LOS TRES CIRUJANOS

Hace aproximadamente cuarenta y tres aos vi representar en mi

pueblo de Salamanca una obrita parecida a esta. Me gust tanto que
la he recordado y ahora la he reescrito a mi manera. Me he enterado
de que existen varias versiones muy parecidas. A los nios les gusta
mucho representarla y a las madres les encanta verla. Espero que os
guste y la interpretis con vuestros alumnos.

COMPETENCIA SOCIAL Y CIUDADANA. Nombro esta
competencia por poner algo, en realidad la obra lo nico que pretende
es divertir. Tambin podramos citar la de CONOCIMIENTO Y LA
INTERACIN CON EL MUNDO FSICO por aquello de la
culturilla que genera sobre el conocimiento de las partes del cuerpo
humano y de sus enfermedades.

VOCABULARIO: Anestesia, anginas, asadura, callo, duodeno,
miopa, pulmona, quirfano, radiografa, lcera.


DIFICULTAD: Escasa. Aconsejado para nios de primer ciclo en
adelante.


ESCENARIO
Parecido al de las obras anteriores pero ambientando el escenario
como un quirfano, con una camilla de operaciones en el centro,
(varias mesas de clase juntas y forradas con papel continuo).
Herramientas (sierra, cuchillos hechas con cartulina o de juguete).
Letreros grandes de cartulina: HOSPITAL QUIRFANO. Una
cruz roja.


PERSONAJES: Seis en total
1 PRESENTADOR
2 NARRADORES
3 CIRUJANOS: Tres nios o nias disfrazados de cirujanos con su
bata, sus guantes y sus mascarillas.
3 ENFERMERA.- Nia vestida de enfermera con bata y cofia.
ENFERMO 1: D. MARIANO EL DE LA MANO. Nio disfrazado de
enfermo que lleva la mano abierta como el que pide limosna.
ENFERMO 2: D. FELIPE CARVALLO EL DEL CALLO. Nio en
pijama y maquillado muy plido.


"LOS TRES CIRUJANOS"

(Se inicia con el escenario acondicionado como se
dice en un principio y los cirujanos se colocan en
el centro y se presentan)
PRESENTADORA. - Buenos das a todos. Los
alumnos de tercero vamos a representar una obra
de teatro titulada: "LOS CIRUJANOS CORTAN
POR LO SANO". Es una obra de risa que pretende
en primer lugar divertiros que os riis mucho y que
pasis un rato muy agradable. Lo nico que os
pedimos es que estis atentos y aplaudis mucho si
os gusta.
NARRADOR. - Estamos en el hospital "SANTO
TOMS EL QUE CORTABA MS" de un
momento a otro aparecern por esa puerta los
doctores dispuestos a empezar pero en primer
lugar las enfermeras y enfermeros el quirfano han
de preparar.

ENFERMERA I. - Atencin doctores pueden pasar
al quirfano.
CIRUJANO I.- (Con un cuchillo en la mano)
Somos los cirujanos.
CIRUJANO II.- (Con unas tijeras en la mano) De
este gran hospital.
CIRUJANO III.- ( Con una sierra en la mano) A
los enfermos curamos.
CIRUJANO I.- De cualquier enfermedad.
CIRUJANO II.- Si hay que operar operamos.
CIRUJANO III. - Si no hay que operar no
operamos.
CIRUJANO I. - Si hay que cortar por lo sano,
cortamos.
CIRUJANO II. - Si no hay que cortar por lo sano
pues cortamos por otro lado.
CIRUJANO III. - Eso el caso es que siempre al
enfermo algo le cortamos.
CIRUJANO I. - Si viene con un callo en un dedo
de la mano.
CIRUJANO II. - Pues se le corta la mano y fuera
el callo.
CIRUJANO III. - Si tiene la mano tonta pues se le
corta el brazo y listo.
CIRUJANO I. - Y si el que tiene malo es el
brazo?
CIRUJANO II. - Pues le cortamos la cabeza.
CIRUJANO III. - Pero curarlos siempre los
curamos.
CIRUJANO III.- Y sin embargo nos llaman.
CIRUJANO I.- Los tres matasanos. Bueno esto se
acab y ahora empieza la funcin. Yo soy el doctor
Felipe y mi especialidad es operar la gripe.
CIRUJANO II.- Yo soy la doctora Ciruela
especializada en operar la viruela.
CIRUJANO III.- Y yo soy el doctor Manas y
opero las pulmonas.
ENFERMERA II.- Doctores, hay un paciente en la
sala de espera, se llama Mariano y dice que le
duele el ano, digo la mano.
CIRUJANO I.- Pues hgale pasar y vamos a
auscultarlo.
(Entra el primer nio disfrazado de enfermo)
ENFERMERA.- Aqu est Don Mariano el de la
mano.
(Coloca al enfermo sentado sobre la mesa de
operaciones, otro cirujano se le acerca y le dice:)
CIRUJANO I.- Don Mariano, dganos qu le pasa.
D. MARIANO.- Que se me ha quedado as la
mano. (Trae la mano extendida como si estuviera
pidiendo limosna)
CIRUJANO I.- Vamos a ver.
(Hace como que le examina la mano y los otros
mdicos le preguntan)
CIRUJANOS II y III.- Compaero. T que
opinas?
CIRUJANO I.- Yo, que tiene miopa.
CIRUJANOS II y III.- Por qu tiene miopa?
CIRUJANO I.- Porque tiene la mano muy fra.
CIRUJANOS II Y III. - Y cual es la solucin?
CIRUJANO I. - Creo que debemos cortar por la
barriga.
CIRUJANOS II y III.- No, no. No nos gusta su
opinin.
(Se acerca al enfermo el Cirujano II, hace como
que le mira la mano, le cuenta los dedos y los otros
le preguntan)
CIRUJANOS I y III.- Compaero T que opinas?
CIRUJANO II.- Que tiene lcera de duodeno.
CIRUJANOS I y III.- Por qu tiene lcera de
duodeno?
CIRUJANO II.- Pues porque la mano tiene cinco
dedos.
CIRUJANOS I Y III. - Y cul es la solucin?
CIRUJANO II. - Pues cortarle un rin.
CIRUJANOS I y III.- No, no. No nos gusta su
opinin.
(Se acerca el Cirujano III, le mira la mano de cerca
y de lejos y los otros le preguntan)
CIRUJANOS I y II.- Compaero T que opinas?
CIRUJANO III.- Yo, que tiene pulmona.
CIRUJANOS I y II.- Por qu tiene pulmona?
CIRUJANO III.- Porque soy el doctor Manas.
CIRUJANO I Y II. - Y cul es la solucin?
CIRUJANO III. - Cortarle un pulmn.
CIRUJANOS I y II.- No, no. No nos gusta su
opinin
D. MARIANO.- Doctores Qu van a hacer con
mi mano?
CIRUJANO I.- Yo creo que la mano est dormida
y hay que despertarla. (Le da dos golpes con una
regla y no surte efecto)
Pues parece que no se ha despertado. Sigue igual.
CIRUJANO II.- Yo pienso que se ha quedado fra
y hay que taparla. (La tapa con alguna tela que
tienen por all, pero tampoco surte efecto)
CIRUJANO III.- Pues yo lo que creo es que esta
mano est pidiendo dinero, lo que procede es darle
cinco euros. (Pone en la mano un billete de cinco
euros y la mano, se cierra sobre el billete a
cmara lenta y se lleva el billete al bolsillo,
tambin muy despacito). (Los cirujanos en este
tiempo pueden decir exclamaciones como)
CIRUJANOS I, II, III.- Milagro! Ooohhh! Se ha
curado!
D. MARIANO.- Gracias doctores por curarme. Me
voy a mi casa. Adis!
CIRUJANO III.- Un momento D. Mariano no se
vaya que tenemos que cortarle la mano.
D. MARIANO. - Por qu me van a cortar la mano
si ya se me ha curado.
CIRUJANO III. - Porque se ha quedado con mi
dinero. Saque la mano del bolsillo y devulvame
mi dinero.
D. MARIANO.- No quiero sacarla, no se me
vuelva a quedar como antes. Me voy a mi casa.
Adios!
(Sale del escenario D. Mariano y los doctores I y II
felicitan al doctor III)
CIRUJANO I.- Enhorabuena doctor lo ha curado!
CIRUJANO II.- S doctor, es usted un genio.
CIRUJANO III.- Ser un genio, pero yo no curo
ninguna mano ms, me he quedado sin dinero.
CIRUJANO I.- Enfermera haga pasar al siguiente
paciente.
ENFERMERA.- Que pase la segunda paciente
doa Paquita la que le duele la tripita.
CIRUJANO II. - Dganos qu le pasa a usted?
PAQUITA. - Que me duele mucho la barriga. Me
quitar el dolor de barriga doctor?
CIRUJANO III. - Inmediatamente. Vamos a ver
qu hizo usted ayer por la tarde.
PAQUITA. - Estuve sentada en mi sof
escuchando msica.
CIRUJANO. - Ya est de ah le viene todo. Tiene
una empachera de msica que por eso le duele la
barriga. Se ha metido usted una empachera de
msica que ya, ya.
PAQUITA. - Y qu me van a hacer?
CIRUJANO I. - Yo creo compaeros que
deberemos empezar cortndole una oreja. Estis
de acuerdo?
CIRUJANO II Y III. - Si claro, claro. Es lo mejor.
PAQUITA. - Pero si lo que me duele es la barriga
por qu me van a cortar las orejas?
CIRUJANO I. - Porque as la msica le va
saliendo por las orejas y se le disipa el dolor de
barriga.
PAQUITA. - Pero doctores si me cortan una oreja
me doler la barriga y la oreja.
CIRUJANO I. - Entonces tendremos que cortarle
las dos orejas para que la empachera de msica
que tiene se le pase antes.
CIRUJANO II. - Bueno basta ya de explicaciones.
Enfermera, triganos la sierra y las tijeras que
vamos a proceder a cortarle las dos orejas a esta
seora.
ENFERMERA III. - Ahora mismo doctor. (La
enfermera trae lo que el doctor le ha pedido)
PAQUITA. - Un momento doctores. Y si me
cortan las orejas y no se me quita el dolor de
barriga?
CIRUJANO I. - Pues tendramos que seguir
cortando.
CIRUJANO II. - Cortaramos un brazo, luego una
pierna.
CIRUJANO II. - Y despus la cabeza.
PAQUITA. - Pues saben lo que les digo doctores?
LOS TRES CIRUJANOS. - Qu?
PAQUITA. - Que se me ha quitado la empachera
de msica y el dolor de barriga.
CIRUJANO I. - Est segura de que ya no le duele
nada?
PAQUITA. - Si ya no me duele, me voy a mi casa.
ENFERMERA. - Que pase el siguiente paciente
Don Florentino el que tiene indigestin de pepinos.

ENFERMERA II. -Que pase el segundo paciente.
Don Felipe Carballo el que tiene un callo.
(Entra el segundo paciente, lo colocan sobre la
mesa de operaciones e inician el turno de
consultas)
(Examina al paciente el cirujano I)
CIRUJANOS II y III.- Compaero. T que
opinas?
CIRUJANO I.- Yo, que tiene la viruela.
CIRUJANOS II y III.- Por qu tiene la viruela?
CIRUJANO I.- Por que tambin la tuvo su abuela.
CIRUJANOS II y III.- No, no. No nos gusta su
opinin.
(Ahora se acerca el cirujano II y examina el
paciente mirndole la boca)
CIRUJANOS I y III.- Compaero. T que
opinas?
CIRUJANO II.- Yo, que tiene unas anginas.
CIRUJANOS I y III.- Por qu tiene unas anginas?
CIRUJANO II.- Porque ha comido un kilo
sardinas. (Puede hacer como que saca de la boca
del paciente un esqueleto de sardina hecho de
cartulina y lo ensea al pblico)
CIRUJANOS I y III.- No, no. No nos gusta su
opinin.
(Se acerca al paciente el cirujano III y lo examina
olindole el culo)
CIRUJANOS I y II.- Compaero. T que opinas?
CIRUJANO III.- Yo, que tiene una colitis.
CIRUJANOS I y II.- Por qu tiene una colitis?
CIRUJANO III.- Porque le huele peste el culitis.
(Hace gestos aparatosos de que huele muy mal)
CIRUJANOS I y II.- No, no. No nos gusta su
opinin.
CIRUJANO I.- Entonces. Qu hacemos?
CIRUJANOS I, II y III.- A operar! A operar! Lo
que procede es operar pero antes debemos
anestesiar.
CIRUJANO I.- Enfermera, traiga la anestesia.
ENFERMERA.- Aqu la tiene doctor. (Ensea al
pblico un martillo tamao normal hecho de
cartn)
CIRUJANO II.- Pngale al paciente una dosis
normal.
ENFERMERA.- Encantada doctor. Yo me encargo
de este animal. (Le da un martillazo en la cabeza y
el enfermo hace como que se queda dormido)
CIRUJANO II.- Doctor Manas, compruebe usted
si el paciente se ha quedado bien dormido.
CIRUJANO III.- Encantado doctor jefe. Ahora me
encargo de este mequetrefe. (Se acerca al enfermo
y lo insulta)
Tonto! Bobo! Cabezn! (El enfermo no se
mueve)
S, parece que est dormido de verdad. Espera, lo
voy a comprobar de otra forma. (Saca un billete de
cincuenta euros, se lo pasa por la cara del paciente
y dice:)
De quien es este billete de cincuenta euros?
PACIENTE.- Mo. (Le quita el billete)
CIRUJANO III.- Enfermera, pngale ms
anestesia que me ha quitado el billete.
(Ahora la enfermera coge un martillo hecho de
cartn pero mucho ms grande que el otro.)
ENFERMERA.- (Dirigindose al paciente con el
martillo escondido por detrs)
Mira! Una vaca volando!
PACIENTE.- Dnde, dnde?
ENFERMERA.- Aqu. (Le da un martillazo en la
cabeza. El enfermo ya se queda definitivamente
dormido) Ah lo tienen doctores, dormido como un
lirn.
CIRUJANO I.- Compaeros, procedamos con la
operacin.
CIRUJANO II.- Hemos cometido un fallo. Se nos
olvid preguntarle donde tena el callo.
CIRUJANO III.- Pues entonces la operacin que
hemos emprendido se llamar en busca del callo
perdido
CIRUJANO I.- Manos a la obra doctores.
Enfermera traiga la sierra, las tijeras, los cuchillos
y el bistur.
ENFERMERA.- Aqu los tienen. (Cogen cada uno
una herramienta y hacen como que cortan al
paciente por diferentes partes)
CIRUJANO II.- Si el callo queremos encontrar, la
barriga le tenemos que cortar.
CIRUJANO III.- Vaya por Dios! Se me ha ido el
cuchillo y le he cortado la digestin.
CIRUJANO I.- Pues para buscar el callo yo le
quito el estomago.
CIRUJANO II.- Mira que fortuna, he encontrado
la asadura.
CIRUJANO III.- La asadura, dices la asadura?
Pues chala a la basura.
CIRUJANO I.- Qu asco, qu cochino! Hay caca
en el intestino.
CIRUJANO II.- Caca en el intestino? Con razn
huele a podrido.
CIRUJANO III.- Doctores, he encontrado los
pulmones.
CIRUJANO I.- Eso son los pulmones? Parecen
dos melones.
CIRUJANO II.- Cirujanos, atencin, le he sacado
el corazn.
CIRUJANO III.- Aqu no hay nada ms y el callo
no est.
CIRUJANO I.- Seguro que se le ha quitado solo.
Vamos a coserlo. Enfermera, cosa al seor
Carballo que hemos terminado de operarlo.
ENFERMERA.- Ya voy doctor, pero como yo no
soy costurera le pongo una cremallera. (Ensea
una cremallera al pblico y hace como que se la
pone y la cierra.)
CIRUJANO II.- Enfermera, ahora sea obediente y
despierte al paciente.
(La enfermera coge un despertador,
preferentemente de los antiguos, hace que toque y
se lo pone en la oreja del paciente. El paciente se
despierta, se despereza, de pronto se da cuenta de
la hora que es y dice:)
PACIENTE.- Dios mo, son las cuatro! Voy a
llegar tarde al trabajo.
(Se tira de la mesa de operaciones y hace como
que se va)
CIRUJANO III.- Espere un momento. No corra.
Dganos cmo se encuentra.
PACIENTE.- Me encuentro bien. Parece que tengo
como un vaco.
CIRUJANO I.- Bueno... Eso es normal porque le
hemos hecho una limpieza general.
CIRUJANO II.- Una pregunta seor Carballo
Dnde tiene usted el callo?
PACIENTE.- Lo tengo en esta mano.
CIRUJANO III.- (Dirigindose a los otros
doctores) Mira donde iba a estar, en su mano. Pues
cuando quiera viene y se lo quitamos.
PACIENTE.- No, ya no vuelvo. Yo me aguanto.
Adis.
(Sale el paciente del escenario y los doctores se
quitan las mascarillas. Se ponen los tres en el
centro del escenario y dirigindose al pblico
dicen)
CIRUJANOS.- Las consultas terminadas y sin ms
operaciones, cerramos el hospital y nos vamos de
vacaciones.






IKO, EL GALLO KORIKO








ESCENARIO. Se decorar el escenario pensando que la escena se
desarrolla en el campo. En el fondo se coloca un gran mural en el que
hemos dibujado un paisaje campestre con un camino en primer plano,
que se supone que es el camino por el que va andando el gallo. A los
lados del escenario se pueden colocar varios nios disfrazados de
rboles y de rocas.

COMPETENCIA SOCIAL Y CIUDADANA. Se pretende educar en
los valores de respeto, amistad y solidaridad y se rechaza el egosmo y
glotonera del gallo. Se pretende educar tambin en el reconocimiento
de las emociones bsicas: sorpresa, alegra, miedo, enojo, asco.

VOCABULARI O: Airada, banquete, demora, enfado, enojo, hondo,
miedo, presteza, rabia, remitente, sorpresa, urgente.

PERSONAJ ES:

NARRADOR.- Nio vestido normal.
CARTERO.- Nio disfrazado de cartero. Lo mejor que podamos. Si no
queremos complicarnos demasiado le ponemos una gorra y una cartera
de cuero colgada del hombro llena de papeles, y ya est.
GALLO KORIKO.- Nio disfrazado de gallo. Aqu debis esmeraros
un poco ya que es el personaje principal. Acudid al especialista. Es
decir a la tienda si podis y si no, pues eso, mucha imaginacin.
GALLINA FINA. Nia disfrazada de gallina. Eso, igual que el gallo
pero de gallina.
PINO. Un nio disfrazado de pino. Muy fcil.
GUSANITO.- Este personaje se oye pero no se ve durante toda la
obra. Al final aparece un momento. Qu remedio! Hay que disfrazar a
un nio de gusanito o a un gusano de nio.
LAMO. Nio disfrazado de lamo. Chupao.
CHARCA.- Pues eso; una nia disfrazada de charca con un vestido de
muchsimo vuelo, con papel de plata que se extienda por el suelo.
ENCINA. Nia disfrazada de encina.
OVEJA.- Nia disfrazada de oveja, con careta de oveja y mucha lana
blanca o algodn por todo.
PASTOR.- Nio disfrazado de pastor. ste lo tenis fcil, igual que los
pastorcillos de la Navidad.
PALO.- Nio disfrazado de palo o de cayado. Con papel o goma
espuma queda muy bien.
FUEGO.- Nio disfrazado de fuego. Con papeles de colores rojos y
amarillos se puede dar un efecto de fuego y de llamas.
CHARCO.- Ahora un nio parecido a la nia que haca de charca pero
claro, en masculino.
DURACIN. Veinticinco minutos aproximadamente.
DIFICULTAD
Ninguna. Para nios del primer ciclo.


I KO, EL GALLO KORI KO


SE LEVANTA EL TELN

PRESENTADOR I. - Los nios y nias de
segundo hemos preparado la obra de teatro titulada
"El gallo koriko" esperamos que os guste mucho.
PRESENTADOR II. - El gallo Koriko es la
historia de un gallo que era muy malo y embustero
y le pasaron muchas cosas malas porque se port
muy mal.
PRESENTADOR I. - Despus de ver esta obra
queremos que aprendis una leccin.
PRESENTADOR II. - Debemos ser buenos, no
hacer mal a nadie y as podremos tener muchos
amigos.

