Psicoterapia Familiar Conjunta - Virginia Satir

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1
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BSsri
ediciones cientficas LA PRENSA MEDICA MEXICANA,
S. A. deC. V

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PSICOTERAPIA
FAMILIAR
CONJUNTA
Virginia Satir 2a. edicin
"Sistema ae iui luâ

D.R. 1986, ediciones cientficas La PRENSA MDICA MEXICANA, S. A.
Paseo de las Facultades 26, Copilco-Universdad, Coyoacan 04360,
Mxico, D. F.
Registro de la Cmara Nacional de la Industria Editorial 00106
ISBN 968-435-105-4 (Segunda edicin)
Primera edicin
D.R. 1980, C. Amor S., La Prensa Mdica Mexicana Paseo de las
Facultades 26,
Mxico, 20, D. F. 6 / 6 . &'9
ISBN 968-435-027-9

Titulo original en ingles:
CONJOINT FAMILY THERAPY
Copyright 1983, Science and Behavior Books, Inc. Palo Alto,
California, E.U.A.
Traducido por el doctor Leopoldo Chagoya Beltrn y la terapeuta familiar
Charlotte Birrell de Chagoya
la. reimpresin, 1989
Impreso en Mxico Ediciones Copilco, S.
A.
Alfonso Pruneda 77, Copilco El Alto,
Coyoacan 04360, Mxico^ D. F.

V

mmmm
PRLOGO / VII AGRADECIMIENTOS / XI
CLAVE DE LAS ABREVIATURAS / xm
"Parte uno: Teora familiar
--(1^ Por qu existe la psicoterapia familia^ , * -
2 B^ja autoestimacin y seleccin de compaero / 8 -
**3 Las diferencias individuales y los desacuerdos J 12
Tensiones que afectan a la familia moderna 22 5 La desilusin
conyugal y sus consecuencias paia el nio / 30
Lo que todos los nios necesitan pira tener autoestimacin /
49 TtHngulo familiar. Un parntes^ breve / 52
Parte dos: Teora de la comunicacin i J
"8 Comunicacin: un proceso de darW recibir informacin / 7t
w
9
Comunicacin: un proceso verbalty no verbal de solicitar algo el receptor
/ 83 J
Parte ares: Teora y prctica de la psicoterapia
10 y Conceptos de la psicoterapia / 101 )l if Iiiciacin del tratamiento /
120 1^ Cmo usar una cronologa de la vid4 familiar / 126 |l3 Cmo
incluir a los nios en la psicot&apia familiar / 156 Ll4 El papel y la
tcnica del terapeuta / 182 15 Cmo se integran los modelos y las
disciplinas / 204

4
VI CONTENIDO

Parte cuatro: Cuando me encuentro con una perdona / 219
Paite cinco: Cmo involucrar al macrosistema / 236
Nota de la autora / 246 Referencias / 249 Indice de materias / 258
PROLOGO a la lereem edicin en ingls
Bienvenidos a la tercera edicipn de Psicologa familiar conjunta
que es al mis*n> tieiaapa una revisin y \m> vetculo para
nuevo material. Las tres primeras partes (del libro original)
permanecen iguales en su mayor parte excepto por el
1
captulo 12
Cmo usar una cronologa te a vida familiar que acmente y
modfficp ligeramente, y el captulo 15 Cmo integrar modelos y
disciplinas que actualic.
La Parte cuatro, Cuando me encuentro con una persona, es
un relato subjetivo de mi entrevista iniciad con una familia, y
constituye la respuesta a muchas de las preguntas que a menudo
me hacen; creo C|wt hs& terapeutas, se interesarn bastante en ese
captulo* que tambin es un puente hacia mi libro siguiente
PefiMmamg (que se public en espaol con el ttulo Relaciones
humanas en el ncleo familiar). Las posturas y las pautas de
comunicacin que describo en People- ttmking tienen un papel
impostante em mis percepciones iniciales respecto a esa familia.
Tan pronto como detecto esas posturas de comunicacin puedo
disear ejercicios o intervenciones apropiadas. Una vez que los
miembros de la familia se dan cuenta de sus propias posturas, se les
atare la puerta hacia el cambio.
PROLOGO IX

En la Parte cinco describo una innovadora dimensin de mi
experiencia en la psicoterapia familiar. As como este libro
originalmente surgi de la idea, entonces revolucionaria, de que los
individuos pueden recibir tratamiento en presencia de su familia, la
parte Cmo involucrar al macrosistema relata una experiencia en
la cual trat a 60 familias era el contexto de su comunidad. El
gobierno del estado de Virginia patrocin ese proyecto y contina
estudiando la evolucin de las familias^ de modo que mi relato no es
un anlisis final. Ms bien describo mi entusiasmo acerca del
enfoque teraputico y el trabajo que llev a cabo pon nueve colegas
en equipo. Los resultados de ese estudio implicarn muchas nuevas
ideas para los terapeutas
vil
familiares, y tal vez los lectores tomen en cuenta la posibilidad de
usar el enfoque de macrosistemas cuando tengan la oportunidad.
Una Nota de la autora y una nueva lista de referencias
completan esta nueva edicin. La Nota describe otros elementos
que he elaborado para ensear psicoterapia y cmo utilizarlos junto
con este libro. Tambin describo ah lo que es Avanta (un
programa de entrenamiento que yo he creado).
Este libro se concibi ante la demanda de material de
enseanza para un curso de dinmica familiar que impart a los
residentes de psiquiatra en el Illinois State Psychiatric Institute
en Chicago, 111., de 1955 a 1958. Desde entonces, muchos de mis
colegas en las especialidades de medicina, psiquiatra, psicologa,
trabajo social, enfermera, educacin, antropologa y sociologa, han
expresado inters en mis programas de adiestramiento en
psicoterapia familiar, y me han animado a ampliar mi plan inicial
de enseanza y ponerlo en forma de libro. Este tomo es el resultado
de dicho inters y representa las conclusiones a que he llegado,
hasta la fecha, sobre el difcil y retador tema de la psicoterapia
familiar conjunta.
Personas que consideran la conducta como un resultado de la
experiencia interaccional, adems de las fuerzas intrapsquicas,
han hecho muchas contribuciones importantes al uso de la familia
como unidad teraputica. Yo fui de quienes observaron a la persona
calificada como esquizofrnica en presencia de su familia, en
lugar de darle un tratamiento individual.
El origen de mi teora y prctica particulares surgi de una
nueva apreciacin del significado de lo que me decan los parientes
acerca del paciente que yo estaba viendo. Esas llamadas tenan, a
Vili PROLOGO

primera vista, la forma de quejas acerca del paciente, o de mi
manera de manejarlo, o ran informes acerca de cosas que ellos
pensaban que yo deba saber. En la prctica psicoteraputica
tradicional me ensearon a ver todos los intentos de un pariente
para comunicarse con el terapeuta como un obstculo
potencialmente peligroso para la relacin teraputica. Cuando
empec a tratar de entender el sentido de esas llamadas, vi que
contenan cuando menos dos mensajes: uno acerca del dolor o los
problemas que el familiar observaba en el paciente, y otro acerca
del dolor y los problemas que l mismo sufra.
El siguiente paso fue comprender que la llamada no solamente
contena una oferta de ayuda al paciente, sino tambin, l mismo
tiempo, una peticin de ayuda para el familiar. Entonces ya fue im-
posible ignorar que exista una relacin esencial entre el pciente y
su familia. Aunque ya saba esto a cierto nivel, ahora se volva
explcito. La conducta de cualquier individuo es una respuesta a
una compleja serie de reglas metdicas y predecibles que
gobiernan su grupo familiar, aunque dichas reglas puedan no ser
conocidas conscientemente por l o por su familia. Desde este punto
de vista, podemos dejar de seguir considerando que las actividades
de los parientes slo son peligrosas; tambin podemos ver dichas
actividades como fuerzas que ayudan al crecimiento, y como
indicadores del poder de las transacciones en la interccin que es
parte del proceso que da forma a la conducta de los individuos que
constituyen un sistema familiar.
La mayora de los terapeutas familiares de hoy estn ms o
menos de acuerdo en cmo operan los sistemas familiares. No
obstante, en la actualidad hay amplias diferencias en los mtodos
que se usan para modificar dichos sistemas. De hecho, en la poca
actual 30 aos despus de que la psicoterapia familiar apareci
omos hablar de escuelas de tratamiento familiar. Ha surgido una
situacin similar a la de los das en que el estudiante de la conducta
humana tena que escoger si segua a Freud, Jung o Adler. En ese
tiempo, hace 40 aos, se consideraba poco profesional utilizar
cualquier idea que no fuera parte de uno de los mtodos o enfoques
con un lder. Era malo ser eclctico. En la actualidad no somos tan
rgidos. La ltima palabra sobre la psicoterapia familiar todava no
se ha dicho. Compete a todos nosotros continuar siendo estudiantes.
Recomiendo que nos demos la libertad de mirar en todas direcciones
y utilicemos lo que parezca til. Creceremos, as, de manera
continua.
Con este criterio, quiero subrayar el hecho de que considero este
PROLOGO IX

libro como un marco de conceptos en tomo al cual el lector podr
organizar sus propios datos e impresiones, sin memorizarlo o
seguirlo como si fuera un libro de recetas de cocina. Simplemente
sugiero rutas. Ante cada situacin, el mejor enfoque ser dictado
por las circunstancias de la misma. Es muy importante que los
terapeutas sean flexibles y se sientan con libertad de adoptar
cualquier idea necesaria y apropiada, dado el caso.
Este libro intenta, en primer lugar, preparar a los estudiantes
para trabajar eficazmente en la psicoterapia familiar y refrescar la
memoria de los viejos profesionistas acerca de partes fciles de
olvidar. Por esta razn, conserv el estilo informal del manual de
adiestramiento de donde se origin el libro. En el momento actual,
la psicoterapia familiar se ha explorado ms. Hemos progresado
mucho en comprender cmo operan los sistemas familiares, y espero
que este libro sirva tambin de catalizador para hacer innovaciones
en la prctica clnica y en la investigacin.
VIRGINIA S. SATIR
XII AGRADECIMIENTOS

AGRADECIMIENTOS
La evolucin de este libro y de las ideas que contiene es un ejemplo
concreto de que nadie se desarrolla solo. Doy, por lo tanto, a todas las
personas con quienes he tenido la experiencia de una interaccin a lo
largo de mi vida, gracias por el enriquecinliento que me han dado.
La gente que ha. elegido participar en mis seminarios de entrena-
miento, o me ha invitado como consultante en los Estados Unidos y en
cuatro continentes, me ha hecho preguntas que han constituido
mltiples oportunidades enriquecedoras para aclarar mis ideas. Deseo
expresar especial agradecimiento a las personas que han aceptado mis
servicios teraputicos durante los ltimos 40 aos. Sin ellas, no
hubiera yo tenido manera de saber si mis ideas son relevantes.
Mientras ense en el Illinois State Psychiatric Institute, en
Chicago, Illinois, recib gran apoyo del doctor Kalman Gyarfas,
entonces director del Instituto, y de la seorita Pauline Peters,
directora de trabajo social en el Hospital Estatal de Chicago, en donde
se alberg el Instituto cuando 'recin se haba formado. Mi gratitud
para el doctor Gyarfas y la seorita Peters.
Mis ideas originales cambiaron y se enriquecieron durante' el es-
trecho contacto profesional que tuve con el doctor Don Jackson, con
Gregory Bateson, Jay Haley y John Weakland, con los doctores
William Fry, Jules Riskin y Robert Spitzer, y con otros miembros del
Mental Research Institute en Palo Alto, California.
Deseo expresar mi aprecio a muchos de mis colegas, tambin de-
dicados al interesante trabajo de estudiar la interaccin familiar y su
relacin con el desarrollo de la salud y la enfermedad, por haber es-
tado dispuestos a ofrecenhe los hallazgos de sus investigaciones.
Entre ellos destacan los doctores Murray Bowen, Warrei* Brodey,
Vctor JFreeman, S. Minuchin, E. Auerswald, Otto Pollak, Eric Beme
y S.
I. Hayakawa.
Adems, me gustara agradecer la generosa ayuda econmica que
para la primera edicin de este libro me dieron las siguientes funda-
ciones: el National Institute of Mental Health me otorg su Pequea
Subvencin y una subvencin para Entrenamientos; la seora H. L.

Mclntyre me concedi una donacin de la Fundacin Robert G.
Wheeler, y la Fundacin de la familia de Louis W. y Maud Hill me dio
una subvencin para el Proyecto Familiar.
La primera edicin no hubiera existido sin la capaz ayuda de
Barbara Francisco, quien pas muchas horas, durante dos aos, escu-
chando las grabaciones de mis clases y mis sesiones de tratamiento,
con objeto de dar coherencia al material. Mis especiales gracias para
Lynn Hoffman, quien aplic su excelente habilidad editorial para dar
al manuscrito su forma final, y para Camille Ball, quien voluntaria-
mente ayud a mecanografiar el manuscrito. Tambin quiero agra-
decer a Dee Barlow Krueger su contribucin al preparar y escribir la
edicin corregida.
Desde que se public este libro por primera vez, he viajado por
muchos pases y he compartido experiencias con muchas personas. Me
siento agradecida con todas ellas, y en particular con Ruth Topping,
Fritz Perls, Michael Murphy y Richard Price.
Conforme mi experiencia en diversas partes del mundo se ha
vuelto ms amplia, profunda y prolongada, he tenido el privilegio de
entrar en contacto con los nuevos lderes en el campo de la salud
integral, quienes han abierto mis ojos a panoramas que nunca antes
so. Entre los individuos que de manera especial me han influido,
informado y estimulado para descubrir nuevos hechos y posibilidades,
destacan el doctor Brugh Joy, el doctor en filosofa Ken Pelletier, los
doctores Irving Ogle, Norman Shealy, Cari Simn ton, Stephanie
Simonton, Elisabeth Kubler-Ross, Al Huang, Stan Grof9 los doctores
en filosofa Bob Omstein, Lama Govinda, Alyce y Elmer Green, Jack
Schwarz, Ida Rolf, Fredrik Lionel, Karl Pribram y Marcel Vogel.
Quiero dar gracias en especial al doctor Robert Spitzer y a su com-
petente editor Rain Blockley, por arrearme literalmente para que
encontrara yo el tiempo de revisar esta edicin.
Finalmente, quiero expresar mi profunda gratitud a los miembros
de Avanta y de la Red Internacional de Recursos para el Aprendizaje
Humano {International Human Learning Resources Network:
ihlrn) , por el apoyo y el estmulo que me ofrecieron al unirse al sueo de
lograr un mtodo para ayudar a la gente a convertirse en seres
humanos ms completos.

CLAVE DE LAS ABREVIATURAS
Las siguientes abreviaturas s usarn en todo el texto.
PI = Paciente identificado
T = Terapeuta Eo = Esposo
Ea == Esposa P = Padre M
= Madre Ho = Hijo Ha =
Hija
Las referencias que se citan estn incluidas en la bibliografa nu-
merada. En el texto, dichas fuentes de informacin estn indicadas
por su respectivo nmero para que el lector las encuentre con faci-
lidad en la lista final de referencias.
\
I

PSICOTERAPIA
FAMILIAR
CONJUNTA
2a. edicin
f
'
.1
PARTE 1

TEORIA FAMILIAR
\lstx f-V IO I J
POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR?
1. Los psicoterapeutas familiares se ocupan del dolor de la
familia.
a) Cuando una persona dentro de una familia (el paciente)
sufre de algo que se manifiesta en sntomas, todos los
miembros de la familia sienten ese dolor de alguna manera.
b) Muchos psicoterapeutas han encontrado til llamar al
miembro que tiene el sntoma paciente identificado, o
PI, en lugar de llamarlo como lo hace la familia el
enfermo, el raro, o el culpable.
c) El psicoterapeuta hace esto porque considera que los
sntomas del paciente identificado cumplen una funcin
familiar y tambin una funcin individual.
2. Numerosos estudios han demostrado que la familia se
comporta
como si fuera una unidad. En 1954 Jackson introdujo el trmino
homeostasis familiar para designar esta conducta.
39

a) Segn el concepto de homeostasis familiar, la familia acta
como si deseara obtener un equilibrio en las relaciones.
b) Los miembros ayudan a mantener este equilibrio en forma
abierta y en forma encubierta.
c) Las pautas de comunicacin de la familia, repetitivas, circu-
lares y predecibles, revelan este equilibrio.
d) Cuando la homeostasis familiar es precaria, los miembros
hacen un gran esfuerzo para mantenerla.
3. La relacin conyugal influye en la homeostasis familiar.
a) La relacin conyugal es el eje en tom al cual se forman to-
das las otras relaciones familiares. Los esposos son los ar-
quitectos de la familia.
>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

b) Una relacin conyugal penosa tiende a producir acciones pa-
reritales disfuncionales.
4. El paciente identificado es el miembro de la familia a quien
ms obviamente afecta la relacin conyugal penosa y quien
est ms sujeto a las acciones parentales disfuncionales.
a) Los sntomas del PI son un S.OjSL para que alguien
ayude a aliviar el dolor de sus padres y resuelva el
desequilibrio familiar resultante.
b) Los sntomas son un mensaje que revela que el PI est
distorsionando su propio crecimiento como resultado de sus
intentos de aliviar y absorber el dolor <de sus padres.
5. Hay muchas formas de tratamiento que alguie designa como
psicoterapia familiar pero que difieren de la definicin que se
presentar aqu; se trata de enfoques que se orientan
principalmente hacia los miembros de la familia como
individuos, y no hacia toda la familia como una unidad.
Ejemplos de estos enfoques son:
a) Cada miembro de la familia puede tener su propio
terapeuta.
b) O bien los miembros de la familia comparten el mismo tera-
peuta, pero ste ve a cada miembro separadamente.
c) O bien el paciente tiene un terapeuta que ocasionalmente
ve a los otros miembros de la familia, en beneficio del
paciente.
6. Un grupo cada vez mayor de observaciones clnicas ha llevado
a la conclusin de que la psicoterapia familiar tiene que
orientarse hacia la familia como un todo. Esta conviccin
inicialmente se apoy en observaciones que mostraban cmo
los miembros de la familia responden al tratamiento individual
de unp de los suyos etiquetado como esquizofrnico. No
obstante, estudios posteriores mostraron que familias con un
miembro delincuente respondan en formas similares al
tratamiento individual de ese miembro. En ambos casos se
observ que:
/aj") Otros miembros de la familia interferan en el tratamiento
individual del miembro enfermo, trataban de volverse parte de
dicho tratamiento o lo saboteaban, como si la familia tuviera
inters en mantener la enfermedad de esa persona. /"&}) A
menudo el paciente hospitalizado o encarcelado empeora-
x
ba o
mostraba regresin despus de que lo visitaban miembros de su
POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 3

familia, como si la interaccin familiar tuviera una influencia
directa sobre sus sntomas.
c) Otros miembros de la familia empeoraban conforme el paciente
mejoraba, como si la enfermedad en uno de ios miembros fuera
esencial para la manera de funcionar de la familia.
Estas observaciones hicieron que muchos psiquiatras e investiga-
dores con orientacin individual revaluaran y cuestionaran ciertos
postulados.
109
I10
'
114
>
140
142

a) Notaron que cuando se vea al paciente como la vctima de su
familia, era fcil sofareidentificarse con l y sobreprotegerlo,
ignorando el hecho de que :
Los pacientes son igualmente adeptos a victimar a su vez a
otros miembros de la familia.
Los pacientes ayudan a perpetuar su papel de el enfermo,
el diferente o el culpado.
b) Notaron que se le daba gran peso a la transferencia como me-
dio de lograr el cambio.
No obstante,, tal vez una gran parte de lo que en el paciente
se llamaba transferencia era, en realidad, una reaccin apro-
piada a la conducta del terapeuta en la situacin teraputica
irreal y no interactiva.
Adems, haba una mayor posibilidad de que la situacin
teraputica perpetuara la patologa, en vez de presentar un
nuevo estado de cosas que introdujera dudas acerca de las
viejas percepciones.
Si una parte de la conducta del paciente representaba, en
efecto, una transferencia (es decir, su forma caracterstica de
relacionarse con su madre y su padre) por qu no habra de
ayudar el terapeuta al paciente a lidiar con la familia ms
directamente, viendo tanto al enfermo como a la familia
juntos?
c) Notaron que el terapeuta tenda a interesarse ms en las
fantasas del paciente que en su vida real; pero que incluso
cuando los terapeutas se interesaban en la vida real del
paciente, mientras lo trataran slo a l, tenan que basarse en
su versin de los hechos o esforzarse por adivinar qu estaba
sucediendo en realidad.
d) Notaron que, al tratar de cambiar la forma de funcionar de un
miembro de la familia, en realidad estaban tratando de
cambiar la forma de funcionar de toda la familia.
Esto haca que la carga de convertirse en un agente de

cambio familiar cayera sobre el paciente exclusivamente
y no sobre todos los miembros de la familia.
El paciente ya era el miembro de la familia que estaba
tratando de cambiar la forma de actuar de todos, de modo
que cuando se le instaba urgentemente a que aumentara
sus esfuerzos, slo se lograba que el paciente recibiera
crticas ms intensas de toda la familia y, por ende, se
sintiera ms agobiado y menos capaz.
8. Aparte de todas estas observaciones, una vez que los
terapeutas empezaron a ver a toda la familia junta, se
revelaron otros aspectos de la vida familiar que producan
sntomas y que en su mayor parte se haban ignorado. Otros
Jrivestigadores de la interaccin familiar fueron haciendo
descubrimientos similares. Segn Warren Brodey, los esposos
actan en forma diferente con el hijo normal que con el hijo
que padece algn sntoma:
27

... los padres en presencia del hijo normal pueden relacionarse con una
libertad, flexibilidad y amplitud de percepcin difciles de creer, si se
comparan con las limitaciones que existen en la relacin entre los mismos
padres cuando estn con el hijo sintomtico. Las formas patolgicas de re-
lacin parecen concentrarse en el contacto con el miembro afectado. Uno
se pregunta cmo es que esto ha sucedido.
9. No obstante, los psiquiatras que cada vez se dedicaron ms a la
psicoterapia familiar no fueron los primeros en reconocer la
naturaleza interpersonal de la enfermedad mental, Sullivan y
Fromm- Reichmann, junto con muchos otros psiquiatras,
psiclogos y trabajadores sociales, haban sido pioneros en esta
rea de descubrimientos. El Movimiento de Orientacin
Infantil (Child Guid- anee) fue otro adelanto importante que
ayud a romper la tradicin de sealar a slo un miembro de la
familia como acreedor a tratamiento.
41

a) Los terapeutas del Movimiento de Orientacin Infantil in-
cluan tanto a la madre como al nio en el tratamiento,
aunque tendan a ver a la madre o al nio en sesiones tera-
puticas separadas.
b) Estos terapeutas tambin reconocieron cada vez ms la
importancia de incluir al padre en la psicoterapia, aunque
les era difcil entrar en contacto con l y en general no
lograban interesarlo en el proceso del tratamiento.
De acuerdo con sus informes, el padre senta que dar cui-
dados parentales era ms el trabajo de su esposa que el

suyo; si el nio actuaba en forma perturbada, era a la ma-
dre a quien se deba ver.
Los terapeutas del Movimiento de Orientacin Infantil, en-
focados como estaban hacia la madre y el nio, tendan a
estar de acuerdo con el razonamiento del padre, de manera
que no les era fcil convencerlo de que su papel en la familia
era importante para la salud del nio.
Las Clnicas de Orientacin Infantil siguieron ocupndose
principalmente de los cuidados maternos,
55
aun cuando
cada vez se daban ms cuenta de la importancia de los
cuidados paternos.
55
Adems, incluyeran o no al padre en su
forma de pensr, continuaron enfocando su atencin en el
esposo y la esposa como padres del nio y no como
compaeros. No obstante, se ha notado repetidas veces de
qu manera tan crtica la relacin conyugal afecta los cui-
dados parentales. Por ejemplo Murray Bowen escribe:
25

, El hallazgo ms sorprendente fue que cuando los padres estaban cer- )
canos emocionalmente, ms atentos uno al otro de lo que cualquiera ^de los
dos estaba en el paciente, ste mejoraba. Guando cualquiera de los dos
padres se ocupaba emocionalmente ms del paciente que del (cnyuge, el
paciente inmediata y automticamente mostraba regresin. Cuando los
padres estaban cercanos emocionalmente, no se equivocaban en su manejo
del enfermo; ste responda bien a la firmeza, al consentimiento, a los
castigos, a hablar las cosas o a cualquier otra forma de manejo. Guando los
padres estaban emocionalmente divorciados, cualquier forma de manejo
que se intentara era igualmente ineficaz.
Los terapeutas familiares han encontrado que es ms fcil inte-
resar al esposo en la psicoterapia familiar que en la individual.
Eso se debe a que el terapeuta familiar mismo est convencido de
que los dos arquitectos de la familia deben estar presentes en las
entrevistas.
a) Una vez que el terapeuta convence al esposo de que es esencial
para el proceso teraputico y de que nadie ms puede hablar
por l ni tomar su lugar en el tratamiento o en la vida
familiar, participa sin reservas en el proceso.
b) La esposa (en su papel de madre) puede iniciar la psicoterapia
familiar, pero cuando el tratamiento ya est evolucionando, el
esposo empieza a involucrarse tanto como ella.

c) La psicoterapia familiar parece tener sentido para toda la fa-
milia. El esposo y la esposa dicen: Ahora, por fin, estamos
juntos y podemos llegar al fondo de esto.
. Desde el primer contacto, los terapeutas familiares actan basn-
dose en ciertas suposiciones de por qu un miembro de la familia
ha buscado ayuda teraputica.
a) Habitualmente el primer contacto se hace porque alguien
fuera de la familia ha calificado a Juanito como anormal.
Este primer contacto probablemente lo hace una esposa an-
gustiada (vamos a llamarla Mara Prez), que acta su papel
de madre de un nio perturbado: Juanito. Puesto que el nio
est perturbado, ella, como mam, debe ser la culpable.
b) Pero Juanito quiz ya exhiba perturbaciones de conducta
mucho antes de que alguien fuera de la familia lo calificara
de anormal.
c) Antes de que la persona de fuera (frecuentemente un maes-
tro) calificara a Juanito como perturbado, los miembros de la
familia Prez probablemente haban actuado como si no
notaran la conducta del nio, que era apropiada puesto que
cumpfla una funcin familiar.
d) Habitualmente ocurre algn evento que precipita los snto-
mas del nio, y stos hacen que para los extraos se vuelva
obvio el hecho de que el nio est perturbado. Los incidentes
que pueden precipitar sntomas son:
Cambios fuera de la familia nuclear: guerra, depresin eco-
nmica, etctera.
Cambios en las familias de los dos padres: enfermedad de la
abuela, problemas econmicos del abuelo, etctera.:
Alguien entra o sale de la familia nuclear: la abuela viene a
vivir con ella, la familia toma un husped, aumentan los
miembros porque nace otro nio, una hija se casa.
Cambios biolgicos: un nio llega a la adolescencia, la ma-
dre llega a la menopausia, el padre se hospitaliza.
Cambios sociales importantes: un nio sale de la casa para
asistir a la escuela. La familia se cambia a un barrio
nuevo. El padre obtiene un ascenso en su trabajo, el hijo se
va a la universidad.
e) Estos eventos pueden precipitar sntomas porque ^requieren
que los esposos integren los cambios, y esto pone una tensin
extra sobre la relacin marital; se necesita redefinir las rela-
ciones familiares y por lo tanto se afecta el equilibrio
familiar.

/) La homeostasis familiar puede ftmcionar bien (o ser ade-
cuada) para los miembros durante algunos periodos de la vida
'familiar y no durante otros; los incidentes afectan a los
miembros en forma distiita en diferentes momentos. g) Pero si
un evento afecta a un miembro, todos se ven afectados en cierto
grado.
Despus del primer contacto con Mara Prez, el terapeuta puede
especular acerca de la relacin entre ella y su esposo (a quien
vamos a llamar Pepe). Si se supone que una relacin marital dis-
funcional es lo que principalmente contribuye a los sntomas dl
hijo, el terapeuta empezar por ocuparse de la relacin entre los
esposos.
a) Qu tipo de gente son Mara y Pepe? De qu tipo de fa
milia provienen?
Antes de casafse fueron dos personas distintas que venan de
diferentes ambientes familiares.
Ahora son los arquitectos de una nueva familia que les
pertenece.
b) Por qu entre toda la gente del mundo, se escogieron como
compaeros?
La manera como se escogieron nos da pistas respecto a por
qu ahora estn decepcionados uno del otro.
La manera como expresan su decepcin recproca nos da
pistas respecto a por qu Juanito necesita tener sntomas a
fin de mantener reunida a la familia Prez.
BAJA AUTOESTIMACION Y
SELECCION DE COMPAERO
Una persona con baja autoestimacin tiene una gran sensacin de
ansiedad e inseguridad acerca de ella misma.
a) Su autoestimacin se basa en grado sumo en lo que cree que los
dems piensan de ella.
b) El depender de otros para autoestimarse lesiona su autonoma
e individualidad.
c) Disfraza su baja autoestimacin en presencia de los dems, es-
pecialmente cuando quiere impresionarlos.
d) Su bajs, autoestimacin proviene de sus propias experiencias al
crecer, que no le permitieron sentir que es bueno ser una
persona de un sexo en relacin a otra del sexo contrario.

e) Nunca se separ .realmente de sus padres, es decir, nunca lleg
a una relacin de igualdad con ellos.
Una persona con baja autoestimacin tiene grandes esperanzas
acerca de lo que los dems pueden darle, pero tambin tiene gran-
des temores; est muy dispuesta a sufrir desilusiones y a descon-
fiar de la gente.
a) Cuando Mara y Pepe inicien su psicoterapia, el terapeuta tra-
tar de averiguar qu es lo que esperaban y qu es lo que te-
man uno del otro en los principios de su relacin como novios,
porque:
No fue un accidente que se seleccionaran mutuamente como
compaeros: hubo algo que vieron en el otro, que pareca
satisfacer sus mayores esperanzas.
Tambin hubo algo que vieron en el otro (sin permitirse re-
conocerlo abiertamente) que pareci corroborar sus temores o
su desconfianza. El terapeuta observar cmo tratan de
inducir, uno en el otro, el comportamiento temido y esperado,
como si intentaran dar fin a la incertidumbre de una vez por
todas (como si estuvieran tratando de cumplir sus propias
profecas).
Su relacin marital, en muchos aspectos, duplicar o ser
diametralmente opuesta a la relacin que cada uno vio entre
sus propios padres.
Quiz Mara y Pepe, cada uno por su parte, vieron lo que espera-
ban que el otro podra darles, porque cada uno estaba actuando a
nivel de sus defensas y no a nivel de sus sentimientos internos.
a) Pepe pareca confiar en s mismo y ser fuerte, pero, por dentro,
se senta inseguro, sin apoyo y temeroso. Cuando Mara vea a
Pepe, poda decir: He aqu una persona fuerte que me puede
cuidar.
b) Mara pareca tener confianza en s misma y ser resuelta y
locuaz, pero por dentro se senta insegura, sin apoyo y teme-
rosa. Cuando Pepe vea a Mara, poda decir: He aqu una
persona fuerte que me puede cuidar.
c) Despus de casarse, cada uno encontr que el otro no era la
persona fuerte que esperaba y, naturalmente; sintieron frus-
tracin, decepcin y enoj*o.
Uno puede preguntarse cmo Mara y Pepe se las arreglaron para
BAJA AUTOESTIMACION Y SELECCION DE COMPAERO 9

encontrar un compaero, si tenan tan baja autoestimacin y tan
poca confianza en s mismos.
a) Una vez que la pubertad sac a flote su sexualidad adulta,
ambos se arriesgaron a tener una relacin a pesar de todos sus
temores.
b) Al mismo tiempo estaban enamorados y esto, por lo menos en
esa poca, aument su autoestimacin e hizo que cada uno se
sintiera completo. Cada uno dijo: Pareces apreciarme... Soy
afortunado en tenerte... Te necesito para sobrevivir. .. Soy
completo si ests junto a m.
c) Ambos acabaron por vivir para el otro y, al hacerlo, estable-
ciron un^l!pacto de supemvencia Cada uno se dijo en pri-
vado: Si se me acaban mis recursos, me apoyar en t. En
una emergencia, t tendrs suficiente para bastamos a los dos.

5. El problema fue que, cuando Mara y Pepe se escogieron como
compaeros, no hablaron de sus miedos.
a) Pepe temi que Mara no lo quisiera si se daba cuenta de lo
poco que l vala ( y viceversa).
Fue cmm si Pepe se hubiera dicho a s mismo en privado :
No debo revelar que soy nada. Tampoco debo revelar el
hecho de que secretamente creo que todas las mujeres son
injustas, irracionales, sarcsticas* tercas y dominantes.
No debo revelar mi opinin de que la nica manera de
sobrevivir con una mujer es ponerse en segundo plano y
dejarla que Ikve la batuta.
Fue como si Mara se hubiera dicho a s misma en privado
: No debo revelar que soy nada. Tampoco debo, revelar
que en secreto creo que todos los hombres son tacaos,
irresponsables, indecisos, dbiles y dejan a las mujeres
llevar todas las cargas. No debo revelar mi opinin de que
la nica manera de sobrevivir con un hombre es estar
lista para echarse la carga sobre los hombros cuando l se
queje.
b) No obstante, a pesar de lo que cada uno en privado esperaba
del otro, y a pesar de lo que secretamente cada uno pensaba
de s mismo, ambos sintieron tambin que tenan que ser lo
que imaginaban -que el otro vio en ellos* porque cada uno
haba hecho al otro responsable de la propia
autoestimacin. Cuando Mara le hizo saber a Pepe que
ella lo vea como
un hombre fuerte, al principio Pepe sinti que la percep-
cin de Mara le daba fuerza; l poda sentirse fuerte por-
que ella lo vea como a un hombre fuerte (y viceversa).
Este tipo de relacin puede mantenerse hasta que una
tensin ambiental, o la necesidad de tomar una decisin,
ponen en jaque la capacidad de Pepe y de Mara para
hacer frente a la crisis. Slo en esos momentos, la fuerza
de alguno de los dos empieza a parecer como un
encubrimiento de la debilidad o como un acto de
dominancia.
c) Ni Mara ni Pepe pueden preguntar al otro qu es k> que
espera, qu es lo que anhela, ni qu es lo que teme, porque
ambos sienten que deberan ser capaces dp adivinar qu es
lo que pasa dentro de la piel del otro. (En otras palabras, es
como si ambos quisieran regir su vida por medio de una bola

de cristal.)
d) Puesto que cada uno acta basado en la suposicin de que
tiene que dar gusto al otro, ninguno puede revelar cuando el
BAJA AUTOESTIMACION Y SELECCION DE COMPAERO 11

otro le desagrada, ni reconocer directamente el desacuerdo o la
crtica. Actan como si tuvieran que ser indistinguibles uno del
otro. Viven como si tuvieran el mismo sistema sanguneo, o
como si la vida de ambos dependiera del mismo tubo de oxgeno.
Por ejemplo, una vez atenda a una pareja de esposos que a lo
largo de las primeras dos sesiones de psicoterapia se sentaron
ante la mesa con los brazos entrelazados, mientras que su hijo,
al experimentar la tragedia de toda la situacin, estaba sentado
al otro lado de la mesa alucinando.
En efecto, Mara y Pepe se casaron para recibir.
a) Ambos queran que el otro estimara. (Ambos tambin deseaban
que la sociedad los aprobara: Uno debe casarse. Ya triunf.)
b) Cada uno quera que el otro tuviera las cualidades de las que l
careca (cualidades que cada uno trataba de convertir en parte
de s mismo) .
c) Cada uno deseaba tener una extensin de s mismo.
d) Cada uno deseaba que el otro fuera un progenitor omnipotente,
omnisciente, generoso y bueno, y deseaba evitar al progenitor
omnisciente, omnipotente y malo.
12

f
3
LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y
LOS DESACUERDOS
1. Cuando Mara y Pepe se casaron no se dieron cuenta de que
iban a tener que dar al mismo tiempo que reciban.
a) Cada uno sinti que no tena nada que dar.
b) Cada uno sinti que no se le deba pedir que diera porque el
otro era una extensin del propio yo.
c) Si cualquiera de los dos daba, lo haca con gran descontento,
o angustia, o con la sensacin de un gran sacrificio, porque
ninguno de los dos en realidad esperaba recibir del otro.
2. Cuando Mara y Pepe descubren, despus de casarse, que el
otro <T'es diferente de lo que cada uno esperaba durante el
noviazgo,
se desilusionan. Lo que ahora en realidad ven en el otro, son las
caractersticas de la vida de todos los das, durante 24 horas,
que habitualmente no se muestran durante el noviazgo; en
consecuencia, son caractersticas que no concuerdan con las
expectativas que ambos tenan.
a) Mara se pone rizadores en el pelo antes de acostarse por la
noche.
b) Mara persistentemente sirve los frijoles demasiado cocidos.
c) Pepe deja sus calcetines sucios tirados en distintos sitios del
cuarto.
d) Pepe ronca al dormir.
Cuando Mara y Pepe descubren, despus de casarse, que son 41:,
ferentes, de una manera que los disminuye en lugar de
enaltecerlos, cada uno ve al otro bajo una nueva luz.
a) Las diferencias individuales se consideran nocivas porque
conducen hacia el desacuerdo.
LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 13

b) El desacuerdo les recuerda a ambos cnyuges que el otro no
es una extensin del propio yo, sino un ser aparte.

trmino diferencias individuales deseo cubrir toda el
o la individualidad, todas las formas en las cuales cada
persona es innatamente distinta a cualquier otra persona.
a) Las personas pueden ser fsicamente distintas (A es alto, B
es bajo de estatura; A es hombre, B es mujer).
b) Las personas pueden tener diferentes personalidades o
temperamentos (A es excitable y emprendedor, B es plcido
y reservado) .
c) Las personas pueden tener diferentes tipos de educacin y
distintas capacidades (A sabe de fsica, B sabe de msica; A
es hbil para manejar herramientas, B puede cantar).
d) La presencia de diferencias individuales en otra persona
puede utilizarse destructivamente, y no como una
oportunidad de enriquecerse.
5. Los tipos especiales de diferencias individuales que ms
molestan a Mara y a Pepe son los siguientes:
a) Preferencias, deseos, hbitos y gustos diferentes (A goza
yendo a pescar, B detesta pescar; a A le gusta la ventana
abierta en la noche, a B le gusta cerrada).
b) Expectativas y opiniones diferentes (A espera que las
mujeres sean fuertes, B espera que los hombres sean
fuertes; A tiene convicciones religiosas, B no las tiene).
6. Las diferencias individuales que conducen hacia un conflicto
de inters (desacuerdos) se consideran como un insulto y como
evidencia de que no lo aman a uno.
a) Parece que dichas diferencias amenazan la autonoma y la
autoestimacin.
b) Puede que uno tenga que dar mientras el otro recibe. Y si
no hay suficiente para todos, quin recibir lo que hay?
c) Antes del matrimonio, cada uno pens que el otro tena
suficiente para dos personas. Ahora, cuando surge el
desacuerdo, parece como que ni siquiera hay suficiente
para una persona.
7. Si Mara y Pepe tuvieran autoestimacin, cada uno podra con-
fiar en el otro. j
a) Cada uno confiara en su habilidad d obtener algo del otro.


b) Cada uno incluso podra esperar a que llegara su momento de
recibir.
c) Cada uno podra dar al otro sin sentir que esto le roba algo.
d) Cada uno podra usar las diferencias individuales del otro
como una oportunidad para crecer.
8. A Mara y a Pepe les falta confianza.
a) Cada uno siente que apenas tiene lo suficiente para mantener
su propia vida, y le parece inconcebible pensar en mantener la
vida del otro.
b) Cada uno se comporta como si estuviera diciendo: Sov nada,
vivir para ti, Pero tambin cada uno se comporta como si
estuviera diciendo: Soy nada, por lo tanto hazme el fvor de
vivir para m.
9. Debido a que les falta confianza, las reas de vida comn que en
especial ponen en jaque la habilidad de ambos para tomar en
cuenta la individualidad del otro son particularmente amenaza-
doras para ambos. Estas reas son: el dinero, la comida, el sexo,
las diversiones, el trabajo, la educacin de los nios y las rela-
ciones con los suegros.
10. Incluso si ambos pudieran confiar en el otro, la vida en comn los
fuerza a tomar decisiones acerca de cundo dar y cundo recibir
dentro del contexto de la realidad, en un momento dado. Tienen
que decidir:
a) Qu es lo que compartirn o harn juntos (qu tanto depen-
dern uno del otro).
b) Qu es lo que compartirn o harn por separado (qu tan
independientes sern uno del otro) .
11. Tienen que descubrir algn tipo de equilibrio dentro de la rea-
lidad que viven, para balancear:
a) Lo que A quiere y lo que B quiere.
b) Lo que A hace mejor y lo que B hace mejor.
c) Lo que A piensa y lo que B piensa.
d) Cmo asumira A las responsabilidades y cmo asumir B las
responsabilidades.
12. Necesitan aprender cmo afirmar sus propios pensamientos, de-
seos, sentimientos y conocimientos sin destruir, invadir u
obstruir

al otro, y adems encontrar juntos un resultado adecuados para cada
situacin.
a) Si son capaces de estructurar una relacin funcional, dirn:
Pienso lo que pienso, siento lo que siento, s Jo que s. Estoy
siendo yo, pero no te culpo por ser t. Doy la bienvenida a lo que
tienes que ofrecer. Vamos a ver qu podemos hacer que sea lo ms
realista posible.
b) Pero si no pueden estructurar una relacin funcional, dirn: S
como yo; s uno conmigo. Eres malo si ests en desacuerdo
conmigo. La realidad y tus diferencias individuales no son
importantes.
Veamos un ejemplo trivial de cmo personas funcionales manejan
un desacuerdo. Digamos que una pareja ya entiende y acepta el
hecho de que sera agradable cenar juntos. Pero diremos tambin
que A quiere salir a comer hamburguesas y B quiere salir a comer
pollo. El sitio donde sirven hamburguesas no incluy pollo en el
men; el sitio donde sirven pollo no incluye hamburguesas en el
men.
a) Cada uno puede tratar de inducir al otro: Por favor, come
hamburguesas.
b) Cada uno puede tratar de que le toque una vez: Vamos a comer
pollo hoy, y hamburguesas la prxima vez.
c) Pueden tratar de encontrar una alternativa que les guste a ambos:
A los dos nos gusta el bistec, entonces vamos a comer bistec, o:
Busquemos otro restaurante donde sirvan hamburguesas y
pollo.
d) Pueden tomar en cuenta una consideracin realista que pese ms
que los deseos separados de cada uno: Puesto que el sitio de
hamburguesas est ms cerca, y tenemos prisa, vamos a comer
hamburguesas.
e) Pueden aquilatar si los distintos antojos de cada uno importan
ms que el deseo de ambos de estar juntos: Ve t a comer
hamburguesas, puesto que te gustan tanto, y yo ir a comer pollo,
y nos veremos ms tarde. Son capaces de separarse
temporalmente y encontrar soluciones independientes cuando la
independencia es factible.
/) Como ltimo recurso, pueden utilizar a una tercera persona para
qu tome la decisin por ellos: Carlitas quiere comer con nosotros.
Vamos a preguntarle a Carlitos a dnde quiere ir.

14. Utilizando el mismo ejemplo, observamos cmo personas disfun-
cionales manejan un desacuerdo. Actan basndose en el prin-
cipio de que el amor y el acuerdo total van juntos. Por lo tanto:
a) Los encontramos vacilantes y posponiendo la decisin: Ve-
remos ms tarde qu es lo que comeremos (ya veces acaban
por cancelar por completo esa comida).
b) Los encontramos tratando de obligar al otro: Vamos a comer
hamburguesas, y ya!
c) Los encontramos tratando de engaar al otro: Los dos platos
son comida, de modo que vamos a comer hamburguesas.
d) Los encontramos tratando de desgastar al otro: A ti en rea-
lidad, no te gusta el pollo, o debes estar mal de la cabeza
para que te guste el pollo.
e) Siempre los encontramos acusndose y juzgndose moralmen-
te: Eres malo y egosta por no querer comer hamburguesas.
Nunca haces lo que quiero. Eres mezquino conmigo.
15. Mara y Pepe, en el grado en que son disfuncionales, en efecto
estn en desacuerdo cuando dicen: Si me quisieras, haras lo que
yo deseo. Jams usan la tcnica de separarse y buscar soluciones
independientes; la independencia basada en un acuerdo nunca es
factible.
16. Mara y Pepe se acusan uno a otro porque estn decepcionados y
heridos; esperaban vivir en acuerdo total.
a) Esperaban ser apreciados por el otro y en lugar de esto se ven
recriminados.
b) Esperaban ser uno solo con el otro y en lugar de esto sienten
la separacin y las diferencias individuales del otro.
17. No obstante, si Mara y Pepe se acusan en forma demasiado
abierta temen resultados lamentables. Pep se comporta como si
se hubiera dicho en privado:
Si acuso a Mara, la aniquilo. No puedo aniquilar a Mara porque la necesito
para que me valore. Y supongamos que a Mara no le importen mis reproches
porque realmente no me valora. Supongamos que en lugar de dolerse Mara
me acusa a m, me hiere, me condena a la separacin y a la muerte
psicolgica, y hace que yo me aniquile.
i No, eso no debe pasar! Mara me necesita. Soy responsable de su
existencia. No la debo acusar porque la aniquilo. Si me atrevo a acusarla,
tendr que hacerlo con mucho cuidado.
Mara hace lo mismo.
18. El proceso de desacuerdo entre Mara y Pepe tiene que perma-
necer oculto. (De hecho, casi toda la comunicacin entre ellos

permanece oculta, es decir, se vuelve encubierta.)
a) Cuando Pepe y Mara quieren acusar al otro por no dar, tie-
nen que esconder sus acusaciones y, por lo tanto, comunicarse
de manera encubierta.
b) Cuando quieren pedir algo, tienen que esconder su peticin y,
por lo tanto, se comunican de manera encubierta.
19. He aqu un ejemplo de cmo suena una peticin encubierta. Su-
pongamos que Mara quiere ver una pelcula.
a) En lugar de que Mara diga: Quiero ir a ver una pelcula, y
t? Puede decir a
1
Pepe: Te gustara ir a ver una pelcula
verdad? o, Te hara bien ir a ver una pelcula.
b) Si ella tiene que ocultar an ms su peticin (si, por ejemplo,
ella es esquizofrnica), podra decir: Hay un nuevo cine al
final de la calle o Me gusta el aire acondicionado.
20. He aqu un ejemplo de cmo suena una acusacin encubierta.
Supongamos que Pepe no responde a la peticin de Mara.
a) En lugar de que Mara diga: No me oyes cuando pido algo;
eres un pesado! Mara dice: La gente nunca me presta
atencin.
b) O, si tiene que esconder todava ms sus acusaciones (como
sucede en los esquizofrnicos), ella puede decir: El mundo no
tiene odos.
21. Cuando las peticiones y las acusaciones se encubren tanto, cual-
quier persona ajena que observe la interaccin se confunde y pre-
gunta: Quin quiere qu de quin? Quin hizo qu a quien?
a) Un nio de la familia puede confundirse.
b) El psicoterapeuta puede confundirse, a menos que insista en
que los deseos y acusaciones se rotulen claramente como pro-
venientes de alguien y dirigidos hacia alguien.
22. Conforme uno observa a la gente en un continuum de lo ms
funcional a lo menos funcional, los deseos y las acusaciones tie-
nen cada vez menos propietarios.
a) Se empiezan a dirigir al planeta ms cercano en lugar de a la
persona ms cercana.
b) Las respuestas a peticiones y acusaciones se vuelven cada
vez ms evasivas.
Los mensajes se envan como si no tuvieran destinatario.
Las respuestas a dichos mensajes tambin se envan como

si no tuvieran destinatario.
%
23. Mara y Pepe pueden evadir las peticiones y las acusaciones ais-
lndose de la situacin. Al mismo tiempo, convierten su aisla-
miento manifiesto en una acusacin encubierta.
a) Pueden aislarse con palabras como stas: Haz lo que te
parezca. . . Hazlo a tu manera.. . T, querida, siempre tienes
la razn.
b) Pueden aislarse sin palabras, abandonando literalmente el
campo durante periodos cruciales en que hay que tomar una
decisin; al hacer esto, estn diciendo en forma encubierta:
Haz lo que te parezca. Tengo que estar ausente para poder
vivir contigo.
c) Pueden aislarse por medio de drogas, sueo, alcohol, falta de
atencin y estudipez, en cuyo caso estn diciendo: Haz lo
que te parezca. Tengo que estar semiinconsciente para poder
vivir contigo.
d) Pueden aislarse por medio de una enfermedad fsica, en cuyo
caso estn diciendo: Haz lo que te parezca. Tengo que estar
enfermo para poder vivir contigo.
e) Como ltimo recurso, pueden aislarse por medio de la enfer-
medad mental, en cuyo caso estn diciendo: Haz lo que te
parezca. Tengo que volverme loco para poder vivir contigo.
24. Bajo toda la evasividad y la ambigedad, Mara y Pepe siguen
tratando de resolver sus sentimientos conflictivos, acerca de si
son amados o no.
a) Cada uno trata de encubrir su desilusin.
b) Cada uno trata de ganarse, proteger y dar gusto al otro por-
que lo necesita para sobrevivir.
c) Hagan lo que hagan, la manera en que lo hacen revela cun
desilusionados, martirizados y defraudados se sienten.
25. He encontrado, como terapeuta, que entre ms encubierta e in-
directamente se comunican las gentes ms probable es que sean
disfuncionales. No obstante, no he dicho nada acerca de las pare-
jas que se vapulean el uno al otro en lo que llamo el sndrome del
sube y baja.
a) Cada uno dice: Yo tengo la razn! No, jyo la tengo! [Eres un
zonzo! No, {t eres una zonza!
b) Este tipo de parejas por lo menos se vapulean de manera franca.

Abiertamente no estn de acuerdo y encubiertamente tambin
difieren.
Un cnyuge no confunde sus propios deseos con los del otro. Cada
uno oye los deseos del otro con bastante facilidad porque
habitualmente los expresan a gritos.
Cualquier observador puede ver con facilidad que las dos
personas no estn
1
de acuerdo, puede comentarlo y lograr que la
pareja acepte su comentario.
El esposo y la esposa que se vapulean no se engaan a si
mismos, no engaan al otro ni a otras gentes, acerca de cun
desilusionados se sienten. No obstante, los sentimientos
individuales de baja autoestimacin crean una necesidad mutua
de tener al otro, que hace que cada cnyuge se sienta
aprisionado. Pueden percibir y aceptar que son dos individuos
diferentes3 pero no que son dos individuos separados.
Para resumir, si la disfuncin de Mara y Pepe es extrema (y se
convierten en los padres de un nio gravemente perturbado) tenr-
drn baja autoestimacin, esperanzas exageradas y poca confiaos za.
Por lo tanto, con facilidad pueden solidificar una relacin en la cual el
propio yo y el yo del otro se vuelven indistinguibles a un nivel
superficial. La caracterstica que el yo tiene de ser nico, ellos
pueden percibirla y aceptarla solamente en forma encubierta.
a) Es como si Pepe se dijera: Mara me necesita, soy responsa- sable
de ella. No debo estar en desacuerdo con Mara, o se desintegrar.
Mara y yo no somos diferentes y tampoco debemos estar en
desacuerdo, excepto en cosas menores. EBa siente lo que yo
siento, le gusta lo que a m me gusta y piensa lo que yo pienso.
Vivimos con el mismo sistema circulatorio, vivimos uno para el
otro.
b) Cada uno trata con tal intensidad de dar gusto y proteger al otro,
que acaba por vivir de acuerdo con lo que cree que el otro desea de
l.
Cada uno da el control de su persona al otro, y al mismo
tiempo lo resiente.
Cada uno tambin acepta la responsabilidad de controlar al
otro, y al mismo tiempo lo resiente.
27. De hecho, cada uno acaba por actuar un momento como proge-
nitor y al minuto siguiente como nio.
a) Cada uno dice: Anda, rige mi vida en lugar de que yo lo haga
(pero quisiera que no lo hicieras!)
b) Cada uno dice tambin: Muy bien, regir tu vida en lugar de

que t lo hagas (pero quisiera que t lo hicieras).
c) Cada uno toma su tumo para ser el fuerte, el adecuado, o el
desvalido, el inadecuado. En esa relacin slo hay lugar para
una persona fuerte y adecuada.
d) Cada uno acta como si fuera incompatible ser un individuo y
ser un esposo o esposa; como si no se pudieran combinar la
individualidad y el matrimonio.
28. Antes de casarse, Mara y Pepe nunca se haban manifestado
por completo como individuos.
a) Ahora, despus del matrimonio, tratan de no mostrar la poca
individualidad que haban manifestado previamente, con ob-
jeto de asumir el papel conyugal.
b) Ahora, de manera abierta, tratan de ser simplemente compa-
eros que viven uno para el otro.
c) Encubiertamente, todava estn tratando de manifestarse
como individuos.
29. Mara y Pepe continan en este tipo de relacin porque en rea-
lidad no esperaban otra.
a) Les queda el recurso de esperar que, para ellos, las cosas
cambien (la vida es como siempre fue y sin embargo, tal
vez no lo sea!). ^
Mara puede tener la esperanza de que Pepe no sea lo que
ella opinaba de los hombres.
Pepe puede tener la esperanza de que Mara no sea lo que l
opinaba de las mujeres.
b) Mientras tanto, Mara tiene que defenderse de sus miedos
usando las mismas tcticas que sus padres usaron uno contra
otro, porque no conoce otro tipo de recursos. (Pepe hace lo
mismo.)
30. Cualquiera que sea el tipo de relacin que Mara y Pepe han es-
tablecido, estn desilusionados con lo que les toc.
a) En poco tiempo agregarn el papel parental a lo que qued de
su papel de individuos, y a lo que han tratado de producir en
su papel de cnyuges.
b) Si les ha resultado difcil integrar el hecho de ser un individuo
con ser un cnyuge, les resultar igualmente difcil integrar el
hecho de ser un progenitor.

(/6.S 9
S S 3-

4
TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA
1. Cuando Juanito entra al mundo de los Prez, las expectativas y
las necesidades de sus padres estaban all esperndolo.
a) Por el solo hecho de existir, Juanito ofrece a Mara y a Pepe
otra oportunidad de obtener, otra oportunidad de sentirse
adecuados, dignos de amor, necesarios, fuertes y completos.
b) Juanito ofrece a sus padres la oportunidad de lograr una
verdadera extensin de s mismos, que de verdad est
hecha de su propia carne y sangre.
2. La dificultad est en que Juanito tiene algunos deseos propios
inmediatos.
a) Desde el momento en que nace, expresa con claridad que l
quiere recibir, puesto que est fsicamente desvalido y
psicolgicamente todava no se relaciona de manera
personal o social.
b) Debido a que est desvalido, sus propias necesidades de su-
pervivencia tienen que ser satisfechas dentro del marco de
las necesidades y las expectativas de sus padres. Para que
Juanito obtenga lo que necesita, su manera de pedirlo tiene
que concordar con lo que sus padres estn dispuestos a dar
y con lo que son capaces de dar.
3. Cuando Mara y Pepe agregaron el papel parental a su funcin
de individuos y de cnyuges, en ese momento se volvieron

TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 22

candidatos, desde el punto de vista sociolgico, al ttulo de fa-
milia. Antes de comentar a la familia Perz, tal vez sea prove-
choso recordar lo que los socilogos y los antroplogos han deci-
dido que las familias son, y qu funciones llevan a cabo dichas
familias como una subunidad crucial en toda sociedad.
a) Estos cientficos, en general, parecen estar de acuerdo en que la
familia nuclear (formada por los progenitores y los hijos) se
encuentra en todas las sociedades.
b) Definen a una familia como un grupo compuesto de adultos de
ambos sexos, dos de los cuales (los cnyuges) viven bajo el
mismo techo y mantienen una relacin sexual socialmente
aceptada.
c) Las familias tambin incluyen a los hijos procreados o adop-
tados por dichos cnyuges.
Como institucin social, los individuos de este grupo se mantienen
unidos gracias a funciones que se refuerzan mutuamente.
Estas son:
a) Proporcionar una experiencia heterosexual genital a los cn-
yuges.
b) Contribuir a la continuidad de la raza produciendo y criando
hijos.
c) Cooperar econmicamente dividiendo las labores entre los
adultos, de acuerdo con el sexo, la conveniencia y los prece-
dentes, y dividiendo tambin las labores entre los adultos y los
nios, de acuerdo con la edad y el sexo de cada uno de los hijos.
d) Mantener un lindero (por medio del tab del incesto) entre las
generaciones, de manera que se puedan mantener en forma
fluida relaciones estables y funcionales ante las tareas,
e) Transmitir la cultura a los hijos por medio de las enseanzas
parentales.
Ensear papeles o formas sociales aceptadas de actuar con
otros, en diferentes situaciones sociales. (Estos papeles varan
segn la edad y el sexo del nio.)
< Ensear al nio cmo manejar el ambiente inanimado.
Ensear al nio cmo comunicarse; cmo usar palabras y
ademanes, para que tengan un significado que la generalidad
de las personas entienda y acepte.
Ensear cundo y cmo expresar emociones, guiando en
general la reactividad emocional del nio. (La familia ensea al
nio apelando al amor y al miedo que l siente, comunicndose
con l verbalmente y no verbalmente, y a travs del ejemplo.)

/) Reconocer cundo uno de sus miembros ya no es un nio sino
que se ha convertido en adulto, capaz de llevar a cabo papeles y
funciones adultas. g) Preparar el terreno para que en una
etapa final los hijos cuiden a los padres.
^5. Todo esto constituye una gran exigencia para las familias, espe-
cialmente para los cnyuges. Por qu estn dispuestos los
esposos a aceptar esta:; obligaciones? Por que los hijos
constituyen ventajas econmicas? Por qu los hijos
proporcionan ventajas emocionales? La respuesta a estas
preguntas est determinada por la cultura. En la cultura
occidental predomina el concepto de que los hijos son una
ventaja emocional.
a) Pepe (y tambin Mara, en todo lo que sigue) puede sentir
que ha logrado cumplir con lo que la sociedad esperaba de
l: Los adultos procrean hijos. Yo tambin tengo un nio.
b) Pepe puede alcanzar un sentimiento de perpetuidad, por el
hecho de que alguien de su propia carne y sangre le
sobreviva.
c) Pepe puede volver a gozar, a travs de su hijo, partes de su
propia vida pasada, al experimentar los descubrimientos,
las alegras y el asombro del nio.
d) Pepe puede tratar de corregir sus dolores y errores pasados,
tratando de ayudar a su hijo a evitar lo evitable y a
anticipar problemas futuros.
e) Pepe obtiene otro logro en su vida al notar cun esencial es
l "para su nio. Pepe tiene que cuidarlo, protegerlo, guiarlo
y responsabilizarse por l, porque Pepe es obviamente el
ms sabio y maduro, la autoridad y el ms fuerte.
/) Pepe puede sentirse unido con Mara y Mara puede sentirse
unida con Pepe.
Se requiri a los dos cnyuges para producir un hijo; nin-
guno hubiera logrado esta hazaa solo.
Ahora se requieren los esfuerzos conjuntos de ambos para
criar y educar a su hijo. Cuando un solo progenitor cra a
un hijo, tiene el doble de trabajo y tiene que compensar de
alguna manera la prdida del otro progenitor.
6. No obstante, en los cuidados parentales tambin hay dficits
que pueden crear sentimientos conflictivos en los nuevos
padres.

a) Tal vez Pepe y Mara no haban planeado ser padres en el
momento en que concibieron a su hijo. Quiz slo pensaron

en las satisfacciones sexuales que estaban recibiendo uno del
otro.
b) Tal vez no estaban listos econmicamente para asumir las
responsabilidades de alimentar, vestir y dar techo a un nio.
Quiz Pepe ve al nio como a alguien a quien tiene que
dar un sostn econmico que l se siente incapaz de proveer.
Mara quiz tenga un trabajo que contribuye al ingreso familiar
(y que adems ella disfruta), al que ahora tiene que renunciar
por el bien del nio.
c) Tal vez no estn listos emocionalmente para agregar a su hogar
un tercer miembro dependiente y convertirse en una familia.
Quiz Pepe considera que el nio hace que disminuya el
inters de Mara en l.
Mara tal vez considere que el nio distrae el inters que Pepe
le prestaba antes.
Mara, quien por necesidad asumir la parte ms pesada de
los primeros cuidados parentales, tambin puede ver al nio
como una criatura que exige toda su atencin y da poco a
cambio, que requiere que ella se asle todo el da de los
adltos y se dedique a satisfacer las necesidades del recin
nacido.
Quiz ambos sienten miedo ante la responsabilidad total que
les toca asumir.
Tal vez ambos se pregunten, ahora que un tercer miembro
crea un tringulo familiar, si uno de los dos ser excluido
tarde o temprano.
Pero stos no son problemas que slo Mara y Pepe tienen. Todas
las familias en el mundo occidental han recibido varias influencias
materiales y filosficas (a las cuales an siguen reaccionando) que
afectan a toda la sociedad.
La Revolucin Industrial afect profundamente a la familia mo-
derna, ya que alivi a los cnyuges de muchas cargas, pero al
mismo tiempo los someti a muchas tensiones nuevas. Se conoce
bien cules fueron los efectos de esta Revolucin; no obstante, vale
la pena resumirlos brevemente:
a) La Revolucin Industrial mecaniz y despersonaliz el mundo
del trabaj, haciendo que el hombre se sintiera com un
autmata sin significado que trabaja en tareas que eran
slo una parte nfima de un todo gigantesco,
incomprensible y sin valor.

b) La Revolucin Industrial hizo que la vala de un individuo
se midiera de acuerdo con el salario que ganaba, haciendo
que la mujer se sintiera rebajada porque ella no reciba
sueldo por manejar la casa y educar a los hijos.
c) Tal vez la mujer prefiri no ganar su propio sustento, sino
quedarse en casa en el papel de esposa y madre. En este
caso, descubri que algunas instituciones exteriores le
arrebataban muchas funciones familiares como la
educacin, la preparacin de alimentos y otras.
d) La Revolucin Industrial dio nfasis a la movilidad indivi-
dual como una condicin esencial para el progreso; requiri
que familias enteras se desplazaran de una comunidad a
otra siguiendo a quien ganaba el dinero y dejando atrs_a los
viejos amigos.
e) Xa Revolucin Industrial separ a los padres de los
abuelos, sin reemplazarlos en las funciones que
desempeaban antes para el beneficio de la familia nuclear
(como atender el hogar a raz del nacimiento de un nio,
cuidar a los nios mientras los padres no estn en la casa y
ayudar econmicamente ante una emergencia).
/) El complejo industrial hizo que se volviera imperativo espe-
cializarse cada vez ms en todas las reas de la vida;
provoc en el individuo el sentimiento de impotencia para
influir sobre los eventos externos (locales, nacionales e
internacionales). El mundo exterior se haba convertido en
una fuente, potencialmente peligrosa, de fuerzas que el
individuo apenas poda comprender y sobre las cuales
senta no tener control.
9. Las influencias intelectuales y sociales revolucionarias tambin
afectaron a la familia moderna al cuestionar las suposiciones,
premisas absolutas, normas y valores previos.
/ a) El papel de una persona dej de ser algo automtico, acep- / tado
sin reservas, predeterminado por un orden social est-
s tico y por modales y costumbres preestablecidas.
b) Frecuentemente se tena que aprender, como algo nuevo,
cules eran, los papeles para nuevas situaciones.
c) La vala personal se tena que ganar; no constitua un
derecho innato. Aunque se lograra ganarla, segua siendo
inciertamente relativa.
5


a)
b)
)
d) Se reevaluaron las viejas definiciones patriarcales del hombre
como la cabeza de la casa y la mujer como perteneciente al hogar.
Hombres y mujeres confusos, reaccionando ante los nuevos
ideales igualitarios, se encontraron con muchas dudas y
preocupaciones respecto a las tareas y papeles diarios en la
familia.
10. El psicoanlisis tambin afect profundamente los conceptos acerca
de qu era lo normal en la conducta humana, en la motivacin y en
el aprendizaje. Esto llev a la gente a reconsiderar y
5)? preocuparse acerca de todos los aspectos de la existencia, y en
especial acerca de las prcticas apropiadas para la crianza de los
nios. i
Implcitamente, la teora apremiaba a los padres para que
dieran libertad al nio a fin de no daar su desarrollo psquico.
stas ideas al sobreaplicarse o llevarse a una conclusin l-
gica, inmovilizaron y confundieron a los padres. Deban dar
nalgadas a su hijo? Deban imponerle alguna restriccin? La vida
familiar lleg a ser cada vez ms democrtica, y se dio a los hijos de todas
edades la posibilidad de opinar y decidir respecto a su educacin.
11. Todas esas tendencias filosficas y econmicas produjeron en
hombres y mujeres una sensacin de confusin e inseguridad.
La vida familiar de los hombres lleg a estar tan apartada de su
vida de trabajo, que puede decirse que vivan en dos mundos diferentes.
En su vida de trabajo, tras un escritorio barajando inter-
minables papeles, o tras una mquina apretando interminables
tornillos, los hombres se sintieron pequeos, desvalidos,
ignorados e inseguros.
Su familia rpidamente devoraba lo que podan ganar.
Dentro de su vida hogarea, frecuentemente se sentan como l
ayudante de mam o como la fuerza disciplinaria auxiliar de
mam.
Deseaban a menudo que la familia se engranara ms a sus
necesidades. Estaban cansados, desanimados y aturdidos por
las lucha$ y las decisiones del da. Deseaban encontrar en su
hogar un lugar de .descanso o un sanatorio silencioso.

