COSAS PENDIENTES

Escrita por:Rubén Casabella

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(SALA DE UN GERIATRICO)

PEDRO: (viendo tv)

JUAN: ¿Qué estás viendo?

PEDRO: Un partido de básquet.

JUAN: ¿Como van?.

PEDRO: 18 a 12.

JUAN: ¿Quién gana?

PEDRO: los que tienen 18.

JUAN: ¡A pero vos sos boludo¡.

PEDRO: ¿No te conteste lo que vos me preguntaste acaso?

MARTA: (entrando)¡Ah pero que lindo vocabulario tiene ustedes dos¡

PEDRO: Ustedes dos no, el es el puteador ? yo soy el receptor.

MARTA: Hombres tenían que ser.

JUAN: SI, hombres y bastante machitos todavía, no se vos (le pregunta irónicamente a
Pedro).

MARTA: Hay una gran diferencia entre machito y machista y usted es lo segundo.

JUAN: Mire señora Marta, separada y después viuda de Salaguery….

MARTA(interrumpe) No hace falta tanto titulo, parece que usted disfrutara que me fue
como el culo en la vida.

JUAN Y PEDRO: (juntos) Marta ¡ la boca¡.

MARTA: Bueno, yo también se algunas malas palabras, no tantas como ustedes, pero
algunas tengo, me la rebusco y a veces se me escapan, como en este caso.

PEDRO: No se preocupe, si quiere Juan le da un curso acelerado y la pone al día en una

semana.
JUAN: Todos tenemos secretitos para esas cosas.

ALICIA: (entrando) ¡Escuche secretitos¡, como que, no me dejen afuera, me gustan los
secretos, eso si ,yo soy una tumba.

PEDRO: Todos vamos a ser una tumba, ja,ja, el otro día el chico que corta el césped no
vino con la cortadora de cesped, vino con una guadaña, para mí es una señal, al que le toca,
le toca.

ALICIA: ¿Qué alguien está grave en el hogar?.

MARTA: No Alicia, aparte de chusma, sorda,el está siendo sarcástico.

JUAN: ( Burlándose y haciendo un guiño a Pedro) Vió Alicia, yo siempre le digo con esas
cosas no se juega, no lo digas ,hay gente muy sensible aquí, pero no, este tipo no tiene
vergüenza por dios, no tiene límites.

PEDRO: Pero escuchalo vos a este pedazo de cardadura, da ganas de ….

JUAN: (burlándose de Pedro) Shhh, malas palabras no , por favor, están las señoras.

MABEL:(entra gritando) ¡Fideos¡.

MARTA: ¿Qué decis?

MABEL: Fideos, pasé por la cocina y hay otra vez fideos, para mí nos cambiaron el día,
¿ los fideos no se comen Lunes, miércoles y sábados?.

ALICIA: Lo que pasa Mabel que el lunes nos cambiaron por arroz, te acordas que
estábamos todos con curciadera por la torta que trajo la hija de la Tota para festejar su
cumpleaños.

MABEL: Ah,si, estuvo lindo, lástima que ella nunca se entero que la fiesta era para ella,
pobre, con esa maldita enfermedad que tiene.

JUAN: Por lo que hay para recordar.

MARTA: No diga eso Juan, está bien, una cosa es que haya veces que no queremos
recordar, otra es tener esa maldita enfermedad.

PEDRO: Yo creo que si todos los que vivimos en este geriátrico si donamos un órgano que
todavía nos sirve, no armamos otra persona, es más, ni un enano armamos.

JUAN: Si es para armar un enano yo puedo donar algo,ja,ja,…(mirando a las mujeres) me

refiero, vesícula, apéndice, alguna pavadita de esas….eeeh…mal pensadas

PEDRO: Lo de enano es simbólico señoras.

JUAN: Eso también las puedo donar, ja,ja

ALICIA: Bueno yo sacando el hígado, los riñones lo demás más o menos sirven y si no le
importa mearse en la cama también le pueden dar la vejiga.

MARTA: Yo estoy como nueva, con pastillas, claro, tendrían que sacarme las pastillas un
tiempo y así se ve que me puede quedar para donarle al petiso ese .

ALICIA:¿Qué petiso está tan enfermo?.

