De Sergi Belbel

INDICE

1 Orden de las escenas.........................................................3

2 ESCENA 1: El rey gordiflón............................................4
3 ESCENA 2: Odio a mis hijos...........................................5
4 ESCENA 3: Vida de madre..............................................9
5 ESCENA 4: Quiero ser mayor.......................................12
6 ESCENA 5: Neonatos......................................................14
7 ESCENA 6: Por qué 1......................................................17
8 ESCENA 7: Todos mis padres.......................................20
9 ESCENA 8: Adivina, adivinanza .................................23
10 ESCENA 9: Por qué 2......................................................25
1
 11 ESCENA 10: Cartas..........................................................29
12 ESCENA 11: Action.........................................................32
13 ESCENA 12: Queridos Reyes Magos de Oriente.......34

1. Orden de las escenas:

ESCENA 1: El rey gordiflón.
ESCENA 2: Odio a mis hijos.
ESCENA 3: Vida de madre.
ESCENA 4: Quiero ser mayor.
ESCENA 5: Neonatos.
ESCENA 6: Por qué 1.
ESCENA 7: Todos mis padres.

2
 ESCENA 8: Adivina, adivinanza.
ESCENA 9: Por qué 2.
ESCENA 10: Cartas.
ESCENA 11: Action.
ESCENA 12: Queridos Reyes Magos de Oriente.

2. ESCENA 1: El rey gordiflón

Yo conocí un planeta muy pequeño,
Que solo había un gato y un ratón
Un árbol y una casa con su dueño y
Un rey que se llamaba GORDINFLON

El gato y el ratón se peleaban

El rey ponía paz con su bastón
El dueño de la casa se enfadaba
Gritándoles al gato y al ratón

Quiero dormir dejar de pelear

Mirar que vuestro rey
3
Os puede castigar
Y GORDINFLON reía sin parar
Sentado bajo el árbol sin querer mirar

Yo conocí un planeta muy pequeño,

Que solo se podía caminar
Solo cuatro pasitos adelante
Y otros cuatro pasitos para atrás

Como eran tan poquitos habitantes

El rey, el hombre, el gato y el ratón
Pensaron que debían ser felices
Cantando bajo el árbol su canción

Quiero dormir dejar de pelear

Mirar que vuestro rey
Os puede castigar
Y GORDINFLON reía sin parar
Sentado bajo el árbol sin querer mirar

Quiero dormir dejar de pelar….

3. ESCENA 2: Odio a mis hijos

Mujer 1 .- Hola....
Mujer 2.- Mucho gusto...
Mujer 3.- Encantada....
Mujer 4.- Muy buenas...

Mujer 1.- Estoy aquí porque tengo un problema

Mujer 2.- Lamento tener que explicar mi vida.
Mujer 3.- Pero si no lo hago, no se entenderá mi problema.
Mujer 4.- Nada, pues, empiezo. Soy una mujer....

Mujer 1.- .... casada

Mujer 2.-.... divorciada
Mujer 3.-.... viuda
Mujer 4.-.... soltera. Pero estoy “rejuntá” Trabajo...

4
Mujer 1.- .... de secretaria de una prestigiosa empresa financiera
Mujer 2.- .... en la Administración pública. Sí, funcionaria, qué pasa.
Mujer 3.- .... de ama de casa, trabajadora del hogar, mil labores vaya.
Mujer 4.- .... de dependienta de unos grandes almacenes, un muermo. Tengo...

Mujer 1.- ... dos hijos

Mujer 2.- ... un hijo
Mujer 3.- ... tres hijos
Mujer 4.- ... una hija de cinco años. Soy...
TODAS.- .... básicamente feliz,

Mujer 1.- ... si no fuera ....

Mujer 2.- .... por este problema ....
Mujer 3 .-.... que tampoco es tan grave...
Mujer 4.- .... pero que al fin y al cabo te jode un poquito.

Mujer 1.- Bueno, pues mi problema....

Mujer 2.- .... que seguro que lo tiene casi todo el mundo....
Mujer 3.- .... aunque nadie se atreva a reconocerlo....
Mujer 4.- .... es ...
TODAS.- ... que odio a mis hijos.

Mujer 1 .- ¿Qúe le parece?

Mujer 2.- ¿estoy loca,quizá
Mujer 3.- Eh?
Mujer 4.- Pues no
Mujer 4.- Soy una mala mujer,
Mujer 3,- Eh?
Mujer 1 y 2 .- Pues no
Mujer 4.- ¿Una mala madre,
Mujer 3.- Eh?
Mujer 1 y 2.- Pues no
Mujer 1.- ¿Anormal,
Mujer 3.- eh?
Mujer 2.- ¿De otra galaxia,
Mujer 3.- eh?
Mujer 4.- ¿Depravada,
Mujer 3.- eh?
Mujer 4.- ¿Un monstruo,
Mujer 3.- eh?
Mujer 4.- Pues no...

TODAS.- No.... no..... y no!

TODAS.- Odio a mis hijos....y soy.... una mujer.... NORMAL!!!
5
Mujer 3.- Y yo
Mujer 2.- Y yo.
Mujer 1.- Y yo.
Mujer 4.- Y yo.
TODAS.- No puedo más.

Mujer 3.- Demasiados años aguantando.

Mujer 4.- Y todo lo que queda.... porque los hijos son.... para toda la vida.
Mujer 1.- Eso es lo peor... pensar que siempre va a ser así, siempre...
Mujer 2.- ... por eso tienes este sentimiento de odio... de asco, de rechazo y
repulsión... hacia tus propios hijos....

Mujer 1 y 4 .- ¡... qué tragedia!

Mujer 2 y 3.- ... oh, sí, vaya tragedia...
TODAS.- ¡Los hijos, una auténtica tragedia!

Mujer 3.- Por mucho que los hayas deseado, jamás, jamás serán como deseas que
sean,
Mujer 2.- Los llevas en tu vientre, te sorben las entrañas, te dejan hecha un asco
cuando pares,
Mujer 1.- y maldita la gracia lo que cuesta después de haber parido volver a ser
mujer, quiero decir, volver a ser mujer apetecible.
Mujer 4.- Y aunque estás por los suelos, lo intentas, consolándote a ti misma: da
igual, no pasa nada ¡mira qué hermosura y qué primor de criatura!

Mujer 2.- y le das mimos y achuchones y caricias y arrumacos y te crees que por
fin has encontrado el sentido de la vida :

Mujer 1.- como han salido de ti,

Mujer 2.- van a ser como tú,
Mujer 3,- tu otro tú,
Mujer 4,- tu tú pequeño,

Mujer 1.- y eres feliz pensando que tu pequeños

Mujer 1 y 2 vivirán más allá
TODAS.- de tu tú tuyo.

