Introducción

Hola a todos, este es como mi sexto fic, es un montón de pequeños gags tipo Family Guy con Saint
Seiya, son una serie de 12 gags, ojalá les guste y espero sus comentarios.

1. Aries Mu.

Stewie Griffin fue junto con su osito Rupert a Jamir, un pueblo entre la frontera de China con la India,
o mejor dicho, el Tibet. Allí Stewart Gilligan Griffin le dijo a su osito:

Stewie: ¡Mira Rupert ya casi llegamos al lugar indicado para reparar tu armadura! Es una casa muy
extraña y ¡no tiene puertas!, ¡qué demonios!, Rupert, ¡¿me tuve que deshacer de una pila de
esqueletos que no me dejaban pasar por aquí solo para ver una casa sin puerta!, ¡¿Cómo rayos van a
poder reparar tu armadura!?

En ese momento llegó el reparador de armaduras Mu.

Mu: Pequeño, ¿Qué haces aquí en un lugar tan peligroso como Jamir?, ¿Dónde están tus padres?
Stewie: ¡Eso no importa!, ¡quiero que repares la armadura de Rupert!
Mu: Esta bien pequeñito, pero sabes bien que tu osito Rupert tendrá que hacer un sacrificio.
Stewie: ¡¿Qué clase de sacrificio?!, ¿quieres que le abra las venas a Rupert?
Mu: Técnicamente sí.
Stewie: ¡Esta bien lo tendrás!, es por tu armadura Rupert es por tu armadura.

Stewie agarró los bracitos de su osito de peluche, y con una navaja suiza (regalo robado de su abuelo
Carter Pewterschmidt) e inmediatamente Rupert empezó a sangrar M & M’s.

Mu: No te preocupes pequeñito, la armadura de tu osito de peluche estará lista en una u dos horas.
Decía esto Mu mientras copia los M & M’s que salían del osito.

2. Taurus Aldebarán.

Peter: Lois, esto no podría ser peor cuando intenté hacer mi súper ensalada a tu ninfa prima Europa y
su novio.

Flashback:

Peter estaba tratando de abrir sin éxito el frasco de mayonesa, mientras Lois, Stewie, Megan
Megatron (Meg) y Christopher Cross (Chris) junto con Brian veían la TV junto a Taurus Aldebarán y una
Europa emocionada por ver “The Tonight Show whit Jimmy Fallon”…

TV: ¡Y no se vayan porque a continuación la única Kylie que pudo humillar a una hermana de Kim
Kardashian estrenará su nueva canción!
Europa: ¡Que emoción Kylie Minogue en TV estadounidense!
Peter: Oye Aldebarán, ¿me ayudas a abrir el frasco de mayonesa?
Lois: ¡Peter!
Aldebarán: No es necesario el regaño Lois, puedo hacer ese favor.
Peter: Pero si, lleva tu armadura.

Afuera de la casa de los Griffin…

Aldebarán: ¿Cómo quieres que abra ese frasco si lo pusiste en el jardín de tu vecino?
Peter: ¡Por favor!, ¡y usa la armadura de Tauro cuando lo hagas!
Aldebarán: ¡Ahhhh!-suspiró resignado. ¡Tauro!, ¡ahhhggg!- En ese momento, la armadura se armaba y
procede a decir. ¡Great Horn! -¡Gran Cuerno!

El golpe da directo a la casa de Cleveland Brown, con el dentro de la bañera; y con el frente de su casa
destruido.

Cleveland: ¡No, no, no! –En ese momento cae de la bañera- ¡ahhhggg! –a la vez, es destruida la bañera
junto con el frente de su casa y dice –Aldebarán, ¿me podrías pasar la toalla por favor? Un golpe
rápido da al toallero, con ello cayendo la toalla.

Cleveland: ¡Gracias!

Fin del Flashback.

3. Gemini Saga.

Una cena normal transcurre con los Griffin, su invitado de honor es Gemini Saga, al ser muy atractivo
para las chicas, Lois y Meg no dudan en hacer sus fechorías.

Peter: Oh sí, me alegra que hayas podido venir a disfrutar una buena cena.
Meg: -Con ojos bastante atraídos y morbosos- Si, nos alegra.
Saga: Muchas gracias a ustedes. – En eso el plato de sopa se parte en dos manchando la ropa de
Saga-.
Lois: ¡Ohh dios que pena! –Con obvio dejo de intencionalidad en el tono de su voz-.
Saga: Yo lo siento mucho señora Griffin, le prometo pagar su vajilla.
Lois: ¡Ohh, no es necesario Saga!, ¿Por qué no tomas un poco más de vino?

