PELANDO LA CEBOLLA

REVISANDO LAS CARACTERÍSTICAS

DE LA CODEPENDENCIA
Una mirada al
Amor. Sexo y
Relaciones
de los codependientes

LOS DOCE PASOS DE CO-DEPENDIENTES ANÓNIMOS

1. - Admitimos que nos sentíamos impotentes con los demás y que habíamos
 perdido el control de nuestras vidas.
2. - Llegamos a la conclusión de que un Poder Superior a nosotros mismos
podía devolvernos al sano juicio.
3. - Decidimos poner nuestra voluntad y nuestras vidas en manos de Dios o
nuestro Poder Superior, tal como cada uno de nosotros lo concibo.
4. - Hicimos una búsqueda y un minucioso inventario moral de notros
mismos sin miedo.
5. - Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otro ser
humano la naturaleza exacta de nuestros errores.
6. - Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de
todos nuestros defectos.
7. - Humildemente le pedimos a nuestro Poder Superior que nos liberase de
nuestros defectos,
8. - Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos
herido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les habíamos
causado.
9. - Reparamos directamente el daño causado a los demás, siempre que nos
fue
 posible, excepto cuando al hacerlo implicaba perjuicio para ellos o para otras
 personas.
10. - Continuamos haciendo un inventario personal y cuando nos
equivocamos, lo admitimos inmediatamente.
11. - Buscamos a través de la oración y de la meditación mejorar nuestra
relación con Dios, tal como nosotros lo concebimos, pidiéndole solamente
que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la
fortaleza para cumplirla.
12.- Al lograr un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos
de llevar el mensaje otros codependientes y de practicar estos principios en
todas las áreas de nuestra vida.
 LAS DOCE TRADICIONES DE CO-DEPENDIENTES ANÓNIMOS
1. - El bienestar del grupo es nuestra prioridad, la recuperación personal
depende de la unidad en CoDA.
2. - Para el propósito de nuestro grupo sólo existe una autoridad
fundamental: un Poder Superior de amor según lo conciba nuestro grupo.
Nuestros líderes no son más que servidores de confianza; ellos no
gobiernan.
3. - El único requisito para ser miembro de CoDA es desear tener relaciones
sanas y
 basadas en el amor.
4. - Cada uno de los grupos debe ser autónomo, excepto en aquellos asuntos
que se relacionen con otros grupos o con CoDA como entidad global.
5. - Cada uno de los grupos tiene un único objetico primordial: transmitir el
mensaje a otras personas codependientes que aún sufren de «dependencia.
6. - Ninguno de los grupos de CoDA deberá respaldar, financiar ni prestar
en nombre de CoDA a entidad allegada o empresa ajena en ningún caso, para
evitar que los problemas
de dinero, bienes o prestigio nos desvíen de nuestro principal objetivo
espiritual 7. - Cada uno de los grupos de CoDA se autofinanciará y se
negará a recibir contribuciones ajenas.
8. - Codependientes anónimos deberá mantener siempre su carácter no
profesional,
 pero nuestros centros de servicio podrán emplear trabajadores especializados
9. - CoDA, como tal, nunca deberá contar con una estructura organizacional,
pero
 podremos crear comités o juntas de servicio que respondan directamente a
aquellos a quienes sirven.
10. - CoDA no tiene ninguna postura acerca de asuntos ajenos a sus actividades:
por consiguiente, su nombre nunca debe estas relacionado con polémicas
públicas.
11. (Vuestra estrategia de relaciones públicas se basa más bien en atraer gente
que en promocionarnos; debemos mantener siempre n nuestro anonimato personal
ante la prensa, la radio, la televisión y el cine.
12. - El anonimato es la base espiritual de nuestras Tradiciones y nos
recuerda siempre que debemos anteponer los principios a las personalidades
individuales.
LAS DOCE PROMESAS DE CO-DEPENDIENTES
ANÓNIMOS

Puedo esperar un cambio milagroso en mi vida si pongo en práctica el

programa de Co-Dependientes Anónimos. Mientras hago un esfuerzo sincero
por incorporar en mi vida los Doce Pasos y tas Doce Tradiciones...
1. - Reconozco que existe un nuevo sentimiento de pertenencia y q je mi
sensación de vacío y soledad va a desaparecer.
2. - Va no me controlan mis miedos. Puedo sobreponerme a ellos y actuar con
valor, integridad y dignidad
3. - Existe en mí una nueva libertad.
4. - Me libero de toda preocupación, culpa y remordimiento sobre el pasado
y el
 presente.
Estoy lo suficientemente consciente para no permitir que se repita
5. - Reconozco que existe un nuevo amor y una nueva aceptación de los
demás y de mi mismo. Yo siento verdaderamente que merezco ser amado, que
soy una persona afectuosa y que me quieren.
6. Aprendo a verme a mí mismo como igual a los demás. Mis relaciones
nuevas y renovadas están basadas en la igualdad de ambas partes.
7. - Soy capaz de forjar y mantener relaciones saludables y basadas en el
amor, la necesidad de controlar y manipular a los demás desaparecerá en la
medida en que yo aprenda a confiar en las personas dignas de confianza.
8. - Aprendo que es posible mejorarme y convertirme en una persona más
afectuosa, capaz de ofrecer apoyo y de establecer relaciones más sólidas Tengo
la opción de comunicarme con mi familia en una forma que es segura para mí y
respetuosa para ellos.
9. - Reconozco que soy una creación única e importante.
10.. Va no dependo únicamente de los demás para poder sentirme una
persona valiosa.
II.- Tengo confianza en la orientación que me brinda mi Poder Superior y
llego a creer en mi propia capacidad.
12.- Gradualmente siento que la SERENIDAD, la FORTALEZA INTERIOR y el
CRECIMIENTO ESPIRITUAL empiezan a formar parte de mi vida diaria.
 INTRODUCCIÓN
Para entender profundamente nuestra codependencia, miramos hacia adentra, en un
trabajo continuo de "pelar la cebolla''. La cebolla representa el dolo de nuestra niñez y el
darse cuenta de cómo este impacto adversariamente cada fibra de nuestras vidas.
 Nuestra meta es llegar gentilmente a un nuevo nivel de entendimiento del dolor que
todavía cargamos pero del que todavía no nos hemos "recuperado" lo suficiente hasta
ahora.
Comenzamos por definir nuestra codependencia. A un nivel emocional necesitamos
superar el trauma de la niñez que manejaba nuestro autentico ser para sobrevivir.
Para comprender lo que significa haber sido un infante totalmente indefenso que
solo Dependía de unos padres inapropiados o ausentes, consideramos la relación con
nuestros cuidadores primarios. Nos daremos cuenta de que fuimos mal educados
para cubrir
nuestras necesidades. Algunos de nosotros tomaremos las fallas de nuestras cuidadores
incluyendo el sin fin de sentimientos de disgusto contra nuestros cuerpos y sus funciones.
Experimentaremos control y objetíficacion a través del lenguaje, insinuación,
envolviendo y/o abandonando.
"Quitar capas" es necesario por la intensidad y profundidad de esta traición Por medio
de abrir nuestros corazones, iniciamos el proceso, esta vez moviéndonos del auto
menosprecio a la compasión por nosotros mismos. El proceso requiere que dejemos
ir todas las formas que hemos usado para arreglarte En vez de eso usamos y
valoramos las
herramientas que hemos aprendido en la recuperación de CoDA; (los Patrones y características de
la Codependencia, los Doce Pasos, un consejero, un grupo y nuestro Poder Superior) en
recuperación aprendemos a despegarnos del pasado y desarrollamos consciencia de las nuevas
opciones de nuestra vida. Los patrones y Características de la Codependencia fue una herramienta
desarrollada
 por CoDA para usarla en la autoevaluación. Identificando los patrones de negación, autoestima,
conformismo, y control se anima a los miembros a descubrir y explorar la codependencia.
Conforme atendemos las reuniones e interactuamos con otros miembros de CoDA, nos volvemos
abiertos a hacer nuestro trabajo de recuperación. El dolor que sentimos es más grande
que nuestro miedo a cambiar. Aprendemos a nacer "el vals de la recuperación" -
Paso uno, dos y tres- una y otra vez en respuesta a muertos problemas de la vida.
Hacemos un respiro de alivio cuando damos a Dos esas cosas sobre las cuales no
tenemos control.
Conforme trabajaremos nuestros Pasos Cuarto y Quinto, tenazmente sacamos fuera esas
 pesadas capas de la cebolla -la capa protectora de la negación.
Con la ayuda de nuestra Poder Superior, sobrevivimos. Renace la esperanza

