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BIELA
BIELA 70

Año XVIIII
OPÚSCULO DE INDUSTRIALES

EFECTO 2000

Número 70
Sólo existe una posibilidad entre cien trillones de
que no haya exámenes de Enero...

Diciembre’ 99
Tirada 4000
Ejemplar Gratuito (0 Euros)
 2 BIELA 70
BIELA ONLINE
http://www.etsii.upv.es/biela
Al salir el último de BIELA se procedió a la
inauguración de la nueva página oficial de la
revista. Desde entonces se han producido más
de 1400 visitas en dos meses, lo cual no está
nada mal para empezar. Debéis tener en cuenta
que la página está en pañales y, sobre todo, que
las cosas no se hacen solas. Cualquiera que haya
intentado hacer alguna vez una página web sabrá
lo pesado que es hacer una, y cualquiera que
tenga un escáner en casa se puede imaginar el
suplicio que es escanearse un BIELA de 40
páginas. Ahora juntad las dos cosas y veréis el
número de horas que salen. Teniendo en cuenta
que hacemos esto en nuestro tiempo libre (o por
lo menos eso creen nuestros padres), pues os
imaginaréis que ya no damos para más. Así que
paciencia.
En la página estrenamos como novedad la
sección de noticias. Quizá alguno lo haya visto
ya. En ella podréis comprobar qué se cuece en
el número, si va a ser muy bestia y cúando lo
vais a poder tener en vuestras manos (es decir,
cómo de gande va a ser el retraso). Para este
número queremos habilitar la posibilidad de que
C/ Ramón Llull, 45
Telf. 96 3620743
46021 - Valencia
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contestéis a las encuestas desde la propia página
web. Ya sabemos que en el fondo no es que no
tengais interés, o que no os apetezca,
simplemente es que sois unos vagos de cojones
(uy, que se me va la mano...). En fin, que con el
rellene de encuestas online sí que ya no tenéis
excusa.
Hemos recibido numerosas felicitaciones,
especialmente desde el extranjero, sobre la
página web, ya que permite a los sufridos
Erasmus leer su BIELA desde la web, si es que
se da el caso de que todos sus amigos son
demasiado ratas como para gastarse las 390
pesetas que vale mandarlo por correo ordinario.
Trasladamos estas felicitaciones a Sergio, el
morador del cubículo contiguo al BIELA, que es
el verdadero artífice de la revista online.
Esperemos que la página vaya poco a poco a
más, sobre todo con vuestra ayuda. Así que, hale,
a colaborar.
¡¡Acuérdate del buzón
electrónico de BIELA!!
biela@upv.es
HORARIO NADO LIBRE
LUNES A JUEVES 7:00 Am - 18:45 Pm
VIERNES 7:00 Am - 22:00 Pm
SÁBADO 9:00 Am - 14:00 Pm
HORARIO ATENCIÓN AL PÚBLICO Y
CURSILLOS
LUNES A VIERNES 7:00 Am - 22:00 Pm
SÁBADO 9:00 Am - 14:00 Pm
Y AHORA TAMBIEN FISIOTERAPEUTA, MASAJES
TANTO DEPORTIVOS COMO TERAPEUTICOS
HORARIO:
LUNES, MIERCOLES Y VIERNES DE 17:00 A 20:00
JUEVES DE 10:00 A 13:00
 BIELA 70
Editorial
¡Bueno bueno bueno...! ¿Cómo empezar este edi-
torial sin caer en lo típicos formulismos y la feliz
navidad, que no sé para quién va a ser feliz porque
yo voy a estar estudiando como un cabrón y no me
va a dar tiempo ni a creer en los Reyes ni en la
madre que los parió? (¿Se capta la línea cañera de
este BIELA?). Menudo panorama. Menos mal que
hay un BIELA para pasar un buen rato en estas
fiestas que sólo unos cuantos pueden disfrutar.
Este BIELA es muy especial en muchos aspectos.
Para empezar es uno de los más cañeros de los
últimos tiempos, con algunos montajes y ciertas
cosas que llevaban años en el baúl de la redacción
porque nadie se había atrevido antes. Esperemos
que no llegue la sangre al rio, a la acequia de Vera,
en su defecto. Por otra parte, destapamos los
resultados del Autoinforme de la evaluación de la
calidad del Departamento de Ingeniería Mecánica
y de Materiales, un alucinante documento
encontrado por un colaborador en un contenedor
de papel reciclado. Alta investigación. Y no es coña,
¿POR QUÉ TE EMPEÑAS EN IR A
DONDE VA TODO EL MUNDO?
1- SOMOS LOS ÚNICOS EN
GARANTIZAR UN MÁXIMO
DE 8 ALUMNOS POR GRUPO
2- PUEDES VENIR Y ELEGIR
TU HORARIO
3- CADA ALUMNO ES
ATENDIDO DE FORMA
PERSONALIZADA POR EL
PROFESOR
¡VEN A CONOCERNOS!
TELF: 96 360 69 38
Avda. Cardenal Benlloch, 92 - bajo.
3
joder, es periodismo de alto nivel, que nunca os
creéis nada. Os desgranamos el alucinógeno
documento de más de 45 páginas en un resumen
de lo más completo. Destacar también la serie de
artículos “Me cago en la asignatura de proyectos
de quinto”, que ha dado que hablar.
Además muchos dibujos, portada cañera del tío
Skywalker, Ceferino corrosivo, artículos buenos y
¡44 paginazas! Tanta caña no cabía en menos
páginas, aunque no os acostumbréis. Y en nuestra
línea innovadora, en la búsqueda de lo que ninguna
revista ha sido capaz de hacer antes, BIELA
sorteará un jamón entre todos los participantes de
la encuesta de este número. Sí señor, la primera
revista que interactúa con sus lectores, virtual que
te cagas, sin duda. Ya veremos lo que tardan en
copiarnos los demás. ¡¡Qué marcada de paquete,
copón!!
En fin, felices fiestas, estudiad mucho, y ojito a la
nochevieja del 2000, a ver si os vais a quedar tontos
de tanto beber cosas raras.
MUCHOS SON LOS
ESTUDIANTES QUE HAN
ACUDIDO YA A ERASMUS
PARA LAS ASIGNATURAS DE
FÍSICA I, II Y III, REDES,
SISTEMAS ELECTRÓNICOS
(CON SERGIO CASTIÑEIRA).
ÁLGEBRA, CÁLCULO, EDO Y
EDP (CON JOSÉ MANUEL
CALABUIG). DIBUJO I Y II.
QUÍMICA Y QUÍMICA
ORGÁNICA.
 4 BIELA 70
SABIOS CONSEJOS PARA UN BORREGO
Como viejo abuelete que lleva aquí
un güevo de años, creo que poseo
las suficientes facultades como
para transmitir parte de mi
experiencia en forma de sabios
consejos a los tiernos borreguillos
recién llegados a esta carrera
(tambien llamada maratón por
aquellos que llevamos mas de
cinco años aqui...).
Ir a clase es muy aburrido, y largo
plazo, inútil, ya que lo mas pro-
bable es que el primer año te las
den por todos lados, así que
comentaré brevemente actividades
interesantes que hacer una vez has
salido de la cama y te has acercado
por aquí:
1- Si hay un lugar en el que da
gusto estar y sentarse a comer algo
pensando "esto es vida" es la
terraza del tercer piso de la Redona
(aunque hace ya algun tiempo que
este piso desapareció como parte
de la cafeteria...).
2- Otro lugar donde hacer
CARTA DE UN ERASMUS EN FRANCIA
Aquí un estudiante Erasmus en
Francia, que os quiere contar un
poco de qué va esto.
Ante todo felicitaros a todos por
aguantar en ese Poli de mierda que
no avanza si no es con elecciones.
Aun estais de obras, no?... normal
Estoy de erasmus y os escribo para
contaros algo que me choca pero
que mucho. El caso es que estoy
haciendo el proyecto en el
departamento de mecánica y me
ha tocado trabajar en un taller con
los técnicos industriales en la
universidad. Al llegar iba con
miedo, con reparos, no fuera a
pasarme de la raya y cagarla an-
tes de comenzar, pues ya se sabe
que con los técnicos no se juega.
Digo esto porque mis anteriores
experiencias con los técnicos de la
Escuela que curran en talleres no
es que sean muy agradables.
felizmente la fotosíntesis y ver a lo
mejor, anatómicamente hablando,
del Poli es el césped del Ágora
(aunque se la cargaron el año
pasado y no te puedes ya ni
acercar...).
3- Una actividad que me atraía
bastente en mis primeros años era
acercarme al aula de ordenadores
y concer gente en el IRC (pero lo
prohibieron hace ya tiempo,
tendrás que ir a un Cyber..).
4- También me fueron siempre muy
gratificante los divertidos partidos
de baloncesto que jugaba en las
pistas de al lado del Area de
Deportes por las tardes (aunque
ahora las han trasladado al lado del
edificio departamental, sólo hay
una, llena de polvo, y a partir de
las 6 y media ya no se ve casi
porque no hay luz...).
5- Tambien la navegación por
Internet es una buena excusa para
pelarse unas horas de clase
(aunque en las aulas que tienen
Hablo específicamente de los que
dan las clases prácticas de
tecnología eléctrica y máquinas
eléctricas. Supongo que algunos
de vosotros habréis tenido la
misma experiencia que yo de llegar
tres o dos (lo juro, SÓLO tres o dos)
minutos tarde a una práctica y que
el tío empiece a bramar como un
descosido haciéndose el
desentendido y diciendo que él no
puede hacer nada, que si no has
llegado a tiempo estás suspendido
porque las practicas son
necesarias para poder hacer el
examen, y yo qué se qué sarta más
de pura mierda que sólo sirve para
retrasar el comienzo de la clase.
Pero, ¿es que se puede ser más
CAPULLO que alguno de ellos? (N
de la R: Cómo se nota que el tío
está en Francia...) Desde aquí os
pregunto: ¿es que os entrenais, o
Internet suele haber clase y no se
puede entrar, y si no, tienes una
buena cola de gente en espera
delante...).
6- ... Esto ya empieza a sonar a
tomadura de pelo, con tanto
paréntesis, ¿es que de verdad ya
no queda nada interesante que
hacer por aquí...? Un consejo: ven
sólo a hacer examenes y a recoger
el BIELA...
EL ABUELO CEBOLLETA
(Nota a la redaccion: tras releer el
articulo veo que me he extendido
mas de lo que queria en un
principio, y ademas no estoy
demasiado inspirado (es que he
tenido Automáticos y Calor
seguidos desde las 8), así que por
supuesto os animo a hacer
cualquier recorte o cambio (e
incluso a obviarlo si no os gusta),
sin que por ello os lleve luego a
juicio...en principio. UN SALUDO
es simplemente por gusto de ver
sufriendo al alumno? En fin, tras
conocer a los técnicos de aquí y
sentir miedo, al cabo de estar por
aquí cerca de dos meses os digo
que son geniales, que son
serviciales, que da gusto hablar
con ellos, que no son
PREPOTENTES (¿oís, técnicos de
electrica?, ¡pre-po-ten-tes!) y que
estoy seguro de que, si pueden,
intentan resolver los problemas del
alumno, no crearlos. Son unos tíos
cojonudos y tras preguntar a la
gente se ve que es algo conocido.
Por algo será. Finito. Perdon por
la extension del mensaje pero es
que hace tiempo que quería decir
algo de estos cerriles del
departamento de electrica. Ya
escribiré algo más y enviaré un
dibujito por allí. Au revoir y suerte.
Ay, que a gusto me quedao...
BIELA 70 5

ACADEMIA
ARMANDO
INDUSTRIALES
o ECUACIONES DIFERENCIALES EN
DERIVADAS PARCIALES (EDP)

AGRÓNOMOS
o ECUACIONES DIFERENCIALES
o ELECTRICIDAD
o ELECTROTECNIA
o MECÁNICA
o CÁLCULO
o QUÍMICA
o CONSTRUCCIÓN
oESTADÍSTICA

CAMINOS (Plan Nuevo)

o MECÁNICA
o CÁLCULO

PROFESOR: ARMANDO FIDALGO

ING. DE MINAS
PROFESOR DE MATEMÁTICAS

RESERVA DE PLAZAS
C/ ALMIRANTE CADARSO, 23-3
TEL: 96 132 22 44 (NOCHES)
6 BIELA 70

Según sus últimas declaraciones extraídas del Fotogramas, la Reina Alicia se siente discriminada después
del rotundo éxito de la portada del número anterior . Por eso BIELA dedica una página completa a la....
 BIELA 70 7
FELICIDADES AL DEPARTAMENTO DE MÁQUINAS TÉRMICAS

Cuando, iracundo en el último BIELA, escibrí un artículo sobre las dichosas transparencias no
esperaba, ni mucho menos, que alguien me fuera a prestar atención. Lo hice solamente para quedarme
un poquito mejor, pero mentiría si dijera que esperaba ver alguna reacción. No es la primera vez que
pido un deseo y no se cumple, es normal, por otra parte, y uno ya se va acostumbrando...

Debo reconocer que cuando escribí hablando sobre el tamaño brutal de las transparencias y de la
cantidad de papel que se malgastaba estaba pensando, precisamente, en las transparencias de
máquinas térmicas. Así que, cuando a la semana siguiente de salir el BIELA fui a comprar el siguiente
tema de la asignatura y pude comprobar que había dos transparencias por hoja, las lágrimas de
alegría rodaron mejillas abajo. Sencillamente impresionante. Qué demostración de poderío y buen
hacer. Esto viene a probar dos cosas que no pueden dejar a nadie frío:

1) Los profesores leen el BIELA: Más de una vez he visto a algún profesor coger el BIELA, pero
sinceramente, nunca pensé que pasaran de echar un vistazo a los dibujos y de leer algún breve.
De piedra me quedo cuando compruebo que no es así, que los profesores llegan a leerse los
artículos. Aún me atrevería a ir un poco más lejos y decir que seguro que alguno hasta se ríe. Y lo
más acojonante:
2) Actúan en consecuencia a lo que les atañe: Los profesores responden a los estímulos que les
llegan a través del órgano BIELA. No tengo palabras para expresar la gratitud y la admiración que
profeso a quien leyera mis líneas, se sintiera aludido y tuviera la moral de cambiar el formato de
las transparencias, que ya se sabe que las cosas no se hacen solas. Un aplauso para el caballero
o la señorita responsable y que cunda el ejemplo.

