Ebook-Motivos de Crisis de Pareja

MOTIVOS DE CRISIS DE
PAREJA

EBOOK ESCRITO POR SARA PÉREZ-TOMÉ ROMÁN

Título: MOTIVOS DE CRISIS DE PAREJA
http://www.sophya.es
Diseño, edición y maquetación: Gabinete Sophya
Información y derechos:
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distribuido desde la dirección url:
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Sara Pérez-Tomé CEO y Fundadora del
Gabinete Sophya es pionero en España en el
entrenamiento matrimonial llamado Training
de pareja para el éxito en la comunicación
matrimonial, impartimos formación para
parejas que no llevándose mal, quieren
aprender a comunicarse mejor, aprendiendo a
investigar y analizar la comunicación de su
intimidad conyugal.
ÍNDICE
Pág. 3 Conciliación Familiar.

Pág. 5 Uso del dinero.
Pág. 8 Infidelidad.
Pág. 1 3 Familias políticas.
Pág. 1 5 Educación familiar.
Pág. 1 8 Tener o no tener hijos.
I
CONCILIACIÓN
FAMILIAR
En este e-book haremos una aproximación y análisis sobre la

causa o causas que pueden llevar a una pareja en su
convivencia y trato en común a una crisis matrimonial.
Hay crisis que no obedecen a una sola causa sino a posibles

causas, creemos que existen al menos a 6 causas principales:
1ª CAUSA:
La Conciliación de la vida familiar y

laboral:
“Una insuficiente conciliación de la vida familiar, matrimonial, profesional y

personal nos puede llevar a una perfecta crisis de pareja, con independencia de
tener ó no tener hijos”.
Para conciliar bien hacia fuera hay que antes haber conciliado bien dentro, no se puede vivir
improvisando o en permanentes reajustes, por falta de orden suficiente o de saber priorizar lo
que se debe hacer cada día.
Cuando la conciliación no se hace de manera inteligente y dedicando el tiempo a ser equipo

como pareja, si además eres una familia con hijos a cargo, es muy difícil que al final no se
desequilibre la carga de trabajo y de responsabilidades comunes, y que todo termine por caer
sobre la madre que trabaja dentro del hogar como sino trabajara fuera de él.
INFO@SOPHYA.ES Pág.3
Si la pareja no se organiza como un equipo flexible y creativo caerá sobre la mujer el peso
de lo importante y lo urgente de manera natural, y con mucha frecuencia si es al contrario
que la carga cae sobre el hombre, entonces socialmente parece muy duro e injusto que pueda
recaer sobre el hombre.
El hombre se resigna a asumir las tareas cuando uno de los dos se ha quedado sin trabajo y
no como una forma necesaria de compartir labores ya tenga o no trabajo.
El hombre que dice que porque está sin trabajo

“quiere ayudar”
realmente no está compartiendo sino entendiendo su entrega como
una suplencia evitable en cuanto pueda o recupere su trabajo y no lo ve
ni como parte de su desarrollo familiar ni como un desafío personal
importante, con independencia de que tenga o no trabajo.

Una pareja donde ella asume automáticamente lo Y cuando los dos están trabajando y los dos
que se necesita trabaje o no y donde el lo asume están con la misma o similar carga de trabajo y
como una forma de ayuda aprovechando que no de horarios, tendrán que asumir y aceptar a
tiene trabajo son una pareja abocada a una crisis través del diálogo común que los dos tienen que
matrimonial por falta de entendimiento en el hacer. Que no se trata de hacer el 50%, sino que
concepto de conciliación de vida laboral y cada uno debe organizarse para dar al bien
familiar. familiar común, el 100% de lo que cada uno
pueda hacer y dar, y no esperar a que el otro le
pida ayuda o que le diga lo que tiene hacer.
Para uno el 100% pueden ser 5 horas disponibles y para el otro 3, 1, 6 horas
No hay iguales parámetros para entregar el 100% de lo que honestamente
debe dar cada uno.
II
USO Y GASTO DEL
DINERO
Todos venimos de familias diferentes, con unas formas
de usar y gastar diferentes, porque damos al dinero un
valor también diferente, según la familia y experiencias
que haya tenido cada uno en su familia de origen.
2ºCAUSA:
USO Y GASTO DEL DINERO FAMILIAR
Cuando una pareja se casa y prepara su boda, suelen

