UNIVERSIDAD DE IXTLAHUACA CUI, A. C.

ESCUELA PROFESIONAL DE PSICOLOGÍA

INCORPORADA A LA UAEMÉX.
CLAVE 091-D

2020-B

Características comunes del suicidio

Asignatura: Seminario de Terapia Breve y de Emergencia

Nombre de la Alumna: Raquel Rodríguez Becerril

CASO SOBRE EL SUICIDIO DE UN HOMBRE FELIZ

Características del suicidio Elementos encontrados en el caso de Eric

de Schneidman (1985)
 El estimulo El insoportable dolor psicológico que vivía Eric
mencionaba que su vida era monótona y tediosa.

Además que hay sufrimiento por doquier,

indiferencia, dolor, miseria, violencia y la humanidad
va en decadencia sumergida en la porquería de un
sistema.

Se preguntaba lo siguiente:
¿Están cansados de la vida y del sufrimiento que
conlleva esta? ¿Han perdido el rumbo y las ganas
de vivir? ¿Han pensado en morir por mano propia
para no prolongar más el dolor o el hastío y
alcanzar el tan anhelado descanso eterno?

Tanto dolor causó la muerte de la joven; tanto dolor

causará mi muerte.

Mueres tú, pero la escoria sigue viviendo. Lástima

que gente como tú vaya a morir mientras los
criminales, violadores, mentirosos, siguen haciendo
de las suyas.

 El catalizador Son las necesidades psicológicas frustradas que

presentaba Eric ejemplo de estas son las siguientes
él decía algo que me sigue atando es el pensar que
en cualquier momento podría pasarme algo
diferente, maravilloso, hermoso; algo que
inesperadamente cambie mi rumbo, tal vez una
tregua, acaso un renacer; empero para un renacer
necesito perderme en un abismo, que el fuego
termine tornándome en cenizas ¿y ya estaré en el
abismo? Tal vez.

“Vivo para ser feliz y soy feliz para morir”; para morir
feliz, para morir bien, parece una elección lógica
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para el como un plan de muerte que ilumina su vida.

Pero ¿por qué viviría?, ¿para qué viviría? Creo que

la magia desaparecería; tendría que reincorporarme
al sistema, con todo lo que eso implica, aunque aún
podría seguir disfrutando de las cosas bellas,
agradables y placenteras que ofrece la vida.
 El propósito Es buscar una solución , Eric argumentaa que
“El suicidio es nuestra forma de Protesta, es el
camino para iniciar una Revolución Mundial en
beneficio de la vida y del mundo entero”
¡Considérenlo!

Responde a la pregunta ¿Cómo salgo de esto?

En el que su panorama comienza a esclarecerse y
mi vida resplandece. Ya tengo el programa, a groso
modo, de lo que haré en estos meses antes de
morir. Solo faltan pequeños grandes detalles.
Únicamente se pueda planear la vida con precisión
cuando se tiene una meta fija e infalible, es decir, la
muerte.

El suicidio se convirtió en mi única pasión. A partir

de tal fue que comencé a existir y a realizar cada
uno de mis anhelos.

 La meta Es la suspensión de la conciencia Eric escribió

Por la mañana estuve buscando formas para morir
sin dolor.

Consciente estoy que críticas habrá siempre, exista

o no apoyo, y siguiendo la misma línea, con apoyo o
sin apoyo ya sea moral o económico, yo hubiera
realizado mi plan

Armar mi obra a conciencia plena me fue intrigante,

emocionante, fascinante.

 La emoción
Dd¡Ya bastaaaaaaa…! No puedo más. Mis
pensamientos me están consumiendo. Tanta lectura
y reflexión, tanto escribir sobre lo mismo me está
volviendo loco. Me duele la cabeza y no puedo
conciliar el sueño. Quisiera olvidarme de todo,
cerrar los ojos y dejar de saber.

 La actitud interna Salgo de mi última terapia psicológica. Solo duré

cuatro sesiones. Ya no pienso volver, no tiene
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sentido. No quiero recibir auxilio para continuar

viviendo cuando mi mayor anhelo es la muerte.
Irónicamente yo fui quien solicitó atención
psicológica.

