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Módulo 4 - Las 5 Heridas de La Niña Interior 1 PDF
Módulo 4 - Las 5 Heridas de La Niña Interior 1 PDF
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MÓDULO IV
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Tabla de contenido
Presentación de las 5 heridas .................................................................................. 5
La herida de rechazo .............................................................................................. 10
¿Cómo es la herida de rechazo? .................................................................................................. 10
¿Cómo es la relación con tus padres cuando vives la herida de rechazo? .................................. 10
¿De qué manera te proteges de la herida de rechazo? ............................................................... 11
¿Cómo son tus relaciones de pareja cuando vives la herida de rechazo? .................................. 12
¿Cuáles son los rasgos de tu carácter cuando llevas la máscara de huidiza? ............................. 13
La herida de abandono ............................................................................................. 15
¿Cómo es la herida de abandono?............................................................................................... 15
¿Cómo son las relaciones con tus padres si sufres de abandono? .............................................. 16
¿De qué forma te has protegido de la herida de abandono? ...................................................... 16
¿Cómo son tus relaciones de pareja si sufres de abandono? ...................................................... 17
¿Cómo es tu carácter cuando actúas como dependiente? ......................................................... 18
La herida de humillación ........................................................................................... 20
¿De qué habla la herida de humillación? ..................................................................................... 20
¿Cómo es la relación con tus padres si sufres de humillación? ................................................... 20
¿De qué manera te proteges de la herida de humillación? ......................................................... 21
¿Cómo son tus relaciones de pareja? .......................................................................................... 22
¿Cómo es el carácter del masoquista? ........................................................................................ 22
La herida de traición ................................................................................................. 25
¿Cómo es la herida de traición?................................................................................................... 25
¿Cómo son las relaciones con tus padres, entonces? ................................................................. 25
¿De qué manera te proteges de esta herida? ............................................................................. 25
¿Cómo son tus relaciones de pareja? .......................................................................................... 26
¿Cómo es el carácter de una mujer controladora? ..................................................................... 27
La herida de injusticia ............................................................................................... 31
¿De qué nos habla la herida de injusticia? .................................................................................. 31
¿Cómo es la relación con los padres? .......................................................................................... 31
¿Cómo te proteges de la herida de injusticia? ............................................................................ 32
¿Cómo son tus relaciones de pareja? .......................................................................................... 32
¿Cómo es tu carácter cuando llevas la máscara de la rigidez? .................................................... 32
Cómo sanar nuestras heridas .................................................................................... 37
1º Etapa ........................................................................................................................................ 37
2ª Etapa ........................................................................................................................................ 37
3ª Etapa ........................................................................................................................................ 38
4ª Etapa ........................................................................................................................................ 38
Las etapas del proceso de curación ............................................................................................. 39
Recapitulación Módulo IV ......................................................................................... 41
¿Cuáles son las 5 heridas de la infancia? ..................................................................................... 41
¿Por qué nos cuenta tanto reconocer nuestras heridas? ............................................................ 41
¿Cómo puedo descubrir la herida de mi niña interior? ............................................................... 42
¿Qué máscara he desarrollado para protegerme de la herida? .................................................. 42
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¿Qué tengo que hacer para sanar esa herida? ............................................................................ 42
Bibliografía .............................................................................................................. 43
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Presentación de las 5 heridas
La canadiense Lise Bourbeau nos dice en su famoso libro: Las cinco heridas que
impiden ser uno mismo, que nuestra alma elige los padres y las circunstancias de
nuestro nacimiento.
Es decir, Lise Bourbeau comparte la idea de que existe un plan divino para cada uno
de nosotros.
Esta idea no es nueva y tampoco hay que estar de acuerdo con esta autora para
recibir la gran enseñanza que, gracias a su trabajo, puedes obtener de esta parte del
curso.
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Pero no es fácil aceptar esa verdad.
¿Por qué?
Porque lo hemos olvidado, y porque no somos capaces de verlo.