Los hijos varones, en especial, encontraban un padre ausente,
preocupado, cansado o vencido; y esa figura incierta era el
modelo para la vida de los chicos.
b) Las mujeres, que vivan en las ciudades en cajas en el aire, o
arrumbadas en los suburbios, se sintieron separadas de la
actividad y el propsito real del mundo moderno.
Haban sido educadas para tareas diferentes a las del cuidado
de la casa y la crianza de los nios, y haban aprendido a
interesarse en los eventos cientficos y culturales que ocurran
fuera del mundo de la familia. Se encontraban ahora
perdiendo experiencia y status en el trabajo, y minando la
confianza en s mismas, al dedicarse slo a los papeles de
esposa y de madre.
Si las mujeres atendan a la limpieza de la casa y la crianza de
los nios, la sociedad, a su vez, las descarg de muchas de sus
labores o hizo que las tareas de la casa fueran ms fciles y se
terminarn con ms rapidez.
Algunas mujeres buscaron trabajo fuera del hogar y pusieron a
sus nios en guarderas, los confiaron a los vecinos o buscaron
otras personas que los cuidaran. Otras mujeres se quedaron
en casa inconformes, haciendo el papel de madre de manera
desganada y distrada. Otras ms se quedaron en casa y
convirtieron la crianza de los nios en una ocupacin muy
intensa, para compensar su sentimiento de inutilidad y de que
la vida se les estaba yendo.
12. No es coincidencia que las ideas del amor romntico y la felici-
^ dad personal se volvieran populares en la cultura occidental, al
/y* tiempo en que las antiguas certidumbres acerca de ser hombre,
' ser mujer y ser persona, iban cambiando y desapareciendo.
a) Cuando la gente se sinti como nada, estuvo ms ansiosa de
sentirse como todo para alguien.
b) Cuando la gente era libre de escoger un cnyuge que garantizara
su felicidad personal, y el divorcio poda terminar la relacin en
el momento que se deseara, cada da de vida matrimonial lleg a
ser un da de nos-quedamos-dentro-o- nos-salimos-de-esto?
c) Cuando la gente entablaba una relacin a sabiendas de que poda
ser efmera, a veces estba tan ocupada tomndose el pulso para
evaluar su grado de felicidad, que tena poco tiempo para gozar
de la propia relacin.
Nathan Ackerman, al comentar la manera en que las condiciones de la
gran sociedad afectan a la familia dice:
20


La marca de nuestro tiempo es la desarmona peculiar de las relaciones individuales
con una sociedad ms amplia. Varias hiptesis vienen a la mente: el concepto de
Durkheim respecto a la anemia, el nfasis de Fromm sobre la tendencia a la
alienacin, y la teora de Riesman acerca del hombre dirigido por otro. Cualquiera que
sea el trmino, todas concuerdan en que el hombre tiende a una sensacin de estar
perdido, de soledad y de confusin de la identidad personal y a una bsqueda forzada
de ser aceptado a travs del conformismo. Un efecto de esta tendencia hacia la
desorientacin es el de regresar a cada persona a su grupo familiar para restaurar el
sentido de seguridad, aceptacin, dignidad y autoestimacin. Se requiere que la
familia compense con afecto y cercana a cada uno de sus miembros, por la ansiedad y
la preocupacin que resultan de no encontrar un lugar seguro en el ancho mundo
exterior. Los individuos esperan de nuevo que su familia les reasegure que merecen
ser ailados y que son valiosos. Esta presin para compensar a los miembros
individuales con una seguridad especial y afecto impone a la familia una carga
psquica extra. Est la familia contempornea equipada para llevar dicha carga
extra? No no muy bien! La familia trata de hacerlo, pero en el mejor de los casos,
logra un xito precario; muchas veces falla.
Despus que dos guerras mundiales desilusionaron ms a los hombres y
mujeres, stos se volvieron hacia la construccin de una familia,
esperando que sa fuera su razn total para existir.
a) La crianza de los nios lleg a ser, para hombres y mujeres por igual,
un asunto muy importante y de gran preocupacin.
b) Hacer felices a los hijos lleg a ser un tema importante.
c) Dar a los hijos lo que los padres nunca tuvieron lleg a ser una
necesidad.
d) El crecimiento, el desarrollo y los logros dei hijo llegaron a ser una
manera esencial en que los padres daban vala a su propia persona.
e) La actitud del hijo hacia sus padres poda, en un grado importante,
hacer o deshacer sus sentimientos de autoestimacin.
Conforme los hombres y las mujeres siguieron encontrando que sus
relaciones eran difciles y amenazadoras, el papel parental de ambos
empez a predominar.
a) Desilusionados uno del otro, estuvieron de acuerdo en vivir para el
hijo.
b) Pero pidieron implcitamente que el hijo viviera para ellos; l era el
importante, el que tena el poder, la responsabilidad y la misin de
hacer felices a sus padres.
30

5
LA DESILUSION CONYUGAL Y SUS
CONSECUENCIAS PARA EL NIO
1. Todas las familias modernas sufren las tensiones y presiones de la
sociedad moderna. Sin embargo, algunas logran producir nios que
confan en s mismos y que son capaces de manejar con xito un
ambiente difcil
a) Los socilogos opinan que vivir en un barrio donde abundan los
delincuentes es un factor importante para producir delincuencia
en los nios. Sin embargo, hay muchas familias que viven en esos
vecindarios y no producen delincuentes; en cambio hay otras, en
los mismos vecindarios, que producen muchos delincuentes.
b) La psiquiatra trata de explicar en general estos resultados
diferentes, diciendo que el nio se vuelve delincuente porque sufre
una deficiencia en su funcionamiento psquico, que puede
manifestarse en el desarrollo de su Yo o en los controles del super-
Yo.
c) Quienes hemos estudiado cmo la interaccin familiar afecta la
conducta de los nios, nos asombramos de que tantos terapeutas
no hayan reparado, hasta ahora, en que la familia es la variable
crtica que interviene entre la sociedad v el indi- YHiini
jyhr El sistema familiar es el principal contexto de aprendizaje para
la conducta, los pensamientos y los sentimientos individuales.
Cmo ensean los padres a un nio, es tan importante como qu
le ensean.
Tambin, puesto que dos padres ensean al nio, debemos
estudiar la interaccin familiar para entender cmo es el
contexto familiar del aprendizaje.
2. La teora familiar postula que las fuerzas exteriores son importantes
principalmente porque afectan a los padres.
a) Los padres, que ensean por medio de palabras y actos, traducen
para el nio cul es el significado principal que las fuerzas
exteriores tendrn para la familia.
b) Si los progenitores, como cnyuges, estn desilusionados uno del
otro y por ello se sienten molestos, confusos, vacos y
desesperanzados, cualquier tensin externa tendr un impacto
LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIO 31

mucho mayor.
c) Si los cnyuges, como individuos, no integraron lo que aprendieron
en sus propias familias, sentirn que es especialmente difcil
lograr una integracin marital que les permita dar mensajes claros
y consistentes a sus hijos.
d) Los cnyuges tambin distorsionarn o malinterpretarn la
influencia del exterior, con objeto de mantener una autoesti-
macin tambaleante.
3. La relacin conyugal entre Mara y Pepe es disfuncional. Como ya
describimos, Mara y Pepe tienen una autoestimacin baja. Se
buscaron mutuamente para aumentar dicha autoestimacin. No
obstante, como cada uno consider al otro como una extensin de s
mismo, ambos fallaron en dar al compaero lo que l esperaba y
tampoco lograron recibir de l lo que pretendan. De esta manera, su
relacin simplemente aument en ambos la intensidad de sus
sentimientos de baja autoestimacin. "Ambos se desilusionaron y se
decepcionaron. Se plantea ahora la pregunta: Cmo hacen su papel
de padres? Para contestarla, hay que preguntar tambin: Cmo ven
al nio?
a) Lo consideran como un vehculo que represente larvala de ellos
en la comunidad y mantenga la estimacin del Yo de los padres y
de la familia?
Es el que mejor lee en su clase.
i Todos dicen que es la nia que mejor se porta!
Quisimos que nuestro chico fuera lo que nosotros no pudimos ser.
1

b) Lo consideran como un vehculo para mantener su propia
estimacin como personas, y ms especialmente como padres? Si
es as, ambos necesitan sentir que el nio los quiere.
Si el nio| a travs de su conducta, muestra que los desaprueba,
se decepcionan.
c) Lo consideran como una extensin del propio Yo?
Entonces los padres desean que el nio quiera lo que ellos
queran cuando eran jvenes. Si el hijo no quiere las mismas
cosas, se decepcionan.
Desean que el nio piense lo que ellos piensan y vea lo que ellos
ven. Si no es as, se decepcionan.
Consideran al nio como alguien a quien hay que darle todo
para compensar las privaciones que ellos sufrieron. Si el nio no
se muestra agradecido, se decepcionan.
Consideran al nio como alguien que har lo que ellos quieren,

cuando ellos lo desean.
Consideran al nio como alguien que ser un buen padre para
ellos.
Estoy ansiosa de que mi hija sea grande.
Quiero que mi hijo sea mi compaero.
Tena la esperanza de que cuando ella creciera seramos siempre amigas
ntimas y verdaderas.
4. Estos son deseos que cada progenitor tiene acerca del hijo. Las
dificultades surgen cuando un cnyuge se opone a los deseos del otro.
El nio se encuentra entonces atrapado entre exigencias conflictivas.
Cada progenitor ve al nio ahora:
a) Como un aliado posible contra el otro cnyuge.
b) Como un mensajero posible a travs del cual el esposo y la esposa
se podrn comunicar.
c) Como un posible apaciguador del otro cnyuge.
5. En otras palabras, el deseo que cada progenitor tiene de que el hijo
sea una extensin de s mismo se ve bloqueado o amenazado por los
deseos del otro progenitor.
a) Las motivaciones individuales para dar cuidados paren tales se
confunden con el conflicto conyugal.
b) S como yo llega a asociarse con Ponte de mi lado contra el
otro.
c) Ambos padres pelean entre s para obtener un lugar de pre-
ferencia ante el nio, principalmente porque ninguno de ellos se
siente seguro de tener un lugar de preferencia ante el otro
cnyuge. (A menudo he notado la gran importancia que estos
padres dan al hecho de a quin de los dos l beb sonri primero.)
6. El problema est en que el nio, por ser hombre o mujer, se asemeja
en un aspecto a uno de sus padres y es diferente del otro.
Sexualmente, ya est identificado con uno de sus progenitores.
a) Al principio los cnyuges pueden tratarlo como si fuera un tercer
miembro relativamente asexual del tringulo; un vehculo a travs
del cual ellos pueden expresar sus deseos-de- prolongar-su-Yo.
b) Pero el nio no permanece asexual por mucho tiempo, y entonces
ambos padres responden al miedo de ser el miembro excluido del
tringulo.
El padre del mismo sexo que el nio lo ver como a un ser que
potencialmente le pertenece ms.
El padre de sexo distinto al del nio lo ver como a un ser que

potencialmente se convertir en alguien igual l cnyuge y
temer que el hijo se vuelva contra l. Esto har que dicho
progenitor trabaje ms intensamente para atraer al nio hacia
su lado y as compensar las deficiencias en la relacin conyugal.
Conforme el progenitor de sexo opuesto al del nio trata de
usarlo como un cnyuge sustituto, el hijo se vuelve un pen en
una guerra de los sexos. As, el progenitor de sexo igual al del
nio tambin tender a verlo como un competidor potencial, (j
Mi hija es como yo, pero quiere a su padre ms que a m!)
Esto sucede especialmente en las familias disfuncionales, porque
ambos cnyuges ya se sentan inseguros acerca de su propia
vala ante los ojos del otro; por lo tanto, ya tenan un miedo
excesivo de ser excluidos.
7. Estando as las cosas, si el nio parece tomar partido por uno de los
padres, corre el riesgo de perder al otro. Puesto que necesita a ambos,
es invitable que sufra por tener que elegir.
a) El padre excluido puede alejarse del nio, despreciarlo junto con
el progenitor escogido y no darle los cuidados parentales
bsicos.
Si un chico parece tomar el partido del padre, la madre puede
decir, abierta o encubiertamente:
Qu se puede esperar de los hombres!
Eres igual a tu padre.
Deb haber tenido una nia.
Si una chica parece tomar el partido de la madre, el padre
puede decir, abierta o encubiertamente:
Ya se sabe que as son todas las mujeres!!
Eres igual a tu madre.
Deb haber tenido un nio.
Si un chico parece tomar el partido de la madre, el padre puede
decir:
T y tu madre son iguales.
Adelante, convirtete en el nene de mam!
Dime a qu hombre que se precie de serlo le gustan las muecas!
Si una chica parece tomar el partido del padre, la madre puede
decir:
Tal vez seas lista, pero te va a ser muy difcil relacionarte con los
muchachos.
Dime, a qu chica le gustan las matemticas!
Ya se ve que eres la nenita de pap.

(A pesar de todo esto, debo agregar que cuando un progenitor
menosprecia a un hijo de su mismo sexo por aliarse apa-
rentemente con el progenitor del otro sexo, no slo est
respondiendo por celos, tambin est tratando de ayudar al hijo a
desarrollar una conducta que le parece la ms apropiada para el
sexo del nio. De hecho, este progenitor est tratando de ser un
buen padre o una buena madre.)
b) Un nio se ve gravemente afectado cuando uno de sus padres lo
menosprecia, o menosprecia al otro progenitor, o le pide que se
ale a l en contra del otro padre. En el siguiente captulo
comentaremos cmo se desarrolla la identidad sexual, ya que ste
es un proceso que se vuelve ms difcil o se ve gravemente
deformado cuando uno de los progenitores incluye al hijo en la
relacin conyugal.
8. Adems del problema de quin se aliar a quin en el tringulo
familiar, hemos encontrado que los cnyuges parecen compartir los
mismos conflictos bsicos, aunque a menudo den la impresin de
estar en polos opuestos en la relacin conyugal.
a) Cada cnyuge puede proyectar su disgusto ante actitudes o
conducta, que representan una mitad del conflicto, hacia el otro
progenitor o hacia el nio, y luchar atacando a la otra persona.
b) O, ambos cnyuges pueden luchar contra una mitad del con-
flicto induciendo al nio a actuar y despus castigndolo cuando
lo hace.
c) O, un progenitor asume un lado del conflicto; el otro asume el
otro lado del conflicto, y as se atacan mutuamente a travs del
hijo.
d) Es por esto que el terapeuta debe observar cmo cada uno de
los padres se comporta con el otro y con el hijo.
3^9. Para los padres es menos amenazante usar al hijo como monitor
cruzado de los conflictos conyugales; es decir, hacer que el nio
sea el vehculo a travs del cual se puede comunicar hostilidad
indirectamente al otro cnyuge.
a) Si los padres muestran directamente su hostilidad mutua co-
rren el riesgo de exponerse a represalias. (El nio no puede an
desquitarse tan bien.)
b) Si los padres tratan de expresar su desilusin mutua culpando
al ambiente, pueden perder la aprobacin de la comunidad y se
arriesgan a que se ataque su autoestimacin.

10. Si los cnyuges comparten los mismos problemas pero estn en
constante conflicto con el otro, inevitablemente se alterarn las
reglas parentales acerca de quin debe ser y qu debe hacer un
nio. Las reglas mismas no concuerdan entre s y los padres las
hacen valer de manera inconsistente.
a) Alguien que observe la interaccin familiar puede llegar a al-
gunas conclusiones bastante confiables respecto a cules son
estas reglas y cun consistentes son; esto se reconoce al notar
cules son las actividades que la familia promueve, permite,
obstaculiza o prohbe.
b) Un observador tambin nota si ambos padres critican expl-
citamente la conducta del hijo, mientras al mismo tiempo
implcitamente promueven dicha conducta. De hecho, ambos
pueden decir: Aqu est tu traje de bao. No te acerques al
agua.
11. Ojiando el nio trata dfe responder a los deseos contradictorios y
no rotulados de los padres, la conducta infantil refleja y carica-
turiza los conflicto^ no resueltos que existen dentro de cada cn-
yuge como individuo y entre los esposos como pareja.
a) Ninguna de los padres, cuando usa al nio para estos fines,
responde ante el hijo como l es. Theodore Lidz y sus colegas de
investigacin han escrito:
45

Realmente. . . estos padres pueden responder al nio slo en trminos de las
necesidades propias de ellos, desplazadas hacia el hijo; as van acumulando
una pauta complicada de interacciones que llevan hacia la desadaptacin.
b) En consecuencia, el nio no puede distinguir cules de las
reacciones de sus padres en realidad se refieren a l y cules se
refieren a uno de ellos o a ambos.
c) Podramos decir tambin que cuando un nio ha vivido tiempo
suficiente en un ambiente donde persiste lo descrito, se convierte
en lo que los padres ven en l. Las reglas parentales acerca de
lo que l debe hacer y ser se vuelven sus propias reglas.
12. Desde luego, el proceso por el cual los padres inducen a un nio a
expresar en actos (act-out) los deseos conflictivos que ambos tienen,
es casi completamente inconsciente.
a) Si cualquiera de los padres tuviera conciencia de cunto influye
en su hijo, tendra que darse cuenta de que el nio es un ser
aparte.
b) Muchos padres, debido a su baja autoestimacin, no se con-

sideran de suficiente importancia como para ser un factor que
influye en su nio: Mi hijo naci as.
c) Jackson expresa este concepto de la manera siguiente:
36

Todos nos precipitamos a negar el efecto que tenemos sobre nuestros hijos y
sobre otras personas que nos rodean igual que titubeamos poco antes de
culpar a otra persona. No es extrao que los padres se interesen ms en
explicaciones hereditarias y qumicas de los problemas emocionales de su
hijo; en esos casos, evaluar la responsabilidad de los progenitores sin
asignarles culpa se vuelve una parte desagradable pero necesaria del trabajo
del psiquiatra.
13. En general, una vez que los padres han enfocado su atencin en un
hijo en forma disfuncional, pueden usarlo igual que usaran un
smbolo onrico. No obstante, segn sealan Bell y Vogel, el smbolo
del paciente identificado (PI) es diferente a un smbolo soado:
69

Mientras que en los sueos el individuo dispone de cualquier representacin
simblica, en la familia slo se puede echar mano de un nmero muy pequeo de
hijos para usarlos como chivos expiatorios potenciales.
LA DESILUSION CONYUGAL Y EL klO 37

En consecuencia, cuando hay un problema .. . grave, y ninguno de los hijos es un
smbolo apropiado para expresar dicho problema, tiene que haber una
considerable distorsin cognoscitiva para que, de los nios disponibles, el ms
apropiado sea utilizado como chivo expiatorio.
14. Cuando se ve que un nio est siendo utilizado, de manera in-
consciente, en formas disfuncicnales, vienen a la mente varias
preguntas:
a) Qu pasa si hay ms de un nio en la familia? Cul es el hijo
que los cnyuges inconscientemente escogen para que se cumplan
los diversos propsitos de tener un PI en la familia?
b) Contina el mismo hijo el papel de PI toda su vida o a veces otro
hijo toma su lugar?
c) Tiene algo que verjel sexo del hijo con la causa por la que se le
asigna el papel?
d) Existen familias en las que hay ms de un PI?
e) Podemos considerar que cada hijo forma la tercera parte de un
tringulo con los padres. Sufren tambin los hijos que no llevan
a cabo la funcin del PI, por vivir en una familia que contiene un
tringulo disfuncional, nio-padres, que incluye al PI?
15. No tenemos respuestas verificadas a travs de investigacin, para
contestar la pregunta de por qu los esposos escogen a uno de los
hijos y no a otro como PI. No obstante, a partir de repetidas
observaciones clnicas tenemos algunos indicios acerca de qu es lo
que probablemente lleva a los padres a elegir a uno de los chicos. Por
lo menos en parte, la eleccin depende de qu tipo de conflictos estn
sucediendo entre los cnyuges.
a) Las caractersticas casuales de los diferentes nios pueden es-
timular los conflictos entre los cnyuges.
Tal vez el nio es feo, o tiene una deformidad fsica, o es
adoptado. Este tipo de hijo aumenta la sensacin de baja
autoestimacin en los padres y tambin estimula las formas en
que los cnyuges manejan lo que les es extrao (lo diferente de
cada individuo). Este tipo de hijo tambin amenaza la
necesidad de los padres de hacer buena impresin en quienes
los rodean, ya que el nio puede convertirse en objeto de las
burlas o la curiosidad de le vecinos. Los padres responden ms
para proteger su autoestimacin que para proteger al hijo.
Tal vez el nio sea especialmente hermoso o inteligente. Este tipo de
hijo puede aumentar la autoestimacin paren- tai, y al mismo
tiempo disminuirla, ya que los padres se comparan a s mismos con

el nio.
Tal vez el nio se parezca, en su fsico o en su actuacin, a uno de
sus padres, a sus abuelos, o a otro pariente. Bell y Vogel lo
describen as:
69

Este patrn era sorprendente, en especial en una familia. El padre y el hijo
mayor tenan caractersticas fsicas muy similares; no slo llevaban el mismo
nombre de pila sino que la madre los llamaba a ambos con el mismo
diminutivo... La esposa no manifestaba directamente sus preocupaciones acerca
de la ineficacia del esposo en su trabajo, sino que enfocaba su afliccin en el
nio y su desempeo escolar.
b) El lugar numrico que el nio ocupa en la serie de hijos puede
estimular conflictos en los cnyuges.
Por ejemplo, tal vez uno de los padres tuvo problemas por ser el hijo
de en medio en su propia familia, y ahora enfoca su atencin de
manera especial en el hijo de en medio, lo cual aumenta la
rivalidad entre hermanos e involucra al chico en la relacin
conyugal. Adems, en forma repetida hemos observado que cuando
uno de los padres tiene estos problemas, el otro tambin parece
tenerlos.
Quiz el hijo mayor se convierta en el PI simplemente porque fue el
que lleg primero; es la primera alternativa que tienen los cnyuges
una vez que aparece el desencanto conyugal.
c) El sexo del nio puede estimular conflictos en los cnyuges. Algunos
padres se valen del hijo de un sexo determinado desde que nace, otros,
cuando el nio o la nia crecen y muestran cambios que reavivan los
conflictos entre los cnyuges.
d) La edad del nio puede estimular conflictos entre los cnyuges
simplemente porque, conforme crece un hijo, exige cada vez ms ser
independiente del control parental. En ocasiones, un hijo no se vuelve
el PI hasta que llega a la edad de la rebelin adolescente. Si los
cnyuges tienen conflictos acerca de cunta independencia se permite
en su propia relacin, cada hijo adolescente recibir la atencin
disfuncional de los padres.
e) A veces, los padres escogen a uno de los hijos para el papel de PI
simplemente porque est a la mano. Tal vez es el que se encontraba
en el hogar cuando algn hecho puso especial
tirantez en la relacin conyugal. El otro hijo, que en ese momento
se encontraba en la escuela, tal vez quede libre de la atencin
disfuncional.
16. En algunas familias, el mismo hijo es el PI desde que nace; en otras,
el papel se comparte o se pasa de un hijo a otro.

a) En algunas familias todas las hijas (o todos los hijos varones) se
convertirn en el PI, en un momento o en otro.
b) En otras, cada hijo se convierte en el PI cuando llega a la
adolescencia.
c) En algunas familias dos o ms hijos llevan sobre s la funcin del
PI simultneamente; o toman tumos; o uno asume el papel de
uno de los participantes en el conflicto conyugal y el otro asume
el papel de la contraparte.
17. Tambin es probable que los dems hijos se vean afectados al
observar en accin el tringulo familiar con el PI, aun cuando ellos
nunca hayan sufrido de la atencin disfuncional de los padres.
a) Como dije antes, si un miembro de la familia padece un dolor que
se manifiesta por sntomas, todos los miembros, en cierto grado,
reaccionarn a ese dolor. Es imposible que no reaccionen.
^>b) Un nio aprende acerca de la gente y acerca de s mismo al
interactuar con ella y al observarla interactur. Por eso, doy el
nombre de familia disfuncional a cualquier familia que tiene un
PI.
18. La siguiente pregunta que nos hacemos es: Cmo hacen los
cnyuges para, inconscientemente, inducir a un nio a comportarse
de manera que acabe por recibir la etiqueta de paciente? Cmo se
ve y corno suena el proceso real de induccin? Para contestar,
tenemos que tomar un camino lateral, que nos llevar a la compleja
zona en la que interactan la comunicacin y el desarrollo de los
sntomas.
a) Todos hemos tenido la experiencia de recibir un mensaje de doble
nivel, de alguien que no dice las cosas con claridad (vanse las
pginas 72 y 73).
Si las palabras y la expresin de una persona son discordantes,
si dice una cosa y parece significar otra con su voz o con sus
ademanes, est presentando una manifestacin incongruente,
y su interlocutor recibe un mensaje de doble- nivel.
Llamo discrepancia a toda esta interaccin insatisfactoria,
que con facilidad se puede resolver si las gentes logran ser
explcitas.
Ante las discrepancias, habitualmente preguntamos: Qu
quisiste decir en realidad? O se comenta: Por tu aspecto
parece que en realidad no quisiste decir eso. Es comn que la
persona a quien se dirije esta pregunta o comentario logre ser

explcita, y aclare as el mensaje de doble-nivel.1
b) Segn esto, la comunicacin de doble-nivel, por s misma, no
necesariamente produce conducta sintomtica. No obstante, bajo
ciertas condiciones, en especial cuando se involucran los nios, la
comunicacin de doble-nivel puede producir una situacin viciosa
que se ha denominado doble vnculo.
23

19. Qu condiciones deben estar presentes para que un nio sufra
las presiones de un doble vnculo?
a) En primer lugar, es necesario que el nio est expuesto a men-
sajes de doble nivel, en forma repetida y durante un largo
periodo.
b) En segundo lugar, dichos mensajes deben provenir de perso-
sonas que para l significan supervivencia (vanse las pginas
39-42).
Los padres automticamente son figuras de supervivencia
porque el nio, en forma literal, depende de ellos para su vida
fsica; ms tarde, la necesidad de que los progenitores lo amen
y lo aprueben tambin adquiere un significado semejante al de
supervivencia.
Adems, la forma en que los padres estructuran sus mensajes
hacia el nio, determinar las tcnicas de ste para controlar
su ambiente. En manos de los progenitores est no slo el
presente del chico sino tambin su sobrevivencia futura.
c) En tercer lugar, y sta es tal vez la condicin ms importante de
las tres, desde una edad temprana el nio tiene que ser
condicionado a no preguntar: Quisiste decir esto o aquello?
y a aceptar los mensajes conflictivos de los padres aunque sean
imposibles de comprender. El nio tiene que enfrentarse a la
imposible tarea de traducir dichos mensajes y convertirlos en una
sola manera de comportarse.
20. He aqu unos cuantos ejemplos de mensajes contradictorios expl-
citos-implcitos que contribuyen a producir conducta desviada.
a) Una madre dice a su hija que debe ser una damita; no obstante,
el primer regalo que le manda a un reformatorio para jovencitas?
es una serie de siete portabustos provocativos, de diferentes

1 En los captulos sobre la teora de la comunicacin comentaremos en detalle los
distintos aspectos del tema, capital para este libro, de la comunicacin incongruente.
En la Parte tres, cuando analicemos la interaccin de la familia y la intervencin del
terapeuta, en forma repetida nos referiremos tambin al tema de la comunicacin
incongruente.

colores.
b) Un padre dice que su hijo no debe desafiarlo, pero a la vez se
queja de que el chico no se enfrenta a l como un hombre.
c) Una madre y un padre ruegan a su hija que no asista a fiestas
escandalosas, pero le permiten que vaya a reuniones de ese tipo.
Ms tarde, cuando la joven llama por telfono a su padre para
pedirle que la vaya a recoger, se burlan del miedo de la chica en
un tono provocativo y humillante.
21. Si los mensajes de los progenitores hacia el hijo suelen ser como los
hemos descrito, y si el hijo no ha adquirido una forma de rechazar y
aclarar dichos mensajes, existen amenazas vitales para l:
a) En su dependencia presente, porque si obedece a un nivel de
significado, desobedece al otro; por lo tanto, de manera continua
provoca el rechazo de sus padres.
b) En su futuro papel de adulto, porque se enfrentar al mundo
siguiendo la pauta contradictoria y autoengaadora a la que sus
padres lo han acostumbrado.
c) Debido a que el conflicto en los mensajes est escondido, y el nio
ha aprendido a no verlo como el origen de su perturbacin, el
chico vuelve la culpa contra s mismo (en lo que los padres estn
de acuerdo, ya que ellos tampoco pueden ver objetivamente esta
situacin). El nio dice: Nunca puedo hacer lo correcto;
probablemente porque soy malo.
d) Por otra parte, a un nivel encubierto correspondiente, el nio se
da cuenta bastante bien de la situacin imposible en que lo han
colocado. Como ltimo recurso, llega a responder l mismo en
forma encubierta, y utiliza el lenguaje de la protesta disfrazada
que la sociedad denomina conducta loca o enferma.
22. No obstante, tal vez pase mucho tiempo antes de que la conducta del
nio se vuelva tan exagerada que la sociedad la califique de
desviada.
a) Ya hablamos de la(homeostasijp familiar, que es un proceso a
travs del cual la famia'^quilibra las fuerzas que existen dentro
de s misma para lograr unidad y orden funcional.
b) Hay formas de actuar que no tendran sentido fuera de la familia,
como por ejemplo la conducta de un nio problema, y que dentro
de la familia son eminentemente funcionales, ya que permiten a
la pareja conyugal mantener el foco de su atencin sobre el nio,
calificarlo como un ser que provoca problemas y desviar as la
sospecha del factor que en realidad los provoca, o sea su propia

relacin conflictiva.
c) Segn lo anterior, la conducta desviada de un nio puede ser
comportamiento funcional dentro de un sistema familiar dis-
funcional. (Por lo tanto, si el terapeuta comprende las per-
cepciones y las reglas que rigen a los cnyuges, toda conducta en
la familia se vuelve explicable.)
23. Puesto que para los padres la existencia del nio problema es
profundamente funcional, no es raro que sean incapaces de evaluar
el grado de perturbacin infantil, y que traten de proteger y
perpetuar dicha conducta. No obstante, estos progenitores se
mantienen en un equilibrio muy precario. Despus de todo, si el nio
problema tiene el poder de consolidar o destruir el crculo mgico del
equilibrio familiar, los padres tienen que tratar con gran cuidado a
dicho nio.
a) En cualquier camino que el nio tome, encuentra frustracin.
Nunca puede hacer lo correcto porque le piden conductas
contradictorias, y lo que hace nunca tiene xito porque le dan
reglas contradictorias para obtener sus objetivos.
b) Si el nio se perturba demasiado, a veces produce un sntoma tan
espectacular que la familia ya no puede esconderlo ni incorporado
dentro del funcionamiento familiar.
c) En estas circunstancias, la familia tiene que premiar en forma
encubierta la conducta perturbadora, lo suficiente para com-
pensar la desaprobacin oficial y la frustracin general que el
nio cosecha comportndose as. Bell y Vogel refieren:
6
*
. . .en todos los casos, al mismo tiempo que los padres de manera explcita criticaban al
nio y a veces incluso lo castigaban, de alguna manera, habitualmente implcita,
apoyaban la persistencia de la misma conducta que criticaban. Este permiso tomaba
diversas formas: no cumplan las amenazas, retardaban el castigo,, se mostraban
indiferentes al sntoma infantil y lo aceptaban, se interesaban demasiado en el sntoma
del chico o bien ofrecan al nio considerables recompensas secundarias por el sntoma
mismo.
d) Aqu vemos lo elstico y maniobrable que es dar-reglas-de- doble-
nivel. No slo se coloca al nio en l posicin de ser el malo
55
o el
fracasado,
55
sino que este manejo de las reglas permite suspender y
aligerar las presiones del sistema mismo cuando se vuelven
demasiado intensas y el nio ya no las tolera. Adems, todo esjto se
puede lograr en forma encubierta, sin que los padres o el nio se den
cuenta^ de ello.
Segn lo anterior, el sistema homeostsico que incluye a un paciente
identificado
55
puede permanecer relativamente estable largo

tiempo.
a) Como hemos visto, las expectativas de los progenitores crean una
interaccin circular. El PI expresa en actos el principal conflicto que
existe dentro de los padres y entre los padres. Por lo tanto, cuando el
chico adopta las caractersticas que los padres han inducido y temen
que existan en ellos mismos, y en el cnyuge, el nio se vuelve el
objeto de la angustia parental y hace que las expectativas temidas se
vuelvan realidad.
b) En el siguiente fragmento, Brodey describe cmo un nio responde a
la conducta de uno de los padres.
27
El autor habla aqu de la relacin
madre-hijo, e ignora la influencia que una relacin conyugal
insatisfactoria puede tener sobre los cuidados matemos:
Tal vez el lactante aprendera que su sobrevivencia' dentro de esta relacin
dependa de que l expresara sus propias necesidades en una forma y en un
momento que correspondieran a la expectativa proyectada de la madre. El
reforzamiento prolongado de las necesidades que por casualidad concordaban con
las de la madre, y la frustracin de las necesidades que la madre ignoraba,
alteraran entonces la conducta del nio y la haran adquirir una forma que
validara la proyeccin de la madre. Esta relacin entre una madre y la imagen
interna que tiene de su hijo se proyecta ahora en un nio real, quien de maneara
activa se pliega a dicha imagen y da realismo al concepto de siihbiosis/ ya que el
nio al cual responde la madre es una parte de ella misma.
25. Al correr el tiempo, incluso el ambiente en el que vive el hijo
confirma la etiqueta de PI, cuando oficialmente responde ante
dicho PI como ante alguien diferente, delincuente o enfermo.
Las personas que lo rodean incluso prestan al PI atencin
especial y ayuda, como si el problema se centrara
principalmente en l.
a) Al principio, este proceso de clasificacin y tratamiento slo
contribuye a mantener el sistema y a que los padres
racionalicen y proyecten an ms.
b) La atencin disfuncional de los padres hacia el PI se
acrecienta, ya que ahora se sienten inadecuados y temen
las crticas y las acusaciones:
Este nio tuvo ms de lo que yo tuve en toda mi infancia.'
Es malo porque quiere serlo.
En la escuela tampoco pueden manejarlo.
Los jvenes actuales son diferentes.
Se junt con una pandilla mala.
No lo considero miembro de esta familia!
c) La comunidad responde con simpata hacia los padres, y
esto slo corrobora la creencia parental de que el PI es, de
hecho, alguien por quien hay que preocuparse.

26. No obstante, conforme la comunidad experimenta ms y ms
los efectos de la conducta del nio, empieza a examinar la
efectividad de los padres. Cuando el dedo acusador se dirige
hacia los progenitores, la homeostasis familiar empieza a
desintegrarse y entonces ya no vale la pena seguir acusando al
chico. En ese momento, ya no se lanzan acusaciones contra el
hijo sino contra los padres, como si se tuviera por fuerza que
culpar a alguien, liberando a los otros de toda responsabilidad.
a) En primer lugar, el PI convierte a sus padres en vctimas.
Les exige atencin extra o ganancias secundarias por me-
dio de berrinches, periodos de aislamiento, huidas del ho-
gar, episodios psicticos, etctera. Esto proporciona al PI
por lo menos la satisfaccin momentnea de ser el foco de
la preocupacin parental El PI requiere que lo traten de
manera especial como al enfermo, al diferente, o al malo.
A este respecto Murray Bowen dice:*
5

El nio expresa sus exigencias emocionales y verbales... cuando
explota la posicin de quien no tiene recursos y produce lstima.
Los pacientes son hbiles para despertar simpata y haeer que
N
otros los ayuden en exceso. Todas las familias que entrevistamos
en nuestro proyecto de investigacin acabaron por ver que la vida
de sus hogares giraba en torno a las exigencias del paciente. Los
padres son tan incapaces de tomar una posicin firme ante el
paciente, como el paciente es incapaz de tomar una posicin firme
ante sus padres.
El paciente logra que lo eximan de asumir responsabilida-
des y que lo alivien de la necesidad de enfrentarse a la
realidad ms all de los lmites que la familia le fija.
b) En segundo lugar, la conducta del PI acenta el conflicto
entre la esposa y el esposo.
Los hijos obtienen atencin extra de las madres, y las
hijas de los padres. De manera que la dinmica bsica
del tringulo familiar se exacerba.
Los cnyuges acaban culpndose entre s. Bell y Vogel
69

afirman que los progenitores, en forma privada, se
consideran por lo menos en parte responsables de la
condicin del nio:
Segn esto, la perturbacin del nio retroalimenta los problemas
que los padres tienen que afrontar, y a menudo cada miembro de la
pareja conyugal proyecta sobre el otro la responsabilidad de la
enfermedad del chico.
c) En muchos casos, llega un momento en que la comunidad
aleja al PI de la familia o recomienda que la familia misma

reciba psicoterapia. Esta recomendacin pone en jaque el
equilibrio homeostsico y tambin la eficacia de los
cnyuges como padres. Haley dice (acerca de un PI
psicotico) :
33

Aunque la conducta psictica sirva una funcin en un sistema fami-
liar, tambin existe un riesgo. Quiz sea necesario separar al paciente
de la familia por medio de una hospitalizacin y as romper el
sistema, o tal vez el enfermo reciba psicoterapia y cambie, lo cual le
permitir abandonar el sistema. Lo tpico es que los padres parezcan
aceptar con beneplcito la hospitalizacin, slo si pueden continuar
viendo al enfermo, y que acepten la psicoterapia para el paciente
hasta el momento en que ste empieza a cambiar y a violar las reglas
de la familia...
27. Una relacin conyugal que requiere de un paciente identifica-
do slo puede acarrear, en todos los aspectos, desilusin, des-
tructividad y dolor para las tres personas involucradas.
a) La conducta del PI puede destruir, de un da para otro, las
esperanzas parentales de agradar e impresionar a la comu-
nidad con un nio que represente los ideales de la familia.
b) La ira y la rebelin del PI pueden destruir bruscamente las
esperanzas de uno de los padres de que su hijo lo quiera.
c) Cuando el PI abandona la escuela o lo expulsan, las
esperanzas de que el nio satisfaga las ambiciones de uno
de los padres pueden caer al suelo.
d) Cuando la conducta del PI acaba por acentuar las dificulta-
des conyugales, se puede destruir la esperanza de que ese
hijo ayude a unir a los padres.
e) En todos los aspectos, los conflictos conyugales no resueltos
regresan a golpear a los cnyuges (como un bumern) cuan-
do stos tratan denodadamente de ser buenos padres. Y
estos conflictos necesariamente afectan a toda la familia.
Lidz lo describe en forma dramtica:
44

.. .estos matrimonios... indican la virtual ausencia de complementar
idad ... ni el esposo ni la esposa se ayudan para resolver las ne-
necesidades del otro, y la interaccin conyugal aumenta los problemas
emocionales de ambos, los priva de cualquier sentido de xito en la
vida, y se deteriora hasta convertirse en un choque hostil, en el cual
ambos contrincantes pierden. En lugar de un dar y recibir recproco,
hay exigencias y desafos que conducen hacia un cisma entre los
cnyuges, que divide a toda la familia y deja a los hijos desgarrndose
entre afectos y lealtades conflictivas.
28. No obstante, el PI es quien ms sufre a pesar de que ocasional-
mente se le libere del papel u obtenga ganancia secundaria.

a) El PI internaliza los conflictos conyugales, lo cual le
dificulta mantener relaciones hombre-mujer satisfactorias.
Contina repitiendo en su vida el drama familiar con .
otros hombres y mujeres, aun tiempo despus de la muerte
de sus padres.
b) El PI siente baja autoestimacin. Su etiqueta de el malo,
el diferente o el enfermo slo refuerza su creencia de
que l no vale la pena.
c) Al PI no se le ha preparado para hacerle frente al mundo
fuera de la familia. Lidz dice lo siguiente acerca de la fami-
lia del esquizofrnico:
45

Se niega la existencia del mundo tal y como el nio debera aprender
a percibirlo. Los conceptos que los padres tienen de su medio
ambiente no capacitan al hijo para entender y dominar de manera
slida eventos, sentimientos, o personas; dichos conceptos tampoco se
parecen a los que otras personas aprenden en otras familias. La
familia, en forma constante, altera los hechos para adaptarlos a ne-
cesidades regidas por las emociones. Para aceptar experiencias que s'
contradicen entre s, se requiere pensamiento paralgico. En con-
secuencia, este ambiente familiar fomenta el pensamiento irracional.
He aqu un breve fragmento de una sesin de psicoterapia familiar,
que ayuda a mostrar cmo el conflicto entre el esposo y la
esposa produce conducta sintomtica en el hijo.
a) En este fragmento, el proceso de induccin se demuestra in-
directamente, a travs de la conversacin de los cnyuges.
b) Esta pareja est bastante cerca de ver cmo el conflicto entre
ambos esposos afecta al nio.
c) Los padres tambin son capaces de discutir la relacin conyugal
como algo relativamente aparte del hijo. (Esto contrasta en
forma notable con la incapacidad de los padres de un nio
esquizofrnico para discutir su propia relacin como algo
aparte.)
d) Una vez que el terapeuta familiar puede ayudar a los cnyuges
a tratarse entre s de una manera ms satisfactoria, los ayuda a
liberarse lo suficiente para ver al nio tal y como ste es.
Aparecen entonces satisfacciones tanto para los padres como
para el nio, ya que los hijos en forma desesperada desean dar
gusto a sus padres, y los padres bsicamente quieren hacer el
bien a sus hijos.
Fragmento:
Ea: A los nios tambin tengo que ponerlos bajo un doble
estndar.

T: Y por qu?
Ea: Bueno, porque mi esposo puede hacer cosas, como pegar de
gritos y hacer otros desmanes parecidos que yo no permito
que los nios hagan. Quiero decir, que l puede pellizcarlos
y molestarlos a veces, pero que a ellos no se les permite que
se pellizquen y se molesten entre s cuando estn irritados.
T: Es evidente que esto plantea un problema que creo. . . Ea: En
realidad, Cmo puedo decirle a Enrique o a veces a Jorge, que
no pellizquen o que no molesten, cuando mi esposo se lo hace a
Enrique?
T: Y cmo maneja usted esta situacin?
Ea: Algunos das no hago nada, pero otras veces le hago bromas
a mi esposo acerca de estos puntos en que l podra, bueno
donde l podra enojarse; pero como hablo en tono de broma
l no se enoja, y yo ya s eso. Aunque, a (pesar de todo,
siento que se contiene para no enojarse, pjorque hubo otra
poca en que se habra
enojado mucho por la misma cosa, sin que yo deseara en
realidad que l se enojara, pero todava, yo. . .
T: Quisiera usted darle a su esposo su merecido.
Eo: Eso es lo que ella quiere hacer.
Ea: Me gustara ver que l. . .
Eo: Eso es lo que ella quiere hacer.
Ea: Me gustara ver. . . quiero ver que se refrene. Me gusta,
este. .. Yo no. . .
T: Me figuro que le han de dar a usted ganas de darle a su
esposo su merecido.
Eo: Eso es lo que ella hace.
Ea: Y lo hago con bastante frecuencia.
T: Desde luego. Es natural. Bueno, ya estamos viendo las
cosas ms claras. El la provoca; usted desea regresarle
los golpes. Usted lo provoca a l; l quiere devolverle los
golpes a usted. Creo que se es el tipo de cosa que hemos
estado viendo aqu, de una manera o de otra; por
razones que ustedes no han entendido, pero creo que eso
es lo que ha estado sucediendo aqu en la sesin.
(Pausa.) No me parece que ustedes han entendido esto.
Eo: Mire doctora usted est, quiero decir, siento que
aqu hay, que hay. . . en otras palabras est usted
diciendo que la irritacin que he sentido en la relacin
con mi mujer la descargo con Enrique?
T: Aj. Sin querer hacerlo. Enrique es el campo de batalla
para ustedes dos.

Eo: Creo que tiene usted razn. Estoy de acuerdo. Durante
mucho tiempo he sentido que as es.
30. El proceso de induccin, tal y como lo he descrito, puede dar la
impresin a ciertos lectores de que se inclina demasiado a favor
de uno de los cnyuges.
a) Qu papel juega el hijo en todo esto? O son los nios sim-
plemente hojas en blanco sobre las que los padres escriben?
b) Puede el nio escoger entre si acepta o no el papel de PI?
c) Para contestar estas preguntas tiene uno que hacer otras:
Qu es lo que todos los nios necesitan recibir de sus fami-
1

lias para crecer y convertirse en adultos funcionales?
d) En el siguiente captulo trataremos de describir el mundo, no
como los adultos lo ven, sino desde el punto de vista del nio.
49

6
LO QUE TODOS LOS NIOS NECESITAN >
PARA TENER AUTOESTIMACION
1. He estado describiendo colmo la disfuncin conyugal afecta las
funciones parentales, por lo menos para uno de los hijos de la
familia, aquel qu se convertir en el paciente identificado
( PI) .
a) Si cada cnyuge tiene baja autoestimacin y confa poco en
el otro, esperarn que su hijo aumente la autoestimacin de ^
ambos, sea una extensin de los dos y desempee la funcin
crucial de aliviar el sufrimiento en la relacin conyugal.
b) Pero esto suena demasiado parcial, como si un nio slo tu-
viera la opcin de aceptar el papel que sus padres le piden
que desempee, o como si los hijos fueran solamente hojas
en blanco sobre las cuales los padres escriben.
Los nios no son simplemente hojas en blanco. Llegan al
mundo con diferencias constitucionales bien definidas.
(Simplemente, en trminos de la capacidad corporal de
reaccionar los nios recin nacidos son muy diferentes
entre s.) Tambin llegan al mundo como machos o como
hembras desde el punto de vista biolgico.
Por otra parte, todos los nios llegan al mundo inermes.
Se les tiene que dar o ensear todo lo que requieren para
sobrevivir. Ningn nio llega a este mundo con un plan
detalldo de lo que har o de lo que ser. Esto tiene que
provenir de las personas con quienes viv; por esto llamo a
dichas personas figuras de supervivencia.
2. Por ejemplo, un nio, desde que nace, necesita estar confortable
fsicamente, que lo alimenten y que lo mantengan tibio, de tal
manera que, la transicin de la matriz al hogar sea 1Q ms
suave posible.
3. Desde el nacimiento, un nio tambin necesita continuidad en
la relacin.
a) Cuando recibe la comida y el calor, necesita que una nisma
persona se los proporcione y, a la vez, que lo toque y le hable.
b) Necesita que la misma voz y el mismo toque humanos lo

introduzcan a la existencia y a la presencia predecible de otro.
c) Aun cuando est alimentado y tibio, aprende a requerir la
presencia fsica de la madre; aprende a necesitar la relacin per
se.
4. Un nio necesita aprender cmo influir en las respuestas de
otros y cmo predecir dichas respuestas.
a) Conforme aprende a diferenciar a la madre de las dems
personas, tambin aprende a desarrollar diferentes respuestas
que influyen en la madre.
Cuando llora, habitualmente recibe alimento, calor y contacto
corporal. No obstante, a veces estos consuelos no llegan.
Ciertos tipos especiales de llantos funcionan mej2or que otros
para atraer a la madre.
Las sonrisas le acarrean un tratamiento extraespecial de la
madre.
b) Cuando aprende a incluir al padre como otra figura de super-
vivencia, tambin desarrolla respuestas especiales que influyen
en el padre.
5. Un nio necesita aprender a estructurar su concepto del mundo.
d) Con ayuda del lenguaje, aprende a diferenciar y clasificar los
elementos del mundo ms all del universo del propio Yo, el
padre y la madre. Aprende a clasificar gatos y perros, adultos y
nios, hombres y mujeres, familia y no-familia.
b) De sus padres aprende no slo cmo clasificar sino tambin a
evaluar y predecir. Aprende a diferenciar entre sentimientos
buenos y sentimientos malos, entre conducta buena y con-
ducta mala, etctera.
6. Un nio necesita tener un buen concepto de s mismo en dos reas:
como una persona hbil y como una persona sexual.* El nio
desarrollar respeto hacia s mismo como una persona hbil (como
una persona capaz de valerse por s misma) si por lo menos uno de
los padres confiere validez a los pasos que el hijo da en su desarrollo.

2 Decid separar la estimacin como persona hbil de la estimacin como persona
sexual por dos razones. Primero, hay ciertas habilidades y actividades que no
necesariamente se ligan al sexo de la persona. Tanto los hombres como las mujeres
aprenden a trabajar, pensar, leer, resolver problemas y experimentar. (Desde luego,
como ambos sexos comparten estas capacidades, sirven para enriquecer las relaciones
entre los hombres y las mujeres.) Segund&v notado cmo algunas personas pueden
tener autoestimacin en un rea de su identidad y no en otra.; Los adultos pueden ser
capaces de relacionarse sexualmente con l sexo opufesto, pero ser incapaces de
controlarse a s mismos, o a su ambiente, o viceversa.
LOS NIOS Y LA AUTOESTIMACION 51

a) Un progenitor valida este crecimiento cuando l (o ella):
Nota la existencia del crecimiento.
Comunica verbal o no verbalmente que nota dicho crecimiento.
Da al nio una oportunidad cada vez mayor de manifestar y
ejercer las nuevas capacidades que emergen del crecimiento.
b) Conforme un nio crece y aprende, se vuelve cada vez ms capaz
de hacer cosas por s mismo y de cuidar de su persona. Puede
alimentarse, ir al escusado solo, atar las agujetas de
sus zapatos, anticipar el peligro y evitar los objetos peligrosos;
en otras palabras, puede manejar su propio cuerpo en relacin
con el ambiente y puede manipular objetos.
Las capacidades aumentan y llegan a incluir la habilidad de
tomar decisiones, de razonar, de crear, de formar y mantener
relaciones, de regular el momento de satisfacer las necesidades
de acuerdo con la realidad, de planear con anticipacin y de
tolerar el fracaso y la desilusin.
c) Para validar las habilidades de un nio, los progenitores <fe
v
ben
ser capaces de reconocer cundo el chico ha alcanzado una etapa
de su desarrollo y en qu momento concederle validez.
No deben esperar que el nio se comporte como si tuviera cinco
aos cuando ya tiene ocho, ni viceversa.
En otras palabras, para que la validacin sea verdadera debe
concordar con las necesidades, las capacidades y el grado de
desarrollo dl nio. Adems, la forma en que los padres
expresan esta validacin debe ser clara, directa y especfica.

d) La validacin paren tal no implica una aprobacin sin crtica de todo
lo que un hijo desea hacer. Los padres son los socia- bilizadores;
deben ensear al nio que l no es el centro del mundo de sus
progenitores ni del mundo en general.
El chico tiene que aprender a amoldarse a los requerimientos de la
vida familiar, a equilibrar sus propias necesidades con las de los
dems y adaptarse a las exigencias de la cultura.
Necesita desarrollar habilidades para equilibrar y enfrentarse a los
requerimientos propios, los requerimientos del otro y los
requerimientos del contexto, en este momento y bajo estas
circunstancias.
Tal vez grite y se queje ante las restricciones y las reglas, pero
aceptar restricciones y aprender reglas es parte del crecimiento.
Las restricciones y la validacin no son trminos que se oponen.
La validacin parental tampoco quiere decir dar atencin intensa y
solcita en extremo a todas las necesidades del nio. Los padres
tambin son seres humanos. Juanito puede estar dispuesto a
caminar si la madre lo anima, pero la madre en ese momento quiz
est ocupada en la cocina. La validacin parental es ms efectiva
cuando se expresa sin solemnidad, como algo natural.
e) Si un progenitor no valida la capacidad de su hijo, o no escoge los
momentos apropiados, el nio tendr dificultad para integrar el
concepto de su propia habilidad. Dicha capacidad contina siendo un
aspecto fragmentado del Yo no importante, del Yo inadecuado o
del Yo secreto. Quiz los padres:
No ven las capacidades del nio cuando son obvias, o no dan
oportunidad para que se expresen dichas capacidades, o no
muestran aprobacin o desaprobacin cuando el nio las
manifiesta.
Ven las capacidades prematuramente, y en forma angustiada
incitan al nio a que las exprese.
Ven las capacidades incorrectamente (capacidades que simplemente
no existen) y en forma angustiada incitan al nio a que las
exprese.
Ven las capacidades del chico, pero lo desaniman y lo cas* tigan por
expresarlas.
/) Si cuando un padre valida las capacidades del nio, el otro padre
contradice la validacin, el aprendizaje del chico ser

ms difcil y el pequeo manifestar lo que sabe de una manera ms
inconsistente.
Quiz uno de los padres espera mucho del hijo, y el otro, poco.
Un terapeuta familiar debe, por lo tanto, estar alerta para
observar la forma como ambos padres validan cada una de las
capacidades del nio.
g) Si los padres no validan una capacidad de su hijo (si no la ven o si la
castigan), el nio, a pesar de todo, seguir creciendo, ya que todo ser
vivo est programado para el crecimiento continuo. Sin embargo:
Tal vez el chico se retenga de manifestar su capacidad de
crecimiento.
Tal vez, la manifieste en forma secreta.
Tal vez, la manifieste de una manera distorsionada o disfrazada.
En cualquiera de los casos, su capacidad de crecer no contribuir a
la autoestimacin del nio.
Un nio desarrollar estimacin hacia s mismo como persona sexual,
slo si ambos padres validan la sexualidad del chico.
a) Tiene que identificarse con su propio sexo; sin embargo, esa misma
identificacin debe incluir una aceptacin del otro sexo, Los
hombres validan a las mujeres como mujeres, y las
mujeres validan a los hombres como hombres.
La identificacin, en este sentido, es un asunto bilateral: Soy
hombre en relacin con las mujeres. Es bueno ser hombre por lo que
las mujeres son.
b) La identificacin sexual es el resultado de un sistema de aprendizaje
en el que intervienen tres personas. Los padres validan la
sexualidad del hijo a travs de la manera en que lo tratan cmo una
pequea persona sexual; pero la validan, principalmente, cuando
sirven como modelos de una relacin funcional y satisfactoria entre
un hombre y una mujer.
Podemos hacer un diagrama del contexto que sirve , para aprender
a estimar l propia sexualidad, en la forma siguiente:
Padre (macho grande) - __________ Madre (hembra grande)
A B C
Nio (macho pequeo)

A y C son interacciones. B representa la demostracin que el esposo
y la esposa hacen de las relaciones adultas entre macho y hembra,
tal como el nio las observa. Esa demostracin tiene ms peso en la
identificacin sexual del nio que todo lo dems. (Ntese
especficamente que el nio es un macho pequeo y que sus padres
son un macho grande y una hembra grande.)
c) Mucha gente, cuando piensa en familias, las representa simplemente
como pequeos grupos de individuos que llevan a cabo funciones y
papeles similares o intercambiables.
Los miembros de la familia no son cuerpos sin sexo ni edad que
interactan. Son machos y hembras adultos que interactan con
machos y hembras pequeos.
El mundo entero est constituido por machos y hembras. Los
papeles que las personas desempean y que tienen mayor
influencia psicolgica estn ligados al sexo. Los machos son el hijo
de alguien, el hermano de alguien, el novio de alguien, el esposo de
alguien, el padre de alguien, etctera. Las hembras son la hija de
alguien, etctera.
Los machos y las hembras tambin desempean papeles que no
estn ligados al sexo, como ser el patrn de alguien, la maestra de
alguien, etctera. No obstante, lo habitual es que el sexo de ese
patrn o de esa maestra tengan un significado especial, que se
deriva de las primeras relaciones que s estaban ligadas al sexo.
d) Si un nio necesita los modelos de ambos sexos, Qu sucede si el
padre de un muchacho muere cuando l nace y su madre no se vuelve
a casar? Quiere decir esto que el muchacho no desarrollar
estimacin hacia s mismo como persona del sexo masculino?
* No, porque los nios poseen un gran ingenio para crear, tomando
de! ambiente ms amplio que los rodea los elementos que les faltan
en la vida familiar. Usan tos, abuelos, hermanos mayores, vecinos,
maestros o cualquier macho disponible mayor que ellos.
Incluso Jos nios en los orfanatorios toman como modelos a los
muchachos o muchachas mayores, o l ama de llaves o al portero.
Los nios tambin soncpaces de integrar una imagen de cmo fue
el padre, basndose en los datos y ancdotas que conocen acerca de
l a travs de la madre, el abuelo, la abuela, etctera.

c El nio podr utilizar modelos masculinos si recibe de la madre el
mensaje de que los hombres son valiosos. Si recibe el mensaje de
que los hombres no son valiosos y de que a mam le duele que l
busque modelos masculinos, entonces utilizar los modelos que
estn disponibles en forma encubierta y distorsionada.
Cuando los padres no son capaces de validarse entre s como personas
sexuales, tampoco podrn validar al nio como persona sexual.
a) En forma abierta o encubierta, existir entre ambos menosprecio, que
les impedir proporcionar modelos de una relacin hombre-mujer
funcional y satisfactoria.
b) Es ms, si cada uno est en conflicto con el otro, tambin estar en
conflicto con el hijo. Por lo tanto, ste recibir mensajes
contradictorios de sus padres respecto a lo que debe ser y hacer. Le
pedirn que vaya hacia el norte y hacia el sur al mismo tiempo.
c) Adems, los padres utilizarn al nio como pen en el conflicto
conyugal. Le pedirn que tome partido. El chico a menudo se ver
alternativamente menospreciado por uno de los progenitores y
validado por el otro.
d) En general, el nio se ver sujeto a experiencias altamente
contradictorias o discrepantes.
Para ilustrar esta situacin, desmenucemos la interaccin familiar en
una serie de preguntas que un nio del sexo masculino podra hacerse.
Las respuestas a dichas preguntas formarn la base de su identificacin
sexual.
a) Cmo trata mi padre (el varn grande) a mi madre
f
(la mujer
grande) ?
Cmo me trata mi padre (a m, el varn pequeo) ? Cmo me
dice mi padre que trate a mi madre?
Cmo trata mi madre (la mujer grande) a mi padre (el varn
grande)?
Cmo me trata mi madre (a m, el varn pequeo) ? Cmo me
dice mi madre que trate a mi padre?
b) Tomando como encabezado cada pregunta, tratar de mostrar
algunas contradicciones muy simples que se le pueden presentar a un
nio.

Cmo me trata mi madre?
Cmo me trata mi padre?
a) De hecho el nio se pregunta: Cmo reacciona mi matire (o mi
padre) al hecho que tengo genitales, de que manifiesto sentimientos
sexuales (en la masturbacin, en las emisiones nocturnas, en las
erecciones) y de que manifiesto mi sexualidad a otros (en el juego
sexual, en besos, en caricias corjx>- rales, y ms tarde, en el coito) ?
Cmo reacciona mi madre (o mi padre) a mi inters en ciertos
juguetes, a las prendas de vestir que escojo y a mis peleas con los
muchachos?
b) El nio puede darse cuenta, por s mismo, de las respuestas a estas
j}reguntas, porque experimenta en forma directa las actitudes
parentales.
Escucha lo que cada progenitor le dice. Quiz mam diga que no es
natural masturbarse. Tal vez su padre le diga que no hace dao
hacerlo.
Escucha lo que cada progenitor dice al otro acerca del hijo mismo.
Quiz el padre diga: Juanito es un debilucho. Tal vez la madre
diga: No es cierto, lo que pasa es que todava es muy chico.
Nota cmo cada uno de los padres se comporta con l. Quiz el
padre re cuando l colecciona muchachas. Tal vez la madre lo
regae por besar a cualquier muchacha.
Nota cmo cada uno de los padres reacciona a la conducta que el
otro muestra hacia el hijo mismo. Quiz el padre le d nalgadas
cuando regresa tarde a la casa. Tal vez la madre regae al padre
por ser demasiado estricto.
Nota cmo cada uno de los padres le dice de qu modo debe
comportarse y cmo se comportan ellos mismos. Quiz el padre le
dice que no robe, y al mismo tiempo se jacte de que hizo trampa,en
sus impuestos. Tal vez la madre le diga que no mienta, y al mismo
tiempo le permita decir que tiene doce aos (cuando en realidad
tiene catorce) para pagar menos en el cine.
c) Adems, debemos tener en cuenta que la mayora de los nios suelen
estar en presencia de ambos padres. Esto hace que aumenten las
oportunidades de que existan inconsistencias.
Cmo se tratan pap y mam entre s?
a) En este aspecto de la vida familiar, el muchacho no siempre puede
basarse en su experiencia directa.

La manera en que se tratan pap y mam incluye sus rela-
ciones sexuales. Habitualmente el nio no observa esto, a
menos que tenga la oportunidad de hacer investigaciones a
travs del ojo de la cerradura.*
Aunque el nio tenga la oportunidad accidental de observar a
sus padres en un coito, probablemente no comprender el acto
en su significado adulto; le parecer que pap est lastimando
a mam. Desde ese punto de vista, el nio est adquiriendo
datos acerca de lastimar y no acerca de amar.
b) Todo lo que el chico puede observar directamente es cmo sus
padres parecen llevarse entre s da tras da, y esto tambin
puede confundirlo.
Tal vez los ve peleair durante el da, y sin embargo, duermen
en la misma cama en la noche.
Quiz los oiga quejarse de estar atado a las faldas de la mujer
o estar encadenada al hombre, y sin embargo, ve cmo
cualquiera de los dos se muestra apenado cuando el otro est
ausente.
Quiz no los vea pelear abiertamente, pero observa, a travs de
su conducta, cuando uno est tenso y enojado con el otro.
Tal vez le parezca que estn perennemente lastimados y no
sepa qu cosa los lastima.
c) Para agregar otro factor a la confusin posible, el nio debe
integrar la forma como los padres se tratan entre s con la forma
como lo tratan a l. De manera consciente o inconsciente debe
preguntarse:
Cmo es que la madre le dice al chico cuando est lastimada o
triste y, en cambio, nunca se lo dice al padre?
Cmo es que el padre le da a l todo lo que l quiere y, en
cambio, se enfada cuando la madre se compra un vestido?
Cmo es que la madre lo alienta a ser el muchacho ms macho
del vecindario y, sin embargo, insiste en que el padre controle su
ira?
* En nuestra cultura, los adultos no muestran abiertamente su sexualidad ante
los nios; slo dan indidos ocasionales acerca de ella en forma de chistes, abrazos,
besos, etctera. No recomiendo que los padres muestren dicha sexualidad, pero es
interesante notar cmo a los nios esquimales no parece hacerles dao presenciar |
con frecuencia las demostraciones de la sexualidad de sus padres.

