TRATAMIENTO DEL NARCISISMO CON TERAPIA DE ESQUEMAS.

YOUNG

Resumen Elia Roca. Ver más en: https://eliarocapsicologa.wordpress.com/

Abreviatura N = narcisismo, narcisista

LIBRO REINVENTA TU VIDA 1. YOUNG. AUTOAYUDA

GRANDIOSIDAD NARCISISTA. Tres tipos: la del mimado, la del dependiente y la del impulsivo

1. Grandiosidad del mimado

Te ves especial. Eres exigente, controlador, lo quieres todo a tu manera. Cuando otros te ponen obstáculos, te enfadas
Poca empatía, lo que te convierte en descortés y quizá en ofensivo.
Crees que los demás deben ser castigados cuando no respetan las normas, pero tú te sientes con derecho a infringirlas
Haces lo que quieres sin sentirte culpable, porque te sientes especial. Manipulas la situación para no tener que asumir
las consecuencias
No te preocupas de las necesidades de tus allegados. Recibes más de lo que das. Satisfaces tus necesidades a sus
expensas y les hieres. Puedes abusar, humillar o ser exigente con ellos. Dificultades para empatizar con sus sentimientos
Trabajo. Puedes ser despedido o ser rebajado de categoría porque fallas al considerar las necesidades y sentimientos de
los otros o porque no sigues las reglas
La pareja, hijos, amigos, etc., pueden dejarte o estar resentidos porque los tratas de forma ofensiva, injusta, egoísta. No
experimentas la alegría de dar
Origen: educación con escasos límites y exceso de mimos e indulgencia; y le concedían siempre todo lo que quería. El
niño controlaba a los padres.
¿Cómo superar tu grandiosidad?
• Listado de ventajas-inconvenientes de no aceptar los limites
• Afrontar las excusas que usas para no aceptarlos
• Listado de diferentes formas en que se manifiesta tu problema en tu vida cotidiana
• Tarjeta recordatorio para situaciones en que se activa tu grandiosidad y demás conductas N asociadas
• Pide opinión a los demás, sobre lo que podrías mejorar
• Aprende a empatizar
• Si tu grandiosidad es compensación de otra trampa vital, intenta entenderla y aplicar estrategias recomendadas
para ella
• Listado de tareas de autodisciplina y manejo de la ira.
• Listado de tareas de asertividad (no-dependencia)
• Ver, en el libro, ejemplos completados por pacientes

1 Como se supone que es un libro de autoayuda, mencionan que es descorazonador escribir un capitulo que casi nadie va a leer
2. Grandiosidad del dependiente
Ej., ninis con padres “obligados a cuidarlo y satisfacerlo”
Te crees con derecho a depender del otro. Esperas que ellos sean fuertes y te cuiden
Te sientes muy especial porque es tu derecho y los demás te lo deben
Tengo derecho a ser dependiente porque me considero débil y vulnerable
Necesito ayuda y los demás deben prestármela, ej., mis padres, están obligados, si no, no haberme tenido
De niño no le enseñaron a tolerar la frustración, ni a controlar sus impulsos; ni le obligaron a asumir responsabilidades o
a hacer tareas comunes
Padres excesivamente permisivos, que asumen las responsabilidades que tendría que asumir el, toman decisiones por el
o hacen sus tareas difíciles
Ver tb esquema de dependencia. Puedes tener ambos

3. Grandiosidad del impulsivo

Dificultad para controlar conductas y emociones. Actúa en función de sus deseos y sentimientos sin tener en cuenta las
consecuencias. Problemas para tolerar frustración para conseguir metas a largo plazo, especialmente si son rutinarias o
aburridas. Falta de organización y estructura. Indisciplina postergación, descontrol de emociones, especialmente la ira,
adicciones,…
En su infancia, sus padres no le enseñaron a tolerar la frustración y le permitieron que actuase de forma descontrolada
e impulsiva, incluyendo la ira. Pudo influir el modelado de algún progenitor

MÁS ESQUEMAS DISFUNCIONALES DEL N

Dicen que, en la mayoría a de sus pacientes se da la grandiosidad como compensación de otras trampas vitales más
centrales, como la imperfección, la privación emocional o la exclusión social.
Soy inferior-indeseable  soy superior, mejor que nadie
(-1 + +1 = 0) sentimiento de inferioridad + sentimiento de superioridad = sentimiento de normalidad