Pareciera que ese niño divino que es amor, solo podemos reconocerlo cuando
hemos sanado el dolor de nuestro niño herido.
Es decir, la niña interior más pura es quien eres cuando estás conectada con tu Guía
Interno o con tu Yo verdadero.
¿Entonces por qué te resulta tan difícil amarte a ti misma de forma incondicional?
Porque además de la niña divina tienes una niña herida dentro de ti. Y solo puedes
alcanzar la primera si has sanado antes las heridas de la segunda.
Cuando me doy cuenta de que vengo a experimentar una serie de vivencias para
sanar una serie de heridas, estoy recuperando, o recordando, la presencia de la
divinidad en mi interior.
Las heridas de nuestro niño interior tienen un mensaje. Esas heridas nos dicen que
hemos olvidado el amor que somos porque nos hemos desconectado de la Fuente.
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Y es que tampoco es fácil aceptar que dentro de nosotros vive un niño herido.
Porque como vimos en el módulo anterior, cuando somos niños tendemos a olvidar
esas heridas para evitar el sufrimiento.
Por eso el objetivo de este curso es que te des cuenta de que dentro de ti hay una
niña herida que se despierta cuando tienes problemas con tu pareja o cualquier otra
dificultad.
Las heridas de tu niña interior son las puertas para entrar en el Amor que realmente
eres.
Lise Bourbeau nos cuenta que para sanar esas heridas somos atraídos hacia padres
que tienen las mismas heridas que nosotros hemos venido a curar.
Es decir, a través de la experiencia, la vida nos enseña que detrás de nuestro ego
habita nuestro Ser.
Nuestros padres, entonces, despiertan esas heridas para que nos pongamos en
marcha a la hora de observarlas, aceptarlas y después curarlas.
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Aceptar la herida no significa que nuestra preferencia sea experimentarla, ni mucho
menos.
No hemos venido a sufrir sino a abrir el corazón hacia lo que nos hizo sufrir. No
porque el sufrimiento en sí mismo sea sanador, sino porque abrir el corazón sí lo es.
Es verdad que la experiencia solo podemos sentirla desde el ego y una forma de
trascender la persona que creemos ser, es permitirnos experimentar nuestra herida
sin juzgarnos.
El perdón hacia uno mismo es lo que verdaderamente nos sana y para eso tenemos
que aceptar que uno mismo es responsable de todo lo que siente.
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Esto no quiere decir que todos tengamos las cinco heridas. Seguramente ahora al
escucharlas hay una o dos que te han resonado más que las otras.
Con humildad y honestidad cada uno puede reconocer sus heridas. Reconocer
nuestra limitación humana es el primer paso en el proceso de sanación.
Porque nos ocultamos detrás de una máscara, una defensa que se construyó para
no ver ni sentir esa herida de la infancia.
Las máscaras que nos ponemos para ocultar cada herida son las siguientes:
Vamos a ver cada una de estas heridas con más detalle, y aunque solo es un
pequeño resumen de lo que puedes encontrar en el libro de Lise Bourbeau, te
servirá para que descubras por ti misma la herida de tu infancia.
No es necesario que te identifiques con todas las características de una herida para
descubrir que ésa es la herida de tu infancia.
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La herida de rechazo
Esta herida está muy relacionada con la herida de abandono, pero no tienes que
confundirla.
La persona que nos rechaza nos dice: “No te quiero a mi lado”-. La persona que nos
abandona dice: “No puedo tenerte conmigo” y se aleja para ir en busca de otra
persona o de otra cosa.
La herida de rechazo es muy profunda pues te hace sentir que no tienes derecho a
existir.
Un ejemplo pueden ser los bebés que no son bienvenidos porque se han tenido por
accidente.
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Esta herida se despierta con el padre del mismo sexo, es decir con tu madre.
Esto no significa que tu madre te rechazara, sino que tú interpretaste una o varias
experiencias de tu infancia como si fueran el rechazo de tu persona.