MARTA:¡No Alicia, nadie está enfermo, Pedro, el siempre habla irónicamente?

ALICIA: Este hombre habla irónico o sarcástico, ¿no habla español?.

PEDRO:(siempre mirando por la ventana) También hablo esperanto (lengua internacional)

esperanto que me den las pastillas, esperanto que me vengan a visitar, esperanto que los
días no sean tan largos, en fin, siempre esperanto.

MABEL:¿Está loco este hombre? No se le entiende lo que dice, es confuso.

JUAN:(le hace señas a Mabel de que se acerque) Lo que pasa que fue secretario de un
político muchos años por eso es todo confuso.

MABEL: Ah, entonces seguramente es grave lo que tiene.

JUAN: Si, pero no es contagioso.

PEDRO: Dejen de cuchichiar ustedes dos, parecen niños y les recuerdo que no lo son….
aunque algunos tengamos pañal,ja,ja.

MARTA: ¡Hay que lindo sería volver a ser chicos¡.

PEDRO: Imposible.

MARTA: ¿Por qué?

JUAN: Yo a Pedro mucho aprecio no le tengo, pero en esta tengo que darle la derecha, es
imposible, no hay medicación para eso, por lo menos en el PAMI.

ALICIA: Hombres tenían que ser, carente de imaginación, es obvio que físicamente no
podemos, pero con la imaginación sí, con ella podemos todo.

MARTA: Yo me acuerdo todo de cuando era chica, era tan feliz, llena de vida, de energía.

MABEL: En cambio yo, Pasó tanto tiempo que yo ya me olvidé si alguna vez fui chica.

PEDRO: Es más o menos como vivimos ahora, pero sin saltar la soga ni rayuela, así que no
se preocupe en buscar mucho en su menoría.
MABEL: Y ahora que dice(a juan) usted que sabe lo que dice, ¿Qué quiso decir)

JUAN: Ah no sé, ahora si me la cagó.

MARTA: ya habló en irónico, en sarcástico, esperanto, yo hasta aquí llegué.

PEDRO: Digo señoras y señorita, hacemos todo lo que hace un niño, nos dan de comer, nos
bañan o miran cuando lo hacemos por miedo a que nos caigamos, algunos usamos pañales
porque tenemos floja la grifería, de vez en cuando viene alguien a hacernos jugar o
entretenernos con cualquier boludes, a eso me refiero, con la única diferencia que cuando
sos niño todo eso causa gracia, cuando sos viejo,(pregunta) ¿Qué sos?...¿Qué sos? ,un viejo
choto.

JUAN: Ahora si estas descargando toda la artillería.

ALICIA: Es muy cruel lo que está diciendo.

PEDRO: La vida no es cruel acaso.

MABEL:¡ No¡ no venga con esas frases baratas que por lo general usan los mediocres para
justificar lo que no hicieron o lo que no pueden solucionar, los que no quieren superarse.

JUAN: ¡Apa¡.

PEDRO: Demuéstrenme lo contrario.

MARTA: No hay nada que demostrar, está bien, algo de razón tiene, hay cosas que no
podemos hacer solos pero no en la forma que lo dijo por supuesto, pero no podemos
castigarnos por ser viejo, que pretende, que nos suicidemos en masa a los 60 años para
morir gozando de buena salud.

JUAN: (nuca saca la mirada de la pantalla de la tv a Marta) Marta, felicítola, fue cortito y al
pié, hiriente la tipa.

PEDRO: (mirando por la ventana)¡Ah bueno¡ habló el pendex.

JUAN: No me vengas con eso, hoy si que te agarró el viejazo, estas inbancable.

PEDRO: No…Soy Realista.

ALICIA: Digamos que somos jóvenes reciclados, sentirse joven es una cuestión de fe.

PEDRO Si, de fe, de fecha de nacimiento,ja,ja.

ALICIA: (a Pedro) Miéntase que no es pecado, nos pasamos toda la vida mintiendo para los
demás, mentimos para no generar problemas, que todo está bien cuando no lo estaba, que
por los hijos ,que por la gente, por miles de razones nos pasamos la vida mintiendo o
fingiendo, bueno ahora es tiempo de mentirnos en defensa propia.

