EL Despido ( microteatro)

6 personajes

Jose: empleado

Susy: su jefa y secretaria del dueño

Soledad: esposa de Jose

Herminia: madre de Soledad

Hermógenes: padre de Soledad

Paco: Dueño de la empresa

Escena 1

Susy está en su escritorio se acomoda el pelo y aprieta un botón del

intercomunicador. Se la ve tensa. Es la jefa de Jose
Jose: (entrando a la oficina) Si, ¿me llamaste?
Susy: Hola José… si…, mira no sé cómo decirte… esto es muy fuerte… y…
yo…
Jose: ¿qué pasa? habláme decime ¿pasa algo?
Susy: Vos sabes todo lo que te queremos aca…
Jose: ¿…?
Susy: ¡ay… ¡ no sé cómo decirte…
Jose: y… con palabras o… por señas no se proba (jocoso) o mandame un
wassap. O un mail. Ja ja no se … te acordás de la propaganda de dígalo con
flores o algo asi. Bueno dale intentá (riéndose)
Susy: (Seria ) ¡estas despedido!
Jose: ahh si… bueno... dale ¿qué pasa? ( tomandolo en broma) ¡que necesitas
decime!
Susy: En serio Jose…
Jose: en serio ¿qué? Decímelo cantando (sigue en broma) si es que me
quieren tanto decímelo con un bolero que te parece “Usted es la culpable…”
canta
Susy: (interrumpiendoy enojada) ¡por mear en el lavatorio del baño de
mujeres!
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Jose: (queda petrificado) ¿que…?
Susy: ¡Lo que oiste! Y no lo niegues… esta filmado… ¡Boludooo...!
(lloriquea)
Jose: (ahora si duro) ¿Qué? ¿Que esta filmado qué?
Susy: ¡que measte… ¡hay una cámara en el baño y apareciste ayer meando en
el lavatorio José. No lo niegues boludooo … ¡y yo no puedo hacer nada! ¡Me
entendés, nada! ¡Estas afuera! ¡Echado de la empresa! (Jose,sigue duro)
¡reaccioná!
Jose: (afloja su cuerpo, y como pensando) ¡que cagada! Pero ¿cuándo
pusieron la cámara?
Susy: ayer… porque sospecharon… porque sintieron olor y no una vez varias
y decidieron poner una cámara… y… (Llora otra vez). Qué horror… José.
¿Por qué? ¿Por qué? Me llamo don Paco me mostró el vidéo y me dijo que te
echara. Sin vueltas. Que si no te denuncian y… imaginate podes ir en cana
Jose. Se puede tomar como una figura de abuso.
Jose: (sorprendido y enojado)¿que? ¿Abuso? ¿ Mear es abuso?.
Susy: ¡en el baño de mujeres y en el lavatorio! Y mirando al espejo y diciendo
¡Tomá…, Tomá..! ¡asqueroso! ¡Repulsivo! No sé qué te pasa José. Necesitás
un Psicólogo…. ( Calmándose) mira: mañana te vas al correo y mandas el
telegrama de renuncia. Si a las 12 el telegrama no está acá. Paco se va a la
comisaría con el video. Eso es lo que me dijo.
Jose: (muy pensativo) Si si… está bien… son 15 años… la puta madre…
¡pero es una boludez! No ¡puede ser…! Todo lo que laburé… (Levantando el
tono)¡esta empresa se hizo grande por mi! ( camina desesperándose) ¡Por
mi…! Esto hace 15 años era un boliche… ¡un boliche! ¡Paco era un pavo…!
Un pobre…. (Lo interrumpe el abrazo de Susy)
Susy: Si si (mientras lo abraza tranquilizándolo) tranquilo… no empeores las
cosas. Ahora hacé eso y después veremos. A lo mejor…cuando esto se
enfrie…( José se calma como entendiendo ) Pero Jose ¿ por qué … por qué
hiciste eso…? (Y ya más curiosa) ¿Siempre lo haces?( José asiente con la
cabeza). ¿Pero por qué…?
Jose: es muy lindo…
Susy: (intrigada)¿cómo que es lindo? ¿Y lo del espejo…?
Jose: eso es lo lindo… (Se separan se miran la jefa se pone seria y enojada)
Susy: ¡andate!... (y ante la lentitud de José, grita) ¡Andate!
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(jose se va despacio y con la cabeza Gacha. Susy habla mirando al
intercomunicador) Señor Paco… escucho?
Paco: (Voz en off) Si si esta bien. Cerrá nomas. (Susy aprieta un botón del
intercomunicador)
Jose: (apareciendo por la puerta) Susy…
Susy: (sorprendida) ¿Qué…?
Jose: ¿Me la viste…?
Susy: (le tira con algo mientras dice) ¡andate querés…!