Lo que a ti te pasó otra persona tal vez lo hubiera vivido como humillación o
abandono.
Pero como tú has venido a sanar la herida de rechazo experimentas rechazo.
Si tú eres una mujer que sufre la herida de rechazo, esa percepción tuya de que tu
madre no te acepta solo refleja tus propias dificultades para aceptarte y amarte a ti
misma como tú eres.
Tu madre, al ser el padre del mismo sexo, es quien te enseña a dar amor mientras
que tu padre es quien te enseña a ser amada y a recibir amor.
Tu dolor te quita las ganas de ocupar tu espacio en la vida por miedo a sentirte
rechazada. Es como si pensaras: Antes de que me rechacen me voy.
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Es muy probable que tu cuerpo sea muy delgado, casi sin masa muscular y con la
piel muy pegada al cuerpo. De este modo estás indicando que quieres desaparecer
porque te cuestionas el derecho a existir y a ocupar un espacio.
Tal vez eras una niña calmada y tranquila que no hacía ruido y que pasaba
desapercibida.
Es posible que escucharas de tus padres la frase: “Mírala que poco ruido hace, si
parece que no está”.
Si eres una persona con herida de rechazo tiendes a buscar relaciones que expresen
la seguridad que tú misma no desarrollaste.
Por eso es común verte rodeada de gente extrovertida y con autoestima. De este
modo te sientes atraída por gente que se destaca como una forma de compensar el
poco valor que crees tener.
Al tener una pareja es posible que adoptes el rol de niña en la relación y que
busques la protección del otro.
En el sexo te das cuenta de que vives separada de tu instinto sexual. De este modo
sientes que las parejas que surgen en tu vida te rechazan sexualmente, eso si no has
cortado antes tu sexualidad por considerarla poco espiritual.
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¿Cuáles son los rasgos de tu carácter cuando llevas la máscara de huidiza?
Como crees que no tienes ningún valor intentarás a toda costa ser perfecta para
merecer ese valor que crees que te falta.
Una mujer que diga: “A los ojos de mi madre no soy nadie y no hago nada bien”
intentará ser perfecta para valorarse a sí misma.
Como te sientes rechazada quieres hacerlo todo perfecto, con toda la inversión de
tiempo y esfuerzo que eso requiere.
Y como te agobia recibir demasiada atención tiendes a estar sola. Pero al aislarte te
sientes más marginada y rechazada.
Te comparas con otros. Así no falla sentirte menos que el resto. Siempre hay alguien
que lo hace o lo dice mejor que tú.
Estás a menudo comprándote con otros y claro, siempre te descubres con menos
valía que los demás.
Por eso te cuesta mucho creer que alguien se haya fijado en ti o que alguien se haya
enamorado de ti.
Si sientes que ocupas demasiada atención te bloqueas porque piensas que molestas
y te quedas callada porque no quieres que te rechacen.
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Por ejemplo, cuando alguien te interrumpe al hablar piensas que lo hace porque lo
que tú estás diciendo no es importante y entonces guardarás silencio. Pero es
normal que nos interrumpan cuando estamos en grupo. Si observas a otras
personas que no sufran esta herida podrás comprobar que cuando no las dejan
hablar esperan a otro momento para hablar sin pensar si es interesante o no lo que
van a decir.
Te resulta difícil perdonarte porque eres incapaz de comprender por qué vives, una
y otra vez, experiencias que te crean resentimientos.
Recuerda que el plan de tu alma es experimentar la herida de rechazo y que por eso
atraerás situaciones para experimentar esa herida. Es decir, tú no tienes la culpa de
que te sientas rechazada.
Cuanto más importante sea la herida de rechazo más significará que te rechazas a ti
misma o que rechazas situaciones y proyectos que son importantes para ti.
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La herida de abandono
Mientras que la herida de rechazo se siente al nivel del “ser”, la herida de abandono
se experimenta al nivel del hacer y el tener.