Así que ya sabéis. Reivindicaciones varias al buzón de BIELA. Que sepais que se os escucha, que
se os presta atención y que, a veces, hasta se os puede hacer caso. No pidais a Manglano que haga
un aprobado general o a Armiñana que haga el pino; cosas serias y realistas, por favor.
Reiterar desde aquí una vez más mi más sincera felicitación a los responsables de los cambios en
las transparencias de la asignatura. Los rompería de un abrazo si los tuviera aquí (afortunadamente
desconozco a dichos responsables y tal demostración de afecto que me pondría en ridículo no
puede ser llevada a cabo). Que sepan que los llevaré para siempre en el corazón.

PD La asignatura está muy bien, muy interesante. Lo único es que las prácticas son un algo largas
y al final se hacen un poco coñazo.
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EL PESO DE LA FAMA
Ser catedrático en Industriales

Corría el final de Octubre. Acababa de salir el BIELA y, después de dar una vuelta por la
Escuela y ver las caras de la gente para inflar mi ego unos bares más, y comprobar la
satisfacción del trabajo bien hecho, me iba yo a casa por el jardincito de la locomotora.

Al salir me topé con algo más
de media docena de personas
que departían animadamente.
En seguida me di cuenta de que
entre ellos estaba Manglano
(sentí una distorsión en La
Fuerza), y no pude reprimir en
mi mente la imagen de la
portada que acabábamos de
sacar: Manglano Maul, el villano
del Episodio Uno, enfundado en
su bata negra de hacer el mal,
con un sable laser en una mano
mientras sujetaba parsimonio-
samente un cigarrito en la otra.
Hablaban, evidentemente, de la
portada que acababa de salir y
que todo el mundo llevaba bajo
el brazo, y el famoso profesor
comentaba sin ningún dolor
aparente las desventajas de ser
catedrático en una Escuela
como Industriales. Y mientras
Manglano sujetaba el cigarrito
exactamente de la misma
manera en que lo hacía en esa
portada de BIELA recién
sacada, me puse a pensar en
qué había hecho el pobre
hombre para salir en la primera
página de una revista de 4.000
ejemplares enfundado en una
bata negra y de semejante
guisa. Llegué a la conclusión de
que somos un equipo: él sale
porque es el profesor más
famoso de Industriales y
nosotros lo sacamos porque es
nuestro trabajo: todas las piezas
engajan.
A mí Manglano no me cae mal.
Bien es cierto que mi trato con
él nunca pasó del “A ver, usted!”
y del ambiente aséptico de las
clases de Física de medio millón
de personas por aula, pero me
da la corazonada de que nos
hubiéramos llevado bien. El
hecho de salir en el BIELA no
La Fuerza anda mosqueada...
es sinónimo de que alguien nos
caiga mal. Es más, es fácil
distinguir entre una puñalada
buena y una buena puñalada,
de las que pican. Las distingue
el que las da y el que las recibe,
y no hay que ser muy listo.
Manglano y Motos aparecen en
todos los números de BIELA
recibiendo puñaladas a dos
manos, pero todas son de
buena fe, por lo menos no de
mala, que tal y como están las
cosas no es poco. Los que las
reciben buenas son aquellos
que aparecen de vez en
cuando, de artistas invitados,
invitados para la ocasión, claro,
para la buena puñalada.
Normalmente porque se lo
merecen, pero estos detalles se
salen del objeto del estudio.
De todas maneras deberíamos
todos reflexionar y dar, tanto a
Manglano como a Motos, el
mérito que tienen por encajar
montajes, dibujos y rajadas
varias con el mejor de los
humores, que no es fácil.
Cualquier otro no sabría
discernir dónde empieza la
broma y dónde la puñalada, y
tendríamos montado el follón en
cada número. Más de uno
debería aprender a conocer
cuándo se están metiendo con
él y cuando no. Si uno cree que
le están dando una puñalada
cuando no es así, quizá debería
revisar su lista de complejos, y
no hablo sólo de profesores,
aunque sea lo más común.
Nosotros tenemos su tolerancia
y sabemos hasta dónde
podemos tensar la cuerda, no
es tan difícil. Pero si no hubiera
tolerancia, no habría juego, y no
existirían la mayor parte de las
cosas que nos rodean, BIELA
incluida.
Y ya me voy, que me estoy
poniendo metafísico. Sólo
destacar una vez más mi
admiración por todo aquel que
sale en el BIELA y lo lleva bien.
Como pueden ver, caballeros, al
igual que muchas de las cosas
en la vida, a veces la admiración
puede surgir de las cosas más
sutiles.
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 10 BIELA 70

ABRUMADORA PARTICIPACIÓN

RESULTADOS SEGUNDA SUPER-ENCUESTA BIELA

Nada más y nada menos que 25 personas han contestado la última super encuesta BIELA,
aproximadamente el 0’625% de los lectores de BIELA. ¿Qué más se puede pedir? Para el mejorar
la participación en la próxima encuesta, la revista sorteará en el próximo número UN JAMÓN. Sí
sí, como lo oís. Podéis leer las bases en el recuadro negro de la página de la derecha. Y va en
serio, así que venga, a participar. Estos fueron son los resultados de la última encuesta:

1) De todas las asignaturas de las que te
matriculaste a principios del curso pasado,
¿Cuántas aprobaste en Junio?
El 39’3% de los encuestados aprobó menos de la
mitad de las asignaturas de las que se matriculó. Este
dato, si no es impresionante, es cuanto menos
acojonante y debería hacer reflexionar a más de uno.
Un 30’4% aprobó la mitad aproximadamente, y un
26% aprobó tres cuartas partes, que no está nada
mal. Un 4’35% de fantasmas declara que aprobó todo
en Junio. Sin comentarios.
2) ¿Te quedaron muchas para septiembre? (No a
las que te presentaste, sino a las que te podías
haber presentado)
El 66’7% de los encuestados dice que para
Septiembre se puede presentar a todas las que quiera,
que tiene para elegir, lo cual no deja de ser normal
después de observar los resultados de la primera
pregunta. Un 23’8% y un 9’5% respectivamente
declaran que para Septiembre les quedaron sólo tres
y una asignatura, lo cual hace sospechar que no han
entendido bien la esencia de la pregunta.
3) ¿A cuántas te presentaste al final?
Un 39’1% abrumador dice que al final sólo se presentó
a dos asignaturas, mientras que un 17’4% vino
dispuesto a que le pulieran una, lo que quiere decir
que hubo verano moderadamente cojonudo para un
gran porcentaje de alumnos. Un 26’1% vino a que se
la clavaran en tres ocasiones. Destacar un 13% de
valientes que se jodieron el verano para preparar tres
o más asignaturas, y un impresionante 4’35% que se
pasó el verano de su vida y no hizo ni un puñetero
examen en Septiembre. Recordamos que los
redactores de BIELA no participaron en la encuesta,
así que no tracéis paralelismos equivocados.
4) ¿Cuánto tiempo de vacaciones tuviste?
Un demoledor 45’5% de alumnos se puso a estudiar
a principios de Agosto. Impresiona tanta
responsabilidad. Teniendo en cuenta cuándo acaban
las clases, se puede deducir que los veranos del
estudiante de Ingeniería Industrial son tristes que te
cagas, con apenas un par de semanas de
esparcimiento al sol. Un destacable 36’4% no empezó
a estudiar hasta mediados de Agosto, con dos
cojones. Sin duda una de las opciones más
recomendables y racionales según la experiencia.
5) ¿Cuántas aprobaste en Septiembre?
Eso, hablemos de resultados. Tanto estudiar tanto
estudiar y un 29’2% de los encuestados aprobaron
sólo una mísera asignatura. Un 20’8% aprobó dos
asignaturas, lo cual justificaría un verano jodido (digo
yo). Destacar un bajo porcentaje de mentirosos (4’3%)
que declaran haber aprobado tres o más en
Septiembre, aún a sabiendas de que algo así es
imposible. Por cierto, un 33’3% añadió una respuesta
más a la encuesta, la más obvia, y dijo que su verano
había sido tan cojonudo, que no habían aprobado
nada. Salud!
6) ¿Cuándo te incororaste a clase?
Un descomunal 60% de la población se incorporó a
las clases el primer día de ídem, dato realmente
espectacular. El acojone de que el primer día salgan
las listas para apuntarse a prácticas y de que
empiecen a dar materia de examen es suficiente para
hacer reaccionar a dos tercios de los alumnos. Por
otro lado, un 32%, mucho más racionales, se
incorporaron el primer lunes, que es cuando de verdad
se ponen en marcha las cosas. Un 4% se tomó una
semanita de descanso, probablemente porque había
acabado los exámenes el día antes del comienzo de
las clases y estaba hasta los cojones de todo y de
todos.
7) Este año...
El 62’5% de los alumnos empiezan con la moral por
las nubes y afirman que se van a comer el mundo,
que van a aprobar todo y que hasta les va a crecer el
pelo (esto último va a ser más complicado, incluso
más que comerse el mundo). Un 20’8% más
conservador se conformará con aprobar las del año
pasado, que no está el horno para bollos, mientras
que un 12’5% es pesimista y se está viendo venir la
gran pulida ya recién empezado el curso. Lo principal
es ser realista, claro.
Estas han sido las respuestas obtenidas. Los errores
pueden ser sustanciales debido a la pequeña muestra
que participó en la encuesta. Esperemos obtener una
mayor colaboración en la próxima.
 BIELA 70
TERCERA SUPER
TERCERA -ENCUEST
SUPER-ENCUESTA BIELA (¡y un JAMÓN!)
-ENCUESTA
LA DESTRUCCIÓN Y RESURRECCIÓN DEL ÁGO
DESTRUCCIÓN RA
ÁGORA
Seguimos con más moral que otra cosa nuestra serie
de encuestas sobre los más diversos temas de
actualidad. Esta vez los temas eran varios: ¿Debería
Motos afeitarse el bigote de una vez por todas? ¿Tiene
Anderchran las manos frías? ¿Debería Luis Skywalker
dejarse la carrera y ponerse a dibujar capítulos de la
Bola del Drac? Al final nos hemos decidido por algo
un poco más flexible y que dé más de sí. Es verdad
que el Ágora no está todavía acabada, por lo menos
al escribir estas líneas, pero ya no queda nada y
además todo el mundo puede ya acercarse y echarle
un vistazo a la cosa.
Recordad que, Dios Mediante, podréis contestar la
encuesta en la página web de la revista si es que sois
demasiado vagos para reptar hasta el buzón de BIELA
o demasiado listos como para hacerlo. De hecho, si
lo hacéis cibernéticamente nosotros nos ahorraremos
el quitar las telarañas al buzón y el hecho de tener
que recontar las papeletas y sacar porcentajes.
Recordamos también que no hace falta que recortéis
la hoja de vuestro BIELA, que un papelajo con los
resultados ya vale.
Recordad también que no se puede consultar apuntes,
sacar chuletas o consultar con el compañero.
Cualquier encuesta rellenada mediante métodos
ilícitos será descartada. Los alumnos entrantes
pueden mirar fotos antiguas del Ágora para entrar en
materia. Tenéis hasta las 12:30.
1. ¿Cuánto te gustaba el Ágora antigua?
a) Me gustaba un huevo. Era perfecta, era como mi
segundo hogar.
b) La verdad es que era poco cutre.
c) Algunas cosas estaban bien y otras mal.
d) Lo que de verdad me gustaba era que se podía
caminar por ella, no como ha venido sucediendo du-
rante los cuatro meses de las obras.
2. ¿Qué era lo que más te gustaba del Ágora
antigua?
a) El escudo en el centro macaba paquete.
b) Me gustaban las representaciones psicodélicas que
montaban los de Bellas Artes (están poco piraos...).
c) Me gustaban las parcelas de césped inclinadas a
22º. Menudas sobadas.
d) ¿No he dicho ya que el Ágora antigua era una
mierda?
11
3. ¿Cuánto te gusta el Ágora ahora?
a) La verdad es que es una pasada, la decoración
Doom me pone mucho más.
b) Está bien, pero ¿para esto tanto follón?
c) No me gusta la inclinación del césped, van a faltar
almohadas.
d) No me gusta nada, me podían haber dado la pasta
a mí o haber hecho una inversión en BIELA.
4. ¿Qué es lo que menos te gusta del Ágora ahora?
a) Que puedan ir los coches paseando alrededor.
b) Ya no tiene ese sabor de lo auténtico.
c) ¿Las vallas esas son de metacrilato de verdad?
d) ¿No he dicho ya que ahora es cojonuda?
5. ¿Por qué crees que han hecho el Ágora nueva?
a) Es evidente: las columnas que la rodeaban llevaban
años amenazando hundirse y han aprovechado para
hacer el Ágora otra vez.
b) Les sobraban 15.000 millones y no iban a comprar
más plotters.
c) El Ágora antigua incitaba demasiado a la pelada
fácil.
d) A mí me han contado no sé qué de Andercheran...
6. ¿Qué opinas de las incomodidades de las
obras?
a) Bueno, ya se sabe cómo son estas cosas, ¿se
quejaban los esclavos israelitas al construir las
pirámides? Las obras son así.
b) La verdad es que lo podían haber montado mejor.
c) Me han tocado los cojones. Tengo más piernas que
Indurain sólo de ir a por piruletas al kiosko.
d) Digamos que llegué a pensar seriamente en no
venir al Poli mientras durara el tema.
BIELA ha decidido tirar la casa por la ventana
y, para incentivar la participación en las
encuestas, la redacción sorteará entre todos
aquellos que rellenen su encuesta UN
ESPLÉNDIDO JAMÓN. Sí, sí, no creais que es
broma como hacéis siempre. Poned vuestro
nombre y/o DNI (en cualquier caso, el DNI
imprescindible). El e-mail también ayudará para
avisaros. Los resultados los podréis comprobar
en el próximo BIELA o, si no podéis esperar,
en la página web de la revista. Hale, no os
quejaréis! Recordamos que no hace falta que
mutiléis vuesto BIELA, podéis mandar los
resultados en una hojita de papel, por e-mail o
concursar desde la web.
 12 BIELA 70

AUTOINFORME DE LA EVALUACIÓN DE LA CALIDAD DEL:

Departamento de Ingeniería Mecánica y de Materiales
A mediados del año pasado, creo recordar, llamaron a uno de los redactores de BIELA a su casa desde Rectorado,
pidiéndole hora para una cita. Como quiera que la naturaleza nos ha hecho sabios además de bellos, en seguida nos
temimos lo peor, y corrimos a revisar el último número para ver dónde se nos había la mano y saber por qué exactamente
se nos iba a caer el pelo. La tensión duró unos días, hasta que se nos aclaró que simplemente se estaba llevando a cabo
una evaluación del DIMM (Departamento de Ingeniería Mecánica y de Materiales) y que se precisaba la asistencia de
unos cuantos sujetos que fueran a rajar sobre el departamento, con la promesa, claro está, de inmunidad diplomática
total. Así pues, una vez más algo se movía, y de nuevo BIELA estaba en el ajo.

