Está en la página 1de 5

Pecho bueno, Pecho malo

El depresivo piensa en negativo y parece condicionado a recordar todas sus experiencias


de abandonos, prdidas y falta de afectos. Se siente vctima de las circunstancias, de su
historia, de sus padres, de sus limitaciones, de su falta de oportunidades, etc.

Todos somos vctimas de padres que a su vez han sido vctimas de sus propios
progenitores y que sin quererlo han seguido transmitido sus miedos y su baja autoestima,
sin embargo existe tambin una forma particular de asimilar las experiencias. Conocer la
verdadera historia de nuestros padres nos ayuda a comprender sus actitudes y su forma
de ver el mundo y tambin nos brinda la oportunidad de comprenderlos. Melanie Klein,
desde el Psicoanlisis, analiza la etapa del desarrollo oral desde el nacimiento, en que el
amor y la necesidad provocan el deseo de devorar, siendo en esta temprana fase cuando
se logra la capacidad de establecer vnculos tanto con las cosas como con las personas.

El beb posee un yo rudimentario desde el


nacimiento y la vivencia de la dependencia
del pecho materno puede producir
sentimientos de negacin, evitacin y hasta
la inversin de la dependencia por medio
del control, triunfo y desprecio del objeto,
que le permiten defenderse del miedo a la
prdida y la culpa por los impulsos
agresivos. La ansiedad se origina en el
desequilibrio pulsional que se produce cada
vez que privaciones de origen interno, como
el hambre, o la incomodidad, como externos, representados por ejemplo por la ausencia
del pecho materno, intensifican las pulsiones agresivas que son los que ponen en
funcionamiento mecanismos de defensas inadecuados.
Segn Melanie Klein, las primeras experiencias del lactante se relacionan con un
objeto parcial bueno (el pecho bueno) y con un objeto parcial malo (el pecho malo).

El pecho bueno es el que satisface la necesidad en forma armoniosa y amorosa y el pecho


malo es el que no aparece, se demora, se apura, se niega. El pecho bueno representa la
pulsin de vida y es el que se idealiza y el pecho malo representa la pulsin de muerte y es
el que se convierte en persecutorio.

Son dos pechos, divididos en bueno o malo y no sintetizado como un solo pecho tanto
bueno como malo. Los sentimientos de privacin intensifican las pulsiones agresivas
generando voracidad, aumentando la frustracin y la ansiedad persecutoria por el temor a
ser devorado por el objeto debido a la proyeccin. Este temor a ser devorado es el
elemento esencial de la ansiedad persecutoria.

El pecho malo puede devorar con la misma voracidad con que el beb lo desea devorar y
el pecho bueno contrarrestar este sentimiento favoreciendo la integracin; o sea que la
introyeccin estable del pecho bueno es necesaria para el desarrollo normal. La escisin
del pecho en bueno y malo provoca tambin la escisin del yo. El nio posee dos
imgenes de dos pechos, uno malo que lo frustra y uno bueno que lo gratifica. A estas
experiencias de frustracin y gratificacin se le agregan los procesos de introyeccin y
proyeccin que contribuyen a acentuar la ambivalencia de la relacin objetal.

Cuanto menor sea la ansiedad persecutoria la tendencia a la divisin ser menor y habr
una mejor integracin del yo y a la sntesis de amor y odio en las relaciones de objeto. El
motivo principal de la ansiedad es que los impulsos destructivos eliminan el objeto
amado, de quien se depende, aumentando la necesidad de poseer este objeto dentro de
s mismo.

Junto a la culpa surge la necesidad de reparacin como reaccin a ansiedades depresivas


que obligan a intentar restaurar el objeto daado. Se puede inferir que el obeso calma la
ansiedad devorando, eliminando as el objeto de su frustracin simbolizado por la comida,
hacindola desaparecer. Sintindose culpable por su agresividad que se vuelve
persecutoria, puede sentir la necesidad de reparacin, vomitando.
Padre ausente emocionalmente, pero de cuerpo presente

Qu tal te llevas con tu padre? le pregunto al nio, ya casi adolescente.


No contesta. Me mira con media sonrisa, un tanto forzada, se encoge de hombros, y
despus de largos segundos sin saber muy bien qu decir, se le escapa pues, bueno, ni
bien ni mal.

Este tipo de respuesta infantil, aos despus la veo, de forma similar, en adultos que
acuden a consulta. Cuando estoy recopilando la historia familiar observo que
directamente no hablan de uno de los progenitores en absoluto. No hacen referencia
alguna, como si no existiese, y cuando les sealo esto, me dicen abiertamente: bueno es
que con mi padre/ madre nunca he tenido relacin.

Esto lo he visto en familias aparentemente estructuradas, en las que los progenitores


eran pareja y todos convivan en la misma casa con un funcionamiento supuestamente
normal.