Mujer 4.- pero oh, que desengaño

Mujer 1.- cuando los ves crecer y te das cuenta
Mujer 2.- que de tú, nada
Mujer 3.- que son más bien un su,
Mujer 4.- que son ellos y sólo ellos

Mujer 1.- y sólo ellos y sólo ellos,

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Mujer 3.- y quiero esto y quiero aquello
Mujer 4.- y lo que no te gusta..... les gusta
Mujer 3.- y nene no toques, y toca;
Mujer 1.- y nene toca... y no toca.
Mujer 4 y 3.- Y si toca cuando toca.
Mujer 1 y 2 .- toca más de lo que toca.
TODAS .- y te toca las pelotas.

Mujer 3.- Y tú no puedes hacer nada, porque ya se sabe, son criaturas celestiales y
no está bien pegarles,
Mujer 2.- pegarles, jamás,
Mujer 3.- pegar a criaturas es ilegal,
Mujer 4.- y ellos lo saben, y se aprovechan y te torturan,

Mujer 1.- Y no te quejes si te putean día tras día, porque sólo son niños,
pobrecitos,
Mujer 2.- tú, a callarte
Mujer 3.- y a aguantarte,
Mujer 4.- a tragarte la bilis,
Mujer 1.- ¡¡ y a joderte!!
Mujer 4.- y si no, ¡no haberlos traído al mundo!

Pausa

TODAS.- ¡ Pues no! ¡Se acabó!

¡¡ Reivindicamos el derecho de los progenitores!!
DE LOS PADRES, DE LAS MADRES
A no tener que amar a los que hemos parido
¡¡ Rompamos el tabú ¡!
No hemos elegido a nuestros hijos democráticamente,
por lo tanto, tenemos el derecho, todo el derecho del mundo,
a no quererlos,
a ignorarlos,
despreciarlos,
repudiarlos,
¡¡¡ A odiar-los ¡!!
¡¡¡ Abajo, fuera, abajo nuestros hijos!!!
¡¡¡ Viva la liberación de las madres y los padres ¡!
¡¡¡ Unamos nuestras fuerzas ¡!!
¡¡¡ Adelante, todos a una, en un solo grito ¡!

¡¡¡ LIBERTAD, LIBERTAD, LIBERTAD, HIJOS E HIJAS, NO PASARAN ¡!!

Pausa

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Mujer 1.- Uf,
Mujer 2.- uf,
Mujer 3 y 4.- uf,
Mujer 1.- qué a gusto me he quedado.
Mujer 2.- Yo también, estoy contenta de haber venido.
Mujer 3.- No creo que se me solucione el problema, pero sólo de sacarlo ha valido
la pena, te quedas como la seda, eh!
Mujer 4.- Me ha ido de puta madre, volveré.
Mujer 1.- Bueno se me hace tarde.
Mujer 2.- Me voy.
Mujer 3.- Ha sido un placer.
Mujer 4.- Adios.
TODAS.- Hasta la próxima sesión.
Mujer 1.- Ah! Y que quede claro... YO
Mujer 2.- NO
Mujer 1, 2 y 3.- ESTOY
TODAS.- LOCA

4. ESCENA 3: Vida de madre

¿Hola? Soy yo. ¿Cómo va? ¿Todo el biberón?, ¡qué bien!, ¿ha hecho caca?, ¿de qué
color? No tires el pañal, mételo en una bolsa de plástico y déjalo encima de la
mesa del comedor, que quiero verla cuando llegue.
No... Si estoy tranquila... Vale... Adi..., ¡oye!, ¿sabes dónde tengo la agenda negra?
Exacto. Pues ahí están los teléfonos del médico, la policía y los bomberos, ¿eh?
Pues... adiós.

Cuelga el teléfono y se dirige al público.

¡Hijos! ¡Te cambian la vida! Ya me lo decían, ya, pero yo me repetía, “No, a mí no

me pasará...” Y sí, si... todo empieza en el... embarazo (sale un niño con cartel),
aquello de comprarse ropa nueva, controlar la dieta, no levantar pesos, ir a clases
sobre unos órganos que ni sabías que existían...

Luego te entra el complejo de prima Isabel, ¡y te da por comparar experiencias con

todas las embarazadas del mundo!
… y dudas, dudas como una loca: ¿saldrá o no saldrá?, ¿saldrá bien?, ¿dolerá?,
¿puedo comer dátiles?, ¿producen los dátiles malformaciones en el feto?,
¿romperé aguas en cualquier supermercado?

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Como era... ¿ins-uf-uf-uf? O ¿ins-ins-uf-uf? O ¿ins-us-ins-uf? Si no te acuerdas lo
miras en el... libro(sale un niño con cartel), todas las embarazadas tienen un libro,
el mismo que anuncia que tus tobillos se te pondrán como los de la mujer elefante,
y tu dices, “No, a mí no me pasará”, pero sí, aunque afortunadamente llegado ese
momento tienes la barriga toan grande que te impide verlos y caer en una...
depresión (sale un niño con cartel).

Pero la depresión llega, también está en el libro. De repente tienes una visión
lúcida de lo que va a ser el resto de tu vida: pañales, chupetes, mocos, babas,
biberones, despertadores, palillos para los ojos, maxicosis p’arriba, maxicosis
p’abajo...

Y no sabes en qué posición dormir o si dormir, porque sólo sueñas con madres
cubiertas de leche vomitada llorando como histéricas, y te despiertas angustiada.

Y mientras, tú estás boca arriba, te palpas buscando un bultito que te demuestre

que él ya está cabeza abajo, y nerviosa ríes o lloras, porque sabes que te vas
acercando momento del parto... (sale un niño con cartel).

Entonces te da por comentar tus miedos, y llamas a las amigas y a las vecinas.

Unas tienen la versión cine “gore”, que si desgarros, gritos, sudores, sangre y
órganos resbaladizos...
Otras la versión “new age”, que si músicas suaves, parto natural sin dolor, sin
sabor, sin olor, luces tenues y los amigos rodeándote con sándalo y tocando la
guitarra.

¡Y al final, ni lo uno ni lo otro! ¡Cuando pares no se parece a nada! Eres el centro

de atención, eso sí, pero sólo por un ratito, luego todo es para él. Lo único que
tienen de bueno el parto es que puedes portarte fatal, insultar, gritar, aullar e
incluso pegarle puñetazos a tu marido y, disimuladamente, a la cámara de vídeo,
a ver si se estropea de una vez, que lo tenemos todo grabado, todo, y encima
tenemos que verlo martirizando a los amigos, ya no tenemos amigos, no quieren
venir a casa...
Gritas, aúllas y le pedas puñetazos a tu marido, y él, entre mareado y
emocionado, no te lo tienen en cuenta.

Pero cuando nace la criatura se te acaba, por llamarlo de alguna manera, la...
independencia (sale un niño con carteles): el niño chupa lo inchupable, duerme
cuanto y cuando quiere, moja los pañales cuando le da la gana, su capacidad para
ensuciar supera la capacidad para limpiar de cualquier lavadora, no tiene
modales ni consideración, ni respeto ni nada. Simplemente, crece, come, caga y
crece.

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El niño crece mientras tú entras en la dejadez más absoluta: no tienes tiempo de
arreglarte, te alimentas sólo de pan y sopas de sobre, llevas camisas viejas y
salpicadas de plátano, y poco a poco desembocas en la depresión posparto, cuyo
principal síntoma es mirarse al espejo y ver a una vaca lechera ambulante, gorda,
fofa y fea.