Se llevaron a cabo una serie de
entrevistas, a las que asistieron 78
personas de 118 convocadas, en las
que los alumnos se explayaron de
mala manera diciendo lo que les
gustaba, lo que no, lo malo que era el
libro de materiales y otras cosas de
menor calado. Esas entrevistas
formaban parte de un estudio más
profundo que se hizo y que ahora obra
en nuestro poder. El tocho se
encontraba en un contenedor de papel
reciclado esperando a que uno de
nuestros colaboradores pasara por allí
y lo recogiera. Esto viene a demostrar
una vez más que a BIELA no se le
escapa nada, y que antes de ser malos
os lo penséis dos veces, ya que
nosotros y los Reyes Magos lo
sabemos todo (joder, y el ratoncito
Pérez, que por cierto nada tiene que
ver con Carreras). Así que mucho ojo.
Pero pasemos ya al análisis.
El documento consta de 47 páginas,
en las que aparte de la opinión del
alumnado, se tiene en cuenta la de los
profesores, y además se destaca que
se ha llevado a cabo en otros lugares
como en la EUITI, Teleco y la
Politécnica de Alcoy. La cosa comienza
con la evaluación del contenido teórico
de la asignatura, donde se señala que
pasa la prueba con notable (será la
asignatura, porque los alumnos...). Se
pasa luego a hablar de la masificación,
señalándose que, de media, hay unas
83 personas por aula en el primer ciclo
y 61 en el segundo. En mi clase hace
un par de años llegamos a ser 9
hasta que dejé de ir yo, así que me
imagino que lo de los números será
relativo. Cabe destacar que tanto
alumnos como profesores consideran
la masificación como salvaje, faltaría
más.
En la página 11 se dice: “Los alumnos
no acaban de comprender bien el
sistema cuatrimestral de docencia, así
como la estructuración de las
asignaturas en troncales y obligatorias
(...)” No sé muy bien a santo de qué
viene esta conclusión en el estudio,
pero es realmente cojonuda. Yo
llevo un montón de años aquí y
todavía no comprendo la diferencia
entre asignaturas troncales y
obligatorias, de hecho ni siquiera
me había parado a pensar en ello.
¿Acaso las troncales no son
obligatorias? ¿Las obligatorias no
son troncales? ¿Es que no hay que
hacerlas? ¿Valen menos créditos?
¿Salen más baratas? ¿Las puedo
pagar a plazos? Si hay alguien que
lo sepa y lee estas líneas, por favor
nos escriba la aclaración.
Sobre las tutorías, los profesores dicen
que los alumnos sólo las usan cuando
van a llegar los exámenes, y los
alumnos dicen que sólo las usan
cuando los exámenes van a llegar, así
que en este punto parece que estamos
todos de acuerdo. Sobre las
transparencias se quejan los alumnos
de que aumentan el ritmo de las clases
y que permiten dar más contenido.
¡Nos ha jodido!, ¿para qué si no se
inventaron? Pero que en general
están contentos con su utilización
porque se les permite tenerlas con
cierta antelación. Si es que los
profesores son más buenos que el
pan... También se dice que: “(...) se
está de acuerdo en el empleo de
nuevos recursos, cañones que existen
en la Escuela y no se usan.”
¿Cañones? ¡Cómo mola! ¿Habrán
volado el Ágora con los cañones
esos? ¿Están en el ático del
departamento? ¿Podemos volar la
redacción de Atajos y librar al
mundo de su azote? Por lo menos
estaría bien disparar unas salvas
entre clase y clase, como mínimo
para recibir a Motos como se
merece...
En cuanto a los apuntes, “(...) se valora
su existencia (gracias a Dios), aunque
también se critica la existencia de
numerosas erratas”. Bueno, si las
erratas fueran lo peor del libro de
Materiales de segundo... Se les
olvida mencionar que los
contenidos del mismo están
simplemente vomitados sobre las
hojas, que no tienen ningún sentido,
que enredan más que aclaran y que
no constan de la más mínima
estructura enfocada al aprendizaje.
De verdad me parece increíble que
esa frase sea todo lo que se habla
de los libros, porque sólo ellos
merecerían la mitad del informe.
Otra buena es esta: “Los alumnos
consideran que la dedicación diaria y
semanal es muy alta en tiempo de
permanencia en la Universidad. (...)
Encuentran que existen muchas
asignaturas y que resulta imposible
llevarlas al día. OOOOOH! ¡¡Señoras
y señores, hemos encontrado el
sentido de la vida!! ¡Dejen todo lo
que estén haciendo y vengan a ver
 BIELA 70
esto! Pues claro que tenemos un
huevo de asignaturas, y que todas
tienen cien mil prácticas y que es
más fácil leer a Motos desde última
fila que llevar todas las asignaturas
al día. Si tienen que hacer un estudio
para que esto salga a la luz, apaga y
vámonos. El párrafo acaba así: “Esto
no les permite llevar una calidad de
vida aceptable”. Sí señor, yo no lo
hubiera dicho así, pero la reflexión
es realmente buena. Yo casi lo
dejaría en que llevamos una vida de
perros y punto.
De la evaluación se desprende que los
alumnos están de acuerdo en que el
tipo de examen se ajusta a lo que se
da en clase, y que la corrección es
adecuada, pero se quejan de que la
revisión en Junio es ciertamente
complicada, “ya que muchos de ellos
se encuentran fuera de Valencia” (y del
país los que se lo pueden permitir,
cuanto más lejos de aquí mejor).
El descojone total viene con el
resumen final, y un extracto de “puntos
fuertes” y “punto débiles” del
departamento, y del que pasamos a
comentar algunas joyas:
PUNTOS DÉBILES:
-”No están establecidas las metas y
objetivos del departamento, y si lo
están, no son conocidas por los
miembros del departamento”.
Impresionantes declaraciones, y no
soy yo el que las hace, que es el que
pone la mala leche aquí.
-”Se detecta falta de coordinación de
la enseñanza, tanto a nivel interno en-
tre los profesores del departamento en
las sesiones de teoría y laboratorio,
como con los diferentes centros donde
se imparten las enseñanzas”. Pues si
en este departamento les parecen
graves las diferencias internas, que
se pasen por el de Calor, donde los
profesores se dividen en dos
bandos que hacen la guerra cada
uno por su parte, con abordajes
diferenciados de la materia y
entregando diferentes apuntes de
clase en cada bando. No sabemos
si se llevan muy mal, pero a mí se
me antoja que ni se dirigen la
palabra, y estoy casi seguro de que
se escupen cuando se cruzan. Y no
son el único departamento con
cachondeos de este estilo. En este
caso, y tal y como están las cosas,
el DIMM me parece un ejemplo a
seguir.
-”Se detecta una necesidad de
formación de técnicas docentes y
pedagógicas para el profesorado”. Sí
señor, bien cierto. El profesor que
tenía yo aburría a las piedras, y ni
siquiera eso era lo peor...
-”Aparecen distorsiones en la plantilla
del profesorado asignada por la UPV
debido a la situación específica de
algunos profesores en Institutos de
Investigación”. Dicho de otro modo,
que ciertos profesores están
colocados en otro lado y que lo de
la docencia les resbala.
PUNTOS FUERTES
-”El departamento no es conflictivo
(...)”. Vamos, que los profesores no
están tatuados ni van borrachos o
drogados a dar clase. Tampoco se
zurran con profesores de otros
departamentos ni
ponen la música
demasiado alta (Uy, LIBRERÍA-PAPELERÍA
POLITÉCNICA
13
que se me va la mano!).
-”Se han realizado intentos importantes
de mejora de calidad de enseñanza a
través de los Proyectos de Innovación
Educativa”. Sí señor, muy loable.
Ojalá cunda el ejemplo.
-”La calidad docente del porfesorado
del departamento está bien valorada
por los alumnos a través de las
encuestas de profesorado”. Así que
sirven para algo...
Luego vienen un montón de páginas
más pero que tratan sobre la estrucuta
interna del departamento,
promociones, becas, cosas que ya se
salen de nuestro estudio del estudio.
Desde luego nada en este mundo es
perfecto, y mucho menos un
departamento docente de universidad.
A pesar de todo el DIMM no es de los
peores, sólo algún profesor muy malo
y un libro que apesta, pero poco más.
En otros departamentos la cosa está
mucho peor, y quizá por ello no hacen
autoinformes de autoevaluación y tal y
tal. Por lo menos en el DIMM se han
puesto ellos mismos bajo los focos y
han salido a bailar. Eso es algo que a
nadie le hace gracia (a nadie le gusta
que le digan que tiene un grano en el
culo) pero que hace falta si se quiere
que las cosas mejoren, y por tanto
merecen un gran aplauso. Esperemos
que la iniciativa sirva de algo, que se
corrijan las cosas que van mal y que
otras barbas más revueltas se pongan
a remojo, que pueden salir mucho peor
paradas de una evaluación de este
tipo.
El equipo de investigación

¡os desea una Feliz Navidad y un

próspero año nuevo!

Ubicación provisional en los barracones

detrás de la Escuela de Informática.
¡Recuérdalo!
 14 BIELA 70

Las nuevas generaciones vienen pisando fuerte. Como prueba de ello tenéis este pedazo de historieta sobre cómo
Armiñana llegó a adquirir sus superpoderes malignos. Esto prueba que hay gente de primero que viene metiendo caña.
Que si se lo podíamos publicar, decía. Pues claro tío... Carreras, Motos, watch out!! Que vienen!
BIELA 70 15
 16
ARMANDO: FIDALGO Y ESCUDERO
A veces uno tiene la noche y le
entra la vena filosofal. Si
además uno escribe en el
BIELA, pues puede hacer que
varios cientos de personas
lleguen a leer sus desvaríos, lo
llaman el poder mediático, creo.
Son esas noches en que uno
se pone a pensar en los
misterios de la vida, en aquella
gracia que dijo Motos algún día,
en su fundida de Física II en
Junio: en fin, en el sentido de la
vida. Uno se para y mira hacia
atrás con la mirada de aquel que
a sus veintipocos años se cree
que lo sabe todo, aunque
afortunadamente sabe que no
tiene ni puta idea de qué pinta
aquí. Menos mal que algunas
cosas sí las tiene claras.
Uno viaja, aunque sea a la
esquina. Va por aquí, va por allá,
intenta hacer todas las cosas
que su limitado presupuesto le
permite, y ve lugares y cosas y
conoce personas. Y al final uno
se da cuenta, no hacen falta
muchos más de veinte años, de
que no importa el lugar y no
importan las cosas, lo
importante las personas. Uno se
da cuenta de que los momentos
los hacen las personas, y de que
no es posible una vida decente
sin unos buenos amigos ni una
buena noche sin una buena
compañía.
Así, uno deambula por la vida
encontrando de todo: gente que
se arrepentirá de haber
conocido y gente especial que
habrá valido la pena haberse
encontrado. Desgraciamente, el
número de sujetos del primer
grupo es sustancialmente
mayor que el número del
segundo, pero la impresión que
uno se lleva de los segundos es
BIELA 70
tan grata que hace que todas las el bar de abajo, o se empieza.
metidas de pata anteriores porque no importa, hay tiempo
hayan valido la pena, y eso que para todo. Y cuando uno va todo
uno puede llegar a toparse con el día estresado de aquí para
cretinos de gran calado. allá, haciendo el capullo sin
Pues bueno, yo conocí el año obtener satisfacción por ello, y
pasado a Armando, cuando uno tiene la
o el anterior, no A mí, EDP, sinceramente, oportunidad de
recuerdo, pero el me producía náuseas, contagiarse de esa
me ponía casi tan mal
caso es que fue como con el Cálculo II: serenidad y esa
seguro el año me subía la tensión y me pachorra desenfa-
pasado cuando salían granos en el culo. dada, de verdad que
tuve el placer de lo agradece. Porque
acudir a sus clases de EDP en afortunadamente no sólo lo
la curiosa academia que ostenta malo se pega.
su nombre (intentaré completar Armando es un tío güai, como
el artículo sin que suene a diría una abuela que dicen los
reportaje publicitario, más que jóvenes de hoy en día. Se deja
nada porque Armando no ha llevar por la vida con sencillez y
pagado extra por este artículo). humildad. Se ríe de todo:
A mí, EDP, sinceramente, me Armando está siempre de coña,
producía náuseas, me ponía por lo menos siempre que yo le
casi tan mal como con el he visto. Siempre hace reir, y
Cálculo II: me subía la tensión y sólo eso ya merece banda y di-
me salían granos en el culo. Sin ploma. Por eso cae bien a todo
embargo, yo llegué a disfrutar el mundo y las nenitas lo adoran
yendo a sus clases de EDP, (que sí, que lo he visto yo).
disfrutaba con sus historias, con Armando debería llevar colgado
sus anécdotas y con sus sanas del cuello un cartel que dijera
gilipolleces. Sinceramente, “soy de puta madre”, pero es
todos deberíamos pasarnos el demasiado modesto para eso.
día haciendo el capullo, por lo Qué se le va a hacer. De todas
menos a media jornada; es maneras ya se encarga la gente
cojonudo. Y se puede hacer el de recordárselo.
tonto y aprender Ecuaciones En fin, Armando, que ha sido un
Diferenciales a la vez, yo lo hice placer conocerte. Y pocas veces
y no soy ninguna lumbrera. digo esto en serio. Sólo espero
También puede ser que que no tenga que encontrarme
Armando disfruta con lo que muchos cretinos por el camino
hace, y eso se nota. hasta conocer al próximo
La academia de Armando es cachondo, al próximo con el que
especial, como él. No hay me pueda reir de las cosas que
secretaria con sonrisa profidén, más me agobian, a la próxima
no hay mobiliario de última persona que me pueda enseñar
generación, las clases se sabe algo más que Ecuaciones
cuando empiezan pero no se Diferenciales, que eso, al fin y
sabe cuándo acaban, ni siquiera al cabo, de bien poco me va a
dónde acaban, ya que a veces servir en la vida. Qué curioso.
se termina tomando un café en Gonzo The Blue Avenger
 BIELA 70 17

(Publicidad subliminal):

¡Recuerda que BIELA te regala un JAMÓN! ¡Rellena tu encuesta, huevón!