Quien te rechaza no te quiere tener cerca, mientras que quien te abandona no
puede estar contigo, aunque lo desee con todas sus fuerzas.
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➢ también puedes sentirte así si tus padres te dejan en casa de tus abuelos
porque ellos se van de viaje a una boda.
Tu herida de abandono se reaviva con tu padre antes que con tu madre. Es decir con
el progenitor del sexo contrario.
Como te decía antes, la herida de abandono está muy unida a la herida de rechazo.
Si sufres de abandono con tu padre es posible que también sufras la herida de
rechazo con tu madre.
Escucha esto que te voy a decir: mientras sigas resentida con tu madre o con tu
padre, tendrás dificultades con aquellas personas del mismo sexo del padre a quien
no has perdonado todavía.
Para perdonar lo mejor que puedes hacer es comprender que tus padres también se
sintieron niños heridos con sus padres y que cuando les acusas de que te rechazan o
abandonan también tú los rechazas y abandonas a ellos.
Como dependiente piensas que nunca serás capaz de valerte por ti misma y que
necesitas a alguien en quien apoyarte. De este modo cuando te vuelves
dependiente te aseguras de que alguien se ocupe de ti.
Esta es la razón por la que tu cuerpo presenta zonas blandas o flácidas sin tono
muscular, como si no pudieran aguantarse solas. Tus piernas tal vez son débiles y
tienes la espalda encorvada. Y tus abrazos son largos y pegados al cuerpo.
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Si sufres la herida de abandono es posible que ya te hayas dado cuenta de que los
dependientes tienden a adoptar el papel de víctima.
Pero para ti esa atención nunca es suficiente. Por eso sueñas con ser una estrella o
destacar sobre el resto.
Como tu necesidad de atención es insaciable cuando comes no ganas peso porque
crees que para ti nada es suficiente.
Te asusta tu propia autonomía porque crees que si logras hacer las cosas sola, nadie
se ocupará de ti en el futuro. Para evitar esa soledad buscarás a alguien que te sirva
de bastón y apoyo.
De esta manera tu estado emocional sufre muchos altibajos. Como tienes miedo de
estar sola tu humor unos días es muy bueno y otros muy malo.
Puedes aguantar lo inaguantable con una pareja con tal de no sentirte sola y esto es
porque crees que las cosas pueden cambiar a mejor en el futuro.
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Te gusta buscar la atención de tu pareja, pero no das al otro eso mismo que pides.
Por ejemplo, si quieres estar un rato a solas te parecerá bien, pero si es tu pareja la
que desea estar solo leyendo el periódico, te lo tomas como si él no quisiera estar
contigo porque no eres importante para él.
Cuando adoptas el rol de víctima sueles también adoptar el papel de salvadora. Por
eso te gusta jugar el rol de madre con tus hermanos o tratas de salvar a aquellos a
quienes quieres y que están en dificultades.
Necesitas sentirte necesitada. Y todo lo que haces por los demás lo haces para
sentirte importante mientras esperas recibir afecto a cambio de tu dedicación.
La emoción más intensa que siente alguien dependiente es la tristeza. Por eso
buscas la compañía de los demás para no sentir esa tristeza. Además, puedes usar el
sexo para sentirte bien al lado de alguien.
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➢ La herida de abandono es importante porque significa que te has abandonado
a ti misma, es decir que prefieres no intervenir o actuar, o que abandonas a
los demás, las situaciones o los proyectos.
➢ Por eso atraes a personas que te muestran a través del abandono lo que haces
a los demás o lo que te haces a ti misma.
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La herida de humillación
Esta herida surge cuando aprendes a comer sola, a ir al baño sola o a hablar y
comprender lo que te dicen.
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Normalmente esta herida se activa con la madre, pero puede activarse con el padre
si era tu padre quien se encargaba de ti y era él quien te enseñaba a comer o a
lavarte y estar limpia.
