El orgullo adopta muy diferentes disfraces.

Si lo buscas dentro de ti, lo hallars

por todas partes. Sin embargo, cuida de no utilizar esos descubrimientos para
desalentarte.
El orgullo te afecta en tu propia casa. Una mirada autocrtica a tu vida familiar
revelar muchas reas en que el orgullo la ha empobrecido y te ha llevado por
un camino equivocado. Pongamos ejemplos:

Marido que interrumpe a su esposa o viceversa y no escucha lo que

le dice, como si sus propias opiniones fueran las nicas que merecen
ser tenidas en cuenta.

Madre que no quiere corregir a su hijo por temor a perder el afecto del
nio.

Marido que llega tarde a cenar y no avisa porque es l quien manda.

Hijo consentido que casi nunca ayuda en nada y se queja

constantemente de todo.
Ms ejemplos en la vida diaria fuera del hogar:

Ests dando vueltas en busca de aparcamiento en el centro de la

ciudad, cuando alguien te corta el paso y ocupa el espacio libre que
tenas delante. Te pones furioso, le increpas, te embarga una ira
desproporcionada.

Llegas a la oficina y entregas a tu secretaria el trabajo bruscamente y le

das rdenes de forma desconsiderada y altiva, sin dar las gracias ni
mostrarte amable.

Eres mdico o abogado, y un cliente acude a ti con un problema, y

resulta ser un poco premioso, y te impacientas con l y le apabullas con
la jerga mdica o jurdica.

Ests en la cola, a la espera de hacer una compra, y a una anciana que

tienes delante le resulta difcil contar el dinero; te mueves con
impaciencia y suspiras sonoramente con exasperacin.
En la medida en que t erradiques el orgullo de tu vida, desaparecer de
la familia y tendr menos arraigo en tu hijo adolescente. Piensa que en
una gran parte de esos ejemplos los hijos son espectadores, y es
entonces cuando van formando sus criterios de conducta.
No te estoy hablando simplemente de cuidar los modales. Piensa en
cul es tu forma de pensar acerca de ti y de los dems:

Cada vez que actas con superioridad o humillante condescendencia

para con los dems, has cado en el orgullo.

Cuando increpas a un conductor un poco torpe, criticas a tu cnyuge o

tratas a un camarero como si fuera un esclavo, agredes la dignidad de
alguien que la merece toda.

Cuando parece que disfrutas diciendo que no, porque as te das aires de
mucho mando, o cuando produces actitudes serviles ante ti, degradas a
esas personas y te degradas a ti mismo.

Cuando quiz incluso siendo pacifista te olvidas de la paz en tu vida

cotidiana, y resulta que eres pelen y encizaador en tu trabajo,
intolerante con tu marido o tu mujer, excesivamente duro con tus hijos,
despectivo con tu suegra, o spero con tu portero y tus vecinos,
entonces demuestras que ninguna de tus teoras para la paz del mundo
tiene sitio en tu propia casa.
Son agresiones que demuestran egocentrismo, y los hijos lo ven, y lo
asumen casi sin darse cuenta. Uno a uno, cada uno de estos episodios
no significan gran cosa. Pero cuando el orgullo se hace fuerte en esos
detalles que empiezan a acumularse, puede convertirte en un gran
deseducador en la familia.