 18 BIELA 70

METAM
METAM
AMOORFOSIS DE UNA PERSO
RFOSIS NALID
PERSONALIDAD
NALIDAD

GONZALITO: LA MASCOTA DEL BIELA

A principios del año pasado, o
quizá del anterior (ya se sabe
cómo pasa el tiempo aquí), llegó
a la redacción de la revista un
nuevo componente. Se trataba
de un muñeco de tarta de
comunión la mar de simpaticote,
al que enseguida adoptamos y
bautizamos con el nombre de
Gonzalito. El monigote, con cara
de bonachón y melena rizada,
llegó un día a BIELA enfundado
en su traje de comunción nadie
recuerda cómo, probablemente
en busca del vicio y la
perversión que sólo pueden
hallarse en un antro de los
peores. Aquí lo acogimos con
los brazos abiertos porque el tío
es un cachondo de narices.
Ha pasado ya más de un año
desde entonces, y en la persona
de Gonzalito se puede observar
el peso de sus meses de vividor,
la carga de todas las juergas y
noches en vela intentando
encontrar las gracias más
efectistas para el siguiente
número. No tenemos fotos de
Gonzalito hace un año, sin duda
es una lástima, pero desde
luego su imagen ha dado un
vuelco y tanto en su ropa como
en su estilo se refleja su nueva
personalidad: un nuevo hombre,
un gran héroe, el buscavidas, el
redactor de BIELA por
excelencia. Gonzalito, la
mascota de la revista por
derecho propio, refleja perfe-
ctamente el perfil de lo que la
redacción busca.

Alzado y perfil de Gonzalito: una personalidad controvertida para una publicación atrevida.
 BIELA 70
LA CLASE A LA QUE FUI
Era un Miércoles cualquiera, y
amplia mi posibilidad de
elección. Suele ocurrir en tu
segundo año, llevas medio
primero (por no decir todo, que
queda muy mal) y te sueles
coger “algunas cosillas ” de
segundo.
Bueno que sí, podía elegir en-
tre ir a EDO con la señora de
Motos, ir a Cálculo con el tío
Carreras, almorzar en la
Redona, entrar en una lucha
titánica para ver mi correo o
matar el rato en una clase
“medio” vacía de Materiales.
Realmente entré y me puse a
ojear una maravillosa y
excitante colección de láminas
de Normalización corregidas
con un +1. Sí, Dios existe y
estudia Industriales, y además
es único (¿como los límites?).
No tardé más de 10 (micro-
segundos) en darme cuenta de
que esas caras de aburrimiento
no eran debidas a la lectura de
la GU, claro es que cualquier
parecido con la realidad era un
regalo divino, allí delante había
una (alpha) persona corrigiendo
hieuteécticos ejercicios y
repitiendo a gran velocidad la
palabra eutéctico, la cual no
entendía lógicamente, y no era
extraño porque de hecho esa ha
sido mi única experiencia con el
sadomasoquismo ilustrado. Lo
que no lo era tanto era que
todos aquellos seres semivivos,
algunos en estado latente y
otros de eyaculación cerebral,
estuvieran tan perdidos como
yo, o más.
(...) yyo
o personalmente
jur aría haber visto
juraría
partidos de fútbol mucho
más ccortos
ortos y proc
proc esiones
ocesiones
fúnebr
fúnebres es mucho más
entr etenidas (...)
entretenidas
Pocos segundos después, eso
decía el reloj del individuo que
tenía sentado delante (yo
personalmente juraría haber
visto partidos de fútbol mucho
más cortos y procesiones
fúnebres mucho más
entretenidas) su mirada pro-
funda y penetrante en el techo,
por que no miraba a nadie a la
cara aunque estuviera
“resolviendo” su duda, comenzó
a disparar transparencias.
Entonces la clase se animó, se
sacaron los bocatas, las
19
cervezas comenzaron a rular,
sonaba música de fondo e
incluso creo, creo, que en la
última fila se consumó un acto...
Fue lo más divertido de la clase
hasta que me desperté en una
clase distinta, con unos
compañeros distintos y una
profesora distinta. Así que para
quien no lo tenga claro, una
aclaración: en la Escuela hay
profesores/as venidos del
espacio con la capacidad de
hipnotizar, borrar la memoria y,
según dicen por otros lares, de
hacer que nuestra vida sexual
sea aún peor, debido a una
segregación de ondas que
afecta a la psique, al pelo y a
los ... (esto va dirigido a todos
los sexos que conviven en la
escuela, mujeres hombres,
hermafroditas..., que nos
conocemos todos). Quien no
me crea y piense que la realidad
nunca supera a la ficción, que
se atreva a cruzar la puerta y
empiece a temblar...
Pd.- Por confirmar queda que
los asesores de la película The
Faculty, son profesores de la
ETSIIV. Prometo más
información.
JIM JEDI
 20 BIELA 70
sudando por todos los poros de
UN DEPORTE DE ALTO RIESGO mi piel cual caluroso día estival.
¿Quién dijo que en Invierno
hace frío?. Visite nuestra cálida
¿Qué puede hacer que una persona soporte largas colas aula de ordenadores con
bajo un calor asfixiante, respirando un aire corrompido y internet, con sauna las 24 h del
nauseabundo, con la sensación de estar sumergido en día. Y qué me dices del olor.
medio de todas las miserias de la Tierra?: Internet. Simplemente indescriptible.
Esto sí que es un deporte de
Ahora que por fin he conseguido que se necesitan aquí para riesgo, y no las mariconadas
pillar un ordenador con internet imprimirse uno su propio esas del puenting. Solo una
no me pienso mover de aquí expediente académico. advertencia: si es usted de la
hasta que reviente. ¿A qué hora La gente a mi alrededor se clase de personas que
cierran?, no sé, pero me voy a comporta de un modo muy acostumbra a respirar, no olvide
quedar clavado en esta silla extraño, nada de “Hola, traer mascarilla de gas, por su
hasta que apaguen la luz y buenas”, ni siquiera una mirada. seguridad; y si es usted de la
amenacen con llamar a la ¿Serán humanos?, ¿Vendrán clase de personas a las que el
Guardia Civil, o peor aun, a ya incluidos con el ordenador?, desodorante abandona
Andercheran. ¿Y las ocho esto explicaría por qué nunca frecuentemente, opte por
clases que tengo hoy?, mañana hay ordenadores libres. El de “navegar” en alta mar, por
pido los apuntes y todo delante se lo está pasando nuestra seguridad, gracias.
arreglado, lo primero es lo bomba visitando la página web De todas formas nadie parece
primero. del club no oficial de estar a disgusto, será que a todo
La tensión se apodera de mí a admiradores de las setas se acostumbra uno. Yo, por mi
medida que el ordenador se silvestres; y otro que hay más a parte, no pienso levantarme
pone en marcha. Ahora sí que la izquierda también admira ... aunque se acabe el oxígeno. De
lo voy a exprimir. Trato de otras cosas. aquí me sacan hoy en camilla.
parecer relajado mientras me Si no fuera porque estamos en
siento y aprovecho para mirar pleno Diciembre y afuera está TAXI DRIVER
con falsa compasión a la tronando, juraría que estoy
multitud que se agolpa de pie
alrededor de la puerta, al tiempo
que introduzco mis datos. Esta
vez nada puede fallar, tengo una
clave, tengo un P.I.N., tengo una
C.A.O., tengo un password,
tengo una clave de cuenta de
correo, tengo un número
secreto de acceso a base de
datos, tengo el D.N.I., hasta
tengo las medidas de la
Lewinski ... tengo tantos
números en la cabeza que
parece que me haya aprendido
la guía de teléfonos (que
también me la he traído, nunca
se sabe lo que te puede pedir el
cabroncete del ordenador).
Seguro que para acceder a los
ordenadores del pentágono y
provocar la tercera guerra
mundial no hace falta conocer
Virus de la gripe eligiendo víctima por catálogo.
tantas claves secretas como las
 BIELA 70 21
BASES JAMONERAS
Para todos aquellos que estéis
pensando participar en la subasta
del JAMÓN que tendrá lugar tras
la recepción de las encuestas,
debéis saber que el plazo de
recepción de encuestas se
cerrará el último día de Febrero.
Tenéis suerte porque es bisiesto,
pero no lo dejéis para el final. Así
mismo, recordaros el artículo 37
de las bases del concurso:

“ART 37: Podrán participar todas

aquellas personas relacionadas
con la ETSII de Valencia en
calidad de alumno, profesor, di-
rector, becario, Erasmus
extranjero, Erasmus español
estudiando en el extranjero,
técnico de laboratorio o
Andercheran. También está
permitida la participación al
Excelentísimo y magnífico y
excelso que te cagas don Justo
Nieto, que es al fin y al cabo el
que mantiene todo el sarao.
Al salir el nombre del agraciado,
Gonzalito, encargado en labores
administrativas, comprobará la
pertenencia del afortunado a la
Escuela. Si esta persona o
Andercheran no perteneciera a la
ETSIIV, se procederá a la
extracción de un nuevo ganador.”

El nombre del ganador se dará a

conocer en la página de BIELA
http://www.etsii.upv.es/biela du-
rante la primera semana de
Marzo. Se procederá a la toma
de contacto con el/la agraciado/
a y se quedará con él/ella para
hacer la entrega con todos los
honores. En el BIELA del Patrón
se contará cómo ha salido esta
nueva experiencia piloto y se
avisará de las posibles
novedades. ¿Os imaginais que le
toca a Eliseo? ¿O a
Andercheran?
22 BIELA 70
BIELA 70 23

