Tengo miedo - tengo miedo de enamorarme y sufrir, tengo miedo del sufrimiento y del

dolor.
Se que puede parecer una estupidez, pero es una simple realidad, una rialidad que
te consume,
que se apodera de ti sin nisiquiera poder hacer algo para no undirte en ella.
Quiero amar y quiero que me amen pero cuando abro los ojos y veo a mi alrededor la
realidad...No puedo.
me gusta leer romances me siento feliz cuando veo una pareja vivendo feliz pero
cuando se trata de mi...Sola la idea me aterra.
Tengo miedo ha aferrarme a algien de depender de alguien pero ala vez quiero sentir
el amor de una persona.
Me siento solo undida en un mar de lagrimas y soledad sin saber como salir y sin
ver el minimo rayo de luz,
me estoy dañando pero s como si no tuviera cura de salir de una droga demasiado
fuerte que te mata y solo deja tu cuerpo sin alma dentro de el.
Sin ganas de seguir existiendo o nisiquiera de seguir respirando,Estoy dolida muy
dolida para contarle alguien lo que me pasa,
estoy undida en mis pensamientos que desearia dejar de existir por tan solo un
minuto,
estoy sufriendo y no puedo hacer nada se me gastaron las lagrimas estoy harta de
sntirme como una puta mierda quiero que alguien me abrace que me diga que me
entiende,
que me diga yo tambien he sufrido como tu lo has echo, pero mi realidad es otra..
El habria sido todo para mi pero no llege a conocerlo no llege ha abrazarlo, lo
nesesito lo nesesito aun que sea por un segndo,
te nesesito hermano mio se que nustro destino fue otra cosa pero...pero, abeces me
imagino una vida con tigo como dos hermanos,
etoy llorando aun que se que es una completa estupidez pero no puedo evitarlo.
el amor es el mas cruel y egoista de los sentimientos los libros me enseñaron mucho
por eso solo amo personas literarias en canvio cuando se trata de la realidad no
puedo ni imaginarmelo
como un huracan de sentimientos una tormenta tra otra sin parar, pero una parte de
mi aveces me dice que hay un 10% de pocivilidades de amar una esperanza aun que sea
pequena,
pero existe.
aprendi mucho en la vida aprendi que no se deve confiar en los humanes, personas
dementes que solo intentan deramante por la envidia y el egoismo.
que el amor es una palabra que te puede destruir o el contraria hacerte la persona
mas feliz del mundo,pero eses no era mi caso claramente.
Mi vida canvio mucho en un año, compredi la verdadera vida el egoismo de la
humanidad que la civilizazion ya no se pone en los zapatos de los demas para sentir
como se sienten,
para poder ayudarles.Este mundo es cruel quieras aceptarlo o no cada persona le
importa el vien estar de si misma no de alguien mas siempre va ha aver el yo
despude de ti
pero no podemos hacer nada devemos seguir porque aun agas lo que agas nadie ecepto
dios va a poder canviar esta lamentable realidad.

lo mas duro es perder a un ser querido, como me paso con mi hermano fue una tagica
perdida aun que no tuve el placer de conocerlo aun que me huviera gustado conocerlo
y amarlo,
me lamento muecho y lloro el me dejo echa pedazos como un rompecabezas que sus
piezas no encajan.
Me gustaria haverlo conozido que huviera sido mi mejor amigo y que me huviera amado
como yo lo sigo haciendo

Estoy perdida en un mundo que no hace mas que empeorar y segui empeorando. no tengo
ni las ideas claras sobre que quiero hacer en un futuro seguir con mi vioda,
aun que sufri y mucho, sufri estando completamente sola en un camino lleno de
soledad y lagrimas de dolor y sufrimiento sin nisiquiera< poder contarle a laguien
como
me siento una traguica historia sin padres ni hermanas completamente sola, pero
aperndi mucho que no existe el amor verdadero ni el perfecto porque es solo
un lamento y un daño que solo hace mas que undirte.

Tengo miedo de ir al instituto pude parecer la chica mas decidida del mundo y mas
feliz pero como bien dicen laas aparencias engañan, me estoy aciendo cenicas por
dentro y nisiquera alguien lo pñuede notar,
siento inseguridades de mi misma de hablar de mis gustos expresar como me siento me
siento fatal me siento apunto de caer y no hay nadie que puda ayudarme.
me estoy rompiendo en pedazos.

