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CÓMO CURAN LAS CONVERSACIONES:

              EL CAMBIO DE LA LUCHA A LA COLABORACIÓN    (inédito, 1994)
 
              Daniel B. Wile
 
              Lo primero que debo hacer es mi teoría. Dejo de hacer lo que mi teoría me dice que
haga - - que es para hacer un seguimiento del impacto de momento a momento, los socios tienen
el uno al otro - - y caes en otras teorías de los terapeutas. Me encuentro pensando: "Ella es
claramente codependiente". O, "Me pregunto cómo será su madre". O "Eso me suena un poco al
límite". O, "tengo que evitar ser triangulado en esto". O "Parece un caso de libro de texto de
persecución y distancia". O, " Ese es el problema: ella tiene miedo al abandono y él le teme a la
intimidad". O, "¿Cómo van a resolver las cosas si siguen lanzándose esas 'declaraciones de
ustedes' el uno al otro?"    

              Sé que estos pensamientos representan formas familiares, incluso clásicas, de entender
los problemas de pareja. Cuando encuentro a mí mismo con ellos, sin embargo, significa que me
he desviado de mi tarea principal: Seguimiento de las formas momento a momento en el que los
socios se alienan, contradictorio, o en colaboración. Tal seguimiento requiere subordinar las
variables que generalmente se les da preeminencia: familia de origen, homeostasis familiar,
patrones de pareja, patología del carácter, necesidades inconscientes entremezcladas de los dos
socios, creencias patógenas, déficits de desarrollo o déficits de habilidades.

              Mi objetivo es proporcionar una teoría de lo que creo que los terapeutas de pareja han
estado haciendo todo el tiempo, aunque de manera inconsistente y sin entusiasmo porque carecen
de esa teoría. De hecho, la redacción de este artículo se ha puesto más claramente en
mi propia mente - - que permite a mí para aplicar de manera más consistente y de todo
corazón - - un enfoque de terapia que, hasta cierto punto, creo que todos los terapeutas adoptan
(aunque no oficial y, en gran alcance, sin saberlo): Seguimiento de los cambios de los socios
entre formas alienadas, adversarias y colaborativas de relacionarse. El resultado, como mostraré,
es un enfoque terapéutico basado en la resolución del momento; es decir, al encontrar la
conversación que resuelva el problema que los socios están teniendo entre sí en un momento
determinado. Hay tres tipos de tales conversaciones curativas: Confianza en la
vulnerabilidad; peleas de limpieza del aire; y hablando en colaboración sobre la pelea. 

              Solo se necesita una mirada de un minuto a cómo piensan las personas para reconocer
el valor de concentrarse en el impacto que los socios tienen en cada momento entre sí. Aquí está
esa mirada:
 
              Un minuto en la vida de una pareja
 
              Linda y Jeff, un compuesto extraído de mi práctica, son una pareja de finales de los
años TWEN lazos. Cuando llegan para su tercera sesión de terapia de pareja, Linda se siente
incómoda porque algo me está molestando pero no sé qué es. Ella está destrozando su cerebro
tratando de resolverlo. 
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              Al entrar en mi sala de espera, de repente lo sabe. "Estoy nerviosa por esta sesión ", se
dice a sí misma. "Cuando Wile pregunte qué tipo de semana ha sido, voy a tener que decir 'No
tan genial'". Linda ha interrumpido el "¡Ajá! ¡Eso es! ¡Qué alivio poder! estado de
"averiguarlo". 

              Pero lo que Linda se da cuenta la lleva a otro estado: "reprocharme a mí mismo". Aquí

está la versión ralentizada, de oración completa de los pensamientos asociados con ese estado del
que la propia Linda solo tiene una versión rápida, obteniendo lo más destacado, saltando la
lectura.
 
              La semana debería haber sido genial.
              Jeff ha sido claramente haciendo todo lo posible para mejorar las cosas: Está argumentos se evita, que
ha lavado los platos - - sin que tenga que preguntar. Ha vuelto a casa, ha visto lo que hay que
hacer y lo ha hecho. Me ha traído flores. 

              Está haciendo exactamente lo que le dije que quería.

              ¿Voy a estar insatisfecho sin importar lo que haga? ¿Soy insatisfactorio?
              ¿Tengo alguna expectativa de matrimonio totalmente irreal que nunca podrá cumplirse?
              ¿Estoy tratando de controlarlo? ¿Es eso lo que realmente quiero?
              ¿Y por qué debería contar con él para hacerme feliz en primer lugar? ¿Soy codependiente? 
 
              Linda se ve a sí misma como una codiciosa y controladora fosa sin fondo de necesidad
narcisista que nunca será satisfecha por nada. Pensar en sí misma de esta manera significa que
está en una depresión diagnosticable de dos segundos. "Ya que Jeff está haciendo todo lo que le
dije que quería", se pregunta, "¿Por qué no lo aprecio más?". 

              Esa es una buena pregunta, aunque Linda no la reconoce como tal. Su pregunta es
retórica. Lo que realmente quiere decir es que debería apreciarlo más y que algo anda mal con
ella que ella no. No es una pregunta en absoluto, sino una reprimenda. Cuando las personas están
en el estado de "reprocharme a mí mismo", no pueden reflexionar sobre las preguntas. No
pueden pensar en absoluto. Todo lo que pueden hacer es reprenderse a sí mismos.

              Si no sucede algo que sacuda a Linda, podría permanecer en esta depresión
diagnosticable de "reprocharme a mí misma" durante unos minutos. Pero mira a Jeff sentado a su
lado leyendo una revista en la sala de espera, y eso es todo lo que ella necesita. Ella se dice a sí
misma:
 
              ¿Cómo es tan "co-dependiente" querer que tu esposo te hable un poco cuando no te ha visto en todo el
día? [Esta es otra pregunta retórica, pero esta vez formulada en su nombre.] ¡Míralo! - - Está
leyendo Popular Mechanics . 

              Es un hombre típico. No sabe hablar.

