Autor: Sergio Huguet

Psiclogo- Terapeuta Gestalt - Miembro Titular de la AETG

Miembro del Equipo del Instituto de Terapia Gestalt de Valencia

EL DESAFO DE SER TU MISMO

Antes de que me acompaes a lo largo del siguiente escrito, te invito a que leas de nuevo, con
detenimiento, el ttulo que encabeza este artculo. Como habrs podido observar ste encierra, por un lado
una paradoja y, por otro, una afirmacin implcita. La paradoja consiste en que no puedes ser alguien
distinto a ti mismo y la afirmacin implcita es que ser t mismo es un desafo, un reto, un riesgo ytoda
una aventura.
Si me lo permites quiero tomar estas dos ideas, la paradoja y el desafo, como los puntos de
referencia sobre los que desarrollar esta reflexin que vamos a compartir. Comencemos con la primera de
las ideas, la paradoja.
Una paradoja la vamos a entender para nuestros intereses como un hecho que encierra un
argumento contradictorio. Si siempre eres t mismo cmo vas a luchar por conseguir ser t mismo, para
qu esforzarte por lograr algo que ya tienes. Para descifrar este contrasentido quiz nos ayude el conflicto
que cada uno de nosotros sentimos cuando experimentamos las diferencias entre las necesidades del
ambiente o de los otros y las nuestras, ms an, cuando llegamos a confundirlas. Djame que te cuente
una historia.
Un hombre fue a casa del sastre Szab y se prob un traje. Mientras permaneca de pie
delante del espejo se dio cuenta de que la parte inferior del chaleco era un poco desigual.
- Bueno, no se preocupe por eso- le dijo el sastre. Sujete el extremo ms corto con la mano
izquierda y nadie se dar cuenta.
Mientras as lo haca, el cliente se dio cuenta de que la solapa de la chaqueta se curvaba en
lugar de estar plana.
- Ah, eso? - dijo el sastre-. Eso no es nada. Doble un poco la cabeza y alsela con la barbilla.
El cliente as lo hizo y entonces vio que la costura interior de los pantalones era un poco corta
y not que la entrepierna le apretaba demasiado.
-

Ah, no se preocupe por eso dijo el sastre- . Tire de la costura hacia abajo con la mano
derecha y todo le caer perfecto. El cliente accedi a hacerlo y se compr el traje.

Al da siguiente se puso el nuevo traje, modificndolo con la ayuda de la mano y la barbilla.

Mientras cruzaba el parque aplanndose la solapa con la barbilla tirando con una mano del chaleco y
sujetndose la entrepierna con la otra, dos ancianos que estaban jugando a las damas interrumpieron
la partida al verle pasar renqueando por delante de ellos.
- Oh, Dios mo! exclam el primer hombre-. Fjate en este pobre tullido!
El segundo hombre reflexion un instante y despus dijo en un susurro:
-

S, lstima que est tan lisiado, pero lo que yo quisiera saber es... de dnde habr sacado un
traje tan bonito!

No crees que en multitud de ocasiones nos comportamos como unos tullidos emocionales al no
permitirnos manifestar nuestras necesidades de forma clara y transparente, retorciendo as nuestro ego
para que se ajuste al traje de la aceptacin de los otros? El resultado que obtenemos con este tipo de
contorsionismo afectivo no nos ayuda a pasear por la vida de una manera cmoda y saludable. Para
comprender este tipo comportamiento tan comn en todos nosotros es importante que observemos
algunas particularidades de nuestros primeros das por este mundo.
En el momento de nuestro nacimiento somos la especie que ms dependencia del entorno manifiesta,
necesitando para conseguir desarrollarnos como seres autnomos y sanos de un proceso de ayuda y
Artculos publicados en le Revista Mente Sana

