Antes de leer

• En cada fecha hay una canción para acompañar la lectura, en ocasiones la

letra tiene un significado para mi (si quieres puedes buscar las letras ) o solo

la agregué porque me gustó la melodía, recomiendo leer los capítulos con su

respectiva canción para una mejor conexión.

• Esta pequeña parte de mis pensamientos se la dedico a Valentine, a mi mamá,

a mí misma y a todos los lectores que puedan sentirse identificados.

• Espero algún día tener la valentía de poder hablar con mi mamá en voz alta

para mostrarle parte de mí y de mis sentimientos.

• No pretendo que esta lectura sea agradable para nadie, porque no lo fue para

mi escribir cada uno de estos capítulos, pero si quiero que sea una enseñanza

o un abrir de ojos o simplemente una lectura entre miles de ellas.

• Al final hay una canción en especial, quiero que la escuchen y vean su letra,

porque en algún momento me la dedique a mi misma y hoy quiero ser quien

les muestre esa letra, tal vez ayude o a lo mejor no, pero vale la pena intentar.
28 de octubre de 2021

Sara Bareilles - She Used To Be Mine

Toda mi vida me han dicho que soy dramática, un poco negativa en los momentos

menos oportunos y algo humorística, supongo que lo del final me lo tomo como un

cumplido, a pesar de eso, no creo ser negativa o no lo creía, digo, no siempre fui así, no

quise ser así, sin embargo, desde muy pequeña estuve en una burbuja de “mentiras” o así lo

siento yo.

Es por eso que quiero advertirte querido lector, soy algo molesta, constantemente

los pensamientos negativos inundan mi cabeza y la mejor forma de vivir con ellos es

escribiéndolos aquí, a pesar de eso, sé que puede ser incomodo leer recuerdos de una

persona totalmente ajena a ti, sólo espero que quien lea esto pueda ser diferente a la persona

que voy a relatar aquí.

Tengo 16 años, la edad de una persona en plena adolescencia, vivo con mi madre y

con mis perros y gatos, desde pequeña fui una persona alegre, soñadora y amorosa, a pesar

de lo que me ha pasado quiero creer que aún lo sigo siendo y sé que están pensando ¿Qué

fue lo que me pasó?...Bueno, eso lo diré más adelante, por ahora sabrán que odio los días

como hoy, soleados y con tanto ruido y no me malinterpreten, no soy de esas amargadas,

pero hay soles de soles y odio el sol de esta ciudad, es tan pegajoso e iluminado y hace un

calor horrible, las personas son ruidosas, escandalosas, para nada amables y lo único que

pido es un poco de silencio y tranquilidad pero por donde quiera que mire en esta ciudad no

la puedo encontrar.
 Hoy tuve clases presenciales; antes las clases, el colegio, mis compañeros, me

daban cierto tipo de alegría, pero parece que todo se nubló desde que llegué aquí o a lo

mejor soy solo yo el problema, porque no entiendo como antes hablaba con todos y ahora

no hablo con ninguno, a excepción de Mary la cual es una gran amiga, un poco loca y poco

estable pero la adoro, así como a Valentine, con la cual habló más, hubo un tiempo en el

que la sentí distante pero comprendí que es el tipo de persona que necesita tiempo para

abrirse, así como yo en ocasiones, es por eso que con ellas me siento bien, me siento en

tranquilidad, es por eso mismo que acepté ir a presencialidad, aun me cuesta ir, pero vale la

pena por ellas, por los momentos como hoy, en donde me reí hasta que me dolió el

estómago o cuando caí en el baño y me reí por minutos al ver mi cabello, cosas como esas

me dan vida, ellas me dan vida.

Después de llegar del colegio, la mejor parte del día me espera, mi mamá, la mujer

más única, especial, maravillosamente existente en todo el universo me espera en casa con

un delicioso almuerzo y con una sonrisa única, a pesar de esto solo yo conozco la realidad

de su fortaleza y solo yo he visto como se rompe cada vez que yo me desvanezco.