Diálogo:
- ¿Seguro que tienes suficiente leche?

- No lo cojas cuando llore.

- ¿Esto le has comprado?

- ¿No puede ir vestido como un niño normal?

- Si no es algodón, algodón, le irritará la piel.

- ¿Ya lo estimulas? Porque si no, después se atrasan.

- ¿Pero es que vas a dejar que se ahogue llorando?

- ¡¡¡Lo estás malcriandooooo!!!

Inspirar-expirar, inspirar-expirar, ins-exp...

¡¡El niño está perfectamente!! ¡¡¡Yo le gusto, está limpio y no tiene hambre, o sea:
está bieeeeeeeeeeeeen!!!

¿Qué pasa?, ¿nadie se acuerda del estrés de ser madre?, ¿nadie recuerda que tu
tiempo ya no es tu tiempo? Porque los niños lo que quieren, ¡lo quieren ya! Y no
les hagas esperar porque empiezan con un teeeenue llanto y después ya viene
cuando se les pone la cara roja como un tomate, se les ramifican las venas, olvidan
lo que querían y sólo berrean y berrean, y berrean y berrean... Y tú, que darías lo
que fuera por un diccionario berreo-español, le das cualquier cosa entres de llegar
a las razonables soluciones de asfixiarlo o drogarlo, le das de todo, le das agua, le
cantas los cinco lobitos, el arre-arre caballito, le das el osito baby-luz, lo pones
delante del televisor con un vídeo de dibujos animados, lo pones delante de la
lavadora con el programa de centrifugado, lo pones delante de la estufa, de la
radio, del microondas, y cuando ya no sabes delante de qué ponerlo, ¡lo pones
delante de la teta! Y si estás en casa no pasa nada, te sientas en el sofá y te
duermes mientras él chupa, pero si estás en un lugar público no sabes cómo
hacerlo para que el resto del mundo no esté pendiente de ti, porque sabes que si
están pendientes de ti en lugar de ver una imagen renacentista de la maternidad,
sólo ve kilómetros y kilómetros de teta en expansión coronada por un pezón
gigante saltando de acá para allá.
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¡Calma! Según mi prima, madre de seis hijos, calma. Ahora estamos en la época
de las obsesiones, está obsesionado con escobilla de plástico del lavabo, pero
claro, ¿qué es una obsesión para un niño? Cuando la ha chupado, sacudido y
aplastado, entonces quiere la cuchara de madera, las llaves del coche, la botella de
lejía...

¡Son tantos problemas...! Algunas veces pienso que sé si vale la pena esconder la
botella de lejía! Si tiene sed, que beba.

El niño vuelve a salir por la parte dcha del escenario con el cartel de fin.

5. ESCENA 4: Quiero ser mayor

¡ YO QUIERO SER MAYOR ¡
Estoy cansada.
Estoy cansada de ser niña, pequeñita, diminuta, redondita, la croquetita, la
florecita, de ser pesadita, de tener mofletitos, de llevar coletitas, de tener
amiguitas, de hacer trencitas, de jugar a las cocinitas, de hacer pastitas, de coger
florecitas, de cazar maripositas, de tomar sopitas, de comer galletitas, de jugar a
las muñequitas y de llevar braguitas… ¡¡yo quiero ser mayor!!
Quiero ser alta, muy alta y tener el pelo largo y rubio (unos trocitos más rubios y
otros más oscuros)

Quiero tener tetas!!!!

Y llevarlas con sujetadores y que se vena debajo de una camisa blanca y que se
muevan cuando yo ande así con mis tacones….
Y fumar y escuchar música. Ir a discotecas y bailar y hablar y saludar así con el
brazo….

¡¡¡Casarme!!!
Quiero casarme con un vestido blanco y largo, con un velo que me cubra toda la
cara y hacerme fotos, muchas fotos y enseñárselas a todo el mundo, porque quiero
tener amigos, muchos amigos.

Un marido!!!!

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Quiero tener un marido que lleve siempre una corbata a rayas y un maletín llevno
de cosas muy importantes. Prepararle el desayuno, acompañarle a la puerta,
preguntarle si va a venir a comer y que me diga que no lo sabe, que ya me
llamará. ¡Hasta luego!

Hablar por teléfono y quedar con mi amigas. Y ponerme cremas, cremas por aquí
y aquí. Muchas cremas… Y que me salgan pelos y que yo me los quite….

Y tener novio. Otro novio rubio y con ojos azules que vaya en moto y que le
salgan pelos, pelos por aquí, aquí, muchos pelos pero que no se los
quite….ehhhhh… Y después….hacer nuestras cositas…uhhhh

Y tener hijos, muchos hijos. Llamar a muchas canguros para poder slair todas las
noches. Coger el teléfono y preguntarles …”Oye, ¿cómo lo tienes este sábado para
quedarte con mis niñas y el otro y el otro?....

Y crecer y hacerme mayor y cumplir muchos años y ponerme cremas, muchas

cremas.

Y tener problemas, ir al médico, tomar pastillas, muchas pastillas, pastillas para

dormir, para despertarme, para el dolor aquí y aquí, para el corazón, para la
cabeza, para la tensión, para los huesos, para las piernas, y los riñones y los
ojos…..

Y crecer!
Y cumplir más años!
Y…..tener arrugas? Y ponerme más cremas? Y hacerme gorda y que se me caigan
las tetas? Y operármelo todo?

Y cumplir más años y que ya ni me salgan pelos y ponerme unos dientes de

plástico, ir al hospital y ya no tener ni amigas y quedarme sola……. Muy solita…..
YO NO QUIERO SE MAYOR! Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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6. ESCENA 5: Neonatos

Padre 1.- Aiiiiiiiiiii, ajooooooo, ajooooo

Padre 2.- Ajo ajoooooooo, aiiiii, Es igual que yo, igualito

Padre 1.- Pues el mío ha salido a mi suegra

Padre 2.- ¿de verdad?

Padre 1.- Si, por lo que grita.

Padre 3.- ¡Así salen después!

Padre 1 .-¿Qué?

Padre 3.- Ajo, rorro, rorro, ¡vaya manera de hablarles!

Padre 1.- Si acaban de nacer

Padre 3.- ¿y que?

Padre 1.- ¿qué quiere? ¿qué les comentemos el periódico?

Padre 3.- No, pero me parece que no hace falta tratarlos como si fueran idiotas:
ajo, ajo

Padre 2.- ¿viene a ver a su hijo?

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Padre 3.- Claro

Padre 1.- Si mira debe ser aquel que está jugando con el ordenador

Padre 3.- Sin cachondeo ¿eh? Que yo, de momento, no le he faltado a nadie.
¿y cuando crezcan un poquito que les diran?, mira un guaguau cuando
pase un perro, o un tatano por un caballo; y claro todo lo que no
puedan tocar será caca.

Padre 2.- ¿por qué no se dedica a su hijo?