PELANDO LA CEBOLLA
Co Dependiente! Anónimos (CoDA es una hermandad de hombres y mujeres cuyo
 propósito es desarrollar relaciones sanas y amorosas con nosotros mismos, nuestro Poder
Superior y los demás. Conforme continuemos pelando la cebolla y moviéndonos hacia nuestra capa
única e individual, experimentaremos lágrimas de dolor. Y cuando arribemos
al dulce centro, lo cual es una metáfora de nuestro ser auténtico, experimentaremos
lágrimas de dolor. Te invitamos a disfrutar este viaje interno de recuperación y
experiencia del gozo de tener una autentica y amorosa relación con Dios, con
nosotros mismos y los demás.
En las reuniones de CoDA escuchamos a menudo gente que haba de otras
adicciones: alcohol, drogas ejercicio, comida, robo, gastar, trabajar, compras, etc.
Durante el proceso de recuperación, conforme examinamos nuestros comportamientos,
muchos de nosotros descubrimos adicciones al amor, sexo y relaciones. Los comunes
denominadores incluyen control, intensidad, drama, pensamiento distorsionado e
inmadurez emocional. Esto se
manifiesta como comportamientos adictivos y/o evasivos. En la raíz de todos estos
comportamientos esta la ausencia de intimidad con nosotros mismos, con nuestro Poder
Superior y con los demás. A través de examinar los patrones y características de nuestra
codependencia a un nivel profundo, iremos Quitando más y más capas a la cebolla.
Conforme vamos explorando, ganaremos más visión interna. Experimentaremos
lágrimas de dolor, alivio, descubrimiento, arrepentimiento y gozo. El preámbulo de
CoDA establece "El único requisito para ser miembro es el deseo de relaciones sanas
y amorosas". Para aprender sobre relaciones sanas, primero veremos algunos
aspectos de las relaciones insanas.

ADICCION A LAS RELACIONES

Muchas personas llegan a Codependientes Anónimos luego de que han terminado
una relación dolorosamente. Algunos tienen patrones de una serie de relaciones
mientras otros permanecen en una relación aún si hay abuso física o emocional.
Algunos saltan a una nueva relación en un intento de evadir los sentimientos de
dolor. En vez de trabajar en las dificultades que tuvieron con su pareja, algunas
personan buscan la felicidad fuera de la relación a través de infidelidad emocional o
sexual. Otros evaden las relaciones mediante meterse en actividades o envolverse en
diferentes comportamientos adictivos fuera del miedo a la intimidad o fracaso.
Algunos continuamos buscando nuestra "alma gemela" aún si estamos todavía en
una relación. Podemos estar románticamente involucrados con más de una persona.
Algunos de nosotros nos involucramos en muchos de estos comportamientos
simultáneamente. Estos patrones de vida se pueden clasificar como adicciones, todos
desarrollados por nuestra codependencia.

MIEDO A NO SER SUFICIENTE

En la adicción al amor, estamos enganchados en estar "enamorados" y nos estancamos
en esa ilusión de romance. Algunas veces tenemos vanas relaciones al mismo
tiempo y vivimos en una seudo-intimidad con nuestras parejas, previniendo tener una
verdadera relación intima y de compromiso con nuestra pareja. Buscamos que nuestra
alma gemela nos complemente. Perdidos en una fantasía romántica, seguido ignoramos
las señales de alerta y elegimos parejas que no están emocionalmente disponibles.
Tomamos nuestra identidad de nuestra relación con "Sra. o Sr Perfecta/o” vernos
bien ante el mundo.
Utilizamos el sexo para "enamorarnos" instantáneamente. Decidimos creer que estamos
enamorados con nuestra pareja sexual
• Mi adicción al amor pasó por dos facetas, ambos de codependencia, Durante la
 primera fase, estuve con lo cabeza enfocada, poniendo todo en la otra persona,
 poniéndolo en un pedestal como o mi Poder Superior, haciendo todo para estar con
ella. Nada era un sacrificio ni demasiado caro aunque esto significara una terrible deuda
financiero y ser negligente con los demás, incluyendo mis mascotas. Tena que estar con
ella,
La segunda fase de mi adicción fue revivir el terror del abandono de mí niñez, lo base de mi
codependencia. Mi comportamiento se volvió extraño, casi peligroso. Hice grandes esfuerzos paro
retener a esa mujer en mi vida, incluyendo pedirle matrimonio, o pesar de la obviamente ridícula e
imposible situación, fue un intento desesperado por tenerla.

MIEDO A NUESTROS SENTIMIENTOS

Podemos caer en comportamientos inapropiados para evitar sentimientos dolorosos o
desesperantes. En la adicción al sexo, podemos usar actos sexuales como aventuras extra
matrimoniales, yendo a club de strippers, usando pornografía o masturbación en exceso en vez de
experimentar nuestros sentimientos. Como adultos con una base dañada, tememos a la intimidad,
tememos a ser abrumados o controlados por nuestra pareja. Por eso otra vez de actos sexuales,
controlamos y manipulamos a los demás.
Vemos a los demás o a nuestra pareja como objetivo o conquista sexuales y los
utilizamos como "arreglo sexual". El concepto sano de sexualidad como un regalo y
método para expresar intimidad está ausente en nuestras vidas.
Muchos de nosotros, como niños o adultos, padecimos violaciones inapropiadas a nuestros
límites de naturaleza sexual, muchas veces por alguien a quien amamos y
confiamos. Por miedo, continuamos aceptando y justificando este tipo de violaciones.
Creemos, tan pronto como tenemos una relación sexual con una pareja que no seremos
abandonados.
• Mi matrimonio fue doloroso. Me quedé por trece años hasta Que tuve el coraje de dejarlo
y estar sola.
• El pensar que nunca podrió encontrar a "la persona especial mi sangre se congelaba.

EVASIÓN DE LAS RELACIONES

La codependencia es una enfermedad que deteriora nuestras simas. Conforme
continuemos quitando tas capas, algunos de nosotros descubriremos que evadir las
relaciones es una herramienta de sobrevivencia que hemos usado para evitar la
intimidad social, sexual y emocional con nosotros mismos y con los demás. La evasión
o "anorexia codependiente” es una forma de privar nuestro natural deseo de amor,
sexo y relaciones.

ANOREXIA DE AMOR
la anorexia de amor es cuando evitamos experimentar amor propio o recibir el amor que
Dios y los demás nos ofrecen. Como niños, algunos de nosotros no fuimos nutridos o valorados.
No sentimos amor o aprecio. Carecimos de autoestima sana. Algunos experimentamos dependencia
con nuestros cuidadores y no aprendemos como establecer límites. No aprendimos que deseos,
necesidades y emociones eran importantes. Por eso los adictos al amor buscan su alma gemela para
sentirse completos, los anoréxicos de amor evitan el amor Es una falsa creencia que no somos
suficientes. El anoréxico de amor evita sentimientos de vergüenza por medio de negar sus
sentimientos naturales y deseos por miedo de negar sus sentimientos naturales y deseos de
relaciones sanas, íntimas y amorosas.
• El miedo de ser rechazado, humillado y juzgado por mi cuerpo y desempeño sexual me alejo de
tener uno relación intima.
• Es fácil para mí tener amigos del sexo opuesto en vez de arriesgarme a enamorarme y ser
lastimado.
Me dije a mi mamo "si
• El matrimonio de mis padres estaba lleno de peleas y gritos.
eso es amor, no Quiero ser parte de él" Tengo cuarenta y dos años y todavía
soy virgen.
• Como niño experimente incesto emocional por porte de mi madre por su inapropiada compartir de
sus problemas conmigo. No me atendió y esperó o que yo lo atendiera, fui si "esposo
sustituto" y me lastimado si no cuidaba sus sentimientos.
• Mi padre estuvo emocionalmente ausente para mí, mis hermanos y mi madre. No me enseñaron
que mis emociones eran importantes Como resultado, apague mis propias emociones y
las emociones de otros. No sabía cómo dar o recibir amor.