Autor: Sergio Huguet

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Miembro del Equipo del Instituto de Terapia Gestalt de Valencia

cuidado largo en el tiempo y delicado en las formas, sin el cual no podramos sobrevivir. Esta acentuada
indefensin la sobrellevamos estableciendo fuertes vnculos afectivos con nuestros cuidadores,
fundamentalmente y al principio la madre, siendo pues importante para nuestro crecimiento como
personas el sentirnos cuidados, aceptados, queridos, atendidos, etc. por nuestros cuidadores, por nuestros
padres.
Conforme fuimos creciendo nos encontramos con uno de los mayores conflictos con los que tenemos
que lidiarnos lo largo de esta vida, a saber, la habilidad para manejar con nuestros seres queridos la
polaridad amor-odio. Cmo morder la mano que nos da de comer? Cuando nuestras necesidades no
fueron satisfechas como requerimos experimentamos frustracin y agresividad, sentimientos que son
necesarios para luchar por la satisfaccin de estas necesidades, pero que producan tambin frustracin en
ellos, apareciendo de esta forma en nosotros el miedo y la fantasa del abandono o de su rechazo. Estos
miedos van en mayor o menor grado conformando nuestra personalidad, nuestra forma particular de estar
en el mundo y, como si de unas gafas invisibles se tratara, vemos la vida a travs de los colores que
tieron nuestra infancia, de los asuntos inconclusos que permanecen en nuestra historia. La manera de dar
y recibir afecto aprendida en nuestra infancia podemos repetirla despus a lo largo de los aos,
manifestando un miedo infantil en ocasiones con el que nos impedimos expresarnos plenamente desde
nuestro ser.
En palabras del psiclogo Lowen "El problema real es el miedo a ser autntico, el miedo a que
el verdadero ser sea inadecuado o inaceptable. Este miedo fuerza al individuo a esconder sus
sentimientos autnticos, a enmascarar su manifestacin y aceptar el papel que se espera que se
desempee."
De esta forma se produce la paradoja que sealaba al principio, siendo nosotros los que
decidimos y actuamos en ltima instancia, el motor que mueve nuestro comportamiento no es la libertad
de eleccin, sino el miedo al rechazo y a la no aceptacin del otro, tratando as de paliar este conflicto
atendiendo sus requerimientos antes que los nuestros, es decir, le compramos al sastre un traje que no es
de nuestra medida. No deberamos olvidar que en muchas ocasiones el lema del sastre ante una prenda
que nos viene grande es el de no se preocupe que al lavarlo encoge, aunque para ser justos, tambin
hay que decir que el lema cambia si nos viene pequea no s preocupe que con el uso cede mucho.
Es importante sealar que, si bien este tipo de miedos estn anclados en experiencias tempranas
de nuestra vida, en la educacin que hemos recibido a lo largo de la niez, no debemos olvidar que la
parte ms importante de nuestra educacin es la que nos damos a nosotros mismos. En ltima instancia no
somos una creacin de las circunstancias sino que son stas creaciones nuestras. Las circunstancias que
vivimos, los sastres con los que nos encontramos a lo largo de nuestra existencia, no conforman nuestro
carcter, simplemente lo ponen de manifiesto. Como seala el filsofo francs Jean Paul Sastre Lo
importante no es lo que la vida hace contigo, lo importante es lo que t haces con lo que la vida te
hace.
Es necesario para llegar a ser nosotros mismos, para retomar el comportamiento espontneo y
autntico del nio, para recuperar la frescura en nuestras relaciones interpersonales que desarrollemos la
capacidad de darnos cuenta de cules son nuestras necesidades, de cul es el traje con el que nos
sentimos a gusto, para despus reunir el coraje suficiente que nos permita lucirlo con respeto y
responsabilidad. Slo la aceptacin incondicional y el reconocimiento de quienes somos en nuestro fuero
interno, junto con el valor de mostrarnos ante los dems, nos permitir establecer relaciones valiosas y
comprometidas con cada una de las personas con las que nos crucemos en nuestro camino.
En el libro El Camino de la Autodependencia de Jorge Bucay, editor de esta revista,
encontramos la siguiente idea Me concedo a m mismo el permiso de estar y ser quien soyel permiso
de sentir lo que sientoel permiso de pensar lo que pienso y tambin el derecho de decirloel permiso
de correr los riesgos que yo decida correr con la nica condicin de aceptar yo mismo los precios de
esos riesgos.

