POR FIN ENCONTR A MI PODER SUPERIOR

Hola compaeros/as! Me parece mentira pero aqu estoy queriendo compartir algunas de mis experiencias con vosotros/as, ya que llevo un montn de aos queriendo hacer esto, que es escribir a Akron, pero siempre he pensado que iba a decir yo, silo que a mi me ha pasado o lo que me est pasando, ms o menos lo escriben, y muy bien por cierto, otros compaeros/as que escriben y lo cuentan como profesionales.

Entonces siempre he pensado, mejor lo dejo porque yo no tengo esa facilidad de palabra y con cosas as me he ido auto engaando como lo he hecho toda mi vida, y ahora veo clarsimamente que todo lo dicho arriba es una gran mentira, porque en el fondo es mi potente orgullo que se disfraza en miedo, con aquello de que si me saldr bien, y si me sale mal, qu dirn?. Por otra parte mi mayor defecto es tambin la pereza, que con la mente organizo grandes y miles de proyectos maravillosos en todos los aspectos, pero es con la mente, porque la mayora no los llego a poner en prctica. Bueno, si esta vez me he puesto a contar un poquito de mis experiencias, es por una razn muy poderosa para m y como agradecimiento a A.A. y a todos los compaeros/as quera expresar mi gratitud.

Resulta que el 23 de Octubre cumplo 15 aos de mi segundo nacimiento, ya que en el primero, mi madre no me pidi permiso para nacer, pero esta segunda vez quise nacer con todas las consecuencias y para ser feliz y hacer felices a los que estn a mi alrededor, ya que mi anterior vida, o sea antes de entrar en A.A., no hice otra cosa que existir, porque tena un poco de vida nada ms.

Bueno, os dir que a pesar del tiempo que llevo con vosotros (que por cierto, a mi nunca me ha gustado decir el tiempo que llevo, porque no me dicen nada si es que no me demuestro a m misma que voy avanzando en el trabajo diario de los Doce Pasos, que no es moco de pavo para m, al menos, que es un trabajo duro y arduo, pero que tengo que hacer para ir avanzando aunque sea milmetro a milmetro, pero siempre para adelante sin parar nunca.

Y os digo esto porque los siete aos y medio me tir sin beber y mis dos

das a la semana al grupo, pero tena una lucha particular contra ese Dios Catlico que era el que me impusieron los curas; y entonces yo, que soy una cabeza cuadrada, pues confunda la religin con el Poder Superior, y la espiritualidad con aquel Espritu Santo de la religin, con que cuando me hablaba de este tema yo me fui construyendo una pared tan gruesa entre mi mente y ese Poder Superior, y es que estaba tan obsesionada que mi mente estaba completamente bloqueada.

*Tambin os voy a decir que esos aos no dej de ir al grupo con todas mis dudas y todo aquello me enganch tanto, y adems no beba y me estaba mejorando en todos los aspectos de la vida, bueno!, en casi todos. Y eso s, me agarr a los servicios del grupo y a mis compaeros con todas mis fuerzas que fue mi salvacin en esos aos.*

Eso fue as hasta que, por primera vez en esta rea, organizaron las jornadas de reflexin, y mirad por donde que mi Poder Superior, harto de aguantarme, supongo, me llev a aquellas jornadas que yo no saba de que iba la cosa, slo s que un compaero me llam y me dijo que haba de sobra una habitacin y que si poda acompaarle para hacer caf. Y por quedarme bien le dije que si, pero a todo esto lea la literatura de A.A. y por todos lados pona que sin Poder Superior no hay posibilidad para una recuperacin; y yo deca: dnde encontrar al Poder Superior?, porque empec a buscar, por tierra, mar y aire, pero nada, y, como digo, ya se debi cansar l de tanta tontera ma y me llev a aquellas benditas jornadas.

La verdad es que desde la primera noche que pas y escuch a aquellos compaeros a los que nunca haba visto, que vinieron de un montn de comunidades autnomas, y yo iba y vena con el caf; y en aquel cuarto haciendo caf, porque yo la verdad fui con esa intencin, de hacer ese servicio, pero algo iba calando en m, algo me iba empapando que hizo que aquella pared que esos siete aos y medio fui construyendo se derrumbara por completo. No puedo decir con palabras lo que me sucedi, pero slo s que me v, por primera vez en mi vida, desnuda completamente con una sensacin de vaco interior que no haca ms que llorar.

Pero desde esos das empec a no sublevarme cuando hablaban de Dios o Poder Superior, a ser ms tolerante y aceptando sobre todo a los sacerdotes, que hasta entonces no los poda ver. Ya estaba mucho ms tranquila y ah si que empec a dejarme llevar, porque yo escuchaba a mis compaeros djate

llevar. Antes eso me pareca una tontera, pero sin ningn esfuerzo fui aceptando a mi Poder Superior que tanto le haba buscado, pero fuera de m, claro. Y resulta que est dentro de m y que ha estado siempre ayudndome, lo que pasa que yo no le oa, estaba tan sorda y tan ciega que no dej que El se manifestase, porque yo estaba tan ensimismada con este mundanal ruido que no par para escuchar su susurro.

Os puedo decir que s es cierto que sin El no hay recuperacin, porque yo he vivido las dos fases, como veis, sin admitirle a El y por fin ahora con mi Poder Superior y en el fondo de m, ahora no hago ms que darle gracias por estar como estoy y todo lo que me ha concedido que hoy en da hasta estoy orgullosa de ser alcohlica, porque gracias a esta enfermedad os conoc a vosotros y conoc sobre todo la filosofa de vida de A.A. que si no hubiera sido por esta enfermedad sera una de tantas que pululan por ah.

Ya s que no es fcil, como he dicho antes, porque cuando llegu a A.A., yo llegu sin ningn defecto, eso lo tenan los dems, y claro, hasta que voy reconociendo que tengo todos los defectos del mundo que canto bingo con todos ellos, eso es muy duro, pero s tambin que esto es una universidad, que cada cual llega hasta donde quiere. Yo no me he puesto ninguna meta, pero s que cuanto ms tiempo llevo, parezco ms tonta, s que soy, al lado de algunos, muy corta de mente, que no alcanzo todo lo que yo quisiera, cuando yo voy, viene mucha gente de vuelta, pero hoy en da tampoco me importa, prefiero ir lenta pero segura, tengo todo el tiempo del mundo y que lo mejor est por venir.** ** Lo que no quiero es perder esta paz interior que hoy me invade, que para m es la felicidad, este estar a bien conmigo misma, que es en realidad lo que anduve buscando toda mi vida, pero claro, para todo esto tuve que sufrir un montn, tocar fondo y empezar desde cero; por eso estoy compartiendo con vosotros ya que yo os leo a vosotros y me he sentido en deuda y tena que poner en prctica lo que senta y mi agradecimiento a todos los que comparts en el Akron y Compartiendo. Un abrazo a todos y muchas 24 horas de feliz sobriedad. **