Este articulo hace referencia la termino co-narcisista, que se refiere a la forma como

las personas se adaptan a los padres narcisistas. Uso el término narcisista aquí para
referirme a las personas con muy baja autoestima que intentan controlar las
opiniones de otros con fines defensivos.

Son interpersonalmente rígidos, se ofenden fácilmente, son absorbentes, culpan al

otro y les resulta difícil empatizar con los demás. Las personas co-narcisistas, como
resultado de sus intentos de llevarse bien con sus padres narcisistas, trabajan
arduamente para complacer a los demás, se remiten a las opiniones de los demás,
se preocupan de cómo los demás piensan y sienten acerca de ellos, a menudo están
deprimidos o ansiosos, les resulta difícil conocer sus propios puntos de vista y
experiencia, y asumir la culpa de los problemas interpersonales. Temen ser
considerados egoístas si actúan de manera asertiva. Una alta proporción de
pacientes de psicoterapia son narcisistas. El artículo analiza el síndrome co-narcisista
y su tratamiento, y da ejemplos de casos de pacientes que sufren este problema.

Narcisismo.

El narcisismo, un estado psicológico arraigado en una autoestima extremadamente

baja, es un síndrome común entre los padres de pacientes de psicoterapia. Las
personas narcisistas temen no ser bien vistas por los demás y, por lo tanto, intentan
controlar el comportamiento y los puntos de vista de los demás para proteger su
autoestima. La dinámica subyacente del narcisismo es una profunda Generalmente
inconsciente, sentido de uno mismo como peligrosamente inadecuado y vulnerable
a la culpa y al rechazo. El uso común del término se refiere a algunas de las formas
en que las personas se defienden contra esta dinámica narcisista: una preocupación
por la propia imagen física y social, una preocupación por los propios pensamientos
y sentimientos, y un sentido de grandiosidad. Sin embargo, hay muchos otros
comportamientos que pueden derivarse de preocupaciones narcisistas, como la
inmersión en los propios asuntos y la exclusión de los demás, la incapacidad de
empatizar con la experiencia de los demás, la rigidez interpersonal, la insistencia de
que las opiniones y los valores de los demás son "correctos". "Y una tendencia a
ofenderse fácilmente y tomar las cosas personalmente.

Una alta proporción de personas en psicoterapia se han adaptado a la vida con

personas narcisistas y, como resultado, no han podido desarrollar medios saludables
de autoexpresión y autodirección. He acuñado el término "co-narcisismo" para esta
adaptación, que tiene la misma relación con el narcisismo que el "co-alcohol" tiene
con el alcoholismo y "co-dependiente" tiene que la dependencia. Los co-alcohólicos
colaboran inconscientemente con los alcohólicos, inventando excusas para ellos y
no confrontándolos sobre su problema de una manera asertiva. Lo mismo puede
decirse de la persona co-dependiente, que presenta excusas para la dependencia
del otro y completa para él o ella según sea necesario. La esposa de un esposo
abusivo que asume la culpa por el comportamiento de su pareja es otro ejemplo de
responsabilizarse por los problemas de otra persona. Tanto el narcisismo como el
co-narcisismo son adaptaciones que los niños han hecho para hacer frente a las
figuras de padres narcisistas.

La persona narcisista con la que me he encontrado ha tenido padres narcisistas, y