Llego a mi casa y almuerzo como todos los días, espero un poco, ya que

normalmente las comidas me caen mal y si me levanto al instante me dolerá el estómago,

después de esto trato de no quedar dormida, siempre tengo sueño, así duerma días, horas y

horas, pareciese como si mi cuerpo jamás estuviera recargado, lo ilógico es que en las

noches no puedo dormir, siempre pasa y es por eso que debo tomar pastillas para dormir,

pero para ser honesta, no me gustan, muy pocas veces hacen efecto y lo único que crean

son pesadillas constantes en mi cabeza reproduciéndose cada noche sin parar, sin embargo

antes de que caiga la noche debo hacer trabajos, por más cansada que me sienta nunca
puedo irme a la cama sin hacer algo de trabajos, algo de mí no se siente bien al saber que

tengo cosas pendientes y mi ansiedad sube como el mar en temporada alta si no entrego las

cosas a tiempo, horas después siento un vacío, un vacío que se hace más presente cuando

no estoy ocupada, tal vez de ahí viene mi adicción a estar constantemente haciendo cosas o

simplemente durmiendo para no pensar en nada, pese a esto jamás he logrado entender la

raíz o el origen de ese vacío o tal vez sí, pero aún no estoy preparada para hablar de eso.
29 de octubre de 2021

Where's my love ~ Syml

Nací el 26 de enero del 2005, una pequeña niña prematura por 20 días, gracias a eso

o a maldición de eso fui y soy una pequeña de pestañas cortas, cejas sin casi pelo y mi

cabello fino como un hilo, debido a esto mi mamá decía que parecía a un monstruito sin

pelo, gran forma de nacer, pero el apodo de monstruito no solo venia por mi apariencia,

sino también venia de mis grandes pulmones y su resistencia capaces de llorar y llorar sin

parar y hacer que nos sacaran del hospital días después del parto.

Supongo que lo de llorar y mi gran resistencia al hacerlo no se ha ido después de 16

años, porque lo admito siempre he sido consentida y mimada, demasiado sensible para

querer admitirlo y algo testaruda para mi conveniencia, queriendo llorar por todo, como lo

estoy haciendo justo ahora y no, no es por nada grave, en realidad en la mayoría de las

ocasiones llorar me sana, de hecho fue una película de Disney la que me hizo llorar en estos

momentos y es que su trama y sus sentimientos me hacen recordar a la pequeña Agatha de

5 años, con su tiara y su tutu preferido, queriendo comerse el mundo y ser esa sirenita Ariel

que tanto veía en sus películas preferidas, con gran inocencia y una sonrisa incapaz de ser

borrada...para mi pesar, es lamentable decir que de esa pequeña niña sólo quedan pedazos

rotos de una tiara y un tutu mal arreglado.

Mi familia fue normal, si es que así se le puede llamar a una familia en la que nunca

conviví con mi padre en la misma casa, en dónde mi hermana vivía con él y ¿yo? Bueno, yo

vivía con mi mamá, siempre lo he hecho, creo que cosas tan pequeñas como esas dan un
aviso de que esta historia no acaba bien. En fin, mi padre, gran personaje y factor

importante en el desarrollo de mis sentimientos a lo largo de mi vida y no me

malinterpreten, lo amo, pero a veces cuando amas a una persona te lastimas a ti mismo con

recuerdos, porque eso ha sido el amor para mí, un dolor innegable, una lucha, no solo hacia

las personas, sino para mí también, a pesar de esto, la gente lo ama, pero ¿cómo no hacerlo?

es un hombre amoroso con su madre, amoroso con la sociedad, pero tiene un amor extraño

para dar a sus hijas, porque sí, no soy hija única.

Todos tenemos nuestro alter ego, en mi caso este es 9 años mayor que yo, pero aquí

entre nosotros, jamás sentí la conexión que se supone que debe haber entre hermanos,

siempre ella fue parte del mundo de mi papá, momentánea el mundo de mamá y casi

inexistente en la vida de esa pequeña de 7 años ilusionada por tener a su hermana y querer

compartir con ella. Al día de hoy puedo lamentarme y decir que no hablo con ella, que ella

vive con papá en otra ciudad a la cual no soy capaz de volver y que cada vez que hace frío

o veo a dos hermanas compartiendo algo en mí duele y se pregunta ¿Por qué? ¿Por qué yo?