Reparto de culpas
Sal un da de viaje muy enfadado con mi mujer, despus de una
pequea trifulca. Como siempre, por una bobada. Pero una bobada que
me ofendi, y bastante.
Yo era de carcter bastante difcil, ahora s me doy cuenta, pero
entonces no lo vea as. Y con ese resentimiento profundo me fui al
aeropuerto dando un portazo.
No era la primera vez que me pasaba y sin embargo aquella vez fue
todo distinto, todava no s casi por qu.
El caso es que sal de casa ofendido y esperando a que a la vuelta mi
mujer me pidiera perdn para ofrecrselo yo a regaadientes. Pero las
cosas en m empezaron a cambiar, gracias a que tuve la suerte de
coincidir en el viaje con un antiguo compaero, muy amigo mo, y
empezamos a hablar, y al final acab contndole mi vida.
La verdad es que me hizo pensar. Curiosamente, empezaron a
asaltarme dudas sobre mi actitud. Al principio, de forma tmida; luego,
con ms claridad. Al final, la duda se haba transformado ya en una
certeza: quiz tena razones para pensar que la culpa no era ma, pero
estaba seguro de que no tena razn.
Aquel hombre entendi que su actitud con su mujer y sus hijos estaba
siendo arrogante y orgullosa, y que, aunque pudiera ser cierto que en

esa ocasin concreta su mujer no lo hizo bien, en el fondo la culpa era

suya por comportarse tan incorrectamente de modo habitual.
Empez a sentir la necesidad de pedir perdn, y era algo que le
resultaba casi novedoso. Entendi que su actitud a lo largo de esos aos
haba sido mucho peor que la pequea ofensa de su mujer en aquella
sobremesa, o que mil como sa.
Que durante aos se haba visto cegado por disquisiciones tontas sobre
quien tena la culpa. Porque siempre pensaba que la culpa era de su
mujer, o de su hijo, o de su hija, y ellos pensaban lo contrario, y todos
quedaban a la espera de que les pidieran perdn. Era un crculo vicioso
del que no lograban salir.
Su conclusin despus de aquello fue clara: una de las dificultades
grandes de la convivencia familiar es dar demasiada importancia al
quin tiene la razn.
Quererse, estar en paz, convivir alegremente, es mucho ms
importante que saber quin tiene razn. Qu ms dar saber quin
tiene la culpa? Casi siempre nos la repartiremos entre los dos, en mayor
o menor proporcin cada uno. Adems, hay muy pocos culpables o
inocentes absolutos.
De cada diez veces que veo discutir a dos personas y una de ellas
insiste con vehemencia en que tiene la razn, nueve de ellas pienso que
no la tiene, y que lo que est haciendo es imponer su punto de vista con
una falta de objetividad asombrosa.
Lo que importa es que vuelva a reinar la paz. Ya se ver ms adelante,
una vez vuelta la calma, si es preciso o no tomar alguna medida.
Actuando as, adems, al final casi siempre ya da igual saber quin tena
razn, porque si la familia funciona bien, ambos se habrn considerado
culpables y habrn pedido perdn.
Una aclaracin sobre la humildad
Son muchas las personas explicaba con gracia C.S.Lewis que
piensan que humildad equivale a mujeres bonitas tratando de creer que
son feas, o personas inteligentes tratando de creer que son tontas.
Y como consecuencia de este malentendido se pasan la vida intentando
creerse algo manifiestamente absurdo y, gracias a eso, jams logran
ganar en humildad. No debe confundirse la humildad con algo tan simple
y ridculo como tener una mala opinin acerca de los propios talentos. La
humildad nada tiene que ver con una absurda simulacin de falta de
cualidades.
Se trata de un error bastante extendido, a pesar de que durante siglos
se han alzando contra l muchas voces sensatas que venan a recordar

cmo la humildad no puede violentar la verdad, y que la sinceridad y la

humildad son dos formas de designar una realidad nica. La humildad
no est en exaltarse ni en infravalorarse, sino que va unida a la verdad y
a la naturalidad.
Quiz por eso, para aclarar conceptos, podemos empezar por dejar
claro primero lo que no es humildad:

No se logra la humildad en la familia humillando a los dems (as, suele

conseguirse habitualmente lo contrario).

Ni regateando los legtimos y prudentes elogios a las buenas acciones

de los hijos o del cnyuge, con la excusa de evitar que se envanezcan.

Tampoco conviene a la humildad la continua comparacin con otras

personas, puesto que a una persona no le viene la justa medida por su
relacin con otras, sino, ante todo, por lo que de natural debiera ser.

