Hola, se que no te he buscado todos estos días para disculparme,

pero hay una razón justificable por la que no lo hice. Se que han
sido días importantes para ti y no quería arruinarlos.
Creo adivinar lo que estás pensando, y lo entiendo; se que no
tendrías porque leer esto. Pero quiero hacerte saber, que estás
letras tienen mucho significado cuando las lees. El objetivo que
tengo es mostrarte esta parte de mi, para que me puedas ver de
una manera distinta a la que me ves ahora y para que sepas cuan
culpable me siento.
Si al final no he logrado convencerte de nada… Bueno, si no
logro convencerte… al menos quiero que esté sea el último
recuerdo que tengas de mí.

~BRAYAN~
DIA 1
UN PLAN FALLIDO.
Han pasado solo horas desde que decidí enviarte esa estupidez y ya
me siento culpable por haberlo hecho. Después de que inútilmente
te bloqueé, me senté a leer un libro de Alice Kellen que compré
hace poco. Estaba distrayéndome, convenciéndome de que no me
sentiría mal, tal como lo acaba de decir en aquel mensaje. ¿Tú
sabes de lo que hablo… que cuando uno se enfoca en no pensar en
un asunto y resulta que lo piensa aún más de la cuenta? Lo sé, es la
conciencia que nos persigue a todos, a unos más que a otros, pero
resulta que a mí siempre termina alcanzándome.
Empecé a recordar cómo había planeado todo desde el principio. A
veces me da nostalgia que no pueda contarte cómo me preparo
para una <<misión de desbloqueo nivel Liss>> No es fácil para
mí, porque me cuestionó bastante, ¿sabes? Porque se lo difícil que
es para alguien como yo (con mi intelecto) sostener una relación
amistosa estable contigo una vez que lo consiga, porque soy la
persona más inexperta en temas de interacción social que puedas
conocer. Yo me desespero demasiado, con eso de que si contestas o
dejas de contestar, y también esta el asunto ese de la dignidad (que
si ruego… o no ruego) que en serio me tensa.
Quiero decir que todo empieza extrañándote, luego mi corazón
convence a mi cerebro de que esto lo hace solo para restaurar un
lazo roto y que solo así dejará de contraerse cada vez que piense en
ti. Obviamente termina convenciéndolo (el maldito es muy
persuasivo). Y luego llega la parte difícil, la cual es planear el
momento-circunstancia más sutil para ejecutar la misión. Yo
recuerdo cómo fue está vez y a decir verdad, no lo planeé…
Seguro has de recordar que todo esto empezó en una fecha, el 8 de
Marzo; el día de la mujer. No tenía planeado hacerlo ese día,
primero quería prepararme para aparentar ser alguien realmente
agradable para ti. Tenía planeado hacerlo el día que me graduará.
El día que recibiera mi diploma. Sería una excusa aceptable para
poder hacerte una llamada y luego agradecerte, porque eso de
querer estudiar había sido por ti. Pero me pudo el afán, tal vez creí
que Rusia acabaría con todo el mundo esa semana y me quedaría
con las ganas de arreglar las cosas contigo. No lo podía permitir.
Ese día me desperté y escuché a mis compañeros bromeando y
felicitándose entre ellos. Se decían entre sí <<Feliz día de la
mujer>> y se respondían cosas graciosas. Me reí un poco mientras
lo hacían, pero luego caí en cuenta de que esa seria mi
oportunidad, y comencé a escribir antes de irme a trabajar. Me
sentí afanado esa mañana, así que me fui a trabajar sin terminarlo.
Cuando regrese a la casa para desayunar continué escribiéndolo en
mi teléfono. Dedique un buen tiempo a ese mensaje y a añadir
aquellas palabras que me había guardado por un tiempo. Después
llegó la parte difícil; y era conseguir un teléfono para enviar el
mensaje, ya que el mío tenía bloqueado ambos números. Cuando
termine de escribirlo, ya todos mis compañeros se habían ido a
trabajar, así que no tuve más opción que tomar el teléfono de
alguien a quien le tengo confianza (sin permiso). Conocía el patrón
de desbloqueo de ese teléfono porque a veces le comparto internet a
aquel señor, así que lo usé. Envié el mensaje esperando lo peor,
sabía que existía la posibilidad de que no te agradara lo que había
escrito, admito que incluso pedí ayuda divina para que me
respondieras de una manera que no me hiciera sentir mal. Mi
corazón se aceleró al escuchar tu voz después de tan largo tiempo,
pero no fue solo por eso; el señor había llegado antes que yo a
tomar el teléfono y había visto un mensaje nuevo recibido (por
supuesto, era el tuyo). Yo estaba mirando la expresión de extrañeza
que tenía en su cara mientras veía la pantalla. Yo estaba a una
distancia corta, solo que no sabía cómo explicarle que había usado
su teléfono (que me había metido a privacidad y había ocultado
toda su información personal), cuando de repente escuché tu voz, y
obviamente tuve que actuar. Ese mensaje era mío, SOLO MIO…
No le quite el teléfono de las manos, pero si puse mi dedo en el
sensor de proximidad para poder pausar el audio, solo se escuchó
el <<Hola, muy buenos días, emm…>> nada más. Efectivamente
tuve que explicarle todo y él lo entendió. Me dijo que lo podía usar
cuando lo necesitara y yo pues feliz. Reproduje ese mensaje como
treinta veces ese día, me gustaba escucharlo todo, pero amaba la
parte en la que decías <<veo un cambio>> porque en realidad era
lo que quería mostrar, y aunque no fuera así, me sentía contento de
que fuera la impresión que te había dado.
Pase algo de vergüenza algunas veces con el señor (por cierto, su
nombre es Isain, pero todo el mundo lo llama “Gordo”), yo le pedía
varias veces el teléfono para revisar tus respuestas y a veces me
decía cosas como “es bonito estar enamorado, ¿cierto?” y yo
sonreía negando con algo de incomodidad. Resulta que el señor
tenía una relación con una mujer más joven que él y esa semana
estaban mal, por esa razón me dijo una vez “nadie nos escribe
Brayan, nadie nos quiere, ¿Qué hacemos?” Yo me reía y le
respondía, “hay que esperar, Gordo. Ya casi”. Más adelante supe
que esa relación se terminó. Pero bueno, a mi tampoco me llegaron
más mensajes desde aquella vez, tampoco me habías desbloqueado
de WhatsApp, así que pensé que talvez te habías arrepentido. OH,
RECORDÉ ALGO: él me conto que lo habías llamado para
preguntar por mí, pero me lo dijo mucho tiempo después.
No sé realmente que día me desbloqueaste, pero recuerdo que el día
que volví a ver tu foto de perfil en mi teléfono sentí un alivio muy
profundo, y la culpa que sentía empezó a desaparecer. ¿Sabes?
Alguna vez pensé que habías cambiado de número, porque tuviste
por mucho tiempo esa foto de perfil del anime donde aparecía la
chica del tenedor. Yo siempre agregaba tu número a un teléfono
desconocido solo para revisar tu perfil, y después borraba el
número. Después de ver tantas veces el mismo, había perdido la
esperanza de que pudiera volverte a enviarte un mensaje
clandestino. Al final cambiaste de perfil y entonces deje de hacer
vanas suposiciones. Cómo ya lo sabes, me sé tú número de
memoria, ya lo uso como contraseña de vez en cuando y quiero que
sepas que jamás lo voy a olvidar. Se que lo que siento cada vez que
llamo o envío un mensaje a ese número es raro y especial.
Se que pronto estás letras llegarán a ti (si es que no me arrepiento
durante los siguientes días) y puede que te parezcan algo extraño,
pero quería que supieras esto. Lo sé, yo fui quien decidió ignorar lo
que hice para volver a hablar contigo después de tanto tiempo, pero
ya me siento culpable, y ahora te siento tan lejana… Soy un
aficionado a ti y no puedo argumentar nada en mi defensa, solo se
que lo soy…
DIA 2
EL REINCIDENTE
Ayer se me acabaron las vacaciones (esas que yo mismo me doy),
así que tenía que volver a Campoalegre. Casi no podemos viajar
hoy, los buses en Gigante pasaban todos llenos en su totalidad, mi
padre y yo tuvimos que llegar cada uno en distintos buses. Odio
