimiento a Stephanie Loo, amiga y colega, por las largas tardes de
sopa de pollo, hablando de los capítulos, ofreciendo sugerencias y ayudando en la
edición. Gracias a Harriet Simons por leer los capítulos iniciales y ofrecer información
valiosa y validación clínica. Mi más profundo agradecimiento a Nisha Narvekar, amiga,
colega y vecina, por su constante apoyo, sabio aliento y afecto. Quisiera expresar mi
gratitud a todos mis amigos budistas de la Soka Gakkai Internacional por su compasión y
orientación, ya mi hermana Grace, que siempre me ama.
Gracias a Susan Cherwinski por asegurarme que “estás lista para escribir el libro” ya
Emily McClave, mi editora en JKP por reconocer la necesidad de publicar este libro y
permitirme publicarlo.
Agradezco a mis colegas y exsupervisores de AANE que influyeron en muchos de
los pensamientos e ideas expresados aquí: Dania Jekel, Jamie Freed, Grace Myhill y
Erika Drezner. Este libro no sería posible sin el trabajo de las numerosas personas con
síndrome de Asperger (ASD), sus parejas/cónyuges, especialistas en autismo/asperger
e investigadores de todo el mundo, cuyos libros y artículos he leído, y capacitaciones y
talleres. he asistido a lo largo de los años, y cuyos nombres son demasiado numerosos
para mencionarlos.
Sobre todo, quiero agradecer a todas y cada una de las parejas neurodiversas,
individuos con Síndrome de Asperger (TEA) y cónyuges fuera del espectro con los que
he trabajado, quienes me inspiraron y me dieron esperanza con sus tenaces esfuerzos
para crear relaciones más felices.
PREFACIO
Trabajando con Parejas Neurodiversas y Adultos con

Síndrome de Asperger (TEA)
La gente a menudo me pregunta cómo llegué a trabajar con parejas neurodiversas:
donde uno o ambos miembros de la pareja tienen el síndrome de Asperger (TEA).
Antes de aprender sobre el TEA, mis estudios de posgrado en psicología se
centraron en la consejería de pareja y las relaciones de género. En 2009, un
profesor me presentó el Síndrome de Asperger en una de sus conferencias.
Curiosa e interesada en las diferencias neurológicas, busqué una pasantía en
Asperger/Autism Network (AANE), anteriormente conocida como Asperger's
Association of New England, en Watertown, Massachusetts (a unas cinco millas de Boston).
En AANE pude compaginar mi trabajo con Asperger y consejería de pareja
para desarrollar una especialidad en relaciones neurodiversas. Mi trabajo como
consejera de parejas y líder de grupo para parejas neurodiversas, personas con
ASD y sus parejas finalmente me llevó a mi tesis de maestría sobre ASD y el
matrimonio, "Unir el juego paralelo en el matrimonio asperger", y muchos
documentos y artículos. A medida que avanzaba mi pasantía, me di cuenta de
que algunos miembros de mi familia tenían Asperger sin diagnosticar. Haber sido
criado en una familia neurodiversa puede explicar mi comprensión, perspicacia y
comodidad únicas al trabajar con personas con TEA y sus familias.
En mi práctica privada, atiendo parejas, cónyuges, adultos y adolescentes,
incluidas mujeres con Asperger (TEA) y perfiles relacionados. Muchos de ellos
son ingenieros profesionales, médicos, empresarios, científicos, matemáticos,
profesionales de las finanzas o la informática, profesores, artistas y músicos;
algunos son estudiantes; y están aquellos que luchan por encontrar y mantener
un empleo, o que reciben asistencia por discapacidad. Facilito grupos, talleres y
capacitaciones para parejas, personas con TEA y profesionales de la AANE,
varias universidades, centros médicos y de salud mental.
Estrategias prácticas
En mi trabajo como consejera de parejas y líder de grupo, observé que aunque las
circunstancias de cada pareja neurodiversa eran diferentes, todas luchaban con
problemas similares. Vi los mismos temas surgir una y otra vez. Estas observaciones
me llevaron a diseñar y crear estrategias prácticas para las parejas y parejas
individuales con las que trabajé. Regresaron informando que las estrategias
funcionaron y que pudieron minimizar algunos de sus desafíos.
Animado por esta retroalimentación, escribí un artículo llamado “Matrimonio con
síndrome de Asperger: 14 estrategias prácticas”, que ahora se ha traducido a cuatro
idiomas diferentes además del inglés. Estas estrategias bien recibidas son la base
de este libro.
Para parejas y consejeros Este

libro ayudará a las parejas en relaciones neurodiversas. Incluso si un compañero, el
compañero fuera del espectro o el compañero con ASD lee el libro, aún encontrarán
estrategias que pueden aplicar a numerosas situaciones. He desmitificado muchos
aspectos del TEA, como obtener un diagnóstico. He intentado explicar la base de
ciertos comportamientos de TEA y las estrategias que pueden ser útiles en
situaciones neurodiversas.
Los consejeros también encontrarán útil el libro para comprender, diagnosticar y
trabajar con parejas e individuos neurodiversos en estas relaciones. Pueden ayudar
a estas parejas e individuos a implementar las estrategias enumeradas en este libro,
ayudándolos a aumentar las probabilidades de crear relaciones exitosas y duraderas.
TERMINOLOGÍA, ESTUDIOS DE CASOS ,

Y ESTRATEGIAS
Terminología
Síndrome de Asperger (SA)
En 2013, la Asociación Estadounidense de Psiquiatría publicó el Manual diagnóstico y
estadístico-5 (DSM-5) y excluyó el diagnóstico del síndrome de Asperger, junto con
afecciones relacionadas, como el trastorno generalizado del desarrollo no especificado,
el trastorno desintegrativo infantil y el trastorno autista. . Las personas que solían recibir
uno de estos diagnósticos ahora reciben un diagnóstico único de trastorno del espectro
autista, nivel 1, 2 o 3, según su nivel de funcionamiento.
El síndrome de Asperger ahora se considera un trastorno del espectro autista de

nivel 1. Aunque el uso del síndrome de Asperger puede estar disminuyendo en el entorno
clínico, mi esperanza es que su uso como término de neurodiversidad continúe.
Trastorno o Diferencia del Espectro Autista (TEA)

A los efectos del libro, he utilizado las letras "ASD" para indicar el nivel 1 del trastorno del
espectro autista, como se menciona en el DSM-5. Sin embargo, estoy reemplazando la
palabra "Desorden" con la palabra "Diferencia", porque veo a las personas en el espectro
del autismo como neurológicamente diferentes en lugar de tener un trastorno. Lea el
acrónimo ASD para referirse a la diferencia del espectro autista.
Además, este libro puede ser útil para aquellas personas y sus parejas diagnosticadas
con Trastorno de la comunicación social (pragmática) (SCD), Trastorno del aprendizaje
no verbal (NVLD) y Trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH).
Pronombres de
género Se considera que el TEA es más frecuente en hombres que en mujeres;
aunque conozco casi un número igual de mujeres con TEA. Intercambiaré los
pronombres "él" y "ella" para una representación equitativa donde pueda.
La mayoría de las parejas que vienen a verme son una mujer NS casada con
un hombre con TEA; sin embargo, en muchas relaciones neurodiversas, la mujer
es la pareja con TEA. Los principios de este libro también son relevantes para las
parejas que están en relaciones del mismo sexo y aquellas que no caen en
géneros binarios.
Matrimonio y relaciones La
mayoría de las parejas con las que trabajo tienden a estar casadas; sin embargo,
muchos también tienen relaciones a corto y largo plazo. Usaré los términos
matrimonio y relaciones indistintamente.
Matrimonio, relaciones y parejas neurodiversos Al igual que

la biodiversidad, la neurodiversidad se refiere a las variaciones naturales y las
adaptaciones evolutivas del cerebro humano (Armstrong, 2010).
Los matrimonios, relaciones y parejas neurodiversos son aquellos en los que uno de los miembros de la
pareja tiene TEA diagnosticado o no diagnosticado. Dinámicas similares también están presentes en
parejas donde ambos miembros tienen TEA.
Sin espectro (NS)

El término “no espectro” se refiere a la pareja o cónyuge que no tiene ASD.
En el pasado, la pareja sin espectro (NS) se conocía como la pareja neurotípica
(NT). Sin embargo, el cónyuge NS puede tener diferencias neurológicas además
del TEA. Estos pueden incluir Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad
(TDAH), dislexia, diferencias de aprendizaje, bipolaridad y trastornos convulsivos.
Por lo tanto, la pareja sin TEA en la relación neurodiversa se denomina con más
precisión la pareja NS.
Estudios de caso
Los estudios de casos que he usado para ilustrar y aclarar los diversos aspectos de las relaciones
neurodiversas son ficticios. Aunque no se basan en ningún individuo o cliente específico, reflejan la
dinámica compuesta de las parejas a las que he asesorado.
Estrategias
Las estrategias de este libro deben verse como un punto de partida. Las parejas deben adaptar las
estrategias para ellos mismos como mejor les parezca. Es importante no implementar demasiadas
estrategias y soluciones a la vez, ya que la pareja con ASD podría sentirse abrumada, exhausta y
estresada. Es mejor elegir los problemas más apremiantes para resolverlos y construir a partir de ahí.
También puede tomar un tiempo saber cuándo las estrategias están funcionando. Ver los
cambios puede llevar más tiempo de lo esperado. La paciencia es vital y no hay necesidad de apresurarse.
Construir una relación más feliz es un proceso de toda la vida.
INTRODUCCIÓN
Matrimonio y Relaciones Duraderas con Asperger
Síndrome (trastorno del espectro autista)
El único viaje es el interior.

LLUVIA MARIA RILKE
ÿ LA HISTORIA DE BEN Y JACKIE ÿ Jackie era

una trabajadora social recién divorciada de poco más de 20 años. Conoció a Ben, un becario
postdoctoral en física en el Instituto Tecnológico de Massachusetts, en la fiesta de un amigo. "Me
atrajo de inmediato su cabello rizado y su ingenio erudito". Encantadora y extrovertida, con una gran
sonrisa, era popular entre el sexo opuesto. En la fiesta, mientras tenía a más de un hombre
compitiendo por su atención, fue la quietud tranquila de Ben lo que la atrajo.
Cuando le dio a Ben su número de teléfono, él lo tomó con entusiasmo, pero no la llamó de inmediato.
Jackie supuso que tal vez él no estaba interesado en ella. Casi había considerado llamar a uno de los otros chicos
que la habían perseguido en la fiesta. Pero luego, cuatro días después, Ben la llamó y la invitó a una cita.
Jackie ya me había estado viendo para recibir asesoramiento individual, ya que recientemente descubrió que su
madre probablemente tenía TEA. Ella me buscó para hablar sobre su reciente divorcio y su desafiante relación con
su madre. Al comienzo del noviazgo con Ben, Jackie parecía estar bien con el ritmo lento de la relación. Todavía
estaba procesando su divorcio y acostumbrándose a la idea de estar en una nueva relación. Sin embargo, a medida
que pasaban los meses, empezó a sentirse inquieta por la lentitud de Ben y su falta de reciprocidad emocional.
Jackie esperaba escuchar a Ben decir: "Te amo", y que estaban en una relación comprometida. Cuando le
expresó a Ben que lo amaba, él no respondió. “No creo que Ben me ame. Voy a romper con él”, dijo en nuestra
sesión. “Por sus acciones, parece que me ama. Planea estas fechas maravillosas para mí e incluso está planeando
nuestras próximas vacaciones juntos”.
"¿Le has preguntado si te ama?" Yo pregunté.

"No directamente. ¿Crees que debería?
"Bueno, es una forma de saberlo con seguridad".
“Eso creo…” fue la vacilante respuesta de Ben.
"Entonces, ¿cómo es que nunca me has dicho que me amas?"
"Porque no estoy seguro de saber qué es el amor".
Jackie se sintió muy confundida por la respuesta de Ben. Ella no sabía qué pensar. ¿Él la amaba? ¿O no? ¿Qué quiso decir
con que no sabía lo que era el amor?
“No entiendo lo que otras personas quieren decir con estar enamorado. Tal vez deberíamos buscar la definición de
amor”. Dicho esto, comenzó su juego favorito de preguntarle al asistente virtual inteligente en su teléfono inteligente: "Siri,
¿qué es el amor?"
“¡Ben, concéntrate! Guarda tu teléfono. No me importa cuál sea la definición de amor. ¿Me amas o
¿no?" Jackie le preguntó de nuevo.
"No sé. Creo que lo hago. Me gusta verte y me gusta tener sexo contigo”.
Jackie se sintió ofendida por su respuesta y entró en terapia diciendo que no podía estar con ella.
alguien que no la amaba.
“También es una pena, ya que me gusta mucho. Es un gran tipo. Él me hace reír. Es amable y decente. Me recuerda a
mi madre. Muchas de sus pequeñas peculiaridades son lo formal que es su discurso.
Me compró un regalo ayer; ¡Era un conjunto de libros de Isaac Asimov! ¡Ciencia ficción! Solo porque a él le gusta, cree que
a mí también”.
Le pregunté a Jackie si estar con Ben la hacía feliz además del hecho de que él no le dijo que la amaba.
“Sí, él me hace feliz. En realidad es muy cariñoso físicamente. Entonces, a menudo puedo sentir que él me ama, pero
si él no cree que me ama, siento que me estoy acomodando y simplemente estoy perdiendo el tiempo. Estoy tan confundida."
Le aconsejé a Jackie que rompiera con Ben si realmente quería, pero también le sugerí que tratara de pedirle a Ben
que cuantificara sus sentimientos por ella usando una escala numérica. Tal vez eso arrojaría más información de él.
Jackie volvió a abordar el tema en su próxima cita con él. “Ben, ¿podrías decirme en una escala del uno al diez lo que
sientes por mí? Diez que quieres casarte conmigo y uno que vas a romper conmigo.
“¿Escala del uno al diez? Eso no va a funcionar.

"¿Cómo sabes cuánto me amas entonces?"
“No he pensado en eso,” hizo una pausa, sumido en sus pensamientos. Después de unos minutos de procesamiento, él
declaró: “Te amo tanto como la energía que el sol quema en un día”.
Jackie quedó verdaderamente desconcertada por la respuesta de Ben. La cantidad de energía que el sol quema en un
día seguro parecía mucho! Pero ella quería más información para aclarar las cosas.
"¿Me amas más o menos que a Max?" ella preguntó.
"¿El perro?" Max era el golden retriever de Ben y eran inseparables. Jackie podía ver el
Ruedas girando en la mente de Ben. Esperó mientras él procesaba un poco más.
“¡Te amo más que a Max!” dijo con confianza, “Max y yo no tenemos sexo. Te amo más porque tenemos sexo y me
gusta”.
“¿Había otras personas con las que no te gustaba el sexo?” preguntó Jackie ligeramente estupefacto.
el contenido de su conversación.
“Sí”, respondió, “mi ex novia me hacía sentir incómodo a veces, así que no me gustaba el sexo con ella tanto como me
gusta contigo”. Si bien Jackie podría haberse ofendido fácilmente por la mención de Ben de su relación sexual con su ex, se
dio cuenta de que así es como Ben procesó las cosas en su mente, de hecho y literalmente.
No hace falta decir que Jackie llegó a su próxima sesión con un nuevo impulso en su paso. “Adivina qué”, dijo riendo,
“¡Ben me ama tanto como el sol quema energía en un solo día! ¡¿Qué tan loco es eso?! Ahora estoy convencido de que es
un Aspie, como mi madre. ¿De qué otra manera podemos explicar su extraña forma de procesar sus sentimientos por mí?
Matrimonios neurodiversos: más comunes de lo que piensas

La historia de Ben y Jackie es demasiado común hoy en día. En las últimas dos décadas, desde que
el Síndrome de Asperger (AS) y la Diferencia del Espectro Autista (ASD) se volvieron más reconocidos
en el campo de la psicología, ha habido un aumento monumental en los casos diagnosticados de
personas con AS y ASD.
Los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades informan que casi uno de cada sesenta
y ocho niños se ve afectado por un TEA (CDC, 2014). La evidencia científica indica que el TEA es en
gran parte genético. Aunque actualmente no hay datos sobre la prevalencia de TEA en adultos, se
podría suponer, debido a su naturaleza genética, que la misma cifra en sesenta y ocho podría aplicarse
también a los adultos.
Debido a su talento en las áreas de matemáticas, ciencia, tecnología, medicina, arte y música,
muchos adultos con TEA son compañeros de vida muy deseables.
Basándose únicamente en las tasas de prevalencia, se podría suponer que un número significativo de
matrimonios en la actualidad son relaciones neurodiversas.
Los desafíos del matrimonio El

matrimonio y las relaciones en general pueden ser complicados, un reflejo obvio de la naturaleza
de los seres humanos y de los altibajos de la vida. Las relaciones pueden verse desafiadas por
todo, desde la crianza de los hijos, la infidelidad, la enfermedad, la infertilidad, la muerte de seres
queridos, las adicciones, las diferencias culturales, los problemas familiares o financieros y otros
factores estresantes importantes de la vida; por lo tanto, poniendo a prueba las habilidades de
paciencia, comprensión, afrontamiento y comunicación de ambos socios.
Incluso en las mejores circunstancias, mantener una relación puede llevar a la mayoría de las
personas al borde de sus límites y capacidades. Como tal, del 40 al 50 por ciento de los matrimonios
terminan en divorcio (APA, 2013). Dicho esto, la mayoría de los adultos aún buscan relaciones a largo
plazo o matrimonio.
Matrimonios o relaciones neurodiversos Los matrimonios

o relaciones neurodiversos en los que uno o ambos miembros de la pareja tienen TEA o un perfil
neurológico relacionado presentan desafíos adicionales. Estos desafíos pueden agotar muy
rápidamente las reservas de energía de cada socio. Las estrategias y herramientas que las
parejas sin espectro (NS) encuentran útiles a menudo no funcionan para las personas en
relaciones neurodiversas.
En general, las personas con TEA pueden tener una desventaja inherente en las relaciones
porque el TEA (aunque está marcado por muchas otras idiosincrasias fisiológicas y psicológicas) es
principalmente un problema social, comunicativo y emocional.
diferencia. En un matrimonio neurodiverso, donde uno o ambos miembros de la pareja luchan

por comunicarse, expresar emociones puede ser aún más difícil de facilitar.
Algunos adultos con ASD terminan en múltiples matrimonios a lo largo de su vida, debido a
las dificultades que enfrentan en la comunicación, la regulación del estado de ánimo, el
manejo del estrés, la ansiedad, la depresión y la integración sensorial a diario.
Las parejas en relaciones neurodiversas pueden necesitar crear una estructura
completamente nueva para sus vidas y sus interacciones entre ellos. Es posible que tengan
que trabajar mucho más para mantenerse conectados entre sí y manejar aspectos del TEA,
como problemas sensoriales, desafíos del funcionamiento ejecutivo, TDAH, salud mental y
problemas médicos si coexisten.
Matrimonios neurodiversos exitosos

Dado que la gran cantidad de personas con TEA, en particular aquellos en
matrimonios neurodiversos, siguen sin ser diagnosticados, se sabe poco sobre
las tasas de éxito de los matrimonios en los que uno o ambos cónyuges tienen
TEA. Como consejera de parejas, especializada en parejas neurodiversas, la
mayoría de las parejas que veo eligen permanecer juntas en la relación. Algunas
parejas vienen a mí con una cantidad significativa de años ya invertidos en la
relación. Pueden tener hijos, bienes, comunidad y una vida construida juntos.
En mi propia experiencia con las parejas que veo, tienden a agotar todas las opciones
antes de optar por el divorcio. Muchas veces, sus esfuerzos por mejorar su matrimonio en el
pasado han sido en vano porque no han visto la relación a través de la lente del TEA. Las
estrategias que intentaron no eran específicas de la relación neurodiversa. A pesar de sus
mejores esfuerzos y arduo trabajo, los psicoterapeutas y consejeros de parejas que no están
informados sobre los TEA y no están capacitados para trabajar con parejas neurodiversas,
pueden causar más daño que bien.
Debido a la naturaleza generalizada y, a veces, incapacitante del TEA, muchas parejas
neurodiversas se divorcian. La decisión de permanecer casado versus la decisión de
divorciarse es muy personal y única para cada pareja.
Este libro es para parejas que buscan la correcta evaluación y comprensión de su relación
neurodiversa. Si bien es posible que hayan descubierto algunas estrategias por su cuenta o
con su consejero de parejas, podrían necesitar más ayuda para construir un mejor matrimonio.
No todas las estrategias serán aplicables para todas las relaciones. Las estrategias de este
libro son un punto de partida e inspirarán a las parejas a crear aún más soluciones para sus
relaciones.
CAPÍTULO 1
BÚSQUEDA DE UN DIAGNÓSTICO, O
NO
Si un hombre no sigue el ritmo de sus compañeros, tal vez sea porque escucha un tamborilero
diferente. Que camine al compás de la música que escucha, por muy medida o lejana
que sea.
HENRY DAVID THOREAU
Cómo la mayoría de la gente llega a sospechar de

un TEA En la mayoría de los matrimonios neurodiversos, pueden pasar varios años antes
de que cualquiera de los dos tenga idea de que el TEA está en juego en la relación. La
mayoría de las veces, es la pareja NS la primera en darse cuenta de que su pareja podría tener TEA.
Es posible que se entere del TEA por medio de un artículo, un libro o un programa de televisión.
A veces, cuando un niño recibe un diagnóstico de TEA, el padre puede autodiagnosticarse al
ver sus propios rasgos reflejados en el niño. En otras ocasiones, puede ser un amigo bien
informado, un miembro de la familia, un compañero de trabajo, un psicoterapeuta o un conocido
que podría plantear la posibilidad de un TEA.
Incluso si la pareja NS al principio no está familiarizada con el TEA, es posible que haya
notado que algo era diferente en su pareja al principio de la relación.
Sin embargo, puede haber atribuido estas diferencias a la infancia difícil de su pareja, a las
diferencias culturales oa la novedad de la relación. Es posible que haya esperado que, con el
tiempo, la relación se profundizara y que ella y su pareja pudieran superar sus diferencias.
Cuando la relación no mejora, o sus diferencias no se resuelven, la pareja NS puede

comenzar a buscar explicaciones adicionales para el comportamiento de su esposo. Por
ejemplo, puede preguntarse por qué su pareja lleva la cena a casa solo para él, pero no para
ella, o por qué nunca le dice que la ama.
¿Por qué no le compra regalos de cumpleaños o de aniversario, o no toma su mano?

¿Por qué camina veinte pasos por delante de ella cada vez que van caminando a alguna
parte? ¿Por qué su pareja, tan leal y devota en algunos aspectos, le dice: “¡Deberías
dejar de usar vestidos, no te favorecen!” Cuando ella expresa sentimientos heridos, él no
muestra empatía, ¡e incluso puede argumentar por qué tiene razón!
Por su parte, el compañero con TEA está confundido por la infelicidad de su esposa.
Él no entiende por qué ella dice repetidamente: "Siento que no me amas".
¿No trabaja duro en su trabajo para poder mantener económicamente a su familia?
Después del trabajo, aunque está exhausto, todavía hace su parte de las tareas del
hogar. ¡Sin embargo, su esposa piensa que él no se preocupa por ella! ¿Por qué ella lo
critica constantemente? ¿Por qué está tan insatisfecha?
Muchas personas con ASD a menudo no son conscientes de lo diferentes que son
de las personas con NS y lo que implica una relación. Es posible que un hombre con
ASD no se dé cuenta de lo diferente que es de los hombres NS. Incluso el adolescente
japonés autista no verbal, Naoki Higashida, en su libro The Reason I Jump (Higashida
and Mitchell, 2013), afirma que no era consciente de que era diferente de otras personas.
Sin la retroalimentación de su pareja, es posible que un hombre con TEA nunca considere
que tiene ciertos desafíos de comunicación relacional. Si en alguna ocasión busca ayuda,
es probable que sea por depresión, ansiedad o TDAH.
Cuando la pareja de NS comienza a investigar el TEA, puede experimentar una
combinación de conmoción y alivio: “Mientras leía los rasgos sobre el síndrome de
Asperger y las relaciones, sentí como si alguien me hubiera dejado sin aliento... ¡Estaba
tan conmocionada! Tuve que leer el artículo dos veces para asegurarme de que había
leído correctamente. Sentí como si el mundo se moviera sobre su eje y mi vida se
enfocara claramente”. O puede decir: “Al principio, no podía creerlo. Me costaba creer
que mi pareja pudiera ser autista. Pero luego, empiezo a sentir un enorme alivio.
Finalmente tuve las respuestas que había estado buscando”.
El renombrado experto en TEA no

diagnosticado y mal diagnosticado, el Dr. Tony Attwood, estima que el 50 por ciento de los
niños con TEA actualmente pueden no estar diagnosticados o mal diagnosticados debido
a su capacidad para enmascarar sus dificultades (2007). Quizás se pueda suponer que
más del 50 por ciento de los adultos con TEA también pasan desapercibidos debido a su
capacidad para compensar y camuflar sus desafíos sociales, de comunicación y
emocionales. El TEA no es un trastorno mental, sino una diferencia neurológica. Aunque
la perspectiva predominante del TEA es que es una discapacidad que requiere intervenciones sustancial
no todas las personas con ASD requieren adaptaciones especiales en la escuela o el trabajo,
o asistencia en su vida cotidiana. Las personas con ASD a menudo son inteligentes en el
rango promedio a superior; pueden estar fácilmente por encima de sus pares en términos de
su capacidad para pensar fuera de la caja e innovar. De hecho, muchos adultos con TEA
tienen carreras muy exitosas debido a su inteligencia e hiperenfoque.
Muchos se destacan en los campos de la tecnología, la ingeniería, la ciencia, las matemáticas,
la medicina, el arte y la música. Y pueden usar su gran inteligencia e ingenio para imitar un
comportamiento que les ayude a lograr la aceptación social.
La mayoría de las personas con ASD que tienen éxito en el trabajo pueden pasar toda su
vida sin sentir la necesidad de buscar un diagnóstico o ver su vida en el contexto de ASD.
Aunque los adultos pueden experimentar angustia, en lugar de buscar ayuda profesional,
pueden automedicarse con alcohol, marihuana o sexo excesivo. Para las personas con ASD
que pueden mantener trabajos y tener relaciones sociales, el matrimonio puede ser la frontera
final, el último escenario donde alguien los desafía a crecer más allá de las limitaciones de su
naturaleza ASD.
A pesar de que pueden tener algunas dificultades con la comunicación social o problemas
sensoriales, estos problemas son más evidentes en el contexto de una relación romántica.
Sus colegas, padres, hermanos e incluso los niños pueden considerarlos peculiares, inusuales
o diferentes, pero son sus parejas románticas quienes tendrán expectativas que les resultarán
más difíciles de cumplir.
Muchos profesionales de la salud mental no pueden reconocer los TEA en adultos y no
están preparados para ayudar a las parejas neurodiversas. Muchos psiquiatras, por ejemplo,
brindan medicamentos durante una cita de 20 minutos, pero no brindan asesoramiento. Si la
pareja con ASD visita a un psiquiatra o a su médico quejándose de depresión, es posible que
reciba una receta, pero no sea lo suficientemente consciente de sí mismo para informar con
precisión sobre las luchas en su matrimonio, y es poco probable que su esposa lo acompañe
a estas citas. Incluso si el paciente revela problemas de comunicación social, emocionales y
maritales, es posible que el médico no esté familiarizado con los TEA y no vea la necesidad
de derivarlo a un especialista en TEA. En los casos en que el paciente menciona la posibilidad
de tener TEA, en base a su comprensión limitada, el médico puede descartar la preocupación
de su paciente. Incluso puede insistir en que su paciente “¡no puede tener TEA!”
Prevalencia y causa En 2014,

como hemos visto, los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC)
estimaron que 1 de cada 68 niños (o 14,7 de cada 1000 niños de ocho años) en los Estados Unidos
Unidos ha sido diagnosticado con un trastorno del espectro autista (TEA). Esta nueva
estimación es aproximadamente un 30 por ciento más alta que la reportada en 2012 (CDC,
2014). La prevalencia de los TEA va en aumento. La diferencia del espectro autista (TEA) es
principalmente genética, aunque no se pueden descartar por completo las causas ambientales
(Insel, 2009). Otra explicación para la prevalencia de TEA es la neurodiversidad.
La neurodiversidad “es la idea de que las diferencias neurológicas como el autismo y el

TDAH son el resultado de una variación normal y natural en el genoma humano. Esto
representa una forma nueva y fundamentalmente diferente de ver las condiciones que
tradicionalmente se patologizaban” (Robison, 2013). Las personas con ASD se adaptan bien
y, a menudo, les va bien en profesiones basadas en la tecnología. A menudo pueden ser
compañeros de vida económicamente seguros y estables; por lo tanto, aumenta la probabilidad
de matrimonios neurodiversos y más descendientes con TEA. Independientemente de las
razones del aumento de las tasas de TEA, es importante invertir en soluciones en lugar de
centrarse únicamente en las causas o curas. En lugar de perpetuar una cultura que teme al
autismo, debemos centrarnos en crear una sociedad inclusiva de personas neurodiversas.
Características principales
del TEA El espectro del autismo es una diferencia neurológica, más que un trastorno mental.
No es una enfermedad que necesite ser curada. ASD se caracteriza por una colección de
rasgos o un perfil de comportamiento con ciertas características centrales. Los criterios para
el diagnóstico de un trastorno del espectro autista (consulte la sección Terminología) incluyen:
• Problemas de interacción social y comunicación social, a saber, deficiencias en la

reciprocidad socioemocional, luchas para mantener el flujo de una conversación,
intercambio muy limitado o nulo de intereses y emociones.
• Dificultad en la comunicación no verbal, como la comprensión de gestos y expresiones

faciales.
• Dificultades para buscar y mantener relaciones, mostrar un comportamiento social

flexible y falta de interés en los compañeros.
• Patrones de comportamiento repetitivos y limitados, incluido un intenso enfoque en

intereses especiales. Una necesidad de rutinas y estructura, combinada con
problemas con las transiciones y patrones de pensamiento inflexibles, en blanco y negro.
• Hiper o hiporreactividad a la información sensorial.

• Los rasgos pueden o no manifestarse por completo hasta que los factores estresantes de la vida y las
demandas socioemocionales se vuelven inmanejables. Las estrategias de afrontamiento también
pueden enmascarar rasgos.
• Los rasgos causan un deterioro clínicamente relevante en el trabajo, lo social y lo personal.

relaciones
• El perfil de comportamiento no es explicado por ningún otro intelectual

trastorno del desarrollo.
(Asociación Americana de Psiquiatría [APA], 2013).
Si el individuo demuestra rasgos en los dominios enumerados, recibirá un diagnóstico de TEA.

Si encaja en un perfil similar al Síndrome de Asperger del DSM-IV (APA, 2000), recibirá un
diagnóstico de Trastorno del Espectro Autista Nivel 1 según el DSM-5. El segundo y tercer nivel
incluyen a aquellos que están visiblemente discapacitados, discapacitados y requieren una
asistencia considerable durante toda o gran parte de sus vidas (APA, 2013).
Los rasgos de ASD varían en severidad

La severidad de los rasgos de ASD varía de persona a persona. Para llegar a un diagnóstico, los
médicos evalúan la gravedad de los rasgos. Para un diagnóstico, los rasgos deben ser
clínicamente significativos, persistentes y de naturaleza grave. Las personas con ASD a menudo
tienen rasgos extremos. Por ejemplo, una persona con TEA puede ser experta en viajar y
planificar viajes, mientras que otra puede carecer por completo de tales conocimientos y
habilidades. Una pareja de NS podría encontrar que su esposo está obsesionado con la limpieza.
No se acostará hasta que toda la cocina esté impecablemente limpia y desinfectada con varios
limpiadores antibacterianos. Mientras que otro socio de NS podría informar que su novia nunca
limpia lo que ensucia y que "su apartamento parece un basurero". Otro individuo puede ser un
gran cocinero porque la comida es su interés especial, mientras que otro puede que ni siquiera
sepa cómo hervir un huevo.
Estas características inconsistentes pueden hacer que tanto los médicos como la pareja
neurodiversa duden de si el TEA es realmente un factor en su relación. La pareja con TEA puede
decir: “¿Ves? No tengo TEA. Ese tipo con TEA nunca deja de hablar, pero yo soy un hombre de
pocas palabras”. Las diferencias en los rasgos y la gravedad con la que se manifiestan varían
tanto que nunca he conocido a dos personas con TEA que sean exactamente iguales.
El TEA es una constelación de rasgos

Es tentador pensar que una persona con TEA tiene una puntuación en una escala
numérica de autismo, ordenada de acuerdo con su nivel de funcionalidad. Sin embargo, el
uso de una escala lineal de este tipo no representaría una imagen precisa del individuo.
Más bien, es más fácil ver a cada individuo con ASD como si tuviera su propia constelación
única de rasgos. Los grupos de rasgos de ASD varían de persona a persona. Es
extremadamente raro que una persona tenga todos los rasgos enumerados en el DSM-5
o en los cuestionarios sobre TEA en línea. Por ejemplo, una pareja puede tener 15 rasgos
mientras que otro 30. La combinación y la gravedad de los rasgos es lo que hace que cada
individuo con TEA sea diferente.
El TEA es invisible
Aunque las personas con autismo se parecen físicamente a otras personas, en realidad
son muy diferentes (Higashida y Mitchell, 2013). Es difícil saber si alguien tiene ASD por
su apariencia externa. La diferencia del espectro autista es en gran parte invisible. Si son
visibles, las características del ASD pueden parecer sutiles en la superficie, especialmente
en adultos que no han sido diagnosticados o que son diagnosticados más tarde en la vida.
La mayoría de los médicos aún no han recibido la formación especializada necesaria para
identificar los TEA en adultos. Es posible que no comprendan o reconozcan las
manifestaciones complejas y variadas del TEA. También tienen sesgos sobre cómo se ve
el autismo y qué no. Muchos albergan conceptos erróneos sobre las causas de algunos
de los rasgos del TEA que ven en los adultos.
Si un cónyuge viene con su pareja diciendo que tiene problemas con la empatía, el
médico puede pensar que el cónyuge está siendo demasiado sensible o que la pareja con
TEA tiene problemas con la madre sin resolver. Pueden atribuir su frialdad percibida y los
problemas de ira a una crianza disfuncional, un trauma infantil o problemas psicológicos
en lugar de un cableado neurológico.
Muchas veces, incluso cuando acude a su médico y terapeuta diciendo que ha leído sobre
los TEA y está convencida de que está en el espectro del autismo, es posible que la
ignoren y atribuyan sus rasgos del TEA a una serie de otros diagnósticos o causas. Por lo
tanto, obtener un diagnóstico a menudo no es un camino recto o fácil.
Obtener un diagnóstico es un desafío El

diagnóstico de TEA, particularmente en adultos, sigue siendo un desafío. Es una ciencia y
un arte que requiere el ojo entrenado de un especialista que haya visto una amplia variedad de
adultos en el espectro. Para decidir si un adulto tiene ASD o no, es necesario ver su
grupo de rasgos en el contexto más amplio de sus relaciones, historia de vida y
experiencia vivida.
Si bien hay una gran cantidad de libros valiosos sobre las relaciones ASD-NS,
comprender el ASD en el contexto de una relación neurodiversa es el trabajo de un
especialista, alguien que tiene capacitación y experiencia no solo con adultos con ASD,
sino también con parejas en relaciones neurodiversas. Los médicos también deben
escuchar al socio NS. Si bien el conocimiento obtenido de libros y trabajos de
investigación puede brindarles a los médicos mucha información, los adultos y sus
parejas son fuentes increíbles de información.
Por qué los médicos descartan

los TEA La gravedad de los rasgos no es la misma en todos los ámbitos,
varían según cada individuo, lo que dificulta mucho el diagnóstico. Muchos
adultos con ASD que he conocido informan que han visto a más de un
consejero, trabajador social, psicólogo, psiquiatra o médico que les ha dicho
explícitamente que no tiene ASD. Estos médicos descartan el TEA diciendo:
“Usted no tiene tics. Los adultos con TEA suelen tener tics”. O, “Has estado
casado por más de 20 años, ¿cómo puedes ser autista? Las personas con
autismo no están interesadas en las relaciones”.
La mayoría de las personas con TEA califican para otros diagnósticos comunes de
salud mental, como ansiedad, trastorno de pánico, depresión o TDAH (Miller, 2012). Los
médicos a menudo se enfocan en el diagnóstico que es más fuerte en el momento
particular en el que el individuo acude a verlos. Por ejemplo, si una persona con TEA va
a ver a un terapeuta o psiquiatra por tener ansiedad por un nuevo trabajo, es posible
que le diagnostiquen ansiedad. Si la persona con ASD no está buscando específicamente
un diagnóstico de ASD, es posible que no la evalúen para detectar problemas
subyacentes como TDAH o ASD.
Auto diagnóstico
John Elder Robison (2013) dijo acerca de estar en el espectro del autismo:
Como adulto con autismo, encuentro que la idea de la variación natural es más
atractiva que la alternativa: la sugerencia de que soy innatamente malo, o roto y que
necesito reparación. No aprendí sobre mi propio autismo hasta que llegué a la
mediana edad. (párrafo 5)
Cada vez más adultos se identifican a sí mismos como pertenecientes al espectro del autismo.
Muchos de ellos prefieren un autodiagnóstico. Un autodiagnóstico puede llevar a la persona
con TEA a evaluar sus fortalezas y debilidades en el contexto del TEA. Puede ayudarlo a
comprender por qué siempre se ha sentido tan diferente de sus compañeros. Puede sentirse
empoderado para aprender estrategias para ayudarse a sí mismo. Un autodiagnóstico puede
ser tan beneficioso, si no más, que un diagnóstico clínico.
Hay una gran sensación de alivio al saber que su "mentalidad alternativa" es lo que la
hace diferente. Una persona autodiagnosticada también puede asumir más responsabilidad
por sus rasgos y buscar activamente las intervenciones y el apoyo necesarios. La mayoría de
las veces, su lucha puede ser no poder encontrar médicos que entiendan el TEA en adultos y
le enseñen estrategias que funcionen.
Ronaldo, un adulto con TEA, me dijo una vez: “Durante años, ignoraba a mi esposa que
intentaba decirme que tenía TEA. Entonces, un día, vi un documental sobre las diferencias
neurológicas y cómo el autismo era solo un tipo diferente de inteligencia. A partir de ese
momento, comencé a leer sobre ASD por mí mismo. Me sentí internamente cambiado. Todo
sobre mi vida comenzó a tener sentido. No solo mi propia vida, sino incluso la vida de mis
padres, que probablemente sean autistas. No quería oír hablar de TEA cuando pensaba que
era una jerigonza psicológica para hacer que me equivoque. Como una diferencia neurológica,
puedo aceptarlo. Y por supuesto, ¡estoy convencido de que lo tengo!”
La prueba de Aspie
Hay algunas pruebas en línea disponibles para las personas que investigan el TEA por su cuenta.
El Aspie Quiz es uno de esos ejemplos. Es un conjunto de aproximadamente 100 preguntas
que le piden a una persona que califique si se identifica fuerte o levemente con ciertos rasgos
del TEA. Para muchas personas con TEA y sus parejas, estos cuestionarios pueden ser un
buen punto de partida e incluso pueden ser una herramienta útil para el autodiagnóstico. Sin
embargo, es importante no sustituir las pruebas en línea por el juicio clínico de un experto.
Tengo más de un socio de NS que me envía un correo electrónico para decirme que su socio
tomó el cuestionario en línea y "lo aprobó", o resultó ser, "no Aspie", tal vez porque su socio
quería burlar la prueba y desviar el diagnóstico. Es posible que se haya sentido atacado o
culpado porque puede sentir que su pareja estaba tratando de patologizarlo. La pareja de NS
luego se siente decepcionada por haber perdido la oportunidad de conversar con su esposo
sobre el TEA y las diferencias neurológicas.
Recomiendo que, a menos que la pareja con TEA esté abierta a la posibilidad de que
sea neurológicamente diferente, es mejor evitar un cuestionario en línea. Puede ser más
valioso leer libros y artículos sobre TEA y relaciones, o consultar a un especialista en TEA.
Pruebas neuropsicológicas: ¿son necesarias?

Las pruebas neuropsicológicas se realizan más comúnmente para niños y adolescentes
que requieren adaptaciones educativas especiales. Primero, el neuropsicólogo se reúne
con los padres para obtener una historia detallada del desarrollo del niño, incluida
información sobre el nacimiento, hitos del desarrollo físico y social, antecedentes familiares
e informes educativos. A continuación, administraría las pruebas neuropsicológicas para
medir el funcionamiento cognitivo del niño en una serie de dominios, como la inteligencia
(CI), la lectura, la escritura y las habilidades verbales, la capacidad de razonamiento, la
velocidad de procesamiento, la memoria y las diferencias de aprendizaje. Si lo considera
necesario, la neuropsicóloga le administrará escalas que miden depresión, ansiedad y/o
TDAH. Luego revisará los puntajes de la prueba contra la entrevista de historia de vida y
los diversos criterios de diagnóstico del DSM para llegar a un diagnóstico. Para los niños,
una evaluación neuropsicológica puede ser muy útil para que los padres y educadores
comprendan sus desafíos académicos y de aprendizaje.
Diagnosticar TEA, incluso en niños, es un proceso complicado. No es raro que muchos

niños tengan cinco o más diagnósticos antes de recibir finalmente un diagnóstico de TEA.
La interpretación de los puntajes de las pruebas también se basa en la capacitación, la
amplitud de la experiencia y el juicio clínico del neuropsicólogo. Las pruebas no indican
automáticamente ASD, de la misma manera que un análisis de sangre puede indicar tuberculosis.
Por lo tanto, a pesar de la batería de pruebas y la entrevista de historia de vida, todavía es
posible que el neuropsicólogo descarte un diagnóstico de TEA, o que el diagnóstico no sea
concluyente.
Como hemos visto, hay muchas razones por las que es aún más difícil para los adultos
obtener un diagnóstico de TEA, especialmente si tienen éxito profesional, tienen títulos
avanzados, están casados y tienen hijos. Mientras que algunos adultos pueden preferir
una evaluación neuropsicológica como parte de su diagnóstico, otros pueden estar
satisfechos con obtener la opinión experta de un consejero o un psiquiatra especializado
en adultos con TEA y matrimonios neurodiversos. Cuando un adulto se somete a una
evaluación, es muy valioso, de hecho casi esencial, que el médico entreviste al compañero
NS.
Aún otros adultos están felices de reclamar una identidad TEA después de leer libros
y artículos de especialistas en TEA o de otros adultos con TEA. En cualquier caso, el
conocimiento que proporciona una evaluación y diagnóstico neuropsicológico puede ser
una herramienta valiosa para el individuo y para la pareja neurodiversa.
Para los adultos con TEA, la obtención de una prueba neuropsicológica es una elección
algo individual. El diagnóstico depende en gran medida de qué tan bien capacitado esté el
neuropsicólogo para reconocer y trabajar con adultos con TEA.
En el contexto de las parejas neurodiversas, es necesario comprender que los
neuropsicólogos rara vez brindan psicoterapia o asesoramiento de pareja y, por lo tanto,
tienen una comprensión limitada de las dinámicas de las relaciones neurodiversas.
Por lo tanto, la pareja puede sentirse aún más confundida si el médico carece de la
experiencia adecuada.
Mejores prácticas para un diagnóstico de TEA

Es importante que un diagnóstico de TEA se base en una descripción detallada de varios
dominios de la vida de una persona. En mi propia experiencia, además de los criterios de
diagnóstico del DSM-5 para TEA, es importante que un diagnóstico individual incluya:
1. Una descripción completa de la vida de un individuo. Todo de:
a) el desarrollo infantil de una persona
b) su educación, y
c) historial laboral
d) perfil psicológico
e) traumatismo craneoencefálico/condiciones médicas, y
f) se debe considerar cualquier diagnóstico previo de salud mental.
2. Además, cuando el diagnóstico es precipitado por un matrimonio problemático, es

clave una entrevista con el cónyuge o pareja. Cuando sea posible, los padres,
hermanos o hijos adultos y amigos cercanos también pueden contribuir a un perfil
más completo.
3. Es importante que el médico tenga experiencia y haya visto una amplia variedad de
adultos con TEA. El médico debe poder notar los rasgos durante la entrevista de
diagnóstico.
4. Finalmente, el proceso de diagnóstico es más valioso cuando es un proceso

colaborativo entre la persona con TEA y el médico.
Una descripción completa de la vida de un individuo En mi

práctica, cuando realizo un diagnóstico, utilizo un Cuestionario de Historia de Vida de
varias páginas adaptado de Lynda Gellar, Ph.D., para recopilar información sobre un
cliente en varias categorías diferentes. El cuestionario incluye detalles sobre el
nacimiento del individuo, hitos del desarrollo, antecedentes familiares de los padres y
otros parientes consanguíneos, y una comprensión detallada de su educación, empleo,
vida social, relaciones y experiencia de vida. Este cuestionario es una guía para filtrar
información sobre la vida de una persona y revisar cuidadosamente cada aspecto de
su existencia.
Evalúo al individuo a través de una entrevista en persona durante un período de
casi cuatro horas, preferiblemente durante algunos días. Esto me permite buscar
variaciones en los rasgos ASD del individuo y el comportamiento en el transcurso de
nuestras interacciones.
Una entrevista del socio NS es clave Los

socios NS en el matrimonio neurodiverso tienen una experiencia única. Hay mucho
escrito sobre sus experiencias y la mayoría de la literatura es de los mismos
cónyuges. El campo de la salud mental se está quedando atrás en la comprensión
de cómo estar en una relación neurodiversa puede afectar a la pareja NS. Se han
acuñado un par de términos diferentes para comprender la experiencia de la pareja
NS, como el trastorno de privación afectiva de Cassandra y, actualmente, el
trastorno de privación afectiva (AfDD, por sus siglas en inglés) (Simons y Thompson, 2009).
La experiencia de la pareja NS es importante para el diagnóstico en el contexto de
un matrimonio neurodiverso. Es realmente importante que los médicos entiendan
AfDD, aunque actualmente no sea parte del DSM-5. El hecho de que no esté en el
DSM-5 no significa que no exista. Además, la mayoría de los socios de NS que he
conocido no parecen exagerar los rasgos de su pareja o su propia experiencia. Ningún
cónyuge de NS que haya conocido busca simplemente a su cónyuge o ponerle una
etiqueta. Dicho esto, incluso sin un diagnóstico de TEA, la pareja neurodiversa podría
comenzar a ver cambios positivos, una vez que aprendan a resolver problemas en el
contexto del TEA.
Otra barrera que enfrentan algunos adultos para obtener un diagnóstico es el hecho
de que muchos adultos pueden tener problemas para observar, identificar y verbalizar
sus problemas relacionales debido a su perspectiva limitada sobre sus diferencias
emocionales y desafíos de comunicación social. A menudo, no pueden informar con
precisión al médico sobre toda la gama de rasgos del TEA. Por lo tanto, es fundamental
que el socio NS sea parte del proceso de diagnóstico.
Un médico que conoce los TEA y las relaciones neurodiversas Es importante

que el médico sea un especialista en TEA y que comprenda la dinámica de las relaciones
neurodiversas. En general, un diagnóstico de TEA en adultos requiere un ojo altamente
entrenado. Un especialista que haya trabajado y visto a numerosos adultos con TEA
suele estar mejor equipado. Los médicos que son generalistas o especialistas en otras
áreas tienden a no tener la capacitación o la experiencia para hacer un diagnóstico tan
complejo. Probablemente sea por eso que muchos adultos e incluso niños terminan con
varios diagnósticos, antes de que los médicos lleguen al TEA. Estos diagnósticos
previos incluyen con mayor frecuencia depresión, ansiedad, ADHD/ADD, OCD, bipolar,
esquizofrenia o incluso trastornos de la personalidad. Muchos de estos diagnósticos
pueden ser diagnósticos erróneos; sin embargo, muchas personas con ASD califican
para diagnósticos dobles o incluso triples. Las personas con TEA suelen tener perfiles
complejos; es común que los adultos con TEA tengan múltiples diagnósticos a lo largo de su vida.
Un especialista en TEA puede ser un psicoterapeuta, psiquiatra, neuropsicólogo,
neurólogo, psicólogo o consejero de parejas. La clave es que el clínico esté familiarizado
con la experiencia de pareja neurodiversa. Incluso con un especialista en TEA, recibir
un diagnóstico puede estar lleno de desafíos y obstáculos si no comprende las diversas
iteraciones de la relación neurodiversa.
En el contexto de un matrimonio neurodiverso, es importante que el médico entienda
que la pareja está buscando un diagnóstico de TEA para explicar el conjunto único de
desafíos que enfrentan. Si la pareja no estuviera junta, es posible que la persona con
TEA ni siquiera estuviera en el consultorio del médico o del consejero. Los médicos
deben comprender que la pareja NS puede haber leído la literatura sobre la relación
ASD-NS antes de hacer la llamada telefónica crítica para obtener un diagnóstico para su pareja.
Es posible que haya recopilado información y confirmado su experiencia al leer las
experiencias de otras parejas de NS y se haya dado cuenta de que su experiencia es
consistente con la de un matrimonio neurodiverso.
El diagnóstico es un proceso de colaboración

Finalmente, el proceso de diagnóstico es más valioso cuando es un proceso de
colaboración entre el médico, la persona con TEA, su pareja y otros miembros de la
familia cuando sea posible. Un diagnóstico de TEA debe ser un evento de empoderamiento.
Preferiblemente, la persona con TEA participa plenamente en su propia evaluación y
quiere comprender cómo funciona su mente y por qué. Una vez que se comprende a
sí mismo en el contexto del TEA, puede pedir la ayuda que necesita, aprender
estrategias compensatorias y desarrollar mejores habilidades de relación.
Incluso si un médico lo diagnostica con TEA, a menos que quiera recibir
asesoramiento, es posible que un diagnóstico no siempre lo obligue a hacerlo. El
diagnóstico, por lo tanto, no debe verse como el final de todos los problemas de la
pareja; sin embargo, es un gran paso en la dirección de crear un cambio. El
diagnóstico es una experiencia de empoderamiento solo cuando ambos socios eligen
reconocer, comprender y trabajar en su relación en el contexto de ASD.
ÿ LA HISTORIA DE SARAH Y BRIAN ÿ Sarah me contactó

a través de Internet acerca de su matrimonio. Llevaba varios años casada con su marido Brian, que era un
cirujano de renombre en Filadelfia. Expresó que había leído un artículo y se dio cuenta de que Brian
encajaba en la descripción de TEA. Ella programó una cita para venir a verme junto con Brian y, durante
un período de cuatro días, programamos seis sesiones de asesoramiento.
En ese momento, revisé el Cuestionario de Historia de Vida de Brian y hablé tanto con Sarah como con
él extensamente sobre los rasgos de su TEA y los desafíos de su relación. También observé cómo los dos
interactuaban entre sí y la forma en que respondió muchas de mis preguntas. Para mí, Brian encaja en el
perfil de libro de texto de una persona con TEA. Sarah también tuvo una experiencia clásica de pareja NS
de un hombre con TEA. Dijo que se sentía emocionalmente privada, exhausta, tenía problemas para dormir
y estaba deprimida. Se sintió sola y experimentó una total falta de empatía por parte de Brian.
“Me siento tan desconectada de él. Siento que estoy solo. Siempre se está quejando de una cosa o de
la otra. Es tan difícil estar cerca de él”.
Brian estaba algo callado; parecía ansioso y un poco enojado. Expliqué cuántas personas con ASD no
pueden evitar notar cosas que podrían mejorar o que necesitan cambiar. “Debe ser difícil no verbalizar lo
que notas sabiendo que molestaría a tu esposa”. Brain comenzó a sentir que tenía un aliado en mí. Se
calmó y comenzó a abrirse.
“Supongo que soy gruñón a veces. Siento que nunca más tengo tiempo para relajarme. el trabajo es asi
estresante y lo único que me hace feliz es la marihuana y el sexo”.
“Sí”, dijo Sarah, “le gusta tener sexo todo el tiempo. Me siento utilizada y cosificada”.
Después de la primera sesión, Brian comenzó a usar algunas estrategias que le prescribí para manejar
mejor su ansiedad. Sarah y él parecían más felices en la segunda sesión conmigo. Brian tomó muchas
notas en la tableta de su computadora en nuestras sesiones. Cuando terminaron su sexta y última sesión
en persona conmigo, ambos parecían entusiasmados por seguir aplicando y practicando las soluciones
que habíamos discutido. Sugerí sesiones de seguimiento como una forma de mantener los logros obtenidos
y continuar solucionando los problemas nuevos que surgieron. Le recomendé a Brian que fuera a ver a un
psiquiatra, especializado en TEA, para que pudiera obtener una evaluación de medicamentos para su ansiedad. Después
de todo, el uso de medicamentos podría resultar una solución más confiable, consistente y a largo plazo para su ansiedad
que la marihuana y el sexo.
Sintiéndose mejor que nunca acerca de su matrimonio, Brian fue a un psiquiatra en su ciudad natal. El psiquiatra lo
escuchó describir su visita conmigo y en 20 minutos lo despidió diciendo: “¡No tienes TEA! Muchas esposas en estos días
traen a sus esposos diciendo que tienen Asperger. Parece que tuviste una infancia traumática con una madre narcisista; por
supuesto que tiene problemas para expresar sus emociones a su esposa. Es bastante común. Seguro que tienes ansiedad.
Puedo prescribir algo para eso. He visto a muchas personas con TEA. ¡Definitivamente no eres uno de ellos!”
En un instante, el psiquiatra retrasó varias semanas de progreso que Brian y Sarah habían logrado en su matrimonio.
Brian comenzó a cuestionar el viaje de asesoramiento de parejas y la percepción que su esposa tenía de él. Sarah se
enfadó mucho tanto con el psiquiatra como con Brian. Ella descargó sus frustraciones, a lo que Brian respondió con
evasivas, como era su patrón habitual.
Cuando Sarah me contactó nuevamente para dar seguimiento a la situación, dijo que estaba más triste que antes de
que vinieran a mí. Dijo que se sentía desesperanzada una vez más. Le dije que a pesar de lo que había dicho el psiquiatra,
debía seguir su corazón. Si sentía que todavía quería seguir trabajando en su matrimonio, entonces debería hacerlo. Si las
estrategias específicas de ASD estaban funcionando, entonces, independientemente de que Brian fuera propietario o
aceptara su ASD, deberían continuar haciendo el trabajo.
Ver su matrimonio a través de la lente ASD había sido muy valioso para Sarah, y no se perdió solo porque un médico no
entendió su relación neurodiversa.
Después de eso, Sarah decidió que iba a aplicar las estrategias que funcionaron, incluso si Brian
y el médico no creía que tuviera TEA.
Por lo tanto, los médicos y clínicos bien intencionados a menudo pueden ser insensibles
a la perspectiva y experiencia del socio NS. Muchos médicos también tienen sus propias
nociones preconcebidas de cómo puede verse el TEA en una persona, y en cuestión de
minutos pueden descartar un diagnóstico de TEA. Un compañero de NS narró una vez
cómo un psiquiatra de renombre descartó el hecho de que su esposa pudiera tener TEA
diciendo: “Te ofreció un pañuelo cuando llorabas. Una persona con TEA nunca podría
hacer eso. No tienen empatía”.
Algunos médicos también pueden ver el TEA como un trastorno mental y una
etiqueta negativa, en lugar de solo una forma alternativa de pensar y procesar el mundo.
Esta mentalidad podría influir en su juicio clínico. Sin embargo, la principal razón por la
que los médicos descartan el TEA, incluso cuando están familiarizados con el TEA en
adultos, es que simplemente no están familiarizados con las experiencias de las parejas
NS y el matrimonio neurodiverso.
Mujeres en el espectro La
mayoría de los niños y adultos diagnosticados con TEA son hombres, con una proporción
actual entre hombres y mujeres de 4:1 (CDC, 2014). Existe un consenso creciente en el
campo de que la prevalencia aparentemente baja de los TEA en las mujeres se debe al hecho de que
que las niñas y las mujeres tienden a permanecer en gran parte sin identificar o mal diagnosticadas.
Las mujeres con ASD son más capaces que sus contrapartes masculinas para compensar los
problemas de comunicación social y enmascarar sus desafíos. Además, no hay tantas mujeres en
el espectro que se ajusten a la representación estereotipada de geek/nerd informático del TEA que
es común (pero no universal) entre los hombres con TEA. Mientras que muchas mujeres NS pueden
sentirse atraídas por la personalidad tranquila y gentil de un hombre con ASD, los hombres NS
pueden encontrar intrigante la inocencia infantil de una mujer con ASD.
Las autobiografías escritas por mujeres en el espectro, para aquellas que sospechan que su
pareja femenina podría tener TEA, pueden ser un recurso valioso. Las mujeres con TEA a menudo
reciben un diagnóstico erróneo de trastorno límite de la personalidad, trastorno bipolar, trastorno
esquizoafectivo, TDAH, TOC, ansiedad o depresión.
Además, es más probable que las mujeres exitosas y exitosas profesionalmente pasen
desapercibidas incluso para los médicos que pueden estar familiarizados con los TEA. Esto se debe
al hecho de que muchas personas con ASD son muy capaces en ciertas áreas. A menudo pueden
tener un coeficiente intelectual promedio a alto e incluso pueden parecer más resistentes a la
adversidad que sus contrapartes NS. Para ilustrar este punto, veamos el caso de Nancy.
ÿ LA HISTORIA DE NANCY Y BILL ÿ Nancy, una

próspera propietaria de bienes raíces en un suburbio de Boston, creció en un barrio difícil del centro de
la ciudad de Indiana. Desde muy joven, su interés especial fueron los bienes raíces. Le encantaba ir a
casas abiertas incluso cuando era adolescente y sabía todo sobre las tasas hipotecarias y los valores
de las propiedades. Tenía una memoria enciclopédica para las ventas y compras de varias casas por
direcciones de barrio y calle.
Nancy se casó con su amor de infancia y tuvieron una hija. Después de unos años, su esposo quedó discapacitado
con esclerosis múltiple (EM). Nancy encontró un trabajo en bienes raíces. A pesar de que la presión de reunirse con la
gente era difícil para ella debido a sus problemas de comunicación, era muy inteligente y directa. Fácilmente podía calcular
mentalmente cifras para sus clientes, lo que les hacía sentir que podían confiar en ella. Incluso sin un título universitario,
se convirtió en una de las agentes inmobiliarias más exitosas de su empresa. Eventualmente, tuvo el éxito suficiente para
poseer varias propiedades en Boston.
Veinticinco años después de su matrimonio, a instancias de su esposo, Bill, Nancy fue a un hospital local para hacerse
una evaluación neuropsicológica. Había leído sobre ASD en una revista y pensó que su esposa podría cumplir con los
criterios. Quería que la revisaran. Su relación se había vuelto cada vez más difícil y Nancy no podía contener su ira ante el
más mínimo malentendido. Además, ella parecía malinterpretarlo mucho más que antes.
En la evaluación, Nancy obtuvo una puntuación en el rango promedio en la mayoría de las pruebas neuropsicológicas.
El diagnosticador evaluador le hizo muchas preguntas sobre la historia de su vida y, cuando terminó la entrevista, Nancy
informó que la psicóloga estaba bastante impresionada con sus logros. El médico le dijo a Nancy que tenía algunas
dificultades de atención no especificadas
y un problema leve de memoria a corto plazo. Nancy estaba confundida y se fue a casa sin un diagnóstico
de TEA.
El obstáculo de Nancy y Bill para obtener un diagnóstico de TEA es común. Muchos médicos descartan
el TEA porque ven los logros de la persona, pero no la relación o los desafíos emocionales de comunicación
social.
Aunque desanimado, Bill no se dio por vencido. Buscó recursos en línea para ASD y finalmente vino a
verme para una sesión de asesoramiento de pareja. Nancy estaba muy bien organizada. No tenía maquillaje,
pero su ropa era muy formal. Llevaba un traje pantalón beige y su pelo rubio y lacio estaba recogido en una
prolija cola de caballo. Parecía unos 20 años más joven que su edad cronológica. Bill caminaba apoyado en
un bastón, tenía un firme apretón de manos y una pronta sonrisa.
Bill comenzó diciendo: “Vinimos a verlo porque creo que mi esposa tiene el síndrome de Asperger.
Fue a hacerse un diagnóstico, pero le dijeron que no lo tenía. Por todo lo que he leído sobre el Asperger,
realmente creo que mi esposa lo tiene”.
“Sí, no sé por qué mi esposo insiste en que tenga Asperger. ¿Qué diferencia hace?"
“Hemos estado casados durante veinticinco años y ni una sola vez en todo ese tiempo ella ha dicho:
'y te amo' o 'y te extraño' para mí”.
“No veo por qué tengo que decirte que te extraño. Vivimos en la misma casa. Si me voy, siempre te llamo,
entonces, ¿cómo puedes extrañarme?
Incluso sin el diagnóstico, Bill y Nancy me visitaron para terapia de pareja durante casi dos años. Nancy
necesitaba ayuda con sus problemas de atención. Se dio cuenta de cómo su atención se desvía cuando Bill
estaba hablando, lo que afectaba su comunicación y los arrebatos con él. Nancy comenzó a hacer más
ejercicio para ayudarla a concentrarse mejor y vio a un psiquiatra que le recetó una pequeña dosis de un
antidepresivo para ayudar a calmar sus arrebatos de ira. Bill y Nancy agregaron más estructura a sus vidas,
para que pudieran pasar más tiempo juntos, participando en actividades que disfrutaban.
Asistieron a un par de talleres y conferencias centrados en ASD, donde Nancy conoció a otras mujeres
con ASD. Hacia el final de su trabajo conmigo, Nancy había comenzado a buscar información y a aprender
sobre los TEA por su cuenta. Encontró un enorme alivio al comprender que no estaba siendo deliberadamente
mala, y que Bill no solo estaba tratando de culparla por su infelicidad.
Por lo tanto, no siempre es necesario un diagnóstico formal de TEA. Incluso en

ausencia de un diagnóstico de TEA, si la pareja es capaz de reconocer los rasgos
de TEA y las diferencias neurológicas, podrían trabajar juntos para aplicar
estrategias específicas. Incluso si la pareja con ASD se niega a obtener una
evaluación, la pareja NS puede usar su comprensión de ASD para modificar su
comportamiento hacia su pareja.
CAPÍTULO 2
ACEPTAR EL DIAGNÓSTICO
Si un hombre no sigue el ritmo de sus compañeros, tal vez sea porque escucha un
tamborilero diferente. Que camine al compás de la música que escucha, por muy
medida o lejana que sea.
HENRY DAVID THOREAU
ÿ LA HISTORIA DE MARIA Y SAM ÿ María y Sam vinieron

a verme cuatro meses después del diagnóstico de Sam por parte de un psiquiatra. La sesión comenzó con María
diciendo: “Recibir el diagnóstico es bueno. Me doy cuenta de por qué Sam es como es, pero nada en nuestro
matrimonio ha cambiado. Realmente pensé que comenzaría a esforzarse más ahora que sabe que él es el
responsable de las dificultades de nuestro matrimonio. En cambio, me siento aún más deprimido al saber que él es
neurológicamente diferente y que no es algo que pueda cambiar”.
María dijo que si bien entendía que Sam realmente no podía evitar el hecho de que tenía ASD, estaba enojada
con él por tener ASD. En las semanas posteriores a recibir el diagnóstico, tuvo que tener mucho cuidado de no
usar el diagnóstico de TEA para avergonzarlo o culparlo. Como pareja sin espectro (NS), a María le preocupaba
que Sam pudiera usar su diagnóstico de TEA como excusa para no ser la pareja que necesitaba. También quería
saber dónde podía esperar que cambiara Sam y cuáles eran las cosas con las que tendría que vivir.
Por su parte, Sam declaró que estaba "confundido con todo el asunto del TEA". Siempre se había visto a sí
mismo como diferente, pero solo lo atribuía a que era muy inteligente y se concentraba en sus propios intereses y
trabajos especiales. Ser motivado y ambicioso en su carrera también lo había hecho muy exitoso y era un líder muy
respetado en su campo. Sam realmente no sentía que necesitaba o quería un diagnóstico para explicar lo que él
veía como su personalidad.
Aceptar el diagnóstico puede ser un camino difícil, no solo para la pareja con TEA, sino también para la pareja
con NS. Comprender el TEA puede ser un proceso de TEA de por vida y un viaje continuo para ambos miembros
de la pareja por muchas razones.
Un cambio de
paradigma El diagnóstico puede crear un cambio de paradigma en la perspectiva de
ambos socios. Puede ayudar a la pareja NS a poner en perspectiva todas las luchas
maritales de la pareja. El cónyuge NS a menudo dice que los "centavos siguen cayendo" con respecto a
Rasgos del TEA de la pareja. Ahora puede ver sus desafíos maritales, tanto pasados como
presentes, en el contexto del TEA (Myhill y Jekel, 2008). Para la pareja con TEA, el
diagnóstico a menudo puede generar sentimientos encontrados. Es posible que al principio
niegue o tome a la ligera su diagnóstico, incluso si en el fondo sospecha que es diferente y
tiene dificultades con las relaciones. Mientras que algunos están a la defensiva sobre su
ASD, otros se sienten aliviados y lo aceptan más fácilmente.
El proceso de duelo de la pareja NS

