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 PAZ TORRABADELLA

Cómo desarrollar la
INTELIGENCIA
EMOCIONAL

Tests y ejercicios prácticos

para aumentar la autoestima
y actuar de manera positiva

BID AMBAR
I
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lndice

Prólogo. .13

IntroducCión. . .17

PRIMERA PARTE:
Cómo reconocer tus emociones

¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ..

..21
Emociones, sentimientos y afectividad. . ..... ... .23
¿Por qué tenemos emociones? ¿Qué nos mueve
a la acción? ... .. . .26
Por qué nuestros pensamientos afectan
a nuestras emociones. . .. . . .26
Por qué nuestras emociones afectan
a nuestro pensamiento. ....... .. .29
Formas de vivir una emoción .31
Expresión de la emoción. .. .. ..33
La evolución de las emociones .. .34

7
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Índice ~

La expresión de la emoción: involuntaria El afecto enriquece

y constante. . . .. .. .. . . . . . .. .. ........... .. .35 tu vida con autoestima y estima a los demás. 99
La expresión emocional sedimentada en los rasgos 36 Dos formas de ejercitar la autoestima . 100
Leer las emociones. .. .... .37 Conocer las propias fuerzas y evaluarlas
La expresión de emociones es algo universal. con realismo. ..................... 101
La represión de emociones es algo cultural ... .38 Tu cuerpo. El uso de ti mismo. . .102
Cuestionario y ejercicios .39 Tu cara: la expresión es sentimiento. . .103
Autovaloración ............. .IM
Autoconocimiento: ¿Cómo enriquecer tu vida
«Dime cómo te sientes y te diré quién eres» . . . . .47 con la emoción de afecto? .105
Vivimos de afecto.. ........... .~ Cuestionario y ejercicios .109
, ,
¿Q ue nos paso de mnos.
'- ? .. . .~
Cómo mejorar tu inteligencia emocional ..51 SEGUNDA PARTE:
Contar contigo mismo. .. ..53 Cinco maneras de desarrollar tu inteligencia
¿Cómo saber quién eres? .. ..54 emocional
¿Cómo me ven los demás? ... . .55
Las formas en que puedes comportarte .55 La bondad. .......... .121
Conoce tus rasgos. ..... .56 Qué es ser bueno. ........... .121
Cuestionario y ejercicios .57 La evolución de la bondad. . . . . . . . . .. . ..123
Egoísmo negativo: «los demás por mí» ..124
La alegría: Egoísmo positivo: «yo por ti, tú por mí» ... .125
Cómo usar tus sensaciones para ser más feliz ~ Filantropía: «el amor por los demás» 126
Tu sensibilidad. .. .. .70 Cuestionario ......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .127
El sentir y la atención. .. ... ... ... ..71
Aprender a dominar la atención ..71 El buen humor. ............ .139
La tarea del cerebro. . . .. .. . 72 Qué es el humor. ........... ...... 1~
¿Nos engañan los sentidos? .73 Cómo es la gente con buen humor 1~
Las personas sensibles. . . . ..75 Cuándo falla el buen humor, ..... ..141
Los sentidos y la sociedad 76 El buen humor razonable. ......... .141
Preferencias sensoriales. . . . . . . . . . . . . . .. ..... 77 Cuatro llaves para tener buen humor. .1«
Sintonizar con tu cuerpo; la alegría de vivir ..78 Formas para ejercitar el buen humor 148
Los cinco sentidos y la alegría ..~ Cuestionario ...150
Ponerse a vivir. . . .. .. .. .. 92
Cuestionario yejercicios .. 92

8 9
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Índice ~

El juego. . . . . .. ...... . 155 TERCERA PARTE:

El juego, algo muy serio. ......... .155 Tus relaciones íntimas con inteligencia emocional
Qué es el juego. .. ........ .157
Por qué nos gusta el juego... .... .157 Educando a tus hijos con inteligencia emocional .203
Cómo desarrollas tu lE al jugar. . . .. .. .158 ¿Le quiero lo bastante para construir
Estrategias para recuperar la habilidad infantil su autoestima? .204
de jugar. .... .159 ¿Soy sincero al cultivar nuestra comunicación? .. ... .206
Cuestionario .161 ¿Soy capaz de aceptar lo que siente? . .206
¿Le ayudo a entender sus propias emociones? ... .208
«Confrontar»: El arte de escuchar ¿Le enseño a pensar de formapositiva? . . . . . . . . . . . .209
y resolver diferencias. ...... .. . . 165 ¿Le enseño a controlarse? 210
Conflictos e inteligencia emocional. . . . . .. .. 165 ¿Le animo a esforzarse en cultivar sus capacidades? .211
¿Por qué puede una persona querer cambiar ¿Le animo a ser cada vez más independiente? . .213
. ., 7
su opmlOn. ........... .IM ¿Cultiva su inteligencia moral? . .214
Para interesarse más por el otro .1~ Cuestionario .215
Las ventajas de escuchar.. .1~
Cuando la gente no escucha. ...1~ Educando a tus padres
Decálogo para poder confrontar ...170 con inteligencia emocional. . . . . . .. . . 223
Cuestionario 1~ Por qué es tan difícil hacerse respetar
por los padres. .. .. . ..225
La habilidad de trato.. .. .. .. . . . .. ... ..... ...183 Cómo superar el conflicto. .. .. ... ..225
Cómo son las personas con habilidad de trato .183 Diez ideas para educar a tus padres 226
Estar seguro de sí mimo. . . ... .. .184 Cuestionario ..227
Las personas con bajo autoconcepto .184
Las personas con alto autoconcepto ..... .185 Inteligencia emocional para encontrar pareja. .. . ..231
La autoconfianza ... .185 Por qué se toman decisiones no realistas. . ..231
¿Qué es la empatía? .. . .186 La elección de pareja con lE .......
..233

Protagonismo ..... ... .188 Cómo saber si existe compatibilidad 234

Convicción. ... .. ............... . . .. ... .190 Cuestionario .......... ..235

Cómo puedes mejorartu habilidad de trato... .. .192

Decálogo para mejorar tu habilidad de trato .192
Cuestionario. . .193

10 11
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

Educación emocional en la pareja. . . .237

Por qué funciona una pareja. . . . . . . . .237
Cómo saber si una pareja funciona. . .. . .238
¿Cómo se demuestra la lE en una relación
de pareja? .. ... .. . .239
Diez normas para llevar la vida de pareja
con inteligencia emocional . .240
Cuestionario . .241 Prólogo
Los 10 errores que limitan la lE
y diez ideaspara superarlos . 247

APÉNDICE
El test que mide el coeficiente intelectual de las personas
Inteligencia emocional en un mundo de locos. 253 (CI) ha estado presente durante muchos años dentro del
¿Porqué se produce la neurosis? ...... . .253 campo de la psicología, especialmente en Norteamérica.
Mecanismos para resolver la neurosis Este medidor de la inteligencia humana se creó, en princi-
y retomar la emoción negada ..257 pio, como una herramienta de ayuda para los educadores
Ayudarte a ti mismo. ..258 que, así, podían orientar el contenido educativo que ofreCÍ-
Alguien que te ayude. . . . . . .259 an a sus alumnos, teniendo en cuenta su capacidad y limi-
Llevar la mente al taller. . ..260 taciones. Pero el concepto de CI resulta limitado, porque no
tiene en cuenta otros aspectos importantes y complejos que
Bibliografía. . . . . . .. ..................... 263 encierran el cerebro y el comportamiento humanos.
Otros libros relacionados con la lE .263 Los avances técnicos y científicos en neurología son rela-
tivamente recientes. Es ahora cuando empezamos a conocer
el funcionamiento de esa masa compleja y de color rosado
que es nuestro cerebro.
Los datos neurobiológicos actuales empiezan a demostrar
la importancia que tienen las emociones como condiciona-
doras de nuestro comportamiento, pasándose de un con-
cepto cerrado e inmóvil, que hablaba de la inteligencia
como algo fijo e innato, a otro mucho más aperturista y mol-
deable, el concepto de inteligencia emocional.

12 13
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Prólogo
~

Las emociones como base de elegir. Reconocer, analizar y encauzar las propias emo-
de la inteligencia humana ciones será un indicador de los logros, pequeños o gran-
Sabemos por experiencia que los niños con una educa- des, de cada uno.
ción emocional positiva y estable muestran una capacidad
intelectual más abierta. Recordemos que, muy a menudo,
nuestras emociones pueden llegar a desbordar nuestra
razón y hacemos actuar de una forma irracional. Es aquí
donde surge la necesidad de educamos emocionalmente.
Se trata de dotar de inteligencia a nuestros sentimientos
para afrontar la vida con equilibrio, humor, perseverancia
y, sobre todo, con capacidad para autoincentivamos y
encarar nuestras iniciativas con entusiasmo.
Los comportamientos violentos, la ira irracional, el
miedo a relacionarse con los demás, implican, de una for-
ma u otra, un fracaso personal. Adiestrar nuestras emocio-
nes no quiere decir reprimidas, significa dilucidar su
conveniencia y adecuar su posible expresión. Un compor-
tamiento falto de inteligencia emocional puede conducir
a la destrucción de nuestras relaciones, afectar nuestra
salud y rendimiento e, incluso, provocamos ansiedad y
depresión. Saber canalizar nuestros miedos y angustias nos
permitirá disfrutar de las emociones que nos provocan
alegría. Con la inteligencia emocional podremos gozar de
todo aquello que sentimos, aprender de nuestras expe-
riencias y llegar al autoconocimiento.
El libro que presentamos es una guía para el autoco-
nocimiento y el desarrollo de la inteligencia emocional.
También es una puerta al viaje interior y al encuentro del
equilibrio y armonía necesarios para convivir con los
demás.
Las emociones pueden ser un tesoro si se saben admi-
nistrar. Se dice que el aprendizaje de las cosas de este
mundo tiene dos caminos: el amor y el sufrimiento. En el
camino de la sabiduría, cada persona tiene la posibilidad

14 15
 Capíttllo 1

'"
¿Por qué lo afectivo
es lo efectivo?

¿Qué prefieres: tener la razón o ser feliz?

ANÓNIMO

Si ser feliz es sencillo, ¿por qué hay tanta gente que fraca-
sa en el intento?
Las personas somos animales extraños. Tenemos una
capacidad, la de pensar, que aún no sabemos usar del todo, y
a menudo cometemos el error de creer que somos lo que
pensamos. Pero no somos nuestros pensamientos. Somos ani-
males capaces de pensar (y sólo a veces). Por este orden.
11
11
Podemos reconocer que, como animales, tenemos un
cuerpo, unas sensaciones,unas reacciones físicasy unas emo-
ciones. Si olvidamos esto, negámos nuestra esencia, nos
ponemos de espaldas a la vida y de cara a la razón. Hay pues
dos posibilidades: mirar con el corazón (desde nuestra esen-
cia animal) y mirar con la razón (desde nuestra capacidad de
pensar).
Tomar la opción del corazón implica reconocer lo que
sentimos y nuestras emociones: nuestra afectividad.Las emo-

21
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
ciones positivasnos hacen felices. ¿Por qué reprimidas? Por
otra parte, las emociones negativasnos empujan a hacer algo
para solucionar los problemas. ¿Por qué negadas o avergon-
zamos de sentidas?
Pongamos como ejemplo la persona que se altera condu-
ciendo; piensa que tiene la razón, .pero sufre, y pone su vida
y la de otros en peligro. Es más inteligente reconocer que
tienes una emoción y prescindir de tener la razón. Cuando
no reconocemos nuestras emociones solemos tomar la acti-
tud más tonta y que más nos perjudica.
El instante de lucidez más efectivo es ese el) el que reco-
noces de forma consciente lo que sientes, pues te permite la
posibilidad de actuar como más te conviene.
Reconocer, sentir y expresar nuestras propias emociones
equivale a comunicamos bien con nosotrosmismos.
Esto implicará:
l. Notar lo que sientes (emociones) ~Nivel emocional.
2. Ser consciente de lo que sientes (pensamiento) -----.
Nivel racional.
3. Controlar tus reacciones(control) Nivelconductual.
Para notar las emociones, hemos de escuchar nuestro
cuerpo. Las emociones se sienten en él, cada una en unas
partes concretas de nuestra anatomía. Esto implica abando-
nar la tendencia aprendida a «hacer algo» para evadirte
siempre que una emoción te asalta (comer, estudiar, soñar,
fumar, ver 1V, hablar) y, por el contrario, abrirte a la auto-
percepción.
La capacidad de reconocer cómo te sientes, te permite
comprenderte, controlar de forma inteligente tus actos y, en
consecuencia, comprender mejor a los demás.
Esta cadena se llama inteligencia emocional (en adelan-
te lE).
22
¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~
Está en tu mano desarrollar tu lE. Este libro trata del
camino que recorrerás para logrado y de las cosas que irás
comprendiendo cuando lo hagas.
Desarrollarla lE conduceal autoconocimiento
. Descubrir, sentir, notar las propias emociones es el primer
paso para ser de verdad inteligente.
. La única forma posible de saber cómo se siente alguien es
atender a lo que nota en su cuerpo.
. Este libro te ayudará a reconocer y manejar tus propias emo-
ciones, para que sepas exactamente cómo te sientes y ten-
gas la libertad de actuar en consecuencia, de la forma que te
sea más satisfactoria.
Emociones, sentimientos y afectividad
Entendemos por emociones,las activacionesfísicasbreves
que se desencadenan en nosotroscomo respuestaa algo, inte-
rrumpiendo el flujo normal de nuestra conducta. Hay cinco
emociones básicas:
- Alegría
- Mecto
- Miedo
- Ira
- Tristeza
Las emociones son como los «colores» básicos que com-
ponen tus sentimientos: pueden combinarse dando lugar a
infinidad de sentimientos compuestos.
Ejemplos de sentimientos (entre los miles que puede
haber):
23
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional ¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~

- Revancha (ira + alegría) do atención a las sensacionesfísicasque las caracterizan.

- Ternura (afecto + alegría)
- Odio (ira + miedo)
- Duelo (tristeza+ miedo)
Los sentimientos son como «tonalidades» afectivas que
combinan varias emociones. Éstos, a su vez, conforman tu
estado de ánimo, tu afectividad.
Por ejemplo, con la emoción de la rabia puedes crearte sen-
timientos de injusticia y frustración y, por tanto, un estado
afectivo irritable. Con la emoción de la tristeza, los sentimien-
tos de pena o los de desconsuelo, puedes generar un estado
afectivo depresivo;mientras que con la emoción del miedo, pro-
ducirás un sentimiento de peligro y tensión que te cause un
estado afectivo de angustia.
Estas dos columnas resumirían esquemáticamente el pro-
ceso en dos direcciones inversas:
CÓMO TE SIENTES TUS EMOCIONES
¿Cómo? Evocando a tu voluntad una emoción e intensifi-
cándola (recordando una escena en la que vivisteesta emo-
ción muy intensamente).
Así aprenderás a reconocer con más precisión cómo
notas esa emoción concreta y qué sensaciones físicas te
genera. De esta manera, cuando en la vida real tienes un
sentimiento que combina varias emociones, puedes «darte
cuenta» mejor de lo que significa para ti. (En los ejercicios
tienes más detalles).
El reconocimientode las emocionesy la afectMdad
. Las emociones, con su carácter intenso, breve y privado, son
los elementos esenciales de nuestra afectividad. Reconocer
tus emociones y pensar de forma adecuada, será necesario
para controlar tu afectividad.
. Las emociones son hechos tísicos reales, por tanto, aunque
no reconozcas que existen, siguen existiendo y buscan un
camino por donde abrirse una salida.

depende de. . . las forman. .. . Conectas mejor contigo mismo cuando aprendes a ser cons-
ciente de los sTntomas tísicos de cada emoción, pues asTte
Tu AFECTIVIDAD
depende de...
TUS SENTIMIENTOS
las forman. ..
. das cuenta de cuándo y cómo la sientes: la reconoces.
Las emociones tienen una utilidad fundamental nada super-
flua: la de mantenemos vivos.
. Aunque alguien tenga la intención de hacer algo, no lo hará
Tus SENTIMIENTOS TU AFECTIVIDAD hasta que una emoción le induzca a ello, pues las emocio-
depende de. .. la forma... nes son lo que nos mueve a actuar.

Tus EMOCIONES CÓMO TE SIENTES

Las respuestas fisiológicasson específicaspara cada emo-

ción. Cada una se corresponde a ciertas sensacionescorpora-
les en unos órganos concretos. Puedes reconocerlas prestan-

24 25
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
¿Por qué tenemos emociones? ¿Qué nos mueve
a la acción?
La palabraemociónvienedel latín emovere,que significa
agitar. Las emociones son respuestasde agitación, que impli-
can una conmoción física. Nos mueven a hacer cosas y, sin
ellas,aunque supiéramoslo que hay que hacer no lo haríamos.
Si bien las emociones «positivas»son dos (alegríay afecto,que
nos proporcionan vivenciasde bienestar),también las «negati-
vas»(miedo, ira y tristeza)son buenas, pues nos mueven a ale-
jamos o a intentar cambiar lassituacionesque nos perjudican.
Las emociones tienen una «utilidad ancestral adaptativa», es
decir, favorecenla autodefensay la supervivencia.
Por ejemplo, la tristeza de los niños desPierta una respuesta
de protección en los adultos. Cada emoción favorece la adap-
tación del individuo, aunque sea propiciando la acción de otros.
Asípues, también las emociones negativasson útiles fren-
te a los peligros porque nos mueven a actuar (atacando,
huyendo, buscando alguna solución). Aunque sean desagra-
dables, son necesarias.
Paradójicamente la sociedad nos enseña a desoír las emo-
ciones y nos inculca la idea de que son inferiores al pensa-
miento racional, propias de alguien poco evolucionado. Pero
nuestras emociones son la más valiosafuente de información
acerca de lo que debemos hacer.
Por qué nuestros pensamientos afectan
a nuestras emociones
Las emociones son reacciones físicas momentáneas. Los
sentimientos, que engloban varias emociones, les añaden
26
¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~
duración. ¿Cómo? Asociándolas a un pensamiento, impo-
niéndoles un «significadopsicológico».
La fórmula que construye el sentimiento es la siguiente:
EMOCIONES+ PENSAMIENTO=
SENTIMIENTOEMOCIONAL
(activación física) + (etiqueta cognitiva) = sentimiento
emocional
Porejemplo, si cuando entras en una sala donde hay un
grupo todos se ríen, tendrás una respuesta física emocional
(activación).Según lo que pienses, obtendrásun sentimiento
u otro:
- «He hecho el ridículo»= Sentirásmiedo.
- «Se están divirtiendo, vamos a pasarlo bien» = Sentirás
alegría.
- «Son mal educados» = Sentirás enfado.
- «Creo que les gusto porque nada más entrar yo se han
alegrado» = Sentirás aprecio.
La influenciade lospensamientossobrelasemocionesque-
dó demostradaen un experimento (Schachter). Se inyectóun
estimulante a unos sujetos (grupo A),diciéndolesque era una
preparaciónvitamínicacuyo efectose quería probar.Alsegun-
do grupo de sujetos se les dijo lo que era: una sustancia alta-
mente estimulante(grupoB).Despuésde la inyección,lossuje-
tos fueron adscritosa dos grupos. La mitad de los sujetos del
grupo A (Al) y la mitad de los sujetos del grupo B (B1)habla-
ban luego con una persona que se presentó como otro sujeto
experimental más (compinche) que se mostrabade mal talan'-
te. Lasotrasmitadesde ambosgrupos (AZy B2) se enfrentaban
a otrosupuestocompinche, que en estecasose mostrabaalegre.
27
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Encontraron que la respuesta de los sujetos que no sabí-
an que habían recibido el estimulante (grupo A) fue de una
intensidad emocional mayor. Los sujetos activados fisiológi-
camente, que recibieron adrenalina pensando que eran vita-
minas, se sintieron invadidos por la ira (la mitad que habló
con el colaborador antipático, Al) o bien por la alegría (la
mitad que habló con el colaborador alegre, A2) porque no
sabíanqué les pasabay pensaron que su interlocutor les esta-
ba «afectando» (<<etiquetaron cognitivamente» de este modo
la fuerte descarga emocional que sentían).
El grupo de sujetos que eran conscientes de haber reci-
bido el estimulante (grupo B) no interpretaban (<<etiqueta-
ban cognitivamente») sus reacciones como una emoción y,
por tanto, no experimentaban cólera ni alegría.
Profundizaren las emociones
. Puedes usar tu pensamiento para generar sentimientos
felices.
. Si una persona fuma marihuana sola sin saber sus efectos,
interpretará sus sensaciones internas como mareos y nau-
seas; pero si está con otras personas que le enseñan que
aquéllas son señales de estar «colocándose», interpretará
sus sensaciones de manera diferente. Todos nosotros,
aprendemos de nuestro alrededor qué pueden querer decir
nuestras emociones y si debemos interpretarlas.
. Nunca es tarde para aprender más sobre tus emociones.
Cuanto más las conoces, más honesto te vuelves contigo
mismo;tu interés por comprenderlo que estás sintiendo, lo
. que estás haciendo con tu vida, te hace más real.
. El motivo por el que es muy difícil cambiar tu actitud hacia
alguien, es que ésta se basa en la percepción que tú tienes
de cómo el otro se comporta; y es casi imposible cambiar a
nadie.
28
¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~
Así, en gran parte, lo que sientes depende de lo que «deci-
des» pensar. Como consecuencia, puedes controlar en cierta
medida cómo te sientes mediante el pensamiento. Esta «cier-
ta medida» viene limitada porque en la vida real tienes ideas
preconcebidas de los objetos y de la gente, y pensar diferente
requiere cambiar de actitudes, lo cual no es tarea de un día.
Por ejemplo, si la conducta de tu pareja te ocasiona miedo
y rabia, y sientes celos, en cierta medida puedes interpretar
que tu emoción se debe al gran afecto que sientes hacia ella.
Pero en la medida en que temes su comportamiento, la única
forma que tendrás de evitar sentir esto será no relacionarte con
ella. Tu actitud hacia ella procede de todo lo que te ha hecho
y lo que esperasque te haga, por eso no esfácil cambiar.
Por qué nuestras emociones
afectan a nuestro pensamiento
Las emociones afectan al pensamiento siempre que no
llegan a ser conscientes. El inconsciente es la fuente de
todos los pensamientos, de manera que determina nuestra
vida. Podemos «trabajar» nuestro inconsciente observando
qué pensamientos nos genera. Cuanto más abiertos estemos
a este autoanálisis más fácil será que sus contenidos emerjan.
Todo el mundo conoce un caso como el siguiente:
Por ejemplo, Sandra es una persona irascible, que seenfa-
da fácilmente; casi cualquier cosa le parece indignante, vive
en un estado afectivo de constante irritabilidad. Cuando
habla de su infancia, explica que de pequeña lloraba tanto
que la encerraban en la otra punta de la casa para no oírla.
Cuando habla de su presente, dice que su familia no la com-
prende y que la perjudica. Cuando trata con la gente, tiende
29
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
a enfadarse constantemente. Por eso la evitan y no logra tener
relaciones satisfactorias. Todo el mundo capta en su expresión
una emoción de rabia, menos ella. Piensa que los demás son
culpables, idiotas, egOístas... No se da cuenta de que está
siempre pensando esto y, por tanto, provocando emociones
negativas en los demás. El no reconocer su rabia latente llena
cada vez más su vida de rabia.
Por ejemplo, Andrés tiene una expresión constante de sus-
to en la cara; es amable y sumiso con todo el mundo. Duran-
te su infancia, bien sea porque sus padres fueron muy duros
con él o porque era muy sensible, o por ambas cosas, decidió
que las relaciones con otras personas eran un peligro. Con su
aspecto asustadizo, atrae los abusos y los desprecios de las
personas desconsideradas. Se siente culpable de sus fracasos
y esto agrava la situación, pues tras cada decepción aún está
más temeroso frente a los demás. La cara con la que Andrés
va por la vida produce los mismos efectos que si llevara una
camiseta que dijera «no me pegues todavía, por favor». Pero
hasta que no se dé cuenta de que siente miedo, mientras lo
siga expresando, nada cambiará.
Tanto Sandra como Andrés necesitan darse cuenta de
cuál es el tipo de pensamientos, de recuerdos y de personas
con las que inundan su actividad vital. Esto les haría posible
saber la emoción que está reprimida en su inconsciente y lle-
na de «ruido» su vida. Una vez detectada esta emoción
podrían aprender a evocarla voluntariamente, para ser cons-
cientes de la enorme tensión que suponía reprimida. Al
experimentada y expresada podrían sufrir una vivencia
negativa durante unos minutos, pero conseguirían com-
prender toda la «basura» que llevaban retenida (es decir, los
contenidos mentales que retenemos y de los que no hace-
mos uso positivo).
30
¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~
Así podrían sacada fuera e iniciar, con una actitud más
«limpia» y objetiva, conductas y relaciones más sensatas.
Estarbien contigomismo
. Para entender a los demás has de entender primero cómo te
sientes tú.
. Aunque no seas consciente de tus emociones reprimidas,
están en tu inconsciente y constituyen una especie de
«basura»mental que te impideentender la vida de una for-
ma «limpia»,sencillay sensata (inteligente).
. Si tu casa apesta porque tienes basura acumulada desde
hace tiempo, lo más inteligentees que la tires fuera. Mien-
tras no hagas eso, es inútilque ambientes el aire.
. La respuesta. a por qué en un momento determinado te
acuerdas de algo está en tu inconsciente: una emoción ente-
rrada traerá a tu mente recuerdos o ideas (<<contenidosmen-
tales») concretos en los que proyectar dicha emoción.
Si por ejemplo, en tu inconsciente habita el miedo, recorda-
rás a las personas que te evocan miedo, pensarás en ellas,
serán importantes para ti; y con tu expresión atraerás a más
personas interesadas en causar miedo. Éstas entrarán en tu
vida porque tienen capacidad para rellenar de contenido una
emoción que tu inconsciente desea expresar.
Formasde vivirunaemoción
Cuando una emoción es muy fuerte o constante, necesi-
tamos restablecer el equilibrio y aquietar nuestro estado de
excitación para, de esta forma, sentimos satisfechos. Tene-
mos tres alternativas:
31
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
1. Cambiar la causa: Actuar directamente sobre la situa-
ción. Por ejemplo, si en tu trabajo te tratan de forma in-
justa y te sientes rabioso, puedes dejar el empleo y bus-
car otro. Obviamente, esta opción implica disponer de
poder o de recursos.
También puedes pensar algo para devaluar la importancia
de las injusticias, diciéndote, por ejemplo, que otros traba-
jadores aun estánpeor o que tú, al fin y al cabo, cobras bas-
tante. Así desvíastu atención de la causa de la emoción.
2. Cambiar la emoción: Actuar para cambiar tus sensacio-
nes internas, no las situaciones externas. Para ello, muchas
personas fuman, beben, consumen medicamentos,
comen compulsivamente. .. O, desde un punto de vista
positivo, puedes realizar ejercicios físicos de respiración y
relajación que te ayuden a recuperar el estado de equili-
brio deseado.
Aceptar tus emociones
. Independientemente de lo mucho que lo intentes, jamás
impedirás que caiga agua cuando llueve, ni que te embargue
una emoción cuando esto pasa.
. Si te molesta la lluvia, puedes hacer muchas cosas: mudar-
te a un país en el que llueva menos, comprarte un paraguas,
poner «al mal tiempo buena cara"... Pero nunca es inteli-
gente negar que llueve cuando estás bajo un chaparrón.
. Si te molesta una emoción puedes tomar varias medidas; la
menos inteligente será negar que te molesta.
También puedes intentar alterar mediante tus pensa-
mientos las sensaciones físicas de tus emociones. Por
ejemplo, ejercitándote con la desensibilización progre-
32
¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~
siva, el biofeedback... O actuar como si no sintieses la
emoción; procurar no expresada. Por ejemplo, tratando
de expresar la emoción que desearías tener en lugar de
la que tienes; si lo consigues podrás controlar la emo-
ción no deseada. Estas técnicas requieren grandes dosis
de disciplina y esfuerzo para ser efectivas.
3. Negar que tenemos la emoción: Negarte a ti mismo que
percibes esta emoción. Por ejemplo, puedes decirte: «No
siento celos, lo que pasa es que lo amo intensamente»,
«No es que le tenga miedo, es que intento ser amable».
Esta es la opción menos recomendable, pues implica
engañarse a uno mismo, negar la existencia misma de la
emoción e intentar percibir en su lugar otra emoción,
una emoción «falsa».
Expresión de la emoción
No importa la lengua, la cultura, que sea primitiva o
industrial; las expresiones faciales que sirven para una
misma emoción (alegría, tristeza, enfado, miedo,
disgusto y sorpresa) son para todos las mismas. ¿Cómo
podemos explicar que los habitantes de Nueva Guinea
y los americanos tensen exactamente los mismos
músculos faciales cuando se les pide que piensen que
se encuentran tras mucho tiempo con la persona más
querida, o que su hijo ha muerto, o que están tan
enfadados que quieren luch(lr, etc.? Nuestra teoría
postula que existe algo como una «programación
afectiva» en el sistema nervioso de todos los seres
humanos, que activa ciertos músculos faciales ante
ciertas emociones: lo que determina el movimiento
expresivo muscular natural es universal. .
. PAULEKMAN,Studies ofFacial Expression
33
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Las investigacionesrealizadas en el campo de la comuni-
cación no verbal dan resultados muy positivos:ciertas expre-
siones faciales son siempre un índice fidedigno de ciertas
emociones básicas.
Esto quiere decir que, con el entrenamiento adecuado,
todos podríamos llegar a leer las emociones ocultas de nues-
tros interlocutores.
Popularmente se dice que la cara es el espejo del alma.
Creemos saber mucho de una persona por intuición, obser-
vando su cara. Y, en cierta medida, la cara refleja el carácter,
dado que las expresionesmás habituales suelen ser revelado-
ras y dejan huellas en los rostros.Lo que interesa actualmen-
te en psicologíaes cómo y en qué medida podemos descubrir
la emociones ajenas a travésdel rostro.
La evolución de las emociones
A finales del siglo XIX,Charles Darwin comenzó la
investigación de los hechos diferenciales y los hechos
comunes. Comparó las expresiones faciales de un gran
número de mamíferos, incluido el hombre, y sugirió que
todas las expresiones humanas primarias podían remon-
tarse a un acto funcional primitivo. El gruñido de furia,
por ejemplo, puede provenir del acto de enseñar los dien-
tes antes de morder.
La sonrisa tendría el mismo papel que el gesto defensivo
que observamos en gran cantidad de monos al verse ame-
nazados. La sonrisa es una mueca defensiva útil en situacio-
nes en las que es aconsejable pacificar al otro. Nosotros emi-
timos también esta sonrisa «primitiva-defensiva»; por
ejemplo, cuando hemos empujado a alguien sin querer y
queremos disculpamos vivamente para aplacarlo. La sonrisa
de auténtico placer, cuyo extremo sería la risa, es una mani-
34
¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~
festación de sorpresa.Los primates hacen una mueca de sor-
presa, abriendo y ensanchando la boca.
Existe la idea de que nuestra expresión es muy distinta a
la del resto de primates, pero los etólogos han demostrado
que los animales se comunican a través de unas expresiones
faciales que son básicamente igual que las nuestras, y que lo
hacen con mucha mayor precisión de lo que tendemos a
admitir.
En un experimento realizado por Miller y sus colegas, se
puso a dos monos, uno frente al otro, separadospor un cristal;
uno podía oír un pitido y el otro no. El que no podía oír este
ruido sí que podía apretar una palanca, que cesaba el pitido.
Cada vez que el pitido sonaba, si tras unos segundos no se
accionabala palanca ambos recibíanuna inofensivapero desa-
gradable descargaeléctrica. Los animales aprendieron a evitar.
el shock el 89 % de las veces. El análisis de sus expresiones
facialesgrabadasen vídeodemostró cómo el mono que podía
oír el pitido alertaba a su compañero activando los músculos
de la cara de un modo peculiar; en concreto tensando la boca.
La expresión de la emoción: involuntaria
y constante
Aquél que tenga ojos para ver y oídos para escuchar
podrá convencerse de que ningún mortal puede guardar
un secreto; si sus labios mantienen silencio, la traición
brota de todos sus poros.
SIGMUND FREUD
Las caras van cambiando constantemente, dando men-
sajes que son contestados en presencia de los demás. Se
puede aprender a ver en el rostro de la persona que tene-
mos delante muchas expresiones que para ella son incons-
35
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
cientes. Reaccionamos a las caras de los demás constante-
mente, a una velocidad de vértigo y sin ser conscientes de
ello.
Ernest Haggard y Kenneth Isaacs vieron que, pasando
a cámara lenta las películas de un rostro, se percibían
expresiones que desaparecían inmediatamente, en una
fracción de segundo.
Estas expresiones fugaces no eran casuales, sino que
ocurrían cuando las personas estaban en conflicto; revela-
ban, por tanto, un sentimiento que contradecía lo que
estas personas estaban expresando verbalmente. En oca-
siones, la persona estaba dando muestras de complacencia
y placer, pero viendo la grabación a cámara lenta se apre-
ciaban gestos fugaces de ira. Llamaron a estas expresiones
«micromomentáneas» o «micro».
Las expresiones fugaces no son mensajes conscientes,
sino filtraciones de sentimientos verdaderos (a menudo
sentimientos no aceptados).
Estas «micros», tan evidentes en una filmación a cámara
lenta, a veces son también visibles en vivo. Pueden ser per-
cibidas subliminalmente, pues, como sabemos, vemos más
de lo que creemos de forma consciente.
Ekman, usando un taquistoscopio, que permite proyec-
tar a una velocidad que llega a las centésimas de segundo,
pudo comprobar que las personas experimentadas en el
trato con los demás captan mejor estos mensajes (a veloci-
dad normal) que los jóvenes. Observó que la mitad de las
personas pasan por alto constantemente las emociones
negativas reflejadas en el rostro de los demás.
Así, muchas personas adolecen de una dificultad para
interpretar correctamente la expresión de estas emociones
(tristeza, miedo, ira...).
36
¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~
La expresión emocional sedimentada en los rasgos
Es evidente que hay viejos, mujeres y hombres, que van
cobrando una expresión de cansancio, lo cual es muy
común, pero hay otros en que se exageran los rasgos que
indican irritación, tristeza o mal humor; en otros, en
cambio, se observa una mayor placidez e incluso mas
alegría que la que tenían en la juventud.
JULIO CARO BAROJA,La cara, espejodel alma
A medida que el individuo vive y se desarrolla, sus expre-
siones emocionales van haciendo que determinados múscu-
los de su rostro se relajen y otros se contraigan, y así, va
esculpiendo el rostro que le fue dado, hasta convertido en
una expresión de sus emociones más habituales. Si una.
emoción tiene lugar muy a menudo, la arruga causada por
los músculos que tantas veces se han contraído, dejará hue-
lla en la piel. Los surcos enriquecen los rostros de las perso-
nas mayores con sus vivencias.«Alos veinte años tenemos la
belleza que la suerte nos deparó, pero cumplidos los cua-
renta la que nos hemos merecido».
Leer las emociones
Todas las emociones y todos los estados de ánimo tienen
en el rostro humano su expresión característica. Podemos
leer los sentimientos en las expresiones. Si una persona nos
miente, ¿cuáles son los indicios en su expresión facial que la
delatan? Ekman realizó un experimento para determinar las
respuestas. Pidió a un grupo de enfermeras que vieran una
película de horror y que después mintieran ante su entrevis-
tador, que le explicasen que lo que acababan de ver era una
película plácida con imágenes de flores.
37
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Tras el experimento catalogó a las participantes en tres
categorías:
- Las que era muy buenas fingiendo
- Las que parecían incapaces de mentir y claudicaban du-
rante la sesión, confesando la verdad
- Las que mentían, pero no lo hacían del todo bien
Descubrió que una pista decisiva para determinar cuán-
do alguien miente está en sus gestos.Cuando las enfermeras
mentían realizaban gestosmás nerviososo crispados,e inter-
calaban gestoscomo frotarse los ojos o rascarse. Pero la cla-
ve se hallaba en el comienzo y el final de sus narraciones: la
mayor parte de ellas podían fingir una expresión, pero no
sabían cómo hacerla surgir súbitamente, cuánto rato man-
tenerla y con qué rapidez hacerla desaparecer. Y era esta fal-
ta de capacidad de «encendido y apagado de la expresión»
lo que más las delataba (todos sabemos lo falsa que resulta,
por ejemplo, una «sonrisa fija»).
La expresión de emociones es algo universal.
La represión de emocioneses algo cultural
Una prueba de que las expresiones faciales tienen un sig-
nificado universalviene dado por el estudio de niños que son
ciegos de nacimiento. Incluso estos bebes efectúan una son-
risa de sociabilidad a partir de las cinco semanas y, evidente-
mente, no la pueden estar imitando de las personas que los
rodean. Los niños ciegos de nacimiento ríen, lloran, hacen
pucheros, ponen cara de enfado, de miedo o de tristeza, evi-
denciando que las expresiones de nuestra cara no son apren-
didas, sino que parten de lo más profundo de nuestra natu-
raleza interna y ancestral.
38
¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~
Sin embargo, cad¡I cultura tiene unas reglas de juego
acerca de lo que es conveniente hacer con una expresión
facial espontánea. Por ejemplo, un italiano tiene una expre-
sión facial volátil y puede encontrar difícil sondear el rostro
controlado e impasible de un inglés. También se ha experi-
mentado a este respecto.
Ekman pasó sus películas macabras a un grupo de japo:'
neses y los grabó mientras las veían (sin que ellos lo supie-
ran). Luego, hizo que un entrevistador japonés les pidiera
que describieran lo que habían visto. Mientras veían la pelí-
cula, los japoneses tenían reacciones expresivas de sorpre-
sa, desagrado y leve miedo, igual que cualquier joven ame-
ricano, pero cuando hablaban con el entrevistador y
describían lo que habían visto mostraban una amable son-
risa. Sólo cuando, de vez en cuando, miraban hacia otro.
lado para organizar sus ideas, mostraban un destello de
emoción, quizá de repulsión o de enojo. Pero éste se pre-
sentaba fugazmente, de tal forma que sólo podía captarse a
cámara lenta.
La conclusión es que en cada cultura se entrena a la gen-
te para que reprima y bloquee al máximo ciertas expresio-
nes. A pesar de todo, cuando no se está en situaciones socia-
les dicha expresión aflora siempre.
Cuestionario y ejercicios
¿Reconoces físicamente tus emociones?
Hemos preparado un primer test muy simple, que te ayudará a
comprobar si tus reacciones ante determinadas circunstancias son
racionales o emocionales.
Escoge la opción que mejor describa tu reacción normal.
39
J

~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional ¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? ~

1. Te dan la noticia de que alguien a quien aprecias mucho ha 10. Llego a mi casa y me la encuentro «invadida» por unos per-
perdido un brazo en un accidente... sonajes desconocidos que están cocinando en medio del
O Lo siento sin mostrarlo. O Lloro. salón y se han puesto mi ropa...
O Llamo a la policía. O Siento ganas de golpear
2. Te acaban de tocar una gran cantidad de dinero... y gritar.
O Sonrío feliz. O Doy saltos.
11. Cuando alguien a quien quería mucho no me correspondió
3. Voy a buscar el coche donde lo dejé y no está: en absoluto...
O Lo busco con calma. O Se me acelera el corazón. O Me sentí muy O Quise llorar.
decepcionado/a,
4. Encuentro a un familiar muy querido que hace un año que no pero acabé
veo... resignándome.
O Le abrazo. O Se me humedecen un poco
12. Si en una fiesta estoy pasándolo muy bien, me muestro...
los ojos de alegría.
O Integrado/a O Erguido/a y con
5. Llego a una fiesta y veo a una persona que me hizo una y participativo/a. movimientos
jugada imperdonable...
más enérgicos.
O Actúo como O Si puedo aprovecho para
si no estuviese. mostrarle mi rabia. 13. Recuerdo una situación que me aterrorizo tanto que...
O Me dejó la mente O Me hizo flojear las piernas.
en blanco.
6. Cuando acabo se saber algo muy triste, noto...
O Una fuerte compasión. O Una opresión en el pecho.
14.El amor senota por...
7. Cuando me dicen algo que me alegra, noto... O La simpatía, O Un cosquilleo en las vísceras.
que aumenta.
O Optimismo y felicidad. O Ganas de moverme
o de bailar. 15. Estar rabioso/a me hace...