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En cierta ocasin un paciente comparta en sesin conmigo su miedo a pedir a su jefe un

aumento de sueldo que crea justo y que adems haba sido mencionada tal cuestin en una reunin
anterior, pero que no se atreva por la posible contestacin de ste pudiendo alegar que no era un buen
momento (como si para un jefe hubiese un buen momento para subir el sueldo a sus empleados). Esta
persona no era consciente de su derecho a expresar su necesidad ni de su responsabilidad para consigo
mismo de hacerlo. Pensaba que si no haba muchas probabilidades de recibir el aumento, para qu deba
pasar por dicho trance. Creo que presentaba y confunda dos necesidades muy distintas. La primera y
quiz ms importante, era asumir el reto y la responsabilidad de hacerse cargo de s mismo, de exponer
con respeto y claridad ante su jefe su necesidad. La segunda, el aumento de sueldo, podra conseguirlo o
no, pues esto no dependa de l, siendo sin duda la primera enteramente su responsabilidad. Finalmente lo
hizo logrando satisfacer ambas necesidades y rompiendo la fantasa catastrfica que tena.

Este caso me permite enlazar con el segundo punto que mencionaba al principio de este
artculo, la idea del desafo, del reto, de la aventura de ser uno mismo. Como he sealado
anteriormente pasamos por alto nuestras necesidades por el miedo implcito que conlleva
diferenciarnos de los dems y mostrarnos como seres con criterios y visiones distintas. La
espontaneidad o capacidad de expresar mis propias necesidades, sentimientos y pensamientos,
actuando congruentemente con ellos, es todo un desafo que genera en ocasiones ansiedad y
tensin. La nica forma de resolver esta tensin es atravesndola, asumiendo el riesgo de vivir.
Para ello es importante que desarrollemos la capacidad para estar en contacto con nuestras
necesidades y tambin en contacto con el otro a travs de una comunicacin adecuada.
Algunas ideas que nos pueden ayudar en este propsito de ser uno mismo, de hacernos
cargo de nuestra existencia con responsabilidad y valenta es utilizar una comunicacin hbil y
efectiva a travs del uso de un lenguaje que asuma y exprese con valor y eficacia quines
somos en cada momento, qu pensamos, sentimos y necesitamos, ya que ste es uno de los
mecanismos de evitacin por excelencia, el cual nos permite en ocasiones hablar de todo y no
entrar en contacto con nada, creando un muro de palabras. Y es que a veces el lenguaje no es el
medio de expresin de nuestros pensamientos y sentimientos ms profundos y autnticos, sino
ms bien la coraza que utilizamos para ocultarnos tras de ella.
Otra idea que nos puede ayudar en este proceso de convertirnos en personas con
mayor afinidad y respeto por nuestras necesidades, es el hecho de evitar en nuestras
comunicacin expresiones impersonales del tipo lo que ms se quiere en esta vida son los
hijos en lugar de decir t eres lo que ms queremos de nuestra vida. Comentarios en
segunda persona, como por ejemplo, te pones nervioso en estas situaciones en lugar de me
pongo nervioso en estas situaciones o verbalizaciones impersonales del tipo se tiene que
respetar a los padres en lugar de quiero que nos respetes.
As mismo, otro aspecto que nos puede ayudar en este reto es expresarnos en un
tiempo presente que no sea ambiguo, como cuando decimos me inquietan este tipo de
circunstancias en lugar de estoy inquieto en este momento. En esta segunda expresin me
hago consciente plenamente en el aqu y ahora de mi experiencia. La vida transcurre como un
tren que circula constantemente, mientras que nosotros actuamos en ocasiones como viajeros
que esperan en el andn a que nos avisen de la llegada del nuestro. Solamente adoptando la
filosofa innata del nio que vive en un presente continuo es que podemos vivir plenamente el
presente. El lenguaje es como un columpio que nos mece sin saberlo en un movimiento
constante hacia el pasado y el futuro sin apenas hacer parada en el punto medio, en el presente.
Como dice J. Lennon en una de sus canciones La vida es lo que pasa mientras t ests
haciendo planes.