Me gusta mi psycologa me entinde y grcias a ella he prosesado y estoy mejorando

estoy mucho menos dolida desde que empezo todo.
es dificil por lo que stoy pasando soy consiente de ello pero no pñudo abancar o
aceptar mi realidad siempre que comienzo a ikntentar alovidar no pudo me siento
mal,
mo tengo idea de como me sikento es un sentimiento muy raro muy raro.
solo tengo ganas de llolrar y llorar sin parar sin nisiquiera pensar que me estoy
haciendo daño y haveces pienso quje hacerrme daño esta bien esta bien dañarme.
me daño daño mi cuerpo me corto porque no se como quitar el dolor que siento es
como si lo eliminara de sea manera.
no se como reconponerme o como sanar esta erida.
estoy rota no voy ha mentir me siento tan mal que me encartaria quitrame la vida,
de echo lo intente varias vezes pero no funciono.
Tengo una suerte de mierda una completa mierda nada me sale bien nada no sirbo rara
nada simplemente soy un completo estorbo.
No sirbo para nada soy un completo fracaso UN CASO PERDIDO un simple caso bacio sin
sentimientos y con fracasos.
Esa seria mi clara definicion.

Nadie me quiere y nadie se figa en mi nadie sabe de mi existencia.

nesesito a algien no lo voy a negar nesesito a alguien que me entienda y me quiera

tal y como soy pero tengo miedo de que me deje que se vaya y me deje sola oteavez
en un oceano sin saber nisiquiera como nadar,

mis padres se pelean por todo y ma que ahora estamos en francia los problemas son
cada dia por dinero no me siento bien ftente a estas situaciones.
el problema mas grande es que dedique tiempo a quien hoy ni se acueda de mi
personas que me han echo llorar y sentirme mal.

El viernes 18 de 2022 hempeze mis estudios al Enrique IV en el 2nd3, fui a las

8:30h de la mañana cuando entre me presentaron un administrador para que me
tradujiera lo que me estavan diciendo,
el me izo un tour para enseñarme el sistema del Lycee y un poco las clases,
me dieron los libros un gran tochon y el horario. Me quede con el de las 8:30h
hasta las 12:00h. Me dijo que por la tarde fuera a la recepcion que hay havia un
chico
que me llevaria a la aula entonces paso lo que mas me dava miedo ente a la clase la
profesora me presento y luego todo el mundo empezo ha hablra de mi,
a preguntarme cosas y cada dos por tres oya mi nombre en un rincon de la clase, me
costo porque no hablaba frances pero les dige que hablaba english y español.
Fue una trade muy rara y echtraña me senti muy extraña como si ese no fuera mi
lugar como...No tengo ni la menor idea de como me tendria de sentir.
Las chicas parecian mucho mas mayor que yo parecian de bachierato (aun que yo baya
a bachierato) me veia enana.
Estero que el lunes salga todo bien y no me sienta rara, creo que ha sido un error
lo de fracia y lo peor es que no entiendo nada de lo que dicen ha clase.
Un dato las morroquines no me ayudaron solo las francesas aun que una chica (que no
se como se llama) habla español y me ha traducido y la profesora nos ha dicho que

no podemos hablar español es clase poque para mi no es obligatori hacer lo que ella
dice porque no lo voy ha entender.

Dia 22 de noviembre del 2022, hoy por la mañana fue el peor dia de mi vida en
verdad el segundo en fin por la mañana me desperte fui ha resar y luego me vesti,
me maquie y
luego no desayune total no tenia ganas quando termine cogi mi mochila y me fui al
instituto. A primera hora tenia Ingles la clase paso normal y coriente aburrida y
sintiondome mas sola que la misma soledad,
quando terminamos la clase teniamos Tecno y cuando estava bajando las escaleras me
encontre con Hajar. En la clase de Tecno no hize nada literalmente NADA.
En la hora del recreo me quede con Hajar.

Hoy 25 del 11 fue un dia muy normal tranquilo y con soledad como todos los
otros...Enfi ayer fue un dia que jamas olvidare, uno de los peores dias que pude
pasar.
me desperte en la mañana y fui como siempre al insti cuando termine