Escena Dos
Soledad está dando vueltas por la casa hablando por te con su mamá.
Soledad: …no no, yo ya preparé un pastel de carne…. No no traigas nada…
vino hay y después pedimos helado… y list… no que torta no no deja… pero
no te pongas en … para que una torta… a esta edad ya …. Le pongo una velita
a una factura que me quedo del… Deja mamá… bueno mirá lo llamo a José y
que traiga él una. Dejá dejá… ah ya que estas te pregunto ¿Cómo se dice
pastel de carne o pastel de papas? Porque el otro día en la clase de zumba una
decía pastel de papas y otra decía que es pastel de carne. Para mí siempre fue
de carne. Que se yo… bueno dale vengan temprano. Chau chau… (Cuelga y
suspira) ahhh… (Agarra el te marca) A ver si se acuerda que es mi
cumpleaños. (En ese momento entra José)
Jose: (entrando) Hola… (Le da un beso y se va para la pieza muy callado ve
que le suena el té y mira. La mira a su mujer) Ah sos vos… (No atiende y ella
cuelga)
Soledad: (mirándolo desconcertada) Hola… ( pausa) te pasa algo?
José: ehhh…No… no todo bien…
Soledad: Llegaste temprano… te estaba por llamar… para que traigas una
torta…
Jose: (sale de la pieza y la mira con cara de asombro) Una que…?
Soledad: (lo mira con cara seria) ¿vos sabes qué día es hoy?
Jose: ¿ehh…? (cayendo y con aire tierno) Mi amor… ´perdoname… mirá…
ando con un problema de trabajo… y…

