MITOS MARITALES

Dos docenas de creencias erróneas que pueden arruinar un matrimonio

o empeorar a uno ya malo.

Este texto está extraído del material; “MITOS MARITALES “, Editorial IPPEM
Obra del profesor Lazarus, iniciada en 1983 con “ TERAPIA MULTIMORAL”, un buen material
donde se observa como la psicoterapia transforma grandes ilusiones en pequeñas realidades, en ello, no
es extraño que la gente se resista tanto a abandonar estas ilusiones. Para ello, la terapia Multimodal,
más que una terapia , es un enfoque novedoso e integrativo creado por Lazarus en 1973, aborda a la
personalidad total en siete dimensiones o modales.

1- BIOLOGICO: Todo lo referente al cuerpo, dieta, salud, enfermedades.

2- AFECTIVO: Las emociones, su percepción, expresión y control.
3- SENSACIONES: Incluye; la percepción de los cambios corporales, de las funciones somáticas, los
mensajes de los sentidos.
4- IMÁGENES: Todo lo visual, los recuerdos de las escenas pasadas, la captación de las imágenes
del futuro, etc.
5- COGNITIVO: Las ideas, los pensamientos, las creencias.
6- CONDUCTAS: Lo que hacemos y decimos (o dejamos de hacer o decir)
7- SOCIAL: En donde encontramos; intercambios con los demás; nuestros roles sociales, las
influencias mutuas con quienes nos rodean.
Introducción
La mayoría de las parejas entran en el matrimonio con sueños imposibles y expectativas irreales. Al
margen de sus otras connotaciones, el matrimonio es esencialmente un tipo de sociedad y una ocupación
Mis puntos de apoyo a lo largo de este material se fundamentan en culturas occidentales, anglo-
parlantes. Esta colección representa las creencias erróneas mas comunes que conducen a la
insatisfacción matrimonial .

MITO 1 “ MARIDO Y MUJER DEBEN DE SER LOS MEJORES AMIGOS “

La estructura del matrimonio se superpone a la amistad, pero no es un sinónimo. El matrimonio es
compartir íntimamente, mientras que la amistad es compartir la intimidad.
Los amigos típicamente no viven bajo el mismo techo a lo largo de los años. Relativamente poca gente
es capaz de establecer/se con un “ mejor amigo “. El mejor amigo es, por definición, el confidente más
íntimo de uno mismo, y es que, mientras la amistad ideal es una relación el matrimonio ideal
probablemente no debería avanzar más en eso siendo adecuado, pero no necesario. Y es que, cuando
surgen problemas imaginarios y temores sin fundamento, en vez de agobiar más a su cónyuge, uno
puede dirigirse mejor a su mejor amigo (ya sea por ser objetivo, sereno, cercano, etc)

Por otro lado, ¿se puede tener una mejor amistad del sexo opuesto ? Esto es posible pero altamente
improbable. Las muchas e importantes diferencias psicológicas entre el hombre y la mujer me llevaron a
concluir que una pareja pueden ser buenos amigos por un tiempo, buenos compañeros en el matrimonio,
y sí muy buenos asociados para las tareas, sin embargo, llegar a “ los mejores amigos “ me mantengo
muy escéptico del tiempo que esto dure a la vez que cuestiono lo adecuado que podría resultar en el
tiempo. Es lo mismo que si es posible casarte con tu jefe y mantener la relación en el tiempo.

MITO 2 . “ EL AMOR ROMANTICO CREA UN BUEN MATRIMONIO “

Hombres y mujeres que esperan hallar en el matrimonio una continuación del éxtasis del cortejo del
noviazgo , están destinados a una enorme desilusión. Y es que; el matrimonio no es un intervalo
romántico, es una relación practica y seria. “El amor a primera vista“ , “estar locamente enamorado “etc,
es realmente el propio lenguaje del amor romántico, pero de mantenerse da más fe de la calidad
psicotica de la interacción que de lo adecuado o real que esto sea.

Por otro lado, el afecto conyugal no puede existir sin la evidencia de varias cualidades claves :Bondad,
amabilidad. Consideración, Comunicación. Ajuste armónico mutuo a os hábitos de cada uno.
Participación conjunta en varias actividades. Consenso en valores y temas importantes. Reciprocidad en
lugar de coerción. Clara evidencia de respeto mutuo, etc.