Pero ¿por qué solo algunos de los niños con privación emocional o problemas de autoestima y de relaciones, desarrollan
esa grandiosidad compensatoria?
Sugieren que, en aquellos que se produce, puede deberse a que:
• su temperamento sea más agresivo-activo
• su familia le permita esa forma de sobrecompensación
• tenga alguna cualidad por la que sobresale (listo, guapo, otras habilidades

Las parejas preferidas por los N suelen presentar características como:

• Sacrificar sus necesidades por atender las del N
• Permitir que las controle
• Temor a expresar sus necesidades y sentimientos
• Tolerar críticas y malos tartos
• Permitir que el N se aproveche de ella
• Ser dependientes del N y aceptar ser dominadas
 LIBRO TERAPIA CENTRADA EN ESQUEMAS DE JEFFREY YOUNG. CAPITULO SOBRE NARCISISMO

TRABAJO CON MODOS

Establecer fortalecer una alianza con las partes (los yoes) del paciente que luchan por cambiar y, a la vez, combatir las
partes disfuncionales que lo llevan al aislamiento, a la autodestrucción, y a perjudicar a otros.
Modos disfuncionales más comunes en el N:
- Niño solitario. Incluye los esquemas disfuncionales de: privación emocional 2 y defectuosidad (imperfección)
- Exaltador de sí mismo
- Autotranquilizador aislado
No todos los N tiene los 3 esquemas (p. ej., los N puros solo tienen el segundo). Y algunos N tiene estos 3 y otros
La grandiosidad y los derechos especiales forman parte del Exaltador de sí mismo. En la mayoría de casos, son una
sobrecompensación de la privación emocional y de ser defectuoso.
Como el N no es capaz de dar y recibir verdadero amor, tiende a perpetuar la privación emocional y la defectuosidad
Para compensar el esquema de privación y defectuosidad, necesita sentirse especial y grandioso
La mayoría de N se siente defectuosos en el fondo. Creen que la exposición de cualquier defecto es humillante y va a
generar rechazo. Si no logran cumplir sus estándares, su grandiosidad cambia a inferioridad y vergüenza
Los esquemas de privación emocional, defectuosidad y grandiosidad-derechos especiales son los principales en el N.
Pero suelen haber otros, como
- desconfianza, abuso
- aislamiento social
- fracaso
- insuficiente autocontrol-autodisciplina
- subyugación
- búsqueda de aprobación
- estándares inalcanzables
- castigo

1. MODO DE NIÑO SOLITARIO

Es la versión del esquema de niño vulnerable del N (el niño vulnerable es común a todos los TP)
La mayoría de N, en el fondo de sí mismos, se sienten como niños solitarios, que son valorados en la medida en que
sean capaces de engrandecer a sus padres. Pero no suelen ser conscientes de ello la mayor parte del tiempo.
No se sienten queridos ni dignos de ser amados
Cuando entran en (se les activa el) modo “niño solitario”, que les resulta doloroso, intentan cambiar inmediatamente a
otros modos como el “exaltador de sí mismo” o el “autotranquilizador aislado”.