Esta herida se puede despertar, por ejemplo, si un día escuchas a tu madre decirle a
tu padre lo que acabas de hacer. Hoy la niña se ha hecho pis en la cama, por
ejemplo.
O cuando tu madre te descubre tocándote los genitales y te grita que lo que haces
es sucio y que debería darte vergüenza.
Y como lo haces inconscientemente sueles buscar esa humillación sin darte cuenta.
De este modo aprendes a castigarte a ti misma, a humillarte a ti misma, antes de
que lo hagan otros.
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El cuerpo de una persona con la herida de humillación suele ser de formas redondas
y llenas, con exceso de grasa. Un cuerpo de este tipo avergüenza a quien lleva la
máscara del masoquista.
Y a medida que asumes más responsabilidades que no son tuyas más peso coge tu
cuerpo.
No te das cuenta de que haciendo todo por los demás, acabas humillando a las
personas que más quieres, pues les haces sentir que ellos solos no podrán hacerlo.
Por eso debes aprender a dejar que los demás tomen sus decisiones por ellos
mismos y no transmitirles el mensaje de que tú eres mejor que ellos.
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Esto te suele ocurrir porque generalmente no estás en contacto con tus
sentimientos pues tienes miedo de que los demás, o tu madre, se avergüencen de
ellos.
Por ejemplo, a ti te gusta la ropa bonita y cara, pero como crees, de forma
inconsciente, que tienes que pasarlo mal no te permites estos regalos. Esta es la
razón por la que tampoco te permites un masaje o un baño de burbujas.
Eres muy sensible y cualquier comentario crítico puede hundirte, por eso haces todo
lo posible por no herir a los demás, y de este modo te proteges de sus posibles
burlas.
Pero cuando te das cuenta de que alguien a quien quieres está triste o se siente
infeliz enseguida te haces responsable de su infelicidad. Esta es la forma que tienes
de culparte por todo y asumir la culpa de los demás.
Esta es tu manera de ser buena persona, sin darte cuenta de que cuando empatizas
con el otro lo que haces es desconectarte de tus propios sentimientos y
necesidades.
Por ejemplo, prefieres pintar la casa de tu mejor amigo antes que pintar la tuya
propia. O solo limpias tu casa cuando recibes visitas y no la limpias para ti misma
porque no te sientes importante.
Para ti la forma de sentirte libre es vivir al máximo, sin límites y esto te lleva a tener
comportamientos extremos, sales de copas demasiado, viajas demasiado, gastas
demasiado, ayudas demasiado, etc.
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Pero cuando vives sin límites te sientes avergonzada porque te sientes humillada
por los comentarios y las miradas de los demás.
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La herida de traición
Esta herida se despierta con tu padre. Porque es con quien existe una gran
atracción o lazo de amor. De este modo se genera un fuerte complejo de Edipo que
no se ha resuelto.
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De esta manera, a través del control, quieres demostrar al mundo eres una persona
de confianza, responsable y de palabra, una persona fuerte e importante. De este
modo, al demostrar que eres tan valiosa piensas que no podrán traicionarte.
La traición es inaceptable para ti. Sin embargo, eres incapaz de reconocer que
podrías traicionar a otros o traicionarte a ti misma.
Te vales de la seducción para controlar al otro pero en el fondo tienes miedo de que
pueda romperse un compromiso y sentirte así traicionada.
Para ti es más fácil confiar en los demás si no hay sexo de por medio.
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Es por esto que sientes más confianza con los amigos que con la pareja, pues con la
pareja tienes que mostrarte más vulnerable.
Esto es así porque crees que tener una pareja que esté al mismo nivel que tú sería
perder el control y la fuerza.
Prefieres, entonces, apartar esa pareja de tu vida para siempre porque prefieres
creer que no es digna de tu confianza.
La causa principal de tus problemas sexuales tiene que ver con el vínculo que
creaste con tu padre, ese padre a quien idealizaste tanto en tu complejo de Edipo
que ninguna pareja podrá nunca jamás llegarle a la suela de sus zapatos.