Padre 3 .- Desde luego que me dedicaré a mi hijo, pero sin necesidad de hablarle
en un lenguaje ininteligible como si fuera sordo.

Padre 1 .- Hay un cristal, si ni grito no me oye

Padre 3 .- Oír que? ¿el ajo, ajo?

Padre 2 .- ¡Y dale!

Padre 1 .- Mire porque hoy es el día mas feliz de mi vida, que si no....

Padre 2 .- Déjele hombre

Padre 3 .- ¿No ve que le está asustando? ¡mire como llora!

Padre 1 .- Llora porque tiene hambre

Padre 3 .- Llora al ver el padre que le ha tocado, ¿no saben que los conocimientos
que adquieren durante las primeras horas les marcan para toda la
vida?

Padre 2 .- Y se puede saber que conocimientos les va a dar usted?

Padre 3 .- Dante, La divina comedia. La muerte. Que intuya para que hemos
venido a este mundo.

Padre 1 .- Pero, a este tio que le pasa? ¿pero usted quien es? ¿qué problema tiene?

Padre 2 .- No será uno de esos sicólogos para niños.....

Padre 3.- No, solo soy un padre normal que se molesta en leer algún libro.
¿Saben lo que son? Libros llevan palabras dentro y no onomatopeyas...

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Padre 1.- Este tío está muy mal

Padre 2 .- A ver si va a ser un programa de esos de cámara oculta...

Padre 3 .- Ya esta, la tele, ya ha salido la tele. La niñera moderna. Supongo que

ustedes serán de los que enchufan la tele y ¡hala! que vean el rey león
seiscientas veces si hace falta!

Padre 1 .- ¿y qué si lo hacemos? Los tiempos han cambiado

Padre 3 .- ¿ah si? Pues aprovechando que están en el hospital ¿por qué no piden
que les instalen una conexión en el cogote y les conectan la antena
directamente pobrecillo, mírelo es una criatura camino del
desequilibrio.

Padre 2 .- ¿a dónde se lo llevan?, ah bueno, hora de comer.... Ya nos iremos

viendo por aquí, hasta luego

Padre 3 .- Enfermera... mi hijo, por favor Martínez, Martínez Cuellar

Padre 1.- ¿Pero... este no es mi hijo?

Padre 3.- Pero....

Padre 1 .- Martínez, Martínez Padrós

Padre 3 .- Pero que ha hecho?

Padre 1 .- ¿Cuál, aquel? ¿esta segura? Ja, ja, ja...

Desde luego.... completamente desequilibrado.

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7. ESCENA 6: Por qué 1
Un padre y una madre están discutiendo sobre la educación de su hija.

Papá- Ha dicho “pene”. ¿Y sabes que quiere decir eso? Que existe una curiosidad.
Y una curiosidad es, siempre, un conflicto latente. Y un conflicto latente es el
germen de un futuro trauma.

Mamá- ¿Eso lo habrás leído en algún sitio…?

Papá- Si… en… El Manual del padre coaptado al dominio del ámbito narcisista.

Mamá- El Manual del padre… Bueno y ¿qué?

Papá- ¿Cómo? ¿No lo ves? Hay un detalle que debería disparar la alarma de todo
buen padre. Nuestra hija, una niña de cinco años, ha dicho “pene”. ¿Por qué yo
tengo “pene” y ella no? “Pene” Una palabra que ni tu ni yo decimos nunca. ¿No te
da que pensar?

Mamá- No. No me da que pensar y, además, no quiero ponerme a pensar.

Papá- ¿Y que le digo?

Mamá- ¿Porqué tienes que complicarlo todo? Se trata sólo de una niña de cinco
años. Le dices que tu tienes “eso” porque eres un hombre y yo una mujer.

Papá-Ya se lo he dicho y entonces me ha preguntado que porqué yo soy un

hombre y tú una mujer.

Mamá- Papá, esto es absurdo. Dile… dile… dile cualquier cosa. No quiero pensar.

Papá- Creo que el asunto merece dedicarle unos minutos de reflexión.

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Mamá- Muy bien, ¿quieres reflexionar? Reflexionemos. (Pausa) Ya está. Ahora ya
hemos reflexionado y el futuro de nuestra hija está a salvo. ¿Te sientes mejor?

Papá- NO. Le he dicho: “Papá es un hombre porque tiene… “pene” y mamá no,
porque no lo tiene”. ¿Y sabes que me ha dicho? “Papá, eso es una tautología”

Mamá- ¿Una qué?

Papá- Tautología: repetición de un mismo pensamiento expresado de maneras

distintas.

Mamá- ¿Eso lo dice el Manual?

Papá- Eso lo dice el diccionario. Ahora tengo que buscar en el diccionario de la

Real Academia las palabras que utiliza mi hija de cinco años. La culpa es tuya por
querer llevarla a una Escuela Pública. Teníamos que haberla llevado al Sagrado
Corazón. Allí las niñas no dicen pene, dicen… polla. Y no conozco a ninguna que
tenga envidia de pene.

Mamá- Pero que tontería estás diciendo.

Papá- Envidia de pene, mamá.

Mamá- Mira, en casa somos tres hermanas y ninguna, que yo sepa ha tenido
nunca envidia de pene.

Papá- Inconscientemente, si.

Mamá- ¿Inconscientemente…? ¿Qué quiere decir “inconscientemente”?

Papá- Estoy seguro que la niña se ha dado cuenta de que tu hermana no me quita
el ojo del paquete. En tu familia no hay machos, bueno, a excepción de tu padre, y,
perdona que te lo diga, pero ya que ha salido el tema… Creo que tu padre es un
homosexual latente…

Mamá- ¿Cuál de mis hermanas te mira el paquete? ¡¿Cuál de las dos?!

Papá- Está bien, puede que no. Puede que tengas razón. Quizá no tenéis envidia
de pene y todo son imaginaciones mías.

Mamá- ¡¡¡¿Cuál?!!!

Papá- María.

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Mamá- ¿María? [Tira Taza] ¡Lo sabía! ¡Lo sabía! ¿Pero cómo has podido? ¿Te has
acostado con ella? ¿Me has engañado con mi propia hermana? ¿Has cometido
incesto?

Papá- Hombre, yo no diría tanto. Es “tu” hermana…

Mamá- Mi hermana… [golpe en la mesa] Tu hermana…[golpe en la mesa] La

“familia”. [Tira Taza] ¡Cerdo! ¡Depravado! Como has podido…

Papá- Nos estamos alejando del tema ¿Si seguimos el Manual…?

Mamá- [Tira Taza] ¡A la mierda el Manual!! Dime…¡¡¡¡¿Cuántas veces?!!!!

Papá- Dos. Pero no significó nada. Te lo juro.

Mamá- ¿Dos? ¿Te has acostado dos veces con mi hermana? Una mujer de metro
ochenta…

Papá- Metro ochenta y dos para ser exactos.

Mamá-Que usa una 100 de sujetador.

Papá- Una ciento cinco.