8. El miedo extremo...
O Actuar deforma O Notar más fuerza en los
irreflexiva. brazos y tener ganas de
O Me preocupa. O Me bloquea. destrozar.

9. Cuando tengo cerca a quien amo... 16. Cuando estoy muy desanimado/a...
O Estoybien. O Noto una agradable O Me siento apenado/a. O Me cuesta moverme y
sensación al respirar. mantener la espalda
erguida.

40 41
 " Cómo desarrollar tu inteligencia emocional ¿Por qué /0 afectivoes /0 efectivo?
~

17. Cuando he tenido una gran alegría... Resultados:

O Me siento más activo/a O Me siento más dinámico/a, Puntúa sólo las preguntas que has respondido con la opción de la
y optimista. tengo ganas de reír y de
moverme. derecha. Cada vez que has escogido la respuesta de la derecha
añade un punto.
18.Para no pasar miedo... Si has obtenido más de doce puntos, significa que tus emociones
O Me abstengode O Cuadro los hombros, estiro la te provocan manifestaciones físicas de las que eres consciente.
acercarme al peligro. nuca y piso con fuerza. Si por el contrario has acumulado menos de doce puntos, tu
vivencia de las emociones es más cerebral.
19. Cuando me embarga el cariño hacia otro ser... A continuación, se indican las emociones implicadas en cada lIna
q Comprendo O Todos mis músculos de las situaciones que se platean en las preguntas. Comprueba en
que le quiero. se distienden.
qué preguntas has escogido la respuesta de la derecha y en cuáles
20. Si me faltan al respeto... la de la izquierda para averiguar qué tipo de emociones vives de
O Me indigno. O Mis puños se cierran un modo más cerebral y cuáles de un modo más visceral.
y mi mandíbula se tensa.
Pena Alegría Miedo Mecto Ira Comprensión
21. Después de demostrar una fuerte emoción... 1. 2. 3. 4. 5. 21.
O Noto que me he O Noto mi cuerpo más 6. 7. 8. 9. 10. 22.
explayado. libre. 11. 12. 13. 14. 15. 23.
16. 17. 18. 19. 20. 24.
22. Después de ocultar una emoción...
O Me mantengo O Tengo el cuerpo tenso
impasible. y la mente más bloqueada. ¿Cómo empezar los ejercicios?
El siguiente esquema sirve para cualquier ejercicio; al
23. Si no puedo expresar una emoción... principio puede irte bien aprenderlo o grabarlo, pero basta
O Es porque me O Me aturdo: quedo que lo leas con atención. Empieza con unos consejos para
condicionaron «superado/a»por los
mejorar la concentración, que no son imprescindibles pero
para no hacerla. acontecimientos.
favorecen mucho el proceso porque existe un vínculo entre
24. Enfadarse es... concentrarse y desarrollar la capacidad de comprensión
O Desagradable. O Amargo, me crea un nudo mental (la concentración favorec~la comprensión mental y
en el estómago. viceversa). En el punto seis (central) desarrollarás el núcleo
del ejercicio en sí.
Con la práctica, recorrerás los pasos del esquema de for-
ma natural y mejorará tu eficacia: podrás ejercitar con los
ojos abiertos y realizando cualquier actividad física que no
requiera tu concentración mental. Ten perseverancia.

42 43

JlbiUI,iU."üllli..LI"1I1
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Esquema para realizar los ejercicios de forma efectiva
Impónte un propósito concreto: ¿qué deseas obtener
exactamente con este ejercicio? Puedes escribir tu objetivo
o pensado.
l. Crea un entorno relajante, donde puedas estar tranqui-
lo/a y nadie te moleste.
2. Respira de forma consciente con los ojos cerrados.
Mientras el aire entra, sube los ojos hacia arriba y luego
bájalos como enfocando al suelo; sólo después saca el
aire. Repite este movimiento de los ojos durante varias
respiraciones hasta notar que tu mente se vacía y tienes
la sensación de que flotas.
3. Nota cómo la respiración va llenando de relajación to-
do tu cuerpo, que cae en una situación de ingravidez,
separado del aquí y ahora.
4. Deja que cada respiración vaya relajando más y más tu
cuerpo, mientras imaginas que tu poder mental sale
flotando con el aire que espiras, para quedar sobre ti.
Nota que tu cabeza ya no contiene nada.
5. Abandónate a esta profunda paz mental, a este poten-
cial de concentración.
6. Núcleo del ejercicio: Pide a tu mente que realice el
ejercicio que deseas. Es el momento de dejar que tus
propias imaginaciones te enseñen el camino a seguir:
obsérvalasy pregúntales, compréndete a ti mismo.
7. Vuelve a la realidad con los «regalos»para tu uso prác-
tico que has aprendido durante la reflexión y felicítate
por lo que has logrado.
44
¿Por qué lo afectivo es lo efectivo?-
Ejercicios de reflexión
Tómate un tiempo para pensar con calma en esos recuerdos
infantiles tan lejanos y que quizás ignores poseer.
Imagínate una escena en la casa en la que vivías cuando tenías
entre tres y siete años. Procura reproducir el olor de aquel hogar,
el color del suelo y de las paredes, el aspecto de los muebles, los
ruidos más habituales, la ropa que solían ponerte. Piensa en
cómo te sentías.
Si en tu casa había variaspersonas importantes para ti, piensa en
todas ellas para contestar cada una de las siguientes preguntas:
1. Recuerda el sitio donde te sentaban para comer, la silla, los
olores. .. ¿Qué fraseste decían mientras comías?
2. Cuando alguna vez te mostraste muy triste o llegaste llorando
desconsolado, ¿te hacían caso?, ¿qué frases te decían y qué
hacían?
3. Cuando alguna vez te mostraste muy contento, alegre y feliz,
eufórico, ¿te hacían caso?, ¿qué fraseste decían y qué hacían?
4. Cuando alguna vez mostraste una fuerte descarga de rabia o
de ira, ¿te hacían caso?, ¿qué fraseste decían y qué hacían?
5. Cuando alguna vezte mostrasteinhibido y con miedo o cuando
sentiste pánico, ¿te hacían caso?, ¿qué frases te decían y qué
hacían?
6. Cuando alguna vez mostrastetu afecto, ¿te hacían caso?,¿qué
fraseste decían y qué hacían?
7. Detalla cómo se comportaban las personas que te cuidaban
cuando, en las situaciones desf:ritasen las preguntas anterio-
res, no te hacían caso o te castigaban tácitamente (por ejem-
plo riéndose).
8. Escribe una carta a ese niño que eras, dándole permiso para
demostrar esa emoción que le prohibieron sentir.
45
 CÓmo desarrollar tu inteligencia emocional

Ejercicios para la acción Capíttllo 2

l. ¿Qué solían decir de ti tus padres?
- Cuando te hablaban.
- Cuando hablaban entre ellos.
- Cuando hablaban a una tercera persona (acerca de ti).
2. ¿Puedes decir cuál de las cinco emociones básicas (alegría,
afecto, miedo, tristeza, ira) te cuesta más expresar?
Autoconocimiento:
3. Escribe diez razones por las que crees que de niño sentiste «Dime cómo te sientes
dicha emoción (aunque no te dejaran pensado). Hazlo desde
tu perspectiva adulta. y te diré quién eres»
4. Recuerda una situación en la que viviste esa emoción con
detalle y realismo. Siéntela intensamente y amplíala al máxi-
mo. Déjate llevar y desahógate. Repítelo tantos días como
desees hasta sentir esa emoción con plena libertad.
5. Enumera diez situaciones cotidianas en las que puedes sentir El viaje más largo es el que se hace hacia el interior de
dicha emoción básica ahora. uno mismo.
6. Piensa en una de las situaciones anteriores. ¿Cómo te sientes DAJ HJALMAR HAMMARSKJOLD

cada vez que algo o alguien te provoca esa emoción? Anota

cinco signos físicos y cinco cosas que te dices para tus aden-
tros cuando sientes esta emoción.
7. ¿Puedes idear formas concretas de expresar dicha emoción
que sean aceptables y te descarguen? Anota cinco formas para
practicar con otras personas y cinco para practicar a solas.
8. Ensaya dos de estas formas en la vida real (una de las practi-
cables con personas y otra de las practicables a solas) yexpli-
ca las dos situaciones vividas.
9. Escribe un contrato contigo mismo por el cual te comprome-
tes a partir de ahora a reconocer y expresarde forma más inte-
ligente dicha emoción.
46
Vivimos de afecto
Desde el mismo instante en que nacemos, ansiamos
intercambiar afecto. Está demostrado que si se aísla a un
bebé de todo contacto físico, privándole de una proximidad
afectiva, aunque se le den los cuidados y el alimento para
sobrevivir,será propenso a enfermar y, en casos extremos de
aislamiento, es probable que muera. Cuando recibimos afec-
to, notamos que alguien reconoce nuestra existencia, que le
interesamos. Necesitamos sentir que importamos a alguien.
para que nos interese existir.
Nuestra sed de afecto es tan imperiosa que puede empu-
jamos a intentar sentir y ser lo que se nos pida con tal de
complacer a una posible fuente de afecto. Si por escasez
47
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
sólo disponemos de una fuente de afecto que en vez de dar-
nos afecto positivo (amor) nos riñe o nos desprecia (nos da
afecto negativo),preferiremos sus desprecios o castigosantes
que sentimos ignorados.
Igual que una persona muy sedienta puede llegar a beber
agua contaminada, arriesgamos nuestra integridad para
aplacar nuestra sed de afecto.
Tardamos años en comprender que lo importante es lo
que sentimos en nuestro interior (cuando lo aprendemos) y la
experiencia tiende a hacemos más inteligentes emocional-
mente. Comprendemos, con el tiempo, que aunque siempre
necesitaremosafecto, únicamente lo que sentimos en nuestro
interior importa de verdad.
Es así como empezamos a desarrollarel cultivo de nuestra
comprensión de lo que sentimos; nuestra inteligencia emo-
cional, haciéndonos capaces de:
l. Damos cuenta de nuestras propias emociones
2. Pensar de forma adecuada acerca de las mismas
3. Comprender las emociones de los demás
Estos tres pasos son sucesivos:nadie puede pensar acerca
de una emoción (2) que no se ha dado cuenta que tiene (1)
y nadie puede comprender las emociones de los demás (3)
si no comprende antes las suyaspropias (2).
La inteligencia de nuestras emociones, como la inteli-
gencia de cualquier otra cosa, puede desarrollarse;de hecho,
como en otras ramas del saber humano, se vuelve más inte-
resante cuanto más sabes.
Una vez empiezas a comprender las cosas que sentías sin
ser consciente, se despierta en ti una dinámica que hace cre-
cer tu interés.
Tú mismo deseas investigarcuáles son las formas más efi-
caces para comprenderte cada vez más.
48
Autoconocimiento ~
Desarrollandotu lE comprendesque...
. Todos necesitamos afecto para creer que existir importa.
Nos adaptamos a lo que se nos pida, con tal de obtener
dicho afecto.
. Las decisiones mejores, a la larga, son aquéllas que tomas
teniendo en cuenta tus sentimientos, oyendo tu estado inte-
rior (lo afectivo es lo efectivo).
¿Quénos pasó de niños?
Es frecuente inculcar a los niños el mensaje de que no
deben intentar comprender «por qué» se sienten como se
sienten: sólo deben evitar sentir ciertas cosas. En determi-
nadas dosis, esta postura conduce a formar personas acos-
tumbradas a no pensar, ignorantes de que pensando ade-
cuadamente pueden controlar sus sentimientos.
Por ejemplo, ¿has oído alguna vez una conversación pareci-
da a esta?: '
- Papá, tengo miedo.
,- No has de tener miedo.
- Es que tengo miedo.
- Que te digo que no hay que tener miedo.
.'jI -Pero, ¿por qué?, si yo tengo miedo.
- iVale ya nene! ... porque yo lo digo.
f
t (Casi siempre el niño comprende que no debe insistir por-
~
que, si lo hace, la conversación se va volviendo más «tensa»).
De niño conocías las prohibiciones formuladas o insinua-
das por tus progenitores.Sabíasque si querías obtener su afec-
49
 - Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
to, debías evitar ciertas conductas. Por otro lado, sabíaslo que
debías hacer porque laspersonas importantes para ti te decían
lo que eras, lo que suponían que serías o incluso, lo que
temían que fueras. Pero, sobre todo, sabías lo que debías
hacer, más que por lo que te decían, por cuándo y cómo te
hacían caso.
En ciertas familias, los niños saben que se les quiere sólo
por ser ellos, que se les dará la atención que necesitan y que,
si tienen algún problema o alguna situación les altera, se
intentará solucionar o actuar al respecto.
Estasfamiliasde «primera clase»,en las cuales ambos pro-
genitores tienen personalidades adultas, enseñan a usar la
lógica y animan al niño a disfrutar, reconocer y actuar frente
a sus emociones infantiles naturales. Son factorías de perso-
nas con una lE bien desarrollada: espontáneos, empáticos y
autónomos.
Si la familia no es así, el niño aprende a ocultar ciertas
emociones. ¿Cómo entender que unos padres deseen tener
un niño tonto o infeliz?
Tal como Claude Steiner explica en su libro Los guiones
que vivimos, que el niño «esté mal» puede servir de excusa,
por ejemplo, para no cuidarle como es debido, para reñirle
(descargando así las frustraciones que los mismos padres tie-
nen) e, incluso, para compensar el enojo de haberlo conce-
bido o para retenerle siempre cerca (porque «no puede» ser
autónomo).
Obviamente, esa faceta de los padres que piensa así no es
la racional y adulta, sino la más infantil e irracional. Cuan-
to mayor sea esta faceta (por ejemplo en un progenitor alco-
holizado), mayor será la tendencia a provocar malestar en el
niño.
Por ejemplo, un matrimonio tiene que trabajar durante
muchas horas fuera, no puede descansar lo suficiente y en la
50
- 'r,I'f1I"I~'ft".!I,..r."'1
------- W !1 "
Autoconocimiento -
casa hay ocho niños y una sola habitación... Como resulta-
do, los padres no están de humor para alegrarsecuando el
Ilíño ríe o canta. El niño graba las reaccionesde enojo de sus
IJadrescada vez que él corretea,salta, canta o muestraalegría.
Y, como con~ecuencia,decide no demostrarmás su alegría.
Lafamilia,puntodepartidadela lE
. Para quedar embarazada o engendrar un hijo no es necesa-
rio superar un examen de madurez psicológica. Por lo que
muchas personas son padres y madres antes de ser adultos
emocional mente inteligentes.
. Cuando los progenitores aún no son adultos, no están segu-
ros frente a sus propias emociones crían al hijo desde una
posición de carencia. Buscan primero satisfacer sus defi-
ciencias emocionales y sólo en segundo lugar esperan lograr
que el hijo sea feliz, autónomo e inteligente.
. Desde siempre, y hasta que los avances de la fecundación
artificial no lo remedien, dar vida a alguien es responsabili-
dad directa de los padres, pero desarrollar la inteligencia
emocional es labor de uno mismo.
Cómo mejorar tu inteligencia emocional
Puedesmejorar tu inteligencia.emocional«dándotecuen-
ta» de qué emociones reprimes sin ser consciente.
Así, enfrentándote a dichas emociones, notándolas en tu
cuerpo y pensando acerca de ellas, podrás aceptarlas y vivir
de forma plena. Se trata de una toma de contacto contigo
mismo (con la parte de ti mismo a la que renunciaste para
obtener afecto). .
51
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Desarrollando tu lE comprendes que...
. En la primera infancia te das cuenta de que recibes afec-
to (atención) de los adultos que te cuidan cuando sigues
los esquemas de conducta que ellos te marcan. «Entien-
des»que te conviene seguir estos esquemas de conducta
y los interiorizas sin darte cuenta. Después, buscas fuera
de tu familia individuos que encajen en dicho esquema
afectivo.
Según explican Agustín Páez y Dario Echevarría en su
libroEmociones: perspectivas
psicosociales, al final dela Edad
Media y hastael sigloXVII,se mataban y desmenuzaban los
animales en la mesa y se comía colectivamente y con las
manos. Las personas se lavaban y defecaban colectivamente,
se mostraban desnudos habitualmente, ejercían la sexualidad
en público, en camas colectivasy no existíanlos camisonesde
dormir.Tampoco había control sobre la agresividad:la quema
de animales, las ejecuciones y las torturas se realizaban públi-
camente como diversiones cotidianas. Pero, poco a poco, se
fueron creando espaciosprivadosdonde ejecutar y cocinar los
animales, donde las personas se lavaban, etc.; así se reprimió
también la agresión publica, que quedó reservadaal Estado,
ostentador del monopolio de la violencia. De esta manera se
fue requiriendo un mayor autocontrol afectivo.
Sentimos de acuerdo con las normas sociales de la épo-
ca. La organización social y la cultura han ido evolucionan-
do y moldeando nuestras expresiones emocionales. Y la
sociedad refuerza las respuestas que le resultan más útiles.
(A ella, no a ti).
Así, en una organización social altamente cooperativa
como por ejemplo la de ciertos esquimalescanadienses,que
viven en condiciones climáticas extremas, no se conocen los
52
Autoconocimiento ~
sentimientos de ira o rabia y no hay medios para designar-
los, ni siquiera con palabras.
Cuando un miembro sufre una frustración, se sentirá o
bien deprimido o bien alegre. Allí no tendría ninguna utilidad
que los veinte o treinta sujetos que viven en un territorio de
70.000 km2 se agrediesen y menos que seexterminaran unos a
otros. No secontempla esta posibilidad y, por tanto, no secon-
sidera ni siquiera posible la emoción de la ira.
Sintonizarcon tu onda personal
. Cuando una persona sintoniza con sus propias emociones
sintonizaconsigomismo, dejandoal margenlo que la socie-
dad o los demás dictan.
. Sentir una emoción es creer en ti mismo.
Contar contigo mismo
Tu mejor amigo y aliado en el mundo eres tú mismo.
Puedes pensar que tu estabilidad depende de tu familia, de
tu trabajo, de tus amigos o de los afectosque tienes, pero hay
algo que sabes seguro: con lo único que puedes contar para
siempre es contigo mismo; naciste solo y morirás solo.
Tu concepto de ti mismo fue modelado en los primeros
años de tu vida, como producto de las diversasformas en que
eras vistopor los demás.
Mucha gente no llega nunca a cuestionar o a poner en
tela de juicio esa imagen que de sí mismo le dieron y la con-
funde con su yo real.
El autoconocimiento requiere de tres etapas:
53
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
l. ¿Qué sientes del exterior? ..Sensaciones.
2. ¿Qué sientes de tu interior? . ..Emociones.
3. ¿Qué piensas conscientemente? ..Pensamientos.
Una cosa te lleva a la otra; se trata de una cadena que
hace que puedas comprenderte más a ti mismo.
¿Cómosaber quién eres?
Haciéndote consciente de las acciones que tienen valor
y sentido para ti llegarás a conocerte mejor. ¿Qué cosas
cuentan para ti? ¿Qué cosas son secundarias o carentes de
importancia? No importa que sean sencillas, como cuidar
i
tu cuerpo y tu forma física, criar de forma apropiada a tus
hijos, realizar una misión en tu trabajo o cualquier otra
cosa carente de espectacularidad.
Saltarse el guión
. Cuando te conoces, no te sientes determinado por lo que en
principiose espera de ti; usas tus criterios internos para vivir
. de forma plena.
Conocer tu esquema de valores es el paso previo y necesa-
rio para dar un sentido a tu "yo», para tener una noción cla-
ra y concreta de quién eres.
54
Autoconocimiento ~
¿Cómomevenlosdemás?
Quien no conoce sus errores está condenado a repetirlos.
ANÓNIMO
No hay otra forma de adivinarlo que encierra tu «yo»que
saber cómo actúas. Aquellas personas que te conocen pero
que no tienen intereses ni dependencias contigo son quienes
mejor te pueden informar al respecto. Esta valiosa informa-
ción está a tu alcance y es totalmente gratuita, simplemente
pregúntales: «¿Qué crees que necesito saber de mí?».
No sie:i.npreserá halagador lo que te dirán, pero recuer-
da aquella frase que dice: «Si pica, cura, y si escuece...
madura».
Lasformasenquepuedescomportarte
¿Nunca has pensado que puedes mostrarte muy distinto
en función de quién te acompaña? ¿Te has planteado que si
puedes cambiar de un estado a otro de forma tan marcada,
quizás es difícil saber realmente quién eres tú?
La respuesta a esta pregunta es que tú no eres este o
aquel estado, sino la parte capaz de decidir qué estado adop-
tar. Cuando actúas condicionado por algo exterior,sólo estás
representando.
Esto quiere decir que la mayor parte del tiempo repre-
sentas y que sólo a ratos eres consciente de que optas o deci-
des portarte como lo haces; es en estos momentos cuando
eres verdaderamente tú.
Representar, como todos los buenos actores dicen, es una
forma de vivir. De tal manera que cuando decides actuar en
un estado, tú te sientes en ese estado, piensas desde el punto
de vistade dicho estado y,lógicamente, actúas conforme a él.
55

~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Con quienes te conocen has adoptado la rutina de tomar
una determinada postura. Tus conocidos y tú tenéis estable-
cido tácitamente cómo representar cada uno su parte en
cada encuentro.
Mientras esto pasa, la relación entre las dos partes se desa-
rrolla dentro de unos cauces predefinidos.
Cuando estás solo puedes adoptar libremente el estado
que desees. Probablemente, predominará en ti una tenden-
cia. A veces, oscilas de un estado a otro; es entonces cuando
tienes esa sensación de «decirte algo a ti mismo», de ver las
cosas desde dos o más ángulos, tan común cuando intenta-
mos tomar una.decisión.
Adaptarsea cadacircunstancia
. En cada momento de tu vida eres libre para pensar y actuar
de la manera que te parezca más inteligente, aunque esto
implique hacer algo que los que te conocen quizás no espe-
ran de ti.
. Si la vida puede ser una comedia, es bueno dar sorpresas (y
aceptarlas) cuando eso te hace feliz.
. La vida es un drama para quien no piensa.
Conoce tus rasgos
Cada hombre es su propia obra maestra.
HENRY DAVID THOREAU
Conocerse a uno mismo esla obra de una vida.Es aprender
a escucharte, aceptar tus propiasemociones,tus características
profundas,descubrir lo que realmente quieresy te conviene.
56
..~
Autoconocimiento ~
Vivimos constantemente inmersos en estímulos externos,
pendientes de analizar el entorno. Pero, por muchas cosas o
afectos que logremos, la paz interior y la felicidad sólo pue-
den darse cuando estamos de acuerdo con nuestro ser más
profundo.
El procesode conocerte
. Escucharte a ti mismo, atender a tus pensamientos en soli-
tario, enriquece tu interior.
. Darte cuenta de tus emociones y aceptarlas te permite pen-
. sar y actuar respecto a ellas, ponerte en movimiento.
Tu modo de sentir y pensar cambia a medida que vives.
Conocerte es una misión que nunca concluye: el sentido que
tiene tu vida es el que tú le das.
Cuestionario y ejercicios
Conócete a ti mismo
Importante: Escribe las respuestasal test en una hoja apar-
te, para que así tus colaboradores puedan usar después el
cuestionario (23parte). Lo mejor es que copiesla tabla de res-
puestas en una hoja distinta para cada colaborador.
¿Cómo eres?
Contesta una de las dos opciones, la que más se acerque en la prác-
tica a tu forma habitual de ser o de pensar. (No te preocupes si no
te identificas con ninguna opción; opta espontáneamente por la
que te parezca menos distante de tu modo normal de actuar). Sé
sincero y piensa que no hay respuestas buenas ni malas.
57
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Autoconocimiento ~

1. Mis sentimientos... 8. Me gusta leer sobre...

a. Los controlo muy bien. a. Coches, máquinas o avances tecnológicos.
b. Tengo tendencia a expresarlosabiertamente. b. Personas, relaciones o sentimientos.

2. Creo que las personas brutales, capaces de lograr y ostentar 9. Las personas en el fondo...
el poder por la fuerza... a. Van a la suya y se mueven por interés.
a. En verdad pueden tener caracteres débiles.
b. Son solidarios y se mueven por amor.
b. En verdad suelen tener caracteres fuertes, son capaces de
imponerse. 10.Si coincido con una persona importante o célebre a la que
admiro, mi primera reacción es...
3. Soy más bien... a. Decirle algo y hablarle de tú a tú.
a. Competitivo, me supero a mí mismo motivado por el deseo
b. Retraerme y respetarlas distancias.
de ganar.
b. Cooperativo,me supero a mí mismo colaborando con los 11. Con relación a mi peinado...
demás.
a. Soy más bien meticuloso.

4. A lo largo de mi vida, me he sentido rechazado... b. Soy más bien descuidado.

a. Por alguna característicamía.
12.Intento que mis subordinados...
b. Por una cuestión de mala suerte.
a. Me quieran.
5. Después de que un dependiente se ha esforzado mostrándo- b. Me respeten.
me muchos productos...
13. Me considero alguien...
a. Me puedo ir sin comprar nada.
a. Realista y capaz de demostrar fuerza.
b. Me cuesta tanto irme sin comprar nada que, a veces,compro
algo. b. Intuitivo y capaz de demostrar ternura.

6. Tras una sugerencia... 14.Cuando entro en un lugar en el que me observan...

a. Reflexiono antes de pasar a la acción.
a. Me siento cohibido.

b. Actúo rápidamente sin detenerme a pensar. b. Me siento orgulloso.

7. Si me dictan normas de disciplina... 15.Cuando se trata de hablar de dinero, negociar o pedir un

descuento.. .
a. Siempre las cuestiono interiormente.
a. Me gusta y lo hago con naturalidad.
b. Reconozco que favorecenla buena convivencia.
i
I
:
b. Me resulta molesto y procuro evitarlo.

58 59
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Autoconocímíento ~

16.En una reunión de amigos... 24. Asegurar tu casa contra robos, incendios...
a. Hablo mucho e improvisocon mis ocurrencias. a. Es sensato, algo que he hecho ya o haré en cuanto pueda.

b. Hablo, pero no demasiado; suelo reflexionar. b. No lo considero importante, ni entra dentro de mis planes.

17. Si quieres ayudar a un niño, edúcalo para... 25. Si me llama el jefe antes de lo que esperaba, pienso...
a. Saber ganarse el cariño y la estima de quienes les rodean. a. Podré comentarle alguna nueva idea que he tenido.

b. Llegar a ser alguien en la estructura jerárquica de la sociedad. b. ¿Habré hecho algo mal?

18. Cuando voy por la calle, atiendo más... 26. Me gustaría...

a. Al tráfico, especialmente a los coches y motos más potentes. a. Poder ahorrar más.

b. A la gente, especialmente a los niños y a las personas más b. Poder gastarmás.

vulnerables.
19.En los momentos de acción...
a. A menudo me siento al margen de lo que pasa.
b. Siempre estoypendiente de todo.
20. Reconozco que ante las personas dominantes tiendo a...
a. Rebotarme y resistirmede forma directa.
b. Ceder y evitarel enfrentamiento directo.
21.Mi primera reacción natural {rente a quien aún no
conozco.. .
27. Triunfar en el amor es lograr...
a. Momentos mutuamente satisfactorios.
b. Las conquistasque te propones.
28. Me gustaría ser invitado...
a. A practicar vuelo sin motor un fin de semana, en un paraje
precioso y lleno de aventura.
b. A una fiesta de cuarenta y ocho horas en una casa preciosa,
con todas las comodidades y con personas agradables. .
29.A veces...

a. Es prevenida, cautelosa. a. Me asalta una sensación vaga de peligro, como si estar en este
mundo me generara ansiedad.
b. Es abierta, confiada.
b. Me doy cuenta de que vivo más confiado y contento que la
22. La vida me ha enseñado que en general las personas... mayoría de las personas.
a. Son buenas, salvoalguna excepción.
30.Asisto a una reunión y algu~en opina algo con lo que no
b. Se mueven por sus intereses,salvoalguna excepción. estoy de acuerdo...
a. Intervengo rápidamente y polemizo, a riesgode que nadie me
23. Lo bueno de vivir solo es que... secunde.
a. Puedes dedicar más tiempo al trabajo.
b. Espero primero a que alguien más opine como yo,para luego
b. Puedes dedicar más tiempo a ti mismo. apoyarle.

60 61
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Autoconocimiento -
Resultados: o <l)
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I
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II
TIA
III
C/N
IV
Ins/S
V
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U
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N
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O
o

+6
1. ab 2. a b 3. a b 4. a b 5. a b
6. ab 7. b a 8. a b 9. a b 10. a b I +5
11. ab 12. a b 13. a b 14. a b 15.a b
16. b a 17. a b 18. a b 19. a b 20. a b I +4
21. a b 22. a b 23. a b 24. a b 25. a b
26. a b 27. a b 28. a b 29. a b 30. a b +3

Consideralas preguntasque se indican en la primeracolumna. +2

¿Cuántas de estasseis preguntas (1, 6, 11, 16,21 Y26) has contes-
tado con la opción «a»y cuántas con la opción «b»? Suma las «a» I +1
de la primeracolumna,sumalas «b»y restalas «b»a las«a».El
,
resultado será un número entre 6 y -6. I O
Marca con una cruz este resultado en la primera línea vertical
(introvertido- extrovertido)del gráficoque sigue,para saber en que 1 -1
punto te sitúas tú frente a la norma (el equilibrio sería el O). Haz lo
mismo para las otras columnas. -2

¿Eres como crees? ;1 -3

Para constatar si tienes un buen conocimiento de ti mis-
mo, pide a cinco personas que te conozcan mucho, que ;1 -4
rellenen el cuestionario.
Dales una hoja aparte y esta instrucción: «contesta tal 11 -5
como crees que yo contestaría, para describir fielmente mi
modo real de pensar y actuar». 11 -6
Después, pasa los resultados al gráfico: traza los perfiles
dados por cada uno con un signo distinto. ¿Coinciden estos o
:-s!
..... .9
.... ....
perfiles con el que has obtenido tú? .... o
11 <l)
> 19 "'O o.... o'"
<U ....
.... o
..... '.6 's
x :1 :1 [¡¡
<l) :1
-< Z C/) C/)

62 I 63
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Explicación de los factores:
Factor 1. Introversión - Extroversión
. Introvertido: En ti prepondera el pensamiento frente a la
acción. Tienes tendencia a buscar el aislamiento y retirarte de
los contactos sociales. Controlas tus emociones y tu apariencia
exterior es de frialdad. Lo planeas casi todo y dejas poco al
azar.
. Extravertido: En ti predominan las conductas observables. Tie-
nes tendencia a buscar los contactos sociales y evitar el aisla-
miento. Tus emociones son visibles, tu apariencia encantado-
ra. Buscas contactar con las personas. Te comportas de forma
improvisada, pues no planeas ni anticipas el futuro.
Factor 11.Tolerancia - Autoritarismo
. Autoritario: No significa que seas un tirano, sino que percibes
la supervivencia como una lucha en un medio ambiente hos-
tilo hasta violento. Crees que el mundo se mueve por el inte-
rés y que las personas están ordenadas verticalmente: unas por
encima de ti y otras por debajo. Asocias la imposición por el
poder a personas superiores y tiendes a pensar que, a menudo,
la suavidad y la delicadeza indican debilidad. En consecuen-
cia, respetas a los individuos que por su carácter han conse-
guido colocarse por encima de ti, pero te impacientas y a veces
eres brusco con los que no consiguen estar a tu altura.
. Tolerante: Crees que el ser humano es bueno. Te fías de la
gente y tratas a todo el mundo como a seres con los mismos
derechos. Eres flexible en tus pensamientos, nada dogmático.
Pero tu visión confiada del mundo te expone a duras decep-
ciones. ¿No es acaso incluso la Naturaleza cruel en sí misma
con los menos dotados en su evolución?
64
Autoconocimiento ~
Factor III. Cazador - Nutridor
. Cazador: Exacto, enfocado hacia las cosas, los rendimientos, los
temas de mecánica o la ciencia. Alguien estable y sensato. Ten-
dencia a mostrarte valiente en situaciones de peligro exterior.
Competente, enfocado a los asuntos prácticos y a la eficacia.
. Nutridor: Comprensivo, compasivo, generoso, alegre, pacien-
te y delicado. Intuitivo y afectuoso. Con tendencia a cuidar,
alimentar y defender a los seres más pequeños. Enfocado a las
personas y a los sentimientos.
-
Factor IV. Inseguridad Seguridad
. Inseguro: Te crees rodeado por el peligro y los posibles desas-
tres. Vives en una constante ansiedad más o menos moderada,
con tendencia al pesimismo. Eres introspectivo y autocrítico,
y tienes frecuentes sentimientos de culpa.
. Seguro: Te crees rodeado por un ambiente confortable y de
prosperidad continua, permaneces ajeno a la ansiedad. Tienes
tendencia a imponerte metas accesibles. Ves en los demás a
amigos potenciales. Proclive al optimismo.
Factor V. Dominación - Subordinación
. Dominante: Buscas control sobre los demás. No te impone res-
peto enfrentarte a personas importantes o superiores; mantienes
frente a ellos la serenidad. Pretendes en toda circunstancia salir-
te con la tuya. Muestras una tendencia al litigio. Te encuentras
cómodo reclamando tus derechos. Te resistes ante las personas
que te intentan dominar y eres difícil de sugestionar.
. Sumiso: Evitas el enfrentamiento directo. Tiendes a ceder ante
las personas dominantes, pues te resulta muy incómodo
enfrentarte y oponerte para defender tus intereses.Al ir evitan-
do conflictos tensos, tienes tendencia a comportarte de forma
dependiente, haciendo lo que quieren los demás.
65
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Ejercicios de reflexión
A menudo es más fácil para nosotros ser lo que los otros
desean, pero al hacerlo renunciamos a nuestros sueños,
abandonamos nuestras esperanzas y hacemos caso omiso
,l
a nuestras necesidades. En verdad somos nuestra proPia
felicidad y cada vez que nos alejamos de nosotros mismos
caemos en la desesperación. No podemos encontramos en
los demás. Hemos de asumir la responsabilidad agridulce
de nuestra propia autocreación.
LEO BUSCAGLIA(adaptación)
Cuando sienta que le falta algo, pregúntese si es capaz
de satisfacer sus necesidades. Si no se siente amado,
concéntrese en amarse; si no se siente reconocido o
recompensado, reconózcase y recomPénsese; si no se
siente afirmado o en paz, comience por aceptar el lugar
donde está, deténgase, cuídese y ámese. Haga aquellas
cosas que está esperando que los demás hagan por usted.
Dígase aquellas cosas que le gustaría que los demás le
dijesen. Deje de centrarse en ser feliz o en sentirse
satisfecho y céntrese en la toma de conciencia. Cuando
uno se desespera por algo, generalmente se aleja de lo
que desea; cuando uno acepta donde está y lo que tiene,
muchas vecesse produce la paradoja y uno obtiene lo
que deseaba. Busque satisfacción interna y ya no sentirá
que le falta algo en la vida.
SUSANA Mc MAHON
l. Realiza una lista, lo más larga posible, de las cosas que harías
si fueras una persona billonaria.
2. Subraya las cosasde la respuesta anterior que podrías hacer si
te lo propusieras, sin necesidad de ser una persona billonaria.
Escoge sólo una de estas cosas y hazla de verdad en el plazo
de un mes. Explica tu plan de acción.
66
Autoconocimiento -
3. Inventa diez frases que puedan animarte a cumplir realmen-
te tu plan (frasestan cortas que quepan en una línea).
4. Busca alguna foto tuya antigua (mejor de tu infancia) y obsér-
vala atentamente; date cuenta de quien eras entonces, de todo
lo que no sabíasy ahora sabes.
¿Qué podríasdecirle a esa persona (que erastú) desde tu actual
posición para ayudarla?Escríbele una carta.
5. Explica a la persona que eras en la foto, algún problema que
aún no sabías que ibas a vivir y qué puede hacer para evitar-
lo (o para no sufrir tanto sus consecuencias, si es inevitable).
Escribe las frases que has pensado al dirigirte a tu foto.
6. ¿Cómopodrías disfrutar de este sentimiento protector dirigi-
do hacia ti mismo en otras ocasiones a lo largo del día? Des-
cribe lo que podrías pensar para cuidarte, en cinco situacio-
nes cotidianas típicas.
Ejercicios para la acción
l. Graba tu voz explicando una discusión con alguien, que con-
sideraste inconclusa y que te gustaría mejorar. Vuelve atrás la
cinta y escúchate: ¿Qué pensarías, si no te conocieras, de
alguien que se explica como tú lo haces?
2. Coge un folio en blanco y encabézalo con la pregunta
¿Quién soyyo? Escribe una respuesta en cada línea y llena la
hoja por las dos caras; pon todas las definiciones de ti que se
te ocurran, por trivialesque sean.
3. Pregunta a cinco personas q!le te conozcan bien sobre dife-
rentes áreas de tu vida (familia, amistad, trabajo...), en una
circunstancia adecuada. ¿Qué es lo que debo saber y no sé de
mí?
4. Busca la oportunidad de conversar con alguien que te conoz-
ca muy bien. Pídele que te haga una lista de cuáles son tus
puntos positivosy cuáles los negativos.
67
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

5. Tómate un día para ti mismo para estar solo,para sentir y pen-

sar por ti mismo. Apártate de las personas y las situaciones en
Capítulo 3
las que ~ives constantemente sumergido, enfréntate a ti mis-
mo. La soledad, como opción, te pone en contacto con tu
«yo» real, con tu auténtica fuerza interior. ¿Cómo te sientes?
¿Qué has pensado?
6. Escribe una lista con los diez adjetivos que crees que te des-
criben mejor. Pide a cinco personas que te conozcan mucho La alegría:
que los reordenen del que mejor te describe al que lo hace
peor. Después, pasa las cinco listas (cada una en una colum-
Cómo usar tus sensaciones
na diferente) a un solo papel de tu libreta, usando un color
diferente para cada adjetivo. ¿Hayalgún paralelismo entre las
para ser más feliz
cinco columnas?

