Las Leyes de Murphy

1. Las 69 más famosas.

1. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
2. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de
una semana para que la necesites.
3. La ayuda de Windows nunca te ayudará.
4. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad
que tengas de estar limpio
5. Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
6. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo
opuesto.
7. Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
8. Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
9. El que ronca es siempre el que se duerme primero.
10. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz.
11. Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino
entre las dos paradas.
12. La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla.
13. El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
14. Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
15. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
16. Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
17. Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
18. Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la
ducha. (También funciona si estás haciendo de vientre).
19. El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber
estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
20. Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
21. Nunca comunica un número de teléfono equivocado.
22. Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya
sufrido una peor y más rara.
23. No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como
evitarlo.
24. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén
observando en ese momento.
25. Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
26. Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
27. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y
bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
28. Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
29. No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por
completo.
30. Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
31. Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas
atractivas que tenías.
32. Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
33. El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3
semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
34. Si puede romperse, se caerá.
35. En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
36. Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
37. Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá.
38. Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
39. Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado
recientemente.
40. Nada es tan fácil como parece.
41. Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
42. Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro.
43. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es
la que causa más daños.
44. Cada reparación crea nuevas averías.
45. Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
46. Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por
completo.
47. Nadie está cuando lo necesitas.
48. Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
49. Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente
saldrá puntual.
50. Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada o ya sabes
a quién vas a echarle la culpa.
51. El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta.
52. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
53. La Ley de Murphy que cause mayor perjuicio prevalece ante cualquier otra ley.
54. Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de
inmediato.
55. Todo sale mal simultáneamente.
56. Duda y acertarás.
57. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
58. La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que
queda en la nevera.
59. Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
60. Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
61. La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente
proporcional al precio de la alfombra.
62. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
63. Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
64. Si lavas el coche o los cristales de casa, lloverá en breve, por mucho tiempo que lleve sin
llover y sin correlación directa con las previsiones metereológicas.
65. Si autobús tarda mucho en llegar, enciéndete un cigarro. Aparecerá por la esquina
inmediatamente.
66. Ley de Murphy del mínimo esfuerzo: no dibujes nada que puedas copiar..., no copies nada
que puedas calcar... y no calques nada que puedas recortar y pegar.
67. Cuando todo falla es el momento de consultar el manual, que por supuesto no sabes donde
lo has metido.
68. Cuando el ordenador cae al suelo, inevitablemente aterriza por donde el daño puede ser
mayor.
69. En caso de duda, procura que suene convincente.

2. El Pesimismo Avanzado y las Leyes de Murphy.

A medida que avanza la vida y acumulamos experiencia (hablando en plata: a medida que uno se
hace un viejete), somos capaces de prever con antelación las diferentes situaciones adversas y, al
mismo tiempo, prever que no seremos capaces de evitarlas por mucho empeño que pongamos.
Por ejemplo, si sacas las llaves del coche del bolsillo sobre una rejilla de una alcantarilla, éstas
van a ser tragadas por la corriente de las cloacas urbanas. No importa lo que ocurra entre el
principio y el fin.
Esta sección muestra un pesimismo de lo más elaborado, casi tirando a la frustración absoluta.
Aún así, no le llega a la suela del zapato a nuestro admirado profesor en el tema: Plutarco.
"Una vida vivida en el desconocimiento de los propios males es la menos penosa. Es
imposible para los hombres que les suceda la mejor de las cosas, ni que puedan
compartir la naturaleza de lo que es mejor. Por esto es lo mejor, para todos los
hombres y mujeres, no nacer; y lo segundo después de esto —la primera cosa que
pueden conseguir los hombres— es, una vez nacidos, morir tan rápido como se pueda."

1. Todo aquello que empiece a empeorar, seguirá haciéndolo hasta su autodestrucción.

2. La injusticia suele recaer sobre los más justos.
3. Cuando un problema tenga solución, no sabrás encontrarla.
4. Lo más atroz que puedas imaginar ya otros lo ha hecho antes.
5. Lo más atroz que puede ocurrir sobrepasa la imaginación de todos.
6. Si todo va bien, prepárate para lo peor.
7. Todos los cambios son para mal.
8. Recemos para que no haya nada más allá de esta vida porque si hay algo, será peor de lo
que hemos conocido.