se dice que los padres de sus padres han sido aún más narcisistas. En la medida en
que los padres son narcisistas, controlan, culpan, se absorben a sí mismos, son
intolerantes a las opiniones de los demás. , sin darse cuenta de las necesidades de
sus hijos y de los efectos de su comportamiento en sus hijos, y requieren que los
niños los vean como los padres desean ser vistos. También pueden exigir ciertos
comportamientos de sus hijos porque los ven como extensiones de sí mismos, y
necesitan que los niños los representen en el mundo de manera que satisfagan las
necesidades emocionales de los padres. (Por ejemplo, un padre narcisista que era
abogado exigió que su hijo, que siempre había sido tratado como el "favorito" en la
familia, también ingresara en la profesión legal. Cuando el hijo eligió otra carrera, el
padre lo rechazó y lo menospreció. .) Estos rasgos llevarán a los padres a ser muy
intrusivos en algunos aspectos, y completamente negligentes en otros. Los niños
son castigados si no responden adecuadamente a las necesidades de los padres.
Este castigo puede tomar una variedad de formas, incluyendo abuso físico, arrebatos
enojados, culpas, intentos de inculcar culpa, retiro emocional y crítica. Cualquiera
que sea la forma que tome, el propósito del castigo es hacer cumplir las necesidades
narcisistas de los padres. Co-Narcisismo Los niños de narcisistas tienden a sentirse
demasiado responsables de otras personas. Tienden a asumir que las necesidades
de los demás son similares a las de sus padres y se sienten obligados a satisfacer
esas necesidades respondiendo de la manera requerida. Tienden a ignorar sus
propios sentimientos, necesidades y experiencias, y se desvanecen en el fondo de
las relaciones. Las personas conarcisistas suelen ser inseguras porque no han sido
valoradas por sí mismas y sus padres las han valorado solo en la medida en que que
se encuentren las necesidades de sus padres. Desarrollan sus autoconcepto en
función del trato que sus padres les dan y, por lo tanto, a menudo tienen ideas muy
inexactas sobre quiénes son. Por ejemplo, pueden temer que sean intrínsecamente
insensibles, egoístas, defectuosos, temerosos, poco amorosos, demasiado
exigentes, difíciles de satisfacer, inhibidos y / o que no valgan la pena. Las personas
que se comportan de forma co-narcisista comparten varios de los siguientes rasgos:
tener una baja autoestima, trabajar duro para complacer a los demás, someterse a
las opiniones de los demás, concentrarse en las visiones del mundo de los demás y
desconocer sus propias orientaciones, a menudo son deprimidos o ansiosos, les
resulta difícil saber cómo piensan y sienten acerca de ellos un sujeto, duda de la
validez de sus propios puntos de vista y opiniones (especialmente cuando estos
entran en conflicto con los puntos de vista de otros), y asume la culpa de los
problemas interpersonales. A menudo, la misma persona muestra comportamientos
tanto narcisistas como comisarcisistas, según las circunstancias. Una persona que
fue criada por un padre narcisista o co-narcisista tiende a suponer que, en cualquier
interacción interpersonal, una persona es narcisista y la otra co-narcisista, y con
frecuencia puede jugar cualquiera de las partes. Comúnmente, un padre era
principalmente narcisista y el otro padre era co-narcisista, por lo que ambas
orientaciones han sido modeladas para el niño. Ambas condiciones están arraigadas
en la baja autoestima. Ambas son formas de defenderse de los temores derivados
de las críticas interiorizadas y de hacer frente a las personas que evocan estas
críticas. Aquellos que son principalmente narcisistas pueden comportarse de manera
narcisista cuando su autoestima está amenazada, o cuando sus compañeros asumen
el papel de narcisistas; las personas que se comportan principalmente de forma
narcisista pueden actuar de forma co-narcisista cuando temen ser responsables y
castigadas por la experiencia de otros. Las personas narcisistas culpan a los demás
por sus propios problemas. Tienden a no buscar psicoterapia porque temen que el
terapeuta los vea como deficientes y, por lo tanto, sean muy defensivos con respecto
a terapeutas.