Saga toma el vino, lo cual contribuye a manchar más su ropa al romper una frágil copa, y en ese
momento Lois y Meg se levantan de sus sillas y dicen:

Meg: ¡Lo sentimos mucho¡

Lois: Si, mejor vaya al cuarto de baño, está arriba cerca de mi recámara. No se preocupe por la
lavandería señor Saga.
 Lo llevan al cuarto de baño, mientras tanto Brian se encarga de la ropa sucia se Saga y dice -¡no sé
porque acepte meterme en su morboso plan!, -ve en una canasta de ropa un whiskey “Johnny
Walkers”, mueve su cola- ahora ya recuerdo porque.

Mientras tanto en el cuarto de baño Saga tomaba uno de sus relajantes, sexys y a veces
esquizofrénicos baños y en el closet de la señora Griffin una Lois y Meg peleaban por quien ver
primero a Saga desnudo.

Lois: ¡Es mi closet niña! ¡Yo tengo derecho de verlo primero!

Meg: ¡Olvídalo anciana!, ¡tú estás muy vieja para el!

4. Gemini Kanon.

En las oficinas de Pawtucket Patriot…

Peter: Ahora que querían de mí en la oficina de publicidad.

Angela (su jefa): ¡Griffin!, el departamento de publicidad y nuestro principal inversionista Gemini
Kanon te quieren en el nuevo comercial.
Peter: A mí, ¡no, Angela!, ¡Kanon no, Kanon no!
Kanon: Así es gordito, ahora vámonos para el estudio para grabar el comercial.
Peter: ¡¡Nooooo!!

Ya en el estudio del comercial…

Peter, ¡¿En serio tengo que vestir así de ballena?

Kanon: Si te queda bien, ahora ¡no más charla y empiecen a filmar!
Asistente de dirección: Comercial de Pawtucket Patriot con Kido Fish, ¡acción!
Peter: Una buena cerveza no puede disfrutarse sin un buen plato de pescado Kido, tanto que
atraemos a esos locos activistas de Peta:
Activistas de Peta: ¡Allí esta, es ese hombre que mató la ballena y está usando su piel!, ¡eres un
monstruo!, ¡vamos a matarle!
Peter: ¡NO!, ¡se confunden!, ¡este es un traje de poli estireno! –Dice eso, pero los activistas de Peta no
lo escuchan y lo empiezan a golpear.
Voz en off del comercial: Pawtucket Patriot y Kido Fish, ¡más fuertes que esos locos de Peta!

5. Cancer Deathmask.

En el bar de Jerome “La Almeja Ebria”…

Jerome: Oigan chicos, ¿no vino Quagmire con ustedes?

Joe: No, dijo que iba a enseñarle a Deathmask y a Helena su casa de campo.
Cleveland: Si, y lo peor de todo es que Quagmire parece ser que trato de espiar a Helena bañándose y
fue atrapado por Deathmask, y ahora tiene que pagar su pecado siendo su niñero y usando su casa de
campo.
Mientras tanto a las afueras de Quahog Rhode Island…

Quagmire: Bueno, y esta parte es mi sala, es bonita, contiene alcohol, tv restringida, solo ustedes
tienen la clave para el porno.1
Deathmask: Si está bien, me parece una buena casa, me pregunto si tendrá un lugar exclusivo para mi
niñera Quagmire esté al pendiente de los niños. No me fio para nada en el señor Herbert.
Quagmire un poco temeroso: ¡Ehh! Sí, pero claro señor Deathmask, ¿que le parece si me siento en el
sillón?, vea ¡es muy cómodo!

Helena llevaba en brazos a su hermanito más chico Oleif, al niño le llamó la atención una lámpara con
tres botones, eso sucedía mientras los demás niños recorrían la casa, al final llegaron a la sala y Oleif
le dijo a su hermana…

Oleif: ¡Oye Helena!, ¿para qué sirve este botón? Apretó el botón el niño
Quagmire: ¡No niño, no lo hagas!

En ese momento un gas paralizante desmayó a Quagmire, y unos brazos robóticos lo desnudaron, le
abrieron las piernas, mientras música salida de película porno de los 70’s salía por arriba junto con una
bola disco, esta empezaba a cambiar de posiciones sexuales a Quagmire.

Deathmask: El idiota cayó en su propia trampa.

Helena: -Con pequeñas risas-. ¡Pero bueno!, al menos la niñera no se escapará. Bueno niños vamos al
pueblo a comer en el restaurante.
Niños: ¡Siii!

Todos se fueron dejando a Quagmire desmayado y desnudo en su casa de campo.

6. Leo Aiolia.

Meg pedía permiso a sus padres para trabajar medio tiempo con su abuelo Carter.

Meg: Pero mamá, ¡es muy importante para mí!, ¡serviría para mi admisión a la Universidad!
Lois: Meg, ya sabes que de la Universidad no te preocupes; tu abuelo garantizo tu lugar en Yale.
Peter: Tu mamá tiene razón Meg. ¿Recuerdas ese trabajo de inteligencia que hice en Asgard Noruega?