ANOREXIA SEXUAL
La anorexia sexual existe cuando evitamos experimentar o expresar nuestro regalo
natural de sexualidad humana Algunos de nosotros de forma abierta o cubierta fuimos
abusados en la niñez. Algunos fuimos avergonzados por nuestra curiosidad natural,
nuestra identidad sexual o la imagen de nuestro cuerpo. Así como los adictos al sexo
utilizan sexo como una herramienta para evadir la intimidad o esconder sus
sentimientos, los anoréxicos sexuales evitan las relaciones sexuales por su miedo a la
Intimidad sexual o en
intento de aliviar la vergüenza no resuelta de su niñez sobre la sexualidad. Los anoréxicos
sexuales niegan sus sentimientos y deseos naturales de las relaciones sexuales íntimas.
• Tengo que beber  para sentirme libre para tener sexo.
• En mi niñez escuche siempre comentarios de cómo ser "uno persona correcta"
y tuve que poner en mi el pensamiento de que la sexualidad es un pecado y
que está mal.
• Crecí con imágenes de lo mujer siendo virgen y santa. Eso me
causo sentimientos de vergüenza y culpa y me influenció paro negar
mi natural sexualidad hasta el día de hoy.
• Temo lo intimidad porque me avergüenzo de mi cuerpo Estoy en sobrepeso con
estrías por mis bebés y cicatrices de los cirugías. Me avergüenzo de mi misma
 pensando "¿Cómo puedo ser amado con este cuerpo? ¿Quién quiere tener sexo
con un adefesio?"
• Los comentarios hacia mi cuerpo afectaban m i intimidad sexual
• Mi madre tuvo varios amantes después de su divorcio. Me avergonzaba de
eso y jure que nunca serio tomo ello. Estuve evadiendo las relaciones
sexuales la mayor parte de mi vida.

ANOREXIA DE LAS RELACIONES

La anorexia de las relacionas existe cuando evitamos comprometernos en relaciones
intimas con nosotros mismos, con otros o con Dios según nuestro entendimiento de
él.
Como niños no experimentamos limites o barreras, no aprendimos como tener relaciones
sanas.
Como adictos a las relaciones, nos pegamos a los demás para evitar estar solos o
sentir dolor interno. Como anoréxicos de las relaciones nos alejamos o al contrario,
nos empeñamos en buscar estar en grupos para evitar estar solos. Evitamos la
posibilidad de ser avergonzados o heridos mediante negarnos el sentimiento y
deseo natural de relaciones sanas, intimas y emocionales.
• En mi niñez, nos mudamos muchas veces. Cuando tenía una nueva escuela, no
me sentía "bueno". Tenía miedo de no gustar y me dije que no me importo ni
me cuido
a mí mismo.
/ Tenía miedo de contestar el teléfono. Quería hablar pero tenía miedo de
o estar segura tenía miedo de que la otra persona o se tomara el tiempo
para mí.
/ No quería estar más en una relación. Estaba cansado de cuidar, atender y pagar
 por un hombre que no es reciproco con mis sentimientos.
• Como niño, evitaba estar cerco de los demás por el dolor que sentía coda vez
que nos mudábamos. Más tarde, como adulto, pero yo un campeón de karate
comportándome diferente mientras competía. Sin embargo, fuero de lo areno,
me alelaba y evitaba conocerme y a los demás.
• Todas mis relaciones fracasaban. Pare de buscar. No quería follar otra vez.
Me sentía triste.
• Mi prioridad eran las reuniones sociales. Esto me ayudaba a evitar las relaciones.

MIEDO A LA INTIMIDAD
Los sentimientos de intimidad son aquellos más profundos de una persona. Desde la
infancia estos sentimientos nos guían cuando intentamos cubrir las necesidades. Si
nuestros cuidadores no responden a nuestras necesidades, concluimos que nuestras
necesidades sentimientos que nos guían son un error. Finalmente, concluirnos que
nosotros somos un error. La vergüenza toxica que resulta es profunda y dolorosa, Para
evitar experimentar nuestros más profundos sentimientos, desarrollamos
comportamientos disfuncionales como patrones de defensa. Creemos que esos
sentimientos pueden causarnos la muerte. Este es el " terror" a la intimidad.
 PATRONES Y CARACTERÍSTICAS DE
LA CODEPENDECIA
Continuamos con las capas de la cebolla, revisaremos tos patrones y Características de la
Codependencia. Esta vez estamos dispuestos a captar una visión a la posibilidad de recuperación.

PATRONES DE NEGACIÓN
Tengo dificultad para identificas lo que siento. Minimizo, modifico o niego lo que
siento realmente. Me percibo como una persona sin egoísmo y dedicada al bienestar de
los demás. Me falta empatía para los sentimientos y necesidades de los demás.
Etiqueto a los demás con mis propias características negativas.
Cuido de mí mismo sin pedir ayuda a otros. Enmascaro mí dolor con varios estados de
ánimo como rabia o aislamiento. Expreso negatividad o agresión de manera indirecta y pasiva.
No reconozco la no disponibilidad de las personas hacia cuales siento atracción.
Los codependientes tienen dificultad para identificar lo que está sintiendo:
• Algunos veces tengo que ver uno lista con palabras de sentimientos para ver si son como
lo que estoy sintiendo.
• Cuando por primero vez fui a terapia matrimonial, el terapista preguntó qué es lo que quiero de la
vida, le contesté "quiero que mi esposo termine la escuela y quiero que mis hijos sean
felices". Ella volvió a preguntarme -¿ Qué quiero yo? No pude contestar. El concepto era
extraño para mí.
* A veces pienso que estoy enojada pero realmente me siento herida. El enojo es más
fácil de sentir para mí que lo tristeza.
En la recuperación participo en las reuniones, trabaja los pasos y pongo atención a
lo que está pasando dentro de mí. Aprendo a identificar mis sentimientos y puedo
conectar una
 palabra a ese sentimiento.
Los codependientes minimizan, alteran o niegan cómo se siente realmente:
• Tuve una aventura con un hombre casado. Me dije que no importaba porque ambos
sabíamos que era solo por sexo, a nacionalicé que porque no estábamos enamorados no
estábamos lastimando su matrimonio.
• Fui atacada sexualmente a los siete años. Como mis padres ni cu enta se dieron, lo
guarde como un secreto vergonzoso que no mereció su atención.
• Sufría perdida de comunicación en mi familia. Todo lo que hacíamos juntos era
 bromear. De otro modo podríamos experimentar sentimientos no deseados.
• fui físicamente abusada por mi papá, hermano y hermano en formo regular. Crecí
 pensando que ero normal y que o todos les gustaba eso.
En recuperación estamos más aptos para reconocer y aceptar nuestros sentimientos
por lo que son y a hablar sobre ellos con los demás. Aprendemos a ser reales en
nosotros mismos.
Los codependientes se perciben a sí mismos como desinteresados y muy dedicados al bienestar
de los demás.
* Pasaba el dio entero haciendo trabajo voluntario y corriendo o comidas de la
iglesia. Estaba exhausta y deseaba poder quedarme en casa.
• Como enfermera, trabajaba largas horas porque no podio decir "no" a mis pacientes. Algunas
veces me sentía resentida contra ellos.
• Hacia mucho por los demás, cosas que e llos no podían hacer las hacía en parte
 paro que fuera "a mi modo" y parte porque sentía que no podían hacerlo
bien ellos mismos.
En la recuperación, nos cuidamos a nosotros mismos en nuestras relaciones. Dejamos
que los demás adultos se cuiden de sí mismos. Aprendemos a ser considerados con los
demás sin sentirnos incómodos.
PATRONES DE BAJA AUTOESTIMA