Ni consiste tampoco en echarse encima toneladas de basura. Porque,

adems, esas personas autoculpistas no suelen creerse lo que dicen. Se
pasan la vida diciendo que tienen muy mala memoria, que son un
desastre, que no dan una a derechas...; pero suelen decirlo de modo
genrico, y no les gusta que sea otro quien lo d a entender, y menos si
se desciende a lo concreto: cuando van conduciendo, por ejemplo, la
culpa casualmente ser de otro conductor, el problema ser del coche, o
de la carretera, o de que le han distrado; o en el deporte, resultar que
le han dado mal el pase, o que el baln o el terreno no estaban bien; etc.

Tampoco es humildad esa triste y victimista actitud de quien dice "es que
soy as" y se abandona a sus propios defectos sin molestarse en luchar
por mejorar. Eso puede ser comodonera o inconstancia, pero nunca
humildad.
Soportarlo todo?
Es una cosa que ha ido empeorando en casa de da en da desde hace
ya tiempo se lamentaba con amargura una chica de diecisiete aos.
Antes, mi madre tena ms autoridad, pero ahora est como
arrinconada y apenas le obedece nadie en nada de lo que dice.
La casa se ha convertido en una especie de pensin donde la gente
slo aparece para comer, dormir y pedir dinero. Cada uno vive a su aire,
es frecuente que lleguemos tarde a casa sin avisar, y es raro el da que
no discutimos.
Mis dos hermanos pequeos han perdido el respeto a mi madre. Le
llevan siempre la contraria, y alguna vez, en medio de esos enfados, han
llegado a insultarla. Me duele ver cmo la tratan, pero no me atrevo a

decirles nada, porque la verdad es que tengo que reconocer que yo a

veces tambin he actuado bastante mal y no estoy en condiciones de
echarles en cara nada.
Mi padre est siempre fuera, desde que cambi de trabajo, y cuando
llega a casa no est para nada. Adems, como tiene un genio fatal, mi
madre prefiere no decirle nada de los disgustos que le damos, y hace
bien, porque creo que sera casi peor.
Ella sufre mucho y soporta todo con una paciencia y una humildad
admirables.
Parece claro que es un error consentir esas actitudes a los hijos. Y
parece claro tambin que, estando ya tan consolidadas, no es nada fcil
reconducirlas. Tendra que servir este ejemplo como experiencia para
plantear bien las cosas desde el principio, porque la actitud de esa
madre ni es paciencia ni es humildad, como pensaba su hija. No puede
ser virtud dejarse avasallar de esa manera. En la familia, como en todos
sitios, hay que empezar por exigir que a uno le traten con respeto, y eso
no es orgullo ni vanidad.
Hay veces en que a una persona le toca sufrir un drama familiar muy
doloroso, y a lo mejor casi lo nico que puede hacer es soportarlo todo
pacientemente. Pero lo normal es que todos tengamos que dejar las
cosas claras todas las veces que haga falta hasta conseguir que se nos
respete.
Quien insulta, sobre todo si es con frecuencia, se descalifica a s mismo.
Y quien lo soporta habitualmente con gesto de vctima puede ser
admirable o heroico, pero a veces resulta que es, ms bien,
simplemente un poco tonto o un poco tonta. Hay que poner la energa
precisa para defender los propios derechos, y esto es compatible con la
humildad.
Habr que buscar una solucin concreta a cada caso, pero raramente la
postura ideal ser soportarlo todo y callarse eternamente.
Nuestra verdad
Siempre me ha parecido bastante ilustrativo participar en
conversaciones informales con gente joven, con nios incluso muy
pequeos. Ayuda mucho a conocer su mentalidad, y con lo que se
aprende puede uno ahorrarse muchos errores en la educacin.
A veces en los transportes pblicos nos vemos obligados a
enriquecernos con esas conversaciones, aunque slo sea como
oyentes, pues la gente joven suele tener buena voz y hace generoso uso
de ella sin preocuparse mucho de que en todo el autobs o todo el
vagn casi no se oiga otra cosa.