este tipo de fechas por ese motivo del tráfico. Cuando recién llegué,
caminé un poco y estuve frente a la floristería dónde te compré
aquel ramo de flores. He pasado muchas veces por ahí y la verdad
es que inevitablemente me recuerda a ti. Se que es extraño, pero en
ese momento no pensé en más que comprar uno y aparecerme en la
puerta tu casa e intentar hacer las pases, cómo lo hice esa primera
vez. El orgullo me detuvo. Pensé… que ya se ha repetido
demasiadas veces la misma historia y que así lo intentase una vez
mas… no haría la diferencia. Siempre termina con un bloqueo…
Liss, alguna ves te has puesto a pensar si tienes claro cual es la
primera imagen que recuerdas en tu infancia, esa imagen del
momento justo en el que empiezas a tener conciencia…? En mi caso
si la recuerdo muy bien: recuerdo que era muy pequeño. Recuerdo
tener la vista hacía abajo, que usaba unas bermudas cortas y que
tenía ambas rodillas heridas (raspadas). Cuando ese recuerdo vino
a mi cabeza no podía entenderlo realmente, era una imagen quieta,
sin sentido. No recuerdo cómo era alrededor en dónde estaba, ni un
sonido; solo mis rodillas heridas. Cuando ya crecí un poco más
recordé esa imagen y me decidí a preguntarle a mi madre sobre ese
recuerdo que tenía. Ella sonrió antes de contestar, y lo que me
contó después lo dijo entre risas y yo también tuve que hacerlo al
final: Me contó que cuando era muy pequeño vivíamos en una casa
que tenía un escalón muy alto entre el corredor (el cual no tenía
piso) y la habitación donde dormía; y me ponían en el caminador
para que aprendiera a caminar. Me dijo que no me podía descuidar
un momento cuando estaba montado allí, porque yo era bastante
inquieto y siempre quería seguirla. Decía que nunca aprendía, ya
que cada vez que me dejaba solo en esa habitación, para cuando
ella volvía, yo inevitablemente yacía en el suelo de aquel corredor,
llorando y con el caminador encima, sin oportunidad de poder
levantarme solo… Me siguió contando que cuando aprendí a
caminar lo seguía haciendo, y que era algo raro (me dijo), porque
cada mañana que me levantaba, me bajaba de la cama y corría
desesperadamente hacia donde ella siempre se encontraba, pero
para llegar a la cocina, tenía que atravesar ese corredor, y como
resultado final… un estruendo que le avisaba siempre que ya me
había despertado. Me dijo que por esa razón muchas veces me
raspé las rodillas y ella siempre tenía que hacerme curaciones.
Lo sé, es gracioso cuando se escucha así, pero ahora, ya dejó de
serlo…
Liss, se que ya no soy ese niño pequeño que ignoraba tantas cosas.
Se que hace mucho aprendí a caminar… pero al parecer sigo
ignorando aquel maldito escalón (el cual es mi arrogancia). Aún no
logro saber cual es el verdadero objetivo por el que decido correr
desesperadamente hacia esa zona de confort, pero ya llevo muchas
veces cayendo aquí, en este olvidado corredor; el mismo en el que
siempre terminó sintiéndome mal y malditamente miserable, y lo
peor de todo, es que justo ahora tú no sabes que me encuentro aquí,
con la culpa encima y sin poder hacer mucho para cambiarlo…
 He querido sostener todo lo que escribí ayer en ese chat, pero no
puedo. Simplemente no puedo hacerlo, porque todo lo que dije es
una vil estupidez…
DIA 3
UN SENTIMIENTO DE CULPA
Hoy me desahogué y… no sé si te vayas a dar cuenta. Hoy te escribí
un mensaje en Messenger pero en realidad no quiero que lo leas, en
realidad no fui… Después te lo explico. Bueno, es que hoy estuve
pensando en tantas cosas sobre mí, que al parecer ya me estoy
volviendo un poco experto en inteligencia emocional. Eso me causa
un déficit de atención bastante serio, pero de vez en cuando hay que
dedicarle el pensamiento a las emociones, ¿No te parece justo? A
veces pienso que eres una especie de psicóloga, ¿Sabes? Hoy
recordé aquella vez que falle ese test de personalidad contigo
mientras hablábamos por teléfono: cuando me preguntaste que si
llegáramos a ir a París juntos, me quedaría a vivir allí, o solo iría
de paso. Recuerdo que respondí <<de paso>> (Bueno, en realidad,
no es que París me guste como un sitio para vivir. La torre Eiffel es
algo majestuoso y el río Cena también, pero aún así, sigue sin
gustarme la ciudad de las luces). Demostraste tu disgusto ante mi
respuesta y bueno… yo supe que lo había arruinado. El punto es
que ese día descubriste el defecto más grande que tengo en mí, el
cual es que soy muy dado a estar satisfecho con méritos pequeños.
Se lo que estás pensando: que tengo un “complejo de
conformismo”, pero no es así del todo. No lo es psicológicamente.
Todo se basa en un solo punto de partida, el cual es mi maldita
autoestima: la cual al ser tan baja, hace que las expectativas que
tenga sobre mí lo sean también, y cómo resultado, obtengo esa
cualidad de mediocre que tanto me caracteriza.
Se lo que piensas de mi, y se que no es nada bueno, seguro en este
momento piensas que soy alguien delicado, que se ofende con poco,
quizá que soy impulsivo, prepotente, desinteresado y demás cosas,
pero lo que en realidad pasa, es que a veces siento estar en un
punto de confort que me niego a estropear, y lo único que quiero
hacer es dejar de alterar las cosas. Te explico:
Todo el problema empezó por ese mensaje donde no te quise
responder al porqué había desaparecido esos dos días, y dije haber
estado <<ocupado>> Bueno… mentí un poco. Realmente no es que
haya estado haciendo mucho; en esos días fui al cementerio (en
Tarqui), estaba visitando la tumba de mi madre, creo que fue lo más
loable que hice esa semana. El resto del tiempo me la pasé
haciendo cosas sin sentido y también viendo el anime que
mencionaste te gustaba ver (Naruto); no te lo había comentado
porque una vez te hice una especie de crítica al respecto y pensé
que me lo echarías en cara. Además odio que me digas
<<copión>> Tengo 225 capítulos descargados en mi teléfono, y
para respuesta a mi pregunta, SI ES MUY ADICTIVO…
En los días anteriores habíamos tenido unas conversaciones
bastante entretenidas (para mí), créeme que estaba muy satisfecho
de que la conversación fuera fluyendo, y resulta que me empecé a
hacer iluso de que si podría sostener una amistad de nuevo contigo;
desde cero, sin recordar nada de lo pasado. Claro esta que uno que
otro mensaje me bajo algo la moral, pero cuando lograba hacerte
reír, volvía a subir. Quiero que sepas que siempre envidie a las
personas que lograban enviarte un mensaje lo bastante cool como
para que lo subieras de estado, cuando lo hiciste esa noche, mis
neuronas querían brincar de orgullo, era un logro para mí. Lo
guardé cómo un pantallazo del recuerdo. Entraba a revisar tu perfil
a menudo para ver qué no lo habías quitado. Es que en serio me
emocioné. Lo se, me conformo con poco, pero había disuelto tu
enojo por no contestar la llamada aquella vez. Decidí dejar de
escribirte por mera voluntad, simplemente las cosas iban bien, tal
como quería. Es solo que suele pasar que siempre que me meto
contigo, me vuelvo emocionalmente dependiente (me siento bien si
logro llevar bien la conversación, pero me siento pésimo si te hago
enojar) y la verdad odio que me pase. Por eso quise dejarlo hasta
ahí; quieto. Sereno. Quería que ese fuera el último recuerdo que
tuvieras de mí. Pero lo arruiné. Al tercer día ya me hacía falta
saber de ti, ya me había acostumbrado, creo. De allí en adelante
todo fue mal, no pude reponerlo y lo arruiné…
Hoy es lunes y se que hoy ingresabas a estudiar. Es raro, eso de que
nunca podemos estar en nuestros días importantes. Ya quisiera
estar escuchando ese audio enorme, en dónde me contarías cómo te
había ido este día y las cosas que habían pasado, pero por culpa de
mi falta de carácter me lo estoy perdiendo.