2. MODO DE EXALTADOR DE SÍ MISMO

2Young dice que el N al activarse ese modo se siente triste, no querido, humillado, con odio hacia sí mismo, etc., porque le recuerda un periodo de
su vida en el que vivió sintiéndose así, aunque no lo recuerda con claridad. Por ej. ser abandonado por su padre, madre trabajando y abuela
enferma que lo cuidaba, iba solo al cine como norma, le pegaban en el colegio, le llamaban feo, loco, etc. Humillaciones reales o percibidas “Me
hacían hincarme de rodillas para pedir perdón” Era demasiado humillante (muy afectado).
Es una sobrecompensación de los esquemas de privación emocional-defectuosidad 3. En este modo, se comportan de
forma grandiosa, con derechos especiales, competitiva, abusiva, o en búsqueda de atención y estatus.
Este suele ser su modo “por defecto”, automático (el más frecuente), principalmente cuando están con otras personas
Rara vez pasan al modo “niño solitario”; aunque en el fondo sí que se sienten inferiores y vulnerables.
El exaltador de sí mismo se caracteriza por actitudes de:
- Superioridad
- Ansia de admiración ajena
- Crítica y desprecio hacia los demás
- Propensión a conductas competitivas como: hablar en tono condescendiente, contratacar con furia a desaires reales
o percibidos, dominar y tener siempre la razón
- Evitar la intimidad
- Responder con ira cada vez que se sienten vulnerables
- Estar centrados en sí mismos
- Mostrar escasa empatía
- Insistir en hacer y tener siempre lo que quieren, independientemente del coste que tenga para los demás
Aunque el grado en que se manifiestan estas actitudes es muy variable. Hay diferentes grados de N, desde el
relativamente benigno en el que son capaces de mostrar empatía y proximidad con los demás la mayor parte del
tiempo, hasta el sociópata
Los estilos de afrontamiento más comunes cuando están en modo exaltador de sí mismos son:

1.1. Agresión hostilidad

Se enfadan (se sienten atacados y atacan por ello) cuando los demás: no satisfacen sus necesidades, o ponen en duda
alguna de sus compensaciones
Fuerzan a los demás a: satisfacer sus necesidades emocionales (contrarrestando así sus sentimientos de privación
emocional). O preservar su máscara de superioridad (contrarrestando así su sentimiento de ser defectuoso)

1.2. Dominancia y autoafirmación excesiva

Siempre tienen que ser “alfas”. Tienden a maltratar a los demás para mantener el control sobre las situaciones. A veces
se comportan como tiranos, colocándose físicamente o psicológicamente por encima de los demás para intimidarlos.

1.3. Búsqueda de reconocimiento y estatus

Sienten intensos deseos de obtener admiración ajena. Como se sienten inferiores dan muestras de “ser mejores que”
los demás. Envidian el éxito de otros, incluso de personas próximas. Y, con frecuencia desprecian o buscan destruir los
logros ajenos

1.4. Manipulación-explotación. En su forma extrema, pueden ser despiadados y considerar a los demás como objetos

Algunos son “Narcisistas de armario” (inhibidos). Tienen los mismos modos que cualquier N, pero el modo de
“exaltador de sí mismo” solo existe en su fantasía, no en la realidad (fantasean con ello). No muestran explícitamente
ese modo ante los demás.

3. MODO AUTOTRANQUILIZADOR AISLADO

3Percibirse como corrientes (vulgares) es lo contrario de sentirse especiales. Para ellos equivale e a ser vulgares, ignorados e inaceptables. “O soy
maravilloso o no soy nada”
Cuando están a solas, privados de validación externa, el niño solitario que sufre por ello puede empezar a aflorar.
Entonces, el modo de “tranquilizador aislado” se activa en ellos para evitar el dolor del niño solitario.
Puede tomar forma de
- actividades estimulantes como: adicto al trabajo, al juego compulsivo, al sexo, a los deportes de riesgo…
- intereses solitarios autotranquilizadores, como juegos online, comilonas, ver TV o fantasear
_______

NARCISISMO CON GRANDIOSIDAD PURA

En algunos casos, el N presenta esquemas de grandiosidad en forma pura, sin esquemas de privación emocional y
defectuosidad. La grandiosidad-derechos especiales puede desarrollarse en forma pura si el niño
- ha sido malcriado, no le han establecido los limites necesarios
- no le han exigido que respete los derechos y sentimientos ajenos
- no logra aprender la reciprocidad en las relaciones
Pero el niño no está emocionalmente privado ni rechazado. Por tanto, su esquema de grandiosidad no es
compensatorio. En su interior no existe un niño triste, perdido, vulnerable e imperfecto; sino un niño impulsivo e
indisciplinado. Aunque externamente son similares
La mayoría de pacientes tratados por ellos muestran una combinación entre la grandiosidad del malcriado-consentido y
la fragilidad del N compensatorio 4. Por tanto, la mayoría de pacientes N requieren combinar:
- establecer limites
- trabajo de modos que es parte del tratamiento en todos pero no es la parte principal del tratamiento en la mayoría
de los que buscan tratamiento (tener en cuenta que las muestras clínicas pueden ser diferentes al N de los no
clínicos)-. Ej., presentan episodios depresivos, ansiedad, etc.
En cambio, el tratamiento del N puro, solamente requiere:
- Enseñarle los límites y la reciprocidad adecuada
- Desarrollar un dialogo entre el niño malcriado y el adulto sano

