Universidad Nacional Evangélica

Facultad de Humanidades

Sustentante
Alberis Familia Torres

Matricula
2019-3100042

Asignatura
PSI-170-10

Docente
Fidias Euripides Rivera Aristy
Relaciones y comunicación

1- ¿Según la teoría de intercambio social como evoluciona las relaciones románticas?

Según la teoría de intercambio social, esta evolución pone en evidencia los intercambios
sociales, los cuales implican recompensas y costes tanto por mantener la relación como por
oponerse a disolverla. Durante cada etapa, los factores positivos influyen en los miembros de la
pareja para mantener y mejorar la relación, mientras que los factores negativos les influyen para
dejarla y para que se deteriore. Muchos han sido los investigadores que han descrito el desarrollo
de las relaciones románticas en términos de fases o etapas (Berscheid & Reis, 1998; Dindia &
Timmerman, 2003; Hendrick & Hendrick, 2000; Honeycutt & Cantrill, 2001; Levinger, 1980). A
partir de estos trabajos, podemos construir un modelo de las relaciones románticas en cinco
etapas: (1) atracción, (2) construcción, (3) continuación, (4) deterioro y (5) terminación o
finalización

2- ¿Cuándo ocurre la atracción?

La atracción ocurre cuando dos personas se interesan el uno por el otro y se encuentran atractivos
y seductores. Nos podemos sentir atraídos hacia una persona encantadora en «una habitación
llena de gente», en un despacho cerca del nuestro o en una nueva clase. Podemos conocer gente
en citas a ciegas, siendo presentados por amigos mutuos, por ordenador o por «accidente». En el
estudio NHSLS (Michael et al., 1994), las personas casadas han conocido a sus parejas a través
de amigos mutuos (35 por ciento) o autopresentaciones (32 por ciento) (véase la Figura 7.1).
Otras formas de encontrarse llegan a través de los miembros de la familia (15 por ciento) y los
compañeros del trabajo o de clase, o de los vecinos (13 por ciento). Las parejas que no están
casadas también dicen haber conocido a sus parejas a través de amigos mutuos y
autopresentaciones (Michael et al., 1994). Estar de buen humor aparentemente eleva la capacidad
de atracción. George Levinger y sus colegas (Forgas et al., 1994) expusieron a 128 espectadores
masculinos y femeninos a una película divertida y a otra triste. Los que vieron la película
divertida dijeron haberse sentido más positivos hacia sus parejas y sus relaciones. (Piénsate dos
veces la película que vas a ver con tu pareja.)
3-Cuales factores fomentan la continuación de las relaciones?
Los factores que fomentan la continuación de las relaciones incluyen la búsqueda de vías para
introducir variedad y mantener el interés (como intentar nuevas prácticas sexuales y actividades
sociales), mostrar pruebas de preocupación y evaluación positiva (como felicitar el día del
cumpleaños o el día de San Valentín), confiar en la pareja, percibir justicia en la relación y
experimentar sentimientos de satisfacción general. Uno de los éxitos en una relación continuada
es la «mutualidad», que lleva a una pareja a considerarse a ellos mismos como «nosotros», no
como dos «yo» que están en el mismo lugar al mismo tiempo (Neff & Harter, 2003).

3- ¿En que favorece la mutualidad?

. La mutualidad favorece la continuación y la profundización en la relación e implica la
interdependencia cognitiva. Planear el futuro en los pequeños asuntos (¿qué haré este fin de
semana?) y en los grandes asuntos (¿qué haré con mi educación y mi carrera?) incluye la
consideración de las necesidades y los deseos de la pareja. La interdependencia cognitiva está
relacionada con la intimidad, como veremos en el siguiente epígrafe.

4- ¿En qué consiste la intimidad?

La intimidad consiste en sentimientos de conexión emocional con otra persona y el deseo de
compartir los pensamientos y sentimientos más íntimos. Los miembros de una pareja que sienten
amor romántico normalmente quieren revelarlo todo y conocer todo el uno del otro (Peven &
Shulman, 1999). Junto con el sexo, la intimidad es uno de los ingredientes clave en las relaciones
apasionadas (Love & Brown, 1999). Los sentimientos de intimidad y afecto tienden a crecer
cuando se desarrollan las relaciones románticas (Nieder & Sieffge-Krenke, 2001). Las relaciones
también pasan de ser informales y superficiales a ser relativamente comprometidas (Nieder &
Sieffge-Krenke, 2001). Las relaciones íntimas también se caracterizan por la confianza, la
preocupación y la aceptación.
 5- ¿Que considera la teoría triangular del amor de Sternberg?
La teoría triangular del amor de Sternberg (2003) considera que la intimidad es un componente
básico del amor romántico. Pero las personas pueden ser íntimas y no estar enamoradas, al
menos no románticamente enamoradas. Los amigos íntimos y los miembros de la familia llegan
a ser emocionalmente íntimos cuando cuidan los unos de los otros y comparten sus sentimientos
y experiencias.

