Documentos de Académico
Documentos de Profesional
Documentos de Cultura
La mitologa griega nos aporta una primera constatacin interesante. Los mitos
son historias fabulosas, pero que se fundamentan en la misma realidad que pretenden
explicar. Aunque los autores antiguos no ofrezcan siempre la misma genealoga, muchos
consideran a Eros, el dios del amor, como fruto de la unin de Ares y Afrodita 3. Su
padre es el dios guerrero por excelencia, el smbolo de la fuerza y del poder, capaz de
vencer todas las dificultades y destruir a sus enemigos. Revestido de armadura y
cubierta su cabeza con un casco, destruye los carros, deshace murallas, supera cualquier
desgracia o infortunio. Jams sentir miedo frente a ninguna aventura, pues la misma
dificultad le hace crecerse y estar dispuesto a la lucha hasta derrotar a quien pretenda ser
su adversario. Es el impresionante dios de la guerra, que se hace odioso y rival del
propio Zeus. El nico punto dbil, del que se aprovechan sus competidores, reside en su
mpetu ciego e irracional, como si, en ocasiones, le faltara una dosis de paciencia y
reflexin. Antes de esperar un poco para pensar serenamente, ya est preparado para
embarcarse en cualquier hazaa.
Su madre, sin embargo, surge de la espuma del mar, sin fuerza ni consistencia,
como las olas que se deshacen en la arena. Lo nico que posee es el arte de la conquista
y de la seduccin. Con su sonrisa calma los vientos y las tempestades, y de esta manera
consigue lo que pretende hasta de sus mismos enemigos. No posee firmeza ni
estabilidad, pero cuando alguien queda cautivado por su encanto, se vuelve dcil a todas
sus insinuaciones. Lo que no puede conseguir por la fuerza lo alcanza por el corazn.
Una mirada es suficiente para sentirse prisionero e incapaz de reaccionar.
El Amor, hijo de ambos, hereda las cualidades contradictorias de sus padres. En
l se armonizan una serie de aspectos antagnicos que indican su origen y manifiestan
su verdadera naturaleza. Se le representa como aun nio, necesitado de proteccin y
ayuda constante, imagen de la debilidad, smbolo de una dependencia absoluta, vaco de
poder e indigente, incapaz de valerse por s solo sin la colaboracin de los dems; pero,
al mismo tiempo, est dotado tambin de una capacidad y fuerza extraordinaria, con su
arco y sus flechas se dispone a triunfar en las ms difciles tareas, sabiendo que nadie
podr escaparse a su influjo halagador. Se muestra pequeo, pero camina por la vida
solitario, buscando a quin poder subyugar. Es la energa misteriosa que asegura la
perpetuidad de la vida y doblega a las voluntades ms firmes. Pide proteccin, pero
ayuda tambin a quin se encuentra necesitad. Una naturaleza, por tanto, compleja y
contradictoria: fuerza y debilidad, plenitud y vaco, dinamismo y receptividad,
liberacin y dependencia, constancia y fugacidad, entrega salvadora y egosmo
interesado, causa de ideales y motivo de frustraciones, dispuesto a las mayores
heroicidades y vencido por mltiples esclavitudes. Por amor se toman las grandes
decisiones y se realizan tambin las mayores insensateces.
Es la ambigedad que todos sentimos en nuestras propias experiencias
personales. Estimula, impulsa, alienta, oxigena, pero tambin hunde, destroza, amarga y
entristece. De ah que, bajo un mismo nombre ya la sombra de un trmino tan positivo,
puedan encontrarse actitudes y vivencias muy diferentes. Si cada uno escribiera sus
experiencias afectivas, tal vez resultara difcil que el amor, como protagonista,
representara siempre los mismos papeles. Hasta el lenguaje que utilizara no sera
CfI. ERRANDONEA (dir.), Diccionario del mundo clsico, Labor, Barcelona
1954,1,32-34; 141-142; 616. Para otros autores el amor sera hijo de Poros (riqueza) y
Pena (penuria), que simboliza tambin esa naturaleza contradictoria del que tiene
mucho y se siente, al mismo tiempo, pobre e indigente.
3
tampoco inteligible para todos los lectores. El cario posee registros musicales que no
siempre se integran en una armona.