surgir las primeras diferencias que con motivo de los
gastos fijos y variables que siempre hay en todos los
presupuesto de una boda.
Es verdad que aparentemente hay uno que parece más "tacaño" que el otro o más "generoso" que
el otro. Y el origen está tanto en su personalidad como en el entorno en el que ha crecido y eso
hace que cada uno tenga unas formas diferentes de administrar el dinero para unas cosas y no
para otras de tal manera que lo que para uno es un gasto para el otro puede ser una inversión; o
bien lo que para uno es necesario para el otro es un gasto revisable o suprimible.
También es importante saber cuánto es el tiempo que cada uno dedica a pensar en la mejor
manera de usar el dinero. Las parejas con un proyecto en común deben invertir tiempo juntos
desde el principio en pensar en el uso y el gasto del dinero del proyecto común en su nueva
familia.

Tener tiempos de análisis de control de gastos de cuentas corrientes y ahorros en común es
una forma de vivir en pareja, es una forma abierta de comunicarse para compartir y unificar
criterios y así evitar gastos que de otra manera solo pueden llevaros a una crisis matrimonial
ya que no estáis en sintonía con lo decidido a acometer económicamente juntos.

Y es mucho más necesario, si además existen hijos en común.

Cuando una pareja comparte un proyecto de vida en común, la gestión

del buen uso y el gasto del dinero en cada uno de los dos, en parte es algo
aprehendido en cada familia de origen y que va a ir definiendo el
horizonte familiar a lo largo de los años.

Uno de los peligros que tiene la economía En una economía familiar la pareja o el
familiar, es que tanto si sobraran como si matrimonio debe saber distinguir y valorar
faltaran recursos económicos, el dinero con los mismos criterios los gastos fijos y
termina metalizando el corazón de las los variables; los consumibles y las
parejas. inversiones.
El control de los variables y los consumibles son la clave de una buena

organización para preservar los fijos y las inversiones.

7 Consejos para no generar crisis en los gastos
familiares:
1. Tiempo fijo de dedicación semanal para saber que hemos gastado y como comprar
la siguiente semana y en qué. Se compra y se consume menos comprando sólo lo
que se necesita semanalmente.
2. No tender a solicitar créditos para bienes de consumo inmediato.
3. Utilizar la época de rebajas solo para extras de alto costo. Pero no esperar a la
época de descuentos para comprar cosas de consumo que de por sí ya son baratas.
4. Cuando compréis saberos el precio y la verdadera necesidad antes que la marca o
la cantidad de descuento para no comprar compulsivamente.
5. Los juegos de azar hay que evitarlos, ni siquiera como entretenimiento por riesgos
a futuras ludopatías o despilfarro económico innecesario.
6. Durante el tiempo de ocio no debéis consumir todo el dinero extra que ingresáis.
Ahorrar parte y no consumir todo el dinero extra es duplicar el valor de vuestro
dinero extra.
7. Cuando las cosas útiles hemos dejado de usarlas, han dejado de ser aprovechables
y nos toca darlas o llevarlas al mercado de segunda mano.

El exceso de dinero en el matrimonio también nos puede debilitar, porque nos hace sentirnos superiores
a los demás por el dinero, nos permite evadirnos de los problemas afectivos sin ponernos a resolverlos,
nos crea necesidades de manera insaciable.
El valor excesivo hacia el dinero, nos hace más intransigentes e individualistas para con el resto de
personas pero principalmente dentro de la pareja.
III
LA INFIDELIDAD
La infidelidad es la mayor causa de infelicidad no deseable para

una pareja
La infidelidad no está limitada solo al ámbito sexual sino que

también abarca deslealtades y compromisos en valores
personales que afectan directamente al matrimonio o la familia.
3ª CAUSA:
Infidelidad en el matrimonio