Flashback:

Frodi: ¿Dónde estará ese maldito soldado de inteligencia?, no, no te preocupes Frodi de Gullinbursti,
eres un poderoso Dios Guerrero, las mujeres te adoran, ¡pero tu adoras a Lyfia!, además, ella caerá

1
Vamos a poner nombres a los hermanitos de Helena si, a ver, la niña mayor la llamaremos Dagna, que significa “Alegría de
los daneses o nuevo día”, el niño mayor lo llamaremos Halvard; cuyo significado es “Roca defensora”, la niña más chica le
pondremos Bera, que significa “Espiritual” y al más chico le pondremos Oleif, cuyo significado es “descendencia y/o
reliquia”. Los nombres los puse yo, porque los escritores de Soul of Gold olvidaron ese detalle.
rendida a tus pies. Además Lyfia sigue siendo pura y virgen. No creo que el caballero de Athena se fije
en ella.
Peter: ¡Ya vine señor Frodi!, le traigo información de Lyfia y el vago que escapo con ella. Mire; tome
estas fotografías a color.
En ese momento Frodi con cara de horror va pasando las fotografías que le tomo Peter a Lyfia.
*Foto 1: Lyfia y Aiolia besándose.*
*Foto 2: Lyfia y Aiolia besándose utilizando la lengua*.
*Foto 3: Lyfia y Aiolia entrando a un hotel*.
*Foto 4: Lyfia desnuda ante la mirada erótica de Aiolia.*
*Foto 5: Lyfia haciendo una felación a Aiolia*.

Peter: ¡Pero eso no es todo! ¡Le grabé un video de lo que hicieron en esa habitación de hotel!, ¡incluso
le puse música de película porno de los 70’s para ambientar la información!

Peter no duda en poner el video y se escuchan gemidos y una queja:

Aiolia: ¡Lyfia!, ¡¿Por qué no me dijiste que eras virgen?! –Decía esto mientras la montaba-.
Lyfia: Aiolia, porque quería que fuera sorpresa,¡uhhmmmm!, ¡ahhhh!, ¡me vengo!, ¡esto es rico!, ¡no
pares Aiolia!, ¡me vengo!, ¡me vengo! ¡ahhhhh!!
Aiolia: ¡Yo también me vengo Lyfia! ¡ahhhhh!!
Lyfia: Aiolia, ¡siento al bebe ahora!

Frodi no aguantó más y estallo en un grito de ira total destruyendo todo lo que había a su alrededor.
Mientras tanto el periódico importante de Asgard, The Asgard Times reportaba así:

The Asgard Times: Dios Guerrero destruye base militar millonaria. Solo 20 sobrevivientes. Foto de
Peter Griffin abajo: “Yo solo cumplía con mi misión de espiar a la fugitiva y a un vago, y de repente
estalló de cólera. Está loco ese sujeto”.

Fin del Flashback.

Notas Suicidas de esta primera parte:

Family Guy/Seth McFarlane. 20Th Century Fox.

Saint Seiya/Masami Kurumada. Toei Animation/Shueshia Ltd.

Bonus.

Hace mucho tiempo, en el Santuario de Athena, The Cure intentó grabar Fascination Street dentro
del Santuario de Athena.

The Cure: …Oh it's opening time.

Down on Fascination Street.
So let's cut the conversation.
And get out for a bit.
Because I feel it all fading and paling.
And I'm begging.
To drag you down with me.
To kick the last nail in.
Yeah I like you in that.
Like I like you to scream.
But if you open your mouth.
Then I can't be responsible.
For quite what goes in.
Or to care…

(Es hora de abrir abajo en la calle Fascinación.

Así que vamos a cortar la conversación y salgamos un rato.
Porque siento que todo se desvanece y palidece.
Y te estoy suplicando que te arrastres conmigo hacia abajo.
Para rompernos hasta la última uña.
¡Sí! me gustas con eso como.
Me gusta que grites pero si abres la boca.
Entonces no puedo ser responsable de lo que entre.
O importarme lo que…)

Robert Smith: ¡Un momento, un momento!, ¡no puedo continuar cantando!, ¡¿Dónde esta
producción?!, ¡¿Dónde diablos se metió producción?!

Carter Pewterschmidt con una gorra negra que dice “producción”: Aquí estoy Robert, ¿Qué sucede?,
¿Por qué interrumpiste la canción?

Robert Smith: ¡¿Qué no lo nota?!, este lugar es demasiado deprimente incluso para mí. Hoy en el
desayuno vimos a tres adolescentes morir por culpa de una cosa llamada Cosmos.

Carter: Bueno Robert, este no es un lugar pacifico que digamos. Además tu quisiste ir a grabar a un
lugar deprimente y pues estamos aquí en el Santuario de Athena en Grecia.

Robert Smith: Pues si estamos aquí, pero ¡no creí que fuera demasiado deprimente! ¡Mira para allá!,
¡ese niño está siendo torturado por su entrenadora!

