Diseña tu propia relación abierta (y 6): Negociación | Golfxs 01/10/13 17:16

DISEÑA TU PROPIA RELACIÓN ABIERTA (Y 6):

NEGOCIACIÓN

Bueno, mejor ir cortando ya esta laaaaarga serie de posts sobre el tema. Los posts han
sido sobre la negociación sobre con quién, para hacer el qué, el quién y qué para quienes
están en BDSM, para hacerlo con qué frecuencia, según en dónde.

Negociación. ¿Cuándo?¿Cómo hacerla?. @japArtero preguntaba en los comentarios: “¿Y

si las cosas te cogen por sorpresa? No veo a mucha gente capaz de pararse a redactar algo así en
mitad de una tormenta emocional.”

Claro. Es que no veo yo lo más razonable ponerse con todo esto en medio de una tor-
menta… No es la mejor idea ponerse a hablar sobre los muebles de cocina te vas a com-
prar en IKEA, en el momento en que estás con una bronca soberana…Mejor calmarse, y
hablar en otro momento.

“Opening up” recomienda hablar todo esto en lugar de dejarlo a “ya veremos sobre la
marcha”, porque comenta que es mejor tener relaciones abiertas teniendo las intencio-
nes y los límites muy muy claros. “Olvidarse de prever y decidir sobre temas importantes por
adelantado puede significar ir camino del desastre“. Sigo traduciendo del libro:

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“Empieza tu negociación desde un punto de estabilidad. Si tienes temas ante-

riores no resueltos con tu pareja o estás en un estado de transición, no es el
mejor momento para crear un cambio radical en la estructura de vuestra rela-
ción o para que te comprometas con una nueva relación.

(…) El mejor momento para negociar es cuando ves las cosas claras y con bue-
nas sensaciones sobre la relación. Es mala idea negociar y tomar decisiones
cuando estás peleando o cuando os sentís insegurxs sobre vosotrxs o sobre la
relación.

Es difícil, aunque no imposible, negociar cuando ya te has enamorado de al-

guien o ese alguien está esperando “ahí fuera” a que abras la relación.
Si estás pensando ir a un evento donde tienes pensado ligar —una fiesta pri-
vada, un local swinger, un congreso, un viaje— negocia siempre antes de ir.
No hay nada peor que encontrar alguien que te interesa, tener que dejar de
flirtear, llevar a tu pareja aparte y preguntar «¿Entonces en este caso qué podemos
hacer y qué no?». Rompe el ambiente, está fuera de lugar y estás ya dentro de
una atmósfera sexualmente cargada. Con tu juicio bajo la influencia de la luju-
ria, puede que no tomes las mejores decisiones.

Ponte a negociar con el corazón y la mente abiertos, y con honestidad y con-

fianza. Confía en que tu pareja tiene buenas intenciones. Esto no es sobre
quién gana a quién y ganar la discusión. Lxs dos debéis sentir que habéis sido
tratadxs con respeto y de manera justa, que las reglas que se han puesto son
justas. A nadie se le ha preparado una trampa para que caiga. Cada unx de
vosotrxs queréis conseguir todo lo posible de lo que queréis y necesitáis, y
sois capaces de negociar en algunos temas cuando hace falta. Ningunx se sien-
te con presión o siendo forzadx a aceptar algo. Lxs dos tenéis voz en el proce-
so.

Cuando pase algo nuevo, daros tiempo para decidir. Si tu pareja viene a pre-
gutarte sobre una nueva relación, no te sientas con la presión de tener que de-
cir “sí” o “no” inmediatamente. Mi pareja y yo tenemos el acuerdo de pregun-
tarnos antes de empezar una relación con una nueva persona, y a veces he di-
cho “sí” sin pensarlo lo suficiente porque quiero apoyar las aventuras sexua-

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les de mi pareja. Pero ahora, en lugar de correr a decir “sí”, dame un día (o
una hora, o una semana) para que piense sobre el tema. El tomarnos tiempo
nos hace sentirnos mejor: Permite valorar la situación, y mi pareja se siente
con seguridad sobre mi decisión porque sabe que me lo he pensado bien.

Hay otros temas como la posibilidad de veto, permiso por anticipado, si

juntxs o por separado, y la interacción entre las diferentes parejas. Muchos de
estos temas son asuntos prácticos, pero no confundas prácticos con irrelevan-
tes. Cualquiera de estos temas nos puede llevar a un martillazo emocional.
Debes ser sensible y recordar que algo que para ti puede parecer algo sin im-
portancia, puede ser algo con mucha importancia para la otra persona”

Traducción y adaptación: La mosca cojonera. ©. Opening Up. Tristan Taormino

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