Mamá- ¡Basta! [Tira Taza] ¿Quién eres, su amante o su modista? ¡¿Quieres que me
crea que me has engañado con ella sólo dos veces?! ¡Quiero el divorcio! ¡Me voy!
¡Nos vamos!
Papá- No. Yo no dije dos veces…. dije dos…, dos…, dos meses.

Mamá- ¿¿¡¿¡¡Dos meses??!?! [Mamá va a tirar la taza, pero, lacriada, la para y la tira
ella]
Papá- Pero no significó nada para mí, te lo juro… Te lo juro por lo que más
quiero… Te lo juro por la vida de nuestra hija.

Entra en off el llanto desgarrador de una niña. Dramático.

Mamá- ¡Dios mío….! ¡Asesino!

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8. ESCENA 7: Todos mis padres
Esta noche tengo que ir a dormir a casa de mi madre, bueno que en realidad no es
mi madre es la mujer de mi padre, porque mi verdadera madre y mi verdadero
padre se separaron cuando yo no sabía que se podían tener dos padres y dos
madres.
Y ahora cada vez que mi verdadera madre quiere salir con mi nuevo padre, que
no es mi verdadero padre, pues me da rabia.
Y no es porque no me caiga bien mi segunda madre, que no me cae nada bien en
absoluto, sino porque tampoco me cae nada bien mi segundo padre el que esta
casado con mi madre.
Bueno que en realidad no están casados, porque mi madre verdadera dice que no
se va a volver a casar nunca mas en la vida, peor eso si comen en mi casa,
duermen en mi casa, viven ene mi casa y se supone que yo tengo que obedecer a
mi segundo padre como si fuese mi verdadero padre.

Ay! Mi verdadero padre, él si que se casó, con mi segunda madre, la que tengo
que ver esta noche.
Y tengo dos hermanos, pero no son hermanos verdaderos, porque solo son
hermanos de padre.
Son feísimos y además idénticos, ya ves tú, dos tontos en lugar de uno que viven
con sus verdaderos padres.

Mi segundo padre, el que esta de novio con mi madre es ¡imbecil! Lleva dos años
haciéndome la pelota y no le aguanto, porque cuando yo le tiro de los pelitos de
las piernas el muy imbecil no se queja y yo sé que no es porque quiera que le
quiera como quiero a mi verdadero padre.
No, sino para caerle bien y que le haga caso y me vaya con mi verdadero padre
cuando él y mi verdadera madre quieren… salir.

Esto de tener dos padre y dos madres es una autentica lata.

Al principio cuando mis padres se separaron estaba bien, porque yo tenia una
casa con una mamá y una casa con un papá, y los dos querían que estuviese todo
el rato con ellos y se peleaban porque los quisiera más que al otro, y me
compraban todo lo que yo quería y sino, pues yo me ponía muy triste y les decía:

“Es muy triste para una niña que su papá y su mamá estén peleando todo el rato
porque ya no se quieren”... snif, snif...
Entonces ellos discutían aun más y yo era feliz.

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Un día cuando fui a casa de mi verdadero padre y vi que tenia otra mujer y que
mi madre verdadera le decía que tenia que pasarme la pensión supe, que aunque
yo tuviese dos mamás la cosa iba a ponerse muy fea.

En navidad fue la bomba. Como mi madre verdadera iba a conocer a los padres
verdaderos de mi segundo padre, le pidió a mi verdadero padre que me llevara
con él y mi nueva mamá a su nueva casa, peor a mi segunda madre le dio por
parir a mis hermanos.
Sí, sí a los gemelos feísimos, y se paso toda la Navidad en el hospital, en una cama
pequeña comiendo turrón al lado de la señora de Alcorcón que iba aparir trillizos.

Y claro, como yo vi que al final ni con mi madre ni con mi padre, pues aguanté la
respiración hasta que me puse azul y tuvieron que ingresarme. Toma!

Avisaron a mi madre verdadera que vino volando desde la casa de los padres de
mi segundo padre y le dijo a mi verdadero padre que no sabía cuidar de su hija y
que mas le hubiese valido no conocer a mi segunda madre…

Vaya, lo mismo no os estáis enterando ¿no?

Bueno lo que quiero decir que esto de tener dos padre y dos madres es una
auténtica lata, porque el problema es que tu padre quiere que vivas con tu madre,
y tu madre quiere que te cuide tu padre pero si tu madre se niega que tu padre te
vea entonces tu padre reclama el derecho a ser padre y ahí esta el problema.

Al final entre unos y otros tu nunca sabes donde vas a dormir ni con quien vas a
vivir.

Y tú no puedes hacer nada, lo único que puedes hacer es llamar la atención.

Si consigues hacer algo realmente espectacular entonces puedo que no te quieran
peor al menos sabrán que estás ahí.

Y yo hoy no quiero ir a casa de mi segunda madre y mi verdadero papá y he

hecho algo realmente llamativo…

MADRE: Elena!!!, Elena, ¿sabes dónde está tu padre?

ELENA: pero ¿cual mi verdadero padre o mi segundo padre?

MADRE: deja de decir tonterías y ven aquí ahora mismo

ELENA: voy… solo espero que no les de por mirar en el trastero porque a mi
segundo padre le gustan mucho sus herramientas y le encanta estar cerca de
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ellas…y le queda tan bien la cinta aislante tapándole la boca…y unas grapas
sujetándole las manos…

9. ESCENA 8: Adivina, adivinanza

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Todos- Adivina, adivinanza…

Niño 1- Es una persona

Niño 2-Tiene las orejas como un conejo
Niño 3- y los dientes como un conejo
Niño 1- Es gorda como una foca
Niño 2- y fea como una foca
Niño 3- y gorda como una vaca
Niño 1- Tiene la voz como una gallina
Niño 2- No, no tiene la voz como un gallo
Niño 3- o como una rata que chilla porque le has disparado con tu escopeta de
balines.
Niño 1- No sabe jugar al fútbol
Niño 2- No sabe mirar los dibujos animados de la tele
Niño 3- No sabe como funciona el Game-Boy.

Niños 1 y 2- No sabes explicar chistes.

Niño 3- No sabe cantar

Niño 2- No sabe jugar a nada
Niño 1- No sabe hacer dibujitos “guays” en la pizarra
Niño 3- Es una mujer
Niño 1- Es vieja
Niño 2- Es muy fea
Niño 3- Lleva medias de mujer
Niño 2- y faldas de mujer
Niño 3- y gafas de mujer
Niño 1- Lleva los ojos muy pintados
Niño 2- y la boca pintada
Niño 3- y las mejillas muy pintadas
Niño 1- Lleva collares
Niño 2-Tiene las tetas grandes
Niño 1- y el culo grande

Todos - No es una madre. No es una abuela. No es una niña. No es una vecina. No

tiene casa. No tiene niños. No come, no duerme.

Niño 1- Sabe gritar

Niño 2- Sabe escribir
Niño 3- Sabe leer
Niño 1- Sabe mirar el reloj
Niño 2- Sabe caminar por la clase
Niño 3- Sabe quitarse las gafas para limpiarlas

Todos- Sabe decir:

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Todos- CALLAOS YA, PESTE DE CRIATURAS, ESTOY MÁS QUE HARTA DE
VOSOTROS, ID A CASA Y QUE OS AGUANTEN VUESTROS PADREEEES!!!