NARCISISMO FRAGIL. LA MAYORIA DE LOS TPN QUE BUSCAN TRATAMIENTO, SEGÚN YOUNG
Contexto infantil en el que surgen los esquemas que lo caracterizan:
- Soledad, aislamiento. Carencia de empatía, de sintonización por parte de la madre, y de apego y amor genuinos.
Esquemas de privación emocional, defectuosidad y aislamiento social. Normalmente no son conscientes de ello o
son poco conscientes
- Limites insuficientes. Consentidos. Se les permitió que se comportaran sin considerar los sentimientos ajenos; que
maltrataran a los demás, que tuvieran rabietas. O pasaron temporadas sin supervisión
- Haber sido utilizado-manipulado. Recibieron de su progenitor un trato percibido como humillación (ej., arrodillarse
y pedir perdón). A veces, progenitor con TPN. Recibieron alabanzas pero no auténtico amor
- Aprobación condicional. Muy común. No solo los N. Relacionado también con esquemas de defectuosidad, metas
inalcanzables y búsqueda de aprobación
- Algunos fueron queridos en casa pero rechazados fuera, p ej. por su grupo de iguales, en el colegio, etc.
Finalidad del tratamiento
Ayudarles a incorporar el modo de adulto sano modelado por el terapeuta. Incluye reconocer y proteger al niño solitario
ayudándole a ser capaz de dar y recibir amor. E ir sustituyendo al tranquilizador aislado y al exaltador de sí mismo

4Young critica los criterios DSM “porque se limitan casi exclusivamente a las conductas compensatorias visibles de los pacientes y no a los otros
modos que son centrales, en el trastorno de personalidad N”
RELACIONES INTIMAS
Ven las relaciones como fuentes de aprobación y validación.
Son incapaces de recibir-absorber amor. Pueden acoger aprobación, admiración, atención, pero no amor
Empatía limitada, cuando están en modo niño solitario (o adulto sano, en casos leves) pueden ser bastante empáticos.
En los modos de autotranquilizador aislado y autoengrandecimento no son empáticos.
Envidia: p. ej., sentirse mal si su pareja es líder de un grupo o si hablan bien de ella (decidles que ella es capaz de dar
puñaladas por la espalda).

Idealización-devaluación de la pareja
La distorsiona para verla perfecta, porque así su propio valor se incrementa. Pero, con el paso del tiempo, se produce
una devaluación porque:
- Cada imperfección de su pareja activa su propia defectuosidad y para evitarlo activa su superioridad respecto a ella
- Verla por debajo les hace sentirse mejores
- Manteniéndolas en posición de inferioridad, pueden mantener control sobre ella
- Criticas desdeñosas. Algunos sádicos: las humillan, las desprecian
Solo respetan a las parejas que les plantan cara. Las valoran más y buscan más su aprobación

Activación del autotranquilizador aislado, cuando no obtiene validación externa

Cuando la pareja pierde la capacidad de servir a la función de autoengrandecerse, el N se aísla más y más de ella,
entrando en modo autotranquilizador aislado. Busca para ello adicciones solitarias, conductas impulsivas y estimulación
(ej., futbol, huerto y cine a solas)
No creen que sus problemas se deban a sus propios defectos. Creen que es el otro el responsable y el que debe cambiar
El terapeuta no debe aliarse con el exaltador de sí mismo, sino con el niño solitario y con el adulto sano

