COMENTARIO DEL AUTOR Nuestros sentimientos son un sexto sentido, el sentido que interpreta, ordena, dirige y resume los

otros cinco. Los sentimientos nos dicen si lo que experimentamos es amenazador, doloroso, lamentable, triste o regocijante. Podemos describirlos y explicados de manera sencilla y directa, ya que no hay en ellos nada de mstico ni de mgico. Conforman todo un lenguaje propio. Cuando hablan los sentimientos, nos vemos obligados a escuchar y a veces, a actuar, aun cuando no siempre comprendamos el porqu. No tener conciencia de los propios sentimientos, no comprendamos o no saber cmo utilizados y expresados es peor que la ceguera, la sordera o la parlisis. No sentir es no estar vivo. Ms que ninguna otra cosa, los sentimientos nos hacen humanos. Nos hacen, en fin, semejantes. Los sentimientos son nuestra reaccin frente a los que percibimos y a su vez tien y definen nuestra percepcin del mundo. Dado que buena parte de lo que conocemos depende de nuestros sentimientos, flotar a la deriva en medio de sentimientos confusos o vagamente percibidos equivale a sentirse avasallado por un mundo confuso. Mi objeto al escribir esta obra es explicar la naturaleza de los sentimientos: su significado, su manera de actuar, su origen, y por ltimo, la forma de comprenderlos y utilizarlos. La explicacin que propongo proviene tanto de mi formacin profesional y experiencia en la clnica psiquitrica, como de la familiaridad y conocimiento que tengo de m mismo, los cuales, segn confo, por ser an incompletos, continan aumentando. Durante el desarrollo de mis puntos de vista he llegado a adquirir la conciencia de mis propias limitaciones y por ello he tratado de evitar que ellos interfieran en forma negativa. No pretendo proveer aqu la totalidad de las respuestas, pero creo haber adquirido cierto conocimiento de los sentimientos en el curso del tiempo. Intentar, pues, formular aqu los conceptos formados en los trminos ms directos y sencillos posibles. El lenguaje de los sentimientos es el medio por el cual nos relacionamos con nosotros mismos. Si no podemos comunicarnos con nosotros mismos, no podemos comunicarnos con los dems. Como he sealado, percibimos el mundo por medio de los cinco sentidos. Las impresiones sensoriales que nos llegan por dichos sentidos deben ser integradas nuevamente por cada uno de nosotros. La manera como cada uno percibe con un sentido determinado vara, pero no tanto como la manera como cada uno crea un sentido del mundo que percibe. Este proceso de integrar el mundo a nosotros a nuestra propia manera, es un proceso mental bsico, as como tambin un proceso creativo. Nuestros sentimientos son la reaccin a lo que percibimos por medio de los sentidos y dan forma a nuestras reacciones frente a lo que percibiremos en el futuro. La persona que lleva dentro una gran dosis de enojo no resuelto, por ejemplo, puede tender a hallar que el mundo que encara es un mundo tambin lleno de enojo y con ello justificar y perpetuar su propio sentimiento. Creo que de esto cabe inferir que el mundo es en buena parte el que nosotros mismos nos creamos. En realidad, el mundo se halla mucho mas bajo nuestra influencia de lo que la mayora de nosotros advierte. cuando asumimos la responsabilidad de nuestros sentimientos, asumimos, adems, nuestra responsabilidad frente a nuestro mundo. En la comprensin de nuestros propios sentimientos reside la clave del dominio de nosotros mismos, la verdadera independencia, lo cual significa lograr el nico poder real que merece ser obtenido. Si bien la idea implica que cada uno de nosotros acta en forma autnoma, tambin significa que cada uno puede hacer mucho para reconstruir las piezas inconexas de su vida y llevarlas a una armona. sospecho, en verdad, que si cada uno aceptase la responsabilidad de poner orden en su propio mundo emocional, el mundo ms amplio podra adquirir tambin mayor realidad, armona y aun paz. Es mi esperanza que este libro contribuya a despejar el misterio que rodea a los sentimientos, permita en mayor medida reconocer y comprender lo que sentimos, muestre el origen de los sentimientos, as como su direccin, a fin de que se transformen en aliados, en lugar de enemigos de nuestro propio

desarrollo normal. No es mi propsito proponer soluciones llamativas o sujetas a modas efmeras. el mtodo bsico es la comprensin, mediante la cual aspiro a que cada uno de mis lectores llegue a adquirir una conciencia renovada de s misma. Hay mucho en estas pginas, sin duda, que muchos han pensado ya, o por lo menos; sentido con anterioridad. intentar aqu, no obstante, ordenar este material y darle con ello mayor utilidad, indicando cul es el lenguaje de los sentimientos sobre el que sea posible articular una sintaxis apropiada de las emociones. A medida que expresamos en forma ms abierta nuestros sentimientos, tenemos menos necesidad de precavernos con cosas que hallamos amenazadoras en el mundo, ya que en lugar de ocultados, la persona abierta los utiliza como gua para interpretar el mundo que vive. quienes confan exclusivamente en el intelecto para encontrar su camino en el mundo no tienden a estar tan en armona con l como quienes utilizan sus sentimientos. los ms altos logros del hombre no se encuentran en a precisin de su ciencia, sino en perfeccin de su arte. El arte del hombre es la celebracin de sus sentimientos en su punto de mayor coherencia. No es posible captar la realidad sin tener en cuenta los sentimientos. las abstracciones del intelecto y el razonamiento tienen importancia, pero cuando ellas pierden contacto con los sentimientos, abren el camino para los actos inhumanos y destructivos. cuando perdemos contacto con nuestros sentimientos, perdemos a la vez el contacto con nuestras cualidades ms humanas. recordemos a Descartes y digamos, en una parfrasis de su clebre frase: Siento, luego, soy. En este libro aspiro a crear un marco de referencia dentro del cual el lector pueda analizar sus propios sentimientos y su vida. con ello espero asimismo proporcionar un elemento de gua que permita a los sentimientos hallar su expresin ms natural de la manera ms econmica y socialmente aceptable y que en el proceso cuente con las mayores probabilidades de resolver conflictos y estimular su propio desenvolvimiento. podemos manejar nuestros sentimientos en forma defensiva o bien constructiva. en la primera, nos volvemos hacia adentro, mientras que la segunda es un expresivo volverse hacia afuera. Todo lo antedicho es, como bien lo comprendo, una empresa altamente ambiciosa y por lo tanto, imposible de lograr en su totalidad, aun con las mejores intenciones. el lector podr, segn espero, aceptar las ideas y mtodos propuestos aqu y utilizados como mejor le convenga para solucionar interrogantes, reunir los pormenores de su propia experiencia y con ellos crearse la mejor vida posible por y para s mismo. DAVID VISCOTT

Ya que el sentimiento es el primero en prestar atencin a la sintaxis de las cosas, nunca te besar completamente

e. e. cummmgs

CAPITULO 1 LOS SENTIMIENTOS

Los sentimientos son la forma en que nos percibimos. Los sentimientos son nuestra reaccin al mundo que nos rodea. Son la forma en que sentimos el estar vivos_ Cuando nuestros sentimientos son armoniosos experimentamos nuestro mximo nivel de conciencia. Sin sentimientos no hay existencia, no hay vida! En trminos simples,".cada uno de nosotros es sus propios sentimientos. Lo que sentimos sobre cualquier cosa refleja nuestra historia y desarrollo, las influencias sobre nuestro pasado, nuestro conflicto actual y nuestro potencial futuro. Comprender nuestros sentimientos es comprender nuestra reaccin al mundo que nos rodea. Sin conciencia de lo que significan nuestros sentimientos no hay verdadera conciencia de la vida. Nuestros sentimientos resumen lo que hemos vivido y nos dicen si ha sido grato o doloroso. No hay dos personas que incorporen a s mismas del mismo modo lo que perciben. La realidad derivada de nuestras percepciones es, en gran parte, la creacin derivada de nuestras propias necesidades y aspiraciones. Aun as, hay ciertas formas comunes en las que cada uno de nosotros manejamos nuestra reaccin frente a la experiencia, nuestros sentimientos. Cualquiera sea la forma en que reunimos los fragmentos de este mundo dentro de nuestra perspectiva, existen ciertas estructuras universales en los sentimientos tales reacciones son previsibles y fciles de comprender. Si bien cada uno de nosotros puede ser diferente en cuanto a lo que considera importante, todos nos asemejamos mucho en cuanto a nuestra forma de reaccionar, por ejemplo, frente a una prdida de importancia., Cuando la experiencia se reduce a sentimientos bsicos como estos es posible sentir compasin por el prjimo, ya que los sentimientos crean un vnculo comn entre todos los seres humanos. Cuando comenzamos a comprender este hecho, muchos de los misterios de la vida quedan disipados. Los sentimientos constituyen la reaccin ms directa a nuestra percepcin. Cuando recurrimos tan slo a las palabras para describir lo que percibimos estamos tratando, en realidad, de manejar nuestros sentimientos, ms bien que experimentados. El pensamiento es una forma mucho ms indirecta de manejar la realidad que el sentimiento. los sentimientos nos dicen cuando algo resulta doloroso o nos hiere, porque los sentimientos son la herida. El pensamiento explica la herida, justificndola, realizndola, ponindola en perspectiva. Los ms inteligentes entre los hombres no estn en una posicin de especial ventaja en cuanto a su comprensin de lo que sienten. En verdad una inteligencia superior suele ofrecer severas desventajas cuando la utilizamos para racionalizar sentimientos y para ofrecer rodeos lgicos, pero no por ello menos engaosos para alejamos de la verdad. Todos conocemos a individuos inteligentes que no parecen poseer la menor comprensin de sus propios sentimientos y que en consecuencia resultan amigos deficientes y poco merecedores de nuestra confianza. Estos individuos distorsionan el mundo, si bien lo hacen a veces con una convincente elegancia y aun con gracia, aunque continan estando lejos de comprenderse a s mismos. Parecen funcionar mejor dentro de los estrechos lmites de su sistema intelectual, el cual les proporciona un refugio seguro desde donde pueden contemplar el mundo, comentar sabiamente sobre l y al mismo tiempo mantenerse fuera de la corriente del sentimiento humano. Tales individuos ponen su enfoque en un aspecto del crecimiento humano, en el ordenamiento del detalle por medio de la lgica. En esta esfera intelectual se forman las defensas. Se utilizan palabras en lugar de sentimientos. El mundo se crea en forma bidimensional con conceptos y no cabe confiar en los sentimientos por resultar, en trminos literales, tan capaces de desarmarnos. El mundo es tan complicado que no podemos depender en forma exclusiva de nuestra capacidad intelectual para evaluar nuestras percepciones. Percibimos un gran nmero de estmulos y debemos buscar el denominador comn. Nuestra capacidad de pensar nos permite formamos conceptos y clasificar nuestras impresiones. Afortunadamente, no obstante, contamos con atajos en el proceso

mental y el lazo que comprendemos con mayor facilidad entre los estmulos externos y las impresiones percibidas es un sentimiento. Por ejemplo, podemos experimentar un sbito temor que nos advierte que nuestra supervivencia est amenazada mucho antes de que lleguemos a elaborar el concepto mental que nos llevar a idntica conclusin. A veces, en cambio, permitimos que nuestros sentimientos acten sobre nuestras percepciones. Si bien esto puede intensificar nuestro estado de alerta y nuestro sentido de la propia proteccin, tambin puede distorsionar el mundo que percibimos, en particular cuando nos lleva a sentimos excesivamente vulnerables frente a l. El mundo es un rompecabezas cuyas piezas cada uno de nosotros arma de diferente manera. A pesar de ello, todos podemos aprender a encarado mediante el uso de nuestras aptitudes naturales en forma ms eficaz, en lo cual est incluido el aprender a sentir con mayor sinceridad. Cuanto ms sinceros nos volvamos, mayor energa tendremos para hacer frente a nuestros problemas. Estar en contacto con nuestros propios sentimientos es el nico medio de lograr ser abiertos y libres, el nico modo de llegar a ser dueos de nosotros mismos. Ver al mundo en trminos intelectuales es tan distinto de sentido, como lo es de estudiar. un pas en un libro de geografa de vivir en l. Cuando no vivimos con nuestros sentimientos, no vivimos en un mundo real. Los sentimientos son la verdad. Lo que hagamos con ellos determinar si vivimos la verdad o la mentira. El uso de defensas en un intento de manejar los sentimientos puede distorsionar nuestra percepcin de la verdad, pero ella no cambia por eso. La explicacin de los sentimientos hasta creerlos eliminados no los resuelve ni los exorciza. Estn all y es necesario encarados. Culpar a otros no les quita su capacidad de herir ni disminuye su intensidad. Es posible disfrazados, negados, racionalizados, pero el sentimiento doloroso no desaparece hasta que ha recorrido su curso natural. En realidad, cuando eludimos un sentimiento, sus efectos dolorosos suelen prolongarse y resulta cada vez ms difcil manejado. Para comprender los efectos psicolgicos y emocionales del dolor resulta til comprender su naturaleza fsica. Fisiolgicamente la sensacin de dolor se transmite por determinadas fibras nerviosas y es percibida cuando cualquier receptor sensorial se ve sobrecargado por encima de su capacidad normal de recibir y transmitir informacin. Cuando la presin se vuelve demasiado severa, o la temperatura demasiado elevada, o el sonido demasiado intenso, el estmulo deja de ser percibido como presin, temperatura o sonido, para serio como dolor. La corriente elctrica llamada de lesin, se inicia en el extremo nervioso y es enviada al cerebro. El impulso doloroso provoca una respuesta de evasin que nos lleva a apartar la parte del cuerpo amenazada, reaccin que a menudo se produce en forma automtica. La respuesta de evasin resulta bsica para la comprensin de los sentimientos humanos, porque los sentimientos humanos dolorosos tambin producen una corriente de lesin que nos informa que estamos en peligro y que debemos protegernos. Es tan posible sobrecargar los sentimientos como cualquier otro sistema de energa. Cuando existe la amenaza de una lesin emocional, nuestra reaccin natural es evitada. Si la lesin no es evitable, debemos aceptarla como una amenaza real, con el fin de hacer los 'preparativos necesarios para reducir la intensidad de la lesin y con ello decidir en cuanto al mejor remedio. As como durante el desarrollo del espritu de esfuerzo independiente del nio, tambin durante el proceso de la lesin y su curacin existe un momento en el que la persona misma deber contribuir al proceso de su curacin, que es a la vez un perodo de crecimiento. A veces, no obstante, reaccionamos exageradamente frente a sentimientos dolorosos y elaboramos defensas impenetrables. Cuando nuestros sentimientos estn alterados por estas defensas que nos separan del dolor, el proceso de manejar los sentimientos puede hacerse difcil porque perdemos de vista nuestro problema. Existe un momento apropiado para las defensas y un momento en el cual es necesario bajarlas. El

objeto de las defensas es el de protegemos contra mayores daos al proporcionamos algo de distancia y de tiempo. Cuando las utilizamos en exceso para protegemos contra todo dolor, requieren el uso de tanta energa que sus efectos desgastan casi .tanto como el dao mismo. La energa consumida por las defensas interviene en la construccin y mantenimiento de una barrera contra la realidad. Todos nosotros necesitamos establecer el equilibrio entre el dolor y las defensas y para ello debemos utilizar como gua nuestra experiencia individual. Si bien a menudo solemos tener pocas posibilidades de eleccin en cuanto a usar o no una defensa, podemos bajada cuando aprendemos a soportar tanto dolor como nos sea tolerable hasta que ste haya cedido en su mayor parte. No es fcil y requiere valor, pero resulta eficaz. Existen, bsicamente, dos tipos de sentimientos: los positivos y los negativos. Los sentimientos positivos incrementan el propio sentido. de fuerza y bienestar, el sentido de plenitud de vida, de. totalidad y de esperanza. Los sentimientos negativos interfieren con el placer, agotan la energa y dejan al sujeto extenuado, con un sentimiento de bloqueo, vaco y soledad. Los sentimientos positivos son regocijantes, como las expresiones sexuales entre dos seres que se aman o los que acompaan el reencuentro con un amigo, o la consecucin de una meta largamente buscada. Los sentimientos negativos acarrean todo el impacto de la prdida, como la percepcin de pequeas muertes por dondequiera que miremos. Los sentimientos positivos con frecuencia hallan expresin en la obra creativa, como la artstica, o bien una nueva idea. Tambin pueden traducirse en un acto de amor o de altruismo. Llevan involucrado un sentido de renovacin. El objeto de comprender nuestros propios sentimientos y permitir que fluyan hacia su conclusin natural es que lleguemos a sentimos tan abiertos y tan libres de sentimientos negativos como sea posible, para convertimos en una personalidad ms elevada, ms creadora y ms productiva. Ms elevada, porque en forma creciente nos sentimos libres del peso de defensas que tienen su raz en el temor y el sufrimiento. Ms creadora, porque nuestra energa se expresa hacia afuera en forma positiva, realzando todo cuanto entra en contacto con ella de un modo que nos es propio e individual. Ms productiva, porque nuestras energas no se ven ya drenadas por la necesidad de impedir que nuestros sentimientos tengan expresin y porque ganamos fuerza al expresados con naturalidad. Cuando sufrimos las heridas emocionales que todos debemos sufrir de vez en cuando, es posible que nos falten las energas y nos sintamos heridos y sin esperanzas durante un tiempo. Es el resultado natural de sentimos heridos. Si nos permitimos a nosotros mismos vivir las etapas naturales del dolor emocional sin intentar evitar la realidad, podremos resolver nuestro dolor en forma ms completa. Recuperaremos ms pronto nuestras energas y con ellas, nuestra creatividad y productividad. Los sentimientos deben reflejar el presente y proporcionar una perspectiva personal de los hechos que encaramos. Ello no quiere decir que no quepan en el presente los recuerdos de momentos felices o de sucesos desgraciados. Significa, ms bien, que los sentimientos deben brotar fundamentalmente de lo que sucede ahora y no de los hechos no resueltos del pasado. Es por esta razn, sin duda, que debemos tratar de resolver el dolor del pasado y gozar de libertad para repasar los pormenores de nuestra vida desde una perspectiva de comprensin, la cual abra el camino hacia un crecimiento continuado. El pasado no debe quedar prisionero en un recuerdo rgido que hayamos mantenido en forma defensiva, por ejemplo, para apoyar sobre l una impresin favorable de nosotros mismos. Cuando bloqueamos las partes del pasado que no nos halagan, o bien nos avergenzan, con frecuencia perdemos mucho ms de lo que habamos previsto. Las defensas que bloquean los recuerdos desagradables tambin bloquean los agradables. Ms an, esta incapacidad de recordar lo que es positivo nos despoja de energa y alegra y no es simplemente formar y mantener una actividad optimista. El Ideal es estar libre de toda necesidad de distorsionar la realidad, de manera que si lo deseamos nos sea posible evocar sentimientos del pasado y exterminados para volver a resolverlos. Este proceso de resolver problemas emocionales a lo largo de toda la vida hace .posible un autntico crecimiento y desarrollo. Los problemas, de crecimiento de la infancia, por ejemplo, reaparecen

constantemente como conflictos en nuestra vida y continan formndonos. Cuando nos mantenemos abiertos, continuamos creciendo. Cuando nos cerramos y adoptamos una actitud defensiva, malgastamos nuestra energa y nunca aprovechamos nuestro potencial. El problema en la fase inicial del desarrollo es la dependencia; la meta de la vida, alcanzar la independencia. El problema de la fase siguiente es el dominio y el control; la meta de la vida, alcanzar la libertad. En la siguiente fase existe el problema de la identidad, inclusive en lo sexual, y el objetivo de la vida es, simplemente, sentirnos cmodos con nosotros mismos y aceptar nuestros sentimientos sin fingimientos. La adolescencia representa la primera oportunidad de volver a elaborar estos problemas iniciales, proporcionndonos una ocasin para poner a prueba la validez de conceptos previos, la solidez de defensas anteriores. Es, adems, el momento de reconsiderar ciertas transacciones surgidas del temor de perder el amor de nuestros padres, el control de nuestras emociones, o bien pasar vergenza. Los adolescentes tpicos despliegan una serie de defensas amplias y en constante variacin y desconciertan a las personas que los rodean al cambiar de posicin frente a los problemas, as como la imagen de s mismos, de un momento al siguiente. El adolescente se ve frente a todas las lecciones que hace mucho tiempo se le exigi aprender, o por lo menos, las que sus padres esperaban que aprenderse. No cabe extraarse que se sienta perplejo. A medida que las energas sexuales cada vez mayores del adolescente comienzan a buscar expresin, tienden asimismo a hacerse sentirse sin control. Ellas le crean fantasas y sentimientos que puede hallar inaceptables y por ello actuar de manera autodestructiva con el fin de castigarse. El adolescente siente a veces que est loco y con frecuencia acta como si lo estuviera. La imagen clsica del torbellino del adolescente nos resulta harto familiar a todos, con sus movimientos pendulares y la expresin por medio de la simulacin de los sentimientos, en lugar de sentir dichos sentimientos, autnticamente. La conducta del adolescente es su lenguaje para la expresin de sus sentimientos. Tan vlida es para l como lo es para los adultos hablar de sus sentimientos. Cuando un padre siente pnico en presencia de la rebelin de su hijo adolescente, tiende a reforzar los peores temores que ste abriga acerca de s mismo. Entonces el padre es quien se presenta como fuera de control para el adolescente, quien puede llegar a creer, en este punto, que nadie puede ayudado, situacin que puede conducido a poner a prueba sus lmites y a enfrentarse con la ley. A menudo los padres tratan de sofocar los sentimientos de sus hijos cuando a ellos mismos les provocan malestar. Esta falta de sinceridad al negarse a admitir sus propios sentimientos puede llevar al nio a rebelarse ms an, por cuanto puede ver, o por lo menos intuir, su defensa adulta. Algunos padres llegan a estimular secretamente la rebelda de sus hijos para vivir a travs de ellos su propia rebelda, cuando hacen cosas que ellos mismos desearan haber tenido el valor de hacer, ya sea cuando eran adolescentes o bien en ese mismo momento. El padre que se siente prisionero en su matrimonio, por ejemplo, puede estimular a su hijo a que se escape de casa y consecutivamente seguido con sus fantasas. As como la adolescencia proporciona una segunda oportunidad de que el nio resuelva los problemas no resueltos durante etapas anteriores de la infancia, suele tambin inducir una segunda adolescencia en los padres. El nio es en tal caso, no slo, como se suele decir, el padre del hombre en su propio interior, sino tambin, el de su padre exterior. Debemos recordar siempre lo siguiente: Cuando no tratamos los sentimientos de nuestros hijos como si fueran importantes, cmo podr ser posible esperar de ellos que acten segn lo que ms les conviene, o sea dando la mejor expresin posible a sus propios sentimientos? La postergacin en el nio de asumir responsabilidad por su propia conducta, o bien forzar tal asuncin de responsabilidad en forma prematura, puede originar problemas, por una parte, de violenta ira y de sentimiento reprimido, y por otra, de sentirse abandonado y avasallado. .

Se ha afirmado que el adolescente pasa a ser adulto cuando puede hacer lo que quiere, aun cuando sus padres estn a favor de que lo haga. Los padres eficaces no hacen ms difcil esta opcin al oponerse a algo que su hijo desee, simplemente por temer ellos sus propios sentimientos. Durante los aos consecutivos a la adolescencia, los problemas del pasado continan surgiendo y se resuelven por lo menos en forma parcial, a medida que el tiempo derriba las defensas de las actitudes de resistencia an ms intensas. En aos posteriores es intil mentir. El espejo dice la verdad y debemos aceptarla. No se trata aqu de una simple toma de conciencia de las cosas. Significa asimismo aprender a disfrutar de lo que nos agrada. Es lstima que no hayamos sabido antes lo que ahora sabemos acerca de nosotros mismos, que somos lo que somos y que lo hemos sido todo el tiempo. Qu difcil es aprender sencillamente a ser. Excepto que... cmo aprendemos a ser?. Abrindonos a nuestros sentimientos. Y cmo funcionan los sentimientos? Cul es el proceso natural por el cual se hacen manifiestos? Tomemos en forma breve un ejemplo. Comencemos por la ansiedad. Es un sentimiento negativo, pero como hemos visto, los sentimientos negativos pueden llevar a resultados positivos cuando sabemos cmo manejarlos. La ansiedad es el temor al dao o a la prdida, sea real o imaginada, que an no se ha producido o bien se ha producido pero no ha sido del todo aceptada. Cuando una persona experimenta un dao o una prdida, siente dolor. El dolor crea un desequilibrio y exige una respuesta de energa. Esta respuesta correctiva tiene que ser dirigida hacia afuera en el punto de origen del dolor. La expresin de esa energa es el enojo. Cuando esa energa no puede ser exteriorizada contra el yo, es percibida como culpa. Cuando no se alivia pronto esta culpa mediante la aceptacin del enojo original, como respuesta razonable al dao inicial, se vuelve contra la persona que la siente. La culpa se hace ms profunda y se transforma en depresin. Tal depresin puede destruir a una persona y consumir toda su energa.
LA ANSIEDAD ES EL TEMOR AL DAO O A LA PRDIDA. EL DAO O LA PRDIDA LLEVAN AL ENOJO. EL ENOJO CONTENIDO LLEVA A LA CULPA. LA CULPA NO ALIVIADA LLEVA A LA DEPRESIN.