Carter Pewterschmidt voltea a un lado y ve a Eagle Marín entrenado a su pupilo Seiya en un acantilado
donde el mar está a una altura considerable.

Marín: ¡Vamos Seiya! Tienes que hacer 3000 flexiones y apenas llevas 250. –A la vez no duda en
patear a su pupilo para continuar con el resto de flexiones.

Robert Smith: ¡¿Lo ves?!, sabes que, no puedo, no puedo concentrarme en un lugar así, ¡nos
regresamos a Londres mañana mismo!, ¡no aguanto tanto dolor y tanta tristeza de este maldito lugar!
¡Ya no soporto tanto dolor!
 Mientras Robert Smith se va para no ver las torturas de una entrenadora estricta a un niño. Carter se
queda pensando.
Carter: ¡Jum!, bueno al menos conocí el límite de Robert Smith en cuestiones de depresión….¡Ay!, allí
van 500 mil dólares y 72 horas de negociaciones para poder grabar una canción aquí tirados a la
basura…

7. Virgo Shaka.

En el Santuario de Athena, en particular en el Templo de Virgo, Shaka regresaba de su meditación y

su entrenamiento físico de caballero dorado; a la vez su novia-doncella Yyagrildissa tomaba un té en la
cocina.

Shaka: ¡Hola Yyagrildisa!, ¿ya está la cena?

Yyagrildisa: ¡Claro!, solo es cuestión de ponerla en el horno y ya estará lista. Shaka, ¿podrías sacar el
pescado del refrigerado? Mientras tú te bañas yo pondré la mesa para cenar. Decía esto, mientras le
daba un beso en los labios rápido.
Shaka: Con gusto Yyagrildisa. –En ese momento Shaka se acerca al refrigerador, lo abre y se encuentra
a Glen Quagmire copulando con el pescado. Al mismo tiempo llega Yyagrildisa y ve sorprendida y
horrorizada a Quagmire teniendo una perversión sexual con su cena.
Shaka: ¡Quagmire! ¿Qué demonios estás haciendo?
Quagmire: Nada de su incumbencia.
Shaka: Pero ¡es nuestra cena!
Yyagrildisa: Mañana Quagmire compra un nuevo refrigerador.-Dijo muy seriamente.
Quagmire: Si, ehh… ¡cenen afuera! .- Al mismo tiempo les lanzaba billetes de $50 y $100 dólares para
que fueran a cenar al restaurante más fino de Rodorio y cerró de golpe la puerta del refrigerador.

8. Libra Dohko.

En la mansión Pewterschmidt, hogar de los padres de Lois; una cena se llevaba a cabo, entre el viejo
Carter presentando a su familia con un viejo amigo y socio de negocios Libra Dohko y su hija adoptiva
SunRei.

Bárbara Pewterschmidt: Es un placer volverlo a ver Dohko, antes teníamos que trasladarnos a los 5
Picos en China.
Lois: ¡No puedo creer que la pequeñita que venía de verano a Newport a la casa de la Tía Abuela ha
crecido tanto y es muy hermosa!, ¡como una muñeca de porcelana!
SunRei: ¡Me apenas mucho Lois!
Dohko: Para mí es un placer ver como su familia ha pasado por buenas cosas…excepto por su yerno.
SunRei: ¡Papi! No seas grosero con el señor Griffin. Recuerda que legalmente es retrasado mental.
Dohko: Disculpa nena, y disculpe usted señor Griffin.
Peter: Este no importa…-en voz bajita- anciano libidinoso.
Dohko: ¿¡Que dijo señor Griffin?!
Peter con cara de asustado: ¡Nada!

Después de la cena, en la terraza de la mansión…

Peter: Es agradable tomar un tiempo libre ¿no lo creen?

Carter: Si Peter, si lo creo… En ese momento Carter y Dohko empezaron a golpear a Peter sin razón
aparente.
Peter: ¡AHHHGGG!, ¡AGGG!, ¡¿Por qué lo hacen?!
Dohko: Porque bebimos y se lo que siente Carter cuando aparecen los yernos.- En ese momento le da
otro golpe a Peter.
Carter: Golpearlo así no es tan divertido.
Dohko: Si tienes razón Carter, mejor vamos a hacerlo con esto.- En ese momento sacó dos tridentes,
propiedad de la Armadura de Libra.
Carter emocionado: ¡Sii!, ¡jajajajaja!, .- Al mismo tiempo empezaron a picotear al pobre Peter. ¡Ah! Por
cierto Dohko, lamento haber dejado ciego a Shiryu, prometo pagarle su cirugía para que no me
demande.
Dohko: No hay problema Carter, siempre le sucede. Mientras platicaban sobre eso el pobre Peter
seguida sufriendo los golpes de los tridentes.