Se levanta el teln

NARRADOR. - Era una vez un gallo normal que
viva tan tranquilo en un corral. Un da vino el
cartero velozmente para entregarle una carta muy
urgente.
(Aparece el nio disfrazado de cartero que se da
una vuelta por el escenario corriendo mientras
dice)
CARTERO.- Seor Gallo Koriko del Corral!
Busco al seor Gallo Koriko del Corral.
(Sale el gallo Koriko)
GALLO KORIKO.- Yo soy el gallo Koriko, el que
tiene ms limpio el pico. Quin me llama por la
maana?
NARRADOR. - El cartero que era muy prudente
respondi con voz potente.
CARTERO.- Yo lo llamo penitente Es usted el
seor Gallo Koriko del Corral?
GALLO KORIKO.- S ese soy yo de verdad. Yo
soy el Gallo Koriko del Corral, el que tiene ms
limpio el pico de toda la ciudad.
CARTERO.- Muy bien, entonces le entrego esta
carta urgente que ha llegado para usted sin
remitente.
GALLO KORIKO.- Muchas gracias seor cartero.
Que tenga usted un buen da le deseo.
CARTERO.- Igualmente le deseo a usted seor
Korico, el gallo que tiene ms limpio el pico.
NARRADOR.- Cuando se fue el cartero, con gran
presteza Koriko abri la carta y se llev una
sorpresa. (Educamos en descubrir la emocin
sorpresa)
GALLO KORIKO.- Quin me escribir esta carta
que viene de la ciudad? Pues no s, no s quien
ser.
(La abre y hace como que la lee)
Aj! Es de mi to Perico Carrascal, que se casa
maana y dice que vaya a su boda sin falta, Qu
sorpresa! Tiene guasa! Mi to Perico se casa!
(esto lo dice mirando al pblico)
GALLINA FINA. - Qu ms dice la carta?
GALLO KORIKO. - (Mira el papel) ... que lleve a
la boda muy limpio mi pico y mi traje de plumas
ms bonito.
(Se pone a saltar de alegra)
Aj! Y ahora me voy a la boda sin ms demora.
NARRADOR.- El gallo Koriko se puso muy
contento y como era un gallo muy presumido, acto
seguido se visti de gala para irse a la boda de su
to Perico.
GALLO KORICO.- Aj! Parezco un prncipe con
mi traje de raso, y ahora sin ms retraso me voy a
la boda de mi to ms guapo.
GALLINA FINA. - La verdad es que ests majo
con tu traje de raso. Buen viaje te deseo y que
llegues el primero.
(Da vueltas por el escenario dando saltos de
alegra)
GALLO KORIKO.- Me siento feliz, me siento
contento, tengo ganas de rer y de cantar al viento.
NARRADOR.- El gallo Koriko sale de la granja
muy contento y empieza a caminar por el campo
adentro.
Ms de pronto Qu pas? Pues que una caca de
vaca el gallo se encontr.
GALLO KORIKO.- Pero qu ven mis ojos, una
suculenta caca de vaca llena de moscas y de cocos!
Y en medio de ella un hermoso gusano. (Mira al
pblico) Creo que no hay alimento ms sano. Me
lo comer de un bocado (Lo va a hacer pero se
detiene) Noalto qu hago? si pico y me como
esto tan rico me manchar de caca el pico y la
habr cacado. (Se pone a pensar)
NARRADOR.- El gallo Koriko estuvo pensando
un rato que iba a hacer, si comer o no comer. Pero
como era un goloso pues pic y se manch hasta
los ojos.
GALLO KORIKO.- Qu hago pico o no pico?
Me siento confuso, me siento dudoso. Si pico me
mancho de caca el pico y no podr ir a la boda del
to Perico. No s qu hacer. Ya est, no lo pienso
ms me como este rico pastel en un santiamn.
(Hace gestos de que picotea en la caca y
disimulando se mancha el pico con alguna pintura
marrn que hayamos dejado sabiamente olvidada
al efecto)
Ah, qu rico! Granos de trigo rebozados en
caquita, con ellos llenar mi barriguita. Y ahora
para llenar el papo me comer de postre un
delicioso gusano.
(Coge el gusano, que es un calcetn pintado y lo
ensea al pblico, en este momento se escucha una
voz dbil que se supone que es la del gusanito)
GUSANITO.- No me comas gallo Koriko por
favor, soy tu amiguito, y adems yo tambin
quiero ir a la boda del to Perico.
GALLO KORIKO.- Qu no te coma dices? Anda
y no me toques la tripa. Y si a la boda quieres, irs
en seguida, pues te llevo en mi barriga.
GUSANITO.- Tengo miedo, me siento asustado,
por favor no me comas, ya te has hartado.
NARRADOR.- El gallo Koriko no hizo caso del
gusano, le dio un picotazo y se lo comi de un
bocado.
GALLO KORIKO.- Qu rico ha estado! (Se mira
y dice) Lo peor es que me he manchado.
NARRADOR.- El gallo Koriko se dio cuenta
enseguida que se haba puesto perdido de
porquera. Pens que a la boda no poda ir sin
antes lavarse la nariz.
GALLO KORIKO.- As a la boda no puedo ir yo.
Debo lavarme con agua y con jabn.
NARRADOR.- El jabn lo llevaba l en su zurrn,
pero el agua no, la busc y la busc pero como no
la encontraba a un lamo le pregunt.
GALLO KIRIKO. - lamo, alamito me puedes
decir donde hay agua para poder lavarme la cara?
LAMO. - Agua dices? La tienes delante de tus
narices, all en aquel rincn hay una charca que de
agua tiene un montn.
NARRADOR. - El gallo corriendo se acerc, all
cerca la descubri, era una charca de agua clara
donde podra lavarse toda la cara.
(Sale la nia disfrazada de charca)
GALLO KORIKO.- Charca, charquita, te lo exijo,
dame tu agua para que me lave el pico, pues voy a
la boda de mi to Perico.
(Hace como que salta sobre el agua y chapotea)
NARRADOR.- Y la charca dijo:
CHARCA. - De pronto me han despertado. Quin
es el autor de este desaguisado?
GALLO KORIKO. - Es un gallo altanero que es el
rey de su gallinero.
CHARCA. - Un gallo altanero? Ms bien un gallo
sucio y grosero que ensucias mi agua. Qu
quieres gallo embustero?
GALLO KORIKO. - Maana por la maana se
casa mi to y voy a la boda. Necesito tu agua para
lavarme el pico en un momentico.
CHARCA. - Es que no te lo lavaste al levantarte
de la cama? Qu te pas que tienes sucia la cara?
GALLO KORIKO. - Tropec, ca de boca y el
pico me manch.
CHARCA. - Si quieres que te preste mi agua para
lavarte el pico, me tienes que decir que le has
hecho a mi amigo el gusanito.
GALLO KORIKO.- Tu amigo el gusanito, tu
amigo el gusanito, yo no s nada, yo no lo he visto
esta maana.
NARRADOR.- El gallo era un mentecato y minti
como un bellaco.
CHARCA.- Con que t no lo has visto. Lo
llamar. Gusano, gusanito, dnde ests pues no te
he visto?
(Se escucha la voz del gusanito)
GUSANITO.- Estoy aqu en la barriga del gallo,
que es un bicho tan malo que me comi de un
bocado. Y el muy sinvergenza con l me lleva a
la fuerza.
CHARCA.- Me queras engaar Ah, me siento
airada y muy enfadada! Pues por ser tan malo y
cometer ese delito, toma (Le tira barro). Yo no te
limpio el pico.
NARRADOR.- Y el gallo se fue de all ms sucio
todava, pues era egosta y as no se puede ir por la
vida.
(La charca se pone en un extremo del escenario y
el gallo hace como que sigue caminando)
Sigui andando, andando, hasta que se encontr
con una oveja que tena un pendiente en la oreja. A
la oveja le pidi que le limpiara el pico, y que as
le ayudara para ir a la boda del to Perico.
(Sale la nia disfrazada de oveja)
OVEJA.- Beee, beee!
GALLO KORIKO.- Oveja, ovejita, yo te suplico
que te bebas el agua de esa charca, porque no ha
querido dejarme lavar el pico para ir a la boda del
to Perico.
OVEJA.- Si me la bebo y te ayudo a limpiarte el
pico, tienes que decirme dnde est mi amigo el
gusanito.
GALLO KORIKO.- Tu amigo el gusanito. Pues no
lo s, yo no lo he visto.
NARRADOR.- El gallo volvi a mentir, no se
quiso arrepentir.
OVEJA.- Lo voy a llamar. Gusano, gusanito!
Dime por favor, dnde ests?
VOZ DEL GUSANITO.- Estoy aqu, en la tripa
del gallo Koriko, que me comi para ir a la boda
del to Perico.
OVEJA.- Sers mal bicho! Te has comido al
gusanito! Yo no te ayudo a limpiarte el pico. Me
has enojado Toma por ser tan malo! (Le da un
empujn y le pega un poco de lana en el pico)
NARRADOR.- El gallo Koriko sigui andando sin
poderse limpiar el pico. Como era malo quera
encontrar un pastor para que castigara a la oveja
que no le ayud. Buscando, buscando se encontr
con un mirlo que estaba entretenido haciendo su
nido.
MIRLO. - Recrcholis, no me lo explico, a
dnde ira el gallo Koriko con caca de vaca
manchado su pico?
GALLO KORIKO. - Voy buscando a un pastor
para que castigue a la oveja que no quiso beberse
el agua de la charca que no quiso limpiarme el pico
para ir yo a la boda del to Perico.
MIRLO. - Bueno, bueno si me das de trigo un
granito te dir yo donde vi el pastor.
GALLO KIRIKO. Vale, vale tmalo.
MIRLO. - El pastor est guardando su rebao bien
sentadito a la sombra de un castao.
(El gallo se acerca al pastor que se ha colocado
previamente en un extremo del escenario)
GALLO KORIKO.- Pastor, pastorcito. Encierra a
esa oveja mala porque no ha querido beber el agua
de la charca que no quiso dejarme lavar el pico
para ir a la boda del to Perico.
PASTOR.- S, bueno yo lo har, pero antes tienes
que decirme si has visto por aqu a Gusanito, que
mi amigo es y no lo veo desde ayer.
GALLO KORIKO.- El gusanito? Dices que si he
visto al gusanito? Yo que s, bscalo t si lo
quieres ver!
NARRADOR.- El gallo minti otra vez.
PASTOR.- S, lo voy a buscar porque de ti no me
fo. Gusano, gusanito! Dnde ests? Dnde te
has metido?
VOZ DEL GUSANITO.- Estoy aqu en la barriga
del gallo Koriko, que me comi con apetito para ir
a la boda del to Perico.
PASTOR.- Sers malo gallo Koriko. Te comiste
a mi amigo el gusanito y ahora quieres que te
ayude a limpiarte el pico?.Ya me enfad, y no te
ayudar, y si no te vas de aqu con el palo te
pegar.
(Lo amenaza con el palo, el gallo hace como que
corre y el pastor se coloca al lado de la oveja).
NARRADOR.- El gallo Koriko se fue de all a
todo correr. Y andando, andando, por el camino se
encontr con un alto pino.
GALLO KORIKO. - Pino pinito de tus ramas
dame un palito para pegarle al pastor por no querer
ayudarme por estar de mal humor.
PINO. - Bueno de mis ramas escoger un gran palo
para que le pegues al pastor por ser tan malo.
(El pino le ofrece al gallo un palo)
NARRADOR. - El gallo Koriko poniendo cara de
buenecito, se acerc al palo y le dijo muy bajito:
(Sale el nio disfrazado de palo y se coloca en el
centro)
GALLO KORIKO.- Palo, palito, yo te suplico que
le pegues al pastor por ser un borrico, pues
ayudarme no quiso a lavarme el pico.
PALO.- Qu es lo que no quiso?
GALLO KORIKO.- No quiso encerrar a la oveja
que no quiso beberse el agua que no quiso dejarme
lavar el pico para poder irme a la boda de mi to
Perico.
PALO.- Si quieres que le pegue al pastor y que te
ayude a lavarte el pico, tienes que decirme primero
dnde est mi amigo el gusanito.
GALLO KORIKO.- Tu amigo el gusanito? Pues
no lo s, yo no lo he visto.
NARRADOR.- Tan mentiroso como Koriko no he
visto otro.
PALO.- Con que no lo has visto? Entonces lo
llamar yo. Gusano gusanito. Dnde ests que
nadie te ha visto?
VOZ DEL GUSANITO.- Estoy aqu en la tripa del
gallo Koriko, que de un bocado me comi y ahora
quiere ir a la boda del to Perico.
PALO.- Sers mal bicho gallo Koriko. Me entra
rabia, me entra enojo. Fuera de aqu, que te pego si
te cojo.
(Hace como que le pega, escapa el gallo y el palo
se coloca al lado del pastor)
NARRADOR.- Sigui andando el gallo Koriko y
cerca de un pueblo se encontr con el fuego y le
dijo:
(Aparece el nio disfrazado de fuego)
GALLO KORIKO.- Qu miedo me das seor
fuego! Hazme un favor, yo te lo ruego!
FUEGO.- Qu favor quieres que te haga?
Quieres que queme algo con mis llamas?
GALLO KORIKO.- S, quiero que quemes al palo
porque no quiso pegarle al pastor que no quiso
encerrar a la oveja que no quiso beberse el agua
que no quiso dejarme lavar el pico para ir a la boda
del to Perico.
FUEGO.- S, todo eso yo lo har, pero antes tienes
que decirme dnde a mi amigo el gusanito
encontrar?
GALLO KORIKO.- Dnde est el gusanito! Todo
el mundo pregunta lo mismo. Yo no s, yo no lo he
visto.
NARRADOR.- Y por quinta vez minti el gallo
Koriko.
FUEGO.- Gusano, gusanito! Dnde ests que no
te he visto?
GUSANITO.- Estoy aqu. En la barriga del gallo
Koriko, que me ha comido para ir a la boda del to
Perico.
FUEGO.- Eres un mal bicho gallo Koriko! Y por
comerte al gusanito yo no te ayudo a limpiarte el
pico. Toma!
(Le echa polvo negro como si fuera humo, el gallo
se va y el fuego se coloca al lado del palo)
NARRADOR.- Sigui andando el gallo de humo
manchado, y en lo alto de una colina se encontr a
una golondrina.
GALLO KORIKO. - Golondrina que vuelas sobre
la colina, tu que ves el mundo desde ah arriba
dime donde hay un charco para apagar el fuego
que ha sido tan malo.
GOLONDRINA. - Cerca de aqu en lo hondo de
un barranco hay un buen charco con agua y con
barro.
NARRADOR. - El gallo al charco se acerc y un
poco de agua le pidi.
(Sale el nio disfrazado de charco)
GALLO KORIKO.- Charco, charquito! Yo te
pido que me limpies el pico y que apagues este
fuego que no ha querido quemar el palo, que no
quiso pegarle al pastor, que no quiso encerrar a la
oveja, que no quiso beberse el agua de la charca,
que no quiso lavarme el pico para ir a la boda de
mi to Perico.
CHARCO.- Muy bien, yo te ayudo a limpiarte el
pico, pero tienes que decirme dnde est el
gusanito.
GALLO KORIKO.- El gusanito! Todo el mundo
preguntando por el gusanito. Djame en paz, y
bscalo t, a ver si lo encuentras to listo!
NARRADOR.- El gallo volvi a mentir por ltima
vez.
CHARCO.- Eso es lo que voy a hacer. Gusano,
gusanito! Responde por favor que hoy no te he
visto.
GUSANITO.- Aqu estoy.
CHARCO.- Dnde ests, que se te oye pero no se
te ve?
GUSANITO.- Aunque me oigas no me puedes ver,
porque el gallo Koriko me acaba de comer.
CHARCO.- Eres malo gallo Koriko! Por eso no te
ayudo a limpiarte el pico. Y ahora abre el pico para
que salga el gusanito.
(Coge al gallo y hace como que le abre el pico
disimulando para que aparezca el gusanito)
NARRADOR.- El charco, a la fuerza, el pico le
abri, y de la barriga de Koriko al gusanito sac, y
todos juntos: la charca, la oveja, el palo, el pastor,
el fuego y el charquito se fueron a la boda del to
Perico.


(Todos los nios y nias que han participado se
cogen de las manos y en el centro del escenario
dicen lo siguiente)

TODOS JUNTOS.- A la boda nos vamos del to
Perico.
Cantando y riendo y en el banquete
comeremos manjares todos muy ricos.
Y lo pasaremos de rechupete.



FIN



OTRO DOCTOR MANZANO QUE CORTA POR LO SANO











COMPETENCI AS. Conseguir que los nios se distraigan, se
mueran de risa y se les quite el estrs colegial. Educacin en
valores? Acaso hacer rer no es un valor?

VOCABULARI O. Acn, atenazar, colitis, consulta, fonendo, hipar,
hipar, mu, tonel, trasplante, viruela.

DI FI CULTAD. Escasa, escrita para nios de segundo y tercer ciclo.

DURACI N. Veinte minutos.

ESCENARI O
El mismo o parecido al escenario de las otras obras de mdicos. Mesa
para el doctor, letrero de cartulina Doctor Manzano, una silla para
que se vayan sentando los pacientes. Un lateral del escenario se puede
ambientar como de sala de espera colocando otras sillas o un banco
corrido para que se sienten los enfermos. Lo que propuse para las
otras. El que pueda que lo mejore.

PERSONAJ ES:
1. Dr. MANZANO.- Nio vestido de mdico con bata blanca y
fonendo. Bigotes, gafas, etc opcional.
2. ENFERMERA.- Nia vestida de enfermera con bata y toca en la
cabeza.
3. Dr. VICENTE.- Nio disfrazado de carnicero con bata blanca llena
de manchas rojas. Este personaje tiene que dar miedo, cuanto ms
terrorfico mejor. Tampoco os pasis.
4. PACIENTE 1. D. CELESTINO.- Nio vestido de paciente con la
barriga abultada. Tiene que parecer que le duele el intestino.
5. PACIENTE 2. D MANUELA.- Nia vestida normal, con traje de
calle pero con la cara maquillada con manchas rojas como si tuviera
viruela.
6. PACIENTE 3. D CARLOTA.- Nia vestida normal, con un bastn
o preferiblemente con una muleta ya que tiene una pierna rota.
7. PACIENTE 4. FARRUCO.- Nio vestido de labrador, cortijero o
de paleto. Pantalones de pana o mono, camisa de cuadros, sombrero de
paja. Maquillado con barba negra espesa y cejas corridas. Es una idea.
8. PACIENTE 5. D PANCRACIA. Nia disfrazada de viejecita,
con vestido largo negro, delantal y pauelo en la cabeza.
9. PACIENTE 6. D. AGAPITO. Nio libremente vestido, tal cual ,
vamos como l o su mam quieran.
10. OTROS PACIENTES.- Nios y nias vestidos con pijamas,
maquillados como si estuvieran enfermos de verdad.

"OTRO DOCTOR MANZANO QUE CORTA POR LO SANO"

Se levanta el teln y aparece el escenario dispuesto
tal y como hemos dicho. El mdico sentado en el
centro, la enfermera al lado de pie y en el lateral
del escenario un nmero alto de pacientes que
puede ser ocho o diez, segn las posibilidades.
PRESENTADOR I, - Buenos das a todos, los
alumnos de quinto curso hemos preparado una
obra de teatro titulada Otro doctor Manzano
PRESENTADOR II. El tema va de mdicos y
lleva un poquito de crtica a la Seguridad Social.
PRESENTADOR I. Pero bueno tampoco os la
debis tomar muy en serio.
PRESENTADOR II. Lo que pretendemos es que
os guste y que lo pasis bien y os rogamos que
guardis silencio.
NARRADOR. - Esta es la historia un poco
exagerada de lo que pasa o puede pasar en un
consultorio de la Inseguridad Social.
Dr. MANZANO.- Buenas tardes. Soy el Doctor
Manzano, colegiado Autnomo 45 del
Excelentsimo Colegio de mdicos de la
Inseguridad Social y me llaman el matasanos
porque corto por lo sano.
ENFERMERA.- Yo soy la enfermera Carmela y
ayudo al doctor a sacar muelas.
ENFERMERA AUXILIAR. - Pues yo soy la
enfermera auxiliar y no hago nada de particular.
Dr. VICENTE.- Y yo soy el doctor Vicente y sirvo
para espantar a la gente.
ENFERMERA II. - Me llamo Seorita Estefana y
soy la encargada de llamar a los enfermos por
megafona.
D. MANZANO.- Bueno, dejmonos de
presentaciones y empecemos a trabajar en serio.
Enfermera auxiliar qu nmero de pacientes hay
en la sala de espera?
ENFERMERA.- Ahora mismo se lo digo doctor.
(Hace como que mira y cuenta) Ahora mismo hay
en la sala de espera 545 pacientes doctor.
D. MANZANO. - Y sabe usted quin es el
primero?
PACIENTE 1. - (Hombre) El primero soy yo que
llevo esperando aqu desde las seis de la maana.
PACIENTE 2. - (Seora) De eso nada usted
llegara primero pero yo cog nmero antes que
usted.
PACIENTES 3 y 4. - Los primeros somos nosotros
PACIENTE 5. - Qu cara tienen algunos llegan
los ltimos y se ponen los primeros.
PACIENTE 6.- A esto no hay derecho. Para esto
pagamos a la Inseguridad Social?
PACIENTE 7. Esto es una repblica y una
tangana, ya nadie respeta nada!
ENFERMERA I. - Orden, por favor. No se
impacienten que el doctor les atender a todos.
NARRADOR. - Ante tantsimos pacientes el
doctor Manzano no se asust ni se puso nervioso,
ante tales casos tena l una carta guardada en la
manga.
Dr. MANZANO.- Estos son los mismos que ayer.
Viva la Pepa! Aqu viene la gente ms que al
"Carrefur". Pero esto lo arreglo yo sin decir ni mu.
Enfermera, necesitamos la ayuda del doctor
Vicente llmelo por megafona por favor.
ESTEFANA.- Doctor Vicente, doctor Vicente,
acuda a consulta por favor. Es urgente, acuda a
consulta el doctor Vicente. Repito es urgente, es un
aviso para el doctor Vicente.
(Llega el Dr. Vicente, vestido con una bata con
manchas rojas como si fueran de sangre, entra
corriendo haciendo muchos aspavientos)
Dr. VICENTE.- (Con voz fuerte y salvaje) Aqu
estoy doctor jefe. Qu quiere que haga con tanta
gente?
Dr. MANZANO.- Qu voy a querer! Coja el
hacha y dgales amablemente (con retintn), que
vayan pasando.
(Sale el Dr. Vicente con el hacha y con gesto
amenazante)
Dr. VICENTE.- Vamos a ver Quin quiere entrar
el primero? Quieren pasar? (Los pacientes
empiezan a levantarse y a irse asustados) (Ahora se
dirige a un paciente en particular)
Usted, usted, Quiere pasar el primero?
PACIENTE.- No, si yo no estoy malo, es que
pasaba por aqu de paseo. Ya me voy.
Dr. VICENTE.- Ah! Bueno. (Dirigindose a otra
paciente) Y a usted Qu le pasa? Quiere que le
corte algo?
OTRA PACIENTE.- No yo estoy ms sana que
una manzana. Haba venido a marujear.
Dr. VICENTE. - Ah, bueno. Entonces ya se iba
usted?
PACIENTE. - Si claro me iba y me voy, si a m no
me duele nada.
Dr. VICENTE. - Si es por eso yo hago que le duela
lo que usted quiera en un momento.
PACIENTE. - No que me voy a mi casa que me he
dejado las lentejas puestas en el fuego y se me van
a quemar.
(La mayora de los pacientes se levantan y se van
asustados)
NARRADOR. - Como han visto ustedes el
consultorio casi se qued vaco, ante el doctor
Vicente se le quitaron todas las enfermedades.
Dr. VICENTE.- No se vayan que acabamos
pronto. Slo tengo que dar as con el hacha y ya
est. (Hace gestos como que le da a alguno) Lo
curo de momento. (Se van todos menos seis)
Dr. MANZANO.- Cuntos se han quedado?
Dr. VICENTE.- Slo seis doctor jefe.
Dr. MANZANO.- Eso est mejor. Muchas gracias
doctor Vicente, usted puede retirarse. Enfermera
haga pasar al primero.
ESTEFANA.- Que pase el primer paciente, D.
Celestino al que le duele el intestino.
PACIENTE I.- (Entra el primer paciente con las
manos en la barriga haciendo gestos de que le
duele el vientre)
Buenos das doctor! (Con voz quejosa)
Dr. MANZANO.- Hola buenos das. Sintese y
dgame lo que le pasa.
PACIENTE I.- Que me duele la barriga.
Dr. MANZANO.- Muy bien. Qu cen usted
anoche?
PACIENTE I.- Pues cen un plato de sopa y una
tortilla de patatas.
Dr. MANZANO.- Ya est. Ya se lo que le pasa, no
hay peor cosa que tomar sopa con tortilla de
patatas para cenar.
PACIENTE I. - Y me va a curar doctor?
Dr. MANZANO. - Si claro y para curarlo tengo
que cortarle las dos orejas. Enfermera! Traiga el
cuchillo de cortar la carne.
PACIENTE I.- Pero doctor yo he venido aqu
porque me duele la barriga, las orejas las tengo
bien.
Dr. MANZANO.- Eso es lo se cree usted, pero no,
el mal le viene de las orejas. Sepa usted que la
sopa que usted cen junto con la tortilla se le ha
subido por el tragadero alto y le est atenazando
las orejas aunque el dolor se le refleje en la
barriga, lo que quiere decir que hay que cortarlas
para salvarle la vida.
PACIENTE I.- Pero doctor, eso no puede ser!
Dr. MANZANO.- Cmo que no puede ser!
Quin es aqu el mdico? Usted o yo?
PACIENTE I.- Usted, usted.
Dr. MANZANO.- Pues entonces a callar.
Enfermera agrremelo fuerte que le voy a cortar
las orejas.
(La enfermera coge al paciente)
PACIENTE I.- Un momento.
Dr. MANZANO.- Qu le pasa ahora?
PACIENTE I.- Que ya no me duele el intestino.
Estoy curado. Gracias doctor. Djame enfermera
que me voy a mi casa.
Dr. MANZANO.- Lo he curado sin cortarle nada.
Lo mo son manos de santo. Bueno enfermera, que
pase el siguiente paciente.
ESTEFANA.- Tin, tin, tin...Tin, tin, tin. Que pase
doa Manuela, la que tiene la viruela.
(Entra la nia vestida normal y con la cara
maquillada con puntitos rojos)
D. MANUELA.- Buenos das doctor.
Dr. MANZANO.- Buenos das seora. Qu le
pasa a usted?
D MANUELA.- Me han salido granos y pupas en
la cara. Creo que tengo acn juvenil o la viruela.
Dr. MANZANO.- No se preocupe usted que yo la
voy a curar. Dgame Si yo le doy un pisotn en el
pie, le duele?
D MANUELA.- Pues claro. No me va a doler.
Dr. MANZANO.- Lo que me tema. Usted no tiene
viruela. Lo que le pasa a usted es que tiene una
gangrena en el pie derecho y hay que cortarlo.
D MANUELA.- Pero qu dice? A mi no me
duele el pie.
Dr. MANZANO.- Eso es peor todava porque
significa que la gangrena le ha avanzado tanto que
ya lo tiene muerto. No tiene ms solucin que
cortrselo. Vamos enfermera trigame la sierra
para cortar los huesos.
ENFERMERA.- Aqu la tiene doctor.
D MANUELA.- (Manuela mientras tanto se ha
borrado las pintas rojas de la cara) Un momento
que creo que se me ha quitado la viruela, me han
desaparecido las pintas rojas. Ya me siento mejor.
Dr. MANZANO.- Anda! Parece que es verdad.
Ya no tiene manchas en la cara. De todas formas si
quiere le corto el pie para que se quede usted ms
tranquila.
D MANUELA.- No, No! Si yo estoy
tranquilsima. Me voy a mi casa. A mi no me corta
usted nada.
Dr. MANZANO.- A otra que he curado y sin
tocarla. Y luego dicen que soy mal mdico.
Enfermera, haga pasar a otro paciente.
ESTEFANA.- Tin, tin, tin...Tin, tin,tin. Que pase
la tercera paciente, doa Carlota la de la pierna
rota.
(Entra la paciente Carlota cojeando
ostensiblemente)
D CARLOTA.- Buenos das doctor!
Dr. MANZANO.- Qu le pasa a usted?
D CARLOTA.- Que tengo la pierna derecha rota
y no ando bien, voy cojeando, vengo a que me la
cure o me haga un trasplante de pierna y me ponga
una nueva.
Dr. MANZANO. - Tiene usted razn lo mejor en
este caso ser un trasplante de pierna. Enfermera
trigame una pierna derecha para trasplantrsela a
esta seora.
ENFERMERA I. Ahora mismo se la mando
doctor.
(Al poco rato entra en escena la enfermera II)
ENFERMERA II. Solo nos queda esta pierna
que es izquierda y adems de hombre y est llena
de pelos.
(Muestra al pblico una pierna tal como dice)
Dr. MANZANO. Tenemos un pequesimo
problema.
D. CARLOTA. - Qu problema tiene doctor?
Dr. MANZANO.- El caso es que ahora no nos
quedan trasplantes de piernas nuevas. A no ser que
quiera usted que le trasplantemos esta que es de
hombre y la izquierda.
D. CARLOTA. - Pero por quin me toma usted si
eso parece la pata de un burro y adems est llena
de pelos!
DR. MANZANO. - No se preocupe, tengo una
idea y le voy a solucionar su problema.
Lo que le voy a hacer es romperle la otra para que
le queden las dos iguales y ya se equilibra y cojea
de las dos. Enfermera, agarre fuerte a la seora que
le voy a romper la otra pierna, dame la maza de
machacar.
D CARLOTA.- La maza de machacar. Est usted
loco? De eso nada, a mi no me rompe usted la otra
pierna.
Dr. MANZANO.- Seora, as le quedan las dos
iguales y deja de cojear.
D MANUELA.- No si ya no cojeo nada. Mire, ve
usted? (Anda y salta por el escenario
perfectamente) Me voy, adis.
Dr. MANZANO.- Bueno, como usted quiera, soy
un genio (Se da besos l a s mismo) Soy un genio
los curo a todos. Enfermera que pase el siguiente.
ESTEFANA.- Tin, tin, tin...Tin, tin tin. Que pase
el cuarto paciente. D. Farruco Carabruto.
PACIENTE IV.- (Entra el cuarto nio disfrazado
de paleto, apretndose el culo).
Bueno da dotor!
Dr. MANZANO.- Buenos das. Qu le pasa?
PACIENTE IV.- Qu me va a pas, que tengo
caguetilla.
Dr. MANZANO.- Querr decir diarrea o colitis
aguda.
PACIENTE IV.- No seor, digo que tengo
caguetilla porque me cago sin achuch.
Dr. MANZANO.- Pues eso es lo que en medicina
se llama colitis, que es debido a un mal
funcionamiento del intestino grueso causada por la
inflamacin del colon. Que eso es lo que significa
colitis, inflamacin del colon.
PACIENTE IV.- Y yo le digo dotor que yo no
tengo colon o eso, lo nico que me pasa que se me
sale la mier-esa sin avis.
ENFERMERA I.- Qu le va a cortar a ste
doctor?
Dr. MANZANO.- A ste no le podemos hacer ms
cortes y agujeros porque se le saldra todo por la
herida. Lo que vamos a hacer es ponerle un tapn
en el culo. Enfermera traiga un tapn de tonel
grande.
ENFERMERA.- Aqu tiene doctor.
Dr. MANZANO.- Coloque al paciente en posicin.
(La enfermera coloca al paciente tendido boca
abajo sobre una mesa)
Dr. MANZANO.- (Hace como que le pone el
tapn en el culo) Le voy a quitar la diarrea en un
santiamn. Ya est.
PACIENTE IV.- Gracia dotor. Esto es lo que
llamo yo un buen remedio Adis! (Sale del
escenario andando con las piernas apretadas para
que no se le caiga el tapn)
Dr. MANZANO. - Esto va que vuela, enfermera
mande pasar al siguiente paciente.
ESTEFANA. - Tin, tin, tin.....Tin, tin, tin. La
paciente doa Pancracia la vieja en desgracia.
(Sale al escenario la vieja, encorvada y hablando
sola)
D. PANCRACIA. - Ay, ay, ay, ayyyyy! (Da
vueltas por el escenario diciendo lo mismo) Ay,
ay, ay, ayyyyyy!
Dr. MANZANO. - Enfermera, mire a ver qu le
pasa a esta viejecita y trigala aqu.
ENFERMERA I. - Sintese aqu seora y cuntele
al doctor lo que le pasa.
D. PANCRACIA. - Ju! doctor si yo le contara, ay
si yo le contaraaaa, Ay, ay, ayyyy qu miedo!
Dr. MANZANO. Librese del miedo y
cunteme, cunteme.
D. PANCRACIA. Antes, de joven viva mejor
pero ahora si yo le contara. Puf si yo le contara,
ay si yo le contara, Ay, ay, ayyyyyy! Es que me
da miedo.
Dr. MANZANO. Es normal que de joven viviera
mejor pero venga seora empiece a contarme ya de
una vez lo que le pasa que ya me estoy poniendo
nervioso.
D. PANCRACIA. Crie doce hijos pero es lo que
yo le digo doctor, pero ya no puedo y me da
mucho miedo si yo le contara, Ay, ay, ay, si yo
le contara, si yo le contara! Ay, ay, ayyyyyyy!
Dr. MANZANO. Biotipo de manitica (Hace
como que escribe y habla bajo) Esta maldita vieja
me va a volver loco. (Ms fuerte) Venga ya
dgame de una vez qu le pasa y dnde le duele y
acabemos! ( Lo dice a gritos, desesperado)
D. PANCRACIA. - Eso es lo que yo le digo
doctor, eso mismo digo yo pero (Se calla durante
cinco segundos) Por qu me dar tanto miedo?
Dr. MANZANO. Tenemos vieja para rato. Siga,
siga con el teatro.
D. PANCRACIA. - Teatro! Dnde est el
teatro? Ay, ay, ayyyyyy! Ay si yo le contara, si
yo le contara!
(El doctor ya pierde la paciencia y totalmente
desesperado y fuera de si, se levanta y dice)
Dr. MANZANO. - Enfermera, treme el hacha de
cortar cabezas que ya estoy de vieja hasta las
narices! No acaba de decirme lo que le pasa.
ENFERMERA II. - Pero qu dice usted, mejor ser
que me lleve a la vieja y se la quite de en medio
sin va a acabar usted en la crcel.
(Coge a la vieja y se la lleva)
D PANCRACIA. Yo lo que quera decirle es
que de joven saltaba a la comba y ahora me da
mucho miedo.