Tengo dificultad para tomar decisiones. Juzgo duramente todo lo que pienso, digo o
hago, como algo que no soy lo "suficientemente bueno" Me siento avergonzado al
recibir reconocimientos, elogios o regalos. Valoro la aprobación de otros de mis
pensamientos, sentimientos y conductas en lugar de las mías. No me percibo como una
persona valiosa a digna de amor. Constantemente busco el reconocimiento que
considero merecer. Tengo dificultades al admitir que cometo errores. Necesito la
apariencia correcta a los ojos de
otros, e incluso miento para dar esa buena apariencia. Me siento incapaz; de pedir lo que
necesito o quiero. Me percibo como superior a otros. Busco que los demás me brinden
sensación de seguridad. Se me dificulta iniciar algo, cumplir con las fechas límite y
completar proyectos. Tengo problemas para definir prioridades saludables.
Los codependientes tienen dificultas en tomar decisiones.
* Evitaba tomar decisiones porque no podio controlar los resultados
* Me daba miedo decidir porque pensaba que no les gustado mi
respuesta a los demos.
* Me daba miedo que si decidió uno cosa, luego quisiera otra Como niño mis padres nunca
me
 preguntaron que quería yo.
En la recuperación tomamos decisiones con confianza después de considerar nuestras
opciones Aprendemos a confiar en nosotros mismos
Los codependientes juzgan duramente cada cosa que piensan, dicen o hacen como si
nunca estuvieran "lo suficientemente bien".
*Cuando cometió un error, me maldecía sin piedad. No había perdón alguno.
* Pensaba mis decisiones una y otra vez en mi cabeza, los delata a un lado luego para que
fueran aceptables por los demás.
* Me sentía estúpido cuando estaba con quienes tuvieron más educación que yo.
En la recuperación, nos aceptamos a nosotros mismos como suficientemente buenos.
Admitimos nuestros errores luego los dejamos ir Aprendemos a amarnos a nosotros
mismos.
Los codependientes se apenan al recibir reconocimiento o regalos.
• No soy lo "suficientemente bueno" paro merecer cosas buenos.
• Si yo me reconozco o alabo. tú podrias ver quien soy realmente.
* Cuando alguien me da un cumplido, tiendo a minimizar mis esfuerzos y doy razones
del por qué no lo merezco.
* Me apena recibir un regalo si no tengo nada que dar a cambio.
En la recuperación, somos capaces de aceptar lo "bueno" de otros Aprendemos que es
sano y amor propio al recibirlo.
Los codependientes no piden a los demás llenar sus necesidades o deseos.
* Nunca pido que mis necesidades sean satisfechos. Realmente quisiera que mi pareja
"sepa" y "cuide" de mi insatisfacción emocional o sexual e hiciera oigo al respecto.
* Después de trabajar todo el día, estaba demasiado cómodo poro cuidar de mi mismo pero seguía
cuidando de los demás sin pedir ayuda.
* No pedía lo que necesitaba, temía ser ignorada.
En la recuperación, somos capaces y responsables como adultos de llenar nuestras
necesidades Pedimos a los demás lo que queremos sabiendo que pudieran no cumplirlas.
Aprendemos a cuidamos.
Los codependientes valorar la aprobación de los demás de sus pensamientos,
sentimientos y comporta miento más que la de ellos mismos.
* Me vestía, cocinaba y arreglaba la casa para complacer al hombre de mi vida. Si él quería
que me vistiera sexy o fuera más sensual, lo complacía, aun si me sentía incomoda al hacerlo.
 j Lo que soy depende de lo que tú quieras que sea. Soy un camaleón.
■ Cuando era un aniña, un amigo de la familia comentó "que chiquita niña
tan curiosa". Mi madre respondió "deberías de ver a mi otra hija". Empecé a
creer que yo no era suficientemente buena.
En la recuperación, pedimos el conocimiento a nuestro Poder Superior para tener el
poder de conservar este conocimiento. Aprendemos que ser auténtico es más
importante que
 buscar la aprobación de los demás.
Los codependientes no se perciben a sí mismos como seres valiosos y merecedores de
amor.
• Pase mi información en la web paro conseguir una ci ta. Un hombre quiso
conocerme caro o caro. Puse mi foto. Nunca volví o saber de él. Me siento
fea y sin derecho al amor.
• Tengo tres hijos, todos con vidas muy ocupados. A veces siento que si desapareciera,
pasaría uno o dos semanas para que ellos lo notaran.
• Me reunía con gente que fuera más inteligente que yo. Lo hacía con la esperanza de que alguno de
ellos me tomara en cuenta de acuerdo a su inteligencia.
En la recuperación, aprenderemos a cuidarnos a nosotros mismos y apapacharnos. Nos
sentimos amados, dignos de amor y amamos. Aprendemos que somos valiosos.

PATRONES DE CONFORMIDAD O COMPLACENCIA

Soy extremadamente leal y me mantengo en situaciones dañinas demasiado tiempo.
Comprometo mis valores e integridad para evitar el enojo o el rechazo de otras personas.
Hago a un lado los sentimientos, intereses personales y diversiones para hacer lo que los
demás quieren. Soy extremadamente sensible a los sentimientos de los demás y los
asumo como propios. Le doy más valor a las opiniones y los sentimientos de los
demás que a los míos y frecuentemente temo a expresar mis opiniones y
sentimientos cuando
difieren de los de los demás. Acepto sexo como sustituto de amor. Tomo decisiones sin tomar
en cuenta las consecuencias. Renuncio a mi propia verdad para obtener la aprobación de los demás
o evitar el cambio.
Los codependientes comprometen sus valores y dignidad para evitar ser rechazados o
que los demás se enojen.
• Aunque tenía hijos pequeños y nunca había usado drogas, fumaba mariguana porque mi novia
quería que lo hiciera.
* Yo hacía como que no me daba cuenta que ella me rechazaba. Hacía más cosas para
complacerla.
* No quería expresar mi opinión, le daba la razón a todos para no argumentar.
• En una fiesta no podía localizar a mi novio El estaba en nuestro cuarto, estaba con
un amigo en una orgia con él y su novia. No lo confronte ni me enoje. Tenía miedo de que él
me dejara.
• Mi novio tenía granos de herpes. Dejaba que me besara para que
no se desilusionara de mí.
En la recuperación, mantenemos nuestro valor e integridad con la guía de nuestro Poder
Superior. Aprendemos a usar nuestros límites para mantenernos seguros a nosotros
mismos.
Los codependientes son muy sensibles a como se sienten los demás y se sienten lo mismo.
• solía describir los cambios de humor de mi escoso como "truenos'. La tensión crecía como
la obscuridad de las nubes en uno tormenta de verano.
Luego, me enojaba y en ver de expresar mí enojo bacía él, lo hacía contra mis hijos.
* Soy muy sensible a la expresión facial y tono de voz de los demás. Puedo estallar en llanto
si alguien me ve mal. Aunque no tenga nada que ver conmigo.
• Me tomo la vergüenza de mí marido y l uego siento que me estoy volviendo loca.
En la recuperación, nuestros límites sanos nos dan el poder de saber la diferencia entre
nuestros sentimientos y de los otros. Aprendemos a dejar que los demás de
responsabilicen de sus propios sentimientos.
Los codependientes son extremadamente leales, permanecen en situaciones dolorosas por
mucho tiempo.
• Estuve en un trabajo que se quedó con todo lo que yo tenía paro ofrecer por más de
veintiocho años.
• Cuando tenía tres meses de embarazo, mi esposo me dejo Conforme nuestro familia crecía el
expresaba su frustración conmigo evadiéndome de cuarto en cuarto o agarrándome tan fuerte
que me dejaba uno moretones. Estuve en eso relación por diez años.
y Aun después de que mi amor se había ido y muerto para mí, tenía lo esperanza de que ella
aun estuviera ahí por mí.
En la recuperación, sabemos que merecemos respeto y no toleramos el abuso.
Aprendemos a establecer límites.
Los codependientes valoran la opinión y sentimientos de los demás más que los de
ellos mismos y tienen miedo de expresar sus puntos de vista o sentimientos si son
diferentes a los de los demás
• Mi principal problema es que no tengo autoestima. No fui amado cuando era niño. Como
consecuencia, pensaba que no era digno de amor. Me convertí en una persona complaciente
para tener la aprobación de los demás.
* Me enseñaron que lo que los demás pensaba de mi es más importante que
lo que Yo pienso de mí mismo,
* Si comparto lo que realmente soy, ello me dejará.
• Si alguien tiene más años en recuperación que yo, asumo que e s correcto todo lo
que dice y hace.
En recuperación, nuestras opiniones y sentamientos nos importan. Aprendemos a
expresarlos con los demás.
Los codependientes hacemos a un lado nuestros propios intereses y hobbies para hacer
lo que los demás quieren.
Cuando no estoy en uno o relación pierdo mis intereses. Cuando tengo una nueva
relación, pongo mi vida en olio y espero Que él me llame.
* la prioridad de mis compromisos son puestos a un lado cuando mi nuevo relación parece
venir.
• Aunque yo no quiera, salgo a comer seguido con mi pareja porque él se rehúsa o ayudarme a
cocinar o limpiar.
En la recuperación, sabemos que es sano para nosotros mantener nuestros propios intereses,
hobbies y amigos. Aprendemos a actuar con integridad
Los codependientes aceptan sexo cuando quieren amor.
• Todo lo que realmente quiero es afecto,  pero él insiste en tener sexo.
* Puedo aceptar cualquier muestra de afecto y ser feliz por unos días.
* Uso el sexo para tener aprobación, aceptación y amor. Pienso que si él tiene sexo
conmigo, me amará y seré feliz.
En la recuperación, nos respetamos a nosotros mismos. Establecemos nuestros límites en nuestras
relaciones sexuales. Aprendemos a discernir la diferencia entre sexo y amor.