Y digo aparentemente, porque tras una evaluacin ms exhaustiva del sistema familiar se
hallaba que el padre, al que el hijo no haca mencin alguna, era un padre
emocionalmente ausente, es decir, slo de cuerpo presente.

En algunos casos, detrs puede haber problemas de pareja, y es uno de los padres quien
anula emocionalmente al otro en la psique del nio, siendo ste el mayor perjudicado.

La ausencia paterna fsica por fallecimiento, trabajo o divorcio es ms fcil de explicar al


pequeo, y ste lo asimila mejor. El menor encuentra variables externas que justifican
que su padre, en contra de su voluntad y preferencia, tenga que alejarse temporalmente o
definitivamente.

Sin embargo, la ausencia psicolgica es mucho ms complicada de hacer entender al


nio, resulta ms daina y difcil de superar (incluso cuando se es adulto). Pensmoslo:
cmo explicar que pap est ah, pero como si no estuviese?

En ocasiones, el otro progenitor, que se da cuenta de cmo su pareja se muestra


emocionalmente ausente con su hijo, intenta encubrirle, defenderle o compensar su
ausencia con un exceso de atencin al menor. Ninguna de estas acciones por s mismas
logran eliminar el impacto negativo que tiene sobre la autoestima del nio.

Cules pueden ser las consecuencias a medio o largo plazo en el nio?

Hostilidad, desconfianza, estar a la defensiva


Desapego e inseguridad en las relaciones que tenga en el futuro (con amigos,
parejas, etc.)
Dependencia emocional: no atreverse a cortar determinados vnculos, aunque le
resulten negativos, por miedo a sentirse solo o abandonado.
Relaciones txicas. En su necesidad por encontrar afecto y una figura paterna,
puede integrarse en un ncleo social no deseable y txico del que ya no quiera
salir.

Qu se puede hacer si esto sucede.

#1. Hablar directamente con el padre.

En primer lugar, obviamente sealarle esto directamente al padre que est ausente
emocionalmente. Esta funcin a veces recae en el orientador pedaggico del centro
escolar, en un profesor o en el otro progenitor.

De cualquier forma, es importante enfocarlo, no como una crtica, sino como una
propuesta de cambio en positivo, subrayando los beneficios que tendra el establecer un
vnculo ms estrecho con su hijo para ambos.

#2.Incorporar una actividad en comn para padre-hijo.

Fomentar la participacin en una actividad que pueda ser afn a ambos: un


deporte, un juego de mesa, un lugar a visitar, una pelcula, o simplemente pasar
unos tiempos juntos.

Buscar actividades fuera de casa facilitar que la comunicacin sea ms activa, ya


que en casa tendern a repetir el mismo patrn de distanciamiento que
inicialmente estaba.

#3. Invitarle a participar activamente de la educacin del hijo.

El otro progenitor puede comenzar por pedirle su opinin en la toma de decisiones, para
despus ir delegando en algunos aspectos de la educacin , normas de convivencia, etc.

Al principio, es probable que siga respondiendo pasivamente, pero ir incorporndose si


ve que puede decidir, elegir, participar y opinar de asuntos concretos.

Los educadores y profesores tienen un papel fundamental a la hora de subrayar la


importancia de que acudan ambos padres a reuniones, tutoras y eventos escolares.

#4. Proponerle acudir a escuelas para padres.

Proporcionarle informacin sobre la educacin de los hijos, la inteligencia emocional de


los padres, etc.; puede ser un buen paso para que empiece a familiarizarse con el tema, y
simplemente ponga ms el foco de atencin en su hijo.
Otra propuesta que ayuda a la sensibilizacin en estos temas es asistir a charlas, cursos,
talleres y conferencias para padres.

#5. Buscar asesoramiento psicolgico.

Hay que tener en cuenta que detrs de esta conducta paterna puede haber
grandes dificultades de comunicacin, expresin de afecto, gestin de
emociones (depresin, estrs, etc.), repeticin de lo que ha vivido (puede ser a su vez hijo
de otro padre ausente)

Todo esto hace que sea altamente recomendable que acuda a un psiclogo para adquirir
habilidades que le ayuden a expresar lo que siente y piensa.

#6. Ayudar al nio a establecer otros vnculos de confianza y apego.

Existe la posibilidad de que el padre no quiera/pueda cambiar esta forma de relacionarse


con su hijo, en cuyo caso puede optarse por apoyar al nio en su relacin con otras
figuras de apego.

Este es un recurso que con mucha frecuencia el pequeo busca por s solo, buscando la
identificacin paterna con algn otro miembro de la familia (to, abuelo, primo mayor,
profesor, entrenador deportivo, etc.)