12. Cmo me dice mam que trate a pap?
Cmo me dice pap que trate a mam?
a) El nio se pregunta: Menosprecia mam a pap, pero me dice

que lo trate con respeto? Golpea pap a mam, pero me dice que
la trate con respeto?
b) Muchas de esas experiencias contradictorias podran explicarse y
de hecho se explicaran en una familia funcional, ya que el nio
podra hacer preguntas al respecto. El nio entendera entonces
que cada experiencia corresponde a un conjunto especfico de
variables y no necesariamente se liga a otra experiencia similar.
c) En una familia disfuncional, los nios tienen la impresin de que
no deben hacer preguntas. Las preguntas podran conducir a
discusiones sobre la relacin conyugal, y a los esposos les duele
demasiado dicha relacin para poder discutirla abiertamente.
13. As, cuando se deja al nio con contradicciones no explicadas, l
tratar de explicrselas a s mismo y a menudo llegar a conclu-
siones incompletas o incorrectas.
a) Con objeto de llegar a alguna conclusin, a veces distorsiona
peligrosamente o descarta arbitrariamente los hechos que pre-
sencia.
b) Por ejemplo, tal vez opine lo siguiente acerca de la relacin
hombre-mujer:
Si uno es el lastimado, el otro es quien lastima.
Si uno es dbil/
5
el otro es fuerte.
Si uno pierde, el otro gana.
Si uno es bueno, el otro es malo.
c) Estas conclusiones demasiado simples, en que todo es blanco o
negro, hacen que sea en especial difcil integrar modelos y
dificultan gravemente el desarrollo de la autoestimacin. Por
ejemplo:
El muchacho trata de rechazar a uno de los padres (que
llamaremos norte) y escoge al otro (sur). Al hacer esto deja
de incluir a uno de los sexos como modelo. Puesto que no
puede hacer esa eleccin sin ambivalencia, el rechazo de uno
de los sexos es siempre incompleto.
El muchacho puede tratar de rechazar tanto a norte como a
sur. Al hacer esto, deja de incluir a ambos sexos como modelo.
Rehsa integrar el concepto de los varones en relacin con las
mujeres, y viceversa, pero esta opcin tambin es incompleta.
El mchacho puede tratar de integrar lo que no puede in-
tegrarse, intentando ir hacia norte y hacia sur al mismo
tiempo. Al hacer esto, permanece inmvil en sus esfuerzos de
utilizar cualquiera de los modelos sexuales.
d) La estimacin de un muchacho por s mismo como varn, sufrir
ms si su padre parece ser el ms herido, menospreciado o

devaluado en la relacin conyugal. La autoestimacin de una
muchacha se ver menoscabada si observa cpae su madre es la
ms herida.
Tal vez por eso vemos tan a menudo trastornos patolgicos
ligados al sexo en familias donde todos los varones o todas las
mujeres manifiestan abiertamente su sufrimiento a travs de
sntomas. (Desde luego, en esta familias los otros hijos
tambin sufren* aun cuando m dolor no se clasifique como
patolgico.)
Ptesto que los hijos con facilidad tienden a identificarse con el
progenitor del mismo sexo (utilizo la palabra identificarse
para describir el hecho de que los nios se ven a s mismos,
desde el punto de vista genital, como semejantes a uno de los
padres y diferentes al otro), les asusta observar al progenitor
del mismo sexo ya sea hiriendo o siendo herido.
No obstante, de los dos hechos la amenaza de ser herido es la
que ms asusta. (Esto me pasar a m tambin!)
A pesar de que otras caractersticas estimulan la tendencia de
un hijo a verse a s mismo ms como uno de los padres que
como el otro, la similitud genital conlleva un destino similar en
relacin con el otro sexo.
14. Si los padres, de manera constante, muestran que consideran a su
hijo una persona duea de s misma y sexual, y si exhiben ante l
una relacin hombre-mujer satisfactoria y funcional, el hijo adquiere
autoestimacin y se vuelve cada vez ms independiente de ellos.
a) Guando llega el momento de abandonar en parte el hogar para ir
a la escuela, el nio lo hace con confianza (y los padres lo animan a
que lo haga). Puede sacar provecho de las / figuras que sustituyen a
los padres (los maestros) durante una gran parte del resto de su
educacin.
b) Adems, conforme progresa su madurez sexual, le es fcil fre-
cuentar otros crculos que no sean la familia, buscarse un
compaero sexual y establecer su propia vida independiente.
c) Al escoger cnyuge no busca (como lo hicieron Mara y Pepe) a
alguien con quien se sienta a salvo de peligros ni a alguien que
sea un refuerzo auxiliar para su autoestimacin. Como ya se
estima a s mismo lo suficiente, es relativamente independiente
respecto a lo que otros piensan de l (incluyendo su cnyuge).
Por esto, puede tomar en cuenta la individualidad de su
cnyuge, sin requerir, para su propia seguridad, que el cnyuge
sea una extensin de s mismo.

d) En todos los aspectos, la autoestimacin, la independencia y la
originalidad individual van juntas.
15. La estrecha relacin que existe entre la validacin parental, la
autoestimacin, la independencia y la originalidad se ve con cla-
ridad cuando uno observa cmo una persona disfuncional (o sea,
un nio no validado que es ahora un adulto) todava se aferra a
sus padres, o busca figuras parentales sustituas, o se relaciona
con su compaero sexual como si ese compaero fuera, de hecho,
un progenitor.
a) Este tipo de adulto sigue viviendo en el hogar parental mucho
tiempo despus de que ya creci fsicamente.
b) O bien, contina involucrado muy cercanamente en la vida de
sus padres. En etapas posteriores de su vida, vuelve a mudarse
a la casa de sus padres, o se los lleva a vivir con l. O vive a
una calle de ellos y los visita con tanta frecuencia que a
menudo es difcil distinguir entre su hogar y el de ellos.
c) O se separa de sus padres, pero contina buscando que lo
validen figuras parentales sustituas (un jefe en la oficina, un
amigo de ms edad, etctera). Puede dar a una de estas figuras
el nombre de cnyuge y casarse con ella, pero estar
relacionado con ella como con un progenitor.
\16. Quiere esto decir que cuando vemos a padres que no validaron a
sus hijos podemos suponer que no desearon que sus chicos se
independizaran de ellos? Esto es en parte cierto, pero es una ma-
nera demasiado simple de explicar las complejas motivaciones que
existen cuando los cuidados parentales son disfuncionales.
a) Los padres que no validan a sus hijos habitualmente estn
demasiado desilusionados en su relacin conyugal, y demasa-
do ocupados en satisfacer sus propias necesidades, para siquiera
poder ver a sus hijos como individuos y mucho menos ver sus
necesidades. Esos progenitores son, a su vez, productos de cuidados
parentales disfuncionales.
b) Su falla para validar es ms un acto de omisin que un acto que se
comete voluntariamente. Desean desesperadamente ser buenos
padres.
c) En vista de que los progenitores disfuncionales consideran que su
propia relacin conyugal dolorosa no influye en su manera de dar
cuidados parentales, no se dan cuenta del hecho de que lo que
construyen con una mano lo destruyen con la otra.
61

7
EL TRIANGULO FAMILIAR Un
parntesis breve
1- Antes de iniciar los captulos sobre comunicacin, necesitamos
hacer una pausa para evaluar cierta conducta familiar que parece
contradecir la tesis de que un nio necesita que sus padres tengan
una relacin funcional y satisfactoria, y de que automticamente
su desarrollo mental ser saludable si existe dicha relacin.
a) Algunos fragmentos de transcripciones de sesiones iniciales de
psicoterapia familiar muestran lo siguiente:
Cuando el esposo y la esposa empiezan a discutir, el pa-
ciente identificado ( PI) interviene y hace que ambos fijen
su atencin en l.
De la misma manera, cuando el esposo y la esposa empiezan
a entenderse amistosamente, el PI interviene y hace que
ambos fijen su atencin ytn l.
b) Muchos psiclogos han considerado que esta conducta emana
de los deseos sexuales del hijo hacia el progenitor del sexo
opuesto. Este deseo continuamente lleva al chico a tratar de
separar a sus padres y, al mismo tiempo, lo lleva a tratar de
unirlos, en parte porque teme la castracin y en parte porque
los necesita a ambos.
2. Mi propia interpretacin es algo diferente. Para empezar, no
postulo que el sexo es el impulso coercitivo bsico del hombre.
Segn lo que he observado, el impulso sexual est subordinado al
deseo de aumentar la autoestimacin y se usa para defenderse
contra amenazas a la autoestimacin misma.
a) Es verdad que dos personas que tienen autoestimacin eleva-
da, y que abiertamente se comportan de acuerdo con su pro-
pia personalidad, resultarn ser individuos con una clara
identificacin sexual, hbiles y creativos.
b) No obstante, la necesidad de sentir estimacin hacia uno mismo
es tan importante, que los cnyuges adultos se privarn de la
satisfaccin sexual o no la exigirn en una relacin vital, si la
conducta o las exigencias sexuales llevan hacia una situacin que

amenace la autoestimacin. Uno observa esto una y otra vez
cuando las parejas vienen a pedir consejos.
c) Es verdad que la necesidad de satisfaccin sexual exacerba los
problemas en la relacin conyugal, pero los esposos continan
juntos a pesar de dicha necesidad; segn lo demuestran estas
soluciones maritales, la necesidad de proteger la autoestimacin
predomina sobre la necesidad sexual.
Explico la conducta del PI en la psicoterapia de la manera siguiente :
a) Cuando los padres del muchacho pelean, el chico teme que uno de
ellos o ambos sean destruidos en el proceso.
No desea perder a ninguno de sus padres, los ama y los necesita
a ambos.
Ha aprendido que cuando los hace fijar su atencin en l, los
padres dejan de pelear.
b) Cuando en la psicoterapia familiar, los padres del muchacho*
empiezan a ponerse de acuerdo en forma amistosa, se le presenta
a ste una situacin enteramente nueva.
Un chico en una familia disfuncional nunca ha tenido la
experiencia de ver a sus padres unidos. Cuando trataban de
parecer unidos, el chico siempre supo que no lo estaban. Ahora,
cuando en realidad estn dando sus primeros pasos hacia una
manera amigable de relacionarse, el muchacho no tiene una
experiencia que le sirva para evaluar la conducta de sus padres.
Adems, hasta este momento las necesidades del chico han sido
satisfechas slo a travs de las necesidades de los padres. Si los
progenitores se unen, quiz lo ignoren por completo; tal vez lo
abandonen. Nunca ha tenido la experiencia de que lo excluyan
de la relacin conyugal y al mismo tiempo le aseguren cuidados
paren tales apropiados.
Aunque su papel actual de PI es pesado, no conoce ningn otro
papis familiar y, al igual que sus padres, teme al cambio.
Tanto l como los progenitores cooperan activamente;
para mantener la psicoterapia familiar enfocada en las re-
laciones padres-hijo.
c) Repetidas veces me ha sorprendido con cunta facilidad el PI
abandona su papel como mediador, una vez que la psicoterapia
familiar progresa. Cuando ya est seguro de que las
discusiones no acarrearn destruccin, y de que la relacin
conyugal amistosa aligera las exigencias de los padres sobre l,
el PI activamente ayuda al terapeuta para que ste ayude a los
EL TRIANGULO FAMILIAR 63

padres como cnyuges; al mismo tiempo, el chico trata que
sus padres lo reconozcan como un individuo aparte con
necesidades propias. De hecho, el PI a menudo es muy til
como consejero conyugal auxiliar.
4. A pesar de lo anterior, an podemos hacer la pregunta: Por qu
vemos que, en familias disfuncionales, con frecuencia aparece una
excesiva cercana entre el padre y la hija, o entre la madre y el
hijo?
a) No prueba esto que cada hijo en realidad se ha propuesto
separar a sus padres; que el hijo no slo trata de crear dicha
separacin, sino que, en cierto sentido, lo logra? Y que, cuando
el chico piensa haber logrado su objetivo, manifiesta sntomas?
b) En cierto grado, los sntomas pueden originarse en el conflicto
edpico. Pero pregunto: Cmo es que este conflicto se produjo?
5. Pienso que el complejo edpico se convierte en conflicto edpico
slo cuando el individuo no puede integrar una imagen apropiada
de su propio sexo, con una imagen compatible del otro sexo. Que
esto suceda o no, depende de si los padres manifiestan de manera
clara, directa y especfica sus diferencias y su personalidad indivi-
vidual.
a) Los nios nacen con la capacidad de expresar, sin culpa, sen-
timientos acerca de su sexualidad ante cualquier persona.
b) No obstante, los nios nacen en un mundo que impone tabes
estrictos sobre ciertas expresiones y conductas respecto a la
sexualidad. La prohibicin ms importante es el tab del
incesto, que se impone al nio para protegerlo y proteger la
relacin sexual adulta.
c) Los nios aprenden que existe el tab del incesto cuando ex-
presan sus sentimientos hacia el progenitor del sexo opuesto y
reciben desaprobacin, la cual a su vez produce culpa y miedo,
y amenaza la autoestimacin del nio.
6. Pero la culpa y el miedo por s solos no conducen hacia un desa-
rrollo edpico invalidante.
a) Los nios en familias funcionales reciben, de manera consis-
tente y clara, amonestaciones respecto a que ninguno de los
padres es un objeto adecuado para los sentimientos sexuales
cada vez ms intensos del nio.
b) El hijo de padres funcionales sentir conflicto ante tales

amonestaciones, en el mismo grado en que siente conflicto ante
cualquiera limitacin que los padres impongan respecto a los
interminables deseos egostas del chico.
c) Estos padres no repriueban los sentimientos sexuales del nio
per se. Le aseguran, simplemente, que esos sentimientos de-
ben expresarse en otra parte.
7. El tab del incesto se vuelve algo que produce conflictos intensos
cuando ambos padres lo refuerzan inconsistentemente, y uno de
ellos de manera obvia anima al hijo a que trate de romper dicho
tab.
a) En las familias disfuncionales, el progenitor de sexo opuesto al
del nio promueve los sentimientos incestuosos a travs de
expectativas y exigencias que expresa abiertamente.
b) El progenitor de sexo igual al del hijo promueve un sentido de
culpa respecto a dichos sentimientos, cuando no interviene
para separar a su cnyuge y a su hijo, pero al mismo tiempo
menosprecia al nio y se retira de l, provocando con esto que
el hijo se incline ms hacia el progenitor seductor.
c) El tab del incesto, por s mismo, causa slo conflictos menores
en el nio. Es la inconsistencia de los padres respecto al tab
la que al mismo tiempo estimula los sentimientos sexuales y
aumenta la culpa.
8. Como dije antes, en cualquier tringulo los tres miembros pueden
tener miedo de ser excluidos.
a) En mi opinin, no es posible que exista una relacin entre tres
personas. Slo existen relaciones recprocas entre dos
personas, con un tercer miembro en el papel de observador.
b) En un tringulo familiar, la esposa teme que su marido pierda
inters en ella, el marido teme que su esposa pierda inte-
res en l, y el nio (cuando se da cuenta de la existencia de
su padre) teme que no ser el centro del mundo de sus pa-
dres.
Guando el nio alcanza la edad de dos aos,
ya se da cuenta, de manera definitiva, de que
su padre es una persona que se va todo el da
pero regresa al hogar en la noche y exige
atencin de su esposa. .
Los nios de ambos sexos responden a la llegada del padre
con inters y temor. Deben ahora averiguar dnde embo-

nan ante dos personas que para ellos son muy
importantes. Un nio trata de resolver el dilema ya sea
corriendo de uno hacia el otro, o logrando que ambos,
como unidad, se concentren en l.

En el tringulo familiar funcional, los cnyuges confan en su
propia relacin marital y por lo tanto son capaces de manejar,
sin amenazas, los temores del nio de ser excluido.
a) La madre es capaz de permitir al nio una relacin con su
padre.
b) El padre es capaz de permitir al nio una relacin con su
madre.
c) No obstante, ambos cnyuges le sealan al nio con
claridad que nunca podr ser incluido en la relacin de
ambos como cnyuges.

En el tringulo familiar disfuncional los cnyuges no confian en
su propia relacin marital.
a) Cada uno ya se siente excluido ante el otro. (De hecho, uno
de los principios que rigen el comportamiento de todos los
miembros de este tipo de familias es: No hay suficiente para
todos. Quin obtendr lo poco que hay disponible?) Ambos
cnyuges buscan que el nio satisfaga las necesidades
adultas que la relacin conyugal ha frustrado.
Como cada uno est desilusionado del otro e involucrado
en una guerra conyugal, ambos piden al nio que tome
partido y d apoyo. (Esto quiere decir que tome una po-
sicin contra el otro progenitor.)
La madre, en sus esfuerzos jx>r convertir al hijo varn en
un aliado y en un compaero sustituto, tambin lo corteja
de manera seductora, y le ofrece un incentivo adicional.
(Un padre har lo mismo con su hija.)
El muchacho, como es una persona sexual, responder al afecto
de su madre con el mismo tipo de emocin. Al principio lo har
sin sentimiento de culpa; los actos de su madre simplemente
tendrn el aspecto de signos de aprobacin: Le gusto a mi
madre.
El padre reacciona a la estrecha relacin entre la madre y el hijo
con desaprobacin y menosprecio y se retira de ambos. El


muchacho recibe el mensaje: A mi padre no le gusto.
Y cuando el muchacho nota cmo la madre menosprecia a su
cnyuge y al mismo tiempo lo aprueba a l, recibe otro mensaje:
A mi madre le gusto yo ms de lo que le gusta mi padre.
El muchacho ama 'y necesita a ambos padres. Por lo tanto, es
inevitable que sienta conflicto ante el amor de su madre: - El
amor de mi madre hace que pierda a mi padre.
b) Los terrores ante el incesto se muestran, en realidad, como
respuestas aprendidas ante un ambiente verdadero y palpable. La
madre de verdad muestra celos hacia Juanito cuando Juanito parece
tomar el partido del padre.
El padre de verdad muestra celos hacia Juanito cuando la madre
invita a Juanito a convertirse en compaero sustituto y aliado
de ella.
A pesar de lo anterior, ambos padres permiten que Juanito crea
que es esencial para su relacin conyugal. Cuando el nio trata
de evitar aliarse con uno de ellos contra el otro, o cuando trata
de evitar que lo usen en la guerra sexual, ambos continan
involucrndolo.
En lo que respecta a los temores de castracin de Juanito, el
nio tiene buenas razones para preocuparse por la prdida de
su pene. Puesto que las mujeres no tienen uno, el pen adquiere
en realidad el aspecto de algo que una persona enojada podra
quitarle. (Y sucede con frecuencia que el nio recibe amenazas
respecto al pene, de manera abierta o encubierta, de uno de los
padres o de ambos.)
Debo agregar que, aunque un hijo parezca ms crcano a su madre y
aliado ella (igual que una hija parece ms cercana a su padre y
aliada a l) esta alianza es ilusoria.
a) La madre y el padre tal vez interpreten que este tipo de relacin
significa que el chico est tomando partido, pero en lo
que respecta al pensamiento del nio, l no se est aliando
con uno de ellos.
b) Los nios no pueden aliarse con uno de los padres sin am-
bivalencia.
c) Los nios anhelan y necesitan una relacin aceptada con cada
uno de sus padres. Dicha relacin es una de las formas en que
se validan la habilidad y la sexualidad del hijo.
d) El ejemplo de la relacin entre los padres es otra manera en
que las caractersticas del nio son validadas. Una madre no

tiene que tener relaciones sexuales con su hijo, ni tiene que
seducirlo para darle una sensacin de seguridad respecto a su
vala como varn. Lo valida indirectamente teniendo re-
laciones sexuales con su esposo y gozando abiertamente y
aprobando a su marido como una persona del sexo masculino.
Tambin valida a su hijo hacindole saber que ella aprueba la
sexualidad de l y que aprueba el hecho de que al pasar el
tiempo l buscar una compaera propia.
12. n una familia disfuncional, debido a que ambos cnyuges son
especialmente sensibles respecto a que los excluyan, de hecho el
nio acaba por perder a uno de sus padres, a menos de que pueda
tranquilizarlos. Para lograr esto, el chico debe caminar sobre una
inestable cuerda floja entre ambos padres.
a) El hijo acaba por tener una relacin distante con el padre.
b) La hija acaba por tener una relacin distante con la madre.
13. A un hijo que se convierte en un paciente identificado en una
familia disfuncional, le dan la carga de muchas otras cosas, ade-
ms de deseos incestuosos y temores de castracin.
a) Le dan la carga de creer que, en realdiad, es l quien man-
tiene juntos a sus padres. Le ensean que, de alguna manera,
puede unirlos, por lo menos si logra que ambos enfoquen su
atencin en l.
Esto sucede de manera natural, conforme el hijo rebota
entre los deseos de uno de los padres y los deseos del otro de
convertirlo en la extensin de ellos mismos.
Esto tambin sucede cuando el hijo trata de que 1c padres
lo validen como un individuo con necesidades propias, y
ellos perciben o interpretan dichos esfuerzos como una con-
ducta rebelde y hostil.
Puesto que el hijo no puede dar gusto a ambos padres y a s
mismo, manifiesta conducta cada vez ms contradictoria.
Esta conducta mala, diferente, loca o enferma hace de ma-
nera intensa que los padres se unan mucho ms para en-
focar su atencin en l.
b) No obstante, esta forma de uir a los padres no alivia en
realidad el dolor conyugal y tampoco llega a incluir en reali-
dad al PI en la relacin de los esposos. El hijo sufre por la
carga de creer equivocadamente que es parte del matrimo-
nio. (En una familia funcional, se disipara con naturalidad

esta falsa idea del hijo en el momento en que apareciera.)
El PI no alivia el dolor de sus padres. Simplemente desva )
la expresin de dicho sentimiento hacia l mismo. ^
x
No es
una parte genuina de la relacin conyugal. Dicha relacin es
un sistema cerrado fsica y psicolgicamente. El hijo es ms
pequeo que sus padres, no sabe lo que ellos saben, no
puede hacer lo que ellos pueden hacer. No es posible que se
relacione con cualquiera de ellos de la manera en que ellos
se relacionan entre s, ya que no es igual a ellos ni
sexualmente ni en otras reas.
Aunque el PI sea alguien extrao al matrimonio, le falta
experiencia y juicio respecto a qu hace sufrir a sus padres,
de modo que cualquier cosa que l haga para aliviarlos
probablemente ser inadecuada y fracasar. (Por ejemplo,
los adultos manifiestan su dolor de maneras diferentes. El
padre quiz muestre que sufre maltratando a la madre. La
madre tal vez muestre su dolor a travs del llanto. Al nio
le puede parecer que la madre sufre ms que el padre en la
relacin conyugal. Cmo podemos esperar que el nio
entienda bien el sufrimiento de ambos cuando ve a sus pa-
dres a travs de una lente tan simple?)
c) Aunque el PI no puede aliviar el dolor conyugal, sus padres . le
permiten creer que s est en sus manos hacerlo, y que l
es esencial para la relacin de los esposos. Debido a esto, el PI
sufre la carga de otra idea falsa, la de que l es omnipotente.
El ha de ser muy importante puesto que ambos padres
responden ante l con tanta intensidad.
El ha de ser igual que los padres, puesto que ambos le piden
que tome el partido de uno contra el otro.
El ha de ser todopoderoso, puesto que ambos padres de-
penden de l para que valide su autoestimacin y represente
a la familia en la comunidad.

El ha de ser parte de la relacin conyugal, puesto que los padres
dependen de l para que mantenga la cohesin de dicha
relacin.
El ha de ser un Rey omnipotente y omnisciente puesto que lo
tratan en todas estas formas.
d) De hecho, el PI recibe la carga de la responsabilidad de vivir para
sus padres. Ellos ignoran las necesidades del hijo y ste no
encuentra nunca la manera de que se atiendan dichas
necesidades.
Como resultado, el hijo oscila entre la omnipotencia y la
impotencia, entre la grandiosidad y la renuncia a satisfacer
cualquier necesidad individual.
El hijo desarrolla poca capacidad para predecir lo que suceder
en las relaciones.
Adems, puesto que sus necesidades permanecen sin validarse,
desconfa de otros y, sin embargo, depende a un grado
paralizante de lo que otros piensan de L
PARTE 2
TEORIA DE LA COMUNICACION
8
COMUNICACION: UN PROCESO DE DAR Y
RECIBIR INFORMACION
1. Qu queremos decir con -Vomunicacin? Estudiar cmo las
gentes se comunican, no equivale casi a estudiar cmo caminan
para cruzar un cuarto? No conduce a ignorar los procesos ms
profundos de los que la psiquiatra debe ocuparse?
a) Se entiende en general que la palabra comunicarse se refiere a
la conducta no verbal, tanto como a la conducta verbal, dentro de
un contexto social. Segn esto, comunicacin puede significar
interaccin, o transaccin. El concepto comunicacin
tambin incluye todos los smbolos y claves que las personas
utilizan para dar y recibir un significado.
b) Desde este punto de vista, las tcnicas de comunicacin que las
personas utilizan pueden considerarse como indicadores

confiables del funcionamiento interpersonal.
c) Como una ayuda de la psicoterapia, un estudio de la comu-
nicacin puede servir a estrechar la brecha entre la inferencia y
la observacin, y a documentar la relacin entre las pautas de
comunicacin y la conducta sintomtica.3
2. Si las personas desean obtener la informacin que necesitan de
otros, tienen que comunicarse con claridad. Como seres humanos,
sin comunicacin no podramos sobrevivir.
a) Necesitamos averiguar hechos acerca del mundo. Aprendemos a
diferenciamos de los objetos y relacionamos con ellos

3 Jackson, Riskin y yo demostramos esto hace varios aos, en un artculo donde
describimos el anlisis de cinco minutos de una conversacin familiar grabada en
cinta magnetofnica; el Dr. Lymn Wynne nos envi dicha cinta sin datos que
permitieran identificar a las personas que hablaban.
40

COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 73

h)
c)
cuando conocemos lo que son y cuando, gracias a las palabras y a
la experiencia, nos enteramos de lo que podemos esperar de
dichos objetos.
Necesitamos averiguar hechos acerca de otras personas y
acerca de la naturaleza de las relaciones.
Por ejemplo, cules son las formas de actuar que la sociedad
aprueba, y que las dems personas esperan de nosotros?
Cul es la conducta que agradar o que desagradar a los
otros?
Por qu los otros responden como lo hacen? Qu persiguen?
Cules son sus intenciones hacia nosotros? Qu informacin
nos estn dando acerca de ellos mismos?
Qu imagen de nosotros mismos damos a los otros? Cmo nos
ven los otros, cmo nos evalan, cmo reaccionan ante nosotros?
Para recibir esta vital informacin contamos con dos mtodos
bsicos:
Pedimos respuestas verbales.
Tambin observamos la conducta no verbal.
3. Para tener la capacidad de dar informacin a los otros, la gente
tiene que comunicarse con claridad. Necesitamos lograr que los otros
sepan qu est sucediendo dentro de nosotros; es decir:
a) Lo que hemos aprendido o lo que creemos saber.
b) Lo que esperamos de otros.
c) Cmo interpretamos lo que otros hacen.
d) Cul es la conducta que nos agrada, y cul es la conducta que nos
desagrada.
e) Cules son nuestras intenciones.
/) Cul es la imagen que otros nos dan de ellos mismos.
4. Examinemos en este captulo las dificultades que se presentan en la
simple comunicacin verbal.
a) Para empezar, la misma palabra puede tener diferentes sig-
nificados; es decir, denotar dif erentes cosas.
Por ejemplo, si B nos pregunta En qu clase ests? no est
claro si quiere saber nuestro grado en la escuela o cul es
nuestro nivel social.
En Estados Unidos de Amrica, Pongamos esa mocin sobre la
mesa (Lets table that motion) quiere decir:

Hagamos a un lado esa mocin. En Inglaterra, la misma frase
quiere decir: Iniciemos la discusin de esta mocin.
b) Para complicar las cosas, la misma palabra puede tener dife-
rentes connotaciones.
Por ejemplo, Madre es una mujer que da a luz y/o cra a un
hijo (denotacin). Pero madre puede ser una mujer clida,
aceptante y generosa, o una mujer fra, exigente e insensible
(connotacin).
Cuando B utiliza la palabra madre, qu connotacin tiene la
palabra para l?
c) Lo que complica el problema es que las palabras son abstrac-
ciones, smbolos que slo sustituyen a aquello a lo que se refieren.
El smbolo no es l mismo que la cosa o la idea o la
observacin que representa (aunque a menudo nos com-
portamos verbalmente como si los smbolos fueran literalmente
lo que simbolizan). Muy a menudo se supone que el smbolo y
su significado son sinnimos.
Adems, existen palabras a diferentes niveles de abstraccin.
Tenemos palabras acerca de objetos, palabras acerca de las
relaciones entre objetos, palabras que expresan estados
internos, palabras acerca de otras palabras, palabras acerca de
palabras acerca de otras palabrsas.
Conforme las palabras Se vuelven ms abstractas, sus sig-
nificados pueden ser cada vez ms oscuros.
Finalmente, hay muchos aspectos de la experiencia que no se
pueden describir con palabras.
5. Este aspecto elemental de la comunicacin, el del significado de las
palabras, es muy importante porque la gente con gran frecuencia
sufre embrollos slo porque A utiliz una palabra en un sentido y B
la escuch como si hubiera querido decir algo por completo diferente.
a) Un excelente ejemplo de esto podra ser cuando A dice: Slo se
me hizo un poco tarde, y B dice: No es cierto!
b) Debido a que las palabras por s mismas suelen ser confusas, es
importante que la gente aclare y califique lo que dice, y que pida
a los dems que hagan lo mismo cuando se siente perpleja o
confundida por lo que ha escuchado.
6. Las palabras son herramientas que las personas usan para dar y
recibir informacin. Si n individuo no se da cuenta de que las
palabras son slo abstracciones, tender a generalizar demasiado y

caer en el error de hacer las siguientes suposiciones:4
a) Sujx>ndr que un caso es el ejemplo de todos los casos. No se
expresar con claridad, en especial si utiliza los conceptos de
quin, qu, dnde y cundo.
Tal vez use el concepto de quin como sigue:
Todos son as.
A nadie le gusto.
Todas las mujeres son../
Los hombres son...
Tal vez utilice el concepto de qu como sigue:
Nada resulta bien.
Todo se ech a perder.
Quiz utilice el concepto de dnde como sigue:
Adondequiera que voy, eso sucede.
En ningn sitio es diferente.
Tal vez utilice el concepto cundo como sigue:
Nunca es diferente.
Esto siempre me sucede.
b) Este tipo de personas supondrn que los dems comparten sus
sentimientos, sus pensamientos y sus percepciones:
l Cmo es posible que te guste el pescado!
Por qu no lo hiciste bien?
Desde luego que a l no le gustara esto!
c) Supondr que sus percepciones o sus evaluaciones son com-
pletas:
S, eso ya lo s.
d) Supondr que lo que l percibe o evala no cambiar:
As es ella.
Siempre he sido as.
As es la vida.
e) Supone que slo hay dos posibles alternativas cuando estima
percepciones o evaluaciones; dicotomiza o piensa en trminos de
blanco o negro:
Ella me quiere o no me quiere.
Eso significar para l el xito o la ruina.
O bien ests conmigo o ests contra m.
/) Supone que las caractersticas que atribuye a las cosas o a las
personas son parte de esas cosas o personas:

4 Agradezco a este respecto la aportacin del artculo de William Pemberton
titulado Reorientacin no-directiva en ei proceso, de dar consejos.

Esa pintura es fea.
El es egosta.
Ella es hostil.
g) Supone que puede entrar en la piel de otro. Acta como si tuviera
una esfera de cristal y se comporta como el portavoz de otros:
Yo se lo que ests pensando.
S lo que ella en realidad quiere decir.
Te dir lo que ella estaba sintiendo.
Esto es lo que le estaba pasando.
h) Tambin supone que el otro puede entrar en su mente. Da por hecho
que el otro tambin tiene una bola de cristal. Permite que el otro sea
su portavoz:
Ella sabe lo que pienso.
T sabes lo que en realidad quiero decir.
El puede decirte lo que yo sufr.
Si el receptor de estos mensajes es un cmunicdor tan disfuncional
como el emisor, responder asintiendo o disintiendo.
a) Si asiente, o habr comunicacin clara, puesto que el receptor no
puede estar seguro de aquello con lo que est de acuerdo. Tal vez
diga:
S, esa pintura es fea, verdad?
S, ella êgosta, verdad?
S, ella estaba sintiendo esto y aquello.
S, las mujeres son as.
Desde luego que as es como se hacen las cosas bien.
b) Si disiente, tampoco puede estar seguro de aquello con lo que no est
de acuerdo. Sin embargo, el hecho de disentir puede estimularlo o
estimular al emisor para que aclare ms tarde los mensajes de
ambos. El receptor tal vez diga:
Esa pintura no fes fe*. Es hermosa.
EMa no es egosta. Es muy generosa.
Wo, ella no estaba sintiendo eso. Lo que ella estaba sintiendo era.. No, las
mujeres no son as. Son...
No, as no se hacen las cosas bien. Se hacen as
8. Si en este intercambio el receptor es un comunicador funcional, no se
limitar a asentir o disentir. Primero pedir al emisor que aclare y
que califique. Tal vez diga:
A qu te refieres cuando dices que esa pintura es fea?
Qu es lo que ella hace que te parece agosta?
Cmo sabes lo que pienso? T no eres yo.
Qu quieres decir con eso de que Todos son as?
Quieres decir que as es tu esposa, tu jefe o quin?
Hablas de todas las mujeres o slo de las mujeres que has conocido? Qu es

lo que no resulta bien? Qu en especial?
Dnde exactamente te han sucedido estas cosas? En el hogar? En trabajo?
.
Por qu te sorprende que me guste el pescado? A ti no te gusta, pero eso no
quiere decir que a m no me guste.
Qu quieres decir con eso de que haga yo las cosas bien? Quieres decir que las
haga como t o qu?
9. Una vez que el emisor recibe estas peticiones de aclarar y calificar,
cmo responde a ellas?
a) Si es un comunicador funcional, tal vez diga:
Djame tratar de decirlo de otra manera.
Tal vez debera dar otros ejemplos.
Creo que acto basndome en una cierta suposicin sobre el asunto. Esto es
lo que debo estar suponiendo...
Generalic demasiado, verdad? Tratar de precisar un poco ms. Estoy
dando mi impresin. Tal vez tu no la compartas. Cmo ves la cosa?
b) Si el emisor original es un comunicador disfuncional, puede
responder en muchas formas a las peticiones de aclarar o de
calificar, pero todas tienden a bloquear la retroalimentacin que
el otro individuo proporciona.
Tal vez desaire abiertamente las peticiones:
Sabes perfectamente lo qu quiero decir.
No puedo decirlo con ms claridad.
Ya me oste.
Tal vez vuelva a expresar su opinin sin alterarla:
Como ya dije, las mujeres son..
Tal vez ponga nfasis en su opinin, sin alterarla:
Las mujeres no slo son X, tambin son Y.**
Esa pintura no es slo fea, es positivamente nauseabunda.
Tal vez acuse a quien le hace las preguntas:
Por qu te pones tan quisquilloso?
No entiendes el lenguaje simple.
Es necesario que hagas picadillo* lo que digo?
Tal vez evada las preguntas. (Vanse las pginas 95-97
donde se detalla esta tcnica de comunicarse.)
10. Si el emisor original responde de una manera funcional a las
peticiones de que aclare y califique sus conceptos, entonces el
receptor de su mensaje tine una idea mejor de qu es lo que se
est discutiendo, y puede aadir:
Ah, eso es lo que quisiste decir! Te entend mal.
Bueno, tenemos ideas diferentes al respecto. Vamos a ver en qu se

fundan.
Creo que no comparto tus experiencias.
S, he tenido experiencias similares, pero llegu a conclusiones algo
diferentes a las tuyas. Esto es lo que he decidido..
Tal vez nos hemos enredado en las palabras. Esto es lo que quiero decir
cuando digo...
11. Si el emisor hubiera aclarado y calificado sus mensajes desde el
principio, habra habido menos probabilidad de que el intercam-
bio se distorsionar. El emisor pudo haber dicho:
Muchas personas, por lo menos las que he conocido, parecen ser as. Esto a
menudo me sucede, en especial en mi trabajo.
Me es difcil entender cmo a alguien le puede gustar el pescado. Tal vez
porque yo lo detesto.
Obrando as, me han salido bien las cosas. Quiz te pasara lo mismo.
Supongo que l no querra eso. Yo no lo querra para m mismo. Yo dira
que ella es egosta, pero quiz se comporte de manera diferente con otras
personas. Cmo es ella contigo?.
Desde mi punto de vista las mujeres son esto y aquello. Ests de acuerdo?
Tuve la impresin, por lo que dijiste, que intentabas hacer esto y aquello.
Estaba yo en lo correcto?
12. En resumen, una persona que se comunica de una manera fun-
cional puede:
xy a) Expresar con ^rmeaa su opinin,
/ b) pero, al mismo tiempo, aclarar y calificar lo que dice,
c) pedir la rplica,
d) y ser receptivo a la rplica cuando la recibe.
13. Si se quiere que la comunicacin verbal sea razonablemente clara,
tanto el emisor de un mensaje como el receptor tienen la
responsabilidad de hacer que as sea.
a) La aclaracin y la calificacin mutuas reducen las generali-
zaciones.
Permiten a ambas partes ser especficas y probar sus
afirmaciones.
Permiten a una persona verificar su realidad y compararla
con la realidad de la otra persona. b ) Tambin ayudan a separar
a quien percibe las cosas de lo que est siendo percibido.
Frena la tendencia a proyectar en otros los propios deseos,
pensamientos y percepciones.
Frena los esfuerzos de una persona de hablar por otra.
14. Desde luego, ninguno de nosotros se comunica de una manera tan
ideal o tn intelectual.
a) Todos generalizamos cuando nos comunicamos.

b) Alguien gue perpetuamente estuviera aclarando y calificando
parecera tan disfuncional como la persona que rara vez lo hace.
El aclarador excesivo podra producir en el receptor la duda de
si existe alguien en la interaccin con quien interactuar.
c) Un emisor que perpetuamente pidiera del receptor retroali-
mentacin, se pondra en la posicin de ser inundado por dicha
retroalimentacin y nunca formular su propio mensaje.
d) Un receptor que perpetuamente pidiera al emisor que aclarara,
parecera quisquilloso, poco cooperador e irritante.
15. Las generalizaciones son peligrosas si se utilizan en exceso, pero
tambin son atajos indispensables.
a) Nos ayudan a organizar nuestra experiencia.
b) Nos ayudan a hablar acerca de una multitud de diferentes
observaciones al mismo tiempo.
c) Nos liberan de la necesidad de evaluar cada nuevo evento
empezando en cero.
d) La teora misma es un cuerpo de generalizaciones. Como tal, ha
sido una herramienta til en todas las ciencias.

16. Pero la persona que se comunica en forma disfuncional se com-
porta como si no se diera cuenta del hecho de que generaliza o de
que acta basndose en suposiciones.
a) Rara vez verifica o especifica la manera en que l o los otros
utilizan las palabras.
b) Generaliza con exceso.
c) Sus tcnicas de comunicacin slo sirven para oscurecer el
significado, y parece no ser capaz de reanudar el hilo de la
comunicacin una vez que lo ha perdido.
17. Las personas disfuncionales tambin envan mensajes incompletos.
a) No completan sus oraciones, esperan que el receptor lo haga:
El no es muy... t sabes.
Como puedes, ver... bueno, es obvio.
b) Utilizan pronombres en forma vaga. (Estos problemas de
comunicacin repetidas veces aparecen en la psicoterapia
fami-
liar.)
Ea: Nosotros fuimos y por eso ellos se molestaron.
T: Un momento. Quin fue, adonde? Quines se molestaron? Ea:
Bueno, Enrique y yo fuimos a la casa de su madre, ve? A casa
de la madre de Enrique. Los nios queran ir, pero Enrique y yo
queramos ir solos. Por eso, los nios lloraron al vernos salir de la
casa.
c) Suprimen en sus mensajes fragmentos enteros que sirven
de conexin.
T: (A la esposa.) Siento haber llegado tarde a la cita de hoy.
Ea: No importa, doctora, Capuln estaba corriendo alrededor de la
manzana.
En su forma completa, este mensaje sera as:
No importa, doctora. Mi perro (que se llama Capuln) s escap
de ia casa y se puso a correr alrededor de la manzana. Tuve que
salir corriendo tras l. Me tom cierto tiempo alean- Zarlo. De
manera que yo tambin llegu tarde a nuestra cita.
N

d) A menudo, ests personas no envan mensaje alguno, pero
se comportan, en relacin con otros, como si lo hubieran
hecho. (Esto aparece repetidas veces en psicoterapia, y
habitualmen-

te se asocia a un deseo interno que nunca se expresa en palabras. )
M: Nunca me ayudan en la casa.
T: Se refiere usted ahora a los nios?
M: S.
T: Les ha dicho usted lo que desea que hagan?
M: Creo que s. Se supone que lo saben.
T: Pero se los ha dicho usted?
M: Creo que no.
# * * * *
Ea: No tuvimos pan para merendar. A l se le olvid.
T: Se refiere a su esposo?
Ea: S.
T: (Al esposo) Saba usted que se haba acabado el pan en la casa?
Eo: No; desde luego que no, yo no...
T: Recuerda usted si su esposa le dijo?
Eo: No. No, nunca me lo dijo. Si hubiera sabido, hubiera comprado algo de pan
en el camino a casa.
T: Recuerda usted haberle dicho a su esposo que ya no haba pan y haberle
pedido que comprara un poco?
Ea: Bueno, tal vez no lo hice. No, creo que no le dije. Pero supuse que l sabra.
e) He aqu un ejemplo que tambin incluye un embrollo acerca del
sentido de una palabra:
Eo: Ella nunca se acerca para besarme. Siempre soy yo quien tiene que iniciar
las cosas.
T: Es as como usted cree ser con su esposo?
Ea: S, y dira que l es el demostrativo. No saba yo que l quisiera que yo
iniciara las cosas.
T: Le ha dicho a su esposa que a usted le gustara eso de ella -una
demostracin ms abierta de afecto?
: Eo: Bueno, no, supuse que ella lo sabra,
COMUNICACION. DAR Y RECIBIR INFORMACION 8i

Ea: Cmo lo iba yo a saber? Siempre me has dicho que no te gustan las mujeres
agresivas.
Eo: He dicho que no me gustan las mujeres dominantes.
Ea: Bueno pens que te referas a las mujeres que toman la iniciativa. Cmo
voy a saber lo que desea?
T: Se habran entendido mejor si l hubiera podido decirlo a usted.
Como dije antes, la comunicacin absolutamente ciara es imposible de
lograr porque la comunicacin es, por su naturaleza misma, incompleta.
Pero, en esto, tambin hay grados. El comunicador disfuncional deja al
receptor buscando a tientas y adivinando qu hay dentro d la cabeza y
dentro del corazn del que habl.
a) El coinunicador disfuncional no slo deja al receptor buscando a
tientas y adivinando, sino que acta basado en la suposicin de que,
en efecto, se comunic bien,
b) El receptor, a su vez, acta basndose en lo que trata de adivinar.
c) Es muy fcil que ambos se malentiendan.
d) Es difcil para ambos llegar a objetivos o resultados planeados.
e) La gente necesita tener medios de completar lo ms posible su
comunicacin, si desea llegar conjuntamente a resultados de xito,
desde cumplir con el trabajo de la vida cotidiana y ocuparse de poner
el pan en la mesa, hasta ser capaz de gozar relaciones
4
sexuales que
satisfagan a los dos participantes.
Esto no quiere decir que todos los mensajes incompletos son dis-
funcionales. Pueden ser funcionales y divertidos.
a) Los cdigos, por ejemplo, son mensajes intencionalmente in-
completos.
Representan atajos para llegar a un significado.
Las personas que comparten un cdigo compartea algo especial,
que les pertenece slo a ellos.
b) Pero los que utilizan un cdigo tienen que saber con claridad su
significado. Cuando la comunicacin se corta por usar un cdigo,
deben ser capaces de reanudarla sabiendo cundo termin el juego.
c) Cuando las personas han compartido experiencias, tienden a
condensar muchas de ellas en cdigos. Los terapeutas hacen esto con
los pacientes. La frase No importa, Capuln estaba corriendo
alrededor de la manzana se convirti en un cdigo entre la familia y
yo, un cdigo al cual me refera yo cuando los miembros de la familia
no completaban sus mensajes. Tambin lo us para demostrar que
los cdigos pueden ser utilizados funcionalmente, si todos los

presentes saben con claridad su significado. Este cdigo se acort y
se convirti en recuerden a Capuln y a veces lleg a ser slo
Capuln.
d) Existe un cuento acerca de cdigos, que a menudo narro a mis
pacientes cuando se apartan de la va que los comunica entre si :
Un periodista visit un asilo para ancianos y vio a un grupo de hombres sentados
en la sala. Uno de los hombres dijo 27 y todos se rieron.
Despus otro dijo 15 y todos se rieron. Despus otro dijo 36 y hubo silencio.
Qu sucede aqu? pregunt el periodista al director, quien le estaba mostrando
el asilo. Profieren estos nmeros y despus todos se ren.
Es sencillo, dijo el director. Mire, estos hombres han estado aqu durante largo
tiempo y conocen los chistes de todos tan bien que en lugar de contarlos una y
otra vez, simplemente dicen los nmeros.
Bueno, pregunt el periodista, Qu sucedi entonces con el nmero 36?
Ah, se es el chiste de Pedro!,.contest el director. Pedro nunca ha podido
contar un chiste. *
9
COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL
DE SOLICITAR ALGO DEL RECEPTOR
1. Cuando juzgamos si una comunicacin es clara, debemos recordar
tambin que las personas se comunican en diversas formas ade-
ms de utilizar palabras.
a) Una persona se comunica simultneamente a travs de sus
ademanes, su expresin facial, su postura y movimientos cor-
porales> su tono de voz e incluso por la manera como est
vestida.
b) Y toda esta comunicacin ocurre dentro de un contexto.
Cundo sucede? Dnde? Con quin? Bajo qu circuns-
tancias? Cul es la relacin entre las personas que llevan a
cabo el intercambio?
2. Debido a todos estos factores, la comunicacin es un asunto com-
plejo. El receptor debe evaluar todas las formas diferentes en que
el emisor enva mensajes, y al mismo tiempo debe estar
consciente de su propio sistema de recepcin, es decir, de su
propio sistema de interpretacin.
a) Cuando A habla, B evala el significado verbal del menssajje
de A.

b) Tambin escucha el tono de voz con que A habla.
c) Tambin observa lo que A hace; nota el lenguaje corporal y
las expresiones faciales que acompaan al mensaje proferido
por A.
d) Tambin evala lo que A est diciendo, dentro de un con*
texto social. El contexto puede ser la manera en que B ha
visto que A responde ante l y ante otros en el pasado. El
contexto tambin puede estar constituido por las expectativas
de B acerca de cules son los requerimientos de la situacin.
e) En otras palabras, el receptor (B) est ocupado evaluando el
contenido tanto verbal como no verbal del mensaje de A, para
poder llegar a un juicio acerca de lo que A quiso decir en su
comunicacin.
3. Podemos postular que lo que A quiso decir en su comunicacin
tiene por lo menos dos niveles:
a) El ni vel denotativo: el contenido literal.
b) El nivel metacomuni cativo: un comentario acerca del con-
tenido literal, y tambin acerca de la naturaleza de la relacin
entre las personas involucradas.
4. Adems del hombre, otros animales pueden enviar metacomuni-
caciones. Gregory Bateson describe, por ejemplo, lo siguiente.
a) Los gatos pueden poner en marcha toda su batera de movi-
mientos de pelea, sin sacar al mismo tiempo las uas.
b) A travs de est metacomunicacin, el gato indica a otros gatos
y tambin a las personas el hecho de que en real i dad no est
peleando; est jugando a que pelea.
22

5. La metacomunicacin es un mensaje acerca de un mensaje.
a) Transmite la actitud del emisor hacia el mensaje que acaba de
enviar: El mensaje que envi era amistoso.
b) Transmite la actitud del emisor hacia s mismo; Soy una
persona amistosa.
c) Transmite la actitud, los sentimientos y las intenciones del
emisor hacia el receptor: Te veo como a alguien con quien
puedo ser amigable.
6. Los humanos son especialmente verstiles en la metacomunica-
cin.
a) Los humanos, al igual que otros animales, pueden enviar me-
tacomunicaciones no verbales; pero la variedad de estas meta-
COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 85

comunicaciones es muy amplia. Los humanos pueden fruncir el
ceo, hacer muecas, sonrer, ponerse rgidos, dejar caer los
hombros, etctera. Adems, el contexto en el cual los humanos
se comunican es en s una forma de comunicarse.
b) De hecho, los humanos no pueden comunicarse sin metaco-
municarse al mismo tiempo. Los hmanos no pueden no me-
tacomunicars.
c) Los humanos tambin pueden enviar metacomunicaciones
verbales. Pueden explicar verbalmente su propio proceso de enviar
mensajes.
Cuando una persona explica verbalmente su propio proceso de enviar
mensajes, est hablando denotativamente, a un nivel me-
tacomunicativo. A su vez, estas metacomunicaciones verbales pueden
estar a diversos niveles de abstraccin.
a) Una persona puede rotular el tipo de mensaje que envi, cuando
dice al receptor con cunta seriedad desea que el mensaje se reciba
y cmo debe el receptor responder a dicho mensaje. El emisor
puede decir:
Era un criste. (Rete de l.)
Fue un comentario casual.* (Ignralo).
Fue una pregunta. (Contstala).
Fue una peticin. (Tmala en consideracin).
Fue una orden. (Obedcela).
b) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse a lo
que el otro hizo.
Me golpeaste. Por eso te regres el golpe.
Fuiste amable conmigo. Te estaba regresando el favor.
c) El emisor puede decir por qu envi el mensaje al referirse a lo que
cree que son los deseos, sentimientos e intenciones del otro hacia
l.
Pens que estabas enojado y me ibas a lastimar.
Pens que estabas cansado y queras que te ayudara.
Pens que estabas desanimado y queras que ^tranquilizara.
d) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse a una
peticin que el otro hizo:
Me estabas ordenando que hiciera algo, y yo no obedezco rdenes. Me
estabas pidiendo algo, y estaba yo pensando si hacerlo o no.
e) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse al tipo
de respuesta que estaba tratando de obtener del otro:

Estaba tratando de hacerte enojar.
Estaba tratando de lograr que me amaras.
Estaba tratando de hacerte hablar.
Estaba tratando de hacerte rer.
Estaba tratando de convencerte.
/) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse
especficamente a lo que estaba tratando que el receptor hi-
ciera o dijera o no hiciera ni dijera.
Quera q^te fueras a la tienda en vez de ir yo.
Te estaba ye pidiendo que la llamaras por telfono en lugar de hacerlo
yo.
Te estaba yo pidiendo que te salieras del cuarto/
No quera que le dijeras nada a ella acerca de mi enfermedad.
5
' Quera
que le dijeras a l que estaba yo en casa-
i
8. Puesto que los humanos pueden metacomunicarse tanto en
forma verbal como en forma no verbal, pueden dar al receptor una
gran variedad de mensajes para que l los escoja y sopese
mientras trata de interpretar qu es lo que el emisor quiso decir
en su comunicacin.
a) Tal vez A dice la siguiente frase denotativa: El perro est
sobre el silln-
b) Automticamente comenta su frase, en forma no verbal, me-
diante el tono irritado en que la profiere.
c) Puede entonces explicar de manera verbal lo que quiso decir
con sus palabras. De las mltiples opciones, tal vez explique:
Quera que quitaras al perro del silln.
9. El receptor de estos mensajes (B) tiene que establecer un equili-
brio entre lo que A dijo, la manera como lo dijo y lo que coment
despus acerca del mensaje.
n) B equilibra las metacomunicaciones no verbales y las verbales
(dentro del contexto) y las compara con la frase denotativa. $
b) Si todas son congruentes (si parecen embonar entre s) tiene
poca dificultad para decidir que A quiso decir lo que coment
que quiso decir.
c) Ya sea que embonen o no, B dar mayor peso a las meta-
comunicaciones no verbales y al contexto, que a las metaco-
municaciones verbales. Un factor muy importante es que la
comunicacin no verbal es menos clara y menos explcita, de
manera que requiere mayor atencin.
10. Siempre que una persona se comunica^ no slo est dando un
testimonio, tambin est solicitando algo del receptor y tratando

de influirlo para que le d lo que el emisor quiere. Este es el
COMUNICACION: VM ^0CES0;' VERBAH Y? tm> VERSAR 7

aspecto orden de uji mensaje. No obstante, estas peticiones pueden
tener diversos grados de claridad! e itensid&di..
a) El emisor puede solicitar simpleiâte que el receptor muestre,
a travs stt qiue sui TOflysa*}; fue octo:
i l
Tm slo acchame.
b) O bien, el emisor puede estar solicitando un tipo especfico de
respuesta: Dime dnde est la tienda o Ve ai te tienda en mi
lugar.**
tl El receptor^ a su tie&e qu& &s$tsmm porque las personas no
pueden no comunicar algo.
) Incluso si el receptor permanece sienefeso, comunica algo.
) Por crertc^ ios sntomas son una manera de comunicarse en
forma no verbal.
12. Pero aunque todos mensajes comtiefflie-ia solicitudes^ stas no
siempre se expresan verbalmente. Por te tanto, el receptor tiene
jue basarse en las metacomunicaciones para encontrar indicios
respecto a qu quiere el emisor. El receptor se paregiELta:
) Qu est diciendo el emisor en forma verbal?
) Especficamente* qu es lo que est solicitando? Expres la
solicitud de manera completa al nivel denotativo?
c) Si no, tal vez la manera en que se coimiiaica y el contexto en el
ciaaA se comunica me darn indicios respecto a qu es lo que
quiere de m.
13. Si la comunicacin, o el mensaje, y la metacomunicacin o el
metamensaje no einbewaa% el receptor tiene que traducir de al-
guna manera dicha discordancia y convertirla en un solo mensaje.
Para hacer esto de manera satisfactoria, el receptor necesita ser
capaz de comentar que existe la discrepancia. Tomemos un
ejemplo trivial. Un esposo que est tratando de arreglar un apa-
rato hogareo, dice en tono irritado: jMaldita sea, el aparato se
rompi! La esposa, en esta relacin, puede seguir el siguiente
proceso (desde luego con mayor agilidad y velocidad que el paso de
tortuga con que aqu se describe):
a) Me est dicierido lo que e pas al aparato elctrico en el que
est trabajando.

b) Pero est haciendo ms que eso. Me est diciendo que est
irritado. Su Maldita sea! junto con su tono de voz, me*
ayudan a entender esto.
c) Me est criticando? Me est diciendo que soy responsable
de la condicin del aparato?
d) Si me est criticando, qu quiere que haga? Quiere que yo
componga el aparato? Quiere que pida una disculpa? O
qu quiere?
e) O se est criticando a s mismo, irritado por la frustracin
en ese trabajo, y porque slo puede culparse a s mismo de
que el aparato se rompi?
/) Si principalmente se est criticando a s mismo, qu me est
pidiendo que haga? Quiere que le muestre simpata?
Quiere que lo escuche? O qu quiere?
g) S, porque vivo con l, que se enorgullece de su habilidad
mecnica y considera que los aparatos elctricos son su
fuerte especial. Evidentemente, la imagen que l tiene de s
mismo est a prueba. As que probablemente se est
criticando a s mismo. Y es probable que ms que nada me
est pidiendo que le muestre simpata.
h) Pero en qu f orma debo mostrarle simpata? Quiere
que le ayude con el trabajo, que le traiga un caf o qu?
Qu conducta de mi parte, que l pueda ver u or,
significara para l que le estoy mostrando simpata?
14. Tomemos otro ejemplo. Un esposo dice en tono irritado: El
perro est sobre el silln. La esposa, en esta relacin, puede
pasar por el siguiente proceso:
a) Me est diciendo dnde est el perro.
b) Pero est haciendo ms que eso. Se oye irritado.
c) Por qu me est comunicando su irritacin? Me est cri-
ticando por el hcho de que el perro est sobre el silln?
d) Si no me est criticando, qu quiere que haga? Que lo
escuche? Que muestre simpata hacia su irritacin? Que
quite yo al perro del silln? O qu es lo que desea?
e) Yo quera un perro. E no. Me empe y consegu un animal
sin su consentimiento. Ahora, cuando muestra su irritacin
hacia el perro, se est quejando de lo que hice. Me est
criticando por desobedecerlo. Sin duda quiere que quite al
perro del silln, pero desea tambin que me deshaga del
perro y le pida disculpas por contrariar su voluntad?
15. Volvamos al primer ejemplo. En vez de decir Maldita sea, el

aparato se rompi! el esposo podra decir, Maldita sea, me est
costando mucho trabajo arreglar esto. Treme una taza de caf.
La esposa, en este caso tendra poca dificultad para comprender el
mensaje. Su esposo le estara diciendo, de manera abierta, lo que
desea de ella y por qu. En otras palabras, su peticin de que le
muestre simpata trayndole un caf sera clara.
16. En el segundo ejemplo, en vez de decir, El perro est sobre el
silln, el esposo podra decir: Quita al perro del silln y des-
hcete de l. Nunca debiste haberlo comprado. Te dije que no
quera un perro. La esposa, en este caso, tendra poca dificultad
para comprender el mensaje de su esposo.
a) El le estara diciendo, especficamente, lo que deseaba de ella y
por qu. En otras palabras, su solicitud de que ella acepte
obedecerlo sera clara.
b) En ambos casos, la esposa est en posicin de decidir si aca-
tar la solicitud de su esposo de que lo obedezca. Pero, por lo
menos, no tiene duda acerca de qu es lo que su esposo en
realidad quiere de ella.
17. En otras palabras, la solicitud, que es parte de todo mensaje,
puede expresarse o no expresarse denotativamente. Adems, hay
grados diferentes en los que las solicitudes se puntualizan deno-
tativamente.
a) Maldita sea, el aparato se rompi y El perro est sobre el
silln son peticiones muy indirectas; peticiones qu no se
expresan al nivel denotativo.
b) Treme una taza de caf y Quita al perro del silln y
deshcete de l son peticiones directas, peticiones que se ex-
presan a nivel denotativo.
c) Por otra parte, si estas solicitudes especficas se hubieran ex-
presado a un nivel ms abstracto tambin seran directas:
Mustrame simpata o Haz lo que yo deseo.
18. Adems de lo anterior, todos los mensajes, cuando se les considera
a su ms alto nivel de abstraccin, tienen como caracterstica la
peticin de Valdame. Por esto, muchos mensajes a menudo se
interpretan como: Est de acuerdo conmigo. Ponte de mi lado.
^Valdame simpatizando conmigo o Valdame mostrndome que
yo y mis ideas somos importantes para ti.

/) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse
especficamente a lo que estaba tratando que el receptor hi-
ciera o dijera o no hiciera ni dijera.
Quera qsae fueras a la tienda en vez de ir yo.
Te estaba yo pidiendo que la llamaras por telfono en lugar de hacerlo
yo.
Te estaba yo pidiendo que te salieras del cuarto.
No quera que le dijeras nada a ella acerca de mi enfermedad. Quera
que le dijeras a l que estaba yo en casa-
/
8. Puesto que los humanos pueden metacomunicarse tanto en
forma verba! como en forma no verbal, pueden dar al receptor una
gran variedad de mensajes para que l los escoja y sopese
mientras trata de interpretar qu es lo que el emisor quiso decir
en su comunicacin.
a) Tal vez A dice la siguiente frase denotativa: El perro est
sobre el silln-
b) Automticamente comenta su frase, en forma no verbal, me-
diante el tono irritado en que la profiere.
c) Puede entonces explicar de manera verbal lo que quiso decir
con sus palabras. De las mltiples opciones, tal vez explique:
Quera que quitaras ai perro del silln.
9. El receptor de estos mensajes (B) tiene que establecer un equili-
brio entre lo que A dijo, la manera como lo dijo y lo que coment
despus acerca del mensaje.
a) B equilibra las metacomunicaciones no verbales y las verbales
(dentro del contexto) y las compara con la frase denotativa- $
b) Si todas son congruentes (si parecen embonar entre s) tiene
poca dificultad para decidir que A quiso decir lo que coment
que quiso decir.
c) Ya sea que embonen o no, B dar mayor peso a las meta-
comunicaciones no verbales y al contexto, que a las metaco-
municaciones verbales. Un factor muy importante es que la
comunicacin no verbal es menos clara y menos explcita, de
manera que requiere mayor atencin-
10. Siempre que una persona se comunica, no slo est dando un
testimonio, tambin est solicitando algo de! receptor y tratando
de influirlo para que te d lo que el emisor quiere. Este es el
aspecto orden de un njensaje. No obstante, estas peticiones
pueden tener diversos gracbs de claridad e mtemiml . .
COMUNICACION: %!.:& %%0CESQ:i VERBAH N^VERA. 87

a) El emisoij puede solicitar simpl.eijneaXe que el receptar mues-
tre, a travs & su- respa^^ qm m asasatjjfc fue oMfe: Tm.
safo acchame.
b) O bien, el emisor puede estar solicitando un tipo especfico de
respuesta: Dime dnde est la tienda o Ve ai te tienda en mi
lugar.**
U. El receptor^ a su vez* tie&e qpm wspmdm porque las personas
no pueden no comunicar algo.
a) Incluso si el receptor j permanece silencioso, comunica algo.
b) Por cierta los, sntomas son una manera de comunicarse en
forma no vedbaL
12. Pero aunque todos fes mensajes solicitudes,. stas no
siempre se expresan verbalmente. Por lo tanto, el receptor tiene
qjue basarse en las metacomunicaciones para encontrar indicios
respecto a qu quiere el emisor. El receptor se pregunta:
a) Qu est diciendo el emisor en forma verbal?
6} Especficamente* qu es lo que esta solicitando? Expres la
solicitud de manera completa al nivel denotativo?
c) Si no, tal vez la manera en que se coaoaumca y el contexto en
el cual se comunica me darn indicios respecto a qu es lo que
quiere de m.
13. Si la comunicacin, o el mensaje, y la metacomunicacin o el
metamensaje no embonan, el receptor tiene que traducir de al-
guna manera dicha discordancia y convertirla en un solo mensaje.
Para hacer esto d manera satisfactoria, el receptor necesita ser
capaz de comentar que existe la discrepancia. Tomemos un
ejemplo trivial Un esposo que est tratando de arreglar un apa-
rato hogareo, dice en tono irritado: j Maldita sea, el aparato se
rompi! La esposa, en esta relacin, puede seguir el siguiente
proceso (desde luego con mayor agilidad y velocidad que el paso de
tortuga con que aqu se describe):
a) Me est diciendo lo que le pas al aparato elctrico en el que
est trabajando.

19. Cuando los individuos se comunican, rara vez van d una persona
a otra pidiendo verbalmente que les dti la razn o solici- tarido
que deseen lo qu llos desean. No lo hacen, porque el anhelo de
sr valorados y el deseo d obtener cooperacin los fuerza a
persuadir a los otros o, por lo menos, a tratar de provocar la
respuesta deseada. Muchas personas se avergenzan de su deseo
de obtner la validacin de los dems.
a) Como he dicho, la comunicacin es necesariamente un proceso
incompleto. No obstante, podemos ver ahora por qu ese
proceso se vuelve an ms incompleto, por factores agregados
a los errores en la lgica y a la ineficiencia de las palabras, fe)
La comunicacin incompleta (indirecta) puede servir para
muchos propsitos interpersonales que no necesariamente son
disfuncibnales
Puede ayudar a disfrazar peticiones como las que hemos
mencionado.
Puede evitar la vergenza en caso que las solicitudes que
i^rio hace (de cualquier tipo) sean rechazadas.
20. Hasta ahora, he comentado los problemas que los receptores hu-
manos enfrentan debido a la complejidad y limitaciones de la
comunicacin humana.
a) Justamente porque esta comunicacin es compleja e incom-
pleta en grados diferentes, todos los receptores tienen que
llenar lo que falta o completar el mensaje del emisor, por
medio de clarividencia o adivinacin.
b) Los receptores pueden hacer esto y lo logran a veces con
asombrosa exactitud, si tomamos en cuenta todo el malaba-
rismo que tienen que poner en marcha.
c) No obstante, hay veces en que incluso el ms clarividente de
los receptores adivina en forma incorrecta; cuando esto su-
cede, es habitual que el siguiente mensaje del emisor avise al
receptor que cometi un error.
21. Todos los mensajes que he enumerado en este captulo han sido
relativamente congruentes dentro de su contexto; han
embonado unos con otros.
a) La comunicacin congruente existe cuando se envan dos o
ms mensajes a travs de diferentes niveles, pero ninguno de
ellos contradice gravemente a cualquiera de los otros. Por
ejemplo, el esposo dice: El perro est sobre el silln, en un
tono irritado^. en un contexto que transmite a la esposa que l
COMUNICACION. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 91

est irritado y por qu lo est.
b) La comunicacin incongruente existe cuando dos o ms men-
sajes que se envan a travs de diferentes niveles, se contra-
dicen gravemente entre s. Un nivel de comunicacin es el
contexto mismo. Por ejemplo, el esposo dice, en un tono fes-
tivo, que el perro est en el silln, pero basndose en el con-
texto la esposa sabe que l odia a los perros, ya sea que estn
sobre los sillones o en cualquier otro sitio.
22. La comunicacin contradictoria simple aparece cuando dos o ms
mensajes se envan en una secuencia, a travs del mismo nivel de
comunicacin y se oponen entre s.
a) Tal vez A dice lo siguiente:
Ven aqu... No, aljate.
Te amo... No, te odio.
Estoy feliz... No, estoy triste.
Mi esposa es alta... No, mi esposa es de baja estatura.
b) Tal vez A hace lo siguiente:
Empuja a B para que se aleje y lo llama para que se acerque
otra vez.
Compra un boleto para el cine y no sale de su casa.
Se pone el abrigo y despus se lo quita.
23. Pero estas contradicciones simples no pueden ocurrir sin una me-
tacomunicacin que las acompae, ya que uno no puede no
metacomunicarse.
a) Aunque las autocontradicciones que se han enumerado son
relativamente claras, tambin van acompaadas de sonrisas o
ceos fruncidos o de un tono de voz, y aparecen en un con-
texto,
b) Cuando las contradicciones ocurren entre diferentes niveles de
la comunicacin, se vuelven incongruentes 5
24. Los mensajes difieren en el grado de incongruencia. La comuni-
cacin con incongruencia relativamente simple suena y se ve como
sigue:
a) A dice, Hace fro aqu y se quita el abrigo.