TRATAMIENTO DEL NARCISISMO

Principal objetivo: desarrollar el modo adulto sano, modelado por el terapeuta, que sea capaz de:
- Reeducar (reparentalizar) al niño solitario
- Contraatacar al exaltador de sí mismo y al autotranquilizador aislado
- Aumentar su vulnerabilidad
- Reducir sus tendencias a la sobrecompensación y a la evitación
Ayudarle a construir su modo de adulto sano para:
- Ayudar al niño solitario a sentirse protegido y comprendido, como paso previo a ser capaz de proteger y empatizar
con los demás
- Confrontar al exaltador de sí mismo para que el N deje su necesidad exagerada de aprobación y trate a los demás de
forma más recíproca (esto se facilita en la medida en que el niño solitario acepte y absorba más amor genuino)
- Ayudar al autotranquilizador aislado a dejar las conductas desadaptativas (adictivas y evitativas) y sustituirlas por
autoestima y relaciones, sanas
- Ayudarle a establecer relaciones auténticas, primero con el terapeuta y después con personas significativas
adecuadas

ELEMENTOS DEL TRATAMIENTO:

1. ATENDER LAS QUEJAS QUE PRESENTA COMO VÍA DE INFLUENCIA
Reforzar su expresión de vulnerabilidad y centrarse en las consecuencias negativas del N, como el rechazo de sus seres
queridos o los problemas laborales. Llegan a terapia buscando ayuda para fortalecer sus modos de exaltador de sí
mismo y de autotranquilizador aislado. Si el terapeuta es capaz de mantenerlo en modo niño solitario y protegerlo será
más fácil que se deje ayudar

2. VINCULARSE CON EL NIÑO SOLITARIO, PROCURANDO QUE EL PACIENTE SE SIENTA CUIDADO Y VALORADO SIN
NECESIDAD DE SER PERFECTO NI ESPECIAL
Validarlo por expresar su vulnerabilidad y ofrecerle valoración positiva incondicional
Puede que sus padres apoyaran solo al exaltador de sí mismo. El terapeuta apoya al niño solitario, establece límites y
confronta sus conductas de búsqueda de aprobación y sus conductas grandiosas, sin desvalorizarlo. Le presenta el
mensaje “Tú me importas, pero también me importo yo y me importan los demás”
Expresar comprensión y simpatía por el punto de vista del paciente, pero corregir cualquier idea distorsionada sobre el
terapeuta. Si te hace una crítica valida, en tono humillante, dile que todos nos merecemos cuidados y buen trato,
incluso cuando no seamos perfectos. Explicarle como te has sentido con su comportamiento desvalorizador y qué
impacto tendrán conductas similares sobre otras personas.
Ayudarle a entender en términos de modos por que se comporta así.

3. CONFRONTAR CON TACTO SU ESTILO CONDESCENDIENTE 5 Y DESAFIANTE-DESPECTIVO

Puede resultarte difícil porque muchos terapeutas tienen esquemas de autosacrificio y subyugación que los llevan a
conductas contraproducentes como sumisión, consentirle demasiado, tomar represalias, o competir con él. Pero, es
mejor defenderte con confrontación empática, diciéndole:
- “Sé que no tratas de herirme, pero cuando me hablas de ese modo lo siento como si trataras de hacerme daño
- Cuando me hablas con ese tono, me siento distante, incluso aunque sé que estas molesto y que necesitas que te
ayude
- Cuando me hablas de modo tan humillante eso me lleva a alejarme de ti, y me cuesta mucho más darte lo que tú
necesitas
- Si hablas de ese modo a la gente, no van a querer estar contigo
Señalarle su conducta desvalorizadora, manifestando comprender por qué el paciente se comporta así (como la hierba
que rompe el suelo para vivir, no por destruir), pero haciéndole ver las consecuencias negativas de esa conducta en las
relaciones (contigo y con cualquier persona). Confrontarlo sin enfadarte ni castigarlo. Reafirmar, con amabilidad y
firmeza, que su conducta es dolorosa para ti y para los demás
Hablarle no al exaltador Mr. Hyde sino al adulto sano Dr. Jekyll