Tales sentimientos surgen en forma natural cuando sufrimos una prdida. Existen tres clases fundamentales de prdida: la prdida de alguien que nos ama o bien la prdida de su amor o de nuestra sensacin de ser amados; la prdida del propio control y la prdida de la autoestima. Cada sensibilidad particular a la prdida tiene origen en una etapa de desarrollo determinada de los primeros aos de la infancia. Desde luego todos somos sensibles a todos estos tipos de prdida, el amor, el control y la autoestima, pero cuando una persona es en especial sensible a un tipo de prdida, tiende a utilizar un determinado tipo de defensas para manejar dicha prdida. La persona que teme perder el control, por ejemplo, ve el mundo en trminos de control. Responde a cada prdida como si ella reflejara su propia falta de control. Del mismo modo, otras personas interpretan todas las prdidas como pruebas de que no merecen ser amadas y otras, ven todas las prdidas en trminos de una disminucin de la propia estima. Ms adelante me referir con mayor extensin a estos tres tipos de prdida, pero en general, la forma en que percibimos una prdida depende de nuestra ubicaci9n en nuestro propio desarrollo emocional. Es comn a todas estas distorsiones de la prdida, el convencimiento de que debemos ser, sencillamente, perfectos. Decidimos que son nuestras propias imperfecciones, que por lo general nos cuesta admitir, las responsables de nuestro dao. Si creemos estar en falta, pero no podemos, en realidad, admitido, es probable que marchemos por la vida tratando de probar que carecemos de todo defecto. Ninguno de nosotros, como es obvio, deja de tener defectos pero es mucho ms saludable encarar dichos defectos y aprender a manejados que negar su existencia. Al mismo tiempo, cada
e

uno de nosotros es responsable de vivir la mejor, es decir, la vida ms plena posible. Comprendo que la responsabilidad resulte alarmante a quien la haya eludido siempre, pero al mismo tiempo constituye un acto de liberacin una vez aceptada realmente la idea. A quin ms habramos de confiar la responsabilidad de nuestros sentimientos, de nuestra vida? Quin, salvo nosotros, puede saber con certeza lo que sentimos de verdad, especialmente cuando no nos reconocemos a nosotros mismos? Otros pueden formular conjeturas aproximadas sobre nuestros sentimientos, pero la responsabilidad de nuestro propio viaje por este mundo est, en nuestras propias manos. Siempre fue as. Siempre lo ser. Es en el terreno de los sentimientos donde los errores del pasado y los problemas del futuro desarrollo individual tienen las mayores posibilidades de ser resueltos una vez ms y mejor. Los problemas que se presentan como cerrados y las defensas que nos parecen rgidas pueden ser llevadas a un movimiento renovado, de tal manera que podamos desplazamos desde el dao hacia la curacin, desde el dolor -hacia el bienestar, desde la fantasa y la defensa hacia la realidad y la aceptacin. Cuando aprendemos a permitir que nuestros sentimientos hallen su expresin natural, el mundo que percibimos puede tambin cambiar y volverse ms real y nosotros mismos, ms seguros y ms sinceros en nuestra apreciacin de dicho mundo. Sin ello, no existen muchas probabilidades de lograr la felicidad ni la propia realizacin. La vida puede malgastarse en un intento por ser algo distinto de nuestro propio ser en su expresin ms elevada y autntica. No temamos ser nosotros mismos, y apoyar siempre nuestros sentimientos sin fingir que tienen importancia. Qu es ese yo? Quines somos? Somos las personas que experimentan sus propios sentimientos y crean su propio mundo.

CAPITULO 2 DAO Y PERDIDA

El hecho de sentirse daado o lesionado es conocido asimismo como sentirse mal. Sentirse mal es una expresin amplia y vaga que utilizamos para describir toda clase de sentimientos; sin admitir demasiado. Como lo esboc en el captulo anterior, la gente se siente herida cuando siente que ha perdido algo. Cuanto ms importante es la prdida, tanto ms importante el dao. A menudo no comprendemos la importancia que tiene algo para nosotros hasta que lo perdemos. Las defensas que nos ayudan a manejar nuestro mundo actan en gran medida protegindonos de la vulnerabilidad a la prdida. Todos nos sentimos vulnerables frente a algo y ninguno de nosotros se siente completamente seguro. Aceptar nuestra vulnerabilidad en lugar de tratar de ocultada es la mejor manera de adaptarse a la realidad. Cuando vivimos fingiendo que no es posible herimos, o bien que slo es capaz de herimos un nmero limitado de prdidas, hacemos algo ms que engaarnos a nosotros mismos. Nos subestimamos en cuanto a nuestras posibilidades. Decir que no podemos ser heridos es otra manera de decir que no nos importa nada de nosotros mismos, de nuestro mundo, ni de quienes viven en l. Si no somos vulnerables a la prdida, el grado en que estamos involucrados en el mundo no es, con toda probabilidad, muy profundo. Las personas que slo forman los lazos superficiales tienen un exagerado temor de acercarse demasiado a otras personas. Temen ser objeto de abandono, traicin o rechazo, a pesar de que su estilo exterior de vida d a otros la impresin de que no hay nada en el mundo capaz de molestadas nunca. Si alguien se crea un estilo de vida a manera de foso que lo asle de verse envuelto en otras relaciones, cabe abrigar pocas dudas de que en la vida de dicha persona hay poca felicidad, ya que acta como defensa rgida asla al individuo de la dicha, a la vez que del dolor. La gente con defensas rgidas vive a menudo en un mundo con aspecto neutro y sin color que ofrece poco movimiento o variedad. Tanto es retenido por el tamiz de sus defensas, que su opaca y aburrida percepcin del mundo se auto perpeta. La alegra es lo opuesto del dolor. En lugar de algo que se agota se recibe con ella algo que nutre. Quienes son incapaces de aceptar ser heridos son tambin incapaces de dar placer a otros. Ambos procesos exigen la apertura. Ser abierto significa ser vulnerable, ser capaz de sentirse herido y tambin de dar placer. Todo el mundo ha experimentado el ser herido en su vida. A menudo las prdidas ms obvias, aun para el observador superficial, son difciles de reconocer para nosotros, porque sufrimos ms intensamente en los puntos donde actan nuestras defensas. El descubrir qu significa una prdida para nosotros es el primer paso para comprender el dolor de ser heridos y sobreponemos a l. Los nios tienden a sentirse inseguros y vulnerables porque son pequeos y hasta cierto punto indefensos, y dependen de la fuerza de otros. Tienen que mantener una buena relacin con su benefactor, lo cual implica no hacer nada que les prive de la relacin protectora. La gente no ve, no siente que es su propia persona. No siente que puede ser su propia persona, sin incurrir en cierto riesgo de perder la proteccin de los otros. Cuando crecemos llegamos a comprender que por fuerte que haya sido la persona que nos protegi no siempre es posible contar con dicha proteccin, y aun cuando poda drnosla, no siempre saba por qu nos sentamos amenazados, ni contra qu protegernos. La condicin infantil de ser vulnerables tambin implica ser abiertos. La mayora de las personas, sin embargo, no puede soportar mucho tiempo esta condicin sin colocarse pronto en posicin defensiva. Preferimos ser protegidos a arriesgamos a quedar abiertos a la herida. Para aceptar esta condicin de vulnerables sin que ello implique volvemos defensivos, debemos tener la conviccin slida de nuestra propia bondad y fuerza interior, la conviccin de que, sea lo que fuere que surja en nuestro camino, seremos capaces de encarado de alguna manera. Tambin es necesario saber que cualesquiera que sean nuestros defectos, no son los nicos, ni muy diferentes de los de otros. Tampoco son tan graves como creamos. Cuando tenemos oportunidad de cambiar opiniones y experiencias con otros, descubrimos que, en realidad, son pocas las personas con quienes estaramos dispuestos a cambiar nuestros defectos por los de ellos.

El punto decisivo para un cambio de actitud en la mayora de la gente es aquel en el que se acepta la inseguridad y se abandona el esfuerzo para ocultada. Cabr celebrar, entonces, el da que comprendamos que nuestras imperfecciones son humanas y que tratar de ocultar nuestros problemas no hace ms que hacernos ms evidentes para los dems y ms difciles an de corregir. Cuando se vierten energas para ocultar faltas, resta poca para corregidas. Lo esencial es hacer uso de nuestra experiencia y dejar que ella nos seale nuestras fallas al mismo tiempo que nuestras cualidades. Tal proceso nos da la definicin de nosotros mismos. Por qu perder el tiempo sealando problemas que advertimos en otros, pero que somos incapaces de contemplar en nosotros mismos? El sentimos heridos seala lo que es importante para nosotros mucho ms que ningn otro sentimiento. Esto es verdad sobre todo en las personas vulnerables y en las que cuentan con menos defensas contra el dao. No es posible aprender ni crecer a partir de una experiencia que negamos, incluida la de sentimos heridos. Por su naturaleza misma el dolor es difcil de negar. El dolor duele. Si aceptamos nuestra condicin de vulnerables y la consideramos como prueba de que estamos en una posicin abierta y de sensibilidad frente a nuestro mundo, aceptando que ii;&somos perfectos, dejando de proyectar la imagen de alguien que no lo es, podemos sacar gran provecho de la experiencia de haber sido heridos, ver y comprendemos a nosotros mismos con todas nuestras fallas, con mayor claridad, para tener oportunidad de sobreponernos a ellas y crecer como individuos. Cuando necesitamos fingir ante nosotros que hemos alcanzado ya el xito, no logramos otra cosa que preparar el camino para una prdida grave en el futuro, cuando suframos la herida de no haber llegado a la altura de nuestras pretensiones. Como nuestra energa es limitada, es malgastada hacer cualquier uso de ella que no sea la bsqueda de la verdad y de lo que nos ayuda a crecer o a decidir lo que es mejor para nosotros. Hacer otra cosa significa un drenaje de energas en el que terminamos por tratar de justificar algo que sencillamente no es verdad. Ms an, cuando utilizamos la energa para sostener una mentira, resulta cada vez ms difcil distinguir qu es real, ya que hemos dedicado tanto de nosotros mismos y de nuestra energa a algo que es falso, que renunciar a ello es semejante a perder parte de nosotros mismos. Con el tiempo el temor a aceptar la verdad se agudiza y nos obliga a negar ms y ms de lo que es real. Cuando buscamos expresar un sentimiento que en su origen es doloroso, en lugar de sentir dolor o enojo por haber sido heridos, a menudo enterramos dicho sentimiento doloroso o bien lo expresamos de otra manera, o sea como un sntoma. Por ejemplo, existen sntomas compulsivos cuyo objeto es destruir malos sentimientos o bien alejados en forma mgica, como lo hace, por ejemplo, el lavado compulsivo de las manos. Existen los llamados sntomas de conversin, mediante los cuales, en lugar de sentir, una parte del cuerpo es simblicamente afectada, como si en realidad se sufriera la ceguera antes que mirar sentimientos dolorosos. Existen enfermedades fsicas que se agravan a causa de factores emocionales, desdoblamientos de la personalidad y negacin de la realidad. La lista de sntomas posibles es interminable. El significado de cada uno de ellos es, con frecuencia, altamente personal y resulta claro solamente cuando se descubre el significado de los sentimientos simblicamente contenidos en l. Los sentimientos' pueden bloquearse en cualquier , punto del proceso, en la amenaza, en la herida, en la ira, en la culpa o en la depresin. Lo esencial es que a menos que decidamos que vale la pena alcanzar nuestra mxima personalidad y el riesgo de experimentar la verdad de nuestros sentimientos, nos hallamos condenados a ser conducidos a dondequiera que nos lleven nuestras defensas. Qu es posible aprender sobre nosotros mismos que no sospechemos ya? Creemos, acaso, ser tan malvados que el descubrir la verdad nos destruir? Es poco frecuente que la gente se desmorone al descubrir la verdad acerca de s misma. La verdad es que, en general, como todo el mundo, tenemos defectos y no somos tan buenos como esperbamos, aunque al mismo tiempo somos mejores de lo que temamos. Cada uno de nosotros tiene la responsabilidad de corregir aquellas fallas que son posibles de corregir y de aceptar aquellas que no lo son, para poder continuar creciendo y lograr convertimos en lo que encierra nuestro potencial.

Si aspiramos a crecer como individuos, debemos comenzar por aceptar el hecho de que como todos, somos humanos, vulnerables y susceptibles de ser heridos y que de todo ello puede surgir la posibilidad de liberamos mediante la verdad. Ciertos individuos no fingen ser perfectos sino todo lo contrario, sugieren lo opuesto, que son lo. peor de la especie humana, que no tienen cualidades compensatorias y que su vida es sin esperanzas, intil. Estos individuos tienen los mismos problemas defensivos, aunque lo ignoran, que quienes afirman ser perfectos. Los que viven criticndose a s mismos y proclamando su inferioridad estn diciendo, en realidad: No se molesten en atacarme, pues yo mismo me he atacado ya y realizado la tarea mucho mejor que nadie. Encaran una herida potencial tratando de neutralizada de antemano, superando a cualquier crtico que pueda surgir. Cmo, en verdad, ser posible atacados, cuando ellos mismos se encargan de atacarse? Mucho de lo que afirman sobre s mismos puede ser verdad, pero no tanto, ni mucho menos, como llevan a otros a suponer. En otros trminos, no son tan irredimibles como afirman ser. Estn adems tratando de ocultar, y lo logran dando a sus problemas una apariencia tan abrumadora, que se dira que es una tarea sin esperanzas de xito decidir cul es el problema ms importante y, mucho menos, intentar resolverlo. Por qu tomarse el trabajo, entonces? El resultado final de este proceso de denigrarse a s mismo es precisamente idntico que el registrado en quienes niegan la existencia de todo problema. Ambos grupos consideran que no tiene objeto tratar de hacer nada en cuanto a sus propios problemas, en un caso, porque no los tienen; y en el otro, porque slo tienen problemas insolubles. En presencia de sentimientos heridos y de prdida, resulta notable cunto nos asemejamos todos. Muchos de nosotros contribuimos asimismo a que nos hieran. Ser heridos prueba que no hemos cometido falta o bien que estamos indefensos y por lo tanto, no podemos asumir la responsabilidad de nuestras dificultades. Implica, adems, que alguien ms es el agresor en nuestra vida. Tales individuos suelen utilizar el ser heridos para controlar a otros consiguiendo que se sientan culpables. Sol1 capaces de causar mucha infelicidad a cualquiera que caiga prisionero dentro de esa trampa. Tratan de dirigir y controlar creando situaciones en las que los otros se ven obligados a hacer algo! Una vez que los otros lo hacen, reaccionan ante ello sintindose profundamente heridos. Se logra As que la parte causante de la herida que se encuentra atrapada en la red se sienta culpable, lo cual la lleva a mostrarse enojada con la persona a quien ha herido: El enojo lo confunde, le hace sentirse ms culpable, ya que le resulta difcil ver a la vctima como el agresor que es en realidad. Su sentimiento de culpa pasa a controlarlo, hasta la prxima vez que se repita el proceso. Nunca es posible actuar con xito frente a estos individuos. Con frecuencia crean una situacin en, la cual no hacer nada parece equivalente a permitirles que se destruyan a s mismos. Por otra parte, si respondemos a su condicin indefensa, se sienten heridos y afirman que nos inmiscuimos, imponemos nuestra propia voluntad o los despojamos de sus derechos. Si, por el contrario, no prestamos nuestra ayuda, ello se interpreta como prueba de que no nos importa de ellos. Estas personas se aferran habitualmente a su sentimiento de ultraje hasta pasado el momento y esperan la ocasin ms propicia para atacarnos por nuestra conducta negligente. La mejor manera de encarar el problema es sealarles, simplemente, que nos han puesto en situacin de herirlos, y que estamos enojados con ellos por habernos manipulado. Es esencial aqu no aguardar tanto tiempo como ellos en abordar el tema. Debemos decrselo tan pronto como advirtamos nuestros propios sentimientos. En materia de sentimientos, la oportunidad en cuanto al tiempo es sumamente importante. Los problemas que tenga una persona en el manejo de sus sentimientos heridos son en general caractersticos de sus otros problemas en la vida. Las personas incapaces de expresar sus sentimientos heridos suelen verse atrapadas por defensas que controlan sus reacciones. Toda herida a la cual no se le da expresin deja algn dolor dentro. El dolor involucra energa negativa. Cuando este dolor es guardado, desgasta la energa positiva, que se utiliza entonces para equilibrarlo y contenerlo. La vida

parece menos dichosa. Los pensamientos y sentimientos carecen de libertad. La concentracin y la productividad disminuyen. Cuando el dolor causado por una herida se acumula, contina buscando expresin, pero las defensas impiden que lo haga en forma directa. Los sentimientos negativos que persisten pueden unirse a otros sentimientos negativos o bien teir nuestra percepcin de tal manera que hallamos motivos para sentirnos heridos frente a casi todo lo que nos rodea en el mundo. La herida negada exige que se la sienta en otra parte. Cuando, por ejemplo, recibimos un regalo, podemos ver en l un soborno, ms bien que un acto de generosidad. Estamos siempre en actitud suspicaz, imaginando mviles ulteriores ocultos, cuando en realidad no existen. La mejor manera de superar esta situacin es tratar de identificar la causa original de la herida y sufrir y lamentar la prdida inicial que la provoc. Nada resuelve mejor una prdida que sufrir y llorarla como es debido. No resulta fcil localizar las prdidas cuando constantemente proyectamos nuestros sentimientos heridos en lugar de reconocerlos. En el caso de otra persona que acta de este modo, lo mejor que cabe hacer es sealarle los sentimientos que nos parecen irracional es y tratar de inducirla a atenerse a los hechos. Muchos individuos suelen sentirse asimismo heridos cuando pierden una amistad. Un malentendido entre amigos puede ser uno de los hechos ms desgarradores y dolorosos de la vida. Las amistades suelen quebrarse a menudo porque un amigo traiciona la confianza de que lo ha hecho objeto el otro. Dos amigos comparten la misma vulnerabilidad. Una amistad construida sobre una vulnerabilidad comn puede ser estrecha y hermosa. Ambos amigos tienen puntos dbiles semejantes, y cada uno trata de evitar herir al otro, del mismo modo que l no deseara ser herido. Los problemas surgen cuando un amigo no es capaz de aceptar una ofensa o prdida y en lugar '(le ello hiere a su amigo exactamente de la misma manera, exactamente como se confiaba en que no lo hiciera. Traiciona la amistad y por traicionar una vulnerabilidad compartida, tambin se traiciona a s mismo. Las heridas ms grandes siempre tienen sus races en el hecho <le que alguien haya actuado con poca honestidad. Este es el peor tipo de dolor, ya que al perder un amigo tan ntimo, sentimos como si hubisemos perdido parte de nosotros mismos. La manera de corregir tal situacin consiste en desplegar una total sinceridad, permitir a un amigo expresar la profundidad de su dolor y al otro aceptar la culpa por su falta de sensibilidad, su imprevisin y su crueldad. Si un amigo no est dispuesto a admitir su propio papel al causar dolor, el otro amigo tiene todo el derecho de evitar mantenerse prximo a l. Por qu habra una persona de buscar sentirse prxima a otra que lo ha herido profundamente, a menos que esta persona est dispuesta a aceptar sus errores? Quien posee tan poca intuicin o responsabilidad explcita para sus actos, no es muy digna de confianza. Si le permitimos volver a acercarse sin haber alcanzado antes un nuevo nivel ms sincero de comprensin, no haremos ms que colocamos en situacin de ser heridos nuevamente. En tal caso, sera oportuno, adems, que nos preguntemos por qu, ya que esta vez somos nosotros quienes nos exponemos solicitando la herida que segn sabemos ya, habrn de inferimos. Es una insensatez continuar una amistad tan dolorosa. Sin duda, en una verdadera amistad ambos amigos saben que ocasionalmente herirn al otro o bien sern heridos por ste. Pueden aceptar este hecho no como una debilidad, sino como prueba de condicin humana de ambos. No ven los sentimientos heridos como pretexto para interrumpir una amistad sincera. Las prdidas ms difciles de soportar son las que no es posible reemplazar, pues slo cabe aceptarlas. La muerte de alguien amado resulta horrorosamente real, totalmente definitiva. Las palabras conciliadoras que quisimos decir alguna vez no pueden ser ya dichas. Las reparaciones que pensbamos hacer en nuestro amor no se materializarn nunca. Es demasiado tarde. Los nicos cambios que pueden tener lugar ahora estn dentro de nosotros mismos y en nuestra actitud. Mucho de lo que sucede en el proceso del duelo tiene que ver con la aceptacin de la prdida y con la comprensin de nuestro enojo por haber sido abandonadas y dejados solos. Existe asimismo, con frecuencia, mucha culpa por haber sobrevivido al otro y recordar antiguos conflictos que no resueltos

entre la persona que vive el duelo y la persona amada perdida. Cuando perdemos a alguien quien amamos, tendemos a utilizar todos los mecanismos defensivos de que disponemos. En general, al or la noticia de la muerte de un ser querido, la primera reaccin es negar el hecho. El deudo suele repetir: No, no, no, como si se tratase de negar la realidad de la prdida. Los sentimientos de vaco y de aislamiento se hacen ms profundos. La persona abrumada por la pena trata de controlar sus sentimientos, de limitar la prdida y de circunscribir el duelo. Puede desear perder la razn o bien comportarse como si la hubiese perdido para obtener alivio a su pena. En su mayora los ofrecimientos simblicos se efectan antes, pero tambin despus de sufrida la prdida: Que me muera yo en lugar de l, o de ella, por ejemplo. Se proponen tratos y promesas de reforma y purificacin. Es intil. El dolor se intensifica y el deudo se encuentra tratando de fingir que esto no sucedi, o bien creyendo en la magia, siguiendo rituales ciegamente, haciendo cualquier cosa para mantener viva la esperanza y alejado el dolor. Tales recursos son muy frgiles y la prdida, con toda su tristeza, comienza a hacerse sentir. Poco a poco se va agotando la energa, al serle quitada parte de ese mundo propio que am una vez. Cada individuo debe resolver su duelo a su manera. Algunas prdidas no se resuelven nunca y quien las ha sufrido aprende a vivir con una sensacin de estar incompleto y eternamente triste. Habitualmente la herida de haber sido dejado solo, as como el enojo causado por esa herida, encuentran poco a poco alguna expresin. A menudo se manifiesta contra alguien que no es quien ha muerto, ya que enojarse con un muerto amado slo aumenta los sentimientos de culpa, muy comunes en el proceso del duelo. Por lo comn, cuando el enojo contra el muerto es justificable, la culpa pasar. A veces, cuando se pierde a alguien importante durante la infancia y ms tarde en la vida, a alguien ms, el proceso del duelo se extiende. Estos individuos tienden a recurrir una vez ms a sus mecanismos defensivos de la infancia, en su mayor parte, de negacin de la realidad, lo cual no resulta eficaz. En otros casos se sumergen tambin en la prdida sufrida durante la infancia, adems de la experimentada en el presente. Otros pasan la vida tratando de elaborar su culpa viviendo una vida de autocastigo. Estos individuos necesitan dirigir su enojo hacia afuera para poder ser libres. La pena que es inhibida por fin despoja de su propia vida a quien vive el duelo. Adems, sentir el dolor de la herida no es ms que la prueba de nuestra vulnerabilidad de seres humanos. La herida es la reafirmacin de nuestra capacidad de establecer lazos de afecto, de comprometemos emocionalmente en el mundo y hallarle un sentido. La persona que vive una vida inmune a las heridas vive una vida inmune a la dicha. No hay manera de evitar el dolor si aspiramos a estar abiertos a la felicidad. Cuando nos sentimos heridos, necesitamos preguntamos: Qu he perdido? Sabamos que era tan importante para nosotros? Si no tenamos conciencia de que lo era, por qu no tenamos tal conciencia? No tener conciencia de nuestros compromisos emocionales significa ser peligrosamente vulnerables, incapaces de adaptamos y protegemos como debemos. No todas las prdidas permiten que nos protejamos contra ellas, pero por lo menos, debemos tener una nocin clara de lo que es importante para nosotros. De qu otro modo podemos tener una reaccin apropiada, realista, al hecho de perderlo? Tambin es importante saber cmo nosotros, como individuos, experimentamos la herida. Todo el mundo tiene sus propias seales. Algunos sienten dolor de estmago. Otros viven la herida como dolor en el pecho. Es posible tener una representacin fsica de cualquier sentimiento. La tensin y la ansiedad se viven en general como msculos que se ponen tensos en la regin del cuello, as como en otras regiones del cuerpo. El enojo provoca a menudo dolores de cabeza. La culpa y la depresin afectan la parte inferior de la espalda. Por ello, cuando analicemos cualquier situacin en nuestra vida y abriguemos ciertos sentimientos frente a ella, analicemos asimismo nuestras reacciones fsicas. Ello nos permitir familiarizamos con ellas y comprender el significado de nuestros propios sntomas fsicos. A menudo esta expresin fsica aparece mucho antes de que cobremos conciencia del sentimiento que la provoc, como por ejemplo, la sensacin de cosquilleo en el estmago antes de

que nos demos cuenta de que estamos ansiosos. Nunca nos ser posible utilizar esta informacin fsica con un mximo de beneficio hasta que hagamos el inventario de nuestros propios sntomas y establezcamos su relacin con nuestras emociones. Esto puede exigir algn tiempo, pero, una vez adquirido este conocimiento significar un atajo en la bsqueda de soluciones que habr merecido el esfuerzo realizado. Tal vez la prdida ms difcil de aceptar entre todas es la que nos obliga a mirar el interior de nosotros mismos, para descubrir que tenemos deficiencias en aspectos que nunca hemos admitido ante nadie y muy especialmente, ante nosotros mismos. Al mismo tiempo, no obstante, nos abre el camino para la forma ms importante de crecimiento que nos lleva hacia la realidad. A riesgo de ser repetitivo, quisiera destacar lo dicho ya con anterioridad en este captulo. Qu debemos hacer cuando hemos sido heridos? Si alguien hiere nuestros sentimientos o nos causa dolor, debemos expresar ese dolor a esa persona en forma tan directa y sincera como sea posible. La forma ms sencilla consiste en decir Me heriste en mis sentimientos cuando hiciste tal o cual cosa. Este procedimiento puede no producir indefectiblemente los resultados que buscamos, pero el hacer que la otra persona sepa que nos ha herido es la mejor manera de establecer el equilibrio de nuestros propios sentimientos. Sentimos heridos desgasta nuestras energas. Podemos compensar este desgaste dirigiendo nuestros sentimientos negativos fuera de nosotros mismos, descargndonos de los sentimientos heridos, o bien expresando en trminos apropiados nuestro enojo frente a quien lo provoc. Dejemos que nuestra herida sea problema de la otra persona, si ella la provoc. La otra persona podr intentar sealamos de qu manera nosotros mismos nos pusimos en posicin de ser heridos, o bien evitar aceptar culpa alguna, utilizando otros argumentos. Por nuestra parte, no dejemos de hacer saber ,de nuestra herida a la persona que nos hiri. Ello no significa que no debamos escuchar las explicaciones que nos d, pero no debemos dejar que ellas se interpongan entre la expresin de nuestro dolor y enojo. Analicemos, entonces, los juicios del otro en busca de elementos de verdad. Tal vez nosotros lo indujimos a herimos. Si es as, es importante saberlo. La importancia de tomar contacto con el dolor y el placer de la vida, con nuestros sentimientos y experiencia en su existencia real, es lo que nos confiere libertad para hacer la ms realista y positiva adaptacin posible al mundo. Nuestros sentimientos deben fluir naturalmente. Necesitamos resolver problemas cuando se presentan en forma directa y sincera. Si no. logramos aprender algo acerca de nosotros mismos cuando nos hieren, habremos perdido una oportunidad de crecer o de cambiar en cuanto a nuestra manera de encarar el mundo, as como de verificar la validez de nuestras expectativas. Las expectativas determinan de qu manera contemplamos por anticipado al mundo. Por esta razn nuestras expectativas son fuentes potenciales de heridas. Expectativas. La vida que est llena de ellas est tambin, por lo general llena de desilusiones. Las vidas ms llenas de desesperacin son las vidas cuyas expectativas carecen en mayor grado de realidad. Esperar que los dems sean siempre amables y acten en beneficio de nuestros propios intereses, aun a expensas de los de ellos, o suponer que otros quieren escuchar nuestra historia melanclica o disfrutar de nuestra compaa cuando nos mostramos cargosos o cansadores, es otra forma de decir que esperamos que los dems acten en su propia vida conforme con nuestras propias esperanzas en lugar de hacerlo sobre la base de su propia experiencia y sentimientos. El prjimo tiende a cuidar sus propios intereses. Si creemos lo contrario, pecamos de poco realistas y nos colocamos sin necesidad en la posicin de ser heridos. Los dems no estn en este mundo para servimos ni para compensar las prdidas y malos negocios que puedan habemos afectado. Los otros estn en el mundo para hallar su propio camino lo mejor que puedan. Toda expectativa poco realista en cuanto a su conducta tendr como consecuencia que sientan que hacemos uso de ellos, o que los tratamos como objetos carentes de sentimientos o de derechos propios.