              No tiene ni idea de cómo tener una relación.
              Él está tratando de controlar - - por negarse a hablar. 
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              Al darse cuenta de que Jeff lee la revista, se activa un interruptor. Rescata a Linda del
estado de "reprocharme a mí misma" en el que se critica a sí misma por ser una mujer exigente e
insatisfactoria al llevarla al estado de "reprochar a Jeff" en el que ve sus sentimientos como una
respuesta comprensible al comportamiento reprimido y provocador de Jeff. .
 
Linda (a Jeff): ¡Mira, aquí estoy! Yo soy tu esposa. ¿Me recuerdas? No nos hemos visto en todo el
día. ¿Por qué lo primero que siempre haces cuando venimos aquí es coger una revista? ¿No
tienes el más mínimo interés en saber qué tipo de día he tenido? 
 
              Al oír esto, Jeff encaje en su propia "reprochando-yo" estado - - su propia dos segundos
depresión diagnosticable. Aquí está la versión ralentizada y completa de los pensamientos
asociados con ese estado del que el propio Jeff solo tiene una versión abreviada y rápida: 
 
              No sabía que se suponía que debía hablar.
              Por supuesto, ahora que lo pienso, debería haberlo sabido.
              De hecho, ¿cómo podría haber no conoce? 
              ¿Que pasa conmigo?
              ¿Soy egoísta? ¿Pienso solo en mí mismo?
              ¿Soy uno de esos hombres que no sabe hablar?
 
              Jeff pierde rápidamente la conciencia incluso de los residuos de estos pensamientos. Lo
único que recuerda - - todo lo que se pega en su mente - - es la siguiente reacción a ellos:  
 
¿Qué le pasa a Linda que se enfada tanto solo porque tomo una revista?
Es como una mujer - - ella siempre está en usted.
 
              Jeff está reaccionando a su estado de "reprocharme a mí mismo" al entrar en el estado
de "reprochar a Linda". Él está tratando con su ataque sexista contra sí mismo ( "Soy uno de esos
hombres que no saben cómo hablar?") Por dirigir una contra Linda: "Es como una mujer - - ella
es siempre a ti." 
              Pero, ¿qué le va a decir a Linda? Entra en el estado de "defenderme a mí mismo". Es
como si todas las sinapsis de su cerebro se hubieran desactivado, excepto las que le permiten
repeler un ataque. Aquí está la conversación que tiene consigo mismo. Al igual que antes,
experimenta solo una versión de dos segundos para alcanzar los puntos altos:
             
              Contraatacaré. Voy a decir, "¿Qué está pasando me siento a descansar por un momento y, Pow !, ya
está todo sobre mí - - Es como una mujer." ¡Pero no! Dejará de hablarme por completo, y no
estoy dispuesto a lidiar con todos esos malos sentimientos.   

              Me explicaré yo mismo. Le diré a Linda: "Estaba a punto de preguntarte sobre tu día, pero esta revista
me llamó la atención". ¡Pero no! Eso es demasiado apaciguador.
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              Le diré: "No tengo que preguntarte sobre tu día. Ya lo sé. Solo me dirás lo cansada que estás y lo
horrible que es tu jefe". ¡Pero no! Eso es demasiado poco apaciguador. Eso es exagerado. Y lo
usará en mi contra en el futuro. Siempre que quiera demostrar que no quiero escucharla,
recordará esto. Ella nunca me dejará olvidarlo.
              Sé. Le daré lo que dice que quiere: le preguntaré sobre su día. Eso debería sacarla de mi espalda. Y si
puedo manejar el tono correcto de inocencia sorprendida, puedo reclamar el terreno moral
superior.
 
              Jeff no es consciente de toda esta estrategia finamente ajustada. Como dice lo siguiente,
cree que solo está haciendo lo que Linda quiere:
 
Jeff: Está bien, cuéntame cómo fue tu día. ¿Qué sucedió?
Linda: Si tengo que preguntarte, es demasiado tarde. Sé que no te importa.
Jeff: Pero me importa. Estaba esperando hasta que llegamos a la oficina para hablar. Solo cogí la revista
para pasar el tiempo.
 
              Jeff está contento de haber logrado evitar el ataque de Linda, aunque de repente se
siente apartado de ella y un poco triste. 
 
              Tipo de conversación curativa 1:
              Confiando sentimientos blandos
 
              Esta minuto en una vida de un par de muestra lo poco de lo que pasa en la mente de
alguien alguna vez se expresó - - o incluso recordaba. Revela una realidad sobre las relaciones de
pareja tan directamente frente a nuestros ojos que es difícil de ver. Este hecho central de las
relaciones tan obvio que está oculto es el cambio entre estados de pareja "alienado", "adversario"
y "colaborativo". Cuando Linda y Jeff se hundieron en las sillas de mi sala de espera, cada uno
absorto en sus propias preocupaciones privadas, claramente estaban en un estado de pareja
"alienado". Cuando discutieron sobre la lectura de una revista de Jeff, cambiaron brevemente a
un estado de pareja "adversario". El estado en el que quieren estar, por
supuesto, no es alienado ni contradictorio; quieren estar en lo que yo llamo un estado de pareja
"colaborativo". Estos tres estados trazan el mapa del plano en el que se experimentan las
relaciones.   
              Linda y Jeff caminan penosamente hacia mi oficina. Están de vuelta en un estado de
pareja "alienado". 
 
Linda: Ha sido una semana larga.
Jeff: Ambos estamos bastante cansados.
 
              La tarea terapéutica, cuando la pareja se encuentra en ese estado, es profundizar en los
sentimientos más profundos. Es la incapacidad de los socios para confiar sus sentimientos blando
bajo vientre - - su incapacidad para llevar a la otra en su experiencia (o cuenta de lo que son
ellos mismos) - - que crea el estado de parejas "alienado".    
 
Jeff: Hemos tenido altibajos, pero sobre todo ha sido una semana bastante buena.
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Linda: Excepto por ahora en la sala de espera.
Jeff: Sí, bueno - - 
 
              El efecto estabilizador de mi presencia ahora permite a Linda a confiar la siguiente
blando bajo vientre preocupación - - al que Jeff responde inmediatamente confiando uno de los
suyos. 
 