JUAN: Ah pero usted está más complicada que Pedro, como dicen los chinos, no
entiende… no entiende.

MABEL: Yo la entiendo, además no es tan difícil, es un ejerció mental, es solamente

repetirse, estoy bien, me siento bien y así hasta que la mentira le gane al cuerpo..pero
ademas……

PERSONAL:(entra persona mayor también, algo más joven) Bueno chicos…chica y

chiques, basta de charlitas aquí están sus medicamentitos, Estas son de Alicia, las de Mabel,
Para Marta,los de Olga, Pedro y estas son suya Juansito .

JUAN: Me trajo la azul.

PERSONAL:(Alfonsa): (sonríe) hay ¡Juan¡ lo que dice, usted no necesita esa pastilla.

ALICIA: ¡Epa¡ según tengo entendido esa pastilla no entra en el vademécum de PAMI.

PERSONAL: (vergonzosa) Claro Alicia, por supuesto, para que querría Juansito algo así,
no les parece.

MABEL: Este hogar está lleno de sorpresas, a lo mejor Juansito y usted ..¿Usted me
entiende Alfonza?.

PERSONAL: (tímida) No se dé que me habla, voy por agua.

PEDRO: Me parece que aquí hay alguien que no levanta el culo frente al televisor pero
cuando lo levanta…lo levanta.

OLGA: (se escucha una bocina de bicicleta, entra con andador, Pedro sale de la ventana y
va guiando a Olga con los brazos como hacen en los aeropuerto con los aviones hasta una
silla)

OLGA:( Mirando la mesa donde están las pastillas) ah parece que ya trajeron el catering.

PEDRO: (Acercándose a la mesa), así es Olga, no falta nada, lo que pasa (mirando a juan)
que Juansito tiene acciones en esta empresa proveedora.

JUAN: Me parece y a juzgar por tu pesimismo vos tendrías que buscarte una “proveedora”
también.
PERSONAL: (llega con el agua)Aquí está el aguita, así que todo el mundo a tomar las
pastillitas, vamos sean buenitos que hoy falto una ayudante y hay que cubrirla y estoy un
poco apuradita.

PEDRO: (burlándose porque les habla en diminutivo) Señorita si no le importa deje aquí
que las pastillitas, el aguita y yo se las doy a los abuelitos así usted tiene un poco mas de
tiempito.

PERSONAL: Hay que buenito, usted me haría ese favorcito.

PEDRO: Vaya tranquilita señorita (personal se va)la mira…¡que boludita por dios¡ Señora
y señores se abrió el buffett, evaluemos(levantando un pastillero) Alicia, colores amarillo y
naranja, blanca, verdes .

ALICIA: Tiroides, presión, ansiolítico, hepatoprotector.

PEDRO: Marta, blanca, roja , amarilla.

MARTA: Reuma, transito lento y ansiolítico.

PEDRO: Olga, mira la cantidad…¡apa¡…no te falta nada, verdes blancas, rojas, hay una
que parece un supositorio, anaranjada y amarilla.

OLGA: colesterol, diabetes, artrosis, corazón, vitaminas y ansiolítico.

MABEL: Mabel,(mira el pastillero) bien, una pendex, una verde y una amarilla.

MABEL: Presión baja y ansiolítico.

PEDRO: Juancito (las mira) una blanca, otra blanca, amarilla y verde y te trajo la pastillita
azul la bandidita.

JUAN: No jodas, hemorroides, acido úrico, colesterol y ansiolítico.

PEDRO: Como no vas a tener hemorroides vos si levantas el culo del sillón frente a la tv…
bien veo que no nos falta nada, bueno eso es todo, evatest no hay ninguno, así que no hay
de qué preocuparse chicas.

ALICIA: Si faltan…las suyas.

PEDRO: Las mías (cara de acongojado)… las mías… las peores.

MABEL: Porque dice eso Pedro.

PEDRO: No lo digo yo, lo dice el médico.

OLGA: Perdone, tan grave es.

PEDRO: (acongojado) Si… sin vuelta atrás.

JUAN: Lo lamento amigo.