La frecuencia de casos de infidelidad afecta por igual a

hombres y a mujeres.
Las infidelidades que cometen las mujeres suelen ser más racionales que las que cometen los
hombres ya que ellos habitualmente son más compulsivos que las mujeres en cuanto a
infidelidades sexuales nos referimos.
Pero ambos tipos de infidelidades se suelen producir cuando hay demasiada distancia
emocional en la pareja y uno de los dos o los dos se sienten muy solos.
Cuando existe entre los dos una sensación de “soledad acompañada”, es precisamente cuando
se termina por faltar a otra serie de compromisos con uno mismo, con el otro y con la relación
dejando de trabajar y de “convivir en equipo”.
Esta es la única y verdadera razón que hay que cuidar y proteger para darle sentido a una
verdadera unidad y blindaje en la pareja
Hay infidelidades que se provocan por no hacer o no ver lo que se necesita hacer en un
momento dado y otras veces puede ser por hacer más de lo que no se tiene que hacer.
Una infidelidad es un delito personal, moral y familiar entre personas que se aman y
viven desde la absoluta confianza, libertad y amor.
En una infidelidad:
Se falta a la entrega personal y exclusiva

comprometida entre ambos.
Se sustituye el amor sentimental por una relación de
amistad sin connotación sexual pero sí oculta.
Se construye una relación de intercambio
puramente sexual (no remunerada, intercambio de
favores laborales o personales, prostitución
presencial o virtual, pornografía…)
La persona que no valora la fidelidad y la lealtad en exclusiva en una relación sentimental es

posible que le falte conocer mejor el concepto de fidelidad ya desde el noviazgo.
Ya que ser fiel al otro, es tener claro que ambos están unidos no solo en lo visible de su
cuerpo sino también en lo invisible de sus pensamientos y sentimientos, esta conciliación
es lo que hace que esa compenetración entre lo visible y lo invisible lo que determina la
causa por la que estamos y queremos estar juntos libremente.
ENTENDER LAS CAUSAS Y LAS CASUALIDADES EN UNA INFIDELIDAD

Una infidelidad sucede cuando por algún motivo hemos dejado entrar en nuestro equipo de
pareja, una casualidad que ha puesto en serio peligro nuestra causalidad, aunque solo haya
sido de manera esporádica, crónica, temporal, o permanente, ha sido una infidelidad aunque
lo queramos minimizar.
Estar unidos por amor nos hace más vulnerables, por eso mismo hay que
tener un causa por la que estar unidos en un bien común, nos hace más
responsables de un vínculo siempre superior a otros tipos de uniones no
siempre de carácter sentimental como lo es el vínculo afectivo por amor.
La casualidad nos mantiene cerca para llevar a cabo acciones gratuitas o de riesgo y no
trascendentes entre ambos que bajo la apariencia de una felicidad nueva o divertida y de
evasión, nos llevará hacia una fantasía tan falsa como un espejismo.

La aparición de una casualidad que provoca una infidelidad es tanto más fácil cuanto
menos trato en común y diálogo hay en la pareja.
La distancia corporal provoca distancia emocional.
El abandono y la falta de equipo en la causa común, puede ser la primera consecuencia

de una infidelidad.
La falta de coherencia y transparencia entre los dos puede hacer de la infidelidad una
segunda consecuencia. Y así hasta poder producir infinitas causas y consecuencias.
No hay una infidelidad igual a otra, como no existe una pareja igual a otra y como no
existe una infidelidad perfecta que acabe bien y sin consecuencias en inocentes.
EVITAR UNA INFIDELIDAD ES MEJOR QUE TENER QUE

REPARARLA
Aunque las estadísticas nos digan que las Infidelidades son casi inevitables, no es cierto.

Es cierto que cualquiera podemos tener un error humano o de percepción de una situación,
es cierto que cuando encuentras fuera lo que ya no te llena dentro, tenemos un problema de
comunicación en pareja, pero estos motivos no justifican encontrar la solución en una
infidelidad.
Los errores se enmiendan con el perdón y la rectificación personal y la incomunicación se

arregla cortando el mutismo y el aislamiento sentimental, tan instalado en algunas parejas
por haber entrado en el acostumbrismo emocional.
Donde cualquier novedad o motivo de asombro te hace volver a despertar de un letargo que
no debía haber existido nunca.
Luego la infidelidad es evitable y también reparable pero no se debe frivolizar con ella,
porque quema y destruye en profundidad la ilusión y la esperanza de envejecer juntos.
¿CÓMO SE SOSTIENE UNA PAREJA SIN SER INFIELES?
Con transparencia en los siguientes ámbitos:

1.Apoyo mutuo y por encima de lo que pueda ocurrir.