El que se ata a una alegría

destruye la vida alada,
pero el que besa la alegría al pasar
vive en el alba de la eternidad.
WILLIAM BLAKE

Napoleón escribía cartas a Josefina avisándole de su

regreso y pidiéndole que no se bañara hasta el ansiado
momento del reencuentro. Y es que el placer de estar con
nuestro ser amado constituye, sin duda, un potente estí-
mulo emocional.
Besar proviene de oler al otro para reconocerlo; al acer-
car tu cara te permites olfatearlo con detalle. Cuando una
persona nos atrae físicamente decimos que existe química,
sin pensar que gran parte de esta química se encuentra sus-
pendida en el aire.
Somos ingenuos respectoa la alegríaporque sabemospoco
de ella. A menudo creemos estar alegrespor razonessublimes;
68 69
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
en estoscasosdeberíamos,por ejemplo, tapamos la nariz, para
damos cuenta de lo sencilla que puede ser la fuente de nues-
tra felicidad.
Si enfocamos nuestra atención a nuestras sensaciones,
descubriremos que muchas de ellas son placenteras y cons-
tituyen las pequeñas alegrías de la vida. Los sentidos son las
fuentes de toda nuestra experiencia. Para vivirfelices, hemos
de acercamos a las cosas sencillas que ellos nos aportan.
Tu sensibilidad
Un niño muy pequeño está atento a lo que siente, disfru-
ta sus sensaciones. Sale a pasear al campo con su padre, hue-
le el aroma puro de la mañana, se recrea pisando el mullido
lecho de hierbas y notando como la fresca brisa mueve su
pelo. Descubre un pajarito colorado y lo mira con sorpresa,
absorto, casi con devoción. Vive el momento como si fuera
la primera vez.
A los cinco años ya sabemos andar, hablar y disfrutar de
las cosas. ¿Qué es lo que aprendemos después? Nada de lo
que interiorizamos a partir de ese momento es realmente
valioso, son sólo datos y operaciones. ¿Podemos reaprender
a disfrutar del instante, de la realidad, acercándonos a las
sensaciones?
Son los sentidos los que nos permiten notamos vivos.Lo
sabemos y, sin embargo, acostumbramos a pasar la mayor
parte del tiempo de espaldas a ellos, inmersos en preocupa-
ciones de orden consciente. Esto nos aleja de nuestra fuen-
te principal de placer: la satisfacción causada por la percep-
ción atenta.
Ejercitar una apertura al aquí y ahora es practicar el amor
por uno mismo, recrearse en las satisfacciones sencillas,
comunes, infantiles, que aprendimos a desoír al crecer.
70
La alegría-
El sentir y la atención
Sólo puedes prestar atención cuando sientes cariño por
algo, lo que quiere decir que verdaderamente lo amas.
J. KRISHNAMURTI
La primera vez que vas a un lugar pones atención en el
trayecto. Cuando ya has ido variasveces, tus pasos te llevan:
vas girando y cruzando por los lugares habituales, convir-
tiendo el caminar en algo automático; pues así, puedes apro-
vechar para ir pensando en otra cosa.
Cuando repetimos una conducta un cierto número de
veces, desarrollamos un automatismo que nos permite fijar
nuestra atención en algo nuevo. En la vida cotidiana nos dis-
tanciamos fácilmente del aquí y ahora al realizar tareas que,
por la fuerza de la costumbre, se vuelven automáticas.
Constantemente, los órganosde nuestrossentidosson bom-
bardeados por multitud de estímulos.Pero nuestra conciencia
se fija sólo en las fuentes que consideramos relevantes en ese
momento. Este fenómeno selectivo es la atención. De esta
manera, llegamos a la conclusión de que sólo nos puede pro-
porcionar alegríaaquello que hacemos con cariño y atención.
Aprender a dominar la atención
En el funeral de un gran maestro hasídico, preguntaron
a un discípulo qué había sido lo más importante para su
maestro. Respondió: « Lo qúe estaba haciendo en cada
momento»,
RELATO HASÍDICO
Cada actividad, por sencilla que sea, puede aportamos
una gran cantidad de satisfacción si nos abrimos a ella. ¿Tie-
71
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
nes que hacer una tortilla? Puedes hacerla pensando en lo
que harás luego. Pero serás más feliz si te sumerges en la .
actividad, hueles el aceite caliente, te recreas en el ruido del
tenedor al batir, la espuma, el aroma al entrar el huevo en la
sartén, el tacto al darle la vuelta. Cada paso es un placer en
sí, no un mediopara un fin. '
Actuamos como si no tuviéramos tiempo de alegramos
de las vivencias y detener nuestra atención en ellas. Pero,
¿qué nos llevaremos de la vida además de nuestras propias
vivencias?
Ser persona tiene una consecuencia inevitable: tener que
decidir cuál es el propósito de tu vida. Muy a menudo, las
personas persiguen una meta (limpiar el coche, acabar un
informe, hacer unas llamadas, completar la compra). Así,
orientamos nuestras acciones únicamente a conseguir ese
propósito y no disfrutamos de cada momento. El resultado
es un ciclo inacabable de persecuciones.
Detener esta inercia es decidir que tu propósito es ale-
grarte de la experiencia en sí misma, apreciarla; sentirla
como un fin.
La tarea del cerebro
Nos imaginamos que nuestra mente es un espejo, que
refleja con cierta exactitud lo que sucede fuera de
nosotros. Pero, por el contrario, nuestra mente es, en sí
misma, el elemento creador principal.
RABINDRANATH T AGORE
Los sentidos nos dan información sobre nuestro entorno.
Cada uno de los cinco sentidos es un canal de información
distinto (con sus propios receptores) que recibe los estímulos
físicos y los transmite al área de la corteza cerebral corres-
72
La alegría-
pondiente; allí se decodifican dichos datos y se les da un sen-
tido concreto. El esquema que vemos a continuación ejem-
plifica dicho proceso sensorial, basándose concretamente en
el sentido de la vista.
Ii- »D~
Toda percepción es una forma de actividad donde cada
individuo, de forma subjetiva, se explica a sí mismo lo que
siente. Así,a partir de un mismo estímulo periférico, pueden
darse infinitas configuraciones distales. El estímulo distal
reconocido es el resultado de las interacciones previas del
individuo con el medio ambiente.
Los sentidos nos permiten notar el mundo, conmovemos
por 'él.Y el cerebro nos permite entenderlo, darle un sentido.
¿Nosengañan los sentidos?
Los sentidos no nos engañan porque no siempre juzgan
bien, sino porque nunca juzgan.
EMMANUEL KANT
¿Qué segmento tiene mayor longitud: el AB o el AC?
Rápidamente contestaremos que el AB; sin embargo, si los
medimos con una regla veremos que son exactamente igua-
les. Nuestros sentidos, en este caso la vista, no son siempre
73
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
capaces de transmitir una imagen exacta de la realidad. En
determinadas circunstancias, los sentidos no son capaces de
ofrecemos una representación fiel del mundo exterior.
B C
A Todas las sensaciones que llegan a nuestro cerebro pasan
Sin embargo, quien realmente comete el error es nuestro
cerebro. El sentido es un mero mensajero encargado de
recoger información y llevarla al cerebro. Es allí donde se
realiza la interpretación, siempre subjetiva, de la informa-
ción recibida; es esta actividadla que en algunos casos impli-
cará el error.
El cerebro va acumulando, a lo largo de nuestra vida, una
gran cantidad de datos. Ante cualquier estímulo recibido,
inicia un proceso de asociación con experiencias anteriores
similares para formar la imagen que considere más concor-
dante con la realidad.
Este procedimiento tiene lugar siguiendo unas normas,
que completan la parte que falta (normas de la buena con-
figuración o Gestalt). Así, a cambio de asumir el riesgo del
error, tenemos una potente arma para poder interpretar el
mundo.
74
La alegría~
Las personas sensibles
¿Cuál es la tarea del arte? Hacer que esas cosas de la
vida que pasan a un segundo plano, también reciban la
luz de la conciencia.
HERMAN HESSE
Existen personas que captan las sensaciones de modo
más intenso. Esta capacidad es innata. Si observasa un gru-
po de recién nacidos y das una palmada a dos palmos de
cada uno, todos ellos reaccionarán al ruido, pero puede que
uno tenga una reacción más fuerte, estremeciéndose, en
una respuesta de auténtico susto. Probablemente ese niño
es una persona muy sensible.
por el tálamo, que atenúa su intensidad y luego las transmi-
te a la corteza cerebral.
En una persona sensible el umbral talámico para los estí-
mulos es mucho más bajo y el tálamo es mucho más per-
meable respecto a las múltiples aferencias procedentes del
entorno, que de esta manera pueden llegar, sin ser previa-
mente filtradas, a las correspondientes áreas corticales. El
tálamo es nuestro pórtico al medio ambiente y no siempre
resulta adecuado que esta puerta esté abierta de par en par.
Surgen, entonces, personalidades vulnerables, pero a menu-
do con cualidades valiosas.
Estas personas especialmente sensibles tienen unos ras-
gos determinados. Suelen parecer nerviosos. Tienden, a
menudo, a la inhibición (a refugiarse en sus reflexiones y
fantasías). Son personas susceptibles; esta vulnerabilidad se
encuentra ya en su reacción física a los estímulos. Padecen
con frecuencia agotamiento a causa del excesode estímulos,
por lo que es corriente que al acabar el día se sientan total-
mente extenuados. Las personas extremadamente vulnera-
75
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
bles suelen ser consideradas lunáticas, ya que se muestran
lábiles y variables anímicamente.
En general, la persona sensible está mejor dotada a nivel
estético y creativo, lo que hará que, si las circunstancias se lo
permiten, realice tareas creativaso artísticas, sacando prove-
cho de su intensa capacidad vivencial.
Los sentidos y la sociedad
Cualquier objeto tiene un gran número de propiedades;
muchas más de las que podemos captar con nuestra expe-
riencia, pues ésta se encuentra limitada de dos maneras.
Físicamente, nuestros receptores sólo captan unos estímulos
concretos y dentro de unas amplitudes concretas. La otra
limitación es cultural, ya que para percibir algo, necesitamos
un bagaje previo que permita detectado e interpretado.
Las escuelas filosóficas antiguas especularon sobre el
papel que tienen las sensaciones en la consecución de una
vida plena.
Los estoicos creían en la negación o superación de las
sensaciones para alcanzar la felicidad; para ellos lo esencial
era la razón.
Los hedonistas buscaban la vivencia de las sensaciones
de placer como fuente de felicidad.
Los epicúreos aportaron la idea de que la felicidad se
encuentra en el placer sensual sabiamente mesurado.
La autora Diane Ackerman describe la Roma Imperial
como una sociedad en la que los ricos podían disponer de la
vida de sus esclavosy azotados o matados por el más nimio
fallo. Las clases opulentas vivían inmersas en el más despil-
farrador de los lujos, entregados a todo tipo de desenfrenos
orgiásticos y gastronómicos. Era una práctica común el
divertirse con la desgracia ajena y se organizaban luchas a
76
La alegría~
muerte de gladiadoressólo para recreo de los más poderosos.
De este modo, se cuenta que Calígula ordenaba luchas san-
grientas sobre las mesas de sus banquetes para disfrutar vien-
do cómo la sangre salpicaba a los invitados.
Es lógico pensar que en una sociedad así, surgiera una
revolución de los desposeídos (el primitivo cristianismo)
que preconizara la negación de los sentidos, la pobreza y
una segunda vida en la que todos fuéramos iguales, un
lugar donde sólo estuvieran admitidos los que no habían
causado o permitido el daño a sus congéneres.
Preferencias sensoriales
Los humanos somos preferentemente visuales, pues la
mayor parte de la información que obtenemos del mundo es
visual. Cada persona tiene, además, sus preferencias al per-
cibir. Podemos saber cuál es la configuración perceptiva de
una persona atendiendo al modo en que se expresa, pues
éste refleja cómo «conoce» la realidad.
Por ejemplo, alguien auditivo dirá: «Percibí que algo no
sonaba verosímil en la historia que nos contó. No sé decir qué
era lo que la delató, pero había algo discordante».
y alguien cinestésico dirá: «Noté que no era una situación
normal. No puedo decir cómo me di cuenta, pero había algo
impalpable que me impactó».
El famoso sexto sentido puede que no sea más que una
capacidad que has logrado desarrollar con el sentido corpo-
ral en el que te apoyas y concentras más.
Cuanto más usamosuna capacidadsensitivade formacons-
ciente, más se agudiza.Sabemosque sólosacamosprovechode
un pequeño porcentaje de nuestra capacidad mental. Una
77
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emociona]
prueba de esto es que cuando una persona pierde un sentido,
desarrollamucho más los restantes.Así,por ejemplo, los invi-
dentes aumentan su capacidad auditiva,olfativay táctil.
Lossentidos,unafuentedeinformación
. Podemos sentir más de lo que acostumbramos a ser cons-
cientes.
. Nuestros sentidos están limitados por la falta de interés;
usándolos podemos afinarlos.
Sintonizar con tu cuerpo; la alegríadevivir
Existen unos hechos físicos que causan, acompañan y
mantienen la alegría. La felicidad es algo que se puede pro-
vocar mediante la percepción de distintos estímulos agrada-
bles, que la preceden y acompañan. La alegría tiene unos
parámetros físicos:el aspecto de la gente alegre contagia ale-
gría; su voz, sus movimientosamplios y relajados, incluso sus
casas, irradian placidez.
Los signos de alegría de los humanos son muy similares a
los de otras especies.Así, cuando un perro mueve la cola en
señal de satisfacción, está agitando el extremo inferior de su
columna vertebral,que es lo mismo que agitarlascaderaspara
nosotros.Que el movimiento del coxistiene un efecto eufori-
zante es sabido por todos y explica la carga de euforia que
representa, por ejemplo, bailar desbloqueando esta zona.
En general, los gestos de alegría implican movimiento y
distensión.Además, al realizar un ejercicio exhaustivo,segre-
gamos automáticamente endorfinas, unas sustancias que ac-
túan en nuestro sistema nervioso como una potente droga,
78
La alegría~
disminuyendo nuestro sentido del dolor y del cansancio, es
decir, «animando» nuestro cuerpo.
De esta forma, cuando nos movemos, nos autosuministra-
mos dosis de ciertas sustancias que nos hacen sentir que es
fácil seguir en acción. Por eso, las personas deprimidas o que
pierden su capacidad para sentir alegríacreen que ponerse en
acción es muy difícil,que todo cuesta mucho esfuerzo,y sien-
ten su cuerpo pesado. Sus movimientos son lentos, tensos y
limitados. (Los fármacos antidepresivos no hacen otra cosa
que compensar el déficit de neurotransmisores que existe en
estos casos, restableciendo los niveles que permiten un fun-
cionamiento normal.)
Los cinco sentidos y la alegría
Sensaciones táctiles
Comprendemos el mundo no por cuanto vemos,
sino por lo que acariciamos.
PROVERBIO TIBETANO
Los estímulos táctiles entran por la piel, especialmente a
través de manos y pies. La sensación feliz del primer con-
tacto táctil del recién nacido al alimentarse se transforma en
el reflejo de succionarse el dedo. Más tarde, las texturas o las
temperaturas nos proporcionan una fuente constante de
satisfacción que a menudo no llega a ser consciente.
En muchas culturas primitivas los niños van todo el día
agarrados a sus madres, en contacto con ellas, mientras que
en otras culturas los niños tienen sus cunas y otros espacios
especialmente destinados para ellos. Pero sabemos que el
tacto es el mejor estimulador para un recién nacido. De
hecho, en algunos hospitales los bebés prematuros son extra-
ídos regularmente de sus incubadoras para ser masajeados,
79
 C61110 desarrollar tu inteligencia emocional
ya que se ha comprobado que cuando reciben caricias ganan
peso más rápido. La estimulación táctil puede regular la pro-
ducción de endorfinas, hormonas naturales que controlan el
dolor y la sensación de bienestar.
El tacto subliminal
Numerosos estudios demuestran que tendemos a tener
mejor impresión de alguien que nos ha tocado aunque no sea-
mos conscientes de que lo ha hecho. El contacto más imper-
ceptible, que nos pasa desapercibido,nos ablanda el ánimo, al
ser ampliamente agradecidopor nuestra mente más profunda.
Nuestra sociedad inhibe el acto de tocar, porque iguala el
contacto corporal al interés sexual. El afecto no es lo mismo
que el sexo.Para superar este mito debemos recordar que un
abrazo o una caricia son un fin en sí mismos.
Se ha demostrado que tener un perro o un gato y acari-
ciarlos produce efectos benéficos sobre la salud. En un estu-
dio realizado en Filadelfia sobre las posibilidades de super-
vivencia de pacientes que habían sufrido ataques cardíacos,
se examinaron una amplia cantidad de variables y se llegó a
la conclusión de que la variable que producía el efecto posi-
tivo más fuerte era la tenencia de animales mascota, tanto
en los casados como en los solteros.
Acariciar es calmante y tiene un efecto curativo. Tocar es
tan bueno como ser tocado.
El tacto y la emoción de la alegría
Tocarse a uno mismo puede ser una fuente constante de
placer. De hecho, nos tocamos como nos gustaría que lo
hicieran cuando, por ejemplo, nos llevamos automática-
mente la mano a la cabeza ante una sorpresa o nos llevamos
la mano a la boca mientras nos fijamos en algo.
El masaje intenta estimular la circulación, dilatar los
vasossanguíneos, relajar los músculos tensados y limpiar de
80
La alegría~
loxinas el cuerpo, favoreciendo el flujo de la linfa. Hay
muchas técnicas de masaje (el rolfing, el masaje bioenergé-
lico, la reflexología...), pero la evidencia demuestra que el
simple contacto cariñoso puede mejorar la salud de una per-
sona, mas allá de cualquier teoría subyacente. Obtener o
darse caricias cariñosas es hacer salud.
Para reaprender a vivenciar la alegría de sentir el tacto,
puedes realizarte regularmente un masaje en cada pie, usan-
do una crema o aceite. El pie tiene un gran número de ter-
minaciones nerviosas y puedes conseguir un efecto relajan-
te general si adquieres práctica. (Si careces de las nociones
básicas para hacerla, acude a un profesional o compra un
buen libro sobre el tema. Asícultivarás la atención a tus sen-
saciones táctiles y aumentarás el contacto contigo mismo.)
Eltacto comonexodeunión
. El contacto humano es positivo.
. Ser consciente de tus sensaciones táctiles es una forma de
entrar en contacto contigo mismo.
. Las caricias que damos nos benefician.
Sensaciones visuales
¿Qué se puede decir de quien no ve lo que está mirando?
KABIR
La luz del sol es nuestra fuente básica de estimulación,
pues la vista es el canal más importante de entrada de infor-
mación. Se ha comprobado que la luz del sol estimula la
glándula pineal, situada en la base del cerebro, cuya función
81
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
es regular nuestro nivel de actividad y vitalidad. Asíse expli-
ca lo euforizante que resulta la luz del sol y se comprende
por qué en los países con poca luz solar se dan las tasas de
suicidios más altas.
De la misma manera, cada color desencadena una res-
puesta, por lo que debemos procurar rodeamos de los colo-
res que nos causen alegría. . lomo afectivo estacional), produce cansancio, desordenes
Se han realizado numerosos experimentos demostrando
cómo al alterar el color de un espacio varía la conducta de
las personas que lo habitan. Es conocido que ciertos colo-
res, como el amarillo, activan y que otros, como el azul,
relajan.
Por otra parte, no cabe olvidar que los colores pueden
además combinarse para producir armonías, generando así
en nuestra retina una reacción favorable.
Los colores preferidos por una persona dicen mucho de
su personalidad (amarillo: actividad; verde: frescura y tran-
quilidad; azul: comunicación y tranquilidad; rojo: estimula-
ción y vitalidad...). . Una buena medida a tener en cuenta cuando te veas ale-
Tendemos a preferir los colores que evocan nuestros esta-
dos de ánimo habituales. El famoso test proyectivo de orde-
nar colores se basa en dicho principio.
Hay días en que estamos apagados y días en que nos sen-
timos brillantes. Incluso a las personas ciegas de nacimiento
les afecta la luz.
Muchos desórdenes afectivos se pueden curar con dosis
diarias de luz muy brillante (veinte veces más brillante que
la luz artificial corriente), aplicada durante media hora. En
invierno las personas deberíamos ajustar nuestro horario
para aprovechar al máximo las pocas horas de luz solar.
Una forma de sentirse enérgico y vital es aprovechar la luz
más fuerte de la mañana para hacer alguna actividad al aire
libre.
82
La alegría~
, ,elvista y la emoción de la alegría
El Dr. Norman Rosenthal del Instituto Americano de la
Salud descubrió un síndrome que afecta a cientos de miles
de personas durante los meses invemales, cuando la luz
solar escasea.
Conocido como SAD (SeasonalAffected Syndrome o tras-
del sueño, irritabilidad, falta de concentración...
El problema afecta al equilibrio químico del cerebro y,
en concreto, provoca un déficit en la regulación de la sero-
lonina, neurotransmisor básico tanto para nuestro humor,
como para el apetito y el sueño.
En Noruega, país nórdico por excelencia donde durante
Ires meses las personas se ven sumidas en la oscuridad, se
calcula que la incidencia del SAD en la población es de
aproximadamente un 27 %.
Este trastorno afectivoestacional ha sido hasta hace poco
tiempo incomprendido; quien lo padecía podía ser tachado
de vago, por lo menos hasta que llegara el verano.
targado por la falta de luz prolongada es la ingestión de car-
bohidratos (pasta, azúcar, pan...).
Otra posible solución sería exponerte a una luz artificial
muy potente, durante un mínimo de media hora.
La luz, los coloresy el estado de ánimo
. Cada color evoca y propicia una actitud.
. La luz es beneficiosa para encender nuestra
. vitalidad.
Se pueden emplear los colores para propiciaruna actitud
determinada.
83
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Sensaciones auditivas
El viejo estanque:
salta una rana.
El sonido del agua.
BASHO
Las personas que se centran en lo que oyen recuerdan las
voces más que las caras y se hablan a sí mismos en silencio
para representarse sus propios pensamientos.
Los sonidos que ofrece la naturaleza, como el de las olas
del mar, de la vegetación movida por el viento o de la lluvia
al caer, nos pueden proporcionar alegría. Nuestros oídos res-
ponden a estos sonidos que nos rodean; podemos centrar la
conciencia en este proceso y «escuchar». Aunque no lo
hagamos siempre «oímos», ya que los sonidos siguen lle-
gando a nuestro cerebro. Todo lo que no nos interesa ahora
es ruido de fondo.
¿Qué diferencia existe entre el ruido y la música? Hay
algo en nosotros que entiende las melodías. Poseemos
la capacidad de captar su indefinible mensaje de placer.
La música es el perfume del oído. Pese a que el lengua-
je musical sigue su propia lógica, se trata de algo que enten-
demos con el cuerpo, sin necesidad de razonarlo. La musi-
coterapia consiste en utilizar el efecto beneficioso de la
música sobre nuestro sistema nervioso para mejorar nuestro
bienestar psicológico.
Si podemos definir la melodía como la alegría que entra
por el oído, también podemos disfrutar de los ruidos gratos
en la vida cotidiana.
Para ello, basta prestarles atención para que no nos pasen
desapercibidos: escuchar el ruido del agua al ir llenando la
bañera, el ruido de nuestros pasos sobre el suelo, el chispo-
rroteo de la comida al freírse, etc.
84
La alegría~
El placer de oírse a uno mismo también es importante,
pero está relegado por nuestra cultura. Todos sabemos que
un bostezo sonoro nos satisfacebastante más que uno repri-
mido. Es recomendable liberar los gemidos y los ruidos
guturales espontáneos, al menos en los ambientes íntimos.
Pero también estar sometido constantemente a numero-
sas fuentes sonoras causa tensión y agotamiento.
Las personas que frecuentan lugares muy ruidosos pue-
den notar cómo el ruido deteriora su bienestar. Una solu-
ción económica y muy provechosa es usar tapones de silico-
na, que se venden en farmacias y filtran los ruidos más
agresivos.Por otra parte, también podemos usar estos tapo-
nes para aislamos de todo lo que nos rodea y, de esta forma,
dedicar unos minutos a la relajación. Cinco minutos al día
serán suficientes para reponer energías y sentimos mejor.
El oído y la emoción de la alegría
El oído es un sentido antiguo: cuando aún no habías
nacido ya oías perfectamente. Los fetos oyen a los pocos
meses de gestación, cosa que muchas embarazadas com-
prueban cuando su futuro hijo reacciona con sobresaltoa los
ruidos bruscos o se inmoviliza al oír una voz calmada o una
melodía tranquila.
El placertambién puedeoírse
. Podemosenfocar nuestra atención para recreamos en las
fuentes naturales de ruido.
. Oírmúsica que te resulte agradablees un potente propicia-
dor de bienestar.
. Proteger el oído con tapones de silicona puede ayudar a
reducirtensiones innecesariasy aumentarla relajación.
85
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Si reconoces cuáles son los sonidos que tú asocias a una
alegría, puedes recrearte oyéndolos. Escuchar la música
que te resulta agradable es un potente propiciador de ale-
gría. Puedes usar la música en tu vida cotidiana para favo-
recer el sentimiento que desees: si por la mañana tienes
sueño, puedes programarte música animada y movida; si al
mediodía quieres descansar, recurre a la música relajante.
La música inspirada es siempre emotiva, habla directa-
mente al cuerpo sin pasar por el pensamiento: ¡aprové-
chala!
Sensaciones olfativas
Los olores son más seguros que las visiones y los sonidos
para hacer vibrar las cuerdas del corazón.
KIPLING
A pesar de que el olfato es una fuente de sensaciones
muy importante, tendemos a relegado dando prioridad a
otros sentidos.
A menudo olvidamos que respondemos afectivamente
ante los olores, que tenemos una fuerte memoria evocati-
va ante estos estímulos. Respondemos inconscientemente
a ellos. Eric Beme, el psiquiatra que creó el análisis tran-
saccional, pensaba que cuando una persona aumenta su
conciencia de los olores suele ser un indicio de que mejo-
ra su bienestar psicológico.
Una respuesta emotiva producida por el sentido del
olfato es rememorar el olor de alguien a quien amas, por
ejemplo oliendo su ropa, que nos producirá la misma emo-
ción que si estuviera a nuestro lado. Se acepta la idea de
que el misterio de la simpatía radica en parte en el hecho
de que te agrade o no el olor, irrepetible, de una persona.
Los olores nos rodean constantemente, podemos tapar los
otros canales sensoriales,pero no podemos dejar de respirar.
86
La alegría-
Respiramos desde que salimos del vientre matemo has-
ta que exhalamos, sin interrupción. Cada respiración tar-
da más o menos cinco segundos (dos en inhalar y dos en
espirar) y estos segundos son aprovechados por las molé-
culas de olor para fluir por nuestro interior, atravesamos y
abandonamos.
Siempre estamos bañados en olor y llenos de olor (aun-
que los olores muy familiares nos pasan desapercibidos). A
pesar de todo, no tenemos nombres propios para ellos, los
clasificamossegún las cosas que nos evocan, los designamos
como «parecidos a...», no los describimos por sus caracterís-
ticas propias.
Cualquier persona puede crear un ambiente agradable
o propiciar ciertas emociones mediante los aromas más
naturales.
- Hay olores domésticos que nos evocan sentimientos
de seguridad, como el olor a ropa limpia o a pan recién
tostado.
- Hay olores de hogar cálido y feliz, a pastel recién hecho,
como el olor a canela o a vainilla.
- Hay olores sutiles y rápidos, como el de la violeta, que
sólo se capta durante los primeros instantes.
- Hay olores vitalizantes que nos llenan de energías, como
el eucalipto y el mentol.
Por otra parte, un olor instantáneo y fugaz puede hacer-
nos rememoran una escena y un sentimiento intenso. Se
trata de una reacción automática en la que nuestro cerebro
opera antes de que seamos conscientes y nos brinda un
recuerdo perdido.
Esta capacidad de evocar emociones es empleada en la
aromaterapia.
87
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
El olor,una fuente de sensaciones
. Podemos hacemos más conscientes de los olores a cada
momento mediante nuestra respiración: es una forma de
acercarse a la realidad.
. Podemos emplear los olores a voluntad para crear el
ambienteemotivoque deseamos. .
. Es posible compensar nuestras tendencias anímicas para
alcanzarun mayorequilibriomedianteciertas técnicas como
la aromaterapia.
Sensaciones gustativas
El placer de los banquetes no debe medirse por la
voluptuosidad de los manjares, sino por la compañía de
los amigos y por sus discursos.
CICERÓN
Con la punta de la lengua degustamos lo dulce, lo
amargo con la parte posterior, lo agrio con los laterales y
lo salado con todos los corpúsculos de la lengua, aunque
especialmente con la punta.
Mientras masticamos (unas cien veces por minuto) las
partículas volátiles que ascienden hacia la pituitaria nos
permiten degustar con precisión.
Las papilas gustativas tienen la capacidad de estimular-
se ante ciertas sustancias químicas. Al hacerlo, generan un
impulso nervioso que es conducido al cerebro de manera
que tomamos conciencia del sabor.
El sentido del gusto nos permite percibir muy pocos
estímulos distintos, básicamente cuatro, que son: dulce,
salado, ácido y amargo.
La riqueza de gustos se consigue combinando estos
cuatro sabores y fundiéndolos con el aroma.
88
La alegría-
Así pues, hay sabores dulces y amargos, y su armonía
nos conduce a las cumbres de la alegría, ya que, sin
duda, la comida es una gran fuente de placer.
En la captación de los sabores existe una influencia edu-
cativa; los gustos gastronómicos no existen de forma innata.
Si bien es cierto que si damos una solución dulce a los
bebés hacen una mueca de satisfaccióny,si les damos a pro-
bar algo amargo, hacen una mueca de rechazo.
Los gustos evolucionan con la edad y los niños que
rechazan los sabores fuertes van aprendiendo a tolerarlos
al crecer.
La explicación que se da a esta relación es que los niños
tienen mucha más agudeza gustativa que los adultos Sus
papilas gustativas se estimulan con mucha menos cantidad
de sustancia.
La comida es una gran fuente de placer. Somos huma-
nos desde hace unos dos millones de años y solo hace
3.000 que dejamos de ser cazadores recolectores. Creemos
que ofrecemos comida a los amigos llevados por la cos-
tumbre y la educación. Pero en nuestro interior hay un
hombre ancestral que le dice a otro: «te doy de lo que
necesitamos para sobrevivir». Comer juntos simboliza la
unión con los demás.
La comida, junto con el sexo, despierta las pulsiones más
motivadoras; entre ambas actividades existen muchos para-
lelismos. Nuestras comidas son mayoritariamente frutos del
sexo de animales y plantas. La fruta es la placenta que alber-
ga la semilla de un nuevo vegetal..
Hay un parecido entre los labios de la boca y los genitales,
pues ambos tienen el mismo tipo de receptores(bulbostermi-
nales de Krause),que los dotan de una extremasensibilidad.
Por último, cabe recordar que es un error comer deprisa
o de pie. Si la comida es una fuente de placer, hemos de
tener tiempo para saborearla: respirando profundamente
89
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
mientras la masticamos, saboreándola y haciéndola rodar
por la lengua con detenimiento.
El gusto y la emoción de la alegría
La alimentación que llevamos puede llegara ser dema-
siado alta en azúcares de absorción rápida. Éste s~ele ser
el motivo de tantos casos de obesidad. Además, como el
azúcar pasa a gran velocidad a la sangre, produce altibajos
recurrentes en los niveles de glucosa en la sangre, que
afectan al estado de ánimo. Por ello, es mejor evitar el
abuso de chocolates, caramelos y pastas, que proporcionan
un consuelo fugaz, sumiéndote al poco rato en un «ba-
jón» que empuja a comer más.
Una comida bien planteada y desarrollada de forma
inteligente, además del placer sensual que nos causa, tie-
ne un contenido de convivencia y de amistad. Comer jun-
tos nos aporta una sensación humana de unión y alegría.
A continuación, se plantean unas cuantas sugerencias
para disfrutar de la alegría que proporciona el gusto:
l. Sentarsea comer valorando la compañía: Ser en todo
momento conscientes de que estamos juntos para dis-
frutar y que la comida compartida es un símbolo de
nuestro aprecio recíproco.
2. Comer poco a poco, como lo hacen los gourmets
(piensa en un degustador de café o de vino). Para dis-
frutar y apreciar realmente el sabor, debe tomarse la
comida en pequeñas porciones y hacerla rodar lenta-
mente a lo largo de toda la lengua, de lado a lado de
la misma. Al hacerlo satisfaces las miles de papilas
gustativas localizadas en tu boca y que comunican
con tu hipotálamo. El resultado es que con mucha
menos comida disfrutas mucho más.
90
L
La alegría~
3. Recordar mientras comemos que gozamos de cinco sen-
tidos: Además del gusto y del olfato, hemos de apre-
ciar la visión del alimento, su consistencia, su suavi-
dad, su colorido y hasta el sonido que produce
(masticar la piel crujiente del pavo homeado o el
cochinillo produce unos ruidos atractivos, como el
chisporreteo de las burbujas del cava).
4. Bebermoderadamente:Un buen vino es el alma de un
buen banquete; da alegría, armoniza, fecunda encuen-
tros y parece detener el tiempo.
El alcohol, sin embargo, debe dosificarse, pues abu-
sando de él damos al traste con nuestra capacidad de
degustar, con la brillantez del diálogo e incluso con la
armonía de la digestión. Bebiendo demasiadopodemos
«excedemos»en todo lo demás.
5. No comer más de lo que realmente te apetece: Parece
obligado, en algunasocasiones,comer dos o tres platos
y postre. Pero lo más razonable escomer según tu ape-
tito real. Atiborrarse puede sercontraproducente y, por
ello, una «gran comida» no ha de terminar en un
empacho. Una vez saciado el apetito, el placer dismi-
nuye hasta desaparecer.
6. A medida que vas masticando e ingiriendo la comida,
escucha la sensación lenta y agradable que te produce el
llenado de tu estómago. Concéntrate en esta sensación
creciente que te va colmando. No pierdas esta plenitud
desoyendo tu cuerpo yexcediéndote.
91
 ~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional La alegría~

Sentirporel paladar 3. Cuando tengo oportunidad...

a. Pienso en mi futuro.
. Siendo más consciente de lo que significa comer juntos
b. Salgoal campo.
aprovechas las comidas para sentir que celebras aquello
que te une con los otros. c. Voy de compras.
. Prestando más atención al degustar podemos disfrutar
4. Tengo más bien....
mucho más con menos comida.
a. Poco tiempo.
b. Proyectos.
c. Aficiones.
Ponerse a vivir
5. El lugar donde vivo...
a. Es muy tranquilo y sólo se oyen los sonidos de la naturaleza.
La alegría se conquista, llegas a ella con cierto esfuerzo
b. Se oyen de lejos los murmullos de los vecinos.
diario: por la búsqueda de sensaciones agradables. Muchas
veces somos nosotros mismos el primer enemigo de nuestra c. Se oye permanentemente ruido de tráfico y otros sonidos
molestos.
alegría ya que adoptamos actitudes erróneas o posiciones
rígidas y contraproducentes. 6. El deporte que hago es...
a. Ver la 1V.
b. Cada semana.
Cuestionario y ejercicios
c. De vez en cuando y si me llaman.

7. El sol...
¿Haces algo para sentir alegría?
a. Me molesta a veces.
1. En mi casa... b. Me atrae mucho.
a. Hay mucha luz del sol.
c. Me pone moreno/a.
b. Hay más bien claridad natural.
8. Los fines de semana...
c. Es un apartamento interior.
a. Dejo que me den ideas y propongan planes.
2. Cada día...
b. Voy haciendo lo que se me ocurre.
a. Conduzco más de cinco horas.
c. Los planeo con actividades que me gustan.
b. Hago una hora de ejercicio.
c. Ninguna de las anteriores.

92 93

~ ~ I
 C61110 desarrollar tu inteligencia emocional La alegría~

9. Los colores con los que está decorada mi casa... 15. El color del cielo es...
a. Me hacen sentir muy a gusto. a. Algo que paso por alto.
b. No sabría decir cómo me hacen sentir. b. Siempre diferente.
c. Los eligióalguien con quien no comparto el gusto. c. El día que hace.

10. Después de correr durante una hora... 16. Me costaría prescindir de tomar cada día...
a. Tengo los bronquios por el suelo. a. Pan y pastas.
b. Me he sacado de encima mucha tensión. b. Café.
c. No sé, no hago esas cosas. c. Fruta y verduras.

11.Lo bueno de un día en el campo...

a. No es mejor que lo bueno de un día en la ciudad. Resultados:
b. Es que satisfacesuna necesidad básica. SP1 SP1
c. Es que te distraes.
1. abe 9. abe
12. En mis ratos libres...
2. be a 10. bae
a. Quedo con alguna amistad. 3. bea 11. bea
b. Estoymás bien solo. 4. eba 12. eab
c. Quedo con mucha gente. 5. abe 13. abe
6. be a 14. bea
13. El olor de mi hogar... 7. be a 15. bea
a. Me da seguridad. 8. eab 16. eab
b. Me pasa desapercibido.
c. No me gusta y lo noto al entrar. Mayoría de respuestas S: Eres una persona de costumbres sanas,
conserva tu gran sentido común y tu soberbio instinto de
14. Bailar me resulta...
supervivencia. Acostumbras a crearte entornos satisfactorios y
a. No bailo.
a cuidarte. Has sabido aprender lo que realmente deseas y es
b. Divertido. bueno para ti. Continúa en esta línea, ¡la alegría de vivir no
c. Difícil. tiene límites!
Mayoría de respuestas P: Eres práctico. Tu sentido de la utilidad
puede estar apartándote de la finalidad primordial de ser feliz.
Puedes hacer más por escuchar al animal físico que eres y dis-
frutar de su vida sin preocuparte tanto. No dejes que la socie-

94 95

..... - I
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
dad pese más que tu sensibilidad: ¡si hay alguna verdad está
dentro de ti!
Mayoría de respuestas 1: Urge que cambies de vida. Estás siendo
casi cruel contigo mismo. Puedes empezar por las cuestiones
externas y continuar por tus costumbres. Sólo puedes ser feliz
con tu cuerpo, empieza a tratado con cariño y te lo agradece-
rá pidiéndote más (al principio pueden extrañarte sus viciosas
rutinas, sé gradual).
Ejercicios de reflexión
l. Haz tu autorretrato psicológicoexplicando, en una carta a un
desconocido, qué tipo de persona eres, qué estilo de vida lle-
vas y qué clase de vida te gustaría tener.
2. Puedes dibujar tu autorretrato rodeado de las cosas que con-
sideras más importantes ahora, siguiendo en tu estilo de vida
actual. Y luego tu autorretrato feliz, rodeado de las cosas que
tendrías en la vida que desearías llevar.
3. Analiza un día estándar en tu vida diaria. Describe la ocupa-
ción a la que te dedicas hora a hora. ¿Crees que las cosas que
realizas te causan alegría? ¿Qué sentido tienen?
4. Supón que te comunicaran en este instante que dispones sólo
de un mes de vida, ¿en qué invertiríasun día de los treinta res-
tantes? Describe la ocupación a la que te dedicarías, si te haría
feliz y qué sentido tendría.
96
La alegría~
Ejercicios para la acción
1. Deja que se te ocurran cosas por las que estás agradecido.
Luego, escribe las cosas que recuerdes (rellena toda una
hoja). Planea en tu tiempo libre de esta semana la salida a un
lugar en el que estés en contacto con la naturaleza. (Puede ser
cualquiera, sólo necesitas que no esté asfaltadoy que se divi-
se vegetación y un horizonte relajante). Una vez allí, siéntate
cómodamente y piensa en las cosas que escribiste.
2. Concentra tu mente en la cosa o las cosasque más te gustan.
Si tu mente se distrae devuélvela al sentimiento de gratitud,
una y otra vez, mientras respiras profundamente. Nota como
tu agradecimiento consciente te hace sentir en contacto con
la naturaleza. Entrégate al momento presente mediante el
agradecimiento sostenido. Explica cuánto tiempo estuviste y
qué sentías.
3. ¿Qué has aprendido del agradecimiento y el estar aquí y aho-
ra? ¿Cómo te puede ser útil en la práctica a partir de hoy?
4. Realiza un sencillo dibujo (de estilo infantil) sobre cómo cre-
es que «se te veía» mientras dabas las gracias en tu momento
de meditación ante la naturaleza (que salga un poco el entor-
no, tu postura, la impresión general del momento).
5. Piensa en una actividad que te guste hacer y te sea muy ase-
quible para realizada cada día, aprovechando ese momento
para centrarte en la experiencia y las sensaciones «aquí y aho-
ra». Explica qué será, a qué hora lo harás, cuándo y cómo.
Recuerda.que debes mantener todo pensamiento en el aquí y
ahora, volviendoa éste si te distraes. Dedica entre cinco y diez
minutos.
97
 CaPítttlo 4

E 1 afecto enriquece
tu vida con autoestima
y estima a los demás

Donde hay amor, ¿qué puede hacer daño? Donde no lo

hay, ¿qué puede ser de provecho?
SAN AGUSTÍN

Quería a Cristina. Me ayudaba a explicarme cuando que-

ría llorar. Se dejaba llevar por mí cuando quería pasear. Si
me enfadaba, podía patear un buen rato, no importaba, lue-
go buscábamos juntas una solución. Nunca dijo, «Cuanto te
quiero, que niña más buena», ni: «Cuanto te quiero, que
niña más guapa»; frases que estaba acostumbrada a oír y
provocar. Ella me quería yeso no dependía de cómo me
portara.
Gracias a el1a aprendí que cuando estamos tristes, ate-
morizados o contrariados, merecemos que nos quieran tan-
to como cuando estamos eufóricos, cariñosos o razonando.
El amor incondicional es discreto, te permite enfrentarte
a ti mismo, aceptar tus emociones. Por eso es impagable.

