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de primeros auxilios
ISBN: 978-958-8236-83-4
Todos los derechos reservados conforme a la ley.
Copyright Nelson Tobon Lpez, 2006. Primera Edicin.
CONTRACARTULA
Desde la misma creacin del hombre, los seres humanos fuimos creados para
ser felices. Como si esto hubiera sido poco, adems, el Supremo creador quiso
que una parte muy importante de nuestra vida fuese vivida en parejas:
Luego, Dios el Seor dijo: No es bueno que el hombre est solo. Le voy a
hacer alguien que sea una ayuda adecuada para l.
El hombre le puso nombre a todos los animales domsticos, a todas las aves y a
todos los animales salvajes, y ese nombre se les qued. Sin embargo, ninguno
de ellos result ser la ayuda adecuada para l. Entonces Dios el Seor hizo caer
al hombre en un sueo profundo y, mientras dorma, le sac una de las costillas
y cerr otra vez la carne.
De esa costilla, Dios el Seor hizo una mujer, y se la present al hombre, el cual,
al verla, dijo Esta si que es de mi propia carne y de mis propios huesos! Se va a
llamar mujer, por que Dios la sac del hombre. Por ella el hombre dejar a su
padre y a su madre para unirse a su esposa, y los dos llegarn a ser como
una sola persona.
Gnesis 2: 18/24 Versin: Dios habla hoy
Pero, extraamente, la convivencia entre parejas se ha convertido,
precisamente, en una de las mayores dificultades de nuestra cotidianidad. Tal
vez en el peor, en el ms grave, el ms doloroso y daino problema, causa y
motivo de algunas de las mas tristes historias escritas, narradas y lloradas. Por
qu?
Este MANUAL ofrece, definitivamente, las respuestas que, de manera
angustiosa buscan hombres y mujeres que quieren aprender a vivir, y a ser
felices, compartiendo su vida como debe ser: en parejas enamoradas!
Pero acaso esto es posible? Definitivamente S!
NDICE DE CONTENIDO:
Introduccin.9
Primera Parte
Captulo 1:
Programacin inapropiada?.....................................14
Captulo 2:
Captulo 3:
A qu debemos enfrentarnos?................................. 21
Captulo 4:
Captulo 5:
El Dilogo. . 32
a. Apertura
b. Espacio adecuado y tiempo suficiente
c. Respeto. Tranquilidad. Honestidad.
d. Franqueza, con consideracin.
e. Conclusiones Vlidas.
f. Acuerdos, no rendiciones.
g. Ambos deben sentirse ganadores.
h. Empata.
Captulo 6:
B - Falta de Comunicacin42
a. Cada uno habla pero nadie escucha
b. Cada uno quiere decir la ltima palabra.
c. Se quiere tener la razn a toda costa.
d. El significado de las palabras.
- El efecto simptico.
Captulo 7:
C - Falta de Comprensin..51
- El amor es un ser vivo.
- Las verdaderas causas del conflicto.
- Las falsas expectativas.
Captulo 8:
D - Falta de Sentimientos...66
Captulo 9:
E - El machismo71
Captulo 10:
Captulo 11:
Captulo 12:
Segunda Parte
Captulo 13:
Captulo 14:
Qu espera de su relacin?........................................125
Captulo 15:
Fortaleciendo la relacin.130
a. Lo mo, lo tuyo, lo nuestro.
b. Miti y miti?
Captulo 16:
Captulo 17:
Captulo 18:
Aprenda a pelear.....155
a. Considere el lugar y la ocasin.
b. No ofenda. No injurie.
c. No se deje llevar por la ira
d. No grite. Procure evitar el llanto.
e. No mienta. No manipule.
f. No exagere.
g. No reviva lo ya superado.
h. No se salga del tema.
i. Busquen arreglar, no destruir.
Captulo 19:
Captulo 20:
Captulo 21:
Captulo 22:
Recomendaciones de emergencia....201
a. Aceptar que tenemos un problema.
b. Crea firmemente en la posibilidad cierta de sacar adelante
esta relacin.
c. Concntrese en las posibles soluciones, no en el
problema, ni en lo que lo ocasion.
d. Concntrese en los aspectos positivos de su relacin y de
su pareja.
e. Usted no tiene derecho a esperar lo que no est
ofreciendo.
f. Defina, identifique, asuma, respete y recuerde
responsablemente los "noes".
g. Pida y ofrezca perdn cuando sea necesario,
sinceramente y sin humillar, ni humillarse.
h. De una vez por todas, elimine de su vida el sndrome del
"Yo no tengo la culpa".
i. Si, el amor exige sacrificios.
j. Cuando su pareja no quiere dialogar.
Agradecimientos
A Dios, mi Padre Celestial, inspiracin, gua y luz.
A mi esposa Olga Luca: apoyo, laboratorio de
pruebas, conejillo de indias, asistente y compaa.
A mis hijos Gustavo y Maria del Pilar.
Herencias de mi amor, sencillamente por ser y estar ah.
A mis nietos: Santiago, Mara Camila e Isabella,
por la motivacin de vida que representan para mi.
Ala memoria de mi padre, Gustavo,
por su apoyo y eterna confianza.
A mi amiga Zulma Estela, revisin gramatical,
sentido de amistad, nimo, respaldo, entusiasmo.
A mi amigo Oliverio, revisin estructural de
manejo del idioma. Respaldo, amistad.
INTRODUCCIN
Es indudable y est ampliamente demostrado, que la naturaleza del ser humano tiene
entre sus muchas caractersticas definidas y que la autodefinen, dos condiciones
especiales que podemos interpretar como ejes fundamentales o soportes estructurales
para su normal desarrollo y para aspirar, con verdaderas posibilidades, al cumplimiento
cabal de muchas de sus razones para estar aqu (En este planeta) y ahora (Siglo XXI).
La primera caracterstica humana de la cual queremos ocuparnos, es la tendencia a
buscar, instintivamente1, el mejoramiento y el crecimiento en todos los diferentes
pormenores que conforman nuestra calidad de vida.
As como somos bpedos, mamferos, omnvoros, vivparos y dems condiciones
correspondientes a nuestra especie, somos tambin buscadores incansables de ese
algo, no suficientemente definido, que durante muchos aos llamamos y algunos siguen
llamando FELICIDAD, pero que la mayora de las personas ya sabe que es ms
objetivo definir como BSQUEDA DEL MAYOR NIVEL DE BIENESTAR POSIBLE.
Esto es, para reiterarlo y destacarlo: instintivo, natural, innato, connatural, propio y
congnito de nuestra naturaleza humana.
Procurar cada da el mejoramiento de nuestra calidad de vida, no es algo que debemos
aprender, no lo adquirimos con el tiempo, es algo que viene profundamente grabado en
nuestros genes.
Por eso, el concepto de autoayuda no es una idea inventada por oradores y autores
deseosos de vender conferencias o libros motivacionales
.
Pues para nadie es un secreto que casi la mitad de los libros que se comercian hoy da,
y no slo en habla hispana, tienen que ver con conceptos como autoayuda, superacin
personal, desarrollo personal, crecimiento, motivacin, mejorar (conocer o potencializar)
nuestro ser interior, lograr encontrar respuestas o soluciones a los problemas
personales e ideas similares.
Observemos cmo dedicamos aproximadamente el primer 30% de nuestra vida (el
ms importante?) a procurar atesorar la mayor cantidad posible de conocimientos de la
ms infinita variedad, desde aprender a amarrarnos los zapatos hasta disear una nave
espacial, y todo con el objetivo, prcticamente inmediato, de poder acceder a un
empleo, tarea, actividad, profesin u ocupacin que nos permita ganar suficiente dinero
para atender amplia y cmodamente a cualquier necesidad o antojo que se nos llegara
a presentar, a nosotros o a nuestros ms queridos y cercanos parientes.
...............
2
(sociable. (Del lat. sociablis). adj. Naturalmente inclinado al trato y relacin con las personas o que
gusta de ello)
3
(gregario(a). Dicho de una persona: Que est en compaa de otros sin distincin. || II. Dicho de una
persona: Que, junto con otras, sigue voluntariamente las ideas o iniciativas comunes.) (DRAE. Diccionario
de Real Academia de la Lengua Espaola)
10
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En conclusin:
A La naturaleza bsica de los humanos nos define como seres con tendencia a
compartir y convivir.
B - La superacin personal y la bsqueda del ms alto nivel de bienestar posible, son
tambin partes bsicas estructurales en la naturaleza del ser humano.
C - Seguir el instinto natural de vivir en pareja debe cumplir con la premisa fundamental
de ayudarnos a realizar lo expuesto en el punto anterior.
D - No podremos lograr el citado mejoramiento de la calidad de vida si desconocemos
de qu se trata; en otras palabras: no podemos vivir felices si no sabemos cmo serlo.
E - Se impone como primer paso el poder entender qu significa ser felices, antes de
lograr integrar una Relacin de Pareja que nos permita llegar a serlo.
Pero, observemos cmo se empieza a sentir cierta inclinacin a envolvernos en uno de
aquellos proverbiales crculos viciosos: Necesitamos de una buena y adecuada
Relacin de Pareja para mejorar nuestra calidad de vida; pero si no tenemos claro qu
es y qu se necesita para disfrutar de una mejor calidad de vida, entonces no seremos
capaces de vivir una buena y adecuada Relacin de Pareja.
Por lo tanto, este aprendizaje debe ser integral. Indudablemente, ambas cosas deben ir
de la mano. Vamos, entonces, a mejorar y aumentar nuestros conocimientos acerca de
lo que es CALIDAD DE VIDA, desde el punto de vista de una exitosa y feliz RELACIN
DE PAREJA.
Suena encantador cuando se dice en otro orden: Vamos a aprender cmo vivir una
adecuada y feliz Relacin de Pareja, como eje fundamental para mejorar nuestra
Calidad de Vida.
Para eso y por eso estamos aqu y ahora.
Sea este el momento y el punto para establecer y definir un par de conceptos
que utilizaremos durante todo el contenido del manual: cuando hacemos
referencia a una Relacin de Pareja estaremos refirindonos a cualquier tipo de
acuerdo entre dos personas a partir del cual se establece convivencia bajo un
mismo techo y supuestamente bajo unas determinadas condiciones compartidas.
Esto, independientemente del tipo de compromiso, rito, ceremonia o documento
a travs de cuya conformidad se haya establecido el acuerdo. El trmino
soltero slo se usar para designar a una persona que en el momento no est
formando parte de ninguna Relacin de Pareja, oficializada o no.
De igual manera, y esto es muy importante entenderlo bien, la utilizacin de
definiciones y trminos masculinos NO significa que sean de exclusiva referencia
13
a los varones; como suele ser comn: cuando estemos citando a novios o
esposos seguramente nos estaremos refiriendo tambin a novias y esposas,
los amigos incluyen las amigas, y as sucesivamente.
PRIMERA PARTE
1
Programacin inapropiada?
Incluso desde antes de nacer, apenas nuestros progenitores reciben la confirmacin del
examen de embarazo, desde ese mismo feliz momento comienzan paralelamente a
gestarse tambin una gran cantidad de sueos, ilusiones y esperanzas en torno a la
criatura, de la cual muchas veces an no se conoce si ser nia o varn y en algunos
casos ni siquiera se han puesto de acuerdo en el nombre que deber llevar en un caso
o en el otro.
Hasta existen instituciones financieras que tienen y publicitan sistemas de ahorro
programado para cuando, en un futuro an relativamente lejano, la criatura nonata
necesite pagar la pensin de su colegio o la matrcula de la universidad.
Cualquier padre empieza a soar despierto y dormido con un hijo profesional exitoso,
importante, con dinero suficiente y preferiblemente abundante, buen vehculo de
modelo reciente, reconocimiento pblico, entrevistas en noticieros, fotografas en
peridicos y revistas como soar no cuesta nada, la lista puede ser interminable.
Se plantea entonces la necesidad de prepararse para proveerle de los mejores recursos
que cada familia sea capaz de pagar. Ojal colegios con alto nivel acadmico y en
general un entorno suficientemente apto para que el futuro del retoo sea lo ms
venturoso posible y pueda lograr todos o la mayora de los smbolos de una persona
realizada y exitosa: Diversos ttulos, nombramientos en cargos representativos y ojal
de alto reconocimiento pblico, dinero, viajes ojal internacionales, tarjetas de crdito
de categora dorada, casa de campo, ropa de marca, diplomas de prestigiosas
instituciones acadmicas y un largo etctera.
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Se piensa as que todo aquello garantizar la posible y muy deseable vida feliz,
realizada y muy dichosa para el hijo en ciernes.
Ahora, permtannos dar un pequeo salto hacia el futuro y contarles acerca de los
resultados de algunas investigaciones sociolgicas en las cuales hemos tenido la
oportunidad de participar y que tienen relacin con el tema que venimos exponiendo.
Resultados globales de una encuesta realizada por el autor y su equipo asesor, entre
personas, hombres y mujeres, de ms de sesenta aos como condicin determinante, y
seleccionados dando preferencia a una vida relativamente exitosa y con un aceptable
nivel de bienestar, nos han permitido conocer lo siguiente:
- Los primersimos factores para que a partir de los sesenta aos se pueda dar parte de
una vida relativamente feliz, han sido:
-
15
16
2
Una forma de Vida
17
muy poco tiempo despus les encontramos intentando establecer una nueva relacin.
Al fin qu?
Es que no ha sido suficientemente aclarado, conocido ni entendido que vivir en una
Relacin de Pareja es UNA FORMA DE VIDA, UNA MANERA DE SER.
Tomar la decisin de unir nuestra vida a la de otra persona indudablemente requiere
mucho ms que el simple enamoramiento, sobre cuya base se toma hoy aquella
importante resolucin.
Intentar una Relacin de Pareja que tenga una autntica posibilidad de cumplir con el
objetivo fundamental de enriquecer y mejorar la Calidad de Vida, debe ser una decisin
muy bien pensada, analizada y estudiada; se deben sopesar y evaluar objetivamente
los pros y los contras, los puntos dbiles y las fortalezas de cada uno de los integrantes
y tambin de la pareja en forma integral; cada pareja de jvenes, y mientras ms
jvenes con mucha ms razn, debera someterse a un previo programa de
capacitacin y orientacin de alguna exigencia, dada la enorme importancia que para
sus vidas significa el paso que quieren dar.
Pero, como ya dijimos no hay dnde ni con quin.
Hace unos pocos aos fue organizado una especie de foro entre personas de alguna
forma vinculadas con la comunidad y la sociedad, en la cual se buscaban respuestas al
alto ndice de divorcios, separaciones y rompimientos entre las parejas que haban
contrado matrimonio catlico.
En aquellas fechas, rezaba el informe inicial presentado por las jerarquas Diocesanas
participantes y convocantes, y en el relativamente pequeo entorno regional objeto del
estudio, se estaban divorciando, en promedio, ms de una pareja por da, y lo
preocupante era que no se estaban solicitando matrimonios en la misma proporcin,
era ms la gente que intentaba separarse que la que procuraba establecerse.
Motivos?
Despus de algunos anlisis y estudios sociolgicos al respecto, se pudo establecer
que aunque en el rea estudiada s se presentaba un promedio superior al matrimonio
diario, ms de la mitad de los mismos se estaban efectuando slo por las leyes civiles,
es decir: en las notaras, lo que llamamos en Colombia: matrimonio civil.
Y al escudriar en los motivos de este incremento y la lgica disminucin en las bodas a
travs de la iglesia catlica, no fue difcil descubrir que bajo diferentes interpretaciones
el nico y real motivo era: es que como por la iglesia no existe el divorcio, y no
estamos seguros de que lo nuestro funcione, entonces preferimos hacerlo por lo civil,
ya que es mucho ms fcil por si nos toca divorciarnos despus
Pueden creerlo?
Desde antes de iniciar la convivencia ya se estn programando mentalmente para
fracasar. Desde antes de empezar ya se estn preparando para no lograrlo. Desde
18
19
creer que, sus consecuencias, buenas o malas, les acompaarn por el resto de sus
vidas, enriquecindola felizmente o generando un triste e inacabable lastre que se debe
arrastrar por el resto de la existencia.
............................................................................................................................................
Obsrvese que utilizamos siempre la denominacin Vida de Pareja y nunca Vida en
Pareja ya que esta segunda definicin podra corresponder simplemente a dos
personas que viven bajo el mismo techo o comparten determinado espacio (Por
ejemplo dos hermanos, padre e hijo, socios, etc.) y que no necesariamente comparten
una misma vida. O podra entenderse como una pareja, hombre y mujer, pero que no
se sienten suficiente ni profundamente comprometidos, como escuchamos decir por
ah: Vivimos juntos pero no revueltos.
Una Vida de Pareja es un ente propio, debera incluso tener vida independiente;
entendmoslo as: no es un Yo ni es un T, es un Nosotros.
Ms adelante profundizaremos ms sobre este punto.
.
20
3
A qu debemos enfrentarnos?
21
hacia atrs para encontrar explicaciones ms fundamentales que nos permitan mejorar
el enfoque sobre la problemtica.
Tambin encontramos un poco difcil darle un orden objetivo de importancia a la lista de
dificultades a la que queremos referirnos, ya que cada persona colocara en primer
lugar el que sea su problema personal.
Por lo tanto, en un orden meramente secuencial vamos a adentrarnos en esta lnea de
pensamiento y cada persona interesada podr enfocarse directamente sobre el punto
central de su propia inquietud.
Verdaderas causas para los fracasos entre las parejas.
A Falta de Buena Voluntad
B Falta de Comunicacin.
C Falta de Comprensin.
D Falta de Sentimientos.
Y una quinta causa que tambin se encuentra presente en cada una de las cuatro
anteriores e influye directa y nocivamente en cada una de ellas, agravndolas, haciendo
mucho ms difcil su entendimiento, su diagnstico y por consecuencia su posible
resolucin:
E El machismo.
Dada la enorme trascendencia de estos puntos, vamos a dedicar un captulo completo
a la descripcin y anlisis de cada uno.
22
4
A - Falta de Buena Voluntad
Debemos interpretar el concepto "Buena Voluntad" cmo si se tratara de una sola
palabra, un slo trmino. Y adems, aparece aqu entrecomillado para facilitar asumirlo
y entenderlo como una idea completa e integral.
Entonces, la Falta de "Buena Voluntad" se refiere exactamente a la triste y preocupante
ausencia de "Dedicacin", "Compromiso", "Buena Fe", "Entrega", "Disposicin" y
"Consagracin" a la causa de su Relacin de Pareja.
Se resalta aqu el concepto del Compromiso para destacar el significado de "Buena
Voluntad" a que nos referimos, ya que esta palabra tiene un significado etimolgico muy
apropiado para el aprendizaje que queremos compartir.
"Buena Voluntad" tambin es Buena Intencin, o sea que "Buena Voluntad" quiere
significar en este contexto que vamos a poner de nuestra parte toda la atencin, la
consideracin, el compromiso, la dedicacin y la buena fe que sean necesarias con el
propsito de entender y definitivamente para comprender. Para perdonar, para tolerar,
para aprender juntos o aprender de la otra persona, para responder positivamente, para
servirnos mutuamente, para que unidos podamos recorrer un camino que nos conduzca
(a ambos) al cumplimiento del objetivo fundamental de la Relacin de Pareja: crecer,
superarnos, realizarnos y mejorar nuestra Calidad de Vida.
Eudokia (eudoka) es una palabra hebrea bblica (no se encuentra en otros
contextos) cuya interpretacin clsica es "buena voluntad.
Si nos vamos al verbo hebreo eudokew (eudoko), del que se obtuvo la palabra,
hemos de traducirlo por "considerar bueno", "aprobar", "estar satisfecho",
"complacerse en algo o en alguien". (Tomado de la web "El Almanaque")
Buena fe
Por buena fe se entiende un actuar propio, recto, y sin ulteriores intenciones.
Quien se conduce con buena fe, cuenta con una personalidad transparente, sin
tener razones ocultas y simplemente cumpliendo con las comisiones o
atribuciones que se le estn dando. Tomado de la web Wikipedia.
Pero Buena Voluntad no es slo Buena Intencin. Una Buena Intencin puede
ser el comienzo, pero sola no es suficiente. Tampoco los buenos deseos o
anhelos. Debemos desarrollar la destreza necesaria para entrenar a la mente.
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(apertura. (Del lat. apertra). f. Accin de abrir. || 2. Actitud favorable a la innovacin. DRAE)
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Entender este punto suele ser un poco difcil para una persona tozuda, testaruda u
obstinada (terco como una mula, se oye decir coloquialmente), pero es de total,
absoluta y vital importancia lograr entender y desarrollar la capacidad de apertura para
beneficio del buen entendimiento que debe reinar en una adecuada y feliz Relacin de
Pareja.
Este concepto es incondicional, categrica y radicalmente innegociable, no se puede
transigir en esto, si uno de los integrantes de la pareja quiere tener siempre la razn a
toda costa y se obstina en pretender decir siempre la ltima palabra o en imponer,
constantemente, su criterio y su parecer sin consentir, por lo menos, escuchar, evaluar
y considerar la opinin de la otra persona, esta relacin estar en graves problemas.
(Le sugerimos que subraye, ojal con resaltador, este prrafo).
Permtannos destacar este punto: No se trata de mi opinin, no se trata de lo que t
quieres, se trata de lo que es conveniente, lo que es mejor y ms aconsejable
para los dos y para nuestra Relacin.
Ms adelante, y en repetidas ocasiones, volveremos sobre el concepto anterior,
ampliando su significado acorde con las nuevas temticas que iremos estudiando.
Profundicemos y veamos ahora algo ms en relacin con la "Falta de Buena Voluntad"
y su nefasta influencia en lo que concierne a las Relaciones de Pareja; aunque tambin
suele suceder entre las damas, es entre los varones donde se puede observar mayor
resistencia y mucha incomprensin frente al concepto del Cambio.
Autntico terror suele presentarse cuando se le sugiere o indica a alguna persona que
debe procurar o que se hace importante introducir algunos cambios en su rutina de
vida, en su comportamiento o en su actitud. Aqu fue Troya!
Aqu suelen escucharse respuestas como: "Yo no voy a cambiar lo que he sido toda la
vida!", "Si alguien me quiere ha de quererme as como soy, yo no puedo, ni quiero
cambiar en nada!", "A esta edad uno ya no puede cambiar!" y cualquier cantidad de
variantes de esta misma idea. Debemos anotar que esta es una actitud altamente
equivocada y muy perjudicial, pero diremos a su favor que lo que normalmente lleva a
utilizar estas expresiones es casi siempre el desconocimiento de lo que realmente
quiere decir la palabra cambio.
A lo que tanto se le teme y lo que genera tanto rechazo es la posibilidad de que se
estn tratando de modificar las rutinas bsicas de un ritmo de vida al cual ya estamos
acostumbrados. Nuestra cotidianidad est llena de pequeos hbitos que nos son
cmodos, conocidos y por lo tanto, confiables. Tenemos nuestras rutinas diarias llenas
de "lugares comunes", horarios, sitios, ubicacin de nuestras cosas, etc. Es frecuente
escuchar que "cada quien tiene un orden establecido dentro de su propio desorden".
Cambiar este orden y aquellas rutinas, es lo que nos produce rechazo instintivo, el
mismo rechazo y temor que nos genera lo desconocido. Queremos saber, conocer
siempre y a todo momento en dnde estn los pauelos, en dnde estn el azcar y la
sal. Si nos cambian de lugar las llaves, la agenda o la revista que estbamos leyendo,
si nos mueven nuestro puesto en la mesa o el horario de alguna actividad a la cual ya
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estamos habituados... ni hablar! Ni qu decir cuando nos cambian la ruta habitual del
autobs hacia o desde el lugar de trabajo, o cuando nos cierran por reparacin las
calles por las cuales acostumbramos conducir... nos sentimos perdidos, hurfanos,
nufragos.
Pero afortunadamente no es a este tipo de cambios a los que hacemos referencia
cuando hablamos de los que puedan ser necesarios cuando se requiera restablecer,
restaurar o fortalecer una Relacin de Pareja.
Generalmente hablamos de cambios de actitud. Veamos un ejemplo muy concreto,
directo y oportuno: En el presente captulo nos estamos refiriendo a la "Buena
Voluntad", y es de esperar que a estas alturas este concepto ya se haya podido asimilar
con suficiente claridad. Entonces, debera ser fcil entender que es justamente mucha
Buena Voluntad la que se necesita para intentar entender y atender positivamente
cuando se nos habla de algo que debemos cambiar.
Acabamos de hablar de apertura, abrir el corazn y el entendimiento... esto quiere
decir: sencillamente diga S! Piense S! Dispngase positivamente que ya luego
iremos paso a paso y estaremos "negociando" cada pequeo cambio que haya de ser
necesario u oportuno.
Pero no se preocupe el lector, nadie le va a pedir que cambie su msica favorita, ni la
cancin que le trae tan bellos recuerdos; nadie le va a sugerir que cambie su color
predilecto, ni el equipo del cual es fantico seguidor; no se trata de cambiar ese plato
tpico que tanto disfruta, ni la marca de calzado con el que se siente tan cmodo. Si a
usted le gusta el Chapuln Colorado, y escuchar msica vieja en pantaloneta mientras
se toma una cerveza en el patio de su casa un sbado por la tarde, bien pueda!
disfrtelo y salud! Nadie le quiere cambiar esto, ni nada parecido.
Aunque es muy posible que s deba pensar en cambiar sus dos o tres borracheras
semanales, las 'quedadas' jugando billar con los amigos hasta la madrugada, dejar sus
ropas tiradas por todas partes y en medio de la sala o el corredor, dejar su ropa interior
mojada en el piso del bao, irse los sbados desde las primeras horas de la maana y
regresar el domingo en la tarde, por andar de ftbol, de pesca o de paseo con los
amigos, no dedicando a su hogar, a su esposa y a sus hijos un poco de tiempo y
cario. Quien sabe? De pronto... Ah! y eso sin mencionar, por ahora, a las terceras
personas entre nosotros.
Hgase este cuestionamiento: si su Relacin de Pareja no est marchando como
debiera y no le est generando la armona y la paz emocional que debera, es
innegable que algo no debe estar al 100%, algo habr que cambiar por exceso o por
defecto, tal vez sea necesario efectuar un pequeo mejoramiento en alguna parte;
piense en esto: Si usted sigue oprimiendo las mismas teclas... seguir obteniendo los
mismos resultados no satisfactorios.
Atencin, la idea fundamental es que la persona que tenga un autntico compromiso
con su Relacin de Pareja est dispuesta a manifestar, por lo menos, buena disposicin
a aportar, a hacer algn modesto sacrificio, e introducir algunas modificaciones a sus
rutinas de vida, en beneficio de su relacin y de su pareja. Si existe algn
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...todo esto con un objetivo muy claro, concreto y definido: Solucionar en forma
definitiva el problema en cuestin!!
Ojo! no es para permitir que vuelva a
ocurrir otra vez!!
Vamos entonces a definir e identificar este concepto como tolerancia correctiva y no
desvergonzada alcahuetera.
Porque si a pesar de actuar con clara tolerancia, la situacin vuelve a presentarse una y
otra vez...y si usted cree que lo sigue tolerando, lo que est sucediendo es que se ha
convertido en alguien alcahuete6, y su problema no slo nunca se solucionar sino que
adems se agravar con el tiempo. Si sigue supuestamente tolerando una y otra, y otra,
y otra vez, usted dejar de merecer respeto, pondr en juego su dignidad y lo que est
alcahueteando tomar caractersticas de ofensa personal.
Requisitos muy importantes dentro de un proceso de tolerancia correctiva son: sentar
las bases, definir claramente las condiciones y establecer acuerdos delimitados que
sean la base de una negociacin justa.