2.Confianza mutua a pesar de lo que digan los demás.
3.Comunicación de sentimientos de manera sincera y clara.
¿POR QUÉ NO ES SOSTENIBLE UNA INFIDELIDAD ENTRE LOS UNIDOS ENTRE SÍ?
“Se puede amar dos veces en la vida, pero no se puede amar dos veces plenamente a dos
personas y de manera simultánea.

No existe una bicefalia sentimental en nuestra cultura y sociedad que sea tolerable para las dos
partes sin lesionarse de una u otra manera a alguno o los dos.”
El amor pleno es binario.
O amas a uno plenamente o amas a otro plenamente. Los amores plenos no se dejan
compartir, ni siquiera el amor entre padres e hijos es compartible y pleno.
Las historias de amor deben blindarse a futuras infidelidades a base de sentirse

amado y amar al otro de manera casi permanente. Si con tu forma de amar al otro el
otro no se siente amado y ese amor no te llena es entonces cuando ambos estáis en
serio peligro de caer en una infidelidad aunque haya una bonita historia de amor entre
dos que se aman pero no se mejoran con su amor mutuo.
¿QUÉ ES LA MONOGAMIA?
Entendemos la monogamia como un acuerdo notalmente establecido en el ámbito social,

cultural y religioso, en el que vive una pareja y que está profundamente instaurado en un
sistema matrimonial y familiar que mediante el cual las parejas se abstienen de mantener
esporádica, temporal o establemente relaciones con una persona fuera del vínculo
matrimonial establecido, entonces sostener una infidelidad es una falta grave al vínculo
establecido en determinadas condiciones
Si las parejas no están dispuestas a asumir lo que es una unión monogámica no deberían
casarse con una persona en exclusiva. Y si estando de acuerdo, determinadas “justificaciones
te hacen cambiar de parecer y no eres capaz de respetar este tipo de vínculo, la pareja debe
separarse antes de empezar a hacerse daño, que no cuando el daño ya está hecho y cuesta
tanto repararlo.

Amar a la persona más que a sus malos actos, puede ayudar a una reconciliación,
pero para eso hay que hacer terapia de pareja, que ayude a ambos a restaurar y
desactivar la culpa, el dolor, el rencor, el sufrimiento y la rabia que es lógico
que surjan después de una infidelidad.
IV
FAMILIAS POLÍTICAS
NOSOTROS Y NUESTRAS FAMILIAS POLÍTICAS
Aparentemente cuando una pareja se casa se casan solo dos

personas enamoradas y que libremente han decidido compartir
un proyecto en común que es formar una nueva familia nuclear
entre los dos, con independencia de que cada uno de ellos venga
de una familia de origen, distinta tanto en circunstancias como
en cultura y educación.
4ª CAUSA:
FAMILIAS POLÍTICAS
Esa familia extensa formará parte de los “no elegidos” por
parte de la nueva pareja.

Mientras que los únicos elegidos son los novios entre sí, los demás son un “Indeseable bien
colateral” de la nueva unión.

Este bien colateral no siempre acaba siendo un bien para la nueva pareja. Incluso según como se
gestione bien el trato en común con las familias políticas, puede llegar a ser uno de los mayores
“males colaterales” que pueda soportar un matrimonio.

SI NO SABEMOS ESTAR EN EL LUGAR QUE NOS TOCA ESTAR CON NUESTRAS FAMILIAS, HAY
OCASIONES QUE PARECE QUE EN VEZ DE HABERSE ELEGIDO COMO PAREJA, OS HAN
ELEGIDO LAS FAMILIAS POLÍTICAS, DANDO LUGAR A INVASIONES, INTROMISIONES E
INCLUSO FALTAS DE RESPETO ENTRE TODOS PORQUE LA FAMILIA POLÍTICA SI SE LES
DEJA, PUEDE LLEGAR A TOMAR EL MANDO DE LA NUEVA FAMILIA NUCLEAR, LLEGANDO A
TENER MÁS VOZ Y VOTO QUE UNO DE LOS CÓNYUGES O QUE LOS DOS JUNTOS.