5 El trmino incongruente se refiere a la discrepancia ntre el aspecto de un
mensaje que informa y el aspecto del mismo mensaje que solicita algo; si el lector
desea conocer el sistema que Batesn, Jackson, Haley y Weakland elaboraron para
analizr la incongruencia, puede consultar las referen-

b) A dice, Te odio y sonre. *
c) A lleva puesto un vestido de baile a un funeral.
d) A lleva puestos sus zapatos tenis a una junta de directores
ejecutivos.
e) A dice Acrcate mi vida y entiesa su cuerpo.
25. La comunicacin incongruente puede volverse an ms incon-
gruente cuando la metacomunicacin no verbal del emisor no
embona con su metacomunicacin verbal.
a) El emisor dice: Acrcate mi vida, despus entiesa su cuereo y
en seguida dice: Quiero hacer el amor.
En este caso, debe responder el receptor a la frase deno-
tativa (Acrcate, mi vida) ?
O debe responder a la instruccin no verbal (la rigidez
corporal)?
O debe responder a las palabras que explican las inten-
ciones del emisor (Quiero hacer el amor) ?
Cuando se conjuga todo lo anterior, decimos que el individuo
est recibiendo un mensaje de doble nivel.
b) Como de costumbre, el receptor recurre principalmente al
contexto y a las seales no verbales, para que le ayuden en su
proceso de adivinacin. En este caso, las seales no verbales y
el contexto se contradicen entre s. No obstante, si se trata de
un receptor confiado y valiente, se dice a s mismo :
Vamos a ver. La emisora y yo nos estamos cortejando. Pero hay
personas cerca.
En experiencias pasadas con la emisora, he aprendido que se pone
nerviosa si se trata de mostrar sentimientos amorosos en pblico. Pero
eso no quiere decir que ella no sienta amor hacia m.
Me arriesgar a ignorr su metacomunicacin no verbal en este caso.
Confiar slo en el contexto y aceptar la intencin que ella expres
verbalmente.
En otras palabras, le doy ms peso a su frase verbal Quiero hacer el
amor- Simplemente agrego un complemento que ella no dijo: ...pero hay
otras personas presentes, y lo que pasa es que estoy nerviosa. Dicho de
otro modo, la emisora esta dispuesta pero nerviosa y necesita un poco de
ayuda.
c ) La libertad de comentar y preguntar inmediatamente saca al
receptor del dilema de la adivinanza. Cuando no existe esta
libertad, hay muchas probabilidades de que se produzca un mal
entendimiento. En el caso de un nio, segn ya hemos visto, es
posible que estos mensajes se agranden hasta el punto en que
llegan a constituir una situacin de doble vnculo (vase la

pgina 40).
La comunicacin incongruente como la que acabamos de describir
pone una carga extra sobre el receptor. No obstante, ya sea que el
mensaje del emisor sea incongruente o no, el receptor puede an
iniciar diversos procedimientos de verificacin con objeto de averiguar
qu informacin se est transmitiendo, qu solicitud se est haciendo
y por qu.
a ) Por ejemplo, cuando la esposa escuch a su marido decir en un
tono irritado: Maldita sea, el aparato se rompi poda haber
pensado que todava no contaba con suficientes datos, incluso
examinando el contenido del mensaje, para saber qu era lo que su
esposo estaba solicitando de ella y por qu.
b ) Pudo haber ido hacia donde l estaba, haber permanecido ah
durante un minuto, y haber recogido ms indicios de l situacin.
Si ella hubiera hecho esto, desde luego que se habra comunicado
con l. Con su sola presencia estara diciendo: Te escuch. Estoy
atenta a t.
El tambin continuara comunicndose con ella, al seguir
hurgando el aparato, gruendo, suspirando, etctera.
c ) La esposa podra entonces haber preguntado Hay algo que pueda
yo hacer?
En el momento en que ella dijera esto, estara pidiendo a su
esposo que fuera especfico en lo que solicitaba.
Tal vez l hubiera dicho: No, tengo que encontrarle solucin &
esto.
Gracias a esta respuesta, la esposa lograra disminuir la
cantidad de factores desconocidos para ella. Ahora sabra con
mayor certeza que l estaba descontento consigo mismo, pero
todava no estara segura de lo que l especficamente quera de
ella. Quera que ella lo escuchara? Que ella lo ayudara? Que
ella le mostrara simpata?
d ) La esposa podra preguntar: Te gustara una taza de caf? Y l
podra contestar: S, maldita sea, s me gustara. En
este punto se hubiera cerrado o completado en forma relativa
la secuencia de comunicacin. ( Desde luego, la comunicacin
es ms completa si ella trae el caf!)
27. Si en vez de hacer lo anterior, la esposa hubiera confiado ms en
su clarividencia, simplemente podra haber supuesto que ella
saba cul fue la solicitud implcita de su esposo. Habra expre-
sado en palabras dicha solicitud y habra observado cmo res-

ponda l.
a ) Podra haber preguntado, abiertamente: Te gustara una
taza de caf, y l podra haber contestado: S, maldita sea,
me gustara. Si ella haba adivinado con suficiente correccin,
la secuencia ms o menos se hubiera completado.
b ) Pero l podra haber contestado: No seas absurda, para qu
querra yo una taza de caf en un momento como ste?
Entonces ella habra averiguado que su proceso de clarivi-
dencia no estaba funcionando bien. Se habra requerido en-
tonces que ella verificara ms datos, quiz por medio de los
procedimientos que ya describimos para obtener indicios.
2B. Los receptores varan en su capacidad de percibir las necesidades
y los deseos de otros.
a ) Aunque todos los receptores dan gran importancia a los as-
pectos metacomunicativos, dichos receptores varan en su ca-
pacidad de evaluar qu es lo que el emisor pide de ellos,
Quiz la esposa crea, errneamente, que la irritacin de su
marido consigo mismo es una crtica hacia ella y acabe
tratando de hacer el trabajo por l en lugar de mostrarle
simpata.
Tal vez la espsa interprete, errneamente, la crtica de su
esposo hacia ella, que es en realidad irritacin por la con-
ducta especfica del perro, y termine tratando de mostrarle
simpata a su marido en lugar de quitar al perro del sof o
de deshacerse del animal.
El amante del tercer ejemplo tal vez interprete, errnea-
mente, que la rigidez corporal de la mujer es seal de re-
chazo y acabe alejndose de ella en lugar de hacerle el
amor, - ;
b ) Contamos incluso con etiquetas psiquitricas para personas
que no pueden evaluar con precisin el significado de un men-
saje. Estos individuos no pueden adivinar en foriria adecuada
cules son las actitudes, intenciones o sentimientos que se
expresan a travs de la metacomunicacin.
c ) Si la esposa piensa que en todos los contextos, en todas las
relaciones y en todos los momentos dentro de una relacin,
los emisores la estn criticando o la estn alabando, con
facilidad le pondramos la etiqueta de paranoide o
egocntrica.
d ) Adems, aunque los receptores dan gran importancia a los
aspectos metacomunicativos para ayudarse a descifrar qu

es lo que el emisor solicita, los receptores mismos varan en
su capacidad de captar la denotacin a pesar de, o junto
con, la metacomunicacin. Por ejemplo, una persona asiste
a una conferencia con el propsito de recibir del profesor
contenido denotativo, pero el conferenciante habla en un
tono tan aterrado que el receptor no puede or lo que aqul
dice porque le preocupa demasiado el terror del
conferenciante mismo.
29, Los emisores varan su capacidad de enviar solicitudes claras,
par que el receptor tenga que adivinar lo menos posible.
a ) Por ejemplo, digamos que una esposa desea ir al cine con su
marido. Si se comunica de una manera funcional, dir: Va-
mos al cine, o ms abiertamente: Me gustara ir al cine
contigo.
b ) Por otra parte, si ella se comunica de manera
disfuncionaJ| dir cualquiera de las frases siguientes:
Te gustara ver una pelcula, verdad?'
1
Te hara bien ir al cine.
Si quieres ir al cine, vamos.
Podramos aprovechar el tiempo e ir ai cine. Es sbado en la noche.
Abrieron un cine nuevo en la otra calle.
Mis voces me estn ordenando ir al cine.
30. Estas son algunas de las formas encubiertas en las que la
esposa puede solicitar algo de su marido, sin reconocer que
est haciendo dicha solicitud.
a) No rotula con claridad que el deseo que se encuentra detrs
de su peticin, es un deseo d e ella.
b) O na rotula su deseo con la palabra deseo. Deja de ser \m4
deseo y se convierte en un deber, en algo que le ordenan a
uno que haga. (El que ordena puede ser la otra persona, o
la gente en general, o el deber de uno, o las voces, o algo
extrao dentro del propio Yo.)

c) O no rotula el deseo como deseo sino como el menor de dos
males.
31. En este caso podra el esposo llevar a cabo algunas verificaciones.
Podra decir: Quieres ir t al cine?, o Quieres ir al cine
conmigo?
a) Pero he aqu lo que puede suceder si el marido en efecto pre-
gunta a su mujer qu es lo que quiso decir con su comunica-
cin. Ella puede empezar a explicar su mensaje con cualquie-
ra de las siguientes frases:
No, pens que t queras ir.
No, simplemente pens que deberamos ir.
No, no necesariamente quiero ir. Quiero hacer lo que t quieras. Hay
veces en que quiero ir al cine, pero hoy no es una de ellas.
1
No es qiie
quiera ir en especial. Mis voces me lo estn ordenando.
32. La esposa, al negar que tuvo un deseo, tambin niega que expres
dicho deseo ante su esposo. Niega que ha solicitado algo de l. Si
l continua con sus preguntas, quiz ella niegue an ms.
Puedes ir o no ir. No me importa.
Si quieres ser un tipo que se encierra en su casa, es asunto tuyo.
Si vas al cine, vas al cine.
Nadie te pidi que fueras. Si quieres ir, pues ve.
33. Cuando la esposa responde a la solicitud de su marido (en este
caso, a la solicitud de aclarar), niega todas las partes de su men-
saje o slo una.
a) El grupo de Bateson, y en especial Jay Haley, define cuatro
partes en todo mensaje:
Yo (el emisor)
estoy diciendo algo (el mensaje)
y te lo digo a ti (el receptor)
en esta situacin (el contexto).
33

b) Todos los mensajes son solicitudes; no obstante, la esposa tal
vez niegue esto literalmente, diciendo cualquiera de las frases
siguientes:
No me importaba una cosa o la otra. (Yo no solicit nada.)
Simplemente hice una sugerencia para ver qu pasaba. (Yo no solicit
nada.)
Para mi no es importante si vas o no vas al cine. (Yo no solicit nada de
t.)
Hubo una poca en que quiz tuve ganas de ir al cine contigo, pero ya
aprend (Yo no solicit nada de ti en este momento.)
34. Notamos cun defensiva es la esposa a travs de la manera en
que enva su mensaje tan incompleto. (Estos mensajes son

incompletos porque no rotulan con claridad Yo deseo esto, de ti,
en esta situacin) Ello hace que sea difcil para el esposo
averiguar lo que ella desea.
a) Se protege al enviar su solicitud, casi como si anticipara un
rechazo.
Las voces me estn ordenando. .
Estoy haciendo esto por ti...
Abrieron un nuevo cine en la otra calle.'
1

b) Se protege tambin despus de que le han pedido que aclare:
Pens que t queras que yo fuera, o Nadie te pidi que
fueras.
35. Tambin notamos cun ofensiva es la esposa por la manera en
que enva la solicitud y responde a las peticiones de aclarar. Ella
hace que sea difcil para el esposo desear complacerla.
a) Lo menosprecia porque anticipa el rechazo:
Si una persona se precia de ser cuita, debe ver una pelcula por lo menos
una vez l mes.
Deberamos aprovechar el tiempo e ir a un cine. Estoy aburrida.
b) Lo menosprecia despus de que l le pide que aclare, y es pre-
cisamente este menosprecio lo que revela desilusin en la
esposa por el hecho que l no parece dejarse influir:
No puedo lograr que hagas nada.
Ya s que vas a hacer exactamente lo que tienes ganas de hacer. Yo
pedir algo de ti? Ya aprend!
36. Podramos decidir primero que esta esposa es una comunicadora
disfuncional y que le da cargas innecesarias a su esposo
funcional, quien, en este caso, trata de verificar qu significa el
mensaje de ella.
a) Pero cuando las personas se comunican, estn enviando un mensaje a un
receptor.
b) La esposa confecciona su mensaje segn la manera en que ella piensa
que su esposo responder a dicho mensaje.
c) Una vez que notemos cmo l le responde, veremos que los mensajes
estn hechos a la medida de un tipo de respuesta que ella ha aprendido a
esperar de su marido;
d) El esposo, en respuesta, hace lo mismo.
37. No podemos examinar tes mensajes aparte de la interaccin, como
lo he estado haciendo, y captar el cuadro completo.
a) Debemos por lo menos notar qu es lo que A dice, cmo res-
ponde B y cmo A responde a la respuesta de B. La comunica-
98 iPStOOTE R API A FAMILIAR CONJUNTA

cin es un asunto de dos lados; los emisores son receptores y
los receptores tambin son emisores.
b) Debemos notar si estas secuencias de interaccin se repiten a
io largo del tiempo y en diferentes reas de contenido, o no.
cj) 'Si las secuencias se repiten, representan la manera tpica en
que estas dos personas se comunican fotre s.
38. No obstante, antes de analizar la interaccin, podemos sacar pro-
vecho de analizar tos mensajes aislados. Este tipo de anlisis:
a) Pone en relieve diferentes principios acerca de los mensajes y
dl proceso de enviarlos.
b) Pone en relieve tos tipos de problema que l receptor encara al
recibir una comunicacin altamente defensiva.
c) Ayuda a documentar las inferencias acerca de qu
f
es lo que los
deseos y temores interiores dictan y cmo dichos deseos y
temores perpetan la comunicacin disfuncional.
39. *E1 tipo de comunicacin de este esposo tiene, en efecto, algo que
ver con la forma tpica en que su mujer le -pide las cosas.
a) Pero incluso antes de analizar esto, podemos Suponer que la
esposa teme que su marido rechazar su peticin.
b) Detrs de su negacin respecto a haber tenido un deseo y
haber hecho una solicitud, est el deseo de que su esposo no
slo quiera dr al
cine con ella, sino tambin l 'deseo de que l

quiera lo que
:
ella quiere porque la ama: vas a hacer lo que
tienes ganas de hacer.
c) No es extrao que ella tenga ese anhelo, pero si no llega a
reconocerlo, con facilidad se atrapar y atrapar a su esposo
en un ^dilema imposible de resolver.
No t existen dos personas que piensen igual en todo.
No existen dos personas que sientan lo mismo en todo mo-
mento dentro de una relacin.
No existen dos personas que deseen lo mismo o lo deseen al
mismo tiempo. Las personas tienen diferentes horarios.
De hecho, somos seres autnomos, diferentes e inigulbles.
No obstante, dependemos de otros. Los necesitamos para
que nos ayuden a obtener muchas de las cosas que deseamos
(o para que no nos impidan conseguirlas) . Tambin!
dependemos de otros para que validen nuestra existencia y
nuestra importancia.
rO. Por lo tanto, aun cuando las personas hacen solicitudes de otros
cuando se comunican, hay algunas cosas que no pueden solici-

tarse. Sin embargo, stas tambin son precisamente cosas que las
personas desean.
a) No podemos pedir a otros que sientan lo que sentimos ni lo que
deseamos que sientan. Bateson y Watzlawick han sealado que
los sentimientos son espontneos; m> estn sujetos a la
autopeticin ni a la solicitud de otros.*
2
-
138
Lo nico que
podemos hacer es tratar de producir sentimientos.
Si no lo logramos, podemos aceptar nuestra dferifeiOfi y
tratar una vez ms. fr) No podemos pedir qtre otros piensen como
pensamos, hm pensamientos no estn sujetos a las peticiones de
otros.
Lo nico que podemos hacer es tratar de convencer a los
otros, y presentar nuestros argumentos en la manera ms
clara y convincente posible.
Si no logramos convencer, podemos aceptar nuestra desi-
lusin y avenirnos o estar de acuerdo en estar en desa-
cuerdo/*
c) Desde luego podemos exigir que otros digan y hagan (o no
digan ni hagan) lo que deseamos. Pero* si tenemos xito, ser
una victoria ciestionable.
Habremos validado nuestro poder, pero no nuestra capacidad
de hacemos amar, ni nuestra vala, puesto qûe tuvimos
que pedir.
Adems, puesto que dicha tctica es un ataque a la auto-
noma del otro, es probable que se sienta devaliasado y nos
devale en venganza.
1. Es evidente que el hombre es insaciable. Nunca recibe suficiente
amor ni se considera suficientemente apreciado. Adems, nunca se
siente suficientemente a salvo ni llega a ser suficientemente
poderoso.
a) Estos dos anhelos, si los consideramos en la misma lnea con-
tinua, son con|tradictorios. Parece que el hombre tiene un
potencial intrnseco para derrotarse a si mismo.

Si considera estos dos anhelos y concluye que o satisface uno o
satisface el otro, los pone en conflicto entre si y pierde en ambos.
Si permite que los anhelos coexistan, cada uno en su etapa y sitio
adecuados, no slo puede satisfacer ambos anhelos, sino que
encontrar que la satisfaccin de uno aumenta la del otro.
b) La forma en que el hombre se comunica con otras personas,
depender de cul de los dos enfoques adopta.
Si adopta el primer enfoque, da indicios de que manejar las
diferencias individuales entre l y los otros en trminos de una
guerra y d quin tiene la razn.
Si adopta el segundo enfoque, manejar las diferencias in-
dividuales entre l y los otros con base en la exploracin de qu
es lo adecuado en este momento.
El primer enfoque conduce hacia callejones sin salida, hacia el
retardo en las soluciones y hacia la patologa.
El segundo enfoque conduce hacia el crecimiento, la indi-
vidualidad y la creatividad.
c) En el prximo captulo profundizar en el tema de cmo la
comunicacin funcional o disfuncional expresa salud o enfermedad,
e influye en dicha salud y dicha enfermedad.
101

PARTE 3
TEORIA Y PRACTICA DE LA PSICOTERAPIA
CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA
1. En este captulo me gustara volver a definir, de una manera ms
general, algunas de las ideas acerca de la salud y la enfermedad
psquica, que hemos discutido previamente, con objeto de mostrar
cun pertinentes son esas ideas para el enfoque interaccional de
la psicoterapia familiar. Tambin quiero presentar mi concepto de
qu es lo que un terapeuta familiar es y hace, puesto que dicho
terapeuta se convierte, en grado importante, en un modelo para la
conducta subsecuente de sus pacientes.
No trato aqu de presentar una filosofa de la psicoterapia. Me
parece que estas ideas son instrumentos de trabajo tiles para or-
ganizar mi propia forma de manejar la psicoterapia, o bien son un
ncleo conceptual en torno a * ual pueden estructurarse nuevas
ideas teraputicas; no se trata, pues, de un sistema de pensa-
miento que posea un valor en s mismo ni para s mismo.
Finalmente, permtaseme decir que esta exposicin de la teora es
desde luego esquemtica, y no incluye todos los detalles. Intento
escribir despus de este libro otro en el que ilustrar mejor con
ejemplos de situaciones familiares reales, cul es mi base para
trabajar.
2. El concepto ms importante en la psicoterapia es el de la madura-
cin, ya que constituye una piedra angular para el resto del tra-
miento.
a) Maduracin es el estado en el cual un ser humano est por
completo a cargo de s mismo.
b) Una persona madura es alguien que, al llegar a su mayora de
edad, puede elegir y decidir, basada en percepciones corree.


tas acerca de s misma, acerca de ios otros y acerca del con-
texto en el que se encuentra; es una persona que reconoce que
dichas elecciones y decisiones son suyas, y es alguien que
acepta la responsabilidad del resultado de dichas elecciones y
decisiones.
3. Decimos que las pautas de comportamiento que caracterizan a
una persona madura son funcionales, porque le permiten
manejar de una manera relativamente competente y precisa el
mundo en el que vive. Este individuo mostrar las siguientes
caractersticas:
a) Se manifestar claramente ante los otros.
b) Estar en contacto con las seales que provienen d su Yo in-
terno, y por lo tanto se permitir conocer abiertamente qu es
lo que l piensa y siente.
c) Ser capaz de ver y or lo que est fuera de s mismo y podr
diferenciarlo de su propia persona como algo diferente de
cualquier otra cosa.
d) Se comportar con otra persona considerndola un ser sepa-
rado de l y un ser nico.
e) Tratar la aparicin de puntos de vista o caractersticas di-
ferentes como una oportunidad para aprender y explorar, y
no como una amenaza para l ni como una seal de conflicto.
/) Se enfrentar a las personas y a las situaciones en su contexto
en trminos de cmo es y no en trminos de cmo l
deseara que fueran o cmo l espera que sean.
g) Acepta la responsabilidad por lo que siente, piensa, escucha y
ve, en lugar de negarla o atribuirla a otros.
h) Tiene tcnicas para negociar abiertamente los hechos de dar,
recibir y verificar el significado de las cosas entre l y los
otros.6
4. Decimos que un individuo es disfuncional cuando no ha apren-
dido a comunicarse en forma apropiada. Puesto que no se percibe
ni se interpreta a s mismo en forma correcta, y tampoco
interpreta en forma correcta los mensajes que le llegan del ex-
terior, las suposiciones en las que basa sus actos sern
defectuosas

6 Esta descripcin de la madurez hace nfasis en la habilidad social y en la
habilidad para comunicarse, y no en la adquisicin de saber o en los logros que
otros reconocen; desde mi punto de vista los logros y el saber se derivan de las
habilidades mencionadas.
CONCEPTOS 'LA PSICOTERAPIA

;y sus esfuerzos por adaptarse a la realidad sern confusos e iti-
apropiados.
a) -Como hemos visto, los problemas de comunicacin 4el indi-
viduo tienen su raz en la compleja rea de la ccf&ducta fami-
liar en medio de la cual vivi fcando nio. Los atifltos de la
familia proporcionan el esquema que el individu seguir
conforme pasa de l infancia a la madurez.
b) Si el hombre y la mujer que fueron para la persona figuras de
supervivencia no manejaron las cosas como pareja, si los
mensajes de cada uno de Jos padres hacia el otro y de ambos
hacia el nio no fueron claros y ftieron contradictorias, el
individuo mismo aprender a cotntnicarse de una manera
poco clara y contradictoria.
5. Una persona 'disfuncional se manifestar de una manera incon-
gruente, es decir, enviar mensajes conflictivos, a travs de dife-
rentes niveles de comunicaci^ *y usando diferentes seales.
a) Como un ejemplo, veamos la conducta de i los padres d un
nio perturbado, durante la primera entrevista de ambos con
el terapeuta. Cuando ste les pregunta qu es lo que sucede,
prcticamente niegan que haya algn problema.
M: Bueno, pues yo no s. Creo que problemas econmicos ms que nada...
Aparte de eso, somos una-familia muy unida.
P: Hacemos todo juntos. Quiero decir, nos disgusta mucho dejar a los
nios.
?
Guando vamos a alguna parte, llevamos a los nios con
nosotros. En lo que respecta a hacer cosas juntos, como una familia,
siempre tratamos de hacerlo por lo menos una vez por semana, por
ejemplo los domingos, los domingos en la tarde, y en realidad siempre
tratamos de llevar a los nios juntos y =de sacarlos a pasear en el
parque o algo por el estilo.
b) En sus palabras, esta pareja implica que no hay razn para
estar en el consultorio del terapeuta. Pero su presencia real
ah, y el acuerdo que ya hicieron de participar en una psico-
terapia, equivale a admitir lo contrario. Adems, -el padre
presenta una contradiccin ms cuando reduce su argumento
de que la familia hace todo juntos, a un testimonio acerca de
los paseos que dan los domingos por la tarde.
6. Âdems, un individuo disfuncional ser incapaz de adaptar sus sus
interpretaciones al contexto presente.
a) Esta persona jtender a ver el aqu y ahora a travs de eti-
quetas que se fijaron de manera indeleble en su mente du

rante la primera fase de su vida, cuando todos los mensajes eran
importantes para sobrevivir. Cada utilizacin subsecuente de
dichas etiquetas fortalecer su realidad.
Por lo tanto, es concebible que el individuo disfuncional im-
pondr sobre el presente lo que fue adecuado en el pasado, o
lo que espera del futuro, negando as la oportunidad de lograr
una perspectiva del pasado o de darle forma realista al
futuro.
Por ejemplo, trajeron a una nia de edad escolar para psi-
coterapia porque estaba actuando de manera extraa y
hablando en acertijos. Cuando preguntamos a la madre:
Cundo not usted que su nia no se estaba desarro-
llando como debera? la madre contest: Bueno, la nia
fue sietemesina y estuvo en una incubadora durante seis
semanas. El presente de la nia y las dificultades pasadas
estaban conectadas as, en la mente de la madre, de una
manera* muy ilgica.*
Ms tarde, esta madre dijo que despus de que trajo a la
nia del hospital no me daba ninguna reaccin, como si no
pudiera or. Yo la cargaba y la paseaba y la tena abrazada,
pero ella no pona atencin en nada, y s que esto me
preocup, y le pregunt al doctor y dijo que no era nada,
que la nia era slo testaruda. Eso es algo que qued en mi
mente respecto a la nia.
Al usar la palabra testaruda para describir la indiferencia
de su beb, la madre le haba dado a la nia una eti- quet
que no concuerda con el contexto de la primera infancia.
Implica que se puede responsabilizar a un beb por rehusar
deliberadamente responder al amor materno. Ms tarde, la
madre aplic la misma explicacin a la conducta extraa de
la nia.
Al usar la etiqueta de testaruda e implicar en su primer
testimonio que las dificultades de la nia tenan una causa
#
Los aspectos de comunicacin de esta situacin han sido denominados por
Jackson cambios del presente al pasado (past-present switches). As, la
respuesta que una pareja d a la pregunta del terapeuta: Cmo es que, de entre
todos los millones de gentes que hay en el mundo, ustedes dos lograron escogerse
entre s? puede ser, para un diagnstico familiar, tan til como una prueba
psicolgica. Esta pregunta permite a los cnyuges describir su relacin presente
bajo la cubierta de que estn hablando del pasado. Para ms ejemplos de este
fenmeno el lector puede consultar An Anthology of Human Communication de
Watzlawick.
1
*
fsica, la madre lograba absolverse de toda culpa; de hecho
esta explicacin sirve a la madre como una proteccin doble.
CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 105

Es difcil para este tipo de madre ver objetivamente los
problemas presentes de su hija, porque ya impuso su propia
interpretacin a dichos problemas.
7. Finalmente, un individuo disfuncional no podr llevar a cabo la
funcin ms importante de la buena comunicacin; es decir, no
podr verificar sus percepciones para ver si concuerdan con la
situacin como en realidad es, o con el significado que otra per-
persona intenta comunicarle. Cuando ninguna de dos personas
puede verificar lo que la otra quiso decir, el resultado puede
parecerse a una comedia de errores con un final trgico. He aqu
un posible mal entendimiento entre un esposo y una esposa:
Informe: Ea: El siempre grita. Eo: Yo no grito.
Explicacin: Ea: Yo no hago cosas para darle gusto a l.
Eo: Yo no hago cosas para darle gusto a ella.
Interpretacin: Ea: A l no le importo. Eo: A ella no le importo.
Conclusin: Ea: Lo voy a abandonar. Eo: La voy a abandonar.
Manifestacin: La esposa emplea insultos; su voz es fuerte y chillona, sus
ojos relampaguean, los msculos de su cuello estn tensos, su boca est
abierta, sus narinas estn distendidas, y sus movimientos son excesivos.
El esposo no dice nada, mantiene sus ojos bajos, la boca cerrada y
apretada, y el cuerpo constreido.
Resultado: La esposa va a ver a un abogado para que entable el divorcio.
El esposo presenta una contrademanda.
8. La dificultad para comunicarse est ligada muy de cerca con el
concepto que un individuo tiene de s mismo; es decir, est ligada
con la imagen que tiene de s mismo y con su autoestimacin.
a) Los padres de una persona quiz no slo le dieron modelos in-
adecuados de mtodos para comunicarse, sino que tambin el
contenido de los mensajes parentales pudo tener un efecto
devaluativo (vase el cap. 6).
b) El nio tiene que llevar a cabo una tarea muy difcil para
formar su autoimagen. Tiene que integrar los mensajes que
ambos padres (por separado y juntos) le transmiten respecto a
ciertos aspectos de la vida como son: la dependencia, la
autoridad, la sexualidad, los cc%Q& de comunicacin o cla-
sificacin (actividades cognoscitivas).
c) Si las actitudes de 1m padres son inciertas,, o si xxrm est en
desacuerdo con el otro, los mensajes que el ro recibe sern
igualmente confusos. El nio tratar de integrar lo que no
106 PSICOTERAPIA FAMllfAJfc CONJUNTA

puede ser integrado, basndose en dalos inconsistentes e insu-
ficientes. Ante su fracaso, el nio acabar por formarse una
imagen incompleta de s mismo y su autoestimacin ser baja.
d) Adems, los padres pueden despreciar la autoestimacin del
nio en forma ms directa. El hijo espera que sus padres le
validen cada paso de su crecimiento; si dichos pasos no son
reconocidos por los padres en el momento en que ocurren, o si
son reconocidos con mensajes concomitantes de asco, desa-
probacin, vergenza, indiferencia o dolor, la autoestimacin
del nio naturalmente se ver menoscabada.
9. La baja autoestimacin conduce hacia la comunicacin disfun-
cional :
a) Cuando hay un conflicto de intereses. Cualquier relacin
presupone que ambos participantes se comprometen a lograr
una meta comn; implica un acuerdo en el que cada parti-
cipante renunciar un poco a sus propios intereses con objeto
de alcanzar un beneficio ms amplio para ambos.
Este resultado es la mejor realidad objetiva a la que se puede
llegar en trminos de lo que es posible, lo que es factible y lo
que encaja mejor en la situacin desde todos los puntos de
vista.
El proceso que se utiliza para llegar a este resultado depende
de los conceptos que tengan d s mismas las personas que
participan en el acuerdo. Si su autoestimacin es baja, al
grado en que cualquier sacrificio de s mismo parece
intolerable, es probable que el proceso se basar en alguna
forma de decidir quin tiene la razn, quin ganar,
quin es el que est recibiendo ms amor o quin se
enojar. Llamo a esto el sndrome de la guerra.
Si una persona funciona por medio de este sndrome de la
guerra, es inevitable que su capacidad para buscar infor-
macin objetiva y llegar a conclusiones objetivas respecto a
qu es lo adecuado est muy alterada.
b) La disfuncin en la comunicacin tambin aparece cuando el
individuo es incapaz de manejar las caractersticas que en l son
diferentes a las de otros y que en otros son diferentes a las de l.
Como ya vimos en el captulo 3, un individuo que no ha logrado
una imagen independiente de s mismo a menudo tomar
cualquiera manifestacin de que alguien cercano a l es
diferente, como un insulto o como un signo de desamor.
Esto se debe a que este tipo de individuo depende intensamente
de otros para aumentar sus sentimientos de vala personal y
para validar su autoimagen. Cualquier detalle que le recuerde

que la otra persona es, despus de todo, un ser humano aparte,
capaz de dudar de l y de desertar, lo llenan de miedo y de
desconfianza.
Algunas parejas expresan de manera libre y ruidosa sus
objeciones a que el otro sea diferente (vase el sndrome del
sube y baja en la pgina 19); otras parejas, menos seguras en
esta rea, prefieren simular que las diferencias no existen.
Con estas parejas, la comunicacin se vuelve encubierta (vase
la pgina 17). Se suprime o se cambia cualquier mensaje que
pudiera poner en relieve el Yo de alguien como un agente
privado, con sus gustos, sus aversiones, sus deseos y
contrariedades propios. Los deseos y las decisiones se presentan
como si emanaran de cualquier parte, menos del interior de la
persona que habla; las aseveraciones se disfrazan de
declaraciones simblicas; los mensajes se dejan incompletos e
incluso no se expresan en lo absoluto, como si el emisor confiara
en la telepata para transmitirlos a la otra persona (vanse las
pginas 95-98). Por ejemplo, una pareja que en apariencia se
comporta como si no tuviera absolutamente ningn problema,
respondi en la psicoterapia a la pregunta Cmo se conocieron
ustedes? de la manera siguiente.
Eo: Bueno, crecimos en el mismo vecindario.
Ea: No exactamente en el mismo vecindario. (Se re.)
Esta ligera modificacin de parte de la esposa presagi muchas
revelaciones de una grave divisin entre ellos.

10. Hasta aqu hemos estado hablando acerca de la conducta dis-
funcional ms que del sntoma que nos lleva a poner nuestra
atencin en dicha conducta. Cul es la conexin entre el snto-
toma y la conducta disfuncional?
a) Como hemos visto, la conducta disfuncional se relaciona con
los sentimientos de baja autoestimacin. Es, de hecho, una
defensa contra la percepcin de dichos sentimientos. Las
defensas, a su vez, son expedientes que permiten a la
persona con baja autoestimacin funcionar sin un sntoma.
Para la persona misma y para el mundo exterior puede
parecer que nada marcha mal.
b) No obstante, si la persona es amenazada por algn
acontecimiento que ponga en riesgo su supervivencia, o por
alguna situacin que le diga T no cuentas; t no eres un
ser capaz de despertar amor; no eres nadie, la defensa
puede resultar insuficiente para la tarea de proteger al
individuo de esos sentimientos y entonces aparece el
sntoma.
c) Habitualmente, slo entonces e individuo y quienes lo
rodean se dan cuenta de que est enfermo y slo entonces
l admite que necesita ayuda.
11. En vista de todo esto, cmo definimos la psicoterapia?
a) Si consideramos que la enfermedad se deriva de mtodos
inadecuados para comunicarse (con lo cual englobamos toda
la conducta interaccional), es lgico que veamos la psicote-
rapia como un intento de mejorar dichos mtodos de comu-
nicacin. En los captulos dedicados a la psicoterapia se
ver que el nfasis se pone en corregir las discrepancias en
la comunicacin y en ensear maneras de lograr resultados
conjuntos que sean ms adecuados a la realidad.
b) Este enfoque de la psicoterapia depende de que el terapeuta
profese tres conceptos bsicos acerca de la naturaleza hu-
mana:
Primero, que todo individuo aspira a la supervivencia, al
crecimiento y a lograr cercana con otros, y que toda con-
ducta expresa estos objetivos, por muy distorsionada que
parezca. Incluso en el caso de una persona en extremo
perturbada, debe considerarse que fundamentalmente
estar del lado del terapeuta.
Segundo, que la conducta que la sociedad llama enferma,
loca, estpida, o mala, es en realidad un intento que la
persona afligida hace para enviar seales de que existe di-
ficultad y es una manera de pedir ayuda. En en este sentido,

dicha conducta puede no ser, a fin de cuentas, tan enferma, tan
loca, tan estpida o tan mala como la sociedad la considera.
Tercero, que los seres humanos estn limitados slo por el grado
de su conocimiento, por las maneras en que se entienden a s
mismos y por su habilidad de relacionarse con otros. El
pensamiento y el sentimiento estn inextricablemente ligados
entre s; el individuo no tiene que ser prisionero de sus
sentimientos, sino que puede usar el componente cognoscitivo de
su sentimiento para liberarse. Esta es la base para suponer que
un ser humano puede aprender lo que no sabe y puede cambiar
sus formas inadecuadas de comentar y de entender.
Esto nos lleva a analizar el papel del terapeuta. Cmo va a
actuar? Qu imagen tendr de s mismo?
a) Tal vez la mejor manera en que el terapeuta puede verse a s
mismo es como una persona que sugiere recursos. No es
omnipotente. No es un dios, ni un padre, ni un juez. La cuestin
ms difcil para todos los terapeutas es cmo llegar a ser un
experto sin parecer ante el paciente como todopoderoso u
omnisciente, o como alguien que cree que siempre sabe lo que es
correcto o incorrecto.
b) El terapeuta tiene en realidad una ventaja especial, puesto que es
capaz de estudiar la situacin familiar del paciente como un
observador con experiencia, permaneciendo al mismo tiempo fuera
de dicha situacin, diramos por encima de la lucha por el poder.
Igual que una cmara con una lente de gran ngulo, puede ^ver
las cosas desde la posicin de cada una de las personas presentes y
actuar como representante de cada una de ellas. El terapeuta ve
las transacciones, y tambin observa a los individuos involucrados
en dichas transacciones; por lo tanto tiene un punto de vista que
no tienen los dems.
c) Debido a esto, la familia puede depositar su confianza en l como
observador oficial, o sea alguien que puede darles informes
imparciales acerca de lo que l ve y escucha. Sobre todo, el
terapeuta puede informarles acerca de lo que la familia misma no
puede ver ni relatar.
13. El terapeuta tambin debe verse a s mismo como un modelo
de comunicacin.
a) En primer lugar, el terapeuta debe tener cuidado de estar
consciente de sus propios prejuicios y suposiciones inconscien-
tes, para no caer en la trampa de la cul l mismo previene a
otros, o sea, la trampa de alterar la realidad para adaptarla a
sus propias necesidades. La falta de miedo en el terapeuta al
110 PSICOTERAPA FAMILIAR CONJUNTA

revelarse a s mismo ante sus pacientes puede ser la primera
experiencia de comunicacin clara que la familia ha tenido.
b) Adems, la manera como el terapeuta interpreta y estructura
la accin de la psicoterapia desde el principio, es el primer
paso para introducir a la familia a nuevas tcnicas de comu-
nicacin.
c) He aqu un ejemplo de cmo el terapeuta aclara el proceso de
la interaccin para una familia:
T: (Al esposo) Noto que tiene usted el ceo frucido, Rafael Quiere decir
esto que est usted enojado en este momento?
Eo: No saba que tena yo el ceo fruncido.
T: A veces una persona tiene un aspecto o suena en una forma que ella
misma no se da cuenta. Hasta donde usted pueda decimos, qu
est usted pensando y sintiendo en este momento?
Eo: Estaba yo pensando acerca de lo que ella (su esposa) dijo.
T: De lo que ella dijo, en qu estaba usted pensando?
Eo: Guando ella dijo que cuando habla fuerte, deseara que yo se lo
sealara.
T: Qu era lo que estaba usted pensando acerca de eso?
Eo: Nunca se me ocurri sealrselo. Pens que se enojara.
T: Ah, entonces quiz esa arruga en su ceo quera decir que estaba
usted perplejo porque su esposa esperaba que usted hiciera algo, y
usted no saba que ella tuviera esa esperanza. Ser que con su ceo
fruncido da usted una seal de que se siente perplejo?
Eo: S, creo que s.
T: Hasta donde usted sabe, alguna vez ha estado e la misma situacin,
es decir, se ha sentido perplejo por algo que Alicia dijo o algo que
Alicia hizo?
Eo: Caray, s, muchas veces.
CONCEPTOS DE LA PSICOTERAFfA tlt

T: Alguna vez le ha dicho a Alicia que estaba usted perplejo, cuando se senta
as?
Ea: El nunca dice nada.
T: (Sonriendo, a Alicia) Espreme un minuto, Alicia. De jeme or cul es la idea
que Rafael tiene acerca de lo que l hace. Rafael, cmo cree usted que le
hace saber a Alicia cuando usted est perplejo?
Eo: Creo que ella lo sabe.
T: Bueno, vamos a ver. Pregntele a Alicia si ella lo sabe.
Eo: Es una babosada.
T: (Sonriendo) Puede parecer bobo en esta situacin, porque Alicia est presente
y sin duda ya oy cul es su pregunta. Ella sabe qu es lo que usted le va a
preguntar. No obstante, tengo la sospecha que ni usted ni Alicia estn
seguros acerca de lo que el otro espera, y creo que no han encontrado
maneras de averiguarlo. Alicia vamos a examinar de nuevo lo que pas
cuando coment con Rafael acerca de su ceo fruncido. Tambin usted lo
not?
Ea: (Quejndose) S, es su expresin habitual.
T: Qu tipo de mensaje recibi usted de ese ceo fruncido?
Ea: Que l no quiere estar aqu. Que a l no le importa nada de esto. El nunca
habla. Simplemente ve la televisin o no est en casa.
T: Me da curiosidad eso. Quiere usted decir que cuando Rafael tiene el ceo
fruncido, usted lo interpreta como que sa es la forma que tiene Rafael de
decirle: No te quiero, Alicia. No me importas, Alicia?
Ea: (Exasperada y con lgrimas en los ojos.) No lo s.
T: Bueno, tal vez ustedes dos no han encontrado formas absolutamente claras de
darse su amor ni de expresarse lo que vale el uno para el otro. Todos
necesitamos formas cristalinas de mandar mensajes a las otras personas que
les digan el valor que esas personas tienen para nosotros. (Al hijo): Qu
sabes t, Jaime, acerca de cmo expresas a tus paps el valor que ellos
tienen para ti?
Ho: No s lo que usted quiere decir.
T: Bueno, cmo haces, por ejemplo, para que tu madre sepa que la quieres
cuando ests sintiendo ese cario? Nuestros sentimientos suelen variar en
diferentes momentos. Cuando t te sientes contento de que tu madre est
contigo en la casa, cmo se lo comunicas?
Ho: Hago lo que ella me dice que haga. Trabajo, y cosas as. . .
T: Ya entiendo, as que cuando t haces algn trabajo en la casa, ests
transmitiendo un mensaje a tu madre de que ests contento de que ella est
ah cerca.
Ho: No exactamente.
T: Entonces, cuando trabajas en la casa, ests dando un mensaje diferente.
Bueno, Alicia, cuando usted ve a Jaime hacer un trabajo, considera usted
que se es un mensaje de amor? (A Jaime): Qu haces t para darle a tu
padre un mensaje de que lo quieres?
Ho: (Despus de una pausa): No se me ocurre nada.
PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

T: Djame decirlo de otra manera. Qu podras hacer para que apareciera con
toda seguridad una sonrisa en la cara de tu padre?
Ho: Podra sacar mejores calificaciones en la escuela.
T: Vamos a verificar esto y a ver si ests percibiendo las cosas claramente. Alicia,
recibe usted un mensaje de amor cuando Jaime ayuda en la casa?
Ea: Supongo que s. . . No me ayuda mucho que digamos.
T: As que desde su punto de vista, Alicia, usted no recibe muchos mensajes de
amor de Jaime. Dgame Alicia, tiene Jaime otras maneras, que a lo mejor no
se le ocurren en este momento, de decirle a usted que a l le gusta tenerla
cerca?
Ea: (Suavemente) El otro da me dijo que me vea yo bonita.
T: Y usted Rafael; dice Jaime que si l sacara mejores calificaciones usted
sonreira. Tiene razn?
Eo: Creo que no me va ser fcil sonrer durante algn tiempo.
T: Creo que usted piensa que Jaime no est sacando buenas calificaciones; pero
sonreira usted si l las sacar?
Eo: Claro, desde luego que s, me dara mucho gusto.
T: En tal caso, cmo cree usted que mostrara su gusto?
Ea: Una nunca sabe si le dio gusto o no...
T: Bueno, ya descubrimos que usted y Rafael todava no han encontrado maneras
absolutamente claras de mostrarse mutuamente lo que cada uno vale para el
otro. Quiz usted, Alicia, est observando ahora esto mismo entre Jaime y
Rafael. Qu le parece esto, Rafael? Cree que sera difcil para Jaime darse
cuenta de que l le ha dado un gusto a usted?

El terapeuta no slo ejemplificar lo que quiere decir con comu-
nicacin clara, sino que ensear a sus pacientes cmo lograrla por s
mismos.
a) Explicar las reglas de la comunicacin en forma detallada. En
especial, dar nfasis a la necesidad de comparar el significado
que una persona emite con el significado que la otra persona
recibe. El terapeuta procurar que el paciente mantenga en su
mente la siguiente serie complicada de imgenes en espejo:
La idea de s mismo (cmo me veo a m mismo}
La idea que uno tiene del otro (cmo te veo)
La idea que uno tiene de la idea que el otro tiene de uno mismo
(cmo veo qiie t me ves).
La idea que uno tiene acerca de la idea del otro, acerca de la idea
que uno tiene del otro (cmo veo que t me ves vindote). Slo si
una persona es capaz de verificar en un sentido y en otro, a
travs de las lneas de comunicacin, puede estar segura de que
ha completado un intercambio claro.
b) El terapeuta ayudar al paciente a darse cuenta de ls mensajes
que son incongruentes, confusos o encubiertos (vanse las pginas
199-201 para ejemplos).
c) Al mismo tiempo, el terapeuta mostrar a los pacientes cmo
verificar las suposiciones no vlidas que alguien utiliza como si
fueran un hecho. El terapeuta sabe que los miembros de familias
disfuncionales tienen miedo de hacer preguntas para averiguar lo
que cada quien quiere decir en realidad. Los miembros de estas
familias parecen estarse diciendo entre s : No puedo dejar que
sepas lo que veo, oigo, pienso y siento, porque si lo hago te caers
muerto, me atacars o me abandonars. Como resultado de esto,
cada individuo acta segn sus suposiciones, que l deriva de las
manifestaciones de las otras personas, y maneja dichas
suposiciones como si fueran hechos. El terapeuta utiliza diversas
preguntas para averiguar esas suposiciones no vlidas: por
ejemplo:
Qu dijo usted? Qu es lo que usted me oy decir?
Qu fue lo que usted vio o escuch que lo llev a esa conclusin? Cul era
el mensaje que usted estaba tratando de comunicar? Si yo hubiera estado
ah, qu es lo que hubiera visto o escuchado? Y usted comI sabe eso?
Cmo podra usted averiguar?
Se le ve calmado, pero cmo se siente usted por dentro?
d) Al igual que cualquier otro buen maestro, el terapeuta tratar
de ser lo ms claro posible.
El terapeuta repetir, volver a expresar y dar nfasis a sus
propias observaciones, a veces hasta el punto de parecer
repetitivo y simple. Har lo mismo con las observaciones

que los miembros de la familia hacen.
El terapeuta tambin tendr cuidado de dar las razones por
las cuales llega a una conclusin determinada. Si el paciente
se desconcierta ante algo que dice el terapeuta y no conoce
el razonamiento que llev al terapeuta a dicha conclusin,
esto slo aumentar los sentimientos de impotencia en el
paciente. ^
15. El terapeuta se dar cuenta de las muchas posibilidades de in-
teraccin que hay en la psicoterapia.
a) En la situacin teraputica, la presencia del terapeuta agrega
tantas diadas (sistema de dos personas) como personas haya
en la familia, puesto que el terapeuta se relaciona con cada
uno de los miembros. El terapeuta, al igual que cualquier otro
individuo presente, acta como miembro de diversas diadas,
pero tambin como el observador de otras diadas. Estos
cambios de posicin pueden producir confusin en el terapeuta
mismo y en la familia. Por ejemplo, si toma el partido de
alguien, debe decir a los dems con claridad que lo est
haciendo.
b) El terapeuta aclara la naturaleza de los intercambios que
suceden durante la psicoterapia, pero tiene que seleccionar los
que sean ms representativos, ya que es imposible darse
cuenta de todo lo que la familia dice. Por suerte, las secuencias
familiares tienden a ser redundantes, de modo que una
aclaracin puede servir para varios intercambios.
c) He aqu un ejemplo de la manera en que el terapeuta asla y
subraya cada intercambio.
En el momento en que el terapeuta afirma: Cuando usted,
Rafael, dijo que estaba enojado, not que usted, Alicia, tena
una expresin de desagrado en su cara/
5
el terapeuta est
informando que l mismo es una mnada (Yo la veo a
usted, Alicia; yo lo oiga a usted Rafael), e informa a Rafael
y a Alicia de que ellos son a su vez una mnada cada uno (el
uso de la palabra usted, seguido del nombr especfico). Poco
despus, en el momento en que el tera-
peuta utiliza la palabra cuando, establece que hay una co-
nexin entre lo que el esposo informa y lo que la esposa in-
forma, validando as la presencia de una interaccin.
Si el terapeuta entonces se vuelve hacia el hijo mayor,. Jaime,
y dice : Qu te parece a ti Jaime, lo que acaba d pasar
entre tu madre y tu padre? el terapeuta est estableciendo a
Jaime como un observador, ya que a veces las familias
olvidan que cada uno de los miembros observa la conducta de

los otros.
Cuando Jaime conteste todos sabrn cul fue su percepcin. Si
resulta que el informe de Jaime no concuerda con lo que
Alicia o Rafael intentaban comunicar, en ese momento hay
una oportunidad de averiguar qu era lo que ellos intentaban
comunicar, qu fue lo que entendi Jaime, y por qu lo
interpret de esa manera.
Rotular la enfermedad es una parte de la psicoterapia que el
terapeuta tiene que abordar con especial cuidado.
a) Cuando un terapeuta est ante un paciente, se enfrenta a
alguien que ha sido rotulado por otros o por s mismo como un
individuo que sufre trastornos emocionales, fsicos o sociales.
Para el observador no teraputico, la conducta que revela la
presencia del trastorno habitualmente recibe la etiqueta de
estpida, loca, enferma o mala.
b) El terapeuta utiliza a veces otras etiquetas; por ejemplo, dbil
mental, de bajo rendimiento escolar, esquizofr* nico,
mamaccdepresivo, psicosomtico, o socipata. Estas son
etiquetas que los clnicos usan para describir la conducta que
segn ellos se desva del resto del carcter de la persona, de lo
que otros esperan de ella y del contexto en el cual la persona se
encuentra.
c) Las observaciones que los clnicos han hecho a lo largo de tos
aos, se han agrupado en un sistema de etiquetas estandari-
zadas llamado nomenclatura psiquitrica. Es un mtodfo
expedito que los clnicos usan para describir la conducta des-
viada.
d) Estas etiquetas a menudo presuponen una duplicacin exacta
en todoS los individuos que tienen la misma etiqueta. A lo largo
de I03 aos, cada una de las etiquetas ha adquirido una
identidad, icn implicaciones de pronstico y de tratamiento
basadas, en las dimensiones de esa identidad.

e) Por ejemplo, si un terapeuta ha rotulado a un paciente como
esquizofrnico, tal vez base el pronstico de esa persona en sus
ideas acerca de la esquizofrenia, y no en la bservacin del
individuo que, entre otras etiquetas como ser humano, Jaime,
esposo, padre, qumico, tiene tambin el rtulo de
esquizofrnico.
/) No obstante, ni el clnico, ni ninguna otra persona, tienen derecho a
tratar a ese individuo slo en trminos de la etiqueta
esquizofrnico, perdiendo de vista que tambin es un ser
humano total. Ninguna etiqueta es infalible, porque ningn
diagnstico lo es; al identificar a la persona con la etiqueta, el
terapeuta cierra su mente a la posibilidad de diferentes
interpretaciones hacia las cuales diversas manifestaciones pueden
conducirlo. g) En realidad el terapeuta debe decir a su paciente:
Se est usted comportando ahora en una forma que yo, como
clnico, rotulo de esquizofrnica. Pero esta etiqueta slo se aplica
en este momento3 en este lugar y en este contexto. Momentos
futuros, lugares futuros y contextos futuros pueden mostrar algo
completamente diferente.
Para cerrar el tema del papel idel terapeuta, examinemos algunas de
las ventajas especficas que tiene la psicoterapia familiar comparada
con la psicoterapia individual o de grupo.
a) En la psicoterapia familiar, el terapeuta tendr una mayor
oportunidad de observar objetivamente. En la psicoterapia in-
dividual, puesto que hay slo dos personas, el terapeuta es parte
de la interaccin, y le ser difcil ser imparcial. Adems, debe
distinguir entre cules son las reacciones y sentimientos propios
del paciente y los que podran ser una respuesta a indicaciones
que el terapeuta mismo enva.
b) El terapeuta familiar podr obtener conocimiento de primera
mano acerca del paciente en dos reas importantes.
c Al observar al individuo en su familia, el terapeuta puede ver en
qu fase est ese individuo en trminos de su nivel presente de
crecimiento.
Al observar a un nio en el grupo familiar, el terapeuta puede
averiguar cmo es que su funcionamiento se fue alterando. El
terapeuta puede ver por s mismo cmo el esposo y la esposa se
relacionan entre s y cmo ambos se relacionan con el nio.

No es posible obtener este tipo de conocimiento de primera mano
en la psicoterapia individual, como tampoco en la de grupo,
donde el individuo est con otros de su misma edad y sus
mismas caractersticas, y el terapeuta slo puede estudiar el
tipo de interaccin limitada a ese agolpamiento de personas.
Como terapeuta, me han sido tiles algunos conceptos, un poco como
instrumentos de medicin, para determinar la naturaleza y el grad
de la disfuncin en una familia.
a) Analizo cules son las tcnicas que cada miembro de la familia usa
para manejar la presencia de rasgos diferentes de un individuo a
otro. La reaccin de una persona hacia las diferencias individuales
es un ndice de su capacidad para adaptarse al crecimiento y al
cambio. Tambin indica cules son las actitudes que tendr hacia
otros miembros de su familia, y si ser capaz de expresar estas
actitudes directamente o no.
Los miembros de cualquier familia necesitan tener formas de
averiguar cules son sus diferencias individuales y de permitir
dichas diferencias. Esto requiere que cada perso- sona informe
directamente lo que percibe acerca de s mismo y acerca del
otro, y que lo diga tanto a s mismo como al otro.
Ejemplo: Josefina pierde su prendedor. Tiene que decir:
Necesito mi prendedor (claramente), y te lo estoy diciendo a ti
Bety (directamente), y es el prendedor que uso con el nico traje
negro que tengo (especficamente). Josefina no debe decir: Por
qu andas hurgando mis cosas? ni No hay algo que tienes que
decirme? Sera igualmente disfuncional entrar al cuarto de
Bety y revolver todas sus pertenencias (esto sera un
comportamiento poco claro, indirecto y no especfico).
Como ya dije, cuando un cnyuge descubre en el otro rasgos que
lo revelan como un individuo diferente, cosa que no esperaba o
que desconoca, es importante que aproveche su descubrimiento
como una oportunidad de explorar y entender, y no como una
seal de guerra.
Si las tcnicas para manejar las diferencias individuales
consisten en determinar quin tiene la razn (guerra), o en
simular .que dichas diferencias individuales no existen

(negacin), es posible que aparezca una conducta patolgica en
cualquier miembro de la familia, pero especialmente en los
nios.
b) Hago lo que llamo anlisis de la funcin de los papeles, para
averiguar si los miembros de una familia estn actuando, en
forma encubierta, papeles diferentes a los que exige su posicin en
la familia (ver la pgina 198).
Si dos individuos se casan con la esperanza de extender su propio
Yo, cada uno recibe, en realidad, la responsabilidad del otro y se
crea as una especie de relacin parasitaria mutua.
Esta relacin acabar por convertirse en algo que se parece a la
relacin entre un padre y un nio. Los adultos, llamados
esposo y esposa, pueden en realidad estar funcionando como
madre c hijo, padre e hija, o como hermanos, lo cual confunde al
resto de la familia y, finalmente, los confunde a ellos mismos.
He aqu un ejemplo muy simplificado de la manera como las
cosas podran desarrollarse en ese tipo de familia.
Supongamos que Mara toma por completo el papel de nico progenitor, y
Pepe acta la paite de su hijo. Pepe entonces toma el papel de hermano de
sus dos hijos Juan y Paty, y se convierte en su rival a<l competir por el
afecto de la madre. Para manejar su rivalidad y mantener su lugar de
esposo, Pepe puede empezar a beber en exceso o encerrarse en su trabajo
con objeto de alejarse de su casa. Mara, abandonada, puede volverse hacia
su hijo Juan hacindole sentir que debe tomar el lugar de su padre. Juan,
deseando complacerla pero incapaz de lograrlo, puede volverse delincuente,
rebelarse contra su madre y ligarse a alguien fuera del hogar. O bien, el
chico puede aceptar la invitacin de su madre, renunciar a su papel de
hombre y volverse homosexual. Paty puede mostrar regresin o permanecer
infantil para mantener su lugar. Pepe, el padre, puede desarrollar lcera
gstrica y Mara puede volverse psictica.
Estas son slo algunas de las posibilidades de perturbacin en una familia
que se ha desorganizado debido a que sus miembros actan papeles
incongruentes.
c) Hago un anlisis de cmo cada miembro de la familia manifiesta su
propio Yo. Si lo que alguien dice no concuerda con su aspecto ni con el tono
de sus palabras, ni con su forma de actuar, o si esa persona relata sus propios
deseos y sentimientos como si pertenecieran a otra persona, o como si provinie-
ran de algn otro lugar, s que se individuo no ser capaz

de claves confiables >ar& cudkpier otra perso
na que interactue con L Cuando esta conducta, que llamo
incongruencia es notoria en los miembros de
laaaa familia, existe el peligro de que se desanît7 \mt
proceso patolgico.
d) Con objiet de averiguar cmo la infancia de cada miembro
de una familia ha afectado sus formas presentes de compor-
tarse, hago lo que llamo un anlisis de modelos (ver pginas
197-198).
Esto quiere decir que trato de descubrir quienes fueron (o
son) los modelos que influyeron en cada miembro de la
familia durante sus primeros aos; quin les dio mensajes
acerca del hecho y la conveniencia ci crecer; quien les traz
el camino a seguir para actuar ante una nueva experiencia
y evaluarla, y quin fue el encargado de mostrarles cmo
acereaise a los otros.
Estos mensajes tienen para el nio una gran importancia,
ya que determinan su propia supervivencia; poc k> tanto,
las formas en que dichos meao&ajes son dados determinan
automticamen t e las formas en egue el individuo interpre-
tar los mensajes de otros adultos* en etapas posteriores de
su vida. Quiz dichos adultos (cnyuges, suegros o jefes en
un empleo) ya no tienen una importancia de supervivencia
para la persona, pero sta puede adjudicarles gran impor-
tancia, como si su supervivencia dependiera de ellos.*
19. En este captulo hemos comentado fuera del contexto de una
psicoterapia en proceso, ideas cpe en realidad pertenecen a dicha
situacin clnica. En ios tres prximos captulos espero mostrar
muy especficamente la forma en que yo, como terapeuta, incor-
poro dichas ideas a la accin de la psicoterapia, desde la primera
vez que veo a una familia hasta que termina el tratamiento.

7 Hay conexiones obvias entre esta teora,-el concepto anaMtico de trans-
ferencia y el concepto de Sullivan datis torsin paratxica; pero tambin hay
diferencias. En especia!, en vez de inferir a partir de la transferencia cul fue la
naturaleza problemtica del medio que rode al individuo durante sus primeros
aos, utilizo la informacin respecto a su pasado para evaluar cunta importancia
el individuo ajydica, en el momento, presente f para su supervivencia, a los
mensajes cjise recibe.
120

11
INICIACION DEL TRATAMIENTO
1. Me gustara describir lo que pasa entre bambalinas y mostrar en
detalle las tcnicas que he encontrado ms tiles al practicar la
psicoterapia familiar. Aunque naturalmente creo en mis propios
mtodos, y espero que a otros terapeutas les sea til conocerlos, no
quiero implicar que sean la nica ni la ltima palabra en pro-
cedimientos teraputicos.
Aclaro esto porque creo firmemente que cada terapeuta tiene que
encontrar su propia forma, nica e individual, de practicar su
oficio. Al tratar a sus pacientes, nunca debe sacrificar su estilo
personal en aras de algn ideal profesional impersonal. Como se
ver, siempre que puedo conservo mi propio estilo de frasear las
cosas (por ejemplo, cuando pregunto a una familia: Qu les
duele?), as como mis expresiones idiomticas favoritas y mi forma
de bromear.
Tambin he encontrado que un estiloL iafarmal y adaptado a cada
individuo ayuda a hacer que la entrevista teraputica no se
parezca a un rito funeral o a una escena de juzgado, y establece
una atmsfera que propicia la esperanza y la buena voluntad.
En esta seccin he incluido ejemplos del tipo de preguntas que uso
para ir estimulando a la gente a que ^ consciente de su propia
comunicacin. A veces, puede parecer que dichas preguntas son
innecesariamente repetitivas o simples, e incluso dan la impresin
de que el terapeuta no oye bien. No obstante, debemos recordar que
cuando estamos entrevistando a ms d una persona, cuando los
miembros de la familia todava no saben cmo decir lo que quieren
comunicar, ni averiguar lo que los otros quieren decir, estas
repeticiones y sim-
plificaciones son parte central del proceso teraputico. A menudo los
terapeutas poco experimentados se sorprenden de que con frecuencia
los miembros de una familia no pueden hacer entre s ni siquiera
preguntas sencillas para averiguar ciertos hechos, y es necesario
ensearles a preguntar.
Otra razn por la cual hago tantas preguntas y las repito con cada
persona de la familia, es mi deseo de dar a todos los presentes una
INICIACION DEL TRATAMIENTO 123

perspectiva nueva que quiz les ample su percepcin acerca de la
forma en que el que habla ve o vio las cosas.
Describimos ahora el primer contacto que el terapeuta tiene con un
miembro de la familia, probablemente a travs de una llamada
telefnica. En este primer contacto, el terapeuta se concentrar en
cuatro cosas.
a) Tratar de averiguar cmo est constituida la familia Prez.
Por ejemplo, tiene Juanito hermanos y hermanas?, si es asi,
qu edad tienen? Vive la abuela a la vuelta de la esquina?, si
es as, con qu frecuencia dicha abuela interviene en la vida
familiar?
Se ha mudado alguien recientemente a vivir con la familia, o
alguien que viva con la familia se ha mudado a otro lado? Si es
as, quin? el abuelo? un nuevo beb? un inquilino?
b) El terapeuta tratar de averiguar la edad de cada miembro de la
familia, porque esta informacin le dice qu tan cerca est cada
uno de su madurez cronolgica y cunta carga de cuidados
parentales los cnyuges tienen que soportar.
Por ejemplo, Mara y su esposo Pepe estn alrededor de los 20,
30, o 50 aos? Se trata de una familia joven o de una familia
vieja?
Qu edad tiene Juanito? En qu fase de su crecimiento hacia la
madurez se encuentra ahora? (Quiz el terapeuta no averige
todo esto en el primer contacto, pero mantendr las preguntas
en su mente conforme hable con Mara Prez en el telfono.)
c) El terapeuta le explica a Mara Prez en qu consiste la
psicoterapia familiar, recalcando que es importante que el esposo
tome parte en el tratamiento.
d) Inicialmente, 1 terapeuta habla con Mara acerca de ella y Pepe
como padres de Juanito, y no como cnyuges; as el terapeuta
accede temporalrnerte a enfocar sm atencin en Juanito como el
problema, o como la razn por la cual hemos decidido .pedir
^yuda.
e) He aqu un ejemplo ele un primer coftacto por telfono:
Ea: Habla la seora Prez. He odo acerca de esta idea de la psicoterapia
familiar y pens que quiz usted podra ayudare.
T: Qu es lo que pasa?
Ea: Bueno, estamos teniendo problemas con nuestro muchacho, Juanito. No le
est yendo bien en la escuela. De hecho l. . . no ha sido, en absoluto, un
nio muy difcil, hasta ahora, Pero tiene esta nueva maestra que lo trata
muy rudamente y es muy exigente con l. No s. Simplemente no quiere
portarse bien y hemos recibido varias quejas de la escuela. Dicen que es
un nio bastante tenso, y creo que s lo es...