¿Acaso estoy mal o por qué ella ni papá se quedaron junto a mí?
31 de octubre de 2021 (Halloween)

Winter aid ~ The wisps sing

Desperté escuchando el sonido del equipo, aun así aunque soy consciente de que me

pude haber levantado para tener un gran Halloween como los que tenía de pequeña,

simplemente las fuerzas para hacerlo no estaban, es por eso que en su lugar me quedé

durmiendo, soñando y creando mundos inimaginables que sólo me hacen feliz cuando estoy

dormida y es que es algo mágico, cuando duermo desaparezco, sólo existe mi imaginación,

mis sueños en donde soy capaz de controlar todo, en donde todo es felicidad y me atrevo a

cumplir las cosas de las que no soy capaz en la realidad, pero claro, son sueños según

mamá, pero diferente a ella me gusta imaginar que son pedacitos de mi vida olvidada,

pedacitos de una vida que me llama pero no soy capaz de volver a ella. Claro está, después

desperté, porque ningún sueño es para siempre ¿verdad?

Mamá estaba viendo una película de terror, algo muy común en nosotras, sin

embargo, al revisar el celular tenía la esperanza de algún mensaje con invitación a salir,

más nunca llegó y así fue como me quedé en casa, viendo como todos salían, incluso mi

papá salió con mi hermana y mi sobrino, las que eran mis amigas en años anteriores

también salieron, mis amigas actuales, que son dos, salieron con sus familias y ahí caí en

cuenta de mi soledad y de la soledad que abrazaba a mi mamá. Quien nos hubiera visto

hubiese dicho que parecíamos dos almas en pena, ausentes, viendo cualquier cosa en la

televisión para que la casa no se sintiera tan vacía, dando vueltas en la cama tratando de

calmar la tormenta que en nuestra mente aparecía, mucho más ahora que sabemos que se
viene navidad, una navidad en soledad, congelada por recuerdos del pasado de los cuales

somos incapaces de soltar.

Esa ha sido la rutina de los últimos 7 años, vivir de los recuerdos de una pequeña

familia rota y es que fue duro aceptar la realidad de los hechos, aún más para esa pequeña

niña que veía a los padres de sus amigas dándoles ese amor que ella tanto añoraba de su

propio padre, porque ella lo recibió o eso pensaba, tal vez sólo recibía boronas y eso es lo

que ha creído que merece.

Ya como para las 7 de la noche, me resigné a recibir invitación alguna, podrá sonar

absurdo y vergonzoso, pero me asomé en ocasiones a la ventana anhelando a cualquier

persona, como sea, nunca llegó nadie, en su lugar hice lo que mejor sé hacer y sentarme en

el sillón a llorar con mis canciones favoritas cantando letras que ni siquiera me sé porque

todas están en inglés, pero esas letras son las que más duelen y liberan, de alguna manera la

música es mi mejor terapia, el hecho de que las letras sean tan especificas me ayuda a

entender mis sentimientos porque no soy muy buena describiendo que es lo que siento o

que es lo que me pasa.

Pasadas ya unas dos horas me cuestioné y pensé que soy la culpable de mi soledad,

porque soy buena en alejar a las personas y aún más cuando tengo que confiar en ellas,

porque ha sido difícil volver a confiar en las personas después de que mi papá me mintiera

y después de que mi hermana se fuera, me cuesta aceptar el hecho de volver a darle la

capacidad a alguien de conocerme, porque en este momento estoy tan perdida que ni

siquiera sé quién soy, porque me siento en un campo abierto en donde todos creen

conocerme pero soy la única que no es capaz de entenderse y eso me genera más

desconcierto y si soy sincera, tengo miedo de confiar en mí más que en los demás.
1 de noviembre de 2021

Liability - Lorde

Mi burbuja de cristal venció exactamente el 20 de junio del 2015, sin embargo, fui

ingenua al no darme cuenta de las advertencias que ¿el universo? ¿Dios? ¿El mundo? La

verdad no sé, pero antes de ese día, meses antes todo se estaba viniendo abajo.

Mamá trabajaba como directora del Banco General de un pequeño pueblito

escondido, en donde pasé los mejores momentos de mi vida, está escondido en una pequeña

entrada, siendo mágico y escondiendo secretos, tristemente tuve que abandonar el pueblito

mágico en agosto del 2014, cuando despidieron a mamá injustamente por un problema con

unas firmas, en ese momento empecé a ver su mirada tornándose en oscuridad y tristeza,

cuanto daría por volver a ver ese destello que tenía antes de eso. Cuando la despidieron no

sabíamos que hacer, ella siempre había estado conmigo y aunque con mi papá y mi

hermana estábamos bien en ese momento, si eso se puede decir, mamá tenía la constante

preocupación de que haría, porque no podía quedarse en el pueblo, tampoco podía ir a vivir

con papá, así que debíamos buscar otro lugar en donde “echar raíces”.