Me siento muy mal, Liss!. Siento que está vez ya no podré

reponerlo… En serio necesito que me perdones.
DIA 4
LO QUE EN REALIDAD QUISE DECIR
Apenas es martes y ya me siento cansado a decir verdad. No fue un
martes sencillo. Aquí entre nos, termine el día con fango hasta en la
cara. Si, estuvo lloviendo todo el día y mi piel se ve casi igual a la
tuya a pesar de que soy moreno, parece que hubiese estado todo el
día en una piscina de lodo. En los días así, me siento como un
esquiador profesional, ¿Sabías? Bueno, el esquí se hace con los
pies, ¿No? Pero… con la espalda también es divertido (Ok no, esas
cosas no deberían ser contadas) Pienso que mi gusto por el
invierno nórdico y el hielo viene de ahí; de los días lluviosos y la
tierra resbalosa ¿No te preguntas cómo se siente?
¿Sabes? Ya es de noche y justo donde me encuentro ahora, se puede
ver Neiva con todas sus luces. Es una buena vista, aunque no creo
que sea tan genial como estar en aquel mirador al que te gustaba ir.
No sé dónde estés ahora, pero quiero pensar que estás ahí; entre
todas esas luces que a lo lejos parpadean como estrellas.
Odio tener que adivinar todo de nuevo. Aún recuerdo esas palabras
que te escribí y siento que… no tienen mucho sentido (de hecho
ninguno). ¿Por qué mejor no me fui sin decir nada? Hubiera sido
una pausa y ya. Pude haber esperado y pensar mejor las cosas,
pero como siempre, dije puras brutalidades. Ni siquiera me despedí
formalmente, ¡¿QUÉ ME PASA?!. QUISIERA EXPLICARTE
TANTAS COSAS JUSTO AHORA, pero se que no puedo arruinarte
ni un día de esta semana, no me lo perdonaría…
El tomo que te envié ese día, solo era una versión más
<<adecuada>> de un texto que escribí pensando en ti después de
lo que pasó el año pasado. Resulta que después de eso, me había
puesto a llenar de textos <<raros>> mi blog de notas.
Lo copié exactamente como estaba en la aplicación. Las fallas
gramaticales te harán saber que fue hace un largo tiempo. Te lo
enseño:
“ Como se puede ser tan egoísta? Si alguien sabe lo que se merece
aquí, soy yo, porque hay tantas cosas que nunca dije: Nunca dije
que se me hacía un nudo en la garganta pensando en ella, en las
veces que me contaba sus problemas y hablaba de una manera tan
cruda que a veces pensaba que no pasaría un día sin que hiciera
una locura y le pedí a Dios tantas veces que no la dejara hacerlo.
Las veces que me frustre pensando en que nunca podría
merecerla, las veces que pensé que estaría mucho mejor sin mí. La
vez en la que supe que no podría hacerla feliz, porque nunca seré
tan suficiente . Ella no sabe que sufrí y nunca lo sabrá, y de
saberlo no sentiría nada, porque yo no tenía porqué hacerlo, pero
aún así no pude evitarlo. “Los sentimientos reales son fortuitos”
Tal vez no llené expectativas, tal vez solo fui el tonto que se
arriesgo sin estar listo, se que fui pésimo en muchas cosas, pero
estoy tranquilo, porque mis sentimientos fueron sinceros. A mí
manera hice lo que consideré correcto. Nadie habla del chico que
quería mejorar; la mayoría habla de que merecía algo mejor, que
merecía alguien mejor, pero… donde quedamos los que queremos
mejorar?. Tal vez no hay tiempo para esperar a que alguien
aprenda a amar, eso es seguro; solo hay tiempo para buscar a
alguien que no se parezca a mi, a alguien que no se parezca al…
“Morrongo” „
Si, esa última palabra. ¿Sabes lo que pasó por mi cabeza todos
estos días, Liss? Quisiera que supieras a dónde viaja mi mente cada
vez que siento tu desdén, cada vez que siento ese aire de
autosuficiencia que demuestras conmigo (que en realidad te queda,
pero a mí me hace mal), quisiera que supieras que no soy bueno
superando malas experiencias.
A lo que me refería cuando dije <<me he vuelto muy bueno
suponiendo cosas>> era que me estaba dando cuenta de que para
ti simplemente sigo siendo ese “Morrongo” de aquella vez, y que
me sigues viendo por debajo. Cada vez que me ignoraste a
propósito, me hacías recordar esa escena en la Calle 29, cuando
conocí esa parte de ti que tanto odio. Ignoro lo que tú sentiste en
ese entonces, pero estoy seguro de que JAMÁS SENTISTE LO QUE
YO SENTÍ: ese día me sentí como una completa basura. Me sentí
alguien sin ningún valor, COMO EL MALDITO MORRONGO QUE
NO MERECÍA NADA, NI SIQUIERA UNA SEGUNDA
OPORTUNIDAD. Me hiciste sentir todo eso con tan solo tres
malditas palabras “Déjame en paz”. Después de eso, lo único que
podía hacer para que desapareciera ese sentimiento, era escribirte
un mensaje para intentar hacerte sentir culpable. Pero en realidad,
era yo quien siempre terminaba sintiéndose así. Alguna vez me
dijiste que tú no tenías la culpa de mis inseguridades, pero créeme,
hoy eres la cara de muchas. Se que yo fui quien <<se ganó>> ese
desprecio, pero no significa que no tuviera que dolerme…