La necesidad de una purificacin progresiva
Lo primero que deberamos recordar, por tanto, es la impureza del amor en sus
comienzos. El ser humano nace en un estado de orfandad impresionante, incapaz de
valerse por s mismo para cubrir sus necesidades biolgicas y afectivas. Debe sentirse
acogido, no sufrir el rechazo de los que le rodean, experimentar el calor y la presencia
de un cario que haga de su existencia un lugar confortable 4. La psicologa moderna ha
insistido mucho en que esta alimentacin psquica y afectiva es mucho ms importante
que la meramente biolgica. Spitz llama hospitalismo a esa depresin triste y
melanclica que se observa con tanta frecuencia en los internados de hurfanos, a los
que les ha faltado el calor y el clima del hogar5 Si el nio comienza a querer a los que le
cuidan es nicamente por la gratificacin que le producen y por la utilidad que tales
personas le comportan. Amar equivale a ser amado.
Los mecanismos de esta primera experiencia actan despus con posterioridad. Lo
nico que sucede es que, a medida que somos mayores, se aprende mucho mejor a
encubrir el egosmo radical e ingenuo de los pequeos. Es el equvoco tan corriente de
que el hecho de amar se confunda con la experiencia de sentirse querido, de encontrar
en el otro algo que interesa, sirve, llena o gratifica. Hay que reconocer, pues, que el
cario tiene siempre su origen en una necesidad y carencia. Se empieza a amar para
llenar un vaco; se quiere porque hay urgencia de ayuda y proteccin; se busca el
encuentro para colmar la propia soledad, hasta el punto de que algunos afirman que el
enamoramiento es siempre consecuencia de una insatisfaccin interior, de una penuria
afectiva que se quiere superar, pues nadie se enamora si est satisfecho consigo mismo y
seguro de su propio valer6.
Una visin demasiado pesimista y que no compartimos, pero con una base de
verdad y realismo. Durante la infancia, cuando no se ha recibido la alimentacin
afectiva necesaria para satisfacer las carencias primeras, o se dio con una
sobreabundancia que no dej casi espacio para las saludables frustraciones, el hambre
insatisfecha buscar saciar con los otros la anemia psicolgica o se le har insoportable
cualquier limitacin posterior. En ambos casos, la relacin amorosa se dificulta por las
experiencias tenidas con anterioridad.
M. CABADA CASTRO, La vigencia del amor. Afectividad; hominizacin y
religiosidad, San Pablo, Madrid 1994.
5
R. SPITZ, El primer ao de la vida del nio, Aguilar, Madrid 1993, 108-116, donde
analiza los estudios realizados sobre los trastornos producidos por carencia afectiva.
4
6 Nadie se enamora si, aunque sea parcialmente, est satisfecho de lo que tiene y de
10 que es. El enamoramiento surge de la sobrecarga depresiva y esto es una
imposibilidad de encontrar algo que tenga valor en la existencia cotidiana. El "sntoma"
de la predisposicin al enamoramiento no es el deseo consciente de enamorarse, de
enriquecer lo existente, sino el sentido profundo de no ser o de no tener nada que valga
y la vergenza de no tenerlo (F. ALBERONI, Enamoramiento y amor, Gedisa,
Barcelona 19852, 74).
6
contra el fro, que cicatrice las heridas frecuentes, que responda siempre a nuestras
necesidades, que llene loS vacos ms profundos, que sea capaz, en una palabra, de
colmar la aoranza de una felicidad sin lmites 7. El amor tiene tambin sus inevitables
fronteras que son, incluso, necesarias para su autenticidad y con las que no hay ms
remedio que reconciliarse. Me atrevera a decir que, hasta por su propia naturaleza, deja
siempre una pequea carencia, pues el respeto ala alteridad y diferencia de la otra
persona impide que busque servirme de ella como respuesta satisfactoria a cualquier
tipo de menesterosidad. Quedar siempre un resto sin llenar plenamente que mantiene al
deseo insatisfecho, como una promesa que nunca acaba de llegar 8. La aceptacin de ese
margen insatisfactorio ser seal de que se la quiere y de que no se la utiliza.
Bsqueda del carcter exclusivo de la persona
Hablar de amor no es posible, por tanto, mientras no caminemos en busca del
carcter nico, exclusivo y singular de cada persona para amarla por lo que ella es, y no
por lo que ella tiene, manifiesta o comunica. Es un proceso que separa cada vez ms del
propio egosmo, para poner en el t ajeno el centro de gravedad de nuestra existencia.