El objetivo es construir un “ Capital común “ de actos , hábitos y experiencias que resulten de una
profunda aceptación mutua , sin las falsas esperanzas y las imposibles ilusiones del ideal romántico

MITO 3 “ UNA RELACION EXTRAMATRIMONIAL DESTRUYE EL MATRIMONIO “

No es cierto. Algunos se enredan en relaciones extramatrimoniales por una variedad de razones , siendo
solo alguna de ellas un reflejo de defectos o conflictos matrimoniales. El sexo extramatrimonial
mantiene funcionando algunos matrimonios, no provoca cambios en otros y puede llegar a no ser
absolutamente destructivo. Y es que, es un mito que estas relaciones externas inevitablemente
provoquen la disolución del matrimonio, o que son prueba indiscutible de que “algo anda mal“ en la
pareja.
 MITOS 4 “ SI TE SIENTES CULPABLE , CONFIESA”

Este mito es potencialmente uno de los más peligrosos que varios de los otros juntos. Si la mayoría de
los matrimonios quieren mantenerse viables es preferible que ciertos tópicos no se hablen mientras haya
tiempo de evitar su correspondiente crisis.
Un mito muy difundido , especialmente entre profesionales se la salud mental (que deberían distinguir
mejor) es que “ No hay nada en un matrimonio que el cónyuge no sepa a algún nivel “por lo tanto, de
acuerdo con esta noción, ningún secreto importante es posible en una relación. Yo discrepo fuertemente
con estas opiniones. Una persona, si se siente culpable por una aventura, lo mejor es desahogarse y
confiar el asunto a otra persona que no sea el cónyuge (alguien en quien Ud. pueda confiar para guardar
el secreto y que considere objetivo e imparcial) con esta persona valore el “desde donde” y “para que”
de tal acción y vea si se corresponde a algo fortuito, intencionado, o ya estable, solo desde ahí revise sus
valores, el sentido en su vida y decida.

MITO 5 “ MARIDO Y MUJER DEBERIAN HACER TODO JUNTOS “

El mito de la “unión total” es uno de los mas comunes hoy en día. Cuando discuto estos puntos con mis
clientes he hallado que el siguiente diagrama es muy útil: Si hay poca área compartida común, esto
describe un excelente matrimonio. Si hay alrededor de un 75 % - 80 % de actividades, pero también
suficiente separación para permitir el crecimiento individual y una esencial privatividad, esto representa
el ideal romántico en el que dos cónyuges se fusionan tan completamente que se transforman en uno.
Eso sí, en la práctica, si esto fuera en el tiempo posible de mantener, probablemente produciría una
sofocación emocional.

En mi opinión la mayoría de los casados han transferido responsabilidades de sus padres a sus cónyuges.
“No tome decisiones unilaterales” podría ser otro mito de la lista . Evitar toda decisión unilateral es
dejar de pensar independientemente. No es una buena idea ejercer presión sobre el cónyuge. A la
mayoría les disgusta muchisimo que les empujen o presionen a hacer algo que preferían no hacer.

MITO 6 “ HAY QUE LUCHAR POR EL MATRIMONIO “

Se nos dice que las cosas buenas no llegan fácilmente. Se supone que debemos realizar esfuerzos para
lograr algo que valga la pena. Las cosas que se consigan demasiado fácilmente no serán valoradas,
queridas o respetadas. Estos clisés tienen un efecto profundo sobre las actitudes y valores de muchos
miembros de nuestra sociedad generando mucho estrés y sufrimiento. El matrimonio requiere
adaptaciones y readaptaciones que son diferentes del “esfuerzo”.

Una verdad básica : Todo buen matrimonio esta basado en concesiones mutuas. En una relación feliz
y exitosa se comparte la vida de cada uno, en vez de dirigirse. No es un mito afirmar que el matrimonio
necesita alguna dedicación, pero tampoco es una buena idea criar un hijo en una atmósfera de tensión y
de afecto restringido, o en un lugar en que los padres crean refriegas y conflictos continuamente.
Un divorcio amistoso, en el que los niños tengan acceso fácil a ambos padres, ofrece un clima mucho
mas sano para el crecimiento psicológico del menor que mantenerse en una familia constantemente
“conflictiva”.
La decisión de divorciarse rara vez se produce fácilmente. Un buen momento para un divorcio amistoso
es cuando la relación esta fluida en lugar de tormentosa.
Por otro lado, algunas autoridades en la materia creen que cualquier pareja puede lograr éxito en el
matrimonio si siguen algunas reglas fundamentales :

Evitar: - “ Etiquetar , culpar ,juzgar , acusar , buscar defectos ,exigir , ignorar , atacar”
Incluir –“ Elogios , felicitaciones , escuchar , razonar , agradar , ayudar , perdonar”

Al adherirse a estas directivas casi podríamos garantizar un matrimonio feliz y exitoso, pero no; Que
disparate. Mientras que los psicólogos conductistas a ultranza objetan conceptos intangibles como el
“amor” o la “atracción de piel”, la mayoría de nosotros tiene conciencia de la vasta diferencia entre una
coexistencia pacifica y amistosa y un matrimonio no exitoso que valga la pena mantenerse en el tiempo.