9. Todos los caminos conducen al infierno.
10. Lo bueno se va; lo malo permanece.
11. Sólo las malas influencias forjan la personalidad.
12. Siempre tu silencio será mal interpretado.
13. Todo cuanto se diga será interpretado del peor modo posible.
14. Toda experiencia es frustrante.
15. Por muy mal que pienses, la realidad te superará.
16. Los primeros pasos son difíciles. Los que siguen, más.
17. La más leve inclemencia acabará con la cosecha, mientras que las malas hierbas
aguantarán un tornado.
18. No hay nada que no pueda salir mal.
19. No hay nada que pueda salir bien.
20. Es posible que algún día la inteligencia artificial supere a la del hombre, pero lo que no es
posible es que ocurra lo mismo con la estupidez artificial.
21. Después de un día horrible, llega otro peor.
22. Entre cien posibilidades, escogerás siempre e irremediablemente la peor.
23. Todo lo que necesitas está en el lado opuesto.
24. El cántaro terminará rompiéndose de todos modos, vaya a no a la fuente.
25. Piensa mal y te sorprenderás de ver tus pensamientos superados por la realidad.
26. La tristeza aumenta con el tiempo.
27. De entre todas las mujeres u hombres, te casarás con quien mejor sepa amargar tu vida.
28. Vivir es acumular frustraciones y defectos.
29. Cuando consigas salir de un pozo, caerás en otro más profundo.
30. Todo lo agradable es fugaz.
31. Te acostarás con más problemas de los que tenías al levantarte.
32. Cada oveja que cuentes te susurrará al oído que no podrás pegar ojo en toda la noche.
33. El odio se transmite de padres a hijos.
34. Detrás de cualquier obstáculo se esconde otro mayor.
35. El amor ni se crea ni se destruye: sólo desaparece.
36. Cuando te hayas quedado sin problemas, los buscarás o ellos te encontrarán a ti.
37. Después de una mala temporada, empieza otra peor.
38. No te acostarás sin un problema más.
39. Lo que bien empieza, mal acaba.
40. VARIACIÓN: Todo lo que empieza, acaba mal.
41. Lo malo, si breve, tiene que ser muy malo.
42. La felicidad sólo existe como concepto.
43. Toda maldad es superable.
44. Si en todo el mundo hay una sola persona capaz de amarte profundamente, jamás la
conocerás.
45. Un pequeño error puede generar una gran tragedia.
46. Si es malo y no existe, existirá.
47. Pide y se te reprochará.
48. No esperes nada bueno.
49. Si hay noticias, malas noticias.
50. Todo mal es fácilmente superable.
51. Toda ayuda es un obstáculo.
52. Tanto tienes, tanto vale lo que tienes.
53. No te quieren: sólo te utilizan.
54. Por muy mal que vayan las cosas, nada va a mejorar.
55. Todos somos iguales ante la ley, excepto unos pocos que tienen derecho a todo, una gran
mayoría que tiene todas las obligaciones y otros pocos que no tienen derecho a
absolutamente a nada.
56. Los defectos saltan a la vista; las cualidades, no.
57. Los daños colaterales sólo alcanzan a los más débiles de entre los que nunca han tenido
nada que ver.