Puedes incluso renunciar al gozo sexual, pero no te preocupes, siempre encontrarás
una buena forma de justificar tu decisión.
Eres hábil en decir a los demás lo que quieren oír, pero pocas veces piensas hacer lo
que dices.
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Si has desarrollado la máscara del controlador, tienes una fuerte personalidad y eres
una líder en potencia.
Tienes talento, pero te falta paciencia y tolerancia hacia los que son más lentos que
tú.
Y cuando las cosas no salen a tu manera puedes volverte agresiva con facilidad. Esa
es la manera que tienes que demostrar tu fuerza y tu control.
Y es que te gusta tenerlo todo bajo control por eso llegas antes a los lugares.
Te gusta planear el futuro y eres muy exigente con los demás, aunque te cuesta
mucho delegar y confiar en los otros.
A las personas controladoras les gusta que todo el mundo sepa lo mucho que han
hecho o están haciendo para sentirse responsables y dignas de confianza.
Te cuesta mucho revelar tus intimidades, por miedo a que esa información sea
usada en tu contra (eres desconfiada). Sin embargo, eres la primera en repetir a los
demás los rumores de otros, y siempre tendrás “buenas razones” para hacerlo.
Te gusta tener siempre la última palabra, por eso disfrutas organizando la vida de
los demás (que no deja de ser una forma de manipular o controlar al otro).
Eres una persona sensible pero no muestras tu sensibilidad pues estás demasiado
ocupada en mostrar tu “fuerza” y tu “control”. No quieres que los demás te vean
vulnerable.
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Odias sentirte controlada porque tienes problemas con la autoridad, pues piensas
que te quieren controlar.
Pero no te das cuenta de que normalmente eres tú quien estás dando órdenes a los
demás y decidiendo por los demás.
Te gusta saber qué ocurre en todo momento, y sueles dar tu opinión sin que te la
pidan.
Tu reputación es muy importante para ti. Por eso cuando hablas no te muestras
completamente y sólo hablarás de cosas que mejoren tu imagen, tu confianza y tu
responsabilidad.
Tienes miedo a admitir tus miedos y a hablar de tus debilidades. Porque tienes
mucho miedo a mostrar tu vulnerabilidad. Tienes miedo a que alguien se aproveche
de eso y pueda controlarte.
➢ Si tienes esta herida es importante que te des cuenta de que tu padre, con
quien tu herida se activa, ha sufrido, y sufre todavía, la misma herida de
traición con su propio padre.
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➢ Recuerda que la causa de esta herida es tu incapacidad para perdonar lo que
te haces a ti misma o lo que haces sufrir a otros.
➢ No podemos perdonarnos porque no somos conscientes de lo que nos
reprochamos.
➢ Cuanto más profunda sea tu herida de traición, más significará que traicionas
a los demás o que te traicionas a ti misma al no cumplir contigo misma tus
propias promesas.
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La herida de injusticia
También sufre esta herida quien cree que recibe más de lo que se merece.
La herida se activa con el padre del mismo sexo. Es decir, si tu sufres esta herida se
activa con tu madre.
Si sentías que tu madre no expresaba sus sentimientos contigo, la relación con ella
será fría y superficial, lo cual te limita a la hora de expresarte y ser tu misma.
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Si tu madre era además autoritaria, crítica y estricta, la herida de injusticia es aún
mayor.
De pequeña sentías que eres más apreciada por lo que hacías que por lo que eras.
De este modo sentías que te querían más por tener ordenada y limpia tu habitación
que por ser tú misma.
Si has sufrido esta herida, tu reacción es disociarte de tus sentimientos, como forma
de sentirte protegida y no vulnerable.
Para ese fin construyes la máscara de la rigidez.
Esta es la razón por la que físicamente vas toda recta, como si tu cuerpo fuera
“perfecto”.
Pero en el fondo eres injusta contigo misma, pues no te permiten expresar tus
verdaderos sentimientos.