El matrimonio requiere compañerismo, trabajo en equipo, metas comunes e interacciones respetuosas,

pero es mucho más que la suma de las partes. Sin amor, atracción, y compresión, además de algún
consenso en cuestiones de gustos e interés, el matrimonio es tan árido como las arenas del Sahara. Tal
vez la idea de tener que trabajar para crear un buen matrimonio surge del hecho de que la mayoría de las
parejas casadas son incompatibles, me comentaba un cliente en su momento.

Siete reglas básicos.

1- Nunca criticar a la persona ; solo criticar aspectos específicos de la conducta.

2- No “ viole la mente “ (o sea, no decir al otro lo que este está pensando o sintiendo)
3- Evite decir : “ Tu siempre................ “ , “ Tu nunca.....................”; Ser especifico.
4- Evita categorías de cierto / falso , bueno / malo ; Cuando surjan desacuerdos busque la transacción
5- Un mensaje tipo “ Yo siento” en vez de “Tu eres”. Por ejemplo, diga: Me siento herido cuando me
ignoras” en vez de “Eres egoísta y desconsiderada al ignorarme”
6- Sea directo y honest@. Antes que nada; diga lo que sienta, pero sienta lo que diga.
7- Yo estoy bien, tu estas bien, Yo cuento, tus cuentas.

MITO 7 : UNA BUENA PAREJA REQUIERE TOTAL CONFIANZA

Todo lo que se lleve a un extremo tendera a consecuencias desfavorables. Confiar demasiado, por
ejemplo, puede resultar desastroso en muchos momentos. Aquellos de nosotros que no creemos en la
confianza total o ciega, preferimos atajar los problemas potenciales en su comienzo.
Los buenos matrimonios no tienden a fundamentarse en la confianza total, sino que esta idea de base es
un cierto matiz de inseguridad. Demasiada seguridad engendrará una sutil falta de respeto. En ello, a
menos que uno mantenga cierto grado de vigilancia, es posible ser usurpado o reemplazado.
Por otro lado, el “ Matiz de inseguridad” mantiene un matrimonio viable, interesante y hasta excitante,
nos previene de dar las cosas por sentado, volvernos gordos y descuidarnos, brindar mas atención de la
necesaria al trabajo o mostrarnos irrespetuosos (relajados). Más aun, estimula y mantiene el nivel de
amor e intereses afectuosos que invita a preservar el matrimonio.

MITO 8 : “ DEBES HACER FELIZ A TU PAREJA “

Uno de los errores más desafortunados que muchos cometen es aceptar responsabilidad por los
sentimientos de los demás. El tema de la felicidad es una carga que muchos ponen sobre si mismos o
sobre los demás no dándose cuenta del daño que acontece. La preocupación por la felicidad conduce a la
infelicidad. En realidad, la felicidad no se consigue cuando se procura directamente. La felicidad es un
subproducto de otras actividades y de tener un carácter es indirecta.
Las personas felices han dejado de concentrarse en hacerse felices a si mismos o a otros, haciéndose en
vez de eso responsables por sus sentimientos a la vez que buscan actividades placenteras no que alguien
o algo les haga felices. Se ha dicho que la felicidad no reside en hacer lo que nos gusta, sino en gustar de
lo que hacemos. No es responsabilidad de los cónyuges hacer feliz al otro. Cada uno es responsable de
su propia felicidad o infelicidad.
Desde luego, las acciones de los demás pueden colocar obstaculos en nuestro camino, nos alteramos a
nosotros mismos ante las acciones de los demás, en ello, no son las acciones de los demás las que crean
la infelicidad es como uno se identifica con estas, las vive o interpreta.
Los problemas son inevitables cuando se espera de otro la felicidad, en ello, no nos hacemos cargo de
nuestra propia gratificación y realización aumentando la probabilidad de que la vida en general, y el
matrimonio en particular, sean gratos y satisfactorios por lo que hacemos, decidimos o pensamos.
Si alguien esta colocando obstáculos en nuestro camino se justifica alguna acción positiva y asertiva,
pero no por ello es cosa de nuestro cónyuge (ni de nadie más) hacernos felices o solucionarnos la vida.
Por otro lado, tampoco deberíamos permitir que nadie arruine lo que hacemos; la alegría, jovialidad y
vivacidad que podemos inyectar en nuestra vida es cosa nuestra a pesar de los pesares, en ello,
posicionarnos, definir limites, hacer entender nuestras necesidades, etc, es responsabilidad nuestra.

