El arte de discutir sin dañarse

Para hablar del arte de discutir sin dañarnos, es necesario referirnos por una parte al
desarrollo de cierta habilidad, de cierta destreza que nos permita tener una conducción
eficaz en una discusión, que sea correcta y que sea buena y por otro lado al equilibrio o
armonía que se tiene que guardar entre el todo y las partes.

En el matrimonio como en cualquier relación interpersonal es necesario desarrollar esta

competencia, saber discutir para que al comunicar nuestras diferencias nos conduzcamos
entre ciertos limites de cordura y asertividad, mantener el dialogo o discusión si así se
quiere decir, requiere que haya cierta armonía entre las partes con el todo, dicho de otra
forma que haya equilibrio entre el tema que se discute y las personas involucradas por
eso se dice que discutir sin dañarse a uno mismo o al cónyuge es un arte

Mantener cierto equilibrio, armonía entre los que plantean sus diferencias y entre el tema
que discuten requiere de esa habilidad, destreza, competencia que se puede y se debe
desarrollar en el transcurso de la vida matrimonial.

En los matrimonios a menudo siempre se toca el tema del conflicto y las preguntas que
se hacen a menudo son si esto es bueno o malo, pero en realidad no es ni bueno ni malo,
es simplemente natural, porque somos diferentes, porque tenemos formas de pensar
diferente y una educación diferente, si esto que se provoca es deseable o no, no es ni
deseable o indeseable es inevitable, en el contacto cotidiano de la vida, lo problemas, los
asuntos, los temas que se tengan que plantear como son diferentes las personas que lo
discuten es inevitable que en algún momento se pueda llegar al conflicto, esto es ¿tóxico
o profiláctico? ¿oportunidad o peligro? dependerá de cómo lo vemos al conflicto, si lo
vemos como una lucha, como una pelea, como un combate, pues si forzosamente va a ser
tóxico y es un peligro pero si al escudriñar el tema que estamos discutiendo nos damos
cuenta que pone al descubierto donde están las principales diferencias, las diferencias
importantes que tenemos como pareja es una oportunidad, porque es una oportunidad para
conocernos, para saber donde están nuestros errores, donde están nuestros defectos y tanto
conocernos a nosotros mismos como conocer a nuestro cónyuge.

Tenemos que investir mucho tiempo en nuestra vida matrimonial, porque para amar
necesitan conocerse y quien va a amar a la persona sino la conoce, el hecho de platicar,
discutir temas importantes o no tan importantes ayuda a conocerse y esto con la finalidad
de conocernos más para amarnos más y mejor.
 La dinámica del conflicto tiene dos esquemas emocional y racional y podemos esta en
acuerdo o desacuerdo racional y emocionalmente, el esquema nos invita a pensar que
todos debemos estar en la unidad, el estar en desacuerdo emocionalmente es lo que se
llama discrepancia, es decir los cónyuges discrepan de ciertas cosas objetivamente
hablando.

Cómo resuelven un desacuerdo racional o discrepancia pues buscando argumentos

racionales, tomando y luego ya descubren quien tenía la razón y se ponen de acuerdo para
llegar de nuevo a la unidad, el área en donde todo matrimonio donde toda relación se
quiere estar. El tema importante viene cuando hay un desacuerdo emocional, cuando hay
un desacuerdo emocional por la forma por el modo en que se presentan los argumentos,
En la forma en que se discute cuando hay sarcasmo ironía cuando hay cierto dos enojos
cuando hay ciertos volúmenes o ciertos gestos que de alguna manera pueden incomodar
a la otra persona con la que estamos hablando y puede en determinado momento herir a
la persona susceptibilidad para que sea entendido para que sea respetado es aquí donde
sucede el conflicto, algunas personas principalmente los hombres quieren resolver el
conflicto con argumentos racionales como la persona que está enfrente de ella también es
una persona inteligente pues la contundencia de una argumentación racional pues no le
queda otra más que aceptar que ante Aquellas evidencias hay ciertas razones pero no se
atendió el sentimiento lo que afectó lo que produjo realmente el conflicto. Las personas
que piensan que de aquí van a pasar a la unidad no va a pasar jamás por lo que las
recomendaciones aquí es regresar a analizar el conflicto.