Siempre que se hace referencia a la tolerancia, es imprescindible incluir el concepto de
la negociacin, entendiendo el trmino como un intercambio justo, equilibrado,
ecunime y legal entre dos personas, en este caso, y en el cual "ambos salen
ganando". (Una negociacin donde una de las dos partes pierde, no es un negocio sino
una estafa)
Este punto es de gran relevancia en el propsito de arrojar algo de luz restauradora en
la problemtica de las Relaciones de Pareja, es demasiado trascendente poder no solo
entender sino adems asumir con responsabilidad el manejo de lo relativo a la
negociacin de los conflictos que lleguen a presentarse.
Esperamos que ya sea fcil entender, para ser consecuentes y coherentes con el tema,
que se va a necesitar mucha de la mejor "Buena Voluntad" y de una buena dosis de
tolerancia por parte de cada uno de los integrantes de esta negociacin en pro de llegar
a acuerdos positivos, constructivos, restauradores y fortalecedores que le permitan a su
Relacin de Pareja cumplir con el objetivo fundamental de ayudar a crecer, a realizarse
y a mejorar su Calidad de Vida. (La reiteracin del concepto es intencional,
continuaremos repitindolo y seguir siendo adrede).
Entonces, el enriquecedor y reparador concepto de negociacin dentro de una Relacin
de Pareja, se dividir en dos partes: 1. Negociacin conmigo mismo. 2. Negociacin
con mi pareja.
1. Usted debe estar en capacidad de responderse estas y otras preguntas similares:
Hasta dnde, objetivamente, soy capaz de ceder? Hasta dnde y qu estoy
dispuesto, o soy capaz, de tolerar? Hasta dnde podr sobrellevar, sin quejarme ni
.........................................................................................................................................................................
6
(alcahuete, ta. m. y f. Persona que concierta, encubre o facilita una relacin amorosa, generalmente
ilcita. || 2. coloq. Persona o cosa que sirve para encubrir lo que se quiere ocultar. || 3. coloq. correveidile
( persona que lleva y trae chismes). DRAE)
28
29
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
30
Qu es amar?
Amar es aceptar
sin cuestionamiento alguno
la libertad del ser amado.
Amar es comprender
que no existe el yo,
en su lugar se debe hablar de nosotros.
Amar es despertarse y dar gracias a Dios
por poder disfrutar de un nuevo da
junto a quin se ama.
Amar es llenar el vaco de la noche
con los gestos, risas y alegras
de aquel que nos entreg su corazn.
Amar no conoce
de edades, razas ni religiones
pues las palabras son dictadas por el corazn.
Amar es perdonar gozar con los logros,
sufrir con las derrotas
de aquel que es dueo de nuestra vida.
Amar es sufrir
en silencio y con hidalgua
la prdida de nuestro amor.
Pero sobre todo,
Amar es entender
que quin nos ama
acepta nuestros defectos y virtudes
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
31
5
El Dilogo
32
- Has intentado dialogar con l (ella)? Claro! Si ya se lo he dicho como mil veces!
Pero es que l (ella) definitivamente no entiende o no quiere entender! Claro! Si
solamente entiende lo que le conviene!
Esta, no tan hipottica conversacin es simplemente una pequea muestra de algo que
jams sera un dilogo.
Pero veamos la definicin que nos ofrece el Diccionario de la Real Academia de la
Lengua Espaola DRAE:
Dilogo. m. Pltica entre dos o ms personas, que
alternativamente manifiestan sus ideas o afectos. || 2. Discusin o trato en busca de
avenencia. || ~ de sordos: m. Conversacin en la que los interlocutores no se prestan
atencin. (Encarta 2006)
Vamos por partes: Pltica (conversacin), entre dos o ms personas (o sea que jams
ser una sola persona quien hable, converse o dialogue); alternativamente: (primero
habla una persona, luego la otra y as sucesivamente; jams hablan los dos al mismo
tiempo); manifiestan sus ideas o afectos: (no se habla de gritos, exigencias,
prohibiciones ni nada parecido); en busca de avenencia: convenio, transaccin,
conformidad y unin (DRAE), (nada de reproches, agravios ni de algo que se le
parezca). Y hasta aparece la acepcin de dilogo de sordos como ejemplo de
conversacin en la que los interlocutores no se prestan atencin;.
Ah! El dilogo de sordos es el que no funciona ni sirve para solucionar, aclarar ni
fortalecer nada! conversacin(?) en la que los interlocutores no se prestan atencin!
Si no fuera por la triste irona parecera un chiste. Ser a esto a lo que suelen llamar
chiste cruel?
Lamentablemente en la actualidad y en la mayora de los casos la palabra dilogo nos
genera temor, recelo, dudas, agresividad, prevencin o rechazo.
Evidentemente algo as no puede generar ni producir el ms mnimo resultado positivo,
razn por la cual alguien podra rechazar el uso del concepto. Pero si aprendemos a
utilizar este recurso como lo que es: un excelente mecanismo para aproximarnos a
soluciones enriquecedoras entre dos o ms personas; y de manera especial en el caso
que nos interesa: entre dos personas integrantes de una relacin de Pareja que buscan
caminos de integracin, realizacin, comprensin, comunicacin y bienestar mutuos,
tendremos al alcance de la mano una eficaz herramienta de convivencia, de arreglo, de
superacin, de bienestar humano.
Profundicemos pues en este anlisis de tan altsima trascendencia y que no dudamos
en recomendar como una de las partes ms importantes de este manual.
Solamente con que el lector pueda aprender a utilizar de la mejor manera esta valiosa
herramienta, tendr en sus manos la mejor alternativa para atender y mejorar sus
opciones de superar los conflictos que seguramente se irn presentando a lo largo de
su Relacin de Pareja.
Hemos dividido en ocho pasos secuenciales la estructura recomendada para un buen
dilogo.
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a. Apertura.
A veces dudamos si debe ser ste o el siguiente punto el que ocupe el primer lugar en
la mejor programacin para un proceso de dilogo. Pero, finalmente, para poner de
relieve y no perder de vista nuestro horizonte de la Buena Voluntad, nos hemos
inclinado por sugerir que sea en este orden.
Esta apertura, requisito sine qua non para que el dilogo se pueda iniciar con
expectativas positivas, significa que debemos prepararnos con la mente y el corazn
para la posibilidad de que la otra persona tenga la razn.
Si queremos llegar a un proceso de dilogo con la idea fija de que no voy a dar mi
brazo a torcer por nada del mundo, sea lo que sea, por encima de lo que sea, y yo no
pienso dejarme imponer condiciones y le voy demostrar que yo tengo la razn porque
yo soy quien manda aqu, y ser quien diga la ltima palabra no faltaba ms, carajo!
Entonces no malgaste su tiempo intentando un dilogo. No le va a funcionar, no le va a
servir de nada. Posiblemente al final van a estar peor que al comienzo. Ojo que se lo
advertimos, despus no le eche la culpa al pobrecito e incomprendido dilogo.
Actitud favorable a la innovacin es una de las definiciones que trae el diccionario
acerca de la palabra apertura. Para que esto sea cierto y positivo, repase o recuerde lo
que ya analizamos en el cuarto captulo acerca de este concepto, cuando
profundizbamos en el anlisis de lo que significa la Buena Voluntad. Y ya que va a
volver a darse una pasadita por all, de una vez repase los prrafos correspondientes a
la definicin del concepto del cambio, es ms exactamente aqu en donde va a
necesitar ese conocimiento.
Vaya al dilogo con la mente y el corazn abiertos, dispuestos a escuchar con total
atencin y con voluntad de aceptacin, o por lo menos de un anlisis equitativo, objetivo
y positivo. Seguramente usted tendr razones y argumentos muy valederos, no dude
de que su pareja tambin tiene los suyos, y usted slo podr enterarse de ello si
escucha atentamente y con paciencia, hasta el final de cada razonamiento. Abra su
entendimiento y ponga su mejor Buena Voluntad al servicio de esta causa, la causa
de su Relacin de Pareja, le podemos asegurar que se llevar ms de una grata
sorpresa.
Ojo! Reflexione sobre lo siguiente: Es bastante posible que cuando usted se decidi
por esta persona para que fuera su pareja, lo haya hecho sobre la base de que ella
tena algunos atributos vlidos y positivos para enriquecer su vida; es casi seguro que
entre las aptitudes que usted vio en esta persona, de alguna manera le haya llamado la
atencin su nivel de inteligencia. Sera muy extrao que alguien seleccionara a su
pareja tomando como base algn tipo de limitacin cerebral o de entendimiento; no
suele ser muy comn que alguien se incline por una persona decididamente torpe o sin
capacidad de algn mnimo raciocinio. Entonces, si usted ha elegido normalmente
segn el promedio sociocultural colombiano No cree que la inteligencia de su pareja
ser suficiente para que tenga razn en algn punto? No le parece que su pareja
tiene alguna capacidad pensante? Qu le lleva a pensar que solamente usted tiene la
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embarazosas que tal vez preferiramos evitar hablar de ellas. Sin embargo, en aras del
mejoramiento de la comunicacin y para que el dilogo cumpla con su finalidad en
beneficio de la relacin, es preferible aprovechar estas oportunidades para sacar esas
ciertas cosas que nos fastidian y que no nos dejan estar en total armona.
Rodrigo tena un trabajo que le ocasionaba llegar a su casa un poco tarde cada
noche y le impona levantarse temprano al da siguiente. Desde algunos meses
atrs l vena notando que cada noche al llegar a su habitacin, su esposa Clara
siempre estaba dormida y generalmente con el rostro cubierto por sus cobijas.
Esto haca que no hubiesen tenido relaciones ntimas durante algn tiempo, y
Rodrigo lleg a la conclusin de que Clara ya no lo amaba.
En la consulta correspondiente, le expusimos a Rodrigo que era necesario hablar
con Clara para poder saber exactamente y de primera mano qu era lo que le
pasaba.
Afortunadamente ella aport su Buena Voluntad y pudimos conocer el motivo
de su supuesto desamor, la actividad que desempeaba Rodrigo le obligaba a
utilizar unas botas de caucho que solan producirle mal olor en los pies, cuando
llegaba a casa y se descalzaba. Clara se cubra el rostro, y se haca la
dormida.
Aparte del humor un poco cruel por lo irnico de la situacin, lo que queremos destacar
es que Clara se senta incmoda y le avergonzaba mencionarle la situacin a su marido
para no hacerlo sentir abochornado ni apenado, y esto estaba llevando su relacin por
mal camino. Mediante un dilogo adecuadamente manejado con franqueza pero con
consideracin, delicadeza, prudencia y respeto, pudieron solucionar la situacin y
seguir querindose.
Estos son los conceptos que debemos tener presentes para poder compartir
adecuadamente y con la debida franqueza esas vivencias de difcil manejo pero que
llegan a considerarse necesarias para mejorar la comunicacin y fortalecer la relacin:
PRUDENCIA,
DELICADEZA, CONSIDERACIN, MESURA, MODERACIN Y
DISCRECIN, para no ofender ni avergonzar innecesariamente a una persona que,
despus de todo, seguimos amando.
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Qu hacer si esta situacin llega a presentarse como resultado final del dilogo?
Volver a empezar y revisar cada paso conscientemente, con buena voluntad, con
corazn y mente abierta, con compromiso, buena fe y mejor disposicin.
Sencillamente hganse esta pregunta. De verdad, pero de verdad, verdad, usted
quiere restaurar, recuperar, revivir o fortalecer su Relacin de Pareja? Pero en serio?
Est seguro? Entonces revisen el dilogo desde la ptica de la respuesta a una, o a
todas estas preguntas, y vuelvan a empezar.
Ojo! Ntese que en ningn momento hemos hecho ni la ms mnima referencia acerca
de que este ser un proceso fcil y rpido. No, generalmente no lo es. Y mientras
mayor sea el compromiso y la responsabilidad con el deseo de recuperar la relacin,
mayor ser el tiempo, el esfuerzo y el inters que se debe aportar para que el resultado
final sea lo ms feliz posible.
Empata. f. Identificacin mental y afectiva de un sujeto con el estado de nimo de otro. (DRAE)
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B - Falta de Comunicacin
Como habamos anotado al final del captulo 4, el Dilogo sirve de puente entre el punto
A: Falta de Buena Voluntad y el punto B: Falta de Comunicacin, dentro del estudio
de los principales Motivos y Razones por las cuales fracasan las Relaciones de Pareja.
Confiamos en que haya quedado debida, evidente y claramente expuesto. En ese
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orden de ideas, el captulo que hemos dedicado al Dilogo forma parte tambin de la
informacin correspondiente a este sexto apartado. Continuamos a partir de ah.
Parece sencillo entender que en el Dilogo se necesitan altas dosis de la ya analizada
Buena Voluntad y que es parte fundamental para cualquier proceso de Comunicacin,
permtanos agregar que si existiese entre nosotros una buena cultura del dilogo, las
fallas de comunicacin no existiran o seran un problema menor y no la gran calamidad
en la que han venido a convertirse.
A veces parece que hablamos idiomas dismiles hasta dentro de nuestro propio hogar.
Y lo grave del problema no consiste tanto en el diferente significado o en la utilizacin
que hacemos de algunas palabras, sino en que no queremos escuchar, ni mucho
menos entender, el significado de lo que dice la otra persona.
Este problema de la Falta de Comunicacin no es nuevo ni se refiere exclusivamente a
las Relaciones de Pareja. Ms bien parece ser un mal endmico en la mayora de los
casos en los cuales dos o ms personas intentan o necesitan acordar y coincidir en
algo. Alguien ha intentado ponerse de acuerdo con un grupo de personas acerca del
restaurante al cual dirigirnos para la celebracin de algn aniversario? Alguien ha
intentado poner de acuerdo a ms de tres mujeres sobre el color que se debe utilizar
para cualquier cosa? Alguien le ha preguntado a ms de tres hombres sobre cul
es la marca de auto ms conveniente para esto o aquello?
Algunas condiciones que dificultan la comunicacin entre las parejas suelen ser:
a - Cuando cada uno habla pero ninguno escucha. Terrible! De qu te sirve haber
estudiado y preparado tu exposicin o entender claramente el objetivo del tema, si
cuando intentas exponerlo las otras personas comienzan a hablar entre s, empiezan
a revisar sus agendas o sus notas, contestan sus telfonos porttiles (que preciso les
da por sonar en ese momento) o les da por ir al bao precisamente a esa hora?
Cmo puede una esposa comunicarse adecuadamente con su pareja cuando este se
encuentra mirando cualquier cosa en la televisin? A alguien se la ha ocurrido intentar
comunicarse con una persona que mira con inters el polvillo que se ha acumulado
sobre su mesa? O la etiqueta del envase que tiene enfrente?
Y en muchos casos suele pasar que, aunque la otra persona te est mirando a los ojos
mientras le hablas, su mente se encuentra al otro lado del planeta o simplemente est
concentrada pensando con limitante prevencin en lo que te va a responder an antes
de que t termines de exponer lo que intentas comunicarle.
Algunas personas ya tienen programado responderte que no sin siquiera detenerse a
analizar, en lo ms mnimo, tus argumentos. Alguna vez has ido a solicitar algo a una
oficina gubernamental?
b. Cuando cada uno quiere tener la ltima palabra. Un mal entendido e inmaduro
orgullo que lleva a muchas personas a pretender que deben decir siempre la ltima
palabra como cierre o corolario en cualquier debate o dilogo, slo como una muestra
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cantaleta. (De cantar1). f. Ruido y confusin de voces e instrumentos con que se burlaban de alguien. ||
2. Cancin burlesca con que, ordinariamente de noche, se haca mofa de una o varias personas. || 3.
coloq. Chasco, vaya, zumba. || 4. And. y Am. estribillo ( voz o frase que se dice con frecuencia). || 5.
Cuba y Ven. Regaina reiterada.
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- El efecto simptico:
Vamos ahora a agregar algunas conclusiones encontradas dentro de uno de los
procesos investigativos sobre las diferentes reas que tienen que ver con la
comunicacin entre los seres humanos.
Si es usted mujer, imagine que Brad Pitt, George Clooney, Mel Gibson o alguien
parecido a uno u otro se acerca hasta usted para, con su mejor sonrisa, solicitarle que
por favor le ayude a encontrar esta direccin. Si es usted hombre, imagnese a Pamela
Anderson, Julia Roberts, Angelina Jolie o a otra espectacular mujer parecida a
cualquiera de ellas en la misma situacin descrita
No se convertira usted en un montn de gelatina alucinada de boca abierta, ojos
extasiados y rodillas temblorosas mientras jura que nunca jams volver a lavarse la
mejilla donde este personaje le ha dado un piquito para agradecer su gentileza?
Vamos un poco ms all: este personaje, hombre o mujer, le ha solicitado que por
favor, no podra usted acompaarme en mi Ferrari? Mercedes? o limusina a fin de que
no vaya a extraviarme en el camino?
No se convertira usted en el fan nmero uno, y en el o la enamorada perdida e
incondicional de cualesquiera de estos personajes? No se sentira usted flotando
entre nubes durante las siguientes seis horas? No recordara usted detalladamente y
repetira en forma incansable cada una de las palabras que aquella persona le haya
dirigido mientras le sonrea con esa sonrisa que usted no es capaz de definir?
Y lo ms importante: No se olvidara usted hasta de su propio apellido durante los
minutos que estuviera junto a esta personalidad? Ah! No es cierto que no le
prestara ni la ms mnima atencin a las personas que le ruegan que, por favor, quite
ya de su rostro esa jartsima sonrisa embelesada?
Es ms, algunas horas despus, alguien por fin, le har caer en cuenta de que usted
olvid hacia donde se diriga en el momento en que fue felizmente abordado, y por ese
olvido maana temprano le van a cortar el servicio telefnico y a su hijo lo devolvern
del colegio pues ayer era el ltimo plazo disponible para pagar la pensin; ah! y su jefe
est furioso ya que Cmo es posible que se le haya olvidado hacer esa consignacin
tan importante?
Vamos a cambiar de escenario pero no de escena. Es slo que esta vez en lugar de
aquel o aquella persona tan atractiva y famosa, quien se le acerca es una ta solterona
bajita y regordeta que hace poco se hizo teir su cabello de un extrao tinte verdoso, o
aquel vecino obeso que presume de que toca bien la batera, sobre todo con dos o tres
traguitos encima; o la flaquita aquella, la de los lentes gruesos y las orejas
sobresalientes. Y le solicita que si, por favor, le puede acompaar a ubicar esta
direccin?
Y usted con todas esas diligencias que tiene pendientes y sin poder disponer de un solo
minuto, que ojal tuviera tiempito y que con el mayor gusto le acompaara pero que
ya usted entiende el resto.
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Para ampliar un poco ms la idea que queremos plantearles permtannos ahora una
ancdota: hace algunos aos compartamos un espacio de trabajo con
aproximadamente otras doce personas ms, cada maana uno de aquellos
compaeros de trabajo haca su entrada con una gran sonrisa y preguntndonos a los
que habamos llegado antes que si ya conocamos el ltimo chiste, el cual proceda a
contarnos sin esperar respuesta. Ms de la mitad de los presentes solamos terminar
acompandole en sus sonoras risotadas, mientras algunos dos o tres ms fruncan el
seo, y se fingan concentrados en sus respectivas tareas.
Algn da nos dimos a la tarea de analizar un poco la razn de los que se molestaban
un poco con la simpata de aquel colega, y encontramos que mientras algunos nos
referamos a l como una persona gratamente extrovertida, de contagioso buen humor,
evidentemente feliz y con un deseo gustoso por compartir, otros lo definan como: una
persona poco seria, que no se concentra en su trabajo, que tiene ms de payaso que
de profesional y otras cosas parecidas. Cmo es esto posible? Cmo una misma
persona puede generar reacciones tan contradictorias y decididamente opuestas?
Definitivamente, cada reaccin depende de lo que cada persona tiene adentro. Esto
significa: lo que esa persona que usted tiene delante de sus ojos, o lo que su
pareja le hace sentir, le provoca o le inspira depende de usted mismo.
Si lo que tenemos delante de nuestros ojos es una mujer bellsima, culta e inteligente, o
un hombre especialmente atractivo, de gran carisma y simpata, es fcil imaginar que
sentiremos una grata disposicin y una marcada inclinacin a escucharle, atenderle,
servirle, colaborarle, acompaarle, creerle, admirarle y casi, casi a obedecerle. Es tan
difcil decirles que no!
Pero si la persona que tenemos ante nosotros, nos ha generado alguna molestia,
disgusto, incomodidad o enojo, y si adems no tiene, o no le reconocemos, ningn
atractivo que nos incline a su favor, sentimos automtica e instantneamente una
inclinacin a no aceptarle, a no tener tiempo para compartirle, no nos interesa lo que
tenga para decirnos, de todas maneras no le vamos a prestar atencin y definitivamente
no vamos a creerle nada de lo que diga.
Y a esta persona no le vamos a creer, casi sin evaluar si lo que dice es cierto,
importante o til de alguna manera. Sencillamente estamos cerrados para ella.
Pero, tampoco vamos a evaluar ni analizar lo que aquella persona simptica y atractiva
nos est diciendo, la respuesta instintiva e inmediata es s, independientemente del
valor de lo que diga.
Es fcil entender que esto influye decididamente en nuestra comunicacin. Si la
persona con quien estamos hablando goza de nuestra aceptacin y simpata, si
estamos contentos y felices de tenerle a nuestro lado puede ser muy importante
cualquier cosa que quiera compartirnos, le escucharemos con atencin y aceptacin.
Esta buena comunicacin no necesariamente depender de la capacidad de exposicin
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Extracto del libro Emociones que hieren de Maria Jess lava Reyes. Psi. Pg: 24 Crculo de Lectores. 2005.
Aprender a dominar la comunicacin y las relaciones personales.
Si no aprendemos a comunicarnos bien, es imposible que seamos
suficientemente felices.
Resulta paradjico, nacemos sabiendo comunicarnos y, a medida que
crecemos, cada vez somos ms torpes en nuestra comunicacin.
Ya hemos comentado que comunicar no es hablar; a veces el lenguaje lo
nico que consigue es confundir, ms que aclarar o transmitir.
Nos comunicamos con todo nuestro cuerpo, pero parece que solo
prestamos atencin a lo que se dice con palabras. Sin pretenderlo cmo
empobrecemos nuestra comunicacin!
Muchas personas apenas se atreven a mirar de frente o lo hacen de forma
impertinente; no tocan a los dems o tocan demasiado, chillan en lugar de
conversar; utilizan un tono monocorde y aburrido, sin enfatizar, resaltar ni
motivar. Al final, no consiguen comunicar, pero con frecuencia confunden
su incapacidad para transmitir con la insatisfaccin que les producen las
respuestas de los dems; no son conscientes de que si ellos no se han
comunicado en forma adecuada, difcilmente los otros pueden responder a
lo que no han entendido.
Familias enteras son ejemplos permanentes de comunicaciones
incorrectas, parejas que se quieren, personas que se agradan, amigos que
intentan ayudarse. Todos sienten las dificultades de la comunicacin; la
impotencia ante esas barreras que se alzan en medio y terminan
separando y distanciando lo que debera estar unido.
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C - Falta de Comprensin
El tercer motivo para la existencia de tantas separaciones, divorcios y fracasos
amorosos de todo tipo en las Relaciones de Pareja, es una mezcla de diferentes
desconocimientos que hemos querido agrupar bajo este ttulo, para facilitar un poco si
no su comprensin tal vez s su entendimiento.
Y es que nuestras investigaciones nos han permitido conocer que otro de los factores
en conflicto dentro de la problemtica que nos ocupa, es el desconocimiento y, por
qu no decirlo? la ignorancia acerca de una gran variedad de temas que tienen que ver
con las motivaciones, reacciones y con muchos diferentes aspectos de la dinmica
conductual de las personas.
Cuntas personas estn debidamente informadas acerca de los mecanismos
motivacionales afectivos de sus respectivas parejas? Cuntos hombres se encuentran
en capacidad de entender y/o comprender lo que significa un sndrome premenstrual?
Cuntos lectores se sienten cualificados para elaborar un anlisis conceptual del nivel
de estrs que ha provocado en su pareja la muerte de aquel amigo de la infancia? Y de
la misma manera podramos plantear mil y un interrogantes acerca de temas que ni los
mismos profesionales de la psicologa, psiquiatra, trabajo social, sociologa y ciencias
afines han logrado definir completamente ni mucho menos conocer en su totalidad.
Que podramos esperar de un ama de casa sencilla y normal? O de su maravilloso
esposo dueo de la tienda de la esquina?
Comprender o entender?: No es de extraar que se haya convertido en un lugar
comn la queja segn la cual mi esposa (marido) no me entiende (comprende). Y
comenzamos por anotar que a menos que seamos especialmente conocedores de los
secretos de la lengua espaola, ni siquiera sabemos la diferencia o la similitud entre los
trminos entender o comprender, y los utilizamos indistintamente.
Permtannos anotar que su similitud es slo levemente parecida; entre las 19
acepciones de la palabra conocer registradas en el DRAE, slo una de ellas se acerca
a coincidir con el significado de comprender, y de igual manera sucede cuando se
efecta la bsqueda empezando por este segundo trmino.
-
Entender. (Del lat. intendre, dirigir, tender a). tr. Tener idea clara de las cosas. || 2. Saber con
perfeccin algo. || 3. Conocer, penetrar. || 4. Conocer el nimo o la intencin de alguien. Ya te
entiendo. || 5. Discurrir, inferir, deducir. || 6. Tener intencin o mostrar voluntad de hacer algo. || 7.
Creer, pensar, juzgar. Yo entiendo que sera mejor tal cosa. || 8. intr. Tener amplio conocimiento
y experiencia en una materia determinada. Entiende mucho de vinos. || 9. Ocuparse en algo.
Entiende en mecnica. || 10. Dicho de una autoridad: Tener facultad o jurisdiccin para conocer
de materia determinada. El juez federal entiende en esa causa. || 11. jerga: Ser homosexual. ||
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12. prnl. Conocerse, comprenderse a s mismo. || 13. Tener un motivo o razn oculta para obrar
de cierto modo. || 14. Dicho de dos o ms personas: Ir de conformidad en un negocio,
especialmente cuando tienen entre s motivos especiales de confianza, secreto y amistad. || 15.
Dicho de un hombre y una mujer: Tener alguna relacin de carcter amoroso recatadamente, sin
querer que aparezca en pblico. || 16. Dicho especialmente de una ley o un mandato: Pertenecer,
tocar, afectar a uno o a muchos. || 17. Saber manejar o disponer algo para algn fin. Se
entienden bien con el nuevo proyecto. || 18. Avenirse con alguien para tratar determinados
negocios. Se entiende muy bien con el director. MORF. Conjug. modelo. || cada uno se
entiende. expr. U. para justificarse aquel a quien se reconviene por algo aparentemente extrao.
|| cmo se entiende? expr. U. para manifestar el enojo que causa lo que se oye o se ve. || dar a
~ a alguien algo. fr. Decirlo encubierta o indirectamente, o manifestarlo de igual modo mediante
acciones o gestos. || no se entiende eso conmigo. fr. U. para denotar que no participamos en algo
en que nos quieren incluir. || qu se entiende? expr. cmo se entiende? II 19.m. Opinin,
criterio. Segn mi modesto entender no est bien lo que hace.
-
Comprender. (De comprehender). tr. Abrazar, ceir, rodear por todas partes algo. || 2. Contener,
incluir en s algo. U. t. c. prnl. || 3. Entender, alcanzar, penetrar. || 4. Encontrar justificados o
naturales los actos o sentimientos de otro. Comprendo sus temores. Comprendo tu protesta.
Hay cosas que no somos capaces de entender con la razn, pero cuando
provienen de una persona que amamos o a quien le tenemos Buena Voluntad,
podemos comprenderlas desde el corazn.