Es verdad que cuando os elegisteis, cada uno de vosotros llevabais en su maleta emocional
y educativa de vuestra familia de origen pero eso no significa nunca que tengas que estar
enamorado/a de tu suegra/o o cuñada/o.
Cuestiones a tener en cuenta:
Para aclarar u organizar cualquier circunstancia NUNCA crucéis

apellidos en las comunicaciones. Lo que creáis que tenéis que decir
a vuestras respectivas familias habéis de hacerlo cada uno con su
familia de origen.
Para que os respeten a los dos por igual, cuando os dirijáis a vuestros padres
hacedlo siempre en primera persona del plural: “hemos decidido…” “nos
gustaría…”. Si cuando vayas a hablar con tu madre o con tu padre lo haces en
primera persona dejas fuera del discurso a tu pareja. Sois un 2X1 hacia los demás
siempre.
Desde el principio deben saber ellos qué lugar ocupan en vuestra casa o vosotros en
la de ellos. En vuestra casa son vuestros invitados y pueden no tener un lugar
preferencial según las circunstancias y en la suya son ellos los anfitriones pero no
podéis quedaros ninguno de los dos discriminado frente a la familia del otro.
Si vuestras familias políticas tienen o no dinero no debe afectar en ningún caso a
vuestras decisiones matrimoniales o familiares (lugar de vacaciones, números de
hijos, lugar de celebraciones…)
Si por juventud o poca experiencia no habéis sabido marcar vuestro nuevo
territorio familiar, nunca es tarde para empezar ya que si no se hace a tiempo
puede estar en peligro vuestra estabilidad o unión matrimonial.
Si con vuestros hijos habéis hecho a vuestros padres, abuelos o tíos, no dejéis que
los valores educativos en los que queráis educar a vuestros hijos si no son del
agrado de vuestras familias políticas, terminen boicoteando vuestro estilo familiar
a través de regalos, viajes o discusiones o tensiones en familia.
SIEMPRE RESPETO A LOS PADRES Y OTROS FAMILIARES DE AMBOS,

PERO EL RESPETO NO ES SUMISIÓN VUESTRA NI INTROMISIÓN DE LOS OTROS EN
VUESTRO NÚCLEO FAMILIAR.

V
EDUCACIÓN FAMILIAR
LA EDUCACION DE LOS HIJOS COMO MOTIVO DE CRISIS
Todas las parejas con hijos pasan por crisis cada 5 o 7años desde
que empiezan a tener hijos, ya que la crianza y educación de la
prole supone un desafío importante para la pareja.
5ª CAUSA:
EDUCACIÓN FAMILIAR

hijos, no es un tema solamente
Cuando las parejas deciden tener
de fertilidad, fecundidad o económico. De hecho antes de tener
hijos las parejas deben saber si comparten entre los dos no solo
la crianza sino también la educación en valores similares para
ambos.
Como las parejas no se casan aprendidas a saber cómo educar a sus hijos, hay una tendencia
muy generalizada a terminar por asumir cada uno un rol contario al otro a la hora de educar a
los hijos en común.
Existe la idea de que "el poli bueno o el poli malo" es la mejor receta para educar a los hijos, es
verdad que no hay recetas perfectas ni únicas recetas, y lo que sí es verdad es que si no hay unidad
de criterios entre los padres de cómo queremos educar en determinados valores para el futuro de
nuestros hijos al final serán nuestros hijos, los que sufrirán las consecuencias de las crisis de sus
padres, que no fueron capaces de conciliarse entre ellos la mejor forma de orientar según el
desarrollo que cada hijo necesita en cada momento de su desarrollo.
La paternidad global responsabiliza a los dos padres de la educación y
crianza de los hijos desde que nacen hasta que se independizan o tienen
la mayoría de edad civil.
Pero los padres deben estar educando a sus hijos en autonomías e independencias hasta
que sean solventes económicamente.
Hoy existe un modelo de educación con exceso de sobreprotección por parte de los
padres que genera muchas carencias en los hijos y que según van creciendo son cada vez
más difíciles de solventar, y si además en dicha sobreprotección no están de acuerdo en
el modelo de educación los progenitores, se rompe en buena medida la armonía
familiar.
Tal y como están las leyes de Educación hoy en día, el tipo de educación escolar es muy
diferente en unos centros o en otros y este puede ser el siguiente motivo de crisis en la
pareja: el hecho de elegir el colegio de los hijos.
Más tarde con la preadolescencia y adolescencia de los hijos también se pone a prueba la
unión y estabilidad de los padres. Porque un adolescente complicado puede poner a
prueba a un matrimonio. El adolescente tiene sus objetivos y si para ello se lleva por
delante la unión matrimonial, no es plenamente consciente de la ruptura que puede
provocar cuando pasa los límites establecidos en su familia.
Es importante saber que la paternidad responsable no solo abarca al número de hijos que
se puedan tener en una familia, sino también e igual de importante la responsabilidad
educativa que debemos tener con nuestros hijos y en cualquier caso:
“Es más importante la unión matrimonial, que el