PEDRO: (Se hace silencio) supongo que algún día tenía que mudarme…bueno...bueno…no
soy tan importante como para hablar de lo mío, además no está en mis manos la solución y
perdonen ustedes que no pueda mentirme ni mentirles en esto…(cambia de actitud) pero…
pero…. eh notado que tenemos muchas cosas en común, primero todos los achaques, no
hay órgano que no esté flojos de papeles y segundo, las pastillas amarillas.

ALICIA: ¿Las amarillas? Y porque esas.

PEDRO: Si, amiga mía, los ansiolíticos o tranquilizante como quieran llamarlo, se ve que
son de la especialidad de los profesionales de la salud.

MABEL: Muy observador.

OLGA: Debe ser por eso entonces que a veces se me aflojan las piernas.

PEDRO: Mientras se la aflojen no es nada, si se le abren las piernas es peligroso, por

Juansito lo digo, que es peligrocito, ja,ja.

JUAN: Dale seguí, me agarraste para la joda hoy.

PEDRO: No Juan, te aprecio mucho y lo sabes, cuanto hace que estamos juntos.

JUAN: Mucho… demasiado.

PEDRO: A ver, ustedes chicas cuanto hace que no salen, que no viajan .

ALICIA: ¡Puff¡ años.

MABEL: Igual de ¡Puff¡ que ella.

OLGA: Yo ,los domingos, me buscan ,almuerzo y me traen, hasta el próximo Domingo con
suerte.

PEDRO: Y…¿ganas de que tienen?.

MABEL: Yo en principio que no nos den 3 veces por semana fideos.

PEDRO: Me refiero a otra cosa, usted Mabel y usted Alicia antes me dijeron miéntase, ese
no es mi estilo, pero…pero….me parece que tengo pasajes a donde quieran viajar,
imaginariamente claro.

JUAN: Pedro…Pedro…que te traes ahora.

PEDRO: Yo no, si ponemos un poquito cada uno si, aquí esta nuestra salida (mostrando la
mesa de los remedios).

JUAN:(suponiendo lo que va a hacer) hay…hay…hay…

PEDRO:¿Que pasaría si yo mezclo algunas pastillas?

MABEL: Reventamos como un sapo.

ALICIA: Supongo que estaríamos en problema, se me bajaría la presión, entre otras tantas
cosas.

OLGA: Yo, segura me meo en la cama.

JUAN: Pedro…no jodas…va a quedar el tendal.

PEDRO: Que tenemos que perder.

ALICIA: A corto plazo no se, a largo plazo, no me preocupa demasiado.

MABEL: Como yo estoy más cerca del chau que del hola, no me preocupa lo que pueda
pasar.

OLGA: Cuente conmigo, total de algo estoy segura,no tengo mucho que perder.

JUAN: Yo supongo que mi opinión ya no tiene valor, ganó la mayoría.

PEDRO: Bien, a ver que tenemos aquí, (dirigiéndose a Juan) Juan, vamos a tener que
sacrificar la pastillita azul que te dejó solapadamente la enfermerita.

JUAN: ¿es necesario?

PEDRO: Si, es necesario.

JUAN: Bueno,dale.

PEDRO: Bien,(va poniendo en la jarra de agua, tenemos la azul de juan…te dejo las de las
hemorrides…(va buscando) 2 amarillas, especialidad del lugar…las vitaminas de Olga…las
que tenemos para la presión….un par de las mías y listo

OLGA: Frankeisten al lado suyo es un bebe de pecho.

PEDRO:(revolviendo la jarra) Son los beneficios de la modernidad, listo la jarra loca,

¿Quién va primero/a?(agarra los vasos y los reparte).

Mabel: (levanta la mano, ¿hay riesgo?.

PEDRO: Creo que no.

OLGA: (levanta la mano) Venga, que joder.

ALICIA: Traigame uno, veo que hay mayoría.

PEDRO: Vamos ,Juancito, y sin chistar.(pedro toma el ultimo y propone un

brindis)Señoras, señores, brindemos, hoy propongo ser egoísta, toda la vida nos pasamos
brindando por todos, por la salud de todos, la felicidad de todos, el bienestar de todos, hoy
les propongo brindar por nosotros ,que nuestros deseos se cumplan, ¡Salud¡ (todos lo
toman de un solo trago, hay silencio y se empiezan a mirar entre ellos esperando el efecto,
Pedro interrumpe diciendo)a ver, a ver…mientras esperamos los efectos de la jarra
loca,Alicia, usted, cual era su deseo.