Lo siento, creo que hoy me deje llevar, creo que no escribiré más.
No quiero escribir nada que ya no sienta. Además, mañana tengo
que madrugar, así que ya me iré a la cama…
DIA 5
EL MORRONGO
Espero no estés enojada por lo que escribí anteriormente. Mi
intención era hacerme entender un poco. Soy consiente de que en
realidad soy quien siempre se equivoca… y que tú eres quien tiene
realmente la razón.
Con respecto a mi suerte, este miércoles fue mejor de lo que
pensaba y no me refiero al clima, porque a decir verdad llovió todo
el maldito día. Me refiero a que fue algo divertido. No sé que tiene
la lluvia, pero hace que mis compañeros hablen más de lo normal,
al punto de que gritan. Deberías escuchar la algarabía que
hacemos cuando se acerca un aguacero y aún más cuando nos cae
encima, parecemos unos locos. Aquí, cuando se escucha la frase
<<sáquenlos y desarrúguenlos>> significa que pronto va a llover y
es el momento en el que todo el mundo va a buscar sus
impermeables. No sé si soy al único que se le hace gracioso ver eso,
tal vez sea porque yo siempre los tengo cerca y no tengo necesidad
de correr como lo hacen algunos. Después llega la mejor parte y es
cuando ya ha llovido y el terreno se pone liso. Allí es donde
empieza la magia (debo indicar que solo ocurre en lugares
pendientes). Digo magia porque las personas en un momento las
ves y al otro no, porque desaparecen dramáticamente entre las
ramas de café. Eso pasa porque al estar mojado el suelo se deslizan
y terminan como cinco metros más abajo de donde estaban
inicialmente, algunos se ríen, otros reniegan. Yo… no hago
ninguna, acepto mi destino tal y como viene (Ok no). No niego que
a mí también me pasa a veces, pero muy poco. Aprendí a usar mis
poderes arácnidos hace mucho tiempo, pero odio cuando me fallan
y termino jugando al tobogán de tierra sin quererlo. Recuerdo
haberme hecho daño muchas veces, pero esos recuerdos son los que
me enseñaron que debo pararme bien, como un verdadero hombre
lo hace :v
Debo mencionar algo más relevante, porque como olvidar la parte
en la que debemos llevar los bultos hasta la casa. He amado (nótese
el sarcasmo) la imagen en la que caminamos uno tras del otro en
fila india, como si fuésemos burros de carga, de hecho así nos
llamamos cuando bromeamos en grupo: LOS BURRITOS DE
OREJA REDONDA…, no solo porque cargamos grandes pesos y a
distancias largas, sino porque nos dejamos dominar por un patrón
al cual le trabajamos por un precio bastante mediocre, cuando
sabemos que las condiciones dan para uno más justo.
Bueno, ¿Que podré concluir después de todo esto? Me doy cuenta
de que somos tan distintos tú y yo. Me preguntó cómo hubiera sido
si mi intento de conquistarte hubiera funcionado a la primera; seria
como el clásico cliché de el joven campesino que conoce a una
hermosa chica pueblerina, de la cual se enamora y después termina
conquistándola, ¿No lo crees? El único tópico que faltó, es que yo
fuera interesante y guapo. A veces me lo pregunto, ¿Sabes? ¿Qué
hubiera pasado si hubiese tenido esas dos características? Pero
dejo de hacerlo cuando veo que ya no tiene caso pensarlo, porque
resulta, que tienes muy buena memoria...
Liss, te me has llevado tantas primeras veces, que a veces creo que
es la razón principal por la que me apegué a ti. Todo muy casual:
primera chica, primera amistad a distancia, primer bloqueo xd. Y
con ello llegó también el primer apodo, el primero que me describió
en una sola maldita palabra. Así es, creo que lo pondré de título de
este día. Lo siento tan… mío. Ese día que me lo pusiste, pensé que
eras adivina o algo así. En ese entonces acertaste tan jodidamente
bien, que aún me sorprende la rapidez con la que lo hiciste.
Debo decir, que he estado un buen tiempo intentando
desesperadamente destruir a ese morrongo que me causó tantos
tropiezos, pero hoy tan solo lo he reducido a ser mi segunda
personalidad. Me di cuenta de que no quiero dejarlo ir aún.
Descubrí que todo lo que es puro y bueno en mi, pertenece a él, y si
él se va, no sé que valla a pasar conmigo… Liss, quiero que sepas
que aunque una parte de mi sintió haber cumplido un sueño aquella
vez, ese morrongo no ha dejado de sentirse culpable ni un segundo,
por haberte faltado el respeto aquel día. Quiero que sepas, que
aunque una parte de mi quiere mantener el orgullo en alto y no
disculparse, ese morrongo siempre termina encontrando la manera
de hacerlo. Quiero que sepas que mientras una parte de mí disfruta
mantenerse en la zona de confort, ese morrongo se estresa solo y
empieza a intentar ridiculeces como un niño desesperado. Quiero
que sepas que mientras una parte de mi quiere borrar tu chat y
olvidarte para siempre, ese morrongo quiere estar ahí todo el día
viendo tus mensajes, porque mientras yo busco ser igual a ti… él
solo insiste en ser tu fan, y creo que jamás lograré convencerlo de
lo contrario…

Lo siento, creo que ese morrongo ya se puso sentimental, así que

por hoy me lo llevo…
DIA 6
MIL UTOPÍAS
♪ Lo peor son los primeros cinco días, hay esperanza pero luego
se va…♪ Sip! se que te la sabes… ♪Llega el sexto y te armas de
valentía, y…♪ Es una gran canción, ¿verdad? Aunque, no sé si sea
de tus favoritas. También hay otra que me gusta y dice: ♪ Para
aprender a quererte, voy a estudiar como se cumplen tus sueños ♪
o algo así…
Si te lo menciono es porque hace poco estaba relajándome, con mis
audífonos puestos y con la música en aleatorio; estaba
escuchándolas, y recordé la razón por la que agregué esas
canciones de Morat a mi lista de reproducción. Lo sé, soy un
copión, pero, ¿Qué hago si tus gustos me gustan? Además sería
imposible que a alguien no le gustaran, ¿O si…? Me di cuenta que
en su gran mayoría son canciones de desamor, de reclamos, aunque
bueno…algunas si son de amor. Eso me pone a divagar; a veces
pienso, ¿Por qué a ti suelen gustarte tanto? A menudo pienso que te
recuerdan a alguien, y no se, talvez me este equivocando, pero se
que… algunas veces esas canciones llegaron a doler…
Conozco perfectamente los “taboo de una conversación” por eso
nunca te pregunté directamente quien había sido esa persona que te
marco para siempre; esa que alguna vez logro enamorarte, esa que
te enseño lo que es la felicidad plena, pero que luego te hizo
descubrir lo que es un verdadero corazón roto, esa que extrañaste
por mucho tiempo y que el recordarla solo te generaba dolor.
Dime, ¿Esa persona en la que estás pensando ahora, era la persona
que imaginabas cuando leías aquellas novelas de amor? Porque
pienso que cuando lloras mientras lees esas escenas tristes, no estás
pensando en los protagonistas del libro; estás recordando a esa
persona… y se que te imaginas compartiendo esa escena con ella,
por eso tus ojos muchas veces no pueden contener las lágrimas…