Inmediatamente después de enterarse del TEA y el diagnóstico, la pareja NS puede pasar
por un proceso de duelo de ira, negación, negociación, depresión y, finalmente, aceptación
para sobrellevar la pérdida de la pareja que pensaba que tenía frente a la pareja que
realmente tiene. Es posible que no solo lamente la pérdida de tener una pareja
neurológicamente diferente, sino también la pérdida de tener un matrimonio típico. Es
necesario reconocer que el proceso de duelo no es lineal y en un matrimonio neurodiverso
puede ser incluso cíclico. Justo cuando el compañero NS piensa que ha terminado el duelo
por su pareja atípica, su compañero con ASD puede hacer otro comentario punzante que
lo haga sentir molesto una vez más.
No es raro que a veces se presente una sensación de desesperanza. La pareja NS
puede preguntar: “Finalmente entiendo que no son los problemas de su madre los que
hacen que se comporte así. Su cerebro en realidad está conectado de manera diferente.
¿Significa esto que ella no podrá hacer ningún progreso en absoluto? La pareja NS puede
sentir que está atrapada en un matrimonio en el que no se inscribió. Por lo tanto, es
importante que la pareja NS comprenda completamente el TEA y lo que esto significa para
su matrimonio y su vida. Para muchos compañeros de NS, el TEA puede sentirse como
una sentencia de muerte, y puede sentir que necesita terminar la relación mientras pueda.
Para muchos socios de NS, el proceso de duelo puede traer esperanza. Él puede
pensar: “Ahora entiendo cómo es ella. Ya no siento que me estoy volviendo loco. No es lo
que pensé que sería mi matrimonio, pero estoy interesado en trabajar en soluciones”.
Puede sopesar las cualidades positivas de su pareja con TEA, como ser un buen
contribuyente financiero, solucionador de problemas y una buena madre. También puede
comenzar a movilizarse en torno a sus propias necesidades no satisfechas en el matrimonio.
Puede darse cuenta de que tiene que complementar sus necesidades sociales y
emocionales pasando tiempo con amigos, familiares y consejeros. También puede encontrar
que estar involucrado en grupos de apoyo, esfuerzos espirituales y causas comunitarias lo
ayuda a ampliar y expandir aún más sus horizontes.
En los casos en que la pareja femenina tiene ASD y la pareja NS es un hombre, la pareja
masculina o el esposo pueden tener más dificultades para satisfacer sus necesidades fuera del
matrimonio. Las parejas NS femeninas generalmente tienden a tener una mejor red de apoyo
en sus amigos y familiares cercanos. Puede ser más difícil para los hombres, como pareja NS,
encontrar otros hombres en quienes apoyarse emocionalmente. Las parejas masculinas de NS
a menudo pueden tener más dificultades en un matrimonio neurodiverso.
La forma en que la pareja NS responde al diagnóstico de TEA de su pareja es muy
individual. Puede depender de factores como si la pareja tiene hijos y si los aspectos positivos
de su vida juntos superan los desafíos.
El alivio de la pareja con ASD Para

la pareja con ASD, recibir el diagnóstico a menudo puede generar una gran sensación de alivio
al saber que finalmente hay una explicación para sus desafíos relacionales. Muchos adultos no
diagnosticados, consciente o inconscientemente, han estado buscando una explicación para
sus rasgos TEA. Ellos son los que a menudo aceptan el diagnóstico de TEA al 100 por ciento.
El compañero con ASD puede sentir un enorme alivio al descubrir que su cerebro está
conectado de manera diferente. Puede sentirse mejor consigo mismo sabiendo que no estaba
siendo deliberadamente difícil con su compañero NS. Puede aprender que su pareja NS
tampoco tiene la culpa de los problemas de su relación y que ella no estaba "reaccionando de
forma exagerada o siendo demasiado exigente". Darse cuenta de que sus desafíos de manejo
de la ira, reciprocidad emocional y comunicación tienen una base neurológica puede ser
liberador. La aceptación puede ponerlo en el camino para aprender e implementar estrategias
para mejorar su relación neurodiversa.
Negación del
diagnóstico Dicho esto, aceptar un diagnóstico de TEA a veces puede ser un viaje difícil. La
pareja con TEA puede rechazar el diagnóstico al principio porque es una idea nueva. Le puede
tomar algún tiempo acostumbrarse a la idea de ASD. Cuando sea apropiado, aconsejo a los
cónyuges de NS con los que trabajo “plantar la semilla del TEA y regarla con frecuencia”
reiterando el hecho de que el TEA es una mentalidad alternativa, en lugar de un trastorno.
Recomiendo que proporcionen esta información en pepitas pequeñas y digeribles. Si ve el TEA
como un trastorno en lugar de una diferencia neurológica, es posible que se resista al
diagnóstico. Puede insistir en que no le pasa nada malo y que es su compañero de NS el que
está “loco”. Podría estar ciego a sus defectos y rasgos. Especialmente
si tiene éxito en su carrera y siente que sus llamados rasgos ASD de hiperenfoque, alta
lógica y búsqueda rígida de soluciones son muy gratificantes en el trabajo.
Si bien se podría suponer que a menudo son los hombres consumados con ASD los
que se resisten a la identidad ASD, también he conocido a mujeres con ASD, traídas por
sus parejas NS, que no aceptan rotundamente su diagnóstico. Cuando la esposa con TEA
niega su diagnóstico, puede dar la vuelta y atacar a su pareja por no ser razonable y querer
etiquetarla. A menudo, debido a su mentalidad analítica, puede convertir la cuestión de si
tiene un TEA en una batalla de voluntades, que se desarrolla en discusiones interminables
y agotadoras sobre las minucias de cada rasgo del TEA. Su mente lógica también puede
estar particularmente conectada para inventar todo tipo de contrapuntos con el objetivo de
refutar el punto de vista de su compañero NS.
Debido a que el proceso de diagnóstico es tan complejo y lento, quizás después de

muchos diagnósticos erróneos, la pareja con ASD podría pensar: “¿Qué es diferente esta
vez? Primero fue un trastorno de personalidad, luego mi esposa me acusó de ser bipolar.
Durante un tiempo estuvo leyendo libros sobre el TDAH, ¡y ahora de repente es autismo!”.
La aceptación también puede ser difícil porque el TEA en adultos es invisible incluso para
muchos médicos que también pueden reforzar su opinión de que no tiene TEA.
La negación de ASD, particularmente por parte de médicos desinformados, que también
son figuras de autoridad con credibilidad, puede ser particularmente perjudicial y puede
obstaculizar el progreso realizado en el camino hacia la aceptación. Los familiares y amigos
bien intencionados también pueden decir cosas como: “No tienes el síndrome de Asperger.
Tu tienes amigos. Eres tan sociable. No te falta empatía. ¿A las personas autistas no les
falta empatía? Conozco a alguien con TEA y no te pareces en nada a él”, reforzando aún
más la negación del socio de su TEA.
El ciclo de aceptación versus negación para la pareja con ASD también tiene flujos y
reflujos. Puede pretender "ser normal" imitando a otros o adoptando personajes de personas
que ve a su alrededor. Puede ser tan bueno imitando que no solo puede engañar a los
demás, sino incluso a sí mismo. Una mujer con TEA comentó después de años de
asesoramiento e intervenciones específicas sobre TEA: “¡Fui a visitar a mi familia en
Navidad y me di cuenta de que tengo TEA!
Son tan poco Aspie en comparación conmigo”.
En algunos días, la pareja con ASD puede estar descansada y lo suficientemente
cómoda como para minimizar sus rasgos de ASD, y puede sentirse "menos Aspie". Sin
embargo, cuando está estresado, sus rasgos TEA pueden fortalecerse. Existe una
correlación directa entre la cantidad de estrés que siente una persona con TEA y su
rasgos autistas. A veces, "sentirse Aspie o no" puede suceder en el lapso de una noche. Por
ejemplo, un hombre con TEA explicó cómo se sentía como la persona más encantadora de la sala
mientras daba su discurso de padrino. Era divertido, ingenioso y tenía muy buena sincronización.
Pero después de que terminó el brindis, tuvo que sentarse y conversar un poco con los que estaban
en su mesa, y sintió que “su incomodidad regresaba nuevamente”.
Por lo tanto, puede ser difícil aceptar el diagnóstico de TEA basado en las experiencias sociales
inconsistentes que puede tener un individuo en el espectro.
La pareja NS también puede informar que su pareja exhibe el efecto Dr. Jekyll y Mr. Hyde. Por
ejemplo, la pareja podría estar de vacaciones, disfrutando de un momento agradable sentados en la
playa. La pareja NS puede notar que su esposo está siendo muy atento y considerado. Él puede
escucharla atentamente, hacerla reír e incluso ser físicamente afectuoso. Ella puede preguntarse:
“¿Realmente tiene ASD?
Está siendo tan romántico en este momento, y me siento tan conectada con él. Incluso planeó estas
vacaciones. Esto se siente bien. Según las circunstancias, la pareja con ASD puede ser muy
complaciente, afectuosa y apropiadamente receptiva durante unas horas, o incluso días seguidos.
El compañero de NS podría entonces hacer un comentario inocente: "¿No es tan agradable estar
aquí, solos tú y yo, sin teléfono ni televisión?" Sin previo aviso, su esposo podría reaccionar con un
arrebato, “¿Qué? ¡Sería mucho mejor si tuviera mi teléfono conmigo!” Por lo tanto, las cosas pueden
cambiar en un instante. En un momento, la pareja puede estar teniendo una conversación agradable
y al siguiente, todo el infierno puede desatarse. Si su esposa le pregunta por qué está tan enojado,
puede descompensarse aún más e incluso comenzar a gritar, a veces sin saber que lo está
haciendo. Luego, puede necesitar el resto del día para recuperarse, posiblemente incluso dejando a
su esposa para que tenga unas vacaciones solas durante los próximos días. Estos son los incidentes
que le reafirman que su esposo sí tiene TEA. Es normal que ambos miembros de la pareja en el
matrimonio neurodiverso pasen por ciclos de aceptación y negación.
La negación puede perpetuar el dolor

El problema con la negación es que la pareja puede permanecer atrapada por más tiempo en su
rutina de comportamientos negativos, lo que en la mayoría de los casos conduce a la ruptura de la relación.
Cuando la pareja con ASD está en negación, la pareja NS a menudo puede sentirse más traicionada
y herida. El socio NS a menudo tiene la experiencia de estar invalidado, solo y como si nadie
"entiende" su experiencia de relación. Su esposa al negar que tiene TEA puede sentir que no ve, ni
entiende ni una fracción de su realidad y dolor. La esperanza que pudo haber sentido inicialmente
después de enterarse del TEA
puede extinguirse rápidamente. Luego puede tratar de darle a su esposa un ultimátum

diciendo: “¡O aceptas que tienes TEA o me deshago de este matrimonio!”.
Si bien es mejor cuando ambos miembros de la pareja aceptan el diagnóstico, incluso un
miembro de la pareja que trabaje en el contexto del TEA puede marcar una diferencia positiva
para la relación neurodiversa.
En casos de negación, contratar la ayuda de un consejero de parejas específico de ASD
puede ser de gran ayuda. La mayoría de las parejas que veo en mi práctica vienen a verme
cuando acaban de enterarse de los TEA, y es raro que la pareja con TEA acepte
completamente esta perspectiva. Cuando está en negación, la pareja con ASD puede sentir:
“Entonces, ¿soy responsable de tu sufrimiento? No puedo aceptar eso. E incluso si lo acepto,
el TEA suena como algo horrible. Como el hecho de que yo lo tenga te hace sufrir. no lo tengo
¡No estoy listo para aceptar que tengo TEA!” Si este es el caso y cuando sea así, sería mejor
que el socio de la NS retroceda para abordar el tema.
Trabajar con un consejero por su cuenta, o en terapia de pareja sin mencionar el tema del
TEA de inmediato, podría ser una forma de elaborar una estrategia en torno a la negación de
su esposa.
Aunque la pareja con ASD inicialmente niegue tener ASD, con el tiempo, puede comenzar
a aceptar que su cerebro está conectado de manera diferente. Una vez más, es más probable
que se produzca la aceptación si el TEA se entiende como una diferencia neurológica frente
a una afección médica que necesita un diagnóstico. Con suerte, el movimiento neurodiverso
eliminará con el tiempo la percepción médica de un trastorno de autismo a favor de una
diferencia de autismo.
Qué esperar después de aceptar el diagnóstico En el caso de

María, ella quería saber: “He leído sobre neuroplasticidad. ¿Cuánto cambio puedo esperar de
Sam con la terapia de pareja?” La respuesta a esta pregunta es que en la mayoría de las
parejas neurodiversas, es la pareja NS quien tiene que hacer la mayoría de los ajustes. Dicho
esto, la pareja con TEA podría cambiar, aunque el cambio es lento y laborioso.
El esposo con TEA a menudo me dice: “¡Siento que estoy corriendo una maratón todos
los días, es agotador y ella ni siquiera se da cuenta! Ella solo se da cuenta de todas las cosas
que no hago. No recibo crédito por todas las cosas en las que he estado trabajando”.
Lo más difícil para la pareja NS es aceptar que el TEA tiene una base neurológica y que su
esposo no puede simplemente “perder” sus rasgos del TEA y convertirse en una persona NS.
Aunque puede aprender nuevas habilidades sociales y aprender a comunicarse mejor, es
posible que continúe luchando con estos desafíos durante mucho tiempo.
El cambio en la pareja ASD puede ser lento y debe verse durante meses y años en lugar de
días y meses. Más de una socia de NS ha descrito el ritmo de cambio de su pareja como “glacial”.
A menudo uso la analogía de ver crecer un árbol. Un glaciar en movimiento y un árbol en
crecimiento son imperceptibles a simple vista, pero una cámara de liberación prolongada
capturaría cada milímetro que se movió el glaciar o creció el árbol. Durante un período de tiempo,
uno sería capaz de ver cambios significativos. Sin embargo, para muchas parejas, el tiempo se
acaba. Uno o ambos pueden sentir que han intentado todo para cambiar la situación y que están
demasiado infelices para permanecer en el matrimonio.
Aceptar las diferencias de NS-ASD Tener

una discusión sobre las diferencias en la neurología de NS-ASD puede ser útil para ambos
socios. A menudo, la pareja con ASD no tiene idea de cómo piensa la mente NS. Es posible que
tampoco comprenda la correlación entre la reciprocidad emocional y el bienestar de su pareja
NS. Es posible que tenga que aprender a adoptar los valores culturales de NS, como la
conversación como un medio de conexión en lugar de compartir información. Del mismo modo,
la pareja NS también puede tener que volverse más tolerante con la forma concreta de demostrar
su amor por parte de su pareja con el TEA, como por ejemplo, que le dé un nuevo acabado al
piso de la cocina. Una discusión abierta puede ayudar a cerrar la brecha entre la diferencia
cultural y neurológica NS-ASD.
Diálogo abierto y estrategias El diálogo

abierto puede ayudar a las parejas no solo a comprender cómo sus diferencias neurológicas
causan luchas relacionales, sino también a elaborar estrategias a su alrededor. Las parejas a
menudo me dicen: "Finalmente tenemos el diagnóstico de TEA, ahora es el momento de
enfocarnos en cómo podemos aprender a vivir con nuestras diferencias y encontrar soluciones".
El objetivo del diagnóstico es encontrar estrategias específicas de la relación ENE-TEA. De
lo contrario, la pareja puede sentir que han estado dando vueltas en círculos, probando cosas
que no funcionan y hablando con consejeros que “no entienden”. En lugar de soslayar el
problema y vivir a fuego lento en un resentimiento silencioso, la pareja NS finalmente puede
abrirse a su pareja sobre su necesidad de una conexión más profunda. La pareja con TEA
también puede expresar su propia necesidad de más estructura en el hogar. Puede expresar
que no siempre sabe qué hacer o decir para conectarse emocionalmente con su esposa. Él
podría tener que aceptar
que tiene que aprender intelectualmente habilidades de comunicación social y empezar a

aprenderlas.
CAPÍTULO 3
APRENDIENDO SOBRE Y
ENTENDER EL TEA
Las raíces de la educación son amargas, pero el fruto es dulce.

ARISTÓTELES
Aceptar y aprender sobre el TEA van de la mano. Aprender sobre ASD es importante para
ambos socios. Cuando ninguno de los dos es consciente del TEA, la relación neurodiversa
puede convertirse en una fuente de miseria a largo plazo para ambos. Luchar en aislamiento
y confusión puede conducir a la desesperanza.
Para la pareja NS, aprender sobre el TEA puede ayudarla a comprender mejor a su
esposo. Ahora puede entender cómo la desconexión en su matrimonio se debe a los rasgos
de TEA de base neurológica de su pareja, en lugar de a las elecciones que hace. A medida
que la pareja NS se da cuenta de que ni su esposo ni ella son responsables de los problemas
del matrimonio, puede emprender el camino de la curación. Ella puede recuperar su sentido
de sí mismo y su autoestima. A veces, el cónyuge NS puede asumir que es impotente para
cambiar las cosas, cuando la verdad es que incluso un miembro de la pareja que aprende y
comprende los TEA puede tener un efecto favorable en la relación. Comprender el TEA puede
ayudarla a encontrar soluciones que funcionen. Abrir la puerta al aprendizaje y la comprensión
del TEA puede ser el comienzo de una reconstrucción lenta y constante de su matrimonio y su
vida.
Para el compañero con TEA, educar y aprender sobre el TEA puede ser un paso
importante para tener una mejor comprensión de sí mismo. Al aprender sobre el TEA, puede
encontrar formas de manejar sus rasgos más difíciles, como la ira, la ansiedad y el pensamiento
aversivo. También puede encontrar estrategias en torno a los desafíos en su matrimonio,
como iniciar el afecto o la conversación con su esposa. En lugar de frustrarse con su esposa,
puede comenzar a comprender su punto de vista. Por mucho que la pareja NS pueda generar
cambios positivos en la relación al
aprendiendo sobre ASD e implementando comportamientos que le dan lo que quiere, la pareja
con ASD puede tener un impacto aún mayor en el matrimonio. Para la pareja NS, a menudo el
simple hecho de ver a su pareja tratar de satisfacer sus necesidades y hacer un esfuerzo puede
contribuir en gran medida a sentir que realmente se preocupa por ella.
Al aprender y comprender cómo se manifiesta el TEA en los matrimonios neurodiversos,
ambos miembros de la pareja se dan cuenta de que están trabajando con dos sistemas
operativos completamente diferentes. El cerebro ASD y el cerebro NS simplemente no funcionan
igual, y es importante saber cómo trabajar con estas diferencias.
ÿ LA HISTORIA DE SUE Y HELEN ÿ Sue y Helen

habían estado casadas por casi 15 años. Tuvieron un hijo, una niña de 10 años. Helen vino a
verme para la sesión de terapia de pareja y declaró abiertamente: “Entonces, no sé si Sue tiene
Asperger. Durante mucho tiempo, pensé que era una narcisista, ¡egocéntrica y arrogante! Se ve
dulce y gentil aquí sentada frente a ti, pero en casa es constantemente crítica, abiertamente
burlona y explosiva. Tenemos que averiguar por qué es esto y qué podemos hacer, o estoy listo
para solicitar el divorcio”. Ella continuó: “No hemos tenido intimidad en cuatro años debido a sus
comportamientos hirientes”. Helen estaba muy enojada. Después de una pausa, comenzó a llorar.
“Me siento tan desesperada. No sé qué hacer ni a dónde acudir. Estamos aquí para saber si tiene
TEA. Realmente necesito saberlo de una vez por todas, para que podamos armar este matrimonio
o ir por caminos separados”.
Sue y Helen escucharon sobre ASD hace solo unas semanas después de que su hija fuera diagnosticada.
Mientras leía sobre los rasgos del TEA, Sue se dio cuenta de que compartía muchos de los rasgos de su hija.
Cuando compartió sus pensamientos con Helen, sintió que Sue solo estaba tratando de justificar todo su
comportamiento difícil diciendo que tenía TEA. Después de leer algunas experiencias de cónyuges NS en
Internet y en libros, sintió que todo su mundo había cambiado. Al principio, estaba enojada porque acababan
de enterarse de lo que estaba pasando con Sue. Helen estaba molesta porque ninguno de los consejeros de
parejas a los que habían acudido a lo largo de los años había podido averiguar qué estaba pasando en su
matrimonio o cómo ayudarlos.
Sue y Helen comenzaron a ver muchas de sus interacciones que salían mal a través de la lente ASD.
Ambos sintieron una enorme sensación de alivio cuando comenzaron conversaciones sobre el comportamiento
de Sue en el contexto del TEA. Sue finalmente se dio cuenta de que tendía a sonar enojada casi el 80 por
ciento del tiempo, incluso cuando no tenía la intención de hacerlo. También se dio cuenta de que tenía
tendencia a decir lo contrario de lo que le decían Helen o su hija. Por ejemplo, si Helen dijo: “Parece que su
programa de pérdida de peso realmente está funcionando. Te ves muy esbelto, casi como cuando éramos
novios. Sue respondería con lo que su pareja describió como un “tono cortante”, “¡Estás equivocado, cuando
salíamos pesaba 135 libras! No estoy ni cerca de eso. ¡Todavía tengo un sobrepeso significativo!” “¡Ni siquiera
puede aceptar un cumplido, responde a un cumplido con críticas! ¿Cómo lidia uno con eso?
Helen siempre había visto a Sue como una narcisista con problemas de ira. Le parecía que se volvería
loca a la menor provocación. Si bien alguien con ASD puede parecer narcisista debido a su tendencia a ver
solo su propio punto de vista, esto debe entenderse en el contexto de ASD. La palabra autismo se deriva de
la palabra griega “autos”, que significa uno mismo; por lo tanto, el autismo se traduce en egoísmo. Por lo
tanto, muchas personas con TEA tienden a parecer ensimismadas y narcisistas. Con creciente consideración
de su parte, y con un poco de ayuda de
Helen, Sue pudo cambiar su enfoque a Helen. Pudo ver el punto de vista de Helen cuando su atención fue
guiada allí.
Helen siempre había asumido que su pareja solo estaba siendo mala. La mayoría de sus interacciones se
basaban, pues, en esta premisa. Ella reaccionaría con ira o lágrimas, momento en el que Sue simplemente se
cerraría. En la consejería, expliqué cómo la conexión del TEA de Sue la predisponía a enfocarse en las fallas,
haciéndola más crítica que la persona NS promedio. Su cerebro prosperaba con la precisión y era buena
detectando imprecisiones en hechos, cifras, vocabulario y gramática. Le expliqué a Sue que si bien su talento
en esta área la convirtió en una exitosa desarrolladora de software, en su matrimonio hizo que lastimara a su
pareja sin darse cuenta. La comprensión de Helen sobre el TEA y el estilo de pensamiento de Sue la ayudó a
comprender que Sue no estaba siendo mala deliberadamente.
Sue se dio cuenta de cómo su comportamiento estaba afectando a su pareja. Comenzó a hacer un
esfuerzo consciente para reducir la velocidad de sus pensamientos y volverse más receptiva en lugar de
reactiva con Helen. Una vez que Sue entendió cómo funcionaba su cerebro y cómo su erudición podía sonar
como arrogancia y grosería, aprendió a dirigir su atención a las declaraciones negativas que hacía y a
disculparse. Pedir perdón era algo que nunca antes había aprendido o practicado. En la terapia de pareja,
Sue probó algunas formas de disculparse y poco a poco las incorporó en sus interacciones con Helen.
Por su parte, Helen también aprendió que tenía que tener cuidado de no leer lo que decía Sue.
Informó que siempre interpretó muchas cosas que dijo como negativas y deliberadamente hirientes para ella.
Se dio cuenta de que tal vez fue el TEA de Sue lo que la hizo pensar y reaccionar de la manera en que lo
hizo. También aprendió a gestionar conversaciones que normalmente tenían el potencial de convertirse en
debates. Si intentaba hablar sobre lo que realmente había querido decir, por ejemplo, y cómo Sue la había
malinterpretado, a menudo intentaba debatirla sacando a relucir numerosos puntos de datos lógicos. En el
pasado, había asumido que Sue estaba teniendo un viaje de ego a su costa.
Después de discutir la tendencia de Sue a procesar hechos y atascarse en información ambigua, ideamos un
plan para abortar la conversación, archivarla para una sesión de asesoramiento de parejas o guiar la atención
de ambos hacia el resultado de la conversación. Le expliqué que, si el objetivo de la conversación era medir
si el programa de pérdida de peso de Sue estaba funcionando, por ejemplo, discutir en libras exactas cuánto
peso había perdido, cuánto le faltaba y cómo se sentía al respecto. el proceso.
Helen trabajó en su creencia profundamente arraigada de que Sue estaba tratando deliberadamente de
menospreciarla, invalidarla y reducirla a su tamaño. Empezó a cambiar su opinión de que Sue era una
narcisista. Al volverse más consciente de sí misma, también maduró su capacidad de no tomar todo lo que
Sue decía personalmente. Se hizo más fuerte al darse cuenta de que Sue realmente la amaba y que
simplemente lo demostraba en sus acciones. La confianza de Helen en su matrimonio creció cuando vio que
Sue suavizaba su acercamiento hacia ella.
Sue continuó trabajando arduamente para cambiar la forma en que reaccionaba ante Helen. En el pasado,
también señalaba cada vez que Helen dejaba la puerta del garaje abierta, las luces encendidas o la ducha
goteando. Helen vio esto como la naturaleza controladora de Sue. Cuando trató de cumplir con las estrictas
advertencias de Sue, tuvo que monitorear constantemente su comportamiento y sintió que estaba "caminando
sobre cáscaras de huevo". A veces, cuando ignoraba los comentarios de Sue, se daba cuenta de que Sue se
frustraba cada vez más y le preguntaba si estaba tratando deliberadamente de provocarla o enfadarla.
Cuando se le preguntó acerca de esto en la consejería de parejas, Sue explicó que había todas estas
cosas que la molestaban y que Helen las conocía todas y, sin embargo, continuaba haciéndolas a pesar de
saber que la molestaban. Le expliqué a Sue que podía tomar la decisión de enojarse o no por las cosas que
la molestaban. También creamos una escala de calificación para calificar las cosas que realmente la
molestaban en una escala del 1 al 10, siendo 10 las cosas que tenían la capacidad de causarle un colapso.
Luego clasificamos las cosas que le molestaban que estaban más abajo en la escala y discutimos por qué le
molestaban y en cuáles de estas cosas podría trabajar para dejarlas.
Con entrenamiento y mucha práctica, la mente humana es maleable y capaz de adaptarse a nuevas
formas de pensar y procesar. Por lo tanto, Sue y Helen dieron nuevos pasos en su relación sobre la
base de una comprensión de ASD y de cada uno.
Esta nueva comprensión los ayudó a aprender y adoptar nuevos comportamientos.
Por qué es importante aprender sobre el ASD Aprender

sobre el ASD es importante para ambos miembros de la pareja. Para la pareja con ASD, la
comprensión y aceptación de ASD marca un momento importante para comenzar un nuevo viaje
hacia la autoconciencia. Finalmente puede comenzar a aprender sobre la perspectiva y los rasgos
NS de su pareja.
A pesar de los rasgos del TEA, como la rigidez y la tendencia a centrarse en sí mismo, mi
experiencia como consejera de parejas ha sido que la pareja con TEA trabajará duro para cambiar
y evolucionar cuando esté motivado por las circunstancias adecuadas y el apoyo amoroso de la NS.
compañero.
ASD en libros, artículos, televisión y películas Hay muchos

libros y artículos sobre ASD y el matrimonio escritos desde el punto de vista de la pareja NS. Leer
narraciones personales puede ayudar a la pareja NS a validar su experiencia y sus sentimientos.
Es posible que desee compartirlos con su pareja con ASD. Ambos pueden aprender cómo se
manifiesta el TEA en las relaciones. Es importante tener en cuenta que algunas narraciones pueden
pintar una imagen dolorosamente negativa; si bien puede ser útil leer estos relatos, es bueno tener
en cuenta que cada relación es única.
También hay muchos programas de televisión y películas con personajes de TEA.

La mayoría son positivas y alentadoras, mientras que otras pueden ser caricaturas. Las noticias y
los medios a menudo también enfatizan demasiado las historias de crímenes en las que el
perpetrador podría tener TEA. Los medios de comunicación pueden optar por centrarse en el
diagnóstico de TEA del individuo frente a sus problemas de salud mental profundamente arraigados,
su crianza traumática y su acceso a las armas, perpetuando así estereotipos falsos sobre los TEA.
Las personas con TEA a menudo son más propensas a soportar el acoso y el maltrato por parte de
quienes están en la escuela, el trabajo e incluso en el hogar, en lugar de ser los perpetradores (Jekel, 2012).
Entendiendo el TEA
Comprender el TEA para ambos miembros de la pareja es un proceso de por vida. A medida
que la vida evoluciona y cambia a diario, también lo hace la dinámica del matrimonio y la relación.
No se trata solo de que se entienda el TEA, sino también los rasgos de la pareja NS en el
contexto de las neurodiferencias de la pareja. Los socios de NS a menudo dicen que se
comportan de manera diferente debido a las cualidades únicas de su pareja. Es importante
comprender cómo ha evolucionado la pareja NS para hacer frente al TEA de su pareja.
Si bien el TEA en sí no es un trastorno mental, las personas con TEA a menudo luchan con
problemas de salud mental, especialmente depresión, ansiedad, TOC y control de la ira. Pueden
tener problemas de atención o TDAH. A menudo tienen un coeficiente de inteligencia emocional
más bajo y pueden tener dificultades para expresar empatía y compartir sus sentimientos.
Muchos enfrentan el desafío de organizar el tiempo, el espacio y administrar tareas mundanas:
problemas de funcionamiento ejecutivo. Algunos tienen dificultades de aprendizaje, problemas
sensoriales y del sueño. Pueden tener desafíos médicos como problemas gastrointestinales y
una propensión a las alergias y sensibilidades ambientales. Comprender cómo estos rasgos
interactúan entre sí y causan dificultades en el matrimonio neurodiverso nos permite diseñar
estrategias para la combinación correcta de soluciones.
Comprender el TEA como una diferencia neurológica El cerebro

con TEA es diferente en la forma en que regula las emociones, organiza y planifica tareas,
memoriza, procesa y aprende información (Hua et al., 2013; Mottron et al., 2014).
Por lo tanto, aunque la pareja con ASD se esfuerce mucho por hacer cambios o implementar
estrategias, su cerebro puede estar trabajando en su contra. Por ejemplo, la pareja con ASD
puede admitir sus problemas de ira. Puede admitir que tiene "un fusible corto". A pesar de que
entiende esto intelectualmente y sabe que reaccionar con ira es perjudicial para su relación, es
posible que no pueda controlar su ira. A menudo se necesita una enorme cantidad de esfuerzo
en forma de un curso prolongado de terapia cognitiva conductual, estrategias de regulación del
estado de ánimo, meditación de atención plena y medicamentos psicotrópicos para poder
controlar su mente.
Una forma de pensar sobre la diferencia neurológica NS-ASD es que el cerebro ASD es lo
opuesto al cerebro NS, especialmente cuando se trata de relaciones y comunicación. Donde el
compañero NS prospera en la conexión socioemocional, el compañero con ASD prefiere los
esfuerzos intelectuales.
La capacidad de procesamiento visual y análisis lógico en el cerebro autista puede estar muy
desarrollada. Esto puede significar que las áreas necesarias para el desarrollo emocional-relacional
la inteligencia está subdesarrollada o es más lenta de desarrollar (Mottron et al., 2014). Este
lento desarrollo podría ser la razón por la que algunos también consideran que el TEA es un
retraso en el desarrollo.
La pareja NS podría tener que aceptar que, si bien su pareja con ASD puede hacer
cambios significativos, ella seguirá siendo diferente debido a su neurología.
El aprendizaje y la comprensión es un proceso que dura toda la vida

Debido a su complejidad, aprender sobre los TEA es un proceso que dura toda la vida. Los rasgos y
comportamientos del TEA evolucionan a lo largo de la vida de la pareja y es importante seguir aprendiendo.
De manera similar, los rasgos y comportamientos de NS a menudo son misteriosos y
sorprendentes para la pareja con TEA. Siempre hay más por descubrir unos de otros.
CAPÍTULO 4
MANEJANDO LA ANSIEDAD,
DEPRESIÓN, IRA, TOC Y
TDAH
Enfrentarlo, siempre enfrentándolo, esa es la manera de salir adelante. Enfrentarlo.
José Conrado
Muchos estudios cerebrales concluyen que las diferencias en el cerebro con TEA pueden poner a las
personas con TEA en un mayor riesgo de depresión y ansiedad (Grandin y Panek, 2013). El TDAH, el
trastorno obsesivo compulsivo (TOC) y los problemas de ira también pueden aparecer en la lista de
rasgos del TEA. La mayoría de los adultos que veo en mi práctica tienen diagnósticos de depresión,
ansiedad y TDAH, además de TEA diagnosticado o no diagnosticado. Es común que los médicos que no
están familiarizados con los TEA diagnostiquen la ansiedad, la depresión o el TDAH de una persona,
pero pasen por alto el TEA subyacente.
Incluso si la pareja con ASD no tiene depresión, ansiedad, TDAH o TOC en niveles clínicamente
diagnosticables, es importante comprender cómo estos problemas de salud mental afectan el matrimonio
neurodiverso. Los problemas de salud mental que no se tratan pueden impedir que funcione plenamente
en su vida y en su matrimonio. Por lo tanto, es necesario evaluar y tratar minuciosamente cualquier
problema de salud mental con el que pueda estar luchando.
Discutiré los problemas de salud mental más comunes que experimenta la pareja con TEA, seguidos
de estrategias y tratamientos específicos como la terapia conductual cognitiva (CBT), la terapia conductual
dialéctica (DBT), la medicación, la atención plena, el yoga y el ejercicio. Concluiremos discutiendo la
salud mental del cónyuge NS.
Ansiedad
La mayoría de las personas con TEA experimentan ansiedad. Un estudio de niños con TEA encontró
que el 84.1 por ciento de ellos luchaba con algún tipo de trastorno de ansiedad: fobia específica,
ansiedad por separación, fobia social, trastorno por evitación, trastorno obsesivo-compulsivo y/o
trastorno de pánico (Muris et al., 1998). En mi propio trabajo, los adultos con TEA exhiben una tasa de
ansiedad igualmente alta; las formas más comunes son el trastorno de ansiedad generalizada y la
ansiedad social.
Se sabe que la amígdala, una región del cerebro que se cree que nos ayuda a detectar y responder
a las amenazas, es más grande en las personas con TEA; los investigadores plantean la hipótesis de
que una amígdala más grande está relacionada con una mayor ansiedad (Amaral y Corbett, 2003).
Independientemente de la causa, la realidad es que la pareja con TEA probablemente luche contra la
ansiedad de una forma u otra.
Por las siguientes razones, la ansiedad de una persona con TEA podría ir
sin diagnosticar durante un largo período de tiempo:
• Puede que se esté automedicando con alcohol, marihuana, comida o sexo.
• Es posible que siempre haya tenido un bajo nivel de ansiedad a lo largo de su vida, y
lo ve como una parte normal del ser humano.
• No es consciente de su ansiedad y puede tener dificultades para expresar la angustia que siente.
siente.
• Puede culpar a su pareja, trabajo o entorno por el miedo y

malestar que experimenta.
• Puede descargar su ansiedad sobre su pareja. Él puede sentirse mejor después de tal
un estallido o una crisis.
La ansiedad no diagnosticada y no tratada es un problema importante para la pareja con TEA y puede
llevar a manifestaciones más profundas de los rasgos del TEA como impulsividad, crisis nerviosas, ira
y retraimiento. Si no se tratan, estos comportamientos pueden, por supuesto, tener un efecto adverso
en el matrimonio neurodiverso.
Depresión Las
diferencias en la estructura del cerebro y los neurotransmisores que regulan el bienestar mental parecen
poner a las personas con TEA en un mayor riesgo de depresión (Marc y Olson, 2009). La gran mayoría
de las personas con TEA luchan contra la depresión, ya sea a largo plazo o en episodios recurrentes.
Algunos experimentan una baja
depresión de grado o una sensación general de malestar. Otros sufren depresión lo

suficientemente grave como para requerir una hospitalización psiquiátrica, por ejemplo,
depresión que conduce a pensamientos de suicidio o incluso a un intento de suicidio. Muchas
personas que trato tienen antecedentes de depresión y algunas ya están siendo tratadas con
medicamentos antidepresivos.
El talento que tienen muchas personas con TEA en las áreas de la ciencia, la tecnología,
el diseño, las matemáticas, el arte y la música también puede predisponerlos a la depresión.
Muchas de estas ocupaciones requieren precisión con poco o ningún margen de error. La
mente ASD está conectada de manera única para hiperfocalizarse y perseverar en las
imperfecciones y los defectos. Si bien la capacidad de perfeccionar y resolver un problema
matemático puede hacer que un hombre con TEA prospere en el mundo académico, este
mismo pensamiento de "cero defectos" cuando se desencadena en sí mismo puede inducir
sentimientos de inseguridad e inadecuación, que culminan en episodios de depresión.
Un hombre con ASD tiene una mente que está bien preparada para notar un error, ya sea
una pintura que cuelga torcida o una oración gramaticalmente incorrecta.
A menudo, no dudará en señalarlo y proceder a arreglarlo. Este comportamiento crítico y
"quisquilloso" puede intensificarse si también está luchando contra la depresión.
La depresión en la persona con TEA a menudo no se diagnostica durante mucho tiempo,

porque los síntomas pueden manifestarse de manera diferente a como lo hacen en las personas
con NS. El retraimiento, el bajo afecto, el desapego, la falta de motivación, los arrebatos
explosivos y la ira impredecible pueden ser síntomas de depresión. Dirigidos hacia el socio NS,
estos comportamientos pueden causar mucho daño.
Trastorno obsesivo compulsivo (TOC)

La ansiedad, junto con una tendencia a perseverar, a concentrarse demasiado en los defectos
y a participar en comportamientos repetitivos, puede predisponer a las personas con TEA a
desarrollar obsesiones y compulsiones. Aunque las tasas de TOC en individuos con ASD
parecen ser más bajas que las de otros trastornos de ansiedad (Muris et al., 1998), cuando la
pareja con ASD desarrolla TOC o manifiesta rasgos o tendencias de TOC, puede ejercer una
presión severa sobre el matrimonio neurodiverso.
ÿ LA HISTORIA DE FREDERIKA Y JOHANN ÿ Frederika

y su esposo, Johann, una pareja de alemanes de mediana edad que se establecieron
hace mucho tiempo en los EE. pasar algún tiempo juntos.
“¡Frederika pasa de 30 a 40 horas por semana solo limpiando! Siempre ha estado obsesionada con la limpieza
y el minimalismo, pero desde que nuestro hijo se fue a la universidad el año pasado, su comportamiento ha
empeorado. Al final de cada invierno tira todos sus complementos invernales —guantes, gorros, abrigos y bufandas
— porque…”
Frederika intervino: "No soporto tenerlos cerca cuando no los estoy usando".
“Se queda hasta tarde limpiando y parece que no puede parar. A veces es el auto casi nuevo o el ático casi
vacío, además de su limpieza regular de los baños, la cocina y los pisos de madera, además de organizar y sacar
ropa, libros, artículos de supermercado y chucherías. ¡Incluso nuestros cajones están vacíos!
“Ahora tengo que hacer las cosas en secuencia. Eso es algo nuevo. Especialmente para limpiarme las manos,
tengo que usar varios limpiadores en un orden particular para descontaminarme”. Me mostró sus manos, que se
veían secas, en carne viva y rojas.
Remití a Frederika a un psiquiatra para medicación y un programa de TOC en un hospital local (ambos fueron
muy útiles). Johann y ella continuaron con la terapia de pareja para aumentar la conciencia de cómo sus
comportamientos compulsivos e "irritaciones" lo estaban afectando. Las irritaciones que mencionó Frederika eran
en realidad mini crisis, reacciones a lo que ella veía como la incapacidad de Johann para limpiar impecablemente
los restos de café de la encimera de la cocina, las partículas de polvo de los marcos de las ventanas y los granos
de arena del suelo del coche. Johann estaba cansado de tener que limpiar y apilar los platos exactamente en el
mismo orden todas las noches después de la cena. Si no lo hacía como a ella le gustaba, corría el riesgo de que
le gritaran. Frederika no era consciente de su propio tono de voz cuando criticaba a Johann.
No se sentía apreciado por su trabajo y la ira constante de su esposa lo estaba desgastando.
Aprender más sobre el TEA y cómo estos rasgos se incorporaron a su TOC ayudó a
Frederika a idear estrategias de afrontamiento. Comprender lo hiriente que estaba
siendo para Johann la ayudó a hacer cambios significativos. Trabajó para aumentar su
autoconciencia emocional mediante el uso de Sensation-Emotion Awareness Chart™
(consulte el Capítulo 6 sobre inteligencia emocional). Johann y ella comenzaron a usar
The Relationship Schedule™ (consulte el Capítulo 10 sobre The Relationship Schedule™)
para planificar conscientemente más actividades de ocio y diversión. Johann informó
que su esposa pasó de ser "tensa, enojada y obsesionada" a ser más divertida y relajada.
Trastorno por Déficit de Atención/Hiperactividad (TDAH)

La mayoría de los adultos con TEA parecen tener también TDAH. Parece haber una
superposición significativa en la sintomatología de ASD y ADHD, y hasta el 60 a 70 por
ciento de los niños con ASD tienen rasgos que se superponen con ADHD (Rosenn, nd).
Al igual que el TEA, el TDAH es una condición de espectro, compuesta por un grupo
de rasgos, que pueden variar de un individuo a otro. Al igual que los adultos con TEA,
los adultos con TDAH también luchan contra la depresión y la ansiedad y, a menudo,
también tienen problemas de relación. Debido a la superposición entre el TDAH y el TEA, al
grave del espectro del TDAH y el extremo más leve del espectro del autismo, los
médicos a menudo pueden elegir un diagnóstico sobre el otro (Rosenn, nd). Si bien
casi el 70 por ciento de las personas con TEA también tienen TDAH, las personas
con TDAH pueden o no tener TEA.
La neurología de las personas con TDAH y TEA apunta hacia diferencias en el
funcionamiento ejecutivo, el juicio y la toma de decisiones, el razonamiento, la
resolución de problemas y el procesamiento de información compleja en comparación
con las personas con NS, como hemos visto (Nigg, 2012). Los cerebros con TDAH y
ASD tienden a presentar un cuerpo calloso más pequeño, que conecta los hemisferios
derecho e izquierdo del cerebro, lo que contribuye a la falta de reconocimiento de
emociones y desafíos de procesamiento (Nigg, 2012). Los factores que diferencian
entre el TEA y el TDAH es que las personas con TDAH no luchan tanto con la
reciprocidad social/emocional, la teoría de la mente, la comprensión de las señales
no verbales, el reconocimiento facial y la incomprensión del contexto social (Rosenn, sin fecha).
Muchas personas con TEA que vienen a verme ya tienen un diagnóstico de
TDAH y toman medicamentos para ello. Cuando el TDAH está presente junto con el
TEA, es importante comprender y tratar estos rasgos debido a los problemas que
pueden causar a la pareja neurodiversa.
ÿ LA HISTORIA DE VIVEK Y SUSAN ÿ Vivek y Susan estaban

en el último año de la universidad en una de las universidades de Boston. Vivek era un estudiante internacional de
la India y Susan era chino-estadounidense. Susan entró diciendo que Vivek se había sentido cada vez más frustrado
y enojado con ella, y que su ansiedad estaba en su punto más alto; seguía quejándose de que estaba cansado y
había dejado de querer tener sexo con ella.
Vivek dijo que estaba constantemente atrasado en las tareas escolares y que todo en su vida era borroso.
Anteriormente, Susan y él habían compartido muchas de las mismas clases y ella lo había estado ayudando a
mantenerse organizado. Vivek, a su vez, ayudó a Susan con su tarea de física y matemáticas; todo salió bien. Sin
embargo, recientemente, cuando su último año de universidad llegaba a su fin, a Susan le resultó difícil manejar
tanto a Vivek como a su propia vida. Ella redujo la cantidad de ayuda que le estaba brindando y, sin su apoyo, sus
problemas se hicieron más evidentes.
Susan también tenía TDAH y había estado tomando medicamentos con éxito durante varios años.
Reconoció rasgos de TDAH en Vivek y le recomendó que viera al psiquiatra del campus, quien le recetó
medicamentos para el TDAH. Debido a su falta de contacto visual, quejas de ansiedad, sensibilidad al ruido y
problemas con su novia, el médico sospechó que Vivek podría tener TEA y nos refirió a Susan y a él.
Al principio, le recomendé a Vivek que se organizara más. Examinamos el plan de estudios de su clase,
desglosamos sus tareas, le dimos a cada paso una fecha de vencimiento y pusimos los plazos en un calendario. La
medicación lo estaba ayudando. Estaba más concentrado y capaz de completar estas tareas. Estaba menos
ansioso e irritable con Susan. Sin embargo, todavía se sentía muy cansado y se quedaba dormido alrededor de las
9:00 p. m., lo que le dejaba poco tiempo o energía para el sexo. Cada vez que Susan intentaba abordar el tema,
Vivek le decía que lo estaba haciendo sentir ansioso.
Discutimos la posibilidad de poner el sexo en un horario, posiblemente encontrando tiempo para tener intimidad.
durante los descansos de clase en lugar de esperar hasta después de las 9 de la noche. Hablamos
sobre cuánta actividad sexual sería satisfactoria para ambos. Tratamos de comprender las fallas en
su comunicación. Vivek dijo que cuando se sentía incomprendido por Susan, se ponía más ansioso.
Después de solo unas pocas semanas de terapia de pareja, Susan y Vivek se sentían mucho mejor
con su relación. Vivek comenzó a comprender que su forma de pensar era completamente diferente a
la de Susan. Se dio cuenta de que tenía que reducir la velocidad, reflexionar y aprender a no tomar
todo lo que ella decía como una crítica hacia él. Poner el sexo en un horario lo había ayudado a reducir
su ansiedad por no poder complacer a Susan. Aprender a manejar sus desafíos de TDAH con
medicamentos y habilidades organizativas la hizo sentir menos agobiada. Un aumento en la intimidad
la hizo sentir más cercana y más conectada con Vivek.
Ira La
pareja con TEA a menudo tiene importantes problemas de ira, que es necesario abordar. Debido a
factores neurológicos, puede experimentar extremos emocionales y luchar para regular estos
extremos. Si tiene ansiedad, estar en un estado ansioso podría hacer que sea más probable que
se desencadene y que sea menos probable que mantenga el control sobre su ira.
Cuando la pareja con ASD tiene problemas de ira, sus palabras y comportamiento explosivos
pueden "aterrorizar" y traumatizar a la pareja NS. Debido a su pensamiento literal y procesamiento
lógico, incluso un simple comentario sobre una película podría desencadenarla y escalar la
conversación. Sin proponérselo, podría “pasar de cero a 80”, enfurecerse y sorprender a su
compañero NS con comentarios crueles.
Después de una explosión, podría reaccionar de las siguientes maneras. Puede que no tenga
ni idea de su comportamiento, sin darse cuenta de lo destructivo que fue su arrebato de ira para su
pareja y su relación. Puede suponer que su esposo, el compañero de NS, está sobreactuando o
que es demasiado sensible. Ella podría culparlo por provocarla. Es posible que no escuche la ira
en su voz y que le reste importancia a sus palabras y acciones. Si se da cuenta de que realmente
ha lastimado a su pareja, podría expresar remordimiento por su comportamiento y disculparse.
Para tener mejores conversaciones sin que se dispare, es posible que deba aprender que
incluso si su pareja no piensa como ella, su perspectiva sigue siendo válida. Es posible que tenga
que tomar conciencia de su pensamiento en blanco y negro y ser capaz de escuchar los
pensamientos de él sin sentirse amenazada. La pareja con ASD podría necesitar ampliar su
repertorio de habilidades sociales y su capacidad para tolerar diferentes puntos de vista.
Si bien existen estrategias cognitivas y conductuales para controlar la ira, la medicación puede
ser esencial para regular el estado de ánimo y controlar la ira.
Los medicamentos pueden hacer que la pareja con TEA sea más lenta para enojarse, dándole “una
fusible." Entonces podría implementar estrategias de manejo de la ira y ejercitar nuevas

habilidades sociales. A favor de los medicamentos, una mujer con TEA me dijo una vez: “¡Mi
cerebro es diferente y los medicamentos que tomo son como vitaminas! Los veo como
suplementos, sustancias químicas que mi cerebro necesita para no ser tan exaltado. No puedo
seguir perdiendo novios por mi problema de ira”.
Estrategias para manejar problemas de salud

mental Terapia conductual cognitiva (TCC)
La terapia conductual cognitiva (TCC) ha demostrado ser eficaz para muchas personas con TEA
que luchan contra la depresión o la ansiedad (Gaus, 2007).
Las personas con ASD reciben, retienen, procesan, comprenden y emiten información de manera
diferente a las personas con NS. Esto se aplica especialmente a la información emocional social-
relacional.
Aunque la pareja con ASD puede ser muy inteligente, tiende a malinterpretar sus interacciones
con su pareja NS. Él podría no ser capaz de percibir sus sentimientos e intenciones. Él puede
hacer suposiciones inexactas y quedarse atascado en alguna noción preconcebida que luego
puede dictar cómo interactúa con ella. Es posible que rara vez exprese estos conceptos y
esquemas peculiares y, por lo tanto, nunca tenga la oportunidad de desafiarlos y corregirlos.
Puede albergar estas ideas negativas e incluso dañinas durante años. La TCC puede brindarle
al esposo con TEA la oportunidad de hablar sobre estas ideas, ya sea sobre su pareja, su relación
o cualquier otra cosa, y someterlas a una verificación de la realidad.
Por ejemplo, cuando la esposa de Pete le sugirió que pensara en algunos temas de
conversación antes de una cena, automáticamente asumió que su torpeza social la avergonzaba
y que ella lo odiaba en secreto. En la consejería pudimos explorar la posibilidad de que tal vez
ella había estado tratando de ayudarlo porque lo amaba. En lugar de percibir lo que dijo su
esposa como una crítica, basado en su premisa de que ella lo odiaba en secreto, pudo considerar
la idea de que había otra explicación para su comportamiento.
La TCC se basa en la premisa de que nuestros pensamientos, emociones y comportamientos

están inexorablemente vinculados y que cada uno tiene un efecto sobre el otro. Los pensamientos
resultan en emociones, que a su vez resultan en comportamientos. Cuando no se controlan, las
suposiciones negativas pueden alimentar comportamientos negativos como la ira, el resentimiento
y la actitud defensiva. Para las personas con TEA, el conocimiento, la comprensión y las pruebas
de realidad que proporciona la TCC pueden revertir el proceso.
Los patrones de pensamiento persistentes que son responsables de la depresión, la ansiedad

y el TOC también se pueden restablecer con la TCC. Con la TCC, el consejero puede ayudar a la
pareja con TEA a extraer estos pensamientos, examinarlos y reemplazarlos con esquemas más
equilibrados y positivos. Comprender cómo sus pensamientos reflejan una versión de la realidad
basada en su mentalidad única puede ayudarlo a darse cuenta de que podría haber una forma
alternativa de percibir la realidad. Las estrategias de TCC pueden ayudarlo a evitar que sus
pensamientos caigan en espiral por un camino oscuro.
La TCC puede ayudar a la pareja con TEA no solo a reconocer la emoción negativa, sino
también a identificar el pensamiento que la desencadenó. Entonces puede optar por cambiar su
estado emocional leyendo algo inspirador para levantar el ánimo, dando un paseo, duchándose,
haciendo una lista de agradecimiento, viendo su película favorita, escuchando música, hablando
con un amigo o un consejero. Con el tiempo, puede convertirse en un maestro en eludir sus
espirales de pensamientos negativos y crear una mentalidad positiva.
Los comportamientos positivos promueven un aumento de emociones y pensamientos felices.