Alguien se ha puesto a pensar en cmo una madre interpreta y se comunica con su
beb de pocos meses sabiendo exactamente lo que le duele, lo que quiere y dnde le
pica? Seguramente ella misma no lo entiende, pero definitivamente lo comprende.
Seguramente todos hemos escuchado por lo menos una vez alguna de estas frases
populares: Definitivamente a las mujeres no las entiende nadie! A las mujeres no hay
que entenderlas, slo hay que quererlas! Dios no hizo a las mujeres para entenderlas
sino para quererlas!
Y seguramente tambin sus correspondientes variantes
refirindose a los hombres, es slo que parece que ellas se quejan menos ya que no
suele ser tan popular la frase: A los hombres no los entiende nadie.
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Bueno, la cierto es que los hombres y las mujeres s se entienden entre sus mismos
congneres. Y profundizaremos sobre este punto en el captulo sobre las grandes
diferencias entre hombres y mujeres.
Aqu el punto es que realmente es muy difcil para un hombre entender los mecanismos
emocionales de las mujeres, y lo mismo a la inversa. Sencillo: un hombre no piensa, (no
puede hacerlo) ni siente, ni analiza las cosas desde el punto de vista femenino. Y de la
misma manera las mujeres no pueden (no es que no quieran) pensar, sentir ni analizar
las cosas con criterio masculino.
Entonces cuando no hay entendimiento debe existir comprensin: Yo no entiendo lo
que haces ni por qu lo haces, pero te comprendo
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De acuerdo, un hombre nunca ser capaz de entender este tipo de reaccin femenina.
Por eso, precisamente, lo anotamos aqu, es que este no es un problema ni una
reaccin para entender sino para comprender.
Si el lector es un hombre, cierre aqu el libro despus de colocarle un separador, vaya
pregntele acerca del anterior ejemplo a una de sus hermanas, a una vecina, a su
secretaria, a una compaera de trabajo o a cualquier elemento femenino que pase por
ah, y asmbrese! Ella s lo entiende! Est de acuerdo! y hara lo mismo en un caso
similar!
Si la lectora es mujer, de nada.
La versin femenina para una situacin similar podra ser cuando su esposo ha gastado
la mitad de su salario en la camiseta, el gorro, cuatro afiches, la bandera y el escudo de
su equipo favorito que, por fin! este ao va a jugar la final y ya somos prcticamente
campeones! De hecho ya ha comprado el costoso bandern con la nueva estrella
impresa. Cuando despus de aquellas terribles dos horas su equipo ha salido
derrotado por culpa de ese rbitro ciego y parcializado hijo de tal su esposa, tal vez,
sin entender cabalmente su dolor intentar en vano hacerle pensar que lo nico
realmente importante es que an gozan de buena salud y que mire que el nio acaba
de decir su primera palabra pero nada!!
Estas hipotticas situaciones buscan ayudarnos a interpretar que estas no son
situaciones entendibles para la persona del gnero contrario; slo una mujer puede
entender a otra en aquella situacin y slo un hombre entender a su congnere. (A
menos que se trate de un hincha del equipo rival).
Y es aqu, o en similares situaciones, donde ser importante aprender a comprender.
De nada servirn aqu toda la lgica, todo el sentido comn y cualquier nivel de
inteligencia cultivada, estructurada y formada acadmicamente, no hay nada que
entender, aqu se necesita comprender.
O sea, aunque no entiendo ni jota de lo que pasa, ni el por qu, ni esto parece
significar nada cuerdo ni nada coherente yo te amo, ven te apoyo, claro que si tienes
toda la razn, apyate aqu en mi hombro, toma mi pauelo para que te seques esas
lagrimotas, ahora mismo te preparar una agita aromtica, estoy totalmente de
acuerdo contigo, no faltaba ms!
Comprender: un ejercicio de la afectividad, del amor, algo que sale del corazn y en lo
que no necesariamente tienen que participar el cerebro ni la inteligencia.
Si el lector varn quiere dejarse llevar por su lgica masculina, ms de una vez va a
asumir una actitud equivocada en un momento inoportuno. Las mujeres, que por regla
general son menos pragmticas que los varones, cometen un poco menos el error de
intentar entender cuando realmente de lo que se trata es de comprender.
Recomendamos reflexionar intensamente sobre este punto.
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--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Otro tema importante sobre el que debemos procurar aprender y sobre el cual va a
sernos muy til tener algunas nociones elementales es el del significado de las
diferentes etapas de lo que conocemos como amor.
Permtannos resaltar que este no es otro libro ms sobre la temtica del amor. Ya
existen muchsimos! Este libro es sobre las Relaciones de Pareja; ahora, que el amor
sea un ingrediente vital en estas ya es otro cuento; normalmente en un libro de recetas
de cocina no se incluye un tratado sobre cmo cultivar tomates, aunque s nos digan
como aprovecharlos de veinte exquisitas maneras.
Entonces no vamos a referirnos directamente sobre las mil y una teoras alrededor del
tema del amor, pero s vamos a tocar algunos puntos que tienen que ver con su
funcionalidad, con su interpretacin pragmtica (Escribir sobre la lgica del amor debe
ser una tarea imposible), pero ms que nada nos interesa intentar corregir algunos
equvocos que se han tejido en torno al tema y que terminan por afectar lo que aqu s
nos interesa: la influencia negativa de tales errores en las Relaciones de Pareja.
Por ejemplo, es muy comn escuchar parejas lamentndose de que, despus de un
perodo de tiempo relativamente corto, su amor se ha acabado, se ha muerto, se ha
enfriado.
Y como corresponde a este captulo, consideramos que lo que existe es un
desconocimiento absoluto sobre la dialctica del amor, o ms an: sobre la variabilidad
que el amor suele presentar a travs de su desarrollo.
En la mayora de los casos consultados y tratados, realmente el amor no se haba
acabado, sencillamente haba cambiado y la pareja no lo saba; por lo tanto no lo
entendan y obviamente no lo comprendan.
Para eso y por eso estamos aqu y ahora.
Es que el amor suele cambiar, a veces fcil y rpidamente. Y no necesariamente
cambia de acuerdo a como nos gustara que lo hiciera; el amor tiene su propio proceso
natural y sus propios ciclos.
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Hasta la misma naturaleza nos ensea que a medida que pasan los aos todas las
cosas cambian, algunas crecen y otras menguan. Hasta biolgicamente algunas partes
de nuestro cuerpo muestran signos evidentes de maduracin y cambio, lo que no
necesariamente tiene que ser interpretado como deterioro. Es muy comn or hablar de
lo interesantes que se ponen los hombres que pintan hilos de plata sobre sus sienes,
y Seora de las cuatro dcadas y pisadas de fuego al andar.
Observemos que algunos deportes parece que slo pudieran disfrutarlos a nivel
competitivo los adolescentes: patinaje, natacin, gimnasia en sus muchas modalidades,
etc. Podramos acaso interpretar que un joven de slo veinticuatro aos a quien ya le
ha pasado su ciclo de competir en alguna modalidad gimnstica, ha terminado su vida
til? A partir de ahora su vida se ha acabado? Slo quedan los desechos? NO!
Su vida ha cambiado, sus afectos, sus intereses, sus actividades, la utilizacin de sus
energas, de su tiempo, son cosas que han cambiado y ahora tendr otros retos, otras
metas, otras responsabilidades y podr disfrutar de cosas diferentes a las de antes,
incluso de cosas que antes no poda disfrutar, no conoca o no le estaban disponibles.
No podemos negarnos la importancia de ciertos cambios biolgicos naturales. Por
ejemplo: no es aconsejable, y hasta podramos decir que es riesgoso para una mujer,
gestar hijos despus de sus cuarenta aos de edad. Es un poco ms difcil y menos
frecuente para un hombre fecundar despus de sus cincuenta; tambin la piel va
perdiendo tersura, el cabello pierde volumen y en muchas ocasiones su color original.
Los ojos se van cansando, la resistencia muscular disminuye significativamente, y
muchas otras variaciones similares, todo esto no tiene nada de malo ni mucho menos
debemos interpretarlo como signos de deterioro, es slo maduracin, lgica sana y
bienvenida. Las personas que no se sienten capaces de reaccionar con aceptacin,
con seriedad, con responsabilidad y criterio sensato, sobrio y prudente frente a su
propio proceso de maduracin, les recomendamos seriamente que se ayuden un poco
con orientacin profesional adecuada. La van a necesitar.
Acata dcilmente el consejo de los aos, abandonando con donaire las
cosas de la juventud. (Desiderata. Poema.)
De aquella natural y lgica manera, nuestro amor ha cambiado. Ya la prioridad no est
en los besos apasionados que tanto queremos echar de menos, ni tampoco en las
delicias del placer sexual que ya no suele tener la frecuencia ni la intensidad de tiempos
idos, las preferencias son otras y difieren de persona a persona. Ahora s entra en
vigencia la tercera etapa: el Amor Filial.
Si usted insiste en valorar o medir la vigencia de su amor de acuerdo con la intensidad
y frecuencia de sus relaciones ntimas, obviamente va a salir perdiendo. Pero es que
sta no es la nica medida, ni la mejor, ni la que ser vlida de ahora en adelante. Este
suele ser un equvoco que se observa con ms frecuencia en personas sin la suficiente
madurez y mucho ms an en hombres que an no han superado el gravsimo error
ocasionado por el tan nocivo machismo que desde el siglo pasado an ejerce alguna
nefasta influencia sobre nuestra cultura.
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todo este desbarajuste, slo entienden que el amor se est muriendo, ya casi ni
hablamos, ha empezado a tratarme con frialdad, ya no nos entendemos, etc. Y no
nos referimos solamente al desconocimiento con sospechas, o hasta con evidencias,
acerca de las actividades ocultas de uno u otro miembro de la pareja. Hacemos
referencia al hecho de que muchas personas llegan a creer que, por ejemplo, el
enfriamiento de su relacin se debe al excesivo estrs ocasionado por las nuevas
responsabilidades, cuando realmente la raz del problema es otra muy diferente, algo
de lo que an no son muy conscientes, algo acerca de lo cual an no han cado en
cuenta o no lo estn interpretando de manera correcta.
Como hemos odo decir por ah: Uno siempre le echa la culpa a lo ltimo que se
comi. Muchas parejas creen que su problema se debe a que ayer me dijo, o no me
dijo, a que esta maana ni me salud, el pasado fin de semana ocurri esto o
aquello y, cuando en realidad su problema puede llevar varios aos fragundose
prcticamente en silencio. Muchas veces las posibles dificultades y hasta las grandes
diferencias suelen hacerse evidentes desde la poca del noviazgo, pero, es frecuente
que aquellas primeras etapas del enamoramiento y del Amor Eros hagan que no se
tengan en cuenta o no se sientan de una manera muy relevante algunas condiciones
que, con el paso del tiempo pueden abrir profundas grietas en la base de una relacin.
Hemos encontrado, por ejemplo, que las races de una situacin ya al borde del
divorcio, tenan que ver con el color de la piel del cnyuge! increblemente despus de
quince aos de matrimonio! Una consulta similar permiti identificar un problema
debido a la diferencia muy marcada en el nivel socio econmico de la pareja, ms de
diez aos y dos hijos despus!
Esto suele suceder por varios motivos, pero el principal hacia el cual queremos llamar la
atencin es el de dejar pasar las cosas por no considerarlas suficientemente
relevantes en el momento. S, es molesto que sea impuntual y olvidadiza y que me
toque esperarle largo rato parado en una esquina, pero como la amo tanto, como
estamos tan enamorados, como es tan linda y tan dulce y tan, tan, tan. Entonces
aquello no es importante, no me voy a enojar por esta nimiedad ni voy a empaar
nuestro gran amor con estas simplezas. Esas simplezas diez aos despus han
llevado a este esposo a proponer seriamente el divorcio, pues tanto incumplimiento y
tanto desorden les han causado ya graves problemas de diversa ndole a lo largo de su
relacin.
La afligida esposa del ejemplo viene a consultar y a pedir orientacin pues seguramente
su esposo debe tener otra, ya que ltimamente se ha vuelto -de pronto- muy intolerante
e impaciente, a todo le encuentra peros, hace muchos das que casi ni le habla, no le
propone tener relaciones ntimas hace como un mes y est llegando extraamente
tarde a casa despus del trabajo. El mismo esposo argumenta que la razn por la que
est hasta el tope con esta relacin es que, indudablemente ella no lo ama, pues de
otra manera l no se explica como es posible que ella siempre lo deje esperndola en el
centro comercial, o que haya faltado a aquella cita odontolgica que l ya haba pagado
y se ha perdido. Cuando uno verdaderamente ama a alguien se preocupa por sus
cosas, nada se le olvida pues el corazn se lo recuerda; est pendiente de esto y de
aquello, por tanto he llegado a la conclusin de que ella no me quiere o es que simple y
llanamente no sabe querer no le parece doctor?
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Pero en muchas ocasiones observbamos que normalmente era Raquel quien decida
si nos veramos el prximo fin de semana para ir a pescar o para ir de paseo; tambin
era ella quien decida en qu momento deban irse a su casa, igualmente determinaba
si l poda compartir o no un par de brindis con nosotros, y cuando por algn evento la
reunin era slo de hombres sin la presencia de la familia, para ir a ftbol por ejemplo,
Rafael jams asista. Esta no era una actitud que hubisemos conocido siempre en
este querido compaero, nunca le habamos visto tan sumiso y obediente, tal vez
podramos agregar: sometido pasivamente. Pero, aunque esto nos extraaba un poco,
nuestro respeto por l haca que nos abstuviramos del ms mnimo comentario. Le
veamos feliz y tranquilo y eso era lo nico que pareca importante.
Por lo menos durante algn tiempo, pues finalmente un da, aprovechando que
nuestras esposas se encontraban en otra parte del lugar de encuentro, uno de los
compaeros interrog a Rafael acerca de su actitud a veces hasta un poco temerosa y
evidentemente dcil ante Raquel, y no era que pretendiramos que fuese machista
dominante, no, pero esto iba un poco ms all del sano equilibrio que se espera en una
buena relacin, por lo menos eso era lo que nos pareca a los dems. Rafael, sin
perder ni un solo momento la honesta sonrisa que tanto le aprecibamos, nos explic:
Yo entiendo perfectamente su extraeza. Es ms: hasta podra estar de acuerdo con
su inquietud, pero es que hay algo que ustedes desconocen: Yo no me cas con
Raquel por estar loco de amor por ella, yo me cas con la cuenta bancaria de mi
suegro, yo me cas con la herencia de Raquel, como medio para asegurar el futuro
de mis hijos; claro que yo intua que esto iba a ser as, pero as la eleg y ahora no me
quejo; es ms: he aprendido a vivir feliz as, yo eleg vivir esto y debo ser consecuente
y respetar mi eleccin!
Durante interminables minutos permanecimos en silencio, aguantndonos las ganas de
aplaudir a la nica persona que conocamos que realmente saba lo que quera, de
donde vena y para donde iba.
Ahora hablo por m: desde ese da se quintuplicaron mi respeto y admiracin por
Rafael. Sera yo capaz de aprender a ser feliz como l lo haba logrado? No lo s, no
estoy seguro, yo prefiero una relacin basada en el acuerdo, en el equilibrio, en la
concertacin, en el respeto de los espacios personales y con un gran sentido de libertad
bien entendida. Pero tambin me gustara estar tan completamente seguro acerca de
las posibilidades para el futuro de mis hijos. No lo s.
Ahora s podemos responder aquella pregunta: Est usted absolutamente seguro de
haber elegido a la persona correcta? Mi viejo y querido compaero de clases, Rafael,
es prcticamente la nica persona que conozco que podra responder con un s
rotundo.
Demasiadas personas eligen a sus parejas sobre parmetros equivocados y
generalmente sobreestimados, luego se les encuentra rpidamente decepcionadas,
pero muchas veces de manera injusta.
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De verdad usted espera que su esposa se conserve con la misma figura y lozana
despus de veinte aos y tres hijos? Con el debido respeto: usted est loco.
Seora ma: Usted se pregunta cmo su esposo de 48 aos no es an tan rico como
Bill Gates quien slo tiene 42?
Tal vez usted esperaba que su pareja fuese campen(a) invencible,
rico(a)
millonario(a), quien contase los mejores chistes, el alma de la fiesta, el mejor bailarn, la
ms bonita siempre y sin despeinarse nunca, un o una chef Cordon Blue, que nunca
perdiese la figura ni los deseos de hacer el amor, an veinte aos despus. Que ojal
entendiese de mecnica, electricidad, fontanera, pedagoga, economa,
ineludiblemente psicologa y hasta ginecologa. Ah! y que adems fuese el chofer o la
manicurista de su suegra.
Cuando usted eligi a la persona que hoy se esfuerza por convivir a su lado en qu
estaba pensando? Permtannos anotarle que Meg Ryan, Demi Moore y Tom Cruise no
son exactamente los que usted ve en las pelculas; esos son personajes ficticios que
ellos representan, a ellos les pagan altsimas sumas de dinero por aparecer
encantadores, impecables, ellas siempre fragantes, siempre enamoradas y siempre
bien dispuestas. Ha notado usted que James Bond -bueno, Pierce Brosnan- nunca
necesita afeitarse ni se despeina incluso despus de rodar de cabeza veinte metros por
una pendiente abrupta? Nota esto precisamente despus de ver a su esposo una
maana de domingo cuando se levanta para ir al bao?
Cules eran exactamente sus expectativas el da que eligi a esta pareja?
Lamentablemente son muchas las personas que idealizan excesivamente y casi de
manera fantasiosa a sus parejas. Muchas de ellas siguen soando con el prncipe azul
en su corcel blanco que viene a rescatarlas de las fauces del dragn pap exigente y
controlador, o de la bruja mam disciplinante y cantaletosa. Ellos siguen idealizando a
la principesca doncella virginal que en sus brazos se ha de convertir en un volcn de
pasin y amor desbordante, con una inacabable sensualidad incondicionalmente
sometida a sus caprichos.
Ambos estn equivocados. Pero slo caen en la cuenta luego de varios aos y dos o
tres inocentes hijos despus.
Felices aquellas personas que desde un comienzo entendieron que sus parejas eran,
son y siempre sern, seres humanos frgiles, con tendencia a equivocarse; que el paso
de los aos se va haciendo notar tanto en ellas como tambin en nosotros.
Muy equivocados estn aquellos varones que intentan hacer un mal chiste diciendo que
a sus esposas de 40 aos las van a cambiar por dos de 20. Y es que realmente hay
hombres que ven madurar a sus esposas pero no se miran, mejor dicho no quieren
verse en el espejo de la madurez, la responsabilidad y la seriedad, para poder aceptar
dignamente que tambin a ellos les han pasado los aos.
Recomendamos que las personas que estn pensando en una feliz Vida de Pareja en
su futuro inmediato o a mediano plazo, o quienes intentan reconstruir sus actuales
relaciones para mejorarlas, piensen con autntica seriedad que sus parejas siempre
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sern personas con debilidades obvias, que supermanes ni supernias existen, y que la
nica manera de recorrer el camino de la vida con opciones de una aceptablemente
larga y feliz vida en comn es precisamente hombro a hombro y tomados de la mano,
mirando con esperanza y optimismo un futuro compartido, no mirando crticamente la
paja en el ojo ajeno, sin ver la viga en el propio.
Dentro de esta categora caen las personas que intentan cambiar y acomodar a sus
parejas para que correspondan a un determinado modelo sacado de quien sabe donde.
Se han documentado casos de personas que se han sometido a importantes y costosas
operaciones de ciruga esttica o reconstructiva, en un afn a veces enfermizo de
parecerse a la imagen sacada de una revista o a lo que sus parejas esperan. Si una
persona no le ama a usted como es simplemente no le ama. Es posible que slo
est encaprichado por una imagen que representa a alguien diferente. A usted no le
alcanzar la vida para someterse a los caprichos de una persona no muy equilibrada
sicolgicamente que con toda certeza le querr cambiar algo cada cierto tiempo.
Acabar cambindole por otra pareja, no le quepa la menor duda.
Es de entender que usted conscientemente se decidi por esta persona. Lo hizo
realmente, o estaba pensando en que de lejos se le pareca a la herona o al hroe de
la ltima pelcula de moda?
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D Falta de Sentimientos
Definitivamente sera preferible que no fuera tan repetitivo el caso de la pareja que
viene a consultar sobre su fallida relacin y se encuentran con que ahora s entienden
que desde el comienzo sta no anduvo bien y que realmente la formalizaron slo
debido a que ella result embarazada.
Tambin ha resultado ms comn de lo que se crea el caso de las mujeres jvenes
que se unen fcilmente al primer hombre que les pare bolas, como recurso para huir
de un hogar disfuncional, para escapar de la pobreza o el hambre, simplemente por
llevarles la contraria o por castigar a unos padres con quienes no tiene una adecuada
convivencia.
Slo con rarsimas excepciones, que justifican la norma, aquellas relaciones suelen
terminar en un doloroso fracaso.
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Una Relacin de Pareja que tenga verdaderas opciones de cumplir con el objetivo
fundamental de mejorar la calidad de vida, debe estar adecuada y fuertemente
cimentada en la presencia de, por lo menos, un autntico sentimiento9, ojal con el
complemento de valores humanos genuinos, y no solamente sobre la base de
emociones10 que normalmente tienden a ser pasajeras.
Independientemente del significado etimolgico de los trminos, un autntico
sentimiento puede identificarse y definirse porque normalmente integra componentes
relacionados con los valores humanos ms positivos, valga decir: respeto, admiracin,
simpata, afecto, sinceridad, honestidad, generosidad, cario, estimacin, aprecio,
gratitud, lealtad, fidelidad, nobleza, amistad sincera, confianza, consideracin y
decencia.
Por su parte, las emociones tienden a ser un poco engaosas en lo que se refiere a
servir como base estructural para construir sobre ellas una relacin segura, las
emociones tienden a ser momentneas, pasajeras, inestables, dependen en gran
manera de un impulso generado por algo que impacta nuestros sentidos.
Algunos tratadistas se refieren al amor como una emocin. Consideramos que hacen
referencia a las manifestaciones emocionales que se pueden relacionar con el
enamoramiento en una primera instancia y a las emociones derivadas de compartir un
amor previo; esto significa que, si ya tengo la base fundamental (sentimiento) para
sentir amor por una persona, voy a sentir, debo sentir, diversas e intensas emociones
cada vez que entre en contacto con ella. Pero, en cambio, las emociones no son el
cimiento de aquel sentimiento, si realmente es autntico, slido y enriquecedor.
Muy interesante la descripcin del trmino que hemos tomado de la Enciclopedia
Encarta y que reproducimos a continuacin:
Emocin, trmino empleado frecuentemente como sinnimo de
sentimientos y que en psicologa se emplea para denominar una reaccin
que implica determinados cambios fisiolgicos, tales como la aceleracin o
la disminucin del ritmo del pulso, la disminucin o el incremento de la
actividad de ciertas glndulas, o un cambio de la temperatura corporal.
Todo ello estimula al individuo, o alguna parte de su organismo, para
aumentar su actividad. Las tres reacciones primarias de este tipo son la
ira, el amor, y el miedo, que brotan como respuesta inmediata a un
estmulo externo, o son el resultado de un proceso subjetivo, como la
memoria, la asociacin o la introspeccin. El psiclogo conductista
estadounidense John Watson puso de manifiesto en una serie de
sentimiento. m. Accin y efecto de sentir o sentirse. || 2. Estado afectivo del nimo producido por
causas que lo impresionan vivamente. || 3. Estado del nimo afligido por un suceso triste o doloroso.
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emocin. (Del lat. emoto, -nis). f. Alteracin del nimo intensa y pasajera, agradable o penosa, que
va acompaada de cierta conmocin somtica. || 2. Inters expectante con que se participa en algo que
est ocurriendo.
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Los sentimientos deben ser el cimiento, a partir del cual se empiece a construir el futuro
armnico y feliz que cada pareja busca lograr. Si no tenemos bases firmes, es obvio
que, a la primera sacudida, al primer remezn, entindase: dificultad o diferencia, su
aparentemente slida construccin se vendr abajo.
Existe una aleccionadora cita bblica que en su versin Dios habla hoy, narra cmo el
mismo Jess nos ensea en el evangelio de San Mateo, captulo 7 y a partir del
versculo 24:
"Por tanto, el que me oye y hace lo que yo digo, es como un hombre
prudente que construy su casa sobre la roca. Vino la lluvia, crecieron los
ros y soplaron los vientos contra la casa; pero no cay, porque tena su
base sobre la roca.
Pero el que me oye y no hace lo que yo digo, es como un tonto que
construy su casa sobre la arena. Vino la lluvia, crecieron los ros,
soplaron los vientos y la casa se vino abajo. Fue un gran desastre!"
....
Es muy importante considerar que, ante la demanda de amor y sentimientos autnticos
que se requieren para el logro de una adecuada relacin, debemos tener en nuestro
corazn, o en nuestro interior, un abasto suficiente de Buena Voluntad, equilibrio
emocional, altas dosis de afectos, de nobleza, de comprensin y empata, que nos
permitan ofrecer y compartir de tal manera que podamos enriquecer la convivencia.
Si su relacin no est basada en autnticos y slidos sentimientos, con qu atender
a tal demanda? Cmo podr usted brindar amor si no es precisamente ese
sentimiento el que reina en su corazn? Cmo puede alguien intentar ofrecer, dar y
compartir algo que no posee dentro de s?
Es cierto que el enamoramiento, aunque no est cimentado en autnticos y slidos
sentimientos le podr alcanzar para la ya mencionada primera etapa de una relacin: el
Amor Eros, pero indudablemente ser insuficiente cuando haya que pasar a la
segunda etapa: el Amor Vital, le faltar aliento, sangre, fuerza.
Desconfe de sus emociones. No ofrecen un piso slido sobre el cual sustentar la
elaboracin de una relacin duradera; piense con Visin de Futuro. Estas emociones
de hoy son muy interesantes ahora, pero no son una buena perspectiva hacia el
relativamente incierto y exigente futuro.
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9
E - El machismo
Caramba! Qu difcil resulta el manejo de este captulo!
Sentimos emociones similares a las que posiblemente hubisemos sentido, si nos
estuviramos preparando para escribir sobre el holocausto judo.
Exagerado? Segn algunas cifras mencionadas en los estudios al respecto, en aquel
nefasto episodio perdieron la vida ms de seis millones de judos, pero el machismo le
ha amargado la vida a muchos millones de mujeres y a un nmero similar de hombres.
S. Es que no solamente las mujeres han sido vctimas de este negativo y nocivo desvo
de la inteligencia humana, muchsimos hombres tambin se negaron la posibilidad de
vivir vidas felices debido a l.
Extraamente o tal vez no debera extraarnos tanto, pero no se consigue
documentacin representativa ni bibliografa importante sobre el machismo. Parece
que la misma capacidad intelectual humana se negara a documentar u oficializar este
delicado error.
Eso es lo que ha sido el machismo para nuestra especie humana: un grave error, para
decirlo de una manera delicada, eufemstica.
Y como si algo peor hiciera falta, an hoy en el ao 2006 y ya en pleno siglo XXI
todava existen muchas personas vctimas de aquel mal. Es increble.
Tantos hombres y mujeres que vieron a sus madres sometidas, amargadas,
subyugadas, golpeadas, humilladas, maltratadas y menospreciadas por arrogantes
estpidos machistas que se crean semidioses. Personas, no solamente mujeres, que
luego tambin sufrieron en carne propia similares vejmenes por parte de padres,
abuelos, padrastros, tos o hermanos mayores quienes les trataron como a
despreciables seres de tercera categora y peor que a sus correspondientes mascotas,
y que hoy, increblemente intentan actuar de manera similar con sus parejas.
