Familia de diez, la casa del millón

Martina: ósea, que honda mama de verdad que vivir en este mini departamento
esta del nabo… estoy tratando de estudiar para mi examen extraordinario de
historia universal… y el abuelo no me deja concentrar con sus ronquidos de pesero
desvielado
Renata: cálmate…porque vas a terminar como tu tía licha sola, fodonga, dejada y
dramática
Licha: yo no soy dramática…
Martina: ósea que si me sigo quejando voy a terminar como mi tía…
Renata: siii…
Martina: hay no, mejor perro
Licha: anda búrlate de mí escuincla hija de choki…todos en esta casa abusan de mí,
nada más porque soy una mujer enferma, y porque… hay no, en este momento
estoy sintiendo un mareo tipo terremoto peruano en estado de ebriedad… hayyy
que gacho ser epicentro.
Don Arnoldo: que nos está pasando… que tanto grito que no dejan descansar, que
no saben ustedes que los artistas tenemos que dormir nuestras 14 horas diarias
Renata: como durmió?
Don Arnoldo: pues, si no tuviera que dormir en un catre viejo que rechina más que
las rodillas de licha
Licha: que pasoooo
Don Arnoldo: y que esta al paso de todos, porque esta en el pasillo, dormiría
mejor… tecla,
Tecla: si, padrino
Don Arnoldo: que hay de desayunar?
Tecla: de desayunar? Si ya es hora de la comida, y no hay nada
Don Arnoldo: como que nada?
Tecla: acuérdese que ayer se levantó de madrugada y se tragó todo lo que todos
íbamos a comer hoy
Don Arnoldo: conque digas no hay nada, basta, no tienes que dar detalles… segura
que no sobro ni un bolillito?
Tecla: si, quedo uno
Don Arnoldo: genial
Tecla: pero yo me lo trague
Don Arnoldo: es hora de utilizar el plan DN3

Martina: plan DN3? Que no es ese el plan que utilizan en caso de desastres en el
ejército?

Don Arnoldo: awiwi, pero en mi versión D N 3 significa dotación no detectada de 3

tamales que tengo escondido debajo de mi catre

(Timbre)

Tecla: “yo abro yo abro yo abro yo abro…”

Placido: hola, ya llegue

Renata: hola mi amor ya regresaste

Placido: si

Martina: ósea mama en buen plan deja de hacer esas afirmaciones que ni al caso,
que no te das cuenta que te escuchas del nabo, es obvio que mi papa ya regreso,
jelou

Placido: Martina por dios deja de quejarte hija, las mujeres quejumbrosas cuando
se hacen viejas terminan abandonadas e hipocondriacas

Renata: y como te fue hoy?

Placido: mal, muy mal, perdí las llaves, me robaron la cartera en el camión, bueno
me fue peor que al elenco de la familia de diez con los jueces de buscando a
timbiriche
Don Arnoldo: y hablando de robos viene a mi memoria el día que firme la película la
ley y Herodes

Placido: cómo eres hablador por favor papa yo vi la película y tu ni sales

Don Arnoldo: te acuerdas de la escena donde Damián Alcázar se mete al prostíbulo

del pueblo

Placido: si

Don Arnoldo: yo era uno de los clientes, asidos a ese lugar

Placido: y entonces porque no te vi en esa escena?

Don Arnoldo: porque ese día, me toco cumplirle a tu mama… y no fui por eso no me
viste

Placido: viejo hablador

Renata: placido, placido

Placido: de verdad que ya no aguanto esta vida Renata, no puedo seguir viviendo
así, hay demasiados gorrones e inútiles en este mini departamentito no cabemos y
hablando de inútiles donde están los gorrones que faltan

Renata: Plutarco y Gaby fueron con Aldolfo a recoger a la nena al kínder donde
trabaja

Placido: míralos… hablando del buey de roma y la yunta que se asoma, y ahora que
les pasa porque traen esa cara de tepiteños expropiados?

Nena: hay tío paso algo muy feo

Placido: muy feo? No me digas que rey jaitowish volverá a la televisión

Nena: hay no, no, no tan feo…lo que pasa es que ya no podre ayudarte con los
gastos de la casa

Placido: pero porque

Nena: porque me acaban de correr del trabajo

Todos: queeee?

Placido: a ver nena explícame como que te quedaste sin trabajo

Plutarco: si, yo te explico papa mira lo que pasa es que aquí el Adolfo aquí presente
y en persona se le ocurrió manifestarse en contra de la directora de la escuela en
donde trabajaba la nena “tú crees”

Placido: Adolfo hiso una manifestación?

Aldolfo: ”fiiiu” simón camarada placido

Gaby: y entonces nos dijo a mi príncipe aquí presente y yo aquí presente que nos
uniéramos a la manifestación, y pues nos unimos y que despiden a la nena “usted
cree”

Aldolfo: con lo que no contaba era con que Plutarco y Gaby le lanzaran de huevazos
a la directora cuando se asomara a la puerta

Plutarco y Gaby: “fiu aa jeje”

Placido: le dieron de huevazos a la directora?

Nena: hay sí, la dejaron como omelett

Don Arnoldo: de verdad hijo que este par es más peligroso que sentarse en una
bacinica con filo

Placido: no puede ser

Renata: ya placido no te pongas así, de seguro que Aldolfo no se manifestó con la

idea de perjudicar esta familia

Placido: no, me menciones a aldolfo cada vez que escucho ese nombre me dan
ganas de darle de patadas en el trasero

Licha: a mí también me dan ganas… lo pateamos?