Además me siento asqueado y aturdido de andar

buscando tanta información y encontrar aún más

La vida en sí podría ser hermosa, el mundo podría

llegar a ser un paraíso. Actualmente no lo es, al
contrario

Valle de Bravo fueron diez días maravillosos para

mí; días de contemplación, alegría, de paz y placer

Delgado, sucio y adolorido, pero también más feliz.

Por fin, luego de tantas vivencias perdidas debido a

mi enfermedad de la columna, me atreví a nadar sin
playera. Sentí una emoción gigantesca. Fue el
triunfo sobre mi mayor complejo.
He sembrado una imagen. La imagen del E feliz,
soñador, alegre, apasionado, sereno. Una imagen
verdadera, auténtica

Me causó tanta alegría ver nuevamente a las

personas que había olvidado, aunque tristeza al
despedirme porque fue un hasta nunca.
Y es hasta ahora que me percato de la gente tan
valiosa

4 meses sin leer un solo libro ni páginas web o

artículos referentes al suicidio, han servido para
despejarme. Más a diario pienso en mi muerte.

“El asunto es encontrar una verdad que sea cierta

para mí, encontrar la idea por la cual yo sea capaz
de vivir y de morir”.

Paradójicamente mi razón de morir se volvió al

mismo tiempo mi razón de vivir.
Micos, a pesar de que la gente me advertía que era
peligroso hacerlo debido a las fuertes corrientes
propiciadas por las lluvias, y aún más yendo solo y
siendo primerizo, pero no me importo, tenía que
hacerlo ahora o no podría hacerlo nunca; y
efectivamente lo logré con mis piernas raspadas,
golpeado y a punto de morir.
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Mi historia termina aquí. ¿Es un final feliz o un final

trágico? Estos últimos meses de mi vida han sido de
pura y completa felicidad. Entonces… ¡Sí, es un
final feliz!

 El estado Terminé de leer “La tregua” y comencé con “Los

cognoscitivo grandes iniciados”
Saque de 4 libros sobre teorías del suicidio y otros
más que encontré en internet.
Schopenhauer, Viktor Frankl, Al Álvarez, Camus.
Terminé de leer dos libros en un par de días.
He visto un par de películas relacionadas con
suicidio y algunos documentales

 El acto interpersonal En la comida solo estaba yo y mis papás. Estuvimos

charlando sobre mis planes, obviamente omitiendo
el suicidio, sin embargo les formé una idea a priori;
les dije más o menos lo que pienso de la vida y del
mundo. Les comenté que mi sueño es la vida
ascética y por tanto esta vida no me es grata.
-Yo he elegido recorrer un camino distinto al de
ustedes gente común y corriente. Me será difícil
pero prefiero morir intentándolo. Una vez elegido
este camino no hay vuelta atrás. Hay varios
hombres que se han empeñado en recorrer su
propio camino y la mayoría terminan en un
psiquiátrico o suicidándose. Sólo pocos llegan a su
meta- dije yo.
Esa plática me quitó un peso de la espalda. Ahora
ya me siento más confiado para dejar la escuela y
más seguro para concretar mi verdadero plan.

En la comida nuevamente estuvimos platicando

sobre el mundo y la vida. Ahora fue mi papá quien
sacó el tema. Espero que mi padre no se empeñe
tanto en esas conversaciones porque me resultarán
odiosas. Además ya no pienso revelar más, acaso
hablaré sobre mis ideas más superficiales, pero de
las ideas arcanas no, y menos aún de mi obra
maestra. Ya no los acercaré más.

La profesora se acercó a mí, -¿en dónde estás “E”?-

preguntó ella –He tomado una decisión- respondí.
– ¿Te vas a dar de baja?- -Efectivamente- –Y ¿se
puede saber por qué?- -No, no puede saberlo-
respondí bruscamente. Ella lanzó otra pregunta –Y
entonces ¿para que estas aquí?- Lo primero que se
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me ocurrió fue –Solo venía a despedirme- -Ok E,

gracias- y prosiguió revisando a los demás. Todavía
ya estando con otro me pregunta –¿Tiene algo que
ver con tu tema de investigación? (el suicidio)- Y yo
estúpidamente respondí –Se quedará con la
incertidumbre- ¿Por qué demonios no respondí otra
cosa? Debo aprender a mentir, a fingir y a crear
alguna historia falsa.