No hace mucho coincid en un viaje en tren con un grupo de alumnos de

un colegio. Hablaban muy animadamente, lejos en ese momento del
cuidado del profesor que iba con ellos.
Al principio tena bastante gracia y resultaba incluso divertido. Cada uno
de los contendientes iba aguzando su ingenio, tratando de aprovecharse
de los fallos dialcticos del contrario y de ironizar sobre sus razones.
Pero al cabo de media hora todos los viajeros presentes estbamos
rendidos. Y acabamos rendidos porque:
Era como si a ninguno le importara en absoluto lo que el otro dijera.
Mientras uno habla, el otro prepara su respuesta. Y si se le ocurre algo
antes de que termine, le interrumpe sin contemplaciones.
Segn avanza la discusin, las posturas se van alejando ms, en vez de
converger.
Las afirmaciones son cada vez ms radicales. A veces, da la impresin
de que incluso van ms all de lo que piensan, pero lo hacen para forzar
su imposicin dialctica.
Cuando uno se ve un poco acorralado o se le acaban los argumentos,
no duda en recurrir a ataques personales o a hacer descalificaciones
demaggicas sin molestarse en razonarlas. Cualquier cosa, antes que
dar la impresin de que uno pierde terreno, se deja convencer o cede un
poco en sus afirmaciones.
Lo ms triste es que las ideas de unos y otros no parecan estar muy
lejanas. Podran haberse puesto de acuerdo. No era un problema de
fondo, sino de forma. Sus posturas seran fcilmente conciliables si las
hablaran de otra manera, si aprendieran a dialogar, a intercambiar
impresiones y puntos de vista, en vez de discutir acaloradamente.
Si examinamos nuestra vida, es algo que nos puede estar
sucedindonos a nosotros mismos y casi no nos damos cuenta. Muchas
veces parece que tenemos nuestra verdad y nos cuesta dar entrada en
ella a cualquier idea que venga de fuera. Como si tuviramos una
oposicin permanente a todo lo ajeno, una tendencia a condenar, a
discutirlo todo.
Es cierto que hay cosas que pertenecen a lo sustancial de nuestras
convicciones y en las que no se debe ceder. Pero hay que pensar que
esas convicciones bsicas, aunque sean muy importantes, tambin
suelen ser pocas. Y sobre todo, que lo habitual es que las peleas y
discusiones sean por otras cosas mucho ms secundarias.
Sera muy interesante que pasramos por el tamiz de nuestra propia
irona las razones que nos llevan a discutir. Con frecuencia nos
pareceran ridculas. Descubriramos que la amargura que deja toda
polmica desabrida es un sabor que no vale la pena probar. Y