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Soledad: (interrumpiendo y enojada casi lloriqueando) El trabajo… si el
trabajo… siempre primero el trabajo después yo, que digo yo ¡después el
mundo! ( Gritando)¡Anda a comprarme una torta querés…!
Jose: ehhh… si si (sale apurado)
(Soledad se queda mirando un rato la puerta enojada después empieza a
acomodar y empieza a canturrear… un bolero triste mientras acomoda las
cosas…al rato entran.
Hermogenes: ¡¡ sorpresa!!
Soledad: ( se asusta y reacciona y habla enojada)¡ Ma que sorpresa ni
sorpresa , (se quedan todos estáticos baja el tono al darse cuenta) si los
estaba esperando…
Herminia: (interrumpiendo y reprendiéndola)¡ Soledaaaad! A tu padreee…
Soledad: (reaccionando) ayyy perdóname ( lo abraza) perdóname papa. Te
juro que
Hermogenes: está bien querida no hay problema (a su mujer) Herminia…
¿vos le dijiste que veníamos…?
Herminia: Si Hermogenes… si. No se puede caer a una casa así nomas sin
avisar… por más que sea de tu hija y el cumpleaños… ustedes los hombres
no entienden nada de esas cosas.
Hermogenes: Pero me hubieras dicho… Yo como un boludo Sorpresa,
sorpresaaa..
Herminia: Y… si no me hablas y no dejaste el teléfono ni un minuto desde
que llegaste a casa ni para manejar.
Soledad: (acoplándose a la reprimenda de Herminia)Papaaa…
Hermogenes: (agarrando el te apurado) Perdón, perdón… hola si quien habla
(y se queda hablando solo en un rincón)
Herminia: ¡viste…! (agarrando a la hija) Vení dame un beso… Hola… a
ver si empezamos como corresponde. (Se abrazan se separan y se miran a la
cara)
Nena… ¿vos estuviste llorando?
Soledad: (dándose vuelta y escondiendo la cara) mmm…no… bahhh si es
que José… no se qué le pasa… esta raro… no se… ni se acordó de mi
cumpleaños… no se mamá… no se… (Llora y se abraza a la madre)
Herminia: (consolándola) bueno tranquila… todos los hombres tienen sus
momentos… después se cansan de la otra y...
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Soledad: (Interrumpiendo y desesperándose) ¡¿Queee…?!
Herminia: Que ,¿Qué?
Soledad: (siempre llorando y desesperándose) lo de la otra… ¿qué otra…?
Herminia: nenaaa… todos los hombres tienen otra cada tanto.
Soledad: (soltándose y a los gritos) ¡Noooo… Josee no… (y a la madre)
¡Bruja!
Hermogenes: (que termina de colgar) Soledaaaaad… a tu madre!
Soledad: (abrazándola) ¡perdóname!... pero es que…
Herminia: Tranquila tranquila… sentate… (la sienta a la mesa y se sienta al
lado de ella)
Hermogenes: ¿qué pasa?
Herminia: estabas escuchando… parece que José anda… (La mira a la nena
y tratando de disimular) anda en algoooo… raro… o complicado.
Hermogenes: ¿y quién no? (sentándose)
Herminia: ¿Viste nena? Es común a todos les pasa. (Soledad sigue llorando
más fuerte)
Hermogenes: Pero si… no hay que hacer un drama de esas cosas. Mirá…
hay que hacer como que no pasa nada… y cuando te querés acordar te
olvidaste
Herminia: si si es asi parece raro pero es asi cuando te acordas te olvidas.
Soledad: Mama… ¿vos seguis tomando?
Hermogenes: ¿Cómo? ¿Ahora vos vas a controlar a tu madre?
Soledad: ¿Y si toma y le hace mal y dice pavadas…?
Herminia: A propósito… me dijiste que vino había ¿no?
Hermogenes: Dale traelo que yo lo abro. (Soledad sale. Se escucha la puerta
y llega Jose con la torta)
Jose: (contento)Holaaaa. Mi amor… (y se frena al ver a los suegros. Queda
duro) ahhh. Hola que tal…
Herminia: Hola joseeee como andas bien (mezcla de irónica y divertida)
Hermogenes: Que haces pibe… como van las cosas (se para le guiña un ojo
le saca la torta de la mano la pone en la mesa lo agarra del codo y se lo lleva
para un costado). Asi que te dieron la cana papá…
Jose: qué heee si … ehh no lo que pasa es que… Paco…

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Hermogenes : (Interrumpiendo) ¡MI amigo Paco ¡ ¿cómo anda…? A
propósito… no sabes si quiere vender la empresa. Mira que ando dulce y si me
da una oportunidad se la compro y pasamos al frente para todo el viaje.
Jose. Ehhh.. no se… pero me parece que no… Habría que preguntarle… Lo
que paso hoy es que…
Soledad: (Interrumpiendo y Gritando) ¡Lo que paso es que tenés otra… eso
paso!
Jose: ¿que? ¿Estas loca?
Herminia: Pero José… no pasa nada… ya esta… ya esta (agarrando la
botella de vino) Brindemos… que linda torta trajiste… (Y es un bizcochuelo
pelado). Brindemos… hoy es cumpleaños… lo demás lo devora el tiempo
como dice la canción… huijuuu jaja ¿No es cierto Sole?
Hermogenes: ¡pero claro m’hijo…! Mirá justo… (mirando a la mujer) la
pegamos con el regalo mejor imposible (quedan todos callados). ¿Vieron que
yo tengo un amigo que tiene una empresa de viajes? Bueno aquí le trajimos a
Soledad dos pasajes para Cancum ida y vuelta para dentro de seis meses.
(pausa) ustedes en ese tiempo se juntan la platita que falta y se pagan la
estadía . Pero la mitad ya con esto la tienen. Si vos seguís vendiendo lo que
estas vendiendo… que seis ¡en dos meses! ya juntaste la guita… y ahí si te
puedo asegurar que un viaje así arregla cualquier balurdo.
Herminia: (acompañando a su marido con expresiones de asentimiento) Pero
Claaaaro… genial? Unos mojitos, hay que rrriccoo, y listo
Jose: (interrumpiendo) Me echaron del trabajo.
(Todos al unísono excepto José): ¿Cómo…?

