DIRIGE TU VIDA

TEST DE INTELIGENCIA SOCIAL Y EMOCIONAL

Guía de respuestas

A continuación encontrarás la explicación a las respuestas correctas del test de
inteligencia social y emocional. Tómalo como una referencia, ya que, aunque se basa
en los resultados de varios estudios clínicos, el contexto siempre ejerce una gran
influencia.

1. Cuando tienes baja autoestima, es recomendable usar algunas afirmaciones
positivas como «Soy fuerte y puedo superar esta situación».
A. Verdadero.
B. Falso.

El estudio de Wood & Perunovic (referencia #4 en el libro) demostró que en las
personas con baja autoestima, las afirmaciones positivas sin un fundamento real y
basado en la experiencia provocaban precisamente el efecto contrario.

2. ¿Qué dicho es más acertado cuando se trata de personas?
A. Los opuestos se atraen.
B. Dios los cría y ellos se juntan.
C. Trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti.
D. Divide y vencerás.

El principio de la similitud postula que nos atraen e intentamos mantener más cerca
las personas que se parecen a nosotros. La respuesta C va en contra de uno de los
principios fundamentales de la Conexión, que no es otro que tratar a los demás como
les gustaría que les tratasen a ellos, no a ti.

3. ¿Qué anuncio pondrías en una carretera para persuadir a los conductores de que
condujeran más despacio?
A. La mayoría de los conductores respetan el límite de velocidad en este tramo.
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B. Por favor, respete los límites. Muchos conductores exceden la velocidad en este
tramo.
C. Multa de importe doble por exceso de velocidad en este tramo.
D. No corra. Conduzca con precaución.

Este experimento basado en un caso real se basa en uno de los principios de la
persuasión descritos por el Dr. Cialdini: la prueba social. Según este principio, nos
fijamos en lo que hace la gente similar a nosotros para determinar qué conductas son
las apropiadas. Si el anuncio comunica que la mayoría de conductores respetan la
velocidad en ese tramo, lo tomaremos como el comportamiento socialmente más
adecuado y será más probable que nos adecuemos a él.

4. Has quedado con un amigo que siempre se retrasa. ¿Cómo manejarías la situación la
próxima vez que llegue tarde?
A. Le dirías que es muy desconsiderado y que tiene que respetar tu tiempo.
B. No le dirías nada, no quieres que se enfade.
C. Le dirías que no te parece adecuado llegar tarde cuando habéis hecho planes
juntos.
D. No le dirías nada, pero le mostrarías tu malestar con tu lenguaje corporal.

Si no comunicas o intentas subcomunicar tu malestar, es muy probable que los demás
sigan repitiendo su conducta ya que no serán conscientes de su efecto sobre ti.
La fórmula de la asertividad consiste en comunicar nuestras ideas y defender nuestros
derechos sin juzgar a los demás. A diferencia de la opción A, en la respuesta C no
estarías juzgando a tu amigo, sino su conducta, mostrando con firmeza y respeto tu
opinión sobre la misma.

5. Nuestro cerebro se activa cuando hablamos sobre:
A. Nuestra comida favorita.
B. Nosotros.
C. Política.
D. Sexo.

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En un estudio realizado por Tamir & Mitchell, se demostró que hablar de uno mismo
estimula las áreas de recompensa del cerebro (referencia #52 del libro).

6. ¿Qué es lo que está expresando? 


A. Alegría.
B. Compasión.
C. Cortesía.
D. Interés.

Podría confundirse con alegría, pero se trata de la típica sonrisa falsa que se realiza por
cortesía, en la que se levantan los extremos de los labios pero no se contrae el
músculo orbicular de los ojos.

7. Para convencer a alguien, ¿le harías saber que tiene más opciones además de la
tuya?
A. Sí.
B. No.

Respetar e incluso ampliar la necesidad de libertad es una de las fórmulas de
persuasión más poderosas que se han estudiado (Carpenter, referencia #37 del libro).

8. En una discusión acalorada, lo mejor es:
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A. Ponerte en la piel del otro y comprender su punto de vista.
B. Pedir disculpas para que la discusión no vaya a más.
C. Mostrar tu enfado para que la otra persona comprenda lo mal que te sientes.
D. Escuchar y explicar los motivos que tenías para hacer lo que hiciste.

Cuando quieras bajar el tono de una discusión con alguien en un estado muy
emocional, no intentes replicar ni argumentar racionalmente. Eso apenas ejercerá
ningún efecto sobre tu interlocutor. En su lugar, limítate a escuchar e intentar
entender qué necesidades no satisfechas hay detrás de su enfado para poder
corregirlas en otro momento.

9. ¿Qué emoción está expresando?

A. Enfado.
B. Asco.
C. Angustia.
D. Miedo.

En la microexpresión del miedo las cejas se elevan y se mantienen rectas. El párpado
superior se levanta mostrando la parte blanca superior del ojo, la boca se abre y los
labios quedan tensos y retraídos.

10. Quieres convencer a un amigo para ir a ver una película que sabes que no le va a
gustar. ¿Qué le dirías?
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A. Que has hecho muchas cosas por él y que te debe una.
B. Que crees que no le va a gustar, pero prefieres ir con él porque es tu amigo.
C. Que la película no es tan mala y que crees que le va a gustar.
D. Que, si te acompaña a esta, tú le acompañarás a la próxima que él quiera.

La honestidad es una de las mayores herramientas para conectar con los demás y
forjarse una personalidad carismática. Si además aportas un motivo personal y único a
tu petición, que pueda interpretarse como un cumplido, resultarás mucho más
convincente.