Duramos más de 4 meses sin respuesta alguna, hasta que en noviembre llamaron a

mamá y le informaron que debía trasladarse a Marfa una pequeña ciudad de la cual no me

hizo mucha gracia escuchar. Recuerdo cuando mamá me dio la noticia, yo estaba pronta a

entrar a grado sexto y ni siquiera había terminado quinto y ya mi vida se estaba tornando en

cambios, tenía que dejar mi infancia, mis amigos y más aún alejarme de papá.
 Reconozco que al principio estaba feliz pero me costó mucho despedirme de todos

en el pueblo, sentía que no los iba a volver a ver y ahora después de 6 años no he vuelto a

saber de ese pueblo, ni de Yesica, mi amiga en ese tiempo, la adoraba, éramos dos niñas

preocupadas por su ropa y los juguetes de navidad, de pasar horas en año nuevo jugando

videojuegos mientras mamá nos permitía un vaso pequeño de crema de whisky, recuerdos y

más recuerdos, parece como si me doliera pensar en el futuro y no quisiera dejar el pasado,

pero ¿qué si es así? Hasta ahora lo único que me ha proporcionado el crecer es quedarme

sola y ver como mamá pierde su luz y finge mucho más estar bien cuando bien sé que está

lejos de sentirse bien.

8 de noviembre de 2021

Experience ~ ludovico einaudi

Estos días han estado del demonio y perdón la palabra, pero es que levantarme de

mi cama es una tortura y más aún tener que soportar a mi pequeña mente recordándome que

dentro de unas semanas me gradúo y desde ahí tendré que ver por mi futuro y claro no

puede faltar la hermosa y esperada navidad, anhelada por todos menos por mí, para ser

clara soy una mini versión del Grinch, más mejorada claro.

Aún puedo oler la mezcla de natilla que preparaba mi abuela y ese toque agridulce

del aderezo de fresas que tanto amaba preparar y esa lasaña única con mi postre de dulce de

papayuela, mientras todos nosotros estábamos en la sala celebrando nuestra última navidad

juntos aun sin saberlo.

Faltaba poco para la abrir los regalos y aun puedo sentir como mi corazón se

exaltaba por alguna extraña razón, esa noche fue extraña, nunca en mi vida me había

sentido con tantas ansias y tan atrapada, para mi mamá fue extraño verme a mí, una niña de

apenas 9 casi 10 años reaccionando de esa manera, más aún cuando tuve que subir al tercer

piso en la terraza porque sentía que me faltaba el aire y las lágrimas salían sin control

alguno, mis manos sudorosas y mi mente no paraba de repetir que algo malo pasaría, es por

eso que tomé el impulso de abrazar a papá y a mamá esa noche y les dije que nunca me

dejaran sola, que los necesitaba, de alguna forma hoy tomo esa reacción como una

advertencia a lo que se venía, tal vez en el fondo ya sabía que esa era la última navidad en

paz y en familia.
 Volviendo a la realidad y no a la vaga imaginación de recuerdos que mi mente

guarda, tenía que hacer muchas cosas hoy, sin embargo, mi mamá me pidió sacar el árbol

de navidad y arreglarlo porque por alguna razón a ella le gusta torturarse y ver ese árbol

recordando a mi abuela Carolina y a mi abuelo Lucas, grandes personajes que me hubiera

encantada conocer, pero no se puede tener tanta suerte en esta vida, en fin, hacer el árbol y

el pesebre era de mis cosas favoritas de pequeña, puedo admitir que aún me hace cierta

ilusión hacerlo, pero me llena de nostalgia sacar el árbol y ver sus luces que con el pasar del

tiempo se han ido apagando, porque parece como si fuera ayer en donde papá se reía con

mamá mientras mi hermana y yo peleábamos por quien iba a poner la estrella en la punta

del arbolito.

Al sacar los adornos de la caja, me llenó el aroma a guardado, a memorias y

sentimientos, las lágrimas empezaron a brotar como si de un grifo dañado se tratara, a pesar

de esto quise contenerlas, no quería que mamá me viera en ese estado, así que subí arriba e

hice lo que mejor sé hacer y es castigarme a mí misma por extrañar memorias de una

familia que siempre mintió, por añorar los días en donde sin darme cuenta mamá sufría y

sostenía la cuerda de un hilo sólo por verme feliz.