El ejercicio, la risa o la sonrisa deliberada pueden desencadenar "sustancias químicas felices" en
el cerebro y mejorar su estado de ánimo. Por ejemplo, a menudo sugiero que la pareja con ASD
haga algo amable que sepa que complacerá a su pareja incluso si no se siente especialmente
positivo con respecto a ella en ese momento. Puede que se sorprenda de lo rápido que esto puede
sacarlo de su estado mental negativo.
Poner en práctica las estrategias de la TCC puede ser un desafío al principio, pero con la
práctica deliberada y el trabajo duro continuo, los pensamientos, sentimientos y comportamientos
de la pareja con TEA pueden volverse más equilibrados y positivos.
Terapia conductual dialéctica (DBT)

La terapia conductual dialéctica (DBT, por sus siglas en inglés) generalmente se usa para personas
que se autolesionan, tienen tendencias suicidas o tienen trastornos alimentarios o adicciones. Si
una pareja con TEA tiene dificultades para manejar el estrés, la ira y regular sus emociones, DBT
puede ser muy útil. Combina los aspectos cognitivo-conductuales de la TCC y las prácticas de
meditación de atención plena de autoconciencia, aceptación y tolerancia a la angustia. A las
personas se les enseña a integrar pensamientos aparentemente contradictorios y sentimientos
apasionados para tolerar y manejar la angustia emocional extrema (Sanderson, 2008). Usando
técnicas DBT, la pareja con ASD puede aprender a disminuir su tiempo de reacción y volverse
más resistente al estrés. Al ser menos reactiva y reducir los comportamientos que sabotean su
relación, puede construir una vida más estable.
ÿ LA HISTORIA DE PAUL Y STACEY ÿ Paul, de veintisiete años,

me fue referido por su novia, Stacey, para recibir asesoramiento individual.
Dijo que Paul pasaba más de ocho horas al día jugando videojuegos. Discutimos las razones de su adicción.
Paul había sido despedido recientemente y se sentía deprimido por eso. Sus sentimientos negativos eran tan
intensos y dolorosos que compulsivamente se conectaba a Internet para evitarlos. Perderse en el mundo de fantasía
de los videojuegos fue un escape bienvenido. Se había vuelto muy hábil en el mundo de los juegos en línea, lo que le
daba una sensación de logro e importancia. El juego alivió su aburrimiento y calmó su angustia.
Paul accedió a llevar un registro de pensamientos y estado de ánimo; cuando examinamos juntos su registro, se
hizo evidente cuántos de sus pensamientos eran negativos. Con el tiempo, se dio cuenta de cómo este tipo de
pensamiento estaba teniendo un impacto perjudicial en sus sentimientos y comportamiento. Sugerí que Paul practicara
sentarse en meditación silenciosa dos veces al día durante al menos 15 minutos cada vez. Este ejercicio lo ayudó a
tomar conciencia de los sentimientos y pensamientos que lo llevan a escapar al mundo del juego. Con sus nuevas
habilidades de atención plena, Paul pudo identificar y tolerar su angustia y luego tomar la decisión de no reaccionar
sucumbiendo a su videojuego. En cambio, llenó su agenda diaria asistiendo a eventos de redes en su industria y
buscando un nuevo trabajo en serio.
Paul también comenzó a trabajar con un entrenador de habilidades organizativas para equilibrar su cuenta
bancaria, clasificar su correo y pagar sus cuentas a tiempo. Eventualmente, encontró un trabajo en su campo que
disfrutó. Dos años más tarde, Paul tiene un trabajo que le gusta. Él y su novia Stacey ahora planean mudarse juntos y
comprometerse.
Planificación
anticipada Para las personas con ASD, la ansiedad a menudo se relaciona con
cambios repentinos y miedo a lo desconocido. Por ejemplo, un hombre con TEA
puede experimentar un pico de ansiedad porque no sabe qué se espera de él en
una fiesta de la oficina o qué regalo le gustaría a su esposa para su cumpleaños.
Esta angustia no solo puede afectarlo a él, sino también a su esposa; por lo tanto,
es importante que aprenda a manejar su ansiedad planificando con anticipación y
preparándose para las cosas que probablemente lo estresen. Por ejemplo, una
pareja puede planificar con anticipación tomándose el tiempo para discutir en detalle
el próximo viaje de Navidad a la casa de sus padres. Si lo hiciera, minimizaría su
estrés y podría ayudar mejor a su esposa durante la visita. Por otro lado, si no hay
discusión y la esposa siente que su esposo no la defiende o no la ayuda lo suficiente
con los niños, es posible que se enoje con él. Sin un plan, sin saber cómo reaccionar
o qué hacer para cambiar la situación, puede volverse ansioso y retraerse.
Estrategias como guiones de conversación, un desglose paso a paso del
evento, mirar fotos del lugar, visitar el lugar con anticipación y recopilar otra
información pertinente pueden hacer que la pareja con TEA se sienta más preparada
y menos ansiosa. Programar la soledad y el tiempo de inactividad antes y después
de un evento social es otra buena estrategia para reducir la ansiedad. sabiendo que tiene tiempo
planeado para relajarse y rejuvenecer después, podría permitir que la pareja con TEA se las
arreglara mejor e incluso disfrutara del evento.
Las rutinas y la estructura pueden ayudar a la pareja con ASD a sentirse más en control y
menos nerviosa en un mundo que de otro modo sería caótico. Trabajar con calendarios y The
Relationship Schedule™ (vea el Capítulo 10 sobre The Relationship Schedule™) también puede
disminuir la ansiedad.
ÿ LA HISTORIA DE JOHN ÿ
John, un hombre con TEA, dijo que se ponía muy ansioso cada vez que iba a ver a sus suegros, a
pesar de que lo habían estado haciendo durante seis años consecutivos. Sus suegros vivían en Irlanda
en una granja remota. Una vez al año, su esposa, sus hijos y él tomaban un vuelo de seis horas y
media, seguido de un viaje de cinco horas para verlos. Dijo que le tomó un tiempo calcular la secuencia
de eventos para el viaje cada vez. A menudo se sentía abrumado por la seguridad del aeropuerto y la
estimulación de personas, luces, olores y sonidos desconocidos. Explicó: “Cada vez que estoy en el
aeropuerto, tengo que fingir que sé lo que estoy haciendo. Si los niños están con nosotros, que siempre
lo están, estoy aún más nervioso”.
Para facilitarle las cosas a John, su esposa y él idearon una secuencia detallada y escrita de los eventos
y una lista de "cosas por hacer" para él en cada etapa del viaje. Le aconsejé a John que escribiera todo en
una tarjeta de índice de tres por cinco (unos 7 cm por 12 cm). “Armado con la ficha en mi bolsillo, esta vez
tuve un viaje mucho mejor”, informó John, “me sentí menos ansioso sabiendo que tenía un plan para lo que
venía a continuación”.
Medicamentos
Los medicamentos pueden aliviar la ansiedad, tratar la depresión e incluso reducir la obsesión y la ira
con las que podría luchar la pareja con TEA. Debido a la falta de conciencia o a las dificultades de
comunicación, es posible que la pareja con TEA no siempre informe a su médico sobre sus problemas
de ansiedad, depresión o ira. En cambio, podría automedicarse o distraerse con alcohol o marihuana,
videojuegos, pornografía y obsesiones de intereses especiales. Puede sentirse avergonzado de admitir
su dependencia de estas sustancias e intereses a su médico.
Cuando una persona acude al médico por un problema de salud mental, como ansiedad o
depresión, es importante que el psiquiatra que prescribe tenga conocimientos sobre los TEA.
Muchas personas con TEA tienden a ser sensibles a los medicamentos y responden mejor a dosis
más bajas (Cell Press, 2014). Una conversación completa y exhaustiva con el psiquiatra es esencial.
También sugiero que el cónyuge NS acompañe a su pareja con TEA al consultorio del médico para
brindar una imagen más completa del estado mental de su esposo.
perfil de salud Cuando sea posible, el psiquiatra puede querer comunicarse con el consejero
para compartir información pertinente.
Existe una amplia variedad de medicamentos disponibles para tratar problemas de salud
mental. Cuando se trata la depresión, la ansiedad, el TOC o el TDAH, es vital combinar el
tratamiento farmacológico con el asesoramiento. Los medicamentos pueden ser realmente
útiles para muchos adultos con TEA, pero es importante complementarlos con terapias y
estrategias de afrontamiento.
La pareja con ASD a menudo me pregunta cuánto tiempo debe estar tomando
medicamentos. Aunque no soy médico, he observado que algunas de las personas con TEA
en mi práctica se benefician de tratamientos a corto plazo y otras requieren un curso más
prolongado.
Meditación de atención plena

Muchas personas con TEA luchan con la conexión mente-cuerpo; por lo tanto, las técnicas de
atención plena pueden ayudar a la pareja con TEA a desarrollar una mayor conciencia de su
cuerpo. Una práctica regular de meditación que involucre respiración enfocada y ejercicios de
escaneo corporal durante 15 a 30 minutos cada día puede aumentar la autoconciencia del cuerpo.
La práctica regular de sintonizar con su cuerpo puede ayudarlo a monitorear y aliviar sus
reacciones al estrés.
La pareja con ASD puede tener una tendencia a la "atención pegajosa", lo que significa
que una vez que comienza a pensar, puede ser muy difícil para él detenerse. Los
pensamientos tienden a correr por un camino bien trazado, incapaces de cambiar de rumbo.
La meditación de atención plena consiste en observar los propios pensamientos, lo que
puede ayudar a la persona a ser más consciente de su tendencia a atascarse en ciertos
pensamientos negativos. Entonces podría aprender a evitar acelerar en una espiral
descendente. Él podría usar la misma técnica para ayudarlo a ser más consciente cuando
habla con su esposa. Al crear pausas entre pensar y hablar, editar y abstenerse de expresar
sus pensamientos negativos, puede minimizar algunas de las cosas potencialmente
insensibles que dice.
ÿ LA HISTORIA DE JORGE ÿ
Jorge, un estudiante de posgrado de 32 años con TEA, a menudo se ponía ansioso cuando
visitaba a los padres de su novia. Su novia lo trajo a verme después de que él se fue abruptamente
de una cena con sus padres que estaban de visita fuera del estado. Jorge sintió que no les
agradaba porque era latino y su novia era caucásica.
En la terapia de pareja, Jorge pudo hablar sobre sus verdaderos sentimientos y su novia pudo
asegurarle su amor y respeto por él. Decidieron que Jorge tomara descansos
cuando pasaba tiempo con sus padres, para que tuviera tiempo de monitorear sus niveles de ansiedad y
reponer su energía. Jorge también aprendió a "respirar en su ansiedad" y evitar que sus pensamientos
se conviertan en un círculo negativo de dudas.
Comenzó a meditar de 15 a 20 minutos al día para aumentar su conexión mente-cuerpo.
Se dio cuenta de todas las sensaciones corporales incómodas que llevaba consigo a diario.
Con el tiempo, Jorge pudo notar que cada vez que se sentía ansioso, inseguro o dubitativo, sus hombros
se tensaban. Sus hombros tensos fueron una señal para que comenzara a usar sus estrategias de
afrontamiento.
Jorge también usó una escala de números del 1 al 10 para evaluar el nivel de ansiedad que sentía
(siendo 1 el más bajo y 10 el más alto). Eventualmente, Jorge también tomó clases de yoga junto con su
novia, lo que lo ayudó aún más con su conciencia mente-cuerpo.
Yoga
Practicar yoga puede reducir el estrés, ayudar con la regulación de las emociones,
mejorar el estado de ánimo y el bienestar, impulsar el funcionamiento cognitivo, mejorar
la función respiratoria, mejorar la flexibilidad física y la fuerza muscular (Khalsa, 2013).
Un estudio de investigación sobre el yoga y los niños con TEA demostró efectos positivos similares.
Los niños con TEA que siguieron una rutina específica de yoga cada mañana mejoraron “la
concentración y el enfoque, y mejoraron su fuerza, coordinación motora y habilidades
sociales” (Barclay, 2012, párr. 5).
El compañero con TEA puede disfrutar practicando yoga porque puede ayudarlo con
su ansiedad y depresión, reducir los problemas de TDAH, mejorar la autoconciencia del
cuerpo e incluso ayudarlo con la integración sensorial. Hay numerosas clases de yoga,
libros y videos disponibles. El yoga implica la respiración rítmica mientras se estira, fortalece
y tonifica el cuerpo. La relajación de la mente y el cuerpo que proviene del yoga también
mejora la resistencia a la ansiedad y el estrés.
Ejercicio
Cualquier forma de ejercicio puede ayudar a las personas con TEA a reducir sus conductas
negativas, aliviar su ansiedad y aumentar su capacidad para lidiar con el estrés (Elliot et al.,
1994). Recomiendo una rutina de ejercicio regular para todos mis clientes, ya sea que
tengan ASD o no. Un estilo de vida sedentario está relacionado con una gran cantidad de
problemas de salud, pero también puede exacerbar los rasgos del TEA. Un estilo de vida
activo es beneficioso para ambos socios. Se ha demostrado que los ejercicios vigorosos,
como correr y los aeróbicos, mejoran el estado de ánimo. El buen humor causado por el
ejercicio se debe a una elevación de varios neuroquímicos involucrados en los sentimientos
de felicidad y bienestar, como las endorfinas, la serotonina, la dopamina y el glutamato. Las
endorfinas, como su nombre indica, son neuroquímicos similares a la morfina producidos naturalmente que
en realidad puede reducir el dolor y producir un sentimiento de felicidad. De manera similar

a los estudios de atención plena, se ha demostrado inequívocamente que el ejercicio reduce
los niveles de cortisol y el impacto del estrés, mejora los puntajes de las pruebas, aumenta
la resiliencia, la memoria, el rendimiento sexual y previene muchas enfermedades (Ratey y
Hagerman, 2008). Si iniciar y mantener una rutina de ejercicios constante puede ser un
desafío, trabajar con un entrenador personal en el gimnasio puede proporcionar la motivación
y la responsabilidad necesarias para establecer y mantener una rutina de ejercicios
constante a largo plazo. Las parejas pueden hacer ejercicio juntos como parte de su “tiempo
de juego” y salir juntos a correr, caminar, esquiar, andar en bicicleta, bailar o andar en kayak.
La salud mental de la pareja NS La pareja NS a

menudo puede tener sus propios problemas de salud mental aparte de los de su esposa
con TEA. Es posible que haya entrado en la relación con condiciones de salud mental o
neurodiversas propias preexistentes, o/y el estrés derivado de estar en el matrimonio
neurodiverso puede haber afectado su salud mental después del hecho. No importa la
fuente, los problemas de salud mental deben abordarse y tratarse. Muchos de los
tratamientos que hemos discutido anteriormente son útiles no solo para la pareja con
ASD, sino también para la pareja con NS.
Condiciones neurodiversas o de salud mental preexistentes Descubrí

que muchos de los socios de NS en mi práctica tienen depresión, ansiedad, trastorno
bipolar, trastorno de estrés postraumático o TDAH. Aquí, limitaremos la discusión al TDAH.
Al igual que con ASD, la pareja con ADHD tiene su propio perfil único de rasgos y
necesidades. Por ejemplo, puede ser impulsiva, susceptible al estrés y tener problemas de
funcionamiento sensorial y ejecutivo. Sus rasgos de TDAH a menudo pueden exacerbar el
estrés de la pareja con TEA. Si ella habla rápido o actúa impulsivamente, él puede sentirse
abrumado. Ella puede correr en círculos metafóricos a su alrededor, hablar demasiado y
conducir su vida a un ritmo que a él le resulta difícil seguir. Es importante que la pareja con
TDAH comprenda cuáles son sus rasgos y tenga estrategias para afrontarlos por su propio
bienestar y el de su pareja.
Estrés derivados del matrimonio neurodiverso

El compañero NS a menudo puede experimentar problemas de salud mental como Afectivo
Trastorno de privación (Simons y Thompson, 2009), estrés postraumático
Trastorno de estrés postraumático (TEPT), ansiedad y depresión como resultado de estar en

una relación con una pareja con TEA no diagnosticada y no tratada.
La falta de reciprocidad emocional y los problemas de ira de la pareja con TEA a veces
pueden provocar que la pareja NS desarrolle un trastorno de privación afectiva. (Consulte el
Capítulo 6, “Expansión de la teoría de la mente y la inteligencia emocional”).
Los problemas de ira de la pareja con TEA pueden hacer que la pareja NS quede
traumatizada; incluso puede desarrollar síntomas de PTSD. Es importante comprender que,
incluso después de que se hayan detenido los estallidos de ira y las conductas hirientes, la
recuperación de un trauma pasado puede llevar tiempo. Lo que es difícil en estas situaciones es
que la pareja con ASD parece superar con bastante rapidez la interacción negativa, mientras
que la pareja NS puede necesitar tiempo para sanar durante un período prolongado de tiempo.
CAPÍTULO 5
AUTO EXPLORACIÓN,
CONCIENTIZACIÓN Y DEFENSA
Lo primero que tienes que conocer es a ti mismo. Un hombre que se conoce a sí mismo puede
salirse de sí mismo y observar sus propias reacciones como un observador.
ADAM SMITH
La autoexploración (Merriam-Webster, nd) implica el examen y análisis de las propias capacidades

intelectuales o espirituales no realizadas. En el matrimonio neurodiverso, es necesario incluir las
tendencias, motivaciones y comportamientos de ambos miembros de la pareja. También significa
investigar cómo las experiencias de vida individuales influyen en los comportamientos de relación.
Cuando las parejas se someten a un proceso de autoexploración, pueden tomar conciencia de su
propio conjunto de problemas, puntos ciegos y patrones familiares de origen que influyen en su
comportamiento relacional. Pueden transformar su relación siendo conscientes de sus propios
comportamientos y cambiándolos para mejor.
Aunque los rasgos ASD de una pareja pueden afectar significativamente el matrimonio
neurodiverso, la realidad es que se necesitan dos parejas para crear patrones de relación, tanto
negativos como positivos. La pareja NS a veces puede caer en la trampa de culpar únicamente a
la pareja con TEA por sus problemas maritales, en lugar de examinar su propio papel en la
relación. Lo mismo ocurre con la pareja con TEA. A menudo puede venir con una lista de quejas
contra su pareja NS. Puede tener importantes puntos ciegos que la hacen incapaz de ver su
propio papel en la forma en que su esposo NS reacciona ante ella. Con cada miembro de la pareja
culpando al otro por sus problemas, la pareja puede encontrarse en crisis diaria o semanalmente.
Estas interacciones volátiles realmente pueden agotar a ambos socios y dejarlos confundidos y
frustrados. Por lo tanto, la autoexploración de
rasgos individuales, dar a conocer las acciones de uno y cómo se desarrollan en el matrimonio
es crucial.
Una vez que el socio NS comprende cómo sus propios comportamientos exacerban la
relación, puede comenzar a sentir una sensación de empoderamiento que le permite realizar
cambios positivos. Los problemas de la familia de origen de la pareja NS, los rasgos de
personalidad, el trauma pasado, las experiencias de relaciones anteriores y la mentalidad
psicológica a menudo influyen en la forma en que interactúa con su pareja. Una vez que
comprenda los factores personales que influyen en su relación, podrá aprender a manejarla mejor.
Cuando la pareja con ASD aprende sobre sus características, puede desarrollar mejores
estrategias de afrontamiento y aprender comportamientos positivos para ayudar al matrimonio.
En cualquier matrimonio, es mejor si ambos cónyuges examinan sus propios rasgos y cómo
éstos afectan su relación.
Una vez que cada miembro de la pareja se comprende a sí mismo, la pareja puede trabajar
para abogar por sí mismos. La pareja con ASD, a menudo inconsciente de sus propias
necesidades y límites, podría necesitar investigar cuáles son y abogar por sí misma en
consecuencia. La pareja NS también a menudo puede sentirse culpable por hacer cosas fuera
del matrimonio para satisfacer sus necesidades socioemocionales. La discusión de las
necesidades y la autodefensa también es necesaria para el socio de NS.
Autoexploración y conciencia para la pareja NS Para la pareja NS,

comprender por qué eligió a su pareja con TEA es un paso importante hacia la autoconciencia.
El socio de NS puede ser un supernutridor, administrador y organizador. Es posible que haya
iniciado la relación motivada por el deseo de ayudar y guiar a la pareja con TEA. Ella podría
haber pensado que podía cambiar o arreglar a su pareja y ayudarlo a crecer. Si bien la pareja
de un hombre con ASD y una mujer NS puede parecer una buena combinación al principio, con
el tiempo la esposa NS puede resentirse por el hecho de que su esposo siempre está
desorganizado y que tiene problemas para resolver problemas aparentemente menores.
cuestiones de hoy.
Muchos socios de NS informan que tienen al menos un padre con TEA. La pareja NS puede
haberse sentido atraída por la pareja con ASD porque se sentía familiar y segura. Es posible
que también haya estado pasando por un momento vulnerable en su vida, y la presencia
tranquila, inteligente y leal del compañero ASD le proporcionó una sensación de estabilidad y
seguridad.
En el Grupo de apoyo de parejas y cónyuges, los participantes hacen una lista de las
características del TEA de sus parejas. Luego, como una forma de autoexploración, hacen otra
lista de sus propios rasgos NS. La segunda lista sirve como un espejo para una mejor comprensión de
ellos mismos. Explorar sus propios rasgos puede ayudar a la pareja NS a ser más
consciente de sí misma, un precursor necesario para cultivar comportamientos que
funcionen en la interacción con su pareja con TEA. Ambas listas sirven a los socios NS
como un recordatorio de la confluencia de rasgos ASD-NS en la relación. Es importante
que la pareja NS entienda que ella también tiene un efecto significativo en la calidad de
su matrimonio. Colocar la carga de los problemas de la relación únicamente en una
pareja no es sabio ni útil, como lo demuestra la historia a continuación.
ÿ LA HISTORIA DE RACHEL Y MICHAEL ÿ Rachel y Michael

eran una pareja de inmigrantes rusos que vivían en los Estados Unidos desde hacía más de una
década. Michael sospechó firmemente que Rachel tenía TEA después de que le diagnosticaron a su primer hijo.
Michael mismo era terco y tipo A, pero no era muy consciente de sí mismo. Si bien los rasgos de ASD de su esposa
parecían desafiantes, su propia rigidez y comportamiento crítico también eran difíciles.
En particular, Michael estaba más molesto por el hábito de tejer de su esposa. Rachel solía tejer como una forma
de calmar su ansiedad y también como una forma de evitar que sus manos se movieran. Michael no entendía la
ansiedad de Rachel, o su necesidad de calmarse tejiendo. Señaló que ella incluso tejía mientras veían una película y
se acurrucaban en el sofá. Estaba muy resentido y se tomó como algo personal que su esposa no quisiera sostener
su mano mientras miraba películas.
Incluso después de que Rachel accedió a tejer solo al comienzo de la película hasta que entró en la historia,
Michael continuó quejándose. Él insistió en que ella deliberadamente mantuvo sus manos ocupadas, porque quería
minimizar la cantidad de tiempo que lo tocaba. Rachel admitió tener problemas sensoriales con el tacto, pero trató de
convencer a Michael de que ese no era el problema aquí. A pesar de tener una evaluación neuropsicológica para
confirmar su diagnóstico, que Michael leyó, se quedó atascado en la idea de que su esposa estaba tratando de
lastimarlo deliberadamente.
La rigidez y la incapacidad de Michael para comprender el punto de vista de su esposa me hicieron sospechar que
él mismo tenía dificultades para procesar información y ser cognitivamente flexible. Si bien es posible que Michael no
haya calificado para un diagnóstico de TEA, su procesamiento lento e inflexibilidad intensificaron las dificultades de
esta pareja. A través de un asesoramiento prolongado, Michael finalmente pudo ver el punto de vista de su esposa,
pero hacerlo tomó muchos meses de asesoramiento intensivo.
Autodefensa para la pareja NS Un aspecto de la

autoexploración y la toma de conciencia para la pareja NS es reconstruir su propia vida. Es posible que
necesite reintroducir actividades e intereses en su vida a los que pudo haber renunciado después del
matrimonio. Es posible que haya tenido que reducir sus actividades sociales, debido a la naturaleza
solitaria de su esposa, o porque ha tenido que asumir una parte superior a la media de las
responsabilidades del hogar, debido a problemas de funcionamiento ejecutivo de ella. La pareja NS
también puede necesitar buscar apoyo emocional fuera del matrimonio, debido a la limitada reciprocidad
socioemocional de su esposa.
Pasar tiempo con amigos, familiares y un consejero emocionalmente enriquecedor puede
ser algo que la pareja NS requiera como parte de su autocuidado básico.
Por lo general, la pareja con TEA puede estar bien con la ausencia de su pareja de la
casa porque le da la soledad que necesita; sin embargo, a veces el socio de NS puede
tener que explicar y abogar por sus necesidades.
Los socios de NS también pueden tener sus propias diferencias neurológicas e
incluso pueden tener necesidades especiales. Un socio NS con TDAH, por ejemplo,
puede requerir mucho tiempo para hacer ejercicio y participar en actividades que le
resulten estimulantes y atractivas. Es importante asegurarse de que abogue por sus
propias necesidades.
La autodefensa de una manera que la pareja con ASD entienda es vital.
A menudo necesitará que le den información en términos simplificados y concretos, e
incluso entonces es posible que no “entienda a qué se refiere su pareja”. A veces, la
pareja neurodiversa necesitará trabajar con un consejero de parejas específico de ASD
que pueda interpretar y explicar las necesidades de la pareja NS a su esposa.
Autoexploración y toma de conciencia para la pareja con TEA ¿Sabe la

pareja con TEA que es neurológicamente diferente? ¿Se da cuenta de que las dificultades
para relacionarse con su pareja se basan en estas diferencias neurológicas? Esto
depende de si ha tenido relaciones previas en su vida donde sus parejas lo hicieron
consciente de sus rasgos y las dificultades que plantearon. A menudo, incluso cuando
una persona con TEA ha tenido múltiples divorcios, es posible que aún no sea consciente
de su contribución a la ruptura de estas relaciones. Podría decir: "Mis ex esposas eran
difíciles... Eran dulces y complacientes mientras salían, pero se volvieron malas después
del matrimonio".
Hasta que la pareja con ASD entienda y asuma la responsabilidad total de su propia
estructura neurológica e idiosincrasias, puede ser difícil para él cambiar. Puede ser útil
hacer una lista de sus rasgos de TEA y conocer sus fortalezas y debilidades.
En muchos matrimonios neurodiversos, la pareja con ASD podría haber tenido una
plantilla aproximada o una lista de requisitos para lo que quería en su pareja. Consciente
de sus propias limitaciones en el funcionamiento social y ejecutivo, podría haber querido
un cónyuge que fuera organizado y que actuara como su enlace social. Los rasgos en la
pareja NS que eran atractivos al comienzo de la relación, a menudo pueden volverse
problemáticos más adelante. Después de años de matrimonio, la pareja con ASD puede
quejarse de que su pareja NS siempre lo lleva a fiestas. O que está frustrado con ella
por no poder equilibrar el presupuesto familiar.
Independientemente de las frustraciones que surjan más adelante en el matrimonio,

si quiere que su matrimonio dure o sea feliz, la pareja con TEA deberá asumir la
responsabilidad de sus propias contribuciones a los problemas maritales.
ÿ LA HISTORIA DE MARIKO Y KIM ÿ Mariko y Kim

estuvieron casados durante 10 años y tuvieron un hijo. Mariko era brasileña, de ascendencia
japonesa, y Kim era de Corea. Ambos se habían conocido como estudiantes de ingeniería en el
Instituto Tecnológico de Massachusetts en Cambridge, Massachusetts. Mariko había comenzado
recientemente a sospechar que Kim estaba en el espectro del autismo después de leer un
artículo sobre el síndrome de Asperger. Al principio, pensó que estaba loca y que se estaba
inventando cosas. Ambos hablaban inglés como segundo idioma, que también era el idioma principal entre ellos.
Por lo tanto, en los primeros años de matrimonio, Mariko simplemente asumió que todas las idiosincrasias de Kim
eran culturales, y la barrera del idioma también la dejó un poco confundida acerca de algunos de sus rasgos TEA.
Mariko comenzó a leer todos los libros sobre el síndrome de Asperger y las relaciones que pudo encontrar.
Luego vino a verme para confirmar sus sospechas. Después de nuestra reunión, Mariko se sintió validada en su
perspectiva y fue a su casa e informó a Kim sobre su investigación sobre el TEA. Kim la escuchó atentamente y la
sorprendió diciendo que había escuchado un programa de radio sobre ASD hace unos meses y ¡él mismo se había
preguntado lo mismo! Por supuesto, no se lo había mencionado a su esposa porque sentía que ella no estaría
abierta a ello y podría pensar que estaba poniendo excusas por su comportamiento extraño.
En la siguiente cita, Kim acompañó a su esposa y discutió extensamente sus rasgos de TEA. Llegó preparado
con una lista de sus rasgos y con una copia impresa del Aspie Quiz en línea del que había oído hablar en el
programa de radio. Kim estaba genuinamente interesada en aprender más sobre el TEA y cómo podía mejorar su
matrimonio.
Mariko dijo que uno de los mayores desafíos con Kim era que no podía escuchar su propio tono de voz. A
menudo sonaba como si estuviera gritando cuando no tenía la intención de hacerlo. A pesar de que sabía que él
no estaba haciendo esto deliberadamente, todavía quería que tuviera en cuenta su volumen y tono, ya que estaba
comenzando a afectar a su hija de tres años. Mariko dijo que su hija se enojaba mucho y lloraba cuando escuchaba
a su padre levantar el tono de voz. La situación fue dolorosa no solo para Mariko, sino también para Kim. Lo último
que quería era que su hija quedara traumatizada por sus arrebatos involuntarios.
Kim decidió dedicarse al yoga y la meditación. Cuando eso no fue suficiente para controlar sus arrebatos de
ira, decidió consultar con un psiquiatra acerca de la medicación. El medicamento, una dosis baja de un
antidepresivo, lo ayudó de inmediato a alargar su tiempo de reacción. También redujo su ansiedad y suavizó su
estado de ánimo. Pudo hacer una pausa entre los pensamientos y eligió activamente un pensamiento positivo
sobre uno negativo. Sintió que su resiliencia al estrés aumentaba; se volvió más paciente con su esposa e hija, y
comenzó a sonar mucho más amable. También continuó con sesiones periódicas de asesoramiento para parejas,
lo que resultó en una gran cantidad de conocimientos y cambios de comportamiento tanto para él como para su
esposa. Kim siempre tomaba notas en la terapia y siempre estaba dispuesta a ver cómo estaba contribuyendo a
los desafíos de su matrimonio y su familia.
Kim continúa aprendiendo sobre sí mismo y de sus errores, al igual que su esposa. Alentada por los cambios
positivos que experimentó en su matrimonio, Mariko decidió tener otro bebé, algo que deseaba desde hacía mucho
tiempo, pero que retrasó debido a sus dificultades maritales.
Autodefensa para la pareja con TEA

La pareja con ASD a menudo no conoce ni comprende sus propios límites o necesidades. Incluso
cuando lo hace, puede ser increíblemente difícil para ella verbalizar sus pensamientos y sentimientos.
Agregue a esto su tiempo de procesamiento más lento que el promedio, y puede significar que rara
vez puede verbalizar sus necesidades en tiempo real. Las necesidades insatisfechas a menudo
pueden generar estrés que se acumula durante un largo período de tiempo. Debido a este estrés
no resuelto, la pareja con TEA puede tener crisis frecuentes que causen angustia a la pareja.
Muchas veces, el compañero NS puede intuir las necesidades de su compañero y adaptarse a

ellas de cualquier manera que pueda. Sin embargo, tener que adaptarse siempre a las necesidades
de su pareja puede hacer que se sienta agotado.
Por lo tanto, es mejor que la pareja con ASD aprenda cuáles son sus propias necesidades y
desarrolle las habilidades de afrontamiento necesarias. Si bien es posible que ella misma pueda
manejar la mayoría de estas necesidades, es posible que necesite que su esposo colabore con ella
en algunos de estos planes.
Debido a las exigencias de la comunicación social en el lugar de trabajo, es posible que la
pareja con TEA deba planificar una dosis diaria de tiempo de tranquilidad, donde pueda relajarse y
relajarse. Si la pareja está organizando una cena, estar rodeado de gente durante largos períodos
puede resultar abrumador. Por lo tanto, podría planificar intervalos cortos en los que salga de la
"zona social" para un respiro rápido. Si tiene sensibilidades sensoriales, el uso de tapones para los
oídos en una fiesta de baile, gafas de sol todos los días, una máquina de ruido y una manta con
peso podrían mejorar su calidad de vida.
Otro aspecto importante de la autodefensa para la pareja con ASD puede ser participar en
cosas que les gusta hacer. A menudo, al comienzo de una relación, la pareja con ASD, quizás
particularmente si es una mujer, retrocederá en sus propios intereses y necesidades especiales.
Llena de dudas de que a su pareja no le gustaría si le revelara su verdadero yo, una mujer con TEA
podría hacer todo lo posible para complacer a su pareja. Es importante que aprenda a equilibrar sus
propias necesidades con lo que se requiere en una relación romántica, tal vez con la ayuda de un
buen amigo, familiar o un consejero que esté al tanto de sus desafíos. Un consejero también puede
ayudarla a identificar límites saludables y practicar cómo transmitir sus necesidades de una manera
que sea comprensible para su pareja NS.
CAPÍTULO 6
LA TEORÍA DE LA MENTE EN EXPANSIÓN

Y EMOCIONAL
INTELIGENCIA
La mayoría de las sonrisas comienzan con otra sonrisa.
FRANK A. CLARK
En las personas que son buenas o hábiles en las relaciones interpersonales, dos capacidades están muy
desarrolladas. Uno es Teoría de la Mente (TOM) y el otro es inteligencia emocional (IE). TOM podría
considerarse un aspecto cognitivo de la IE. A diferencia de sus contrapartes NS, las personas con ASD luchan
con TOM y EI.
¿Qué es la Teoría de la Mente?

Las personas con ASD tienden a tener un TOM débil, lo que significa una capacidad relativamente limitada
para "leer" los pensamientos, sentimientos o intenciones de otra persona. Las palabras o acciones de otro
individuo pueden inducir diferentes emociones en las personas. Un insulto percibido puede hacer que una
persona llore, o recibir un regalo puede hacer que una persona se sienta feliz. Una persona puede sentirse
lastimada o sentirse feliz en función de lo que se dijo o se hizo por ella. Los estudios muestran que los niños
NS de cuatro a seis años entienden la causa y el efecto entre un estímulo y una respuesta emocional; mientras
que los niños con ASD a la misma edad pueden parecer no entender la correlación entre los dos (Baron-
Cohen, 2001). A la mayoría de los adultos con TEA les resulta más difícil considerar o formular hipótesis sobre
el estado mental o emocional de otra persona. Vale la pena mencionar que no todas las personas con TEA
luchan con
TOM en el mismo grado. TOM es un espectro y algunas personas con ASD luchan con él
más que otras.
Un hombre NS puede interpretar el estado mental de la otra persona basándose en
señales verbales y no verbales y en lo que sabe sobre las emociones humanas. Luego
puede juntar toda esta información para hacer una suposición correcta de las mentes de
otras personas. En resumen, tiene una teoría de la mente de otra persona. Si, por ejemplo,
dice algo hiriente a la otra persona, podría reconocer su error y disculparse. Él puede decir
algo como, "Nunca quise herir tus sentimientos", o puede tomar a la ligera su paso en falso
y decir algo autocrítico como, "Lo siento mucho, tengo una tendencia a poner mi pie en mi
¡boca!"
Incluso si la persona con TEA es capaz de darse cuenta tardíamente de que ha causado
sentimientos heridos en la otra persona, es posible que no pueda reparar la situación lo
suficientemente rápido. A menudo, esto se debe a que es posible que una persona con
TEA no sepa qué decir o que, para cuando haya descubierto qué decir, el momento haya pasado.
Es posible que otras personas con TEA no se den cuenta de que algo anda mal y sigan
haciendo comentarios insensibles.
Muchas personas con ASD pueden y mejoran su TOM; sin embargo, requiere un
esfuerzo constante y deliberado. La ansiedad y la depresión pueden dificultar que las
personas con problemas de TOM mejoren. En tales casos, pueden ser necesarios
medicamentos contra la ansiedad, psicoterapia y otras estrategias de salud mental mientras
se trabaja en la expansión de TOM.
Una pareja con TOM débil puede decir y hacer cosas sin querer en una relación que
pueden parecer insensibles e hirientes para su pareja NS.
El socio NS puede suponer erróneamente que su esposa está siendo hiriente
deliberadamente. Con el tiempo, los sentimientos heridos, el dolor y el sufrimiento del
cónyuge NS pueden causar una ruptura en el matrimonio neurodiverso. La pareja con
problemas de ASD y TOM puede estar constantemente sorprendida y confundida por
comunicaciones y relaciones que de repente salen mal, estallan y terminan. Este tipo de
experiencias repetidas pueden llevarla a desarrollar ansiedad y paranoia leve. Es útil que
ambos socios aprendan sobre TOM, de modo que el socio NS se dé cuenta de que su
esposa no está siendo cruel con él a sabiendas y el socio NS encuentre formas de minimizar
sus comentarios insensibles.
La pareja con ASD lucha con un TOM débil debido a diferencias neurológicas. La pareja
con TEA también puede entender cómo su esposo no está siendo demasiado sensible o
emocional, y que lo lastiman en muchas ocasiones, incluso cuando ella no se da cuenta.
Para cambiar la mentalidad de cada socio y
patrón de comunicación, reconocer que TOM es parte de la ecuación es clave.

Ambos socios pueden entonces comenzar a ejercitar la curiosidad y aprender sobre
los procesos de pensamiento del otro. Cada individuo tiene sus propias experiencias
de vida únicas, que informan quiénes son. Tener una mente abierta y flexible sobre
el pensamiento de la pareja, en lugar de hacer suposiciones y sacar conclusiones
precipitadas, puede conducir a un diálogo significativo. Verbalizar detalles sobre los
pensamientos de uno, en una atmósfera sin prejuicios, les da a ambos la oportunidad
de entenderse y sentirse más cerca el uno del otro.
ÿ LA HISTORIA DE AUDREY Y JACOB: PARTE 1 ÿ Audrey, una

mujer australiana con TEA de poco más de veinte años, había estado casada con su pareja
estadounidense de NS, Jacob, durante cinco años. Audrey y Jacob acudieron a terapia de
pareja porque su matrimonio estaba en crisis. Si bien habían asistido a terapia de pareja antes,
no había mejorado las cosas para ellos. “De hecho, lo empeoraron”, dijo Jacob. Sentían que la
terapia de pareja específica para el TEA era el último recurso para ver si podían mejorar las
cosas en su relación.
Jacob informó que la tendencia de Audrey a decir exactamente lo que pensaba había causado muchos
conflictos entre sus amigos y familiares. Dijo que estaba empezando a sentir que no había forma de que ella
cambiara y que el divorcio era la única opción. El ejemplo más reciente de sus “comentarios groseros y mordaces”,
como dijo Jacob, fue cuando su madre vino a visitarlos desde Israel. En las tres semanas que su madre se había
quedado con ellos, Audrey y ella se habían metido en numerosas peleas. Las cosas se pusieron tan mal entre
ellos que su madre se fue abruptamente una semana antes de lo planeado después de un momento particularmente
difícil con su nuera.
Audrey narró su versión de la historia. Dijo que su suegra había estado en contra de su matrimonio desde el
principio porque no era judía. Audrey dijo que le decía las cosas más malas para irritarla todos los días, lo que la
hacía estar molesta y enojada todo el tiempo. Cuando le pedí un ejemplo de cómo su suegra la molestó, Audrey
describió una conversación típica:
“Dije: 'El nuevo trabajo de Jacob le paga muy bien. Creo que deberíamos poder comprar una casa pronto. A lo
que ella respondió: '¿Es por eso que perseguiste a mi hijo entonces, porque gana bien?' Ese fue un insulto tan
inesperado y respondí: 'Gano casi el doble que su hijo, y él había estado sin trabajo durante todo un año, lo que
significaba que yo nos estaba manteniendo. ¡Y si realmente quieres saberlo, fue él quien me persiguió durante
meses antes de que cediera a salir con él!'”
Audrey estaba visiblemente molesta incluso cuando recordaba el incidente. Jacob intervino en este momento.
y dijo que su madre a menudo decía cosas que no quería decir y que ella misma tenía una “lengua afilada”.
“Admito que mi madre dice cosas horribles. Ella es así con todos, pero es realmente
La lengua igualmente mordaz de Audrey que intensifica el problema”.
"Bueno, ¿qué puedo hacer?" Audrey preguntó: “¡Ella realmente me pone terriblemente nerviosa! Y eso es
no todo. Ella comenta sobre mi cabello, mi maquillaje, mi ropa, ¡puede ser horrible!”.
Jacob interrumpió, “Audrey, tienes que entender, ella es vieja, tiene 75 años. Dice estupideces, quiere lo mejor
para nosotros. ¡Ella es mi madre! Mira, esto es lo que quiero decir. Ella lleva las cosas demasiado lejos y es
exactamente por eso que perdí amigos y por eso ella no tiene amigos”.
"Bueno, ¿qué quieres que haga cuando la gente diga cosas estúpidas?" preguntó Audrey.
“Esta es exactamente la razón por la que no creo que este matrimonio vaya a funcionar. Ella dice las cosas
más malas sin pensar en cómo hace sentir a los demás. Luego está la ira. Ella va de cero a
sesenta en segundos y convierte incluso las conversaciones más simples en una gran pelea”.
“¡Y Jacob nunca me apoya con respecto a su madre! Nunca me defiende de nada.
Incluso con nuestros amigos y vecinos, siempre está del lado de ellos diciendo que digo cosas crueles”.
"Bueno, es verdad. Con nuestros vecinos, por ejemplo, se peleó con nuestro vecino de al lado porque cree en
la astrología. Audrey insistió en que la astrología no es científicamente válida y que debería leer algunos libros que
desacrediten esto. ¡¿Puedes creer esto?! ¡Nuestro vecino es un tipo dulce que se gana la vida paseando perros!
¡¿En serio quieres debatirlo a muerte sobre los horóscopos?!”
“Yo[…]” Audrey comenzó a interrumpirlo.
“¡No he terminado con Audrey! Simplemente no veo cómo va a funcionar esto. Arruinó numerosas amistades
mías y ya nadie quiere visitar nuestra casa. Al principio pensé, si cedía a esta petición o demanda, ella sería feliz y
me correspondería... haría sacrificios por mí. Pero nunca sucede. Doy y doy y doy y ella nunca es feliz. ¡No puedo
vivir así! Creo que es mejor si nos divorciamos”.
“¡Tal vez deberíamos divorciarnos! Pero él te dice todas las cosas que encuentra mal en mí.
No te está contando sobre su hábito de juego y su descamación”. Jacob se removió incómodo en su asiento. “Ha
tenido una adicción al juego en línea desde hace varios años. Tampoco es bueno para medir el tiempo y siempre
me estresa cambiando las cosas en el último minuto. Incluso ahora que sabe que tengo TEA y necesito estructura
y rutina, continúa sorprendiéndome constantemente con sus planes de última hora”.
“No es una adicción. A veces juego al póquer en línea para desestresarme de la semana. Y tal vez, yo
No estarías apostando si fueras más amable conmigo.
Los problemas de relación de esta pareja se debieron, al menos en parte, al débil TOM de Audrey. Sin embargo,
Jacob también tenía sus propios problemas. Incapaz de hacer frente al estrés en su vida y matrimonio, había
desarrollado mecanismos de afrontamiento poco saludables. Su estilo flexible en torno al tiempo y la vida en
general exacerbó el estrés de Audrey, haciéndola a su vez más ansiosa y propensa a los arrebatos.
El TOM débil de Audrey, la incapacidad de ser flexible en su forma de pensar, tener una baja tolerancia a la
frustración y tomar las cosas demasiado literalmente la llevaron a su patrón de alto conflicto relacional con todos,
desde su esposo y suegra hasta sus compañeros de trabajo, vecinos y amigos.
Mejorar el TOM de Audrey y ampliar su inteligencia emocional no era algo que se iba a lograr fácilmente. Tanto
Audrey como Jacob iban a tener que comprometerse a hacer cambios y hacer las cosas de manera diferente. Las
relaciones que son desafiadas principalmente por el pobre TOM de un compañero, en mi experiencia, pueden ser
las más problemáticas.
Aceptar y comprender los desafíos de TOM La pareja con

ASD debe comprender que sus palabras y comportamiento pueden tener un
efecto profundo en su pareja. Una vez que reconoce esta verdad fundamental
sobre las relaciones, puede dejar de acusar a su pareja de ser demasiado
sensible o reaccionar de forma exagerada.
Por ejemplo, una mujer de NS que estaba saliendo con un hombre con TEA
informó que, en medio de hacer el amor, su novio soltó una vez que su rostro era
asimétrico porque uno de sus ojos era más pequeño que el otro. Poco después de
este episodio, la mujer rompió con su novio. Unos años más tarde, se dio cuenta
de que este novio probablemente tenía TEA y simplemente estaba expresando su
observación, sin darse cuenta de que su comentario era grosero e insensible.
Para la pareja con ASD, es importante aceptar y comprender que sus palabras y
acciones, aunque sean lógicas y objetivamente correctas, pueden sonar duras y
degradantes y que pueden tener un costo emocional significativo para su pareja. Al
principio, TOM a menudo puede ser confuso para que lo entienda la pareja con ASD.
Puede requerir muchos momentos de discusión y enseñanza para que él se dé cuenta
de qué es TOM y por qué sus palabras y acciones pueden perturbar a su pareja. Solo
asumiendo la responsabilidad por el comportamiento que causa dolor a su pareja y
aprendiendo nuevas y mejores formas de pensar, puede esperar hacer mejoras en su
matrimonio. Puede comenzar a monitorear lo que le dice a su compañero NS. Es
posible que también necesite que le digan, por ejemplo, que ciertos tipos de comentarios
son absolutamente inaceptables, por ejemplo, dar a su pareja comentarios críticos
sobre su cuerpo. Si y cuando, sin darse cuenta, deja escapar algo hiriente, y si su
pareja informa que está herida, debe entrenarse para disculparse, incluso si no ve de
inmediato la "lógica" detrás de esto.
La pareja NS también podría querer entender que los desafíos TOM de su pareja
se derivan de sus diferencias neurológicas, y que probablemente no esté tratando de
herir deliberadamente. Cuando ella sienta que él ha dicho algo hiriente, tal vez quiera
llamar su atención y tratar de hablar sobre cómo y por qué eso la lastima.
Crear una mentalidad de aprecio y gratitud Los pensamientos,

sentimientos y comportamientos de las personas están inexorablemente vinculados.
Por lo tanto, es muy importante que ambos miembros de la pareja sean conscientes de
su forma de pensar. ¿La mayoría de los pensamientos hacia la pareja son negativos o
positivos? ¿Encuentra cosas para apreciar y agradecer en su pareja, o siempre está
eligiendo y enfocándose en sus defectos? Si tus pensamientos son en su mayoría
negativos, quizás sea el momento de evaluar si la relación debe terminar o si vale la
pena acudir a terapia de pareja y encontrar estrategias para mejorar las cosas.
Las quejas constantes pueden erosionar las relaciones; la gratitud puede resultar
en un aumento de la empatía y la conexión. Por supuesto, crear una mentalidad de
aprecio y gratitud es más fácil decirlo que hacerlo. Se necesita práctica diaria; y puede
mejorar mucho la relación.
EL EJERCICIO DE AGRADECIMIENTO Y GRATITUD ™

1. Cada socio puede crear por separado una lista de cosas que aprecian y por las que
están agradecidos en su pareja. Esta lista puede incluir cualquier cosa y todo; nada
es demasiado grande o pequeño! No se preocupe si solo comienza con algunos
elementos.
2. Escriba la lista en una hoja de papel o ficha, o use su teléfono inteligente o computadora
para acceder a ella fácilmente, al menos dos veces al día. Cuantos más lugares lo
publique, más probable es que lo use.
3. A medida que practica el aprecio y la gratitud, todos los días, dos veces al día, puede
convertirse fácilmente en una segunda naturaleza de su forma de pensar. Es posible
que descubra que puede notar más fácilmente las cualidades y los comportamientos
positivos de su pareja. Sigue agregando nuevos elementos a la lista a medida que
notes que tu pareja hace cosas buenas por ti.
4. Repita el ejercicio durante días, semanas, meses y años, hasta que se establezca una
"actitud de gratitud", transformando su mentalidad en una de aprecio, gratitud y
positividad.
Ser profundamente agradecido y apreciativo de la pareja puede transformar a una pareja en un

nivel fundamental. Él o ella podría volverse más positivo y empático, lo que resultaría en una
reducción del conflicto marital. Convertirse en una persona más agradecida, agradecida y
positiva también puede resultar en relaciones más armoniosas en otras áreas de su vida.
ÿ NITARA: CAMINANDO EN CADA ÿ

ZAPATOS DE OTROS
Nitara, una mujer afroamericana, es profesora de meditación y tiene TEA. Ella le da crédito a su práctica de meditación de dos
décadas por ayudarla a controlar su ansiedad y depresión. Entró diciendo que quería una manera de expandir su Teoría de la
Mente.
"¿Qué tal si encontramos una manera para que experimentes lo que es caminar en los zapatos de otra persona?"
"¿Debería tomar una clase de actuación?"

“Puedes intentarlo si quieres, pero ¿qué tal si creamos una meditación para imaginar las experiencias del día a día de ciertas
personas con las que te encuentras? Especialmente aquellos con los que encuentras difícil tratar”.
"Eso suena como una buena idea. ¿Me ayudarías a procesar mis teorías sobre lo que pienso de los demás?
persona podría estar pensando? Va a ser difícil.
Nitara dijo que quería comenzar la meditación de inmediato y hacerlo todos los días durante un mes completo.
“Voy a comenzar imaginando el día de la persona, desde que se despierta hasta que se duerme”.
La teoría de la mente se basa en poder imaginar el estado de pensamiento y sentimiento de otra persona y darnos
cuenta de cómo esto puede verse afectado por nuestras propias palabras y comportamiento. Al principio, a Nitara le
resultó difícil imaginar estar en el lugar de otra persona. Adivinar detalles sobre el día de otra persona fue un desafío. Sin
embargo, Nitara habló con algunos de sus amigos de NS y conmigo para ampliar su imagen de las personas que conoció
en el trabajo y en su vida personal.
Aunque fue un desafío, se obligó a hacer este ejercicio todos los días durante todo un mes. “Creo que estoy
empezando a mejorar un poco al darme cuenta de que cada persona tiene una vida interior única basada en sus
experiencias de vida. Día a día, su comportamiento está influenciado por las cosas que les suceden. Las cosas buenas
los hacen sentir bien, las cosas malas, mal. Nunca antes me había dado cuenta de que podía ser parte de las cosas
buenas que les sucedieron”.
"¿Qué quieres decir?"
“Me he dado cuenta de que a la gente en general le gustan los cumplidos. He estado experimentando con hacerles
a todos mis estudiantes de meditación al menos un cumplido cada vez que los veo”.
"Veo."
“He estado eligiendo un tema porque repartir cumplidos espontáneos no es fácil para mí. Entonces, el lunes, felicité
a algunos clientes por su ropa. Bonita bufanda, bonita camisa, bonita blusa, etc.
El miércoles, me concentré en cómo se veían. Te ves muy bien. Por supuesto, el miércoles veo sobre todo mujeres, así
que funcionó. De todos modos, creo que salió bien. Muchos de mis alumnos devolvieron los cumplidos y parecían estar
sonriendo más”.
A través de su ejercicio de pensamiento empático, Nitara pudo volverse más consciente de las personas de su
entorno. Al centrar su atención en los estados de pensamiento y sentimiento de las personas que la rodeaban, Nitara
pudo encontrar formas de conectarse con ellos, incluso si era en el contexto de un entorno de trabajo formal. Pudo
monitorear sus pensamientos, sentimientos y palabras hacia las personas con las que interactuaba. Este ejercicio la hizo
sentir más relajada y menos ansiosa.
Nitara continúa usando esta práctica para todos en su vida. “Profundiza mi comprensión y empatía por mis alumnos y mi
novio”.
Puede ser igualmente importante que el socio NS haga este ejercicio. La pareja NS puede suponer que sabe lo que
su pareja con ASD está pensando y sintiendo, pero al igual que en cualquier relación, es mejor no hacer suposiciones.
LA PRÁCTICA DE CAMINAR EN LOS ZAPATOS DE SU PAREJA ™
1. Imagina y escribe en detalle cómo crees que podría ser el día de tu pareja,
desde el momento en que se despierta hasta la hora de acostarse. Realmente
trate de imaginar los estados de pensamiento y sentimientos de su pareja en
ciertos momentos del día, ya sea que estén en la oficina, viajando o en casa.
Escribe todo con tanto detalle como puedas.
2. Elija un momento para sentarse con su pareja utilizando The Relationship

