CAPÍTULO 37 CREANDO LAZOS SALUDABLES CON LOS SUEGROS Y

FAMILIAS EXTENDIDAS

JAMES M. HARPER Y SUSANNE FROST OLSEN

Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se allegará a su mujer, y serán una sola carne.
—Génesis 2:24
Por ejemplo, algunos padres insisten en que sus hijos casados vivan cerca y esperan que todo el clan
se reúna semanalmente o a veces diariamente para una comida, oración familiar o noche de hogar.
Si bien no hay nada inherentemente incorrecto en esto, si las familias extendidas son incapaces de
crear suficiente flexibilidad para que una pareja casada elija no asistir a tales actividades, el
resultado es a menudo una satisfacción matrimonial reducida para la pareja. A veces el apoyo
financiero es vinculado a la cantidad de participación que hay en las actividades de la familia
extendida. Dar prioridad a las necesidades que pueden tener una pareja, los padres pueden verlo
como una traición. Alejarse es visto como desleal, y los padres sienten que no pueden sobrevivir a la
distancia. En tales casos, los padres se abrazan demasiado y pueden no estar tratando con sus
propios problemas o necesidades emocionales.

Los padres que están enredados o inmersos con sus hijos pueden verse tentados a usar estrategias
de coerción, que a primera vista pueden parecer aceptables. Por ejemplo, un padre puede
desalentar a un hijo casado de aceptar una oferta de trabajo que alejaría a la pareja diciéndoles que
"el Espíritu nos ha revelado que es una mala idea". Quizás tal coerción tomaría la forma de "si
estuvieras escuchando al Espíritu, sabrías (o lo harías)..." en lugar de alentar al hijo casado y al
cónyuge a buscar sus propias confirmaciones espirituales. Los hijos casados tienen derecho a recibir
revelación por su mayordomía al guiar a sus familias, y los padres y abuelos deben apoyar y alentar a
sus hijos casados mientras lo hacen. Esto no significa que los padres y abuelos deben evitar siempre
dar guía espiritual. Cuando se les pregunta, deben ofrecer sus opiniones, pero incluso los padres
bien intencionados u otros miembros de la familia deben tener mucho cuidado al suponer que
tienen más poder o acceso inmediato al Espíritu antes que sus hijos casados. En lugar de usar medios
coercitivos para mantener a los hijos casados cerca, los padres deben darse cuenta de que una
mayor dependencia al Padre Celestial resultará cuando se aliente a los hijos casados a recibir sus
propias respuestas espirituales.

La cercanía, por otro lado, es diferente del enredo. Padres que están seguros en sus relaciones con
sus hijos entienden que los hijos casados pueden estar emocionalmente cerca sin tener que estar
siempre presentes. Estos hijos, a su vez, tienen un sentido de la propia seguridad de sus padres,
entonces ellos no tienen que estar siempre cerca de sus padres para cuidarlos emocionalmente. Los
padres que luchan con el enredo tendrán dificultades para ayudar a sus hijos casados a mantener un
límite marital fuerte. Tales padres sienten que tienen que estar dentro de la cerca con su hijo y su
nuevo cónyuge. Los padres deben aprender a dejar que los hijos casados tengan sus propias
experiencias y resolver sus propios problemas, excepto en situaciones en que los padres están
invitados a dar su opinión y apoyo. Si los hijos casados están teniendo dificultades de enredo con sus
padres y suegros, es posible que quieran (a) primero expresar amor a los padres por todo lo que
hacen, (b) explicar que necesitan fortalecer aún más su identidad de pareja, y (c) explicar cómo las
expectativas de estar junto con la familia se interponen en el camino de su relación de pareja. Es
importante expresar que esto no es traición o renuncia de amar y asegurar a los padres que la pareja
participará en algunas actividades familiares.

Los padres que intentan crear un clima de seguridad en el que los hijos puedan expresar sus
sentimientos sobre qué tan involucrados quieren estar tendrán un mayor potencial de influencia
positiva en la vida de sus hijos y nietos. Cuando los hijos casados son tratados con respeto y amor en
este asunto, es más probable que quieran pasar más tiempo con los padres y la demás familia.
Demandas, expectativas, manipulaciones, ultimátums, amenazas y el chantaje emocional tienden a
tensar o destruir las relaciones.

La triangulación se crea cuando la comunicación construye una relación más fuerte con el padre que
con el cónyuge, o excluye al cónyuge. Los padres deben alentar a los hijos a discutir los asuntos con
sus cónyuges. Por ejemplo, una madre que quiere conocer todos los detalles del matrimonio de su
hija o hijo y trata de "arreglar" cualquier problema, sería prudente enfocar sus esfuerzos en otra
parte. Uno de los hijos de los autores, cuando recién se casó, acudió a él para quejarse de algo que el
cónyuge había hecho. Él amablemente alentó a su hijo a hablar con el cónyuge y le sugirió que tal
triangulación no resuelve el problema y debilita el matrimonio. Otro padre en una situación similar
sugirió que su hijo casado trabaja a través de problemas conyugales difíciles al involucrar un
matrimonio competente consejero. En familias donde la triangulación es común, la información
sobre los hijos y sus cónyuges compartida con otros miembros de la familia podría provocar chismes
y posteriormente distanciamiento. Diane Forbis escribió: "El potencial para interrumpir la
orquestación familiar al hablar sobre el comportamiento indecoroso de una cuñada o el lenguaje
ofensivo de un hermano nunca valdrán cualquier satisfacción temporal de expresar tal indignación "

ACEPTACIÓN DE DIFERENCIAS

Casarse con una familia que es diferente a la tuya o que tiene valores diferentes puede ser un reto.
Demostrar humor, ejercer paciencia, pasar por alto pequeñas irritaciones y mirar lo positivo puede
ayudar a lidiar con las diferencias. Una mujer dijo: "Cuando conocí a [sus] padres... No estaba de
acuerdo con ellos en religión, política, o incluso en cómo cocinar un asado. Yo realmente ni siquiera
estaba segura de sí me gustaban. Pero luego tuve que recordar que habían criado [a mi esposo] y lo
amaba, así que debe haber algo bueno en ellos. En ese punto, comencé a disfrutar de sus diferencias
y amarlas también".

Las suegras suelen descubrir pronto que sus nueras no son como ellas, y en algunos casos, esto
puede ser molesto. Los padres que están más enredados con sus hijos sostienen expectativas de que
sus yernos serán como ellos. Una expectativa más realista es que los yernos traerán nuevas
perspectivas a la familia, y la familia puede aprender de estas diferencias y ser complementada por
ellas. Esto puede ser especialmente difícil cuando un hijo se casa con alguien que es menos activo o
no es miembro, o un hijo que se casa con alguien que es el único miembro de la Iglesia en su familia.
Los padres quienes pueden trabajar para la inclusión de un nuevo yerno o nuera que muestran un
mayor amor y apoyo tienen lo mejor

relaciones con sus hijos casados y más influencia en la vida de sus

nietos.