MITO 9 “LAS BUENAS PAREJAS DESCARGAN TODO”

Pocas veces es el lugar de trabajo el medio apropiado para una auto expresión plena, así, el hogar
tampoco se debería volver ese paraíso donde descargar todo desde la espontaneidad, y es que, el lugar
adecuado para liberar las emociones contenidas que se a cumulan en otros contextos no debería ser un
lugar fijo o costumbre, sino el resultado de un proceso o ambiente al que llegar bajo cuidado o respeto.
Con todo esto, de ningún modo estoy abogando por una relación matrimonial inhibida o excesivamente
cortes, ya que, la libertad marital no es una invitación para atacar el sentido ajeno de la auto-estima y
dignidad del otro con bombas incendiarias emocionales fruto de nuestro desahogo.
La agresión desplazada es responsable de un gran porcentaje de matrimonios infelices y de eventuales
divorcios. En vez de atacar la fuente de sus frustraciones, muchos llegan a un pico de irritación
reprimida y entonces llegan a casa, patean a su perro, golpean a sus hijos y maltratan a sus cónyuges.
Muchos no ven nada impropio o vergonzoso en esto; después de todo “solo estaban actuando
naturalmente, siendo ellos mismos desahogándose un poco”
Los ataques generan contraataques. la relación más común es el comportamiento “pasivo – agresivo” en
el cual, la parte ofendida, evita la guerra abierta en vez de enfrentarse directamente con el atacante, pero
claro, esta persona se torna subversiva y saboteadora.
Otros mitos que se vinculan muy de cerca a los puntos que he estado señalando son “ Un buen
matrimonio se basa en el afecto positivo incondicional”. Estos individuos esperan ser queridos aun
cuando el sentido del humor, encanto, protección o consideración están ausentes, y es que; cuando uno
no le da al otro más que pesares es todo un mito esperar que haga funcional algo.

Las relaciones íntimas requieren de la misma cortesía, educación y respeto que estamos dispuestos a
ofrecer a los totalmente extraños. La cortesía, el tacto, buen humor y los comportamientos gratificantes
que ayudan a crear una atmósfera hogareña y afectuosa, y de estar de acuerdo con esto, estos factores
están bajo nuestro control.
Otro mito popular es que “ El verdadero amor equivale a nunca tener que disculparse”. Si es así su
relación se caracteriza por resentimiento, la tensión y hasta por el odio. Si Ud. ha hecho algo de lo cual
se arrepiente, pues dígalo de una vez por todas siendo honesto y humilde, lo demás es cuento.
 MITO 10 : “ LOS BUENOS MARIDOS REPARAN LA CASA , LAS BUENAS ESPOSAS
LAVAN LA ROPA”

Este mito es casi exclusivamente norteamericano en carácter, pero también esta muy extendido en
poblaciones machistas o eminentemente patriarcales. No hay mucho que decir sobre este que no sea que
no permiten horizontalidad, ni respeto y mucho menos autonomía.

MITO 11 : “ TENER UN HIJO MEJORA UN MAL MATRIMONIO”

Es mentira en general que los niños tienden a consolidar o enriquecer un buen matrimonio a no ser que
este, previamente, ya este consolidado o establecido adecuadamente, razón por la que la llegada de un
niño vendrá a sumarse al trabajo previamente conseguido. En un mal matrimonio, esta carga adicional
solo sirve para empeorar las cosas.

MITO 12 : “ EL MATRIMONIO DEBERIA SER UNA SOCIEDAD 50 / 50 “ .

Iguales derechos, iguales oportunidades, igual pago y tiempo se han convertido en lunas de miel donde
nunca poder llegar. En ello, la aplicación errónea de las divisiones 50 / 50 más la noción de que la
participación conjunta es necesariamente justa y deseable, ha llevado a muchos matrimonios por el mal
camino, incluso a la distancia, frialdad, perdida de motivación y desencuentro.
El punto que alguna pareja pasan por alto es que mientras los seres humanos son iguales en valor,
tambien difieren entre si en posibilidad, capacidad o temporalidad. Así, bajo circunstancias dadas 60 –
40 , 70 – 30 , 75 – 25 , o cualquier otra combinación puede ser mucho mejor que 50 / 50 cuando uno o
bien no puede, o no le conviene o simplemente esta cansado, claro hablandose, situando tal vinomio o
pactando su temporalidad.

MITO 13 : “ EL MATRIMONIO PUEDE REALIZAR TODOS NUESTROS SUEÑOS “

Muchos consideran el matrimonio como un broche de oro, un notable signo de éxito. Estos
sentimientos, debido al condicionamiento social, son probablemente experimentados con más frecuencia
por las mujeres que por los hombres.
La falacia del matrimonio como realización total esta claramente vinculada con el Mito 2 (amor
romántico), pero tiene algunas características distintas.
“ Tu representas todo para mi , eres todo mi universo” es simplemente engañoso.
Esta dependencia malsana genera resentimiento en ambas partes de no cumplirse. Tales matrimonios
son descritos como enlaces simbióticos. El mensaje de la persona madura es: “ Puedo vivir contigo y sin
ti; Prefiero vivir contigo porque te quiero; Espero que sientas lo mismo hacia mi.