Estoy sintiendo impotencia, Liss…

A veces lo envidio, ¿Sabes? Pero no por el hecho de que te hizo

sentir dolor; es por el hecho de que él fue capaz de hacerse
inolvidable para ti, y eso es algo que yo ni en mi mejor racha haría.
A veces trato de convencerme de que lo que dijiste esa noche era
verdad: que yo había hecho que superarás a la persona anterior,
pero se que no era cierto. A veces tus mentiras son las cosas que en
realidad más quiero escuchar, pero conozco la razón por la que
aprendiste a ser tan persuasiva. La razón por la que aprendiste a
escoger tan bien tus palabras, al punto de que ninguna te
compromete; incluso si te vas, tus palabras siguen teniendo sentido.
Se porqué a veces llegas a ese punto de frialdad en el que no puedes
sentir culpa, porque tus experiencias te han dejado tanto que
aprender, que todo el tiempo estás tratando de evitar que se
repitan…
Hoy ya no tengo muchas opciones, pienso que me hubiera gustado
ser la persona que más recordaras. Pero si voy al pasado… resulta
que cuando me empecé a ilusionar contigo, jamás pensé en ser un
recuerdo… quería ser el último; el último que recordaras y el único
en el que pensaras. No sé cómo se siente un corazón roto, Liss, pero
se que se parece mucho a lo que sentí esa vez que me dijiste que
habías encontrado a otra persona. Créeme que, no me lo tomé muy
bien. NO SIGNIFICA QUE NO QUIERA QUE SEAS FELIZ, lo que
quiero decir es que… Arrrghh!
¿SABES POR QUÉ TE DIGO TODO ESTO? No quiero que te
incomodes, pero debo confesarte que tú eres esa persona que ha
aparecido todo este tiempo en mi cabeza, cuando escucho aquellas
canciones, y mi mente empieza a crear un montón de películas
ficticias, con múltiples finales alternos. Eres la persona que idealizo
cuando leo uno de esos libros donde la protagonista es tan perfecta,
que no puedo pensar en nadie más. SI YA SE, SOY ESE QUE NO
ENTIENDE QUE HACE RATO EL TREN SE LE PASÓ, pero
quiero que sepas que haría muchas cosas para que aunque sea por
una vez… tan solo una vez, pudiera vivir una de las tantas utopías
que mi cabeza ha creado pensando en ti y que me deprimen, al
darme cuenta de que están tan lejos de pasar a la realidad, porque
creo que siempre ando pensando en que nunca podré ser tan…
¿bueno para ti?
A decir verdad mi imaginación es solo cliché: Algunas veces intento
ser realista, y imagino ese típico paseo urbano que nunca hicimos;
en dónde caminamos uno al lado del otro, unidos por nuestras
manos mientras nos dirigimos a alguno de los lugares que más te
gustan de ahí, y mientras lo hacemos, me vas contando cada una de
las anécdotas que has vivido estando en ellos, de la manera más
específica, porque amo cuando cuentas los detalles.
A veces imagino estar en alguna de esas noches de Películas, en
dónde los comentarios que hacemos sobre las escenas son tan
graciosos, que reímos hasta que nos duela. Si algo puedo asegurar
sin lugar a dudas, es que tú sonrisa es de las cosas que más amo en
este mundo. Otras veces te imagino haciendo algún berrinche por
algo pequeño y que yo tengo que convencerte para que no estés
enojada conmigo; de esos berrinches que son fingidos, que no
hacen mal a nadie y que a mí me parecen tan tiernos… La ternura
es una de las actitudes que más me gusta de ti, y cuando la mezclas
con actuación… créeme que eso hace que mi cerebro
inevitablemente se derrita.
Bueno, a veces cuando me salgo de la realidad, empiezo a imaginar
cosas mucho más irreales y extrovertidas, No se, pero a veces
pienso que eres más capaz de romper reglas de lo que muestras, y
me imagino viajando contigo a muchos lados y que cada vez que lo
hacemos, intentamos hacer algo mas atrevido, algo que nunca se ha
cruzado por la cabeza hacer antes. Me gusta imaginar todo eso
cuando suena una canción de esas que merecen ser dedicadas… La
canción que más me recuerda a ti y que te dedicarías un día si
pudiera, es: Niña bonita de Dstance. Si que te queda; porque eres
la niña bonita que llena de luz entre mis sueños, en la que no he
dejado de pensar desde que nuestras manos accidentalmente se
rozaron en un angosto pasillo, hace más de tres años en aquella
iglesia…

Oye, como que me estoy poniendo muy nostálgico, ¿No? Lo cual se

siente muy raro, porque tan solo estoy aquí, recostado en una
pared, con la luz apagada, escribiendo esto para ti, aún sin saber si
tendré el valor de enviártelo…

Empiezo a pensar que estoy loco. Espero no pienses lo mismo…

DIA 7
RESPUESTA A TU PREGUNTA
Si te digo la verdad, hoy no ha ocurrido nada en especial que pueda
contarte, y me recuerda tanto a aquella vez que te dije algo
parecido por llamada. ¿Recuerdas que un día te dije que no había
preparado ningún tema de conversación? Que mediocre soy, en
serio. Yo aún lo recuerdo, y es porque era verdad.
¿Sabes? Pensar en ti me recuerda tanto a un solo lugar, el lugar en
el que pensé tenerlo todo y sentía que todo el tiempo mi mente
flotaba en la nube de la felicidad… porque eso es la felicidad, ¿No?
Es una nube… una que te lleva muy alto y te enseña el cielo, pero
que se desvanece de un momento a otro y te deja sin nada en que
poder sujetarte. Simplemente caes.
Recordarte me teletransporta a esa casa en la que por primera vez
me <<obligaste>> a llamarte (lo hiciste, no puedes negarlo).
Pensar en ti me lleva a recordar todos los lugares en los que sentí
estar completo: Recuerdo aquella escalera de cemento que tenía la
marquesina; allí era donde me sentaba todas las noches a hablar
contigo, porque el wi-fi no llegaba tan lejos como para hablar
desde el alojamiento. Recuerdo que siempre mencionaba tener frío,
y era verdad, aún si me llevaba la cobija lo sentía. No olvido que
una vez hiciste que desapareciera esa sensación tan solo con tu
voz… Esa también fue una de mis primeras veces que te llevaste.
Pensar en ti me trae a la mente un andén por el que solía pasearme
de un lado a otro cuando se iba el Internet y eso causaba que se
cortaran las llamadas. Pensar en ti, me recuerda a ese pajarito que
empecé a odiar, cuando arruinar mis sueños se volvió su hobby. Y
cómo olvidar a “Judas” ¿Tú también lo recuerdas? Ese perro que
se vómito encima de mí mientras lo acariciaba. JAMÁS OLVIDARÉ
SU TRAICIÓN XD, por cierto, su nombre verdadero era “Tommy”.
Recuerdo muchas cosas; se que si algún día aprendí a atreverme,
fue allí. A veces me pregunto que hubiera pasado, si no me hubiera
ido de ahí aquella semana; creo que así no habría llegado a tu casa
ese domingo a arruinarlo todo, y hubiera existido la posibilidad de
que hoy fuera alguien más que un chico que escribe offline, más que
un chico con complejos conversacionales, más que un chico que
siempre está sintiendo que le falta algo; y a veces pienso que… eso
que le falta es tu aprobación.
¿Recuerdas esa deforme rosa que te dibujé, para intentar calmar tu
enojo aquel día que me puse pesado a propósito, y solo logré
fastidiarte?