58. Aún cuando hayas eliminado todas las posibilidades de perder, perderás.
59. Los pesimistas lo aciertan todo.
60. Sólo tus pensamientos más negativos se harán realidad.
61. Con el tiempo, todo empeora.
62. Las Leyes de Murphy sólo se cumplen si perjudican.
63. Pide y se te negará.
64. Todo aquel que nazca rico y guapo acabará pobre y feo.
65. Lo imposible se hará realidad sólo si perjudica.

3. Listado completo de las Leyes de Murphy.

1. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
2. No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
3. Todo sale mal simultáneamente.
4. Todo lo malo se repite.
5. Nada es tan fácil como parece.
6. La conclusión siempre es equivocada.
7. Las casualidades se pondrán de acuerdo para hundirte.
8. Hagas lo que hagas, aún cuando decidas no hacer nada por si acaso, serás criticado.
9. Tu opinión será tomada por estúpida en cualquier caso.
10. Con lo grande que es el mar, una sola mierda y darás con ella.
11. Los gastos experimentan siempre un crecimiento muy saneado.
12. Si hablas, te criticarán; si callas, también.
13. Todo pequeño problema tiende a aumentar hasta hacerse irresoluble.
14. Si el problema tenía fácil solución, su planteamiento habrá sido tan erróneo que lo
convertirá en imposible de resolver.
15. La solución siempre aumenta el problema.
16. Nunca se tiene en cuenta lo más evidente.
17. Si sigues una regla, se te aplicará una excepción.
18. Prevalecerá sobre todo lo demás aquello que más daño pueda causarte.
19. La mejor manera de encontrar algo es no buscarlo.
20. Para un gran problema no existe solución.
21. Cualquier ayuda empeorará la situación.
22. La solución a un problema añade otro problema.
23. El enemigo es infalible.
24. Las malas rachas se acumulan.
25. Las excepciones siempre superan en número a las reglas.
26. Los zapatos pueden ser bonitos o cómodos, pero nunca ambas cosas.
27. El prospecto siempre se coloca en el lugar que más molesta.
28. La ayuda de Windows nunca te llevará a la solución de tu problema.
29. No importa nada lo que estés sufriendo porque cuando lo cuentes siempre te dirán que eso
no es nada en comparación de lo que ellos han sufrido.
30. Si lo guardas, nunca lo necesitarás. Si lo tiras, sí.
31. Concentrarse en evitar un mal es suficiente para que no puedas evitar que suceda.
32. Los malos presentimientos siempre se cumplen.
33. Los programas informáticos se cuelgan en los momentos más críticos.
34. Aún cuando nada pueda salir mal, saldrá mal de todos modos.
35. Los errores imposibles de descubrir son infinitos en su variedad, en contraste con los
detectables que por definición son limitados.
36. Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien
planeado tomará solamente el doble.
37. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
38. En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad
de comprobación, es la errónea.
39. La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
40. Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por
completo.
41. Si al principio no tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.
42. Los problemas triviales se eliminan pronto, los problemas importantes nunca se
solucionan.
43. Las tolerancias se acumularan unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del
proyecto.
44. Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un
factor constante de 0,5.
45. En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
46. La Ley de Murphy más dañina prevalece ante cualquier otra ley.
47. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es
la que causa más daños.
48. Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
49. Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
50. Si dispone del manual de uso, no lo necesitará.
51. El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3
semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
52. El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber
estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
53. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al
momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
54. Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente
saldrá puntual.
55. Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
56. Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
57. En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
58. A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
59. Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
60. Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
61. No hay situación que no pueda empeorar.
62. En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
63. Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
64. Si fue malo volverá.
65. Si es malo, permanecerá.
66. La solución que has pensado creará más problemas.
67. Si puede romperse, se caerá.
68. Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
69. Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
70. Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
71. Todo lo que ocurra te perjudicará.
72. Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
73. Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
74. Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
75. Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo por alto.
76. Nunca sale nada como habías planeado.
77. Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
78. Cada solución aporta nuevos problemas.
79. Nadie está cuando lo necesitas.
80. Duda y acertarás.
81. Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará
irreversiblemente.
82. El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
83. Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de
inmediato.
84. Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
85. Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado
recientemente.
86. Cada reparación crea nuevas averías.
87. La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
88. Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
89. La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
90. La ayuda de Windows nunca te ayudará.
91. La culpa nunca es del gobierno.
92. Si lo financias, da el dinero por perdido.
93. Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
94. Siempre queda algún virus.
95. Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
96. Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
97. Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
98. Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
99. Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
100. Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará
en el peor orden posible.
101. Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
102. No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como
evitarlo.
103. Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
104. Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
105. Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
106. El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del
tabique en el que piensas colgar un cuadro.
107. La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
108. Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los
ventiladores disponibles. Simultáneamente.
109. Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
110. Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
111. De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
112. Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
113. Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato
divertido a los transeúntes.
114. Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar
medio gusano.
115. La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que
queda en la nevera.
116. El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
117. Un experto es cualquiera que venga de fuera.
118. Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
119. Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
120. Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
121. Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
122. Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
123. No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que
quería comprar.
124. Los tiempos favorables son breves.
125. Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
126. La verdad no es objetiva.
127. Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
128. Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
129. Toda constante varía.
130. Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
131. Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
132. Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
133. Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
134. De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la
quiebra.
135. La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
136. Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
137. Ningún programa es tan fácil como parece.
138. Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
139. No creas en milagros, ampárate en ellos.
140. Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un
ordenador.
141. Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
142. Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
143. No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por
completo.
144. Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error
más nefasto.
145. La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
146. Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
147. No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
148. Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
149. Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda
salir.
150. Nunca se sabe quién tiene razón, pero se sabe quién manda.
151. Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
152. Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
153. Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
154. Si te dan dos órdenes opuestas, obedece las dos.
155. Nunca comunica un número de teléfono equivocado.
156. Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
157. No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
158. No inviertas nunca en nada que coma.
159. Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
160. Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las
únicas atractivas que tenías.
161. La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
162. El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
163. Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de
las veces en que lo necesitas.
164. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel
y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
165. La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente
proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
166. Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
167. Siempre conduce el más inútil.
168. Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
169. Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
170. Murphy era un optimista.
171. Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás
cuesta arriba y contra el viento.
172. Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
173. La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al
sentimiento de repudia que te tiene.
174. Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al
número de personas con las que te encuentres reunido.
175. Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón
desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo
inadvertidamente.
176. Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
177. Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de
camino entre las dos paradas.
178. La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a
la cantidad de amigos que lo sabían.
179. Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
180. Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
181. Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
182. La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la
culpa.
183. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén
observando en ese momento.
184. Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a
su respectivo novio, más fuerte que tú.
185. Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la
encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la
habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
186. Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá
convertido en la chica más guapa del barrio.
187. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te
encuentres.
188. Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
189. La otra cola es más rápida.
190. Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado
de ventanilla.
191. Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
192. Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los
casos.
193. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
194. El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro
que algo se queme.
195. Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
196. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
197. Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
198. Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas
tragado.
199. Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu
mejor chiste.
200. Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
201. Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
202. Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
203. Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y
crecer.
204. Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
205. El programa informático nunca es del agrado del jefe.
206. El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
207. En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
208. Si un ordenador con Windows instalado funciona correctamente, es que algún componente
de dicho ordenador es defectuoso.
209. Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el
contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
210. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el
programa será completamente inútil.
211. La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
212. Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te
vuelve loco.
213. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
214. No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más
tierra de la que sacaste.
215. Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de
megafonía emitirá un berrido.
216. Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
217. Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
218. Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
219. Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
220. Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
221. Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
222. Sea lo que sea lo que necesites, ese algo siempre está al final de tu mochila.
223. Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
224. El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más
garrafales.
225. Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
226. Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo
pondrás al revés.
227. Un fusible de 20 céntimos siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege
contra todo tipo de averías.
228. La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte
menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su
lugar.
229. Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
230. El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
231. Sonríe... mañana será peor.
232. Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
233. Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
234. Los problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
235. La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
236. Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
237. Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier
cosa cuando menos se desea.
238. Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
239. La bolsa sube hasta que tú compras.
240. Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
241. El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
242. El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
243. Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse
cualquier protección.
244. Siempre hay un problema para cada solución.
245. Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
246. Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
247. Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es
incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
248. El jefe madruga muy pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
249. Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que,
casualmente, siempre es la última.
250. Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es
prácticamente nula.
251. Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
252. Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
253. Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
254. Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en
cuanto cortas con ella.
255. Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de
compra.
256. Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una
hamburguesa con Ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas
todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
257. El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
258. La garantía de calidad no existe.
259. Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
260. Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un
lugar aún más estrecho.
261. El detector de errores de Windows nunca detectará el error de qué nos consume.
262. Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
263. Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la
casa la semana anterior.
264. Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
265. No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
266. Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
267. Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues
aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
268. Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
269. Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen
de final de curso.
270. Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
271. Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán potencialmente clavos.
272. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones
para discutirlo.
273. El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte
equivocado.
274. Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
275. Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
276. Las corbatas atraen la sopa.
277. Si te gusta una tía, es que tiene novio.
278. El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su
mismo nombre.
279. Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba
a punto de llamarte.
280. Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no
prevista y peor que las anteriores.
281. Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
282. Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
283. Si sólo te queda un clavo, se doblará.
284. Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida
incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que
pongas.
285. Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la
mano de un ayudante.
286. Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
287. Dos monólogos no constituyen un diálogo.
288. El que ríe el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
289. Siempre es más fácil entrar en algo que salirse.
290. Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
291. La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
292. Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el
momento más oportuno para actuar.
293. Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
294. Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
295. La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
296. Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
297. La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
298. La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus
plantas. Y tiene mejor aspecto.
299. La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
300. Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
301. Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
302. Perdona y recuerda.
303. Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
304. Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
305. Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen
programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
306. Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos
artilugios totalmente inútiles.
307. Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
308. Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
309. Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
310. Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a ti te parece complicado.
311. Siempre hay más ropa sucia que limpia.
312. Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
313. Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
314. A nadie le importa lo que hagan los demás. A todos le importa lo que hagas tú.
315. Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la
entrada.
316. Guárdate del día que notes que no te has quejado aún.
317. La garantía expira con el pago de la factura.
318. Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
319. Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
320. La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
321. No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar
nada.
322. No es más importante lo que cuesta un producto, sino lo que te ahorras.
323. Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
324. Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
325. Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
326. No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto
parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
327. Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
328. Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
329. Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
330. No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de ti; están demasiado ocupados en
pensar lo que los demás piensan de ellos.
331. Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
332. El ascensor siempre está en la planta más alejada.
333. El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
334. Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la
fotocopiadora.
335. Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
336. Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen excepto tú.
337. Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
338. La confusión gobierna en todos los ámbitos.
339. Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
340. Si no les convences, confúndelos.
341. Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
342. Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
343. Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
344. La suposición engendra error.
345. Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
346. Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación
empeorará.
347. Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el
problema.
348. Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie
pueda comprenderlo jamás.
349. Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
350. Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
351. No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
352. Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
353. Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
354. Nadie se percata de los errores descomunales.
355. Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
356. Si alguna vez piensas largo tiempo en qué lado de la tostada vas a poner la mantequilla,
podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
357. El cliente que peor paga es el que más se queja.
358. Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las
facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo día en que son
enviadas.
359. Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que
no quiere.
360. Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
361. La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
362. La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los
técnicos e inútiles a los propietarios.
363. Un verdadero problema no tiene solución.
364. Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado
académico de cada una de las palabras que se han usado.
365. El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
366. Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
367. Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la
instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar
al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
368. Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
369. No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
370. No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
371. Nunca decidas si sabes quién puede hacerlo por ti.
372. Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
373. Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
374. Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
375. Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
376. Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la
compañía.
377. Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
378. En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
379. Si echas un vaso de vino en un barril de mierda y lo pruebas, te darás cuenta de que sigue
siendo mierda. Si echas un vaso de mierda en un barril de vino y lo pruebas, te darás
cuenta de que se ha convertido en mierda.
380. Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te
hubieras quedado mirando.
381. Cualquier solución aporta nuevos problemas.
382. El progreso aporta nuevos problemas.
383. La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
384. Primero di no; luego negocia.
385. Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
386. Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la
lavadora.
387. Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
388. Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado
la plancha enchufada, la has dejado.
389. Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
390. Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
391. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
392. No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
393. Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, hurgándose
la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
394. Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
395. El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido cogerlo.
396. Es imposible empujar una cuerda.
397. Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
398. La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
399. Todo comportamiento puede ser criticado.
400. La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
401. En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
402. Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
403. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te
están hablando de dinero.
