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VENGO POR EL AVISO

de Cristina Merelli

"En un sistema social perverso, hasta las palabras se convierten en picanas."

(Él esta en un escritorio.

Entra Ella cargada con un abultada carpeta.)

ELLA: Buenos días.

ÉL: ¡Siéntese!
ELLA: Vengo por el empleo. Este es mi Currículum.
ÉL: Sabe Inglés, francés, alemán, ruso...
ELLA: Sí... y japonés también... ¿cómo lo sabe?
ÉL: Le advierto... No me gustan mucho las intelectuales...
ELLA: No, a mí tampoco... Yo sé idiomas por necesidad...
ÉL: Su último empleo...
ELLA: Secretaria en una empresa japonesa...
ÉL: ¿Geisha?
ELLA: No, secretaria...
ÉL: Es lo mismo... Ustedes son todas iguales... Terminan escribiendo en las rodillas de los
jefes... ¿Qué más sabe?
ELLA: Contabilidad, computación, análisis de sistema... Tengo licencia para conducir al
día...
ÉL: ¿Drogas?...
ELLA: ¡No!... No fumo, y soy abstemia... ...
ÉL: A mí me caen bien las mujeres que saben tomar alcohol...
ELLA: Bueno, alguna copita tomo... no es que no...
ÉL: Soltera... casada... separada... hijos... viuda...
ELLA: Ehhh... viuda... sin hijos...
ÉL: No escuché.
ELLA: Bueno... separada y con dos hijos... grandes... Lina casada... odontóloga, recién se

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está iniciando... Damián, el más grande... no... no está casado... es arquitecto... Ahora se
fue con su... se fue a Estados Unidos a probar suerte...
ÉL: No me gustan los yanquis, se creen los dueños del mundo...
ELLA: No, a mí tampoco me gustan... comen comida chatarra... mantequilla de maní...
ÉL: Ni los que se van a vivir a Estados Unidos...
ELLA: Yo no quería que él se fuera... Lloré tanto... Una los cría con esfuerzo y después...
ÉL: ¿A quién votó?
ELLA: ¿Yo?... A... a nadie... voté en blanco, no me gusta la política...
ÉL: Ni el fútbol... Todas las mujeres son iguales...
ELLA: Ojo... A mí el fútbol me gusta mucho ¡eh!... Cuando puedo voy a ...
ÉL: ¿Su marido?
ELLA: Ex marido... tiene un negocio en Once...
ÉL: ¿Judío?
ELLA: ¡No, por favor!... muy católico... nos casamos por... por iglesia... con órgano y...
ÉL: Los muy católicos no se separan...
ELLA: Fue hasta que conoció una mujer... ella le llenó la cabeza...
ÉL: ¡Cornuda!...
ELLA: (Silencio.)
ÉL: ¿Qué más sabe?
ELLA: Trabajé con un despachante de Aduana; fui Jefa de Personal en Entel hasta que lo
privatizaron... Después tuve que dar clases particulares... Yo soy profesora...
ÉL: ¿No la veo muy convencida con las privatizaciones?
ELLA: Sí... ¡cómo no!... Ahora andan los teléfonos, la luz... todo...
ÉL: Andan, pero no se pueden pagar...
ELLA: Sí, eso es cierto... Antes eran nuestras y el estado por lo menos regulaba los
precios... Ahora cobran lo que quieren...
ÉL: ¿Comunista? ¿Pro cubana?
ELLA: ¿Yo?... ¡No!... ¡Dios me libre!... Ni aunque me pagaran voy a Cuba...
ÉL: ¿Qué pretensiones tiene?
ELLA: Bueno, yo necesito el empleo... no tengo muchas pretensiones...
ÉL: La gente que no tiene muchas pretensiones, rinde poco...
ELLA: ¡Bah! Para qué nos vamos a engañar... Yo soy muy ambiciosa, me gusta vestirme

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bien, tener una buena casa, auto... siempre gané muy bien...
ÉL: Usted es de las que piensan que las mujeres tienen los mismos derechos que los
hombres.
ELLA: ¡De ninguna manera!... Las mujeres si no tienen necesidad de trabajar deberían
quedarse en su casa...
ÉL: ¿Tienes amigos?
ELLA: Sí...
ÉL: Lesbianas, gay
ELLA: ¿Eh?... ¡No!... Yo no...
ÉL: Qué piensa de ellos… ¿que son unos degenerados, pervertidos o que son iguales a
todo el mundo?
ELLA: Eh...
ÉL: ¿Qué dijo?
ELLA: Lo... primero...
ÉL: Yo tengo un pariente que es homosexual.
ELLA: ¿Ve? Ahi tiene... La gente los pone a todos en la misma balanza... Una cosa es ser
homosexual y otra muy distinta es ser degenerado, pervertido...
ÉL: ¡Para mí son todos unos putos de mierda!
ELLA: Y sí... eso... sí, putos de mierda... .

(Él se queda mirandola.)

ELLA: ¿Me... me toma?

ÉL: Una última cosita...
ELLA: Estoy su disposición...
ÉL: Señor...
ELLA: Estoy a su disposición, señor...
ÉL: ¿Qué opina de Manuelita?
ELLA: ¿Manuelita?
ÉL: Manuelita… la tortuga que vivía en Pehuajó.
ELLA: ¡Ah!... No, no me gusta el mensaje... uno tiene que saber envejecer con dignidad,
¿Qué es eso de irse a París a... estirarse?... Después quedan todas así... como si se

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estuvieran riendo... todas iguales...

ÉL: A mí me parecen deprimentes las mujeres con arrugas...
ELLA: Sí... Hay arrugas y arrugas... Yo porque soy miedosa, pero en cualquier momento
junto coraje y me estiro...
ÉL: Cante...
ELLA: ¿eh?
ÉL: Manuelita... con pasión... con mucha pasión...
ELLA: Pero...
ÉL: ¿No va a cantar...?
ELLA: Sí, voy a cantar lo que quiera... estaba... (Canta.)
ÉL: Haga de tortuga...
ELLA: Pero...
ÉL: ¡Que pase la que sigue... !
ELLA: No, está bien... yo hago de tortuga... me gusta...

(Se pone en cuatro patas.canta. Musica infantil...)

ÉL: (Grita.) ¡Ché Rolo!... Puede andar... La tomamos... ¡¡¡La vamos a mandar de Manuelita
en el Trencito de la Alegría!!!

FIN