No se sienten libres o lo suficientemente seguros para examinar su propio

comportamiento y, por lo general, evitan la situación de la psicoterapia. Sin
embargo, los conarcisistas están listos para aceptar la culpa y la culpa de los
problemas, y son mucho más propensos que los narcisistas a buscar ayuda porque
a menudo se consideran a sí mismos los que necesitan una solución. La imagen que
a menudo recuerdo y comparto con Mis pacientes con respecto al narcisismo, es que
el narcisista necesita estar en el centro de atención, y el narcisista sirve como
audiencia. El narcisista está en el escenario, actuando y necesitando atención,
aprecio, apoyo, elogio, tranquilidad y ánimo, y el rol del conarcisista es proporcionar
estas cosas. Los co-narcisistas son aprobados y recompensados cuando
desempeñan bien su función, pero, de lo contrario, son corregidos y castigados. Uno
de los aspectos críticos de la situación interpersonal cuando una persona es
narcisista o co-narcisista es que no es, en un sentido importante, una relación.
Defino una relación como una interacción interpersonal en la que cada persona
puede considerar y actuar sobre sus propias necesidades, experiencia y punto de
vista, así como también puede considerar y responder a la experiencia de la otra
persona. Ambas personas son importantes para cada persona. En un encuentro
narcisista, psicológicamente solo hay una persona presente.
El conarcisista desaparece para ambas personas, y solo la experiencia de la persona
narcisista es importante. Los niños criados por padres narcisistas llegan a creer que
todas las demás personas son narcisistas en cierta medida. Como resultado, se
orientan en torno a la otra persona en sus relaciones, pierden un sentido claro de sí
mismos y no pueden expresarse fácilmente ni participar plenamente en sus vidas.
Todas estas adaptaciones son relativamente inconscientes, por lo que la mayoría de
las personas narcisistas no son conscientes De las razones de su comportamiento.
Pueden pensarse a sí mismos como inhibidos y ansiosos por naturaleza, carentes de
Todas estas adaptaciones son relativamente inconscientes, por lo que la mayoría de
las personas co-narcisistas no están conscientes de las razones de su
comportamiento. Pueden pensarse a sí mismos como inhibidos y ansiosos por
naturaleza, careciendo de lo que se necesita para ser asertivos en la vida. Su
tendencia a no expresar sus propios pensamientos y sentimientos y a apoyar y
alentar las necesidades de los demás crea un desequilibrio en sus relaciones, y otras
personas pueden tomar más espacio del espacio interpersonal para sí mismas como
resultado, dando así la impresión de que son, de hecho, narcisistas, como los
conarcisistas temen que sean. Las personas conarcisistas a menudo temen que se
les considere egoístas si actúan de manera más asertiva. Por lo general, aprendían
a pensar de esta manera porque uno o ambos padres los caracterizaban como
egoístas si no se adaptaban a las necesidades de los padres. Tomo las
preocupaciones de los pacientes de que son egoístas como una indicación de
narcisismo en los padres, porque la motivación del egoísmo predomina en la mente
de las personas narcisistas. Es un componente importante de su estilo defensivo y,
por lo tanto, es una motivación que fácilmente atribuyen a (o proyectan) en otros.
Hay tres tipos comunes de respuestas de los niños a los problemas interpersonales
que les presentan sus padres: identificación, cumplimiento y rebelión (ver Gootnick,
1997, para una discusión más detallada de estos fenómenos). La identificación es la
imitación de uno o ambos padres, que puede ser requerida por los padres para que
puedan mantener un sentido de conexión con el niño. Con respecto a los padres
narcisistas, el niño debe exhibir las mismas cualidades, valores, sentimientos y
comportamiento que el padre emplea para defender su autoestima. Por ejemplo, un
padre que es un acosador no solo puede acosar a su hijo, sino que puede requerir
que el niño también se convierta en un acosador. Un padre cuya autoestima depende
de su rendimiento académico puede requerir que el niño también esté orientado
académicamente y que valore (o devalúe) al niño en relación con sus logros en esta
área. La identificación es una respuesta a que el padre ve al niño como un
representante de sí mismo y es el precio de la conexión con el padre. Eso los
resultados hacen que el niño se vuelva narcisista. El cumplimiento se refiere a la
adaptación co-narcisista descrita anteriormente, en donde el niño se convierte en la
audiencia de aprobación buscada por el padre. El niño está cumpliendo con las
necesidades de los padres al ser la contraparte que el padre busca. Las tres formas
de adaptación (identificación, cumplimiento y rebelión) se pueden considerar como
cumplimiento en un sentido más amplio, ya que, en todos los casos, el niño cumple
de alguna manera con las necesidades del padre y es definido por el padre. Lo que