Dr. MANZANO. Enfermera llvese a la vieja
que ya no respondo de m.
(La enfermera sale de escena con la vieja)
NARRADOR. - Despus de este problema con la
viejecita el doctor Manzano se qued un poco
nervioso y con el hacha en la mano.
DR. MANZANO. - Enfermera quedan ms
pacientes en la sala de espera?
ENFERMERA. - Si queda uno.
Dr. MANZANO. - Pues que pase.
AUXILIAR. - Tin, tin, tin. Tin, tin, tin. El paciente
don agapito el que tiene hipo que pase a consultas
por favor. Tin, tin, tin. Tin, tin, tin.
(Entra a la consulta don Agapito Hipando
aparatosamente)
D. AGAPITO. - Mire hip hip usted hip dochip
torhip que tengo hip mucho hip hipo.
Dr. MANZANO. - Con que tiene hipo eh pues
mire por donde tengo yo el hacha en la mano y se
lo voy a cortar de golpe.
(Se dirige amenazador blandiendo el hacha hacia
el paciente)
D. AGAPITO. - Socorro, socorro! Este mdico
est loco, me quiere matar.
(De pronto se da cuenta que se le ha quitado el
hipo y reacciona)
D. AGAPITO. - Se me ha quitado el hipo! Qu
maravilla, doctor con el susto que usted me ha
dado se me ha quitado el hipo! Gracias doctor,
muchsimas gracias! Es usted un buen mdico!
(Se despide dndole un beso, el doctor reacciona
enfadado ante el beso o intento de beso)
Dr. MANZANO. - Fuera ya de aqu no sea que le
corte la cabeza de verdad! Enfermera haga pasar al
ltimo paciente.
AUXILIAR. - Tin, tin, tin. Tin, tin, tin. Que pase a
consultas el ltimo paciente don Julin el herrero
calvete con poco pelo,(No se presenta nadie)
es una llamada para el ltimo paciente el herrero
ese con poco pelo que acuda a consulta que parece
que est sordo. Tin, tin tin(Tampoco se presenta
nadie)
ENFERMERA II. Es un mensaje que ha
mandado el seor Herrero Vine a la consulta
porque se me caa el pelo pero al ver que el doctor
Manzano cortaba sin miedo me vuelvo a mi casa
con toda presteza no sea que el doctor diga de
cortarme la cabeza
ENFERMERA I. Pues si se ha ido peor para l y
que siga calvo.
Dr. MANZANO Y LAS DOS ENFERMERAS.-
Sin ms enfermos que curar, y con esto y un
bizcocho el consultorio se cierra hasta maana a
las ocho.

FIN
AL DOCTOR CABRERA LO MAREAN


As qued el escenario, ms o menos, se parece a la consulta de un mdico que es de lo
que se trata. Dos mesas forradas con papel continuo blanco, La grande para el doctor,
faltara ms, la pequea para la enfermera, y que conste que no soy machista no me
malinterpretis. La otra silla para los pacientes y la percha con la bata blanca colgada.
Me encantan las obras de mdicos, he escrito varias, seis o siete, todas en plan jocoso. En
ellas no enseo apenas nada, en algunas critico al Sistema Sanitario, pero en todas ellas
intento hacer rer y adems creo que los nios, interpretndolas, se lo pasan a lo grande
que para m es una competencia importantsima o no?

COMPETENCIA. SOCIAL Y CIUDADANA. Acercar al nio a profesionales,
organismos e instituciones que l de mayor va a necesitar, aunque sea jocosamente, lo
considero importante.

DIFICULTAD. Media, aconsejado para alumnos de segundo ciclo.

VOCABULARI O:Reuma, bata, ferroviario, nervio, paciente, digestin, receta, martillazo,
machacar, tenazas.

PREPARACIN DEL ESCENARIO:El decorado para esta obra es sencillo. Se trata de
ambientar la sala de consulta de un mdico. En el centro del escenario se colocar una mesa
(queda bien una mesa del aula forrada por los laterales con papel continuo blanco) y una
silla para el doctor, as como otra silla en lateral para que se sienten los pacientes al entrar a
la consulta. En un lateral del escenario se puede poner un banco para que se sienten los
pacientes que se supone estn en la sala de espera; Yo he utilizado alguna vez bancos
suecos de gimnasia; tambin se pueden poner sillas pequeas. En un lugar bien visible se
colocar un letrero, hecho con cartulina, con el ttulo Dr. Cabrera, mdico de cabecera.
Tambin se puede poner otra cartulina con una cruz roja grande.

PERSONAJES.
NARRADOR. Nio que lea bien. Este papel es opcional; se recomienda ponerlo cuando
representen la obra nios de infantil o de primer nivel.
1. DOCTOR CABRERA. Nio vestido con bata blanca. Puede llevar un fonendo de
juguete. Se le puede pintar bigote. Gafas? Opcional.
2. ENFERMERA. Nia vestida con bata de enfermera y cofia. Si le ponis medias blancas
y zuecos de enfermera, lo bordis.
3. ENFERMA 1. VIEJECITA Nia disfrazada de viejecita. Con pauelo negro en la
cabeza. Vestido o falda largo, hasta el suelo, y de color negro o muy oscuro, unas lentes
antiguas y un maquillaje de cejas y asomos del pelo con muchas canas sera el broche.
4. ENFERMO 2. D. ALBERTO CANARIAS . (el Cascarrabias).Nio vestido de mayor,
quizs un peln extravagante y maquillado con aspecto ceudo, que parezca que tiene malas
pulgas.
5. ENFERMO 3. D. FERNANDO Nio vestido con pijama. Maquillado con cara plida y
ojeroso. Se le ata un pauelo desde el cuello al centro de la cabeza. Vamos, que de la
impresin de que le duelen las muelas.
6. DOS GEMELAS. - Dos nias, que se parezcan mucho, las peinamos igual, las vestimos
igual, las maquillamos igual, le decimos que hablen igual... y hacemos creer que son
gemelas.
7. ENFERMA 4. SEORITA MARISOL. Nia bien vestida con cara saludable. No tiene
que parecer enferma, todo lo contrario, maquillada y vestida como para irse de fiesta.

"AL DOCTOR CABRERA LO MAREAN"


SE LEVANTA EL TELN
NARRADOR. Estimado pblico, imagnense
que este escenario es la sala de consultas de un
mdico. Son las nueve de la maana y justo en este
preciso momento llega a su consulta el doctor
Cabrera.
ENFERMERA.- Buenos das doctor Cabrera!
DOCTOR.- Buenos das enfermera.
ENFERMERA. - Ha descansado usted bien?
DOCTOR. Si he descansado bien.
ENFERMERA. - Viene usted con fuerzas y gana
de trabajar?
DOCTOR. Si vengo con fuerzas. Djese de
rollos y haga pasar al primer paciente.
ENFERMERA.- Muy bien doctor. Como usted
quiera, voy a pasar al primer paciente. Tiln, tiln,
tiln, tiln! Doa Paquita Retuerta, pase a la
consulta por favor.
(Entra la primera paciente que es la viejecita. Se
dirige hacia un extremo del escenario donde hay
colgada una bata y comienza a hablarle como si
fuera el mdico, la voz de la viejecita debe ser
titubeante y algo tartamuda)
NARRADOR. La primera paciente era una
viejecita, un poco ida y despistada que haba
perdido la memoria, la pobre.
VIEJECITA.- Doctor tiene que curarme. Tengo
mucho reuma. Tengo reuma en el brazo, en la
pierna y en el pelo. El pelo lo tengo lleno de canas
con reuma. Tambin tengo un gato en la casa y un
da lleg el fontanero y
DOCTOR.- Enfermera! Traiga aqu a esa
viejecita. No ve que le est hablando a mi bata.
ENFERMERA.- Venga conmigo y sintese aqu.
(La sienta en una silla delante de la mesa del
doctor)
DOCTOR.- Dgame qu le pasa.
VIEJECITA.- Ver usted seor cura. (Se da la
vuelta en la silla y mira la bata otra vez) Mi
marido, que en gloria est (se santigua), era
ferroviario y yo tena que ir al ro a lavar la ropa.
DOCTOR.- Que estoy aqu! (Lo dice con voz
fuerte y con tono muy enfadado)
VIEJECITA.- Qu susto me ha dado, demontre
demonios de hombre, Qu le pasa a usted? Qu
hace en mi casa?
DOCTOR.- Yo no estoy en su casa, es usted la
que est en mi consulta. Dgame lo que le pasa.
VIEJECITA.- Le deca seor electricista que me
encontr con el seor cura y le estaba yo contando
(Se da la vuelta y mira hacia la bata) que mi
marido pobrecito que en gloria est (se santigua),
era ferroviario yme se va la memoria, se me va
la memoria sabe usted. (Se queda callada)
DOCTOR.- (Viendo que no le hace caso en
mirarlo de frente, opta por ponerse en pie y se
acerca a la viejecita) Si ya lo s, y usted iba al ro a
lavar la ropa. Siga, siga.
VIEJECITA. - No a mi no me gusta la sopa, le
deca que mi marido que se llamaba Juan il herrero
era ferroviario.
DOCTOR. - Herrero o ferroviario? En qu
quedamos? Bueno si seora, eso ya me lo ha dicho
pero dgame a qu ha venido usted.
VIEJECITA. - Qu a qu he venido yo? Pues no
se, ver usted seor barbero es que se me va la
memoria.
DOCTOR. - Pues trate de recordar seora y
dgame qu es lo que le pasa y qu quiere.
VIEJECITA.- No, si, claro, ahora me acuerdo,
seor alcalde. Yo vena aqu a por una ramita de
perejil.
DOCTOR.- Con que al final resulta que lo que
usted quera era una ramita de perejil. Esto es el
colmo!
ENFERMERA.- Pero qu se ha credo usted?
Aqu no tenemos perejil.
VIEJECITA.- Pues si no tienen perejil yo me voy
corriendo, que me se hace tarde para ir al mdico.
(Sale del escenario)
DOCTOR. - Pero si el mdico soy yo, o a lo
mejor ya no lo soy, que soy ferroviario o alcalde
de Cuenca. Esto es el colmo! Vaya una forma de
empezar las consultas! Me van a volver loco!
ENFERMERA. Ya se lo advert yo antes doctor
pero no se irrite , que era una pobre viejecita.
DOCTOR. No me irrito, es verdad, no quiero
irritarme tan temprano.
ENFERMERA. As me gusta. Puedo pasar ya
al segundo paciente?
DOCTOR.- De acuerdo, enfermera, haga pasar al
siguiente paciente.
NARRADOR. El buen doctor se repuso de la
primera irritacin y se dispuso para recibir a otro
paciente que era un hombre muy grun.
ENFERMERA. Tiln tiln, tiln tiln! Que pase
el siguiente paciente; don Alberto Canarias el
Cascarrabias.
DOCTOR. - Dios mo, don Alberto el
Cascarrabias! (Dirigindose al pblico) Este es un
paciente muy grun, siempre viene peleando y
protestando por todo.
(Entra el paciente y se pone delante del doctor con
aspecto de enfadado)
DOCTOR. - Hombre, don Alberto Canarias!
Buenos das!
(Le tiende la mano para saludarlo pero el otro no le
hace caso)
D. ALBERTO. - Cmo que buenos das, como
que buenos das muy malos das!
DOCTOR. Bueno, no se enfade, como usted
quiera.
D. ALBERTO. - Cmo que no me enfade, cmo
que no me enfade! Tengo razones de ms para
enfadarme.
DOCTOR. Pues si quiere enfadarse se enfade
quiero decirle que a m me da igual. Haga lo que
usted quiera.
D. ALBERTO. - Pero cmo puede decirle un
doctor a un paciente que le da igual! Qu clase de
doctor es usted?
DOCTOR. No es eso. Quera decir bueno
nada dgame qu le pasa?
D. ALBERTO. - Que qu me pasa que qu me
pasa? Eso lo sabr usted que es el mdico.
DOCTOR. Si, bueno he querido decir que qu
le pasa para estar tan irritado?
D. ALBERTO. Ahora dice usted que estoy
irritado? Yo estoy irritado? (Da un puetazo en la
mesa y lo dice tan enfadado que el mdico se
asusta y esconde su cara detrs de un folio)
No se esconda y de la cara cobarde. Yo estoy
irritado?
DOCTOR. (Hablando con miedo) Yo creo que
s.
D. ALBERTO. (Dando otro puetazo en la
mesa) Pues claro que estoy irritado, y muy
irritado, tengo motivos para estarlo. Pregnteme
por qu estoy tan irritado. Eso es lo que me tiene
que preguntar.
DOCTOR. Por qu est tan irritado don
Alberto?
D. ALBERTO. Porque no he podido dormir, no
he pegado ojo en toda la noche.
DOCTOR. Pues si es ese el problema, yo le
garantizo que se lo puedo solucionar.
D. ALBERTO. - Cmo piensa solucionar mi
problema, haber? Me parece a m que se cree usted
muy listillo.
DOCTOR. No seor, solo soy un mdico y le
puedo asegurar que usted padece un pequeo
trastorno en su ciclo de sueo llamado
vulgarmente insomnio que hace que usted no
pueda dormirse y para eso existe una medicina
llamada somnfero que con una pastillita cada
noche dormir usted como un lirn.
D. ALBERTO. - Y ya est?
DOCTOR. Si seor.
D. ALBERTO. - Y se queda dormido el bicho?
DOCTOR. Cae como un tronco.
(El paciente hace como que se va pero vuelve)
D. ALBERTO. Si ya deca yo que usted era un
mal mdico. Me puede decir quin le va dar la
pastilla al bicho?
DOCTOR. Pues usted mismo.
D. ALBERTO. De eso nada, yo no se la doy,
Qu quiere usted que me muerda el bicho?
MDICO. Pero de qu bicho est usted
hablando hombre de Dios.
D. ALBERTO. Del perro de mi vecina.
DOCTOR. Yo cada vez me entero menos.
D. ALBERTO. Ser porque es usted un mal
mdico, porque la cosa est bien clara.
DOCTOR. (Poniendo gesto de resignacin)
Vamos a empezar otra vez por el principio. Usted
viene a mi consulta diciendo que no puede dormir.
De acuerdo?
D. ALBERTO. S.
DOCTOR. Yo le receto unas pastillas para el
insomnio.
D. ALBERTO. S.
DOCTOR. Le pregunto. Se va usted a tomar
las pastillas para dormir?
D. ALBERTO. No.
DOCTOR. - Y dice que le va a dar las pastillas al
perro de su vecina?
D. ALBERTO. S, eso es.
DOCTOR. Pues no me entero.
D. ALBERTO. No se entera porque es usted un
ignorante y adems un mal mdico.
DOCTOR. Por qu soy un mal mdico?
D. ALBERTO. Porque no se ha interesado por
la causa de mi insomnio. Cuando yo le dije que no
poda dormir usted deba de haberme preguntado
por qu no poda dormir.
DOCTOR. Pues bueno se lo pregunto ahora.
Por qu no duerme por la noche don Alberto?
D. ALBERTO. Pues porque el perro de mi
vecina no para de ladrar. Por eso no me puedo
dormir.
DOCTOR. - Virgen Santa! (Pone cara de
asombro y se queda con la boca abierta)
D. ALBERTO. No se quede callado con la boca
abierta que se le va a llenar de moscas y dgame si
le doy las pastillas al perro o no.
DOCTOR. No ese somnfero es para las
personas a los animales no le hace efecto. Vaya
usted al veterinario.
D. ALBERTO. Ahora me manda al veterinario,
despus de estar aqu media hora me manda al
veterinario. Con razn dice todo el mundo que es
usted un mal mdico. Me voy a mi casa a pegarle
cuatro tiros al perro.
(D. Alberto se va como entr, muy malhumorado)
NARRADOR. Como es natural el doctor se
qued hecho polvo despus de atender a don
Alberto el Cascarrabias.
DOCTOR. - Qu paliza de hombre, me pone de
los nervios! Es que si por m fuera no lo atendera
ms. Necesito un tranquilizante para poder
continuar la consulta.
ENFERMERA. No es bueno que se tome tantos
tranquilizantes que se va a quedar dormido.
DOCTOR. Pero si no me he tomado ninguno!
ENFERMERA. Mejor as le paso al siguiente
paciente.
DOCTOR. Vale pero como pierda los nervios
no respondo.
ENFERMERA.- Tiln, tiln, tiln, tiln! Que pase
el siguiente paciente.
Don Jos Mara Galimatas.
NARRADOR. El siguiente paciente era un
hombre que estaba loco de remate.
DON JOS MARA. Enfermera yo me llamo
Jos Mara Galimatas y tengo tres pollitos en la
barriga.
ENFERMERA. - Y a m qu me cuenta usted?
Eso dgaselo al mdico
D. JOS MARA. - Buenos das doctor!
MDICO. - Buenos das! Veamos Cmo se
llama usted?
DON JOS MARA. Me llamo Jos Mara
Galimatas.
MDICO. (Hace como que escribe y dice) Jos
Mara Galimatas, bien. Y qu le pasa a usted?
DON JOS MARA. Pues que tengo tres
pollitos en la barriga.
MDICO. (Sigue escribiendo) Tiene tres
pollitos en la barriga. Querr decir usted que se ha
comido tres pollitos y que los tiene todava en la
barriga. No?
DON JOS MARA. No.
MDICO. Pues entonces. Qu hacen los
pollitos en su barriga?
DON JOS MARA. Uno me canta otro me pa
y el otro me llama Jos Mara Galimatas. Ja, ja,
je, je, ji, ji, jo, jo, ju, ju!
MDICO. (Pone caras raras) Creo que me he
perdido algo y no me he enterado bien. Vamos a
empezar de nuevo. Cmo se llama usted?
DON JOS MARA. Me llamo Jos Mara
Galimatas.
MDICO. Muy bien. Ahora dgame qu le pasa.
DON JOS MARA. Que tengo tres pollitos en
la barriga.
MDICO. Eso ya no me gusta. Y qu hacen
los pollitos en su barriga, estarn haciendo la
digestin?
DON JOS MARA. No seor.
MDICO. Entonces. Qu hacen vamos a ver?
DON JOS MARA. Uno me canta, otro me
pa y el otro me llama Jos Mara Galimatas.
MDICO. (Vuelve a poner caras raras, mira al
pblico, se queda callado por espacio de cinco
segundos y) Y qu ms le dicen los pollitos?
DON JOS MARA. - Pues me dicen tambin
ests como una cabra Jos Mara Ja, ja, je, je, ji,
ji, jo, jo, ju, ju!
MDICO. - Y qu razn tienen!
DON JOS MARA. ( Se acerca al mdico y le
dice en la cara) Me llamo Jos Mara Galimatas y
tengo tres pollitos en la barriga, uno me canta, otro
me pa y el otro me llama Jos Mara Galimatas.
Ja, ja, je, je, ji, ji, jo, jo, ju, ju!
MDICO. (Asustado) Enfermera! Quteme a
este loco de encima, que es contagioso y me va a
pegar su locura.
(La enfermera coge de un brazo a don Jos Mara y
tira de l)
ENFERMERA. - Y qu hago con l doctor?
MDICO. Dale una patada en el culo y mndalo
al manicomio.
(La enfermera hace lo que le dice el mdico)
ENFERMERA. - Toma, vete al manicomio t y
tus pollitos!
DON JOS MARA. (Hace como que se cae)
Ay!
MDICO. Enfermera, haga pasar al siguiente
paciente.
ENFERMERA. Que pase el siguiente paciente:
don Fernando Candelas el del dolor de muelas.
NARRADOR. El siguiente paciente era un buen
hombre que traa un dolor de muelas grandsimo,
la cara muy inflamada por un flemn y claro as no
poda ni hablar.
DOCTOR.- Sintese ah y dgame lo que le pasa.
DON FERNANDO.- (Hace como que no puede
hablar y seala su cara) E. E. U. E. E. LA. U. E.
LA. (Tiene que quedar claro que quiere decir que
me duele la muela)
DOCTOR.- Cmo dice? Qu vende a su
abuela?
DON FERNANDO.- No, no. (Repite lo mismo
que la vez anterior)
E. E. U. E. E. LA. U. E. LA.
DOCTOR. Que la mesa se vuela. Est usted
loco?
D. FERNANDO. - Que me duele la muela. (Ahora
lo pronuncia bien)
DOCTOR. - Que le duele la muela? Muy bien.
Abra la boca.
(El paciente abre la boca y el doctor lo mira)
NARRADOR. El doctor que a estas alturas ya
estaba harto y ms que harto la pag con la muela
de don Fernando.
DOCTOR.- Ya la veo. Tiene una muela picada.
Maldita muela, se le ha picado la muy mala y por
eso le duele. Pero no se preocupe, le voy a dar una
paliza a la muela que se va a enterar.
DON FERNANDO.- Me A. doler U. O? (Tiene
que entenderse me va a doler mucho?
DOCTOR.- S, pero luego se le pasa. Enfermera
trigame los alicates, el destornillador y la llave
inglesa.
ENFERMERA.- Aqu los tiene doctor.
(El doctor los coge y hace ruido, dando golpes uno
contra otro)
DOCTOR. S, estn en perfecto estado. Le voy a
sacar la muela en un santiamn. Pero antes voy a
darle a la muela una buena paliza.
D. FERNANDO. - Un momento, Qu dice usted?
Me va a pegar una paliza?
DOCTOR. - No a usted no, Por Dios, yo no le
pego nunca a mis pacientes.
D. FERNANDO. - Ah, bueno!
DOCTOR. - Me refera a su muela, mire, para
empezar le dar un martillazo as (Da un golpe con
el martillo en la mesa o en otro sitio) por ser tan
mala.
D. FERNANDO. - A mi muela?
DOCTOR. - Si. A su muela, a su muela. Y luego
la voy a coger con las tenazas y la voy a retorcer
as y as, por producirle dolor a usted (Coge con
las tenazas algn objeto y lo retuerce).
D. FERNANDO. - Pero A quin le va a hacer
eso?
DOCTOR.- A su muela, por supuesto, usted no se
preocupe.
D. FERNANDO. - Ahh!
DOCTOR. - Y despus cojo el sacacorchos y se lo
clavo as y la saco, y cuando la tenga cogida la
tirar contra el suelo y la pisar y la machacar por
haber sido tan mala y haberle dolido. Abra la boca.
(El enfermo ante este alarde del mdico pone cara
de susto, se levanta de la silla y va retrocediendo)
DON FERNANDO.- Un momento doctor, creo
que ya no tiene que hacerle eso a mi muela. Se ve
que se ha asustado al ver las cosas que le iba a
hacer y ya no me duele.
DOCTOR. - No me diga. Ya no le duele?
(D. Fernando se levanta y se dispone a irse)
DON FERNANDO. - Parece que ya me duele
menos... (Da dos pasos por el escenario) pero Ay!
Otra vez me duele.
DOCTOR. - Sintese, sintese. Enfermera, el
martillo! Que le voy a atizar a la muela.
(La enfermera le da el martillo al doctor)
D. FERNANDO. - Espere, espere doctor.
DOCTOR. - Qu pasa ahora?
D. FERNANDO. - Que ya no me duele, que ya
no me duele!
(Se levanta y hace como que se va)
DOCTOR. - Entonces ya no se la saco?
D. FERNANDO. - No doctor. Me voy a mi casa
a...Ay, ay, otra vez me duele!
DOCTOR. - Pues venga sintese otra vez que se
va a enterar esa maldita muela lo que le voy a
hacer.
(Se sienta)
D. FERNANDO. - Qu le va a hacer ahora a la
muela?
DOCTOR. - Que qu le voy a hacer? Que qu
le voy a hacer? Voy ahora a por la escopeta y le
pego cuatro tiros a esa maldita muela que ya me
est cabreando a m. Enfermera la escopeta!
ENFERMERA. - Ahora mismo se la traigo
doctor.
D. FERNANDO. Doctor, me voy a mi casa.
DOCTOR. - Es que ya no le duele la muela?
D. FERNANDO. Si, me duele mucho pero me
acabo de cagar los pantalones.
(Sale corriendo por el escenario perseguido por el
doctor)
DOCTOR.- Espere hombre, que si no le saco la
muela le puedo matar el nervio de un tiro.
DON FERNANDO. No quiero! Est usted loco!
Me voy! (Sale definitivamente)
ENFERMERA. Me da a m doctor que se ha
pasado usted un peln con este paciente.
DOCTOR. Pero si con l no me he metido era
con su muela.
ENFERMERA. A m no me engaa, usted ha
hecho todo esto para que se cagara de miedo y creo
que lo ha conseguido.
DOCTOR.- Bueno vale, estaba muy cansado y
nervioso. Enfermera, guarde las herramientas y
pase al siguiente paciente.
ENFERMERA. Las siguientes pacientes son las
dos hermanas gemelas; Pamela y Carmela.
(Pasan las dos gemelas)
NARRADOR. Las dos ltimas pacientes eran
dos hermanas gemelas empeadas en demostrar
que siempre le pasaban las mismas cosas a la vez.
GEMELAS. - Buenos das doctor!
DOCTOR. - Buenos das. Decidme cmo os
llamis.
GEMELAS. - Somos las hermanas gemelas
Pamela y Carmela.
MELA. Yo soy Pamela, hermana gemela de
Carmela.
CARMELA. Y yo Carmela hermana gemela de
Pamela.
GEMELAS. - Se ha enterado bien?
DOCTOR. Si muy bien.
GEMELAS. Pensamos que no. Vamos a
cambiarnos. (Se cambian de sitio) A ver doctor.
Quin soy yo? Y Quin es ella?
DOCTOR. T eres Carmela y tu Pamela.
GEMELAS. No ha acertado. Yo soy Pamela y
esta es mi hermana gemela Carmela. Se ha
enterado ya?
DOCTOR. Y yo soy su abuela vale de
adivinanzas y decid lo que os pasa. A qu habis
venido al mdico las dos juntas?
GEMELAS Venimos juntas porque somos
gemelas ya se lo hemos dicho.
DOCTOR. - Y qu tiene que ver?
GEMELAS. Pues que todo lo hacemos a la vez.
Comemos. A la vez, bebemos a la vez y nos
ponemos malas a la vez.
DOCTOR. - Y tambin os tiris los pedos a la
vez?
GEMELAS. - Qu marrano es usted!
DOCTOR. - Bueno dejar de marearme y decidme
lo que os pasa!
CARMELA. A m doctor me duele la cabeza, la
garganta y tengo tos.
DOCTOR. Est claro que usted tiene la gripe.
Y a usted qu le pasa?
PAMELA. Que tambin tengo la gripe.
DOCTOR. Pero dgame qu sntomas tiene. Le
duele la cabeza, la garganta y tambin tiene tos?
PAMELA. No doctor. A m me pican las orejas
y me aprietan los zapatos.
DOCTOR. (Poniendo cara de alucinado) Qu?
PAMELA. Lo que le he dicho que a m me
pican las orejas y me aprietan los zapatos nada
ms.
DOCTOR - Y por eso viene al mdico?
PAMELA. Si y porque soy hermana gemela de
Carmela y las dos nos ponemos malas a la vez y
nos pasan las mismas cosas.
DOCTOR. Pues ahora no le pasa lo mismo
porque usted no tiene gripe y ella s.
PAMELA. Usted qu sabe. Yo tengo lo mismo
que mi hermana y ya est que para eso somos
gemelas.
DOCTOR. Con que yo que se, con que yo que
se le voy a(El doctor empieza a dar porrazos y a
hacer gestos raros, la enfermera lo ve)
ENFERMERA. Tmese la pastilla doctor, el
tranquilizante.
(El doctor hace como que se toma una pastilla)
Se encuentra ya mejor doctor?
DOCTOR. Si ya me encuentro mejor pero
llvese de aqu a las dos gemelas que me van a
volver loco.
GEMELAS. - Y nos va a echar de aqu sin
recetarnos nada?
DOCTOR. A la que tiene la gripe si le receto un
antigripal.
PAMELA. - Y yo tambin me tomo el
antigripal?
DOCTOR. No a usted si le pican las orejas se
las lava que seguro que es porque las tiene sucias.
Y si le aprietan los zapatos se los quita y los tira a
la basura.
PAMELA. Pero si son nuevos. Cmo los voy a
tirar!
DOCTOR. Pues no los tire. Haga lo que le de la
gana. Y usted tome la receta y se compre el
antigripal y ahora vyanse las dos y djenme en
paz.
GEMELAS. Si nos vamos y sabe lo que vamos
a hacer?
DOCTOR. Si, a comprarse unos zapatos y las
medicinas.
GEMELAS. Pues no, vamos a comprarnos un
bikini y nos vamos de vacaciones al Caribe.
Adis!
DOCTOR. Entonces para qu han venido al
mdico? Esto es el colmo, yo es que las mataba.
(Empieza otra vez a hacer gestos)
ENFERMERA. Tranquilo doctor, tranquilo.
DOCTOR. Si es que esto es el colmo, para qu
vendr la gente al mdico?
ENFERMERA. En eso tiene usted toda la razn
vienen al mdico lo mismo que al Carrefur.
Bueno. Se encuentra usted ya descansado y
tranquilo?
DOCTOR. Si ya estoy tranquilo.
NARRADOR. El doctor hizo lo que pudo por
tranquilizarse y orden que pasara su ltimo
paciente que era una seorita muy delicada y muy
fisna que haba llegado de Madrs.
ENFERMERA.- Tiln, tiln, tiln, tiln! Que pase
la seorita Marisol Martn procedente de Madrid.
(Entra en la consulta la seorita, contonendose y
hablando cursi)
MARISOL.- Buensimos das, das! Es usted el
doctor Cabreras?
DOCTOR.- S. Sintese por favor y dgame lo que
le pasa.
MARI SOL.- Ver doctor. Ji, Ji, Ji! Pues no lo s.
DOCTOR.- Cmo que no lo sabe!
MARI SOL.- No lo s doctor, porque unas veces
me encuentro mal y otras me encuentro bien.
DOCTOR.-Que raro! Vamos a ver. Empecemos
por arriba Como anda de la cabeza?
MARISOL.- La cabeza, doctor, a veces se me va y
a veces se me viene.
DOCTOR.- Qu raro! Y la garganta. Le duele?
MARISOL.- Pues la garganta, unos das me duele
y otros das no me duele. Es grave doctor?
DOCTOR.- No lo s. Veamos el corazn.
MARISOL.- El corazn doctor, a veces lo siento y
otras veces no lo siento.
(El doctor empieza a poner caras raras, mira a la
paciente, mira al pblico, levanta los hombros)
DOCTOR.- Bueno, eso es normal. Pasemos al
estmago. Hace bien la digestin?
MARISOL.- La digestin la hago y no la hago;
pero un da se me cort.
(El doctor pone caro de extraado)
DOCTOR.-Pero le duele?
MARISOL.- Pues ver usted, parece que me duele
pero no me duele.
(El doctor sigue poniendo cara de mosqueo)
DOCTOR.- Bueno, veamos el vientre. Hace
usted de vientre?
MARISOL.- Unos das s y otros das no. Cuando
me entra gana. Qu cosas tiene usted! Es grave
doctor? Me receta algo?
(El doctor ha llegado ya al lmite de su paciencia y
explota)
DOCTOR.- (Con voz fuerte muy irritado) Mire
usted esta receta: La ve?
MARISOL.- S doctor.
DOCTOR.- Pues si quiere va con ella a la
farmacia y si no quiere no vaya. Si va a la farmacia
la compra y si no quiere no la compra. Si la
compra se la toma y si no quiere no se la toma. Y
al final usted se cura pero no se cura, porque yo
hago como que se la doy pero no se la doy. Y ya
puede usted irse para su casa, porque yo no soy el
mdico que soy un fontanero.
(Se quita la bata de mdico y se queda con el traje
de fontanero)
Y ahora me voy a arreglar un grifo.
MARISOL. - (Abre la boca y lo mira embobada)
Virgen Santa! Si no lo veo no lo creo!