Schedule™ para procesar sus ideas sobre su experiencia, pensamientos y
sentimientos. Lea sus notas a su pareja para ver si estaba en lo cierto al
imaginar y adivinar los detalles de su pareja sobre su día y sus estados de
pensamiento/sentimiento. Si imaginaste o adivinaste mal, pídele a tu
compañero que complete las partes que te perdiste o adivinaste mal.
Al comparar notas entre sí, su pareja y usted aprenderán sobre el día del otro y los
estados de pensamiento y sentimiento correspondientes a los eventos que sucedieron.
Hacer este ejercicio con cierta frecuencia puede ayudar a ambos socios a expandir su
Teoría de la Mente y conducir a una visión más empática del otro.
No importa cuánto trabaje alguien para fortalecer su TOM, no hay sustituto para un diálogo
honesto y abierto entre los socios. Ambos socios necesitan comunicar claramente sus
pensamientos, sentimientos y necesidades. Pueden hablar entre ellos cara a cara, por correo
electrónico, notas escritas, llamadas telefónicas o mensajes de texto. Es mejor si ninguno de
los dos asume que la otra persona puede leer sus pensamientos, sentimientos o intenciones. Y
que conozcan las acciones correctas a tomar en base a estos pensamientos y sentimientos. En
algunos casos, es posible que la pareja con ASD no pueda mejorar su TOM más allá de cierto
grado, o que el progreso sea lento. La paciencia y la comprensión de ambos socios es esencial.
Inteligencia emocional Para

tener éxito en las relaciones e incluso en muchos trabajos, no basta con tener un alto coeficiente
intelectual (CI). La inteligencia emocional (IE) de un individuo puede ser un factor importante
para el éxito tanto en el amor como en el trabajo (Goleman, 2005). La inteligencia emocional se
caracteriza aproximadamente como la capacidad de identificar, etiquetar y expresar las propias
emociones. Comprender las emociones de los demás es otro aspecto de la IE, al igual que ser
capaz de influir en ellos con las propias palabras y acciones. De la misma manera que el
coeficiente intelectual está en un espectro de bajo a alto, la IE también está en un espectro similar.
No se sabe que las personas con síndrome de Down, por ejemplo, posean un coeficiente
intelectual elevado, pero sí una buena IE (Hinshaw, 2010). Un coeficiente intelectual alto no
predice una IE alta.
Las personas con ASD suelen tener una IE más baja en comparación con sus contrapartes
NS. Luchan con sus emociones de muchas maneras: pueden tener debilidad para regular las
emociones, pueden experimentar extremos emocionales, pueden tener dificultades para
comprender, tolerar y responder a las emociones de los demás, y pueden tener problemas para
identificar, etiquetar y expresar sus propias emociones (también conocido como alexitimia).
Alexitimia
Alexitimia es parte del perfil de IE en personas con TEA. Significa que las personas con
TEA pueden tener problemas para poner sus sentimientos en palabras. Incluso si saben
intelectualmente que deben expresar sus emociones, identificar su estado emocional y
verbalizarlo puede parecer una tarea monumental. Para una persona con ASD, esto
puede parecer desconcertante y complicado. El término clínico para esto es alexitimia.
Definido como una incapacidad o debilidad para reconocer los matices y el contenido
emocional (Bermond et al., 2007), la palabra alexi significa sin palabras y thymia significa
emociones: sin palabras para emociones.
Trastorno de privación afectiva El

trastorno de privación afectiva (AfDD, por sus siglas en inglés) es un término acuñado
por Maxine Aston, una consejera británica que trabaja con parejas neurodiversas (Aston, nd).
Anteriormente conocido como el fenómeno Cassandra, AfDD es un término modelado
en SAD (trastorno afectivo estacional, es decir, depresión causada en los meses de
invierno debido a la privación de luz solar). Los síntomas de SAD y AfDD son muy
similares, a saber: problemas para dormir, letargo, comer en exceso, tristeza, pérdida
de libido, ansiedad y cambios de humor (Aston, nd). AfDD es causado por tener
constantes necesidades emocionales no satisfechas; creando un sentimiento de
privación afectiva (Simons y Thompson, 2009).
AfDD es más grave cuando la pareja con ASD tiene una IE particularmente baja.
Con una pareja no diagnosticada con ASD, la pareja NS puede sentirse confundida,
sola y deprimida por la falta de reciprocidad emocional y tranquilidad en la relación. Al
no comprender por qué su pareja es emocionalmente inexpresiva, es posible que intente
en vano obtener su amor y atención. Cuando sus esfuerzos no dan resultados, puede
pensar erróneamente que la indiferencia emocional de su pareja es culpa suya.
Es importante tener en cuenta que AfDD no es solo el resultado de estar en una

relación con una pareja con TEA. No saber que su pareja podría tener ASD y no tener
fuentes alternativas para satisfacer sus necesidades emocionales también puede
determinar AfDD.
ÿ LA HISTORIA DE SALMA ÿ
Salma era una mujer de origen egipcio, que se había criado en EE.UU. A los treinta años, tras un
breve noviazgo, se había casado con Ahmed, un inmigrante marroquí que era economista. Salma me
llamó aproximadamente un año y medio después de su matrimonio. Se había enterado del TEA en Internet y
pensó que Ahmed podría encajar en los criterios. Dijo que había comenzado a sentirse deprimida después de
solo seis meses de estar casada y que durante el último año se había estado sintiendo peor. No tenía
antecedentes de depresión y estaba satisfecha con su trabajo como maestra de escuela. Informó que su sentido
de sí misma se había erosionado desde que se casó con Ahmed.
“Si yo fuera una canasta, siento que en el transcurso de nuestra relación, mi tejido se ha deshecho. Siento
que me estoy deshilachando en los bordes hasta el punto en que la canasta ha perdido su forma y hay fugas en
ella. Siento como si el fondo pudiera caerse en cualquier momento. Tengo problemas para dormir y algunos
días no tengo ganas de levantarme de la cama. He ganado treinta y cinco libras. Me enfermo con frecuencia y
he perdido el deseo sexual. Me siento triste y lloro mucho. Ya no disfruto mucho de nada. No puedo recordar la
última vez que fui verdaderamente feliz. ¿Entiendes lo que estoy tratando de decirte?” Le dije que entendía y
que lo que ella describía se conocía como AfDD.
Salma mencionó que cuando le dijo a Ahmed que no se estaban conectando a nivel emocional, él ni siquiera
sabía a qué se refería, y mucho menos responderle. Incluso cuando le pidió a Ahmed afecto físico de forma
explícita, él casi nunca se acercó a ella. Sin embargo, estaba feliz de abrazarla cuando ella lo inició. Salma dijo
que le resultaba agotador pedirle afecto emocional y físico a su esposo. “Incluso cuando estamos juntos, me
siento solo. Me siento como si no tuviera marido. ¿Por qué me siento de esta manera?"
Le expliqué a Salma que su AfDD se debía a la baja IE de su esposo. Dado que Salma ya había intentado
sin éxito formas de lograr que Ahmed se conectara emocionalmente con ella, le recomendé que dividiera sus
solicitudes en pasos aún más pequeños. Le sugerí que le pidiera que publicara recordatorios para que recordara
decirle que la amaba, la extrañaba y pensaba en ella todos los días. Le recomendé que The Relationship
Schedule™ (vea el Capítulo 10) podría ser útil para mostrarle lo que ella quería decir. Le dije que detallara la
coreografía del afecto físico que ella deseaba, en pasos concretos.
Después de varias semanas de intentar que Ahmed demostrara afecto físico, Salma todavía sentía que las
cosas aún no progresaban. Su depresión persistió. Luego tomó la decisión de tomar antidepresivos, mientras
trataba de entender a su esposo y su matrimonio.
Salma se sentía muy conflictiva sobre si quería o no estar con su esposo. “Si necesito antidepresivos para
mi matrimonio, no estoy seguro de que esta sea la relación adecuada para mí. Es muy difícil. Incluso con los
antidepresivos, tengo que hacer ejercicio todos los días para mantener mi estado de ánimo. Me siento como si
estuviera en un matrimonio vacío. Soy un caparazón de mi antiguo yo”.
Como lo demuestra la historia de Salma, la baja IE del compañero ASD a menudo puede afectar la salud
mental del compañero NS. Es importante tener en cuenta que no todas las relaciones ASD-NS resultan en AfDD
para la pareja NS. Solo cuando la pareja con ASD es significativamente débil en su IE, su pareja puede sufrir
tanto.
En el caso de Salma, su esposo, Ahmed, finalmente accedió a la terapia de pareja. En la consejería, Salma
desglosó por pasos exactamente todos los gestos de afecto físico que quería que Ahmed le hiciera a diario.
Ahmed y Salma también elaboraron una lista de términos cariñosos y palabras de afirmación que él podría
decirle todos los días. Implementaron estas soluciones trabajando con su Relationship Schedule™ personalizado
(Capítulo 10).
Salma también se dio cuenta de que necesitaba dedicar más tiempo al cuidado personal. Comenzó a recibir
masajes, tratamientos faciales y masajes en los pies con regularidad para no sentirse privada del tacto. Aumentó
la cantidad de tiempo que pasaba con sus amigos, para poder recibir el aporte emocional que tanto necesitaba.
Comenzó a capacitarse como instructora de baile y ofreció su tiempo como voluntaria en un refugio de animales.
A medida que su propia vida se expandía y su fuerza y resiliencia crecían, descubrió que podía sentirse menos
dependiente de Ahmed para sus necesidades.
Como lo demuestra el caso de Salma y Ahmed, una IE baja y la falta de reciprocidad

emocional pueden causar depresión en la pareja NS. Es imperativo que las parejas aborden
el problema de la IE baja y tomen medidas inmediatas para tratar el AfDD y contrarrestar
sus efectos con una variedad de estrategias.
Aumento de la inteligencia emocional Es

importante que la pareja con ASD trabaje para aumentar su IE, aunque al principio pueda
resultarle confuso y desafiante. Existen numerosas formas en las que puede aumentar la
conciencia de sus estados de ánimo y aprender a expresar mejor sus emociones. La IE se
puede fortalecer practicando la conciencia de las sensaciones y las emociones,
desarrollando la empatía y la conciencia relacional.
Conciencia de sensación-emoción Una

vez que la pareja con ASD comienza a comprender mejor las sensaciones en su cuerpo y
las emociones correspondientes a ellas, puede comenzar a expresar lo que está
experimentando a su pareja, tal vez después de un poco de edición. Hacerlo puede
ayudarlo a aumentar su reciprocidad emocional una vez que aprenda a sintonizar y
expresar sus sentimientos positivos a su pareja. También puede usar su creciente
conciencia de las sensaciones y emociones para manejar mejor las situaciones estresantes.
En los Apéndices se proporciona una copia de este (y de los demás ejercicios del libro).
LA PRÁCTICA DE CONCIENCIA SENSACIÓN-EMOCIÓN ™
Sintonizarse con las sensaciones corporales puede ayudarlo a identificar y nombrar

sus estados emocionales. Puede aumentar la conciencia de las sensaciones físicas
que ocurren en situaciones particulares y las emociones conectadas a estas sensaciones.
Aprender a expresar tus sensaciones y sentimientos a tu pareja puede ayudarte a ser
más expresivo emocionalmente con él o ella.
En una situación negativa, puede usar su conciencia de sensación y emoción
para practicar un diálogo interno relajante y reducir su respuesta al estrés. Luego
puede expresar sus sentimientos de estrés o ansiedad a su pareja si es necesario.
1. Situación o evento: Observe y anote (vea la Tabla 6.3 y el Cuadro de Conciencia

de Sensación-Emoción en blanco en el Apéndice V) la situación o evento
particular. Por ejemplo, quizás acabas de terminar de ver tu programa de televisión
favorito con tu pareja.
2. Sensaciones físicas: la mente y el cuerpo de cada persona son únicos, por lo

que es importante notar sus propias sensaciones físicas específicas en
respuesta a la situación o evento. La situación puede ser positiva o negativa.
Note y reconozca las sensaciones físicas en su cuerpo, sin importar cuán
leves o intensas puedan ser. Por ejemplo, sentarse con su esposa en el
sofá después de ver su programa de televisión favorito le brinda una
sensación cálida y confortable en su cuerpo.
3. Emociones sentidas: Las sensaciones físicas en su cuerpo pueden indicar
diferentes emociones. Por ejemplo, una sensación cálida y cómoda en su
cuerpo puede significar que está feliz y contento de pasar tiempo con su
pareja. Usando la Lista de Emociones (vea la Tabla 6.1 y el Apéndice IV),
puede comenzar a desarrollar un vocabulario más amplio para las emociones
correspondientes a sus sensaciones físicas.
4. Diálogo interno: después de etiquetar las emociones que siente, puede usar
el diálogo interno para articular sus sensaciones y sentimientos consigo
mismo. Saber cómo te sientes puede ayudarte a ser más consciente de tus
propias emociones. Por ejemplo, puede resumir cómo se siente para sí
mismo: “Me siento cálido y cómodo en los hombros y la parte superior de los brazos.
Ella (o él) se ve sexy en su pijama nuevo. Quiero tener sexo con ella (o él).
Espera, tal vez debería comenzar diciéndole a ella (o a él) que la amo (o a
él) y que estoy feliz de que estemos pasando tiempo juntos”.
5. Comunicación editada: después de notar sus sensaciones físicas que surgen

de la situación o evento, etiquetar las emociones correspondientes y hablar
consigo mismo, ahora puede expresar cómo se siente a su pareja. Sin
embargo, es importante que edites mentalmente lo que dices antes de
expresarlo oralmente. Por ejemplo, ahora tiene exactamente las palabras
que desea decirle a su pareja: “Cariño, te amo. Estoy feliz de que estemos
pasando tiempo juntos”.
La tabla de la lista de
emociones 6.1 es una lista seleccionada de palabras emocionales adaptadas de
Conocimiento emocional (Shaver et al., 2001). Libros de psicología, psicoterapia, películas,
la televisión, las obras de teatro, las novelas, la poesía y las canciones pueden proporcionar un
mayor aprendizaje emocional. Hay muchas nuevas tecnologías de software y aplicaciones para
teléfonos inteligentes que pueden ayudar a construir un vocabulario emocional.
TABLA 6.1: LA LISTA DE EMOCIONES
CATEGORÍA EMOCIONES
Amor y anhelo adorar, afecto, amor, aficionado, como, atraído, cuidado, tierno, compasión, deseo, pasión, enamoramiento
Emociones positivas alegre, gay, alegría, deleite, disfrute, contento, feliz, eufórico, satisfecho, extático,
eufórico, excitado, contento, contento, esperanza, optimismo, dicha
Sorpresa asombrado, sorprendido, asombrado rabia, ultraje, furia, ira, hostil, distante,
Enfado amargo, odio, repugnancia, desdén, despecho, disgusto, resentimiento repugnancia, desprecio,
envidia, celos tormento, irritación, aversión sufrimiento, dolor, angustia, depresión, desesperación,
desesperanza, melancolía, infelicidad, dolor, dolor, aflicción, miseria, desilusión, consternación,
desagrado, vergüenza, culpa, vergüenza, arrepentimiento, remordimiento, aislamiento, negligencia,
Tristeza soledad , rechazo, nostalgia, derrota, abatimiento, inseguridad, vergüenza, humillación, lástima,
simpatía, alarma, conmoción, miedo, susto, horror, terror, pánico, histeria, mortificación, nerviosismo,
ansiedad, tensión, inquietud, aprensión, preocupación, angustia, miedo
Miedo
Sensation-Emotion Awareness Chart™ La pareja con ASD

también puede usar Sensation-Emotion Awareness Chart™ en situaciones estresantes. Una vez
que identifica cómo la situación o evento puede desencadenarlo, cuáles son las sensaciones que
experimenta, las emociones que siente, usar el diálogo interno para calmarse y expresarse con
su pareja puede revolucionar la forma en que puede manejar su estrés.
TABLA 6.2: EJEMPLO DE LA GRÁFICA DE CONCIENCIA DE SENSACIÓN-EMOCIÓN™
SITUACIÓN FÍSICO SINTIÓ CHARLA CON UNO MISMO EDITADO

O EVENTO SENSACIONES EMOCIONES COMUNICACIÓN
Acabas de Una sensación feliz y contento “Me siento cálido y cómodo en los hombros Exprese sus pensamientos
terminar cálida y y la parte superior de los brazos. editados a su pareja:
de ver tu confortable en Se ve sexy con su pijama nuevo. “Cariño, te amo. Estoy feliz
programa de su cuerpo, Quiero tener sexo con ella. Espera, de que estemos pasando
televisión favorito especialmente tal vez debería comenzar diciéndole que tiempo juntos”.
con tu esposa. en los hombros y la amo y que estoy feliz de que estemos
parte superior de los brazos. pasando tiempo juntos”.
Estar estancado Un mareo Ansiedad Diálogo interno positivo “No hay

en el auto al sentirse en el necesidad de apresurarse. solo toma un poco
en el coche en el sensación en el necesita apresurarse. Solo toma un

poco de Expresar tus respiraciones
tráfico de la hora estómago. profundas editadas . Uno, dos, tres, pensamientos a tus cuatro, cinco.
Todos están sentados en
punta. pareja: “Cariño, yo mismo trafico. Bien, concéntrate.
sienta unDeja
pocoque me
mareado
pensando en lo que quiero decirle a mi estómago.
sentirseSoy mi esposa.
ansioso en este
tráfico. Lo siento mucho. Esto es realmente que
difícil para mí.
tengas queLamento
experimentarme así.
Después del sexo. Un calor Satisfacción “Me gusta tener sexo con mi esposa. “Estar contigo se siente tan
sintiendo en el Encajamos muy bien. bien. Te quiero."
pecho.
Estás programando un software Irritación “Estoy irritado, pero necesito calmarme. “Necesito diez minutos
de grabación. sensaciones
Tu mujer
enla Está bien, puedo codificar más tarde. para pasar a sacar la
cabeza. te interrumpe
recordando
Ella te está
que Planeo trabajar dos horas más en la basura. Estoy terminando.
saques la basura y el reciclaje. oficina mañana. Lo haré exactamente a
Mi esposa no me está molestando las 7:25 p. m.
deliberadamente. Después de todo,
mañana es el día de la basura. Estoy
tan contenta de que ella esté allí para
recordármelo. Estoy muy agradecido por
un socio que se mantiene al tanto de las
cosas aquí”.
TABLA 6.3: LA GRÁFICA DE CONCIENCIA SENSACIÓN-EMOCIÓN™
SITUACIÓN O FÍSICO SINTIÓ UNO MISMO EDITADO

EVENTO SENSACIONES EMOCIONES HABLAR COMUNICACIÓN
ÿ LA HISTORIA DE LEVI ÿ
Levi tenía una ansiedad social severa. Trabajaba desde casa como programador de computadoras
y solo iba a la oficina con poca frecuencia. Su ansiedad era peor cuando él y su esposa Tia salían juntos.
Sus palmas comenzarían a sudar en los últimos diez minutos de tener que salir de la casa. Podría ser que se estuvieran preparando
para ir al supermercado, a una fiesta o simplemente a dar un paseo por el vecindario. A medida que aumentaba el ritmo cardíaco y
la sudoración de las palmas de las manos, comenzaba a sentirse abrumado. Entonces se ponía irritable y hablaba en monosílabos
con Tia. Ella a su vez se frustraría con él porque él no expresaría sus emociones.
Una vez que Levi decidió trabajar para volverse más consciente emocionalmente, se dio cuenta de que
sus síntomas físicos eran causados por su ansiedad social. ¿Con quién se encontrarían en su paseo? ¿De
qué querrían hablar estas personas? ¿Qué iba a decir? Estos eran los pensamientos que corrían por su
mente, aumentaban su ansiedad, aumentaban su ritmo cardíaco y le hacían sudar las palmas de las manos.
Comenzó a usar la respiración profunda (inhalaciones y exhalaciones prolongadas) cuando comenzó a
sentir que su ritmo cardíaco aumentaba. Una vez que Levi comenzó a controlar sus sensaciones físicas y
comprendió que se trataba de su ansiedad social, pudo decirle a Tia: “Me siento muy ansioso en este
momento. ¿Qué pasa si nos encontramos con la Sra. T al salir, qué le voy a decir? Sabiendo cómo se
sentía, ayudó a Tia a ayudarlo dándole un guión para que lo tuviera a mano en caso de que se encontraran con la Sra.
T, su anciana casera.
Levi aprendió a etiquetar su ansiedad social y reducir la velocidad y observar verdaderamente sus
sensaciones fisiológicas. Se dio cuenta de que estaba menos ansioso si se preparaba teniendo una lista
de temas para hablar, sin importar en qué entorno social se encontrara. Comenzó a hacer más ejercicio
para reducir el estrés del día a día. Invirtió su tiempo en una práctica de canto en la que había estado
interesado durante un tiempo. Usaría el canto que aprendió en momentos de angustia como un mecanismo
inmediato de auto-consuelo.
Levi también aprendió a notar sus sensaciones fisiológicas positivas. Se dio cuenta de que cada vez
que Tia entraba por la puerta, sentía que la estaba viendo de nuevo. Sintió una leve excitación sexual,
combinada con una sensación de “refresco” para todo su ser. Poco a poco llegó a expresarle cómo se
sentía a Tia, quien se sorprendió al saber que ella tenía un efecto tan positivo en él. Nunca antes había
tenido palabras para expresar cómo se sintió cuando la vio, y ciertamente no le había revelado estos sentimientos.
Levi comenzó a expresar sus sentimientos positivos de felicidad cuando vio a Tia diciéndole que se
veía hermosa. Como parte de su saludo, también incorporó el hábito de darle un abrazo que duró un
mínimo de 30 segundos. El abrazo fue coronado por un beso en la frente de Tia. Todo lo cual hizo que Tia
se sintiera realmente bien. Levi se comprometió con la consejería de parejas a largo plazo "hasta que
muramos", como dijo en broma, porque sintió que necesitaba la responsabilidad, el estímulo y las nuevas
estrategias que brindaba la consejería.
Construyendo Empatía y Conciencia Relacional A la

pareja con ASD generalmente le resulta difícil notar la angustia emocional o física
en su pareja. En estos momentos, puede tener dificultades para expresar
preocupación por su pareja. Debido al aparente distanciamiento y desapego que
puede mostrar, su pareja puede pensar que le falta empatía. Sin embargo, puede
ser capaz de entrenarse a sí mismo para anticipar las necesidades de su compañero
NS, incluso si es en incrementos de minutos y "pasos de bebé". Con un esfuerzo
repetido, puede aprender a expresar su preocupación de una manera que se sienta
cómoda y satisfactoria para su pareja. Trabajar en expresar empatía puede mejorar
dramáticamente su matrimonio.
Aprender sobre las señales de angustia de su pareja y algunas opciones sobre
cómo responderle puede ser un buen punto de partida. Al principio, esto puede parecer
mucho trabajo y en realidad puede causar más conflicto en la relación. Puede sentir que
está siendo empujado más allá de sus límites. Es importante recordar que aprender
cualquier habilidad nueva conlleva una gran incomodidad, falsos comienzos y prueba y error.
Incluso con mucho entrenamiento y desarrollo de habilidades para la pareja con ASD, la
pareja con NS aún necesitaría aceptar que su pareja es neurológicamente diferente.
Es posible que él nunca comprenda completamente sus necesidades y pueda intervenir para
satisfacerlas en el momento crucial. Es posible que descubra que todavía necesitaría expresar
verbalmente su angustia y cualquier solicitud específica que tenga para él durante estos momentos.
ÿ LA HISTORIA DE AUDREY Y JACOB: PARTE 2 ÿ Audrey se dio

cuenta de que necesitaba trabajar para expandir su IE: su TOM, empatía y conciencia relacional.
Necesitaba comenzar a mirar el panorama general, en lugar de perseverar en los detalles
negativos en sus interacciones con las personas. Audrey aprendió que tenía tendencia a
magnificar lo negativo. Ella siempre retrocedía en el tiempo, a eventos que sucedieron en el
pasado, y admitió que le costaba dejarlo ir.
Audrey se dio cuenta de que necesitaba evitar hablar sobre ciertos temas que la provocaban. Por ejemplo, con su
vecina necesitaba dejar de hablar de astrología. Se dio cuenta de que la suya no era la única perspectiva. El hecho de
que ella tuviera una opinión fuerte sobre algo, eso no significaba que fuera la verdad última. Incluso si lo fuera, no era
su lugar corregir a las personas a su alrededor.
Audrey decidió visitar a su psiquiatra, a quien no había visto en dos años, para volver a tomar sus medicamentos
contra la ansiedad. Informó que podía manejar mejor su relación cuando no estaba tan ansiosa todo el tiempo debido
a las presiones de su trabajo.
Jacob comenzó a trabajar en cambiar algunos de sus comportamientos con ella. Aprendió que Audrey se
comportaba mejor cuando la preparaba con anticipación para las visitas de su madre y cuando ella tenía planeados
descansos de estar con su suegra y sus amigos. Jacob aprendió más sobre el TEA y comenzó a comprender la
necesidad de soledad y estructura de Audrey. Trabajó en ser directo y claro en sus comunicaciones con ella. Él le
explicó en detalle en el transcurso de varias sesiones de asesoramiento de parejas que los golpes inesperados de su
madre se debían a la propia inseguridad de su madre, la necesidad de atención, la vulnerabilidad al envejecer y vivir
tan lejos de él. Con la ayuda de Jacob, Audrey comenzó a resolver problemas en situaciones sociales que la
confundían. Jacob se dio cuenta de que Audrey tenía un lado más suave, amable y optimista.
Jacob también trabajó en sus propias estrategias de afrontamiento. Decidió buscar su propio asesoramiento
individual para trabajar en sus problemas con el juego. Sugirió que se reunieran con un planificador financiero para
reducir la ansiedad de Audrey sobre su situación económica. Jacob se dio cuenta de que si quería que Audrey
cambiara, también tendría que trabajar en sus propios problemas.
Ambos hicieron de The Appreciation and Gratitude Exercise™ un hábito diario, junto con The Walking in Your
Partner's Shoes Practice™. Con mucho trabajo duro, auto-trabajo y aplicando estrategias específicas de ASD, Jacob
y Audrey pudieron mejorar su matrimonio. .
CAPÍTULO 7
Afrontando lo sensorial
SOBRECARGA Y EVITACIÓN
FUSIONES
Ten un corazón que nunca se endurezca, un temperamento que nunca se canse y un toque
que nunca duela.
CARLOS DICKENS
Sensibilidad sensorial De
acuerdo con un estudio de investigación, se descubrió que el 95 por ciento de los niños con TEA
tenían problemas con algún grado de integración sensorial (Tomchek y Dunn, 2007).
Los problemas de procesamiento sensorial o de integración sensorial en personas con TEA existen
porque el sistema nervioso no es capaz de procesar adecuadamente las señales sensoriales
recibidas de los cinco sentidos del individuo: gusto, tacto, olfato, oído y vista, y convertirlas en
señales motoras y conductuales apropiadas. respuestas (Fundación SPD, nd). El individuo con
TEA recibe demasiada información sensorial (hipersensibilidad), lo que lo deja abrumado, o no
recibe suficiente estimulación sensorial (hiposensibilidad), lo que lo lleva a participar en un
comportamiento de búsqueda de sensaciones.
Algunos ejemplos de sentirse abrumado con la información sensorial son: una respuesta de
sobresalto al tacto, sensibilidad extrema a la luz, aversión al sabor o la textura de ciertos alimentos,
dificultad para filtrar el ruido de fondo o náuseas por olores particulares. La iluminación fluorescente
puede inducir una migraña inmediata en algunas personas. El ruido en una estación de tren, o
demasiadas personas hablando a la vez en una fiesta, puede sentirse como el ruido metálico de
metal contra metal. Los olores en la tienda de comestibles pueden provocar una sensación
abrumadora de náuseas. No tener suficiente sensorial
la estimulación o la hiposensibilidad pueden incluir: un umbral alto del dolor, falta de conciencia
de las temperaturas extremas de calor o frío, o una disminución del sentido del olfato o
sabor.
Muchas de las personas casadas que veo en mi práctica aprenden sobre los TEA en la edad
adulta y no han recibido ninguna terapia de integración sensorial o ocupacional para ayudarlos a
manejar los problemas sensoriales. Mientras que algunos adultos superan algunos de sus
problemas sensoriales, muchos otros continúan luchando con estos durante toda su vida. Cuando
los problemas sensoriales no se reconocen y si la pareja con ASD carece de mecanismos de
afrontamiento efectivos, los problemas sensoriales pueden provocar problemas sexuales y de
comportamiento, ansiedad, depresión y crisis nerviosas. En un matrimonio neurodiverso, estos
problemas pueden causar una gran angustia a ambos miembros de la pareja.
Autoconciencia de los problemas

sensoriales Es posible que la pareja con ASD no sea completamente consciente de sus
problemas sensoriales. Por ejemplo, Barry, una pareja de NS en un matrimonio entre
personas del mismo sexo, informó una vez que su pareja, Don, no tenía idea de por qué no
le gustaba pasar tiempo al aire libre. Una vez que Don recibió un diagnóstico de TEA, pudo
darse cuenta de que tenía sensibilidad a la luz solar. Invirtió en un buen par de anteojos de
sol y un sombrero de ala ancha, y pudo disfrutar de actividades al aire libre con su esposo.
Adam, un joven con TEA, es otro ejemplo de alguien que no estaba al tanto de sus problemas
sensoriales. Vino a mi oficina quejándose de su nuevo trabajo. Al principio, no podía explicar por
qué. Sintió que podría tener que ver con el hecho de que sus compañeros de trabajo eran ruidosos
y no hablaban inglés como primer idioma.
Después de una discusión, me enteré de que su nueva oficina tenía cubículos abiertos. El sonido
de la gente hablando o susurrando papeles en los cubículos vecinos se amplificó cien veces hasta
los oídos de Adam. Pudimos desentrañar que era su sensibilidad al sonido lo que le impedía
trabajar. Una vez que se dio cuenta de lo que estaba causando su angustia, decidió hablar con su
gerente sobre el uso de auriculares con cancelación de ruido. Con este simple arreglo, pudo
permanecer en su trabajo, sin sentirse tan miserable.
Sensibilidad a los olores

La sensibilidad a los olores a veces puede causar problemas significativos en el matrimonio.
Muchos adultos con ASD son muy sensibles al olor corporal de su pareja, por lo que puede ser
importante negociar duchas frescas antes de acurrucarse o tener relaciones sexuales. Es importante
que la pareja con NS realmente entienda que este es un rasgo neurológico y que su pareja
con ASD no solo está tratando de ser difícil. Por otro lado, algunas personas con TEA
pueden tener un sentido del olfato deficiente y no darse cuenta de cuándo necesitan usar
desodorante o ducharse.
ÿ LA HISTORIA DE AYLA Y BRAD ÿ Ayla vivía en

Turquía, donde le habían diagnosticado TEA. Brad vivía en Estados Unidos. Se conocieron en una sala
de chat de Internet. Después de un romance internacional, se casaron y Ayla se mudó a Boston. Si bien
Brad conocía el diagnóstico de TEA de Ayla, no tenía idea de que ella tenía un sentido del olfato muy
agudo y fuertes reacciones a olores particulares. Su loción para después del afeitado, desodorante,
productos para el baño e incluso el detergente para la ropa eran abrumadores para Ayla y con frecuencia
le producían náuseas.
Sin entender la razón de la sensibilidad olfativa de su esposa, Brad pensó que estaba
exagerando su experiencia. “Cada vez que estamos juntos, ella se queja de que huelo mal. ¿Qué
se supone que debo pensar? Comenzó a tomar sus reacciones como algo personal y se alejaba
sintiéndose herido y molesto. Si estuviera de mejor humor, se burlaría de ella por “tener la nariz de
un perro”. Ayla luchó por explicarle completamente sus sensibilidades y se molestó porque él no
podía complacerla.
Ayla comenzó a retirarse físicamente de Brad. Supuso que su retiro se basaba en su descontento
con él y el matrimonio en general. Continuó bromeando con Ayla, multiplicando así la angustia que
ella sentía. Le dio miedo que Brad se le acercara.
Cuando vinieron a verme para terapia de pareja, Brad se quejó de que el sexo casi había
desaparecido en su matrimonio. Parecía derrotado y enojado. Le expliqué a Brad sobre el TEA y
los problemas sensoriales que conlleva. Aunque ya había escuchado lo mismo de Ayla antes, al
escucharlo de un médico, finalmente se dio cuenta de cuán serios eran los problemas sensoriales de Ayla.
Tiró todos los productos químicos que estaba usando y cambió a una marca sin fragancia.
Sensibilidad visual
Muchas personas con ASD son hipersensibles a ciertos tipos de luz y pueden encontrar que
los entornos visualmente desordenados distraen intolerablemente. Las estrategias pueden
incluir luces con atenuadores, cortinas que bloquean la luz, sombreros, viseras y anteojos de sol.
Muchas personas con TEA tienen un don visual. Pueden tener talento artístico o un
fuerte sentido estético. Si bien sus habilidades visuales pueden hacerlos exitosos en ciertas
profesiones, no es bueno cuando critican la apariencia o las elecciones de moda de su
pareja.
ÿ LA HISTORIA DE ANNIE Y MARK ÿ Annie se quejó

de que su novio Mark insistía en ir de compras con ella y escoger su ropa. Además, solo quería que ella
usara minivestidos ajustados para acentuar su
pequeña figura Si Annie usaba ropa holgada o que fluía libremente, él le decía que “se estaba ahogando en su atuendo”
y que su ropa no era proporcional a su estatura de metro y medio.
Si bien Mark podría haber tenido razón en su evaluación de la ropa de Annie, ella encontró que su comportamiento
era controlador.
"No es tu lugar controlar mi ropa".
“Cuando usas ropa que es desproporcionada, me duele el cerebro”.
Una vez que Annie entendió la razón detrás de los comentarios de Mark, pudo no tomar sus comentarios como algo
personal. También se dio cuenta de que podía usar sus talentos estéticos a su favor.
Llegó a confiar en su sentido estético. Mark también se dio cuenta de que tenía que reducir sus comentarios sobre la ropa
de Annie y hacerle más cumplidos.
Si bien la historia de Annie y Mark ilustra un caso de cómo una pareja con TEA puede
ser hipersensible a la apariencia de su pareja, también es importante señalar que la
gran mayoría de las parejas con TEA pueden aceptar mucho la apariencia y los
defectos físicos de su pareja, lo cual es una verdadera fortaleza en las relaciones.
Sensibilidad al sonido
Algunas personas con ASD son hipersensibles a los ruidos fuertes. Otros pueden detectar
incluso las frecuencias de sonido más sutiles, como el sonido de la electricidad que corre a
través del cableado de la casa. Algunos pueden tener un tono perfecto y el canto fuera de tono
puede irritarles los oídos. Aquellos con sensibilidad al sonido pueden querer probar auriculares
con cancelación de ruido, tapones para los oídos o tener máquinas de sonido mientras trabajan
o duermen. Tomar descansos periódicos cuando se visitan lugares ruidosos también puede ser
tremendamente beneficioso.
ÿ LA HISTORIA DE YOLLY Y SVEN ÿ Sven y

Yolly habían estado casados durante seis años. En los últimos dos años, Yolly se había unido
a una banda amateur de klezmer. Informó que Sven, que tiene problemas sensoriales y
posiblemente TEA, nunca quiso acompañarla a ninguno de sus conciertos. Cada vez que ella
lo invitaba a una de sus actuaciones, él ponía una excusa u otra. Después de que ella lo
confrontó, él le dijo que realmente “¡no podía soportar escuchar ese ruido!”. Yolly estaba estupefacta y muy he
Participar en la banda fue muy significativo para ella como parte de su herencia como mujer judía.
Después de leer sobre los problemas sensoriales del TEA, se dio cuenta de que los sonidos de ciertos tipos de música
eran difíciles de escuchar para su esposo. Sin embargo, quería que Sven entendiera lo importante que era su música y
cuánto significaría para ella si asistiera a sus conciertos para mostrar su apoyo a su trabajo. Una vez que pudo reconocer
sus sentimientos y disculparse, llegaron a un compromiso. Sven la dejaría y se quedaría hasta el comienzo del concierto.
Luego se tomaba un descanso, paseaba por el barrio y regresaba hacia el final de la función. También decidió usar
tapones para los oídos para que los tonos realmente agudos no le hicieran tanto daño en los oídos.
Nota: Otro problema relacionado con la sensibilidad al sonido es el trastorno del procesamiento auditivo.
Muchas personas con ASD pueden tener problemas para procesar palabras y sonidos por teléfono. En
una situación de grupo, pueden tener problemas para seguir la conversación. Esto puede llevarlos a
evitar hablar por teléfono por completo o sentirse ansiosos en situaciones sociales. Es importante que
la pareja de NS comprenda por qué su esposo evita hablar por teléfono y se derrumba después de una
fiesta.
Si bien no todas las personas con ASD tienen un trastorno del procesamiento auditivo, puede ser un
factor que complique la comunicación de una pareja.
Problemas sensoriales con el tacto

Las personas con ASD pueden tener sensibilidades táctiles, lo que hace que se sientan muy incómodos
al usar ciertos tipos de ropa o al ser tocados de ciertas maneras por otra persona. El individuo puede
encontrar un suéter de lana intolerablemente áspero o puede cortar las etiquetas de todas sus camisas.
Cuando se trata de tocar, puede preferir una presión profunda. Un toque demasiado ligero puede
sentirse como cosquillas e irritante, mientras que un masaje profundo puede sentirse placentero.
Obviamente, esto a veces puede representar un desafío para el afecto físico y la intimidad. La pareja
NS puede sentirse frustrada, confundida y deprimida por la desconexión física con su esposo.
Es importante que la pareja NS no avergüence ni culpe a su pareja por ser hipersensible, y que no
vea la incomodidad de su pareja al tocarla como un rechazo a su amor y afecto. Es posible que cada
miembro de la pareja deba ser claro y explícito acerca de sus necesidades y preferencias de contacto
para encontrar los tipos de contacto que ambos disfrutan.
Sensibilidad al sabor ya la textura La

persona con ASD puede ser excesivamente sensible a ciertos sabores o texturas de los alimentos.
Puede ser quisquilloso con la comida, necesitar controlar todo lo que come o querer comer lo mismo
todos los días. No es sorprendente que su sensibilidad al sabor y la textura signifique que no le gusta
dar sexo oral o besar a su esposa.
La pareja podría tener que negociar cómo satisfacer las necesidades del otro en el dormitorio. (Consulte
el Capítulo 8, “Satisfacer las necesidades sexuales de los demás”).
Problemas de hiposensibilidad
Además de la hipersensibilidad, el individuo con TEA también puede tener hiposensibilidad,

baja sensibilidad a los estímulos como hemos visto. La hiposensibilidad puede resultar en
comportamientos de búsqueda sensorial. Por ejemplo, la pareja con TEA puede pedirle a su
esposa que rasque su cuero cabelludo o su piel con mucha fuerza, solo para que él pueda
“sentir algo”. Dormir con una manta con peso o usar un traje de neopreno apretado puede
sentirse bien para él. La presión sobre su piel, de la manta pesada o el traje de neopreno,
puede proporcionarle una retroalimentación sensorial en sus músculos y articulaciones, y
puede inducir sentimientos de comodidad y relajación. Por esta razón, también puede disfrutar
de una carrera vigorosa o un yoga intenso. Una mujer con TEA me dijo una vez: “El yoga me
ayuda a volver a mi cuerpo”.
Para la pareja NS que nunca escuchó o se encontró con tal comportamiento, tales
idiosincrasias en su esposo pueden parecer extrañas. Es importante hablar con un consejero
especializado en TEA si la pareja tiene problemas sensoriales. Conocer, comprender y hacer
adaptaciones para los problemas sensoriales es importante para que ambos miembros de la
pareja se sientan comprendidos, aceptados, seguros y cómodos en la relación.
Evitar crisis nerviosas Para

la pareja con TEA, la sobrecarga sensorial no deseada o repentina es un factor que puede
desencadenar arrebatos emocionales explosivos conocidos como crisis emocionales. Sin
embargo, puede cultivar la conciencia de sus diversas sensibilidades y necesidades sensoriales
y desarrollar estrategias de afrontamiento para evitar los colapsos.
ÿ LA HISTORIA DE ISABELLE ÿ Isabelle no

tenía un diagnóstico formal de TEA, pero estaba convencida de su diagnóstico después de leer numerosos artículos
y libros sobre el tema. Se unió a mi grupo de apoyo para mujeres con TEA. Informó que casi todo lo que las otras
mujeres del grupo decían sobre su experiencia resonaba en ella.
Isabelle tenía una intensa sensibilidad a los olores y sonidos, y una "especie de dislexia conductora", como ella
lo expresó. Explicó que a menudo se perdía a pesar del dispositivo de seguimiento del Sistema de Posicionamiento
Global (GPS) en el automóvil.
Una vez, su empresa organizó una conferencia a 25 millas de su casa. Varios de sus colegas le preguntaron si
podían compartir el viaje con ella. Isabelle se sintió incómoda al decir que no y, de mala gana, accedió a llevar a
tres de sus colegas al centro de conferencias. Fue un caluroso día de verano. Tan pronto como sus colegas se
amontonaron en su modesto automóvil, se volvió hipersensible a los olores corporales de sus compañeros de
trabajo. Luego, sus compañeros de trabajo comenzaron a hablar entre ellos, y la risa de uno de sus compañeros de
trabajo realmente comenzó a irritarle los oídos. ¡Agregue a eso su ansiedad por perderse mientras conduce una
larga distancia a un lugar desconocido!
Cuando Isabelle llegó al centro de conferencias, estaba completamente destrozada. No tuvo más remedio que
fingir que todo estaba bien, para que nadie sospechara que algo andaba mal. ¡Después de la conferencia de un día,
Isabelle tuvo que llevar a sus colegas a casa nuevamente!
Al final del día, cuando entró a su casa y se encontró con su esposo Manuel, le explotó. Ella se quejó de lo duro
que tenía que trabajar porque él no ganaba suficiente dinero. Manuel estaba completamente sorprendido por su ira.
Él, a su vez, se molestó con ella y el colapso de Isabelle resultó en una gran pelea.
Recién al día siguiente, en su sesión de consejería, pudo rastrear los pasos que la habían llevado a pelear con su
esposo. Se dio cuenta de cómo el efecto acumulativo de sus problemas sensoriales la había llevado a colapsar. Al
aprender más sobre sus sensibilidades sensoriales, Isabelle se dio cuenta de que tenía que controlar su estado mental
y físico. No siempre podía extenderse en nombre de otras personas; necesitaba priorizar su propio bienestar. Tuvo
que entrenarse para decir no a ciertas solicitudes que podrían causarle angustia. Aprendió a calificar su ansiedad en
una escala numérica cuando estaba escalando hacia un colapso. También se dio cuenta de que tenía que tener
mejores formas de lidiar con su estrés, en lugar de explotar con su esposo. Isabelle comenzó a usar The Sensation-
Emotion Awareness Chart™ para sintonizar las manifestaciones físicas de su angustia e implementar habilidades de
afrontamiento.
Comprender las causas y aprender comportamientos de afrontamiento puede disminuir la

frecuencia y la intensidad de los colapsos. A medida que la pareja con ASD se vuelve más
consciente de sí misma, puede comenzar a reconocer los primeros signos de una sobrecarga
sensorial e implementar rápidamente estrategias de afrontamiento. El compañero de NS también
puede aprender a ayudarla haciéndola consciente de sus crecientes niveles de estrés y
recordándole que use una técnica tranquilizadora como respirar profundamente o contar desde 1000 hacia atrás
CAPÍTULO 8
CONOCIENDO LOS OTROS

NECESIDADES SEXUALES
Dondequiera que vayas, ve con todo tu corazón.

CONFUCIO
ÿ LA HISTORIA DE GLEN Y ROBIN ÿ Glen y Robin

se conocieron cuando ambos estaban casados con otras personas. Sintieron una atracción instantánea
el uno por el otro. Después de unos meses de luchar con sus sentimientos el uno por el otro, decidieron
terminar sus matrimonios y estar juntos. Ninguno de los dos tuvo hijos de su primer matrimonio.
Sin que ellos lo supieran, ambos tenían TEA. Al principio, estar juntos parecía justo lo que necesitaban. Ambos se
habían sentido sofocados en sus relaciones anteriores y que sus cónyuges no los entendían. ¡El sexo fue genial! Si
bien la calidad y la frecuencia del sexo, para muchas parejas, pueden disminuir con el tiempo, para Glen y Robin, el
sexo fue cuesta abajo rápidamente. Estuvieron juntos durante unos tres meses cuando, como dijo Glen, "¡Robin
decidió cerrar la tienda!"
“Simplemente ya no tenemos sexo”.
"¡Eso no es cierto!" Robin respondió: “Tenemos sexo dos veces por semana”.
"Una vez al mes. Es porque tiene problemas sensoriales. No le gusta que la toquen”.
“No es que no me guste, duele que me toquen”.
"¿Son todos los tipos de contacto?" Yo pregunté.
“No, simplemente no me gusta el toque ligero, pero a Glen le gusta sentarse en el sofá y pasar sus dedos sobre
mí como una forma de estimulación. Al principio, no sabíamos por qué nos resultaba tan familiar estar el uno con el
otro. Cuando a mi sobrina le diagnosticaron TEA el año pasado, leí sobre el TEA y me di cuenta de que nos describía
perfectamente tanto a Glen como a mí”.
"Sí mucho así."
“De todos modos, aprendimos todos estos términos de Aspie como stimming y demás. Le gusta estimularme
acariciándome, pero cada vez que pasa sus dedos por mis brazos, siento que estoy ardiendo. Me hace estremecerme
y evitar cualquier toque. Incluso el sexo que tenemos una vez al mes no es algo que me entusiasme demasiado.
Podría tener un disco bajo, supongo. Mi exmarido estaba realmente frustrado conmigo, pero no me gustaba el sexo
con él. No me importa tanto con Glen. Ella le sonrió a Glen y tomó su mano.
“¡También es muy bueno en la cama! Al principio teníamos mucho sexo. Supongo que no haber tenido sexo con
mi ex durante muchos años me había causado una acumulación. Ahora que Glen y yo vivimos juntos, es más difícil
para mí estar sexualmente disponible para él. El otro problema es que creo que Glen usa el sexo para
manejar su ansiedad. Entonces, él quiere tener sexo todo el tiempo. No sabemos cómo reconciliar este
problema”.
Si bien la historia anterior se trata de una pareja ASD-ASD, la dinámica NS-ASD puede ser
similar. Si bien el sexo puede variar considerablemente en todos los matrimonios, las
dificultades con la interacción sexual probablemente sean más frecuentes en las relaciones
en las que uno o ambos miembros de la pareja tienen TEA. Esto puede deberse a: problemas
sensoriales, diferencias en el deseo sexual, bajos niveles de energía, estrés, falta de conexión
emocional, retraso en la madurez psicosexual y falta de juego imaginativo.
Problemas sensoriales en el dormitorio

La barrera más común para la vida sexual de la pareja neurodiversa son los problemas
sensoriales de la pareja con TEA. Los problemas sensoriales pueden afectar los juegos
previos. Para la pareja con ASD, que a menudo es hipersensible al tacto, las caricias ligeras
de los juegos previos pueden resultar incómodas. Las caricias pueden hacer que sienta
cosquillas, induzca una respuesta de sobresalto o se sienta francamente dolorosa. Ella podría
comenzar a sentirse ansiosa y alejar a su pareja.
Incluso si inicialmente hubiera tolerado que su pareja la tocara, a medida que se asienta
en la relación, podría revelar que tiene dificultades para tolerar que él la toque. Esta revelación
a menudo puede ser confusa y perturbadora para su pareja NS. La discusión posterior puede
revelar que ella prefiere la presión profunda y el tacto firme en lugar de las caricias ligeras. Su
novio puede entonces tener que cambiar la forma en que la toca.
Besar puede ser un desafío si la pareja con ASD tiene problemas de sabor o textura.
Puede encontrar que besar es "demasiado húmedo" y no gustarle el sabor de la boca de su
pareja. Estos desafíos pueden disminuir con el tiempo, o la pareja puede tener que compensar
besando otras partes del cuerpo. A muchos hombres con TEA en particular les suele
desagradar el sexo oral debido a la sensibilidad al sabor, la textura y el olfato. En tales casos,
su pareja puede tener que usar estrategias creativas para lograr que participe en el sexo oral.
Por ejemplo, ella podría estar de acuerdo en ducharse antes de tener relaciones sexuales, o
podría prepararlo pidiéndole sexo oral con anticipación. Un esposo con ASD una vez reveló
en una sesión: “Es más probable que esté de humor para el sexo oral si recibo una advertencia
previa. Si ella me dice en mi camino a casa desde el trabajo que está de humor para eso,
puedo prepararme. Entonces, no me importa tanto, y sé que la hace feliz porque soy yo
mostrándole amor extra ese día”.
Si bien tales estrategias pueden parecer extrañas e incómodas al principio para la pareja NS,
es posible que descubra que la planificación y la creación de adaptaciones en torno a los
problemas sensoriales pueden mejorar su experiencia sexual con su esposo. Si ella no comprende
los problemas sensoriales de su pareja, es posible que no se dé cuenta de la base sensorial de
algunos de los rechazos en el dormitorio. Cuando la pareja con TEA no es consciente de sus
problemas sensoriales, pueden surgir problemas debido a su silencio o comunicación limitada.
Incluso si es consciente de sus problemas sensoriales, puede sentirse avergonzado y vulnerable.
Puede pensar que perderá el amor de su pareja si revela “sus secretos”. Sin embargo, comunicar
honestamente los problemas sensoriales y las necesidades sexuales puede garantizar que el
sexo no solo sea satisfactorio, sino también seguro para ambos miembros de la pareja.
Las conversaciones sobre la sexualidad a menudo pueden ser un desafío, y un consejero de
parejas específico de ASD a veces puede ser valioso en tal situación.
Diferencias en el impulso sexual
Un impulso alto Mientras

que el deseo sexual varía de una persona a otra, muchas personas con ASD tienen un impulso
sexual muy alto o muy bajo. La pareja NS a menudo informa que su esposo con ASD quiere
tener relaciones sexuales todos los días, o incluso varias veces al día. Este alto impulso puede
estar basado en su hiperexcitación, o puede ver el sexo como una forma de vencer la ansiedad
y regular su estado de ánimo.
Al igual que un adolescente, incluso sentarse junto a su esposa puede provocar que se excite
de inmediato, lo que a veces puede ser desagradable para ella. Es posible que se sienta molesta
porque su esposo tiene una mente unidireccional, pero la realidad puede ser que su esposo
realmente no pueda evitar la forma en que su cuerpo reacciona ante ella. Puede buscar
masturbarse o tener relaciones sexuales cada vez que esto sucede, a veces como una forma de
aliviar la tensión sexual y otras veces para evitar avergonzarse en público.
Para la esposa NS, es necesario darse cuenta de que su esposo no necesariamente la ve como
un objeto sexual, sino que tiene un control limitado sobre sus reacciones fisiológicas.
El sexo no solo puede brindar una sensación de seguridad y cercanía a la pareja, sino que
también puede ser una forma de vencer el estrés. El sexo puede proporcionar un alivio temporal
de la ansiedad y la depresión cuando presiona el botón de reinicio neurológico. Los
neurotransmisores como la norepinefrina, la dopamina y la serotonina surgen en el cerebro
durante las relaciones sexuales, particularmente durante el orgasmo, y pueden mejorar
drásticamente el estado de ánimo de una persona (Romero, 2002). Aunque el sexo puede ser una fuente de regu
sintiéndose bien, es importante que la pareja con TEA también tenga otras estrategias de
afrontamiento.
En algunos casos, es posible que la pareja con ASD no sepa cuándo es inapropiado
solicitar sexo. Por ejemplo, podría haber habido una muerte en la familia y, al no poder leer el
estado de ánimo sombrío de su pareja, podría acercarse a ella para tener relaciones sexuales.
Puede sentirse confundido y molesto cuando su pareja lo rechaza. Es posible que tenga que
explicar que el sexo deberá esperar unos días o semanas hasta que esté lista nuevamente.
Bajo impulso En
el otro extremo del espectro sexual, algunas personas con TEA pueden tener un bajo impulso
sexual y es posible que no necesiten ni deseen tener relaciones sexuales en absoluto. Los
medicamentos psicotrópicos o los problemas hormonales a menudo pueden afectar la libido,
por lo que es importante descartar problemas médicos consultando al especialista adecuado.
En muchos casos, la pareja con ASD puede no saber que su bajo impulso sexual es inusual.
Puede acusar a su esposa de querer demasiado sexo. En algunos casos, la pareja con libido
baja y ASD podría incluso tener una premisa (creada por él mismo o tomada de los medios)
para acompañar el hecho de que no quiere ni necesita sexo. Por ejemplo, puede decir: “Las
personas mayores de cuarenta años no deberían tener relaciones sexuales. Está mal tener
relaciones sexuales una vez que nuestros hijos son adultos”.
Comprender que el bajo deseo sexual en la pareja con TEA es a menudo un problema
fisiológico o neurológico puede eliminar el estigma de la vergüenza y el rechazo de ambas
partes. Existen tratamientos basados en hormonas y medicamentos que pueden ser muy
efectivos para las personas con libido baja. Las parejas pueden buscar el consejo de un médico
sobre la mejor manera de corregir el problema. Mantener un peso corporal saludable y una
rutina regular de ejercicios también puede mejorar el deseo sexual de una persona.
Baja energía
Otra causa del sexo poco frecuente puede ser la baja energía de la pareja con TEA.
Es posible que descubra que la mayor parte de su energía la gasta en el trabajo y en el viaje
nocturno. En el momento en que entra por la puerta principal, puede sentirse extremadamente
agotado. Después de la cena, puede quedarse dormido en el sofá mientras ve la televisión. La
idea misma y la demanda percibida de sexo pueden sentirse más allá de lo que puede manejar
en un día de trabajo promedio.
Podría tener problemas con problemas del funcionamiento ejecutivo o tendencias del
TOC. Es posible que no sepa cómo organizar una tarea de manera eficiente o que se
obsesione con cumplirla a la perfección. Podría gastar relativamente más energía que su
pareja NS en lavar los platos, planchar la ropa y arreglar la casa, dejando menos energía
para el sexo. Es posible que necesite la guía de su esposa para priorizar las tareas y debe
seguir la regla de "lo suficientemente bueno" para no pasar horas obsesionado con las
tareas mundanas. Si lo hace, puede aumentar inmediatamente el tiempo y la energía
disponibles para él para tener relaciones sexuales con su pareja.
La falta de energía (o incluso el bajo deseo sexual) de la pareja con TEA puede
imponer inadvertidamente una rutina sexual no negociada en la relación. Por ejemplo, sin
discusión o acuerdo mutuo, la pareja NS puede darse cuenta de que su pareja solo inicia
relaciones sexuales cada dos semanas. Si la pareja está en una relación a larga distancia
durante la fase de citas, esta rutina puede funcionar bien y puede pasar desapercibida para
la pareja NS. Sin embargo, una vez que la pareja se casa y vive junta, los intervalos de dos
semanas pueden parecer rígidos e insuficientes para ella. El esposo con ASD puede
rechazar que su esposa inicie relaciones sexuales antes de las dos semanas, lo que hace
que ella se sienta rechazada y no amada.
Poner el sexo en The Relationship Schedule™ puede eliminar el elemento sorpresa y
regular el sexo para ambos miembros de la pareja. La pareja puede discutir y programar
quién inicia el sexo, en qué día y hora, y por cuánto tiempo. Si lo hace, puede permitir que
ambos miembros de la pareja se sientan más seguros acerca de su vida sexual. La pareja
con TEA puede “presupuestar” su energía para el día y la semana para que le quede algo
para tener sexo. La pareja NS puede llegar a confiar en el horario de sexo para que no se
quede preguntándose cuándo será la próxima vez que tendrá sexo con su esposo. El sexo
programado puede ser tan beneficioso como el sexo que se inicia espontáneamente.
Estrés
El estrés puede afectar la vida sexual de cada pareja. En un matrimonio neurodiverso, el
estrés para la pareja con ASD a veces puede significar mucho más sexo, o un retiro
completo y un período de sequía para la pareja NS. El estrés puede causar agotamiento y
agotar el nivel de energía de la pareja con TEA aún más rápido. Los "rápidos" o el sexo sin
juegos previos pueden convertirse en la norma en esos momentos. Cuando este es el caso,
es importante que la pareja reconozca la situación y haga tiempo para una sesión de sexo
más prolongada antes de que pase demasiado tiempo. El sexo sin juegos previos y
reciprocidad emocional puede hacer que la pareja NS se sienta desconectada, cosificada,
utilizada e incluso deprimida.
No siempre es posible saber acerca de los próximos eventos o períodos estresantes en la

vida de uno. Sin embargo, si ambos socios hacen todo lo posible para anticipar situaciones
difíciles y discutirlas con anticipación, es posible que puedan idear técnicas de manejo del estrés
y estrategias de afrontamiento.
Por ejemplo, si Diane, una pareja con TEA, tuvo un día particularmente estresante en el
trabajo, tenía el ritual de tomar una ducha larga inmediatamente después de llegar a casa.
Ella y su esposo habían aprendido a comunicarse por mensaje de texto sobre su necesidad de
"calmarse" antes de interactuar con él. Su ritual de “refresco” incluía tomar una larga ducha
caliente con su música favorita a todo volumen en el baño para ayudarla a sacudirse el día. Luego
pudo cambiar de marcha para una velada romántica con su esposo. El período de “refrigeración”
fue muy útil para Diane; podría minimizar el impacto del estrés en su matrimonio. Diane aumentó
sus dosis de antidepresivos y ansiolíticos durante una fusión de empresas más reciente debido
al aumento del estrés laboral.
El estrés puede aumentar la sensibilidad sensorial o la sobrecarga. Cuanto mayor sea el

estrés, más agudos o crudos pueden ser los sentidos. El estrés también puede afectar a las
personas con TEA de forma más grave y desproporcionada. Entendiendo esto como un aspecto
del TEA, ambos miembros de la pareja pueden estar atentos a los momentos estresantes. Pueden
ajustar sus expectativas de sexo durante períodos estresantes y hacer todo lo posible para
consolarse y apoyarse mutuamente.
Falta de conexión emocional Muchas

personas con TEA no están tan en sintonía con sus sentimientos y, a menudo, es posible
que no vean la conexión entre las emociones y el sexo. Por ejemplo, después de una
pelea, la pareja con TEA puede no darse cuenta de que su pareja no quiere tener sexo
esa noche. O bien, puede decir algo insensible en un momento y, al siguiente, estar listo
para saltar a la cama. Él puede no tener idea de cuán herida estaba su pareja por su
comentario y estar confundido acerca de su negativa a tener intimidad.
El daño y el dolor que siente la pareja NS por las palabras duras pueden causar un
resentimiento profundamente arraigado hasta el punto en que eventualmente pueden dejar de
sentir sexualidad hacia su pareja. Muchas parejas neurodiversas pueden pasar meses e incluso
años sin afecto físico ni sexo. Ambos socios pueden sentirse frustrados y estancados sin saber
cómo seguir adelante.
Después de aprender sobre el TEA, la pareja NS puede volverse más indulgente o encontrar
más fácil dejar de lado el malestar y la ira. Al descubrir la conexión entre la emoción y el sexo, la
pareja con TEA puede comenzar a disculparse por el
pasado, y volverse más consciente de sus acciones y palabras en el futuro.