Corte tras corte, pellizco tras pellizco, palabras tras palabras, así es como me culpo

y me castigo, pero de cierta forma así me libero y de esa manera he continuado estos años

de mi vida, estoy consciente de que no es la mejor manera y aunque no lo crean he buscado

ayuda, pero se siente como si de verdad nadie me entendiera, la realidad es que ni yo me

entiendo, a vece me encuentro feliz, lo dejo por meses y de repente por la cosa más mínima,

vuelvo y me sumerjo en esa fiesta y pesadilla interminable en donde la fiesta soy yo y los
recuerdos, las heridas y los momentos gozan de la satisfacción de verme derrumbada de

nuevo.

9 de noviembre de 2021

Dancing with your ghost ~ Sasha sloan

Vacío, eso fue el factor de mi día, el cual empezó normal, de verdad quería

esforzarme hoy, tanto así que me maquille un poco para no sentirme tan mal cuando veo el

reflejo de mi triste cara, desperté con sueño, pero alegre porque hoy no tenía muchos

trabajos, la mayor parte del tiempo los trabajos me consumen pero me ayudan a no pensar,

sin embargo hoy quería leer un poco de mis libros favoritos, me ayudan a escapar de mi

realidad, cada página, cada letra y expresión se sienten reales para mí, tanto así que mamá

me ha encontrado varias veces llorar y reír imitando los papeles de la protagonista de varios

de mis libros.

En fin, como venía diciendo de verdad quería intentar hacer de hoy un día diferente,

pero al parecer el universo no lo quería, tuve varias clases, en ellas me felicitaron por mi

buen rendimiento académico, hasta ahí todo iba muy bien, siempre he dependido en cierta

parte de cómo me vaya en la escuela, pero no duró mucho la felicidad al recordar que en la

tarde tomarían las fotos del anuario, fue ahí donde mi ansiedad se elevó y mi mente no dejó

de pensar en si de verdad importaba si aparecía en esas fotos o no, al final decidí no ir, esa

decisión le habría exaltado a la Agatha de hace 2 años, esa que no salía mucho, pero trataba

de integrarse y de no estar sola, a pesar de eso, ella y yo tenemos en común el hecho de

sentirnos vacías y utilizadas, únicamente para un beneficio, porque eso es lo que somos,

durante mis pocos años de vida he dicho la palabra de amistad tantas veces que duele

volverla a repetir, porque al final todos buscan de alguien con un objetivo, al final todos
huyen, se van, crecen, cambian y ¿tu? Bueno, también lo haces, pero somos ingenuos al

pensar que ese amigo de la infancia va a seguir a nuestro lado durante años.

En clase de administración y finanzas tuve un ataque de ansiedad, combinado con

estrés, impotencia, tanto que simplemente lloré a mitad de clase sin saber que responder a

la profesora , me dio coraje saber que me esforcé haciendo un trabajo, tantas noches en

vela, para al final no poder recibir la nota que me merecía, pese a esto después de clases me

calmé y almorcé, fue ahí cuando caí en cuenta cuan egoísta y estúpida puedo ser al no

darme cuenta lo preocupada que estaba mamá porque ya no había que comer en la nevera,

vi sus ojos avergonzados, cristalizados y con miedo, para ser sincera esto es algo que me

avergüenza y me duele contar, pero cuando digo que todo se vino abajo después de

mudarnos es verdad, sin embargo, no quiero aun contar esta parte de la historia, no sin

darles una explicación del primer momento de mi pesadilla.

Mamá y papá comenzaron su historia muy jóvenes, llevaban 25 años de estar juntos,

sin embargo después de estos 25 años mamá descubrió otra infidelidad por parte de él, no

era la primera, ya lo había hecho en varias ocasiones, cuando estuvo embarazada de mi

hermana, también lo hizo días después de que nací o eso me cuenta mamá; esta vez fue con

dos mujeres, todo se supo en parte gracias a mi grandiosa idea (nótese el sarcasmo) de

revisar el celular de papá, fue ahí cuando mi hermana vio los chats con esas dos mujeres,

mi mente se congeló, no sabía que pasaba, se supone que estábamos en un viaje familiar y

en uno de los mensajes papá le decía a una de las mujeres que la extrañaba y negaba estar

con nosotras, fueron mucho los mensajes que vi pero que prefiero no recordar porque duele,

mi papá pasó a ser mi persona favorita a un completo extraño, fue ahí cuando vi a mamá