Linda (de repente): Mira, me siento mal por haberte explotado. Eso es exactamente lo que siempre hacía
mi madre con mi padre. ¡Por el amor de Dios, solo estabas leyendo una revista!             
Jeff: Sí, cuando me gritaste en este momento, mi primer pensamiento fue que tal vez yo era alguien
como tu padre - - usted sabe, egoísta, pensando sólo en sí mismo, sin saber cómo hablar. 
 
              Jeff está sorprendido por lo que se oye decir a sí mismo. No sabía que tenía esta
preocupación hasta que se encontró confesándola. Cambiar a otro estado significa tener
repentinamente un nuevo conjunto de sentimientos, deseos, pensamientos y conciencia; significa,
hasta cierto punto, convertirse en una persona diferente. Cambiar a un estado
de pareja diferente significa, hasta cierto punto, convertirse en una pareja diferente. Al confiar en
sus preocupaciones vanguardistas más suaves (es decir, las cosas principales en sus mentes en
este momento), Linda y Jeff han salido de su estado de pareja "alienado" y se han convertido en
un estado de pareja "colaborativo". 
 
              Tipo de conversación curativa 2:
              Una pelea de limpieza del aire             
 
              Antes de que pueda decir algo sobre su estado de pareja "colaborativa" (y ayudarlos a
descubrir cómo llegaron allí), se acabó. Algo que Jeff acababa de decir irrita a Linda:
 
Linda: ¡No te grité!
Jeff: ¡Sí, lo hiciste!
Linda: ¡No lo hice! Y, de todos modos, ¿qué esperas? Pones esa revista frente a tu cara. No querías
hablar conmigo.
 
              Linda y Jeff han cambiado a un estado de pareja "adversario". En un intento de
encajarlos en un estado de pareja "colaborativo", trato de profundizar en los sentimientos más
profundos:
 
Terapeuta (a Linda): Supongo que está diciendo que se siente herido porque Jeff no parecía interesado
en saber qué tipo de día ha tenido.
 
              Linda podría haberse sentido herida en algún momento, pero ahora no. 
 
Linda: No es que esté herida. Es que a Jeff no le importa nada excepto sus revistas, su trabajo y sus
deportes.
 
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              Cambiar a un estado de "adversario" significa que cualquier impulso que Linda pueda
tener de confiarle sus deseos más íntimos se ha adelantado a la necesidad más apremiante de
reprocharlo por no cumplirlos: tomar represalias, frustrarlo y obligarlo a cambiar. Socios en un
estado de parejas "contradictorio" son feeli ng demasiado violado o desconocida para poder
hacer otra cosa que tratar de castigar a la otra persona nada - - que, por supuesto, sólo hace que
la otra persona siente más violado. Al darme cuenta de que el deseo de Linda en este momento
es principalmente de reivindicación, me preparó para lo que acaba de hacer: rechazar mi
sugerencia de que se siente herida y, en cambio, reanudar su ataque. Y me prepara para lo que
está a punto de hacer: adaptar lo que acabo de decir para usarlo en su ataque: 
 
Linda: Creo que Jeff quiere hacerme daño.
Terapeuta: Está bien Linda, ahí estás. Ves a Jeff levantando esa revista y poniéndola frente a su cara. E
inmediatamente ves a esta persona que quiere evitarte; que no quiere tener nada que ver
contigo; quien, por lo que puede ver, quiere herirle; que ni siquiera sabe cómo tener una
relación. (A Linda :) ¿Lo estoy poniendo demasiado fuerte?
Linda: Quizás un poco. Sólo se adhieren Vamos con "que no quiere tener nada que ver
conmigo" - - porque creo que es el corazón de la misma. 
 
              ¿Por qué estoy echando aceite al fuego? Porque, como describo en Couples
Therapy (1981) y After the Honeymoon (1988), lo que hace que una pelea sea irresoluble es el
hecho de que cualquiera de los dos no sienta que ha expresado sus puntos de vista. Estoy
tratando de ayudar a Linda a exponer sus puntos, después de lo cual planeo ayudar a Jeff a hacer
los suyos. Estoy tratando de cambiar a Linda del estado "Tengo-que-dar-un-golpe-más,
adversario" al estado "Tengo-suficiente-de-un-golpe-tan -que-estoy-ahora-preparado-para-
escuchar, estado colaborativo.
              Durante muchos años, sentí que si tan solo pudiera llegar a los sentimientos más
profundos, podría sacar a los socios de su "sentimiento-tan-herido-por-lo-que-sus-socios-acaban-
de-decir-que-ellos- Estado de pareja adversarial "debe-inmediatamente-atacar". Ahora creo que
lo que tengo que hacer es ayudarles a picar hacia atrás mejor - - es decir, la picadura de una
manera que toques más cerca del corazón de lo que les molesta, proporciona una mayor
satisfacción y el sentido de reivindicación, o que sea un poco es más probable que sus parejas
puedan escuchar en lugar de simplemente responder con más fuerza de inmediato. Quiero
convertir a los socios en el tipo de pareja para quien la lucha limpia el aire - - socios que sienten
que han aterrizado suficientes golpes verbales en comparación con los que han recibido (es decir,
que sienten que han dado tan buenos como lo han conseguido ) para permitir un cambio natural
fuera del estado de pareja "adversario".  
 
Terapeuta: Muy bien Linda, si, como estás diciendo, el corazón de lo que sientes es que Jeff no quiere
tener nada que ver contigo, concentrémonos realmente en eso. ¿Lo ve simplemente como
indiferente? ¿O como interesado solo en sí mismo? ¿Crees que él te ve como una molestia? ¿O
lo ve como si quisiera acercarse a usted, pero aún no sabe cómo hacerlo?
 
              Estoy tratando de proporcionar a Linda materia prima con la que forjar un argumento
más completo y satisfactorio. Jeff interviene, sin embargo, y usa lo que acabo de decir como
materia prima para diseñar un argumento más completo y satisfactorio para él :
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Jeff (a Linda): Sí, ¡eso es exactamente! Te he estado contactando. Pero te niegas a verlo. Vale, claro, lo
admito: cometí un error. Cogí esa revista. Sé que eso no estuvo bien. ¿Pero eso tiene que
cancelar toda la semana? Porque, vamos, tienes que admitirlo: ha sido una buena semana ...
una muy buena semana.
 