PATRONES DE CONTROL
Creo que la mayoría de la gente no es capaz de cuidarse a sí misma. Trato de
convencer a los demás de lo que deben pensar o sentir. Me resiento cuando los
demás no me dejan ayudarlos. Ofrezco consejos y orientación a los demás, sin que se
me pida. Me desvivo por hacer regalos y favores a Quienes quiero. Utilizo el sexo
para ganar aprobación y aceptación. Tengo que sentir que "Me necesitan" a fin de
tener una relación con los demás. Exijo que otros satisfagan mis necesidades.
Utilizo el carisma o el encanto para
convencer 3 otros de su capacidad para ser cariñosos o compasivos. Utilizo la culpa y la
vergüenza
 para explotar emocionalmente a los demás. Me niego a tener compromisos o
negociar. Adopto una actitud de indiferencia. Impotencia, autoridad o rabia para
manipular los resultados de las situaciones. Utilizo términos de recuperación en
un
intento de controlar la conducta de otros. Pretendo estar de acuerdo con los demás para
obtener lo que deseo.
los codependientes creemos que la mayoría de la gente es incapaz de cuidarse a sí misma.
• Mi mamó lloraba y se inmovilizo cuando confrontaba problemas, entonces yo
trataba de resolvérselos. El resto de mi vida lo pase ayudando a
componer o la gente, lugares y cosas.
• Cuando mi padre llegaba tomando, mamó no cocinaba para él, entonces
yo lo hacía. Tenía seis años cuando esto empezó.
• Pagaba lo renta de mi nieto porque él "no podio' conseguir trabajo.
En la recuperación, reconocemos que los adultos son capaces de cuidarse a sí mismos.
Pararnos de hacer cosas por ellos que ellos pueden hacer por sí mismos. Aprendemos a respetar los
límites de los demás.
Los codependientes intentamos convencer a los demás de lo que "deberían" pensar y
como sentirse "verdaderamente"
• Cuando peleaba con mi hermana, mis padres decían "no odies a tu hermana, amala". Añoro
yo les digo a mis hijos "¿cómo pueden seguir enojado?"
• Recientemente alguien me dijo "no deberías de sentirte culpable de haberte
divorciado y de que ahora tu hija esté pensando en divorciarse".
• Cuando mi pareja siente miedo, enojo o culpo, le digo "eres muy emocional y
dramático"
En la recuperación, reconocemos la raíz de nuestro patrón de control. Aprendemos que
todos tienen derecho a sus propios sentimientos y pensamientos.
Los codependientes nos resentimos cundo los demás no nos dejan ayudarlos.
• Cuando alguien rechaza mi ayuda, mi reacción interna es "ok, vos o ver que nunca más te vuelvo o
ofrecer mi ayuda otra vez.
• Me enojo cuando mis hijos grandes no me dejan
inmiscuirme.
En la recuperación, preguntamos si alguien necesita ayuda. Escuchamos v aceptamos
su respuesta. Aprendemos a ser conscientes de que no somos el Poder Superior de
alguien más.
Los codependientes ofrecen consejo sin que se los hayan pedido.
• Mi hijo y su esposa tienen problemas en su matrimonio. Yo me he divorciado dos
veces. Sé que podría ahorrarse muchos dolores de cabeza si escucharan mis
consejos.
• la vida de mi amiga es un desorden, por eso yo ya le he dicho como vivirla.
• Algunas veces mi esposo sólo quiere que la escuche pero yo le aconsejo sin
que ella me lo haya pedido.
• Entré al partido de fútbol o reemplazar a uno de los jugadores. Comencé a dar órdenes
o los demás jugadores hasta que uno de ellos me dijo que yo no ero el
capitán de equipo.
En la recuperación no damos consejos. Dejamos a los demás que pidan ayuda cuando la
necesiten. Aprendemos a mantener la boca cerrada.
los codependientes dan regalos y hacen favores a todos aquellos por los que se
 preocupan.
• Hice préstamos de $10,000 para dos hombres diferentes porque filos la estaban pasando
mal. Pensé que ellos lo necesitaban más que yo. La verdad, necesitaba que ellos me
necesitaran.
• Deje que mi novio compara lo que quería con mi tarjeta de crédito. Nunca me pagó
y nunca le cobré.
• Seguido pago los cuentas de mis hijos adultos.
• le compré a mi cuñada varios regalos de boda, no podría negar que soy uno
"bueno nuera"
En la recuperación somos más prudentes con nuestro dinero y tiempo. Aprendemos
que no podemos comprar ni amor ni aprobación.
Los codependientes usan el sexo para ganar aprobación y aceptación.
• A pesar de que o mi esposo no le gustaba bailar, le podía hacer que bailar si le prometía tener
sexo conmigo al regresar a cosa. Me sentía como una prostituta.
• Creía que si ero bueno en lo como mi novio se quedaría siempre conmigo.
En la recuperación paramos de usar el sexo para manipular Aprendemos a aceptarnos y
aprobarnos a nosotros mismos tal como somos.
Los codependientes tenemos que "sentir que nos necesitan" para poder tener una
relación con los demás.
• Elegía amores que me necesitaban porque eran alcohólicos, depresivos o sin suerte.
Yo iba o componerlos, o cambiar la terrible niñez que habían pasado. El problema fue que
uno vez que crecían bajo mi cuidado dejaban la casa. Entonces el patrón se repetía y
empezaba otra vez.
• Crecí rescatando a las mujeres porque de niño me entrenaron para recatar a mi madre.
• Me atrae la gente que está necesitada.
• "¿Cómo puedes dejarme después de todo lo que he hecho por ti?"
• Pensaba que era Indispensable en mi trabajo, pero lo realidad es que soy
reemplazable. En la recuperación creemos que los adultos son capaces de cubrir
sus propias necesidades. Aprendemos que las relaciones son formadas con personas
iguales; basadas en el respeto mutuo de uno por el otro.