9. Scorpius Milo.

En un lugar de mala muerte llamado “La Almeja Peluda”, donde los hombres van a ver strippers en
Quahog Rhode Island; Peter, Quagmire, Cleveland y Joe fueron a visitar ese table dance.

Peter: ¡Por fin!, un lugar libre de Caballeros Dorados.

Joe: No sean groseros con ellos, algunos si nos han tratado bien.
Cleveland: Eso lo dices porque Acuarius Camus te regaló unos libros.
Quagmire: Jejeje, bueno dejen de hablar de ese nerd, y vamos a divertirnos viendo pechos femeninos.

Al entrar al lugar descubrieron que todas las strippers solo querían atender a un cliente que daba
buenas propinas…

Cleveland: ¡Uh oh!, es un caballero dorado el que está teniendo toda la atención de las chicas.
Quagmire: ¡Diablos!, se llama Scorpius Milo, ¿me pregunto que les dará a las chicas como para que
acepten bailar desnudas para él?
Stripper 1: ¡Por dios! ¡Milo convirtió mi bikini en oro!
Milo: Es el cosmos querida, ahora si quieres que te de un juego de collar de perlas , tu, la rubia, y la
castaña tienen que hacer un show de lesbianas para mí, ¡¿vale?!,
Strippers 1, 2 y 3: ¡Pero claro!
Stripper 4 y 5: ¡Oye si necesitas algo más que un show lésbico, ¡no dudes en llamarnos!
Milo: Gracias nena. Dijo esto mientras Milo la sentó en sus piernas y deposito en la parte de arriba del
bikini, unos billetes de 100 dólares.

Quagmire: ¡Nahh!, ¡se cree mucho solo porque es un poco más alto y más guapo que yo!
Joe: Vámonos chicos, se nota que no habrá mucha acción para nosotros.
 10. Saggitarius Aiolos.

En la “Escuela Preparatoria James Woods”; en especial en el auditorio, el director de la escuela se

presenta para darle un tour al invitado que envío mucho dinero por las mejoras de la Escuela. La
Fundación Graude-Save The Children-Deten el Suicidio Juvenil Saggitarius Aiolos.

Director: Me alegra que la fundación lo haya enviado. Como verá nos tomamos muy enserio las
acciones contra el bullying señor Aiolos.
Aiolos: Eso parece señor director, tenemos que tener ética ante todo. Así como tenemos ética para
ocultar a los gobiernos nuestras misiones.
Director: ¡Ehh!, si claro, claro.

Al mismo tiempo una Connie DeMicco y su grupo de amigos molestaba a Meg, sin que se dieran
cuenta de la presencia de Aiolos.

Connie: ¡Vamos puerquita di lo tuyo!

Meg; Oye Connie, ¡yo no he hecho nada!, ¡yo solo quería ser popular como tú!
Amiga de Connie: ¡Pues olvídalo cerdita!, tu lugar siempre será ser segundona.
Connie: Oye y porque no mejor los chicos la jalonean mientras yo intento ligarme al chico guapo que
está al lado del director.

En eso se acerca Connie con cara demasiado hipócrita a donde están el director y Aiolos.

Connie: ¡Hola a todos!, señor director, ¿me podría presentar a su acompañante?

Director; Mire señor Aiolos, ella es nuestra chica popular Connie DeMicco.
Aiolos: Es un placer conocer a la principal instigadora del bullying en la preparatoria James Woods.
Connie y el director: ¡Que!

En ese momento Meg aparece salvada gracias al Cosmos, pero los amigos de Connie aparecen con
moretones, inconscientes, y al parecer todos fueron violados (todos venían con los pantalones abajo y
la ropa interior rota) por los sirvientes y guardaespaldas de Aiolos.

Connie: ¡No puede ser!, ¡¿cómo ocurrió?!

Aiolos: Fácil perra, en el momento en el que iban a golpear a Meg mi cosmos pudo detener los golpes
y a la vez golpear a tus compañeros. No despertaran sino hasta el invierno.
Connie: ¡Te voy a demandar y te voy a destruir Aiolos!
Aiolos haciendo un bostezo: ¡AHGGG!, atrévete DeMicco.
En eso sonó el celular de Connie. Y decía: Mamá que pasa, ¡que! ¡¿Qué estamos en la bancarrota?!,
¡eso es imposible!, ¡mi estatus!, ¡mi forma de vida!.
Aiolos: así es zorra, yo mismo me encargue de dejar en la bancarrota a tu familia, y para mejorar las
cosas…en ese momento Aiolos golpeo a Connie, sacó una flecha dorada y la apunto a su cara y
destruyo lo que más quería, su belleza.
Aiolos: ¡Gente no popular de esta escuela!, ¡son libres!
Y todos los estudiantes celebraron el fin de la era de los chicos populares.