Se llega poco a poco a que el inters no lo despierte ya lo que el otro posee o comunica,
sino lo intransferible y exclusivo de su persona. Por ello no es posible trasladar el amor
a ningn Otro, aun cuando reproduzca las mismas expresiones, cualidades y valores de
aquel a quien se am, y es que cuando se quiere de veras a alguien, se hace
absolutamente insustituible, porque lo que se ama es su originalidad nica e irrepetible.
El amor va ms all de las cualidades que el ser amado contiene. Es verdad que cuando
se le quiere en serio, se desea para l lo mejor, enriquecido con toda clase de valores, y
la alegra de verlo con este ropaje de cualidades es benfica y altruista. No es el
provecho que pudiera obtenerse de su inmensa riqueza humana. Es que cualquier cosa
parece pequea al corazn del amante para la gloria y felicidad del amado. Pero tambin
es verdad que el cario seguir existiendo, incluso con dentro, habita alguien que la
llena con su propio encanto y majestuosidad. La mirada del amante no es frvola, como
la de cualquier espectador; sabe captar la belleza de lo externo, porque penetra hasta el
esplendor incomparable de la persona y como aquello le ha servido de camino
introductorio, tambin lo estima y lo valora. Es el dulce recuerdo que flota sobre los
lugares y objetos que han sido tocados por la presencia de una persona querida.
Aqu se encuentra el punto decisivo para el anlisis de su autenticidad. Mantener
ala persona en el centro de esa vivencia y saber que cuando todo lo dems que posee
-belleza, cualidades, simpata, inteligencia, poder, riqueza, etc.- interesa por s mismo o
por su utilidad, es que no valoramos lo nico que tiene mayor importancia. Sus
cualidades han podido servir para invitar aun conocimiento profundo, para ir
descubriendo el misterio de su interior, y hasta como un estmulo para continuar la
difcil aventura pero, una vez que haya nacido, el amor no necesita de otros
fundamentos.
Totalidad de la entrega
Interesante el artculo de C. DOMNGUEZ, El deseo y sus ambigedades, Sal Terrae
84 (1996) 607-620.
7
La experiencia de esa insatisfaccin de fondo, que nada ni nadie termina por llenar, tal
vez nos haga intuir, sobre todo a los creyentes, que, detrs de todo, tendr que haber un
Alguien capaz de responder a esa nostalgia de felicidad y plenitud.
8
De igual modo, su respuesta exige una entrega total. La donacin de aquello que
tengo sera demasiado insignificante si no simbolizara la entrega de algo mucho ms
profundo. Si para querer a los dems bastara desprenderse de ciertas cosas, pero
reservndose el corazn, el cario se transformara en una mscara farisaica, en un gesto
de disimulo. Cuando san Pablo dice que cualquier accin, por extraordinaria que fuese
-mover los montes, repartir la hacienda a los pobres o disfrutar de algn carisma-, no
sirve para nada sin amor o es como una campana ruidosa o unos platillos estridentes ( 1
Cor 13,1- 3 ), no afirma slo una verdad religiosa, sino que subraya un presupuesto
humano anterior: la exigencia de una interioridad para valorar los gestos y expresiones
externas. La lucha contra este vaco en el culto litrgico y en la praxis moral ha sido
constante en la revelacin, pues la vida religiosa y tica, sin la entrega interior, es un
puro formulismo mentiroso y un engao tan sutil, que deja incluso la satisfaccin de una
conciencia tranquila.
Igualmente en el amor. Si porque se ha dado algo pudiramos quedar tranquilos,
como tantas veces sucede, es por no haber comprendido todava que el nico regalo
significativo tiene que nacer del corazn, que se abre y se despliega en las mltiples
pequeeces de los gestos diarios. Amar es la comunin de dos personas que mutuamente
se han ofrecido como regalo su yo ms ntimo y profundo. De aqu se siguen algunas
consecuencias importantes.