FI N
HABA UNA VEZ UNOS ANIMALES ABANDONADOS
Ya mismo cuelgo aqu el dibujo del escenario. He tenido problemas
con el escner. Paciencia que todo llega.
COMPETENCIA. SOCIAL Y CIUDADANA.
En la obra se trabajan las emociones; tristeza, desengao. Educacin
en valores. Aunque es cierto que los nios son muy sensibles en este
tema tampoco est dems este tipo de educacin. Debemos cuidar a los
animales y no echarlos de casa cuando son viejos y ya no nos sirven
para nada o simplemente cuando nos vamos de vacaciones.
Que los nios se sientan responsables de sus mascotas y otros animales
que tienen en sus casas.


VOCABULARIO
Agradecer, amigo, asco, canijo, crueles, hogar, impotente, pena,
pescuezo, profesin, rebuznar, traje, tristeza.


PREPARACIN DEL ESCENARIO

Se dibuja en un gran mural un paisaje campestre. Con un camino en
primer plano y una casa al fondo.

PERSONAJES
1. AMO.- Nio disfrazado de campesino. Pantaln de pana, camisa a
cuadros, sombrero de paja etc.
2.BURRO.- Uno o dos nios disfrazados de burro. Careta de burro, se
agachan y se les pone una manta encima y poco ms.
3. PERRO. Nio disfrazado de perro. Con una careta de cartulina y un
rabo de perro.
4.GATO.- Nio disfrazado de gato. Con caretas y otros detalles.
5. TORTUGA. - Nia disfrazada de tortuga.
6.LORO.- Nio disfrazado de loro.
7. RBOL I.- Nio disfrazado de rbol.
8. RBOL II. - Nio disfrazado de rbol.


"HAB A UNA VEZ UNOS ANI MALES ABANDONADOS "

SE LEVANTA EL TELN
NARRADOR.- Esto era una vez un burro muy
viejo y muy canijo tan viejo y tan canijo que
siempre tena hipo. Tanto hipar, tanto hipar, ya no
poda trabajar. Como no se tena en pie su amo que
era otro burro no lo trataba bien.
(Aparecen en escena el campesino y el burro, ste
andando muy despacio y vacilante)
CAMPESINO.- Anda carga con el saco, lleva el
trigo al molino, traes la harina al rato das vueltas a
la noria sacas agua del pozo traes la lea del
bosque, luego labras el sembrado. Venga ya,
trabaja vago.
BURRO.- No puedo amo, soy tan viejo que no me
quedan fuerzas ni para mover el esqueleto.
CAMPESINO.- Cmo que no puedes! patn.
Vamos ya te ests moviendo. Anda, ponte a
trabajar.
(Le carga el saco pero el burro se cae al suelo)
BURRO.- No puedo mi amo, no puedo. Tengo
sueo, tengo hambre, me he torcido el tobillo, ya
no puedo levantarme y me duele el colodrillo
Aydame, dame la mano!
CAMPESINO.- Que te ayude, tendrs cara!
Despus de que te doy paja si no trabajas es porque
no te da la gana.
Si no quieres trabajar. Fuera de mi casa holgazn!
BURRO.- (Se levanta de mala manera y se pone de
rodillas)
No me eches, por favor. Recuerda que de antes
trabajaba todos los das de sol a sol.
CAMPESINO.- Eso ya pas, qu quieres ahora?,
que te alimente sin trabajar? Fuera de aqu
glotn!
(Le da una patada en el culo y se va. El burro se
queda en el escenario y comienza a andar por l
poco a poco, muy cabizbajo)
RBOL I.- Qu pena! Toda la vida trabajando
para su dueo y al final lo echan de casa como a un
perro.
RBOL II. - Tienes razn. Es una vergenza.
Pobre burro, qu pena me da!
NARRADOR.- El burro sali del corral muy triste,
se senta muy mal y adems no saba dnde ir. (El
nio que hace de burro debe mirar al pblico y
manifestar tristeza, a punto de llorar, da una vuelta
por el escenario, con la cabeza agachada, andando
muy despacito)
Andando, andando por el camino, al poco rato se
encontr con un perro.
(El perro debe aparecer con mal aspecto y tan triste
y pesaroso como el burro)
PERRO. - (Con pena) Guau, guau, guau!
BURRO. - Por qu lloras?
PERRO. - Lloro porque tengo mucha pena.
BURRO.- T quin eres?
PERRO.- Ya lo ves, ayer era un perro de
compaa, hoy soy un perro abandonado.
BURRO.- Parece que ests triste.
PERRO.- S que lo estoy.
BURRO.- Por qu dices que eras un perro de
compaa? Es que ya no lo eres?
PERRO.- Claro, siempre he sido un perro de
compaa. He vivido con mi dueo desde
pequeito y ayer mismo me dijo: "Sube al coche
que nos vamos de vacaciones"
BURRO. - Y no os fuisteis?
PERRO. - Si. Me sub y cuando llegamos a una
gasolinera me dijo: "Baja un momento que voy a
echar gasolina"
BURRO. - Y t te bajaste?
PERRO. - Claro. Entonces l sali corriendo y me
dej abandonado.
BURRO.- Pues vaya faena macho. Y Adnde
vas?
PERRO.- No lo s. Tengo hambre y no s dnde
ir.
RBOL.- A otro que lo han echado de casa igual
que al burro. Qu pena! Los hombres no
entienden que somos seres vivos igual que ellos y
necesitamos cuidados.
BURRO.- Entonces te ha pasado lo mismo que a
m. A m tambin me han echado de casa. Vente
conmigo y buscaremos algn sitio donde poder
quedarnos a vivir.
PERRO.- Vale, me ir contigo. No sabes como te
lo agradezco.
NARRADOR.- Y as fue como el burro y el perro
se hicieron amigos y comenzaron a andar
pensando en lo que podran hacer para ganarse la
vida.
Y andando, andando al poco tiempo se encontraron
con un gato.
GATO. - Qu penita tengo! Qu penita!
BURRO.- Hola! Quin eres t?
GATO.- Yo soy un gato que ya no sirvo para ser
gato.Ay, qu pena tan grande tengo! (Se pone a
llorar muy fuerte. Miau, miau!)
PERRO.- No llores buen gato y dinos lo que te
pasa, porque a lo mejor te podemos ayudar.
GATO.- Lo que me pasa es que soy muy viejo y ya
no soy capaz de cazar ratones, y mi amo me acaba
de echar de casa y ahora no s dnde ir y me da
mucha pena y tambin me duele la nariz.
RBOL.- Pero bueno, ser posible! Otro pobre
animal que ha sido expulsado de su hogar. Los
humanos son crueles. Es que no tienen
sentimientos?
GATO.- Ay, ay qu penita tengo! Me duele hasta
el rabito de la pena que tengo.
BURRO.- Para, para, no sigas diciendo cosas que
pareces el pupas. A nosotros nos ha pasado lo
mismo que a ti y no nos quejamos tanto.
PERRO.- Quieres venirte con nosotros?
GATO.- Y adnde vais?
BURRO.- Pues vamos andando por este camino.
No sabemos a donde iremos a parar.
GATO.- De acuerdo, me voy con vosotros, entre
todos a lo mejor se nos ocurre algo.
NARRADOR.- Y as fue como se les uni el gato
y continuaron su camino. Al poco rato se
encontraron con un loro que vena cantando
porque estaba muy contento.
LORO. - Soy loro Repipi! Soy el loro Repipi
Soy muy feliz, soy muy feliz!
PERRO.- Alto ah Quin eres t?
LORO.- Soy un loro. Soy un loro. Repito, repito
soy un loro Es que no lo veis? No lo veis? No
lo veis?
PERRO.- S ya lo vemos. Y por qu vas
cantando? Es que ests contento?
LORO.- Pues claro que estoy contento, tengo
motivos para estarlo. Por eso voy cantando.
Cantando. Cantando.
GATO. - Ests contento porque te vas de
vacaciones?
LORO. - No, qu va, no me voy de vacaciones.
Vacaciones, no que va, no que va.
BURRO. - Es que estrenas un traje nuevo?
LORO. - No, tampoco. Este es el traje que me
pongo todos los das, das, das.
PERRO.- Entonces Te ha tocado la lotera?
LORO.- No, no me ha tocado la lotera. Algo
mejor, algo mejor.
GATO.- Venga, djate de rodeos y cuntanos lo
que te ha pasado, y luego te contamos nuestra vida.
LORO.- Muy sencillo. Mi amo me ense a decir
fea y al da siguiente cuando su mujer pas a mi
lado yo le dije: Fea, fea!
GATO. - Hombre eso no se hace! Vaya metedura
de pata! Y qu pas?
LORO. - Pues que la mujer se lo dijo a mi amo y l
le contest: "Maana mismo le retuerzo el
pescuezo al loro"
BURRO. - Y t qu hiciste?
LORO. - Pues como no soy tonto, no lo dud un
momento, me escap de casa y aqu estoy feliz y
contento, contento...contento.
GATO.- Pues nosotros no nos hemos escapado de
casa, a nosotros nos han echado de una patada en
el culo.
LORO. - Bueno, es casi lo mismo.
PERRO. - Toda la vida acompaando a nuestros
amos y al final, cuando le da la gana, te echan de
su casa para que te mueras de asco. As son los
humanos.
LORO.- Y adnde vais?
PERRO.- No lo sabemos. Vamos andando sin
saber a donde ir.
BURRO.- S, y adems no sabemos como nos
vamos a ganar la vida. Porque como estamos
viejos ya no somos capaces de trabajar en lo que
hacamos antes.
LORO.- Tengo una idea. Aunque estis viejos creo
que todava servs para hacer una cosa con la que
ganaros la vida.
GATO.- Pues no s yo que puede ser esa cosa que
yo sepa hacer. Desde que se me escap el ltimo
ratn me he quedado con un complejo de intil y
de impotente que ya, ya.
LORO.- S que sabis hacer una cosa cada uno.
Sabis cantar cada uno a su manera, como se ha
hecho durante toda la vida.
BURRO.- Pues es verdad Yo, aunque soy tan
burro, todava soy capaz de rebuznar.
PERRO.- Y yo, aunque ya no puedo correr, sin
embargo s puedo ladrar, y adems tan fuerte como
antes.
GATO.- Es verdad A m no se me ha olvidado
decir miau!
LORO.- Pues entonces no se hable ms.
Formamos un conjunto musical y vamos por los
pueblos cantando y as nos ganaremos la vida.
Estis de acuerdo?
TODOS.- S! Vamos a formar un conjunto
musical!
NARRADOR.- Los animales continuaron andando
mucho ms tranquilos pensando que ya tenan una
profesin con la que ganarse la vida, anduvieron
durante un buen rato hasta que se les hizo de
noche.
BURRO.- Se ha hecho de noche y ya no se ve ni
un burro a tres pasos. Podamos descansar aqu
hasta que se haga de da.
LORO.- Djame que me suba encima de ti para ver
si diviso algo a lo lejos.
(El loro se sube sobre el burro y...)
Veo, veo...
PERRO.- Qu ves?
LORO.- Una lucecita.
GATO.- Y Qu lucecita es?
(Se cae el gallo con gran estrpito)
BURRO. - Qu has visto? Qu has visto?
LORO. - Ay! Qu talegazo me he metido! He
visto las estrellas.
GATO. - Venga. No seas quejica y dinos lo que
has visto.
LORO.- Es una luz de una casa y ya est bien de
cachondeo.
PERRO.- Pues vamos y pasaremos all la noche.
NARRADOR.- Todos los animales se dirigieron
hacia donde vean la luz, se aproximaron a ella y
de pronto vieron que se aproximaba hacia ellos un
hombre.
PERRO. - Me parece que viene alguien, huelo a un
hombre, si huele lo mismo que el hombre que me
ech de casa. Vamos a escondernos.
(Se apartan todos a un lado del escenario y aparece
en el escenario el nio disfrazado de hombre)
BURRO. - Anda lo mismo que el hombre que me
ech, si debe de ser un hombre malo.
GATO. - Pues yo digo que tiene un sombrero
como el que me ech a m si creo que es malo, es
malo.
HOMBRE. - Se me ha hecho tarde, se me ha hecho
tarde y lo peor de todo es que tengo que llegar al
pueblo y no veo nada, que no veo donde piso.
NARRADOR. - El hombre tena mucha prisa y no
se dio cuenta de que all mismo haba un pozo, no
lo vio y se cay dentro.
(Hace como que se cae a un pozo)
HOMBRE. - Ay, ay! Me he cado a un pozo.
Auxilio, socorro! Que me ahogo!
NARRADOR. - Los animales, vieron como el
hombre se cay al pozo y a pesar de que pensaban
que era el mismo hombre que los haba echado de
casa no lo dudaron un momento y fueron a
ayudarle.
BURRO. - Creo que debemos ayudarle.
PERRO. - Si vamos corriendo antes de que se
ahogue.
GATO. - Vamos, vamos y entre todos lo sacamos
del pozo.
LORO. - A salvarlo, a salvarlo, a salvarlo!
(Todos los animales van hacia el hombre y hacen
como que lo sacan del pozo)
HOMBRE. - Gracias por salvarme la vida! Os
estoy muy agradecido, si puedo hacer algo por
vosotros, decdmelo y lo har.
BURRO. - El caso es que nosotros no tenemos
casa y no sabemos donde ir.
PERRO. - Si porque nuestros dueos nos han
abandonado.
GATO. - O nos han echado de casa.
HOMBRE. Me siento avergonzado por lo que
me estis contando que han hecho con vosotros
vuestros amos. Os pido disculpas, es cierto que los
hombres, a veces no nos portamos bien con
nuestros amigos los animales domsticos. Intentar
ayudaros.
PERRO. Nosotros habamos pensado formar un
conjunto musical e ir por el mundo cantando para
ver si as nos podemos ganar la vida. Qu te
parece la idea?
HOMBRE. La verdad es que no me parece muy
buena idea porque la msica ya no es lo que era.
BURRO. Entonces. Qu nos aconsejas?
LORO. - Ahora, qu hacemos, dnde vamos? ,
dnde vamos?
HOMBRE. - Qu os parece si os busco sitio en
una reserva natural?
GATO. - Y qu es una reserva natural?
HOMBRE. Pues es un lugar donde estis
protegidos y vivs en compaa unos con otros.
GATO. Y en esa reserva habr alguien que me
quiera y me acaricie el lomo?
HOMBRE. Pues no lo s porque nunca he estado
en una de esas.
GALLO. Y en esa reserva hay un gallinero con
gallinas y gente para que yo la despierte por las
maanas?
HOMBRE. Creo que no.
PERRO. Y hay un nio que me rasque la
cabeza?
HOMBRE. Creo que tampoco.
LORO. Y hay una
HOMBRE. Ya est, creo que he encontrado la
solucin, no le deis ms vueltas veniros a mi casa.
El burro se revolcar en mi campo, el gallo vivir
en mi gallinero, el perro vigilar mi casa, el gato se
pasear por la bodega para espantar a los ratones y
el loro que haga lo que quiera.
NARRADOR. Y as qued todo solucionado. El
hombre se llev a todos los animales a su casa y
all vivieron felices durante mucho tiempo.


FI N
UN SALUDO INICIA LA AMISTAD


PRESENTADORA. - Buenos das a todos! Los nios y nias de primero vamos a
representar una obra de teatro titulada UN SALUDO INICIA LA AMISTAD, en
ella tratamos de demostrar lo importante que es el saludo para las personas.
Queremos que aprendis que es bueno que nos saludemos porque as nos hacemos
amigos. Esperamos que os guste y os pedimos que guardis silencio.

NARRADOR. El saludo es muy importante, es bueno que nos saludemos porque as
podemos iniciar una conversacin y nos podemos hacer amigos. Por la maana al
comienzo del da nos saludamos diciendo Buenos das!, por la tarde decimos Buenas
tardes! Y por la noche decimos Buenas noches! Para demostraros lo bueno que es el
saludo os voy a hacer una demostracin. Imaginaros que yo voy por la calle y me
encuentro con un hombre al que no conozco de nada y lo saludo para hacerme amigo
de l.

NARRADOR. - Hola seor, buenos das!

SEOR. - Buenas Tardes!

NARRADOR. Disculpe seor pero por la maana se dice Buenos das!

SEOR. Pues yo digo buenas tardes porque para m ya es tarde y adems me duele
la muela.

NARRADOR. Bueno, no importa lo bueno es saludarse. Buenas tardes seor!

SEOR. - Buenas noches!

NARRADOR. - Por qu dice ahora buenas noches? No deca que para usted ahora
era la tarde?

SEOR. Si pero como me duele la muela yo ahora me voy a la cama por eso digo
Buenas noches!

NARRADOR. Qu bromista es usted bueno como usted quiera me alegro de haberle
conocido y buenas noches.

SEOR. - Cmo que buenas noches! Si es por la maana se dice Buenos das! Est
usted borracho? (Se va corriendo)

NARRADOR. Bueno, bueno, como usted quiera lo intentar en otro momento,
cuando se le haya pasado el dolor de muelas.

(Salen los dos del escenario)



NARRADORA. A continuacin vamos a ver como se saludan dos amas de casa el
primer da que se ven.

AMA DE CASA 1. - Hola!, Buenos das!

AMA DE CASA 2. - Buenos das seora!

NARRADOR. Como habis visto el primer da solo se dijeron hola porque llevaban
mucha prisa. El segundo da se volvieron a encontrar en el mismo sitio y ya hablaron
un poquito ms.

AMA DE CASA 1. Hola vecina. Buenos das! t eres la de ayer!

AMA DE CASA 2. S y tu tambin. Buenos das! Cmo te llamas?

AMA DE CASA 1. Yo me llamo Ramona. Y t?

AMA DE CASA 2. Pues yo me llamo Felisa y te digo Adis! Porque tengo un poco
de prisa.

AMA DE CASA 1. Yo tampoco me puedo parar porque me he dejado un pollo en el
horno y se me puede quemar.

NARRADOR. Se fueron cada una por su lado pero al da siguiente cuando se
encontraron ya ninguna tena prisa y se hicieron amigas.

AMA DE CASA 1. - Hola Felisa!

AMA DE CASA 2. Hola, hola. A dnde vas Ramona?

AMA DE CASA 1. Pues mira voy de compras al mercadona.

AMA DE CASA 2. - Y qu vas a comprar?

AMA DE CASA 1. Comprar; carne, tomates y pan. Y t tambin vas de compras?

AMA DE CASA 2. Si voy a comprar bebidas.

AMA DE CASA 1. Pues vamos juntas y nos hacemos amigas.

AMA DE CASA 2. Eso me parece estupendo. Qu alegra! Ya tengo otra amiga.

AMA DE CASA 1. Y ahora que tenemos tiempo te voy a contar un secreto.

AMA DE CASA 2. - Un secreto? Qu emocin!

AMA DE CASA 2. Pero vamos andando no sea que nos encontremos con un hombre
que anda por ah muy enfadado porque le duelen las muelas.

NARRADORA. Y sucedi que a partir de ese da gracias a que se saludaron se
hicieron ntimas amigas y ya siempre que se vean se paraban a conversar y a contarse
sus cosas.

NARRADORA. A continuacin vamos a ver como se saludaron y se hicieron amigos
un ladrn y una mujer polica. Resulta que un ladrn sala por la noche de robar un
banco cuando pas por all una mujer polica que andaba vigilando por el barrio.

LADRN. Ahora que no me ve nadie voy a robar este banco. (Hace como que roba
el banco)

POLICA. - Alto ah! Qu hace usted?

LADRN - Buenas noches! Le saludo seora polica Muy buenas noches tenga
usted!

POLICA. S. Vale, vale. Buenas noches! Yo tambin te saludo. Pero yo le pregunto
qu qu hace usted aqu?

LADRN. Pues nada que pasaba por aqu y me dije voy a robar el banco y cuando
salga le doy las buenas noches a la polica y nos hacemos amigos.

POLICA. Muy bonito! Te crees que la polica es tonta? Vamos a ver Cunto
dinero has robado?

LADRN. No lo s, cog este montn de billetes y sal corriendo, no los he contado
todava.

POLICA. Aqu hay 6.000 euros. Eso es mucho dinero y te tengo que llevar a la
crcel.

LADRN. No me lleves a la crcel que yo te he saludado, te he dicho buenas noches
y ahora debemos hacernos amigos.

POLICA. Pero eso no puede ser porque un polica no puede hacerse amigo de un
ladrn.

LADRN. Si porque si somos amigos, no me llevas a la crcel.

POLICA. Tengo una idea. De verdad quieres que seamos amigos?

LADRN. De verdad, de verdad.

POLICA. Pues entonces tienes que devolver el dinero al banco.

LADRN. Tengo que devolverlo todo, todo. No puedo quedarme un poquito?

POLICA, - Nada, no puedes quedarte con nada si quieres que seamos amigos, o el
dinero o yo. Qu prefieres?

LADRN. Bueno vale quiero ser tu amigo. Voy a devolver el dinero. Ahora ya nos
saludamos y nos hacemos amigos?

POLICA. S y adems te nombro mi ayudante. Ahora nos saludamos como los
policas. (Se saludan militarmente) Nos vamos de patrulla.

NARRADORA. Gracias a que se saludaron; el ladrn se hizo amigo de la polica y
no volvi a robar ms. A continuacin vamos a ver como se saludaron un viejecito y
una viejecita que se encontraron en la calle. Aunque estaban un poco sordos se
entendan muy bien y al final se hicieron amigos.

VIEJECITA. - Buenos das Carmelo! A dnde vas? Vas de paseo?

VIEJECITO. No, Teresa ests equivocada porque yo no me he tirado un pedo.

VIEJECITA. - Qu dices ahora que se te ha perdido el sombrero?

VIEJECITO. No, te digo que si quieres acompaarme que voy a pasear un rato.

VIEJECITA. - Qu pena Carmelo, a m tambin se me ha muerto el gato!

VIEJECITO. No Teresa, eso est prohibido no podemos ir a cazar patos.