11. Marcarte objetivos te ayudará a tener éxito en la vida.
A. Verdadero.
B. Falso.

No se ha demostrado que marcarse objetivos tenga ningún efecto en la consecución
de estos. De hecho, visualizarse consiguiendo objetivos puede resultar
contraproducente porque la mente “se relaja”. En el estudio de Kappes & Oettingenab
(referencia #6 en el libro) los participantes que visualizaron objetivos concretos
mostraron menor nivel de energía y consiguieron completar menos que el grupo
control.

12. El 93% de la comunicación es no verbal, las palabras solo transmiten un 7 % de la
información.
A. Verdadero.
B. Falso.

Este es uno de los mayores malentendidos en el campo de la comunicación no verbal,
usado a menudo para exagerar la importancia del lenguaje corporal.
Los estudios de los que parte dicha afirmación (referencias #67 y #68 del libro) tan solo
indican que, cuando el lenguaje verbal y no verbal no son congruentes, damos mayor
credibilidad a este último. Pero cuando no hay esta dicotomía, el mensaje trasmitido a
nivel verbal es el que predomina.

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13. La mejor forma de que alguien se ponga en tu piel es:
A. Explicárselo como una historia.
B. Hacerle primero un cumplido.
C. Conseguir que se ría.
D. Darle más detalles de lo que ocurrió.

Aunque las cuatro pueden ser útiles, la mejor es explicárselo como una historia. Las
historias se interpretan y recrean mentalmente de forma vívida, como si nosotros
mismos fuéramos los protagonistas. Incluso son capaces de activar el área del cerebro
que coordina nuestro movimiento (Speer et al, referencia #55 del libro), de ahí que
sean tan útiles para genera empatía.

14. Si muestras tus emociones a alguien que acabas de conocer, lo más probable es
que:
A. Se sorprenda y actúe con cautela.
B. Te muestre las suyas.
C. Te permita hablar más rato.
D. Se sienta incómodo.

Si revelas tus emociones e información personal de forma gradual y en el entorno
adecuado, lo más probable es que, por efecto de la reciprocidad, la otra persona
reaccione correspondiéndote. Este efecto se ha testado incluso en interacciones entre
un humano y un programa informático (Moon, referencia #76 del libro) con idénticos
resultados. Cuando mostramos nuestro interior, tanto a conocidos como a
desconocidos, les impulsamos a reciprocar con nosotros por mucho que creamos que
seremos rechazados.

15. Cuando quieras pedir algo importante para ti, es mejor hacerlo con una pregunta
que con una afirmación.
A. Verdadero.
B. Falso.

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En el estudio de Spangenberg et al. (referencia #30 del libro) se comprobó que
plantear la petición como una pregunta es más efectivo porque demuestra que, en
lugar de exigir, estamos ofreciendo una elección.

16. Para ganarte la confianza de alguien lo ideal es:
A. Hacerle un favor.
B. Pedirle un consejo.
C. Ayudarle con una tarea difícil.
D. Aconsejarle bien.

Se trata del llamado efecto Benjamin Franklin. Al pedir un consejo o pequeño favor a
alguien conseguiremos que su lógica retroactiva trabaje en nuestro favor, de manera
que justificará habernos ayudado porque, en el fondo, debe apreciarnos (Liljenquist,
referencia #42 del libro).

17. Cuando fracasas en algo, ¿qué es lo más adecuado para superar emocionalmente
ese momento?
A. Ser crítico contigo mismo para estar más motivado la próxima vez.
B. Tratarte como tratarías a un amigo.
C. Intentar no pensar en ello y pasar página.
D. Achacarlo a la mala suerte y no a ti.

La Dra. Kristin Neff ha desarrollado un método para cuidar nuestra autoestima que
está demostrando unos excelentes resultados clínicos. Se trata de la autocompasión, y
su premisa fundamental es aprender a perdonarse y empezar a tratarse de la misma
forma como apoyamos a nuestros amigos cuando cometen un error.

18. Tocar amistosamente el hombro de alguien que acabas de conocer es una buena
forma de crear conexión.
A. Verdadero.
B. Falso.

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Aunque el contacto es un gran generador de conexión, en desconocidos es preferible
no exceder la zona superior del brazo porque se asocia a un tipo de contacto más
íntimo.

19. Un amigo tuyo rompe por infidelidad de su pareja, de la cual ya le habías advertido
previamente. ¿Cómo reaccionas?
A. Le aconsejas para que no le vuelva a ocurrir y le ayudas a que se olvide lo antes
posible.
B. Quedas con él solo para escucharle y ofrecerle tu apoyo.
C. Quedas con él, pero evitas hablar de eso para no generarle más depresión.
D. Le das tiempo para que se recupere anímicamente antes de hablar del tema.

Utilizando la escucha activa y preguntas poderosas, evitando influir en el cauce de la
conversación, podrás lograr que él mismo encuentre el origen de sus emociones y la
solución a sus problemas. Esto es sumamente importante porque solo acostumbramos
a hacer caso de los consejos cuando son nuestros y nos sentimos responsables del
resultado final.

20. La mejor forma de superar tus miedos es:
A. No pensar en ellos.
B. Pensar en positivo.
C. Visualizarlos como algo ajeno a ti.
D. Sentir el apoyo de tu gente.

Aunque sentir el apoyo de los nuestros es reconfortante, por sí solo no nos permite
superar los miedos. Uno de los fundamentos de la terapia de aceptación y
compromiso, un método que ha demostrado una enorme eficacia en la superación de
miedos y fobias paralizantes, es desvincularnos de nuestros pensamientos para verlos
como algo ajeno.