404. El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
405. Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que
él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
406. Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
407. Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
408. Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás muy sorprendido que
todos lo criticarán.
409. Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un
problema más grande.
410. Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido
antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
411. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
412. Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis
llenos de grasa, aceite y polvo.
413. Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año
sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
414. Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
415. Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
416. Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
417. La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la
población aumenta indefinidamente.
418. Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
419. Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
420. La confusión genera ocupación.
421. El que más grita, tiene la palabra.
422. Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
423. Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
424. Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
425. Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al
horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la
calma.
426. Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
427. Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
428. Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario:
tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
429. Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu
ordenador.
430. Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
431. Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida.
Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
432. Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al
estudiante todo el tiempo posible.
433. Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
434. Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
435. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
436. En el mundo hay más asnos que caballos.
437. Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
438. Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
439. El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
440. El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben
dónde van, también.
441. Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada.
442. Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
443. Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
444. Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.
445. Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
446. Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el
resultado será mucho peor.
447. Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá
el ciclo.
448. La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
449. Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
450. Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tú te
quedarás igual.
451. Si solo tienes una persona delante de ti, mostrará a la cajera un producto sin el código de
barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
452. Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
453. Si te dicen "no puede perderse", ponte a temblar.
454. En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
455. El enemigo tiene mejor puntería.
456. La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
457. Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
458. Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
459. Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
460. Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de
cualquier proceso.
461. La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
462. Nada mejora con la edad.
463. Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
464. Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
465. La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no
tóxicos.
466. El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
467. Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo
para ti.
468. Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
469. Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
470. El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
471. La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la
solvencia de la empresa.
472. Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán
resultados negativos.
473. De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
474. La verdad varía.
475. No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
476. La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad
de progreso realizado.
477. Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
478. Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
479. Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás
todos los semáforos en verde.
480. La repetición no establece la verdad.
481. El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
482. El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al
que se necesitó para desembalarlo.
483. Nadie se da cuenta de los grandes errores.
484. La mejor defensa es una buena ofensa.
485. No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
486. Si es "talla única" no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
487. Nunca deseas lo que te puedes permitir.
488. Sólo existen errores.
489. Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo
necesitarás pero nunca sabrás donde está.
490. La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
491. Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
492. Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales
un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.
493. No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.
494. Un error tuyo es información para tus compañeros de trabajo.
495. Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.
496. Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.
497. Lavar el coche para que llueva no funciona.
498. Todo el mundo es el personaje raro de alguien.
499. Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
500. El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.
501. El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que
explicar cómo se pone en marcha.
502. Si te vas de la reunión, saldrás elegido.
503. La única manera de evitar que la pelota golpee en una farola es apuntar hacia ella.
504. Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.
505. La experiencia instantánea no existe.
506. Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.
507. Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.
508. En caso de duda, procure que suene convincente.
509. Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.
510. En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
511. Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de
fotocopiar un documento personal.
512. La correo basura nunca dejará de llegar.
513. Si un precio sube, no bajará jamás.
514. Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.
515. Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.
516. Dos errores son sólo el principio.
517. Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
518. Los funcionarios sólo saben hacer informes entre ellos
519. Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.
520. El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.
521. Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre
ella.
522. El ejemplar más interesante no estará etiquetado.
523. Lo que golpee en el ventilador no será distribuido de una forma uniforme.
524. Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden las horas.
525. No hay asunto tan pequeño que no pueda sacarse de sus proporciones.
526. Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá
emplear.
527. Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.
528. Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes,
alguien lo hará.
529. Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las
circunstancias más desfavorables.
530. Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.
531. El circuito de seguridad destruirá al resto del aparato.
532. Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando hayas aceptado un
trabajo urgentísimo, pero mal pagado.
533. Nunca se hace nada por las razones correctas.
534. Todo coche utilizado como segundo, se estropeará justo después de que se haya estropeado
el primero.
4. Curso intensivo para crear Leyes de Murphy
La ley de Murphy se cumple incluso para quien intenta modificar sus estatutos. Alguien llegó a
estas páginas y sentenció: “si te piden que inventes un Murphy, no se te ocurrirá nada”.