6- ¿Qué es la preocupación?
La preocupación es un vínculo emocional que permite que se desarrolle la intimidad. La
preocupación significa que cada miembro de la pareja intenta satisfacer las necesidades del otro,
satisfacer los intereses mutuos y, si es necesario, hacer sacrificios. La investigación muestra que
la disposición al sacrificio se relaciona con el compromiso en la relación, con el nivel de
satisfacción en la relación y, curiosamente, con escasas alternativas a la relación (Van Lange et
al., 1997).

7- ¿Cuándo los celos sexuales se excitan?

Los celos sexuales se excitan cuando sospechamos que una relación íntima está amenazada por
un rival. Los amantes pueden volverse celosos cuando otros muestran interés sexual por sus
parejas o cuando sus parejas muestran un interés (incluso un interés casual o no sexual) por otra
persona. Los celos pueden conducir a la pérdida de los sentimientos de afecto, a sentimientos de
inseguridad y de rechazo, a sufrir ansiedad y pérdida de autoestima y a sentimientos de
desconfianza en la pareja y en los rivales potenciales. Los celos son una de las causas más
frecuentemente mencionadas del fracaso de una relación. Los sentimientos de posesión
relacionados con los celos también añaden estrés a una relación

8- ¿Cuándo terminan las relaciones según la teoría del intercambio social?

Según la teoría del intercambio social, las relaciones terminan cuando los miembros de la pareja
encuentran poca satisfacción en la afiliación, cuando las barreras para dejar la relación son bajas
(es decir, las limitaciones sociales, religiosas y financieras son manejables), y especialmente
cuando están disponibles parejas alternativas.
Los celos y la falta de comunicación son razones comunes para terminar una relación. La
disponibilidad de alternativas disminuye el compromiso personal en una relación (Knox et al.,
1997a; Rusbult et al., 1998). Este hecho ha sido ampliamente reconocido a través de los tiempos,
lo cual explica por qué las culturas patriarcales prefieren tener a sus mujeres encerradas —o, en
el Oriente Medio, literalmente «tapadas»— tanto como sea posible.

9- Diferencia entre soledad y estar a solas

La soledad y estar a solas no son sinónimos. La soledad es un estado de aislamiento doloroso o
un sentimiento de estar separado de los demás (Long et al., 2003). Estar a solas, sin embargo,
puede ser bastante positivo. Estar a solas interiormente puede hacernos encontrar nuestra
espiritualidad o permitirnos reinterpretarnos en el mundo que nos rodea. Estar a solas es
normalmente una elección, la soledad no lo es.

10- ¿Que tienden hacer las personas solitarias?

Las personas solitarias tienden a pasar mucho tiempo solas: cenan solas, pasan solas el fin de
semana y participan en pocas actividades sociales. Es improbable que tengan una cita. Algunas
personas solitarias dicen tener muchos amigos, pero un análisis más de cerca sugiere que estas
«amistades» son superficiales. Las personas solitarias no suelen compartir confidencias. La
soledad tiende a aparecer durante la adolescencia, cuando las relaciones con los compañeros
sustituyen a los lazos familiares

11- ¿Con que está relacionada la soledad?

La soledad está relacionada con problemas de salud física, así como con problemas psicológicos
como la depresión. Un estudio, por ejemplo, encontró que las personas solitarias tenían la
presión arterial más alta que las personas que no eran solitarias (Hawkley et al., 2003). Las
personas solitarias también encontraban las experiencias estresantes más turbadoras, una
observación que sugiere el valor del apoyo social cuando estamos sometidos a estrés (Hawkley et
al., 2003). El aislamiento social también ha demostrado estar relacionado con una mayor
incidencia de cáncer, enfermedades cardiovasculares, otras enfermedades y una tasa más alta de
mortalidad (Hawkley & Cacioppo, 2003). Parece que la relación casual entre la soledad y la
enfermedad está mediatizada por el estrés.
 12- Cuáles son las características de la causa de la soledad
Las causas de la soledad son muchas y complejas. Las personas solitarias tienden a mostrar
varias de las siguientes características: 1. Carencia de habilidades sociales. Las personas
solitarias a menudo carecen de las habilidades interpersonales para hacer amigos o para
enfrentarse con las desavenencias. 2. Falta de interés por otras personas. 3. Falta de empatía. La
empatía es un aspecto clave en la satisfacción en las relaciones románticas (Cramer, 2003). 4.
Temor al rechazo. 5. Fracaso para revelar información personal a potenciales amigos (Solano et
al., 1982). 6. Cinismo sobre la naturaleza humana (por ejemplo, pensar que las personas solo
piensan en sí mismas). 7. Pedir demasiado, demasiado pronto. Los solitarios perciben a las otras
personas como frías y poco amigables en los primeros estadios de una relación. 8. Pesimismo
general. Cuando esperamos lo peor, a menudo lo conseguimos... Lo suponías. 9. Alto lugar de
control externo. Es decir, las personas solitarias no se ven a sí mismas capaces de controlar sus
vidas y alcanzar sus objetivos
 Reflexión