La primera sin duda es la totalidad de la entrega. Todo !o que se tiene es posible
repartirlo entre varios por tratarse de valores divisibles. El dinero, el tiempo, la atencin
o cualquier otra cosa se pueden distribuir de tal manera que sea posible reservar una
parte para las propias necesidades o para las de otros individuos. Jugamos con
cantidades que exigen una divisin para su reparto. Es ms, la entrega de algo puede
encubrir la negacin del don personal. Pero cuando se ofrenda a travs de un gesto
amoroso el yo nico e irrepetible, no hay ms remedio que entregarlo en su totalidad.
Poner lmites es un sntoma de que slo se entrega a aquello que se tiene, la que se
puede regalar sin necesidad de donarse. Dicho con otras palabras, la dinmica del amor
es totalizante. Quien guarda una zona acotada, que no est dispuesto a ofrecer nunca, es
porque nunca lleg a querer de verdad. La reserva es un lmite fronterizo que el amor
jams construye. Rico no es, por tanto, el que tiene mucho, sino el que est capacitado
para donarse. De ah que la pobreza, a veces, de pueblos y familias los capacite para una
generosidad y altruismo mayor, pues como no tienen nada que ofrecer, slo cabe la
propia entrega.
Habra que sospechar, no obstante, de ciertos altruismos aparentes que no
permiten ser sujetos pasivos de un favor por parte de los dems, como si fuera un gesto
indigno y egosta que se opone a esta actitud anteriormente descrita. No hay que olvidar,
sin embargo, que aceptar el don ofrecido por los otros es una de las formas ms bellas y
profundas de vivir la oblatividad. El que da se encuentra siempre situado en un nivel
superior, pues posee algo de lo que los dems no gozan. Mientras que el que recibe, por
el contrario, reconoce con ese hecho su indigencia y pobreza. Pero si se abre a ese
regalo que le ofrecen y lo acepta, no es tanto porque lo necesite, sino porque goza con la
felicidad del prjimo que siente la alegra de prestar una ayuda o de satisfacer cualquier
otra necesidad.
Dimensin universal:
10
momento suelen encubrir realidades que no se desean reconocer. Pero el camino mejor
para la maduracin de los cnyuges y para la superacin de las dificultades no es el
olvido intencionado o la marginacin inconsciente de lo que no interesa descubrir. Por
ello, vale la pena acercarse a esta compleja realidad, tal y como se vive en muchas
parejas, para comprender mejor sus posibles riquezas y sus amenazas latentes.
Con frecuencia, muchas pelculas de antes terminaban con la boda feliz de los
protagonistas, despus de haber superado diferentes dificultades, como si la meta final
ya estuviera alcanzada. La vida demuestra que, a partir de ese momento, es cuando
comienza precisamente la verdadera aventura. Es cierto que hay un tiempo de ilusin
para gozar la alegra de lo indito. Haber descubierto que en la vida no hay nadie tan
singular e importante, como las dos personas que se sienten seducidas mutuamente,
hace salir del anonimato de la masa y provoca una alimentacin afectiva que suaviza las
muchas aristas de la realidad. Se crea un ambiente comprensivo y acogedor, capaz de
irradiar por todos los rincones del alma y del cuerpo una atmsfera afectiva que tonifica
y estimula. Ninguna dificultad se considera obstculo para esa profunda armona que ata
por dentro con la fuerza de un amor que se considera indestructible. Las diferencias
culturales, polticas, religiosas, sociales... no sirven nada ms que para demostrar la
autenticidad del cario que destruye cualquier tipo de lejana. El cuerpo y el corazn
tambin se vinculan con este mismo lenguaje, sin que exista entre ellos ningn
desajuste. Se da un dilogo hecho palabra en el silencio de la ofrenda.
La llamada luna de miel no se reduce solo al viaje de novios. Muchas parejas
recuerdan aquellos primeros aos que vivieron como un pequeo paraso, donde todo
quedaba de inmediato superado por un gesto, sin mayor importancia, pero de una
eficacia sorprendente. La opcin vala la pena, cuando todo estaba limpio y
transparente, como la primavera que an desconoce las lluvias y el fro de la realidad.
En la escalada hacia lo imprevisto no existe miedo, porque van los dos juntos, con la
alegra de ser fortaleza y aliento el uno para el otro y, adems, todava no estn
cansados. Todas las ilusiones se mantienen vivas, sin que el paso del tiempo provoque
desgaste. Una mirada ocaricia es suficiente para que la llama del corazn no pierda su
calor.