El tema es resolver el conflicto, resolver el desacuerdo emocional que produjo en la forma

en la que se plantearon las cosas, para entrar en la discrepancia después de ahí a la unidad.

El lenguaje no verbal comunica más que las palabras que tome diciendo el tono los
decibeles los gestos movimiento del cuerpo en movimiento de las manos mandan unos
mensajes que en algunas ocasiones pueden ser más ofensivos y pueden lastimar.

El tono emocional en una discusión cotidiana mente empezamos una plática o una
discusión en un tono emocional que no nos damos cuenta lo que sucede es que cuando al
estar platicando conversando o discutiendo se va escalando la conversación en la forma
en la que se fue tratando y va subiendo hasta llegar a una zona de peligro que está arriba
de cierto tono emocional algunos autores dicen que esa línea donde uno se puede dar
cuenta que ingresa esa zona peligrosa son 100 pulsos por minuto.
La vida nos va enseñando e indicando cuando debemos parar una discusión porque en esa
zona de peligro no se van a arreglar las cosas lo más altamente probablemente que suceda
es que se ofenda es que se digan cosas hirientes es que se lastimen y ya que pase el enojo
la ansiedad o la discusión recapaciten.

Lo que hay que hacer cuando uno se aproxima esa zona de peligro es parar ,siempre trata
de empezar en un tono emocional bajo si para ello tienes que escribir lo que quiere discutir
escríbelo piénsalo analízalo y trata de empezar la conversación en un tono emocional bajo
que de cualquier forma se va a ir escalando y va a llegar a una zona en donde tú tienes
que conocerte y conocer a tu cónyuge y en ese momento conocí esa parte parar, pero no
parar para ya no volver a conversar o para dejarlo para cinco semanas o para ver si se les
olvida, no, hacer un esfuerzo por tranquilizarse a través de respiraciones de algunos
audios musicales o de cualquier otra técnica respiratorias que tú tengas yoga posturas algo
que te ayude a tranquilizarte y que ayudes a tranquilizar a tu cónyuge y de nuevo retomar
el tema que está en discutiendo si por desgracia se vuelve a escalar que es muy probable
que suceda se vuelve a parar, ¿Que tantas veces tenemos que hacer esto? tantas veces
como sea necesario para aprender para que cuando queramos tenemos que hacerlo en esta
zona de tolerancia en donde mantenemos manejamos nuestra regulación emocional y
entonces si podemos estar platicando conversando o discutiendo el tema porque estamos
en una zona donde podemos controlarnos ya que logramos es el siguiente paso es llegar
a compromisos bueno y qué hacemos ante estas diferencias que tenemos ante este
problema como lo resolvemos y si sigue habiendo discrepancias racionales pues
negociarlas para llegar a un compromiso.

Lo mínimo planeado es que se cumpla porque si no se va deteriorando estar el curso de

discutir de platicar de conversar porque al fin y al cabo no se cumplen los compromisos
y esto va deteriorando la relación.

Inicien una discusión en un tono emocional bajo cuando llega una zona en la que se están
descomponiendo las cosas de tener la discusión, de tenerla para tranquilizarse y ayudar a
tranquilizar al cónyuge y luego finalmente negocio de los compromisos que se están
haciendo para que finalmente los cumplan con acciones o con lo que se han
comprometido a hacer.

Los adjetivos de una discusión es lograr que los esposos acepten la influencia del otro por
medio de aceptar la subjetividad de cada persona, que escuchen con paciencia, que nos
urge, que hagan preguntas inteligentes para conocer más sobre la situación personal y
subjetiva de su cónyuge.

Sueño detrás de la discusión la percepción y la sensaciones en las personas son subjetivas.

Perspectiva en la discusión es el punto de vista desde el cual se considera se analiza un

asunto pero deja prender a los problemas del punto de vista del cónyuge.

Si ves los blanco, ves una cosa. Si ves los negros, ves otra cosa. Aprender a encontrar
todos los tópicos positivos y negativos de un asunto en una discusión. Hay fondos y
trasfondos (sueños) en una discusión. Algunos trasfondo de un cónyuge le resultaron
complicado de entender al otro aprender a discutir y respetar los sueños del coño que es
una discusión.

