PETICION DE MANO

Personajes:

El padre de la novia. Un tío estúpido como

todos los padres de novias. Y el novio de
la hija del padre de la novia, un chico
tan imbécil como los novios de Nuestras
hijas.

PETICION DE MANO:

-Señor, vengo a pedir la mano de su hija.

-¿Cuál de ellas?

-La izquierda.

-No me refiero a la mano, me refiero a mis

hijas.

-¿Cuál de ellas?

-María del Sol…

-¿María del Sol?

- María del Sol, sí señor…

-¡Señor…! ¡María del sol! Pero si es una
niña -Porque es la que me falta.

-Por eso le pido su mano, caballero. Le -¿Le falta a usted la mano izquierda?
juro a usted que de haber sido un niño,
me hubiera abstenido de pedirle nada…
-La mía para mí, no. Lo que me falta es la
mano izquierda de María del Sol...
-De acuerdo, a pesar de que el hermanito
menor de María del Sol…
-¿De María del Sol...?

-…Calle usted. No me interesa.

-De María del Sol, sí señor.
-Tanto mejor…

-¡Ay, Señor! De María del Sol, ¿y sólo

-Muchas gracias. pide usted la mano izquierda?

-No hay de qué. ¿Y por qué solo las manos? -Sólo pido la mano izquierda, sí señor.

-Las manos, no. La mano. -¿Y el resto…?

-Cierto, la izquierda, ¿no? -¿Qué resto?

-La izquierda, sí. - Es resto de María del Sol. ¿No lo pide

usted?

-¿Y por qué la izquierda?

-No señor, El resto ya lo tengo. Ella
misma me lo dio.
-¿Ella misma se lo dió?
-Sí señor, me lo dio.
-¿Mi María del Sol?
- Si señor, su María del Sol.
-¡Ay, Señor! Mi María del Sol... Pero si
es una niña…
-Por eso me dio el resto. Porque si
hubiera sido un niño me hubiera dado un
poco más del resto...
-Y si tanto le dio mi María del Sol, ¿por
qué no le dio también la mano izquierda?
-Porque algo tenía que pedirle yo a usted
para formalizar nuestro compromiso…
-¿El de quién?
- El mío con María del Sol…
-¿con María del Sol?
- Con María del Sol, sí señor.
-¡Ay señor! Mi María del Sol! ¡Pero si es
niña…!
-Por eso me he comprometido con ella,
porque de haber sido un niño, dudo que me
hubiera dado la misma ilusión un
compromiso semejante…
-¿y qué piensa usted? hacer con mi María
del sol casarme, señor, casarme…
-¿y cuándo se casará usted con María del
Sol?
-Cuando salga del hospital…
¿Usted?
-No, María del Sol.
-¿María del Sol?
-Sí, María del Sol…
-¿Está en el hospital mi María del Sol?
-Sí señor.
-¿Ha enfermado?
-No señor, ha parido...
-¿María del Sol ha parido?
-Sí señor, ha parido María del Sol…
-¡Ay, Señor! Ha parido María del Sol.
¡Pero si parió una niña…!
-No señor, parió un niño que pesó más de
tres kilos...
-¿Más de tres kilos?
-Más de tres kilos.
-¿Hijo de María del Sol?
-Hijo de María del Sol, sí señor.
-iAy señor, un hijo de María Sol! Pero si
es solo una niña.
-Por eso parió, señor, porque los niños no
paren.
TARDE DE LLUVIA
Personajes:
El buenazo, que de los días cuando llueve
le ver a uno que el día, después de
todo tiene algo bueno.
Y el otro buenazo que se conmueve del
buenazo que da los buenas días. Cuando
llueve. En síntesis: par de idiotas...
TARDE DE LLUVIA:
-Buenas tardes.
-Buenas tardes, pase usted para que no se
moje. Dijo usted buenas tardes, verdad?
-Si, a pesar de la lluvia dije buenas
tardes.
-¿Venía usted a verme?
-No, pasaba frente a esta casa y se me - Realmente no sé. Optimista, sí.
ocurrió tocar a la puerta…

-¿No le molesta caminar mientras llueve…?

-¿para no mojarse?

-Si no fuera por la maleta, no…

-Pues no. Para decir simplemente: buenas
tardes...
-¿Lleva siempre la maleta?

-¿Sólo eso?
-Algunas veces.

-Es que como nadie dice buenas tardes

cuando llueve. -¿Qué guarda en ella?

-Sólo usted… -Una corbata italiana que nunca llegué a

estrenar.

-usted, que también me dijo buenas tardes,

a pesar de la lluvia. -¿Sólo una corbata?

-Es que usted me lució -¿Cómo le diría?
¡Tan optimista…!
-Dice la gente que los hombres tímidos son
optimistas…
-Al menos, sólo esa corbata es lo único
importante que tengo en la maleta. ¿Sabe
por qué? Pues porque nunca me atreví a
estrenar esa corbata…
-¿Algún motivo?

-¿Es usted tímido?

-Me parecía muy... ¿Cómo le diré?
Demasiado elegante para mí. ¿Quiere verla?
-Muéstremela… -Gracias, la tomaré. No sé cómo
agradecerle… ¿qué hace usted…?

-Véala… italiana…
-Estoy jubilado. Era sastre…

-Hermosos colores…
-¿ya no cose…?

-Y fina seda…
-Muy de tarde en tarde. Solo a amigos muy
íntimos. ¿Quiere ver el corte de casimir
-Debía estrenarla… que he adquirido para mi amigo Juan, el
optometrista que me atiende? Véalo. . .
-No me atrevo, ¿Le gusta? ¿no es bello?

-Desde luego. Es una preciosa corbata… -Estupendo ¿caro?

-Se la regalo. -Para mí, no. Yo tengo precio especial…

quinientos francos…

-¿A mí? por qué?

-¿Es buen precio?

-Porque usted me dijo buenas tardes

mientras llovía. Porque usted también es - Para un casimir legítimo, sí…
optimista.
-¿ya Juan lo vio?
-No puedo aceptar un…
-No. Quiero darle la sorpresa. Tal vez le
-…por favor: tómela… venda mejor este otro, el que hacía juego
con la corbata...
-¿por qué no me vende este a mí? -¿Todos?

-No, no quisiera abusar. -Todos, todos… a la maleta completa.