amor a los hijos o a los propios padres”
Es más importante dar una adecuada educación a los hijos que inundarles de
bienes materiales que sustituyen su atención o su falta de concentración.

No debemos superar las crisis que provocan la educación de nuestros hijos con
sustitutos materiales o consumistas sino con diálogo en pareja.
El diálogo de la pareja sobre la

educación de los hijos,
necesita de una conversación
acerca de cada uno de los
hijos.
Como cada hijo es único y exclusivo no podemos aplicar a todos lo mismo o juzgar a todos
por igual.
En educación no hay que dar a todos los hijos lo mismo sino que hay que dar a cada hijo lo
que necesita y con ello además de educar individualizadamente a cada uno, se evitan
muchas celotipias y rivalidades de pareja que pueden surgir a la hora de educar sin un
consenso por parte de ambos.
VI
TENER O TENER HIJOS
Tener o no tener hijos, tener o no tener más hijos, aunque
parezca algo solamente opcional o circunstancial es uno de los
pilares básicos de una pareja para estar juntos y bien o para no
poder seguir juntos bien.
6ª CAUSA:
TENER O NO TENER MÁS HIJOS

La fecundidad no consensuada o no aceptada por una de las

partes, junto con la infidelidad son los dos temas que más ponen
a prueba la continuidad de un matrimonio.
Son dos de los temas más frecuentes que pueden llevar a una
pareja al límite su convivencia por “incompatibilidad para poder
seguir viviendo juntos…” y poniendo a prueba la continuidad de
su matrimonio.
LOS HIJOS NO SE DEBEN TENER:
Para superar una crisis matrimonial. Tener un hijo es siempre una

Para completar la parejita. consecuencia y no una causa
Para llenar un tiempo libre. vital dentro de un proyecto en
Haciendo trampas al otro.
común.
Como un intercambio transaccional de bienes o de amor

El número de hijos tampoco es algo a demanda o arbitrario de intereses personales en ambos o

de uno de los dos.
El número mayor o menor de hijos, no nos hace ser una mejor "happyfamily".

Tanto para tener o no tener hijos, o más hijos es necesaria la plena conciliación entre los
padres para que así cada hijo sea fruto de una paternidad global responsable que dará lugar a
una mejor forma de gestionar la familia.
Los hijos por encargo no son hijos más y
mejores queridos y atendidos que los hijos
que no han sido buscados y han nacido
dentro de una familia.

¿De que serviría a unos padres tener hijo y que luego no sepamos cómo
atenderle?
¿De qué nos serviría tener solo un hijo, para poder atenderle al 100% y
no tener más, si luego le vamos a privar de una relación entre iguales
como es la de tener hermanos?
De qué nos serviría tener muchos hijos o un número fijo de hijos sino no
somos capaces de atenderlos y que crezcan como si estuvieran solos en
su desarrollo físico, psicológico o emocional.
Es importante en este punto para no generar crisis sin retorno, que ambos futuros padres

estén de acuerdo en el valor de dar vida a un hijo dentro de su familia.

Hoy en día y gracias a los avances científicos, se pueden dar vida a un hijo por muchos
métodos y maneras que es necesario que ambos padres coincidan en tener los mismos
valores en cuanto a lo que es tener hijos o no tenerlos.
En el tema de los hijos hay opiniones y valores para todos los gustos y que no siempre coinciden
entre sí las parejas, aunque se amen mucho.
Así que es importante tener los mismos valores de cómo vamos a querer estar abiertos a dar vida
con nuestra pareja y de cómo vamos a ser capaces de conciliar nuestra vida en pareja y la vida
familiar en común.
Hay circunstancias graves que no teniendo los mismos valores, tanto de la vida nacida
como la no nacida, pueden desencadenar crisis crónicas o sin retorno en un matrimonio.
¿Qué pasa si nos viene un hijo incompatible con la vida?
¿Qué pasa sin nos viene un hijo con una enfermedad
genética o degenerativa?
¿Qué pasa si un hijo contrae una enfermedad limitante?
¿Qué pasa si un hijo pivota una enfermedad con secuelas
físicas o psíquicas graves?
Planificar o no, los hijos no te libera de la posibilidad de que alguna de