Todos- ¿Qué es?

Niño 2- lo digo yo.

Niño 3- no, lo digo yo.

Niño 1- Pues lo digo yo ¡Es una maestra!

10. ESCENA 9: Por qué 2

Papá- Mira hija, en el mundo hay dos sexos: hombres y mujeres… Quiero decir,
en nuestro mundo, porque puede que haya otros mundos donde las cosas sean

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diferentes al nuestro… ¿Por qué ? Muy bien, así me gusta, tú, todo lo que no
entiendas se lo preguntas a papá y a mamá, y nosotros te lo explicaremos.
¿Verdad mamá…?

Mamá- Sí, hija, papá y mamá te lo explicarán “todo”… ¿Por qué? Porque papá y
mamá “se lo cuentan todo”. ¿Verdad, papá…? “¡Dos meses!”

Papá- Mamá, por favor… Mira, papá y mamá quieren que te hagas mayor como
ellos, pero todavía….

Mamá- Mejor que te parezcas más a mamá que a papá.

Papá- Pero todavía tiene que pasar un tiempo, porque tú sólo tienes cinco años.
¿Ves? Uno, dos, tres, cuatro y cinco. Tu tienes una mano y papá y mamá tienen
muchas.

Mamá- Y las de papá son muy largas. ¿Por qué? Anda explícaselo tú. Papá.
Explícale lo de los “dos meses”

Papá- ¡Basta! Está bien hija, tú pregunta todo lo que no entiendas ¿Por qué?
Porque papá nació antes que mamá , ¿Por qué?,¿Por qué? Porque sí. Porque es
así. Porque el abuelo José y la abuela Martina se fueron a la cama antes. ¿Por qué?
¿Porque tenían sueño? No, no tenían sueño. Por eso, porque no tenían sueño. Esta
niña me saca de mis casillas.

Mamá- La estás liando. Déjame a mí. Mira, hija, el mundo… Nuestro mundo… La
tierra, para que me entiendas, forma parte de la naturaleza…

Papá- ¿Por qué? Porque sí, porque es así. Porque hubo una explosión y de ahí
salió todo… Todo. ¿Lo entiendes ahora? Todas las plantas y las personas…. Y…
y… y…. y no me preguntes porqué, porque te doy, eh….

Mamá- Eduardo, estás muy nervioso…

Papá- Yo no estoy nervioso, tú me pones nervioso. Tómate un valium, cállate y

déjame a mí. A ver, a ver hija, si nos entendemos. En el mundo hay… no, paso a
paso, dejemos aparte al mundo. Hay dos sexos: las mujeres y los hombres… ¿Por
qué? Hay dos sexos porque si sólo hubiera uno tú no habrías nacido. ¿Por qué?
Porque ni mamá ni yo hubiéramos podido nacer… ¿Por qué? ¡Y dale con el “por
qué”!

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Mamá- Porque para que tú pudieras nacer tu padre puso su cosita en mi flor…
¿Porqué? Porque tu padre es muy aficionado a la jardinería y su cosita visita
muchas flores…

Papá- Basta…! Cuando mamá dice “cosita” quiere decir “pene” el pene. No la líes
María…. ¡Ay perdón!, Quería decir Marta, No la líes Marta.

Mamá-Pero esto ya es… ¡el acabose…! Pues esto es lo que hay, hija, tu padre
metió el pene dentro de la vulva de tu madre…y también en la de la tía María
“dos meses” y en la de Dios sabe cuántas mujeres más. Se ve que el pene de papá
tiene mucha afición por las vulvas que se encuentra por la calle…

Papá- ¡Basta…! ¿Quieres parar? ¡Ya basta... ¡La estás traumatizando!.

Mamá- Ah, si, la estoy traumatizando, pues mejor que empieces a traumatizarte
ahora, hija, porque todos los hombres son unos desgraciados y todas las tías
Marías unas putas.

Papá- Estás proyectando tu agresividad sobre la niña y eso no es justo. Mira, hija,
mamá está un poco nerviosa… ¿Por qué? Porque mamá es una histérica y una
paranoica.

Mamá- Dile la verdad. Te ha hecho una pregunta ¿no? ¿Cómo era aquello de que
lo fundamental en la educación de un hijo es que ellos hagan preguntas y tú les
das respuestas? Pero la verdad, ¿o también vas a engañarla como a mí?

Papá- Mira, ¿Sabes que te digo? Que la cambiaré de colegio. Mañana mismo
empieza con las monjas del Sagrado Corazón.

Mamá- ¿Por qué?

Papá- Se ve que eso del “por qué” es contagioso. Porque me sale de los cojones.
Porque yo tengo cojones y mamá no, hija. Esa es la cuestión.

Mamá- Muy bien, mira, ya la has hecho llorar. Ven con mamá, cariño… ¿No
quieres venir con mamá?

Papá-Muy bien, así. Poténciale el complejo de Electra.

Mamá- Ven con mamá, papá desvaría… No sabemos quien era esa Electra ni nos
importa. ¿Verdad, hija? ¿Por qué? Ah ¿a ti si….?

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Papá- Muy bien, hija, así me gusta. Papá te lo contará. Érase una vez una niña…
No como tú, no. Un poco mayor… Había una nena que se llamaba Electra… Si, tú
no te llamas Electra, ya lo sé, pero esa niña se llamaba Electra y tenía una madre
que se llamaba Clitemnestra… Si, hija, si, se parecía mucho a tu madre… ¿Por
qué? Porque era muy mala…

Mamá-Muy bien. Sigue así, no te contengas. Degrádame ante mi hija.

Papá- Tu hija. Creo que yo tengo algo que ver con tu hija, ¿no?

Mamá- Ya, algo que ver… Yo no estaría tan seguro. Vamos hija. Ven con mamá.

Papá- Ni hablar. La estás traumatizando. ¿Qué te piensas? ¿Qué no sé lo que

quieres?

Mamá- (se pone de pie)Quiero evitar que mi hija tenga “carencia de madre”…

Papá- [Se pone de pie] Quieres provocar el rechazo de “la figura del padre”… La
precipitas de cabeza dentro del “complejo de Electra”

Mamá- [Se pone de pie] La salvo de un Edipo tirano…

Papá- [Se sube encima de la silla] No me extraña que tu padre sea un maricón
latente con una mujer y tres hijas castradoras.

Mamá- [Se sube encima de la silla] Pero bueno... esto es el acabose...

Los dos- ¡¡¡¿Qué?!!!

Mamá- ¿”Gay”? No, hija, no… Tu abuelo no es “gay”…

Papá- ¿Quién lo dice? ¿Yo? A que te doy una… Ves, estas son las consecuencias de
una educación liberal en un colegio público. Mañana mismo la llevamos al
Sagrado Corazón. A dormir.

Mamá- ¿Por qué? ¿Cómo que por qué? Porque si, porque lo digo yo. ¡Castigada!
A dormir a tu habitación. Sé que hora es. No pasa nada porque sean las cinco de la
tarde.