99
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás ~

Dos formas de ejercitar la autoestima taban tu cabeza y te alimentaban con afecto, te sentías bien:
confirmabas que eras un ser adorable, digno de amor.
El aprecio hacia ti mismo o autoestima es básico para un Alguna vez te decepcionaron, ignorándote o bien tratán-
buen intercambio afectivocon los demás. La autoestima tie- dote con brusquedad. Te sentiste torpe, un ser que causa
ne dos vertientes: problemas y no merece que le quieran.
La sensación básica de que mereces cariño, y te gustas, se
l. Gustarte: Es decir, autoestimarte. Reconocerse y acep- siembra en la época más temprana de la vida. Ahora la pue-
tarse es lo contrario de sentir vergüenza de uno mismo. des cultivar: aceptando la realidad de lo que son las cosas y
Está relacionado con sentirse bien dentro de uno mis- de lo que eres tú. Puedes enseñar a esa parte tuya infantil
mo y saberse digno de estima (nivel interno). que se sintió insatisfecha, a conocerse y a tratarse con digni-
2. Valorarte: Creerte importante frente a los demás. Tener dad, a quererse.
confianzaen tus posibilidadesy llevarlasriendasde tu vida
(nivelexterno).
Conocer las propias fuerzas y evaluarlas
Ambos aspectos están relacionados y deben desarrollarse con realismo
de forma paralela.
Comprender cómo eres implica conocer tus cualidades y
tus puntos débiles. Es necesario para una autoestima genui-
NIVEL INTERNO --r DAS ~ I NIVEL EXTERNO na, de lo contrario, tendrás una actitud defensiva y autojus-
tificadora.
Te gustas Los demás Sólo al conocerte realmente puedes aceptarte y valorar lo
Tienes una imagen responden de positivo, tus cualidades, sabiendo que tienes que superar
positiva forma positiva todo lo negativo.

, ~
CONFIRMAS
TU IMAGEN POSITIVA / .
Valorartecomoeres

La autoestima implica una actitud' sincera ante ti mismo. Sig-

nifica estar dispuesto a comprender las propias característi-
cas, tanto las limitaciones como las cualidades.

La autoestima
Al llegar al mundo, no tenías pasado y ninguna escala Aunque trates con respeto y mimo a tu cuerpo, tus pen-
para juzgar tu valor. Cuando te trataban con cariño, aguan- samientos te hacen sentir bien o mal contigo mismo.

100 101
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Muchas de las cosas que piensas, acerca de tus méritos o de
tus culpas y deficiencias, son repeticiones automáticas de lo
que te dijeron cuando sólo eras un niño. Puedes, en gran
medida, detectar este diálogo interno y sabotear pensamien-
tos críticos y limitadores.
Una técnica útil es la de imaginar que en tu interior exis-
te una persona superior (fuerte, sensata, admirable...), que
cree en ti, te admira, espera grandes cosas de ti y te apoya
incondicionalmente.
Una vez creada esta imagen de líder interior, puedes ins-
taurar su forma de hablar como una forma automática de
pensar las cosas.
Puedes crear esta imagen interna de líder mediante ciertos
rasgos que recuerden a alguien real que admiras o deseas
emular, o ser una donación de ti mismo que ha podido desa-
rrollar todo su potencial.
Recuerda siempre esta imagen para aprender de ella,
pues representa tu ser más pleno, sensato y feliz (imagina,
por ejemplo, que esa imagen eres tu dentro de unos años,
tras haber triunfado en la vida).
Tu cuerpo. El uso de ti mismo
Usamosnuestro cuerpo de una determinada forma, consi-
derando que hacerlo así es lo normal. Creemos que nuestros
movimientosson totalmente libresy conscientes,pero esto no
es del todo cierto.
Si, por ejemplo, a una persona que tiene la columna incli-
nada hacia adelante le pedimos que la mantenga recta, vere-
mos que nos hará caso mientras le hablamos pero que, en cuan-
to inicie alguna actividad, regresaráa su inclinación.
102
El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás ~
Para cada persona, losgestosque más realizason lo normal
y lo cómodo; así van andándose tensiones innecesarias que
entorpecen nuestro movimiento.
La razón por la que muchas personas van perdiendo la
armonía en sus cuerpos es la acumulación de energía inne-
cesaria, que tiene una «traducción» psicológica comple-
mentaria.
Desarrollandotu lE comprendesque...
. No tienes un control consciente de tu cuerpo mientras lo
usas para algo.
. Para controlartu cuerpo de verdad has de asumir y trabajar
el concepto de tí mismoque deseas tener.
Tu cara: la expresión es sentimiento
A medida que el individuo vive y se desarrolla, sus expre-
siones emocionales van haciendo que determinados múscu-
los del rostro se relajen y otros se contraigan. De esta mane-
ra, el rostro va siendo esculpido hasta convertirse en una
expresión de las emociones más habituales.
Si una emoción tiene lugar muy a menudo, las arrugas
que causan algunos músculos se habrán repetido tantas
veces que dejarán huella en la piel. Por este motivo, los sur-
CO$que aparecen en los rostros.de las personas mayores
reflejan sus vivencias.
Además, las caras albergan una expresión permanente de
fondo. Todos conocemos personas que muestran constante-
mente una expresión de sorpresa en el rostro, o de preocu-
pación o de tristeza. Pero, ¿se sienten realmente así? Nor-
malmente sí.
103
 rr
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Numerosos métodos pueden servirte para distender las
contracciones facialesque te ligan a un estado de ánimo. De
este modo, podrás recuperar una expresión serena que te
haga sentir mejor.
Viendo tu auténtica imagen y reconociéndola como la
expresión de tu auténtico yo, puedes mejorar tu autocono-
cimiento.
La cara comoespejodel alma
. No eres responsable de la cara que tienes, pero sí lo eres de
la cara que pones.
. Si te vuelves más consciente de las expresiones que sur-
gen en tu rostro durante todo el día estarás más en con-
. tacto con tus auténticos sentimientos personales.
Reconocer tu propia imagen te ayuda a expresar sentimien-
tos de forma más adecuada.
Autovaloración
Para amarte a ti mismo no basta con que te trates bien, te
cuides físicamente, te des premios y te repitas que eres fan-
tástico. Todo ello debe compaginarse con la prueba que lo
constata realmente: el «chequeo» por parte de los otros y el
intercambiando de sentimientos o afectos. No debes olvidar
que, aparte de la estima que puedes darte a ti mismo, la
fuente principal de amor son los demás.
Cada persona es educada, desde la infancia, para generar
automáticamente ciertos pensamientos que eviten el libre
intercambio de estima.
Por ejemplo, si alguien le dice a una persona: «Tienes una
sonrisa encantadora», ésta Piensa automáticamente: «Porque
104
El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás ~
no me han visto enojado». Así, la «caricia» o muestra de afec-
to es rechazada.
Muchos tabúes impiden el libre intercambio de amor. Si
eres amable con alguien de tu mismo sexo,puedes ver cómo
la otra persona te rechaza para dejar claramente a un lado un
posible interés sexual. La misma situación se puede dar con
personas de diferente sexo.
. Hay normas tácitas
La economíadel afecto
restrictivas que tienen la finalidad de
convertir las muestras de afecto en un bien escaso.
. Las personas economizan las muestras de afecto que dan
. y, a menudo, se someten para lograr las de otros.
Las personas que tienen un déficit de estima, ya sea leve o
más profundo, acaban deteriorando su amor propio.
¿Cómoenriquecer tu vida con la emoción
de afecto?
He aquí algunas estrategias:
l. Date estima a ti mismo: Puedes tratarte con aprecio,
por ejemplo, escuchando tus necesidades físicas, per-
mitiéndote hacer ejercicio, disfrutando del aire y de la
luz, o cuidando tu alimentación. Se trataría de hacer
por ti todo aquello que harías por alguien que depen-
diera de ti y estimaras.
- Háblatecon cariño.Si analizaslo que piensasde ti mis-
mo, verás que no siempre te tratas con la amabilidad
que mereces. Recálcatetus cualidadesy date ánimos.
105
 --
Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
- Siente tu cuerpomás allá del use>que en ese momen-
to le das. Cuando camines aprovecha para pensar
que tu columna vertebral es el símbolo de tu fuerza
interior y del orgullo de ser tú mismo.
- Aprovecha cualquier ocasión para mover tu cuerpo.
Subir sin ascensor, ir a los sitios andando, correr al
atardecer por un sitio tranquilo... Con el cuerpo
funciona la máxima: «quien no lo usa, lo pierde».
-Aliméntate de forma sana. Escuchando lo que tu
propio cuerpo te pide, descubrirás su sabiduría.
- Haz algo cada día, sólopor el placerde hacerlo.Una
forma de mimarte es ponerte en una situación pla-
centera: puede ser cualquier cosa que te guste. Con-
vierte ese momento en un ritual; respétalo y hazlo
tranquilamente, como un culto a ti mismo.
2. Da afecto cuando lo tengas: Demuestra tu amor a
quienes te rodean.
- Haz un acto de amabilidad cada día. Un modo de
instalar en tu mente la idea de que te amas es sentirte
realmente amable: busca cada día una nueva ocasión
para demostrar tu atención y tu respeto hacia las otras
personas (puede ser desde aguantar una puerta, ofre-
certe para echar una mano a una persona cargada con
bolsaso llamar a alguien para interesarte por él).
- Practicala compasión.Amar es ponerse en el lugar de
los demás (<<¿Cómome sentiríayo en su lugar?»).Con
la práctica, podrásmirar a losdemás con más simpatía.
- Mira a las personas a los ojos y, siempre que tengas
motivos, sonríeles. La mirada sonriente produce pla-
cer y relajación, tanto al que la da como al que la re-
cibe. Por otra parte, mirar a alguien a los ojos es la
mejor forma de mostrar estima y no cuesta nada.
106
El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás ~
- Pidea los demás su opinión. Pensamos que amar im-
plica dar, pero también recibir es una forma de mos-
trar aprecio. Abrirte a los demás, escuchándoles, es
una forma de hacerles felices y enriquecerte.
- Recuerda que vivir es cooperar.Te inculcaron que com-
petir era la forma de ganar, sacar las mejores notas,
meter más goles...Pero las cosasimportantes las logra-
mos graciasa los demás:aprender (alguien te enseñó),
ganar (pudiste ganar graciasa que otros te ayudaron).
Cooperar es otra forma de ganar (no veas el atasco
como un montón de coches que se interponen en tu
camino, sino como otraspersonas que están intentan-
do lo mismo que tú: que la circulación avance).
3. Pide afecto cuando lo necesites: Deja que los demás
sepan cuándo buscas cariño y comprensión. Muéstrate
sincero acerca de tus sentimientos. Descubrirás que la
mayoría de personas están dispuestasa dar cariño cuan-
do alguien muestra su vulnerabilidad.
- Expresatussentimientos,tantocomola ocasiónlo per-
mita. Descubrirás que importan más de 10que creíste.
- Rodéate de personas capaces de darte estima, que te
respeten y te hagan sentir bien.
-Abandona las relaciones que te perjudican. Si al-
guien no te trata bien, no merece tu compañía.
- Si alguien te interesamuéstraletu interés,háblale, pre-
gúntale. No tienes nada que perder y sí mucho que
ganar.
- Recuerda que cualquier ocasión es buena para inter-
cambiar una amable interacción. No esperes a una
persona o situación especialpara demostrar tu estima.
107
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
4. Acepta el afecto que otros te dan: Acostúmbrate a dis-
frutar del aprecio que los demás te ofrecen; piensa que
es positivopara tu amor propio.
- No agradezcasel afecto de los demás de fonna auto-
mática. Cuando te alaben, te reconozcan o te tengan
en cuenta, espera cinco segundos antes de decir gra-
cias. Un agradecimiento automático significa que la
«caricia» ha sido rebotada. Por ello, espera unos
segundos a que se filtre en tu interior antes de agra-
decerla o devolverla.
- Procura acostumbrartea que te aprecien, exponién-
dote a las situaciones en que sabes que esto pasa.
- Da tiempo a la ternura. Si quieres a alguien, concé-
dele tu tiempo (las personas crecemos y morimos,
todo puede esperar menos el amor).
- Pide explicitamente lo que deseas.La mejor forma de
entenderse es hablar (<<¿nopiensas preguntarme por
qué estoy tan contento?» o bien «¿cuánto rato falta
para que me hagas un masaje?»).
5. Rechaza los estímulos afectivos que no quieras: Si per-
mites que alguien te dirija estímulos que tú no deseas,
estásdejando que se empañe el cristal con el que te ves a
ti mismo. No tienes por qué tolerar que cualquier menti-
ra acerca de ti quede impune.
- Contradecir no está reñido con ser encantador. Prue-
ba una de estas expresiones amablemente: «no com-
parto tu opinión», «los hechos son distintos», «para
tu conocimiento, te informo de que esto no es así».
- Aprende a rechazar. Si alguien persevera en tratarte
de una forma que tú no deseas, y puedes prescindir
de él, no tardes en hacerla.
108
El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás ~
- No siempre es necesarioque seasamable. Deja de pen-
sar que tienes que ser amable con la gente que detestas.
- Sé explicito. Emplea frases como la siguiente: «¿Al-
guien le pidió su opinión sobre mi falda?».
- Recuerda que el rechazo más claro es el que se emite
de fonna no verbal, con el tono de voz y la expresión
de la cara.
El camino para mejorar la autoestima no se recorre de un
tirón, sino paso a paso. Como en la práctica de cualquier otra
capacidad,sólola constanciate llevaráa resultadosavanzados.
Cuestionario y ejercicios
¿Sabes autoestimarte?
1. Me encuentrocon un conocido que hace tiempo que no veo.
Se dirige a mí con una enonne sonrisa y yo...
a. Le doy un abrazo, la mano o un beso.
b. Le sonrío e intento entablar una conversación.
c. Correspondo a todas sus muestras de interés.
2. Me he comprado un traje nuevo y lo llevo a una reunión de
amigos...
a. Pregunto: «¿os habéis fijado en lo guapo/a que voy?».
b. Si alguien me felicita por el traje, le digo que es nuevo.
c. Me daría vergüenza recalcar que es nuevo; si me felicitan doy
las gracias.
1j
109
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás ~

,
3. Un compañero del trabajo deja caer un calificativo hacia
mí, dando a entender que no hago bien mis funciones...
a. Le pido que aclare lo que ha dicho y puntualizo los hechos
n según mi perspectiva.
b. Evito la confrontación y, si puedo, luego le dejo caer otro
ataque que lo pueda coger con la guardia baja.
c. Hago ver que no lo he oído; no me favorecería
enemistamos.
4. Si alguien me dice que le gusta algo mío...
a. Me siento bien y respiro con satisfacción.
b. Me siento bien, pero intento disimularlo.
c. Lo agradezco siempre, rápidamente.
5. Un capricho es para mí...
a. Algo bueno, pues me ayuda a sentirme bien.
b. Una cosa que me puede recompensar de los sinsabores.
c. Una fuente de posterior culpabilidad.
8. Si una dependienta me trata de forma displicente...
a. Pido por el encargado y, si es ella, le digo amablemente qué
es lo que no vaya tolerar.
b. Le pregunto si la he molestado en algo.
c. Si necesito algo lo compro, pero evito volver.
9. Cuando alguien me dice algo amable...
a. Suelo aprovechar para iniciar una conversación con una
pregunta intranscendente.
b. Me siento tan bien que a menudo no sé como reaccionar y
callo.
c. Ya olvidé la última vez que esto pasó.
10. Si estoy solo...
a. Dedico el tiempo a gratificarme haciendo lo que más me
gusta.
b. Busco en seguida compañía.
c. No acostumbro a estar solo, me gusta estar acompañado.

6. Si la gente fuera más liberal demostrando su alegría, su ilu- 11. Procurar que las personas se vayan de tu lado más felices de
sión y su cariño sin restricciones... lo que han llegado...
a. Seríamos más felices. a. Es mi máxima.

b. Se relajarían un poco las costumbres. b. Es propio de las personas amables.

I I
c. La situación sería desconcertante. c. Es ir de buena fe por la vida.
I

7. Lo bueno de tener una mascota en casa es... I 12. Si demuestras a la gente tu punto débil...
a. Que tienes siempre a alguien dispuesto a darte caricias. a. Acostumbran a quererte ayudar.
b. Qué no te sientes tan solo. : i b. Tienen poder sobre ti.
I
c. No veo ventajas en tener animales en casa. ! c. Lo usan para poderte dominar.
¡
I I
I
11

J
llD III
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás ~

13. Si alguien me critica... 18.Las personas deben tener especial cuidado en lo que dicen
a. Le expongo los hechos y, si sigue, me pregunto qué problema de sus hijos...
debe tener. a. Porque ellos aún no lo pueden rechazar.
b. Evito que me ataquen intentando esquivar a las personas b. Porque les puede traumatizar.
criticonas.
c. Realmente no más que con lo que dicen a sus padres.
c. Algo dentro de mí queda herido y la crítica vuelve luego a mí
(la recuerdo y me pregunto por qué me criticaron). 19. Me rodeo de personas...

14. Valoro enormemente... a. Que me saben tratar con cariño y respeto.

a. Los pequeños detalles de amabilidad. b. Que me son simpáticas.

b. La capacidad de convivencia. c. Que admiro.

c. Mis propios logros. 20. Lo que sentiría hacia alguien parecido a mí sería...
a. Simpatía.
15. Si volviera a nacer me gustaría...
a. Ser yo mismo, aunque con circunstancias mejores. b. Comprensión.

b. Ser yo mismo, pero más inteligente. c. Complicidad.

c. Ser otra persona que me gustase.

Resultados:
16. Decir a otro sus cualidades... Por cada respuesta de la opción «a» anota 10 puntos; por cada
a. Es para mí un placer. una de la «b» anota 5 puntos, y por cada «c» anota 1 punto.
b. Me resulta un poco engorroso.
c. No entro en conversaciones así. 11 III IV V
Dar Recibir Rechazar Aceptar Darse
17. Expresar tus sentimientos cuando te sientes mal a alguien de
confianza... 1. 2. 3. 4. 5.
a. Es bueno. 6. 7. 8. 9. 10.
b. Es natural. 11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. )8. 19. 20.
c. Es inútil.

Total:

Suma los puntos obtenidos en las preguntas de cada columna.

Utiliza los cinco resultados para sombrear en cada diagrama la

112 113

~ - p"de que cOIT"'P"nd" .,

~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás ~

Factor 1. Dar estima Ejercicios de reflexión

O 10 20 30 40
I I I I I I
l. Piensa en alguna persona que camine muy erguida. Intenta
Mal Insuficiente Bien Excelente relacionar su postura y su carácter.
2. Piensa ahora en otra persona que lleve siempre la cabeza baja
y explica la relación entre su postura y su carácter.
Factor 11. Pedir estima 3. Pasa por un lugar concurrido y analiza a las personas que ves
O lO 20 30 40 andando. ¿Qué puedes decir de su forma de ser sólo por su
I I I I I I
modo de caminar?
Mal Insuficiente B~ Excelente 4. Reflexiona acerca de cómo tiendes a caminar cuando tienes
prisa o vas pensando en otra cosa. ¿Qué pensarías de alguien
que avanza así por la vida?
Factor 111.Rechazar estima negativa 5. Date un paseo largo (mínimo una hora) imaginando que eres
O 10 20 30 40 otra persona (un personaje de ficción,una persona real, alguien
I I I I I I
a quien desees emular). Camina al ritmo y de la forma en que
Mal Insuficiente B~ Excelente este personaje lo haría. Concéntrate en la sensaciónde ponerte
realmente en su cuerpo. Explica qué personaje escogiste y
cómo te sentiste.
Factor IV. Aceptar estima 6. Imagina qué cosas qesearías oír por parte de un padre ideal
O 10 20 30 40 para sentirte estimado y apúntalas con la mano izquierda.
I I I I I I
Después anota con la mano derecha esas cosasy léelas en voz
Mal Insuficiente Bien Excelente alta. (Si eres zurdo hazlo al revés. Este ejercicio sirve para
inducirte una vivencia regresiva, para que te sientas como
cuando eras muy pequeño e interiorices más la idea).
Factor V. Darse estima a uno mismo 7. Busca una persona concreta que te agrade (fuerte, serena,
O 10 20 30 40 benévola e inteligente) para imaginarIa hablando contigo,
I I I I I I
ayudándote en tus decisiones.
M~ Insuficiente B~ Excelente 8. Pasea por la calle, por un sitio concurrido, observando a los
demás. Piensa «por qué» tienes suerte de ser tú y no esa per-
sona que acabas de cruzarte.

114 115
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Ejercicios para la acción
La gente tiene necesidad de caricias específicas. Estas necesida-
des a menudo se guardan en secreto, ya que se puede sentir ver-
güenza de expresar una necesidad afectiva.
El hecho de no expresareste deseo puede acrecentar la necesidad
de la persona; llegando a verse inmersa en una especie de círcu-
lo vicioso.El requerimiento no verbal,de caricias induce a que se
agudice esta necesidad.
La persona que recibe muchas caricias no tiene dificultad en
pedidas. No obstante, la persona que por cualquier razón recibe
muy pocas y tiene una gran necesidad de ellas, es probable que
se sienta avergonzada ante esta necesidad.
Samuels señala que la gente da la clase de caricias que desea, de
modo que las caricias que alguien da son un indicio de su nece-
sidad. Es evidente que esta fórmula para conseguir caricias es
muy poco efectiva y en realidad crea todavía más escasez. Es
importante aprender a pedir lo que se quiere.
l. Escoge una frase corta de autoaceptación que refleje tu pro-
pia esencia y repítela tantas veces como puedas.
2. Escribe qué harás regularmente por tu bienestar: cómo, dón-
de y cuándo.
3. Escribediez situacionescotidianasen lasque te seríaposibledar
a otras personas un cumplido sincero. Escribe qué cumplido
harías.
4. Escribe diez situaciones cotidianas en las que te sería posible
dar a otras personas un abrazo o una caricia.
5. Busca la situación adecuada y pide a alguien que te diga lo
que más le gusta de tu forma de actuar.
6. Piensa en una persona que te trata de forma falsa o equivo-
cada y escribe como rechazarías sus comentarios con sereni-
dad y elocuencia.
116
El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás ~
7. Describe alguna muestra de afecto que hayas recibido, de la
que guardas un grato recuerdo.
8. Cierra los ojos e imagina una pantalla en la que sales tú mis-
mo tal y como eres ahora. Te ves realizando una escena
doméstica. Enfoca más esta imagen de ti y piensa que tienes
el mejor aspecto que puedas imaginar. Escucha a esta perso-
na (que eres tú sintiéndote bien) en primer plano explicán-
dote lo que hizo para llegar a ser así, por qué antes no era así,
cómo se sentía, cuál era su error y cómo pudo encontrar el sis-
tema para convertirse en quien es ahora. Retén todo lo que
aprendas y explícalo.
9. Escoge tres de las cosas que has aprendido de tu experiencia
en el ejercicio anterior y hazlas. Explica qué cosasson y cómo
las hiciste.
10.Deja volar tu fantasía para idear diez actos de amabilidad ale-
atorios, que podrías hacer, para practicar la donación de afec-
to a desconocidos, sin un por qué (por ejemplo, dejar una
nota amable en el parabrisas de un desconocido).
11.Escoge sólo tres de los anteriores actos de amabilidad y realí-
zalos. ¿Qué ocurrió? ¿Cómo te sentiste?
117
 CaPítulo 5

La bondad

La bondad es la única superioridad que admiro.

LUDWIG V. BETHOVEN

La persona bondadosa comprende que haciendo el bien

a los demás se beneficia ella misma: es emocionalmente más
inteligente que la persona que no lo es. Pero la práctica de
la bondad tiene una serie de niveles de evolución.

Qué es ser bueno

Ser bueno es tender a obrar el bien. Quien es bueno es

magnánimo; modifica su conducta en provecho de otros.
Quien es malo o egoísta y no percibe los intereses de los
demás.
Si preguntas a un niño de cinGoaños con un nivel de inte-
ligencia normal si debe enfadarsecon alguien que le ha dado
un empujón sin querer, te responderá que no. Comprende-
mos muy pronto, y sin que nos lo expliquen, que la bondad o
la maldad de las personas está en su intención. La finalidad
de una acción es incluso más importante que la propia
acción.

121
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Desarrollandotu lE comprendesque...
. Perjudicar y causar daño a los demás tiene consecuencias
negativas y te envilece.
. Ayudary hacer el bien te acerca afectivamente a los demás,
llena tu propia vida de sentido y te ennoblece.
El extremo de la bondad lo hallamos en quienes llegan a
poner el interés de los demás por delante del suyo propio
(filántropos,héroes...).Admiramosy amamos a estaspersonas
tan buenas: Todos reconocemos que la parte más valiosa de
un ser humano son sus actos de generosidad y de amor.
La maldad es la escasez de bondad, la incapacidad de
darse cuenta y comprender las consecuencias negativas
que pueden tener las propias acciones. Esta incapacidad
puede venir dada por lesiones o limitaciones físicas en el
cerebro. Pero también está demostrado que la vivencia o
simple exposición a situaciones violentas y destructivas
aumenta las posibilidades de que alguien actúe de forma
agresIva.
La violencia es una conducta común en personalidades
impulsivas que toleran mallas frustraciones, y en algunas
psicopatías es un rasgo individual. El haber padecido malos
tratos en la infancia o haber vivido en condiciones de priva-
ción extrema aumenta la posibilidad de ser violento.
El hecho de que «la violencia engendra violencia» pue-
de deberse a que los sujetos nos acostumbramos a lo que
presenciamos, tendemos a considerado justificable, como
método de defensa para no sufrir tanto. Otra explicación es
que si una persona presencia actos de violencia como la for-
ma habitual de resolver los conflictos (sobre todo si son los
padres), puede creer que ésta es una forma inteligente de
solucionar las diferencias.
122
La bondad-
Educar a las personas para que crean en la capacidad
resolutiva del diálogo y exponedas a situaciones en las que
se negocia de forma pacífica, son los mejores antídotos con-
tra las conductas destructivas.
La evolución de la bondad
Las personas nacemos absolutamente egoístas, apenas
tenemos relación con nuestro ambiente. En nuestra percep-
ción sólo existe un objeto: «yo». Somos extremadamente
dependientes y esperamosque todo lo que nos rodea nos pro-
porcione placer (los psicoanalistashan llamado a este hecho
«narcisismoinicial»).
El recién nacido viene de un medio en el que estaba aisla-
do y protegido (útero) y se enfrenta con una realidad que, en
cierto grado, lo frustra.
A partir de aquí, si esta discrepancia entre el sujeto y los
objetos que lo rodean es demasiado grande, el mundo se pre-
senta como algo hostil y el niño desarrolla una personalidad
de tendencia destructivao agresiva.
Por el contrario, cuando el niño capta el mundo como
un lugar en armonía, sin exceso de perturbaciones, reaccio-
nará siendo una persona serena y optimista. Este sujeto, al
sentirse bien, tenderá a ver individuos buenos y, por tanto, a
reaccionar con bondad. Este sentimiento creará una inte-
racción positivacon los demás, un intercambio recíproco de
cosas buenas.
Estamos ante una persona madura que cree posible y
construye un entorno de relaciones positivasy una dinámi-
ca de bondad.
123
 Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Desarrollandotu lE comprendesque...
. Igual que para cosechar hay que sembrar, si en tu vida quie-
res afecto debes primero darlo.
Los niveles de bondad
3° El amor por los demás
Valorde la bondad
2°Yopor ti y tú por mí
Egoísmo positivo
1° Los demás por mí
Egoísmo negativo
Cada uno de los niveles de bondad supone un grado de
implicación diferente en nuestra relación con los demás.
Cada nivel de bondad trae consigo un valor de riesgo y crea
unos vínculos determinados según lo que se haga por el bien
del otro.
Son numerosas las respuestas que podemos encontrar: la
ignorancia del otro ante nuestro gesto, la cortesía formal, el
intercambio recíproco, la lealtad extrema o el heroísmo.
Egoísmo negativo: «los demás por mí»
La persona malévola, no percibe los intereses del otro y
piensa que debe ser amada por todas las personas importantes
124
La bondad~
para ella, sin que importe el esfuerzo o retribución que ella
pueda dar. Los deseose intereses del otro no cuentan.
Este sentimiento egoístapuede crear una interacción nega-
tiva,que llegue a manipular la vida de la otra persona. De esta
manera, puede llegar a instaurarse una relación abusiva,don-
de el favor se transforma en una exigencia y la gratitud en
manipulación.
Las personas con este egoísmo negativo ven en los demás
lo que ellos mismos son. Su propia desconfianza y actitud
reivindicativa les hace cosechar una lista inacabable y dolo-
rosa de frustraciones y fracasos.
Egoísmo positivo: «yo por ti, tú por mí»
A mi trabajo acudo, con mi dinero pago,
el pan que me alimenta y el lecho donde yago,
[... ]
y más que un hombre al uso que sabe su doctrina,
soy, en el buen sentido de la palabra, bueno.
A. MACHADO
La persona buena está en paz consigo misma porque obra
de acuerdo con su conciencia; se satisfaceprimero a sí mis-
ma, pero sin perjudicar a otros, y pretende que se haga por
ella lo que ella hace por los demás.
Se engaña quien cree que las personas podemos no ser
egoístas. Como todos, la personé!buena busca también su
propia satisfacción.
El egoísmo dentro de lo racional es positivo,es la base de
la bondad, ya que permite a la persona estar bien para poder
así beneficiar a los demás. ¿Quién puede dedicar esfuerzos
a amar a los demás cuando está profundamente frustrado o
necesitado?
125
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
El sentido común impone a la persona buena el abando-
nar la idea infantil de que merece recibir de los demás más
de lo que da. El hecho de creer en las personas y fomentar
las relaciones sanas (del tipo, «tanto-te-doy-tanto-me-das»)
atrae y conserva valiosasamistades.
Filantropía: «el amor por los demás»
No hay nada mejor para dar a los hombres
que darse a sí mismo.
AxEL MUNTHE
Superadas las anteriores etapas del amor a uno mismo y el
respeto a los demás, se alcanza este plano superior, en el que
te autorrealizaspensando en los demás y entregándote a ellos.
Si decimos que el corazón es el símbolo de la amistad y del
amor, éste también tiene sus normas para potenciarse y desa-
rrollarse,mediante la práctica de buenas acciones.
Valemos lo que vale nuestro corazón. Toda la historia de
la humanidad es la historia de la necesidad de amar y de ser
amados.
Las personas bondadosas se sienten plenas; ven las rela-
ciones a un nivel más global y encuentran respuestas positi-
vas a las cosas buenas que van dando.
La persona buena en sentido superior (filantropía) trans-
ciende sus intereses y actúa por amor al prójimo. Se trata de
una posturatotalmente desinteresada;su único móvil es ético.
Esta bondad se desarrolla superando una serie de etapas:
necesitamos ser sanamente egoístas para ser honestos y ser
honestos para ser filántropos.
La bondad se practica superando pequeñas pruebas y, por
tanto, los pequeños actos de amabilidad son enormemente
útiles.
126
La bondad~
Cuestionario
¿Cuál es tu tipo de bondad?
Cada persona tiene su idea de lo que es ser bueno. Y cada perso-
na es buena a su manera. ¿Cuál es tu manera?
Contesta escogiendo la opción más parecida a lo que harías tú en
los siguientes casos.
1. Ves a la novia de un buen amigo haciendo el amor en su
coche con otra persona. (La viste con seguridad y compro-
baste la matricula). Te consta que él lo ignora...
a. No comento nada pues sé que podría costarme la amistad.
b. Hablo con él en cuanto antes y, con la mayor delicadeza
posible, se lo digo.
c. Procuro hacer preguntas a mi amigo para que se replantee si
esta mujer merece su confianza, sin llegar a comunicárselo.
2. Paras tu coche en medio de una carreteradesierta para des-
cansar y estirar las piernas, y encuentras un billete en la
cuneta...
a. Dejo el dinero donde está, pues alguien quizás lo buscará.
b. Me lo quedo.
c. Lo llevo al puesto de policía más cercano, diciendo dónde lo
he encontrado.
3. Un buen amigo, al que ves casi siempre en tus ratos de ocio,
te dice que padece un cáncer...
a. Me mantengo en constante cómunicación con él variasveces
al día.
b. Lo llamo para animarle.
c. Voy con él a las pruebas, lo llevo a lassesionesde
quimioterapia cuando lo requiere y le propongo planes
nuevos.
127
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
4. Estás en un parque, en un lugar muy apartado, leyendo un
libro, y vescomo llegan cuatro adolescentes, rodean a una
mujer y la amenazan con herirla...
I
a. No me meto; puede resultar muy peligroso.
b. Increpo a los jóvenes para que dejen a esa mujer,
intentando amedrentarles.
c. Miro atentamente para ver cómo acaba. Si se pone feo,
me voy a buscar ayuda.
5. Coges el ascensor con el cónyuge de una amistad. De pron-
to te dice que le gustas, aprieta el botón de parada, te abra-
za y empieza a besarte...
a. No le digo nada a mi amistad: «ojos que no ven corazón
que no siente».
b. Hablo con mi amistad, sabiendo que puede enfadarse,
y le explico lo que pasó.
c. Procuro que mi amistad no lo sepa para que no piense
que lo provoqué.
6. Miento...
a. Nunca. Sólo pude hacerlo en alguna circunstancia en la que
sabía que nadie saldríaperjudicado y no tenía ninguna
importancia.
b. Sí. Creo que mentir de vez en cuando no es bueno, pero sí
necesano.
c. Nunca, bajo ningún concepto.
7. Ha sucedido un accidente mortal y alguien debe comuni-
caries a tus vecinos (con los que tienes un gran vínculo) que
su hijo ha fallecido...
a. Espero a que otras personas se lo digan, pues no me veo con
fuerzas.
b. Asumo la responsabilidad de darles la noticia porque yo
preferiría que ellos lo hiciesen así conmigo.
c. Pido a otras personas que me ayuden para darles la noticia.
128
La bondad~
8. Estás pasando las vacaciones en una casa apartada en el
I
I bosque; salescon un buen amigo por la noche a un baile en
un mismo coche y cuando tienes ganas de ir a dormir no lo
I
ves...
a. Lo buscaría media hora y si no diese con él me iría.
b. No me iría a dormir, aunque me cayesede sueño, hasta que
no acabara el baile y no quedase nadie.
c. Lo buscaría una hora y si no diese con él me iría.
9. De estas tres frases, la que más necesita la humanidad es...
a. Paciencia para soportar lo inevitable.
b. Valor para evitar lo evitable.
c. No sé cuál de las dos es más necesaria.
10. Salgo con mis dos mejores amigos y esa noche les llevo en mi
coche. A la hora de regresar...
a. Los dejo cuando me quiero retirar y les digo que vuelvan por
su cuenta.
b. Los acompaño a su casa y espero hasta que entren en la
portería.
c. Los llevo hasta un sitio en el que puedan coger un
transporte y a mí me vaya bien.
11. El autocar en el que viajas sesale de la carretera y choca vio-
lentamente. El autocar está siniestrado y notas que te duele
un brazo...
a. Intento salir rápidamente, pues temo que pueda arder el
depósito y explotar el vehículo.
b. Busco la salida y, luego, un medio para llegar a donde
puedan llamar a una ambulancia y examinar mi dolorido
brazo.
c. Busco dentro del autocar si hay alguien a quien pueda
ayudar.
129
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
12. Creo que en una situación de alto riesgo, como durante un
incendio...
a. Sería alguien capaz de actuar con valentía para salvar a los
que lo necesitaran.
b. Actuaría con serenidad y ayudaría en lo que pudiese, pero sin
ponerme en peligro.
c. Estaría a la altura de las circunstancias, colaborando y dando
apoyo a los más nerviosos.
13. En un local de fiestas, en el que hacen pagar para entrar, el
portero cree que vas con un grupo que tiene entrada gratis y
te deja pasar...
a. Le puntualizo que no voy con ellos y que debo pagar.
b. Saco el dinero y pago, pensando en el empleado y en que
debe hacer una recaudación.
c. No pago y paso. Él sabrá cuánta gente debe entrar.
14. Notas que te estás empezando a enamorar seriamente de la
pareja estable de una antigua amistad (que parece corres-
ponderte). Sabes que tu amigo está muy enamorado de su
pareja...
a. Me dejo llevar por los acontecimientos de forma natural
y receptiva.
b. Dejo de vedes durante un tiempo para que esta
circunstancia no vaya a más.
c. Me domino y continúo tratándoles igual.
15.La cajera del supermercado te devuelve, con el cambio, unos
billetes de más...
a. Me quedo el cambio y le doy las gracias.
b. Le pregunto si le salían las restas en primero de básica
y le devuelvo los billetes.
c. Me fijo bien en su cara para volver a pasar por su caja
el próximo día y cojo los billetes aparentando
naturalidad.
130
La bondad~
16.Mi tiempo dedicado a una labor totalmente desinteresada
(caridad, ayudas ONG, contribución a gente necesitada
de mi entorno...), por compasión o solidaridad con los
demás, es...
a. Nula. No dedico tiempo ni dinero a esascosas.
b. Poca. Sólosi me «vade paso»doy la ropa usada,
una limosna...
c. Regularmente. Estoycomprometido a una contribución
regular en dinero o servicios.
17. El amigo con el que voy a pasar las vacaciones disfruta en la
montaña y yo en la playa. Sé que él pospondrá sus deseos
para ir conmigo...
a. Si antepone ir conmigo a sus deseos, perfecto; vamos
a la playa.
b. Le digo que vamos a la playa y le animo, con amabilidad:
«haremos algún día una excursión a la montaña» o
«te agradezco que te adaptes...».
c. Le pido que fijemos cuándo iremos a la montaña y cuántos
días, y me comprometo, ya que estas vacaciones él se
«aguanta» por mí.
18.Viajas en un tren muy lleno, hace calor, ves que en el otro
extremo del vagón una mujer embarazada está cargada y de
pie...
a. Me levanto y le hago señas para que venga a sentarse en mi
asiento, aún sabiendo que será todo «un número», pues me
oirán todos lospasajerosy/o tendré que abrirme paso hasta la
otra punta del vagón.
b. Para que yo le ceda el asiento a alguien ha de estar a una
distancia razonable, a unos dós metros de donde me
encuentro.
c. Creo que en una situación así es mejor no ceder el asiento,
pues pones a la mujer en una situación muy extrema y
parece que quieras dar lecciones a todos los que, estando más
cerca, no le han dejado su lugar.
131
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
19. Un gran valor que practico en una relación profunda...
a. Es la mutua compañía y conocimiento.
b. Es el de la sinceridad siempre y, especialmente, cuando sabes
que va a ser instructiva y de utilidad.
c. Es el de la reciprocidad y la comprensión, especialmente
cuando el otro se siente mal.
20. Soy ese tipo de personas...
a. Admirada y estimada en casi cualquier circunstancia.
b. Con fallos y virtudes, que tiene partidarios y detractores.
c. Que todo el mundo quiere.
21. Si una persona ha tenido una buena relación con sus proge-
nitores, cuando éstos sean ancianos y estén impedidos
debe...
a. Asegurarse de que no les falte nada.
b. Dedicarles tiempo para que se sientan queridos.
c. Ayudarlos económicamente si lo requieren.
22. A mis amigos, me gusta de vez en cuando...
a. Llamarlos por teléfono porque sí.
b. Invitarlos, pagarles la cuenta.
c. Enviarles notas o postales.
23. Cuando regalo algo, nunca paso por alto...
a. Mi presupuesto.
b. Cumplir y que se trate de un buen detalle.
c. Pensar en la persona, cómo se siente, qué necesita.
132
La bondad~
24. Un hombre intenta cruzar una calle en su silla de ruedas,
pero las obras y los coches aparcados se lo impiden...
a. Dudo que parase, pues voy siempre con prisas.
b. Le ayudaría a cruzar.
c. Primero le ayudaría a cuzar y luego le preguntaría si necesita
más ayuda.
25. En mis relaciones sexuales suelo...
a. Procurar mi satisfacción.
b. Hacer lo que más me gusta, también confirmando que el otro
disfrute.
c. Centrarme primero en dar placer al otro, porque así es como
más disfruto.
26. Ofrezco mi casa para...
a. Nada, mi casa es muy mía.
b. Alguna reunión específica.
c. Siempre, mis amigossaben que pueden presentarse y
quedarse a tomar algo cuando quieran.
27. Un amigo me pide prestado el coche o la moto...
a. Los dejaría sin reparo, pues yo también querría que mis
amigos me prestasen sus vehículos.
b. Hay cosas que no se pueden dejar; les propondría
llevarlos yo.
c. Cortésmente pondría una excusa; hay una cosa que
se llama «alquiler».
28. Lo que más duele en un deséngaño amoroso...
a. Es pensar que el otro no tuvo la lealtad suficiente para
hablarte claro.
b. Es pensar que no te quería tanto como tú a él.
c. Es pensar que las relaciones no son eternas.
133
 ~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional La bondad~

29. Si ves a un hombre más fuerte que tú pegando a un hombre

joven... Hoja de respuestas:
I
a. Le miras con repulsión y esperaspara ver cómo acaba I I a b e
aquello.

b. Sientes rabia y mirassi a tu alrededor hay alguien que

1. S
pueda ayudarte a impedirlo.
2. D D
c. Te interpones, pidiendo al hombre que deje de abofetear
al joven. 3. G
30. Quizá no soy la persona más generosa, pero quienes me 4. V
conocen saben...
a. Que los aprecio y soy paciente con ellos.
5. S
b. Que no actúo por interés y que soy de fiar. 6. D D
c. Que a la hora de la verdad no les fallaría jamás.
7. S
31.Ante una injusticia...
8. I I
a. Pienso en el que la sufrióy procuro evitar que me pase
lo mismo.
9. V
b. Analizolas circunstancias,pues podría haberme pasado L
a mí. 10. I I
c. Reacciono con severidad, pues siempre me ha indignado que 11. V
le hagan a otro algo que no quiero sufrir yo.
12. V
32. De estas (rases, id que más me gusta es...
a. No hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti.
13. D D
b. Más vale morir de pie que vivir de rodillas. 14. V
c. En este mundo traidor nada es verdad ni es mentira, todo
depende del color del cristal por el que se mira.
15. I I
16. G
17. I I
18. G
19. S

134
135
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional La bondad~

a b e Resultados:

20. D D Las preguntas de este test sólo tienen una respuesta relevante (a
tener en cuenta), que medirá los rasgos que determinan tu tipo de
21. 1 1 bondad. La letra (G, S, V, 1)que se ha llevado más puntos es la que
indicará tu tendencia natural, tu tipo de bondad. Sin embargo,
22. G
estos resultados no son absolutos, ya que no se tienen en cuenta las
23. 1 1 tres opciones de cada pregunta. Cabe tener en cuenta que nadie
pertenece exclusivamente a un tipo, sino que todos tenemos rasgos
24. G de los cuatro.