Y es así de sencillo: cuando tienes ocasión de escribirlos, tu mente se queda en blanco; y cuando
se te ocurren a patadas, no tienes con qué escribirlas y se desvanecen con la brisa.
Para la creación de una nueva ley no hace falta echar mano de la inspiración. Basta con estar
atento y observar las cosas que van ocurriendo a lo largo de la jornada. Y contar con una técnica
de captura. Hoy es más fácil que nunca. Es fácil que algo te salga al revés de lo que esperas y que
todo se complique de tal manera que no sepas por donde salir ni te acuerdes por donde has
entrado.
El revolucionario método que estás a punto de descubrir no sólo sirve para que ninguna de las
leyes que se te vayan ocurriendo se te escape, sino para cosas incluso más importantes en esta
vida. Sirve el procedimiento para que las ideas que se te ocurran no se disipen, sino que
fructifiquen y te ayuden a mejorar, bien la calidad de vida, bien la cantidad y calidad de tu
trabajo. O para perfilar un proyecto con mayor profundidad.
Pasamos a contarte, paso a paso, uno de los secretos jamás desvelados hasta el momento. Pero
te rogamos que no se lo cuentes a nadie.

4.1. Método clásico

Consiste en dotarse de dos elementos esenciales, de tal modo que siempre, en cualquier lugar y
bajo cualquier circunstancia, puedas activar sus funciones.
El primero, y más importante, es un pedazo de papel. No importa el formato: puede ser un
simple trozo de una hoja, una libreta, un rollo de cocina, una tira, un cartón, etc.
El segundo elemento, complementario al anterior, como se verá más adelante, es algo que
permita escribir sobre el papel: una pluma de pollo (con tinta), un lápiz, un boli, una tiza, una
estilográfica…
Este sistema consiste en observar, estar atento, utilizar la imaginación a lo que pasa, a lo pudiera
pasar o a lo que podía haber pasado; anotar las contrariedades que se van presentando, los
obstáculos que van surgiendo, escuchar (la radio, la tele, los amigos, los jefes...) con
escepticismo los consejos que te van dando y, en fin, ser consciente de que es más importante
que las ideas se anoten que la propia ocurrencia. Porque si no se anotan, se almacenan en un
baúl de los recuerdos que nunca te acordarás de abrir.

4.2. Método sofisticado

La vida moderna ofrece situaciones en las que un papel y un boli no sirven para nada. Se te
ocurre una genialidad y, aún teniéndolos a mano, no es posible su utilización.
Es por ello que hay que adaptarse a los nuevos tiempos para que nada pueda afectar a los
resultados.
Por ejemplo, algunos nos pasamos buena parte de nuestro tiempo sentados plácidamente
conduciendo el coche que nos lleva al trabajo. O incluso más tiempo porque el coche forma parte
de él. Si, por ejemplo, nos acaban de poner una multa por pasarnos dos minutos aparcando en la
zona azul, y luego vemos como un conductor se pasa todas las líneas continuas habidas y por
haber, la inspiración sobre una ley acude de inmediato.
Por suerte, hay métodos para que quede plasmada. Basta utilizar las nuevas tecnologías. Las
agendas electrónicas, las minúsculas grabadoras, incluso un móvil, pueden servir para grabar
tanto esas leyes como esas ideas que se nos van ocurriendo sobre el complejo proyecto que
tenemos entre manos.
Eso sí: la ayuda tecnológica debe contar con una extremada facilidad para su puesta en marcha.
Con apretar un botón debe bastar. Más allá puede resultar peligroso y es mejor olvidarse de todo
cuanto pase por nuestra mente que arriesgar la seguridad.
Por tanto, y resumiendo, si se te ocurre algo brillante, grábalo o escríbelo y guárdalo donde
puedas leerlo con facilidad. Te sorprenderás de la cantidad de cosas que se te ocurren por poco
que lo intentes.