4. EXPRESARLE CON PRUDENCIA TUS DERECHOS CADA VEZ QUE EL NARCISISTA NO LOS RESPETA
Mostrarte debidamente asertiva con el cada vez que se comporte de forma despectiva a o inadecuada. Establecer
límites como los establecería un buen padre o madre con su hijo. De igual modo que un buen padre no permite dentro
de casa conductas que serían inaceptables fuera (maltrato entre iguales, hablar en tono demandante etc.), no permitir
que el N actúe contigo de formas que serían inaceptables para cualquiera.
Cómo establecer límites
• Empatizar con el punto de vista del N (MAP mostrarte de acuerdo en lo posible, p ej., con sus motivos para actuar
como lo hace) y confrontar la grandiosidad con tacto (explicándole como afecta esa conducta a ti y a otros)
• No te defiendas ni ataques al N cuando te desvalorice. No te pierdas en el contenido de sus ataques. No lo tomes
como algo personal. Interésate por los aspectos interpersonales del comentario sin mostrarte defensivo, sin
contraatacar. Permanece observando como “el N está desvalorizándote por una reacción automática dirigida a
evitar sus propias emociones” y confróntalo empáticamente con las consecuencias de esa conducta.
• Defiende tus derechos sin hostilidad “Supongo que tú no tratas de herirme y que te sientes incomprendido. Pero no
me siento cómoda con la forma que estas usando ahora para hablarme

5 Amabilidad forzada que nace del sentimiento de superioridad.

• No permitas que te obligue a hacer cosas que no quieres. Por ej. que te persuada constantemente para cambiar las
fechas de las citas o para quedarse más tiempo al acabar o para hablar de temas irrelevantes. Y no trates de
obligarlo a hacer lo que no quiere hacer
• Establecer que la relación se basa en la reciprocidad, no en el principio de jefe-esclavo, p ej., “Sé que necesitas
ayuda, pero siento como si me estuvieses tratando como a un sirviente y eso me distancia de ti”. “Me estas
tratando sin respeto y eso hace que me cueste seguir siendo amable y constructiva contigo, aunque sé que, en el
fondo, tú quieres que todo vaya bien”.
• Buscar evidencias de su vulnerabilidad subyacente y manifestarla cada vez que surja. Buscar al “niño solitario” y
dirigir la atención del paciente a ese modo cada vez que aflore. Las expresiones de ansiedad, tristeza y vergüenza;
de aceptación de cualquier debilidad o de reconocimiento de necesidades insatisfechas, son señales de ese modo.
Animarlo a permanecer en el, y ayudarle a re-educarlo (pasando de niño vulnerable a adulto sano).
• Trascender los incidentes específicos y pedirle que examine los motivos subyacentes a sus afirmaciones grandiosas,
evitativas autoexaltadoras y despectivas. No dejarte atrapar por el contenido. Centrarte en la forma de comportarse
el N y en el efecto de esa conducta sobre ti y sobre los demás, preguntándole: ¿por qué estás haciendo esto en este
momento? ¿Por qué te muestras condescendiente? ¿Por qué tratas de alejarme? ¿Por qué no quieres hablar de
esto ahora? ¿Por qué estas enfadado conmigo?, etc.
• Buscar temas N comunes y mostrárselos: conductas condescendientes, de superioridad, competitivas, críticas y
afirmaciones que reflejan énfasis en las apariencias, etc. Preguntarle: ¿Por qué crees que estás actuando de forma
hostil ahora mismo? ¿Por qué es tan importante para ti contarme tus logros?, etc.
• Etiquetar las afirmaciones que parecen representar los modos de autoexaltación y tranquilizador aislado, para
ayudar al paciente a reconocer esos modos cuando está en ellos
• Trasladar su atención al modo y ayudarle a reconocer emocionalmente su experiencia de estar en ese modo

5. MOSTRAR TU SU VULNERABILIDAD
En vez de presentarte como alguien perfecto, reconoce abiertamente cuando hieren tus sentimientos y admite
francamente tus errores, hasta un grado que sería apropiado en una relación próxima
Compartir con el N los sentimientos vulnerables que surgen en la sesión. Pero antes, muéstrale que eres capaz de
ponerle límites. Mostrarle seguridad, coraje y vulnerabilidad

6 PRESENTARLE EL CONCEPTO DEL NIÑO SOLITARIO

Sugerirle que dentro de sí hay un niño solitario, una parte de sí mismo que se siente vulnerable asustada inadecuada y
perdida; además de los modos de: exaltador de sí mismo y de autotranquilizador aislado

