Es an posible estar en pareja?

28 de febrero de 2014 a las 14:53

Es an posible estar en pareja?

Permanecer mucho tiempo en una relacin de pareja, parece hoy una meta difcil, si no
imposible.
Cosa de otros tiempos.
Las chicas pasan de una desilusin a otra desde los diecisis a los cuarenta aos
(despus de lo cual, si an no tienen pareja se olvidan del asunto; "o solterona o
lesbiana", que dice alguna enbroma), y los chicos, aunque se sienten ms fcilmente
presa de la red amorosafemenina, no encuentran en sus coetneas la comprensin que
querran (y entonces siguen el modelo "multi-pareja" o el modelo esclavo sin
esperanza").
Es difcil enamorarse o es difcil permanecer en pareja?
El enamoramiento es ciego, se sabe, pero, ms que ciego, dira que se centra en las
necesidades del enamorado,antes que en las necesidades del otro. Nos enamoramos de
quien nos parece pertenecer a una especie de tierra prometida, de quien habla una
lengua que siempre habramos querido escuchar para con nosotros. Por fin, una persona
que comprende nuestras intenciones, que puede darnos el reconocimiento humano que
siempre hemos deseado de las personas amadas, un buen espejo que finalmente noshace
sentir vistos. Y mgicamente, esta simple sensacin nos permite respirarmejor, nos hace
sentir ms ligeros, nos hace sentir ms buenos y ms dispuestos ante los otros, ms
confiados en la posibilidad de que la humanidad pueda acogernos finalmente en el lugar
que merecemos.
Es esta maravillosa apertura humana nacida del sentimiento de s comprendidos,
captados profundamente por el otro,lo que nos lleva a decir frases como: "No podra
vivir sin ti","Lo hara todo por ti", "T eres mi vida". El amor que acompaa al
enamoramiento tiene un nico defecto: es extremadamente dependiente del otro. Se est
ligado al otro porque slo l nos hace sentir as de reconocidos. Pero quin es el otro?
No siempre se tiene una visin detallada,sea porque se est cegado" por la belleza de lo
que experimentamos, sea porque si realmente nos fijramos en algunos detalles (que en
realidad vemos aunque no podamos "profundizar" en ellos) el sentido del maravilloso
reparto del paraso se desvanecera. Sin embargo, en ese momento de nuestra vida todo
nuestro organismo est centrado en la conquista de una "tierra prometida",y poner en
tela de juicio al otro, a quien tanto hemos buscado, no sera lojusto.
Y qu siente el otro? El otro puede estar tambin enamorado, puede sentir la msica
que deseaba sentir en las palabras de la persona amada (obviamente una msica
totalmente diferente de la que siente sta), o bien puede estar menos enamorado, y estar
con la pareja sobre bases ms modestas pero tambin ms "objetivas".
El enamoramiento es importante para la pareja, sin esto nadie tendra el coraje de
abrirse ntimamente y permanecerligado a lo largo del tiempo a otra persona. El
enamoramiento es una especie de milagro de la naturaleza, como el abrirse de una flor,
en el que todo el organismo est implicado en el rescate teraputico de s, ante la
posibilidadde amar desde lo profundo del propio ser con la espontaneidad que la
incomprensin de la vida nos ha quitado.
Hoy en da, este sentimiento de profunda revolucin interior, de apertura a la
posibilidad de ser comprendido por el otro, no ocurre "normalmente" como debiera.
Qu impide a las nuevas generacin es caer en el amor (como se dice en ingls, to fall
in love)? Para caer tiene que haber una cierta seguridad de poderse levantar, o ms an,
uno tiene que poder sentirse a s mismo y aceptarse teniendo la necesidad de ser visto
por el otro. Me parece que falta esto en las nuevas generaciones: la capacidad de
sentirse as mismo. Incluso despus es difcil enamorarse, iniciar una historia "sincera".
Otras veces, durante el recorrido que atraviesa la pareja, se pierde la espontaneidad,
aunque manteniendo al mismo tiempo una adaptacin recproca. Sentimientos como la
vergenza, la rabia, el amor, el sentido de pertenencia se convierten en la dolorosa
normalidad cotidiana.
Sucede, por ejemplo, que aquello que normalmente empieza como deseo de cuidar al
otro, o de relajarse en la intimidad, termina en una lucha sobre quin decide, o en la
desesperacin de no ser capaz de contactar y de ser contactado por el otro.
Los integrantes de la pareja interactan movindose entre dos factores: el deseo de
contactar con el otro y el miedo de no ser comprendido en este deseo que, como toda
bsqueda de reconocimiento, nos deja expuestos a la humillacin de ser valorados
negativamente, como inadecuados para la otra persona.
Lo ms doloroso no es tanto el hecho de no ser comprendido por el otro en el
contenido de la propia experiencia,como el no ser visto en el deseo y en la tentativa de
alcanzarlo.
El deseo de intimidad que sostiene y motiva la vida de pareja es parecido al deseo de
sentirse en casa, como el relax que disfruta el beb cogido en los brazos de la madre,
como la experiencia de reconocimiento que el caminante tiene en el cuerpo y en el alma
cuando finalmente vuelve a su casa. El otro es deseado como un cuerpo que acoge, una