Cmo es posible Dios mo?
71
Y por fin hemos logrado entrever una consoladora y esperanzadora buena noticia en
medio de tanto desatino. En fechas a mediano plazo y ya casi determinadas, el
machismo slo ser un desagradable recuerdo, por lo menos dentro del ambiente
socio-cultural promedio de gran parte del mundo occidental. Quedarn algunas cepas
de este insidioso mal en los estratos de ms bajo nivel cultural, estas se demorarn un
poco ms en desaparecer, pero un da no lejano ojal que nos alcance la vida para
celebrar tan feliz desaparicin.
Para justificar y determinar la razn de la buena noticia expuesta, vamos a intentar
explicar, si es acaso posible, la desafortunada presencia del machismo en nuestra
cultura latinoamericana, por lo menos en los ltimos siglos.
El machismo latinoamericano es el desagradable heredero del feudalismo europeo de
la Edad Media trado a nuestro nuevo mundo por los malandrines, forajidos, piratas,
desterrados, delincuentes, truhanes y perdonavidas que se infiltraron entre los barcos
que, desde Espaa y Portugal en su gran mayora, vinieron a conquistar estas tierras
y a traernos su cultura. Flaco favor.
Estamos hablando de hace poco ms de quinientos aos nada ms. Durante los
siguientes cuatro siglos y medio, el machismo campe como la manera casi lgica (?)
de relacionarse hombres y mujeres cuando finalmente ellas cedan al, en un primer
momento, carioso enamoramiento y romntico comportamiento del pretendiente que,
apenas consumaba su anhelada unin con la ilusionada doncella, se converta en un
ogro dominante, egosta y dictador.
Como no se conoca otro tipo de relacin, tanto hombres como mujeres llegaron a
considerar que sta era la manera normal de convivir y la mayora de ellas aceptaron,
sumisamente, su lamentable y triste destino. Es increble cmo las mismas madres
aleccionaban a sus hijas e intentaban prepararlas para tan poco halagador futuro. Y lo
peor es que tambin los hombres lo interpretaron de igual manera y orientaban a sus
hijos para que, a su turno, maltrataran a quienes habran de ser las madres de sus
respectivos descendientes y sus fieles compaeras en las buenas y en las malas.
Se dan cuenta lo difcil que es describir estas atrocidades?
Y algo ms sorprendente: es tan maravillosa la naturaleza femenina que muchas
mujeres fueron capaces de desarrollar algn nivel de bienestar (felicidad), en medio de
tantos maltratos, y muchas de ellas dejaron sembradas semillas de futuro que hoy, por
fin, ya estn fructificando.
Entonces, desde inicios del siglo XX se empezaron a presentar algunos importantes
cambios sociolgicos que se orientaban hacia la bsqueda del reconocimiento de los
derechos y libertades para las mujeres. Para conocer un poco de historia respecto a
las luchas que las mujeres han tenido que librar para liberarse, poco a poco, de las
limitantes discriminatorias impuestas por el machismo, (Ntese que no mencionamos
que los culpables sean los hombres, sino slo el machismo, pues siempre un nmero
importante de varones muy especiales y muy inteligentes, nobles, dignos, agradecidos
y altruistas, apoyaron la hidalga y meritoria bsqueda femenina) queremos incluir
algunas notas destacadas en la bibliografa estudiada:
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una direccin conjunta de los negocios pblicos, ya que se ha comprobado que los
varones solos no han sido capaces de construir el arquetipo de gobierno democrtico
para defender y embellecer la vida. Escribi el libro Una voz insurgente, el peridico
Agitacin Femenina publicado entre 1944-1946 y emiti el programa La Hora Feminista
por Radio Boyac.
En este contexto, Lucila Rubio de Laverde, encabez un memorial al gobierno exigiendo
la ciudadana de las mujeres. Desde Tunja le lleg al presidente Lpez con ms de 500
firmas, que nos demuestran que sta no era una reivindicacin de un pequeo grupo de
mujeres de clase media y alta, como ha sido presentado por algunos periodistas de la
poca. El presidente Lpez acogi esta reivindicacin y present un proyecto de
modificacin a la Constitucin que deca: La calidad de ciudadano es condicin previa,
indispensable para elegir y ser elegido y para desempear empleos pblicos que lleven
anexos autoridad o jurisdiccin. La mujer colombiana, mayor de edad, puede ser
elegida, pero no puede votar sino cuando la ley orgnica haya reglamentado el sufragio
femenino, con las restricciones que considere el legislador.
Esta propuesta agit ms intensamente el debate y oposicin a la reforma. Son clsicos
por su virulencia los artculos del periodista ms conocido en el pas, Calibn, quien
deca que de aprobarse esta reforma, sera el avance ms insensato hacia la quiebra
social, hacia la desorganizacin de la familia, hacia la ruina moral que vendr .
El proceso de construir alianzas entre mujeres para conseguir los derechos polticos, no
fue fcil. Medfilo Medina, haciendo la historia de Mercedes Abada, lder obrera, dice:
Ella se constituy en la expresin ms clara del entrelazamiento en el movimiento
sindical, de las reivindicaciones obreras con los objetivos especficos de la lucha de las
mujeres . Esta alianza se hizo realidad en la Conferencia Nacional Femenina, realizada
en Bogot en 1945; en este evento, como lo estudi Medina, se fund la Federacin
Femenina Nacional, all se plasmaron claramente dos vertientes: la obrera y la
constituida por mujeres de clase media y alta que planteaban objetivos polticos; estas
dos corrientes tenan visiones y relaciones diferentes con los partidos. Las obreras, con
el Partido Socialista Democrtico y las segundas con los partidos tradicionales.
Trabajaron unidas hasta 1946, porque las convocaba un objetivo comn: el derecho al
voto. Sin embargo, la oposicin del Partido Socialista a la candidatura presidencial de
Jorge Elicer Gaitn, que contaba con el apoyo de mujeres feministas que militaban en
el partido liberal, las llev al distanciamiento.
.
En Medelln se public la revista Letras y Encajes, dirigida por la educadora Teresita
Santamara de Gonzlez, que se pronuncia a favor del voto femenino, igual lo hacen los
sindicatos del Atlntico. La mayora de la prensa oficial no dio espacio a las mujeres,
quienes tuvieron que crear sus propias alternativas de comunicacin.
En Antioquia, el peridico El Siglo, public entre otros, un artculo de Julio Abril, que
deca, sumndose al coro de la prensa nacional:
() respecto al voto femenino cules son las mujeres que lo desean? Como cualquiera
puede observarlo, las mujeres que aspiran al voto son precisamente aquellas que los
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Es inslito que slo hasta 1954 les haya sido reconocido a las mujeres el derecho al
sufragio, a la opinin libre y a su participacin como ciudadanas de primera clase en
Colombia. Y este pas slo ha sido el N 68 en conceder y reconocer este derecho; ya
antes de aquella fecha lo haban hecho en Ecuador (1929), Uruguay (1932), El
Salvador, Guatemala y Panam (1945), como primeros pases suramericanos. Muchos
ms tambin han venido enmendando aquel error en los aos subsiguientes.
Otra parte de esta triste historia, corresponde a la lucha de ellas para que se les
permitiera el acceso a la educacin universitaria. Muchas personas, hombres y
mujeres, que apenas ahora en el ao 2006 se enteran de estos sucesos, se quedan
asombrados y hasta hay quien encuentra difcil entender como slo hasta pasado ms
de medio Siglo XX se les haya permitido a las mujeres el acceso a los claustros de la
educacin superior. Verdaderamente es increble!!
la familiaridad con la que vemos en la actualidad desempearse a las
mujeres en mltiples profesiones, no nos permite imaginar la larga y sostenida
lucha que tuvieron que librar durante las primeras dcadas del siglo XX para
conseguir su acceso a la universidad. En dos valiosos libros sobre las
acadmicas en Colombia, Lucy Cohen relata varias de las etapas de este
proceso entre las cuales cabe mencionar las luchas de precursoras como
Georgina Fletcher o Claudina Mnera por el derecho de las mujeres a la
educacin, durante las dcadas de 1920 y 1930 que culminan con importantes
transformaciones de orden legal; o las movilizaciones de mujeres de sectores
medios que desembocan en 1933 en un decreto presidencial autorizando a los
colegios femeninos a otorgar diplomas de bachillerato que permitieran ingresar a
la universidad.
Las primeras mujeres universitarias se graduaron en su mayora en la
Universidad Nacional de Colombia o en la Universidad de Antioquia que ofrecan
estudios en carreras relacionadas con la salud, una de las opciones ms
codiciadas por las mujeres. Cuando las universidades aceptaron el ingreso de
mujeres no organizaron clases o escuelas separadas como sucedi en otros
pases, con la excepcin de la Universidad Javeriana, que cre en 1941
facultades femeninas que incluan Derecho, Filosofa y Letras, Bacteriologa,
Comercio, Enfermera, Arte y Decoracin. Despus del 9 de abril de 1948, los
programas femeninos de Derecho y Filosofa y Letras fueron incorporados en los
programas masculinos.
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El punto es que nuestros abuelos haban sido desorientados con la errnea creencia de
que la mujer era un ser humano de segunda o tercera categora, y que, como algunos
llegaron a expresar: Su lugar est en la cocina. Esta era la informacin que haban
recibido y era algo en lo que crean; tal vez su nica culpa est en que no cuestionaron
la objetividad de lo que les haban inculcado; pero debemos aceptar que, a comienzos
del Siglo XX, an nadie se atreva a dudar de lo que les enseaban sus mayores.
Salvo espordicas y solitarias golondrinas que de vez en cuando elevaban su voz de
protesta, fue slo a partir de la dcada iniciada en 1950, mitad del Siglo XX, cuando
realmente se suscit un cambio socio-cultural a nivel mundial de tal intensidad que
removi gruesas y aejas capas de creencias y derrumb fortalezas de conceptos
equivocados y obsoletos que se haban considerado intocables hasta esas fechas.
Que un hijo, o peor: una hija, cuestionara una orden dada por su padre? Sacrilegio!
As la orden dada fuera una total estupidez.
Seguramente muchas personas recuerdan que (botn de muestra) si una hija tena la
mala fortuna de quedar embarazada, esto era considerado la ms grande ofensa has
manchado nuestro prestigioso apellido; era expulsada del hogar, y en el mejor de los
casos se le enviaba a vivir escondida y recluida donde unas tas que viviesen en la
ciudad ms alejada que fuese posible; su hijo sera siempre un bastardo que
avergonzara la alcurnia familiar y muchas veces se vera obligado a vivir desterrado,
humillado, olvidado y desheredado. Cmo han cambiado las cosas, no?
Pero, a partir de los aos 50, muchos errores conceptuales comenzaron a ser revisados
y se cre una bola de nieve sociolgica que arras con gran parte de los equvocos
que, hasta de buena fe, se les estaban aplicando injustamente a las mujeres.
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Pero analicemos: quienes fueron padres entre los aos 50s y 70s ya traan la
informacin errnea de sus progenitores e inmediatos antepasados; aquellos les
ensearon lo que, a su vez, ellos haban aprendido y en lo que crean. Por
consiguiente, a los jvenes adolescentes de los aos 60s y aproximadamente hasta los
80s tambin les lleg la desinformacin aquella. Eso era lo que sus padres entendan.
Pero, afortunadamente, el fenmeno cultural alrededor de los aos 60s (La cultura
hippie, la msica electrnica, el existencialismo, la pldora anticonceptiva, la liberacin
femenina y la minifalda, entre otros sucesos de esa dcada) ya haba dado paso a una
generacin que s cuestionaba, interrogaba y lo ms importante: protestaba cuando no
estaba de acuerdo. Empezaba el camino de la liberacin, para bien o para mal.
Por una parte, aquellos adolescentes de los aos 60s y hasta los 80s, ms o menos,
tuvieron la difcil tarea de situarse entre lo que sus padres, y seguramente su
informacin gentica les haba sembrado: la cultura machista, y por otra parte una
nueva concepcin social en la cual las mujeres reclamaban con verdadera
determinacin algo que ya no se poda negar: tenan derechos y razones valederas.
Muchos de ellos se quedaron con la antigua y equivocada informacin y siguieron
cometiendo el error de menospreciar a las mujeres; afortunadamente algunos logramos
entender el nuevo concepto y comenzamos a sembrar las semillas de una nueva actitud
ms justa, ms noble, ms digna y definitivamente ms feliz al lado de nuestras
maravillosas parejas femeninas.
Pero, y aqu comienzan las buenas noticias, aquellos adolescentes hemos sido los
padres de la juventud de hoy, y an aquellos a quienes les fue inculcada la informacin
equivocada, han entendido por fin, en algunos casos hasta inconscientemente, el grave
desacierto histrico. Y sus hijos, tambin padres hoy, son cada vez menos machistas.
Definitivamente ya la concepcin machista es cada vez menor (aunque todava
tristemente abundante); las mismas mujeres modernas, precisamente las hijas de
aquellas adolescentes alrededor de los aos 70s, ya no aceptan el machismo y no se
dejan ni amedrentar, ni humillar, ni maltratar, por lo menos en su gran mayora.
Por lo tanto, las nuevas generaciones que se estn preparando para ser los padres y
madres entre los prximos 10 a 15 aos, ya no tienen ese malentendido desafortunado;
no le van a ensear a sus hijos e hijas semejante necedad, esto nos conducir a que la
generacin subsiguiente, nuestros nietos, dentro de quince o veinte aos, ya no sern
machistas; ya est maldicin habr desaparecido ( O por lo menos habr disminuido a
pequeos y apartados grupos con algunas limitantes socio-culturales), lo nico un poco
triste es que aquellos nietos primero deben convertirse en adolescentes e iniciar sus
propias Relaciones de Pareja. All ya se podr observar el nuevo fenmeno y quien
sabe si nos alcanzar la vida para poder celebrarlo. Esto debe ser, ms o menos,
dentro de unos treinta aos.
Pero, desde hoy consideramos que es buensima noticia que ya se vislumbre una luz al
final de tnel. Hay grades esperanzas. Aqu dejamos sembrada nuestra semilla en pro
de la convivencia feliz de nuestros descendientes.
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sus esperanzas, sus ilusiones, sus expectativas y todos sus sueos; entonces por qu
motivo hoy la desprecia, la humilla, la maltrata y la ofende constantemente? Si
realmente es usted tan hombre como presume, no le parece que su misma dignidad
quedara manifiesta precisamente en la forma como trata a las personas que han
confiado en usted? Realmente ha sido tan grande el error que ella cometi cuando
decidi confiar en sus palabras de ese entonces? Qu pas con sus promesas,
supermacho?
A menos que usted, estimado caballero, pueda garantizar sin riesgo que jams se
equivoca, que es absolutamente infalible y que posee una sabidura similar a la del rey
Salomn, siempre correr el riesgo de que su esposa tenga la razn en algn
momento, en algn punto. Si alguna vez usted ha estado de acuerdo en que dos
cabezas piensan ms que una y cuatro ojos ven ms que dos, por qu entonces no
acepta ninguna argumentacin de la persona a quien usted le ha confiado la crianza de
sus hijos? Tiene temor de que, de pronto, ella tenga la razn y usted no?
Con la mano en el corazn, pregntese y respndase: Su pareja lo ama o le
teme? Objetiva y seriamente su esposa an est a su lado porque no tiene ms para
donde irse? Se ha quedado aqu slo por asegurar la comidita diaria para ella y sus
hijos? Si usted no la tuviera esclavizada, humillada y sometida hace tiempo que ella
se hubiese largado para cualquier parte? Cree usted que cualesquiera de estos
conceptos dignifica su hombra o su vida?
Ms preguntas: Necesita usted, seor, amenazar a su pareja con golpearla,
hacerla pasar hambre o alguna otra vejacin, para que ella no se queje o no le instaure
la merecida demanda legal? Ha utilizado alguna vez una frase parecida a esta: Que
yo no la vaya a ver, o que yo no llegue a saber, que usted ha seguido hablando con la
bruja de la vecina, o de su hermana, porque la va a tener buena conmigo?
Realmente cree usted que tiene una Relacin de Pareja?
Indudablemente podramos dedicar varias pginas a esta desagradable tarea, pero
pensamos que ya est expuesto con la suficiente claridad este predicamento y estamos
seguros que, as sea muy limitante el nivel de machismo imperante, ya hay suficientes
motivos de reflexin al respecto.
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No negamos, repetimos, la gravedad del hecho, pero no debemos permitir que un mal
menor opaque o disimule la gran responsabilidad del mal mayor.
.............................................................................................................................................
El punto es que cada ser humano tiene una dignidad y unos derechos mnimos
inviolables, y para el tema que nos interesa y nos ocupa: las Relaciones de Pareja, es
absolutamente prioritario, indeclinable, preponderante, imprescindible e innegociable
que una sana convivencia donde prime un trato justo, honesto, decente, equilibrado y
con altsimos niveles de respeto, cario, aceptacin, generosidad, dignidad, nobleza y
amor bien entendido, es radicalmente fundamental para que puedan existir verdaderas
opciones de lograr el objetivo primario por el cual existen las relaciones entre hombres y
mujeres: Crecer como persona, superarse como ser humano y lograr el ms alto
nivel de bienestar posible.
Si su Relacin de Pareja no est produciendo estos resultados para ambos
integrantes... algo est sucediendo, alguien se est equivocando, as no es, ni debe
ser; esta relacin debe revisarse y disponer los correctivos pertinentes y necesarios.
Una pregunta final para los... caballeros: Usted, que se cree tan grande, tan hombre,
tan valioso, tan fuerte, tan macho, tan inteligente y tan valiente... realmente no ha
sido ni siquiera capaz de hacer feliz a una sola mujer?... y eso que ella haba decidido
creerle y confiar en usted.
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Otros factores desencadenantes de problemas
Adems de los, cuatro ms uno*, grandes motivos expuestos y presentados como
principales causas y razones para el creciente nmero de divorcios, separaciones y
fracasos amorosos en general, existen algunos problemas adicionales que podran
formar parte de uno u otro de los anteriores, pero que ameritan su estudio por aparte,
debido a su gran influencia negativa y al desconocimiento generalizado que ha existido
sobre ellos.
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Estos problemas adicionales suelen derivarse de las siguientes actitudes tan comunes:
a - De quien es la culpa?
Hace algunos aos, tuvimos la oportunidad de participar en un estudio sociolgico que
buscaba detectar e identificar las principales razones que generan la, tan lamentable,
pero muy extendida mediocridad entre personas que ostensiblemente podran aspirar a
una mejor calidad de vida; despus de tantas investigaciones y tantos estudios, luego
de tanto conocimiento y anlisis, tras de cientos de miles de frmulas para mejorar
nuestras opciones, y luego de millones de pginas llenas de explicaciones,
justificaciones y algunas supuestamente garantizadas respuestas, se presentaba como
un reto interesante analizar por qu entre todas esas posibilidades, ninguna pareca ser
la receta anhelada.
Tras exhaustivos anlisis, que seran material para un libro adicional, y luego de
profundos e intensos debates, logramos determinar la que en ese momento fue
considerada, y an lo es, la causa nmero uno -entre ms de treinta encontradas y
analizadas- para miles de fracasos existenciales.
Era de esperarse que entre ellos tuvieran que aparecer los dolorosos fracasos en las
Relaciones de Pareja. Obvio.
Aquel resultado fue llamado: El sndrome de Yo no tengo la culpa.
Aqu cabe la pregunta Por qu esta caracterstica humana ha sido considerada el error
o la dificultad nmero uno? Muy sencillo, porque ella se autojustifica y se oculta detrs
de s misma.
En la investigacin arriba citada ya habamos detectado que los miedos (Temores)
eran, hasta ese punto del estudio, la principal limitante humana; no obstante, algunos
intuamos que haba algo ms, que faltaba algo potencialmente mucho ms peligroso.
Pero cada vez que profundizbamos en algn problema nos encontrbamos con un
desvo que nos conduca a que la dificultad que intentbamos delimitar estaba en otro
sitio, una y otra vez. Hasta que por fin, en algn momento pudimos caer en cuenta que
en ese desvo era exactamente donde estaba la raz del asunto, cada dificultad
estudiada se encontraba justificada porque supuestamente la culpa estaba en otro
lado.
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b - Las Generalizaciones.
Todos los hombres (mujeres) son iguales! - Parecen cortados(as) con la misma tijera!
- No conozco una mujer que no eche cantaleta (que no sea cantaletosa)! - Si tu
esposa no te fastidia, te aconsejo que la revises, a lo mejor es un hombre! - Lo normal
es que los hombres sean infieles, es mejor resignarse a ello! Y algunas otras tonteras
parecidas. Pura basura! Lo ms triste es que hay muchas personas que realmente
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creen en estas necedades y, adems, hay quien est convencido de que son autnticas
leyes del comportamiento humano.
Hay que tener mucho cuidado con estas generalizaciones. Se corre el peligro de
orientar la convivencia con su pareja sobre argumentos equivocados; no se puede
valorar a una persona sobre la base de los errores que otras hayan cometido. Se
podra preenjuiciar y pensar que una persona acta o corresponde a la mezquindad de
otra u otras.
Para tomar una referencia ilustrativa: Definitivamente NO todos los hombres son
infieles, claro que no! Absolutamente.
Ejemplos: Personalmente escuchamos a una suegra responderle a su nuera, quien vino
a lamentarse y a quejarse de que su esposo, el hijo de la dama en cuestin, haba
tenido un hijo por ah con alguna vecina, dijo la seora: Pues eso viene a ser culpa
suya nia, ya que los hombres generalmente salen a buscar en la calle lo que no
encuentran en la casa. Esto es absolutamente falso!
Muchos hombres no necesitan que algo les falte en la casa para salir a buscar lo que
no se les ha perdido, y nos referimos aqu a hombres inmaduros, sinvergenzas,
irresponsables y machistas. Aquella matrona era el vivo ejemplo de una mujer
machista, y obviamente no era de extraar que su hijo fuese un desvergonzado.
2 ejemplo: Una joven esposa engaada buscaba consuelo donde su mejor amiga, una
mujer con alguna experiencia y dos matrimonios fracasados a bordo. Cmo te parece,
-se lamentaba- que he descubierto que mi esposo me es infiel. Y eso te extraa? Le contest la amiga- Pues es mejor que te vayas acostumbrando, todos los hombres
son infieles, sin excepcin, es parte de su naturaleza masculina -doctoraba la dama- te
toca resignarte y aceptarlo, no hay nada que hacer, o los aceptas as o sencillamente te
vas a quedar sola. Esto tambin es absolutamente falso!
Estas generalizaciones no son ciertas. Estos argumentos son falacias. Seguramente
algunos hombres, no muy virtuosos, hicieron popularizar estos errores en el pasado,
pero no son verdades.
Obsrvese que uno de los peores daos que se cometen con la divulgacin de estas
mentiras, es que algunos jvenes que podran y les gustara ser fieles, pueden sentir
que de alguna manera deben corresponder a esa imagen supuestamente varonil, y en
medio de la inmadurez propia de los adolescentes, pueden llegar a creer que realmente
deben aprender a ser infieles como prueba de su desarrollo masculino.
Y asimismo, las jovencitas pueden llegar a pensar que aquello es normal y en medio de
un casi lgico desconocimiento sobre el tema, podran conformarse y permitir
infidelidades de sus parejas, que si ellas hubiesen controlado y exigido respeto desde el
comienzo, seguramente sus relaciones tendran luego mejores niveles de satisfaccin.
Su pareja es nica y diferente; no existen dos personas iguales en ningn rincn del
mundo; no es cierto que en alguna parte exista un doble idntico de cada uno de
nosotros; eso no es biolgicamente posible. No generalice, tiene un 95% de
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c - Los Condicionamientos.
Este es un error, generalmente involuntario, que se suele cometer desde que estamos
nios, y nuestros padres nos hacen entender que si no nos manejamos bien, dejarn
de querernos, amor condicionado: Yo no te quiero por quien eres, ni por lo que eres
para mi, slo te quiero de acuerdo a la manera como te comportas conmigo:
Vamos a repasarlo: Yo no te amo por lo que eres (una buena y bella persona) ni por
quien eres (mi pareja, confas en mi, me das tu amor) sino slo de acuerdo a la forma
como te comportas conmigo (hoy, ahora.) Amor condicionado.
Yo solamente te voy a aceptar, te voy a cuidar, te voy a corresponder, slo te tratar
amorosamente, slo te acariciar, ser considerado contigo, solamente ser una pareja
cariosa, clida y afectuosa.... si estoy de acuerdo o me gusta la manera como te ests
comportando conmigo. Amor sin generosidad, amor interesado, amor limitado, amor
restringido, amor egosta. Amor mezquino.
Obviamente este tipo de amor con tantas limitaciones y condicionamientos siempre ser
un sentimiento demasiado frgil y endeble como para sustentar sobre l una feliz Vida
de Pareja que ofrezca verdaderas posibilidades.
Este es un punto sobre el que es muy importante reflexionar seriamente. Nuestra
cultura latinoamericana an se encuentra muy influenciada por los errores cometidos
por nuestros padres, seguramente de buena fe y sin mala intencin, pero culturalmente
deformantes: Como hoy te has manejado bien (Obtuviste buenas calificaciones en el
colegio o le ayudaste a mam a barrer el patio...) entonces hoy estar orgulloso de ti y
hoy te tratar con cario, solamente hoy y los das que se parezcan a este sers mi hijo
y te tratar con cario, de resto no!
Si tu quieres que yo te ame y te trate con el respeto, el cario y la consideracin que tu
quisieras... debers hacer esto, y aquello, y esto otro y lo de ms all... de lo contrario
no cuentes con mi amor. Que horror, por Dios!
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psicopata. (De psico- y -pata). f. Med. Enfermedad mental. || 2. Med. Anomala psquica por obra de la
cual, a pesar de la integridad de las funciones perceptivas y mentales, se halla patolgicamente alterada
la conducta social del individuo que la padece.
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Lo peor de este error es que generalmente la persona actual siempre sale perdiendo,
ya que los parmetros que se toman para comparar por lo general corresponden a
caractersticas muy destacadas en alguien; no es muy usual esperar que nuestra
pareja cocine mejor que nuestra hermana mayor, quien no saba frer un huevo, pero si
solemos quejarnos de que ya nunca ms podremos disfrutar de la maravillosa cocina y
la exquisita sazn de nuestra recordada madrecita.
Cudese de cometer esta injusticia con su pareja. Puede tener absoluta certeza de que
su pareja actual tiene sus propios valores y sus ventajas caractersticas; con toda
seguridad, tiene aspectos especiales que le hacen ser quien es. Quiera a su pareja por
lo que tiene, por lo que es. Si usted busca la reproduccin o la copia de otra persona,
jams lograr encontrar, identificar, valorar ni disfrutar las cosas buenas, diferentes y tal
vez hasta novedosas de esta pareja. Valrela con generosidad, de esta manera usted
siempre saldr ganando.
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besos... si mantiene su rostro lleno de una crema antiarrugas de color verdoso y con un
extrao olor qumico?
Cmo puede alguien pretender que le traten con dulzura, delicadeza y respeto,
cuando suele llegar borracho dos o tres veces por semana, oliendo a perfume de mujer
y haciendo escndalo despus de malgastarse el dinero que necesitaban para pagar la
colegiatura del nio o la cuenta del telfono?
En las consultas suele ser frecuente la queja del (la) consultante que lamenta no recibir
nada o muy poco de lo que esperaba de su relacin; al interrogarle luego sobre lo que
suele ofrecer, de su parte, para hacer mritos de recoger lo que anhela, es comn
encontrarse con un. Si l(ella) me tratase de manera diferente, si me ofreciese algo de
lo que yo espero o creo merecer... tambin yo cambiara y tambin podra brindarle lo
que l(ella) espera de esta Relacin. Aqu la pregunta sera: Entonces quien
comienza?