De antemano, pido disculpas por la caligrafía, pero es que no

estaba prestándole atención a eso cuando le escribí todo eso
alrededor. Además el alfabeto ruso no es muy fácil de graficar.
Cómo verás le agregué un detalle al tallo. Ahora sí se ve más…
natural, ¿No te parece?. Lo que te estoy mostrando, era el plan que
cree y estaba siguiendo de un tiempo para acá. Después de dibujé
la rosa, cada día escribía un ítem, esos se convirtieron en un
conjunto de reglas que me puse para poder conseguir lo que quería.
Liss, la rosa representaba lo que te dije antes; ella representaba tu
aprobación.
Para que entiendas un poco más cómo es que escribo mis notas
encriptadas, te diré que cada punto a seguir empieza diciendo: SI
QUIERES ESTA ROSA…
Hay varios puntos que yo incumplí; uno de ellos es el que está de
primero a la izquierda y dice: SI QUIERES ESTÁ ROSA, TIENES
QUE SOPORTAR SUS ESPINAS. Tiene mucha lógica para mí.
¿Alguna vez te has leído el principito…? Es un libro muy corto, casi
infantil, pero que debajo de esa historia utópica enseña muchas
realidades sobre la vida. Una vez el principito dijo algo muy
parecido a esa regla que mencioné, así que estuve intentando
aplicarlo.
Liss, lo que quiero hacerte entender hoy, porque ya se que no me
hice entender lo suficiente antes, es que de ningún modo soy alguien
que quiere hacerte mal. Soy alguien que tiene complejos y que por
eso siempre está buscando estar en su zona de confort, pero para
que nadie lo noté, hace cosas como dejar un mensaje donde dice
puras estupideces. Lo que en realidad quise decir cuando dije que,
no te había extrañado a ti, sino a la persona que creí que eras, me
refería a algo muy preciso en particular y era que está vez pensé
que me entenderías un poco más que la anterior. Aunque la culpa
es mía, por no haber cambiado lo suficiente.
Creo que este día fue en dónde peor escribí, pero es que estoy muy,
en serio muy cansado, Liss. Escribir no es tan fácil como creí xd. Se
que no me hice entender como quería pero lo que he escrito todos
estos días es para que me conozcas un poco por dentro. Estoy
escribiendo sin pensar mucho, solo quiero decir, que no sé que
haría si tú no lees todo esto que tecleo. En el momento que lees esto
me estoy matando la mente, pensando que eliminaste el archivo,
porque no quieres saber nada sobre mí…
??
Se que ya son horas avanzadas de la noche, la cabeza me duele y
los ojos me arden, pero este tema no se puede quedar sin tocar:
Recuerdo que alguna vez me preguntaste que era lo que tanto me
había apegado a ti y el motivo por el que tú recuerdo me perseguía.
En ese tiempo no pude responderte como en realidad quería
hacerlo, pero ahora lo tengo más claro. Y para responder esa
pregunta, te diré cómo es que te veo realmente:
Lo que en realidad tienes de especial, Liss, es que para describirte
se tienen que olvidar todos los estándares propuestos, porque no
hay la más remota posibilidad de que haya alguien igual a ti en el
mundo, porque eres la mezcla más perfecta que existe; esa que tiene
todos los colores y sabores, que te convierten en la mujer más única
del planeta. Eres la mezcla perfecta entre belleza e inteligencia,
demencia y lucidez, temperamento y ternura, quietud y bipolaridad,
diversión y madurez. Eres la mezcla perfecta entre lo extrovertido y
lo culto, entre lo agrio y lo dulce, entre lo real y la fantasía. Eres la
mezcla del atardecer más perfecto y la noche con las constelaciones
más brillantes de todas. No puede haber nadie como tú en el
mundo, porque eres la mezcla perfectamente imperfecta de todo lo
que me gusta…
Ruego para que la mujer que describí me perdone y me permita
seguir contemplado su ser…