Vi la película de “Into the wild” con A y mis papás. A

primeras me sentí fascinado por la similitud de la
historia del protagonista con mis planes. Además
gracias a ella pude anticiparles a mis padres que
muy probable es que no dure mucho tiempo más en
casa y que tal vez me despida para siempre con la
intención de emprender la marcha por el camino
que yo anhelo.

Deseché algunas de mis fotos. Oh, cuánta nostalgia

borrar tanto de mi pasado. Todo lo hago con el afán
de dejar el menor rastro de mí en la casa y que al
yo morir pueda traerle infinitos recuerdos a mi
familia. Ahora si, mis familiares ya empiezan a ver
en serio mis planes. Pude percibir el sentimiento de
tristeza de mis hermanos y mis padres.

Mi familia ya está consciente de que este año me iré

para siempre. Pude decirles gran parte de mis
planes excepto por el paso final que es mi muerte.
Para mi mamita es triste que una familia tan
hermosa vaya a desintegrarse tan rápido y yo le doy
la razón.
Mi padre me dijo que sería difícil acostumbrarse a
mi ausencia.
Mi padre me muestra el periódico: Enfermo mental
se mata

Ha descifrado casi por completo mi verdadera

intención. Me ha dicho –E, ¿serías capaz de
arrojarte de la cima de una montaña una vez ya
vivido todo lo que quieres y siendo feliz como lo han
hecho otros? Me parece increíble la capacidad de
intuición propia de las madres. Yo respondí
negativamente con un argumento sucinto. Pero
realmente mamita, yo seré el primero en hacerlo.

Fui a una fiesta donde me reencontré con todos mis

amigos. Un gusto tremendo el volverlos a ver. Les
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platiqué de mi plan, de mis vivencias, y todos se

mostraron muy interesados. Ahora si tengo tanto de
que hablar. Unos se sacan de onda, otros se
emocionan, algunos se ríen, pocos se enojan, pero
todos me desean lo mejor.
A todos les hago creer que partiré para volverme un
vagabundo.

Ellos guardan una ligera esperanza de que

regresare algún día, aunque presienten que
posiblemente no nos veremos más.

 La acción Tal parecería que no me fue suficiente la

experiencia anterior cuando me di de baja 6 meses
y regresé en este año.

Mañana rompo el aislamiento y retorno a la

civilización.

 La persistencia Plantear una fecha límite para dar fin a mi vida; el

cómo y el cuándo.

Me pregunto ¿cuánto tiempo me llevaré en finalizar

mi obra?

Desde pequeño, en las cirugías que tuve solía

necesitar de más dosis de la normal para ser
anestesiado.

Tuve una charla con mi ex terapeuta. Quería

platicar con ella, pues siendo el testigo más rotundo
del inicio de mi proceso necesitaba que presenciara
mi transformación. Al parecer logré mi cometido,
aunque me recomendó ir al psiquiatra, pues teme
que se trate de un trastorno bipolar en el que la
euforia que tengo en el presente pronto podría
extinguirse, resurgiendo así el estado depresivo
acompañado de la idea suicida.

Llego a la conclusión de que la idea suicida nació

por enajenación, frustración, y algo semejante a la
anhedonia.

Largos años estuve buscando algo factible que me

apasionara pero jamás lo encontré; entonces mi
vida perdió sentido provocando tedio e indiferencia
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ante lo que el mundo me ofrecía.

Los componentes de mi vida perdieron sentido, los

elementos que para mí tenían significado me eran
negados y, por lo tanto, no era posible un proyecto
de vida satisfactorio para mí.
Fue así como llegué a pensar: Si esto lo es todo, si
esta es la vida que se me ofrece, entonces prefiero
marcharme. Renuncio a esta vida porque me es
poco placentera (no tormentosa); lo que tengo y lo
que hago no me es suficiente para continuar aquí.

Lo más pesado de mi vida fueron las diversas

cirugías que tuve, principalmente de pequeño; para
cualquier niño de 8 años seguramente es un
tormento pasar por lo que yo pasé. Pero en realidad
no fue nada del otro mundo, no para traumarme.

Antes pensaba que mi pasado era “x”, sin nada

extraordinario, pero ahora me percato que ha sido
bastante grato; aunque si me dieran la opción de
repetirlo, no lo haría. Ah, pero mi presente, ese sí
que es encantador; desde el inicio de la etapa del
desprendimiento que mi vida es tan hermosa, sin
una pizca de congoja ni preocupación; todo es paz y
alegría.