Papá- Si mamá a dicho a dormir, es a dormir

(Los dos hacen como si siguieran con la mirada a la niña, que se va al fondo de la sala)

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Mamá- No sé a quien ha salido esta hija nuestra: tan rebelde y tan conflictiva.

Papá- Suerte que tiene unos padres como nosotros, que nos preocupamos por
estar al día en las técnicas que hay de educación infantil.

Mamá- La verdad es que no lo hacemos tan mal ¿Verdad papá?

Papá- No…

Mamá- A veces, voy por la calle y veo a esos niños con todos esos padres
“conflictuados” y te juro que me dan pena… Pena me dan.

Papá- Ya les gustaría a esos niños tener unos padres como nosotros, mamá. Mira,
creo que voy a escribir un manual: El Manual del padre pluscuamperfecto. ¿Qué
te parece?

11. ESCENA 10: Cartas

Carta de la bicicleta.

Queridos Reyes Magos de Oriente:

De entrada les pediría que: mi hermanito pequeño se muriera esta noche, y así
todos los juguetes serían para mí. También les agradecería cambiar de padres, los
míos están bien, no me pegan ni nada de eso, pero cuando vienen a buscarme al

27
colegio quedan mal entre los padres ricos de mis amigos. Bueno, de mis
compañeros porque yo de amigos no tengo ni quiero.

También les pediría la bicicleta de Juanito. Entendámonos, no “una bicicleta

como la de Juanito”, sino “la bicicleta de Juanito”, que él vaya a pie detrás mío,
llorando de rabia y envidiándome, mientras yo pedaleo silbando alegremente por
la campiña.

Ya está. Bueno, quizás no he sido el más bueno no?. Pero la bondad quizá sea
cosa de tontos.

Carta Dudosa

Barcelona, jueves…o viernes… jueves…hoy

Queridos…estimados…Reyes magos

Apreciadas Altezas Reales:

Muy señores míos, creo que este año he sido bueno, creo que sí ¿no?
Y entonces me gustaría que me trajesen una consola de video juegos... o no, mejor
un ordenador pequeño... no una batería, sí... no…o un piano eléctrico…o
cualquier cosa de música, sí, no… mejor algo de montar, un lego o…un mecano,
sí, o discos, no, una caja de lápices de colores, sí, definitivo… una caja de…¡una
tabla de surf de las pequeñas! Ya está, una tabla de surf azul…o roja…o con un
dibujo…o un cachorro, no, un perro no que hay muchas razas y no es fácil
escoger…un hermanito, o una hermanita…o un hámster. ¡Eso sí! Un hámster
marrón…o blanco…marrón…blanco y así si no me gusta lo puedo teñir. Un
hámster. O un pony, el que no me pudisteis traer, sí, un pony…¿no? Sí, un pony,
gracias.
POST DATA: No, mejor la consola de videojuegos, ¿si cambio de idea a ultima
hora donde puedo enviar la carta?

Carta Utópica

Queridos reyes magos de Oriente:

Yo, este año no quiero pediros nada material porque todavía puedo jugar con los
dos únicos juguetes que mi madre se olvidó de regalar a los niños pobres.

Tan solo os pido que mi madre se acuerde de venir a buscarme al colegio y que no
la tengan que llamar cada día de conserjería.

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Que en la exposición de trabajos de final de curso no venga mi hermano mayor en
representación familiar.

Que no sea siempre el último en acabarme el bistec, en el comedor del colegio.

Que nunca jamás tengamos que saltar el plinton en la clase de gimnasia.

Que los lunes no tenga que contar lo que he hecho el fin de semana.

Que alguna mañana, cuando me levante, tenga fiebre de verdad y mi madre se lo

crea.

¡Ah! Y por favor... que no me digan nunca quiénes sois.

Carta a Santa Claus

Querido Santaclaus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero

aclarar ciertas dudas que me han surgido desde que te escribí mi carta lleno de
ilusiones. Te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo y
un par de patines.

Quiero comentarte Santaclaus que me maté estudiando todo el año, tanto que no
sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole. No te
voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papas, ni
con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos….

Y sien embargo….. ¡¡Qué huevos los tuyos Santaclaus!!

Es que….. dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y
un maldito par de calcetines, ¡Que cagadaaaa!

¿Qué coño te has creído barrigudo?, osea que me porto como un imbecil todo el
año para que me vengas con una mierda de este calibre?
Y no conforme con eso… al hijo de la vecina, que es idiota, sin educación,
malcriado, desobediente, que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le
trajiste todo lo que te pidió……
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así para que nos lleve a la
mierda a todos, ya que con un Santaclaus como tu, tan incompetente y tan falso,
mejor es que nos trague la tierra.

Pero… eso sí… no dejes de venir al año que viene, porque voy a reventar a
pedrasdas a tusa putos y sarnosos venados, te los voy a espantar para que tengas
29
que joderte caminando como yo, ¡cabrón! Ya que la bici que te pedí era para ir al
cole que queda a tomar por culo de casa.

Te lo advierto, el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito
cabrón.

12. ESCENA 11: Action

Escena gestual

Sale Niño1 a escena. Descubre la cámara, la coge y la prueba.

Se para a pensar y decide llamar a su amiga (Niño2)
Niño2 no quiere jugar con la cámara, se resiste, mientras Niño1 le va diciendo que
sí, que venga a probar la cámara cada vez más insistente. Niño2 se sigue negando
hasta que Niño1 le grita: “QUE SÍÍÍÍ” entonces Niño2 va de mala gana.

Niño2.- empieza a grabar: Niño1 se pone delante de la cámara, mirando al

público, moviéndose y haciendo una musiquilla con la boca, saca una mano hacia
delante, haciendo el gesto del león de la Metro y... ¡ACTION!

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Comienza a sonar la música de ‘El bueno, el feo y el malo’.

Niño1 empieza a jugar con la pistola (dándole vueltas) mientras Niño2 sigue
grabando... Niño1 en su juego con la pistola dispara un tiro hacia arriba, se
ilusiona y dice ¡ja!... dispara dos tiros y otra vez ¡ja!, dispara tres y otra vez ¡ja!,
dispara un cuarto tiro hacia arriba que rebota y cambia de dirección hacia abajo,
rebota nuevamente y se va para su derecha, rebota de nuevo se va para su
izquierda saliéndose del escenario donde se oye un ¡Ayyyy!. Ambos siguen la bala
con la mirada, marcando bien los giros de cabeza, cada rebote de la bala.

Niño1 emocionado, llama a Niño2 (que seguía grabando) para que haga lo mismo
que acababa de hacer él. Vuelve a decir: ¡ACTION!