Con tu pareja sueles tener dificultades en abandonarte y dejarte ir para sentir placer
sexual.
También te cuesta expresar tu ternura.
Eres, sin embargo, de apariencia muy sexy.
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Esto es así porque las personas rígidas son gente muy sensible, pero esconden su
sensibilidad, actuando como si nada tocara sus sentimientos.
A los ojos de los demás puedes parecer fría e insensible, aunque tú suelas pensar
que eres muy sensibles y cariñosa.
Quieres hacerlo todo para evitar problemas, y si alguna vez tienes algún problema
prefieres decir que “todo va bien” para no conectar con tus emociones y sentir el
sufrimiento.
También eres muy dinámica, aunque tus movimientos muestran poca flexibilidad,
eso demuestra que no hay flexibilidad en tu cuerpo y que estás algo cerrada.
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Por eso no te gusta aceptar regalos “sin haberlos merecido” por tu esfuerzo. Y
cuando los recibes harás saber a los demás lo que has hecho, o estás haciendo, para
mostrarles que eres merecedora de su reconocimiento.
Cuando piden explicaciones, las personas rígidas quieren que todos los detalles
sean exactos. Pero cuando ellas tienen que explicar algo, suelen exagerar
fácilmente.
Por eso utilizas las palabras: siempre, nunca, mucho. No te das cuenta de que
exagerar los datos no es ser justo.
Esa es la razón por la que te exiges mucho a ti misma, porque te gustaría tenerlo
todo solucionado al instante. Esto te hace ser muy impaciente y crítica contigo
misma.
Te comparas con los que consideran que son “más perfectos”, y eso es algo injusto
que te haces a ti misma porque es una forma de rechazar a tu ser.
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También sueles tener problemas de visión, porque es muy difícil para ti ver que has
tomado decisiones poco acertadas o que tienes una percepción mala de una
situación. Prefieres no ver nada que sea “imperfecto”, pues así no sufres.
Te sientes culpable si no estás haciendo nada mientras otro está trabajando, y todo
eso lo vives como una injusticia.
Las personas que han desarrollado la máscara de la rigidez encuentran injusto tener
más privilegios que los demás. Por eso, muchos se sabotean a recibir o creen que
tienen que dar a los demás para ser justos.
Si sientes vergüenza, es señal que no eres justa contigo misma (ni con los demás).
Recuerda que la causa de esta herida es tu incapacidad para perdonar lo que te
haces a ti misma o lo que haces sufrir a otros.
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No puedes perdonarte porque no eres conscientes de lo que te reprochas a ti
misma. El primer paso para sanar la herida es darse cuenta.
Cuanto más profunda sea tu herida de injusticia, más significará que eres injusta
contigo misma al exigirte demasiado, al no saber cuáles son tus límites y a no darte
placer con la frecuencia que de verdad necesitas.
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Cómo sanar nuestras heridas
Lise Bourbeau nos dice que cuando creaste tu herida de la infancia pasaste por 4
etapas:
1º Etapa
En la primera etapa eras tú misma. Entonces estabas conectada con tu niña divina,
con el ser luminoso que eres en esencia.
Dice Antonio Blay:
2ª Etapa
En la segunda etapa, sentiste dolor porque te diste cuenta que en la medida que
eras tú misma tus padres te castigaban.
De esta manera si gritabas porque estabas disfrutando ellos te dijeron que dejaras
de hacerlo, si te tocabas los genitales te decían que era vergonzoso.
Es decir, en esta etapa te das cuenta de que tienes que dejar de ser tú misma para
agradar a tus padres y recibir de este modo el amor que necesitas.
Ellos, los adultos no se dan cuenta de que solo quieres explorar el mundo, explorar
tu cuerpo y descubrir quién eres. Ellos no te dejan ser quien eres, sino que te dicen
quién debes ser.