En resumen, dir que perder algo importante hiere. Hiere ms an fingir que no es as. Esperar ms de lo que puede ofrecemos la realidad slo nos coloca en posicin para que se nos hiera intensamente y sin necesidad.

CAPITULO 3 ANSIEDAD

La ansiedad es el temor de ser heridos o de perder algo. Sea el temor real o imaginario, el sentimiento es el mismo. La ansiedad vara desde la leve aprensin de quien prueba la temperatura del agua antes de nadar, hasta el pnico rayano en el caos, de la persona totalmente incapaz de controlar sus funciones corporales. Entre estos dos extremos se encuentran los sentimientos de temor, miedo, irritabilidad, agitacin, preocupacin, impotencia, inseguridad, tensin, nerviosidad, cobarda, terror, todos ellos, grados diferentes de un sentimiento de incertidumbre en cuanto a la propia seguridad. El temor, como todos los sentimientos, obedece a un fin importante, en este caso, alertarnos para que nos defendamos. Por ello es que cuando tratamos de fingir que no lo tenemos, rara vez somos beneficiados por tal actitud. El temor nos protege y cuando lo ignoramos, lo hacemos por nuestra cuenta y riesgo, ya sea llevados por un deseo de impresionar como fuertes o bien el deseo de eludir la realidad de nuestros sentimientos. Cuando el temor nos advierte sobre el peligro, est resumiendo toda la informacin que recibe mediante los cinco sentidos. El temor llama nuestra atencin a una posible amenaza a nuestro bienestar. Cuando nos vemos expuestos a una amenaza el organismo reacciona liberando poderosas hormonas estimulantes dentro de la corriente sangunea. Estas hormonas hacen latir el corazn con mayor fuerza y rapidez, adems de orientar la corriente de la sangre hacia el punto donde es ms necesaria. En un momento de esfuerzo el suministro sanguneo disminuye, por lo general en el abdomen y la piel y aumenta en los msculos. La mayora de los sntomas fsicos de ansiedad, pies fros, cosquilleo en el estmago, traspiracin, dilatacin de las pupilas y palidez son causados por estas hormonas. Estas hormonas del esfuerzo hacen volar a nuestra mente y adquirir una conciencia ms aguda de nuestro ambiente inmediato. Un exceso nos lleva a una guardia constante, que a su vez tiende a inmovilizar. Los nios residentes en ciudades bajo ataque areo durante una guerra, por ejemplo, se vuelven tan defensivos frente a su estado de ansiedad crnica que parecen perder su personalidad. La mayora de nosotros no podemos sobrevivir a la ansiedad crnica sin sufrir serias consecuencias. La intensidad de la ansiedad depende a menudo de la severidad de la prdida inminente, de la cercana de la amenaza, de la importancia de la prdida para el individuo y de la fuerza del individuo y de sus defensas. De qu nos sentimos ansiosos la mayora de nosotros? La respuesta en trminos generales sera de perder la vida. Cualquier psicologa que no tenga en cuenta la importancia del instinto de sobrevivir tiene poco que ver con la realidad. Pocos de nosotros podemos observar el instinto de la propia

conservacin tal como acta en la vida real, pero nos es posible, en cambio, detectado o, por lo menos, responder a l con cierta facilidad en el mundo de la fantasa. Por ejemplo, la gran historia y pelcula de aventuras nos absorbe y nos mantiene inmviles en nuestros asientos mientras nos identificamos con personajes ficticios amenazados por seres, espritus, holocaustos, terremotos, tiburones en apariencia invencibles. El grado en que nos envuelven estas aventuras refleja nuestro instinto bsico de sobrevivir. El sentimiento de asumir un riesgo inminente y sobrevivir resulta vigorizante. Nos da un sentido de la vida renovado. Ello es, sin duda, la razn por la cual los deportes que encierran ciertos riesgos son tan apasionantes. En el mundo real la ansiedad es bien frecuente, pero los agresores potenciales a nuestras vidas rara vez se presentan definidos con tanta claridad. Es ms probable que sean representados por la burocracia local que nos exige que llenemos una cantidad de papeles sin sentido durante una emergencia, hacindonos perder el tiempo y provocndonos una tensin innecesaria, o por un gobierno que gasta nuestro dinero en forma irresponsable y nos amenaza con la crcel cuando no pagamos nuestros impuestos, o por la inflacin, o la recesin con sus amenazas de desempleo. Con frecuencia nos sentimos indefensos para encarar tales amenazas. El agresor es, sencillamente, demasiado poderoso. A veces no estamos seguros, siquiera, de dnde proviene la amenaza. El gobierno, la economa, son amenazas gigantescas y abstractas, amenazas sin rostro y sin personalidad que podamos afrontar. Los productores de cine, novelistas y autores de guiones de televisin crean aventuras en las cuales las amenazas, por lo menos, aparecen identificadas como personajes reales a quienes es posible buscar, vencer o sobrevivir. Nuestra ansiedad se despierta, vemos' al enemigo vencido y sentimos una sensacin de liberacin de nuestra inquietud, una sensacin de alivio. Casi todos vivimos vidas en las cuales buena parte de la ansiedad que experimentamos est fuera de nuestro control. Buscamos maneras de expresar nuestro instinto de supervivencia o de poner fin a nuestro sentimiento de impotencia. Nuestro instinto de supervivencia se despierta no exclusivamente a raz de una amenaza concreta de muerte, sino tambin de un temor ms general de morir. La mayora de la gente teme la finalidad horrible del hecho que los hundir en la nada, en el no ser. Cuando afrontamos la muerte inminente, como por ejemplo, si nos vemos en el camino de un automvil que ha perdido el control, los hechos de nuestra vida se recuerdan en forma vvida. Este abrupto playback de hechos pasados surge del aflojamiento sbito y sin discriminacin de nuestras defensas, lo cual nos permite ver nuestro mundo interior y tambin el exterior con mayor claridad, tal como son. Las defensas son una tctica de

postergacin que disminuyen la velocidad de las reacciones y nos protegen contra daos emocionales potenciales. Existe un momento para las defensas y un momento para sobrevivir. Afortunadamente, bajo una tensin considerable, la decisin queda fuera de nuestras manos. La supresin de las defensas se transforma en un acto instintivo para sobrevivir. La mente se abre en busca de seguridad. Esta apertura de ltimo minuto de la conciencia ha sido observada asimismo en los hospitales de enfermos mentales donde, en presencia de la muerte inminente, algunos pacientes gravemente perturbados y mudos han comenzado de pronto a hablar en trminos emotivos de su propia vida. Es como si la amenaza de muerte implicase tanto castigo, que no quedase ya nada que reprimir para estos pacientes y por ello actuasen sin las restricciones que dieron forma a su conducta durante tantos aos. Slo en raras ocasiones nos, sentimos amenazados en nuestra supervivencia inmediata. Tenemos poco sentido de la amenaza fsica que al ser superada nos trae el consiguiente alivio. Nuestra era moderna nos ha privado, probablemente de algo, al alejamos del contacto personal directo con los elementos de la naturaleza. Nos encontramos en un circo artificial donde nuestros adversarios son los patrones arbitrarios, los horarios exigentes, las prcticas poco equitativas y la burocracia, todos los cuales crean sentimientos de frustracin y nos amenazan sin damos una 'oportunidad adecuada de expresar nuestros sentimientos frente a la situacin. Vivimos en una injusta esclavitud emocional. Se nos ha obligado a despojamos de nuestro instinto personal de sobrevivir, en nombre de algo llamado seguridad a largo trmino, sin que se nos hayan sealado de antemano las consecuencias. Nunca imaginamos que en el curso de nuestra vida cotidiana y nuestra experiencia de trabajo, nuestra mayor amenaza provendra de nuestros protectores. Peor an, parecemos disponer ya de pocos recursos para combatir estas amenazas, por cuanto luchar contra el sistema nos parece una tarea abrumadora. Puede que Don Quijote haya sabido bien lo que haca cuando eligi como adversarios a los molinos de viento. Si tuvisemos que analizar el sistema, comprobaramos que la seguridad que nos ofrece es ficticia. Depende de que el sistema funcione. Cuando sobrevienen tiempos duros el sistema no funciona y puede ser difcil ver con claridad la lealtad de la compaa frente a su personal, situacin conducente a provocar ms ansiedad que seguridad. El mundo moderno nos lleva a muchos a perder la razn. La respuesta es que cada uno de nosotros, en el grado en que sea posible, debemos asumir una vez ms la tarea de nuestra propia supervivencia. Es posible que no prosperemos tanto desde el punto de vista econmico, pero si logramos disminuir el nivel de nuestra ansiedad asumiendo un mayor control de nuestro destino, habremos ganado mucho.

Cuando parece imposible manejar en forma directa la tensin de trabajar para una gran compaa o de enfrentarse con la burocracia gubernamental, es necesario encontrar otras salidas para resolver la tensin. Entre stas puede encontrarse el deporte que nos ofrece un desafo fsico y emocional posible de superar. Resulta altamente gratificante hacer frente a una montaa durante el invierno y conquistar sus pendientes ms empinadas. Quiz no hayamos logrado vencer al patrn, ni tampoco hacer ms justas las leyes impositivas, pero habremos, en cambio, enfrentado con xito un desafo concreto y probado nuestra capacidad de llegar. Puede que el sistema no funcione ya, pero nosotros, s! Es la civilizacin moderna misma que se encuentra en el fondo de buena parte de nuestra ansiedad y tensin. La industrializacin se ha desarrollado con frecuencia a expensas del individuo. Las exigencias de la vida colectiva e industrial dictaminan que suprimamos nuestro instinto de sobrevivir y suframos en silencio las ansiedades derivadas de este gnero de vida, experiencia que nos desgasta, porque suprimir cualquier emocin requiere un gasto de energa. Vivir en un mundo donde una compaa cualquiera afirma saber qu es mejor para nosotros y pretende que sigamos ciegamente su poltica, implica colocar la supervivencia de dicha compaa antes que la nuestra. Ninguna compaa u organizacin que coloque su propia supervivencia por encima del bienestar de cualquiera de sus miembros, considerados individualmente, puede actuar conforme con las verdaderas necesidades de los mismos. Intuimos esto y nos sentimos incmodos en nuestro trabajo, un poco utilizados, tal vez, un poco como si fusemos una cifra annima. Muchas firmas de hoy estn creando productos en un extremo de la lnea de produccin y trabajadores deshumanizados por el otro. Trabajar con mquinas sin rostro que ofrecen para nosotros como nico inters el de evitar que nuestras manos o nuestra ropa queden atrapados en los engranajes resulta aburrido. La forma habitual de defenderse contra esta monotona consiste en bloqueada y retirarse hacia un mundo interior. Este apartarse del mundo no hace ms que intensificar el sentimiento de tedio. La ansiedad y el aburrimiento tienden a ser concomitantes, y a menudo dan lugar a trastornos como la depresin y el alcoholismo. Este sentimiento de impotencia en el mundo mecanizado mina poco a poco nuestra capacidad de asumir el control de nuestra vida privada. Tendemos a levantar un muro protector de tal magnitud contra nuestra ansiedad en el trabajo que cuando volvemos a casa todava nos acompaan estos muros defensivos. Cuando buscamos la ternura y el amor que nos faltan en el trabajo, solemos sentirnos defraudados, si, como ocurre a menudo, imponemos exigencias poco realistas a quienes amamos, en el intento de compensar nuestra infelicidad. Con frecuencia nuestra ansiedad cargada de

tensin nos dificulta la tarea de comprender que los familiares a quienes recurrimos en casa tambin tienen sus necesidades. Al aumentar la tensin del trabajo, aumenta tambin la solidez de nuestras defensas y disminuye la riqueza de nuestra vida personal y familiar. A menudo no sabemos reconocer lo que ha sucedido en realidad hasta que el dao est hecho. La intimidad de la unidad familiar ha sido socavada. El marido se siente no realizado, la mujer se siente mrtir, los hijos se rebelan. Toleramos tal situacin porque no reconocemos o admitimos el problema. Razonamos que los tiempos no son los mejores, que deberamos estar agradecidos por el pan que llevamos a nuestra mesa. Sin embargo, qu empleo vale, en verdad, este tipo de suicidio emocional? Es poco mejor y a veces, peor que la nada. La nica forma de reaccionar frente a una amenaza en cuanto la percibimos es con un sentido de direccin. En general no nos conocemos tan bien como para lograr comprender con exactitud qu tememos y, por lo tanto, no podemos aliviar del todo nuestro sentimiento de ansiedad. Algunos de nosotros llegamos al punto de ignorar que lo que sentimos es ansiedad. Qu sentimos, exactamente, cuando estamos ansiosos? En primer lugar, nos sentimos inseguros, agitados, inestables. Hay una sensacin creciente de que est por sucedemos algo malo, un sentido vago de prdida inminente. Los acontecimientos parecen estar fuera de nuestro control y producirse en nuestro perjuicio. Cmo manejar estos sentimientos? Antes de poder hacer nada frente a nuestra ansiedad, debemos ser capaces de admitir que estamos ansiosos. Esto puede no resultar tan sencillo como suena. Muchos individuos abrigan nociones peculiares acerca de sus propios sentimientos. Consideran que admitir que estn asustados es admitir una debilidad. Niegan, entonces, su ansiedad y tratan de fingir que no sucede nada. Cada vez que negamos nuestra ansiedad minamos nuestra capacidad de defendemos contra lo que nos amenaza. Decir que no estamos ansiosos equivale a decir que no existe la amenaza. Cmo explicar, entonces, nuestros sentimientos? Y qu fin tienen stos? Cuando nos sentimos ansiosos estamos percibiendo la amenaza, aun cuando no tengamos conciencia de ello. No ignoremos nuestra ansiedad, pues ella significa que algo que consideramos importante est bajo amenaza. Cuando un individuo tiene un grave problema de percepcin, suele distorsionar la realidad que enfrenta. El mundo de la persona sorda o ciega se diferencia mucho del mundo del resto de nosotros. Sin embargo, el mundo del sordo o del ciego se diferencia menos del mundo de la persona que ve o que oye, que del de una persona tan rgida en sus defensas que altera la realidad. La persona ciega carece slo de vista, pero no de perspectiva. La persona sorda no percibe el sonido, pero no carece de comprensin. Estas personas tienen sus maneras propias de percibir la realidad. Las personas con defectos

fsicos cuentan con menor espacio para funcionar, con menor margen para cometer errores. La viveza y la facilidad con que responden a un sentimiento de advertencia tal como la ansiedad da la medida de este hecho. Prestan mayor atencin a los sentidos que poseen y a los sentimientos derivados de stos y como resultado de tal actitud tienen mayor conciencia del mundo que los rodea que el resto de nosotros. Encender un fsforo en la habitacin donde se encuentra un ciego con frecuencia le provoca agitacin y de inmediato busca el origen del humo. Este aumento en su estado de alerta en el uso del olfato es una compensacin de su falta del sentido de la vista. No se trata tan slo de que la persona disminuida tiene mayor agudeza en los sentidos que posee. Los sentidos del resto de nosotros se ven tan bombardeados por nuestro entorno que tendemos a bloquear los estmulos que nos llegan y nos alertaran de ordinario acerca de lo que nos amenaza. Cada uno de nosotros necesita aumentar el nivel de su propia conciencia en cuanto a sus propios sentimientos y percepciones. Esto no significa que, como el ciego, debamos investigar cada rastro del humo, pero sin duda debemos saber que el humo est all, con el fin de estar preparados para reaccionar en caso necesario. Cuando tratamos de bloquear lo que nos pone ansiosos, lo que nos asusta, preparamos nuestro camino para mayores sufrimientos. Es mejor hacer algo frente a los problemas mientras sean menores y sea posible dominarlos. El constante bloqueo de las amenazas que se presentan a nuestra conciencia consume una cantidad cada vez mayor de energa. En la medida en que tal gasto aumenta, termina por romper nuestras vallas defensivas y por abrumamos. Cuando existe una defensa entre nosotros y nuestra capacidad de percibir nuestros verdaderos sentimientos, dicha defensa tambin se levanta entre nosotros y nuestras mayores probabilidades de sobrevivir. Sentirse ansioso es sentirse incmodo. Tiene que hacemos sentir incmodos. Si la ansiedad no fuera incmoda, no haramos nada por vencerla. La mejor manera de eliminar un sentimiento de ansiedad reside en evitar la amenaza que la provoc, en lugar de negar dicha amenaza o soslayada mediante mecanismos defensivos. Cuando estamos en peligro, debemos saberlo. Cuando debemos apoyamos en otra persona para que acte segn nuestros mejores intereses en el caso de vemos amenazados, hay algo que marcha muy mal en nuestra vida. Pasar la responsabilidad de nuestra propia seguridad a otra persona o bien a una institucin puede ser til para acallar nuestros temores en forma momentnea, pero en definitiva socava el proceso natural de la propia supervivencia. Los sentimientos de ansiedad y de temor pueden contribuir a reavivar sentimientos infantiles de impotencia, pero admitir que sentimos temor no

significa que seamos nios. Cuando sentimos temor es natural desear que alguien ms grande, ms capaz y ms fuerte, venga en nuestro auxilio. Estas esperanzas infantiles tienden a disiparse, por lo general, con la adquisin de experiencia como adultos. Cada da percibimos con mayor claridad, si mantenemos los ojos bien abiertos, que la nica persona con quien podemos contar en verdad para obtener ayuda somos nosotros mismos. La sociedad moderna nos transmite dos mensajes contradictorios. Debemos depender de nosotros mismos, ser nosotros mismos, hacernos cargo de nuestro propio destino y al mismo tiempo, conformamos, jugar el juego con el resto, ser un buen ciudadano. A menudo se da al individualismo el nombre de excentricidad, tolerada tan slo en teora, en la prctica se requiere el conformismo. El cumplimiento de nuestros deberes para con la sociedad y la obtencin de las recompensas tradicionales puede, con harta frecuencia, no llenar nuestras necesidades emocionales. Queremos algo ms, pero no sabemos dnde buscarlo. Lo que hallamos es un mar de ansiedad. Por temor, tendemos a seguir el camino elegido por quienes afirman conocer el camino correcto. No cabe sorprenderse de que sintamos ansiedad durante buena parte del tiempo. Comenzamos a perder la iniciativa, el sentido de nosotros mismos, el de nuestras metas y objetivos en la vida. Para muchos estos conceptos pueden parecer inconsistentes con las realidades duras y prcticas de la vida. Debemos trabajar, debemos llevamos bien y preocupamos de que puedan despedirnos de nuestro empleo. La verdad es... s, y no. Ese es el mensaje que estamos condicionados a aceptar, pero no es necesariamente la realidad de nuestros mejores intereses o aun supervivencia. Es el mensaje de otros, de una estructura con sus propios intereses creados, no necesariamente idnticos o consistentes con los del individuo en cuestin. Un hecho cierto en la vida es que muchos de nosotros renunciamos o bien cedemos con demasiada facilidad, sin buscar, siquiera, alternativas o someter a prueba su validez. Tenemos la incertidumbre de lo novedoso. No quiero decir con esto que debamos renunciar al trabajo, la familia y la sociedad para obedecer a alguna mstica voz interior, sino que por lo menos, debemos dar una oportunidad de expresin a lo mejor de nosotros mismos. Tratemos de escuchamos, aceptemos nuestra responsabilidad en cuanto a la solucin de amenazas a nuestra vida y bienestar, por lo menos, en la medida en que nos sea posible dentro de los recursos que llevamos dentro. Tenemos con esto un principio para llegar a ser seres libres. Acaso no es esto algo a que todos debemos aspirar? Aparte de la ansiedad creada simplemente por nuestra sociedad, cada individuo necesita llegar a transar con las amenazas y temores de su propia vida interior personal, basados ambos en prejuicios de su propia educacin (llamamos prejuicios a una serie organizada de sentimientos capaces de ser

desencadenados por algn estmulo exterior).Sea el objeto del prejuicio un grupo, una idea o una actitud, el prejuicio se altera solamente mediante la experiencia. Cuando somos nios adquirimos nuestros prejuicios a causa del temor. Lo que comienza como el temor a un objeto, situacin o persona de terminados, tiende a volverse generalizado. El temor frente a un lugar oscuro, por ejemplo, se transforma en temor a la oscuridad. Nuestros prejuicios son como reservorios de sentimientos negativos y se interponen en el camino de la bsqueda de la verdad. Tememos al extrao slo en parte porque puede causamos dao, pero ms an porque no participa' de nuestra percepcin particular de la verdad. Lo que dice acerca de nosotros deriva de lo que l percibe en nosotros. Tendemos a temer al extrao porque es capaz de ver nuestra imperfeccin y porque puede daamos al revelar la verdad sobre nosotros mismos. Cada uno se siente vulnerable de manera diferente. Cuando conocemos nuestra propia vulnerabilidad, sabemos mucho acerca de nosotros mismos. Como hemos visto ya, todo el mundo es vulnerable a la prdida de un ser querido, a la prdida del control, a la prdida de la autoestima. Cada uno de estos tipos de prdida crea la correspondiente categora de ansiedad. Ciertas personas estn tan sensibilizadas por la experiencia particular de su propia vida que una de las categoras mencionadas toma precedencia sobre las otras y tie su forma de ver el mundo. La gente que tiende a depender de otros es especialmente vulnerable a la prdida del amor, sea porque durante la infancia experiment una prdida de este gnero, o bien porque vivi con la amenaza de la separacin o el rechazo. Estos individuos viven su vida sintiendo una prdida aun antes de haber perdido nada. Pueden llegar a precipitar una prdida potencial con el exclusivo fin de desprenderse de su ansiedad. A menudo crean un sentimiento de impotencia en otras personas, quienes sienten enojo contra ellas por haberlos hecho sentir as y las rechazan, con lo cual se produce una nueva prdida. A causa de que la gente con poca independencia tiende a actuar en forma regresiva e infantil cuando se ve amenazada, muy poco de lo que hace parece ser eficaz para prevenir las prdidas que temen. Su poca disposicin a asumir responsabilidad frente a su propia vida solo aumenta su dolor y aleja ms todava a las personas cuyo amor y afecto temen perder. Los individuos con poca independencia ven el mundo en el marco del rechazo o de la prdida y hallan, seguramente, en todas partes, pruebas de que tal prdida es inminente. Tomemos el caso, por ejemplo, de la mujer tan lastimada por prdidas y separaciones sufridas durante su infancia, que vea las prdidas entretejidas en la textura de su vida con mucha mayor claridad