              Este es el momento que Linda ha estado temiendo. No quiere tener que darle la noticia
de que no ha sido una buena semana. Si ella le confiara sus sentimientos más profundos sobre el
asunto, le diría a Jeff:
 
              En realidad, no ha sido una semana tan buena y temía decírtelo. Creo que debería haber sido una
buena semana, ya que me diste todo lo que te dije que siempre quise. De hecho, estuviste
maravilloso. Tiene que haber algo realmente malo en mí que no lo aprecié más. Me siento muy
mal por eso. 
 
              Linda se siente demasiado mal por eso como para poder confiarle nada de
esto. Mantiene la boca cerrada. Al echar un vistazo a Linda, Jeff se da cuenta de que algo anda
mal. Si le confiara sus sentimientos más profundos del momento, le diría:
 
              Sus marcas no responder inmediatamente me piensan que tal vez usted no pensó que era una buena
semana, por ejemplo - - lo que significaría que una vez más me he echado a perder y no se
percató de lo que estaba sintiendo. 
 
              Al confiarle su preocupación más profunda, Jeff estaría apelando a Linda como un
recurso para lidiar con eso. Al reconocer su fracaso darse cuenta de lo que estaba sintiendo, que
al menos estaría apreciando sus posibles sentimientos acerca de que . Pero Jeff no quiere
recordarle a Linda esta queja crónica que ha tenido de él. Él no quiere que ella comience con
eso, ya que nunca recuerda que haya funcionado bien cuando ella lo hace. Por lo tanto, reprime
sus sentimientos más profundos (es decir, se une a Linda en un estado "alienado"). En cambio,
presiona a Linda para que se tranquilice. Añade a su "... ha sido una buena
semana - - una muy buena semana" un nervioso: 
 
              ¿No es así?
 
              Jeff está gestionando su suave vientre preocupación por la búsqueda de la seguridad de
que es infundada - - lo que Linda le da. Ella dice:  
 
              Especie de.
 
              Si Linda confiara sus sentimientos más delicados del momento, diría:
 
              En realidad, no ha sido una semana tan buena para mí, aunque me da pena decirte: puedo sentir tu
decepción. Y tengo que decir algo: da miedo pensar que hemos estado viviendo en el mismo
apartamento y no sabías lo que yo estaba sintiendo. ¿Soy tan poco
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comunicativo? ¿Eres tan insensible? Me siento abrumado por la soledad y la desesperanza con
solo pensarlo.
 
                Si Linda dijera esto, estaría hablando en lugar de simplemente actuar sobre la presión
que siente para tranquilizar a Jeff. Ella estaría resolviendo el problema de sentirse asustada y
sola al acercarle y traerlo a su experiencia. Ella los estaría moviendo hacia un estado de pareja
"colaborativo". Se le capaz de decir esto - - y eran capaces de responder a Jeff por confiar suave
bajo vientre sentimientos de su propia - - que no iba a necesitar a verme en absoluto. Ojalá
pudiera hablar con la misma eficacia con mi propia esposa. Por supuesto, me estoy moviendo en
esa dirección. Un beneficio de ser un terapeuta de parejas es que la práctica que obtienes al
formular los sentimientos de otras personas aumenta tu capacidad para formular los tuyos.   
 
              Tipo de conversación curativa 3:
              Guiar la relación desde un punto de vista compartido
 
              Así que ahí estoy: escuchando la conversación que Linda y Jeff están teniendo,
imaginando la que podrían estar teniendo (basada en sentimientos confidenciales) y
preguntándome cómo hacerlos avanzar hacia ella. En un esfuerzo por hacerlo, le pido a Linda
que explique lo que acaba de decir. Ella había respondido a Jeff "... había sido una buena
semana - - una muy buena semana - - ¿ no?" diciendo: "Bueno ... más o menos". Ahora digo:  
 
Terapeuta (a Linda): " Algo así , ¿eh?"
Linda: Apenas nos dijimos dos palabras en toda la semana.
 
              El gato está fuera de la bolsa. En efecto, Linda le está diciendo a Jeff: "¿Cómo puedes
pensar que fue una buena semana cuando apenas hablamos? ¿Dónde estabas? Ciertamente, no
en esta relación". Ella ha entrado en un estado de "adversario", que encaja a Jeff en él.
             
Jeff: ¿Qué quieres decir? Ayer tuvimos una larga charla.
Linda: Sí, sobre si vamos a tener nuestra venta de garaje este fin de semana o el próximo. No hablamos
de nada personal .
Jeff: Hablamos de mi hermano que vienen a visitar - - eso es personal. 
Linda: Hablamos sobre qué hacer con él, cómo entretenerlo y si nos atrevemos a pedirle ayuda con la
venta. No dijimos nada sobre lo que sentimos por él, o sobre su venida, o sobre ti, yo o cualquier
cosa.
Jeff: Bueno, si quisieras hablar sobre sentimientos, deberías habérmelo dicho. No soy un lector de
mentes.
Linda: Sí, pero eres un ser humano. También deberías tener sentimientos de los que hablar.
Jeff (se encoge de hombros con cansancio).
Linda (parece infeliz).
 
              Como dije, la tarea, cuando los socios están en un estado de pareja "adversario", es
ayudar a cada uno a desarrollar su caso. A veces, sin embargo, es posible hacer que hablen en
colaboración sobre ser adversarios.
 
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Terapeuta: ¿Es esta una de las ocasiones en las que, como me dijo en la última sesión, de repente se
encuentra en una discusión, no sabe cómo llegó allí, no sabe cómo salir de ella, y simplemente te
sientes desanimado?
Linda: Parece que lo hemos vuelto a hacer.
Jeff: Nos mantener hacerlo.
Linda: Es bastante desalentador, de acuerdo.
 