El diálogo y la comprensión pueden sanar incluso las fisuras más profundas.
Otra razón para la distancia sexual en el matrimonio neurodiverso puede ser la débil inteligencia
emocional de la pareja con TEA, que puede no tener mucha conciencia emocional (IE) o ser inexpresiva
sobre los sentimientos hacia su pareja.
Por ejemplo, un hombre con TEA puede no decirle a su pareja que piensa en ella, la extraña o la ama,
ni le lleva flores o regalos para ninguna ocasión. Es posible que no entienda el hilo de conexión
emocional que debe mantenerse entre los socios en el día a día, como hemos visto. La pareja con ASD
puede tener que aprender a expresar sus emociones y demostrar su amor a su pareja de maneras que
sean significativas para ella. Por ejemplo, Jack descubrió cuánto le gustaba a su esposa cuando le
frotaba los hombros todas las noches después de que sus hijos se fueran a la cama, por lo que se
acostumbró a hacerlo. Su esposa, Janet, realmente apreció tanto el masaje como el esfuerzo que hizo
para mostrarle su afecto. Su vida sexual, que había disminuido, regresó gradualmente cuando Jack
descubrió más formas de nutrir emocionalmente a Janet.
Comprender el “lenguaje del amor” del otro, como lo describe Gary Chapman (2010) en su libro Los
cinco lenguajes del amor, también puede ser una herramienta útil para ayudar a la pareja a satisfacer
las necesidades emocionales del otro.
Madurez psicosexual retrasada Muchas

personas con TEA pueden desarrollarse y madurar lentamente. Esta falta de madurez a menudo puede
manifestarse en el dormitorio. La pareja con ASD puede involucrarse en un comportamiento que es muy
inapropiado sin querer. Por ejemplo, puede tratar de acariciar a su esposa en público o exponer sus
genitales en momentos inoportunos. Su esposa a menudo puede sentirse desanimada por tal
comportamiento y puede perder interés sexual en él.
Es posible que ella no diga nada por temor a herir sus sentimientos, pero es posible que deba
discutir con él con tacto por qué ese comportamiento es inapropiado y “no sexy”. Incluso mencionarlo en
la terapia de pareja puede resultar vergonzoso. Aconsejaría reunirse con el consejero de parejas uno a
uno para tener una divulgación completa de la situación si es necesario.
Falta de juego imaginativo

El TEA se caracteriza por la falta de juego imaginativo. En el dormitorio, esto puede significar
que la pareja con ASD puede no hacer ningún esfuerzo por crear un ambiente para los juegos
previos y el sexo. Puede ser robótico sin prestar atención a la necesidad de conexión emocional
de su pareja. Una compañera de NS una vez describió a su esposo así: “Es como en el patinaje
artístico. Técnicamente es un diez, pero es un tres en encanto y alegría. Ojalá se relajara un
poco”.
Con indicaciones de su esposa, la pareja con ASD podría aprender a mejorar su encanto
en el dormitorio. Es posible que desee desglosar la secuencia de juegos previos y actos
sexuales en un "guión gráfico sexual" o coreografía paso a paso para darle a su esposo una
idea clara de lo que quiere. La pareja puede beneficiarse del uso de videos de educación sexual
para aprender nuevas técnicas y ampliar su repertorio de interacciones sexuales. Una vez que
tenga algunas ideas, puede querer probarlas y pedirle a su esposa su opinión.
Comunicar las necesidades y los deseos sexuales y encontrar formas creativas de

satisfacerse mutuamente puede rejuvenecer la vida sexual de una pareja. Las personas con
ASD pueden ser buenas para pensar fuera de la caja y no hay ninguna razón por la que esta
habilidad no pueda emplearse en el dormitorio. Por lo tanto, la vida sexual de una pareja puede
ser tan interesante y dinámica como ambos quieran que sea.
CAPÍTULO 9
JUEGO PARALELO PUENTE
Haz las cosas difíciles mientras son fáciles y haz las grandes cosas mientras son pequeñas. Un
viaje de mil millas debe comenzar con un solo paso.
LAO TZU
ÿ LA HISTORIA DE NICO Y ZOEY ÿ Nico,

electricista y Zoey, profesora de arte, habían estado casados durante 11 meses. Cuando
vinieron a verme, Zoey dijo: “¡En el momento en que nos casamos, todo cambió! Nico solía
escribirme poemas y planear estas maravillosas citas románticas para nosotros. Prácticamente
al día siguiente de casarnos, paró todo. Básicamente estábamos peleando en nuestra luna de
miel porque él quería jugar videojuegos en la habitación del hotel en lugar de pasar tiempo
conmigo. Desde entonces, solo ha empeorado. Todas las noches, llega a casa y va directamente
a su computadora o trabaja en sus lámparas... restaura lámparas antiguas a un lado... Ni siquiera me saluda”.
“Bueno, ella siempre se está quejando, así que ahora solo trato de evitarla. Es cierto que solíamos pasar más tiempo
juntos haciendo cosas divertidas, pero luego no vivíamos juntos, así que podía irme a casa después y relajarme. De hecho,
solía jugar muchos más videojuegos y tenía un negocio de lámparas más grande. Es solo que ella no estaba allí para verme.
“Admito que puede parecer que lo estoy molestando, pero la verdad es”, se giró para mirar a Nico, “simplemente siéntate
ahí e ignórame si no digo nada. Si fuera por ti, no pasaríamos nada de tiempo juntos, ni me hablarías. ¿Qué voy a hacer? Me
siento tan solo."
“Pero pasamos tiempo juntos. Me gusta cuando pintas y yo arreglo mis lámparas…”
“No somos nosotros pasando tiempo juntos; ¡somos nosotros trabajando en paralelo!”
Aunque muchas parejas NS casadas luchan por pasar tiempo de calidad juntos, en un matrimonio
neurodiverso, estar juntos puede ser un verdadero desafío. La pareja con ASD a menudo tiene
dificultades para iniciar y mantener la reciprocidad socioemocional. Él o ella también pueden tener
una preocupación con un interés especial y desafíos con la Teoría de la mente, la alexitimia y el
funcionamiento ejecutivo, todos los rasgos del TEA que pueden llevar a pasar mucho tiempo solo o
participar en juegos paralelos.
Juego paralelo
Juego paralelo es un término que tomé prestado de la literatura sobre desarrollo infantil y del libro
Parallel Play: Growing Up with Undiagnosed Asperger's (2009) de Tim Page, para describir parejas
neurodiversas que dedican tiempo a actividades individuales en lugar de pasar tiempo juntos.
Pueden trabajar en la misma casa en espacios separados o compartir el mismo espacio de trabajo
sin mucha interacción entre ellos. El compañero con TEA puede inadvertidamente iniciar la cultura
del juego paralelo, ya que a menudo tiende a pasar mucho tiempo trabajando y no iniciando
conversación, contacto o citas con su esposa.
Cuando la pareja con ASD participa en el juego paralelo, la pareja NS femenina puede
intentar diferentes formas de llamar su atención. Podría dar pistas sobre pasar más tiempo juntos,
comprar lencería nueva y planear citas y salidas especiales. La mayoría de las veces, tiene
dificultades para interpretar estos comportamientos y puede decirle a su esposa que no se siente
cómodo con la ropa interior, salir en público o simplemente puede seguir dedicando tiempo a su
interés especial. Luego, podría tratar de expresar verbalmente su deseo de cercanía y conexión,
lo que su esposo a menudo interpreta como una crítica. Sin saber por qué su esposa se queja
cuando él es perfectamente feliz en el matrimonio, podría arremeter contra ella o seguir retirándose.
Si bien la pareja NS puede estar inicialmente motivada para iniciar citas y actividades con su
pareja, si sus esfuerzos no tienen éxito, puede resentirse. Si la pareja tiene hijos, él podría
construir una vida en torno a la familia y la comunidad, mientras continúa esforzándose por
conectarse con su esposa.
Los niños y la comunidad a menudo brindan una distracción y un apoyo muy necesarios para el
socio de NS. Puede diseñar una vida con una carrera, actividades y sus propios intereses
especiales. Al ver a su pareja preocupada por su propia vida, la esposa con TEA ahora podría
sentirse más libre que nunca para concentrarse en sus propios intereses especiales.
Ambos socios, involucrados en sus propios intereses, pueden pasar días, semanas e incluso
meses jugando en paralelo, sin pasar tiempo juntos. El juego paralelo puede convertirse fácilmente
en un patrón en la relación neurodiversa. Si bien no es el arreglo matrimonial ideal, el juego
paralelo puede funcionar para algunas parejas cuando sus hijos son pequeños; sin embargo, a
medida que los hijos se vuelven más independientes o dejan el hogar para ir a la universidad, el
socio NS puede comenzar a experimentar un vacío en su vida.
Muchas parejas en mi práctica privada se ajustan a este perfil.
Cuando la necesidad de reciprocidad emocional y cercanía de la pareja NS no se satisface,
puede perder el interés sexual en su pareja, volverse muy infeliz y, a menudo, querer salir del
matrimonio. El juego paralelo puede tener serias repercusiones para
el matrimonio neurodiverso. Una vez que ambos entiendan el juego paralelo y las estrategias
para unirlo, pueden aprender a planificar actividades y tiempo de relación más fácilmente.
Razones para el juego paralelo

Es importante comprender las razones del juego paralelo, de modo que ninguno de los dos
culpe al otro por la desconexión entre ellos.
Un interés muy especial Las

personas con TEA a menudo tienen un interés intenso en uno o más temas (académicos,
profesionales o puramente de entretenimiento) hasta el punto de volverse obsesivos (APA,
2013). Por ejemplo, un niño de siete años con TEA que conocí una vez tenía un interés
muy motivado en el oscuro tema de las rutas del correo aéreo antes de la Segunda Guerra
Mundial. Si bien algunos adultos con TEA también pueden tener preocupaciones
idiosincrásicas similares, la mayoría está interesada en temas generales como historia,
ciencia, tecnología, medicina, música, arte o ingeniería. La única diferencia es que sus
intereses tienden a ser de naturaleza más extrema en comparación con sus contrapartes
de NS, lo que a menudo conduce a carreras altamente exitosas en estas áreas. Al tener
buenos logros y, a menudo, poseer un alto ingreso y estatus, pueden ser muy buscados
como compañeros de vida.
En las etapas iniciales de una relación, o durante la fase de cortejo, la persona con
ASD puede cambiar temporalmente el enfoque de su interés actual para hacer de su pareja
su interés especial . Su interés especial en ella puede significar que él se dispone
intensamente a recopilar información sobre la vida de su pareja (su pasado, presente,
gustos y aversiones) y hace todo lo posible para cortejarla. Puede escribir poesía y música,
u organizar actividades emocionantes y hacer planes de viaje elaborados para conquistar a
su amada. Sin embargo, después del matrimonio, tenderá a volver a su interés especial
original, dejando a su esposa sintiéndose abandonada, desilusionada y sola.
Un interés especial mutuo también une a muchos socios ASD-NS. Por ejemplo, una
vez trabajé con una pareja que compartía un interés especial en el espacio exterior y la
NASA. En el transcurso de su matrimonio, habían hecho viajes para ver numerosos
lanzamientos de transbordadores espaciales y tenían muchas historias emocionantes sobre
la persecución de transbordadores espaciales. ¡Podían completar las oraciones de los
demás cuando se trataba de hablar sobre la NASA! Otras parejas pueden disfrutar de actividades como ju
música juntos, viajar, caminar, remar, asistir a convenciones de juegos o estudiar un tema esotérico
como la egiptología. Después del matrimonio, a menudo debido a las presiones de tener hijos oa las
exigencias de su vida profesional, la pareja puede tener dificultades para participar en estas actividades
comunes e intereses especiales.
Es posible que se necesite un esfuerzo adicional para reavivar y continuar programando y dedicando
tiempo a intereses compartidos.
Falta de iniciación y reciprocidad La

persona con TEA puede tener dificultades con la iniciación social y la reciprocidad, lo
que significa que en una relación no siempre puede conectarse con su pareja de
manera regular. Pasar horas, días y semanas sin ningún contacto social con su pareja
puede ser normal para ella. Incluso después de que su pareja le diga que necesita
más contacto de ella, puede resultarle difícil enviar mensajes de texto, correos
electrónicos o llamar. Incluso si su pareja inicia el contacto, es posible que ella no corresponda.
Teoría de la Mente (TOM)

Una Teoría de la Mente débil (TOM) o desafíos para leer el estado de pensamiento y sentimiento de
su pareja es la razón por la cual la pareja con ASD no siempre puede entender que su pareja quiere
pasar tiempo juntos. Puede que le cueste entender que su pareja necesita satisfacer su necesidad
básica de conexión emocional pasando tiempo con él. Su falta de comprensión puede llevarlo a culpar
o avergonzar a su pareja por ser necesitada, insegura o exigente, lo que puede hacer que su pareja
NS se cuestione a sí misma. No comprender a su pareja NS y sus necesidades también puede volverlo
paranoico y sospechoso sobre su comportamiento. Por ejemplo, él podría pensar que la compra de
lencería de su pareja se debe a que ella es hipersexual, mientras que ella podría haberlo hecho para
crear intimidad a fin de reducir el juego paralelo en su matrimonio.
Es importante que a la pareja con ASD se le diga y se le haga entender que las personas con NS,
incluida su pareja, necesitan interacción y conexión socioemocional como uno necesita comida, todos
los días. Tendrá que darse cuenta de que su pareja es neurológicamente diferente a él en cuanto a
sus necesidades y que ella no se muestra necesitada, insegura o exigente cuando le pide que pase
tiempo con él. Tiene que entender que su sentido de comodidad, pertenencia y felicidad depende de
la retroalimentación emocional que recibe de su pareja y amado.
unos.
Alexitimia
Alexitimia o una debilidad en la comprensión y expresión de emociones en la pareja
con TEA también puede significar una menor necesidad de conexión emocional. La
pareja con ASD a menudo lucha por ser consciente de sus emociones y, por lo tanto,
tiene problemas para expresar verbalmente amor y afecto a su pareja. La combinación
de TOM bajo y alexitimia puede ser una combinación potente que hace que la pareja
con TEA sea emocionalmente ausente, no recíproca y rígida. La percepción de la
pareja NS de la indiferencia de su pareja a menudo puede resultar en que ella cree y
perpetúe la distancia en su matrimonio, tanto emocional como físicamente.
Funcionamiento ejecutivo
El funcionamiento ejecutivo o los desafíos organizacionales y de planificación para la
pareja con TEA también pueden contribuir al juego paralelo en la relación neurodiversa.
Muchas veces, la pareja con ASD está motivada para pasar tiempo con su pareja, pero
tiene problemas para determinar qué actividad elegir y los pasos necesarios para
planificarla. Tratar de clasificar las diversas opciones y organizarse en torno a una
actividad en particular podría ser tan abrumador que podría abandonar la tarea por
completo. “Ella sabe lo que me gusta hacer y adónde me gustaría ir en una cita,
simplemente no lo hace”, es una queja común de la pareja de NS.
En tales casos, si la pareja NS no comprende los problemas del funcionamiento
ejecutivo de su pareja, puede considerar que su falta de iniciativa en la planificación de
fechas o actividades significa que su pareja no lo ama ni se preocupa por él. Los
desafíos del funcionamiento ejecutivo se pueden manejar utilizando The Relationship
Schedule™ y la asistencia del socio de NS.
Uniendo el Juego Paralelo

Incluso si la pareja con ASD entiende intelectualmente que pasar tiempo de calidad
con su pareja es importante, puede resultarle difícil poner sus intenciones en acción.
Por lo tanto, unir el juego paralelo no siempre es una tarea fácil. Requiere que ambos
socios trabajen juntos. La pareja con ASD tiene que aprender a valorar la necesidad
de una conexión emocional, y la pareja NS puede tener que darse cuenta de que su
pareja "simplemente no lo hará" a menos que existan ciertas estrategias y herramientas
compensatorias, como The Relationship Schedule. ™. Equilibrar el tiempo a solas y el
tiempo compartido en pareja también es imprescindible. Para muchas parejas, descubrir
una misión compartida puede resultar en una nueva intimidad y significado para sus vidas y
relación. Participar en actividades novedosas y emocionantes es otra estrategia para

mantener las cosas frescas y estimulantes en la relación neurodiversa.
Valorar el tiempo que pasan

juntos Muchas veces, la pareja con TEA no se da cuenta del valor de pasar
tiempo juntos, por lo tanto, debe comprender profundamente que pasar tiempo
uno a uno con su esposa en conversación, abrazos, pasear e incluso simplemente
escuchar. para ella es una parte necesaria y no negociable de la relación.
Interiorizar los valores NS de expresión emocional y conexión de su esposa es
crucial para que haga cambios duraderos en su comportamiento.
También hay investigaciones que sugieren que la pareja que juega junta permanece
junta (Aron et al., 2000). “Cuanto más inviertes en diversión y amistad y en estar ahí para
tu pareja, más feliz será la relación con el tiempo”, dice Howard Markman, investigador
matrimonial del Centro de Estudios Maritales y Familiares de la Universidad de Denver
(Jayson, 2008 ). “El tiempo que pasan jugando juntos”, explica Markman, “es una inversión
en la relación” (Jayson, 2008). La actividad no tiene que ser algo elaborado o costoso.
Hacer ejercicio juntos, mirar escaparates en el centro comercial o ver una película clásica
puede ayudar a acercar a una pareja. Programar una "noche de cita" semanal es esencial
(Noles Jr., nd).
Los datos de investigación indicaron una correlación directa entre las parejas que
participan en actividades divertidas juntas y la felicidad conyugal (Aron et al., 2000). Si bien
las parejas en el estudio de investigación no fueron clasificadas como NS o neurodiversas,
los hallazgos son claros en cuanto a que jugar juntos (participar en actividades recreativas
conjuntas) puede ayudar a salvar la distancia física/emocional entre las parejas. Dado que
la conexión emocional es un obstáculo importante en las relaciones neurodiversas, los
socios ASD-NS pueden cerrar esta brecha cultivando pasatiempos mutuos y participando
en actividades juntos.
Disfrutar de actividades juntos puede mejorar la salud mental y física de ambos.
Participar en intereses especiales mutuos puede incluso ayudar a una pareja a encontrar
una nueva pasión y misión en la vida. Al disfrutar de tiempo de calidad juntos, una pareja
puede crear nuevos recuerdos, profundizar sus lazos relacionales y mejorar en gran medida
su calidad de vida. Además de las actividades de ocio semanales y mensuales, algunas
parejas también pueden querer planificar vacaciones activas anuales, como una caminata
por el Himalaya, bucear en Belice o aprender italiano en Roma como una forma de fortalecer
y refrescar su matrimonio.
Relación Schedule™ Consulte

el Capítulo 10 sobre The Relationship Schedule™ para obtener más información sobre esta
estrategia. Con el fin de unir el juego paralelo, utilizando The Relationship Schedule™,
ambos socios pueden comenzar haciendo una breve lista de actividades preferidas. Es
importante tener en cuenta que, en muchos casos, incluso si el compañero de NS hace una
lista de actividades que le interesan y se la entrega a su compañero con la esperanza de
que elija una y la programe, es posible que no lo haga. Podría sentirse abrumada por la
lista y no hacer nada en absoluto. Esto es particularmente cierto si hay antecedentes de
que eligió una actividad que no le gustó a su pareja. Ella podría pensar erróneamente: “No
le gustó la obra la última vez que lo llevé al teatro, entonces, ¿para qué molestarse?” Debido
a su forma de pensar en blanco y negro, es posible que deje de intentar complacer a su
pareja por completo.
Por lo tanto, es posible que la pareja deba sentarse junta y elegir algunas actividades
para incluir en su Programación de relaciones™. Agregar recordatorios previos al día de la
actividad puede ser necesario para la pareja con ASD, ya que podría olvidarse fácilmente
del próximo evento, o podría tener que prepararse para un evento si implica interacciones
sociales, como estar en una caminata para recaudar fondos, o una cena. Programar un
tiempo semanal (una hora para planificar, programar y evaluar las próximas actividades y
fechas) también garantizaría que los eventos no permanezcan simplemente en el calendario,
sino que realmente sucedan.
El calendario semanal y mensual es importante para que la pareja con TEA sepa qué
esperar y cómo racionar su energía para las citas románticas. Muchas personas con TEA
también prefieren tener mucha estructura en su vida, y tener un itinerario de las próximas
fechas puede ayudarlos a sentirse más en control.
Se debe tener cuidado para que la responsabilidad de iniciar, planificar e implementar

las actividades no siempre recaiga en el socio de la SN. Si la pareja experimenta este
patrón, es posible que deseen trabajar con un consejero de parejas, o incluso con un
entrenador organizacional, para idear estrategias aún más creativas para unir el juego
paralelo. Además, muchas veces una pareja puede tener dificultades para ponerse de
acuerdo sobre una actividad compartida, y una sesión de asesoramiento para discutir el tema puede ser m
Equilibrar el tiempo compartido con el tiempo a

solas Por mucho que sea importante que las parejas pasen tiempo juntas, es
importante tener en cuenta que muchas personas con TEA tienden a necesitar
mucha soledad y tiempo a solas para recargar las pilas y relajarse. La pareja podría necesitar
negociar cuánto tiempo compartido versus tiempo a solas es razonable. Un poco de toma y daca,
diálogo y flexibilidad pueden ser muy útiles. También es mejor tener horarios establecidos para el
tiempo a solas y las noches de citas. Por lo tanto, ambos socios pueden experimentar una
sensación de seguridad y comodidad al saber que sus necesidades serán satisfechas.
Otra situación que vale la pena mencionar es cuando el compañero NS tiene un temperamento
más extrovertido y necesita participar en más actividades sociales de las que su compañero con
TEA se siente cómodo. A menudo, la pareja con ASD puede ser introvertida y puede sentirse
agotada después de las interacciones sociales. La pareja NS puede necesitar satisfacer parte de
sus necesidades sociales fuera del matrimonio con amigos, familiares, vecinos, colegas, clubes,
voluntariado o una comunidad religiosa.
Descubrir una misión compartida

Muchas personas con ASD tienen un sentido de justicia social muy desarrollado y tienden a
ser muy activas en los derechos de los animales, la defensa social, las causas culturales y
educativas y los asuntos relacionados con la paz mundial. En la mayoría de las parejas
neurodiversas, estos son valores compartidos. Participar en actividades y causas basadas
en valores puede dar sentido y dirección a sus vidas como pareja y como individuos. Ambos
socios se sienten motivados para crear un cambio social o ambiental, y pueden encontrar su
relación infundida con una nueva felicidad. Por ejemplo, Mitzy y Brenden encontraron una
forma creativa de vincularse entre sí al participar en la política de su ciudad local. No solo
encontraron una manera de hacer una contribución positiva a su comunidad, sino que
también descubrieron que les encantaba trabajar juntos y unir sus diferentes formas de
pensar para resolver problemas.
Rita y Ron, otra pareja en un matrimonio neurodiverso, comparten un profundo compromiso
con la conservación. Su apasionado compromiso con el medio ambiente les ha permitido proteger
la costa de su pequeño pueblo de Nueva Inglaterra contra el desarrollo y la comercialización. Su
trabajo compartido los mantiene enfocados en su misión unida en la vida. Ambos informan que
esta misión compartida les ha ayudado a superar muchas de las dificultades de su matrimonio.
¡Manténgalo fresco, novedoso y emocionante!

Largas caminatas, películas, escaparates, paseos en bote, caminatas, viajes, clases de baile o
ejercicio, asistir a conferencias, retiros espirituales, inmersiones en aguas profundas, cumbres de
montañas, conciertos musicales, ferias, eventos comunitarios, fiestas, recaudación de fondos y
eventos de justicia social: existen numerosas oportunidades para que la pareja neurodiversa
pase tiempo juntos para crear una relación duradera y feliz. Tener rituales y actividades en
los que la pareja pueda rotar para mantener a raya el juego paralelo es crucial.
La investigación sobre parejas que juegan juntas también indica que participar en
actividades novedosas y emocionantes resultó en una mayor felicidad y un vínculo más
profundo entre los compañeros (Aron et al., 2000). Las parejas experimentaron un aumento
en el romance y la sensación de estar enamorados. Nuevamente, la investigación no
identifica a ninguna de estas parejas como neurodiversas, pero parece que esto se
aplicaría a todas las parejas, independientemente de su estructura neurológica. Los
investigadores creen que estos sentimientos apasionados y amorosos después de
participar en actividades novedosas y estimulantes para las parejas se basan en la teoría
de la autoexpansión (Aron et al., 2000).
La teoría de la autoexpansión afirma que un individuo entra en relaciones como un
medio para expandirse experimentando la vida de su pareja (Aron y Aron, 1996). El
crecimiento y desarrollo individual nunca puede lograrse en soledad; por lo tanto, las
relaciones son vehículos necesarios para sacarnos de nuestras zonas de confort y
estimular una transformación interior positiva. Cuando las parejas se exponen a actividades
novedosas y excitantes, pueden sentirse refrescados y llenos de energía acerca de su
relación porque estas actividades resultan en una expansión de ellos mismos (Aron et al.,
2000). Por lo tanto, las parejas necesitan buscar y crear nuevas oportunidades para
enriquecer sus vidas tanto como individuos como en pareja.
CAPÍTULO 10
CREANDO UNA RELACIÓN

HORARIO™
Comience por hacer lo que sea necesario; luego haz lo que sea posible; y de repente
estás haciendo lo imposible.
FRANCISCO DE ASÍS
En el mundo moderno acelerado, cada pareja probablemente necesite un calendario para

realizar un seguimiento de los eventos semanales, mensuales y anuales importantes, como
días festivos, cumpleaños, aniversarios, así como visitas familiares, citas con el médico, la
escuela de los niños y actividades extracurriculares. y eventos sociales. Del mismo modo,
un Schedule Schedule™ crea un andamiaje para apoyar los esfuerzos del compañero ASD
para satisfacer la necesidad de conexión emocional de su compañero. Establecer e
implementar un Relationship Schedule™ es útil no solo para el socio NS, sino que el socio
con ASD también puede usarlo para incluir su propia necesidad de descansos, tiempo a
solas y actividades solitarias.
¿Qué es un Schedule Schedule™?

A Relationship Schedule™ es una herramienta para ayudar a la pareja a garantizar que
dedican tiempo a los comportamientos y actividades que disfrutan, y que los ayudan a
mantenerse conectados y mantener su relación saludable y próspera. El horario debe incluir
conversaciones cortas diarias (sin interrupciones por el tiempo frente a la pantalla) y
expresiones físicas y verbales de amor y afecto (abrazos, sexo, cumplidos), citas semanales
(cine, caminatas, juegos, conciertos, caminatas) y escapadas bimensuales .
El Schedule Schedule™ puede ayudar a cualquier pareja. Sin embargo, es crucial para
la pareja neurodiversa, porque la pareja con TEA a menudo lucha con
iniciar y expresar afecto, compartir espontáneo y reciprocidad socioemocional. La

pareja NS podría descubrir que incluso si le da a su esposo instrucciones explícitas y
concretas sobre cómo puede satisfacer sus necesidades, es posible que él no pueda
llevar a cabo estas solicitudes a menos que las acciones se incluyan en su
Programación de relaciones™.
La necesidad de crear un programa de relaciones™ Muchas

personas con ASD pueden ser criaturas de hábitos y tienden a adaptarse bien a los
patrones y rutinas establecidos. El Relationship Schedule™ puede actuar como una
herramienta compensatoria para los rasgos típicos del TEA, como los desafíos del
funcionamiento ejecutivo, la preferencia por la estructura y la rutina, y la preferencia
por procesar la información visualmente. El horario reduce la confusión y la ansiedad
al desmitificar lo que la pareja NS espera de la relación y cómo la pareja ASD puede
proporcionarlo. Crear un calendario de relaciones™ y apegarse a él puede transformar
verdaderamente la relación neurodiversa. Así es cómo:
Programar “cosas por hacer” para fomentar la intimidad

Debido a sus desafíos con el funcionamiento ejecutivo (organización, planificación,
creación de estrategias), la pareja con ASD puede tener dificultades para planificar,
recordar y, de hecho, salir con su esposa. Aunque su debilidad en el funcionamiento
ejecutivo tiene una base neurológica, no es que no le importe, la esposa puede sentir
que su esposo la descuida habitualmente. Cuando no se satisface su necesidad
legítima de afecto y conexión emocional, puede desarrollar síntomas de trastorno de
privación afectiva y cuestionar la valía de la relación. También puede expresar su
infelicidad a su esposo. Entonces puede sentir que su esposa es exigente, irrazonable
y necesitada. Puede sentirse confundido, abrumado, frustrado y sin saber qué hacer.
Para mejorar las posibilidades de que la esposa obtenga lo que necesita, la pareja
debe poner las "cosas por hacer" emocionales y de creación de intimidad en The
Relationship Schedule™. La pareja puede discutir abiertamente y decidir sobre los
actos de amor que la pareja NS apreciaría de Su compañero. Por ejemplo, podrían
incluir tiempo programado para conversaciones breves diarias, gestos de afecto como
un masaje en el hombro, llevarle café todos los domingos por la mañana, preparar su
baño los viernes por la noche o ir a una cita al nuevo restaurante de la ciudad. Cuando
los actos de afecto se programan de forma regular, la pareja con TEA puede sentirse mejor
preparado para llevarlos a cabo. Al hacer más posible que su esposo atienda sus
necesidades, The Relationship Schedule™ mejora las posibilidades de éxito marital a largo
plazo de la pareja.
La planificación reduce la ansiedad

A menudo, la pareja con ASD tiene la sensación de que no está satisfaciendo las
necesidades de su pareja y que ella se siente profundamente infeliz. Especialmente si él ha
experimentado relaciones fallidas en el pasado, podría sentirse inseguro acerca de su
capacidad para mantener esta relación y temer que ella lo deje. Al no comprender la base
de la infelicidad de su pareja, puede volverse cada vez más ansioso e incluso experimentar
ataques de pánico. Algunas parejas con TEA podrían incluso dar algunas explicaciones
extrañas y paranoicas de sus problemas maritales.
Para la pareja con ASD, The Relationship Schedule™ puede brindar tranquilidad. Saber
lo que la pareja NS espera y poder hacer las cosas que quiere puede dar una sensación de
seguridad. Un hombre con ASD ya no tiene que preguntarse si le está haciendo suficientes
cumplidos a su esposa o si debería pasar más tiempo con ella.
Procesamiento visual
En algunos casos, es posible que la pareja con ASD no sepa qué hacer para satisfacer las
necesidades emocionales de su esposa. En otros, su esposa puede decirle repetidamente
oralmente lo que necesita, pero la información simplemente no se registra. Muchas personas
con ASD procesan la información de manera más eficiente cuando se presenta en forma visual.
Por lo tanto, el formato visual de The Relationship Schedule™ hace que sea más probable
que entienda, recuerde y realice las acciones que crearán y mantendrán la conexión
emocional.
Las parejas pueden querer experimentar para ver qué les funciona mejor: usar un
papel, pizarra blanca o calendario en línea para su Schedule Schedule™.
Check -in Es
recomendable reservar tiempo para un check-in semanal (preferiblemente a la misma hora
cada semana para que se convierta en un ritual) durante el cual la pareja puede evaluar qué
tan bien The Relationship Schedule™ les está funcionando. Es una buena idea designar un
espacio en el hogar, preferiblemente no en el dormitorio, para sentarse y
hable sobre The Relationship Schedule™. ¿Se ajustaron al horario? ¿Disfrutaron de sus
experiencias compartidas? ¿Hay algo que les gustaría cambiar?
Este sería un buen momento para que el compañero de NS agradezca a su compañero de
ASD por el esfuerzo que ha hecho. Él puede darle mucho ánimo y elogios por las cosas
amables que ha hecho por él. Cuando The Relationship Schedule™ comienza a funcionar, el
socio de NS puede verse tentado a solicitar varios cambios y adiciones; sin embargo, debe
recordar que cambiar y probar cosas nuevas puede ser difícil para su pareja. Es más probable
que su pareja responda positivamente si introduce cambios de manera más gradual.
Si la pareja con ASD se siente abrumada, es posible que quiera usar el registro para
pedirle a su pareja que se relaje un poco. Por ejemplo, podría admitir: “La semana pasada,
programamos un tiempo de conversación de veinte minutos y te pasaste a los cuarenta. Eso
realmente me agotó y tuve problemas para concentrarme en el trabajo al día siguiente.
¿Sería posible ceñirse a veinte minutos como sugirió nuestro consejero de parejas? Tal vez
podamos poner un temporizador.
A través del proceso de registro, ambos socios descubrirán qué funciona en su relación y
qué no. Si la pareja comienza a enojarse entre sí durante el registro, podrían acordar continuar
la discusión en su próxima sesión con su consejero de parejas específico de ASD.
Satisfacer las necesidades de ambos cónyuges

Esta es una historia que ilustra cómo ambos cónyuges de un matrimonio neurodiverso utilizaron
The Relationship Schedule™ para satisfacer sus necesidades.
ÿ LA HISTORIA DE TONY Y TONI ÿ Tony y Toni

tenían el mismo nombre, pero los extraños puntos en común no terminaban ahí. Compartían la
misma fecha de nacimiento, tenían el mismo cabello rizado y trabajaban en el mismo campo
creativo del diseño gráfico. A veces hablaban al unísono y afirmaban que tenían exactamente el
mismo gusto en estética, música y comida. Sin embargo, estaban luchando con su relación emocional.
Tony, el compañero con ASD, se quejó de que él no estaba teniendo suficiente sexo y Toni, el compañero
de NS, se quejó de que ella no estaba recibiendo lo que necesitaba para sentirse conectada
emocionalmente.
“Es como estar con un robot”.
"¡No soy un robot! Siempre estoy ahí para ti cuando me necesitas. Dejo todo cuando me necesitas,
sin importar la frecuencia. ¿Cómo puedes decir que soy un robot?
“Porque nunca compartes lo que sientes conmigo. Es como si yo ni siquiera existiera”.
"¡¿Qué?! Pasamos todos los momentos libres juntos”.
Después de escuchar a ambos continuar así durante unos minutos más, le pregunté a Toni si estaría
dispuesta a desglosar lo que necesitaba de Tony día a día.
"Bueno, me gustaría que nos abrazáramos un poco más por las mañanas cuando nos despertamos, ¡antes de que salte sobre
mí para tener sexo!"
"¿Y?"
“Y me gustaría que me enviara un mensaje de texto durante su hora de almuerzo para ver cómo estoy. Y me gustaría que me
diga 'te amo' al menos una vez al día y cuando llegue a casa, ¡y me dé un abrazo como es debido! ¡Ni una palmadita en mi trasero!”
Le pregunté a Tony si estaría dispuesto a implementar estos comportamientos para Toni a diario.
“Quiero hacerlo, pero tengo miedo de olvidarlo”.
Le pregunté, “¿qué haría las cosas más fáciles?”
“Poner cosas en mi calendario de Google definitivamente ayudaría, pero también me gustaría algún tipo de recompensa a
cambio si voy a poner todo este esfuerzo. ¿Puede Toni enviarme una selfie cuando quiera? ¿Y qué tal mi desayuno favorito de
tortilla y panqueques con chispas de chocolate todos los domingos a cambio de mimos extra los fines de semana?
Después de algunas risas sorprendidas, acordaron una especie de sistema de trueque para que ambos obtuvieran lo que
querían de su relación. Tony se entusiasmó mucho con este “intercambio de servicios”, como él lo llamó, y comenzaron a disfrutar
de una relación más satisfactoria en la que se satisfacían las necesidades de ambos.
Con el tiempo, trabajaron en un Calendario de relaciones™ detallado que incluía las solicitudes individuales de ambos.
Programaron esto en sus calendarios en línea que se sincronizaron con sus teléfonos inteligentes; cada uno recibió notificaciones
para recordarles la tarea que debían realizar.
Tony descubrió que sus tareas se volvieron habituales, más fáciles e incluso agradables para él con el tiempo. Ahora bien, si Toni
viaja por negocios durante el fin de semana, es él quien extraña los abrazos de los domingos por la mañana.
Ambos Socios Necesitan Apropiarse de The Relationship Schedule™

Es importante que ambos socios se
apropien de The Relationship Schedule™.
El horario y el registro ofrecen a la pareja con TEA oportunidades de participar
con su pareja NS en la creación de una vida familiar de alta calidad. Con un
Relationship Schedule™ funcional, la pareja NS ya no necesita sentir que tiene la
responsabilidad exclusiva de la vida emocional de la relación. Ver a su socio ASD
haciendo esfuerzos tangibles para satisfacer sus necesidades le permite al socio
NS reconocer que se preocupa.
Los Ejemplos # 1 y # 2 de The

Relationship Schedule™ son ejemplos de cómo podría ser The Relationship
Schedule™ . Tenga en cuenta que cada Relación Schedule™ debe reflejar los
deseos, el estilo de vida y las personalidades de la pareja específica. No hay una
talla para todos; cada pareja tiene que negociar lo que necesita. El Relationship
Schedule™ también tendrá que ajustarse durante las transiciones y los cambios de vida.
El ejemplo # 3 de The Relationship Schedule™ es un calendario mensual y es

menos detallado. A las parejas les puede resultar útil combinar los horarios
semanales y mensuales para crear una plantilla más completa para su relación.
Ejemplo # 1 de The Relationship Schedule™

HORA LUNES MARTES MIÉRCOLES JUEVES, VIERNES, SÁBADO, DOMINGO
6:00 Abrazo extra largo en Alegre "buenos Abrazo extra largo en la Dormir Dormir
soy la cama días" y abrazo cama
7:30 Abrazo de despedida y cumplido: beso adios abrazo y beso Abrazo de despedida Piropos: y abrazar y Acurrucarse y
soy “Hueles tan bien”. adios abrazo y beso beso “¡Te ves bien hoy!” sexo mirar
televisión dominical
adios
abrazo y
beso
Mensaje de texto del Correo electrónico: Mensaje de texto, Texto Texto Tiempo a solas Ir de compras
mediodía, "pensando en “Espero
ti" verte más "pensando en ti" mensaje, mensaje, al
tarde. ¡Es noche "pensando en "pensando en supermercado juntos
de cita!” ti" ti"
3:00 pm Texto Tiempo a solas Tiempo a solas

Mensaje de texto, "Estaré en casa a las 6:00 de la noche" mensaje,
Mensaje de texto, “¡Solo unas pocas horas más hasta nuestra cita!” “Estaré en casa
Mensaje de texto, "Estaré en casa a las 7:30 esta noche" a las 6:00 esta
Mensaje de texto, "Estaré en casa a las 8:00 esta noche" noche”
5:00 Llamada telefónica Llamada Llamada telefónica Llamada Llamada Tiempo solo
pm para decir: “Me voy a telefónica, “Nos para decir: “Me voy a telefónica para telefónica para
casa ahora. ¿Necesitas vemos en el casa ahora. Tuve un decir: "Me voy a decir: "Me voy
algo de la tienda de restaurante en 30 día difícil en el trabajo, casa ahora". a casa ahora".
comestibles? minutos. ¿Dónde podría necesitar
quieres comer?" relajarme antes de pasar el rato”.
6:00 Buscar esposa, Buscar esposa, Buscar esposa, decir Buscar Buscar Tiempo a solas Cena y
pm decir "hola" con un decir "hola" con un "hola" con un abrazo y esposa, esposa, televisión juntos
abrazo y un beso abrazo y un beso un beso decir "hola" con decir "hola"
un abrazo y un beso
con un abrazo
y un beso
8:30 Media hora Tiempo solo Media hora Tiempo a solas Media hora
pm "Conversacion "Conversacion "Conversacion
Hora" Hora" Hora"
10:30 Caricias y sexo beso de buenas Abrazos y aprecio Abrazos y aprecio caricias Abrazos y beso y buenas
pm noches cumplidos de agradecimiento. noches

HORA LUNES MARTES MIERCOLES, JUEVES, VIERNES SABADO DOMINGO
7:00 cucharear en la cucharear en la cama cuchareando en la cama Cucharear cucharear en la cama Cucharear por cucharear
soy cama durante durante 10 minutos durante 10 minutos en la 10
cama
minutos
durante durante 10 minutos más tiempo y sexo
10 minutos
9:30 A 6 segundos Cumplido: Un abrazo de 6 segundos Un cumplido de 6 segundos: Salir a cocinar un

9:30 Un abrazo de 6 Cumplido: “¡Te Un abrazo de 6 segundos Un abrazo de 6 Cumplido: "¡Eres Sal a Cocinen
soy segundos y un ves genial!” y un beso de despedida segundos y un tan hermosa!" desayunar y juntos un
beso de despedida Un abrazo de 6 segundos de 2 segundos beso de despedida Un abrazo de 6 juega una partida desayuno
de 2 segundos y un beso de despedida de 2 segundos segundos y un beso de Uno en relajado.
de 2 segundos de despedida de 2 Starbucks
segundos Correo después
1 Mensaje de texto, Mensaje de texto, Mensaje de texto, Texto electrónico: “Estoy deseando verte Darse un
pm “Trabaje ocupado "pensando en ti... "pensando
tú... almorzando"
en almorzar" mensaje, más tarde. ¡Es una actividad
citasdepara masaje
hoy, podría llegar “pensando en hacer de noche!” despues del almuerzo
tarde esta noche. ti... almorzando”
Te extraño"
6:00 Llamada de teléfono a Llamada de teléfono a Llamada de teléfono a Llamada de Llamada telefónica Tiempo solo Tiempo solo
pm teléfono para decir, “Voy
saliendo
a decir,
pronto,
“Día difícil,
saliendo decir,
nadando
del“Nos
trabajo,
vemos,
pronto,
nos vemos
saliendo
decir, “Nos
nadando,
enpara
elvemos
tren
el trabajo,
busca
ahora." para decir: "Nos vemos
el tren pronto.” Hasta pronto." ahora." en el restaurante,
saliendo para el tren
ahora".
8:00 Busca esposa y Busca esposa y Busca esposa Busca esposa y dale el y Busca esposa y dale Cocinar la cena Tiempo solo
pm dale el abrazo de dale el abrazo de 6 dale el abrazo de 6 segundos
de 6 segundos
el abrazo
y el abrazo de 6 juntos
6 segundos y el segundos y el beso el de 2 segundos y el beso
segundos
de 2 el segundos y el beso de
beso de 2 de 2 segundos segundo beso 2 segundos
segundos
10:00 leyendo el Tiempo solo Escuchando Tiempo solo leyendo el uno al Tiempo solo Tiempo solo
pm uno al otro en la musica juntos en otro en la cama
cama la cama
11:00 Acurrucarse y Acurrucarse y Acurrucarse y Acurrucarse y Acurrucarse y Acurrucarse y abrazos y

pm expresar una expresar una expresar una expresar una expresar una expresar una
frase de frase de frase de frase de aprecio frase de frase de expresar
agradecimiento. agradecimiento. agradecimiento. y sexo. agradecimiento. agradecimiento. una frase
de
agradecimiento

FEBRERO
DOMINGO LUNES MARTES MIERCOLES, JUEVES, VIERNES SÁBADO
1 2 3 4 5 6 7
Senderismo en las Colinas Azules Conversación, Cita nocturna Cena con nuevos
cena y noche de en la Carpa Roja vecinos
cine. Restaurante
8 9 10 11 12 13 14
Leyendo dos capítulos del libro Noche de cita Regalo San Valentín :
de Asperger el uno al otro en el Museo de collar con colgante
Bellas Artes geométrico.
Fin de semana de esquí
15 dieciséis 17 18 19 20 21
Fin de semana de esquí Conversación, Noche de cita en Lectura de dos
cena y noche de casa de Stella capítulos del
cine. Restaurante Libro de Asperger el
uno al otro
22 23 24 25 26 27 28
Concierto en la BSO Conversación, Conversacion, Fecha: Cena de
cena y noche de arte y noche de cineartesanías.
de la feria de
cine.
CAPÍTULO 11
MEJORANDO LA COMUNICACIÓN
Eleva tus palabras, no tu voz. Es la lluvia la que hace crecer las flores, no el trueno.
RUMI
La comunicación es difícil incluso para parejas no neurodiversas. Las personas descubren que tienen
que trabajar en sus habilidades de comunicación a diario. Dentro de un matrimonio neurodiverso,
mejorar las habilidades de comunicación es una necesidad aún mayor. El compañero con ASD a
menudo tiene un estilo habitual de comunicación, uno que es diferente de lo que espera el compañero
NS. Este desajuste en los estilos de comunicación puede hacer que ambos se sientan sorprendidos,
confundidos y frustrados en ocasiones.
Muchas personas con TEA luchan por saber qué decir y cómo decirlo.
A menudo, es posible que no piensen antes de hablar y que digan cosas que sean reactivas e hirientes
para sus parejas. Es posible que tampoco sean tan hábiles para verbalizar sus pensamientos en
momentos cruciales para evitar y suavizar los conflictos. No saber qué decir a menudo puede exacerbar
los problemas relacionales en el matrimonio neurodiverso. Para la pareja NS, es importante comprender
que el silencio o la incapacidad de su pareja para hablar en momentos cruciales de la relación es un
rasgo del TEA, y que su pareja no elige ser difícil, grosera o reactiva.
Sin embargo, muchas parejas con ASD también pueden exhibir deliberadamente tal comportamiento.
Si bien las personas con ASD tienen desafíos de comunicación inherentes, también pueden tener
ciertas fortalezas: pueden ser honestas, abiertas, directas y transparentes en lo que dicen; no habrá
dobles sentidos ni subtextos; y a menudo pueden ser muy buenos oyentes. Sin embargo, el TEA es
principalmente una diferencia de comunicación social y las personas con TEA pueden tener dificultades
con la comunicación de diversas maneras.
Contacto visual y lenguaje corporal

Los estudios muestran que hasta el 80 por ciento de la interacción humana se basa
en señales no verbales y lenguaje corporal (Mehrabian, 1972). El compañero NS
utiliza instintivamente señales no verbales y lenguaje corporal para comunicarse y
complementar la comunicación verbal, agregando contexto, ironía, humor y
sentimientos. A menudo, la pareja con TEA no capta estas señales faciales,
entonaciones vocales y lenguaje corporal, y pueden surgir malentendidos. Por lo
tanto, la pareja con ASD puede perderse una cantidad significativa de información
matizada que es una parte vital de la comunicación interpersonal.
En particular, las personas NS comunican mucha información a través de sus ojos y
los músculos que los rodean. La pareja con ASD puede no recibir esa información porque
podría tener problemas con el contacto visual. Ella puede encontrar el contacto visual
doloroso o intrusivo. Es posible que no pueda mantener el contacto visual y prestar
atención a una conversación al mismo tiempo.
Las personas con ASD pueden aprender a hacer un contacto visual aproximado
mirando la nariz, la frente o los aretes de la otra persona. Algunos pueden progresar y
mirar brevemente a los ojos de la persona. Algunas personas con TEA informan que
toleran mejor el contacto visual a medida que maduran.
Sin embargo, incluso si la pareja con ASD aprende a hacer contacto visual, en
general puede sentirse incómoda con él y puede ser inconsistente en la forma en que
sostiene la mirada de su pareja. A veces puede mirar fijamente a su pareja porque lo
encuentra reconfortante, placentero y tranquilizador a sus ojos. Durante la fase de
cortejo, su pareja NS podría interpretar esta intensa mirada como una expresión de amor
apasionado o anhelo, cuando en realidad solo está recibiendo una especie de impulso
visual en su cerebro al observar a su pareja. Mirar a su pareja puede ser una forma de
estimulación sensorial positiva.
Es importante que ambos miembros de la pareja tengan en cuenta las diferencias
neurológicas en torno al contacto visual. El compañero NS tiene que darse cuenta de
que su compañero con ASD probablemente no capta la información sutil que está
expresando a través del contacto visual y el lenguaje corporal. La pareja con ASD
necesita darse cuenta de que su pareja NS probablemente está comunicando más
información de la que está recibiendo. Es posible que necesite pedirle una aclaración
verbal, especialmente si siente que la comunicación va mal. Esta estrategia puede ayudar a prevenir m
Informar versus conectar

Por lo general, las personas con TEA no se involucran en charlas triviales o bromas; utilizan
la comunicación para impartir información, mientras que las personas NS también se
comunican para establecer una relación y sentirse conectados. La esposa NS a menudo
informa que su esposo no está interesado en hablar sobre sentimientos o cualquier cosa
relacionada con las emociones. Se siente cómodo discutiendo temas fácticos y concretos.
“Él solo quiere hablar sobre su interés especial: el negocio que poseemos juntos.
No me importa hablar del negocio, ¡pero parece que eso es todo de lo que quiere hablar!
Cuando trato de preguntarle qué siente por mí o por nuestra relación, parece que no tiene
nada que decir”.
El esposo necesita entender que su esposa NS tiene una necesidad emocional de
comunicación que implica una expresión de sentimientos. Haría bien en prestar atención
incluso si las cosas que ella quiere discutir parecen triviales o mundanas. Es importante que
aprenda a escuchar y mostrar interés en lo que su pareja tiene que decir, incluso si tiene que
fingir. El compañero NS tiene que entender que las conversaciones emocionales son
desafiantes y agotadoras para el compañero con TEA.
Diferencias en la percepción y la memoria Las

personas con TEA tienden a percibir la información de manera diferente a sus compañeros
NS. Por lo tanto, muchas veces, las parejas vienen a una sesión para verme y tienen
puntos de vista completamente diferentes sobre el mismo evento.
Por ejemplo, una vez una pareja vino a una sesión de consejería en un día en que se
pronosticaba una fuerte tormenta. Le pregunté a la pareja: "He estado adentro todo el día,
¿cómo es afuera?"
El cónyuge de NS respondió: "El sol todavía está afuera, así que quién sabe, tal vez no
llueva después de todo". Su esposo lo contradijo: “Eso no es cierto, el cielo está oscuro y
nublado, ¡probablemente va a llover en cualquier momento!”. ¿Cómo es posible que dos
personas tengan puntos de vista tan contrastantes sobre el mismo sistema meteorológico? Se
enfocaron en diferentes detalles y sacaron diferentes conclusiones.
Debido a sus diferentes experiencias y recuerdos, los socios discuten e insisten en que la
otra persona está equivocada. Incluso pueden acusarse mutuamente de mentir. Por lo tanto,
es importante que ambos entiendan que existe una diferencia entre la percepción y la memoria
de NS y ASD. Ambos socios necesitan reconocer, apreciar y ser curiosos con respecto a la
perspectiva de la otra persona. Evite saltar a un juicio negativo sobre las intenciones y la
voracidad del otro socio. Como dijo una vez una persona sabia sobre las relaciones: “Puedes
elegir ser feliz o tener razón”.
Velocidad de procesamiento
más lenta Las personas con ASD a veces son más lentas para procesar la información.
Por ejemplo, el socio NS podría querer analizar una pelea que tuvo la pareja mientras
visitaba a sus padres durante las vacaciones de Navidad. Ella podría hacerle preguntas
a su esposo sobre lo que sucedió y cómo podrían haber manejado mejor la situación.
La esposa está llena de sentimientos y tiene mucho que decir. Su esposo con ASD
podría sentirse abrumado por la cantidad y la velocidad de la información que recibe y
cerrarse rápidamente.
Puede quedarse en silencio mientras su esposa continúa hablando porque aún no
sabe qué decir. Para cuando termina de procesar lo primero que dijo su pareja, ella ya
ha dicho dos más. Cuando él no responde de inmediato, la esposa continúa hablando y
lo sobrecarga con información adicional y quejas. La discusión que comenzó sobre la
visita familiar para las vacaciones puede haber pasado a incluir temas no relacionados,
como la lavandería o el cuidado de los niños. Este tipo de ritmo conversacional puede
ser difícil de seguir para la mayoría de las personas, independientemente de su
neurología, pero especialmente para las personas con TEA.
A veces, la pareja con ASD puede pedir más tiempo para pensar en ello y volver a
hablar con su esposa más adelante. Sin embargo, es posible que nunca obtenga una
respuesta de él, o que le lleve días, semanas y meses procesar algo que ella puede
procesar en minutos. Esta diferencia en la velocidad de procesamiento puede generarle
mucha frustración.
Una buena estrategia para ella sería concentrarse en un tema a la vez y darle
tiempo para que responda, sin llenar los silencios. Si es necesario, recomiendo que las
parejas designen un tiempo semanal para tener conversaciones regulares. Consulte el
capítulo anterior sobre The Relationship Schedule™ para obtener más detalles.
ÿ LA HISTORIA DE KATE Y ADAM ÿ Kate y Adam eran una

pareja de treinta y tantos años. Juntos dirigieron una empresa emergente de tecnología. Se habían conocido en una
fiesta hace unos años. Fue amor a primera vista para ambos, y su interés común por la tecnología consolidó su
relación. Kate tenía TDAH; Adam no tenía un diagnóstico formal, pero se autoidentificó con TEA. Kate dijo que vinieron
a verme porque Adam estaba siendo rígido e inflexible acerca de tener hijos. Kate quería empezar a tratar de quedar
embarazada, pero Adam sintió que no estaban listos.
Kate dijo: “Le he estado diciendo a Adam que ahora es un buen momento para tener nuestro primer hijo, pero él
dice que necesitamos obtener más fondos para nuestra empresa y contratar más personal para tener tiempo de
concentrarnos en una familia. no entiendo esto Siempre estaremos trabajando horas locas, pero mi reloj biológico está
en marcha y realmente quiero tener hijos mientras todavía soy lo suficientemente joven. ¡Él solo piensa en sí mismo!”
Adam deliberó durante un rato sobre lo que quería decir. "Eso no es cierto. No es que me oponga a tener
hijos en este momento. Sí, es cierto que quiero que la empresa tenga más colchón financiero antes de que
empecemos a intentar tener hijos. Eso probablemente sucederá en los próximos meses”.
“Realmente no veo cómo obtendremos los fondos que necesitamos en tan poco tiempo. El último
vez que recaudamos dinero, tomó casi un año”.
“La empresa está en un lugar mejor y está atrayendo a mayores inversores esta vez. Estamos recibiendo
cobertura de prensa y nuestra base de clientes es más fuerte. Estamos siendo valorados en más. Así que
las inversiones llegarán antes”.
“Adam, ya hemos pasado por esto antes. Seguimos teniendo la misma conversación. ¡Nos tomó un año
entero comenzar a salir! Estoy cansado de tu lento procesamiento. Ya sea que crezcamos o no, las cosas
van bastante bien con la empresa. Creo que es hora de que intentemos tener un bebé. Nunca hay un buen
momento”.
Adán suspiró. “Quiero casarme antes de tener hijos, pero Kate no quiere casarse
yo. Además, realmente cuestiono su deseo de tener hijos. Este deseo de tener hijos es muy nuevo”.
Kate parecía realmente sorprendida por las revelaciones de Adam. "¡¿Qué?! Esa es la primera vez que
escucho algo sobre el matrimonio. ¿Y mi deseo de tener hijos es nuevo? Siempre he querido tener hijos.
Esto es tan típico de Adán y su distorsión de los hechos. Una vez más, no tengo ni idea de a qué se refiere.
“Una vez me dijiste que nunca querías casarte o tener hijos”.

"No recuerdo haber dicho tal cosa".
"Lo hiciste. Estábamos viendo una película y dijiste: '¡Recuérdame que nunca me case ni tenga hijos!'”.
"¿De qué estás hablando? Estoy seguro de que lo recordaría si dijera algo así.
“Estábamos viendo una película cuando lo dijiste. Y lo volviste a decir cuando estuvimos en la boda de
Marcelo. Había niños llorando y lo dijiste de nuevo. Parecías tan seguro cuando lo dijiste. Así que por un
tiempo pensé que no querías casarte ni tener hijos. Entonces, de repente, dijiste que querías tener hijos”.
Kate estaba realmente sin palabras. Adam continuó: “También me preocupa que si tenemos un hijo, el
niño tendrá autismo. Sigues diciéndome que la vida conmigo es tan difícil porque tengo autismo.
Realmente no estoy seguro de que sea una buena idea que tengamos hijos. Y tendríamos que mudarnos a
un lugar más grande. No quiero vivir en los suburbios. Odiaría eso.
Claramente, había muchas cosas que Adam no le había revelado a Kate. La conversación resultó ser
muy reveladora para Kate. Se dio cuenta de que podría haber sido insensible a Adam acerca de su ASD.
Después de pensarlo un poco, se dio cuenta de que tal vez le había mencionado casualmente a Adam que
el matrimonio no parecía tan importante como tener hijos. La manera selectiva en que Adam procesaba y
comunicaba la información lo llevó a albergar su propia versión de lo que ella le había dicho. Kate se dio
cuenta por primera vez de lo ansioso y temeroso que estaba de tener hijos. Adam tuvo un tiempo de
procesamiento más lento y le tomó mucho tiempo aclarar y expresar cómo se sentía realmente.
Iniciar y mantener conversaciones En algunos

casos, la desconexión en un matrimonio neurodiverso se debe al hecho de que
la pareja con TEA tiene grandes dificultades para iniciar y mantener conversaciones.
Al comienzo de la relación, la pareja NS puede iniciar la mayoría de las
conversaciones, sea consciente de ello o no. Durante la fase de cortejo, el
una pareja con TEA también podría hacer un esfuerzo adicional y salir de su zona de confort
para tener más conversaciones. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, la falta de
iniciación de su pareja podría comenzar a afectarla. Si el cónyuge NS no entiende su TEA,
puede pensar que su falta de iniciación significa que se ha enamorado de ella. En cuanto a
la pareja con TEA, cuanto más cómodo y cercano se siente con su pareja, menos necesidad
siente de iniciar conversaciones. Una vez que está casado, puede relajarse, volver a su
zona de confort y rara vez inicia conversaciones.
Aunque puede que no le resulte natural, la pareja con ASD puede aprender estrategias
para iniciar y mantener conversaciones para que la carga de hacerlo no recaiga por completo
en la pareja NS. La pareja con ASD puede trabajar para iniciar el contacto programando
momentos específicos cuando envía correos electrónicos, mensajes de texto, llama o busca
a su pareja para conversar.
Algunas personas con TEA hablan demasiado y otras son muy calladas. Una pauta útil
para que el compañero con TEA modere sus conversaciones sería no decir más de tres a
cinco oraciones a la vez y usar The Listen, Validate, and Complement Strategy™.
LA ESTRATEGIA DE ESCUCHAR, VALIDAR Y ELOGIAR ™
Transmita los siguientes tres puntos durante su turno de conversación. No use más
de tres a cinco oraciones para cada punto.
1. Escuche a su pareja y parafrasee lo que la escuchó decir para mostrarle que la ha

estado escuchando: “Te escuché decir que tuviste un día frustrante en el trabajo.
Dijiste que has estado haciendo el trabajo de dos contadores durante casi seis
meses. ¿Está bien?"
2. Valide a su pareja: “Eso suena como un montón de trabajo extra. Eso debe ser un
desafío”.
3. Felicita a tu pareja: “Parece que estás haciendo todo lo posible para hacer el trabajo
de dos personas. Eres un gran trabajador.
El compañero NS también puede facilitar una comunicación positiva con el compañero ASD.
Ella podría proporcionarle un guión para darle una idea de qué decir. Por ejemplo, podría
pedirle a su esposo que la apoye diciendo: “Me gustaría que tuviéramos una conversación
sobre lo difícil que ha sido mi semana en el trabajo. Yo no
necesito que resuelvas mis problemas de trabajo, solo quiero que me escuches,
valides y me felicites diciendo algo como, 'Lamento que el trabajo sea difícil. Eres
un gran trabajador y tu empresa tiene suerte de tenerte'”.
Expresión emocional La
pareja con TEA a menudo no es consciente de sus sentimientos y es aún menos
capaz de expresarlos. Podría mostrar su amor por su esposa haciendo cosas por
ella; podría suponer que sus acciones hablan más que sus palabras. Aunque la
pareja NS pueda comprender intelectualmente que su pareja se preocupa por ella,
aún necesita escuchar palabras y gestos de afecto. Cuando ella le expresa esto a su
pareja, es posible que él no se sienta apreciado por todas las cosas que ya hace por
ella para demostrarle su amor. Es posible que no entienda por qué su pareja necesita
que le diga que se preocupa por ella. Ambos socios pueden sentirse frustrados.
Recibir retroalimentación emocional regular de su pareja es algo que la pareja
NS necesita a diario, al igual que uno necesita comida. El hecho de que comamos
un día, no significa que ya no necesitemos comida. De la misma forma, la pareja
NS necesita, diariamente, “alimento emocional” o refuerzo o puede experimentar
síntomas de Trastorno de Deprivación Afectiva. La pareja puede agregar decir "Te
amo" a su Agenda diaria de relaciones. Incluso si la pareja con TEA puede sentir
que el comportamiento es artificial o que está mintiendo cuando le dice esto a su
esposa, ella no solo apreciará el esfuerzo que ha hecho, sino que también se
sentirá nutrida emocionalmente.
Una batalla de lógica

El socio con ASD tiende a tener una mente hiperanalítica. Se siente más cómodo
cuando usa la lógica y puede adoptar este enfoque para todos los desafíos de la
vida. Podría tener una tendencia a usar la lógica como arma. Podría meterse en
argumentos prolongados y parecer agresivo y arrogante. Es posible que no se dé
cuenta de la angustia que esto puede causarle a su pareja. Puede sentirse atacada
por la lógica cortante de su pareja, mientras que la pareja con TEA está desconcertada
por su reacción. Tales intercambios pueden llevar al matrimonio neurodiverso a un
punto de crisis.
Es importante establecer reglas básicas para un diálogo compasivo y no
violento para reemplazar la lógica cortante. Mantener conversaciones breves y al
punto puede ser útil. A veces, incluso las conversaciones breves pueden desencadenar el
pareja y la única solución es abortar la conversación tan pronto como cualquiera de los dos se
dé cuenta de que se está intensificando. La pareja puede crear formas de terminar la
conversación de manera segura con una señal de mano preestablecida, como el tiempo muerto
de un árbitro de fútbol, o una frase clave como "¡gremlin!"
Tono de voz y volumen Muchas

personas con TEA desconocen cómo los demás perciben su tono de voz y volumen. El socio de
NS dirá que su esposa con TEA está “siempre enojada”. A lo que ella puede responder: “¡No lo
soy! No soy una persona enojada. ¡Estás exagerando!” El esposo de NS luego informará que su
esposa siempre habla en un tono enojado, incluso a su hija de cuatro años. La pareja con ASD
a menudo no se da cuenta de que su volumen está aumentando y que su tono puede ser más
agudo. En pocas palabras, es posible que no se dé cuenta de que suena enojada y que su
pareja se siente intimidada, atacada o incluso traumatizada.
Una vez que los socios comprendan y acepten que el tono y el volumen son un problema
en su comunicación, pueden usar algunas estrategias para abordarlo. Pueden trabajar con una
escala de calificación numérica para el volumen. Por ejemplo, el compañero NS podría decir:
“Cariño, tu voz está en un siete ahora. ¿Esta conversación te está molestando?
La esposa con ASD podría entonces ser más consciente de su voz y medir su nivel de agitación.
Luego podría contar hasta diez en voz alta o mentalmente y decir: “Sí, lo siento, parece que me
estoy alterando. Supongo que hoy estoy más ansioso de lo que pensaba. La reunión que tuve
con mi jefe realmente agotó mi energía. Hablemos de esto en otro momento”.
Comunicación visual Temple

Grandin describe cómo piensa en imágenes en lugar de palabras (Grandin y Panek, 2013). Al
igual que Temple, muchas personas con ASD son pensadores y aprendices visuales: se
comunican y aprenden mejor a través de elementos visuales como imágenes, videos, fotografías
e incluso leyendo en lugar de escuchar instrucciones.
Por lo tanto, a muchas parejas neurodiversas les resulta útil comunicarse por correo electrónico,
mensajes de texto, dibujos, tarjetas o notas escritas a mano.
ÿ SYRA Y JOHN ÿ Syra y John

solo habían estado comprometidos durante unas pocas semanas, pero ya habían tenido
malentendidos relacionados con la planificación de su boda. John había recibido un diagnóstico de TEA y
asesoramiento mientras estaba en la universidad, lo que pensó que realmente lo había ayudado. Desde el compromiso,
John y su prometida tuvieron algunas peleas que ambos sospechaban tenían que ver con su TEA.
Fue entonces cuando John sugirió que vinieran a verme para recibir asesoramiento prematrimonial.
“John y yo estamos teniendo algunos problemas con la planificación de nuestra boda. quiero tener la boda
en la casa de playa de mis padres. Pensé que John había estado de acuerdo, pero él dice que no”.
“No recuerdo haber accedido realmente al lugar de la boda. Pensé que íbamos a mirar
El lugar que me recomendó mi madre. Una vez que veamos ambos, podremos decidirnos”.
“Pero has visto la casa de playa de mis padres. Te gustaba estar allí. Has visto cómo es.
“Es agradable, pero es una casa de playa, no un lugar para bodas”.
“Instalaremos una glorieta en el jardín donde tendremos la ceremonia y mamá dijo que podríamos
Incluso mira la posibilidad de montar una tienda de campaña.
"No sé. no puedo imaginarlo Estamos invitando a casi cien personas”.