define el cumplimiento en este sentido es que el niño se convierte en la contraparte
que el padre necesita de momento en momento para ayudarlo a manejar las
amenazas a su autoestima. La rebelión se refiere al estado de lucha para no aceptar
los dictados del padre por parte de comportándose en oposición a ellos. Un ejemplo
de este comportamiento es el de un niño inteligente que se desempeña mal en la
escuela en respuesta a la necesidad de sus padres de que tenga un alto rendimiento.
El problema crítico aquí es que el niño está intentando inconscientemente no
someterse a la definición que el padre tiene de él a pesar de su obligación interna
de cumplir con las necesidades de los padres. Por lo tanto, actúa de manera
contraproducente para tratar de mantener un sentido de independencia. (Si la
presión por el cumplimiento no se hubiera internalizado, el niño tendría libertad para
tener éxito a pesar de la tendencia de los padres a cooptar sus logros).
PsicoterapiaLas personas co-narcisistas suponen automática e inconscientemente
que todos son narcisistas. Tienen el mismo temor sobre el terapeuta, pero pueden
ingresar al tratamiento porque también creen que el terapeuta puede ser diferente.
El aspecto más significativo del trabajo de los pacientes co-narcisistas en terapia
consiste en determinar en qué medida el terapeuta es narcisista. Incluso podríamos
decir que la terapia consiste en ayudar al paciente a desarrollar confianza en que el
terapeuta no es narcisista. Es una curación poderosa para el paciente experimentar
una relación que no se basa en el narcisismo. Por lo tanto, las personas narcisistas
reciben una gran ayuda de la encarnación del terapeuta de los principios de Carl
Rogers de empatía precisa, calidez interpersonal y respeto positivo, y autenticidad
personal. Estos comportamientos por parte del terapeuta proporcionan una
contradicción directa con las experiencias que han causado sus problemas. Los
pacientes tratarán de determinar qué tan seguros son para no adaptar su
comportamiento a las necesidades imaginadas del terapeuta, sino para poder
experimentar y expresarse libremente. El paciente observará cuidadosamente el
comportamiento del terapeuta y hará juicios sobre cuánto puede considerar el
terapeuta las necesidades del paciente y cuán abierto está a la experiencia del
paciente. El paciente también querrá ver que el terapeuta no es co-narcisista, de
modo que el paciente pueda usar al terapeuta como un modelo que demuestre con
su ejemplo que cree que es seguro ser asertivo y no orientarse en las necesidades
de otro. . Por lo tanto, el paciente observará al terapeuta en busca de signos de su
asertividad, y también prestará atención a los ejemplos que el terapeuta pueda
proporcionar de su propia vida para evaluar qué tan libre de co-narcisismo puede
ser el terapeuta. Además del El efecto beneficioso de la relación entre el terapeuta
y el paciente, una parte importante del proceso de la terapia implica entender cómo
los eventos y experiencias en las vidas tempranas de los pacientes dieron lugar a
sus miedos actuales, inhibiciones y orientación hacia otros. Me resulta muy útil en
mi trabajo como terapeuta explicar el narcisismo y el narcisismo a mis pacientes.
Tener una comprensión intelectual de la naturaleza del problema es una gran
distancia para ayudarles a entender su vida y por qué sus relaciones asumen las
características que ellos tienen. También nos brinda un marco dentro del cual
podemos discutir los temas que les preocupan y les ayuda a entender en qué
trabajar para liberarse de estos problemas.
La descripción de mi propio enfoque teórico se puede encontrar en los libros,
Relaciones de transformación (Silberschatz, 2005) y Cómo funciona la psicoterapia
(Weiss, 1993). Las personas narcisistas buscan la terapia con mucha menos
frecuencia que las que son principalmente co narcisistas y son más difíciles ayudar.
Su profunda convicción de su propia inutilidad y sus fuertes defensas contra el
terapeuta que descubre esta "verdad" acerca de ellos, hace que sea difícil para ellos
sentirse seguros con el terapeuta y beneficiarse de la relación terapéutica. El
terapeuta también tiene que lidiar con la pobre capacidad del paciente para
empatizar con el terapeuta. Esta falta de empatía se manifiesta en una variedad de
conductas desconsideradas y puede desafiar la capacidad del terapeuta para
mantener un buen sentido de la autoestima. Las personas narcisistas, comparadas
con las personas co narcisistas, son, por lo tanto, menos satisfactorias
personalmente para el terapeuta con quien trabajar cuando buscan tratamiento.
También son menos gratificantes profesionalmente trabajar con ellos debido a su
dificultad para participar en el proceso terapéutico. Tratarlos de manera empática,
ayudarlos a sentirse más seguros de empatizar con los demás, no perder la
autoestima frente al comportamiento desconsiderado del paciente y expresar la
experiencia propia según corresponda son elementos importantes para trabajar con
