FAMILIA 2

ANA Y VERONICA

(retrocece al pasado) Las manos de mi padrastro explotan como sapos bajo la bota. En presencia de mi madre.
Mi cuerpo de tres años está a punto de recibir la primera fractura. Es un día importante para la tierra del jardín,
para el transcurso de mi triste historia, para mi cuerpo de tres años. Estoy en la bañera con la esponja encima,
entre manos resentidas de hombre. Mamá dice que no estoy sucia. No está sucia. No está sucia. ¿Dónde ves
la suciedad? Mi hermana dice: la niña está limpia mamá. Le baño todos los días mamá. Le lavo el pelo todos los
días mamá. No está sucia. ¿Dónde ves la suciedad? …(continúa Ana que también se traslada al pasado)… Sé
como hacerlo mamá. Que él no la toque mamá. No soy una inútil mamá. No me llames inútil mamá. No me
insultes. Sé lavar a la niña. ¿Quieres hacerlo tú, o prefieres que lo haga tu marido? ¿Quieres frotarle el cuerpo
con alcohol? Así hacía ese asqueroso conmigo, de arriba abajo, de arriba a abajo. Alcohol de arriba abajo. Aquí
tienes a la niña. Frótale tú, le decías, no me importa las capas de piel que le arranques ¿me escuchas mamá?
(continua Veronica).

VERO

La famélica lleva sangre dentro de las uñas decía mi padrastro, mi pequeño cuerpo es un tapiz de cruces …con
mi primera fractura, tengo tres años, y he aprendido a llorar en silencio como un adulto. El entraba en la
habitación, una y otra vez, una y otra vez y yo quería gritar y no podía: si gritas estás muerta. Entonces yo me
callaba, abria mucho los ojos y el mundo otra vez en orden. Completo. Feliz. El mundo que no es otra cosa que
mis sueños. (Silencio.) Por las noches se sentaba sobre mi pecho. Era una criatura infernal. El terror atascado en
la garganta. Estaba solo con ese monstruo que me hundía los huesos y me obligaba a tragar puñados de agujas.
Las sentía correr por todo el cuerpo, atravesándolo, haciendo el mismo ruido que si rayaran cristal, hasta
aparecer en los brazos, en las piernas, en el vientre... Brotaban cientos de agujas como si mi cuerpo fuera un
criadero de miedo para mi cuerpo de tres años y así hasta ahora, que me hice vieja. No quiero que nadie mas
me acaricie… y me siento vieja, sucia, deforme, arrugada... ¿Quién va a amar a una criatura así? ¿Quién va a
amar a este monstruo? De pronto, como sacudida por la locura precoz, busco desesperada en qué lugar de mi
cuerpo se aloja mi antiguo amante: me froto las encías hasta hacerlas sangrar, me baño con agua hirviendo por
si resulta que le llevo pegado a la piel, introduzco los dedos en mi sexo intentando alcanzar el fondo del útero,
me enjabono los ojos para llorar aún más. Quizá es en mis ojos donde tengo clavados sus besos. Pero agotada
después de tanta búsqueda inútil, sólo deseo encontrar un lugar donde dejarme morir, irme con la serenidad
con que se marchan los elefantes al cementerio.

ANA LAURA

(Ana estalla sin poder remediarlo con lágrimas en los ojos) ¿Por qué? Año tras años violadas por ese ser con el
consentimiento de nuestra madre. Y tuve que dejar a mi pobre niña porque ya no podía mas. ¿Por qué? ¿Por
qué? ¿Por qué? … Esa es la pregunta del dolor. Dios… ¿Por qué nos cargaste de sufrimiento si no nos diste
fuerzas para soportarlo? ¿Por qué no me quitas la rebelión? Si estáis decididos a seguir jodiéndome la vida, a
seguir humillándome, a seguir dándome por el culo, a seguir haciéndome daño, a seguir mintiéndome,
engañándome, por qué no me quitais al menos la rebelión. ¿Por qué ni siquiera mi familia quiere ayudarme a
ser feliz? Pero yo no necesito ayuda para ser feliz, para ser feliz necesito que me dejeis en paz, necesito que me
dejeis sola, necesito que te vayas a la mierda (a Beatriz), necesito que dejeis de joderme la vida. No necesito
ayuda para ser feliz. Necesito la respuesta de dios. Necesito pelear con dios. Necesito los puños de dios. Y qué
pasará cuando los hijos de la gran puta que me han jodido la vida, imbéciles, egoístas y cobardes, qué pasara
cuando los tres hijos de la gran puta me vean en el suelo, retorciéndome de dolor, porque ya no pueda más,
porque ya no puedan joderme más, cuando me vean retorciéndome en el suelo gritando, NO, NO, NO, NO,
entonces los hijos de puta me preguntarán, pero qué te pasa, por qué estás así, qué es lo qué quieres, qué es lo
que cojones quieres, y yo les contestaré: ESPERANZA, QUIERO ESPERANZA
NURIA (haciendo alusión a su hermano)