11. Capricorn Shura.

En la casa de los Griffin…

Peter: ¡Vamos Shura!, quiero probar tu mano-espada mientras hacemos onga bonga.
Shura: ¿Qué demonios es onga bonga?
Stewie: Es la cosa que hizo que nuestra casa se cotizará en 4 dólares.
Meg: ¡Uh oh!, yo me voy, Mamá; -en ese instante hace la seña secreta que significa “voy a guardar
todo lo de valor”.
Lois: -Contestando la seña secreta- Ven aquí Stewie, mami va a darte tu desayuno, recuerda que
tienes que ir al preescolar. No puedo creer que aun así teniendo visitas sigas de idiota Peter. –Dijo una
muy molesta Lois-.
Peter: ¡Chris!, ya pronto comenzaremos onga bonga.
Brian: Shura si yo fuera tú me alejaría de este par de idiotas.
Shura: No te preocupes Brian.
Chris: Ya tengo los colchones papá, así que ¡menos charla y más acción!

Peter y Chris: ¡onga bonga, onga bonga, onga bonga! ¡YAAAAHHHHHHH!. Al mismo tiempo se
empujan uno con otro y van rompiendo las cosas de poco valor de la casa.
Peter: ¡Mira Chris, tu mamá desnuda!
Chris: ¡¿Donde?!- En ese lapso Peter empuja a Chris.
Peter: ¡Enfermo!

Es en ese momento donde Chris aprovecha para empujar a Peter, y Shura al ver tamaña estupidez le
dice a Brian.

Shura: Sabes que Brian, voy al patio a entrenar, mientras voy dejando que estos idiotas destruyan su
propia casa.
Brian: Bien pensado, yo iré a terminar mi novela, la llamaré “Más Allá de lo Impensable”.
Shura: Bien por ti Brian.

Mientras la casa seguía siendo destruida por los varones Griffin, estos se fueron saliendo hasta el
jardín donde Shura se encontraba entrenando su Excalibur, sin querer, Chris estiró su brazo y esta dio
en el blanco de Excalibur…

Shura: ¡Excalibur!
Chris: ¡AYYYYYYYYY!, ¡Me cortaste el brazo!, ¡y ese era mi brazo para masturbarme!
Shura: ¡Disculpa!, ¿¡perdón?!, ¿decías que era tu brazo para masturbarte? ¡Ah!, no importa, tendré
que llevarte con mi Cosmos al doctor Hartman. Mientras mi Cosmos evitará más sangrado.
 Por suerte Chris no perdió su mano para masturbarse, pero el ataque de Shura por accidente a uno
de los provocadores del onga bonga hizo que la casa de los Griffin se cotizara en 100.000 dólares.

12. Acuarius Camus.

Los Griffin para celebrar el cumpleaños número 18 de Meg deciden ir a ver a los “Teen Choice
Awards”, una de esas premiaciones que hace una revista llamada “Teen Magazine” en colaboración
con la Cadena de TV Fox. Los Griffin iban entrando al auditorio para entrar.

Meg: Oigan, ¿no creen que ya soy muy grande para los Teen Choice Awards? Digo hoy cumplí 18 años.
Lois: ¡Ay por favor Meg!, siempre te han gustado los Teen Choice Awards.
Peter: Si hija, desde que Fox sacó esta idea de mierda del trasero para entrar al negocio de las
entregas de premios ha sido muy especial para ti.

Las luces se apagan, empieza el griterío de las adolescentes…

Narrador: ¡Completamente en vivo Los Teen Choice Awards!

Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Presentando a Robert Pattinson.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Justin Bieber.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Zac Effron.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Selena Gómez.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Brian: Lo juro, cada año reconozco cada vez menos nombres…
Narrador: Lombard Montag.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Grace McLady.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Andy Colorado.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Las Gemelas Mondo.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Cosa Morada.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Cara de Gay con Camiseta.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Chad Zackary.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Zack Chadrick.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: Chad Chadnidson.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: C. Zackary Chad.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: ¡Y presentaciones en vivo con Starbrush con Giosufert NYTF$!
Público: ¡Ahhhhhgg!
Narrador: ¡Y contamos sus votos de mensaje de texto para el Mejor Gas y el Momento Masculino del
Año!
Público: ¡Ahhhhhgg!

Todo esto sucedía mientras las adolescentes gritaban como locas, unas se golpeaban, otras se
arrancaban el cabello, otras se arrancaban los ojos, y de la emoción hasta dieron a luz y utilizaron a su
bebé como cuerda de vaquero.

Narrador: Y ahora su anfitrión ¡Imbecirilo de los Risos! –Este pasaba donde hacía un choque de
manos, conocido como “High Five” al público, Peter se acercó y toco a Imbecirilo.
Público: ¡Ahhhhhgg!

Peter: ¡Jejeje!, ¡lo toque!