¿Cuántos cortes tiene? A ver: tres, cinco,
siete… diez y tres corbatas.
-Abusaría si no me lo vendiera. ¡Como hace
juego con la corbata…!
-Las corbatas no, por Dios, esas se las
regalo. De todas formas me gusta regalar
-Me da pena. Va usted a creer que le corbatas…
obsequié la corbata para venderle un corte
de tela…
-Pero los diez cortes de casimir, si me
los vende…
-No, eso nunca. Un hombre optimista que da
las buenas tardes cuando está lloviendo, -¿estamos?
jamás mentiría.

-¿Me deja uno para Juan?

-Gracias. Es usted muy bondadoso.

-No, ya tendrá tiempo usted de buscarle

-No hay tal. Soy como usted: optimista y otro a Juan... Véndame los diez cortes:
nada más. ¿Le digo algo? Adoro comprar uno para cada amigo íntimo y dos para mí.
cortes de telas para mis amigos. ¿Tiene Eso es…cinco mil francos… me equivoco?
más?

-No sé, me parece que abuso…

-Tengo muchos, pero no quisiera abusar…

-¿Abusar? Me hará usted feliz

vendiéndomelos todos…
-¿Abusar y me trae usted la felicidad en Y un editor de novelas humorísticas que es
forma de cortes de tela? Aquí tiene: mil, de los que dicen que tiene gracia eso de
dos mil, tres mil, cuatro mil y cinco mil que cualquier fulano se crea gracioso
francos… ¿Cuenta? cuando escribe.

-Ya contó usted… ESCRITORES

-¿Editor?
-Escampo... ¿Toma un café?

-Editor.
-No, gracias… me regresaré a buscar un
corte para Juan… Fue usted muy amable…
-Escritor.

-El amable lo es usted. Y mil gracias por

las corbatas… -¿Escribe?

-Buenas tardes, mon amí… (Gracias Señor, -Lógicamente. Si pintara sería pintor y no
ha sido mi mejor tarde de ventas…) escritor.

-Buenas tardes, buen hombre. Vaya usted -Quiero decir ¿qué escribe?
con dios… (A ver si salgo de estos
casimires con la misma facilidad con que -Teatro.
salí de estos francos falsos…)

-¿Teatro?
ESCRITORES
Personajes: -Teatro.

Un escritor humorístico de esos que creen

que lo que ha escrito tiene gracia.
-¿Serio? -Como cuando uno escribe un chiste. El
actor no hace un chiste. Y el público por
consiguiente, no entera de que el autor
-Sí señor, se lo digo en serio. escribió un chiste.

-No, no digo cómo lo dice sino cómo lo -Mala sombra.

escribe. ¿Teatro serio?

-Las hay peores.

-No, cómico.

-¿De veras?
-¿Cómico?

-De veras… por ejemplo: Cuando el autor

-cómico. escribe un chiste. El actor dice el chiste
y el público sigue sin enterarse de que
-¡es serio! era un chiste.

-Doloroso.
-Quiero decir que es serio eso de escribir
cómico.
-Cruel. Pero lo hay peor aún.

-Desde luego. Hay sol y hay sombra en el

Teatro cuando uno escribe un chiste. El -¿Es posible?
actor hace el chiste. Y la gente se ríe
del chiste. Todo lo todo lo demás es -Y frecuente.
sombra.

-El autor no escribe un chiste. El actor

-¿cómo qué? no hace el
chiste…
-… ¿Y? -Es que el actor era un gato.

-Que el público SI se ríe del chiste. -¿Un gato dice usted?

-¿Ha tenido experiencias? -Eso, un gato: ¡Con siete vidas!

-Sol y sombra. -¿y el público se rio?

-¿Recuerdo? -¡Buen público!

-Recuerdo. -Puros ratones.

-¿Ejemplo? -No le veo el chiste.

-Escribí una vez: "seis veces he sido -Ese es mi éxito como escritor. Escribo lo
condenado a muerte. Seis veces que pagué que le puede gustar a un público
mi deuda con la sociedad". ¿Qué más determinado. Usted no es ratón.
quieren de mí? ' '¿que muera?"

-Y para un hombre como yo ¿qué escribiría?

-¿y eso es cómico?

-Un contrato para ml, como escritor, para

-Desde luego. que usted me representara.

-Pues no le veo el chiste. -¿Qué puede usted hacer?

-Una obra trimestral para teatro y dos DIALOGO DE AMOR:
novelas anuales.

-Anselma…
-¿A porcentaje?

-Patricio…
- No, a precio fijo.

-Tú, me engañas.
-¿Cuánto?

-¿Hablas en serio?
-Dos mil dólares semanales. Contrato por
cinco años y cien mil de regalías por la
firma del contrato. -Jamás haría bromas con esta acusación.

-Me hace usted reír. -¿Es que me acusas?

-¿Ve? He sido capaz de escribir para que -Definitivamente.

usted ría, ¿Duda ahora de mi capacidad
como escritor? -Me ofendes.

DIALOGO DE AMOR -Y tú me engañas.

Personajes.

-De acuerdo: Yo te engaño. Pero tú me

Matrimonio como muchos: ofendes.
El, un tío con todos los cuernos.
Ella, una tía con todos los cuernos del
tío, que en este caso no es su tío, el -Te ofendes porque sabes que me has
sobrino del tío su marido. engañado...
-Lo cual no altera tu ofensa. -¿De malo? Pues, pues... pues que es malo…

-Ni justifica el engaño. -¿Peor que una ofensa?

-Yo te engaño, pero no te ofendo. Tú, en -Bueno, peor, peor no. Pero sí tan malo
cambio, me ofendes aunque no me engañes. como una ofensa

-Será difícil, Patricio. Entre tú y yo se -Entonces confiesa tu error. Me has

interpone una ofensa. ofendido y debes disculparte.

-No antes de que tú te retractes del

-Y un engaño engaño.

-Engaño que justifica por la ofensa. -Eso no. Mi engaño fue por amor y tu
ofensa fue por odio.

-Perdón amor, pero la ofensa vino después

del engaño -Arrea, pero el engaño no fue por amor a
mí, sino por amor a otro.