25. 1 1
Mayoría de respuestas G= Generosidad: Mide el altruismo; la
26. G capacidad de dar a pesar de correr el riesgo de perder dinero
o tiempo. Implica estar disponible, ser alguien servicial, con-
27. G
fiado y que entrega en sus relaciones una ayuda real.
28. S Si este es el factor en el que has sacado mayor puntuación, tu
manera básica de actuar con bondad es hacer favores y ser
29. Y generoso. Tu lema es algo así como «obras son amores y no
30. S buenas razones». Eres un amigo con el que se puede contar
para lo que haga falta.
31. y. La carencia de este rasgo implica tendencia a la desconfian-
za y al ahorro compulsivo, a no estar muy disponible y a no
32. S colaborar.
Mayoría de respuestas S= Sinceridad: Mide la lealtad, la capa-
cidad de actuar bien cuando el riesgoes la pérdida de afecto.
- Total de D=
Implica honradez, nobleza, tener una sola cara, ser alguien
- Total de G=
digno de verdadera confianza, que pasa por alto las aparien-
- Total de S=
cias y el ridículo.
- Total de V= Si este es el factor en que has sacado mayor puntuación, tu
- Total de 1= manera básica de ser bueno es ser leal. El qué dirán o harán
no interfiere para nada en tu manera de actuar.
Las respuestas D miden defensividad o falta de sinceridad; no deben La carencia de este rasgo implica tendencia a evadir las ten-
tenerse en cuenta si son menos de tres. En caso de superar esta cifra, siones y a resultar poco claro o hipócrita, con el fin de ser
los resultados de test no serían demasiado fiables porque querría decir aceptado o apreciado por los demás.
que no se han contestado las preguntas de manera sincera.

136 137
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Mayoría de respuestas V= Valentía: Mide la fuerza interior para
actuar bien en las situaciones que implican un riesgo máxi-
mo, en las que se ponen en juego tus intereses o incluso tu
integridad a cualquier nivel. Implica una tendencia al heroís-
mo y a poseer un sentido ético superior.
Si este es el rasgo en que has obtenido más puntos, eres bue-
no en la forma más profunda, hasta las últimas consecuencias.
Tu lema sería: «la moneda de dinero quizás se deba guardar,
la monedita del alma se pierde si no se da».
La carencia de este rasgo indica una tendencia a ignorar la
justicia y la filantropía en las situaciones límite, en provecho
de la propia supervivencia o de intereses e ideales mezquinos.
Mayoría de respuestas 1= Intereses: Mide la tendencia a actuar
según tus propios intereses en situaciones en las que esto no
beneficia a los que están a tu alrededor.
Si has sacado tres puntos o menos, tienes en cuenta los inte-
reses de los demás. Los valores extremos, como menos de dos
o más de cuatro puntos, son significativos, o de un respeto
absoluto por los otros, o de un estilo individualista en tu trato
con ellos.
138
CaPítulo 6
El buen humor
Una persona sin sentido del humor es como un carro sin
amortiguación, cualquier bache lo sacude
violentamente.
ANÓNIMO
Practicar el buen humor nos dota de mayor control cons-
ciente sobre nuestras emociones. Tomarse la vida con buen
humor es tener la capacidad de razonar las cosas que nos
pasan, apreciar la diferenciaentre lo que desearíamosy lo que
realmente sucede. Implica comprender que podemos inter-
pretar esa diferencia y disfrutarla. Para desarrollar el sentido
del humor en nuestra vida es necesario adoptar una distancia
entre nosotros y los acontecimientos. Esta actitud distante
frente a determinadas circunstancias se puede aprender y
ejercitar.
Desde la comicidad más sencilla, que percibimos en un
payaso que tropieza, hasta el humor más inteligente, en que
la consecuencia comprendida entraña un alto nivel de com-
plejidad (con su correspondiente nivel de placer psicológi-
co), el humor es una forma de percibir la realidad donde
todo adquiere una esencia más relativa, nueva y feliz.
139
 CaPítulo 6

E 1 buen humor

Una persona sin sentido del humor es como un carro sin

amortiguación, cualquier bache lo sacude
violentamente.
ANÓNIMO

Practicar el buen humor nos dota de mayor control cons-

ciente sobre nuestras emociones. Tomarse la vida con buen
humor es tener la capacidad de razonar las cosas que nos
pasan, apreciarla diferenciaentre lo que desearíamosy lo que
realmente sucede. Implica comprender que podemos inter-
pretar esa diferencia y disfrutada. Para desarrollar el sentido
del humor en nuestra vida es necesario adoptar una distancia
entre nosotros y los acontecimientos. Esta actitud distante
frente a determinadas circunstancias se puede aprender y
ejercitar.
Desde la comicidad más sencilla, que percibimos en un
payaso que tropieza, hasta el humor más inteligente, en que
la consecuencia comprendida entraña un alto nivel de com-
plejidad (con su correspondiente nivel de placer psicológi-
co), el humor es una forma de percibir la realidad donde
todo adquiere una esencia más relativa, nueva y feliz.

139
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Desarrollando
tu lE comprendes
que...
. El buen humor es un anna potente para.controlar el impacto
emocional que tienen sobre ti los acontecimientos: un anna
que transforma en alegria todo lo negativo que asoma.
Quéesel humor
El humor es un estado de ánimo, una predisposición a
interpretar los acontecimientos de la vida. Puede situarse
entre dos polos: el positivo (buen humor, caracterizado por
la alegría) y el negativo (mal humor, caracterizado por la tris-
teza que, unida a la angustia, produce desolación).
Ambos polos contrarios se ven distanciados por una
amplia gama de variaciones anímicas, que son normales
dentro de unos límites (eutimia), traspasados los cuales
entramos en los extremos (manía y depresión).
No es deseable encontrarse en los límites. No nos favore-
ce ni un excesivo buen humor, que nos sumiría en un esta-
do carente de autocrítica, sobrevalorando nuestras posibili-
dades reales, ni, por descontado, un excesivo mal humor.
El buen humor razonable es el que se situaría dentro de
loslímitesde la eutimia, permitiendo a la persona disfrutar
al máximo de la alegría de vivir.
Cómo es la gente con buen humor
La capacidad de disfrutar de buen humor no es el don
innato de tener ideas singulares, de una comicidad espe-
cial, sino la posibilidad de responder de forma razonable,
con sentido común, a las dificultades que inevitablemente
nos va imponiendo la vida.
140
El buen humor ~
Las personas que tienen buen humor, según un estudio
de seguimiento durante un periodo de diez años realizado
por David G. Myers, están más satisfechas de sí mismas, son
más optimistas y están más dispuestas a entablar relaciones
con los demás. Son personas interesadas por las cosas y la
gente divertida y alegre y están más seguras de que controlan
sus vidas. Desde el punto de vista físico, sus movimientos y
su expresión son expansivos y vivaces, dando respuesta a sus
instintos de forma cumplida. Desde el punto de vista psico-
lógico, sus valoraciones acerca de los acontecimientos son
positivas y razonables.
Las personas optimistas se sitúan en un círculo que se
retroalimenta, dando «consistencia» al buen humor.
Cuándo falla el buen humor
Tal como el psicólogoPaul Watzlawickexplicaen su libro
El artedeamargarse siguenlasnormasde
la vida,laspersonas
una especie de juego común tácito cuya primera regla es
«estono es ningún juego, es una cosa muy seria». Sin embar-
go, la personacon sentidodel humor se planteala vidacon
una norma que le permite dejar de tomarse todo tan en serio;
así juega a ganar, juega a divertirseya gozar.
Las cosas se pueden llegar a ver muy negras cuando nos
falta el buen humor razonable, también conocido como
«sentido común» o «el menos común de los sentidos».
El buen humor razonable
Nuestra capacidad de razonar tiene muchas utilidades y
nos permite lograr cosas imposibles para el resto del mundo
animal. Una de estas capacidades incluye el poder de con-
141
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional El buen humor ~

vertir simples acontecimientos en torturas. ¿Has visto algún Al primer sujeto le ha pasado lo mismo que al segundo,
animal deprimido porque le ha dejado su pareja? pero graciasal humor superará pronto el acontecimiento; el
El buen humor razonable es un sistema de defensas psi- segundo sujeto podría precisar ayuda para ejercitar su buen
cológicas que nos advierte de cuándo estamos sacando las humor razonable y superar el problema.
cosas de sitio y nos protege contra esta capacidad para auto-
atormentamos. Analizaremos, a modo de ejemplo, un sim-
ple acontecimiento, para ver lo diferentesque pueden ser sus Parausarel buenhumorrazonabledebemos...
consecuencias dependiendo de si el afectado usa el buen
humor razonable o decide atormentarse. . Contextualizar
Acontecimiento: «su pareja le h~ dejado» . Relativizar
. Moderar las emociones
CON BUEN HUMORRAZONABLE SIN BUEN HUMORRAZONABLE
. Abrimos a nuevas experiencias
1. Seráun cambioen mi vida He fracasado en la vida
(veamos las consecuencias (veamos en qué se nota que
reales de estar en soledad). soy un tipo incapaz). Los argumentos que usamos cuando nos falla el buen
Contextualizo: Descontextualizo:
humor razonable son muy sencillos y detectables. Se pue-
¿Cómo me afecta esto? Esto me afecta en todo. den clasificar en tres posturas.
2. Le quiero Le necesito
(describo el acontecimiento). (exagero el acontecimiento).
1. Exigir:«No estoydispuesto a tolerar que las cosas no sean
como yo quiero. Exijo (me enfado con los otros)>>.Este
Relativizo: Absolutizo:
¿Cuál es la situación? La situación es extrema. argumento justifica que la persona se muestre dogmática y
no dialogue, cerrándose a nuevas posibilidades.
3. Tendré que pensar qué hago Caeréen Picado
(sentirlo no me hace (la pena va a hundirme).
incapaz de pensar).
Por ejemplo: «Después de esto no me voy a enamorar más».
Moderación emocional: La emoción anula la razón:
¿Cómo controlaré las Las consecuencias de esto 2. Indignarse:«Esdesoladorque las cosasno sean exacta-
consecuencias de esto? van a ser más fuertes que yo. mente como yo quiero. Me indigno (me castigo a mí mis-
4. Empiezo una nueva vida, Nunca volveré a querer a
mo)>>.Este argumento justifica que se sientan emociones
con cosas nuevas, puede alguien como le quiero a negativascomo la pena, la rabia, la angustia... sin restricción,
que con otros amores y quizás él/ella. hasta el punto de anular las propias defensas o el instinto de
con un final feliz. supervIvenCIa.
Apertura a nuevas cosas: Negación frente a lo nuevo:
¿No sigo vivo? Todo lo Si las cosas han de ser así, Por ejemplo: «Después de esto tan terrible, es lógico que
demás ha de tener solución. «no juego» más. opte por deprimirme en lo más hondo».

142 143
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
3. Denlgrarse:«El que las cosas no sean exactamente como
yo quiero es dañino para mí. Me denigro (me insulto a mí
mismo)>>.Este argumento justifica que la persona pueda
dañar su autoestima cada vez que las cosas no son exacta-
mente como quiere.
Por ejemplo: «Me ha dejado, esto prueba que sin duda soy
una de esas personas desgraciadas, incapaces de seducir al
amor de su vida, frustradasy fracasadas...».
Cuatro llaves para tener buen humor
El buen humor razonable es una capacidad de defensa
personal ante las adversidades que se nos pueden presentar.
Como en toda técnica de defensa personal hay unas «llaves»
o estrategiasque nos permiten reducir los golpes de la vida:
-Distanciándonos de ellos.
-Usándolos a nuestro favoren la medida de lo posible.
-Controlando las repercusionesemocionalesque tienen en
nosotros.
-Empleándolos para contemplar nuevas posibilidades.
Así pues, ante los problemas o acontecimientos podemos
practicar estas cuatro «llaves»o estrategiasbásicas:
Llave n.!!1. Contextualiza, enfoca las cosas en su justa
perspectiva
De esta forma, usarás el humor para mantener una visión
equilibrada y razonable de cuanto pasa en tu vida. Se podría
concretar como «poner las cosas en su sitio». Con esta pri-
mera llave verás los acontecimientos no como el centro del
mundo, sino relacionadoscon una serie de circunstanciasque
144
El buen humor ~
I los envuelven. Siguiendo este consejo disfrutarás del placer
psicológicode poder sobrellevartus problemas,de adquirir un
cierto control sobre tu vida.
Por ejemplo: Una estudiante universitaria escribe a sus
padres:
Queridos paPás:
Siento no haberos escrito, pero se me quemó el escri-
torio cuando se incendió el colegio mayor. Me han
dado el alta en el hosPital, pronto estaré recuperada.
Vivo con el chico que me rescató, porque todo lo mío se
quemó.
Sé que siempre quisisteis ser abuelos, así que os ale-
grara saber que estoy embarazada.
Un abrazo,
Ana
P.D.: No hubo incendio, estoy sana y salva, no espe-
ro ningún hijo y ni siquiera tengo novio. Suspendí
matemáticas y aprobé por los pelos historia de la eco-
nomía. Sólo quería aseguranne de que le daríais su jus-
ta importancia.
En resumen, valora los hechos en su contexto, para dar-
les su justa importancia.
I Llave n.!!2. Relativlza, nada es absoluto
Gracias a la relatividad, las cosas tienen siempre más de
una lectura. La relatividadhace que podamos buscar nuevas
formas de interpretar las cosas, extraer las enseñanzas positi-
vas que conlleva toda decepción o problema.
145
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Se trataría de darle la vuelta a la situación y verla desde un
ángulo diferente, aportando una perspectivairónica e impre-
visible.
Por ejemplo:
-Si yo fuera su mujer, Sr. Churchill, le pondría veneno en
el café.
-Si usted fuera mi mujer, lo tomaría.
El señor Churchill se ha tomado un comentario del todo
peyorativo e insultante con un gran sentido del humor. No
sólo ha conseguido evitar la pesadumbre que aporta toda crí-
tica malintencionada, sino que ha conseguido desarmar y
dar la vuelta al comentario de su interlocutora.
Esta llave te ayudará a valorar los hechos desde otros
ángulos.
Llave n.!!3. Modera las reacciones emocionales
Muchas veces,las emociones nos impiden ser razonables.
Mediante el humor podemos sentir la emoción y moderarla
de manera útil y positiva, dejando que nuestra capacidad
lógica pueda actuar.
Desde aquí aplicamos el dicho de la sabiduría china:
«¿sirvede algo preocuparse ahora?». La respuesta es que pre-
ocuparse, en muchas ocasiones, no vale la pena.
Ocuparse de los problemas a su justo tiempo es produc-
tivo, pero preocuparse (ocuparse antes de tiempo) es siem-
pre un desgaste inútil.
Por ejemplo:
- Llamo para avisarte de que han efectuado unos cargos que
habías dicho que no se pagaran.
- Vaya disgusto tendré mañana a las nueve, cuando llegue y
vea el extracto.
146
El buen humor ~
El uso de esta llave te servirá para confirmar que tú deci-
des la clase de impacto emocional que tienen sobre ti los
acontecimientos.
Llave n.!!4. Aprovecha para abrirte
a nuevas experiencias
El humor te abre un abanico de nuevas posibilidades.
Aunque el orden establecido nos obliga a menudo a inter-
t\ pretar que ciertas cosas implican «necesariamente» otras, el
humor, por el contrario, nos permite la libertad de contem-
plar posibilidades «extra», salir de la propia rutina y del
orden establecido.
~ I
Por ejemplo: En Naderías, Groucho se encuentra con el
: I
capitán del barcoen el que ha entrado como polizón:
GROUCHO: -Quiero hacerconstaruna queja.
CAPITÁN:
-¿Por qué?¿Qué sucede?
GROUCHO: - Pues sucede que ayer a las tres de la madruga-
da alguien se paseaba por mi camarote. ¿Sabe quién
era?
CAPITÁN:- ¿Cómo?¿Quién hizo semejantecosa?
GROUCHO:-Nadie, esta es mi queja. Soy joven y quiero diver-
sión (rompe en una estrepitosa danza) Quiero reír, quiero
bailar y que la danza emerja llenándolo todo. Quiero reír,
cha-cha... chao
Como en otras técnicas de defensa personal, las llavestie-
nen mucho que ver entre sí. Ejercer una te facilita el camino
para aplicar las otras y combinándolas es como logras más
efectividad.
De hecho, en la práctica, te sorprenderásusándolasde for-
ma compuesta.
147

~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Formas para ejercitar el buen humor
Be aquí cuatro entretenimientos prácticos que ayudarán
a cultivar el sentido del humor. El lector puede desarrollar
los suyospropios.
l. Evita las discusiones inútiles. Cuando estésa punto de
entrar en una conversación que te es familiar, en la
cual la otra persona y tú ya sabéis que no llegaréis a un
acuerdo, aprovecha y practica: debes actuar como si la
otra persona hubiese logrado convencerte. La gracia
reside en hacerlo de tal forma, con tal realismo, que la
persona no sospeche que estás sencillamente siguién-
dole la corriente.
OBJETIVO: Aunque parece un entrenamiento para la hi-
pocresía, se trata de un mecanismo para ver las cosas
desde otros puntos de vista. Notarás que surgen buenas
ideas en favor de la opinión de la otra persona, ideas
absurdas para ti pero lógicas para ella, ideas que pue-
den hacer que acabéis pasando un buen rato y mejo-
rando vuestra comunicación.
2. Busca el absurdo~ Cuando escuches una canción, di-
viértete detectando todas las cosas no razonables que
contiene el texto. Irás descubriendo cómo detrás de las
melodías más agradables, están inculcándote mensajes
amargos.
Veamos,por ejemplo, cómo sería con esta canción:
Por tu amor que tanto quiero y tanto extraño (hasta aquí
todo normal)
que me sirvan una copa y muchas más (así lo va a arre-
glar, claro, es la «única» forma)
148
El buen humor ~
que me sirvande una vez pa' todo el año
que me pienso seriamenteemborrachar(continúa con la
búsqueda de soluciones nuevas e inteligentes, pero lle-
gará antes al shock etílico por lo que parece)
si te dicen que me vieron muy borracha (cuando ella ya
esté que «no vea»)
orgullosamentedíles que es por ti (¡vayamedalla! o... ¿es
fino sarcasmo?)
porqueyo tendréel valorde no negarlo(¿valor?o falta de
sentido del ridículo, mejor)
les diré que por tu amor me estoy matando (los va a im-
presionar)
y que por logrartus besosme perdí.
Parade hoy en adelante,
ya el amor no me interesa (se excluye toda posibilidad
nueva)
vagarépor todo el mundo mi dolory mi tristeza... (sigue
con una lista de crueles automaldiciones)
OBJETIVO: Este ejercicio te demuestra que socialmente
hay un acuerdo tácito que aprueba la actitud de tomár-
selo todo muy seriamente. Socialmente está justificado
hacer tonterías, amargarse y desvalorizarse,siempre que
algo no es tal y como deseamos.
3. Juega a la burla recíproca. Este entretenimiento re-
quiere la participación de una persona que te conozca
mucho. Se trata de pedirle que te imite, ~ientras tú la
imitas a ella.
Este juego o~ permitirá exponeros mútuamente vues-
tras manías. Puedes usar accesorios, a modo de «disfraz
improvisado», para exagerar las características del otro.
Lleva su forma de razonar a extremos cómicos, imitán-
dola a todos los niveles.
149
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional El buen humor-

OBJETIVO: Si la otra persona tiene buen humor, las car- c. Estos niveles de agresividad parecen insuperables, pero,
cajadas están aseguradas. Si logras reírte de cómo te pa- claro, son ocho horas diarias de ventanilla practicando.
rodian, habrás hecho un ejercicio sanísimo de higiene d. Creo que, por alguna razón que se me escapa, a este buen
mental. hombre no le ha gustado que le hiciera esta pregunta.

3. Consigues una cita con una atractiva persona del sexo

Cuestionario opuesto. Pero durante la velada te ignora y coquetea con
otros.. .
a. Nuestro futuro común, de ser posible, queda circunscrito a las
islas despobladas y totalmente incomunicadas.
¿Cuál es tu tipo de humor?
b. Un espíritu magnánimo se alegraría de su simpatía, pero no
rerararía en el detalle de que no la aplica conmigo.
Marca la respuesta que más se ajuste a tu forma de hablarte a ti
c. Le queda una persona por abordar. ¿Es su hermano o no lo ha
mismo. No te fijes en cuál es la frase más cómica, sino en cuál se
visto todavía? Dispongo de total libertad para averiguarlo.
te ocurriría antes, en cuál es la más «propia de ti».
d. No voy a dejarme intimidar por la evidencia. Es cierto que
1. Vas a buscar un aparato que habías dejado en el servicio técni- está con los demás, pero con quien ha quedado es conmigo.
co para reparar. Llevas mucho rato esperando. LA chica que está
4. Te das cuenta de que, aunque te han subido la nómina,
en el mostrador no deja de contestar el teléfono y te ignora. . .
entras en el siguiente tramo de cotización fiscal y no cobras
a. Creo que no estoy presentándome a esta chica de la forma más. ..
adecuada, voy a una cabina a llamada por teléfono.
a. Bueno, aunque, a nivel estrictamente teórico, este tema es
b. No quiero ni pensar los berrinches que deben llevarse los muy interesante para mí y estoy muy pendiente de su
espíritus invisibles. Yo llevo sólo veinte minutos sin que me evolución.
vean y ya me están subiendo las pulsaciones.
b. Mi esfuerzono cotizay se puede sentirreconocido
c. Otra aplicación de la ley de la relatividad: tener un aparato igualmente.
estropeado tampoco trae tantos problemas, tenerlo ya
arreglado p~ede traer muchos más. c. He logrado que el Estado gane más, ahora sólo me queda que
el siguiente sea yo.
d. Contra toda evidencia, sigo firme en la fe de que existo.
d. Me han subido el sueldo, si quiero, eso es lo único que
2. Te contestan de forma agresiva en una ventanilla de servicio puedo contar.
al público...
5. Inviertes en bolsa justo el día antes de un enorme bajón...
a. ¡Qué cosas tengo! ¡Si esto es una ventanilla de servicio
al público! ¿Cuándo dejaré de equivocarme? Me voy a a. Lo bueno de inversiones así es que te alivian
preguntar a los servicios públicos (WC). las preocupaciones acerca de cómo gastar tu dinero.

b. Podría pensar que no le caigo simpático, pero prefiero b. Qué disgusto tendré el día que quiera vender las acciones.
pensar que no tiene ganas de conversación.

150 151

-
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional El buen humor ~

c. Esto es mucho mejor que ser robado, en principio ningún
ladrón se ha enriquecido a mi costa.
d. Mejor que sea la bolsa,si llega a ser la vida...
6. Recientemente uno de tus amigos ha empezado a practicar
tu deporte de siempre y ya te supera...
a. Esto es lo que se llama «la suerte del novato», también
conocida, en la filosofía nihilista, como «la futilidad de la
existencia» .
b. Suerte que somos amigos y, en vez de reconocer que es rabia,
puedo pensar que es orgullo de equipo.
c. ¡Pobre! Aprendiendo así de rápido no va a tener tiempo de
saborear el triunfo de la autosuperación.
d. Necesitaré hacer una lista de cosas que puedan explicar esto
para así poder conciliar el sueño.
7. Tu pareja te abandona sin previo aviso...
a. «Esta parece la última sorpresa que me dedica; a partir de
ahora me sorprenderé a mí mismo, eso sí, sin lIegarme a
dejar».
b. Como diría Serrat <<nuncaes triste la verdad, lo que no tiene
es remedio».
Mayoría de respuestas A: Denota capacidad de practicar la con-
textualización. Aprecias y comprendes el humor basado en
«poner las cosas en su sitio». Es un estilo encantador y sencillo
de detectar lo cómico, propio de personas sensatas y realistas.
Mayoría de respuestas B: Estas respuestas denotan capacidad de
practicar la relativización. Aprecias las cosas desde más de un
ángulo, sabes «darle la vuelta a la situación», tienes el don de
apreciar la ironía. Es un estilo inteligente y flexible de ver la
gracia de las situaciones, propio de personas tolerantes.
Mayoría de respuestas C: Demuestra capacidad de moderación
emocional, capacidad de controlar las consecuencias emocio-
nales de los acontecimientos. Es un estilo propio de quien
controla sus reacciones siendo «dueño» de su buen humor,
típico de personas emocionalmente maduras.
Mayoría de respuestas o: Estas respuestas equivalen al don de
apreciar nuevas posibilidades. Es el estilo más creativo, propio
de mentalidades agudas. Podríamos hablar de un humor «pro-
fesional», en el sentido «grouchiano» del término, típico de
personas cuyos acompañantes ríen con gusto y ganas.

c. Tengo la oportunidad de descubrir qué quieren decir cuando

dicen que: «quien pierde a su pareja no sabe lo que gana».
d. «La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida» (con actitud
absorta y tarareando la melodía) o «a la cama no te irás,
sin saber una cosa más».

Resultados:
Comprueba de qué tipo son las respuestas que has marcado. Si
son diferentes, significa que comprendes el humor de distintos
tipos. Si sigues una estructura más uniforme, tienes un estilo de
humor más definido.

152 153
 CaPítulo 7

El juego

Dejé que mis ordos oyeran lo que quisieran o(r.

Dejé que mis ojos viesen lo que quisieran ver.
Dejé que mis pies se movieran a donde quisieran ir,
y dejé que mi mente pensase lo que quisiera pensar.
LIE ZI

Podemos elegir nuestras actitudes para liberamos de las

que son demasiado convencionales; así, seremos fieles a
nuestras emociones del momento. Lo que convierte cual-
quier actividad que realizamos en un juego es simplemente
nuestra actitud: sentir que, al hacer algo, nos ponemos en
contacto con nuestras ocurrencias más espontáneas.

El juego, algo muy serio

Tú también habrás vivido alguna vez aquella horrorosa

sensación de saber que aún tienes que lavar los platos. Es
un sentimiento que mezcla la culpabilidad y la obligación
cada vez que ves el fregadero desbordado de vajilla sucia.
La opresión de pensar en el tiempo que requerirá fregar-
los, junto con la rabia que produce saber que en breve vol-
verán a estar igual de sucios, te quita las pocas ganas que

155

L
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
tienes de empezar. Fregar platos, como cualquier otra acti-
vidad, puede convertirse en un trabajo terrible.
La próxima vez, prueba a comportarte como si tuviesesla
mente limpia de un niño, sin todas esasideas anteriores. Sen-
cillamentecoge uno de losplatosy notacómoel aguasedes-
liza sobre él mientras esparces el jabón con cierto ritmo.
Recréate en ese plato, en el placer de tocarlo, de oír y ver el
agua deslizándose,de limpiarlo,tan limpio como sifuera nue-
vo, o más. Estarás jugando a lavarlos platosy tu mente se sen-
tirá libre para hacerte disfrutar, de forma que reconozcas lo
real, irrepetible y feliz de ese momento. A lo mejor, cuando
acabes de secar el último, sientes haber terminado.
Puedes sorprenderte jugando en muchas situaciones coti-
dianas, al margen de los motivos reales aparentes. Porque el
juego es algo más que un conjunto de deportes y pasatiem-
pos, es una manera de estar, una decisión interior.
El psicoanalista Carl Gustav Jung creía que, para desarro-
llamos en todo nuestro potencial, debemos entrar en contac-
to con nuestra naturaleza interior.Ideó el concepto de «juego
serio», que consiste en dar rienda suelta a lo que desea nues-
tro yo, hacerla y dejar volar la fantasía. Así, «nuestro niño»
regresaa la vida con su capacidad de ser feliz,sumergiéndose
en la experienciade crear una realidadalternativay gozosa.El
«juego serio» debería usarse como estrategia habitual para
compensar las tensiones y liberar nuestro potencial creativo.
Desarrollandotu lE comprendesque...
. Mientras se juega no hay antes ni después, todo es ahora y
aquí.
. Jugar es recreamos en nuestras emociones naturales: nos
sirve para dejar a un lado todo lo que llena nuestra cabeza
adulta.
156
El juego ~
Qué es el juego
Jugar es hacer algo por la satisfacciónde hacerla. Los jue-
gos no pueden definirse como lo opuesto al trabajo, pues
también podemos vivirun placer lúdico mientras realizamos
una tarea útil o remunerada. Realmente, el juego no se pue-
de definir de forma externa; por el contrario, es una disposi-
ción interna que implica sentir lo que haces como:
- Placentero(disfrutas)
- Satisfactoriode por sí (carece de finalidad extrínseca)
- Absorbente (te concentra totalmente)
Una definición psicoanalítica:
«El juego es una acción dentro de un marco prefijado
mediante la que nuestroego,en su función adulta, noslibera
del id y del superego.»
Una definición transaccional:
«Jugares dejar a nuestro "Niño Libre" las riendas de la
situación. »
Porquénosgustael juego
Nuestra experiencia se sitúa en un continuo que va entre
dos polos:el vacío de estímulos,uniforme y aburrido, y el aba-
rrotado de estímulos, caótico y causante de ansiedad. Y es en
la zona media de este continuo, donde las personas nos senti-
mos más cómodas, más eficaces,donde se desarrollael juego.
El juego se salta el control mental ordinario.En él las con-
secuencias no tendrán repercusión real y, por este motivo, es
un espacio de placer y seguridad donde es posible experi-
mentar con las emociones auténticas y,además, aprender.
157
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Todas las personas creativas conocen la sensación de ver
cómo algo se hace por sí solo (el pincel se desplaza mágica-
mente, la canción sale por sí misma, etc.). Los niños viven
muy cerca de esta sensación de expectación y recepción en
la que se crea, paradójicamente, la realidad más propia. En
China, se emplea la palabra tzu jan para denotar este con-
cepto de las cosas y del mundo como algo que sucede en sí
mismo y por naturaleza. Es un concepto feliz y creativo,
intrínseco a la actitud de juego.
Cómo desarrollas tu lE al jugar
El ;uegodel golf escomo la vida, no importa
si caes en un obstáculo, lo que importa es saber salir.
MADRONAANDREU
El juego, además de vivirsecomo algo útil y gozoso en sí
mismo, nos sirvepara desarrollar nuestra lE en tres sentidos:
l. Temantieneencontactocontu físico.Todoser vivode-
be estar activo, para no desintegrarse;debe realizar acti-
vidades no necesariamente ligadas con la superviven-
cia, sino con el buen funcionamiento energético del
organismo en sí. Como todos los animales, tenemos la
necesidad de jugar. Se ha comprobado científicamente
que en un entorno carente por completo de estímulos,
nuestro cerebro genera alucinaciones.
2. Te proporcionauna situaciónsegurapara ensayartus
emociones.El juego es una franja segura de entrena-
miento para cualquier área de nuestra vida. Cuando so-
mos pequeños, jugamos para poder aprender el difícil
arte de vivir:cómo llevar a cabo el rol de adulto, cómo
enfrentarse a situaciones atemorizantes, etc. Es necesa-
158
El ;uego
~
riamente en un marco de juego donde aprendemos
nuestras futuras actitudes adultas y, como adultos, el
juego nos ofrece la oportunidad de continuar ensayan-
do actitudes y analizando sus consecuencias sin riesgo
real.
3. Te aleja de las emocionesnegativascon las que vives. El
juego nos aparta de las preocupaciones conscientes. Al
jugar, redefinimos qué partes de la realidad son impor-
tantes para nosotros. Esto es debido a la cualidad absor-
bente del juego. (Es imposible estar intentando devol-
ver una volea y estar a la vez preocupándote por tus
cifras de ventas.) Nos permite, por un rato, dejar de to-
mamos a nosotros mismos tan en serio.
Estrategias para recuperar la habilidad infantil
de jugar
La capacidad de jugar se olvida con los años, pero podemos
recuperada en gran parte. He aquí unas cuantas normas útiles:
1. Deja en tu vida un espacio para el juego: Conviene
realizar alguna actividad deportiva y/o lúdica. Durante
su práctica, tomas contacto con tu capacidad de diver-
sión infantil de manera que después es más fácil que,
en las actividades «útiles», aflore esta capacidad que
puede estar dormida.
2. Experimenta el placer del juego en sí: Es útil respirar
para sentirse más ligero, pues esta sensación te condu-
ce a la experiencia más primitiva: la que disfrutabasan-
tes de nacer, retornándote a la situación actual con me-
nos tensiones. Para sentirte jugando debes zambullirte
totalmente en el aquí y ahora.
159
~ Cómo desarrollar tu intéligencia emocional
3. No te presiones: Ponersemarcas,objetivoso depender de
un equipo son cosasque convierten el juego en un traba-
jo, algo que «debes hacer». Puedes recordarte a ti mismo
que sóloestásjugando,que no quieresbatirrécordsni pro-
fesionalizarte;que eres un amateur en esta ocupación y
que la haces por amor a la misma, sin otro propósito.
4. Recupera el estilo ingenuo en el que fantasear es nor-
mal: Puedes volver a imaginarte que eres otra persona,
que estás en otro lugar, para liberar tu inventiva. Apro-
vecha las ocasiones en las que «hacer el loco» no tenga
consecuenCIas.
5. Aprende de los niños: Poniéndote a su altura, te será
más fácil recuperar la capacidad de divertirte. Es reco-
mendable hacer bromas con los niños. Por ejemplo,
si has sonreído a un niño y él te ha sacado la lengua,
ponerte a su altura es sacarle la lengua tú también.
Prácticamente todos los niños entienden eso; empie-
zan a sacar la lengua cada vez que tú guardas la
tuya... en cuestión de juegos nos llevan muchos años
de adelanto.
6. Se tú mismo despreocupándote: Nuestra conciencia es
un foco constante de problemas y siempre se encuentra
a la escucha de cualquier variación del medio que pue-
da semos desastrosa. Nuestra capacidad consciente nos
lleva, así, a la costumbre de preocupamos, alejándonos
de la maravillosaverdad de que vivimosy estamos aquí,
respondiendo a todas nuestras percepciones. Jugando
sentimos que no somos nuestra conciencia, sino todo lo
que subyace a ella.
7. Ten en cuenta que, en cierto sentido, ya estamos jugan-
do continuamente: Nuestrospensamientosnos alejan de
la realidadfísica.Mientraspensamoso hablamos no hace-
mos más que llenar la única pista consciente de que dis-
pone nuestra mente con un contenido que nos enajena,
160
El juego ~
mientrasse consume nuestrotiempo. Un juegodeberá ser
siempre placentero, pues, en cierta forma, nuestra vida
también es un juego, aunque nos lo tomamos más en
seno.
Cuestionario
¿Conservas tu capacidad de jugar?
Descubre tu tendencia lúdica
Marca la respuesta que más se identifique con tu forma de pen-
sar (si compartes más de una respuesta, opta por la que sea más
esencial para ti).
1. Mi inspiración...
a. Intento superada, mejorar con la práctica.
b. Me da ventaja a la hora de resolverproblemas.
c. Me lleva a menudo a mirar, escuchar, decir y hacer 10que me
apetece, por disparatadoque pueda parecer.
2. Sé que el ejercicio que practico...
a. Me sirve para estar más en forma.
b. Me ayuda a estar más atractivo.
c. Satisface mis ganas de moverme.
3. La frase «todo es locura en el.mundo menos el placer»...
a. Es irresponsable porque es inconsciente.
b. Parece propia de alguien muy descentrado.
c. Es cierta porque es inconsciente.
161
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
4. Cuando juego con niños...
a. Se me pasa el tiempo volando.
b. Parezco infantil.
c. Recupero mi parte espontánea.
5. Me gusta...
a. Saber que en el trabajo he conseguido mis objetivos.
b. Recibir aprobación y recompensa por mis méritos.
c. Tratarme a mí mismo de forma condescendiente y cariñosa.
6. Cuando como a solas...
a. Aprovecho para hablar por teléfono.
b. Me relajo mucho en las formas (chuparme los dedos...).
c. Me recreo evadiéndome en el placer primitivo de
simplemente comer.
7. Una conferencia aburrida...
a. Es una pérdida de tiempo.
b. Me hace sentir como un colegial.
c. Me da la oportunidad de imaginar a mi antojo.
8. Cuando acabo de comprarme algo caro...
a. Me digo lo útil que me será.
b. Me digo que lo he obtenido por un buen precio.
c. Me digo, en tono protector, algo así como: «te lo merecías,
cielo».
9. Los juegos en los que sólo cuenta el azar...
a. Son tontos pues no reflejan tu valía.
b. Pueden parecer emocionantes, pero sólo durante un tiempo.
c. Me divierten más que por la diversión del juego en sí, por la
emoción de esperar la suerte.
162
El juego ~
10.La competitividad en los juegos y el deporte...
a. Yo compito siempre conmigo mismo.
b. Hace que me emplee a fondo.
c. Despierta en mí una cooperación diferente: «para poder
divertimostodos más, vamosa contar laspuntuaciones».
Resultados:
Suma la puntuación de la siguiente forma: un punto por cada
respuesta A, dos puntos si es B y tres si es C. y después, tal como
se indica, suma los puntos que has conseguido en cada factor (a,
by c).
Total de A=
Total de B=
Total de C=
El factor en que has obtenido mayor puntuación define tu mane-
ra actual de enfocar la parte lúdica de la vida (si las puntuaciones
obtenidas son semejantes debes relativizar los resultados).
Mayoría de respuestas A= Superarte: Las respuestastipo A miden
tu tendencia a vivirel juego como un trabajo, algo que se rea-
liza para una utilidad. Si tus respuestasson mayoritariamente
de este tipo, tiendes a fijarte en el tiempo y en las metas, para
siempre ir batiendo marcas. En cierta forma, esta actitud prác-
tica y de autosuperación es deseable,pero puede crearte la cos-
tumbre de preocupa rte. Recuerda: sólo puedes sentirte feliz
cuando adoptas una actitud autocomplaciente.
Mayoría de respuestas B= Compararte: Las respuestas tipo B
miden tu tendencia a esforzartey evaluarte en función de los
demás. Esto te convierte en alguien de tendencia competiti-
va, que valora sus logros en función de parámetros externos.
En cierto punto, la competitividad sirve para motivamos y
163
 para que nos impliquemos. Pero recuerda que: sólo puedes Capítulo 8
disfrutar realmente de tu propia autoaprobación.
Mayoría de respuestas C= Recrearte. Las respuestas tipo C
miden tu capacidad de disfrutar del aquí y ahora en el más
infantil, despreocupado y puro de los sentidos. Si esta es tu
puntuación más destacada sabes actuar de forma espontánea
y creativa. Puede que los demás te tachen de ser alguien muy
«tuyo», pero tú sabes cuánto te compensa.
«Confrontar»
El arte de escuchar
y resolver diferencias

Bien dicho se puede decir todo.