7. EXAMINAR ORIGENES INFANTILES DE SUS MODOS DISFUNCIONALES, ESPECIALMENTE EL DE NIÑO SOLITARIO,

MEDIANTE DIALOGOS EN LA IMAGINACION
¿Cómo ayudarle a contactar con el modo de niño solitario? (ver apartado 5.7 del libro Estrategias para mejorar la
autoestima). Ejemplos:
• ¿Puedo pedirte que cierres los ojos y te imagines como el niño de 3 años que fuiste, antes de empezar a distanciarte
de los demás? ¿Estarías dispuesto a probarlo y a decirme lo que ves? Inténtalo con la edad más temprana que
puedas visualizar
• Cierra los ojos y visualiza una imagen del pequeño Carl de niño y dime qué es lo que ves. Trata de hacerlo en
imágenes. No las analices ni las comentes. Intenta decirme solo lo que ves, como si fuese una película que pasa por
tu mente
• ¿Qué te parecería visualizar una imagen de tu madre cuando eras niño? ¿Qué sientes cuando observas la expresión
que tiene el rostro de la imagen? ¿Sientes algo?
• ¿Puedes decirme como se porta ella contigo? ¿Podrías decirle ahora mismo a esa imagen, como si fueras ese niño,
lo que necesitas de ella? Díselo en voz alta, ahora mismo, para que yo pueda oírte
• ¿Es fácil para ella darte un beso o le cuesta mucho mostrar su cariño?
• ¿Te puedes imaginar lo que está pensando? ¿Podrías entrar en su mente? ¿Qué piensa sobre ti cuando le dices que
quieres que te quiera?
El terapeuta deja de lado los modos de tranquilizador aislado y de exaltador de sí mismo con los que solo puede
establecer un vínculo superficial. Y establece un vínculo con el niño solitario, para después reeducarlo (reparentalizarlo),
es decir, avanzar en el cambio del esquema de niño solitario hacia el de adulto sano

8. DIÁLOGO ENTRE LOS MODOS DEL PACIENTE

Ayudarle a identificar y etiquetar sus modos y a continuación a dialogar entre ellos. Por ej., identificar dos modos. El
pequeño Clark (niño solitario) y el Carl distante (una combinación de auto exaltador y de tranquilizador aislado)
• “Me gustaría que te dividas en dos: el Carl que es el niño pequeño que quiere el amor de su madre, y después el
Carl que tiene un modo distante-evitador”.
• “¿Puedes ver a ambos?”
• “Descríbemelos para que yo pueda ver en qué se diferencian y como se sienten de formas diferentes”
Una vez que el terapeuta le ha ayudado a reconocer los modos de niño vulnerable y tranquilizador-evitador aislado, le
hace preguntas para identificar los esquemas que subyacen a cada uno de esos modos
Primero respecto al niño solitario busca si presenta un esquema de defectuosidad, además del esquema de privación
emocional ya descrito por el paciente (que había dicho que recordaba a su “madre como una figura de piedra”).
Por ej., el paciente indica tener el esquema de privación emocional, pero no el de defectuosidad. Se siente solo pero no
personalmente defectuoso.
Además de ese modo de niño solitario-vulnerable, parce tener un modo grandioso combinado con modo auto
tranquilizador-evitador (diseñado para ocultar y compensar por una parte, y evitar por otra al modo más vulnerable del
niño pequeño que no quieres sentir).
El terapeuta sigue explorando otros posibles esquemas disfuncionales, basándose en sus respuestas al cuestionario de
esquemas, por ej., el de desconfianza-abuso.