La respuesta es sencilla: Nadie tiene derecho a reclamar lo que no ha ofrecido.
Punto.
Simplemente comience brindando, ofreciendo, dando, y hgalo generosamente.
(Tenga presente que estamos hablando de actitud y comportamiento, no de regalos ni
compras materiales). Si usted es tacao para ofrecer, si es mezquino para brindarse y
entregarse abiertamente... usted debe revisar su actitud y su manera de entender una
Relacin de Pareja.
Generalmente comienza dando y ofreciendo la persona que ms ama, la ms noble, la
ms digna, la ms generosa, la que tiene ms valores humanos y mejores sentimientos,
mejor orientacin y mayor corazn. La que tiene mejores y ms altos objetivos, la que
verdaderamente espera ser feliz aqu y ahora. La que tiene mejor Buena Voluntad y
quien se encuentra ms comprometida con su relacin.
Una parte muy importante en la definicin de lo que debe ser un verdadero amor
consiste en dar, sin esperar nada a cambio. Lo contrario no es amor, puede ser un
intercambio comercial o una negociacin interesada, pero nunca ser autntico amor.
Si hablo en lenguas humanas y angelicales, pero no tengo amor, no soy
ms que un metal que resuena o un platillo que hace ruido.
Si tengo el don de profeca y entiendo todos los misterios y poseo todo
conocimiento, y si tengo una fe que logra trasladar montaas, pero me
falta el amor, no soy nada.
Si reparto entre los pobres todo lo que poseo, y si entrego mi cuerpo para
que lo consuman las llamas, pero no tengo amor, nada gano con eso.
El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso
ni orgulloso.
No se comporta con rudeza, no es egosta, no se enoja fcilmente, no
guarda rencor.
El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad.
Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
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Tambin suele escucharse con alguna frecuencia que ya me cans de dar y compartir,
si no recibo nada a cambio ya no me queda (ya no quiero) ms que dar. Este es un
punto de gran trascendencia; algunas veces ocurre que realmente alguien no est
recibiendo consideracin afectiva, a pesar de tener suficientes mritos. Otras veces
sucede que se espera demasiado y hasta inmerecidamente, como ya lo anotamos en
las lneas centrales de este apartado; aqu lo importante es que cada persona se
cuestione en forma equilibrada y justa; luego se hace absolutamente indispensable
iniciar un proceso de dilogo con su pareja, estrictamente de conformidad con la
orientacin expuesta en el captulo 5. Revselo.
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Su esposa le pide (sugiere o exige) que la comprenda, que no tiene nada que ponerse,
que todas sus amigas, sus hermanas o cuadas dicen u opinan... que el corte y
cepillado del cabello, que los nuevos colores del maquillaje, o que los muebles nuevos
o que ya hay que cambiar la fachada de la casa para que est a la moda, que los
vecinos, que mi mejor amiga dice... que si usted pretende que me deje envejecer y que
se me caiga mi autoestima... Pero, ella es incapaz (ni siquiera intenta) comprender
que ya no le cabe ms ropa en el armario, y que estos muebles apenas tienen seis
meses, y que... necesitamos ese dinero para pagar cosas tan fundamentales como el
mercado, el telfono y el gas?
Yo espero que mi pareja me comprenda... estoy yo haciendo algo para comprender a
mi pareja?
Yo espero que... yo creo que me merezco que.... Ha pensado en lo que su pareja, o
su familia espera, necesita o merece?
G - Lo que a mi no me gusta.
Consultante: Yo le he dicho muchas veces que a mi no me gusta que ella se haga
recortar y cambiar el color de su cabello. Por qu lo hace? Para fastidiarme? Eso es
porque no me quiere o porque no me respeta.
Pregunta del terapeuta: Es fcil entender que a usted no le gusta que ella haga esto o
aquello, pero... Comprende usted que a ella s le gusta? Por qu debe ella tener en
cuenta los gustos suyos, si evidentemente usted no tiene en cuenta los gustos de
ella?. En mi barrio a esto lo llaman egosmo.
Debemos volver a mencionar que en el captulo siguiente profundizaremos ms en las
importantes diferencias entre hombres y mujeres y en sus grandes significados, pero
aqu queremos llamar la atencin sobre este punto especfico: el por qu suponemos
que deben ser tenidas en cuenta y respetadas nuestras opiniones sin que ello nos
comprometa a respetar y considerar las de nuestras parejas.
Mucha atencin que aqu generalmente se presenta otra desafortunada intromisin del
nocivo machismo, suele ser muy frecuente que las mujeres tengan que someter su
voluntad, sus deseos, sus necesidades y gustos ante el hombre, que es quien paga las
cuentas, el que habla ms duro y el que tiene la ltima palabra. Eventualmente
tambin hay mujeres dominantes, que las hay las hay, que no respetan la opinin
masculina en ciertos aspectos, en los cuales suele ser muy importante la concertacin y
el acuerdo. Ni una cosa ni la otra deben ser slo por que s.
Lograr acuerdos, no rendiciones es el punto nmero 6 en el captulo 5. Recuerde que
all estudiamos cmo debe conducirse un proceso de dilogo que ofrezca verdaderas
alternativas para fortalecer, restaurar y enriquecer una Relacin de Pareja. Si no lo
recuerda exactamente, este es un buen momento para darle una repasadita.
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Para evitar o superar este inconveniente tan peligroso para una Relacin de Pareja
feliz, debemos concentrarnos en abrir y ampliar nuestros canales de comunicacin
asertiva e insistir en un buen dilogo, constante y efectivo. Concertacin15 y respeto.
Comprensin cuando no se logra entendimiento.
.............................................................................................................................................
Esperamos que este captulo y sus siete subttulos estn cumpliendo con la funcin
especial para la que fueron redactados: adems de suministrar informacin y ampliar el
conocimiento sobre algunos problemas muy especficos, tambin esperamos que est
sirviendo para ilustrar y resaltar la preponderancia y el acierto de los cuatro ms uno
motivos y causales para separaciones y rompimientos.
Confiamos en que sea suficientemente evidente que, en cada uno de los siete tems
descritos, aparece la sombra ominosa del machismo como elemento agravante.
Observe el lector, con cuidado, y podr notar que en muchos de los casos que se
derivan de las situaciones descritas siempre aparece aquella amenaza, y analice que, si
este mal desapareciera, el peligro expuesto se reducira en gran medida.
De la misma manera, queremos invitar para que se profundice en la gran trascendencia
de los temas y los captulos anteriores, sobre todo los identificados como Buena
Voluntad, Comunicacin, Comprender o entender y Verdaderos sentimientos,
factores que, de estar presentes y formar parte estructural dentro de una Relacin de
Pareja, la fortalecen y le brindan la verdadera oportunidad de convertirse en un vnculo
feliz y duradero que cumpla con la premisa fundamental por la cual existe la Vida de
Parejas: Enriquecer y mejorar nuestra Calidad de Vida.
............................................................................................................................................
15
concertar. (Del lat. concertre). tr. Componer, ordenar, arreglar las partes de una cosa, o varias cosas.
|| 2. Ajustar, tratar del precio de algo. || 3. Pactar, ajustar, tratar, acordar un negocio. U. t. c. prnl. || 4.
Traer a identidad de fines o propsitos cosas diversas o intenciones diferentes. U. t. c. prnl. || 5. Acordar
entre s voces o instrumentos musicales. || 6. Cotejar, concordar una cosa con otra. ||
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::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Balance...
Encontr esta carta. No tiene remitente ni firma.
Est dirigida a una mujer, pero no dice su nombre.
Yo slo la transcribo, tal vez la destinataria seas tu...
"Vamos a hacer un balance".
Vamos a hacerlo t y yo, porque los dos estamos juntos, y aunque hoy es un da
gris y los das grises nos ponen tristes, debemos llegar a la verdad a travs de
las cosas que tenemos a nuestro alrededor y dentro de la piel.
Yo soy un hombre. Todava. Por qu me miras as, como si te asombraras de
que te digo que soy un hombre? Necesito decirlo. Decrtelo. Que lo sepas. Que
quede dicho fuerte y que la palabra rebote en las paredes y se caiga encima de
tu cuerpo como le cae mi amor encima por las noches.
Soy un hombre y te quiero.
Te digo pocas veces que te quiero, lo s. T quisieras que yo te lo dijera a cada
rato, como cuando ramos casi dos chiquillos y el hijo no nos haba hecho crecer
de golpe cien aos en un da en su primer llanto.
Te digo pocas veces que te quiero, lo s. Pero lo pienso. Lo pienso y
todava me estremezco cada vez que lo pienso. Lo pienso cuando te veo trajinar
por la casa, limpindote las manos en el delantal, corriendo atrs del nene, que
no quiere tomar el jarabe para la tos, echndote hacia atrs el pelo rubio, con mis
medias de lana azul y tus mocasines marrones.
Te amo.
Lo siento cuando te ayudo a secar los platos de la cena y me hablas de
la cuenta de la luz y de que este mes no vas a poder ir a la peluquera para
hacerte el corte escalonado, o como se llame, y yo te digo que a m me gusta tu
pelo largo para enredarlo entre mis dedos.
No tenemos todo lo que sobamos tener para este momento: todava
estamos pagando las cuotas del televisor y la lavadora, todava tenemos que
comprarle la cama al chico, que queda demasiado largo en la cuna, todava
tenemos que hacerle poner marco a las reproducciones de obras famosas que
elegimos los dos con tanta alegra en la casa de cuadros.
Ya se est descascarando la pared del living, la que da a la medianera,
por donde se cuela un poco de humedad y yo no tengo tiempo para repintarla
porque los domingos estoy cansado y porque los domingos vamos a la plaza, a
la calesita, a la casa de tu madre o de la ma, y se nos pasan las horas volando.
Nos faltan muchas cosas materiales, lo s. Hablamos de eso.
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inventario del negocio y del nudo que se me hace en la garganta cuando veo que
las cosas no me salen como quiero y hay que seguir esperando un poco ms
para el ascenso, para el aumento, para qu s yo cuantos sueos e inquietudes?
Y si tu me vieras llegar a m con los ojos rojos de haber llorado; si
intuyeras que me sintiera desdichado, atado, esclavizado, sin una ventanita de
luz para escabullirme? No pensaras que soy injusto, que te tengo a ti, que
tengo al nene, que los meses pasan pronto y ya vendr el tiempo que esperamos
los dos con ansiedad, el tiempo de recoger lo sembrado?
Soy un hombre. Soy slo un hombre. Y te quiero...
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Las pequeas grandes diferencias
rase una vez unos marcianos y unas venusinas que se conocieron, se enamoraron y
fueron felices porque respetaron y aceptaron sus diferencias. Luego vinieron a la Tierra
y olvidaron que pertenecan a diferentes planetas
Estas son algunas de las primeras lneas en la presentacin de un interesante libro
escrito por el psiclogo norteamericano John Gray: Los hombres son de Marte, las
mujeres son de Venus, en el cual por fin fue posible encontrar claramente definidos
algunos conceptos que eran objeto de diversos estudios y donde s se encuentra
debidamente delimitada la corroboracin de ciertas inquietudes que ya se intuan y que
producan curioso inters.
A todas las personas con algn conocimiento sobre el tema del desarrollo humano
siempre les haban parecido interesantes las que inicialmente parecan pequeas y
sutiles diferencias entre hombres y mujeres, mayormente definidas y enmarcadas en la
parte fsica. Pero profundizando en los estudios al respecto, cada vez se haca ms
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Los hombres y las mujeres son diferentes. Son iguales nicamente en que
son todos de la misma especie, la humana. Pensar que son iguales en
cuanto a aptitudes, habilidades o comportamiento, significa crear una
sociedad basada en una mentira biolgica y cientfica.
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99
Bajado de Internet.
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madres tienen un dicho que pone de relieve el concepto: Los hijos suelen ser como los
dedos de la mano: todos son diferentes entre s.
Podemos concluir: Si hasta entre aquellos del mismo gnero suelen ser importantes y
muy representativas las diferencias, ni qu decir entre varones y fminas.
Entonces Por qu solemos esperar una pareja con quien tengamos muchas cosas en
comn? Por qu le damos tanta trascendencia a la bsqueda de nuestra supuesta
alma gemela? Y lo ms importante. Por qu suponemos que nuestra pareja debe
entender lo que decimos, lo que queremos y lo que pensamos, an antes de que se lo
comuniquemos o aunque lo comuniquemos mal?
Suponemos errneamente que si nuestras parejas nos aman,
reaccionarn y se comportarn de cierta manera, precisamente de la
manera como nosotros reaccionamos y nos comportamos cuando
amamos a alguien. (Los hombres son de Marte John Gray)
Una parte muy destacada dentro de aquellas diferencias se encuentra definida por dos
conceptos estructurales dentro de cada persona: su formacin y su informacin.
- Formacin e Informacin.
Cada ser humano trae desde el momento de nacer algunas caractersticas de
comportamiento ya programadas, a esas les hemos dado el nombre de
temperamento16. La forma de ser de nuestros padres, sus ejemplos y sus enseanzas;
la escuela, los profesores, los libros que estudiamos y hasta la msica que solamos
escuchar; los compaeros, los amigos y la influencia del entorno en que hayamos
crecido han tenido una gran trascendencia en la manera como pensamos y nos
comportamos hoy. A la suma de estos y otros particulares les llamamos: formacin.
Adicional a aquello, ya un poco mayorcitos empezamos a opinar y a estar o no de
acuerdo con esto o lo otro. Nos corresponder vivir y experimentar eventualmente
buenos y malos ratos, aciertos por ac y algunos tropiezos por all. Habremos ledo
algunos libros, muchos o pocos, serios o intrascendentes, clsicos o populares. El
peridico al que habitualmente le damos una repasadita, hay quien se concentra en los
editoriales, otras personas en las pginas deportivas o en el crucigrama y no falta quien
le dedique tiempo importante a las secciones econmicas o polticas. Indudablemente,
si hemos tenido la fortuna de acceder a estudios superiores y obviamente dependiendo
de la profesin elegida. Todo esto y muchos tems ms podramos agregar para
ejemplarizar lo que llamamos: informacin.
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Insistimos en que, para poder acceder a una adecuada Relacin de Pareja, debemos
estar en capacidad de entender, asumir respetuosamente, con paciencia y
consideracin, las lgicas disimilitudes entre hombres y mujeres que adems de sus
diferencias biolgicas han vivido procesos de formacin e informacin muy distintos;
pero ciertas normas de comportamiento, decoro y respeto son universales y unisex.
Por ejemplo: no espere y ni siquiera se atreva a pedirle a su pareja que entienda o
comprenda que usted debe ser infiel porque su pap le ense, hace veinte aos, que
as se debe comportar un "verdadero hombre". Esto sera absurdo e inaceptable.
Ahora, si objetivamente podemos entender y nos percatamos de que ciertas actitudes o
comportamientos nuestros pueden ser incmodos para nuestra pareja, tambin sera un
interesante aporte de Buena Voluntad, definitivamente sera muy bien visto y un
interesante aporte a la integracin y desarrollo feliz de una relacin, que una persona se
propusiera mejorar, superar o cambiar algunas de sus normas de comportamiento en
beneficio de su pareja. Por ejemplo: "Cuando usted me conoci yo ya fumaba, toda mi
vida he fumado, cuando ramos novios usted misma(o) me encenda los cigarrillos,
por qu se queja tanto hoy?". No le parece que, segn este ejemplo, dejar de fumar
ahora podra ser un maravilloso regalo de amor para mejorar y fortalecer su relacin?
La diferencia fundamental sobre el punto estriba en que no debe hacerse por una
imposicin, amenaza, prohibicin o exigencia unilateral, lo realmente positivo sera
hacerlo por amor, como aporte, como un regalo generoso, como una muestra de Buena
Voluntad, en beneficio del bienestar de la relacin. Pinselo, o mejor an: procure que
el tema abordado a lo largo de este captulo sea prioritario en el marco de un dilogo
constructivo y fortalecedor tal y como aparece descrito a lo largo del captulo 5.
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El valor de la mujer
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NOVIAZGO vs. CONVIVENCIA
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galas, siempre estamos bien peinados y usamos los ms finos perfumes que nuestra
economa o nuestros padres nos permiten adquirir.
Algunas parejas quisieran vivir por siempre con las expectativas y las vivencias
emocionales propias de las primeras etapas de un noviazgo; cuando el descubrimiento
diario de nuevos detalles en la pareja hacen de aquellos primeros meses una aventura
llena de estmulos sensoriales muy interesantes, algunos de ellos hasta esos momentos
desconocidos y por consiguiente casi deslumbrantes. Ojal pudiramos quedarnos as.
Obviamente, las prioridades de la posterior convivencia son muy diferentes. Despus
de dar forma a una relacin y oficializarla, rpidamente se ponen de manifiesto grandes
responsabilidades propias del nuevo estado y se presentan factores vivenciales
distintos que reclaman nuestra atencin y que, a veces, nos sustraen un poco
bruscamente del idealizado sueo color de rosa.
Es de gran trascendencia que el desarrollo de las primeras etapas del conocimiento
mutuo entre dos personas cumpla con algunos requisitos que deben ir ms all de mirar
qu tenemos en comn o de si "nos entendemos bien para bailar". Es vital observar,
analizar, conocer y dialogar sobre lo que NO tenemos en comn y sobre nuestras
evidentes diferencias.
Son muchas las parejas que se encuentran rpidamente confundidas, y en ocasiones
hasta decepcionadas, cuando tras algunas semanas de convivencia empiezan a
descubrir que sus respectivas parejas son seres humanos comunes y corrientes, que
tienen debilidades y necesidades corrientes y comunes. Que tambin sus maravillosas
parejas padecen un poco de esto y otro poco de aquello y que, en definitiva, no suelen
ser personas tan perfectas como la ilusin del noviazgo les haca imaginar.
Aqu, es recomendable darle una repasadita a las dos ltimas pginas del captulo 7:
Subttulo: Las falsas expectativas.
Lo que en realidad se hace altamente prioritario, es poder asumir, desde las primeras
etapas del noviazgo y del mutuo compartir, un verdadero conocimiento de parte y parte.
Este llamado de atencin, obedece a que son muchas las consultas que se presentan
sobre el tema y es triste escuchar a una esposa o a un esposo que en circunstancias
similares se lamentan: "Dnde est esa maravillosa persona que conoc y de la cual
me enamor?
Al profundizar en las estructuras bsicas de algunas relaciones en crisis, es comn
encontrar, incluso, que hubo mentiras y engaos intencionales desde las primeras
etapas del noviazgo. Existen personas que se esfuerzan en aparentar lo que no son y
lo que no tienen, con el objetivo de conquistar a una persona que les atrae por una u
otra razn.
Slo para citar un ejemplo: se ha conocido de hombres que han tenido que rechazar a
sus esposas, al descubrir que ellas no eran vrgenes como decan ser.
Una historia ejemplarizante: Una afligida y amargada esposa se lamentaba muy
acongojada de que "el me golpeaba, me maltrataba, me ofenda y me humillaba
110
desde antes de casarnos". Por Dios! Por qu entonces decidi casarse con
semejante energmeno? (Y an en contra de las splicas y esfuerzos de su familia).
"Porque l siempre volva muy arrepentido y me juraba que iba a cambiar; pens que
con el matrimonio y los hijos definitivamente lograra superarse y mejorar". Es bastante
conocido el resto de esta historia que, lamentablemente, ha sido ms frecuente de lo
que sera de desear y que tristemente contina repitindose.
No suele ser muy comn que, novios con planes de contraer, acudan a consultar
acerca del manejo que se haya de dar a las obvias dificultades que eventualmente se
les han de presentar.
Parece ser que el "enceguecedor enamoramiento"
correspondiente a estas primeras etapas de la relacin, no les permite ni siquiera
sospechar la cierta posibilidad de las diferencias que, necesariamente, habrn de
enfrentar a lo largo de su convivencia y en muchsimos casos, a pocos das del inicio
de esta nueva etapa.
La inadecuada eleccin, causada por la ausencia de autnticos sentimientos y la
aturdidora presencia de emociones sensuales al momento de tomar decisiones
importantes (acerca de lo cual ya se ha profundizado suficientemente en el captulo 8),
hace que muchas relaciones no tengan cimientos adecuados que ofrezcan
posibilidades de construir una relacin firme ante los avatares de la vida.
Cuntos dolores de cabeza y cuntas lgrimas podran evitarse si permitiramos que
iluminadoras seales de razn y de sentido comn penetrasen a travs de tanta pasin
y se admitiese algo de preparacin y prevencin para atender adecuadamente a las
vicisitudes que haya de presentarse; que el futuro no se vislumbre tan
abrumadoramente incierto y que no nos tomen por sorpresa los vericuetos del camino
que debemos recorrer juntos y tomados de la mano.
La convivencia impone que varen las prioridades, ahora dejan de ser tan importantes
los fines de semana en las discotecas, los paseos, los regalos, y las apariencias. Ahora
debemos pensar primero en pagar las cuentas del mercado, del gas, del telfono y las
cuotas o el arriendo del apartamento o la casa, la salud en este momento es prioritaria
ante la proximidad de los hijos, y cuando estos llegan absorben casi totalmente el nivel
de preferencias en la toma de decisiones.
La convivencia tambin permite conocer o descubrir, en muchas ocasiones, ciertas
caractersticas personales casi siempre demasiado ntimas y, a veces, algo
vergonzosas o por lo menos incmodas, para ser parte de la comunicacin compartida
durante el noviazgo. En algunos casos, se trata de problemillas relacionados con ciertos
aspectos de la salud u ocasionales deficiencias en procesos digestivos o relativos a los
hbitos sanitarios de cada persona. El temor de ser rechazados o alejar a una persona
con quien se est adelantando un romance que busca su realizacin como pareja,
puede limitar el proceso de informacin que sera justo entregarle, algunas veces sin
tener en cuenta que de todas maneras aquellas cosas ocultas se pondrn en evidencia
en cuanto se lleve a cabo la convivencia que precisamente se teme perder.
Atencin: de lo que se trata es de poder entender, con lealtad, respeto y sentido
de justicia, que cada ser humano tiene, como resultado obvio de su proceso de
formacin e informacin, unas caractersticas que le son propias y que no
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Extraamente, entre las damas de la corte y an entre las jvenes casaderas de las
mejores familias de su reino, no logr encontrar ninguna mujer que le amara cmo el
esperaba.
Decidi tener paciencia y buscar entre las muchas hermosas jvenes que, aunque no
eran de familias importantes, si se destacaban por su inteligencia, laboriosidad, deseo
de servir y otros valores humanos.
Pero nada.
Fue pasando el tiempo y Reginald, ahora ya no tan joven, empez a preocuparse. No
lograba encontrar una mujer que le amara como l haba soado, deseado y esperado.
Ahora pensaba que podra conformarse con una esposa que aunque no lo amara tanto,
fuese ms o menos medio bonita y sobre todo ms o menos inteligente.
Pero nada.
Bueno que no sea bonita ni muy inteligente pero eso s, que sea honesta, juiciosa y
trabajadora.
Pero nada.
Lleg finalmente el da en que muri el rey, su padre, y Reginald fue nombrado para
reemplazarle en el trono, Extraamente un rey soltero, pero tal vez ahora s se
cumplira aquella promesa (o fue solo un sueo?), tal vez ahora s podra encontrar a
una mujer que le amara como l quera, como l soaba, como l esperaba.
Pero nada
Dedic una parte muy importante de su tiempo a buscar novia y esposa, esto era
importante porque deba dejar un heredero que le sucediera en el trono.
Viaj a los reinos vecinos, busc ms all del mar, fue ms all de las montaas
Pero nada.
Finalmente, el buen rey Reginald falleci. Gracias a sus muchos valores humanos fue
llevado al cielo y estando all lo primero que hizo fue solicitar audiencia ante el
Gran Trono de Dios, le dijeron que deba esperar un poco debido a que haba mucho
turno, pero l saba esperar, haba esperado toda su vida.
Cuando finalmente pudo pasar y le preguntaron el motivo de su requerimiento, l dijo: Vengo a poner una queja y a hacer un reclamo.
- Y de qu te quieres quejar? pregunt el Padre Eterno.
- De incumplimiento de promesa expuso respetuosa pero muy seriamente Reginald.
- Vaya! Dijo el Supremo Seor eso suena muy serio, quieres explicarte hijo mo?
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a sol, a dormir sobre un jergn, no me importara ser gordo o flaco, alto o bajo, ni
siquiera me importara ser, en esta nueva vida... hombre o mujer.
Hummm - pensaba el Seor hummm
Y PARECE QUE FINALMENTE DIOS NUESTRO SEOR ACEPT
PORQUE ESE DA... NACISTE T!
SEGUNDA PARTE
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Cuando una relacin empieza a fallar
Por qu fallan las relaciones? Una persona encuentra, por fin, al ser humano con
quien considera que le gustara vivir el resto de su vida, tener y criar a una familia y
formar un hogar que sea un remanso de paz en medio de los avatares de la
cotidianidad. Un sueo muy romntico e ideal, pero lamentablemente demasiado
alejado de la realidad de nuestro entorno social.
Un sueo imposible? No, definitivamente no. Pero muy difcil, cierto? Si, es difcil.
Lo verdaderamente importante es, que a pesar de lo difcil que pueda parecer es
posible; y sobre todo: vale la pena.
Vale la pena tener adnde y donde quin volver cada da.
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Es de gran trascendencia poder reflexionar juiciosamente sobre este tema: Si, como
sucede con alguna frecuencia, no es posible, en justicia y con honestidad, encontrar
motivos de respeto, admiracin y autntica valoracin en nuestra pareja, se requiere
hacer una genuina diseccin y ahondar en los aspectos ms fundamentales de la
relacin. Se va a requerir ayuda profesional. No va a ser fcil recuperar una relacin a
la que le faltan aquellos importantes elementos positivos. El compromiso y la
responsabilidad van a ser de alta exigencia. Tngalo en cuenta.
Han llegado a consulta personas que, ante la pregunta: Qu es lo que ms le gusta de
su pareja? responden rpida y enfticamente: Nada! Y ante la repregunta: Y qu es,
entonces, lo que tanto le molesta de ella? Todo! contestan con igual nfasis e
inmediatez. Y an relaciones as de afectadas se han podido restaurar, pero no de
manera fcil ni rpida.
Antes de adentrarse en el anlisis propuesto, es recomendable darle una repasadita al
captulo 8 y buscar entre las razones bsicas sobre las cuales se inici esta relacin.
Luego, concntrese juiciosamente en el anlisis aqu sugerido y en cuanto haya logrado
conclusiones determinantes, contine con las pginas siguientes.
14
Qu espera de su relacin?
Independientemente de que apenas estn planeando oficializar su relacin dentro de
seis meses o de que ya hayan convivido durante cuatro o diez aos, de todas maneras
esta informacin les ser de gran utilidad; ser un soporte estructural muy importante
para lograr una excelente Relacin de Pareja con visin de futuro o para restaurar una
que est atravesando por los cuasi normales problemas cotidianos. De modo que,
marque esta pgina y concntrese en el mensaje.
Un gran nmero de personas ha visto fracasar su mejor romance y la Relacin de
Pareja en la cual haban puesto todas sus ilusiones... debido a que esperaron
demasiado de ella. Pero Ojo! no nos estamos refiriendo al planteamiento ya estudiado
en el captulo 7, subttulo Las falsas expectativas, no, nos referimos a que las
personas suelen ESPERAR que su relacin funcione de una determinada o supuesta
manera, o que pase esto o suceda aquello, o que: si tenemos suerte, hasta podramos
ser felices. De pronto.