http://andercheran.aiind.upv.es
 24 BIELA 70

El proyecto fin nos cabrea

Este cuatrismestre ha sido sin diferentes. Los puntos 5,6 y 7 Proyectos han existido a lo largo
duda alguna uno de los mejores de Realización de la Asignatura, de su vida, es más, parece que
de mi estancia aqui: por fin casi las horas dedicadas al trabajo es un ciclo: cada vez que un re-
todos los alumnos de quinto nos no se corresponden con los dactor llega a quinto es cuando
hemos puesto de acuerdo en creditos, y si no que se lo surgen. Los que estamos aquí
algo. Como podréis haber leido pregunten a los profesores de somos más bien poquitos,
y visto en este número de Biela, quinto de otras asignaturas a lo flipariais al saber el número de
la asignatura de largo de la redactores que consiguen las 40
Proyectos de Marzo del 92.- ... es semana de paginazas cada dos meses más
quinto se lleva el responsabilidad del de- entrega. Creo o menos, por ello me he puesto
Top-Hit. Pues sí, partamento fichar a alguien recordar que la a indagar por el baúl de los
de una vez por en condiciones de dar asistencia a recuerdos, y como un periodista
todas nos hemos clase correctamente. clase bajó de verdad, he encontrado
agrupado, a l a r m a n t e - referencias a la Asignatura en
hemos hecho piña y nos hemos mente, y esto me parece el número 40 de marzo del 92,
quejado formalmente, o por lo penoso. Auto Cad. en las hojas número 54 de febrero del 96 y
menos eso es lo que se está se dice que se pueden número 56 de
Junio del 96.- ... paso a
intentado hacer hasta el hacer los mapas a junio del 96, más
relataros que tipo de
momento del cierre de la revista. mano, pero yo digo, cosas importantes: o menos de las
Se han repartido unas hojas ¿quién hace un plano -Que la letra sea Times dos últimas
donde se expone una larga lista a mano hoy en día? Es New Roman 12ot con generaciones de
de quejas: cada alumno es libre más, ¿qué ingeniero interlineado 1,5. redactores. Si
-Que la justificación
de firmar por una, varias, todas hace planos él mismo? mirais las fechas y
sea total.
o si no quiere, no firmar. Me parece importante -Que os muevan contais la de
Básicamente está todo lo que a que sepamos dibujar motivos académicos. ahora, diciembre
un terrícola sería capaz de en AutoCad, pero que -Que los numeritos de del 99, parece
ocurrírsele. Hay puntos en los se nos enseñe a las ecuaciones vayan a que es un
derechas.
que puedes estar más o menos manejarloes lo mínimo, problema que
-Que los títulos
de acuerdo y hay otros en los más aún cuando primarios sean en persiste a lo largo
que no hay duda posible. existen asignaturas de negrita y... de los años pero
las que dudo de su que sólo sale a la
Las demandas son de lo más utilidad. Plotters. Tres luz cuando a uno de nosotros
lógico posible; no se pide el oro instrumentos de estos para más (los redactores) nos toca y nos
y el moro. Caben resaltar, a mi de 4000 alumnos parecen toca la moral.
modo de ver y para que no se insuficientes. Y por último la
haga muy largo, los puntos 3 y Evaluación de la asignatura, He puesto por el artículo
4 del apartado Concepto de la criterios homogeneos de frases que me han hecho gracia
Asignatura. Se habla de que los evaluación, homogeneidad en y que hoy en día aún estan en
alumnos no la evaluación, que no vigor. No sé como acabará esto,
aprenden nada y de Marzo del 92.- Si se ponga la nota a más tarde o temprano vosotros
que no se explican se explica algo de peso, que no se exijan pasaréis por lo mismo, espero
los documentos y escasa entidad cosas que el profesor que se llegue a una solución
requisitos exigidos. ingenieril, se es incapaz de evaluar, razonable, y que os lo pueda
Es como si te abrevia y punto. y la elevada carga de comentar en el próximo Biela.
explicaran como evaluación parecen
recoger patatas y luego te puntos a revisar. De momento feliz navidad (a
pidieran recoger naranjas: es Es curioso pero en el Biela casi todos) y ya nos veremos.
casi lo mismo pero son cosas quejas sobre la asignatura de
 BIELA 70
ADE: ese gran desconocido
En mi escaso tiempo de miembro
de la eterna escuela de Industriales
tan solo hemos leído un ínfimo
articulillo acerca de la incipiente
carrera (una más) que aparecía en-
tre las paredes de esta "lustrosa"
Escuela. El caso es que un año y
cuatro Bielas mas tarde nos
encontramos excluidos. Y nosotros
también tenemos nuestro
corazoncito, también pone ETSII
en el carnet en el que sale nuestra
jeta de gilipollas, también nos
calzamos nuestras botas de
montaña para atravesar el campo
de fútbol eternamente embarrado,
también peleamos día a día con la
maquina de guarradas surtidas,
también sufrimos con las clases de
P.P. Carreras gracias a las cuales
estoy un poco más ciego y sordo,
y si por que no decirlo, también
tiramos todo tipo de deshechos
desde la altura en la que nos
encontramos, (tercer piso del
aulario nuevo). Sí tercer piso, no
somos un expediente X, sólo que
nadie sabe muy bien dónde
ponernos y somos como los
nómadas vagando de aquí a allá
por el Politécnico, que cada día
mas se parece a Kosovo después
de la guerra. En fin, que cada vez
que un Biela caía en mis manos lo
leía con la absurda esperanza de
encontrar algo acerca de la oculta
escuela de A.D.E., pero no había
respuesta a mis ánimos. Así pues
me he decidido a escribiros para
deciros que aún estamos aquí, que
no sabemos quién coño es
Manglano (que la fuerza le
acompañe), que no nos hacen falta
las H.P., con una cutre del
mercadillo ya nos arreglamos y que
en esta clase no son todo pijos
(aunque de vez en cuando suena
algún móvil a mitad de clase), que
también hay gente cutre garrula y
hortera como el que escribe estas
líneas (aunque hay un mazo que
vienen en coches mejores que el
de mi padre), vamos que sí, que
aquí hay más pasta que en
25
Telepizza. Por lo tanto rogamos
que entre tanto máquinas, fuerzas,
redes, electrónica, Manglano,
física, componentes, y demás
apareciera algo en referencia a
vuestros vecinos perdidos. Sin
nada más que añadir por el
momento me despido esperando
que estas palabras sean tenidas en
cuenta.
Un saludo de aquellos que os ven
en las alturas.
Un futuro yupie
Redacción: Como puedes
comprobar, futuro yupie, tus
pretensiones no caen en saco roto
y aquí está tu artículo. Pero es el
primero de un alumno de ADE que
recibimos, motivo por el cual es el
primero que sale. Aquí en la
redacción no hacemos ADE, por
desgracia, con lo cual la aparición
de chistes relativos a lo vuestro
depende de vosotros. Un saludo.