Imbecirilo: ¡¿Cómo están Teen Choice Awards?!
Público: ¡Ahhhhhgg!
Imbecirilo: Vamos a empezar al premio con La Mejor Sonrisa de un Deportista. Reciban a nuestro
primer presentador ¡Acuarius Camus!
Público: ¡Ahhhhhgg!

Iba entrando al escenario Camus, vestido con su Armadura Divina de Acuario y le decía al público, con
su característica mirada fría y seria…
Camus: ¡Están haciendo demasiado ruido!
Público: ¡Ahhhhhgg!
Camus: ¡Cállense!
Público: ¡Ahhhhhgg!
Camus: Ya nadie se hace responsable de nada.
Público: ¡Ahhhhhgg!
Camus: ¡Me morí 4 veces!
Público: ¡Ahhhhhgg!

Para calmar un poco las cosas; entra Imbecirilo y le dice al público.

Imbecirilo: Oigan ¡¿Qué dicen si escuchamos un poco de música ehh?!
Público: ¡Ahhhhhgg!
Camus: ¡No! ¡Empeorará el escandalo!
Público: ¡Ahhhhhgg!
Imbecirilo: Un aplauso para nuestra primera banda de la noche…¡Prepucio!
Público: ¡Ahhhhhgg!
Suena la música de Prepucio una de esas bandas de corte Emo, (pregunta seria, ¿todavía existe el
Emo?) que solo tocaba tan mal y decían:
Banda: ¡Uhhh emociones!,
Público: ¡Ahhhhhgg!
Banda: ¡Uhhh emociones!
Público: ¡Ahhhhhgg!
Banda: ¡Uhhh emociones!
Público: ¡Ahhhhhgg!
Camus ya hastiado y el presentador moviendo los brazos como tarado…
Camus: ¡Voy a poner un alto a esto!, en ese momento Camus encendía su Cosmos provocando que el
presentador huyera y mató a la banda Prepucio, a la vez de con su Cosmos iba matando al público.
Camus: ¡Polvo de Diamante! –Cada vez el público moría o de golpe de Cosmos o congelados vivos.
Público; ¡AHHHHHGGG!

13. Pisces Aphrodite.

En el Hospital de Quahog, Pisces Aphrodite tenía una cita médica con el Doctor Hartman, ya que su
familia siempre revisaba los niveles de veneno de los Caballeros de Piscis.

El mismo día Aphrodite un poco más tarde había organizado un Brunch (un almuerzo-desayuno) en el
restaurante más fino de la ciudad. “Le Café aux Catherine Denueve” (El Café de Catherine Denueve).
Para los niños más pequeños había un especial buffet llamado “Coma todos los hotcakes que pueda”.
Con unos minutos de diferencia, llegó Glen Quagmire con el mismo doctor pero a tratarse su
enfermedad llamada Gonorrea.

Enfermera: Pase por aquí señor Aphrodite.

Aphrodite: Gracias preciosa.
Enfermera: -En sus pensamientos-. Hoy tengo en quien pensar con mi nuevo dildo.
Doctor Hartman: ¡Buenos día Aphrodite!, sus resultados me llegaron a primera hora de la mañana, sus
niveles de veneno están en muy buen estado. Tiene buena salud y condición física, ¿continua su
entrenamiento de Caballero Dorado?
Aphrodite: Todos los días lo hago doctor.
Doctor Hartman: Perfecto. ¡Ah!, en general su próstata está bien señor. Bueno, te sigo recetando las
pomadas para los golpes de tu entrenamiento.
Aphrodite: ¡Perfecto!, esta consulta fue muy rápida. Nos vemos Doctor. –Le dio la mano y procedió a
irse al restaurante.
Quagmire: ¡Ay maldita gonorrea! Me duele todo. ¡Uhh que tenemos aquí!
Doctor Hartman: Señor Quagmire, sigue usted.
Quagmire: Oiga doctor, ¿Quién era esa chica?, ¡es de las más hermosas que he visto!, mire doc, solo
deme la medicina y ya, sino perderé a esa chica caliente y medio masculina pero sin perder su
feminidad.
Doctor Hartman: ¡Nada de eso señor Quagmire!, vamos a la consulta. Además Aphrodite no es una
mujer precisamente.

Unas horas después ya en el restaurante…

Lois: Gracias por invitarnos a tomar el Brunch.