Sin embargo, no todo es tan autntico como se trasluce en estas primeras
manifestaciones. Tambin aqu las apariencias engaan, encubriendo por dentro las
inevitables limitaciones de todo amor primerizo, Adems de todo lo bueno y positivo,
quedan otras muchas sombras en el horizonte del corazn, que podrn enturbiar un
paisaje con demasiada luz hasta el momento. La gratificacin afectiva es tan fuerte que
cubre de inmediato cualquier pequea herida o molestia. Nadie piensa en esos
momentos sobre la posibilidad de una crisis futura o de un posible deterioro. Parece que
el paraso soado se ha convertido, por fin, en realidad.
La fragilidad del enamoramiento
La experiencia afectiva no nace por casualidad. Ni siquiera el flechazo es fruto
de un destino annimo, sino que halla su justificacin en otros niveles ms profundos de
la personalidad, Son decisiones pre-reflexivas e inconscientes, surgidas por mltiples
mecanismos compensatorios, afinidades instintivas, vacos complementarios, bsquedas
que sirvan para colmar expectativas y satisfacer otras diferentes necesidades del
psiquismo humano12. La justificacin racional slo vale para cubrir las apariencias de
una realidad ms profunda que brota, sobre todo, por la sensibilidad del corazn. No en
vano O. Maran afirmaba que el enamoramiento es uno de los estadios ms idiotas por
los que atraviesa la humanidad. Es una forma de indicar que en todo amor hay una
etapa primera, donde la experiencia afectiva es an demasiado embrionaria y
sietemesina, sin tiempo suficiente para que ese cario pueda sobrevivir, como le sucede
aun nacimiento prematuro.
Cualquier persona que se haya enamorado por primera vez siente que no hay
vivencia ms bella y encantadora. Es como introducirse en un mundo indito, cargado
de sorpresas, que ilumina toda la existencia con una luz suave y apacible, como una
alborada que diluye las sombras de la noche. Pero es nada ms que el comienzo de la
luz, sin la fuerza y esplendor de su cenit, o la densidad y hermosura del atardecer.
Quiero decir, que el enamoramiento, por muy maravilloso que sea, es an demasiado
frgil y quebradizo, como fuegos artificiales que se admiran sin mayor permanencia,
como globos de colores que animan la fiesta, pero que se desinflan con demasiada
facilidad. El amor verdadero encuentra tambin en l su introduccin y prembulo, pero
necesita de otros captulos para escribir su biografa completa.
Lo ms lamentable es que bastantes parejas se casan estando solamente
enamoradas, sin haber descubierto y reflexionado con anterioridad sobre los posibles
elementos que tambin enturbian su relacin, a pesar del gozo que se comparte. El
noviazgo debera ser, entonces, el momento adecuado para discernir en la ms
fundamental si la experiencia amorosa va perdiendo su carcter utilitario y se acerca,
con la inevitable limitacin de todo lo humano, hacia una maduracin progresiva, como
recordbamos al principio. Muchas parejas no tienen mayor inters en realizar este
esfuerzo y es posible que, despus del matrimonio, se vaya realizando este proceso de
purificacin que nunca termina, pero son tambin muchas las que, al poco tiempo,
descubren que aquellos sentimientos fueron demasiado superficiales como para
fundamentar sobre ellos una convivencia definitiva. Son bastantes los enamoramientos
que parecan anclados en un cario completo y para siempre y que, al poco tiempo,
desaparecen con la misma rapidez con que haban nacido.
Las primeras sombras del paisaje
En cualquier hiptesis, la luna de miel no puede ser eterna, como ninguna otra
poca de la existencia. Es una etapa, ms o menos prolongada en el tiempo, donde las
ilusiones forjadas encubren bastante la realidad, como si no hubiera nada capaz de
romperlas. A veces se mantiene, incluso, con una fuerte dosis de artificialidad, sobre
todo, cuando los dos estn interesados en conservar el equilibrio que ya se haba
conseguido y por temor a que ciertas grietas puedan poner en peligro su estabilidad.
Sin embargo, resulta muy comprensible que con el desgaste y la monotona del
tiempo la pareja termine por abrirse al realismo que la vida ofrece. Es un fenmeno
parecido al de la desilusin personal, cuando los sueos infantiles de la adolescencia se
difuminan en contacto con las primeras frustraciones que nos hacen descubrir la
Me remito a J, WILI, La pareja humana: relacin y conflicto, Morata, Madrid 1978,
F, SANZ, Los vnculos amorosos. Amar desde la identidad en la terapia de reencllentro,
Kairs, Barcelona 1995.