ANÓNIMO

Conflictos e inteligencia emocional

Si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros
enemigos, encontraríamos en la vida de toda persona las
suficientes penas y sufrimientos como para desarmar
cualquier hostilidad.
HENRY WORDSWORTH LONGFELLOW

Cada persona es distintay tiene opinionespropias.Por ello,

a veces estasdiferenciaspueden generar conflictosy, cuando
se producen, requerimos asertividadpara solucionadosde una
forma adulta, sin entrar en un conflicto emocional.
Las personas que disponen de facilidad para negociar las
diferenciasy llegar a acuerdos son las que saben cómo hacer

165
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
que los otros comprendan sus puntos de vista y los respeten.
Son personas que saben escuchar activamente y confrontar,
expresar sus opiniones de una forma inteligente, sin que las
emociones negativasimpidan el entendimiento.
Escuchar de forma activa al otro es el paso previo e
indispensable para lograr confrontar y entenderse ante un
conflicto.
Alguien dijo que aprendemos a hablar a los dos años,
pero saber escuchar de verdad nos lleva más tiempo y, a
menudo, no basta con toda la vida.
Es fácil imaginarse que los otros no saben escuchar, pero
es más difícilreconocer esta mala costumbre en uno mismo.
Muchas veces tendemos a creer que escuchar es algo natu-
ral e innato en nosotros, pero que los demás deben adquirir
esta capacidad.
Lo cierto es que nadie nace interesado en lo que dicen los
demás; la capacidad de escuchar y comprender es un pro-
ceso de aprendizaje progresivo.
¿Por qué puede una persona
querer cambiar su opinión?
Sólo hay una manera de lograr que alguien haga algo y es
lograr que quiera hacerlo. Queremos comunicamos con
ciertas personas, más que por cómo son, por cómo nos
hacen sentir que somos. (Si logras que alguien se sienta dig-
no de afecto y de admiración cuando está a tu lado, tendrás
un amigo incondicional).
Para que la persona quiera dialogar y recomponer su acti-
tud es necesario que tenga interés en ello. Es sabido que si
te interesas por comprender a los demás, los demás se inte-
resarán por comprenderte a ti. Pero ¿cómo interesarte por
alguien de forma sincera?
166
Confrontar ~
Para interesarse más por el otro
Cualquier persona a la que se presta atención es la que
más nos interesa en este momento. Estamos pendientes
de ella en lugar de hacer cualquier otra cosa.
Usted puede aprender a apreciar a cualquier persona.
Limítese a acercarse a ella como si ya le importase,
trátela con aprecio, préstele atención. Este
planteamiento es la esencia del amor intencionado.
Usted elige voluntariamente a esta persona.
FRANK ANDREWS
Fomentar el interés por los demás pasa por varias fases:
l. Cuando estéis juntos, piensa en cosas que te hagan ad-
vertir vuestras semejanzas y reforzar el hábito de vivirla
intimidad (<<estás conmigo», «eres como yo»...).
2. Dedica el tiempo en que estáis juntos a prestarle aten-
ción; acércate a él como si acabaras de conocerle.
3. Envíale aprecio silenciosamente, concéntrate en trans-
mitirle aceptación con toda tu presencia.
4. Mírale a los ojos, cuando hablas, cuando te hable,
cuando estéis en silencio.
5. Di lo que piensas, sobre todo háblale de tus propios
sentimientos.
6. Advierte, escucha o pregunta qué es lo que quiere él o
ella de ti.
Las ventajas de escuchar
Para motivamos a escuchar, basta con que reparemos en
las enormes ventajas que supone:
167
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Afirmas al otro
Una mujer se ofreció a Milton H. Erickson como volun-
taria para que intentara hipnotizarla, asegurando que
muchos lo habían intentado pero nadie lo había logrado. Él
le dijo que hablara sobre sí misma, ella contó que le gustaba
la música y, al comprobar la actitud de escucha del hipnoti-
zador, adelantó un oído. Él comprendió que le oía mejor
con ese oído, se tapó el oído contrario y dijo: «¿Usted lo
escucha también? ¿No es muy débil el sonido? Me pregun-
to a qué distancia estará esa orquesta». Al cabo de unos
segundos ella marcaba un ritmo. Creía oír con claridad esa
orquesta.
Igual que si escuchas hablar a un tartamudo no puedes
resistirte a formar tú mismo las palabras que intenta decir,
cuando escuchamos a alguien le estamos ayudando a salir
del paso. Le afirmamos activamente (aunque esto requiera
sugestionarse e imaginar una orquesta inexistente).
Conoces al otro
Para conocer a los demás es mucho más útil saber escu-
char que saber hablar. La mayor parte de personas están
ansiosas por hablar de ellos mismos. Todo el mundo quiere
hablar de lo suyo. El bien más escaso, y por tanto el más
apreciado, es la capacidad de escuchar.
Cuando alguien nota que le escuchas con interés se sien-
te seguro, comprende que puede mostrarse como es, que tú
le aceptarás.
Te conoces a ti mismo
Al escuchar, aunque no siempre te interese lo que oyes,
tienes la oportunidad de recibir información del otro, acer-
ca de cómo reacciona ante tu escucha. Esto te hace cono-
certe y madurar.
168
Confrontar ~
La desconfianza entre ambos va decayendo, al tiempo
que se va facilitando la comunicación y la libertad de inter-
cambiar lo que sientes y piensas.
Construyes una relación
Cuando hablas de cosas personales crece la confianza y
la aceptación. De la misma manera, al escuchar tiendes un
puente entre ambos, para superar las distanciasy entenderos
cada vez más.
La actitud de escucha real, en la cual captas al otro tal
como es, sin intentar cambiarlo ni juzgarle, genera acepta-
ción mutua.
Desarrollando tu lE comprendes que...
. Escuchar de verdad a los demás no sólo es justo, sino tam-
bién necesario para que ellos te escuchen de verdad a ti.
Cuandola gente no escucha
No escuchar puede ser una actitud del todo inconscien-
te. Hay personas que no ejercen esta capacidad e ignoran el
beneficio que aportaría a sus vidasmantener una actitud dia-
logante, con todo lo que ello implica.
Encontramos pocas personas con las que nos sintamos
realmente escuchados. Estas personas son las más impor-
tantes para nosotros. Cuanto má~ aprendes a escuchar más
importante eres para los que te rodean. La persona que sabe
escuchar, no procura cambiar el estado de ánimo del otro,
sino compartirlo.
Por ejemplo, si un hombre está triste porque lo ha dejado su
pareja y se pasa la fiesta sentado en un rincón, taciturno y
169
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Confrontar ~

cabizbajo, la mayor parte de las personas que le rodean se acer-
carán a él para animarle con comentarios del tipo: «No te pre-
ocupes hombre, ya encontrarás otro amor, la vida es muy lar-
ga...». Pero todos los intentos serán inútiles.
Nuestro desconsolado no quiere estar contento, no quiere
despreocuparse, no quiere encontrar otra novia; si lo quisiera,
estaría con el resto de los invitados, bailando o hablando... Lo
que quiere es contar lo triste que está. Sólo le puede ayudar
alguien que se tome el trabajo de escucharle y ponerse en su
lugar.
ver lascosascomo otra persona lasve, es comprender que ella
está en su piel y no en la tuya. Sólo después de estudiar su
«mapa» con detenimiento, podrásresponderle desde un pun-
to de vistacomprensivo.
2. Ten una actitud de aceptación
Cuanto más fielmente escuches la voz que hay en ti,
mejor escucharás lo que suena fuera.
DAG HAMMARSKJOLD

Pocas personas han aprendido a escuchar de verdad; ellas
saben hacer que los demás se sientan comprendidos. Y
como todos queremos sentimos comprendidos, estas perso-
nas son las más buscadas.
Decálogo para poder confrontar
Veamos ahora diez pasos para poder convertirte en una
persona que sabe de verdad escuchar y discutir de forma
inteligente.
Las siguientesestrategiasacudirán a ti de forma espontánea
a medida que generes el hábito sincero de abrirte a los demás:
Para poder aceptar a los demás has de empezar aceptán-
dote a ti mismo. Cuando estásseguro, no necesitas filtros ni
defensas, puedes escuchar tranquilamente las versiones que
los demás tienen de la realidad, sin sentir que ponen la tuya
en peligro. Por el contrario, si tienes prejuicios te será más
difícil escuchar. Cuando te sientes bien, este sentimiento se
proyecta hacia los demás, haces que los demás se sientan
mejor y que quieran permanecer a tu lado. Es decir, generas
una dinámica de aceptación.
EL MECANISMO POSITIVO DE LA AUTOACEPTACIÓN

1. Reconoce la diferencia entre ((tú.. y ((yo»)

I Un estado de ánimo positivo se comunica y contagia
No juzgues a nadie hasta haber andado dos lunas con
sus mocasmes. Los demás piensan que son ellos
la causa y se sienten bien .
A losdemás les gusta
tu compañía y
\
PROVERBIO INDIO AMERICANO

\
atraídos por ti, tu
estado de ánimo es
Ponerte en la piel del otro te permite responderle desde su
punto de vista. La realidad sólo es una (como los territorios),
pero cada persona tiene su visión de la realidad (su «mapa
mental» de lo que son las cosas).La única formaque tienes de
más positivo

El hecho de alm.. a la geote de lOnna e'P0oMoea

te hace sentir cada vez mejor con ellos
/
170 171
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
3. Escucha con todo el cuerpo
I.Hasmirado a alguien a la cara verdaderamente
alguna vez?
J. KRISHNAMURTI
No escuchamos únicamente con los oídos, sino con una
actitud corporal de apertura que se transmite a todos los
niveles:
- Tu expresión facial - La distancia física
- Tu mirada - Tu indumentaria
- Tus gestos - Tu tono de voz
- Tu aspecto corporal - Tu mensaje verbal
La mayor parte de tu mensaje de apertura ya lo transmi-
tes antes de emitir cualquier sonido; el mensaje principal
eres tú mismo. Si a todos estos niveles emites un mensaje
sincero de apertura, la persona a quien te diriges se sentirá
realmente muy especial, muy interesante, muy bien.
Existen diferentes maneras de emitir un mensaje no ver-
bal de escucha:
- Dedicando un tiempo a mostrarte de verdad accesible,
con una postura abierta, relajada, mirando a la persona
no sólo con los ojos, sino enfocando todo tu cuerpo ha-
cia ella.
- Realizando gestos de afirmación, tales como asentir con
la cabeza y los brazos; de esta manera premias a la perso-
na que te habla.
- Manteniendo contacto ocular, como por ejemplo propi-
ciar que las miradas se encuentren. Mirar al otro a la ca-
ra te permite además sincronizar con él.
- Usando el contacto físicoadecuado, es decir, sabiendo cap-
tar cuál es el límite. Sentándote cerca, dando la mano
172
L
Confrontar ~
mientras escuchas. La proximidades buena, establece una
comunicación más efectiva,en especialen ciertas situacio-
nes (por ejemplo, cuando alguien se muestra abatido).
4. Acompasa
Conversar es entrar en el surco que ha trazado el otro, y
proseguir en el trazo y perfección de aquel surco.
MASSIMO BONTEMPELLI
Fíjate la próxima vez que observes a una pareja hablan-
do; al momento puedes saber si funciona su relación. Las
parejas satisfechas se mueven sincronizadas: hablan al mis-
mo ritmo, al mismo volumen, con frasessemejantes. Existe
un acompasamiento físicoconstante y esto propicia que pue-
dan escucharse y, por tanto, entenderse.
Acompasar es crear, en la realidad física, el símbolo de la
comprensión psíquica, haciendo sentir a quien habla que le
escuchas y que respondes a sus sentimientos. Esto implica
hablar siguiendo el mismo ritmo que tu interlocutor. Todos
los mensajes corporales y verbales pueden acompasarse; de
esta forma unos apoyan y refuerzan a los otros.
5. Da permisos y recompensas
Quien no entiende una mirada jamás entenderá una
larga explicación.
PROVERBIO ÁRABE
Un permiso es una señal que indica al otro que estáspre-
parado para escucharle. Pueden ser señales no verbales (una
mirada, un gesto de pregunta cómplice) o verbales. Es bue-
no usarlos cuando el otro parece tener algo que contar, pero
puedes usarlos a discreción'siempre que lo desees.
Para que los permisos sean válidos, debes acompañarlos
de mensajes de apertura adecuados. Si no lo haces, es igual
173
 ~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
o peor que si no los usas, pues gran parte de la apertura vie-
ne dada por todo el cuerpo.
Una recompensa es una expresión verbal breve que ani-
ma al que habla. Su sentido es mostrar interés, hacer que tu
interlocutor se sienta acompañado.
Una forma de mostrar al otro que ha sido escuchado es
quedarse callado unos segundos después de que haya dicho
algo, antes de empezar a hablar tú. Son pausas que ponen
en contacto con los sentimientos más profundos. Y le con-
firman que no estabas «pensándote la respuesta», sino escu-
chándole activamente.
6. Plantea buenas preguntas
Una buena conversación debe agotar el tema, no a sus
interlocutores.
WINSTON CHURCHILL
La buena pregunta es a la vez un permiso y una recom-
pensa, pues pide al otro que se explique y demuestra que
estás siguiendo el hilo de la conversación con interés.
Las preguntas que requieren una explicaciónpara ser con-
testadas (preguntas abiertas; por ejemplo: «¿cómo fue el par-
tido?»)son mejores, pues animan a hablar más que las que se
pueden contestar con una solapalabra (cerradas;por ejemplo:
«¿fuebien el partido?»).
Como Sócrates sabía, y en contra de lo que mucha gente
cree, quien controla la conversación es quien pregunta; aun-
que hable menos, es quien dirige los temas que se van a tocar.
Preguntando puedes lograr que tu interlocutor piense por sí
mismo las ideas que tú quieres exponer.
(El «método socrático»consisteen preguntar de forma que
el otro acabe llegando a conclusiones previstas,como lleván-
dole de la mano).
174
Confrontar ~
7. Parafrasea
Más vale una palabra a tiempo que cien a destiempo.
MIGUEL DE CERVANTES
Repite con otras palabras lo que la otra persona te dice.
Esta técnica es reconfortante para el que habla, le motiva a
seguir haciéndolo. Refleja que queremos sinceramente ayu-
darle a expresarse. Nunca debes usar esta técnica de forma
mecánica.
8. Jamás castigues
Una palabra mal colocada, estropea el más bello
pensamiento.
VOLTAIRE
Una actitud distante es suficiente para que tu interlo-
cutor note que no estás por él, que no intentas ponerte en
su lugar. Los «castigos»pueden radicar en cualquier señal
negativa, que podemos encontrar en numerosas actitudes,
tales como:
- Dar muestras de tener prisa o demostrar que no te intere-
sa la conversación
- Hacer un comentario no relevante
- Interpretar algo que no se deduce de lo que te han dicho
- Etiquetar o diagnosticar según lo que te han dicho
- Ironizar sobre lo que te han dicho
- Dudar de lo que te han explicado
- Hablar de uno mismo después de oír a los demás
- No darse cuenta de los sentimientos del otro
- Dar lecciones y consejos
- Enfadarse, culpar, juzgar o evaluar al otro
- Intentar dirigir la conversación
175
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
9. Aprende el arte de escuchar
Tenemos dos orejas y una sola boca, justamente para
escuchar más y hablar menos.
ZENÓN
Las personas que saben escuchar no nacieron preocupa-
das por los problemas de quienes les rodean. Por el contra-
rio, durante su vida fueron comprendiendo que les com-
pensaba interesarse por los demás. Saber escuchar con
interés no es un don innato, sino fruto de una decisión per-
sonal. Por este motivo, resulta meritorio que una persona
escuche (lejos de convertirla en hipócrita).
10. Confronta
Muchas personas creen que piensan cuando en realidad
sólo están reordenando sus prejuicios.
WILLIAM JAMES
Cuando confrontas, muestras a tu interlocutor en qué
punto lo que explica te parece inconsistente (incoherente).
La confrontación es una estrategia muy útil, aunque puede
resultar negativasi se emplea mal. Tu contertulio ha de vivir-
lo como una ayuda a explicarse, nunca como una trampa
para buscar los puntos débiles de su argumentación. El con-
frontar te habilita para resolverconflictos, aunque sólo debe
emplearse cuando no hay posibilidad de herir al otro.
A menudo nuestras actitudes no resultan coherentes con
nuestros pensamientos. Esta discordancia entre palabras y
hechos se puede dar de diferentes maneras:
l. Entre lo que se dice y lo que en realidad sucede: No
siempre lo que decimos es un reflejo fiel de la realidad.
A veces nos dejamos llevar por nuestras emociones y
disfrazamoslos hechos inconscientemente.
176
L
Confrontar ~
Por ejemplo, «dices que te hicieron perder el tiempo ¿De
qué forma crees que te obligaron?».
2. Entre lo que se dice y lo que se hace: También en es-
te caso los hechos y las palabras no coinciden totalmen-
te. Puedes verbalizar tus deseos y emociones más fer-
vientes pero no actuar al respecto.
Porejemplo,«sital comodicesquieresa tu hijo, ¿porqué
no le dedicasuna tarde para ir a divertirosjuntos?».
3. Entre lo que se dice y lo que se expresaa nivel no
verbal: Armonizar tus gestos (lenguaje no verbal) con
tus palabras no siempre es fácil. Las formas de expre-
sión no verbal, como ya hemos visto, son una gran
fuente de información que, la mayoría de las veces,
pueden delatar tus pensamientos reales.
Por ejemplo, «afirmas que te parecebien aquello que te
dicen y que lo aceptas,pero te tiembla la voz y te brillan
los ojoscomosi estuvierastriste».
4. Entre pasado y presente: Las circunstanciascambian
y esto es algo que debemos tener en cuenta a la hora
de emitir juicios de valor apresurados o poco reflexio-
nados. Nunca se sabe cómo pueden cambiar tus cir-
cunstancias y si aquel comportamiento que ahora juz-
gas de manera negativa, en un futuro se puede volver
en tu contra. Por eso, es importante ser comprensivo y
ponerse en la piel de los demás, antes de emitir un
juicio de valor apresurado.
Por ejemplo, «hace un año estabasen contra de estas
ideas y ahora las compartes¿Qué ha pasado para que
cambiasestanto de opinión?».
177
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
5. Expresar desacuerdo con inteligencia emocional:
¿Cómo impedir que otras personas te avasallen o mani-
pulen con inteligencia emocional? Lo que permite que
unas personas abusen de otras es e.lhecho de que las se-
gundas lo consienten. Cada persona es responsable con
su actitud, en buena parte, de cómo la tratan los de-
más. Hacerse valer implica liberarse del miedo a las re-
acciones de los demás, darse cuenta de que dejando
que te humillen o complaciéndoles en todo, sin tener
en cuenta tus prioridades, no logras que te aprecien
más. Una persona que ha aprendido a hacerse respetar
deja claro, ante sí misma y ante los demás, qué no con-
sentirá y qué no hará. Emite a nivel no verbal, con su
actitud, un mensaje de firmeza.
Es posible diferenciar tres características concretas en
una persona que se hace respetar:
Cuestionario
- Nunca se queja en tono lastimero. Hacerlo equivale
a compadecerse de uno mismo y animar a los de-
más a que te humillen.
- No hace comentariosnegativossobresí mismo.Ha-
cerlo es como invitar a los demás a participar y con-
tribuye a reducir la autoestima.
- Evita que las reacciones furiosasde los demás le alte-
ren. Por el contrario, se mantiene sensato y firme.
Cuando nos enfadamos al discutir, lo hacemos contra
nosotros mismos. Siempre que alguien se descontrola
por la ira, no piensa que su descarga le está haciendo
sentir mal y que manteniéndola se está castigando a sí
mIsmo.
Cuando creemos realmente que tenemos la razón, la
actitud más coherente no es irritarse, sino intentar
solucionar o evitar el problema.
178
Confrontar ~
En resumen, para que no sientas que los demás abu-
san de ti, es decisivo que adoptes una actitud asertiva.
Dicha actitud se reconoce más por lo que haces (tono
de voz, gestos, miradas, conducta, etc.), que por lo
que dices. Cuando tu presunto «dominador» vea que
te resistes, es normal que te agreda de alguna forma
(te levante la voz, te insulte...). Puedes evitar que esto
ocurra y, mientras lo haces, lo más inteligente es
adoptar una perspectiva humorística. Esta actitud te
mantiene a distancia de su enfado, superando el peli-
gro de ser «salpicado» por su ira y, además, te ayuda a
comprender que dicha persona simplemente está
intentando desahogarse con alguien que esté dispues-
to a permitirlo.
¿Sabes escuchar y confrontar?
A continuación, lee atentamente estas frases y elige cuál sería tu
actitud en cada una de ellas (siempre falso, a veces falso...). Cada
una de las opciones que escojas tiene una puntuación; calcula
cuál es la tuya y apúntala en el cuadro de resultados.
Siempre falso= 1
A veces falso= 2
NS/NC= 3
A veces cierto= 4
Siempre cierto= 5
1. Tengo una pose cómoda que uso para escuchar y que ayuda a
mi interlocutor a explayarse.
179
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Confrontar ~

2. Cuando alguien me cuenta algo importante y no sé que decir, 19. Mientras escucho a alguien oculto mi opinión y sólo demues-
repito lo mismo que ha dicho con otras palabras. tro interés.
3. Mientras alguien me explica algo, yo ya estoy pensando lo que 20. Que alguien se sincere y te cuente su vida, depende en un
luego le preguntaré, aunque sin dejárselo notar. 90 % de él.
4. A veces me han dicho que interrumpo.
,
5. Cuando quien me habla hace una pausa, siempre hago una \ Resultados:
señal para que sepa que «sigo allí». Ahora, señala la puntuación obtenida alIado del número de cada
6. Cuando alguien me explica algo que parece ser esencial para pregunta. Suma las puntuaciones de cada columna y podrás saber
él, espero un momento antes de dar una respuesta. cuál es tu tendencia en cada una de las variantes. Una vez tengas
7. Me abstengo de sacar conclusiones y juzgar los hechos siem- los resultados, puedes sombrear cada una de las gráficas que se
pre que alguien me explicaalgo personal. . encuentran al final de este cuestionario. De esta manera, tendrás
8. Suelo hacer más confidencias de las que me hacen a mí. una visión más gráfica de tus actitudes a la hora de escuchar y
confrontar.
9. Miro a los demás a la cara y les escucho con calma, sin hacer
nada más, mientras me explican sus cosas.
11 III IV
10. Pongo especial cuidado en lo que pregunto a quien habla Señales Señales Aprender Castigar
conmigo, para que no olvide contarme lo más relevante.
no verbales verbales
11. Espero un par de segundos antes de tomar la palabra, para
estar seguro de que el otro ha acabado.
l. 2. 3. 4.
12. Los chistes largos me aburren. 5. 6. 7. 8.
13. Enfoco todo mi cuerpo a quien me habla, en la medida que 9. lO. Il. 12.
puedo (caderas, hombros, brazos). 13. 14. 15. 16.
14. Me gusta hacer un gesto cómplice a quien está conmigo y 17. 18. 19. 20.
que esto baste para que empiece a hablar.
15. Me divierte, cuando escucho, hacer preguntas que obliguen a Total:
mi contertulio a pensar mejor lo que dice.
16. La verdad es que conversar con niños de siete y ocho años ha
de ser un poco pesado. .

17. Procuro seguir el ritmo del que habla con pequeñas oscilacio-
nes de la cabeza, para que note que le sigo.
18. Cuando alguien me habla, necesito darle muestras de que
recibo su mensaje: no podría contestar un teléfono y ponerme
a buscar a la persona por quien preguntan sin antes decir «un !I
momento».
.J

180 181
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

Factor 1. Hábil dando señales no verbales Capítulo 9

5 10 15 20 25
I I I I I I

Flojo Poco Algo Bastante Muy

Factor 11. Hábil dando señales verbales

5 10 15 20 25
La habilidad
I

Flojo
I
Poco
I

Algo
I
Bastante
I

Muy
I
de trato
Factor III. Hábil confrontando
Si quieres hallar en cualquier lado amistad, dulzura
5 10 15 20 25
I I I I I I y poesía, llévalas contigo.
GEORGE DUHAMEL
Flojo Poco Algo Bastante Muy

Algunas personas viven seguras y cómodas, en el papel

Factor IV. Fallos como oyente de ser ellas mismas. Pueden expresar cómo se sienten sin
5 10 15 20 25 dejar que las emociones tomen las riendas de la situación.
I I I I I
Esta habilidad de trato es un arte. Analizando a quienes
No Pocos Algunos Bastantes Muchos tienen una especial habilidad para ello, podemos aprender
a mejorar.

Cómo son las personas con habilidad de trato

Las personas con habilidad de trato tienen cuatro rasgos

fundamentales:

- Tienen un alto concepto de sí mismos

- Son empáticos, conectan con los demás
- Se sienten protagonistas de sus vidas
- Tienen poder de convicción

182 183
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emociona]
Estar seguro de sí mismo
Un concepto sano de uno mismo implica sentirse valio-
so, competente y muy seguro. Este sistema de actitudes es
aprendido.
La importancia del concepto que se tiene de uno mismo
estriba en que éste es el sistema que tenemos para interpre-
tar lo que nos pasa.
La seguridad en uno mismo tiene un efecto acumulativo:
creciendo y reforzándose cuando es alta, y rebajándose
cuando es deficitaria.
Por ejemplo: «Fuitan tontoque lleguetarde»= confirmo
que soy tonto; «Fueron tan tontos que no me esperaron»=
confirmo que los tontos son los demás.
Las personas con bajo autoconcepto
Los investigadoresde los conceptos que tenemos de noso-
tros mismos han visto que las personas con un bajo concep-
to adolecen de unos rasgosque ayudan a identificados:
- Son muy sensiblesa lascríticas,pues validansu inferioridad.
- Dan más importancia a las valoraciones hechas por los
demás que a las hechas por sí mismos.
- Tienden a ver sus falloscomo logrosde los demás, proyec-
tando en ello lasculpas (tendencia al complejo de persecu-
ción).
- Valoranexcesivamentela adulación, a la cual se amarran.
- Tienden a apartarse de los demás, a ser tímidos y a
rehuir las competencias.
]84
La habilidad de trato ~
Las personas con alto autoconcepto
Los signosque denotan quién tiene un buen concepto de
sí mismo son:
- Abiertos a cambiar sus valores y principios, a la luz de la
expenenCIa.
- No se preocupan por el pasado ni por el futuro.
- Confianza en que podrán hacer frente a los problemas a
pesar de sus fallosocasionales.
- Creen que tienen un valor equivalente al de los demás,
al margen de ciertos atributos específicos.
- Son sensibles a las necesidades de otros.
Diferentes estudios han demostrado que la gente que tie-
ne un alto concepto de sí misma, en comparación con los
demás, tiende a:
- Olvidar antes sus experiencias de fracaso.
- Evaluar los resultados similares como más favorablespa-
ra ellos.
- A no gustar de las personas que no los valoran de forma
positiva.
Además, en sus interacciones sociales, las personas con
alto concepto de sí mismas son menos influenciables, sien-
do más resistentes al poder de sugestión de los medios de
comunicación y preservando su independencia mental.
Laautoconfianza
Se suelen distinguir dos formas de «alto concepto de
uno mIsmo».
]85
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Un perfil que llamamos genuino, propio de quienes dan
poca importancia a sus fallos y a los rechazos sociales, lle-"
gando a relativizarlos.
Un segundo perfil sería el defensivo, propio de quienes
evitan y niegan reconocer sus fallo.5y los rechazos sociales.
¿Cómo se forma el concepto de uno mismo?
Sabemos que no es algo innato, sino aprendido y por tan-
to susceptible de ser mejorado. Aprendemos el concepto de
nosotros mismos a partir de las valoraciones que recibimos
de los demás. Estas valoraciones nos influyen más cuanto:
- Más creíble, sincero, atento e interesado sea el opinante
(para un niño las personas más creíbles son sus padres).
- Más perseverante y frecuente sea la valoración.
El amor empiezapor unomismo
. Para poseer habilidad de trato y gustar a los otros debes par-
tir de un buen concepto de ti mismo, gustarte.
. La opinión que tienen de ti quienes te rodean afecta al con-
cepto que tienes de ti mismo, por lo que es importante que
te rodees de personas que te valoren de forma positiva.
¿Qué es la empatía?
La empatía es la capacidad para comprender las emocio-
nes de los demás (captar) y expresar las emociones propias
(emitir). Numerosos estudios han investigado la relación
entre ambas habilidades y se ha encontrado que existe una
alta correlación, en especial dentro de una misma emoción
específica.
186
La habilidad de trato ~
Constantemente emitimos información sin percatamos,
a nivel no verbal, por tres canales básicos:
l. La expresión facial
2. Los gestosy la postura corporal
3. El tono de voz
Si el mensaje emitido por estos tres canales es coherente
se capta como auténtico.
La gente que tiene el deseo y la capacidad de expresarsus
emociones de forma genuina, inspira confianza en los otros,
ya que los mensajes que emite gozan de coherencia.
Empatía como capacidad de comprender
emociones (captar)
Rosenthal ideó un test muy conocido para medir la capa-
cidad de una persona de «entender» adecuadamente los
mensajes no verbales procedentes de los tres canales men-
cionados anteriormente y, por tanto, «leer» su grado de
coherencia o contradicción.
El test da una idea de lo hábil que es una persona a la
hora de entender cómo se sienten los otros. Existe una
relación positiva entre sacar una buena puntuación en el
test y tener éxito interpersonal. Así, los sujetos que tienen
una alta capacidad de «captar» cómo se sienten los
demás, basándose en las pistas audio y vídeo no verbales
que éstos muestran, son más aceptados y atractivos, más
populares. Además, sus amigos. íntimos ya predicen que
están más dotados para lo que el test mide: «ser cálido,
comprender a los demás, comprender situaciones sociales,
entender tonos de voz, captar adecuadamente una postu-
ra y una cara». "
187
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Empatía como capacidad de expresar
emociones (emitir)
Las personas que tienden a reprimir sus reacciones emo-
cionales, guardarse sus sentimientos, representan estímulos
más pobres para los demás que los extravertidos(Buck). Los
emisores ineficaces tienden a quedarse solosy a ser más pasi-
vos,tímidos y contenidos.
Desarrollandotu lE comprendesque...
. Interpretar las emociones de los demás con claridad y emitir
tus emociones de forma auténtica, te hace alguien más cáli-
do y próximo para quienes te tratan.
. Si careces de empatía, tiendes a quedarte solo.
Protagonismo
Las personas con habilidad de trato saben que tienen un
papel principal en sus vidas, que son ellos quienes deciden.
Esta sensación de dominio la transmiten a los demás. Así,su
manera de hablar denota un control sobre sus sentimientos,
pensamientos y acciones. Se ponen a ellos mismos como
sujetos de sus:
- Sentimientos: Porejemplo, no dirían: «Eres el colmo», si-
no: «Ya estoy harto» (el sujeto soy yo).
- Pensamientos: Por ejemplo, no dirían: «Por favor, tendrí-
. as que hacer este informe en cuanto puedas» (el sujeto
eres tú), sino: «Por favor, quiero que hagas este informe
pronto» (el sujeto soy yo).
188
La habilidad de trato ~
- Sus acciones: Porejemplo, no dirían: «Se ha roto la tapa
del casete»(el sujeto es el casete),sino: «Al sacar la cinta,
me quedécon la tapa en la mano».
Otra característica que los hace protagonistas es la habi-
lidad de abrirse a los demás de forma adecuada, revelando
información personal, cosa que les permite:
- Definirse a sí mismos ante los demás, así son entendidos
antes y es más difícilque les olviden.
- Autoconocerse, pues al hablar de ellos mismos se dan
cuenta del tipo de personas que son.
- Contactar más, dado que al dar información sobre cosas
muy personales, rompen las distancias e invitan al otro a
sincerarse también.
- Fomentar el desarrollo de la intimidad, pues dan una
profundidad mayor a la relación. Favorecen la confianza
y aclaran los malos entendidos.
Esta capacidad para expresarse a nivel personal entraña
un riesgo;es importante tener en cuenta las intenciones del
interlocutor, el contexto, la sensibilidad, el tema. A pesar de
todo, si se realiza de una forma adecuada, ofrece altas
recompensas.
Desarrollandotu lE comprendesque...
. Cada persona es protagonista y responsable de su vida,
siendo él quien delimitael grado de profundidady apertura
de sus relaciones.
189
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional La habilidad de trato ~

Convicción Por ejemplo, «quiero que cuides tu jardín».

Las personas carismáticas tienen un estilo comunicativo
dominante: son los demás los que responden a ellos y no al
revés.
Estas personas pueden motivar a los demás porque com-
prenden cómo se sienten y perciben sus necesidades, y así
disponen de un poderoso refuerzo para condicionar o per-
suadir.
Se ha definido la persuasión como la capacidad de poner
en consonancia las normas de los demás con las tuyas pro-
pias. Requiere reconocer cuál es el enfoque de la realidad o
«ángulo de visión» que posee la otra persona, para poder
enfocarIo hacia el nuestro. Existen técnicas para 10grarIo.
PERCEPCIÓN DE LAS NECESIDADES DE LOS DEMÁS
t guien trabajador, cívico, estable y esmerado».
POSIBILIDAD DE SATISFACERLAS
(refuerzo real o percibido)
1. Prometer:«Te digo que si cuidas tu jardín te pagaré».
2. Condicionar experiencias deseables:(Es como prome-
ter, pero el agente que premia es aquí la lógica causal).
«Te explico que si cuidas tu jardín estará más bonito y
dará más frutos».
3. Simpatizar: (Es ser amistoso, para que tu propia con-
ducta sea el premio). «Seré amable contigo si cuidas tu
jardín».
4. Apelar a la moral: (Dar razones trascendentes para que
el otro actúe). «Comento la importancia de colaborar
en el cuidado del medio ambiente».
5. Apelar a las gratificacionesinternas del otro: «Enuncio
lo orgulloso que te hará sentir el lograr un jardín bien
cuidado».
6. Condicionar una gratificación interna (a que actúe):
«Creo que tener un jardín bien cuidado denota ser al-
7. Altruismo: (Das razones que redundan en su benefi-
cio). «Un jardín bien cuidado embellecerá tu casa y
hará que tus árboles den fruto».

CAPACIDAD
t
PARA MOTIVAR LA ACCIÓN
8. Altruismo del oyente:(Dar como razón que lo haga para
beneficiar a otros). «Explico cuánto beneficiarás a tus
vecinos, y a tu entorno, al obsequiarIes con la presencia
t I
/
de un jardín correctamente cuidado».
9. Apelar a la estima que ganará: «Confirmo que, al cui-
CONVICCIÓN dar tu jardín, te harás merecedor de una más alta
t valía».

LIDERAZGO La convicción radica en el arte de comprender qué es lo

que el otro más desea. Al practicar tu habilidad de trato,
reconoces mejor cómo se sienten los demás y dispones, así,
de más ascendiente sobre ellos.