-No tratemos este asunto cronológicamente,

por Dios, Me ofendiste y eso es horrible. -A otro no. A otros.
¿Cómo has podido hacerlo?
-¿Es que hubo más de un engaño?
-No sé, no sé, cariño. Debe ser por el
engaño. -No, engaño, engaño, uno solo, pero con
varios.
-¿Qué tiene de malo el engaño?
-Hala, pues son varios engaños.
-Varios no, querido. Uno solo, repetido
con gente distinta. El concepto es uno: Un
engaño y punto. Los actores si son varios.
Pero tú no me acusas del engaño en lo
cuantitativo sino en lo cualitativo.
-Anselma te oigo y no te entiendo.
-Pues yo no me oigo, porque con la otitis
que tengo desde el lunes no me oigo ni
roncar, pero entenderme si me entiendo.
Mis engaños fueron por amor, a varios,
pero por amor. Tu ofensa, en cambio, fue
por odio. Y lo que es peor. Por odio a mi
sola. Mientras yo repartí un engaño entre
varios, tú me has dado tu ofensa a mi
sola, ¡sola sin repartir con nadie! ¿Te
das cuenta de lo monstruoso que eres?
-Anselma, no te pongas así, por favor. Mi
ofensa no es con odio. Es sencillamente
una ofensa de esas baratas que se compran
en los supermercados en los días de ventas
especiales. Tu engaño si es, en cambio, un
artículo de mayoristas.
-Más valor tiene. ¿Ves? Tú mismo confiesas
que hasta para ofenderme eres tacaño. Ni
siquiera una ofensa legítima, no. Me has
hecho una ofensa de fantasía Sin valor
alguno. En cambio yo, generosamente, te he
engañado no una, sino muchas veces. Sin
escatimar esfuerzos, porque sabía que era
para ti. ¿Te das cuenta de lo desdichada
que soy contigo?
-Por Dios Anselma, me confundes…
-Y ahora eso, la confusión. -Ni siquiera
me comprendes.
-No te pongas así, querida, ¿no ves que me
haces sentirme culpable?
-Es que eres culpable. Me has ofendido.
-Bien sabes que no fue esa mi intención…
-Pero me ofendiste…
-Perdóname querida, te prometo no hacerlo
más. No volveré a ofenderte.
-¿Me lo prometes? -No sé. La mitad de los últimos…

-Te lo prometo. Pero prométeme tú no -¿Y me garantizas que no habrá ofensas?

engañarme. Eso no, Patricio. Condiciones
para
el perdón no te las puedo aceptar. Tratas -Te lo garantizo…
de justificar tus ofensas
prometiendo que no me ofendes y comienzas
a poner condiciones. ¿Te das cuenta que -¿Palabra?
vivir contigo es imposible?

-Perdóname Anselma, perdóname. No supe lo -Palabra

que dije…; Tal vez es que deseo tenerte
para mí solo… ¿Ves que me ofendes
Patricio? Para ti solo… Como una propiedad -Jura
vulgar. A mí, que tengo un alma
socialista…
-Que pierda mis cuernos si te miento…

-De acuerdo, de acuerdo… lo que tú digas.

Si es posible solo una petición.
CUMPLEAÑOS DEL MINISTRO

-¿Cuál?
Personajes:

-¿Te parece bien que sean poquitos los

Un Ministro como hay muchos por esos
engaños?
mundos de Dios, confiándole su imagen a un
periodista como hay muchos por esos Doses
-¿Cómo cuántos…? del mundo.

Y un periodista a cargo de la imagen de un
Ministro, que a falta de otra cosa que
decir, considera que bien vale la pena
decir que Cumple años.
CUMPLEAÑOS DEL MINISTRO:
-¿Quería verme usted, señor Ministro?
-Exactamente. Quería verle a usted, señor
periodista.
-¿Para concederme una entrevista?
-Para concederle a usted un soberano
puntapié en pleno cono sur…
-¿Le he fallado en algo, señor Ministro?
-Me ha fallado en todo, señor Periodista.
-¿No le gustó mi glosa donde digo que
gracias a
usted la Patria promete?
-Esa primera parte sí. Lo que no me gustó
fue la segunda parte donde dice que sin
embargo, gracias a mi trabajo, la Patria
no cumple lo que promete. Pero no fue ese
artículo el que me indignó.
-¿Fue acaso la caricatura donde digo que
usted es Dios?
-Tampoco esa. Aunque me molestó que
posteriormente dijera que ojalá me
reuniera pronto Padre.
-¿En que pude ofender entonces, señor
Ministro?
-¿No fue hermoso mi editorial donde dije
que usted madera de líder…?
-Fue hermoso, desde luego, pese a que
terminaba diciendo que era una lástima que
esa madera, y el resto del aserradero que
me incauté, fueran para mí cuenta
personal y no para el pueblo… Pero no fue
editorial, tampoco, el que hirió mi
sensibilidad de gobernante…

-ya, ya caigo. Le ha molestado a usted que
al hacer el pie de grabado de su
fotografía con la hermosísima actriz
Giovannina Despampanini, la mencionara a
ella primero que a usted.
-Pues tampoco fue por eso, porque yo soy
un caballero. Aunque aprovecho la ocasión
para decirle que si bien el pie grabado no
era objetable, si encontré, de mal gusto,
que el título fuera el de “La bella y la
bestia…”
-No quise ofender a la actriz, señor
Ministro. Lo de la bella era por usted que
es una bella persona…
-¿y lo de la bestia?
-Por la actriz, que no me negará usted,
señor Ministro, que estaba bestial.
-Eso sí. Y perdóname si no entendí el
texto del titular…
-Ello ocurre frecuentemente, señor
Ministro. Los gobernantes creen ver en lo
que uno escribe, una intención que está
muy lejos de ser la que uno tiene al
escribir. Sin embargo, no me ha dicho aún
en qué le he fallado.
-En su crónica de ayer.
-¿La de ayer?
-Sí señor, la de ayer.
-¿Qué tenía la de ayer?
-Un año más simplemente.
-¿Un año más?
-Un año más.
-No le entiendo. Me limité a felicitarle
por su cumpleaños.
-Justo. Decía usted textualmente: llega a
la dorada fecha de su onomástico, el
Ministro Segismundo…
-¿y qué tiene eso de malo, señor -¿Lo dice usted en serio?
Ministro…?

-Lo digo tan en serio, que fíjese en mi

-Que lo dorado sueña a bodas de oro. Que boca. Ni el más leve rictus de una
las bodas de oro son cincuenta años y que sonrisa.
yo cumplí cuarenta y nueve solamente.

-Sin embargo, lo de la edad dorada…

-¿Cuarenta y nueve?

-Es que dorado viene de oro…

-Cuarenta y nueve…

-Lo sé, pero ¿tiene algo que ver?