PATRONES DE EVITACIÓN
Actúo de formas que invito a los demás a rechazar, avergonzar o expresar rabia hacia
m¡. Juzgo duramente lo que los demás piensan, dicen o hacen. Evito la intimidad emocional,
fisca o sexual para mantener distancia con los otros. Permito que mis adicciones a la
gente, lugares o cosas me distraigan de lograr intimidad en mis relaciones. Utilizo
comunicación indirecta y evasiva para evitar los conflictos o las c onfrontaciones.
Disminuyo mi capacidad de tener relaciones saludables al declinar el uso de las
herramientas de recuperación. Suprimo mis sentimientos o necesidades para evitar
sentirme vulnerable. Atraigo personas hacia mí, pero cuando se acercan, las alejo Me
rehusó a entregar mi voluntad a fin de evitar rendirme ante un Poder Superior que yo mismo.
Considero que las demostraciones de emoción son una señal de debilidad.
Detengo las expresiones de aprecio.
Los codependientes juzgan duramente lo que los demás piensan, dicen o hacen,
* Cuando estoy en una reunión y la comido no es de mi agrado, critico
duramente al cocinero.
• fui contratada para auxiliar en el departamento de compras de uno empresa.
Comencé o dar órdenes a los demás hasta que uno de ellos me dijo que yo
no era el encargado del área.
• Cuando mis hijos grandes tienen visita de sus amigos en lo cosa y hablan sobre un
tema en especifico e inmiscuyo para opinar sobre lo que ellos piensan.
En la recuperación, respetamos lo que los demás piensan, dicen o nacer*. Paramos de
 juzgar y actuamos con tolerancia. Aprendemos a respetar a los demás.
Los codependientes consideran que las demostraciones de emoción son una señal de
debilidad.
• Cuando estoy con mi parejo algunas veces deseo abrazarla y decirle que la quiera
 pero prefiero quedarme callada.
• Cuando mi hijo se siente deprimido lo ignoro aunque deseo abrazarlo para hacerlo sentirse
querido.
En la recuperación, reconozco mis propios sentimientos v pensamientos hacia los demás
y se los manifiesto.

ETAPAS DE LA RECUPERACIÓN
Con la experiencia de la recuperación descubrimos capas profundas que jamás
imaginamos. Avanzamos con coraje porque nos damos cuenta de que no estamos
solos. Hemos desarrollado una relación consistente con nuestro Poder Superior r, un
programa de recuperación, un grupo que es nuestra casa, un padrino y la ayuda de
amigos en recuperación. Tenemos herramientas que incluyen los Doce Pasos y las Doces
Tradiciones que nos guían hacia nuevas forma de pensar y actual. No estamos
preocupados por la
vida.
La recuperación de la adicción al amor, sexo, relaciones y evasión incluye las siguientes
etapas.

BUSCAMOS AYUDA CUANDO LA NECESITAMOS

• Lo único que realmente ayuda es usar el teléfono. Hoy siento uno urgencia de llamar a mi novia y
dejarle un mensaje. Gracias a que tengo presente en mi mente de que puedo llamar a las
personas del grupo antes para hablar con alguien y razonar mis pensamientos. El
sentimiento se me pasa.
• Atender a las reuniones regularmente me ayuda o mantenerme en contacto con otras personas en
recuperación. Elijo un padrino que esté disponible.
• Le pregunto o mi padrino que me guie gentilmente por los posos del programa.

HABLAMOS DE NOSOTROS MISMOS

• Un Hombre que conoció nunca tenía tiempo para mí los fines de semana pero si
quería siempre tener sexo conmigo. Esto me devaluaba Ahora estoy en recuperación. Quiero
estar en una relación mutuo antes de hacer el amor. Terminé con él.
• Cuando voy a Cas reuniones, comporto honestamente mis avances y sucesos fuera
de la codependencia.
• En recuperación estoy aprendiendo a decir "no" o mi familia cuando es apropiado para mí.
• Si alguien sigue y sigue hablando sobre sus problemas, gentilmente me retiro paro
evitar que me envuelvan en sus cosos.

VEMOS A LOS DEMÁS Y A NOSOTROS MISMOS DE FORMA

REALISTA
• Mirando las características de la codependencia en el libro de CoDA,
y trabajando los primeros cinco posos con mi padrino, me veo o mi
mismo de forma más real y honesto.
• Los miembros de mi familia no existen paro satisfacer necesidades.
• Me doy cuenta que cuando me siento atraída hacia la calidad de alguien, muchas veces es
un indicativo de que necesito desarrollar calidad en mi misma
de manera que comiencen o rodearme más personas de buena calidad.
• Puedo mejorar mis relaciones si aprecio las cualidades en lo o tra persona; es fácil para mi
concentrarme en ¡o negativo. Es importante recordar el por qué
ornaba a esa persona, seo lo pareja, un amigo/a o miembro de la familia.
 Necesito enfocarme en los cosos buenos.

PARAMOS DE UTILIZAR A LOS DEMÁS O ESPERAR QUE

SATISFAGAN NUESTRAS NECESIDADES
• A través de mi recuperación en CoDA, he aprendido que dos mitades vacías no
hacen uno persona completo. Solo dos personas completas con la ayuda del
Poder Superior, pueden crear una relación sana entre ellos.
• En recuperación me vuelvo consciente de mis necesidades y del poder que tengo
de satisfacerlas.
• Mantengo y crezco mi conexión espiritual mediante vivir y amar mi vida cada dio.
Solo puedo cumplir esto amándome o mí mismo/o primero. Cuando mi rape
está lleno, entonces puedo amor verdaderamente a quienes son dignos sin
resentimiento, miedo o prejuicios. Hoy no espero que otros definan por mí lo
que valgo. Ese es una gran responsabilidad paro ponerla en otro. No espero
que todos me entiendan o me nutran de la mañero que quiero pero agradezco
lo compañía durante mi recuperación a quien me apoya en mi tarea igual que
yo los ayudo a ellos.
• Uso un diario para identificar mis sentimientos sobre mi comportamiento evasivo.

ESTABLECEMOS LÍMITES QUE ASEGUREN

NUESTRO BIENESTAR. 
• Cuando mi novia paró de pagar sus gastos, le sugerí que tomara un segundo
trabajo. El hizo muy poco poro conseguirlo. Le puse una fecha paro que se
mudara
 porque no lo iba o mantener más.
• Usando las herramientas y trabajando el programa de CoDA aprendí o establece:
limites en mi propio comportamiento.
• No acepto más las manipulaciones
• En lo recuperación no dejo que nadie abuse de mi ni física, espiritual o emocionalmente.
• Mi hermana quería abrazarme cuando estaba tomado, Lo rechacé diciéndole que me recordaba o
mamá cuando se emborrachaba.

UTILIZAMOS LAS HERRAMIENTAS DE RECUPERACIÓN

• Utilizo cado vez más los Doce Pasos y busco en mi Poder Superior por amor, claridad y guía, los
herramientas del programa están disponibles para mí; elijo utilizar esto regalos.
• Continúo asistiendo a las reuniones de Codependientes Anónimos aun cuando mi cerebro me grita
hacer otra actividad en vez de sentarme y escuchar. Pura y simplemente es el más seguro
 pensamiento.
• Cuando participo en el servicio, seguido me atacan sentimiento inconfortables y
quiero evadir mis responsabilidad. En vez de eso comparto mis emociones con
mis compañeros y trabajo ese sentimiento.

TRABAJAMOS EN LOS PASOS

• Completo un honesto y bien pensado Cuarto Poso de CoDA. Los patrones de mi adicc ión al amar,
al sexo y a las relaciones eran obvios y no puedo seguirlos negando.
• Los pasos me permiten ver mi evasión al amor, sexo y relaciones gentilmente
y sin vergüenza.
• El Décimo Paso me permite regularmente hacerme cargo de mis patrones en el am or, sexo y
relaciones, lo cual me mantiene en la honestidad.
• Estuve en "una solo válvula" de escape y sé que no puedo regresar a mis viejos
comportamientos adictivos de amor, sexo y relaciones. Me doy cuento que Dios hace por mí lo
que yo no puedo hacer por mí mismo. Este es el Lema de los Pasos Sexta y Sé ptimo Hoy
sé que nunca más engañare a mi esposo.