              Linda y Jeff están confiando sentimientos blandos sobre el hecho de haber sido
adversarios. Están teniendo una relación sobre su relación. Han entrado en un estado de pareja
"colaborativo" en el acto de hablar sobre su estado de pareja "adversario". 
 
              ¿Estoy simplemente poniéndoles palabras en la boca?
 
              Cuando los socios están en un estado de pareja "colaborativo", pueden escuchar y
aprovechar lo que dice el otro. Y son capaces de escuchar y basarse en lo que digo. Así que
aprovecho el cambio momentáneo de Linda y Jeff a un estado de pareja "colaborativo" para
volver a una interacción no resuelta que ocurrió unos minutos antes.
 
Terapeuta: Un poco antes, Jeff, le preguntó a Linda si estaba de acuerdo en que había sido una buena
semana. Y, Linda, dijiste que no había sido tan bueno porque no se había hablado mucho. Jeff,
esto es lo que supongo que podrías haber sentido en ese momento. Lo pondré como algo que
podrías decirle a Linda. Usted diría: "Linda, me siento un poco como un tonto aquí, pensé que
habíamos tenido una buena semana bonita. - - que no tenía ninguna pelea, que como he dicho es
muy importante para mí - - así que supongo que pasé por alto que, como acabas de decir, no
hablamos de nada personal. Siento que te fallé, que siempre te fallé , que soy un gran fracaso. Y
te odio por mencionar estas cosas que me recuerdan lo fracasado que soy ".  
 
              ¿De verdad me atrevo a decir esto? ¿No existe el peligro de poner palabras en la boca
de Jeff? Bueno, por supuesto, eso es lo que estoy tratando de hacer: mostrarle los sentimientos
de vanguardia que, si hubiera sido capaz de confiárselos, podrían haber llevado a un estado de
pareja "colaborativo" y resolver el problema que estaba teniendo. con Linda en este
momento. Creo que puedo decir por la forma en que responde lo mucho que realmente está
pensando en lo que estoy diciendo y lo mucho que lo está aceptando pasivamente.
              ¿Pero no existe el peligro de poner palabras en la boca de Jeff que encuentra
humillantes y escupe? ¿No se sentiría amenazado en lugar de aliviado por que yo le dijera que se
siente como un tonto y un fracasado? ¿Por qué creo que querría que se le dijera que odia a
Linda? ¿Y cómo puedo estar seguro de que cualquiera de mis conjeturas sobre lo que siente es
correcta?
              Estoy usando lo que sé de Jeff - - la forma en que ha hablado acerca de sí mismo en las
sesiones anteriores - - para armar una declaración que creo que es exacta y que creo que va a
recibir más que una mueca de dolor al. Cuento con él para corregir mis suposiciones
erróneas. Con toda la práctica que he adquirido a lo largo de los años, mi capacidad para
formular los sentimientos de los clientes ha mejorado constantemente. En este caso, sin
embargo, me sobrepasé un poco mi marca:  
 
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Jeff: Bueno, yo no diría que la "odio". Eso es un poco fuerte. Digamos que no me gusta .
Terapeuta: ¡Está bien! No te gusta .
 
              Tomo la corrección de Jeff de este elemento como una aceptación tácita de la
declaración como un todo. Pero en la medida en que sienta que he expresado con precisión sus
sentimientos, ¿no existe el peligro de que se sienta un fracasado por no haberlo dicho él mismo
en primer lugar? ¡Sí! ¡Y es un gran peligro! Así que presento mis formulaciones como
afirmaciones idealizadas que casi nadie es capaz de hacer en el acto. Les digo a Jeff y Linda que
no puedo hacerlo en el acto con mi propia esposa, aunque paso todo el día haciéndolos para otros
(por lo que pensarías que obtendría mucha práctica).
 
Linda (al terapeuta): Me derrito si Jeff fuera a decir a mí todas esas cosas que acaba de decir para
él - - me gustaría ser un charco de felicidad en el suelo. Pero eres tú quien las dijo, no Jeff. No
creo que sienta lo que acabas de decir. 
Jeff (a Linda): ¡Pero lo hago ! Dijo lo que siento. No soy bueno para decirlo, pero eso es lo que siento.
 
              Como muestra esta sesión, Linda y Jeff están continuamente entrando en estados de
pareja "alienados" y "adversarios", que interfieren con el desarrollo de un estado de pareja
"colaborativo". La alienación o la adversidad están siempre a solo una frase de distancia; y Linda
o Jeff están diciendo repetidamente esa oración. Jeff dijo: "Ha sido una buena semana - - una
muy buena semana." Y luego dijo la frase que lo llevó a un estado de "enajenación"; dijo
nervioso y suplicante: "¿No es así?" En reacción, Linda obedeció. Ella se unió a él en un estado
"alienado". Ella dijo: "Bueno ... algo así". Un momento después, ella se rebeló. Ella entró en un
estado de "adversario". Ella dijo: "[¿Cómo podría ser una buena semana cuando] apenas nos
dijimos dos palabras [en todo el tiempo]?"   
 
              Conducir una conversación para ellos
 
              La alienación o la adversidad están siempre a solo una frase de distancia; pero también
lo es la colaboración y la intimidad. Así que a lo largo de esta hora trato de generar esa
frase. Trato de mostrarles a Linda y Jeff cómo se sentirían si tuvieran la oración necesaria para
cambiarlos a un estado de pareja "colaborativo" (y las oraciones adicionales necesarias para
mantenerlos allí).
             
Terapeuta: Hay una conversación que ha estado teniendo, pero fácilmente podría haberla perdido,
porque la discusión que también ha tenido se interpone y hace que sea difícil de ver. Así que
repasaré lo que acaba de decir, pero omito el argumento para que podamos ver mejor la
conversación.
 
              Jeff está sentado en su silla y los ojos de Linda se han ensanchado. Es obvio que sienten
curiosidad por saber qué conversación creo que veo.
 
Terapeuta (continua): Y en esta conversación, Jeff, que comenzar diciendo "Linda, yo creo que hemos
tenido una buena semana y estoy ansioso por ver si también lo creo, aunque estoy un poco
preocupado de que se tal vez no." 
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              Colaboración significa traer a su pareja a su experiencia. De modo que comienzo esta
conversación haciendo que Jeff le confíe a Linda su preocupación. Confiar es el ingrediente
activo que encaja a los socios en un estado de pareja "colaborativo". A continuación, le pido a
Linda que me devuelva el favor confiándome un sentimiento propio.
 