12
La tentacin de la huida
Aunque no se lleguen a vivir semejantes patologas de la fidelidad, esta primera
actitud, sin embargo, resulta excesivamente superficial y de poca eficacia para la
solucin de los problemas. Las renuncias que exige, aunque necesarias para obtener
recompensas personales, es una fuente de frustracin, porque con ellas no se consigue
una mayor plenitud y satisfaccin amorosa, sino que se quedan a medio camino, Por
dentro, no es posible evitar una tensin latente, ante una experiencia tan incompleta que,
con el tiempo, puede terminar hacindose bastante insoportable. Se requiere una ilusin
muy recortada para encontrarse feliz en una situacin como sta, que slo posibilita una
coexistencia pacfica, pero que nunca llenar las aspiraciones ms profundas del
corazn. Cuando el amor se convierte en una especie de contrato, pierde toda su riqueza
afectiva para imponerse como una obligacin. Es ms, la experiencia demuestra que es
difcil mantener este equilibrio en la pareja, si no encuentra otras compensaciones
diversas al margen de la conyugalidad, mxime cuando la convivencia del matrimonio
hoy se prolonga durante mucho ms tiempo.
Por ello, la tentacin de la fuga es una amenaza que se esconde en esos
momentos. Reviste mltiples manifestaciones, pero todas con un mismo denominador
comn: el deseo de buscar por otros lugares y con otras relaciones el alivio y
satisfaccin que ya no se experimentan con el cnyuge. Una diversin, en el sentido
ms etimolgico de la palabra, por la que uno se vuelve hacia otro sitio para llenar
algunos vacos. A veces, incluso, los propios hijos cumplen con ese papel, sin necesidad
de abrirlas puertas hacia fuera, para que sean ellos los que respondan a las frustraciones
de un amor conyugal en decadencia. y cuando el fruto y la manifestacin de ese cario
se convierte en el centro afectivo de los padres, como el lugar preferente, es un sntoma
inequvoco de que la relacin prioritaria de los padres se debilita progresivamente.
En otras ocasiones, el desempleo afectivo necesita otras salidas que entretengan.
Cualquier motivo se hace de inmediato razonable: amistades, reuniones, compromisos
sociales, trabajos necesarios para la economa del hogar, preocupaciones de diversa
ndole, y hasta es posible que lo sea en determinadas situaciones normales, pero lo
especfico de este caso es que tales argumentos sirven fundamentalmente para eludir el
hecho de encontrarse solos, sin tener casi nada que decirse. Incluso las tareas
apostlicas y las obras benficas son justificaciones que tranquilizan por dentro, pero
que inconscientemente cumplen con otra funcin menos cercana al evangelio. Con estos
escapes ni siquiera tienen que estar juntos y en silencio, como en cualquier programa de
televisin. La convivencia pacfica de antes se hace incapaz de llenar todas las
exigencias de la persona en sus diferentes niveles. De ah que el coeficiente de paro o
desempleo afectivo se pueda ir agudizando y predisponga al sujeto para cualquier tipo
de aventura. Aunque no se pretenda conscientemente, queda siempre por dentro una
posibilidad abierta para escaparse de este ambiente montono y aburrido, que ha
perdido ya mucho de su inters.
Y el camino ms fcil que en estas ocasiones se presenta se dirige hacia el
descubrimiento de alguien que comienza a ofrecer lo que no se recibe del otro cnyuge.
El adulterio no se reduce a la entrega del cuerpo; tambin en la imaginacin se agolpan
las carencias reales que podran superarse con una nueva experiencia que se vislumbra.
La nostalgia de lo que no se tiene hace ms difcil la serena aceptacin de la realidad
frente a una nueva promesa que parece mucho ms autntica y verdadera. Mantener,
entonces, el equilibrio interior, sin que el conflicto trascienda hacia fuera, exige bastante
esfuerzo. Es la tensin entre dos querencias que resultan muy difciles de compaginar
.La experiencia demuestra, adems, que en esa situacin se transmiten, de forma ms o
menos consciente, demandas implcitas que se captan con facilidad por alguna persona
con las que se relaciona. Y si la situacin de esta ltima se encuentra en circunstancias
parecidas, no es extrao que brote entonces una nueva ilusin.