ALICIA: Mi deseo de ahora o de antes.

PEDRO: Su deseo de siempre, ese que seguro postergó para atender a su familia.

ALICIA:¿Se los digo?

OLGA: Obvio.

ALICIA: Me da vergüenza…quería trabajar en una radio…que se yo…presentar

espectáculos…hacer reportajes…eso…eso quería ser…siempre escuchaba los radio teatros
con Mamá…fascinada.

PEDRO: ¿Y?

ALICIA: Y buenos, eso, lo que usted dijo, la casa, los hijos, que se yo, me dieron otra vida,
lejos de mis deseos personales pero llena amor.

PEDRO:Aja…(a Mabel) usted Mabel.

MABEL: Cantante yo quería ser cantante.

PEDRO: Y.

MABEL: Mi Papa, no quería ,¡eso es de mujerzuela me decía¡.

PEDRO: Duro, ¿Lo odiaba a su padre por eso?

MABEL: No…no…pero bueno, eran tiempos de obediencia.

PEDRO: ¿Usted Olga?.

OLGA: No soy la excepción, escritora.

PEDRO: Juancito, mi pequeño saltamontes , que te quedó pendiente.

JUAN: Nada importante…un poco de esto, algo de aquello…nada…estoy enfocado en el
presente que ya con eso tengo bastante.

PEDRO: Bueno entonces, viendo y considerando que nos quedamos con algunas cositas
pendientes les propongo algo vamos a hacer radio, es más, un radio teatro…Juan vos seras
el sonidista…. Alicia la presentadora y voz de relato…Usted Mabel la cantante estrella…y
usted Olga se encargara de los textos la obra se llamara “del pueblo a la ciudad en un solo
canto” y yo seré el director, así que no hay tiempo que perder y a cumplir nuestros sueños,
¡estamos de acuerdo¡.

(todos al unísono y muy excitados por la propuesta) ¡si señor director.

PEDRO: A trabajar entonces, Olga usted pongase a escribir….Mabel elija un tema musical
y ensáyelo...Alicia y Juan armemos el estudio.

(los tres se dispones y arman en el centro del escenario una meza con un supuesto
micrófono y al costado un supuesto micrófono de pié, y a continuación algunos elementos
en una mesita para hacer los sonidos y un combinado a pasa disco, todo lo hacen
entusiasmados mientras algunas luces hacen algún movimiento tipo bola de espejo hasta
que todo esté armado, luego de acomodado todo ).

PEDRO: ¡Gente a prepararse que en minutos salimos al aire¡(se Alicia la locutora delante el
micrófono bajo una luz cenital),

OLGA: (le alcanza un texto) buena suerte.

JUAN: (pone una música adecuada a un radio teatro)