Terapeuta (todavía continúa): Y, Linda, tu respuesta es - - aquí, voy a agregar algunas cosas que no
dijiste específicamente, puedes decirme más tarde si mis conjeturas son incorrectas - - "No solo
pienso que hemos no tuvimos una buena semana, pero estoy molesto que creo que tenemos. fue
una sola semana. casi no hablamos el uno al otro. Y el hecho de que yo era el único en notar que
me hace más solo ."   
 
              Linda asiente con la cabeza en la forma en que, como he aprendido de nuestras sesiones
anteriores, significa que ella es sensación entendida - - lo que me anima a ser aún más audaz en
adivinar en sus sentimientos. 
 
Terapeuta (continúa): Y, Jeff, tu respuesta - - aquí, también voy a inventar algunas cosas para
ti - - es - -   
 
              En este punto, Jeff irrumpe en esta conversación (en la que he estado interpretando los
papeles de ambos) para decir algo por sí mismo; es decir, desempeñar su propio papel.
 
Jeff (a Linda): ¿Es eso cierto? ¿Te has sentido solo?
 
              La reacción de Jeff demuestra cómo, en lugar de simplemente generar cumplimiento,
mis conjeturas sobre los sentimientos de los socios pueden inspirar compromiso. Jeff ha
cambiado a un estado "colaborativo". Él está interesado en lo que acaba de decir Linda - - o, más
bien, lo que acabo de decir por ella. Él está escuchando; él está tomando en esto contrasta con lo
que haría estaban todavía en un estado de "contradictorio" o "alienada". - - que es para refutar o
ignorar lo que dice (o lo que digo para ella). En respuesta a la pregunta de Jeff "¿Es eso cierto?
¿Te has sentido solo?", Linda responde:  
 
              ¿Qué piensas? ¡Por supuesto!
 
              Linda no supo hasta que yo lo sugerí que se sentía sola. Se había sentido sin derecho al
sentimiento; es decir, no había tenido la actitud compasiva necesaria para notar tal
sentimiento. Ahora que había sugerido (y de una manera que implica que cualquier persona en
su posición podría tener un comprensible sentimiento) parece obvio para ella - - por lo obvio que
ella se sorprendió de que Jeff no lo ve. 
 
Jeff: Me siento terrible - - No quiero hacerte sentir solo. 
 
              La intimidad siempre está a solo una oración de distancia y Jeff acaba de decir esa
oración. El principal indicador de que ha cambiado a un estado de "colaboración" es que está
confiando un sentimiento de blandura. Cuando las personas se encuentran en un estado de
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"adversidad", no pueden confiar en esos sentimientos. Sus respuestas se limitan a atacar o
defender; que, por supuesto, es lo que está en un estado "contradictorio" medios . 
 
              Usar los sentimientos con fines antagónicos
 
              Las personas en un estado de "adversidad" pueden pensar que están confiando
sentimientos blandos. Dicen "¿No ves lo mucho que me duele cuando haces eso?" o "Estás
tratando de hacerme sentir culpable". No se dan cuenta de que se trata de ataques (reprimendas,
esfuerzos por castigar) basados en sentimientos blandos.
 
Jeff: No entiendo por qué usted debe sentirse solo cuando hicimos un montón de hablar esta
semana - - o, al menos, hemos hablado mucho tiempo ayer ; ¿Eso no cuenta para algo? 
Linda: Cuenta para algo, pero no para mucho.
 
              Jeff ha vuelto a caer en un estado de "contradictorio" antes Linda ha tenido la
oportunidad de responder a - - o quizás incluso previo aviso - - el haber estado en un estado "de
colaboración". Intento darle esta oportunidad (aunque me doy cuenta de que puede que sea
demasiado tarde).  
 
Terapeuta: Linda, cuando hace un momento Jeff dijo "Me siento fatal, no quiero hacerte sentir sola",
¿cómo te sentiste? 
Linda: Casi lloro. 
Jeff: ¿Lo hiciste ? ¿En serio? 
Terapeuta: ¿Fue un llanto feliz o un llanto triste? 
Jeff (irrumpiendo para responder por Linda): Fue un llanto enojado .
 
              Jeff estaban en un estado de "colaboración" - - que el ser capaz de confiar suave bajo
vientre sentimientos medios - - tendría un confiado. Habría dicho algo como: "Me preocupa que
haya sido un llanto enojado". Pero Jeff está en un estado "contradictorio" - - en la que sólo se
puede acusar o defender - - por lo que acusa Linda de estar enojado, que encaja Linda también
en un estado de "contradictorio", en la que ella sólo puede acusar o defender.    
 
Linda: ¡Estás loca! No fue un llanto de enojo. ¿No puedes decir cuando me tocan? ¡No me conoces en
absoluto!
 
              Linda está utilizando contenido colaborativo ("Me emocionaron") con el propósito de
refutar la acusación de Jeff. Y escucho en mi mente lo que Jeff va a decir: "¡Te conozco bien!
¡Nunca admites estar enojado! ¡Nunca admites nada! Y me llamas a la defensiva, ¿eh?" 
 
              Un estado de pareja "colaborativo" autopropulsado
 
              Por tanto, me sorprende cuando, en cambio, Jeff dice:
 
              ¿Estabas?
 
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              ¿Qué me perdí? ¿Cómo no anticipé que Jeff podría hacer tal comentario? No me había
dado cuenta de lo que sería aliviado al saber que Linda está llorando no estaba en la ira - - por
lo aliviada de que él era capaz de pasar por alto su tono desdeñoso y disfrutar de la buena
noticia. Él se ha movido en el estado "colaboración" - - que tira inmediatamente Linda en él
también.  
 
Linda: Parecías tan molesta por participar en mi sensación de soledad. Era dulce. 
Jeff: Yo sé que las cosas entre nosotros no han salido como se esperaba - - Ellos no han salido
como yo esperaba. Hablar de sentimientos no es natural para mí. 
 