El adulterio:
una experiencia traumtica e idealizada
El encuentro con un tercero tiene, adems, una serie de ventajas que lo hacen
ms atractivo psicolgicamente, pues no encierra el peso de la historia vivida, la
memoria de los disgustos sufridos, las desilusiones que se fueron acumulando. La
relacin es mucho ms gratificante, ya que no se encuentra gastada por el realismo de
los hechos, sino sostenida sobre todo por los deseos de la imaginacin. Aqu no existe
espacio para el desgaste de la convivencia y de la rutina, ni la verdad de la otra persona
se descubre en su totalidad. Los buenos ratos de convivencia no estn manchados por
ningn sinsabor. Nace la sensacin de una mayor plenitud por respirar un nuevo aire
oxigenado y limpio de tantas contaminaciones negativas. Como contrapartida, la lejana
y el vaco se hace mayor en la pareja, y el miedo a encontrarse solos fomenta cualquier
escapatoria como una necesidad impulsiva.
En estas condiciones se explica la aventura ms o menos pasajera o el
nacimiento de una vinculacin psicolgica ms permanente. Si lo que importa es la
satisfaccin sexual, se procura mantener una cierta distancia afectiva para no crear
ningn compromiso, pero el agradecimiento por esa compensacin moviliza, a veces, a
toda la persona y se fragua una neo-conyugalidad que habr de vivirse, por el momento,
en el silencio de la clandestinidad. Cualquiera de estas hiptesis manifiesta las grietas
del vnculo anterior, que pueden terminar por destruirlo 14. Sin embargo, el factor
decisivo y desencadenante de la crisis no suele ser con frecuencia la tercera persona que
aparece en el escenario. Ningn intruso habra entrado, si las puertas no estuvieran ya
entreabiertas, como el que espera la ocasin que no se descarta por completo. La
situacin es anloga a los conflictos neurticos. El trauma que ocurre en un momento
determinado parece engendrar la crisis patolgica, pero l slo ha sido el
desencadenante de la neurosis que se encontraba latente. Tambin aqu la quiebra de la
fidelidad, en cualquiera de sus niveles, es consecuencia de las heridas internas del
matrimonio.
Cuando nace el dolor del adulterio no se debe, como algunos creen, a prejuicios
y tabes irracionales, sino que supone la amputacin de un sentimiento, que atenta
contra la integridad ms profunda del yo. El amor haba gestado una comunin que no
se quera perder con el desgaste del tiempo, ni que su existencia se pusiera en peligro
por cualquiera de los muchos obstculos del camino. Cuando uno de los cnyuges
queda abandonado, se tiene la experiencia de un duelo, como la prdida de algo
irreparable o el adis definitivo de una partida: el ideal primero se ha roto en mltiples
pedazos que ya no se pueden ensamblar .Como un espejo destrozado que ya nunca
reflejar los rostros que all se miraban. Un dolor, incluso, mayor que la muerte, pues
Me parecen muy actuales las retlexionesde B. MULDWORF, El adulterio,
Guadarrama, Madrid 1979.
14
realista, llena de comprensin y ternura y sin que falte tampoco una cierta dosis de
humor.
Races psicolgicas de la intolerancia
Tambin en el matrimonio existen lejanas e intolerancias que imposibilitan
abrazar al otro cnyuge como es, pues no responde al ideal que se le haba asignado. Es
el enfrentamiento con un lmite que no se est dispuesto a soportar. Cuando alguien
responde a nuestro gusto o necesidad, el amor se hace espontneo, pero todava
demasiado turbio. Como no cuesta amarse a s mismo cuando el yo ideal, que cada uno
se haba dibujado, se va haciendo realidad, a pesar de las pequeas incoherencias 21. Lo
bonito, sin embargo, es la capacidad de aceptacin por encima de las deficiencias.
Si la diferencia no deja espacio para la comunin, la causa habra que buscarla
en el corazn del amante. La persona que as se Comporta, aunque pretenda apoyarse en
una serie de argumentos racionales, es porque no ha llegado a conocerse con una cierta
profundidad, o pretende condenar en el otro lo que no desea aceptar de ninguna manera
para s. Cualquier tipo de intolerancia hunde sus races en estos niveles profundos de
nuestro psiquismo.