descubriramos que habitualmente resultar ms grato y ms

enriquecedor buscar las cosas que unen, en vez de las que separan.
Y que cuando haya que contrastar ideas lo hagamos con elegancia, sin
olvidar aquello que deca Sneca de que la verdad se pierde en las
discusiones prolongadas.
Adems, pensando en el hijo adolescente, si no siempre es fcil
conseguir que acepte los consejos que sus padres le dan de forma
razonada y respetuosa con su libertad, cmo podemos pretender que
los acepte sobre todo a partir de cierta edad si los damos en forma
de imposiciones poco razonadas en medio de una discusin?
El mal genio
Algunas personas parece como si se rodearan de alambre de espino,
como si se convirtieran en un cactus, que se encierra en s mismo y
pincha.
Y luego, sorprendentemente, se lamentan de no tener compaa, o de
que les falta el afecto de sus hijos, o de sus padres, o de sus conocidos.
La verdad es que todos, cuando pasa el tiempo, casi siempre acabamos
por lamentar no haber tratado mejor a las personas con las que hemos
convivido: Dickens deca que en cuanto se deja atrs un lugar, empieza
uno a perdonarlo.
Cuando nos enfadamos se nos ocurren muchos argumentos, pero
muchos de ellos nos pareceran ridculos si los pudiramos contemplar
unos das o unas horas ms tarde, grabados en una cinta de vdeo.
Algunos piensan que ms vale dar unas voces y desahogarse de vez en
cuando, que ir cargndose de resentimiento reprimido. Quiz no se dan
cuenta de que la clera es muy peligrosa, porque en un momento de
enfado podemos producir heridas que tardan luego mucho en cicatrizar.
Hay personas que viven heridas por un comentario sarcstico o burln, o
por una simpleza estpida que a uno se le escap en un momento de
enfado, casi sin darse cuenta de lo que haca, y que quiz mil veces se
ha lamentado de haber dicho.
Los enfados suelen ser contraproducentes y pueden acabar en
espectculos lamentables, porque cuando un hombre est irritado casi
siempre sus razones le abandonan. Y de cmo sus efectos suelen ser
ms graves que sus causas nos da la historia un claro testimonio.
Entonces, no hay que enfadarse nunca? Fuller deca que hay dos tipos
de cosas por las que un hombre nunca se debe enfadar: por las que
tienen remedio y por las que no lo tienen. Con las que se pueden
remediar, es mejor dedicarse a buscar ese remedio sin enfadarse; y con

las que no, ms vale no discutir si son inevitables.

A veces, enfadarse puede ser incluso formativo, por ejemplo para
remarcar a los hijos que algo que han hecho est mal, pero sern muy
poco frecuentes. Hace falta un gran dominio propio para hacerlo bien.
El mal genio deteriora la unidad de la familia. Y cuando uno se inhibe o
se desentiende hace dao, pero cuando desune hace quiz ms.
Muchas veces, adems, carga con el mal genio el menos culpable, el
que ms cerca est, incluso el propio mensajero de la mala noticia. Y es
terriblemente injusto. "Voy a decirle cuatro verdades...", y por qu han
de ser cuatro? Slo con eso ya veo que ests enojado.
Es verdad que el nimo tiene sus tiempos atmosfricos. Que un da te
inunda el buen humor como la luz del sol, y otro, sin saber t mismo bien
por qu, te agobia una niebla pesada y basta un chubasco, el ms leve
contratiempo, un malestar pasajero, para ponerte de mal humor. Pero
debemos hacer todo lo posible para aduearnos de nuestro humor y no
dejarnos llevar a su merced.
El control de la ira
Cuando alguien recibe un agravio, o algo que le parece un agravio, si es
persona poco capaz de controlarse, es fcil que eso le parezca cada
ms ofensivo, porque su memoria y su imaginacin avivan dentro de l
un gran fuego gracias a que da vueltas y ms vueltas a lo que ha
sucedido.
La pasin de la ira tiene una enorme fuerza destructora. La ira es causa
de muchas tragedias irreparables. Son muchas las personas que por un
instante de clera han arruinado un proyecto, una amistad, una familia.
Por eso conviene que antes de que el incendio tome cuerpo, extingamos
las brasas de la irritacin sin dar tiempo a que se propague el fuego.
La ira es como un animal impetuoso que hemos de tener bien asido de
las bridas. Si cada uno recordamos alguna ocasin en que, sintiendo un
impulso de clera, nos hayamos refrenado, y otro momento en que nos
hayamos dejado arrastrar por ella, comparando ambos episodios
podremos fcilmente sacar conclusiones interesantes. Basta pensar en
cmo nos hemos sentido despus de haber dominado la ira y cmo nos
hemos sentido si nos ha dominado ella. Cuando sucede esto ltimo,
experimentamos enseguida pesadumbre y vergenza, aunque nadie nos
dirija ningn reproche.
Basta contemplar serenamente en otros un arrebato de ira para captar
un poco de la torpeza que supone. Una persona dominada por el enfado
est como obcecada y ebria por el furor. Cuando la ira se revuelve y se
agita a un hombre, es difcil que sus actos estn previamente orientados
por la razn. Y cuando esa persona vuelve en s, se atormenta de nuevo

recordando lo que hizo, el dao que produjo, el espectculo que dio.