Las relaciones del matrimonio como un fin en si generalmente carecen de felicidad mutua,
compañerismo sano, amor, amabilidad, interés y alegria son imprescindibles, no tanto que te realicen tus
sueños.
Un buen matrimonio es un componente altamente importante y de una vida plena, pero no es
absolutamente esencial. La opinión de que el matrimonio de por si es todo es una concepción falsa que
solo puede traer dolor y desilusión a quien profesa este mito.
 MITO 14 : “ LOS QUE QUIEREN DE VERDAD ADIVINAN LO QUE EL OTRO PIENSA Y
SIENTE”

Esta es otra falacia vinculada con la falacia romántica (Mito 2). Es conveniente que los cónyuges se
enseñen mutuamente a llevarse mejor. Esto excluye la violación mental, la adivinación de sentimientos
o ideas y cualquier otra táctica que disminuya el significado de lo que alguien esta expresando,
experimentando o sintiendo. Diga lo que sienta, y sienta lo que diga, pues, no espere a que su pareja le
lea la mente.

MITO 15 : “ UN MATRIMONIO INFELIZ ES MEJOR QUE UN HOGAR ROTO

Hay pocas cosas más desagradables que un matrimonio sin amor; mantenido por el miedo, la culpa o el
deber. Tengo un dicho: “Cuando es por el bien de los chicos los chicos quedan desamparados”
Cuando fallan todos los esfuerzos para rectificar la situación y prevalecen una infelicidad crónica y
extrema, no vacilo en recomendar un divorcio constructivo y amigable.
La terapia de divorcio previene diligentemente la amargura y la mala voluntad que la mayoría considera
inevitable, un precio que no deberían de pagar los hijos o menos heredar como aprendizaje.

MITO 16 : “ LAS ASPIRACIONES DEL MARIDO ESTAN POR ENCIMA DE LA VOCACION

DE LA MUJER”

Muchos en nuestra sociedad son aun víctimas del difundido concepto de que la búsqueda de una carrera
rentable y verdaderamente productiva es aún prerrogativa exclusivamente masculina. Toda mujer tiene
derecho de romper con la tradición universal, machista o patriarcal. Las mujeres, como los hombres, no
necesitan definir su valor en términos del matrimonio y las actividades de crianza de los hijos (Mito 13),
menos para que funcione su matrimonio.
El punto principal que estoy enfatizando es que es un error que las mujeres descuiden su carrera en aras
de su pareja y terminen resentidas con él por este sacrificio. Es aun mas grave cuando los maridos fallan
en reconocer la importancia de las carreras de sus esposas trabajadoras, asumiendo automáticamente que
sus propias carreras son más importantes. ¿Quien dijo que el no es quien se puede quedar en casa y ella
ganar mas dinero o ser quien trabaje?

MITO 17 : “ SI TU PAREJA TE QUIERE DEJAR PRÉNDETE Y LUCHA”

La idea de que el mejor modo de conocer a la gente es viviendo con ella por un par de meses, se
contrasta con como esto es también la mejor forma de destruir las ilusiones.
La ruptura de un matrimonio es casi siempre un asunto serio, y es fácil comprender porque muchos se
resisten a “ dejar ir” a su cónyuge. Si uno de los cónyuges quiere salir del matrimonio, pero se queda por
lastima o por temor, dinero o culpa, ¿qué clase de unión va a generar a partir de ahí?
“No vayas donde no te quieren, y no te quedes donde no te valoran o cuidan”
Mas que hogareño, este consejo es un mensaje claro para no permanecer e ninguna relación donde uno
es meramente tolerado, o sufrido. Tal vez algunos “se agarran” a este tipo de relaciones porque creen
que el amor puede ser reencendido, si es así son víctimas del Mito 18. La convivencia por si sola no
hace más que limar, tensionar o desgastar, mas sino se acompaña de comunicación, respeto,
horizontalidad o encuentro.
 MITO 18 : “ UN AMOR MUERTO SE PUEDE REVIVIR A VECES”

Muchas relaciones espantosas sobreviven porque sus miembros se apegan por temores neuróticos, en
ello, la mayoría de los adultos reconocen que fue el compañerismo, el afecto o la compresión, los
ingredientes que mantuvieron la viabilidad del vínculo.
Hay quien cree que “ hacer” que alguien lo quiera es una responsabilidad o necesidad, obviando que el
amor no puede ser legislado.
Cuando el amor muere, queda muerto. Tratar de dar vida a lo que esta muerto es como aplicar
respiración boca a boca a un cadáver, tú decides.

