Chistes Walde

http://rhino3d.com/sr
Radiolaria

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron
albergue y alojamiento . Poco tiempo pasó y el Ingeniero
se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y
construir mejoras.

Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo
de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes
de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas
de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital,
etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en
millones de años para el infierno..
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:
'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO

9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire
acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarojo, escaleras eléctricas
con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de
energía, Internet inhalambrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com.. por si algo
se te ofrece.
Dios preguntó entonces

¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?

El diablo contesó...... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los
casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '.

¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....

Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar
con él eternamente' .
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!

Moraleja.... ......... ......... .........

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 Chistes Walde

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS

A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
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A una alumna de muy buen ver pero poco interesada
-A ver señorita, ¿usted no ha observado cuál es el músculo del cuerpo humano que
aumenta 10 veces su tamaño ante la buena arquitectura?
Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene.
-Pues no señorita, la retina. Pero felicite a su novio de mi parte.
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¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los
blancos.
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Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier
aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de
treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer
imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares.
Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos
problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa
maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto
componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios.
Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el
ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
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¿Por que los programadores son tan malos amantes?

Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible,
y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado
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Vndo un tclado qu l hac falta una ltra
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Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
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QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??
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mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
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VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
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¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?

- Examínala. Sustraele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale
uno entero
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 Chistes Walde
Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de
cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto
obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos,
esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El computín se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
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Un hombre tenía miedo de volar en avión por aquello de los secuestros aéreos.
Mirando unas estadisticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en
un vuelo era de 1 en 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos, era 1
en 100.000. Por lo tanto se hizo una bomba, la colocó en su maletin y se subió al
avión.
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¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor?
Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el
momento no encuentran la posición.
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Que es un oso polar ?

Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Por que se suicido el libro de matemáticas?
Porque tenia demasiados problemas.
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Que le dijo un vector a otro?

Oye, tienes un momento?
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Quién inventó las fracciones?

Enrique Octavo.
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Que es un niño complejo?

Uno con la madre real y el padre imaginario.
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De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos
o personas de la mayor confianza ?
Matemáticas discretas.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...

Jesus: Es una parábola, hijos mios!

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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano

Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones,

en los huesos de la mano, en...
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 Chistes Walde
No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo
complejo
que es el cerebro, en...
Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un
desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;

por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y
a toda velocidad.
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El pensamiento en las profesiones:

- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir
que,
en promedio, se encuentra bien.

- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.

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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala

para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar".

Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual
de los seres humanos.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que
existe
la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar,
la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la
escala)
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Cuánto son 2+2 ?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...

Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?

Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.

Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto

quiere que sea el resultado?"
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En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando
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 Chistes Walde
"seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, para que? da igual!
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* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser
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Definición matemática de mujer:
"Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"
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¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.

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Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea

lo suficientemente gordo
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LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y

LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR

Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios".

Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me

niego a repetir la explicación".

Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo".

Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por
ahí".

El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡¡"

Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores".

Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)"

La dejo como ejercicio: "Estoy cansado".

Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en
entenderla".

Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo".

Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos
infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".

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¿Qué le dijo la calculadora al estudiante de ingenieria?

Puedes contar conmigo
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EXAMEN DE FÍSICA PARA MATEMÁTICOS

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 Chistes Walde

Pregunta a) En un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla
a ebullición?
Respuesta: ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC
momento en el que empezará a hervir.
Pregunta b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que
hacer para que hierva?
Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que
alcance los 100ºC.
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¿Qué le dice la curva a la tangente ?

¡No me toques!
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- Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
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Nos los estudiantes civiles de la UTN reunidos en foro no oficial constituyente nos
reimos... un rato no mas q hay q proparar Tecnología de Mat para diciembre! ( si es
posible)
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor
pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una
base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella
encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -”A mi me gustan las dos”
* “¡¿Las dos?!” Le preguntaron.
* “Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás
pasando el rato con la otra, y puedes ir a tu Obra y dejar el trabajo terminado.”

- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?

- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los
blancos.
Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas
bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando
15 minutos!"
-" ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!" -interviene el medico.
- "Aquí llega el jardinero". -informa el cura- "Vamos a preguntarle..."
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un
poquillo lentos, no?"
- "Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos..." -contesta el jardinero-. "Perdieron
la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y
,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
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 Chistes Walde
El grupo se quedo callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura-. "Rezare una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede
hacer algo por ellos." añade el médico.
Y dice el ingeniero: "- ¿Y por que no juegan de noche?."

TIPOS DE SALARIOS
- Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!.
- Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir
sin él!.
- Salario Humor Negro: Te ríes para no llorar!.
- Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
- Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
- Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
- Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
- Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

Comprenda a los Ingenieros…. Lección 1

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el
tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base
sólida para una relación duradera.
El artista opinaba que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que
encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí, -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás
con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros… Lección 2

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le
dijo “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa”.
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa,
me quedare contigo durante una semana”. El ingeniero saco la rana de su bolsillo,
sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare
contigo y haré lo que quieras”.
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare
contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces…¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que
habla…. mola un montón…!.
Comprenda a los Ingenieros… Lección 3
Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas
bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- “¿Que pasa con estos tíos?” -se queja el ingeniero- “¡Debemos de llevar esperando
15 minutos!”
-” ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!” -interviene el medico.
- “Aquí llega el jardinero”. -informa el cura- “Vamos a preguntarle…”
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 Chistes Walde
- “Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un
poquillo lentos, no?”
- “Oh, si… es un grupo de bomberos ciegos…” -contesta el jardinero-. “Perdieron la
vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en
compensación, les dejamos jugar siempre gratis.”
El grupo se quedo callado un momento.
- “Que triste” -dijo el cura-. “Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.”
-”Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede
hacer algo por ellos.” añade el médico.
Y dice el ingeniero: “- ¿Y por que no juegan de noche?.”
Comprenda a los ingenieros… Lección 4
- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los
blancos.

Comprenda a los Ingenieros…. Lección 5

Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier
aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de
treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer
imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares.
Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos
problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa
maquina. Al final del día, marco una pequeña ‘x’ con tiza sobre un cierto
componente de la maquina y dijo:
-”Aquí es donde esta el problema”.
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios.
Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el
ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
Comprenda a los Ingenieros…. Lección 6
- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprenda a los Ingenieros…. Lección 7

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las
articulaciones, en los huesos de la mano, en…
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo
complejo que es el cerebro, en…
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre
poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
Comprenda a los Ingenieros…. Lección 8
Un ingeniero paleolítico había llegado a imaginar un carro, y quería construirlo.
Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de rueda cuadrada, y
cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que el carro iba dando
botes y resultaba incomodo. Empezó a pensar en la forma de resolver el problema, y
llego a la conclusión de que la causa eran las esquinas de las ruedas, asi que la
primera solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas, pero no sabia
como. Así que la siguiente idea fue :
“Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podría hacer que su efecto fuese
menor”.
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente prototipo de rueda
fue triangular.
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Test para detectar ingenieros de Ariel Viola
Escoja una opción:
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar
con seguridad que es un ingeniero si…
A.- Lo endereza.

B.- Lo ignora.
C.- Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un
marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en
cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni idea de como hacer bien
las cosas.

Por qué somos ingenieros:

Porque dormir más es vivir menos.
Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.
Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
Porque soy masoquista.
Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.
Porque no sabía donde me metía.
Porque era joven e inexperto.
Porque me van las preguntas de 5 puntos y 4 folios.
Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
Porque mi madre me quiere en casa.
Porque nací pobre.
Porque bueno… estuvieron los Espartanos, los Troyanos… y ahora estamos nosotros.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
Porque el red bull es adictivo.
Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
Porque… porque…? por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.
Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de
programación, incógnitas que despejar…
Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los
40.
Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.

Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de
siempre estampado en mi lámina.
Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía
visión espacial….
Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.
Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar
solución
Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se
caiga a mi alrededor.
Porque me encantan las preguntas de ideas felices.
Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.
Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
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Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo
porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.
Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error….
Y por si no os ha quedado claro:
Y que es un ingeniero…
Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas
lloronas
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida
particular.
Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo
comprenden.
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar
por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden
nada.
Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios
gastan sus valiosas energías en bobadas.
No es que el trabajo los absorba es que… De que carajos estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando
atención!!
No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

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