Pero no os dais cuenta que el pobre está lleno de dolor, que por eso está asi? ¡El dolor! ¡Es necesario tanto
dolor? Sin dolor no existe el odio. Y el odio es nuestra comida. ¿Cómo es vuestro dolor? No, no me contestéis,
porque no debéis hablar de vuestro dolor, debéis ser el dolor mismo. ¡Devorados, roídos, deformes,
incompletos, como si os hubiera entrado por la boca una legión de ratas! ¿Sabéis quién vive dentro de su
cabeza? Vive nuestro hermano, vive un loco que ve morir a otro loco, vive un loco que no se parece a un
hombre sino a otro loco, vive un loco que se dedica a esconderse en su mundo no para comprender a los
hombres sino para comprender a otro loco, vive un loco que no tiene el destino de un hombre sino el destino de
otro loco. Ese es nuestro hermano, sí, nuestro hermano, y lo sabe todo sobre el dolor. ¡Asomaos! - ¡De la mano
del loco caminamos, oh sí, de la mano del loco hacia los cuervos en el horizonte! Escuchadme, escuchadme,
porque esto es importantísimo, hemos nacido del lomo de una serpiente, hemos sido fecundadas por nuestro
propio dolor, hemos nacido de nuestro propio cerebro infectado. Somos hijas de la enfermedad, porque la
enfermedad es necesaria para alcanzar la lucidez. Y yo no quiero eso para mi hijo, necesito una familia… y no
quiero eso para nuestro hermano y no quiero eso para ninguno de nosotros porque nos merecemos ser felices,
tenemos que intentarlo, todos juntos, comenzando de nuevo… yo, os necesito.

BEATRIZ

Estoy cansada. Pero ahora no podemos estar cansadas. Quiero ser como los demás. Pero no podemos serlo.
Quiero dormir por las noches. Pero no es el momento, no podemos dormir. Quiero salir de esta ciudad. Quiero
conocer otras ciudades. Quiero ser como los demás. No me soporto. Me dejasteis sola, aquí, con un borracho,
sin una madre, sin mis hermanos, si vida. Después de lo que sucedió me abandoné, abandoné mi profesión. No
me sentía capaz de seguir fingiendo que ayudaba a la gente a ser feliz. ¿Qué mierda es eso de la felicidad? A
veces me siento culpable y no se porqué. Estoy tan cansada… La verdad, tengo ganas de que todo acabe para
mí, tengo verdaderas ganas de que todo acabe. Hoy también me he despertado llorando. Llevo años
despertándome llorando. Tengo las lágrimas prendidas a la cara como por alfileres. La melancolía me rompe el
cuello. Los días son deprimentes. No soportaba a mi padre. Apestaba a alchool. No soportaba el ruido que hacia
al comer, el ruido que hacia al dormir, el ruido que hacia cuando estaba quieto… La soledad se me pone en el
estómago como un insecto albino. Los hombres somos los seres vivos mas infelices de la tierra, porque somos
los únicos que tenemos conciencia de que la vida es solo un rato y que nuestro fin es la muerte, da igual lo que
hagamos, seamos o sintamos, da igual si somos ricos o pobres, nuestra condición no evitara su visita irrefutable.
En estos momentos me estoy muriendo por dentro sin tener alguien con quien hablar, ni tampoco con quien
llorar, en mi intento desesperado por librarme de este dolor. Esta casa esta tan sola…

ALBERTO

Tengo un hueco en mi cabeza, tengo un hueco que me exprime que me absorbe y se acomoda… (cambia de
actitud y como si tuviera un momento de lucidez se gira hacia sus hermanas y les habla). Y yo os pregunto,
¿quién es entonces nuestro padre, quién es entonces nuestra madre? ¡Usurpadores!. Usurpadores de la
maternidad y la paternidad dolorosa. No nos aman, nos poseen, nos poseen como a las bestias, peor aún,
intentan justificar sus patéticas vidas con nosotros, los hijos, os digo que no nos aman, simplemente no quieren
estar solos, le tienen miedo a la soledad, maldita sea, pero nosotras queremos estar solas, sí, completamente
solos, debemos poseernos a nosotros mismos. Soledad para los afligidos! ¡Soledad para continuar sustentando
el espíritu! La soledad. También está hecha de nombres la soledad. Es necesario, es absolutamente necesario
estar excluido para producir en terrenos de libertad. ... sólo así conseguiremos decir todo aquello que la gente
no quiere escuchar, lejos de lo correcto, lejos del tópico, lejos de la baba, lejos, lejos, lejos, por fin lejos de la
manada, solo así conseguiremos internarnos en la vida, en lo verdaderamente humano, sólo así conseguiremos
hacernos las grandes preguntas, sólo así alcanzaremos el desgarro suficiente, accederemos a la demanda íntima
de cada espíritu… y comprenderemos el dolor. (vuelve a encerrarse en si mismo, como si algo le agujereara la
cabeza). Tengo un hueco en mi cabeza, tengo un hueco que me exprime que me absorbe y se acomoda…quiero
salir de aquí, quiero salir y no puedo, no puedo, no puedo…………….