9. EXAMINAR LAS FUNCIONES ADAPTATIVAS DE LOS MODOS DE AFRONTAMIENTO

El terapeuta explica al paciente los modos de afrontamiento (rendirse al esquema, evitar el esquema o sobrecompensarlo
con actitudes grandiosas)
Por ej., ayuda a Carl a acceder al Carl distante-evitador y a explorar a que función sirve dicho modo (p ej., distraerlo de su
tristeza).
• P. “Creo que puedo contactar con un Carl distante de 9 años”
• T. “¿qué aspecto tiene?”
• P. “Es como impermeable. Creo que ve a ese niño muy triste y reconoce que durante un tiempo el solía estar triste.
Si pensara en ello, podría entristecerse también, pero no quiere”
• T. “¿Qué hace para distraerse?”
• P. “Le gusta leer comics jugar al ajedrez y ver TV. No creo que necesite hacer nada para estar distante” (intenta
distanciarse así del terapeuta)
• T. Le ayuda a comprender que para protegerse de la tristeza relacionada con el trato frio de su madre, Carl también
se convirtió en piedra
El terapeuta ayuda al paciente a conectar emocionalmente con Carl el distante. Y este intenta evitarlo (distanciarse)
Si te dice que tu pregunta es algo absurda, pídele que formule una mejor para contactar con el yo-distante en cuestión
Así el terapeuta ayuda al paciente a lograr una comprensión más profunda del Carl distante.
Después le ayuda a contactar con el Carl exaltador de sí mismo (una forma más de afrontar el esquema de vulnerabilidad
del niño solitario). Mediante preguntas guiadas le ayuda a darse cuenta de que durante buena parte del tiempo, no le
gustan mucho las otras personas y necesita ser siempre el primero. Y se le ayuda a comprender como se siente y como
opera el Carl exaltador de sí mismo grandioso y despectivo.
Después, se le ayuda a comprender que, a largo plazo, ambos modos -evitador y grandioso- son perjudiciales para él, y
que puede sustituirlos por el modo de adulto sano, empático y asertivo.

10. EL TERAPEUTA ENSEÑA A LOS MODOS A NEGOCIAR ENTRE SÍ MEDIANTE LOS DIALOGOS DE ESQUEMAS
Una vez que el paciente haya identificado, etiquetado y conectado emocionalmente con los modos, el terapeuta le
ayuda a desarrollar el diálogo entre ellos. Esa función le corresponde al adulto sano: dirigir las negociaciones entre los
modos. El objetivo del adulto sano es suplantar al autoexaltador y al auto-tranquilizador como protectores del niño
solitario, y ayudar al niño solitario a cubrir sus necesidades emocionales, evolucionando hacia un adulto sano (empático
y asertivo) modelado por el terapeuta.
El Carl distante es mucho más fuerte que le pequeño Carl. El terapeuta se alía con el pequeño Carl para equilibrar las
fuerzas. Proporciona argumentos y municiones contra el Carl distante. Una vez fortalecido el pequeño Carl el proceso de
negociación continúa. El paciente interpreta ahora ambos yoes y el terapeuta actúa como asesor

11. EL TERAPEUTA VINCULA AL NIÑO SOLITARIO CON LAS RELACIONES INTIMAS DEL MOMENTO
El terapeuta ayuda al niño solitario a conectar en la imaginación con las personas significativas de su vida actual
Convence al Carl distante para que permita al pequeño Carl aproximarse a su esposa para dar y recibir amor. Le ayuda a
ver que en realidad, eso también conviene al Carl distante y autoexaltador, porque ambos también quieren amor. Esos
modos disfuncionales no buscan perjudicar al paciente, buscan protegerlo. Cuando se convence de que el niño
vulnerable está seguro, le permiten salir a la superficie.
EL terapeuta ayuda a que el niño vulnerable se exprese y a que el Carl distante acceda a conectar mejor

12. EL TERAPEUTA AYUDA AL PACIENTE A GENERALIZAR LO APRENDIDO EN LA TERAPIA A SU VIDA COTIDIANA

La última parte del tratamiento consiste en ayudar al paciente a generalizar lo aprendido a su vida fuera de la consulta,
en sus relaciones con personas significativas de su vida
Le ayuda a seleccionar a esas personas y a conectar emocionalmente con ellas. Lo anima a permitir que aflore el niño
solitario con esas personas y a que dé y reciba amor genuino

12. PRESENTARLE ESTRATEGIAS COGNITIVAS Y CONDUCTUALES

Identificar sus distorsiones cognitivas como
• Pensamiento blanco negro
• Exageración de su sentido de ser desvalorizado o privado por los demás, y de fortalecimiento de la reciprocidad
• Perfeccionismo, rebajar pretensiones respecto a si mm y a otros
Dejar de preferir la gratificación narcisista por encima de la gratificación realista.
Ventajas e inconvenientes de mantener su pensamiento y conducta grandiosa en vez de una posición de empatía y
reciprocidad.
El terapeuta dirige los debates entre los esquemas y el adulto sano