destrozada, llorando, diciendo cosas incoherentes sobre un bebé y no me explico como pero
es como si mi mente hubiera ocultado partes de una información, de algo que hubiese

preferido no volver a recordar, como el hecho de que pude haber sido hermana mayor, pude

tener un hermanito o hermanita. Mamá tuvo un embarazo cuando yo tenía 7 años, añoraba

más que nadie ser la hermana mayor, poder cuidar de alguien, sentirme necesitada, pero

todo esto se desboronó poco a poco, papá no quería saber nada del bebé, decía que no

quería más hijos, así que dejó a mi madre lidiar sola con el bebé y conmigo, como dije

anteriormente, mi hermana vivía con él, así que siempre hemos sido ella y yo.

Al principio creí que todo iba a salir bien, desde pequeña tuve que darle ánimos a

mamá, decirle que si papá no quería al bebé yo lo iba a hacer, a pesar de esto cuatro meses

después en la madrugada me desperté y vi a mi mamá tirada en el bañó llorando

desconsoladamente, no entendía que pasaba, ella sólo me decía que llamara a mi hermana,

lo hice y fue ahí cuando escuché que un hombre había llamado a mamá amenazándola con

matar a papá si este se seguía viendo con su mujer, fueron como dos baldados de agua fría

para mamá, se descontroló tanto que al final perdió al bebé, venía ya desde hace varios

meses llorando y haciendo todo por su cuenta, pero fue esa noche en la que ni ella ni el

bebé resistieron más.

Sentí rabia y desilusión, no vi a papá después de 5 meses desde lo ocurrido, todos

olvidaron eso y siguieron fingiendo ser la familia perfecta, hasta el viaje familiar en donde

una niña estúpida y entrometida revisó el celular de su papá; si les soy sincera por una parte

me alegra haberlo hecho, mamá no merecía ese despreció como mujer, ella merece amor,

algo real, puro y sincero, aun así viendo como estamos las dos en la actualidad, daría todo

por detenerme en ese instante y evitar revisar ese celular, pero al final nada es tan fácil y

sea mi culpa o no, hoy en día somos mamá y yo, con la diferencia de que ya no hablamos
con papá, ni con mi hermana, mamá no sale de casa, yo tampoco, es como si la soledad nos

hubiera acogido en su manto y no nos quisiera soltar.

10 de noviembre de 2021

In this shirt ~ the irrepressibles

Después de enterarme de que papá había hecho eso no supe cómo reaccionar, fue

como si todo se hubiese congelado, mamá decía que quería separarse, mi hermana llorando,

papá llamando y yo fui la única que conteste, trate de decir algo, de pedirle que no lo

hiciera, que no se fuera, pero lo único que pude decir fue: ¿por qué?, recuerdo gritar tanto

que dolía hacerlo y que mi vista se nubló hasta tal punto en el que no pude continuar

hablando porque la voz no salía más. Después de eso duré 3 años sin hablar con él, ninguna

llamada, ningún mensaje.

Viví de momentos y recuerdos de un padre amoroso, sin embargo, hoy entiendo que

no me dolió el saber que papá le era infiel a mamá, me dolió el verla a ella apagada, sin luz,

sin motivación, me dolió el hecho de que él me dejó esa responsabilidad a mí, a una niña de

13 años tratando de sacar a su mamá de una depresión severa, tratando de conseguir una

mínima sonrisa, una salida con ella, intentado recuperar una parte de ella.

Al día de hoy puedo durar meses sin hablar con papá, porque puede que tenga papá,

pero siempre ha sido ausente en mi vida, nunca he podido contar con una ayuda o con el

sentimiento de decir “ papá me ayuda, papá va a estar ahí” tanto así que cuando él iba a

presentaciones de mi colegio, me sentía orgullosa y sentimental, porque eso pasaba una vez

en dos años, porque me acostumbre a estar solo con mamá, a verla a ella sola en el publico

mientras yo esperaba con la mirada puesta en la puerta, atenta por si él la cruzaba, sin

embargo nunca pasó.