T: Ya veo. Los maestros se han quejado de la conducta de Juanito en la
escuela y est tenso. Cmo muestra Juanito que est tenso? Cmo
dicen los maestros que el nio lo muestra?
Ea: Bueno, dicen que se sale de clase a cada rato y que no se est quieto ni un
momento, y opinan que es muy difcil de manejar. Simplemente no le
entiendo. Francamente, ya no s qu hacer. El nio no me quiere decir
qu es lo que le pasa, y pens que quiz si usted pudiera... si hay algo
que estemos haciendo mal. ..
T: Parece, en efecto, que las cosas no marchan como usted quisiera.
Podramos examinar ms de cerca el asunto y ver cmo sucedi, cmo se
produjeron las cosas y tratar de entender todo mejor.
Ea: Bueno, ya hicimos todo lo que podamos. Le hemos dado al nio todo lo
que un chico pudiera desear.
T: Comprendo que se sienta confundida; estoy segura de que usted est
esforzndose por entender qu sucede. Como usted sabe, aqu hacemos
psicoterapia familiar y pienso que podramos empezar con usted y su
esposo. Creo que eso sera lo mejor. Ustedes son los adultos en la familia.
Dgame, cjuines constituyen su familia?
Ea: Bueno, estn Juanito y Paty. Y mi esposo Pepe, y y. Nada ms nosotros
cuatro.
T: Son ustedes cuatro. El nombre de su esposo es Pepe. Qu edad tienen
Juanito y Paty?
Ea: Juanito tiene diez aos, Paty va a cumplir siete.
T: Juanito tiene diez aos. Paty tiene casi siete. Hay alguien ms en la
familia?
Ea: No.
T: Bueno, como le digo, aqu trabajamos con las familias. As que
deberamos empezar com los dos adultos. Me dara mucho gusto
hacer una cita con usted y su esposo. Despus nos pondremos de
acuerdo respecto a cundo traer a los nios.
Ea: Bueno, yo... Bueno, no estoy segura. Pero creo que Pepe... No estoy
segura de que quiera ir. No le he preguntado pero l es.. 1
T: Necesitamos de su esposo informacin que slo l puede dar. Es muy
importante que yo los vea a ustedes dos. Dgale a su esposo que una
familia no es una familia sin el padre y la madre presentes. Es muy
importante que tengamos la oportu- dad de conocer su punto de
vista.
Ea: Bueno, le voy a decjr. Pero no s. El es muy... A l no le caen muy
bien... El es; este...
T: Dgale a su esposo que necesitamos su aportacin. Necesitamos saber
su punto de vista acerca de la situacin, porque l nos hablar como
el hombre adulto de la familia. Necesitamos toda la informacin que
podamos obtener, y el punto de vista de un padre es muy importante.
Slo l puede hablar por si mismo. Nadie puede dar lo que l puede
dar.
Ea: Bueno, tratar. Cundo podra usted vernos?
Pepe acudir con su esposa a la primera cita. Con este tipo de

enfoque, es raro que el esposo, en su papel de padre, no
responda. El nfasis del terapeuta parece dar al esposo una
nueva importancia ante los ojos de la esposa.
3. En la primera entrevista, el terapeuta empezar por hacer pre-
guntas que establezcan qu es lo que la familia quiere y espera del
tratamiento.
a) El terapeuta le har la misma pregunta a cada uno de los
presentes, aunque no necesariamente con estas palabras:
Cmo fue que vino usted aqu?
Qu se imagina usted que va a suceder aqu?
Qu espera usted lograr aqu?
b) El terapeuta explicar entonces la naturaleza de la psicotera-
pia familiar. Puede decir:
Las familias se; comportan siguiendo reglas que a veces ni siquiera
copocen. Quisiera saber cmo funciona esta familia.

Cada miembro de la familia tiene que hacer algo cuando ve sufrir a otro
miembro. Necesito averiguar qu es lo que cada uno de ustedes hace.
Nadie puede ver el cuadro completo porque todos estamos limitados a nuestra
propia percepcin. Reunidos aqu podemos obtener el cuadro completo con
mayor claridad. Cada quien puede aportar una contribucin nica y valiosa,
que nadie ms puede duplicar.
c) El terapeuta har entonces a cada miembro de la familia algunas
preguntas para saber ms acerca del sntoma y para averiguar qu
ha significado dicho sntoma para ellos. Por ejemplo:
Dganme, qu es lo que ustedes ven que duele en la familia?
Todos los que tienen un problema sufren en alguna forma. Pueden decirme
dnde duele?
Qu es lo que duele en esta familia?
Cualquiera de estas preguntas introduce la idea de que la familia,
como grupo, sufre. Comienza a cambiar el foco de la atencin, que
estaba centrado en el paciente identificado/ hacia la familia como
un todo. Cada miembro tiene la opor- nidad de identificar, por s
mismo, cul es el rea problemtica.
d) Los padres habitualmente contestan que el PI es el problema, y el
terapeuta brevemente se orienta hacia el problema tal y como los
padres lo ven:
Cundo notaron por primera vez este sntoma?
Lo discutieron entre ustedes?
Qu hicieron para tratar de aliviar el problema?
Qu resultado tuvieron esas tentativas?
Estas preguntas permiten a los padres relatar cmo han tratado
de ser buenos progenitores y exponer detenidamente sus dudas.
Estas preguntas tambin ayudan al terapeuta a obtener los
primeros indicios acerca de varias cosas: Quin habla por quin?
Quin hace las reglas familiares? Quin hace los planes? Quin
los lleva a cabo? Con cunta claridad se comunican los planes?
Quin es el que ms habla?
Quin habla menos que todos? Cul es el ritmo general y el tono
de la comunicacin familiar? Qu tan clara y directa es la
comunicacin de la familia? Cmo responde la la familia ante la
crisis? En qu rea de la conducta se manifiesta el sistema? (En
el C.I., en el cuerpo, en las emociones, o en el rea social?) Qu
circunstancias rodearon el principio del sntoma? Qu intervalo
pas entre el principio del sntoma y el momento en que la familia

le dio una etiqueta a dicho sntoma? A quin (o qu) ha culpado la
familia por la existencia del sntoma? (A los vecinos, a los
maestros, a Dios, a la herencia?) Cul es el propsito que el
sntoma cumple en la familia?
e) El terapeuta hace que disminuya el miedo a ser acusados, cuando
acenta las ideas de perplejidad y de buenas intenciones :
Esto debe haberlos confundido mucho; que ustedes hicieron todo eso y aun asi
nada pareca salir como esperaban.
Todos somos humanos. Hacemos las cosas lo mejor que podemos. Debe
haberlos confundido que, a pesar de todos esos esfuerzos, nada pareca
marchar bien.
/) El terapeuta entonces hace un puente con objeto de pasar hacia el
principio del estudio de la familia. Puede decir, por ejemplo:
Parece que todos ustedes se han sentido perplejos acerca de cmo empez
esta dificultad que me cuentan.
Hubo un tiempo en que ninguno de los que estn en este cuarto conoca a los
otros. Tal vez sea difcil para ustedes recordar ese tiempo, y les parece que
siempre se han conocido todos. Pero no es as. Ustedes empezaron a juntarse
de uno en uno. Poco a poco apareci un miembro ms de la familia, y los que
ya estaban ah tuvieron que encontrar la manera de hacer lugar para el nuevo
miembro.
Vamos a ver ahora quines son las personas que han formado esta familia.
126

12
COMO USAR UNA CRONOLOGIA DE
LA VIDA FAMILIAR
1. Cuando contemplo a una familia, veo a tres generaciones dife-
rentes.
a) En mi mente veo a los progenitores como nios, viviendo y
creciendo con sus propios padres (que ahora son los abuelos),
aprendiendo las reglas implcitas y explcitas acerca de cmo
enfocar la vida.
b) Veo a los progenitores como arquitectos de la familia presente.
Han combinado lo que ambos aprendieron en sus propias
familias, y lo han mezclado consciente e inconscientemente
para formar el contexto de su familia actual.
c) La tercera familia aparece cuando hay hijos casados. Si esto no
ha sucedido, la tercera familia es una familia que se
construir en el futuro, con base en la experiencia actual del
nio y su familia presente. De cualquier manera, los hijos
aprenden cmo convertirse en adultos, formen o no su familia
propia.
2. Esto quiere decir que la familia est compuesta por padres, abue-
los e hijos. Cada generacin representa un contexto diferente, en
una poca y un lugar diferentes. Las circunstancias, el contexto y
el momento en los cuales la familia actual se form (con miembros
que se han agregado y miembros que se han ido) son el territorio
que uso como base para descubrir cmo ha evolucionado esa
familia en especial.
a) Cada familia tiene una historia inigualable, y ha dado a cada
uno de sus miembros significados e interpretaciones caracte-
rsticos de dicha familia.
b) Cada familia tiene su propia lista de reglas implcitas y explcitas
acerca de cmo enfocar la vida. Un breve examen de cualquier
familia de tres generaciones, rpidamente mostrar cmo esas
reglas implcitas y explcitas se han entretejido en la tela actual
de la vida familiar.
Directamente.
Aparentando ignorar la existencia de dichas reglas, pero
proyectndolas hacia una entidad fuera de la familia.
CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 127

Negando la existencia de dichas reglas y haciendo lo opuesto.
Distorsionando de alguna manera las reglas.
Descartando cmodamente las reglas en su totalidad.
Al iniciarse la primera sesin, el terapeuta familiar sabe poco o nada
acerca de la familia.
a) Tal vez conozca quin es el paciente identificado (PI) y cules
son los sntomas que dicho paciente manifiesta, pero
habitualmente eso es todo lo que sabe. De modo que para empezar
la exploracin debe obtener indicios acerca de cul es el significado
del sntoma en ese sistema familiar.
b) Quiz sospeche que existe dolor en la relacin cnyugal, pera es
importante averiguar cmo se manifiesta ese sufrimiento.
Necesita saber tambin en qu forma los cnyuges han tratado de
enfrentarse a sus problemas.
c) Tal vez sepa que los esposos actan basndose en modelos (lo
que vieron suceder entre sus propios padres), pero necesita
averiguar en qu forma estos modelos han influido sobre lo que
cada cnyuge espera ser como esposo o como padre.
El terapeuta familiar inicia la sesin sabiendo que la familia ha
tenido una historia. La cronologa de la vida familiar es
esencialmente una historia de los hechos que tuvieron lugar en el
mundo interno y en el mundo externo de la familia. Revela tambin
cmo los miembros interpretaron y respondieron ante tales hechos.
a) Ejemplos de sucesos que acaecen dentro de la familia: un nio
nace o muere, un progenitor se divorcia o muere, un abuelo viene
a vivir con la familia, o deja de vivir ah.
b) Ejemplos de ihechos en el mundo externo: una guerra, una
depresin econmica, una nueva ley rgida, o un cambio
drstico en el nivel econmico de la familia (ya sea hacia arriba
o hacia abajo).
c) Cuando ha habido gran nmero de fragmentaciones y dis-
tracciones dentro de la familia durante muchos aos, el hecho
de estructurar una cronologa a menudo ayuda al terapeuta
familiar a adquirir una perspectiva de dicha familia.
5. Uno de los datos principales que el terapeuta familiar tiene que
investigar es la manera en que las gentes han hecho frente a lo
que les sucedi.
a) La manera en que un individuo se enfrenta a distintas vici-
situdes. depende de su autoestimacin y revela cuales son las
reglas emocionales implcitas en su familia.

b) Al obtener una cronologa de los hechos, la poca y el lugar en
que acaecieron, el terapeuta puede sentir cmo ha sido la
jornada real de la familia.
6. Obtengo informacin histrica subrayando mi respeto por la forma
en que cada persona enfrent los hechos y la gravedad de los
mismos.
a) Hace mucho descubr que las gentes actan de la mejor ma-
nera que pueden en un momento dado, aunque desde el punto
de vista de un observador o al revisar los eventos tiempo
despus, dicha conducta no parezca haber sido la mejor po-
sible.
b) No importa lo que una persona haga, sus actos representan lo
que para l o ella es importante, la manera como vive e
interpreta la experiencia, y las acciones que asocia con dicha
interpretacin.
c) Esto constituye el catlogo completo de lo que un individuo
necesita para enfrentar problemas. Si la persona cambia su
manera de enfocar dificultades, cambia el aspecto de los pro-
blemas a los cuales da ms importancia, ve nuevas posibili-
dades, interpreta los hechos en una forma nueva y descubre
diversas opciones, automticamente podr adquirir una nueva
manera de enfrentar dificultades.
7. Los miembros de la familia inician la psicoterapia con mucho
temor.
a) Todos los miembros sufren de un sentimiento encubierto de
culpa por el hecho de que nada parece haber resultado bien
(incluso cuando en forma abierta culpen al PI o al otro
cnyuge).
b) Los padres, en especial, necesitan sentir que como progenitores
han hecho las cosas lo mejor posible. Necesitan decir al
terapeuta: Por esto hice lo que hice. Esto es lo que me sucedi.
c) A la familia parece gustarle que el terapeuta investigue una
cronologa de la vida familiar que tenga que ver con hechos; es
decir nombres, fechas, relaciones definidas, cambios de
domicilio, etctera. Son preguntas que los miembros de la
familia pueden contestar, y que relativamente no son ame-
nazantes. Se est hablando de la vida tal y como la familia la
entiende.
En el pasado, sola yo investigar esta cronologa de una manera
bastante rgida. En la actualidad empiezo por ocupar mayor tiempo
para hacer contacto con los miembros de la familia en el aqu y el

ahora.
a) Despus de que establec contacto con cada miembro de la
familia, dibujo un mapa en un pizarrn, para averiguar quin
form parte de la familia y cuando.
b) En esta primera etapa, elucidar hechos acerca de la presen* cia
y ausencia de miembros familiares parece ser menos ame-
nazante que si lo hago ms tarde. Hacer el mapa familiar en los
primeros momentos de la entrevista, puede compararse a
preguntar acerca de la salud y los signos vitales de una
persona. Puesto que pregunto informacin basada en hechos,
los miembros de la familia pueden relatar la cronologa sin
darle demasiada importancia emocional.
c) De esta manera, el terapeuta familiar confrme escucha la
informacin y el relato de los hechos, puede percibir la mayora
de las pistas que le ayudarn a comprender el proceso familiar:
Quin es el padre de quin? Hay una segunda esposa? Dnde
est la madre de los nios? etctera.
d) Mientras algunos miembros de la familia relatan la informa-
cin,, el terapeuta debe observar las reacciones de los otros
componentes de la familia, archivarlas para referencia futura, o
utilizarlas conforme surgen.
). Cuando termino dje dibujar el mapa, ya me di cuenta de las ca-
ractersticas especiles de la familia, .ya respond a los hechos

que me relatan y ya model para la familia una actitud de no
adjudicar culpas.
a) Por ejemplo: Si me dicen que el hombre que est sentado
frente a m es el padrastro, le pregunt A cules de los nios
que veo aqu trajo usted al matrimonio?. Esto da lugar a que
yo le pregunte al nio que el padrastro designa : * As que
ahora tienes trece aos. Desde cundo ests en esta nueva
familia? Esta pregunta lleva el mensaje implcito de que s
que el nio tuvo una experiencia iueva. No subrayo qu tipo
de experiencia fue, sino simplemente el hecho de que hubo
una experiencia nueva.
b) Tal vez inquiera yo acerca de en dnde est la madre. O a
veces le pregunto al nio: Y qu tal funcionan las cosas
ahora que vives con una persona que hace las veces de ma-
dre? Si logro hacer unas cuantas preguntas en el momento
adecuado, puedo penetrar en el corazn de los asuntos fa-
miliares.
c) Si me doy cuenta de que una de las personas presentes es una
abuela que entr en la familia dos semanas antes de la
entrevista, despus de la muerte de su esposo, s que de al-
guna manera existe todava un proceso de duelo. Dicho duelo
tiene n significado para l progenitor cuyo padre muri, otro
para los nios cuyo abuelo muri, y otro para la mujer que
perdi a su esposo.
Si existe un nio a quien la familia identifica como paciente,
de manera casual pregunto cmo iban las cosas entre ese
nio y el abuelo que muri.
Tal vez haga yo la misma pregunta a los otros miembros de
la familia, para que no sea demasiado obvio lo que pregunt
al paciente identificado.
10. El terapeuta familiar tiene que juzgar cunta atencin debe dar
a una parte determinada de la cronologa.
a) El objetivo es obtener una perspectiva y dar a la familia una
perspectiva de su propia historia.
b) Conforme cada miembro de la familia relata su historia, el
terapeuta tiene que poner atencin especial en los procesos
que cada miembro ha utilizado para enfrentar los problemas.
c) El terapeuta tambin tiene que tener presentes ciertas carac-
tersticas de las familias que inician un tratamiento; A con-
tinuacin describo algunos aspectos especiales de los que me

doy cuenta conforme voy descubriendo a la familia con la que
emprendo un tratamiento.
d) Los miembros de la familia inician la psicoterapia con gran
desesperanza. La estructura que el terapeuta da a las sesiones
ayuda a estimular la esperanza.
Los miembros de la familia consideran que los eventos pasados
son parte de ellos mismos como personas. Ahora pueden decir
al terapeuta: Yo exista. Y tambin: No - soy un saco de
enfermedades. He logrado sobreponerme a muchas
desventajas,
Si la familia supiera lo que necesita preguntar no requerira
psicoterapia. Por eso, el terapeuta no es dice a sus
pacientes: Dganme lo que quieran decirme. Los miembros
de la familia simplemente le dirn lo que s han estado
diciendo a s mismos durante aos. Las preguntas del
terapeuta comunican: S qu es lo debo preguntar. Tomo la
responsabilidad de entenderlos. Vamos a lograr algo.
e) El terapeuta familiar tambin sabe que, en cierto grado, la
familia ha enfocado su atencin en un PI con objeto de aliviar
el dolor conyugal. Sabe tambin que, en cierto grado, la
familia opondr resistencia a cualquier esfuerzo de cambiar
ese foco. Investigar la cronologa de la vida familiar es una
manera efectiva y no amenazadora de cambiar el nfasis que
han dado al miembro enfermo o lmalo, y enfocarlo hacia la
relacin conyugal.
f) La investigacin de la cronologa de la vida familiar tambin
sirve a otros propsitos tiles para la psicoterapia, como, por
ejemplo, proporcionar un marco de referencia dentro del cual
es posible iniciar ui> proceso de reeducacin. Como ya dijimos,
el terapeuta sirve de modelo a travs de la forma en que
verifica la informacinr corrige las tcnicas de comunicacin^
hace preguntas, y estimula respuestas que le permiten iniciar
dichp proceso. Ademsy cuando el terapeuta investiga la
cronologa, puede introducir, de una manera que no asusta
mucho a la familia, algunos de los concepto cruciales me-
diantes los cpales espera inducir el cmbio.
Basndose en la cronologa de la vida familiar, el terapeuta ob-
tiene los primeros indicios respecto a cun dsfuncional es la re-
lacin conyugal. *
a) Por ejemplo, si al contestar las preguntas del terapeuta, los
cnyuges pueden hablar con facilidad del dolor en su rea-

cin marital, se perfila el pronstico de un resultado venturoso y
temprano en la psicoterapia.
b) Por el contrario, si durante la.investigacin de la cronologa, los
cnyuges no pueden hablar con facilidad acerca de su relacin,
sino que insisten en enfocar su atencin en el PI, y se limitan a
hablar de s mismos slo como padres de un nio enfermo o malo,
el pronstico de xito temprano ser menos halageo.
c) Por otra parte, si el nio (el PI) ayuda a los padres a mantener el
foco de l atencin en s misrtio (como lo hacen los delincuentes y
los esquizofrnicos), el terapeuta tiene la tarea adicional de tratar
de tranquilizar a dicho PI, asegurndole que no es peligroso
hablar del dolor que existe entre sus padres-a la vez que infunde
confianza a los cnyuges.
En cierto sentido, la psicoterapia familiar es una forma de psico-
terapia conyugal, aunque el terapeuta familiar tambin se ocupa
del papel parental de los cnyuges.
a) L manera como el terapeuta maneja el papel parental depende
de la edad de los hijos. A mi modo de ver, el papel parental slo
existe en* relacin con hijos que todava viven con la familia y que
no han alcnzado la edad adulta. Una vez que un hijo tiene 21
aos de edad, debe ser tratado como otro adulto, puesto que sa es
la realidad, y tanto l como sus padres deben aprender a aceptarla
si es que todava no lo hacen (vase pg. 159).
b) La psicoterapia familiar tiene que enfocarse en primer lugar a los
cnyuges, en su papel de marido y mujer, debido a que su dolor
conyugal les ha impedido dar a su hijo los cuidados parentales
que/requera' el crecimiento del nio. Han estado desempeando
su papel de padres d acuerdo con sus propias necesidades.
c) La psicoterapia fajniliar tiene-que enfocarse en primer lugar
"Ictos^^^yês/como marido y "mujer, debido a que su dolor
conyugal es l qu el PI y todos ios otros hijos perciben de manera
ms aguda y lo que los afecta ms^
Los padres que son infelices con su compaero no pueden dar a
su hijo la sensacin de que la base de su hogar es segura.
c Tampoco pueden servir al hijo de modelos tiles acerca de cmo es
una relacin hombre-mujer cmod y satisfactoria.

13. Despus de que el terapeuta se ha ocupado brevemente del pro-
blema tal y como la familia comienza a investigar la
cronologa, y para esto se dirige primero a los cnyuges.*
a) Los cnyuges fueron lo primero; de hecho, ellos son los ar-
quitectos de la familia.
Al ocuparse primero de los cnyuges, el terapeuta tambin
empieza a delinear la relacin conyugal.
A la vez, ayuda al hijo a ver a sus padres como individuos
que ya vivan mucho antes de que l naciera.
b) El terapeuta inicia su trabajo con los cnyuges, aunque la
familia, como familia, no empez a existir sino hasta la lle-
gada del primer hijo. Si el terapeuta comenzara por ocuparse
de la relacin de cada uno de los padres con el nio, estara
poniendo la carreta antes del caballo.
14. El ncleo de lo que ms tarde fue la familia empez a existir
cuando los compaeros conyugales se vieron por primera vez y
decidieron continuar la relacin.
a) En esa etapa, se empez a formar la homeostasis marital b-
sica (o sea que se empez a definir la relacin). Por eso toda
investigacin de la cronologa tiene que empezar en ese pri-
mer encuentro entre los dos futuros cnyuges;
b) Es posible que el hombre y la mujer que decidieron continuar
la relacin hayan pasado cierto tiempo tratndose antes de
casarse. Por eso, toda investigacin cronolgica tiene que
abarcar el periodo entre el momento en que~ ambas personas
se conocieron y el momento en que se casaron.
c) Es probable que el hombre y la mujer que se convirtieron en
cnyuges vivieron juntos durante un tiempo como pareja sin
hijos. Por eso/toda investigacin cronolgica debe abarcar el
periodo anterior al momento en que los cnyuges asumieron el
papel parental.
d) Ademsj ambos cnyuges, a su vez, crecieron dentro de una
familia. Por eso, toda investigacin cronolgica debe incluir
una imagen de cmo era la vida en los ambientes familiares
#
Cuando hace esto, el terapeuta puede tomar notas, ya sea como recordatorio,
para fines de investigacin, o para mostrar a la familia que est tomando muy en
serio lo que le dice. Por otra parte, muchos terapeutas graban las entrevistas o
sienten que tomar notas interrumpe el trabajo. Esto siempre ha sido una
prefrencia individual, desde que Freud hizo sus primeras observaciones al
respecto.
originales de ambos esposos. (Aunque cronolgicamente esta
informacin concierne a tiempos anteriores, el terapeuta tiene
que orientarse hacia el presente de la familia, de manera que

empieza por investigar la etapa en que los cnyuges se en-
contraron por primera vez: comienza por el principio de la
familia presente.)
15. Antes de hablar de cules son las preguntas especficas que el
terapeuta puede hacer y cul es el orden en que puede pregun-
tarlas, deseo hacer hincapi en la manera, el espritu o el estilo en
que el terapeuta debe hacer dichas preguntas. *
a) El terapeuta familiar investiga la cronologa de la vida fami-
liar de una manera informal, pero poniendo gran atencin en
lo que le contestan (ver pg. 141).
b) El terapeuta se comporta como si fuera un cronista de la fa-
milia, que investiga hechos de la vida familiar. Hace esto en
una atmsfera que implica la expectativa de descubrir datos
interesantes; la familia y l, juntos, van a pintar un cuadro del
pasado. Todos los miembros podrn aportar sus propias
percepciones de los acontecimientos, aun cuando las percep-
ciones de una persona no concuerdan con las de otra.
c) El terapeuta no se comporta como un empadronador, ni como
un director de funerales, ni como un fiscal que interroga a los
acusados. El y la familia son cientficos que estn trabajando
juntos en una tarea. Por ejemplo, el terapeuta puede decir:
En ese momento la abuelita regresa al cuadro. No es as? Cundo
sucedi esto segn ustedes lo recuerdan? Antes o despus de que esta
Susy apareciera en la escena?
16. El terapeuta primero obtiene lo que llamo el reparto de persona-
jes, como si estuviera preparndose a describir una pieza de
teatro:
Bueno, entonces, para que yo tenga un cuadro ms completo de la situacin,
dganme quines constituyen la familia?
Cmo se llaman los hijos? Dnde estn ahora? Qu edad tienen?
Conviene recordar que puede haber otros hijos en la famIMa
adems de fes presentes en e consultorio.
17. Si el terapeuta averigua que uno de los cnyuges o los dos ha
estado casado antes, se detiene a preguntar los nombres, las eda-
des y el sitio donde se encuentran los cnyuges anteriores y los
hijos de los matrimonios previos. Tambin pregunta la fecha del
matrimonio anterior y la fecha *&el divorcio o de 4a muerte del
cnytiige previo.
Ya entiendo. Entonces usted estuvo casado antes con otra persona. Eso
quiere decir que en esta familia hay algunos nios que provienen de se
matrimonio previo.

Cundo se cas usted por primera vez?
Qu provoc la separacin?
A veces el padre que acude a la entrevista es en realidad el pa-
drastro o el padre adoptivo. Estas preguntas acerca del reparto
de personajes revelan con rapidez posibles reas de problemas de
la familia presente.
18. El terapeuta averigua si cualquiera otra persona vive en la ac-
tualidad con la familia: suegros, inquilinos, tas, etctera. Tam-
bin pregunta si otras personas, jue ya no viven ah, en el pa-
sado recibieron o contribuyeron con atenciones, apoyo econmico o
direcciones (gua y disciplina) .
Vive alguien ms con ustedes en la actualidad?
Hay otras personas que en alguna poca han sido miembros de esta
familia?
Cundo lleg a la familia cada una de esas personas?
Cul fue la razn de que se unieran a la familia?
De dnde vino cada una de esas personas?
Cundo se apartaron de la familia?
Por qu se alejaron de la familia?
A dnde fueron?
En dnde se encuentra ahora cada una de esas personas?
Cul es el contacto que-ahora existe entre cada uno de esas personas y cada
uno de los miembros de la familia actual?
Ya entiendo, entones tenemos aqu a todos los que han sido o son parte de
esta familia.
AI repetir en forma constante la idea
%
esta familia, el terapeuta
ayuda al grupo (especialmente a los padres) a sentir que? de
hecho, constituyen una unidad que no se parecc a ninguna otra.
Adems, al verificar en dnde se encuentran todos Jos miembros
de los la familia, el terapeuta puede descubrir que una hija est
internada en un hospital psiquitrico cercano, y que los padres de
uno de los cnyuges viven a la vuelta de la esquina. En otras
palabras, muchas personas que no se encuentran en la sesin
pueden estar presentes casi todo el tiempo en el cuadro familiar.
El terapeuta tiene que saber acerca de estas personas.
19. El terapeuta entonces define la tarea de la psicoterapia, expo-

niendo a la familia su propia orientacin:
Como ustedes saben, aqu trabajamos con familias. Hemos visto que cuando
un miembro de la familia sufre, todos sufren de alguna manera. Nuestra
tarea es encontrar formas en las cuales todos puedan obtener ms placer de
la vida familiar. Porque estoy segura de que esta familia tuvo mejores
pocas.
Al hablar en general, el terapeuta impide que un miembro espe-
cfico se sienta resjxmsable de la infelicidad de la familia. Ade-
ms, al acentuar la idea de que la felicidad es el objetivo de la
psicoterapia, el terapeuta contina haciendo que el miedo dis-
minuya y aumente la esperanza.
Finalmente, al hablar de lo que vemos en las familias, el tera-
peuta usa sus conocimientos especializados de ese tema para ayu-
dar a los miembros de la familia a no sentirse como individuos
especialmente malos o sin remedio.
20. El terapeuta entonces se dirige hacia los cnyuges como lderes de
la familia:
Vamos a ver entonces, ustedes dos no han sido padres toda su vida. Se
conocieron mucho antes de que ste (el PI) llegara. Dganme cmo fue que
ustedes dos se escogieron como compaeros?
Cuando el terapeuta pone su atencin en un periodo anterior, con
objeto de acercarse a la relacin conyugal, contribuye a disminuir
la sensacin de amenaza. Las preguntas se refieren a un periodo
en el que ambos cnyuges abrigaban ms esperanzas que en el
momento presente. Adems, con las preguntas siguientes el
terapeuta contina ampliando la informacin acerca de las ex-
pectativas iniciales de la pareja:
Qu vio l en ella que le hiciera decir: Es la mujer para m?
Bueno, debe haber habido tambin otros muchachos en ese baile. Por qu
ella escogi a ste en particular?
!1. El terapeuta pregunta cules fueron los pasos que ambos dieron
para continuar la relacin:
Entonces, cundo se encontraron ustedes de nuevo? Quin dio ese paso
siguiente tan importante? Cmo sucedi?
As que l la llam por telfono. Qu hizo usted? Esperaba que l la
llamara? Y usted cmo esmeraba que ella respondiera?
Y entonces qu sucedi?
Cundo se pusieron de acuerdo en que deseaban continuar la relacin?
/

Cundo anunciaron al mundo que iba en serio lo de su noviazgo?"
Los cnyuges, habitualmente, pronto se animan a hablar de esa
poca casi olvidada. El hijo, q\ie permanece en el papel apropiado
de observador, tiene la oportunidad de ver a sus padres como dos
personas que vivieron antes que l y que en otra poca tuvieron
una relacin mutua ms feliz.
Las preguntas acerca de este periodo tambin continan de-
lineando a los cnyuges romo marido y mujer, y al mismo tiempo
delinean a cada cnyuge como un individuo que tom la decisin
de vivir con el otro en matrimonio. El efecto de estas preguntas
sobre los cnyuges parece ser el siguiente: Una vez fuimos felices.
Podemos serlo de nuevo. El efecto de estas preguntas sobre el
nio parece ser el siguiente: Mis padres fueron felices una vez.
Tal vez puedan serlo de nuevo.
2. El terapeuta se vuelve hacia el nio (o sea el PI) repetidas veces
durante esta historia del encuentro y el matrimonio, y le pregunta
si estaba enterado de ese periodo en la vida de sus padres:
Tal vez te cueste trabajo creer que hubo un tiempo en el que tus paps ni
siquiera se conocan.
Sabas eso de tu pap? Sabas que l trabajaba muy duro para ganar
suficiente y poder casarse con tu mam?
Sabas que tu mam se. senta tan poca cosa que crea que nadie le
propondra casarse con ella?
Aun cuando el nio rehse contestar, estas preguntas continan.
Al hablarle al nio frente a sus padres (como si se hiciera un
parntesis en la sesin), el terapeuta puede empezar a dar in-
terpretaciones, no slo al nio sino indirectamente a los padres.
Empieza a comunicar su punto de vista sobre cmo cada miembro
de la familia vale la pena, al mismo tiempo que investiga la
cronologa.
23. El terapeuta pregunta acerca de la decisin y los planes para el
matrimonio:
Cundo decidieron casarse? Cmo empezaron a hacer planes para ca-
sarse?
Cmo fue la ceremonia del matrimonio? Quin asisti a la boda? Qu
obstculos se les presentaron para poder casarse?
Esas preguntas ponen en relieve detalles realistas acerca del
sueldo que ambos ganaban, los eventos durante la guerra, los
cambios de trabajo, la muerte o la enfermedad de los padres de
los novios, etctera. Las preguntas tambin hacen hincapi en la

idea de que ambos cnyuges se escogieron mutuamente: su
matrimonio no nada ms sucedi porque s.
Las preguntas tambin hacen resaltar cules fueron los proble-
mas que uno de los cnyuges, o ambos, tuvieron para separarse
de sus propios padres, cuando al mismo tiempo trataban de
darles gusto. (Por ejemplo, a menudo averiguamos que los cn-
yuges se prestaron a tener dos ceremonias de matrimonio, de rito
distinto, con objeto de dar gusto a sus padres.)
Estas preguntas tambin dan al PI una historia coherente acerca
del desarrollo natural de la familia. El hecho de desenredar el
pasado ayuda a corregir las distorsiones de la realidad.
24. El terapeuta pregunta cul fue la idea que cada cnyuge tuvo
acerca de la respuesta del otro cuando surgi la decisin de
casarse:
Cundo hablaron por primera vez de la idea de casarse? En qu contexto?
Cmo se comunicaron la idea? Qu dijeron? Quin fue el primero en
mencionarla?
Y usted seor, cmo pens que su esposa iba a responder?
Y usted seora, cmo pens que su esposo iba a responder?*
Seora, qu estaba usted pensando y sintiendo cuando su esposo le pidi que se
casara con l? Y usted, seor, qu sinti?
Si hay discrepancia entre los recuerdos de cada cnyuge, el terapeuta
trata de subrayarlas e interpretarlas. Utiliza la ocasin para empezar
a insinuar la idea de que tal vez cada uno acta basndose en una
comprensin insuficiente del otro, y de que hay formas de corregir
esas interpretaciones errneas. El terapeuta dice, por ejemplo:
Usted, seora, estaba sintiendo y pensando algo diferente de lo que su esposo
crey que usted estaba pensando y sintiendo.
Seora, cmo se explica que su esposo crey que usted estaba sintiendo y
pensando algo diferente a lo que usted en realidad estaba sintiendo y pensando?
Y usted, seor, cmo se explica haber credo algo que su esposa en realidad no
estaba pensando ni sintiendo, especialmente cuando usted no quera que ella
pensara ni sintiera eso?
Alguna vez pas lo contrario? es decir, usted, seora, tuvo una impresin
diferente de lo que su esposo quera transmitirle?
Qu sucede cuando uno de ustedes ve que el otro, de alguna manera, no ha
recibido el mensaje que el primero envi? Desde luego que esto le pasa a todo
mundo. Todos necesitamos tcnicas para manejar esto
Qu sucede cuando cada uno de ustedes dos queda con impresiones diferentes de
lo que se supone que es la misma cosa?

Y qu tcnicas han encontrado, usted, seor, y usted, seora, para manejar esa
situacin?
Esto a veces parece como si alguien estuviera mintiendo, o como si alguien fuera
malo o estpido, o como si alguien estuviera enfermo o loco.
Me parece que sta es un rea donde necesitamos trabajar un poco. Pero vamos a
seguir hablando de su historia.
El terapeuta pregunta entonces acerca de las reacciones parentales
ante la decisin de casarse:
Cmo reaccionaroi los papas de ustedes cuando se hicieron novios y cuando
decidieron casarse?
En dnde vivan sus padres en aquella poca? En dnde vivan ustedes en
aquella poca?
Estas preguntas naturalmente dan informacin acerca de las
relaciones que cada cnyuge tuvo con sus propios padres. Habi-
tualmente se trata de un rea con gran carga emocional y que
tambin ayuda a investigar acerca de los primeros conflictos
conyugales.
El terapeuta regula sus preguntas acerca de la cronologa segn
las respuestas que recibe de la familia. Si uno de los cnyuges, o
ambos, muestran inters en hablar de su vida preconyugal, el
terapeuta hace una pausa en su investigacin de los hechos de la
familia nuclear y se concentra en la cronologa de la vida de cada
cnyuge en su familia de origen. Esta digresin delinea ms a
cada esposo como un individuo, con una vida preconyugal propia.
27. Entonces el terapeuta investiga ms acerca de las relaciones de
los novios, ya comprometidos, y sus futuros suegros. Dirige las
siguientes preguntas a la esposa y las repite al marido:
Seora, supo usted lo que su padre sinti al enterarse de su prximo
matrimonio? Cmo averigu usted eso? Supo usted lo que su madre sinti
al enterarse de su prximo matrimonio? Cmo averigu usted eso?
Qu supo de los sentimientos de la madre de su esposo al enterarse de que
usted iba a ser su nuera? Cmo averigu usted eso?
Cmo se enter usted de lo que el padre de su esposo senta de que fuera
usted a ser su nuera?
Seor, tuvo usted la misma impresin que su esposa? (Si la respuesta es
no, el terapeuta har resaltar que existe una diferencia y definir en qu
consiste dicha diferencia.)
Cmo explican ustedes la diferencia en sus impresiones?
28. El terapeuta contina su investigacin preguntando acerca de las
relaciones actuales de la pareja con los suegros:

Seora, cmo andan las cosas en la actualidad entre usted y su suegra, su
suegro, su madre y su padre?
Seor, cmo andan las cosas en la actualidad entre usted y su madre, su
padre, su suegra y su suegro?
Les gustara que estas relaciones fueran diferentes?
9. El terapeuta ahora ensancha el reparto de personajes para in-
cluir a los hermanos, las hermanas, la madre, el padre, la ta,
etctera, de cada uno de los cnyuges.
Ustedes dos provienen de sus propios ambientes familiares. Ser mejor que
tengamos un cuadro claro de quines forman esas familias.'
Tiene usted hermanos y hermanas? Qu edad tienen? Son ms jvenes o
ms viejos que usted?
Entonces, es usted el mayor de su familia?'
Cmo se llaman? En dnde viven ahora? Estn casados? Tienen hijos?
Qu edad tienen su hijos?
En dnde viven sus padres actualmente? Qu edad tienen? Qu hace su
pap para ganarse la vida?
Como esta rea habitualmente lleva una gran carga emocional, el
terapeuta se concentra primero en los hechos : nombres, edades,
sexo y lugar donde viven los miembros de la familia. As se forma
una idea de cmo debe haber sido el ambiente familiar de cada uno
de los cnyuges. Omite los detalles acerca de las relaciones y los
sentimientos hasta que ms o menos tiene un marco de referencia
en donde esos datos pueden encajar. El terapeuta no anima a
ningn miembro de la familia a desahogar sus sentimientos, antes
de tener una imagen de la situacin a la cual se refieren dichos
sentimientos. El terapeuta constantemente relaciona los
sentimientos y las percepciones con el tiempo, el lugar y el
contexto.
Estas preguntas acerca del ambiente preconyugal de cada esposo
tambin dan al terapeuta pista acerca de quines han sido las
personas de la parentela o de la familia de origen que han influido
en la vida de los miembros de la familia nuclear. Estas preguntas
tambin muestran hasta qu punto todas estas personas con
influencia en la familia se han dispersado geogrficamente o no.
[). Una vez que el terapeuta ha ensanchado el reparta de personajes
pide a cada cnyuge que describa a sus progenitores.
Seor, si tuviera yo que localizar a su madre en una estacin de ferrocarril,
cmo la reconocera yo? Cmo sabra yo quin es su padre?
Seora, si tuviera yo la oportunidad de conversar con su mam, qu me
dira de la manera como en su familia se manejaban los alimentos, el dinero, el
sexo, 'la educacin y las diversiones? Qu me dira su padre?
f
141 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Haciendo preguntas perceptuales, el terapeuta puede, sin provo-
car angustia, ayudar a cada uno de los esposos a dar informacin
acerca de la relacin con sus padres. Adems, el terapeuta recibe
as ms indicios acerca de los modelos que sirven de base a la
actuacin de ambos cnyuges.
31. Mientras el terapeuta se concentra en la relacin de cada cn-
yuge con sus propios padres, puede introducir varios conceptos
nuevos en la ideologa familiar, y hacerlo de la manera menos
amenazante posible, ya que dicha relacin es un poco ms remota
que la que existe en la familia nuclear. Llegando a este punto, el
terapeuta introduce el concepto de que las gentes son diferentes.
Dice respectivamente a cada cnyuge:
Cuando usted estaba hablando de su madre y su padre, not que ellos se
parecan en algunas cosas, y diferan en otras/ (Aqu el terapeuta seala las
diferencias.)
Cmo vio usted que sus padres podan convivir con estas diferencias?
32. El tema de las diferencias individuales es perturbador en las fa-
milias disfuncionales. Cuando el terapeuta recuerda a los cn-
yuges que una vez fueron nios y observaron las diferencias de
sus padres, empieza a insinuar la idea de que su propio hijo los
ve como diferentes, pero que est bien ser diferente. El terapeuta
puede decir :
Todos necesitamos maneras de manejar la presencia de diferencias. Seora,
me parece que en su familia esas diferencias se manejaban as. Y en la de
usted seor, se manejaban de este otro modo.
Seora, en qu cosas cree ser semejante a su esposo? En qu cosas cree
ser diferente de su esposo?
En qu cree ser semejante a su esposa?
En qu cosas cree ser diferente de su esposa?
Cules son las formas que cada uno de ustedes ha encontrado para vivir
con esas diferencias mutuas?
Qu tal han funcionado esos mtodos?
33. El terapeuta concluye sealando los inconvenientes de las formas
en que el esposo o la esposa manejan sus diferencias
individuales:
Parece como si ustedes dos hubieran estado tratando de usar las mismas
formas que sus padres usaron. Desde luego que usted, seora, no es como
ninguna otra persona y usted, seor, tampoco es como ninguna otra persona.
Todos los individuos son diferentes. Nadie es un duplicado exacto de otra
persona.

Me da la impresin de que las formas que ustedes estn usando fueron
buenas para sus padres, en su tiempo y en su lugar, pero no se adaptan bien
a ustedes. Necesitamos encontrar formas que les convengan a ustedes, tal
y como son en la actualidad.
Quiz, sin saberlo, usted, seor, se ha estado comportando con su esposa
como si ella fuera su mam, y usted, seora, se ha estado comportando con
su marido como si l fuera su pap.
Tal vez, sin saberlo, usted, seor, ha estado esperando que su esposa
responda como su madre lo hubiera hecho, y se ha estado usted comportando
de acuerdo con esa expectativa. Y usted, seora, quiz ha estado esperando
que su esposo responda como su propio padre lo hubiera hecho, y se ha
comportado cn l, de acuerdo con esa expectativa.
Nuestros padres son nuestros primeros mestros. Adquirimos nuestras
ideas acerca de cmo comportarnos a partir de lo que vemos, de lo que
experimentamos y de lo que nos dicen: todo esto nos llega de nuestros
primeros maestros. Ustedes adquirieron sus ideas de sus primeros maestros
respectivos
34. El terapeuta introduce la idea de que la gente suele estar en des-
acuerdo. Pregunta a cada cnyuge:
Desde luego que todos estamos en desacuerdo a veces. Su padre y su madre
podan estar en desacuerdo abiertamente?
Cmo vio usted que su madre y su padre manejaban los desacuerdos?
Ambos cnyuges todava sienten que, en grados distintos, est
prohibido hablar de los problemas que observaron entre sus pro-
pios padres. El terapeuta no slo se da cuenta del grado de esa
prohibicin, sino que tambin empieza a tratar de aliviar a los
cnyuges de ese sentimiento.
35. El terapeuta introduce la idea de que est permitido ver el sufri-
miento y comentarlo (ver pg. 193):
Observ usted el dolor de sus padres?
Pudo usted hacer algo para aliviar el sufrimiento de sus paps?
Cmo hizo usted para dar ese alivio?
. i . . . .
Cmo respondi su madre cuando usted trat de ayudar?
;
Cmo respondi
su padre cuando usted trat de ayudar?
Estas preguntas recuerdan de nuevo a los cnyuges el hecho de
que una vez fueron nios y observaban a sus propios padres. Un
progenitor disfuncional tiene dificultad en ver al nio tal y como
el nio es. El terapeuta empieza a estimular esta percepcin ayu-
dando al progenitor a que recuerde como l se sinti cuando era
nio, y haciendo que se ponga por un momento en el lugar del

nio. Pero, el terapeuta estimula esta percepcin en un rea que
no ofrece riesgo, es decir, no muy cerca de la familia nuclear
presente.
36. El terapeuta introduce la idea de que las gentes pueden diver-
tirse :
Qu hacan sus padres para divertirse?
Los individuos disfuncionales tienen, para hablar del placer, tan-
ta dificultad como para hablar del dolor.
37. Al recabar informacin sobre la vida preconyugal de cada uno de
los esposos, el terapeuta ayuda a poner en relieve las discre-
pancias entre lo que los progenitores hicieron y lo que dijeron a
sus hijos que hicieran:
Seora, cmo vio usted que su madre trataba a su padre?
Cmo vio usted que su madre la trataba a usted?
Cmo le deca su mam que tratara usted a su padre?
Cmo se ha explicado usted la diferencia?
El terapeuta repite estas preguntas al esposo. As,
indirectamente, los cnyuges ven el tipo de explicaciones que
quiz sus propios hijos les estn pidiendo.
38. Al recabar informacin acerca del ambiente preconyugal de cada
uno de los esposos, el terapeuta muestra que los acontecimientos
familiares afectan a los diferentes miembros:
As que su padre perdi su empleo ms o menos cuando usted tena la
esperanza de entrar a la universidad? Cmo hizo la familia para enfrentarse
a ese problema?
39. AI recabar informacin de cada uno de los cnyuges, el terapeuta
trata de entretejer lo que uno de los esposos dice con lo que el otro
dice, para que los datos coincidan en pocas v periodos de
desarrollo:
Vamos a ver; entonces, en la poca en que usted ya haba logrado entrar a la
universidad su esposa debe haber estado empezando la secundaria. Veamos
cmo alcanz ella este periodo/'
40. El terapeuta tambin compara la experiencia de uno de los cn-
yuges con la del otro:
Bueno, seor, entonces evidentemente usted vio que su padre abandonaba el
hogar cada vez que l y su madre estaban en desacuerdo. Seora, qu vio

usted que su padre haca?
Por lo que me dice, me da la impresin de que en la casa de usted, seor, se
sufra en silencio, mientras que en- la casa de usted, seora, la gente peleaba
abiertamente todo el tiempo. Estoy en lo correcto?
41. A veces la historia preconyugal de uno de los esposos es extensa y
productiva para la psicoterapia, de modo que el terapeuta desea
seguir concentrndose en ese cnyuge. En ese caso, conviene que
le diga al otro:
Creo que la prxima vez nos vainos a concentrar en usted, y as averi-
guaremos cmo marchaban las cosas para usted durante ese periodo.
De hecho, el terapeuta comunica: Tenemos tiempo para todos.
Todos tendrn la oportunidad de contar su historia. Todos esta-
rn incluidos en la psicoterapia.
42. El terapeuta va investigando la cronologa de cada uno de los
esposos hasta el momento del matrimonio. Entonces acenta la
idea de que la gente suele estar influida por sus modelos pasados,
y trata de averiguar cmo los cnyuges tradujeron la aprendido:
Muy bien, tenemos ya una idea de cmo fueron sus modelos. Vamos a ver
ahora cmo esas experiencias de su infancia y juventud, influyeron sobre sus
expectativas matrimoniales.
El terapeuta pregunta primero a los esposos qu planes hicieron
para su vida futura en el momento del matrimonio, y qu ideas
tenan acerca de dicho futuro:
En dnde planearon vivir?
Qu planes hicieron para mantenerse econmicamente?

Qu planes hicieron para repartirse las tareas del hogar?
Qu planes hicieron para manejar, distribuir y gastar el dinero?
"Todos los que tenemos una relacin cercana con otra persona, de tiempo en
tiempo probablemente nos pelearemos o estaremos en desacuerdo con nuestro
compaero. Cmo se prepararon para pelear y estar en desacuerdo?
Cmo se prepar cada uno de ustedes para respetar los intereses individuales
del otro?
Qu planes hicieron para tener hijos?
Cundo planearon tener uno o varios nios?
Cuntos queran?
De qu sexo queran que fueran sus hijos?
Qu planes tenan para divertirse?
Qu pens cada uno de ustedes acerca de dnde estaran, qu estaran
haciendo, y qu aspecto tendran diez aos despus de casarse? Y 20 aos
despus de casarse?
El terapeuta pregunta entonces qu fue lo que en realidad sucedi.
Por ejemplo, preguntar acerca de los primeros das del matrimonio:
Hicieron ustedes un viaje de luna de miel? Dnde? Cunto dur? Qu tal les
fue?
En dnde se establecieron para vivir?
Alguno de ustedes sigui estudiando despus de casarse?
Estaban ustedes trabajando? Dnde?
As que usted ingres al ejrcito en esa poca? Cundo fue eso? Antes o
despus de que su madre se viniera a vivir con usted y con su esposa?
El terapeuta sigue la pista de cada persona a travs del tiempo;
investiga a qu edad les sucedieron las cosas desde el momento del
matrimonio hasta el momento presente. Conforme va apareciendo
cada evento, el terapeuta pregunta cmo sucedi, quin mencion la
idea por primera vez, y en qu circunstancias. Averigua lo que cada
cnyuge pens y cmo respondi a la idea.

Define quin se integr a la familia y quin se alej de ella. El
terapeuta usa estas preguntas para crear una imagen progresiva
del pasado, entrelazando toda la informacin, y tambin para
delinear mejor las reas problemticas y las reas de xito. A
menudo no es necesario hacer estas preguntas; los cnyuges dan
las respuestas espontneamente.
44. El proceso de obtener esta informacin sirve tambin a otros
propsitos teraputicos.
a) Al enfocar la situacin de los cnyuges, cuando todava no
tenan hijos, el terapeuta acenta an ms la idea de que los
esposos tienen una relacin aparte del papel parental.
b) Adems, al hacer hincapi en la influencia del pasado, el te-
rapeuta contina disminuyendo la sensacin de culpa y de
amenaza. Ayuda a que se comprenda mejor la conducta del
pasado y la del presente.
45. El terapeuta pregunta a cada cnyuge qu esperaba del matri-
monio:
Cmo quera usted que fuera su matrimonio?
A travs de esta pregunta el terapeuta averigua en qu forma
cada uno de los cnyuges tuvo que distorsionar los hechos paira
explicar las desilusiones y no sufrirlas tanto. Por ejemplo:
cc
Bus-
caba la esposa principalmente un techo que la cobijara?
Buscaba a alguien que la consolara? Buscaba las golosinas de
las que careci cuando nia? Y el esposo, buscaba
principalmente que alguien le diera suficiente comida? Buscaba
una devocin sin crtica? Buscaba que alguien regularmente le
remendara los calcetines?
46. El terapeuta verifica si se comunicaron las expectativas, las e s -
per anz as y l o s temores:
Le dijo usted esto a ella, que la comida era muy importante pana usted?
Saba ella que usted siempre temi morir de hambre?
Le dijo usted a l la importancia que para usted tena poseer una casa?
47. El terapeuta pregunta cules fueron las cosas que a cada
cnyuge le gustaron en especial del otro, y si cada uno de ellos
tuvo (y
tiene) una manera clara de expresar sus sentimientos. Investiga
esto con el esposo y despus hace la misma serie de preguntas a
la esposa:
Cules fueron las cosas de su mujer que usted recuerda y que le resultaron

agradables y satisfactorias ?
Seora, saba usted que l pensaba eso de usted?
Si ya lo saba, cmo lo averigu?
En el caso de que ella no lo supiera, cmo explica usted, seor, que su
esposa no se haya enterado?
Sucedi que usted, seora, no lo pregunt, o bien, que usted, seor, no lo
dijo?
En la actualidad, seora, sabe usted qu piensa su marido a este respecto?
48. Una vez ms, el terapeuta recalca el concepto de las diferencias
individuales, pero ahora en el contexto del momento actual.
Pregunta a cada cnyuge qu fue lo que no le gust del otro, y
cmo plane sortear esos escollos. (Las siguientes preguntas se
dirijen por turno a ambos cnyuges.)
Cules fueron las cosas que cada uno recuerda haber averiguado acerca del
otro, y que eran desagradables, nuevas, diferentes, o incluso malas? Siempre
hy imperfecciones en la gente y cada uno de nosotros es diferente del otro
Seor, saba usted que su esposa tena estos sentimientos acerc de usted?
Si lo saba, cmo lo averigu?
Si no lo saba, cmo se explica usted, seora, que su esposo no se hubiera
enterado?
Seora, cmo plane usted enfrentarse a lo que usted consideraba
desagradable (o diferente o malo) en l?
Ha resultado bien esa forma de manejar las cosas?
Seor, sabe usted qu piensa en la actualidad su esposa a este respecto?
49. El terapeuta hace resaltar las discrepancias y pregunta a los cnyuges cmo
las han asimilado. Los sermones de la esposa tenan un carcter protector
antes del matrimonio, pero ahora se ven como rasgos de
dominacin. Los olvidos del esposo parecan encantadores antes
del matrimonio, pero ahora se ven como signos de
irresponsabilidad. Cada cnyuge pens que el amor y el tiempo
conquistaran todo.
Cmo se ha explicado usted que algunas cosas que esperaba que salieran
bien no han resultado satisfactorias ?
Cmo se explica usted que, siendo un hombre para quien es muy
importante la comida, escogi una esposa que odia cocinar?
Cmo sucedi que, siendo usted una persona que para sentirse segura
necesita ser duea de una casa, escogi a un marido que odia quedar:;:' a

vivir en un solo lugar?
Estas preguntas ayudan al terapeuta a averiguar hasta qu
punto la relacin se bas en esperanzas que los cnyuges no se
comunicaron, y no en evaluaciones de la realidad que los esposos
se comunicaron. Los comentarios del terapeutaval poner en
relieve las discrepancias entre las esperanzas y la eleccin del
compaero, tambin muestran, a cada uno de los esposos, la
responsa- sabilidad que tuvieron en dicha eleccin.
50. El terapeuta explica las discrepancias refirindose a los modelos
que cada uno de los cnyuges tuvo en su pasado, y tambin
acentuando la necesidad de una comunicacin clara:
Supongo que algo ms estaba pasando ah, que le hizo a usted pensar que
no deba pedir lo que quera. Quiz crey que tena que refundirse en un
rincn igual que lo haca su madre.
Parece que usted pens que su obligacin era complacer a las damas en
todo momento. Es lo que usted haba visto hacer a su pap. Tal vez por eso
usted no poda pedir lo que deseaba.
Estas frases continan la tarea de establecer una relacin entre
el pasado y el presente. No obstante, tambin implican qe el
pasado no tiene que seguir influyendo en el presente, y que las
gentes pueden liberarse de la influencia de dicho pasado.
51. El terapeuta contina su investigacin cronolgica preguntando
cmo se plane la llegada de cada hijo y qu circunstancias fsi-
cas acompaaron
1
cada parto. Repite las preguntas refirindose a
cada uno de los hijos, ya que en cada caso la experiencia de los
padres es diferente. Habitualmente las parejas saben muy poco
acerca de cmo, el hecho de convertirse en padres, afectar sus
vidas, y especialmente su relacin como cnyuges.
En qu momento decidieron ustedes tener un hijo?
De qu sexo queran ustedes que fuera su primer nio? (Esta pregunta se
hace a cada uno de los esposos.)
En dnde vivan cuando esto pas?
Seora, cmo le fue en el parto?
Seor, en dnde estaba usted?
En qu momento cada uno de ustedes decidi que quera convertirse en
padre o madre?
Por qu cree usted que quiso convertirse en padre en aquel momento en
especial? (A cada uno de los cnyuges.)

Cunto tiempo pas entre que decidieron ustedes tener un hijo y el
momento del embarazo?
(Si el intervalo fue larg) Qu creen ustedes que les estorb?
(A cada uno de los cnyuges) Qu tipo de cambios pens usted que
ocurriran cuando naciera el beb?
Aqui el terapeuta introduce una verdad universal : Siempre
hay cambios cuando llega un beb. Con ello sugiere que no es
raro que para la pareja haya sido un gran esfuerzo tener un nue-
vo beb. A continuacin pregunta:
(A cada uno de los cnyuges) Qu planes hicieron ustedes para esos
cambios?
Cmo funcionaron esos planes?
Qu tipo de cambios en realidad ocurrieron para cada uno de ustedes?
52' El terapeuta procede ahora a preguntar acerca de los nios ms
pequeos, sin olvidar que tambin puede haber otros hijos de un
matrimonio previo, que en el momento viven en otro sitio:
(A cada uno de ios cnyuges) Tiene usted otros hijos?
Bueno, vamos a ver: En qu momento decidieron tener el siguiente nio?"
(A cada uno de los cnyuges) Recuerda qu tipo de abulto esperaba usted
que su hijo llegara a ser?
Qu planes hicieron para cuidar a su primer hijo cuancio el segundo ya
vena en camino?
Cmo march eso?
Entonces tienen dos hijos, un hombrecito de tres aos y una bebita verdad?
(A cada uno de los cnyuges) Qu observ de cmo ell primer nio le dio la
bienvenida al segundo?
Cmo haban preparado a su primer hijo para la llagada del segundo?
(A cada uno de los cnyuges) A la edad que ahora tienen cul de sus hijos se
parece ms a usted?
(A cada uno de los cnyuges) Cul de los nios parect ser ms diferente de
usted?
Tiene algn pariente al que uno de sus nios se parezca ms que a uno de
ustedes? Quin es esa persona?
A travs de estas preguntas, el terapeuta continuamente verifica
con uno y con otro la informacin que recibe, coh objeto d poner
en relieve las preocupaciones realistas que las nuevas familias

tienen cuando asumen por primera vez el pap>el parental. De
hecho, el terapeuta comunica a los padres que fos ve como
individuos con otras preocupaciones aparte de ser progenitores, y
reconoce que han tenido que enfrentarse a muchos tipos dife-
rentes de necesidades vitales. Gracias a esta fase del interrogato-
rio, el terapeuta tambin recoge claves acerca de cmo cada uno
de los cnyuges integr lo que esperaba del nio con lo que el otro
cnyuge esperaba.
53. El terapeuta trata de obtener una imagen de cunto tiempo pa-
san juntos los miembros de la familia:
Vamos a ver cmo transcurre un da en el hogar de ustedes. Quin es el
primero que abre los ojos?
Quin es el siguiente que se levanta?
' ' - - A quin ve
esa otra persona?
Quin es el siguiente en levantarse? A quin ve?
Si los otros miembros de la familia ya se levantaron y se fueron (adonde y a qu
hora se fueron?
El terapeuta continua investigando esto hasta que est informa-
do de que todos los que integran el hogar ya se levantaron; des-
pus los ayuda a reconstruir paso por paso el da, hasta llegar al
momento de acostarse. Calcula cuntas horas y minutos, lite-
ralmente, pasan juntos los miembros de la familia. Pregunta
acerca de los medios que cada miembro de la familia emplea para
enterar a los otros lo que est sucediendo en su vida, cuando falta
el contacto cara a cara. Si no existen dichos medios, el terapeuta
dice que probablemente cada miembro hace suposiciones de lo
que los otros hacen cuando no los ve. El terapeuta averigua
cules son dichas suposiciones y pregunta a cada persona si son
cercanas a la realidad.
54. El terapeuta tratar entonces de formarse una imagen de la casa
en que vive la familia. Pregunta: Quin duerme en dnde?,
Quines comen juntos?, A qu hora comen? Trata de obtener
una idea de la atmsfera que reina cuando los miembros de la
familia estn juntos. Por ejemplo, puede preguntar: Si yo
estuviera en su casa durante una cena o un desayuno, qu vera
y oira ? (Dirige la pregunta a cada miembro de la familia,
empezando por el esposo y la esposa, y siguiendo con los hijos,
por orden de edad.)

55. El terapeuta comienza ahora a repetir preguntas que ya hizo a
los padres y dirige algunas de ellas al nio (pero las acompaa de
frases de nimo e interpretaciones):
Crees que tus padres son capaces de divertirse? Qu los has visto hacer
que sea divertido?
En qu consideras que tus paps son diferentes uno del otro? (Bueno,
podemos estar seguros de una cosa: pap es hombre y mam es mujer.)
Crees que tus padres son capaces de estarcen desacuerdo abiertamente?
Cmo has visto que manejan esa situacin?
Cuando tus padres estn sufriendo logras consolarlos? Cmo responde
pap cuando haces el intento? Cmo responde mam?
Se espera que, cuando el terapeuta llega a esta etapa de la cro-
nologa, ya construy un marco de referencia, no amenazante, de
comprensin, dentro del cual el nio y los cnyuges se sentirn
libres de comentar lo que ven y oyen. No obstante, el terapeuta
contina trabajando con grandes obstculos por parte del nio, ya
que todava pesan sobre ste las prohibiciones que le han hecho
de no comentar e incluso de no preguntar.
El terapeuta contina acentuando la nocin de dolor y no de
quin le hizo qu a quin. A continuacin, abiertamente trabaja
para liberar al nio de las prohibiciones parentales que le
impiden hacer comentarios. Al mismo tiempo, el hecho de pedir al
hijo que comunique copio percibe a sus propios padres, ayuda a
stos a ver otra imagen de s mismos. Los nios protegen mucho a
sus padres. Mientras ms disfuncional sea la familia, ms
protectores sern los hijos. De manera que cualquier comentario
que los hijos hagan ser dicho con gran cuidado. A menudo los
padres reaccionan diciendo: Nunca pens que l se diera cuenta
de todas estas cosas!
56. Si el nio tiene dificultades para comentar, el terapeuta lo ayuda
a hacerlo y trata de interpretar sus sentimientos y pensamientos:
Tal vez tienes miedo de lastimar a mam y a pap si les dices que t ves su
dolor.
Tal vez piensas que si simplemente dices lo que ves y oyes, aumentaras la
pena de mam y pap.
Creo que si ves el dolor de tus padres. Pero tal vez sientes que no debes
comentarlo.
Estoy segura-de que mam y pap desean saber qu es lo que t ves y oyes.
Pero quiz piensan que t no quieres decirlo.

57. Al llegar a esta parte, la entrevista se acerca a su fin. El
terapeuta prepara el final y al mismo tiempo estimula la
esperanza:
Bueno, me parece clar que todos estn tratando de dar gusto a todos los
dems, pero parece qe nadie lo logra. No est bien que las cosas marchen
as! Tenemos que trabajar en esto!
Una vez que tengamos todas las piezas juntas de modo que las com-
prendamos, este tipo de malentendido no tendr que suceder ms. Tengo la
sensacin de que podemos llegar a encontrar nuevas ideas acerca de todo
esto/
Veremos qu ms podemos aprender acerca de todo esto. Tengo la impresin
de que cuando todas estas cosas se pongan en el lugar que les corresponde,
ya no habr ms dolor.'
La gente no se atreve a ir de lo conocido a lo desconocido sin
esperanza, especialmente si acta dentro de un ambiente temido
y lleno de crticas.
58. La cronologa de la vida familiar, segn la hemos delineado aqu,
se ve demasiado ntida.
a) Desde luego, las entrevistas nunca se estructuran tanto ni son
tan ordenadas.
b) El terapeuta no contina investigando la cronologa sin tener
en cuenta los tipos de respuesta que la familia le da.
c ) Despus de todo, uno de los principales propsitos de inves-
tigar la cronologa es cambiar, de la manera menos amena-
zante posible, el foco de la atencin familiar que estaba fijo en
el PI y dar relieve a la relacin conyugal.
d) Si los cnyuges tienen tanto miedo que resisten este cambio
de enfoque, el terapeuta debe variar el orden de las preguntas
y cambiar ligeramente el nfasis de la entrevista.
59. Los puntos de la cronologa que se han enumerado aqu son en
realidad un plan general del cual el terapeuta se desva, depen-
diendo de las respuestas que recibe a cada pregunta.
a) Siguiendo este plan, el terapeuta introduce en la ideologa
familiar conceptos nuevos a los que l se referir otra vez en
sesiones futuras.
b) Siguiendo este plan, el entrevistador puede moverse con ra-
pidez y sin riesgo hacia su papel de terapeuta, averiguar en
qu aspecto necesita trabajar primero, y qu es lo que puede
esperar.