-Pues le creía a usted menor…

-Definitivamente, SI. ¿Sabe usted que hace

-¿Menor? unos días el oro devaluó?

- Menor, sí señor. -¿Habla en serio?

-¿Cómo de cuánto? -En serio. Tan en serio que fíjese en mi

boca.

-Qué se yo, como de cuarenta y dos o

cuarenta y tres… -Sí, ni el más leve rictus de una sonrisa…

-¿De veras? -No, ni el más leve asomo de una mueca…

-De veras. -Entonces…

-Entonces he querido decir que al llegar NACIONALISMO
usted a la edad dorada, en un momento en Personajes:
que el oro va camino a la depresión más
depresiva de los últimos meses, se ve
usted cada momento más joven. El que espera que la patria se lo de todo
sin sentir la obligación de dar nada por
-¿De veras? la patria.

Y el que espera no dar nada por la patria,

-De veras. por cuanto la patria tiene la obligación
de darlo todo por él.

-¿Lo dice en serio…? NACIONALISMO.

-Lo digo en serio, que fíjese usted en mi - El mundo será redondo y dará vueltas,
boca… pero las fronteras deben respetarse.

- Ya, ni el más leve asomo de una mueca… - En eso estamos de acuerdo, pero.

-No señor Ministro. Ni el más leve rictus - Pero está usted dentro de mis fronteras.
de una Sonrisa…
- Es que soy hijo de Dios.

- Y hermano mío por lo tanto, pero la

frontera es frontera y…

- …y yo estoy dentro de sus fronteras.

- ¿Ve? lo dijo usted.

- Lo dije, no, lo repetí. Lo dijo usted
primero…
- Porque el mundo será redondo y dará
vueltas, pero las fronteras son las
fronteras y el que no respeta las
fronteras, comete un pecado de…
- De lesa frontera…
- ¿Ve? Lo dijo usted, no yo.
-De todas formas usted lo iba a decir.
-Simplemente adelante me adelanté
-Comencemos por el principio. ¿Debe usted
estar en mi continente?
-Depende
-depende ¿de qué?
-De cuál es su continente.
-Mi continente es éste. Atlántida.
-También el mío. Por lo tanto le contesto:
Sí debo estar en su continente, porque
siendo yo tan nacionalista como usted,
aspiro a que del continente Atlántida se
vayan todos los extranjeros, excepto los
que nacimos en este continente…
-En ese caso como co-continentales,
debernos antes dilucidar un punto: podrá
ser usted todo lo continentalmente
Atlántido que quiera, pero mi
mi país y yo le pregunto: ¿Debe estar
usted en mi país?
-Depende
-Y arrea con los depende. Depende ¿de qué?
-Del país del que usted es oriundo.
-Pues mi país es Guanábana Grande. Y los
que nacimos dentro de las fronteras de
Guanábana Grande, somos guanábanagrandeños
como dice usted ser o tan tan guanábana-
grandulón como me llamo yo, los dos somos
de la misma frontera
-¿Nació usted en Guanábana Grande?
-Nací en Guanábana Grande, sí señor.
-¿En Guanábana Grande ciudad, capital de - Pues suena mal.
Guanábana Grande país?

- Se oirá mal, pero suena bien.

-Pues aún así, mi rabioso nacionalismo no
le acepta dentro de mis fronteras emita
usted opiniones opuestas a las mías.
- ¿Y cuáles son, por ventura, sus
fronteras, y cuáles son sus opiniones?
- Pues se oye mal, porque mis fronteras,
reduciendo, territorios para darle cabida
a mi nacionalismo, es de la calle cuarta a
la quinta, de norte a sur y de la
ocho a la nueve, de este a oeste.

- Mis fronteras son las que van de la

Avenida de los Melones por el Sur, al
Bulevar de las Codornices por el Norte,
haciendo el bloque que baña el Río de los - Pues su frontera, querido amigo, es tan
Camarones por el Este y el Río de las mía como suya. Que nacido soy en la cuarta
Ostras por el Oeste. El Barrio de las con ocho…
Gárgaras, para serle más. Y en cuanto a
mis opiniones: socialismo nacionalista. - ¿Acera de la Sombra?
Todos somos iguales excepto los que no
nacieron dentro de mis fronteras.
- No señor, acera del sol durante el día…

-Pues para su pesar, amigo mío, nacido soy

en el Barrio de las Gárgaras. - Extranjero entonces, lo siento. Mi
frontera es calle cuarta con ocho, pero
- ¿En el Barrio de las Gárgaras dijo acera de la Sombra.
usted?

- ¿A las tres de la tarde?

- En el Barrio de las Gárgaras dije yo.
Como suena.
-A las tres de la tarde, no. A esa hora
hay sol.
-Mi sol entonces. . . -Hermano mío. . . ¿eres tú? Yo soy tu
hermano Damián…
-Eso quiere decir…

-Damián de mi alma. ¡Tantos años sin

-Que no soy extranjero...
-Nació usted. ..?
-En la casa 32. Primer piso. Cuarto 9.
verte. Sin volver al barrio, ¡Sin saber de
ustedes.
-Hermano mío…Hermano mío. .De la que te
has librado, Daniel, por no haber sido
extranjero.

-Su padre se llama…?

ETERNO MONZAR

-Simón. Personajes:

El, marido complaciente en capacidad de

-Su madre se llamó. reiniciare un dialogo trunco.

Ella, la esposas tolerante que acepta el

-Manuela... momento de el reinicio.

Más allá de la escena, el destino, ese

-Tiene un hermano...? estúpido que se mete donde no debe.