Bueno ya es tarde, y mañana será un día importante para mí. Así

que este mediocre intento de poeta se irá a la cama…
DIA 8
MI GRADUACIÓN
Liss! CREO QUE ESTE DÍA FUE INOLVIDABLE. Han pasado
muchas cosas hoy. ¿QUE TE PUEDO CONTAR PRIMERO…?
Bueno, hoy me levanté muy temprano, como a eso de las 5:20 AM.
Lo primero que hice fue darme un baño frio. No hay ducha eléctrica
para los trabajadores, así que ya te imaginarás lo que sintió mi
espalda a esa hora. Después me vestí, pero debo decir, que no con
la ropa que iba a usar en el evento, porque la verdad es que está
semana llovió tanto, que el pantalón que tenía pensado llevar no se
llegó a secar ni en tres días. Después aliste algunas cosas para
traer, porque una vez que estuviese en Gigante, ya no podría volver
a Campoalegre el mismo día, porque el asunto del transporte es
complicado allí; así que tenía que venirme para Zuluaga. Cuando
ya estuve listo, salí a esperar el transporte en la carretera; la cual
está como a 100 metros de la casa. Había mucha brisa y estaba
lloviznando a esa hora, ni siquiera podía sacar mi teléfono por
miedo a que talvez le entrara agua. Fue allí cuando paso algo muy
extraño. Te pongo en contexto:
Según informes de mis fuentes (Ok no)… Bueno, esto es un tema
delicado. Resulta que el Domingo pasado, en la vereda en la que
estoy, algunos presuntos reincidentes de la guerrilla estuvieron
grafiteando las paredes de algunas casas, y escribían cosas como:
FARC. E. P. (Ejército del Pueblo), FRENTE… (no lo recuerdo muy
bien, era un nombre largo), SEGUNDA MARQUETALIA y cosas
así…
El caso es que, mientras yo estaba esperando ahí en ese cruce,
empezaron a subir soldados, fueron como seis o siete motos, iban
de a dos en cada una. Alguno que otro me saludo mientras
continuaban la carretera. Bueno, yo ya sospechaban porque lo
hacían, seguro alguien les había avisado, y habían venido a
patrullar. No tardaron mucho hasta que volvieron a bajar y
pararon justo en el lugar que yo estaba. Empezaron a estacionarse
y a prepararse para inspeccionar la “chiva”, la cual ya venía
haciendo sonar su bocina muy cerca. El comandante recién llego
informó lo que iba a hacer en la radio y se acercó a mí. Me
preguntó algunas cosas como: dónde vivía, qué hacía por ahí, para
donde iba. Yo respondí honestamente. Después me preguntó que
era lo que sabía de aquellos letreros que habían grafiteado. Yo le
respondí lo que te conté arriba: que había visto esos letreros en
varias partes y le dije lo que había leído. Él asintió y luego siguió
hablando por la radio. Luego otro soldado también se me acercó y
me preguntó algo igual. Yo también, les hice, algunas preguntas,
como: qué estaban haciendo, a qué batallón pertenecían; me
dijeron que al batallón de alta montaña, Algeciras (creo que era el
Noveno). No voy a negar que me asuste un poco, pensaba que algo
malo venía en esa “chiva”. Lo pensé cuando uno de los soldados
puso su arma encima de un tubo de concreto (de esos que se usan
para el alcantarillado) que estaba ahí y le apuntaba; era de esas
armas grandes que usan canana (Ametralladora). Después me di
cuenta de que solo era el protocolo. (Mi mente paranoica pensó que
habría una balacera)
Indicaron al conductor que se orillara y luego hicieron bajar a
todos. Los hicieron poner las manos contra el vehículo y los
requisaron a todos y también revisaron el interior. No encontraron
nada, así que dijeron que podía continuar. El viaje fue rutinario,
nada en especial, cómo siempre esa carretera está horrible. Llegué
a Campoalegre y lo primero que hice, fue ir a cobrar el dinero que
mi padre me había regalado anoche como regalo de graduación;
con el me compré un pantalón nuevo, porque como te conté: el que
tenía pensado ponerme no se había secado. También me compré
una correa, y una muy rara. Después de eso, me fui a esperar un
bus en la avenida y la verdad lo conseguí bastante rápido; eran
como las 9:30 AM, pero yo quería estar en Gigante lo antes posible.
En el camino me mareé un poco, ¿Recuerdas que una vez te dije
que tengo claustrofobia? Odio los malditos buses que no tienen
ventanas que se puedan abrir. Cuando llegué, le escribí a mi
hermana para saber dónde estaba, ya que ella fue la persona a
quien le pedí el favor de que fuera mi acompañante. El mensaje
solo aparecía como enviado, así que adiviné que ya no estaba en la
casa y que ya se había venido. Me fui a la primera peluquería que
encontré, porque la verdad no conozco mucho ese pueblo; creo que
tendré que aprender un poco más de allí, porque la verdad es que
me estafaron: ME COBRARON 14MIL PESOS, es lo máximo, que
he pagado por un corte de pelo, y la verdad, me parece injusto,
porque no era que tuviera mucho tiempo sin hacerme uno y la
última vez me cobraron 7mil, ¿Ves la enorme diferencia? Creo que
me vieron la cara. Luego de eso, me la pasé visitando el comercio
sin comprar ninguna cosa (lo sé, es vergonzoso, pero también es
entretenido cuando te lo propones :v), y luego me pase un rato
molestando en el teléfono. Mi hermana llego como a eso de las
11:15 AM. Nos saludamos y charlamos un rato, y después nos
pusimos a planear lo que íbamos a hacer durante todo ese tiempo
libre, porque el evento era a las 2:00PM.
Primero fuimos por algo de comer; yo aún no había desayunado, lo
único que había comido en el día era un quesillo que compré en la
carretera, cuando el conductor del bus dejo entrar a un vendedor
ambulante, pero eso no era suficiente para mí.
Pensamos en comer algo sencillo: solo UN DELICIOSO PLATO
DE LECHONA. Sip, tal como lo leíste. Puede que por ti haya
aprendido a amar la pasta, pero no existe algo más irresistible en
éste mundo para mí, que una lechona bien preparada. Me chupe los
dedos cuando la termine… Ah si, después de que comimos nos
fuimos al parque, <<supuestamente>> a tomar fotos a la ceiba
caída, al paisaje y al monumento; PERO, LISS, ME TERMINO
TOMANDO FOTOS A MI, Y ME OBLIGABA A SEGUIR
POSANDO. No sé porqué, pero, ¿Sabías que por alguna razón
detesto las fotos? Si no fuera por mi hermana, creo que no tendría
redes sociales. Pero mi desgracia no terminó ahí, lo peor es cuando
llega el turno de ella. Y yo le tomo fotos, me agacho, me arrodillo,
ME HUMILLO tomándole fotos, para que después me salga con un
<<ay no, esta no me gustó, tiene X cosa. ¿Me toma otra…?¿Si?!>>
Siempre es lo mismo, que si el vestido, que si el viento, que si el sol,
que si la sombra, QUE SI EL UNIVERSO… Oye, ¿Tu no eres así,
verdad…? (Si sonreíste es porque sí). No tengo nada en contra de
tomar fotos, pero en serio, ya abusan.
En fin, después de esa larga sesión de fotos y después de probar
cada filtro que hay en Instagram (ok no), el tiempo que queríamos
matar ya había pasado. Después nos dedicamos a encontrar el sitio
del evento; y fue muy gracioso al principio, porque encontramos la
dirección en el GPS, pero la brújula de mi teléfono no estaba
calibrada, así que nos la pasamos dando vueltas para encontrar la
dirección en la que debíamos caminar. Después nos dimos cuenta
de que algunas personas que también iban para allá nos empezaron
a seguir, y como aun teníamos la duda de que si el GPS nos estaba
llevando al sitio correcto o no, mi hermana dijo <<al final vamos a
hacer que todos se pierdan JAJAJAJA>> Yo también me reí con
ella; y era cierto, si nos hubiéramos perdido, creo que ellos también
lo hubieran hecho :v Pero por suerte Goggle Maps funciona bien
por ahora.
Llegamos al lugar como a eso de las 1:45 PM, y habían varias
personas esperando ya. Los directivos no había llegado aún, así
que las puertas estaban cerradas. Mientras tanto me quedé viendo
caras, y para serte sincero, pienso que para ser la graduación de
una validación de bachillerato habían muchas personas jóvenes; en
su mayoría eran mujeres…
Cuando se abrieron las puertas, casi todo el salón se llenó. Luego
dieron las indicaciones, de que los graduandos tenían que firmar
una hoja de asistencia y después hacerse en la parte de adelante del
salón. Yo lo hice. Después llegó la entrega de las togas y créeme
que alcance a pensar que ninguna me iba a quedar; es que venían
por paquetes completos (birrete, banda, cuello, el corbatín y la
toga) y la primera vez el cuello no me quedo, así que ese paquete se
lo pusieron a una mujer. Cuando nuevamente llegó mi turno, me
pusieron el cuello y el corbatín, y cuando me fueron a poner la
toga, me quedo muy ajustada, así que F. No tenía un espejo, pero
estoy seguro de que me veía como una mujer en plena gestación
usando una bata xd. Bueno, dicen que la tercera es la vencida y
está vez aplicó para mí; una vez la toga me quedó YA ERA TODO
UN GRADUANDO. Me la pasaba jugando con el cordón del birrete
(es que en realidad no sabía en dónde ponerlo) y tomándome fotos
con mi hermana. Paso un corto tiempo y luego paso la ceremonia,
así que me preparé.
Nos llamaron a todos a la parte de atrás (éramos como 60 o más) y
nos formaron en una fila india en el orden que habíamos firmado
nuestros nombres. Yo era como el número 15, así que quede cerca a
la puerta del corredor en el que los que llamaron después de mí, se
ubicaban cada vez más al fondo, y se me hacía gracioso de que
cada que entraba uno, se quejaba de lo larga que estaba la fila.
Después de diez minutos empezaron con un discurso de esos
inspiradores, en los que nos felicitaban por haber culminado los
estudios, y empezaron a llamarnos uno por uno entre aplausos.
Liss, ME SENTÍ AMADO… (no te rías).
Después de que nos ubicamos en las sillas, se abrió paso al
siguiente punto que era el honor a los símbolos patrios; así que tuve
que afinar mi dulce voz para cantar ese único himno que me sé.
Después los directivos se presentaron y dijeron algunas palabras,
cómo: que esto era el comienzo de algo más grande y que teníamos
que seguir aumentando nuestros estudios. A decir verdad, yo ya
estaba pensando en hacerlo, incluso antes de ese discurso, pero no
estuvo de más que me lo recordaran.
Lo que pasó después para mí si fue trágico y créeme que aún siento
vergüenza:
Después de las palabras de los directivos, empezó la entrega de
diplomas. Todo iba muy cool; el acto iba sobre ruedas, pero no
para mí. ¡¿POR QUÉ SIEMPRE ME PASA ESTO A MI?! A todo el
mundo lo llamaron espectacularmente por su nombre, incluso a los
que no asistieron.
En el evento habían varios “Brayan” así que no podía confiarme
hasta que dijeran mi nombre y apellido completo. Ya había pasado
la gran mayoría. Todos los de mi hilera ya tenían su diploma en la
mano y se habían tomado la foto en el espacio de “MI
GRADUACIÓN” Pero a mi seguían si llamarme, ya estaba
pensando que habían olvidado mi diploma y empecé a ponerme
dramático. Luego dijeron que algunos diplomas se habían quedado
en la casa de alguien, pero que ya llegaban.
Ese punto del evento paso y NO ME LLAMARON, ¿PUEDES
CREERLO? (Al menos no por mi nombre). Pasaron al punto de
entrega de regalos que los acompañantes y familiares habían traído
para los graduandos. Mientras eso pasaba, yo seguía mortificado,
al punto de que llegue a enojarme: Había perdido un día de
trabajo. Había comprado un pantalón, una correa, unos zapatos;
todo nuevo, COMO PARA QUE ME SALIERAN CON ESO. La
razón por la que asistía, era porque quería recibir mi diploma con
el mayor orgullo posible, y no podía quedarme sin hacerlo. Cuando
llegaron los diplomas que faltaban, tenía la ilusión de que uno de
ellos tuviera mi nombre, pero no fue así. Llamaron a todos MENOS
A MÍ. Yo me acerque a la mesa donde estaban los diplomas de las
personas que no habían asistido, pero fui ignorado completamente;
estaban enfocados en otra de las personas que no habían recibido
el diploma al igual que yo. Desilusionado, empecé a caminar de
vuelta hacia mi silla, con la cabeza baja. Por suerte todo el mundo
estaba concentrado en los regalos, así que creo que nadie noto
cuando una mujer me llamó desde la mesa y me hacía señas para
que me acercara. Me preguntó <<¿Cual es tu nombre?>> Yo se lo
di. Empezaron a buscar entre los diplomas de los estudiantes que
habían faltado al evento y, ¿Qué crees? LO ENCONTRARON;
entonces mi cara cambió. En voz alta dijeron <<lo encontramos>>
y luego me lo entregaron. Se dirigieron a todo el salón cuando
demandaron <<¡Démosle un aplauso!>> El presentador del evento
dijo algo por el micrófono que me hizo gracia, dijo: <<Brayan ya
se había puesto triste… pero resulta que su diploma… si estaba>>
Creo que él si había estado viéndome :v
Pase a tomarme la foto con un directivo, mientras mantenía mi acta
de graduación abierta y al mismo tiempo una sonrisa.
La cosa era que si me habían llamado… pero el nombré que
leyeron, no se parecía nada al mío, leyeron: BRAYAN STIVEN
GORDILLO RIVERA. Lo recuerdo, porque casi me levanto cuando
escuché mencionar mis dos nombres seguidos. Ya me había pasado
antes, ¿Sabes? Cuando gané una medalla por mi proyecto del “día
de la ciencia” en el colegio. Donde dijeron: BRAYAN GARCIA y la
recibió el otro “Brayan” de mi salón, que tampoco tenía apellidos
similares, pero aún así salió al frente de la formación a recibirla.
Aunque media hora después esa medalla llegó a mí, porque el
profesor que leyó el nombre, también lo había leído mal, pero
después se dio cuenta xd.
Después de un rato se dijeron unas palabras aduladoras que
concluyeron con “el brindis”, e inmediatamente después con el acto
conmemorativo de lanzar el birrete al aire. Así concluyó ese evento,
uno al que debí haber asistido hace más de tres años, pero que aún
así hoy se sintió perfecto.
¿Sabes? creo que ya me alargue mucho. Solo quiero añadir, que la
pasé muy bien hoy. Llegamos a Zuluaga. Mi hermana hoy le
correspondía “la alabanza” así que llegamos directamente a la
iglesia, después de terminado el culto, fuimos a por unos tacos y
por supuesto: a seguir tomando fotos para sus historias. Está vez si
me porte voluntario, solo si querías saber xd.
Liss, tal vez te preguntas porque hice todo esto de contarte mi día
de graduación, ¿Verdad? Se que lo que dijeron los directivos es
verdad; que esta culminación solo es un comienzo más. Pero quiero
agradecerte, porque como te dije el primer día: esto de estudiar ha
sido por ti. Y no es que hayas estado inspirándome todo este
tiempo; solo una parte. Porque ese impulso que me hiciste sentir en
aquel tiempo, cuando te enviaba escritos despidiéndome, fue
suficiente para que empezara algo que por primera vez me sentí
obligado a terminar. Recuerdo que fue la razón por la que volví a
llamarte después de dos días (si, esa vez me lo echaste en cara), te
conté que me había matriculado. Tal vez quería que supieras que
me habías inspirado; y la razón es porque siempre he vivido
apegado a la frase “MERECES LO QUE ERES” y en ese entonces
quería merecerte a ti, incluso, una de mis ilusiones era poder
estudiar contigo, pero las ilusiones son como los cuentos de hadas,
y los cuentos de hadas nunca han dejado de ser eso, ¿Verdad? Solo
cuentos… cuentos que salieron de la mente de alguien a quien no le
importó ignorar la verdadera y cruda realidad.