Analice este planteamiento desde el siguiente ngulo: si usted inaugura un negocio,
llmese restaurante o taller de mecnica automotriz, y se "sienta" a esperar que la
clientela llegue sola, casi como por arte de magia... lo ms seguro es que su negocio
125
fracasar. Es fcil entender que se requiere hacer algo, un poco de promocin, algo de
mercadeo y publicidad, as sea ir personalmente donde cada posible cliente y hacerle
una invitacin personalizada. Hay que "hacer algo".
Esta es la conclusin a la cual queremos llegar: hay que hacer algo para que su
relacin produzca los frutos esperados.
No se siente a esperar que el amor, la comprensin, el buen entendimiento, el dilogo,
la convivencia, una sana y feliz sexualidad, unos hijos adecuadamente orientados y
todos los dems elementos que deben formar parte de una Relacin de Pareja feliz,
se den silvestres, ni de forma espontnea y slo por la gracia de Dios. Usted est
equivocado. Su relacin est en grave peligro.
Si usted quiere que su Relacin de Pareja cumpla con el objetivo fundamental por el
cual existe: ayudarle a realizarse como persona y mejorar su calidad de vida
complementndola... entonces usted est en la obligacin indeclinable de tomar cartas
en el asunto, involucrarse activamente y hacer lo que haya qu hacer. Hay que hacer
algo.
Definitivamente, nadie debe apoltronarse simplemente a esperar que su vida transcurra
de tal o cual manera... esta es una responsabilidad personal y un proceso activo. Lo
cual significa que usted slo lograr cosechar en su vida, y en su Relacin de Pareja,
no sencillamente lo que siembre en ella, sino adems, y esto es lo ms importante:
objetiva y satisfactoriamente recoger los frutos de aquello que cultive y se
esmere en cuidar con entrega, dedicacin, altas dosis de cario y la suficiente
paciencia.
Ojo! Por ah anda rodando un pensamiento segn el cual "Cada quien recoge de la
vida lo que siembra en ella"; esto NO es exactamente cierto. No basta con sembrar y
sentarse a esperar la cosecha, hay que abonar, regar, podar, cuidar y fumigar. En una
palabra: cultivar17. "Poner los medios necesarios para mantener y estrechar el
conocimiento, el trato o la amistad", es uno de los significados de esta palabra, segn el
DRAE.
Exactamente igual suceder con su relacin. Usted disfrutar de una buena, feliz,
amorosa y enriquecedora Relacin de Pareja, de acuerdo con el tiempo, el esfuerzo, el
cario y la dedicacin con las cuales cual usted la cultive: siembre, cuide, riegue,
abone, pode y fumigue.
Ser necesario adicionar que aqu el trmino cultivar adquiere el significado de:
dialogar, compartir, convivir, perdonar, tolerar, comprender o entender, comunicarse,
respetar, tratar con afecto y delicadeza, acariciar, besar y amar?
.........................................................................................................................................................................
17
cultivar. (De cultivo). tr. Dar a la tierra y a las plantas las labores necesarias para que fructifiquen. || 2.
Poner los medios necesarios para mantener y estrechar el conocimiento, el trato o la amistad. || 3.
Desarrollar, ejercitar el talento, el ingenio, la memoria, etc. || 4. Ejercitarse en las artes, las ciencias, las
lenguas, etc.. DRAE
126
Le aconsejamos que lea muchas veces los tres ltimos prrafos y ojal se
los aprenda de memoria.
Sern herramientas valiosas para el
mejoramiento de sus relaciones.
Entonces, si usted espera que su matrimonio transcurra por caminos de paz y armona,
ya lo sabe: precisamente sea usted quien lleve la paz al seno de su hogar; comprtese
de una manera tal que su vida y su entorno sean armnicos y gratos. Si usted espera
que en su Relacin de Pareja reine la comprensin y la tolerancia: es su
responsabilidad, por lo tanto, busque, pregunte, apoye, perdone y dialogue
constructivamente. Si es usted consciente de sus normales limitaciones humanas y le
gustara que en su relacin siempre estuvieran presentes el perdn y la reconciliacin,
entonces aprenda a perdonar, ponga en ejercicio diario y constante el perdn, con
olvido y reconciliacin. Es posible que con esta actitud siempre presente, ni siquiera le
lleguen a ser necesarios.
No espere que las cosas sucedan como a usted le gustara... haga que sean, haga que
funcionen, haga que pasen, compromtase responsablemente con la funcionalidad de
su relacin. Puede estar seguro de que la calidad de su relacin no depende tanto de
su pareja como de usted, y de lo que usted le aporte de manera amorosa, consciente y
responsable.
Tome atenta nota: Si al cabo de un tiempo, llmense semanas o aos, usted slo
encuentra discordia, descontento, enojo y frustraciones en su Relacin de Pareja,
recuerde lo anotado en el captulo 10, subttulo A: De quien es la culpa?. Al terminar
ese recorderis, y en el mismo captulo, chele una repasadita al tema bajo el subttulo
F: Lo que espero vs. Lo que recibo. 1 y 2 parte. Si este es su caso, tenga la certeza
de que usted no ha sabido cultivar adecuadamente su relacin. Vaya revise aquellos
temas y luego continuaremos con este punto.
.............................................................................................................................................
Podemos reflexionar en torno a que el ser humano nunca, y desde tiempos
inmemoriales, se ha limitado, exclusivamente, a esperar o a aguardar; si as hubiese
sido, posiblemente an estaramos viviendo en cavernas y vistiendo pieles de animales.
Seguramente, an estaramos esperando que algo pasara por que s. Es fcil entender
que ha sido precisamente nuestra constante iniciativa y la bsqueda permanente de
respuestas y mejoramiento, lo que ha llevado a nuestra especie a las cumbres de
desarrollo que hoy disfrutan muchsimas personas. Y seguimos buscando, y seguimos
investigando, y no nos damos por vencidos, y cada da hay nuevos descubrimientos. A
veces, deben pasar muchos aos para encontrar una respuesta. Pero ah sigue la
especie humana: intentando, buscando, escudriando, sin darse por vencida.
Por qu, entonces, en las Relaciones de Pareja tantas personas se limitan a firmar los
documentos que oficializan su relacin (Y a veces ni eso), y luego literalmente: se
sientan a esperar que su pareja les haga felices y les ame, y les sirva, y les apoye y les
respete..., sin hacer nada, o casi nada, como aporte vlido al buen desarrollo y
funcionamiento de la misma?
127
Ojal no sea usted una de aquellas personas a quienes se les oye decir "No entiendo
de qu se queja tanto, puras ganas de molestar, mire su armario y ver que no le cabe
ms ropa; lo mismo en la despensa y la nevera, jams le he faltado con la comida, lo
dems son puras ganas de j..." O la otra versin: "Por qu se queja? yo le mantengo
su ropa limpia y bien aplanchada, le sirvo su comida caliente apenas llega, entonces,
por qu j... tanto?
No, no es as. Si usted piensa de esta manera est terriblemente equivocado(a).
Definitiva y radicalmente... as no es. Con razn, tantas separaciones, divorcios,
rompimientos, corazones tristes e hijos afectados emocionalmente.
Y vamos a adentrarnos en el anlisis correctivo de este problema. Conozcamos e
identifiquemos en dnde est el error, dnde giramos hacia la izquierda cuando
debimos hacerlo hacia la derecha.
128
aquello con absoluta certeza tendramos muchas ms posibilidades de vivir una feliz
vida de pareja.
Obviamente, esto es vlido para ambas partes, debe haber un pensamiento comn.
Pero, precisamente, no se supone que debemos buscar la manera de estar de
acuerdo?
Le dejamos la siguiente propuesta para que usted medite sobre el punto: Imagnese
una relacin de pareja, en la cual cada uno de sus integrantes tiene como objetivo
primario brindarle felicidad, dicha, bienestar y mucho amor a su cnyuge.
Imagine cmo podra sentirse su pareja (entendemos que es la persona a quien usted
ama) y lo que usted podra esperar de ella, si la principal motivacin, el primer objetivo y
la razn de ser de su vida (la suya) fuera buscar la manera de hacerle cada da ms
feliz y ayudarle a encontrar el ms alto nivel de bienestar posible. Pinselo.
Toda la vida hemos escuchado y estado de acuerdo en que Es mejor dar que recibir;
entonces, qu esperamos para comenzar a dar, ofrecer, entregar y compartir en lugar
de sentarnos a esperar que nos den? Reflexione, mejore su calidad de vida y la de su
relacin de pareja. S, se puede; usted puede si quiere.
Pero atencin!
Enciendan todas las alarmas! Ojo! Ahora no vaya adonde se
encuentra su pareja para decirle: "Mire! aqu dice que para que podamos ser felices
eres t quien debe darme, cuidarme, tolerarme, perdonarme y etc". No.
Definitivamente no.
Estamos seguros de que usted sabe y entiende muy bien que es precisamente usted
(lector) quien debe comenzar a dar. Porque si usted es de quienes piensan que: "Voy a
esperar a ver qu me dan, y si me dan algo que considero suficiente, entonces ah si
estar dispuesto a dar de mi parte", tal vez sera aconsejable que vaya averiguando por
un buen abogado de divorcios.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Alguien se puede estar preguntando: Pero hasta dnde es prudente y justo dar,
compartir y entregar cuando, definitivamente, no se recibe nada a cambio? (Y a
veces hasta parece que mientras ms le doy se pone peor?)
Respuesta: Hasta dnde usted pueda decir, honestamente, que se siente en paz con
su conciencia, hasta que usted pueda concluir, de manera correcta, que ha hecho todo
lo posible, que su conciencia no le recrimina nada absolutamente, slo as podr dar
un paso adelante, de ser necesario, para tomar decisiones justas y equilibradas.
A veces, tenemos que mencionarlo, no existen intenciones de restaurar una relacin
por parte de uno de sus integrantes, hay a quien no le interesa, por diferentes y
mltiples motivos, arreglar sus problemas de pareja. Sea cual fuere la razn, esto
obviamente no permite que nada de lo que se haga ofrezca el resultado que la otra
persona podra esperar. Una Relacin de Pareja es un compromiso de dos personas,
129
si una de las dos no quiere, de manera radical entonces no ser posible. No puede
andar un carro con slo dos de sus ruedas, ni podemos para una mesa sobre slo dos
patas.
15
Fortaleciendo la relacin
130
En algunas consultas se suele escuchar la queja de que "No entiendo que algo tan
superficial le haya causado tanto enojo". Y al escudriar un poco en los motivos, es
comn encontrar que, debajo del motivo intrascendente subyacen graves problemas
que no han sido apropiada y adecuadamente atendidos, dialogados, negociados y
aclarados en momentos ms oportunos.
Si una situacin como la descrita llega a afectar con mayor intensidad su relacin, y si
no es atendida de la mejor manera, puede llevar a una pareja al fracaso total, luego, el
motivo del rompimiento podra ser equivocadamente interpretado como una trivialidad, y
se estara perdiendo la posibilidad del arreglo, slo por falta de una visin adecuada y
objetiva que les sirviera como apoyo para fortalecer la relacin a partir de los errores, en
lugar de dejar que estos sean motivos de fracaso.
Recuerde lo expuesto en el captulo 11, sobre las importantes diferencias entre
hombres y mujeres; es posible que, algo que para usted no sea muy trascendente, si lo
sea para su pareja y viceversa.
Y esto nos lleva, directamente, al punto que nos interesa destacar y estudiar aqu y
ahora:
Lo ms importante no es lo que yo quiero ni lo que a mi me gusta,
tampoco es lo que tu quieres o lo que a ti te gusta; lo verdaderamente
trascendente y absolutamente vital es lo que le conviene, aprovecha
y enriquece a la Relacin de Pareja. No es lo mo ni lo tuyo, debe
ser... lo NUESTRO.
Y, de manera casi increble, algunas personas intentan imponer el criterio, segn el cual
lo mejor para esta relacin es precisamente "lo que yo quiero" o "como a mi me gusta"
pues de lo contrario.... (Amenaza velada o evidente).
Terrible. Fracaso seguro.
Este concepto es tan trascendental e imprescindible, que incluso debe ser considerado
al tomar decisiones aparentemente personales, pero que de alguna manera pueden
llegar a influir, as sea indirectamente, en algo relativo a la relacin. Ejemplos: Aceptar
un empleo en otra ciudad. Cambiar el horario de trabajo de los das a las noches o a la
inversa. Si usted considera que la utilizacin de talco corporal o desodorantes es una
decisin particular, pregntele a su familia. Si usted piensa que fumar y dejar regadas
las cenizas del cigarrillo a su alrededor es un problemilla personal menor, puede que su
cnyuge no se sienta especialmente feliz, pregntele con honesto y voluntarioso criterio
de pareja.
Si ha llegado hasta aqu en la lectura y el estudio de este manual, podemos interpretar
que usted, realmente, est comprometido con el mejoramiento, la recuperacin y el
fortalecimiento de su Relacin de Pareja, de modo que queremos ser enfticos en
reiterarle la gran importancia de los diferentes aspectos analizados y expuestos en el
presente captulo. Igualmente, le recomendamos ahora que, de acuerdo con el
131
contexto, vuelva a darse una pasadita por el captulo 10. Subttulo G: Lo que a mi no
me gusta.
De la misma manera, cuando se encuentre inmerso en algn proceso de
desavenencias o dificultades en el seno de su relacin, tenga en cuenta que sera un
error intentar imponer el criterio o la propia opinin por encima de razonamientos
equilibrados y justos. Lo ms recomendable siempre ser enfocar sus problemas desde
el punto de vista del beneficio para la relacin, dejando de lado las opiniones, los gustos
y las conveniencias personales.
Suele suceder que, como ya hemos mencionado anteriormente, cada uno de los
integrantes de la pareja puede tener una razn, su propia razn y su forma de
interpretar o de entender la situacin en la que se encuentren involucrados; es fcil
entender que si cada una de las partes se cierra y se empecina en su punto... nunca
lograrn arreglar nada ni salir avantes de tal situacin. Pero, si se enfocan en mirar el
problema desde el punto de vista del beneficio para la Relacin de Pareja, seguramente
lograrn ir un poco ms all de s mismos y encontrarn puntos en comn que les
conduzcan a un arreglo satisfactorio y equilibrado.
Aqu no se trata de lo que yo quiero, ni de lo que a mi me gusta, ni mucho menos:
ser as porque yo lo digo y punto! (Venenosa contaminacin machista). Si
realmente tenemos algn nivel de compromiso con la relacin, si tenemos verdadero
inters en que esta relacin avance y prospere, y si objetivamente estamos interesados
en la recuperacin y, ojal, fortalecimiento de nuestra vida de pareja, entonces lo ms
adecuado, lo oportuno y apropiado es despojarnos del ms mnimo asomo de egosmo
y buscar la mejor solucin desde el punto de vista de los dos.
Si por alguna desdichada razn su pensamiento est orientado a que sta relacin
prospere siempre y cuando sea para su exclusiva conveniencia, o que podr seguir
adelante slo de acuerdo con lo que usted egostamente quiere y piensa, uf! tiene
graves problemas y de seguir con esa actitud estar llevando su relacin a un paso del
abismo.
Pongmoslo bien claro y definido: Si verdaderamente usted est comprometido
con sacar adelante una Relacin de Pareja feliz, no analice sus problemas desde
su punto de vista, hgalo desde la perspectiva de la relacin.
No se trata de mi vida, no se trata de tu vida, se trata de NUESTRA VIDA!
.............................................................................................................................................
b - Miti y miti?
Otro punto importante, no debidamente atendido ni suficientemente estudiado por
expertos en la materia, es el fenmeno social que se viene presentando en la
integracin de las parejas a raz del desarrollo de la corriente llamada "Liberacin
Femenina" y mucho ms con el posicionamiento profesional, empresarial y ejecutivo
que las mujeres vienen alcanzando en los ltimos aos.
132
Hoy, no es nada raro que la esposa tenga mejores ingresos salariales que su marido; el
problema es que los hombres todava no han sido cultural ni sicolgicamente
preparados para manejar con seriedad, responsabilidad y madurez esta situacin.
El profundo cambio sociocultural que se produjo en los, no muy lejanos aos sesentas,
haca predecir el notable y muy merecido crecimiento de la participacin femenina en
todos los mbitos de nuestra sociedad. Como consecuencia lgica, esto ha llevado al
desplazamiento de algunos cargos y funciones antes atendidas en forma exclusiva por
los hombres; adicionalmente, como las mujeres han resultado ms eficientes (honestas)
y capaces en algunas reas determinadas, algunos hombres han visto amenazadas sus
posiciones y sus bolsillos.
Y si, adems, (como se ha analizado en el primer captulo) no existe orientacin,
formacin ni consejera suficientemente idnea que nos ayude a entender los
fenmenos relativos a las relaciones entre hombres y mujeres, entonces, los varones,
que tienen en su informacin gentica los instintos de proveedor, protector y lder para
su familia, no han podido (creemos que no lo han intentado con suficiente
responsabilidad) entender que su hombra no quedar en entredicho por tener una
esposa capacitada, inteligente y apta para ocupar importantes y bien remuneradas
posiciones.
Es hora ya de empezar a asumir esta actitud y una nueva posicin con ms madurez y
con la satisfaccin que amerita. Si tenemos una esposa que, merced a su capacidad e
inteligencia, tiene un salario ms representativo que el nuestro no es precisamente
una mujer capaz e inteligente la que andbamos buscando? Qu hacer?
Muy sencillo, estimado caballero: vaya cmprese un hermoso delantal que haga juego
con el color de sus ojos. Intersese en aprender a barrer y a trapear lo mejor posible;
verifique cul es el lugar en donde se guardan la sal y el azcar y mrquelas bien para
que no las vaya a confundir; para aprender a lavar la loza debe tener algo de prctica
primero con los recipientes de plstico; de todas maneras preprese para romper
algunos platos (no se preocupe), esto es relativamente normal (al principio); procure
aprender a defenderse en la cocina. Al comienzo, seguramente, se le quemarn los
huevos (con todo lo que usted quiera que esto signifique), pero muy pronto (si se lo
propone seriamente) estar en capacidad de halagar a su maravillosa, exitosa y
sobresaliente esposa con verdaderos manjares, como ella se los merece!
Ah! por experiencia propia le recomendamos ir muy despacio con el aprendizaje de
aplanchar la ropa, suele ser ms difcil de lo que parece a simple vista y de todas
maneras usted no podr considerarse ms o menos experto hasta quemar un par de
camisas y la falda que ms le gustaba a su esposa. Pero sobrevivir, no se preocupe;
en un par de meses ingresar al muy nuevo y selecto club de "amos de casa" en donde,
personalmente, me gustara darle la ms clida bienvenida.
Su esposa estar absolutamente dichosa, y, seguramente hemos odo hablar de la
capacidad amatoria y sensual de una mujer enamorada y feliz.
133
Si, esto es serio. Realmente son muchas las parejas que han acudido a consultar en
busca de orientacin porque ella, l, o ambos, no han sido capaces de manejar con
buen criterio el cambio sicolgico, social, cultural y econmico de los ltimos tiempos, y
se han dejado arrastrar por situaciones que llevan sus relaciones de pareja al borde de
un fracaso doloroso e injusto que podra haberse evitado.
En lo que respecta a la equivocada actitud masculina, debemos decirlo, el mayor
problema nace del error histrico an no suficientemente superado, que nos ha dejado
como herencia el machismo. Esa idea arcaica y absurda de la superioridad de los
varones, a la cual nos hemos referido ampliamente en el captulo 9, y que an sigue
envenenando y contaminando las Relaciones de Pareja de hoy, ya tan adentro del siglo
XXI.
Vamos caballeros, rompamos definitivamente esos moldes obsoletos y retrgrados de
una engaosa superioridad masculina; esas son tonteras que no deberamos
permitirnos y que solamente sirven para amargarnos la vida y la de nuestras esposas,
madres, hijas, nietas y nueras! Fuera de una vez con esas ideas estpidas! En lo
nico que vale la pena ser mejores o ms capaces es: en amar, en servir, en halagar,
en cubrir de afecto, cario y respeto a la mujer que ha decidido confiarnos su vida,
aunque ella sabe que es suficientemente capaz por s misma. Si somos ms fuertes
fsicamente es slo para poder llevarlas en brazos, a fin de que no se maltraten sus
pies, y para que estemos siempre prontos para defenderlas y hacerlas respetar de
quien, tal vez, no tuvo la fortuna de contar con las caricias de una madre y, por lo tanto,
de pronto no est en capacidad de valorar, adecuadamente, lo que significa una mujer.
Y ustedes seoras, dejen de pensar que porque tienen la suerte de ganar algo ms de
lo que gana su marido, esto es motivo para humillarlos o para erigirse como la
"mandams" dominante e injusta, cuya idntica actitud tambin hemos rechazado en
los hombres. Ustedes corren el gran peligro de caer en el error del "feminismo", que en
algunas ocasiones, podra llegar a ser hasta peor que su contraparte. No caigan en la
tentacin de darle a sus relaciones un giro de 180 grados, cambiando los nocivos
efectos del machismo por una similar e igualmente daina versin femenina de las
mismas injusticias.
Ahora para ambos; se supone que ustedes son... por lo menos, amigos, pero
buenos amigos. Entendemos que ustedes se han unido para apoyarse y
ayudarse a fin de crecer y mejorar su calidad de vida. Tenemos entendido que su
Relacin de Pareja tiene como objetivo la creacin de un entorno gratificante en
el cual crear una familia y que sea un remanso de paz, en donde puedan lograr el
mayor nivel de bienestar posible y su feliz realizacin como personas.
No existe, realmente, ninguna razn por la cual se justifique que los hombres tengan
que sentirse afectados o desplazados, por el hecho de que su cnyuge tenga buenos
ingresos y xito profesional. Si usted, caballero, ha sabido mantener una relacin
afectuosa, sana y feliz con su esposa, si entre ustedes existen adecuados canales de
comunicacin y dilogo permanente, si el amor y muchos detalles cariosos forman
parte de su cotidianidad, entonces, quin haga un mayor aporte econmico, debe ser
algo totalmente secundario.
134
Uno de los mayores absurdos del machismo aquel, era el obviamente equivocado
pensamiento de que una Relacin de Pareja estaba integrada ms o menos por un 80%
masculino y un 20% femenino, y a veces 95% y 5%; ridculo, absurdo, disparatado e
ilgico. Despus de los aos 60's, pasamos a un supuesto 50% y 50%, que ms o
menos ha permitido alguna recuperacin y que, poco a poco, ha sido entendido con
algo de ms responsabilidad, aunque an con alguna reticencia por parte de algunos
hombres que no han sido capaces de interpretarlo; de todas maneras, es algo mejor
que la incongruente idea anterior.
Finalmente, gracias a Dios, ahora estamos intentando asumir con mayor madurez, y
ante todo con autntico compromiso, que lo verdaderamente importante y significativo
no es el aporte econmico; que cuando se habla de aportar para enriquecer una
Relacin de Pareja estamos hablando de brindar afecto, cario, respeto, consideracin,
tolerancia, colaboracin, comprensin, buena voluntad y muchsimo amor. Esto s es
importante! Aqu s cobra mayor trascendencia el porcentaje de participacin; aqu s
debe esforzarse cada uno de los integrantes de la pareja por participar con la mayor
cantidad posible de cada uno de los anteriores valores humanos; aqu s debemos
esforzarnos por ser mejores y ocupar el primer lugar.
Quienes as se lo propongan, quienes as lo logren, no solamente sern los primeros en
los respectivos corazones de sus parejas y en el seno de su hogar, sino que adems
podrn disfrutar de una vida personal mucho ms satisfactoria y grata, lograrn vidas
de pareja felices y complementarias, podrn contar con un hogar feliz y en paz, y
estarn en camino de una mejor realizacin personal, que al fin y al cabo, es una de las
partes ms importantes de nuestro paso por este planeta, hoy y ahora.
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Ser posible recuperar la Relacin?
Y ahora... cuando nuestra relacin est en crisis, cuando negros nubarrones se asoman
en el horizonte de nuestra convivencia, cuando nuestra pareja parece haberse
convertido en un(a) enemigo(a) y cuando en lugar del oasis adonde quisiramos llegar
temprano, nuestro hogar se ha convertido en un incmodo cubil en el cual slo
encontramos reproches y enojo; cuando hemos perdido el rumbo que queramos
compartir en una Vida de Pareja feliz y gratificante, qu hacer?
Estas son algunas preguntas que suelen ser frecuentes: Puede recuperarse una
relacin despus de que se han perdido el enamoramiento, la paz, la confianza y el
respeto mutuos? Es posible restaurar una relacin que ha entrado en franca
decadencia y en la cual los conceptos de convivencia y comprensin ya se han
perdido?
La respuesta es: si, pero...
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- www.geocities.com/argen_1010/colabora.htm
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Recuperando y Restaurando
Ya con la suficiente claridad en cuanto a la disposicin mental y de corazn que
debemos asumir para iniciar una bsqueda proactiva y con perspectivas optimistas,
vamos al estudio detallado de los ms importantes factores que se deben atender y
considerar para que un proceso de restauracin pueda llevarse a feliz trmino, y para
que ofrezca las posibilidades de arreglo, que con tanta fe y esperanza estamos
buscando e implementando.
Conceptos fundamentales ineludibles que siempre se deben tener en cuenta:
a - Decdanse, defnanse.
Un proceso natural de crecimiento y maduracin siempre trae implcitas algunas
decisiones que debemos tomar en cada una de las diferentes etapas por las que va
pasando nuestra vida. En ocasiones, pensamos que es el "destino", como algo
independiente y fuera de nuestro control, quien decide por nosotros, pero objetivamente
esto no es correcto. A cada paso vamos haciendo elecciones y tomando decisiones de
acuerdo a lo que vamos aprendiendo y entendiendo, tal vez con la influencia y la
orientacin de nuestros padres en los primeros aos de nuestra vida, pero siempre
terminaremos tomando la decisin final cuando ya tenemos "uso de razn". Y hay que
ver la cantidad de veces que los jvenes quieren optar exactamente por lo contrario de
lo que sus padres querran.
As, decidimos a qu deporte vamos a dedicar nuestras energas. Decidimos el color
con el cual nos vamos a identificar y que ser nuestro "favorito". Elegimos una msica
favorita, una forma de vestir, y cmo nos vamos a comportar en el colegio o con las
personas del otro sexo. Decidimos la marca de salsa de tomate o la marca de gelatina
y de refrescos, entre otras cosas, que debern traer nuestros padres al hacer el
mercado; los publicista lo saben muy bien y son muchas las campaas publicitarias que
se orientan hacia el poder de decisin de los nios y los preadolescentes,
aprovechando la influencia de stos sobre sus padres al hacer ciertas elecciones.
Cada da, estamos tomando cientos de pequeas decisiones y haciendo centenares de
breves elecciones que se convierten en costumbres, y que no caemos en la cuenta de
que son determinaciones de cada momento. Qu camisa voy a ponerme hoy? Ah! es
mi madre, o mi esposa quien decide eso! Si, pero usted decide si acepta o no la
eleccin hecha por ella, en algn momento podra negarse y decidir ponerse otra. Es
usted quien decide si desayuna ahora o no, aunque la costumbre le ha impuesto el
desayuno que su madre, o su esposa, generalmente prepara; en cualquier momento
podra decir que no, o solicitar algn da algo diferente; tal vez por seguir la costumbre
no lo haga, pero podra hacerlo si quisiera, ese es el punto.
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En busca del mejor nivel de comprensin sobre este punto de tan alta
trascendencia, permtanos agregar aqu algo muy importante: Algunas personas
se encuentran viviendo relaciones disfuncionales y malsanas, sometidas, a veces,
a los maltratos de algn alcohlico machista o a los caprichos emocionalmente
alterados de alguna mujer maltratadora, y suelen pensar que, quizs, es mejor
someterse a tal tormento ya que, tal vez, no tienen otras opciones.