que su vida misma. Una tarde, al salir furiosa de la casa de su nuera despus de haber reido con ella, comenz a sentirse ella misma abandonada, a raz del hecho de haber partido por su iniciativa. Condujo su automvil por la autorruta, siguiendo otro automvil. Recorridos unos cuantos kilmetros comenz a sentir un extrao afecto hacia este automvil, pues en su imaginacin, lo vea como indicndole el camino hacia su casa. Estaba cuidndola. Cuanto ms se alejaba de la casa de su nuera, con tanta ms intensidad volvan antiguos sentimientos de abandono vividos durante su infancia. Al cabo de un rato el automvil que iba siguiendo sali de la carretera y ella qued reducida a las lgrimas, sintindose abandonada por el mundo e incapaz, tanto en sentido figurado como literal, de encontrar el camino a su propia casa. La experiencia de esta mujer es tpica de las formas en que los incidentes registrados en el presente pueden dar salida a dolores no resueltos de nuestro pasado y hacer del mundo una pantalla sobre la cual proyectamos nuestras heridas. El siguiente tipo de prdida que provoca ansiedad es la prdida del control. Se trate de poder, dinero, posicin, influencia o ttulo lo que valoremos ms que nada, pocos de nosotros nos sentimos tan desgraciados ni tan desesperados como la gente que controla y siente que est por perder dicho control. Los individuos que ms temen perder el control son los que hacen especial hincapi en poseerlo todo el tiempo. Viven conforme a reglas. Se sienten ms cmodos cuando conocen los lmites precisos de una situacin dada. Se aflojan solamente cuando estn seguros de comprender cmo se integra todo. Aun entonces suelen estar alertas a cosas que podran marchar mal e inventan procedimientos adicionales para asegurarse que lo que no, ha marchado mal hasta entonces no marche mal en el futuro. Cuando, en efecto, las cosas amenazan salir de control, tienden a envolverse ms y ms en las reglas y detalles del sistema y comienzan a verlos como dotados de una calidad permanente y aun religiosa. Les confieren entonces atributos rituales o mgicos en su esfuerzo por exorcizar su propia ansiedad. Pensemos en la persona que revisa su lista de compras por hileras que corresponden a los pasillos que ofrecen la mercadera en el supermercado, que mantiene su casa impecable, que paga sus facturas a vuelta de correo, cuya libreta de cheques est correcta hasta el ltimo centavo, cuyo calendario est planeado con meses de anticipacin, con lo cual consigue incluir aun el futuro dentro de su propio control. Controla todo, en realidad, esta persona? De hecho, en el caso de estas personas que tienden a controlar todo, el orden y la rutina parecen tener mayor importancia que los sentimientos. Por ser la prdida de control tan alarmante para ellas, intentan controlar las piezas

de su mundo en forma cada vez ms minuciosamente detallada, realizando siempre listas ms largas y precisas, limpiando cada vez con ms empeo su casa o su lugar de trabajo. Ms beneficioso para ellas sera admitir que se sienten heridas y ansiosas y comprender que es esto lo que las hace sentirse fuera de control. Cuando experimentamos un sentimiento sin ocultarlo, se disipa ms pronto y nos agota mucho menos. La prdida de la estima tambin provoca ansiedad. Puede manifestarse como temor al fracaso, temor a ser descubierto como un individuo sin valor alguno o como temor al ridculo. Quienes viven en el temor de ser avergonzados a menudo tratan de ocultar sus verdaderos sentimientos. Pueden fingir que sus sentimientos son poco importantes, o que la prueba a que fue sometido su propio valor no tena trascendencia, como por ejemplo, el estudiante que pasa por la escuela aprobando apenas sus materias, por temor a correr e. riesgo de hacer el esfuerzo y no salir el mejor. Siempre puede repetirse: Si en realidad hubiese estudiado, habra sido el mejor de la clase. Puede llegar a creerlo. Estos individuos son a menudo competitivos y al mismo tiempo, estn inseguros de su propio valor. Se sienten ansiosos no solamente cuando los critican sino adems cuando otras personas los superan. Rara vez actan como ellos mismos, sino de tal manera que a su juicio parezcan de mayor valor ante los otros. Rara vez hacen un esfuerzo honrado por triunfar, sino que limitan dicho esfuerzo a dar tan slo la impresin de xito. Es un hecho irnico que el esfuerzo necesario para lograr el xito sea slo un poco mayor que e requerido para salvar el prestigio. No es posible alcanzar el verdadero xito hasta que estemos dispuestos a ser juzgados en cuanto a nuestro rendimiento. Al negarse a ser objeto de este juicio, el individuo que se preocupa en exceso por la estima que merece, elude hacer el, esfuerzo mximo con el fin de protegerse su frgil imagen propia. En realidad no est seguro de que podra ser el primero y como no sabe en qu medida podra rendir, teme determinarlo. Estos tres problemas de prdida, como orgenes de ansiedad, reflejan etapas del crecimiento que toaos hemos vivido. En la medida en que estos problemas del pasado continan irresueltos, seguimos vulnerables a situaciones semejantes en el presente. Y tambin en cierta medida los tres problemas, el de perder el amor, el controlo la estima, son capaces de desencadenar sentimientos de ansiedad en cada uno de nosotros. La cuestin en este punto es: Cmo procedemos a manejar nuestra ansiedad? Puesto que la ansiedad es una advertencia, resulta esencial que comprendamos en primer trmino qu peligros nos seala y sacar de ella informacin til. A veces es sumamente difcil determinar si la causa de la alarma est en el presente o bien en el pasado. La seora que se apeg al automvil

sencillamente no era capaz de hacer tal distincin. Cuando era nia su madre se habia ido con un hombre. No pudo hacer frente a la prdida y opt por negarla. Actu como si no hubiera sucedido. Ante los dems, apenas daba la impresin de extraar a su madre. El precio que pag por ello fue vivir una vida en la cual cualquier cosa que pudiese recordarle el haber perdido a su madre reactivaba los sentimientos originales de prdida. Al eludir el dolor por la prdida original cada nueva prdida importante o pequea, desencadenaba en forma simblica la antigua. Al manejar una ansiedad proveniente de una prdida presumiblemente demasiado terrible para reconocer y afrontar, esta mujer fue inducida a pasar revista a los puntos fuertes de su personalidad. Revis completamente su vida y comprob que en muchos aspectos era capaz de manejarla adecuadamente. Lleg a comprender que el impacto de la prdida original dependa en su intensidad de su falta de defensa que por ser una nia. Con el tiempo comenz a reconstruir su propia imagen. Vista desde esta nueva perspectiva, su vida ofreca indicios de que podra soportar en este punto la prdida de la madre ocurrida durante su infancia. Se permiti a s misma vivir un duelo que era irremediable, y acept el hecho de que estaba fuera de control. En el proceso se liberaron sus sentimientos y quedaron as disponibles para una nueva inversin en el presente. Todo esto llev tiempo y la mujer sigue siendo muy sensible a la prdida. Lo ser siempre. Por lo menos ha dejado ahora de estar cautiva de su propia ansiedad. Ya no esgrime sus prdidas por anticipado. Es capaz de disfrutar de la vida, porque sta no est ya automticamente contaminada por el pasado. El manejo de la ansiedad en el plano primordial del presente resulta menos difcil. Cuando nos sentimos ansiosos por razones que no nos resultan claras, o cuando una situacin que tendra que hacemos felices slo nos hace sentimos amenazados, cabe detenerse a pensar. El primer paso para llegar al control de situaciones de ansiedad es: Qu es lo que tanto temo perder? Formular esta pregunta nos coloca a veces a una distancia suficiente del problema como para encarar su solucin. La pregunta comienza a esbozar la respuesta. La empleada de oficina temerosa de pedir un aumento, el inquilino temeroso de provocar la ira de su vecino, cuya radio estruendosa lo ensordece todas las noches, el muchacho temeroso de invitar a una chica a salir... o el caso opuesto en estos tiempos de cambio... todos ellos pueden estar presa de una ansiedad general, sin saber el motivo de ella hasta que se detienen a pensar y se preguntan. Qu tengo miedo de perder? Como respuesta pueden surgir, respectivamente, las siguientes: mi empleo, una amistad, mi masculinidad, mi feminidad. Casi todos debemos afrontar la ansiedad a diario a travs de nuestra vida. Los abogados sienten ansiedad cuando tienen que actuar en el juzgado. Los

contadores la sienten poco antes de una auditora. Los profesores se ponen tensos antes de pronunciar una conferencia, los estudiantes, antes de un examen. Las dueas de casa sienten aprensin antes de dar una fiesta, los directores teatrales, minutos antes del estreno. La de ellos es una ansiedad preparatoria, el temor de ser un fracaso, de quedar desprestigiados. Esta ansiedad en cantidades moderadas, nos ayuda a cargarnos de energa que nos permita realizar nuestro mximo esfuerzo. Es comun a toda persona que participa activamente en algo. Sin embargo, suele suceder que el nivel de ansiedad que acompaa la produccin es tan elevado que impide a quien la sufre emprender, siquiera, dicho esfuerzo. El llamado susto del actor en grado moderado, en cambio, no es una enfermedad y slo cuando llega a impedirle trabajar es necesario tratado. Algunas personas, no obstante, viven toda su vida como si estuviesen por ofrecer una produccin tras otra durante todas las horas del da. Temen que todos cuantos las ven los juzguen. Por no haberse aceptado a s mismas se preocupan por la posibilidad de que nadie los acepte. Temen la confirmacin de que no valen nada. Viven un hecho poco satisfactorio tras otro y preguntndose quin ser el prximo en descubrirlos. La ansiedad crnica es difcil de manejar y dolorosa de soportar. La persona que la sufre siente sin cesar que est por sufrir una gran prdida. Utiliza la mayor parte de su energa en el esfuerzo de controlar su ansiedad. Como consecuencia, aun el grado mnimo de tensin no tarda en neutralizar en forma total su capacidad de manejar la situacin. Al tener que desplegar sus defensas sobre un sector demasiado extenso, para cubrir el mayor nmero posible de amenazas, su ansiedad comienza a filtrarse por todas partes. Las defensas se hacen intiles. En realidad, se enreda tanto en el manejo de sus propias defensas, que le queda muy poca energa para vivir. El manejo de una ansiedad tan grave como sta puede requerir apoyo profesional, incluida la medicacin contra la ansiedad, para que el paciente pueda recobrar parte de la energa que ha estado usando en sus defensas y aplicada a la solucin de sus problemas. Es difcil que la terapia tenga xito, a menos que se logre reducir la ansiedad a niveles manejables. No hay nada como sentirse mejor para mejorar. La ansiedad crnica se agrava con las tensiones de la vida cotidiana: el trnsito, las compras, los medios de comunicacin masiva, las exigencias de una familia, las relaciones personales, para no mencionar la economa, las perspectivas inciertas del mundo, los recursos agotables, el envejecimiento y la enfermedad. Muchas personas sufren ansiedad sin darse cuenta de ello, porque sus defensas contra esa ansiedad les impiden advertir que la tienen. La actitud defensiva del neoyorquino medio es un buen ejemplo. Los habitantes de Nueva York tienen que hacer ojos y odos sordos a muchas cosas todos los das slo para poder digerir el desayuno. Nuestra sociedad nos convierte en

lisiados emocionales cuando como individuos no podemos hacer frente a la falta de objetivos bien definidos y a las recompensas que tienen poco significado real. Todava nos es necesario contar con algn espacio, tiempo, soledad y paz, aunque sea por unos pocos minutos cada da. Necesitamos tener oportunidad de tomar contacto con nosotros mismos, de escuchar nuestros propios pensamientos, de prestar atencin a nuestros sentimientos. Aun cuando parezca imposible a veces, la mejor manera de manejar la ansiedad es evitar las situaciones innecesariamente amenazadoras y emprender la tarea de hacer de nosotros mismos las personas ms completas y fuertes que nos sea dado ser. Para logrado debemos aceptamos, asumir la responsabilidad de nuestra propia vida, asegurar nos de que vamos en la direccin correcta para nosotros. Es una empresa difcil. Para ser uno mismo, no es necesario estar enteramente libres de ansiedad pero por lo menos debemos saber qu tememos y sentimos libres de cambiar lo que nos amenaza. La persona libre acepta la responsabilidad tanto para lo bueno como para lo malo que hay en su vida. Tiene conciencia de su propia vulnerabilidad y en lugar de ocultada, la utiliza. Se permite a s mismo estar abierto al dolor existente en su mundo. A travs de esa ventana especial ve con mayor claridad, porque siente ms. La persona libre no pierde el tiempo y las energas dejndose envolver en cosas que no es posible cambiar, sino que concentra su esfuerzo en las reas que es capaz de afectar. No deja que el mundo le llegue. Simplemente define sus metas y trabaja con honradez. Uno de los objetivos ms importantes es llegar a familiarizarse con uno mismo de una manera positiva. Llegar a este punto requiere la aceptacin de las propias limitaciones. Debemos comprender que por mal que nos hayan tratado, cualesquiera sean las circunstancias de nuestra vida personal, por mucho que nos hayan abandonado o rechazado con crueldad, o cualquiera sea nuestra situacin en la vida en este momento, siempre estamos a cargo de nuestra propia vida y tenemos la responsabilidad bsica de realizar al mximo nuestros dones y aptitudes. Cabe esperar con fe que los desengaos y rechazos que experimentamos sean contemplados algn da como pruebas superadas. Si como individuos nos hemos formado en una situacin de dependencia, nuestro punto de vista no tiene por qu ser invariablemente el del desengao y dolor por las prdidas sufridas. Nuestra propia sensibilidad individual frente a esa situacin de dependencia puede permitimos llegar a ser individuos con extraordinarias cualidades de ternura y-comprensin que nos permiten identificarnos con quienes no han superado an sus propios lazos de dependencia y prestarles nuestra ayuda. Una vez que una persona logra vencer sus propios problemas de dependencia, adquiere la libertad necesaria para dar, sostener, estimular y apoyar, es decir, para hacer todo aquello que es la anttesis de agotar a otros.

La ansiedad sentida al temer prdidas relacionadas con su dependencia desaparecer en forma gradual a medida que comience a verse como persona fuerte. De la misma manera los individuos dominantes, una vez que aprenden a vencer su actitud defensiva, tienen mucho que dar. Estos individuos tienen particular comprensin frente a la soledad y el aislamiento. Las personas que han aprendido a superar su necesidad de ser quienes controlan situaciones todo el tiempo pueden ser muy tiles para los dems cuando les ensean a organizarse y a movilizarse en direccin a un objetivo lleno de satisfacciones personales. Los individuos, por ltimo, que han sufrido ansiedad referente a su autoestima pueden aprender a ser menos egocntricos y a preocuparse ms por el trabajo que realizan que por la impresin que hacen a los dems. Pueden, asimismo, aprender a respetar lo que hacen por su valor mismo, en lugar de preocuparse en forma constante sobre si son o no merecedores de estima desde el punto de vista de los dems. As pues, cuando las debilidades se convierten en fuerzas, nos transformamos tambin, de miembros dependientes de la sociedad, dominantes o ansiosos de lograr la estima ajena, en educadores, dirigentes y realizadores. Como tales tenemos, sin duda mucho que dar y ensear al resto. Si bien la ansiedad involucra la amenaza de prdida o dao inminentes, no disminuye la validez de los aspectos decididamente reales o positivos de su otra funcin, la de alertar y formar el yo en la medida de su mximo potencial. Es posible lograrlo aceptando las heridas que ha sufrido cada uno de nosotros, dando por terminado nuestro dolor, aprendiendo las lecciones dejadas por nuestras experiencias del pasado, y transformndonos, mediante un crecimiento ininterrumpido, en la mejor persona posible que seamos capaces de rescatar de nuestro pasado y de crear mediante nuestras acciones del presente. Cada uno es el arquitecto de su propio futuro. Si hacemos uso de nuestros mejores materiales de construccin personal, nada tenemos que temer. El solo hecho de encontramos en el camino hacia el descubrimiento de lo mejor de nosotros mismos disminuye la ansiedad. El resto requiere trabajo y tiempo. Cada individuo se mueve segn su propio paso y a su propio modo. Nadie puede creamos la propia vida. Nadie tiene por qu hacerlo. Otros pueden sealamos el camino, ayudamos a definir nuestras metas; pero el trabajo, la carga, la responsabilidad y por lo tanto, la alegra, nos pertenecen exclusivamente.

CAPITULO 4 LA RABIA

La rabia es el sentimiento de estar irritados, frustrados, enojados, contrariados, fastidiados, furiosos, iracundos, ardiendo. Nos enojamos cuando nos han herido y por ello todos abrigamos sentimientos de enojo o rabia de vez en cuando. Cuando alguien nos dice que nunca se enoja, nos est diciendo, en realidad, que no reconoce su rabia, o bien la oculta porque teme lo que pueda revelar acerca de l mismo. No es necesario que estemos ardiendo de rabia para llenar las condiciones que nos califican como enojados. De hecho, la mayor parte de la rabia que sentimos todos no es violenta ni difcil de controlar. Se trata, ms bien, de irritacin o fastidio, la respuesta habitual a los desengaos de todos los das. La rabia, como la ansiedad, es slo una denominacin general para toda una gama de sentimientos, todos los cuales tienen en comn el ser reacciones a la herida o a la prdida. Cmo surge la rabia como consecuencia de haber sido heridos? Toda herida emocional agota nuestra energa al crear un sentimiento negativo que debe ser resuelto de algn modo. La reaccin natural es la de desviar ese sentimiento negativo fuera de nosotros y hacia lo que sea que nos provoc el dolor. sta es la forma ms eficaz de manejar la rabia, pero no resulta tan sencilla como suena, porque la causa de la herida no siempre es claramente identificable. He aqu un ejemplo que ilustra esto. La rabia de una reaccin de pesar. Al perro de un, nio de diez aos lo mata un automvil. l siente una gran prdida. El perro fue su compaero, constante. El nio no puede creer que su perro haya muerto realmente. Le duele demasiado aun llorar a su animalito, pues el dolor de la prdida es tan grande que no puede expresarla, ni siquiera en parte, en forma directa. No puede trabajar en la escuela ni concentrarse en nada importante. Se sienta en su cuarto y contempla el televisor sin disfrutar de la audicin. Toda su energa parece haberse agotado en el esfuerzo de manejar su dolor. La parte de s mismo que se identificaba con el perro ha dejado de existir y l extraa profundamente esa parte. Siente rabia de que el perro haya muerto. Pero contra quin debera sentir rabia por la muerte- de su perro? Al cabo de unas semanas el nio comienza a hablar con ira sobre el conductor del automvil. Tendra que haber tenido ms cuidado, conduca con demasiada velocidad y, en una oportunidad, llega a acusar al conductor de haber tratado de atropellar al perro. Comienza a soar que vio el automvil que mat a su perro estrellndose contra una pared. Despus de un tiempo recuerda que su perro siempre corra detrs de los automviles y que nunca consigui quitarle esta costumbre. Se siente enojado consigo mismo por haber fracasado como adiestrador e irritado con sus padres porque no le ofrecieron ayuda para ensear mejor al animal. Despus empieza a dirigir sus sentimientos contra el perro por haber sido tan tonto de correr detrs de los automviles. Poco a poco, la rabia del nio se libera y su energa para -realizar otras actividades reaparece lentamente. Vuelve a ser capaz de concentrarse en la escuela y de reanudar la vida de siempre. La expresin de la rabia contra la herida que la provoc da lugar a que la herida

emocional cicatrice. En este caso fue natural que el chico buscase objetos contra los cuales le fuera posible expresar rabia: primero contra el conductor del automvil, despus, contra el automvil y aun, un poco, contra s mismo. Buena parte de la rabia tena cierta calidad que podra expresarse como si slo hubiese actuado bien no habra perdido mi perro. A continuacin desplaz la culpa de s mismo a sus padres y por fin, muy diluida por el tiempo, la rabia pas al perro. Una vez dirigido este enojo contra todos los blancos posibles, cay por fin en el correcto, el pobre perro mismo, con lo cual la herida del nio comenz a cerrarse. Para que una prdida se supere y cure de la manera mejor y ms completa posible, la rabia que provoca debe contar con total libertad de expresin. El primer paso para la reparacin de una herida es hacerla conocer mediante el enojo. El segundo consiste en dirigir ese enojo contra un blanco apropiado. Expresar enojo o rabia es una respuesta natural y saludable, necesaria para mantener el equilibrio de nuestras emociones. Esto no quiere decir que la rabia sea un sentimiento agradable. En ella est involucrado un gran volumen de tensin, cuando aumenta nuestra presin sangunea y se acelera el ritmo cardaco. No obstante ello, si la persona enojada es capaz de liberar la tensin emocional y fsica que ha acumulado en su interior, al final se sentir mejor. La dificultad se produce cuando no es posible llegar al origen de la herida para enojarse con l, o bien cuando enojarse con l crea tanto dolor inaceptable que el enojo o rabia se bloquean y los sentimientos de rabia crecen en nuestro interior. Algunos individuos consideran que no est bien sentir rabia y se niegan a admitir que sufren aun el ms leve fastidio. A otros no les gusta enojarse porque es desagradable. Algunos creen, errneamente, que la .rabia se ir sola, si no le prestan atencin, o bien temen que si se enojan perdern el control, harn una escena, pasarn vergenza, o bien herirn a otros. Cualesquiera sean las razones que da una persona por no mostrar enojo no hacen ms que engaarse. Nunca se justifica enterrar el propio enojo. Refrenado no hace ms que intensificar la herida que lo caus. Las defensas que impiden que la rabia fluya naturalmente hacia afuera pasan a canalizada hacia dentro y la dirigen contra uno mismo. Alguien siempre paga por esa rabia. Mucho mejor es que ese alguien sea quien caus el dolor que la persona que fue objeto de l. Cuando se contiene la rabia, el nico individuo castigado es uno mismo. Cunta rabia es necesario expresar para neutralizar una herida? Vara de una persona a otra. A algunos les basta mencionar la herida a la persona que la caus para que se les pase la rabia en forma definitiva. Otros tienen tanta rabia contenida, que se enfurecen cuando llaman por telfono y les dan un nmero equivocado. Sin duda, nunca es posible contar con un equilibrio perfecto entre la herida y la rabia. Ello significara que una prdida determinada puede cancelarse mediante un sentimiento en particular. Por muy enojada que haya estado el chico cuyo perro muri, por ejemplo su herida nunca se curara completamente. Por mucha que 1e fuera su rabia, ella no podra devolverle el perro. Por otra parte, no haber mostrado rabia por la prdida habra sido equivalente a negar que sta haba ocurrido y en el mismo proceso, negar los propios sentimientos. Permitir que fluya el enojo limpia la herida emocional e inicia la curacin.