MITO 19 : “ LA COMPETENCIA ESTIMULA EL MATRIMONIO “ .

La competencia entre marido y mujer tiene tanto sentido como tirar ladrillos contra la ventana de la
propia casa. La competencia es corrosiva y más si es por ganarse el afecto de los hijos. Los buenos
matrimonios dependen de niveles de funcionamiento cooperativos, colaborativos y unificados.
Las parejas involucradas en contiendas del ego están constantemente tratando de persuadirse a si mismo
o a sus cónyuges de que son iguales o superiores, y no.
Las parejas competitivas apelan frecuentemente a conductas intimidadoras o amenazantes, incluso, a
veces, se tornan malignas. Si los cónyuges no son un colaborativo, se viola el principal propósito de
estar casados. Para que un matrimonio se establezca, debe revelar evidencias de participación,
evaluación y de la capacidad de buscar soluciones en equipo, y más, cuando surgen desacuerdos.
Solo una relación no competitiva permite desarrollar la suficiente confianza para ser auténticos.

MITO 20: “ DEBES TRANSFORMAR A TU PAREJA EN ALGO MEJOR “

Bastante a menudo las personas entran en el matrimonio con un “Complejo de Pigmalion” sin
solucionar lo que era previo al matrimonio esperando que por casarse o estar en pareja esto revertirá o
incluso desaparecerá, y no. Las cosas que andan mal antes del matrimonio van a tender a empeorar
luego de haberse asentado la relacción.
Por otro lado, muchos tienen fantasías de rescate, yo llamo a esto “ Síndrome de Dick Diver” un
personaje de la novela de Scott Fitzgerald que se enamora de su paciente y se convierte en su ruina.
Con frecuencia, el salvador resulta mucho más carente emocionalmente de contenidos que el cónyuge
que es rescatado y aquí empieza el drama.
La moraleja del cuento es que; cásese sobre los fundamentos de la compatibilidad y la solicitud donde
los intereses, actitudes y sentimientos compartidos pueden necesitar ajustes menores, pero no grandes
cambios y en ello se estará asentando bajo una buena relación. Y deje la salvación para los guardavidas,
bomberos y equipos médicos de urgencia.

MITO 21: “ LOS OPUESTOS SE ATRAEN Y SE COMPLEMENTAN”

Como amigos y amantes, por periodos, uno suele conseguir llevarse bien con cualquiera, pero, si se
casan y pasan a vivir mucho tiempo, uno verá y vivirá como empiezan a chocar los diferentes estilos de
conducta, enfrentándonos con las diferencias fundamentales que existen entre ambos.
Los buenos matrimonios requieren similitudes, no disimilitudes. Los matrimonios felices presuponen
que las similitudes básicas sobrepasan a las disimilitudes. El mito de que “los opuestos se atraen y hacen
buenas parejas matrimoniales” debe provenir probablemente del hecho de que algunas diferencias
pueden ser enriquecedoras, estimulantes, hasta excitantes y fascinantes. Pero hay un salto gigantesco del
hecho de la que las leves diferencias puedan ser beneficiosas (más si son múltiples), y en ello la noción
de que los polos opuestos generen buenos cónyuges es todo un mito.

MITO 22 : “ LAS PAREJAS NO DEBEN REVELAR SUS PROBLEMAS A EXTRAÑOS”

Cuando cuatro o más parejas se reúnen conmigo regularmente, durante una serie de semanas, encuentro
con normalidad que se den consejos valiosos, ideas útiles, mejores formas de comunicarse y negociar
entre ellos mismos lo que solo con mi presencia no consigo. Por otro lado, al abrirse a extraños
(especialmente a los profesionalmente bien capacitados), las parejas conflictuadas pueden hallar
soluciones constructivas a sus problemas, aunque solo sea por que ganan perspectiva, objetividad o un
punto de vista distinto a como venían contemplando sus problemas.

MITO 23: “NO TENGA SEXO ESTANDO ENOJADO”

Este es uno de los peores Mitos. En muchos matrimonios disfuncionales el sexo es usado como un arma,
un ariete; sirve como una cuña que separa más y más a la pareja. Los que ven al amor como un
precursor esencial del sexo tienden a no estar dispuestos a interactuar de otra manera que no sea desde
este, obviando que el amor, a menudo, también surge del sexo. Cuando dos personas se gustan, se
sienten mutuamente atraídas y tienen buen sexo, es probable que con el tiempo surja el amor entre ellas
aunque solo sea por mero vínculo o apego (responsable, libre, horizontal, sano y adecuado).
Otro mito que se relaciona con el que estoy enfatizando es que las relaciones entre marido y mujer
deberían ser siempre una unión especial o profunda, al mismo tiempo que afectuosa y altamente
satisfactoria, y no, no siempre es así o es así como se mantiene en el tiempo.
Por otro lado, los que sólo aceptan sexo, habitualmente terminan sintiéndose frustrados y famélicos.
Algunas personas no valoran el “No se acueste enojado” sobre todo, porque, en ello, la almohada no es
buena consejera, simplemente no dice nada.