DESCANSAMOS ES UN PODER SUPERIOR

• Estoy tan enfermo para pensarlo otra vez, confié en alguien que se tornaba desconfiable. Y uno
vez más mi mundo se sentía Insegura. No hay nadie en quien
deba confiar mi responsabilidad. Sin Dios en mi vida estaría muerto. Agradecido
comienzo la recuperación enseñándome que nunca estoy solo. El  ocio se acabó.
• En lo recuperación me di cuenta
de la conexión de amor con mi Poder
Superior. El sentimiento de que todo está bien con el mundo siempre estuvo
dentro de mí. Me siento amando y capaz de amar
• Lo que no entendía antes de la recuperación era que el amor incondicional que buscaba en los
demás está solamente dentro de mí y en mi Poder Superior.
• Necesito mi Poder Superior para guiarme durante todo el trabajo que aún tengo en temas
como el
amor, sexo y relaciones.
• ¿o tarea difícil de ir quitando todos estas capas de la cebolla sería imposible sin
mi Poder Superior.
• Trabajando en el programa de CoDA me doy cuenta que tengo opciones si algo
no funciona pido lo gula de mi Poder Superior y trato otra opción. Hago mi
tarea dejando el resultado o Dios.

RELACIONES CODEPENDIENTES VS RELACIONES AUTENTICAS

Mientras continuamos en nuestros pasos bacía la recuperación de la codependencia.
aprendemos a diferenciar entre las relaciones disfuncionales. no sanas y las auténticas.
Miramos los comportamientos y patrones del pasado y los comparamos con los de las
relaciones presentes, la siguiente tabla muestra aspectos de las relaciones
codependientes y auténticas. Muestra meta para sostener una relación sarna incluye
construir una amistad primero, manteniendo el crecimiento, conservando nuestra
identidad, limites y valores; y aprendiendo a compartir con la otra persona.
RELACIONES
CODEPENDIENTES
De acuerdo a mí yo
disfuncional, gravitando en lo
no disponible
emocionalmente. patrones de
necesidad
que eran adjetivos como
las drogas, el
alcohol, el robo, el sexo, etc.
Acepto sexo cuando lo que
realmente
quiero es afecto. Tengo miedo
de que no te
quedes si no te doy lo que
quieres.
Hablo contigo por horas
sobre nuestro
 pasado traumático. Ambos
venimos de
familias disfuncionales. Siento
que te
conozco de toda la vida.
Quiero pasar todo mi tiempo
libre contigo.
 No me importan mis
obligaciones con la
familia o amigos. Me siento
incompleta sin
ti.
Presento una fachada para Tener tu  No tengo miedo de intimida
aprobación. Creo que sí me
conoces como
realmente soy me rechazarías. soy realmente.
Rápidamente me involucro en
tu vida. Entre
más indispensable sea para ti,
más segura
me siento. Creo que no me
dejarás.  
Juntos tú y yo hacemos un todo. seres separados
Cuando no
estás cerca siento que algo
está incompleto.  
Tomo mi identidad de ti. Me
 preocupo por
todos Los detalles en tu vida:
tus
RELACIONES AUTENTICAS
Me atraen tus pensamientos, ideas,
 personalidad, sentido del humor, (a
forma
en que te presentas y nuestros
intereses en
común.
Porque estoy en recuperación
no entro en
una relación. Quiero primero
desarrollar
una amistad antes de llevarla
al siguiente
nivel.
Me tomo mi tiempo para
conocerte. Quiero estar segura de
que estas disponible
emocionalmente, capaz de amar
y respetarme, no solo durante la
fase de
'luna de miel" sino
consistentemente por
largo tiempo-
Valoro mi tiempo con amigos
y familiares y
continúo haciendo lo que me
gusta. Además, busco tiempo para
pasarlo
 juntos.
emocional
contigo. Deseo mostrarte quien
Conservo mi personalidad.
Practicando
límites sanos y expresando
mis necesidades
directamente, evito ser absorbida
por ti.
Estamos juntos como dos
que fomentan el proceso
de crecimiento
personal uno al otro.
Conservo mi propia Identidad.
Valoro mis
compromisos, tomo mis propias
amigos,
trabajo, como pasas tu tiempo
sin mí
Te conviertes en mi enfoque
 principal. Mi
felicidad depende de ti. Tú eres relación que tengo con mi
mi Poder
Superior.
Tengo miedo que me abandones Me doy cuenta de que soy
 porque de
niña alguien queme amaba
me abandonó.  
Tengo miedo a estar sola.  
Soy celoso, posesivo y
controlador. Escucho
tus conversaciones telefónicas,  No tengo que seguir a cargo
leo tus e-
mails y reviso tus bolsillos.
No confío en tú.  
 
Utilizo lo que sea
necesario, mentiras,
manipulación evasión para tener una relación sana es dar y
lo que
quiero de ti.
Soy adicta al caos y al drama
en nuestra
relación. Me acuerda a la
familia en la que
crecí. Cuando las cosas van
bien, espero que
todo se descomponga.
Me siento inconforme cuando
no apruebas
lo que estoy haciendo, usando
o diciendo.
Me enfoco en tus
características negativas
y te digo como deberías
cambiar.
decisiones y
apruebo mis comportamientos.
MI felicidad y gozo son
el resultado de la
Poder Superior.
Puedo compartir mi felicidad
contigo.
adulto capaz de
cubrir mis necesidades. Por eso, no
podré
jamás ser abandonado. Mi Poder
Superior
está siempre presente para
guiarme y
amarme.
Pongo mi vida en manos del
Poder Superior.
de todo. Acepto
que todo lo que pase en mi vida es
para mí
bien. Confío en mi Poder Superior.
Soy realista sobre nuestra relación.
Sé que
recibir, negociar y
comprometerse.
Compartimos amor y felicidad.
Apreciamos y
valoramos la paz en nuestras vidas.
Me siento bien conmigo
misma, defectos de
carácter y todo. Me amo y
acepto tal soy.
Me enfoco en tus características
 positivas y
acepto tus defectos de carácter
recuerdo
 porque me enamore de ti.
 Si nuestra relación termina, Si nuestra relación termina,
me sentiré me sentiré
deprimido, enojado, defraudado triste. Antes de meterme en
y con otra relación,
miedo. Para evitar esos me tomaré mi tiempo para sufrir la
sentimientos  pérdida. Para evitar el mismo error
 buscaré desesperadamente un otra
reemplazo vez, buscaré que fue lo que
lo más pronto posible Te estuvo mal. Mi
maldeciré valor como persona
 por permanecerá intacto y
romper conmigo. aun me impar!-irá no lastimarte.

HISTORIAS DE RECUPERACIÓN
La confusión de las violaciones de abuso sexual de la niñez contribuye en la vida
adulta en el amor, sexo y relaciones. Esta historia muestra como trabajando en los
Pasos Sexto y Doceavo esta persona encontró apoyo en su deseo de formar
relaciones sanar.

LÍMITES, LÍMITES, LÍMITES

Tuve mi primera experiencia sexual a la edad de cuatro años. Mientras visitaba a mis
abuelos en el rancho, mi tío tocó mi vagina con su pene, yo no entendía que estaba
 pasando. Me sentía confundida. No les dije nada a mis padres. Me mantenía
alejada de mi tío pero pensaba sobre el incidente sexual. Durante mis confesiones,
compartía estos
 pensamientos impuros que tenía sobre el sexo.
A la edad de diecisiete, conocí mi primer novio Durante los siguientes d os años
me enamore v quería pasar el resto de mi vida con él Nos besábamos y
abrazábamos mucho
 pero no teníamos coito. La relación terminó y quedé devastada. Cuando cumplí
veintiuno conocí a un hombre que me presiono a tener sexo. Me dio miedo pero
inmediatamente después fui a confesarme porque me sentía muy confundida.
Entendía el mensaje de no tener relación antes del matrimonio pero no sabía cómo
tener amigos. Le di el mismo valor sentimientos al éxtasis del sexo que al amor.
Me casé dos vece con un ratero y otra con un alcohólico. Después de que el
segundo matrimonio terminó, estuve deprimida. Mire a un terapeuta que me
recomendó las reuniones de los Doce Pasos. Fue cuando empecé a cambiar. Con el
Poder Superior atendí las reuniones de Codependientes Anónimos, trabajando con mi
padrino y leyendo la literatura paro la recuperación estaba en camino a la
recuperación
Recientemente recaí cuando me sentí atraída hacía un hombre y pensé que estaba
enamorada. Los amigos de CoDA me persuadieron de que estaba vendo muy
rápido. Después de un mes me di cuenta que no tenía limites con él. Terminé la
relación. Porque con mi recuperación en CoDA me era posible regresar al buen
camino. Continué atendiendo las reuniones de CoDA y dando mi servicio. Puse
atención al tema de los límites en todo lo que hacía. Me sentía contenta de dejar a
mi Poder Superior dirigir mi vida.
En la siguiente historia, el autor cuestiona su proceso de recuperación. Permanecer trabajando los
Pasos ayudo a resolver la confusión.