Escena Tres

Paco en su escritorio, entra Susy

Susy: Ahí llego su amigo Hermogenes, quiere hablar con usted…
Paco: Ahh… si ya me imaginaba…
Susy:(Mira a la pared) Ese cuadro esta torcido (Cuando Paco se da vuelta
aprieta el botón del intercomunicador)

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Paco: (Mirando el cuadro) A mi me parece que está bien… (Vuelve la vista al
frente y grita) ¡adelante Amigo! (Hermogenes entra se cruza con Susy que
sale y la mira de atrás con actitud grosera)
Hermogenes: ¡Mamita…! (Dice como para si) ¡Hola amigo…! Cómo va la
cosa?
Paco: (algo consternado) y que querés que te diga… Complicado.
Her: Mira Paco, somos amigos de hace años. Compartimos muchas cosas
fiestas cumpleaños…viajamos y vendimos juntos… esta empresa la hicimos
entre los dos. Que se yo… amigos con mayúscula. Hagámosla fácil hablemos
a calzón quitado.(se miran y empiezan a reírse). ¡te acordas…! Cuando le
dijiste eso a la dueña de tiendas macromundo……
Paco: ( interrumpiendo) seee como no me voy a acordar “pero acá no” me
dijo. “Para eso vamos a un hotel”.
Hermogenes: ¡duro quedaste!
Paco: ¡no era para menos!. Yo vendiéndole calzones y ella dando vuelta con
el pago y los descuentos y con el plazo. Hasta que me canso. Y le quise decir
definite me comprás o no me comprás. “hablemos a calzón quitado” le dije
y…
Hermogenes: (interrumpiendo) y las dos horas la tenias abajo tuyo mirando
el espejo del techo y yo esperando en el bar de la esquina. Como un boludo.
Haciendo las facturas del día. (Se ríen). Y cuando llegaste loco de la vida, me
dijiste ¿ya hiciste la factura de Devora? “si” te dije. “bueno rompela…hay que
hacerle otra con el 50% de descuento y noventa dias para el pago”
Paco: si… todavía me lo reprocha… dice que se lo tendría que haber regalado.
Como todos los demás. Pero yo que sabía que se iba a transformar en mi
amante oficial de Zarate.
Hermogenes: ahhh… ¿seguis con la mina? ¿Y tu mujer nunca se enteró?
Paco. Nooo ¡cruz diablo!. Tengo que vender la empresa… Ya no se qué
excusa ponerle para irme a Zarate cada tanto.
Hermogenes:… bueno (como para si) está fácil la cosa. (enojado
amenazante) Si no querés que se entere reincorpóralo a mi yerno.
Paco: (queda duro.Pausa.al rato mueve la cabeza como asintiendo quiere
empezar a hablar y no sabe que decir). Es que en realidad lo echó ella, bah me
dijo que lo despida porque…
Hermogenes: el dueño sos vos… ¡reincorporálo!
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Paco: (Tratando de tranquilizar) mirá... La cosa fue así. Mi mujer un día vino
y después de romperme un rato las pelotas como siempre con el tema de
Susana, que la puse de jefa de Jose y sospecha… viste macho como son las
mujeres no…Y viste como está la Susy…
Hermogenes: Si… infernal pero ¿Lo vas a reincorporar? ¿O te hago una
oferta por la pymecita esta que tenes?
Paco: paraaa… te estoy contando… tranquilo… bueno el hecho es que mi
mujer va al baño… y lo ve salir a José del baño de mujeres. Él le dijo que
estaba roto el depósito del baño de hombres, cosa que no pudimos comprobar,
y se fue. Mi mujer entra al baño y siente un olor a meada tremendo y le
pareció que venía del lavatorio.
Her: Hacela corta Paquito. ¿Qué carajo tiene que ver José con la instalación
defectuosa de tu baño, ¡papá! me estas verseando y no tengo tiempo…
Paco: Paraaaa… el hecho es que pusimos cámaras en el baño …y te la hago
corta, mirá ( le muestra el video en el te)
(Hermojenes y paco miran y medio se tientan. del te sale un grito Tomaaaa
tomaaaa. ¡Se rien y se ofuscan alternativamente! Hermojenes queda perplejo
se echa en una silla y empieza a reírse de a poco)
Hermogenes: (como para sí) Por eso no quería contar el atorrante,
restructuración… restructuración de la empresa… ¡restructuración del cráneo
habrá que hacerle si lo agarro! Y yo como un boludo creyendo que el vago
andaba con Susana y que por eso lo…
Paco: ¡Queeee…! Pero noooo… Jose con Susana no papá…no le da el
piné… querés que te diga… no lo pude sostener. Se me vinieron todas las
mujeres encima, que no lo querían ver más por acá. Que lo iban a denunciar, y
que se yo… cuantas amenazas. No te olvides que acá fabricamos lencería fina
y si denuncian que hay un depravado adentro chau… y el video lo tienen
todas. Muere la marca… chau
Hermogenes: (mirándolo un rato y después muy tranquilo) No creí que fueras
tan pavo amigo. No solo lo vas a reincorporar sino que lo vas a ascender.
Paco: No puedo. Ya sabes Antonia me mata. Y Susana y todas las demás…
son seis y todas militantes feministas.
Hermogenes: No te digo… estas al horno… tu mujer te mata dos veces una
por Devora y otra por lo del video. Y la empresa se te cae por estar en manos
de un degenerado que pone cámaras en el baño de mujeres
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Paco: (queda duro…después de una pausa reflexiva) Decile que mañana
venga a verme… que vemos que podemos hacer.(Pausa y entra Susana
furiosa)
Susy: Podrían haber dejado el intercomunicador cerrado. Estaba abierto y
escuche todo. Si ese degenerado vuelve la que va a la policía voy a ser yo y
los videos a los medios.
Paco: (se sienta derrotado lo mira despacio a Hermogenes y) ¿Cual es tu
oferta?
Hermogenes: (se rie y pregunta) ¿con Susy adentro ,no?