              Jeff se compadece de Linda por lo que tiene que afrontar por estar casada con él. Su
disposición a ver las cosas desde el punto de vista de ella automáticamente hace que ella sienta
ganas de ver las cosas desde su punto de vista. 
 
Linda: Bueno, en realidad, hablar de sentimientos tampoco es natural para mí. Notarás que
éramos dos de nosotros que no estábamos hablando de nuestros sentimientos esta última semana.
 
              La intimidad está siempre a solo una frase de distancia; y ahora es Linda quien acaba de
pronunciar esa frase.
 
Jeff: Sí, pero al menos sabías que había un problema. Estaba tan feliz de no haber peleado esta semana
que ni siquiera me di cuenta de que no estábamos hablando.
 
              El hecho de que Jeff haya admitido algo ha hecho que Linda automáticamente sienta
ganas de admitir algo, lo que ha hecho que Jeff automáticamente tenga ganas de admitir algo
más. Este reconocimiento recíproco es característico del estado de pareja "colaborativo". 
 
Linda: Sí, me di cuenta, así que debería haber dicho algo al respecto. Si estoy molesto, es mi
responsabilidad decir algo.
 
              Esta crítica que Linda tiene de sí misma es similar a la que Jeff le expresó
anteriormente. "Si quisieras hablar sobre sentimientos", había dicho, "deberías habérmelo dicho.
No soy un lector de mentes". Las personas a menudo se critican en privado por lo que sus
parejas las acusan verbalmente. Lo que tu pareja te acusa cuando está en un estado de
"adversario" es a menudo lo que tú admites libremente (además, lo que quieres admitir) cuando
estás en un estado de "colaboración".
 
Linda: Además, usted era un absoluto muñeca perfecta esta semana: Para empezar si fuera poco, lo hizo
toda la ropa, pasar la aspiradora, y la comercialización - - y sin que tenga que pedir - - que hizo
que fuera muy especial. Y que limpió los inodoros - - bien , como me gusta que se
haga - - mejor aún. Me trajiste rosas; me preguntaste sobre mi día. Sentí que tenía siete días de
cumpleaños. ¡Por el amor de Dios, incluso me ayudaste a elegir una falda! - - ¡ No podía
creer eso ! Yo todavía no creo que ... Ahora, sé que probablemente pensó que no di cuenta de
todas esas cosas, pero! - -      
Jeff (interrumpiendo): Sí, no parece darse cuenta - - 
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Linda: Bueno, me sentía muy mal por todo esto. No podía entender por qué no lo estaba disfrutando
más. ¡Ahí lo he dicho! ¡Esta fuera! Aquí, haces prácticamente todo lo que te dije que siempre
quise, y todavía no estoy satisfecho. ¿Podrías tener razón cuando me has estado diciendo
que nunca estaré satisfecho? ¿Siempre encontraré algo de qué quejarme?
Jeff (disfrutando de lo que Linda está apreciando, salta en su defensa): Sí, bueno, hice todo lo que
siempre quisiste, excepto por una pequeña cosa: no hablé . 
Linda: Hmm.
Jeff: Dejé fuera lo único que es realmente importante.
 
              Cuando los socios están en un estado de "colaboración", pueden pensar, hablar y
resolver problemas. En el estado de pareja "colaborativa", los socios se basan automáticamente
en lo que dice el otro. Aparecen posibilidades y alternativas en las que nunca pude pensar. Y se
mueven automáticamente hacia las adaptaciones y los compromisos que sean posibles. Además,
están en posición de descubrir los sentimientos más profundos (por ejemplo, sentirse no amados
o dados por sentado) a los que las acusaciones de enojo que hacen mientras están en el estado
"adversario" ("Siempre estás al teléfono", "Tú nunca laves la ropa ") son unas primeras
aproximaciones.
              El estado de parejas "colaboración" es un medio - - que permite a los socios a hacer lo
mejor posible pensar y para aprovechar el poder curativo de la relación - - y un final. El
propósito de una relación para muchos socios es el estado de pareja "colaborativa": tener a
alguien que esté de su lado, un confidente incorporado con quien repasar las dificultades y los
éxitos del día.               
 
              El mayor peligro para un terapeuta:
              Convertirse en adversario sin saberlo
 
              El comportamiento a menudo desagradable, provocador y sintomático de los socios en
un estado de pareja "alienado" o "adversario" puede llevar al terapeuta a ver a uno o ambos con
desaprobación. En esos momentos, el terapeuta se convierte en contradictorio hacia esa pareja (o
hacia ambos) - - un problema grave cuando, como suele ser el caso, el terapeuta no es consciente
de haberse convertido contradictorio. Lo que yo hago cuando me convierta en
contradictoria - - la forma en que sé que he llegado a ser tan - - es que pierdo mi teoría. Olvidé
que el meollo del problema es la incapacidad de Linda y Jeff para traer al otro en su experiencia,
exponer sus casos, confiar sentimientos blandos y compadecerse conjuntamente de sus
problemas el uno con el otro. Dejo de buscar conversaciones curativas y, en cambio, me
concentro en lo que está mal en ellas; por ejemplo, cómo Linda y / o Jeff son limítrofes,
narcisistas, enredados, defensivos, codependientes, indiferenciados, persiguiendo y
distanciándose, triangulando o temerosos de la intimidad o el abandono. Dejo de apreciar la
situación difícil en la que los coloca su incapacidad para confiar en sentimientos blandos y, en
cambio, me concentro en sus reacciones particulares agitadas, desanimadas o exigentes.   
              Pero, ¿qué pasa con las parejas cuyo comportamiento rabioso, intimidatorio,
irrazonable, egocéntrico, verbalmente abusivo, fuera de control o explosivo justifica el
diagnóstico DSMIV de trastorno narcisista o límite de la personalidad? Me concentro en el
evento desencadenante. Busco el ligero desaire narcisista de vientre suave o la ola de vacío,
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pánico, humillación, abandono o desesperanza que, por no poder confiárselo, conduce al
comportamiento narcisista o borderline.
              Un problema persistente que enfrentan los terapeutas de pareja está viendo uno de los
socios de la derecha y el otro en el mal - - una posición difícil desde la cual hacer terapia de
pareja. Siempre que veo a los socios de esa manera, me recuerdo a mí mismo que es mi trabajo
encontrar el caso de este socio que parece no tener ningún caso (y, si mi éxito al hacer esto hace
que el otro socio parezca equivocado de inmediato , mejorar el caso de ese socio también). El
problema con los socios que parecen estar en el mal, después de todo, es su incapacidad para
hacer que sus casos - - es decir, su incapacidad para representar a su experiencia de una manera
que consiga sus socios (y yo) para apreciar su dilema y al compadecerse.  
 