ETERNO MONZAR
-Damián. -Señora…

-Caballero…
-¿Usted se llama?
-Mi nombre es Argelio…

-Daniel. -El mío es Rosenda…

-Señora Rosenda
-caballero Argelio…
-¿Podrían usted suprimir lo de caballero
Argelio y llamarme Argelio a secas?
- lo hare gustosa si usted, a su vez me
llama Rosenda, a secas suprimiendo el
señora Rosenda…
-En ese caso… Rosenda…
-Argelio…
-Por meses he venido esperando este
momento para hablarle…
-Y yo, por meses también he venido pensado
en el momento en que usted se decidiría
hacerlo…
-Si usted no tiene inconvenientes, puede
tutearme…
-Nunca antes, Argelio, que usted me tutee…
-Tuteo que acepto gustosamente y te
reciproco, Argelio…
-Veras, Rosenda…
-Dime Argelio…
-Cuando Dios hizo el hombre, ese inicio,
como puedes suponer, nos dio por lo menos,
la prioridad de las iniciativas, un que
solo sea por la antigüedad…
-Perdona Argelio, pero cuando dios hizo el
hombre, fue para ver que posibles defectos
podría haber en un ser, al dejársele a su
propia iniciativa, y depurar esos errores
en su segunda obra, que es la mujer…
- Costillas del hombre.
-Y exactamente la única parte del hombre
no tiene defectuosa. Habrás notado, mi
querido Argelio…
-¿Me llamaste querido Argelio…?
-Te llamado querido Argelio, si…
-Querida Rosenda… continúa…
-Pues bien. Habrás notado que un hombre
muere del corazón, los pulmones y
páncreas, pero, pero jamás habrás oído
decir que un hombre muerto de las
costillas…
-Bueno, han habido accidentes, donde una
costilla es fracturada…
-Accidentes si, provocados por otro
hombre…
-Bueno si, accidente de automóvil se
trata, las estadísticas dicen que las
mujeres tienen el record…
-Estadísticas… ¿Quién hace las
estadísticas querido Argelio? Hombres.
Jamás he visto mujeres estadísticas…
-Yo si amada Rosenda…
-¿lo ves? Tu si, por que andas husmeando
donde hay mujeres…
-Amada Rosenda
- Querido Argelio. Eres incorregible.
-Y tú, incomprensiva…
-Si has esperado todos estos meses sin
dirigirte mi para que iniciemos esta
conversación con una pelea.
-Al contrario, mi amada Rosenda, nada hay
más lejos de mi voluntad que no lograr que
esta chan se prolongue hasta el final de
nuestras vidas, como dos tórtolos que se
ven y se arrullan hasta que la muerte los
sorprende…
-Es que a este paso de tus insinuaciones,
mi querido Argelio, la muerte nos va a
sorprender, porque tu tratas de convertir
este arrullar de tórtolos en un cantar de
grillos dentro de una olla…
- Vida mía, yo sólo trato de que tú
comprendas…
- De que yo comprenda que vosotros los
hombres, sois superiores a las mujeres,
¿es eso? pues me niego…
- Te niegas ¿a qué?
- Al tortolismo arrullador que pretendes,
para toda la vida, al precio de la
humillación de soportar la superioridad
que vosotros, los hombres, creéis que
tenéis sobre las mujeres…
- Creo, mi adorada Rosenda, que no me has
comprendido…
- Esa es tu frase preferida. En veinte
años que llevamos de casados siempre te
limitas a eso: que yo no te he
comprendido...
- Y por eso, cada reconciliación la
iniciamos con una discusión que nos
mantiene seis meses sin dirigirnos la
palabra.

- Y dilo: seis meses de mutismo dos veces
al año y cuarenta discusiones en veinte
años de casados. Ni un hijo hemos podido
tener, porque jamás una reconciliación
nuestra alcanzó para… en fin, para eso...
- Culpa mía, solamente, no ha sido, mi
querida Rosenda…
- No me llames querida, por favor, Rosenda
a solas, Argelio…
- Pues ya en ese plan, no me digas
Argelio. Llámame caballero…
-Y trátame de usted, sino tienes
inconveniente…
-No lo tengo, señora…
-Hemos terminado, caballero…
AMIGO Y BANQUERO
Personajes:
El banquero amigo, que nos aconseja como
amigo y como banquero.
El amigo, que no es banquero, que se niega
a dar, en garantía, su último activo. El
activo que lo puede llevar al pasivo con
facilidad.
La historia no será muy buena, pero es de
mucha actualidad.
AMIGO Y BANQUERO:
- Vengo a hablarle a usted, como banquero
y como amigo…
- Pues mire usted. Más vale que comience a
hablarme en su faceta de amigo, para que
cuando le diga que no le puedo pagar, se
ahorre usted la filípica de la
conversación de banquero.
- Es que precisamente, como amigo…
- Me viene usted a decir, que debo pagarle
al banquero…
- Me ha adivinado usted.
-En ese caso prefiero que comience como
banquero decirme que me olvide de pagarle
al amigo…
-Exactamente. Y comienza hablarle como
amigo...
-No habrá manera de escamparme del
banquero…
-Es usted muy sagaz
-Eso sí. Como sagaz-sagaz. Soy muy sagaz.
Aunque como gente-gente, no tenga una solo
centavo para pagarle ni al amigo ni al
banquero…
-Es que amigo mío, (y fíjese que le habla
el amigo y no el banquero), la situación
suya, frente a mí banco, es muy grave…
-Pues no quiera verla usted por detrás de
su banco. Esta más grave aun imagínese que
la liquidez de mi negocio llego a verse
tan liquida que hizo agua…
-Pues deberá usted pagarme con agua. Y
fíjese que ahora le habla el banquero y no
el amigo.
-Pues al amigo, más que el banquero, le
dijo que se fije el calor hace.
-¿Y que influye el calor?
-En que hasta el agua se me ha evaporado.
-Pues alguna forma habrá de pago.
-Eso sí, formas de pago hay millares…
-Escojamos una.
-La que usted quiera.
-¿Cual le acomoda?
-Cualquiera. En formas de pago. Acepto
cualquiera. En dinero para pagar. La cosa
cambia.
-¿Cambia?
-Cambia.
-¿Aunque hayan formulas de pago?
-Aunque hayan rebanadas de toronjas,
inclusive, Mientras no haya dinero, me
hablara usted como amigo o como banquero y
aceptaré de común acuerdo las fórmulas de
pago. Lo difícil será realizar el pago.
Cualquiera que sea la fórmula.
-Eso es grave para usted.
-Y para el banco, me doy cuenta.
-Es que apartándome como amigo, y dejando
al banquero, deberé demandarlo.
- Me puede usted demandar. Me puede y me
puede hasta dar.
- ¿Darle más dinero?
- No, darme un porrazo en la cabeza si
quiere, pero no podré pagarle.
- Liquidaremos su negocio.
-Se lo regalo.