El capítulo siete tratas sobre las relaciones y la comunicación donde comienza nutriéndonos
sobre las relaciones romántica y la misma varía según la etapa de su evolución por la teoría del
intercambio social, la misma tiene que ver con las recompensas y lo que conlleva a mantener una
relación para que no se disuelva con el tiempo y según investigadores las relaciones románticas
se dan por cinco etapas que son atracción, construcción, continuación, deterioro y terminación o
finalización.
Cabe destacar que dicho capitulo no se centra solo en lo bonito de las relaciones sino también
habla desde la atracción, como una pareja inicia a comunicarse y también de la soledad y sus
causas, por tanto, dicha lectura nos da un complemento de todo a la hora de tener una relación y
cuando se está soltero. Pero debemos de tener en cuenta que la comunicación y la comprensión
de una pareja son esenciales para el desarrollo de la persona y de su vida en sociedad. De hecho,
tradicionalmente, la imagen social de felicidad está unida a una persona con una buena relación
de pareja. Estas relaciones son las más íntimas, dando un amplio soporte al individuo a niveles
afectivos y sociales.
A la hora se una persona sentirse solitaria es importante los consejos de profesionales en el área,
los mismos animan a las personas solitarias a desarrollar maneras de pensar y comportarse más
adaptativas. Las personas solitarias a menudo tienen una visión distorsionada de los demás.
Pueden tener una o dos experiencias desafortunadas y llegar a la conclusión de que las personas,
por lo general, son egoístas y que no merece la pena el esfuerzo de relacionarse. Sí, algunas
personas sólo piensan en sí mismas, pero creer que todo el mundo es egoísta puede perpetuar
nuestra soledad al hacernos evitar a los otros. Hay sugerencia que pueden ayudar a la hora de una
persona presentar sentimientos de soledad como: desafiar los sentimientos de pesimismo, salir
entre la gente, hacer contacto social, y lo más importante confiar en ti mismo.
Algunas relaciones funcionan, otras no. En la cultura occidental, donde las personas tienden a
tener más de una relación en su vida, quizás la mayoría de las relaciones están destinadas a
terminar. Dar por terminada una relación, como advertimos antes, no es necesariamente malo.
Cuando las personas comparten su tiempo, descubren si encajan o no como pareja. La mayoría
también aprenden cómo comprometerse para construir una relación y cómo aproximarse al otro
para resolver conflictos de una manera constructiva

Han estudiado de manera extensiva los factores que prevén la satisfacción en una relación o su
deterioro y finalización. Gottman se centró principalmente en las parejas casadas, en particular
en las recién casadas, pero sus conclusiones parece que pueden aplicarse a las parejas que no
están casadas pero que están comprometidas en una relación, y quizás también a las parejas de
gays y lesbianas. En un estudio, Gottman pidió a las parejas que resolvieran un conflicto en su
relación y les grabó en vídeo mientras lo hacían. También monitorizó sus respuestas fisiológicas,
incluyendo sus ritmos cardíacos, sudoración y movimientos motores, mientras discutían la
situación. Encontró que el deterioro de la satisfacción en la relación podía preverse por las
medidas fisiológicas, en particular por parte del varón. Cuanto más calmadas eran sus respuestas
corporales, más mejoraba su relación con el tiempo. Por otra parte, las parejas cuyos ritmos
cardíacos eran más elevados, que sudaban más y que se movían de manera más agitada, tenían
una relación que se deterioraba en los siguientes tres años

Gottman también encontró que no era el conflicto en sí mismo incluso un conflicto grave lo que
dañaba la relación, aunque la pareja pareciera incómoda durante el esfuerzo de resolverlo.
Gottman encontró que las parejas que permanecían dialogantes y calmadas durante el conflicto
tendían a mejorar su satisfacción. Las parejas que se mantenían a la defensiva y esquivas sufrían
el deterioro de su relación. Un rasgo notable que contribuía al deterioro era la actitud a la
defensiva por parte del varón. Esta actitud significa que hay pocos movimientos de cabeza,
pocos, si es que hay algún asentimiento, y pocos asentimientos verbales durante la discusión. El
deterioro de la relación se puede prever cuando hay excesiva simpatía, conducta complaciente
por parte de la mujer o verbalización de sentimientos de menosprecio. Las expresiones faciales
predecían deterioro, especialmente las expresiones que sugerían disgusto por parte de la mujer,
temor en la expresión del hombre y después sonrisas mezquinas por ambas partes. Estos
comportamientos no verbales estaban acompañados por un comportamiento defensivo, excusas y
rechazo de responsabilidad