Piensa en quines estuvieron presentes, en esas personas en cuya
presencia entonces quiz no reparaba, pero que ahora le inquieta
recordar. Y tanto si eran gente amiga o menos amiga, se siente ante
ellos profundamente avergonzado.
La ira suele tener como desencadenante una frustracin provocada por
el bloqueo de deseos o expectativas, que son defraudados por la accin
de otra persona, cuya actitud percibimos como agresiva. Es cierto que
podemos irritarnos por cualquier cosa, pero la verdadera ira se siente
ante acciones en las que apreciamos una hostilidad voluntaria de otra
persona.
Como ha sealado Jos Antonio Marina, el estado fsico y afectivo en
que nos encontremos influye en esto de forma importante. Es bien
conocido cmo el alcohol predispone a la furia, igual que el cansancio, o
cualquier tipo de excitacin. Tambin los ruidos fuertes o continuos, la
prisa, las situaciones muy repetitivas, pueden producir enfado, ira o furia.
En casos de furia por acumulacin de diversos sumandos, uno puede
estar furioso y no saber bien por qu.
Y por qu unas personas son tan sociables, y ren y bromean, y otras
son malhumoradas, huraas y tristes; y unas son irritables, violentas e
iracundas, mientras que otras son indolentes, irresolutas y apocadas?
Sin duda hay razones biolgicas, pero que han sido completadas,
aumentadas o amortiguadas por la educacin y el aprendizaje personal:
tambin la ira o la calma se aprenden.
Muchas personas mantienen una conducta o una actitud agresiva
porque les parece encontrar en ella una fuente de orgullo personal. En
las culturas agresivas, los individuos suelen estar orgullosos de sus
estallidos de violencia, pues piensan que les proporcionan autoridad y
reconocimiento. Es una lstima que en algunos ambientes se valoren
tanto esos modelos agresivos, que confunden la capacidad para superar
obstculos con la absurda necesidad de maltratar a los dems.
Las conductas agresivas se aprenden a veces por recompensa.
Lamentablemente, en muchos casos sucede que las conductas
agresivas resultan premiadas. Por ejemplo, un nio advierte enseguida
si llorar, patalear o enfadarse son medios eficaces para conseguir lo que
se propone; y si eso se repite de modo habitual, es indudable que para
esa chica o ese chico ser realmente difcil el aprendizaje del dominio de
la ira, y que, educndole as, se le hace un dao grande.
Soberbia yo?
Un escritor va paseando por la calle y se encuentra con un amigo. Se
saludan y comienzan a charlar. Durante ms de media hora el escritor le
habla de s mismo, sin parar ni un instante. De pronto se detiene un
momento, hace una pausa, y dice: Bueno, ya hemos hablado bastante

de m. Ahora hablemos de ti: qu te ha parecido mi ltima novela?.