Se colocan los dos con pose de malos (espaldas cuadradas, brazos separados del cuerpo
hacia abajo, piernas separadas). Niño1 enseña a su amigo como pega un tiro hacia
arriba y le dice a Niño2 que haga ella lo mismo.
Niño2 saca la pistola de mala gana, le mira y dispara a los pies de Niño1. (Niño1
da un salto). Niño1 regaña a Niño2 indicándole que tiene que hacer lo mismo que
ella, y vuelve a hacer dos disparos hacia arriba.
Niño2 le mira con cara de pocos amigos y le dispara dos veces a los pies. (Niño1 da
un par de saltos). Niño1 vuelve a decirle que no es así, un poco enfadada, que tiene
que disparar al aire y vuelve a hacerle una demostración disparando tres veces
hacia arriba. Niño2 mira la pistola y empieza a disparar tiros sin para a los pies de
Niño1 y éste salta (sin moverse del sitio) para esquivar los disparos hasta que dice:
¡CORTEN!

Niño2 vuelve a su puesto en la cámara y Niño1 vuelve al centro del escenario y...
¡ACTION!

Comienza a sonar la música de Rocky.

Niño1.-da pequeños saltos y se mueve como si estuviera entrenando para boxear,

de pronto lanza un puño hacia delante, se mira el puño y dice ¡toma!; sigue y
lanza dos golpes al aire, ¡toma!; sigue y lanza tres puñetazos al aire, otra vez
¡toma!. Eufórica totalmente llama a Niño2 para que haga lo mismo que él.

Niño2 va hacia Niño1 con poco entusiasmo. Niño1 le explica lo que tiene que
hacer haciéndole la demostración con un puñetazo al aire. Niño2 le lanza a él un
puñetazo a la cara. Niño1 le explica que no es así y le enseña dando dos puñetazos
más al aire. Niño2 la mira y le calza dos puñetazos en la cara. Niño1 se enfada y
vuelve a explicarle que no tiene que darle a ella sino al aire y se lo demuestra con
tres puñetazos al aire. Niño2 vuelve a dárselos en la cara, y sin darle tiempo a
reaccionar la coge del cuello, se pone delante de ella y de espaldas al público y le

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pega uno detrás de otro mientras que Niño1 salta a cámara lenta elevada por la
fuerza de cada puñetazo, hasta que ya no puede mas y... ¡CORTEN!

Niño1 se va incorporando como puede, después de la paliza, mientras que Niño2

pletórica, mira a su alrededor, de pronto descubre la cámara que se había
quedado a un lado y tiene una idea... y... ¡ACTION!

Comienza a sonar la música de Matrix.

Salen tres niños a escena y avanzan hacia Niño1.

Se van acercando, poco a poco, le rodean y se ponen a pegarle puñetazos y
patadas a Niño1 hasta que éste consigue colar los brazos entra las piernas de del
resto de los niños y... ¡CORTEN!

Salen de la escena los tres niños que llegaron antes y Niño2 se queda encantada,
muy contenta.
Niño1 se queda en el suelo, hecha polvo, se va sentando como puede.
Niño2 se le queda mirando, mira el suelo, ve un diente que se le ha caído a Niño1,
lo coge y se lo coloca en su sitio, se coloca por detrás de ella y... ¡ACTION!

Comienza a sonar la música de Gosht

Niño2 se inclina por detrás de Niño1, le abraza entrelazan sus brazos y poco a
poco se van arrullando, de pronto echan la cabeza un poquito para atrás, se miran
de frente y se colocan para besarse pero...
Para la música y dicen los dos: ¡eh! que esto era broma, que somos niños. Salen del
escenario contentos y bromeando.

13. ESCENA 12: Queridos Reyes Magos de Oriente

Mujer 1._ Queridos Reyes Magos de Oriente, queremos pedirles únicamente una
cosa: Volver a ser pequeñas.

Mujer 2._ ... párvulas...

Mujer 3._ ... mínimas...

Mujer 4._ ... criaturas.

Mujer 1._ Para decir sí cuando dije no.

Mujer 2._ Para decir no cuando dije sí.

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Mujer 3._ Para volver a casa de la abuelita, encontrarme con el lobo y partirle la
cara.

Mujer 4._ Para volver a garabatear obras maestras sobre la pared recién pintada.

Mujer 1._ Para mentir sin hacer daño.

Mujer 2._ Para volver a tener tres novios,

Mujer 3._ o cinco,

Mujer 4._ o siete.

TODAS.- Aaaaaaaaaaala!!!

Mujer 4.- que pasa! Estrechas!

Mujer 3._ Para explicarle a Bambi que su madre no murió, que sólo se trataba de
una película apta.

Mujer 4._ Para volver a pasar por todo sabiendo que no existe el pecado.

Mujer 1._ Para que vuelvan todos los amigos que se han ido marchando.

Mujer 2._ Para volver a preguntar “por qué”, y así tocarle los cojones a mi padre.

TODAS.- Ahí, ahí...

Mujer 3._ Para cambiar en aquél examen la palabra “Duero” por la palabra
“Tajo”, y así haber llegado al cinco y no pasarme el verano estudiando.

Mujer 4._ Para que esos horribles michelines se reconviertan en: “¡Ay la niña, qué
dulce barriguita!”

Mujer 1._ Para chapotear en los charcos.

Mujer 2._ Para aprender a silbar. (intenta silbar, pero no lo consigue...)

Mujer 3._ Para estudiar para den-tista, en vez de ar-tista, y así sacarme una pasta.

Mujer 4._ Para no recibir cartas del banco.

TODAS.- Eso!

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Mujer 1._ Para volver a leer por primera vez “El Principito”.

Mujer 2._ “Los cinco”,

Mujer 3._ “La isla del tesoro”,

Mujer 4._ “Moby Dick”.

Mujer 2._ Para volver a pegar el chicle debajo del pupitre cuando se acercaba la
maestra.

Mujer 3._ Para escribir hacer sin “h”, libreta con “v” y quedarme pan pancha.

Mujer 4._ Para volver a pensar que los abuelos ya nacieron arrugados.

Mujer 1._ Para volver a comer sopa haciendo ruido.

Mujer 2._ Para despegar el chicle y metérmelo en la boca cuando se vaya la

maestra.

Mujer 4._ Para volver a pasar del llanto a la risa en pocos segundos.

Mujer 2._ Para volver a tener el sarampión y pasarme varios días en cama
leyendo “tintines”.

Mujer 3._ Para que el pasamanos de la escalera vuelva a ser un tobogán.

Mujer 4._ Para que unas cerezas vuelvan a ser los mejores pendientes.

Mujer 2._ Para volver a escuchar otra vez... (canta un fragmento de canción)

Mujer 3._ Para que el único periodo sea el de vacaciones.

Mujer 4._ Para poder decir mis años con los dedos de una mano.

Mujer 1._ Para levantarme por la mañana y que mi madre me diga que hoy no
hay cole porque “Franco ha muerto”

TODAS.- Toooooma!

Mujer 2._ Para volver a despertar llorando de una pesadilla y encontrarme a mi

padre, Joven, con un vaso de agua en la mano.

Mujer 3._ Para que todas las heridas se curen con mercromina.

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Mujer 4._ Para volver a pensar que ser mayos es un chollo.

Mujer 1._ Y sobre todo...,

Todas._ ... para decir que sí donde dijimos que no, y decir que no donde
dijimos que sí.

FIN

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