13 de noviembre de 2021

Already gone, kelly clarkson

Estoy un poco sentimental estos últimos días y es por eso que me cuesta escribir mis

ideas con claridad, la razón es que en menos de un mes tengo que dejar atrás mi colegio,

mis compañeros, mis recuerdos en esos pasillos y aunque muchas veces los odié, es irónico

que en este momento siento que los voy a extrañar más que a nadie, porque se siente

terrorífico saber que el próximo año ya no tendré que volver ahí, no volveré a ver las caras

de mis compañeros y me hace preguntar si de verdad lo disfruté o si de verdad me empeñé

en ser una persona que dejó huella, porque mi parte narcisista quiere que la recuerden,

porque no quiero ser olvidada, anhelo estar presente como un recuerdo fugaz en la mente de

cada una las personas con las que pasé en mi etapa escolar, a pesar de eso me lamenta saber

que eso no es posible y que la culpable soy yo, porque no fui capaz de tomar decisiones en

mi vida y me dejé llevar por el miedo del que dirán, por esa vocecita ansiosa que me dice

no soy capaz.

Como hubieran sido las cosas tan diferentes si hubiese tenido un poco más de coraje

de decidir salir y no quedarme encerrada en casa, pero no puedo seguir quedándome en el

hubiera, si sigo así no avanzaré y mi peor pesadilla se cumplirá al ver a esa niña estancada

mientras todos avanzan y la pisotean.

Al continuar mi día escucho a mamá hablar con un abogado y mi corazón empieza a

latir de forma desenfrenada mientras mi respiración se agita porque sé lo que significa,

porque hace 2 años a mamá la embargaron y duramos más de 10 meses subsistiendo de

mercados que la gente nos brindaba, de viáticos que ella con sus pocas fuerzas hacia y en

esos pequeños momentos mi mente recordó a mamá delgada con su mirada perdida,
buscando la ayuda de papá con tal de no ver a su hija aguantando hambre, porque sí,

muchas veces fui al colegio con sed, con hambre, tanto así que llegue a bajar más de 10

kilos en 2 meses, me sentía impotente al no poder ayudar a mamá, sentí rabia y odio en mi

corazón al ver como papá no quería ayudarnos y fue ahí donde creo que mamá entendió que

estábamos destinadas a estar totalmente solas y del peso que llevaba en su espalda al tener

que luchar por mí, no por ella, porque en repetidas ocasiones ella me ha confesado las miles

de veces que por su mente pasó acabar con su vida y es irónico el saber que yo soy su única

ancla que la sostiene a este mundo así como ella lo es para mí.

Sin embargo, mi respiración se calmó al saber que solo llamó al abogado para un

tema de trabajo, lo cual calmo mi día y me permitió seguir con tranquilidad.

14 de noviembre de 2021

Rex Orange County—It's Not the Same Anymore

Volveré a psicología, creo que es necesario y aunque he pasado por más de 20

psicólogos, con ninguno he durado más 5 sesiones, lamentablemente con el único que me

he sentido cómoda ha sido con el primero al que asistí, aun puedo sentir los nervios al

entrar a mi primera sesión, tenía 12 y poseía un corazón lastimado, lleno de rencor y

angustia, tanto que al entrar y al ver a ese señor extrañamente amigable me sentí en

tranquilidad y confianza, me preguntó mi nombre y raramente no tocó el tema de mi papá

hasta que por descuido vio mis cicatrices, esas que desde los 11 empecé a coleccionar, esas

que acompañan mi cuerpo hasta el día de hoy y que no me avergüenzan como antes, pero si

me dan melancolía al verlas.

 Al final de la sesión el terapeuta habló con mamá y conmigo, nos comentó que

padecía de ansiedad y de bipolaridad maniaca depresiva junto con depresión por

separación, mamá no supo cómo reaccionar y me abrazó, en ese momento yo no entendía la

gravedad de las cosas, sin embargo, después de esa sesión no volví allí, porque mamá no

podía seguir costeando las sesiones, fue así como pasé de un psicólogo a otro, sin ningún

tipo de solución ni una verdadera terapia que me ayudara.

Es por eso que mi última cita con un psicólogo resultó en un diagnóstico de una

depresión grave, así que pase de algo leve a algo que ya se tiene que controlar con pastillas

y fue ahí donde escuche que tenía que empezar a ver a una psiquiatra, a pesar de esto,

mamá no estuvo de acuerdo con ese psicólogo y simplemente dejé de verlo, no sin antes

tener la cita con la psiquiatra, la cual fue rara pero acogedora, me preguntó algo muy

directo que dejó mi mente en blanco, ella tocó el tema de pensamientos suicidas, un tema

que ningún psicólogo se había atrevido a preguntarme aun, lo cual extrañamente le

sorprendió. Al preguntarme si alguna vez había pensado o intentado suicidarme, no supe

que responder, es decir, mi mente es muy negativa, constantemente pienso en dejar de

existir y desaparecer, he estado a punto de hacer cosas que segundos después me

sorprenden, sin embargo fue difícil responder, mi voz no salió y mis lagrimas empezaron a

inundar mi cara, fue una respuesta clara para ella, al finalizar la sesión me dijo que en la

próxima quería hablar con mamá y empezar con el tratamiento, eso fue hace 3 meses.