Otro mito emparentado con el anterior es que “el amor y el buen sexo van juntos”. Los mensajes de
amor y los mensajes sexuales no son sinónimos. Los que insisten absolutamente en que el sexo y el
amor deben ir juntos y que la rabia, resentimiento o irritación deben ser eliminados antes de que pueda
surgir el sexo amoroso, se encontrarán frustrados.
Las parejas que aprendan a disfrutar bajo una variedad de alternativas sexuales - sexo amoroso, sexo
erótico, sexo lujurioso, sexo juguetón y hasta sexo iracundo- tenderán a tener menos conflictos y
mejores matrimonios que los que limitan su escala de experiencia sexual, eso si, esto requiere
comunicación, auto cuidado y responsabilidad.

MITO 24: “CONFÓRMESE CON LO QUE TENGA”

Este mito es engañoso. Todo matrimonio requiere adaptaciones, ajustes y la capacidad de pasar por alto
diversas provocaciones y molestias. Estoy convencido de que existen incontables matrimonios que
pueden enriquecerse y realizarse significativamente, transformando los fastidios del desencuentro en
algo permanentemente vital y satisfactorio en pro de la comunicación o el conocimiento del otro.
Aquellos que creen que nada puede hacerse por mejorar estos casos, están generalmente equivocados.
Uno de los aspectos más gratificantes de mis actividades profesionales es el número de matrimonios
(que probablemente habrían continuado debatiéndose o se hubiera separado), al haberse atrevido a
transitar por no conformarse con lo que tenían o había, algo que puede ayudar a transformar las
relaciones, renovándolas a la vez que les hizo ver como “bien valía la pena preservar, desnudarse y
hablar”.
 Y QUÉ HACER AL RESPECTO

Si Ud. leyó las dos docenas de mitos y considero en detalle las argumentaciones presentadas, creo que
notará beneficios en su matrimonio si lo aplica y/ trabaja conjuntamente, a su presente o futuro. Este o
no de acuerdo con todas mis conclusiones, un cuidadoso examen de su propia relación a la luz de estos
mitos le ayudara a evitar los escollos y extremos que experimentan muchas parejas.
Aquí siguen algunas de las pautas que espero Ud. Recuerde y utilice:

 En la mayoría de los matrimonios exitosos, los cónyuges no viven “ pegoteados “ sino que pactan,
incentivan o aceptan un monto importante de libertad junto a espacios mutuos.
 Los casados exitosos desean el afecto conyugal en vez de la excitación romántica, y se respetan lo
suficiente como para mantener interesando al otro (sin sucumbir a la noción de que esto es
necesariamente exige “ trabajo duro” o una responsabilidad solitaria).
 Los cónyuges inteligentes no se dan por satisfechos; viven con un dejo de inseguridad y se perciben
mutuamente como capaces de atraer y ser atraídos por el otro.
 Los matrimonios felices se afirman sobre la capacidad de negociar, transigir y evitar roles rígidos o
imperativos categóricos. Esto presupone un grado de madurez, donde ambos aceptan
responsabilidades por su propia felicidad.
 En las uniones exitosas no hay lectura de la mente (por ejemplo: decir al otro lo que esta pensando o
sintiendo), ni intentos de reconstruir el uno al otro (por ejemplo, tratar de “convertirlo o convertirla”
en una persona mejor).

Si un matrimonio ha de lograr éxito y seguir exitoso, es esencial la unidad a lo largo de varias

dimensiones :

 Unidad de metas. La compatibilidad presupone algunas actitudes similares, al menos en los aspectos
esenciales de la vida compartida. El modo en que los cónyuges actúan entre sí, con sus hijos, otros
miembros de la familia y los extraños, debe ser mutuamente aceptable.
 Unidad de convivencia: La forma en que se administra el tiempo tiene un fuerte impacto en el
matrimonio. No existen dos individuos con personalidades idénticas: por eso es esencial que las
parejas aprendan a subordinar algunos de sus deseos individuales en aras de la convivencia. Si no se
obtienen acuerdos y concesiones mutuas se pueden garantizar los encontronazos. Si se requieren
demasiadas concesiones, por otra parte, la pareja tiende a separarse. Si se dedica demasiado tiempo
al logro de ambiciones personales, es probable el colapso marital en breve.
 Unidad de actividades: Es necesario algún acuerdo sobre las actividades recreacionales,
educacionales, religiosas y económicas. Sin intereses comunes se generan tensiones y se tiende a la
desorganización, la distancia y la frialdad de relación. A menos que los intereses y actividades
individuales del esposo y de la esposa se integren algo no es posible alcanzar una unión exitosa si
esto no se cuida. Todos necesitan emplear muchos recursos para desarrollar una relación
matrimonial satisfactoria. Cuanto más similares sean los intereses de la pareja, más fácil les será
alcanzar metas mutuamente agradables.
UNO MÁS ¿? ES IGUAL A...