190 191
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Cómo puedes mejorar tu habilidad de trato
He aquí algunas estrategias:
- Grábate en un vídeo y analiza luego la coherencia de tus
mensajes, la expresión, la postura, el tono de voz... Así
comprobarás si tus mensajes realmente resultan claros y
fieles a lo que tú quieres transmitir.
- Mientras escuchas música sentado, con los ojos cerra-
dos, imagina tu propia imagen espontánea y libre, en dis-
tintos contextos fantaseados, expresando a los demás tus
deseos.
- Formúlaterazonamientosque te pongancomo pilotode
tus pensamientos, sentimientos y acciones.
- Anima a los otros a hablar a nivel personal, mediante
una escucha atenta.
- Intenta pensar qué necesitan los demás.
- Atiendea lasrazonesgenuinasque muevena losdemás.
Decálogo para mejorar tu habilidad de trato
l. Tu habilidad de trato depende, en gran medida, de có-
mo decidas tratar a los demás.
2. Ejercita la conciencia de ti mismo (meditación,visualiza-
ción, etc.).
3. Escúchate a ti mismo: lo que te es cómodo, lo que te
hiere y lo que realmente deseas.
4. Sé tu mismo, sin restricciones.
5. Sé consciente del mensaje que emites siendo como
eres (grábate, pregunta, analiza tus gestos, voz, indu-
mentaria, etc.).
192
La habilidad de trato ~
6. Participa en un grupo para la comunicación o asesórate
por un conocido de confianza.
7. Escucha de verdad a los demás, sin prisasy con sincero
interés, hasta sentir cómo se sienten ellos.
8. Pon atención en las necesidades concretas de los de-
más.
9. Recuerda siempre que, en la tarea de ser tú mismo,
eres insuperable.
10. Piensa que practicar tu habilidad de trato implica desa-
rrollar tu lE, porque implica comprender cómo te sien-
tes y cómo se sienten quienes te rodean.
Cuestionario
Descubre tu estilo comunicativo
Dado que esta es una prueba autovalorativa,para que sea más fia-
ble, haz que también la rellene alguien que te conozca mucho,
pensando en lo que es más propio de ti, o «más te encaja» (pre-
feriblemente sin ver las opciones que has marcado tú).
Responde a los siguientes enunciados según describan o no tu for-
ma habitual de actuar y pensar.
l. Podría pensar en varias cosas a las que me opuse «por prin-
cipios» y que ahora yo mismo hago...
a. Sí, he rectificado bastantes veces mis opiniones básicas.
b. No creo, cuando tengo un principio es porque tengo la
seguridad de algo.
c. Jamás. Los principios, por definición, no los cambio.
d. Soy alguien más seguro que la mayoría y no una veleta más.
193
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
2. La vida pasa rápido...
a. Sí, pero no tengo tiempo de pensarlo.
b. Sí, me emociono al pensarlo.
c. Sí, pasa rápido, pero no hay nada que hacer al respecto.
d. No tan rápido cuando lo estás pasando mal.
3. He sido más bien yo quien abordaba (iniciaba el contacto
con) a los que deseaba tratar y también quien frenaba o cor-
taba dichas relaciones...
a. Va como va, a veces yo, a veces los demás.
b. La verdad es que me es difícil recordarlo.
c. Claramente, sí que acostumbro a ser yo.
d. Soy consciente de que cuando he tomado una iniciativa de
acercamiento, o ruptura, ha sido provocada por los otros.
4. La gente me cuenta sus problemas para saber mi opinión...
a. No dispongo de tiempo para hablar con los demás de
problemas personales.
b. Considero que no más de lo normal.
c. Algunas veces, quienes más me conocen.
d. Sí, lo hacen para aprender de mí, pero soy yo quien aprende
escuchándoles.
5. Quienes me tratan, demuestran valorarme...
a. Me lo demuestran con sus signos de aprecio, sonrisas, detalles,
su forma de escucharme, sus llamadas, incluso, alguna vez,
sus regalos.
b. No estoy seguro de que los que me tratan me aprecien de
verdad.
c. Yo no aprecio que me valoren.
d. Sinceramente, trato a mucha gente a nivel personal, pero no
creo que me aprecien genuinamente.
194
La habilidad de trato ~
6. Cuando veo o escucho algo muy bello, o muy alegre, o que
me hace mucha ilusión, los demás notan que siento reac-
ciones físicas...
a. No tengo mucho tiempo para extasiarme.
b. Sí, se me nota la emoción y, a veces,hasta me hacen bromas.
c. Me da vergüenza, pienso en otra cosa para no excederme en
la reacción.
d. Logrocontrolar las reacciones para no dar pistasevidentes de
lo que me conmueve.
7. Procuro ser claro acerca de lo que pienso, en la medida de lo
posible...
a. Soy claro para ahorrar tiempo.
b. Creo que soy bastante claro.
c. Siempre me han dicho que soy alguien elocuente y expresivo.
d. Sólo soy claro cuando sé que las consecuencias serán buenas.
8. Convencer a un niño de algo que no quiere, por las buenas...
a. No lo he hecho jamás, requiere mucha paciencia.
b. Me gustan los niños y los persuado mediante un sistema que
suelo usar siempre.
c. Los niños cuando se empecinan, me ponen bastante nervioso.
d. Me gusta hacerlo.
9. Siento que estoy en buenas manos, porque estoy en mis
manos...
a. Sí, soyalguien digno de mi confianza.
b. Eso suena un poco narcisista. .
c. Estoyen mis manos porque estoymás bien solo.
d. Es reconfortante pensar que no dependes de nadie.
195
 La habilidad de trato ~

~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

14 . Tener tanta impulsividad y ser tan transparente me ha podi-

10. Vale la pena dejarse llevar por el corazón...
a. En las novelas rosas. do traer problemas...
a. Al no tener mucho tiempo, puede que esté siendo así.
b. Sí, absolutamente.
b. Sí, se me nota todo.
c. No para mí.
c. No, yo sé callar y ocultar lo que pienso.
d. Recelo de confiar en lossentimientos, por experiencia.
d. Procuro evitarlo.

11. Sé que lo que me sucede, en general, es porque me lo he

buscado... 15. Siempre que la situación es propicia me muevo en el terre-
no personal; digo algo de verdad importante...
a. Quién puede pararsea analizar.
a. No tengo rato para contar cosas mías.
b. Lo dudo.
b. Puede, pero no demasiado.
c. Sí, lo sé.
c. Claro que sí.
d. y que tengo lo que tengo, porque los demás no me lo han
quitado. d. Lo que cuentas de ti son posibles armas en manos de los otros.

12. Entre mi red de conocidos, me doy cuenta de que soy yo 16. Sé que conmigo es cierto aquello de que «la plaza que dia-
quien se entera siempre de las novedades... loga, es plaza ganada». Cuando puedo llegar a hablar con
la persona, ya se puede decir que la tengo convencida...
a. No vaya hacer encuestas para desvelarlo.
a. Sí, ojalá hubiera tiempo para hablar más «persona a persona».
b. Puede.
f b. No estoy seguro.
c. Mi red es muy pequeña, tengo que enterarme el primero o el
segundo, si no, es que no me entero. c. Cara a cara, puedo sentirme más nervioso.

d. Esto, y el hecho de que me cuentan todos lo mismo varias
veces, es algo que me divierte.
13.Tanto en la mesa, como al volante, suelo estar pendiente de
las necesidades de los demás (el agua, cambiar de carril,
etc.). ..
a. Si, estoy siempre en todo.
b. Es relativo, depende de donde esté.
c. Me temo que no.
d. Tengo bastante con lograr lo que quiero.
d. Sí, a menudo lo pienso.
17. Mi mamá me ama y yo amo a mi mamá (o la amé)...
a. Sí, yo adoro a mi madre, por todo el cariño que me dio.
b. ¿A qué viene esto ahora?
c. No sé si me dio todo el cariño que yo necesitaba.
d. Supongo que esta pregunta se"refiere a mi infancia; bien pues,
está todo muy en orden.
18.Si la película estriste,acabollorando...
a. Sí, parece mentira, pero sí.
b. Siempre.

197
196
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional La habilidad de trato ~

c. Es algo un poco bochornoso, pero a veces...
d. No, y no sé que tiene esto que ver con la habilidad de trato.
19. A la larga tenemos lo que merecemos...
a. No me he parado a pensarlo.
b. Es algo que se puede cuestionar.
c. Esto sí que es cierto.
d. Lo acepto porque no me va del todo mal.
20. A veces logro c1drlela vuelta al tema poniéndome
de los demás...
a. No suelo poder jugar a esto.
b. Quizás lo he hecho alguna vez.
Marca las coincidencias y súmalas. Has obtenido tus puntuacio-
nes para los cuatro rasgosdel carisma.
El factor más alto obtenido corresponde a la característica del
carisma que más desarrollada tienes. Se trata de tu punto fuerte
al comunicarte.
Si en un determinado factor has logrado más de tres puntos, pue-
des considerar que tienes buenas dotes en él.
Factor 1. El ego
en el lugar Si tienes alto este factor (más de tres puntos) dispones de un buen
concepto de ti mismo, te gustas, te aprecias y te tienes por alguien
valioso. Seguramente es fácil para ti modificar tus actitudes a la
vista de la evidencia, tratas con gente que te aprecia, estás seguro

c. Más bien no. de que saldrás adelante y tienes capacidad para percibir lo que los
demás necesitan.
d. Sí, esa es mi táctica favorita.
Si este es el factor en que tienes más puntos, amarte a ti mismo es
la piedra de toque de tu carisma personal.
Resultados:
Factor 11.La emotividad
Parte 1. Tu punto fuerte Si tienes más de tres puntos en este factor, destaca tu capacidad
Cada respuesta que coincida con las de la tabla vale 1 punto. , para transmitiremociones.Probablemente tienes también capaci-
dad para entender las emociones de los demás y eres, por tanto,
1 11 III IV empático.
Ego Emotividad Control Convicción Si este es el factor en que tienes más puntos, ésta es la cualidad
que más te dota para contactar con los otros, eres alguien cálido.
la 2b 3c 4d
5a 6b 7c 8d Factor 111.El control
9a lOb llc l2d Si en esta puntuación superas los tres puntos, tu estilo hace que
13a 14b l5c l6d te sientas protagonista de tu vida. Eres una persona responsable y
l7a l8b 19c 20d que transmite la sensación de serio.
Tu carisma se centra en la capacidad de hacerte dueño de la situa-
Total: ción y de abrir vínculos personales cuando lo deseas.

198 199
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

Factor IV. La convicción

Si tienes más de tres puntos, posees dotes de convicción. Los
demás tienden a confiar en ti, incluso a dejarse persuadir. Segu-
ramente eres considerado un «líder de opinión» dentro de tu cír-
culo de gente más próxima.
Tu punto fuerte es saber ponerte en el lugar de los demás para
motivarles.
'fercera parte
Parte 2. Tu punto a mejorar
Ahora tacha estas respuestas «acertadas» y, solamente de entre las
que quedan, suma todas las «a», «b», «e» o «d» obtenidas, de for-
Tus relaciones
/ .
ma que:
IntImas con
Total de A=
Total de B=
Total de C=
inteligencia emocional
Total de D=

Si los resultados en las tres opciones son semejantes, hay un equili-

brio entre las áreas a mejorar. Si por el contrario, existe una opción
que destaca claramente sobre las otras, indica tu tendencia:

Mayoría de respuestas A: Vas con prisa por la vida, anda más cal-
madamente entre los demás; ganarás carisma.
Mayoría de respuestas B: Dudas, has de procurar «mojarte más».
La indecisión es enemiga de la seguridad y quien nada se jue-
ga nada gana.
Mayoría de respuestas C: Tiendes a rehuir a los demás. Si pro-
curas aumentar tu extroversión, ganarás carisma.
Mayoría de respuestas D: Tu punto flojo es la desconfianza. I
Déjate llevar siendo más confiado; no todo el mundo busca
aprovecharse de ti y a ti te beneficiará mucho. I
200
 CaPítulo 10

Educando a tus hijos

con inteligencia
emocional

Con paciencia, incluso el desierto da frutos.

PROVERBIO ÁRABE

Cambiar el color de ojos de un hijo o su altura es impo-

sible. Tampoco se puede hacer demasiado para lograr que
rinda en los estudios muy por encima de lo que su cociente
de inteligencia vaticina. Sin embargo, se puede hacer
mucho por desarrollar su lE.
De ésta, así como de su capacidad para comprender emo-
ciones propias y ajenas y actuar en consonancia, dependerá
casi todo lo importante que le pase, sus relaciones con los
demás y que sea feliz.
Ser padre expone a multitud de dilemas. Ante cualquier
conducta negativa de un hijo o hija, los padres no pueden
evitar preguntarse: ¿en qué estoy fallando? Todos hacemos
cosas mal; no existen los progenitores perfectos. Pero los hay
que, consciente o inconscientemente, no intentan mejorar.
Son aquellos que cuando surge un problema se evaden o se

203
l
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional.
enfadan para no afrontarlo. Y los hay que sí lo intentan de
verdad. Estos, sin ser perfectos, ya son lo bastante buenos.
A estos últimos habrá que empezar por decirles que sólo
por el hecho de plantearse si están haciéndolo bien y actuar
en consonancia, le están dando un buen modelo a su hijo.
No hay que olvidar que para desarrollar su lE, el mejor ins-
trumento con el que cuentan es nuestro comportamiento.
El ejemplo dado suele ser el mejor maestro.
Los padres pueden hacer mucho más para desarrollar la
lE de sus hijos. Es más sencillo de lo que parece. Los cam-
bios adecuados, por pequeños que sean, pueden afectar en
gran medida a su educación, porque desencadenan una
mejora importante en habilidades que están relacionadas,
que son interdependientes.
Responder a las preguntas que a continuación se plante-
an ayudará a los padres a descubrir si están o no fomentan-
do la lE de sus hijos y cómo ayudarles.
¿Le quiero lo bastante para construir
su autoestima?
Todos los padres afirman amar a sus hijos, pero no todos
se sienten queridos. Y si un niño cree desagradar a sus pro-
pios padres, ¿a quién más puede esperar gustarle?
Para que el niño se sienta amado, no basta con cuidarle:
es preciso intercambiar con él mensajes corporales de amor
-un abrazo, un beso, una caricia-, una comunicación cáli-
da y real, así como demostrarle que se le quiere y acepta tal
como es, de manera incondicional, es decir, por encima de
lo que haga o sienta.
Sólo si sabe que continuará siendo amado podrá recono-
cer lo que siente. De lo contrario, sólo se permitirá sentir lo
que cree que puede complacer a sus padres.
204
Educando a tus hijos con inteligencia emocional -
Si cada vez que el niño demuestra rabia sus padres le
reprochan o le demuestran que eso les hiere, el pequeño
acabará evitando enfadarse y, en vez de eso, expresará otro
sentimiento permitido, como la culpa. Así, evitará el recha-
zo, pero, a partir de entonces, instaurará una reacción false-
ada. Es decir, no se permitirá ser sincero consigo mismo.
Existen también muchas formas de negar el afecto que
suelen ser consideradas «aceptables», como:
- 19norarle(como si no estuviera o espetarle: «No seas pe-
sado la, déjame en paz»).
- Compararle con otros (como, por ejemplo: «Mira las no-
tas de tu primo, debería darte vergüenza»).
- Culparle de sus carencias y limitaciones (con frases del
tipo: «Qué patoso eres, estáshecho un desastre»).
Para construir su amor propio, el niño sólo cuenta con los
signos de aprecio que le llegan, y las desvalorizaciones,ver-
bales o no, arrasan sus incipientes logros.
Fomentarsu autoestima
Los psicólogos tendrían mucho menos trabajo de aquí a
unos añossi los padresadoptaranla costumbrede mirarpor
las noches a sus hijos dormidos diciéndose: «Nadieestá
obligadoa ser comoyo quiero,y muyespecialmentealguien
que todavíaes tan sólo un niño»..
205
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
¿Soy sincero al cultivar nuestra comunicación?
Los niños necesitan que nuestras palabras y nuestra acti-
tud coincidan, porque si no captan nuestra incoherencia y
esto les genera ansiedad. Cuando estamos irritados o tristes
por un problema del cual no le queremos hacer partícipe, es
mejor confesárselo: «Estoyrabioso, pero no contigo, no qui-
siera que lo pagaras tú».
Los niños aceptan que somos humanos y son comprensi-
vossi nos mostramos vulnerables. «Has roto.otra vez los pan-
talones arrastrándote por el suelo, no quiero reñirte más,
pero estoy disgustado porque no paro de remendarlos».
Fomentarla comunicación
Aceptar nuestros sentimientos negativos es un buen ejem-
plo, ya que les demostramos que todos tenemos derecho a
reconocerlos y compartirlos.
¿Soy capaz de aceptar lo que siente?
Es primordial respetar los sentimientos del niño. ¿Cuán-
tas veces los tratamos como cuestiones sin importancia? A
nosotros su muñeco roto nos puede parecer poca cosa, pero
a él le resulta su posesión más querida. Una forma de saber
si estamos tratando justamente sus sentimientos es pregun-
tarse: ¿es ésta la reacción que tendría si fuera un amigo de
mi edad?
Si se le intenta demostrar que sus sentimientos son ina-
decuados (<<Nose,llora») o cambiarlos (<<Miraa tus amigui-
tos, no lloran»), el niño, además de incomprendido, se sien-
206
Educando a tus hijos con inteligencia emocional - ,
te culpable. Intentar impedir sus sentimientos negativos es
inútil y transmite al hijo la idea de que «está mal» tenerlos,
que comete un fallo al no evitarlos.
Hay dos confusiones típicas que impiden a muchos
padres aceptar los sentimientos de rabia, miedo o tristeza de
su hijo:
- «Son peligrosos».Los sienten como una amenaza, por-
que les hacen revivirlo que ellos sintieron cuando de pe-
queños fueron reprimidos en la expresión de esas mis-
mas emOCIOnes.
- «Si se lo consiento, aún se descompondrá más». No es
cierto. Desahogarse no implica generar emociones nega-
tivas, sino dejar salir las que ya hay. Si se reprime la ex-
presión de un sentimiento, éste acaba surgiendo a pre-
sión, aunque a veces tarde años.
Lo adecuado es interesarse por comprenderle y animarle
a expresar sus sentimientos, incluso los negativos, natural-
mente, cuando y donde sea adecuado. Pues, sólo cuando se
haya desahogado, podrá razonar y optar por pensamientos y
sentimientos más positivos.
Más importante: al aceptar la expresión de sus emocio-
nes, le permitimos darse cuenta de que se trata de reac-
ciones que manifiestan hacia algo, no de un problema en
su forma de ser.
207
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Fomentar la sinceridad
Es importante dejar hablar al niño con franqueza, incluso cuan-
do dice cosas que parecen inaceptables. Si teme sincerarse,
interiorizarásus sentimientosy se alejaráde nosotros.Sucon-
fianzase consiguesiendotolerante,preguntándolesu opinión
y escuchándola sin censurarla. Tratándole como a una perso-
na se sientan las bases de una comunicación sincera.
¿Le ayudo a entender sus propias emociones?
Es importante enseñarles a tomar conciencia de sus emo-
ciones y a comunicarlas, ya que cuando logran hacerlo, éstas
dejan de dominar su conducta.
Cuando pueden darse cuenta y pensar sobre lo que sien-
ten, lo manejan de forma inteligente y constructiva. Ade-
más, está demostrado que los niños que aprenden a hablar
de sus sentimientos mejoran su humor y su expresividad.
Existen numerosos trucos para enseñarles a tratar sus pro-
pios sentimientos. Algunos de los más interesantes son:
- Parafrasear: Consiste en repetir lo que ha dicho con otras
palabras, para luego preguntar algo más al respecto. Así,
se le puede sonsacarsus sentimientos más profundos, ayu-
dándole a expresarse.
Por ejemplo: ante un «Luis ha vuelto a reírsede mí», se
puede decir:«Veo que continúa mofándose de ti ese niño.
¿Qué creesque pasa?».
- Descripción empática: Demostrarle que te das cuenta
de cómo se siente y que eso te importa.
208
Educando a tus hijos con inteligencia emocional ~
Por ejemplo: «Los niños de la clase de Juan son imbéci-
les.»A lo que se puede responder:«Así que te han dado un
disgusto.Explícame qué pasó para que te hayas enfadado
tanto».
I
I
~ De forma táctica, a los niños varones se les ha transmiti-
do que hablar de los sentimientos propios es un signo de
debilidad, cuando, paradójicamente, no poder hacerlo es lo
que convierte a las personas en vulnerables.
Fomentarel análisisde los sentimientos
Es necesario enseñarle a ubicar sus sentimientos en el
grupo de «cosasque considero importantes».Teniéndolos
en cuenta, pensando sobre ellos y hablando de ellos, el
niño podrá decidir de forma inteligente también en temas
afectivos.
¿Le enseño a pensar de forma positiva?
Un mismo hecho puede convertirse en algo positivo o
negativo, en función de cómo decida pensar y esto es algo
que podemos enseñar a nuestros hijos desde pequeños.
Por ejemplo, si en clase la profesora siempre le pregunta a
él y Piensa: «Debe tenerme manía», se sentirá rabioso e impo-
tente. En cambio, si decide pensar positivamente, podría con-
cluir: «Qué bien, así, si estudio, seguro que se enterará», y se
sentirá contento y motivado.
209
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Fomentar su capacidad de pensar
Hay que demostrarle que al decidir lo que piensa, determina
qué siente. Y esta es una libertad que nadie nunca le podrá
ti
quitar.
¿Le enseño a controlarse?
El aprecio no debe confundirse con una aceptación total
de cualquier cosa que el niño haga. Es necesario dejarle cla-
ro el límite de lo aceptable para con otros y para consigo
mismo. Debe aprender ciertas cosas que no aprendería de
forma espontánea, pero que le conviene saber (al igual que
le conviene leer o escribir).
Adecuar bien la disciplina implica tener en cuenta
su edad: sabiendo de lo que es capaz, se le puede exigir
acorde a sus posibilidades, teniendo en cuenta que hay un
plazo límite para aprender cada cosa (cuando tenga cator-
ce años se habrá hecho tarde para enseñarle algunos valo-
res esenciales).
A la hora de imponer cierta disciplina, es necesario tener
la certeza de que él sabe por qué le riñen y evitar en lo posi-
ble hacerlo delante de los demás. Es mejor llamarle aparte,
porque tiene, como toda persona, su dignidad y derecho a
no ser humillado en público.
Algunas buenas ideas para disciplinarle son:
- Estimular sus conductas correctas remitiéndose a motivos
positivos,como el propio orgullo o la autosatisfacción.Por
ejemplo: «Estoy orgulloso de ti porque has colgado tu ropa en
orden. Has aprendido a cuidarla, lo cual es útil para ti y
demuestra que eres más responsable de tus cosas. Felicidades.»
210
Educando a tus hijos con inteligencia emocional ~
- Nunca ceder a chantajes, ni dejarse presionar. Sólo ha-
blar con él cuando razona y aprovechar para explicarle
los valores en que se asientan las normas. Demostrarle
que por la vía del diálogo se le escucha siempre y que,
pase lo que pase, el adulto no pierde los estribos.
- Disponer de fórmulas surtidas y eficaces de castigo, re-
cordando que el rechazo claro es el que se emite de for-
ma no verbal: con el tono de voz y la expresión de la ca-
ra. Puede recurrirse a la regañina (la típica bronca
discrecional), un minuto de cara a la pared por año cum-
plido (muy útil con los más pequeños), la retirada de un
privilegio (el menos necesario posible) o la sobrecorrec-
ción (<<Disteun portazo, ahora volverása cerrar la puerta
correctamente tres veces»).
Fomentarsu autodisciplina
Al proporcionarleal niño unas normasclarasde lo permitido,
se le capacita para autodisciplinarse cada vez más por sí
mismo.
¿Le animo a esforzarse en cultivar sus
capacidades?
Numerosos estudios han demostrado que la motivación
para triunfar en todo lo que uno .hace en la vida tiene que
ver con haber tenido una madre «moderadamente exigen-
te» durante la primera infancia. Es decir, que le haya pedi-
do siempre al niño algo más de lo que a éste le resultaba
cómodo y natural a su edad. De esta forma, se le acostum-
bra a sentir el placer y el orgullo por «lo que soy capaz de
conseguir con esfuerzo».
211
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Esto no implica que todo dependa de la madre o que el
papel del padre no sea importante, sino que ambos deben
sumar su exigencia para motivar al niño. Es decir, la madre
no debería ser más benevolente que el padre, o viceversa.
Otra forma práctica de favorecerel desarrollode sus capa-
cidades es lograr que adquiera aficiones, ya que éstas se
encuentran a medio camino entre la diversióny el trabajo, y
le pueden proporcionar la satisfacción de la labor bien
hecha gracias al esfuerzo.
Actividades como el coleccionismo, los deportes o el
maquetismo, siempre que se mantengan durante unos
meses, pueden ser medios excelentes para inculcarle esta
idea: «Haciendo algo que me sale bien puedo divertirme y
sentirme útil».
La labor de los padres consiste en buscar actividades en
las que el niño pueda aprovechar sus capacidades más des-
tacadas y usarlas, para así reconocer sus aptitudes naturales
y autorrealizarse con ellas.
Fomentarel desarrollode sus capacidades
Es fundamental inculcarle la importancia del esfuerzo man-
tenido. Aunque no ayuda a ello un mundo en el que aparen-
temente un televisor permite acceder a todo y se premia la
inspiración por encima de la transpiración, es posible ense-
ñárselo mediante el ejemplo si se empieza a tiempo. Cuan-
to más mayores, más dificil.
212
Educando a tus hijos con inteligencia emocional ~
¿Le animo a ser cada vez más independiente?
Los padres pueden hacer mucho por un hijo -criarle,
cuidarle, amarle-, pero nunca convertirle en alguien autó-
nomo: valerse por sí mismo es algo que tendrá que lograr el
niño por sí solo. Las actitudes condescendientes le impiden
enfrentarse a responsabilidades y ser autosuficiente. Por el
contrario, al darle oportunidades para resolver cosas por su
cuenta se le permite demostrarse su propio poder.
Tendemos a adoctrinar a los niños en la impotencia. Tal y
como el psicólogo Claude Steiner subraya, un niño de siete
años podría levantarse,prepararsesu desayuno,recogerlo,ves-
tirse, asearse, tomar sus cosas,bajar por la calle camino de la
escuela y, al volver por la tarde y ver que en su casa no hay
nadie, suponer dónde está su madre, llamarla por teléfono,
hacerse la merienda e incluso invitar a su amigo a jugar.
Sin embargo, a ningún niño de siete años le dejamos
hacer todo eso: nos esforzamos por hacerle creer que no
podría, haciendo por él multitud de cosas que le hagan sen-.
tirse más tonto de lo que es.
Fomentarsu independenciaemocional
Una forma de animar al niño a ser independiente consiste en
elogiarle por logros propios sin hacer referencia a los demás.
En vez de decirle, por ejemplo: "Ganaste el concurso de sal-
to, te felicito; eres el mejor de tu curso", decirle: "Sé que te
sientes orgulloso, has saltado por encima de tu propio
récord y has logrado lo que tanta ilusión te hacía: el diplo-
ma". Si aprende a perseguir metas por sí mismo -no por los
demás -, entiende que el triunfo se vive frente a uno mismo,
que él es protagonista de su vida sin necesidad de la apro-
bación de los otros.
213
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
¿Cultivosu inteligencia moral?
Además de la lE, no debemos olvidar que también se
debería educar a los hijos para que tengan una inteligencia
moral. Según explica el psiquiatra Robert Coles en su obra
La inteligencia moral del niño (Premio Pulitzer), el fallo
general radica en que se acostumbra a pensar solamente en
lo que «se desea que el niño sea», dejando en el más abso-
luto olvido lo que «se teme que llegue a ser».
Es imprescindible darles un sistema de valores sólido en
que apoyar sus decisiones y dar sentido a su vida. Y hacerlo
antes de que sea demasiado tarde. Esto significa plantearse
cuestiones morales y darse cuenta de que, por encima de
cualquier cosa que consiga, es básico que un niño sea una
buena persona. Coles afirma que hay que «intentar cons-
truir el carácter de nuestros hijos, con la esperanza de que
sean pacientes, amables, sensihles, receptivos a los demás,
honrados, respetuosos con la ley, aplicados, bondadosos y
generosos del alma». Pero, ¿cómo lograrlo? Coles apunta
unas ideas:
- Atender a las cuestiones morales: Por ejemplo, todos los
padres quieren que sus hijos saquen buenas notas, pero
cuántos se plantean que puedan haberlas logrado co-
piando. Detrás de las cuestiones cotidianas y muchos su-
puestos problemas emocionales, se esconden cuestiones
morales que los padres desatienden por desconocimien-
to, por estar demasiado ocupados o por estar cegados por
sus aspiraciones de lo que el niño tiene que conseguir.
- Explicar y razonar cuáles son los valores que rigen
nuestra vida, y orientarle hacia lo que a la larga realmen-
te vale la pena. A esto puede ayudar comentar experien-
cias que sirvan para hablar de estas cuestiones o utilizar
cuentos que les inspiren en dicha senda.
214
~
Educando a tus hijos con inteligencia emocional ~
- Ser coherentes en nuestra actitud día a día. Un padre
médico que alardea de ayudar a los enfermos y, sin em-
bargo, conduce de forma temeraria no es un buen ejem-
plo para su hijo. Vale la pena pensar ya en qué queremos
que crea el niño, pues éste ya está atento y consciente.
Cultivar en él un yo generoso, que comprenda a los de-
más y a sí mismo, depende de lo que le estamos ense~
ñando ahora sin damos cuenta y sin que se dé cuenta.
Cuestionario
¿Le estoy educando de una forma
emocionalmente inteligente?
1. No acaba de arreglarse para ir al colegio y llega tarde como
de costumbre...
a) Le digo que lamento que sea tan lento siempre y le intento
ayudar.
b) Me contengo y actúo con serenidad.
c) Le digo que cuando se repite esta situación, me siento
nervioso.
2. Llega llorando a casa porque sus amigos no quieren jugar
con él/ella...
a) «Te han dado un disgusto, ¿verdad? Cuando quieras
contármelo, me interesará oÍrte.»
b) «No te preocupes, eso son tonterías de niño, no vale la pena
que te disgustes.»
c) «Ellos se lo pierden, total tampoco harán nada más divertido
que nosotros, vámonos al cine...»
215
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
3. Continúa haciendo ruido los domingos por la mañana,
antes de que quiera despertarme...
a) Procuro razonar y, si sigue, salgocon la mano en alto a
disuadirle.
b) Me aguanto, él no me pidió nacer, fui yo quien le metí en
esto de pasar los domingos en este mundo.
c) Le explicoque siento ganas de tirar la televisiónpor la
ventana, que no sé cuánto más podré contenerme.
4. Insulta a una persona próxima a mí y de la cual tiene celos...
a) «¿Esduro compartirrne?»
b) «No tengas celos, eso es negativopara ti.»
c) «Piensa que por ti hago más que por él/ella.»
5. Me pide que juegue con él/ella después de una dura yago-
tadora jornada de trabajo...
a) Le digo que ha de entender mis circunstancias.
b) Me aguanto y me esfuerzo en jugar un rato.
c) Comento que aunque tenga ganas, yo, en este momento, no.
6. Desde que cambió de colegio está hermético/a...
a) «Es duro cambiar de ambiente, yo también lo sé.»
b) «Es contraproducente que te pongas así, deberías abrirte,
comunicarte, para integrarte antes.»
c) «Los principios en un colegio son lo peor, pero has
de animarte y pensar que sólo son unos días.»
216
Educando a tus hijos con inteligencia emocional ~
7. Hace ruidos mientras intento hablar por teléfono, aunque le
pido por favor que pare...
a) Le digo que su conducta es intolerable y que no la vaya pasar
por alto mucho tiempo.
b) No me enfado y procuro darle un ejemplo con mi actitud;
hablando bajo, demostrando que no quiero molestarle...
c) Le agarropara comunicarle que, cuando intento hablar, me
pone fuera de mis casillasque otra persona me lo impida y
que, además, me siento rabiosoporque pienso que él ya lo
sabe.
8. Es sarcástico y burlón con los vecinos...
a) «¿Por qué crees que te cae tan. mal esta gente?»
b) «Si te portas así acabarán por no tolerarte.»
c) «Tal como les trates te van a tratar, procura ser su amigo.»
9. Hace el vacío absoluto a un amigo mío...
a) Le digo que no quiero niños mal educados y que salude
debidamente o se atenga a las represalias.
b) Disimulo para no montar una escenita tensa, al fin y al cabo,
es sólo un niño y es contraproducente forzarle a ser amable.
c) Espero a poder preguntarle si él no se sentiría triste si cuando
llega con sus amigos yo ni siquiera los mirase.
10. Constantemente pide que le preste atención...
a) «Es estupendo fijarse en ti, estoy admirado, aunque creas que
has de recordárrnelo.»
b) «Intenta jugar solo, por favor.»
c) «Debes por ti mismo saber cuándo algo está bien sin que yo
tenga que confirmártelo.»
217
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
11. Me ha mentido y no fue donde dijo...
a) Le reprendo el haberme mentido, recalcando que la falta de
confianza es peor que el desobedecer en sí.
b) Me pregunto por qué no ha tenido confianza suficiente para
decirme la verdad e intento mejorar en ese aspecto.
c) Le digo que me siento triste porque no ha confiado en mí y le
pregunto si cree que merezco la verdad.
12. No quiere hacer deberes si no estoy a su lado...
a) «Es más divertido tener un espectador, ¿no?»
b) «No te engañes, eso son perezas innecesarias.»
c) «¿Has pensado que te cuesta lo mismo si yo no estoy?»
13. Pide mucha comida en el restaurante pero luego no tiene
hambre...
a) Le obligo a tomárselo, para que aprenda y le quede claro en
adelante lo que sucede cuando pide algo.
b) Guardo la serenidad, maldigo la idea de haberle hecho caso y
me propongo no consultarle qué quiere tomar la próxima vez.
c) Le confieso que estoy rabioso por haberle hecho caso, porque
aún no está preparado para decidir.
14. Empieza a encolerizarse porque debemos imos de un sitio
en. el que le gusta estar...
a) Le pregunto: «¿Qué fastidio irse ahora, no?». Y le hago hablar.
b) No consiento pataletas; le pego una torta a tiempo.
c) Intento explicarle las razones por las que debemos imos.
218
Educando a tus hijos con inteligencia emocional -
15. No contesta hasta que le llamo por quinta vez...
a) Le aviso de que si no oye le llamaré a golpes y, si continúa,
paso a la acción.
b) Respiro profundamente y cuento veinte diciéndome: «Si es
así, es porque nació así, no porque se proponga
enloquecerme. »
c) Aprovecho un momento en el que sí existo para él, para
explicarle que me contraría que actúe así.
16. Enrojece y se queda bloqueado cuando ha de hablar con
desconocidos...
a) «¿A que la gente desconocida da corte?»
b) «Bueno, pero qué tímido, es exagerado.»
c) «¿Por qué te pones así? ¿Crees que comen?»
Resultados:
Es indispensable que cada progenitor realice este cuestiona-
rio solo, porque cada uno tiene su forma de educar.
Para realizarlo, hay que marcar con un punto la opción elegi-
da para cada pregunta en el siguiente recuadro y sumar el
total de cada columna.
El factor más alto indica lo que se hace con más frecuencia,
es decir, una mayoría de respuestas en la columna «criticar»
advierte que se educa de una manera muy crítica.
219
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Educando a tus hijos con inteligencia emocional -
1.
a b c
2.
a b
I c . Empatizar indica que se acepta las emociones del niño. Este
factor es de por sí bueno, sobre todo si se combina con el razo-
namiento.
3. 4.
La importancia de la aptitud empática se desarrollaen los apar-
tados «¿Soy capaz de aceptar 10que siente?» y «¿Le ayudo a
5. 6.
reconocer y entender sus propias emociones?».
. Razonar consiste en exponerle planteamientos lógicos al niño
7. 8.
para que sea consciente de la situación y, si hace falta, cambie
su actitud. Los razonamientos deben basarse en ideas real-
9. 10.
mente positivasy ser precedidos por la empatía, para que calen
en terreno fértil.
11. I 12.
Si la puntuación es baja, conviene releerse el apartado «¿Le
enseño a pensar de forma positiva?».
13. 14.
Factores negativos
15. 16.
Una puntuación muy alta en cualquiera de estos factores (es
decir, «Criticar», «Fingir» o «Evitar») indica la necesidad de
una profunda reflexión acerca de cómo educamos a nuestros
:riticar fingir expresar em ?atizar evitar razon ar
hijos. Hay que tener en cuenta que:

. Criticar nunca motiva a mejorar. Se puede aprender a decir

Factores positivos
Si los factores positivos (es decir, las columnas correspon-
dientes a «Empatizar», «Evitar» y «Razonar») se encuentran
entre los más bajos de puntuación, es recomendable analizar
y reflexionar cómo se podrían potenciar.
las cosasde otro modo, de forma que animen a un hijo a supe-
rarse. Hay que separar siempre los sentimientos hacia el niño
de la opinión sobre su conducta: ha de saber que, aunque no
nos guste 10que ha hecho, le queremos y le aceptamos.
. Fingir no lleva a ninguna parte. Los niños no son tontos. Fin-

. Expresar correctamente
una comunicación
los sentimientos
razonable
negativos potencia
y adulta, y da ejemplo a los
.
gir es contraproducente y siembra la desconfianza mutua.
Evitar es inútil, porque nadie puede impedir sentirse como se
siente. Se puede aprender a manejar la ira, el miedo, la triste-
niños sobre cómo expresarse. za, etc.
Si la puntuación obtenida en este apartado es baja, es reco-
mendable leer el apartado «¿Soy sincero para cultivar nuestra
comunicación?».

220 221
 Capítlllo 10

Educando a tus padres

con inteligencia
emocional

Los niños comienzan por amar a los padres.