personas narcisistas. (Una vez, cuando le dije a una paciente narcisista mía que sus
críticas hacia mí estaban lastimando mis sentimientos, se quedó asombrada. Ella
dijo que no tenía idea de que su comportamiento tuviera algún efecto en nadie. Se
volvió más amable conmigo después de esa interacción. .) Al igual que con la
persona co-narcisista, ayudar a la persona a comprender los orígenes de sus
problemas (generalmente la identificación con un padre narcisista) también puede
ser muy útil. Ejemplos de casos Mario es hijo de dos padres narcisistas. Sus padres
se divorciaron cuando él tenía diez años y, a partir de entonces, pasó la mitad de la
semana en la casa de cada uno de los padres. Las dificultades que este arreglo le
causó no fueron reconocidas por ninguno de los padres. El padre de Mario estaba
tan aislado y egocéntrico que, durante el tiempo en que estuvieron juntos, a menudo
Mario fue ignorado por su padre y aprendió a soportar largas horas de soledad sin
quejarse. La madre de Mario era más capaz de relacionarse con su hijo, siempre que
tuviera cuidado de atender sus necesidades emocionales y no de exigirle nada.
Ambos padres se mudaron con frecuencia, lo que dificulta que Mario forme
amistades y desarrolle un sentido de conexión, seguridad interpersonal y buena
autoestima fuera de su familia inmediata. Lo que resultó de inmenso valor para
Mario en la prevención de daños psicológicos más graves de los que podría haber
sufrido es que pasó los veranos con miembros de su familia extendida en España.
Estas personas eran mucho más sanas psicológicamente, y las relaciones que él
tenía con ellas eran de apoyo y gratificantes. Algunos de los efectos de la educación
de Mario fueron: una disminución de la conciencia de sus propios sentimientos,
necesidades y puntos de vista; una tendencia a sentirse aislado y una dificultad para
conectarse emocionalmente con los demás; una tendencia a aceptar la culpa, el
control de los demás y el maltrato sin queja y, a menudo, sin darse cuenta de que
estaba sucediendo; y la pérdida de un sentido de dirección y propósito en la vida.
También podría estar de mal humor e irritable. Cuando era un adolescente, Mario
formó una relación con Jill, cuyos padres eran psicológicamente más sanos, pero
cuya madre era algo narcisista. Su familiaridad con el narcisismo y el co-narcisismo
la ayudaron a relacionarse con Mario, y Mario se benefició al pasar tiempo con la
familia de Jill, que era cálida y aceptaba con él. Mario y Jill se casaron y tuvieron dos
hijos. Mario no terminó la universidad a pesar de su alta inteligencia, pero tuvo éxito
en su carrera en los negocios. Llegó a la terapia ante la insistencia de su esposa,
que estaba preocupada por su dificultad para formar buenas relaciones.
con los niños y su tendencia a estar interpersonalmente desconectados e insensibles.
También estaba preocupada por el grado de influencia que sus padres tenían sobre
él. Mario tuvo algo de aprecio por la validez de las preocupaciones de Jill, y estaba
angustiado por los problemas que ocurrieron en su relación con Jill. Mario hizo un
buen uso de la terapia. Inicialmente habló sobre las preocupaciones de su esposa y
los problemas que esto le creó. Sus preocupaciones se centraron principalmente en
su tendencia a aislarse, a ocuparse de sus asuntos sin considerar su efecto en los
demás, y no a mantener o valorar una conexión emocional cercana con sus hijos.
También le preocupaba su tendencia a idealizar a sus padres, en particular a su
madre, a poner excusas por su comportamiento y a no reconocer su egocentrismo
con respecto a sí mismo o a los miembros de su familia. Pero Mario pronto fue capaz
de entender cómo las experiencias que tuvo con sus padres le hicieron difícil
relacionarse con los demás de una manera que le satisficiera a sí mismo oa la otra
persona. Apreció el interés del terapeuta en él, su capacidad para pensar las cosas
desde el punto de vista de Mario y el valor que tenía en comprender cómo sus
experiencias pasadas afectaron su visión actual de sí mismo y de los demás. Además
de dedicar tiempo a analizar las relaciones pasadas y actuales de Mario, muchas de
las sesiones consistieron en que Mario describió sus actividades diarias y sus planes
para el futuro. Para él fue muy beneficioso tener a alguien que estuviera interesado
en escucharlo y que disfrutara aprendiendo sobre él y compartiendo su vida. Aparte
de su relación con Jill, esta fue una nueva experiencia para él, y le ayudó mucho a
tener un mejor sentido de la autoestima. La clave para Mario, y para la mayoría de
las personas que sufren el dilema narcisista / co-narcisista, fue experimentar una
relación en la que ninguna de las personas tiene que sacrificarse por la otra, y cada
una puede apreciar lo que la otra tiene para ofrecer. Si bien la relación de la terapia
se enfoca en el paciente, es importante que el terapeuta se involucre en ella como
una relación real, para que el paciente pueda beneficiarse de la experiencia de una