              Las reglas imposibles de obedecer de la buena comunicación
 
              Capacitación en comunicación habilidades es un intento legislativo - - es decir, dando
reglas gente a seguir - - para cambiar desde un estado de parejas "alienado" o "contradictorio" a
una "colaboración". El objetivo de las reglas de entrenamiento en habilidades de comunicación
es lograr que la gente diga cosas colaborativas cuando les apetezca decir cosas
contradictorias. La gente se les dice a participar en la escucha activa - - es decir, para asistir a lo
que dicen sus socios (parafraseando) - - cuando cada célula de su cuerpo está gritando para que
refutan o ignoran. Se les dice que expresen sus sentimientos (hagan "declaraciones en yo")
cuando tengan un deseo abrumador de hacer acusaciones; es decir, para hacer "declaraciones",
deshacerse de las quejas almacenadas, etc. Cuando se encuentran en un estado "adversario", los
socios tienen un impulso irresistible de decir "siempre" y "nunca".     
              Como yo lo veo, la gente necesita estar en un estado "colaborativo" para poder usar las
reglas de la buena comunicación (o recordar cuáles son estas reglas o, incluso, que existen tales
reglas). En mi libro, After the Fight , les cambio el nombre de "reglas imposibles de obedecer
para la buena comunicación". Mientras están en un estado de "adversario", las personas no
pueden hacer declaraciones en "yo", ya que hacerlo significa confiar en un sentimiento. Cuando
las personas se encuentran en un estado "adversario", no confían sus sentimientos sino que, en
cambio, los utilizan con fines adversarios. Cuando las personas intentan hacer "declaraciones en
primera persona" mientras se encuentran en un estado de "confrontación", el resultado suele ser
una "declaración personal" disfrazada.
              Mi forma de capacitación en comunicación es aumentar la capacidad de los socios para
pasar de un estado de pareja "alienado" o "adversario" a un estado de pareja "colaborativo" para
que puedan hacer "declaraciones en primera persona", participar en la escucha activa y obedecer
a todos los demás. reglas de buena comunicación. Una vez que los socios cambian al estado de
pareja "colaborativa", automáticamente querrán confiar en sentimientos blandos y, por lo tanto,
estarán preparados para hacer "declaraciones en primera persona". Y automáticamente estarán
interesados en lo que sienten sus parejas y, por lo tanto, estarán preparados para participar en una
escucha activa. Los que no saben acerca de estas técnicas de comunicación inventará
automáticamente - - o, al menos, sus propias versiones informales de ellos. 
 
              Posicionar a los socios para que puedan pensar
 
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              Mi propósito al cambiar a los socios a un estado de pareja "colaborativa" es
posicionarlos para que puedan pensar. En lo que quiero que piensen, en particular, es en cómo
cambian de estado. Una relación de pareja es, en esencia, un cambio entre los estados - - un
desplazamiento sobre el cual los socios tienen un control limitado solamente. 
              Mi objetivo es brindar a los socios la ventaja (es decir, el mayor control) que proviene
de tener (1) una visión general de cómo cambian entre los estados y (2) una capacidad en
constante mejora para reconocerse y confiarse mutuamente sobre el estado ellos están en.
              Así que hablo con Linda y Jeff sobre su actual estado de pareja "colaborativa": cómo
están admitiendo cosas, confiándose el uno al otro sobre los sentimientos más profundos y
basándose en lo que dice el otro. Comparo esto con cómo se habían estado relacionando antes
mientras estaban en estados de pareja "alienados" y "adversarios". Hago hincapié en la
inevitabilidad de cambiar repetidamente a estados de pareja "alienado" y "adversario". 
              Lo que se hace evidente de inmediato es una falla en la estructura de las relaciones de
pareja. Lo que los socios necesitan para pasar de un estado de pareja "alienado" o "adversario"
(en el que no pueden pensar o confiar) a uno "colaborativo" (en el que pueden) es descubrir
sentimientos más profundos. Pero es solo cuando los socios ya están en un estado de pareja
"colaborativa" que es posible hacerlo.
              Lo que pueden hacer los socios es utilizar cualquier cambio momentáneo hacia un
estado de pareja "colaborativo" que ocurra, y cualquier pista que tengan sobre los sentimientos
blandos, para obtener el descubrimiento-de-sentimientos-blandos-bajos-que-conducen-al- " "-
par-estado-colaborativo-que-permite-el-descubrimiento-de-los- sentimientos -suaves-bajos-del-
vientre- rodando la pelota. Mi pareja enfoque de terapia - Terapia de Pareja de
Colaboración - - se dedica a mejorar la capacidad de los socios para conseguir este balanceo
pelota.  
              En el tratamiento de una enfermedad física, la tarea es movilizar las capacidades de
lucha contra la enfermedad del cuerpo - - el sistema inmunológico. La tarea correspondiente en
la terapia de pareja es movilizar los poderes curativos de la relación, lo que significa ayudar a los
socios a generar un estado de pareja "colaborativo". 
 
              Referencias
 
              Wile, DB (1981.)  Terapia de pareja: un enfoque no tradicional.   Nueva York: Wiley.
              Wile, DB (1988).  Después de la luna de miel: cómo el conflicto puede mejorar su
relación    Nueva York: Wiley.
              Wile, DB (1993.)  Después de la pelea: Una noche en la vida de una pareja . Nueva
York: Guilford Press.