estas circunstancias te pueda suceder.
Es aquí donde las parejas pueden entrar en una crisis muy profunda de valores que ponga en
duda el amor del uno hacia el otro, porque sino, no llega a un acuerdo de respetar o no la vida
naciente o ya nacida.
Ninguna pareja está libre de someter a prueba su identidad en valores a través de los hijos y
llevar a ambos a una profunda crisis matrimonial que debería llevarles, para un mejor futuro
emocional llegar a pedir ayuda y acudir a un especialista en terapia de pareja.
Contacto
DIRECCIÓN:
Calle Tramontana, 1 28231-
Las Rozas de Madrid
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+34 607 92 31 31
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El Gabinete Sophya nace para acompañarte a través de una terapia humanista, para afrontar con
empatía tus retos emocionales.

Facilitamos un acceso a terapia cercano y sin prejuicios, se adquiere consciencia de que todo
problema tiene solución.

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aprender a comunicarse mejor, aprendiendo a

investigar y analizar la comunicación de su

Pág. 3 Conciliación Familiar.

En este e-book haremos una aproximación y análisis sobre la

Hay crisis que no obedecen a una sola causa sino a posibles

La Conciliación de la vida familiar y

“Una insuficiente conciliación de la vida familiar, matrimonial, profesional y

Cuando la conciliación no se hace de manera inteligente y dedicando el tiempo a ser equipo

El hombre que dice que porque está sin trabajo

USO Y GASTO DEL DINERO FAMILIAR

Cuando una pareja se casa y prepara su boda, suelen

Y es mucho más necesario, si además existen hijos en común.

Cuando una pareja comparte un proyecto de vida en común, la gestión

El control de los variables y los consumibles son la clave de una buena

La infidelidad es la mayor causa de infelicidad no deseable para

La infidelidad no está limitada solo al ámbito sexual sino que

La frecuencia de casos de infidelidad afecta por igual a

Se falta a la entrega personal y exclusiva

La persona que no valora la fidelidad y la lealtad en exclusiva en una relación sentimental es

La distancia corporal provoca distancia emocional.

El abandono y la falta de equipo en la causa común, puede ser la primera consecuencia

EVITAR UNA INFIDELIDAD ES MEJOR QUE TENER QUE

Los errores se enmiendan con el perdón y la rectificación personal y la incomunicación se

¿CÓMO SE SOSTIENE UNA PAREJA SIN SER INFIELES?

Con transparencia en los siguientes ámbitos:

1.Apoyo mutuo y por encima de lo que pueda ocurrir.

Las historias de amor deben blindarse a futuras infidelidades a base de sentirse

Entendemos la monogamia como un acuerdo notalmente establecido en el ámbito social,

NOSOTROS Y NUESTRAS FAMILIAS POLÍTICAS

Aparentemente cuando una pareja se casa se casan solo dos

Cuestiones a tener en cuenta:

Para aclarar u organizar cualquier circunstancia NUNCA crucéis

SIEMPRE RESPETO A LOS PADRES Y OTROS FAMILIARES DE AMBOS,

“Es más importante la unión matrimonial, que el

El diálogo de la pareja sobre la

La fecundidad no consensuada o no aceptada por una de las

LOS HIJOS NO SE DEBEN TENER:

Para superar una crisis matrimonial. Tener un hijo es siempre una

El número de hijos tampoco es algo a demanda o arbitrario de intereses personales en ambos o

estén de acuerdo en el valor de dar vida a un hijo dentro de su familia.

¿Qué pasa si nos viene un hijo incompatible con la vida?

¿Qué pasa sin nos viene un hijo con una enfermedad

¿Qué pasa si un hijo contrae una enfermedad limitante?

¿Qué pasa si un hijo pivota una enfermedad con secuelas