relación saludable en la que ambos participantes puedan expresarse y encontrar
valor y satisfacción en su experiencia mutua. A medida que la terapia avanzaba,
Mario informó que disfrutaba más a sus hijos, se sentía menos cooptado por su
madre y la veía con mayor claridad, se aislaba menos y experimentaba un mayor
disfrute de su vida y de la gente que la rodeaba. ________ Jane es hija de un padre
narcisista y una madre co-narcisista. El padre de Jane era dominante con la familia
y con sus empleados en el negocio altamente exitoso que construyó, aunque,
curiosamente, era bastante con narcisista en relación con su propio padre. El padre
de Jane fue muy crítico con ella, su hermana y su madre. La madre de Jane había
sido severamente rechazada y criticada cuando era niña y, como resultado,
desarrolló un fuerte sentido de inutilidad, una pérdida de la orientación interna y
una tendencia a adaptarse a las expectativas de los demás. La madre de Jane trató
dos veces de divorciarse de su esposo, pero su baja autoestima le impidió hacerlo;
sin embargo, ella decidió ir a la escuela de posgrado mientras criaba a sus hijos,
obtuvo un Ph.D. En el arte, y la enseñanza a nivel universitario. Sin embargo, las
críticas y la denigración que recibió de su esposo reforzaron su bajo sentido de
autoestima y le impidieron reconocer sus talentos o respetarse a sí misma. Jane, a
pesar de su gran inteligencia y espíritu independiente, no le fue bien ni en la escuela
ni en la sociedad. Parecía carecer de la motivación para tener éxito, aunque mientras
estaba en la universidad comenzó un negocio de diseño de casas y consultó en
diseño gráfico. Ninguno de sus esfuerzos trajo el reconocimiento o la aprobación de
su padre, quien fue implacablemente desprecio. Como resultado del constante
socavamiento de su padre y el modelo de co narcisismo presentado por su madre,
Jane llegó a creer que no podía tener éxito en una carrera y no podía formar
relaciones satisfactorias y estables. Sus relaciones fueron marcadas por auto-
sacrificio, y ella no tenía ninguna dirección en su vida. Jane hizo buen uso de su
terapia. Inicialmente, describió las formas en que su familia era disfuncional, y ganó
confianza en la exactitud de sus puntos de vista por el acuerdo del terapeuta con su
evaluación. También comprobó si el terapeuta necesitaba criticarla al caracterizarse
a sí misma como inadecuada en una variedad de formas, pero el terapeuta
demostró, al expresar una opinión más positiva y realista de ella, que no deseaba
dejarla. Explicó estas deficiencias como un cumplimiento de las caracterizaciones de
su padre de ella y su identificación con su madre. El terapeuta también señaló sus
muchos talentos, su creatividad, iniciativa e inteligencia. Jane pudo hacer uso de
este apoyo haciéndolo mejor en la escuela, quedándose menos enredado con su
familia y comenzando un nuevo negocio de diseño gráfico. Jane llegó tarde a varias
sesiones, por lo que de nuevo probó el deseo del terapeuta de ser crítico o
despreciativo con ella, como lo habría hecho su padre. En lugar de ser crítico, el
terapeuta interpretó estas tardanzas como una inhibición en contra de actuar en su
propio interés al obtener el máximo beneficio de su terapia y, por lo tanto, una
conformidad con la opinión de su padre sobre ella. Jane se enorgulleció de las
reacciones del terapeuta al continuar desarrollando relaciones personales más
sanas, estando menos subordinada a su padre y siendo más asertiva y exitosa en la
búsqueda de su educación. Conclusión Todos nosotros somos narcisistas, y co-
narcisistas, en diversos grados. Cuando nuestra autoestima varía en relación con
cómo los demás piensan y sienten acerca de nosotros, estamos experimentando una
vulnerabilidad narcisista. Cuando nos sentimos culpables o ansiosos porque
tememos que no estamos satisfaciendo las necesidades o expectativas de otra
persona, estamos siendo co narcisistas. Estas experiencias ordinarias son
problemáticas cuanto más interfieren con nuestra capacidad para tener éxito y
disfrutar de nuestras vidas. A menudo es útil para superar las ansiedades narcisistas
darse cuenta de que el comportamiento de la otra persona es el resultado de sus
propios puntos de vista y experiencia, no es un reflejo de uno mismo y la autoestima
de uno no tiene que verse afectada por su comportamiento. Para las personas co-
narcisistas, que experimentan fuertes sentimientos de culpa y culpa, reconocer que
no son responsables de la experiencia de otros es un gran alivio. Es importante que
las personas con problemas narcisistas o co-narcisistas lleguen a creer que tienen
un valor intrínseco, independientemente de sus logros o de lo que otros puedan
pensar de ellos. Se remite al lector al libro de Elan Golomb, Atrapado en el espejo
(1992). ) para una variedad de ejemplos de relaciones narcisistas / co-narcisistas
padre-hijo. Otra discusión sobre el narcisismo se puede encontrar en Children of the
Self-Absorbed (Brown, 2001).