Hasta el día de hoy, en donde pude volver a decirle a mamá que quería retomar mis

sesiones en serio, que de verdad quería mejorar, pero que no podía hacerlo sola, porque

estoy tan cansada de tener tanto odio y rencor hacia mí misma, estoy harta de llorar y de

querer quedarme en una esquina sola, pero mucho más, estoy exhausta de seguir así y de
ver cómo me pierdo y me apago cada día en un limbo constante, porque aunque no puedo

saber que es tener una vida equilibrada, porque cuando lloro no solo estoy triste, me siento

vacía, porque cuando soy feliz, no solo sonrió, brillo, porque cuando siento rabia no solo

grito, ardo. Aunque no sé qué es solo sentir una solo cosa, soy capaz de brillar cuando me

lo propongo, de arder y de llorar cuando la situación lo requiere, pero la verdad aquí es que

quiero brillar más que nada, quiero volver a sonreír y disfrutar de las cosas sin sentir

culpabilidad o pensar que no lo merezco. Porque todos merecemos tener una vida no

equilibrada. Pero nadie merece tener un remolino de emociones reprimidas sin capacidad

de salir, acumulándose en tu pecho constantemente esperando estallar en los momentos

menos oportunos.

15 de noviembre de 2021

AJR – Karma

Esta canción describió durante mucho tiempo lo que sentí y es que a veces o bueno,

la mayoría de veces tengo que expresarme con letras de canciones, porque mi mente quiere

expresar tanto que no sé por dónde empezar y es doloroso, porque he estado buscando las

palabras correctas para este día, sin embargo quiero que esto sea algo real, la vida pasa, las

personas van y vienen y aunque me he sentido demasiado sola y desprotegida puedo decir

que en este momento estoy bien, no sé si mañana será así o si en una hora mis

pensamientos negativos me inundaran de nuevo, sin embargo estoy ansiosa por descubrirlo,

porque quiero vivir, quiero saber que es de la Agatha de 20 años y de la pequeña de 7,

quiero ver sus evoluciones y felicitarlas, porque carajo, me siento orgullosa de mí, porque

he pasado por mucho, porque como cualquier adolescente las hormonas me han jugado para
mal en combinación con mi vida y sus giros dramáticos, a pesar de eso estoy ansiosa por

comenzar esta nueva etapa de mi vida y quien sabe, en algún futuro con más experiencia y

conocimiento pueda volver atrás y sentirme tranquila, pero ahora es el momento de

despedirme de esto que llevo por dentro durante por tantos años, es hora de que alguien lea

mis pensamientos y de dejar atrás mi etapa escolar, dejándola como un bonito pero

doloroso recuerdo, por ahora seguiré viviendo de ellos, porque es necesario vivir de

recuerdos para cicatrizar esas heridas, porque estoy construida de esos recuerdos que tanto

me lastiman pero me hacen lo que soy, es por eso que espero algún día poder agradecer y

escribir un libro real, con profesionalismo, por el momento, cerraré estas páginas y dejaré

atrás el dolor, es por eso que querido lector tendrás que quedarte con esta parte vergonzosa

y un tanto mediocre de Agatha Miller, próxima graduada con 17 años, promoción 2021.

Psdt: Si alguna vez te sientes identificado con estas pequeñas paginas o sientes que

tu mundo se desborona, tienes mi permiso para rendirte, pero no para quedarte ahí para

siempre, no te diré que yo salí ya de esto, tanta positividad salió de mi primera sesión con

mi psicóloga después de mucho tiempo, sin embargo, te aseguro que vale la pena llorar y

gritar por eso que nos duele, pero no es justo lastimarnos quedándonos en ese limbo de

terror. No me conoces, no del todo y aunque leíste parte de mí, aún hay muchas que cosas

que contar pero que no puedo expresar, nos veremos en un futuro o tal vez no.

Michael Schulte - Someone

Con amor y cariño soltaré “los recuerdos que hay en mí”.