El terapeuta se comporta como un dentista que pregunta al
paciente: Dnde duele? y despus procede a ver el sitio
que el paciente seal y lo explora ms.
El terapeuta confa en que la familia lo ayudar, pero nunca
olvida que l es quien conduce el proceso de la psicoterapia.
155

SECUENCIA BASICA DE LA CRONOLOGIA DE LA VIDA
FAMILIAR
A LA FAMILIA COMO UN TODO:
El terapeuta pregunta acerca del problema
A LOS CONYUGES:
El terapeuta pregunta cmo se conocieron, cundo decidieron casarse,
etc.
A LA ESPOSA: AL ESPOSO:
El terapeuta pregunta como El terapeuta pregunta cmo
vio ella a sus padres y a sus< ------------- > vio l a sus padres y a sus
hermanos y cmo fue su hermanos, y cmo fue su
vida familiar. vida familiar.
Pide que relate la cronolo-, Pide que relate la cronologa hasta el
momento en<----------------------------------- >ga hasta el momento en
que ella conoci a su esposo. que conoci a su esposa.
Pregunta qu esperaba ella^ _______ ^ Pregunta qu esperaba l
del matrimonio. del matrimonio.
A LOS CONYUGES:
El terapeuta pregunta cmo fue el principio de
su vida matrimonial; comenta acerca de la in-
fluencia del pasado.
A LOS CONYUGES COMO PROGENITORES:
El terapeuta pregunta qu esperaban del hecho de ser padres;
comenta la influencia del pasado.
AL NIO:
El terapeuta pregunta puntos de vista acerca
de los padres, cmo los ve divertirse, cmo los
ve tener desacuerdos, etctera.
A LA FAMILIA COMO UN TODO:
El terapeuta da tranquilidad comunicndoles
que no es peligroso comentar.
Subraya que es necesario comunicarse con cla-
ridad.
Redondea la entrevista, fija el momento de la
prxima iesin y da esperanza.
156

13
COMO INCLUIR A LOS NIOS EN LA
PSICOTERAPIA FAMILIAR
Muchos terapeutas se preguntan cmo introducir a los hijos en la
psicoterapia familiar.
a) Incluso un terapeuta que ha tenido experiencia en ver a parejas en
psicoterapia conjunta, a menudo est receloso de incluir a los
nios en las sesiones. Si trabajar con un matrimonio desavenido
parece ser una tarea difcil, trabajar con dos generaciones al
mismo tiempo parece an ms problemtico.
b) La presencia de los nios puede significar anarqua en el proceso
psicoteraputico.
Los nios, especialmente los de corta edad, tienen una capacidad
limitada para fijar su atencin y actan impulsivamente.
Cmo es posible que un proceso verbal como la psicoterapia
mantenga su inters?
Cmo podemos esperar que un nio permanezca sentado y
quieto durante una hora o ms?
Aun cuando la idea de la psicoterapia familiar parezca lgica a un
terapeuta, ste se preguntar qu reglas debe usar.
a) Debe incluir a todos los nios que hay en la familia, incluso a los
pequeos?
b) O debe limitar la psicoterapia a los padres y al nio que presenta
los sntomas?
c ) Debe incluir a los nios desde la primera sesin? Si no, cundo
debe pedir que los traigan?
d) Una vez que los nios estn presentes, durante cunto tiempo
deben permanecer en las sesiones?
e ) Una vez que los nios estn presentes, qu lneas directivas
debe seguir el terapeuta para mantener el control sobre el
proceso de la psicoterapia?
/) La presencia de los nios convierte la psicoterapia familiar en
psicoterapia infantil?
Tratar de explicar xcmo me he contestado a esas preguntas.
Tambin dar una imagen de cmo acto en mi papel de tera-
peuta. Digamos que Juanito es el paciente identificado (PI), tiene
una hermana que se llama Paty y una madre y un padre que
LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 157

llamaremos Mara y Pepe.
a) Juanito, a travs de su conducta, est enviando seales de
S.O.S. acerca del dolor familiar.
b) Como ya dije, incluyo a Juanito en la psicoterapia con sus
padres porque considero que sus sntomas son un fenmeno
familiar que debe tratarse con un enfoque tambin familiar.
Y qu hay de los otros nios en la familia; en este caso, Paty? Si
Paty no tiene sntomas la incluyo de todas maneras en la
psicoterapia?
a) Algunos terapeutas familiares no incluyen a Paty a meno>
que empiece tambin a mostrar conducta sintomtica,
b) Yo s incluyo a Paty porque, de todas maneras, forma parte de
la homeostasis familiar, aunque no est desempeando la
funcin del PI.
c ) Acto basndome en la suposicin de que, cuando la familia
sufre, todos los miembros lo resienten de alguna manera.
Tambin Paty se ve afectada por el sufrimiento de sus padres,
y aunque no muestre sntomas ahora, tal vez los muestre en el
futuro.
d) Creo que el terapeuta familiar puede hacer una gran labor^
preventiva al incluir a todos los hijos en el proceso de la
psicoterapia.
Conforme el terapeuta trabaja para ayudar a la familia a
redefinir sus relaciones, Paty puede verse muy involucrada y
beneficiarse tanto como su hermano.
Adems, como cada miembro de la familia tiene sus propias
percepciones de lo que est sucediendo en el grupo, Paty
tendr tanto material como su hermano para contribuir al
proceso de la psicoterapia.

Si Juanito y Paty son muy pequeos, es importante de todas
maneras incluirlos en la psicoterapia? Despus de todo, se podra
pensar que puesto que el problema existe principalmente entre los
cnyuges, Paty y Juanito se beneficiaran igual si se quedaran en casa
mientras sus padres van a recibir algo de psicoterapia conyugal.
Adems, cualquier problema que estos nios tengan, probablemente
todava no est internalizado, de manera que un cambio en el
ambiente familiar posiblemente producir cambios en los nios, aun
cuando no estn presentes en las sesiones de psicoterapia.
a) Es verdad que Paty y Juanito se beneficiarn si slo veo a sus
padres en psicoterapia conyugal. Por eso, a veces trabajo slo con
los esposos cuando los nios tienen cuatro aos de edad o son ms
pequeos.
b) No obstante, insisto de todas maneras en que la familia traiga a
todos los nios por lo menos a dos sesiones, para que yo pueda ver
con mis propios ojos la manera en que acta la familia como un
todo.
Habitualmente veo primero a la pareja, por lo menos durante dos
sesiones. Hago esto porque considero apropiado iniciar la psicoterapia
familiar con los esposos.
a) Cuando pido ver a los padres primero, de hecho les estoy diciendo:
Considero que ustedes son los guas autorizados de esta familia.
Tambin considero que son compaeros adems de padres.
En las familias disfuncionales, el esposo y la esposa habi-
tualmente han abandonado por desesperanza su papel conyugal
y se han concretado a llenar su funcin de padres, enfocando su
atencin en los hijos porque no se atreven a enfocarla en el otro
cnyuge.
Cuando una pareja as me pide ayuda para su hijo, es evidente
que existen deficiencias en su conducta hacia ellos mismos, como
individuos, y de uno hacia el otro como esposo o como esposa.
El papel de madre o de padre predomina en una forma u
otra.
Por lo tanto, me parece apropiado iniciar el trabajo con
psicoterapia conyugal, en lugar de con psicoterapia familiar,
para recordar a la pareja que tambin son individuos adems de
compaeros, y que tambin son compaeros adems de padres.

b) No obstante, si la familia es tan disfuncional que los cnyuges no
toleran examinar su propia relacin, sino que tienen necesidad del
hijo para enfocar en l su atencin, encuentro preferible no iniciar
el proceso con psicoterapia conyugal sino incluir a los hijos desde
el principio. Aunque proceder as me parece inapropiado, a veces
tengo que hacerlo como excepcin.
c ) La edad del hijo me ayuda a determinar si lo incluyo desde el
principio o lo llamo ms tarde. Por ejemplo, incluyo desde el
principio a un nio de ms de 21 aos de edad que es el PI.
Muchos casos de esquizofrenia pertenecen a este tipo de familia.
Aunque los padrs consideran todava que el PI es un nio, eso
constituye en s parte de la patologa familiar y no quiero
reforzarlo.
Los terapeutas tienen que estar siempre del lado de la realidad.
Insisto en ver a este nio y a sus padres juntos de inmediato,
porque s que los sntomas del hijo tienen una funcin en la
familia.
Hago muy claro el hecho de que estoy viendo a tres adultos que
estn en un plano de igualdad entre s. A travs de mi conducta,
estoy diciendo: No considero que tu madre y tu padre sean
todava responsables por ti. Tu madre, tu padre y yo no nos
reuniremos antes en privado para decidir qu hacer contigo.
Durante cunto tiempo participan los hijos en la psicoterapia
familiar despus de que los incluyo por primera vez?
a) Como ya dije, cuando los nios tienen menos de cuatro aos de
edad, pido que asistan cuando menos a dos de las sesiones
iniciales. El resto del tiempo trabajo con la pareja. No obstante, en
etapas posteriores puedo pedir que incluyamos de nuevo al PI con
objeto de consolidar con el nio lo que los cnyuges han aprendido
en la psicoterapia conyugal.
b) Si los nios tienen cuatro aos de edad o ms, asistirn a la mayor
parte de las sesiones de psicoterapia familiar. No obstante, suelo
pedir en algn momento del tratamiento que unas cuantas
sesiones incluyan slo al esposo y la esposa, a dos o tres miiembros
de la familia o slo a un individuo. (Ver pg. 190-192.)
c ) Probablemente tambin pida yo que los hijos de ms de 21
aos participen en la psicoterapia familiar durante la mayor
parte de las sesiones.
Mi objetivo es, desde Juego, juntar a ese nio con sus
padres, a fin de ûdarlos a aprender a separarse.
Por desgracia, casi siempre se requieren muchas sesiones de
psicoterapia familiar para lograr esa meta.
En este tipo de familia, se supone que el hijo nunca deber

convertirse en un adulto.
8. Voy a describir mi manera de actuar como terapeuta, una vez que
he incluido a los nios en el proceso de la psicoterapia.
a) Antes que otra cosa, durante las sesiones de psicoterapia con-
yugal, trato de preparar a los padres para que traigan a los
hijos al consultorio.
En especial, los padres jvenes tienden a ser aprensivos. Se
preguntan cmo se comportarn sus nios; les preocupa lo
que yo pueda pensar de ellos como paps.
Trato de tranquilizarlos comentando que, desde luego, los
nios de siete aos actan como nios de siete aos, as que
por qu haban de ser diferentes sus chicos? *
b) A menudo pregunto a los padres cmo planean decir a sus hijos
que todos van a venir a las sesiones de psicoterapia familiar.
Mara tal vez planee decir: Vamos a ir a ver a una seora y a
hablarle acerca de la familia.
Pepe tal vez planee decir: Vamos a ir a dar un paseo en
coche.
Este asunto de cmo Mara y Pepe comunicaron los planes a
sus hijos puede, por s solo, preparar el terreno para explorar
posteriormente con cunta claridad se transmiten los
mensajes en la familia.
En nuestras sesiones de psicoterapia conyugal, ya introduje
la idea de que Mara y Pepe no son muy buenos para co-
municarse entre s, de manera que estarn preparados
cuando aplique este concepto a sus actitudes parentales.
9. Llega el da en que por primera vez entrevisto a toda la familia.
Supongamos que va a ser una entrevista con nios muy pequeos.
Cmo los controla el terapeuta? Cmo los detien para que no
provoquen anarqua en el proceso teraputico? Unas lneas ms
adelante tratar de aclarar este punto describiendo situaciones reales
de entrevistas. Por el momento, tratar de generalizar acerca del
enfoqu principal en la psicoterapia que practico.
a) He encontrado que un terapeuta tiene muy pocos problemas para
controlar a los chicos, si en forma activa se hace cargo del proceso
teraputico. Si el terapeuta sabe cmo lograr esto, los nios
responden tan fcilmente como los padres.
b) Hay, desde luego, algunos problemas para obtener el control.
Paty quiere golpear el radiador. Juanito quiere salir al
bao o a tomar agua a cada rato.
Ambos interrumpen constantemente a sus padres, al terapeuta y

al otro hermanito, haciendo un esfuerzo inaudito por
monopolizar la atencin de todos.
c ) Mi poltica general es, desde luego, esperar a que los padres
ejerzan el control.
La madre y el padre son quienes deben responder a las
peticiones y fijar lmites a la conducta de los nios.
De hecho, si yo usurpara ese papel perdera la oportunidad que
busco; es decir, yo no podra observar cmo la madre y el padre
llevan a cabo sus funciones parentales.
d) No obstante, considero que es mi responsabilidad comunicar
claramente qu reglas de conducta se aplican en mi propio
terreno, es decir en el consultorio.
Por ejemplo, nadie puede golpear o jugar con el micrfono o el
equipo de grabacin.
Nadie puede destruir mis sillas, mis cortinas, mis carpetas,
etctera.
Nadie (incluyendo a los padres) puede hablar por los otros.
Todos deben hablar de tal manera que puedan ser escuchados.
Todos deben hacer lo posible para que los otros sean escuchados.
Digo, por ejemplo, Me ests lastimando los odos,
o van ustedes a tener que tomar turnos para hablar, pues as
no puedo trabajar.
Los padres a menudo me piden que establezca una regla para
salir del cuarto. La madre pregunta: Est bien que salga el
nio? Yo contesto: S y doy instrucciones al nio acerca de
dnde encontrar el bebedero para tomar agua o el escusado.
Tambin establezco reglas acerca de con cunta frecuencia puede
un nio abandonar el cuarto de consulta. Habitual

mente un-slo viaje al excusado y un solo viaje al bebedero para
tomar agua darn a Juanito o a Paty toda la oportunidad que
necesitan para explorar el ambiente.
Tambin acorto la duracin de la sesin de psicoterapia de
acuerdo con la edad de los nios.
e ) No obstante, como ya lo suger, hay muy poca necesidad de ejercer
medidas de control si el terapeuta da la impresin clara, desde el
principio, de que sabe hacia dnde se dirige. Los nios pueden
involucrarse en el proceso de la psicoterapia: pueden interesarse
en la sesin tanto como los padres.
Por ejemplo, hay ciertas cosas que deseo hacer desde el principio de la
psicoterapia familiar. Quiero utilizar las primeras sesiones para hacer
el diagnstico, pero tambin quiero usarlas para impartir
tratamiento. Por lo tanto, trato en seguida de introducir ciertos
conceptos que generalmente son extraos para las familias
disfuncionales. A estas alturas, el lector probablemente ya conoce
dichos conceptos, pero me parece que vale la pena repetirlos. Deseo
que los miembros de la familia hagan lo siguiente:
a) Que reconozcan que son individuos y que son diferentes entre s.
Algunos son hombres, otros son mujeres. Algunos tienen pelo
rojo, otros pelo caf. A algunos les gusta el rosbif, otros lo odian.
Algunos son jvenes, otros son mayores.
Las familias disfuncionales tienen gran dificultad para reconocer
las caractersticas que implican diferencia o individualidad. En
tales familias, ser diferente es ser malo, y provoca el desamor en
el resto de la familia.
b) Que reconozcan que tambin tienen desacuerdos.
Algunos miembros consideran que una pintura es hermosa y
otros la consideran fea. Algunos piensan que cierta conducta es
deseable, y otros la ven como indeseable.
Las familias disfuncionales a menudo tratan de ignorar o nublar
sus desacuerdos, ya sea que se trate de desacuerdos acerca de
una percepcin o acerca de una opinin.
;) Que se comuniquen entre s de manera ms clara; que digan lo que
ven, piensan y sienten; que pongan los desacuerdos sobre la mesa
de manera abierta.
En especial, deseo que la pareja vea en qu rea cada uno ha
estado enviando mensajes conflictivos a los nios y al otro
cnyuge. La comunicacin marital establece la norma para la
comunicacin entre los miembros de la familia.

Tambin deseo que los nios y los padres sean capaces
de7 reconocer y comentar el dolor que existe entre los
miembros de la pareja.
Tambin deseo ayudar a los miembros de la familia a
comunicarse acerca de la conducta que les provoca placer.
Como ya dije, las familias disfuncionales tienen, para co-
municarse sus alegras, tanta dificultad como para comu-
carse sus sufrimientos.
11. En seguida presentar una imagen esquemtica de una
primera entrevista con nios presentes, y sealar cules son
los puntos en los que hay que hacer hincapi.
a) Para tocar los puntos enumerados, bastar una entrevista
si los nios son muy locuaces, pero pueden necesitarse
dos o ms sesiones.
b) Si el resumen de la entrevista parece largo al lector, se
debe a que la describo aqu en cmara lenta.
c ) Aunque me tome tiempo lograr mis primeros objetivos tera-
puticos, siempre hago mis preguntas en una forma
cordial, especfica y refirindome slo a los hechos.
Hago muchas preguntas, porque creo que son
teraputicas en s mismas. Tal vez sta sea la primera
vez que los nios son tratados como personas con
percepciones y opiniones. Adems, aunque en la
primera entrevista familiar me concentro principalmente
en los nios, en forma indirecta estoy hablando con los
padres tambin.
12. He aqu cmo puede el terapeuta integrar a los nios en la psi-
coterapia familiar.
a) El terapeuta introduce la idea de individualidad.
Da la mano a cada nio separadamente, y lo llama por
su nombre.
Establece diferencias con cada nio segn su edad y su
sexo: Vamos a ver. T eres Juan. T eres el mayor de la
familia.
El terapeuta repite lo que cada nio dice, para mostrar
que est escuchndolo:
T: Qu edad tienes, Paty?
Ha: Siete. ^
T: Tienes siete aos.

/
El terapeuta hace las preguntas una y otra vez (en especial con
los nios pequeos) para comunicar: De verdad estoy hablando
contigo. A menudo los nios dicen que no saben o no recuerdan
o no dan respuesta alguna. No obstante, proporcionarn pistas
al terapeuta acerca de su respuesta por la forma como se
conducen durante la sesin. El terapeuta no abandona una
pregunta que no fue contestada sin comentar algo para dar por
terminada esa porcin del dilogo. Dice por ejemplo:
Veo que todava no ests listo para decirme esto. Regresaremos contigo
ms tarde. Not que estabas viendo a mam y que tenas una cara
preocupada. Tal vez pensabas en lo que mam dira si me contestas.
El terapeuta presta atencin a todas las preguntas de los nios,
para mostrar que las preguntas no son molestas ni ilegtimas, y
que la gente puede preguntar lo que no sabe.
Ha: (Dice en secreto a Juanito) Qu edad tiene Papi?
M: Y entonces le dije que poda jugar fuera si...
T: Perdneme un minuto. Creo que Paty est haciendo una pregunta.
Quieres saber qu edad tiene pap? Bueno, pap puede decirte. Est
bien que preguntes. Si pap no te quiere contestar, l te lo indicar.
Usted que dice seor? Quiere usted que Paty sepa su edad?
El terapeuta presupone que los nios desean escuchar, estn
interesados y son capaces de entender. No son seres pequeos-
y-por-lo-tanto-malos. El terapeuta expresa en palabras lo que
espera de los nios, para ayudarlos a que se eleven al nivel de
dichas expectativas.
M: Mi hijo no est escuchando. Siempre es as.
T: No estoy tan segura. Este muchachito tiene la cabeza bien puesta. Sabe
lo que est sucediendo. Pero vamos a preguntrselo a l.
b) El terapeuta introduce la idea de la comunicacin:
Pregunta a cada nio (de acuerdo con el orden en que nacieron)
qu idea tiene acerca de por qu est en el consultorio. (Los
nios pequeos sienten que todo mundo los empuja en distintas
direcciones.)
LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 165 T: (A Juanito) A
dnde pensaste que ibas a venir hoy?
Ho: No s.

T: Bueno, algo se te debe haber ocurrido al respecto. Qu te dijo tu mam? Y qu
te dijo pap? Algo te habrs imaginado t solo.
El terapeuta repite lo que cada nio dice, (agregando una
interpretacin que aclare el mensaje) y prosigue con el nio siguiente,
pero no sin antes haber obtenido algn tipo de respuesta del anterior.
T: (A Paty) As que pensaste que ibas a hablar? De qu pensaste que ibas a
hablar?
Ha: Bueno, de la familia.
T: Tuviste la idea de que bamos a hablar de la familia. Y Juanito? Qu idea
tuviste t?
El terapeuta resume las respuestas de los nios en trminos que
definan con cunta claridad los chicos percibieron la razn por lo cual
se encuentran en el consultorio:
As que Juanito pens que iba a dar un paseo. Paty pens que iba a hablar de la
familia. Los dos tenan ideas acerca de esta reunin de hoy.
El terapeuta pregunta a cada nio de dnde le vino la idea de por qu
los llevaron al consultorio. Quin se lo dijo? Que le dijeron?
Ha: Mam dijo que bamos a hablar de los problemas de la familia
T: Y pap? Te dijo lo mismo?
Ha: No:
T: Qu te dijo pap?
\
Ha: Dijo que bamos a ir a dar un paseo.
T: Ya veo. As que ustedes recibieron una informacin de Mam y otra
informacin de Pap. Y t, Juanito? En dnde obtuviste tu informacin?
Ho : No me acuerdo.

Ho:
T:
Ho:
T:
Ho:
T:
Ho:
T: No te acuerdas quin te dijo algo de esta reunin?
M: Creo que no dije nada a l, ahora que lo pienso. No estaba en el cuarto en ese
momento, supongo.
T: Y usted seor? Le dijo algo a Juanito?
P: No, yo cre que Mara le haba dicho algo.
T: (A Juanito) Bueno, entonces me explico por qu no te puedes acordar de
nada, puesto que no te dijeron nada.
Ho: Paty dijo que bamos a ir a ver a una seora para hablar de la familia.
T: Ya veo. As es que obtuviste tu informacin de tu hermana, mientras que
Paty recibi un mensaje claro tanto de Mam como de Pap.
El terapeuta pregunta a los nios cmo manejaron la diferencia
entre los dos mensajes que recibieron de parte de sus
padres:
Papi le dijo a Paty que bamos a ir a un paseo.
Y Mam le dijo a Paty que iban a ir hablar con una seora acerca de la
familia?
Aj
Y entonces qu hiciste con eso? Pap dice una cosa y Mam dice otra.
T tienes que explicarte qu pasa. Qu pensaste que estaba
sucediendo?
Pens que bamos a ir a dar un paseo. Y que, veramos a una seora
o algo.
Ya veo. Decidiste que iban a hacer las dos cosas. As que, en este caso,
pudiste juntar lo que Mam y Pap le dijeron a Paty.
Aj.
El terapeuta pregunta a la madre y al padre, qu recuerdan haber
dicho :
T: Qu hay de esto seora? Pudieron usted y su esposo ponerse de acuerdo?
Decidieron qu decir a los nios?
M: Bueno, usted sabe, creo que ste es uno de nuestros problemas, l hace una
cosa con los nios y yo hago otra.

P: Creo que esto no es importante ni debe preocuparnos.
T: Desde luego que es poco importante, en cierto sentido. Pero lo podemos
usar como un ejemplo para ver cmo se transmiten los mensajes de la
familia.
El terapeuta hace un comentario general acerca de la co-
municacin.
Una de las cosas de las que nos ocupamos con las familias, es de la manera
como se comunican entre s sus miembros; con cunta claridad se envan
mensajes de uno a otro. Tendremos que ver cmo Mam y Pap se ponen de
acuerdo para que Juanito y Paty reciban un mensaje claro.
c ) El terapeuta introduce con brevedad la idea de que los hijos
pueden ser testigos del dolor de los padres.
El terapeuta explica a los nios por qu su madre y su padre
han estado viniendo al consultorio.
Bueno, les voy a decir por qu Mam y Pap han venido a verme. Vinieron
aqu porque no estaban contentos de cmo marchaban las cosas en la
familia, y desean encontrar la manera de que todos sean ms felices en la
vida familiar.
El terapeuta pregunta a cada nio si ha notado que su madre y
su padre sufren, y qu signos de infelicidad han percibido.
T: Paty, habas notado que Mam y Pap no eran felices ?
Ha: S, un poquito.
T: Bueno, supongo que has podido ver cuando Mam y Pap sufren. Qu
has notado acerca de eso?
Ha: Mam llora a veces.
T: Mam llora a veces. Y, desde luego, las lgrimas quieren decir que
Mam est sufriendo.
Ha: Pero Mam no llora muy seguido.
T: Desde luego que Mam tiene tambin sus ratos felices. Y qu me dices
de Pap? Has notado cuando Pap sufre?
El terapeuta resume lo que cada nio ha dicho y abandona el
tema por el momento:
De manera que Paty sabe con toda claridad cuando Mam sufre, pero no
est muy segura de cundo Pap sufre, Juanito dice

que l no ha notado sufrimiento en nadie, excepto cuando Pap se enoja con
l. Vamos a volver sobre esto ms tarde.
d) El terapeuta regresa a la idea de que los miembros de la familia
pueden reconocer sus diferencias, en especial sus diferencias
sexuales, pero al mismo tiempo contina estableciendo su
relacin con cada uno de los nios.
El terapeuta pregunta a cada nio ms detalles acerca de s
mismo:
T: Muy bien, sabemos que Juanito es el mayor. Tambin es el nico
hombrecito. En qu ao vas, Juanito?
Ho: En sexto.
T: Qu te gusta de la escuela?
Ho: El bisbol. Juego en primera base.
T: As que existe un jugador de bisbol en la familia. Y Pap, tambin
juega bisbol?
Ho: Pues, ms o menos bien...
P: Sola yo jugar un poco.
T: As que ustedes tienen eso en comn. Y qu ms te gusta de la escuela?
El terapeuta hace comentarios generales a cada nio, acerca de
los problemas que cada uno probablemente tiene en relacin con
el hermano o la hermana debidos a las diferencias de edad que
hay entre ellos:
Y ste te da lata a veces?
Y sta se pone mandona contigo a veces?
Creo que a los nios de diez aos no les gusta tener nias cerca verdad?
El terapeuta hace resaltar el equilibrio de sexos en la familia:
As que sta es una familia en donde hay dos mujeres y dos hombres.
Ningn grupo es ms numeroso que el otro!
As que t y Pap ms o menos se encargan de los trabajos de hombre en el
hogar.

El terapeuta pide a cada uno de los padres que describa a cada
uno de los hijos, con objeto de ayudarlos a reconocer sus
diferencias individuales:
M : Bueno, ella es mucho ms tranquila que l. Tiende a ser ms seria.
T: Usted ve a Paty como la tranquila y la seria. Y usted, seor? Observa
esa misma diferencia entre los dos nios?
P: Si, ella es ms como su madre. Juanito en realidad no se parece a nadie
de la familia.
T: Juanito les parece tan diferente que se dira que no es miembro de la
familia?
P: S; la mayor parte del tiempo, por la forma en que se comporta.
El terapeuta ayuda a los nios a hablar de las diferencias
individuales ordinarias entre ambos padres:
T: Juanito, en qu son diferentes tu Pap y tu Mam?
Ho: No s.
T: Bueno, tienen que ser diferentes los dos; como t bien sabes, no existen
dos personas que sean idnticas. Algo sabemos con toda seguridad:
Pap es hombre y Mam es mujer. Esa es una gran diferencia.
e ) El terapeuta introduce la idea de que los padres pueden tener
diferencias de opinin y desacuerdos, y pueden sentir enojo
hacia sus hijos.
El terapeuta pregunta a cada nio cmo sabe cuando Pap
est enojado:
T: (A Juanito) Cmo hace Pap para mostrar su enojo?
Ho: Nada ms se enoja.
T: Claro que se enoja. Todos nos enojamos a veces. Supongo que Pap tiene
formas de hacerte saber cuando'no est contento con algo que hiciste.
Cmo muestra l que est enojado?
El terapeuta hace la misma pregunta acerca de Mam:
T: Paty, cmo sabes cuando Mam est enojada contigo?

Ha: Bueno, yo me doy cuenta.
T: Entonces Mam puede hacrtelo saber con claridad?
Ha: Me da de nalgadas.
T: Te da de nalgadas. Te das cuenta, antes de que suceda, que Mam va a
acabar dndote de nalgadas?
Ha: Cuando hago algo malo.
T: Cmo qu?
Ha: Si rompo mi mueca. Si me salgo a la calle. . .
El terapeuta compara la forma en que ambos padres muestran su
enojo:
Ah, as que Pap se calla y ya no te habla. Sabes que algo le pasa, pero tal vez
no ests segura de qu le pasa. Mam te dice claramente qu es lo que a ella no
le gusta. Ests segura de qu es lo que enoja a Pap? Parece que sabes bien
qu es lo que no le gusta a Mam.*
El terapeuta pregunta cules son las cosas que enojan a cada uno
de los padres:
T: Oye Juanito, qu es lo que t sabes, con toda seguridad, as como qu
maana es mircoles, que va a provocarle a Pap un ataque de coraje?
Ho: Si agarro sus herramientas.
T: Si agarras sus herramientas. Y qu ms lo enoja?
El terapeuta pregunta en qu forma cada nio decide qu hacer si
sus padres no estn de acuerdo en lo que se debe hacer:
T: Mam te dice que debes jugar en tu cuarto. Pap te dice que debes jugar
afuera. Son dos cosas diferentes. Cmo sabes qu es lo que hay hacer?
Ho: Este... yo. ..este...
T: Cuando eso pasa, debe ser muy difcil para ti saber qu hacer verdad?
M: Hace lo que le conviene y nos pone a su Pap y a m uno contra et otro. Eso
es lo que hace.

T: S, es lgico que Juanito tenga problemas con esto. Tal vez si l hace lo
que Pap dijo, entonces parece como si no sintiera cario hacia Mam.
Ha de ser difcil para l, en esta situacin, decidir qu debe hacer.
/) El terapeuta introduce la idea de que cada uno de los padres puede
tener diferencias de opinin con el otro y sentir enojo hacia l.
El terapeuta pregunta a cada nio que hacen sus padres
cuando estn en desacuerdo:
T: Desde luego, todos estamos en desacuerdo de vez en cuando. Vamos a
ver, si yo estuviera en la casa ustedes y Mam y Pap estuvieran
enojados uno con el otro, qu es lo que yo vera?
Ho: Mi Mam se va a su cuarto.
Ha: Mi Mam llora.
T: Vera yo a Mam en su cuarto llorando. Y en ese momento, dnde
estara Pap?
Ho: Pap casi siempre se sale de la casa.
T: Pap trata de resolver las cosas salindose de la casa?
Ho: Pap se enoja cuando Mam llora.
T: Y t cmo supiste eso? Cmo supuiste que Pap se enoja porque
Mam llora?
Ho: Azota la puerta.
T: Ya veo. Pap azota la puerta. Mam est llorando en su cuarto. Y
entonces qu sucede, Juanito?
c El terapeuta pregunta a cada cnyuge cmo sabe cuando el
otro est enojado o descontento:
T: Qu piensa usted de esto, seor? Le molestan las lgrimas?^ O ya
est usted enojado con Mara por algo y entonces Mara empieza a
llorar?
P: En alguna forma... No s... En alguna forma ella tiene esa manera de...
No s... de hacerme sentir que soy yo... de que yo soy el que...
T: Las lgrimas de Mara le hacen sentir que la culpa es suya no es as?
Siente usted que hizo algo mal?
P: Exactamente. Ella no escucha cuando trato de explicarle.
T: Y usted, Mara? Cmo sabe cuando Pepe est descontento?
M: Pone la televisin tan fuerte que uno puede orla en' el cuarto de la
lavadora.
T: Asi que Pepe muestra su enojo impidindole hablar o no?
Y ella muestra su enojo aislndose en su llanto. Y de esta manera*
ninguno de ustedes puede acercarse lo suficiente al otro para aclarar las

cosas.
El terapeuta pregunta a cada cnyuge qu hace cuando el otro est
enojado, y de qu manera trata de resolver el desacuerdo:
P: Yo me rindo. Eso es lo que hago.
M: Eso es lo que t crees, eres tan terco como un burro.
P: En qu forma soy terco? En qu forma soy ms terco que t?
M: Muchsimas veces tengo que buscarle la cara.
T: Creo que...
Ho: Papi, cundo vamos a la playa? Prometiste que bamos a ir. y nunca
vamos.
P: Tan pronto como haga menos fro iremos. Hace demasiado fro para ir a la
playa.
M: Claro que les prometimos.
T: Creo que deberamos...
Ha: Dijiste que podamos ir hace dos semanas.
T: Creo que los dos nios se asutan cuando su Mam y su Pap estn en
desacuerdo. Tal vez piensan que uno de los dos va a salir lastimado. Pero
no veo ningn cadver por aqu Y ustedes, muchachos? Mam est
todava completa, Pap est todava completo.
M: Es cierto que se asustan. Tratamos de no pelear frente a los nios.
T: Pero, desde luego, ellos saben cuando sus paps estn sufriendo. Lo
importante es que encontremos formas para solucionar esto. Por eso
estamos aqu, para encontrar maneras de trabajar en esto.
g ) El terapeuta termina la primera entrevista introduciendo la idea
de que cada miembro de la familia debe mostrar cuando est
contento con lo que^ha hecho cualquier otro miembro.
Pregunta a cada nio cmo podra complacer a su padre o a su
madre.
Pregunta a cada padre cmo podra complacer a cada uno de
sus hijos.
Pregunta a cada cnyuge cmo podra complacer al otro.
Comenta la informacin que ha recibido:
Fjense, parece que todos ustedes saben muy bien cmo hacer que los otros
pierdan los estribos, pero no saben muy bien cmo complacer a los otros.
Eso es terrible! Tendremos que trabajar en eso!
Hasta aqu un cuadro esquemtico de la primera entrevista familiar
con nios pequeos. Veamos ahora qu sucede en momentos
diferentes de entrevistas familiares posteriores. Qu hace el

terapeuta familiar en esos momentos? Qu hace la familia entonces?
a) El terapeuta contina trabajando para desenmaraar las re-
laciones disfuncionales que existen en las familias desavenidas, y
cuya causa inicial es una relacin conyugal distorsionada.
Los padres abdican de sus funciones parentales.
Los jpadres actan como hermanos de sus propios hijos, y
luchan para obtener la atencin del otro cnyuge.
Los nios dan cuidados parentales a sus padres.
Los nios actan como cnyuges sustitutos para sus padres.
Los nios desafan con xito la autoridad parental apropiada.
b) Cualquiera que sea la conducta de los miembros de la familia, la
homeostasis familiar es precaria y todos se sienten desi-
lusionados y confusos.
Nada parece resultar bien.
Parecen que nunca hay. suficiente para que todos reciban
al
g-
Cualquier relacin entre dos miembros de la familia hace que
los otros se sientan excluidos.
Se atribuyeron motivos perversos a todos.
Todos se sienten engaados.
c ) No obstante, ai pesar de estas condiciones, la familia como un todo
contina resistiendo los esfuerzos de cualquier miembro
para cambiar la forma en que viven. Se necesitan muchas
intervenciones del terapeuta para lograr que reaparezca
algo de alegra en la vida familiar.
14. Qu puede hacer el terapeuta para que la conducta parental y la
conducta infantil sean comprensibles para los miembros de la
familia?
a) El terapeuta ayuda a los padres a comprender a sus hijos y a
recibir retroalimentacin de ellos.
Pide a los padres que expliquen la conducta de sus hijos,
logra as que las explicaciones encubiertas se conviertan en
explicaciones francas, a fin de poder manejar la conducta
mencionada. Recusa cualquier interpretacin exclusivamen-
te negativa y contesta a las preguntas encubiertas que los
padres hacen acerca de sus nios.
M: Juanito goza haciendo cosas que sabe que me van a irritar. Todo el
tiempo que est en la casa... Constantemente.
T: No veo qu gusto pueda encontrar en dio...
M: Bueno, a l s le gusta.
T: Es imposible que usted vea los pensamientos de su chico. Usted no
puede meterse dentro de su cabeza. Lo nico que a usted le

consta es lo que ve y oye. Usted puede decir que parece como si
Juanito gozara molestndola.
M: Est bien. Entonces, parece como si gozara y lo parece cons-
tantemente.
T: Sabe? Juanito podra estar tratando de atraer su atencin. Es muy
importante para Juanito lo que Mam piensa.
El terapeuta pide al padre que explique su propia
;conducta:
P: Lo que quiero decir, es que Juanito nunca quiere que yo me quede y
lo vea jugar bisbol.
T: Dgame, seor. Cmo se explica usted eso? Cul cree que sea la
razn de que Juanito no quiera que usted lo vea jugar?
P: Bueno, , ah est la dificultad. Nunca lo he podido entender.
T: Una manera de averiguarlo es preguntarle a Juanito. Vamos a
preguntrselo. El se lo puede decir. Tal vez el nio no se siente
cmodo cuando Pap est cerca.

LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 175 Ho: Lo nico
que pasa es que me da vergenza, a veces.
T: Te da vergenza.
Ho: Aj. Porque Paty estaba con l y Paty siempre se burla. Los otros
muchachos se reiran...
El terapeuta ayuda al nio a expresar su frustracin y su ira, y
a delinear cules son las situaciones que precipitan su enojo:
T: Conque te enojas con Pap cuando l se enoja contigo?
Ho: S, y a veces l tambin se enoja muchsimo y me jala la oreja.
T: Te jala la oreja. Te dan ganas de golpearlo entonces?
Ho: S. A veces de verdad me enojo mucho.
T: Y entonces qu te detiene para no pegarle?
Ho: Bueno, l es.. . es ms grande que yo.
b) El terapeuta ayuda a los nios a comprender a sus padres y a
comprenderse a s mismos en su papel d hijos.
Pide a los chicos que expliquen la conducta de sus padres, con
objeto de poner en duda cualquier interpretacin que sea
exclusivamente negativa, y agregar otras interpretaciones
posibles:
T: Juanito, por qu crees que tu Mam quiere que comas? Ho: No s.
Siempre me est forzando a que coma cosas.
T: Sabes qu? Djame decirte algo de las mams. Las mams se quiebran
la cabeza tratando de pensar qu le gustar a la familia. Entonces, a
la hora de comer, cuando frunces la nariz y dices Fuchi! No como
eso!, entonces qu debe hacer Mam? Le ests diciendo: Agarra tu
comida y trala a la basura. No me gusta. Y en ese momento, Mam
siente: Qu puedo hacer? No s cmo darle gusto a mi hijo. Muy
bien, ya no voy a tratar de complacerlo. Juanito, no te puedo dar
gusto, as que ya no voy a tratar de hacerlo. Ser mejor as.
< El terapeuta pide a los padres que expliquen su propia con-
ducta con los nios:
T: Dgame, seora, por qu no quiere usted que l coma dulces?
M: No me importa si come dulces, pero es imposible que el nio viva a base de
una dieta constante de caramelos.
T: Bueno, y por qu no? Yo cre que todos vivan a base de una dieta constante
de caramelos. Qu no es eso razonable?
M: No. No lo es. Y en especial a la edad de Juanito. La cara se empieza a Henar
de barros y los dientes se pican.

T: Y usted por qu no deja que el nio se llene de barros? A usted qu le
importa ? Por qu se preocupa tanto por el nio ?
M: Bueno, no s...
T: Bien, mire yo creo...
M: Todo lo que l hace... Dormir en nuestra casa y comer cuando le da la gana,
y eso es todo.
T: Juanito, te das cuenta por la voz de tu madre de la irritacin que siente
cuando est hablando?
Ho: S.
T: No te parece que es una especie de desesperacin? Ella piensa: Cmo voy
a lograr que este muchacho crezca bien? Va a crecer sin dientes y lleno de
barros y dbil, y no puedo hacer nada por ayudarlo. (Los padres se ren).
El terapeuta ayuda al nio a expresar abiertamente las preguntas
encubiertas que se le ocurren y ayuda tambin a los padres a
responder a dichas preguntas.
T: (A Juanito) En realidad no ests seguro todava de por qu Pap te adopt,
verdad?
Ho: Aj.
T: Qu?
Ho: No he pensado mucho en eso.
T: Creo que deberas hacerlo, porque me parece que en parte piensas que tu
Pap nada ms lo hizo porque tu Mam lo oblig.
Ho: Mi Mam no puede obligarlo a hacer nada.
T: Desde luego que no! Pero, siendo as, por qu te adopt entonces?
Ho: No lo s.
T: Bueno, tienes que encontrar alguna explicacin, porque Pap es un
hombre muy sensato y no hace las cosas as nada ms. ..
Ho: El ha de saber por qu lo hizo.
T: El ha de saber?
Ho: S.
T: Bueno, vamos a preguntarle. (Pausa) Seguro que l sabe por qu te
adopt, pero me pregunto si t lo sabes.
Ho: No. No lo s.
T: (Al padre) Dgaselo otra vez. Por qu adopt usted a este fulano que
est sentado aqu?
c ) El terapeuta apoya la autoridad parental, y al mismo tiempo

reconoce que los hijos, conforme crecen, son cada vez ms capaces
de hacer juicios adecuados y tomar decisiones por s mismos.
Presupone que los padres tienen el derecho y la responsabilidad
de dar cuidados parentales a sus hijos:
Usted es la madre. Usted sabe cul es la mejor hora de acostarse para los
nios de siete aos.
Presupone que los nios pueden tomar la responsabilidad de lo
que hacen:
T: Juanito, t sabas muy bien a qu hora debas llegar a casa. Qu te
detuvo y te impidi llegar a tu casa a esa hora?
Ha: No tena yo la intencin de patearlo.
T: Bueno, vamos a ver, Paty. Fue tu pierna la que se dispar contra la
pierna de tu hermano. Cmo es posible que una pierna haga eso por
s misma? Es muy curioso.
. El terapeuta verifica cules son las reglas familiares:
T: Cul es la regla en esta familia para ver la televisin?
M: Los nios pueden ver algunos programas cada noche, hasta cerca de las
nueve de la noche.
T: As que tienen ustedes reglas definidas acerca de eso.
M: S. S las tenemos.
T: Cules son algunas de las reglas? Juanito, dime cules son las reglas
que t conoces.
M: Que no coman en el comedor. Que no dejen su ropa tirada. Que no
dejen que entre el perro a la tasa.
T: Entonces, estas reglas son muy claras para usted. Cmo es eso de que
no hay que comer en el comedor? Me suena un poco raro.
M: Bueno, mire, habitualmente comemos en la cocina...
P: Utilizamos el comedor slo cuando hay invitados.
T: Ya veo. As que esta familia tiene un cuarto muy especial para cuando
hay visitas.
El terapeuta verifica cmo la familia refuerza las reglas:
T: Cmo van las cosas en la familia en lo que respecta a disciplina?
P: Bueno, pues, no s, yo este...
M: Tratamos de cumplir lo que prometemos.
P: Este.

T: No importa que hayan prometido un castigo o un premio?
P: Aj.
M: Cumplimos lo bueno y lo malo.
P: Lo bueno y lo malo. S.
T: Les sucede a veces que tienen pocas ganas de cumplir una promesa?
M: No.
P: Yo, este, trato de cumplir todo, este, y si le digo a Juanito que no va a
ver televisin... Desde luego, lo hace, y es que l nada ms, este. Esa
es otra cosa. Le dije que durante dos semanas no poda ver televisin;
lo primero que hace es ir y ponerse a ver televisin.
d) El terapeuta muestra cmo los desacuerdos conyugales producen
dificultades en los cuidados paren tales (vase el ejemplo en las
pginas 47-48).
e ) El terapeuta ayuda a los cnyuges a reestructurar las relaciones
familiares en torno a una relacin matrimonial bien, delineada.
Ayuda a los padres a separarse de sus propios padres:
T: Seora, fue usted el tipo de muchacha que poda decirle a su madre:
Mira Mam, ya estoy grande. Ya basta de esto?
M: No, no, no voy a responderle mal a mi madre.
T: Y esto que le digo es responderle mal a su madre, a es afirmar un
hecho simple?
M: No, Jams se me hubiera ocurrido. Mi madre se enojara muchsimo.
T: Creo que esto ha sido un problema en esta familia.
P: S. Demasiado problema.
Ayuda a los cnyuges a reforzar la relacin marital:
T: Qu l gustara hacer a usted seora?
M: Aaah, pasar ms tiempo con l. Yo, yo estoy satisfecha cuando l llega a
casa; no tenemos que hablar de nada espe- pecial... Simplemente me
gusta estar con l.
P: Nos gusta ir de campamento.
M: Y nos gustaxir de campamento.
T: Es natural, claro.
M: {S! (los dos lanzan una risa).
T: Sin embargo, ustedes dicen esto de una manera que me &ace sentir que
estn tristes de que no suceda ms a menudo.
M: Yo s lo estoy! (Hay un largo silencio).

T: Bueno, tal vez sta sea un rea donde todos pueden crecer un poco, para
que ustedes dos tengan ms oportunidades.
< Ayuda a igualar las responsabilidades parentales:
T: Seora, le resulta ms fcil hacer que los nios la obedezcan cuando
usted y su esposo estn juntos en casa?
' S. *"i"'
T: Tiene idea de por qu?

M: Bueno, este, no s. Tal vez Juanito supone que Papi se va a encargar de que
l ya no haga cualquier cosa que est pasando...
T: Seor, se le ha ocurrido que debe ser terriblemente duro para una mujer
asumir toda la responsabilidad de una familia? Cualquier mujer sentira
muchsimo la ausencia de su esposo durante toda la semana.
Ayuda a reforzar la relacin entre cada uno de los nios y el
progenitor del mismo sexo:
T: (A Juanito) De verdad ests haciendo unos libreros?
Ho: S.
T: Y los ests haciendo junto con Pap?
Ho r No, yo estaba viendo cmo los haca el otro da. Y salimos mucho de da
de campo juntos, y entre los dos hicimos el buzn para el correo.
T: Qu bueno, los felicito a ti y a tu Pap por pasar esos ratos juntos.
Indirectamente, favorece las relaciones entre los nios y el
progenitor del mismo sexo, a travs de comentarios que ponen en
duda la bondad de las relaciones excesivas entre los nios y el
progenitor del sexo opuesto:
T: De manera que es sabido por todos en la familia que usted y Paty siempre
han estado muy cerca uno del otro?
P: S, muy cerca, muy muy cerca.
T: (A la madre) Y qu pasa con su hijo? Sucede que Juanito tiene el mismo
tipo de relacin con usted?
P: S, claro que s.
M: (Con voz baja). S, as sucede.
T: As es? Una madre y su hijo, y un papi y su hija, y las dos parejas
juntitas?
c Ayuda a los cnyuges a que se den ms atencin entre s y atiendan menos a los
nios.
T: Pienso que ustedes dos se desviven a tal grado por sus hijos, que no les
queda tiempo para ocuparse de ustedes mismos.
M: No creo que hagamos ms de lo que es el deber de todos los padres.

T: Dganme una cosa. Qu es lo que probablemente ustedes dos haran
juntos?
Ho: Me acabo de lastimar con hiedra venenosa.
T: Qu cosa?
Ho: Me sali una erupcin por tocar hiedra venenosa hace poco. P: Ese es
uno de los peligros de acampar.
M: S, se es uno de los peligros.
Ho: Me lastim la ltima vez que fuimos a acampar.
M: Perdi dos das de escuela la semana pasada.
T: Y estuvieron de campamento todo este tiempo?
Ho: Aj.
T: Qu es lo que ustedes dos probablemente haran juntos durante unas
vacaciones cuando tienen tiempo para estar juntos?;
M: El y yo?
T: S, nada ms usted y Pepe. '
M: Habitualmente, no salimos juntos solos.
P: Una vez salimos, creo, este, acurdate, la ltima vez que fuimos al sur
y que fuimos a...
M: Ah s, pero, tenamos que ir, este...
P: Fuimos a un funeral.
En teora, la mayora de los terapeutas estn de acuerdo en la
conveniencia de ver a las familias juntas par impartir psicoterapia;
no obstante, la mayora de los clnicos no se sienten seguros respecto
a los pasos a seguir. Espero qu esta descripcin, necesariamente
esquemtica e incompleta, haya dado cierta idea de cmo puede
llevarse a cabo el tratamiento.
a) Un hecho que no podemos ignorar es que la psicoterapia familiar
parece resultar lgica para la familia misma.
b) Los maridos, en especial, participan con facilidad en este tipo de;
psicoterapia.
i c ) Tanto el esposo como la esposa repetidas veces dicen: De-
beramos haber hecho esto hace mucho tiempo.
14
EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA
182

1. El terapeuta debe crear primero un ambiente en el cual la gente
pueda, quiza por la primera vez, tomar el riesgo de verse a s
misma clara y objetivamente, y d ver sus acciones.
a) Tiene que concentrarse en dar a los pacientes confianza, re-
ducir sus miedos e infundirles tranquilidad y esperanza acerca
del proceso de la psicoterapia.
b) Debe mostrar que suspasos tienen una direccin, que est
yendo hacia un objetivo determinado. Los pacientes acuden a l
porque es un experto, de maera que l debe aceptar la
etiqueta y sentirse cmodo en ese papel.
c ) Sobre todo, el terapeuta debe mostrar, a sus pacientes que
puede estructurar sus preguntas con objeto de averiguar lo que
tanto l como los paciente necesitan saber.
2. El paciente tiene miedo. No se atreve a preguntar lo que no
sabe, se siente pequeo, solo y asustado.
a) Sufre del shdrome de la bola de cristal: Se supone que debo
saber, pero soy pequeo y no puedo preguntar; al mismo tiempo
soy grande y lo s todo; puedo adivinar. Usted,
el terapeuta, debera pder adivinar tambin.
b) Sufare del sndrome de fragilidadSi pregunto, la ola persona
se desintegrar. Si pregunto,obtendr una respuesta que hr
qe y o me desintegre/
1

c) Sufne del miedo a lo desconocido: Faltanpiezas del pasado o
est prohibido verlas Existen territorios prohibidos.
d) No sabe qu es lo que no sabe; se siente sin esperanza. Ha
funcionado con informacin insuficiente durante largo tiempo.
Siente que no tiene objeto continuar la lucha.
Le es imposible preguntar acerca de lo que no sabe; se siente
indefenso* Las personas enfermas no sen directas res
pecto a lo que quieren. Pueden decir qu cosa las lastima, pero no
pueden decir qu cosa marcha mal.
/) El enfermo teme que el terapeuta le mienta; se siente lleno dfi.
sospechas. Supone que los otros saben algo y no se lo dirn; que los
otros ven y escuchan todo. (Mi Mami siempre supo cuando haba
yo metido la mano en la caja de las galletas. As que otros saben lo
que est dentro de m.)
El terapeuta no tiene mied.,
a) Se atreve a hacer preguntas* y la manera en que las hace ayuda al
paciente a sentir tambin menos temor.
El terapeuta pregunta cosas que el paciente puede responder,
para que ste se sienta competente y productivo.
El terapeuta involucra al paciente en su proceso de relatar su
EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEÂ 183

historia, par poner en relieve detalles de la vida familiar. Esto
hace que el paciente perciba que sabe cosas que el terapeuta
desconoce y que por lo tanto* l, corno paciente, puede
contribuir con algo. (Los pacientes se interesan mu^ cfao en
precisar tos hechos de su historia pasada. Discuten entre s
acerca de acontecimientos determinados, corrigen al terapeuta,
etctera.)
El terapeuta hace preguntas que el paciente pueda manejar
emocionalmente en ese momento, para que ste sienta que tiene
la situacin bajo su control.
b) El terapeuta no sabe qu es lo que na sabe, pero cuenta con
mtodos de averiguarlo y de verificar su propio conocimiento. El
terapeuta no presupone nada. No debe pensar que sabe
ms de lo que en realidad sabe. Lo nico que puede asumir es
que hay un cuerpo frente a l; que est respirando, que es
hombre o mujer y que tiene cierta edad.
Si el terapeuta acta basndose en suposiciones sin verificarlas,
a menudo se equivoca. Tiene que hacer preguntas a sus
pacientes constantemente:
Y a el* legusta que le peguen o no?
Y por fin Uegaron a ir al caie?**
Y qu quiere decir eso de ms o menos s?**
El terapeuta tiene que poner en duda tambinsus propias
suposidoiiesc Si la familia llega tarde a la cita, significa

que estn resistiendo o no? (Conocemos la historia de un hombre
a quien su terapeuta acus de estar resistiendo al tratamiento
porque lleg tarde a su cita. Posteriormente el terapeuta
descubri que el paciente se haba retrasado a causa de un
grave accidente en la carretera,)
c) El terapeuta puede preguntar acerca de lo que no sabe. Tiene un
mtodo para averiguar hechos.
Hechos acerca de los procesos de planeacin: Y fueron al cine
como haban planeado? o Y por fin puso usted el pan en la
mesa?
Hechos que revelan fallas en la planeacin. Por ejemplo, la
madre se queja de que sus hijos no la ayudan en el hogar. El
terapeuta averigua, a travs de preguntas, que ella nunca les
dice qu es lo que tienen que hacer; todas las instrucciones estn
en la cabeza de la madre.
Hechos acerca de las percepciones de s mismo y de los otros; Y
cmo esperaba usted que l reaccionara?, o Qu supuso usted
que ella pens?
Hechos acerca de las percepciones del papel que las personas
desempean y de los modelos familiares: Quin hace las
labores en su casa?, o Cmo haca su pap para manejar el
dinero?
< Hechos acerca de tcnicas de comunicacin :
No estaba usted seguro de lo que l quiso decir? Qu haba en su
conducta que lo hizo dudar a usted?
Qu le dijo usted a l? Y usted qu le contest a ella?
Las palabras que pronunciaba concordaban con la expresin de su cara?
Trat usted de hacerla comprender su punto de vista? Cmo? Y entonces
qu hizo usted?
Hechos acerca de cmo los miembros de la familia expresan
sentimientos sexuales^ y los convierten en accin. El terapeuta
no da a sus pacientes mensajes de doble nivel, que les hagan
sentir que en realidad desea escuchar ms acerca de esos temas
que acerca d cualquier otro tpico. Las preguntas del terapeuta
se refieren a la vida diaria, incluyendo actividades sexuales y
periodos en los que los deseos se convierten en acciones. Cuando
el terapeuta comenta temas sexuales, lo hace de una manera
abierta,
1
EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 185

concreta y con sencillez. Trata el tema como cualquier otro.
Dice: Cmo van esas relaciones?, y no Quin tiene la
culpa?; Cmo pasa eso?, y no Por qu usted no
responde?
d) El terapeuta no teme que el paciente le mienta, no desconfa.
Se da cuenta de que el paciente no retendr deliberadamente
informacin ni dar una versin falsa de los hechos. El enfermo
acta movido por un vago miedo de que lo culpen y por una
baja autoestimacin.
4. El terapeuta muestra al paciente qu aspecto tiene ante los otros.
a) El terapeuta se pone por encima de la prohibicin cultural que
impide hacer observaciones sobre la persona:
Le est saliendo sangre de la nariz.
Se le ve el fondo.
Da usted la impresin de que quiere ser amigo de l, pero no acta usted
en la forma en que dice que se est sintiendo.
Da usted la impresin de que quiere tener xito, pero acta usted como si
tuviera miedo de intentarlo.
b) El terapeuta se da cuenta de que la gente agradece que se le
diga cmo la ven los dems.
Todos necesitamos tres espejos para podernos ver bien. No obstante,
suponemos que otros nos ven como creemos que nos manifestamos.
Podemos dar informacin si lo hacemos en un tono que muestre con
claridad nuestra buena voluntad. Las intenciones claras se comunican si
nuestras palabras, la expresin de nuestra cara y el tono de nuestra voz
concuerdan entre s.
Pero esta informacin tiene que ser dada en un contexto apropiado, dentro
de una relacin interpersonal apropiada. No conviene hablar demasiado
sobre los defectos, tambin se deben mencionar los aspectos buenos. Por
ejemplo, un esposo tena una mancha de algo en su zapato. El y su mujer
se sentaron durante toda una sesin de psicoterapia conmigo. Finalmente,
la esposa mencion la mancha a su esppso. El le pregunt por qu no le
haba dicho antes que su zapato estaba sucio, y ella contest que no quera
avergonzarlo ni lastimarlo. Adems, ella pens que l ya haba notado la

mancha. El se enoj de que ella no le hubiera dicho. Aun
miando los comentarios <qe recibimos de otros sean incmo-
dos, preferimos recibirlos y no permanecer en la ignorancia
acerca de la impresin que damos.
c) El terapeuta tambin puede hacer buen uso d una grabadora
de sonido. Desde luego, con el consentimiento de la pareja, se
graban conversaciones, y el hecho de escucharlas de nuevo
puede ser una buena manera de mostrar a la gente cmo
suenan sus palabras y qu impresin producen en los otros. Al
mismo tiempo, se vuelve ms fcil para el paciente y para
terapeuta estudiar las interacciones del tratamiento. Adems,
al escuchar las cintas es posible selar a los pacientes cules
son sus actos positivos.
Cuando el terapeuta pide informacin o la da, lo hace con sencillez,
sin lanzar juicios, sin solemnidad y en forma congruente.
a) El terapeuta verbalmente recrea las situaciones con objeto de
recabar hechos. Tiene la habilidad de aceptar a la gente y de
imaginarse las situaciones:
T: Bueno, djenme ver. No haba pan. Qu hizo usted para tener pan esa
noche?
Ea : Pues nos quedamos sin pan.
T: Muy bien, entonces no comieron lo suficiente esa vez* Vamos a examinar
lo que estaba usted tratando de hacer. Usted quera que hubiera
alimentos sobre la mesa y no haba. Y pens que Enrique iba a traer el
pan. Su esposo le dice que usted no lo* mantiene informado, y usted ie
dice que a l no le importa lo que sucede en la casa, ni lo que le sucede
a usted. Vamos a ver en dnde comenz todo esto. Ah est usted,
Enrique, entrando y pensando%i ya est la cena lista. Y su esposa
est pensando: No tenemos pan..
b) Conforme el terapeuta muestra que le es fcil dar y recibir
informacin, hace que para el paciente tambin se vuelvan
fciles ambas acciones.
Yo puedo preguntar, usted tambin.
Yo puedo dar informacin, usted tambin.
Yo puedo recibir informacin, usted tambin.
Yo puedo dar un mensaje claro, usted tambin.
(Pero el terapeuta debe cuidarse de ho dar la impresin de que
toma demasiado a la ligera, y de manera inapropiada,

los problemas. Vi una sesin donde una terapeuta, que estaba
entrenando, se sent con una sonrisa en su cara mientras un
paciente le contaba cesas muy dolorosas. El observador y
consultante de esa terapeuta en entrenamiento le seal el hecho
de la sonrisa una vez que termin la sesin. La terapeuta no se
haba dado cuenta de su expresin facial y dijo que probablemente
siempre sonrea cuando la cosas eran dolorosas, para encubrir lo
que senta por dentro. El terapeuta debe ser congruente en su
conducta.)
El terapeuta hace que aumente la autoestimacin de los pacientes.
a) Conforme progresa la entrevista, el terapeuta hace constante-
mente comentarios que implican Yo lo estimo a usted:
Usted es una persona responsable.
Usted tambin tiene sentimientos, por supuesto/
Usted tambin tiene el derecho de desear cosas para usted misma, no es
as?*
b) El terapeuta rotula los elementos positivos. El paciente es cmo
una tienda de abarrotes despus de un terremoto, con artculos sin
etiqueta esparcidos en el suelo. El terapeuta hace un inventario
para el paciente; cules sonr las existencias^ cmo se pueden
vender, etctera. El terapeuta dice:
Mostr usted que poda hacerlo bastante bien.
Usted nunca se permiti desarrollar esa aptitud, verdad?
e) El terapeuta pregunta al paciente datos que pueda contestar (ver pg. 139).
d) El terapeuta hace nfasis en el hecho de que l y tes son seres
iguales en lo que respecta a aprender..
Por el sed hedi de hacer preguntas, el terapeuta dice a sus pacientes :
Ustedes contribuyen a lo que yo s.
n
(Los nnembros de una familia se
consultan entre s acerca de los hechos; l terapeuta debe animarlos a que lo
hagan ms)
El terapeuta admite que puedecometer errores: Met la pata en eso. j Lo
sienta o Se me olvid. M descuid. Debera haberme acordado.