Hay cosas que no existen, que se ven por la forma discutir. Aprender a despejar los hechos
de las percepciones. Hay cosas que están implícitas en la realidad por ciertas restricciones
no nos permiten verlas. Aprender a descubrir aquello que no les permite ver la realidad
completa.

Detrás de todos los problemas existen sueños que queremos realizar temores y queremos
evitar, paradigmas que queremos seguir, etc. Detrás de cada discusión hay un valor
simbólico.

Descubrir todas las matrices colores formas luces sombras rectas curvas, en la
conservación con el cónyuge. El paisaje completa de nuestro cónyuge.

Escucha activa: no distraernos, porque distraerse fácil en determinadas o menos, no

interrumpir al que habla, no ofrecer ayuda o soluciones prematuras, no rechazar lo que el
otro está diciendo, por ejemplo no te preocupes eso no es nada, no contar tu historia, no
contra argumentar, evitar el síndrome del experto, no juzgar.

El que habla: ser claro y honesto con los sentimientos y creencias respecto a lo que se
habla, explorar lo que significa para ti, cuál es el sueño creencia que podría estar detrás
de tu posición, que es lo importante para ti, trata que tu cónyuge lo entiendo, no persuadir
al cónyuge con tus puntos de vista, sólo explicar cómo ves las cosas, dile a tu cónyuge
todos tus pensamientos y sentimientos acerca de tu posición sobre este tema.

El que escucha: dar suficiente seguridad a tu cónyuge que te diga lo que crees soñé,
escuchar cómo se escucha un amigo, no juzgues, no trates de resolver problemas, la meta
es ir al diálogo, no le comentes tus puntos de vista, sólo haz preguntas que te permiten
entender a tu cónyuge.

La comprensión es intelectual entre intelectualmente en el otro y ver con sus paradigmas,

ponerme sus gafas y ver la realidad como el lave y entender así lo que hay en su mundo
interior, no es necesario estar de acuerdo con el modo de pensar del otro. La comprensión
emocional conocer su más profunda individualidad, su núcleo más íntimo desde el que la
persona se proyecta, sentir interiormente lo mismo que el otro, ponerse en el lugar del
otro y compartir sus sentimientos o emociones.

Para tener claro todo esto tenemos que ver el significado de la paciencia, paciencia es lo
que se requiere para poder soportar cualquier contratiempo y dificultad, paciencia quiere
decir perseverancia en la esperanza, la paciencia es un ejercicio de amor, esto hace crecer
a las personas, la paciencia es uno de los mejores caminos para alcanzar nuestros
propósitos, cuando tienes paciencia es que eres una persona inteligente, la ciencia de la
paz, supuesto es la ira, entender y comprender.

La tolerancia, ser tolerante de ser paciente, comprensivo, respetuoso y transigente con el

cónyuge , Conviene distinguir entre persona y conducta, a la persona se le valora y se le
comprende, de las ideas se puede discrepar, la tolerancia es un simple acuerdo de no
agresión, sino que promueve el entrenamiento de las personas, lleva a la unidad, el
conformismo o la indiferencia ante el mal uso de las normas y valores no es tolerancia,
pues toda la el bien tendido debe incluir la ayuda mutua para buscar y encontrar lo mejor
para las personas.

El botón de reinicio de la mano, el matrimonio puede ser muy problemático, no somos

perfectos, somos lista de errores pasados, tenemos cuentas largas, o sea perdón, perdonas
y todo vuelva a ser como el principio, el perdón no es emoción puede sentir el dolor hasta
el último día de tu muerte, el perdón no es cuestión de memoria puedes recordar lo que te
hizo hasta el día en tu muerte, el perdón es un acto, el perdón tiene que ver mucho más
con tu lengua que con tu cabeza y tu corazón, Si sigues hablando del tema, no has
perdonado, tienes que callarte, tienes que soltar la ofensa, te perdono, nunca más lo sale
en tu contra, nunca más lo mencionaré ni a ti ni a nadie más, ese es el botón de reinicio.

Un hombre y una mujer de la mano, forma oval, y como dos velas encendidas, se
consumen mi amor, para iluminar su hogar.