Algunas personas temen admitir que estn doloridas porque no quieren aparecer como dbiles. Por una circunstancia irnica, este dolor y esta rabia no expresados minan sus fuerzas y slo hacen que se sientan menos fuertes, menos capaces de aceptar heridas futuras, y con ello establecen un crculo vicioso que por fin les oculta toda realidad. Si bien mostrar el enojo es necesario para equilibrar el dolor, a veces resulta difcil establecer qu es lo apropiado. Por ejemplo, cmo expresar en forma apropiada la rabia frente a un ser querido que acaba de morir de una enfermedad larga y dolorosa? Es apropiado clamar contra el cielo por haber hecho a la persona amada de tan frgil sustancia? Es apropiado maldecir al muerto por sus fallas fsicas o su negligencia al no haber consultado antes a los mdicos? Estos sentimientos de rabia, aunque sean justificados, son difciles de admitir cuando la persona que los ha provocado est muerta. Nos sentimos culpables al sentir rabia Contra alguien que ha pagado ya el ms alto precio. A pesar de ello, a menudo estamos enojados con la persona amada que muri y nos dej, por irracional o inapropiado que parezca. Entonces, cmo expresar nuestra rabia ante semejante prdida? Una mujer mayor, viuda de poco tiempo, buscaba ayuda para su implacable dolor. Cuando hablaba de su difunto marido se quejaba de que le ardan los ojos. Su marido haba sido un hombre ms bien sumiso y simple, quien, a pesar de haber hecho siempre todo lo que pudo, apenas logr proporcionarle las comodidades bsicas. La mujer apretaba los puos al hablar de su desesperado esfuerzo por manejar el pequeo departamento en un complejo habitacional en pleno deterioro. Haber mostrado rabia contra su marido muerto habra intensificado su tristeza al aumentar su culpa. Como lo haba amado de verdad y su memoria era una de las cosas que ella valoraba, mostrar rabia contra l habra sido mi riesgo demasiado grande. Por eso, elega como blancos ms inofensivos de su enojo algunas de las organizaciones oficiales, como la administracin de Veteranos de Guerra que no le enviaba una pensin suficiente, y otras personas con quienes tena contacto en su vida diaria, la secretaria del Centro de Salud, por su falta de cortesa; sus hijos, por su falta de cario. Tal vez estos ataques no siempre fuesen justificados, pero con el tiempo, la rabia contra su marido por haber muerto se dispers entre varios objetos, ninguno de los cuales advirti nunca, en apariencia, la rabia adicional que les dirigan. De ese modo el pesar de la mujer comenz a disiparse poco a poco. Este proceso de liberar el enojo dirigindolo hacia afuera en forma apropiada es el centro de todo el problema de la herida y la rabia. Cuando no se expresa la rabia, sino que en forma defensiva se la encierra en el interior, comienza a destruir a la persona en quien habita, provocando la erosin de todo lo que es grato a esa persona. Es un hecho, sin embargo, que muchos individuos dan la impresin de estar siempre enojados a pesar de ello, irritables y susceptibles. Por qu no se sienten equilibrados y felices? Despus de todo, nunca dejan de dar expresin a sus sentimientos de rabia. O ser as? El hecho de que una persona acte como si estuviera enojada no significa que est resolviendo su dolor de tal manera que le sea posible encararlo concretamente. La gente crnicamente enojada suele sentirse defraudada por la vida y culpa a terceros

por sus problemas. Rara vez reciben lo que creen merecer. No advierten que pocas personas en la vida obtienen mucho sin luchar por obtenerlo. Admitirlo, sin embargo, exigira que la persona aceptas e parte de la culpa por su propio fracaso. En general, esto alarma muchsimo, porque abre ciertos diques de contencin: Si tengo la culpa de algunos de mis fracasos, quiz tengo la culpa de todos. Contemplar esta posibilidad es demasiado deprimente y sobrecogedor. Ms fcil es protegerse contra cualquier iniciativa de culpamos nosotros mismos y dirigir el propio enojo hacia afuera, enojo que se convierte en un mecanismo de defensa y aun en , un estilo de vida. Cualquier ofensa pasajera aumenta la reserva de dolor. La rabia se descarga sin cesar sin blanco definido- sin llegar a entrar en contacto real con el punto de origen de la herida. La frustracin, la confusin y una amargura que aumenta en forma casi vertical son la consecuencia: el buscar una meta que no podemos localizar o que se niega a ser localizada. La expresin adecuada y directa del enojo, por otro lado es parte necesaria de una vida emocional sana. No debemos lamentar nuestros sentimientos de rabia. Todos nos enojamos cuando nos lastiman. Las nicas personas que no se sienten doloridas y por lo tanto, no se enojan, son las que afirman no tener puntos vulnerables. La gente sin puntos vulnerables, en fin, carece de sensibilidad. Tampoco es capaz de responder a los sentimientos de otro ser humano, de compartidos o de llegar a una relacin de intimidad con l, porque no tiene acceso a sus propios sentimientos. A veces, cuando una herida es relativamente leve, podemos enterrada en lugar de expresada en forma de enojo. Esto puede convertirse en una mala costumbre, ya que muchas pequeas heridas mudas pueden sumarse para constituir una gran rabia. Cuando ocurre esto no hay causa aislada del dolor que parezca de importancia suficiente como para justificar que nos sintamos enojados. Dejar escapar la rabia frente a cualquiera de esas heridas menores resultara en apariencia poco apropiado, y por ello se la contiene, lo cual seala el camino hacia el desastre. Cuando permitimos que los sentimientos de rabia fluyan con naturalidad, cualquiera sea el punto a donde se dirigen, dentro de lo adecuado, qu sucede? La respuesta vara para cada individuo, porque cada individuo tiene su propio estilo y personalidad y, por lo tanto, siente cada herida de manera distinta y conforme con su propia personalidad. Fundamentalmente, una vez que el problema es encarado en forma abierta y con sinceridad y el enojo ha salido de nosotros, queda afuera. Es como si la pizarra estuviese de nuevo limpia. Las dificultades se producen cuando tratamos de modificar nuestros sentimientos naturales para que resulten ms aceptables a los dems. En este caso expresamos slo parte de nuestra rabia y seguimos sintindonos prisioneros. Nada contribuye tanto a un sentimiento de frustracin como el sentimos prisioneros de nuestro enojo. El individuo que comprende de verdad sus sentimientos no se sienta a cavilar en silencio sobre el dolor, creando fantasas llenas de rabia alrededor de una eventual venganza. En lugar de ello se encara abiertamente con la persona que lo hiri y en los trminos ms breves posibles le dice ni ms ni menos lo que piensa de la situacin, con

el menor despliegue de adjetivos y exageraciones de que sea capaz. N o frota la nariz del otro en el mal que ha causado, por ejemplo, ni desempea el papel de la vctima que en este momento tiene el derecho no slo de vengarse sino tambin de humillar. Las personas que expresan con accin sus fantasas de venganza no quieren tan slo venganza, sino tambin destruir. Admitir que sentimos rabia es un buen primer paso para colocamos en una perspectiva correcta. Muchos se resisten a enojarse porque sus fantasas son tan violentas que les provocan susto y confusin. Se preocupan por el temor de salirse realmente de las casillas si se expresan y con ello prueban al mundo que ellos son los monstruos, no los dems. No advierten, en este caso, que las fantasas son resultado del mecanismo de represin en s. En vista de ello, no actan. Ambas alternativas, la de reaccionar exageradamente y la de no reaccionar son malsanas. Existen maneras mejores de dar expresin al enojo. Recordemos los puntos que siguen: Cuando alguien nos hiere, digmosle en forma directa y sincera... Me heriste... y digamos, adems, exactamente por qu. Hagmoslo en privado. No pongamos al otro en la defensiva, pues ello lo llevar a sentir el deseo de tomar represalias en lugar de escucharnos. Despleguemos toda la firmeza que sea necesaria para dejar bien claro lo que deseamos expresar, pero tratemos de evitar una actitud punitiva. Si la otra persona niega habemos herido, volvamos a sealar los hechos y repitamos que sabemos lo que sentimos. Si nos dice que somos demasiado sensibles, que no hizo ms que bromear, sealemos que la sensibilidad de la gente vara, que lo que es broma para algunos para otros es dolor. Digmosle que queremos ponerlo en conocimiento de nuestra sensibilidad para que la tenga en cuenta en el futuro. Si sentimos que la otra persona nos hiri deliberadamente, digmoslo. Cuando un individuo hiere a otro en forma intencional, suele hacerlo porque est enojado. De ser ste el caso, pidmosle que la prxima vez se muestre ms directo en la expresin de su enojo y nos diga cul es el problema sin causamos heridas innecesarias. Cuando alguien nos hiere de esta manera, depende de nosotros actuar con control de la situacin, ya que la otra persona acta en forma infantil. Desquitarse rara vez soluciona el problema y con gran frecuencia lo vuelve borroso en cuanto al punto que ambos contrarios estn tratando de resolver. Causa culpa, separa a las personas y significa un despilfarro de tiempo y de energa. La expresin adecuada del enojo es saludable y restauradora, pero hay individuos que aparentemente son incapaces de manejar ningn tipo de enojo. Sentir rabia les hace sentirse mal respecto de s mismos y como consecuencia, mantienen sus sentimientos reprimidos. Temen enojarse por diferentes razones que dependen, en cierta medida, de los propios antecedentes y experiencias. Volvamos a los tres tipos de personalidad, el dependiente, el dominante y el vido de estima. Los individuos dependientes temen que sentir rabia sea prueba de que no son dignos de ser amados. Temen que expresar su propio enojo ahuyentar a las personas cuya ayuda y sostn necesitan. Muchas de estas personas tuvieron dificultades durante su propia crianza dentro del afecto, cuando era nios, y crecieron con un sentimiento de inseguridad en cuanto a su propia vala como individuos. Los individuos como stos aprendieron a tragarse la mayor parte de su rabia y a menudo se sienten prisioneros,

impotentes y vacos. Cuando se enojan suelen mostrar poco tacto en cuanto a su eleccin del objeto de su enojo y carecer de control. Su rabia puede dirigirse contra un objeto inofensivo, como un nio indefenso, exactamente igual a ellos. Muchos de los llamados maltratadores de nios estn dentro de esta categora. La gente que se sinti no querida durante su infancia casi nunca se sinti cmoda al enojarse con alguien a quien queran. En lugar de enojarse pueden actuar como seres indefensos o bien vencidos, como forma de vengarse de los otros. Es como si estuvieran diciendo: Mira, fjate en lo que me haces hacerme a m mismo. Tal actitud casi nunca da resultados, pues lo nico que se logra es alejar ms an a la otra persona. Las personas dependientes viven su vida luchando con su rabia y, de mala gana, por su propia independencia. Pueden sentir que alguien les impide avanzar privndolos de aquello a lo que creen tener derecho. Su rabia se asemeja mucho a la del nio que se siente maltratado y quiere vengarse, pero no sabe cmo hacerlo. Como sus propios objetivos tienden a depender tanto de los dems, no realizan ningn esfuerzo por s solos, en la direccin que en realidad sera eficaz. El enojo se vuelve contra s mismo y su energa se agota con rapidez. Los individuos dominantes tienden a equiparar la expresin del enojo con la prdida del control. Tratan de eludir las heridas y la rabia consecutiva, mediante complicados mecanismos mentales. Sucede, no obstante, que no es posible manipular los sentimientos como se quiere. Los sentimientos exigen expresin. Tratar de controlarlos no hace ms que dar lugar a su reaparicin bajo otra forma, pero no los cambia en s mismos ni disminuye su impacto. Las personas intensamente preocupadas por mantener el control parecen estar siempre buscando excusas para sus sentimientos. Intelectualizan, racionalizan, proyectan, aslan y confunden mediante otros recursos los verdaderos problemas. Rara vez ven nada en forma sencilla o sin complicaciones. Resulta sumamente difcil para la persona dominante decir: Me heriste y estoy enojada contigo)). Ser vulnerable, para ella, es no dominar o controlar. La rabia es un sentimiento poderoso y canalizarlo por vas no emocionales, por medios intelectuales, requiere mucha fantasa e ideacin que consumen energas. Estas fantasas e ideas nos alejan, a su vez, tanto de los hechos y sentimientos reales que a menudo podemos llegar a olvidar en qu consista la herida_ El primer paso para resolver la rabia, o sea, la admisin de la herida, se convierte en el primer obstculo que debe vencer la persona dominante. Para ella resulta muy difcil, porque si bien es capaz de hablar con facilidad sobre sus sentimientos en forma verbal, las palabras no se traducen en emociones. No slo tienen dificultades en expresar el enojo, sino que hallan, asimismo, sumamente doloroso aceptar la debida responsabilidad en cuanto a haber herido a otra persona. Cuando nos enojamos con una persona dominante porque nos ha, herido, nos resultar, tal vez, una experiencia muy poco fructfera. Cuando sealamos lo que nos ha herido, la persona dominante nos dar seguramente una detallada explicacin para probar que sus intenciones eran las mejores. Nosotros tenemos la culpa. La herida que nos infligi no fue en realidad una herida, sino nuestro propio defecto animado, por fin,

merced a su propia conducta generosa que, desde luego fue movida por nuestro propio bien. N os sentimos confundidos? Ese es el objeto buscado. Puede ser difcil tratar con personas dominantes por el hecho de que estn simplemente tan envueltas en el plano intelectual y tan apartadas de sus sentimientos, que en realidad no son sinceras. Peor que ello, tienen una capacidad limitada para aceptar su propia falta de sinceridad y por esta razn ofrecen excusas defensivas cuando se sienten acorraladas. Se ven a s mismas como personas que tienen que ser perfectas y utilizan sus formidables mecanismos defensivos para alejamos de cualquier consideracin de sus sentimientos, enojo y puntos dbiles que tengan verdadero significado. Cuando estos individuos expresan enojo, resulta sumamente desagradable. Tenemos la sensacin de estar en el mismo cuarto con un tirano enloquecido. Son incapaces de limitarse a decir: Me heriste. Su enojo est tan atado a sus defensas intelectualizadas que nunca estn verdaderamente libres como para expresar dicho enojo en forma sencilla y directa. En lugar de ello, dejan escapar torrentes de ira. Tales individuos necesitan expresar su rabia en cantidades limitadas cada vez y, sobre todo, llegar a comprender que pueden enojarse sin perder el control, sin desmoronarse. Las personas a quienes preocupa ms el problema del prestigio o de las apariencias superficiales suelen reprimir su rabia ocultndola debajo de un acto de uno u otro tipo. Al exagerar sus reacciones niegan sus propios sentimientos. Por ejemplo, pueden actuar en forma in controlada, mostrar un enojo que raya en la histeria, pero cuando se les pide explicaciones, se niegan a admitir que les sucede nada. Estaba fingiendo, pueden decir. Estos individuos prefieren representar el papel de alguien enojado a admitir sus verdaderos sentimientos de enojo. Revelarlos abiertamente significa correr el riesgo de que los juzguen. En lugar de arriesgarse a perder nuestro respeto o nuestra admiracin, disfrazan su enojo. Sus sentimientos suelen manifestarse como dolencias fsicas. Todo el mundo est familiarizado por ejemplo, con los dolores de cabeza causados por el enojo contenido. Tengo otra vez una de mis jaquecas, se oye decir, cuando Querra hundirte los dientes, sera decir algo que se aproxima mucho ms a la rabia que se siente. Al enmascarar los verdaderos sentimientos estos sntomas fsicos libran a la persona de ser juzgada y rechazada por mostrarse enojada, o en otros trminos, por ser mala. Otra forma en que estos individuos manejan su rabia consiste en cortar de s mismos cualquier acceso de enojo como si no les perteneciera. Ms tarde pueden olvidar con toda conveniencia el acceso y negarse a aceptar la rabia como propia. El problema de manejar el enojo de esta manera es que exige mucho gasto de energa, agota y nunca el enojo se dirige en realidad y en forma directa a quienes lo provocaron. Las personas culpables ni siquiera se enteran de que han causado dolor. La persona lastimada no se ha defendido ni expresado directamente y por ello no obtiene alivio para su crculo vicioso de sentimientos heridos y rabia. Estos tres tipos de personalidad en su relacin con el sentimiento de rabia han sido considerados con cierto detenimiento porque todos nosotros somos una combinacin

nica de los tres. Todos compartimos ciertos mecanismos de defensa comunes a los tres tipos, aunque en grados que varan mucho. Algunos de nosotros tenemos reservas de rabia cuyo manejo exige todas nuestras energas. Tal cantidad acumulada de sentimientos no resueltos debe ser reducida a niveles que nos permitan contar con suficientes energas como para invertirlas en el mundo exterior. Es difcil reaccionar frente al mundo en forma ms o menos serena e introvertida cuando constantemente sentimos ansiedad en cuanto al riesgo de perder el control y estallar. Cuando estamos llenos de sentimientos negativos, podemos estar dispuestos a dar batalla ante la ms mnima provocacin, para no mencionar ya una palabra o una mirada. Sin duda hay das en que esto nos ocurre a todos. Hay das en que algo marcha mal pero no es posible identificado, y vivimos ese da llenos de irritabilidad y malhumor, buscando con quin discutir y mostrndonos en general desagradables. Lo que es intolerable es vivir toda la vida as. En las formas tradicionales de psicoterapia, los pacientes con sentimientos dolorosos como los sealados, que se han reprimido durante largo tiempo, son llevados hasta su propio pasado para descubrir el origen del dolor inicial, con el cual el paciente deber reconciliarse. La teora es que el individuo, ms grande y con mayor sabidura ahora, adems de poseer la perspectiva de muchos aos de crecimiento y de considerable sufrimiento, podr contemplar el viejo dolor desde gran distancia y con mayor precisin, lo cual le permitir despojarse de sus antiguos mecanismos defensivos para manejar ese dolor. El mtodo no siempre da resultados tan directos y precisos en la prctica. Crecer, simplemente, significa obtener una nueva perspectiva de las heridas, xitos, afectos y fracasos pasados, de tal manera que podemos ver un presente ms acorde con lo que es y menos con lo que fue. La mejor manera de cambiar la propia perspectiva del pasado consiste en encarar con sinceridad los sentimientos del presente y resolverlos, en forma tan completa como sea posible, a medida' que se producen. Si estamos enojados, mostrmoslo. No nos refugiemos en un dolor de cabeza. No finjamos estar por encima de estos sentimientos. Tampoco tratemos de ignorarlos o de enterrarlos en el pasado. Todo proceso teraputico tiene lugar en el presente, sean los hechos que consideramos pertenecientes a dicho presente o bien al pasado. Lo que debemos aprender, en definitiva, en cualquier forma de terapia, es una forma mejor de descargar nuestros sentimientos, .de tal suerte que quede un mnimo de residuo de los encuentros emocionales y quedemos en libertad de actuar recprocamente sin cargas del pasado. La manera de cambiar nuestra actitud frente al pasado es mostramos lo ms sinceros posible frente al presente. De todos modos, ser del todo sinceros es la mejor manera de vivir. La existencia basada en grados menores de sinceridad insume demasiadas energas y debe apoyarse siempre en defensas. No podemos vivir nuestra mxima calidad de vida en la mentira, en particular cuando nos mentimos a nosotros mismos. La sinceridad total es el primer paso hacia la libertad. El segundo es la expresin abierta de nuestros sentimientos.

Otros podrn pensar que exageramos la nota cuando por primera vez expresamos abiertamente sentimientos intensos, como lo es el enojo. Recordemos, tan slo, que la mayora de los individuos evitan cualquier tipo de altercado. No hagas olas, nos dicen y nuestro enojo, aun cuando sea leve, aparecer como inusitado. Nuestra franqueza sorprender o molestar a algunos. Lstima. N o hacemos ms que expresar la verdad tal como la sentimos. La mayora de las personas con quienes vale la pena enojarse aceptarn o, por lo menos, tolerarn nuestra actitud. Quienes no lo toleren no respetan nuestro derecho a ser personas. Puede llevamos meses llegar a sentimos naturales en la expresin de nuestros sentimientos, en especial los de enojo. Cuando por primera vez somos abiertos, puede que sintamos que nuestras emociones se hacen intensas y bullen hasta la superficie, amenazando arrastramos. Resulta tentador, en este punto, cerrarse y volver a frenarlas. Valor. No nos contengamos. Dejmoslas salir. El proceso de aprender a expresar los sentimientos es doloroso. Exige toda nuestra voluntad. Hagmoslo. Tendremos nuestra recompensa cuando los sentimientos prisioneros de dolor y rabia del pasado surjan y escapen en la grupa de los sentimientos semejantes del presente. Dejaremos, por fin, de sentir que debemos estar siempre en guardia para contener sentimientos prohibidos. Al habituamos a ser ms abiertos nos asombrar qu poco tiempo y energa se requieren para mantener nuestros sentimientos al da. Decir me heriste ser, literalmente, una expresin espontnea. Las personas poco sinceras hallarn ms difcil encaramos y mantendrn cierta distancia, hecho del que cabe complacemos. La vida ser ms plena y ms rica, porque dispondremos ms de nosotros mismos para los seres y las cosas que amamos en el presente. Con el tiempo suceder algo ms importante, adems. Los sentimientos que contenemos ahora no son los del pasado, hace ya mucho olvidado, los de nuestra infancia, sino los del presente, de nuestra vida cotidiana. La rabia de esta semana, de ayer, de esta maana, son ahora los culpables. No hay grandes heridas, sino hechos mnimos que nos ofenden y nos hieren a diario. Es nuestro sistema defectuoso de manejar los sentimientos da tras da que causa la mayor parte de nuestras dificultades en la vida y dicho sistema puede ser identificado y reajustado sin necesidad de extraer todas esas pesadas cargas del pasado. El proceso de crecer y transformarse es constante. Si estamos abiertos a l, nos brindar oportunidades renovadas de encontramos y de readaptar el curso de nuestra vida. As como la adolescencia ofrece nuevas oportunidades para volver a analizar problemas de autonoma de control, de estima o de identidad, los aos restantes de nuestra vida nos dan la oportunidad de redefinimos, de buscar nuestra libertad y de aprender a ser nosotros mismos sin disculpamos ante nadie por serio. Por ltimo, el secreto del xito en este crecimiento continuado es ser sinceros con nuestros sentimientos en todo momento. Cada vez que no lo somos nos creamos un problema, reforzamos energas negativas, que a su vez distorsionan la realidad e interfieren con nuestra capacidad de manejamos en el mundo. Si somos heridos y no experimentamos el consiguiente enojo, debemos

preguntamos por qu. Adnde se fue este enojo? Estamos ocultndolo? O bien fingimos que no nos molesta? Por qu no sentimos enojados cuando nos hieren? Tememos parecer vulnerables en presencia de alguien en particular? Cuando tememos abrimos en presencia de una determinada persona, pero podemos hacerlo frente a otros, ello significa que en realidad no confiamos en esa persona. Tememos que mostramos delante de ella sea un riesgo. Podra herimos ms an, o vengarse. Digmoselo! Si nuestra expresin natural de un sentimiento est bloqueada por la presencia de otra persona, esta persona nos impide ser sinceros y libres. Las inhibiciones que sentimos pueden ser, en realidad, sus defensas, que actan para contenemos. Sealar que su presencia nos inhibe y nos hace difcil ser lo mejor y lo ms sincero de nosotros mismos es nuestra mejor arma y nuestro instinto ms valioso. Seguramente no es mala idea, de todos modos, evitar a quienes estimulan o intensifican actitudes poco sinceras en nosotros. Ya es bastante difcil ser sinceros, sin tener que provocar situaciones que nos llevan a expresar lo peor de nuestras cualidades. Sin duda hay momentos en que expresar nuestro enojo crea problemas. Todos conocemos al patrn exigente y desagradecido que trata a sus empleados como objetos, los hace sentirse insignificantes y los hiere sin cesar, utilizando su autoridad para intimidarlos. Los empleados se sienten irritables y defensivos y tienden a percibir al patrn en trminos negativos, aun cuando ste no tenga tal intencin negativa. Expresar enojo ante tal individuo trae complicaciones, entre ellas, la posibilidad de perder el empleo. Frente a un empleador como ste tenemos dos alternativas, aprender a aceptar ese aspecto negativo sin involucramos personalmente, o bien cambiar el empleo. Ocurre que esto no es tan fcil como suena. Muchos individuos se sienten presos por un empleo porque temen el cambio, o bien porque no quieren perder su antigedad. La estructura de proteccin provista por el escalafn y por los sindicatos es anloga en grado notable a nuestros mecanismos psicolgicos de defensa. Al principio se crearon para evitar que furamos vulnerables y para protegemos contra posibles heridas. Despus pasamos a depender de ellas y nos costaba funcionar sin su apoyo. Tenemos la tendencia a recrear en nuestro ambiente inmediato los mismos problemas y mecanismos que nos aprisionan mentalmente. Concedo como cierto que en nuestra sociedad actual, tal como est construida aun cuando nos liberemos de nuestras propias defensas, nuestra apertura tiende a colocarnos en situaciones de conflicto con las defensas y estructuras de control del mundo en el que tratamos de subsistir. Con todo, siempre hay cierta latitud para aumentar la apertura y capacidad de acceso a nuestros propios sentimientos y a los de los dems. Ese es el mundo real, el ms accesible, el ms compensador, el mundo sobre el cual podemos ejercer el mximo de control saludable en nuestro propio beneficio. A menudo las personas con quienes nos enojamos no tienen ni rostro ni nombres. Son gente que pasa junto a nosotros con tanta rapidez que apenas reparamos en ella: el conductor de mnibus que nos da un portazo en la cara, el agente de polica resentido, la camarera mal educada, el empleado de boletera descorts, el conductor de taxi

agresivo, el abogado autoritario, el mdico pomposo. Todos ellos nos hieren de modos que provocan nuestro enojo, pero necesitamos de sus servicios y atencin, y nos vemos obligados a soportar sus modales negativos y sus actitudes hostiles. Cmo manejar, entonces, el enojo provocado por estos individuos? El mdico se pondr en actitud defensiva y arrogante si lo afrontamos. El abogado hallar la manera de vengarse y, sin duda, hacernos pagar muy caro. En un mundo ideal, tendra que ser posible manifestar que nos han herido. La verdad es que a mucha de esta gente no le importa herirnos. Qu hacer? Ofenderse por estos episodios y tomarlos como personales es lo peor que podemos hacer. Terminaremos malgastando mucha energa ganando muy poco. A pesar de ello, aun en estas situaciones puede llegar el momento en que nos sea posible dar nuestra opinin de su conducta en trminos directos y sinceros y con cierto resultado. Digamos al conductor de taxi mal educado que no le daremos propina. Digamos a la persona malhumorada que aunque ella est resentida, nosotros no lo estamos. Una vez ms, lo importante es que ellos, no, nosotros, carguen con el problema. Agradezcamos el hecho de que nuestros propios sentimientos estn resueltos en forma tal que nos mantienen dentro de lo humano. No estamos, acaso, contentos, de no ser ese conductor de mnibus constantemente enojado? Si alguien nos hiere intencionalmente, el problema es suyo, mientras que dejan que adquiera control sobre nuestros sentimientos y nos deje enojados por el resto del da lo convierte en el nuestro. La mejor manera de encarar a estas personas es estar a tOno con nuestros propios sentimientos. Cuando lo estamos, no pueden empujarnos fcilmente a actitudes de enojo. Cuando sentimos que se acumula nuestro enojo, he aqu algunos modos de descargarlo. Imaginemos a la persona que nos ofendi disfrazada en forma ridcula, por ejemplo con calzas rojas y plumas. O bien, en un banquete, desnuda y comiendo con las manos. La fantasa que ridiculiza es eficaz para disipar el enojo y dibujar en nuestro rostro una sonrisa que desconcertar totalmente al otro. Por otra parte, el disfraz de iracundo de la otra persona es en s ridculo. Nuestra fantasa contribuir a colocar el hecho dentro de la -perspectiva correcta. Hay otras formas de dar salida al enojo. Podemos escribir una carta furiosa y no despacharla, guardndola, en lugar de ello, para volver a leerla dentro de un mes. Podemos llamar por telfono a quien nos ofendi, pero mantener la horquilla apretada mientras le expresamos todo nuestro enojo. Cualquier cosa que nos ponga en contacto imaginario y libere nuestros sentimientos ser eficaz. Aunque nos parezcan tonteras, probemos estos medios. Nos sorprender comprobar lo bien que nos sentimos. Dar puetazos a una almohada durante diez minutos proporciona una enorme descarga en algunos, lo mismo que lanzar gritos en el caso de otros. Debemos cuidar, no obstante, que tales medios no se conviertan en fines en s mismos y hagamos uso de ellos slo como sustitutos de lo real, cuando la persona implicada no est a nuestro alcance, o bien cuando carecemos del coraje y la capacidad de enfrentarla directamente. Dediquemos, asimismo, algn tiempo a identificar las manifestaciones fsicas de

nuestro enojo. Todos tenemos un lugar predilecto. Algunos sienten tensin en el cuello, otros, una sensacin de ardor. Pensemos en dnde lo sentimos nosotros y recordmoslo. Se trata de nuestra seal de que debemos dar salida a nuestro enojo. Dejarlo salir en el momento en que lo sentimos es de importancia fundamental.