- Algo valdrá.
-Si a una fábrica de chorizos puede usted
darle valor…
-La maquinaria…
- Mis manos viejas con ellas amaso el
relleno, lavo las tripas y amarro los
cordelitos.
-La materia prima.
-Si se refiere al relleno, debo decirle
que desde la última huelga de marranos
caídos, no consigo carne de puerco para
los rellenos…
-Me con formaré con las tripas…
-Será con las suyas, porque si espera por
las mías… Con decirle que las tripas
industriales se acabaron y las de mi
propiedad tuve que recortarlas para
ahorrar el combustible del diario yantar…
-Los cordelitos entonces…
-No, eso no. Los cordelitos no…
-Ah, ¿ve usted que tiene activos…
-Es lo único que me queda. Los
cordelitos...
-Pues como banquero y como amigo, deberé
tomar. Los cordelitos como parte de pago
de sus deudas...
-Pues como amigo, banquero aparte, lo
debernos evitar. Es mi último recurso.
Ayúdeme una vez más...
-Es que tiene planes con los cordelitos…
-Desde luego. Justamente hoy pensaba
usarlos…
-Para amarrar nuevos chorizos…
-No, mí querido amigo y cooperador
banquero. Para colgarme después de esta
quiebra.
VISITA AL SIQUIATRA
Personajes:
El loco. Con pinceladas de cuerdas que va
al siquiatra.
El médico, con pinceladas locas, que debe
entenderlo.
Un buen final, después de todo
VISITA AL SIQUIATRA
-Doctor ¿seguro que usted es siquiatra?
-Hijo, como seguro, ya no estoy seguro de
nada. Con la de los locos maduros, verdes
pintores que atiendo al día, me siento más
paciente que doctor.
-Es que yo necesito un siquiatra.
-Pues si me guarda usted el secreto, le
confesare que yo también.
-Mi problema, doctor, es que yo, de
chicho, odiaba a mi madre.
-pues mi caso es peor. Yo solo odiaba a mi
madre, sino a mi abuelita.
-Doctor, yo tengo trauma.
-¿Qué edad tiene su trauma?
-Ocho años doctor, pero esta crecidísimo.
Parece que tiene diez
-Pues fíjese que el mío tiene tres años y
se ve dieciocho. Para mi es trauma con
retraso mental.
-Tal vez sea porque yo, a mi trauma lo he
visto con sicólogos, siquiatras y hasta
con ginecólogos especializado en traumas
fetales.
- Esa es un ventaja yo al mío lo atiendo
en casa y usted sabe cómo es uno de
descuidado para sus traumas. Se pasa el
día uno cuidando los traumas ajenos, para
que se vean mas gorditos y saludables ya
va descuidado los traumas propios. Con
decirle que hay días que se olvida hasta
darle de comer a mí trauma…
-Pues tendrá anemia espantosa.
-La tiene. Es un trauma con ocho
hemoglobinas.
-¿Y no probado usted cambiar de médico?
-No pues, mis colegas están ocupados como
yo. Esta generación amigo mío están
desacollarando, que el más insignificante
de los humanos, que en el pasado no se
hubiera atrevido no tener un catarro
sencillo, por falta de recurso económicos
ahora, gracias a los sindicatos, a la
socialización y a la era industrial, se
avientan unos traumas gigantescos.
-¿Y alcanzan los siquiatras para tantos
pacientes?
-Pues sinceramente, no ayer, por ejemplo,
me llego una jovencita de dieciséis años
con mellizos…
-¿Dos Hijos?
-No dos traumas. Preciosos, eso sí
parecían dos gotitas de agua.
-¿Y qué trauma se puede tener a las los
dieciséis años de edad?
-En el pasado ningunos. Antes de la
segunda guerra mundial, de la bomba
atómica y de los 20millloes de muertos, el
trauma de una jovencita o jovencito, se
curaba en punta pies. De la tercera guerra
mundial con sus guerrillas con sus
30millones de muertos, que es la actual,
la cosa cambiado.
-¿Para mejorar?
-En cuanto a horarios siquiátricos sí.
Salimos del sub-desarrollo de la
consulta de cinco años para entrar en la
industrialización de la consulta de
veinticinco, pero en cuanto a los
pacientes, no.
-¿Y hay que se debe hacer?
-Pues el pasado la juventud solo comía lo
que podía pagar, y una consulta
siquiátrica podía pagarse cuando un
llegaba a los cuarenta años de edad y 35
de neura.
-¿Y ahora?
- Ahora los chicos fuman cigarrillos cuyo
costo aun no se lo ganan, y adquieren
traumas costositos. Desde un odio de diez
grados centígrados a la maestra, hasta uno
de ocho grados bajo cero a la mamá.
-¿Y hay solución?
-Bueno, soluciones, soluciones las hay,
pero serian la ruina del mundo.
-Que soluciones, por ejemplo…
-acabar con el mundo de la siquiatría y
regresar a la época del puntapié.
-¿Eso es posible?
-Hablando con mentalidad moderna, no. El
siquiatra es una tuerca dentro del
engranaje matemático y de las computadoras
que rigen el comportamiento humano.
-¿Hay estadísticas?
-Pues sí. La masa espiritual es una
molécula gigante divisible entre tantos
cuerpos como haya en el mundo. Esto es,
una porción de espíritus o almas que
corresponde a la tierra, es la misma
siempre.
-¿y ello que nos afecta?
-En algo muy simple. A medida que la
explosión demográfica se expande
numéricamente, la cantidad de alama por
cuerpo se minimiza.
-¿Se mini qué?
-Se disminuye. Esto es una tonelada de
alama, entre 1000 habitantes, da para un
percápita de un kilo de alma por
habitante. Pero si el mundo sigue
multiplicándose como conejos, la misma
tonelada de almas repetida en 10mil…
-Entiendo. Da a 100 gramos de cuerpo.
-¡Eso! Cada día tenemos el espíritu más
pequeño. De ahí que en vez de amarnos los
unos a los otros, nos llegamos a odiar los
otros a los unos…
-Incluye a las mamás…
-Esas son siempre las primeras, por
afinidad…
-Justamente: los siquiatras. No podemos
evitar que siga el odio, pero podemos
justificarlo. La culpa de que una
quinceañera odie a su tía, por ejemplo, a
lo mejor puede justificarse extrayendo de
la psiquis de la enfermedad que de