VIEJECITA. A muy bien me gusta mucho qu me invites al teatro.

VIEJECITO. Si, es verdad, dos y dos son cuatro y cuatro patas tiene el gato.

VIEJECITA. Qu gracioso eres Carmelo, anda vamos a pasear un rato conmigo.

VIEJECITO. Es verdad, me gusta mucho echarle a las palomas granitos de trigo.

VIEJECITA. Yo te digo que si quieres ir a pasear un rato conmigo.

VIEJECITO. Y yo te digo que no quiero comer higos que deberamos echarle a las
palomas granitos de trigo.

VIEJECITA. Bueno como t quieras vamos a echarle a las palomas granitos de
trigo.

VIEJECITO. Si, eso es lo que yo digo, que dejes en paz a las palomas y vmonos de
paseo y nos hacemos amigos.

NARRADORA. Al final se pusieron de acuerdo. Se fueron de paseo y se hicieron
amigos.

Y yo me voy porque viene por all el seor que le duelen las muelas y tiene muy mal
humor. Mohamed ven a presentar t anda.



NARRADOR. - Creo que viene por all el seor aquel que le dolan las muelas, voy a
ver si ya se le ha pasado el dolor y lo saludo a ver si hoy ya nos hacemos amigos.

Hola seor! Ya se le ha pasado el dolor de muelas?

SEOR. Si, ya se me ha quitado.

NARRADOR. Pues me alegro mucho y entonces aprovecho para saludarle y decirle
que Muy buenos das tenga usted!

SEOR. - Cmo que buenos das! Tengo malos das, malsimos das.

NARRADOR. Pero Por qu seor si ya no le duelen las muelas?

SEOR. Pues porque ahora me aprietan los zapatos.

NARRADOR. Pues eso tiene fcil solucin, se los quita y ya est.

SEOR. - Y qu quiere que ande descalzo y pille un resfriado?

NARRADOR. No hombre se pone otros que no le aprieten y ya est se olvida de los
malos das y puede saludar con un Buenos das!

SEOR. No me olvido de los malos das porque para m son malos das. No me digas
ms Buenos das!

NARRADOR. Mire seor a pesar de eso yo le deseo que no le aprieten los zapatos,
que no le duelan las muelas y tenga usted un buen da.

SEOR. - Qu repetido es usted! Siempre con los buenos das, es un repetido y un
cansino.

NARRADOR. Solo deseo saludarlo y as empezar a ser su amigo seor porque un
saludo suele ser el inicio de una amistad.

SEOR. Ya se lo que le pasa est usted borracho como el otro da, anda lrguese y
djeme en paz.

NARRADOR. Pero hombre si solo quiero saludarle, es bueno que las personas se
saluden.

SEOR. - Es que no tiene otra cosa que hacer? No tiene que ir al trabajo? As est
Espaa, por eso estamos en crisis. Yo me voy.

NARRADOR. Yo comprendo que el seor est malhumorado porque claro si le
aprietan los zapatos tiene tanto dolor como cuando le dolan las muelas, tendr que
tener paciencia y lo intentar en otra ocasin.

NARRADORA. A continuacin vamos a ver como se saludan una exploradora muy
valiente y un negrito de la selva tropical.

EXPLORADORA. Soy una exploradora y voy a explorar esta selva tropical de
frica. Tengo que ir con cuidado porque en las selvas suelen vivir animales muy
peligrosos como tigres, serpientes o gorilas. Pero yo soy muy valiente, yo no me asusto
fcilmente. Puedo matar a un len o mil leones.

NEGRITO. Uuuuuuuu

EXPLORADORA. - Qu susto! Ser un len? Por aqu no se ve ningn len,
adems a m no me dan miedo los leones. Tambin puedo despedazar a cien tigres.
Seguir explorando.

NEGRITO.- Uuuuuuuuuuu.

EXPLORADORA. - Qu miedo! Ser un tigre? El caso es que no me dan miedo los
tigres. Seguir explorando un poquito ms. Puedo destripar a todas las serpientes.

NEGRITO. Uuuuuuuuuu.

EXPLORADORA. Ya no puedo ms, o me come una fiera o me va a dar un ataque
al corazn. Yo me largo de aqu, no quiero explorar ms. Me voy a mi casa y me
escondo debajo de la cama.

(Sale el negrito de detrs de las cortinas y se asustan los dos)

NEGRITO. Qu miedo!

EXPLORADORA. Qu susto! Menos mal que solo es un negrito!

NEGRITO. - Buenos das!

EXPLORADORA. Buenos das negrito! T vives aqu en esta selva?

NEGRITO. Si yo vivir aqu.

EXPLORADORA. Entonces conoces bien esta selva que me han dicho que es muy
peligrosa, podemos hacernos amigos. Dime hay tigres furiosos en esta selva?

NEGRITO. No.

EXPLORADORA. Hay serpientes venenosas en esta selva?

NEGRITO. No.

EXPLORADORA. Hay hienas hambrientas en esta selva.

NEGRITO. No.

EXPLORADORA. Entonces que fiera es la que abunda en esta selva para ser tan
peligrosa?

NEGRITO. Hay exploradoras.

NARRADORA. A continuacin vemos como se saludan dos panquis muy pasotas y
con mucha cara dura.

PANQUI 1. Pero qu pasa tronco!

PANQUI 2. - Qu dices colegui!

PANQUI 1. - Vamos a saludarnos to!

PANQUI 2. Si, vamos a hacer el saludo panqui.

(Hacen un saludo con las manos)

PANQUI 1. Pan.

PANQUI 2. Pan.

PANQUI. 1. Pan.

PANQUI. 2. Pan.

PANQUI. 1 y 2. Panqui.

PANQUI. 1. Bueno Qu te cuentas to!

PANQUI. 2. Menos dinero, te puedo contar de todo estoy ms pegao que un sello to.

PANQUI. 1. Pues entonces lo mismo que yo que no veo un euro ni con un telescopio
to.

PANQUI. 2. - Y t a dnde vas, vas de curro?

PANQUI. 1. - Qu curro ni qu curro, que no te enteras colega yo voy de botelln,
no ves que llevo una botella?

PANQUI 2. - Me invitas a tu botelln colegui?

PANQUI 1. Vale vente conmigo de botelln.

PANQUI 2. - Un momento colega. Llevas la botella vaca. Qu vamos a beber?

PANQUI 1. Yo aporto la botella vaca y t la llenas de lquido. Qu quieres que lo
ponga todo yo?

PANQUI 2. Pues eso no puede ser.

PANQUI 1. - Por qu no puede ser tronco?

PANQUI 2. Pues porque no tengo dinero to, qu pasa.

PANQUI 1. Pues plntate en esta esquina y pide dinero prestado, mira por all viene
un seor con pinta de estar forrado pdele diez euros para el botelln.

PANQUI 2. - Tronco me prestas diez euros para irme de botelln?

SEOR. - No te da vergenza pedir dinero para emborracharte! Poneros a trabajar
que yo no os doy ni un euro. As est Espaa!

PANQUI 1. No pasa nada con botelln o sin botelln seguimos siendo amigos
colegui.

NARRADORA. A continuacin veremos cmo se saludaron y se hicieron amigos
una doctora y un enfermo.

DOCTORA. Que pase el siguiente.

ENFERMO. - Buenos das doctora! Me alegro mucho de saludarla y le deseo que
pase usted un buen da. Est usted bien doctora?

DOCTORA. Si yo estoy muy bien pero el enfermo se supone que es usted. Dgame
qu le duele?

ENFERMO. A m no me duele nada. Y a usted doctora le duele algo?

DOCTORA. No a m tampoco me duele. Vamos a ver si no le duele nada tendr
usted fiebre?

ENFERMO. No tampoco tengo nada de fiebre y usted doctora tiene fiebre, est
malita?

DOCTORA. - Que no, que no tengo fiebre ni estoy malita adems la doctora soy yo,
usted no tiene que preguntarme nada. Vamos a ver si no le duele nada y no tiene
fiebre entonces estar resfriado?

ENFERMO. Tampoco doctora. No estoy resfriado ni me pasa nada de nada.

DOCTORA. Entonces, para qu viene usted al mdico?

ENFERMO. Pues ver usted, pasaba yo por aqu y me dije voy a entrar a la
consulta y saludo a la doctora.

DOCTORA. y Por qu quiere usted saludarme?

ENFERMO. Porque es usted muy guapa y quiero que nos hagamos amigos.

DOCTORA. - Vaya sorpresa, ahora resulta que me ha salido un novio!

ENFERMO. Adems de saludarla quiero invitarla a dar un paseo por el parque.

DOCTORA. Lo que yo digo ha venido a saludarme porque se ha enamorado de m.

ENFERMO. Entonces Acepta que salgamos a dar un paseo y que nos hagamos
amigos?

DOCTORA. Pues mira como veo que ya no queda ningn enfermo en la consulta
nos vamos de paseo.

(Salen los dos juntos del escenario como si se fueran de paseo)



NARRADOR. Creo que viene por all otra vez el seor que primero le dolan las
muelas y despus le apretaban los zapatos, voy a saludarlo otra vez a ver si hoy ya no
le duele nada y nos podemos hacer amigos.

NARRADOR. Hola seor Buenos das!

SEOR. - Malos, malos das!

NARRADOR. Por qu seor? Le duelen otra vez las muelas?

SEOR. No ya no me duelen las muelas.

NARRADOR. Entonces es que le aprietan los zapatos?

SEOR. No tampoco me aprietan los zapatos.

NARRADOR. - Entonces por qu dice malos das?

SEOR. Pues porque no hace ms que llover y llover.

NARRADOR. Pero seor es bueno que llueva, as se riegan los jardines y crecen
flores en el campo. Es bueno que llueva por eso nos saludamos diciendo Buenos das!

SEOR. Nada de eso para m son malos das porque no puedo ni salir a dar un
paseo.

SEOR. Pues claro que puede darse un paseo aunque llueva sale usted con el
paraguas.

SEOR. - Usted lo que quiere es que yo me moje claro. No estar usted otra vez
borracho? Anda y djame en paz!

NARRADOR. Que difcil es hacerse amigo de este seor, creo que lo voy a dejar por
imposible.































NARRADORA. A continuacin veremos como se saludan una princesa y una nia
pobre. Un da iba una nia por la calle tan tranquilita y de pronto se encontr con una
princesa.

NIA. - Anda, pero si es la princesa!

PRINCESA. Buenos das nia!

NIA. - Buenos das princesa!

PRINCESA. Por qu agachas la cabeza y te tapas la cara con las manos?

NIA. Es que me da vergenza porque vos sois la princesa y yo soy pobre.

PRINCESA. No te debe dar vergenza ser pobre lo importante es ser buena persona
y tener amigos. Anda levanta la cabeza y quita las manos de tu cara T tienes
amigas?

NIA. S tengo muchas amigas.

PRINCESA. Pues yo a pesar de ser princesa y de vivir en un palacio apenas tengo
amigas.

NIA. Es que debe ser difcil ser amiga de una princesa porque los guardias y
soldados que te defienden dan miedo.

PRINCESA. - Pues yo quiero ser tu amiga porque me he dado cuenta que eres una
nia buena.

NIA. De verdad. Quieres que seamos amigas?

PRINCESA. Claro que quiero, estoy deseando que vengas a mi casa a jugar
conmigo.

NIA. - qu maravilla! Y me ensears el palacio donde vives?

PRINCESA. Si, te ensear todo el palacio, el saln del trono, mi dormitorio y
jugaremos con mis juguetes en los jardines del palacio.

NIA. - Qu bien!

PRINCESA. - Ests contenta de que seamos amigas?

NIA. Si muy contenta. Nunca imagin que yo pudiera ser la amiga de una
princesa.

PRINCESA. Pues venga vmonos juntas a pasear por la calle y ahora toma te presto
mi corona de princesa.

NIA. Se van a creer la gente que la princesa soy yo.

(Salen las dos del escenario)





NARRADORA. A continuacin veremos como se saludan dos futbolistas.

FUTBOLISTA 1. Hola yo soy del Madrid.

FUTBOLISTA 2. Pues yo soy del Barcelona.

FUTBOLISTA 1. El Madrid es mejor que el Barcelona.

FUTBOLISTA 2. De eso nada el Barcelona es el mejor equipo del mundo.

FUTBOLISTA 1. - Viva el Madrid!

FUTBOLISTA 2. - Viva el Barcelona!

FUTBOLISTA 1. Aunque t seas del Barcelona y yo del Madrid creo que podremos
ser amigos.

FUTBOLISTA 2. - Cmo puede ser eso?

FUTBOLISTA 1. Si porque los dos somos de la seleccin espaola.

FUTBOLISTA 2. Es verdad.

FUTBOLISTAS 1 Y 2. - Espaa! , Espaa! , Espaa!

FUTBOLISTA 1. - Vmonos que viene por all un seor que tiene muy mal humor!

SEOR. Alto. Por qu os vais?

FUTBOLISTA 1. Nos vamos porque usted siempre est enfadado, no quiere que lo
salude y nos da miedo.

SEOR. Por favor no os vayis ahora soy yo el que quiero saludaros porque he
comprendido que lo mejor es tener amigos.

FUTBOLISTA 1. Entonces ya nos podemos saludar con buenos das?

SEOR. Si o con Buenas tardes!

FUTBOLISTA 2. O tambin Buenas noches!

FUTBOLISTA 1. Por fin ya nos hemos hecho amigos y os decimos a todos. (Los tres
a la vez) Saludaros porque: Un saludo inicia la amistad! Buenos das!





FIN


SI QUIERES SER CURADO...VEN DOCUMENTADO.


Un poco de crtica a los formulismos y a los protocolos burocrticos
nunca viene mal. Se me ocurri esta obra cuando vi en televisin un
caso de negligencia mdica por culpa de los dichosos formulismos y
papeleos.
Al principio la escrib ms corta y con menos personajes, luego
pens representarla con mis alumnos de primer ciclo para celebrar
la fiesta de fin de curso en Peuelas el ao 2.006 y con el fin de que
participaran casi todos mis alumnos la ampli quedando como os la
paso ahora.
Es una obra con un matiz jocoso pero que pretende reflexionar sobre
el respeto.

COMPETENCI A SOCI AL Y CI UDADANA. Queda bien poner esta
competencia y si de paso algn poltico o personaje importante de
estos que leen solo los titulares se lo creen y van y me publican la obra
pues mejor que mejor. Es un decir.

VOCABULARI O: Auxiliar, carnet, certificado de empadronamiento,
consultorio, defuncin, diarrea, documentacin, fonendo, sanitario,
urgencias.

ESCENARI O
Se pretende ambientar la antesala de una consulta, es decir, la parte de
recepcin atendida por enfermeras.
Nosotros colocamos en la pared del fondo del escenario, pero en
sentido lateral, una mesa mostrador, detrs de ella se pondrn las dos
enfermeras que irn atendiendo a los pacientes a medida que llegan.
Importante rotular dos carteles con letras grandes en los que se lean:
"CONSULTORIO DE LA INSEGURIDAD SOCIAL" y SI QUIERE
SER CURADO VENGA DOCUMENTADO

PERSONAJ ES:
1. DOCTOR.- Nio disfrazado de doctor, con su bata blanca, su
fonendo colgando del cuello, su ttulo de mdico en el bolsillo y el
M.I.R ya realizado, importantsimo como sabis en Espaa.
2.AUXILIAR. - Nia disfrazada de auxiliar de clnica o de secretaria.
3. ENFERMERA I.- Nia disfrazada de enfermera, con bata, cofia,
medias blancas y todo lo que queris.
4. ENFERMERA II. - Nia con el mismo o parecido disfraz. Yo este
personaje se lo di a una nia de primero muy "sabidilla".
5. PACIENTE I.- Nia vestida de enferma, con bata, maquillada con
ojeras, despeinada.
6. MENSAJERO.- Nio vestido de mensajero. Si no podis, lo
disfrazis de repartidor de pizzas, y si tampoco, pues de cartero, que
tambin se le parece algo.
7. PACIENTE II.- Nio vestido con un abrigo o una camisa amplia
donde oculta un brazo en la manga que queda suelta.

"SI QUI ERES SER CURADO...VEN DOCUMENTADO"