Stewie con la cara manchada de miel y jugo: Si estos hotcakes saben a gloria, ¡ñanm!
Bonnie: Además de que incluyo un lunch para los chicos que van a la escuela.
Sussie con su característico pensamiento: ¡Jum!, ¿Cuál es la diferencia entre la miel y el sirope?,
sinceramente no me importa mientras las chispas de chocolate estén en mis hotcakes…
Donna: El almuerzo va a estar sensacional. Yyagrildisa, Helena y Lyfia ya vienen en camino, están
buscando un lugar para estacionarse.
Rallo: ¡Ma!, si tus amigas están muy tontas para conducir, pero ve y traerme más hotcakes ¡¿quieres¡?
Donna: Rallo, espera un segundo, ¡no seas grosero con Aphrodite!
Yyagrildisa: ¡Ya estamos aquí!, perdón por la tardanza, pero el señor Herbert se pone muy difícil
cuando ve a una mujer haciendo yoga, creo que ese hombre es un homosexual reprimido o algo así.
Lois: No te preocupes por el señor Herbert. Quizá sea la edad.
Helena: ¡Hola a todas!, me tarde un poco por llevar a los niños a la escuela. ¿Dónde está Aphrodite?
Bonnie: Él está en el baño de hombres. Dijo que ya podíamos empezar a ordenar. Lyfia, ¿Qué te pasa?,
¿Por qué no te sientas?
Lyfia: ¡Oh!, este pues verán, yo y Aiolia hicimos…
Lois: ¡No se diga más! Te presto mi cojín especial para esos momentos incomodos en donde las chicas
no pueden sentarse.
Lyfia: ¡Gracias Lois!, después del almuerzo iré a comprarme uno. Creo que lo necesito por todo el día.
Lois: Créeme nena, lo que menos una quiere hacer es sentarse.
Bonnie: Y es peor cuando estas embarazada esa clase de dolor.

De repente aparece Quagmire y ve al grupo de chicas…

Quagmire: ¡Vaya, vaya!, ¿con que también vienen a almorzar aquí no?
Helena: Así es Quagmire, ahora ¡piérdete quieres!, creo que confundiste un club de strippers con un
restaurante fino.
Quagmire: Chicas, chicas, no vine a pelear, las aprecio a todas…menos a ti Helena, ¡abusas de mi
confianza en cuestiones de niñera!
Helena: ¡Jajajajaja!, ¡tú fuiste el que instalaste esas trampas en tu casa de campo!
Quagmire: Bueno, bueno, no peleemos quieren. Mejor díganme a si han visto a una chica de cabello
azul celeste, con pantalones blancos y camisa rosa con tirantes negros. Parecía una belleza.
Lois: Quagmire, Aphrodite no es lo que piensas.
Yyagrildisa: ¡Quagmire cree que Aphrodite es…!
Donna: ¡SHHHH!
Yyagrildisa: ¡Oh, ya entiendo!
Bonnie: ¡Esto va a ser muy divertido!
Quagmire: ¡Hey Lyfia!, soy bueno arreglando el patio de tu casa, ¿te gustaría que te diera la mano en
el jardín?
Lyfia: Aiolia tiene inmunidad diplomática Quagmire y la puede usar para matarte….
Aphrodite: Disculpen chicas, ¿este pervertido sexual las está molestando?
Donna: No te preocupes Aphrodite, él siempre quiere ligar tantas chicas sea posible.
Aphrodite: Ya veo, en fin, ¿Por qué no te vas de aquí?, el lugar es muy fino como para tolerar tu
gonorrea..
Quagmire: ¡OHH!, estas chicas si tienen a toda una dama quien las proteja!
Aphrodite: ¿¿??
Quagmire: Eres hermosa, dime, ¿no te gustaría ir a un lugar mucho más elegante que este?
Aphrodite: Oye imbécil, ¡soy hombre!
Quagmire: ¡Pero como!
Lois, Stewie, Donna, Rallo, Bonnie, Sussie, Lyfia, Helena, Yyagrildisa muertas de la risa:
¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
Quagmire: ¡pero!, ¿¡me daban ganas de hacer el amor contigo?!
Aphrodite todo molesto decidió sacar una rosa rosa e hizo dormir a Quagmire.- No voy a mancharme
las manos por un pervertido sexual- Se lo llevó a un basurero donde lo lanzo y al regreso fue
ovacionado por las chicas.
Donna: Creí que lo golpearías, pero es mejor así.
Lois: Aphrodite, ¿sobrevivirá?
Aphrodite: Oh si Lois, solo que lo deje inconsciente por unas dos semanas, quizá así su virginidad se
reestablezca.
Lois, Stewie, Donna, Rallo, Bonnie, Sussie, Lyfia, Helena, Yyagrildisa muertas de la risa:
¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
Aphrodite: ¡Jajajajaja!, en fin, veamos el menú.

Y así la mañana tarde paso tranquila sin sobresaltos de un pervertido sexual sin llenadera.

Notas Suicidas de esta primera, segunda y tercera parte:

Family Guy/Seth McFarlane. 20Th Century Fox.

Saint Seiya/Masami Kurumada. Toei Animation/Shueshia Ltd.

La Traducción de “Fascination Street” de The Cure no es mía, es de internet.

Fascination Street. Written by Boris Williams, Laurence Andrew Tolhurst, Porl Thompson, Robert
James Smith, Roger O’Donnell, Simon Gallup • Copyright © Universal Music Publishing Group 1989.