enfermedad no tiene más que los míseros
diez gramos de espíritu, el recuerdo de
una mañana en que la tía hizo gárgaras
delante de la enferma, y ella confundió
con el lobo que se comió la abuelita de la
caperucita roja.
-Pero si dice usted que podríamos volver
al pasado, a la época del puntapié en la
rabadilla, como solución a los traumas en
la jiribilla.
-Eso sí, sería el final de la siquiatría,
de la sicología y hasta de la zanganería.
-¿Y hay algo que indique la posibilidad
del retorno a esa época?
-Lamentablemente, si. Pero prometo no
divulgarlo. A los siquiatras nos
traumatiza el solo pensar que volvamos a
la era del puntapié. Y ya existe amenaza…
-¿de veras? ¿Quién?
-Ssssssss… Pelé.
CARNICERIA
Personajes:
Un profesional de la carne, especie de
proxeneta de carnicería que vive de la
carne cruda.
(Solo que muerta no viva).
Un cliente de los que compran por
sicología y no por razonamientotos
lógicos.
Escenario: la inflación
CARNICERIA:
-Buenas tardes, señor carnicero.
- Buenas las tenga usted, señor cliente...
- He venido por bistés…
- Bistés ¿De qué?
- Bistés de carne, desde luego, porque
presumo que los bistés de madera deben de
ser muy duros...
- Los de madera, definitivamente si.
Imagínese que aunque los bistés de madera
cuestan más barato por kilo, el solo
cambio de un juego de cubierto ya los hace
incosteables…
- ¿Es que hay que cambiar cubiertos cuando
uno compra bistés de madera?
- Desde luego, porque la cuchara, por
ejemplo, en vez de ser de la convencional
cuchara que conocemos para comer sopa, es
una paleta de albañil, de esas que usan
para repellar las paredes…
-¿Y eso por qué?
-Pues porque debemos presumir que un
idiota que come bistés madera, (que corta
como serrucho en vez de cuchillo), tendrá
que acompañar su bisté con algo, y ese
algo debe ser un puré de cemento…
-Podría ser también una ensalada…
-Por lo cual se requiere un tridente de
jardín en vez de un tenedor, de forma que
haga juego con el serrucho…
-Tiene usted toda la razón. Debo entonces
suponer que los bistés que usted vende son
de carne y no de madera…
-Eso piensa usted a hablar como cristiano.
Como un cristiano bruto, desde luego, pero
cristiano al fin. ¿Qué clase de carne
quiere?
-Alguna carne en especial fuera de lo
común… buena carne desde luego…
-¿Ha probado usted el bisté de de joroba
de camello?
-Pues no, debe ser muy original. ¿Sabe
bien?
-Sabe a camello. Y el camello, dicho con
todo sabe a rayos.
-Y si el camello sabe a rayos, cual es la
idea de vender bistés de joroba de
camello.
-Pues la idea es jorobar más bien.
-Deme otra alternativa…
-Bistés de cuello de jirafa…
-Caramba eso luce bien. ¿Cómo se cocina?
-con salsa de corbata…
-Me tienta…
-Debe advertirle, amigo mío, que tiene
también sus inconvenientes…
-¿Sabe mal?
-No. Sabe bien, pero hay que comerlo
sentado en una escalera de mano en vez de
sentado en una silla…
-¿Y eso?
-Por que el tamaño de los bistec. Para que
no pierdan su forma, se cortan a lo largo
del cuello, en tiras, y se sirve de la
misma manera…
-Me parece incomodo.
-Lo es. Este es un plato más bien para
recepciones diplomáticas, donde los
cancilleres, embajadores el resto de la
gente inútil, tienen que comer de pie por
lo estiramos son…
-¿Que otra carne tiene?
-Bistés de ojos de cocodrilo. Pero eso es
más bien para viudas. Un bistec de ojos de
cocodrilo con salsa de cebollas, lo pone a
llorar a uno hasta dos o tres horas
después de a ver echo digestión.
-Yo preferiría carne más ligera…
-El bistec de venado. Pero si tiene
puntería para pincharlo a tiempo, no se lo
recomiendo, porque apenas ve venir el
tenedor sobre él, ya esta saltando de
plato en plato… Le aconsejaría mejor el
bistec de puerco espín, que ya bien con
sus propios palillos de dientes…
-Me luce peligroso.
-Lo es.
-Una pregunta. ¿Tiene usted bistec de
carne de vaca?...
-¿Habla usted de las esposas de eso
animales que utilizan los domingos y días
de ferias, unos tíos llamados toreros,
para capotear, banderillearlos muletearlos
y hasta descabellarlos…?
-Esos mismos, los toros, los maridos de
las vacas por las que pregunto…
-Pues mire, le diré a lo mejor me ponga
tan dichoso que encuentro un bistec de
vaca, pero no se lo garantizo, porque
andan tan escasillas las pobres, que hay
toros van a las corridas, señoritos, por
no haber en encontrado toda su vida...
- Hágame usted el favor de mirar, por lo
que más quiera.
-Veamos, veamos… (PAUSA). Se ha puesto
usted Aquí tengo unos pocos kilos de
bistés de vaca…
-Démelos todos…
-hombre no se usted acaparador. Deje usted
algo para los demás…
-NO, no, yo descubrí que había bistés de
vaca. Y tengo derecho explotar mí
descubrimiento…
-Hijo que la vaca es muy cara…
-Hombre no sea usted tan ostentoso. Lleve
usted la mitad de los bistés de vaca y el
resto en bistés de cabello, jirafa,
cocodrilos, venados y puerco espín…
-No señor, todo el bistec de vaca y al
precio que sea…
-En fin, ya que insiste…son seis kilos y
valen treinta dólares…
-Como estos. Deme mis bistés… y tome su
plata y muchas gracias…
-No hay porque… buenas tardes, hasta
pronto. (PAUSA)(AL PUBLICO)
-¿Y usted que mira? Ya, ya, ya sé que no
tengo carne de camello, ni de jirafa, ni
de ojos de cocodrilo, ni de cuerpo
espín… Aquí solo hay carne de res y de la
maluca… Abundante por lo cara, y cara por
lo escasa, un contra sentido bien sentido,
de contra…pero acabo de hacer feliz a un
hombre. Y hago feliz a todos mis clientes.
Les vendo lo que tengo, al precio horrible
que cuesta, un que sea historia como estas