CAPITULO 5 CULPA

El sentimiento de culpa nos hace vemos como inmerecedores, malvados, crueles y llenos de remordimientos, de reproches y de odio contra nosotros mismos. La culpa es el resultado de reprimir tanto tiempo el enojo, que se vuelve contra nosotros. Es un sentimiento complicado y, as como podemos sentirnos heridos de distintas maneras, tambin podemos sentirnos culpables con distintas manifestaciones. Las personas que se sienten culpables castigan a otros simplemente con su sola presencia. Tienden a enfatizar lo negativo del mundo y a ignorar lo positivo. Carecen de alegra. No se consideran dignas de aceptar lo que les ofrecen otros y por ello no se sienten colmados, ni capaces de dar a su vez. Aunque estas personas no pueden admitir su enojo, hay una cualidad de rabia en su actitud que lleva a los otros a sentirse rechazados o agotados. Dan la sensacin de gozar de sus propios sentimientos negativos, como forma de autocastigo. Como muchos nos sentimos culpables por algo en el curso de nuestra vida, la persona llena de culpa reactiva en nosotros sentimientos desagradables que preferiramos olvidar. Nos invita a rechazarla y a herida al resistir ofertas de ayuda y amistad. Parecen sentirse mejor cuando las tratamos mal. Como la persona enojada, la que se siente culpable halla muy difcil dirigir sus sentimientos hacia la fuente de su enojo largamente reprimido. Ataca sin discriminar y se coloca en posiciones difciles de defender. Cabe imaginar lo tonta, odiosa e indigna que debe de sentirse cuando da un puntapi al gato de la casa, grita a los nios o da un portazo a un total desconocido para aliviar su frustracin. La culpa consecutiva proviene no slo de haber advertido que su reaccin es extempornea, sino que adems, es innecesariamente cruel e injustificada. Se siente tan cruel, en efecto, como la persona que lo atac en el punto de origen. Comienza, entonces, a dudar de su propia vala y a volcar su enojo hacia adentro, con lo cual refuerza sus sentimientos de culpa. Como vimos en el captulo anterior, cuando se internaliza el enojo, es una infeccin que se expande hasta ocupar todo nuestro mundo interior. Sin la debida expresin, suele tomar la forma de fantasas y sueos cargados de odios. Casi todos los hemos experimentado. Alguien nos hiere y las circunstancias, o bien nuestra propia inseguridad, nos impide decrselo. Sentimos que hemos sido usados y que se han aprovechado de nosotros. Mentalmente vemos a nuestro verdugo y hervimos de rabia. Mientras caminamos por la calle, nos absorbemos tanto en esta rabia y en formas imaginarias de venganza, que doblamos en la direccin equivocada. Comenzamos a revivir las escenas de nuestra afrenta y mentalmente tomamos fuertes represalias. Tal vez humillamos pblicamente a nuestra vctima y la avergonzamos al sealarle

sus faltas. O bien nos imaginamos llamando por telfono a un amigo influyente, a quien solicitamos que la despida de su empleo o, por lo menos, la reprenda por habemos herido... a nosotros, amigos tan importantes de su poderoso empleador. O es el amanecer. Nuestro verdugo est atado a un poste. Se niega a que le venden los ojos. Muy bien, podremos mirado fijo. Damos la orden al pelotn. Listos, apunten... Venganza! Cuando se deja crecer estas fantasas con la represin del dolor y de la rabia, pueden provocar sentimientos de culpa. Pronto nos vemos... s, nosotros, normalmente tan calmos y razonables, abrigando fantasas de violencia fsica y de indescriptible tortura. Los inquisidores medievales no eran nada, comparados con nosotros. Nuestra imaginacin, nutrida por el enojo, aprisionada, es digna rival del peor de los monstruos de la audicin televisiva Trasnoche. Peor an, nos sorprendemos frente al espejo sonriendo! Estamos gozando de ser monstruos! Qu hacer, ante estas siniestras revelaciones sobre nosotros mismos? Sentirnos avergonzados, deshechos, o sencillamente extenuados? Podramos comenzar por comprender que la herida que nos infirieron no fue intencional y que estamos magnificando la situacin. A veces basta esto para comenzar a aliviar nuestro enojo, para liberamos de nuestra preocupacin y para ahorramos la culpa consecutiva. Otras veces no basta. Las fantasas de rabia y la culpa que genera siguen nutrindose de s mismas. Podemos llegar a olvidar la herida de origen hasta absorbemos en pensamientos de venganza que no podemos desechar. Al mismo tiempo advertimos que somos nosotros quienes abrigamos estos malos pensamientos y no el otro. El otro solo nos hiri, mientras que nosotros estamos viviendo un mundo de odio. Nos sentimos peor y en este punto empezamos a sospechar que nosotros somos malos. Tal vez merecemos, en realidad que nos traten como lo hicieron. Tal vez ellos vieron esa maldad potencial en nosotros, cuya existencia acabamos de demostrar tan cabalmente. Comenzamos a sentirnos tan mal frente a nosotros mismos, que pensar en la herida de origen nos hace sentirnos mejor. Alguien tan culpable como nosotros mereca lo que le hicieron, no? La culpa de tales dimensiones puede hacer presa de un individuo e internalizar su energa al comenzar a castigarlo, a menudo, de maneras ilgicas e incontrolables. La memoria selecciona slo los recuerdos negativos. La evidencia de logros y buenas acciones pasadas que apoyen una imagen positiva de uno mismo son ms difciles de hallar. Estamos tan convencidos d nuestra maldad que luchamos con tanta ms intensidad por ocultar nuestro enojo, ya que, despus de todo, no tenemos derecho a sentirlo. Nos volvemos ms cerrados, menos comunicativos y nuestra presencia nos parece incmoda para los dems. Es tanta la energa que internalizamos, que agitamos la de quienes nos rodean. Asi la culpa intensa se convierte en un cepo terrible. Si la persona cargada de

culpa comienza a expresar enojo, puede sentir que con ello no hace ms que probar ser la persona malvada que sospecha ser en secreto. Con frecuencia, este individuo teme castigo que para sus adentros cree merecer. An puede actuar en forma que induzca a que lo rechacen o lo hieran porque en realidad siente alivio cuando lo castigan. Parece tener una tendencia a buscar empleos poco satisfactorios y situaciones punitivas en la vida. No cabe sorprenderse ya de que el constante tormento exterior por lo menos le evite la carga del autocastigo. Vive torturado. La resolucin de esta culpa no es fcil. Debemos buscar las razones que nos impidieron expresar nuestro enojo al principio. De qu tenamos miedo? No advertimos que nos heran? Temamos el rechazo de la persona que nos hera? Cmo camos en la trampa de internalizar nuestro enojo? Qu temimos que ocurrira si lo expresbamos? Necesitamos tener cierta comprensin del origen de nuestra dificultad antes de poder volver sobre ella e intentar resolverla. El enojo que llevamos dentro tiene que estar justificado por la herida inicial, por lo real y no por nuestras fantasas. El enojo mal dirigido o infundado nos provoca sentimientos psimos, que no resuelven nada y en realidad, nos hacen sentirnos peor an. El tipo de culpa ms difcil de resolver es el creado no por un episodio aislado, sino por una serie de ellos a lo largo de un perodo prolongado. Nuestro mecanismo de conducta se vuelve rgido, ocultamos todas las heridas y negamos todo enojo. Vivimos cargados de culpa y nos culpamos por todo lo que marcha mal. Algo que provoca mucha culpa es sentir enojo contra alguien a quien se supone debemos amar: nuestros hijos y nuestros padres, por ejemplo. La madre o el padre ansioso puede abrigar sentimientos mezclados frente a sus hijos y llegar, en ocasiones aisladas, a desear secretamente estar libre de la responsabilidad de ser progenitor, de ser estos malos pensamientos y no el otro. El otro slo nos hiri, mientras que nosotros estamos viviendo un mundo de odio. Nos sentimos peor y en este punto empezamos a sospechar que nosotros somos malos. Tal vez merecemos, en realidad, que nos traten como lo hicieron. Tal vez ellos vieron esa maldad potencial en nosotros, cuya existencia acabamos de demostrar tan cabalmente. Comenzamos a sentirnos tan mal frente a nosotros mismos, que pensar en la' herida de origen nos hace sentimos mejor. Alguien tan culpable como nosotros mereca lo que le hicieron, no? La culpa de tales dimensiones puede hacer presa de un individuo e internalizar su energa al comenzar a castigado, a menudo, de maneras ilgicas e incontrolables. La memoria selecciona slo los recuerdos negativos. La evidencia de logros y buenas acciones pasadas que apoyen una imagen positiva de uno mismo son ms difciles de hallar. Estamos tan convencidos de nuestra maldad que luchamos con tanta ms intensidad por ocultar nuestro

enojo, ya que, despus de todo, no tenemos derecho a sentido. Nos volvemos ms cerrados, menos comunicativos y nuestra presencia nos parece incmoda para los dems. Es tanta la energa que internalizamos, que agotamos la de quienes nos rodean. As la culpa intensa se convierte en un cepo terrible. Si la persona cargada de culpa comienza a expresar enojo, puede sentir que con ello no hace ms que probar ser la persona malvada que sospecha ser en secreto. Con frecuencia, este individuo teme el castigo de su enojo, castigo que para sus adentros cree merecer. An puede actuar en forma que induzca a que lo rechacen o lo hieran, porque en realidad siente alivio cuando lo castigan. Parece tener una tendencia a buscar empleos poco satisfactorios y situaciones punitivas en la vida. No cabe sorprenderse ya de que el constante tormento exterior por lo menos le evite la carga del autocastigo. Vive torturado. La resolucin de esta culpa no es fcil. Debemos buscar las razones que nos impidieron buscar expresar nuestro enojo al principio. de que tenamos miedo? no advertimos que nos heran? Temamos el rechazo de la persona que nos hera? cmo camos en la trampa de internalizar nuestro enojo? qu temimos que ocurrira si lo expresbamos? Necesitamos tener cierta comprensin del origen de nuestra dificultad antes de poder volver sobre ella e intentar resolverla. El enojo que llevamos dentro tiene que estar justificado por la herida inicial, por lo real y no por nuestras fantasas. El enojo mal dirigido o infundado nos provoca sentimientos psimos, que no resuelven nada y en realidad, nos hacen sentirnos an peor. El tipo de culpa ms difcil de resolver es el creado no por un episodio aislado, sino por una serie de ellos a lo largo de un perodo prolongado. Nuestro mecanismo de conducta se vuelve rgido, ocultamos todas las heridas y negamos todo enojo. Vivimos cargados de culpa y nos culpamos por todo lo que marcha mal. Algo que provoca mucha culpa es sentir enojo contra alguien a quien se supone debemos amar: nuestros hijos y nuestros padres, por ejemplo. La madre o el padre ansioso puede abrigar sentimientos mezclados frente a sus hijos y llegar, en ocasiones aisladas a desear secretamente estar libre de la responsabilidad de ser progenitor, de ser adulto en general. Sin embargo, estos mismos padres suelen ser incapaces de aceptar estos sentimientos terribles y, en lugar de aceptarlos, se sienten culpables y vuelven su enojo hacia dentro. Muchos creemos que estar enojados con nuestros hijos significa ser malos padres. Y estar tan enojados con ellos como para desear que no existieran es un pecado capital. Pero el pensamiento no es padre de los actos, y son los actos, no los pensamientos, los que son objeto de castigo racional exterior. En realidad, todos sentimos enojo contra nuestros hijos algunas veces. La dificultad surge cuando estamos enojados con ellos y fingimos no estarlo. Esto

suele traducirse en un despliegue de afecto compensatorio carente de sinceridad, proveniente no tanto de un afecto autntico, como de un sentimiento de culpa. Los nios sienten que sucede algo, pero a su vez estn confundidos y, 'como es natural, son reacios a mostrar sus verdaderos sentimientos. Como padres, hemos disfrazado tan bien nuestro enojo bajo la forma de ddivas y nuestros hijos las anhelan tanto, que sienten que est mal pensar, siquiera, que sus maravillosos padres no son sinceros. Sus necesidades los llevan a distorsionar su propia perceptividad. Necesitan padres amantes y por ello perciben a sus padres como amantes... o casi amantes. Al mismo tiempo los nios son bastante perspicaces. Todo esto contribuye a una orientacin malsana frente al mundo cuando el nio de corta edad comienza a dejar que sus necesidades den forma a su realidad. La ddiva excesiva dificulta el crecimiento del propio progenitor, quien puede sentirse en este punto obligado a reforzar su imagen de padre generoso y por lo tanto da para afianzar dicha imagen y no porque siente deseos de hacerla. Este tipo de padre puede ver en su hijo un obstculo para su propio crecimiento y desarrollo. El verdadero obstculo, en realidad, reside en el padre mismo. Temeroso de crecer, usa al hijo como una excusa, pero oculta el hecho. Nos toca, entonces, la tarea de descubrir su juego. Los padres de este tipo por lo general contienen toda manifestacin de enojo en sus hijos, sobre todo cuando ste est dirigido a ellos. Si nuestro hijo nos dice: Te odio, como suelen decirlo los nios a menudo, aun por motivos triviales, y por nuestra parte nos sentimos inseguros frente a nuestro propio enojo con ellos, puede que digamos: Cmo te atreves... me heriste en mis sentimientos... . El nio siente culpa y aprende que manifestar enojo es malo, en especial contra los padres. Adems, es peligroso... puede perder el afecto de sus padres. Es mejor callar, ya que sin duda es un chico muy, pero muy malo. Por otra parte, llegar a ser un adulto muy lleno de rabia si este intercambio se hace habitual entre l y sus padres. Contemplemos el problema desde otro punto de vista, el nuestro, cuando sentimos culpa y enojo frente a nuestros padres. Nos agrada verlos como seres que lo dan todo y que siempre nos cobijarn y aceptarn; Desgraciadamente, nuestras expectativas sobre cmo ser o cmo deben ser nuestros padres no siempre se basan en la realidad. Los padres no son ms que individuos que tienen hijos. El hecho de tenerlos no los hace automticamente ms responsables o an ms amantes. Ofrece una oportunidad y un desafo pero no forma, necesariamente, el carcter. La verdad es que en algunos individuos la paternidad desgasta las pocas reservas emocionales que puedan tener. No todo el mundo debe ser padre y no todos quienes lo son pueden ser buenos padres. El resentimiento entre los padres que lo son de mala gana y sus propios hijos se nutre del enojo recproco y no reconocido. A menudo el producto de

tales padres es un adulto incapaz de manejar su propio enojo. Siente rencor contra sus padres, a quienes ve como artificiales y falsos, personas que representan la comedia de ser generosos, pero que se abstienen de dar lo que ms necesita una persona, amor y apoyo. El enojo que no puede ser manifestado durante la infancia sigue buscando expresin, y con esto se prepara la escena para la aparicin de un adulto que se siente culpable por seguir abrigando enojo y resentimiento. Puede llegar a temer hacer nada que sea exclusivamente para s, por sentir que al satisfacer sus propios deseos, y necesidades expresa, de algn modo, sentimientos contra sus padres que re activan su antiguo enojo y ,hacen resurgir los sentimientos de culpa encerrados. Es difcil romper un mecanismo como ste, pero nunca lo ser todo como continuar viviendo una vida cargada de culpa. Si estamos obligados a vivir en un constante temor de herir los sentimientos de nuestros padres, nuestra vida se convierte en una dolorosa repeticin de nuestra infancia llena de confusin. Por otra parte, hacer frente a los padres encierra el riesgo de provocar mayor cantidad de sentimientos negativos que los que resuelve, a menos que a esta altura, como adultos, hayamos depuesto nuestra actitud defensiva y encaremos el problema con serenidad y franqueza, en lugar de hacerlo como cuando los nios miden sus perspectivas fuerzas pulseando. Es oportuno aqu advertir que los padres que crean sentimientos de culpa en sus hijos tienen tendencia a actuar, al envejecer, como si fueran indefensos y estuvieran heridos. Son capaces de dar tal impresin de soledad y aislamiento, que la culpa provocada por el enfrentamiento directo puede resultar abrumadora para nosotros. La mejor tctica consiste en dejar de fingir ante nuestros padres que no sentimos lo que sentimos, o que nuestros sentimientos no tienen importancia. Si nuestros padres nos han molestado o nos han hecho sentimos culpables, debemos sealarlo. Si se lo decimos y todo lo que pueden replicar es cuanto los herimos al decrselo, no podemos hacer casi nada en cuanto a esto. Nadie nos escucha. Si ese es el caso, si no hay en ellos siquiera disposicin o capacidad para escuchar, nos quedan pocos recursos, salvo nuestra propia capacidad de autocastigamos con nuestra empecinada insistencia. Qu hacer para agradar a tal padre o madre? Mejor ser dedicamos a vivir lo mejor que podamos y esperar, sin mayor certeza, que nuestra felicidad les cause alegra. Estos son los trminos sobre lo que cabe actuar para romper las cadenas emocionales que nos han aprisionado con nuestra culpa. Quienes provocan tales sentimientos, como ocurre con algunos padres, reaccionan mejor frente a la total sinceridad y franqueza de nuestra parte, sin que ello implique que adoptemos actitudes provocativas como las de Quin le teme a Virginia Woolf? He aqu un ejemplo, una conversacin telefnica entre mujer y su madre manipuladora, creadora de culpa. Tiene por objeto

ilustrar el hecho de que la sinceridad contribuye a eliminar la carga de expresar enojo y devuelve el problema al progenitor, a quien pertenece, de todos modos. Madre: No volviste a llamarme. Hija: Estuve' muy ocupada. Bobby est resfriado y Charlie est preparando su informe para la reunin de ventas de California y por eso est bastante tenso. Madre: Bien, decid que no sera mala idea ir a Los Angeles con ustedes dos. Podra llegar despus de la reunin y pasaramos juntos las dos semanas siguientes. La hija, que no ha tenido intencin de incluir a su madre en su proyecto de vacaciones, imagina varias maneras de decrselo. Considera la posibilidad de decirle: mira mam, todava no hemos planeado nada concreto y adems, no conseguiramos reservas. Sabe, no obstante, que su madre har objeciones y sospechar de pretextos tan frgiles. La acusar de que no quiere a su madre, de no desea tenerla cerca. Tendr que reaccionar exageradamente y decirle que la quiere, adems de ofrecerle la oportunidad de que se renan, de ser ello posible. Sin duda s madre investigar las posibilidades de reservas en Los Angeles, como si fuera un agente de turismo y en menos de una hora volver a telefonear para decirle que tiene reservadas habitaciones para los tres. con esta madre no se juega! Se hace la indefensa para suscitar lstima, pero tiene ms iniciativa que un sabueso de Agatha Christi para descubrir que la rechazan. La hija de nuestro ejemplo prueba, pues, un enfoque directo y veraz: Hija: Charlie dice que preferira estar a solas conmigo durante nuestras vacaciones despus de la reunin, pues ha trabajado mucho y no quiere ni chicos, ni suegra, ni trabajo. . Madre: Aah! (La verdad la ha dejado muda un instante.) Pero, yo contaba con ir! Aparte de que no dar trabajo. Tu hermana y tu cuado me invitaron a pasar las vacaciones con ellos. Hija: (Sincera, franca y con sospecha de que su hermana est en su sano juicio y no ha pensado hacer tal cosa): Por qu no vas con ellos? Madre: La verdad es que todava no est decidido. Adems, les dije que probablemente ira con ustedes. Pero si no quieren que los acompae... Hija: No debiste decirles nada antes de conocer nuestros planes... Era importante para la hija no apartarse de la verdad. Al decirla, oblig a su madre a reaccionar ante la situacin real, ms bien que ante las posibles defensas de su hija. No trat de eludirla. Eludir es un viejo juego que su madre conoca muy bien. Su nico poder frente a su hija resida en la posibilidad de que sta mintiese, en sorprenderla, y entonces, en un despliegue de dolor, crearle culpa. Al decir la verdad, la hija utiliz su mejor

arma. De no haberlo hecho, o de haber dicho algo que segn supona sera ms aceptable, se habra visto presa en el juego de su madre. Dijo la verdad. Si su madre no poda soportarla, ella no tena la culpa y por lo tanto no tena que cargarla sobre sus hombros. Tendra que aprender a aceptar, en cambio, los sentimientos de rechazo y la manera de ser de su madre, sin sentirse culpable por ellos. Recordemos que no tenemos obligacin de mentir frente a nadie. En cambio, siempre nos debemos la verdad frente a nosotros mismos. Lo que nuestros padres esperan de nosotros tambin puede crear culpa. Sus planes respecto de nosotros pueden reflejar sus propias metas no alcanzadas, ms que nuestro propio potencial o aptitudes. Como consecuencia, debemos medir nuestro esfuerzo contra un nivel de logro que nuestros padres mismos no alcanzaron. Nos veremos, entonces, en la difcil situacin de complacerlos antes que a nosotros mismos. Cuando tenemos este tipo de padres, podemos alcanzar gran xito a los ojos de ellos y sentimos, con todo, desdichados, por no saber qu significa el xito autnticamente ganado por nosotros mismos. Si vivimos para nuestros padres, quin vivir para nosotros? nuestros hijos? Con ello se crea un crculo vicioso. Es ya difcil, realizar lo mejor que podemos una tarea difcil, sin sentir, adems, que defraudamos a nuestros padres cuando buscamos y alcanzamos nuestras metas. No olvidemos que, en definitiva, somos nosotros quienes sabemos lo que ms nos conviene. Cuando no actuamos segn lo que creemos y sentimos, no nos es posible funcionar con el mximo de nuestra capacidad. En todo caso, actuar contra nuestras convicciones para complacer a otros da malos resultados. Nunca es posible defender una causa o una meta en la cual no creemos. Ciertas presiones sutiles de los padres pueden atarnos mucho despus de haber alcanzado la edad adulta y, segn cabra esperar, la de la sensatez. Nos sentimos sumamente culpables de enojamos con padres que han hecho grandes sacrificios para educarnos o para darnos una carrera, aun en el caso de que ellos hayan estado tratando, adems, de vivir su propia vida a travs de la nuestra. Por sutiles que sean las alusiones, el martirio de los padres no pasa inadvertido. Nos sentimos obligados a compensados por estos sacrificios... La lucha y el sacrificio de mis padres no ser en vano, nos decimos, como hijos nobles, abnegados y llenos de culpa que somos. Hay otra consecuencia desgraciada, aun cuando logremos realizar los sueos de nuestros padres, la de sentimos siempre incmodos. Por lo menos, pensamos, no los hemos herido al ser dciles. Ahora se sentirn complacidos y orgullosos de vemos convertidos en mdico, dentista, farmacutico, plomero, modista, maestro, o lo que sea. No siempre ocurre esto. Nuestro xito puede llegar a ser tanto, que es visto por muchos padres no como la realizacin de

sus sueos, sino como una humillacin. Mi hijo, el doctor, puede involucrar emociones contradictorias, de envidia combinada con orgullo. Lograr complacer puede significar, a la vez, lograr contrariar. Qu sentimos, entonces? Cmo podemos salir airosos de tal situacin? No es posible. Sentimos, sobre todo, enojo? dolor y culpa. Es mejor tratar de ser nosotros mismos. Sin duda es cierto, as como natural, que cuando somos jvenes buscamos la aceptacin y comprensin de nuestros padres y tendemos a confiar en su consejo y orientacin ms que en la de ninguna otra persona. Lo ms probable es que las intenciones de ellos hayan sido las mejores, tanto frente a nosotros como frente a s mismos. El hecho es que son seres humanos, unos ms sabios que otros. Todos los padres tienden a tener, en grado variable, los mismos problemas y puntos de escasa sensibilidad en cuanto se refiere a sus hijos. Todos creen sinceramente que slo aspiran a lo mejor para sus hijos, pero tal creencia no es sinnimo de realidad, y puede crear una enorme carga para un hijo. En conflicto entre hallarse a s mismo y complacer a sus padres, carece del suficiente apoyo emocional para perseguir sus propios intereses y del talento necesario para tener xito en las disciplinas estimuladas por sus padres. Puede que nunca tenga la experiencia de actuar en su mxima capacidad. En lugar de ello, se siente derrotado y sin valor. Peor an, puede sentirse incapaz de justificar la bsqueda de lo que ama. Al no desarrollar las aptitudes que puede tener, llega a dudar de que existan. Es desgraciado y se siente inepto. Adems, est enojado con sus padres, lo admita o no y, si no lo admite, termina sintiendo culpa por su enojo. Liberarse de semejante atadura exige una aceptacin previa de nuestros sentimientos, y de nosotros mismos tal como somos. Si nuestros padres no se han aceptado, cmo pueden aceptarnos a nosotros? Si necesitan probar que habran tenido xito de haber mediado otras circunstancias, tambin necesitan vivir a travs de nosotros la oportunidad que perdieron, la cual, con toda certeza, no dar resultados para ellos ni para nosotros. Sea como fuere, el objeto de nuestra vida no es justificar la de ellos. Es ya bastante responsabilidad llegar a ser aceptables ante nosotros mismos y dicha responsabilidad debe ser prioritaria. Qu valor tiene nuestra vida cuando est regida por algo que no sea la bsqueda de la verdad acerca de nosotros mismos? Es obvio, sin embargo, que en algn punto no deja de ser probable que nuestros padres se sientan heridos. La verdad es que, en lo profundo de su ser, la herida no tiene tanto que ver con nosotros como con el hecho de que no han logrado realizarse ellos mismos. La revelacin tarda mucho en producirse. Con todo, al permitimos estimular sus expectativas irreales del mundo, no hacemos ms que postergarla, en el mejor de los casos y en definitiva, prolongar su desdicha. Es insensato vivir nuestra vida protegiendo a

nuestros padres para que no contemplen la propia con sinceridad. T al vez no lo desean, o no pueden hacerlo, lo cual es comprensible. Al mismo tiempo es un hecho que aceptamos mutuamente como somos es la mejor solucin, la nica realista, quiz. Es probable que nos toque tomar la iniciativa, lo cual es peligroso, doloroso y puede dejamos heridos. Si lo intentamos conviene ser cautos, pero, por otra parte, no nos abstengamos de vivir nuestra propia vida. Cuando tememos que actuar en nombre de nuestros mayores intereses hiera: a otros, tal temor puede invadir toda nuestra accin. Es natural sentir ansiedad ante el riesgo de perder el amor de otros actuando segn lo que sinceramente creemos ser mejor para nosotros. No es inevitable, a pesar de ello, que la relacin sea de bueno para nosotros, malo para ellos, pero puede plantearse en estos trminos, por lo menos, desde el punto de vista del otro. Tal situacin, cuando nos domina, puede atamos en grado considerable. En el caso de un nio las ataduras emocionales de este tipo pueden ser intensamente dolorosas. Imaginemos, por ejemplo, al nio a quien sus padres le dicen sin cesar algo as como Si eres bueno, actuars como nosotros queremos, y sin duda eres bueno, porque si no lo fueras, no te amaramos... En lugar de ensearle a juzgar lo malo y lo bueno sobre la base de sus sentimientos y experiencias se induce a este pobre nio a contener los primeros, as como su propio juicio, para aceptar e de sus padres sin cuestionario. La dificultad sobreviene cuando el nio desea hacer algo que sus padres no aprueban. Si lo hace, teme perder su afecto. Si reprime su deseo de hacerlo, est conspirando contra su capacidad de crecer a tono con sus sentimientos y experiencias. Queda as preso y con una actitud confusa y ambivalente en cuanto a tomar cualquier iniciativa. Para resolver sentimientos ambivalentes nada es tan til como un fuerte sentido del propio yo. Este no se forma de la noche a la maana, aparte de que nadie ve su propio yo de manera fija. Todos tenemos la capacidad de crecer y de redefinirnos cuando encaramos sinceramente la realidad. Cuando en lugar de eludir los problemas de ambivalencia los encaramos de frente y tratamos de resolverlos, cada vez tenemos menor cantidad de ellos. Las cuestiones sobre las que se basa la ambivalencia son universales. Soy bueno o malo? Dbil o fuerte? Inteligente o tonto? Independiente o dependiente? Libre o dominado? Cuando estamos inseguros en cuanto a las respuestas, nos sentiremos ambivalentes cada vez que debemos encarar tales preguntas. Por el hecho de temer que al encarar la verdad sobre nosotros mismos descubramos tener fallas, tendemos a eludir preguntas tan fundamentales como stas. Encararlas es el primer paso y, con frecuencia, el ms importante para resolverlas. Aceptar, en fin, las respuestas, por difcil que nos resulten, es la mejor manera de atenuar el malestar de la ambivalencia. Qu deseamos en la vida? Qu estamos haciendo para lograrlo?