Le pregunté a John si le ayudaría ver un boceto o una fotografía de un espacio similar para poder
imagina cómo se vería la casa de la playa convertida en el lugar de la boda.
"Sí, creo que al menos eso me daría algo para empezar".
Syra llamó a un amigo que tenía experiencia en arte y juntos diseñaron un plan de cómo se vería la casa de playa
de sus padres una vez que estuviera preparada para su boda de verano.
Inmediatamente, John pudo ver su visión y aceptarla.
CAPÍTULO 12
ESTRATEGIAS DE CRIANZA CONJUNTA
Que los padres leguen a sus hijos no riquezas, sino el espíritu de reverencia.
PLATÓN
Criar hijos, por muy alegre, emocionante y gratificante que sea, es un trabajo duro, incluso
en los matrimonios de NS. Tener hijos cambia radicalmente la vida de los padres, y la
relación entre ellos. Para una pareja neurodiversa, tener un hijo pone a prueba el vínculo
matrimonial: sacude o trastorna sus rutinas y altera las expectativas de los miembros de la
pareja. Al adaptarse a sus vidas alteradas, con un hijo en la ecuación, las parejas pueden
sentirse celosas, abandonadas, estresadas o tensas.
En un matrimonio neurodiverso, el estrés típico del matrimonio y la crianza de los hijos
a menudo se puede multiplicar. Debido a los rasgos de su TEA, como la susceptibilidad al
estrés, los problemas del funcionamiento ejecutivo y los desafíos de la comunicación social,
un padre con TEA puede tener suficiente en su plato simplemente administrando sus otras
responsabilidades, como conservar un trabajo y mantenerse equilibrado.
En mi experiencia, en muchos matrimonios neurodiversos, la mayoría de las
responsabilidades de crianza de los hijos pueden recaer en la esposa NS. A pesar de los
desafíos de criar hijos, el esposo con TEA puede ser un muy buen padre y, a menudo,
puede brindar una presencia leal, tolerante, solidaria y constante para sus hijos. Aunque el
compañero ASD pueda tener dificultades con ciertos aspectos de la crianza de los hijos,
con el entrenamiento y la orientación adecuados, puede desarrollar habilidades que lo
ayuden a convertirse en un mejor compañero de crianza.
Un niño con necesidades

especiales Debido a la naturaleza genética del TEA, muchas parejas en un
matrimonio neurodiverso pueden tener uno o más hijos con TEA, rasgos del TEA,
ansiedad social o afecciones neurológicas relacionadas, como ADD/ADHD o NVLD. Si los padr
tenga ASD o no, las necesidades especiales de un niño a menudo pueden ser
abrumadoras. Si los padres sospechan que un niño puede tener TEA, es importante que
comprendan sus características y que reciba las intervenciones adecuadas. Puede ser
importante que los padres aprendan sobre el TEA y obtengan ayuda profesional cuando sea necesario.
Unirse a grupos de apoyo para padres con TEA y trabajar con especialistas en TEA
puede proporcionar soluciones y recursos útiles.
El niño NS
Tener una familia neurodiversa también puede significar que el niño podría no tener TEA.
El niño NS a menudo puede tener la experiencia de tener un padre y un hermano con
TEA. Es posible que necesite ayuda para comprender que hay algo diferente en su madre
o en su padre y que él no tiene la culpa del conflicto que a veces puede ser parte de las
familias neurodiversas. El niño NS puede necesitar ayuda para relacionarse con su padre
con ASD. Aprender sobre el TEA y el asesoramiento familiar podría ser una buena forma
de que aprenda a conectarse con su padre y/o hermano con TEA.
Una lista de tareas concretas

El padre con ASD puede ser muy bueno en tareas concretas como ayudar a los
niños con la tarea, enseñarles habilidades deportivas, jugar con juguetes y llevarlos
a aventuras. Cuando hay responsabilidades predecibles y concretas, como recoger
a los niños de la escuela o ayudar a los adolescentes con las solicitudes para la
universidad, es posible que incluso se conviertan en los padres a cargo de estas
tareas. No todas las personas con ASD luchan con problemas de funcionamiento
ejecutivo y el compañero ASD podría incluso ser más eficiente en ciertas tareas que
su compañero NS, como lavar la ropa y limpiar.
Cuando el socio con ASD no puede intuir o reconocer lo que debe hacerse por los
niños, es mejor que el socio NS proporcione una lista concreta para que trabajen. Saber
lo que se espera eliminaría la ansiedad de no saber qué hacer.
La pareja NS a menudo puede sentirse frustrada con la pareja ASD si siente que su
esposo no puede intuir y reconocer las necesidades de sus hijos o si se demora
demasiado en atenderlos. Es importante que ambos se den cuenta de que muchos
aspectos de la crianza de los hijos no son algo natural para la pareja con TEA. Para que
ambos socios tengan una comprensión clara de las responsabilidades compartidas, es
importante que los deberes de crianza de los hijos se discutan antes de que se espere que
se cumplan.
Relación Schedule™ con los niños Programar,

organizar y usar un calendario puede ser útil para administrar las actividades
escolares y recreativas con los niños. A menudo, muchos padres en general, en
familias tradicionalmente estructuradas, TEA o no, tienden a no estar al tanto del
horario del día a día de sus hijos. Es importante que las familias compartan
calendarios y fijen un tiempo para sentarse y discutir todos los próximos eventos en la semana o
Así como la pareja en el matrimonio neurodiverso puede necesitar un calendario de
relaciones™, tener un horario para pasar tiempo de calidad con el niño puede ser necesario
en algunas familias neurodiversas. El fenómeno del juego paralelo discutido en relación a la
pareja TEA-NS, también puede ser un problema para la relación padre-hijo TEA. Muchas
veces, no es que el padre con TEA no quiera pasar tiempo con los niños, es solo que puede
concentrarse demasiado en su interés especial y trabajar en el garaje todo el fin de semana,
o limpiar la casa a la perfección en lugar de buscar el niños y jugar con ellos.
La madre NS a veces puede tener que facilitar oportunidades para que los niños pasen
tiempo con su esposo. Por ejemplo, una esposa informó que ayudó a su esposo a establecer
un ritual semanal de primavera y verano con sus hijas gemelas de seis años. Todos los
domingos de mayo a octubre, su esposo llevó a los mellizos a una granja de animales local
para visitar las ovejas y sus corderos recién nacidos. Esta emocionante actividad semanal
proporcionó a la esposa un respiro necesario de los niños. Aprovechó este tiempo para asistir
a una clase de ejercicios, mientras permitía una experiencia agradable para su esposo e hijos.
A continuación hay algunos ejemplos de cómo podría ser The Relationship Schedule™
para los padres con ASD.
Ejemplo # 4 de The Relationship Schedule™—para padres

HORA LUNES MARTES MIÉRCOLES JUEVES VIERNES SÁBADO DOMINGO
7:10 Buenos días

soy buenos dias buenos dias Buenos días a losaniños
los niños buenos dias buenos dias buenos dias
a los niños a los niños a los niños a los niños a los niños
7:30 Cumplido emocional: Emocional Expresión emocional: Emocional Establecer Leer a los
soy “Expresión de amo!”
buen trabajo:
Un 6- “¡Te
“Expresión:
amo!” “¡Te amo y te la expresión: tabla niños un
“Amo juntos cuento en
"¡Te en el ¡te amo!" Un 6- “¡Te amo!” segundo "¡Te historia juntos con la cama
quiero!" Un proyecto abrazo Un abrazo de2 6segundos
segundosy y quiero!" Un de los niños para desayuno
un
abrazo de 6 de ciencias 2- beso de despedida.
besosegundo
Adiós a abrazo de 6 familiar
segundos y un anoche!” Un la escuela. ¡apagado! segundos y un
beso de abrazo de 6 beso de
despedida de 2 segundos y un dejar la escuela! despedida de 2
segundos. beso de segundos.
dejar la despedida de 2 segundos. dejar la
escuela! dejar la escuela! escuela!
2:30 Recogida del Llevar a Viaje al parque

pm colegio. Abrazo los niños al para perros
de 6 segundos y parque local.
beso de 2 segundos
4:00 ayudar a los ayudar a Conducir

pm niños con la tarea los niños a la
con la tarea práctica de fútbol
6:30 Buscar Busca a los Busque a los Buscar Busca a los Familia Juego
pm niños los niños yabrazo
dales el
de 6 niños y déles el niños y los niños dales y6- de mesa familiar noche
de cine noche
segundos el abrazo
segundos
de 6 y el abrazo de 6 ellos el segundo abrazo
6 segundos
de
beso de 2 segundos
segundos
y 2 de segundos y el y el segundo abrazo
el beso
de 2de
y 2
beso beso de 2 segundos el segundo beso
segundos.
6:45 Cena Cena cena familiar cena familiar Cena Cena Cena
8:30 familiar familiar familiar familiar familiar
pm Abrazar y leer el beso. Abrazar y besar. Lea a los Abrazar y leer el beso. Lea a los
pm niños a Expresión
a la
emocional
hora Expresión niños un niños a Expresión
a la
emocional
hora niños un
de acostarse: historia.
Abrazo emocional: “Te cuento antes de acostarse: historia.
Abrazo cuento antes
“Amo y beso. Uds." amo”. de dormir. “Amo y beso. Uds." de dormir.

Abrazar y besar. Abrazar y besar.
Expresión Expresión Expresión Expresión
emocional: “Te emocional: “Te emocional: “Te emocional: “Te
amo”. amo”. amo”. amo”.
Tiempo de calidad sin distracciones

La crianza distraída se está convirtiendo cada vez más en la norma entre los padres como
resultado del uso constante de los teléfonos inteligentes mientras pasan tiempo con sus
hijos. Cuando los padres están en sus teléfonos, sus hijos son naturalmente más
propensos a portarse mal; los padres se pierden las señales faciales de sus hijos y los
momentos sutiles de interacciones de los que los cerebros en desarrollo están programados
para aprender (Radesky et al., 2014).
Para ambos padres, probablemente sería bueno crear y establecer reglas sobre el
uso del tiempo frente a la pantalla, para que los niños no pierdan las conexiones
fundamentales que tanto necesitan. Esto podría significar que todos los dispositivos y
pantallas se apagan durante las cenas familiares y que los padres limitan el uso de su
teléfono cuando pasan tiempo con sus hijos. Programar tiempo de calidad, uno a uno,
sin distracciones, con cada uno de los niños, así como con toda la familia, diariamente
y semanalmente, es muy importante para el desarrollo físico y psicológico saludable de
los niños.
Necesidades emocionales de los

niños Muchos padres con ASD luchan por conectarse emocionalmente o comprender
las necesidades emocionales de sus hijos. La madre con ASD puede estar ciega a las
etapas de desarrollo de los niños. Es posible que espere un comportamiento adulto de
sus hijos y que les hable en voz alta y con un tono agudo que puede aplastar la delicada
autoestima de un niño. Si la madre tiene problemas de ira, es muy importante que estos
se aborden y traten con asesoramiento y medicamentos, si corresponde. Tener una
madre explosiva puede ser perjudicial para cualquier niño y los problemas de manejo
de la ira deben tomarse en serio en cualquier familia.
Aunque la madre con TEA pueda tener dificultades para conectarse emocionalmente
con sus hijos, puede estar lista y dispuesta a aprender qué decir y cómo comportarse
con sus hijos. Es posible que su esposo NS tenga que informarla y darle pistas sobre
los estados emocionales de su hijo. Por ejemplo, si su hijo se siente deprimido después
de perder un torneo de baloncesto, es posible que el esposo de NS deba informar a su
pareja con TEA sobre lo que sucedió y cómo calmar específicamente a su hijo: qué
decir y cómo decirlo. Podría aprender a decir: “Lamento que tu equipo haya perdido el
juego de hoy. Sé lo duro que trabajaron todos ustedes en las últimas semanas. Estoy
realmente orgulloso de ti." Además, la madre puede tener su propia manera de calmar
a su hijo con su comida favorita esa noche o comprándole entradas para ver a su artista
favorito en un concierto.
Muchas personas con TEA se inclinan hacia el pesimismo y pueden ser negativas
en la forma en que hablan con sus hijos. Es posible que la pareja con TEA no se dé
cuenta de lo valioso que es para sus hijos que su madre los elogie y los felicite. Con un
poco de entrenamiento y señales oportunas de su esposo NS, puede aprender a ser
más positiva y alentadora con ellos.
En la mayoría de los casos, los hijos de padres con ASD aprenden a adaptarse a
la personalidad y peculiaridades de sus padres. Son capaces de establecer sus propios
relación y pueden llegar a disfrutar de un vínculo fuerte con su progenitor neurodiverso.
Ayuda familiar, comunitaria y profesional Las familias,

neurodiversas o no, siempre se benefician de múltiples fuentes de ayuda para la crianza de
los hijos. El pueblo proverbial que ayudó a los padres a criar a sus hijos hace mucho tiempo,
ya no está justo afuera de nuestra puerta. En los tiempos modernos, el pueblo es algo que a
menudo necesita ser creado. En un matrimonio neurodiverso, debido a las necesidades
especiales de toda la familia, es recomendable que el pueblo incluya, tanto a la familia
extensa (cuando sea posible), a la comunidad (vecinos, amigos, organizaciones espirituales),
como a ayuda profesional como como niñeras, amas de casa, entrenadores organizacionales
y especialistas en TEA. Tener familiares, amigos y niñeras que ayuden con la crianza de los
hijos puede proporcionar a ambos cónyuges en el matrimonio el apoyo que tanto necesitan
y un respiro de las constantes exigencias de criar una familia.
Convertirse en una Unidad de

Padres Muchos padres luchan por unirse y trabajar juntos como una unidad de padres para
criar a sus hijos. Los rasgos ASD de la pareja, como la rigidez, el pensamiento en blanco y
negro y una mente hiperlógica, pueden crear un callejón sin salida en las decisiones de
crianza. El padre o la madre con ASD puede ser extremo al disciplinar y establecer reglas para los niños.
Incapaces de entender las etapas de desarrollo de los niños, pueden tratar de imponerles
reglas de adultos. O pueden ser extremadamente indiferentes en su enfoque o pensar que
la pareja NS es demasiado estricta y está reaccionando exageradamente a los
comportamientos de sus hijos. Pueden carecer de límites y compartir información inapropiada
con sus hijos.
Por ejemplo, una hija adulta de un padre con ASD me reveló una vez cómo su padre
con ASD le revelaría detalles sobre sus luchas maritales cuando ella tenía 10 años. Años
más tarde, pudo identificar el TEA de su padre y poner en perspectiva los problemas que
eran tan confusos y dolorosos para ella mientras crecía. Una vez que supo que el TEA
afectaba su dinámica padre-hija, pudo reconstruir lentamente su conexión con él.
Las clases para padres, los talleres y el trabajo con un consejero específico de ASD
pueden ayudar a la pareja neurodiversa a comprender los valores y perspectivas de crianza
del otro. El consejero puede ayudarlos a ponerse de acuerdo sobre ciertas estrategias de
crianza y pasos de acción para trabajar juntos como una unidad de padres.
ÿ LA HISTORIA DE MARY Y LANI ÿ Mary y Lani eran una

pareja lesbiana profesional casada desde hacía mucho tiempo. Tuvieron dos hijos adoptados de Guatemala, un niño de
12 años y una niña de 14. Lani era abogada y Mary era médica. A Mary no se le diagnosticó oficialmente ASD, pero Lani
tenía fuertes sospechas de que Mary tenía el síndrome de Asperger. Acudieron a terapia de pareja porque tenían
problemas con su hija Sara, de 14 años, y no podían ponerse de acuerdo sobre cómo criarla. Los desacuerdos sobre su
hija rebelde estaban escalando los conflictos en su hogar.
Lani dijo que había dos problemas principales con los que estaban luchando con Sara, y Mary
no era capaz de entenderla o apoyarla.
“El primer problema es que Sara se ha quedado hasta tarde una o dos noches a la semana y luego ha mentido sobre
su paradero. Y lo otro es que ella no ha estado haciendo su tarea escolar. Cuando hablo con Sara sobre su
comportamiento, si Mary está cerca, se queda atrapada en un tecnicismo y se pone del lado de Sara. Ella dirá: 'Sara no
mintió, simplemente se olvidó de llamarnos'. Luego mira a Sara y comparte una risita. A Sara, por supuesto, le encanta
crear estas 'lagunas lógicas' sabiendo que Mary verá su punto de vista".
Mary no solo no era una aliada de crianza para Lani, sino que también estaba socavando su autoridad como madre.
Lani estaba al final de su ingenio en cuanto a cómo compartir la paternidad con Mary. Con dos carreras exigentes, su
niñera residente hizo gran parte de la crianza de los niños en los primeros años.
Sin embargo, en los últimos cuatro años, Lani había reducido su trabajo para estar con los niños, y realmente quería que
Mary participara en la crianza compartida.
“Aquí hay otro ejemplo: cuando le pido a Sara que haga su tarea, ella responde diciendo: 'La maestra es estúpida y
aprobaré la clase incluso si no entrego mi tarea. Cuando traté de explicarle a Sara que eso no era cierto, Mary me
interrumpió diciendo: '¡Sí, sé todo sobre los profesores estúpidos!
Lani, ella es una estudiante sobresaliente de todos modos, ¿qué importa si no hace su tarea? En ese momento,
simplemente perdí el control y creo que debo haberles gritado a los dos. Es muy frustrante cuando Mary actúa así”.
En la sesión de consejería de pareja, tuve que interpretar y explicar la intención más profunda de Lani a Mary en
términos de inculcarle a su hija el valor de ser diligente con el trabajo escolar, los riesgos de que una niña de 14 años se
quede tarde en la noche y la necesidad por respeto a sus madres.
Hubo que decirle a Mary que Sara se estaba aprovechando del hecho de que Mary se quedó atrapada en las
“lagunas lógicas” para evitar escuchar a su madre. La necesidad de presentar un frente unido a los niños como estrategia
de crianza también fue discutida y acordada en la sesión. Lani comenzó a darle a Mary palabras para decir mientras
aprendían a turnarse para hablar al disciplinar a Sara.
Mary necesitaba entrenamiento y desarrollo de su confianza en sí misma para poder disciplinar a Sara de una manera
que no fuera demasiado dura o demasiado indulgente para moldear su comportamiento positivo.
Tener hijos Dada

la complejidad y los desafíos de un matrimonio neurodiverso, muchas parejas
optan por no tener hijos. Las parejas que desean tener hijos deben tomar
conciencia del TEA y considerar cuidadosamente la decisión de convertirse
en padres. Deben evaluar la solidez de sus recursos económicos, físicos y
emocionales, el nivel de sus redes de apoyo, la aldea proverbial que consta
de familiares, amigos o recursos profesionales. Para muchas parejas
neurodiversas, la mayor parte de las responsabilidades de crianza pueden recaer en la pa
espalda. Muchos socios de NS pueden encontrar esto aceptable, especialmente si

el socio ASD es el principal sostén de la familia.
Los rasgos del TEA y los problemas de salud mental varían de una persona a
otra. Es importante que ambos entiendan las fortalezas y limitaciones de su
matrimonio, a medida que se acercan a la decisión de tener hijos. Donde algunas
personas con ASD prosperan y disfrutan verdaderamente de la paternidad, hay
quienes luchan y se sienten al límite de su capacidad.
Por mucho que las personas con TEA tengan dificultades en algunos aspectos
de la relación, pueden ser y son buenos padres, incluso padres excepcionales en
algunos casos. El mismo sentido de lealtad que primero atrajo a la pareja NS hacia
su pareja ASD también es percibido y visto por sus hijos. A pesar de que los padres
con TEA pueden decir cosas hirientes a sus hijos sin querer, pueden ser
incomparables en la lealtad incondicional y la presencia constante y segura que
brindan a los niños. Pueden demostrar su amor y afecto a través de actos de
servicio y, con la orientación adecuada, a menudo pueden transformarse en padres
excepcionales.
CAPÍTULO 13
PRIORIZANDO EL AUTOCUIDADO DE
EL SOCIO NS
Tú mismo, tanto como cualquiera en el universo entero, mereces tu amor y afecto.
BUDA GAUTAMA
David Finch, autor de The Journal of Best Practices, un hombre casado con TEA lo dijo mejor,
una persona casada con alguien con necesidades especiales también tiene necesidades
especiales (Finch y Finch, 2012). Es importante que se reconozcan y entiendan las necesidades
especiales de la pareja de NS, y que hagan de cuidarse a sí mismos una prioridad. El bienestar
de su matrimonio neurodiverso depende de ello; por lo tanto, este capítulo se centra en las
estrategias de autocuidado para la pareja NS.
La pareja con ASD tiene desafíos sociales, de comunicación y emocionales y puede tener
dificultades para comprender las emociones y necesidades de su pareja, como hemos visto.
Pueden ser más susceptibles al estrés y su pareja NS, a su vez, puede estar expuesta a este
estrés. Los problemas de funcionamiento ejecutivo pueden significar que el socio de NS podría
tener que compensar esta debilidad y asumir la mayor parte de las responsabilidades del hogar.
Uno de esos desafíos es que la pareja NS puede tener que satisfacer su necesidad de
conexión emocional e interacciones sociales fuera del matrimonio, como vimos en capítulos
anteriores. Muchos socios de NS informan que luchan contra la depresión, la ansiedad, los
problemas de salud, las adicciones e incluso la infidelidad como resultado de tener necesidades insatisfechas.
Por lo tanto, es imperativo que el socio NS reconozca sus propias necesidades.
Necesitan priorizar su propio cuidado personal, social, emocional e incluso físicamente. Tienen
que manejar su estrés para evitar quemarse.
En cualquier relación, el bienestar de uno de los miembros de la pareja depende del otro, y
sería prudente que el miembro de la pareja con TEA apoyara al miembro de la pareja NS en esto.
Por lo tanto, el autocuidado de la pareja NS no se puede subrayar lo suficiente.
El cuidado personal no es
egoísta El cuidado personal es una necesidad más que un lujo. Los socios de NS, especialmente
aquellos con niños, a menudo pueden sentir que sus necesidades son lo último. Sin embargo, la
analogía del avión de ponerse la propia máscara de oxígeno antes de ayudar a otros a ponerse la
suya es una buena lección para el compañero de NS. Si no se cuidan a sí mismos, su pareja y su
matrimonio definitivamente sufrirán. Si ellos mismos no están sanos y felices, es posible que les
resulte aún más difícil hacer frente a los desafíos de estar en un matrimonio neurodiverso.
Autocuidado de la comunicación social La

pareja con TEA generalmente disfruta de la soledad y puede evitar socializar si lo considera
innecesario. En algunos casos, es posible que no quiera socializar en absoluto fuera de la familia.
De hecho, puede ser más feliz estando solo o simplemente con su familia inmediata. Su pareja NS
podría entonces ajustar su propia vida social para adaptarse a las preferencias de su marido.
Sin embargo, si pasa demasiado tiempo sin tener interacciones sociales como una cena, una
noche de chicas, un cóctel o incluso un té con un amigo cercano, puede comenzar a sentirse triste
y malhumorado. Para muchas personas NS, socializar puede ser muy nutritivo y satisfactorio, de la
misma manera que estar solo puede ser refrescante para la pareja con TEA. Pasar tiempo con
otras personas de NS puede ayudar a restaurar su sentido de sí mismo y arraigarlo en la cultura
de NS.
Si bien puede ser importante que su pareja la acompañe a eventos sociales cuando pueda,
podría ser necesario que ella socialice sola según sea necesario. También es fundamental que
tenga un sistema de apoyo y una identidad separada de su pareja.
Autocuidado emocional El
compañero NS a menudo informa sentirse no amado y emocionalmente agotado debido al bajo
coeficiente de inteligencia emocional y la teoría de la mente de su esposa. La falta de reciprocidad
emocional por parte de su pareja puede hacer que experimente problemas afectivos.
Trastorno de privación (TDAF). Especialmente cuando el TEA de su pareja no se diagnostica ni

reconoce, puede crear una atmósfera de confusión, ira y desesperación. Sus síntomas de AfDD, que
son similares al Trastorno de Afecto Estacional (SAD), y las necesidades emocionales no satisfechas
pueden ponerlo en riesgo de usar alcohol o medicamentos para sobrellevar la situación. En algunos
casos, incluso podría ser susceptible a una relación extramatrimonial.
También puede sentirse agotado energéticamente debido a la alexitimia de su pareja oa la falta

de expresión emocional. Si su pareja tiene problemas de ira, su falta de empatía y la naturaleza
impredecible de sus crisis pueden desgastarlo e incluso causarle ansiedad y síntomas de TEPT. Sin
ayuda y sin ser consciente del TEA de su pareja, el cónyuge NS puede comenzar a dudar de su propia
cordura y percepción de la realidad. Sin nadie que crea y valide su experiencia, puede hundirse en la
desesperación (Marshack, nd). Por lo tanto, es importante que la pareja NS encuentre la ayuda
adecuada para sus luchas en el contexto del TEA y el matrimonio neurodiverso.
Es posible que necesite pasar tiempo con amigos, familiares o consultar a un consejero
especializado en TEA que comprenda el TEA en adultos y las relaciones neurodiversas. Recibir
comentarios emocionales y consuelo de amigos realmente puede animarlo. Las amistades y la
comunidad pueden aumentar la resiliencia al estrés y dar la sensación de que uno no está solo en sus
luchas. Participar en un grupo de apoyo para cónyuges y parejas puede brindarle al socio de NS
comprensión, conocimientos y validación.
Del mismo modo, invertir en un pasatiempo o clase, una comunidad espiritual o una colaboración sin
fines de lucro puede ser igualmente enriquecedor.
Si el compañero de NS descubre que está experimentando AfDD, depresión, ansiedad y PTSD,
puede beneficiarse de buscar ayuda con medicamentos psicotrópicos.
El ejercicio regular tanto aeróbico como reparador, la danza, así como la meditación y el yoga pueden
ayudar a regular su salud mental. Es posible que descubra que tener un perro o un gato como mascota
también puede brindarle apoyo emocional y compañía.
Autocuidado mental
Antes de ver su matrimonio a través del marco ASD, un cónyuge NS podría vivir
durante años en un estado de confusión mental. Es posible que haya formado su
propio conjunto de teorías y nociones sobre el comportamiento de su pareja. Ella
podría culpar a su educación oa su cultura. Sin conocer la diferencia neurológica
NS-ASD, podría haber tratado de aplicar sus propias explicaciones y enfoque a la de su pareja.
rasgos del TEA. Puede sentirse responsable de la desconexión de la comunicación

emocional en el matrimonio, o echarle la culpa a su pareja.
Una vez que aprende sobre el TEA e independientemente de si su pareja busca un
diagnóstico o no, tiene que hacer un cambio de paradigma en toda su forma de pensar.
A menudo necesitará el conocimiento y la asistencia de un consejero de parejas
específico de ASD, o puede leer libros y artículos para dar sentido a su matrimonio
neurodiverso. Un aspecto importante del autocuidado de la pareja NS es que al
comprender los rasgos del TEA de su pareja, ella podría obtener más de lo que quiere
de su pareja. Una vez que crezca su comprensión del TEA, es posible que pueda ver
las cosas desde la perspectiva de su pareja y mejorar su comunicación con él.
Después de años de estar en una relación difícil y de no recibir la ayuda adecuada

para su matrimonio, muchas parejas de NS pueden ser infelices y sentirse mal consigo
mismas. Trabajar con un consejero, leer libros de autoayuda y fortalecer su vida
espiritual puede ayudar a un cónyuge o pareja NS a desarrollar más confianza en sí
mismo.
Autocuidado físico A
veces, la pareja con ASD tiene problemas sensoriales que pueden incluir una
aversión al tacto. Incluso si no le importa estar físicamente cerca de su pareja, es
posible que no sea bueno para iniciar el afecto físico. Al comienzo de la relación, la
esposa NS aquí podría buscar activamente la atención física de su pareja, pero si
sus intentos han sido rechazados repetidamente, podría darse por vencida. Si bien
la relación sexual de la pareja puede mantenerse algo regular, los pequeños toques
de afecto espontáneo que ella ansía, como un abrazo, una palmada en el hombro,
un abrazo en la cintura o un rápido beso en la mejilla, pueden ser todo. pero
ausente en muchos matrimonios neurodiversos. La privación del tacto es un factor
en los síntomas de AfDD.
Como parte de su cuidado personal y para complementar la falta de contacto en su
matrimonio neurodiverso, la pareja NS podría querer invertir en masajes regulares,
tratamientos faciales, manicuras y pedicuras, visitas al spa y pasar tiempo acurrucado
con niños y mascotas. Además, tocar, escuchar música, tomar un baño de lujo,
aromaterapia y participar en proyectos de arte táctil puede ser muy reconfortante para
el socio de NS.
Manejo del estrés Muchos

socios de NS descubren que necesitan estrategias para vencer el estrés a diario.
Al estar en una relación neurodiversa con una pareja que puede ser más susceptible al estrés
que el promedio, la pareja NS a menudo también está estresada. Es posible que descubran que
tienen que concentrarse en mantener a raya sus propios niveles de estrés. Una dieta balanceada,
un horario de sueño adecuado y ejercicio regular son formas en las que la pareja NS puede
aliviar el estrés. La inversión en una vida saludable que hace la pareja de NS también beneficia
a su pareja. Estar felices y relajados les permite tomarse el tiempo para divertirse más juntos.
Por ejemplo, Joni, una mujer de NS casada con Nathan, un hombre con TEA, usó The
Relationship Schedule™ para planificar "días de diversión" con Nathan y sus dos hijos. Sus
días de diversión estaban programados una vez al mes. Los días de diversión significaban que
todos participarían en una nueva actividad, como montar a caballo durante aproximadamente medio día.
A menudo invitaban a amigos a unirse a ellos. Incluso si estaba jugando con hula hoops en su
patio trasero durante medio día, eso es lo que hacían para divertirse.
Nathan a menudo necesitaba descansos de toda la estimulación sensorial, pero disfrutaba
ver a su familia pasar un buen rato. Para Joni, proporcionó la estimulación física que necesitaba,
y el tiempo de calidad que pasó con sus hijos y con sus vecinos la ayudó a manejar mejor su
estrés.
Misión de vida como autocuidado

Otro aspecto importante del autocuidado para la pareja NS es explorar su propia misión y
propósito de vida. Muchos socios NS sienten que se han perdido en el matrimonio neurodiverso.
La mayor parte de la pérdida sentida puede deberse al hecho de que la pareja NS puede haber
renunciado a sus propios pasatiempos y vida social. Es posible que tengan que desarrollar sus
propios intereses, invertir en educación y explorar una nueva carrera o práctica espiritual para
descubrir su misión única. Esto puede crear oportunidades y abrir puertas que tal vez nunca
creyeron posibles.
Llenos de esperanza y con una vida que avanza, experimentan una etapa completamente
nueva en su vida.
ÿ LA HISTORIA DE MING ÿ
Ming, una mujer china de 50 años, había estado casada por más de 25 años con su esposo, Chen.
Chen era científico y director ejecutivo de una empresa farmacéutica en Boston. Tenían una hija
que estaba en la universidad. Después de descubrir el TEA de su esposo, se dio cuenta de por qué
había estado confundida y deprimida durante tanto tiempo. Todo el dolor y sufrimiento que soportó comenzó a tener
sentido.
Ming comenzó a verme una vez a la semana para recibir asesoramiento y comenzó a asistir a talleres y a leer
sobre matrimonios neurodiversos. A medida que descubrió más sobre su esposo y su matrimonio, se dio cuenta de
que realmente necesitaba comenzar a reconstruir su propia vida. Durante la mayor parte de su matrimonio, Ming
había sido una madre que se quedaba en casa y había renunciado a todas las cosas que disfrutaba con la esperanza
de tener un matrimonio mejor. “He sido el director ejecutivo de mi matrimonio durante tanto tiempo que no he hecho
nada más. Necesito cambiar."
“¡Empecé a enseñar Tai Chi de nuevo!” ella anunció la próxima semana.
Dos meses después, “¡Empecé a tomar clases de baile de salón!”.
Luego, “Me voy a un retiro de yoga en Costa Rica”.
Ming entonces comenzó a cuidar de sí misma emocional, mental y físicamente, y a hacer cosas
eso la hizo feliz.
En el transcurso de dos años, aprendiendo sobre el TEA y reconstruyendo su vida, finalmente logró que Chen
ingresara a terapia de pareja. Con mucha comprensión, autoconciencia y trabajo duro, las cosas comenzaban a
sentirse más fáciles con él.
Ella expresó: “Ahora que las cosas están un poco mejor en casa, quiero cambiar mi vida a un nivel más profundo.
Aunque sé que me casé con mi esposo por amor, sé que también me casé con él porque era rico y tenía estatus.
Vengo de un origen humilde. Nos conocimos en la universidad. La perspectiva de casarme con alguien que había
tenido tanto éxito me cegó ante la falta de respeto ocasional que me mostraba. Necesito lograr algo yo mismo”.
Ming decidió que iba a volver a la escuela para obtener su Maestría en Bellas Artes. Siempre le había interesado
la escultura, por lo que aplicó a una escuela de arte y fue admitida de inmediato. Ella prosperó en su programa y en
el momento de su graduación, estaba trabajando en una comisión de escultura para su biblioteca local. Su trabajo
estaba siendo bien recibido y Ming sintió que se estaba recuperando.
Además de esculpir, Ming también comenzó activamente a construir conexiones en la comunidad. Ella estaba en
una misión para perseguir sus sueños y expandir su vida. Su dramática transformación de ama de casa deprimida a
artista prometedora inspiró a su esposo e hija. Sentía que finalmente se había ganado el respeto de su esposo.
Descubrir el TEA de su esposo y usar sus talentos para vivir su misión cambió la vida de Ming. Ella reveló: “Pase lo
que pase, e incluso si mi matrimonio terminara, no me importa. He encontrado la paz interior que había estado
buscando. Estoy feliz."
CAPÍTULO 14
ORGANIZACIÓN, PLANIFICACIÓN Y
TERCERIZACIÓN
El que cada mañana planifica las transacciones de ese día y sigue ese plan lleva un hilo que lo
guiará por el laberinto de la vida más ajetreada.
VICTOR HUGO
Muchas personas con ASD luchan con el funcionamiento ejecutivo. Los desafíos en el funcionamiento
ejecutivo, causados por diferencias en la corteza prefrontal del cerebro, a menudo incluyen dificultades
en la planificación, organización, toma de decisiones, comportamientos desinhibidos, problemas para
cambiar el enfoque y hacer juicios coherentes (Elliot, 2003).
La gravedad de los problemas del funcionamiento ejecutivo varía de un individuo a otro. Por
ejemplo, para una persona puede significar que tiene problemas para saber cómo hervir un huevo o
lavar la ropa, mientras que para otra puede significar que nunca puede llegar a tiempo a sus citas y
responde solo a la mitad de los correos electrónicos que recibe. . Sin embargo, también hay individuos
con TEA que pueden organizarse hasta el punto de ser obsesivo compulsivos. Sin embargo, los
problemas del funcionamiento ejecutivo pueden plantear obstáculos en la relación neurodiversa. El
cónyuge NS a menudo puede asumir el papel de ama de llaves y organizador personal de su pareja
con TEA, lo que puede hacer que se sienta frustrado y agotado.
Por lo tanto, es recomendable que la pareja con TEA desarrolle habilidades compensatorias y
encuentre herramientas para planificar con anticipación, mantenerse organizado, administrar el tiempo
y el espacio, tomar decisiones, establecer metas y planificar para el futuro. Cuando sea necesario, la
pareja podría invertir en ayuda externa para la limpieza de la casa, proyectos de mantenimiento,
planificación financiera y cuidado de niños.
Planificación anticipada de eventos y situaciones Las

personas con TEA generalmente encuentran difíciles las situaciones nuevas, los cambios y las
transiciones. Para citar a Anita Lesko, una adulta con TEA, “Nos gusta poder predecir lo que
vendrá después… Cuando se elimina esa comodidad, nos desquiciamos.
Todo se magnifica. Entonces la ansiedad se dispara. Esto puede manifestarse de muchas
maneras, como retraerse, aturdirse, descompensarse”
(Attwood, Evans y Lesko, 2014, p. 58). La pareja puede reducir una cantidad significativa de
ansiedad y estrés al sentarse juntos cada semana (preferiblemente en el mismo día y hora, por
ejemplo, los domingos por la mañana de 9 a 10 a. m.) con un calendario familiar para procesar
y prepararse para los próximos eventos.
Pueden discutir nuevas situaciones, expresar cualquier inquietud que puedan tener y
planificar contingencias. Si el socio NS tiene más habilidades para manejar una situación
particular, como la fiesta de cumpleaños de su hijo, puede entrenar a su socio ASD en algunas
habilidades sociales de antemano y ser un aliado durante el evento. El programar y revisar el
horario regularmente elimina el elemento sorpresa para la pareja con TEA. Con el tiempo,
ambos verán patrones en los tipos de situaciones que son desafiantes y estarán listos para
resolverlos.
Habilidades y herramientas
organizativas Uso de calendarios y
teléfonos inteligentes Para ayudar con las tareas del día a día, la pareja con TEA
puede beneficiarse enormemente del uso de una agenda, ya sea en forma de diario
de papel, una pizarra blanca colgada en su casa y oficina, calendarios en línea y uso
de aplicaciones de teléfonos inteligentes (apps). Muchos adultos con TEA son
aprendices visuales y cinestésicos, por lo que escribir en el teléfono, la computadora,
la tableta o escribir cosas en un diario o en una pizarra puede ayudarlos a visualizar e internalizar m
Un teléfono inteligente puede actuar como un organizador personal y enviar notificaciones
automáticas para alertarlos cuando se debe pagar una factura, por ejemplo. Un calendario
diario, semanal, mensual y anual que se actualice y revise cada semana puede ayudarlos a
mantenerse al tanto de todas las tareas y deberes. Completar tareas puede hacer que se sientan
más a cargo y felices de lograr sus objetivos, sin importar cuán pequeños sean.
Los calendarios y los dispositivos electrónicos también pueden ayudarlos a depender menos de
su pareja NS.
Dividir tareas en mini fragmentos

Las personas con ASD a menudo tienen dificultades para completar ciertas tareas. Por
ejemplo, Jenny, una mujer de 40 años con TEA, tenía tantos problemas para organizarse
que no había pagado sus impuestos en varios años. No pagar sus impuestos casi había
paralizado su vida y no había estado de vacaciones o una cita en varios años. Jenny
trabajaba por cuenta propia como terapeuta ocupacional y la declaración de impuestos
incluía la recopilación de recibos, el seguimiento de los gastos y los ingresos, y numerosas
transacciones comerciales. Las cosas se habían salido tanto de control en su vida que
incluso la idea de hacer sus impuestos la abrumaba. En cambio, se conectaba a Internet
y miraba horas de videos de anime.
Eventualmente, Jenny comenzó a recibir asesoramiento, a un grupo de apoyo de ASD
y asistió a un taller de impuestos para empleados independientes. Allí aprendió a dividir
una tarea grande en partes manejables y muchas metas pequeñas. También puso marcas
de verificación junto a cada objetivo y se dijo a sí misma que debía lograr un objetivo al día.
Con un poco de ayuda de su hermana, en seis meses pudo pagar todos sus impuestos
atrasados. Sintió que le quitaban un gran peso de los hombros; se fue de vacaciones a un
crucero para solteros e incluso empezó a salir de nuevo.
Dividir las tareas en unidades manejables, agregarlas a una Lista de tareas diarias y
rendir cuentas a alguien, como un familiar, amigo o profesional, puede marcar una gran
diferencia para ayudar a la persona con TEA a completar las tareas.
Administrar el tiempo
Las personas con TEA están muy limitadas por el tiempo o no son muy conscientes del
tiempo en absoluto. Las personas con TEA que no son conscientes del tiempo informan
que su percepción del tiempo es diferente a la de las personas con NS. El compañero con
ASD puede informar que el tiempo se mueve de manera diferente para él. Puede decir que
para él el tiempo no es lineal, no tiene dimensión y que a menudo siente que está "flotando
en el tiempo". Si trabaja en su interés especial, o en algo que realmente le interesa, la
codificación de computadoras, por ejemplo, puede trabajar en ello durante horas y horas,
sin detenerse para beber agua o comer. Del mismo modo, si está trabajando en una tarea
mundana como pasar la aspiradora por la casa, es posible que se distraiga con un mensaje
de texto en su teléfono y nunca vuelva a pasar la aspiradora; o puede tardar dos horas en
aspirar la casa en lugar de 30 minutos.
La fluidez del tiempo para la pareja con ASD también puede eliminar la urgencia de
realizar una tarea. Por ejemplo, si su pareja le pide que doble la ropa, podría terminar la
tarea una semana más tarde, en lugar de la misma noche. su interior
el reloj de alarma podría no existir o ser lento para operar. Para mantenerse enfocado y
terminar una tarea a tiempo, puede ser útil tener herramientas externas como relojes,
temporizadores y alarmas. Tener un estímulo como la música o la televisión de fondo
mientras se dobla la ropa también puede ayudar. El compañero con ASD también podría
necesitar ayuda para medir cuánto tiempo llevará una tarea determinada y asignar el
tiempo suficiente. Trazar visualmente líneas de tiempo en un gráfico o cuadro también
podría ayudar a crear más un concepto de tiempo.
Manejar el espacio
Algunas personas con TEA pueden tener tendencias de TOC que hacen que tengan
espacios muy ordenados y una obsesión por la limpieza. Sin embargo, el otro extremo
también es cierto y muchas personas con TEA pueden tener hogares y oficinas
extremadamente desordenados que bordean el acaparamiento. Un socio de NS informó
una vez: “Mi prometido hace pilas ordenadas de papeles en todas las superficies disponibles
en la casa. ¡Hasta las encimeras de la cocina! Y nuestro garaje para dos autos está repleto
de cosas del piso al techo”. En resumen, administrar el espacio para la pareja con ASD
puede ser una lucha debido a sus problemas de funcionamiento ejecutivo. Es posible que
no pueda decidir qué es importante conservar y qué se puede desechar. Puede carecer de
fluidez para clasificar los artículos que tiene en su poder, hacer compras impulsivas y tener
un apego inusualmente sentimental hacia los objetos.
En el caso de la pareja con ASD que tiene tendencias TOC, la pareja NS puede
sentirse agotada por tener que cumplir con su estricto estándar de limpieza.
En el caso de la pareja que es desordenada o tiene problemas de acaparamiento, es
posible que ella tenga que limpiar constantemente lo que ensucia. Dependiendo de la
gravedad del problema en cualquier dirección, es posible que se necesite una
intervención profesional si toda la familia está nerviosa por tener que limpiar
constantemente, o si el desorden en la casa está estresando a la pareja de NS. El
trastorno de acumulación ahora se incluye en el DSM-5 como diagnóstico. Si existe la
sospecha de que la pareja con TEA cumple los criterios para ello, entonces es importante
recibir el tratamiento y la intervención adecuados.
Toma de decisiones
El compañero NS también puede encontrar que el compañero con ASD es lento para tomar
decisiones, o en realidad no toma las decisiones pertinentes. Por ejemplo, pueden pasar
meses “investigando” un auto nuevo, una casa o incluso qué tipo de cafetera usar.
compra, sin comprar nada en realidad. Los problemas del funcionamiento ejecutivo también
pueden afectar la capacidad del individuo para tomar decisiones con facilidad y eficiencia.
Podrían decir: “Estoy buscando la mejor oferta absoluta para el automóvil. Tengo que asegurarme
de que tenga todo lo que está en nuestra lista de características para lo que queremos en el
auto”. Si bien al principio, tales esfuerzos detallados para encontrar el mejor automóvil pueden
parecer una buena manera de hacer las cosas, el socio de NS pronto puede sentirse impaciente
y frustrado por su falta de decisión y capacidad para avanzar.
Es posible que necesiten un automóvil nuevo por razones de seguridad o porque hay un
bebé en camino, por lo que después de que haya pasado un tiempo razonable para la
"investigación", el socio de NS podría tener que tomar una decisión ejecutiva. La pareja con
ASD puede sentirse molesta y al principio resistirse al cambio, pero finalmente llega a aceptarlo.
Si la toma de decisiones comienza a causar tensiones en la relación, puede ser conveniente
buscar el consejo de un consejero de parejas específico de ASD. Es posible que la pareja con
ASD tenga que aprender que es importante tomar decisiones oportunas para priorizar la
seguridad y la comodidad, en lugar de pasar meses para llegar a la decisión más precisa.
Coaching organizacional específico para TEA Muy a

menudo, me doy cuenta de que una pareja está en mi oficina debido al estrés, la frustración y el
conflicto que resultan de los problemas del funcionamiento ejecutivo. La siguiente narración
puede resumir la experiencia del socio de NS: “Yo he sido quien paga las cuentas y cuadra la
chequera. Presupuestro nuestras finanzas, cocino, limpio y me ocupo de todo lo relacionado con
los niños. Sus citas con el médico, sus obras de teatro en la escuela, su práctica de fútbol y las
conferencias de padres y maestros. Siempre estoy cansada y me siento muy estresada”.
Trabajar con un entrenador de vida organizacional puede ayudar a la pareja con ASD a aprender
nuevas habilidades para comenzar a ayudar con algunas de las tareas del hogar, financieras o
de cuidado de niños.
A veces, la pareja con ASD también puede tener dificultades para encontrar empleo debido
a problemas de funcionamiento ejecutivo. En esos momentos, la tensión en el matrimonio podría
aumentar. Los entrenadores organizacionales y profesionales pueden ayudar al socio con ASD
en tareas de búsqueda de empleo, como crear un currículum, completar solicitudes de empleo,
hacer llamadas telefónicas y enviar correos electrónicos, prepararse para entrevistas y
capacitación en habilidades sociales después de asegurar el puesto.
Subcontratación de tareas y quehaceres

Ayuda del hogar
Contratar ayuda y recibir asistencia profesional cuando sea necesario puede ser de gran
ayuda para cualquier matrimonio, pero puede salvar vidas para el matrimonio neurodiverso.
Si la pareja puede permitirse contratar ayuda para la limpieza de la casa, la jardinería y los
asistentes domésticos, aunque sea ocasionalmente, ambos pueden sentirse menos estresados
y pueden pasar más tiempo haciendo cosas divertidas juntos. Alternativamente, una pareja
que conozco usa Roomba, una aspiradora robótica automática que limpia los pisos incluso
cuando la pareja no está en casa. Tener un robot que hiciera el trabajo de limpiar los pisos
ayudó a que ambos socios se sintieran menos presionados por hacer la limpieza y ambos
quedaron muy satisfechos con esta sencilla solución.
Hágalo usted mismo (bricolaje) o proyectos que no debe hacer usted

mismo Muchas personas con TEA pueden ser muy útiles en la casa. Por ejemplo, Doug, un
ingeniero mecánico de profesión de 55 años, siempre arreglaba todo en la casa, desde las
tuberías y los gabinetes de la cocina hasta los azulejos del baño. Debido a sus problemas de
funcionamiento ejecutivo y un diagnóstico reciente de artritis reumatoide, el proyecto para
restaurar el techo de su garaje se retrasó mucho. Aunque le resultó difícil admitir que necesitaba
contratar ayuda profesional, finalmente lo hizo para que su proyecto no se prolongara durante
meses más. Es importante evaluar si una tarea se maneja mejor contratando a un profesional
que haciéndola usted mismo. Muchas veces decidir por motivos de seguridad y comodidad
puede ser más importante que la satisfacción de hacer el trabajo uno mismo o ahorrar dinero.
Cuidado de
niños Cuando la pareja neurodiversa tiene hijos, es importante contar con un cuidado de niños
confiable en forma de miembros de la familia, vecinos, amigos y niñeras profesionales, para
que ambos miembros de la pareja tengan un descanso.
Planificadores y ayudantes financieros “Las

parejas en matrimonios exitosos... establecen pautas y límites para sus decisiones financieras...
respetando que [ambos] tienen los mismos derechos y responsabilidades” (Washburn y
Christensen, 2008, párr. 1). El socio con ASD a menudo es extremadamente bueno para
planificar el futuro con planes de jubilación meticulosos, inversiones financieras y gastos
conservadores; sin embargo,
también pueden ser muy rígidos y controladores cuando se trata de dinero. Es posible que
la pareja neurodiversa tenga que trabajar con un consejero específico de ASD o un
planificador financiero para llegar a un compromiso sobre cómo quieren administrar su
dinero.
El otro tipo de pareja con ASD es el que no piensa en el futuro ni planea nada para el
futuro. Las discusiones para establecer metas y garantizar la seguridad financiera a largo
plazo pueden sentirse muy tensas y escalar rápidamente porque pueden tener problemas
para ver el panorama general y pueden no ver el sentido de planificar con anticipación.
Pueden retraerse o tratar de ignorar el problema, lo que a su vez puede generar ansiedad
en la pareja NS. En tales casos, es posible que la pareja deba hablar con un planificador
financiero, un entrenador de vida, un familiar bien informado o un amigo que pueda estar dispuesto a ayuda
Trabajar con un profesional realmente puede ayudar a la pareja a despegarse y seguir
adelante con sus planes para el futuro.
La pareja con ASD también puede tener problemas para equilibrar una chequera, hacer
un presupuesto y planificar las finanzas familiares debido a sus problemas de funcionamiento
ejecutivo. Trabajar con un contador profesional o usar aplicaciones de software de
seguimiento de dinero puede ayudarlo a administrar mejor el dinero. Programar revisiones
mensuales conjuntas del presupuesto familiar y las cuentas también puede ayudar a la
pareja a sentirse más en control de su bienestar financiero.
ÿ LA HISTORIA DE ANIL Y PRIYA ÿ Anil y Priya eran

una pareja estadounidense-india oriental de treinta y tantos años. Llevaban casados tres años. Priya, la
esposa de Anil, ahora estaba lista para comprar una casa y comenzar a formar una familia. Sin embargo,
Anil, de quien Priya sospechaba que tenía el síndrome de Asperger, se mostraba rígido al no tener
suficiente dinero ahorrado para comprar una casa o tener un hijo. Priya encontró que esto era ridículo ya
que sentía que tenían buenos trabajos y más que suficiente para cubrir el pago inicial de la casa.
Simplemente no podía entender por qué Anil se sentía como lo hacía. Cualquier cantidad de su
engatusamiento o convencimiento no estaba funcionando, y es por eso que buscaron terapia de pareja.
En la sesión de consejería, Anil narró cómo creció en una casa con problemas financieros y cómo su
padre se declaró en bancarrota hace solo tres años. Durante los últimos tres años, había estado ayudando
a su familia con sus gastos de manutención. Sintió que si Priya y él formaban su propia familia, sentiría
que ya no podía contribuir a su familia. Priya expresó su perspectiva de que, dado que ganaron suficiente
dinero para cubrir la hipoteca de una casa y el cuidado de los niños, estarían bien. Anil luego habló de la
startup para la que trabajaba y reveló cómo se sentía ansioso por perder su trabajo, si su empresa
fracasara. Anil tenía un alto nivel de ansiedad y estaba realmente decidido a acumular más ahorros antes
de ceder para tener un hijo. Dijo que tenía un plan de cinco años antes de ser propietario de una casa y
tener un hijo. Priya se sintió muy angustiada por su línea de tiempo de cinco años y estaba empezando a
perder la paciencia. Estaba empezando a preguntarse si este era el matrimonio o el compañero de vida
para ella.
Recomendé que Anil y Priya se sentaran y trabajaran con una hoja de cálculo para trazar sus finanzas
en detalle, así como involucrar a un planificador financiero profesional. Una vez que siguieron a ambos
recomendaciones, pudieron ver sus finanzas desde un punto de vista más objetivo. Hablaron con el
especialista financiero sobre cómo prepararse para contingencias como que Anil pierda su trabajo y Priya
trabaje a tiempo parcial. Con muchos cálculos, proyecciones y un plan de ahorro detallado que les resultó
cómodo a ambos socios, Anil y Priya llegaron a la conclusión de que tenían que esperar un año más para
comprar una casa y tener su primer hijo.
En este caso, aunque Priya sintió que Anil se había estado preocupando innecesariamente por su
situación financiera, pudo ver la sabiduría de tener un plan concreto antes de embarcarse en la propiedad de
la vivienda y la crianza de los hijos. Anil también reevaluó su plan de ahorro de cinco años y se dio cuenta de
que estaba más cerca de su meta de lo que pensaba.
División del trabajo según las fortalezas

Muchas parejas idean un sistema de intercambio de servicios basado en la
experiencia de cada uno. Por ejemplo, si la pareja con TEA es buena con el
dinero, maneja las finanzas del hogar. Si la pareja NS es mejor para ser el
principal sostén de la familia, la pareja podría priorizar su carrera, mientras que
la pareja ASD puede hacer una mayor parte de las tareas del hogar. Trabajando
desde sus fortalezas individuales, ambos socios pueden trabajar como un equipo muy exitoso
CAPÍTULO 15
SUSPENSIÓN DE SENTENCIAS Y
GESTIÓN DE EXPECTATIVAS
Todos se quejan de su memoria y nadie se queja de su juicio.