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Cuando somos pequeños se nos va educando y educar consiste en
que se nos vaya diciendo lo que hay que hacer, cómo hay que
hacerlo, y lo que no hay que hacer. El niño va aprendiendo eso que se
le enseña, pero no sólo lo aprende, sino que lo acepta tal como se le
da, es decir, como la verdad y el bien. El niño va aceptando esta idea
que se le da de que él no vale como ser, sino que su único valor está
en su modo de ser. Él niño es o bueno o malo, o listo o tonto, pero el
“ser” no existe, no tiene ningún valor.
3ª Etapa
En tu memoria aún hay trazos de esa niña divina de la que poco a poco te estás
alejando y desconectando.
Antonio Blay dice que se produce una desconexión de tu fondo natural. Es cuando
la niña comienza a entrar en crisis y a oponerse a sus padres.
4ª Etapa
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La curación se habrá completado cuando puedas invertir las 4 etapas, comenzando
por la última y regresando hasta la primera, entonces volverás a ser tu misma y
habrás recuperado a tu niña interior divina.
La segunda etapa la experimentarás cuando sientas que te rebelas al ver los videos
y prefieras acusar a los otros de tu sufrimiento y no asumir la responsabilidad de tus
sentimientos dolorosos.
Esto es algo normal resistirse cuando uno descubre aspectos de sí mismo que no le
gustan. Esto depende de tu grado de aceptación actual, de tu grado de apertura y
de la profundidad de tu herida en este momento de tu vida.
En la tercera etapa te otorgas el derecho a haber sufrido y a sentir rabia por uno de
tus padres o por los dos.
En la cuarta etapa volverás a ser tu misma y dejarás de creer que necesitas llevar tus
máscaras para protegerte.
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En esta etapa aceptarás que todo el dolor que has experimentado a través de la
experiencia ha servido para que descubras lo que es beneficioso para ti.
De este modo estás llenando tu tanque de amor propio. Así conectas con tu niña
interna divina y eres consciente de que el amor tiene un enorme poder de curación.
Lise Bourbeau
Amarte es por tanto concederte el derecho de herir a los demás y algunas veces
rechazarlos, abandonarlos, humillarlos, traicionarlos o ser injustos con ellos, muy a
tu pesar.
Dice Lise Bourbeau que esta es la primera y la más importante de las etapas del
proceso de curación de tus heridas.
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Al principio de este módulo te decía que has venido a descubrir quién eres en
esencia.
Eres la niña divina que habita en tu interior y para descubrirlo necesitas vivir
experiencias terrenales.
Para descubrir quién eres debes darte cuenta de quién no eres. No eres la niña
herida.
Cada vez que sufres crees ser quien no eres.
Recapitulación Módulo IV
En este módulo te he respondido a las siguientes preguntas:
No tienes las cinco heridas. Seguramente después de estudiarlas, una a una, has
descubierto una o dos que te han resonado más que las otras.
Porque nos ocultamos detrás de una máscara, una defensa que se construyó para
no ver ni sentir esa herida de la infancia.
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¿Cómo puedo descubrir la herida de mi niña interior?
No tienes las cinco heridas. Seguramente después de estudiarlas, una a una, has
descubierto una o dos que te han resonado más que las otras.
Reconocer tus heridas no es fácil porque las ocultaste detrás una máscara, una
defensa que construiste para no ver ni sentir esa herida de la infancia.
Si reconoces tus heridas en ti, puedes sanarlas empezando por reconocer que
cuando sientes que los demás te rechazan, te abandonan, te humillan, te traicionan
o son injustos contigo, tú también lo eres con ellos y contigo misma.
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Bibliografía
Lise Bourbeau. Las 5 heridas que impiden ser uno mismo.
Eva Pierrakos y Judith Saly. Del miedo al Amor
José Mª Doria. El camino del amor y la pareja
Escuela Española de Desarrollo Transpersonal. Material de estudio
Victoria Cadarso. Abraza a tu niño interior
Joan Garriga. El buen amor en la pareja.
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