SE LEVANTA EL TELN

PRESENTADOR. - Buenos das a todos! Los
alumnos de sexto vamos a representar una obra de
teatro titulada "consultorio de la Inseguridad
Social". Es una comedia graciosa que pretende
adems de divertiros y haceros rer, ser una
pequea crtica al Sistema sanitario Espaol.
Esperamos que os guste y os rogamos que guardis
silencio. A continuacin voy a presentaros a los
famossimos actores que intervendrn en esta
obra...
NARRADOR. - Si le ponis mucha imaginacin
podis pensar que esto que veis aqu es un tpico
consultorio de barrio de la Seguridad Social de
nuestra querida ciudad de Granada. En este
consultorio trabajan, dos mdicos, un auxiliar y
dos enfermeros y a l acuden todos los das los
vecinos del barrio que se encuentran enfermos o
que han sufrido algn accidente. Son las ocho de la
maana de un da cualquiera, veris lo que va a
suceder.
AUXILIAR. - (Mirando el reloj) Son las ocho en
punto, es hora de empezar a trabajar. (Se sienta,
pone los pies en lo alto de la mesa y se pone a leer
el peridico, todos los dems mdicos y
enfermeros hacen lo mismo )
NARRADOR. - Despus de estar una hora leyendo
el peridico, quiero decir trabajando. A las nueve
en punto...
AUXILIAR. - (Mirando nuevamente el reloj)
Enfermero, abra la puerta de la calle que vayan
entrando los pacientes!
ENFERMERO I. - Ahora mismo seor auxiliar.
(Hace como que abre la puerta y todos los
enfermos entran agolpados dando voces y armando
escndalo dicen)
- A esto no hay derecho!
- Yo llegu primero.
- As est Espaa.
- Esto es un abuso.
- Viva la Pepa!
ENFERMERO II. - Silencio! Qu respeto es
este! Estn en un consultorio de la Inseguridad
Social. O se callan ustedes o los pongo de patitas
en la calle.
(Todos se quedan callados)
NARRADOR. - Muy bien dicho es que con tanto
cachondeo se puede trabajar?
DOCTOR I.- Auxiliar, haga pasar al primer
paciente que vamos a empezar las consultas.
AUXILIAR.- Muy bien doctor. Ahora mismo le
paso al primer paciente.
DOCTOR I. - Y a usted enfermero. Quiero
encargarle una cosa.
ENFERMERO I. - Qu doctor?
DOCTOR I. - Que se me ha roto el fonendo y me
han dicho los de la tienda que ahora me mandan
otro, cuando llegue me avisa, de acuerdo?
ENFERMERO I. - Si doctor.
(Se retira el doctor a su sala particular de
consultas)
AUXILIAR. - Que pase la primera paciente doa
Josefa Colorado la del ojo morado.
(Aparece en el escenario la primera paciente con el
ojo tal como se ha dicho)
NARRADOR. - Como ven ustedes Doa Josefa
Colorado era una mujer sencilla, normal y
corriente que haba tenido la desgracia de chocarse
contra un camin de frente. Se le haba puesto el
ojo morado y vena a que la curaran.
JOSEFA COLORADO. - Buenos das seor
auxiliar!
AUXILIAR. - Vamos a ver ha trado toda la
documentacin?
JOSEFA COLORADO. - Si seor, aqu la tengo.
AUXILIAR. - Enseme la cartilla de la
Inseguridad Social.
JOSEFA COLORADO. - Aqu la tiene usted.
AUXILIAR. - Y el D.N.I. Lo ha trado usted?
JOSEFA COLORADO. - Si claro, claro. Mrelo.
(En este momento suena una musiquilla de mvil y
todos los enfermeros se ponen a comer el bocadillo
y a beber caf con leche)
JOSEFA COLORADO. - Por favor seor auxiliar
atindame.
AUXILIAR. - Es la hora del desayuno y
sintindolo mucho ahora dispongo de una hora
para desayunar por lo tanto sintese y vuelva
dentro de una hora
(Disimula, hacen como que se comen el bocadillo
y)
JOSEFA COLORADO. (Gritando) Me van a
atender ya?
AUXILIAR. - Ahora me tiene que presentar la
partida de nacimiento.
JOSEFA COLORADO. - Tambin la he trado.
Esta es. Me van a curar ya el ojo?
AUXILIAR. - No corra usted tanto. Ahora tiene
que pasar con mi compaero, el enfermero jefe.
(La paciente se dirige hacia la mesa donde se
encuentra el enfermero jefe, que la recibe leyendo
el peridico con los pies en lo alto de la mesa)
JOSEFA COLORADO. - Enfermero, yo vena...
(El enfermero sigue leyendo el peridico y no le
hace ni caso)
JOSEFA COLORADO. - Por favor seor
enfermero...
(El enfermero ahora pasa la hoja del peridico y
hace como que lee con mayor inters)
JOSEFA COLORADO. - (Tose, hace ruidos y en
vista de que no sirve de nada grita) Seor
enfermero!
EFERMERO. - (Habla de mal humor) Nada que
no lo dejan a uno ni respirar. Qu quiere usted?
JOSEFA COLORADO. - Yo vena a que el
mdico me curara el ojo porque me he dado un
golpe contra un camin y se me ha puesto morado.
ENFERMERO. - Con que quiere que le curen el
ojo. Ha trado usted el certificado de
empadronamiento?
JOSEFA COLORADO. - Pues si, tambin lo he
trado, aqu est. Me van a curar ya el ojo?
NARRADOR. - Doa Josefa Colorado era un poco
analfabeta y no entenda que para curar un ojo
pidan tantos documentos.
ENFERMERO. - No. Ha trado el pasaporte?
JOSEFA COLORADO. - El pasaporte?
ENFERMERO. - Si, el pasaporte.
JOSEFA COLORADO. - Pues si lo he trado, mire
usted y adems un montn de documentos ms, ah
los tiene. (Le pone en la mesa un montn grande
de papeles)
Me van a curar ya el ojo?
(El enfermero hace como que examina los
documentos y dice)
ENFERMERO. - No porque le falta un
documento.
JOSEFA COLORADO. - Qu documento?
ENFERMERO. - Me tiene que ensear el carnet de
conducir camiones.
JOSEFA COLORADO. - El carn de conducir
camiones? (Se queda con la boca abierta mirando
al pblico)
NARRADOR. - Como pueden ver ustedes a Josefa
colorado se le puso cara de tonta.
ENFERMERO. - Si seorita el carn de
camionera.
JOSEFA COLORADO. - Pero si yo no era la que
conduca el camin, yo iba paseando por la calle.
ENFERMERO. - Lo siento me tiene que presentar
el carnet de camionera.
JOSEFA COLORADO. - No lo tengo.
ENFERMERO. - Entonces lo siento mucho, yo no
puedo hacer nada por usted.
JOSEFA COLORADO. - Pero...!
ENFERMERO. - (Sin hablar le hace gestos para
que pase con su compaero)
JOSEFA COLORADO. - (Se acerca al otro
enfermero) Mire usted yo vena porque me choqu
contra un camin, se me puso el ojo morado y ..
ENFERMERO II. - (No la deja terminar la frase)
Enseme el carnet de conducir camiones.
JOSEFA COLORADO. - Pero mire usted...
ENFERMERO II. - (Le extiende la mano para que
se lo de) El carnet de conducir camiones.
JOSEFA COLORADO. - Ese no lo tengo, yo
tengo el carnet de coches que tiene todo el mundo.
ENFERMERO II. - Pues ese no me sirve, lo siento
no podemos curarle el ojo.
JOSEFA COLORADO. - A esto no hay derecho.
Ahora resulta que para curarme un ojo tengo que
hacerme camionero.
ENFERMERO II. - No proteste seora que no
tiene razn, que bien claro lo dice en ese cartel. "Si
quiere ser curado venga documentado"
PEPITA COLORADO. - Pero seor...!
ENFERMERO II. - Nada, nada vyase a sacarse el
carn de camionero, venga rpido. (La empuja y la
echa fuera)
NARRADOR. - Y D Josefa Colorado tuvo que
irse a su casa con su ojo morado porque A quin
se le ocurre chocarse contra un camin y luego
querer que lo curen sin tener el carnet de
camionero?
(Sale del escenario Pepita Colorado y se adelanta
el mensajero)
MENSAJERO. - Seor enfermero yo vena a...
ENFERMERO II. - A usted lo ha llamado
alguien?
MENSAJERO. - No pero es que yo no vena a...
ENFERMERA II. - Pues entonces se sienta y
espera su turno.
MENSAJERO. - Bueno, bueno.
NARRADOR. - Eso y se est calladito.
(Se sienta el mensajero y aparece nuevamente el
doctor)
DOCTOR I. - Enfermero. Ha llegado ya el
fonendo?
ENFERMERO I. - No doctor, todava no.
DOCTOR I. - Pues cuando llegue me lo pasa
rpidamente.
ENFERMERA I. - Descuide doctor.
AUXILIAR. - Que se acerque el segundo paciente
don Celestino del Pino Capuchino.
D. CELESTINO. - (Se acerca cojeando y
quejndose) Ay, qu malito estoy, que malito!
Puedo pasar ya al mdico?
AUXILIAR. - No. Es usted don Celestino?
D. CELESTINO. - Si, seor.
AUXILIAR. - Antes de pasar para que lo
reconozca el doctor debe ensearme unos cuantos
documentos. Vamos a ver empecemos por el
primero Ha trado usted la cartilla de la
Inseguridad Social?
D. CELESTINO. - El caso es que... (Se echa las
manos a la cabeza) Ahora no se dnde la tengo.
(Comienza a buscar en todos los bolsillos)
ENFERMERO I. - Rpido que es para hoy.
D. CELESTINO. - Recuerdo que la met en este
bolsillo. Pero ahora no la encuentro.
ENFERMERO I. - En ese caso el doctor no puede
atenderle.
ENFERMERO II. - Retrese a su sitio y busque all
la cartilla por favor. No interrumpa. Ande, ande!
D. CELESTINO. - Oiga enfermero, djeme que
me vea el doctor, que estoy muy malito, que me
voy a morir ahora mismo. Ay, ay, ay, que me
muero!
ENFERMERA I. - Silencio! Vyase de aqu y no
haga tanto teatro!
ENFERMERA II. - Adems es que no sabe usted
leer? En ese cartel lo dice bien claro. (Sealando el
cartel) "Si quiere ser curado, venga documentado".
AUXILIAR. - No des ms explicaciones
enfermero y chelo a la calle.
(Lo echan entre los dos enfermeros a la calle)
NARRADOR. - Lo primero son los papeles, sin
papeles no se puede ir a ningn sitio.
Ahora le toca el turno a don Felipillo Flequillo de
Cepillo. (Se acerca don Felipillo) Es usted don
Felipillo?
FELIPILLO. - Yo me llamo Felipillo.
AUXILIAR. - Bueno es lo mismo. Ensame tu
cartilla de la Inseguridad Social.
FELIPILLO. - Inmediatamente. Aqu la tiene
usted. (Se la da y empieza a moverse nervioso)
AUXILIAR. - Ah muy bien. Ahora enseme su
documento nacional de identidad que parece que
es usted muy nervioso.
FELIPILLO. - Gracias seor. Mralo. (Se lo ensea
y sigue movindose)
AUXILIAR. - Oh. Muy bien, est todo en regla,
puede usted pasar con el enfermero. (Felipillo se
coloca delante de la mesa del enfermero)
ENFERMERO I. - Dgame! Para qu viene usted
al mdico?
FELIPILLO. - Pues yo vena al mdico porque
tengo caguetilla.
ENFERMERO I. - O sea que viene al mdico
porque tiene una simple diarrea.
FELIPILLO. - No seor, yo no tengo diarrea a mi
lo que me pasa es que me cago de golpe. Ya me
est entrando la gana otra vez. (Se mueve mucho y
se pone la mano en el culo)
ENFERMERA I. - Muy bien. Sintese un
momento que ahora mismo lo paso con el doctor.
FELIPILLO. - Pero no ve que no me puedo
aguantar. No me puede atender enseguida? (Se
dirige hacia el otro enfermero)
ENFERMERO II. - Nada, nada. Usted se sienta y
espera turno como le han dicho. (Lo coge de la
mano y lo sienta)
(Ahora se pone en pie el mensajero y se dirige al
enfermero II)
MENSAJERO. - Seor enfermero yo vena a...
ENFERMERO II. - Ser pesado el to. No le he
dicho que espere su turno?
MENSAJERO. - Pero es que yo no vena a...
ENFERMERO II. - A callar! (Le hace seas de
que se calle y de que se siente)
MENSAJERO. - Bueno, bueno.
NARRADOR. - Este to parece que quiere colarse,
s un pesado.
(Aparece el doctor I)
DOCTOR I. - Enfermero. Han trado ya el
fonendo?
ENFERMERA II. - No doctor.
DOCTOR I. - Pues cuando lo traigan me lo manda
enseguida porque no puedo trabajar.
ENFERMERO II. - Descuide doctor.
(Se retira el doctor y aparece una seorita)
NARRADOR. - Anda que la formalidad que tienen
los de la tienda, te dicen que te mandan una cosa y
te puedes quedar esperndola tres aos.
SEORITA MARTA. - (Dirigindose a la
enfermero I) Hola Luis Alfredo!
ENFERMERO I. - Hola Marta! Cunto tiempo
sin verte!
(Se besan, mua, mua)
MARTA. - Qu alegra me da verte!
ENFERMERO I. - Dime Qu te trae por aqu?
MARTA. - Pues mira tengo un problema y quiero
que me vea el doctor con urgencia. Podrs
hacerme ese favor?
ENFERMERO I. - Pues claro. Pero dime que te
pasa.
MARTA. - Lo mo es muy grave hijo, cuando me
he levantado esta maana, me he mirado al espejo
y me he dado cuenta de que se me han cado tres
pelos.
ENFERMERO I. - Pero, Qu me dices! Es
verdad eso?
MARTA. - Si hijo si.
ENFERMERO I. - Huy qu problemaaaa!
MARTA. - Ya ves, en cuanto me he dado cuenta
he venido corriendo.
ENFERMERO I. - Has hecho muy bien ahora
mismo te paso con el doctor para que te vea y te
ponga un tratamiento.
(La pasa a la sala del doctor y vuelve, los dems
pacientes empiezan a armar escndalo)
NARRADOR. - Si siempre ha habido enchufados,
de qu se extraa la gente?
AUXILIAR. - Enfermero, mire a ver qu pasa con
los pacientes que estn armando escndalo.
ENFERMERO II. - Vamos a ver. (Se dirige hacia
el grupo de pacientes) Por qu dais esas voces?
PACIENTE I. - Esa mujer se ha colado.
PACIENTE II. - A esto no hay derecho, ha llegado
la ltima y la han metido la primera.
FELIPILLO. - A m que vengo cagndome no me
hacen caso y a ella porque se le caen tres pelos la
meten por urgencias.
PACIENTE IV. - Yo quiero el libro de
reclamaciones voy a protestar.
ENFERMERO II. - Ya me cans, ustedes se callan
y se aguantan. Ya lo saben. A callar!
(Se levanta otra vez el mensajero)
MENSAJERO. - Seor enfermero.
ENFERMERO II. - Qu quiere usted?
MENSAJERO. - Que yo vena...
ENFERMERO II. - Usted, como todos vena al
mdico, pero se sienta y espera su turno.
MENSAJERO. - Pero es que yo no vena a...
ENFERMERO II. - Y dale con que vena y con
que no vena. Le he dicho que se siente y a callar.
MENSAJERO. - Bueno, bueno.
( En este momento entran en el escenario
corriendo, procedente del exterior un hombre
ayudado por otros dos que viene cojeando y con el
brazo roto.)
HOMBRE DE LA MOTO. - Enfermero, por
favor, crenme!
AUXILIAR.- Qu le pasa a usted?
HOMBRE DE LA MOTO. - Que me he cado de
la moto y me tengo que haber roto el la pierna y el
brazo, porque me duele mucho. Ay, ay, ay, mi
brazo!
(El auxiliar, con mucha parsimonia abre una libreta
y hace como que escribe)
AUXILIAR.- Vamos a ver Cmo se llama usted?
HOMBRE DE LA MOTO. - Me llamo... Venga
creme el brazo ya.
AUXILIAR. - Dnde vive?
HOMBRE DE LA MOTO. - Aqu en Granada.
Me vais a curar ya?
AUXILIAR. - Est soltero o casado?
HOMBRE DE LA MOTO. - Estoy soltero. Pero
curarme ya que me duele mucho el brazo.
AUXILIAR. - Un momento no corra tanto. Tiene
usted novia?
PACIENTE DE LA MOTO. - Y a usted qu le
importa. Vengo con el brazo roto y a usted no se le
ocurre otra cosa ms que preguntarme si tengo
novia. Esto es el colmo.
AUXILIAR.- Un momento. Quin es aqu el
sanitario? Usted o yo?
PACIENTE DE LA MOTO.- Usted, usted.
NARRADOR. - Las cosas se tienen que quedar
bien claras.
AUXILIAR.- Pues entonces a callar. Y ahora me
ha hecho enfadar y si quiere que lo curemos nos
tiene que ensear la cartilla de la inseguridad
social y su D.N.I.
PACIENTE DE LA MOTO.- Primo ensale t
los papeles que yo no puedo.
PRIMO. - Y dnde los tienes?
PACIENTE DE LA MOTO. - En el casco.
PRIMO.- Tenga usted el carn de identidad y la
cartilla de la inseguridad social. Van a curar ya a
mi primo?
AUXILIAR.- (El enfermero lo coge lo mira y)
Muy bien. Ahora me ensea su carn de conducir.
PRIMO.- El carn de conducir? Qu tiene que
ver una cosa con la otra?
ENFERMERO I.- Algo tendr que ver. No dice
que se ha cado de la moto? Pues venga el carn de
conducir motos. (Le pone la mano para que se lo
d)
PRIMO.- Pues mire usted por donde lo tengo aqu.
(Con burla) Aqu lo tiene. Ahora ya s le curarn
el brazo a mi primo?
ENFERMERO I.- Pues no. Ahora me tiene que
presentar el ttulo de bachillerato.
PACIENTE DE LA MOTO.- El ttulo de
bachillerato! Esto es el colmo! Vengo con el
brazo roto para que me lo curen y me piden el
ttulo de bachiller. Es increble.
AUXILIAR.- Venga, venga! El ttulo de
bachillerato.
(El paciente rebusca en su maletn y lo encuentra)
PRIMO.- Anda! Pues lo tenemos aqu.
Chnchate! Toma ttulo de bachillerato. Y ahora a
curar a mi primo Venga, rpido!
AUXILIAR.- Un momento, no corra usted tanto y
pase usted con mi compaero.
(Pasan todos al enfermero II que los recibe
escuchando la radio)
PRIMO. - Vamos seor enfermero deje de
escuchar msica y atindanos que traemos a mi
primo con el brazo roto.
ENFERMERO II . - Es que no ven que estoy
ocupado! A qu viene tanta prisa!
PRIMO. - Es que no ve que trae el brazo hecho
pedazos? (Le ponen el brazo en lo alto de la mesa)
ENFERMERO II. - Pues si quiere que lo curemos
debe presentarme unos cuantos documentos.
PRIMO.- Pero es que nos van a pedir ms papeles
todava?
ENFERMERO II.- Pues s. Ahora necesito que me
ensee el permiso de tirar cohetes.
PRIMO.- El permiso de tirar cohetes! Pues mira
por donde lo tenemos aqu, anda toma. Chpate
esa!
ENFERMERO II.- No se ponga tan chulillo que
veo que le falta un documento.
PRIMO- Que nos falta un documento! Si los
hemos trado todos. Qu documento nos falta?
ENFERMERO II.- Pues veo que le falta el
certificado de defuncin de la cuada de su suegra.
PACIENTE DE LA MOTO.- El certificado de
defuncin de la cuada de mi suegra?
ENFERMERO. - S seor.
PACIENTE DE LA MOTO.- Pues mire usted por
donde lo tengo aqu.
ENFERMERO II.- Caramba! Veo que es usted
muy precavido. Pero dgame Trae la partida de
nacimiento del faran Tutankamon?
PRIMO.- No, esa no la hemos traigo. Pens que no
nos iba a hacer falta.
ENFERMERO II. - Pues es imprescindible. Sin
ella no podemos atenderle.
PACIENTE DE LA MOTO.- Le juro por mis
nios (Se pone de rodillas) que la he dejado
encima de mi mesita de noche, en mi dormitorio.
Atindame que yo se la traer maana. Y si quiere
le puedo traer tambin la de Cleopatra, que las
tengo las dos juntas.
ENFERMERO II.- Lo siento por ustedes, porque
tienen cara de buenas personas, pero sobre este
punto tenemos rdenes muy estrictas. Lo ve usted
en ese cartel Si quiere ser curado venga
documentado Comprenda que no se puede ir as
por la vida, sin documentos ni papeles que lo
identifiquen. Le puede ocurrir a usted cualquier
cosa y nadie sabe quin es. Si todo esto lo hacemos
por el bien de ustedes.
NARRADOR. - Encima tenemos que estar
agradecidos de que nos pidan tntos documentos.
PACIENTE DE LA MOTO.- Y qu hago yo con
mi brazo?
ENFERMERO I.- Recoja todos los pedazos y
llveselo a su casa que me est ocupando toda la
mesa. (Le tira el brazo al suelo)
PACIENTE DE LA MOTO. - Ay, ay, ay! No me
tire el brazo al suelo, que me duele mucho.
ENFERMERO II. - Venga, recojan su brazo y
vyanse de aqu que estn estorbando.
(Se retiran protestando y se vuelve a formar jaleo
entre los pacientes)
MENSAJERO. - Seor enfermero que yo vena a...
ENFERMERO II. - Ya est aqu otra vez el to
pesado de siempre con el vena y con que no vena.
MENSAJERO. - Si seor enfermero pero es que
yo no vena a ...
ENFERMERO II. - Pero no le he dicho que espere
su turno y a callar, parece que est loco.
MENSAJERO. - Bueno, bueno
PACIENTE I. - A esto no hay derecho.
PACIENTE II. - As funciona la Inseguridad
Social.
FELIPILLO. - Yo ya me he cagao las patas abajo.
PACIENTE IV. - Quiero el libro de reclamaciones.
AUXILIAR. - Un momento ahora mismo llamo al
doctor Feliciano que tiene servicio de urgencias
para que los atienda. Doctor Feliciano Matasanos
acuda a la sala de recepcin por favor.
(Viene corriendo el doctor Feliciano)
D. FELICIANO. - Aqu estoy. Qu pasa?
ENFERMERO I. - Que la gente no para de
protestar, ya ve usted quieren que los atiendan.
D. FELICIANO. - Pues yo los atiendo en un
momento. Quin es el primero?
AUXILIAR. - La primera es doa Carmela la que
tiene varicela.
(Pasa doa Carmela y se coloca al lado del doctor,
el doctor hace como que escribe recetas)
Dr. FELICIANO. - Le voy a recetar unas
inyecciones de antibiticos para la garganta.
CARMELA. - Pero doctor si no le he dicho lo que
me pasa.
Dr. FELICIANO. - Calle, calle tambin le receto
un jarabe para el dolor de barriga.
CARMELA. - Pero doctor si no le he dicho lo que
me duele.
Dr. FELICIANO. - Las prisas seora, esto pasa por
las prisas tambin le receto una crema para las
manos.
CARMELA. - Pero doctor...
Dr. FELICIANO. - Quiere ms? Pues le receto
unos supositorios para hacer de vientre.
CARMELA. - Doctor si yo lo que quera era que
me viera la vista.
Dr. FELICIANO. - Encima quiere que le vea la
vista. Esto es el colmo. Yo no tengo tiempo para
tanto. Venga otro da. Enfermera pase al siguiente.
(Se va doa Carmela)
AUXILIAR. - El siguiente es don Bernardo el del
dolor de estmago.
(Se adelanta don Bernardo)
D. FELICIANO. - Dgame qu le pasa.
D. BERNARDO. - Que me duele mucho el
estgamo.
DOCTOR FELICIANO. - Con que le duele el
estmago.
D. BERNARDO. - Si doctor, me duele mucho el
estgamo. de qu ser?
DOCTOR FELICIANO. - Yo creo que es cosa de
los nervios que se le han metido en el estmago y
por eso le duele.
D. BERNARDO. - Y qu me va a recetar?
DOCTOR FELICIANO. - Nada. No le voy a
recetar nada. Lo que voy a hacer es sacrselos.
Enfermero traiga los alicates que le voy a sacar los
nervios del estmago.
(Viene la enfermera II con los alicates)
ENFERMERA II. - Aqu tiene los alicates doctor.
(El doctor coge los alicates y se dispone a
metrselos por la boca)
DOCTOR FELICIANO. - Abra la boca que voy a
sacarle los nervios.
D. BERNARDO. - Espere doctor creo que ya se
han salido solos.
DOCTOR FELICIANO. -No me diga y ya no le
duele el estmago.
D. BERNARDO. - Nada, el estgamo no me duele
ya ni migita. Gracias por curarme doctor.
DOCTOR FELICIANO. - Enfermera Quin es el
siguiente paciente?
AUXILIAR. - La siguiente paciente es la seora
doa Beredice la de las varices.
(Se levanta la paciente Beredice y se acerca al
doctor)
DOCTOR FELICIANO. - Cunteme lo que le pasa
a usted.
BEREDICE. - Mire usted yo tengo varices en las
piernas y me las veo muy mal. Siempre que me
miro las piernas me las veo y es que me afean
mucho doctor.
DOCTOR FELICIANO. - Ya, ya as es que se ve
usted varices.
BEREDICE. - Si doctor De dnde me vendrn?
Ser por estar mucho tiempo de pies?
DOCTOR FELICIANO. - Que va, yo creo que el
problema de las varices le viene de los ojos.
BEREDICE. - Cmo va a ser de los ojos, si la vista
la tengo muy bien.
DOCTOR FELICIANO. - Por eso seora, por eso.
BEREDICE. - Pues yo no lo entiendo qu tiene
que ver una cosa con la otra y adems qu me va a
recetar?
DOCTOR FELICIANO. - Le voy a recetar un par
de parches para que se los ponga en los ojos y as
no ver ms sus varices.
BEREDICE. - Pero doctor.
DOCTOR FELICIANO. Nada, nada pngase los
parches. Adis. Enfermero, haga pasar al siguiente.
AUXILIAR. - Que pase el siguiente paciente que
es Juanma el fantasma.
DOCTOR FELICIANO. - Mientras viene el
siguiente enfermo voy mirar la lista de pacientes.
FANTASMA, - Ya estoy aqu doctor.
DOCTOR FELICIANO. - A muy bien, pngase
cmodo y dgame lo que le pasa.
FANTASMA. - Lo primero que noto que me pasa
es voy flotando por el aire.
DOCTOR FELICIANO. - Eso no es malo seor
Juanma.
FANTASMA. - Si pero es que adems, no me
canso nada.
DOCTOR FELICIANO. - Ese es buen sntoma
significa que tiene buena capacidad pulmonar.
FANTASMA. - Pero doctor si el problema es que
tampoco respiro.
DOCTOR FELICIANO. - Hombre eso no me lo
creo algo tiene que respirar usted, dgame qu ms
le pasa porque por lo que me cuenta tiene una
salud de hierro.
FANTASMA. - Bueno pues lo que me pasa
tambin es que soy capaz de atravesar las paredes.
DOCTOR FELICIANO. - No me dir que es
usted un ladronzuelo?
FANTASMA. - No doctor, lo que me pasa es que
me gusta andar por los cementerios.
DOCTOR FELICIANO. - No me diga ms usted
tiene complejo de fantasma.
FANTASMA. - No doctor, no tengo complejo de
fantasma, yo soy un fantasma.
(El doctor ahora se da la vuelta, lo mira y se
asusta)
DOCTOR FELICIANO. - Socorro, un fantasma,
bicho, bicho fuera de aqu. Enfermero no permita
que pasen ms fantasmas a mi consulta que me va
a dar un infarto.
FELISA. - Atindanme a m, que tengo mucha
prisa. Que llevo dos horas esperando.
Dr. FELICIANO. - Enfermero pase usted a esta
seora para que se calle ya de una vez.

NOTA DEL AUTOR. Reconozco que me pas
metiendo personajes porque tena muchos alumnos
y todos queran participar por lo que si la obra se
os hace larga y la veis con demasiados personajes
pues ni mil palabras ms, cortis por donde queris
y curis de momento a la mitad de los enfermos y
ya est seguro que nadie os va a decir nada.

AUXILIAR. - Que pase el siguiente paciente doa
Felisa la de las prisas.
(Entra doa Felisa)
FELISA. - Atindame doctor que tengo mucha
prisa, he perdido aqu toda la maana. A esto no
hay derecho. La Inseguridad Social funciona fatal,
es un desastre.
DOCTOR FELICIANO. - Bueno a m no me eche
usted la bronca que yo no tengo la culpa, que llevo
todo el da trabajando.
FELISA. - Bueno entonces la tendr yo.
DOCTOR FELICIANO. - Tengamos la fiesta en
paz. Dgame qu le pasa. Se le ha roto la cabeza y
se le han salido los sesos? Trae las tripas en la
mano?, se le ha parado el corazn? Por qu tiene
tanta prisa?
FELISA. - Pues no me pasa nada de eso. Si me
pasara todo eso que dice no habra venido al
mdico, estara moribunda en la cama.
DOCTOR FELICIANO. - Entonces Me dice de
una vez para que ha venido usted al mdico?
FELISA. - Si he venido a por recetas.
DOCTOR FELICIANO. - Y Puedo saber qu
quiere que le recete?
FELISA. - Quiero que me recete aspirinas para el
dolor de cabeza, antibiticos para la infeccin de
garganta, supositorios para hacer de vientre, jarabe
para la tos...
DOCTOR FELICIANO. - Y qu ms?
FELISA. - Ah! Y una caja de bombones para m.
DOCTOR FELICIANO. - Pero seora que los
bombones no se pueden recetar.
FELISA. - Cmo, que no me puede recetar una
caja de bombones?
DOCTOR FELICIANO. - No seora lo otro si
pero los bombones no.
FELISA. - Pues si no me receta los bombones me
voy porque las dems cosas no me las voy a tomar.
(Se levanta el mensajero y se acerca a la mesa de
la enfermera)
ENFERMERO II. - Por fin le ha tocado a usted!
MENSAJERO.- Yo vena a...
ENFERMERO II.- S ya s. Usted vena y usted no
vena. Creo que necesita que el doctor le revise los
tornillos porque se le debe haber aflojado alguno.
(Sale el doctor y dice dirigindose al enfermero)
DOCTOR.- Pero qu pasa con el fonendo? Yo me
voy a mi casa, as no puedo trabajar.
ENFERMERO II. - No se vaya todava doctor que
nos queda otro paciente. El pobre creo que est
mal de la cabeza y habr que mandarlo al
manicomio.
MENSAJERO.- Puedo hablar con usted doctor?
ENFERMERO II. - No lo deje doctor, le va a decir
siempre lo mismo que a mi, que si yo vena y que
si yo no vena el pobrecito est como una
regadera.
DOCTOR.- De todas las formas tiene derecho a
que lo escuchemos. Dgame usted lo que le pasa.
MENSAJERO.- Doctor yo vena...
ENFERMERO II. - Lo ve doctor, ya se lo dije, y
ahora dir yo no vena...
DOCTOR.- Enfermero, cllese usted y deje hablar
al paciente.
MENSAJERO.- Gracias doctor por dejarme
hablar, cosa que esta enfermera no me ha dejado
hacer durante ms de dos horas.
ENFERMERO II. - Que yo no lo he dejado
hablar! Qu est diciendo!
DOCTOR.- Enfermero, le ordeno que se calle
usted y que permita hablar a este hombre. Si no la
despido ahora mismo.
ENFERMERO II. - Vale, si usted quiere yo me
callo pero ver usted como no sirve de nada si toda
la maana...
DOCTOR.- (Al lmite de la desesperacin)
Cllese y djelo hablar!
ENFERMERO II. - Me callo, me callo. Para
decirme que me calle no hace falta ponerse as.
Que hable aqu el loco, ya estoy callada.
MENSAJERO.- Ver doctor, como les deca antes,
yo vena a traerle el fonendo que usted doctor nos
haba encargado.
ENFERMERO II. - Y por qu no me lo dijo usted
antes?
MENSAJERO.- Porque usted no me dejaba
terminar nunca las frases de yo vena a traer el
fonendo y yo no vena a la consulta del doctor,
por lo tanto doctor yo creo que a la que hay que
llevarse al manicomio es a la enfermera, no a m.
ENFERMERO II. - Que a mi me vais a llevar al
manicomio! A mi que soy la mejor enfermera del
mundo!
MENSAJERO.- S, a usted que no deja hablar a
nadie.
(Se ponen los dos a dar voces y hacer como si se
pelearan diciendo cosas como: el loco es usted,
a mi me vas a decir loco etc)
DOCTOR.- (En voz alta) Clmense todos y todos
vayan saliendo! Porque con fonendo y sin fonendo
el pblico se est riendo y colorn colorado el
teatro ha terminado.
FIN
PREPARACIN DEL ESCENARIO. Se trata de ambientar el escenario como si fuera el
saln de una casa. Una mesa, varias sillas, una televisin, una estantera. Todo ello
distribuido de tal forma que deje un espacio libre central, donde se movern los personajes.

PERSONAJES:
PRESENTADOR. Nio o nia que lean y simpaticen bien.
NARRADOR. Nio o nia que lean bien
MARIDO. Nio caracterizado de buen marido.
SEORA. Nia caracterizada de seora de la casa, esposa del anterior.
RATN I. Nio disfrazado de ratoncito.
RATALISTA. Nia lista, por supuesto, disfrazada de ratita.
RATA PURITA. Lo de Purita es casual, simplemente una nia disfrazada de ratita.
RATN JESUSN. Como tiene unos dilogos graciosillos dad el personaje a un nio tal
que as.
RATITA III. Una nia cualquiera.
RATN IV. Nio cualquiera.
RATITA V. dem de lo anterior.
GATO. Nio un poco ms alto que los ratones, disfrazado de gato.
RATN VI. Nio o nia cualquiera.
RATN VII. Nio o nia cualquiera.
PREGONERO. Nio o nia disfrazados de pregonero de la edad Media.
REY DE LOS RATONES. Nio, con autoridad, disfrazado de rey.
" RATONCI TOS EN APUROS"