FRANÇOIS DE LA ROCHEFOUCAULD
Debido a la naturaleza de las diferencias de perspectiva del NS-ASD, puede ser fácil
para ambos asumir lo peor, sacar conclusiones que no son ciertas y crear una
atmósfera de decepción. Debido a la naturaleza generalizada de ASD, a ambos
miembros de la pareja les puede resultar difícil salvar sus diferencias.
Si la pareja NS no comprende el TEA de su pareja, podría sentirse confundida
por la falta de reciprocidad emocional de su pareja. Ella puede atribuir significado a
sus acciones sin preguntarle qué está pensando o sintiendo y asumir falsamente que
no le importa ni la ama. Puede etiquetar a su pareja como fría, arrogante e insensible,
profundizando el malentendido entre ellos.
Para la pareja con ASD, puede esperar que su pareja hable en términos lógicos
y puede sentirse frustrado cuando su pareja no puede hablar "su idioma".
Es posible que no entiendan por qué su compañero NS está molesto por algo que
dijo o hizo. Al no comprender la forma de pensar de su pareja, puede suponer
falsamente que su pareja está exagerando, siendo irracional y demasiado sensible.
Además, podría tratar de debatir con ellos en un intento de que ella sucumba a ver
su punto de vista.
Hacer suposiciones y juicios puede intensificar los conflictos entre los socios y
separarlos. Pueden desanimarse fácilmente por los contratiempos y comenzar a
catastrofizar o pensar lo peor de su pareja o relación. Es beneficioso cuando las
parejas dejan de culpar, disminuyen la velocidad, buscan más información y asumen
lo mejor el uno del otro.
Debido a las diferencias en la neurología, es posible que ambos miembros de la

pareja también tengan que manejar las expectativas que tienen el uno del otro. Cada
socio tiene que trabajar para comprender la personalidad, la neurología y la vida de su
pareja. Saber qué esperar de la pareja solo puede provenir de una comprensión profunda
y completa de ella y es importante para expandir la propia capacidad de paciencia,
aceptación y cuidado.
Culpa y responsabilidad Muchas

veces, uno o ambos socios creen que las dificultades en la relación se deben únicamente
al otro socio. Este tipo de pensamiento puede resultar en una actitud defensiva,
obstrucciones, críticas y desprecio. Comportamientos que el investigador matrimonial,
John Gottman, llama los “Cuatro Jinetes del Apocalipsis”, los predictores más significativos
del divorcio (Gottman, 1995). La actitud defensiva, las obstrucciones, las críticas y el
desprecio pueden impulsar al matrimonio al divorcio.
Creo que la base de los "Cuatro Jinetes" se puede rastrear hasta hacer juicios y
culpar a la pareja. Por lo tanto, es importante volverse consciente de sí mismo y conocer
el proceso de pensamiento de uno y evitar hacer juicios y culpar a la pareja. Una mejor
estrategia es asumir la plena responsabilidad de las propias acciones y hacer las
modificaciones cognitivas y conductuales que se puedan. Las personas a menudo eligen
parejas en función de sus propias personalidades y vidas. En lugar de señalar con el
dedo, siempre es más productivo centrarse en las propias áreas de mejora, sin importar
cuán pequeñas puedan parecer en relación con los defectos de la pareja.
Practicar la curiosidad
Para evitar juzgar a la pareja, es necesario comprenderla profundamente. Practicar la
curiosidad dialogando con el compañero es la única manera de evitar que los “Cuatro
Jinetes” tomen el control. Ser curioso significa tratar de averiguar la razón detrás de los
pensamientos y el comportamiento de la pareja.
Debido a sus diferentes estilos en el procesamiento de la información, la pareja NS
puede tener que hacerle la misma pregunta a su pareja de diferentes maneras
(preferiblemente en días diferentes) hasta que reciba una respuesta satisfactoria. La
pareja con ASD puede sentirse frustrada si cree que su pareja los está interrogando o no
cree en sus respuestas. Necesitan entender que su pareja solo está intentando
para tener una mejor idea de sus pensamientos y comportamiento. Es posible que no se den
cuenta de que su comportamiento es inusual y que su pareja está tratando de entender.
Deberán ejercitar la paciencia, la curiosidad y la comprensión con su compañero NS.
En cualquier diálogo, es importante que ambos miembros observen su tono de voz y la
forma en que formulan sus preguntas. También hay un tiempo y un lugar para hacer
preguntas. Cuando la tensión es alta y la ansiedad aumenta para uno o ambos miembros de
la pareja, probablemente sea mejor hacer una pausa en la discusión y retomarla en otro
momento cuando los miembros de la pareja se sientan más cómodos.
La curiosidad y el diálogo facilitan la comprensión. No hay atajos para el proceso de
entender a la pareja. Para tener la mentalidad de practicar la curiosidad, es importante que
ambos miembros de la pareja prioricen el cuidado personal y trabajen en su crecimiento
personal individual.
ÿ MANDY Y ALEKSY ÿ Mandy,

estadounidense y Aleksy, originaria de Polonia, eran una pareja de recién casados. Ambos
eran médicos. Mandy había iniciado las sesiones de terapia de pareja conmigo porque
sospechaba que Aleksy tenía muchos rasgos de TEA. Me habían estado viendo durante dos meses.
Ambos entraron a la sesión de asesoramiento visiblemente molestos el uno con el otro. "Tuvimos una pelea
de camino aquí”, comenzó Aleksy.
“Lo hicimos”, dijo Mandy, “y no nos creerán cuando les digamos de qué se trató la pelea”.
“De camino aquí”, continuó Alesky, “nos detuvimos en un mercado de agricultores. Mandy comenzó a examinar algunos
nabos en un puesto. No me gustan los nabos, y ella lo sabe, así que le recordé: 'No me gustan los nabos'. Inmediatamente
se molestó mucho y me miró justo en frente del vendedor.
Luego comenzó a caminar hacia el auto. Estoy completamente confundido y molesto por su reacción. Mientras conducíamos
a casa, me decía que soy egoísta y ensimismado y que no podría importarme menos lo que ella quiere. Cuando la verdad es
que vivimos en una ciudad en la que ella tenía su corazón puesto, a pesar de que duplicó mi viaje al trabajo. Compramos un
auto que a ella le gustaba aunque no es el que yo hubiera preferido. Y venimos aquí a terapia a pesar de que no estoy muy
seguro de todo este asunto de Asperger”.
“¿Qué quisiste decir cuando dijiste que no te gustaban los nabos, Aleksy?” Yo pregunté.
Quise decir exactamente eso, que no me gustan los nabos. ¡Pero Mandy convirtió eso en lo egoísta que soy!”.
“No es que hayas dicho inocentemente que no te gustan los nabos, ¡lo dijiste con tanto entusiasmo y un tono realmente
malo! A veces, no creo que te des cuenta de lo malo y enojado que suenas cuando hablas”.
“Aleksy, Mandy ha mencionado tu tono de voz antes y hemos hablado de ti

cada vez más consciente de cómo suenas”.
“Sí, soy consciente de eso. No es tan fácil concentrarse en cómo sueno. necesito constantemente
Recordarme a mí mismo. Pero estoy trabajando en ello, ¿no? le preguntó a Mandy.
"Sí, es verdad. ¡Estás trabajando en ello, pero no estás progresando lo suficientemente rápido! eres medio grosero
el momento en que hablas.
“Ok, volvamos a centrarnos en el ejemplo del nabo”, les recordé. “Dijiste que no te gustan los nabos.
¿Que quieres decir con eso?"
"¡Nada!" Aleksy exclamó: “Supongo que fue algo que me vino a la mente y
lo dije. No quise decir que Mandy no debería comprarlos, cocinarlos o comerlos. De hecho, no me importaría comerlos.
Claro, no me gustan. No son mis favoritos. ¿A quién le gustan los nabos de todos modos? Pero definitivamente no
insinué que Mandy solo debería cocinar las verduras que me gustan. Y honestamente, ni siquiera hay tantos que me
gusten de todos modos. ¿Me los como? Sí."
“Entonces, ¿solo estabas mencionando el hecho de que no te gustaban los nabos porque ese es un detalle sobre
ti que se te vino a la mente cuando viste los nabos? No estabas insinuando que Mandy no los compraría. reiteré.
"Sí." Aleksy estuvo de acuerdo. Ahora se había calmado visiblemente; Mandy también.
“Creo que solo tengo que aprender a no tomar en serio cada pequeña cosa que dice o sacar conclusiones
precipitadas. Realmente necesito que no me disparen las cosas que dice. Aunque es difícil no hacerlo”.
Mandy concluyó.
“Necesito editar lo que digo también. Y mi tono puede ser muy abrasivo. Puedo sonar enojado sin querer. Lo siento
bebe."
La pareja con TEA a menudo piensa y se comunica de manera literal y objetiva, sin
ser consciente de cómo sus palabras y acciones afectan a los demás.
Puede hablar en un tono agudo con mucha fuerza y autoridad que puede sonar
intimidante, denigrante y desdeñoso. Por lo tanto, tiene que aprender mejores
habilidades de comunicación y manejar sus explosiones repentinas. La pareja NS
puede malinterpretar fácilmente lo que dice su marido. Es posible que tenga que
reducir la velocidad de sus reacciones y evitar sacar conclusiones hasta que reúna más informació
Manejar las expectativas ÿ LA HISTORIA

DE NICK Y ELLEN ÿ Nick, programador de software, estuvo
casado con Ellen, psicóloga clínica, durante más de 25 años.
Ambos tenían cincuenta y tantos años y Ellen acababa de descubrir que Nick podría tener TEA. Tenían gemelas de 18
años, las cuales se habían ido recientemente a la universidad.
“Me siento tan estúpido ahora cuando miro nuestra vida a través del prisma del TEA. Nick aquí piensa que debido
a que siempre estuve tan concentrado en nuestras diferencias culturales, no pude ver algunas de sus peculiaridades e
idiosincrasias”. Nick, un hombre tranquilo y de buenos modales, solo sonrió ante lo que decía su esposa.
“Sabes, cuando nos casamos, pensé que Nick era diferente porque era de California. Y luego, durante muchos
años su madre vivió con nosotros. Ella era viuda, así que vino a quedarse con nosotros unos dos años después de
nuestro matrimonio. Compró la casa contigua a la nuestra y fue un gran apoyo emocional para mí. Ella cuidó de los
niños mientras Nick y yo seguíamos nuestras carreras. Murió hace casi dos años.
Nick agregó: “Mi madre solía decir que yo era raro. Supongo que ella siempre lo supo”, mientras miraba a Ellen en
busca de confirmación.
“Eso es cierto”, estuvo de acuerdo Ellen. “Ella solía decir que tenía que enseñarle a hacer contacto visual cuando
era niño. Y ella era trabajadora social, así que sabía de psicología infantil. Creo que en nuestro matrimonio, ella llenó el
vacío de comunicación social que tiene Nick. Ahora que ella se ha ido y las chicas se han ido, de repente, siento que ni
siquiera sé quién es mi esposo. Me siento tan confundida acerca de nuestra relación. Nick tomó la prueba en línea ASD
y salió ASD. Sé que esos cuestionarios no son del todo precisos, pero se relacionó con casi todos los rasgos
enumerados”, se detuvo para mirarlo.
Nick se movió en su asiento sintiendo que Ellen quería que dijera algo, pero parecía que su velocidad de
procesamiento no estaba cooperando.
"¿Ver?" ella le dio una mirada impaciente, "Él no habla".
“Nunca he sido de los que hablan mucho”. Nick dijo sonriendo nerviosamente. “Además, encuentro que no tengo
mucho que decir”.
“Realmente he estado tratando de que Nick me hable más, pero es muy difícil para él. Como psicóloga, estoy un
poco familiarizada con el Asperger, pero no sé cuánto puedo esperar que cambie. He estado tratando de que se
exprese y me hable más, pero no es fácil. ¿Podrá cambiar alguna vez?
La pregunta de Ellen es común. Muchos socios de NS quieren saber qué pueden esperar y cuánto es
capaz de cambiar su socio con TEA.
El cambio y el crecimiento es un proceso lento y doloroso para cualquier pareja o individuo que
quiera mejorar su matrimonio y esto es particularmente cierto en un matrimonio neurodiverso. Para el
socio NS, la gestión de las expectativas es especialmente importante. Para evaluar qué esperar de su
pareja, es importante que comprenda las diferencias fundamentales entre la mente ASD y NS.
Por lo general, después de enterarse del TEA, puede comenzar a sentir mucha esperanza, porque
ahora tiene un diagnóstico y finalmente puede comprender sus luchas maritales. Ella podría suponer
que su pareja aprenderá todo tipo de nuevas habilidades sociales y de relación y cambiará de página.
ASD es un espectro amplio y los rasgos varían mucho de persona a persona. Algunas personas
con ASD pueden tener una mejor inteligencia emocional que otras.
Otros tienen problemas de ira o son tímidos y amables. Muchos de los que lean este libro estarán
interesados en aplicar las estrategias enumeradas. Es posible que otros no vean que necesitan cambiar
algo en su comportamiento o no entiendan por qué estas estrategias son importantes. Otros estarán
abiertos a probar las estrategias, pero les resultará extremadamente difícil ser coherentes.
Con base en las fortalezas y debilidades de su esposo, la pareja de NS puede tener que manejar
sus expectativas sobre qué tipo de progreso puede esperar de él. Incluso cuando el esposo es
consciente de sí mismo y está dispuesto a aprender nuevas habilidades, hacer cambios duraderos
puede ser extremadamente desafiante. Por cada paso hacia adelante, a menudo hay dos hacia atrás.
El progreso puede parecer minuciosamente lento, pero es importante reconocer y reconocer incluso el
más mínimo movimiento hacia adelante. El cambio debe medirse durante semanas, meses e incluso
años.
Usar una escala de satisfacción conyugal para hacerlo puede ser una estrategia útil.
Le pido a cada socio que use una escala del 1 al 10 para calificar su satisfacción en el
matrimonio. Siendo 1 que están a punto de llamar al abogado de divorcio y siendo 10
que son completamente felices en el matrimonio. Utilizando la escala de satisfacción
conyugal, ambos cónyuges pueden ser más conscientes del estado de su matrimonio.
Darles a sus sentimientos un número concreto también puede demostrarles si las
estrategias realmente están funcionando. Si la pareja con ASD siente que su pareja
nunca está feliz sin importar cuánto lo intente, puede pedirle que use la escala para
medir cómo se siente realmente. Muchas veces la escala también es útil para el socio
NS; pueden permanecer más en contacto con sus propios sentimientos sobre el matrimonio.
ASD es omnipresente
Las diferencias de ASD son generalizadas y pueden afectar casi todos los aspectos de la
vida de una pareja. Inteligencia emocional, ira, velocidad de procesamiento, problemas
sensoriales, depresión: cada uno de estos rasgos puede afectar casi todos los aspectos
de la vida de la pareja. Al aplicar nuevas estrategias, es importante priorizar los cambios
más importantes que deben ocurrir. Es posible que la pareja NS tenga que ajustar las
expectativas de su pareja teniendo en cuenta que el TEA es generalizado. Hacer cambios
requiere un esfuerzo monumental y mucha responsabilidad. Sin embargo, si las
expectativas son demasiado bajas o si se dejan ir por completo, la pareja NS puede sentir
que se está conformando con una relación infeliz. Aunque el cambio es lento, las personas
con ASD pueden mostrar y muestran mejoras con el tiempo.
A menudo es la pareja NS quien tiende a hacer los ajustes más grandes en el
matrimonio. No es que la pareja con ASD no pueda aprender nuevas habilidades y
estrategias, pero según su conjunto único de rasgos de ASD, podría llevarle mucho
tiempo. Debido a la naturaleza neurológica del TEA, el cambio suele ser laborioso y
difícil. Es más fácil trabajar con algunos rasgos que con otros; es importante no
comparar a dos personas con TEA.
El modelo de relación neurodiversa puede ser atípico

El modelo de la relación neurodiversa es a menudo inusual en comparación con las

relaciones NS. Por ejemplo, las relaciones neurodiversas tienden a no progresar a la
misma velocidad que las relaciones NS. Pueden tardar relativamente más en
construirse y establecerse. Incluso pasar de una relación de noviazgo a un matrimonio
puede ser complicado y lleno de contratiempos. Una vez casados, la pareja puede
necesitar mucha ayuda externa con el manejo del hogar y el mantenimiento de la
relación con un consejero de parejas.
Así las cosas, cada matrimonio es diferente de otro. Tener las mismas
expectativas de un matrimonio neurodiverso que las que se tendrían de un matrimonio
NS podría ser poco realista. Si quieren estar en el matrimonio neurodiverso, es
posible que deban comprender, aceptar y construir el matrimonio que tienen.
Estrategias, paciencia y aceptación Lograr

un equilibrio constante entre probar estrategias, ejercitar la paciencia y aceptar a la
pareja puede ser una hazaña desafiante.
Estrategias
Los niños con TEA reciben intervenciones y trabajan en estrategias para las
diferencias educativas de comunicación social-emocional diariamente, a menudo
durante muchas horas al día. La mayoría de los adultos en relaciones neurodiversas
aprenden sobre los TEA en la edad adulta y se les presenta la idea de las
intervenciones por primera vez en la consejería de parejas. Algunas parejas con TEA
pueden tener experiencia con prácticas de psicoterapia, yoga y meditación. También
pueden tener exparejas que los hayan ayudado a ser más conscientes de sí mismos.
En tales casos, la pareja con TEA puede tener más habilidades para desarrollar que
alguien que nunca ha recibido ningún tipo de asistencia psicológica o que es ajeno a
la autocontemplación. Las personas que se dedican a la autorreflexión y están
motivadas para crecer obviamente podrán hacerlo mejor que aquellas que se
resisten. Dicho esto, incluso si es solo el socio de NS quien utiliza las estrategias
descritas en este libro, es probable que haya un cambio visible en la relación. Si un
socio cambia, el otro pronto lo seguirá.
Paciencia y Aceptación
La pareja NS a menudo puede pensar para sí misma: "¡Si me amara, lo haría!" La verdad
es que su pareja con ASD no puede hacer cambios simplemente decidiendo hacerlo. Cada
día tiene que trabajar contra sus impulsos naturales, mientras ejercita la paciencia con su
pareja. Comprender el ritmo lento del progreso puede desgastar al socio NS. Además de
la paciencia, tiene que trabajar en comprender y aceptar a su pareja tal y como es con
todas sus características. Trabajar con el delicado equilibrio de las estrategias, la paciencia
y la aceptación a menudo puede resultar en una relación feliz.
Los contratiempos son comunes y deben esperarse. Estos son parte del curso; es
superando los obstáculos que una pareja puede construir una relación verdaderamente armoniosa.
Ambos socios deben saber cuándo aplicar estrategias versus paciencia y aceptación.
Actuar desde un lugar de sabiduría, coraje y compasión en el matrimonio requiere un
compromiso diario con el crecimiento y la transformación interior.
CAPÍTULO 16
MANTENERSE MOTIVADO
Los dos guerreros más poderosos son la paciencia y el tiempo.

LEO TOLSTOY
Las parejas están motivadas para trabajar en la relación neurodiversa debido a la naturaleza leal de
ambos y porque el matrimonio continúa aportando valor a cada uno de ellos. Sin embargo, la relación
neurodiversa puede ser un desafío, especialmente para la pareja NS. Mantenerse resistente y
motivado puede ser una estrategia importante para una relación neurodiversa duradera.
ÿ LA HISTORIA DE ALISHA Y KEVIN: PARTE 1 ÿ Alisha y Kevin

eran una pareja comprometida de treinta y tantos años. Vivían en Maine y habían conducido
hasta Boston durante casi ocho meses para asistir a sus citas de asesoramiento. Querían
aprender estrategias y habilidades para fortalecer su relación antes de su boda el verano siguiente.
Se habían separado cinco veces diferentes y no querían seguir repitiendo este patrón. Una vez vinieron a verme el día
después de que Kevin tuvo un colapso en una cena con la familia de Alisha. Alisha estaba muy enojada con Kevin.
"¡Ya lo he tenido con él!" ella dijo. Estoy empezando a tener dudas sobre casarme con él. No puedo soportar esto
más. Es demasiado. ¡¿Cuándo va a aprender que no puede simplemente discutir sobre las cosas sin considerar los
sentimientos de quienes lo rodean?! He terminado."
"¿Me puedes decir que es lo que paso?"
Hizo tanto alboroto por la nueva lancha de mi padre. Mi padre acaba de jubilarse y mis padres acaban de comprar una
pequeña lancha a motor para su casa en el lago. Kevin fue muy grosero. Ya sabes cómo se preocupa por el medio
ambiente y cómo ese es su tema favorito. Bueno, en el momento en que escuchó que mis padres compraron una lancha
a motor, comenzó a hablar sobre cómo las lanchas a motor son ruidosas, ruidosas y malas para la vida silvestre. Mis
padres no habían experimentado este lado de él antes. Estaban completamente conmocionados.
Fue tan grosero”.
“Dije que lo siento”, dijo Kevin, “pasé todo el fin de semana disculpándome. Estuve nervioso todo el tiempo que estuve
con tus padres. Incluso antes de irnos, sabes que estaba estresado por el trabajo y aun así insististe en que fuera contigo
a la casa de tus padres”.
"¿Es eso cierto?" Yo pregunté.
“Sí, el trabajo ha estado más ocupado de lo habitual y estresante durante aproximadamente un mes. Pensé que irme
el fin de semana a la casa del lago de mis padres lo animaría. probablemente debería haber dejado
él se queda en casa y juega videojuegos para relajarse. Pero, quería pasar tiempo con él. ¿Qué pasa con mis necesidades? A
veces, me pregunto si todo esto vale la pena”.
Has roto conmigo cinco veces antes. Si no quieres estar conmigo, solo dímelo.
"¿Ver? Esto es lo que él hace. Se toma las cosas literalmente. A veces me enfado y pierdo la paciencia.
Ahí es cuando digo cosas como 'Me pregunto si esto vale la pena', pero la verdad es que después de calmarme, veo todas las
formas en que él es realmente bueno conmigo".
"¡¿Tú haces?!" Kevin preguntó sorprendido.
"Por supuesto, ¿por qué crees que me reconcilié contigo cinco veces?" Hizo una pausa, "Pero no es
fácil estar contigo, cariño. Puedes volver loco a cualquiera.
"Lo lamento. Te he estado descuidando últimamente.
“Solo necesito pensar en los aspectos positivos cuando estoy deprimido, supongo. Y mira todas las formas en las que has
cambiado”.
“Has recorrido un largo camino desde que empezamos a trabajar juntos”, reconocí.
“Bueno, tengo derecho a estar enojado con él cuando se porta mal, como lo hizo con mis padres. Pero, probablemente debería
darle un poco de holgura y recordar el progreso que hemos hecho. Ha sido difícil no verte, cariño.
"Estoy de acuerdo. A mí también me ha costado. También me vendría bien algo de ayuda sobre cómo separarme del trabajo
una vez que llegue a casa. ¿Tiene alguna idea sobre eso?" él me preguntó.
Una vez que los sentimientos de ira y ansiedad de Alisha se calmaron, se dio cuenta de
que realmente amaba a Kevin a pesar de sus muchas deficiencias y que, a su vez, él
aceptaba muchos de sus problemas. Hacer un balance de las mejoras que habían logrado
desde que se enteraron del TEA ayudó a Alisha a mantenerse motivada en su relación a
pesar de los desafíos.
Quedarse o irse El
socio NS a menudo vacila entre irse y quedarse. Este ir y venir es bastante
común en la relación neurodiversa. En algunos casos, la vacilación se debe
a que la pareja NS está trabajando lentamente para salir de la relación y
todavía está luchando con su decisión. En otros, la pareja NS usa el ultimátum
como una herramienta para intentar que su pareja con TEA cambie. Si solo
está amenazando con irse, debe tener mucho cuidado cuando se lo exprese
a su pareja. Lo más probable es que su pareja con TEA sea un pensador
literal y asumirá que la relación ha terminado. Puede confundirse cuando su
pareja se disculpa y quiere reconciliarse. Por lo tanto, usar la amenaza de
dejar la relación no es una buena estrategia relacional.
Ayuda cuando el socio NS tiene claro cuál es su objetivo. Si se portan mal cuando
están luchando con emociones de dolor, miedo e ira, es probable que arremetan contra su
pareja e incluso terminen la relación. es mejor que
toman decisiones sobre la relación solo después de haber tenido tiempo para calmarse
y reflexionar.
Claridad y motivación para la pareja con ASD Cuando

la pareja NS expresa su descontento y dice: “¡Nunca vas a cambiar! Estoy tan
infeliz en esta relación”, la pareja con TEA puede desanimarse y perder la
motivación para trabajar en la relación. Si la pareja NS dice cosas como que
quiere dejar la relación, es importante que la pareja ASD entienda que sus
verdaderas intenciones pueden no ser irse y que solo está desahogando sus
frustraciones.
Sin embargo, es importante que el compañero ASD tome en serio las preocupaciones
de su compañero NS, ya que la amenaza de irse a menudo puede significar que si las
cosas continúan como están, definitivamente se van. La escala de satisfacción conyugal
es una buena herramienta para usar en tales situaciones. Un cinco en la escala podría
significar que si una pareja ASD no hace nada para mejorar el puntaje en los próximos
días o semanas, la satisfacción de la pareja NS disminuirá aún más, lo que eventualmente
los llevará a solicitar el divorcio.
Es importante que la pareja con ASD aclare cuál es su posición con su pareja para
que sepa dónde enfocar sus esfuerzos para que la relación vuelva a encarrilarse. Así
como la pareja NS necesita estrategias para refrescar su determinación de continuar en
la relación, la pareja con ASD también puede necesitar buscar la sabiduría y la
motivación que necesita para mantener el rumbo.
Encontrar el apoyo y el estímulo adecuados Un

círculo positivo y solidario de amigos, familiares, grupos de apoyo enfocados
en TEA, consejeros individuales y de parejas es crucial para la longevidad de
una pareja neurodiversa. La pareja NS a menudo informa que los amigos y
familiares no entienden la experiencia de estar en una relación neurodiversa
y, a menudo, no pueden relacionarse con sus luchas. Si buscan el apoyo y la
orientación de los miembros de la familia, es posible que se sientan alarmados
de que la pareja NS esté sufriendo y les aconseje que soliciten el divorcio. La
pareja NS también puede agotar a amigos y familiares con el alto grado de
estrés que puede generar estar con una pareja con TEA.
Aunque los amigos o familiares no entiendan la situación, la pareja de NS aún
necesitará comentarios positivos y aliento. No en orden
para agotar o sobrecargar su sistema de apoyo, muchos socios de NS buscan

asesoramiento.
Consejería individual y de parejas Trabajo

con muchos socios de NS que me ven para recibir consejería individual. Aunque es
posible que la pareja con ASD aún no esté lista para recibir asesoramiento, puede
comenzar a recibir apoyo y estrategias en torno a la relación neurodiversa.
Un consejero de parejas específico de ASD puede ser un salvavidas para ambos
miembros de la pareja. Un buen consejero puede explicar e interpretar las diferencias en
neurología, procesamiento y la cultura ASD-NS. Ella puede enseñarles a la pareja
nuevas habilidades, alentarlos y ayudarlos a sentirse esperanzados en sus momentos
más oscuros. Ella puede brindar perspectiva y ayudar a la pareja a ver el progreso que
han logrado. Pueden aprender dónde deben concentrar sus esfuerzos para lograr la
siguiente fase de éxito en su relación. Un consejero puede actuar como animador y
entrenador, ayudando así a la pareja a mantenerse motivada y responsable.
Grupos de apoyo
Los grupos de apoyo para parejas y cónyuges, y una comunidad ASD pueden ser
cruciales para ayudar a la pareja neurodiversa a mantenerse motivada. El apoyo grupal y
comunitario puede ayudar a normalizar el estar en una relación neurodiversa y recordar
a ambos miembros de la pareja que no están solos en sus luchas.
Buscar nuevas estrategias

Mantener una fuerte determinación y permanecer motivado en el matrimonio neurodiverso
puede provenir de la búsqueda de nuevas estrategias. A medida que ambos buscan
nuevas estrategias para su relación, pueden sentirse más positivos y optimistas sobre su
vida. Tal pareja desarrollará naturalmente la resiliencia y el ingenio para ayudarse a sí
mismos.
En lugar de sentirse como una víctima, asumir la plena responsabilidad de su vida y
relación automáticamente hará que la pareja piense en términos de soluciones.
Esforzarse por encontrar soluciones puede ayudar a una pareja a sentirse como un
equipo y eso puede refrescar su motivación para continuar con la relación.
Una visión a largo plazo

Los matrimonios exitosos y las relaciones duraderas requieren que ambos miembros de la
pareja tengan una visión a largo plazo. Tener una visión a largo plazo ayuda a una pareja
a no dejarse llevar por obstáculos temporales o circunstanciales. Los avances a menudo
se producen después de superar grandes obstáculos o desafíos. Tener una visión a largo
plazo a menudo puede motivar a las parejas a esforzarse y esforzarse al máximo cuando
las cosas son más difíciles en el matrimonio.
Un matrimonio basado en una misión Tener

una misión conjunta puede mantener unida a una pareja neurodiversa. Centrarse en la
misma meta o misión de vida a menudo puede ayudar a la pareja a sobrellevar los altibajos
de su relación. Colaborar y apoyarse mutuamente en una misión de vida, una causa por el
bien común, algo que es más grande que ellos mismos, a menudo puede empujar a ambos
socios a resolver sus problemas en lugar de darse por vencidos.
Para muchas parejas felices, el compromiso de apoyarse mutuamente para lograr la misión
única de cada uno en el mundo es el pegamento que los mantiene unidos. Un matrimonio
basado en una misión es quizás una de las estrategias más importantes de un matrimonio
exitoso y una relación duradera.
ÿ LA HISTORIA DE ALISHA Y KEVIN: PARTE 2 ÿ En el caso de Alisha y

Kevin, una de las muchas cosas que los mantuvo unidos fue el hecho de que se inspiraron mutuamente.
Ambos trabajaron como arquitectos de conservación y restauración histórica en una pequeña empresa y
su colaboración dio como resultado muchos proyectos exitosos.
Su sinergia se transfirió a su relación personal y se divirtieron mucho juntos. Se alentaron mutuamente
cuando las cosas se pusieron difíciles en el trabajo y realmente se apoyaron mutuamente. Su lealtad
entre ellos era muy fuerte.
Informaron que incluso cuando las cosas se pusieron difíciles para ellos e incluso en los momentos
en que el futuro de su relación era dudoso, creyeron en su misión compartida. Sus valores en torno al
trabajo y la defensa del bien común parecían unirlos. Además de la arquitectura histórica, ambos tenían
otras causas a las que se dedicaban. Alisha estaba muy interesada en la construcción de la comunidad y
Kevin fue mentor de estudiantes de primera generación que iban a la universidad.
“Simplemente tiene un corazón tan bueno, ya sabes”, dijo Alisha una vez, describiendo a Kevin, “No
tiene un hueso egoísta en su cuerpo. No importa lo que le diga, y cuán escandaloso pueda parecer mi
plan, él me escucha y lo sigue. También es muy bueno con estos niños. Nunca he conocido a nadie con
tanta inclinación altruista. Incluso ha ayudado a uno o dos estudiantes con el pago de la matrícula. ¡Por
supuesto, significa que no se puede confiar en él cuando se trata de tomar decisiones financieras!” ella
sonrió. “Es bueno que compartamos los mismos valores. Y él me hace reír. Si tengo un contratiempo en
el trabajo, es muy optimista y alentador. Entonces, eso es algo bueno, ¿verdad?”
Continuó: “A menudo pienso en nuestro futuro juntos y en lo que vamos a lograr en cinco, diez o
incluso veinte años. Tener una visión a largo plazo de nuestra vida en común me mantiene en el buen camino.
Eso es lo que me trae de vuelta a él. Verlo trabajar tan duro me inspira a seguir adelante incluso cuando las cosas
se ponen difíciles. He estado siguiendo su consejo sobre pensar en todas las cosas por las que estoy agradecido
acerca de Kevin todos los días. Hacer eso me ha ayudado mucho”.
“Somos un buen equipo. Ella es divertida. Kevin resumió su relación con Alisha. "Ella es buena. Me perdona y
aguanta a mi familia. Mi familia está loca. Probablemente mi madre también sea una Aspie, pero Alisha se porta
muy bien con ella. Ella es una guardiana.
“Esa es la nueva frase de Kevin”, dijo Alisha cariñosamente, “'Ella es una guardiana'. Creo que lo escuchó en
algún programa de televisión. ¿Ver? ¡Me hace reír a carcajadas!” Reiterar las características positivas de cada
uno y las formas en que se inspiraron mutuamente iluminó sus ojos.
Las parejas motivadas pueden hacer cambios notables y experimentar un tremendo

crecimiento en sus relaciones.
CAPÍTULO 17
PAREJAS NEURODIVERSAS
ASESORAMIENTO
El mundo es el gran gimnasio donde venimos a hacernos fuertes.

SWAMI VIVEKANANDA
Para resolver problemas y restablecer patrones de comportamiento negativos, es

necesario introducir una nueva perspectiva. Para las parejas arraigadas en ciclos
negativos de interacción, un consejero de parejas puede proporcionar esa nueva
perspectiva, abriendo así la puerta a las ideas y soluciones que buscan.
Los problemas de relación son casi universales. Sin embargo, la pareja promedio se
angustia durante seis años antes de buscar ayuda profesional (Weil, 2012). Para las
parejas en una relación neurodiversa, el TEA es omnipresente. Afecta todo; su
comunicación, vida social y afectiva, sexo, economía y crianza. Como lo confirma Jim
Sinclair (1993, párr. 5), un defensor del autismo, “[para una persona con ASD], tiñe cada
experiencia, cada sensación, percepción, pensamiento, emoción y encuentro, cada
aspecto de la existencia”. Por lo tanto, el asesoramiento de parejas o alguna forma de
concientización y adaptaciones dentro del marco del TEA parece ser una necesidad, y
mucho antes de la marca de los seis años.
La longevidad o incluso la propia supervivencia de muchos matrimonios neurodiversos
depende, en mi opinión, de encontrar un consejero de pareja apropiado. Un consejero
de parejas con experiencia en relaciones NS-ASD puede proporcionar a ambos miembros
de la pareja información sobre los TEA, ayudarlos a comprender las perspectivas del
otro, crear un espacio donde ambos puedan sentirse seguros, ayudar a los miembros de
la pareja a crear e implementar estrategias y brindarles responsabilidad y motivación. y
apoyo para mover a la pareja en una dirección positiva.
Consejería de parejas específica para

TEA Incluso entre los terapeutas, la consejería de parejas se considera un trabajo desafiante.
Un consejero de parejas tiene que manejar conflictos, moderar ambas personalidades,
replantear perspectivas y asignar pasos de acción para que los socios trabajen entre
sesiones (Weil, 2012). Como dice el terapeuta familiar y autor Terry Real (Weil, 2012),
para ser un consejero de pareja efectivo, “Tiene que gustarte la acción. Para manejar
el combate marital, un terapeuta necesita entrar, mezclarse con el cliente, ser un ninja.
Esto es intimidante”. Por lo tanto, una pareja que busca ayuda necesita ver a alguien
cuya práctica sea en consejería de parejas, en lugar de trabajo individual.
Además, es importante buscar asesoramiento con un consejero de parejas

especializado en TEA (Aston, 2001; Myhill y Jekel, 2008). Los consejeros que no están
familiarizados con los TEA a menudo tienden a atribuir los conflictos y desafíos de una
pareja neurodiversa a "choques de personalidad" o problemas de origen familiar. Los
consejeros desinformados pueden caer sin querer en la trampa de culpar a uno u otro
socio. Pueden ver a la pareja con ASD como el villano, o a la pareja NS como
demasiado necesitada y emocionalmente exigente.
Cuando un consejero malinterpreta la raíz de los problemas maritales y, por lo
tanto, no puede brindar el tratamiento adecuado, la pareja a menudo se siente aún
más frustrada y desanimada. La terapia que no aborda los problemas del TEA no solo
perpetúa la infelicidad de la pareja, sino que incluso puede provocar la desaparición
de la relación.
Es posible que un consejero de parejas no capacitado no tenga plenamente en
cuenta la naturaleza generalizada del TEA. El consejero puede enfocarse en solo uno
o dos rasgos, como la ansiedad o la ira de la pareja con TEA. Luego, el consejero
puede tratar de tratar estos dos rasgos, sin darse cuenta de que la ansiedad puede
provenir de problemas sensoriales, o que la ira puede ser el resultado de tomar
literalmente todo lo que dice su pareja NS. En general, es posible que un especialista
que no sea TEA no obtenga una imagen completa de la persona con TEA y el
matrimonio neurodiverso. Muchas parejas que veo informan haber visto previamente
a otros consejeros que no entendían el aspecto neurodiverso de su relación. Algunas
parejas dicen cosas como: “Hemos estado en terapia de pareja durante ocho de los
catorce años que llevamos casados, pero nuestros problemas nunca se resolvieron
realmente”. Es común que yo sea el cuarto o quinto consejero que la pareja ha visto
ya sea individualmente o como pareja.
Un consejero de parejas específico de ASD puede manejar mejor la mentalidad y
el estilo de comunicación de la pareja con ASD. La visión lógica del compañero ASD
y la capacidad de "litigar" en el asesoramiento puede desafiar incluso al consejero de

parejas más hábil. Como un ninja, el consejero de parejas debe estar preparado para
manejar problemas de ira y, a menudo, personalidades fuertes.
Comprender y trabajar dentro del contexto del marco ASD es clave para asesorar
con éxito a parejas neurodiversas. Un consejero de parejas que tenga un buen
conocimiento sobre el ASD podrá conectarse con ambos cónyuges, especialmente con
el cónyuge con ASD, de una manera que motive a la persona a realizar cambios positivos.
Para el resto del capítulo, cuando digo consejero suponga que me estoy refiriendo a un
consejero de parejas específico de ASD.
La responsabilidad de la pareja
Aunque el consejero adecuado puede ayudar a una pareja con dificultades a
progresar, es aún más crucial que cada miembro de la pareja esté listo y motivado
para trabajar en sus problemas y asumir la responsabilidad de implementar las
estrategias que se analizan en la consejería. Es difícil progresar si cualquiera de los
dos persiste en creer que el otro es el único responsable de los problemas de la
relación. “Si continuamente culpamos a… nuestra pareja, sin reflexionar sobre
nosotros mismos y esforzarnos por llevar a cabo la nuestra [transformación interior],
nunca saldremos adelante de nuestra situación” (Ikeda, 2014, p. 44). Un consejero
de parejas puede actuar como un entrenador transformacional y animar a la pareja
a medida que avanzan en su proceso de implementar cambios, crecer y sincronizarse
entre sí. Sin embargo, la determinación de cambiar y mejorar la calidad de vida y de
relación tiene que venir de dentro de cada pareja.
La pareja con ASD A

menudo, una persona con ASD tendrá su propia percepción y teoría sobre su pareja
y su relación, que puede corresponder o no a la realidad.
A diferencia de sus contrapartes NS, no puede discutir estas ideas o percepciones con
su pareja, su familia o sus amigos. Por lo tanto, puede atrincherarse más rígidamente en
sus propias ideas.
Iniciar conversaciones y procesar asuntos relacionales puede ser un gran desafío
para las personas con TEA. La consejería proporciona un foro muy necesario para que
la pareja comparta sus pensamientos y experiencias entre sí. Es más fácil para la persona
con ASD escuchar información o sugerencias del consejero a quien ve como una persona
más imparcial y objetiva que su pareja. El
consejero puede hablar su idioma y comunicarse con él. En lugar de sentirse estancados y sin
esperanza, ahora la pareja puede compartir información y ver nuevas posibilidades para resolver sus
problemas. Por lo tanto, incluso unas pocas sesiones de asesoramiento para parejas pueden marcar
una gran diferencia.
Psicoeducación El
consejero puede desempeñar muchos roles al ayudar a la pareja neurodiversa; uno de esos es el
sombrero de psicoeducador. El consejero puede educar e informar a la pareja brindándoles libros
y artículos sobre los TEA. Es útil darse cuenta de que otras parejas comparten sus luchas con el
TEA. El consejero puede educar a ambos socios sobre la neurología de la otra persona. Por lo
tanto, la pareja NS aprende cómo la mentalidad de su pareja difiere de la de ella, en función de
sus diferencias neurológicas, y viceversa. En lugar de culparse o avergonzarse unos a otros,
pueden aprender a adaptarse mejor al comportamiento y las necesidades del otro.
La psicoeducación sobre los TEA también puede ayudar a la pareja NS a manejar sus expectativas.
La psicoeducación es, por lo tanto, una parte fundamental de la consejería de parejas específica para
los TEA y puede proporcionar la comprensión y el conocimiento que tanto se necesitan.
Interpretar y proporcionar perspectiva Cuando los

socios neurodiversos acuden a la consejería, cada uno informa su propia versión de los hechos. Si
fueras una mosca en la pared de mi oficina, ¡pensarías que están describiendo dos matrimonios
completamente diferentes! El consejero debe hablar el idioma de ambos socios y actuar como
traductor cuando sea necesario. El consejero también necesita comprender la perspectiva muy
diferente que pueden tener los socios y ser capaz de explicar la perspectiva de cada socio al otro.
ÿ LA HISTORIA DE NEAL Y THERESA ÿ Neal, Theresa

y su hija de cinco años se fueron de vacaciones durante una semana a su reunión familiar. El socio
de NS, Neal, se divirtió mucho al reconectarse con muchos de sus amigos y familiares a quienes
no había visto en mucho tiempo. Asumió que su esposa también disfrutó de las vacaciones.
Para Theresa, la socia de ASD, las vacaciones fueron terribles. Apenas pudo dormir por la noche
debido a su sensibilidad auditiva. Se sintió ansiosa todo el tiempo, porque su hija se había enfermado
el segundo día de sus vacaciones y había necesitado atención casi constante. La familia de su esposo
no tenía ningún tipo de horario y ella se sentía perdida y desconcertada en medio del caos. Preocupada
por su esposo, había elegido sufrir en silencio y tuvo que aumentar la dosis de su píldora contra la
ansiedad para sobrellevar la situación. Una o dos veces estuvo a punto de colapsar, pero afortunadamente tuvo
las estrategias para hacerle frente. Mientras su esposo pasaba tiempo con miembros de la familia, ella se tomó
un tiempo para estar sola para calmarse.
Theresa solo expresó sus sentimientos sobre las vacaciones en su largo viaje a casa. Neal se sorprendió
mucho al escuchar la versión de los hechos de Theresa y no tenía idea de por qué estaba tan molesta.
¿Por qué le estaba dando tanta importancia a estos pequeños inconvenientes?
Le expliqué a Neal que Theresa necesitaba operar en un horario y saber cómo se desarrollaría cada día. El
estilo espontáneo y flexible de Neal con respecto a los horarios aumentó el nivel de estrés de su esposa.
Necesitaba adaptarse un poco más al estilo de su esposa y planificar una vida más estructurada y predecible.
Crear un espacio seguro

Cuando el consejero transmite respeto y cariño por ambos miembros de la pareja, sobre la
base de una comprensión profunda del TEA y la neurodiversidad, la sola presencia del
consejero puede servir como un catalizador que inspira a la pareja a seguir comprometida
con el arduo trabajo de la consejería de parejas.
El consejero necesita crear un espacio seguro: un ambiente neutral, sin prejuicios,
donde la pareja pueda discutir sus problemas. Muchas veces los socios tienen miedo
de hablar libremente entre sí sobre sus preocupaciones. Aunque el esposo sepa
instintivamente la resolución de sus problemas, puede sentirse inseguro al hablar con
su esposa a solas. Un consejero puede facilitar un diálogo abierto y asegurarse de
que siga habiendo un equilibrio de poder equitativo y que el espacio permanezca
tranquilo, neutral y positivo.
Cuando en el auto de regreso a casa, Theresa descubrió que Neal no estaba
receptivo a sus sentimientos, se cerró. Sin embargo, en la terapia de pareja, se sintió
lo suficientemente cómoda para continuar la conversación. En el pasado, cuando
había tratado de hablar con Neal sobre su necesidad de rutina y estructura, él la
había despedido diciendo: "Necesitas relajarte". No apreciaba sus preocupaciones y
lo vital que era la previsibilidad para su bienestar.
Creación e implementación de estrategias Cada

persona con TEA y cada pareja neurodiversa es única. Aunque los pasos y las estrategias
discutidos en este libro son relevantes para la mayoría de las relaciones neurodiversas, la
solución debe adaptarse a cada pareja. Con el consejero, la pareja puede intercambiar
ideas sobre formas creativas de resolver sus diferencias. Una vez que la pareja decide una
estrategia, depende de ellos implementarla. Sin embargo, adaptar nuevos comportamientos
es más fácil decirlo que hacerlo y puede llevar mucho más tiempo de lo que la gente espera.
Responsabilidad
Para la mayoría de las parejas, trabajar en una relación y cambiar los comportamientos
habituales no es algo natural; el cambio puede ser especialmente difícil para la pareja con
ASD. A pesar de las repetidas discusiones sobre las necesidades insatisfechas de la pareja
NS, la pareja con ASD puede ser muy lenta para cambiar realmente su comportamiento.
Mientras tanto, la pareja NS puede sentirse cada vez más abandonada y frustrada, o incluso
puede desesperarse. Entonces, la pareja con ASD puede sentir que no puede hacer nada
bien y que su pareja nunca está satisfecha.
Si bien es importante reconocer los desafíos de la pareja con ASD, aún es importante
que haga un esfuerzo para hacer lo mejor que pueda para hacer cambios que beneficien a
su pareja. Las reuniones semanales o quincenales de terapia de pareja durante un período
de semanas y meses pueden influir verdaderamente en los patrones de pensamiento y
comportamiento de la pareja con TEA. Incluso para el socio NS, la rendición de cuentas
puede ser importante. Cuando las parejas saben que tienen una cita para ver al consejero
dentro de unos días, es más probable que implementen las estrategias y soluciones que se
discutieron en la sesión anterior. El simple hecho de saber que verán al consejero puede
ayudar a una pareja a sentirse más motivada y cumplir con sus compromisos.
Entrenador motivacional
Un consejero también actúa como entrenador motivacional y animador de la pareja.
Cuando las parejas están en medio de sus propios problemas, pierden de vista todo el
progreso que han logrado. A veces, cuando las parejas enfrentan sus problemas más difíciles
y alcanzan su punto más bajo de sufrimiento y dolor, pueden sentirse verdaderamente
desesperados. En esos momentos, el consejero de pareja puede ser quien mantenga viva la
llama de la esperanza.
Por ejemplo, en el caso de Neal y Theresa, después de meses de trabajar para
adaptarse a las necesidades de cada uno y lograr un buen progreso, tuvieron un revés
importante. Theresa tuvo un gran colapso después de que Neal inesperadamente trajo a sus
amigos una noche después del trabajo, esperando que ella preparara una comida improvisada para ellos.
Neal se sintió sorprendido por su ira. Sintió como si ella nunca hubiera hecho un sacrificio
por él y parecía al final de su juicio.
En la consejería, pudimos reevaluar todos los cambios que habían estado haciendo
como pareja y cómo su relación había mejorado enormemente en solo un par de meses de
consejería. Les dije que era de esperar que tuvieran contratiempos dado que ambos socios
habían estado haciendo tantos
cambios de comportamiento. En este caso, también parecía que Neal, el socio de NS, había
sido desconsiderado con la capacidad de su esposa para cocinar y entretener a sus amigos
sin previo aviso. Neal admitió que se había sentido extraño por el hecho de que no habían
tenido ningún conflicto por un tiempo y sentía que podía complacer su naturaleza espontánea.
Al principio, las parejas que están tratando de mejorar su matrimonio pueden ver
ganancias rápidas, pero después de un tiempo el progreso puede estancarse, o la vida puede
poner a la pareja en una curva. Cuando se interrumpe la trayectoria positiva, uno o ambos
socios pueden desanimarse. El consejero puede intervenir en un momento tan crítico y
recordarle a la pareja el panorama general y el progreso que han logrado hasta ahora.
El coaching motivacional sigue siendo apropiado siempre que los socios mantengan su
intención de permanecer juntos y trabajar en su relación. Si la pareja decide separarse, es
posible que el consejero deba brindar otro tipo de apoyo.
Desacoplamiento consciente
En algunos casos, las parejas pueden progresar lo suficiente como para reducir
significativamente sus conflictos. Cada socio encuentra suficiente recompensa en la relación
para permanecer juntos. Sin embargo, eventualmente algunas parejas pueden encontrar que
la brecha NS-ASD es demasiado difícil de cerrar. La esposa NS puede sentir que el esposo
no puede o no puede satisfacer sus necesidades emocionales. El esposo con ASD puede
darse cuenta de que no puede o no desea seguir tratando de satisfacer las necesidades o
expectativas de su esposa y que es demasiado difícil. Uno o ambos socios pueden concluir
que sus necesidades no son compatibles y decidir separarse. La consejería puede ayudar a la
pareja a estimar si serán más felices si se separan o si permanecen juntos.
Incluso si una pareja decide divorciarse, aún pueden beneficiarse del proceso de
asesoramiento. El asesoramiento durante la separación y el divorcio puede proporcionar a la
pareja un espacio seguro para procesar los problemas relacionados con la separación. El
trabajo que hacen para mejorar su comprensión mutua puede conducir a una despedida más
sana y civilizada, o tal vez incluso a una amistad duradera. Uno o ambos cónyuges pueden
decidir continuar con el asesoramiento para recibir apoyo para construir una nueva vida después del divorcio.
Si hay hijos en el matrimonio, discutir estrategias de paternidad compartida en el
asesoramiento puede ser una parte importante de la transición familiar. Tener que manejar los
horarios de los niños, las idas y venidas entre dos hogares y el impacto psicológico y emocional
del divorcio en toda la familia se maneja mejor con mucho pensamiento y cuidado.
¿Qué sucede si solo una pareja está interesada en la consejería?

Incluso un socio que trabaje para restablecer los patrones negativos de interacción
puede cambiar drásticamente la dinámica en la relación neurodiversa. He trabajado
tanto con el socio NS como con el socio con ASD en asesoramiento individual centrado
en problemas de relación.
A veces, la pareja con TEA puede saber lo que molesta a su pareja NS.
Por ejemplo, a uno de mis clientes con TEA se le había asignado la tarea de vaciar
diariamente el cubo de pañales en la habitación de su hija, por parte de su socio NS. El
no hacerlo hizo que su vida como nueva madre fuera cada día más difícil. Una vez que
reveló esto en el asesoramiento individual, pudimos averiguar cómo podía hacer que
vaciar el cubo de los pañales fuera una parte no negociable de su rutina diaria. Poco a
poco, pudo asumir más tareas, convirtiéndose en un copadre más fuerte.
Es aún más común que la pareja NS busque asesoramiento individual, ya que

proporciona el apoyo emocional y la comprensión que tal vez no obtengan del matrimonio
o de otros familiares y amigos. Como resultado de la consejería individual, su mejor
comprensión de los rasgos del TEA de su pareja, su comunicación más amigable con el
TEA y el desarrollo de nuevas estrategias pueden mejorar dramáticamente la relación.
El valor de la consejería de parejas No

atender los problemas de la relación mientras se está casado a menudo puede conducir
al divorcio, y el precio es alto. La cifra generalmente aceptada para el costo del divorcio
en los Estados Unidos, estimada en 2013, oscila entre $15,000 y $20,000...
Básicamente, “cuesta tanto dejar de casarse como casarse” (Seldon, 2013, párr. 3). Si
hay niños involucrados, hay una década o dos de pagos de manutención infantil para el
principal sostén económico de la relación, que puede representar alrededor del 30 por
ciento de los ingresos de uno.
Dejando a un lado los costos financieros, el final de un matrimonio puede tener un impacto emocional significativo.
peaje en la pareja y sus hijos.
Las parejas que permanecen juntas, pero no son felices en sus matrimonios y no
buscan asesoramiento para parejas, también pueden pagar un alto precio. Descuidar su
relación a menudo puede provocar estrés, infelicidad y problemas de salud física y mental.
Cuando la pareja no está contenta en su matrimonio, puede afectar su desempeño
laboral y su capacidad para tener éxito y progresar en el trabajo (Knerr, nd). Si la pareja
en conflicto está criando hijos, las emociones negativas del matrimonio pueden filtrarse en la
niños, con posibles repercusiones psicológicas a largo plazo. Es importante sopesar el

costo de la consejería de parejas en términos de dinero y tiempo contra la vida misma de
las parejas y sus hijos.
¿Cuánto tiempo pueden esperar las parejas estar en consejería?

A menudo les digo a las parejas que ver mejorar un matrimonio es como ver crecer un
árbol. No podemos ver una semilla brotando en una planta. Sin embargo, una cámara de
liberación prolongada que tomara una fotografía del retoño en crecimiento todos los días
nos permitiría ver cada milímetro de progreso. En el transcurso de un año, también
veríamos un árbol crecido.
¿Cuánto tiempo le toma a la pareja neurodiversa promedio volver a encarrilar su
matrimonio? Esto realmente depende de cada pareja individual. He visto parejas que han
volado desde fuera del estado para verme en varias sesiones durante un fin de semana, y
que han informado que pueden dar la vuelta a la esquina durante días. La idoneidad del
asesoramiento a corto plazo puede verse influida además por el hecho de que la pareja
tiene hijos pequeños y el cuidado de los niños es difícil de coordinar, o la ubicación de la
pareja y la falta de asesoramiento específico sobre TEA disponible en su área. El lapso de
tiempo más común que las parejas suelen dedicar a la consejería de parejas es de ocho
meses a un año. El proceso de resolución de su matrimonio puede tomar sesiones
regulares semanales o quincenales durante varios meses. Los patrones de interacción
formados a lo largo de los años tardan en restablecerse.
Y hay otras parejas que vienen de forma indefinida, sin ningún plazo de tiempo. La
consejería de parejas a largo plazo brinda a muchas parejas la responsabilidad, la
motivación y el espacio para la conexión marital. Aunque incluso las parejas a largo plazo
pueden eventualmente conformarse con venir una vez al mes para el mantenimiento.
Otras parejas disminuyen las sesiones regulares y vienen según sea necesario durante un
evento o factor estresante de la vida en particular.
Grupos de apoyo Para

ampliar aún más su conocimiento sobre los TEA, ambos miembros de la pareja también pueden
querer unirse a los grupos de apoyo que están disponibles para ellos. Aprender sobre los TEA
en un entorno grupal e intercambiar experiencias sobre el matrimonio neurodiverso puede ser
una experiencia rica y gratificante. Muchos de estos grupos se enfocan en educar a ambos
miembros de la pareja sobre los TEA. Estar con otros cónyuges o parejas también puede
normalizar algunos de los desafíos de las relaciones neurodiversas. Los grupos también pueden revelar el rango
variedad en estas relaciones. También pueden proporcionar la validación, el consuelo y el apoyo

que tanto necesitan ambos socios.
Todo el conocimiento de los libros y los programas de televisión no se pueden comparar
con la conexión que las personas tanto NS como ASD pueden formar entre sí en
persona.
Estrategias de asesoramiento que funcionan para la relación

neurodiversa Identificar los rasgos del
TEA que contribuyen a los problemas en el matrimonio es clave.
También es importante desenredar los problemas propios de la pareja NS del TEA de su pareja.
La consejería de parejas para parejas neurodiversas es más útil cuando se implementan pasos
de acción concretos y estrategias de "cosas por hacer" dentro del marco del TEA. Es importante
que la consejería sea clara, directa, sin prejuicios y colaborativa (Cully y Teten, 2008) para crear
soluciones en su matrimonio.
Como hemos visto, es útil usar la Terapia Cognitiva Conductual (TCC) para identificar las
distorsiones en el pensamiento de ambos miembros de la pareja. Por ejemplo, un socio de NS
en particular podría tener una tendencia a hiperenfocarse en los problemas de su socio en lugar
de sus propias áreas de crecimiento. O la pareja con ASD, debido a su gran ansiedad por el
dinero, puede pintar una imagen completamente deprimente de su situación financiera, cuando
la verdad puede estar lejos de serlo. Al escuchar y validar las preocupaciones, miedos y
experiencias de ambos miembros de la pareja, es necesario que el consejero de parejas sea
capaz de discernir la verdadera profundidad y realidad de la situación de la pareja.
También es importante que los conflictos que surjan en las sesiones sean bien manejados
por el terapeuta (Weil, 2012). Moderar ambas personalidades, reformular las perspectivas y
asignar pasos de acción para trabajar entre sesiones es una parte necesaria de las intervenciones
de la pareja (Weil, 2012).
¿Qué esperar de la terapia de pareja?

Veamos una sesión entre Chris y Ginny para tener una mejor idea.
ÿ LA HISTORIA DE CHRIS Y GINNY ÿ Cuando

acudieron a mí por primera vez hace aproximadamente un año, Chris y Ginny no estaban
seguros de qué esperar de la consejería. Habían asistido a consejería de parejas antes, así
como a consejería individual para resolver los problemas de su matrimonio. Fue Ginny quien recientemente
escuchó un programa en la radio sobre TEA, y sus sospechas de que Chris tenía TEA habían resurgido.
En nuestra primera sesión, Chris estaba abierto a escuchar sobre los TEA, pero no estaba convencido de que
cumpliera los requisitos. Ginny, por otro lado, estaba ansiosa por verme e instantáneamente enumeró todos los problemas
de su matrimonio.
“Hemos estado casados durante dos años y en ese tiempo Chris se ha convertido en una persona completamente
diferente. Está constantemente al límite, estresado y pierde los estribos ante la menor cosa. No sé adónde ha ido el
hombre que me había cortejado con flores y escapadas de fin de semana. No importa de lo que hable, se irrita. Pero está
más molesto cuando hablo de mi jefe en el trabajo. Estoy herido y exhausto por la lucha constante”.
Debido a la infelicidad que sienten las parejas, aportan un sentido de urgencia a las sesiones de asesoramiento, con
la esperanza de abordar todos los desafíos de su relación de una sola vez. Si bien es natural querer resolver todo a la
vez, es importante concentrarse en uno o dos problemas urgentes en cada sesión.
En el caso de Chris y Ginny, el problema con el que más luchaba Ginny era que Chris se derrumbaba por las cosas
más pequeñas. Le pregunté a Chris cuál era su percepción del problema.
era.
“Cada vez que Ginny habla de su jefe, dice que la empresa para la que trabaja es sexista. Luego agrega cómo el
mundo es injusto y las mujeres lo pasan tan mal. Y me pongo a la defensiva cuando continúa diciendo que los hombres
del trabajo quieren atraparla. Soy un hombre, por supuesto que me pongo a la defensiva”.
Tanto Ginny como Chris tenían su propia perspectiva sobre este intercambio en particular. Sin embargo, escuchar
en la consejería los hizo reflexionar a ambos sobre su propio comportamiento.
“Supongo que no me di cuenta de que sueno como una persona que odia a los hombres cuando me desahogo de mis frustraciones en
el trabajo”.
“¡Odiador de hombres! Eso es gracioso. Simplemente no sé cómo ayudarte cuando llegas a casa todos los días
quejándote. Te he dicho que tal vez deberías dejar tu trabajo. Y a veces suenas como si odiaras a los hombres.
No necesito que me digas qué hacer. Ya estoy buscando un nuevo trabajo. Lo que más me molesta es cuando te
callas cuando empiezo a decirte algo. Te pones tenso. Te cruzas de brazos, tienes una mirada vidriosa en tus ojos y luego
dices cosas como: '¿Pero qué estás haciendo para ayudarte?' Eso suena insensible y como si me estuvieras culpando
por mis problemas.
“Ginny, ¿puedes decirle a Chris cuál sería una respuesta apropiada para ti? Muchas veces un
Es posible que el esposo no sepa exactamente cómo responder a las frustraciones de su esposa con respecto a su trabajo”.
“Tal vez pueda comenzar aparentando estar interesado. Ten un lenguaje corporal más receptivo y luego di algo como
“Te escucho. Esa es una situación difícil”. Cualquier cosa, pero '¿Qué estás haciendo al respecto?' Suena tan desdeñoso
y arrogante cuando dice eso”.
Chris se dio cuenta de que tendría que trabajar en su lenguaje corporal y disminuir su tiempo de respuesta. Tendría
que hacer una pausa y pensar antes de decir algo. Para los adultos con TEA, que me dicen que simplemente no saben
qué decir o cómo reaccionar ante una situación particular, experimento con guiones, dramatizaciones y secuencias de
comportamiento para usar en diferentes situaciones.
Aprender más sobre el TEA ayudó a Ginny a no tomarse en serio muchas de las
cosas que decía. Pudo recuperarse más fácilmente de los comentarios
insensibles de Chris. A pesar de algunos retrocesos, durante varios meses de
terapia de pareja, Chris y Ginny han podido mejorar sus patrones de comunicación.
Matrimonio y relaciones duraderas con ASD La

consejería de parejas puede contribuir al crecimiento y desarrollo de ambos
miembros de la pareja, ayudándolos a crear relaciones más felices, mutuamente
satisfactorias y duraderas. Algunas de las historias ilustradas en este libro pueden
parecer demasiado optimistas para algunas personas que trabajan con y en
relaciones neurodiversas. Eso se debe en parte a las increíbles variaciones en las
relaciones neurodiversas, pero también a las estrategias específicas del TEA que
he descrito en este libro. Y aunque la terapia de pareja puede ayudar a abordar y
resolver problemas emocionales y prácticos en el matrimonio neurodiverso, al final,
es el arduo trabajo y la tenacidad de las parejas para enfrentar y superar los
obstáculos en el día a día lo que hace que su los matrimonios funcionan.
CAPÍTULO 18
CADA NEURODIVERSO
EL MATRIMONIO ES ÚNICO
Sabemos lo que somos, pero no sabemos lo que podemos ser.