INCREÍBLE HALLAZGO
ARQUEOLÓGICO
Las últimas obras de
destrucción del Ágora están
siendo más fructíferas de lo
que se esperaba. Debajo
de lo que antes era el es-
cudo del Ágora, se encontró
una colección de cuadros
de un grandioso valor
arqueológico. Una especie
de sótano excavado en la
tierra albergaba docenas de
obras de arte del siglo XVI
y otros. Entre todo ese
tesoro, BIELA quiere
destacar un magnífico óleo
“al fresco” del insuperable
artista italiano Fibonacci. El
cuadro, titulado “Carreras
en día de viento”, consigue
condensar en unos
certeros trazos la fragilidad
del alma humana. Sin
duda un gran hallazgo
para la comunidad
artística. En el zulo hallado
se encontraron otras obras
también de incalculable
valor pero que, por ser de
carácter pornográfico, no
pueden ser reproducidas
en estas páginas. Quizá Instantánea del cuadro de Fibonacci
otra vez será. De momento “Carreras en día de viento”, pintado “al
disfrutemos con esta fresco”, encontrado durante las obras
pequeña gran joya. de destrucción del Ágora.
 26
ACTITUD PASIVA
Si las ecuaciones diferenciales
fueron concebidas en las tinieblas
de Hades, en las tinieblas y la
oscuridad se desarrolló cierto exa-
men de EDO. Según las fuentes
consultadas (p. 9, Biela 59, artículo
de Gonzo The Blue Avenger), el
profesor pidió al respetable que lo
dejara estar hasta que volviera la
luz. La gente pasó, y todos
continuaron. Y basta que uno siga
con el examen para que los demás
teman ser el único gilipollas que no
entrega, conque todos siguen y el
examen se corrige sin considerar
las condiciones no estándar en que
tuvo lugar. En el 99 ha llegado a
mis oídos que algo similar ocurrió
en el aula 113, en el culo del
recóndito pasillo que lleva a
Delegación. Sólo que en esta
ocasión lo que jodía era la novena
sinfonía de Beethoven
interpretada por la prestigiosa Poly-
technic Obras’ Orchestra.
Elecciones. El año pasado votó el
14% de la población de la Escuela,
y el presente curso, apenas el 9%.
Además, muy poca gente se ofrece
a ser delegado de su grupo. Hay
grupos, o incluso titulaciones
enteras, que no tienen quien les
represente. ¿De que nos sirve la
democracia si no vota nadie?
BIELA: en la encuesta celebrada
(más bien lamentada) hace pocos
números, sólo contestan 5 de los
cerca de 4000 alumnos de la ETSII.
La última encuesta tuvo mucho
más éxito, la participación
desbordante, casi llega a 30 per-
sonas. También cabe destacar el
aumento de la colaboración
ciudadana con el Opúsculo, si mal
no recuerdo so amenaza de reducir
el número de páginas (aquí dentro
somos poquitos, y el cerebro a
veces no rinde en la producción de
chorradas gráfico-literarias).
En EDO, un buen día Motos nos
suelta en la pizarra las integrales
complejas, que se resuelven por
caminos. La gente a cuadros.
Porque, claro, en Cálculo ya no se
dan las integrales de caminos, y
todo lo que se sabe de ellos es que
su patrón es en Mayo, que tienen
una revista harto mala y que
Santiago tiene uno a su nombre.
Pero es que si hablas ahora, en vez
de callar para siempre, no habrá
boda y sin boda, como por ahí los
hay muy moralistas, no querrán ser
enculados en el examen, así que
me trago las dudas y por si se me
indigestan las riego con
bicarbonato de las prácticas de
Química made by Hermenegildo.
Ya sé que luego en EDO no las
usamos, pero uno no se las espera
de nuevo en Física III, y no cuesta
nada levantar el dedo y, en vez de
practicar la espeleología nasal,
decir al profesor que si por favor
puede explicar eso en cinco
minutos, porque en 1º no lo dimos
y ahora no entendemos nada. Si
el profesor es decente, lo explicará,
o al menos intentará ir más
despacio, y si su padre era
butanero te mandará a tomar
viento fresco y todos os quedaréis
con la duda. La diferencia es que,
en esta situación, la culpa es suya
y no debéis azotaros la espalda,
sino enviar a vuestro delegado a
donde corresponda y que haga una
queja formal en nombre de todos
porque un profesor os ha mandado
literalmente a... ¡Ah, perdona! No
me acordaba de que no teníais
delegado de clase... Lo siento.
Bueno, aún estáis a tiempo de
elegir un delegado en funciones.
Lo único que tiene que hacer es
de enlace entre vosotros y
Delegación, ir a una reunión al mes
que seguro que es más interesnte
que esa hora de clase que se pasa
decorando las mesas con
caricaturas del profesor o soñando
con mulatas ligeras de ropa
BIELA 70
(bueno, quizá no tanto, pero sí más
realista), y poca cosa más. Y para
denunciar cosas sin temor al mal
de ojo de cara o del otro, hay
instancias descapullables (la cosa
ha cambiado un poco este año, ver
CQD) que llegan a quien tienen
que llegar completamente
anónimas. Todo lo que hay que
hacer es molestarse en
cumplimentar una y poner tus
datos en la parte que se quita, sin
miedo.
Yo me pregunto: ¿por qué en esta
Escuela la mayoría pasa de todo?
Si no entienden algo, pasan de
preguntarlo hasta Enero. Si se
propone un concurso o una
actividad gratuita, la gente no va.
Curiosamente, sí que tuvo
aceptación el año pasado la
proyección de “Torrente” y “Full
Monty”, por la cual se COBRABAN
veinte duros. En cambio este año
es gratis y la gente se pela las
clases, el año pasado aún
teníamos mañanas vacías por
tener las clases a la tarde. También
se propuso para la semana del
Patrón, v. gr., un concurso de
caricaturas... sólo se presentó
UNA.
Más grave me parece lo siguiente:
el 28 de Abril de este mismo año
hubo en Madrid una manifestación
de Ingenieros Industriales en
defensa de nuestro FUTURO, viaje
este patrocinado por nuestro
Colegio Oficial. Y de las 2500 per-
sonas que hacen Ingeniería Indus-
trial en nuestra Universidad,
apenas fuimos 400, tirando muy
por lo alto. Quitando aquellos que
se quedaron chantajeados por
exámenes o por profesores que,
pese al ruego del Director de la
Escuela, no quisieron disculpar
ausencias a prácticas y suspender
sus clases –he aquí una nueva
muestra de cuánto nos aprecian y
 BIELA 70
se solidarizan con nosotros–,
supongo que los demás tendrían
algún motivo de peso para no venir.
O a lo mejor es que están en esta
carrera por hobby. A unos nos
gusta oír música, leer, hacer
deporte y pasear, a otros les va el
tumbarse a la bartola todo el día,
otros se hacen voluntarios, o
navegan por la red y, por lo visto,
ahora surge una especie de
humanoides desconocida a la que
le gusta dedicar su tiempo a
estudiar Industriales, a cambio de
no tener que hacer nada más sin
los codos apoyados en la mesa.
Porque, a veces, por PERRERÍA,
nos negamos a hacer cosas y más
tarde nos arrepentimos, cuando ya
no hay remedio. Y no exagero:
cuando el plan del 93, ése al que
debemos el placer de gozar de un
hermoso abanico de asignaturas
cada cuatrimestre, llevaba dos o
tres años en marcha, se pasaron
unas encuestas para conocer la
opinión de los alumnos y saber qué
iba bien y que debía cambiar. Las
encuestas se pasaron y casi todos
pasaron. Ellos se arrepienten hoy
en día, nosotros lo estamos
pagando (porque hechos como el
que en Fluidos de 2º no se haga
más que tres problemas en todo el
27
año ya los padecieron ellos) y
ahora ya es tarde, pues se está
fraguando un nuevo plan de
estudios. “Pero ya hay gente en
Delegación que lo gestiona por mí,
no hace falta que me caliente la
cabeza”. Por supuesto que no,
pero las quejas de Delegación, si
no se basan en la voz del pueblo,
son como quejas personales y de
nada sirven. Así que, señoritas,
señoras y señores, muévanse que
aquí hace frío y se pueden
congelar si no entran en calor.
Participen, SIN VERGÜENZAS.
Alejandro IV de Barbate Peich
 28
The Erasmus Connection
LETTER FROM SOUTHAMPTON
Hola amigos de BIELA, os escribe
un Erasmus desde Southampton,
donde hago el p.f.c.. Llevo pocos
dias aquí (un par de semanas). Mis
primeras impresiones no han sido
malas, solo destacar algunas
pequeñas diferencias:
1 Cruzar la calle es un peligro. Los
semáforos sólo son para los
vehículos. Rara es la calle que
tiene el indicador de peatones (200
x 1 para peatones), además si te
cruzas con una calle que lo tiene,
no tarda mas de 10 segundos en
cambiar . (Verídico,no veas lo lijao
que hay que cruzar la calle. Uff, uff,
....)
2 Que entre japoneses, turcos ,
indios , griegos y árabes apenas
se distingue a los ingleses. Si lo
sabré yo, que va y me toca
compartir piso en la residencia con
uno de Sudán (por cierto, no se si
es que tiene mal gusto, o es cor-
poral, pero lleva consigo un
olorcillo, que... uhmmm , como de
otro planeta, vamos que ni Mulder
y Scali).
3 Que no hace tanto frío, como uno
piensa (por lo menos ahora), o por
lo menos por ahora. Espero no
tener que hacer una carta a lo
Noruego (con Reno incluido). Eso
sí , cada dos por tres te cambia el
tiempo.
4 Que en el menú del chino no te
incluyen el rollito de Primavera. No
saben hacer el arroz tres delicias,
simplemente frien el arroz y lo
sirven con tortilla. Y te sablan £5.70
o sea, que casi el doble que en uno
de por ahí abajo.
5 Que los ingleses son
antisocialistas (no, no estoy
hablando de politica, y no, no son
del PP, here is different). Van con
The Erasmus Connection
camiseta por la calle, (cuando hace
un frío que te mueres). Y aunque
llueva, y no lleven paraguas, les da
igual, se mojan y van por la calle
andando tan tranquilos - we are as
Bilbao people, eh!!!! , what it hap-
pens!!- (y yo que iba corriendo y
llegué empapado, con una cara de
mosqueo que no veas ).
6 Que si se acerca alguien a pedirte
dinero y dices:
- Vete a la mierda, I don’t under-
stand you.
Entonces te piden perdón ( ohhh!!!
I’m Sorry ), y se van (¿por qué no
funciona en Espanya?)
7 El Frenadol, (sí, eso que dicen
que cura el constipado y la gripe,
pero que aquí no sirve de nada),
con el agua del grifo del cuarto de
baño y en un vaso de plástico, sí,
parece increíble, pero está bueno.
8 Que los capitulos de Friends, no
los entiende ni Dios . No te fastidia
iban a estar en Español. Encima
son repetidos, que el del viernes
ya lo habia visto.
9 Que en el McDonald’s en lugar
de poner musica del Rey León o
de Blancanieves, cuál fue mi
asombro, estaban retransmitiendo
el partido de Futbol del
Southampton FC. ¿Os imaginais la
misma escena en el McDonald’s de
Nuevo Centro: “Y Mendieta pasa
a la Cobra, este cede sobre
Farinos!. Piojo arranca a toda
velocidad, le pasan chuta y
Gooooool, gol, gol,gol,gol, gol,gol ”
Vamos como para reventar el
McDonalds.(Imaginaros la escena,
con todo el mundo saltando)
10 Que viva la EMT !, no sabéis el
frío que se puede llegar a pasar en
estos autobuses, hace mas frío
dentro que en el exterior. Vamos
BIELA 70
The Erasmus Connection
que podemos conservar las pizzas
precocinadas durante años,
aunque caduquen. Donde estará
ese pedazo de aire acondicionado
de mi autobús de la EMT, y esos
silloncitos acolchados,
comparados con una tabla de
madera , ahhhhhhhh!!!!! quien los
pillara. Os echo de menos, snif,
snif,snif,...
Por lo demas, a nivel
administrativo son eficientes (abren
unas 8 horas al día, tarde incluida.
A ver si toman ejemplo). Las clases
no estan masificadas. No hay que
hacer cola en Conchi porque los
profesores te las fotocopian gratis
(guau, esto también podrían
hacerlo en la Escuela , te
ahorrarías xx.xxx ptas. al año). Que
en la universidad el cine es mas
barato (£10 por 40 pelis). Que se
imparten sólo 4 clases al día (de
45 minutos y descansos de 10).
Que la traducción de SIGNAL
PROCESING AND ANALYSIS es
SISTEMAS AUTOMATICOS (por
cierto la imparten mejor). Que la
vida es cara y que..., y que ..., y
que ... ,y que ...., y que ....y que ...
(!!!! Vale ya no !!!!!! . !!! Que el Biela
es de todos !!!!)
Bueno , eso , (y acabo) y que no
se esta tan mal.
Un saludo, ...
El CracK & PoyPi
Por cierto menos mal que cocino
yo que si no.... Y sí, me traje un
jamón (qué menos).
Y por lo que mas quieras ( ni lo
pienses, ni se te ocurra , NO!,NO!,
NO! ) nunca te alojes en una
Residencia con alarma anti-
incendios. Pero esta es otra historia
muy larga, ya os contare....
 BIELA 70
The Erasmus Connection
WIE KINDERKARTEN AUF DEUSTCHLAND
Soy un alumno más de los
cientos etsii de Valencia que nos
hemos perdido por media
Europa. Ante todo daros la
enhorabuena por las paginas
mas cojonudas de todo el
ciberespacio, no sabéis la
alegría que me da cada vez que
llego a mi zulo, porque no puede
llamarse de otra manera a
"eso" donde vivo, y ver al
siempre genial y único, al gran
"Ceferino Quemao", colgando
de la pared de mi cuarto... ¿De
donde lo sacaste?, preguntó
una inocente etsii. Pues de
dónde va a ser, de la red, hoy
en dia todo se saca de la red.
Quería que supierais que si la
gente viniera por estos lares de
Dios, se daria cuenta de que
vivimos en un país cojonudo y
que no hay tanta diferencia con
nuestra amada, querida y
siempre añorada !!!ESPANYA !!!
(encima no hay eñes, qué
país!). Por ejemplo, sin ir más
lejos... ¿Cuál es el artilugio más
odiado por alumnos, pero a la
vez más querido por
profesores...? Seguro que ya lo
habéis adivinado... ¡¡EL
TRANSPAREITOR!!, pues aquí
en Alemania... también. Vaya
mierda con el puto transpareitor,
es que no me lo quito ni a 3000
km de casa, no hay clase que
no me saquen la mierda de la
transparencia y encima en la
puta pared, ni siquiera tienen la
mierda esa que cuelga del techo
en toda clase valenciana que se
precie. Serán ratas, una manita
de pintura y hala! a poner
tranparencias.
Otra cosa que es similar a
España es la libertad con que
The Erasmus Connection
la gente coge, se levanta del
sitio y se larga a la calle, y al
cabo de 15 min vuelve a
entrar...como si nada. Eso sí,
hay una cosa por la que no
paso... no, eso nunca: la gente
en este país, cuando la clase
THE ERASMUS CONNECTION
Como podéis ver, hemos recibido
numerosas cartas de compañeros
estudiando exiliados en el
extranjero. Es impresionante cómo
BIELA rompe fronteras, y todo el
que está estudiando en otro país se
las ingenia para que algún amiguete
le envíe puntualmente el último
número para ver qué se cuece por
la Escuela y sentirse un poco más
como en casa. El caso extremo es
el de una chica que estudia en
Hamburgo y que nos pidió por todo
el morro que le mandáramos el
número de Manglano Maul.
Afortuanadamente para ella nos
pilló en un buen día y al cabo de
una semana ya tenía su ejemplar
(Correos no va tan mal como dicen).
Pero no os acostumbréis a esto, que
los recursos de BIELA son
limitados. Buscaos un amiguete que
os lo mande, mantas! También
hemos recibido felicitaciones por el
estreno de la página web, que
permite la consulta del último BIELA
online desde cualquier parte del
mundo. En fin, que nos alegramos
de que todo el mundo pueda tener
su BIELA no importa dónde.
acaba... APLAUDE!!, es
increíbe. ¿Alguien se imagina
aplaudiendo una clase del señor
Motos, Carreras, Manglano y
Cia.? ¿A que no? ... pues aquí
sí, en todas, hasta en las clases
de ejercicios que quien trabaja
es el alumno, joder, no el
profesor, que el tío está para re-
solver dudas. Los que nos
rompemos los cuernos somos
nosotros, y sobre todo los
29
The Erasmus Connection
Erasmus, porque como no
tenemos ni puta idea de alemán
tenemos que saber qué cojones
nos estan preguntando, que no
es tan fácil. A mí si que me
tenian que aplaudir cada vez
que hago un ejercicio.
De momento el tiempo nos esta
acompañando, pero dentro de
2 semanas me veo haciendo un
escrito similar al del puto reno.
Ya me han dicho que aquí en
invierno se llega a -15 grados.
Eso va a ser un infierno; se me
van a helar hasta los pedos que
me tire, si no se me han
congelado los gases dentro de
mí y entonces tendré que poner
el culo al baño maría para
quitarme los gases. Espero que
todo sea una exageración.
Bueno, de momento ya me he
desahogado a gusto, sobre todo
por lo los aplausos. Tal vez
dentro de unos díaas os haga
un informe sobre la corta vida
de un pedo, nacimiento,
transporte, criogenización, etc...
Como todo el mundo que
escribe se pone un apodo voy a
hacer lo mismo por si queréis
contarme algo:
Mi nombre es... Dr. Maligno,
je,je!! No es muy original pero
es lo que se me ocurre en este
momento, mi cabeza ya esta
saturada por culpa de la mierda
de calefaccion, está a toda
hostia, qué calor, y claro ahora
salgo fuera, con un frío ya con-
siderable y pillo unos catarros
de la hostia.
N de la R: Un poco mal hablado,
pero muy simpático el tío.
 30
SUGERENCIAS BIELERAS PARA
EL PROGRAMA I.D.E.A.S.
El otro día en la Gaceta
Universitaria se publicaba un
interesante artículo para los poli-
habitantes-pateantes-tengo-los-
huevos-pelaos-de-tanto-andar,
que para abreviar llamaremos
PHPTLHPDTA. En este artículo
se comenta que la Politécnica
implantará un servicio gratuito
de bicicletas repartidas en cinco
puestos a lo largo y ancho del
Poli, de tal forma que los
alumnos con su carné podrán
coger una bicicleta, ir hasta el
otro extremo del Poli y dejarla
en el correspondiente puesto
con el consiguiente ahorro de
tiempo. El carné servirá para
fichar, y de esta forma auyentar
a los posibles amigos de lo
ajeno.
El primer pensamiento que tiene
uno es que van a acabar hechas
una mierda del uso, que si tu
Foto inferior- Prototipo origi-
nal del programa IDEAS.
Foto derecha.- Prototipo
presentado por BIELA. Se puede
observar cómo mejora la cosa
tras los sugestivos cambios
ideados por la redacción.
bicicleta de casa no frena
apenas, imagínate una utilizada
por miles de personas. Pues
esto tambien ha sido pensado:
estas bicicletas no tendrán barra
central, para las señoritas, su
estructura será de hierro duro-
irrompible, y sus frenos serán de
esos que vemos en la peliculas
americanas, o sea de los de
girar los pedales en sentido
contrario para frenar.
Pues bien, a BIELA se le ha
ocurrido una serie de mejoras
para amenizar nuestros paseos
ciclo-turistas por el Poli. La
primera y más obvia es instalar
un cofre para el transporte de
utensilios varios. La segunda es
poner un timbre para hacernos
oir en esta jungla de viandantes.
La tercera es colocar algun tipo
de reflectante, y una luz con
dinamo o algo así, para
BIELA 70
hacernos ver de ¡¡noche!!,
porque por lo menos yo, hay
muchos días que salgo aquí
bien entrada la noche. Y ya
puestos, una radio con baterías
solares, un pequeño motor
eléctrico para los que tengan
mucha, mucha mucha prisa,
digo prisa, un parabrisas, unos
espejitos, un asiento cómodo,
calefacción para los días de frio
y de momento, hmmm... nada
más. La propuesta de BIELA
queda representada más abajo
en la figuración hecha por
ordenador. Esta solución
encarece un poco los costes,
pero creemos que las mejoras
valen la pena.Desde aquí espe-
ramos que los del programa
IDEAS tengan en cuenta nues-
tras sugerencias y que se
estiren y por lo menos nos
inviten a cenar.
 BIELA 70 31
Nos cuenta un exiliado Erasmus en Alemania que los alumnos, al acabar la
clase, aplauden al profesor. ¿Podría Motos dar clase en Alemania? ¿Cuánto
tiempo aguantaría su ego hinchado a tantas atmósferas?
 32
MI VIDA ES UN PROYECTO
Empezó el último curso de mi
carrera como ingeniero. Por fin
podría disfrutar de las
asignaturas de mi especialidad,
algo que había estado
esperando desde que entré en
esta escuela, allá por el año 93
(sí, sí, hace ya siete largos
años), por fin, por fin. ¡Já! ¡Y un
carajo! ¿Disfrutar estudiando las
asignaturas de esa especialidad
con la que había estado
soñando desde hacía tanto
tiempo? No, no. Desde el
mismísimo momento en
que das tus primeros pasos
por el tercer piso del
aulario, cualquier
especialidad, sea cual sea,
cambia de nombre y pasa
a denominarse “Proyectos”.
Proyectos, Proyectos,
Proyectos, Proyectos,
Proyectos, Proyectos...
¡Aaaarghhhh! ¡Cómo odio
esa palabra!. Ya, y alguien
puede pensar que quizás
esté sacando las cosas de
quicio, ¡y un carajo!.
¿Podéis imaginar cuán ter-
rible es que tu madre te
pregunte, tras 12 horas en
el Poli: “Hijo, ¿qué has
comido?”, y que de tu boca
no puedan salir otras palabras
más que: “Proyectos, mami, he
comido Proyectos...”?
¡Aaaarghhhh!. Y así, los cinco
días de la semana (y algún que
otro fin de semana), durante los
casi tres meses que llevamos
andados sobre este tortuoso
camino llamado Proyectos. Me
levanto por la mañana, y cuando
voy a poner la mesa para servir
el desayuno, no veo ni
magdalenas, ni galletas, ni
Choco Krispies, ni vasos, ni
cucharas, nada de nada, sólo
máquinas y más máquinas
desperdigadas sobre el mantel,
que tampoco es un mantel, sino
más bien la solera (o suelo) de
una nave industrial, y alguien
pide a gritos ¡S.L.P, S.L.P! (para
aquellos que no lo sepan, es un
método de distribución en
planta), y claro, yo no tengo más
remedio que ponerme a jugar
con cada uno de ellos hasta que
genere, evalúe y establezca la
mejor alternativa para
colocarlos sobre el mantel de la
mesa de mi cocina. Y luego, en
casa, me dicen que el Poli me
está destrozando las neuronas
y que cada vez tengo más
canas. ¡Y un proyect...! -upsss,
quise decir ¡carajo!. ¿Lo véis?
Es irremediable, no puedo
sacarme esa palabrita de la
cabeza.
Bueno, y aquí no se acaba la
historia. Ayer, día fijado para la
segunda entrega de Proyectos
BIELA 70
-¡aaaarghhhh, otra vez!-, no
había ningún plotter disponible
(tampoco ningún aula con
ordenadores) en toda la
Escuela. ¿Y eso? Sencillo:
cuatro aulas de informática, y en
las dos que tenían plotter, dos
prácticas, una de ellas con
alumnos de ¡ADE! (¿también
ellos necesitan un plotter?), por
lo que mis compañeros tuvieron
que ir a Arquitectura a
imprimir los planos. ¿?. Si
no tenemos medios, ¿cómo
cumplir los objetivos
marcados en el breve plazo
establecido por el
departamento?. Y que no se
les ocurra decir algo que un
profesor de la asignatura,
que también imparte
Proyectos de 4º, soltó en mi
clase el año pasado: “Un
consejo: no os dejéis el
trabajo para el final, no
hagáis como los de 5º, que
se pasan el día quejándose
de que no les da tiempo y
que no hacen otra cosa más
que estudiar Proyectos”. ¡Y
una mierda! (perdón por el
taco, pero no podía más).
Entérense bien todos
ustedes: le dedico el 400%
de mi tiempo al trabajito de los
cojones (desde el primer día de
curso), vivo por y para
Proyectos, no he podido
estudiar otra cosa más que
Proyectos, por si no tuviera
bastante con dedicarle todo el
cuatrimestre, además tengo que
defenderlo, y encima, no estoy
aprendiendo casi nada nuevo,
¡joder!. He dicho. Y el que no se
dé por aludido, que se compre
una caja de piruletas.
Alf Edison Jr.
BIELA 70 33
 34
LA CHORRADA DE TODOS LOS AÑOS
PROHIBIDO GUARDAR SITIO
Un buen día por la madrugada,
antes de que cantara el gallo
más orientalde la Península y
parte de Europa, llegué a la
ETSII para guardar sitio, pues
demuestra la experiencia que a
quien madruga Dios le da un
lugar para sentarse en
Automáticos. Y pululando
galácticamente por los
andurriales del mundo industrial
descubrí una epidemia que aún
no había afectado al aulario
nuevo, mas no tardaría mucho.
Se trataba de unos carteles que,
tras un rápido examen superfi-
cial, deducimos podían haberse
imprimido mejor. También
podría invocar a San Francisco
Valero y el peculiar vocabulario
con el que intenta transmitirnos
la Ampliación de Tecnología de
Máquinas para analizar las
palabras empleadas en su
redacción y en consecuencia
detectar pequeñas puñetas que
pueden irritar los ojos de los
literatos más puntillosos. Dichos
letreros me recriminaban el
haberme levantado a una hora
prohibida por la legislación
vigente para tener un sitio
desde el que se lea bien la letra
de la pizarra.
Veamos... la misma situación se
daba en 1º, pero claro, es que
teníamos 4 mañanas vs 1 tarde
en el horario (todo un lujo por
aquella época), a un tal
Manglano en Física y a Ferrer
en Geometría. Hasta que se
prohibió guardar sitio, de modo
que así madrugábamos todos,
a causa de la disolución de los
clubs (clubs / clubes / clubos /
“acluwab”, en árabe) de guardar
sitio que se habían fundado en
base a grupos de 4 ó 5
coleguillas y que permitían a
cada miembro dormir una hora
más, tres o cuatro veces a la
semana.
Yo estoy yendo al grupo que, por
horarios y por preferencias, me
conviene más. Esos horarios
que ya había decidido mucho
antes de empezar el curso,
incluso antes de acabar los
exámenes de Septiembre
(porque si lo hago después,
pierdo mis vacaciones de 10
días y ya de paso me cuelgo de
un manzano), como Murphy
nunca se está quietecito, los ha
decidido también centenar y
pico de personas. Y voy ahí sin
problemas, pero si no nos
permiten guardar sitio, como
pocos profesores saben de la
existencia del micrófono –no
precisamente los más
“veteranos”- y los prismáticos no
me los dejará mi padre todos los
días, tendré que venir a pillarme
MI sitio bien tempranito,
destrozarme los riñones a fuerza
de café y acordarme de alguien
y sus progenitores, pero si todos
hacemos igual, volveremos a los
años 20 de Chicago. (Cuenta la
leyenda que en 1º unos
compañeros vinieron a las 6 h
a.m. con pijamas y sacos de
dormir para montar el numerito
más que para coger sitio). Y si
no, me dirán: “Pues vaya a otro
grupo”. ¿A cuál? El único que
está medio vacío es el de
valenciano, y yo aún domino ese
idioma, pero quizá no los que
vienen de Albacete, o los
Erasmus de Alemania,
BIELA 70
Inglaterra, etc. (los que hablan
francés, algo podrán coger).
También está el grupo de tarde,
pero entonces no puedo ir al
gimnasio, por ejemplo, y las
navidades ya están ahí, con el
consiguiente embarazo de
turrón. Y, no es por nada, pero
los de 2º D tienen al hombre de
las mil posturas (Quiles) y a
Alcalde, entre otros... como para
ir por la tarde. “Pues vaya al
grupo en que se matriculó, de
ahí no le pueden echar”. Vale,
pero es que, por misteriosos
eventos de la vida, me matriculé
con bastante retraso respecto a
los que también llevan casi todo
3º, y no he podido sino pillar una
asignatura en cada grupo. No lo
he calculado, pero como que me
da la risa tonta de imaginar el
orgiástico horario que se me
montaría (por detrás).
En 3º hay repetidores, hay
egüitis, hay gente que no se
contenta con llevar medio 1º y
medio 2º, y hay quien tiene el
lote completo; en definitiva, en
todo el curso hay más alumnos
que plazas, pero no pueden
prohibir la matrícula de
asignaturas troncales. Esto es,
que en algunas asignaturas
tengo plaza negativa. ¿Significa
eso que no puedo ir a sus
clases? Quizá. Y quizá eso no
pasaría si las vastas 223 y 334
fuesen las de antes y las aulas
del aulario nuevo fuesen más
grandes o, simplemente, más.
Lo que no se puede hacer es
que haya tan pocas plazas para
tanta gente y luego dar por saco.
ALEJANDRO IV DE BARBATE P EICH
 BIELA 70 35
¿Está el Poli ¡Crece la fiebre de los cerditos!
preparado para el A partir del último BIELA, en el que se ensalzaban las virtudes
2000? Y esta vez de los cerditos como alimento de gran poder energético y
saciador, se ha disparado la fiebre de los cochinos. Ya es difícil
no es coña... no ver a alguien durante el descanso paladeando
deliciosamente su bolsa de cerditos, con cara de no poder ya
He recibido el segundo plazo del más y ofreciendo a su alrededor y haciendo amigos. Están
recibo de (espero) mi ultima incluso aguantando la dura competencia de las napolitanas de
matrícula en este antro. Lo abrí chocolate de VFC, cuyo stand ya ha sido instalado en los dos
muy contento: apellidos, edificios de la Escuela. Tal es la fiebre porcina que se ha
nombre —DNI —Taxes de desatado que la casa propietaria de los cerditos ha decidido el
matricula....... Todo correcto. lanzamiento de una edición limitada adaptada a la Escuela: los
¿Todo? Horror. Miré la fecha de industrialitos. Los nuevos cerditos van de dos en dos, como
pago: 31/01/99. Pone 99 diciéndose algo al oído, parece. Sabor amargo, claro, pero muy
cuando debería poner 2000. Y conseguidos. Ya veremos si están buenos, ya.
pensé: si a la hora de cobrar los
recibos son tan descuidados Este es el nuevo diseño que la casa distribuidora de cerditos ha
con el efecto 2000, ¿qué puede realizado especialmente para la Escuela y en rigurosa edición
pasar con mi expediente? Sé limitada. Ya veremos cómo caen. Cerditos Power!
que es pobre y denso en
convocatorias, pero resulta que
es el único que tengo y no
desearía que se volatilizara por
un descuido periódico. Así que
os voy a dar un consejo: sacad
una copia de vuestro expediente
por si las moscas, y más
urgentemente si podéis contar
con los dedos (20 o 21, segun
el caso) las asignaturas que os
quedan. El que avisa no es
traidor.