PRESENTADOR. Los nios y nias de tal curso vamos a representar la obra de teatro
titulada Ratoncitos en apuros. Se trata, como su nombre indica de una historia de ratones,
pero bueno no voy a contaros nada. Espero que os guste y os pido que guardis silencio.
NARRADORA. - Esta es la historia de unos cuantos ratones y un gato. Todo empez
cuando el matrimonio Martnez decidi irse de vacaciones.
MARIDO. - Qu bien nos vamos de vacaciones!
SEORA. - Pues si porque yo estaba harta de tanto trabajar en la casa. Que si la cocina,
que si la lavadora, que si la plancha; los hombres no se enteran de que las mujeres
trabajamos ms que ellos.
MARIDO. - Bueno no te quejes tanto. Has metido en la maleta mis pantalones?
SEORA. - Pues claro.
MARIDO. - Y mis calcetines? Los has guardado?
SEORA. - Si.
MARIDO. - Y mi maquinilla de afeitar? No se te habr olvidado?
SEORA. - Pues no. Lo que les deca antes; la mujer tiene que volverse loca y ellos tan
tranquilitos.
MARIDO. - Venga, ya nos vamos, Has cortado el agua?
SEORA. - Si claro que la he cortado.
MARIDO. - Y la luz? Dejas todo apagado?
SEORA. - Si he apagado todas las habitaciones y he desconectado todos los aparatos. Y
t has cerrado el gas?
MARIDO. - Cielos, se me haba olvidado!
SEORA. - Lo ven ustedes la nica cosa que se encarga y no la hace. Esto es el colmo.
MARIDO. - Bueno no te enfades que ya si nos vamos de vacaciones.
NARRADORA. - Al final se fueron el matrimonio Martnez se fueron de vacaciones y la
casa se qued vaca. Aunque fue por poco tiempo porque al da siguiente, un ratoncito se
meti en la casa por un agujerito.
RATONCITO I. - Qu maravilla! He encontrado una casa vaca parece que aqu no vive
nadie. Adems est llena de provisiones Digo yo que si los dueos la han abandonado me
podr quedar a vivir ella. Qu suerte he tenido.
NARRADORA. - Y como este ratoncillo era como todos los ratoncillos un ocupa, pues eso
que ocup la casa de momento y decidi quedarse a vivir en ella.
RATONCITO I. - Aqu hay galletas y chocolate, mi comida favorita! Que no se entere
ningn ratn ms y sobre todo mi amiga Rata-Lista as me comer yo todo. (Se pone a
comer)
RATALISTA. - Con que si, yo pasando hambre y t hartndote de comer y no me avisas.
RATONCITO I. - Pero si acabo de llegar, adems ahora mismo me estaba acordando de ti y
te iba a llamar por telfono.
RATALISTA. - Tu lo que queras era comerte todo tu solito que te conozco ratoncito. Pero
ahora mismo voy a llamar a mi vecina Purita, a mi primo Jesusn a mi amiga Ins y a todos
los de mi cole.
RATONCITO I. - No lo hagas por favor.
RATALISTA. - Ahora mismo. (Hace como que marca un nmero con el mvil)
PURITA. - Dgame. Quin es?
RATALISTA. - Mira que soy yo.
PURITA. - Qu quieres?
RATALISTA. - Que os llamo para invitaros a que os vengis a vivir aqu con nosotros.
PURITA. - Pero A dnde tenemos que ir?
RATALISTA. - Al comedor del Colegio Virgen de las Nieves. Venir corriendo que hay
mucha comida.
PURITA. - Ya mismo estamos ah.
(Suben al escenario todos los ratoncitos)
NARRADORA. - En poco tiempo la casa se llen de ratones. Y no solo se comieron las
galletas y el chocolate tambin se comieron las camisas, los libros y las cortinas.
PURITA. - Qu maravilla esto si que es un hotel de cinco estrellas y adems gratis. Dame
una galletita.
JESUSN. - A m lo que ms me gusta es el chocolate. Qu rico! Adems tiene almendras.
RATTA III. - Yo prefiero comerme un trozo de esta camisa.
RATN IV. - A m lo que ms me gusta comer son los calcetines.
RATITA V. - Pues yo que prefiero son los libros. Me encantan las novelas de aventuras, las
devoro.
NARRADORA. - Los ratones se coman todo lo que queran y despus se acostaban la
siesta sobre los muebles y jugaban al escondite en el saln. Cuando llegaron los dueos de
la casa se llevaron una sorpresa.
MARIDO. - Hogar, dulce hogar! Ya estamos en nuestra casita.
SEORA. - Pero, qu ha pasado aqu? Est toda la casa patas arriba.
MARIDO. - Mira se han comido todas las galletas.
SEORA. - Y el chocolate de almendras.
MARIDO. - Mira mi camisa nueva le han hecho un agujero.
SEORA. - Y ha desaparecido un queso manchego enterito que dej en la despensa.
MARIDO. - Habrn sido los ladrones.
SEORA. - No los ladrones no han sido porque se hubieran llevado las joyas.
MARIDO. - Entonces sern los fantasmas.
SEORA. - Tampoco porque los fantasmas no necesitan comer. - Ya se quien ha sido.
MARIDO. - Quin ha sido?
SEORA. Ha sido Seguro que han sido los ratones, todo esto es obra de ratones. Lo se
como si estuviera escrito.
MARIDO. Escrito o no. Y ahora qu hacemos?
SEORA. Esta ya lo tengo, si queremos acabar con los ratones tenemos que traer un gato
o hacer obra.
MARIDO. Obra? Con lo que cobran los albailes mejor es que traigamos un gato.
SEORA. Pues ya est hay que traer un gato.
MARIDO. - Y dnde cazamos un gato, en la selva de frica?
SEORA. - No, los gatos se compran en las tiendas de animales. Vamos a comprar uno
antes de que se acaben.
NARRADORA. - El matrimonio Martnez fue a la tienda de animales y volvi a la media
hora con un hermoso gato.
(Sale el matrimonio Martnez a por el gato y vuelven con l)
MARIDO. - Seor gato te hemos comprado para que caces todos los ratones que hay en
esta casa.
SEORA. - Ya lo sabes, no dejes ni un ratn, acaba con todos ellos.
GATO. - Eso es lo que voy a hacer. Acabar con todos los ratones en un par de das.
NARRADORA. - El gato que era un buen gato se escondi en un rincn donde no lo vea
nadie y esper a que salieran los ratones. Al poco rato sali el primer ratoncillo.
RATONCITO 6. - Hoy voy a desayunar un poco de queso y un calcetn que me he
encontrado en la terraza.
GATO. - Sabes qu voy a desayunar yo?
RATONCITO 6. - No qu vas a desayunar?
GATO. - Voy a desayunar un ratoncito como t.
(El gato lo caza con una bolsa de plstico)
GATO. - Ya cay el primero. Me esconder para ver si salen ms.
RATONCITO 7. - Qu raro que no haya venido a desayunar mi amigo Bigotn. Dnde
estar?
GATO. - Yo s donde est tu amigo.
RATONCITO 7. - Dnde?
GATO. - Donde vas a ir t dentro de un momento.
RATONCITO. - Dnde, dnde?
GATO. - A mi barriga. Otro que cay en el saco.
(Lo caza igual que al otro)
NARRADORA. - En un momento el gato caz seis o siete ratones. Despus se fue a dormir
y mientras tanto los ratones alarmados avisaron a su rey Ratoncn primero y este mand a
su pregonero a que convocara una asamblea de ratones.
PREGONERO. - Se hace saber----de parte de su majestad Ratoncn primero---que todos los
ratones de esta casa----se renan en una asamblea----con el fin de solucionar ----el
problema del gato.
NARRADORA. - Ante esta llamada aprovechando que el gato se haba acostado la siesta y
los dueos se haban ido a dar un paseo todos los ratones se reunieron en el saln de la casa.
(Se sientan todos los ratones en un semicrculo mirando al pblico el rey en el centro
sentado en una silla)
REY. La asamblea de ratones me ha comunicado que venga a tratar un problema. Me he
enterado que a esta casa ha llegado un gato que os hace la vida imposible. Es verdad eso?
RATALISTA. Ha venido su majestad cuando recibi el escrito?
REY. Escrito o comunicado Qu ms da? Se ha comido el gato a varios ratones?
RATON III. Juro a su majestad, que se ha comido a muchos de nuestros amigos y
nosotros ya no podemos vivir tranquilos.
REY. Lbrenos el cielo de tamao monstruo. Qu barbaridad!
RATN IV. Antes de una semana si su majestad no pone remedio habr terminado con
todos nosotros.
REY. - Entonces yo propongo ahora que estamos reunidos que busquemos entre todos una
solucin para librarnos de ese gato.
NARRADORA. - Los ratones empezaron a rascarse la cabeza pensando y pensando y al
poco rato dijo uno.
RATN I. - Tengo una idea majestad yo propongo que le pongamos una bomba en el culo
para que explote.
REY. - No puede ser porque de dnde sacamos la bomba? Adems cuando explota se nos
cae la casa encima y nos mata a todos.
RATITA III. - Yo creo Majestad que lo mejor que podemos hacer es pagarle un viaje de
vacaciones y mandarlo a Canarias.
REY. - Tampoco puede ser porque vale mucho dinero y nosotros somos ms pobres que las
ratas.
R. JESUSN - Majestad, no hace falta nada, dejarme a m solo con l que le pego un
puetazo que le arranco todas las muelas.
REY. - Me parece ratoncito que te falta un tornillo. Sintate y no digas ms tonteras.
RATN IV. - Majestad, yo creo que lo mejor es que le contemos un chiste y que se muera
de risa.
REY. - Eso tampoco puede ser porque me he enterado que es un gato con malas pulgas y
que tiene tan mal genio que no se re ni con un chiste.
RATITA IV. - Majestad yo creo que lo mejor es que abandonemos esta casa y que nos
mudemos a otra que no tenga gato.
RATN VI. - De eso nada de esta casa no nos movern.
RATITA V. - Eso digo yo que los ratones unidos jams sern vencidos.
(Repiten todos: Ratones unidos jams sern vencidos
PREGONERO. - (Toca la trompeta y dice) Orden en la sala que habla su majestad.
R.JESUSN - Que yo os digo que me dejis solo con l que me lo liquido de un tortazo.
PREGONERO. - Cllate y deja hablar a su majestad! Que ests un poco pesado.
REY. - Yo digo que si no queris abandonar esta casa debis encontrar pronto una solucin.
RATN VII. - Tiene razn su majestad y yo propongo que lo mejor que podemos hacer es
ponerle un cascabel. As nos daramos cuenta de que vena y podramos escapar.
TODOS. - Si esa es la solucin.
REY. - Reconozco que es una buena solucin pero yo os pregunto Quin se atreve a
ponerle el cascabel al gato?
TODOS. - Yo, yo, yo.
R. JESUSN - Dejarme a m que soy capaz de ponerle un cascabel y un cencerro para que
se escuche desde ms lejos.
GATO. - (Oculto) Miau, miau. Voy a merendarme un par de ratones que despus de la
siesta me ha entrado hambre.
REY. - Decidiros pronto que ya se ha despertado el gato.
RATN VII. - Me voy corriendo que me ha entrado gana de hacer caca y pip.
RATITA V. - Yo tambin me voy que tengo que ir a la peluquera.
RATN VI. - Yo me voy a comprar un lpiz.
RATONCITA. - Yo me voy a merendar.
RATN V. - Yo me voy al cine.
NARRADORA. - Y as se fueron uno por uno todos los ratones y dejaron solos al rey y al
pregonero.
PREGONERO. - Majestad, nos han dejado solos ante el peligro. Qu hacemos?
REY. - Pues digo que si ellos se han ido por no enfrentarse con el gato. Deberamos ponerle
el cascabel nosotros.
PREGONERO. - Majestad yo no quiero que usted muera y quedarme sin rey
REY. - Pues yo digo que tampoco quiero yo quedarme sin mi pregonero, por lo tanto nos
vamos nosotros tambin y que otros le pongan el cascabel al gato.
NARRADORA. - Y colorn colorado este cuento se ha acabado.
FIN



CRIADA ROSITA, LA CRIADA SORDITA

Por su carcter jocoso, aconsejo que se represente
esta obra en la fiesta "Fin de curso".

Escrib esta pequea y graciossima obra, si mal no recuerdo, el
ao 1.990. En aquel momento la represent tal cual en Alfarnate
(Mlaga). Y si no recuerdo mal, fue una adaptacin de otra que me
contaron o que recordaba de no s dnde. Qu lo! La actual, es
decir, sta, es una versin perfeccionada, creo, de aquella primera.
La representaron, primeramente en Peuelas los de Secundaria de
Peuelas y dos aos despus en Granada, los de sexto, ao 2.006,
unos das antes del da de la madre, por lo que se la dedicamos a
ellas, es decir a las mams de mis alumnos. Transcribo aqu todo lo
que hicimos aquel da en el saln de actos del colegio por si algn
compaero lo quisiera representar tal cual.

COMPETENCI AS La obra en s no trasmite directamente muchas
enseanzas pedaggicas o ticas. Sin embargo, cuando representamos
esta obra se la dedicamos a las mams por el trabajo cotidiano que
desarrollan en sus casas.

VOCABULARI O: Averiado, coscorrones, cuartilla, decente, guisado,
natillas, pastas, perejil, peste, tapia.

PREPARACI N DEL ESCENARI O
Podemos ambientar el escenario dibujando, lo mismo que hicimos para
la obra nmero seis, un gran mural en papel continuo que represente el
interior de una habitacin. Por el escenario distribuimos muebles
propios de una cocina comedor: mesa, sillas, cuadros, y sobre todo
debemos simular con cajas de cartn una lavadora y un horno.
PERSONAJES:
1. SEORA.- Nia vestida elegantemente, es decir como una seora
de verdad.
2. CRIADA ROSITA.- Nia vestida de criada. Con uniforme, delantal,
una cofia.
3. SEORA CARLOTA. - Nia disfrazada de seora rica y elegante.
4. SEOR SMITH. - Nio disfrazado de extranjero con pantalones y
camisa o chaqueta llamativos o con algn otro detalle que denote que
es ingls.
5. SEOR VALVERDE.- Nio vestido de seor normal, es decir,
como vamos vestidos todos los seores, a ser posible de traje, por
supuesto.
6. CARTERA.- Nia vestida con uniforme de cartera (Si puede ser, y
si no, pues con una gorra y una cartera de cuero en bandolera; va de
escndalo).
7. COBRADOR.- A este nio le buscamos la gorra de cobrador, y si
no puede ser, pues nos conformaremos con el traje completo de
cobrador.
8. HOMBRE DE LOS MALACATONES.- Nio vestido de labrador y
con una carretilla para los malacatones. Si puede ser, igual al anuncio
de esprragos que sale en la televisin.
DURACIN APROXIMADA. 25 minutos.
DIFICULTAD. Escasa. Lo pueden hacer a partir del primer ciclo.




"CRI ADA ROSI TA, CRI ADA SORDI TA"

RESENTADORA.-
Buenos das a todos. Los alumnos y alumnas de
cuarto de primaria. Vamos a representar una obra
de teatro titulada Rosita, la criada sordita.
Queremos dedicar este teatro a nuestras madres,
que adems de trabajar de amas de casa;
limpiando, cocinando, planchando y cuidando de
nosotros, sus hijos, muchas tienen que ir a trabajar
a otros sitios para ganar dinero, un aplauso para
ellas. (Espera a que aplaudan y contina)
Hemos ensayado todos con mucha ilusin por lo
que esperamos que os guste y os pedimos que
guardis silencio por favor.
A continuacin paso a presentaros a los actores de
esta obra:...(Esto tambin se puede hacer al final)

Y sin ms ceremonias Que se levante el teln!
(Aparece el escenario decorado y ambientado
como el saln de una casa: con sofs, mesas,
televisin etc. El dueo de la casa est sentado en
el sof y Rosita barre el suelo o quita el polvo de
los muebles, de mentirijillas claro)




NARRADOR. - Esta es la historia de una mujer
llamada Rosita que trabajaba de criada en una casa
en nuestra ciudad de Granada. Rosita era muy
buena y trabajadora pero tena un defecto, que era
sorda o que se haca la sorda que todo puede ser.

SEOR. - Rosita! Treme un vaso de agua!
(Rosita sigue barriendo, sin hacerle caso)
SEOR. - Rosita! Que me traigas un vaso de
agua
ROSITA. - (Dirigindose al pblico) Mira que es
pesado el to, todo el da me tiene igual. Rosita
treme agua, Rosita lmpiame los zapatos, Rosita
rscame la espalda. Menos mal que yo estoy sorda
y no lo oigo que si no me iba a volver loca.
SEOR. - Rosita! Es que ests sorda? Que me
traigas un vaso de agua!
ROSITA. - (Mirndolo de reojo) Pesado, que eres
un pesado! (Dirigindose a l) Mandaba algo el
seor?
SEOR. - Pues claro llevo media hora diciendo
que me traigas un vaso de agua.
ROSITA. - Qu dice el seor? Que le traiga un
paraguas?
SEOR. - Que no! Que me traigas un vaso de
agua que tengo sed!
ROSITA. - Cmo dice que le traiga un huevo de
la sartn?
SEOR. - Que no! Quiero agua! (Hace el gesto
de beber)
ROSITA. - Ah, que quiere agua! Pues haberlo
dicho! Cmo la quiere el seor; con hielo o por
favor?
SEOR. - La quiero fresquita con mucho hielo.
ROSITA. - Pues esa no la tengo, yo se la puedo
traer por favor.
SEOR. - Pues vale, treme esa.
ROSITA. - Qu ha dicho el seor?
SEOR. - Que si, que me traigas un vaso de agua
por favor.
ROSITA. - As me gusta. Las cosas se piden por
favor. (Mirando al pblico) A este lo educo yo,
vaya que si lo educo, Como que soy Rosita la
sordita.
(Le lleva el vaso de agua, el seor se lo bebe, se
levanta y llama a su mujer)
SEOR. - Leonor!
SEORA. - Qu quieres marido?
SEOR. - Voy a salir y te recuerdo que tiene que
venir un ingls para comprarnos un coche.
Atindelo porque vamos a ganar mucho dinero.
SEORA. - De acuerdo. No te preocupes.
SEOR. - Adis!
SEORA. - Adis!
(Sale el seor del escenario, la seora se sienta en
el sof y se pone a leer una revista. Rosita sigue
faenando por el saln)
NARRADOR. - El seor sali de casa para ir al
trabajo y Rosita sigui quitando el polvo y
limpiando la casa.
(Llaman a la puerta)
Tan, tan, tan.
SEORA.- Rosita!...
(Rosita no le hace ni caso)
Rosita! ...
(Rosita mira al pblico y se sonre)
Rosita! ...
CRIADA.- Llamaba la seora?
SEORA.- S, que abras la puerta.
CRIADA.- Qu dice? Que me haga la muerta?
Pues ya est (Se tira en el suelo hacindose la
muerta) Estoy as bien muerta?
SEORA.- Que no mujer!, levntate de ah. Te
digo que abras la puerta, que estn llamando.
CRIADA.- Ah ya! Que barra la puerta que la
estn cagando? (Coge la escoba y hace ademn de
ir a barrer)
SEORA.- Que no, te digo que (silabeando)
abras-la-puerta! Me vas a volver loca!
CRIADA.- Ahora s me he enterado. (Silabeando
tambin) Que-le-abra-la- puerta-a-la-seora-foca.
Ya voy.
(Se dirige a la puerta y a parece la nia disfrazada
de Carlota)
NARRADOR. - La que llamaba a la puerta era la
vecina de la seora que se llamaba Carlota que
vena para ir con la seora de compras al Corte
Ingls.
CRIADA. Pase usted seora foca.
CARLOTA. - Qu dice usted? Yo no soy ninguna
foca, yo me llamo Carlota.
CRIADA. - Ah bueno! Que no es usted una loca y
que se llama marmota.
CARLOTA. No. Le digo que me llamo Carlota.
(Lo dice muy enfadada)
CRIADA. Ya se. Que juguemos a la pelota. Yo
no tengo tiempo de jugar a la pelota, tengo mucho
trabajo.
CARLOTA. No quiero jugar a la pelota. Qu lo
te ests haciendo!
CRIADA. - Ah bueno! Qu mi to est
comiendo?
CARLOTA. - Dios mo! Bueno yo me voy de
aqu le dices a tu seora que me voy de compras al
Corte Ingls Te has enterado?
CRIADA. Si claro que me he enterado es que te
crees que estoy sorda?
(Sale Carlota del escenario y la criada se dirige
hacia su seora)
SEORA. Rosita Quin era?
CRIADA. Era una seora muy rara que tena
mucha prisa porque deca que se iba a casar con un
ingls.
SEORA. - Qu raro! Yo a la que estoy
esperando es a mi amiga Carlota para irme de
compras al Corte Ingls.
(Vuelven a llamar: Tan, tan, tan)
SEORA. - Rosita abre la puerta que estn
llamando otra vez.
ROSITA. - Qu dice? Qu me de la vuelta del
revs?
SEORA. - No mujer. Te digo que...abras la
puerta. (Se lo dice tambin con seas y Rosita lo
entiende)
ROSITA. - Muy bien voy a abrir la puerta.
NARRADOR. - Ahora quien llamaba a la puerta
era un seor ingls llamado Julin Smith que vena
a comprar un coche.
(Rosita hace lo que dice y entra en el escenario el
seor Smith)
SEOR SMITH. - (Con voz de extranjero) Hello!
Me llamo "Julin Smith". Soy ingls. Vengo a
comprar un coche.
ROSITA. - Mande? (Se pone las manos en la
cabeza y le hace seas de que no lo ha entendido)
SEOR SMITH. - Le digo que me llamo Yulian
Simith, soy ingls y quiero que llame a su seor o
su seora porque quiero comprarle el coche. Me
ha comprendido bien?
ROSITA. - Perfectamente. Dice usted que se
quiere casar con mi seora esta misma noche.
SEOR SMITH. - No. No. Yo no querer casar esta
noche, yo querer comprar uno vehculo.
ROSITA. - Qu dice? Que yo le vi el culo?
SEOR SMITH. - No culo no vehculo.
ROSITA. - Ser guarro el to sigue empeado en
que yo le vea el culo. Fuera de aqu so marrano
que yo soy muy decente.
Ya recuerdo usted tiene que ir a casarse con la loca
de doa Marmota venga corra a casarse que lo
estn esperando.
(Lo echa de la casa)
SEORA. - Rosita Quin era? No sera un
ingls que vena a comprar un coche?
ROSITA. - No. Era un seor muy guarro que lo he
tenido que echar a patadas. Vena a casarse con
usted pero yo le he dicho que se fuera con la
marmota.
SEORA. - Has hecho bien Rosita. La verdad es
que hoy da no se puede fiar una de nadie.
(Vuelven a llamar)

SEORA. - Rosita abre la puerta que debe ser el
extranjero aunque tambin espero que venga el
doctor Valverde para curar a mi hijo.
ROSITA. - Qu dice? Qu le abra la puerta al
churrero?
SEORA. - Si anda, brele la puerta al que sea.
(Se dirige a la puerta y abre, aparece el nio
disfrazado de seor Valverde).
NARRADOR. - Ahora el que llamaba a la puerta
era el doctor Valverde que vena para ver mal hijo
de la seora que estaba malo.
ROSITA. - Pase usted seor churrero.
SEOR.- Cmo se atreve a llamarme seor
churrero! Yo soy mdico! Soy el doctor Valverde!
CRIADA.- Cmo dice? Que no es el seor
churrero y que es un viejo verde?
SEOR.- No me insulte, yo no soy un viejo verde.
CRIADA.- Qu dice ahora? Que no es el doctor
Valverde?
SEOR.- No, digo s. Soy el doctor Valverde.
CRIADA.- En qu quedamos, es usted un viejo
verde, s o no?
SEOR.- No.
CRIADA.- Ya no es el doctor Valverde?
SEOR.- S.
CRIADA.- Usted est loco?
SEOR.- No, pero me voy a volver como siga
aqu. Me voy de esta casa. (Se marcha el doctor
Valverde muy enfadado)
SEORA.- Quin era?
CRIADA.- Un seor que dijo que se iba porque
tena prisa por volverse loco.
(Vuelven a llamar a la puerta)
Tam, tam, tam.
SEORA.- Rosita, abre la puerta.
(Rosita se pone a quitar el polvo y no le hace caso)
SEORA.- Rosita, que abras la puerta.
(Rosita se pone a cantar)
SEORA.- Rosita, que abras la puerta!
CRIADA.-Que dice la seora que haga una cuenta.
Qu cuenta quiere que haga, de sumar o de restar?
SEORA.- Que no! Te he dicho que abras la
puerta que estn llamando otra vez!
CRIADA.- Ya la he entendido. Que me vaya a la
huerta.
SEORA.- S, eso. Vete a la huerta y as me dejas
en paz.
CRIADA.- Ah, que abra la puerta! Por qu no
me lo ha dicho antes?
(Se dirige hacia el extremo del escenario y hace
como que abre la puerta.
(Aparece la seora australiana)
ROSITA. - Quin es usted?
SEORA AUSTRALIANA. - Soy una prima de la
seora que acabo de llegar de Australia.
ROSITA. - Cmo dice? Que no se arrima a la
seora para que se le pegue la rabia?
SEORA AUSTRALIANA. - No que le digas a tu
seora que acaba de llegar su prima la australiana.
ROSITA. - Ah que le diga a mi seora que ha
venido porque le ha dado la gana?
SEORA AUSTRALIANA. - No. Ests ms
sorda que una tapia.
ROSITA. - Que estoy ms gorda que una vaca?
La gorda sers t. Fuera de esta casa.
SEORA AUSTRALIANA. - No. Prima. Ven que
tu criada me echa de casa. (Lo dice a gritos)
(Viene la seora)
SEORA. - Pero Rosita! Qu le haces a mi
prima australiana? Qu alegra me da verte! (Se
dan un beso) Ven cuntame como te ha ido el
viaje.
(Se sientan en el sof)
SEORA AUSTRALIANA. - He venido en avin
y estoy un poco cansada porque son muchas horas
de vuelo.
SEORA. - Tienes razn prima. Ven sintate un
rato aqu en el sof y luego nos vamos de compras.
SEORA AUSTRALIANA. - Si, gracias.
SEORA. - Quieres un caf con unas pastas?
SEORA AUSTRALIANA. - Si gracias.
SEORA. - Rosita srvele a mi prima un caf con
pastas.
ROSITA. - Qu dice la seora que le traiga a su
prima un te con matarratas?
SEORA. - No. Te digo que traigas un caf con
unas pastas.
ROSITA. - Ya s, traigo un caf en una lata.
SEORA. - No caf con pastas, con unas galletas.
ROSITA. - Ah caf en las tetas!
SEORA. - No trae caf nada ms.
ROSITA. - Ya voy. (Rosita trae el caf y dice) Les
he trado el caf que me dijeron y unas pastas por
si quera comer algo.
SEORA. - Muy bien Rosita puedes retirarte.
(Llaman a la puerta) Tan, tan, tan.
SEORA. - Rosita abre la puerta y atiendes al que
sea que yo estoy ocupada.
(Vuelven a llamar) Tan, tan, tan.
ROSITA. - (Mirando al pblico) Ellas como son
las seoras se quedan ah sentadas tan a gusto y yo
no paro de abrir la puerta, pues ya me estoy
cansando.
Abre la puerta y aparece la cartera)
CARTERA.- Buenos das soy la cartera y traigo la
correspondencia Viven aqu los seores
Martnez?
CRIADA.- Pero, qu dice? Que aqu huele peste
a calcetines? No seora, que yo soy muy limpia y
friego la casa todos los das.
CARTERA.- No, le he dicho que si vive aqu la
seora Pepita Martn, que le traigo una carta.
CRIADA.- Qu dice ahora? Que tengo un moco
en la nariz? Y que soy una guarra?
CARTERA.- No. Le he preguntado que si viven
aqu el seor y la seora Martnez.
CRIADA.- Qu quiere que haga que vaya al
servicio y que orine?
Vyase usted y cague si quiere! Fuera de aqu,
que ya me cans de escuchar tonteras!
(La echa de casa y vuelve con la seora)
SEORA.- Quien era la que llamaba?
CRIADA.- Era una mujer empeada en que aqu
ola peste y que me fuera al servicio a orinar.
SEORA.- Que gente tan rara! Mira Rosita, voy a
salir de compras con mi prima. Nos vamos al Corte
Ingls T mientras tienes que meter la ropa en la
lavadora, sacar al perro de paseo y meter el pollo
en el horno. Te has enterado bien?
CRIADA.- S, ahora s me he enterado.
SEORA.- Adis y no se te olvide darle una
pastilla de aspirina a mi hija Guadalupe que est
mala. Te has enterado? (Sale la seora)
CRIADA.- Si me he enterado que parece que me
tomas por tonta. Por fin me he quedado sola.
Ahora puedo hacer lo que me de la gana. Lo
primero que voy a hacer es tomarme una copita de
ans. (Se la bebe) Qu rico! Me voy a beber otra.
(Se la bebe tambin) Bueno ahora me voy a poner
a trabajar, no vaya a venir la seora y no haya
hecho nada. Voy a poner la lavadora.
Tam, tam, tam (Llaman a la puerta, deja la ropa en
el suelo y abre)
VECINA. - Rosita, venga rpido, djame una
ramita de perejil que tengo que cocinar un pavo al
horno y no tengo perejil.
ROSITA. - Toma perejil hija que nunca tienes de
nada. (Se va la vecina y Rosita se queda sola)
ROSITA. - Qu estaba haciendo? Ha ya s iba a
meter algo en la lavadora qu sera? Ya se me ha
olvidado.
(Aparece en el escenario Guadalupe, la hija de la
seora)
GUADALUPE. - Rosita, Rosita! Dame una
aspirinita que me muero de dolor de cabeza!
ROSITA. - Qu dices? Qu te de una palicita y
que te parta la cabeza?
GUADALUPE. - No, quiero una pastilla de
aspirina.
ROSITA. - Ah, que quieres una cuartilla de
harina! Ahora mismo te la llevo.
GUADALUPE. - No quiero harina quiero una
aspirina.
ROSITA. - Que no quieres harina que quieres una
golosina. De eso nada lo que te voy a llevar es lo
que me dijo tu madre una aspirina para que se te
quite el dolor de cabeza.
(Le da la aspirina a Guadalupe y el perro comienza
a ladrar) Ah ya recuerdo era el perro. (Lo coge y
lo mete en la lavadora.) Ah por lo menos te ests
callado. Ahora me dijo la seora que metiera el
pollo en el horno. (Lo coge)
(Vuelven a llamar y Rosita abre la puerta)
VECINA. - Soy yo otra vez. Mira que resulta que
me dijo que le pusiera al pavo unas patatas y
resulta que se me han acabado las patatas. Me
puedes prestar unas cuantas?
ROSITA. - Pero bueno antes te di el perejil y ahora
las patatas. Bueno toma anda y djame en paz ya.
(Se va la vecina) Qu iba a hacer yo ahora?
(Entran en el escenario el padre y la madre de la
seora)
DOA LEONOR. - Mira como est todo, el suelo
sin barrer, los muebles llenos de polvo, seguro que
tiene la ropa sucia y la comida sin hacer. La verdad
es que yo no se para que tiene mi hija esta criada
tan poco trabajadora.
(Rosita ante esta perorata se ha quedado con la
boca abierta)
DON FELIPE. - Venga no te quedes ah parada
treme un caf con leche!
DOA LEONOR. - Si muvete toma la ropa y pon
la lavadora.
(Le quita el pollo de las manos y le da la ropa)
Muvete, rpido que parece que ests atontada!
Iba a meter algo en el horno, la ropa en el horno.
Ser para que se seque. (La mete)
COBRADOR.- Buenos das seora. Vena a cobrar
el recibo de la luz.
CRIADA.- Cmo dice? Que vena a colgar al
perrito de Mari Cruz?
COBRADOR.- Que no. Digo que vena a cobrar la
electricidad, que soy de la Sevillana.
CRIADA.- No me des voces que ya te he odo.
Dices que tienes mucha felicidad y que me vas a
bailar una sevillana. Pues baila, baila.
COBRADOR.- No! No quiero bailar! Quiero que
me des dinero.
CRIADA.- Que no quiere bailar y que quiere
tirarse un pedo? Es usted un marrano. Fuera de
aqu! (Lo echa pegndole con la escoba)
(Vuelven a llamar y es la vecina)
VECINA. - Perdona que te moleste otra vez Rosita
pero es que iba a meter el pavo en el horno y me
he dado cuenta de que tampoco tengo pavo.
Podras prestarme un pavo?, que maana te lo
devuelvo, anda s buena.
ROSITA. - Pero bueno qu cara tienes vecina.
VECINA. - No seas mala y dame un pavo anda.
ROSITA. - Te lo voy a dar porque eres mi amiga
anda vete ya de aqu.
(Acto seguido entra en escena el hombre de los
malacatones, que se cuela en la casa de Rosita sin
llamar)
HOMBRE DE LOS MALACATONES.- Vamos
nia a los malacatones, cmprame malacatones
que se me acaban. (Todo esto lo va diciendo dando
vueltas por el escenario con la carretilla) Soy el to
de los malacatones, vendo malacatones. (En este
momento se queda parado frente a Rosita y los dos
se miran sin decirse nada durante cinco segundos.
De pronto sale hablando otra vez) Venga nia,
compra malacatones, que por un kilo te regalo un
apartamento en la playa.
(Rosita hace como que le ha dado un susto)
ROSITA.- Qu susto me ha dado! Qu dice?
Que va dando coscorrones y que me vaya?
HOMBRE DE LOS MALACATONES.- Que no!
Digo que vendo malacatones.
ROSITA.- Ah! Qu si tengo moratones? Pues si
tengo dos moratones, uno en este brazo y el otro en
la pierna.
HOMBRE DE LOS MALACATONES.- Yo me
voy de aqu. Est ms sorda que una tapia. Que se
va el to de los malacatones Vamos nia que se
acaban!
(Rosita se queda mirando con la boca abierta hasta
que sale. Luego dice)
ROSITA.- Qu gente ms rara! Bueno, con todo
este lo se me ha olvidado lo que me mand la
seora.
(Vuelven a llamar y es el fontanero)
FONTANERO. - Buenos das!
ROSITA. - Qu dice que me ra? Ja, ja, ja!
FONTANERO. - No, digo que "buenos das".
ROSITA. - Ah, que dice que el pollo pa! Si claro
es que quiere que lo saque de paseo.
FONTANERO. - Bueno, es igual Yo soy el
fontanero vena a arreglar el grifo que me dijo tu
seora que lo tena averiado.
ROSITA. - Qu dice? Que es el cocinero y vena
a llevarse el pollo que lo tena ya guisado?
FONTANERO. - Ests tonta bueno yo me voy a
hacer mi trabajo.
ROSITA. - Bueno yo voy a hacer lo ltimo que me
dijo mi seora que sacara al pollo de paseo. Pues
yo lo saco.
(Vuelven a llamar y es otra vez la vecina)
VECINA. - Mira Rosita pero ahora me he dado
cuenta que no tengo el postre. Me puedes prestar
dos platos de natillas que maana te los devuelvo?
ROSITA. - Pues cgelos tu misma que parece que
ya eres de la casa.
(Ata una cuerda al cuello del pollo, nosotros
hicimos un pollo con cartulina, y sale con l del
escenario y dice dirigindose al pblico)
Me voy a la calle a sacar al pollo de paseo. Si
viene la seora le decs que he hecho todas las
cosas como ella me dijo. Que lo he hecho todo
muy bien Se lo vais a decir?
Los nios respondieron: S.
(Sale la criada y entra la seora)
SEORA.- Veo que Rosita no est en casa. Debe
de haber ido a sacar al perro de paseo. Vosotros
sabis si ha hecho todo lo que le mand?
(A estas alturas ya los nios respondieron por libre
cada uno lo que le dio la gana)
SEORA.- Voy a ver si ya est terminada de lavar
la ropa. (Abre la lavadora y saca el perrito que
ahora est empapado de agua).
SEORA.- Dios mo! Mi pobre perrito, cmo
est! Se ha quedado chuchurro. Voy al horno a ver
si el pollo ya est asado. (Abre el horno y saca una
ropa blanca churrascada)
SEORA.- Virgen Santa! Cmo me ha dejado la
ropa Rosita! Y digo yo, si ha metido la ropa en el
horno y al perro en la lavadora a quin ha sacado
a pasear? Ha sacado al pollo. Yo la mato! Digo
que si la mato!