WILLIAM SHAKESPEARE
Cuando dice: "Si conoces a una persona con síndrome de Asperger, conoces a una persona
con síndrome de Asperger" (Shore, 2015), Stephen Shore, defensor del autismo, profesor y
autor con TEA, hace un punto importante. Si bien muchos de los desafíos que enfrentan las
parejas en las relaciones neurodiversas son similares, cada persona con TEA es única, lo que
hace que cada relación neurodiversa sea única. Algunas personas con ASD son rígidas e
intransigentes; otros conscientes de sí mismos y motivados a querer trabajar en sus relaciones.
Hay quienes toman notas en las sesiones de terapia, leen libros y hacen uso de las estrategias
enumeradas en este libro, y quienes pueden resistirse a ellas al principio.
Estas diferencias también se extienden al socio NS. Sus rasgos, antecedentes familiares
y personalidad afectan la dinámica de la relación neurodiversa.
Es valioso comprender y aplicar soluciones a la relación en función de los rasgos, la
personalidad, el temperamento, la familia de origen, los problemas de trauma, si los hubiere,
y los antecedentes culturales de ambos socios.
Personalidad y temperamento
Cada individuo con ASD tiene una personalidad y un temperamento únicos.
Están los que son extrovertidos y cariñosos, y los que son reticentes y distantes.
Si bien la mayoría de las personas con TEA son honestas, transparentes y leales, en algunos
casos pueden ser manipuladoras, reservadas y deliberadamente hirientes. Hay personas con
TEA que son dolorosamente conscientes de sus características y desafíos, mientras que
hay individuos que no son conscientes de su ira y tendencia a lastimar a los demás. El
último tipo de persona con TEA puede parecerse a alguien con un trastorno de
personalidad. Y muchas personas con TEA podrían incluso cumplir con los criterios del
DSM para los trastornos de la personalidad. Es importante comprender la naturaleza
compleja de las personas con TEA.
No solo varían las personas con TEA. Cada socio de NS también es diferente,
creando así configuraciones verdaderamente únicas en las relaciones neurodiversas.
Por ejemplo, se puede encontrar que una persona con TEA de temperamento amable
y dulce se empareja con una pareja que puede tener una personalidad difícil. Puede
ser rápida para señalar con el dedo a su pareja, guardar rencor y no perdonar. Este
dedo acusador y resentimiento también se refleja en su pareja. En tales casos, puede
ser más difícil comenzar a clasificar y resolver los problemas maritales. Sin embargo,
incluso si los socios están ligeramente abiertos y dispuestos a autoexaminarse y
comprometerse, pueden comenzar a construir una relación más estable.
Familia de origen La
familia de origen de cada miembro de la relación neurodiversa también puede influir en la forma
en que las parejas interactúan entre sí. Una persona con ASD criada en un hogar estable y
amoroso puede adaptarse mejor y tener más conciencia de sí misma que una criada en una
familia disfuncional. Las familias que guardan secretos y perpetúan la ira y el abuso a menudo
pueden producir individuos profundamente heridos.
Debido a la naturaleza genética del TEA, es común que las personas con TEA
sean criadas por otros adultos con TEA no diagnosticados ni tratados. Si los padres,
uno o ambos, tenían TEA o problemas de salud mental, la persona con TEA puede
crecer con una visión distorsionada de las relaciones. Si la ira era la norma en su
familia de origen, es posible que ella no piense en su propia ira cuando interactúa con
su pareja NS.
La crianza de la pareja NS también es un factor importante a considerar en el
matrimonio neurodiverso. Muchas veces, la pareja NS puede tener familiares con TEA,
trastornos de personalidad o alcoholismo. Es necesario que tanto la pareja como el
consejero de pareja entiendan cómo su crianza afecta sus comportamientos en el
matrimonio.
Problemas de trauma
Muchas mujeres en relaciones con hombres con TEA a menudo informan tener antecedentes
traumáticos relacionados con la familia de origen y relaciones anteriores. Muchos son hijos
adultos de alcohólicos, han experimentado la muerte de uno de sus padres en la infancia o el
abandono de uno de sus padres. Algunos han experimentado violación, abuso sexual o infidelidad
antes de conocer a la pareja con TEA.
El trauma a menudo puede agravar los rasgos de TEA. Por lo tanto, es importante considerar
las historias traumáticas de ambos socios y cómo eso influye en su relación.
ÿ LA HISTORIA DE JIM Y LAURA ÿ Jim, un ex

marine estadounidense de 35 años, creció en una familia abusiva y alcohólica. Trabajó como oficial
de seguridad en una embajada de Estados Unidos en el extranjero. Viviendo en un país extranjero,
su esposa Laura, de 28 años, me contactó a través de Internet para hablar sobre la sospecha de
TEA de su esposo y sus dificultades maritales. Laura dijo que, al principio, Jim era justo el tipo de
hombre con el que quería establecerse. Había sido violada por un ex novio y luchaba con problemas
de intimidad. Jim no notó su reticencia emocional y el sexo era muy poco frecuente.
Después de dos años de matrimonio, y con mucho asesoramiento individual, se sintió curada de su trauma
sexual. Quería sentirse más conectada emocional y sexualmente con su esposo, pero Jim tuvo dificultades para
superar sus desafíos de comunicación, la falta de reciprocidad emocional y su bajo deseo.
Sus repetidos intentos de intentar que él le hablara o participara en más actividad sexual no tuvieron éxito.
Cuando le confió sus problemas a una amiga, le dijo a Laura que Jim podría tener el síndrome de Asperger. Luego,
Laura se conectó a Internet y buscó ASD. Leyó un libro sobre el Asperger y el matrimonio y estaba convencida de
que Jim podría tenerlo.
Después de trabajar solo con Laura durante algunas sesiones, Jim se unió a ella para recibir asesoramiento de
pareja. Jim tardó en abrirse. “No sé qué decir”, dijo. Fue evidente en la sesión que a Jim realmente le costó pronunciar
sus palabras. Le pedí que escribiera sus pensamientos antes de nuestra próxima sesión para estar mejor preparado.
“La conversación no era muy grande en mi familia”, leyó de sus notas, “y no sé cómo
expresarme. Por eso no hablo mucho”.
“Estar con él puede ser tan tedioso a veces”, dijo Laura, “Él no me hablará durante todo un
fin de semana a veces.”
“No sé qué decir. Crecí sin decir mucho. Mi padre era alcohólico y maltrataba verbalmente y golpeaba a mi madre
hasta que ella lo dejaba. Después de eso nos fuimos a vivir con mis abuelos. Eran buenas personas, pero no hablaban
mucho. Y definitivamente no hablaron de sus sentimientos. Se hizo todo lo posible para nunca mostrar ira o
sentimientos negativos. En lugar de hablar, mi abuelo me llevó a cazar. Nunca se planteó ni procesó nada
desagradable. Yo ya era un niño muy tímido. No verbalizar mis pensamientos y sentimientos no fue gran cosa”.
Laura explicó cómo su trauma sexual pasado la había vuelto asustadiza con la mayoría de los hombres. Cuando
conoció a Jim, su reserva e inocencia despertaron su curiosidad e interés por él. Laura sintió que podía confiar en él
debido a su forma conservadora y anticuada de cortejarla. Ni siquiera trató de besarla hasta después de varias citas.
Laura se sentía segura con él. Laura encontró entrañable la torpeza social y la inocencia infantil de Jim. Se casaron
en ocho meses.
En el caso de Jim y Laura, podemos ver cómo los patrones de origen familiar y un historial
de trauma sexual se cruzaron con el TEA. Al aprender sobre el TEA y desentrañar información
sobre la familia de origen, tanto Jim como Laura comenzaron a aprender nuevas habilidades
para interactuar entre ellos y profundizar su relación.
Diferencias culturales El
TEA a menudo puede ser difícil de discernir para las parejas que tienen antecedentes
culturales diferentes. Las diferencias culturales pueden ser étnicas, religiosas, socioeconómicas
y geográficas. La pareja NS, al comienzo de su relación, podría atribuir las diferencias entre
su pareja y ella a sus diferentes antecedentes culturales. Más tarde se entera de que sus
diferencias son de naturaleza neurológica y se deben principalmente a su TEA.
Jenny, una mujer estadounidense, estaba casada con Emanuel de Ghana. Lo conoció
durante un viaje de tres meses allí como enfermera voluntaria. Fue amor a primera vista y
Emanuel la siguió hasta Estados Unidos donde se casaron.
Jenny tenía 23 años y no tenía mucha experiencia en relaciones. Al principio, atribuyó todas
las características de Emanuel a que era africano. Emanuel se sintió más relajado en Estados
Unidos porque nadie esperaba que supiera qué decir y hacer. Encontró un trabajo como
profesional de TI y se sintió muy aceptado, aunque a veces experimentó prejuicios raciales.
Debido a su naturaleza altamente intelectual y la falta de posibles compañeros de vida

debido a sus débiles habilidades sociales, las personas con TEA a menudo están más
abiertas a tener citas fuera de su cultura. En mi propia práctica, veo varias parejas
multiculturales.
Las diferencias culturales también pueden enmascarar los desafíos sociales. Por ejemplo,
en la cultura mexicana, una persona con ASD crecerá con muchas más interacciones sociales
que una persona que crece en los EE. UU. Puede tener una red integrada de amigos y
familiares que puede dar la falsa apariencia de ser sociable.
Sin embargo, en un examen más detenido, puede quedar claro que sus amigos son realmente
amigos de la familia; no son sus propios amigos. Y aunque su familia la encuentra difícil, la
aman y pasan tiempo con ella. Esta vida social incorporada la aísla de tener que crear nuevas
conexiones sociales. En una relación neurodiversa, es importante determinar cuáles son las
diferencias culturales frente a los rasgos del TEA.
Diferencias de género
Al igual que la cultura, las diferencias de género parecen importar menos a las
personas con TEA que a sus pares NS. Tienden a ser más fluidos en sus roles de
género. Las mujeres con TEA también son flexibles en los roles de género. Es más
probable que acepten ser el sostén de la familia, o acepten trabajos en el ejército,
la policía o trabajen en oficios como mecánicos o soldadores. Los hombres con
TEA pueden ser felices quedándose en casa y cuidando a los niños, mientras su
pareja trabaja. Es posible que tampoco les importe hacer las tareas del hogar,
como cocinar y limpiar.
Dicho esto, muchas de las relaciones neurodiversas se basan en roles de género
estereotipados. En tales casos, cuando la pareja NS expresa sus desafíos a sus amigas,
ellas podrían responder diciendo: “Así son los hombres. No tienen ni idea de nuestros
sentimientos”. Es posible que sus amigos no se den cuenta de la situación de la pareja NS
y piensen que está reaccionando exageradamente al comportamiento de su esposo. La
pareja NS puede pasar años pensando que los comportamientos de su esposo se basan
en que él es un hombre en lugar de ser neurológicamente diferente. Una vez que comienza
a aprender sobre el TEA, puede analizar los rasgos masculinos versus los del TEA.
Cada matrimonio neurodiverso es único Al ver

los éxitos de otra pareja neurodiversa, la pareja NS puede verse tentada a
comparar a su pareja con TEA con la del marido de otra mujer.
Debido a los diversos factores que pueden contribuir al matrimonio neurodiverso, es
importante comprender que cada matrimonio neurodiverso es único.
Las circunstancias de vida que contribuyen a cada relación neurodiversa pueden ser
bastante específicas. Algunas parejas tienen dificultades sexuales, pero tal vez no tengan
problemas económicos. Otros pueden tener hijos con necesidades especiales, mientras
que otros pueden tener problemas de salud. Para algunos, el matrimonio neurodiverso
podría ser el segundo o el tercero. Los retos de la relación neurodiversa variarán
dependiendo de las circunstancias de cada pareja.
Personalización de
estrategias Las estrategias recomendadas y prescritas aquí se basan en mi
trabajo con numerosas parejas neurodiversas que he conocido en terapia de pareja
y en grupos de apoyo y talleres. Estas estrategias se basan en los rasgos del TEA,
los temas recurrentes en la relación neurodiversa y las prácticas que parecen ser
eficaz para la mayoría de las parejas con las que he trabajado. Sin embargo, no todas estas estrategias
pueden ser igualmente útiles para todas las parejas. Cada pareja tiene que hacer una lluvia de ideas y
solucionar los problemas de su matrimonio en función de lo que funciona para su situación particular.
Si bien muchos de los rasgos del TEA se abordan en este libro, algunos no lo son.
Como en cualquier matrimonio o relación duradera, la comprensión, la autoconciencia y hacer lo
que funciona es clave. Con respeto e inmensas cantidades de paciencia y perseverancia, todo es
posible. El éxito de cada relación neurodiversa depende del arduo trabajo continuo y el crecimiento de
cada socio.
Las parejas con las que trabajo me inspiran por su resiliencia continua y su capacidad para
superar obstáculos. El amor y la persistencia que veo en ellos es una lección de humildad y refresca
mi esperanza en el trabajo que hago.
APÉNDICE I
EL EJERCICIO DE AGRADECIMIENTO Y GRATITUD ™
1. Cada socio puede crear por separado una lista de cosas que aprecian y por las que
están agradecidos en su pareja. Esta lista puede incluir cualquier cosa y todo; nada
es demasiado grande o pequeño! No se preocupe si solo comienza con algunos
elementos.
2. Puede escribir la lista en una hoja de papel o ficha, o usar su teléfono inteligente o
computadora para acceder a ella fácilmente, al menos dos veces al día. Cuantos más
lugares lo publique, más probable es que lo use.
3. A medida que practica el aprecio y la gratitud, todos los días, dos veces al día, puede
convertirse fácilmente en una segunda naturaleza de su forma de pensar. Es posible
que descubra que puede notar más fácilmente las cualidades y los comportamientos
positivos de su pareja. Sigue agregando nuevos elementos a la lista a medida que
notes que tu pareja hace cosas buenas por ti.
4. Repita el ejercicio durante días, semanas, meses y años, hasta que se establezca una
"actitud de gratitud", transformando su mentalidad en una de aprecio, gratitud y
positividad.
Ser profundamente agradecido y apreciativo de la pareja puede transformar a una pareja en un

nivel fundamental. Él o ella podría volverse más positivo y empático, lo que resultaría en una
reducción del conflicto marital. Convertirse en una persona más agradecida, agradecida y
positiva también puede resultar en relaciones más armoniosas en otras áreas de su vida.
ANEXO II
LA PRÁCTICA DE CAMINAR EN LOS ZAPATOS DE SU PAREJA ™
1. Imagina y escribe en detalle cómo crees que podría ser el día de tu pareja,
desde el momento en que se despierta hasta la hora de acostarse. Realmente
trate de imaginar los estados de pensamiento y sentimientos de su pareja en
ciertos momentos del día, ya sea que estén en la oficina, viajando o en casa.
Escribe todo con tanto detalle como puedas.
2. Elija un momento para sentarse con su pareja utilizando The Relationship

Schedule™ para procesar sus ideas sobre su experiencia, pensamientos y
sentimientos. Lea sus notas a su pareja para ver si tenía razón al imaginar y
adivinar los detalles de su pareja sobre su día y sus estados de pensamiento/
sentimiento. Si imaginaste o adivinaste mal, pídele a tu compañero que
complete las partes que te perdiste o adivinaste mal.
Al comparar notas entre sí, su pareja y usted aprenderán sobre el día del otro y
los estados de pensamiento y sentimiento correspondientes a los eventos que
sucedieron. Hacer este ejercicio con cierta frecuencia puede ayudar a ambos
socios a expandir su Teoría de la Mente y conducir a una visión más empática
del otro.
ANEXO III
LA PRÁCTICA DE CONCIENCIA SENSACIÓN-EMOCIÓN ™
Sintonizarse con las sensaciones corporales puede ayudarlo a identificar y nombrar

sus estados emocionales. Puede aumentar la conciencia de las sensaciones físicas
que ocurren en situaciones particulares y las emociones conectadas a estas sensaciones.
Aprender a expresar tus sensaciones y sentimientos a tu pareja puede ayudarte a ser
más emocionalmente expresivo con ella o él.
En una situación negativa, puede usar su conciencia de sensación y emoción
para practicar un diálogo interno relajante y reducir su respuesta al estrés. Luego
puede expresar sus sentimientos de estrés o ansiedad a su pareja si es necesario.
1. Situación o evento: Observe y anote (vea la Tabla 6.3 y el Cuadro de Conciencia

de Sensación-Emoción en blanco en el Apéndice V) la situación o evento
particular. Por ejemplo, quizás acabas de terminar de ver tu programa de televisión
favorito con tu pareja.
2. Sensaciones físicas: la mente y el cuerpo de cada persona son únicos, por lo que
es importante notar sus propias sensaciones físicas específicas en respuesta a la
situación o evento. La situación puede ser positiva o negativa. Note y reconozca
las sensaciones físicas en su cuerpo, sin importar cuán leves o intensas puedan
ser. Por ejemplo, sentarse con tu pareja en el sofá después de ver tu programa
de televisión favorito te proporciona una sensación cálida y confortable en tu
cuerpo.
3. Emociones sentidas: Las sensaciones físicas en su cuerpo pueden indicar diferentes

emociones. Por ejemplo, una sensación cálida y cómoda en su cuerpo puede
significar que está feliz y contento de pasar tiempo con su pareja. Con la Lista de
emociones (consulte la Tabla 6.1 y el Apéndice IV), puede comenzar a desarrollar
un vocabulario más amplio para las emociones correspondientes a sus
sensaciones físicas.
4. Diálogo interno: después de etiquetar las emociones que siente, puede usar
el diálogo interno para articular sus sensaciones y sentimientos consigo
mismo. Saber cómo te sientes puede ayudarte a ser más consciente de tus
propias emociones. Por ejemplo, puede resumir cómo se siente para sí
mismo: “Me siento cálido y cómodo en los hombros y la parte superior de los brazos.
Se ve sexy con su pijama nuevo. Quiero tener sexo con ella. Espera, tal
vez debería comenzar diciéndole que la amo y que estoy feliz de que
estemos pasando tiempo juntos”.
5. Comunicación editada: después de notar sus sensaciones físicas que surgen
de la situación o evento, etiquetar las emociones correspondientes y hablar
consigo mismo, ahora puede expresar cómo se siente a su pareja. Sin
embargo, es importante que edites mentalmente lo que dices antes de
expresarlo oralmente. Por ejemplo, ahora tiene exactamente las palabras
que desea decirle a su pareja: “Cariño, te amo. Estoy feliz de que estemos
ANEXO IV
La Lista de Emociones
Esta es una lista seleccionada de palabras emocionales adaptadas de Conocimiento Emocional
(Shaver et al., 2001). Los libros de psicología, la psicoterapia, las películas, la televisión, las obras de
teatro, las novelas, la poesía y las canciones pueden proporcionar un mayor aprendizaje emocional.
CATEGORÍA EMOCIONES
amor y adorar, afecto, amor, aficionado, me gusta, atraído, cuidado, tierno, compasión, deseo, pasión,
anhelo infatuación alegre, gay, alegría, deleite, disfrutar, alegre, feliz, eufórico, satisfecho, extasiado,
Emociones eufórico, emocionado, emocionado, contenido , esperanza, optimismo, bienaventuranza asombrado,
positivas sorprendido, asombrado ira, ultraje, furia, ira, hostil, distante, amargo, odio, repugnancia, desdén, despecho,
Sorpresa disgusto,
Enfado
resentimiento
repugnancia, desprecio, envidia, celos
tormento, irritación, aversión sufrimiento,
Tristeza dolor, angustia, depresión, desesperación, desesperanza, melancolía, infelicidad, pena, pesar, aflicción,
miseria, desilusión, consternación, disgusto, vergüenza, culpa, vergüenza, arrepentimiento , remordimiento,
aislamiento, abandono, soledad, rechazo, nostalgia, derrota, abatimiento, inseguridad, vergüenza,
humillación, lástima, simpatía, alarma, conmoción, miedo, susto, horror, terror, pánico, histeria, mortificación,
Miedo nerviosismo, ansiedad, tensión, inquietud, aprensión, preocupación, angustia, pavor
APÉNDICE V
Sensation-Emotion Awareness Chart™ La pareja

con ASD también puede usar Sensation-Emotion Awareness Chart™ en situaciones
estresantes. Una vez que identifica cómo la situación o evento puede desencadenarlo,
las sensaciones que experimenta y las emociones que siente, puede usar el diálogo
interno para calmarse y expresar cuidadosamente esta angustia o estado de
pensamiento y sentimiento a su pareja. Al aprender a hacerlo, puede revolucionar la
forma en que maneja su estrés y cómo elige manejarlo con su pareja NS.
El ejemplo de Sensation-Emotion Awareness Chart™
SITUACIÓN FÍSICO SINTIÓ CHARLA CON UNO MISMO EDITADO
O EVENTO SENSACIONES EMOCIONES COMUNICACIÓN
Sólo un cálido y terminado cómodo feliz y contento “Me siento cálido y cómodo en Express your edited mis hombros y
viendo su sensaciónfavorito,
en su cuerpo la parte superior de los brazos. pensamientos
en sua nueva
su Ellapareja:
se ve sexy
programa de televisión
conespecialmente
los hombros “Cariño, yo pijama. Quiero tener sexo te amo.
DeboEstoy
empezar
feliz con
por lo
ella.
que
y su esposa. estamos pasando diciéndole que la amo yestoy
el tiempo
feliz juntos”.
de que estemos
que
parte superior de los brazos.
Estar estancado Sensación Ansiedad Autodiálogo positivo “No hay Expresar su editado necesidad de
en el automóvil en de malestar en apresurarse. Solo lleva algunos pensamientos a tus respiraciones
profundas. Uno, dos, tres,
el tráfico de la hora el estómago. compañero: “Cariño, yo cuatro, cinco. Todos
sintiéndose
están sentados
un poco
pico. mareados en el mismo tráfico. Bien, concéntrate.
estómago.DejaEstoy
que mi
pensando
en lo que quiero decir para sentir ansiedadtráfico.
en mi esposa” este
Lo siento mucho.
Esto es realmente difícil para mí. Lamentoexperimentarme
que tengas que así.
Después del sexo. Un calor Satisfacción “Me gusta tener sexo con mi esposa. “Estar contigo se
sintiendo en el Encajamos muy bien. siente tan bien. Te quiero."
pecho
Estás codificando Disparos Irritación “Estoy irritado, pero necesito calmarme” Necesito diez minutos
Estás codificando Sensaciones Irritación “Estoy irritado, pero necesito calmarme. Necesito diez minutos para
software. de disparo en la bajar. Está bien, puedo codificar más tarde.
a Voy
paraahacer
trabajar
la transición
durante
Te cabeza dos horas tomando la basura más tiempo fuera.
en la oficina
Solo estoy.
mañana.
Mi
interrumpe tu esposa no está terminando deliberadamente.
Mañana
Lo haré
es exactamente
molestándome.
esposa. a las 7:25 p. m., día de basura después dedetodo.
que Estoy
ella esté
tanallí
contenta
para
Ella te recordármelo. Estoy muy agradecido por un
al tanto
socio de
quelas
secosas
mantiene
aquí”.
está recordando
que saques la
basura y el
reciclaje.
Tabla de Conciencia de Sensación-Emoción™
SITUACIÓN O FÍSICO SINTIÓ UNO MISMO EDITADO

EVENTO SENSACIONES EMOCIONES HABLAR COMUNICACIÓN
ANEXO VI
El calendario de relaciones™ A
continuación se muestran algunos ejemplos de cómo podría verse el calendario de
relaciones™ . Tenga en cuenta que cada Relación Schedule™ debe reflejar los
deseos, el estilo de vida y las personalidades de la pareja específica. No hay una
talla para todos; cada pareja tiene que negociar lo que necesita de sus respectivas
relaciones. El Relationship Schedule™ también tendrá que ajustarse durante las
transiciones y los cambios de vida.
Los ejemplos # 1 y 2 son ejemplos generales. El ejemplo # 3 es un calendario
mensual y es menos detallado. A las parejas les puede resultar útil combinar los
horarios semanales y mensuales para crear una plantilla más completa para su relación.
El ejemplo n.° 4 es uno de los ejemplos de cómo podría ser The Relationship
Schedule™ para los padres con ASD.

HORA LUNES MARTES MIÉRCOLES JUEVES, VIERNES, SÁBADO, DOMINGO
6:00 Abrazo extra largo Alegre "buenos Abrazo extra largo en la Dormir Dormir
soy días en la cama" y abrazo cama
7:30 Adiós, abrazo y cumplido: Adiós, abrazo y beso “Hueles así que besa Abrazo de despedida Cumplido: abrazo y beso "¡Te Acurrucarse y
soy bien”. adios abrazo y beso ves bien hoy!" sexo mirar
televisión dominical
adios
abrazo y
beso
Mensaje de texto del Correo electrónico: Mensaje de texto, Texto Texto Tiempo a solas Ir de compras al
mediodía, "pensando en “Espero
ti" verte más "pensando en ti" mensaje, mensaje, supermercado
tarde. ¡Es noche de "pensando en "pensando en juntos
cita!” ti" ti"
3:00 pm Texto Tiempo a solas Tiempo a solas

Mensaje de texto, "Estaré en casa a las 6:00 de la noche" mensaje,
Mensaje de texto, “¡Solo unas pocas horas más hasta nuestra cita!” “Estaré en casa
Mensaje de texto, "Estaré en casa a las 7:30 esta noche" a las 6:00 esta
Mensaje de texto, "Estaré en casa a las 8:00 esta noche" noche”
5:00 Llamada telefónica para decir, Llamada telefónica, Llamada telefónica para decir, Llamada telefónica para Llamada telefónica Tiempo a solas
5:00 Llamada telefónica para decir, Llamada telefónica Llamada Llamada Tiempo solo
pm Llamada telefónica, "Mevemos
dirijo" Nos
en la casa para decir: “Me voy a telefónica para telefónica para
ahora. Hacer restauranteminutos.
en 30 necesitas
¿Dónde casa ahora. Tuve un decir: "Me voy a decir: "Me voy
hay algo, desde la tienda"quieres?"
de comestibles
¿come?" día difícil en el trabajo, casa ahora". a casa ahora".
podría necesitar
relajarme antes de pasar el rato”.
6:00 Buscar esposa, Buscar esposa, Buscar esposa, decir Buscar Buscar Tiempo a solas Cena y
pm decir "hola" con un decir "hola" con un "hola" con un abrazo y esposa, esposa, televisión juntos
abrazo y un beso abrazo y un beso un beso decir "hola" con decir "hola"
un abrazo y un beso
con un abrazo
y un beso
8:30 Media hora Tiempo solo Media hora Tiempo a solas Media hora
pm "Conversacion "Conversacion "Conversacion
Hora" Hora" Hora"
10:30 Caricias y sexo beso de buenas Abrazos y aprecio Abrazos y aprecio caricias Abrazos y beso y buenas
pm noches cumplidos de agradecimiento. noches

7:00 cucharear en la cucharear en la cama cuchareando en la cama Cucharear cucharear en la cama Cucharear por cucharear
soy cama durante durante 10 minutos durante 10 minutos en la 10
cama
minutos
durante durante 10 minutos más tiempo y sexo
10 minutos
9:30 Un abrazo de 6 Cumplido: Un abrazo de 6 segundos "¡Te Un abrazo de 6 Cumplido: "¡Eres Sal a Cocine
soy segundos y un ves genial!" y 2 segundos
segundos
Un abrazo
beso
dede
6 segundos y un tan hermosa!" desayunar y un
beso de despedida despedida y 2 segundos beso de despedida beso de despedida Un abrazo de 6 juega una partida desayuno
de 2 segundos de 2 segundos segundos y un beso de Uno en tranquilo juntos
de despedida de 2 Starbucks
segundos Correo después
1 Mensaje de texto, Mensaje de texto, Mensaje de texto, Texto electrónico: “Estoy deseando verte Darse un
pm "Trabajo ocupado" pensando
podrías...en
haber
hoy, "pensando en ti... mensaje, más tarde. ¡Es una actividad
citasdepara masaje
llegado tarde esta noche. comida" almorzando" "pensando en hacer de noche!” despues del almuerzo
ti... almorzando"
Te extraño"
6:00 Llamada telefónica a Llamada Llamada telefónica a Llamada telefónica Llamada telefónica Tiempo solo Tiempo solo
pm telefónica para decir:"Te
"Voy
veoa decir:
nadando para decir: "Día difícil, decir:
en el"Nos
trabajo,
vemosnos para decir: "Nos vemos
pronto, te vas al trabajo,
tren te
ahora".
veo enpronto."
el vamos pronto, salimos devemos
la natación,
prontonos
para en el restaurante,
el tren". ahora." saliendo para el tren
ahora".
8:00 Busca esposa y Busca esposa y Busca esposa Busca esposa y dale el y Busca esposa y dale Cocinar la cena Tiempo solo
pm dale el abrazo dale el abrazo de 6 dale el abrazo de 6 segundos
de 6 segundos
el abrazoy el abrazo de 6 juntos
de 6 segundos y segundos y el beso el de 2 segundos y el beso
segundos
de 2 el segundos y el beso de
el beso de 2 de 2 segundos segundo beso 2 segundos
segundos
10:00 leyendo el Tiempo solo Escuchando Tiempo solo leyendo el uno al Tiempo solo Tiempo solo
pm uno al otro en la musica juntos en otro en la cama
cama la cama
11:00 Caricias y Caricias y Caricias y Caricias y Caricias y Caricias y Caricias y

pm expreso yo frase expreso yo frase expreso yo frase expreso yo frase expreso yo frase expreso yo frase expreso
de agradecimiento de agradecimiento de agradecimiento de aprecio y sexo de agradecimiento de agradecimiento yo frase de
agradecimiento

FEBRERO
DOMINGO LUNES MARTES MIERCOLES, JUEVES, VIERNES SÁBADO
1 2 3 4 5 6 7
Senderismo en las Colinas Azules Conversación, Cita nocturna Cena con nuevos
cena y noche de en la Carpa Roja vecinos
cine 10 Restaurante
8 9 11 12 13 14
Leyendo dos capítulos del libro Noche de cita Regalo San
de Asperger el uno al otro en el Museo de Valentín : collar con
Bellas Artes colgante geométrico.
Fin de semana de esquí
15 dieciséis 17 18 19 20 21
Fin de semana de esquí Conversación, Noche de cita en Lectura de dos
cena y noche de casa de Stella capítulos del
cine. Restaurante Libro de Asperger el
uno al otro
22 23 24 25 26 27 28
Concierto en la BSO Conversación, Conversacion, Fecha: Cena de
cena y noche de arte y noche de cineartesanías.
de la feria de
cine.
Ejemplo # 4 de The Relationship Schedule™ para padres

7:10 buenos dias a los buenos dias a los buenos dias a los buenos dias a los buenos dias a los buenos buenos
soy niños niños niños niños niños dias a los dias a los
niños niños
7:30 Expresión Cumplido: “Buen trabajo emocional en Expresión Expresión Poner la mesa Leer a los
soy emocional: “¡Te la expresión científica: “¡Proyecto
anoche!” ¡Te emocional: “¡Te emocional: “¡Te junto con los niños un
amo!” Un abrazo amo!” Un abrazo de 6 segundos
segundo
y unabrazo amo!” Un abrazo amo!” Un abrazo niños para un cuento en la cama.
de 6 segundos y un beso de 2 segundos y un segundos.
adiós de beso
2 de 6 segundos y de 6 segundos y desayuno familiar
un beso de de despedida. un beso de un beso de
despedida de 2 segundos. despedida de 2 segundos.
despedida de 2 segundos.
dejar la escuela! dejar la escuela! dejar la escuela! dejar la escuela! dejar la escuela!
2:30 Recogida del colegio. Llevar a Viaje al parque

pm Abrazo de 6 segundos los niños al para perros
y beso de 2 segundos parque local.
4:00 ayudar a los ayudar a los niños Conducir

pm niños con la tarea con práctica de tarea de
fútbol
6:30 Busque a los Busque a los niños y Busque a los Busque a los Busque a los junta familiar noche de
pm niños y déles el déles el abrazo de 6 niños y déles el niños y déles el niños y déles el juegos en familia noche
cinede
abrazo de 6 segundos y el beso de abrazo de 6 abrazo de 6 abrazo de 6
segundos y el 2 segundos. segundos y el segundos y el segundos y el
beso de 2 beso de 2 beso de 2 beso de 2
segundos. segundos. segundos. segundos.
6:45 cena familiar cena familiar Cena familiar Cena familiar Cena familiar Cena familiar Cena
pm familiar
8:30 Abrazar y besar. Lea a los niños un Abrazar y besar. Lea a los niños un Abrazar y besar. Leer a los Leer a los
pm Expresión cuento antes de dormir. Expresión cuento antes de Expresión niños antes niños antes
emocional: Abrazar y besar. Emocional emocional: dormir. abrazo y emocional: de acostarse de acostarse
Expresión: y beso. Expresión Expresión: historia. Abrazar Expresión: cuento cuento
“Te amo”. emocional: “Te amo”. “Te amo”. y besar. “Te amo”. antes de dormir. antes de dormir.
Expresión Abrazar y besar. Abrazar y besar.
emocional: “Te amo”. Expresión Expresión

emocional: emocional:
“Te amo”. “Te amo”.
APÉNDICE VII
LA ESTRATEGIA DE ESCUCHAR, VALIDAR Y ELOGIAR ™
Transmita los siguientes tres puntos durante su turno de conversación. No

use más de tres a cinco oraciones para cada punto.
1. Escuche a su pareja y parafrasee lo que le ha oído decir para demostrarle
que ha estado escuchando: “Te escuché decir que tuviste un día frustrante
en el trabajo. Dijiste que has estado haciendo el trabajo de dos contadores
durante casi seis meses. ¿Está bien?"
2. Valide a su pareja: “Eso suena como un montón de trabajo extra. Eso debe
ser un desafío”.
3. Felicita a tu pareja: “Parece que estás haciendo todo lo posible para hacer
el trabajo de dos personas. Eres un gran trabajador.
ANEXO VIII
Le pido a cada socio que use una escala del 1 al 10 para calificar su satisfacción en el
matrimonio. Siendo 1 que están a punto de llamar al abogado de divorcio y siendo 10 que
son completamente felices en el matrimonio. Utilizando la escala de satisfacción conyugal,
ambos cónyuges pueden ser más conscientes del estado de su matrimonio.
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consultado el 16 de abril de 2015.
ÍNDICE
AANE ver Asperger / Autism Network (AANE) aceptación y

paciencia 206 aceptar la diferencia 56 estilos de vida
activos 80–1
TDAH ver trastorno por déficit de atención/hiperactividad (TDAH)

AfDD ver Trastorno de privación afectiva (AfDD)
Trastorno de privación afectiva (AfDD) 39–40, 82, 103–6 estudio de
caso 104–6 alexitimia 103, 140 tiempo a solas 143–4
programación 153–6
Amaral, DG 66
Asociación Americana de Psiquiatría (APA) 25, 31–2, 138 amígdala
66 respuestas de enojo por parte de los socios ASD 59–61, 63, 72–
3 control y manejo 63, 72–3, 89, 166– 7 rango de emociones 109
tono de voz 166–7
antidepresivos 89
ansiedad 66–7 véase
también estrategias y terapias; estrés y TEA disculparse 98
apariciones 119–20
TM ”
“Aplicaciones de ejercicios de apreciación y 99, 237–8
gratitud (smartphones) 188–9 argumentos 166–
7 establecimiento de reglas básicas 166 tono
de voz 166–7
Armstrong, T. 18
Aron, A. 141, 145
Aron, E. 145 AS ver
Síndrome de Asperger (AS)
Grupos de apoyo para parejas de TEA 211, 226
Socios de TEA ver socios de NS Médicos
especialistas en TEA ver médicos especialistas en TEA
Asesoramiento de parejas específico de TEA 216–17 ver también
asesoramiento para parejas
Asperger/Autism Network (AANE) 15–16 Definiciones

del síndrome de Asperger (AS) 17 diagnóstico de 32
Aspie Quiz 36 evaluación, pruebas neuropsicológicas
36–8 Aston, M. 103–4, 216 trastorno por déficit de
atención/hiperactividad (TDAH) 69–72 Attwood, T. 29,
188 Trastorno del espectro autista / Diferencia (TEA)
causas 30–1
rasgos centrales 31–2
características conductuales 27–9
diferencias neurológicas 63–4 espectro
de rasgos 32–3 definiciones 17–18
diagnóstico decidir seguir 27–47 aprender
a aceptar 48–56
aprender sobre la afección 57–64, 199–201, 218–19

prevalencia 30–1, 44 conciencia sobre los TEA ver aprender
sobre los TEA; autoexploración y conciencia
Barclay, E. 80
Baron-Cohen, S. 92–3
terapias conductuales
terapia cognitiva conductual (CBT) 73–5, 226–7 terapia
dialéctica conductual (DBT) 75 Bermond, B. 103
recomendaciones de mejores prácticas, en diagnóstico 38–42
sentimientos de culpa 84, 198–9, 216 sensaciones corporales,
como señales de estados de ánimo 106–8 lenguaje corporal
158–9 neurología cerebral 63–4 y TDAH 70 y ansiedad 66
Buda 179 presupuesto 194 estudio de caso 194–6
calendarios y planificadores gráficos 188–9

véase también “ Estudios de caso del TM”
programa de relación 19
TDAH y TEA 70–2 Barreras
para el diagnóstico 42–4 Crianza
compartida 176–8 Asesoramiento
de parejas 219–20, 227–9 Dificultades
para aceptar el diagnóstico 48–9 Planificación
financiera 194–6 Procesamiento de la
información 161–3
aprender sobre los TEA 58–61

manejar las expectativas 202–4
satisfacer las necesidades sexuales 125–6
Socios NS con AfDD 103–6 Trastorno
obsesivo compulsivo y ASD 68–9 Practicando la
curiosidad 200–1 Cuidado personal para socios NS 184–
6 Necesidades de autoexploración 85–6, 88–9
Sensibilidades sensoriales 118–21, 123–4 compartidas
misiones 213–14
ansiedad social 112–13

Teoría de las prácticas de la mente 94–7, 100–
1 uso de terapias conductuales 75–6 uso de
estrategias de planificación 77 Cassandra
Phenomenon ver Trastorno de privación afectiva (AfDD) causas de ASD 30–1 Cell
Press 78 Centers for Disease Control y prevención (CDC) 24 comportamientos
cambiantes 203–4 Chapman, Gary 133 medidas de apoyo para el cuidado de niños
193 véase también crianza compartida abuso infantil 232–4 necesidades emocionales
de los niños 174–5 con necesidades especiales 170 Christensen, D. 194 técnicas de
fragmentación 189–90 Clark , Frank A. 92 médicos que trabajan con TEA ven a
médicos no especialistas; médicos especialistas en TEA crianza compartida 169–78
niños con necesidades especiales 170 decidir tener hijos 178 discutir deberes y
tareas 170–1 obtener apoyo 175 niños NS 170 superar dificultades 176–8 brindar
tiempo de calidad 174 comprender las necesidades emocionales de los niños 174–5
uso de “The Relationship Schedule”

TM” 171–3
lecciones de entrenamiento 192 terapia
cognitiva conductual (TCC) 73–5, 226–7 procesos cognitivos,
diferencias de ASD 63–4 estrategias de comunicación 157–
68
lenguaje corporal y contacto visual 158–9 editar
pensamientos 108, 110, 241 informar versus
conectar 159–60 iniciar y mantener
conversaciones 163–5
manejo de argumentos 166–7

diálogo abierto 56 diferencias de
percepción y memoria 160 y velocidades de
procesamiento lentas 160–1 uso de correos
electrónicos y textos 167
conductas de queja 98
cumplidos 101 Conrad, Joseph
65 conversaciones, iniciación y
mantenimiento 163–5 Corbett, BA 66 cuerpo calloso 70
asesoramiento para parejas 211, 215–29 Específicos
del TEA 216–17 beneficios para la pareja del TEA 218
historias de casos 227–9 longitud de 225–6 y motivación
222 y psicoeducación 218–19 responsabilidades
217–18 espacios seguros 220 estrategias para 222
y “separación” 223 comprensión de la rendición de
cuentas 221 valor de 224–5 Grupos de apoyo para
parejas y cónyuges 211 críticas 60 Cully, JA 226
diferencias culturales 234 –5 curiosidad 199–201
De La Rochefoucauld, Francois 197 toma

de decisiones 191–2 decoración y bricolaje
193 negación del diagnóstico 51–5 depresión
65–6, 67–8 en NS parejas 105–6 véase
también Trastorno de privación afectiva
(AfDD) diagnóstico de TEA evaluación y
evaluación neuropsicológica pruebas 37–8 desafíos para
obtener 34–5 negación de 51–5 dificultades para reconocer
29–30, 34–5, 40–1 post-aceptación 55–6 recomendaciones
para mejores prácticas 38–41 alivio después de 51
autoidentificación 35–6 estrategias para 56 trabajar en
sociedad 41 terapia conductual dialéctica (DBT) 75
agendas 188–9
véase también “El calendario de relacionesTM”

Dickens, Charles 116 diferencia, aceptación
de 56 división del trabajo 196 divorcio 223
hágalo usted mismo (bricolaje) 193 limpiadores
domésticos 193 Dunn, W. 116
comunicación editada 108, 110, 241

ejemplos de 244 educar sobre TEA ver
aprender sobre TEA Elliot, Jr, R. 80 Elliot, R. 187
comunicación por correo electrónico 167 expresividad
emocional 165 inteligencia emocional 63–4, 102–8 y
alexitimia 103 estrategias para mejorar 106–15
Conocimiento emocional (Shaver et al.) 109 emociones
sensaciones físicas de 107–8, 241 y sexo 132–3
“La lista de emociones” 109, 242

creación de empatía 113–15
endorfinas 80–1 Evans, CR 188
funcionamiento ejecutivo 140–1,
187 ejercicio 80–1 expectativas del
matrimonio 202–6 estudio de caso 202–
3 aprendizaje paciencia 206 estrategias
de gestión 205 –6 expresar emoción
165 contacto visual 158–9
familia de origen 231–2

miedo, variedad de emociones
109 retroalimentación 181–2
emociones sentidas 107–8, 241
ejemplos de 244 planificación
financiera 194–6 Finch, D. 179
Finch, K. 179 Los cinco
lenguajes del amor (Chapman)
133 juegos previos 134 “Cuatro jinetes” del
divorcio (Gottman) 198–9 Francisco de Asís 146
amistades y retroalimentación emocional 181–2
y comunicación social 180–1
comportamientos de juego
75–6 Gaus, VL 73 diferencias
de género 235 pronombres
de género 18 proporciones
de género 44 historias
genéticas 231–2 Goleman,
D. 102 Gottman, J. 198
Grandin, Temple 65, 167
proceso de duelo y socios de
NS 49–51
Hagerman, E. 81
Higashida, N. 28, 33
Hinshaw, SP 103
acumular 191 ayuda en
el hogar 193 sentimientos
de desesperanza 50 tareas
del hogar 193 Hua, X. 63
Hugo, Victor 187 hiperenfoque
67–8
Ikeda, D. 218
asesoramiento individual 211
procesamiento de la información
160–3 iniciar conversaciones 163–5
Insel, T. 30 cociente intelectual (CI)
e inteligencia emocional 102–3 intereses y aficiones
para socios NS 184 ver

también intereses especiales
intervenciones para TEA ver estrategias y terapias
entrevistas con socios NS 37–8
Pruebas de coeficiente intelectual 37
Jayson, S. 142
Jekel, D. 49, 62, 216
actividades conjuntas
138–9 The Journal of Best Practices (Finch) 179
Khalsa, S. 80
Knerr, M. 225
aprender sobre TEA 57–64, 199–201

estudio de caso 58–61 importancia de
62 como diferencia neurológica 63–4 y
psicoeducación 218–19 fuentes para 62
dejar un matrimonio 209, 223

Lesko, A. 188 entrenadores de
vida 192 Life History Questionnaire
(Gellar) 39 misión/objetivos de vida 184–6
intercambio de 212–14 estilos de vida activo
vs. sedentario 80–1 véase también
autocuidado
elaboración de listas 190

TM”
“La estrategia de escuchar, validar y felicitar lógica y 164, 252
argumentos 166 análisis lógico 64 amor, variedad de
emociones 109
emitir juicios 197–9 manejar

las expectativas 202–6 estudio de
caso 202–3 paciencia y
aceptación 206 estrategias 205–6
Marc, D. 67 “The Marital
Satisfaction Scale” 204, 253 Markman,
Howard 141–2 terminología matrimonial 18 véase
también matrimonios neurodiversos / relaciones
Marshack, K. 181 medicamentos 77–8 para el
control de la ira 73, 89 Mehrabian, A. 158
memoria 160 problemas de salud mental
y socios ASD 65–6 y socios

NS 81–2, 182–3 ver también
condiciones individuales
Merriam-Webster nd 83
Miller, J. 35
imitar a otros 52–3
meditaciones de atención plena 75–6, 78–80
diagnóstico erróneo 29–30 y mujeres 45
matrimonios “basados en una misión” 212–
14 Mitchell, D. 28, 33 teléfonos móviles 188–
9 problemas de dinero 194 –6 problemas de
motivación, para la pareja con TEA 210
entrenadores motivacionales 222–3 Mottron,
L. 63–4 Muris, P. 66 intereses mutuos 138–9, 212–14
Myhill, G. 49, 216
tendencias narcisistas 58–61

pensamientos negativos
98 matrimonios neurodiversos / definiciones
y características de las relaciones 25–6
impacto en los socios NS 39–40, 82, 103–6
desafíos clave 29–30 manejar las expectativas
202–6 modelo de 205 compartir objetivos y
misiones de vida 212–14 quedarse o irse 209,
223, 229 como “trabajo en equipo” 212–14
singularidad de 230–6 neurodiversidad,
definiciones 18, 30 diferencias neurológicas 63–
4
y TDAH 70 y
ansiedad 66
pruebas neuropsicológicas 37–8
neurotípicas (NT) 18–19 situaciones
nuevas, planificación para 188 Nigg,
J. 70 sensibilidad al ruido 120–1
Noles, Jr. B. 142 enfoques sin
prejuicios 197–206 no médicos
especialistas 40 estudio de caso 42–4
socios NS (sin espectro) 18–19
impacto de la relación 39–40, 82, 103–6

problemas de salud mental 81–2
y TEPT 82
alivio en el diagnóstico
51 y autodefensa 86–7
necesidades de autocuidado
179–86 autoexploración y conciencia 84–6
NT (neurotípico) 18–19
trastorno obsesivo compulsivo (TOC) 68–9 estudio

de caso 68–9 intereses obsesivos véase
intereses especiales sensibilidad olfativa 118–19
Olson, K. 67 diálogo abierto 56 entrenadores
organizacionales 192 organizadores 188–9 véase
también “El cronograma de relaciones
TM”
subcontratación de tareas y quehaceres 193–4
Página, Tim 136

Panek, R. 65, 167
juego paralelo 135–45

Juego paralelo: crecer con síndrome de Asperger no diagnosticado (página) 136
estudio de caso de juego paralelo 135–6 razones para 138–41 trabajar juntos y
jugar “puente” 141–5 crianza ver crianza compartida
Grupos de apoyo para parejas y cónyuges 85, 221, 226

paciencia y aceptación 206 problemas de percepción 160
perfeccionismo 67–8 organizadores personales 188–9
personalidad 231 apariencia física 119–20 ejercicio físico
80–1 autocuidado físico 183 sensaciones físicas
como señales para estados emocionales

106–8, 240–1 ejemplos de 244 planificación
187–96 como ayuda para reducir la ansiedad
148 y toma de decisiones 191–2 desarrollo
de habilidades en 76–7 división del trabajo
196 problemas financieros 194 nuevas
situaciones y eventos 188 organizativos
coaching para TEA 192 externalización de
tareas 193–4 gestión del espacio 191 gestión
de tareas 188–9 gestión del tiempo 190 uso
de calendarios y smartphones 188–9
Platón 169
emociones positivas 109
trastorno de estrés postraumático (TEPT) 82
pretender ser normal 52–3 prevalencia de TEA
30–1 proporciones de género 44 trauma previo
232–4 psicoeducación 218–19 madurez
psicosexual 133
PTSD ver trastorno de estrés postraumático (PTSD)
cuestionarios y pruebas
Cuestionario de Aspie 36
Cuestionario de Historia de Vida (Gellar) 39
Radesky, JS 174
Ratey, JJ 81 La razón
por la que salto (Higashida y Mitchell) 28
conciencia relacional 113–15
“El programa de relaciones TM” 146–56, 246–51

estudios de caso 150–1
descripción 146–7 cómo
funciona 147–50 propiedad de
151–2 ejemplos de plantilla
153–6, 247–51 uso para la crianza de los
hijos 171–3 usos 102, 105–6, 130–1, 141
en puente juego paralelo 142–3

terminología de relaciones para 18 véase
también matrimonios/relaciones
neurodiversas terapias de relajación, yoga 80
responsabilidad por los comportamientos 198–9
aprender a reconocer 87–8, 97 Rilke,

Rainer Maria 21 Robison, JE 30, 35 Romero,
T. 129 Rosenn, D. 69–70
SAD ver Trastorno afectivo estacional (SAD) tristeza,

gama de emociones 109 Sanderson, C. 75 disculparse
98 horarios para la construcción de relaciones ver “The
Relationship Schedule Trastorno afectivo estacional
(SAD) 103–4 estilos de vida sedentarios 80 Seldon, L. 224 abogacía para la parejaTM”
NS 86–7 para la pareja con TEA 90–1 véase también autocuidado
cuidado personal 179–85
estudio de caso 184–

6 salud emocional 181–2
salud mental 182–3
salud física 183 manejo
del estrés 183–4 véase también
autodefensa autodiagnóstico
35–6 autoexploración y conciencia
75–6, 83–4 para la pareja NS 84–6 para la pareja
con TEA 87–9 automedicación 78 diálogo interno
107, 108, 241 ejemplos de 110, 244
“La Tabla de Conciencia de Sensación-Emoción TM” 109–11, 243–5
“La Práctica de la Conciencia de la Sensación-EmociónTM” 106–8, 240–1

sensibilidad sensorial 116–24

estudios de casos 118–21, 123–4
impacto en la vida sexual 127–8 y
crisis 123–4 prevención de la
sobrecarga 116–24 y autoconciencia

117–18
a los olores 118–19
a los sonidos 120–1
tocar 121–2
a los estímulos visuales 119–20
reveses 206
necesidades sexuales 125–
34 estudio de caso 125–

6 retraso en la madurez psicosexual 133
diferencias en los impulsos sexuales 128–9
impacto del estrés 131–2 falta de conexión

emocional 132–3 falta de energía 130–1 falta
de juego imaginativo 134 problemas sensoriales

127–8 Shakespeare, William 230 intereses
compartidos 144–5 Shaver, P. 109, 242 Shore,
S. 230 Simons, HF 39, 82, 104 Sinclair, J. 215
teléfonos inteligentes 188–9 olores 118–19 Smith,
Adam 83 ansiedad social, caso estudio 112–13
socialización y comunicación social 180–1
sensibilidades sonoras 120–1
gestión del espacio 191

Fundación SPD 116
hablar en voz alta 166–7

intereses especiales intereses
mutuos 138–9 y juego paralelo
136–7, 138–9 programación de 142–4 y

actividades compartidas 144–5
especialistas clínicos en TEA, importancia
de 40–1 “atención pegajosa” 79 estrategias y terapias 19
terapias conductuales 73–5

asesoramiento 211, 215–29
tratamiento de la sobrecarga sensorial 116–24
desarrollo de intereses compartidos 144–5
ejercicio 80–1 medidas generales de apoyo 193–
4, 210–12 mejora de la comunicación 157–68

mejorar la motivación 207–14

naturaleza individual de 236 enfoques
sin prejuicios 197–206 habilidades de
planificación 76–7 practicar teoría de la mente
y técnicas de IE 92–115 enfoques de autoconciencia y defensa
83–91 uso del “Ejercicio de aprecio y gratitud
TM” 99, 237–8
uso de “La estrategia de escuchar, validar y felicitar uso de “El TM” 164, 252
programador de relaciones TM” 143–4, 146–56, 246–51

TM”
uso de “La Gráfica de Conciencia de Sensación-Emoción / Práctica uso de “La 109–11, 240–5
Lista de Emociones” 109, 242 uso de “La Escala de Satisfacción Marital” 204,
253 uso de “El Caminar en los Zapatos de Su Pareja Practicar yoga 80 ver
TM”
también co- paternidad; cuidado personal estrés y TEA 53 efectos del 100–2, 239
ejercicio
81 impacto del matrimonio neurodiverso 82 impacto en la vida sexual 131–2
estrategias de manejo para parejas NS 183–4 véase también medidas de
apoyo para la ansiedad
Grupos de apoyo para parejas con TEA 85, 211,

226 cuidado de niños 193 asesoramiento 211 ayuda
doméstica 193 amigos y familiares 210–11 véase
también estrategias y terapias
sorpresas, abanico de emociones 109
asumir la responsabilidad de los comportamientos 87–

8, 97 hablar demasiado 164 gestión de tareas 188–9
y subcontratación 193–4 sensibilidad gustativa 122
temperamento 231 pruebas para ASD 36–8 Teten,
AL 226 sensibilidad a la textura 122 Teoría de la
mente (TOM) 92–102 estudios de casos 94–7, 100–1
descripción de 92–4 mentalidades de gratitud y aprecio
98–9 y juego paralelo 139–40 comprensión de los
desafíos 97–8 y “Práctica de caminar en los zapatos
de tu pareja” Thompson, JR 39, 82, 104 Thoreau,
Henry David 27, 48 amenazas de terminar la
relación 209
TM” 101-2
tiempo a solas 143–4

programación 153–6
gestión del tiempo 190
tiempo que pasamos juntos
141–2 véase también intereses
mutuos Tolstoy, Leo 207
Tomchek, SD 116 sensibilidad al
tacto 121–2 impacto en las
relaciones sexuales 127–8 problemas
de trauma 232–4
Tse, Lao 135
videojuegos 75–6
procesamiento visual 64
estrategias de comunicación 167–8
sensibilidad visual 119–20
Vivekananda, Swami 215 tono
de voz 166
TM”
“Walking in Your Partner's Shoes Practice estudio de 101–2, 239
caso 100–1 Washburn, C. 194 planificadores
semanales 188–9 ver también “The Relationship
Schedule Weil, E. 215, 216, 227 mujeres con TEA
TM”
44–5 estudio de caso 45–7 negación abo
También disponible
Cuaderno de trabajo de la pareja de Asperger

Consejos prácticos y actividades para parejas y consejeros
maxine aston
ISBN 978 1 84310 253 3
El Síndrome de Asperger (SA) puede afectar algunos de los ingredientes fundamentales necesarios para que una
relación funcione, como la empatía emocional y la comunicación. Maxine Aston, autora de Aspergers in Love, ha
creado este libro de trabajo para ayudar a las parejas en las que uno de los miembros tiene el síndrome de Asperger
a lidiar con las dificultades que pueden surgir en su relación.
Con consejos sinceros, actividades y hojas de trabajo de ejemplo, el libro explora una variedad de enfoques que las
parejas pueden usar para contrarrestar estas dificultades. Si bien reconoce que todas las relaciones son diferentes y
cada una debe verse como un caso único, el autor identifica problemas específicos que pueden ser problemáticos en
una relación de Asperger, como la comunicación verbal y no verbal, problemas sexuales, socialización y crianza de
los hijos, y plantea con formas sencillas y eficaces de abordar estos problemas.
Este libro práctico está diseñado para que lo utilicen parejas y familias afectadas por SA, ya sea solos o en conjunto
con un consejero. También será de interés para consejeros de parejas u otros profesionales que trabajen con personas
con SA.

Marriage and Lasting Relationships With Asperger's Syndrome (Autism Spectrum Disorder) Successful Strategies For Couples or Counselors by Eva A. Mendes

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Matrimonio y relaciones duraderas con síndrome de Asperger

La otra mitad del síndrome de Asperger (trastorno del espectro autista)

Cuaderno de trabajo de la pareja de Asperger

Solución de problemas de relaciones en el espectro del autismo

Sexo, sexualidad y el espectro del autismo

Estado allí. hecho eso ¡Prueba esto!

ESTRATEGIAS DE ÉXITO PARA PAREJAS O CONSEJEROS

Editores Jessica Kingsley

Publicado por primera vez en

Copyright © Eva A. Mendes 2015 Prólogo

Fotografía de portada: © Sena Runa

Datos de catalogación en publicación de la Biblioteca del Congreso

ISBN 978-1-84905-999-2 (papel alcalino)

Catalogación de la Biblioteca Británica en datos de publicación

ISBN 978 1 84905 999 2

Dedicado a mi mentor, Daisaku Ikeda y su esposa Kaneko Ikeda.

Prólogo de Stephen M. Shore

Terminología, estudios de casos y estrategias

Introducción: Matrimonio y Relaciones Duraderas con Asperger

3 Aprender y comprender el TEA

4 Manejo de la ansiedad, la depresión, la ira, el TOC y el TDAH

5 Autoexploración, conciencia y defensa

6 Expansión de la Teoría de la Mente y la Inteligencia Emocional

7 Lidiando con la sobrecarga sensorial y evitando los colapsos

8 Satisfaciendo las necesidades sexuales de los demás

9 Juego en paralelo puente

10 Crear un calendario de relaciones™

12 estrategias de crianza compartida

13 Priorizando el Autocuidado para el socio NS

14 Organización, planificación y subcontratación

15 Suspensión de juicios y manejo de expectativas

17 Consejería de Parejas Neurodiversas

18 Cada matrimonio neurodiverso es único

Apéndice I: El Ejercicio de Aprecio y Gratitud™

Apéndice II: La práctica de caminar en los zapatos de tu pareja™

Apéndice III: La Práctica de Conciencia de Sensación-Emoción™

Apéndice IV: La lista de emociones

Apéndice V: Tabla de Conciencia de Sensación-Emoción™

Apéndice VI: El calendario de relaciones™

Apéndice VII: La Estrategia de Escuchar, Validar y Felicitar™

Anexo VIII: La Escala de Satisfacción Marital

Las estrategias presentadas en este libro para mejorar la autoconciencia son un

Las estrategias fáciles de implementar en áreas como la percepción de las propias

Stephen M. Shore, Ed.D.

Trabajando con Parejas Neurodiversas y Adultos con

Para parejas y consejeros Este

TERMINOLOGÍA, ESTUDIOS DE CASOS ,

El síndrome de Asperger ahora se considera un trastorno del espectro autista de

Trastorno o Diferencia del Espectro Autista (TEA)

Matrimonio, relaciones y parejas neurodiversos Al igual que

Sin espectro (NS)

El único viaje es el interior.

ÿ LA HISTORIA DE BEN Y JACKIE ÿ Jackie era

"¿Le has preguntado si te ama?" Yo pregunté.

“¿Escala del uno al diez? Eso no va a funcionar.

Matrimonios neurodiversos: más comunes de lo que piensas

Los desafíos del matrimonio El

Matrimonios o relaciones neurodiversos Los matrimonios

diferencia. En un matrimonio neurodiverso, donde uno o ambos miembros de la pareja luchan

Matrimonios neurodiversos exitosos

Cómo la mayoría de la gente llega a sospechar de