Triki 2000

Por cierto, ¿podeis confirmar o

desmentir la colaboracion de los
del Boina en el servicio de
documentación y cálculo de la
Polar Mars Lander y su
arrugada compañera?

Publicidad subliminal:

Aprovechamos la página de
los cerditos para recordar
que BIELA regala un
JAMÓN sólo con contestar
la encuesta de este número.
Previo sorteo, claro, pero es
ya casi como si fuera tuyo.
 36
DESPUÉS DE MEDITAR TRAS LA PUER
MEDITAR TA DEL W
PUERT
Después de meditar tras la puerta
del w.c. sobre las pintadas
reclamando la independencia de
Valencia, la independencia dels
“països catalans”, que si maulets
terra
lliure, que si euskalerria askatu,
que si luego resulta que tenemos
entre nosotros un activista de
“Tierra Comunera”, con su
“¡Cuenca libre!”,”¡Viva
Cuenca!”,”¡Ave por Cuenca, ya!...e
incluso he llegado a leer “¡Freedom
for Motilla del Palancar!”, ¿por qué
no hacemos que se independice el
Poli?.
Si tenemos las suficientes narices
para empezar las clases los
primeros, para acabar los últimos,
para no tener el día libre cuando
nos visitan los reyes, o el príncipe
o... Yo toda esa anarquía la veo ir-
revocable-mente abocada a la
INDEPENDENCIA. Es más, voto
porque se independice nuestra
escuela. Si somos lo
suficientemente chulos como para
empezar las clases cuando todavía
ni han pasado 36 hours del último
examen de septiembre y somos
capaces de ir a un examen (de
química I, por cierto), escuchando
en el autobús los encierros de San
.C.
W.C.
Fermín, y ni que decir tiene que
cualquier Navidad uno se entera de
que es millonario en clase de
E.D.O. o, peor todavía, en clase de
C.D.S., ¿por qué no crear nuestra
propia constitución? Además,
incluso dentro del Poli, somos
diferentes a los especímenes de
otras carreras. De moral baja, los
chicos, excepto cuando uno ve
pasar ligeras excepciones ligeras
en ropa, con humor retorcido y
cuyo único consuelo es esperar la
próxima Biela, aprobar Física II y
que Clemente no entrene al
Valencia (o que Anelka marque,
para quien no tenga otra cosa que
hacer que ser del Madrí). De las
chicas, de ellas... de ellas mejor no
decir nada, porque como dice un
amiguete abogado (uséase, con 5
años felices a sus espaldas)
cuando no quiere follones: “A mí
no me metáis en líos”.
Además, gozamos de un
microclima dentro de la Escuela;
tenemos bananeras (celosamente
vigiladas desde los despachos del
área de dibujo), tenemos sauna en
las prácticas de materiales y en las
aulas de informática en invierno,
tenemos todo el frío que quieras
en las aulas de informática en
BIELA 70
verano e incluso éste es el único
lugar del mundo donde se es capaz
de tener agua a menos de 0 grados
sin que llegue a solidificar (qué
buena está el agua de la fuente y
la de azul).
Tenemos a Taroncher como
posible ministro de educación
(sobre todo, eso sí, con el sexo
femenino), a Andercheran como
indiscutible ministro del interior, a
la Conchi como ministra de
fomento... Menos positivo es que
tenemos colas en reprografía, co-
las en secretaría, todas las colas
que quieras en mi clase... pero
también tenemos chicas en A.D.E.
Es más, que solo saldría de la
Escuela para comer... o qué c...,
¿para qué?, si tres días a la
semana como en el mismo sitio
que cojo a las 8? Como posibles
salidas organizadas (y no es un
club social), siempre nos quedaría
París, la fiesta de Psicología y los
urinarios del Galilei, con la música
de Alejandro Sanz de fondo (tardé
poco en subirme la cremallera
cuando lo escuché). ¿Que qué
pasaría con la Redona?, ya me
encargaría yo de que viniera
sanidad...
¿Os dáis cuenta de lo
afortunados que podríamos ser?
LLAMÉMOSLE X
 BIELA 70 37
Lo están consiguiendo, nos están acojonando. Tanto rollo con el efecto
EL TEMIDO 2000 nos está empezando a preocupar. Si a las empresas normales no
les llega la camisa al cuerpo, nosotros nos revolvemos pensando en lo
EFECTO que puede pasar en el Poli: ordenadores que se estropean, las gestiones
de secretaría podrían llevar semanas, las salas de informática colapsadas

2000 de gente, horas para imprimir una hoja, semanas para plotear un plano...
(un momento, ¿no está pasando todo eso ya? ¿Realmente hemos de
temer algo?). Pues si eso es ahora, cagaos con el efecto 2000....

¿Serán capaces los profesores de reconocer el cambio de dígito o creerán que están en 1900?
 38 BIELA 70

HACE DIEZ AÑOS, EN BIELA...

BIELA DEL RECUERDO

BIELA del recuerdo es la nueva sección que os presentamos en este número. Ante la avalancha
de peticiones sobre el tema, hemos decidido hacer una mirada al pasado en cada uno de los
números, concretamente retrocederemos 10 años, a los tiempos en que se consolidaba ese
BIELA cachondo que a todos nos gusta tanto, los tiempos en los que veíamos Verano Azul y
Chanquete la diñaba por primera vez, Mazinger Zeja, el robot de la variable compleja, Orzogüei...
eso sí que eran tiempos. Ahora la juventud está contaminada, los valores están deteriorados: los
niños ven la Bola del Drac ZZZ y en Japón se dan de hostias por los cromos del Pokemón...
Aquellos sí que eran tiempos. Nuestras pobladas y rizadas cabelleras cubrían una cabezota que
disfrutaba de tres meses de verano para tostarse al sol, y que apenas tenía que esforzarse para
sacarse la EGB de calle. En fin, que haremos una mirada nostálgica y veremos cómo era la
Escuela antes, qué se cocía por aquí hace diez años y cómo han cambiado las cosas. ¡Es
imprescindible conocer el pasado para controlar el futuro!