Si un matrimonio ha de lograr éxito y seguir exitoso, es esencial la unidad a lo largo de varias

dimensiones.
 Unidad de metas.
 Unidad en la convivencia
 Unidad de actividades.
Es difícil, pero no imposible, transformar un mal matrimonio en uno bueno.

LA TÉCNICA DEL TRIPLE AUMENTO.

Se solicita al marido que haga una lista de tres conductas específicas que desearía que su esposa
aumente. Lo mismo se le pide a ella. Después de que cada participante haya presentado su lista, el
primer paso es preguntar si los intereses específicos son aceptables por el otro, y de no serlo explicar por
qué. Si uno es así no pudiendo poner voluntad o capacidad de cambio, deben ser modificados. Cuando
la pareja concuerda, lo siguiente es la concreción de cada punto.

“EL DOCTOR RECETA”

Otra simple táctica efectiva con muchas parejas la llamo “CENAS RECETADAS”.
Les digo a mis pacientes que se han de conceder una noche por semana para ir a cenar, los dos solos.
Tendrían que tener una razón extremadamente válida para cancelar esta acción o cualquier cena
recetada. Les digo. “Después de la cena quiero que se imaginen que están en una cita o en plano
noviazgo, y bajo esta sentencia, han de tomarse la cena disponiendose a actuar en la forma más
agradable y estimulante que les sea posible (ha de haber sorpresa en la ropa, lugar, el después o lo que
sea agregue novedad). Este nunca será el lugar para pelear o discutir problemas. Es el momento para el
disfrute y el apoyo mutuo.

INTERCOMUNICACIÓN DE TIEMPO LIMITADO

Potente para parejas cuando una o ambas partes no se sientes comprendidas. Reserve por lo menos tres
sesiones separadas, de media hora, con su pareja y cada semana, durante el mes próximo. Estas sesiones
habrán de ser tomadas muy en serio y enfocadas como altas prioridades. Necesitan cinco cosas – una
habitación tranquila, donde no serán interrumpidos; un reloj alarma automático; lápiz, papel y una
moneda. Tire la moneda para determinar quien habla primero. Ponga la alarma para cinco minutos.
Durante esos cinco minutos, el que habla sea cual sea el tema que le plazca no se le corta ni interrumpe.
El oyente no debe interrumpir. Puede tomar notas. A los cinco minutos el oyente responde al mensaje
del locutor, esto, se hace hasta que el locutor se sienta satisfecho. Cuando esto suceda dice: “Está bien”
o “Gracias por escucharme”. Entonces se coloca la alarma y el locutor pasa ahora a oyente.
Al final de la sesión es importante abrazarse y abandonar toda discursión adicional. No recomiendo más
de una hora.
¿QUIÉN AYUDA REALMENTE?

Los profesionales de la salud mental tienen también sus mitos, algunos de los cuales interfieren en su
eficacia. Muchos de mis colegas creen incorrectamente que la gente necesita descubrir por qué están
como están, por qué se sienten como se sienten. En realidad, se beneficiarían infinitamente más si más
profesionales tomaran conciencia de que el qué es más poderoso que por qué, más cuando lo que se
pretende es cambiar conductas. Aquí, la pregunta a formularse es ¿qué se puede hacer para cambiar las
cosas de la forma más rápida y duradera? El por qué puede satisfacer nuestra curiosidad, pero tal ayuda
poco va a producir mejorías.

CONCLUSIÓN

Tres fuerzas se colocan como las más responsables por la infelicidad matrimonial: el poder, el control y
la posesividad. Todos los buenos matrimonios están fundamentados en la posibilidad de transigir, saber
confiar y delegar. Y es que, en una unión feliz y exitosa, los miembros comparten mutuamente sus
vidas, no las dirigen o se dejan dirigir.

Hay que ser maduros para mantenerse en una relación, y algo que lo facilita es, sobre todo, el entender
como el matrimonio no es un interludio romántico, sino una relación práctica y seria. Y un matrimonio
auténticamente bueno es más que precioso –es un placer para cuidar, contemplar y acompañar.