Quin coloc el obstculo? Por qu esperamos hasta que una crisis nos obliga a actuar? He aqu las preguntas ms amplias que siguen a las primeras. Una vez ms, al encararlas, comenzamos a liberamos de la parlisis de la ambivalencia. La preguntas llevan casi implcitas la respuesta: decidamos quienes somos y que es lo mejor para nosotros. Existe, desde luego, un equilibrio que cabe alcanzar entre dejar que otros nos organicen la vida y vivir sin otra preocupacin que nosotros mismos. No hay en este captulo una invitacin a que hagamos siempre nuestro antojo para evitar toda culpa. Las consideraciones modificadoras, como siempre, implican el trato de los dems con un espritu de reciprocidad y compasin, el aprender a amarnos y respetamos con todo nuestro potencial, desarrollamos como seres cuya vida es preciosa y tratar a los dems de la misma manera. No dejemos que otros nos utilicen ni ejerzan coercin hasta llevamos a negar nuestros sentimientos por temor de herirlos. Cuidemos, tambin, el no atropellarlos durante el proceso. Estar libre de sentimientos de culpa no depende por cierto de abusar del prjimo. El tipo de culpa ms comn es el derivado de comprobar que hemos hecho un verdadero dao a otra persona. Negar nuestra responsabilidad no hace ms que intensificar nuestro sentimiento de culpa. La mejor forma de aliviada es aceptar nuestras acciones, disculpamos y reparar el dao causado. Resulta inmejorable como medio de atenuar la tensin interior y lograr que todos nos sintamos mejor. Todos sentimos culpa a veces, pero ella se convierte en problema slo cuando no la comprendemos. Hemos visto que en su mayor parte proviene de enojo que no ha tenido suficiente expresin. Cuando nos sintamos culpables, establezcamos de dnde proviene nuestro enojo. Comprendamos cmo nos hirieron. Hagamos las reparaciones apropiadas si nosotros herimos a alguien, pero no un interminable mea culpa. Que la reparacin est de acuerdo con el crimen que cometimos. Si nos sentimos culpables por haber defraudado a alguien, volvamos a pensar en ello desde el punto de vista del inters que nos movi y del de quien a su juicio, se considera defraudado. Por lo menos, veamos la situacin. Existe la posibilidad de que la culpa no sea exclusivamente nuestra y hasta de que no la tengamos. Las personas que nos hacen sentimos culpables suelen usar como arma el hecho de sentirse heridas. Provocar sentimientos de culpa en otros es el procedimiento ms poderoso y cruel que hace que se entierren sentimientos y se confunda el conflicto que provoc el enojo en primer trmino. Es difcil resolver conflictos con otra persona cuando sta nos coloca en la posicin ms dbil y defensiva. Cuando alguien hace uso de nuestra culpa, nos lleva a manifestamos por medio de lo que hay de ms inmaduro y defensivo en nosotros. La culpa provoca la aparicin de nuestros rasgos infantiles, los de

quien teme ser castigado y ms an, que no lo amen. Es tambin el aspecto de nosotros mismos que por fin, si el otro persiste en su actitud, puede ceder a la tentacin de atacar con las mismas armas, lo que a su vez, provoca idntica reaccin en el otro: T me heriste, yo te hiero... En definitiva los dos nos llenamos de culpa y el enojo no se resuelve. Lo nico que cabe hacer en tal situacin es ver con claridad nuestros sentimientos y manifestados con igual claridad. Sealemos que creemos que el otro est utilizando sus sentimientos de culpa para herimos y que por mucho que lo hayamos lastimado nosotros, ello no justifica las represalias excesivas que crean ms culpa an. Uno de los dos debe asumir la responsabilidad de fijar lmites. El individuo ms sano, el que comprende mejor sus propios sentimientos es quien debe decir basta. Para reir se requieren dos partes. Esperemos ser nosotros la ms estable de las dos. Aun en estas circunstancias, dicho y hecho ya todo lo bueno, lo apropiado y lo saludable, la mayora de nosotros seguiremos sintiendo cierta culpa cada vez que nos enojamos con quienes se supone debemos amar. En este punto debe estar claro ya que hay que expresar el enojo y el dolor, quienquiera sea que nos haya herido. La expresin apropiada del dolor recanaliza los sentimientos negativos fuera de nosotros mismos y es esencial para restablecer nuestro equilibrio emocional. Es verdad que expresar nuestro enojo puede ser visto como hiriente por los dems, pero no podemos permitimos aceptar las cargas ajenas, por lo menos, cuando est en juego nuestra propia salud emocional. Nuestra meta definitiva en la vida es ser lo mejor de nosotros, mismos. La inmediata es tomar el camino que nos conduce a la definitiva. Por qu, entonces, sentimos culpables de no dejamos intimidar por quien persiste en interponerse en nuestro camino, o se siente herido cuando por fin lo hallamos? En realidad, nunca daremos satisfaccin ni apaciguaremos a nadie que tenga estas caractersticas, aun cuando vivamos disculpndonos. Si nuestro propio crecimiento saludable es vivido por alguien como una herida, el problema no es nuestro. El mayor amor que puede manifestamos una persona es el deseo de que desenvolvamos al mximo nuestra personalidad. N o somos propiedad de nadie, cualquiera sea nuestra relacin. No estamos en el mundo para realizar los sueos de un padre frustrado, ni para proteger a otros de tener que encarar la realidad de s mismos o de su propio mundo. Vivimos para crecer y desarrollamos, para compartir la tarea de hacer un mundo mejor, de hacer el mundo inmediato, el que nos rodea y del cual somos parte, tan- autntico y representativo de nuestros propios sentimientos como sea posible. Sin duda, es necesario transar en cuanto a los recursos disponibles de tiempo y dinero, pero cabe esperar que ello no nos desve demasiado de nuestra propia vida. De ocurrir esto, por muchos esfuerzos que hagamos slo seremos una

aproximacin de nuestro verdadero yo, nuestra contribucin a la felicidad de quienes amamos se ver limitada por esa falta de autenticidad y nos hallaremos en la amarga ruta donde el enojo profundo y la culpa se unen para destruir nuestras mayores aspiraciones. No es inevitable. No lo permitamos. Espero que algo de lo manifestado en estas pginas ayude a evitar que suceda.

CAPITULO 6 DEPRESION

La depresin es el sentimiento de estar tristes, infelices, melanclicos, en el pozo. Como la culpa, la depresin sobreviene cuando el enojo queda prisionero en nuestro interior. En este caso, el enojo se transforma en odio y comienza a despojar a la vida de todo significado. Hacer del propio mundo un lugar habitable requiere energa, de la cual a la persona deprimida le queda poco para invertir. Es evidente que la persona deprimida y la feliz que contemplan el mismo paisaje otoal reaccionan frente al mismo mundo exterior. Si suponemos que los sentidos de ambas son normales, las impresiones sensoriales recibidas tienen que ser en gran parte las mismas. Con todo hay una gran diferencia en el mundo experimentado por cada una de ellas. La persona feliz contempla el paisaje y ve en l un reflejo de sus sentimientos positivos. La persona deprimida slo halla en l razones adicionales para sentirse deprimida, al recordar la gente ausente, el vaco interior, la propia autoestima limitada y peor que todo ello, el contraste entre su tristeza interior y el mundo de brillantes tonos que lo rodea. Nuestros estados de nimo tien nuestro mundo y moldean nuestra realidad. En la depresin la energa parece volverse contra el yo. En lugar de permitir el libre fluir de sus sentimientos, la persona deprimida ve cada sentimiento de enojo como prueba de su poca vala y retrocede ante toda expresin de dicho enojo. Aun en este caso, da la impresin de estar enojada, porque sus defensas excesivamente cargadas dejan escapar expresiones del enojo aqu y all. Si bien estas personas se sienten a menudo tristes, la depresin se diferencia de la tristeza. La tristeza es un sentimiento de vaco que sigue a una herida o una prdida. Cuando nos sentimos tristes y nos preguntamos Qu he perdido? De qu modo he sido herido?, por lo general tenemos una respuesta que tiene sentido. Podemos expresar rabia por nuestra herida y dolor por nuestra prdida. Nuestro enojo no ha sido enterrado y si lo resolvemos, es habitual que la tristeza desaparezca. Cuando un individuo permanece triste durante largo tiempo, sin comprender qu significa esta tristeza, a menudo pierde contacto con el hecho que provoc la tristeza. El resultado es la depresin. La tristeza permanece en l, alimentada por un abundante reservorio de enojo y odio. Se siente desvalorizada. La gente deprimida est siempre tratando de contener su enojo y el acto mismo de contenerlo la agota ms an y puede llegar a enfermarla. Si bien la tristeza y la depresin pueden tener la misma apariencia en un momento dado, no son lo mismo. La tristeza de todos los das se disipa. La tristeza de la depresin, por otra parte, se encuentra prisionera. Si no se la trata, aumenta. La tristeza normal pasa con los cambios de fortuna. La

depresin, no. La tristeza es una fase pasajera en el fluir natural de los sentimientos. La depresin, en cambio, es la interrupcin en el fluir de los sentimientos. Para comprender un tipo determinado de depresin necesitamos conocer los verdaderos sentimientos que se ocultan detrs-de ella. Parece razonable la tristeza cuando la comparamos con lo perdido, o bien se la exagera fuera de toda proporcin? Si el sentimiento de depresin concuerda con la prdida, a menudo podemos aliviamos identificando dicha prdida, dejando escapar el enojo y haciendo las, reparaciones apropiadas cuando ello es necesario. Se trata aqu de una depresin sin complicaciones, del tipo que responde bien a la conversacin con buenos amigos o al solo hecho de sentarse a solas y cotejar nuestros propios sentimientos con los hechos que los provocaron. Desgraciadamente la mayora de las depresiones no son tan fciles de delinear. Sealar los hechos que causaron la herida inicial rara vez es suficiente para eliminar una depresin severa. Cuando volvemos el enojo contra nosotros mismos, este sentimiento crece fuera de toda proporcin con la realidad, llevndonos a una actitud de defensa oculta. (Esta reserva no siempre es perjudicial, ya que es seal de que la persona por lo menos reconoce que le pasa algo y puede tomar ciertas medidas para corregir su situacin. Las personas con este tipo de depresin parecen mejorar en medio del silencio. Al ocultar sus pensamientos, protegen al mismo tiempo la marcha de su recuperacin. Su actitud defensiva las hace a menudo inaccesibles a las palabras.) Las personas con depresin grave pueden ser alcanzadas a veces cuando actuamos sobre sus sentimientos de culpa, ya que la culpa es con frecuencia el ms accesible de sus sentimientos. En un experimento llevado a cabo en un hospital se envi una cantidad de pacientes con depresin a la sala de laborterapia durante ocho horas por da, cinco das por semana. A cada paciente se daba un gran bol lleno de millares de cuentitas de colores y un par de pinzas finas, adems de unos cuantos boles ms pequeos. Deban clasificar las cuentitas por colores y distribuidas en los boles ms chicos. El trabajo era sumamente cansador y no era posible completado en una jornada. Al final de cada una, la terapeuta observaba el trabajo de cada paciente, volva a arrojar las cuentitas tan cuidadosamente clasificadas dentro del bol grande, deca al paciente que volviera al da siguiente para emprender otra vez la misma tarea. Como estos pacientes no eran comunicativos y no era posible tomar contacto con ellos por los mtodos de psicoterapia habituales, nunca se discuti nada referente a sus problemas. A pesar de ello, evidenciaron una marcada mejora. El mtodo dio resultados, aparentemente, porque de alguna manera estos pacientes sentan que estaban siendo castigados por sus malas acciones y que se les permita hacer penitencia por su maldad. Se

les daba la oportunidad de elaborar sus sentimientos de culpa alejando de s mismos el enojo y canalizndolo por una va inofensiva. En este proceso poco a poco su depresin fue desapareciendo. La necesidad de castigo en los estados de depresin, por lo menos, la oportunidad de compensar el mal que algunos individuos deprimidos creen haber hecho a otros, parece ser una parte importante de la cura. Es frecuente que cuando ciertos pacientes con depresin grav comienzan a sentirse mejor, asuman tareas humildes, como fregar pisos y retretes. Este tipo de conducta, dentro, o bien fuera del hospital, parece proporcionar una combinacin eficaz de autocastigo y de redirigir el enojo y la energa hacia afuera y sobre objetos aceptables, proceso que se realiza en forma simultanea. De hecho, dirigir la energa hacia afuera es el primer paso para romper el ciclo de depresin que tiende a autoperpetuarse. La persona que se siente deprimida puede tener poca inclinacin para salir y hacer algo, cualquier cosa. Estar deprimido consume una enorme cantidad de energa. El mejor comienzo puede ser la actividad solitaria, como el dibujo, la costura, la jardinera, las reparaciones de aficionado, la limpieza de stanos, desvanes y armarios. Todos estos elementos proporcionan una salida externa sin imponer la presin de establecer contacto social. A veces reconstruir un diario resulta til para clasificar los hechos que llevaron a la dificultad actual. Tambin es eficaz hacer un programa de actividades diarias y tratar de ajustarse a l, de tal manera que cada da ofrezca la oportunidad de proveer algo positivo 'y compensador. No es necesario estar en un estado de ptima alegra para realizar las tareas de rutina, pero ellas pueden ayudamos a despegar del fondo del pozo. Todos tenemos sentimientos de tristeza y la mayora de nosotros nos hemos sentido deprimidos en uno u otro momento de nuestra vida. Sentirse deprimido es sentirse sin vida, inhibido y drenado. Las funciones corporales se vuelven lentas. Los deprimidos suelen sufrir, a menudo, de estreimiento y de trastornos del sueo. En forma caracterstica despiertan muy temprano por la maana y no pueden volver a dormirse. Tambin les cuesta conciliar el sueo y son inquietos, despertndose con facilidad. Cuando duermen, no tienen un sueo reparador. A menudo este sueo es interrumpido por pesadillas perturbadoras en las cuales los sentimientos prisioneros buscan expresin. La persona deprimida tiene un aspecto acorralado, preocupado, en su desesperacin por contener su enojo y odio de s misma. Tolerar este estado de cosas durante demasiado tiempo resulta agotador. Las defensas se desgastan y en los casos peores la energa deja de fluir hacia afuera. Cuando el individuo deprimido se siente incapaz de contener ms su rabia y llega al convencimiento de que las cosas 'no mejorarn, puede volver el enojo contra s mismo es una tentativa final de terminar con todo, ya sea mediante un grito

con el que pide ayuda o bien mediante un intento real de poner fin a su vida. Sin embargo, la depresin no siempre deja de tener su aspecto positivo. Aun cuando sea muy doloroso soportada, puede servir para bajar ciertas defensas que han sido demasiado rgidas o demasiado causantes de confusin, con lo cual se obtendr una visin ms clara y menos distorsionada de uno mismo. Durante una depresin muchas personas comienzan a comprenderse por primera vez y tambin por primera vez entran en contacto con otros sentimientos que les revelan aspectos de s mismas. Tiene por ejemplo un sentido de haber perdido algo que era muy importante, pero de lo cual no tena conciencia antes. Puede sentir que ya ha perdido tanto que no tiene ms que perder al ser sincera consigo misma y volver a analizar lo que considera importante en su vida. La depresin cuando est acompaada por este tipo de nueva conciencia del propio ser puede convertirse en un punto decisivo de cambio para quien ha vivido hasta. ese momento mal organizado y an hallar una direccin. La cada de las defensas puede ayudar a dar nueva forma a nuestra vida, a encontrar valor para poner en tela de juicio lo que antes considerbamos tan importante y a decimos, por ejemplo: Si lo que tena era, segn supona, tan importante para m, por qu no era feliz? Podemos, en este punto, darnos cuenta de que todava tenemos mucho tiempo de cambiar. Un gran nmero de individuos dejan, por fin, de dar muchas cosas por supuestas cuando se sobreponen a una depresin. No cabe recomendar, desde luego, una depresin como mtodo ideal para establecer quines somos en realidad, pero ignorar las realidades de nosotros mismos que se hacen manifiestas cuando bajan nuestras defensas implica perder una oportunidad valiosa de crecer. Peor an, el antiguo enojo derivado de prdidas permanece encerrado, irresuelto, todo nuestro sufrimiento resulta intil. No hay, en definitiva, una virtud inherente en el hecho de sufrir. Es necesario que aprovechemos este sufrimiento. Los sentimientos depresivos no resueltos pueden comenzar a interferir con la capacidad de trabajar y de vivir. Cuando el dolor es demasiado grande la intuicin suele ser al mismo tiempo escasa. Es necesario obtener ayuda. Existen diversos tipos de tratamiento, cada uno de ellos con sus propios mritos y desventajas. El mtodo utilizado depende del tipo y gravedad del desorden y debe llevarse a cabo bajo la responsabilidad de un profesional. El tratamiento de la depresin por la psicoterapia involucra ayudar al paciente a liberar su enojo reprimido e impedir que se acumule en mayor medida. A menudo el terapeuta desempea el papel de persona segura con quien el paciente puede enojarse sin que aumente su sentimiento de culpa. El electroshock es una forma fsica de terapia que crea una amnesia parcial y con ello fortifica la defensa de la negacin mediante la cual la persona deprimida ha tratado sin xito de contener su enojo. Este olvido provocado por

medios artificiales suprime el enojo y la culpa que el paciente no ha conseguido negar. Puede ser de utilidad para que el paciente que sufre una depresin psictica se sienta mejor en forma transitoria, pero lo deja con menores recursos con los cuales trabajar a causa de su prdida parcial de la memoria. Con frecuencia, una vez pasados los efectos del electroshock el paciente vuelve a caer en la depresin. Este tratamiento puede dificultar el trabajo de psicoterapia ms adelante, por interferir con nuestra capacidad de recordar y resolver sentimientos dolorosos. Como la psicoterapia y el electro shock, el tratamiento de la depresin por medio de medicacin antidepresiva es eficaz slo en parte y con algunos pacientes, pero no con otros. La eficacia de las drogas antidepresivas es con frecuencia psicolgica, comenzando por el mdico. Da a ste algo concreto con qu tratar al paciente y con ello puede hacer que aqul proyecte una actitud de mayor confianza, que a su vez puede ayudar al paciente a creer en l. Hoy en da consideramos que se hace un uso abusivo de estas drogas. Se ha demostrado que la droga antidepresiva llamada Imipramina aumenta el volumen de enojo expresado en los sueos de los pacientes deprimidos, los cuales disminuyen en forma gradual a medida que mejora el paciente. Esto sugiere que parte de la mejora obtenida mediante esta medicacin puede ser la consecuencia de vaciar por medio de los sueos las reservas de enojo que han servido para alimentar la culpa y la depresin del enfermo. La Clordiazepoxida, tranquilizante de amplia difusin, parece aumentar la ansiedad expresada en los sueos del paciente, sueos que de esta manera permite, en apariencia, expresar sentimientos que estaran prohibidos en otras manifestaciones. En general, tanto los mdicos como los pacientes confan demasiado en la medicina y la tecnologa y demasiado poco en las cualidades humanas y en la comprensin del mecanismo de los sentimientos. En la depresin, como se ha mencionado ya, llegar a lo profundo de nuestros sentimientos y ver nuestro mundo interior tal como es puede permitimos tomar decisiones que ramos del todo incapaces de formular con anterioridad. Las personas que se recuperan de una depresin dicen a menudo: He recibido ya bastante castigo por mis propios sentimientos y ahora es el momento de que haga algo por m mismo. S cul es la causa de mi infelicidad y s que no puedo seguir viviendo como lo he hecho hasta ahora. De seguir viviendo as, sera un farsante, un simulador. No quiero pasar el resto de mi vida fingiendo que debo ser feliz cumpliendo los deseos que tiene otro respecto a m. No quiero pasar el resto de mi vida tratando de corregir los errores sin remedio ya de mi pasado. Quiero vivir mi vida. Todo el tiempo pensamos cosas como stas, pero con frecuencia sentimos demasiada culpa como para dar un paso constructivo en nuestro propio beneficio. La depresin puede permitimos ver que somos responsables de

nuestra propia vida y que debemos asumir la carga de realizamos. Nadie lo har por nosotros. A menos que nos ocupemos en primer trmino de nosotros mismos, seremos de muy poca utilidad para nosotros y para los dems. Los adolescentes se sienten muchas veces deprimidos porque, como se ha sealado en pginas anteriores, la visin que tienen de s mismos cambia en forma constante y sufren sin cesar un menoscabo de su autoestima. Sin embargo esta disminucin de la auto estima puede ser el punto de partida para el crecimiento y para la correccin de errores, para renunciar a las formas infantiles y artificiales de actuar con el solo fin de ser como los otros chicos o chicas, a costa de ser ellos mismos. En cierto modo, la depresin vuelve a hacer de todos nosotros adolescentes, con un nuevo potencial, y oportunidad para crecer. La depresin nos dice que hay algo que no marcha en la forma en que estamos manejando el mundo, que hay algo que no marcha en la forma en que estamos manejando nuestras vidas. El dolor de la depresin con frecuencia, nos permite volver a crecer y dejar de sacrificamos sin necesidad por los dems. No ser lo mejor de nosotros mismos es doloroso. Aceptar la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y decidir descubrir qu es lo mejor dentro de nosotros es el legado ms valioso que puede dejamos una depresin. Ser lo mejor de nosotros mismos significa que somos sinceros con nuestros sentimientos, que renunciamos a las expectativas de que seamos perfectos y, por lo tanto, a la necesidad de ocultar lo que sentimos, ya que lo que sentimos es nuestro propio ser. Ser lo mejor de nuestro propio ser significa que la combinacin nica de sentimientos que forman ese ser es lo mejor que podemos ser, sean cuales fueren dichos sentimientos. Es mejor aceptar la depresin como prueba de que somos reales y que tenemos sensibilidad. Aceptemos que somos fundamentalmente buenos aun cuando a veces lo dudemos y que, lo que es ms, podemos aducir pruebas para apoyar la conviccin de nuestra bondad esencial. El problema no es que seamos malos, sino que sentimos que lo somos y que este prejuicio acerca de nosotros mismos nos ha llevado a perdemos dentro de nuestro propio sentimiento de culpa. Tengamos el valor de volver a crecer.