Esta es slo una de las razones por las cuales aquellas personas
psicolgicamente desajustadas se aprovechan: el temor de sus vctimas, falta de
valor para intentar cambiar su entorno de vida.
Entonces, si el anlisis de su convivencia le permite entrever que esta vida de
pareja no es suficiente y merecidamente digna, si esta relacin no le est
proporcionando un mejoramiento de su calidad de vida, entonces, su eleccin y su
decisin puede y debe ser: hacer todo lo posible para terminar con semejante
tormento.
Hemos querido aclarar este punto para entender mejor el argumento de que usted
tiene el poder, la capacidad y la responsabilidad de mejorar su entorno de vida,
arreglando, restaurando y fortaleciendo su relacin si esto es humanamente
posible y la pareja tambin se compromete, o dando un paso al costado cuando
sea esto ltimo lo ms conveniente y tal vez la nica, o la ltima opcin.
Usted decide y es su responsabilidad, en un caso u otro, siempre depende
de usted.
- Lo concerniente a la decisin de separarse, acabar con una relacin disfuncional
y luego recuperarse de un fracaso amoroso, sern precisamente los temas de
nuestro prximo libro, el cual ver la luz, con ayuda de Dios, a mediados del ao
2007.
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Para el contexto de este captulo, cuando la relacin que usted ha intentado vivir y que
actualmente se encuentra en dificultades, le lleve a evaluar alternativas, ser importante
elegir y decidir si realmente quiere y vale la pena hacer lo necesario para sacarla
adelante (Aqu le recomendamos una repasadita a la segunda parte del captulo 13), o
si por el contrario, la mejor eleccin podra ser "dar un paso al costado" y tal vez ser
preferible dejar que cada uno intente hacer mejores elecciones en el futuro inmediato,
sin arriesgarnos a ser infelices o a vivir juntos pero amargados.
Reflexione sobre el siguiente punto: si cuando est considerando las alternativas
posibles sobre las cuales busca decidir cmo estructurar sus relaciones, llega a la
conclusin de que solamente quiere romances superficiales y pasajeros, si usted se
inclina por relaciones intrascendentes preferiblemente sin mayor compromiso, entonces
debe estar preparado para que en, cualquier momento, alguien le trate y valore su
relacin como algo desechable y de segunda categora. Por lo tanto, despus no se
queje y no espere ser correspondido de mejor manera a como usted valora su
convivencia, no se extrae y sobre todo no exija de la otra persona algo diferente ni
mejor de lo que usted mismo ofrece. Entendible? Esto significa exactamente lo
mismo que venimos exponiendo: usted decide y elige el tipo de vida que va a vivir.
No sobra advertirle que sta no ser nunca la mejor manera de vivir una vida que tenga
la ms mnima oportunidad de proporcionar crecimiento, bienestar y satisfacciones que
mejoren su calidad de vida y le conduzcan por caminos de feliz realizacin personal.
Tngalo presente a la hora de hacer sus elecciones. Ah! insistimos: depende de usted.
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algn da usted quisiera compartir con l o con ella no solamente su lecho, sino adems
toda su vida, sus ms caros sueos, planes e ilusiones de una vida satisfactoria, por lo
menos.
Es posible que con el enojo actual y ante los desacuerdos presentes, usted haya
perdido de vista aquellas razones por las cuales esta persona fue la elegida y le motiv
para amarle, pero todas las cosas por las cuales hoy le critica y que le han llevado a
este desagradable descuerdo, seguramente son tambin las mismas que su pareja
siente y observa; tenga en cuenta que tambin su pareja tiene sus razones, sus
opiniones, sus quejas, sus insatisfacciones... y muchsimas veces tiene razn.
Usted, seguramente, no es un(a) santo(a) y con toda certeza tambin ha cometido sus
errores; usted tiene sus normales fallas humanas y... de pronto, hasta un poquito ms.
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recuperacin de su Vida de Pareja (suponemos que por eso se encuentra leyendo an),
entonces obre en consecuencia, abra su corazn y su mente, sea consciente de sus
propios errores y de su parte de responsabilidad en el problema; no concentre sus
energas en justificarse y culpar enconadamente a su pareja, as no solucionar nada
(si esta es verdaderamente su intencin) y seguramente ahondar an ms lo que les
aleja.
Se debe reconocer la presencia, por ahora inevitable, del enojo, de la rabia, del dolor,
del agravio y de esa desagradable, irritante y triste sensacin humillante; es evidente
que la ofensa le ha herido y a nadie vamos a negarle que sta herida va a dejar una fea
y ominosa cicatriz pero, precisamente, se es el motivo para plantear el argumento de
este subttulo: Honestamente busca usted solucionar, restaurar, reestructurar y
recuperar su relacin? Porque si lo que realmente usted desea es acabar total y
definitivamente lo poco que haya quedado entonces, usted est leyendo el libro
equivocado.
De modo que, decdase, defnase, inicie seriamente y con madurez un proceso de
perdn; arrisguese a que, de pronto, su pareja tenga la razn y compromtase de
corazn en la bsqueda de soluciones y respuestas. No busque otra cosa en estas
pginas.
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f Aprenda a pelear
Ah s! Que aparezcan diferencias, desacuerdos, divergencias, discordancias, algunos
tropiezos y conflictos propios de las diferencias naturales entre hombres y mujeres que
ya hemos analizado, es apenas normal y casi de esperarse; raro sera que no se
presentaran algunos roces entre dos seres humanos tan increblemente diferentes y
dismiles (Captulo 11).
Este punto es de tan alta trascendencia que amerita un captulo aparte.
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Aprenda a pelear
El mayor problema no est en las obvias diferencias, sino en el manejo que se le d a
stas. En otras palabras: la dificultad no est en que tengamos que enfrentar algunas
posibles peleas, la dificultad est en el manejo que le demos a estas circunstancias.
Mejor dicho: debemos aprender a pelear para poder convertir estas diferencias en
motivos de crecimiento y de mejoramiento de la relacin. Es posible? Claro que s!
Tenga en cuenta que cada vez que se presente algn punto de conflicto, sta ser una
excelente oportunidad para conocerse ms y mejor, para establecer puentes de
comunicacin all donde no los haba, para dialogar ms a fondo e ir superando
deficiencias de formacin e informacin que dejen de ser eventuales obstculos para la
armona de la relacin. Desde este punto de vista, todo desacuerdo puede ser
positivamente transformado en un interesante debate que nos lleve a crecer ms como
pareja.
El logro de un alto nivel de excelencia en el seno de su Relacin de Pareja ser
siempre un interesante objetivo, digno de concertar lo mejor de sus capacidades y de
su inteligencia. En este orden de ideas, convertir ese desacuerdo en un debate
intelectual constructivo y proactivo, ser una tarea meritoria que le podr generar
grandes satisfacciones personales, ms el logro de los niveles de crecimiento y
mejoramiento de calidad de vida hacia la cual estn (o deben estar) orientados su
mejores y ms nobles esfuerzos.
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b No ofenda, no injurie19.
Independientemente de que exista el riesgo de ser escuchados, de todas maneras
cudense mucho de utilizar un lenguaje ofensivo, o de usar trminos denigrantes o
ultrajantes para referirse hacia esta otra persona tan importante para su vida actual y
futura.
Pueden existir palabras de grueso calibre que, por alguna razn particular, podran
causar profundas heridas y gran dolor, rebelda o rechazo, por parte de quien las
escuche. Conocimos el caso de una dama a quien su esposo trat de prostituta en un
desafortunado e incontrolado momento de rabia; su ofensa fue muy profunda y dolorosa
debido a que la madre de ella se haba visto obligada a desempear aquella actividad
empujada por sus muchas necesidades y por el abandono de un padre irresponsable,
cuando esta nia era apenas un beb de pocos meses. Muchos ruegos y miles de
sentidas promesas fueron necesarias para que la herida de esta dama fuese
medianamente aliviada, a fin de poder reiniciar con, alguna posibilidad, el proceso de
restauracin de la convivencia.
Puede suceder que, un vocablo que en alguna regin geogrfica, etnia o comunidad no
tenga un significado demasiado peyorativo, sea de pronto muy ofensivo en otro lugar o
en diferente cultura. Recuerde respetar las diferencias de formacin e informacin de
su pareja, para que usted merezca que maana le sean respetadas tambin sus
costumbres, sus hbitos culturales o algunas rutinas de vida aprendidas en su niez.
Una palabra ofensiva, generalmente, obtiene como respuesta otra de peor calibre, sta,
a su vez, ser respondida con el mayor insulto que logre traerse a la mente en ese
momento, y as sucesivamente; cuando los agravios ya no sean suficientes, o cuando
se acaben las opciones elegibles del vocabulario que est siendo utilizado, es posible
que se sienta el impulso de pasar a otro tipo de agresiones: tal vez a golpes o
amenazas de otra ndole mejor ni continuemos con este argumento, seguramente ya
puede usted imaginar a donde nos conducir.
De todas maneras, si tenemos presente que este debate, esta discusin, este dilogo o
proceso de ajuste, busca rehabilitar, reparar, fortalecer y restaurar una Relacin de
Pareja deteriorada, entonces tal vez nos sea ms fcil interpretar que, no debemos
maltratar en ninguna forma a una persona con quien estamos conviviendo y con la cual
seguramente continuaremos compartiendo nuestra vida, nuestros hijos, nuestra mesa y
nuestro lecho.
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injuriar. (Del lat. iniurire). tr. Agraviar, ultrajar con obras o palabras. || 2. Daar o menoscabar.
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e - No mienta. No manipule.
Que estos dos aspectos se traten en el mismo apartado obedece a una razn
determinada: en ambos casos, el resultado que llegare a obtenerse siempre ser
pasajero, superficial e insustancial.
Es indudable que intentar reconstruir y restaurar una Relacin de Pareja, sobre la base
de una mentira, no solamente ser una necedad sino adems un absurdo. Nunca una
mentira lograr permanecer oculta para siempre; ms tarde o ms temprano la farsa
quedar en evidencia y sern peores las consecuencias.
Adems, quien deseara compartir una Vida de Pareja sobre la base del engao y la
falsedad? Esto no tiene ningn sentido.
Si estamos hablando de personas
medianamente maduras, con algo de responsabilidad, compromiso, criterio y un poco
de seriedad entonces ser fcil entender que este planteamiento es incongruente, por
decir lo menos.
Igual sucede cuando se quiere manipular a la otra persona para que acepte, ceda o
perdone determinada situacin, al final se estar intentando cimentar la relacin sobre
la base de una falacia; el resultado ser igual que en el punto inmediatamente anterior.
Una manipulacin puede hacerse de diferentes maneras: por lstima, por miedo, por
amenazas, reclamando o exigiendo gratitud, por presin indebida, por necesidades
fsicas u otras variantes, pero sea cual fuere la razn, el resultado final ser el mismo:
nunca existir autntico amor cuando su entrega se quiere forzar a travs de una
maniobra intimidante o que intente presionar una decisin indeseada. Pero quin
quiere una relacin basada en cualquier tipo de manipulacin para obtener algo que
legal y honestamente no se quiere entregar? El amor es dar y compartir, no arrebatar,
robar ni obtener de manera indebida.
Cualquier respuesta obtenida a travs del engao o de la presin ejercida en forma
indebida, ser una salida por la puerta falsa y no conducir, nunca, a verdaderas
soluciones para lograr restaurar y fortalecer una buena y slida Relacin de Pareja que
cumpla con el objetivo fundamental de mejorar nuestra calidad de vida.
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f No exagere.
Exactamente como suena: no exagere.
Lleve la cuenta:
1 - Usted no es la primera persona que se encuentra con ese problema, sea el que
sea, tampoco ser la ltima!
2 - Este es el planeta tierra, no es el cielo, todava, Ah, procure merecerlo!
3 - No existen personas perfectas; no existen personas perfectas y no existen
personas perfectas!
4 - Con absoluta certeza: usted tiene alguna responsabilidad (culpa) en lo sucedido,
bien por exceso o por defecto. Puede estar absolutamente seguro.
5 - Tambin puede estar totalmente seguro de que nadie se va a morir por esto que le
ha ocurrido en su Relacin de Pareja.
6 - Usted s ser capaz de resolver esta situacin y restaurar su relacin, si realmente
se lo propone y si se compromete seriamente a hacerlo. Claro que se puede.
7 - Esto no tiene perdn de Dios? Error. Dios todo lo perdona, es ms: ya nos
perdon, a travs de la sangre derramada por Jess en la cruz del calvario.
8 - Recuerde cuando, tal vez ni hace mucho, usted tambin cometi aquel otro error, y
su pareja le perdon; Ya lo haba olvidado?
9 - Ac entre nos: usted bien sabe que por ah tiene ocultos algunos secretitos que
ojal su pareja no se entere nunca, pero nunca jams.
Seguimos?
Entonces, no exagere!
Y no se queje tanto! Deje ahora mismo esa autocompasin que para nada le servir.
Asuma una posicin seria, madura y responsable, deje de lado esa actitud de vctima y
comience a revisar los pormenores de su relacin, repase nuevamente a partir del
captulo 16: Ser posible recuperar la relacin? No, mejor retome desde el captulo
13: Cuando una relacin empieza a fallar, luego responda seriamente, con total
conviccin y obre en consecuencia. Pero por amor de Dios! Deje ya de quejarse, no
exagere!
Recuerde que estamos hablando de restaurar, recuperar, rescatar, salvar y fortalecer su
Relacin de Pareja; estamos buscando respuestas y soluciones, no estamos en busca
de una justificacin para acabar con ella.
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g No reviva lo ya superado.
Este suele ser otro error muy comn cuando se requiere debatir algn problema que se
haya presentado en el seno de la relacin: tomar prestadas otras situaciones, similares
o no, que se hayan vivido y sufrido en alguna ocasin anterior.
Puede suceder, incluso, que se traigan a colacin asuntos o problemas que ya haban
sido tratados y aparentemente superados, pero que se vuelven a reencauchar para
utilizarlos nuevamente en contra de la pareja: Aja!, y recuerde aquella vez, hace dos
aos, cuando usted dijo que estaba donde no estaba y... Si, muchas veces se
vuelven a revivir situaciones de hace mucho tiempo, aos atrs incluso.
Por lo tanto, aqu caben dos recomendaciones: si usted ha decidido pasar por alto
alguna situacin no grata que se les haya presentado en algn momento, no lo haga
con la intencin de que el pan se guarda para cuando llegue la leche, no, no deje
acumular situaciones tensas, lo que deba ser aclarado atindalo ahora mismo, no lo
deje para despus, puede prestarse para interpretaciones inadecuadas, puede ser
olvidado, mal entendido, ms adelante podra ser inoportuno o sacado del contexto y
puede agravarse sin necesidad. Lo aconsejable es atender cada situacin aqu y
ahora, cuando todo est fresco y a la mano. No cultive rencores ni resentimientos, ya
hemos estudiado esta idea.
O, si decide dejarlo pasar, luego no vuelva a revivirlo; si le parece insustancial ahora,
entonces ms adelante no sera justo ni oportuno, y puede ser muy peligroso volver a
retomarlo. No se arriesgue a que le digan: No, eso no fue as, yo me acuerdo muy
bien que no fue en la tarde sino en la maana, y no fue con Carlos sino con Mara
etc:
Lo mejor y lo ms prudente, repetimos, es recordar el ejemplo relacionado con la mesa
de billar, al final del captulo 7, y no dejar granitos de arena sueltos sobre nuestra
mesa. De modo que, permtannos recordar un consejo, muy puntual, planteado en
aquel contexto:
No dejen acumular cosas que les pican sin aclararlas, conversarlas o
dialogarlas lo suficiente hasta que sean eficientemente barridas. Por
pequeo que parezca un detalle molesto, si usted lo deja acumular y que
suceda una y otra vez sin intentar remediarlo, ocurrir como con la
proverbial gota de agua que acaba por taladrar la roca. Un granito de arena
puede parecer totalmente inofensivo en medio de su mesa de billar pero,
alguna vez le ha cado una basurita en un ojo? Ah si parece importante y
adquiere las dimensiones de una roca.
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No est por dems darle una repasadita al subttulo c: No se deje llevar por la
ira, slo pocas pginas atrs y en este mismo captulo.
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m No sea injusto.
Hemos tenido la oportunidad de conocer de cerca centenares de peleas, debates,
discusiones, controversias, altercados, desacuerdos, polmicas, rencillas, alborotos, no
pocas rabietas y algunos autnticos berrinches, todo lo cual nos ha permitido
documentar y estudiar exhaustivamente estas situaciones, de tal manera que hoy
podemos disponer de anlisis objetivos de todos los fenmenos sicolgicos y
emocionales que suelen presentarse en el transcurso de alguno de estos desrdenes.
As, hemos podido reconocer esta otra caracterstica que suele ocurrir en medio de una
"pelea", y que suele ser tan importante y trascendente como las ya observadas y
descritas, es la tendencia a querer imponer el criterio propio por encima de cualquier
otra consideracin, es un poco ms de lo que ya citamos pginas atrs (Captulo 6,
subttulo b) cuando hacamos referencia al deseo, casi instintivo, de pretender,
arrogantemente, decir siempre la ltima palabra.
El problema consiste en que, esta pretensin, lleva a muchas personas a querer
imponer, como sea, un razonamiento propio y una argumentacin particular, sin
considerar con juicio y con sentido de equidad, lo que haya de ser objetivamente ms
conveniente para la relacin, no para quien expone el argumento. En otras palabras:
aqu se hace lo que yo diga, y punto! Como suele suceder en alguna relacin donde
existe la venenosa contaminacin del machismo.
No es difcil entender que en medio de un debate que busque restaurar una Relacin de
Pareja, deben primar la razn, el sentido comn, la prudencia y la lgica. Lo
verdaderamente importante no es lo que piensa uno u otra, sino lo que ha de ser
conveniente para los dos, juntos, unidos.
Es increble, asombroso podemos decir, que en muchas ocasiones algunas personas
consideren ms importante imponer su manera particular de entender una situacin,
an en contra de lo que haya de ser conveniente para la relacin: As me quede solo,
pero no admito que aqu se plantee algo diferente a lo que yo deseo y digo. Esto no
sera tan grave si alguien pudiese demostrar que es absolutamente infalible.
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Si una persona con total seriedad, madurez, equilibrio intelectual y emocional, tiene
razn absoluta e indiscutible sobre un determinado tema, seguramente podr
demostrar, explicar y dar a entender, con mesura, prudencia, sensatez, buen juicio y
argumentos slidos, sin necesidad de gritar, que sus razonamientos son... lo que deben
ser. Si alguien no logra darse a entender, seguramente sus razones no son tan
contundentes. Es algo sobre lo que debemos reflexionar.
Entonces, pospongan su debate por un mnimo de 24 horas. Que cada uno de los
miembros de la pareja revise sus planteamientos en detalle y con las condiciones que el
sentido comn impone; que soliciten opinin calificada; que sean capaces de observar
objetivamente los pros y los contras (Captulo 5, subttulo 7: Procurar empata), para
luego procurar hallar, con mejores posibilidades, un camino de entendimiento que les
permita sacar adelante su relacin y mejorar su calidad de vida. Finalmente de eso se
trata, no lo olvide.
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De todas maneras, en los das posteriores al arreglo, al acuerdo y al reinicio de la sana
convivencia, siempre habr alguna incomodidad, posiblemente algo de desconfianza,
un poco de reticencia e inicialmente no se podr esperar suficiente apertura hasta
pasados algn perodo de tiempo que permita la "cicatrizacin" de las posibles heridas
que, tal vez, hayan quedado a raz de las dificultades presentadas anteriormente. Se
debe tener paciencia y comprensin en esta parte; no esperen que, logrado el acuerdo,
en forma inmediata se presenten las actitudes cariosas, pasionales y afectivas que
seran de esperar y compartir en circunstancias un poco ms normales.
Se debe iniciar un proceso de "reconquista", de renovacin de los sentimientos que se
hayan "embolatado" y, con paciencia, deben concentrarse amorosamente en el reinicio
y reencuentro de la afectividad que hayan perdido. Recuerden cuando se conocieron y
sintieron algo que poco a poco lleg a convertirse en el amor que les llev a unirse
como pareja. De manera ms o menos similar deben buscar un reencuentro consigo y
con aquellos detalles con los cuales una vez se enamoraron; lo ms aconsejable es
buscar volver a vivir esas primeras etapas de romance que les condujeron al primer
enamoramiento, procurar por esos afectos y aquellas emociones, tal vez nicamente
dormidas o un poco "dejadas de lado" por las vicisitudes cotidianas.
Volver a enamorarse. Repetimos, esto puede tomar algn tiempo, pero les aseguramos
que ser posible; depende de ustedes.
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que el tiempo ha provocado y a ponerse las pilas para buscar nuevos puntos de
encuentro y seguir creciendo juntos. Es volver a elegirse a pesar de todo.
Muchos quizs no lo logren y busquen otro camino. Slo deben estar
conscientes de que esto no les evitar nuevas crisis. Si el tiempo exige que
despus de miles de kilmetros recorridos, los automviles necesiten un ajuste
de motor, por qu no habramos de esperar lo mismo en una relacin amorosa?
- Eugenia Weinstein
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19
Enriqueciendo una relacin
Convivir durante largos aos no es una tarea fcil; honestamente, nos parece bastante
difcil, una enorme responsabilidad y un importantsimo compromiso. Pero lo que
realmente nos interesa poner de relieve es que s es factible; y ms an: es posible
compartir en paz y mantener una sana convivencia que permita disfrutar de una buena
calidad de vida.
S, es posible. Tal vez nos ha faltado conocer una serie de pequeos detalles
importantes y que tienen mucho que ver con el adecuado funcionamiento de una
relacin; es como aquel pequeo tornillito colocado por all, lejos del alcance de la
mano y de la vista, pero sin el cual toda la mquina fallara.
Veamos ahora ms componentes de este intrincado mdulo operativo, conozcamos
ms elementos de aquellos que suelen pasar inadvertidos y que actan como el
comejn contra la estructura de una Relacin de Pareja; pequesimos enemigos que
van socavando los cimientos y las bases de una estructura, pasando casi
desapercibidos (si no somos meticulosamente cuidadosos) y no siendo evidentes sino
hasta el momento en que el dao ya suele ser bastante grande.
La trascendental importancia de una Vida de Pareja que cumpla al ciento por ciento con
su funcin vital de enriquecer nuestra existencia y mejorar nuestra calidad de vida,
amerita y justifica el estudio, el conocimiento, el anlisis y la implementacin de los
correctivos necesarios para hacer que funcione, y que funcione bien.
Es una
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"Nadie sabe y todos quieren saber. Al conocer que Johnny vena a pedir a
Sam por su hija, los primos presionaron a Sam a pedir tres vacas por
ella. Realmente pensaban recibir dos pero una vaca hubiera sido
aceptable bajo las circunstancias. Pero, Johnny sorprendi a todos al ir
donde Sam Karoo anunciando, "Sam Karoo, padre de Sarita, ofrezco
OCHO VACAS por su hija."
"Ocho vacas! Yo quera conocer a este Johnny Lingo."
La prxima tarde llegu a la playa de Nurabandi. Me di cuenta cuando
ped la direccin a la casa de Johnny que nadie en Nurabandi se burlaba.
Al encontrar al hombre delgado, joven y serio, me recibi con buen
gusto. Vi que tena el respeto de todos en el pueblo. En Nurabandi nadie
haca burlas. Conversamos en su casa. El me pregunt, Usted vino de
Kiniwata?
"Si."
"Hicieron mencin de m en la isla?"
"Me dicen que usted puede ayudarme conseguir todas las cosas que
quiero en las islas."
El se sonri suavemente. "Mi esposa viene de Kiniwata."
"S, me dijeron."
"Hablan de ella en Kiniwata?"
"Un poco."
"Qu dicen?"
"Oh, que..." La pregunta me sorprendi. "...me dijeron que ustedes se
casaron durante el tiempo del Festival."
"Nada ms?" Sus ojos me indicaban que saba ms de lo que deca.
"Tambin cuentan que el acuerdo matrimonial fue de ocho vacas. Muchos
se preguntan la razn."
"De veras preguntan eso?" Sus ojos se alumbraron con placer. "Cada
persona en Kiniwata sabe de las ocho vacas?"
Asent con la cabeza.
"Y en Nurabandi tambin todo el mundo lo sabe." Su pecho expandi con
satisfaccin. "Desde ahora y para siempre, cuando conversen de
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"Varias cosas pueden cambiar a una mujer. Cosas que ocurren adentro
de su vida y cosas que ocurren afuera de ella. Pero lo que ms importa es
lo que ella piensa de s misma".
--Traducido del artculo "Eight-Cow Wife" por Patricia McGerr en Christian
Reader. Encontrado en Internet.
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Seora, es posible que su esposo la tenga muy molesta en estos das, pero esto no
debe ser motivo para que usted le queme su camisa favorita, ni para que l no
encuentre nada de comer cuando regrese del trabajo al hogar. De todas maneras l
sigue siendo un importante soporte dentro de la estructura de su hogar; ya maana
veremos como arreglar estas desavenencias, pero por hoy, mantenga detalles activos.
Mirmoslo as: su esposa se ha resbalado y ha cado en el piso de su habitacin, se
queja lastimeramente de su rodilla adolorida, no se aprestar usted a levantarla y
ofrecerle su ayuda en ese momento? Si el golpe es delicado, no correr usted a sacar
el auto, o a llamar un taxi para llevarla al hospital ms cercano? No le pagar la
cuenta del mdico y le comprar los medicamentos? Y todo esto a pesar de que en
esos momentos tienen un disgusto pendiente por arreglar, pero ya maana se ver.
Otro ejemplo: Hace das que usted se encuentra disgustada con su esposo; tienen una
diferencia importante que, oportunamente, deben ocuparse en arreglar y aclarar en
debida forma, pero por el momento a usted le provoca morderlo cada vez que lo ve. No
obstante, maana ser el da de su cumpleaos, una fecha siempre importante para l.
Qu piensa hacer? Permtanos adelantarnos a la mitad de sus respuestas: Hacer?
Nada! levantando los hombros.
Ahora, adelntese una semana en su pensamiento: entre usted y su esposo se han
aclarado convenientemente los desacuerdos y ahora andan enamorados planeando
una tercera luna de miel, todo era un malentendido y un desafortunado error humano,
manejable y superable con buena voluntad y dilogo. Cmo quisiera usted devolver el
tiempo para poder celebrarle adecuadamente su pasado cumpleaos! Estuvo tan triste
aquel da! Qu har usted ahora con este sentimiento de culpabilidad?
Nunca ser suficiente explicacin ni servir como respuesta decir: Pero si en ese
momento estbamos disgustados! Qu esperabas? Y porque ya hemos escuchado
muchas veces: Lo que definitivamente no soy capaz de perdonarte es que ese da
esto o aquello! o Yo hasta te hubiera perdonado lo que hiciste, pero lo que realmente
me ha dolido es esto otro! Y argumentaciones parecidas.
De modo que, sea consecuente consigo mismo. Si usted es una persona gentil y
amable, siga siendo amable y gentil independientemente de lo que est sucediendo en
el momento. No permita que una circunstancia indirecta y temporal afecte de manera
perdurable su Relacin de Pareja. Lo verdaderamente importante es el conjunto total
de su relacin, no un evento momentneo, externo o circunstancial. Ya habr
oportunidad de hacer lo necesario para procurar restaurar la relacin y ajustar
convenientemente lo que sea pertinente para poder seguir adelante, juntos y en paz.
Piense en lo siguiente: Por el hecho de que usted est molesto o en algn desacuerdo
con sus patrones, no puede dejar de cuidar su presentacin personal en su puesto de
trabajo, ni podr dejar de atender cordialmente a sus clientes.