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A lo anterior aado la conveniencia de completar, extender y finalizar nuestras

comentarios, ya que solemos cargarlos de generalizaciones adems de dejarlos incompletos o
inacabados, como por ejemplo, cuando decimos cuando te pones as ya sabes como me siento,
esas cosas no se hacen, en lugar de siento enfado cuando me levantas la voz. Damos por
sentado que nuestro interlocutor ya nos conoce y no tenemos que esforzarnos por hacernos
entender. Es ms, creemos que si realmente nos quieren debern adivinar nuestras necesidades
y anticiparse a nuestra peticin, pero no debemos olvidar el tan conocido refrn el que no
llora, no mama. Llevndolo ahora ha un terreno en el que solemos utilizar mucho este tipo de
comunicacin, el de la pareja, muchas veces ms que una pareja queremos un adivino, y casi
nunca le facilitamos nuestro horscopo ni la fecha de nacimiento.
En definitiva, se trata de la importancia de hablar, cuando as lo consideremos
oportuno, en primera persona, asumiendo nuestros mensajes y evitando estos mecanismos y
triquiuelas del lenguaje que restan calidad a nuestras interacciones, empobrecen nuestro
contacto y nos alejan de la posibilidad de un encuentro ms profundo.
El desafo de ser uno mismo frente a nuestros semejantes tambin pasa por asumir la
responsabilidad y el derecho a expresar un "no quiero" en lugar de "no puedo"; esto es, ser
asertivo, mantener un honesto y sincero "no quiero". Pasamos gran parte de nuestro tiempo
tratando de justificar nuestro comportamiento sin darnos cuenta ni asumir que somos libres para
elegir qu camino queremos tomar. Decimos un no puedo quedar contigo el lunes porque
tengo que ir a clase de pintura en lugar de asumir que no quiero perder mi clase y lo prefiero
a salir a pasear. Como en todo es importante la diplomacia. Una cosa es la sinceridad y otra
muy distinta el sincericidio, ser importante que diferenciemos en qu momentos es oportuno
un comentario u otro.
En la misma lnea es deseable que transformemos las preguntas en afirmaciones
personales, es decir en lugar de expresar (con tono un tanto airado) vas ha salir tambin esta
noche? adoptando una postura pasiva frente a nuestra necesidad y proyectando la frustracin
en el otro, comentar con claridad me gustara o quiero que te quedes hoy en casa conmigo.
Un ltimo aspecto que quiero sealar como ayuda para afrontar el reto de ser uno
mismo, de hacernos cargo de nuestras necesidades personales frente al resto de personas, es
asumir la responsabilidad de nuestras acciones, ser conscientes de que somos los arquitectos de
nuestros xitos y fracasos. Tenemos la tendencia a proyectar en el ambiente, en los dems
nuestra frustracin, lo cual no nos ayuda en nuestro proceso de hacernos personas. Cuantas
veces hemos odo la expresin me pones de los nervios, vas a volverme loco como si
nuestras emociones fuesen el resultado de la conducta de la otra persona. En todo caso podemos
decir que su conducta es un factor que entra en juego, es algo sistmico, interactivo, pero
debemos asumir que la ltima palabra en nuestra experiencia la tenemos nosotros.
Esta proyeccin la realizamos incluso sobre simples objetos. Te has fijado lo que hacen muchas
veces los tenistas cuando fallan un saque?, miran la raqueta, e incluso la arrojan al suelo enfadados con
ella, como si fuese sta la que ha fallado el tiro. No te has descubierto nunca pegndole un manotazo al
volante del coche porque no arranca, o al ordenador cuando se bloquea, como si estuviramos pidindole
explicaciones por su comportamiento?. En cierta ocasin estaba en una piscina delante de la escalera para
introducirme en el agua, cuando una mujer con un problema importante de sobrepeso se cogi a la
escalera para salir de la piscina. Tiraba fuertemente con sus brazos pero era demasiado su peso y le
costaba sacar su cuerpo del agua. Finalmente lo consigui y al salir exclam: joln, como pesa esta
escalera. Cuando despus de mi bao sal por esta misma escalera pude comprobar que sta no pesaba
tanto.
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Quiero terminar invitndote a que reflexiones acerca de los beneficios de asumir el reto y el
desafo de ser t mismo, de guiarte segn tus propios criterios, de dejar caer progresivamente las
mscaras y vivir ms en contacto con las personas que te rodean y contigo mismo, de la aventura de
liberarte de los miedos y de aprovechar los encuentros al mximo, teniendo siempre presente en tu mente
y en tu corazn los versos de Jorge Manrique Recuerde el alma dormida, avive el seso y despierte
contemplando cmo se pasa la vida, como se viene la muerte, tan callando.

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