ALICIA: (exagerada) Señora y señores aquí comenzamos otra adicción de la obra radio
teatral titulada “del campo a la ciudad en un solo canto”(espacio musical y comienza la
narrativa, también algo exagerada) Vera ,una joven muchacha campesina que solo cuidaba
de sus pequeñas y peludas ovejas (juan hace sonido de oveja), alimentaba la gallinas(juan
hace sonido de gallina) a esa joven le gustaba tanto ir a caballo como cantar (sonido de
galope) cantaba muy bien…(mira al costado a juan que no hace sonido de canto, juan la
mira y le hace puñito,Alicia insiste) como cantaba esa joven (juan imita una mujer
cantado) hasta que un día en unas de esas cabalgatas(sonido) desde las montañas diviso la
gran ciudad y penso (juan hace ruido de ciudad, bocinas, ruidos de autos, gente que habla)
….¡que pensó la joven muchacha¡…( mirando a Olga que está escribiendo al lado suyo
porque se le acabó el texto, Olga le alcanza otro papel) ¿Por qué no ir a la gran ciudad a
cantar (Juan fastidiado porque tiene que hacer ruido de ciudad nuevamente) y allá fue a
probar suerte y allá llego una noche muy fría(Juan tiritando)… muy fría…(Juan
nuevamente fastidiado tirita mas fuerte) fue directamente a a golpear las puertas del
teatro(Juan hace toc,toc, con la boca Alicia lo mira y le hace seña con la cabeza que no
entonces Juan golpe la meza y Alicia asiente)fue allí donde le tomaron una prueba de canto
y………….(Mira a Olga porque no tiene mas texto,Olga le alcanza otro papel) y la
aplaudieron incansablemente(juan suspirando aplaude) bebieron una copas para festejar el
éxito asegurado de esta joven..(Juan hace sonido de verter bebida o descorchar)le indicaron
su camarín porque en horas actuaba(Juan hace ruido de reloj) y por fin llegó la hora, la gran
oportunidad para esta joven(Juan pone música de presentación y la locutora lavanta la voz
para presentar a la joven) Señoras y señores directamente del campo a la ciudad una gran
cantante(como no sabe el nombre lo mira a Pedro este hace señas que diga cualquiera)
Heidi la cantante que a partir de hoy será un éxito (se acerca la cantante y se pone bajo la
luz cenital del micrófono de pie, luego canta ella o ponen una tema si es posible un tema
muy sentido..Aplauden los actores y a lo mejor se engancha también el público) y así fue
como esta joven se convirtió en la estrella del canto (suena música de radio teatro) y así
llegamos al final de nuestra edición del día de hoy y recuerde diariamente y en este horario
“del campo a la ciudad en un solo canto (se da por terminado el programa y todos festejan y
cada una muy excitada se van yendo de escena con distintas necesidades, una necesita
orinar, la otra espera un llamado y la cantante a buscar nuevos temas)

(ESTA ESCENA ES SINBOLICA SE PUEDE JUGAR DE ACUERDO A EL CRITERIO

DEL GRUPO,SOLO TIENE DE HABER MUCHA ALEGRÍA , ENTUCIASMO Y
EXAGERACIÓN)

JUAN: Sos lo peor..

PEDRO: Se que te diste cuenta.

JUAN: Conociéndote, se puede esperar cualquier cosa de vos.

PEDRO: Gracias por seguirme el juego.

JUAN: Y el gusto del coktel, ¿Qué era?

PEDRO: Nada, un remedio Homeopático, un poco de aceite de canavis todo inofensivo…

después le digo a la enfermerita que les de los remedios…. todo está acá Juan (señalando la
cabeza) solo tomaron eso ,nada que las altere o afecte.

JUAN: Todo no sé si todo está aca(señalando la cabeza), los achaque están, son reales, pero
gran parte y estoy casi seguro, en algunos casos nosotros somos nuestra medicina o la
enfermedad, lo que pasa estimado amigo a esta edad nos sobra soledad, poco
entretenimiento, falta afecto y muchos ect, ese si es un cóctel poco recomendable.

PEDRO: Por eso las pastillas amarillas que hacía mención , “Ansioliticos” es medicina de
jovenes, viejos, pobres y ricos, intelectuales y poderosos, como si fuera la solución a todos
nuestros males, vivir en estos tiempos es como tener una bomba de tiempo en la mano si
sos mas o menos astuto la podes desactivar.
JUAN: Si, lamentablemente algo de razón tenes (silencio)… Lo tuyo… lo de la
enfermedad… es cierto o formaba parte del juego.

PEDRO: (silencio)… es verdad.

JUAN: ¿No hay nada por hacer?.

PEDRO: Ya lo hicieron todo…mal bicho para mi gusto.

JUAN: Y tu familia lo sabe.

PEDRO: No, ni lo sabrán, por lo menos por mi, ya tienen demasiado problemas como para
ocasionar otro.

JUAN: Pero tienen derecho a saber.

PEDRO: Que ganaría con eso, preocuparlos, ya está Juan, solo me gustaría que me
recuerden con un buen padre y abuelo, con eso, me doy por buen pago, lo demás no lo
manejamos nosotros.

JUAN: Y un buen amigo.

PEDRO: (se abrazan)… Gracias. (se hace un silencio, juan mira la tv) que estás viendo.

JUAN: Futbol.

PEDRO: Como van.

JUAN: 2 a 1.

PEDRO: quien gana.

JUAN: Los que tienen dos.

PEDRO: ¡anda a la mierda¡ APAGÓN