A travs de sus acciones, el terapeuta dice a sus pacientes :
Comparto lo que s. El terapeuta revela sus suposiciones y sus
conocimientos lo ms posible, pero en el momento adecuado y de
una manera apropiada.
e) El terapeuta se incluye, como persona a quien s le puede
preguntar qu quiso decir: Tratar de decir esto con la mayor
claridad posible. Ustedes pregntenme si no me entienden.
/) El terapeuta investiga la historia familiar y hace notar los logros
pasados.
g) El terapeuta comienza a poner en relieve la idea de que hay
buenas intenciones pero mala comunicacin:
Creo que Mam y Pap tienen muchos deseos de comunicar sus mensajes,
pero de alguna manera parece que algo les estorba.
Veo que en esta familia todos quieren decir lo que ven, io que oyen y lo que
desean; pero, de alguna manera, todos se comportan como si los otros fueran
sordos.
En esta familia no faltan las buenas intenciones ni los buenos deseos. No
obstante, de alguna manera parece que todos tienen dificultades para
expresar claramente estos deseos.
En ningn momento se me ha ocurrido que alguno de ustedes quiera
mortificar a los otros miembros de la familia. No obstante, cuando hacen
comentarios, siempre revisten la forma de acusaciones.
Por qu los miembros de esta familia no parecen ser capaces de decirse
abiertamente, lo que observan o lo que oyen?
h) El terapeuta pregunta a cada miembro de la familia qu puede
hacer para complacer a otro:
Usted, Pepe, qu puede hacer que sepa de antemano que le va a dar gusto a
Mara? (y viceversa).
T Juanito, qu puedes hacer que haga sonrer a Mam?
A travs de estas preguntas el terapeuta no slo delinea ms las
reglas familiares, sino que tambin yuda cada miembro de la
familia a verse cmo los otros lo ven. Tal vez Juanito diga (acerca
d su padre): No puedo hacer nada que le d gusto. Tal vez Pepe
diga (acerca de lo que cree que su mujer desea de l): Basta con
que traiga dinero. Tal vez Mara diga (acerca de lo que Pepe
desea de ella): Basta con mantenerlo bien alimentado.

i) El terapeuta es humano, claro y directo. El amor no basta. Con el
hecho de ayudar a la familia a sentir que son personas simpticas,
el terapeuta intenta lograr una adaptabilidad mxima. Hace que
aumente la capacidad de la familia para dar, y disminuya la
sensibilidad de todos respecto a temas dolorosos; por lo tanto,
decrece la necesidad de defensas.
El terapeuta hace que disminuya tambin la sensacin de amenaza
cuando fija las reglas de la interaccin.
a) El terapeuta se ocupa de que todos estn presentes: Necesitamos
saber cul es su reaccin, cul es su experiencia acerca de esto o :
Slo usted puede decirnos qu es lo que usted vio y escuch.
b) El terapeuta establece con claridad que nadie puede interrumpir a
otros:
Estn hablando todos al mismo tiempo, no puedo orlos.
Creo que vamos a dejar que Juanito hable por cinco minutos, y despus Paty
puede hablar por otros cinco minutos.
Me estn ustedes lastimando los odos.
c) El terapeuta subraya que nadie puede expresar en actos sus
deseos (act-out) ni estorbar el dilogo entre otros, durante la
sesin:
Yo tengo que or para hacer mi trabajo.
Ya expresaste lo que queras decir. Ahora vamos a discutirlo.
No me sorprende que ustedes no hayan podido resolver esto. Nadie escucha a
nadie.
Ahora ya s lo mucho que les afecta esto. No hay necesidad de que usted me
cuente ms.
Guando ustedes puedan hablar de una manera adulta, regresen y nos
pondremos a trabajar. Mientras tanto vamos a tener que suspender la
psicoterapia.
d) El terapeuta no pennite que nadie hable por otra persona: Cuando
hable, por favor hable slo por usted mismo.
Dejen que Juanito hable por s mismo. Es imposible que ustedes sepan todo
lo que l quiere decir.
Pueden ustedes acaso meterse dentro de la cabeza de otro y ver cmo es
su pensamiento? Nadie puede hacerlo. Yo tampoco. Tenemos que
verificar.
Ustedes pueden observar la conducta del nio, escuchar lo que dice y ver
si ia conducta y lo que escuchan concuerdan entre s. Despus ustedes
pueden preguntar lo que quieran saber. Pero slo Juanito puede

explicarnos por qu sus mensajes no concuerdan.
Alguna vez le han preguntada ustedes a l qu quiso decir con sus
palabras? O simplemente estn ustedes adivinando?
e) El teraeputa trata de lograr que todos hablen claramente para
que puedan ser escuchados.
f) El terapeuta pide directamente que las personas digan en voz
alta lo que piensan:
Soy un poco sorda, no mucho, pero un poco. Tiene usted que hablar en
voz ms alta.
No queremos perdernos de lo que tienes que decir.
Tal vez sientes que lo que tienes que decir no es importante.
g) El terapeuta bromea:
Acaso el gato te comi la lengua?
Acaso no hablas espaol?
Creo que necesitas ejercitar tu labio inferior.
-v
h) El terapeuta relaciona el silencio con maniobras ocultas de
control:
Not que veias a tu madre. Estabas pensando que ella no desea que t
hables?
Tal vez piensas que s habas te van a pegar.
Tendremos que averiguar, qu es lo que, en esta familia, hace que el
hablar sea tan peligroso.
8. Por la forma en que estructura las entrevistas, el terapeuta dis-
minuye l sensacin de amenazas.
) El terapeuta anuncia que la psicoterapia va dirigida haca un
objetivo concreto y tendr un fin definido.
En el momento de comenzar establece los lmites: Esto no va a
ser un proceso que no sepamos cuando termina; no vamos a
prolongar las sesiones en forma indefinida. El nmero total de
entrevistas en el que trataremos de trabajar ser de. . .
El terapeuta tambin puede establecer plazos ms limitados:
Al cabo de cinco sesiones veremos lo que hemos lo~ grado y
hacia dnde tenemos que ir.
b) El terapeuta planea las entrevistas de modo que la familia
entienda que l considera que su cliente es la familia, y no toma

el partido de nadie.
Tal vez inicie la psicoterapia entrevistando a los dos cnyuges,
o sea a los arquitectos de la familia, o quiz vea a todos los
miembros de la familia juntos. Pero siempre que el clnico
emprenda el tratamiento de una nueva familia, desear verla
reunida, por lo menos una vez, incluso cuando los nios son
demasiado pequeos para participar en la psicoterapia; el
objetivo de esto es comprender cmo acta la familia y cul es
el lugar de cada persona en ella. El terapeuta nunca ve al
paciente identificado ( PI) y a sus padres solos, ya que esto
slo refuerza la suposicin comn de que el PI es la raz de las
dificultades familiares.
El terapeuta rehsa ver a solas a cualquier miembro de la
familia que no sean los padres, antes de que l y la familia
tengan un concepto claro de cmo acta todo ese siste^ ma
familiar. Si el terapeuta entrevista a cualquier Subgrupo
familiar antes de lograr la comprensin mencionada, puedie
dar la impresin al resto de la familia de que est e coalicin
con algunos miembros especiales, o de que est recogiendo
datos privilegiados que mantiene secretos ante fos otros
miembros de la familia. El terapeuta debe cuidarse de no
hacer nada que la familia pueda interpretar como mensajes
acerca de a quin se culpa, quin recibe ms amor, quin
est enfermo, etctera.
Una vez que el terapeuta y la familia hacen explcita la
manera en que opera el grupo familiar, puede el terapeuta
entrevistar a individuos solos por alguna razn que todos
comprendan, y que sirva para la tarea teraputica de ayu^
dar a la pareja conyugal, a un individuo en la familia, al
subgrupo de los hermanos, o a otro subgrupo familiar.
El terapeuta pide entrevistar a un subgrupo determinado,
cuando le parece que esto es prctico o factible. A veces,
un miembro de la familia est de viaje por negocios, o uno de
los nios se va de vacaciones, entonces las sesiones con
subgrupos de la familia surgen de manera espontnea. Si el
terapeuta entrevista a alguien a solas, siempre lo hace con la
idea de informar despus al resto del grupo familiar acerca
de lo que l y el subgrupo entrevistado descubrieron. \
\
9. El terapeuta disminuye la sensacin de amenaza reduciendo la
necesidad de las defensas.
a) Segn mi opinin, la familia disfuncional acta dentro de un
reino de terror, en el que todos los miembros temen que sern
lastimados y que lastimarn a otros. Todos los comentarios se

se toman como ataques a la autoestimacin. Por lo tanto, el
terapeuta tiene que reducir el terror. Las defensas, segn yo,
son simplemente maneras de aumentar la autoestimacin y de
defenderse contra los ataques que afectan la autoestimacin.
As que el terapeuta no tiene que destruir defensas para
producir cambio. Pone todos sus esfuerzos en reducir el terror,
y reduce as la necesidad que tiene cada miembro de la familia
de defenderse, fe) El terapeuta pregunta a cada miembro de la
familia qu puede hacer que produzca ira en otro miembro:
Qu es lo que t sabes, con absoluta seguridad, que si lo haces Pap
explotar como cohete?**
Mara qu puedes hacer que enoje mucho a Pepe?
Estas preguntas ayudan a delinear ms las reglas y prohibicio-
nes familiares. Permiten que los miembros de la familia con-
viertan las reglas encubiertas en reglas abiertas. Tambin
contribuyen a disminuir el miedo a mostrar ira.
c) El terapeuta interpreta el enojo como una reaccin a sentirse
lastimado.
Bueno, segn lo veo yo, cuando una persona se muestra enojada,
simplemente quiere decir que siente dolor dentro de ella. En alguna forma
siente que su autoestimacin est en peligro.*'
Tendremos que encontrar formas en que todos ustedes enven mensajes
claros sin sentir que van a lastimar los sentimientos de los dems.
Tal vez Pap se vea enojado, pero en realidad est sintiendo algn tipo de
dolor; est lastimado. Tendr que enviar un mensaje ms claro acerca de su
dolor para que los otros sepan lo que le pasa por dentro.
d) El terapeuta reconoce que la ira es una defensa y maneja el
sentimiento de ser lastimado:
Eo: Eso es lo ms que puedo hacer para no matarte!
Ea: i Eres un viejo mezquino!
T: Ahora ya s que los dos estn profundamente decepcionados. Las cosas han
resultado ser muy diferentes de lo que ustedes esperaban. Vamos a ver
qu ha pasado, qu les ha impedido tener alegra y placer en su vida.
e) El terapeuta muestra que es vlido detenerse a observar lo que
duele y lo que se cree prohibido:
Vieron ustedes el dolor de sus paps? Pudieron hacer algo para aliviar ese
dolor?
As que su Pap tena una pierna de palo, y no se deba hablar de eso en la
familia verdad? Era doloroso para todos hablar de eso. Por qu?
As que Rogelio fue adoptado. Sabas eso Rogelio? Qu te dijo tu Mam de

la adopcin? Y usted seora, por qu no pudo hablar a Rogelio de su
adopcin?
/) El terapeuta bromea acerca de los miedos bsicos en la familia:
Te aseguro que Mam! y Pap no se van a caer muertos si simplemente
comentas lo que ves y escuchas.
Has de creer que Mam y Pap son criaturas muy muy frgiles. A m me
parece que se ven como dos personas bastante fuertes.
Mara, me da la impresin de que usted acta como si Pepe se fuera a romper
en pedacitos en cuanto usted simplemente nos informe de lo que ha
observado.
Al bromear, o al exagerar una situacin ad absurdum, el te-
rapeuta ayuda a disminuir los sentimientos de sobreproteccin y
de omnipotencia, y por lo tanto reduce la necesidad de las
defensas.
10. El terapeuta disminuye la sensacin de amenaza cuando comenta
con tacto el material que lleva una gran carga emotiva.
a) En la sesin el terapeuta elige con cuidado cul es el momento
apropiado de manejar material difcil, y progresa de los
temas menos cargados de emocin, hacia los ms emotivos.
Empieza con una historia del pasado; hace preguntas acerca
de cmo las parejas se encontraron por primera vez y qu vio
cada uno en el otro, y progresa hasta llegar a la interaccin
presente, ~
Empieza por hacer comentarios acerca de los padres de
cada cnyuge y lleva la discusin hacia el tema de los cn-
yuges como padres de la familia presente.
El ordenamiento de las preguntas sigue la secuencia de la
historia clnica:
Y qu hacan sus paps para divertirse?
En qu era diferente su Pap de su Mam y viceversa?
Podan sus paps mostrar abiertamente un desacuerdo?
1

i
En qu forma mostraban su desacuerdo?
Qu hace usted para divertirse?, (etctera.
b) Cuando la atmsfera de la entrevista se pone demasiado ten-
sa, el terapeuta .cambia el tema hacia otros menos cargados
de emocin.
Elige un tpico diferente de aqul l que la familia es ms
sensible.
En lugar de hablar del presente habla del pasado: Y cmo

se manejaba el dinero en la familia cuando usted era nio?
c) El terapeuta aborda el material cargado de emocin por medio
de generalizaciones sobre lo que es ms habitual en las
familias:
No es rro que en las familias haya penas o problemas, o que peleen.
Cuando alguien en la familia sufre (o est enojado o asustado), todos se
sinten de manera semejante.
Cuando una persona de la familia sufre, todos comparten cierta
responsabilidad por ese dolor.
d) Para manejar el material cargado de emocin, el terapeuta
relaciona los sentimientos con los hechos.
Pide datos especficos, ejemplos/ documentacin: El le pega a
usted algunas veces? Con qu frecuencia? o bien: De
manera que l hace trampa? Qu quiere usted decir con
eso?
Investiga los datos sobre los que los pacientes fundan sus
percepciones: Cmo sabe usted que a ella no le importa lo
que usted haga? o, Qu es lo que l hace para que usted
diga que es malo?
Pero no pasa por alto las cosas reales a las cuales los pa-
cientes estn respondiendo. Debe tener cuidado de no ana-
lizar una percepcin sin verificar si corresponde o no a la
realidad.
El terapeuta tampoco se engolosina con expresiones dram-
ticas de sentimiento, ni permite que otros miembros de la
familia lo hagan. Tambin se cuida de analizar sentimientos
separndolos del contexto de la interaccin.
e) Para manejar material cargado de emocin, el terapeuta utiliza
su manera personal de hablar.
Emplea el lenguaje popular: Y entonces Pap estall como
cohete, verdad? o Se arm un pleito de todos los demonios.
Emplea palabras soeces y vulgares: Muy bien. Entonces l se
comport como un pendejo en ese momento o Se ha de haber
sentido usted totalmente encabronado,
Evita emplear palabras pedantes y jerga psiquitrica. Dice :
autoestimacin en vez de mala identidad sexual ; sentir
que usted cuenta y sentir que le dan a usted su valor en
vez de sentir que usted es aceptable;** sentir que usted le
cae bien a la gente en vez de sentir que usted es amado,
etctera*
/) Para manejar material cargado de emocin, el terapeuta traduce
la conducta y los sentimientos hostiles :
As que sinti usted que no le caa bien a nadie/

As que se sinti usted atacado.
As qjie las palabras que salieron de su boca no correspondan al dolor que usted
senda por dentro. Por qu sucedi as?
g) Para manejar (material cargado de emocin, el terapeuta evita
poner fin al tona de ciertos espisodios y quejas (adems*
a menudo carece de datos suficientes para evaluar por qu la
familia experimenta ciertos sentimientos): Conforme pla-
tiquemos ms de esto, las cosas se irn aclarando, o Creo
que podemos investigar y aprender ms acerca de eso.
11. Prosigamos ahora para ver cmo el terapeuta reeduca a los pa-
pacientes para que se conviertan en adultos responsables.
a) El paciente constantemente insina que no se siente respon-
sable de sus actos y sus sentimientos:
No puedo hacerlo. (Soy pequeo e insignificante.)
No me dejan hacerlo. (Otros son ms grandes que yo. Soy una
vctima.)
T m^ obligas a hacerlo. (Pongo la responsabilidad en ti.)
S, lo hago, pero no puedo evitarlo. No s por qu. (Asumo la
responsabilidad, pero ^no soy dueo de m mismo.)
Lo hice porque estaba borracho (amnsico, loco). (Yo no era yo.)
No fue mi intencin hacerlo. (Yo no era yo.)
Lo hice porque te amo. (Sndrome del chantaje.)
b) El terapeuta utiliza algunas tcnicas para restaurar la sensa-
cin de responsabilidad en el paciente.
Le recuerda al paciente su capacidad de controlar sus pro-
pios actos:
Quin come por usted?
Quin va al escusado por usted?
Usted puede decidir o no?
No es necesario que usted se perjudique a s mismo. (A un paciente
que quiere abandonar la escuela.)
Cmo es que sucedi entonces, si usted o tenia intenciones de
hacerlo?
Los otros no pueden ver lo que usted desea en su interior,. slo ven la
conducta exterior que refleja lo que usted desea. Usted tiene que
expresar sus deseos en forma clara/'
Usted le otorg a sa persona autoridad sobre tistd. Por qu renunci
a su propia autoridad?

Hizo usted un convenio con l para que l gobernara. Es necesario que ese
convenio contine?
Cul es el obstculo entre usted y su capacidad d controlar a a Mara?
Cuando la familia utiliza pronombres personales, el terapeuta verifica
una y otra vez pra ver quin le hizo qu a quin. Los esquizofrnicos,
por ejemplo, nunca dicen con exactitud quin hizo algo. Dicen: Los
nios no deben hacer esto ni aquello. El terapeuta precisa: Se
refiere usted a Juanito? El terapeuta hace que las acusaciones que el
paciente expresa de manera encubierta se vuelven acusaciones
abiertas, para que toda la familia las pueda discutir y para que el
terapeuta mismo pueda verificar si el paciente que habla est
utilizando con propiedad los pronombres personales.
El terapeuta se dirige a quien hace ma acusacin.
Ho: (A la madre) Voy a acusarte con la Doctora.
T: Creo que ahora quieres meter a tu Mam en dificultades. Tambin lo haces en
la casa? Cmo es que ustedes, paps, estn en una posicin en que sus
muchachos logran poner a uno de ustedes en dificultades?
**,#*...
M: Mi esposa toma.
T: (Vuelve su atencin hacia lo que la esposa puede decir de s misma) Y usted
bebe?
-*
:
* * * *
Ha: (Al observar una discrepancia) A l le dan cincuenta pesos. A m nada ms
veinte.
T: Quieres asegurarte de que te den lo que te toca y que no te roben ni te hagan a
un lado.
El terapeuta se dirige al miembro de la familia que quiere expresar
las opiniones de otros:
Por qu tiene usted que decir lo que piensa Juanito? El puede hablar por s
mismo. Vamos a preguntarle q opina de esto.
Pasa sto tambin n la casa, que una persona habla por otra? Cmo creen que
esto empez a suceder?
El terapeuta se enfrenta a los actos impulsivos (acting-
out) de los nios (vase la pgina 189 para leer cmo el
terapeuta maneja ios actos impulsivos [acting-out] de los
adultos). No se dirige a los padres. Pregunta al nio:
Por qu est sucediendo esto? Le recuerda al nio que
l puede escoger cmo comportarse. Que l no es una
victima. Que l puede influir en su ambiente.
c) La relacin misma entre el paciente y el terapeuta pone en
relieve los problemas de responsabilidad.

El paciente se comporta de unajmanera determinada.
Acta como si no pudiera evitar dicha conducta, como si
estuviera atado a ese comportamiento. Si el terapeuta
tambin maneja dicha conducta como algo separado de la
persona, est diciendo al paciente: Pienso que usted no
podr controlarse. Por esto, el clnico subraya el hecho
de que la conducta pertenece a la persona, y fija los
objetivos del tratamiento en trminos de cambios de
conducta.
El paciente espera que el terapeuta sea un gran padre o
una gran madre de quien provengan todos los bienes.
Espera que el terapeuta se haga cargo de todas las
situaciones. En efecto, el terapeuta se hace cargo del
tratamiento, pero no trata al paciente como si ste fuera
un nio ni espera que se comporte como tal. Trata al
paciente como adulto y espera qu se comporte como
adulto. No viola el papel de adulto que corresponde al
paciente.
El terapeuta no es indispensable para el paciente, aunque
algunas veces necesita creer que lo es. No adopta Ba con-
ducta del padre del esquizofrnico, quien dice a su hijo:
No puedes alimentarte por ti misma Me necesitas para
subsistir. Por esto, el terapeuta no ayuda a sus
pacientes en forma nutridla ni agotadora;
simplemente busca que aprendan a ayudarte a s mismos
y a obtener ayuda d los otros miembros de la familia.
12. El terapeuta ayuda al paciente a ver cmo sus modelos pasados
han influio en sus expectativas y en su conducta (ver pg.
119),
a) El terapeuta le recuerda al paciente que est actuando con
base en modelos pasados:
No me extraa que eso le preocupe^ UM mamo?me dijo que su padre nunca. J*.
Su madre manejaba el dinero as. Cmo poda usted haber aprendido
otro mtodo?
En este momento, atengo la impresin de que est usted enviando a su
esposo el misino tipo de mensaje que vio a su madre dar a su padre. Sin
embargo, a usted no le gust la manera como su madre y su padre
manejaban las cosas, y trata empeosamente de comportarse en forma
diferente. Vamos a ver qu le est estorbando a usted en sus objetivos.
b) El terapeuta abiertamente contradice ciertas expectativas: De

verdad cree usted que todos los nios deben estar atados a sus
padres por agradecimiento?
c) El terapeuta recuerda a los pacientes que cada uno se cas con
el otro por las mismas caractersticas de las que ahora se
quejan. Un momento, eso es lo que usted me dijo que le haba
gustado de su mujer. Me pregunto por qu ahora ya no le
gusta?
d) El terapeuta subraya las expectativas al hacer ms explcita la
comunicacin:
T: (A Juanito) Te gustan las espinacas?
Ho: No.
T: Sabas que tu Mam pens que s te gustaban las espinacas? H: No,
pero no quise que se ofendiera.
T: (A la madre) Alguna vez le pregunt a Juanito si le gustaban las
espinacas?
M: No, pens que a todos los hombres les gustaban. A mi Pap le gustaban.
e) Para subrayar las expectativas el terapeuta las exagera: Y
como su Pap lo hizo, naturalmente todos los hombres lo
hacen!
El terapeuta delinea los papeles, y las funciones.
a) El terapeuta mismo reconoce el papel de cada persona por la
manera en que se dirige y trata a cada miembro de la familia. Al
hablar con los esposos, les di$e: Mam y Pap cuando se refiere
a ellos en su funcin de padres, y los llama por s\i primer
nombrecuando se refiere a ellos como individuos o
f
eomo esposo jf
esposa.

Ms adelante habla con el hijo mayor primero, y dice a los
ms jvenes: Esperen un momento. Ustedes todava no han
llegado. Todava no nacen!
b) El terapeuta interroga a los pacientes acerca de sus distintos
papeles:
Usted tiene que usar tres sombreros ei de individuo, el de marido y el de
padre. Veo el de padre, pero dnde estn los otros dos?
Antes del matrimonio usted era la seorita X. Qu le sucedi a esa
muchacha?
Por qu tiene usted que pedir permiso?
No es usted sino la esposa de Papi?
c) El terapeuta puede ensear de manera explcita a la familia
cules son sus papeles. Sobre un pizarrn escribe una lista de
tres tipos de personaje: el individuo, el esposo o la esposa, y el
padre o la madre. El objetivo de hacer esto es que los pacientes
vean que pueden elegir cmo tratarse el uno al otro. Si el
terapeuta logra que los pacientes se den cuenta de cmo estn
respondiendo, y les muestra otras maneras de portarse, ellos
pueden entonces escoger entre esos diversos comportamientos.
La creatividad en la vida consiste en tener una gran variedad
de alternativas para escoger.
El terapeuta llena los huecos en la comunicacin e interpreta
los mensajes.
a) El terapeuta separa los dos aspectos de un mensaje: el que
atae a la relacin entre las personas que intercambian dicho
mensaje, y el que se refiere al contenido del mensaje. Los
pacientes habitualmente confunden esos dos aspectos del men-
saje y hablan de las relaciones en trminos de contenido:
Este caf no sirve es la manera en que un paciente dice:
T no sirves.
Los anteojos se ensucian es una manera esquizofrnica de
decir: No puedes ver las cosas con claridad.
b) El terapeuta hace una distincin entre los comentarios de una
persona acerca de s misma y los comentarios sobre los dems.
Los pacientes habitualmente confunden los dos tipos de
comentarios, y no aciertan a distinguir entre la parte que se
refiere al que habla y la que est dirigida a ellos.
202 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA ^ y

Estoy cansado puede ser una frase que expresa la fatiga de
quien habla. Tambin puede ser una pregunta: T
tambin?, o una peticin: Aydame!
Por lo tanto, cuando el paciente le relata al terapeuta lo que
dijo B, el terapeuta pregunta qu es lo que el paciente
entendi del mensaje de B.
c) El terapeuta pone en relieve las discrepancias importantes en la
comunicacin :
P: Me siento muy bien.
T: Se ve usted muy mal. Cmo es que dice que se siente muy bien y se ve
usted muy mal? Qu no se puede usted permitir sentirse de la
patada?
P: (A una nia, cuyo sntoma se relaciona con la conducta delincuente del
padre) Si eres buena chica regresar pronto.
T: (Al padre) Creo que hubo dos partes en ese mensaje, que tal vez
confundieron a su chica. Le dijo usted que fuera buena, de manera
clara y precisa; pero no le dijo adonde va usted ni cundo va a
regresar. Creo que la segunda parte del mensaje no fue tan clara y
precisa como la primera.
d) El terapeuta pone en palabras la comunicacin no verbal.
T: (A Juanito) Primero viste a tu Madre, antes de contestar. Tal vez
sientes que tienes que pedir permiso para hablar.
T: (A Paty, quien toma la mano de su padre durante un altercado entre l
y la madre) Le ests diciendo a tu Papi que t lo apoyas a l?
T: (Comenta acerca de ia forma en que los miembros de la familia estn
sentados en cada sesin) Todos ustedes actan como si quisieran
alejarse lo ms posible de l (de m, de ella).
e) El terapeuta explica en forma clara los mensajes de doble-
nivel :
Ha: (A la madre) Puedo ir a la escuela?
M: (A la hija) Cuando yo era nia, nunca tuve una educacin.
T: (A la madre) En este momento su hija le pregunt si poda ir a la
escuela; creo que usted no le ha contestado. Debe ir o no debe ir a la
escuela?


15. En general, ste es mi criterio para terminar rf tratamiento.
) El tratamiento se ha completado:
Cuando cada miembro de la familia puede completar las
transacciones, verificar con los otros y preguntar lo que no
entiende.
Cuando todos pueden interpretar la hostilidad.
Cuando pueden ver cmo los otros los ven a ellos.
Cuando pueden ver cmo ellos se vem a s mismos.
c Cuando un miembro de la familia puede decirle a otro cmo
ese miembro manifiesta su personalidad.
Cuando un miembro de la familia puede decirle a otro lo
que espera, lo que teme y lo que desea de l.
Cuando los miembros de la familia pueden estar en des-
acuerdo.
Cuando los miembros de la familia pueden elegir entre va-
rias posibilidades.
Cuando pueden aprender a travs de la prctica.
Cuando pueden liberarse de los efectos dainos de los mo-
delos pasados.
Cuando pueden enviar un mensaje claro, es decir, cuando
pueden ser congruentes en su conducta, con un mnimo de
diferencia entre los sentimientos y la comunicacin, y con un
mnimo de mensajes escondidos.
) Otras razones para terminar el tratamiento son que el hombre
y la mujer adultos puedan en su papel de espos y esposa:
Ser directos, \o cual se nota porque usan el pronombre
personal Yo** y en seguida dicen frases o hacen preguntas
que:
Critican
Evalan
Confirman una observacin
Encuentran defecto en algo
Revelan disgusto Expresan
perplejidad
Ser definidos, lo cual se nota porque usan un lenguaje que
muestra con claridad que Yo soy yo y Tu eres t. Yo soy
un individuo separado y aparte de ti y reconozco mis propios
atributos como parte ma. T eres t, eres un individuo
separado y apartedem, y reconozco tus atributos como parte

tuya.
^ EL PAPEL V LA TECNICA DEL TERAPEUTA 205

Ser claras, lo cual se nota porque usan preguntas y frases que
reflejan la capacidad de ser directos y de averiguar datos acerca
de los testimonios, las instrucciones, o las intenciones de alguien
ms, con objeto de lograr un resultado.
c) En resumen, el tratamiento se ha completado cuando todos los que
participan en la psicoterapia pueden usar el pronombre personal Yo,
seguido de un verbo activo y de un complemento directo.
2o4
15
COMO SE INTEGRAN LOS MODELOS Y
LAS DISCIPLINAS
1. Aunque en este libro sobre psicoterapia familiar he descrito mis
conceptos personales y mi forma de practicar dicha psicoterapia, no deseo
que el lector considere lo expuesto como otro modelo rgido que no puede
alterarse ni variarse. He tratado de eliminar las barreras que existen
entre distintas disciplinas, formas y mtodos, y de dar un vistazo al
proceso bsico que ocurre en todas las relaciones existentes entre seres
humanos, poniendo especial nfasis tanto en la relacin teraputica,
como en las relaciones familiares.
2. No hay nada sagrado en una frmula o en un modelo. Lo importante
siempre es la comprensin y el uso de la frmula en el aqii y el ahora.
No hay que olvidar que la forma no es lo' mismo que el proceso.
a) El proceso implica movimiento. Es dinmico, no esttico.
b) El proceso no enfoca la actividad per se, sino la manera en que se
lleva a cabo dicha actividad.
c) El proceso es ms cuestin del cmo que del qu; la forma y el
contenido son ms cuestiones del qu que del
como.
d) Una de las razones por las cuales las etiquetas diagnsticas
pueden hacerse perjudiciales, es que con facilidad se vuelven profecas
que hay que cumplir, lo que tiende a congelar el proceso y lo convierte en
206

un resultado.
e) El proceso evita las dicotomas, ya que una persona puede ser X
en un momento dado y Y en otro momento.
/) El proceso se describe mejor con verbos que terminan en ando y
endo.
3. El proceso bsico que ocurre en toda relacin, sin que importe el
contenido, la estructura ni la forma es el siguiente:
a) Un encuentro
b) entre dos personas
c) en un momento determinado.
4. El futuro de las disciplinas y los modos de ser de las relaciones
humanas radica en que se integren los diversos puntos de vista
parciales del hombre, en relacin con las cinco partes bsicas del ser,
que son:
a) la mente
b) el cuerpo
c) la parte espiritual del ser
d) la informacin que proporcionan los sentidos (la interaccin
entre la mente y el cuerpo), y
e) la interaccin con otros seres humanos (las relaciones sociales).
5. Todos actuamos dentro de sistemas mltiples de relaciones, y las
imgenes y conceptos que tenemos de nosotros mismos se derivan del
contexto del sistema n que nos encontramos en un momento
determinado. Esto quiere decir que la identidad es dinmica y cambia
constantemente, y el individuo tiene una mirada de potencialidades y
posibilidades fortuitas que descuidarnos slo porque existen
prohibiciones y castigos que nos impiden explorarnos a nosotros
mismos y cambiar. El individuo limitado tiene una imagen limitada de
s mismo, que extrae de un contexto limitado que impide el
crecimiento.
6. Si uno enfoca la psicoterapia desde un punto de vista integrador,
se ve cdn claridad que muchas especialidades, no clasificadas entre las
disciplinas que ataen a las relaciones humanas, apor-" taron grn
cantidad de dtos acerca de partes de .la Gestalt humana, bastante
tiemjk> antes de que emergieran las ciencias de las relaciones
humanas. En mi prctica y enseanza de la psicoterapia utilizo
principios e ideas entresacadas de los campos de la danza, el arte
dramtico, la religin, la medicinad las comunicaciones, la educacin,
el lenguaje, las ciencias de la conducta, e incluso dp las ciencias
fsicas, de la cuales se derivo inicialmente el concepto de sistemas
(en el cual se basa mil
206

tcnica).8 Para que empecemos a enfrentamos en realidad con la
persona total, es necesario integrar primero, en la teora y en la
prctica, todas las herramientas de que el hombre dispone para
crecer.
7. Las tcnicas psicoteraputicas confinadas y rgidas son inadecuadas
para hacer frente a las necesidades de crecimiento del ser humano, que
cambian constantemente. La verdad de esta aseveracin se comprueba a
travs de los argumentos subrayados a lo largo de este libro, o sea:
a) El individuo necesita observarse a s mismo en interaccin con
otros, incluyendo la parte que l acta dentro del sistema familiar.
b) El individuo necesita darse cuenta de cmo su conducta y el
concepto que l tiene de s mismo estn limitados por el sistema mismo
en el que vive, y,
c) El individuo necesita un reforzamiento teraputico para co-
municar este conocimiento a los miembros de su familia y ayudarlos a
experimentar y practicar nuevas conductas en la interaccin,
8. En las sesiones de psicoterapia en las que participo doy forma al
tratamiento segn las necesidades de la familia.
a) Puedo llevar a cabo una entrevista inicial que dure una hora y
media, o sesiones que duren varias horas. En fecha reciente, he recurrido
cada vez ms a sesiones maratn en las que paso un fin de semana o
ms tiempo con una o varias familias, con objeto de tener un contacto
continuo con ellas en diversos contextos. En otras palabras, la duracin
de las sesiones es flexible y variable.
b) Entrevisto a las familias y a los individuos en mi consultorio, en
un parque, en sus hogares o en sus sitios de trabajo y de diversin; es
decir, en cualquier lugar que pueda proporcionamos la experiencia de
nuevos contextos y nuevas relaciones. Visito la escuela y la guardera si
lo creo indicado. En resumen, el sitio de las sesiones es flexible y
variable.
c) Una vez que he entrevistado a todos los miembros de la familia
juntos, lo suficiente para comprender bien y en forma global todo el
sistema familiar, a veces hablo con un miembro determinado de la
familia en una sesin individual, o bien entrevisto a dos o tres
miembros, o cambio de sesiones con uno o dos miembros a sesiones en
que veo a toda la familia de nuevo, a menudo durante la misma
entrevista. Varo el tipo de sesin segn la necesidad de la familia y
segn el anlisis que hago del sistema familiar. A menudo veo a ms
de una familia al mismo tiempo. En otras palabras, la pauta del

8 Para una explicacin completa del concepto de sistemas, lase Watz- iawik.
P., Beavin J. y Jackson D.: Pragmatics of human communication, Nueva York: W.
W. Norton, 1967. (Traducido como Teora de la Comunicacin Humana.)

nmero y el tipo de personas es flexible y variable.
d) A veces me resulta til buscar la ayuda de un coterapeuta o de
ms de un coterapfeuta, ya sea del mismo sexo que yo o del sexo
opuesto. Por lo tanto, la pauta del nmero de terapeutas que uso,
tambin es flexible y variable.
e) Cuando hago psicoterapia y cuando adiestro a otros terapeutas,
adems de utilizar tcnicas variables y diferentes pautas de tiempo,
recurro a muchos auxiliares mecnicos de gran utilidad. Uso
grabadoras de sonido y videograbadoras para dar a las familias una
retroalimentacin instantnea, o para revisar con ellos episodios
pasados de interaccin, o para tomar una fotografa de la persona que
duda cuando le digo que se ve enojado o deprimido, o que est
enviando a los miembros de la familia, a travs de la interaccin,
otros mensajes inconscientes y no verbales. Cada vez uso ms el baile,
los ejercicios que implican movimientos corporales, la msica el arte,
las dramatizaciones y los juegos, con objeto de proporcionar a la
familia diversas experiencias en las que tocan, ven, escuchan, sienten
y expresan. En pocas palabras, las tcnicas y las herramientas que
uso para que los pacientes experimenten distintos estados son
flexibles y variables.
Naturalmente, ninguna de estas tcnicas se ha establecido como la
ideal o la ms deseable, y sin duda en el futuro se desarrollarn
muchos nuevos recursos adems de los que he descrito. Lo importante
es que, cualesquiera que sean las tcnicas que set usen, deben estar
enfocadas a proporcionar a la familia o al in- s dividuo una nueva
experiencia de crecimiento. Esto quiere decir que el terapeuta debe
ser una persona y un individuo semejante la familia; no una figura
divinizada que trata de mantenerse , al margen del sistema de
relaciones.
10. El modus operandi teraputico que determina a qu grado el
terapeuta se permite involucrarse y en qu forma lo hace, depende mucho
de los modelos y las creencias que el terapeuta mismo tiene acerca de lo
siguiente:
a) qu causa la enfermedad,
b) qu hace que la enfermedad desaparezca, y
c) qu hace que la gente crezca.
11. Podemos visualizar que la psicoterapia actual se basa en uno de dos
modelos:
a) el modelo mdico, o
b) el modelo del crecimiento.
COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 209

12. En el modelo mdico, se cree que la causa de la enfermedad est
localizada dentro del paciente mismo. Se cree que la enfermedad
desaparece si destruimos su origen dentro del paciente. Se espera que el
crecimiento ocurra espontneamente una vez que se extirpa la causa de
la enfermedad, ya que as se libera para el crecimiento la energa que
estaba acumulada. En este modelo, el uso del contacto o la cercana del
terapeuta no tiene caso, puesto que el problema est dentro del paciente.
El modelo psicoanaltico es un ejemplo perfecto del modelo mdico,
porque en dicha tcnica el paciente se recuesta en un divn, habla de sus
pensamientos ms internos, y ni siquiera tiene contacto visual con el
terapeuta. Si el analista se adhiere de manera ortodoxa a tcnicas no-
directivas, orientadas-hacia-el-paciente, limita estrictamente incluso el
contacto verbal. La suposicin bsica es: Yo, el terapeuta, no hago nada
para estimularte, de modo que todo lo que sientas y hagas es inherente a
ti. No obstante, puesto que es imposible no comunicarse, esta suposicin
es un mito.
13. El modelo del crecimiento se basa en las nociones de que la conducta
de la gente cambia a travs de los procesos, y que los procesos estn
representados por las transacciones con otras gentes y con las diferentes
partes de uno mismo. Se piensa que la enfermedad es una respuesta
comunicativa apropiada ante un sistema o contexto disfuncional, que
existe dentro del individuo y dentro de otras personas de la familia. Por
lo tanto se cree que la salud se desarrolla cuando se modifica el sistema
para que permita respuestas y comunicacin sanas. El terapeuta, al ser
una parte integral del sistema teraputico, est ntimamente involucrado
en las transacciones, y utiliza todo lo que pueda ofrecer al paciente o
pacientes para facilitar el aprendizaje y el intercambio y para ayudar al
paciente a qu crezca dentro del contexto de la relacin.
14. Si se utiliza el modelo del crecimiento, hay que estar ms dispuesto
a experimentar y ser ms espontneo de lo que muchos terapeutas son.
Pensamos que es bsico y necesario ser flexible en la tcnica y en el
enfoque, incluyendo, en especial, el contacto directo e ntimo entre el
paciente y el terapeuta.
a) En la psicoterapia del crecimiento, no se utilizan tcnicas para
lograr objetivos especficos, como por ejemplo, aumentar las ganancias
anuales del padre o asegurarse de que el hijo vaya a la Universidad.
b) La psicoterapia del crecimiento se basa en la premisa de que es
posible ensear a la gente a ser congruente, a hablar directa y
claramente, y a comunicar sus sentimientos, pensamientos y deseos en
forma precisa, con objeto de poder manejar lo que es.

15. Para comparar estos modelos en accin, imaginaremos, por ejemplo,
que un paciente le pregunta al terapeuta en qu forma acostumbra
divertirse.
a) En el modelo mdico, la pregunta se considerara sin impor-
tancia.
b) En el modelo de crecimiento, la pregunta se considerara como
una peticin legtima de informacin.
16. En el modelo del crecimiento, el terapeuta demuestra, a travs de su
propia conducta, que no hay nada que no pueda manejarse abierta y
honestamente, y que en la psicoterapia como en cualquiera otra relacin
humana, nada es mejor para un ser humano que aprender a usarse a s
mismo y a usar su propia personalidad no slo con el fin de influir en
otros seres humanos, sino tambin,! cuando es apropiado, para dejarse
llevar e influir por otros.

17. El terapeuta proporciona l paciente un ejemplo positivo o negativo
de crecimiento, ya que l es una persona ntimamente involucrada en el
sistema de relacin con el paciente mismo.
a) La visin que el analista tradicional presenta es la de un in-
dividuo que se asla, no se involucra ni se compromete y elimina
virtualmente el mirar, el hablar y el tocar como medios efectivos de
comunicacin en una relacin.
b) En el modelo de crecimiento, el terapeuta da el ejemplo de un ser
humano falible, activo y que an est aprendiendo, dispuesto a hacer
frente de manera honesta y responsable a cualquier situacin que se le
presente, incluyendo sus propias vulnerabilidades.
18. Con el objeto de aprender y demostrar qu sucede con la conducta
de un individuo cuando opera dentro del contexto de uno de Jos dos
modelos descritos, en aos recientes he utilizado cada vez ms varios
juegos, tanto en la psicoterapia familiar como en el adiestramiento de
profesionistas en distintas disciplinas que ataen a las relaciones
humanas. Los principales juegos que he desarrollado con estos propsitos
son:
a) la familia simulada,
b) los juegos de los sistemas familiares, y
c) los juegos de comunicacin.
La familia simulada:
1. El grupo de Bateson, que trabajaba en Palo Alto en 1954, lleg a la
conclusin de que las familias se ven constreidas por pautas
conductuales redundantes que ocurren una y otra vez, sin que la familia
se d cuenta. Cuando intentaron demostrar esto, utilizando la actuacin
de papeles ficticios entre los miembros del mismo grupo (Bateson,
Jackson, Haley y Weakland), se sorprendieron de ver cmo cada uno de
ellos empezaba a desarrollar sentimientos intensos, concordantes con la
conducta que simplemente estaban representando, en el papel de un
miembro especial de una familia. Es ms, pudieron demostrar que, si
seguan ciertas reglas simples* podan simular, por ejemplo, la familia de
un paciente esquizofrnico crnico con tal verosimilitud, que cuando se
enviaron estas sesiones grabadas en cinta para que diversos
investigadores estadunidenses hicieran un diagnstico ciego, todos
consideraron, que se trataba de una grabacin proveniente de la familia
real de un esquizofrnico. Incluso la voz de los investigadores (quienes
eran bien conocidos para los otros profesionistas) no fue reconocida,
aunque los actores no haban intentado cambiar su propia voz al
representar a la familia.
2. Por lo que a m respecta, he tenido ya la experiencia de utilizar
212 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUfrA^'^

tcnicas de familias simuladas con cientos de diferentes auditorios, y
con grupos de diferentes profesiones, desde mdicos hasta trabajadores
sociales, maestros y enfermeras. Hay que comentar algo acerca del uso de
juegos con propsitos de adiestramiento. Una reaccin habitual de los
profesionistas que no han participado en estos juegos, es sentir que se
trata simplemente de una actuacin y que;, por lo tanto, no es real. En
toda mi experiencia al utilizar estos juegos con muchos grupos en todos
los Estados Unidos de Amrica, nunca he encontrado una persona que,
una vez que se involucra en el sistema del juego, no haya experimentado
reacciones viscerales vividas respecto al papel que est actuando,
especialmente cuando lo que representa es algo contrario a la imagen que
tiene de s misma. Es muy frecuente que un participante diga, despus de
una representacin determinada: Ahora ya s cmo se siente la seora
X. Puedo comprender su problema de lcera! Lo que yo estaba diciendo
sonaba exactamente como lo que ella dice. A los cinco minutos de
representarla me empez a doler el estmago.
3. En una ocasin memorable, una joven trabajadora social represent
el papel de la hija paciente-identificado (PI) en una determinada familia
simulada, mientras que un mdico general, interesado en la psicoterapia
familiar, represent el papel de su padre. Al cabo de ms o menos 40
minutos de interaccin familiar, la hija se levant, hecho los brazos en
tomo al cuello del viejo y dijo: De verdad te quiero! y l, con lgrimas
corrindole por las mejillas, dijo Es la primera vez que en realidad he
sentido lo que me perd al no tener una hija.
4. Gomo es natural, la tcnica de la familia simulada se usa no slo para
ensear a los terapeutas, sino que es un recurso muy valioso para
ensear a las familias reales algo acerca de ellas mismas. Esto puede
hacerse principalmente de dos maneras:
a) El terapeuta pede hacer que unos miembros de la familia
simulen la conducta de otros. Por ejemplo, la madre representar la
forma en que piensa que el pap se comporta, mientras que el padre
representar el papel de su hija, y el hijo actuar su concepto de cmo es
la conducta de la madre.
b) El terapeuta pide a los miembros de la familia que acten el
papel de ellos mismos en uyna situacin simulada, es decir, en una
situacin que el terapeuta inventa basndose en su comprensin de ese
sistema familiar en especial. Por ejemplo, en una familia con un chivo
expiatorio, se pide a los miembros que acten un drama en el cual
simularn ser una familia diferente, donde Juanito es el favorito. Mam
ser la que recibe siempre todas las crticas de los otros miembros de la
familia y tolerar esas crticas como una mrtir. Si se filma esta
situacin en video-tape, se puede hacer que la familia observe su propia
conducta cuando se les ensea la cinta de lo que representaron. En ese

momento, la familia y el terapeuta discuten cun diferentes o cun
parecidas son las diversas conductas de los miembros de la familia en
relacin con su conducta real habitual.
Juegos de sistemas:
1. Una herramienta muy til para el adiestramiento y para la psi-
coterapia es lo que llamo juegos de sistemas familiares. Durante mucho
tiempo he observado que todos los sistemas de interaccin se pueden
clasificar como sistemas abiertos o como sistemas cerrados; con base en
esta observacin he desarrollado los juegos mencionados.
a) Los sistemas cerrados son aquellos en los cuales todos los
miembros que participan tienen que ser muy cautelosos acerca de lo que
dicen. La regla principal parece ser que se supone que todos tienen las
mismas opiniones, sentimientos y deseos, sea esto cierto o no. En los
sistemas cerrados, la expresin sincera de uno mismo es imposible, y si
ocurre, los otros miembros del grupo o de la familia consideran dicha
expresin como anormal o enferma o loca. Las diferencias
interprsonales se manejan como si fueran peligrosas; esta situacin da
como resultado que uno o ms miembros tienen, metafricamente, que
estar muertos ante ellos mismos, si quieren permanecer dentro del
sistema. Es obvio que este tipo de grupo impone limitaciones sobre el
crecimiento y la salud individuales. He encontrado que los trastornos

<LI
emocionales o de la conducta son un signo inequvoco de que la
persona perturbada es miembro de un sistema familiar cerrado.
b) Un sistema abierto permite la autoexpresin sincera de los miembros
que participan en l. En este tipo de grupo o de familia, se considera que
las diferencias interpersonales son naturales, y se entablan negociaciones
abiertas para resolver estas diferencias por medio de una avenencia, de
una aceptacin del desacuerdo, de un trato en el que a cada quien le
toca su turno, etctera. En los sistemas abiertos, el individuo puede
decir lo que siente y lo que piensa, y puede luchar por conocer la realidad
y para obtener un crecimiento personal, sin destruirse ni destruir a los
otros participantes del sistema.
Cuando hago que el tro familiar original (padre, madre e hijo), o mis
alumnos que actan esos papeles, usen cinco reglas bsicas acerca de
las pautas interaccionales, compruebo que es posible simular casi
cualquier sistema familiar cerrado o abierto, y aprender en el proceso.
) La primera regla de interaccin establece que una persona manejar
las diferencias eliminndose a s misma. En otras palabras, siempre
estar de acuerdo con otros en el sistema, sin que importe cmo se
siente esta persona en realidad.
) La segunda regla consiste en que uno manejar las diferencias
eliminando a los otros; siempre estar en desacuerdo, encontrar
fallas y culpar a los dems.
c) En la tercera regla, uno elimina el propio yo y el yo del otro a travs
de un sermn o una racionalizacin, teniendo cuidado de mantener una
mscara sin movimiento y la apariencia de que uno no est implicado
emocionalmente, de manera que las desavenencias supuestamente se
manejen con base en la razn.
d) En la cuarta regla, uno elimina su propio yo, el yo del otro y al
contexto, usando el mtodo de ser irrelevante, cambiando de tema,
etctera, de manera que tanto la persona en cuestin, como la otra,
encuentren imposible negociar abiertamente las diferencias.
e) La quinta regla permite la inclusin tanto de la propia persona como
de la otra en el sistema ; es decir, la persona negocia abiertamente y jen
forma clara, y permite que los otros hagan lo mismo.
Con base en estas cinco reglas, he inventado cinco series de juegos
mediante los cuales, cambiando las partes componentes, es posible
simular cualquier sistema de interaccin. He aqu una breve descripcin
de cada serie de juegos:
a) La primera serie se llama juegos de rescate; en ellos estn
representadas las reglas a, b y d; es decir, un miembro del tro familiar
original siempre est de acuerdo; otro siempre est en desacuerdo, y un

tercero siempre es irrelevante. En la mayora de los sistemas de
interaccin, la misma persona acta la misma regla la mayor parte del
tiempo. Lo que vara es el personaje que sigue determinada regla; es
decir el padre puede ser el que est de acuerdo, la madre est en
desacuerdo y el hijo el que se sale del tema; o bien la madre puede ser la
irrelevante, el hijo el que est de acuerdo y el padre el que est en
desacuerdo. Esta pauta de interaccin es muy comn en familias que
producen un miembro esquizofrnico.
b) La segunda serie de juegos se llama juegos de coalicin y se basa en
las reglas a y b. En otras palabras, dos personas siempre estn de
acuerdo y la tercera est en desacuerdo, o dos estn en desacuerdo y una
est de acuerdo. Las implicaciones para las personas atrapadas en este
juego son obvias. Se requiere alguna forma de conducta anormal para
que una persona est en desacuerdo con otras dos, cuando una de estas
dos est de acuerdo y la otra est en desacuerdo, o para que una persona
est de acuerdo con otras dos que estn difiriendo, etctera.
c) La tercera serie de juegos se llama juegos letales y consiste en la
utilizacin exclusiva de la regla a. En este tipo de sistema todos estn de
acuerdo con todos los dems, a costa de sus propias necesidades y
satisfacciones. Esta es una pauta de interaccin comn en familias que
desarrollan una alta frecuencia de enfermedades psicosomticas.
d) El cuarto grupo de juegos se intitula juegos adecuados y correctos.
En ellos todo mundo trata de ser razonable, no importa cmo se sientan.
e) En la quinta serie de juegos se utiliza exclusivamente la regla e.
Llamo a este grupo juegos de vitalidad en el crecimientoK En este
sistema cada persona, al expresarse y al permitir que los otros se
expresen, se incluye a s misma y a
los dems en la interaccin.

4. Es obvio que el juego de vitalidad en el crecimiento no existe en el
mismo nivel que los cuatro primeros juegos. Los cuatro primeros juegos
son juegos de supervivencia; el quinto simplemente ocurre al nivel de la
realidad del contenido y no ai nivel de la supervivencia. En este tipo de
juegos, las personas pueden estar de acuerdo o no, segn lo que
experimenten de la realidad, y no obstante, continan siendo parte del
sistema.
5. Utilizo estos juegos en el tratamiento de familias y en el adies-
tramiento de profesionistas. Son de gran valor por tres razones
principales:
a) Ayudan a la familia real o simulada a ver y entender la
naturaleza de su propio sistema. h) Permiten a la familia y al
profesionista en adiestramiento experimentar nuevas pautas de
interaccin (y al mismo tiempo experimentar nuevas conductas en
sus pautas de reaccin individual).
c) Cuando hago que una familia acte toda la secuencia de juegos,
sus miembros no slo pueden identificar dnde estn sino que tambin
identifican hacia dnde Ies es posible ir. Cuando las familias y los
profesionistas en adiestramiento hacen explcitos los sistemas y terminan
actuando un juego de vitalidad en el crecimiento, pueden experimentar
el movimiento, desde un sistema patolgico de interaccin hasta un
sistema que produce crecimiento.
6. Estos juegos no son fijos ni invariables. Dentro del marco de re-
ferencia general, las partes y las variables pueden cambiarse y
reacomodarse para satisfacer las necesidades de las crctmstancias.
a) Habitualmente es necesario dar instrucciones, como asignar los
papeles y describir qu es lo que los participantes deben hacer (por
ejemplo, siempre estar de acuerdo con lo que se diga sin utilizar las
palabras estoy de acuerdo). Suelo designar una tarea para que el grupo
la lleve a cabo; por ejemplo: Planeen algo que puedan hacer juntos como
familia o Usando estas reglas, dganse entre s cmo se sientan. A
partir de ese momento ellos llevan la pelota como pueden.
b) A veces mse uno al juego como participante; otras observo. A
veces interrumpo o doy nuevas instrucciones; susurro la instruccin a un
individuo o me dirijo en voz alta a toda la familia. A veces indico en voz
baja a un miembro que cambie de papel, de manera que la familia pueda
ver lo que sucede en un sistema cuando uno de los miembros cambia las
reglas de su conducta sin notificarlo a los otros.
c) Desde luego, es de gran importancia que la familia comente sus
sentimientos, pensamientos y reacciones durante el juego y/o despus del
mismo. Pongo un gran nfasis en los sentimientos viscerales, es decir,
en las reacciones corporales fsicas provocadas por el papel que se actu.
Por ejemplo, cuando alguien siempre tiene que estar de acuerdo, tal vez

experimente tensin corporal, contraccin en el estmago, ira profunda,
etctera. Alguien que, siempre est en desacuerdo, tal vez experimente
calor corporal, temblores y cefalalgia. El super-razonable tal vez se
sienta seco. El irrelevante tal vez se sienta ms loco que una cabra.
Juegos de comunicacin:
1. La tercera categora principal de juegos que he desarrollado consiste
en una serie de diversas tcnicas de interaccin, muy tiles para ensear
a las personas a comunicarse de manera ms efectiva y congruente.
Hasta la fecha, se han utilizado los juegos de comunicacin con dos
personajes, pero no es difcil imaginar que la idea se podr aplicar a
diversas tcnicas operativas.
2. Se me ocurri la idea de estos juegos debido a que, en forma
repetida, observ que cuando una persona enva un mensaje mixto o
incongruente, l o ella habitualmente no est en contacto con quien
escucha; la piel y los ojos de ambos no estn en contacto. Despus de
experimentar un poco, descubr que para la gente es casi imposible
enviar un mensaje incongruente si tiene contacto cutneo o visual estable
con el que escucha. Tratando de ensear a mis pacientes y a mis alumnos
cmo mejorar sus mtodos de comunicacin, desarroll las siguientes
tcnicas. Se deben usar en general como una serie de interacciones, para
mostrar a las personas en forma concreta y vivida qu sucede cuando
ven, tocan y hablan de manera congruente, y qu sucede cuando no lo
hacen.
a) Coloco a dos personas (madre y padre, padre e hijo, dos pro-
fesionistas en adiestramiento, etctera) dndose la espalda y les pido que
hablen. Esta forma de comunicacin es similar a lo que sucede en algunos
hogares, cuando la esposa est
en la cocina preparando los alimentos mientras el esposo trata de
discutir las finanzas con ella.
b) A continuacin les pido que se volteen, que se den la cara y que se
miren a los ojos sin tocarse ni hablar. Al comentar esta interaccin
aprendemos mucho acerca de lo que un individuo supone en torno a los
sentimientos y pensamiento de otro, cuando la comunicacin est verbal
y sensorialmente limitada.
c) En seguida pido a la pareja que se miren a los ojos y que se toquen
sin hablar.
d) Despus les pido que se toquen (es decir, que se tomen de las
manos) con los ojos cerrados y sin hablar.
e) A continuacin se miran a los ojos y hablan sin tocarse.
/) Finalmente, pido a ambas personas que hablen, se toquen y se
miren a los ojos y traten de pelearse. Les resulta imposible. La
situacin o bien les divierte, o los obliga a retirarse fsicamente y

desviar sus ojos para poder enojarse. Tambin es muy difcil
enviar un mensaje incongruente cuando uno habla, toca y mira al
que escucha.
3. La parte ms importante de estos juegos son las intervenciones del
terapeuta y las discusiones durante y despus de la serie, donde se
comentan los sentimientos, las respuestas y las reacciones viscerales
(corporales) de cada miembro de la pareja respecto a su propia persona,
respecto al otro y respecto a la interaccin misma.
4. Una variacin final que describir aqu es lo que llamo la caminata a
ciegas. Esta tcnica consiste en que una persona (por ejemplo la esposa)
gue a otra (el esposo, el nio, etctera) y camine con ella mientras esa
segunda persona mantiene sus ojos cerrados. Pido al individuo que est
a cargo de la situacin que haga que la caminata sea lo ms interesante
posible (por ejemplo, que haga que la persona ciega se siente, se ponga
de pie, palpe los objetos, etctera) y que utilice su propio cuerpo como sea
necesario, para dirigir a su compaero o compaera sin riesgo de una
lastimadura. No se les permite hablar durante la caminata. Ms tarde
comentamos los sentimientos de ambos; sus miedos, sus dudas, su
sensacin de confianza, de gozo, etctera. Este juego puede ser
especialmente til para parejas que, en su relacin, sufren graves
problemas de confianza y dependencia.

Ll'
5. Todos los juegos descritos pueden ser tiles o intiles en la psi-
coterapia, dependiendo de la habilidad del terapeuta para entrar en el
sistema de relacin de manera abierta y flexible. Sobre todo, el terapeuta
debe mostrar el entusiasmo e inters personal necesarios, para infundir
en sus pacientes un espiritu de aprendizaje, experimentacin y
apreciacin seria, indispensable para hacer que los juegos se conviertan
en una experiencia vivida y nueva en la interaccin.
6. Repito una vez ms que estos juegos no deben ser considerados como
una cosa inmutable, ni ser etiquetados como tcnicas que se pueden
aplicar slo en la libertad innovadora de la soleada California. Segn la
personalidad idiosincrsica de cada terapeuta, y segn los deseos,
problemas y necesidades particulares de, cada paciente, es posible
agregar elementos a estos juegos, abreviarlos o modificarlos. Son las
formas y no el proceso de la psicoterapia. El proceso sigue siendo y ser
siempre la relacin entre t y yo, aqu y ahora.
tw
PARTE 4
CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA
A menudo me han preguntado qu es lo primero que veo en una
persona y cul es mi mtodo para verla. Muchas veces pienso que en
realidad me preguntan cules son mis creencias acerca de la gente.
Tratar de responder en una manera que, en mi opinin, podr ayudar
a otros a entender mejor algunas de las cosas que hago cuando trabajo
con individuos. Me expresar de manera extempornea, y describir lo
que hago conforme se me ocurren diversos pensamientos. Me doy
perfecta cuenta de que muchos de los sentimientos que experimento y
de las cosas que hago no constituyen la lista completa de mis
elementos de trabajo. No obstante, tratar de compartir dicha lista con
el lector, de la mejor manera en que pueda yo hacerlo en este
momento.
219

Quisiera empezar con una descripcin de lo que me sucede cuando
pienso acerca de cmo utilizar mi propia persona en el papel de alguien
que desea ayudar a otros. En primer lugar, un individuo y su familia
(porque casi siempre pienso en el contexto familiar) no buscaran mi
ayuda profesional si no estuvieran sintiendo algn tipo de dolor o
sufriendo algn tipo de problema que quieren resolver. De alguna
manera, siento que los pacientes han admitido (o le han dicho a otros):
Ya llegamos al lmite de nuestra capacidad para tolerar la crisis.
Estamos buscando una manera mejor de hacer frente a los problemas.
Las personas no siempre ponen esta idea en palabras. A veces slo
dicen: Me duele o Alguien est haciendo algo malo. Interpreto estas
palabras como la bsqueda de una nueva capacidad para lidiar con los
problemas de su vida, experimentar ms alegra y menos dolor y, tal
vez, lograr ms productividad.
Este captulo se basa en un artculo homnimo que apareci en Informes
acerca del consuelo y la alegra, editado por el Dr. Robert . Spitzer (Palo Alto:
Science and Behavior Books, 1975).