De modo que siga siendo respetuoso, amable, delicado y honesto, caballeroso y gentil,
si esto ha formado parte de su personalidad. Trate, por lo menos, con el mnimo
respeto prudente, social y humano, a su pareja. Y haga todo lo posible para mantener
detalles vigentes de elemental cortesa, algo de delicadeza ante un ser humano
179
importante. Y siempre tendr valor aquella frmula que dice: Lo corts no quita lo
valiente.
Pero es que se me hace muy difcil podr decirse. S, nunca hemos dicho que sea
fcil. Pero hgalo por usted mismo, al fin y al cabo todo depende de usted, no de su
pareja, no lo olvide.
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Todos conocemos que: entre el tiempo que exigen los oficios caseros, el tiempo que
hay que dedicar a los hijos y con lo poco que rinde el dinero hoy en da poco o nada
queda para compartir. No tiene que ser as necesariamente, si usted aplica lo mejor de
su Buena Voluntad al beneficio de su relacin, seguramente encontrar que, slo salir
a caminar alrededor del parque ser suficiente y les mantendr juntos, tomados de las
manos, enamorados y en paz.
Y uno que llega bien cansado del trabajo! Lo nico que quiero es quitarme esta ropa
(uniforme) estos zapatos incmodos y sentarme a descansar! Salir? Y a dnde? Yo
solo quiero darme un duchazo y sentarme a ver televisin hasta quedarme dormido(a),
estoy mamado(a)!
Usted elige, despus no diga que no se le advirti. Ah! cuando le
vuelva al captulo 4: A - Falta de Buena Voluntad; una repasadita no
diez minutos de su exageradamente ocupado tiempo. El da del
alcance el tiempo para ir a firmar los documentos que le permitirn
para hacer lo que quiera, sin tener que compartir su tiempo con nadie!
sobre un minuto,
le quitar ms de
divorcio ojal le
quedarse solo(a)
Buena suerte.
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El viejo chiste segn el cual las mejores vacaciones son cuando la esposa viaja al mar y
el esposo a las montaas, puede parecer gracioso en el momento y en el contexto
apropiado, pero indudablemente no sera nunca la mejor manera de mantener slida y
estable una Relacin de Pareja.
En una consulta, alguien comentaba que haca poco, realmente les haba sido de
alguna utilidad pasar unas vacaciones cada uno por su lado, en lugares diferentes y
distantes. El caballero en cuestin ni siquiera caa en la cuenta de que, precisamente,
estaba haciendo tal comentario en la consulta de un asesor de parejas en crisis.
Pero, es posible (no deseable) que s, eventualmente, cada una de las personas que
integran una pareja pueda, quiera y hasta necesite, pasar algn tiempo, relativamente
corto, en algn lugar alejado del hogar comn. Lo importante es que slo se
encuentren alejados fsicamente, nunca desde el punto de vista afectivo.
Lo mejor y lo ms aconsejable que se puede hacer, si se quiere mantener una relacin
satisfactoriamente estable, slida y enamorada, es implementar, estructurar y
programar, ojal desde la poca de novios, actividades, tiempos y espacios que les
permitan estar, y disfrutar, juntos y en comunin.
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Mejorando y proyectando la Relacin
Realmente son muchos (Bastantes!) los detalles que es necesario cuidar y de los que
hay que responsabilizarse cuando se quiere tener una buena Relacin de Pareja que
cumpla con esa finalidad prioritaria, tantas veces aqu repetida: enriquecer y mejorar
nuestra calidad de vida.
Es que, como tambin venimos reiterndolo constantemente, sta es una
responsabilidad y un compromiso de vida de altsima importancia; esto no es un juego
simple, ni es slo para pasar el tiempo, ni mientras le resulta un viajecito o entre tanto
un pariente le consigue un empleo, no, es una manera de ser y una forma de vivir. Y
cuando nos referimos a una forma de vivir hablamos de vivir una vida con
significado, no de embolatar el rato.
Las cosas fciles y simples nunca han sido las que nos han deparado las mejores ni las
ms enriquecedoras experiencias a lo largo de nuestra vida. A cualquier logro personal
le sumamos siempre el esfuerzo que haya sido necesario para obtenerlo, es esto
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En relacin con el manejo del dinero no existen, an, normas estndar, ni promedios, ni
tipo alguno de regulacin que intente definir o siquiera sugerir lo que debe hacerse en
cada una de las diferentes variantes que pueden darse. En la intensa investigacin que
se ha desarrollado en torno a la elaboracin de este manual, ha podido encontrarse
que, existen algunos espordicos y tmidos intentos poco definitivos, nada especficos
ni menos adecuadamente calificados o autorizados para decidir al respecto, y la
mayora de aquellos ensayos se concentran en destacar la importancia de buscar
acuerdos justos y equilibrados que puedan ser comnmente aceptados, pero tampoco
arriesgan sugerir ninguna normatividad ms definida o concreta.
Lamentablemente debemos adaptarnos a la misma situacin no suficientemente
ilustrativa, ni mediadora en lo puntual. Es que, cada pareja debe tener su propio
acuerdo y su manera particular de entenderlo y asumirlo, cada pareja debe definir la
letra menuda de su convenio, la cual, por lo general, es bastante diferente en cada
caso.
Entonces, no podamos dejar de mencionarlo, ya que es de muchsima importancia
para la sana y feliz convivencia de la pareja; y lo que realmente intentamos hacer, de
conformidad con la filosofa de este manual, es dejar sentado, planteado, pendiente,
sobre la mesa e iniciado el tema de la imprescindible e ineludible trascendencia de
ponerse de acuerdo en todo lo relacionado con el manejo del dinero en el seno de
su hogar.
Al respecto, recomendamos el inicio de un proceso de dilogo con todos sus detalles y
caractersticas, tal y como aparece detallado en el captulo 5.
No tome esta recomendacin a la ligera; ha sido factor absolutamente vital en el
desarrollo y la supervivencia de muchas felices Relaciones de Parejas,
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por una persona, para humillarla, para maltratarla, para deshonrarla o para imponerle
castigos y vejaciones bochornosas.
Una de las situaciones ms deplorables suele presentarse cuando, por error de buena
voluntad, por ingenuidad, por candidez, por desconocimiento o por excesiva confianza,
uno de los cnyuges ha aceptado, en el marco de un proceso de dilogo, una situacin,
por lo general no suficientemente clara o definida, para darse cuenta, das despus, de
que aquellas condiciones no son funcionales, no son lgicas, ni prudentes o
simplemente aceptables; tal vez fueron malentendidas en el inicio, pero es aqu en
donde, aquellas personas que quieren aprovecharse y no son suficientemente dignas,
argumentan cosas como: Usted ya dijo que s, ahora no se puede echar para atrs!
en una forma abusiva y definitivamente injusta, a veces hasta irracional.
Entonces, una cosa es Cuando decidan algo, respete esa decisin, y otra muy
diferente es negarse legal, honesta, digna, humana y justamente a corregir algo no
suficientemente aclarado y peligrosamente malentendido.
Entendemos que lo que estamos intentando hacer es restaurar y fortalecer nuestra
Relacin de Pareja para que cumpla con su objetivo fundamental de mejorar nuestra
(nuestra de ambos) calidad de vida. O no?
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y volver a releer a partir del captulo 13 (Segunda parte), tal vez entonces est un poco
ms preparado para dar el paso que necesita.
Y no lo olvide: Es su responsabilidad, depende de usted, no de su pareja! Aunque en
este momento an no lo crea o no lo entienda.
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que, posiblemente, el argumento sonaba razonable y que tal vez abriendo un poquito
su mente y su corazn, podra salvar y recuperar una relacin que l mismo, slo l,
estaba llevando al abismo.
Y no est por dems que ahora le d una repasadita al subttulo a - De quin es la
culpa? en el captulo 10.
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no permitir, de ninguna manera, que en una semana o dos, o la prxima vez que tengan
algn pequeo desacuerdo, se vuelvan a abrir estas heridas y den paso,
peligrosamente, a nuevos disgustos, volver a retomar algo que se supona ya superado
y a volver a cometer los errores que ya hemos estudiado profusamente en captulos y
pginas anteriores.
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Absolutamente innegociable: La Fidelidad
Ella contaba con tan slo 19 aos de edad y l tendra 22, a lo sumo. Hijos de familias
relativamente solventes en el aspecto econmico y ambos haban vivido un par de aos
en los Estados Unidos, en donde haban cursado parte de sus estudios elementales.
Se definan a s mismos como una pareja ultramoderna y presuman de ser altamente
civilizados. Se consideraban avanzados pioneros para la cultura latinoamericana y,
jactanciosamente, mientras masticaban una bola de chicle gigantesca, sonrean de
forma socarrona mirando con ojos entrecerrados y supuesta lstima a las personas de
la tercera edad, como consideraban a todo aquel que tuviera ms de treinta y cinco
aos de edad. Definitivamente, pensaban, el futuro comenzaba con ellos.
Llevaban tres meses de casados: Pueees, nada ms por cumplir con un formalismo de
nuestras abuelas (de quienes eran importantes herederos), pero sabemos que eso no
era necesario para nosotros, nosotros sabemos lo que queremos y estamos seguros y
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vamos a lo bien y vamos a demostrarles cmo es que deben ser las cosas cuando se
saben hacer bien, s me entiendes?
Nos haban presentado haca apenas media hora a la entrada de aquella reunin
social, y pretendan mostrarse cnica y despectivamente extraados ante alguien cuya
profesin era ser Asesor y Consejero para Parejas en crisis.
Es que las personas no saben hacer bien las cosas y por eso necesitan luego quien les
ayude a corregir sus errores, pero si uno lo hace bien como debe ser y sabe lo que
quiere y lo que le conviene..., mira te cuento, nosotros aprendimos en los Essstados
Unidossss que bla, bla, bla.
Haciendo un esfuerzo para soportar un ratito a estos presuntuosos, convencidos e
irritantes mascadores de chicle, quisimos saber a qu se referan con saber hacer lo
que hay qu hacer en lo relativo a las Relaciones de Pareja; claro, no podamos
sustraernos a la curiosidad que nos despertaba esta posibilidad de anlisis sociolgico.
Pueees, a ver cmo te digo, por ejemplo, si nosotros en algn momento queremos
experimentar algo nuevo y diferente, simplemente lo exponemos, y como en nuestra
relacin no hay nada oculto y cada cual respeta la individualidad del otro, entonces
nunca hay problema, es una cuestin de respeto por el espacio del otro, me
entiendes?
Si, realmente, tenemos que aceptar que es un excelente argumento, pero a qu se
refieren exactamente con aquello de querer experimentar algo nuevo?
La nia intent la siguiente explicacin: Pueees, t sabes, cmo te explicara, por
ejemplo, para no caer en la rutina que es uno de los peores peligros entre las parejas,
bien?, entonces, si de pronto l quiere experimentar algo nuevo y diferente con alguna
otra nia, pueees, yo no le vera ningn problema a eso, eso s, siempre y cuando no
me lo oculte ni lo haga como por vicio, si me entiendes?
Pasando algo de saliva por nuestra reseca garganta, y con las cejas enarcadas en
muda interrogacin, giramos hacia el jovenzuelo con deseos de conocer su opinin al
respecto.
Pueees, no siiii, como te dijera, mientras nosotros estemos de acuerdo, mientras sea
por el bienestar de la pareja todo es vlido, bien?, lo importante es estar de acuerdo,
eso s pues, no mentirse, y no ocultarse nada si me entiendes?
Para no alargar demasiado la historia, que no es tan simptica como podra pensarse,
estos jvenes con sendos tatuajes, aretes y alfileres metlicos (piercing) en diferentes
lugares de sus inexpertos cuerpos, estaban convencidos y seguros de que era muy
moderno y civilizado otorgarse sendos permisos para tener relaciones ntimas con
terceras personas, siempre y cuando le contaran a su pareja el cmo, el con quien y el
cuando, como mecanismo de ayuda para no caer en la rutina.
Obviamente, seis meses despus de esta conversacin su matrimonio ya haba
fracasado, y como no aceptaron la sugerencia de sus familiares para buscar ayuda y
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Pero, como aqu estamos ocupndonos de Relaciones de Pareja que buscan generar el
mayor nivel de bienestar posible para DOS VIDAS que han decidido, libremente, unirse
para CONVIVIR y COMPARTIR, apoyndose uno a la otra, y viceversa, para lograr los
ms altos estndares de realizacin personal que les sea posible, y para,
sencillamente: enriquecer y mejorar su calidad de vida; entonces, todo lo que suene a
infidelidad y relaciones extramaritales ni siquiera debera ser mencionado en este
manual. Lstima que haya que hacerlo precisamente por contraste.
Conclusin: Si usted, dama o caballero, realmente (Pero en serio!), desea estructurar
una Relacin de Pareja que pueda cumplir con el objetivo fundamental de brindarle y
facilitarle la oportunidad de desarrollar una vida con altos niveles de satisfaccin
personal, y, como hemos venido repitiendo: enriquezca y mejore su calidad de vida,
entonces sencillamente debe programarse para ser absolutamente fiel, y esto significa
(para no dar oportunidad a la menor duda): un solo hombre y una sola mujer.
Cualquier otra variante que a usted se le ocurra, todo lo que socarronamente le digan
los amigos o las amigas en el bar, algn planteamiento levemente diferente que
aparezca en revista, peridico o programa de televisin ligth, cualquier otra idea
sociolgica-sensual, supuestamente moderna y civilizada: ser un grave error y no les
permitir lograr la realizacin feliz y enamorada de una buena y sana Relacin de
Pareja.
Y no podemos dejar de subrayar la siguiente norma ineludible: Ser fiel, es una
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Recomendaciones de Emergencia
Existe una creencia popular que ya casi se convierte en una manera de pensar y que
ojal llegue algn da a ser una autntica filosofa, nos referimos al pensamiento que
reza: "Todas las soluciones ya existen, todo el conocimiento ya ha sido
entregado, pero hay que ir a buscarlo, hay que ir hacia dnde estn las
respuestas, no basta con quedarnos sentados apoltronados aguardando a que,
por alguna razn, vengan hacia nosotros. Corremos el peligro de quedarnos
esperando".
El punto es, que a pesar de ser muy significativo el porcentaje de parejas que cada da
fracasan en sus relaciones, s existen suficientes matrimonios que han logrado
encontrar caminos de entendimiento que les han permitido compartir en feliz
convivencia hasta edades avanzadas, llenando sus hogares, y a sus familias, con
sentimientos de armona, entendimiento, buena voluntad, y generando ambientes de
comprensin, amor y paz. S es posible, s se puede.
No, no es fcil. Ya ha sido mencionado varias veces y quizs se debe reiterar una vez
ms: se requiere del compromiso serio y aplicado de todo lo mejor de nuestras
capacidades, con toda la Buena Voluntad, disposicin y disciplina consciente que
podamos encontrar dentro de cada uno, con total dedicacin y con el cuidado detallado
de un sinnmero de caractersticas y consideraciones que, normalmente, slo se van
descubriendo a lo largo de la convivencia.
Pero es posible. Y puede lograrlo si de verdad (pero de verdad!) se lo propone, y
depende de usted, no de su pareja.
No se puede perder de vista el hecho de que siempre, sin excepcin posible, a lo largo
de una vida compartida, se estarn encontrando aqu y all, con algunos momentos
difciles, desacuerdos, desavenencias y diferencias en mltiples aspectos de su
cotidianidad que, muy posiblemente, les van a confundir y eventualmente podrn
generarles disgustos, inclusive muy serios en algunas circunstancias, nadie est exento
de ellos, pero es ah precisamente en donde es importante comprometerse con la
bsqueda de soluciones y la aplicacin de lo que hemos definido como Buena Voluntad
desde el comienzo de este manual. Si simplemente se tratara de ponernos de acuerdo
201
en el restaurante al cual iremos a celebrar este fin de semana, todo sera demasiado
fcil, no, no es as, se trata de poder tomar decisiones realmente trascendentes y en
momentos emocionalmente difciles.
Y, precisamente debido a las dificultades que les corresponder atender y entender, es
que se hace tan importante mantener, presentes y vigentes, una serie de aspectos muy
definidos en lo relativo a la recuperacin de la armona que, eventualmente, se les ha
de extraviar un poco. Ojo! Una feliz Relacin de Pareja no es aquella en la cual
nunca se presente alguna dificultad (eso es imposible), sino aquella que es capaz
de salir adelante, continuando feliz y en paz a pesar de las dificultades.
Y para contribuir en tal sentido, he aqu una serie de recomendaciones puntuales, para
agregar al estudio de este manual, en el sentido de que sean realmente primeros y
efectivos auxilios, con el fin de que su relacin pueda sobrevivir a las dificultades
propias de nuestra condicin humana.
RESPUESTAS Y SOLUCIONES
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cervezas con sus amigos: otro grupo de esposos con similar, descarado, equivocado e
injusto comportamiento.
Ah, y adems ellas deben permanecer siempre bonitas y "disponibles", esperando
esposos algunas veces sin afeitar y hasta sin baarse an, a las tres de la tarde de un
domingo.
Tenga presente que, como regla general, usted recibir de las personas a su alrededor,
el trato y las respuestas acordes a su propio comportamiento. Y justamente, le va a ser
muy difcil poder sembrar, merecer y obtener respeto y acatamiento, buena voluntad, y
consideracin, si no es eso mismo lo que usted inspira, no solo en su pareja, sino
tambin entre sus hijos y con cualquier otro tipo de persona con quien acostumbre
compartir sus espacios vivenciales.
Lo ms importante que se debe entender en este punto, es que aquellas personas que
se han sentido ofendidas, maltratadas o subvaloradas, y a quienes no se les han
reconocido justa y equilibradamente sus mritos, no le sern suficientemente
incondicionales, en cualquier oportunidad estas personas le van a fallar, ya que no
estn a su lado por fidelidad ni mucho menos por amorosa gratitud, tal vez estn all
slo mientras tienen una mejor oportunidad o solamente por miedo, por hambre o por
alguna otra necesidad.
Se han presentado consultas de personas (Hombres y mujeres) lamentando que sus
parejas se han marchado con terceras personas, o que, sencillamente les han
abandonado, y al investigar a fondo, se ha podido vislumbrar que aquellas personas
realmente se han ido huyendo del maltrato, de la ingratitud, del abuso y de la
subvaloracin de que eran vctimas. Se ha conocido el caso de personas que han
recibido respaldo y apoyo de sus mismos hijos para que se marchen lejos, en lugar de
seguir sometidas a tratos injustos y abusivos.
Recuerde siempre que al final slo se cosechar aquello que se siembre, esta es una
ley divina que no puede obviarse, usted no puede sembrar maleza y esperar recoger
jugosos frutos y perfumadas flores. Pinselo.
No est por dems darle un repaso al subttulo F - "Lo que espero vs. Lo que recibo vs.
Lo que ofrezco", en el captulo 10.
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No mienta.
No exagere.
No injurie.
No llore.
No critique.
No desprecie.
No amenace.
No obligue.
No golpee.
No ataque.
No humille.
No presione.
No grite.
No ofenda.
No se burle.
No se salga del tema.
207
As, es vulgar, indigno, grosero, desleal, inmaduro, poco serio, indecente, inmoral y
mezquino, seguir recordando y "restregando" su error, con inters ofensivo y humillante
hacia la persona que se haya equivocado.
No es difcil entender que, si realmente queremos darle una nueva oportunidad a una
relacin, nuestro corazn y nuestro entendimiento deben llenarse de buena fe y
nobleza, para perdonar, para entender, y para brindar apoyo incondicional a una
persona que quiere restaurarse.
Ojo! debe ser apoyo incondicional, y que sea para una persona que realmente
quiere restaurarse.
Pregntese: no es eso exactamente lo que le gustara que le brindasen la prxima vez
que sea usted la persona equivocada?
h. De una vez por todas, elimine de su vida el sndrome del "Yo no tengo la
culpa".
Ya est dicho: Captulo 10, Subttulo a - De quin es la culpa?.
No obstante.
De conformidad con el propsito fundamental de este manual, es de tan alta
trascendencia poder entender y asumir este punto, que nos atrevemos a reiterarlo, as
sea tan solo para recomendar el repaso pedaggico de aquel apartado.
Vaya, hgalo ahora mismo, slo le tomar diez escasos minutos y este es exactamente
un momento en el cual usted necesita ese repaso y ese recorderis.
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ser muy comn, o, para utilizar un ejemplo directo: cuando se acaba de descubrir una
infidelidad que se ha venido presentando, y sospechando, desde hace algn tiempo, la
reaccin inicial suele ser una mezcla de rebelda, negacin, ira, incredulidad,
desconfianza y dolor, que debe dejarse procesar internamente durante algunos das.
Cuntos? Suele ser diferente en cada persona y en cada caso, pero normalmente no
es inferior a un par de semanas, slo para empezar. Cuando una persona se encuentra
en medio del problema, esas dos primeras semanas le parecen aos.
Los primeros das no son adecuados para intentar el dilogo, ya que el dolor producido
por la herida abierta no permite tener suficiente capacidad de entendimiento ni
comprensin.
Una frmula, que suele funcionar como alternativa, es la de una tercera persona que
pueda servir como intermediaria, pero, mucho cuidado! solo debe implementarse este
recurso cuando sea totalmente imposible conversar directamente con la pareja, lo cual
siempre ser lo ms aconsejable y prudente. Pero, en un caso extremo, procure que
una persona de absoluta confianza, seriedad, responsabilidad y bienintencionada (Muy
difcil de encontrar), pueda servirles como intermediaria. Preferiblemente, que no sea
una persona involucrada o afectada directamente, como las madres o los hijos.
Ahora, si usted es la persona ofendida y afectada, si es usted quien se niega a
establecer un dilogo en busca de posibilidades de restauracin, tenga en cuenta que
la responsabilidad por su decisin es de bastante trascendencia, recuerde y tenga
presentes las diferentes citas que hemos analizado en referencia con el significado de
perdonar, sea consciente de que usted va a ser responsable de una gran parte de lo
que suceda en el futuro de sus hijos, o de su familia en general.
Clmese, respire profundo, no tome decisiones importantes ahora: vaya al subttulo
11 del captulo 18: "Aprenda a pelear". No, mejor dle una repasadita a todo aquel
captulo!
Si en este momento usted no se siente todava con la suficiente calma interior como
para iniciar un dilogo, espere prudentemente hasta que se sienta emocional y
sicolgicamente preparado para atender con calma, con seriedad, con responsabilidad,
con respeto, con mesura y con sensatez, al anlisis objetivo de la desagradable
situacin que le haya presentado en el seno de su relacin.
Pero lo ms importante y lo que realmente queremos destacar en este punto, es que,
de alguna manera, deben buscarse los recursos que permitan el dilogo entre usted y
su pareja. Que sea posible una conversacin civilizada que inicie, bien sea un proceso
de restauracin o, segn el caso, un proceso de separacin o divorcio manejado y
entendido con la debida madurez, con el sentido de responsabilidad y respeto que su
pareja y la situacin familiar ameritan.
A partir de esta primera conversacin, ya se podrn implementar los pasos que
conduzcan, en corto o en mediano plazo, a una resolucin que finalmente permita
plantear una situacin definida que, con su desarrollo, les lleve a cumplir con el
propsito inicial de toda Relacin de Pareja: enriquecer y mejorar su calidad de vida.
Lo cual, en este caso puede darse por la restauracin y el arreglo justo, o por poder
210
llegar a la solucin definitiva que permita a cada uno, por su lado, seguir adelante con
su vida, con nuevas y tal vez mejores opciones.
Porque algo que se debe entender, es que una experiencia de pareja fallida tambin
puede llegar a ser un aprendizaje valioso, una leccin importante para su futuro y tal
vez una vivencia enriquecedora. De usted depende.
Sobre este otro aspecto: La vida despus de la pareja, estaremos publicando otro
manual en fecha futura. Si Dios as nos lo permite.
Pero, repetimos, no se apresure a tomar decisiones ni a hacerse planteamientos, tome
esta situacin con prudencia y calma. Tal vez lo ms aconsejable sea volver a reiniciar
la lectura de aquellos captulos que tienen ingerencia ms directa con su caso personal
y esta vez no se limite a releer, estdielos en profundidad, con toda seguridad all podr
encontrar las respuestas que necesita.
.............................................................................................................................................
Finalmente.....
"Que su Relacin de Pareja pueda cumplir con el objetivo fundamental por el cual
existe: enriquecer su calidad de vida, es algo que depende de usted... no de su
pareja".
"Su Vida de Pareja, una feliz Vida de Pareja, es un compromiso y una
responsabilidad suya, cada da, cada hora, cada minuto y cada segundo... usted
decide".
"Ser pareja no tiene vacaciones, no existe un mes o una semana, ni siquiera un
da en el ao, en el cual usted tenga derecho a actuar como soltero(a). Es una
responsabilidad y un compromiso de 24 horas diarias, 31 das al mes."
"Todas las soluciones ya existen, todo el conocimiento ya ha sido entregado,
pero hay que ir a buscarlo, hay que ir hacia dnde estn las respuestas, no basta
con quedarnos sentados apoltronados aguardando a que, por alguna razn,
vengan hacia nosotros. Corremos el peligro de quedarnos esperando".
211
EPLOGO:
Y de la sexualidad qu?
No queremos marcharnos sin aclarar de manera oficial nuestra posicin frente a un
tema tan importante como es todo lo relacionado con la vida sexual de la pareja.
Existen dos motivos fundamentales por los cuales no hemos dedicado ningn espacio
para tratar este punto; primero: Consideramos que se requieren especialistas muy
idneos sobre el tema para poder profundizar, adecuadamente, en esta rea de las
Relaciones de Pareja con la responsabilidad, la delicadeza y la altura que amerita.
Segundo: Casi la totalidad de la bibliografa consultada se orienta en gran parte hacia la
sexualidad como tema central, y prcticamente nada sobre el amor que debe existir
entre la pareja que comparte esta rea de su vida. Podemos decir: mucho de sexo y
genitalidad, pero muy poco de afectividad, respeto, valoracin, compartir... en fin: amor
autntico.
Adems, los resultados de nuestras investigaciones nos han permitido conocer que,
parte muy representativa de una vida sexual satisfactoria est representada en los
mismos parmetros que nos han ayudado a definir y visualizar una Vida de Pareja
placentera, grata y feliz, como son: buena voluntad, dilogo, comunicacin, orientacin
y bsqueda de cmo hacer feliz a la pareja, comprensin, autnticos sentimientos... y
en general cada uno de los pasos estudiados a lo largo de este manual.
Esto nos lleva a concluir que: si usted se orienta en la bsqueda de desarrollar el
fundamento bsico por el cual existen las relaciones de Pareja, cual es: mejorar la
calidad de vida de cada uno de sus integrantes, entonces usted podr encontrar
fcilmente y como consecuencia, una vida sexual satisfactoria con su pareja.
Muy sencillo, de acuerdo con lo estudiado en las pginas anteriores: Usted procura por
todos los medios hacer feliz a esa persona que ama y con quien espera compartir el
resto de su vida. Usted se enfoca en hacer feliz a su pareja, no comete el error tan
comn de "sentarse a esperar que su pareja le haga feliz a usted"; por consiguiente,
usted se esmera en aprender cmo procurarle placer a su pareja, usted se orienta en
hacer que su pareja logre una feliz realizacin de su sexualidad, y como su pareja est,
a su vez, comprometida en brindarle a usted la dicha de una maravillosa sexualidad,
entonces.... boom!
Aprenda a vivir una Relacin de Pareja feliz, ya sabe que es posible y esperamos
haberle ayudado a entender cmo hacerlo, lo dems, incluyendo una feliz sexualidad,
vendr por aadidura.
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BIBLIOGRAFA
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