casa en la que protegerse de la intemperie, el mundo en el que es posible hablar la
propia lengua. El modo en el que este deseo se expresa en la pareja est imbuido del
miedo de que el otro no est donde querramos encontrarlo, que est en otro lugar.
As, la experiencia del otro, ms all del momento del enamoramiento, que por
definicin es ciego, se siente tambin como el riesgo de que el deseo de intimidad sea
frustrado, como el riesgo de que se repita el fallo experimentado en las relaciones
significativas: el otro tiene tambin la experiencia del extrao que no comprende, del
abrazo inseguro que mantiene nuestro cuerpo alerta, de casa ruidosa en la que no es
posible reposar. Cada miedo y cada riesgo crean la vibracin particular que caracteriza
la tensin en torno al otro en la pareja. Cada interaccin significativa de una pareja,
como tambin toda su vida, es una historia (auguramos) con final feliz que repara el
recorrido de nuestras relaciones significativas, una historia en la que experimentamos
nuestra capacidad renovada y crecida de contactar con el otro con plena conciencia,
vindolo realmente ms all del temido rechazo y pudiendo llevar a trmino el deseo de
alcanzarlo.
Sentirse descubierto ante el otro es un sentimiento delicado: a menudo se llena de los
dolores pasados, percibidos como evidencia de una intencin negativa del otro. El otro
es malvado (experiencia paranoide), o quiere embrollarte (experiencia borderline), o es
demasiado pequeo, necesitado de nuestra ayuda e incapaz de contenerse (experiencia
narcisista): son sentimientos que llenan el vaco en el que nos lanzamos cuando
reabrimos la posibilidad de comprometernos en un contacto importante, significativo,
en el que hemos puesto la potencialidad de construir una intimidad. Es simplemente
ms seguro permanecer sobre terreno conocido. Incluso (re)conociendo las
motivaciones del otro como tpicas de una manera suya de reaccionar y no ligadas a la
falta de comprensin o desinters en nuestros lmites, a veces no conseguimos dar el
nuevo paso; por ejemplo, no pedimos disculpas despus de haber comprendido que
hemos ofendido al otro, no sonremos aun sabiendo que esa sonrisa sera la solucin de
una disputa. En fin, nos arrojamos obstinadamente en los viejos esquemas por el simple
miedo de cambiar.
La psicoterapia de pareja puede ayudar mucho a mejorar el estar en pareja. La solucin
no est en el sacrificio de los deseos individuales en favor de las reglas del vivir social
en familia, sino en el reapropiarse de la espontaneidad del vivir con el otro.
En la escuela de especializacin en psicoterapia enseamos a mdicos y psiclogos,
no a hacer que las parejas no se peleen, sino a hacerlas capaces de sentirse vivas,
creativas en su relacin, de"jugar". Esto puede implicar momentos de conflicto, ya que
atravesarel dolor de las heridas provocadas por el comportamiento del otro puede
implicar atravesar la humillacin de no sentirse acogido por l, pero ciertamente
presupone el objetivo de llegar a la intimidad, el coraje de expresarse a s mismo y no
aplacar el conflicto antes de tiempo. La psicoterapia no tiene nada que ver con dar o
quitar la razn a uno o a otro, debe sobre todo mejorar la forma que tienen de funcionar
como unidad, el modo en el que gestionan su intimidad relacional, la capacidad de darse
apoyo recproco y encontrar en el otro un lugar "fiable". El modelo que he desarrollado
dentro de la psicoterapia de la Gestalt, publicado en un libro americano editado por el
profesor Robert Lee, de Boston, y recientemente en la prestigiosa revista italiana
Terapia Familiar, afronta los problemas de pareja centrndose en los aspectos positivos
de la interaccin entre ellos. Que la pareja experimente, incluso en el momento de
coraje en el que pide ayuda, queha hecho espontneamente alguna cosa para funcionar
bien, es un gran apoyo que predispone a los miembros de la pareja a la escucha de la
intencionalidad positiva del otro, ms all de los miedos percibidos en la falta de
acogida de l/ella.La "queja" del otro, que primero era recibida como una
acusacin,ahora es entendida como un deseo de contacto, de ser acogido y de ser
considerado capaz de acoger al otro.
 El otro no est a nuestro lado paracurar nuestras antiguas heridas, sino para crear una
nueva relacin. Aceptar lo que hay de nuevo e inesperado en el otro consiste en
renunciar a curar las propias heridas antiguas y, paradjicamente, consiste en verlas de
otra forma.Si renunciamos a ver al otro como la persona ideal, capaz de curar nuestras
antiguas heridas, podremos verlo que l o ella hace ya por la relacin.Este
revolucionario cambio en la percepcin del otro hace posible permanecer en pareja sin
renunciar a la propia espontaneidad y gozar de las ventajas de no estar solos.

Por Spagnuolo Lobb, Margherita

Extrado de: Estar enla frontera de contactocon el otro: el reto de toda pareja, publicado
en la revista Terapia Familiaren86, 2008, pp. 55-73
Traducido en el Laboratorio deTraduccin deGestaltnet.net
Coordinadora de la traduccin: CarmenDel Barrio Porto
Colaboradores: Raquel Valverde Ruiz,David Pic Vila