Considero a todos los individuos como representantes de la vida, en
cualquier forma que sea. Cuando las gentes necesitan ayuda o tienen
algn tipo de problema, la manera en que se manifiestan la apariencia
que adquieren y la manera y el tono en que hablan puede ser muy
desagradable, muy hermosa o muy dolorosa. Bajo todas estas apariencias,
veo al ser humano que, en mi opinin, se utilizara a s mismo o a s
misma de manera diferente si pudiera entrar en contacto con la vida que
posee y representa. Cuando me encuentro con cualquier ser humano, en
mi mente lo despojo de su exterior y trato de ver el interior, que es la
parte de la persona que llamo autoestimacin o sentido de; la propia
vala. Con cierto afecto, he dado el nombre de la olla a esta parte del ser
humano. La olla busca maneras de manifestarse, de modo que me
acerco a un individuo dndome cuenta de esa bsqueda. Existe en cada
persona un rea que l o ella no han tocado ni percibido. S que la tienen
dentro, y mi conviccin es tan fuerte que para m es un hecho irrefutable
que dicha rea existe. Nunca pregunto si la persona tiene vida dentro.
Slo pregunto cmo ser posible tocar dicha vida.
Una familia que entrevist ayer est fresca en mi memoria. Tratar
de relatar, de la mejor manera que pueda, qu sucedi entre l familia y
yo. Describir lo que comprend acerca de lo que me estaba sucediendo, y
cmo utilic esa comprensin para tocar la autoestimacin de cada
miembro de la familia. Se trataba de dos adultos casados entre s, que
tambin eran el padre y la madre de cinco hijos, la mayor de 18 aos y el
ms pequeo de cinco. Desde luego, tenan algn tipo de problema puesto
que buscaron tratamiento conmigo. Esa era la parte obvia.
Para empezar, no me preocup mucho el problema especial sino ms
bien trat de aprender y entender cmo cada persona de esa familia viva
su vida con los otros y consigo mismo o misma. En mi opinin, siempre
existen dos vidas que coexisten en todo momento: la que tengo conmigo
misma, y la que conduzco con otras personas importante para m. Cuando
me encontr con la familia, yo no saba qu iba a descubrir, ni cmo se
manifestaran los miembros de esa familia en especial; slo saba que
estaban sufriendo y que cada uno tena dentro algo que se podra tocar y
desarrollar hacia el creci- minto.
Primero me present ante cada individuo. Me doy perfecta cuenta de
que las personas en general no se cojisideran a s mismas como
individuos de vala. Siento que no es posible promover caipbios en ellos a
menos que empiecen a verse como seres con vala. Yo, como terapeuta, me
convierto en el primer medio a travs del cual una
cr<c\
persona entra en contacto con su propio sentimiento de vala. Cuando me
present ante la familia en cuestin, este proceso se inici. Extend mi
mano hacia el esposo-padre primero, y despus hice lo mismo de manera
subsecuente con el resto de la familia.
CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 221

Me gustara hablar acerca de esa parte de la experiencia. Sera til
que el lector se imaginara la situacin conforme la voy describiendo. En
primer lugar, suponga usted que lo acabo de conocer, que se encuentra
usted con otras personas, tal vez miembros de su familia, y yo, de pie
frente a usted, extiendo mi mano al nivel de la suya. Conforme nuestras
manos se acercan y usted me da la suya, siento una conexin. En ese
momento lo estoy mirando. Estoy en contacto con sus sensaciones
cutneas y con las mas propias, y durante ese momento no existe nadie
ms en el mundo excepto usted y yo. Usted es el receptor de toda mi
atencin durante ese momento, y puede sentir que me estoy conectando
con su persona. Yo siento que le estoy entregando a usted mi propia
persona. Acompao esto con una sonrisa, para comunicarle un saludo
hacia usted y hacia su vida, como representantes de toda la vida. Este
tipo de experiencia me permite sentir que me he conectado con otra
forma y otra manifestacin de la vida. La de usted. Considero dicha
manifestacin como la base de todo lo que un individuo es.
Conforme saludo a cada miembro de su familia, gozo dentro de m ese
contacto en el rea cutnea y en todas las reas, y eso de alguna manera
me afirma. Vivo la experiencia de entrar en contacto con otro ser
viviente, y esa es la plataforma o la base de la cual vamos a partir. Por
eso no inicio la sesin de tratamiento discutiendo el problema, sino ms
bien establezco esa conexin bsica a un nivel humano con cada persona.
Desde luego, los individuos vienen a m buscando ayuda; si supieran qu
tipo de ayuda necesitan, probablemente la obtendran por s mismos y no
me buscaran. Han llegado al lmite de su capacidad para encontrar
soluciones y quieren ayuda, pero probablemente lo nico que perciben es
que sienten sufrimiento.
Mientras establezco ese primer contacto con ellos, escucho cmo me
responden; pero ms tarde escuchar tambin cmo unos responden ante
los otros. Empiezo a darme cuenta de lo que han hecho y de cmo han
utilizado sus experiencias desde el momento en que brotaron de la matriz
hasta ahora. Algunos lectores tal vez conozcan las actitudes que utilizo
para abreviar el proceso. Uso cinco adjetivos para describir cmo los
individuos se comunican entre s: las respuestas pueden ser aplacadoras,
acusadoras, super-razonables, irrelevantes y fluidas. Al empezar el
tratamiento no espero que la familia exhiba muchas respuestas fluidas,
dado que el hecho de que no presenten
LLcL
122 F5IC0TERAPIA FAMILIAR CONJUNTA
dichas respuestas es probablemente una de las razones por las que
enfrentan los problemas de la manera en que lo hacen. Tambin subrayo
el hecho de que veo a las gentes frente a m como personas que estn
haciendo todo lo mejor que pueden con lo que han aprendido, y creo que
lo que han aprendido representa para ellos la mejor manera en que saben

sobrevivir. Algunos de los lectores tal vez sepan que he traducido las
diferentes clases de respuestas en forma de posiciones corporales.
Conforme transcurre la entrevista, voy haciendo retratos mentales de
cada individuo frente a m, y los traduzco en posiciones fsicas que
representan cmo se comunican.
Por ejemplo, en la familia de ayer, vi al hombre produciendo
respuestas super-razonables. En mi imaginacin lo vi de pie, erguido, con
muy poco movimiento, hablando de una manera ms bien montona. Vi a
la mujer hincada frente a l, en una posicin aplacadora, pero al mismo
tiempo sin que l lo percibiera lo sealaba con un dedo acusador. Vi a
la hija mayor de pie, super-razonable, igual que su padre, sin dirigir su
mirada hacia ninguno de los dos progenitores, pero con un dedo que
apenas se perciba, sealando acusadoramente al padre. Vi a la hija
siguiente sealando a su madre de una manera deliberada y muy obvia, y
vi al hijo siguiente de pie, muy cerca de su madre, aplacndola. Por
ltimo, vi al chico ms joven produciendo respuestas irrelevantes,
movindose de un lugar a otro, incapaz de unirse con nadie. Tambin
observ que la chiquilla ms pequea, de cinco aos de edad, se
encontraba en una posicin iirelevante.
Conforme iba yo elaborando estas imgenes mentales, era importante
respetarlas, ya que representaban la mejor manera que esas personas
haban desarrollado para hacer frente a los problemas. Sus formas de
aplacar, culpar, ser super-razonables o irrelevantes, haban constituido
un sistema familiar en el que nadie poda en realidad acercarse a la
intimidad de los otros. Era muy probable que cada miembro de la familia
oira mal lo que otro deca. Cada miembro vea el papel del otro, y no a la
persona real. Segn esto, mi bsqueda y mis esfuerzos se encaminaron a
ayudar a esas gentes a convertirse en seres reales, uno ante el otro. Mir
a la familia, y en mi interior sent cmo respondan a mi contacto. Por
cierto, el contacto completo da el mensaje de que la otra persona es
importante para uno de manera profunda y personal; considero dicho
contacto como una base vital para desarrollar cualquier cambio. Tiene
que establecerse un alto nivel de confianza. Si las personas de la familia
no sienten que pueden confiar en m, no creo que seamos capaces de
efectuar cambio alguno.
Cuando entr ayer en el consultorio, la familia estaba sentada en
sillas distantes entre s, y parecan ser los blancos de una galera de tiro.
Haba una mesa frente a ellos. Al contemplar la escena, sent que sera
muy incmodo trabajar en ese contexto. Creo, con gran conviccin, que el
sitio donde cada miembro de la familia se sienta (lejos o cerca unos de
otros), y la manera como se sientan, son datos muy importantes. Requiero
que el sitio donde vamos a trabajar sea cmodo; es decir, lo reacomodo
para que pueda yo ver a todos. Me siento a poca distancia de cada
persona, de modo que todos me puedan tocar s estiran su brazo. Tiene
que haber suficiente espacio para que la familia y yo nos podamos mover

con libertad dentn^ del cuarto. Este espacio es necesario porque a veces
pido que los miembros de la familia trabajen en parejas, o uso esculturas
familiares,
5
o inicio algn otro tipo de actividad que requiere espacio.
Una mesa o cualquier otro obstculo hace que los movimientos sean
difciles. En la sesin de ayer mov la mesa y la fij de tal manera que
pude sentarme a slo un paso de cada miembro de la familia, muy cerca
de establecer contacto fsico con ellos.
La pequea de cinco aos estaba a mi derecha. En un momento dado
not que se haba movido hacia atrs un poco. Para ese entonces ya tena
yo la impresin de que todos la consideraban como la buscapleitos de la
familia, y que ella se senta excluida. Pas mi mano tras su espalda que
era agradable y redonda y goc la alegra de tocarla. Creo que ella
sinti un mensaje que la anim a ser parte del grupo. A lo largo de la
enrevista, ese intercambio sucedi varias veces.
Uno puede tocar a otros de muchas maneras. Cuando entreno a
terapeutas, les he dicho que es importante desarrollar ojos y odos en
los dedos. Los miembros de una familia se tocan entre s todo el tiempo.
Se dan bofetadas, se empujan, se dan empellones, se abrazan, etctera.
Estoy segura que el lector sabe que las maneras de tocar a alguien tienen
diferentes significados, de modo que no se trata de simplemente tocar a
los miembros de la familia; se trata de enviar el mensaje que uno desea
comunicar a travs del acto de tocar a la persona. Lneas atrs me refer
a cun necesario es que se desarrolle confianza hacia el terapeuta; la
atmsfera de la entrevista, gracias a dicha confianza, tiene que ser tal
que los individuos empiecen a hablar de lo que llamo cosas
inexpresables lo ms ntimo para los miembros de la familia, sus
preocupaciones, sus miedos y sus esperanzas. No s si pueda yo expresar
esto con suficiente nfasis. Para m, el hecho de que los individuos digan
lo que hasta entonces era inexpresable es mucho ms importante que lo
que dicen. A veces las personas se tardan un poco en. percibir que lo que
digan ser escu-

wo I
chado y entendido, y no ser censurado para decidir si lo que han dicho es
correcto o no. Desconozco maneras de ayudar a una persona a entrar en
contacto consigo misma, a menos que esa persona pueda exteriorizar
cualquier material que tenga dentro. Muchos lectores sabrn que en
nuestra sociedad no es habitual revelar lo ntimo. No obstante, para crear
el contexto y la manera de trabajar que promover cambios, me parece
que nadie debe sentirse en peligro de ser castigado, por lo menos no ante
m, no importa lo que diga. Es mi responsabilidad tomar cualquier
expresin que un miembro de la familia ofrezca, y convertirla en un
testimonio viviente de la situacin en la cual esa persona se encuentra en
ese momento. Lo que cada individuo dice tiene que ser entendido por l
mismo o ella misma, y por todos los otros miembros de la familia. Esto
quiere decir que tenemos que aclarar con gran detalle todo lo que se dice,
para que la familia pueda entender lo que cada miembro est tratando de
decir en realidad.
Al proseguir la entrevista de ayer, pregunt a cada persona en la
familia: Qu espera usted que le suceda como resultado de haber venido
aqu? Supongo que la pregunta habitual que los terapeutas acostumbran
hacer es Cul es el problema? Me interesa averiguar en qu reas las
personas han encontrado un obstculo insalvable, pero tambin siento
que mi manera de investigar esto y lo que pregunto ayuda a la persona a
centrarse ms en s misma y ayuda tambin un poco a disminuir las
vibraciones negativas que habitualmente existen y que se manifiestan
en expresiones como Si l (o ella) se comportara mejor, yo me
comportara mejor, o similares.
En la sesin de ayer, empec por hablarle a la hija mayor. No s
porqu, excepto que en ese momento, me pareci la mejor manera de
iniciar la entrevista. La joven dijo que le gustara ver a la familia no
pelear tanto. Prosegu con su hermana, quien dijo lo mismo. Pregunt a
los otros miembros de la familia si haban notado demasiados pleitos.
Todos dijeron que s. La siguiente imagen que emergi en mi mente fue la
de dos muchachas mayores peleando entre s. Me pareci en ese momento
que ellas eran el foco en tomo al cual se centraban los problemas de la
familia. Me presentaron el argumento de que si las dos chicas no
pelearan, la familia vivira mejor. Eso nos llev a preguntar cun
cmodos se sentiran los miembros de la familia si pudieran expresar ira.
Cuando se lo pregunt al padre, contest que su familia necesitaba
educarse en cosas que hasta entonces no haban sabido.
Me gusta organizar una imagen viva de la situacin lo ms pronto
posible, de manera que me pareci natural en ese momento pedirle a las
dos hijas mayores que se levantaran, y que cada una sealara con un
dedo acusador a la otra, con objeto de ver que hacan los otros miembros
de la familia cuando esto suceda. Las palabras son ms tiles cuando

aparecen junto con una imagen de este tipo; llamo a esto esculpir o
fijar las posturas de la familia. Cuando ped a las dos chicas que
apuntaran un dedo acusador una contra la otra, ambas experimentaron
muy pocos deseos de hacerlo. Podan hablar de los frecuentes pleitos
entre ellas, pero el hecho de colocarse en la posicin que los pleitos
indicaban haca que toda la situacin pareciera ms real. Tuve la
impresin de que ambas se avergonzaban de la situacin. Una de las
cosas importantes que trato de lograr, es ayudar a las personas a sentirse
libres (uso aqu la palabra libre en el sentido de ser alguien con la
posibilidad de tener opciones y escoger). Animo a las personas para que
empiecen a juguetear con nuevas ideas acerca de su propia conducta. Las
apoyo para que rompan sus propios tabes. Como las dos chicas sentan
vergenza, me puse de pie tras la que pareca estar ms avergonzada y le
di apoyo; me coloqu muy cerca de su espalda y tom su brazo para
ayudarla a asumir la actitud de sealar a su hermana. Hice lo mismo
despus con la otra chica. Esencialmente, di el primer paso para romper
la regla familiar de que uno no debe enojarse, lo cual nos condujo al rea
de lo que las otras personas hacan cuando un pleito surga. En un sitio
del cuarto las dos dos chicas estaban de pie, sealndose mutuamente;
todos en la familia haban visto ya situaciones similares. Mi siguiente
pregunta para el esposo-padre fue: Qu hace usted cuando esto sucede?
Me contest que trataba de decir a las chicas que dejaran de pelear, pero
que no serva de nada. Ped que l tambin se colocara en la escultura,
apuntando un dedo acusador; cuando se dio cuenta de que su actitud no
serva para cambiar la situacin, dej caer su brazo y se sent. Una de las
chicas dijo que la esposa-madre hablaba con un poco ms de fuerza. In-
diqu a la madre que se incluyera en la escultura, tambin apuntando un
dedo acusador. Pregunt entonces a los otros hijos qu era lo que
habitualmente suceda. Me dijeron que todos trataban de mantenerse
fuera del pleito. El chico mayor estaba ahora junto a su madre, actuando
como un padre auxiliar, tratando de ayudarla con el problema entre las
dos chicas.
Este tipo de escultura tiene valor porque hace explcito lo que sucede
y da vida al proceso familiar presente, que ninguno de los miembros de la
familia ha reconocido. La imagen no muestra cun mala es la gente, sino
que les ayuda a ver lo que est sucediendo. A menudo aparece una buena
dosis de sentido del humor en la escultura. Recuerdo que en un momento
dado ped a la chica mayor que sealara a su hermana con el dedo. La
mano le temblaba un poco, de modo que yo la sostuve y le ped que
imaginara que en lugar de dedo tena una pistola en el extremo de la
mano. Comentarios como este, hechos en broma, tienden a neutralizar la
baja autoestima de las personas y aumentan su capacidad para ver y
observar. Para m es muy importante distinguir a la persona de sus
valores y de la manera como ella se utiliza a s misma. Hago que los
individuos entren en contacto con las diferentes formas en que se usan a

s mismos, y con las alternativas de cmo podran utilizarse de manera
diferente. Procuro hacer esto con un estilo que aumente la
autoestimacin de las personas.
A menudo me preguntan si despus de una entrevista me siento
agotada. Respondo que no. Me agotara si continuamente me preguntara
yo dudas como Lo estoy haciendo correctamente?, Me van a amar por
lo que hago?, Voy a descubrir una cura? Si empezara yo a pensar as
(lo que llamo ponerme en una olla), perdera yo de vista el sistema y el
proceso que est sucediendo, y me centrara en mi propia historia y no en
la historia de la familia.
Esto me hace pensar en algo ms. Me considero la gua del proceso
durante la entrevista, pero no la gua de los individuos. Verifico con ellos
todo lo que hago antes de hacerlo. Guo con fuerza el proceso. con base en
que s cules son los componentes del proceso mismo que estoy tratando
de producir. Quiero ayudar a la gente a que se convierta en diseadora de
sus propias opciones; para poder hacerlo, necesita sentir la libertad de
arriesgarse. Un elemento muy importante de esta interaccin es el hecho
de que verifico con mis pacientes cun preparados estn para emprender
algo nuevo; eso los dispone para la experiencia de tomar riesgos. Si tengo
algo que ofrecerles, tengo que decrselos; tengo que mostrrselos; necesito
preguntarles si lo que ofrezco tiene algn valor para ellos. Si introduzco
algo nuevo para una persona y le pido demasiado pronto que est
dispuesta a hacerlo, antes de que ella comprenda, confe y se arriesgue, la
persona no se sentir lista para aventurarse, y eso es importante.
Suelen preguntarme: Bueno, y qu pasa si en algo que usted hace le
sale el tiro por la culata? Respondo: No es raro que eso suceda. En la
vida sale el tiro mal cuando mno intenta algo y no funciona. Una vez que
eso ha pasado, tiene uno opciones. Puede uno insultarse por haber
intentado algo; o puede uno utilizar el fracaso como dina experiencia de la
vida y aprender de ella. tiro no sali por la culata en la entrevista de
ayer, porque parece tjue segu la corriente de la familia y haba elementos
positivos presentes. Eso es

7Z J
lo ms importante. Como terapeuta, trato de darme cuenta de lo que
pasa, y mantengo el movimiento positivo, sin hacer el esfuerzo de llevar
continuamente una cuenta de lo correcto y lo incorrecto.
Tal vez convenga decir aqui que cuando hablo con una familia, no
trato de resolverles un problema especfico, como por ejemplo si deben
divorciarse o tener un beb. Trabajo para ayudarles a encontrar una
forma diferente de hacer frente a las dificultades. No creo tener
informacin suficiente para saber cul es la mejor opcin para alguien.
Debe la esposa pedirle a su suegra que se vaya de la casa? Debe
exigirle que se vaya? Debe abandonar a su marido si la suegra no se va?
No me compete responder a esas preguntas. Mi tarea es ayudar a cada
individuo con su propia manera de hacer frente a las dificultades, de
manera que l o ella podrn decidir qu es lo que funcionar mejor de
acuerdo a sus circunstancias.
En la familia de ayer, result que ocasionalmente la segunda chica
hablaba de suicidarse. Y haba muchas expresiones de odio entre ella y la
madre. En lugar de responder a ese odio, le en mi interior que esas dos
personas deseaban con gran intensidad conectarse entre s, pero haba
todo tipo de barreras para impedirlo. Ya saba yo que la esposa-madre
consideraba a esa hija en especial como una persona con los mismos
problemas que la madre misma haba tenido, y que se senta muy mal al
ver esos problemas en su propia hija. Aparentemente la madre estaba
tratando de resolver esas dificultades en s misma, a travs de los
intentos de disiparlas en su hija. Desde luego, esa era la razn de que las
dos no se llevaran bien.
Les ped que se sentaran una cerca de la otra, ya que en ese momento
el nivel de confianza que ya se haba establecido era suficiente para
permitirles arriesgarse. Primero les ped que cambiaran a una posicin
en la que pudieran verse con claridad y pudieran tocarse estirando el
brazo. Despus les ped que se vieran una a la otra. En seguida Ies ped
que cerraran los ojos y me describieran lo que haban visto. Eso result
muy interesante. La esposa-madre dijo que vea a una niita a la cual no
haba cuidado bien, y que se senta muy culpable. Empez a sollozar un
poco. Cuando pregunt a la hija qu era lo que haba visto> contest que
simplemente haba visto a su madre. Despus de que la madre habl, la
chica me dijo: Eso pasa. Siempre me ve como si fuera yo un beb/
En ese momento me di cuenta de que esas dos mujeres no se vean
como en realidad eran en esa etapa de su vida; se vean en trminos de
experiencias pasadas. A menos que esto cambiara, continuaran vindose
una a la otra as y los problemas entre ellas aumentaran cada vez ms.

Una de las crticas que la hija haba expresado antes era que la

madre siempre la trataba como a un beb. Cuando la madre revel la
imagen que vio con los ojos cerrados, le seal que en realidad estaba
viendo a su hija de trece aos como si fuera una lactante. Despus de
preguntarle a la madre su edad, seal a la hija que estaba frente a una
persona de 36 aos de edad. Afirm que se trataba de dos damas (us esa
palabra), Cynthia y June, que se estaban contemplando entre s. Expres
en voz alta mi duda de si en realidad se vean como Cynthia y June. Les
ped entonces que se vieran una vez ms y me dijeran, despus de cerrar
los ojos, qu era lo que vean.
Uso el trmino actualizar para describir lo que estaba yo haciendo.
Las estaba yo actualizando.
5
Cuando June (la madre) habl, dijo que
haba visto a una chica de trece aos, atractiva, y que sa imagen era por
completo nueva para ella. La hija dijo que haba visto a su madre y la
expresin en sus ojos, y que le pareci haber notado una agradable
manifestacin de cario. Ambas dijeron que en ese momento haban
sentido algo muy diferente una acerca de la otra.
La familia abord entonces otra situacin que involucraba a la hija
mayor y al padre. La chica tena casi 18 aos y el padre todava insista
en que regresara al hogar temprano. Result que este hombre, debido a
sus problemas psicolgicos y fsicos, no haba evolucionado an al punto
de considerar que el nico sostn que daba a su familia era el econmico.
Su esposa trabajaba desde las 2:30 de la tarde hasta la media noche ms
o menos, lo cual implicaba que casi todo el manejo de la familia estaba en
manos del esposo. Se haba puesto de acuerdo con la hija mayor para que
ella cocinara la cena. Aparentemente, la hija, tambin compraba los
comestibles. El padre exiga que la chica regresara temprano a casa, y
ella senta esa exigencia como una afrenta o un tipo de imposicin.
Ped al padre y a la hija que se sentaran uno frente al otro y que
trataran de escucharse. Gue el proceso de escuchar y les ayud a percibir
que no se estaban hablando en trminos de lo que el otro deca, sino
exclusivamente en trminos de cmo uno quera controlar al otro.
Despus de esto, pareci como si el padre y la hija hubieran logrado un
nuevo acuerdo.
En ese momento de la entrevista, se aclar que el esposo y la esposa
tenan gran temor de lo que sucedera con sus hijos. Revelaron que ambos
haban tenido progenitores que los abandonaron a temprana edad. Ambos
fueron educados por abuelos angustiados acerca del futuro de los chicos.
Y esa angustia se transfiri. Sin saber esto, la mayora de los hijos de esa
familia haban interpretado los esfuerzos de proteccin de los padres
como algo contra los hijos. No haban entrado en contacto con la otra
parte de los progenitores. Al mismo tiempo, los padres haban percibido a
sus hijos como a seres peleo- eros y desagradecidos. Pudimos establecer
nuevas conexiones.
A lo largo de la entrevista, tuve la imagen mental de contenidos que
fluan hacia afuera y conexiones que se establecan. Utilizndome de

manera muy activa, escog momentos para establecer nuevas conexiones
(por ejemplo entre la madre y la hija). Cuando los miembros de la familia
empezaron a tocarse, la madre dijo que esperaba que el hijo ms pequeo
la abrazara. Cada vez que el chico llegaba a casa, simplemente le daba
un abracito y ella se senta defraudada. Abordamos el tema del cario
en la familia y de cmo los individuos lo mostraban. Hasta ese momento
el tema haba sido tab. Al finalizar la entrevista, dado que sent placer y
afecto hacia los miembros de la familia, fue espontneo para m abrazar a
cada uno de ellos. Despus de que haba yo abrazado a la madre y
empezaba a hacerlo con las dos hermanas, o una risita emanar de los dos
chi- coSj de 14 y 12 aos de edad. Por mi mente cruz el hecho de que
esos dos muchachos estaban en un periodo en que podra ser incmodo
para ellos el hecho de abrazarse. Al mismo tiempo, sent que deseaban
algn tipo de expresin de cario de mi parte. Cuando me volv hacia el
primero de ellos, coment que haba yo odo la risita y que tal vez un
abrazo sera un poco molesto para ellos. No obstante, dije tambin que
deseaba manifestarles que senta yo afecto hacia ellos. Proced entonces a
darles un apretn de manos extra-clido y una palmada en el hombro;
trate as de respetar el tipo de persona que eran en ese punto de su vida y
al mismo tiempo trat de enviar mi mensaje. Fue interesante que me
dirig al padre al ltimo: tuve la sensacin de que casi estaba formado en
cola, esperando, y que estaba dispuesto a abrazarme pero sin pedirlo con
claridad. Cuando hice el ademn de abrir mis brazos, con facilidad se
acerc a m para recibir el abrazo. S que en el pasado, muchos hombres
consideraban que no era masculino sentir afecto; por eso quise mencionar
al padre un comentario que Bob Hope hizo hace muchos aos, acerca de
un individuo que se congel porque nadie lo mim. Eso ayud al padre a
recibir de manera aceptable mi manifestacin de afecto.
Las personas que observaron la entrevista de ayer, pudieron ver cmo
la vida poda revestir nuevos aspectos para todos los miembros de la
familia. Ahora me doy cuenta de que cuando pienso en mis sesiones de
tratamiento, las considero experiencias de contacto humano que para m,
sin ser mstica, crean la sensacin de que emprend una jornada y una
aventura con otros seres vivos. Espero que como resultado de nuestra
jomada, los individios se sientan

ZU
ms vivos, ms dignos de amor, con ms esperanzas, y ms creativos, y
que vean nuevas maneras de utilizarse a s mismos y conectarse entre s.
A menudo veo a los pacientes slo una vez. Mi esperanza es que cada
entrevista abra una nueva ventana para que cada persona se asome a
ella, y que como resultado se sienta ms a gusto consigo misma y logre
hacer las cosas con ms creatividad cuando involucre a los otros
miembros de su familia. Esto es en realidad lo que quiero decir cuando
declaro que me ocupo del proceso de hacer frente a los problemas y no del
proceso de resolver problemas.
Quisiera comentar una vez ms acerca de cmo uso las posiciones de
comunicacin para ayudarme a desarrollar cambios en el proceso de
enfrentar problemas. Mencion cuatro posiciones que, en alguna
combinacin, aparecern en todos los individuos que tienen problemas
para enfrentar dificultades. La posicin aplacadora, la acusadora, la
super-razonable y la irrelevante aparecieron en la familia de ayer. Por
cierto, cada vez me percato ms de que el ideal de los pases sajones
acerca de lo que una persona debe ser, en realidad embona con lo que
llamo la respuesta super-razonable. Esto implica: No importa lo que
pase, no hay que mostrar sentimientos!, lo cual es triste pero verdadero.
Las posiciones de comunicacin no son rgidas ni inmutables, pueden
renovarse. Si uno maneja los problemas con respuestas aplacadoras,
uno de los daos internos es que uno se da a s mismo el mensaje de que
uno no tiene gran valor. No obstante, si se encuentra la manera, es
posible renovar la capacidad de ser tierno, y darse cuenta de ella, en vez
de sentir simplemente que todo mundo, de manera automtica, tiejne que
ser siempre agradable para otros.
La posicin acusadora, renovada, se convierte en la capacidad de
defender los propios derechos. Todos necesitamos ser capaces de hacer
eso. Pero hay que hacerlo de manera realista y consciente, y no de
manera automtica.
La posicin super-razonable, renovada, se convierte en el uso creativo
de nuestra inteligencia. Es delicioso usar la inteligencia, pero si se utiliza
slo para protegerse a uno mismo, se convierte en algo aburrido y estril.
La irrelevancia renovada se convierte en la capacidad de ser es-
pontneo y nos da nuevas direcciones para damos cuenta de nuevas
realidades.
Uno de los problemas ms difciles para un terapeuta es enfrentarse a
una persona super-razonable, como el padre de la familia de ayer. Los
individuos super-razonables se sientan muy quietos y rectos; mueven la
cara muy poco y hablan de manera montona y siempre muy razonable.
Tiene uno la impresin de una especie de sequedad acerca de esa
persona; sea hombre o mujer, parecen estar encerrados dentro de s
mismos. Sucede que en la familia de ayer el padre haba sido un ministro

fundamentalista y tena fuertes sentimientos acerca de lo correcto y lo
incorrecto. Not que responda de la misma maera a todos mis
acercamientos (mi apretn de manes, mis preguntas y mis afirmaciones).
Sent que escuchaba, pero no siempre estuve segura de que comprenda.
He notado, y contino notando, que las personas que organizan sus
respuestas de esta manera utilizan muchas palabras para decir algo. En
el momento en que sea posible, me parece importante tratar^de entrar
en el tono de ese individuo, de una manera que lo toque. Por eso, cuando
alguien se organiza utilizando vocablos muy doctos y siendo razonable} lo
natural para m es hablarle tambin en ese nivel. A menudo los
terapeutas se aburren con personas que hablan dmasiado. No obstante,
creo necesario dejarlos que hablen lo suficiente para que pueda yo
entender lo que me estn diciendo a un meta-nivel. El hombre de ayer me
haba contado acerca de sus repetidos esfuerzos para lograr lo que l
quera hacer, y acerca de cmo haba fracasado una y otra vez. Cont su
historia de una manera seca, sin emocin en su voz. Conforme lo escuch,
me di cuenta de que sonaba como si se hubiera dado ya por vencido. Le
pregunt qu haba sucedido con sus sueos. Me dio la impresin de que
haba renunciado a ellos. Empec a ver una luz en sus ojos. La mitad
inferior de su cara no cambi en especial, pero sus ojos se abrieron un
poco ms y haba un poco de luz en ellos. Conforme escuch su respuesta,
dijo que era verdad, que ya no tena sueos. Haban muerto.
En mi mente imagin la escultura de un cuerpo interior sin vida y
una dura coraza externa. Utilizo estas posiciones y maneras de
comunicar que escucho y veo en mi mente como mis guas para el tipo de
intervencin que llevo a cabo con las gentes. Si lo hago de manera
confiada, comprensiva, y prestando atencin al contexto, emergen nuevas
maneras de entender las cosas. Cuando termin la entrevista de ayer, la
cara entera del esposo haba empezado a responder, no slo sus ojos.
Quisiera agregar aqu algo que considero verdadero para m y para
otros. Cuando escucho a alguien, tambin lo veo y me doy cuenta de las
partes que se mueven en l o en ella. Me doy cuenta de todos los cambios
que pueden estar sucediendo en la persona. Escucho con todo mi ser, con
todos mis sentidos.
Quisiera mencionar; un elemento importante. Lo Hamo el campo de
energa. Me parece importante porque va asociado al hecho de tocar a
una persona. En torno a cualquier individuo bien integrado, existe un
campo circular de ms o menos 90 cm. de dimetro. En el borde de este
campo, uno puede sentir vibraciones (j por lo menos yo puedo!) que son
como lneas territoriales no reconocidas que rodean a la persona. Cuando
el individuo est relativamente bien integrado, se siente que esas lneas
son elsticas. Si uno se acerca a ellas, primero se experimenta la
sensacin fsica de que existen, se siente la impresin de que top uno
contra algo; si ese algo es elstico, uno sabe que ya est dentro del campo
de energa y que tal vez ser posible extender el brazo y tocar al

individuo. Respeto esas lneas. Por eso me mantengo a una cierta
distancia de la persona. Si me acerco ms, ya sent si sus linderos me lo
permitirn o no. Parece haber una relacin entre la confianza que se va
desarrollando y la elasticidad del lindero.
Cuando me enfrento a personas que esn muy lejos de conocerse a s
mismas, siento que el campo de energa mide solo de 5 a 8 cm. Tengo que
hablar mucho con ellos antes de sentir vibraciones de algn tipo. Siento
que algo est casi muerto. Virtualmente tengo que poner mi cara muy
cerca de la de esa persona para poder sentir indicios de una presencia.
Cuando los individuos tienen gran violencia interna, el campo que las
rodea mide un poco ms de metro y medio, y me doy perfecta cuenta de
los linderos. Tendemos a usar demasiado la palabra vibraciones; no
obstante, s cmo sentirlas, y respeto mucho cada lindero. Es imaginario,
pero puedo sentirlo con mi cuerpo. Cuando estoy cerca de individuos en
quienes hay mucha violencia, nunca me acerco antes de empezar a sentir
la elasticidad. No s si explico esto bien, pero es un poco como usar el
propio cuerpo para determinar hasta dnde puede uno llegar. Esto es de
gran importancia en todos los actos que tienen que ver con tocar a una
persona, ya que no tocar a nadie a menos que sepa yo que el lindero de
dicha persona es elstico.
La visin tambin tiene un papel en esto. La distancia a la cual uno
puede ver a alguien, verlo en realidad, es probablemente entre dos y
medio y tres metros. A los tres metros se perciben bien los lmites, pero
no los matices. Al metro y medio se puede ver bastante bien, y a los 80
cm. mucho mejor. En las entrevistas, deseo colocarme, lo ms pronto
posible, donde me puedan ver y escuchar. El proceso de acercarse es
muchas veces tambin la manera lenta de entrar en contacto con alguien.
No es posible juzgar lo que se debe hacer; hay que decidir de acuerdo con
lo que uno siente. Hay quien me ha visto trabajar con una familia y tocar
a los miembros y dice: Aj5 ya veo! Todo lo que tengo que hacer es tocar
a las personas. Subrayo que el hecho de tocar tiene que usarse con el
mismo cuidado con que se toca una estufa caliente. De manera literal, el
terapeuta va palpando paso a paso qu es lo correcto. Por eso cuando
entreno terapeutas, trato de ayudarlos a que perciban sus propios
cuerpos. Por ejemplo, cuando los individuos se ven invadidos por rabia
asesina, es til para m estar en una posicin en que los pueda yo ayudar,
pero sin quitarles espacio. No creo que tocar a un individuo en esa
situacin funcione. Tal vez algunos de los lectores hayan notado que
cuando alguien est lleno de rabia y uno se acerca a tocarlo o tocarla, es
posible que reciba uno un golpe. Esto sucede, no porque la persona desee
matarnos (aunque en esos momentos de exacerbacin podra hacerlo),
sino porque en ese momento se han violado los linderos del individuo.
Volviendo a la entrevista de ayer, me pregunt acerca de los sueos
de los otros miembros de la familia. Durante unos momentos platicamos
acerca de los sueos que no se haban realizado. El sueo de la esposa

haba sido tener con su marido una vida diferente a la que haba vivido.
Dijo que haba iniciado su matrimonio tratando siempre de dar gusto a
su esposo. Eso fue lo que le ensearon a hacer. Ahora estaba cansada de
lo mismo. Le pregunt si estara dispuesta a hacer un pequeo cuadro
conmigo. Asinti. Le ped que se arrodillara en el piso y mirara hacia
arriba, hacia su esposo, a quien ped que se colocar de pie, subido en
una silla. Pregunt entonces a la esposa si lo que estaba haciendo se
pareca en absoluto algo que ella haba hecho antes. Contest
afirmativamente, y dijo que ya no quera estar en esa posicin. Pregunt
entonces al marido cmo se senta all arriba, y l contest que no le
gustaba ver a su esposa abajo ni estar l encima. Ped entonces a ambos
que arreglaran las cosas de manera que ambos se sintieran cmodos.
Desde luego acabaron vindose a los ojos, al mismo nivel uno y otro.
Despus de hacer todo esto, ciertas expresiones de esperanza comenzaron
a aparecer en la cara de ambos.
Quiero subrayar aqu que cuando escucho a una persona manejar sus
respuestas de una manera super-razonable, entro en ese tono y nivel de
intelecto, pero de una manera en que pueda yo dar al individuo la
sensacin de que de verdad lo estoy escuchando y viendo. Si pongo
entonces mi atencin en otra persona que utiliza una posicin
aplacadora, como la esposa de la entrevista de ayer, trato de entrar en
contacto con lo que ella esper obtener para s misma y le ayudo a hablar
de algunos de sus anhelos y de su soledad. La esposa logr hacerlo, pero
todo ese material no hubiera aparecido si yo no hubiera preguntado de
manera especfica.

Cuando me enfrento a individuos que culpan a otros, como la segunda
hija mayor de la familia, tengo que entrar en contacto con el anhelo que
esa persona tiene de establecer un vnculo con otros. En la entrevista de
ayer apliqu esto cuando, en lugar de ocuparme de todos los sentimientos
de odio, pusimos nuestra atencin en los sentimientos de la chica acerca
de s misma y en su deseo de vincularse con su madre. Me di cuenta de
que en ambos casos estaba yo tratando de ayudar a cada individuo a
estabilizarse. En ocasiones lo hice con un toque de mano, o tal vez
simplemente al lograr que la persona se mantuviera quieta fsicamente
durante un momento, para que le fuera posible enfocar la situacin.
Me parece importante comentar todo esto, porque cuando me siento a
hablar con una familia, mi cuerpo me dice mucho acerca de la posicin de
esos individuos en la vida, y acerca de sus linderos. Por ejemplo, el
lindero est demasiado cerca en tomo a una persona super-razonable.
Realmente esa es una de las razones por las que se dice que la persona
super-razonable no est disponible. El lindero en torno a una persona
irrelevante est fragmentado; es imposible decir dnde se halla. El
lindero en torno a un acusador est muy lejos de l y tiene bordes
irregulares. El aplacador, en cambio, es un individuo muy interesante; su
lindero est hecho de lquido, de crema batida que est empezando a
derretirse; existe, pero no es posible decir gran cosa basndose en l.
Aunque esta sea una manera algo pintoresca de hablar de una persona y
su presencia, es algo en lo que mantengo mi atencin con gran cuidado y
algo que respeto. Tal vez una manera potica de decirlo sea: lo que uno
siente en un momento dado es a qu grado la vida interior de una
persona est dispuesta a darse a conocer, con qu grado de miedo y a qu
grado va a protegerse para no ser descubierta. Si el terapeuta quiere
establecer un vnculo con eso, tiene que respetar los linderos.
Los elementos teraputicos de mayor valor para m son mis manos,
mi cuerpo y mi piel para sentir lo que est sucediendo, mis ojos para ver,
y los vnculos que mis sentidos establecen. Como considero las manos
como un elemento de gran importancia, trat de ayudar a las gentes para
que eduquen sus manos. Otra de mis tareas en mis relaciones de cario
con la gente, es ayudarlos a que eduquen sus cuerpos y se den cuenta del
espacio y de los linderos. Estoy convencida de que eso es lo que importa
para establecer vnculos* Puedo entonces definir intimidad, simplemente
como la libertad de respetar los espacios entre individuos, la posibilidad
de entrar cuando nos invitan, y de no invadir cuando no nos invitan. Esa
es la intimidad real.
Las gentes me preguntan: Cunto dura una entrevista? El tiempo
necesario para que sea posible encontrar y abrir una nueva ventana que
los miembros de la familia puedan usar. Una entrevista puede durar de
dos a tres horas. Ya no trabajo en prctica privada; cuando lo haca,
calculaba yo tres horas como mnimo para una entrevista inicial. Quera
yo que las gentes terminaran la entrevista con algo nuevo, con lo cual

pudieran experimentar y vivir. Esto quiere decir que los individuos salen
de mi consultorio habindose dado cuenta de algo nuevo que pueden usar.
Tal vez se trate de algo pequeo o grande, pero ese nuevo conocimiento
implica cierto tipo de esperanza; la esperanza de que pueden hacer algo
diferente acerca de ellos mismos, y de que la vida puede ser diferente
para ellos de alguna manera.
Establezco un programa pra que las sesiones siguientes ocurran
cada vez que un nuevo paso est a punto de aparecer. La pauta no es
rgida. Pienso que cada entrevista tiene vida propia. Nada asegura que
maana voy a estar aqu para verlos de nuevo, o que ustedes van a estar
aqu. Trabajo hacia una nueva posibilidad y redondeamos algo cada vez
que la familia y yo nos despedimos. Esto no quiere decir que todo el
trabajo ya termin. El trabajo nunca se termina, ya que podemos
continuar creciendo para siempre. El final de una entrevista s implica
que al cabo de ese tiempo tenemos algo nuevo que puede ser til.
Por ejemplo, con la familia que vi ayer, termin dicindoles que haba
yo gozado estar con ellos y haber sido parte de su vida durante dos horas;
que en realidad me hubiera gustado poder continuar siendo parte de
ellos, pero que las necesidades de mi vida no lo permitan. Dije que si por
casualidad nos encontrbamos de nuevo, me dara mucho gusto. La idea
es que una entrevista tiene vida propia y la prxima entrevista tambin
tendr su propia vida. Si continuamos creciendo de verdad, cada
entrevista tendr una nueva vida y ser por completo diferente. Las
gentes estarn en una posicin distinta, y el terapeuta tambin. De todos
modos, esa es mi manera de ver las cosas.
Prometo a las gentes que les dir y les mostrar todo lo que pueda. No
les puedo prometer que les dir todo lo que est en m, ya que no lo
conozco. Slo puedo comunicarles U> que s que existe. Muchos de los
lectores tal vez escuchen cosas que no intent decir pero que son ciertas
de cualquier manera. Mi esperanza es que tal vez ustedes hayan
encontrado nuevas ventanas. Igual que con l familia de ayer, he tratado
de abrir aqu nuevas puertas para ustedes. Espero que les sean tiles.
PARTE 5
236

COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA
En 1981, un reto que me entusiasm me permiti facilitar el cambio de
una manera ms global de lo que yo haba escrito hasta entonces. Tuve la
oportunidad de ir ms all de la psicoterapia familiar conjunta
tradicional, y de involucrar a una porcin mayor de la comunidad.
A travs del Instituto de la Familia de Virginia (bajo la direccin de
Joan Winter, M. S. W.), el Departamento Correccional de la Comunidad
de Virginia inici un extenso proyecto para estudiar cun efectiva era la
psicoterapia familiar para el tratamiento de la delincuencia juvenil.
Escogieron tres psicoterapeutas familiares prominentes
9
para que
representaran diferentes escuelas de psicoterapia familiar. Cada uno de
nosotros dise un programa de tratamiento, obtuvo la colaboracin de
terapeutas que haba entrenado, y supervis la realizacin de su
programa respectivo. Se incluyeron 60 familias en cada uno de estos tres
programas y tambin hubo un grupo control que estara exento del
tratamiento.
A travs del estudio, esperbamos responder a diversas preguntas;
entre ellas 10
1. Es efectiva la psicoterapia familiar en el tratamiento de la
delincuencia juvenil? Si la respuesta es afirmativa, en qu forma?
2. Los terapeutas que elegimos, diferan uno de otro de manera
categrica? En otras palabras, los estudiantes que gravitaron hacia

9
Los otros dos terapeutas fueron el Dr. Murray Bowen (del Family Psy-
chiatry Center en la Universidad de Georgetown) y Jay Haley (del Family Therapy
Institute en 'Washington, D.C.).
10 Los seis terapeutas, al igual que los otros miembros de mi equipo, forma-
ban parte de la Avanta Network, un programa de entrenamiento que yo elabor en
1978. Los seis terapeutas fueron Ken Block, A. G. S. W., de Santa Cruz,
California; Gatherine Bond, M. A., del Center for Counseling and Psy- chotherapy,
en Santa Mnica, California; Jack Dennis de San Diego, California; William
Nerin, M. A. de Oklahoma City, Oklahoma; Anne Robertson, Ph. D., de Tiburn,
California; y Marguerita Suares, R. N., M. A., del Northwest Center for Personal
and Family Counseling, Inc., en Belieview, Washington.

WQ /
COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA 237
diferentes escuelas de psicoterapia tenan diferentes perfiles psi-
colgicos?
3. En qu poda contribuir cada una de las tres orientaciones al
tratamiento del transgresor o la transgresora juveniles y su familia?
4. Logran los terapeutas en realidad lo que se proponen? (Puesto que
todas nuestras sesiones fueron filmadas en cintas de video, pudimos
comparar las diversas intervenciones con su propsito).
Un proyecto de este tipo tiene aspectos potencialmente competiti-
vos; por lo tanto, pens que era importante evitarlos para que fuera
posible concentrarnos en nuestras contribuciones. Reconoc el deseo
sincero del Departamento de Justicia Juvenil de averiguar cmo po-
dan proporcionar a sus clientes un servicio ms efectivo. El estudio
tambin me pareci una oportunidad extraordinaria para observar
nuevos panoramas. Tendra yo la oportunidad de ver mi trabajo en un
contexto ms amplio.
Ninguno de los lderes llevara a cabo el tratamiento como terapeu-
tas. Nuestra labor era disear el programa de tratamiento y supervisar
a nuestros terapeutas. Elabor mi programa incorporando un contacto
semanario regular con los agentes judiciales que vigilaban la evolucin
de los delincuentes, con los jueces y con otros agentes de la comunidad,
porque pens que el dilogo con todos los medios de la comunidad que
pudiera yo alcanzar sera benfico. No pareca tener mucho sentido ver
a las familias, sin vincularse con el contexto ms amplio y con todas las
variables que tenan impacto sobre dichas familias.
Para llevar a cabo las sesiones de psicoterapia individual y
familiar, escog a seis terapeutas
2
que haban estudiado conmigo: tres
hombres y tres mujeres, competentes como terapeutas familiares y con
experiencia en la vida por decirlo as, que haban adquirido textura
al vivir. En mi opinin, eran individuos capaces de establecer con rapi-
dez un vnculo fuerte con personas jvenes. Los seis llevaron a cabo un
excelente trabajo.
Adems de los seis terapeutas, inclu a tres personas ms en el
equipo. Un pediatra que conoca bien la psicoterapia familiar.
3
Deseaba
yo que un mdico participara como coterapeuta y consultante, en
especial si los miembros de las familias respondan con sntomas psico-
somticos ante los cambios en el sistema familiar. Tambin deseaba yo
definir si exista una liga entre la conducta delincuente y la salud fsi-
ca, y si la salud de los miembros de la familia prosperaba cuando
mejoraba la comunicacin dentro de la familia misma. Pienso que el
cuerpo a menudo dice lo que la voz no puede decir.
El octavo miembro del equipo
4
se interesaba en especial en el
desarrollo de las organizaciones y trabaj conmigo cada vez que entra-
ba yo en contacto con el sistema de justicia para los jvenes y con otras
238

instituciones. La seora Pickering tambin actu como puente entre mi
parte del proyecto y el director del proyecto.
El noveno miembro del equipo
5
estuvo a cargo de la logstica para
proporcionar los sistemas de apoyo a las personas en el proyecto. La
parte ms difcil de su trabajo fue coordinar la filmacin en cintas de
video. Todo lo que hicimos se film, y animamos a las familias para que
vieran las cintas de sus propias sesiones. Tambin les proporcionamos
la cinta de video intitulada Una Familia en Crisis, que muestra mi
manera de trabajar con una familia. Ese fue otro de mis mtodos para
ayudar a las gentes a obtener informacin y adquirir confianza en el
tratamiento que se estaba llevando a cabo.
Debido al poco tiempo de que dispuse, y debido al hecho de que mi
oficina est en Menlo Park, California, dise mi programa de manera
que mi equipo pudiera reunirse en Richmon, Virginia, durante un
periodo de cuatro semanas, tratar a las 60 familias de manera
intensiva, separarse durante cuatro semanas, y regresar durante diez
das ms para revisar la evolucin de las familias. Creo que, en
general, el trabajo intenso durante un periodo breve es ms efectivo
que la pauta tradicional, o sea entrevistas regulares durante mucho
tiempo.
Como no contaba yo con un sitio propio en Virginia, todas las
sesiones familiares tuvieron lugar en una amplia casa rentada. Los
diez miembros del equipo tambin vivimos ah, durante el estudio,
a
El Dr. Jonathan Stoltzenberg, cuya prctica privada en Hartford, Con-
necticut incluye Pediatra y Medicina del Desarrollo y de la Conducta. El Dr.
Stoltzenberg tambin forma parte del profesorado de la Escuela de Medicina de
la Universidad de Connecticut.
4
Jean Pickering, W. S. W. de Chapel Hill, Carolina del Norte.
* Vernon Sparks, M. A., de Annapolis, Maryland.
lo cual facilit las consultas y la coterapia entre ellos. El hecho de vivir
tan cerca uno del otro, allan para el personal las dificultades de
mantener constantes relaciones mutuas. Tambin proporcion a las
familias una atmsfera hogarea puesto que haba espacio para
descansar. Siempre hubo t, caf, leche y refrigerios disponibles. Creo
que un ambiente de calma, hogareo y acogedor, es un valioso factor
que ayuda al tratamiento.
Es mi conviccin que un grupo de personas que trabajan juntas
necesita reunirse con frecuencia para facilitar su crecimiento personal
y profesional. Si los miembros del grupo son abiertos y estn disponi-
bles uno para el otro, esto se reflejar en una calidad de tratamiento
notablemente mejor. As sucedera con el personal de clnicas de salud
mental, en agencias de trabajo social y con otros grupos de servicio a la
comunidad, si se reunieran ms y en forma ms abierta.
Me siento satisfecha de los seis terapeutas que eleg, de la manera

en que vivimos y trabajamos juntos, y del nfasis que pusimos en
nuestro grupo de apoyo. Llevamos a cabo tratamiento familiar slido y
de buena calidad. La cronologa de hechos y los mapas familiares
fueron tiles en el tratamiento y en la supervisin de los casos.
Utilizamos mucho las esculturas familiares. No obstante, cada tera-
peuta uso su propio estilo. En mi mente resalta, tal vez como el factor
ms importante, la flexibilidad de hacer lo que se necesitaba en cada
momento. Si tenamos que proporcionar transporte, lo hicimos; si
necesitbamos ver a las gentes en sus hogares, fuimos a verlas.
Llevamos a cabo lo que fuera necesario para lograr que las familias
vinieran a vernos y para ayudarlas a crecer.
Pens que una experiencia en la cual las familias pudieran apren-
der en grupo enriquecera las sesiones privadas de cada familia; por lo
tanto organic, en los fines de semana, reuniones prolongadas a las
que podan asistir todas las personas involucradas en el proyecto: las
familias en tratamiento, los agentes judiciales que vigilaban la
evolucin de los chicos delincuentes, los jueces y otras personas in-
teresadas. Tambin organic una reunin prolongada, de un da de
duracin, que involucr a toda la comunidad.
Con frecuencia me preguntan cmo conduje estas reuniones de fin
de semana que duraban de cuatro a seis horas, e incluan de 200 a 300
personas. Igual que con muchas cosas que inicio, empec por suponer
que los individuos asistan porque deseaban algo. Tal vez iban por
curiosidad, o queran informacin, o necesitaban ayuda. Sin que
importara lo que cada uno deseaba, estaba yo dispuesta a ayudarlos a
obtenerlo. Desde el principio tuve una actitud de esperanza. No
import si ellos sentan esperanza o no, dentro de ellos mismos.

t.4-0
Yo vi esa esperanza. Pude ser abierta y cariosa con ellos, y hablar-
les sin falsas diplomacias. Mi actitud de esperanza es muy til para
ayudar a las personas a cambiar. Estoy convencida de que todos
pueden crecer si se logra conectarlos con sus recursos internos. Esa
es la tarea teraputica.
Antes de la primera reunin de tratamiento familiar en grupo,
tuve la ventaja de que ninguna de las personas involucradas me co-
noca ni haba odo de m. Todas las familias en tratamiento haban
recibido mi libro Peoplemaking (Relaciones humanas en el ncleo
familiar), que es donde mejor he descrito mis ideas acerca d las
familias. Si ya lo haban ledo, o haban odo hablar del libro, saban
que nadie los culpara; mis libros no culpan a nadie, en especial no a
los progenitores, y esto hace que los individuos sientan mayor con-
fianza para asistir a sesiones de grupo. No culpar es una actitud que
240

tambin implica que estoy ante personas inteligentes. Pienso que la
mayora de los individuos son inteligentes (aunque no siempre acten
de manera inteligente).
Nos reunimos en un amplio saln en una iglesia del vecindario
Tenamos sillas que se podan mover y mucho espacio. Inici la reu-
nin con un saludo verbal y afectuoso. Les dije cun contenta estaba
de verlos a todos y que esperaba que pudiramos hacer algunas cosas
juntos y aprender algo acerca de cmo funcionan las familias. El
objetivo de esos fines de semana era aprender cmo vivir mejor den-
tro de una familia.
Cuando el ambiente lo permiti, pregunt si alguien quera decir,
hacer o averiguar algo. Esper: habitualmente no hubo respuesta
durante los primeros sesenta segundos. Los animaba yo ntonces a
participar diciendo: Apuesto a que nadie les haba preguntado esto
antes. Qu es lo que ustedes quieren? Qu es lo que cada uno de
ustedes quiere para s mismo?* (Habitualmente les preguntan qu es
k> que quieren para alguien ms.)
Un alma valiente se atrevi a decir: Quisiera hacer algo con mi
hijo (o con mi esposa, esposo, madre o alguien ms). Acept cual-
quier peticin y la reajust para transformarla en una situacin en la
cual todo el grupo pudiera aprender algo.
Ped a la persona que hizo la peticin que viniera al frente del sa-
ln y se sentara junto a mi. Juntas, sentadas cerca una de la otra,
pudimos sentir mutuamente la presencia de la otra. Desarroll enton-
ces una integracin cuyo meta-mensaje implicaba aceptacin hacia
esa persona. Por ejemplo, en una sesin un hombre se puso de pie y
dijo: Mi esposa y yo no nos llevamos muy bien. Hice explcito el
mensaje de autoestimacin cuando dije: Antes que nada, pienso que
TI
debe usted sentirse orgulloso de haber dicho lo que dijo. El primer
paso para nutrir La autoestimacin es articular los sentimientos pro-
pios.
Ms adelante, para vincularme con el pblico, dije: Tengo cu-
riosidad de saber si alguien ms en este grupo ha tenido esta dificul-
tad tambin. A ustedes, los seores, les ha ido mal con sus esposas?
(o viceversa). Muchos levantaron la mano* He descubierto que las
races de todos los problemas humanos son universales. Parece no
haber excepciones, no importa la raza, la nacionalidad o el nivel
econmico de la gente.
Con objeto de convertir la situacin en una oportunidad para
aprender y tambin para proceder teraputicamente, dije al hombre:
No est usted solo. Y tal vez si usted hace algo, las jjentes del grupo
aprendern algo tambin. He visto que, incluso cuando los miem-
bros del grupo no. trabajan especficamente en sus propios problemas

experimentan muchos cambios.
Proced entonces a preguntar datos ms especficos: Ahora, por
favor dgame su nombre. Se llamaba Cari. Le apret la mano, dn-
dome cuenta de la sensacin que su mano me comunicaba. Para
decidir cundo y dnde es posible tocar a un extrao, hay que drse
cuenta a un grado muy preciso del momento adecuado y de qu tanto
est dispuesta esa persona a arriesgarse. Tocar a los individuos no es
una tcnica: es un tipo de vnculo humano (vase la parte cuatro
Cuando me encuentro con una persona).
Cuando pregunt: Cmo se siente usted en este momento? la
mayora de los voluntarios me dijeron que se sentan nerviosos. Pre-
gunt entonces: En qu parte de su cuerpo se siente usted nervio-
so? La respuesta pudo ser que a la persona le temblaban las rodillas.
Dije entonces: Bien, en ese caso, vamos a hacerlas temblar como se
debe. Hay alguien ms en este grupo que sepa lo que se siente
cuando uno est nervioso? Desde luego, todos los miembros del
grupo asintieron. Yo tambin s lo que se siente. De manera que
vamos todos a hacer que nos tiemblen las rodillas. El voluntario y
yo sacudimos nuestras rodillas; yo lo hice con vigor para dar un
ejemplo de cmo hacer manifiesto y obvio algo que hasta entonces
haba sido prohibido y daba miedo. Puse en esto sentido del humor,
lo cual nos permiti sacar la angustia al descubierto, sacudrnosla' y
liberarnos de ella.
Cmo se siente ahora?
Mejor. |
Bien, Ahora, qu es lo que dijo usted qu< quera hacer?
VR.
Bueno, mi esposa.. .
** Por qu no le pide que se venga a sentar aqu, con usted? dije.
Ya para entonces la esposa estaba lista a unirse a nosotros. Cuando ella
pas al frente, dije al esposo: Antes de proseguir con usted, quisiera
conocer a su esposa.
Me volv hacia ella, sonre y le pregunte su nombre. Cmo est,
Sally? Qu sinti cuando su esposo subi aqui conmigo e hizo las cosas
qu hizo? No le pregunt cmo se senta por haber subido al estrado
para hablar de un problema, sino cmo Se senta acerca de lo que su
marido estaba haciendo ah conmigo. A menudo la respuesta es algo
como Nunca lo haba visto asi antes.
Eso es interesante, dije. Tal vez haya otras fases de l que usted no
ha notado. A menudo resulta ser as. Entonces le dije a Cari: Cree
usted que hay fases de su esposa que usted no ha notado todava? El
estuvo de acuerdo en que tal vez haba ciertas fases de su esposa
desconocidas para l.
242

En ese momento, estaba yo preparando el escenario para despertar
recursos internos. Ya para entonces se haba establecido un tono en que
estbamos dispuestos a descubrir cosas, no a acusar a nadie. De manera
que pregunt: Bueno, Cari qu problema quera usted exponer aqu?
Tiene que ver con que mi esposa trabaja hasta muy tarde en la
noche.
Explqueme, por favor, ped.
Bueno, llega a la casa a las mee, y yo llego a las seis. Entonces se
dueiine hasta las siete de la maana, y yo me tengo que levantar de la
cama & las cuatro.**
Dije: Me est usted diciendo que no pasan mucho tiempo juntos y
tal vez tambin esta usted hablando del tiempo que pasan en la cama.
Me est usted hablando de eso?
Bueno, eso es parte.
Continu explorando la vida de la pareja hasta que formul una
pregunta bsica que no se haba heeho antes: en realidad la esposa
senta cario por 1? SI a ella de verdad le importaba su esposo,
cambiara su horario. (La pregunta casi siempre se refiere al nivel de
autoestmadn: Si haces lo que yo quiero que hagas, eso significa que
me amas.)
La respuesta de la esposa fue similar: Si a l le importara yo, no me
molestara tanto. Adems, a veces tenia demasiado."
En forma peridica, me detuve y pregunt al grupo: Algunos de
ustedes sabe algo respecto a este asunto? Desde luego, el 99 por
z n
COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA 24S
ciento del auditorio saban algo acerca de lo que Sally y Cari relataban.
En ese momento decid esculpir la comunicacin. Inici el proceso
diciendo: Se me ocurri una idea acerca de algo. Quieren intentarlo
conmigo? Con el consentimiento de la pareja, dije: Not algo en la
comunicacin de ustedes dos, y me gustara mostrrselos. Voy a formar
una imagen con sus cuerpos. Prstenme sus cuerpos durante un
momento y se los regresar despus Pongo mucho humor en todo lo
que hago. Los coloqu en una posicin acusadora y dije Es eso lo que
sucede?
S, S.
Mientras estaban en esa posicin, pregunt a cada uno Cmo se
siente su cuerpo ahora? Al igual que la mayora de las personas en tal
situacin describieron tensiones corporales, tirantez, miedo, una
disminucin en la respiracin, etctera. (Pienso que el cuerpo es una
metfora qu sirve para la expresin emocional.)
Pregunt entonces: Qu tiene que suceder para que esto cambie?
"Bueno, Cari dijo, los nios pueden caminarlo. O yo empiezo a
sentirme culpable.

Estn aqu sus hijos?
S.*
Bueno, vamos a preguntarles si les gustara unirse con nosotros.
Los chicos estuvieron de acuerdo. Despus de que conoc y establec un
vnculo con cada uno de ellos, continu mi escultura familiar. Pregunte a
cada nio: Has visto antes a tu padre y a tu madre en esa posicin?
Aj.
Qu hace cada uno de ustedes cuando la situacin se pone as?
Un nio fue y se puso de pie junto a su madre. Otro se coloc al lado
del padre. Otro dijo: Yo nada ms corro a la casa del vecino. Todos los
asistentes vean ahora una imagen grfica de sa parte de la interaccin
de esa familia. Era igualmente caro cmo ese tipo de comunicacin
poda conducirlos hacia dificultades.
Continuamos la escultura, cambiamos las posiciones y hablamos
acerca de cmo cada individuo se senda. Estaba yo trabajando con la
familia, con el proceso familiar, y, a otro nivel, con todo d gru de
asistentes.
El humor es una parte muy importante de mi traba jos Entro al
grupo con una sensacin verdadera, que me llega hasta los huesos, de
que voy a conocer a gente, y en mi opinin la gente es capaz de todo tipo
de transformaciones. Pienso que es posible ensearle algo

K. '
a todo mundo. De manera constante modelo cmo es posible hablar
con ligereza de cosas muy pesadas. Si siento que una historieta, una
analoga o una caricatura son tiles, me detengo y las comunico. A
menudo los cuerpos pueden mostrar un punto de manera mucho ms
efectiva que el dilogo directo.
En esos grupos grandes, conduje algunos ejercicios
entremezclados con el trabajo personal. Ped al grupo que se
reorganizara en pares, tradas, o en pequeos subgrupos. Un
resultado de estos ejercicios es que las gentes hacen contacto con
otras, y sienten apoyo; al mismo tiempo aprenden nuevas maneras
de sentir su propia persona y de sentir a otros. He elaborado muchos
ejercicios, y me siento libre de disear cualquier conducta que creo
adecuada para la situacin.*
En algn momento, conduzco a los asistentes de cada reunin
prolongada hacia un ejercicio de concentracin que denomino de
distintas maneras: relajamiento, disminucin de la tensin o medita-
cin. Pido a las personas que se coloquen en una posicin fsica c-
moda, que cierren ios ojos y se concentren en su propia respiracin.
Las guo en una jornada cuyo objetivo es proporcionarles buenos
sentimientos acerca de s mismas. Pienso que las personas pueden

244

manejar problemas difciles de manera ms creativa cuando se
sienten bien con ellas mismas. (He descubierto que hacer este
ejercicio tambin es til en sesiones donde slo est una familia.) Es
una buena manera de empezar y de terminar las reuniones de grupos
numerosos.
El trabajo que hice en los grupos grandes de fin de semana en
Virginia ayud al trabajo de las sesiones privadas que cada familia
tuvo. Animamos a las familias para que asistieran al grupo grande,
pero dicha asistencia fue voluntaria; ms o menos el 35 por ciento de
las familias en tratamiento asistieron regularmente al grupo grande.
He descrito con cierto detalle dichas sesiones porque no lo haba
hecho antes en ninguna de mis publicaciones. Tal vez esa manera de
trabajar sea nueva para muchos de ios lectores. Las reuniones del
grupo grande aligeran la carga del paciente y de su familia* ya que
los problemas se vuelven universales: las reas de autoestimacin,
comunicacin y apreciacin de las diferencias individuales, concier-
nen a todos los miembros del grupo. Espero que otros profesionistas
experimenten con esta manera de trabajar.
An no conocemos los resultados finales del proyecto de Rich-
mond. Virginia. Se estudiar a los pacientes dos aos despus del
9
Vase la Nota de la autora al final de este libro acerca de cintas de v'ideo sobre la
comunicacin que contienen muchos de los ejercicios mencionados.
<~TO
tratamiento, y al final tal vez aprendamos mucho ms de lo que he
escrito aqu. No obstante, pude ver que mi grupo tuvo un enorme
impacto sobre las familias, sobre el sistema judicial juvenil, y en
cierto grado sobre la comunidad, que respondi a muestra labor con
gran entusiasmo. Los peridicos y las estaciones de radio locales nos
dieron buena publicidad, y muchas personas del pblico general
asistieron a las reuniones prolongadas a las que se invitaba a todos.
Me siento satisfecha acerca de nuestra decisin de trabajar de
manera intensiva durante un periodo corto. Creo que iniciamos al-
gunos cambios que evolucionarn por s mismos. Me hubiera gustado
continuar ms tiempo. No obstante, desde el punto de vista de la
investigacin, tal vez aprendamos ms mediante este enfoque inten-
sivo y breve, lo cual nos ayudar a afirmar la fuerza inherente en las
familias, especialmente cuando modificamos el macrosistema.
Tambin estoy satisfecha de qu el estudio fue muy minucioso y
tuvo un diseo de investigacin bien pensado. Creo que los
resultados mostrarn que tuvimos un impacto enorme sobre el
individuo, la familia, las instituciones y la comunidad. Si los
resultados confirman mis impresiones, tal vez se repetir la

experiencia en otros lugares de Estados Unidos y tal vez se elaboren
ramificaciones de este enfoque.
mfifA DE LA AUTORA
Alguitbs lfcctores tal vez deseen saber ms acerca de mi teora ymi
prctica. Personas que han ledo este libro a menudo preguntan:
Qu hago ahora?
He enseado psicoterapia familiar durante una gran parte de mi
vida profesional, pero no he escrito libros ni producido Materiales
cuyo formato abarque desde grados elementales hasta grados avanza-
dos de la teora y la prctica. Durante los aos en que he enseado,
tambin he estado aprendiendo y modificando mis ideas. De hecho,
algunos de los procesos ms importantes que uso para entrenar estu-
diantes y llevar a cabo tratamientos, como por ejemplo la Recons-
truccin Familiar y las Fiestas de Partes, todava no se publican de
una manera accesible para el lector general. Espera organizar este
material, que es ms avanzado, en un futuro prximo. Mientras tanto,
he aqu mi consejo acerca de qu hacer con lo que disponemos en la
actualidad.
Recomiendo que lean mi libro Peoplemaking (Relaciones
humanas en el ncleo familiar), si es que no lo han ledo ya, tanto
para el crecimiento personal como para aprender las posiciones de
comunicacin que se mencionan de manera breve en es libro. A lo
largo de todo lo que enseo, existe la experiencia del crecimiento
personal al mismo tiempo que el estudiante aprende tcnicas
especficas.- Ambos factores son esenciales. Cada vez que es posible,
trato d jpropdtdftar al estudiante la oportunidad de sentir lo que
estoy tratando de ensear. Como un ejemplo de esto, hay varios
ejercicios de comnicacin en Peoplemaking. Por favor llvenlos a
cabo con su propia familia di es posible.
Las siguientes recomendaciones no tienen un orden especfico.
Tal vez quieran leer Changing with Families (Cambiando con las
familias), que escrib junto con Richard Babdler y John Grinder.
Pienso ahora que en ese libro dfadbotamos algunas de las ideas que
he presentado en el prsente volumen (en especial en los captulos 9 y
10) .
El11 el libro Helping Families to Change (Ayudando a las
farmtmz a cambiar), que escrib junto con James Stachowiak y

11 Disponible a travs de Science and Behavior Books, Inc.
246
NOTA DE LA AUTORA 247

Harvey Tas- chman, encontrarn un captulo acerca de las famSias
simuladas, que es en espedid! til si se dalican ustedes a ensear.
Family in Crisis (La familia en crisis)* es una cinta de video que
uueste* tegmentos del tratamiento de una familia a lo largo de
mSos* n*&se$. En esa cinta fe hace nfasis en mi primera sesin con
la familia, en la cual el fJificfeiite identificado (PI) tiene *&na crisis
epilptica que de manera <dara parece ser desencadenada por los
cambios que estoy
k
pmduimt> en el sistema familiar. La cinta
tambin contiene una fclSlti de coterapia, ya que el Dr. Dewit (Bud)
Baldwin y yo trabajamos jstmos.
Mis ciritasde video Comunicamm I* y Comuitic&mnll* fuero
producidles durante sesiones prolongadas que organic en la Univer-
sidad <&e ^Manitoba. Incluyen muchas de las ideas que los lectores
t Psicoterapia familiar conjunta y Peoplemaking ya conocen; por
ejem- fpl, la olla individual, l grado al cual un hombre o una
mujer se dan mienta de sentimientos y los aceptan, y la relacin de
dichos sentimientos con la comunicacin, la congruencia, los
mensajes de doble nivel, el hecho de ponerle sombreros a la gente,
el espacio perifrico, la construccin de significado, etctera.
Adems, las cintas muestran varias experiencias muy tiles.
Reorganizo al pblico de una universidad grande en pequeos grupos,
para que de manera personal sientan algunos de estos conceptos. Los
mtodos que ah muestro pueden adaptarse a muchas situaciones de
enseanza, y tal vez esti- mulenal lector a pensar en cmo traducir la
teora en trminos prcticos para las familias a quienes da tratamiento.
He escrito tres libros breves: Mking Contact (Haciendo contac-
to), SlfE$teem (Attaestimacin) y Your Many Faces (Las mltiples
caras que usted posee). Son relativamente baratos, y tal vez sean ti-
les para
!
las familias.
En la actualidad ^Michel Baldwin y yo estamos colaborando con
Bud Baldwin en un libio cuyo ttulo inicial es Satir Step by Step
(Satir, pasoâlpasq).''Sigue la transcripcin de unasesin de
psicoterapia >y, como
i
l
?
tftlo implica, hace explcita mi manera de
actuar. Probablemente los estudiantes y los terapeutas encontrarn
que el fibroêstil e informativo.

En algn momento, tal vez despus de leer Peoplemaking, quiz el
lector desee adquirir entrenamiento ms intenso acerca de mi mtodo.
Recomiendo que escriban a la Oficina Avanta en P. O. Box 7402,
Menlo Park, GA 94025, para averiguar acerca de oportunidades de
entrenamiento con miembros de la Red Avanta (que antes se llamaba
la Red Humana). Esta es una organizacin que fund en 1976 debido a
las muchas peticiones que recib para elaborar un programa de
entrenamiento. Los miembros de Avanta son profesores bien
entrenados y competentes, que trabajan con sistemas familiares;
algunos de ellos tal vez practiquen en la comunidad donde el lector
vive.
Si es posible, el lector debe tratar de asistir a una Comunidad en
Proceso, que es un programa de Avanta que dura de tres a cuatro
semanas. Se trata de un entrenamiento intenso, que combina el cre-
cimiento personal con el estudio de tcnicas especficas y utiliza Fies-
tas de Partes, Reconstruccin Familiar y la experiencia de trabajar en
tradas y en grupos grandes.
El lector notar que no recomiendo una secuencia especfica para
todo esto. Cada profesionista tomar lo que juzgue til segn sienta la
necesidad.

BIBLIOGRAFIA
Considero los libros romo inspiraciones para ver nuevas
posibilidades, trampolines para intentar nuevas cosas, y recursos
para aumentar la informacin. Dada la naturaleza de las cosas
>
los
libros representan la parte del mundo que el escritor ve y la
interpretacin de dicho mundo. Gozo viendo las diversas maneras en
que la gente observa las mismas cosas.
Adems de tas referencias que cito en este libro, esta lista de
lecturas selectas incluye libros y artculos que para m han sido en
especial estimulantes, inspiradores e informativos. Los he agrupado
en los siguientes temas para que el lector localice con mayor rapidez
lo que en especial le interese: Nios, Relaciones de pareja, Divorcio,
Proceso familiar y terapia familiar, Salud holstica, Ediciones
generales sobre la familia, Familias combinadas, Familias de un-
padre y Desarrollo personal.
Nios
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204

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