A MIS AMIGOS "CADENEROS"

Coño, cadeneros, por favor, no me envíen más cadenas

ni
mariqueras de esas religiosas, que me van a joder
completamente. No se
aprovechen del hecho de que soy cabalístico y
supersticioso, no joda.
Quiero decir que no tengo un carajo que agradecerle a
quienes me han cagado
la vida llenándome de cadenas Por culpa de esas
"cadenas" o de quienes
me las envían, he tenido que dejar de hacer tantas vainas
buenas y
ahora me arrepiento de ello. Vean la lista:
1.- Ya no saco el dinero de los
cajeros porque algún "cadenero"me
ha dicho que me van a poner una
pantalla falsa, que me hace creer
que se tragó la tarjeta y después me
robarán mi dinero disponible.
2.- Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi
Cola, Frescolita, Grapette y
hasta KR después que uno de
ustedes me dijo que sirve hasta
para
quitar el sarro de los inodoros y
además oxida los interiores.
3.- Dejé de ir al cine por miedo
a sentarme en una butaca y
puyarme el culo con una
inyectadora infectada de sida.
 4.- Huelo a perro sin bañar,
porque dejé de usar
desodorantes,
ya que uno de ustedes me dijo
que producen cáncer de sobaco.
5.- No dejo el carro en los
estacionamientos ni en ningún otro
lado y a veces tengo que caminar como
7 cuadras por miedo a que me
droguen con la muestra de un perfume
para robarme y quizás con suerte no me
violen las carajitas bien buenas del
Sambil que le ponen perfumito a
uno.
dejé de contestar las llamadas
telefónicas, temiendo que me
pidiesen marcar el 9 y me llegara
una cuenta telefónica del coño de la
madre, porque me robaron la
línea y llamaron a mi cargo a
Ghanda, Singapur, Estocolmo,
Tokio, El
Pacifico Sur y sobre todo a
7.- Suspendí el consumo de
varios alimentos porque uno
de
ustedes me dijo que contenían
estrógenos y, en consecuencia,
lo pueden
volver maricón a uno.
 8.- También dejé de comer el
sabrosísimo pollo de Arturo's y
hamburguesas de Mc Donald's
porque, según ustedes los
"cadeneros" son carne de engendros
horripilantes sin ojos ni plumas,
cultivados
en un laboratorio.
 9.- Dejé de tener relaciones
sexuales por miedo a que me
vendan
los condones pinchados y me
contagie de algo.
 10.- Además dejé de tomar
cualquier cosa que venga en
lata
especialmente una bien fría
Cerveza porque uno de ustedes
me
dijo que podía morirme
envenenado por mierda y
orines de rata.
11. En las fiestas ya no quiero
levantarme a ningún culito que
me pistonee, por mas buena que
esté, por miedo a que me saque
mis
riñones y me deje dormido en una
bañera con hielo.
 12.- Por culpa de ustedes, doné
todos mis ahorros a la cuenta
de Amy Bruce, una niñita
enferma que ha estado a punto de
morirse unas
7.000 veces en el hospital. Por
cierto, para esta niñita han estado
pidiendo dinero desde 1993...
 13.- Casi me muero de hambre
esperando como un pendejo junto a
mi correo los 50.000 dólares que,
según me dijo un "cadenero"
comemierda, me mandarían
Microsoft y AOL por participar en
la prueba derastreo de los
e-mails.
14.- El puto teléfono de Ericcson
tampoco llegó, ni el nokia,
ni mucho menos el mentado
viaje a Disneylandia con todo
pagado!
 15.- Además tampoco gané los
3.000 millones en el KINO, ni el
Ferrari, ni tuve sexo con la
persona de mis sueños ¡que fueron
las 3
cosas que pedí! como deseo
después de mandar a 10 personas
el Tantra Mágico
enviado por el pajúo del Dalai
 16. Y ahora estoy
pensando que todos mis
males y la maldición
que se me vino encima, fue
porque no le paré bolas a lo
que me indicaba
la última puta cadena que
alguien me envió.
Pa'colmo, prendo la tele.
y me consigo al pajúo del
presidente
ENCADENADO con el
soberano.¡no joda!...¡eso
no es vida!
NOTA IMPORTANTE: Si no
envías este e-mail por lo menos a
7.200
personas en los próximos 10
segundos, te cagará una paloma hoy
en la
cara a las 7 de la noche.

Atentamente : ARCANGEL R…. Y