Es un ejemplo gracioso de actitud vanidosa, de una vanidad bastante
simple. De hecho, la mayora de los vicios son tambin bastante
simples. Pero en cambio la soberbia suele manifestarse bajo formas
ms complejas que las de aquel fatuo escritor. La soberbia tiende a
presentarse de forma ms retorcida, se cuela por los resquicios ms
sorprendentes de la vida del hombre, bajo apariencias sumamente
diversas. La soberbia sabe bien que si ensea la cara, su aspecto es
repulsivo, y por eso una de sus estrategias ms habituales es
esconderse, ocultar su rostro, disfrazarse. Se mete de tapadillo dentro
de otra actitud aparentemente positiva, que siempre queda contaminada.
Unas veces se disfraza de sabidura, de lo que podramos llamar una
soberbia intelectual que se empina sobre una apariencia de rigor que no
es otra cosa que orgullo altivo.
Otras veces se disfraza de coherencia, y hace a las personas cambiar
sus principios en vez de atreverse a cambiar su conducta inmoral. Como
no viven como piensan, lo resuelven pensando como viven. La soberbia
les impide ver que la coherencia en el error nunca puede transformar lo
malo en bueno.
Tambin puede disfrazarse de un apasionado afn de hacer justicia,
cuando en el fondo lo que les mueve es un sentimiento de despecho y
revanchismo. Se les ha metido el odio dentro, y en vez de esforzarse en
perdonar, pretenden calmar su ansiedad con venganza y resentimiento.
Hay ocasiones en que la soberbia se disfraza de afn de defender la
verdad, de una ortodoxia altiva y crispada, que avasalla a los dems; o
de un afn de precisarlo todo, de juzgarlo todo, de querer tener opinin
firme sobre todo. Todas esas actitudes suelen tener su origen en ese
orgullo tonto y simple de quien se cree siempre poseedor exclusivo de la
verdad. En vez de servir a la verdad, se sirven de ella de una sombra
de ella, y acaban siendo marionetas de su propia vanidad, de su afn
de llevar la contraria o de quedar por encima.
A veces se disfraza de un aparente espritu de servicio, que parece a
primera vista muy abnegado, y que incluso quiz lo es, pero que
esconde un curioso victimismo resentido. Son esos que hacen las cosas,
pero con aire de vctima (soy el nico que hace algo), o lamentndose
de lo que hacen los dems (mira stos en cambio...).
Puede disfrazarse tambin de generosidad, de esa generosidad
ostentosa que ayuda humillando, mirando a los dems por encima del
hombro, menospreciando.
O se disfraza de afn de ensear o aconsejar, propio de personas llenas
de suficiencia, que ponen a s mismas como ejemplo, que hablan en
tono paternalista, mirando por encima del hombro, con aire de

superioridad.
O de aires de dignidad, cuando no es otra cosa que susceptibilidad,
sentirse ofendido por tonteras, por sospechas irreales o por celos
infundados.
Es que entonces la soberbia est detrs de todo? Por lo menos
sabemos que lo intentar. Igual que no existe la salud total y perfecta,
tampoco podemos acabar por completo con la soberbia. Pero podemos
detectarla, y ganarle terreno.
Y cmo detectarla, si se esconde bajo tantas apariencias? La soberbia
muchas veces nos engaar, y no veremos su cara, oculta de diversas
maneras, pero los dems s lo suelen ver. Si somos capaces de ser
receptivos, de escuchar la crtica constructiva, nos ser mucho ms fcil
desenmascararla.
El problema es que hace falta ser humilde para aceptar la crtica. La
soberbia suele blindarse a s misma en un crculo vicioso de
egocentrismo satisfecho que no deja que nadie lo llame por su nombre.
Cuando se hace fuerte as, la indefensin es tal que van creciendo las
manifestaciones ms simples y primarias de la soberbia: la
susceptibilidad enfermiza, el continuo hablar de uno mismo, las actitudes
prepotentes y engredas, la vanidad y afectacin en los gestos y el modo
de hablar, el decaimiento profundo al percibir la propia debilidad, etc.
Hay que romper ese crculo vicioso. Ganar terreno a la soberbia es clave
para tener una psicologa sana, para mantener un trato cordial con las
personas, para no sentirse ofendido por tonteras, para no herir a los
dems..., para casi todo. Por eso hay que tener miedo a la soberbia, y
luchar seriamente contra ella. Es una lucha que toma el impulso del
reconocimiento del error. Un conocimiento siempre difcil, porque el error
se enmascara de mil maneras, e incluso saca fuerzas de sus aparentes
derrotas, pero un conocimiento posible, si hay empeo por nuestra parte
y buscamos un poco de ayuda en los dems.