Hoy me iré a dormir, Liss. Y tal vez sueñe un poco, pero cuando
despierte mañana, te juro que lo seguiré haciendo despierto, y lo
haré en grande…

Ya es hora de que los días como el 5 empiecen a desaparecer.

Alguna vez me sentí cómodo allí, pero esa sensación empezó a
desaparecer hace un tiempo; cuando alguien contestó a mi “Hola”
en un chat. Desde ese día he estado siempre buscando ser algo más.
Así que… TE LO AGRADEZCO: por darle ese plus a mi vida.
DIA 9
SIN TITULO
Justo ahora estoy volviendo a Campoalegre para trabajar esta
semana, pero mientras tanto estoy redactando este documento. Si
encontraste alguna falla por favor no me culpes. Tengo un déficit de
atención bastante grande, así que pude haber ignorado algunas
cosas. Creo que te lo enviaré hoy en la noche o mañana. Depende
de las circunstancias.

Pdt: Gracias por llegar hasta aquí…

DÍA 10
ME QUIERO JUBILAR…
Hoy fue en qué he salido más cansado en toda mi vida. En serio los
ojos se me quieren cerrar del agotamiento. Ya me quiero retirar de
esto, Liss. Quiero respirar otros aires, y no importa que sea uno
lleno de polución. Tal vez quiera visitar la ciudad. Me preguntó
cómo me sentará. Liss, en serio me estoy a punto de quedar
dormido. Creo que hoy no podré escribir más. Creo que este día no
podrá ser contado, porque mañana te enviaré este documento y…
cruzo los dedos para que lo leas y… me dejes volver a hablarte.

Mientras tanto, creo que me iré a soñar… Ojala que la vida este
siendo gentil contigo en este momento… te estado deseando buena
suerte.

Pdt: Ojalá después de esto dejes de pensar que soy un

desinteresado