CAPITULO 7 COMO SALDAR NUESTRAS DEUDAS EMOCIONALES Y LIBERARNOS

Una vez que hemos aprendido a comprender nuestros sentimientos y a ser abiertos y sinceros en la expresin de los mismos, podemos liberarnos de las deudas emocionales de pasado y ver con claridad cada vez mayor nuestra forma de percibir el mundo. Una vez libre de la necesidad de distorsionar, una vez que dejamos de tener expectativas preconcebidas respecto de la realidad, la vida deja de ser complicada. El momento actual, el ahora, parece alargarse a medida que gozamos de mayor disponibilidad frente a nosotros mismos y a las personas que amamos. La vida se hace ms completa porque nuestras experiencias son ms completas. Mientras en una poca eludamos el dolor, y aislbamos parte del mundo para que contuviera su avance, ahora estamos libres para sentir todas nuestras heridas y prdidas, resolverlas, y seguir marchando hacia el prximo momento de la vida con una carga mnima proveniente del pasado. De mxima importancia es que una vez saldadas nuestras deudas emocionales, estamos en el camino hacia nosotros mismos. Hacia el verdadero conocimiento de nosotros mismos. Es ms fcil tomar decisiones que resultarn beneficiosas y estructurar nuestra vida de tal modo que nos d la mayor oportunidad de alcanzar nuestro mximo potencial. Sin sinceridad en la aceptacin de nuestros sentimientos, seguida por la comprensin de los mismos, nada de esto podra ser posible. Todos encontraremos deudas emocionales de tiempo en tiempo. La deuda emocional es la situacin de desequilibrio en la cual los sentimientos se encuentran prisioneros en lugar de estar expresados. He sealado que la expresin natural de los sentimientos exige el uso de defensas y de energa. Cuantos ms sentimientos contenemos menos energas tenemos para ser nosotros mismos y menor libertad nos queda. Cuando tenemos deudas emocionales suceder que nuestros sentimientos escapen, por fin, en una direccin poco saludable, o bien que nuestras defensas se vuelvan tan rgidas que no nos sea posible actuar con espontaneidad. Nuestro mundo ser frentico o bien abrumador, fuera de nuestro control y desprovisto de alegra. Ser la proyeccin de nuestro pasado preso en nuestro interior y no de nuestro presente abierto. Ser una distorsin. Saldar nuestras deudas emocionales es menos complicado de lo que suena. Permanecemos prisioneros de sentimientos no expresados en nuestro pasado, en parte, porque tenemos miedo y en parte, porque no sabemos bien cmo funcionan esos sentimientos. Si somos capaces de comprender cmo fluyen los sentimientos al responder a la prdida, y a esta altura confiamos en que ello nos sea posible, y si adems sabemos aceptar nuestro enojo por haber sido heridos, estaremos ya en el camino que nos llevar a saldar totalmente estas deudas emocionales. En primer lugar solamente cuando no se expresa el dolor y el enojo con toda sinceridad comienza a acumularse la deuda emocional. El primer paso reside en permitirnos sentir lo que sea que sentimos, sin

formular juicios de valor. No tratemos de sentir, sintamos, simplemente. No temamos sentir por creer que una determinada emocin nos har aparecer bajo una luz desfavorable. Nuestros sentimientos pueden decimos mucho sobre el mundo y sobre nosotros mismos, pero no debemos considerados como elementos de prueba para evidenciar nuestro propio valor como individuos. El hecho de que tengamos sentimientos de enojo no nos vuelve personas malas}}, ni tampoco nos convierten nuestros actos altruistas necesariamente en personas buenas. Para quedar libres de nuestras deudas emocionales debemos aceptamos en toda nuestra condicin humana, incluidos nuestros defectos. Debemos aceptar la idea de que por imperfectos que seamos, tenemos valores, y que nuestros sentimientos y nosotros mismos tenemos importancia. Debemos asumir la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y aprender a amamos lo suficiente como actuar en conformidad con ello. Esto significa que si sentimos algo, debemos tener el valor de expresado. Cmo nos ser posible crecer si no admitimos nuestros propios sentimientos, ni aceptamos la responsabilidad de tenerlos? No es posible aceptar sentimientos cuya existencia no reconocemos. Dejados salir puede ser, sin duda, alarmante, pues es en el terreno de los sentimientos que tendemos todos a sentimos con menor control y, por ello, con mayor temor. Es tambin en este punto, donde rechazamos nuestros sentimientos, que levantamos nuestras defensas. Si permitimos que ellas se afiancen opondrn un muro entre nosotros y nuestros sentimientos. Cuando estamos demasiado apartados de ellos, cualquier sentimiento que emerja, por poco Importante o comun que sea, tiene el poder de quitarnos el equilibrio, de confundirnos y aun de inmovilizarnos. Los individuos con slidas defensas contra sus sentimientos utilizan toda su energa para mantenerlas intactas. Tienen terror de sentir algo. Ya es bastante difcil levantarse por la maana. Tienden a temer ms los sentimientos que los hechos que los provocaron y por ello poco hacen para resolver sus problemas. En lugar de ello, malgastan sus energas tratando de convencer a los dems de que no tienen miedo, de que no estn heridos, ni enojados, ni tristes. No... la verdad es que estoy muy bien... claro que estoy bien... Quin dijo que tengo cara de estar triste... ? Qu quieres decir...? Djame en paz... por favor... Si se permitieran, por lo menos, comenzar a expresar el dolor o el enojo a medida que lo sienten, por lo menos la cantidad acumulada se reducira, as como la actitud defensiva y la tensin que los acompaan. Bajo la carga de las emociones no expresadas podemos vivir bajo un tensin continuada, surgida de ocultar todo el tiempo algo que consideramos inaceptable. Nuestra vida emocional est tan guardada que no vemos el mundo como es. Creemos que es el mundo que nos rodea que se ha conjurado para provocarnos tensin y nerviosidad, cuando en realidad la dificultad

est dentro de nosotros, donde, mientras permanezca sin ser reconocida, tambin permanecer irresuelta. Para salir de esta situacin de deuda emocional es necesario estar convencidos de que ni nosotros ni el mundo se desmoronarn porque expresemos nuestros sentimientos. La expresin apropiada de los mismos rara vez lleva a la prdida del propio control. Enojarse y llorar, por ejemplo, no es perder el control, sino simplemente expresar sentimientos intensos. Algunas personas no consideran agradable abrigar sentimientos tan fuertes. La nocin misma de lo que es agradable resulta limitada. El temor mismo de perder el control a menudo puede ser originado por la resistencia a dejar que estos sentimientos se manifiesten. Cuando ellos estn prisioneros, se intensifican al punto de desencadenar disputas, explosiones y tendencia a magnificar las ofensas fuera de toda proporcin. Todo esto tiende a dar a la persona inhibida la sensacin de haber perdido el control, lo cual, segn su propio modo de ver, le ha sucedido. La sensacin de que cualquier sentimiento tenga expresin, de que de alguna manera atraviese su lnea Maginot de defensas es una sorpresa y tiende a crear consternacin. Mi Dios... qu me pasa... es la reaccin probable, llena de terror. La respuesta es, sin duda, Nada, salvo lo que es natural que te pase. S, la respuesta puede ser fcil, pero aceptarla no es tan fcil para esta persona. Hay que desplegar sensibilidad y comprensin. Saldar nuestras deudas emocionales y permanecer abiertos, he aqu objetivos para todos quienes deseamos liberarnos de la carga abrumadora de expectativas poco reales nacidas en nuestro pasado. Por terrible que haya sido nuestra vida pasada o por rgida que haya sido nuestra educacin, hay abundante fundamento para confiar en nuestro crecimiento futuro si aprendemos a aceptar nuestros sentimientos y a dejar de disculpamos por ellos. Si ni siquiera nos sentimos con libertad para expresar lo que sentimos, somos esclavos, por mucha libertad que reine en la sociedad en que vivimos. Tanto en la comuna hippie como en el departamento de un barrio aristocrtico de Boston, los sentimientos son los que reinan. Quienquiera que no nos acepte porque los expresamos es una persona que no nos acepta como seres reales y es casi seguro que podemos vivir muy bien sin su amistad. La feliz consecuencia de liberamos de emociones que imponen una carga es volvemos abiertos. Para ser abiertos debemos comprender lo que sentimos, saber de dnde provienen dichos sentimientos, y ser capaces de expresarlos frente a quien sea apropiado hacerlo. En la solucin de nuestros problemas cabe confiar ahora en nuestros sentimientos, los que nos indicarn el camino a seguir. El intelecto y su instrumento, la lgica, pueden desviamos. Necesitan de la activa participacin de nuestros sentimientos para que no alteren la realidad de acuerdo con necesidades que son falsas. Los

sentimientos dicen la verdad. Cuando somos abiertos, las necesidades siguen existiendo, pero las percibimos con claridad porque estamos abiertos a los sentimientos que las definen y las Interpretan. Ser abiertos es estar en constante contacto con el mundo que nos rodea a travs de nuestros sentimientos. Permanentemente nos elevamos hacia un nivel ms alto y libre de percibir el mundo, con un punto de vista cada vez menos defensivo. A medida que nos volvemos abiertos, dependemos menos de lo que dicen los dems y ms de nuestra propia visin del mundo, de lo que nos dicen nuestros sentimientos. Cuando estamos abiertos estamos menos ansiosos. No tenemos ms que detenemos a pensar: Qu temo perder? Qu me amenaza en este momento? En qu forma puedo ser herido? Estoy en algn peligro? Temo aceptar alguna parte de m mismo? Temo asumir la responsabilidad de . haber hecho algo que hiri a otra persona? Temo aceptar y manejar la culpa que me toca en algn hecho o palabra, a causa de un sentimiento de culpa? A medida que nos formulamos estas preguntas, conocedores ya de los sentimientos involucrados, de la forma en que actuan y libres del peso de deudas emocionales, podemos responder a ellas en forma casi automtica para resolver nuestra ansiedad y, cuanto con mayor frecuencia nos la formulemos, con tanto mayor facilidad y rapidez tendrn su respuesta. Cuando utilizamos nuestros msculos, adquieren tonicidad y nos sirven con mayor eficacia. Cuando ejercitamos nuestra mente encarando problemas complejos, tambin la convertimos en un instrumento ms eficaz. Del mismo modo, si nuestros sentimientos actan en libertad, nuestra salud emocional, nuestro bienestar y nuestro desarrollo individual no dejarn de responder a esta actitud de apertura. Esta voz de nuestros sentimientos ms profundos habla en nombre de la parte de nuestro yo que tiene mayores probabilidades de lograr el xito en la vida con un mnimo de esfuerzo malgastado. No es necesario crear a esta persona, porque somos ya esta persona. Son nuestras defensas las que se interponen en nuestra expresin de este aspecto superior de nuestra personalidad. Una vez expresado, es posible refinado y moldeado ms an, aunque est presente, o bien no lo est, desde el principio. En realidad no hay grades misterios en la vida, sino puertas que conviene abrir y explorar en cada paso de nuestro crecimiento. Cada nuevo paso significa un poco de dolor. As como se requiere cierta energa para bloquear una emocin tambin se la requiere para liberada. Aun cuando sepamos qu est bloqueando nuestro avance, no nos ser posible crecer hasta que bajemos las defensas que nos lo impiden. Bajar defensas nos permite vemos como somos. Eso puede resultar alarmante, pero es esencial si en realidad, aspiramos a ponemos en marcha y dar el paso siguiente. Damos cada paso sucesivo experimentando en forma abierta y sincera los sentimientos que previamente

estaban ocultos. La forma de descubrir la verdad comienza por la sinceridad en nuestros sentimientos. Ser sinceros significa manifestar la mxima verdad tal como la vemos, sin disculpas ni defensas, sin falsedad' v sin selectividad. Bombardear a los dems con dolorosas revelaciones sobre ellos mismos puede significar decir la verdad, pero se trata de slo una parte seleccionada de ella. La mayor verdad puede ser que no hacemos ms que ser hirientes por un sentido de enojo que tal vez no estemos expresando en forma apropiada. La mayor sinceridad consiste en una bsqueda que vaya ms all de nuestras propias distorsiones y en la que no intervengan las ilusiones. Los sentimientos sin sinceridad son defensas El mundo sin sinceridad es una ilusin El recuerdo sin sinceridad es slo fantasa El tiempo sin sinceridad no puede nunca ser el [presente. El espacio sin sinceridad nunca puede ser aqu El amor sin sinceridad es espritu posesivo Sin sinceridad no hay crecimiento real Sin sinceridad no hay libertad Sin sinceridad no hay esperanza Sin sinceridad nada es real Sin sinceridad nada es. Cuando comenzamos a ser sinceros podemos experimentar una misma realidad. Cuando dos personas comparten la misma realidad no slo dan validez a su propia vida sino a la vida misma. Con la sinceridad no slo aumenta nuestro sentido de la realidad sino tambin nuestra fuerza y nuestra aceptacin de nosotros mismos, todo lo cual es reforzado por quienes nos acompaan por el mismo camino. El camino comienza de la misma manera para todos nosotros, cuando nos preguntamos con la mayor sinceridad posible, haciendo uso de nuestra comprensin recin lograda: Qu siento? De dnde proviene ese sentimiento? Me es familiar? En qu sentido? Cundo lo tuve antes? Con qu hecho est relacionado? Es este hecho una amenaza de prdida, una prdida real, una herida, o bien otro sentimiento? Sabemos ahora que el sentimiento de ansiedad estar, por lo general, asociado con la amenaza de una prdida y que a veces el slo recordar una vieja prdida es capaz de recrear el sentimiento original de ansiedad. Esto puede significar que todava no hemos aceptado del todo la prdida y que no es posible resolver nuestra ansiedad hasta que se produzca esta aceptacin total y permitamos a nuestro dolor llegar a la superficie. Tambin sabemos que si el suceso recordado implica herida, el sentimiento bloqueado

es casi siempre de enojo. Permitir la salida de este enojo es la forma de eliminar este sentimiento permanente de dolor. Por otra parte, cuando el suceso doloroso involucra mucho enojo, es probable que los recuerdos se refieran tanto al dolor como a la culpa que provoca nuestro enojo. Una vez ms, la forma de disipar estos sentimientos es aceptar la prdida y el dolor y expresar el enojo. No hay ningn elemento misterioso en este mtodo. Cualquier persona sensible y normal puede aplicarlo y el cociente de inteligencia no es un factor determinante. En verdad, si lo fuera, la mayora de nosotros nos hallaramos en considerables dificultades. Cuntas veces nosotros o algn amigo nuestro, nos hemos sentado a pensarun problema y terminamos sintindonos vacos, sin solucin? Tan incmodos como antes? Slo cuando nuestros sentimientos, nuestro sexto sentido, intervienen en el proceso y cuando podemos prestarles una atencin constructiva, disminuye el malestar y podemos proseguir nuestra vida con renovada eficacia y alegra. Cuando sentimos malestar desde el punto de vista emocional, tenemos muy pocas posibilidades de rendir nuestra mxima capacidad, sin que en ello intervenga para nada nuestra inteligencia. Nada de esto, desde luego, significa sugerir que debamos incurrir en una especie de inconciencia antiintelectual. Una vez ms, sealamos que el pensar en un problema sin acompaar el proceso por el de sentir, significa, en el mejor de los casos, encontrar solamente una solucin parcial, transitoria y superficial. Lo importante aqu es hallar lo que da resultado. A medida que nos, volvemos abiertos, estamos tambin cada vez ms conscientes de nuestra as llamada intuicin. Podemos intuir ms acerca de otras personas, porque podemos recibir lo que nos llega desde ellas sin distorsionarlo con nuestras defensas. Veamos concretamente cmo se produce esto haciendo el siguiente ejercicio. Permanezcamos quietos y a solas unos cinco minutos en un cuarto, con los ojos cerrados y despejemos de nuestra mente todas las imgenes y pensamientos anteriores. Dejmosla vaca. Concentrmonos en las imgenes detrs de nuestros ojos. Hagamos que entre otra persona en el cuarto sin decir una sola palabra. Abramos los ojos. Experimentaremos una sensacin de la otra persona percibir su presencia como un cambio sutil en nuestros sentimientos. Tal percepcin se produce cada vez que se encuentran dos personas, lo adviertan o no. Es resultado de la accin recproca de la respectiva energa, que acta en cada una de ellas con distinta fuerza y calidad. Podemos notar una vaga sensacin de calidez o bien de frialdad, de poder o de vulnerabilidad. El cambio que percibimos es el aura emocional de la otra persona, que vara y cambia en cada individuo en la misma forma que sus sentimientos. El aura de cada individuo nos dice algo importante acerca de l. El fenmeno no tiene nada especialmente nuevo. Todo el mundo, por

ejemplo, se ha sentido, en algun momento, amenazado por la presencia de una persona amenazadora, aun cuando esta persona no diga nada. Tampoco esto encierra nada de misterioso. Estamos hablando de lo que existe en el interior de cada ser humano. No es necesaria ninguna preparacin en ciencias ocultas para percibido. Depende de cada uno de nosotros, de nuestra evolucin tendente a lograr la mxima eficacia como individuos sensibles y, por ello, perspicaces. Cuando practicamos el intuir de esta manera, podemos aprender a desarrollar la propia percepcin e intuicin en un grado altamente consciente. Cuando aprendemos a intuir cosas en los dems, aprendemos asimismo a intuir ms en nosotros mismos y por fin ms cada da en otros. Los sentimientos de los cuales no tenamos antes conciencia se atenan. Una vez que aprendemos a llegar a este punto donde se encuentran el intelecto y los sentimientos podemos gozar de la accin recproca de ambos. Nos resulta ms fcil determinar qu es lo real. Nuestra habilidad para ello, como cualquier otro arte, mejora y se agudiza con la prctica. Cuando aprendemos a sentir de esta manera, nos encontramos en contacto con una nueva fuente de sabidura, la verdad dada por nuestra propia experiencia, que ahora tenemos a nuestro alcance. Nos transformamos en un instrumento confiable, por medio del cual podemos medir todo lo que recibimos del mundo exterior. Cuando algo nos causa incertidumbre, es muy probable que estemos justificados y no tenemos ms que decir no estoy seguro y pedir al otro una explicacin, o bien un margen mayor de tiempo para considerar la situacin o los juicios manifestados. Si lo que nos dice alguien suena como una excusa, como una defensa, o no suena a real o sincera, digmoslo sin rodeos. Si otra persona ejerce presin sobre nosotros para que hagamos algo, sealmoslo. Es muy posible que obtengamos de esa persona una respuesta adecuada o por lo menos real, ya que nuestra apreciacin de su conducta ha sido correcta y ello lo sabe, quiera admitido o no. Le proporciona as Feedback, le hacemos saber en trminos realistas los efectos de su conducta sobre nosotros y con ello abrimos el camino para el dilogo, que comenzar con las preguntas que le formulemos en cuanto a la razn por la cual pos presiona, o no nos deja proceder segn nuestro propio ritmo. No estamos ya en la situacin de ataque-reaccin-ataque, sino en el intercambio basado en nuestra correcta percepcin de la realidad, percepcin que hemos manejado bien por haber estado abiertos a los sentimientos del otro y a los propios. No necesitamos probar lo que sentimos, sino saber tan slo lo que sentimos y comunicado. Casi siempre resulta poco provechoso en s ocultar frente a nosotros mismos la verdad de lo que experimentamos. La persona que considera que hay cosas de las que no debe hablar o sobre las que no debe abrigar sentimientos debe volver a analizar los motivos que la llevan a ser tan cau-

telosa. Lo normal es que hablemos de nuestros sentimientos. Es muy ingrato mantener un dilogo con alguien que no puede o bien no est dispuesto a decimos lo que siente frente a nosotros. Cuando las dos partes participan en este ocultamiento mutuo, nuestro intercambio se volver artificial y rebuscado. Lo mismo sera consignado por medio de una tarjeta de computacin. La dificultad reside en que estos sentimientos tienden, en general, a aparecer en la superficie bajo una forma u otra casi siempre menos apropiada, lo cual es origen de mucha confusin, dao y probablemente mayor acumulacin de defensas. Cuando somos abiertos nuestros sentimientos dirigen y proporcionan datos a nuestro proceso mental. Nos alertan inmediatamente sobre una situacin que no sentimos como normal. Es entonces que debemos hacer una pausa y preguntar: qu pasa aqu? De ser ello posible, conviene compartir esta reaccin con otra persona. No somos perfectos, ni infalibles pero cuando hemos conseguido, a travs de un proceso de comprensin gradual, volvemos abiertos, tenemos una base muy slida para suponer, con poco riesgo de equivocamos, que nuestra apreciacin es la correcta. Cuando somos abiertos y estamos alertas, cada persona, cada impresin hacen su impacto total y nico sobre nuestra experiencia y nuestra conciencia. Cuando aprendemos cmo actan los sentimientos, podemos comprender y manejar la conducta de los dems, saber, por ejemplo, si nos hieren porque estn enojados, o bien estn tratando de hacemos suponer que nosotros los herimos a ellos, con el fin de evitar sus propios sentimientos de culpa. Ser abiertos significa, adems, que nuestra energa sexual est plenamente disponible. Para la persona normal esto tiene, sin duda, una importancia esencial, ya que la mayora de nosotros no podemos existir en ese nivel del sexo sublimado en las grandes obras que se ha atribuido a algunos artistas famosos. Los problemas que obstaculizan la expresin y goce de la sexualidad rara vez son especficamente sexuales. Son todos los problemas relacionados con la expresin de sentimientos considerados en esta obra. Cuando nos sentimos a gusto con nosotros mismos como individuos, cuando somos abiertos y espontneos en la manifestacin de nuestros sentimientos, no nos resulta difcil disfrutar totalmente de nuestra vida sexual. Los problemas relacionados con tcnicas son, por lo general, de orden menor. Pocas cosas mejoran nuestra actividad sexual y nuestra capacidad de disfrutar de ella tanto como llegar a estimamos ms como individuos. La intencin de este libro ha sido dar respuesta a algunas cuestiones fundamentales en la vida: Quines somos? Cmo llegamos a ser como somos? Hacia dnde nos dirigimos? El camino hacia la expresin ms elevada de nuestra propia personalidad tiene como base los sentimientos percibidos con la mayor sinceridad posible y expresados sin circunloquios. Debemos tratar de creamos la mejor vida que

podamos imaginar, esforzndonos para unir los mejores aspectos de nuestro pasado con nuestra mejor visin de nuestro presente y nuestro futuro. Slo nosotros conocemos bien nuestros sueos sobre nosotros mismos. Slo nosotros podemos lograr que se realicen. Slo nosotros conocemos a nuestro yo interior. Nuestra meta debe ser dejarlo en libertad. Para alcanzar dicha meta ser necesario lograr la mxima apertura posible en cuanto a nuestros sentimientos, dejndolos aflorar y asumiendo la responsabilidad por ellos y por nuestra vida. Ellos son la forma mejor y ms directa de descubrir la verdadera personalidad que albergamos. En el trayecto hacia esta meta veremos que poco a poco vamos saldando nuestras deudas emocionales con el pasado. Podremos ser nosotros mismos, sin exagerar y sin disculpamos. En la mejor acepcin de la expresin, habremos llegado a la meta.

EPILOGO

La persona que no comprende los sentimientos debajo de sus actos no se comprende, en realidad, a s misma. Pasa la vida presa en un mundo lleno de rincones oscuros, desde donde lo controlan y lo dirigen en sus acciones muchas fuerzas solapadas. Los sentimientos nos definen la realidad en forma ms directa y ms completa que nada. Nos definen adems nuestro tiempo. La prdida en el futuro es percibida como temor. La prdida en el presente es sentida como dolor. La prdida en el pasado es experimentada como enojo. Son entonces el centro de nuestro mundo y lo hacen accesible. Sin ellos el mundo permanece alejado. Es necesario vivir la vida en el presente, ya que es slo en el presente que podemos ejercer algn control sobre ella. No podemos cambiar nuestro pasado y el futuro se forma constantemente del presente. Debemos aprender a invertir nuestra energa en el presente, donde rendir sus mximos beneficios. Si encaramos nuestro presente con sinceridad y sin fingimiento ni disculpas el futuro se realizar por s solo. Todas las creaciones del genio humano y todos los ejemplos de compasin desplegados a travs de los siglos no alteran el hecho de que el hombre est siempre preso por una mente finita dentro de un sistema infinito. El ms elevado de sus sentidos, el de la creacin, si bien puede haberle conferido ciertos atisbos de inmortalidad al haberle permitido crear obras que perdurarn despus de su muerte, no parece haberle dado mucho en materia de descubrir el puente que salve la brecha entre sus limitaciones intelectuales y la infinidad de fuerzas que actan sobre l. Es posible que nunca se cierre esta brecha. Es posible que nadie logre nunca comprender realmente el universo, o comprender por qu nos toc a nosotros tener conciencia del viaje que realizamos por l. A pesar de ello, estamos vivos porque sentimos nuestra propia vida y tenemos el deber de velar por la conservacin de los dones que nos han sido conferidos. Si no podemos captar el mundo amplio, podemos concentrar nuestra atencin en el mundo interior, el mundo de nuestros sentimientos y establecer el orden y la comprensin en l. Si somos capaces de sentir y de ser nosotros mismos y de dejar que nuestros sentimientos fluyan por sus vas naturales, descubrimos que somos individuos mejores, porque somos lo mejor de nosotros mismos. Tal vez esto sea, en definitiva, el mximo a que podemos aspirar, ser lo mejor de nosotros mismos. Dentro de esta libertad de serIo, podemos permitir a otros ser como son. Asumimos la responsabilidad de nuestra propia vida y de actuar segn nuestros sentimientos, haciendo lo que nos parece correcto, haciendo las decisiones importantes de acuerdo con nuestros intereses determinados con sensatez. Solamente despus de haber asegurado nuestra propia supervivencia podemos prestar ayuda a los dems en formas que no

sean dictadas por nuestras propias necesidades. Rara vez se observa la codicia en la gente que ha colmado su propia vida. Ser rico es no tener necesidad de nada. Es imposible adquirirlo todo, aunque algunos insisten en intentarlo y desgraciadamente muchos ms estn poco dispuestos a correr el riesgo de ser lo mejor de s mismos, de descubrir quines son en realidad y de utilizar sus sentimientos como gua ptima en esa bsqueda. Cada uno de nosotros tiene el derecho de tomar su vida con seriedad y descubrir lo que por naturaleza est mejor capacitado para hacer. Si todos obedeciramos las sugerencias de nuestra voz interior, nuestro mundo cambiara y sera mejor. Tambin lo sera, segn sospecho, el mundo a nuestro alrededor. Si todos usramos nuestros sentimientos como gua para hallar el camino que nos lleva a ser lo mejor de nosotros mismos, por lo menos estaramos en vas de hallar realizacin en nuestra vida y el mundo que nos rodea comenzara a tener mayor sentido. La persona que no se comprende a s misma no puede pretender experimentar un mundo que tenga algn sentido. Si todos siguiramos los dictados de nuestros sentimientos, hallaramos el rumbo que buscamos en realidad, sin dogmas, sin cultos, sin gobiernos y sin guru. La luz que buscas est dentro de ti. La luz es vida, es amor, eres t. Hllala, cudala, comprtela. Buscarla es participar en el infinito.