AUN REGRESO
La naturaleza exacta de mi codependencia esta aun revelándose en mi... pero esto es
por lo mucho que ahora se. Me puse en situaciones difíciles para lograr la
aceptación y aprobación de los demás. Utilice el sexo para sentirme necesitado
cuando lo que realmente buscaba era amor incondicional.
 Nací en una familia que parecía perfecta en apariencia. Todos Los vecinos nos
adoraban. Me enseñaron que lo que la demás gente pensaba de mí era más
importante que lo que yo pensaba de mi misma. AI centro de mi codependencia
esta creencia se manifestaba a
cualquier nivel que fuera necesario para conservar tu gusto por mí. Me asesine a mi mismo mental
y emocional mente todos los días. No era consciente de que mí familia de
origen era toxica porque lucia perfecta. Sufrí la perdida de comunicación de mi familia.
Todo lo que hacíamos juntos era reír porque de otra manera (sentiríamos todo! Solo
felicidad, preciosidad y libertad es apropiado en mi familia.
En la literatura de CoDA seguido leía sobre reacciones de abuso y sistemas
familiares disfuncionales; y me sentía confundid. Mi historia tiene una cerca blanca,
medallas de oro, el nombre de "príncipe", capitán del equipo de soccer y muchas
creaciones preciosas únicas, manifestaciones de que era difícil para mi aben la
verdad de mis mentiras. MI ego destructivo jugaba su rol. Parecía ser espiritual y
sencillo. Por ejemplo, participaba en yoga y Kama Sutra porque me habían dicho que
representaba el "sexo espiritual" cuando realmente lo que yo estaba era en
negociación tratando de medicar mi verdad.
Toda mi vida utilice a los demás para llenar el vacío que tenía de Dios. Fantaseaba sobre actos
sexuales en los que quería participar con otros y mentalmente repetía estos eventos. Haciendo esto
experimentaba sentimientos de pasión, fuerza, poder, amor,
drama y control que acompañaban a la fantasía y el juego. Estos sentimientos
enmascaraban a los verdaderos sentimientos de dolor, trauma y auto odio, el resultado
de tener a mis padres viviendo a través de mí. Fue doloroso haber sido un humano
hacedor. Tenía que ser el mejor de todo lo que hacía
El proceso de pelar la cebolla me permitió llegar al centro de mi autentico ser. No
quería ser como muchos otros que está, en los cuartos por un momento solo para
volver a lo mismo y participar en el "familiar y confortable" drama del ego que la
sociedad como un todo ha marcado. La auto-búsqueda me hizo consciente de que
mi miedo de "hablar lo hablado" pero no ''caminar lo caminado" es realista.
Para permanecer abierto v en el camino, continuamente rezo por el conocimiento de Dios
 para mí. Me mantengo yendo a las reuniones de CoDA aun cuando mi cerebro grita
y valida la prioridad en otras actividades. En estos tiempos solo necesito sentarme en la
silla y escuchar a los demás en recuperación. Pura y simplemente es lo más seguro a
alcanzar. El siguiente poema muestra el progreso de la negación de la adicción y el
comienzo de la recuperación en CoDA.
LA LLAVE
A la edad de cuarenta y cuatro, evasión, daño, introspectivo
Un hombre llego o mi vida y me hizo despertar. Trote de
evadirlo, Pero el miro dentro de mí y sonrió. Sus ojos brillaban
con fuego desde el fondo de su alma. Él tenía la llave de la caja
del perdón eterno Donde mí perdido 'yo" residía años perdido.
Sin rechazo, el celebro mi feminidad, revelo en mi
la sexualidad divina. Abrió la puerta sin llave...
Inesperado, sin inhibida braveza, fue completamente excitante
fue lo mejor que me ha pasado y, ¡OH'.
Fue doloroso, torturante y negro. Pensé que no podio vivir sin
él. Quería morir si no podio tener su amor,
fue tal la profunda obsesión, la naturaleza adictivo en mí
 Necesidad y aceptación. Estuve consumida. Estaba realmente al final del camino:
Estaba bajo su dominio, físicamente atado, emocionalmente sin poder,
Devorado por nuestra sexualidad compartida.
Vivió en dos mundos: uno con él y por él, otro sin él.
flotando en dos realidades: desconectada, afectada, afrontado, disgustado.
 Rechazada, caído y golpeado, equivocado y
sostenido De secarme en ¡a raya. Sin defensa.
Solo diferencio
Si, estaba realmente cerca del final. Placer secreto y vergüenza secreta;
 Nadie sabio quién ero yo realmente.
Perdí mi salud, luego lo aclamaba de regreso. ¡Soy una fracasado' ¡No puedo vivir
así! Mi deseo de unión Interfería mi miseria interna
 Necesitaba sanas esas dos extrañas y desconectadas formas de ser o estaría perdida para Siempre
en la obscuridad, nadando entre corrientes de vergüenza y dolor.
 Necesito lo luz del dio, el color del amor; la gentil caricia de la calidez.
Aclamo paz y descanso desde los sombras.
Escalo la montaña para ver quién soy, para llevar a mi ser y mi tormento interno, poro
Descubrir el amor que está dentro de mío, sin límite incondicional, sin fin.
Doce pasos tentativos en un camino extraño. sin mapa!
Solo lo verdad ciega, guio, luz clara.
Permanecer amado, nunca parar, no regresar.
Permanecer hacia adelante, aprendiendo,
experimentando. Finalmente ahí está el gozo
Estoy liberado, tengo la
llave. Estoy completo.
Con la ayuda de los Pasos Uno, Dos y Tres este compañero puede
hacer un descubrimiento en su cambio de vida.

DE LA FANTASÍA A LA REALIDAD
Me recuerdo siendo un adolescente fresco y joven, me ponía colorado con el interés dé la
 perspectiva de un amor, solo que el objeto de mi afecto nunca supo que yo existió. Cree
fantasías en mi mente de una vida perfecto con una pareja perfecta y estaríamos juntos
tolerantes o los
 problemas del mundo, imagine como uno parejo perfecta podría hacerle una persona
completa llenando mi alma y corrigiendo mágicamente o aceptando mis defectos de
carácter. Todo esto estaba en mi imaginación, abundante de sueños sin
realizar.
Mis pasiones eran desastrosas pero ninguna persona real puede vivir con las irrealistas expectativas
que yo habla creado. Lo que no entendí entonces era que el amor no se de
dentro y no de cosos externas. Esperar que otros eleven mi nivel de auto-estima
o me amen incondicionalmente coloca o cualquier ser humano en una fantasía
imposible.
A través de mi programa de recuperación en CoDA, pude darme cuento poro mí sorpresa,
que mi unicidad con el universo, mi sentimiento de acuerdo al mundo, habían estado siempre
dentro de mí. Buscando en mi espíritu mi Poder Superior estaba conectado con el amor
espiritual verdadero. Me sentí amado y digna de amor.
Veo mi toreo hoy como se mantiene y crece con lo conexión espiritual interno, dibujando esos
sentimientos bajo la luz por medio de amarme o mi mismo primero. Cuando mi copa
está llena, soy capaz de amar verdaderamente a los demás sin resentimientos, miedo a
 juicios.