¿hago mal con eso? (MIRA A UN PRESUNTO
NUEVO CLIENTE Y SE DIRIGE AL PUBLICO)
Cliente a la vista, perdonen ustedes. (AL
SUPUESTO CLIENTE)Bienvenido, caballero,
llega usted a tiempo de que le hable de
unos maravillosos bistés de oreja de
elefante...
DE LA ROMA ANTIGUA
Personajes:
El emperador, dictador como todos los
padres.
Y el hijo, Bruto como todos los hijos.
DE LA ROMA ANTIGUA:
-Bruto...
-Bestia...
-Te he llamado Bruto por el nombre...
-Perdone usted, Emperador. Creí que me
llamaba Bruto por mi inteligencia.
- Hijo si tuviera que llamarte algo por tu
inteligencia, te llamaba Brutísimo…
-¿Piensa el Emperador que yo no soy
inteligente?
-Pienso, sencillamente, que eres más bruto
que tu nombre.
-Mi nombre se lo debo a mi padrino,
Emperador.
-Por ello he condecorado a tu padrino. Es
la única vez que ha puesto un nombre con
acierto.
-La única vez no. También acertó cuando
bautizó el teatro al aire libre con el
nombre de Coliseo. Coli por colas que hay
de qué hacer para entrar y seo de
sentarme. Fíjese lo bien que rima “seo”
con todo lo que tenga que ver con
asentaderas.
-Pues daré una segunda condecoración
-Y una tercera
-¿Una tercera también?
-Sí, señor emperador, una tercera, porque
mi padrino fue quien invento el nombre de
centurión
-¿De veras?
-Como usted lo oye. Mi padrino consideró
que los centuriones son fuertes y animales
como un caballo
y que siempre andan unos al lado de otros.
-¿Y eso que significa?
-Que por lo animales que son, le vienen
bien lo de caballo, y por lo de al lado
uno de otro, tenían similitud con los
centauros y si a ello se une los
cinturonazos que se ponen para sujetar la
espada, Ya esta: centauro con cinturón,
contracción: ¿Qué tal?
-Pues bien ¿y tú?
-Yo bien también, pero le pregunto qué tal
lo de la
tercera medalla.
-Concedida. Pues bien, Bruto, hijo mío…
-Bestia, padre mío…
-Hijo, lo de Bruto te lo digo por el
nombre…
-Y yo lo de bestia por lo bestia que eres,
padre y emperador
-¿Bestia yo?
-Si padre, Bestia y Emperador.
-Es que los Emperadores, hijo, no podemos
ser bestias, porque somos Iluminados de
Dios…
-Pues digamos entonces, padre, que eres.
Una bestia iluminada...
-hijo, desde que te has metido a hippie
estas insoportable.
-Paz, Padre, Paz. . .somos una juventud
incomprendida.
-¿Quién no te comprende, hijo?
-Mi madre, padre. Yo odio a mi madre.
-Podrías también odiarme a mí.
- Eso me recomiendan mi madre y mi
siquiatra, padre.
-Pero si yo te adopté y tuyo será el
Imperio Romano.
-¿Cuándo padre?
-Cuando yo muera.
-¿Y cuándo vas a morir, padre?
-Cuando tú dejes de ser tan bruto,
nombrecito aparte.
-Entonces, padre, te matare…
-Oh Bruto, que bruto eres…
-Todos te odian...
-¿Y tú también, hijo mío...?
-Yo también.
-¿Qué dice de ello la CIA americana?
-Que debo matarte para evitar que se
infiltre comunismo en las falanges
romanas.
-¿Y qué opinan los comunistas?
-Cuál de ellos, padre, los de la línea
dura de Moscú o los de la línea durísima
de Pekín.
-Los de la línea combinada...
 -Ellos, los de la dura y durísima, temen
que sigas
fomentando el imperialismo...
-¿Lo sabe Cleopatra?
-Sí, ella acaba de ingresar en el Tercer
Mundo.
-Entonces estoy perdido, ¿no?
-Estás perdido, padre. Debo matarte.
-Mátame, pues, Bruto. ..
-¿Lo de Bruto es por el nombre, o por lo
malo...?
-Por las dos cosas hijo mío…
-Muere entonces, padre…
-Bruto… Ay, que Bruto eres.
AMOR DE POBRE
Peonajes:
Un modesto camarero. Un proletario más que
trata de alcanzar el amor.
Una encopetada dama dispuesta a humillar,
con vil metal, la más rabiosa de las
pasiones.
En el fondo, la vida O mejor dicho: la
necesidad de seguir viviendo.
AMOR DE POBRE:
-Almibarina, le amo a usted.
-Insolente…
-Insolente no, Inocencio.
-Inocencio, insolente, entonces. ¿Cómo se
atreve?
-¿A qué?
-¡A amarme. . .! Es usted un simple…
- Camarero…
- ¿Le parece poco?
-A mi no, a mi me viene bien cualquier
cosa. A quien aparentemente le parece
poco, es a usted…
-Es que yo soy una dama encopetada…
-Hala, pues ahí está la cosa. Para una
dama encopetada se necesita un camarero…
-Es que yo no soy una dama de altas copas,
sino alto copete…
-Pues por mí, Almibarina, se puede bajar
del copete cuando quiera, porque para sele
sincero, le amo a usted.
-Su amor me ofende…
-Pues defiéndase como pueda…
-Es que jamás una mujer de mi alcurnia
podría descender a un simple camarero…
-No, no, en eso está equivocada,
Almibarina. Yo trabajo en el restaurante
del Tío Juan, en el bar de arriba…
-Me importa un bledo, usted es un simple
camarero y mi alcurnia no me permite
descender tan abajo…
-Mi recámara, caballero, no está vacía… En
ella duermo yo, y mi perrita Pilila…
-Otra perra encopetada que necesita
buscarse un perrito camarero…
-Es usted un vulgar.
-Herencia de mi tío Terencio que vive en
Bulgaria…
- Y un grosero…

-Es q no me ha entendido usted. El bar del
restaurante del Tío Juan está en el piso
alto, así es que más bien usted tiene que
subir su alcurnia como veinte escalones si
se quiere dar un traguito...
-Me viene de otro tío, Román, el que
trabaja en un “grocery” de New York…
Además, Almibarina, un camarero resulta un
buen camarada… Fíjese que lindo suena: el
camarada camarero…

-No soy mujer de tragos… Me suena a comunismo.

-Pues usted misma dijo que era una dama

encopetada, digo, salvo que se tome usted
los tragos en vasos, en cuyo caso pasaría
a ser una envasada…

-Es usted un atrevido, insolente…

-Inocencio…

-Insolente Inocencio…

Pues le diré, Almibarina, que nada llena

tanto una recámara vacía, como un camarero
lleno…