Placido: vamos
Renata: como que vamos ni nada, pobre muchacho el no tiene la culpa de su origen
y de de sus creencias políticas ni de su fealdad… a mi aldolfo me recuerda a placido
cuando era joven y me llevaba a lo oscurito del parque se veía tan sexy con su pelo
largo y yo lo agarraba del las greñas y luego lo…

Placido: oye oye de que estas hablando, yo nunca e tendido el pelo largo

Renata: a no? Mira que distraída te confundí

Placido: saben ya estoy arto de que me vaya mal por culpa de todos ustedes, si arto
de lo despistada de mi mujer y del corazón de pollo que tiene que todo lo justifica y
que todo lo ve bien, harto de tener que aguantar al gorrón de mi papa que
solamente come y se la pasa inventado sus historias del cine nacional , viejo
hablador casero lo, harto de las falsas enfermedades de licha hipocondriaca loca,
no tienes nada lo haces para no trabajar, harto de las tarugadas de Plutarco y Gaby
que parecen hijos del gordo y el flaco, harto de que Martina sea una fresa frustrada
aborto de RVD mírala nada más… arto también de la aijada de mi papa bajada del
cerro a tamborazos, mírala mírala… la Frida calum del xea y arto también de el
aldolfo el David bisbal del atiplan que se la pasa presumiéndome que nació detrás
de una portería del estadio azteca en un juego de los pumas tero dáctilo
universitario fósil pelos de elote… ya no se que hacer para que esta familia este
mejor… dios mío ya no cabemos en esta casa esta mas chiquita esta casa que una
verruga de Margarito, señor si no me agarraste para hacer un experimento, tuyo
para demostrar lo infeliz que puede ser un ser humano mándame una señal
chiquita o mi cielo

Teléfono: rin rin

Tecla: patrón es de la tele le llaman

Placido: ahorita no estoy para esas cosas cuelga tecla

Tecla: que dicen que es del estevan hacer que le quieren regalar una casa

placido: dile que no estén molestando que se vaya mucho a la… una casa? Bueno…

Esteban hacer:hola soy esteban hacer del programa de la casa del millón, y usted
acaba de ser elegido para ganar una casa
Placido: me gane una casa?

Todos: una casaaaa

Esteban hacer: es acaso usted placido López?

Placido: si, yo soy placido López turrubiates para servirle a dios y aste

Esteban hacer: pues usted es el afortunado poseedor de la maravillosa posibilidad

de tener una hermosa casa con 5 habitaciones con baños cada una, no como la de
usted jaja sala, comedor, jardín y libre de impuestos el perro lo pone usted

Placido me gane una casa con 5 recamara, libre de impuestos… me gane una
casaaaaa

Esteban hacer: no calma y nos amanecemos todavía no

Placido: y entonces porque me llama?

Esteban hacer: para que se la saque

Placido: óigame esto no es el matutino exprés viejo pelado esto es una casa
decente

Esteban hacer: me refiero a que estamos en vivo en televisión nacional

Placido: Plutarco prende la televisión estamos en vivooo… menso

Esteban hacer: como dijo?

Placido: no, no… a usted no le dije menso, señor hacer, si fuera burro barranqui
puede pero a usted no eee

Esteban hacer: bueno, entonces quiere participar o no?

Placido: si, si… si quiero participar claro que si

Esteban hacer: Entonces en presencia del señor interventor, usted solo tiene que
contestar 5 preguntas
Placido: ha ya lo decía yo, 5 preguntas verdad? Claro, ya parece que le van a regalar
a uno una casa asi como asi 5 preguntas que an de ser dificilísimas para que nadie
las conteste y no regalen nada verdad pues muchas gracias no queremos nada
adiós gracias..

Plutarco: no, no… bueno bueno señor, hacer disculpe a mi papa lo que pasa es que
a veces es un poquito atolondrado

Placido: eee

Plutarco: digo atorado

Placido: queee

Plutarco: digo amargado… pero si queremos la casa “usted cree”

Esteban hacer: muy bien, suertudos ay va la primera pregunta tienen 60 segundos

para contestar… en que año comenzó la primera guerra mundial y en que año
termino, quienes fueron los principales países en involucrados y por ultimo cual fue
el principal detonador para que iniciara la guerra?

Placido: eso no lo sabe ni enrique crausen en el siglo 21 hombre… te estoy diciendo

que están preparadas cuélgale nadie puede saber eso hijito cuelga ya…

Martina: no, no yo lo acavo de ver en mi libro de historia es uno de los temas en mi

examen extra urdinario

Placido: entonces te sabes la respuesta

Martina: hay pues obvio que no si no, no me ubiera ido a extra urdinario jelou

Nena: hay aa aquí esta la respuesta

Placido: ay esta la respuesta?

Todos: aquí esta la respuesta

Nena: fue de 1914 a 1918 los principales países involucrados fueron

Bulgaria,imperio alemán y imperio astambungaro, el evento del asesinato fue el
archiduque francisco Fernando
Esteban hacer: perfectamente bien contestado

Todos: gritan

Placido: muy bien muy bien hijita