(Entran en el escenario el primo de Rosita y la
amiga)
PRIMO. - Buenos das seora! Yo soy Casporro,
el primo de Rosita que he llegado del pueblo y
vengo a comer a su casa porque mi prima la Rosa
me tiene dicho que cuando venga a Granada que
venga a comer a esta casa.
SEORA. - Pues muy bien si la Rosa como t
dices te ha dicho que vengas a comer pues come,
pero yo no se si habr hecho la comida. Y tu
quin eres?
AMIGA. - Yo soy la Clotilde, la amiga de la Rosa
y tambin vena a comer.
SEORA. - Viva la Pepa! Hoy se ha juntado aqu
medio mundo para comer.
(Viene al poco tiempo Rosita)
SEORA. - Pero bueno Rosita me quieres
explicar que has hecho! Lo has hecho todo al
revs y adems Qu vamos a comer ahora?
(Vuelven a llamar y es otra vez la vecina)
VECINA. - Rosita yo vena a pedirte...
SEORA. - Qu es lo que venas a pedirnos
vecina?
ROSITA. - Si ya lo se la vecina, que es muy
buena, vena a pedirnos que nos furamos a comer
a su casa que nos ha preparado un pavo con perejil
y patatas que debe de estar buensimo y adems de
postre nos ha hecho unas natillas caseras que nos
vamos a chupar los dedos. A que si vecina?
VECINA. - Bueno...si, si vena a eso.
SEORA. - Qu bien! Pues vmonos todos a
comer el pavo a casa de la vecina.
NARRADORA. - Y todos felices en un momento
se fueron a comer pavo, muy contentos y aqu se
acaba el cuento.

(Como habris podido observar me he vuelto loco
metiendo invitados que van a comer a casa de
Rosita. Era simplemente por dar participacin a
todos los nios de cuarto, vosotros si no disponis
de tantos comensales pues hacerla con menos,
que de seguro que os sale igual de bien)
FIN
SUERTE QU SUERTE! DIEZ MANERAS DE ENCONTRAR UN
BILLETE DE QUINIENTOS EUROS






Escrib esta obra all por el ao 2.000. Con el mismo estilo se
pueden idear otras muchas. Puede ser representada por nios de
todas las edades. No hay apenas dilogos hay que practicar la
mmica y la naturalidad. Aunque parezca simple, resulta muy
graciosa y a los nios le gusta mucho.


COMPETENCIA SOCIAL Y CIUDADANA. Aunque parezca
mentira creo que tambin es posible educar con esta obra de tipo
costumbrista y un poco esperpntica.

DECORACIN:

No tiene una decoracin especfica ya que se supone que sucede en
la calle. Puede aprovecharse la decoracin de otra obra
despejando el escenario de objetos.
Puede representarse entre otras obras ms largas a modo de
sainete.

PERSONAJES:

NARRADOR. Un nio o nia que lea bien.
CURA O MONJA. Nio o nia disfrazados de cura o monja.
SEORITA. Nia vestida muy elegante con bolso.
NIOS PEQUEOS. Dos nios o nias cuanto ms pequeos
mejor.
SEORA. Nia mayor vestida de mujer mayor.
CAPITN. Nio vestido de militar.
SOLDADO. Nio vestido de soldado.
CIEGO. Nio con gafas oscuras y bastn caracterizado de ciego.
ESTUDIANTE. Nio vestido normal con libros y cara de pillo.
SEORAS. Dos nias vestidas de seoras mayores con bolsas
como si vinieran de hacer la compra.
BORRACHO. Nio vestido de hombre desarrapado con una
botella que contiene cola.
JORNALERO. Nio disfrazado de jornalero.


Qu suerte !! Diez maneeras de encontrar un
billete de Quinientos Euros .

SE LEVANTA EL TELN

PRESENTADOR I. En la obra que los nios y
nias de cuarto vamos a representar trataremos
de explicaros dos emociones muy importantes:
la emocin sorpresa y la emocin alegra.
PRESENTADOR II. Si como dice mi
compaero estas dos emociones son muy
importantes y tambin son de las llamadas
emociones positivas porque generan en nosotros
una sensacin de bienestar.
PRESENTADOR I. Creo que todos vosotros
sabis qu es la sorpresa.
NIA. Yo no lo s. Me lo podis explicar?
PRESENTADOR II. S claro. Segn el
diccionario de la Real Academia, la palabra
sorpresa significa la accin y el efecto de
sorprender. Te has enterado?
NIA. Pues no.
PRESENTADOR I. - Por qu no? Est bien
claro, la accin y el efecto de sorprender a eso
se le llama sorpresa.
NIA. Si, pero yo no se qu es sorprender.
PRESENTADOR II. Vaya pues segn el
mismo diccionario sorprender es coger
desprevenido, conmover, suspender o
maravillar con algo imprevisto raro o
incomprensible.
NIA. No lo entiendo bien, me lo puedes
explicar con un ejemplo?
PRESENTADOR I. (Se rasca la cabeza y dice)
Veamos, Es hoy tu cumpleaos?
NIA. No mi cumpleaos es el
PRESENTADOR II. - Y tu santo? No
celebras hoy tu santo?
NIA. Tampoco, mi santo es
PRESENTADOR I. Pues mejor que mejor,
sin ser tu santo ni tu cumpleaos nosotros te
vamos a hacer un regalito. Compaero.
PRESENTADOR II. Toma te hacemos hoy un
regalo muy bonito y especial. No te lo
esperabas, Verdad?
NIA. No, esto no me lo esperaba, qu
sorpresa me habis dado!
PRESENTADOR I. Ah le han dado. Vean
ustedes la cara de sorpresa que se le ha puesto,
vean, vean.
NIA. Qu sorpresa, esto no me lo esperaba!
PRESENTADOR II. Entonces Sabes ya qu
es la sorpresa?
NIA. Si claro, ha sido una sorpresa muy
bonita.
PRESENTADOR I. Ha quedado claro lo que
es la sorpresa. Tu nio Sabes qu es la alegra?
NIO. Si claro. Es rerse Ja, ja, ja!
PRESENTADOR II. Eso no es la alegra, eso
es una manifestacin de la alegra.
NIO. Ya se lo que es. Es cuando mi equipo
de ftbol favorito que es el Real Madrid, le
gana al Barcelona por siete a cero y yo me
pongo muy contento y canto lo de e, oe, oe, oe,
oe
PRESENTADOR I. Eso es un buen motivo de
alegra y una manifestacin de ella pero no has
dicho qu es la alegra.
NIO. Bueno pues dilo t que eres tan listo.
PRESENTADOR II. La alegra es una
emocin o sentimiento que se produce en
nosotros por un motivo de gozo placentero a
veces sin causa determinada y que se suele
manifestar con signo exteriores como la sonrisa,
la risa o con gritos de jbilo.
PRESENTADOR I. - Te has enterado? Eso es
la alegra.
NIO. Pues eso es justo lo que yo deca pero
con otras palabras ms finas.
NARRADOR.- A continuacin vamos a ver
diferentes manifestaciones de sorpresa y alegra
a travs de la representacin de diferentes
formas de encontrarse un billete de quinientos
euros por distintas personas. En primer lugar
se encuentra el billete soldado que se iba a la
guerra
CAPITN. Atencin soldado que nos vamos a
la guerra.
SOLDADO. (De mala gana) Si no hay ms
remedio pues lo que usted diga mi capitn.
CAPITN. - Cmo que lo que usted diga!
Cmo que lo que usted diga! Se contesta
Seor s, seor
SOLDADO. Bueno pues eso.
CAPITN. - Qu ha dicho? No he odo nada.
SOLDADO. S seor, si seor.
CAPITN. Parece mariquita. Soldado! Nos
vamos a la guerra s o no?
SOLDADO. Seor si seor.
CAPITN. No lo oigo.
SOLDADO. Seor, s seor.
CAPITN. Pues entonces en marcha. Un do,
un dos, un dos!
(El soldado ve el billete y se tira al suelo sobre
l)
CAPITN. - Qu hace usted? Por qu se tira
al suelo?
SOLDADO. Porque viene un avin tirando
bombas.
CAPITN, - Por dnde viene? Yo no veo
nada.
SOLDADO. Por all, por all.
CAPITN. Entonces. Cuerpo a tierra que
viene la aviacin!
SOLDADO. Tpese la cabeza y cierre los ojos
mi capitn que le da una bomba.
(El soldado le da un palo en el culo al capitn)
SOLDADO. - Bon!
CAPITN. - Ay, ay! Me ha dado en el culo.
(El soldado se levanta, ensea el billete al
pblico, lo guarda y)
SOLDADO. - Que viene otra, que viene otra!
Bon! (Le da otra vez en el culo)
CAPITN. - Ay ay! Mi culo. Qu bombazo!
SOLDADO. - Y ahora me voy ya no quiero ms
guerra. CAPITN. - Y quin va a luchar
contra el enemigo? SOLDADO. - Pues vaya
usted solo. Yo no tengo enemigos.
NARRADOR. - Como habis visto el soldado no
solo se llev una sorpresa y una gran alegra
sino que tomo una buena decisin. Ese billete le
cambi la vida. Pero no siempre ocurre as, hay
veces que el dinero nos da ms problemas. A
continuacin vamos a presenciar como
encuentran el billete un par de panquis.
PANKI .I. - Lo que yo te diga tronco la vida hay
que tomarla con filosofa, a propsito "colegui"
por qu no me prestas un euro to?
PANKI II. - Un euro to pero qu dices Te
crees que yo soy rico? Si estoy ms tieso que
una mojama. NARRADOR. - En este preciso
momento uno de ellos vio el billete y...
PANKI I. - Que veo tronco! Es eso de verdad?
NARRADOR. - El primer panki se llev tal
sorpresa al ver el billete que se qued
paralizado, el segundo panki reaccion ms
rpidamente y cogi el billete y dio muestras de
mucha alegra.
PANKI II. - (Coge el billete) Este papel es legal
to. Uau soy rico, ua, ua uaaaaaaa.
PANKI I. - Dame el billete a ver que lo vea.
PANKI II. - Qu te voy a dar, qu te voy a dar!
Es que te crees que me acabo que caer de un
guindo? El pergamino es mo tronco.
PANKI I. - El pergamino ese lo vi yo primero.
PANKI II. - Tu lo veras primero pero aqu el
que se lo curr fui yo, o es que no viste como me
romp los riones pa cogerlo. Vamos hombre no
me quieras dar el toco mocho.
PANKI I. - Vamos a ver que parece que no me
entero o sea to que yo encuentro el tesoro que
tu te agachas lo coges y dices que es pa ti.
PANKI II. - Tal cual, to que pa eso el titi se lo
curr. (Comienzan a pelearse, rompen el billete
y salen de la escena)
NARRADOR. - Como veis en esta ocasin
encontrar el dinero no le supuso nada bueno, se
pelearon y rompieron el billete. A continuacin
se encuentran el dinero un currante y un cura.
1 CURA O MONJA. -(Sale el cura hablando
con un hombre o mujer) El dinero es la causa
de perdicin y de pecado. Es la causa de
corrupcin y destruccin del mundo, peor que
el demonio. Lo has comprendido bien hijo mo.
HOMBRE O MUJER. - Si padre, creo que lo he
comprendido.
CURA. - Por culpa del dinero se cometen los
ms horrendos crmenes. Debes alejarte del
dinero como del diablo. Lo hars?
HOMBRE. - Si padre lo har, lo har.
CURA. - Recuerda lo que te he dicho y vive tu
vida sin ambiciones ni lujos, desprecia el dinero
y tendrs un puesto en el cielo.
NARRADOR-A. - En este momento el hombre
se da cuenta que en el suelo hay un billete de
1.000 euros. El hombre se lleva una grata
sorpresa y a continuacin una gran alegra.
HOMBRE. - Mira padre, un billete de mil
euros! Viva, qu suerte he tenido! (Da saltos de
alegra) Viva, viva!
(Se agacha y lo coge)
CURA. - Sultalo, desgraciado no te das
cuenta que es una tentacin de Satans?
Pecador suelta eso.
HOMBRE. - No padre es un billete que se le ha
perdido a alguien, no tiene dueo, me viene
muy bien para comprarme una moto.
CURA. - Una moto, te vas ha comprar una
moto.
HOMBRE. - Si, me hace mucha ilusin.
CURA. - Una moto, te voy a dar yo a ti moto.
So pecador! No ves que lo ha puesto ah el
mismo Demonio en persona para hacerte caer
en el vicio y pecar? Tralo!
(El hombre suelta el billete despacio y con
mucha pena)
HOMBRE. - Qu lstima! Adis mi moto!
Con lo bonita que era! Parece que la estoy
viendo, lo bien que arrancaba y el ruido que
haca!
CURA. - Deja ya la moto y vete corriendo a tu
casa te lavas la mano con leja y rezas diez
"padrenuestros" en penitencia.
(El hombre se va de mala gana, el cura, cuando
se queda solo, mira para todos los lados y lo
coge luego dice:)
CURA. - Esto es un milagro, gracias Dios mo.
Viva, aleluya, aleluya! Amn, aleluya!
HOMBRE. - Pero padre. He visto lo que ha
hecho Por qu coge usted el dinero, no deca
que era una tentacin del diablo?
CURA. - Hijo; Yo lo puedo coger mis manos
estn consagradas, adems si lo cojo yo se bien
por qu lo cojo, aunque me repugne hacerlo lo
hago, bien se yo por qu lo hago. Te has
enterado?
HOMBRE. - Si padre.
CURA. - Pues, cada uno a su casa y Dios en la
de todos. Amn.
(Salen los dos del escenario)
NARRADORA. - A continuacin se encuentra
el billete una seorita muy fina y educada que
va de paseo con su amiga
(Salen dos seoritas bien vestidas con tacones y
bolsos, se dan dos paseos por el escenario)
SEORITA I. - Pues como te iba diciendo me
voy a la peluquera porque es que tengo que ir
de boda esta misma tarde.
SEORITA II. - Qu suerte tienes hija! Tu
como eres rica por eso puedes gastar dinero en
la peluquera. Yo no tengo dinero y voy a las
rebajas de Carrefur.
SEORITA I. - Hija csate con un novio rico
como yo.
SEORITA II. - Qu ms quisiera yo pero es
que mi novio es ms pobre que las ratas.
( Ve el billete, mira para todos los lados, se
para, deja caer su pauelo o el bolso sobre el
billete) y dice:
SEORITA II. -Mira que soy tonta, se me ha
cado el bolso.
SEORITA I. - Vamos Qu haces ah parada?
SEORITA II. .- (Se agacha y coge las dos
cosas y se acerca a la otra seorita) Perdona
hija es que se me cay el bolso.
SEORITA I. - Pues haberlo dejado en el suelo
total si dices que lo tienes vaco y no tienes
dinero. Ja, ja!
SEORITA II. - Con que si. Pues ahora me voy
al Corte Ingls a comprarme un vestido de
Victorio y Luchino. Anda pa que te enteres.
SEORITA I. - Pero bueno, no decas que no
tenas dinero?
SEORITA II. - Si pero rebuscando la
calderilla me acabo de encontrar en mi bolso un
billete de mil euros y ya ves voy a gastrmelo.
(Salen las dos del escenario)
NARRADORA. -A continuacin se encuentran
el billete dos nios chicos que iban de camino al
colegio y vais a ver lo que les pasa.
3 NIOS. -(Salen dos nios pequeos jugando,
de pronto ven el billete, se tiran hacia l y lo
cogen todos a la vez uno dice:
NIO I. - Anda dinero, esto es dinero.
NIO II. - Es verdad, con eso se pueden
comprar gominolas y piruletas.
NIO III. - Si y tambin globos y chocolatinas.
(Todos dan muestras de mucha alegra)
NIO I - Bien, viva! Vamos a la tienda de
chuches!
NIO II. - Qu guay! Si vamos y compramos
muchas chuches.
NIO III. - Chuchi piruli!
(Aparece en el escenario una seora que va a la
compra)
SEORA. - A ver nios a dnde vais con tanto
dinero?
NIO I. - Vamos a la tienda a comprar
chuches.
SEORA. - Quin os ha dado este dinero?
NIO II. - Lo hemos encontrado ah en el suelo.
SEORA. - No me estaris engaando, no se lo
habris robado a algn viejo.
NIO III. - No seora, no lo hemos robado
estaba tirado en el suelo.
SEORA. - A ver trae el billete que lo vea.
(Los nios le dan el billete, la seora lo mira con
mucho detenimiento y ...)
SEORA. - Pero bueno si este billete es del
seor alcalde ahora mismo llamo a la polica
para que os metan en la crcel por robarle el
dinero al alcalde.
(Los nios empiezan a llorar pidiendole que no
llame a la polica)
NIOS. - No llame a la polica por favor seora
que ya seremos buenos
SEORA. - Vis a ser buenos de verdad
le dice: - Venga iros a la escuela.
NARRADORA. - A continuacin encuentra el
billete un ciego.
(Sale un nio caracterizado de ciego con un
bastn y unas gafas oscuras y dice)
CIEGO. -Estoy ciego. No veo nada. Quin me
ayuda a cruzar la calle?
SEORA. - Yo le ayudo buen hombre, cjase
de mi brazo, vamos a cruzar ahora que no
pasan coches.
CIEGO. - Muchas gracias seora! Es usted
muy amable. La verdad es que hoy da hay
pocas personas que se paren como usted y
ayuden a un pobre ciego.
SEORA. - Tiene usted razn, hoy da todo el
mundo tiene mucha prisa y nadie se quiere
parar a nada.
(El ciego ve el billete, lo coge y da saltos de
alegra)
CIEGO. - Qu sorpresa, qu alegra! Un
billete de mil euros! Viva, hurra, bien, toma!
(Hace el gesto de Nadal cuando gana una pelota
en el tenis)
SEORA. - Pero bueno! No estaba usted
ciego? La que me he llevado una sorpresa
mayscula he sido yo.
CIEGO. - Anda pues es verdad, tiene usted
razn, ahora que me acuerdo, yo antes era ciego
y ahora veo. Otra sorpresa y otra alegra que
me llevo hoy. Gracias seora! Viva, ya no soy
ciego! Milagro, milagro!
(Le da un abrazo, la mujer se queda patidifusa
y con la boca abierta, el "ciego" se va
corriendo).
SEORA. - Tendr cara el to! Vaya que ya no
se puede creer una ni lo que ve con sus propios
ojos.
NARRADORA. - A continuacin el que se
encuentra el billete es un estudiante muy pillo
que pasaba por all camino de la universidad.
ESTUDIANTE. - (Sale un nio con cara de pillo
con unos libros bajo el brazo, ve el billete y lo
va a coger)
ESTUDIANTE. - Viva hurra, qu suerte, un
billete de mil euros! No me lo creo ni yo!
(De pronto se da cuenta de que viene gente por
la calle, lo pisa, y se pone a silbar mirando al
cielo. Pasan por su lado unas seoras)
SEORAS. -Qu haces ah parado?
ESTUDIANTE. - Nada mirando las moscas.
(Se van las seoras, se agacha a coger el billete
pero las seoras vuelven a pasar otra vez)
SEORAS. - Pero bueno todava ests ah, no
estars tramando algo?
ESTUDIANTE. - No seoras no tramo nada es
que se me haba desatado el cordn del zapato y
me lo iba a atar. Ven ya he terminado.
(Se pone de pies)
SEORAS. - No sabemos si ser verdad pero
nos pareces un sospechoso.
(Se van las seoras y el estudiante se dispone a
coger el billete)
ESTUDIANTE. - Por fin solos tu y yo! (Se da
cuenta de que otra vez se han vuelto las seoras
y disimula mirando al cielo)
SEORAS. - Oye t por qu no te vas ya?
ESTUDIANTE. - Joder! Ya estn las pedorras
estas otra vez. Pero bueno no iban ustedes a
hacer la compra.
SEORAS. - Pues si pero ya la hemos hecho.
ESTUDIANTE. - Y no tenan que hacer las
camas?
SEORAS. - No, las dejamos sin hacer para
que se ventilen.
ESTUDIANTE. - Y quitar el polvo y barrer la
casa?
SEORAS. - Qu dices eso lo hace nuestra
criada!
ESTUDIANTE. - Total que no se van a ir de
aqu.
SEORAS. - Eso es y no te vamos a quitar el
ojo de encima porque pa nosotras que tu
tramas algo.
ESTUDIANTE. - Joder!
(De pronto el estudiante mira al cielo, seala
con el dedo y dice...)
ESTUDIANTE. - No se tire usted que se va a
matar! No haga usted eso seora.
SEORAS. - Pero quin se quiere tirar?
ESTUDIANTE. - Aquella seora del dcimo no
la veis all que se va a tirar por la ventana?
(Las seoras miran hacia arriba un rato y el
estudiante aprovecha para coger el billete y
salir corriendo)
SEORAS. - No vemos a nadie Dnde dices
que est? Anda se ha escapado! Ya decamos
nosotras que este tramaba algo. qu sera?
(Se quedan con cara de sorpresa)
NARRADORA. El siguiente que se encontr
el billete fue un borracho
(Sale un nio caracterizado de borracho, con
una botella y haciendo eses)
7 BORRACHO. - Yo no estoy borracho. No.
(Hace como si bebiera vino, sigue andando, ve
el billete y dice). - Anda veo dos billetes de cien
euros. (Lo coge con mucha dificultad, se cae y
dice).
BORRACHO. - Voy a comprar otra botella de
vino.

NARRADORA. Despus del borracho pas
por la calle un jornalero que iba a trabajar.
8 JORNALERO. - Qu lata! Tengo que ir a
trabajar como todos los das. Anda, un billete
de cien euros! Ya no tengo que ir a trabajar.
Hoy ya he ganado bastante. Me voy a mi casa.

FIN
Naturalmente que se puede ampliar, aadiendo
todos los personajes que se os ocurran o
disminuir suprimiendo los que menos os gusten.