Epilogo
Susy: (entrando al despacho de paco y hablado por te) Hola José.
Jose: (vos en off o en otro lugar del espacio pero simulando estar lejos) Hola
amorcito ¿como va la cosa?
Susy: ¡Genial…! Mas fácil de lo que te crees, cayo solito…
Jose: ¿asi que mi suegro va a ser el nuevo dueño?
Susy : asi parece…
Jose: sos genial…
Susy: no tanto, me parece que tu suegro es más baboso que Paco asi que
espero que cumplas con lo de apropiarte de la empresa
Jose: Obvio ya tengo preparada la trampa… es fácil el viejo…
Susy: ¡ojalá¡
Jose: bien bien… salió todo bárbaro, te felicito… sos una gran actriz…
pareces feminista de verdad… a propósito hay algo que no me contestaste…
Susy: Que?
Jose: ¿me la viste?
Susy: ¡callate estúpido! ¡Mira no te cuelgo porque…! quiero saber algo
Jose: (riéndose) ¿que?
Susy: ¿Cómo se te ocurrió lo de orinar en el baño de mujeres y en el
lavatorio?
Jose: Porque es asqueroso… y aberrante.
Susy: ¿y lo del espejo?
Jose: ¿Lo del espejo…? Porque es lindo…
Telon.
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