En el primer caso, como existe una buena conciencia en la superficie, por la
ignorancia de aquellas tendencias que no dan seales de existir, resulta difcil
comprender cmo es posible que tales inclinaciones se manifiesten en los otros. Pero en
la medida en que se vislumbra interiormente la presencia, aunque sea insignificante y
embrionaria, de todos los impulsos negativos ocultos en el psiquismo humano, el
reconocimiento de la propia realidad negativa nos hace ver en el otro, por muy perverso
que sea, a un hermano que participa y comulga con nuestra misma condicin. La
interioridad del ser humano est tejida con los mismos elementos en todas las personas.
y desde el momento en que se vivencia que todos por dentro somos parecidos, pues
cualquier semilla mala est sembrada en el interior, aunque no se desarrolle y
fructifique, quedar siempre un espacio para la misericordia y compasin. Solo cuando
se eliminen las defensas y se superen los miedos ser posible el encuentro22.
Pero no basta tomar conciencia de nuestra verdad. Se requiere, como hemos
dicho, un paso ms decisivo y dificultoso: la aceptacin, henchida de cario, de todos
esos elementos que cuesta trabajo admitir hasta llegar a la plena reconciliacin 23. De lo
contrario es muy fcil que se produzca una reaccin muy frecuente que se oculta en toda
crtica dura y agresiva. La condena tajante de cualquier vicio pudiera ser una confesin
implcita de lo que no deseamos reconocer de ningn modo en nosotros mismos. El
rechazo enrgico y vigoroso produce ilusoriamente la impresin de que se vive muy
J. CHASSEGNET-SMIRGEL, El ideal del yo. Ensayo psicoanaltico sobre la
"enfermedad de idealidad", Amorrortu, Buenos Aires 1992. J. DVRUD, El
"narcisismo"como modelo cultural dominante, Concilium nO 176 (1982)394-400. M.
HOLGADO, El centro de la burbuja. (En torno al narcisismo), Sal Terrae 77 (1989)
803-816. J. V. BONET, Autoestima, narcisismo y solidaridad; Razn y Fe 277 (1893)
289-298.
22
RRJCHO, Cuando el amor se encuentra con el miedo, Descle de Brouwer, Bilbao
1997.
21
23
su poesa, que si cierras la puerta a todos los errores, dejars fuera la verdad Por qu
no llamar de nuevo para dejarla, al menos, entreabierta? Es posible que alguien est ala
espera de sentir el primer aldabonazo.
Hasta me atrevera a decir que, en el momento de la viudez, tampoco desaparece
este pequeo paraso. No es un momento deseable, pues muchos desearan partir antes
que el otro compaero, para no sufrir la soledad del ltimo tramo. Pero tambin es
verdad, como la experiencia ensea, que el cario alcanza, entonces, su cima ms alta,
cuando slo queda la presencia de un recuerdo que lo llena todo. Ahora slo se espera,
en la fe, la hora del abrazo definitivo, como una cita fijada para ms adelante, de la
misma manera que otras veces lo hicieron en cualquier esquina. La lejana se acorta,
porque no estn tan separados como aparece. Vctor Hugo lo haba plasmado en un
bello poema: Ya hace tiempo que aquella con quien he vivido/ abandon mi casa,
Seor, por la tuya/ pero an estamos mezclados el uno al otro/ ella est medio viva y yo
muerto a medias.
San Juan de la Cruz recordaba que a la cada de la tarde seremos examinados
sobre el amor. La dificultad radica en que existen demasiados libros apcrifos que no
ayudan a la preparacin de este examen. El aprendizaje de la leccin es bastante ms
complejo de lo que muchos suponen y, desde luego, tampoco se consigue con ningn
cursillo acelerado. La pena es que muchos de los que se matricularon en esta asignatura
se quedaron a mitad de camino. Nunca es tarde, si alguna vez se consigue superar, pero
ya hemos visto que los temas del programa no son los que se encuentran en muchos
textos que se utilizan para su preparacin. Tampoco hay que aspirar a una matrcula de
honor. Un pequeo y humilde rincn cobija y abriga mejor que un palacio. En vez de
soar con la luz del sol, no sera mejor mantener encendida la pequea lmpara?
Eduardo Lpez Azpitarte