Cuando ya han venido, los juzgan y, algunas veces,
hasta los perdonan.
OSCAR WILDE

Una persona adulta es la que hace lo que le es más con-

veniente, aunque eso sea, además, lo que sus padres quieren.
Los padres ideales, como las personas ideales, no existen,
pero éstosdarían mucho amor «puro», sin condiciones, para
que sus hijos crecieran pensando que valen, que tienen fuer-
za para controlar sus propias vidas y que pueden llegar con
éxito por sí mismos adonde decidan.
Podemos situar toda relación padres-hijosen un continuo
cuyos extremos son conflictivos:

DAN DEMASIADO~ BIEN .-No DANLO SUFICIENTE

+
«Sobreprotectores» «Críticos»

223
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Los padres que dan demasiado intentan, ayudando más
de lo necesario, que los vínculos entre ellos y el hijo nunca
se aflojen. Usan su exceso de protección para frenar el libre
desarrollo del hijo.
Cuando el niño es pequeño, se muestran dispuestos a
atenderlo cuando hace un simple gesto, retrasando así el
desarrollo de su lenguaje, o lo visten cuando ya tiene edad
para hacerla solo. Cuando el hijo crece, pueden darle faci-
lidades, servicioso bienes económicos, para que no sienta la
necesidad de enfrentarse al mundo y se mantenga cómoda-
mente aferrado a sus faldas.
Las intenciones conscientes son buenas, pero de forma
latente se está pidiendo al hijo que prescinda de su autono-
mía a cambio de la satisfacción de todas sus necesidades
(abonando en él la idea de que necesita mucho y que es
débil para enfrentarse a la vida por sí mismo).
En el otro extremo del continuo encontramos a los
padres que dan demasiado poco. Son personas que evaden
sus responsabilidades como padres, que ignoran al niño y
sólo lo tienen en cuenta para decirle qué debe hacer y reñir-
lo cuando no lo hace.
Cuando el niño es pequeño, no disfrutan de él, no le
demuestran afecto. La infancia transcurre entre repren-
siones, críticas y castigos. Cuando el hijo crece, ya es tar-
de para hacerle creer que toda esa agresividad era «por su
bien» y las relaciones pasan a ser inexistentes, muy distan-
tes o, incluso, conflictivas.
La mayor parte de padres no se hallan en los extremos;
tienen rasgos«sobreprotectores», por los que procuran rete-
ner al niño con ellos, y rasgos «acusadores», por los que
intentan «curar al niño» de ser como es. Normalmente
siempre predomina una de las dos tendencias.
224
Educando a tus padres con inteligencia emocional ~
Por qué es tan difícil hacerse respetar
por los padres
Para superar este conflicto te has de situar en un plano
adulto. Si sigues sus caminos, tanto como si los esquivas,
estás condicionando tu vida según lo que ellos esperan.
Incluso si huyes, separándote de ellos, no solucionas el pro-
blema; éste permanece latente haciéndote sentir, en el fon-
do, débil. Se trata de saber qué camino quieres seguir por ti
mismo y ruego hacerla.
Cómo superar el conflicto
Los padres pueden cuidarte, criarte, pero hay algo que no
pueden hacer por ti: convertirte en alguien autónomo. Eso
sólo puedes hacerla tú.
l. Poniéndoteen su lugar, pensando en ellos como perso-
nas, no ya como padres. Esto te hará comprender que
tienen sus limitaciones y te permitirá convertir la indig-
nación en compasión.
2. Sintiéndote responsablede ti mismo. Piensa que tú deci-
des qué será de tu vida de ahora en adelante, y que tus
padres no son ninguna excusa para no decidir por ti
mIsmo.
3. Reconociéndoteen ciertamedidaresponsablede ellos.Haz-
lo, aunque sólo sea para ser justo, pues la vida es el don
más preciado y unos padres (aunque a veces podamos
pensar lo contrario)siempre dan más de lo que reciben.
Aunque tus padres estén ausentes o hallan fallecido, es
muy importante para tu pleno bienestar superar el conflicto
emocional que pudiese haber en vuestra relación. Por bue-
225
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
nos y adultos que sean unos padres, siempre llega un
momento en que los hijos deben cortar el «cordón umbili-
cal psicológico»y tomar las riendas de su vida. Por esto, cada
cual ha de resolver, en mayor o menor medida, aquel con-
flicto pendiente con sus padres.
Para que tu relación con ellos sea vivida desde un pla-
no adulto, has de dejar de enfrentarte u obedecer porque
sí. La única forma de seguir tu propio camino es superar
el conflicto y empezar a actuar «porque tú decides que te
conVIene».
Diez ideas para educar a tus padres
1. Piensa en ellos como personas (no ya tanto como pa-
dres). Si existe conflicto emocional, esto te ayudará a
enfocarlo de forma más inteligente. Procura por ejem-
plo, que se encuentren bien o que no realicen esfuer-
zos excesivospara su edad.
2. Pregúntalessu oPinión y muestra interés cuando te la
den para que sepan que la valoras.
3. Cuando opinen demasiadosobreti y tus actos,pregúnta-
les algo sobreellos, para que abandonen el rol de proge-
nitor, bien sea protector o crítico.
4. Compórtate con ellos dignamente. Si quieres que te res-
peten has de mostrarte respetable a todos los niveles
(indumentaria, tono de voz...).
5. Reconocelo bueno que hicieronpor ti y agradéceselo.Te
dieron la vida; ¿hay algo más valioso?
Q. Llámalos alguna vez, para combatir sus temores a ser
abandonados.
7. Invítalosa hacer alguna cosa contigo.
8. Pídelesfavoresque puedan hacerfácilmente, para que se
sientan útiles respecto a ti.
226
Educando a tus padres con inteligencia emocional ~
9. Cuando busquesuna criticao un apoyo,díseloclara-
mente, para ayudarles a usar su rol de padres en el mo-
mento adecuado.
10. Pídelesque te cuenten historiasde tu familia, para com-
prenderles como personas y, de paso, comprenderte un
poco mejor a ti mismo.
Cuestionario
¿Cómo llevas la educación de tus padres?
1. Mis padres quieren que celebremos una fiesta...
a. ¿Qué cuesta hacerles felices?
b. Siempre con sus celebraciones.
c. Veremos si puedo cuando quieren, o quieren cuando
puedo.
2. Les invitamos a casa...
a. Vamos a estar pendientes de complacerles.
b. Ya saben que no se les invita para opinar de nosotros.
c. Será útil el encuentro para saber cómo están.
3. Me llaman por teléfono...
a. Como diariamente a estas horas, la «Ilamadita» de rigor.
b. A ver qué queja tienen hoy.
c. ¿Qué pasará?
4. Opinan de mi casa...
a. Hay que dejarles decir.
b. Por un oído me entra y por el otro me sale.
c. Opino yo también de la suya.
227
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Educando a tus padrescon inteligencia emocional ~

5. Quieren hacerme un regalo... Resultados:

a. Tienen buena voluntad.

b. Cuidado: vamos a ver en qué se van a empeñar. Total de A=

c. Tendré que explicarles lo que quiero con claridad. Total de B=
Total de C=
6. Nos vemos...
Total de 0=
a. Mucho, saben que soy buen hijo.
b. Poco, no me quiero agobiar. No existen buenos ni malos resultados, el presente cuestionario
c. Lo necesario; no se puede contentar siempre a todo el mundo. pretende sólo ayudarte a reflexionar sobre cómo tratas a tus padres
para que, así, tomes consciencia de tu actitud. Si obtienes más de
7. Si elijo una pareja (o mi pareja actual)... cinco respuestas del mismo tipo, puedes considerar la posibilidad
a. Les gusta. de incluirte en uno de estos tres grupos:
b. Saben que es inútil decirme que no les gusta.
c. Se libran bastante de opinar. Mayoría de respuestas A: Estas respuestas denotan tendencia a
obedecer, a asimilar y seguir los caminos sugeridos por los
8. Cuando discutimos un tema... padres. Ser un hijo sumiso tiene muchas ventajas. Sólo es
a. Sé que tienen las de ganar. importante recordar que esta situación de complacencia debe
b. Reconozco que me suelo enervar. ser voluntaria y no implicar debilidad o inmadurez. .
Mayoría de respuestas B: Estas respuestas denotan tendencia a
c. Actuamos como un equipo democrático.
desobedecer y contradecir los mandatos. Recuerda que al
9. Paradivertimos... oponerte a ellos también estás dejándote influir directa- .
a. Solemos quedar. mente, confirmando sus amenazas y temores respecto a ti.
Ten cuidado y procura actuar como te sea más convenien-
b. No podemos estar cerca.
te, aunque esta opción coincida con lo que ellos quieren.
c. Nos hacemos bromas mutuamente.
Mayoríade respuestasC: Estasrespuestasdenotantendenciaa
10.En el plano laboral... educara tuspadres,demostrándolesque yano dependesni te
enfrentas a ellos, sino que decides por ti mismo. Puede~ feli-
a. Agradezcosus consejosy reconozco su ayuda como
imprescindible. citarte, pues eres una persona que hace lo que por sí misma
b. Pensamosde un modo radicalmente distinto. ha decidido que quiere hacer. Caminas por el sendero del
auténtico triunfo personal.
c. He construido mi carrera a pulso, al margen de lo que me
hayan podido ayudar.

228
229
 Capítulo 12

Inteligencia
emocional para
encontrar pareja

El amor es la pasión por la dicha del otro.

CYRANO DE BERGERAC

Muchas personas se han hecho más de una vez estas pre-

guntas: ¿Cómo estuve tan ciegopara enamorarmeotravez de
alguien así?¿Cómo fui a parar con una persona tan contra-
ria a lo que yo deseaba? Quien desarrolla su inteligencia
emocional adquiere la habilidad de discernir, con más pro-
babilidades de éxito, quién podrá reportarle más satisfaccio-
nes que disgustos.

Por qué se toman decisiones no realistas

Los motivos de una mala elección pueden ser varios. A

menudo las personas buscan pareja para no estar solos, por
presiones familiares y sociales, u otros motivos ajenos a la
relación en sí, con lo que sus capacidades decisorias se ven

231
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
muy mermadas.Además,cuando la gente salepara relacio-
narse, se arregla y actúa de modo diferente a lo habitual,
para parecer mejor delante de los demás.
Las personas se equivocan al escoger pareja básicamente
por tres motivos:
1. No saberdecidir:En la vida se nos exige tomar decisio-
nes definitivas, partiendo de unos conocimientos limi-
tados. Para que las decisiones sean buenas debemos ob-
tener informaciónde calidady evaluarlaeficazmente.
Esto es lo que hacemos cuando tomamos iniciativas
importantes; pero cuando se trata de elegir pareja,
nuestra capacidad de pensar lógicamente se ve más in-
terferida y mermada por emociones inconscientes y
prejuicios aprendidos.
2. No tener claro su proPia identidad: Si no te conoces
mínimamente a ti mismo, como sucede cuando eres
muy joven, difícilmente podrás reconocer quién puede
encajar contigo. Si no conoces totalmente tus valores,
tus actitudes, la forma en que deseas vivir, es difícil que
puedas construir una relación sólida.
3. Servíctimade la primeraimpresión:Cuando las perso-
nas se citan, intentan presentarse lo más atractivasposi-
ble en todos los aspectos. Es difícil conocer bien a al-
guien que se presenta y actúa para agradarte (y más
difícilcuanta más prácticay destrezatengala otra per-
sona en cuidar su apariencia).
Asípues, para encontrar tu pareja ideal existen tres facto-
res indispensables:
- Optimizar tu capacidad decisoria, enfocando tus deci-
siones de forma tan razonable como en cualquier otra si-
tuación:de formaobjetiva,analíticay sensata.
232
Inteligencia emocional para encontrar pare;a -
- Conocerte a ti mismo; saber en concreto, de forma pre-
cisa y lo más detallada posible, qué te hace feliz, qué es
lo que más te molesta, qué estilo de vida deseas llevar,
etc.
- Evitar que te deslumbren factores ajenos a la persona
en sí, tales como su capacidad de seducir, tus problemas
circunstanciales de inseguridad, etc.
La elección de pareja con lE
Supongamos que ya eres consciente de que tu decisión
debe ser sensata y que sabes bien qué tipo de persona eres y
qué te hace sentir feliz en la vida. Supongamos también que
alguien concreto te atrae para una relación de pareja estable.
¿Cómo saber si esta persona posee los mínimos para que tu
deseose cumpla?¿Valela pena invertirtiempo y afectoen
ella?
Para conocerla debes analizar los siguientes criterios (se
acompañan de unas preguntas para ayudarte a reflexionar).
1. Atractivofísicoy compatibilidad sexual (¿me satisface?)
2. Capacidad de compartir la intimidad (¿podemos abrir-
nos mentalmente?)
3. Respeto (¿me ve como alguien autónomo?)
4. Consideraciones y cuidados (¿va a tratarme correcta-
mente?)
5. Humor (¿mi niño interior lo pasa bien con el suyo?)
6. Apertura a la evidencia (¿se percata de las cosas o es rí-
gido al cambio?)
7. Fiabilidady compromiso(¿esalguiensólido?,¿esdesa-
prensivo confiar en esa persona?)
8. Capacidad de negociar (¿podemos comunicamos para
negociar nuestras diferencias?)
233
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Inteligencia emocional para encontrar pareja ~

9. Compatibilidad de aficiones(¿nosgusta hacer lasmismas
cosas?)
10. Compatibilidad de valores (¿su filosofía de vida es in-
compatible con la mía?)
Nadie piensa igual en todo, así que lo importante aquí es:
de forma consciente a cómo te sientes. Piensa que la mayor
parte de parejas que escogen mal es debido a que no se mos-
traron tal como realmente eran, o porque desecharon claros
signos de que el otro no les iba a satisfacer, diciéndose que
ya los cambiarían.

- ¿Algunade sus actitudes es irreconciliable con la tuya? Cuestionario

- ¿Qué consecuencias implica para ti adaptarte a ella?
- ¿Estásseguro de que te compensa adaptarte?
¿Eresconscientede que no deberíasesperarnada a cambio? ¿Es esta persona válida para ti?

Pon a la derecha, en varias columnas, el nombre de tus posibles

Cómo saber si existe compatibilidad parejas y puntúa para cada cuestión del 1 all O a cada candidato.
Cuando termines compara los datos para saber qué persona se
La mayor parte de personas, cuando rompen una rela- ajusta más a ti.
ción concluyen que el motivo era «que no se trataba de la
Nombres
persona adecuada». Para decidir sobre esta cuestión, antes
de iniciar la relación debes preguntarte a ti mismo: ¿Cómo l. Siento que es sincero conmigo.
afecta esta persona a mi bienestar general? 2. Me resulta fácil abrirme y contarle cosas.
Para entrar en contacto con tus propias emociones pue- 3. Se comporta de forma justa conmigo.
des tener en cuenta los siguientes aspectos:
4. Tiene detalles y me trata con cuidado.

-¿Aumenta esta persona mi energía? 5. Nos divertimos juntos.

-¿Me hace sentir mentalmente más claro? 6. Se daría cuenta si le ocultara

-¿Esta nueva relación mejora mi afectividadhacia otras per- una gran pena.
sonas? 7. Entre los que le conocen tiene reputación
-Suponiendo que la otra persona no cambiara nunca, ¿me de persona fiable.
gustaría? 8. Sabe rebatir mi opinión de forma positiva.
-Suponiendo que yo no cambiara nunca, ¿le gustaría a esta 9. Tenemos varias aficiones comunes.
persona?
10. Comparte mis valores morales.
Sintoniza con tus sentimientos mientras escuchas a esa 11. Es tan sociable como yo.
persona. La mejor forma de entenderse es hablar y atender 12. Espera las cosas lógicas de mí.

234 235
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

13. Le gusta el mismo tipo de música Capítulo 13

que a mí.
14. Si estoy mal, su presencia me consuela.

~ 15. No me importa que conozca mis fallos.

I I 16. No intenta cambiarme ni manipular
mi vida.

17. Es muy amable y correcto conmigo.

Educación emocional
18. Nos hacen gracia las mismas bromas.
19. Si me pasa algo, se da cuenta
en la pareja
y aprende de ello.
20. Se porta muy bien con las personas
que dependen de él/ella.
2l.Aunque esté enojado/a, se puede
dialogar con él/ella. Amar es la única riqueza que aumenta con la
22. Disfrutamos haciendo las mismas cosas. prodigalidad. Cuanto más se da más nos queda.
ROMAIN GARY
23. Tiene un interés por el ejercicio físico
semejante al mío.

24. Piensa como yo en cuanto a gastar dinero.

25. Entiende mi modo de compartir
los trabajos domésticos.
Por qué funciona una pareja
Se considera razonable construir un matrimonio con el
amor como único motivo, pero ésta es una idea relativa-
mente nueva. Antes, las personas se casaban por motivos
materiales, o de clase social, y hacerlo sólo por amor se con-
sideraba una locura. Actualmente damos al amor romántico
un protagonismo absoluto, aunqu.e no tengamos muy claro
qué es exactamente.
La prueba crucial que debe superar una pareja tiene lugar
cuando empieza a convivir.Bajo un mismo techo, todos los
problemas y las diferencias que van surgiendo hacen que la
idealización del otro se desvanezca, dando paso a una visión
más objetiva.

236 237
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Es entonces cuando el amor deja de ser una especie de
ilusión y pasa a ser una tarea cotidiana. Las parejas que salen
adelante con esta tarea, saben cultivar sobre ese amor una
sólida amistad.
Cómosabersi unaparejafunciona
Muchos creen que las parejas que funcionan son las que
duran más. Pero hay un gran número de matrimonios que
viven muchos de años en común sin considerarse, ninguno
de los dos, contento con la relación. Decimos que un matri-
monio funciona cuando cada uno de sus componentes cree
obtener más beneficios que costes del mismo.
Hay varios factores que influyen en el buen funciona-
miento de una pareja.
l. El diálogo: Es decisivo que los dos miembros de la pa-
reja hablen el mismo lenguaje. El diálogo sirve para
apoyarsey comprenderse mutuamente.
2. Saber solucionar conflictos:La vidahumana, en general,
y la vida en pareja, en particular, es un constante salto de
obstáculos.A medidaque solucionamosun problema apa-
rece otro.Algunaspersonascometen la ingenuidadde cre-
er en el amor como panacea. Al surgir los problemas, se
sienten muy decepcionados y achacan la culpa a la rela-
ción, al otro o a cualquier otra causa,en lugar de solventar
la situación.Deberían tener en cuenta que hay conflictos
que se resuelvensin necesidadde dialogar,pero casisiem-
pre a costa de un deterioro de la relación.
Por ejemplo:
Ella traía a comer a su madre todos los fines de semana,
sin consultarle a él. Como consecuencia, él dejó de ir a
238
Educación emocional en la pareja ~
comer a casa los fines de semana y, finalmente, ella dejó
de invitar a su madre. Por supuesto, él se alegró.
Este conflicto concreto no apareció más, pero él interíorí-
zó: «Si desaparezco un tiempo, se impone mi oPinión».
Y ella aprendió: «Debo someterme porque me juego el
abandono».
En este caso, si bien el problema de la suegra parece
resuelto, ha surgido otro mucho más amenazante y que
deteriora enormemente la relación: de haber hablado
con sinceridad y objetividad, las cosas hubieran podido
negociarse sin estropear la confianza mutua, la calidad
de la relación.
3. Normativas: Los humanos somos seres civilizados que
vivimos en sociedad y nos regimos por unas pautas de
comportamiento y unas costumbres. Cada uno de noso-
tros tiene unas obligaciones que cumplir, no sólo labo-
rales sino también en el hogar y con la familia. Para
convivir, debe tenerse claro qué es lo que se espera de
cada uno. Se han de compartir las cosas de manera que
los dos sientan que están dando en función de lo que
reciben.
¿Cómose demuestrala lE en unarelación
de pareja?
- ¿Expresando aprecio con palahras: agradeciendo, hala-
gando, apreciando, etc. Es importante que demuestres a
tu pareja que estás pendiente de ella, que te fijas en to-
dos los detalles, para que se sienta halagada y segura.
- ¿Expresando afecto con el cuerpo: físicamente: dándose
gestos de cariño, que son aún más fuertes y eficaces que
los anteriores. Es importante recordar que el lenguaje
239
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
del cuerpo es una gran fuente de información e inspira-
ción. El contacto ayuda a transmitir sentimientos y, a
menudo, es más explícito que las palabras.
- ¿Haciendocosaspor el otro: tener amabilidad. Estos ges-
tos son doblemente valiosos cuando se reciben sin ha-
berlos pedido. Por ejemplo, dejarle una nota simpática,
darle una sorpresa agradable o un obsequio inesperado,
ayudarle con su parte de trabajo.
Trataa tu pareja con inteligencia emocional
. La otra persona no puede saber lo que quieres si no se lo
dices; es importante que des a conocer tus ideas, que las
expliques.
. Las caricias físicas son la forma más estimulante de motivar
a tu pareja.
. Todoes tan simple como un intercambiode gratificaciones.
Lomás eficazes usar el premio(que anima al otro a cuidar
la relación)y no el castigo (que desalienta).
Diez normas para llevar la vida de pareja
con inteligencia emocional
l. Expresar los sentimientos de forma directa y clara: Por
ejemplo, «Cuando tomas decisioneseconómicassin con-
sultarme, mesientomenospreciado».
2. Hacer preguntas sobre las conductas que adopta el
otro: Por ejemplo, ayudándole a explicarsey aclarar las
cosas.
3. Demostrar que escuchas atentamente: Por ejemplo,
mirando, mostrándoterelajado, asintiendo, repitiendo el
sentido de suspalabras, etc.
240
Educación emocional en la pareja ~
4. Empezar con algo positivo cuando hay que hacer un
reproche:Por ejemplo, «Me encanta que seassociabley
que tengastan buenosamigos.Séque losapreciasmucho,
peroprefieroque meconsultesantesde invitarlos».
5. Utilizar un lenguaje corporal positivo: Por ejemplo,
acercarse,hablar en tono suave,tomar de la mano.
6. Discutir sólo un problema cada vez.
7. Preguntar al otro qué conducta piensa adoptar frente a
determinada circunstancia.
8. Hablarsólo por uno mismo:Por ejemplo, «Cuando me
Tiñesporque no cuelgo la ropa... (yo)... me siento infan-
til». Perono: «(tú)... me hacessentir infantil».
9. Incluir la autocrítica.
10. Intentar comprender cómo se siente el otro (empatizar).
Cuestionario
¿Por qué funciona tu pareja?
Este cuestionario refleja los beneficios dados y obtenidos en tu
relación de pareja.
Rellena el cuestionario una primera vez, pensando en si las con-
ductas que enumera responden a lo que tu pareja hace (Grupo A).
Después, vuelve a rellenarlo por segunda vez, pensando en si las
conductas enumeradas responden a lo que tú haces (Grupo B).
241
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Educación emocional en la pareja ~

Así pues, lee cada una de las siguientes afirmaciones y puntúalas: 20. Ser previsor respecto al futuro.
21. Dejar lo que se está haciendo para escuchar al otro cuando te
Siempre falso = 1 habla.
A menudo falso = 2
A veces =3 Hoja de respuestas:
A menudo cierto =4
Siempre cierto =5
Placer y ocio
l. Compartir alguna afición en el tiempo libre.
2. Consultar antes de tomar una decisión, como invitar a alguien Grupo A Grupo B
o comprar algo nuevo.
Mi pareja Yo
3. Acariciarse o abrazarse mientras se habla.
1.
4. Hablar francamente de vuestra sexualidad.
4.
5. Administrarrazonablemente el dinero.
7.
6. Cuando el otro hace algo que agrada, decírselo.
7. Reír con el otro. 10.

8. Resolver problemas domésticos. 13.

9. Demostrar alegría cuando el otro llega a casa. 16.
10. Intentar mejorar las relaciones físicas. 19.
11. Ante un tema importante, tratar de acordar entre ambos una
decisión.
12. Intentar calmar al otro cuando está nervioso o de mal humor.

13. Proponer planes para los días de fiesta.

14. Ocuparse del mantenimiento del coche (o transporte en
general).
15. Decir al otro que le quieres.
16. Iniciar el acercamiento físico.

17. Cuando algo no gusta, decirlo, dejando claro que no es una

crítica a la persona.
18. Ser amable y sociable con la gente.
19. Tomar iniciativas (fiestas, viajes, reuniones...).

242 243
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional o Inteligencia emocional en un mundo de locos ~

11 Factor l. Placer y ocio: Esta puntuación refleja ]a cantidad de

Decisiones y dinero beneficios que das y recibes en relación al placer y ]a diver-
sión. Te sirve para comprobar si tenéis unas motivaciones
GrupoA Grupo B comunes.

Yo Factor 11.Decisiones y dinero: Esta puntuación refleja si estás

Mi pareja
satisfecho con ]a manera en que se deciden las cosas impor-
2. tantes, si existeun sistema de consenso. Tu puntuación repre-
5. senta ]0 que tu crees «aportar»y la otra puntuación lo que cre-
es «recibir».
8.
Factor 111.Cariño y apoyo: Esta variante mide los beneficios que
11. recibes de tu pareja como amigo íntimo; si te demuestra cari-
14. ño y si habéis logrado una cierta complicidad.
17. Resultados:
20.
Grupo A
III En estos tres esquemas sombrea la puntuación que has obte-
Cariño y apoyo nido en cada una de las variantes de la columna «Mi pareja».
Asícomprobarás cuál es el grado de satisfacciónque te ofrece
Grupo A Grupo B tu pareja.

Mi pareja Yo
Factor 1. Satisfacción en el placer y el ocio
3. O 7 14 21 35
I I I I I I
6.
Poco Algo Bastante Muy
9.
12.
15. Factor 11.Satisfacción en las dedsiones y el dinero
18. I O I 7 I 14 I 21 I 35 I
21. Poco Bastante
Algo Muy

244 245
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

Factor III. Satisfacción en el cariño y el apoyo CaPítulo 14

O 7 14 21 35
I I I I I I
Poco Algo Bastante Muy

Grupo B
Sigue los mismos pasos que en el caso anterior, pero refl~jan-
do la puntuación de la parte B, es decir, la columna del «Yo».
Los errores que
1O
Una vez hayas sombreados los tres diagramas podrás compro-
bar si satisfacesa tu pareja en los tres campos propuestos.
limitan la lE
Factor 1. Satisfacción en el placer y el ocio
y diez ideas para superarlos
O 7 14 21 35
I I I I I I
Poco Algo Bastante Muy
Alégrate de tu confusión, porque es señal de que tienes
varios caminos para elegir.
Factor 11.Satisfacción en las decisiones y el dinero OVIDIO
O 7 14 21 35
I I I I I I

Poco Algo Bastante Muy Tal como Albert Ellis explica en su libro Razón y emoción
en psicoteraPia,el hombre es el único animal que es a la vez
racional e irracional.
Factor 111.Satisfacción en el cariño y el apoyo Ante este hecho, se puede afirmar que gran parte de las
I O I 7 I 14 I 21 I 35 I
perturbaciones psicológicas humanas son resultado de su
mente irracional, de sus emociones no pensadas.
Poco Algo Bastante Muy Para maximizar nuestro pensamiento racional tenemos
que desmantelar ciertos errores muy extendidos.
AquÍ mostramos los diez «errores básicos» y los plantea-
mientos más adecuados para superados.

246 247
-Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Error 1:
«Si sientomalestar,necesitohaceralgo para evitarlou olvi-
darlo.»
En cambio, es más adecuado pensar que:
«Si siento ,malestar, es por alguna razón, aunque aún igno-
re cuál. Me resultará muy útil saberla.»
Error2:
«Es dramáticoy catastróficoque las cosasno sean como a
mí me gustaría que fuesen.»
Resulta más provechoso plantearse:
«Puedo alegrarme de estar vivo, atendiendo a mis sensacio-
nes corporales y percibiendo la realidad de las cosas.»
Error 3:
«Es una necesidad básica para mí que me aprueben y amen
todas las personas que considero significativas en mi vida.»
Te sentirás mucho mejor si crees que:
«Gustar a todo el mundo, aunque fuera posible, no sería
rentable, pues requeriría renunciar a las propias preferencias y
valores. Lo más importante es autoestimarse.»
Error4:
«Hay cierta clase de personas que son malas sin perdón.
Deberían serculpadas y castigadas.»
Tu inteligencia emocional severá beneficiada si piensas
que:
248
J
Los 10 errores que limitan la IE -
«Es más placentero amar plenamente que ser amado. Ade-
más, una de las mejores formas de ganar amor es sencillamen-
te darlo.»
Error 5:
«Hay que tomarse las cosas con seriedad y responder en
todo momento según lo que se espera de uno.»
Una alternativa más adecuada sería:
«La vida es como un juego que nos tomamos en serio; todos
representamos un papel. Cuantos más cambios hagamos en el
guión para que nuestro papel sea positivo y agradable, mejor.»
Error6:
«Debo depender de los demás y necesito a alguien más fuer-
te en quien confiar.»
Tus relacionescon los demás mejorarán si aprendes a pen-
sar que:
«Debo aceptar que estoy solo en este mundo y que nadie es
responsable de mi felicidad. Las relaciones sensatas se basan
en la independencia.»
Error7:
«Me es más fácil evitar los conflictos y dificultades que
afrontarlos.Una vida ideal seríafác.i1y regalada.»
. Resulta más coherente pensar que:
«Vivir no es descansar y cuanto más retos y conflictos
tenga por resolvermás interesante será mi vida. Una vida
ideal tiene un objetivo. Las cosasdifíciles que no se pueden
249
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

evitar de forma inteligente, hay que acometerlas con cierta

disciplina.»
Error8:
«Mi desgraciaestá causada por los demás o por losaconte-
cimientos. Tengo poca capacidad para controlarmis penas y
preocupaciones. »

En cambio, actuar con inteligencia emocional sería pen-

sar que: I

«A la larga, las personas cosechan lo que siembran. Soy 1 Apéndice

dueño de mis ideasy, por tanto, de mis circunstancias.»

Error9:
«Es una vergüenza haber fracasadoen cosas importantes 1
en la vida.»

Sería menos traumático y más adecuado pensar que:

«Aprendemos equivocándonos y la experiencia tiene un

gran valorpor sí misma.»

Error10:
«La capacidadde pensarnossume irremisiblementeen una
voráginede preocupaciones.»

Nuestra inteligencia emocional nos diría:

«Preocuparse es ocuparse a destiempo y, por tanto, es inú-

til. Es mucho más inteligente ocuparse de disfrutar del aquí y
ahora.»

250
 Inteligencia
emocional en un
mundo de locos

Yo era cobarde por instinto, hasta que decidí

dejar de ser/o.
WILLIAM SHAKESPEARE

«Cierro más fuera que dentro», cuentan que decía cada

noche el portero de un sanatorio mental, y realmente toda
persona está en mayor o menor grado neurótica. Aunque
normalmente se llama neurótico a alguien como una forma
más o menos snob de insultarle, hablando con propiedad, el
grado de neurosis es la distancia existente para el propio
sujeto entre lo que podría y desea hacer y lo que realmente
hace. Así, el mismo neurótico se convierte en el obstáculo
hacia su felicidad. Esto es debido a que niega o se opone a
una parte de sus emociones. ¿Cómo se genera y cómo se
resuelve este conflicto interno?

¿Por qué se produce la neurosis?

Cuando alguien cree que la realidad es demasiado dolo-

rosa para ser tolerada, exige que la realidad sea otra y toma

253
 - Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
la decisióninconscientede negada para «prescindir»de las
emociones subsecuentes.
En verdad la realidad no es nunca dolorosa, el dolor es
un sentimiento interior. Por ejemplo, el que un zorro atrape
a un conejo puede ser doloroso para el conejo, pero gozoso
para el zorro.
La consecuencia de negar la realidad nunca es que ésta
cambie, sino una cadena creciente de mentiras. La persona
neurótica, en su intento de huir de un sentimiento doloroso
-tristeza, miedo o rabia-, invierte una enorme cantidad de
energía en negado, con lo cual se ata a si mismo y cada vez
lo agranda más. Veamos como funciona este mecanismo de
toda reacción neurótica en un esquema:
Aceptación --. Me acerco a la realidad --. Aprendo
t ísta... (Genera un variado surtido de especulaciones que
¡CONCIENCIA
EMOCIÓN DE TRISTEZA
Negación --. Interpreto la realidad -.. Sufro
t aceptación de la verdad tal como es, él crece. Tal como
I NEUROSIS
La reacción neurótica surge como un intento defenderse
de la realidad interpretándola. Cuanta más energía psíquica
invierte el neurótico en defenderse de la realidad, más sufre.
La vida siempre nos acaba trayendo momentos de decep-
ción, rabia, angustia..., es la otra cara inevitable del amor, la
alegría o el placer. Pero si nos resistimos al dolor, éste per-
254
Inteligencia emocional en un mundo de locos -
siste, crece y se convierte en sufrimiento. Por el contrario, si
lo aceptamos, el dolor se transforma en aprendizaje, con-
ciencia, sabiduría y plenitud.
y la neurosis es el proceso por el cual una persona en su
afán de negar su ración de dolor (emoción natural), entra en
una espiral de sufrimiento (reacciónmental).
Un ejemplo:
El Sr. Grabo, vive una relación romántica con Helena.
Cuando él se siente más enamorado, ella deja de relacio-
narse con él. Grabo teme que la herida del abandono le
suponga un daño «irresistible». Como consecuencia, in-
tenta evitar el sentimiento a base de odiarla o despreciar-
la. Piensa en los fallos, defectos o errores que puede ima-
ginar de Helena, hipótesis turbulentas como que iba con
él por interés, que seguramente le fue infiel, que era ego-
I constituyen sus «mecanismos de defensa neuróticos»).
Todo el tiempo que pasa sumergido en estas imaginacio-
nes, en realidad se tortura.
Puede, por el contrario, aceptar los hechos y sus senti-
mientos: las dos fuerzas opuestas existentes en su inte-
rior. Éstas son, su deseo de estar con ella y su dolor por
la renuncia que ella le impone. Como resultado de esta
I dice Thomas Moore, nuestra alma se ensancha cuando
abraza una tensión en su interior.
La neurosis, ¿cuánto y cómo?
El estar neurótico, como el ser inteligente, es una cuestión
de maticeso gradosque resultan difícilesde medir y que, Fade-
más, son susceptiblesde variar.Aunque crezcamos físicamen-
te poco más allá de los veinte, si que podemos crecer en con-
ciencia a cualquier edad, moderando así nuestra neurosis.
255
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
Dado que la neurosis radica en la negación de un senti-
miento, el tipo de neurosis depende del sentimiento que se
niega, es una estructura de reacción rígida, que también
puede llamarse «carácter».
El negar un sentimiento acarrea una serie de aconteci-
mientos que la persona vivirá una y otra vez: un destino.
Básicamente, la neurosis es la noción de que la propia
existencia marcha mal. El neurótico suele achacarlo a dos
razones:
tienen la culpa, pues están
- Los demás están mal (<<ellos
equivocados, o son tontos, o malos...»)
- Yo estoy mal (<<soy un desastre, o soy tonto, o feo, o infe-
rior...»)
Los neuróticos del primer grupo tienden a culpar a quie-
nes les rodean (tendencia parodie), mientras que los del
segundo grupo tienden a angustiarse a sí mismos, culpándo-
se constantemente (tendencia masoquista).
Ambas tendencias estancan a la persona en «bucles de
pensamiento» dañinos.
En realidad, la única tendencia con sentido es aceptar
cada contrariedad de la vida como una oportunidad de cre-
cimiento en vez de como la culpa de nadie.
La frase «no hay mal que por bien no venga», se cumple
siempre que uno acierta a plantearse: ¿Para qué sirve esta
nueva situación a la que he sido arrastrado? Todo trae una
oportunidad, una puerta a través de la que entramos en otro
nivel, algo así como una «nueva pantalla» en el milagroso
juego que llamamos vida.
256
Inteligencia emocional en un mundo de locos -
Mecanismos para resolver la neurosis
y retomar la emoción negada
1. Ríe de tus propias exigencias: Tras haber aceptado tus
pretensiones o sentimientos, te das cuenta de su parte
cómica. Son momentos de claridad en los que te obser-
vas «como a través de los ojos de otro», y comprendes
en qué sentido estás exagerando. Se trata de un reírse
de uno mismo comprensivo, que permite intuir formas
más inteligentes de reaccionar que el infantil: «Exijo
que todo sea como quiero».
2. Anticipa tu factura: Muchas veces, los sentimientos de
culpabilidad son precisamente lo que incita a comportar-
se de modo autodestructivo.Es como la voz de un demo-
nio interior que te «auto-sabotea»:siembra el conflicto
contigo mismo. Porejemplo: «Vengaadelante...hazcomo
si nada, a la tuya, ...una de las tuyas... no va a ir de una
más».
Podremossuperar la tentación mediante frasescomo:
«Estas insinuando que con tal de descontar estesentimien-
to, soy capaz de perjudicarme a mí y, aunque a vecesme
haya fallado, ahora lo vaya hacer a mi manera: a mi favor.
Reconozcoque me siento así lo acepto, lo asumo y actúo en
consecuencia del modo más conveniente».
3. Observa tus impulsos: Una forma de aceptar con cora-
je nuestras emociones es atender a nuestros impulsos,
pues nos permitirá invertirlos más tarde en algo pro-
ductivo. Por ejemplo, podemos volcar la ira que des-
pierta una situación injusta mediante la práctica de un
deporte agotador. La tristeza convertirla en compasión
o arte, etc. Se tratade capearel temporal,dejarde opo-
257
- Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
ner resistencia, y aguantar con valentía sabiendo que,
por mucho que nos sacuda, pasará y volveremosa ver el
sol para reemprender entonces la acción justa un poco
más sabios y fuertes.
Ayudartea ti mismo
Cuando serenamos nuestra mente y la ponemos en
armonía con nuestros sentimientos reales, somos como
aquel señor que tiene muchos criados que chismorrean y
discuten improductivamente en la cocina. Al entrar él, con
su simple presencia serena, todos callan y pasan del grite-
río vano a dedicarse de lleno a su labor del momento.
Es una vivencia de ahorro de energía y de bienestar, que
nace de la aceptación (ynos sitúa muy por encima de la char-
la loca que ata a tantas personas a su propio sufrimiento).
¿Cómo se centra así la mente? Se trata de un camino
hacia la plenitud de tu ser, en el que debes practicar los
siguientes aspectos:
l. Serenidad: Sé testimonio. Escucha y observa, de mo-
do imparcial, 10que se cuece en tu corazón.
2. Humildad: Nota tu experiencia interior. Habla me-
nos y siente más: las palabras están vacías, las emocio-
nes han de vivirse.
3. Paciencia: Aguarda el momento. Ten la sabiduría de
perseverar en la línea correcta, pues siempre será nece-
sario esperar un tiempo para obtener el fruto.
4. Ecuanimidad: Aclara tu conflicto intrapsíquico. Siente
que tú no eresel diálogoque transcurreen tu propia men-
te. Asíte hablaras de modo más comprensivo.
258
Inteligencia emocional en un mundo de locos -
5. Objetividad: Reconoce tus reacciones neuróticas.
Acepta las «ventajas»que intentas sacar con tu carácter
cuando reaccionas negando un sentimiento.
6. Coraje: Piensa qué es. Tiene que ser y será así por mu-
cho que 10 pienses. Este aceptar con valentía a los
acontecimientos promueve la paz interior.
7. Sobriedad: Puedes renunciar y ser feliz. La felicidad
no está en «más de lo que quieres», sino en disfrutar
del momento presente.
8. Inocencia: Dosmcate. La vidapuede gozarsemediante la
belleza y el placer, pero nada cunde si abusamos de ello.
La persona que se ayudaa sí misma es moderada.
9. Acción:Hazte responsablede tus sentimientos.Evitacul-
par a otrospor la situaciónen la que se encuentra tu vida.
Alguienque te ayude
Las relaciones que mantenemos son una expresión de 10
bien que nos encontramos, pues de hecho son el resultado
de acciones que hemos ido emprendiendo a 10largo de los
años.
Desgraciadamente, cuando una persona esta sumida en
sus pensamientos neuróticos - igual que un naufrago - suele
recurrir a relaciones basadas en la carencia, las cuales -igual
que beber agua salada - a la larga le reportan aun más sufri-
miento.
¿Cómo distinguir cuándo una.relación ayuda y cuándo
perjudica?
259
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Inteligencia emocional en un mundo de locos ~

LA RELACIÓN POSITIVA LA RELACIÓN TÓXICA
l. Se parte de que tú
puedes mejorar por
ti mismo
2. Supone que sois dos
personas con el mismo
valor
4. Te recuerda que todos
estamos solos
5. Interviene de forma
sincera, eficaz y breve
6. Se basa en la libertad:
puedes dejarla o seguir
7. Es honesta, te anima
a probar alternativas
8. Te anima a desarrollar
otras relaciones sanas
9. Es desinteresada:
. .
persIgue pnmero
tu bien
Llevar la mente al taller
«Ponte en manos de un buen profesional» oímos cuando
alguien sufre por su neurosis. Y enseguida nos asalta la pre-
gunta: «Pero, ¿Cómo se sabe cuál es bueno?» Tristemente
muchas personas aun suponen que el más bueno es el más
Se parte de que tú caro. Pero existen unos sistemas de selección más exactos;
necesitas a esa persona veámoslos:
para mejorar
Hace algún tiempo mi coche empezó a hacer un pequeño
Supone que tú sufres más, zumbido al rodar. Lo lleve a un taller que me recomendaron
y dependes de ella «porque era bueno». Pagué la reparación y continuó haciendo
aún más ruido. Volví, lo tuvieron tres días y aún atronaba más.
Sientes que tú estás solo Harto de prescindir de mi cochepara nada, busquéotro taller; un
sin ella concesionario de la marca. Allí me reparan el coche en 24 h. En
el momento de retirarlo, me enseñan una rodadura con una pro-
Intervención viciosa:dais funda muesca:«Esto que tiene su rodadura -ha habido que cam-
vueltas vacías a lo mismo biarla- sólo sepuede hacer con un tomo. Alguien intentó sacar
la rueda y no sabía el sistema, e intentándolo con una herra-
Se basa en la autoridad: mienta inadecuada deterioran de forma indeleble la rodadura.»
ella dice si sigue o no
Igual que sucede con los mecánicos, hay tres tipos de psi-
Es deshonesta: te indica cólogos:los que saben, los que no saben y,por último, los que
que ella es tu panacea además de que no saben lo ocultan, con lo cual causan dete-
rioros.En el caso mental, la persona queda incapacitada para
Te inculca que eres mejorar por sí misma y, en los peores casos, ni en manos de
incapaz de relacionarte otro verdadero profesional.
bien Tanto en mecánica como en neurosis -aunque seas lego
absoluto en el tema- determinar si estasen buenas manos es
Lo que más le motiva es sencillo mediante tres respuestas:
usarte o simplemente
cobrarte l. ¿Qué esen concretolo que pretendearreglar? Se reque-
rirá un parámetro contrastable, como por ejemplo:
«Que abandone el tic»; y se rechazará algo indemostra-
ble: «Que exprese su inconsciente de un modo más
fluido» .
2. ¿Cómo pretende arreglarlo y para cuando cree-más o
menos- que puedeestar?Es conformeuna idea clarade

260 261
~ Cómo desarrollar tu inteligencia emocional
los pasos que sigue la terapia, no aceptamos una res-
puesta paternalista del tipo: «Póngase en mis manos y
vayaviniendo (unos cuantos años)>>.
3. ¿Se consigue -o nos acercamos- al objetivo? Conse-
cuencia lógica y obvia de 1 y 2.
Lamentablemente, algunos psicólogos infringen el códi-
go deontológico profesional y retienen a pacientes para los
cuales carecen de recursos terapéuticos, por un móvil exclu-
sivamente pecuniario. Un sistema muy empleado para con-
seguirlo es describir unos objetivos lo suficientemente ines-
pecíficos para que ignoremos si se están logrando.
Pero la mayoría son honestos: bien solucionan el caso o
reconocen cuando su objetivo no se puede conseguir por las
técnicas que ellos emplean (<<norompen las rodaduras»).
262
Bibliografía
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Plaza & Janés Editores.
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Otros libros relacionados con la lE
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BROCKERT, S. y BAuM,G. (1997): Los tests de la inteligencia
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CRISTÓBAL, Pilar (1997): Controlar las emociones, Madrid,
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