Pues bien, hace diez años don Camilo José Cela acababa de
recibir el Nobel, y salía en portada de BIELA: “Don Camilo, ¿hace
un Nóbel? Toma, claro, y si llego a ser de BIELA me lo dan an-
tes... Nos ha jodido!”. Pues seguro que sí. Entre los temas que se
anunciaban en portada podíamos encontrar, entre otros, “Entrevista
al nuevo director”. En este número, hace diez años, se entrevistaba
a un Eliseo Gómez-Senent (quizá os suene el nombre) recién
entrante en la Escuela y probablemente bastante más espigado
que ahora (el tiempo no nos deja calvos a todos).

Otro de los temas que se trataba era una plaga de gatos que por
lo visto azotaba la Escuela hace diez años. Por lo visto eran
manadas y no se sabía qué hacer con ellos. Desde BIELA se
apuntaba una serie de posibilidades...
 BIELA 70 39
En la sección de BREVES, que todavía no ocupaba la contraportada, se podían leer las
siguientes joyas:

Si eres alto, de buena presencia, con carrera universitaria terminada,

trabajo bien remunerado, con éxito entre las mujeres y además gozas de
buena salud, debes saber que los miembros de BIELA TE ODIAN, TE ODIAN, TE
ODIAN Y TE ODIAN!

HIGH TECH AVISO a todos/as los/las

José Ramón (J.R.) de Teruel, matriculado en Telecos e In- interesados/as: por estar en la
dustriales, ha construido la primera moto con cuatro ruedas. actualidad afectado por una
J.R. piensa perfeccionar aún más su invento dotándolo de fuerte gripe, no podré actuar du-
carrocería, cuatro asientos y cambiando el clásico manillar rante las próximas siete noches.
por uno circular. Según nuestras noticias, varias marcas de
automóviles ya se han interesado por el invento. El violador del Camino de Vera

Como se puede ver, el humor de los chicos ya era chisporroteante y caústico ya por entonces.
Cabe destacar en este número la presencia de la Sr. Planells, que ya hace diez años daba clase
aquí (caramba, quién lo diría!) y, curiosamente ya se quejaba la gente del tamaño de su letra en la
pizarra, como los demuestra esta “oda anónima a la exigüidad”:

Son de destacar también algunas frases célebres que venían en

Que crezca la tu gratia aquel número de hace 10 años:
Doña Planells estimada
que a causa de mi miopía
GARCÍA RICART: “Señores, todos los alumnos que no sean de
veo menos aún que nada.
2º A que se vayan, las señoritas que se queden”. A la redacción
actual le está pareciendo ver la escena hoy mismo, diez años
Será importante cuanto dices
después.
pero todo me lo ocultan
la distancia y tus narices,
JL FERRER: “El plano este se puede abatir hacia las dos partes,
tan extremadas resultan.
pero lo abatiremos hacia esta por higiene...”.
Magnos son tus contenidos:
JOAQUÍN MOTOS: “(Dibujando un elipsoide)... Eh, eh. Y si lo
¿Cómo decir tanto puedes
quieren mejor dibujado busquen al vicerrector D. José Luis Ferrer,
-yo me inquiero estreñido-
y eh, eh, eh, lo ponemos ahí de rodillas y que lo vaya haciendo”.
en tan exiguos caracteres?

¿Y qué remedio me salva

Y poco más de sí daban las las veinte páginas de aquel número
de tan negros acongojos?
32, Noviembre del 89. La redacción se despedía en la
Quizás venir al alba
contraportada felicitando las fiestas:
o adquirir anteojos.
“Una feliz prosperidad y un navideño año nuevo. Y
Allá en el horizonte
queremos recordaros que los Reyes Magos no son Isabel
me esfuerzo yo mucho y veo
y Fernando, son vuestros padres y acaban de pagar a Ha-
una serie convergente
cienda, y que no está el horno para bollos ni el parcial
pero al poco me mareo.
para aprobados. Así que suprimid de vuestra carta eso de
Golf GTI 16V y poned unos calcetines y un balón”.
Le pediré su libreta
a mi buen amigo Atila
Esperamos que hayáis disfrutado esta nueva sección de BIELA
que barrunta la tu letra
del recuerdo. El próximo número, más.
desde la primera fila.
 40 BIELA 70

DUDAS Cuento de
RAZONABLES Navidad
Cuando uno empieza a estudiar esta carrera, es
lógico que se vea asaltado por una serie de dudas
del tipo:
¿Será tan difícil sacarse esta carrera como dicen por
ahí?,
¿Lograré acabarla en cinco años?,
¿Cómo haré para decidirme entre todos los trabajos
que me ofrezcan cuando termine?,
¿En qué me gastaré el sueldazo que me paguen?,
¿Me tengo que poner un pendiente para parecer más
guay?,
¿Dónde está el aula 131?,
¿Cuándo se duerme la siesta aquí?,
¿A qué clase va esa tía buena?,
¿Puedo dormirme en clase de álgebra?,
¿Cuántos kilómetros es una pulgada?,
¿Es de cera la estatua del hall que cada día lleva un
sombrero distinto?,
¿Cuándo se come aquí?,
¿Porqué secretaría parece una pecera?,
¿Cuándo acabarán las dichosas obras?,
¿Dónde se hacen las prácticas de química?,
¿Cómo se aclaran los camareros de la redona para
no confundirse?,
¿Puedo comer en clase de dibujo?,
¿Hay que pedir permiso para ir al servicio?,
¿Quiénes son esos viejos que venden empanadillas
en el hall?

Pero, a medida que transcurren los años, todas

esas dudas se van disipando para dejar paso a
otras, como por ejemplo:
¿Lograré acabar la carrera algún día?,
¿Cuánto tardaré?,
¿Tendré pelo para entonces?,
¿Me dará trabajo alguien?,
¿Quién?,
¿Por qué?,
¿Me pagarán?, ¿En serio?, ¿Cuánto?,
¿Por qué siempre se me quedan enganchados los
conguitos en la espiral de la máquina?,
¿A qué clase va esa tía buena? (algunas cosas nunca
cambian),
¿Se habrá fijado en que existo después de todos estos
años?,
¿Tendrá novio?, ¿Será lesbiana?,
¿Cómo puedo averiguarlo sin preguntárselo?,
¿Porqué siempre se acaba el papel higiénico cuando
uno más lo necesita?,
¿Ya están aquí los exámenes otra vez?

DANTE GIACOSA
BIELA 70 41
 42 BIELA 70

”Biela deshonra la llegada del milenio

La Última Cena reuniendo en apocalíptica cena a las
(del milenio, claro) redacciones de todos los tiempos”

En una iniciativa sin precedentes, la osada redacción de Biela ha decidido convocar un akelarre de redactores
coincidiendo con la llegada del nuevo milenio. En un gesto que puede compense dicho desaguisado, la
convocatoria ha sido hecha extensiva a todas las Miss Biela de la historia que no hayan cumplido los 30, las
damas de honor, sus hijas y las canguros de sus hijas.
La ocasión lúdico-festiva servirá para el reencuentro de diversas generaciones de vagos, que en su día
aprovecharan la infraestructura etílico-ingestiva del garito de Biela para gestar textos que aun hoy se siguen
recordando como clásicos. La organización no ha querido que ningún suceso pueda empañar la celebración
y ha dispuesto la presencia de una UCI geriátrica para los asistentes. Los preparativos para gozar de una
intendencia impecable incluyen acuerdos con una importante bodega riojana para la cesión del 43% de su
producción de 1994, así como la contratación del tío de las gafas de Martini para que pueda ser apedreado
por los asistentes.
La convocatoria oficial reza como sigue:

GRAN CENA DE BIELA

22 de Diciembre (y sucesivos)

La actual redacción de Biela convoca por la presente a las viejas glorias

del opúsculo a una cena solteros contra casados el día 22 en lugar aún por
determinar. Son elegibles todos aquellos redactores pasados y presentes,
salvo el innombrable (si dudas, lo más probable es que seas tú). El menú,
a falta de precisar los detalles, constará de viandas poco saludables en
cantidades ingentes y etanol en cantidades indecentes. Se prohíbe por la
presente a los participantes:
-Imitar a don Pastor o representar con títeres escenas de Don Pastor con-
tra el dragón o cualquiera de sus secuelas
-Lucir camisetas de “Yo sobreviví a Manglano”
-Invitar a don Joaquín a la cena (por mucho aprecio que le tengan)
-Equipar sistemas digestivos de rumiantes para incrementar su capacidad
deglutiva.
En la cena se honrará la figura de Brubaker y se enterrará la cápsula del
tiempo de Biela con una botella vacía de Martini, diversas fotos perforadas
por los dardos en la diana y un poster proveniente de la colección de revistas
del Killer muy desgastado por el uso.
Se ruega a todos los asistentes dejen sus señas en el buzón, manden
correos electrónicos a la dirección biela@upv.es o cierren los ojos muy
fuerte muy fuerte e intenten comunicarse telepáticamente con alguno de
los asistentes. Nos vemos en breve.
 BIELA 70 43
CEFERINO QUEMAO
En la vida de todo estudiante llega un momento en el que se plantea si debería acabar de una puta
vez la carrera, empezar a currar y largarse de casa. Pero, ¿es realmente eso lo más sabio?
Esta historieta, y mi propia existencia, está patrocinada por: Mis Padres S.L.

Ceferino Quemao: http://hello.to/ceferino

http://hello.to/ceferino
 44
Breves
El poder de convocatoria de BIELA
es impresionante. No sólo en el
Departamento de Máquinas
Térmicas han empezado a hacer las
fotocopias en dos transparencias
por hoja, sino que además los
cerditos están rompiendo. Su
consumo se ha disparado y ya es
normal ver a la gente deambulando
con su bolsa de cerditos de aquí para
allá. Al final se ha impuesto la razón.
...esto es perogrullo, y a la
mano cerrada se le llama
puño... Señor Zamanillo, en
mi pueblo a la mano cerrada
se le llama cinco contra uno...
Antes de sacar el número anterior
de Biela, un redactor de Boina vino
a hacernos una entrevista, y más o
menos sacó dos hojas. Nos dijo que
ya tenían casi la revista y aún estamos
esperando. Parece que cuando
comprendieron que dos hojas de
texto y cinco de publicidad no daban
para hacer el Boina se echaron atrás,
aunque es una decisión extraña en ellos...
¿habéis visto algún Boina este año?, ¿les
habrá afectado el efecto 1999? Y luego
dicen que son la mejor revista del Poli,
¡¿habrase visto pandilla de vagos?!
Sánchez Guirado, el profesor de
Cálculo de mayor densidad,
había negado en un principio
haber participado en el casting
para la película “Astérix y
Obélix”. Sin embargo, tras la
presión de los entrevistadores,
admitió la aventura y confesó
que fue descartado por no poder
levantar el menhir. “Cómo está
la Leticia Casta”, añadió
Guirado ya a micrófono cerrado.
Los Ingenieros Técnicos Industriales se
quejan de la brevedad de su carrera, y
piden un plan 2+2 ó 3+1. Desde aquí
queremos preguntar por qué no se pasan
por aquí y aprenden de nuestros planes a
medida: 5+2, 5+3, 5+4...
Nos ha jodido Mayo con las flores...
BIELA 70
Los guionistas de la serie “Al salir BIELA ha conseguido un gran hito
de clase” tienen en mente la
confección de una nueva serie, “Al
salir del Poli”. Este melodrama
narraría las desventuras de un
en la historia de la Escuela. Tras
largas y complicadas conversa-
ciones con el gobierno francés,
BIELA ha conseguido canjear a
Andercheran por la modelo
grupo de estudiantes de Industria-
les, de manera que puedan repetir gabacha Leticia Casta. Mientras
el mismo curso un año tras otro sin que Andercheran representará
que la serie pierda realismo. funciones de portamicrófonos en
el Parlamento francés, la modelo
se incorporará a la plantilla de la
Tras observar una vez más la
revista en funciones funcionales.
impresionante calidad gráfica de que
es capaz el nuevo colaborador de la
Muy buenas las “Fases de la
revista Luis Skywalker, la redacción cogorza”, así como las normas
está pensando seriamente para el “ISO-666 sobre giñadas en
próximo número encadenarlo a una retretes ajenos”. Las guardamos
silla y pasarle tranchetes por debajo para el próximo número (Patrón),
de la puerta. Y es que ya a cualquiera donde sin duda serán más útiles
le da verguenza dibujar en el BIELA... y efectistas. Ya veréis, ya.
Primero se me enganchó la espalda y estuve una semana sin poder
moverme, luego me pasé otra semana entera haciendo el trabajo
de Proyectos, a la semana siguiente me constipé y estuve todo
jodido sonándome los mocos y sin parar de toser, mis amigos me
han dicho que los estudios me van a matar. Pero ¿es que tengo
tiempo para estudiar?
Quedan diez días para el 2000. Sí, y veinte para
los exámenes, y eso sí que acojona...
FRASES CÉLEBRES:
Rafa García (Fluidos): “Hoy veo mucha calva en clase”.
Hace falta tener poco corazón...
Chema Ferrero (Electrónicos): “¿Qué a quién se le ocurrió
este circuito? A uno que fumaba marihuana...” No sería un
problema de examen, ¿verdad?
FRASE DEL MES: Santi, pr of esor de prácticas de
ofesor
Máquinas Tér micas: “Para esto se utiliza la ecuación de
Woschi. El tío hizo la ecuación y se forró”. Sí señor, con
dos cojones. Desconocíamos que existieran patentes
sobre las ecuaciones, y dudamos mucho que el tal Woschi
se forrara con la misma; probablemente muriera de
sobredosis en un portal o le dieran un navajazo en un
ajuste de cuernos, pero seguro que no se forró, al menos
no con la formulita. ¿Veremos a Motos pagando derechos
de autor a los descendientes de Cauchy o Fourier?
-Oye, al final este BIELA ha quedado cañero...
-Pues sí sí...
-Quizá deberíamos acabar con alguna herejía o
cagándonos en algo...
-Deja, deja, no la acabemos de liar.
-Bueno, vale. Nos vemos en Febrero...